Помочь сайту
Поздравления
Три толстяка
27 октября 2018 -
Данил Иванов
сказка для взрослых! Строго+18! Собственно как и всё моё творчество! Я вас предупредил....
Три толстяка
(сценарий для аудиоспектакля+аудиоотрывок)
Доктор: (насвистывая что то весёлое) Отличное летнее утро, пожалуй, стоит прогуляться! Да-да в парк!
* * *
Доктор: Хм, а разве сегодня выходной? Нет, кажется среда... И почему закрыты городские ворота? Будьте добры, объясните, что происходит?!
Прохожий: Гвардейцы не выпускают людей из города...
Доктор: Почему?!
Прохожий: Что бы они не шатались у дворца Трёх толстяков!
Доктор: Я ничего не понимаю... Извините, я совсем не увлекаюсь политикой!
Прохожий: Ну и дурак...
Доктор: Простите что?
Прохожий: Сегодня эта проститутка Просперо и педераст Тибул собрали толпу чтобы взять штурмом дворец!
Доктор: Проститутка... педераст... я ничего не понимаю! Это надо же сколько событий за месяц! Сам виноват, никуда не выходил, газет не читал... Ой, чего вы толкаетесь?!
Голос из толпы: Бегите! Они схватили эту проститутку Просперо!
* * *
Доктор: Ох, я потерял очки, шляпу... и, кажется, у меня вытащили бумажник... Сколько событий за одно утро!
1-ая Прохожая: Его посадили в железную клетку! Ах, как это романтично!
Доктор: Кого посадили?!
2-ая прохожая: Эту проститутку Просперо!
1-ая прохожая: (восторженно) А перед этим протащили в петле через весь город! Он был так счастлив!
Доктор: Но ведь это ужасно!
1-ая прохожая: (брезгливо) Идите, дедушка, идите, вы нам мешаете!
Доктор: И то, правда, стар я для таких вещей... Домой, домой... Эй, извозчик!
* * *
Доктор: (пьёт чай) Как хорошо дома! Как будто ничего не произошло... Ужасное зрелище... толпа, выстрелы, кровь... Интересно, кто эти люди и чего хотят... (пьёт чай, медленно со скрипом открывается чулан)
Тибул: Свободы, равенства и братства!
Доктор: (подавившись чаем) Кто вы?! Что вы делаете в моём чулане?!
Тибул: Я тут прячусь!
Доктор: (сердито) Вы меня извините, а не могли бы вы прятаться в своём чулане?!
Тибул: (грустно) У меня нет чулана, я же педераст...
Доктор: Гимнаст?
Тибул: Нет, увы, я педераст Тибул...
Доктор: А это не вас... раком... на площади...
Тибул: (гордо) Да это меня! Можно я ещё немного посижу в чулане? Мне нужно собраться с мыслями... (закрывает дверь)
Доктор: (пожав плечами) Пожалуйста... Чаю не хотите?
Тибул: Если можно два куска сахара и бутерброд с чёрной икрой!
Доктор: (звонит в колокольчик) Тётушка Ганимед! Чаю и бутербродов!
Ганимед: Не поздно ли доктор для бутербродов?
Доктор: Это для моего гостя...
Ганимед: (подпрыгивая от неожиданности) Ух, негра! Я их такими и представляла! Мало мне постояльца армянина, а если тут и негры ещё будут шастать?! Что обо мне люди подумают?!
Тибул: (гордо) Вообще-то я не только негр но и педераст!
Ганимед: Час от часу не легче! Ая-яй, доктор, в ваши годы!
Доктор: Это не то, что вы подумали! Мы только...
Ганимед: Всё, ни слова! Не хочу даже слышать, чем вы тут занимаетесь! (уходит)
Тибул: Странная женщина...
Доктор: Не обращайте внимания, она добрая, только не любит армян, педерастов и негров... и когда опаздывают с квартплатой...
Тибул: В каком страшном мире мы живём...
Доктор: Зачем вы подняли мятеж?!
Тибул: Я бы назвал это революцией! Три толстяка измываются над нами, народ страдает...
Доктор: Извините, я так далёк от всего этого... Как же вам удалось поднять восстание? Вы же извиняюсь, педераст, даже я знаю, что к таким как вы относятся с подозрением...
Тибул: Надеюсь доктор вы не гомофоб? А то я обижусь! (игриво грозит пальчиком)
Доктор: Что вы, я так далёк от всего этого...
Тибул: Вообще-то это проститутка Просперо воодушевил массы... Еще бутерброд с икрой, пожалуйста...
Доктор: У меня ещё вопрос, почему у Просперо такое прозвище?
Тибул: Прозвище?
Доктор: Эта проститутка Просперо?
Тибул: Что вы, его так и зовут!
Доктор: (смущенно) Да? Ещё чаю?
* * *
Тибул: Ах, доктор, у меня такое чувство, что мы знакомы всю жизнь! Вы такой умный и эта бородка так вам идёт! Вы свободны сегодня вечером?
Доктор: К чему вы клоните?!
Тибул: А давайте выпьём чаю! На брудершафт!
Доктор: Ну, если вам так хочется....
Тибул: Очень! И поцеловаться!
Ганимед: (входя, видит целующихся, подпрыгивает) Ух, извините, что прерываю ваш интим, но к вам, доктор, посетитель...
Доктор: (отплёвываясь) Это не что вы подумали! Мы всего лишь...
Ганимед: Избавьте меня от подробностей!
Доктор: Кто это может быть так поздно...
Тибул: Я пока вернусь в чулан, у меня возникла чудная идея насчёт нового восстания... (стук)
Доктор: Войдите!
Курьер: Доктор Гаспар?
Доктор: Да... С кем имею честь?
Курьер: Чиновник особых поручений их трёх величеств!
Доктор: И что я могу сделать для трёх их величеств?
Курьер: Вот, посмотрите...
Доктор: Подождите, я надену очки... Извините, вы наверно ошиблись, я не доктор медицины!
Курьер: Это кукла!
Доктор: Хм, действительно...
Курьер: Вам доверяется отремонтировать механизм этой куклы...
Доктор: А что с ним?
Курьер: (замявшись) Он.. как бы это сказать поделикатнее... испорчен... Вот задаток.
Доктор: Я, конечно, попробую, но ничего не гарантирую!
Курьер: Срок одна ночь...
Доктор: Я ученый, не волшебник!
Курьер: И это не обсуждается! Сделаете к завтрашнему утру, вас ожидает королевская награда. Нет, вас казнят! Честь имею...
Доктор: Одна ночь...
Тибул: Ах, я хочу посмотреть на куклу!
Доктор: А что такого, обычная кукла сделанная под женщину...
Тибул: Это же знаменитая кукла наследника Тутси! Вы разве о ней не слышали?!
Доктор: Вы же знаете, что я далек от всего этого! Нужно её раздеть...
Тибул: Вас это возбуждает?!
Доктор: Тибул, мне не нравятся ваши пошлые намёки! Я вас приютил, но это не значит...
Тибул: (вздыхая) Я понял, противный...
Доктор: Выход там!
Тибул: (гордо) Я через окно! Придётся уходить крышами... Это очень опасно, доктор... Я могу упасть и пораниться... Или даже разбиться! Ах, какие вы натуралы все бесчувственные!
Доктор: Вы что-то сказали? О, и правда через окно ушёл, там же пятый этаж... (удаляющийся крик и звук падения) Ладно, не буду отвлекаться... Так, осталось нижнее бельё... хм, хороший шёлк...
Ганимед: (входя, подпрыгивает) Ух, доктор?!
Доктор: Это не то, что вы подумали!
Ганимед: Доктор, я сегодня узнала столько нового о вас!
Доктор: Это мои трусики! Да, я ношу стринги! Вот бюстгальтер будет труднее объяснить... И вообще, почему без стука?! А если бы я был с женщиной?!
Ганимед: Я уже начинаю жалеть, что это не так! Ах ты, старый извращенец, ты уже на куклы перешёл?!
Доктор: Это не то, что вы подумали!
Ганимед: Я пришла сказать, что из вашего окна кто-то выпал... Я сначала подумала, что это вы, а это видимо сожитель ваш...
Доктор: Я вообще его не знаю...
Ганимед: Ах, доктор, как это похоже на вас! Теперь я вижу тебя насквозь старый маньяк, чтоб завтра духу твоего здесь не было!
Доктор: Тетушка Ганимед, мы все сегодня немного возбуждены...
Ганимед: (сердито) Говорите за себя!
Доктор: Был трудный день... вот вам премия за те переживания, что я вам невольно доставил...
Ганимед: Хорошо я подумаю, и пожалуйста, предупредите любовника, что бы он был осторожнее! В нашем квартале не любят негров и пидарасов! (уходит)
Доктор: Что за день... А так всё хорошо начиналось... (осматривает куклу) Так, вроде внешних повреждений нет... Нужно разобрать её... Однако, какой мастер её сделал, как живая! (смущенно хихикает) Даже как то неудобно...
* * *
Доктор: Нет, механизм безнадёжно испорчен... За ночь его не починить... Может быть, если я лично скажу об этом трём толстякам, меня не казнят? Да, нужно ехать... (выходя, сталкивает с тётушкой Ганимед)
Ганимед: (смущенно) Ух! А я тут это... пыль вытираю...
Доктор: (победно) Ая-яй, тётушка Ганимед, в ваши годы, поглядывать?!
Ганимед: (смущенно) Ну интересно же что вы там с ней делали!
Доктор: Ровным счётом ничего извращенного!
Ганимед: (вздыхая) Жаль... Вы же знаете доктор, я вдова! Подглядывать и подслушивать моя единственная радость... Куда вы на ночь?
Доктор: Во дворец к трём толстякам...
Ганимед: Когда вернётесь?
Доктор: Не знаю, может еду в один конец...
* * *
Охранник: Въезд во дворец только по спецпропускам!
Доктор: Я к трём толстякам, у меня заказ! Ой, а где кукла?!
Охранник: Давай поворачивай!
Доктор: Как же я мог её потерять?! Ну конечно, задремал, она и выпала! Нужно срочно возвращаться, поди, ещё лежит на дороге! Братец, гони назад!
* * *
Доктор: Ну что, братец, не видать?!
Извозчик: (хмуро) Что хоть ищем?
Доктор: Свёрток с куклой!
Извозчик: Не поздно ли тебе дед с куклами играться?! Уже два раза туда-сюда проехали! Что, на третий заход?
Доктор: (обреченно) А знаешь братец, давай в кабак! Хоть напьюсь перед смертью!
Извозчик: Какой?
Доктор: Самый лучший! Держи на чай! И гони во весь опор!
Извозчик: (повеселев) Эх, прокачу!
* * *
Доктор: Ох... где это я...
Совок: Крепко спишь, папаша!
Доктор: Вы кто?! А где моя одежда?! Мадам я не одет! И вы тоже...
Совок: Ну ты дед даёшь?! Что, ничего не помнишь, старый?!
Доктор: Нет...
Совок: Припёрся вчера сюда чуть тёпленький... Ну я тебя обогрела как положено, по высшему разряду... И как ты только копыта не отбросил, удивляюсь?!
Доктор: (в ужасе) Я что, в публичном доме?!
Совок: (ухмыляясь) Ага! Кстати, пора расплатиться...
Доктор: Сколько?!
Совок: 50 монет + 50 за массаж...
Доктор: Ничего не помню... даже обидно... Как хоть я был?!
Совок: Для своих лет очень даже ничего! А ты мне даже понравился, козлик!
Доктор: Как вас зовут?
Совок: Совок! И хватит папаша болтать, гони бабки! Скажи спасибо за простой не деру, как некоторые! Я честная!
Доктор: Спасибо... А где же деньги?! У меня нет ничего!
Совок: Та-ак... Мальчики, клиент не хочет платить!
Доктор: Прошу вас, не надо скандала! Я заплачу! У меня дома есть!
Совок: Пошли! Но это тебе будет стоить еще 50, козлик!
Доктор: Хорошо! Ох... печень... Неужели я потратил весь задаток?!
* * *
Доктор: Подождите меня внизу, у меня хозяйка строгая...
Совок: Да щаз! Нашёл дуру?! А сам через проходной двор?! Нет уж, пошли до хаты!
Доктор: Хорошо, хорошо, только не шумите!
* * *
Доктор: Вот... В расчёте?
Совок: Ну заходи ещё, козлик! Бай-бай!
Ганимед: Доктор, где вы были?! (видя целующихся доктора и проститутку, подпрыгивает) Ух, а это откуда?!
Совок: Оттуда, тётка!
Ганимед: Доктор, да что с вами случилось-то, в конце концов?!
Доктор: (морщась) Похмелье у меня, не шумите!
Ганимед: К вам уже два раза приезжали гвардейцы! Вас хотят арестовать!
Совок: Так, я сматываюсь... (стук в дверь) Чёрт, мусора! (прячется в чулане)
Курьер: (сердито) Доктор Гаспар, в чём дело, где кукла?!
Доктор: А я... а я отлучался... за деталями! Вот она! (открывает чулан)
Курьер: Хм... вы действительно гений... как живая! (трогает)
Совок: (сердито) Ты, не лапай, не купил!
Курьер: Что?!
Доктор: (быстро закрывая чулан) Я сейчас побреюсь и выйду, мне нужно кое-что ей... приделать... довинтить... чтобы не болталось... не подтекало...
Курьер: (подозрительно косясь на чулан) Я жду вас на улице...
Ганимед: Я тоже, пожалуй, пойду, приму успокоительные... сто грамм...
Доктор: Совок, вы должны меня выручить!
Совок: Ну это смотря что делать и за сколько!
Доктор: Ты можешь сыграть роль куклы?!
Совок: Я думаю, что за 500 монет можно...
Доктор: (хватаясь за сердце) Побойся бога!
Совок: Ну тогда пока...
Доктор: Хорошо! Я тут откладывал на новый дом... Вот... 300...
Совок: Ну ладно, ты ещё должен остаешься! Что делать то?
* * *
Курьер: Какая она тяжёлая стала...
Доктор: Это из-за отечественных деталей... Кстати я потратился из своего кармана!
Курьер: Уверяю вас, щедрость их трёх величеств будет царской!
Совок: Эй, осторожно, сиську прижали!
Доктор: Тихо, дура!
Курьер: Странно... раньше у неё был другой голос и манеры...
* * *
Доктор: Ваши величества, мой скромный гений помог мне воссоздать заново игрушку наследника Тутси! Но у меня возникли непредвиденные расходы!
1-ый толстяк: Короче, сколько...
Доктор: Пять тысяч монет...
2-ой толстяк: (присвистнув) Однако... Хорошо, позовите наследника, это его обрадует...
3-ий толстяк: Какое у неё странное выражение лица стало...
Доктор: В смысле?
3-ий толстяк: Похотливое, что ли...
1-ый толстяк: Вы тоже заметили? И как то она стала... крупнее... в некоторых местах...
Доктор: (поспешно) Это последствия ремонта!
Тутси: (говорит дебильным голосом, со всеми дефектами речи, какие только бывают) Где моя куколка?! Вот это буфера-а-а! Крууууто!
Совок: Не лапай, сопляк!
Тутси: О, она так раньше не делала! А что у неё с голосом?! А, ладно, не важно, где у неё кнопка, что бы включить?
Совок: Ты куда полез, руки оборву!
Доктор: Наследник Тутси, я убрал все кнопки! Теперь кукла почти как живая она может ходить, говорить... вот...
Тутси: Круто! Вот это задница-а-а! Ладно папы, мы пойдем, поиграем в доктора!
Совок: (доктору) Он же ребёнок ещё!
Доктор: Иди, дура, иначе обеим крышка!
Совок: С тебя еще 500 монет!
Доктор: Да-да, хорошо!
Тутси: (подозрительно) Чего вы там шепчетесь?!
Доктор: Я ей давал инструкции... по поведению...
Тутси: Ну, всё-всё, проваливай! Моя куколка вернулась! (обнимает)
1-ый толстяк: Доктор, ступайте в казну, вам выдадут ваши пять тысяч...
* * *
Тутси: Значит так кукла, правила помнишь?
Совок: Какие ещё правила?!
Тутси: Ну я типа болею, а ты меня лечишь-лечишь! Ну там я-я, о майн гот, дас ист фантастиш! Ну как ты умеешь!
Совок: Тебе сколько лет, сопляк?!
Тутси: А чё?! Давай-давай, скидавай шмотки хочу посмотреть на твои новые дойки! Ты чего?! А-а-а!
Совок: (дерет того за ухо) Я тебе покажу дойки, я тебя сейчас полечу!
Тутси: Это что, новая игра?! Ну тогда я плётку принесу и наручники!
Совок: Ты же ещё ребёнок, откуда ты про это всё знаешь?!
Тутси: Ты чё кукла, я же будущий король! Меня с детства натаскивали на эти дела! Давай ещё раз! И по попе, по попе!
Совок: (в сторону) О-о, ну это ему будет стоить еще тысячу монет...
* * *
Доктор: (пересчитывая) Ага, пять тысяч, как раз хватит на билет до Австралии... Милейший, где тут выход?
Охранник: Проваливай, дед!
Доктор: Туда? Спасибо... Так, я, куда-то вышел... Да это зверинец!
Эта проститутка Просперо: (говорит шёпотом) Товарищ, товарищ!
Доктор: (испугано озираясь) Кто тут?!
Эта проститутка Просперо: Вы не могли бы мне помочь?!
Доктор: Что вы делаете в клетке?!
Эта проститутка Просперо: (с пафосом) Страдаю!
Доктор: Я вас выпущу!
Эта проститутка Просперо: Что вы, зачем?! Товарищ, сделайте доброе дело!
Доктор: Да-да, конечно, позвать на помощь?
Эта проститутка Просперо: (трагически закатывая глаза) Нет! Пните мне по яйцам!
Доктор: Извините, я не расслышал...
Эта проститутка Просперо: (страстно) Я вас умоляю, во имя революции! Эти сатрапы заперли меня сюда, но никто не пытает! Это... пытка!
Доктор: Вы наверное эта проститутка Просперо?
Эта проститутка Просперо: Да, это я! Ну что вам трудно?!
Доктор: Я не могу бить человека!
Эта проститутка Просперо: Но хотя бы бросьте в меня камень!
Доктор: Хорошо, я попробую... (ищет камень)
Эта проститутка Просперо: (восторженно) Да, да!
Доктор: Только, пожалуйста, не шумите! (неумело бросает)
Эта проститутка Просперо: (в экстазе) Папочка, я такой плохой! Ещё, ещё! Куда же вы, товарищ?!
* * *
Доктор: (на ходу) Бежать, бежать из этого сумасшедшего дома! Я совершенно заблудился в этом дворце! Еще чего доброго примут за мятежника!
Совок: (сердито) Ах вот ты где, козлик!
Доктор: Совок...
Совок: Ты во что меня впутал, старый?! Это же ребёнок!
Доктор: Но я думал вы только поиграете...
Совок: Ты знаешь во что играет этот сопляк?! Пришлось приковать его к кровати и заткнуть рот! Я порядочная женщина, хоть и проститутка, с малолетками не связываюсь! Гони три тысячи!
Доктор: Мадам, это же целое состояние!
Совок: (забирая деньги, сердито) Учить вас надо, старых козлов!
Доктор: Хорошо-хорошо, только не шумите! (скрип двери чулана)
Тибул: Эй, сюда!
Доктор: (пораженно) Тибул?! А вы что тут делаете, а-а, прячетесь...
Тибул: Здравствуйте, доктор, я спасаю эту проститутку Просперо, (показывает мешок с садо-мазо вещами) если бы вы знали, как его тут мучили!
Доктор: (морщась) Уже знаю...
Тибул: Я помогу вам бежать во имя нашей прошлой любви...
Совок: Ну дед, ну старпёр, на ногах же еле держится, а всё туда же!
(появляется наследник Тутси, таща за собой спинку от кровати)
Тутси: (жалобно) Совок, куколка, не уходи, я тебя полюбил! Мы так чудно играли! Вернись! (хлюпает носом)
Совок: Вот что Тутси, тебе нужна хорошая порка!
Тутси: (поспешно) О-о, ты не представляешь как нужна! Я так себя плохо вёл!
Доктор: (закрыв глаза) Бежать! Бежать отсюда! Иначе я сойду с ума!
* * *
Доктор: (пьёт чай) Вот так всё и закончилось, тётушка Ганимед...
Ганимед: Но как же вы выбрались из дворца?!
Доктор: В чулане, в котором прятался Тибул, оказался потайной ход, он как раз выходит на мой чулан.
Ганимед: Значит, все деньги вы отдали этой проститутке?
Доктор: Просперо?
Ганимед: Совку!
Доктор: К сожалению пришлось... На билет уже не хватило... Поэтому я решил переждать новый мятеж дома...
Ганимед: Ещё чаю?
(скрип двери чулана)
Тибул: И мне, если можно...
Ганимед: (подпрыгивая) Ух! Никак не привыкну к этим фокусам с чуланом... Я, пожалуй, пойду...
Тибул: Ну что вы, останьтесь!
Ганимед: Нет-нет и не упрашивайте! Я, в обществе негра, пью чай... что люди то подумают!
Тибул: Значит пить чай с евреем вы можете?
Доктор: (озадачено) А разве я еврей?! Всегда думал что армянин...
Ганимед: Ну, тогда я тем более покидаю вас! (доктору) Да, не задерживайте с квартплатой, а то я вас пархатых знаю! (подозрительно косясь на обоих, уходит)
Тибул: Странная она всё-таки...
Доктор: Вы думаете... Кстати, что вы опять делаете в моём чулане?!
Тибул: На этот раз я не один (из чулана вываливается Просперо в плаще на голое тело)
Доктор: Просперо...
Эта проститутка Просперо: Это проститутка Просперо! Доктор, во имя революции...
Доктор: (перебивая, истерично) Нет, я не буду вас пинать по яйцам!
Эта проститутка Просперо: (умаляюще) Ну хотя бы посмотрите на меня раздетого! Во имя революции! (распахивает плащ)
Доктор: (зажмурившись) Вон из моего дома!
Тибул: Ну что вам трудно, ей богу!
Доктор: (сердито) Достаточно того, что я все деньги спустил во имя революции!
Тибул: (Просперо) Пошли милый, я же тебе говорил что этот жид и пальцем не шевельнёт ради счастья народа...
Доктор: Я армянин! Доктор Гаспарян! Правда, окончание со временем усохло...
Тибул: (насмешливо) У тебя другое окончание усохло, старичок...
Доктор: (возмущенно) Клевета! Совок подтвердит, я ещё ого-го!
Эта проститутка Просперо: (с надеждой) Вы тоже любите животных?!
Доктор: Проваливайте, иначе я закричу!
Ганимед: Доктор, не волнуйтесь, они уже ушли!
Доктор: Да что это такое, нет покоя пенсионеру!
Ганимед: Вот сегодняшняя пресса, у нас в стране кожаная революция!
Доктор: Как?! Когда?!
Ганимед: Да вот, читайте! Три толстяка свергнуты, в смысле вздернуты, а наследник Тутси провозгласил себя президентом! А вице президент мадам Совок!
Тибул: Доктор, свершилось, мы свергли тирана! Я только что из дворца! Благодаря вашим щедрым капитал вложениям, товарищ Совок до смерти запорола президента Тутси! Теперь вся власть в стране принадлежит проституткам!
Ганимед: Кстати, я в молодости тоже грешным делом, хе-хе, пойду, одену что-нибудь вызывающее, революционное!
Доктор: Что же теперь будет...
Тибул: Теперь вся власть в городе принадлежит нудистам, мазохистам, эксбиционистам и конечно педерастам! Это значит, ничего не поменяется!
Доктор: Что?!
Тибул: Да-да! Но зато теперь это всё узаконят! Как чудно, не правда ли?! Не зря мы страдали! Доктор, не хотите стать почётным жидом первой гильдии?
Доктор: (поспешно) Вы знаете, нет, я лучше деньгами возьму!
Тибул: Ах если бы не вы...
Доктор: Может не стоит переоценивать мою роль в революции?! Я всего лишь спасал свою жалкую жизнь!
Тибул: (презрительно) А вы жиды все такие...
Доктор: Я армянин! И чего вы привязались к евреям?!
Тибул: (гордо) Видите ли, я не только негр и педераст, но и ещё и юдофоб!
Доктор: как только в вас это всё совмещается?!
Тибул: Это ветры революции, новые веяния! Кстати, вам очень пойдёт вышитая звезда Давида на рукаве и отдых в чудном концлагере с видом на крематорий!
Доктор: Всё, довольно, я эмигрирую из этой сумасшедшей страны! (собирается)
Ганимед: (в садо-мазо костюме) Доктор, куда вы, останьтесь! Я по случаю революции снизила квартплату на одну монету!
Доктор: Нет, я собираю вещи... на две монеты...
Ганимед: Эх, во имя революции на две!
Доктор: Я остаюсь...
Тибул: Я же говорил жид...
Доктор: (в сторону) На такой ерунде прокололся... Но я только по паспорту еврей, а так то я армянин!
Тибул: Друзья, забудем кто мы! Давайте выпьем чаю и (во имя революции) займёмся свальным грехом!
Эта проститутка Просперо: Да-да! А потом вы все напинаете мне по яйцам!
Ганимед: (с энтузиазмом) Эх, оргия! Выпивка за мой счёт!
Доктор: Помогите, помогите!
Тибул: Держите жида, упорхнёт!
Эта проститутка Просперо: Доктор, вы не взгляните на мои гениталии?!
Ганимед: Доктор, я снижу квартплату втрое, эх, да задором живите обрезанный вы мой!
Доктор: Помогите, помогите!
* * *
Ганимед: (сердито) Доктор Гаспар, вы весь дом перебудите!
Доктор: Тётушка Ганимед?! А где эта проститутка, педераст?!
Ганимед: Извините кто?! Доктор, вы совсем заработались, поменьше вам надо сидеть дома!
Доктор: Так я спал?! Это был сон?! Ну конечно! А если... Тетушка Ганимед, вас не затруднит, откройте чулан и посмотрите, там никого нет?
Ганимед: Бог с вами, доктор, у вас же нет чулана!
Доктор: Ах да, конечно... Тьфу ты чёрт, и то правда! Надо же такому присниться... Пожалуй, я и вправду прогуляюсь... Который час?
Ганимед: Утро, доктор... Вы отремонтировали куклу наследника?
Доктор: Куклу? (хватаясь за голову) Куклу! Я же не нашёл деталей! Тётушка Ганимед, мне срочно нужна проститутка!
Ганимед: Доктор, вы меня пугаете! А чем я хуже?!
Доктор: На этот раз нужна помоложе!
Ганимед: (возмущенно) Вот от вас я этого никак не ожидала! (уходит)
Доктор: Это не то что вы подумали! Чёрт, бежать надо в бордель, за Совком!
Тибул: Помогите, помогите, товарищ!
Доктор: Тибул?!
Тибул: Товарищ, спасите, за мной гонятся!
Доктор: Ну уж нет!
Гвардеец: Имением их трёх величеств откройте!
Доктор: Этот мятежник проник в моё окно! Арестуйте его! Он, между прочим, ещё и педераст!
Тибул: Я?! Я гимнаст, товарищ!
Гвардеец: Спасибо вам гражданин, вы помогли нам задержать особо опасного рецидивиста Тибула по кличке Гимнаст! Увести его... Между нами, гражданин, Педераст это не статья а титул, и не вам, жидам, попрекать этим нас, сановников!
Доктор: Да вы что, это я так, к сведению... И я армянин, сэр...
Гвардеец: В крематории об этом расскажете, увести!
Доктор: Не-е-ет!
* * *
Ганимед: Доктор, вы опять?!
Доктор: Что?! Опять сон?! Прямо кошмар какой то!
Ганимед: Чаю принести?
Доктор: Да, если можно...
Ганимед: Не опоздайте в синагогу...
Доктор: Куда?!
Ганимед: Ну вы же кажется раввин?
Доктор: Я армянин!
Ганимед: Я не разбираюсь в тонкостях иудаизма... К чаю что подать, мацу, как всегда?
Доктор: Не-е-ет!
* * *
Ганимед: Да что такое, доктор?! Вы всех моих жильцов перебудите! Чего вы так кричите, кошмар?
Доктор: Уже не знаю... Тётушка Ганимед, скажите прямо... я еврей?
Ганимед: (осторожно) Не знаю, вроде вчера были армянином...
Доктор: (с облегчением) Ох, наконец-то... я проснулся... А-а-а!
Ганимед: Что с вами?
Доктор: Чулан!
Ганимед: Ну и что?
Доктор: Тётушка Ганимед, откройте чулан, и если так кто-нибудь есть, пните его по яйцам!
Ганимед: Господи, доктор, да что вы такое говорите?! Кто там может быть?! И зачем пинать, да ещё, прошу прощения, туда?! (открывает) Он пуст...
Доктор: Ох... простите тётушка Ганимед, мне показалось... А-а-а!
Ганимед: Ну что опять?!
Доктор: Вы негр!
Ганимед: Я бы предпочла выражение афроамериканка, мы с вами это уже обсуждали, доктор! Странный вы какой-то сегодня... Вам нужно прогуляться!
Доктор: Я не пойду в парк, там революция!
Ганимед: Что?! Какая революция, доктор?!
Доктор: Свергают трёх толстяков!
Ганимед: Ах это... Это всего лишь детский спектакль, про трёх поросят... вы наверно вчера его посмотрели, вот вам и привиделось невесть что!
Доктор: Да-да, теперь я вспоминаю... ужасное было зрелище... Но бумажник то у меня там всё же стянули... А чего я лежу?! Утро хорошее, нечего валяться, в парк, в парк! Забыть этот кошмар!
* * *
Доктор: Извозчик! Гони во весь опор!
Извозчик: Куда тебе, дед!
Доктор: В бордель, внучек, в бордель, самый лучший!
Извозчик: Ну дед даёт! Эх, прокачу!
- Конец -
Написано и озвучено в начале двухтысячных
Перепечатано окт 2015
Три толстяка
(сценарий для аудиоспектакля+аудиоотрывок)
Доктор: (насвистывая что то весёлое) Отличное летнее утро, пожалуй, стоит прогуляться! Да-да в парк!
* * *
Доктор: Хм, а разве сегодня выходной? Нет, кажется среда... И почему закрыты городские ворота? Будьте добры, объясните, что происходит?!
Прохожий: Гвардейцы не выпускают людей из города...
Доктор: Почему?!
Прохожий: Что бы они не шатались у дворца Трёх толстяков!
Доктор: Я ничего не понимаю... Извините, я совсем не увлекаюсь политикой!
Прохожий: Ну и дурак...
Доктор: Простите что?
Прохожий: Сегодня эта проститутка Просперо и педераст Тибул собрали толпу чтобы взять штурмом дворец!
Доктор: Проститутка... педераст... я ничего не понимаю! Это надо же сколько событий за месяц! Сам виноват, никуда не выходил, газет не читал... Ой, чего вы толкаетесь?!
Голос из толпы: Бегите! Они схватили эту проститутку Просперо!
* * *
Доктор: Ох, я потерял очки, шляпу... и, кажется, у меня вытащили бумажник... Сколько событий за одно утро!
1-ая Прохожая: Его посадили в железную клетку! Ах, как это романтично!
Доктор: Кого посадили?!
2-ая прохожая: Эту проститутку Просперо!
1-ая прохожая: (восторженно) А перед этим протащили в петле через весь город! Он был так счастлив!
Доктор: Но ведь это ужасно!
1-ая прохожая: (брезгливо) Идите, дедушка, идите, вы нам мешаете!
Доктор: И то, правда, стар я для таких вещей... Домой, домой... Эй, извозчик!
* * *
Доктор: (пьёт чай) Как хорошо дома! Как будто ничего не произошло... Ужасное зрелище... толпа, выстрелы, кровь... Интересно, кто эти люди и чего хотят... (пьёт чай, медленно со скрипом открывается чулан)
Тибул: Свободы, равенства и братства!
Доктор: (подавившись чаем) Кто вы?! Что вы делаете в моём чулане?!
Тибул: Я тут прячусь!
Доктор: (сердито) Вы меня извините, а не могли бы вы прятаться в своём чулане?!
Тибул: (грустно) У меня нет чулана, я же педераст...
Доктор: Гимнаст?
Тибул: Нет, увы, я педераст Тибул...
Доктор: А это не вас... раком... на площади...
Тибул: (гордо) Да это меня! Можно я ещё немного посижу в чулане? Мне нужно собраться с мыслями... (закрывает дверь)
Доктор: (пожав плечами) Пожалуйста... Чаю не хотите?
Тибул: Если можно два куска сахара и бутерброд с чёрной икрой!
Доктор: (звонит в колокольчик) Тётушка Ганимед! Чаю и бутербродов!
Ганимед: Не поздно ли доктор для бутербродов?
Доктор: Это для моего гостя...
Ганимед: (подпрыгивая от неожиданности) Ух, негра! Я их такими и представляла! Мало мне постояльца армянина, а если тут и негры ещё будут шастать?! Что обо мне люди подумают?!
Тибул: (гордо) Вообще-то я не только негр но и педераст!
Ганимед: Час от часу не легче! Ая-яй, доктор, в ваши годы!
Доктор: Это не то, что вы подумали! Мы только...
Ганимед: Всё, ни слова! Не хочу даже слышать, чем вы тут занимаетесь! (уходит)
Тибул: Странная женщина...
Доктор: Не обращайте внимания, она добрая, только не любит армян, педерастов и негров... и когда опаздывают с квартплатой...
Тибул: В каком страшном мире мы живём...
Доктор: Зачем вы подняли мятеж?!
Тибул: Я бы назвал это революцией! Три толстяка измываются над нами, народ страдает...
Доктор: Извините, я так далёк от всего этого... Как же вам удалось поднять восстание? Вы же извиняюсь, педераст, даже я знаю, что к таким как вы относятся с подозрением...
Тибул: Надеюсь доктор вы не гомофоб? А то я обижусь! (игриво грозит пальчиком)
Доктор: Что вы, я так далёк от всего этого...
Тибул: Вообще-то это проститутка Просперо воодушевил массы... Еще бутерброд с икрой, пожалуйста...
Доктор: У меня ещё вопрос, почему у Просперо такое прозвище?
Тибул: Прозвище?
Доктор: Эта проститутка Просперо?
Тибул: Что вы, его так и зовут!
Доктор: (смущенно) Да? Ещё чаю?
* * *
Тибул: Ах, доктор, у меня такое чувство, что мы знакомы всю жизнь! Вы такой умный и эта бородка так вам идёт! Вы свободны сегодня вечером?
Доктор: К чему вы клоните?!
Тибул: А давайте выпьём чаю! На брудершафт!
Доктор: Ну, если вам так хочется....
Тибул: Очень! И поцеловаться!
Ганимед: (входя, видит целующихся, подпрыгивает) Ух, извините, что прерываю ваш интим, но к вам, доктор, посетитель...
Доктор: (отплёвываясь) Это не что вы подумали! Мы всего лишь...
Ганимед: Избавьте меня от подробностей!
Доктор: Кто это может быть так поздно...
Тибул: Я пока вернусь в чулан, у меня возникла чудная идея насчёт нового восстания... (стук)
Доктор: Войдите!
Курьер: Доктор Гаспар?
Доктор: Да... С кем имею честь?
Курьер: Чиновник особых поручений их трёх величеств!
Доктор: И что я могу сделать для трёх их величеств?
Курьер: Вот, посмотрите...
Доктор: Подождите, я надену очки... Извините, вы наверно ошиблись, я не доктор медицины!
Курьер: Это кукла!
Доктор: Хм, действительно...
Курьер: Вам доверяется отремонтировать механизм этой куклы...
Доктор: А что с ним?
Курьер: (замявшись) Он.. как бы это сказать поделикатнее... испорчен... Вот задаток.
Доктор: Я, конечно, попробую, но ничего не гарантирую!
Курьер: Срок одна ночь...
Доктор: Я ученый, не волшебник!
Курьер: И это не обсуждается! Сделаете к завтрашнему утру, вас ожидает королевская награда. Нет, вас казнят! Честь имею...
Доктор: Одна ночь...
Тибул: Ах, я хочу посмотреть на куклу!
Доктор: А что такого, обычная кукла сделанная под женщину...
Тибул: Это же знаменитая кукла наследника Тутси! Вы разве о ней не слышали?!
Доктор: Вы же знаете, что я далек от всего этого! Нужно её раздеть...
Тибул: Вас это возбуждает?!
Доктор: Тибул, мне не нравятся ваши пошлые намёки! Я вас приютил, но это не значит...
Тибул: (вздыхая) Я понял, противный...
Доктор: Выход там!
Тибул: (гордо) Я через окно! Придётся уходить крышами... Это очень опасно, доктор... Я могу упасть и пораниться... Или даже разбиться! Ах, какие вы натуралы все бесчувственные!
Доктор: Вы что-то сказали? О, и правда через окно ушёл, там же пятый этаж... (удаляющийся крик и звук падения) Ладно, не буду отвлекаться... Так, осталось нижнее бельё... хм, хороший шёлк...
Ганимед: (входя, подпрыгивает) Ух, доктор?!
Доктор: Это не то, что вы подумали!
Ганимед: Доктор, я сегодня узнала столько нового о вас!
Доктор: Это мои трусики! Да, я ношу стринги! Вот бюстгальтер будет труднее объяснить... И вообще, почему без стука?! А если бы я был с женщиной?!
Ганимед: Я уже начинаю жалеть, что это не так! Ах ты, старый извращенец, ты уже на куклы перешёл?!
Доктор: Это не то, что вы подумали!
Ганимед: Я пришла сказать, что из вашего окна кто-то выпал... Я сначала подумала, что это вы, а это видимо сожитель ваш...
Доктор: Я вообще его не знаю...
Ганимед: Ах, доктор, как это похоже на вас! Теперь я вижу тебя насквозь старый маньяк, чтоб завтра духу твоего здесь не было!
Доктор: Тетушка Ганимед, мы все сегодня немного возбуждены...
Ганимед: (сердито) Говорите за себя!
Доктор: Был трудный день... вот вам премия за те переживания, что я вам невольно доставил...
Ганимед: Хорошо я подумаю, и пожалуйста, предупредите любовника, что бы он был осторожнее! В нашем квартале не любят негров и пидарасов! (уходит)
Доктор: Что за день... А так всё хорошо начиналось... (осматривает куклу) Так, вроде внешних повреждений нет... Нужно разобрать её... Однако, какой мастер её сделал, как живая! (смущенно хихикает) Даже как то неудобно...
* * *
Доктор: Нет, механизм безнадёжно испорчен... За ночь его не починить... Может быть, если я лично скажу об этом трём толстякам, меня не казнят? Да, нужно ехать... (выходя, сталкивает с тётушкой Ганимед)
Ганимед: (смущенно) Ух! А я тут это... пыль вытираю...
Доктор: (победно) Ая-яй, тётушка Ганимед, в ваши годы, поглядывать?!
Ганимед: (смущенно) Ну интересно же что вы там с ней делали!
Доктор: Ровным счётом ничего извращенного!
Ганимед: (вздыхая) Жаль... Вы же знаете доктор, я вдова! Подглядывать и подслушивать моя единственная радость... Куда вы на ночь?
Доктор: Во дворец к трём толстякам...
Ганимед: Когда вернётесь?
Доктор: Не знаю, может еду в один конец...
* * *
Охранник: Въезд во дворец только по спецпропускам!
Доктор: Я к трём толстякам, у меня заказ! Ой, а где кукла?!
Охранник: Давай поворачивай!
Доктор: Как же я мог её потерять?! Ну конечно, задремал, она и выпала! Нужно срочно возвращаться, поди, ещё лежит на дороге! Братец, гони назад!
* * *
Доктор: Ну что, братец, не видать?!
Извозчик: (хмуро) Что хоть ищем?
Доктор: Свёрток с куклой!
Извозчик: Не поздно ли тебе дед с куклами играться?! Уже два раза туда-сюда проехали! Что, на третий заход?
Доктор: (обреченно) А знаешь братец, давай в кабак! Хоть напьюсь перед смертью!
Извозчик: Какой?
Доктор: Самый лучший! Держи на чай! И гони во весь опор!
Извозчик: (повеселев) Эх, прокачу!
* * *
Доктор: Ох... где это я...
Совок: Крепко спишь, папаша!
Доктор: Вы кто?! А где моя одежда?! Мадам я не одет! И вы тоже...
Совок: Ну ты дед даёшь?! Что, ничего не помнишь, старый?!
Доктор: Нет...
Совок: Припёрся вчера сюда чуть тёпленький... Ну я тебя обогрела как положено, по высшему разряду... И как ты только копыта не отбросил, удивляюсь?!
Доктор: (в ужасе) Я что, в публичном доме?!
Совок: (ухмыляясь) Ага! Кстати, пора расплатиться...
Доктор: Сколько?!
Совок: 50 монет + 50 за массаж...
Доктор: Ничего не помню... даже обидно... Как хоть я был?!
Совок: Для своих лет очень даже ничего! А ты мне даже понравился, козлик!
Доктор: Как вас зовут?
Совок: Совок! И хватит папаша болтать, гони бабки! Скажи спасибо за простой не деру, как некоторые! Я честная!
Доктор: Спасибо... А где же деньги?! У меня нет ничего!
Совок: Та-ак... Мальчики, клиент не хочет платить!
Доктор: Прошу вас, не надо скандала! Я заплачу! У меня дома есть!
Совок: Пошли! Но это тебе будет стоить еще 50, козлик!
Доктор: Хорошо! Ох... печень... Неужели я потратил весь задаток?!
* * *
Доктор: Подождите меня внизу, у меня хозяйка строгая...
Совок: Да щаз! Нашёл дуру?! А сам через проходной двор?! Нет уж, пошли до хаты!
Доктор: Хорошо, хорошо, только не шумите!
* * *
Доктор: Вот... В расчёте?
Совок: Ну заходи ещё, козлик! Бай-бай!
Ганимед: Доктор, где вы были?! (видя целующихся доктора и проститутку, подпрыгивает) Ух, а это откуда?!
Совок: Оттуда, тётка!
Ганимед: Доктор, да что с вами случилось-то, в конце концов?!
Доктор: (морщась) Похмелье у меня, не шумите!
Ганимед: К вам уже два раза приезжали гвардейцы! Вас хотят арестовать!
Совок: Так, я сматываюсь... (стук в дверь) Чёрт, мусора! (прячется в чулане)
Курьер: (сердито) Доктор Гаспар, в чём дело, где кукла?!
Доктор: А я... а я отлучался... за деталями! Вот она! (открывает чулан)
Курьер: Хм... вы действительно гений... как живая! (трогает)
Совок: (сердито) Ты, не лапай, не купил!
Курьер: Что?!
Доктор: (быстро закрывая чулан) Я сейчас побреюсь и выйду, мне нужно кое-что ей... приделать... довинтить... чтобы не болталось... не подтекало...
Курьер: (подозрительно косясь на чулан) Я жду вас на улице...
Ганимед: Я тоже, пожалуй, пойду, приму успокоительные... сто грамм...
Доктор: Совок, вы должны меня выручить!
Совок: Ну это смотря что делать и за сколько!
Доктор: Ты можешь сыграть роль куклы?!
Совок: Я думаю, что за 500 монет можно...
Доктор: (хватаясь за сердце) Побойся бога!
Совок: Ну тогда пока...
Доктор: Хорошо! Я тут откладывал на новый дом... Вот... 300...
Совок: Ну ладно, ты ещё должен остаешься! Что делать то?
* * *
Курьер: Какая она тяжёлая стала...
Доктор: Это из-за отечественных деталей... Кстати я потратился из своего кармана!
Курьер: Уверяю вас, щедрость их трёх величеств будет царской!
Совок: Эй, осторожно, сиську прижали!
Доктор: Тихо, дура!
Курьер: Странно... раньше у неё был другой голос и манеры...
* * *
Доктор: Ваши величества, мой скромный гений помог мне воссоздать заново игрушку наследника Тутси! Но у меня возникли непредвиденные расходы!
1-ый толстяк: Короче, сколько...
Доктор: Пять тысяч монет...
2-ой толстяк: (присвистнув) Однако... Хорошо, позовите наследника, это его обрадует...
3-ий толстяк: Какое у неё странное выражение лица стало...
Доктор: В смысле?
3-ий толстяк: Похотливое, что ли...
1-ый толстяк: Вы тоже заметили? И как то она стала... крупнее... в некоторых местах...
Доктор: (поспешно) Это последствия ремонта!
Тутси: (говорит дебильным голосом, со всеми дефектами речи, какие только бывают) Где моя куколка?! Вот это буфера-а-а! Крууууто!
Совок: Не лапай, сопляк!
Тутси: О, она так раньше не делала! А что у неё с голосом?! А, ладно, не важно, где у неё кнопка, что бы включить?
Совок: Ты куда полез, руки оборву!
Доктор: Наследник Тутси, я убрал все кнопки! Теперь кукла почти как живая она может ходить, говорить... вот...
Тутси: Круто! Вот это задница-а-а! Ладно папы, мы пойдем, поиграем в доктора!
Совок: (доктору) Он же ребёнок ещё!
Доктор: Иди, дура, иначе обеим крышка!
Совок: С тебя еще 500 монет!
Доктор: Да-да, хорошо!
Тутси: (подозрительно) Чего вы там шепчетесь?!
Доктор: Я ей давал инструкции... по поведению...
Тутси: Ну, всё-всё, проваливай! Моя куколка вернулась! (обнимает)
1-ый толстяк: Доктор, ступайте в казну, вам выдадут ваши пять тысяч...
* * *
Тутси: Значит так кукла, правила помнишь?
Совок: Какие ещё правила?!
Тутси: Ну я типа болею, а ты меня лечишь-лечишь! Ну там я-я, о майн гот, дас ист фантастиш! Ну как ты умеешь!
Совок: Тебе сколько лет, сопляк?!
Тутси: А чё?! Давай-давай, скидавай шмотки хочу посмотреть на твои новые дойки! Ты чего?! А-а-а!
Совок: (дерет того за ухо) Я тебе покажу дойки, я тебя сейчас полечу!
Тутси: Это что, новая игра?! Ну тогда я плётку принесу и наручники!
Совок: Ты же ещё ребёнок, откуда ты про это всё знаешь?!
Тутси: Ты чё кукла, я же будущий король! Меня с детства натаскивали на эти дела! Давай ещё раз! И по попе, по попе!
Совок: (в сторону) О-о, ну это ему будет стоить еще тысячу монет...
* * *
Доктор: (пересчитывая) Ага, пять тысяч, как раз хватит на билет до Австралии... Милейший, где тут выход?
Охранник: Проваливай, дед!
Доктор: Туда? Спасибо... Так, я, куда-то вышел... Да это зверинец!
Эта проститутка Просперо: (говорит шёпотом) Товарищ, товарищ!
Доктор: (испугано озираясь) Кто тут?!
Эта проститутка Просперо: Вы не могли бы мне помочь?!
Доктор: Что вы делаете в клетке?!
Эта проститутка Просперо: (с пафосом) Страдаю!
Доктор: Я вас выпущу!
Эта проститутка Просперо: Что вы, зачем?! Товарищ, сделайте доброе дело!
Доктор: Да-да, конечно, позвать на помощь?
Эта проститутка Просперо: (трагически закатывая глаза) Нет! Пните мне по яйцам!
Доктор: Извините, я не расслышал...
Эта проститутка Просперо: (страстно) Я вас умоляю, во имя революции! Эти сатрапы заперли меня сюда, но никто не пытает! Это... пытка!
Доктор: Вы наверное эта проститутка Просперо?
Эта проститутка Просперо: Да, это я! Ну что вам трудно?!
Доктор: Я не могу бить человека!
Эта проститутка Просперо: Но хотя бы бросьте в меня камень!
Доктор: Хорошо, я попробую... (ищет камень)
Эта проститутка Просперо: (восторженно) Да, да!
Доктор: Только, пожалуйста, не шумите! (неумело бросает)
Эта проститутка Просперо: (в экстазе) Папочка, я такой плохой! Ещё, ещё! Куда же вы, товарищ?!
* * *
Доктор: (на ходу) Бежать, бежать из этого сумасшедшего дома! Я совершенно заблудился в этом дворце! Еще чего доброго примут за мятежника!
Совок: (сердито) Ах вот ты где, козлик!
Доктор: Совок...
Совок: Ты во что меня впутал, старый?! Это же ребёнок!
Доктор: Но я думал вы только поиграете...
Совок: Ты знаешь во что играет этот сопляк?! Пришлось приковать его к кровати и заткнуть рот! Я порядочная женщина, хоть и проститутка, с малолетками не связываюсь! Гони три тысячи!
Доктор: Мадам, это же целое состояние!
Совок: (забирая деньги, сердито) Учить вас надо, старых козлов!
Доктор: Хорошо-хорошо, только не шумите! (скрип двери чулана)
Тибул: Эй, сюда!
Доктор: (пораженно) Тибул?! А вы что тут делаете, а-а, прячетесь...
Тибул: Здравствуйте, доктор, я спасаю эту проститутку Просперо, (показывает мешок с садо-мазо вещами) если бы вы знали, как его тут мучили!
Доктор: (морщась) Уже знаю...
Тибул: Я помогу вам бежать во имя нашей прошлой любви...
Совок: Ну дед, ну старпёр, на ногах же еле держится, а всё туда же!
(появляется наследник Тутси, таща за собой спинку от кровати)
Тутси: (жалобно) Совок, куколка, не уходи, я тебя полюбил! Мы так чудно играли! Вернись! (хлюпает носом)
Совок: Вот что Тутси, тебе нужна хорошая порка!
Тутси: (поспешно) О-о, ты не представляешь как нужна! Я так себя плохо вёл!
Доктор: (закрыв глаза) Бежать! Бежать отсюда! Иначе я сойду с ума!
* * *
Доктор: (пьёт чай) Вот так всё и закончилось, тётушка Ганимед...
Ганимед: Но как же вы выбрались из дворца?!
Доктор: В чулане, в котором прятался Тибул, оказался потайной ход, он как раз выходит на мой чулан.
Ганимед: Значит, все деньги вы отдали этой проститутке?
Доктор: Просперо?
Ганимед: Совку!
Доктор: К сожалению пришлось... На билет уже не хватило... Поэтому я решил переждать новый мятеж дома...
Ганимед: Ещё чаю?
(скрип двери чулана)
Тибул: И мне, если можно...
Ганимед: (подпрыгивая) Ух! Никак не привыкну к этим фокусам с чуланом... Я, пожалуй, пойду...
Тибул: Ну что вы, останьтесь!
Ганимед: Нет-нет и не упрашивайте! Я, в обществе негра, пью чай... что люди то подумают!
Тибул: Значит пить чай с евреем вы можете?
Доктор: (озадачено) А разве я еврей?! Всегда думал что армянин...
Ганимед: Ну, тогда я тем более покидаю вас! (доктору) Да, не задерживайте с квартплатой, а то я вас пархатых знаю! (подозрительно косясь на обоих, уходит)
Тибул: Странная она всё-таки...
Доктор: Вы думаете... Кстати, что вы опять делаете в моём чулане?!
Тибул: На этот раз я не один (из чулана вываливается Просперо в плаще на голое тело)
Доктор: Просперо...
Эта проститутка Просперо: Это проститутка Просперо! Доктор, во имя революции...
Доктор: (перебивая, истерично) Нет, я не буду вас пинать по яйцам!
Эта проститутка Просперо: (умаляюще) Ну хотя бы посмотрите на меня раздетого! Во имя революции! (распахивает плащ)
Доктор: (зажмурившись) Вон из моего дома!
Тибул: Ну что вам трудно, ей богу!
Доктор: (сердито) Достаточно того, что я все деньги спустил во имя революции!
Тибул: (Просперо) Пошли милый, я же тебе говорил что этот жид и пальцем не шевельнёт ради счастья народа...
Доктор: Я армянин! Доктор Гаспарян! Правда, окончание со временем усохло...
Тибул: (насмешливо) У тебя другое окончание усохло, старичок...
Доктор: (возмущенно) Клевета! Совок подтвердит, я ещё ого-го!
Эта проститутка Просперо: (с надеждой) Вы тоже любите животных?!
Доктор: Проваливайте, иначе я закричу!
Ганимед: Доктор, не волнуйтесь, они уже ушли!
Доктор: Да что это такое, нет покоя пенсионеру!
Ганимед: Вот сегодняшняя пресса, у нас в стране кожаная революция!
Доктор: Как?! Когда?!
Ганимед: Да вот, читайте! Три толстяка свергнуты, в смысле вздернуты, а наследник Тутси провозгласил себя президентом! А вице президент мадам Совок!
Тибул: Доктор, свершилось, мы свергли тирана! Я только что из дворца! Благодаря вашим щедрым капитал вложениям, товарищ Совок до смерти запорола президента Тутси! Теперь вся власть в стране принадлежит проституткам!
Ганимед: Кстати, я в молодости тоже грешным делом, хе-хе, пойду, одену что-нибудь вызывающее, революционное!
Доктор: Что же теперь будет...
Тибул: Теперь вся власть в городе принадлежит нудистам, мазохистам, эксбиционистам и конечно педерастам! Это значит, ничего не поменяется!
Доктор: Что?!
Тибул: Да-да! Но зато теперь это всё узаконят! Как чудно, не правда ли?! Не зря мы страдали! Доктор, не хотите стать почётным жидом первой гильдии?
Доктор: (поспешно) Вы знаете, нет, я лучше деньгами возьму!
Тибул: Ах если бы не вы...
Доктор: Может не стоит переоценивать мою роль в революции?! Я всего лишь спасал свою жалкую жизнь!
Тибул: (презрительно) А вы жиды все такие...
Доктор: Я армянин! И чего вы привязались к евреям?!
Тибул: (гордо) Видите ли, я не только негр и педераст, но и ещё и юдофоб!
Доктор: как только в вас это всё совмещается?!
Тибул: Это ветры революции, новые веяния! Кстати, вам очень пойдёт вышитая звезда Давида на рукаве и отдых в чудном концлагере с видом на крематорий!
Доктор: Всё, довольно, я эмигрирую из этой сумасшедшей страны! (собирается)
Ганимед: (в садо-мазо костюме) Доктор, куда вы, останьтесь! Я по случаю революции снизила квартплату на одну монету!
Доктор: Нет, я собираю вещи... на две монеты...
Ганимед: Эх, во имя революции на две!
Доктор: Я остаюсь...
Тибул: Я же говорил жид...
Доктор: (в сторону) На такой ерунде прокололся... Но я только по паспорту еврей, а так то я армянин!
Тибул: Друзья, забудем кто мы! Давайте выпьем чаю и (во имя революции) займёмся свальным грехом!
Эта проститутка Просперо: Да-да! А потом вы все напинаете мне по яйцам!
Ганимед: (с энтузиазмом) Эх, оргия! Выпивка за мой счёт!
Доктор: Помогите, помогите!
Тибул: Держите жида, упорхнёт!
Эта проститутка Просперо: Доктор, вы не взгляните на мои гениталии?!
Ганимед: Доктор, я снижу квартплату втрое, эх, да задором живите обрезанный вы мой!
Доктор: Помогите, помогите!
* * *
Ганимед: (сердито) Доктор Гаспар, вы весь дом перебудите!
Доктор: Тётушка Ганимед?! А где эта проститутка, педераст?!
Ганимед: Извините кто?! Доктор, вы совсем заработались, поменьше вам надо сидеть дома!
Доктор: Так я спал?! Это был сон?! Ну конечно! А если... Тетушка Ганимед, вас не затруднит, откройте чулан и посмотрите, там никого нет?
Ганимед: Бог с вами, доктор, у вас же нет чулана!
Доктор: Ах да, конечно... Тьфу ты чёрт, и то правда! Надо же такому присниться... Пожалуй, я и вправду прогуляюсь... Который час?
Ганимед: Утро, доктор... Вы отремонтировали куклу наследника?
Доктор: Куклу? (хватаясь за голову) Куклу! Я же не нашёл деталей! Тётушка Ганимед, мне срочно нужна проститутка!
Ганимед: Доктор, вы меня пугаете! А чем я хуже?!
Доктор: На этот раз нужна помоложе!
Ганимед: (возмущенно) Вот от вас я этого никак не ожидала! (уходит)
Доктор: Это не то что вы подумали! Чёрт, бежать надо в бордель, за Совком!
Тибул: Помогите, помогите, товарищ!
Доктор: Тибул?!
Тибул: Товарищ, спасите, за мной гонятся!
Доктор: Ну уж нет!
Гвардеец: Имением их трёх величеств откройте!
Доктор: Этот мятежник проник в моё окно! Арестуйте его! Он, между прочим, ещё и педераст!
Тибул: Я?! Я гимнаст, товарищ!
Гвардеец: Спасибо вам гражданин, вы помогли нам задержать особо опасного рецидивиста Тибула по кличке Гимнаст! Увести его... Между нами, гражданин, Педераст это не статья а титул, и не вам, жидам, попрекать этим нас, сановников!
Доктор: Да вы что, это я так, к сведению... И я армянин, сэр...
Гвардеец: В крематории об этом расскажете, увести!
Доктор: Не-е-ет!
* * *
Ганимед: Доктор, вы опять?!
Доктор: Что?! Опять сон?! Прямо кошмар какой то!
Ганимед: Чаю принести?
Доктор: Да, если можно...
Ганимед: Не опоздайте в синагогу...
Доктор: Куда?!
Ганимед: Ну вы же кажется раввин?
Доктор: Я армянин!
Ганимед: Я не разбираюсь в тонкостях иудаизма... К чаю что подать, мацу, как всегда?
Доктор: Не-е-ет!
* * *
Ганимед: Да что такое, доктор?! Вы всех моих жильцов перебудите! Чего вы так кричите, кошмар?
Доктор: Уже не знаю... Тётушка Ганимед, скажите прямо... я еврей?
Ганимед: (осторожно) Не знаю, вроде вчера были армянином...
Доктор: (с облегчением) Ох, наконец-то... я проснулся... А-а-а!
Ганимед: Что с вами?
Доктор: Чулан!
Ганимед: Ну и что?
Доктор: Тётушка Ганимед, откройте чулан, и если так кто-нибудь есть, пните его по яйцам!
Ганимед: Господи, доктор, да что вы такое говорите?! Кто там может быть?! И зачем пинать, да ещё, прошу прощения, туда?! (открывает) Он пуст...
Доктор: Ох... простите тётушка Ганимед, мне показалось... А-а-а!
Ганимед: Ну что опять?!
Доктор: Вы негр!
Ганимед: Я бы предпочла выражение афроамериканка, мы с вами это уже обсуждали, доктор! Странный вы какой-то сегодня... Вам нужно прогуляться!
Доктор: Я не пойду в парк, там революция!
Ганимед: Что?! Какая революция, доктор?!
Доктор: Свергают трёх толстяков!
Ганимед: Ах это... Это всего лишь детский спектакль, про трёх поросят... вы наверно вчера его посмотрели, вот вам и привиделось невесть что!
Доктор: Да-да, теперь я вспоминаю... ужасное было зрелище... Но бумажник то у меня там всё же стянули... А чего я лежу?! Утро хорошее, нечего валяться, в парк, в парк! Забыть этот кошмар!
* * *
Доктор: Извозчик! Гони во весь опор!
Извозчик: Куда тебе, дед!
Доктор: В бордель, внучек, в бордель, самый лучший!
Извозчик: Ну дед даёт! Эх, прокачу!
- Конец -
Написано и озвучено в начале двухтысячных
Перепечатано окт 2015
Рейтинг: +1
435 просмотров
Комментарии (0)
Нет комментариев. Ваш будет первым!
