Появилась, к примеру, сегодня, свободная минутка, я включаю телевизор, а там … ПРОФИЛАКТИКА!!! На твоём любимом канале! На всех моих любимых каналах!
Терплю!
Нет кина, пойду побреюсь!
Потёк смеситель в ванной комнате … Ерунда! Я барашек потуже затяну. Делов-то! Раз – другой и снова кап-кап-кап! Ха! Сейчас резиновую прокладку на кран-буксе поменяем и течи конец! Хрясь! Секущий кран холодной воды сломан! Воду перекрыть не могу, надо в подвал спускаться. Ничего! Не первый раз. Беру фонарик и … огромный амбарный замок преграждает мне путь.
Терплю и иду звонить ЖКО.
Интересно, там то занято, то трубку никто не берёт! Оперативность на нуле.
Терплю!
Наконец, дозваниваюсь!!!
Женский расстроенный голос – закончился любимый сериал? – сообщает, что дежурный сантехник где-то на вызове!
Терплю!
Спрашиваю у тётки насчёт ключей от подвала.
Она называет адрес конторы, где сидит мастер, посылающий дежурного сантехника куда ни попросят! Иду, тут рядом. И что? Опять закрытая дверь: ни мастера, ни сантехника!
Терплю!
По дороге домой, захожу в магазин. Заказываю: булку свежего белого хлеба и два кг картофеля. Продавец, неопрятная женщина лет за сорок, копалась в подсобке минут десять, болтая по сотовому телефону. Тихо росла очередь.
Терплю!
Зашёл в квартиру – звонок! Кидаюсь к трубке.
- Алло, Эд, это соседка снизу, Инна. Вы меня топите!
С замиранием сердца оглядываю ванную комнату. Кран?! Фу! Пронесло!
Прохожу на кухню, а там! Если короче – сливной шланг у стиралки вырвало! Воды по щиколотку! Едрит – Мадрид! Подо мной – квартира: с новым «евроремонтом» и натяжными потолками!
Терплю и собираю воду. Она по всей кухне. Я упорствую!
И спускаюсь этажом ниже. Взволнованная соседка тычет пальцем вверх!
Вы когда-нибудь видели беременный потолок? Оборжешься!
Я видел это чудо, но ржать не стал. Не до того. Ущерб в уме подсчитывал!
И тут вдруг отпустило. Пошла белая полоса, как на тельняшке!
На моё «кхе-кхе, так сколько?» соседка благородно махнула рукой:
- Ерунда, сейчас придут знакомые ребята и пузырь уберут.
- Как? – спросил я, лишь бы что спросить.
- Через отверстие для софита …
Мне полегчало и заметно!
Однако, выйдя от Инны, я сразу понял, что негатив возвращается!
Как понял?
Когда столкнулся нос к носу с другой соседкой, на первом этаже у которой был продуктовый магазин.
- Вы меня заливаете! Что случилось?
- Сильно заливаю?
- Пойдёмте, Эдуард, - поманила она меня за собою. – Я вам всё покажу … У меня там плитка дорогая …
Из огня да в полымя! У, мымра! (Пусть знает!)
Терплю!
При тщательном осмотре туалетной комнаты соседки – бизнес - вумен, сумма моего ущерба была установлена до рубля!
Да-да! Она назвала цифры, а я достал деньги.
150 рублей! Цена одной потолочной плитки!
В приподнятом настроении я вернулся к себе.
Не обращая внимания на сырость под ногами, стал чистить картофель для жарки.
Корнеплоды попались ужасные и приходилось много срезать.
Вообще, брать картошку в магазине, сравнимо с игрой в «Русскую рулетку»! Неизвестно на что наткнёшься!
Начищенных клубней едва хватило бы моему сыну, Артёмке, заморить червячка! И то года 3 – 4 назад. От понимания этого, есть захотелось ещё сильнее.
И снова звонок.
Усталый голос всё той же обиженной на жизнь женщины произнёс:
- К Вам направлен сантехник. Ожидайте!
Что ж, это радует! И я решил заменить «фри» горячим кофе с бутербродами.
Хлеб оказался не свежим, сливочное масло прогоркло, а кусок колбасы в холодильнике мною был не найден!
Попивая горячий кофе, я прослезился!
Раскиснуть мне не удалось: кто-то отчаянно забарабанил в мою дверь.
Сантехник? Он что реактивный?
И точно, не водопроводчик.
Коллега мой бывший по работе – Александр.
Весёлый такой, ПЕРЕГАРОМ ДЫШИТ.
- Чё, блин, спишь?
- Ага.
- Чё, разбудил?
- Нет.
- Чё?!
- Сплю ещё! Проходить будешь?
- Чё, мне делать нечего! Я на пляж, там, говорят, опять акулу видали!
- А меня зачем донимаешь? Не видишь, траур у меня!
- Чё, кто-то умер?
- Да, стиральная машинка приказала долго жить!
- Тоже мне горе! Починишь! Ты лучше скажи: поедешь с нами?
- Куда?
- Ну, ты точно ещё не проснулся! За акулой!
После ухода Александра, я задумался!
Не врал, значить Задорнов, когда рассказывал о русском «героизме» за границей!
А я всегда держал его «перл» про испугавшуюся акулу, очень уж сильной натяжкой.
Кто бы мог подумать?
Вынося пакеты с мусором, я обнаружил на лестнице, между первым и вторым этажами, мирно храпящего человека!
Сволочь! Ты был ТАК нужен мне!
Когда я проходил над его неподвижным телом, сантехник ожил и, не приходя в сознание, легко и непринуждённо чиркнул ногтём мизинца по полному пакету с отходами.
По инерции я сделал шаг – другой и все мои дневные «накопления» рассыпались по ступенькам.
Терплю!
Ой, вру! Сил терпеть, больше нет! «Посевная» в подъезде стала моей последней каплей!
Нет! Что Вы! Я не стал отбивать чечётку на грудной клетке глубоко спящего сантехника!
Или из-за страха, что не смогу остановиться?
Так или иначе, но я поспешил выскочить на свежий воздух.
Не успел отдышаться, как к крыльцу подъехала знакомая машина.
- Чё, решился? – раздался из-за руля знакомый голос. – Ты с нами? Акула ждать не станет!
- Ты пьян! Первый же патруль …
- Не гони! Ты чё «Форсаж» не видел? Садись! Как в кино помчимся!
Я не дал себя больше упрашивать и сел в машину! Действительно, может не стоит идти против своих желаний?
И прав, наверное, Задорнов, утверждавший: «Была бы акула, а русский найдётся»?!
В тот вечер акула нам так и не попалась.
- Чё, испугалась? – кричал на волны не в меру «перекрытый» Александр.
И тут я впервые за целый день весело и от души захохотал!
Напряжение спало!
P.S. Смех смехом, но почитайте в ИНТЕРНЕТЕ, как борются жители моего района с этой напастью! Есть жертвы, как среди людей, так и среди акул! Приезжайте, поплаваем!
Здравствуйте, Алексей! Так получилось, что акулы у нас в Приморье перестали быть редкостью. Есть жертвы и есть те, кто хочет изловить хищниц. Иногда и по пьяни. Спасибо Вам!
Помочь сайту
Поздравления
