Как Мы Пели Патриотическую Песню
 
Всякое моё участие в разного рода самодеятельности одну отличительную черту имеет. Незабываемость. Вот так настал, классе в шестом, что ли, конкурс патриотической песни. Нипочём бы я на эту байду не подписался, но мой закадычный друг имел глупость расхвастаться наличием в его распоряжении настоящей лётной куртки. Кожаной. И был немедленно записан в красные командиры. Несвежий рассудок нашей классной руководительницы предположил наличие рядом с командиром знаменосца. Были, конечно, в классе и другие фактурные ребята, но из всех зол выбор пал на меня. Предполагалась хоть какая-то адекватность. Бросить товарища я не мог.
Откуда такие персонажи? Да песня нам досталась про юных будёновцев, в полях мародёрствовавших. Там, если помните, по сюжету умирающий боец с конём разговаривает. Значит, нужен солист. Выбрали не совсем, скажем так, обычного мальчика («об этом знала вся школа, не исключая младших классов») за безумно пронзительный альт. В самый ответственный момент он должен был появиться из-за наших спин, исполнить ариетту и культурно скончаться. А я опустить знамя, под прикрытием которого труп оптимистично исчезал.
Это в теории. Дело в том, что репетировали мы без знамени, и всё выглядело пристойно. Но вот настал день икс…
Набился полный зал родителей, педагогов, и подневольных конкурентов. Высокая комиссия. Настала наша очередь. Вышли на сцену в псевдобудёновском облачении, кое-как построились. Впереди Антоха в кожанке и я… Чёртово знамя!
Не нашли другого, кроме как то, что вечно торчало на первом этаже рядом с коленноголовым бюстом, покрытым яичными потёками.А древко-то, не совру, трёхметровое! Хоть пили…
Запели. Некоторые. Публика стала проникаться весельем, но пока не возник упомянутый солист, было ещё терпимо. Когда же он оплакал свою безвременную кончину, я с ужасом понял, что совместить полотнище на безразмерной дубине с умирающим никак не удастся. Как бы я не распихивал тыльным концом рядом стоящих. Покойник тоже растерялся и рванул в совершенно непредсказуемом направлении. Будёновцы позади тихо дезертировали во все стороны.
Антоха, до этого как-то державшийся, что бы скрыть смех надул щёки, и стал похож на постыдного артиста Петросяна, в образе лучшего в мире контрацептива. Этого не выдержал уже я и ломанулся со своей оглоблей вперед, на исходящий конвульсиями зал, увлекая за собой остатки отряда.
И над этим всем господствовала сирена классной руководительницы: «СКОТЫ! НУ, СКОТЫ!!!»
12. 09. 2013Г.

© Copyright: Юрий Иванов, 2013

Регистрационный номер №0158265

от 12 сентября 2013

[Скрыть] Регистрационный номер 0158265 выдан для произведения:

Как Мы Пели Патриотическую Песню

 

Всякое моё участие в разного рода самодеятельности одну отличительную черту имеет. Незабываемость. Вот так настал, классе в шестом, что ли, конкурс патриотической песни. Нипочём бы я на эту байду не подписался, но мой закадычный друг имел глупость расхвастаться наличием в его распоряжении настоящей лётной куртки. Кожаной. И был немедленно записан в красные командиры. Не свежий рассудок нашей классной руководительницы предположил наличие рядом с командиром знаменосца. Были, конечно, в классе и другие фактурные ребята, но из всех зол выбор пал на меня. Предполагалась хоть какая-то адекватность. Бросить товарища я не мог.

Откуда такие персонажи? Да песня нам досталась про юных будёновцев, в полях мародёрствовавших. Там, если помните, по сюжету умирающий боец с конём разговаривает. Значит, нужен солист. Выбрали не совсем, скажем так, обычного мальчика («об этом знала вся школа, не исключая младших классов») за безумно пронзительный альт. В самый ответственный момент он должен был появиться из-за наших спин, исполнить ариетту и культурно скончаться. А я опустить знамя, под прикрытием которого труп оптимистично исчезал.

Это в теории. Дело в том, что репетировали мы без знамени, и всё выглядело пристойно. Но вот настал день икс…

Набился полный зал родителей, педагогов, и подневольных конкурентов. Высокая комиссия. Настала наша очередь. Вышли на сцену в псевдобудёновском облачении, кое-как построились. Впереди Антоха в кожанке и я… Чёртово знамя!

Не нашли другого, кроме как то, вечно торчало на первом этаже рядом с коленноголовым бюстом, покрытом яичными потёками.А древко-то, не совру, трёхметровое! Хоть пили…

Запели. Некоторые. Публика стала проникаться весельем, но пока не возник упомянутый солист, было ещё терпимо. Когда же он оплакал свою безвременную кончину, я с ужасом понял, Что совместить полотнище на безразмерной дубине с умирающим никак не удастся. Как бы я не распихивал тыльным концом рядом стоящих. Покойник тоже растерялся и рванул в совершенно непредсказуемом направлении. Будёновцы позади тихо дезертировали во все стороны.

Антоха, до этого как-то державшийся, что бы скрыть смех надул щёки, и стал похож на постыдного артиста Петросяна, в образе лучшего в мире контрацептива. Этого не выдержал уже я и ломанулся со своей оглоблей вперед, на исходящий конвульсиями зал, увлекая за собой остатки отряда.

И над этим всем господствовала сирена классной руководительницы: «СКОТЫ! НУ СКОТЫ!!!»

12. 09. 2013Г.

 

8-е Марта, 1-е Апреля...

Амбулаторинки