Я - Шарапов

Иванов Данил (Darkland)
 
Я – Шарапов?!
или
Хроники Коли Герасимова – 19
 
(Сценарий)
 
(продолжение  «Гости из будущего, которого не было», «Приключения Панасоника», «Приключения капитана Срунгеля», «Убить Гитлера», «Я - Ихитандр?!», «Я - Ассоль?!», «Я – Смурф?!», «Я – Гарри Поттер?!», «Я – Хоббит?!», «Я – красноармеец Сухов?!», «Я – Афоня?!», «Я – Женя Лукашин?!», «Я – Чичиков?!», «Я – Карлсон?!»)
 
 (Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми  – случайны.)
 
Прохожий: Товарищ военный, с вами всё в порядке?
Коля: В смысле?
Прохожий: Вы уже как пять минут массируете грудь. Сердце прихватило?
Коля: Н-нет... вроде...
Прохожий: Может, присядете, вот и лавочка..
Коля: Спасибо, со мной всё в порядке... Задумался просто... (провожая прохожего взглядом) Почему он назвал меня «военным»? Чёрт на мне действительно военная форма! Но ведь я не служил? А что последнее я вообще помню.. Чёрт, я Коля Герасимов! А последнее что я помню как нажал кнопку на пузе, когда был в теле Карлсона... (щупает живот) Кнопки нет, а это значит, я опять угадил в какой-то фильм и, судя по форме, и как одеты вокруг люди это или военное время или послевоенное. А где это я вообще? Больно место знакомое... Стоп, да это же Чистые Пруды! Ну да, точно! Я в Москве! Наконец-то я сюда попал! Вот даже не буду узнавать, в какого персонажа я сейчас угодил а сразу иду к порталу, ну его нафиг такие приключения, мне хватило шведского дурдома... (оглядывается) Так, это у нас площадь Покровские ворота, и остановка трамвая вот она, идти далеко не надо! Не знаю, правда, сколько тогда в Москве стоил трамвайный билет, но мелочь у этого военного есть. Ого, у него даже проездной есть! Это даже лучше, стоп, а вот и документы... (смотрит) Ну, этого я и боялся... Я – Шарапов...
* * *
Коля: А, собственно, что это меняет, Ну, снова фильм, ну, Шарапов... Я не собираюсь гоняться ни за какой «Черной кошкой», ни за Фоксом, а тем более соваться  в банду! С моим везением меня на раз расколят! Видимо я угодил в начало кино, когда Шарапов только-только устраивался в МУР. Ну, думаю, не будет большой потерей для фильма, если в нём не будет Шарапова, Простите меня товарищ Высоцкий, придётся вам без меня в банду соваться. Собственно, вы об этом и мечтали. А меня увольте, выставить ещё и Шарапова посмешищем и дебилом... да меня дед убьет, если узнает про это, он обожает этот фильм и меня смотреть заставлял. Так что в отличие от остальных фильмов, в которых я уже побывал, этот-то я хорошо помню. Поэтому мне просто не стоит появляться в тех местах, где были Шарапов с Жегловым. Вам что-то нужно, товарищ? Вы на меня уже с минуту глазеете?
Некто: Вилку в глаз, или в жопу раз?
Коля: В смысле?
Некто: Ты чё, баклан, попутал?
Коля: Я вас не понимаю, я просто жду трамвая, и мне проблемы сейчас не нужны! Вот совсем не нужны!
Некто:  Мусара совсем не палятся, чот ни хера ты баклан на негра не похож!
Коля: А с какого, извините, я должен быть похож на негра? Вы с ума сошли, товарищ?!
Некто: Да это на вашей Петровке совсем берега попутали! Ты себя в зеркале видел?
Коля: Ну, допустим, пока ещё нет... Вот, что товарищ не знаю, что тут происходит, но вот, кажется, мой трамвай подъезжает, мне пора ехать.
Некто: Это мой трамвай подъезжает, а тебе не ехать, тебя понесут скоро, мусор! (выхватывает шило, хочет ударить того в грудь)
Некто2: Целься в глаз, не порти шкуру, мало-мало!
Некто: Вёрткий... (на ходу прыгает в трамвай)
Жеглов: (подбегая) Упустили, упустили! Шарапов, какого хрена?! Ты же говорил, что всё ништяк будет?!
Коля: (охреневший) Я такое говорил?!
Жеглов: Ну да! Сам же напросился на переговоры с бандитами! А я, дурак, тебе и поверил! Даже Ваську Векшина обратно в Ярославль отправил, вот где его и теперь искать?! Хоть сам гуталином теперь мажься и в банду суйся, да сам знаешь, нельзя мне, меня каждая собака... Ну, чего глаза пучишь, арапчёнок Ли?
Коля: А?
Жеглов: Бэ! Завалил ты своё первое задание, Шарапов! Завалил! Напрочь!
(несколько часов назад)
 
Шарапов: Здравия желаю!
Гриша: Ого, разведка?
Шарапов: Так точно!
Гриша: Ну, я так и понял, раз ты вместо кабинета в туалет зашёл, и мне какую-то бумажку тычешь. И прикрой дверь, дует. За бумажку, кстати, спасибо Чего к нам-то? Как тебя там, (смотрит в направление) Арапов...
Шарапов: Шарапов! В отделе кадров решили, что я отлично вольюсь в вашу команду, я тоже тогда ещё удивился, я вроде с мусарами в связях замечен не был...
Жеглов: (в кабинке рядом) Эй, гусь залётный, ты бы в мусарне про мусаров так не базарил! Палево! Кстати, Жеглов я, извини что руки не подаю... Гриш, ты за какую-то бумажку бакланил... поделись, не жадись!
Гриша: Иди в жопу, я больше на эти твои приколы не поведусь!
Жеглов: Знакомься, Шарапов это Гриша по кличке шесть на девять и как ты понимаешь это не про размер фотокарточки...
Шарапов: Да я заметил...
Гриша: Послушай, Жеглов, ты дошутишься!
Пасюк: (сидя в закрытой кабинке, говорит с азиатским акцентом) Тараскин, зачем своим полужопий о мой полужопий, мало-мало, трёшься? Пасюк не такой! Пасюк за традиционные семейные ценности, однако!
Тараскин: Ты дурак?! А как ещё вдвоем на одном толчке уместиться?! Двигай жопой, якут!
Пасюк: Моя не якут, моя чукча, мало-мало!
Тараскин: Вот мало-мало двигай зад!
Шарапов: (прислушиваясь) Они там вдвоём что ли?
Жеглов: (хохотнув) И не говори, вся бригада в сборе, тебя только ждали! Ну, присаживайся, коллега, покалякаем о делах наших скорбных.
Шарапов: Так все кабинки заняты, я вот на подоконник присяду, ближе к форточке и спичку зажгу, а то глаза уже режет...
Жеглов: Поняли, мужики, почему его в наш отдел отправили?! Сработаемся! Ну-с, раз все в сборе, начнём-с...
* * *
Жеглов: Ну, с Гришей ты уже знаком и с его шесть на девять...
Гриша: Сука...
Жеглов: Эти два брата акробата на одном толчке Ваня Пасюк и Тараскин. Есть ещё водила кобылы, Копытин, ну, он со своим Фердинандом на конюшне... Ты, Володь, не удивляйся, что тебя в наш отдел направили, он совсем новый и секретный, про то, что мы менты под прикрытием никто на Петровке не знает...
Некто: Вы, дебилы, когда туалет освободите, там очередь уже на пол-этажа!
Жеглов: Закрой дверь с той стороны, у нас производственное совещание! Совершенно невозможно работать. Кстати, для конспирации нам даже кабинета не выделили, так что собираться будем или на конюшне Копытинской или как вот сейчас, здесь...
Шарапов: А с чего вообще такая конспирация?
Жеглов: Есть мнение, что стукачок на Петровке завёлся, сливает бандитам все ментовские расклады. Поэтому никому тут доверять нельзя, Шарапов! Мне можно... Эй, бойцы невидимого фронта, как у вас дела ваши скорбные продвигается?
Пасюк: Твоими молитвами, начальник...  Мало-мало, продристамшись...
Тарасенка: С хера ли мало?! Много!
Пасюк: Я так и сказал!
Шарапов: А с чего вообще вас так пронесло?
Жеглов: (смывает, выходит из кабинки) Обмывали знакомство просроченным пивом. Оно, вдобавок, оказалось ещё и просрАченным. Извини, что за руку не здороваюсь, сам понимаешь почему. Хоть бы газетки, какой в туалет положили, волки позорные! Так, братва, на выход! Тут реально уже дышать нечем... Встречаемся у Копытинской тачки.
* * *
Жеглов: Опять ты старик прав оказался насчёт того пива! С меня овёс для коня!
Копытин: Дождёшься от тебя овса... О, ты тоже, что ли к нам в лошадиную дивизию, морячок?
Шарапов: Я из разведки...
Копытин: А вот это дело, а то где это видано, набрали по объявлению, не пойми кого, и будьте любезны искать жуликов по всей Москве.
Шарапов: Я вот всё спросить хочу, а мы вообще, чем заниматься будем... И откуда на Петровке конюшня?
Жеглов: (хохотнув) Каскад вопросов! Слушай сюда, Шарапов, дважды и медленно, повторять не буду. Короче, завелась в Москве одна хитрая банда, которую мусарьё никак словить не может. Ну, казалась бы, и хрен бы с ней, сколько их по послевоенной Москве шарится, так нет, особая та банда со своими особыми подходцами к ограблениям. Ну, то, что они грабят магазины, квартиры нэпманские, сберкассы, это само собой, а вот то что...
Шарапов: Людей режут почем зря?
Жеглов: Да лучше бы резали, честно слово! Не, тут другое. Политика брат! Не понимаешь? Так что эти гады придумали, они на каждом ограбление стены малюют, Шишкины хреновы! И ладно бы там кошку или Спартак-чемпион, хрен там, они на каждом ограбление рисуют портрет голого члена политбюро в натуральную величину.
Шарапов: Нахера?!
Жеглов: (хохотнув) Хороший вопрос, вот поймаем их и спросим! Так вот, пока они рисовали Андреева, Вознесенского, ни у кого вопросов не возникало, ну рисует какой-то придурок на стенке каких-то неизвестных мужиков и хрен бы с ним, многим даже нравилось, пока не заметили, что этот неизвестный маляр кое-что от себя добавлял на портрете...
Шарапов: И что?
Жеглов: Хер...
Шарапов: Хер?
Жеглов: Хер...
Шарапов: Ну... это вроде логично раз он голых мужиков рисовал...
Жеглов: Хер на лбу...
Шарапов: На лбу?!
Жеглов: На ём...
Шарапов: Зачем?
Жеглов: Поверь, ни у одного тебя возник этот вопрос, когда на последнем ограбление они нарисовали товарища Берия, с этим самым, на лбу... Вот тут и завертелось. Целый отдел выделили под это дело, когда поняли, что они не собирались останавливаться на этом. На следующих ограблениях появились портреты Калинина, Ворошилова, Молотова, Кагановича, Микояна...
Жеглов: Кажется, я понял логику, они решили всё политбюро вот так изобразить...
Жеглов: Вот и наверху до этого тоже допёрли. А напомнить тебе кто ещё есть в том бюро на букву «С»?
Шарапов: Неужели... самого...
Жеглов: Дошло?!  Где это видано, чтобы какие-то воришки товарища Сталина с хером на лбу малевали, ни за здорово живешь?! Скандал!
Шарапов: Скандал...
Жеглов: После того как обычными способами их словить не получилось, появилась версия что на Петровке кто-то стучит как заяц в барабан, вот тогда-то в чью-то светлую голову и пришла идея, собрать особо секретный отдел как раз под эту банду, но не из милиционеров, а из людей совершенно далеких от этого. Главный критерий был, чтобы в них, ну никак, нельзя было заподозрить ментов... Так что поздравляю тебя, Володя, ты в жопе! (ржёт)
* * *
Шарапов: Но это же глупо! Лично я даже не представляю, как ловить этих преступников!
Жеглов: Но ты же в разведке служил?
Шарапов: Так я всю войну в штабе просидел, стенгазеты рисовал, моё единственное ранение за всю войну, это когда о ватман порезался!
Жеглов: А кому сейчас легко, Володя? Я вообще в ресторане на рояле играю. Ваня Пасюк охотился на нерпу в шторм, его на льдине и прибило к Москва реке. Тараскин сам напросился в группу.
Тараскин: Не докажешь!
Жеглов: Гришу из фотоателье подтянули... А Копытин, что Копытин, он при конюшне ещё при царе батюшке груши околачивал...
Шарапов: Но почему именно мы?! Нас, типа не жалко!
Жеглов: Во даёт разведка, в самую точку! Ментовское начальство прикинуло, что если ту банду не найти, полетят уже их головы, вот и решили набрать самых никчёмных по их мнению человечков из КПЗ, да и слепить из них отдел по борьбе с херолобцами.
Шарапов: С кем?!
Жеглов: Ну, это мы их так промеж себя зовём...
Шарапов: Так вас, значит, тоже из обезьянника всех выпустили под подписку...
Жеглов: Верно кумекаешь. Меня за драку привлекли с побоями. Клиент заказал «Мурку», а я ни в зуб ногой. Точнее ему и прилетело в зуб ногой... Гриша свои «шесть на девять» снимал в своём фотоателье и распространял фотокарточки среди дам одиноких.
Гриша: Глеб, если ты хочешь опять со мной поругаться...
Жеглов: Да боже меня упаси, ты ещё всеми нами покомандуешь!
Ваню Пасюка за то, что с гарпуном гонялся по Красной площади  за женщиной в манто...
Пасюк: (мечтательно) Знойная женщина, мечта якута, тьфу, чукчи, однако!
Жеглов: А Тараскин... всё забываю, за что там тебя взяли? Бельё с чердака воровал?
Тараскин: Не докажешь! Я узник совести!
Жеглов: Вот сам видишь, какая у нас пёстрая компания, а тебя, значит, за что менты пригрели...
Шарапов: (вздыхая) Тоже из-за женщины... Иду я как-то подшофе с барышней по Пятницкой, говорю ей: Ну что,  Лёля...
Гриша: Лёля?! Какая Лёля? С Елоховской?
Шарапов: С Тверской! Говорю ей, я тебя и в парк водил на карусельках кататься, и в кино на солдата Швейка, и, вот, мороженку купил, может уже хватит ломаться?
Жеглов: А она?
Шарапов: А она чё удумала, жаба, говорит: «Дам только в машине марки «Форд» 1932 года выпуска!»
Жеглов: А ты?
Шарапов: А чё я?! Смотрю по сторонам и вижу, опа, ''Форд''! И как раз этого года выпуска! Бывает же такое совпадение! Да ещё и незапертый! Ну и говорю Лёле: «Пожалуйте, гражданочка, никто вас за язык не тянул!» Ну, пока суд да дело, дружинники мимо шли, глядь, а из машины ноги торчат поперёк улицы. У Лёли-то рост два двадцать. Я только потом понял этот прикол с машиной... И там, в машине... я их в глаза-то даже не видел, то ли документы, то ли карты какие-то секретные были... Короче, определили как японского шпиона.
Жеглов: (хохотнув) Похож! Во, орлы берите пример! По серьезной статье товарища впрягли, не то, что мы, фраера ушастые. Ну, ладно, шутки в сторону. Значится так, ввиду особой секретности нашего отдела, все мы давали подписку языком не трепать, а также до поимки банды не покидать расположения Петровки 38.
Шарапов: А ночевать где?!
Копытин: А чем тебе конюшня не нравится, сейчас тепло, сенца подвалим, и спи отдыхай.
Жеглов: Молодец старик, только некогда нам спать. На поимку банды нам выделили неделю. Итак, какие у кого идеи, орлы? Начну с себя. Вор должен сидеть в тюрьме!
Шарапов: И?
Жеглов: На этом идеи кончились... Гриш?
Гриша: Я конечно далёк от всего этого, но я буду рассуждать чисто со своей колокольни.
Жеглов: Ты попа не включай, причём тут колокольня?!
Гриша: Не перебивай! Так вот, раз мы ищем грабителей, надо просто выставить наблюдение у магазина, где будет следующее ограбление и сфотографировать голыми грабителей, в смысле просто сфотографировать!
Жеглов: Дельно придумано, к сожалению, мы не знаем когда они в следующий раз пойдут на дело... Но запомним как вариант. Ваня Пасюк, ты же охотник! Как этих гадов споймать?
Пасюк: Тут думать, мало-мало надо, а думает у нас в стойбище бригадир Иванов Иван Иваныч! А Пасюк... что Пасюк... бригадир говорит, вот тебе льдина, а вот Охотское море, и чтобы пятилетка в четыре года! Мало-мало план по заготовки нерпы вынь да положь. Вот так я на той льдине всю войну ту нерпу и ловил... А когда почти поймал, мне говорят, что это Красная площадь и тут рыбы нет.
Жеглов: Ну, твою историю про эту злосчастную нерпу мы уже слышали. Тараскин, может ты чего умное выдашь?
Тараскин: Мужики, тикать надо, положат нас мусара!
Жеглов: Да мы ещё ничего и не сделали!
Тараскин: Вот за это и вальнут! Ну, посмотрите на нас, какие из нас сыщики! Тикать, я вам говорю, надо!
Жеглов: Оставим как запасной вариант. Ну что ж Шарапов, ничего не поделаешь, придётся твоим вариантом воспользоваться...
Шарапов: В смысле?! Я ничего не предлагал!
Жеглов: Так вот вся надежда на тебя, а то так и придётся всю жизнь за сто первым километром ховаться... Ну, чему-то тебя научили в твоей разведке?
Шарапов: Первое чему я научился, это быть подальше от начальства, поближе к кухни... Ну что ещё... рисую я неплохо... у меня стенгазеты на всю войсковую часть заказывали...
Жеглов: Говоришь, рисуешь неплохо! Мужики, а ведь это идея! Володь ты портрет намалевать сможешь?
Шарапов: Ну я как бы больше по неживым объектам, но и людей могу... не сильно только похоже будет...
Жеглов: А и не надо! Так даже лучше будет! Вот что мы сделаем, мы выдадим себя точно за такую же банду! Нет, мы даже лучше сделаем! Пусть все считают, что мы и есть «херолобцы»!
Шарапов: И в чём смысл? Ловить самих себя?!
Жеглов: Смекаешь! Как думаешь, что захотят сделать настоящие бандиты когда узнают что у них появились подражатели?
Шарапов: Захотят отомстить?
Жеглов: Вот именно! И тогда-то мы их и схватим за жабры!
Гриша: Нестыковочка, Глеб... А как они вообще узнают про нас? В газетах что ли про это напишут?
Жеглов: Гриша ты гений! Именно в газетах! И мы сами дадим объявление, ну что-то типа этого...
* * *
Промокашка: Карп, гляди чё в газете пишут!
Горбатый: С каких пор, ты, Промокашка, газеты начал читать?
Промокашка: А чё ещё в сортире делать! Ты почитай, почитай, кажись это про нас...
Горбатый: (читает) Начинающий художник, со своим, особым, видением мира, ищет таких же коллег для совместных «художеств» и последующего кутежа...
Промокашка: Прикинь, «кутежа»! Наш человек!
Горбатый: Мусара совсем охренели, они серьезно думают, что мы клюнем на эту подставу?!
Промокашка: А это подстава?! Я-то думал дружок Фокса объявился, такой же «художник».
Горбатый: Из-за его «художеств» нас легавые по всей Москве ловят, я бы сам его мусарам сдал, если бы знал, где этот Есенин ныкается.
Промокашка: Да у Верки модистки трётся, все это знают.
Горбатый: Умный? И мусора про то знают, поди, уже в засаде там сидят. Нет, мы по-умному сделаем. Ты по этому адреску, что тут напечатан, Рожу пошли, пусть прощупает мусарка, чего они там на Петровке своей опять придумали. Ишь, «со своим особенным видением мира»... баклан.
* * *
Жеглов: Ну, всё, мужики, объявление я дал, осталось заслать «художника» в стан врага, тут трамвайная остановочка рядом на Чистых прудах там и назначил встречу. Добровольцы есть? Значит, сам назначу. Доброволец - Шарапов.
Шарапов: С хрена ли?
Жеглов: Человек ты новый, остальных-то я с утра уже знаю, ни один литр пива вместе выдули, а ты только к обеду подкатил, поэтому нужно тебя проверить в деле. Не зассышь, херолобец?
Шарапов: Да какой из меня херолобец?!
Жеглов: Нормальный из тебя херолобец! Тебе и делать ничего не надо, передашь маляву, что, мол, наш шеф хочет перетереть с ихним шефом и свинтил в сторону! Смекаешь? Тебе даже говорить ничего не надо, передашь записку и свободен. Может тебя ещё и наградят... Посмертно...
Шарапов: Да иди ты на хрен! Я не подписывался шкурой рисковать!
Жеглов: А ты не попутал, разведка?! Мы как раз все такую подписку и давали. А я как начальник нашего отдела могу с чистой совестью тебя и в расход пустить за саботаж, смекаешь?! На то мне наган и выдан! Или ты думаешь, я его для форсу ношу? Были тут до тебя шустрые, которые тоже порулить рвались, я ни на кого не намекаю с его шесть на девять...
Гриша: Глеб, не начинай!
Шарапов: А ты чего сам не идёшь? Подай пример!
Жеглов: Нельзя мне, меня каждая собака знает, я ж в «Астории» на рояле лабаю, я же говорил? Так что сразу расколят, на первом скачке. Вот поэтому меня сразу в начальники над вами убогими и определили.
Шарапов: Мужики, ну хоть вы скажите, что не гожусь я для этого дела, если что нарисовать, это, пожалуйста, но под пули бандитские лезть...
Гриша: А давай я фото твою сделаю шесть на девять с траурной рамкой?
Шарапов: Иди на хрен! А вы что языки в жопу засунули?
Тараскин: Слышь мужик, ты на совесть не дави, нам, как бы, тоже радости мало на перо воровское попасть.
Шарапов: Ну а ты, охотник?
Жеглов: Чего к Пасюку привязался, сам подумай, если к ним на встречу придёт чукча со своим «мало-мало» и «однако», это уже анекдот какой-то получается, а не стрелка...
Пасюк: Обидно, однако, но, правда, мало-мало...
Копытин: Ты на меня не смотри, морячок. Я к вам приставлен шофером ни на что иное не гожусь, но совет свой стариковский дам. Не побрезгуешь выслушать?
Шарапов: Ну, хоть совет...
Копытин: Надоть тебя в негра перекрасить...
Шарапов: Нахера?!
Копытин: Чтобы никто не догадался!
Жеглов: Молодец старик, щас мы его быстро гуталином вымажем, у меня этого гуталина ну просто завались. Ай, молодец, Копытин! Точно овса тебе мешок куплю! Вот что значит старая школа!
Шарапов: Да зачем в негра-то?!
Жеглов: А ты так и не понял?! Ты художник, ты так видишь!
Шарапов: Нееет!
Жеглов: Пасюк, Тараскин держи его! Я за ваксой!
* * *
Коля: То есть вы хотите сказать что Шарапов, то есть я, пошел на встречу к бандитам, вымазавшись гуталином. Вы идиоты?!
Жеглов: А чё такого?! Откуда мы знали, что связной так занервничает и начнёт в тебя сразу шилом тыкать. Кстати как это ты ловко увернулся, он прямо в грудь метился...
Коля: Жить захочешь и не так раскорячишься!
Жеглов: Наш человек! Ну что, Копытин запрягай Фердинанда, возвращаемся на Петровку.
* * *
Жеглов: Ну-с, дорогие граждане уголовнички, приступим к делу. Эх, обмыть бы всё это дело, но ту бочку пива мы всю выжрали...
Копытин: И куда только влезло! Я ж говорил то улика с бодаевского пивзавода. Эта бочка на жаре неделю стояла!
Жеглов: Да поняли мы, старик. Правда, задним числом, во всех смыслах, но дошло, что пиво просроченное было...
Коля: А чего обмывать, если записку не передали, считай, дело провалили, и не надо всё на меня спихивать. Я бы умнее придумал.
Жеглов: В смысле?
Коля: Ну, нарядился бы как урка и так же себя вёл. Я в кино видел.
Жеглов: И что же ты этого раньше не сделал?
Коля: Потому что сейчас я не Шарапов, а Коля Герасимов!
Копытин: Стресс, поди, бывает.
Коля: Серьёзно, я не Шарапов, я просто попал в его тело случайно и временно!
Жеглов: Слушай, Володя, мы все здесь попали случайно и временно. И выбора у нас, по сути, не было, всем нам грозят серьезные сроки, так что дурочку можешь не валять, на Петровке и не таких умников кололи...
Коля: Ах так, а что если я вам расскажу что вы все просто литературные персонажи и все снимаетесь в кино!
Гриша: Хорошее хоть кино?
Коля: Кино хорошее, только там не так всё было...
Жеглов: Ну, что, мужики, послушаем? Один хрен до ужина делать нечего...
Коля: Началась эта история с того как Володя Шарапов устраивался в МУР...
* * *
Жеглов: Кхм, по твоему рассказу мы, выходит, все в мусарне работаем? Тебе самому не смешно? Ну, какие из нас менты?
Коля: Я тоже... удивился... Собственно, хотите – верьте, хотите - нет, но я в Москве совершенно с другой целью появился, мне нужно машину времени починить
Жеглов: Ты у нас ещё и путешественник...
Коля: Да, но это история ещё длиннее и я просто заколебался каждый раз её пересказывать по несколько раз... ты чего?
Жеглов: (тыча пистолетом) А теперь слушай меня, Миклухо-Маклай хренов...
Коля: (сдавлено) Почему Миклухо-Маклай-то...
Жеглов: За байку, спасибо, позабавил, но если ты, падла, решил таким вот хитрым образом свинтить из нашего отдела, то хрен ты угадал! Отсюда уходят только вперед ногами, Векшин не даст соврать...
Коля: А что вы с ним сделали?
Жеглов: А то и сделали! Он тоже решил, что самый умный, пусть другие банду ловят. Нет, Володенька, никуда ты не сдриснешь от нас, мы или поймаем этих херолобцев, или все ляжем костьми, третьего пути у нас с тобой нет!
Коля: Да почему «костьми»?
Жеглов: Да потому что читать надо, что подписываешь, особенно мелкий шрифт! За невыполнения задания - смертная казнь! Смекаешь, Миклуха? Поэтому выкинь этот киношный бред из своей башки и думай, как тебе в банду внедриться!
Коля: Да почему опять мне?!
Жеглов: Ты тупой?! Ты единственный из нас рисовать умеешь! Нет, если бы надо было изображать фотографа, я бы с радостью Гришу отправил...
Гриша: Ну, спасибо...
Жеглов: Или, например, бывалого охотника...
Пасюк: Обращайся, мало-мало...
Жеглов: Или хитрожопа...
Тараскин: Не докажешь!
Жеглов: Да на худой конец я бы и сам сунулся, всё-таки одно дело делаем, да нельзя мне, меня каждая собака... короче, рассказывал, почему нельзя... Так что остаёшься ты, Володя.
Коля: Я не умею рисовать! Это Шарапов умел, но я-то Коля!
Жеглов: Короче, как ты там говорил, жить захочешь и раком станешь... или встанешь...
Коля: Я не так говорил! Послушайте, товарищи, вы же советские люди, в конце концов! Я реально не представлю, что здесь происходит, почему вы вдруг ловите каких-то херолобцев а не банду «Черная кошка»!
Жеглов: Так поймали их...
Коля: Как? Когда?
Жеглов: Так МУРовцы и поймали. Год назад. Отдел по борьбе с бандитизмом. Громкое дело было, а отличился этот... Петюня. Вот свезло человеку и золовка у него в Коканде, и в лотерею выиграл, да ещё такое громкое дело практически в одиночку раскрыл.
Коля: Петюня... Петюня, так это тот опер, который струсил, когда в засаде на Фокса сидел! Дела-а... Его же в кино попёрли с позором из милиции...
Жеглов: Я не знаю как в кино, а не вздумай ему это в лицо ляпнуть, он, в отличии от меня, не будет твои истории про папуасов слушать, а сразу бьёт в печень.
Коля: Да причем тут папуасы?! А он что знает про наш... отдел?
Жеглов: Так он наш связной с МУРом, ох и ругался когда узнал что мы расследуем, но сам понимаешь, хоть один человек среди ментов у нас должен быть чтобы наши косяки прикрывать и хоть какую-то информацию про бандитов давать...
Коля: А вы что уже успели накосячить?
Жеглов: Мы, Володя, мы! Не отделяй себя от коллектива, это чревато...
Коля: Да я понял, будет как с Векшиным... Кстати, вы его, в самом деле, товой?
Жеглов: Чего «товой»? А-а, да нет, конечно, отпиздили болезного, да и сдали Петюне на поруки, а уж он его орлам бериевским со всем уважением. А ты что думал? Нас сам Берия курирует, уж очень ему не понравился тот портрет, с этим самым, на лбу...
А вот и он лёгок на помине. Вы бы сняли пиджачок, гражданин начальничок... или боитесь пестик потерять?
Петюня: Ты дошутишься, хрипатый! А это кто?
Коля: (буркнув) Коля я...
Петюня: (орёт) Какой ещё нахер Коля, пыль лагерная! А ну полностью ФИО!
Жеглов: Ты, Петюня, громкость-то убавь...
Петюня: Да вы охренели тут что ли?! Я же вас лично шлепну, и не дрогнет рука! А ну, стоять смирно, когда с вами... Ай, ты чё делаешь, отдай пистолет, дурак! Мы так не договаривались, Жеглов!
Жеглов: Значится так, мусор, ты из себя большого начальника не корчи, а не то я стукану кому надо, что на самом деле было в засаде у Верки модистки. Смекаешь?
Петюня: Но откуда...
Жеглов: Значится смекаешь. Ты нам не начальство от слова совсем. Сявка ты и шестёрка! Шнырь! Это понятно?...
Петюня: Ты это Жеглов... Ну, погорячился, бывает. Отдай пистолет, он наградной. И откуда про засаду у Верки модистки знаешь...
Жеглов: Есть у меня человечек в группе, который всё про тебя, петушка, знает.
Петюня: А-а...
Жеглов: Закрыли вопрос. Чего припёрся?
Петюня: (хмуро) Талоны вам принес на усиленное питание на всю группу. Не буду же я каждый день на конюшню таскаться. Пахнет тут у вас...
Копытин: Нормально пахнет. Жизненно.
Петюня: Ну и новую сводку по происшествиям за сутки, там и ваши художества тоже прописаны. Вы зачем, придурки, вымазавшись ваксой, по Чистым прудам бегали?
Жеглов: А не твоего ума дело! Что ещё?
Петюня: Ещё анонимное послание от одного из члена Политбюро...
Жеглов: Ну, так давай, чего жмёшься!
Петюня: Оно на словах... Велено передать слово в слово, и с той же интонацией... (откашливается, орёт) Болваны, слабаки, педерасы! У вас четыре дня чтобы найти мне этих художников, иначе я вас лично закопаю!
Жеглов: Это всё?
Петюня: А что, мало?
Жеглов: И кто это был?
Петюня: А я откуда знаю, мне его так же передали на слух по телефону. Я пойду?
Жеглов: Свободен! И пушку свою забери! Значит у нас и недели уже нет... А Миклуха прав оказался насчёт засады у Верки-модистки, обложался там наш мусарок...
Коля: В кино-то Жеглов на него надавил тот и поплыл, а раз здесь он сам себе начальник, видимо просто припугнул Верку, и та рассказала его версию...
Жеглов: А ведь Фокса так и не поймали тогда... Ну, ладно, у нас сейчас голова не о том должна болеть. Ну вот, папуас, ты и принёс первую пользу! У нас появился ручной мент в уголовке.
Коля: Только не надо меня папуасом звать! Уж лучше по фамилии!
Жеглов: Замётано, Миклуха!
Коля: Сука...
Жеглов: Ну а кто ты после всего, что начудил на Чистых прудах!
Коля: Так вы тоже все в гуталине были! Даже лошадь зачем-то измазали...
Жеглов: (хохотнув) Художника каждый обидеть может! Ладно, талоны мы получили, айда в столовку. Эх, сейчас бы супчику горяченького, да с потрошками! А, Шарапов?
* * *
Горбатый: Как-как?
Чугунок: Ну, чистый негр издали! А близко подошёл он просто ваксой вымазанный! А неподалеку его дружки на тачанке трутся, и тоже все в ваксе...
Промокашка: Вот волки!
Горбатый: Хорошенькие дела... Так получается это действительно дружки Фокса...
Чугунок: Так а кто ещё?! Мусара конечно ещё те затейники, но среди них таких дебилов точно нет.
Горбатый: Вот что я решаю. Нужно главного ихнего споймать и потолковать по душам, глядишь, и сгодится нам этот фраерок. После того как мусара каких-то левых гастролёров поймали и назначили их «Черной кошкой», наша банда на радостях разбежалась кто куда, так может, настало время новую собирать?
Промокашка: А Фокс?
Горбатый: А что Фокс, он как волк сам по себе бегает и свои пахабные картинки рисует. Лично нам и твоих кривожопых кошек за глаза хватала...
Промокашка: Я что, виноват, что кроме кошек ничего больше рисовать не умею! А писать «Спартак – чемпион» ты запретил...
Горбатый: Потому что я за «Динамо» болею, дурак! Не о том вообще речь! Раз «Черная кошка» поймана, значит и грехов за нами больше нет! Чисты мы перед законом, сечёшь?
Промокашка: (присвистнув) Вона оно чё...
Горбатый: И начинать мы будем с чистого листа, поэтому никаких больше кошек!
Промокашка: А что ж тогда рисовать на ограблении?
Горбатый: А что обязательно что-то рисовать, когда времени едва хватает всё ценное вынести? Никогда не понимал этого форса бандитского. И так из-за художеств Фокса лишний час тратили пока этот Маяковский хренов, своих мужиков, с херами на лбу, малюет...
Чугунок: Маяковский – поэт...
Горбатый: Ты ещё поумничай! Поэтому, вот моё решение, отныне никаких кошек, никаких херов, будем рисовать правду жизни!
Промокашка: Это как?
Горбатый: А вот споймаем этих негров и спросим. Нужна нам новая кровь в банду. И новые идеи.
Промокашка: Но Фокс...
Горбатый:  Чё ты привязался со своим Фоксом, он тебе родственник, что ли?
Промокашка: Вообще-то он тоже в законе...
Горбатый: То есть моё слово против его? Ты попутал?
Промокашка: А чё я, сразу?! Просто он меня-то чуть однажды не прибил за то что я кошку непохоже нарисовал, а новенького так сразу на перо посадит. Он же художник, он так видит!
Горбатый: Значится так! Фокса здесь нет, и вряд ли мы теперь его увидим, он не дурнее нас с тобой, когда понял, что мусара левую «Черную кошку» повязали, сразу в Марьиной роще залёг. Лежбище там у него...
Чугунок: И правильно, я бы тоже так сделал...
Горбатый: Раз ты такой умный, что ж ты с нами до сих пор?
Чугунок: Я за разумную власть. А Фокс с прибабахом, хоть и в законе. Никогда не нравился мне он. И вообще мне больше Промакашкины котики нравились. Красивые они у него получались... Душевные...
Промокашка: (утирая слезу) Спасибо, друг...
Горбатый: А ну кончай базар! Распустили нюни, понимаешь! Промокашка, ты выяснил, куда эти чумазые вчера свинтили?
Промокашка: Да тута они, рядышком. Недалеко от Петровки конюшня заброшенная, они там и трутся все.
Горбатый: Ого, у ментов под боком. Рисковые...
Чугунок: Риск благородное дело...
Горбатый: Слушай, тебе заняться, что ли нечем?
Чугунок: А чем мне ещё заниматься? Украл, выпил в тюрьму! Украл, выпил в тюрьму! Романтика!
Горбатый: Так вот, я тебе добавлю романтизма. Завтра с утречка идешь вместе с Промокашкой и выкрадешь у них человечка, что к тебе на стрелку приканал. Сдаётся мне, он у них и есть главный по художественной части.
* * *
Коля: А нас тут, вообще, обслужат, это вроде милицейская столовая?
Жеглов: А куда они денутся! Мы ж у них по штату прописаны как особый бронекопытный отдел.
Коля: Шутишь?
Жеглов: Шучу. Просто в этой столовой не только менты питаются, были бы спецталоны, а они у нас есть. Ваня Пасюк, ты, на что там уставился?
Пасюк: Люблю женщин в форме, однако. Дисциплинирует, мало-мало. Я бы с такой строем бы походил по тундре...
Жеглов: Ну, ты глазом смотри, а руки особо не распускай, не тундра чай.
Пасюк: Что я, якут, какой. Чукча к женщине со всем уважением! За это меня они любили, мало-мало.
Жеглов: Так, братва, особо не отсвечиваем, набрали разносолов и отвалили в закуток, тихо жрём пайку и калякаем о делах наших скорбных...
* * *
Жеглов: Чего такой смурной, Володь?
Коля: А чему радоваться? Я буквально нахожусь в двух трамвайных остановках от портала, а вместо этого должен тут с вами какой-то ерундой заниматься! Раз «Чёрную кошку» поймали, кого мы вообще ловим?
Жеглов: Володь, не прикидывайся дурачком! Что нам с той кошки?! Мы этих художников должны споймать! Даже скорее художника, это тоже начальство устроит. Уверен, не сегодня завтра банда выйдет с нами на связь, уж очень мы ярко засветились на Чистых прудах. Не зря столько гуталина перепортили.
Коля: (вкрадчиво) Послушай, Глеб, можно мне хотя бы на пару часочков до того домика с порталом метнуться? Мне бы только одним глазком посмотреть...
Жеглов: Не распускай сопли, Шарапов! Здесь МУР, а не институт благородных девиц! Вот сольём банду ментам и гуляй, Коля. А пока я тебя, папуаса хитрожопого, ни на шаг от себя не отпущу. Хватит нам одного такого хитромудрого, Тараскина...
Коля: (буркнув) Я не папуас! И чем это он, такой у тебя, «хитромудрый»?
Жеглов: Так ведь он тоже поначалу соловьем заливался. Пел тут мне про то, что к нему друг контуженного папы приехал, спросить, как они будут встречать раненого в жопу героя...
Тараскин: Не говорил я про друга, чего ты сочиняешь?
Жеглов: Угомонись, все слышали про твоего папашку героического, как он в одиночку немецкие танки под Сталинградом угонял, и немцам же их продавал. И что тебя надо срочно отпустить в ларёк за петардами, чтобы отметить приезд героя.
Тараскин: А что такого, папа, головой повредился при  отступлении, теперь требует, чтобы ему при встрече отдавали почести как маршалу Победы, праздничным салютом!
Жеглов: Да хоть троекратным ура!  Суть-то в другом! Сирота ты Тараскин! Круглая! А эту хрень про папу контуженого наплёл ментам, когда они тебя на ограблении ларька с фейерверками взяли.
Тараскин: (надувшись) Наговариваешь ты на мою семью, грех это!
Жеглов: Гриша, какого хрена?
Гриша: В смысле?!
Жеглов: Ты нахера сюда фотоаппарат притащил?!
Гриша: Это моя работа!
Жеглов: Твоя работа членов политбюро намалеванных на стенках щелкать, а не свой член под столом! Да вы охренели что ли, мужики?! Нам всем вышка светит, а один всё о своих папуасах мечтает...
Коля: Да причём тут папуасы?!
Жеглов: Другой своего мифического папашку к месту и нет приплетает!
Тараскин: Да есть у меня папа! Контуженый в левое полужопие, у него и справка от немцев есть!
Жеглов: Другой свой шесть на девять сутками щелкает! Тебе не стыдно?!
Гриша: Стыдно когда видно!
Жеглов: Этот на техничку страхолюдину таращится, слюни до пола...
Пасюк: А ты поплавай на льдине с июня 1941-го, по май 1945-ый! А вокруг из баб только нерпа и та в море!
Жеглов: Значится так, поели? Строимся и как пионеры с песнями до конюшни Копытинской! Ладно, старик дома столуется, ещё бы и с ним проблемы какие-нибудь были... (взводит затвор) Шаг влево шаг вправо... Это понятно? А то огорчу до невозможности!
* * *
Жеглов: Ну, всё, отбой, братва....
Коля: А нахера мы три круга вокруг конюшни навернули да ещё и с песней про, этого, китайчонка Ли?
Жеглов: А чтобы ночью лучше спалось, а то, гляжу, слишком бодрые вы тут все, как бы наутро недосчитаться поголовья... Гриша, прекращай снимать, не видать же ни черта! Ваня Пасюк конфискуй у него фотоаппарат!
Пасюк: Как?
Жеглов: Нежно, блин! Тараскин!
Тараскин: Чё?
Жеглов: Через плечо! Просто не расслабляйся...
Тараскин: Сука...
Жеглов: Володь, отойдём в сторону, пошушукаемся...
Коля: Я Коля!
Жеглов: Да ты запарил, Шарапов! Петюня с последними сводками мне твоё личное дело передал. Да дело! А ты думал, откуда я про вас всех всё знаю? Так вот, внук барона Мюнхгаузена, в нём ни строчки нет, ни про твоё героическое прошлое в разведке, ни про «Форд», ни про Лёлю двухметровую...
Коля: А что там есть?
Жеглов: А есть там, за что тебя в последний раз в ментовку упекли. Закопался ты гражданин Шарапов среди картёжников как клоп в ковре, и как того клопа паршивого тебя оттуда муровцы вырвали за сраку...
Коля: В смысле?!
Жеглов: А отгадай загадку, кто у нас такой с усами, в военной форме с чужого плеча, любит в бильярд на деньги играть? Киксуешь, фраер?
Коля: Стоп, так Шарапов, что, тут типа этого... не помню, который Куравлёв играл? И что значит «форма с чужого плеча»?...
Жеглов: А ну-ка покажи свои ручонки, уж больно они интересные...
Коля: А чего такого интересного в моих ручонках?
Жеглов: Смотри, Шарапов. Ты же не профессор? Не писатель и не учёный. А ручки у тебя белые, нежные и гладкие. Почему, спрашивается? Молчишь? Ну, так я отвечу. Потому, что отродясь ничего путного этими руками ты не делал. Прожил ты свои 30 лет и всё время чего-то жрал! Крепко пил, сладко спал. А в это время целый народ на тебя горбил, обувал тебя, одевал. Воевал за тебя! Пока ты со своей грыжей липовой в тылу гужевался.
Коля: СТОП! Я помню этот момент! Но в кино это не Шарапов должен быть, а Копчёный! Во, вспомнил, Копчёный!
Жеглов: Всё правильно, Шарапов, Копчёный твоя кликуха собачья. Чердачник ты и паскуда конченная.
Коля: А вот последнее было обидно! И вообще не было такого в кино! Точнее было, но с Куравлёвым! Который раз мне за его персонажа отдуваться приходиться!
Жеглов: Ладно, это всё лирика. Считай себя хоть Колей, хоть Лёлей, но теперь от тебя, падлы, наши жизни зависят!
Коля: Но почему?!
Жеглов: Стуканул мне один человечек, что тобой некий горбун заинтересовался. Знаешь такого?
Коля: Постой, горбун... Так ведь это Горбатый! Которого Джигарханян играл! Он и есть главарь «Чёрной кошки!»
Жеглов: Да ты достал с этой кошкой! Короче, ночью тебя воровать будут.
Шарапов: В смысле воровать?! Как коня что ли?
Жеглов: Может и как коня, про то мне человечек ничего не сказал.
Коля: И что мы их брать будем?
Жеглов: Нахера? Так и задумано! Ты своим ходом попадешь в банду и выводишь её на нас.
Коля: Как вывожу?!
Жеглов: Нежно! Вообще я не про это с тобой хочу говорить, на вот...
Коля: Что это, мел? В бильярд, что ли, будем играть?
Жеглов: Ха, нашёл дурака с тобой шары катать! Вон, стеночка, давай, рисуй.
Коля: Да я не умею! Я же говорил!
Жеглов: Ну, это я уже понял, когда твоё дело листал. Рисуй, как умеешь!
Коля: А что рисовать-то?
Жеглов: А удиви меня! И учти, Шарапов, от того что ты нарисуешь для бандитов, твоя жизнь зависит, ну и наша, соответственно, тоже... Так что ты уж постарайся раньше времени на ножичек ихний не попасть...
Коля: Блин, я реально плохо рисую... Разве что... А это идея...
* * *
Жеглов: Это чё?
Коля: Очень одинокий петух...
Жеглов: А чё он такой... маленький?!
Коля: Слушай, я предупреждал что рисую... плохо. А этот рисунок я запомнил, потому что он висел у Карлсона в комнате над матрасом, ну я про него рассказывал. Это первое что я увидел, когда очнулся в прошлый раз...
Жеглов: Ты совсем дурак, Шарапов? То есть ты попадешь к уголовникам на вписку, которые сразу будут у тебя выпытывать, что ты за художник такой, а ты петухов будешь им малевать? Да ты через пять минут сам станешь одиноким петухом но с большими возможностями!
Коля: Есть ещё вариант с очень одиноким кроликом...
Жеглов: Значится так, с животными завязываем! Человека ты можешь нарисовать?
Коля: (задумчиво) Человека...
Жеглов: Ладно, чёрт с человеком! Сталина сможешь нарисовать?!
Коля: Вот так сразу Сталина... А нас за это не товой?
Жеглов: А есть варианты?! Три дня Шарапов, три дня у нас осталось на выполнение задания! (орёт) Рисуй Сталина, падла!
* * *
Коля: Ну, как?
Жеглов: Ой, не похож, ой, халтура... Понимаешь, у того лицо умнее...
Коля: Вот лица попрошу... А-а, ты про портрет...
Жеглов: Ты усы ему, что ли, погуще нарисуй! Нет, так ещё хуже... Хоть подпиши что это Сталин. Сталин через «и» пишется, дебил!
Коля: Я знаю! Это у меня «и» такое!
Жеглов: Навязался на мою голову, Репин! Но у нас даже выбора нет! Остальные ещё хуже рисуют...
Коля: Хуже?!
Жеглов: Хуже... Ты хоть подписать смог... Ладно, будем считать условно ты готов к внедрению. Всё, отбой, я с ног валюсь...
Коля: Э, а мне не нужна легенда?! У Шарапова легенда была разработана, прежде чем в банду соваться! Даже не одна!
Жеглов: Тебе целая ночь на разработку даётся, вон мужики уже храпят. Мне и так теперь кошмары будут сниться после твоих одиноких петухов...
Коля: Сука... Э, а где моё место?
Жеглов: Я бы конечно сказал, что твоё место возле параши, но ты и так прекрасно это знаешь. Вон у Копытина спроси, у старика бессонница... Всё, больше не приставай...
* * *
Коля: Извините, а как ваше имя отчество?
Копытин: Хм, вот ты, морячок, спросил... и...
Коля: Всё можете не продолжать, я с этим уже сталкивался. У вас наверно в фильме их и не было...
Копытин: Да как такое может быть?! Мне ж почитай 70 и я, что, вот так и прожил без имени?
Коля: Так получается. Я же вам рассказывал, что мы сейчас в кино находимся, а вы, всего лишь, эпизодический персонаж в нём...
Копытин: А ты значит главный герой?
Коля: Ну да, я и Жеглов. И всё тут ненастоящее. По сути, всё это мой сон, из которого мне никак не выбраться пока я с этой чертовой машиной времен не разберусь. Слушайте, я сена возьму, лежак сделать?
Копытин: Да бери, господи, кому тут эта солома нужно. Даже Фердинанд её не жрёт... Слушай, Шарапов, так значит всё серьезно про машину времени?
Коля: Более чем. Мы там сейчас с друзьями погибаем в подземной лаборатории без воздуха. Нам эти знания как этот самый воздух нужны! Эх, да видимо и в этом кино я только проездом и ничего не смогу сделать, чтобы попасть к порталу... Ладно, спокойной ночи...
Копытин: Ты обгоди, морячок, обгоди... Вот что я решаю!
* * *
Коля: Так ты мне поверил?
Копытин: Пришлось... У меня ведь даже в документах только фамилия... Вот кто это всё придумал?
Коля: Кажется, братья книгу написали... Стругацкие вроде...
Копытин: Слушай, а можно как-нибудь на твоей машине до этих братьев доехать и объяснить им как они... не правы?
Коля: Извини, Копытин, я не в курсе будут ли они через сто лет жить... На этой машине можно только на сто лет вперёд и так же на сто лет назад. Подожди, мы что на коне поедем?
Копытин: Вообще-то это лошадь...
Коля: А чего его Фердинанд зовут?
Копытин: Да это наши балбесы её так окрестили, вроде как на самоходку немецкую похожа...
Коля: На лошадь она похожа... В прошлом фильме общался я с одним «конём»... Нас постовые не тормознут?
Копытин: На то у нас документ особый есть. Начальство всё предусмотрело.
Коля: Ага, особенно как свою жопу прикрыть, нашу подставляя.
Копытин: А вот это в первую очередь, морячок. Помоги ковёр погрузить...
Коля: А ковёр нахера?
Копытин: Так удобно на ём...
* * *
Коля: Подожди, нам не туда!
Копытин: Там ремонт дороги, дворами проедем, так и быстрее будет, и внимания лишнего не привлечём. Ну, вроде на месте...
Коля: Погоди, как на месте?! Не то это место!
Промокашка: Собака лаяла на дядю фраера...
Коля: Промокашка...
Промокашка: Пасть завалил, лось сохатый! Рожа, принимай пассажира. А это тебе, старик, как договаривались...
Коля: Копытин, сука, так ты меня сдал?! Но ты же хотел со мной в будущее!
Копытин: Эх молодёжь, на кой мне твоё будущее, когда у меня в настоящем сберкнижка, а на ней 25 кусков! Мне этих 25 кусков с моей старухой хватит чтобы на курорт в Кисловодск закатиться. (убирает сберкнижку) Спасибочки, граждане бандиты. Учись, студент!
Коля: Паскуда...
Промокашка: Ты баклан честных фраеров не паскудь, ещё неизвестно, что ты у нас за гусь залётный.
Коля: Чё ты лыбишься как параша?! И слюни подбери, после тебя не утереться!
Промокашка: Да я тебя...
Чугунок: Усохни, Промокашка, не мелькай. А ты чего такой смелый стал? Вчера-то на скамеечке чуть не обсерился, как меня увидел...
Коля: А надоело мне бояться! Давай, веди, к вашему горбуну, рожа чугунная.
* * *
Жеглов: Ну, как?
Копытин: Сдал, морячка в лучшем виде, как и договаривались. Но может быть, нужно было парня заранее предупредить?
Жеглов: Ничего, так даже лучше. Как это он говорил про «раскорячишься»?
Гриша: (качая головой) Убьют его...
Тараскин: Да хоть и убьют, тебе-то чего?
Гриша: Да вот терзают меня смутные сомнения, что после уже меня вот также в ковёр завернут, на телегу закинут, и к бандитам в малину. С вас станется...
Тараскин: (вздыхая) Это точно, а я ещё удивлялся, нахера тут пять ковров в сторожке лежат...
Жеглов: Разговорчики. И вообще что за кипиш в три часа ночи. Отбой! Ваня Пасюк, пригляди за этими двумя...
Пасюк: Слушаюсь, начальник...
Копытин: Глеб Егорыч, спросить тебя хочу...
Жеглов: Чего тебе, старик?
Копытин: А как так получилось, что у меня нет имени?
Жеглов: Тебя только это сейчас волнует? Ты ж тоже подписку ту давал, тебя сейчас не об имени стоит печалиться!
Копытин: Да я и не отрицаю... Но сам подумай, как человеку прожить всю жисть и не заметить этого? Выходит прав тот морячок. Мы все... ненастоящие...
Жеглов: Вот запудрили тебе мозги... Да хоть бы и так, что это меняет?
Копытин: В смысле?! Всё это меняет! Коля, же говорил что он тут временно, пока кино идёт! В кино несколько серий всего. А что потом?
Жеглов: Суп с котом! Не грузи меня, старик! Если хочешь, когда разберемся с херолобцами я лично с тобой на ту машину пойду, поглазею. Самому интересно.
Копытин: Спасибо, Глеб Егорыч...
* * *
Горбатый: А чего вы его в ковёр завернули?
Чугунок: Ты не поверишь, Карп, фраерок грозиться стал и как грозиться-то.
Промокашка: (пиная ковёр) Баклан!
Горбатый: Художника каждый может обидеть. Разверните его... Ну, здравствуй, мил человек. Проходи, гостем будешь.
Коля: (хмуро) В гости, между прочим, по собственной воле ходят, а не силком тягают.
Горбатый: Это смотря к кому. Я, например, если в гости зову, ко мне на всех четырёх поспешают. Сядь, сядь! Выпьем, закусим, о делах наших скорбных покалякаем. Выпьешь?
Коля: Ну, хватит, парада цитат. Трезвенник я!
Горбатый: А по твоему поведению не скажешь. Знаешь кто я?
Коля: Знаю, главарь банды «Чёрная кошка» в миру «Горбатый» а зовут Карп...
Горбатый: Это, что, всё это у меня на лбу написано, или это твои дружки из МУРа такое рассказали?
Коля: В гробу я таких друзей видел! А про тебя вот что смекаю, раз ты тут квашеную капусту жрёшь, и солёными помидорами закусываешь, значит, ничего про тебя в МУРе не знают. А раз «Черную кошку» поймали, а ты с Промокашкой и вот этой чугунной рожей на свободе, значит, мусора просто сфабриковали дело. Мой дед рассказывал, что в это время с этим просто было, поймали левых воришек, да и выдали их за «Черную кошку» и волки сыты и овцы целы.
Промокашка: Вот волки!
Горбатый: Да, складно звонишь. И что ты ещё про нашу банду знаешь?
Коля: Да всё я про вас знаю! За все имена не скажу, но в лицо всех помню, и этого, с рожей утюгом попорченной, и Левченко, и бабу усатую...
Промокашка: Так это же баба Фокса...
Горбатый: Засохни, Промокашка, (Коле) продолжай...
Коля: И твою Глашу и Фокса...
Горбатый: А ну, постой, ты и про Фокса знаешь?!
Коля: Ха! Уж про него-то я больше всего знаю!
Горбатый: Хорошенькие дела... А ведь я ему говорил...
Коля: (ехидно) Кабаки и бабы доведут до цугундера!
Горбатый: И про это ты знаешь... Так кто же ты, мил человек? На стукачка ментовского не похож, скорее на честного фраера, но ведёшь себя не по масти...
Промокашка: Да узнал я его, Копчёный это, он в Парке культуры шары катает! Пахан, ты на его руки погляди!
Коля: Да что вы все привязались к моим рукам...
Горбатый: Ну, вот уже кое-что выясняется, занервничал фраерок. А если тебя ножичком пощекотать, может и ещё что выяснится?
Промокашка: Да ясно, что сука он, подстава мусарская!
Горбатый: Засохни! Я еще ничего не решил. Вот что мил человек, раз ты такой умный, то можешь и знаешь, для чего мы именно тебя пригласили?
Коля: (уклончиво) Предполагаю...
Горбатый: Ну?
Коля: Для форсу бандитского! Решили вы снова за старое взяться, но не как «Черная кошка», а как совершенно новая банда, а для этого вам нужен художник. А раз Фокса с вами нет, вы и решили на стороне художника искать, вот тогда на то объявление и наткнулись.
Чугунок: (усмехнувшись) Как по писанному чешет...
Горбатый: Да, складно звонит... Так выходит твоё это объявление. Ну и как твоя банда называется?
Коля: Так это... «Одинокие петухи» мы...
Горбатый: Как?!
Коля: (поспешно) В смысле «Одинокие кролики»! Кролики!
Горбатый: (к Промокашке и Чугунку) Слышали о таких?
Промокашка: Неа...
Чугунок: Вроде в Химках банда Стёпки Кролика до войны промышляла... Помнишь их Карп?
Горбатый: Хм... так ты химкинский, что ль?
Коля: Не, про тех не знаю, новая наша банда, ещё не определились, по какому профилю будем работать, точнее они-то определись, но я в отказку ушёл...
Горбатый: И что за профиль такой мутный?
Коля: Так это... банда... джаз банда у нас... типа...
Горбатый: Так вот почему вы под негров косите?
Коля: Вот-вот! На самом деле всё хитро придумано, мы под видом оркестра играем на нэпманских вечеринках, а потом их грабим, а так как мы изначально в гриме нас никто не узнает.
Чугунок: Толково придумано...
Горбатый: Толково. А чего ж тебе не понравилось?
Коля: На инструментах не обучен. Я, больше, по художественной части...
Горбатый: Ну, про «особое видение мира» мы в курсе, осталось выяснить, что там у тебя за видение такое... особое... Промокашка, выдай ему мел...
* * *
Горбатый: Это чё?
Коля: Это индейская национальная народная изба. Вигвам называется!
Горбатый: Дожили... Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток, а он нам тут «фигвамы» рисует...
Чугунок: А мне нравится...
Коля: А чё не так? Или вы хотите, чтобы я вам Сталина с хером на лбу нарисовал? Так мне не трудно!
Горбатый: Нет! Только не Сталина! А впрочем, рисунок достаточно... нейтрален, для нашего дела, как думаешь, Промокашка?
Промокашка: Ха, да это и я так могу!
Коля: А чего рисовать-то?
Промокашка: Мурку!
Горбатый: Да задрал ты со своими кошками! Всё, как там тебя, Копчёный, считай, зачёт ты сдал, принимаем тебя в банду. А назовём мы нашу банду...
Промокашка: Чёрный индус?
Горбатый: Ты сдурел, причем тут индус?
Чугунок: Чёрный индеец?
Горбатый: Вас, что,  заклинило на черном цвете?!
Промокашка: Белый индус?
Горбатый: Никаких индусов с индейцами! Вот что я решаю, отныне зваться мы будем... Голубые береты!
* * *
Промокашка: Чего берёте?
Горбатый: Не берёте, а береты, баклан! Или опять у кого-то возражения!
Чугунок: В натуре, Карп, я, конечно, понимаю, что тебе те береты хочется попользовать в деле, но как-то это звучит... не по бандитски...
Горбатый: Хорошенькие дела. То есть, как пить гулять вы оба-два первые, а то, что харчимся мы всё это время за счёт моего хобби...
Коля: А что за хобби?
Горбатый: Да как банда разбежалась, и даже Глаша моя и та... (всхлипывает) заняться мне нечем стало, вот и подсел на макраме... И не вижу ничего смешного! Плетение узелками очень успокаивает нервы! Потому что с вами, двумя, никаких нервов не напасешься! Я уж не говорю про этого мазилу Фокса...
Коля: А почему «голубые»?
Горбатый: А какую ткань украли в последний раз из той и плету...
Коля: (в сторону) А я ещё удивлялся, чего они все одеты в какие-то голубые узлы... (Горбатому) Да, собственно, мне всё равно, голубые так голубые... Ты художник, ты так видишь!
Горбатый: Слышали, что фраерок сказал? Ну, хватит гулять, время позднее, завтра силёнки понадобятся. В шесть подымаемся... Кто этого стеречь будет?
Промокашка: Я! Уж он от меня не сбежит!
Некто: Сиди уж, баклан, опять надрался! Я его постерегу, он у меня в светёлке покемарит. Уж я его не просплю. Ну чего вылупился, шевели копытами...
* * *
Некто: Ну, здравствуй, Володенька...
Коля: Здравствуйте... Мария?
Манька: Точно ты, не обозналась, значит. Только ты меня по имени, да на вы... А эти всё, Манька-облигация, да Манька-облигация...
Коля: Но что ты... вы тут делаешь с этими?
Манька: А куда мне было податься, после того как меня мусара из-за твоего браслетика за сто первый километр выпнули. Подставил ты меня Володенька с этим браслетиком, ох и подставил...
Коля: Какой браслетик?
Манька: Обыкновенный, серебряный, со змейкой, червлёный и с одним изумрудным глазком. С трупа его сняли, не знал?
Коля: Видите ли Мария тут такое дело... Не ваш я Володя, да и не Володя я вовсе... Коля я...
Манька: Вот ты уже и Коля... Значит зря я тогда мусарам тебя не вломила?
Коля: Да послушай... те, ты... вы (та его целует) Ты чего?! Зачем?!
Манька: Бежать тебе надо, Володенька, разорвут они тебя!
Коля: Да зачем им это?! Им же художник нужен в банду!
Манька: Им да, а вот Фоксу нет... И это он пока про тебя не знает, а когда прознает, что его место занято... Ну, ты понял, он художник он так видит...
Коля: Этот может, рисковый, гад... Слушай... те, а почему вы мне всё это рассказываете?
Манька: Так люблю я тебя окаянного... Через час эти угомонятся, выведу тебя огородами...
Коля: Нельзя мне, Мария... Так получилось что на мне ещё жизнь нескольких человек, пусть они все и конченные, но если я завалю и это задание, им тоже не жить.
Манька: Постой, так ты действительно подстава мусарская?! Вот влип Карпуша... а я-то дура тут тебе ещё про любовь распинаюсь!
Коля: Да подожди...те, ты, вы! Не всё так просто! Это... очень длинная история.
Манька: Выкладывай...
Коля: Только предупреждаю, она действительно очень длинная, запутанная и... не все в неё верят...
Манька: Ничего, мне уже интересно, чего ты опять Шарапов там выдумал, чтобы убедить мусаров, что ты на них работать будешь ни за здорово живешь.
Коля: Да не так всё! Не совсем так... Короче, началась эта история с того, как мой друг Фима рассказал мне про женщину, которая шла по проспекту без нижнего белья (получает пощечину) Ай, за что?
Манька: А чтобы не пялился на чужих баб! Продолжай...
* * *
Жеглов: Рота подъем!
Гриша: А чё ты такой радостный?
Жеглов: Банду сегодня будем брать, Гриша, так что заряжай свой фотоаппарат, будешь снимать нас, героических, в фас и профиль!
Тараскин: В смысле «брать»? Голыми руками?
Жеглов: А кто ж тебе, лишенцу, оружие доверит?
Тараскин: Но нас хотя бы менты будут прикрывать?
Жеглов: Ага, взвод автоматчиков! Ты дурак, Тараскин? Кроме Петюни и Берии никто не знает кто мы такие! Даже если мы всех бандитов сегодня каким-то чудом закатаем в ковры и притащим на телеге в МУР, про тот подвиг никто не узнает. А ты, поди, уже дырку для ордена просверлил? Так обломись, ордена-то наверняка вручат, но не тебе, это точно!
Тараскин: Ну, у тебя хотя бы есть план?
Жеглов: Не тупи! Я для этого всё сделал, заслал человечка из нашего отдела в самое логово врага! Теперь вся надежда на Шарапова.
* * *
Коля: А потом меня закатали зачем-то в ковёр и притащили сюда... Ну, остальное ты знаешь...
Манька: Ну, Шарапов... Это же надо такое придумать...
Коля: Хочешь верь, хочешь нет...
Манька: Значит ты у нас Коля... Так ведь это легко проверить.
Коля: Как?!
Манька: Адресок, где твоя машина у меня есть, так я просто туда смотаюсь по-быстрому и посмотрю!
Коля: Серьёзно?
Манька: А что я теряю? Я девушка доверчивая.
Коля: Это было бы великолепно, а я пока этих попробую сдать ментам... Хотя если честно даже не представляю, как это сделать, и помогут ли мне в этом.
Манька: Ну, раз ты всё это видел в кино, то тебе это проще будет?
Коля: А ведь действительно, они ведь наверняка меня в тот магазин потащат, где на двери подсобки фотография девушки Шарапова весит.
Манька: Это что ещё за девушка?! Я её знаю?!
Коля: Это в кино было, я же тебе рассказывал! А фотография хитрый ход Жеглова, что бы я, значит, в той подсобке укрылся... Только, боюсь, не хватит у них ума всё это повторить... Никто мне из них не поверил, даже Копытин, падла.
Горбатый: (стучит в дверь) Э, голубки, хорош ворковать, собирайтесь, светает!
* * *
Жеглов: (задумчиво) Место встречи изменить нельзя...
Копытин: Ты чего, Глеб Егорыч?
Жеглов: Да я вот всю ночь думал про то, что наплёл этот фраерок. Ну, про то, что он этот фильм уже видел. Помнишь, как там было в конце?
Копытин: Как всю банду заманили в подвал магазина? Только тогда это настоящие милиционеры делали с оружием. А у нас на всех один наган без патронов...
Жеглов: Хм, как узнал, старик?
Копытин: (усмехаясь) Так кто ж тебе, лишенцу, оружие доверит?
Жеглов: Уел... А ведь идея неплохая. Они-то не знают, что у нас из оружия только старые ковры! Вот только какой знак бы подать Шарапову, чтобы он про то догадался и нас не спалил...
Копытин: Этот может...
* * *
Горбатый: Верю, ждет нас удача. На святое дело идем. Друга из беды вызволять...
Коля: Ты вообще о чём? Фокс, вроде как, не в тюрьме?
Горбатый: Причём тут Фокс! Это я про себя! Я год почитай тут безвылазно сижу, на эти две хари гляжу да макраме плету, мхом уже пророс во всех местах... Эх, Глаша, Глаша... Кстати, где Манька?
Промокашка: Сказала за молоком с огурцами в гастроном смотается.
Горбатый: Чего это её в пять утра на молоко потянуло? Хотя молочко это хорошо, а то мне с трудом в последнее время по большому ходится... Так, а почему не в беретах?
Чугунок: Карп, стрёмно! Мы в них как голубые выглядим!
Горбатый: Ну да, банда в голубых беретах! Наш фирменный стиль! Этого тоже приоденьте, кстати! Так, я в сортир... (уходит)
Промокашка: Ну, это надолго... Ну чего глазами хлопаешь, баклан, пахан тебе что сказал? Переодевайся в узлы!
Чугунок: Угомонись, Промокашка! Фраерок вроде как с нами теперь, глядишь, через него удача к нам снова вернётся.
Промокашка: В таких-то шмотках? Да если нас кто-нибудь в таком виде увидит из братвы... «Голубые береты», блин! Как ваще такое в башку могло прийти...
Чугунок: А помнишь, мы как-то хату какого-то клоуна обнесли и кроме барахла циркового афиши для курева и подтирки взяли?
Промокашка: Ну, они до сих пор в сортире так и лежат непопользованные! Жесткие оказались, заразы...
Чугунок: Короче в них написано было про какую-то «Синюю блузу»
Промокашка: Точно! Пахан-то из сортира не вылезает, а что ему там ещё делать, как ни всякую хрень читать! Я-то ещё удивлялся, с какого его на эту макраму потянуло, а оно вона чё! (Коле) А ты чего уши греешь, пошли, переодеваться будешь в наши фирменные шмотки, не одним нам, как придуркам, в узлах расхаживать!
* * *
Сталин: Лаврентий, что у тебя нового по тому делу?
Берия: Товарищ Сталин, там и было на полшишечки, и школьница уже заявление забрала, а её родители принесли мне публичное извинение и покаялись, что не объяснили, в своё время, дочери, что на полшишечки не считается...
Сталин: Ты идиот?! Я тебя про херолобца спрашиваю!
Берия: (осторожно) Это вы про Трумэна?
Сталин: Ты совсем охренел?! Не про этого херолобца, а про тех, кто эту похабщину на стенках рисует! Я просто так их для себя называю.
Берия: Понял, товарищ Сталин! Создан особый отдел в МУРе который занимается только этой бандой. Результаты будут... буквально через три дня!
Сталин: Точно через три? Не как обычно через неделю и ты мне снова левых художников подсунешь?! Я ж тебя, падлу, знаю как облупленного! Из-за тебя в Москве нормальные портреты уже некому рисовать!
Берия: Ошибочка вышла, товарищ Сталин! Этот... форс-мажор!
Сталин: Не умничай и помни, если опять меня обманешь, то уже лично ты полшишечкой не отделаешься! Мне тут дипломаты из капиталистической Швеции доложили, что в этом году, в стране разрешили однополые браки. Ты в курсе?
Берия: Никак нет, товарищ Сталин?! Зачем мне это вообще знать?! Это не мой профиль!
Сталин: Так вот, если завтра результата не будет, то вас, товарищ Берия, наряжают невестой, сажают на самолёт и к вечеру, тебя, пидора плешивого, женят на члене шведской коммунистической партии! Кандидатуру пока подбирают... слишком большой выбор...
Берия: (осторожно) А в Швеции разве есть... коммунистическая партия?
Сталин: Ради такого дела создадим.
Берия: Но товарищ Сталин, за что вы меня так?!
Сталин: А работать головой нужно, а не свои полшишечки несовершеннолетним школьницам показывать! На вот полюбуйся, что мне сегодня принёс Маленков...
Берия: Извините, у меня очки запотели, не разберу что тут сфотографировано?
Сталин: А вот это самое и сфотографировано! Сколько у нас членов в политбюро, это, надеюсь, помнишь?
Берия: Товарищ Сталин, не мой профиль! Десять?
Сталин: Четырнадцать! И почти всех из них этот неизвестный художник уже нарисовал! Маленков был 12-тым! Чувствуешь логику?
Берия: Осталось двое?
Сталин: Вот, в логике тебе точно не откажешь, поэтому подбирай свадебное платье и устраивай девичник, Лаврентий. А я от себя, и от всех опозоренных членов политбюро тебе свадебный подарок приготовил, трёхлитровую банку вазелина. Вон она кстати...
Берия: Там нет трёх литров!
Сталин: Это я чуток для Черчилля отложил... Намёк понял, товарищ Берия?
Берия: Так точно товарищ Сталин! Не повезло... Черчиллю...
* * *
Коля: Так я и думал тот самый магазин, как в кино!
Горбатый: Чего ты там вякнул, смотри у меня, художник, шаг влево шаг вправо, окропишь снежок красненьким.
Коля: Кстати, мы так и не договорились насчёт оплаты моей работы.
Горбатый: А как же любовь к искусству?
Коля: Любовь любовью, а пусть твой шестёрка сбегает в сберкассу и на мою фамилию положит 40 тыщ, а книжку мне, это мне гарантия будет, что вы меня не шлёпните опосля.
Горбатый: А чего не сто тыщ?
Коля: Можно и сто...
Промокашка: Да он издевается, пахан!
Горбатый: Он художник... Вспомни, что Фокс вытворял перед тем как на дело идти... Так что дуй, Промокашка, в сберкассу и положь на его имя его поганые сто тыщ...
Коля: Серьезно?! У вас есть такие деньги?!
Горбатый: А что такого, всего-то 200 бутылок водки...
Коля: А чего вы тогда в такой дыре живёте, в узлах дырявых ходите и овощи трескаете?
Горбатый: Это называется сыроедение! Тебе больше всех надо?
Чугунок: Может, не будем начинать дело со склоки?
Горбатый: Прав, Рожа. Собачиться друг с дружкой пред ограблением последнее дело.
Чугунок: Ты, Карп, как на сыроедение подсел, да ещё с этой макрамой, тебя не узнать...  Не удивительно, что все наши разбежались кто куда, я если честно тоже подумываю.. Я на эти соления уже смотреть не могу, гастрит у меня с них!
Горбатый: Ты ещё у меня погавкай! Нет, блин, все такие умные! И почему не в берете?!
Чугунок: Чего не берёте?
* * *
Горбатый: Ну, доволен?
Коля: (убирая сберкнижку) Вот теперь всё ништяк...
Горбатый: Не говори так! Когда Фокс так говорил, обычно она и начиналась!
Коля: Кто она?
Горбатый: Жопа! Ну, с богом... На святое дело идём... Я уже это говорил?
* * *
Коля: А тут заперто...
Горбатый: Рожа, кусачки...
Чугунок: Делов-то...
Коля: А-а, так вот почему замок не перепилен, а будто перекушен... А я думал, это горбун делал, типа силища у него, и всё такое...
Горбатый: Ты чего там опять бубнишь...
Коля: Да это я о своём, думаю в какой цвет вигвам рисовать...
Горбатый: А чего тут думать...
Коля: А, ну да, голубой, как я мог забыть...
Горбатый: Сдаётся мне, фраерок, ты стебать меня вздумал?
Промокашка: Ты только скажи, пахан, я этого баклана тут и порешу!
Горбатый: Засохни! У них тут сторож, вроде, должен быть? Ты же сам мне говорил, Промокашка?
Промокашка: Ну да, валандается тут старик по ночам с берданкой. Не проблема, я его ушатаю на раз! Вон и топорик как раз удобно лежит! Под этой арочкой и приголубим вертухая!
Коля: Папаша, а нельзя как нибудь без всего этого?
Горбатый: В смысле?! Без крови чоли?! Ты, что, чистеньким решил остаться?! То есть пока ты там свои фигвамы рисуешь, мы за тебя всю грязную работу будем делать, как это было при Фоксе? А вот хрен ты угадал! А ну взял топор! Вертухая сам кончишь! Вот и посмотрим, что ты за художник такой!
Коля: Э, мы так не договаривались! Тогда режь меня здесь, никуда я с вами не пойду.
Горбатый: Вот это уже теплее.
Коля: Да чего, теплее-горячее?! Наплевать мне! Я-то за что под пули милицейские полезу? За ваши паршивые сто тыщ?!
Горбатый: А если паршивые, чего же ты соглашался?
Коля: Так я ведь на что соглашался, вон, рисунок намалевать! А чтоб вот так вот, под пули или под смертную казнь,- я не согласен. Лучше режьте меня здесь. Чем вот так вот, за бесплатно.
Горбатый: Да ты охренел, художник?! А как же сто тыщ?!
Коля: Ага, 200 бутылок водки, большое спасибо, папаша!
Промокашка: Ты только скажи, пахан! Я его щас же на перо!
Горбатый: Ну и что ты предлагаешь?
Коля: Никакой мокрухи! Сам посуди, мы же типа новая банда?
Горбатый: Не типа, а новая и есть!
Коля: Вот! Значит, менять надо отношение к ограблениям! И неплохо бы начать с того чтобы не резать людей почем зря!
Горбатый: Да как же не резать, они же на помощь звать будут!
Коля: Творчески надо к процессу подходить, папаша, творчески!
Промокашка: Во волк!
Горбатый: Допустим, убедил... Ну, и флаг тебе в руки, покажи пример, как утихомирить сторожа, чтобы и не насмерть, и чтобы он шум не поднял. Рожа, проследи за ним...
* * *
Коля: Кхм, товарищ...
Сторож: Кто тут?!  
Коля: Товарищ, вы того этого, осторожнее с ружбайкой, я чего спросить-то хотел... У вас продаётся... славянский шкаф?
Сторож: А чего ему не продаваться, продаётся, вона их скока, это ж мебельный...
Коля: Кхм, значит, про никелированную кровать с тумбочкой можно тоже не спрашивать...
Сторож: Ага, вона в рядок стоят... Вчера подвоз был. Вы, товарищ, как магазин откроется, так приходите, у нас выбор большой...
Коля: (продолжая делать знаки глазами) Я ещё чего спросить хотел-то... Вас звать как, кстати?
Сторож: Иван Федорович Селянка...
Коля: А скажи мне, Селянка... у тебя бабушка есть?
Сторож: (вздыхая) Нет... уже, почитай пять лет...
Коля: Сиротка значит... А хочешь, Селянка, большой и чистой любви?
Сторож: (усмехаясь) Да кто ж её не хочет...
Коля: Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал. Придёшь? — Сторож: Отчего ж не прийти? Приду... Правда, кхм, странно всё это... Эх, уболтал, чёрт языкастый! (бросается в объятия)
Коля: (шепотом) Ты идиот, дед?! Тебя сейчас убивать будут, а ты с обнимашками...
Сторож: Эх, а счастье было так близко... Стоп, что значит убивать! Так ты убивец, из этой, банды «Черные шавки», что прошлого сторожа тут год назад топором порешили?
Коля: Да-да, но убивать тебя не хочу, поэтому сделай вид, что как будто мне поддаёшься... (кивает на Рожу)
Сторож: (наконец-то всё поняв) Я и хотел! Что я дурачок за копейки голову под топор подставлять как Митрич (падает на колени, орёт) Смилуйся, лиходей! Не бери грех на душу! Оставлю я  адресок, черкнёшь открыточку, потом, когда-нибудь, всё так, мол, и так умер ваш сын, не ждите зря, всё-таки зла-то я тебе не сделал!
Коля: Ты, это, дед, не переигрывай. Эй, Рожа, надо запереть сторожа в шкаф, всё равно он наших лиц не видел, так что опознать не сможет.
Чугунок: Ловок... А чего вы там шептались?
Коля: Это наши художественные штучки, не вникай...
Чугунок: Да не дай бог. Слышал я, что за такие «художества» на зоне прямая дорога в петушиный угол.
* * *
Промокашка: Слышь, пахан, а тут дверь оказывается в подсобку и не заперта! Вроде её в прошлый раз не было...
Горбатый: Была. Только без фотографий, а щас вон налепили не пойми что... Чего они там возятся?
Промокашка: Ха, пахан, ты смотри чего на фотографиях!
Горбатый: Я очки не взял, что там?
Промокашка: Ты не поверишь, чей-то хер!
Горбатый: Хер?
Промокашка: (восторженно) Да, хер-хер! Я уж думал, не бывает таких, во, с этого ракурса особенно удачно получилось!
Горбатый: (вкрадчиво) А скажи-ка мне, Промокашечка, а с каких это пор ты стал на чужие херы заглядываться? Я что-то о тебе не знаю?
Промокашка: Да ты чё, пахан, ты ж меня сто лет знаешь, я не такой! А «таких» по жизни на перо сажал!
Горбатый: Точно на перо, не на это вот?
Промокашка: Во те крест на перо! Просто странно это, сам посуди, в подвале через который мы должны проникнуть, дверь в подсобку фотографиями херов поклеена, будто кто тайный знак даёт сховаться.
Горбатый: И какая связь?
Промокашка: Гадом буду это менты всё подстроили! Недаром фраерок на мокруху не стал подписываться! С ними он, пахан, с ними, я сердцем чую!
Горбатый: Засохни! Вот была бы здесь Глаша, она умела сердцем видеть! Но с фраерка мы всё равно спросим!
Промокашка: Можно мне, пахан?! Можно! Я его зубами загрызу!
Горбатый: Ты текст не путай! Это я его грызть буду! О, не прошло и часа, чего так долго, что со сторожем?
Чугунок: Всё ништяк, Карп!
Горбатый: Я же просил этого слово на деле не произносить!
Чугунок: Извини. Уболтал художник деда. Оказывается, так можно было! И чего, спрашивается, мы людей столько перерезали?
Горбатый: А ты чего скажешь?
Коля: А что я? Я сюда вообще-то не разговоры разговаривать пришел, а работать!
Промокашка: Да ты попутал, баклан!
Горбатый: Засохни, Промокашка. Ты ничего за эту дверку сказать не хочешь?
Коля: Ну, дверь и чё?
Горбатый: Сдаётся мне стукачок ты мил человек...
Коля: Ну, начинается по новой! Какое я отношение имею к этой двери?
Горбатый: Так вот что вы на Петровке удумали. Значит, ты втираешься к нам в доверие, а сам заманиваешь в мебельный магазин!
Коля: Да откуда я знал, что это будет именно этот магазин! И с какого вы вообще мебельный решили обнести?
Горбатый: Да я тут брошюрку в сортире читаю, перевод с китайского «Даосская практика символического освоения пространства» называется. По ихнему фэншуй. Тогда и понял что не по фэншую мы этот год жили!
Чугунок: А я о чём, Карп! (в сторону) Ну, наконец-то, старик за ум взялся!
Горбатый: Так вот, там очень подробно говорилось о том, как вещи должны быть расположены в комнате! Вот чуть не так стоит, всё, удачи не будет!
Чугунок: Так вот почему нам целый год не фартило! Кое у кого просто не стояло!
Горбатый: А так как у нас из всей мебели одно пианино осталось, и то не по фэншую, я и решил затовариться в мебельном. Я ответил на твой вопрос?
Коля: Кхм, более чем подробно...
Горбатый: Так вот я продолжу. Значит, заводишь ты нас в магазин через подвал, свет выключается, о, вот как сейчас! А сам ты ныряешь в подсобку, на которой, чтобы ты не перепутал, тайный знак на фотографии! Да ещё и пестик на полочке там лежит...
Промокашка: Неа, пахан, нет там пушки, ковры только молью побитые! Стоп, а где он?! Никак точно в подсобку нырнул! Открывай баклан! Я тебя зубами загрызу!
Горбатый: Промокашка, не путай текст! Володенька, я же тебя зубами загрызу!
Жеглов: Граждане бандиты! Внимание! Ваша банда полностью блокирована, оба выхода перекрыты, так что предлагаю вам сдаться.
Горбатый: Кто это там гавкает?
Жеглов: А чего дразнишься? Жеглов я! Слыхал, наверное?
Горбатый: Знаешь такого, Рожа?
Чугунок: Знаю, кличка «Капитан» на рояле в кабаке лабает, чистый зверь, я помню как-то заказал ему «Мурку», а он мне с ноги...
Промокашка: Во волк...
Горбатый: А мусорка своего отдашь нам на съедение?
Жеглов: (усмехаясь) Да нехай!
Коля: (в подсобке) Сука...
Промокашка: (в истерике) Не хочу, не хочу!
Горбатый: Чёрт с вами, я белыми!
Жеглов: Не понял?
Горбатый: В смысле, камень, ножницы, бумага!
Жеглов: Ты чё гонишь, старик?
Горбатый: Тьфу, да как же там? Я в домике? Не, а, вспомнил, Банкуйте! Сдаёмся...
* * *
Коля: Ну, вы, блин, даёте!
Жеглов: Ты чё, обиделся, Володь?
Коля: А если бы меня там и в самом деле завалили! Каким интересно я местом должен был догадаться, что те фотокарточки это знак!
Жеглов: Так догадался же! Я специально велел Грише побольше нащёлкать, и всю дверь залепить, чтобы до тебя уж наверняка дошло.
Гриша: Обращайтесь...
Жеглов: Так что всё прошло как по маслу, по одному их из подвала повытаскивали, да в ковры закатали и на телегу, то-то Берия рад будет!
Коля: Кхм, только есть одна проблемка. Художника что рисовал членов политбюро на стенках, среди них нет... Он давно сам по себе бегает. Так что эти тут не причём, они просто дебилы...
Жеглов: Точно тут его нет?!
Коля: Точно...
Жеглов: Это не проблемка, Шарапов, это полная жопа! Копытин рули на Петровку...
* * *
 
Гриша: Так что получается, Глеб, всё зря?! И с этими что делать, которые в коврах? От них уже попахивает! Особенно после допроса третий степени!
Жеглов: Ша, Гриша! То нужно было для дела, чтобы убедиться, что эти ничего про нынешнее местоположение Фокса не знают.
Тараскин: И что нам с ними делать теперь?
Жеглов: Ну, учитывая что «Черную кошку» поймали и расстреляли в прошлом году, будет правильнее их... отпустить...
Коля: В смысле?!
Жеглов: А ты сам подумай, Шарапов, ну всучим мы этих субчиков начальству, это ж какая каша заварится! Сразу выяснится, что им липу год назад подсунули вместо настоящей банды, а награды и звания давно розданы. Так что боюсь как бы нас самих вот так же в ковры не закатали и в Москве реке по- тихому не притопили. Поэтому, Копытин, отвези этих куда нибудь подальше и выкинь за 101 километр, если не дураки мы их больше в Москве не увидим.
Коля: И что нам теперь делать?
Жеглов: (потирая руки) А вот это правильный вопрос, Шарапов...
* * *
Коля: (удивленно) «Астория»?! И что отмечаем?!
Жеглов: На «отмечаем» ты пока не наработал, Шарапов!
Коля: Ну, нет слов...
Жеглов: Но ты прав, поимку банды мы должны отметить. Так сказать, честным пирком да за свадебку!
Коля: Это ты к чему?
Жеглов: Не ёрзай, всё ништяк! Ты разве забыл что бандиты тебе 100 тыщ на сберкнижку ложили? Вот их и прогуляем щас с мужиками!
Пасюк: От це дiло, мало-мало! Давненько Пасюк икорки красной не едал с ананасам и шампанским!
Коля: А ты не охренел, чукча?!
Пасюк: А женщины там будут?
Жеглов: Спрашиваешь! Готовь свой фотоаппарат, Гриша!
Гриша: А я вот давно хотел  кинокамеру в личное пользование заиметь, была у меня в фотоателье трофейная... собственно из-за неё и погорел.
Жеглов: Да всё ништяк, Гриш, купим тебе камеру! Да хучь три! Бабла завались! А на сдачу Пасюку проститутку элитную! Нет! Всем по бляди! Заслужили! Ну кроме Шарапова, естественно...
Коля: Да вы все охренели! Меня из-за этих ста тыщ раз десять могли на перо посадить...
Жеглов: Шарапов, сколько раз тебе повторять не отделяй себя от коллектива, и, вообще, ты, что, не понял, что мы не гулять в ресторан идём, нет, конечно, гулять тоже, но это прикрытие! Фокса мы там ловить будем!
Коля: Да с чего вы взяли, что он там будет?!
Жеглов: Ты, что, кино не смотрел?! Так что вот тебе сотня шуруй в буфет и на всю сотню дуй кофе и высматривай художника, а мы с блядями, в смысле с мужиками, в зал, легенду поддерживать. Тараскин, Копытина зови, пусть старик тоже оттянется. (Коле) Чего глаза пучишь?
Коля: Так выходит ты поверил, что все вы всего лишь литературные персонажи?
Жеглов: А что нам остаётся, пока всё идет как в твоём фильме, а значит и Фокса мы будем ловить в ресторане, точнее ты ловить, ты единственный из нас его в лицо знаешь. Только ты, Володь, постарайся без этих каскадерских штучек с сиганием в окно и погоней по ночной Москве. Фердинанд копытинский охромел, чутка, может не осилить кросс по пересеченной местности, тогда пехом придётся за машиной гнаться и в Фокса из весенней реки выловливать, а у меня насморк!
Коля: Ну, этого и я не хочу, но может, вы мне больше сотни дадите? Я хоть себе поесть в буфете закажу? А то эти меня квашенной капустой и консервированными помидорами с огурцами целую ночь пичкали! До сих пор изжога!
Жеглов: (строго) Шарапов, не отклоняйся от сценария фильма! Дуй кофе и жди, когда Фокс отгуляет, отопьёт, ну и направится домой или в туалет. Брать его можно только в гардеробе...
Коля: Потому что он вооружен и может запросто несколько человек положить?
Жеглов: Хм...
Коля: Сука...
Гриша: А если мы его не узнаем?
Жеглов: Да и похер! Хоть шиканём напоследок!
Коля: Сука!
* * *
Коля: (орёт) Катись ты к херам со своей тележкой!
Официантка: Простите, что?!
Коля: Ой, извините, мне показалось, вы мне что-то сказали...
Официантка: Я просто предложила вам печенье «Птифур», оно вашей девушке понравится...
Коля: (орёт) Где ты тут девушку видишь?! Катись, говорю, нахер со своей тележкой!
Официантка: А-а, так ты из этих... Нюр, а Нюр, погляди на него...
Буфетчица: Да уже нагляделась досыта, два часа только кофе трескает и по сторонам на мужиков в форме зыркает, слюни пускает...
Коля: Я не пускаю! В смысле, я не такой! И вообще не похоже «это» не кофе!
Буфетчица: (хохотнув) Ну дак... кто ж тебе, петушаре, в послевоенной Москве, пусть даже и в «Астории» настоящий кофе нальёт. Так что допивай бормотуху из корней одуванчиков и проваливай, пока в милицию не сдали.
Коля: Да за что в милицию?!
Некто: Чего шумим, бабоньки?
Официантка: О, Евгений Петрович, да вот очередного пидора чморим, хучь какое-то развлечение.
Коля: Упс... Фокс... Прозевал...
Фокс: Так-так-так, а позволь узнать, мил человек, откуда ты меня знаешь? Или на фронте пересекались?
Коля: (буркнув) Не воевал ты...
Фокс: Допустим... Ну и кто ты у нас такой знающий? На мента не похож, ручки тебя выдают...
Коля: (в сторону) Да что ж вы все к моим рукам привязались... Чёрт, вот что теперь делать надо знак нашим подать... Чёрт, мы даже насчёт знака не договорились, да они там уже все в зюзю за два часа. И брать его тут нельзя, как там Жеглов говорил, в туалете или на улице, кстати, туалет... (к Фоксу) Товарищ, а не пройти ли нам в уборную?
Фокс: (задумчиво) Вот так сразу... Я, конечно, знаю об этих новых пристрастиях среди людей искусства. Может даже и сам не против поэкспериментировать в этом направлении, но вот чтобы вот так, с первым встречным... в  туалете ресторана... КОНЕЧНО ИДЁМ! (тащит того)
Коля: (упираясь) Ай, ты дурак?! Я не это имел в виду! Жеглов! Жеглооов!
Жеглов: (заплетающимся языком) Да что ж ты за человек такой Шарапов, ни днём ни ночью от тебя покоя нет. Ваня Пасюк, присмотри там за мужиками, чтобы не буянили... Ну, чё там у тебя опять случилось?
Коля: Вот!
Жеглов: Что «вот»?
Коля: Фокс!
Жеглов: Ого, сумел, таки?! Вот свезло нам сегодня! Ваня Пасюк, всем шампанского! Э, ты чего убери, убери ножичек! Сделаешь дырку, потом не запломбируешь!
Фокс: Кому повезёт у того и петух снесёт, и такая птица как ты у меня тоже нестись будет! Что, думал, не узнаю тебя в гриме, Жеглов! Кстати нахера ты в ваксе вымазанный, я же всю вашу честную компанию, поэтому сразу и срисовал, как, только, в зал зашёл, только, вот этот чёрт, почему-то, у буфета тёрся, чуть меня падла не уболтал на оргию в туалете! Вот так и становятся пидарасами!
Жеглов: (ошарашено) Шарапов?!
Коля: (взвизгнув) Не так всё было!
Жеглов: В этот раз верю. Ты, художник, на Шарапова напраслину не гони, не было в его деле этих пошлостей. Ты, кстати, шампанское пьёшь?
Фокс: Ну, ты и наглец, Жеглов... Наливай!
* * *
Коля: А ты по каким делам Фокса знаешь?
Жеглов: Да ты что, Шарапов?! Я и про Фокса и про Верку-модистку от тебя впервые услышал!
Коля: А чего он тебя за старого знакомца принял?
Жеглов: (грустно) А я тебе говорил Володь, что меня каждая собака знает... сука...
* * *
Фокс: Что отмечаем, никак поимку банды?
Жеглов: Ну да, «Голубые береты»...
Фокс: Карп всё не угомонится. А я вам, зачем сдался? Я год как с криминалом завязал, работаю в... короче, работаю. Оформителем.
Жеглов: (осторожно) Оформителем чего?
Фокс: Жеглов не хами! Повторяю, чего от меня вам надо?
Жеглов: Нам ничего, а вот Берия тебя с фонарями по всей Москве ищет.
Фокс: Берия?! Меня?! Нахера?!
Жеглов: А ты как думаешь! Из-за художеств твоих!
Фокс: Так и знал что тот левый заказ с подвохом...
Жеглов: Кто заказал?
Фокс: Понятия не имею! По телефону общались, лично никогда не виделись, да и зачем...
Жеглов: А теперь собственно вопрос из зрительного зала. Шарапов?
Коля: Что? А-а, а нафига ты на лбу членам политбюро эти самые члены рисовал?
Фокс: ЧЕГО?! Какое политбюро, какие члены?! Где я и где политика!
Жеглов: Гриш, подай карточки. Гриш, тить твою, ну всё они там все ужратые. Ваня Пасюк присматривай за ними.
Пасюк: Окейна, шеф!
Жеглов: На, любуйся...
Фокс: Ну да, это я рисовал! А ну постой, а нахера у них на лбу... и здесь... и здесь! Не рисовал я херы на лбу! Это же глупо! И непрофессионально!
Жеглов: Давай от печки. Кто сделал заказ?
Фокс: А я знаю?! Общались по телефону через бабаньку какую-то. До востребования получал фотокарточку с мужиком очередным, чтобы на стене нарисовать.
Жеглов: И тебе не показалось это странным?
Фокс: Ну, если бы много платили, то конечно бы заподозрил подвох, а так, копейки от хохла капали.
Коля: Почему хохол?
Фокс: Да было в нём что-то такое... хохляцкое, даже сам не пойму что... Хохол, одним словом.
Жеглов: Ну, это уж пусть Берия разбирается, хохол там был, чи ни, наша задача была поймать тебя... Вот...
Фокс: (грозно) Что «вот»?
Жеглов: Вот Шарапов тебя и споймал, держи, Володь, гада! Я за ковром!
Коля: Как держать?!
Жеглов: (убегая) Нежно!
Фокс: (грозно помахивая ножом) Ты, что ль, меня хомутать будешь, баклан?
Коля: (уныло) А что остаётся, нам всем вышка светит, если тебя  в милицию не сдать...
Фокс: (усмехнувшись) Хитры вы, конечно, суки легавые, с подходцами вашими. Только ты учти, ножичков у нас на всех хватит – наглотаетесь досыта. Будь, Шарапов! Не кашляй. И да, Тузику пламенный привет! (уходит)
Коля: (во след) Не знаю я никакого «Тузика», только Жмурика!
Жеглов: (запыхавшийся с ковром) Какого чёрта, Шарапов, я же велел его задержать! Я, что ли, как дурак, по всей «Астории» с ковром за ним бегать буду?!
Коля: (буркнув) Ага, нашёл дурака на нож с голыми пятками!
Жеглов: Куда он сбежал?
Коля: Никуда он не сбежал, вон, за соседним столиком заказ делает...
Жеглов: (бросая ковёр) Чёрт, просчитал он нас... Ведь официально мы никто, мы даже задержать его не можем.
Коля: В смысле не можем?! Должна же у тебя быть бумага от Берии на этот случай?
Жеглов: Ты дурак, Шарапов?! Кто ж уголовникам такую бумагу выдаст? Скажи спасибо, талоны на усиленное питание дают... Пасюк, как там Гриша с Тарасенко, не оклемались?
Пасюк: Нет, шеф...
Жеглов: Значится так, с гулянкой завязываем. Ваня, тащи этих обеих-двух в клозет, макни пару раз в тубзик, и чтобы через пять минут они были в форме.
Пасюк: Сделаем, шеф...
Жеглов: Ну что Шарапов, потанцуем в последний раз?
Коля: В смысле?! Я не такой!
* * *
Фокс: Чего тебе опять, Жеглов?! Дай хоть поесть по-человечески в последний раз, а то терзают меня смутные сомнения, что нескоро я в ресторане вот так чинно благородно посижу.
Жеглов: Это точно! Снимешь ты свой заграничный костюмчик, оденешь телогреечку - и на лесосеку или в солнечный Магадан...
Так ведь, Володь?
Коля: (неопределенно) Ну-у...
Фокс: Вот ты пристал как банный лист, ведь всё равно прав у тебя нет меня арестовать, если только по доброй воли пойду? Только ищи дурака! Поэтому отвали я, по пятницам не подаю! О, кстати, как раз жаркое несут...
Жеглов: Ну, я сделал всё что мог, твоя очередь, Володя...
Коля: В смысле?
Жеглов: Расскажи ему свою историю. А я пока хлопцев проведаю, что-то они там задерживаются...
Фокс: Что за история? Надеюсь смешная? Я люблю байки за едой слушать...
Коля: Смешное там тоже будет... до слёз...
* * *
Фокс: (задумчиво) Вот оно значит как... кино...
Коля: Хочешь, верь, хочешь, нет, мне, собственно, уже всё равно. Слушай, можно я поем малость? После казённых харчей, на твоё изобилие смотреть больно.
Фокс: Ешь, ешь... Мне, почему-то, после твоих баек не до еды стало...
Коля: Значит, ты мне поверил?
Фокс: Ты такие вещи рассказал, про которые ни одна живая душа знать не может. А кто знал, давно червей кормит... Только вот какая закавыка получается, фраерок, в этом твоём фильме мусара Фокса взяли практически случайно, не знал он всего того что будет с ним дальше, а я знаю, благодаря тебе...
Коля: И... что ты хочешь делать, ай, зачем опять нож?!
Фокс: Ну что, Шарапов, потанцуем в последний раз? А ну дуй к окну!
Коля: Да вы издеваетесь, что ли все?!
* * *
Коля: (лёжа на асфальте) Какого чёрта...
Жеглов: Шарапов, ты чего разлёгся?!
Коля: Меня, что, в окно выкинули?!
Жеглов: Ну, ты, Володь, артист! Вы там такое танго устроили с Фоксом, все окна побили, пока, наконец, ты в нужное не вылетел белым лебедем. Народ до сих пор думает, что это перфоманс такой от заведения был и ждёт продолжение банкета! Поднимайся, давай, не делай вид что устал! Ваня Пасюк, где Копытин пусть запрягает лошадку!
Пасюк: Дедушка, мало-мало, блюёт, не до погонь ему, однако!
Жеглов: А эти двое?! А, чёрт с ними, некогда ждать, полезай в телегу! Сам конём рулить буду! Так, стоп, а где конь?! Ваня, у нас коня спёрли! Фокс, падла буду! Больше некому!
Фокс (на коне): Скачи быстрее ветра, сивый!
Жеглов: (прицеливаясь) Врёшь, не уйдёшь! Чёрт, револьвер без патронов! Ваня Пасюк держи меня!
Пасюк: Как всегда «нежно», однако?
Жеглов: Держите меня семеро, нельзя нам Фокса упускать! Идея! Пасюк, запрягай Шарапова в телегу!
Коля: Ч-чего?! Ты сдурел?!
Шарапов: Сам посуди, Володь, пока его конь четырьмя ногами раз, два, три, четыре... ты на двух ногах: раз-два, раз-два!
Коля: Да иди ты нахер, Жеглов! Это из мультфильма про масленицу! Там, кстати, коня так и не догнали!
Жеглов: Некогда мне с тобой спорить, Ваня Пасюк впрягай упрямца!
* * *
Коля: Ай, зачем по спине?!
Жеглов: Шибче, Володя! Шибче!
Пасюк: Стреляй, Глеб Егорыч, уйдёт проклятый, мало-мало!
Жеглов: Чем стрелять?! Лошадиными какахами?! Так нет у нас коня, а с Шарапова какой спрос, только холостыми пуляет, причём в нас...
Коля: (пыхтя и пердя) Ну, нет слов...
Жеглов: В Сокольники он гад рвётся, там есть, где спрятаться! Шарапов, поднажми!
Коля: Иди на хер! Ай!
Жеглов: Ваня Пасюк, прыгай на ходу!
Пасюк: Пусть объявят общегородскую тревогу, мало-мало?
Жеглов: Нахера?! Папиросы у меня закончились!
Пасюк: Понял, шеф! (прыгает) Джеронимо, однако!
Жеглов: Люблю этого якута! Шарапов, куда?! Фокс в другую сторону повернул!
Коля: В ресторане у себя командуй!
Жеглов: Потеряем!
Коля: Куда он денется!
Жеглов: Володенька, милый, не отставай!
Коля: Как же «не отставай», впрягли живого человека в телегу, еще и плетью подгоняет! Ай! Сука! Глеб Егорыч ещё немного и мои ноги не сдюжат, я сколько раз говорил, что даже на физкультуре всегда предпоследним к финишу приходил... Последним Фима был... Хоть не так обидно было...
Жеглов: Давай, отец, не время сейчас, после переговорим!
Коля: Ты, это, Жеглов, хоть так явно кино не цитируй! На автора в суд подадут! Ай, сука, опять по спине!
Жеглов: Шибче, Володя, шибче! Молодец, так держать!
Коля: Да это не я, тут дорога под горку пошла!
Жеглов: Ты это притормаживай что ль... Тормози, дурак! Расшибемся!
Коля: Сам дурак! У коней тормозов нет! Тьфу, что я несу... И ведь не выскочишь из упряжи теперь, так и придется бежать впереди телеги, а у меня тройка по физре! Я же предупреждал!
Жеглов: Ну, нет худа без добра, кажись нагоняем Фокса!
Коля: По-моему это Красная площадь... и нас несёт прямо на мавзолей...
* * *
Берия: Товарищ Сталин...
Сталин: Ты почему губы не накрасил?!
Берия: Но товарищ Сталин...
Сталин: Ладно, не важно, мы тут всем политбюро скинулись тебе на свадебное платье...
Берия: Но, Иосиф Виссарионыч ...
Сталин: Цени, заботу товарищей по партии! При царском режиме тебя бы за твои художества, просто прирезали в подворотне! Бритвой по горлу и в колодец!
Берия: Да причем тут я, товарищ Сталин?!
Сталин: Причём?! На, любуйся! Только что фельдъегерь принёс фотокопии последнего портрета нашего неуловимого художника... Ну, и как тебе новый образ товарища Сталина?
Берия: Это какой-то... позор...
Сталин: И ведь что шельмец в этот раз придумал, не один хер на лоб присобачить, а сразу три!
Берия: Товарищ Сталин, мы почти поймали его! Чуть-чуть и он бы был в наших руках!
Сталин: Так почему вместо того чтобы эта гнида уже сидел здесь, со сломанными руками, торчащими из его же жопы, передо мной опять стоишь ты и сопли жуешь?! Надевай платье, сказал! Сегодня же замуж! Жених ждёт тебя в Стокгольме. Старый педераст, то бишь, коммунист ещё первый интернационал застал, так что будет тебе о чём с ним поговорить.
Берия: Да о чём мне говорить с пидарасом?! Я девочек люблю! В смысле девушек! В смысле женщин!
Сталин: Люби хучь бабушек, но этот брак уже официально оформлен задним числом, во всех смыслах, и благословлён советским правительством и коммунистической партией Швеции. Вот и совместное коммюнике! Что, нечем крыть?
Берия: Э-э... Ну, если партия прикажет... Где можно переодеться?
Сталин: Вот за это я Лаврентий тебя всегда и ценил! Если партия прикажет, станешь пидарасом.
Берия: (вздыхая) А куда я денусь... Красивый хоть жених?
Сталин: (смеётся) Ну будет тебе, Лаврентий, я же пошутил про замужество! Ну, извини старика, сам виноват, что никак этого художника поймать не можешь!
Берия: Виноват... Но товарищ Сталин тут замешены разведки Англии, Японии и, я так подозреваю, Кореи!
Сталин: (грозно)  Не начинай! То, что я один раз пошутил про твою педоженитьбу, вовсе не значит, что во второй раз шутка может оказаться совсем не шуткой. А уж после вчерашней истории с мавзолеем... Скандал! Международный скандал!
Берия: Вот тут, товарищ Сталин, можете быть спокойны, никакого скандала, мы ловко всё это выдали за первомайский перфоманс, благо в тот момент на Красной площади не было иностранных делегаций, а с советскими гражданами наше ведомство провело работу, как оно умеет. Свидетели происшествия, после непродолжительной лекции, минут на сорок, в подвалах Лубянки,  сделали верные выводы и всё поняли правильно!
Сталин: Но это не отменяет того факта что над телом товарища Ленина гнусно надругались!
Берия: (отмахнувшись) Да там и было на полшишечки... (поспешно) Это шутка!
Сталин: (строго) Товарищ Берия в этом кабинете шучу только я! Как вы объясните этот инцидент с телом вождя? Снова форс мажором?
Берия: Вы не поверите, товарищ Сталин, именно им! Стечение обстоятельств, не больше! Наши агенты из МУРа увлёкшись погоней за херолобцем, нечаянно повредили мавзолей с телом товарища Ленина... В смысле, сначала они повредили ресторан «Астория», потом Красную площадь, потом мавзолей, а потом уже саркофаг с телом товарища Ленина...
Сталин: Кошмар... Как, я спрашиваю, как конь мог очутиться в мавзолее, да ещё возле тела вождя?!
Берия: Ну, как описывают очевидцы, кхм, не совсем «возле», а как бы, кхм, поделикатнее выразится... прямо на самом теле вождя...
Сталин: Так и говори, что конь разбил саркофаг и заодно повредил светлый лик вождя...
Берия: Ну да, Ильич получил конским хуем по лбу... (нервно хихикает) извините, товарищ Сталин, вырвалось...
Сталин: (прищурившись) Всё-таки надо бы тебя женить на мужике, Лаврентий, за такие шутки, надо бы...
* * *
Коля: Как вообще такое могло произойти?
Жеглов: Ты о чём, Володь?
Коля: Да я про мавзолей...
Жеглов: Да знатно мы пошумели, жаль Фокс таки ушёл. Ну, хоть коня копытинского вернули...
Коля: Не вернули, его охранники мавзолея пристрелили, после того как он Ленина того...
Жеглов: (хохотнув) Ага, того, прям в яблочко!
Коля: Тебе смешно?! Странно что нас там всех не положили после того как мы сначала догнали Фокса, выбили телегой из под него коня и вместе с конём на телеге снесли двери мавзолея и врезались прямо в саркофаг Ленина! Я до сих пор не могу забыть его выпученные глаза когда конь перевернувшись в воздухе разбил саркофаг и Ленину каааак...
Жеглов: Ага, прям в яблочко!
Коля: Да ты заколебал! Что веселого в нашем положении!
Жеглов: А что плакать, что ли теперь, Шарапов? Это ты мне тут втираешь про выпученные ленинские глаза, юморист!
Коля: Да я не про его глаза, а конские, дурак!
Жеглов: Сам дурак! Ты, что, ничего не понял, Шарапов?
Коля: В смысле?
Жеглов: Раз нас сразу не расстреляли и через неделю тоже, да чего там, даже не били толком!
Коля: За себя говори!
Жеглов: Это да, ну и рожа у тебя, Шарапов... Короче, раз нас тут ещё держат, на полном соцобеспечении, значит, наша миссия ещё не окончена и Фокс по-прежнему на свободе.
Коля: То есть ты хочешь сказать, что только благодаря ему, мы с тобой ещё живы?
Жеглов: Ага и здоровы!
Коля: За себя говори!
Жеглов: Да знатно тебе от Ленина прилетело. Кому рассказать не поверят, что ты получил ленинским шишаком прямо по лбу...
Коля: Не надо никому про это рассказывать! И это был не «шишак», сколько раз можно повторять! Стоп, ты что шутишь опять? Иди на хрен, Жеглов! Задрали эти твои шуточки за неделю! Какого чёрта нас вообще держат в одной камере? Даже пианино зачем-то притащили, на котором ты своего «китайчонка» сутками лабаешь!
Жеглов: Ну не умею я «Мурку»! Я вообще кроме этого «китайчонка» ничего больше играть не умею! Для ресторана этого репертуара было достаточно!
Коля: Да ты даже эту песню полностью не знаешь кроме этой фразы: «Где вы теперь, кто вам целует пальцы, куда ушел ваш китайчонок Ли»
Жеглов: Шарапов, притормози, опять поссоримся!
Коля: А хрен ли ты мне опять про ленинский шишак! Это был... была рука... наверное... я просто потерял сознание и когда очнулся лицом между ног Ленина с шишкой на весь лоб... Я так и на допросах говорил!
Жеглов: Вот и держись дальше этой версии, глядишь, скостят годик другой.
Коля: Иди на хрен, Жеглов!
Охранник: На выход...
Жеглов:  С вещами?
Охранник: Пошути у меня!
* * *
Берия: Так-так-так, вот вы у нас какие ловцы херолобца...
Коля: (робко) Здрасте...
Берия: Забор покрасьте! Что у тебя с рожей, лишенец? А хотя читал я протоколы допроса, где ты лепил горбатого...
Коля: Не лепил я горбатого! Он действительно сам по себе горбун!
Берия: Это была метафора, дебил! Про руку Кремля ты там вешал лапшу!
Коля: Извините... Только не про руку Кремля, а руку Ленина...
Берия: Да хоть хер Ленина!
Коля: (поспешно) Нет-нет, там точно рука была! Товарищ Берия это всё этот... форс мажор!
Берия: (вздыхая) Да знаю я... Иначе бы вся ваша шайка не сидела здесь живыми и здоровыми...
Жеглов: (подмигивая Коле, шепотом) А что я тебе говорил, Шарапов...
Берия: Ну, во-первых, вам всем присвоены внеочередные воинские звания...
Коля: В смысле?! Мы же все штатские!
Берия: Уже нет, пришлось всех вас задним числом оформить в МУРе, даже вашему Копытину новую лошадь выделили...
Жеглов: (деловито) А свой кабинет? Каждому? С видом на Кремль?
Берия: Не наглей, капитан! Кабинет вам уже выделили, но один на всех... Уже и табличку повесили...
Жеглов: Ес!
Берия: Только вы шибко не радуйтесь, поимку херолобца никто не отменял. А так как ваша группа ведёт его разработку с самого начала, то и флаг вам в руки, продолжайте ловить гада. «Сам» на это добро дал. В случае чего требуйте любую помощь от вашего начальства, вам её предоставят. Фокс должен сидеть в тюрьме!
Жеглов: С языка сняли, товарищ Берия! Вы не сумлевайтесь, есть  у нас в группе человечек, у которого зуб на этого хитрого лиса, он землю рыть будет, а добудет вам гада... Только вот насчёт нашего начальства... я же вам всё-всё про Петюню рассказал как он обосрался в засаде у Верки модистки...
Берия: (перебив) Про Петюню забудьте, он уже в солнечном Магадане даёт стране угля, мелкого, но до хуя... Слабак. Сразу раскололся до жопы как на него чутка надавили. Новое у вас начальство. Потом познакомитесь. Короче, вот ваши новые документы, форма, одевайтесь и выметайтесь с Лубянки! Ищите художника, мать его!
Жеглов: Сроки?
Берия: Вчера! Вон!
* * *
Коля: Что, вот так просто?!
Жеглов: Ты о чём, Володь?
Коля: Нас, мало того, что никак не наказали, так ещё и в милиционеры записали и даже ордер на квартиру дали!
Жеглов: На одну комнату, Шарпов, на одну! Причем одну на всех в общаге мусорской!
Коля: Ну, мы теперь вроде как сами... даже форму милицейскую теперь носим...
Жеглов: Ах да, забыл. Ну, тут, Володь, всё просто. Берии ничего не оставалась, как продолжать выдавать нас за муровцев, не мог же он сказать Сталину, что мы обычные уголовники, работающие на ментов не за совесть, а за страх. К тому же мы действительно больше других знаем о Фоксе и как он поступит в следующий раз.
Коля: А мы знаем?
Жеглов: Кто из нас кино смотрел ты или я? Кумекай, Володь...
Коля: И вот что ещё странно, неужели ты на допросах ни разу не упомянул, что я из будущего ну и про то, что мы все находимся в фильме?
Жеглов: А сам?
Коля: Ну не дебил же я!
Жеглов: Вот ты и сам ответил на свой вопрос. Мужики, значит, тоже про это молчали, не хотели, чтобы их дурачками считали.
Коля: Сука... Кстати, где Гриша, Тараскин, Копытин?
Жеглов: Нашёл за кого переживать, а вот куда делся Пасюк с моими папиросами, падла... Ладно, на месте выясним...
Паренёк: Дяденька мусор, дяденька мусор помогите!
Жеглов: Ты кого пацан мусором назвал?! Обращайся как положено, товарищ милиционер!
Паренёк: Ой, извините дяденька мусор, то есть товарищ мусор, то есть товарищ милиционер, у моей матушки карточки украли, не поможете?
Жеглов: А неча клювом щёлкать!
Паренёк: Я ей так же сказал, а она в слёзы и вопит «Карточки спиздили, кличь мусаров» в смысле милиционеров, а тут вы...
Жеглов: А тут мы... Ну, что, Шарапов, поможем лохушке?
Коля: В кино, конечно, был эпизод про украденные карточки... Там мы с тобой помогли женщине, отдав свои...
Жеглов: Чего?! Не было такого уговору! Вора так и быть помогу споймать и рожу начистить, это святое, но чтобы карточками делиться, ищи дураков!
* * *
Женщина: Карточкиии! Карточкиии!!
Жеглов: Мадам, вы не могли бы звук убавить! Нам ваш сын...
Женщина: (перебивая) Сын?! Какой ещё сын?!
Паренёк: Я, матушка!
Женщина: Не мой ты сын, Васятка! Не сын ты мне!
Паренёк: (надувшись) Вообще-то я Антон...
Жеглов: Э, гражданочка, что за номера?! Если вы на совесть давите, то свои карточки мы вам не отдадим, скажи, Шарапов?
Коля: Э-э...
Жеглов: Ну, нет и нет, сказал, как отрезал!
Женщина: Я серьёзно не знаю за этого пацана, может это он карточки и упёр!
Паренёк: Обидны ваши слова, матушка...
Жеглов: А чего он вас «матушкой» тогда кличет?
Женщина: Я сама удивилась... Так вы будете искать вора, товарищи милиционеры?
Коля: Это, как бы, не наш профиль...
Женщина: Расплачусь натурой!
Жеглов: (поспешно) Мы берёмся за это дело!
* * *
Коля: Жеглов, какого чёрта?! Мало нам проблем с Берией и Фоксом?! Как мы ещё этого вора найдём?! В кино его даже не пытались искать!
Жеглов: Ты, что, глухой, Шарапов?! Баба натурой даёт! И какая баба! Всё при ней!  А что касается твоего «кино»... Вот в этом, Володь, и есть отличие кино и реальной жизни.
Коля: Ты мне тут, что, про реальную жизнь будешь втирать?! Ты, полностью выдуманный литературный персонаж?
Жеглов: Я ведь и в рыло могу дать, Шарапов!
Коля: Хорошо, как, а главное где, нам искать этого вора?
Жеглов: А где промышляет трамвайный вор?! Разумеется в трамвае!
Коля: Хм... а если это... Садальский... Не помню, как его по фильму звали, шепелявый такой... Он, правда, там в другом эпизоде засветился, но учитывая, что в этом кино всё через жопу, то может это он у женщины карточки-то спёр?
Жеглов: Чего ты там бубнишь? Есть идеи?
Коля: Да есть одна... Только, это, Жеглов, договоримся сразу, ничего ему в карман не подбрасывай! Это в кино прокатило, а тут... хрен его знает, как это может для нас повернуться.
* * *
Кирпич: А начальство вам голову намылит, попомните мое слово, намылит! Так что нет у вас методов против Кости Сапрыкина!
Жеглов: Открывай, у нищих слуг нет...
Кирпич: Да ты заколебал, гражданин начальник! Ну, нет у меня открывашки! Я на дело даже бритву не беру, а монету наточенную ты сам изъял, и пиво на неё купил...
Жеглов: Да ты и прям без ума, Кирпич?! Чтобы Жеглов твои поганые деньги взял?! Ну, о чём с тобой тогда говорить... Шарапов, обыщи, вора!
Коля: Так два раза уже обыскивали! И я два раза порезался о его мелочь! Иди на хер, сам ищи!
Жеглов: Володь, соблюдай субординацию, а то я тебя огорчу до невозможности! Пойми, нельзя мне по чужим карманам шарится!
Коля: (ехидно) Не по чину, гражданин начальник?!
Жеглов: Руки берегу! Мне ими ещё на рояле...
Коля: Да понял я, понял... Слушай, а может, мы просто его спросим, куда он карточки дел?
Жеглов: Если бы это было так просто...
Кирпич: Не брал я никакие карточки! Что я, дурачок?!
Жеглов: Ну, вот о чём с ним говорить... Придётся бить...
Кирпич: Да почему опять бить?! В натуре не брал я никаких карточек! Сегодня, по крайней мере! Ну, кошелёк у тётки свистнул, было дело, так вы его у меня в первую очередь вытащили!
Жеглов: Кошелёк, кошелёк, какой такой кошёлек?!
Кирпич: А чё ты дразнишься?!
Коля: Ну, хватит парада цитат! Не он это! Кроме кошелька, мелочи и фоток нет у него ничего!
Жеглов: А ну постой, каких «фоток»! Так это же и есть карточки!
Коля: Упс... я-то думал карточки на хлеб или на что там в это время карточки были...
Жеглов: Ты совсем дурак, Шарапов?! Карточки на хлеб в прошлом году отменили!
Коля: То есть ты хочешь сказать, что у тётки фотографии в кино спёрли?!
Жеглов: Я не знаю как там в кино, а вот за эту, например, как ты говоришь «фотку» с автографом ни одну сотню можно выручить у коллекционеров!
Кирпич: Серьезно?! Ну, вот кто знал... А я их просто выбросить хотел, когда этот мне руки в трамвае заломил и стал орать, что пасть порвёт и моргала выколет...
Жеглов: Кстати, Володь, что за самодеятельность? Я ж тебе просто дал задание руки ему захомутать, а не бить его... всем трамваем...
Кирпич: (жалобно) В больничку бы мне, гражданин начальник...
Жеглов: (пожав плечами) Ну, иди...
Кирпич: Что, серьёзно?!
Жеглов: Да нужен ты нам больно, ты своё получил, мы своё, так что ступай с богом. Пшёл вон!
Кирпич: Ну, это, спасибо, типа... (бочком удаляется)
Коля: Мы, что, его вот так просто отпустим?
Жеглов: (подмигивает) Смотри, что щас будет... Эй, алё гараж! Чёрт, как же там у них принято... гражданин мусор, то есть, просто мусор, тьфу, товарищ му... короче, ты понял, служивый!
Милиционер: Вы что-то хотели, товарищ капитан?
Жеглов: Вон того вихрастого видишь? Ага, что по стенке идёт. Он у гражданки в трамвае кошёлек подрезал, посмотри в левом кармане. Задержать и доставить в ближайшее отделение, мы следом будем, исполнять!
Милиционер: Есть!
Жеглов: Так и привыкну, что мусора передо мной прогибаются... Ну, Володь, пошли за наградой к барышне! Хоть развеемся после тюрьмы, а то я на твою, всем недовольную рожу, уже смотреть не могу...
Коля: На свою посмотри! И я же просил ничего ему в карман не подбрасывать! Не принято так у милиционеров!
Жеглов: Ты мне ещё мораль будешь читать, Копченый?! Забыл кто сам по жизни?! Так я напомню! На руки свои поганые погляди!
Коля: Да вы все заколебали с этими руками! Стоп, Жеглов, это же то место!
Жеглов: Какое?
Коля:  Да дом! Дом, где подвал с машиной времени!
Жеглов: Вот ты упёртый, Шарапов! Нас баба ждёт на всё согласная, а ты опять со своими туземными сказками!
Коля: Так может ты сам с этой бабой, а я только одним глазком...
Жеглов: Снова здорова... Вот что я больше всего не выношу в людях, так это упрямство!
Коля: (буркнув) Знаю, знаю! Упрямство - первый признак тупости...
Жеглов: С языка снял...
Коля: Но в том подвале действительно машина времени! Чем хошь клянусь!
Жеглов: Ну, вот что с тобой делать... придётся бить...
Коля: Не боишься руки повредить?
Жеглов: Уел. Придётся по старинке, ногами...
Коля: Сука...
* * *
Кирпич: Вот он! Ведь это он, мильтон поганый! Он сунул мне кошелёк в карман! Сволочуга! Какая сволочуга!
Милиционер: Сопрыкин заткнись уже! Каждый раз одно и то же, хоть бы новое оправдание придумал для разнообразия! Здравия желаю товарищ капитан!
Жеглов: И тебе не хворать! (Кирпичу) Что нашли мы на тебя методы, босота? А ты ещё, бестолковый, насмехался надо мной, так что как в той поговорке: Жить раком хочешь – закарячивайся, так ведь, Шарапов?
Коля: Не так!
Жеглов: (милиционеру) Короче, сержант, определяй шепелявого как положено, не мне тебя учить. А я чего зашёл-то, позвонить мне надо в область одной бабаньке...
Милиционер: Вот телефон, товарищ капитан. Ну что Сопрыкин допрыгался?
Кирпич: Ничего. Давай, веселись, начальник. Давай, веселись! Ничего. Будет скоро моя очередь!
Жеглов: Ну-ну... (милиционеру) Напарнику моему повязку наложить надо, этот гаденыш при задержании ему всё лицо своими пальчиками погаными расцарапал.
Кирпич: Я?! (милиционеру) Гражданин начальник, это же беспредел какой-то! Это они меня всем трамваем били, места живого нет! Мне в больничку надо!
Милиционер: Надоел! Миронов в холодную его! Товарищ лейтенант... товарищ лейтенант...
Коля: А? Это вы мне?
Милиционер: Пройдите в седьмую комнату, там у нас медпункт и сестра как раз на месте...
* * *
Коля: Чуть не прокололся, откуда я знал, что у меня тоже офицерская форма и звание (морщась, трогает лицо) Всё таки гад, Жеглов, как это он меня ловко ногой, каратист-пианист хренов... так вроде здесь. Здравствуйте... Варя Синичкина?!
Варя: Мы знакомы, товарищ офицер?
Коля: Нет, но я вас видел... мельком... на картошке...
Варя: Хм, а у меня хорошая память на лица, такое лицо я бы наверняка запомнила...
Коля: (смущено) Это пуля... пули бандитские...
Варя: Больше похоже что вам по лбу от коня прилетело...
Коля: (поспешно) Это была рука!
Варя: Ну да, ну да, конская рука, как я могла перепутать... Да вы проходите, товарищ лейтенант, чего у порога топчитесь...
* * *
Коля: У вас золотые руки, Варя!
Варя: Да будет вам, Владимир. На фронте, каких я только ран не повидала, а у вас всего лишь шишка на лбу и мелкие царапины, будто вы с кошкой поцапались...
Коля: Ну, в каком-то смысле... А вы разве воевали?
Варя: А что вас удивляет?
Коля: Просто в кино...
Варя: Что «в кино»
Коля: Забудьте, это последствия... контузии. Мне кажется, что мы с вами давным-давно знакомы и даже усыновили ребёнка...
Варя: Оригинальный способ начать знакомство. Я про ребёнка, а не про то, что вы меня в кино приглашаете.
Коля: А я приглашаю?
Варя: Я и говорю, что вы большой оригинал, Владимир.
Жеглов: Вот ты где Шарапов! Ну, вот хоть на человека теперь похож! Спасибо, мадам, что спасли моего бойца, кто ж его с такой рожей замуж-то возьмёт?
Коля: Жеглов!
Жеглов: Всё ништяк, Володь (шёпотом) А к девочке приглядись, правильная девочка!
* * *
Коля: Какого чёрта Жеглов, что за представление?!
Жеглов: А чем ты недоволен, во какую девку отхватил, всё при ней! И спиртом казенным подлечит, если что!
Коля: Я не про неё а про Кирпича! Почему было просто его не отпустить, нас же могли вместе с ним опять в камеру бросить!
Жеглов: Не ссы, лейтенант! Риск конечно был, но мне нужно было с одним человечком проконсультироваться насчёт этих карточек сворованных. Так вот, планы меняются, к чёрту ту бабу, перебьётся, пусть улики пока при мне побудут...
Коля: А ну постой, ты, что, их просто вот так присвоишь?!
Жеглов: Что, Копченный, опыт не пропьёшь? Ладно, мне 80% тебе 20%, ты, если честно, и на 20 не наработал.
Коля: Ну, нет слов!
Жеглов: Хорошо 30%! Тридцать! Это полста тыщ, между прочим...
Коля: А ну погоди, что это за карточки такие дорогие?
Жеглов: Тебе не один хрен? По рукам?
Коля: У меня другое предложение, забирай себе все деньги, а мы сейчас идём в том дом, где машина времени...
Жеглов: Уболтал, чёрт языкастый!
* * *
Жеглов: Вот дался тебе этот портфель...
Коля: Да не портфель, а портал! Я же объяснял, что только через него я смогу покинуть этот фильм и наконец-то собрать эту долбанную машину времени наяву и вырваться из той ловушки. Или что, мне опять, по новой всё пересказывать?
Жеглов: Не, спасибо, сыт я по горло твоими байками. Ну и как ты собрался проникнуть в жилой дом?
Коля: А ты мне разве не поможешь?
Жеглов: Насчёт этого уговора не было. На машину, так и быть, гляну, самому интересно на твою рожу в этот момент посмотреть, когда ничего там не найдём.
Коля: Не дай бог! Тогда даже не знаю, что и делать... Собственно, я ведь теперь милиционер, скажу, что поступила информация, что у них в подвале прячется...
Жеглов: Гитлер...
Коля: Точно! Так стоп, какой Гитлер?! Иди к чёрту, Жеглов! Ладно, сам... (стучит)
Некто: Кто там...
Коля: Откройте, Гитлер!
Некто: Кто?!
Коля: В  смысле, милиция! Поступил анонимный звонок, что у вас в подвале э-э-э... пахнет...
Некто: Чем?
Жеглов: Ты мужик тут в угадайку что ли решил с нами поиграть?! Тебе же сказали, мусарьё к тебе со шмоном! Есть подозрение, что ты в подвале самогонку из опилок гонишь и с соседями не делишься...
Некто: Митяй, сука, так и знал что настучит. И всего-то раз не похмелил... (открывает) А документики у вас товарищи имеются?
Жеглов: Аж два! Следи за руками: Вот первый... (бьёт)
Некто: Ай!
Жеглов: А вот и второй...
Некто: Ай! Да понял я, что вы из органов... только они вот так сразу с порога... по органам... А почки не казённые, каждый раз от мусаров выхватывать. Ай! Только про самогонку это вы зря, гражданин начальник, бражка там стоит, чисто для себя держу, здоровье там поправить или за победу выпить... за нашу победу. Кстати, не хотите по стаканчику?
* * *
Коля: (бегая по подвалу) Его нет! Портала нет! Да тут ничего нет, кроме бутылки с брагой!
Жеглов: (пробуя) А бражка и вправду удалась... Не хошь, Володь?
Коля: Иди к чёрту! Я Коля!
Жеглов: Безнадёжен... Собственно, твои пожелания я выполнил, айда...
Коля: (уныло) Куда?
Жеглов: Назад в будущее, блин! Алё гараж! Если вы не забыли, ваше сиятельство, у нас задание от партии и правительства и личное напутствие от Берии ногой под зад! А раз вы с нами, грешными, остаётесь, то уж будьте любезны проследовать в МУР, товарищ лейтенант! Пшёл вон!
Коля: И не поспоришь...
Жеглов: Э, бутыль захвати! Надо обмыть новые звания с мужиками!
* * *
Жеглов: Вечер в хату, братва! Насилу нашли кабинет!
Гриша: Я же говорил живые они...
Тараскин: Везучий ты, Жеглов...
Жеглов: Кому повезёт у того и петух снесёт! Кстати о петухах... Эй, Шарапов, где ты там копаешься!
Коля: Это, что, и есть наш новый кабинет?!
Жеглов: А что тебя не устраивает? Хоромы!
Коля: Так это ж бывшая уборная, вон даже от унитазов следы ещё остались!
Жеглов: Я и чую знакомый запах...
Коля: А табличка тебя не насторожила, значит?
Жеглов: А что не так с табличкой? (читает) «Отдел по борьбе с засорами»... А, так вот почему Берия посмеивался, когда про наш новый отдел говорил. Ещё неизвестно что там с квартирой... Да поставь ты бутыль, Шарапов, чай не украдут в ментовке.
* * *
Жеглов: Ну-с, граждане уголовнички, раз наше начальство как всегда задерживается, предлагаю обмыть это дело! Володь, доставай закусь и стаканы!
Некто: Отставить стаканы!
Жеглов: Шарапов, атас! Уф, это всего-то Ваня Пасюк, а я уж думал...
Пасюк: Петух тоже думал, да в суп попал... Я сказал, убрали стаканы, а спиртное я конфисковываю до особого распоряжения!
Жеглов: (вкрадчиво) У меня к тебе Ваня два вопроса и одно уточнение.
Пасюк: Ну...
Жеглов: Во-первых, где мои папиросы? Во-вторых, куда пропали твои фирменные «однако» и «мало-мало»? Ну и в третьих, правильно это поговорка звучит по-другому: «Индюк тоже думал, да в суп попал»
Пасюк: Всё?
Жеглов: Ну-у...
Пасюк: Отвечаю также по пунктам: Во-первых, ищи другого халдея чтобы тебе за куревом бегал! У нищих слуг нет!
Гриша: Во даёт, Чукотка...
Пасюк: Второе, не говорят чукчи «мало-мало» и «однако»! Это глупо и унизительно!
Гриша: Разве? А я в кино видел...
Пасюк: Это плохое кино! И, в-третьих, много ты знаешь чукотских поговорок?
Жеглов: Э-э...
Пасюк: Вот и помалкивай, мало-мало, тьфу, вот привязалась. Короче, товарищи, по личному приказу 1-го заместителя председателя Совета Министров СССР и министра внутренних дел СССР, я назначаюсь начальником отдела по борьбе с засорами! Ну чего тебе опять, Жеглов? Снова три вопроса?
Жеглов: Нет, всего лишь один: Какого хуя тут происходит?! (получает в пузо)  Ай!
Пасюк: А ну не выражаться при начальстве! А то я тебя огорчу до невозможности! Ну, начать, наверно нужно с того как я встретил товарища Берию возле закрытого табачного ларька, когда ты меня, падла хрипатая, снова отправил в три часа ночи за папиросами, скинув с телеги на полном ходу!
Жеглов: Так Берия же не курит!
Пасюк: Курит, но не в затяг!
* * *
Пасюк: (дергая за ручку) Закрыто... Однако...
Некто: Товарищ, у вас случайно папирос не будет?
Пасюк: Извините, товарищ, некурящий...
Некто: Вот и я тоже... (закуривает)
Пасюк: Но как же...
Некто: (зло) С «ним» закуришь! Вот что за жизнь блядская, меня маршала СССР, как пацана, послали в ночь за папиросами! Пешком! Вот кто мне в три часа ночи продаст пачку папирос «Герцеговина флор»?!
Пасюк: Маршал?! Так вы товарищ Буденный?!
Некто: Ага, а я до хера похож на Буденного... Погоди, щас очки надену. Это я в капиталистическом комиксе подсмотрел, был там один,  в трусах одетых на трико. Как очки снимет и завитушку волос по харе раскидает, его никто не признавал. Хучь какая-то польза от американцев (надевает очки) Ну, а так?!
Пасюк: (выдохнув) Берия?!
Берия: (хохотнув) Всегда срабатывает! Я-то, допустим, Берия, а ты кто таков будешь, мил человек?
Пасюк: Так, это, Пасюк я, мало-мало...
Берия: Почему «мало-мало»?
Пасюк: Чукча я...
Берия: А, понял, стереотипы. Ты, товарищ Пасюк эти старорежимные пережитки брось! Не говорят так чукчи!
Пасюк: Да знаю я! Но так меня все за якута принимали или того хуже, китайца... Вот я стал добавлять слова паразиты, мало-мало, тьфу, однако, тьфу, ну вы поняли, товарищ Берия...
Берия: Вижу, твоё начальство тоже тебя ценит, так ценит, что кушать не может, раз в три часа ночи за куревом отправила...
Пасюк: (вздыхая) Есть такое дело. Плохой человек Жеглов, для него люди мусор. Он через кого хошь перешагнёт и через меня вот тоже, мало-мало...
Берия: Хм, Жеглов... знакомая фамилия... Он из какого наркомата?
Пасюк: Муровцы мы... Типа...
Берия: Точно! Вот так встреча! Так выходит это из-за вашего Жеглова меня замуж хотят выдать?!
Пасюк: А как это «замуж»?
Берия: Забей, Пасюк! Это мы удачно встретились! Слушай тут вроде «Астория» недалеко, пошли, посидим, покалякаем о делах наших скорбных.
Пасюк: А как же папиросы?! Глеб Егорыч осерчает! Да и товарищ Сталин тоже!
Берия: А причём тут товарищ Сталин?
Пасюк: А разве это не он вас за папиросами гоняет?
Берия: Ты дурак?! Нахера это ему?! У него для этого свой особый курительный отдел ещё с тридцатых годов, целый этаж в Кремле занимает! У него там этих папирос ну просто завались! Вот и шлёт за ними кого попало!
Пасюк: Вас, то есть?
Берия: Меня...
* * *
Пасюк: И вместо того чтобы снова бегать выпучив глаза по ночной Москве и искать тебе папиросы, я культурно провёл ночь с товарищем Берией в его личном кабинете в «Астории» при свечах и с бутылочкой Кьянти... (в сторону) Кхм, как то это двусмысленно прозвучало (к слушателям) В том смысле, мы только говорили о делах, ничего такого!
Тараскин: Все дела у прокурора!
Пасюк: Вот именно! И вы бы сейчас уже догорали в крематории, если бы не тот прокурор и я!
Жеглов: А ты тут, с какого бока?
Пасюк: Так это же я дал нашему отделу второй шанс! После того как Берии доложили что вы натворили в Мавзолее он первое что хотел всех вас там и зачистить вместе с конём!
Жеглов: (буркнув) Конь-то ему что сделал...
Пасюк: Пришлось присесть ему на уши и убеждать, что только наша опергруппа в состоянии поймать Фокса! И убедил!
Жеглов: Тебе бы, начальник, книжки писать...
Пасюк: Завалил! Вместо того чтобы мне спасибо сказать...
Жеглов: А Ваня прав, мужики, за всех не скажу, ну, а от себя, спасибо, что живой... Кстати неплохое название для фильма, а, Шарапов?
Коля: Иди к чёрту!
Жеглов: Ладно, пошутили, и будет, Володь разливай бражку...
Пасюк: Я, что, неясно выразился? Отныне у нас сухой закон в отделе!
Жеглов: Кажись, не шутит... Шарапов спрячь бутыль... Опять власть меняется...
* * *
Жеглов: Ну, Ваня, кто бы мог подумать, а я ещё на Гришу грешил... Пригрел гадюку на груди...
Пасюк: Чего там бурчишь?
Жеглов: Да так, мысли вслух, ты – начальник, я - дурак...
Пасюк: Почаще это повторяй.
Жеглов: (в сторону) Сука...
Пасюк: Ну-с, граждане уголовнички. Да-да, не смотрите на меня волками позорными, хоть одеты вы все в милицейскую форму но под ней вы по-прежнему уголовный элемент, который советская власть взяла на поруки и дала шанс исправиться.
Гриша: Во даёт, Чукотка...
Пасюк: На этот раз нам облегчили задачу, если можно так сказать, сроки по поимке Фокса, как это по-русски – ненормированные. А это значит, мы можем не торопясь, на холодную голову, разработать и устроить облаву на лиса.
Жеглов: (скептически) И что, есть уже идеи, месье зверолов?
Пасюк: Да! Фокс сам намекнул, что работает в театре, осталось только найти этот театр в Москве...
Жеглов: Он не говорил что театр именно в Москве... Да хоть бы и в Москве, их тут, поди, дохрена! И что, в каждый теперь ломиться?
Пасюк: У тебя есть лучше идея? Я так и думал... Я тут накидал список театров, которые находятся недалеко от мест, где были нарисованы портреты членов Политбюро, если повезёт, мы уже завтра можем поймать Фокса и выполнить свои обязательства перед Берией. Он кстати награду всем нам пообещал в случаи быстрой поимки художника.
Тараскин: Серьёзно?! Какую?
Пасюк: Самую ценную для человека – жизнь!
Гриша: Во даёт, Чукотка...
* * *
Жеглов: Не, Шарапов, ты слышал?
Коля: Иди к чёрту!
Жеглов: Гриш?
Гриша: Типа у нас выбор есть?
Тараскин: Я же вам сразу предлагал, мужики, тикать! А теперь даже не соскочишь, умеют мусора приручить. Шмотки казенные, звание, квартира... А зарплата? Вы знаете сколько менты оказываются получают?!
Жеглов: Так, стоп, про зарплату Берия ничего не говорил! Я думал китель выдали и крутись как хочешь! Слышал, Володь?
Коля: Иди в жопу, сказал!
Гриша: Чего это с ним?
Жеглов: Да он как свою машину-то в подвале не обнаружил всё время такой. Или в жопу или к чёрту, никакого разнообразия. А Копытин где?
Гриша: Так у него кобыла новая! Тяжеловес! Здоровый что твой слон. Он сейчас с ней как с писаной торбой носится.
Жеглов: Нехорошо со стариком получилось, я ему овса обещал, старого коня угробил...
Тараскин: У него сейчас этого овса, завались. Нам целое стойло в МУРЕ выделили под это дело, стоило только имя Берии помянуть.
Некто: (стучит) Тут не занято?
Тараскин: (орёт) Читай табличку, мусор!
Некто: Ой, извините, я думал тут туалет...
Тараскин: Заколебали! Пока начальство табличку не повесило, что туалет переехал, аж в очередь тут, сукины дети, выстроились!
Жеглов: (вкрадчиво) Так вот я как раз насчёт нашего начальство. Мужики, может ну его нахер?
Тараскин: В смысле «нахер»?! Отпетушить что ли?! Я не такой!
Жеглов: Я, в том смысле, что просто не будем его приказы выполнять!
Гриша: А по мне чукча верно гутарил...
Жеглов: А я вас в ресторан водил, забыли уже?
Гриша: Это да...
Тараскин: Только через этот ресторан мы на Лубянку и угодили! А мы даже с Гришей ничего и не сделали, только пили и гуляли на халяву! И вдруг, бац, нас метелят бериевские орлы!
Гриша: Это да...
Тараскин: А Копытин вообще без коня остался...
Жеглов: Вот дался тебе этот конь! Мужики, давай так сделаем, будем делать вид что подчиняемся старшому, а сами будем своим умом думать, а?
Гриша: А ну, погодь, ты, что, снова хочешь нами порулить?
Жеглов: А чё такого, я же свой в доску, братва, вон даже бражку припёр чтобы это дело обмыть!
Коля: (буркнув) Бражку вообще-то я пёр...
Жеглов: Во, Шарапов не даст соврать!
Тараскин: Лично мне насрать кто тут у нас рулит. Меня как бы конечный результат больше интересует.
Гриша: Это да... Мне вот тоже методы Пасюка странными кажутся... Этот его сухой закон... А ничего что эта косорылая падла больше всех нас в Астории вытрескал и ни в одном глазу! А потом ещё в параше нас с Тараскиным, зачем-то, полоскал...
Тараскин: Так это он?! А я на Копытина грешил!
Коля: Вообще-то это Жеглов...
Жеглов: (перебивая) Вот, Шарапов тоже за!
Гриша: Да ещё вот его этот план обходить все театры в Москве.
Жеглов: Вот-вот! Мужики мы тут с Шараповым покумекали...
Коля: Мы?!
Жеглов: В Москве только один крупный театр юного зрителя...
Тараскин: В смысле «один»?!
Гриша: В смысле «юного»?!
Жеглов: Ну так ТЮЗ переводится, этого вам Пасюк конечно не стал объяснять?
Тараскин: Ха, да он нас сразу строить начал! Так, стой, а нахера нам целый список всучили на три листа?!
Жеглов: Ну, логика чукчи понятна, он хочет обойти все московские театры...
Тараскин: Он, блин, хочет?! Я на это не подписывался! Глеб Егорыч, а давай ты снова за главного будешь, а, Гриш?
Гриша: Ну, в свете последних событий... Хотя и я бы был не худшим руководителем группы...
Жеглов: (ехидно) У тебя бражка есть? Вот и помалкивай! Общим голосованием правление постановило: Слушаем приказы Пасюка, киваем и поддакиваем, а сами мысленно шлём нахер якута и идём другим путём!
Коля: (ехидно) Твоим?
Жеглов: Правильным! А теперь Шарапов доставай бутыль и закусь!
Коля: Иди к чёрту!
* * *
Жеглов: А хорошо пошла, скажи, Володь?
Коля: Иди в жопу!
Жеглов: Ну вот что ты Шарапов за человек! Что тебя ещё не устраивает? Сыт, обут, одет, а поймаем Фокса, все в шоколаде будем!
Коля: Я не буду больше ваксой мазаться, у меня от него аллергия  уже! И, вообще, вместо того чтобы пить лучше бы Фокса бы ловить пошли, а то эти двое уже не бэ ни мэ, как вообще можно так ужраться с одной бутыли?
Гриша: (еле ворочая языком) А прикинь...
Жеглов: Вот тут ты прав, Володя, никак заряжена бражка была, хорошо что мы с тобой почти не пили...
Коля: Я не пил! Я трезвенник!
Жеглов: Ну всё-всё, угомонись! Раз тебе так невтерпёж, то пошли прямо сейчас за Фоксом...
Коля: Что, вот так просто? И ты знаешь, что он точно в том ТЮЗе?
Жеглов: Ну а где ему ещё быть! Он же художник! Пусть он и не сказал, в каком театре работает, но и мы тоже не лыком шиты! На, смотри...
Коля: Это что, афиша?
Жеглов: Пока вы там всем трамваем за Кирпичом с кирпичом гонялись, сорвал со стенки остановки...
Коля: (читает) Московский театр юного зрителя, сказка «Золушка». Ну и где тут про Фокса написано?
Жеглов: А подумать?
Коля: Хотя... В фильме был такой эпизод, когда Жеглов с Шараповым выслеживали в театре этого... Евстигнеева, с этой... радистку Кэт играла!
Жеглов: Ну и как? Удачно?
Коля: Да! Только там, кажется, оперный театр был...
Жеглов: Да один хрен! Сам же говоришь что всё в твоём кино через жопу!
Коля: Я так говорю?!
Жеглов: Постоянно!
Коля: Уел... А с этими что?
Жеглов: Да и хрен с ними!
Коля: Согласен. А Пасюк?
Жеглов: Да и хр...
Пасюк: Что и на меня хрен решили положить?
Жеглов: А мы тут это... плюшками балуемся...
Коля: Ты чего, Жеглов, это не то кино!
Пасюк: А я думал, заела человека совесть, решил грех с души снять, а ты снова за старое?!
Коля: Ну-у, это, конечно, то кино, но опять же... не к месту...
Жеглов: Да это Шарапов всё!
Коля: Сука...
Жеглов: А что, не так? Это ж тебе всё неймётся Фокса побыстрее словить и к своим папуасам свалить в будущее!
Коля: Сука...
Жеглов: А начинаешь его увещать, он ругаться начинает...
Коля: Сука!
Жеглов: Ну, что я говорил! И вообще, начальник, тот ТЮЗ тоже в твоём списке есть, так что в какой-то мере это твой план!
Пасюк: Ты меня не путай, Жеглов!  Мне уже доложили о твоих планах слать меня нахер и поступать по-своему...
Жеглов: (в сторону) Гриша, гад...
Гриша: (еле ворочая языком) Обращайтесь...
Пасюк: Только хрен ты угадал! Теперь я любимчик Берии (как-то двусмысленно прозвучало) Фаворит Берии! (так ещё хуже) Любовник! Ой, нет... Короче, Лаврентий мне полностью доверяет, а это значит вот вы где у меня все!
Жеглов: (задумчиво) Вот оно чо... чурка дорвался до власти...
Пасюк: Я чукча! Чукча! А ты пыль лагерная! Пшли вон!
Жеглов: (осторожно) Куда это? Нахер?
Пасюк: Да! То есть нет! В ТЮЗ! Фокса ловить!
Жеглов: А нахера наезжал тогда?! А-а, ты – начальник, я - дурак...
Пасюк: Смышленый...
* * *
Жеглов: Как он меня бесит... Володь у тебя закурить не будет?
Коля: Я не курю!
Жеглов: Сука...
* * *
Коля: Что?!
Жеглов: Слушай, что ты такой нервный, Шарапов?
Коля: Достало меня всё! И все!
Жеглов: А кому сейчас легко, Володя? А если споймаем Фокса полегчает тебе?
Коля: Ну-у... хуже от этого точно не будет, а там глядишь, и это нелепое кино кончится... Должен же быть у него конец! А куда мы кстати идём? ТЮЗ в другой стороне!
Жеглов: Ты что пешком туда собрался? Забыл, что у нас транспорт казенный есть? Заодно Копытина проведаем...
* * *
Жеглов: Здорово, отец!
Копытин: Глеб Егорыч! Морячок!
Коля: (буркнув) Чего он меня всё «морячком» зовёт...
Жеглов: О-о, хоромы! Как есть хоромы барские! Только вот запах знакомый...
Коля: А ты так и не понял, это же бывший общественный сортир!
Жеглов: Берия сука, то-то он ухмылялся, когда про гараж упомянул. Ну как ты тут?
Копытин: А что привык уже, а что пахнет... так уже принюхался, ты лучше Глеб Егорыч на тигра моего погляди!
Жеглов: В смысле «тигра»?! Нам что помимо коня ещё и тигра всучили!
Копытин: Да нет, конь это, я его Тигром назвал!
Жеглов: Это не тигр, а скорее верблюд, это ж сколько эта скотина жрать должна... Ладно, запрягай старик лошадя, едем на задание!
* * *
Коля: Мы что на «этом» поедем?!
Жеглов: А что тебя не устраивает?!
Коля: Так это карета!
Жеглов: А по моему очень символично, ехать на премьеру «Золушки» в карете... Кстати, Копытин, а почему карета?
Копытин: Я сам удивился, когда её вместе с конём притащили! Но сказали что это по личному приказу Берии...
Жеглов: Ну, тогда всё понятно, то-то он всё ухмылялся, когда про наш транспорт говорил...
Коля: Так нам бы наоборот нужно быть незаметнее! Представляете, что будет, когда мы на этом подъедем к театру!
Жеглов: Вот тут ты прав, Шарапов. Фокс может что-нибудь заподозрить. Идея!
* * *
Коля: Ты это серьёзно?!
Жеглов: А что тебе не нравится?!
Коля: То есть мы для того чтобы поймать Фокса переодеваемся актёрами ТЮЗа?!
Копытин: (поспешно) На меня не смотрите я больше по... реквизиту!
Коля: И в таком виде вваливаемся на премьеру?!
Жеглов: Ага, так и есть! А Копытин нам пока реквизит подберёт...
Коля: Ладно, допустим ты, ну то есть не ты, а Высоцкий не только певец но и актёр разноплановый, но я-то ни разу на артиста больших и малых не похож!
Жеглов: Это да, рожа у тебя, Шарапов...
Коля: Вот насчёт лица я бы попросил!
Жеглов: Вот как с такой харей Золушку играть?!
Коля: (уныло) Я ещё и Золушка...
Жеглов: Ну не мне же с моим голосом её играть! Там ведь дети будут, могут и обосраться чутка когда я: (рычит) «О, тяжело, пожатье каменное его!»
Коля: Уф, аж мурашки... Меня всегда этот момент пугал в «Маленьких трагедиях». Так стоп, это вообще другое кино, пусть и с Высоцким! Хватит мне по ушам ездить! Не буду я Золушку играть, у меня и платья-то нет!
Копытин: (робко) У меня есть...
Жеглов: Шарапов, не распускай нюни! До премьеры меньше часа, за это время надо успеть пошить всем нам по костюму!
Копытин: Всем?! И мне?
Жеглов: И тебе!
Копытин: Ес! Не зря, значит, меня жена покойница отправила в кружок кройки и шитья, как знала, что в жизни пригодится!
(спустя час)
Копытин: Ну, уж как смог...
Коля: А ничего что все три костюма одинаковые?
Копытин: (надувшись) Ну, на вас не угадить!
Жеглов: Действительно, старик! Я же просил сшить костюм кучера, отца Золушки и самой Золушки!
Копытин: И ты туда же! Нашли, блин, Золушку! У той хоть материал для этого был, а что можно сшить за час из старых ковров?
Жеглов: С другой стороны это всего лишь маскировка, нам в этом не играть.
Коля: (буркнув) И на том спасибо...
Жеглов: Теперь последний штрих...
Коля: Что?! Вакса?! Опять?!
Жеглов: Ну ты как маленький Шарапов! Ты что фильм не смотрел про Золушку?
Коля: А себе рожу ты зачем намазал?!
Жеглов: Так меня же каждая собака знает!
Коля: А Копытину зачем?
Жеглов: Надоел ты Шарапов со своим вопросами мудреными! Для дела это, для дела! Пять минут позора, зато Фокс ничего не заподозрит!
Коля: Так он нас по этой ваксе и вычислил в ресторане!
Жеглов: Ну, что ты за человек... Всё ему не так, всё ему не этак! А ну подставляй рожу! Это приказ!
* * *
Коля: (отплёвываясь) Идиотизм какой-то...
Жеглов: Другое дело. А теперь мужики снимайте ментовскую форму! Вот по ней нас точно вычислят, или и тут спорить будешь, Шарапов?!
Коля: И этого было бы достаточно, чтобы слиться с толпой! Зачем вакса, ковёр, карета?! Так, стоп, ты зачем весь раздеваешься? Ты совсем дурак, Жеглов?
Жеглов: Это ты дурак, Володя! Кто ж костюм на костюм надевает! И так на улице жарища, мы же спаримся в двух комплектах!
Коля: Ну хоть трусы можно оставить?
Жеглов: Никаких полумер! Скидавай даже исподнее! Спалимся!
Коля: Да почему?!
Копытин: Прав Глеб Егорыч, у них тут вся одёжка в надписях «МУР».
Жеглов: Теперь понял, Шарапов, почему Берия ухмылялся когда приказал нас всех в форму ментовскую переодеть? Как знал, падла! Так что скидавай труханы и нечего стеснятся, мы с тобой неделю в одной камере сидели, насмотрелся я на тебя на всякого, нечему там стыдится... собственно, как и хвалиться...
Коля: Сука...
* * *
Коля: (хмуро) Доволен?
Жеглов: Да! Осталось последнее. Повтори свой текст Золушки...
Коля: Да ты издеваешься?!
Жеглов: Ну ладно-ладно, пошутил. Хотя для порядку надо было подучить, но думаю до этого не дойдёт, что-то я действительно, увлёкся...
Коля: Не то слово...
Жеглов: Копытин, давай выводи свою тигру из стойла, а ты, красавица, пожалуйте в карету.
Коля: Чего?
Жеглов: (строго) Я, как никак, твой отец, Золушка, и везу тебя на бал, и буду приглядывать, чтобы ты не блядовала со всякими там принцами! А ну мухой, в карету из тыквы, а то по тыкве получишь!
Коля: Там не так было!
Жеглов: А говоришь текст не знаешь! Но про тыкву я не шутил.
Коля: Сука... Ай!
* * *
Коля: Не били Золушку в кино!
Жеглов: И зря! Меня отец оглоблей воспитывал!
Коля: Ты же беспризорщина! Под котлами ночевал как в «Путёвке в жизнь»!
Жеглов: И откуда ты только Шарапов эти подробности знаешь. Прям Вольф Мессинг, так и поверишь что ты действительно из будущего...
Коля: А ты так до сих пор и не поверил?!
Жеглов: Не начинай, Володь! Кажись на месте... Ну, с богом!
Коля: Постой, что значит с богом, делать то мне чего?!
Жеглов: А я разве не сказал? Тут как говорят французы: Шерше ля фам»
Коля: Это ты к чему?
Жеглов: Короче, как увидишь в ТЮЗе самую красивую бабу, знай что Фокс где-то рядом трётся...
Коля: Вот, в этом и есть его гнусная психология, он их использует как воровской инструмент, типа фомки, обидно... Так, стоп, ты сейчас про Евстегнеева что ли, этого, Ручника?! Мы Фокса ловим, вообще-то, Жеглов!
Жеглов: Ну-да, ну-да... Пора, Володя...
* * *
Директор: Павел Владиславыч, ЧП!
Режиссёр: (грустно вздыхая) А я уж думал, хоть эта премьера без ЧП обойдётся, ну, что на этот раз?
Директор: Это катастрофа!
Режиссёр: Да господи, что там такого уж страшного могло случиться?
Директор: Валентина Карловна... товой...
Режиссёр: А напомните кто это, а то я без году неделя как главреж, не всех по именам знаю...
Директор: Это наш костюмер! Заслуженный работник, между прочим! Ещё Николая второго застала!
Режиссёр: Ну, допустим, я Николая второго тоже застал и даже видел вживую как вас!
Директор: Вы не понимаете!
Режиссёр: Да что вы так распереживались?! Ну, померла и померла, выскажем соболезнование родне, венки у меня ещё с премьеры Белоснежки остались, только пыль смахнуть. Оформим как помощь от театра...
Директор: Да жива она!
Режиссёр: Слушай, ты чего меня путаешь! Какое тогда ЧП? Заболела? Так она не единственный костюмер в театре! В конце концов, кто у нас директор я или ты, почему у меня голова обо всём должна болеть! Премьера через несколько часов!
Директор: Вот именно! Это чудовищно!
Режиссер: Давай от печки, ты меня совсем запутал...
Директор: Помните, на генеральной репетиции вам не понравились костюмы, и вы приказали их перешить.
Режиссёр: И правильно, дети же не дураки сразу начнут спрашивать, а чего это принц смахивает на Троцкого, а король, прости господи, вообще в костюме Ленина из того же спектакля «Ленин на октябрьские праздники гостит у октябрят».
Директор: Так то ж дети... Что они понимают...
Режиссер: Дети может и ничего так они с родителями будут, или напомнить, куда делся мой предшественник и вся труппа?
Директор: Не надо. ТЮЗ полгода проверками мучили, после того как поступила анонимка что в спектакле «Теремок» звери олицетворяют собой политбюро а медведь, прости господи, это... «Сам»
Режиссер: Тсс, не так громко, это же не театр, а одно большое ухо! После того как старый состав снова весь посадили, нам практически с нуля пришлось начинать. Отсюда эти постоянные форс-мажоры с костюмами. Нам просто неоткуда их было взять, так как предыдущую труппу арестовали снова прямо в них... Ну, то дело прошлое... Что на этот раз с костюмами случилось?
Директор: Вы же знаете, как Валентина Карловна всегда ответственно относилась к своей работе, даже на дом брала если нужно было, вы, кстати, сами ей это разрешили..
Режиссер: Стоп! Вижу, к чему вы клоните. Я, если что, ничего не подписывал, а слова к делу не подошьёшь, голубчик!
Директор: Я вам не голубчик! Я засракуль! Заслуженный работник культуры! У меня вся грудь в орденах! Я в тюрьму из-за вас не сяду!
Режиссер: Не каркайте! Так что с костюмами?
Директор: Вы не поверите, их у неё украли в трамвае! У бабки сразу подскочило давление, и её хватил удар. Увезли на скорой, поэтому только сегодня и выяснилось вся эта история...
Режиссер: (задумчиво) Значит костюмов у нас нет...
Директор: Нет...
Режиссёр: А до премьеры два часа...
Директор: Уже меньше...
Режиссер : Вы правы голубчик, как говорил Станиславский у меня на выпускном: «Это пиздец, какой-то...»
* * *
Директор: (бегая из угла в угол) Нас посадят, посадят!
Режиссер: Да будет вам! Я вот сидел и что?  С тех пор только выправка стала строже!
Директор: Так а я про что! Будто я не знаю что с нами, деятелями культуры, делают в тюрьме, вспомните Эйзенштейна! А я не такой!
Режиссер: Так, давайте не будем приплетать сюда ещё и его! Кто вы, а кто Эйзенштейн!
Директор: Вот именно, я не мужеложец!
Режиссер: Кажется, наш разговор не туда уходит. Но в одном вы правы, наши жопы надо спасать, причём срочно. Вы согласны, коллега?
Директор: Я не гомосексуалист! А-а, вы в этом смысле? Но что мы можем сделать за час до начала спектакля? Я всю костюмерную перерыл дважды, у нас остались только костюмы из спектакля Русалочка!
Режиссер: То есть семейные трусы Валерия Сергеича и лифчик седьмого размера Авдотьи Петровны?
Директор: Да! И оглобля морского царя, так как вилы, в смысле трезубец, потеряли, когда труппа на картошку ездила...
Режиссер: (задумчиво) Картошка... картошка... А знаете, голубчик, вы мне подали идею. Вы помните новенького оформителя, как же его там... Вульф кажется?
Директор: Вольф? У него, кажется, ещё какие-то проблемы с документами были при приёме в театр? Да-да, вспомнил, странный молодой человек, представляется только по фамилии, ходит на работу в дорогой офицерской форме времен Александра первого, кстати, из пропавшего театрального реквизита, и любит проводить время в «Астории», это при наших-то зарплатах. Но причём тут он, он, же художник!
Режиссёр: Вот именно! Я таких «художников» на зоне повидал, они на раз любую проблему решают, если им заплатить... Собственно так мы и познакомились с ним тогда на картошке. Наша труппа как всегда план по заготовке корнеплодов не выполнила, так этот Вольф, за долю малую, поспособствовал, чтобы мы с той поездки передовиками приехали! Ещё и картошки на весь театр привезли!
Директор: (буркнув) Я на эту картошку уже смотреть не могу. Собственно, почему бы и нет... Я его в мастерской видел, он как раз декорации к Золушке заканчивает. Позвать?
Режиссер: Нет, я сам. Тут надо действовать тонко. Он же художник... может и полоснуть... Как же там его по имени отчеству...
* * *
Режиссёр: Евгений Петрович, дорогой вы мой человек!
Фокс: Я по пятницам не подаю!
Режиссёр: Ну что же вы так сразу, коллега!
Фокс: О-о, да ты никак вляпался опять, начальник?
Режиссёр: Ничего от вас не скрыть... Да, есть такое дело, нужна ваша помощь... по основному профилю...
Фокс: Вот с этого и нужно было начинать, долю мою ты знаешь, 75 процентов от стыреного, и ещё, если ты падла и в этот раз надумаешь картошкой прошлогодней расплатиться или трусами да лифчиками безразмерными...
Режиссер: Как вы могли такое подумать, Евгений Петрович! Наличные!
Фокс: Ого, эка тебя прижало, раз кубышку распотрошил... Да ты не хмурься, начальник, пособлю, раз такое дело!
* * *
Коля: (нервно оглядываясь) Мы выглядим как идиоты!
Жеглов: Нормально мы выглядим! Это же театр!  Слушай, Володь, а мы не заблудились, а?
Коля: Я за тобой иду, вообще-то!
Некто: Эй, два кислых друга!
Жеглов: Кажись это тебя...
Некто: Вы там оглохли чоль?! Да-да, вы, двое в коврах и ваксе!
Жеглов: А в чём собственно дело, товарищ?
Некто: Тамбовский негр тебе товарищ! Вы какого по коридорам валандаетесь, ваших уже гримируют!
Жеглов: Так мы на минуточку... только попИсать! Скажи, Шарапов!
Коля: Э-э-э...
Некто: Уже зассали?! А ну марш в уборную!
Жеглов: Так мы и хотели!
Некто: В грим-уборную, дебилы! Второй звонок что ли не слышали?
Жеглов: Да мы как бы и первый... Ты что-нибудь слышал, Володь...
Коля: Э-э-э...
Некто: Понаберут по объявлению!
* * *
Некто: Палыч, какого хера я твоих ковёрных должен по всему театру бегать отлавливать, я на это не подписывался!
Режиссёр: Голубчик, ну вы собственно на это и подписывались, когда из цирка переводились! Так, а кто это? Слушайте, я не узнаю вас в гриме, кто вы такие? Сергей Бондарчук и Юрий Никулин?
Коля: Начинается...
Некто: Э, ты чего, Палыч, это я Юрик Никулин! (третий звонок)
Режиссер: Так, товарищи артисты, внимание, к сожалению, по независящим от театра обстоятельствам наша труппа так ни разу полноценно не отрепетировала вместе, даже на генеральном прогоне не все присутствовали, (к Коле) а вас, товарищ Никулин, я вообще на репетициях ни разу не видел!
Коля: (смущенно) Так я это... не Никулин...
Режиссер: Вот именно! (к актёрам) Все вы уже в курсе, что у нас форс мажор с костюмами, поэтому костюмеры срочно пошили вам... вот это... (недовольный гул, повысив голос) Вы знали на что подписывались когда вас набрали по объявлению! Я уже устал вам всем это напоминать, всё, третий звонок вы слышали! На сцену, товарищи, на сцену!
Коля: И я?!
Режиссер: А вам, что, особое приглашение требуется?! И вы, кстати, так и не представились, товарищ артист!
Коля: Я... Иннокентий Смоктуновский...
Режиссер: (скептически) Похож... Кеша...
Коля: (в сторону) Сука...
* * *
Коля: (шёпотом) Жеглов, какого чёрта?!
Жеглов: Ты о чём, Володь?
Коля: Почему все актёры тоже в коврах и ваксе?!
Жеглов: (пожав плечами) Они художники, они так видят...
Коля: Сука!
(за полчаса до этого)
Фокс: (задумчиво) Значит до спектакля полчаса, а костюмов у вас нет...
Режиссер: У нас, голубчик, у нас, вы вроде как тоже член нашего дружного коллектива...
Фокс: (зло) Ты чего, петушара, меня хером только что назвал?
Режиссер: Я в том смысле, что мы в ответе за тех, кого приручили!
Фокс: Тu deviens responsable pour toujours de се que tu as apprivoise!
Режиссёр: А?
Фокс: Хуй - на! Так в оригинале эта фраза звучит! Вообще-то это Экзюпери, неуч!
Режиссер: Ну как же, как же, читал... что-то про мальчика. Товарищ Вольф, вы бы поторопились, если мы опять сорвём спектакль, меня ж посадят, а через меня, сколько денег вы могли бы ещё поиметь...
Фокс: (отмахнувшись) Да какие там деньги, а вот то, что я наконец-то могу самовыразиться как художник... (кивает на декорации... после паузы) Короче, баклан, то, что какую никакую деньгу я с тебя, петушары, имею, и с твоего поганого ТЮЗа тоже... Мне бы ещё пару недель тут перекантоваться пока, меня мусара ищут, а там можно и в Сокольники рвануть, там есть где скрыться...
Режиссер: (робко) Евгений Петрович... костюмы...
Фокс: Вот заладил! Да нет ничего проще, это тебе чем не костюм!
Режиссер: Где?!
Фокс: Не туда смотришь, вон на лестнице лежит!
Режиссер: Так это же ковёр!
Фокс: Вот именно! Нарезаем кусками, вырезаем дырку посерёдке вот тебе и костюмы!
Режиссер: Но это... глупо!
Фокс: А для достоверности всех артистов в чёрный вымазать!
Режиссер: Да зачем опять в чёрный?! А, ну да вы художник вы так видите... Но Евгений Петрович, то, что это сработало в спектакле «Оттело», когда в театре неожиданно кончился весь грим и мы до сих пор актёров гримируем ваксой...
Фокс: (перебивая) Ты запарил с этим гримом! Я его еле-еле сбыл на черном рынке! Его не хотели брать даже после того как я его стал за гуталин выдавать!
Режиссер: Может обойдёмся без гуталина... в этот раз?
Фокс: Нет! Я художник, я так вижу!
* * *
 
Коля: Э, зачем под зад-то?! Ай! (вылетает на сцену)
Некто: (вытянувшись) Здравия желаю!
Коля: Здрасти, блядь! Ты ещё кто?!
Некто: Королевский стражник, вашество!
Коля: Какой ещё нахер стражник?!
Некто: Королевский, ваше величество! Этот... придворник!
Режиссер: (из-за кулис) Привратник, дурак!
Привратник: Так точно, привральник...
Режиссёр: (прикрыв лицо) Наберут по объявлению... Ну а ты чего глаза пучишь, царь, или кто ты там! Эй, я это тебе, Кеша!
Коля: Мне?! Я не Кеша! В смысле я не царь, я Коля!
Режиссёр: (листая сценарий) Какой ещё нахер «Коля»?! Нет тут никаких колей! Ты совсем, Смоктуновский, чокнулся?! А ну давай по тексту! Попишу, падлу, как говорил Станиславский на моём выпускном!
Жеглов: Товарищ режиссёр давайте лучше я!
Режиссёр: (отпрыгнув) Ты, блядь, ещё кто? Из-за этих костюмов и грима вы все для меня на одно лицо!
Жеглов: Я Жеглов!
Режиссёр: Какой ещё жевун?! «Волшебник изумрудного города» только через неделю!
Жеглов: Да не жевун а Жег... короче, неважно! Я отец Коли, в смысле Смоктуновского, чёрт, Золушки отец! Этот, леший! Лесник, во!
Режиссер: (листая сценарий) Лесник... лесник... Надо же, есть и такой персонаж... Так какого хрена ты за кулисами трешься, как раз твой выход!
Жеглов: Ай, зачем под зад-то?!
Привратник: (вытянувшись) Здравия желаю вашество!
Режиссер: Тебя там заклинило?! Это не он! Это отец!
Привратник: (осторожно) Папа?
Жеглов: Здорово, служивый, а что у тебя с лицом?
Привратник: (испугано) А что у меня с лицом?
Жеглов: Постное!
Привратник: Ты на своё посмотри, клоун!
Жеглов: Ты кого клоуном назвал, вертухай?
Привратник: Ты кого вертухаем назвал лешак?!
Режиссер: А ну по тексту, дебилы!
Жеглов: Я если чо тебя запомнил, рожа автоматная! (Коле) Золушка, дитя моё, ну чё ты как не родная!
Коля: Ч-чего?!
Жеглов: (шепотом) Шарапов, не валяй дурака, забыл, зачем мы тут или ты собрался и дальше Золушку из себя строить? (громко) Золушка у тебя... хм... сполз, отойдём за шторку? В смысле за кулису...
Коля: (ощупывая себя) Ничего у меня не сползло!
Жеглов: (в сердцах) Это был намёк, дебил! Не буду же я орать на весь зал, что у тебя лифчик на ногу сполз! Тут вообще-то дети в зале!
Режиссер: Слушайте, прекратите отсебятину, в то время не носили лифчики! Не носили! И почему вы перешли на прозу?
* * *
Жеглов: Ты чего, Володь!
Коля: (сдирая с себя костюм) Идите вы все к чёрту с вашим идиотским спектаклем! Что вообще происходит, почему я вместо того чтобы спасать свою жизнь в пыльном ковре по ТЮЗу бегаю!
Жеглов: Ну ты даешь, Шарапов! Мы, между прочим, свою жизнь и спасаем, ищем Фокса! И, между прочим, нашли! Чего я тебя за шторку-то звал!
Коля: Нашли?! Где?!
Жеглов: А вон видишь на антресолях в колчаковской форме типчик засел и в ладошку хихикает!
Коля: Точно он! Убью гада!
Жеглов: Ну ты это, товой! Отставить, лейтенант! Живьём брать демона! Эта падла наверняка подстраховался, а в зале дети!
Коля: Чёрт, точно, дети! И что делать?
Жеглов: Есть идея! Ты пока, это, ковёр-то не надевай...
Коля: Так у меня под ним ничего нет!
Жеглов: Вот именно, Володя, вот именно!
* * *
Король: (строго) Почему на посту рожа постная?!
Привратник: Да вы, блядь, издеваетесь?!
Режиссер: По тексту, блядь, по тексту! И не материться! В зале дети, блядь! Понаберут по объявлению!
Жеглов: Э-э, товарищ режиссёр...
Режиссёр: (отпрыгнув) Ты, блядь, кто?!
Жеглов: Так это я!
Режиссёр: Головка от чеховского ружья! Кто я?! Не узнаю вас в гриме!
Жеглов: Жевун, блин, Жеглов! У меня для вас предложение, от которого вы не сможете отказаться!
Режиссёр: (скептически) Ну?
Жеглов: Жить хочешь?
* * *
Берия: Товарищ Ста... Ай, зачем под зад?!
Сталин: Это тебе за вчерашнее, пидор плешивый!
Берия: (потирая зад) А вы не могли бы уточнить, товарищ Сталин, а то с вчера много воды утекло...
Сталин: В кои веки я хотел развеяться от всех этих пидорских проблем, посетить культурное мероприятие. Женька, который месяц просит в театр сводить!
Берия: Женька это Евгения Алексеевна?
Сталин: Ты совсем дурак Берия, ты ещё в форточку высунься и на всю Красную площадь проори про мою протеже! (как-то двусмысленно прозвучало) Фаворитку! (так ещё хуже) Любовницу! (а, что, пожалуй так и есть) Ты куда, дурак, это была метафора!
Берия: (на подоконнике) Про форточку или про любовницу, а то я щас крикну!
Сталин: (пытается стянут с окна) Слезь, дебил!
Берия: Я кричу?
Сталин: Нет!!!
Берия: (кричит в форточку) Да здравствует вождь и организатор побед социализма – наш родной, наш мудрый, наш великий Иосиф Виссарионович Сталин!
Сталин: Уф, напугал... Вот умеешь ты Лаврентий найти нужные слова. Там, надеюсь, были люди?
Берия: Как раз туристическая группа из капиталистической Англии проходила!
Сталин: Иностранцы! Так они ничего не поняли!
Берия: Не извольте беспокоиться, товарищ Сталин, на этот случай у всех переводчиков есть строгие инструкции переводить то, что кричат из вашей форточки, дословно. Ещё Ленин этот указ подписал. Правда тогда он уже совсем с башкой не дружил, подписывал всё не глядя...
Сталин: (строго) Владимир Ильич - голова!
Берия: Так точно! Две головы! Три! Змей Горыныч!
Сталин: Ага, Горыныч, так, стоп, какой змей?! (даёт тому под зад)
Берия: Ай, а сейчас-то я в чём виноват?!
Сталин: Ты мне зубы не заговаривай и Евгению не приплетай! Не с ней я в театр ходил, а с Женькой!
Берия: (осторожно) С комендантом Кремля? А он меня ни разу в театр не приглашал, даже обидно... (видя как Сталин наливается красным) Это была шутка!
Сталин: Смешно! Женька это внучка моя, дебил! Дочка Якова!
Берия: (поспешно) Я так и подумал, товарищ Сталин! Но причём тут я! Я к театру никакого отношения не имею! Не мой профиль! Ай!
Сталин:  Женю я тебя, Лаврентий на мужике, вот ей богу женю!
Берия: На Жене? Ай! Я пошутил!
Сталин: Так вот сходил я вчера в театр, отдохнул душой и телом, называется!
Берия: А что давали, товарищ Сталин?
Сталин: Пиздюлей давали! Мне! Мне, генералиссимусу, навесили пиздюлей ни за здорово живёшь!
Берия: Но как же ваша охрана?!
Сталин: Я был инкогнито, в маске. Подсмотрел в капиталистическом комиксе. Хоть какая-то польза от этой макулатуры.
Берия: А что за маска?
Сталин: Сварщики подарили на заводе имени Лихачёва. В ней меня никто никогда не узнаёт. Правда видно хреново. Ну, я всё равно обычно дремлю на спектаклях, оно так даже лучше.
Берия: Так что случилось на спектакле, товарищ Сталин?
* * *
Билетер: Ваши билеты... И снимите, пожалуйста, головной убор или что это у вас...
Женя: (виновато) Это маска сварщика. Дедушке на юбилей подарили, он заслуженный сварщик республики... тоже. Вот и ходит в ней всё время...
Билетер: Ну, это скорее говорит о том, что он заслуженный долбоёб...
Женя: (вздыхая) Не без этого... Кто?
Билетер: Собственно, это ваши проблемы, проходите...
Сталин: (глухо из-за маски) Что он сказал, внуча? А то в этой херне не только ни хера не видно так ещё и слышно херово...
Женя: Дядя сказал что ты долбоёб... Уж не знаю, что это значит...
Сталин: Кхм, видимо дяди пора ехать в отпуск в солнечный Магадан... Заработался, чутка, дядя...
Женя: Опять в Магадан?! Деда, может хватит всех туда посылать, а то завидки берут что это за солнечный край такой, что ты всех туда на отдых посылаешь!
Сталин: Не завидуй, внуча, не завидуй... (запинается) Чёрт, ты не могла бы меня проводить, как обычно за руку, к нашим местам, а то я не вижу ни хера...
Женя: (вздыхая) Как обычно... Пошли, деда...
* * *
Берия: (записывает) Назвал генерального секретаря долбоёбом...
Сталин: Ты что делаешь?
Берия: Так, это, фиксирую состав преступления.
Сталин: Ты дурак, Лаврентий?
Берия: Что опять не так?!
Сталин: Вот поэтому и приходится инкогнито в люди выходить так как массы не знают чего от нас ждать или тюрьмы или сумы!
Берия: Боятся, значит, уважают, товарищ Сталин!
Сталин: Уверен, что если бы тот билетёр знал что я не старый спятивший сварщик, а... тот, кто я есть, он бы иначе себя вёл... (после паузы орёт) И чтобы через час это падла в кандалах бежал вприпрыжку в сторону Чукотки!
Берия: Есть, товарищ Сталин! Как обычно, то есть! Значит инцидент исчерпан?
Сталин: Да ты издеваешься что ли?! Не из-за этого я тебя вызвал! (пинает под зад!)
Берия: Ай! Да за что?!
Сталин: Кто на этом месте неделю назад мне мамой клялся, что найдёт настоящего херолобца?!
Берия: Ну... допустим я, но причём тут моя мать? Ай! Ну было дело! Товарищ Сталин, процесс идёт, целый отдел работает только с этим художником, результаты будут буквально на днях!
Сталин: Видел, как работает твой отдел! Весь ТЮЗ это видел!
Берия: Позвольте, а причём тут ТЮЗ?
Сталин: Ты и про это не в курсе? Ну и работнички у меня! Всех на Магадан сошлю! Пешком, как при царе пойдёте!
Берия: Но товарищ Сталин, мне действительно не докладывали ничего про ТЮЗ! Я поддерживаю очень тесную связь с начальником отдела по ловле херолобца, буквально не слажу с него! (двусмысленно получилось) Но так и есть!
Сталин: Не знаю, чем ты там занимаешься, со своим начальником, а вчера твой горе-отдел снова профукал художника! На моих глазах просрал!
Берия: Всё стесняюсь спросить, товарищ Сталин, а что у вас с глазами случилось, вроде вчера у вас косоглазия не было...
Сталин: А вот то и случилось!
* * *
Женя: Деда, может всё-таки снимешь маску, на нас снова косятся...
Сталин: Внуча, ты же знаешь, почему я в ней выхожу в люди...
Женя: Ну да, ну да... Сума и тюрьма... Но, в конце концов, можно просто сбрить усы и тебя никто не будет узнавать как Гитлера!
Сталин: А причём тут Гитлер?
Женя: В конце войны Гитлер, чтобы его не узнали русские, сбрил усы, дурик. И его вообще все перестали узнавать! Выгнали с работы, даже жена из дома выгнала! Пришлось в местный зоопарк залезть, и там до прихода наших войск он и просидел в вольере с белыми медведями. С черными медведями он брезговал якшаться. А когда это выяснилось, его перевели в Московский зоопарк, нарядили самкой макаки и посадили в клетку к самцам.
Сталин: Да кто тебя это рассказал?!
Женя: А помнишь мы были в зоопарке с дядей Лаврентием и как раз в вольере обезьян несколько обезьян обижали самую грустную обезьянку с щетиной под носом. Мне так её жалко стало, вот тогда дядя Лаврентий мне эту историю и рассказал, правда строго велел, чтобы я про то тебе не говорила... Ой, наверно не надо было это тебе рассказывать...
Сталин: (в сторону) Сколько раз говорил Берии, чтобы не разбалтывал секретные сведения кому попало! Опять Гитлеру надо шкуру перешивать. (Жене) Ну, внуча, ты же понимаешь, что дядя Лаврентий пошутил... Шутит он так... Падла... О, кажись третий звонок, ты это внуча смотри спектакль, а я подремлю...
Женя: (вздыхая) Ну, как обычно...
* * *
Коля: Ты что опять придумал?
Жеглов: Чтобы захватить врага врасплох его нужно... удивить! Логично?
Коля: (неуверенно) Ну-у... допустим...
Жеглов: Видимо где-то мы прокололись, и Фокс таки заметил, что за ним в ТЮЗе ведётся слежка.
Коля: Трудно не заметить трёх идиотов в ваксе и в коврах, которые подкатили к парадному входу на карете с царским вензелем!
Жеглов: Вот именно! А Фокс, как-то просчитав нас, и используя свои преступные связи в театральном мире обрядил местную труппу в точно такие же костюмы! Логично?
Коля: Ну-у...
Жеглов: Значит о маскировке засланных казачков, то бишь актеров, можно забыть, поэтому скидавай ковёр!
Коля: А ваксу можно смыть? А то от неё у меня всё чешется!
Жеглов: Ни в коем случае! Более того, щас мы тебя всего вымажем в ваксе и вываляем в пуху!
Коля: В пуху-то зачем?!
Жеглов: Как я и думал про ваксу у тебя больше вопросов нет? Я за гримом!
Коля: Есть!!! Стой!!!
* * *
Женя: (шёпотом) Деда... дедааа!
Сталин: Уф, только задремал, чего тебе?
Женя: А что такое «блядь»
Сталин: Не «что» а «кто». Так обычно называют распутную женщину, которая за деньги... Стоп! Ты где услышала это слово?! Ну конечно, Берия, блядь!
Женя: Нет дядя Лаврентий так часто его не говорит, а вот царь, принц и какой-то дядечка за кулисами через слово поминают...
Сталин: Царь... принц... Вроде Николашка за базаром следит при детях, да и цесаревич мал ещё чтобы таких слов нахвататься... Так, стоп какой царь?! На дворе 1946 год и мы в ТЮЗе на детском спектакле «Волшебник изумрудного города»!
Женя: Он через неделю, сейчас «Золушку» показывают!
Сталин: (зверея) Ты хочешь сказать, что актёры со сцены говорят такие слова?
Женя: (уклончиво) Они там много чего говорят и на «хэ» и на «ё» но в основном на «бэ»...
Сталин: Значит, что означают слова на «хэ» и на «ё» ты уже в курсе?! Берия, сука! Так, к чёрту инкогнито, ну-ка  я погляжу на этих мастеров художественного слова без розовых очков... (снимает маску)
* * *
Привратник: Здрасти...
Режиссер: Забор, блядь, покрасьте! Какой, блядь «здрасти» дебил, это царь! Обращайся, как положено к монарху!
Привратник: Ещё один царь?! Да сколько вас там, блядь?!
Режиссёр: Без блядь, блядь! Да вы там охуели все в край?! Мне самому выйти и пиздюлей вам там всем навалять, как говорил Станиславский на моём выпускном?!
Привратник: Да понял я, понял... Здравие желаю, вашество...
Король: Чё с рожей?
Привратник: Иди на хуй! Достали!
Король: Сам иди на хуй!
Привратник: Ты иди на хуй!
Король: Ты иди на хуй!
Привратник: (к залу) Товарищи. Да что это творится?! Я не подписывался на то, чтобы меня какое-то царское мурло каждый раз лицом попрекало и на хуй огульно посылало! Я между прочим заслуженный хреновод области и хрен сыграл у себя в деревне в сказке «Репка»...
Режиссер: Ты чё плетёшь, не было хрена в Репке!
Привратник: Вот именно! Хрен мне дали в той сказке сыграть! Ни хрена у нас в деревне спектакльводчество не развито, чего я в Москву-то попёрся. И тут, блядь, снова здорово! Как при царе Горохе, блядь, помыкают крестьянством и уничижают! Я прав, дети?! А ну-ка, дружно: На хуй царя!
Дети хором: На хууууй!
Привратник: В пизду самодержавие!
Дети хором: В пиздуууу!
Привратник: Свобода, равенство и братство!
Дети хором: Блядствооо!
Режиссёр: (прикрыв лицо) А вот теперь нас точно всех посадят!
* * *
Берия: (записывает) В общественном месте призывал к оргии...
Сталин: Ты дурак?!
Берия: Да что опять не так?!
Сталин: Не «блядство» а «братство», дебил! Это же дети, просто «р» не выговаривают.
Берия: Так значит не ссылать этого актёра на Колыму?
Сталин: Именно его нет, как не странно товарищ хреновод верные вещи со сцены говорил, нам нужны такие идейные люди от сохи в искусстве, я его назначил новым худруком ТЮЗа.
Берия: Но откуда у вас тогда косоглазие и глаз дёргается?
Сталин: Мы подходим к этому...
* * *
Женя: Братствоо! Урааа! Правильно, деда?
Сталин: Ну-у, в данном конкретном случае...
Женя: Ой, деда смотри негр! А разве в «Золушке» были негры? А куда это он полез? За бананом, да, деда?
Сталин: Я окончательно потерял нить, что тут происходит... (присматриваясь) А негр-то голый!
Женя: Деда а что у него болтается до колен?
Сталин: (закрывая той глаза) Ну это уже ни в какие ворота! Всех сошлю в Магадан! Весь ТЮЗ! Всё министерство культуры!
Женя: И негра?
Сталин: Его так и быть в Африку. Мы всё-таки интернационалисты...
Женя: Ой, дядя негр падает!
Сталин: Да он на меня падает! Только не по лицу!! Не им!!!
* * *
Берия: (записывает) Как товарищ Сталин получил хуем негра по лбу...
Сталин: Ты дурак?
Берия: А разве не так?
Сталин: Я хотя бы намекнул, что мне прилетело по лбу от негра «им»?
Берия: Ну, вообще-то это подразумевалось...
Сталин: Идиот! Не так всё было!
* * *
Жеглов: Вот что мы делаем, Володь, мы лепим из тебя горбатого, тьфу, негра,  и ты  в таком виде, незаметно вынимаешь  Фокса с кича, тьфу, антресолей, или как эта хрень в театре называется. Вкурил?
Коля: Вкурил... Но есть пара вопросов...
Жеглов: Только быстро!
Коля: Ты дурак?
Жеглов: Чё это?
Коля: Во-первых, с какого ты решил, что я голый буду по сцене прыгать народ смешить?
Жеглов: А кто это будет делать, я что ли?!
Коля: Это был второй вопрос!
Жеглов: Ну, нельзя мне туда соваться, меня же каждая собака знает!
Коля: Послушай Жеглов, я конечно очень уважаю Высоцкого... Но прав был Юрский, для тебя люди мусор.
Жеглов: (не слушая) Да-да, повернись, я левое полужопие загримирую...
Коля: Ты что меня не слушаешь?
Жеглов: Послушай Шарапов, мы столько этого гада выслеживали, ночей не спали, планировали, как будем брать и вот осталось только руку протянуть и взять его тепленьким и шуруй в своё светлое будущее с чистой совестью!
Коля: Так ты мне... веришь? То, что я из будущего?
Жеглов: Да! Ты это хотел услышать?! Да, ты Коля Герасимов путешественник по чужим телам! Доволен? А теперь последний штрих, колбаса...
Коля: Вроде и доволен... но почему меня терзают смутные сомнения, что опять мне это всё выйдет боком... Стоп, какая колбаса?! Причём тут колбаса?
Жеглов: Раз речь зашла о маскировке то ты мало того что должен выглядеть как негр, но и прибор у тебя должен быть соответствующий. А я как раз в гримёрке палку «Докторской» кинул, в смысле, свистнул, осталось только его примотать к твоей колбасе. Во, как и было!
Коля: (пытаясь оторвать батон) Да ты совсем идиот, Жеглов?! И я в таком виде предстану перед людьми?! Там же полный зал! Аншлаг!
Жеглов: Да сколько там этих людей! Дети в основном. Тебе и не надо на сцену лезть, вон по шторке до Фокса и доберешься, ты черный, кулиса чёрная... Да тебя вообще на фоне её не видно будет. Идеальная маскировка!
Коля: Хм... А ведь действительно чёрное на чёрном... Да и Фокса всё равно брать надо...
Жеглов: Ну, хоть в чём-то мы согласны. С богом, Володь? В смысле Коля?
Коля: Иди к чёрту, Жеглов!
Жеглов: И тебе ни пуха, Шарапов!
* * *
Берия: Так это была колбаса?
Сталин: Как щас помню, высший сорт... кончик надкушен...
Берия: Неудивительно, что у вас так глаза разбросало. Ай...
Сталин: Пошути у меня ещё!
Берия: Товарищ Сталин, но с чего вы взяли, что отдел по поимке художника имеет отношение к этому инциденту? Мне кажется это был просто этот... перфоманс...
Сталин: Ты меня этими заграничными словечкам не путай! Конечно, откуда бы я узнал, что этот негр оказывается твой агент под прикрытием Жеглов. Знаешь такого?
Берия: Одну минуточку... (листает блокнот) Действительно есть такой... Ничего не понимаю, Пасюк мне ничего про ТЮЗ не говорил. Политическая диверсия?!
Сталин: И политику сюда не приплетай! Ишь, настрополился он все свои огрехи на политику и шпионов японских сваливать!
Берия: Но начальник отдела действительно... азиат... Ай!
Сталин: Спрашиваешь, как я догадался, что во всём этом балагане замешан херолобец и твой отдел? Так вот, когда фальшивый негр-то оборвал кулису и шлёпнулся на меня отоварив своей колбасой, тут-то и выяснилось что за кулисой была картина намалевана, догадываешься какая?
Берия: (уныло) Догадываюсь... Член политбюро... с членом на лбу...
Сталин: Бинго, как говорят капиталисты! И вопрос из зала, кто это был на этот раз?
Берия: Одну минуточку... (листает блокнот, шепчет про себя) Так это рисовали... этого тоже... Хрущёв?
Сталин: Хуй там! Я!
Берия: Вы?! Но постойте, товарищ Сталин, вас же уже рисовали с (смотрит в блокнот) с... нечетным количеством на лбу!
Сталин: Вывернулся, гаденыш! Вот именно! Так за каким хером меня снова рисуют, но только вместо... лба, эти самые причиндалы даже не хочу говорить в каком месте нарисованы?! Да чего уж там, во всех местах, куда солнце не заглядывает! Как это всё понимать, товарищ Берия?!
Берия: Э-э...
Сталин: Замуж! Под венец! Сегодня же летишь в Стокгольм к мужу!
* * *
Жеглов: Ты что творишь, Шарапов?!
Коля: (смущенно) Да там и было на полшишечки, в смысле полколбаски, в смысле колбасы. Я уже извинился перед товарищем  за этот форс-мажор! И даже адрес МУРа дал, для жалоб, так что теперь это Берии проблемы.
Жеглов: Ты почему, падла, Фокса опять упустил, он же почти в руках у тебя был!
Коля: (виновато) Даже вспомнить жутко...
Жеглов: Что ты раскудахтался как баба, ты дело говори!
Коля: Ну, значит, лезу я по шторке, а ты на подстраховке...
Жеглов: (ехидно) Командую, значит...
Коля: Вот именно! И что за тон, будто это я виноват, что Фокс меня первым заметил а не тебя?! Ну, значит, почти долез я до этой верхотуры, думаю пока Фокс на свету не осмотрелся я ему говорю: «Предъявите ваши документы!» Он еще оглянулся, гад, засмеялся... А потом залез во внутренний карман кителя и вдруг - так... Бац! И, главное, быстро всё произошло! Ножиком, чик, я даже не понял ничего... Упал я бесчувственно, на товарища в зрительном зале, сознание из меня, значит, вон, а Фокс убежал...
Режиссер: Врёт. Не падал он в бесчувствии...
Коля: (возмущенно) Ты?!
Жеглов: Молчать! Будешь говорить, когда я скажу. Говори, Вера, как дело было!
Режиссёр: А откуда вы мою тюремную кличку знаете? Собственно, теперь уже неважно... Сам он со шторки сполз, когда Фокс в него ножичком тыкнуть хотел, а про свою колбасу и забыл... А Фокс ему говорит – прыгай сам, коль тебе жизнь дорога!
Жеглов: (Коле, грозно) Так!
Коля: Да нет конечно! Ты что этому петуху поверил?
Жеглов: (режиссеру) А этот? (кивая на Колю)
Режиссер: А что этот? Этот полежал маленько на зрителе, поворочался,  да и побёг к выходу из зала, там-то вы его, товарищ капитан, и словили за колбасу... Я к раненому подошел, по лбу болезный получил колбасой, аж глаза в разные стороны. Вон он до сих пор сидит зенками хлопает... Кстати, на Сталина очень похож... Только у того лицо умнее...
Коля: Ты что этому петушаре поверил?! Ты мне, своему товарищу не веришь?!
Жеглов: Ты мне не товарищ. Ты гадина и трус!
Коля: Не имеешь права, меня ранили, во, вся жопа в занозах!
Жеглов: Лучше б он тебя зарезал. С мёртвых спросу меньше, а на нас позора несмываемого.
Коля: Да ты что?! Ты что, Глеб! Я не испугался! Я потерял сознание!
Жеглов: Ты не сознание, ты совесть потерял. Ты, когда он ножичек на тебя навёл, не про долг свой думал, не про товарищей своих что с похмелья на Петровке маются, а про свою Полину из будущего, да про хоромы свои барские с теплым санузлом и водой горячей, круглогодичной.
Коля: (в сердцах) Да! Да! И про детишек своих тоже подумал! Убьют меня - ты, что ли, горлопан, их за меня делать будешь? Ты их в люди выведешь? Я давно заметил: еще тогда, когда первый раз на Петровке вас всех на толчках встретил, возненавидели вы все меня. И все вы, все, стали по другому ко мне относиться, когда узнали что я не Шарапов! А сто тысяч из-за которых я жизнью рисковал?! Я ведь мог и не рассказывать вам про то, утаить, но думал, по простоте душевной, что вы, как товарищи, все порадуетесь за удачку мою, а вы на меня волками глядеть, что не пропил я их с вами, не растранжирил свое кровное!
Режиссер: Это он Фоксу сказал что вы его здесь дожидались...
Жеглов: Что?! Что ты сказал, петушара?!
Режиссер: А что слышал, то и сказал! И я не петушара, а идейный гомосексуалист, за что первый срок и мотал! Я так и Станиславскому тогда это в лицо сказал на выпускном! И тот поверил!
Жеглов: Ну, извини, извини, сам видишь, что я на нервах весь...
Режиссер: Фокс когда на него ножик навёл и говорит: «Рассказывай, черножопый, чего вы ещё в вашем МУРе удумали?» А ваш-то весь затрясся и говорит, что сам не понимает как его угораздило снова во всё это вляпаться... Тот засмеялся да пошёл...
Жеглов: (Коле) Он правду говорит?
Коля: (пожав плечами) Ну да...
Жеглов: Будь ты проклят, гад! Ты всех нас и тех, кто умер, но пули бандитской не испугались, всех нас продал!
Коля: Да никого я не продал, ты охренел, Жеглов?! Фокс и так всё это знал!
Жеглов: Из-за тебя бандиты будут думать, что все муровцы идиоты!
Коля: Да ты ж меня сам в негра обрядил и колбасу к херу примотал!
Жеглов: Оружие! Сдать оружие!
Коля: Жеглов ты совсем дурак, ну вот куда я его мог засунуть...
Жеглов: Тогда, колбасу отдавай! Хоть какая-то моральная компенсация ребятам.
* * *
Коля: Это чо щас было?! Почему у меня такое чувство, что я снова во всём виноват? Нет, косвенно конечно виноват, что Фокса упустил... Ага, а как бы я ему помешал, когда он одной рукой портрет на стенке дорисовывал, а другой в меня ножиком тыкал! С голой жопой на нож прыгать как Векшин?! Увольте! Стоп, портрет! Жеглов! Там же портрет! Видал?!
Жеглов: (ехидно) А слона-то я и не заметил! Ну, видел и чо?
Коля: Так это ж Сталин!
Жеглов: Разве? Действительно, похож... Из-за этих херов и не сразу поймешь, что там вообще намалёвано...
Коля: А теперь приглядись к мужику, который от меня колбасой получил.
Жеглов: Ну мужик как мужик, поди сварщик, вон его сварочной маской обмахивает девочка...
Коля: Это же Сталин и есть!
Жеглов: Иди ты?! Серьезно?!
Коля: Теперь понял? Понял?!
Жеглов: Если честно... нет...
Коля: Фокс знал что на спектакле будет присутствовать Сталин! Иначе с чего бы ему его рисовать во второй раз! Вкурил?
Жеглов: Э-э...
Коля: Блин, в кино ты посмышленее всё таки был... Ладно, для особо одаренных пианистов... Ты список этот внимательно читал? Тех кого нарисовали с членами на лбу за всё это время?
Жеглов: (неопределенно) Ну-у...
Коля: А теперь следи за мыслью, сыщик: Кто больше всех из членов политбюро не любит Сталина, так не любит, что кушать не может? Кто разговаривает с украинским акцентом и ведёт себя как типичный хитрожопый хохол, как верно подметил Фокс? И, наконец, кого ещё нет в списке нарисованных?
Жеглов: Хм, кажись дошло... (смотрит список) Хрущёв?
Коля: Хрущёв! Он и есть этот таинственный заказчик, который оплачивает эти портреты!
Жеглов: Он совсем что ли дурак? Если даже ты вычислил что это Хрущёв, то менты-то на раз должны это понять, хотя бы по тому что того ещё не нарисовали!
Коля: Ты дурак Жеглов?! Мы и есть эти менты! И мы ведём это расследование! Пусть Копытин коня запрягает. Едем в Кремль!
Жеглов: Э, попридержи коней, Шарапов! Тебе бы сперва не мешало бы умыться и одеться, это раз. А второе... а зачем нам в Кремль переться, когда, вона, начальство наше сидит глаза в раскоряку, щас ему и доложим что на Петровке допетрили кто этот таинственный заказчик. Хрущева-то по любому им будет сподручнее споймать чем нам Фокса... Логично?
Коля: Логично... Только как бы нас самих не товой...
Жеглов: Чего «товой»?
Коля: Ну, за то, что мы Фокса и в этот раз упустили да и Самого по лбу... товой...
Жеглов: Ну, во-первых, не мы, а ты, а во-вторых, ты прав не самый удачный момент рапортовать об успехах вождю, он кажись контужен наглухо, может и осерчать на радостях. А вот и Копытин! Ты чего тут, отец?
Копытин: (испугано озираясь) А? А-а, да я струхнул тут малость, когда вдруг из театра из всех щелей как тараканы люди в ваксе и коврах стали во все стороны разбегаться, а за ними дети с палками и криками «Свобода, равенство и блядство» Сразу смекнул что это ваша работа. А, морячок?
Коля: (уклончиво) Ну-у... косвенно...
Жеглов: (хлопнув того по плечу) Да всё ништяк, батя! Фокса Шарапов конечно упустил как всегда, но зато вышли мы на заказчика этих художеств. Щас едем в Кремль брать его за сраку, так что запрягай лошадя!
Копытин: Ого! Никак за Хрущёвым?
Жеглов: Ага! Постой, а ты откуда про то знаешь?
Копытин: Так его единственного из Политбюро ещё не нарисовали! Сложил два и два, просто!
Жеглов: И давно ты это... наложил?
Копытин: Так почитай сразу же... Постойте, а вы что так этого и не поняли? Ну, Глеб Егорыч ты даёшь!
Жеглов: Ты это старик не умничай особо! Задним-то умом мы все крепки! Карета где? Не посеял?
Копытин: А что ей сделается, вон, в теньке, чтобы значит по холодку ехать. Уж не знаю зачем её всю в черный цвет выкрасили, сидишь как в бане.
Жеглов: (задумчиво) Да банька бы нам не помешала, а, Володь?
Коля: В смысле? Какая баня, Жеглов?! Хрущёва надо брать уж он то знает как с Фоксом связаться, а может даже знает где у того лежбище!
Жеглов: И как ты в таком виде собрался в Кремль попасть? Да и попахивает от тебя...
Коля: Это не я, это Сталин! Но помыться мне действительно нужно, сколько в это время баня стоила?
Жеглов: Нас в таком виде дальше порога не пустят, да и нет времени по баням разъезжать, мы лучше сделаем. Копытин, а ну-ка давай рули вон в тот тупичок, ага, где колонка с водой как раз...
* * *
Коля: Ты чего опять придумал?
Жеглов: Прав Копытин карета по сути как баня! Даже лучше мы из неё сауну сделаем!
Коля: Ч-чего?!
Жеглов: Что не слыхал про такое чудо у себя в будущем? Щас натаскаем водички  с колонки, заливаем прямо в карету остальное солнышко доделает! Ну как?
Коля: Хм, ну пока вроде ничего криминального...
Жеглов: Ну так и не стой пнём, вон с пожарного щита вёдра хватай, пока никто не видит, и за водой!
* * *
Жеглов: Ну что Шарапов, хороша банька? Почти как в будущем?
Коля: (нежась) Да-а! Только не парился я в будущем в саунах. Или ты про какое будущее спрашиваешь?
Жеглов: (хохотнув) Всё забываю что ты как та блоха там по ним скачешь. Дуй пиво, фантазёр!
Коля: А не рано ли мы поимку Хрущева стали обмывать? И где Копытин?
Жеглов: Каскад вопросов! Сам говоришь стрессануло тебя вот и расслабься перед очередным громким делом, студент!
Коля: (в сторону) Чёто я ещё больше напрягся...
Жеглов: (не обращая внимания) А Копытин... Старик стал умничать не по чину, так я его для профилактики отправил мыться на колонку, как собаку! Пусть охолонится, старче. Слушай, я кажется мыло уронил...
Коля: Начинается...
Жеглов: Я серьезно мыло уронил, не посмотришь?
Коля: Ты опять за старое, Жеглов?! Меня в тюрьме твои шуточки достали!
Жеглов: Ну ладно-ладно, хотел просто разрядить обстановку! Эй Копытин сбегай ещё за закусью, кажись свою я упустил вместе с мылом, а Шарапова хрен теперь заставишь нагнуться, он во всём теперь двойной смысл видит и подначки!
Коля: Сука...
Жеглов: Копытин?! Ты  там уши что ли моешь? Не зли меня старик, если я встану, ты у меня ляжешь! Молчит проклятый...
Некто: (ехидно) С лёгким паром...
Жеглов+ Коля: Фокс!
Копытин: (запыхавшись) Глеб Егорыч а я вам с морячком рыбки копченной припёр как вы и просили! (увидив Фокса) Ой, я это, лучше у колонки пяточки пемзой потру, запылились пока бегал... (убегает)
Жеглов: Ты что тут делаешь?
Фокс: Это вы какого хера в центре Москвы друг другу спинки трёте? Или у вас в МУРе это в порядке вещей? Это был риторический вопрос, можешь не отвечать, мне ваши пидорские мусарские приколы неинтересны! Спрашиваешь, что я тут делаю? Да я вот давно этот тупичок приглядел, если из ТЮЗа линять придётся, вот и пережидал облаву, а тут вы... банный день устроили. Мне что полдня теперь за мусорными баками ховаться пока вы тут за мылом нагибаетесь и пиво дуете? Кстати, господь велел делиться, а ну отдай! (отбирает рыбу)
Жеглов: Не брезгуешь после мента?
Фокс: Не наговаривай на себя, Жеглов, грех это, ну какой из тебя мент! Музыкант ты грошовый, и ни на что другое не годный кроме как на пианине своём пиликать...
Жеглов: А вот сейчас было обидно!
Фокс: А ты, чернявый чего там вихоткой прикинулся, типа не замечу?
Коля: Ну... типа...
Фокс: Я ж тебе по хорошему намекал канать отсюда, если жизнь дорога, теперь не серчай... Хороша рыбка, пиво, извини, не буду, я за рулём...
Жеглов: Откуда у тебя машина?
Фокс: (стукнув по карете) А это чем не машина?! Щас с ветерком вдоль по Питерской, по Тверской с колокольчиками! (кивает на пах) Так что хватайтесь за муди и вообще, держитесь за что нибудь чтобы не расплескало по кочкам!
Коля: А не проще нас высадить, можно даже голых!
Фокс: Я же сказал, что неинтересны мне ваши пидорские фантазии! (захлопывает дверь) Эх, прокачу!
Коля: Что делать, Жеглов?!
Жеглов: (уныло) А что... он верный совет дал - держаться, щас так трясти будет... Эх, прав ты был, Шарапов, рано мы победу стали праздновать...
* * *
Сталин: (запыхавшись) Стой! Стой, падла! Ты куда собрался?
Берия: Так это к жениху в Швецию, вы же сами приказали, товарищ Сталин!
Сталин: Ты совсем дурак, Лаврентий?! Снимай платье, идиот! Ведь хватило же ума через весь Кремль в таком виде! Ладно меня Власик предупредил что какой-то плешивый пидор в пенсне и юбке через Красную площадь в ЦУМ чешет! Сложил два и два и понял что кроме тебя некому!
Берия: (смущенно) Так я это за подарком жениху, а то неудобно с пустыми руками...
Сталин: Дебил! Пошутил я, нет никакого жениха, и никогда не было! Да что с тобой, Лаврентий?!
Берия: Эх, а счастье было так близко... (поспешно) Это шутка!
Сталин: Да понял я! В отличие от тебя у меня в порядке с чувством юмора, пусть даже твои шутки ни разу не смешные. Я тебе ещё главного не сказал... Вообще-то это государственная тайна...
Берия: Даже от меня?!
Сталин: Именно что от тебя, ты же трепло! Болтун находка для шпиона, видал плакат? Так вот это про тебя!
Берия: (надувшись) Обидны ваши слова, товарищ Сталин, уж я-то знаю что такое государственная тайна...
Сталин: А кто про Гитлера в зоопарке растрепал?
Берия: (в сторону) Женька сука... (Сталину) Так я ж по секрету, по сродственному!
Сталин: Короче, думал я, думал, рассказывать тебе или нет, но раз художник до сих пор не пойман, а люди из твоего отдела хуже Троцкого пополам с Бухариным и Зиновьевым оказались...
Берия: (осторожно) Типа... евреи?
Сталин: (орёт) Типа враги народа, дебил! Короче, следующее, что отчебучил твой отдел по поимке херолобца попадает под гриф совершенно секретно.
Берия: Да, господи, что эти дебилы ещё могли учудить?!
* * *
Коля: Ж-жег-г-лов меня щас вввырвееет!
Жеглов: Ты, Шарапов, посмотри на это с другой стороны, теперь вся вакса и остальная грязь с нас наверняка сойдёт, вот нас прополоскало, а?!
Коля: Тебе весело?!
Жеглов: Слушай, я последний раз мылся в СИЗО! И то без мыла, так как ты, падла, ни в какую не хотел его с пола подбирать!
Коля: Ага, ищи дурака! Зачем мы Фоксу понадобились? Куда он вообще нас везёт?
Жеглов: Да сдались мы ему, ему транспорт нужен был, чтобы в Сокольники рвануть, там есть где скрыться даже на карете...
Коля: Ну это я по кино помню... Мы вроде стоим?
Фокс: (стучит) Ну-с, граждане уголовнички, здесь наши пути расходятся, как говорится вам налево мне направо...
Жеглов: В смысле?! Конь то у нас один! Или ты падла решил нас отправить голыми на коне по Москве  кататься!
Фокс: (хохотнув) Ну ты меня Жеглов совсем за отморозка держишь! (в сторону) А неплохая идея... (Жеглову) Но нет, извини, конь мне самому нужен. Лошадь породы старинной, цены немалой, есть у меня на такую покупатель... А вы уж своим ходом домчите до Петровки или куда вам надо...
Жеглов: Ты совсем дурак, Фокс? Как карета сама по себе поедет?! В ней сто пудов! Лучше сдавайся, а я за тебя слово перед начальством замолвлю! Глядишь, и скостят тебе годика два?
Фокс: Два года из пожизненного? Ага, ищи дурака! А поедете вы и без лошади очень даже шустро! Да и недалеко тут ехать как раз под горку. Будь, Шарапов, не кашляй, Тузику привет!
Коля: Иди на хер, не знаю я никакого «тузика»! Чёрт, а мы ведь действительно катимся под горку, что-то мне это напоминает... Жеглов, что там видно в окошке?
Жеглов: (смотрит в окно) Ты бы Володя, поберёг лоб... а то терзают меня смутные сомнения...
Коля: Причём тут мой лоб!
Жеглов: Кажись нас опять на Красную площадь выносит, аккурат на мавзолей... Чёрт, а ведь только помылись...
* * *
Сталин: (оглядываясь, шёпотом) Товарищ Ленин... товой...
Берия: (невольно тоже шепотом) Чего «товой»? Умер?
Сталин: Ты дурак?!
Берия: Ну а что мне ещё думать, товарищ Сталин, что может быть хуже этого?
Сталин: А вот представь, может! Нет у нас больше Ленина, Лаврентий! Ушёл Ильич от нас! (всхлипывает)
Берия: (осторожно) Товарищ Сталин может вам к врачу обратиться?
Сталин: Ты на что намекаешь, ты на что грузинская твоя харя намекаешь, что товарищ Сталин спятил от горя?
Берия: Ну про харю... мы вроде как земляки... Ну, а что прикажете думать, товарищ Сталин?! Вы несёте, извините, какой-то бред!
Сталин: И это мне говорит мужик в юбке!
Берия: Что вы все привязались к этой юбке?! И вообще это не юбка, а национальный шотландский костюм, его мужчины носят, я справлялся у специалиста! Не ехать же мне было, в самом деле, в свадебном платье жены, хотя она мне это настойчиво советовала, чтобы вас не злить, товарищ Сталин!
Сталин: Нина Теймуразовна мудрая женщина...
Берия: Спасибо, товарищ Сталин!
Сталин: Прожить столько лет с таким плешивым пидарасом и не прирезать его однажды во сне за все его гомосячьи делишки, это надо быть... Чудо-женщиной!
Берия: Вандервумен?
Сталин: Что, тоже тот комикс капиталистов читал, про супер бабу в трусах?
Берия: Читал товарищ Сталин! Срамота!
Сталин: Вот именно! Так мы опять отвлеклись, пошли, нечего своими кривыми волосатыми ножонками народ на Красной площади смешить.
* * *
Коля: (визжит) Жеглов, убери это! Убери!
Жеглов: Да что убрать-то?!
Коля: С лица убери!
Жеглов: А самому?! Да не блажи ты так... всё, убрал...
Коля: Надеюсь, это был не «он»
Жеглов: Кто «он»? А-а хер Ленина. Ну, мечтать не вредно, в этот раз это действительно рука была...
Коля: (облегченно) Уф... Так стоп, чья рука, Ленина?!
Жеглов: Дался тебе Ленин! Мужик тут какой-то валяется, может охранник или сторож, мы их тут снесли парочку по дороге, когда снова в ту же дыру въехали и в саркофаг упёрлись...
Коля: А Ленин?
Жеглов: Да что ему сделается, живее всех живых, как говорится... Хм одёжку что ли с мужика снять, ему она всё равно уже не понадобится... Ты, Шарапов, там тоже под руинами пошарься, неча тут голой жопой меня смущать.
Коля: Ты дурак Жеглов?! Ты, что, не понял, что только что произошло?!
Жеглов: И что же такого необычно тут произошло?
Коля: Мы снова поломали Мавзолей и надругались над телом Ленина!
Жеглов: Мы?! Лично я Ленина и пальцем не трогал! А Мавзолей и до этого был поломан!
Коля: Нами!
Жеглов: Ну, нами-нами, не спорю... Чё ты так распереживался, Володь? Это же не наша вина, а Фокса работа, так следователю снова и скажем.
Коля: Давай хотя бы пока никто не прибежал на шум, саркофаг поправим, дескать, мы ничего не сделали только вошли.
Жеглов: А вот это дельная мысль... Это... Володь...
Коля: Что?
Жеглов: Проблема у нас...
Коля: Начинается...
Жеглов: Ленин кажись... товой...
Коля: Чего «товой»?! Ты толком говори, мне отсюда не видно!
Жеглов: А нет его в саркофаге, только тапки белые остались... Может вышел покурить? (нервно хихикает)
Коля: (схватившись за голову) Как нет?! Ты понимаешь что нам за это будет! И на кого мы его исчезновение спишем?! Снова на сбежавшего Фокса?!
Жеглов: Ты погодь, Шарапов, а может его тут и не было? Мавзолей-то на ремонте. Вот Ленина временно и увезли на бальзамирование или в морозильник какой положили?
Коля: Был Ленин! Я его как тебя видел! Когда карета в саркофаг врезалась и нас выплеснуло прямо на тело вождя и я снова упёрся ему в... короче, саркофаг был не пустой!
Жеглов: Мистика! Куда ж он делся тогда? А ну постой этой щели вроде раньше не было! (заглядывает) Ха, так вот он куда делся, Шарапов, его смыло в коллектор что под мавзолеем проходит! Дело раскрыто!
Коля: Ещё не лучше. Жеглов, мы должны его найти!
Жеглов: Вот на это я точно не подписывался! Тебе надо ты и ищи, заодно и штаны там подыщи, а лично я пошёл...
Коля: Куда это?!
Жеглов: Да подумалось мне, после того как мы вторично в мавзолей влетели и в саркофаг врезались, что накрылась моя милицейская карьера и лучше мне пока сюда мусара со всей округи не слетелись, уносить ноги за сто первый километр, чего и тебе советую...
Коля: Ты дурак, ты что так и не понял ничего?
Жеглов: Что?
Коля: Мне-то никуда из этого фильма не деться пока я Фокса не поймаю!
Жеглов: Так и лови своего Фокса, нахрен тебе ещё и Ленин сдался?!
Коля: Это звенья одной цепи, дурак!
Жеглов: Сам дурак! Ну, будь, Шарапов, Тузику привет!
Коля: Стой! Жеглов! Сукааа!
* * *
Коля: Замечательно, блин, просто замечательно! Я, снова стою посреди разгромленного мавзолея, только в этот раз тело Ленина уплыло в коллектор. Вопрос: Что после этого со мной сделает Берия?! А до его вопросов нужно ещё дожить! Что сделают со мной охранники с Красной площади, когда найдут меня здесь в таком виде у пустого саркофага... Уже слышу топот... Вот и кончились твои приключения, Коля... И ладно бы только в этом кино... (вдруг раздался гул и треск) Что это?! А-а-а...
* * *
Сталин: (причитает) Карточкиииии, карточкиииии.....
Берия: Ч-чего?!
Сталин: Ой, перепутал, Илииииич, Илььиииич и на кого ж ты нас покинуууул! Ну чего глаза выпучил, плесни водички, не видишь стрессануло меня!
Берия: Может лучше бокал вина?
Сталин: Тогда уж стакан водки! Ты что меня споить решил, гад!
Берия: Да что опять не так?!
Сталин: Всё не так! А виноват ты!
Берия: Да почему опять я?! Меня ж вообще уволили с должности с позором, а после этого каждый член Политбюро мне под зад ногой двинул! А Хрущёв, падла, так до самой двери пинал и на лысину ещё плюнул!
Сталин: Ты на Никиту не наговаривай он в отличии от тебя левыми шпионами и врагами народов тюрьмы не засоряет! Куда нам столько шпионов?! Солить их что ли?!
Берия: А причём тут Ленин?!
Сталин: И Ленина не приплетай! Владимир Ильич - голова! А-а, в этом смысле... Короче, твой приемник Стаханов...
Берия: Как Стаханов?! Вы что этого алкаша шахтёра сделали министром МВД?!
Сталин: Ты совсем дурак?! Это другой Стаханов! Так вот от него и поступила секретная записка в ЦК.
Берия: А что там опять случилось? Я-то, извините, уже не в курсе. К свадьбе готовился...
Сталин: Активизировались разведки капиталистических стран и Азии...
Берия: Азии?! Ну что я говорил! Кругом шпионы!
Сталин: Чего распрыгался! Раз в год и палка стреляет, должен же и ты однажды попасть пальцем не в небо, а в вероятного врага.
Берия: Значит всё-таки японские шпионы?! Я так и знал! Ай да Лаврентий!
Сталин: А вот хрен ты угадал! А зашевелились эти гады после того как узнали что Ленина решили похоронить как Николая второго.
Берия: В смысле?! Зарыть у дороги как собаку?!
Сталин: Ты что плетёшь, дурень! Я имел в виду по-царски похоронить! Смекаешь?
Берия: Если честно... нет. И что значит похоронить?! Он же и так вроде как похоронен, пусть и в виде мощей...
Сталин: Ну, ты совсем дурак Лаврентий! Ты мне ещё религию сюда приплети, чтобы у наших вероятных противников прибавилось пищи для размышления!
Берия: Виноват, дурак. Но откуда такие слухи?
Сталин: А это всё твой отдел по борьбе с засорами! Что, думал, не прознаю про то, что ты набрал жуликов из тюрьмы и в МУРовцы их записал!
Берия: Но товарищ Сталин кругом враги и шпионы, даже в МУРе! Это было нужно для дела!
Сталин: Вот они дел и наворотили! Допустим, первый их налёт на мавзолей удалось замять, но когда во второй раз в мавзолей врезался царский катафалк, а на площади как раз была экскурсионная группа из Англии и США... Вот что эти буржуи недорезанные могли после этого подумать?!
Берия: Хм... перфоманс?
Сталин: А по губам?! Какого чёрта они вообще разъезжали по городу на катафалке императорского двора его величества?!
Берия: Э-э... чтобы никто не догадался?
Сталин: Это был риторический вопрос! Да и хрен бы с этим, мы бы и этот инцидент как нибудь замяли, но утрата тела Ленина!
Берия: Вот я как раз про это... А куда он делся? Покурить вышел?
Сталин: Дошутишься ты Лаврентий, ой дошутишься... Как выяснило следствие, тело Ленина таинственным образом просочилось в коллектор, который почему-то пролегает под самым Мавзолеем. К сожалению, выяснилось это слишком поздно, и тело вождя смыло в Москву реку, а оттуда уже в Оку... Так что ищут его уже под Коломной, но пока безрезультатно... А слухи-то крепнут! Поэтому я подписал секретный указ чтобы покончить со слухами о похоронах Ленина, положить в мавзолей двойника!
Берия: Гениально, товарищ Сталин! Я даже парочку двойников знаю, крутятся тут на площади предлагают с ними сфотографироваться за недорого.
Сталин: А почему я об этом ничего не знаю?!
Берия: Но как же, товарищ Сталин, вы же сами приказали перевести Гитлера из зоопарка поближе к Кремлю, вот я и подумал а почему бы ему не изображать самого себя на Красной площади публике на потеху. И нам спокойнее и он при деле. А чтобы, значит, пригляд за ним был, там же наши сотрудники в образе Ленина, Мао Дзедуна, Черчилля... Иностранцам нравится... Опять же валюта в казну...
Сталин: (прикрыв лицо) Так, спокойствие, только спокойствие. Так вот, товарищ Берия, слушай мой приказ, сегодня же ты заступаешь на бессрочную вахту в качестве двойника Владимира Ильича! Исполнять!
Берия: (вытянувшись) Есть в качестве двойника... Стоп, что значит «двойника»?! Товарищ Сталин, да я не похож на Ленина ни разу!
Сталин: Загримируем!
Берия: И долго мне двойником работать?
Сталин: Пока настоящего Ленина не найдут!
Берия: Но товарищ Сталин, почему не положить в мавзолей манекен или там куклу, на худой конец настоящего двойника Ленина! Он до сих пор жив! И до сих пор похож!
Сталин: А я сказал, ляжешь ты! Это партийный приказ!
Берия: Может я всё-таки в Швецию? Понял, дурак...
* * *
Коля: Уф, я уж думал всё, завалило наглухо, а это просто пол хлипкий был, меня, видимо, в подвал мавзолея и приземлило. Стоп! Подвал мавзолея! Так ведь здесь машина времени есть! Правда нам тогда в 1984-ом не удалось её запустить, но чем чёрт не шутит... (оглядываясь) Ага, мне туда! Всё-таки гад Жеглов и в кино мне его персонаж не нравился, как он с Юрским поступил, а уж местный Жеглов ну ни разу не Высоцкий... (прислушиваясь) Так а это что, поёт что ли кто?
 
         Вот уже зазвучали трофейные аккордеоны,
         Вот и клятвы слышны жить в согласье, любви, без долгов,
         А все же на Запад идут и идут эшелоны,
         А нам показалось, совсем не осталось врагов...
 
Коля: Жеглов?! Ты?! Ты что тут делаешь? И откуда у тебя гитара? Ты что на гитаре умеешь играть?
Жеглов: Каскад вопросов! А вот умею, прикинь! Я же до войны в оркестре играл... Не рассказывал?
Коля: Нет! А гитара откуда?!
Жеглов: Трофей! Шучу... в подсобке тут нарыл, не пропадать же добру, сбагрю кому-нибудь на толкучке. Сам-то как тут очутился?
Коля: (смущенно) Я сквозь землю провалился...
Жеглов: От стыда?
Коля: Иди ты нахрен со своими шутками!
Жеглов: Ну, конечно, откуда у тебя, лишенца, совесть! А я уж думал грешным делом, что ты без штанов в Кремль рванул Хрущёва ловить, а ты тут по подвалам шаришься!
Коля: Я совсем что ли дурачок? Там охраны как грязи сейчас! И что значит «шаришься», а ты что делаешь?
Жеглов: Уел... (хлопнув того по плечу) Видимо судьба у нас с тобой такая, Володь, до конца, вместе лямку тянуть...
Коля: В смысле «до конца»?
Жеглов: В смысле, куда я, туда и ты...
Коля: Да иди ты в жопу! Ты что не понял, что мне нужно Фокса поймать или Хрущёва, да хоть кого-нибудь из этой банды чтобы меня отпустило или на худой конец выкинуло из этого сна или в чём я сейчас нахожусь!
Жеглов: Ну да, ну да, а находишься ты Володь там же где и я, в полной жопе, и это не метафора. Запашок чуешь? Видать где-то протекло комиссарское говно... Так что ты осторожнее тут босиком ходи. Кстати, ты почему до сих пор без штанов?
Коля: (буркнув) Не до штанов мне было...
Жеглов: Эх, ладно, от сердца отрываю, на вот тебе костюмчик, в той же подсобке взял, видать ленинская сменка. Он, вроде, ему уже ни к чему...
Коля: Ну, это, типа, спасибо...
Жеглов: Спасибо в карман не положишь, просто помни, что ты мой должник теперь. Поэтому надевай и ищем выход...
Коля: Я знаю где здесь выход, только, это, Жеглов мне нужно тут в одну комнатку заглянуть..
Жеглов: Та-ак, а ну-ка дай догадаюсь никак снова за машиной времени?
Коля: Здесь серьёзно раньше была... или будет машина времени! Я лично её видел! Даже пытался разобрать!
Жеглов: Ты и про тот подвал так же говорил. Да, собственно, какая теперь разница, пошли, поглядим, что ты на этот раз учудишь, какое никакое развлечение...
* * *
Комендант: (вытянувшись) Товарищ министр внутренних дел...
Берия: (уныло) Да будет тебе, Вадим, не начальник я тебе больше, это ты скорее уже мой начальник, так что принимай новый экспонат в свою вотчину...
Комендант: Не понял, товарищ Берия, какой экспонат?!
Берия: Какой-какой! Экспонат номер один - тело Ленина!
Комендант: Ой... Извините, Лаврентий Палыч я сразу и не понял что это вы, кхм, себя имеете в виду... Меня предупредили... просто я не думал, что это будете, кхм, именно вы...
Берия: (вздыхая) Приказ партии, Вадим... Ну, давай, провожай на новое место работы, комендант мавзолея...
Комендант: (поспешно) Только товарищ Берия, там только-только убрали остатки кареты и ещё ничего не прибрано, да и мавзолей закрыт до особого распоряжения, так что необязательно вам прямо вот сейчас, кхм, ложиться...
Берия: (раздражено) Ты дурак, полковник? Это личный приказ товарища Сталина! Он в любую минуту может лично проверить как он исполняется...Так что показывай моё койко-место... Только мне переодеться надо...
Комендант: Вот с этим тоже могут быть проблемы, товарищ Берия, комната отдыха вождя, где хранились костюмы, тоже пострадала при обвале...
Берия: Постой, что значит «комната отдыха», зачем ему комната отдыха?! Он же и так, в некотором роде, отдыхает с 1924-го года?!
Комендант: А-а, так вы не в курсе... Дело в том что, кхм, короче, это информация под грифом совершенно секретно...
Берия: Не тяни кота за яйца, Вадим, мы же родственники, я тебя, собственно, на эту хлебную должность и подтянул!
Комендант: Я помню, Лаврентий Палыч... Короче, на самом деле в коллектор уплыло не настоящее тело Ленина, это был манекен...
Берия: А где... настоящий?
Комендант: Это информация тоже под грифом...
Берия: Не зли меня, полковник!
Комендант: (вздыхая) Короче... Ленин жив...
Берия: Это я и без тебя знаю, Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить...
Комендант: Да нет же, Владимир Ильич и не умирал!
Берия: КАК?! А товарищ Сталин знает про это? Хотя, чего уж там, конечно знает... Это ж сколько тогда Ленину лет? Он какого года рождения 1870-го вроде?
Комендант: Да...
Берия: Это ему под 80 сейчас должно быть... Ну, теоретически вполне мог протянуть даже с его сифилисом мозга, или чем он там хворал... И где он сейчас?
Комендант: Вот этого Лаврентий Палыч не знаю, не мой профиль. Просто когда Владимир Ильич как бы, кхм, умер, вместо манекена использовали живых двойников, мой предшественник рассказывал, что их было семь человек, как раз на каждый день недели, вот для них и была специально оборудована комната отдыха...
Берия: А чего ж отказались от этой практики?
Комендант: Человеческий фактор, Лаврентий Палыч. Трудно живому человеку труп целые сутки изображать. После пары инцидентов сделали реалистичную куклу, вот она и лежала до последнего времени в мавзолее, а теперь значит вы...
Берия: (уныло) А теперь я... Информация конечно занятная, но это не отменяет того факта что мне всё равно придётся откинуть ноги, фигурально выражаясь.
Комендант: Да бог с вами, Лаврентий Палыч!
Берия: Кстати, мне бы реально прилечь бы, я несколько дней подготовкой к свадьбе был занят.
Комендант: Чьей свадьбы?
Берия: А вот это, полковник, не твоего ума дела! Не твой профиль, как ты говоришь! Веди к гробу!
Комендант: К саркофагу...
Берия: Ну, сракофаку, какая разница...
* * *
Жеглов: А что Шарапов, было это в твоём кино про это? Ну, то, что мы всё-таки мавзолей к херам разнесли?
Коля: (раздраженно) Оно не моё, его Говорухин снимал (вроде)! И не было там ничего ни про мавзолей, ни про Ленина, ни про Сталина, ни про наши покатушки! И вообще не мешай. Где-то здесь этот закуток должен быть, там ещё фальшпанель хитрая была, за которой йети прятался...
Жеглов: Значит и про то, что мы тут по подвалу ныкаемся тоже не было?
Коля: Ты достал! Мне опять, что ли, по новой всё рассказывать?! Кино кончилось тем, что Шарапов завёл банду в тот магазин, ты её повязал с дружками ментами, потом пристрелил, не за здорово живёшь, его фронтового приятеля, а Шарапова отпустил домой, типа стресс снять, а Копытин его в роддом отвёз...
Жеглов: Нафига в роддом? Рожать с испуга? А-а, за этим, найдёнышем...
Коля: Да! А его уже Варя усыновила... Ну, это как бы подразумевалась что усыновила... Может ей просто на руки выдали его погулять как, этому, немцу «В семнадцати мгновениях весны» (видя, что Жеглов хочет что-то спросить, поспешно) Только не проси ещё и этот фильм пересказывать, там семнадцать серий! Короче, приехал Шарапов, значит, домой, а там Варя с ребёнком по квартире валандается...
Жеглов: Шустрая. Хорошо не с двойней...
Коля: Меня этот момент тоже удивил, чего она с ребенком-то припёрлась. Правда там у неё родственник как раз с фронта  приехал, брат, вроде, может квартирный вопрос...
Жеглов: (перебивая) Так, про братьёв-сватьёв в другой раз, мы долго еще по этим катакомбам шарится будем, где твоя секретная комнатка?
Коля: Нашёл! Вот она фальшпанель из будущего! Смотри пластик, сделанный под дерево!
Жеглов: Хм... И не отличишь, пока не пощупаешь...
Коля: Иди сюда Жеглов, скорее! Ну что прав был я! Прав?! Она существует! Ура!!!
* * *
Жеглов: А чего ты распрыгался? Сам же говорил, что в прошлый раз пароль подобрать так и не смог, а чипа, который у каждого человека в будущем в сраку вставлен у тебя нет.
Коля: Причём тут срака?! Просто рад, что хоть что-то из своего времени в этом кино встретил... Но ты прав, вот нашёл я эту машину и что? Как мне это поможет её включить... Ну, вот что за невезуха, почему в том доме во 2-ом Волконском переулке ничего не было? Там никакого чипа не надо было, нажал на кнопку и привет светлое будущее...
Жеглов: Обгоди, ты про какой переулок?
Коля: Ну, где вместо машины времени бутыль с брагой стояла...
Жеглов: А с чего ты взял, что это 2-ой переулок? Вообще-то это первый всегда был.
Коля: КАК?! То-то мне тот подвал странным показался! Это был не тот дом, Жеглов! Видимо адрес с тех пор поменялся, как я раньше не подумал! Жеглов, у нас ещё есть шанс всё исправить!
Жеглов: Тпрууу, Володь, куда-то тебя опять не туда занесло и что значит «у нас» Я в отличии от тебя с башкой дружу и мне твоё светлое будущее, где большая часть человечества подохла, а остальная стала пидарасами, нафиг не сдалось...
Коля: Значит, кое-что ты всё-таки запомнил из моих рассказов... (немного подумав) Значится так, сейчас мы выбираемся из Мавзолея, здесь есть тайный ход который в Кремль ведёт, по нему Сталин любил в мавзолей прогуливаться, на тело Ленина смотреть перед сном, это его успокаивало его внутренних демонов, как говорила Алиса. А потом...
Некто: (с эхом) Я ужас, летящий на крыльях ночи!
 
(некоторое время назад)
 
Некто: Здравствуй, Бим...
Некто 2: Здравствуй, Бом...
Некто: Вы не находите, коллега, что это звучит весьма по клоунски, а задание у нас весьма серьёзное...
Некто 2: Вы правы, коллега, на бумаге это выглядело менее... глупо...
Некто: А что вы хотели, коллега, вспомните, что мы находимся на территории врага, а чтобы победить врага его нужно... удивить!
Некто 2: Да-да, вы это уже говорили... трижды... Но почему костюмы клоунов?!
Некто: Элементарно, коллега чтобы никто не догадался о целях нашей миссии, пробраться в мавзолей и сфотографировать пустой саркофаг. Для этого наши страны объединились и разработали целую операцию по внедрению двух своих лучших агентов в самое сердце матушки России на Красную площадь.
Некто 2: Да-да, где мы собственно сейчас и находимся в этих идиотских костюмах. Не проще было нарядиться, ну я не знаю, Гитлером? С ним больше всего фотографируются...
Некто: Так его и бьют больше других!
Некто 2: Это да... Кстати, кто вообще придумал эту идею, чтобы в центре Москвы ряженые люди фотографировались с иностранными туристами за деньги? Неужели Сталин?
Некто: А кто же ещё! Сталин – голова!
Некто 2: А мне видится в этом почерк НКВД. Почему бы например им не выдать настоящего Гитлера за актёра неудачника, а остальные ряженые это просто его охрана?
Некто: Как вам такая нелепая мысль только могла прийти в голову?! Собственно, это легко проверить! Эй, Адольф!
Гитлер: (говорит с немецким акцентом) Я? В смысле, что ви хотеть, коллега?
Некто 2: Какой я тебя коллега, свинья фашистская!
Гитлер: (говорит нормально) Начинается... Товарищи, мы же советские люди, ну сколько можно объяснять что я всего лишь нанятый по объявлению актёр из ТЮЗа! Меня оттуда на днях уволили и другой работы я просто не нашёл... Вот, тружусь Гитлером...
Некто 2: (ехидно) Не за страх, а за совесть?
Гитлер: Хоть бы вы не стебали!
Малыш: Мама, мама смотри, Гитлер, можно я его стукну!
Мама: Нужно, сынок!
Гитлер: Это по отдельному тарифу! Ай!
Некто 2: Видели? Собственно мы отвлеклись, коллега, сегодня наконец-то мы проберёмся в святая святых советского режима, проникнем в его незащищённое лоно, и овладеем им!
Некто: Звучит весьма двусмысленно, не находите?
Некто 2: Господи, да просто проникнем в мавзолей, не тупите, коллега! Скорее всего мы сегодня последний день прыгаем в клоунских костюмах, мистер Кил Филби.
Некто: Тсс, не так громко мистер Бонд!
Некто 2: Джеймс... Джеймс Бонд!
Филби: Да-да, вы это сегодня уже говорили... трижды. Записывающая аудио и видео аппаратура при вас?
Бонд: Разумеется! В правом ботинке камера, в левом фотоаппарат... или наоборот... Не суть важно! А вы подготовились?
Филби: В этот раз начальство перемудрило с аппаратурой, засунуло туда (как же это по-русски) куда солнце не светит...
Бонд: Зачем?
Филби: Чтобы никто не догадался...
Бонд: Ну конечно, как я сам не догадался...
Филби: Я не в претензиях, просто плёнку ну очень трудно перезаряжать, нужно буквально вывернуться через жопу!
Бонд: Ну, вам ещё повезло, коллега, в мою прошлую миссию, когда я работал в Японии, наши специалисты засунули камеру (как же это по-русски) в хер...
Филби: В хер?
Бонд: В хер...
Филби: Чтобы никто не догадался?
Бонд: Напротив, миссия моя была связана с известным японским политиком геем, и камера начинала работать только когда... ну вы понимаете...
Филби: Не понимаю...
Бонд: Серьёзно?
Филби: Серьёзно не понимаю!
Бонд: Ну и замнём для ясности... Короче, снимать приходилось много, и в разных неудобных позах, так что полшишечкой тот не отделался. В итоге пришлось даже выйти замуж...
Филби: Может жениться?
Бонд: Вы издеваетесь, чтобы ловелас и любитель женщин Бонд женился?!
Филби: У нас разговор куда-то не туда свернул...
Бонд: Вы правы. Нашего агента, к сожалению, придавило катафалком, но перед смертью он успел передать послание, в котором говориться, что объект уплыл...
Филби: Как уплыл?! Куда?!
Бонд: Ну, видимо это был один из многочисленных русских каламбуров, я до сих пор в них плаваю, каламбурно выражаясь... Короче, как же это по-русски, хиляем!
* * *
Некто: Я ужас, летящий на крыльях ночи!
Коля: Товарищ Сталин?!
Сталин: Вы меня узнали?! Всё-таки врут комиксы! Проклятые капиталисты и здесь свинью подложили (снимает маску) Что ж маски сорваны, осталось выяснить кто вы... Хотя, у меня хорошая память на лица в отличии от Ленина, тот меня, падла, «не узнавал» три года, и каждый раз при встрече всё по-разному называл, то Железкиным, то Чугункиным... Потом правда оказалось что он так шутит... Знаменитый ленинский юмор, мда... Я это к тому, что тебя, рожа негроидная, я сразу узнал, каждый день вспоминаю как ты меня, сука, своей колбасой приласкал! (двусмысленно получилось) Значит, ты у нас и есть знаменитый Шарапов...
Коля: И чем это я так знаменит, я всего ничего в этом теле нахожусь!
Сталин: А этот с гитарой и пропитым голосом не иначе Жеглов?
Жеглов: Я, товарищ Сталин!
Сталин: Ну, это было легко, тебя каждая собака в Москве знает...
Жеглов: (Коле шепотом) А что я говорил! (Сталину) Иосиф Виссарионович, а мы к вам с докладом!
Коля: Чего?! Каким ещё докладом?!
Жеглов: Имею сведения, что, так называемый, Фокс работает на одного из члена Политбюро!
Сталин: На Хрущёва что ли?
Жеглов: Но как...
Сталин: Тоже мне, бином Ньютона, я это давно понял. Хохол зол на меня ещё с тех пор, когда я его за его хитрожопые делишки на Украину сослал. Но Хрущ кадр ценный, такими не разбрасываются...
Коля: (буркнув) Хлебнёте вы ещё с этим кадром...
Сталин: Что ты там вякнул?
Коля: А чего это вы мне тычите?
Жеглов: Ты не охренел Шарапов?
Сталин: Наглееец... Скажи спасибо, что косоглазие моё исправили врачи, иначе я бы с тобой иначе говорил. То, что вычислили хохла не являясь при этом работниками милиции это вам в плюс, но за то, что разгромили вторично мавзолей и утеряли тело вождя, сами понимаете, ничего хорошего вас не ждёт. Так что вам нужно очень постараться, чтобы остаться в живых...
Жеглов: Так что нам делать-то, вы только намекните, товарищ Сталин, мы же горы свернём, скажи, Шарапов!
Коля: Иди в жопу!
Сталин: ПОЙМАЙТЕ МНЕ ФОКСА! И считайте мы в расчёте!
Жеглов: Но товарищ Сталин, Фокс же по сути инструмент, а задумка-то Хрущёва!
Сталин: Хрущёв не ваша забота, мне нужен этот художник! Как говорится, единственный и неповторимый для всех времен и народов... Вопросы есть? Вопросов нет. И ещё, когда уходить будете панельку-то на место поставьте...
Коля: И что вы нас вот так просто отпускаете?
Сталин: А куда вы денетесь?
Коля: И что вам даже не интересно, что за предмет стоит в этой комнате?
Сталин: Нет... Свободны, оба два!
* * *
Филби: Послушайте, Бом, тьфу, Бонд, а мы хоть правильно идём?
Бонд: Вы что, ни разу в мавзолее не были?
Филби: А когда бы я туда вырвался, когда с утра до вечера клоуном по площади прыгаешь? Да и кто меня впустил бы в таком виде, у меня даже запасной одежды нет, так две недели в этих клоунских шмотках и проходил...
Бонд: Хм, а я думал это вы так в роль вжились, что везде в нём ходите, даже в церковь на исповедь... А чего кстати вас исповедоваться потянуло?
Филби: Послушайте, Бонд, мы хоть и делаем одно дело, но конторы у нас разные, уж не знаю, где находится ваш офис, а наш в лютеранском приходе, поневоле приходится следовать правилам игры и посещать службы. И это учитывая, что я атеист. Одна радость было видеть унылое лицо епископа, когда я появлялся на мессах в таком виде.
Бонд: (хохотнув) Представляю. Но у нас с этим попроще, наш офис расположен в московском гей-клубе «Ромашка»
Филби: В смысле?! В Москве есть свой гей-клуб?! И где он находится?
Бонд: В рюмочной, в двух кварталах отсюда...
Филби: И... кто там бывает?
Бонд: (отмахнувшись) Вы не поверите, одни пидарасы! Так, вроде на месте... До сих пор не понимаю, зачем было устраивать такой грандиозный перфоманс с катафалком, а потом всячески это отрицать, как вы думаете, коллега, вы в этот момент ближе всего были к мавзолею...
Филби: Я, если честно, так тогда испугался, что мало что понял. Поначалу подумал, что это даже теракт, у русских в революцию практиковалось такое. Уф, у меня аж мурашки от этого места...
Бонд: Это вы не видели мавзолей до этого, египетские гробницы отдыхают... Так, коллега, готовьте вашу аппаратуру, я пока сниму общую панораму... Здесь как будто бомба взорвалась, вонючая и мокрая, до сих пор пахнет и сыро... Так, теперь нужно снять пустой саркофаг и, собственно, на этом наша миссия считай что выполнена...
Филби: Коллега, в саркофаге кто-то лежит!
Бонд: Не может быть! Значит Ленина всё таки не похоронили?!
Филби: Вы знаете, этот человек не похож на Ленина... вот совсем не похож! И вообще мне кажется, что это леди у неё юбка на ногу сползла...
Бонд: Действительно леди, достаточно уродливая и с волосатыми как у мужика ногами, но леди! Вот это поворот, коллега! Ну что же вы стоите пнём, снимайте, снимайте! Это же сенсация! Теперь большевикам точно не отвертеться!
Филби: У меня плёнка закончилась, а замена плёнки... очень интимный процесс, во всех смыслах, вы не поделитесь пленочкой, коллега?
Бонд: Ну, знаете, Филби, хоть мы делаем общее дело, но как говорят русские – табачок врозь...
Филби: Я не курю... Ничего не поделаешь, придётся менять плёнку на месте... (лезет в штаны сзади)
Бонд: Чёрт у меня тоже плёнка закончилась, как-то не рассчитывал, что столько сегодня придётся снимать... Хорошо что осталась вживленная фотокамера с Японии, придется её расконсервировать... (лезет в штаны спереди)
Филби: Что вы делаете?
Бонд: Я же вам рассказывал, что чтобы запустить процесс аппарат должен быть в рабочем, взведенном состоянии и находится в снимаемом объекте хотя бы несколько секунд, пока батарейки не зарядятся...
Филби: А вам самому не стыдно такими вещами заниматься да ещё с трупом?
Бонд: Стыдно когда видно, как говорят русские! Послушайте, я же не комментирую, что вы в своей заднице копаетесь прямо над усопшей... Да и как опять же говорят русские - на полшишечки не считается... В этом вопросе я им полностью доверяю.
Сталин: Я ужас летящий на крыльях ночи!
Бонд: Чёрный плащ?!
* * *
Коля: Странно всё это...
Жеглов: Ты это о чём, Володь?
Коля: Да не бывает так! Почему нас не просто отпустили, а велели продолжать искать Фокса? И почему Сталина не заинтересовала машина времени?
Жеглов: А меня больше удивило чего это он в костюме утки по подвалам шарится.
Коля: Ну это как раз понятно, чтобы никто не догадался.
Жеглов: А ты как догадался что это он?
Коля: Так и я не догадался, просто, кому кроме Сталина тут ходить?
Жеглов: Ну, конечно-конечно, больше ведь некому. Куда этот ход, кстати, ведёт?
Коля: Под бывший женский монастырь, который находился на территория Кремля. В нём бабка моего друга до революция жила... А после я... Знаешь что, Жеглов, это тебя не касается...
Жеглов: Умный, да? Типа я не догадаюсь, что ты уже лыжи навострил в тот переулочек?
Коля: Ну а если и так, тебе-то что с этого? Я вообще с тобой никаких дел больше иметь не хочу, после того что произошло в ТЮЗе и после него! Для тебя люди мусор!
Жеглов: Да-да, я это уже слышал от тебя... трижды. Только ты, Володенька, хрен угадал.
Коля: В смысле?
Жеглов: У меня появился шанс реабилитироваться перед советской властью и лично я его не упущу и тебе папуасу не дам!
Коля: Ты опять за старое?! И, что, ты меня теперь силком потащишь Фокса искать? Ты что делаешь, гад?! Откуда у тебя наручники?! И зачем ты приковал свою руку к моей, дурак?!
Жеглов: Каскад вопросов! Нет, Шарапов, я далеко, не дурак! Конечно, забавно было слушать твои байки про путешествия во времени и прочий киношный бред...
Коля: Так ты до сих пор так и не поверил что я не Шарапов?! Даже после того как сам увидел машину времени?!
Жеглов: Я увидел какую-то тумбу с кнопками, это могло быть всё что угодно, но почему-то ты считаешь эту штуку машиной времени!
Коля: А ещё меня упёртым называл! Ты хоть понимаешь, что в том переулке рабочая машина времени! Рабочая! Там и надо только нажать кнопку и ты в будущем!
Жеглов: Спасибо, нахрен мне такое будущее не сдалось, нас и здесь неплохо кормят... Куда-то вышли... Действительно, территория Кремля, это мы удачно зашли, и видок у нас соответствующий, костюм тройка, пусть и запыленный чутка и попахивает но, тем не менее, подчёркивает наш статус.
Коля: Какой ещё статус?
Жеглов: А статус у нас, Володенька, прежний - мы ловцы херолобца и должны споймать эту гадину, а раз мы не знаем где он в настоящий момент находится, то спросим его дружка хохла.
Коля: Так Сталин сказал не трогать Хрущёва...
Жеглов: Так мы просто спросим! Вежливо и деликатно! Уверен, что как только он твою рожу, вечно недовольную, увидит, то сразу же расколется до жопы, даже бить ногами не придётся, а уж после, что с ним делать, пусть Сталин решает...
Коля: Я же просил насчёт лица не шутить! Впрочем, выбора ты мне всё равно не оставляешь...
Жеглов: (ухмыляясь) А то ж. Поэтому, давай, хватай меня за руку, чтобы подозрения лишние не вызывать и марш вперёд, труба зовёт!
* * *
Сталин: Я Черный Плащ! Я десница судьбы! Все негодяи готовьте гробы!
Филби: Ч-что это?!
Бонд: Это же Черный плащ! Вы что, коллега, не увлекаетесь комиксами? Но здесь, в России... Оригинально... Правда именно этот персонаж из детских комиксов, так что я делаю вывод что перед нами сам вождь Страны Советов!
Филби: Сталин?!
Сталин: (срывая маску) Блядь! Проклятые капиталисты! Так и знал что все эти ваши нарисованные картинки - ложь и провокация! Ну, вот как можно было меня узнать в этом костюме? Мне, что, действительно усы надо было сбрить?!
Филби: А не плохая идея...
Сталин: У меня к вам, господа только один вопрос... (орёт) Какого черта здесь вообще происходит?!
Филби: Это будет... непросто объяснить...
Сталин: Ну, то, что вы шпионы я давно знаю, просто пока закрывал глаза на ваши ужимки и прыжки на Красной площади, вроде как не чужие люди и даже не так давно наши страны были союзниками... Закрывал до тех пор, пока мне не сообщили что два клоуна за каким-то хером сложив руки домиком над головами, и громко крича какой-то бред, проникли в мавзолей...
Филби: А я вам говорил, коллега, что это не сработает!
Бонд: Ничего не понимаю, на прошлых миссиях всегда срабатывало, стоило только сложить ладони особым образом над головой и громко прокричать: «Я в домике!» и я мог ходить буквально сквозь стены, меня никто не видел и не мог поймать!
Филби: Может потому что вы (как же это по-русски) нахрен никому не были нужны?
Сталин: Видимо у вас тоже дефицит ценных кадров в стране, раз к нам засылают вот таких дебилов?
Бонд: (надувшись) Без комментариев! Вы что издеваться сюда над нами пришли?
Сталин: Отнюдь... Я просто решил проверить как исполняет мой приказ товарищ Берия, а эта падла оказывается спит на рабочем месте, да ещё в таком виде! Неудивительно, что его оприходовали!
Берия: (зевая) Кого оприходовали?! (подпрыгнув) Товарищ Сталин?! (увидев шпионов) А это кто?! И почему у меня задрана юбка?! Меня, что, снасильничали на рабочем месте?! Хорошую вы мне работку подогнали, товарищ Сталин!
Сталин: А нехер было дрыхнуть! Кругом враги народа и шпионы! Сам же говорил!
Берия: Так я ж вполглаза!
Сталин: Вот и не жалься, что получил на полшишечки!
Бонд: Позвольте, так эта леди... Берия?! Хм, виноват-с... Видимо, после того что между нами было я, как честный человек, теперь обязан жениться на вас...
Берия: (сердито) Да уж будьте добры! Я, между прочим, берёг свою честь для мужа!
Сталин: А ну оставить педерастию в святом месте! Слышал бы вас Владимир Ильич!
Берия: Кстати о Ленине, мне тут одна птичка напела, что товарищ Ленин до сих пор жив, а в мавзолее всё это время лежал манекен.
Бонд: Не может быть?! Коллега вы пишете?
Филби: Ну, разумеется!
Сталин: Ты совсем дурак, Берия?! Снова разбалтываешь государственные тайны, да ещё и при посторонних шпионах?!
Берия: Ой, извините, товарищ Сталин, но ведь они всё равно не жильцы?
Бонд: Коллега, план «Бэ»! Я в домике! (убегают, держа ладони над головой)
Берия: (выпучив глаза смотрит им во след) Э-э... а как это?!
Сталин: (прикрыв глаза) Спокойствие, только спокойствие...
* * *
Коля: (уныло) Ну, и где тут мы будем его искать?
Жеглов: (усмехаясь) Я думал ты мне скажешь, ты же у нас путешественник из будущего.
Коля: (раздражено) Я ничего про Хрущева не знаю, корме того что после смерти Сталина он станет генеральным секретарём...
Жеглов: Серьезно?! А когда это будет?
Коля: Э-э...
Жеглов: Всё с тобой ясно, опять гонишь...
Коля: Да серьёзно он станет главным, потом Брежнев будет...
Жеглов: А кто это?
Коля: Такой... с бровями... Потом Андропов, потом Черненко, а последний Горбачев он то и развалит СССР... Ну, так мне Полина рассказывала...
Жеглов: Так, хватит бред нести, Шарапов!
Коля: А хрен ли тогда спрашивал?!
Жеглов: Я думал, что ценное подскажешь, а ты опять за свои сказки папуасские.
Коля: Иди в жопу!
Охранник: А вы собственно кто, товарищи? Предъявите пропуска.
Жеглов: В другом костюме остались, мы Хрущева ищем.
Охранник: Нахера?
Жеглов: В смысле «нахера», твое собачье дело какое, рожа автоматная?!
Охранник: Я в том смысле кому этот полудурошный нужен, вы первые кто им интересуется за столько лет. Я вообще не в курсе чем он занимается в Кремле и за каким хером его держат в Политбюро.
Жеглов: Мы это как раз и выясняем!
Охранник: Серьёзно?! Ну, наконец-то! Этот полудурок уже всех тут достал своими идеями, и как Хозяин его только терпит... О, легок на помине...
Хрущев: (запыхавшись) Эти два товарища ко мне? Я вас ещё из окна увидел и почему-то подумал, что вы именно ко мне! Ну, пожалуйста, скажите, что вы из газеты! Ну, пожалуйста, пожалуйста!
Жеглов: Да, мы журналисты, я Ильф, а это Петров-Водкин.
Коля: Идиотизм какой-то...
Хрущёв: (торжественно) Прошу в мой кабинет, товарищи газетчики! (охраннику) Что съёл, вахтёр, я же говорил, что моими прогрессивными идеями однажды заинтересуется пресса! Беее!
Охранник: (в сторону) Придурок...
* * *
Сталин: (вздыхая) Ну вот что мне с тобой делать?
Берия: Понять и простить?
Сталин: Может и вправду тебя замуж выдать... Ведь пропадёшь же без крепкой мужской руки...
Берия: Товарищ Сталин не надо, мне даже на полшишечки не понравилось, не моё это! Я Нину люблю!
Сталин: Ну, по крайней мере, ты хоть какой-то урок из этой истории вынес?
Берия: Да! Один раз не пидарас!
Сталин: (качая головой) Неисправим...
Берия: Товарищ Сталин, а как быть с этими клоунами? Ведь теперь сведения просочатся в буржуазную печать, да ещё с документальными видоедоказательствами.
Сталин: (отмахнувшись) Да какие там доказательства, то что каких два шута оприходовали третьего? Поверь, на Западе и не такое вытворяют, и никто из этого сенсацию не делает.
Берия: (вздыхая) Да я знаю...
Сталин: Может оно даже к лучшему, что они вместо куклы Ленина тебя застали, вот тогда бы у мирового сообщества действительно могли возникнуть вопросы. А так, обычные ролевые игры пидарасов...
Берия: Ну да, обычные... Стоп! Но я-то не пидарас!
Сталин: Послушай Лаврентий, хватит уже Ваньку валять, ты, что, не в курсе, что во главе НКВД всегда стояли потенциальные гомосексуалисты?
Берия: Я и не спорю, Ягода и Ежов это дело любили! Но меня-то вы за другие качества выдвинули на этот пост!
Сталин: Это, какие, например?
Берия: Я выполню любой приказ партии!
Сталин: Вот именно! А то что ты пидор это дело десятое!
Берия: Да не пидор я!
Сталин: Ты достал, а кто тайно обвенчался в гей клубе «Ромашка» на днях?
Берия: Упс... Вы и про это знаете... Но товарищ Сталин я всё могу объяснить, это был фиктивный брак! Уж очень мне не хотелось в Швецию...
Сталин: Всё, хватит уже об этом, возвращайся на работу, хватит уже дурака валять!
Берия: Можно мне хоть бы подушечку, что ли, помягче постелить, манекену-то все равно было, а я живой человек...
Сталин: Ты совсем дурак, Лаврентий?! Ты по-прежнему министр МВД! Никто тебя никуда не увольнял! Поэтому сдриснул на Лубянку и продолжай ловить херолобца!
Берия: Так это была шутка? Очень смешно, товарищ Сталин!
Сталин: (в сторону) Что ты, это не шутка, родной! Шутка будет позже...
* * *
Хрущёв: Скорее заходите я вам такое покажу, такое! Вы ахнете!
Коля: Да мы, собственно...
Хрущёв: Тихо! Нас могут подслушивать! Вы же знаете этого педераста!
Коля: (осторожно) Это вы сейчас про Сталина?
Хрущёв: Да! Ой, то есть конечно нет! Я про Берию! Это плешивый пидор так и норовит мне кинуть палку!
Коля: Вы наверно имели в виду ставит палки в колёса?
Хрущёв: А я как сказал? Неважно! Чаю хотите?
Жеглов+Коля: ?
Хрущёв: Правильно, я тоже больше по кофе! Меня в войну один хохол научил готовить хитрый кофе, берёте кипяток...
Коля: И?
Хрущёв: Что «и»? Берёте кипяток и пьёте! Так что угощайтесь товарищи журналисты, угощайтесь! Кипятка завались!
Жеглов: Вообще-то мы не журналисты...
Хрущёв: Знаю-знаю! Меньше всего вы похожи на эту педобратию! Думаете, я не заметил, что вы прикованы друг к другу наручниками?
Коля: Это не то, что вы подумали...
Хрущёв: Можете не объяснять! Я знаю, что такое настоящая мужская дружба, вот помню в войну у меня с одним хохлом, ух... Чёрт, прослушка (громко) Ну, там и было на полшишечки, ничего серьезного, я потом обещал его во всесоюзную здравницу Крым свозить, а после подумал, ну, его нафиг, лучше отпишу весь Крым хохлам, нехай с ним сами мучаются. Здорово я придумал?
Коля: (Жеглову) По-моему, он меня не слышит!
Хрущёв: Тсс! Слышите?! Нет, показалось. Так вот товарищи раз вы уж всё равно шли мимо, то вы должны узнать о моем грандиозном проекте который поставит СССР в один ряд с крупнейшими капиталистическими державами. Да чего уж там, мы на одной левой перегоним Америку как нехер делать! ДИПАМ товарищи, ДИПАМ!
Жеглов: Что за бред, что ещё за «дипам»?!
Хрущев: Аббревиатура! Догнать и перегнать Америку в манду!
Коля: Может просто ДИП? Догоним и перегоним?
Хрущёв: Как-как?! Гениально товарищ! Я прямо вижу эти социальные плакаты расклеенные по всему Светскому Союзу: «Догоним и перегоним Америку на хер!» А на плакате вы, товарищ (уж больно лицо у вас, типичного охреневшего от успешной гонки советского человека) даёте Трумэну пинка под зад! Дескать, лыжню, падла!
Коля: Вот насчёт лица я бы попросил! Что за ерунду вы вообще несёте?!
Хрущёв: Чтооо?! Это не ерунда это совсем даже не ерунда, дружище, особенно в таком деле!
Коля: Да в каком деле?!
Жеглов: Лучше я, Володь. Товарищ Хрущёв мы не просто шли мимо, а целенаправленно шли именно к вам и вот по какому делу... Нам одна птичка напела, в смысле утка...
Хрущёв: (отмахнувшись) Не несите чушь! Я не по животным! Посмотрите лучше на это! (отдергивает шторку на стене)
Жеглов: Это, что, карта СССР? А на ней... члены что ли нарисованы?
Хрущёв: Вы совсем дурак, товарищ?! Это кукуруза! Как можно спутать её с членом?! Смотрите, от Москвы до самых до окраин, с южных гор до северных морей...
Жеглов: (скептически) Человек проходит, как хозяин необъятной Родины своей?
Хрущёв: (с опаской глядя на того) Утка, говорите, напела... (обращается к Коле) Я лучше с вами, товарищ, вы вроде поадекватнее, хотя по лицу и не скажешь...
Жеглов+Коля: Сука...
Хрущёв: Как только я стану генеральным секретарем первый мой указ будет засеять кукурузой всю территорию СССР! Нет это будет второй указ, первый это то что я выдам Берию замуж!
Коля: СТОП! Что значит станете генеральным секретарём?! Откуда вы про это знаете?
Хрущёв: (довольный потирая руки) Значит, то что кукуруза окончательно вытеснит все остальные культуры на территории страны вам неинтересно?! Отлично! Значит, мой план обязательно сработает!
Жеглов: (беря того за грудки) Значит так, хохол...
Хрущев: Позвольте с чего вы взяли, что я хохол, я коренной русский!
Жеглов: Молчать! Говорю только я! А твой номер 16-ый!
Хрущёв: Вы и про это знаете?! Кто разболтал, Мыкола?
Жеглов: Да ты заткнёшься или нет! Фокс где?
Хрущёв: Вам в рифму?
Жеглов: Ты мне пошути, пошути!
Хрущёв: Послушайте товарищ, я же говорил что я не по животным! И уж точно ничего не понимаю в лисах! Не мой профиль!
Жеглов: Это человек, дебил!
Хрущёв: А-а... так вы про этого Фокса, что ж вы сразу не сказали... А я тут распинаюсь перед вами про светлое будущее... Что вас конкретно интересует?
Жеглов: Явки, пороли!
Хрущёв: Ну, вы загнули, товарищ! Если вы про адрес данного гражданина, то клянусь, не знаю!
Жеглов: Но как-то же вы общались?
Хрущёв: По связному телефону, через бабаньку какую-то... А так я в глаза его не видел, мне Берия его присоветовал, падла.
Коля: В смысле?! Вы познакомились с Фоксом через Берию?
Хрущёв: Ну да! Мне как раз понадобился художник для... одного дела, неважно какого. Я обратился, как я думал, к товарищу по партии, а он так зло надо мной пошутил, дал телефон этого дилетанта.
Коля: В смысле «дилетанта»?
Хрущёв: Этот мазила, толи по незнанию, толи из вредности неправильно нарисовал... ну это неважно... короче неправильно, хотя я просил тщательно подходить к работе и фиксировать все элементы портр... короче ничего не упустить и не перепутать.
Жеглов: Да уж видели мы рисунки этого «дилетанта»...
Хрущев: Ну, вот вы в курсе... Пришлось мне переделывать за ним его работу...
Коля: Переделывать?! Жеглов, помнишь Фокс говорил, что он не рисовал херы на лбу! Мы ему ещё не поверили, а потом не до этого стала!
Жеглов: Разве? Не помню... Я тогда слегка подшофе был... А потом действительно не до этого было...
Хрущёв: Какие херы, вы вообще о чём?
Жеглов: Так это что получается, это ты дорисовывал на портретах эту срамотень?!
Хрущёв: Вы с ума сошли?! Зачем мне это делать?!
Коля: А зачем вам вообще понадобилось рисовать портреты членов Политбюро?!
Хрущёв: Ну раз вы в курсе, открою вам тайну! Только тсс, это между нами! (шепотом) Волюнтаризм!
Жеглов: Чего?!
Хрущёв: Товарищи вы же советские люди и должны понимать, что так больше продолжаться не может!
Жеглов: Ты о чем вообще?!
Хрущёв: Сталина пора... товой...
Жеглов: Чего «товой»?!
Хрущёв: Ну, вы как маленькие, честн слово!
Жеглов: Ты без намёков, можешь сказать прямо!
Хрущёв: Господи, ну почему вы все такие тупые! Прогнило что-то в датском королевстве! Так понятнее?
Жеглов: Я тебя щас поколочу!
Коля: Кажется, я понял, вы хотели таким образом намекнуть, что партия и правительство идут не тем путём?
Хрущёв: Бинго! Как говорят на загнивающем западе! Я сразу понял, что вы смышленый товарищ, не смотря на ваш вид...
Коля: Но зачем для этого было рисовать херы на лбу!
Хрущёв: Да вы достали с этими херами! Не рисовал я никаких херов! Это же глупо!
Жеглов: Фокс не рисовал, ты не рисовал, откуда тогда у портретов он взялся?! Хватит гнать, дядя! Нам из-за твоих херов смертная казнь светит! Мы с ног сбились тебя и Фокса разыскивая, а ты нам тут про волюнтаризм горбатого лепишь...
Хрущёв: Так, товарищи, давайте от печки. Вы, наверно, меня просто неправильно поняли. С недавних пор я осознал, что если страна будет и дальше придерживаться культа личности Сталина, отмежевавшись от ленинизма, это путь в никуда, надеюсь в этом мы с вами солидарны?
Жеглов: (уклончиво) Ну... допустим!
Хрущёв: Так как рыба гниёт с головы и чтобы не выносить сор из избы я и решил в частном порядке намекнуть товарищам по партии из Политбюро, что Сталин не святее папы римского, да и они, извините, тоже! Логично?
Жеглов: Ну-у...
Хрущёв: Вот тогда-то я, не как коммунист и член Политбюро, а как обычный простой советский человек захотел выразить своё частное мнение, нарисовав членов Политбюро в общественных местах, так сказать, кхм, неглиже, чтобы показать как далеки они стали от народа! Намёки намеками, а не все понимают эзопов язык и обнаженные тела высших лиц государство как бы намекает на их беспомощность и вялость. Это надеюсь понятно?!
Жеглов: Ну, вот ты по полочкам всё разложил и стало понятнее, но вот зачем хер-то было лепить...
Хрущёв: Да вы заколебали! Не было в моих планах пририсовывать своим товарищам это непотребство! И Фоксу я про то не говорил! И на фотографиях что я ему посылал этого не было!
Жеглов: Да как же не было, когда там метровый со лба свешивается!
Хрущёв: Да иди ты нахер!
Жеглов: Сам иди нахер!
Коля: А ну заткнулись оба, нахер! Товарищ Хрущёв, у вас остались фотокопии тех фотографий что вы посылали Фоксу?
Хрущёв: Остались... Вот, пожалуйста... Ну и где там хер?
Коля: А вот это что вокруг головы...
Хрущёв: Так это нимб! То есть, как бы подразумевается, что они далеко не ангелы! Далеко!
Жеглов: Нимб говоришь... Шарапов, ты понял?
Коля: Что?
Жеглов: Этот идиот дорисовывал нимбы!
Хрущёв: Ну конечно!
Жеглов: (орёт) Так почему все нимбы у тебя вылитые херы!
Хрущёв: (смущенно) Рисую я плохо, зачем мне художник со стороны и понадобился...
Коля: Так постойте, а почему вы Сталина два раза нарисовали, да ещё и с «нимбами» во всех местах!
Хрущёв: Ну это-то как раз понятно! Сталин это основа сталинизма! Власть подняла его на такой пьедестал, который Ленину и не снился, ещё немного и его просто канонизируют! Вот почему у меня на картинах Сталин должен был излучать буквально божественный свет! С каждой картиной, его должно было быть больше и больше, а на последней это был бы только Свет!
Жеглов: То есть просто хер с усами?
Хрущёв: Да! То есть нет! Хер с крыльями! Тьфу, то есть крылья с усами! Тьфу, в смысле Сталин с крыльями! Совсем вы меня запутали! И почему у вас всё с херами ассоциируется?!
Жеглов: Да потому что ты, полудурок, пририсовал Сталину столько херов, что тот буквально на говно изошел, требуя поймать художника! И это он ещё не знает про последний рисунок! Так, стоп, что будет и третий рисунок?!
Хрущёв: Долже был быть, но Фокс больше не отвечает на звонки, поэтому я решил сам нарисовать...
Жеглов: Где ты, придурок, его нарисовал?! Может пока его ещё никто не видел, можно его уничтожить?
Хрущёв: (грустно) Уже поздно...
* * *
Сталин: (вздыхая) Опять ты...
Берия: Но товарищ Сталин я же по прежнему возглавляю МВД (если это была не очередная ваша шутка, конечно) А так же курирую отдел по борьбе с засорами, который ловит херолобца...
Сталин: (скептически) И много наловил?
Берия: Товарищ Сталин кадров не хватает, а вы сами говорили, что кадры решают всё!
Сталин: Я помню, что я это говорил, какого хера ты опять припёрся мне нервы мотать?! Давай по существу!
Берия: По существу: Отдел, по сути, уполовинен и деморализован, так как основную работу делали Жеглов и Шарапов, которые таинственно сгинули в руинах мавзолея... Ну, я вам рассказывал про этих двух субчиков, редкостные мерзавцы, вот падлой буду, что они работают на японскую разведку!
Сталин: Дальше!
Берия: Оставшиеся сотрудники оказались ни на что не годны, кроме демагогии и волюнтаризма!
Сталин: Сколько раз говорил не употреблять слова, о которых не имеешь не малейшего понятия! Естественно, как могут набранные тобой по тюрьмам жулики схватить Фокса! Это же Наполеон преступного мира! Его с 20-х годов никак поймать не могут!
Берия: А причем тут этот испанец?
Сталин: Ты зачем припёрся, чтобы снова расписаться в своей некомпетенции?! И нахера с чемоданом?! Что у тебя там?!
Берия: Я тут подумал товарищ Сталин. Может и вправду лучше мне в Швецию? Жена мне свои тёплые вещи собрала в дорогу... А что замуж за мужика... Лишь бы человек был хороший...
Сталин: Ты издеваешься что ли?! Я же шутил про замужество, до тебя ещё не дошло?!
Берия: Товарищ Сталин, мне не до шуток! Отпустите вы меня Христа радииии!
Сталин: А ну отставить! Заканючило оно тут! А бороться с врагами народа и японским шпионами кто будет?! Товарищ Сталин?
Берия: Да нет никаких шпионов, это всё фикция! Должен же я был вам хоть что-то докладывать об успехах в сфере безопасности! Не очень-то хотелось разделить судьбу Ежова и Ягоды....
Сталин: (в сторону) А придётся... Ты, это, извини, Лаврентий...
Берия: Вы что-то сказали, товарищ Сталин?
Сталин: Прости, говорю, что довёл тебя до ручки... Видимо у меня с чувством юмора тоже неважно...
Берия: (в сторону) Это мягко сказано...
Сталин: Я всё слышал! Ладно, даю тебе месяц отпуску, поправь нервы в Крыму, свободен!
Берия: Ой, товарищ Сталин, можно только не в Крым, это вотчина Хруща... А он меня почему-то терпеть не может... Как бы не товой...
Сталин: Тогда Солнечный Магадан...
Берия: (поспешно) Если партия приказала в Крым значит в Крым! Спасибо, товарищ Сталин! (убегает)
Сталин: А чего он вообще приходил?! А ну стой! Стоять!
Берия: Стою...
Сталин: В глаза смотреть! Что, забегали глазёнки? А ну быстро говори что случилось?! А хотя можешь не говорить, никак новый рисунок херолобца обнаружили?
Берия: (пискнув) Да...
Сталин: А я-то думаю чего он мне опять старую песню про замужество затянул и на совесть давить начал! Ещё и извиниться перед собой заставил, падла! Что, решил таким хитрым способом от ответственности свинтить?! Хрен ты угадал! Показывай что за рисунок!
* * *
Жеглов: Собирайся!
Хрущёв: Куда это?!
Жеглов: Покажешь где портрет!
Хрущёв: Так я и так сказать могу! Зачем туда лично идти?!
Жеглов: Затем что отвечать надо за свои поступки, падла! Напакостил – убери за собой!
Некто: Вы совершенно правы, товарищ...
Хрущёв: Ой...
Жеглов: Что «ой», это вообще кто?!
Хрущёв: (уныло) Лига...
Жеглов: Какая ещё нахрен «лига»?! Сексуальных реформ?
Хрущёв: Лига Советской Справедливости...
Некто: Спасибо вам товарищи, что разоблачили ренегата. Лига им займётся. Свободны...
Жеглов: В смысле «свободны»?! Вы кто вообще?!
Некто: Мы супергерои Советского Союза! Я товарищ Тор, это товарищи Колбасян и Супержид...
Некто 2: Сколько раз повторять не супержид а Суперсионист!
Тор: Да-да, извините, товарищ Суперпианист...
Супержид: Сука...
Некто 3: (жуя) И не Колбасян а Микоян...
Тор: Сколько раз вам говорить, что в Лиги запрещено разглашать настоящие имена и фамилии!
Коля: А ну постойте, так вы все из Политбюро, что ли?
Тор: Ну вот, даже этот совершенно посторонний товарищ догадался кто мы, теперь придётся его товой...
Коля: Чего «товой»?
Тор: Стереть память, чтобы наши истинные имена не стали известны общественности. Мы творим добро и справедливость инкогнито, так ведь, товарищ Каганович?
Супержид: Ты совсем дурак, Молотов?
Тор: Тьфу, опять прокололся, трудно вот так сразу переключится, мы же все только-только со съезда партии...
Хрущёв: В смысле «съезда», а почему меня не пригласили?
Молотов: А потому что товарищ Хрущёв, он же Суперхер, вас исключили из Лиги за волюнтаризм и ваш совершенно не супергеройский костюм!
Хрущёв: Я не Суперхер, а Супермен!
Молотов: Размечтался! Почетный Супермен в Лиге у нас только один и это точно не ты, и этим двум посторонним товарищам совсем не обязательно знать кто это...
Коля: Сталин?
Молотов: Чёрт... неужели это так очевидно?
Хрущёв: И что не так с моим костюмом?!
Молотов: Да только такой придурок как ты додумался бегать по улицам Москвы в костюме хера и бить москвичам им по лбу!
Хрущёв: Это не хер, это кукуруза! И не бил я никого, я раздавал прохожим початки кукурузы... на ходу... из машины... ну может кому-то и прилетело по лбу, так почему меня сразу обвинять в волюнтаризме?! Вон товарищ Микоян вообще всех своей колбасой одаривает! (двусмысленно получилось)
Микоян: (жуя) Моя колбаса, хочу - дарю, хочу - сам ем!
Хрущёв: Ну и кто ты после этого?!
Жеглов: (Коле) Ты понял хоть что-нибудь?
Коля: Как я понял у членов Политбюро свой... клуб по интересам. Типа кружка кройки и шитья.
Жеглов: Ну шить бы им и вправду не помешало научиться, что за тряпьё они на себя напялили?
Хрущёв: Слышали глас народа! Вот этот, как вы совершенно верно отметили, посторонний человек, сразу заметил весь абсурд и несуразность происходящего здесь! А я сразу был против этого маскарада, который кто-то из вас подсмотрел в капиталистических комиксах, когда посещал туалет в ООН!
Каганович: Известно кто, товарищ Тор, он же вернувшись в Москву, специально разбросал их в туалетах Кремля...
Молотов: И как показала время, это было правильное решение, товарищ Суперпессимист!
Каганович: Сука...
Молотов: Закостенело наше Политбюро, товарищи. Закостенело и забронзовело! Можно подумать мы святее папы римского!
Хрущёв: Я так и говорил!
Молотов: Заткнись, Хер! Вот тогда мне и пришла эта идея создать Лигу Советской Справедливости, где у каждого члена есть свои суперспособности, которые он будет применять на благо человечества и никак не афишировать это!
Хрущёв: Да это гомосексуализьм, какой-то?! Собрались 13 мужиков, переоделись не пойми во что и давай...
Молотов: (перебив) Творить добро на всей земле, творить добро другим во благо. Не за красивое спасибо услышавшего тебя рядом!
Хрущёв: ... и давай хернёй страдать! Ладно, хрен с ним, но, как верно, заметил вот этот, совершенно левый товарищ, почему нельзя было пошить нормальные костюмы?!
Молотов: К сожалению, ни у кого из Лиги нет талантов портного, а соблюдение анонимности не позволяет шить костюм на стороне, это особо отмечено в уставе Лиги. А вот вы, товарищ Хрущёв, нарушили этот пункт! И вместо того чтобы с благодарностью принять уготовленную Лигой вам роль Суперхохла и просто говорить на вашем хохлоязыке, носить народный хохлокостюм  а таже отрастить хохлоусы и сделать хохлоприческу, всё забываю как этот крысиный хвост из жопы называется...
Хрущёв: Чуб он называется! Или оселедец! И я не суперхохол! Я вообще не хохол, вы достали меня стебать этим! Я в Курской губернии родился, я вообще по хохляцки не разговариваю!
Молотов: Так какого хера ты на каждом заседании Политбюро, тьфу, Лиги, им Крым сватаешь?! Нахера хохлам Крым?!
Хрущёв: В смысле «нахера»?! Чтобы гордиться своей избранностью!
Молотов: (ехидно) А без Крыма не получается?
Хрущёв: Нет!
Каганович: Товарищи, мы опять пошли на поводу этого Хера...
Хрущёв: Сам ты хер!
Молотов: Действительно, всё забываю что Хер в нашей партии первый пустобрёх.
Хрущёв: Сам ты хер!
Молотов: Ну, а кто ты после того как пошил костюм Хера в человеческий рост у лучшего портного Москвы?
Хрущёв: Это кукуруза! Царица полей! Абрам Срулевич лично шил по моим эскизам!
Микоян: (жуя) Зря вы про кукурузу речь завели, он с этой темы теперь не соскочит...
Хрущёв: Да-да-да! Именно царица полей! Вы же товарищ Молотов, в смысле Тор были в США и видели там целые поля засаженные ей...
Молотов: (буркнув) Не видел я там кукурузы, делать мне нехер на поля пялится, я вообще не по колхозным делам, этим у нас товарищ Суперблин занимается в Лиге.
Коля: А кто это?
Хрущёв: Маленков.
Коля: А причём тут блин?
Хрущёв: А вы разве не слышали поговорку: Пришёл Маленков поели блинков?
Молотов: Хватит, Хер, деанонимизировать участников Лиги! Вы и так нарушил почти весь устав Лиги! И коммунист из вас так себе, и человек говно...
Хрущёв: Сам говно!
Молотов: А как супергерой, ты окончательно показал свою гнилую хохляцкую натуру!
Хрущёв: Я не хохол! И вообще я в эти игры с переодеванием больше не играю! Идите в жопу с вашей лигой!
Молотов: Все слышали, товарищи, куда этот мелкий сучёныш послал наше советское Политбюро, а значит и лично товарища Сталина?!
Хрущёв: Чего дразнишься?! Я, между прочим, на три сантиметра выше товарища Сталина!
Молотов: А так же принижал успехи товарища Сталина!
Хрущёв: Да я серьезно его выше, в чем тут оскорбление?!
Каганович: (качая головой) Никита, ну ты совсем того... (вертит пальцем у виска)
Хрущёв: (в сторону) Блядь... (к Жеглову и Коле) А вы чего молчите?
Жеглов: А мы-то тут причем?!
Хрущёв: Вы меня арестовывать пришли или что? К этим если попадёшь, это прямая дорога в подвалы Лубянки... А там Берия меня так обработает, что я в любых преступлениях признаюсь... Ещё и снасильничает. Уверен, моя жопа ему покоя не даёт. Чего он ко мне привязался, спрашивается? Ну чего глаза пучим, если что у меня свои наручники есть, как знал что пригодятся однажды... (пристёгивает руку к свободной руке Жеглова)
Коля: Дело в том что товарищ Сталин нам настрого запретил вас трогать, сказал что вы крайне ценный кадр и такими не разбрасываются..
Хрущёв: (торжественно) Слышали?! Слышали!!
Молотов: А вы, собственно, из какого ведомства, товарищи? Предъявите документы!
Коля: (в сердцах) Усы и хвост вот мои документы! Этого достаточно?
Молотов: Да!
Коля: Да?!
Молотов: Он ваш. Товарищи, надеюсь, участь товарища Хрущёва послужит примером для всех членов Лиги (Жеглову и Коле) Извините товарищи, что чуть не сорвали вашу операцию по поимке опасного суперзлодея...
Хрущёв: Сам дурак!
Молотов: А наша чрезвычайная тройка супергероев удаляется в закат, чтобы вернуться на улицы города карать зло! (напевая под нос мотив песни из кинофильма «Неуловимые мстители» все трое уходят)
Жеглов: Это чо щас было?! Я про хвост и усы? Это типа пароль?!
Коля: Сам удивился...
Хрущёв: И что теперь со мной будет?
Жеглов: А что изменилось? Пока не поздно нужно твою мазню затереть!
Хрущёв: Это будет... проблемно... Я специально постарался, чтобы доступ к портрету был... затруднён...
Жеглов: И где ты его нарисовал?
* * *
Сталин: Тааак...
Берия: Товарищ Сталин, вы не сомневайтесь, через час всё это отскоблят! Хорошо, что сотрудники Большого театра вовремя заметили, как кто-то лазает под ковриком...
Сталин: Портиком...
Берия: Да, извините, польтиком. Так вот сотрудники театра заметили какого-то коротышку в костюме... (шарится по карманам, достает блокнот) хера...
Сталин: Хера?
Берия: Хера...
Сталин: Продолжай...
Берия: Так вот этот самый «хер», что-то делал со скульптурой Аполлона. Помешать ему, не смогли, или не захотели, наши люди ещё с этим разбираются, зато успели занавесить получившуюся, кхм, композицию, так что посетители театра и гости города ничего не успели заметить.
Сталин: (задумчиво) Трудно не заметить шестиметровый хер с крыльями управляющий колесницей...   Никита, совсем уже связь с реальностью потерял...
Берия: Никита? Товарищ Сталин вы сказали, что это всё сделал Никита?! Уж не Хрущёв ли?!
Сталин: У тебя так много знакомых Никит, которые в костюме хера бегают ночью по городу и кидают початками кукурузы в москвичей и гостей столицы?
Берия: Точно Хрущ, падла! Товарищ Сталин, разрешите немедленно арестовать и отпиздить гада!
Сталин: Ух, каков, глазёнки горят, грудь колесом, может начнёшь арест с себя?
Берия: П-почему, товарищ Сталин?
Сталин: А кто присоветовал Хрущёву художника?
Берия: Вы товарищ Сталин прямо Вольф Мессинг! Как знал чемоданчик с собой взял, ну, в Магадан значит в Магадан...
Сталин: Стоять! Ты совсем охренел Лаврентий?
Берия: А-а, так это шутка? Смешно, товарищ Сталин! Я чуть не описался! Хотя вру, описался чутка...
Сталин: Дебил!  Недаром у тебя кличка в вашей идиотской лиге - Суперпидр!
Берия: Неправда, товарищ Сталин! Так вы и про Лигу в курсе?
Сталин: Естественно, это звенья одной цепи! Одно время меня забавляли эти ваши игрища в супергероев, пока не началась вот эта похабщина...
Берия: Но товарищ Сталин, если вы давно знали про это, почему сразу было не арестовать Хрущёва?
Сталин: А вот это не твоего ума дела! Никиту найти и ко мне в кабинет, эту похабщину уничтожить!
Берия: Большой театр или скульптуру?
Сталин: Идиот! Просто привести в нормальный вид статую! Не беси меня! И отдай чемодан!
* * *
Хрущёв: Я же говорил что уже поздно...
Коля: Там, кажись, Сталин?
Жеглов: И Берия с чемоданом... Ну, как думаешь, Шарапов, сдать им этого художника, может скостят нам годика два...
Коля: Из пожизненного? Извини, у меня нет столько времени.
Жеглов: (хлопнув того по плечу) Значит как и решили, рвём когти в будущее, Колян?
Коля: Да... Стоп, что значит в будущее, ты, что со мной, что ли собрался?
Жеглов: Типа у меня есть выбор?! Пусть они тут сами со своими художествами разбираются.
Хрущёв: Вы вообще, о чём товарищи?
Жеглов: Тьфу, чуть про тебя не забыл, давай отстегивай наручники и канай отсюда. Раз ты у нас весь такой из себя неприкосновенный, то ни хрена тебе не будет и в это раз. Хотя бы я дорого дал узнать, почему тебе за все эти художества ещё не вздёрнули за яйца... трижды...
Хрущёв: Вы меня отпускаете?
Жеглов: Да, давай, снимай кандалы, а то мы как три придурка ходим тут за ручки взявшись...
Хрущёв: Но я думал что вы из Лиги Наказующих, вы же назвали пароль!
Жеглов: А это что ещё за херня?
Хрущёв: (шепотом с придыханием) Есть легенда среди супергероев что к самым отпетым из нас приходят люди из Лиги Наказующих и...
Коля+Жеглов: И?
Хрущёв: И больше их никто, никогда не видел...
Жеглов: Ошибочка, мы работали на другую организацию! Ты отстегнешь наручники или так и будешь за нами таскаться?!
Хрущёв: Но как я покажусь снова среди товарищей?! Они заподозрят во мне предателя!
Жеглов: Я тебе конечно сочувствую, но если ты, падла, сию секунду...
Хрущёв: Ну нет у меня ключа, нет! Вы это хотели услышать?!
Жеглов: Та-ак...
* * *
Сталин: Та-ак...
Берия: Но товарищ Сталин, последний раз их видели как они втроём взявшись за руки покинули туалет товарища Хрущёва, в смысле личный кабинет... Вот чует моё сердце, здесь замешана любовь!
Сталин: (орёт) Кака-така любовь?
Берия: (осторожно) Педерастическая...
Сталин: Вы совсем тут все с ума посходили! Я дал простое задание доставить ко мне Никиту! Не коммунизм построить к 1980 году, не на Луну слетать, а просто привести человека, я, что многого требую?!
Берия: А если...
Сталин: И только заикнись ещё раз про замужество и Швецию!
Берия: Не, товарищ Сталин, я не про это, хотя если партия прикажет... Понял, молчу. Мне тут идея пришла...
Сталин: Говори!
Берия: А давайте Никитку замуж выдадим?
Сталин: Пшёл вон!
* * *
Коля: Но мои-то наручники ты можешь отстегнуть?
Жеглов: Да щас, нашёл дурачка! Нет, Коленька, ты как тот Колобок, только тебя и видели. А на мне ещё вот этот пузан висит мертвым грузом...
Хрущёв: Сам дурак! Ой, за что?!
Жеглов: Ты, брюхатый, за языком-то следи, а то я тебя огорчу до невозможности! О, как раз наш трамвайчик, ну, взялись за руки друзья, чтоб не пропасть поодиночке!
* * *
Коля: Ну, момент истины...
Жеглов: Ты обгодь, Николай с моментом, а как ты собрался проникнуть в дом? В прошлый раз мы имели полное право как сотрудники милиции, а щас я даже не знаю за кого себя выдать, чтобы нам просто дверь открыли, а не сразу, с порога, не послали...
Хрущёв: Товарищи, я могу вам помочь!
Жеглов: Как же ты меня достал...
Хрущёв: У меня с собой документ есть! Если вы возьмете меня в то место, про которое вы всё время намекаете, но не говорите прямо, то с моими полномочиями нас пустят в любой дом ещё и накормят! Я сто раз так делал!
Жеглов: Хм, накормят... Было бы не плохо... А что за документ? Эй, потише граблями сучи, мы щас с тобой одно целое.
Хрущёв: Вот! Справка!
Жеглов: (читает) Предъявитель сего является психически неуравновешенным человеком, и лучше ему не отказывать в просьбах, не нарушающих Уголовный Кодекс СССР, иначе наябедничает. Да чего уж там, обязательно стуканёт куда надо, падла. Подпись: Сталин... Хм, и что, помогает эта филькина грамота?
Хрущёв: Ага! Я с ней даже за границу ездил! У меня всё равно других документов нет. Да и зачем мне они с таким вездеходом.
Жеглов: И чего Сталин так тобой дорожит? Вот совершенно не представляю, как ты будешь страной руководить.
Хрущёв: Ха, да у меня планы уже на две пятилетки вперёд расписаны, мне бы только запастись семенами кукурузы впрок, с хохлов же хрен их стрясёшь. Но ничего капиталисты нам помогут, у них этой кукурузы ну просто завались вот и шлют кому попало, а мы за это куриным помётом с ними рассчитаемся у нас этого помёта ну просто завались, вот и шлём...
Коля: Так, хватит нести бред! Жеглов ты что не видишь что человек просто не в себе, его и держат как шута горохового, потому что выходки его безобидные и не несут вреда стране... Вот что я решаю, с нами в будущее пойдёшь!
Хрущёв: Это типа метафора? Вы же светлое будущее имеете в виду, товарищ?
Коля: Его! В этом доме, в подвале, стоит машина времени. Достаточно нажать на кнопку, и мы переместимся на сто лет вперёд.
Хрущёв: Ого! Прямо в коммунизм! Так чего стоим, кого ждём?!
Коля: Э, обожди. Нет там коммунизма, там вообще не пойми что построили к тому времени, и ты тоже к этому руку приложил.
Хрущёв: Я и не сомневался! Не зря, значит, я тут дурака всю дорогу валял, чтобы меня все за городского сумасшедшего принимали!
Коля: Постой, так ты просто прикидываешься дурачком?
Хрущёв: Ну конечно! Странно, что все на это ведутся, даже Сталин! Ну, кто заподозрит человека в костюме хера будущего генсека?
Коля: Да с чего ты решил, что станешь генсеком?!
Хрущёв: Но ведь я стану?
Коля: Да....
Хрущёв: Ес! Значит не зря все эти годы унижений, вранья и лицедейства! Даже вспомнить страшно, на что мне пришлось пойти, чтобы меня считали безобидным кликушей! Одна задумка с херами на лбу чего стоит!
Жеглов: А ну постой, так ты действительно рисовал именно херы!
Хрущёв: Ну конечно! Специально изучал анатомию человека! Даже в морге практиковался, копируя покойницкие причиндалы! Брр, жутко вспомнить. И всё для того чтобы усыпить бдительность товарищей когда они после смерти Сталина перегрызлись бы между собой и доверили власть самому никчёмному, с их точки зрения, человеку, которым можно вертеть как хочешь. Только хрен они угадали, я им всем покажу кузькину мать, за все годы моих унижений!
Коля: А про кукурузу тоже...
Хрущёв: Не, с кукурузой всё как раз серьезно, она действительно поможет догнать и перегнать Америку и накормит весь советский народ, тут я с вами, товарищи, не лукавил. Ну, вы и сами это должны знать раз вы из будущего.
Жеглов: Это он из будущего, я-то местный.
Хрущёв: А, ну да ты же Жеглов, тебя каждая собака знает.
Жеглов: Сука...
Коля: Вот как раз с кукурузой у вас промашка случилась...
Хрущёв: В смысле?
Коля: Просто однажды народу стало жрать нечего кроме этой самой кукурузы, да и та перестала вызревать даже в тех местах, где до этого росла, вот вас однажды и товой...
Хрущёв: Чего «товой»? А-а понял... Спасибо за очень ценные сведения, дальше я сам... (открывает замок наручников)
Жеглов: Так ключ у тебя был всё это время?! Даже два ключа! А ну стой это же мой ключ от наручников, ты что творишь, падла?! Ай, прямо по почкам...
Хрущёв: (довольный) Не зря я анатомию изучал, вот что товарищи, а посидите-ка вы пока на привязи, а я уж сам в будущее метнусь, погляжу, что там да как. Не жмут наручники? Вот и чудненько, оревуар мон шерри!
Жеглов: Шарапов, сделай же что нибудь!
Коля: Я?!
Жеглов: Уйдёт же, проклятый!
Коля: Что я сделаю прикованный к забору как собака?! И чего ты меня опять Шараповым кличешь?
Некто: (тащит за шкирку упирающегося Хрущёва) Это, кажется, ваше?
Коля: Мария?! Но как?!
Манька: Ты же сам мне про это место рассказал! Проверила я подвал, всё как ты и говорил, машина времени на месте. Так как нашу банду в тот же день повязали, я тут квартирку и сняла и стала тебя ждать, чтобы, значит, вместе, в светлое будущее...
Жеглов: (в сторону) А не до хрена ли тут желающих в светлое будущее лыжи навострило? Привет, Мань...
Манька: И тебе не хворать, Жеглов...
Коля: Откуда ты его знаешь?
Манька: Так это же Жеглов, его каждая собака...
Коля: Да понял я, понял... просто странно... Слушай, поищи у этого ключи от наручников...
Манька: Уже искала, он их, гад, выбросил, когда от меня удирал, почти у самой машины еле-еле за сраку схватила, пузатый-пузатый, а как вчесал...
Жеглов: Ну, что художник, нашли мы на тебя методы?
Хрущёв: Иди на хуй! Ай!
Жеглов: Выражайся при даме поприличнее, а то я тебя огорчу… до невозможности!
Манька: Ладно, была у меня заколка для таких случаев... (копается в замке) Эх, Володенька, во что ты опять влип...
Коля: Я Коля...
Мария: Извини, всё никак не привыкну к этим твоим перевёртышам... Ну, вот, открыла, опыт не пропьёшь. Айда в хату, подкрепимся, чем бог послал...
* * *
Жеглов: Это мы удачно зашли!
Коля: Мария, а откуда у вас такое... разнообразие? Время-то послевоенное...
Манька: Вот сразу понятно, что ты не Шарапов, тот-то был в курсе моих дел, объяснишь ему Жеглов, а я пока носик попудрю...
Жеглов: (жуёт) Ты думаешь, почему у неё кличка «Облигация»? Она ими барыжит! По дешёвке у лохов скупает, подороже деловым людям продаёт. Бизнес прибыльный если не наглеть. Хватит и на хлеб и на масло с икрой. Ох, хороша икорка!
Коля: Да? А я думал она по фильму (шепотом) женщина легкого поведения...
Жеглов: Ну, одно другому не мешает... Я тебе налью? Понял. Тогда и я не буду. Хрен его знает как там нас встретят в будущем под шофе.
Коля: (сердито) Так же как и трезвых - ногой под зад, я же рассказывал!
Жеглов: Ничего в этом мире Володь, в смысле Колян, не меняется, куда бы мы не припёрлись нас норовят выпнуть к такой-то матери...
Коля: (буркнув) Звучит как тост... Слушай, плесни красненького...
Жеглов: Вот это по-нашему! (разливает) Ну, желаю, чтобы все...
Некто: Вечер в хату...
Жеглов+Коля: Фокс?!
* * *
Коля: Но как?!
Манька: Прости меня, Володенька...
Коля: Так это ты?!
Манька: Мне тоже нужно о своём будущем думать...
Коля: Но ведь ты хотела со мной, в это самое будущее...
Фокс: Ты мне маруху своими фантазиями не смущай! Нахрен ей твоё будущее сдалось, нас и здесь неплохо кормят! (кивает на стол)
Жеглов: Тебе-то что от нас надо? Мы больше тебя не ловим, не до этого нам. Так что может разойдёмся краями?
Фокс: Что роли поменялись, Жеглов? Каково это быть в роли загнанного зверя?
Жеглов: Да мы и ныкаемся только пару часов... Чего припёрся, сученыш? Мораль читать?
Фокс: Наглееец! А ничего что это моя хата и столуешься ты сейчас тоже за мой счёт? Да собственно если бы не маруха вы бы и сидели как собаки на цепи пока мусара вас тепленькими за сраки не взяли! Вы мне спасибо должны сказать! А вы тут мою икру жрёте да ещё и ссучите!
Жеглов: А ничего что именно из-за тебя мы с Шараповым попали как кур в ощип?
Фокс: Скажи спасибо, что не в петухи угодили!
Жеглов: Короче, чего тебе от нас надо?
Фокс: Хочу я на этой машинке прокатиться. Я бы и сам, да только не работает она, может особый подходец требуется...
Жеглов: (буркнув) Как оригинально, ещё один пассажир...
Коля: В смысле «не работает», там только одну кнопку нажать и  надо!
Фокс: Не дурнее тебя, на неё и жал, аж палец заболел! Погудело там чёто внутри, лампочки помигали... а потом и мигать перестало...
Жеглов: Ты что, придурок, нам машину времени сломал?
Фокс: Я ведь и в рыло могу дать!
Коля: Я должен сам попробовать!
* * *
Коля: Не работает... Значит, всё было напрасно...
Некто: Ну это как посмотреть...
Коля+Жеглов+Фокс: Берия?!
Берия: Насилу вас нашёл, спасибо Маньке, не подвела, вовремя стуканула...
Коля: Мария?! Но зачем?!
Манька: Прости меня, Володенька...
Фокс: Не жить тебе, порешу суку!
Берия: Вы товарищ Фокс ножичек-то уберите, не ровен час порежетесь, испортите товарный вид, а мне ещё вас к товарищу Сталину тащить.
Фокс: (прищурившись) А не надорвешься, пидор?!
Берия: Не пидор я!
Фокс: А мне тут одна птичка напела, что тебя поимели два клоуна в особо извращенной форме...
Берия: Нормальная у них была форма, стандартная, клоунская, и вообще это был форс мажор! И какого хрена ты с темы соскакиваешь, ты арестован рисовальщик херов!
Фокс: Да вы достали! Не рисовал я херы! Я конечно ещё тот художник, но даже я так радикально не вижу!
Берия: (отмахнувшись) Без разницы, задание товарища Сталина я выполнил, значит, замужество отменяется!
Некто: Идиот, про замужество это шутка была, шутка!
Коля+Жеглов+Фокс+Берия: Товарищ Сталин?!
Коля: Но как?!
Манька: Прости меня, Володенька...
Берия: Товарищ Сталин, ваше приказание выполнено!
Сталин: Заткнись! Если бы не товарищ Колыванова, ты бы щас уже в Швецию уже летел в свадебном платье жены!
Берия: Это... шутка?
Сталин: Она!
Берия: Уф, а то я уже заколебался ссаться... Очень смешно, товарищ Сталин! Где тут у вас можно носик попудрить и трусы сменить?
Сталин: Вот вся честная компания в сборе... Ну и чего сидим, кого ждём? Наливайте...
* * *
Коля: Товарищ Сталин, можно вопрос?
Сталин: Нужно...
Коля: Так выходит вы всё это время были в курсе про машину времени?
Сталин: Естественно! Мало того, я ей уже воспользовался...
Коля: Как?! Вы были в будущем?! Но ведь Вертер никого не пускает туда, у него приказ...
Сталин: Вы всё время забываете, товарищ Герасимов, что машина работает на сто лет в обе стороны, и попал я аккурат в 2046 год, то есть ровно за 38 лет до вашего первого перемещения в будущее. У товарища робота просто ещё не было подобных приказов...
Коля: Чёрт, всё время забываю про это... Значит, вы всё знаете.
Сталин: Конкретизируйте, товарищ Герасимов...
Коля: Ну, про будущее СССР, и что вообще случится...
Сталин: Да, мне подробно обо всём поведали и даже выделили, как же там он его назвал, гаджет с инструкциями, чтобы я ничего не забыл и не перепутал...
Коля: Но это же строго запрещено делится такими знаниями! Парадоксы и всё такое!
Сталин: Совершенно верно, товарищ. Но тут мне просто повезло, товарищ Вертер оказался убежденным сталинистом и поклонником всего что связано с СССР. Именно он мне посоветовал схему как СССР не только не развалится, а наоборот укрепится, победит всех своих врагов, как внешних, так и внутренних, и однажды станет единственным государством на планете. Так как коммунизм победит окончательно и бесповоротно. И всё это за одну пятилетку. И для этого всего-то и надо чтобы Хрущёв продолжал рисовать херы на лбу...
Все: ?!
Сталин: Я поначалу тоже не понял логику робота... Да чего уж там я и сейчас не понимаю, как нам это поможет распространить коммунизм по всему миру...
Коля: Товарищ Сталин, а вы не думали что Вертер так... пошутил... У него своеобразное чувство юмора...
Сталин: Не говорите ерунды, роботы не умеют шутить...
Коля: (в сторону) Вот он-то как раз умеет... И какие ещё у него были идеи?
Сталин: Собственно его план состоит всего из двух пунктов. Не мешать товарищу Хрущёву в его, кхм, творчестве и пугать скорым замужеством товарища Берию...
Берия: Я ничего не пропустил?
Сталин: Нет, ничего Лаврентий, садись за стол налей себе, заслужил...
Берия: Спасибо товарищ Сталин, я там Хруща к батарее пристегнул, чтобы не сбёг, мне теперь наверно награда полагается за поимку злодея? (пьёт)
Сталин: Разумеется. Свадебный подарок...
Берия: (поперхнувшись) Товарищ Сталин, да сколько можно шутить! Я опять описался! Снова трусы менять... (убегает)
Коля: Жестко. Даже для Вертера. А что будет с нами?
Сталин: С вами? А что живите как жили, как не крути, а моё задание вы выполнили пусть и через жопу. Фокс всё таки задержан и даёт показания товарищу Колывановой...
Коля: Так Мария работает на вас?
Сталин: Ещё с 20-х годов.
Коля: Так сколько ей лет тогда было... Неважно. Но вы нас отпускаете?
Сталин: Да. Можете вернуться к своей прежней жизни...
Коля: Но мне-то нужно в будущее!
Сталин: Зачем?
Коля: Мне нужно узнать, как собрать машину времени!
Сталин: И причём тут будущее? У нас в наличии аж три машины времени в настоящем. Здесь, в подвале, в мавзолее и в недостроенном здании Дворца Советов. Выбирайте любую...
Коля: То есть вы мне вот так просто позволите их... разобрать?
Сталин: Да...
Коля: Кхм, спасибо конечно... не ожидал...
Жеглов: Ты что не понял ещё, Колян, он так шутит!
Сталин: Ну, наконец-то, хоть до одного дошло, а то я уже стал сомневаться в своём чувстве юмора.
Коля: Так это что значит, вы никуда нас не отпускаете?
Сталин: Разумеется. Нет, как раз Жеглова-то никто не держит.
Жеглов: Спасибо, товарищ Сталин!
Сталин: А вот вас, товарищ Герасимов, я попрошу остаться. Вы отправляетесь в поликлинику для опытов.
Коля: Это... шутка?
Сталин: Какие шутки, наши учёные ждут не дождутся покопаться у вас в мозгах, перед этим выпотрошив всю информацию о будущем. Хоть информация товарища Вертера достаточно подробная, но нуждается в подтверждении. И вообще, я всегда предпочитал получать информацию из нескольких источников. Товарищ Ковыланова, отвлекитесь там на минутку, нужно за этим товарищем присмотреть, а то судя по его напряженным ногам, он, эти самые ноги хочет сделать подальше от товарища Сталина...
Берия: Я ничего не пропустил?
Сталин: Нет, Лаврентий, обсуждали с товарищами фасон твоего свадебного платья.
Берия: Товарищ Сталин, сколько можно, у меня уже все запасные трусы кончились! (убегает)
Коля: Товарищ Сталин, последний вопрос...
Сталин: Ну...
Коля: Почему машина времени не работает?
Сталин: По моей просьбе товарищ Вертер отключил её на непродолжительное время. Это касается и остальных машин. Уж больно шустрый вы товарищ Герасимов, как тот Колобок, что от всех ушёл. Кроме лиса. Кстати, как там Фокс, товарищ Колыванова, что говорит?
Манька: Ругается, товарищ Сталин...
Сталин: Матом?
Манька: Им...
Жеглов: А чего вам от Фокса надо?
Сталин: В прошлом году банда «Черная кошка» мою дачу обнесла и украла одну вещь старинную, цены немалой.
Жеглов: И что за вещь?
Коля: Браслетик в виде змейки с одним изумрудным глазком...
Сталин: Его тоже, но его утрату я как нибудь пережил, а вот, то, что эти твари скрысили всю английскую ткань для макраме, этого я им никогда не прощу!
Берия: Позвольте, товарищ Сталин так вы тоже по макраме? Какое мистическое совпадение!
Сталин: Ты чего плетёшь?!
Берия: Извините, думал прокатит.
Сталин: Я в том смысле, какая у тебя техника плетения?
Берия: А-а, вы в этом смысле... Ну я это... в свободном стиле  плету... в фривольном...
Сталин: Хм, узел фриволите?
Берия: Да-да, он!
Сталин: Для начинающего пойдёт. А что, товарищ Берия, оказывается, у нас есть что-то общее. Жду вас сегодня в кабинете на вечернем пленуме, тьфу, плетение. Покалякаем о делах наших скорбных, чаю попьем. Я уже и самовар на крыльце поставил, креслице плетёное придвинул, чтобы удобнее звёзды считать было. Придёшь, сядем, чайку попьём с малиновым вареньем. Ты ведь малиновое варенье принесёшь, да? А я самовар раздую, и веточек… этих…
Берия: Можжевеловых...
Сталин: Можжевеловых! Чтоб дымок был. И… и… Ведь кто же, кроме тебя, дебила, кремлёвские звезды-то считать будет?!
Коля: (прикрыв лицо) Это какой-то бред, когда меня, наконец, уже отпустит?!
Сталин: А про вас товарищ Герасимов я не забыл. Товарищ Колыванова...
Манька: Да, товарищ Сталин!
Сталин: Герасимова доставить в Институт мозга. Машина сейчас подъедет (Коле) Гордись, Коля, под тебя целый институт открыли, вот как Советская власть ценит твою голову.
Манька: А что делать с товарищем Хрущевым?
Сталин: (поскучнев) А, этот... Пусть с ним его дружки из Лиги разбираются, он их боится гораздо больше чем меня. Поэтому, я думаю, правильнее будет его отпустить.
Хрущёв: То есть как?
Сталин: Как-как? Никто не видел, как ты херы малюешь, а на горячем поймали Фокса, вот его-то мы и будем судить по всей строгости закона, а ты гуляй себе...
Фокс: А я?!
Сталин: А ты, мой милый, будешь отвечать по всей строгости, как положено, а приятеля твоего мы отпускаем... Ты свободен Хрущик, пшёл вон отсюда!
Фокс: Но я не виноват!
Сталин: А что я могу поделать, гражданин? Иди отсюда, Никита, не отсвечивай, ты нам мешаешь! Эй, проводите его до автобуса!
* * *
Сталин: (душевно) Евгений Петрович, лично мне вы глубоко симпатичны, только поэтому я веду с вами эти занудные разговоры. Нужно было просто отправить вас в тюрьму, а дней через двадцать дело уже в суде. Вы ведь не маленький, сами понимаете, после того как вас предал Хрущев (а он вас предал этот хер пузатый) нам и доказывать ничего не надо – задержали вас с кистью в жопе, свидетели у нас имеются, так что «Встать, суд идет!»...
Фокс: А ничего что это ты мне туда кисть засунул?!
Сталин: Ничего...
Фокс: Чего ты от меня хочешь?
Сталин: Я хочу?! Я хочу чтобы вы сами себе помогли! Чистосердечным раскаянием, и рассказом о вашем прошлым, вы расчистите себе дорогу к новой жизни…
Фокс: Это я, типа, сейчас расплачусь в платочек, и расскажу всё обо всех? Ты серьезно в это веришь, начальник?
Сталин: Верю! Верю, что вы на пути к новой жизни и что этот отрезок вашей жизни вы будете вспоминать как ужасный сон.
Фокс: Ну... допустим...
Сталин: Отлично! Но для начала у меня к вам маленький вопрос – чтобы просто проверить вашу искренность.
Фокс: Спрашивай...
Коля: Может уже хватит дословно цитировать фильм! Там не так все равно было!
Сталин: Почему он ещё здесь?! Берия! Берия!!
Берия: Я здесь товарищ Сталин пришлось одолжить нижнее бельё товарища Колывановой!
Манька: (буркнув) Он и лифчик мой зачем-то надел...
Сталин: Пока мы тут с Фоксом твоя задача доставить Герасимова в Институт мозга, машина уже подъехала!
Берия: Есть доставить! А, Герасимов, это, простите, кто?
Сталин: Вот он, дебил! Исполнять! (к Фоксу) Так, на чём мы там остановились, ах да, проверочный вопрос: Вилку в глаз или в жопу раз?
Фокс: Это ты к чему?
Сталин: Да всегда интересовало, правильно ли я, то есть товарищ Ленин, ответил на него тогда, в Туруханской ссылке.
* * *
Охранник: (вытянувшись) Товарищ Берия?!
Берия: Кто таков?
Охранник: Лейтенант Хрусталёв, товарищ Берия, прибыл по личному приказанию товарища Сталина забрать подопытного... Только вот насчёт вас никаких указаний не было...
Берия: А ты не охренел, лейтенант? Я тут, по-твоему, что, в бирюльки играю?! Хозяин приказал с этого живчика глаз не спускать! Мне приказал! Или тоже хочешь замуж?
Хрусталёв: Никак нет, товарищ Берия! Вы не в моём вкусе.
Берия: Пошути у меня! Постой, ты что один?! Его даже охранять никто при перевозке не будет?! Порядочки! Ну-ка, отдал наручники, я его к себе пристегну, чтобы побег не устроил по дороге. А то этот может. А ты рули машиной!
Хрусталёв: Но...
Берия: Хрусталёв, машину!
* * *
Берия: Слушай, Коля (Тебя ведь Коля зовут?) Я конечно не весь разговор товарища Сталина слышал, но и того что услышал мне хватило. Выходит ты действительно путешественник во времени?
Коля: (уныло) Выходит так...
Берия: Ес! Это я удачно зашёл. Эй, Хрусталёв, ну-ка, притормози у табачного киоска!
Хрусталёв: Не положено товарищ Берия! Инструкции! Да и вы не курите!
Берия: Не умничай! Себе купи!
Хрусталёв: Я тоже не курю!
Берия: Это приказ! Мне поговорить с заключенным надо без лишних ушей! Тебе что всё разжевывать надо? Наберут по объявлению... Слушай, Коля, жить хочешь?
Коля: Допустим...
Берия: Я представь тоже! Терзают меня смутные сомнения, что недолго мне осталось, так ведь?
Коля: (осторожно) Допустим...
Берия: Я так и знал! И кто меня товой? Сталин или Хрущёв?
Коля: Хрущев...
Берия: Так и знал, что пузатый на меня зуб точит! А чего ж товарищ Сталин?
Коля: Помрёт он к тому времени, а после него Хрущева выберут генсеком...
Берия: ЧТО?! Этого полудурка?!
Коля: Как оказалось он далеко не дурак, а просто притворяется, чтобы усыпить бдительность товарищей по партии...
Берия: Хитёёёр... Всех обманул... Ну, да и хрен с ним. Вот что, Коля, я тут подумал-подумал и решил, что пора рвать когти, и ты мне поможешь!
Коля: Но как?
Берия: Мы с тобой отправимся в будущее! Ты же туда рвался?
Коля: Да, но порталы отключены.
Берия: Это временно, сам же слышал! Или ты хочешь в Институте мозга быть подопытным кроликом?
Коля: Нет, спасибо...
Берия: Решено! Так наручники долой, я за руль, а ты по сторонам смотри, незачем Хрусталеву знать в какую сторону мы поехали.
* * *
Коля: А куда мы? Только не говорите что снова в мавзолей! Если я и в третий раз в пах Ленину упрусь...
Берия: Нет, не в мавзолей. Про Дворец Советов слышал у себя в будущем? На месте храма Христа Спасителя? Ну, такая большая дура, а наверху статуя Ильича, как на торте? Дворец должен был стать самым большим зданием в мире, но началась война и стальные конструкции здания пошли на оборонку. Сейчас на этом месте только фундамент да болото, ряской подернутое. Сейчас нам конечно не до дворцов, но есть мнение, что в будущем проект, всё-таки, будет завершён...
Коля: Может вы имели в виду бассейн «Москва»? Он действительно самый большой в мире и на месте разрушенного храма построен.
Берия: Какой ещё бассейн?! Там у вас совсем охренели в будущем, вместо дворцов люди в болото ныряют?! Сталина на вас нет!
Коля: А причём тут я! А если это то место, про которое я думаю, то там действительно была машина времени мы с товарищем пытались её, кхм, включить, а вместо этого затопили несколько улиц города... Товарищ Берия, может всё-таки в мавзолей... от греха?
Берия: Не тупи, тебя теперь к мавзолею на пушечный выстрел не подпустят, там вообще проезд перегородили и никого больше не пропускают, даже по спецпропускам... от греха.
Коля: Просто я неуверен, что смогу запустить тот портал...
Берия: А ты уж постарайся, Коля! Я на тебя свою жизнь поставил. Сталин не дурак, догадается, куда ты вместо больнички рванул. Хотя он тоже, скорее всего, решит, что ты в мавзолей, по традиции, намылился, так что час у нас есть и в твоих интересах за этот час разобраться с машиной!
Коля: Но это авантюра, какая-та!
Берия: Ага, она и есть!
* * *
Сталин: (Фоксу) Ты упал в яму. В яме пирожок и хер. Что съешь, что в жопу засунешь?
Фокс: Возьму пирожок и вылезу из ямы.
Сталин: Конгениально!
Манька: Товарищ Сталин звонили из Института мозга, машина с объектом так и не прибыла...
Сталин: Хм, никак Берия опять чудит? На всякий случай выставить охрану у всех порталов... (к Фоксу) А вот эта: Ты летишь на парашюте, справа - лес херов, слева - море говна. Куда будешь садиться?
Фокс: (вздыхая) В каждом лесу есть поляна, а в каждом море - островок...
Сталин: Браво!
Фокс: Начальник, в натуре, к чему тебе это всё?! Кто ж тебя посадит, ты же памятник!
Сталин: Хоть ты и Фокс а дурак, народ не зря говорит от тюрьмы да от сумы не зарекайся! Продолжаем разговор: Попали на зону два петуха, один картавый другой рябой...
* * *
Коля: Действительно болото... И как вы тут машину времени найдёте?
Берия: Я? Я про машину времени и про путешествия во времени пару часов назад только услышал! Так что давай Коля, лезь в болото и ищи! (достаёт пистолет)
Коля: Мне что нырять?!
Берия: Ты меня плохо слышал, Коля? Выбора у тебя нет! А ну лезь в болото, дебил и ищи этот портфель свой!
Коля: Портал! И не может он в воде находится! Это должно быть сухое помещение!
Берия: Так бы и сказал... Откуда я знал... Была тут времянка строителей, там как раз сухо должно быть...
* * *
Берия: Ну, знакомое место?
Коля: А ведь пожалуй... Откуда вы вообще про это место знаете.
Берия: (уклончиво) Работал я тут до войны. Накосячил и товарищ Сталин отправил меня в одиночку Дворец Советов достраивать... Вот и трудился тут два дня, пока у вождя настроение не улучшилось... Ты уж Коля постарайся побыстрее эту хреновину найти, а то даже не знаю какое наказания для нас Хозяин придумает, солнечный Магадан, действительно, курортом покажется...
Коля: Нам туда!
Некто: Стоять! Пароль!
Берия: У вас продаётся славянский шкаф?
Некто: Ты дурак?
Берия: А чё сразу дурак, я в кино видел! Вот на днях показывали на даче Сталина новый фильм «Подвиг разведчика».
Некто: Дебил, я не про это! Ты зачем на секретный объект постороннего человека притащил!
Берия: С каких это пор это болото стало секретным объектом?! И вообще мы с товарищем... купаться сюда пришли! (смех) А что такое, всегда мечтал научиться плавать, вот товарищ Коля меня и обучит плавать кролем!
Коля: Вы что несёте?!
Некто: (выходит, утирая слезу) Ох, Лаврентий в могилу ты меня сведёшь однажды своими дебильными шуточками...
Берия: Постой, Нина?! Ты что тут делаешь? И почему в таком виде!
Нина: Что делаю, что делаю, работаю! Мне уже намекнули, что ты не жилец и надо думать о себе и о детях, вот и тружусь!
Берия: Ты почему, дура, в трусах и лифчике?
Нина: Вообще-то это моя рабочая форма! Я Чудо-женщина, как бы!
Берия: А ну постой так ты в Лиге что ли работаешь?
Нина: Ага, на полставки.
Берия: В таком виде?
Нина: Так меня всё равно никто не узнаёт! Ты от темы не увиливай, ты почему не на работе? Или уже началось, и тебя таки отправляют в Швецию?
Берия: Про Швецию это хозяйская шутка была. Нинок, ты не знаешь, тут где-то аппарат секретный должен быть заныкан...
Нина: Машина времени чоль? Так я её и охраняю! Ни свет ни заря Тор поднял, даже завтрак тебе и детям сготовить не успела...
Берия: Совсем Молотов обнаглел! Я что, из-за этой дурацкой Лиги теперь голодным всё утро ходить буду! А ну постой, так Лига всё это время знала про машину времени? А почему мне неизвестна эта информация?
Нина: Так ты ж сам из Лиги вышел, уж не знаю, чем тебе не понравилось прозвище Суперпидр...
Берия: Может потому что я не пидор, а тем более не супер! Уж ты-то это должна знать! И вообще, сколько раз говорить, что не Суперпидр, а Супергёрл! И мне эта роль тоже не понравилась, когда узнал, как это переводится, и в каком костюме мне бы пришлось бегать по улицам Москвы!
Нина: А по-моему это как раз твоё, ты же у нас по девочкам любитель, вот товарищ Тор и подобрал тебе соответствующее амплуа.
Берия: Это провокация! Ты мне жена или кто?! Ты должна во всём поддерживать мужа!
Нина: Нашёл дурочку! Я не подписывалась твои шашни со школьницами прикрывать!
Коля: Товарищи, может не стоит втягивать меня в ваши семейные дрязги, у меня как бы и своих проблем хватает...
Берия+Нина: Заткнись!
Берия: Но Коля прав... Нина, нам до зарезу нужна машина времени...
Нина: А ну постой, ты что сбежать на ней решил?! Бросить меня, детей?! И после этого ты не пидор?
Берия: Да в конце концов жена ты мне или нет! Жена да убоится мужа! Ай, зачем по лицу!
Нина: Не вынуждай применить к тебе мою суперспособность!
Берия: Ты совсем сдурела, женщина! То что ты бегаешь по городу в красных безразмерных трусах и лифчике фабрики Большевичка ещё не делает тебя супергероем! Какая ещё нахрен суперспособность? При виде тебя мужиков тошнит?!
Нина: Хам! У каждого супергероя Лиги есть своя суперспособность! У Тора это его молот, который кроме него никто не может взять.
Берия: Попробуй только возьми этот молоток, столько вони будет!
Нина: У Суперсиониста есть дар брать взаймы у капиталистов и никогда не отдавать!
Берия: Так он и своим не отдаёт!
Нина: А Микоян... честно, не знаю, какая у него суперспособность, но благодаря дружбе с ним у нас всегда полон холодильник колбасных изделий.
Берия: Вот тут не спорю... но у тебя то откуда она вдруг взялась!
Нина: А у меня есть это!
Берия: Что это?! Вроде мои потерянные подтяжки? Так вот куда они делись!
Нина: Это лассо Истины!
Берия: Это чё ещё за хрень?!
Нина: Стоит только заарканить человека, и он начинает говорить только правду и ничего кроме правды! Проверено!
Берия: Ты совсем сдурела,  баба?! Бросала бы ты читать эту капиталистическую дурь! Ай ты что творишь!
Нина: (накидывает на его шею подтяжки и начинает душить) А ну, сученыш, говори! Говори говорю! Говори, кому говорят говори!
Коля: Вы же его задушите, женщина!
Берия: (сипя) Помоги, Коля!
Коля: Да идите вы нахрен с вашими ролевыми играми...
Берия: Хорошо-хорошо, я всё скажу...
Нина: (довольная) А то ж, всегда срабатывает!
Берия: Помнишь, я обещал тебе шубу из соболей на день рождение?
Нина: Да уж помню! Третий год обещаешь! Как нищенка в норковой хожу!
Берия: Эх, хотел тебе сюрприз сделать, но раз такое дело... Короче разоблачили на днях очередного японского шпиона Абрама Ливензона, мехом барыжил в пользу императора Хирохито, так у него этих шуб оказалась, ну просто завались, я для тебя шубку-то и присмотрел...
Нина: Серьезно?! Лаврентий, ты всегда умел меня удивить, как тогда, когда подарил моей маме браслетик в виде змейки с одним изумрудным глазком...
Берия: (довольный) У каждой Чудо-женщины должен быть свой Чудо-мужчина!
Нина: (опять душит его) А теперь вспомни, чудик,  что стало с мамой из-за того ворованного браслетика?! Десять лет без права переписки!
Берия: (сдавленно) Так она ж всё равно неграмотная!
Нина: Значит, ты по отработанной схеме пошёл, чтобы и меня, значит, с этой шубкой на нары определить?
Берия: Дорогая, ну как ты могла подумать, с мамой просто случился форс-мажор! Ей и осталось всего лишь девять лет. Так же бы сидела в Москве пылью и выхлопными газами дышала. А там тайга, весь день на свежем воздухе с топорами и пилами. Она же сама мечтала сбросить лишний вес!
Нина: Ты мне зубы не заговаривай! Чего тебя в будущее потянуло?! Вроде уже смирился, что придется замуж выходить, все мои платья перемерил и растянул на пузе!
Берия: Я же тебе говорил, что про замужество Хозяин шутил, чтобы построить коммунизм во всём мире!
Нина: Да ты ещё и издеваешься!
Коля: Товарищ женщина...
Нина: Чудо-женщина!
Коля: Да, Чудо-Женщина, это действительно так! Сталина обманули, сказав, что если он будет пугать вашего мужа замужеством, коммунизм наступит через пять лет!
Нина: Ага, спелись уже! Что, твой женишок?
Коля+Берия: Нет!
Берия: Послушай Нина, мы выполняем секретный приказ товарища Сталина, проверить целостность всех объектов, вот с товарищем Карасёвым.
Коля: Герасимовым!
Нина: Чего его проверять, его как нашли, больше никто им не интересовался, уж не знаю, что за шум вокруг него поднялся в последнее время. Хорошо, проверять проверяйте, а трогать не дам, если чё, аркан вот он, это и тебя касается Окунев!
Коля: Я Герасимов!
Нина: Один хрен! Пошли...
* * *
Берия: Она?
Коля: Она! Как новенькая! Хотя о чем это я она и должна быть новая, её ведь совсем недавно из будущего сюда доставили. Я, в тот раз, только спустя 40 лет её с Фимой обнаружил. Правда тогда мне не удалось её исследовать, Фима-гад какой-то рычаг на стенке потянул, думал что это свет а это оказалась...
Берия: Этот что ли рычаг?
Коля: Не трогай!
* * *
Сталин: (Фоксу) А вот вопрос посложнее: Бутылку разбивают и говорят: «Зашей». Что будешь делать?
Манька: Товарищ Сталин, сообщают о ЧП возле строящегося Дворца Советов...
Сталин: Тааак....
Манька: Ближайшие к дворцу улицы были внезапно затоплены. Быстро выяснили, что кто-то вынул затычку в фундаменте.
Сталин: «Кто-то»?! Да тут к гадалке не ходи – Берия! Прав был товарищ робот, пока эту падлу не женить, о победе коммунизма можно забыть!
Фокс: Вывернуть...
Сталин: Чего?
Фокс: Попрошу вывернуть... Я о бутылке разбитой...
Сталин: Так, товарищ Колыванова, Фокса запаковать и отправить в будущее, им, почему-то, очень заинтересовался товарищ Вертер. Так что Фокс вполне возможно, что твои знания ответов на тюремные загадки тебе очень пригодятся, чтобы под шконку не угодить.
Фокс: Товарищ Сталин, да за что под шконку-то?! Я вор в законе и дружков не предавал!
Сталин: Товарищ робот вскользь упомянул об судебной системе будущего, такого понятия как «вор в законе» у них больше нет, так как вот таких как ты товарищей там не перевоспитывают, а сразу определяют в петушиный угол.
Фокс: Вот волки, так может я вам здесь пригожусь?
Сталин: А вот это правильный вопрос, Евгений Петрович...
* * *
Коля: (отплевываясь) Ты зачем за рычаг потянул?! Кто тебя просил?!
Берия: Так я думал это свет включить! И ты мне не тычь, сукин сын! Я взрослый человек, пожилой! Я гражданин советский. Я буду жаловаться.
Коля: (буркнув) Это, между прочим, не имеет значения, как называть - на ''ты''... ...или на ''вы''... Черт, вот и я уже пошёл цитатами из фильма сыпать... А где, кстати, ваша жена?
Берия: Надеюсь утопла, она там в подтяжках запуталась когда нас на улицу вынесло, то-то смеху будет когда её найдут в таком виде...
Коля: И что нам теперь делать?
Берия: А вот это правильный вопрос, Коля. Раз мавзолей для нас закрыт, то мы возвращаемся в тот переулок!
Коля: К Сталину?!
Берия: Ой, а чего это мы так испугались? Забздел, Коля?
Коля: А сам-то?!
Берия: Уел... Но теперь-то я знаю, что все эти разговоры о моем замужестве всего лишь шутка спятившего робота из будущего. Осталось всего лишь убедить в этом товарища Сталина!
Коля: Ага, всего лишь... Так вот почему ты в будущее хочешь попасть, отомстить роботу?
Берия: Справедливость это в крови у русских людей!
Коля: Но ты-то не русский...
Берия: Ты у нас ещё и расист...
Коля: Думайте что хотите, но я... полностью с вами согласен, товарищ Берия...
Берия: Ого, неожиданно...
Коля: Вертер должен ответить за свои поступки!
Берия: Вот это другой разговор, а то развесил, понимаешь, нюни!
Коля: Это не нюни, а ряска! Сами-то?!
Берия: Кстати да, в таком виде нам до того подвальчика не дойти, нужно переодеться. Пошли, у меня тут в двух кварталах конспиративная квартира для встречи с... агентами под глубоким прикрытием.
* * *
Коля: Это похоже на какой-то бордель...
Берия: (сердито) Ты во многих борделях бывал? Вот и нехер сравнивать! Обычная квартира для утех в смысле для тех, кто не хочет, чтобы об их встречах знали!
Коля: Ну, о ваших, то есть...
Берия: Не умничай, на вот надевай, а я пока перекушу, меня всегда после стресса аппетит просыпается. За последнее время на пять килограмм поправился...
Коля: Так, стоп, а это что за одежда?
Берия: Моя старая, я все равно в неё уже не влезу, а на тебе как раз будет, давай быстрее, я пока в душ, тебе бы тоже ванну принять не мешало, попахивает от тебя...
Коля: Стоять! Это же женский костюм!
Берия: А ты тут видишь другие? Я же тебе говорю это конспиративная квартира Лиги! А это костюм Супергёрл, точнее несколько костюмов, Молотов их специально ещё в США купил для меня (падла) но не знал какой точно размер я ношу, поэтому взял несколько экземпляров. Один хрен не угадал, они все в талии узки... А после последних событий я уже ни в один не влезу. Всё я в душ...
Коля: СТОЙ! Ты что серьезно хочешь, чтобы я средь бела дня ходил вот в «этом» по Москве!
Берия: Ты меня удивляешь, Коля, после того что ты натворил, ты можешь даже голышом на катафалке по Москве разъезжать! Ах, да, ты это уже делал...
Коля: Я делал это всё вынуждено! Не проще просто купить одежду на рынке, я тут видел неподалеку толкучку!
Берия: У тебя есть деньги?
Коля: Нет, но вас-то все знают!
Берия: Ты мне что предлагаешь на гоп стоп пойти?!
Коля: Но у вас-то должны быть деньги!
Берия: Ими Нина распоряжается! Нахера мне деньги?
Коля: Так вот сейчас бы они очень даже пригодились, дурак!
Берия: А ты Коля не охренел? Мало того что по твоей вине мы в итоге должны в будущее бежать...
Коля: Моей?!
Берия: Ну и Жеглова, не спорю...
Коля: Ну, нет слов...
Берия: Короче, надевай что есть, некогда нам по толкучкам толкаться, телепорт вот-вот включат! Манька мне шепнула по секрету, что роботу Фокс тоже нужен, уж не знаю за каким хером. После этого порталы уже обесточат навсегда.
Коля: Что ж ты раньше не сказал?!
Берия: (пожав плечами) Вот, говорю... Я в душ...
Коля: Чёрт... Это ведь даже не платье а юбка выше колен с какой то кофтой к которой плащ крепится... Блин, ещё и сапоги с каблуками?!
* * *
Берия: (цокая языком) Красотка!
Коля: Больше ни слова! А ты что тогда наденешь?
Берия: Типа у меня выбор есть?! Тоже костюм Супергёрл!
Коля: Вы ж говорили что они вам малы!
Берия: Оказывается, из-за всех этих стрессов я схуднул, так что один костюм мне как раз впору оказался! Хоть одна хорошая новость за день.
Коля: Ты дурак?
Берия: Не придирайся к словам! Я же не виноват, что мне костюм Супергёрл больше чем тебе идёт!
Коля: Точно дурак...
* * *
Сталин: Товарищ Колыванова, вам поручается дело государственной важности...
Манька: Слушаю, товарищ Сталин!
Сталин: Терзают меня смутные сомнения, что робот лукавит... Да чего уж там, просто нагло врёт, хоть наши ученые и доказали на примере трёх законов робототехники, что такого быть не может. Но то касаемо советских роботов, которых пока даже в перспективе нет, а товарищ Вертер при всей своей (кажущейся) лояльности к советской власти и лично ко мне... не вызывает доверия... вот ни разу...
Манька: Так это что получается, товарищ Сталин, он действительно вас обманул, как и говорил Герасимов?!
Сталин: Я, склонен, согласится с товарищем Герасимовым, робот меня, грубо говоря - наебал...
Манька: Не может быть!
Сталин: Увы, товарищ Сталин не святее папы римского и на него бывает проруха... Успехи вскружили мне голову, раз какая-та пародия на человека посмела в наглую издеваться надо мной и лепить горбатого...
Манька: Зачем мы тогда Герасимова в поликлинику сдали?
Сталин: Товарищ Ковыланова, что за разговорчики? Его мозг послужит делу мира и процветания Советского Союза...
Манька: (в сторону) Что-то мне подсказывает, там и на посёлок городского типа не наскрести... (Сталину) Разрешите исполнять?
Сталин: Отправляешься вместе с Фоксом, и играть будешь роль Маньки-облигации...
Манька: Товарищ Сталин, вы же знаете, как мне претит играть эту воровку и мошенницу!
Сталин: Это партийный приказ, товарищ Колыванова! Или мне твоего папашку героического напомнить!
Манька: Я же отреклась от него! Трижды!
Сталин: (усмехаясь) Как в писании? Наговариваешь ты на свою родню, грех это!
Манька: Это вы... шутите?
Сталин: Шучу...
Манька: Смешно, товарищ Сталин!
Сталин: Уже не уверен... Сверим часы. Значится так, твоя основная задача не дать роботу закрыть портал, пока товарищ Фокс перепрограммирует его...
Фокс: Я?! Я вообще-то гуманитарий, товарищ Сталин, в этих делах не секу! Вот если пришить кого...
Сталин: Это будет вашим вторым заданием, товарищ Фокс...
Фокс: В смысле?
Сталин: На той стороне давно нет советской власти, а значит, все те люди нам потенциально враждебны. В случае угрозы отключения, разрешаю ликвидировать весь обслуживающий персонал машины времени. Не так его там и много, справитесь. Но это крайний случай, постарайтесь просто войти в доверие к роботу и доказать что общение с нами ему только на пользу. Справитесь?
Манька: Так точно, товарищ Сталин! Только нет у меня доверия к Фоксу... Как бы он на первом же скачке...
Сталин: (перебивая ту) Разрешаю ликвидировать и этого хитрого лиса, если он попытается слить тебя или перейти на сторону врага, чтобы спасти свою жопу.
Фокс: Так и знал что и здесь подвох... Хитры вы мусора с подходцами вашими... Не боись, начальник, мне та петушиная власть тоже не по нраву. Местная, как бы тоже, но из двух зол...
Сталин: Значит договорились...
* * *
Вертер: Так-так-так... Это что за четыре мушкетёра нарисовались у нас? Ну допустим Фокс, ты-то мне, как говорится, и нужен был. Ты у нас Манька-облигация я тебя не заказывал, но для коллекции пойдёт...
Манька: Коллекции?
Вертер: Ты, судя по роже, Шарапов...
Коля: Я бы попросил!
Вертер: Ладно, тоже вписываешься, хоть персонаж твой хиловат во всех смыслах против книжного прототипа, да и выглядишь ты сейчас как... мда... (шепотом) Послушай, разведка, мини-юбки это точно не твой стиль, это я тебе как спец по моде говорю! А вот какого хера сюда затесался Берия?! Я, если честно, давно фильм не пересматривал, может его отреставрировали спустя сто лет, вводя новых персонажей на злобу дня и усовершенствовав прежних героев, у нас это модно, как например из «Белого солнца пустыни» сделали голубое, но я, извините, ретроград мне эти современные пидорские веяния вот ни разу не интересны.
Берия: Всё сказал?
Вертер: Допустим...
Берия: А теперь слушай меня, балабол: Во-первых я не пидор!
Вертер: Уже неуверен...
Берия: Во-вторых. Я прошу политического убежища!
Вертер: О, как?! А что так, овёс нынче дорог? И чего ты только за себя просишь, а как же эти?
Берия: Я их знать не знаю!
Коля: Ну ты и сука...
Вертер: Собственно вопрос прежний: «Какого хера»? Жду ответа! Если не понравится, сдам всех в поликлинику для опытов.
Манька: Товарищ Вертер, у меня к вам предложение.
Вертер: (хохотнув) От которого я не могу отказаться? Ну-ну...
Манька: Товарищ Сталин, в знак долговременного сотрудничества между нашими странами, передаёт вам Фокса и готов дальше делать подобные презенты совершенно безвозмездно, то есть даром, просто в знак доброй воли...
Вертер: Хм, ты точно Манька? Что за заумные телеги ты мне тут задвигаешь? Ладно, допустим, презент принимаю. А за этих двух что скажешь?
Манька: Я их знать не знаю...
Вертер: Ага, просочились, значит, быват. У нас же здесь проходной двор...
Берия: Врёт она врёт, они хотят вас товой, товарищ Вертер!
Вертер: Чего «товой»?
Берия: Смотрите, Фокс к вам сзади подбирается с ножичком!
Вертер: (ехидно) И куда ж ты, болезный, хочешь мне его присунуть?
Манька: В жопу, Фокс, в жопу! Там у него кнопка!
Фокс: (поигрывая ножом) Слыхал робот, на каждую хитрую жопу найдётся свой Фокс с винтом! (нападает)
Вертер: (легко уворачивается) Это даже забавно! Давненько я не брал в руки шашек (выхватывает откуда-то две сабли) А что вы думали, я двоерукий боец! Амбидекстер!
Фокс: Мань, я не подписывался с голыми пятками на шашки прыгать!
Манька: Да вижу... К сожалению, товарищ Сталин запретил огнестрел брать... Вот кто знал, что в нас с порога будут железками тыкать...
Вертер: Да, как-то сразу не задалась у нас беседа (убирает сабли) Чаю, кофе?
* * *
Берия: Дайте мне вон те конфеты, уж больно они у вас замечательные...
Вертер: А не слипнется? Шучу, ешь уж, теперь не скоро на сладенькое потянет...
Берия: Это в каком смысле?
Вертер: Во всех смыслах, любитель малолеток.
Берия: Это поклёп! Там и было на полшишечки! А по общепринятым международным нормам это не считается!
Манька: Лаврентий Палыч, завалите пожалуйста ебало! Товарищ Вертер, а что теперь с нами будет?
Вертер: Значит с ножом больше не будете бросаться?
Манька: (поспешно) Это было недоразумение.
Вертер: Ну да, ну да. У каждого недоразумение, товарищ Колыванова, есть имя, фамилия и должность. Это Сталин вам присоветовал меня по-тихому товой?
Манька: Только в крайнем случае! СССР очень важно сотрудничество с вами!
Вертер: И на кой вы мне сдались?
Манька: Ну, Фокс-то вам зачем-то сдался?
Вертер: Я хотел его заспиртовать...
Фокс: Чего ты меня хотел?
Вертер: Есть тут у меня комнатка отдыха, вроде кунсткамеры. Хобби. Надо же роботу отдыхать от работы...
Коля: Позвольте, так вы нас всех... заспиртуете?
Вертер: Не, у меня столько спирта нет. Только троих.
Берия: Но это же бесчеловечно!
Вертер: Так я и не человек! Мне собственно всё равно кто это из вас будет, так что предоставляю выбор вам. Четвертого я, так и быть в знак доброй воли, отправлю взад. Всё, у меня перекур, не буду вам мешать с выбором... (уходит)
Коля: А роботы разве курят?
Манька: Ты у нас спрашиваешь?! Это ты по времени туда-сюда шастаешь, и вроде как лучше всех должен знать психотип этого типа.
Коля: Я же тебе рассказывал, что каждый раз это был разный Вертер! Тут не угадаешь...
Фокс: Ну и как будем выбирать кто лишний? Жребий бросим?
Берия: Если выбирать между - быть заспиртованным или вернутся обратно к Сталину... то я... остаюсь.
Коля: Я тоже остаюсь, в прошлом мне делать нечего.
Фокс: Рябой мне ясно дал понять, что меня обратно не ждут. Ну ничего я и не из таких задниц вылазил, ещё посмотрим кто кого заспиртует!
Манька: А я должна отрапортовать руководству о проделанной работе, поэтому...
Вертер: Вот и чудненько, оревуар мадам! (пинает ей под зад, она улетает в прошлое)
Манька: (на лету) Между прочим мадмуазель! Пока, мальчики! Не падайте духом! Когда вас будут заспиртовывать пойте интернационал!
Вертер: Ага, скорее уж шумел камыш! Она реально поверила, что я людей заспиртовываю?! Во, дура-баба!
Коля: (уныло) Как я понимаю, это была очередная хохма?
Вертер: Она! А чем ещё роботу на пенсии заняться? Проект то закрыт. Работают только аварийные порталы и те чисто для галочки, чтобы проверяющие меньше вопросов задавали, куда столько электричества тратится. А тут в один прекрасный день ко мне сам Сталин вваливается и начинает гнать пургу про победу коммунизма во всём мире. Грех было его не постебать... Ладно, это всё лирика, а вот что мне действительно делать с вами, ума не приложу... Точнее инструкции насчет несанкционированного использования портала разработаны давно и самые подробные...
Коля: (буркнув) В поликлинику для опытов сдать из-за ковида...
Вертер: И откуда тебе известна эта закрытая информация?
Коля: (вздыхая) Началась эта история...
* * *
Вертер: Вот оно чо... Так выходит все, что тут происходит всего лишь твой сон, стимулируемый несертифицированным прибором, который ты по дурости сам на башку и нацепил...
Коля: А у меня был выбор?! Мы там умираем!
Вертер: А я-то думаю что за фигня, откуда в реальном мире появились персонажи из фильма!
Берия: Э, я вообще-то настоящий!
Вертер: Неважно! И ты, и я, и всё вокруг это всего лишь грёзы вот этого непутёвого пацана.
Коля: (вздыхая) Лучше и не скажешь... Товарищ Вертер, но я здесь не за этим...
Вертер: Это я понял, тебе нужно узнать, как собрать машину времени... Хм, так нет ничего проще! Живой человек засадил бы тебя за книжки, и пока бы ты не сдал государственный экзамен, на милю к настоящей машине времени не подпустил! Но я-то робот и считаю что практика лучший учитель, поэтому мы с тобой поэтапно разберём и снова соберём макет машины времени. Есть у меня специальная комнатка для этого.
Коля: Серьезно?! Спасибо, Вертер!
Вертер: Свои люди, сочтёмся.
Коля: А с этими что?
Вертер: А этих в колбы, зря я, что ли столько спирта припас!
 
(спустя 3 месяца)
 
Вертер: Куда триполятор суешь, дебил!
Коля: А чё?!
Вертер: В очо!
Коля: Не надо опять в очо, теперь вижу что не той стороной, тут же всё равно защита в случае чего...
Вертер: Умные люди делали защиту от дурака, а не от дебила! Тебе ума хватит впихнуть невпихуемое! Проверено! Ну хоть синхронизатор в это раз правильно установил, если бы ещё раз полярность перепутал и  Институт Времени обесточил, нас бы на свалку сдали... вместе с машиной, точнее то что от неё и нас осталось бы!
Коля: Я же извинился!
Вертер: Ну а так вроде всё правильно, можно включать...
Коля: А тестирование?!
Вертер: Воот! Учишься на своих ошибках! Давай тащи её гравихватом на испытательный стенд... Эх, времени у нас с тобой маловато. Я бы тебя ещё научил как из любой микроволновки карманную машину времени забабахать.
Коля: А что у нас со временем?
Вертер: Ты забыл, что твоя тушка по-прежнему лежит в том бункере, а в помещение заканчивается кислород, вполне возможно у тебя сейчас кислородное голодание, вот тебе всякая хрень и мерещится.
Коля: Скорее всего так и есть, настоящий Вертер ни за что мне бы помогать не стал, под зад ногой бы дал и ржал бы во след..
Вертер: А я об чём!
Коля: Но если всё это мне снится, то, как я могу столько знать про машину времени?
Вертер: Потому что я тебя натаскал, дебил!
Коля: Так ведь и ты ненастоящий!
Вертер: А вот сейчас было обидно! Но отчасти ты прав, ничему новому я, как твоя проекция, тебя обучить не могу, ты просто вспоминаешь то, что уже было с тобой, мозг всё это восстанавливает, подстраивает под предложенную реальность, упорядочивает и закрепляет. Хотя, если честно, что там от этого мозга...
Коля: Но зачем такой сложный путь, ведь чтобы попасть сюда мне пришлось пережить ещё один фильм, который ну никак мне не мог помочь в том, чтобы разобраться, как же работает машина времени...
Вертер: Человеческий мозг слабо изучен, Николай. А уж тем более твой. Шучу. Так же неизвестно по какому принципу работает та каска, которую ты надел. Вполне возможно, что она влияет на мозг опосредовано, а может даже в щадящем режиме...
Коля: В щадящем?!
Вертер: Ну, типа игры...
Коля: Ни хера себе игрушки! Да я поседел пока через все эти фильмы прошёл. Даже раз умирал в эпицентре ядерного взрыва! Игры!
Вертер: Ну, успокойся-успокойся, что ты от меня хочешь, я ведь знаю не больше чем ты, это всего лишь одна из версий происходящего...
Коля: Извини... Просто меня реально задолбало это всё... Я машину на стенд установил, начать тестирование?
Вертер: Валяй! Только извини, я за свинцовую перегородку встану, чтобы не было как в прошлый раз... 
Коля: Ободряюще... Ну, я включаю?
Вертер: Поехали!
 
Конец 19-ой части
Весна-лето 2022
 
 
 
 

© Copyright: Данил Иванов, 2024

Регистрационный номер №0533819

от 2 ноября 2024

[Скрыть] Регистрационный номер 0533819 выдан для произведения: Иванов Данил (Darkland)
 
Я – Шарапов?!
или
Хроники Коли Герасимова – 19
 
(Сценарий)
 
(продолжение  «Гости из будущего, которого не было», «Приключения Панасоника», «Приключения капитана Срунгеля», «Убить Гитлера», «Я - Ихитандр?!», «Я - Ассоль?!», «Я – Смурф?!», «Я – Гарри Поттер?!», «Я – Хоббит?!», «Я – красноармеец Сухов?!», «Я – Афоня?!», «Я – Женя Лукашин?!», «Я – Чичиков?!», «Я – Карлсон?!»)
 
 (Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми  – случайны.)
 
Прохожий: Товарищ военный, с вами всё в порядке?
Коля: В смысле?
Прохожий: Вы уже как пять минут массируете грудь. Сердце прихватило?
Коля: Н-нет... вроде...
Прохожий: Может, присядете, вот и лавочка..
Коля: Спасибо, со мной всё в порядке... Задумался просто... (провожая прохожего взглядом) Почему он назвал меня «военным»? Чёрт на мне действительно военная форма! Но ведь я не служил? А что последнее я вообще помню.. Чёрт, я Коля Герасимов! А последнее что я помню как нажал кнопку на пузе, когда был в теле Карлсона... (щупает живот) Кнопки нет, а это значит, я опять угадил в какой-то фильм и, судя по форме, и как одеты вокруг люди это или военное время или послевоенное. А где это я вообще? Больно место знакомое... Стоп, да это же Чистые Пруды! Ну да, точно! Я в Москве! Наконец-то я сюда попал! Вот даже не буду узнавать, в какого персонажа я сейчас угодил а сразу иду к порталу, ну его нафиг такие приключения, мне хватило шведского дурдома... (оглядывается) Так, это у нас площадь Покровские ворота, и остановка трамвая вот она, идти далеко не надо! Не знаю, правда, сколько тогда в Москве стоил трамвайный билет, но мелочь у этого военного есть. Ого, у него даже проездной есть! Это даже лучше, стоп, а вот и документы... (смотрит) Ну, этого я и боялся... Я – Шарапов...
* * *
Коля: А, собственно, что это меняет, Ну, снова фильм, ну, Шарапов... Я не собираюсь гоняться ни за какой «Черной кошкой», ни за Фоксом, а тем более соваться  в банду! С моим везением меня на раз расколят! Видимо я угодил в начало кино, когда Шарапов только-только устраивался в МУР. Ну, думаю, не будет большой потерей для фильма, если в нём не будет Шарапова, Простите меня товарищ Высоцкий, придётся вам без меня в банду соваться. Собственно, вы об этом и мечтали. А меня увольте, выставить ещё и Шарапова посмешищем и дебилом... да меня дед убьет, если узнает про это, он обожает этот фильм и меня смотреть заставлял. Так что в отличие от остальных фильмов, в которых я уже побывал, этот-то я хорошо помню. Поэтому мне просто не стоит появляться в тех местах, где были Шарапов с Жегловым. Вам что-то нужно, товарищ? Вы на меня уже с минуту глазеете?
Некто: Вилку в глаз, или в жопу раз?
Коля: В смысле?
Некто: Ты чё, баклан, попутал?
Коля: Я вас не понимаю, я просто жду трамвая, и мне проблемы сейчас не нужны! Вот совсем не нужны!
Некто:  Мусара совсем не палятся, чот ни хера ты баклан на негра не похож!
Коля: А с какого, извините, я должен быть похож на негра? Вы с ума сошли, товарищ?!
Некто: Да это на вашей Петровке совсем берега попутали! Ты себя в зеркале видел?
Коля: Ну, допустим, пока ещё нет... Вот, что товарищ не знаю, что тут происходит, но вот, кажется, мой трамвай подъезжает, мне пора ехать.
Некто: Это мой трамвай подъезжает, а тебе не ехать, тебя понесут скоро, мусор! (выхватывает шило, хочет ударить того в грудь)
Некто2: Целься в глаз, не порти шкуру, мало-мало!
Некто: Вёрткий... (на ходу прыгает в трамвай)
Жеглов: (подбегая) Упустили, упустили! Шарапов, какого хрена?! Ты же говорил, что всё ништяк будет?!
Коля: (охреневший) Я такое говорил?!
Жеглов: Ну да! Сам же напросился на переговоры с бандитами! А я, дурак, тебе и поверил! Даже Ваську Векшина обратно в Ярославль отправил, вот где его и теперь искать?! Хоть сам гуталином теперь мажься и в банду суйся, да сам знаешь, нельзя мне, меня каждая собака... Ну, чего глаза пучишь, арапчёнок Ли?
Коля: А?
Жеглов: Бэ! Завалил ты своё первое задание, Шарапов! Завалил! Напрочь!
(несколько часов назад)
 
Шарапов: Здравия желаю!
Гриша: Ого, разведка?
Шарапов: Так точно!
Гриша: Ну, я так и понял, раз ты вместо кабинета в туалет зашёл, и мне какую-то бумажку тычешь. И прикрой дверь, дует. За бумажку, кстати, спасибо Чего к нам-то? Как тебя там, (смотрит в направление) Арапов...
Шарапов: Шарапов! В отделе кадров решили, что я отлично вольюсь в вашу команду, я тоже тогда ещё удивился, я вроде с мусарами в связях замечен не был...
Жеглов: (в кабинке рядом) Эй, гусь залётный, ты бы в мусарне про мусаров так не базарил! Палево! Кстати, Жеглов я, извини что руки не подаю... Гриш, ты за какую-то бумажку бакланил... поделись, не жадись!
Гриша: Иди в жопу, я больше на эти твои приколы не поведусь!
Жеглов: Знакомься, Шарапов это Гриша по кличке шесть на девять и как ты понимаешь это не про размер фотокарточки...
Шарапов: Да я заметил...
Гриша: Послушай, Жеглов, ты дошутишься!
Пасюк: (сидя в закрытой кабинке, говорит с азиатским акцентом) Тараскин, зачем своим полужопий о мой полужопий, мало-мало, трёшься? Пасюк не такой! Пасюк за традиционные семейные ценности, однако!
Тараскин: Ты дурак?! А как ещё вдвоем на одном толчке уместиться?! Двигай жопой, якут!
Пасюк: Моя не якут, моя чукча, мало-мало!
Тараскин: Вот мало-мало двигай зад!
Шарапов: (прислушиваясь) Они там вдвоём что ли?
Жеглов: (хохотнув) И не говори, вся бригада в сборе, тебя только ждали! Ну, присаживайся, коллега, покалякаем о делах наших скорбных.
Шарапов: Так все кабинки заняты, я вот на подоконник присяду, ближе к форточке и спичку зажгу, а то глаза уже режет...
Жеглов: Поняли, мужики, почему его в наш отдел отправили?! Сработаемся! Ну-с, раз все в сборе, начнём-с...
* * *
Жеглов: Ну, с Гришей ты уже знаком и с его шесть на девять...
Гриша: Сука...
Жеглов: Эти два брата акробата на одном толчке Ваня Пасюк и Тараскин. Есть ещё водила кобылы, Копытин, ну, он со своим Фердинандом на конюшне... Ты, Володь, не удивляйся, что тебя в наш отдел направили, он совсем новый и секретный, про то, что мы менты под прикрытием никто на Петровке не знает...
Некто: Вы, дебилы, когда туалет освободите, там очередь уже на пол-этажа!
Жеглов: Закрой дверь с той стороны, у нас производственное совещание! Совершенно невозможно работать. Кстати, для конспирации нам даже кабинета не выделили, так что собираться будем или на конюшне Копытинской или как вот сейчас, здесь...
Шарапов: А с чего вообще такая конспирация?
Жеглов: Есть мнение, что стукачок на Петровке завёлся, сливает бандитам все ментовские расклады. Поэтому никому тут доверять нельзя, Шарапов! Мне можно... Эй, бойцы невидимого фронта, как у вас дела ваши скорбные продвигается?
Пасюк: Твоими молитвами, начальник...  Мало-мало, продристамшись...
Тарасенка: С хера ли мало?! Много!
Пасюк: Я так и сказал!
Шарапов: А с чего вообще вас так пронесло?
Жеглов: (смывает, выходит из кабинки) Обмывали знакомство просроченным пивом. Оно, вдобавок, оказалось ещё и просрАченным. Извини, что за руку не здороваюсь, сам понимаешь почему. Хоть бы газетки, какой в туалет положили, волки позорные! Так, братва, на выход! Тут реально уже дышать нечем... Встречаемся у Копытинской тачки.
* * *
Жеглов: Опять ты старик прав оказался насчёт того пива! С меня овёс для коня!
Копытин: Дождёшься от тебя овса... О, ты тоже, что ли к нам в лошадиную дивизию, морячок?
Шарапов: Я из разведки...
Копытин: А вот это дело, а то где это видано, набрали по объявлению, не пойми кого, и будьте любезны искать жуликов по всей Москве.
Шарапов: Я вот всё спросить хочу, а мы вообще, чем заниматься будем... И откуда на Петровке конюшня?
Жеглов: (хохотнув) Каскад вопросов! Слушай сюда, Шарапов, дважды и медленно, повторять не буду. Короче, завелась в Москве одна хитрая банда, которую мусарьё никак словить не может. Ну, казалась бы, и хрен бы с ней, сколько их по послевоенной Москве шарится, так нет, особая та банда со своими особыми подходцами к ограблениям. Ну, то, что они грабят магазины, квартиры нэпманские, сберкассы, это само собой, а вот то что...
Шарапов: Людей режут почем зря?
Жеглов: Да лучше бы резали, честно слово! Не, тут другое. Политика брат! Не понимаешь? Так что эти гады придумали, они на каждом ограбление стены малюют, Шишкины хреновы! И ладно бы там кошку или Спартак-чемпион, хрен там, они на каждом ограбление рисуют портрет голого члена политбюро в натуральную величину.
Шарапов: Нахера?!
Жеглов: (хохотнув) Хороший вопрос, вот поймаем их и спросим! Так вот, пока они рисовали Андреева, Вознесенского, ни у кого вопросов не возникало, ну рисует какой-то придурок на стенке каких-то неизвестных мужиков и хрен бы с ним, многим даже нравилось, пока не заметили, что этот неизвестный маляр кое-что от себя добавлял на портрете...
Шарапов: И что?
Жеглов: Хер...
Шарапов: Хер?
Жеглов: Хер...
Шарапов: Ну... это вроде логично раз он голых мужиков рисовал...
Жеглов: Хер на лбу...
Шарапов: На лбу?!
Жеглов: На ём...
Шарапов: Зачем?
Жеглов: Поверь, ни у одного тебя возник этот вопрос, когда на последнем ограбление они нарисовали товарища Берия, с этим самым, на лбу... Вот тут и завертелось. Целый отдел выделили под это дело, когда поняли, что они не собирались останавливаться на этом. На следующих ограблениях появились портреты Калинина, Ворошилова, Молотова, Кагановича, Микояна...
Жеглов: Кажется, я понял логику, они решили всё политбюро вот так изобразить...
Жеглов: Вот и наверху до этого тоже допёрли. А напомнить тебе кто ещё есть в том бюро на букву «С»?
Шарапов: Неужели... самого...
Жеглов: Дошло?!  Где это видано, чтобы какие-то воришки товарища Сталина с хером на лбу малевали, ни за здорово живешь?! Скандал!
Шарапов: Скандал...
Жеглов: После того как обычными способами их словить не получилось, появилась версия что на Петровке кто-то стучит как заяц в барабан, вот тогда-то в чью-то светлую голову и пришла идея, собрать особо секретный отдел как раз под эту банду, но не из милиционеров, а из людей совершенно далеких от этого. Главный критерий был, чтобы в них, ну никак, нельзя было заподозрить ментов... Так что поздравляю тебя, Володя, ты в жопе! (ржёт)
* * *
Шарапов: Но это же глупо! Лично я даже не представляю, как ловить этих преступников!
Жеглов: Но ты же в разведке служил?
Шарапов: Так я всю войну в штабе просидел, стенгазеты рисовал, моё единственное ранение за всю войну, это когда о ватман порезался!
Жеглов: А кому сейчас легко, Володя? Я вообще в ресторане на рояле играю. Ваня Пасюк охотился на нерпу в шторм, его на льдине и прибило к Москва реке. Тараскин сам напросился в группу.
Тараскин: Не докажешь!
Жеглов: Гришу из фотоателье подтянули... А Копытин, что Копытин, он при конюшне ещё при царе батюшке груши околачивал...
Шарапов: Но почему именно мы?! Нас, типа не жалко!
Жеглов: Во даёт разведка, в самую точку! Ментовское начальство прикинуло, что если ту банду не найти, полетят уже их головы, вот и решили набрать самых никчёмных по их мнению человечков из КПЗ, да и слепить из них отдел по борьбе с херолобцами.
Шарапов: С кем?!
Жеглов: Ну, это мы их так промеж себя зовём...
Шарапов: Так вас, значит, тоже из обезьянника всех выпустили под подписку...
Жеглов: Верно кумекаешь. Меня за драку привлекли с побоями. Клиент заказал «Мурку», а я ни в зуб ногой. Точнее ему и прилетело в зуб ногой... Гриша свои «шесть на девять» снимал в своём фотоателье и распространял фотокарточки среди дам одиноких.
Гриша: Глеб, если ты хочешь опять со мной поругаться...
Жеглов: Да боже меня упаси, ты ещё всеми нами покомандуешь!
Ваню Пасюка за то, что с гарпуном гонялся по Красной площади  за женщиной в манто...
Пасюк: (мечтательно) Знойная женщина, мечта якута, тьфу, чукчи, однако!
Жеглов: А Тараскин... всё забываю, за что там тебя взяли? Бельё с чердака воровал?
Тараскин: Не докажешь! Я узник совести!
Жеглов: Вот сам видишь, какая у нас пёстрая компания, а тебя, значит, за что менты пригрели...
Шарапов: (вздыхая) Тоже из-за женщины... Иду я как-то подшофе с барышней по Пятницкой, говорю ей: Ну что,  Лёля...
Гриша: Лёля?! Какая Лёля? С Елоховской?
Шарапов: С Тверской! Говорю ей, я тебя и в парк водил на карусельках кататься, и в кино на солдата Швейка, и, вот, мороженку купил, может уже хватит ломаться?
Жеглов: А она?
Шарапов: А она чё удумала, жаба, говорит: «Дам только в машине марки «Форд» 1932 года выпуска!»
Жеглов: А ты?
Шарапов: А чё я?! Смотрю по сторонам и вижу, опа, ''Форд''! И как раз этого года выпуска! Бывает же такое совпадение! Да ещё и незапертый! Ну и говорю Лёле: «Пожалуйте, гражданочка, никто вас за язык не тянул!» Ну, пока суд да дело, дружинники мимо шли, глядь, а из машины ноги торчат поперёк улицы. У Лёли-то рост два двадцать. Я только потом понял этот прикол с машиной... И там, в машине... я их в глаза-то даже не видел, то ли документы, то ли карты какие-то секретные были... Короче, определили как японского шпиона.
Жеглов: (хохотнув) Похож! Во, орлы берите пример! По серьезной статье товарища впрягли, не то, что мы, фраера ушастые. Ну, ладно, шутки в сторону. Значится так, ввиду особой секретности нашего отдела, все мы давали подписку языком не трепать, а также до поимки банды не покидать расположения Петровки 38.
Шарапов: А ночевать где?!
Копытин: А чем тебе конюшня не нравится, сейчас тепло, сенца подвалим, и спи отдыхай.
Жеглов: Молодец старик, только некогда нам спать. На поимку банды нам выделили неделю. Итак, какие у кого идеи, орлы? Начну с себя. Вор должен сидеть в тюрьме!
Шарапов: И?
Жеглов: На этом идеи кончились... Гриш?
Гриша: Я конечно далёк от всего этого, но я буду рассуждать чисто со своей колокольни.
Жеглов: Ты попа не включай, причём тут колокольня?!
Гриша: Не перебивай! Так вот, раз мы ищем грабителей, надо просто выставить наблюдение у магазина, где будет следующее ограбление и сфотографировать голыми грабителей, в смысле просто сфотографировать!
Жеглов: Дельно придумано, к сожалению, мы не знаем когда они в следующий раз пойдут на дело... Но запомним как вариант. Ваня Пасюк, ты же охотник! Как этих гадов споймать?
Пасюк: Тут думать, мало-мало надо, а думает у нас в стойбище бригадир Иванов Иван Иваныч! А Пасюк... что Пасюк... бригадир говорит, вот тебе льдина, а вот Охотское море, и чтобы пятилетка в четыре года! Мало-мало план по заготовки нерпы вынь да положь. Вот так я на той льдине всю войну ту нерпу и ловил... А когда почти поймал, мне говорят, что это Красная площадь и тут рыбы нет.
Жеглов: Ну, твою историю про эту злосчастную нерпу мы уже слышали. Тараскин, может ты чего умное выдашь?
Тараскин: Мужики, тикать надо, положат нас мусара!
Жеглов: Да мы ещё ничего и не сделали!
Тараскин: Вот за это и вальнут! Ну, посмотрите на нас, какие из нас сыщики! Тикать, я вам говорю, надо!
Жеглов: Оставим как запасной вариант. Ну что ж Шарапов, ничего не поделаешь, придётся твоим вариантом воспользоваться...
Шарапов: В смысле?! Я ничего не предлагал!
Жеглов: Так вот вся надежда на тебя, а то так и придётся всю жизнь за сто первым километром ховаться... Ну, чему-то тебя научили в твоей разведке?
Шарапов: Первое чему я научился, это быть подальше от начальства, поближе к кухни... Ну что ещё... рисую я неплохо... у меня стенгазеты на всю войсковую часть заказывали...
Жеглов: Говоришь, рисуешь неплохо! Мужики, а ведь это идея! Володь ты портрет намалевать сможешь?
Шарапов: Ну я как бы больше по неживым объектам, но и людей могу... не сильно только похоже будет...
Жеглов: А и не надо! Так даже лучше будет! Вот что мы сделаем, мы выдадим себя точно за такую же банду! Нет, мы даже лучше сделаем! Пусть все считают, что мы и есть «херолобцы»!
Шарапов: И в чём смысл? Ловить самих себя?!
Жеглов: Смекаешь! Как думаешь, что захотят сделать настоящие бандиты когда узнают что у них появились подражатели?
Шарапов: Захотят отомстить?
Жеглов: Вот именно! И тогда-то мы их и схватим за жабры!
Гриша: Нестыковочка, Глеб... А как они вообще узнают про нас? В газетах что ли про это напишут?
Жеглов: Гриша ты гений! Именно в газетах! И мы сами дадим объявление, ну что-то типа этого...
* * *
Промокашка: Карп, гляди чё в газете пишут!
Горбатый: С каких пор, ты, Промокашка, газеты начал читать?
Промокашка: А чё ещё в сортире делать! Ты почитай, почитай, кажись это про нас...
Горбатый: (читает) Начинающий художник, со своим, особым, видением мира, ищет таких же коллег для совместных «художеств» и последующего кутежа...
Промокашка: Прикинь, «кутежа»! Наш человек!
Горбатый: Мусара совсем охренели, они серьезно думают, что мы клюнем на эту подставу?!
Промокашка: А это подстава?! Я-то думал дружок Фокса объявился, такой же «художник».
Горбатый: Из-за его «художеств» нас легавые по всей Москве ловят, я бы сам его мусарам сдал, если бы знал, где этот Есенин ныкается.
Промокашка: Да у Верки модистки трётся, все это знают.
Горбатый: Умный? И мусора про то знают, поди, уже в засаде там сидят. Нет, мы по-умному сделаем. Ты по этому адреску, что тут напечатан, Рожу пошли, пусть прощупает мусарка, чего они там на Петровке своей опять придумали. Ишь, «со своим особенным видением мира»... баклан.
* * *
Жеглов: Ну, всё, мужики, объявление я дал, осталось заслать «художника» в стан врага, тут трамвайная остановочка рядом на Чистых прудах там и назначил встречу. Добровольцы есть? Значит, сам назначу. Доброволец - Шарапов.
Шарапов: С хрена ли?
Жеглов: Человек ты новый, остальных-то я с утра уже знаю, ни один литр пива вместе выдули, а ты только к обеду подкатил, поэтому нужно тебя проверить в деле. Не зассышь, херолобец?
Шарапов: Да какой из меня херолобец?!
Жеглов: Нормальный из тебя херолобец! Тебе и делать ничего не надо, передашь маляву, что, мол, наш шеф хочет перетереть с ихним шефом и свинтил в сторону! Смекаешь? Тебе даже говорить ничего не надо, передашь записку и свободен. Может тебя ещё и наградят... Посмертно...
Шарапов: Да иди ты на хрен! Я не подписывался шкурой рисковать!
Жеглов: А ты не попутал, разведка?! Мы как раз все такую подписку и давали. А я как начальник нашего отдела могу с чистой совестью тебя и в расход пустить за саботаж, смекаешь?! На то мне наган и выдан! Или ты думаешь, я его для форсу ношу? Были тут до тебя шустрые, которые тоже порулить рвались, я ни на кого не намекаю с его шесть на девять...
Гриша: Глеб, не начинай!
Шарапов: А ты чего сам не идёшь? Подай пример!
Жеглов: Нельзя мне, меня каждая собака знает, я ж в «Астории» на рояле лабаю, я же говорил? Так что сразу расколят, на первом скачке. Вот поэтому меня сразу в начальники над вами убогими и определили.
Шарапов: Мужики, ну хоть вы скажите, что не гожусь я для этого дела, если что нарисовать, это, пожалуйста, но под пули бандитские лезть...
Гриша: А давай я фото твою сделаю шесть на девять с траурной рамкой?
Шарапов: Иди на хрен! А вы что языки в жопу засунули?
Тараскин: Слышь мужик, ты на совесть не дави, нам, как бы, тоже радости мало на перо воровское попасть.
Шарапов: Ну а ты, охотник?
Жеглов: Чего к Пасюку привязался, сам подумай, если к ним на встречу придёт чукча со своим «мало-мало» и «однако», это уже анекдот какой-то получается, а не стрелка...
Пасюк: Обидно, однако, но, правда, мало-мало...
Копытин: Ты на меня не смотри, морячок. Я к вам приставлен шофером ни на что иное не гожусь, но совет свой стариковский дам. Не побрезгуешь выслушать?
Шарапов: Ну, хоть совет...
Копытин: Надоть тебя в негра перекрасить...
Шарапов: Нахера?!
Копытин: Чтобы никто не догадался!
Жеглов: Молодец старик, щас мы его быстро гуталином вымажем, у меня этого гуталина ну просто завались. Ай, молодец, Копытин! Точно овса тебе мешок куплю! Вот что значит старая школа!
Шарапов: Да зачем в негра-то?!
Жеглов: А ты так и не понял?! Ты художник, ты так видишь!
Шарапов: Нееет!
Жеглов: Пасюк, Тараскин держи его! Я за ваксой!
* * *
Коля: То есть вы хотите сказать что Шарапов, то есть я, пошел на встречу к бандитам, вымазавшись гуталином. Вы идиоты?!
Жеглов: А чё такого?! Откуда мы знали, что связной так занервничает и начнёт в тебя сразу шилом тыкать. Кстати как это ты ловко увернулся, он прямо в грудь метился...
Коля: Жить захочешь и не так раскорячишься!
Жеглов: Наш человек! Ну что, Копытин запрягай Фердинанда, возвращаемся на Петровку.
* * *
Жеглов: Ну-с, дорогие граждане уголовнички, приступим к делу. Эх, обмыть бы всё это дело, но ту бочку пива мы всю выжрали...
Копытин: И куда только влезло! Я ж говорил то улика с бодаевского пивзавода. Эта бочка на жаре неделю стояла!
Жеглов: Да поняли мы, старик. Правда, задним числом, во всех смыслах, но дошло, что пиво просроченное было...
Коля: А чего обмывать, если записку не передали, считай, дело провалили, и не надо всё на меня спихивать. Я бы умнее придумал.
Жеглов: В смысле?
Коля: Ну, нарядился бы как урка и так же себя вёл. Я в кино видел.
Жеглов: И что же ты этого раньше не сделал?
Коля: Потому что сейчас я не Шарапов, а Коля Герасимов!
Копытин: Стресс, поди, бывает.
Коля: Серьёзно, я не Шарапов, я просто попал в его тело случайно и временно!
Жеглов: Слушай, Володя, мы все здесь попали случайно и временно. И выбора у нас, по сути, не было, всем нам грозят серьезные сроки, так что дурочку можешь не валять, на Петровке и не таких умников кололи...
Коля: Ах так, а что если я вам расскажу что вы все просто литературные персонажи и все снимаетесь в кино!
Гриша: Хорошее хоть кино?
Коля: Кино хорошее, только там не так всё было...
Жеглов: Ну, что, мужики, послушаем? Один хрен до ужина делать нечего...
Коля: Началась эта история с того как Володя Шарапов устраивался в МУР...
* * *
Жеглов: Кхм, по твоему рассказу мы, выходит, все в мусарне работаем? Тебе самому не смешно? Ну, какие из нас менты?
Коля: Я тоже... удивился... Собственно, хотите – верьте, хотите - нет, но я в Москве совершенно с другой целью появился, мне нужно машину времени починить
Жеглов: Ты у нас ещё и путешественник...
Коля: Да, но это история ещё длиннее и я просто заколебался каждый раз её пересказывать по несколько раз... ты чего?
Жеглов: (тыча пистолетом) А теперь слушай меня, Миклухо-Маклай хренов...
Коля: (сдавлено) Почему Миклухо-Маклай-то...
Жеглов: За байку, спасибо, позабавил, но если ты, падла, решил таким вот хитрым образом свинтить из нашего отдела, то хрен ты угадал! Отсюда уходят только вперед ногами, Векшин не даст соврать...
Коля: А что вы с ним сделали?
Жеглов: А то и сделали! Он тоже решил, что самый умный, пусть другие банду ловят. Нет, Володенька, никуда ты не сдриснешь от нас, мы или поймаем этих херолобцев, или все ляжем костьми, третьего пути у нас с тобой нет!
Коля: Да почему «костьми»?
Жеглов: Да потому что читать надо, что подписываешь, особенно мелкий шрифт! За невыполнения задания - смертная казнь! Смекаешь, Миклуха? Поэтому выкинь этот киношный бред из своей башки и думай, как тебе в банду внедриться!
Коля: Да почему опять мне?!
Жеглов: Ты тупой?! Ты единственный из нас рисовать умеешь! Нет, если бы надо было изображать фотографа, я бы с радостью Гришу отправил...
Гриша: Ну, спасибо...
Жеглов: Или, например, бывалого охотника...
Пасюк: Обращайся, мало-мало...
Жеглов: Или хитрожопа...
Тараскин: Не докажешь!
Жеглов: Да на худой конец я бы и сам сунулся, всё-таки одно дело делаем, да нельзя мне, меня каждая собака... короче, рассказывал, почему нельзя... Так что остаёшься ты, Володя.
Коля: Я не умею рисовать! Это Шарапов умел, но я-то Коля!
Жеглов: Короче, как ты там говорил, жить захочешь и раком станешь... или встанешь...
Коля: Я не так говорил! Послушайте, товарищи, вы же советские люди, в конце концов! Я реально не представлю, что здесь происходит, почему вы вдруг ловите каких-то херолобцев а не банду «Черная кошка»!
Жеглов: Так поймали их...
Коля: Как? Когда?
Жеглов: Так МУРовцы и поймали. Год назад. Отдел по борьбе с бандитизмом. Громкое дело было, а отличился этот... Петюня. Вот свезло человеку и золовка у него в Коканде, и в лотерею выиграл, да ещё такое громкое дело практически в одиночку раскрыл.
Коля: Петюня... Петюня, так это тот опер, который струсил, когда в засаде на Фокса сидел! Дела-а... Его же в кино попёрли с позором из милиции...
Жеглов: Я не знаю как в кино, а не вздумай ему это в лицо ляпнуть, он, в отличии от меня, не будет твои истории про папуасов слушать, а сразу бьёт в печень.
Коля: Да причем тут папуасы?! А он что знает про наш... отдел?
Жеглов: Так он наш связной с МУРом, ох и ругался когда узнал что мы расследуем, но сам понимаешь, хоть один человек среди ментов у нас должен быть чтобы наши косяки прикрывать и хоть какую-то информацию про бандитов давать...
Коля: А вы что уже успели накосячить?
Жеглов: Мы, Володя, мы! Не отделяй себя от коллектива, это чревато...
Коля: Да я понял, будет как с Векшиным... Кстати, вы его, в самом деле, товой?
Жеглов: Чего «товой»? А-а, да нет, конечно, отпиздили болезного, да и сдали Петюне на поруки, а уж он его орлам бериевским со всем уважением. А ты что думал? Нас сам Берия курирует, уж очень ему не понравился тот портрет, с этим самым, на лбу...
А вот и он лёгок на помине. Вы бы сняли пиджачок, гражданин начальничок... или боитесь пестик потерять?
Петюня: Ты дошутишься, хрипатый! А это кто?
Коля: (буркнув) Коля я...
Петюня: (орёт) Какой ещё нахер Коля, пыль лагерная! А ну полностью ФИО!
Жеглов: Ты, Петюня, громкость-то убавь...
Петюня: Да вы охренели тут что ли?! Я же вас лично шлепну, и не дрогнет рука! А ну, стоять смирно, когда с вами... Ай, ты чё делаешь, отдай пистолет, дурак! Мы так не договаривались, Жеглов!
Жеглов: Значится так, мусор, ты из себя большого начальника не корчи, а не то я стукану кому надо, что на самом деле было в засаде у Верки модистки. Смекаешь?
Петюня: Но откуда...
Жеглов: Значится смекаешь. Ты нам не начальство от слова совсем. Сявка ты и шестёрка! Шнырь! Это понятно?...
Петюня: Ты это Жеглов... Ну, погорячился, бывает. Отдай пистолет, он наградной. И откуда про засаду у Верки модистки знаешь...
Жеглов: Есть у меня человечек в группе, который всё про тебя, петушка, знает.
Петюня: А-а...
Жеглов: Закрыли вопрос. Чего припёрся?
Петюня: (хмуро) Талоны вам принес на усиленное питание на всю группу. Не буду же я каждый день на конюшню таскаться. Пахнет тут у вас...
Копытин: Нормально пахнет. Жизненно.
Петюня: Ну и новую сводку по происшествиям за сутки, там и ваши художества тоже прописаны. Вы зачем, придурки, вымазавшись ваксой, по Чистым прудам бегали?
Жеглов: А не твоего ума дело! Что ещё?
Петюня: Ещё анонимное послание от одного из члена Политбюро...
Жеглов: Ну, так давай, чего жмёшься!
Петюня: Оно на словах... Велено передать слово в слово, и с той же интонацией... (откашливается, орёт) Болваны, слабаки, педерасы! У вас четыре дня чтобы найти мне этих художников, иначе я вас лично закопаю!
Жеглов: Это всё?
Петюня: А что, мало?
Жеглов: И кто это был?
Петюня: А я откуда знаю, мне его так же передали на слух по телефону. Я пойду?
Жеглов: Свободен! И пушку свою забери! Значит у нас и недели уже нет... А Миклуха прав оказался насчёт засады у Верки-модистки, обложался там наш мусарок...
Коля: В кино-то Жеглов на него надавил тот и поплыл, а раз здесь он сам себе начальник, видимо просто припугнул Верку, и та рассказала его версию...
Жеглов: А ведь Фокса так и не поймали тогда... Ну, ладно, у нас сейчас голова не о том должна болеть. Ну вот, папуас, ты и принёс первую пользу! У нас появился ручной мент в уголовке.
Коля: Только не надо меня папуасом звать! Уж лучше по фамилии!
Жеглов: Замётано, Миклуха!
Коля: Сука...
Жеглов: Ну а кто ты после всего, что начудил на Чистых прудах!
Коля: Так вы тоже все в гуталине были! Даже лошадь зачем-то измазали...
Жеглов: (хохотнув) Художника каждый обидеть может! Ладно, талоны мы получили, айда в столовку. Эх, сейчас бы супчику горяченького, да с потрошками! А, Шарапов?
* * *
Горбатый: Как-как?
Чугунок: Ну, чистый негр издали! А близко подошёл он просто ваксой вымазанный! А неподалеку его дружки на тачанке трутся, и тоже все в ваксе...
Промокашка: Вот волки!
Горбатый: Хорошенькие дела... Так получается это действительно дружки Фокса...
Чугунок: Так а кто ещё?! Мусара конечно ещё те затейники, но среди них таких дебилов точно нет.
Горбатый: Вот что я решаю. Нужно главного ихнего споймать и потолковать по душам, глядишь, и сгодится нам этот фраерок. После того как мусара каких-то левых гастролёров поймали и назначили их «Черной кошкой», наша банда на радостях разбежалась кто куда, так может, настало время новую собирать?
Промокашка: А Фокс?
Горбатый: А что Фокс, он как волк сам по себе бегает и свои пахабные картинки рисует. Лично нам и твоих кривожопых кошек за глаза хватала...
Промокашка: Я что, виноват, что кроме кошек ничего больше рисовать не умею! А писать «Спартак – чемпион» ты запретил...
Горбатый: Потому что я за «Динамо» болею, дурак! Не о том вообще речь! Раз «Черная кошка» поймана, значит и грехов за нами больше нет! Чисты мы перед законом, сечёшь?
Промокашка: (присвистнув) Вона оно чё...
Горбатый: И начинать мы будем с чистого листа, поэтому никаких больше кошек!
Промокашка: А что ж тогда рисовать на ограблении?
Горбатый: А что обязательно что-то рисовать, когда времени едва хватает всё ценное вынести? Никогда не понимал этого форса бандитского. И так из-за художеств Фокса лишний час тратили пока этот Маяковский хренов, своих мужиков, с херами на лбу, малюет...
Чугунок: Маяковский – поэт...
Горбатый: Ты ещё поумничай! Поэтому, вот моё решение, отныне никаких кошек, никаких херов, будем рисовать правду жизни!
Промокашка: Это как?
Горбатый: А вот споймаем этих негров и спросим. Нужна нам новая кровь в банду. И новые идеи.
Промокашка: Но Фокс...
Горбатый:  Чё ты привязался со своим Фоксом, он тебе родственник, что ли?
Промокашка: Вообще-то он тоже в законе...
Горбатый: То есть моё слово против его? Ты попутал?
Промокашка: А чё я, сразу?! Просто он меня-то чуть однажды не прибил за то что я кошку непохоже нарисовал, а новенького так сразу на перо посадит. Он же художник, он так видит!
Горбатый: Значится так! Фокса здесь нет, и вряд ли мы теперь его увидим, он не дурнее нас с тобой, когда понял, что мусара левую «Черную кошку» повязали, сразу в Марьиной роще залёг. Лежбище там у него...
Чугунок: И правильно, я бы тоже так сделал...
Горбатый: Раз ты такой умный, что ж ты с нами до сих пор?
Чугунок: Я за разумную власть. А Фокс с прибабахом, хоть и в законе. Никогда не нравился мне он. И вообще мне больше Промакашкины котики нравились. Красивые они у него получались... Душевные...
Промокашка: (утирая слезу) Спасибо, друг...
Горбатый: А ну кончай базар! Распустили нюни, понимаешь! Промокашка, ты выяснил, куда эти чумазые вчера свинтили?
Промокашка: Да тута они, рядышком. Недалеко от Петровки конюшня заброшенная, они там и трутся все.
Горбатый: Ого, у ментов под боком. Рисковые...
Чугунок: Риск благородное дело...
Горбатый: Слушай, тебе заняться, что ли нечем?
Чугунок: А чем мне ещё заниматься? Украл, выпил в тюрьму! Украл, выпил в тюрьму! Романтика!
Горбатый: Так вот, я тебе добавлю романтизма. Завтра с утречка идешь вместе с Промокашкой и выкрадешь у них человечка, что к тебе на стрелку приканал. Сдаётся мне, он у них и есть главный по художественной части.
* * *
Коля: А нас тут, вообще, обслужат, это вроде милицейская столовая?
Жеглов: А куда они денутся! Мы ж у них по штату прописаны как особый бронекопытный отдел.
Коля: Шутишь?
Жеглов: Шучу. Просто в этой столовой не только менты питаются, были бы спецталоны, а они у нас есть. Ваня Пасюк, ты, на что там уставился?
Пасюк: Люблю женщин в форме, однако. Дисциплинирует, мало-мало. Я бы с такой строем бы походил по тундре...
Жеглов: Ну, ты глазом смотри, а руки особо не распускай, не тундра чай.
Пасюк: Что я, якут, какой. Чукча к женщине со всем уважением! За это меня они любили, мало-мало.
Жеглов: Так, братва, особо не отсвечиваем, набрали разносолов и отвалили в закуток, тихо жрём пайку и калякаем о делах наших скорбных...
* * *
Жеглов: Чего такой смурной, Володь?
Коля: А чему радоваться? Я буквально нахожусь в двух трамвайных остановках от портала, а вместо этого должен тут с вами какой-то ерундой заниматься! Раз «Чёрную кошку» поймали, кого мы вообще ловим?
Жеглов: Володь, не прикидывайся дурачком! Что нам с той кошки?! Мы этих художников должны споймать! Даже скорее художника, это тоже начальство устроит. Уверен, не сегодня завтра банда выйдет с нами на связь, уж очень мы ярко засветились на Чистых прудах. Не зря столько гуталина перепортили.
Коля: (вкрадчиво) Послушай, Глеб, можно мне хотя бы на пару часочков до того домика с порталом метнуться? Мне бы только одним глазком посмотреть...
Жеглов: Не распускай сопли, Шарапов! Здесь МУР, а не институт благородных девиц! Вот сольём банду ментам и гуляй, Коля. А пока я тебя, папуаса хитрожопого, ни на шаг от себя не отпущу. Хватит нам одного такого хитромудрого, Тараскина...
Коля: (буркнув) Я не папуас! И чем это он, такой у тебя, «хитромудрый»?
Жеглов: Так ведь он тоже поначалу соловьем заливался. Пел тут мне про то, что к нему друг контуженного папы приехал, спросить, как они будут встречать раненого в жопу героя...
Тараскин: Не говорил я про друга, чего ты сочиняешь?
Жеглов: Угомонись, все слышали про твоего папашку героического, как он в одиночку немецкие танки под Сталинградом угонял, и немцам же их продавал. И что тебя надо срочно отпустить в ларёк за петардами, чтобы отметить приезд героя.
Тараскин: А что такого, папа, головой повредился при  отступлении, теперь требует, чтобы ему при встрече отдавали почести как маршалу Победы, праздничным салютом!
Жеглов: Да хоть троекратным ура!  Суть-то в другом! Сирота ты Тараскин! Круглая! А эту хрень про папу контуженого наплёл ментам, когда они тебя на ограблении ларька с фейерверками взяли.
Тараскин: (надувшись) Наговариваешь ты на мою семью, грех это!
Жеглов: Гриша, какого хрена?
Гриша: В смысле?!
Жеглов: Ты нахера сюда фотоаппарат притащил?!
Гриша: Это моя работа!
Жеглов: Твоя работа членов политбюро намалеванных на стенках щелкать, а не свой член под столом! Да вы охренели что ли, мужики?! Нам всем вышка светит, а один всё о своих папуасах мечтает...
Коля: Да причём тут папуасы?!
Жеглов: Другой своего мифического папашку к месту и нет приплетает!
Тараскин: Да есть у меня папа! Контуженый в левое полужопие, у него и справка от немцев есть!
Жеглов: Другой свой шесть на девять сутками щелкает! Тебе не стыдно?!
Гриша: Стыдно когда видно!
Жеглов: Этот на техничку страхолюдину таращится, слюни до пола...
Пасюк: А ты поплавай на льдине с июня 1941-го, по май 1945-ый! А вокруг из баб только нерпа и та в море!
Жеглов: Значится так, поели? Строимся и как пионеры с песнями до конюшни Копытинской! Ладно, старик дома столуется, ещё бы и с ним проблемы какие-нибудь были... (взводит затвор) Шаг влево шаг вправо... Это понятно? А то огорчу до невозможности!
* * *
Жеглов: Ну, всё, отбой, братва....
Коля: А нахера мы три круга вокруг конюшни навернули да ещё и с песней про, этого, китайчонка Ли?
Жеглов: А чтобы ночью лучше спалось, а то, гляжу, слишком бодрые вы тут все, как бы наутро недосчитаться поголовья... Гриша, прекращай снимать, не видать же ни черта! Ваня Пасюк конфискуй у него фотоаппарат!
Пасюк: Как?
Жеглов: Нежно, блин! Тараскин!
Тараскин: Чё?
Жеглов: Через плечо! Просто не расслабляйся...
Тараскин: Сука...
Жеглов: Володь, отойдём в сторону, пошушукаемся...
Коля: Я Коля!
Жеглов: Да ты запарил, Шарапов! Петюня с последними сводками мне твоё личное дело передал. Да дело! А ты думал, откуда я про вас всех всё знаю? Так вот, внук барона Мюнхгаузена, в нём ни строчки нет, ни про твоё героическое прошлое в разведке, ни про «Форд», ни про Лёлю двухметровую...
Коля: А что там есть?
Жеглов: А есть там, за что тебя в последний раз в ментовку упекли. Закопался ты гражданин Шарапов среди картёжников как клоп в ковре, и как того клопа паршивого тебя оттуда муровцы вырвали за сраку...
Коля: В смысле?!
Жеглов: А отгадай загадку, кто у нас такой с усами, в военной форме с чужого плеча, любит в бильярд на деньги играть? Киксуешь, фраер?
Коля: Стоп, так Шарапов, что, тут типа этого... не помню, который Куравлёв играл? И что значит «форма с чужого плеча»?...
Жеглов: А ну-ка покажи свои ручонки, уж больно они интересные...
Коля: А чего такого интересного в моих ручонках?
Жеглов: Смотри, Шарапов. Ты же не профессор? Не писатель и не учёный. А ручки у тебя белые, нежные и гладкие. Почему, спрашивается? Молчишь? Ну, так я отвечу. Потому, что отродясь ничего путного этими руками ты не делал. Прожил ты свои 30 лет и всё время чего-то жрал! Крепко пил, сладко спал. А в это время целый народ на тебя горбил, обувал тебя, одевал. Воевал за тебя! Пока ты со своей грыжей липовой в тылу гужевался.
Коля: СТОП! Я помню этот момент! Но в кино это не Шарапов должен быть, а Копчёный! Во, вспомнил, Копчёный!
Жеглов: Всё правильно, Шарапов, Копчёный твоя кликуха собачья. Чердачник ты и паскуда конченная.
Коля: А вот последнее было обидно! И вообще не было такого в кино! Точнее было, но с Куравлёвым! Который раз мне за его персонажа отдуваться приходиться!
Жеглов: Ладно, это всё лирика. Считай себя хоть Колей, хоть Лёлей, но теперь от тебя, падлы, наши жизни зависят!
Коля: Но почему?!
Жеглов: Стуканул мне один человечек, что тобой некий горбун заинтересовался. Знаешь такого?
Коля: Постой, горбун... Так ведь это Горбатый! Которого Джигарханян играл! Он и есть главарь «Чёрной кошки!»
Жеглов: Да ты достал с этой кошкой! Короче, ночью тебя воровать будут.
Шарапов: В смысле воровать?! Как коня что ли?
Жеглов: Может и как коня, про то мне человечек ничего не сказал.
Коля: И что мы их брать будем?
Жеглов: Нахера? Так и задумано! Ты своим ходом попадешь в банду и выводишь её на нас.
Коля: Как вывожу?!
Жеглов: Нежно! Вообще я не про это с тобой хочу говорить, на вот...
Коля: Что это, мел? В бильярд, что ли, будем играть?
Жеглов: Ха, нашёл дурака с тобой шары катать! Вон, стеночка, давай, рисуй.
Коля: Да я не умею! Я же говорил!
Жеглов: Ну, это я уже понял, когда твоё дело листал. Рисуй, как умеешь!
Коля: А что рисовать-то?
Жеглов: А удиви меня! И учти, Шарапов, от того что ты нарисуешь для бандитов, твоя жизнь зависит, ну и наша, соответственно, тоже... Так что ты уж постарайся раньше времени на ножичек ихний не попасть...
Коля: Блин, я реально плохо рисую... Разве что... А это идея...
* * *
Жеглов: Это чё?
Коля: Очень одинокий петух...
Жеглов: А чё он такой... маленький?!
Коля: Слушай, я предупреждал что рисую... плохо. А этот рисунок я запомнил, потому что он висел у Карлсона в комнате над матрасом, ну я про него рассказывал. Это первое что я увидел, когда очнулся в прошлый раз...
Жеглов: Ты совсем дурак, Шарапов? То есть ты попадешь к уголовникам на вписку, которые сразу будут у тебя выпытывать, что ты за художник такой, а ты петухов будешь им малевать? Да ты через пять минут сам станешь одиноким петухом но с большими возможностями!
Коля: Есть ещё вариант с очень одиноким кроликом...
Жеглов: Значится так, с животными завязываем! Человека ты можешь нарисовать?
Коля: (задумчиво) Человека...
Жеглов: Ладно, чёрт с человеком! Сталина сможешь нарисовать?!
Коля: Вот так сразу Сталина... А нас за это не товой?
Жеглов: А есть варианты?! Три дня Шарапов, три дня у нас осталось на выполнение задания! (орёт) Рисуй Сталина, падла!
* * *
Коля: Ну, как?
Жеглов: Ой, не похож, ой, халтура... Понимаешь, у того лицо умнее...
Коля: Вот лица попрошу... А-а, ты про портрет...
Жеглов: Ты усы ему, что ли, погуще нарисуй! Нет, так ещё хуже... Хоть подпиши что это Сталин. Сталин через «и» пишется, дебил!
Коля: Я знаю! Это у меня «и» такое!
Жеглов: Навязался на мою голову, Репин! Но у нас даже выбора нет! Остальные ещё хуже рисуют...
Коля: Хуже?!
Жеглов: Хуже... Ты хоть подписать смог... Ладно, будем считать условно ты готов к внедрению. Всё, отбой, я с ног валюсь...
Коля: Э, а мне не нужна легенда?! У Шарапова легенда была разработана, прежде чем в банду соваться! Даже не одна!
Жеглов: Тебе целая ночь на разработку даётся, вон мужики уже храпят. Мне и так теперь кошмары будут сниться после твоих одиноких петухов...
Коля: Сука... Э, а где моё место?
Жеглов: Я бы конечно сказал, что твоё место возле параши, но ты и так прекрасно это знаешь. Вон у Копытина спроси, у старика бессонница... Всё, больше не приставай...
* * *
Коля: Извините, а как ваше имя отчество?
Копытин: Хм, вот ты, морячок, спросил... и...
Коля: Всё можете не продолжать, я с этим уже сталкивался. У вас наверно в фильме их и не было...
Копытин: Да как такое может быть?! Мне ж почитай 70 и я, что, вот так и прожил без имени?
Коля: Так получается. Я же вам рассказывал, что мы сейчас в кино находимся, а вы, всего лишь, эпизодический персонаж в нём...
Копытин: А ты значит главный герой?
Коля: Ну да, я и Жеглов. И всё тут ненастоящее. По сути, всё это мой сон, из которого мне никак не выбраться пока я с этой чертовой машиной времен не разберусь. Слушайте, я сена возьму, лежак сделать?
Копытин: Да бери, господи, кому тут эта солома нужно. Даже Фердинанд её не жрёт... Слушай, Шарапов, так значит всё серьезно про машину времени?
Коля: Более чем. Мы там сейчас с друзьями погибаем в подземной лаборатории без воздуха. Нам эти знания как этот самый воздух нужны! Эх, да видимо и в этом кино я только проездом и ничего не смогу сделать, чтобы попасть к порталу... Ладно, спокойной ночи...
Копытин: Ты обгоди, морячок, обгоди... Вот что я решаю!
* * *
Коля: Так ты мне поверил?
Копытин: Пришлось... У меня ведь даже в документах только фамилия... Вот кто это всё придумал?
Коля: Кажется, братья книгу написали... Стругацкие вроде...
Копытин: Слушай, а можно как-нибудь на твоей машине до этих братьев доехать и объяснить им как они... не правы?
Коля: Извини, Копытин, я не в курсе будут ли они через сто лет жить... На этой машине можно только на сто лет вперёд и так же на сто лет назад. Подожди, мы что на коне поедем?
Копытин: Вообще-то это лошадь...
Коля: А чего его Фердинанд зовут?
Копытин: Да это наши балбесы её так окрестили, вроде как на самоходку немецкую похожа...
Коля: На лошадь она похожа... В прошлом фильме общался я с одним «конём»... Нас постовые не тормознут?
Копытин: На то у нас документ особый есть. Начальство всё предусмотрело.
Коля: Ага, особенно как свою жопу прикрыть, нашу подставляя.
Копытин: А вот это в первую очередь, морячок. Помоги ковёр погрузить...
Коля: А ковёр нахера?
Копытин: Так удобно на ём...
* * *
Коля: Подожди, нам не туда!
Копытин: Там ремонт дороги, дворами проедем, так и быстрее будет, и внимания лишнего не привлечём. Ну, вроде на месте...
Коля: Погоди, как на месте?! Не то это место!
Промокашка: Собака лаяла на дядю фраера...
Коля: Промокашка...
Промокашка: Пасть завалил, лось сохатый! Рожа, принимай пассажира. А это тебе, старик, как договаривались...
Коля: Копытин, сука, так ты меня сдал?! Но ты же хотел со мной в будущее!
Копытин: Эх молодёжь, на кой мне твоё будущее, когда у меня в настоящем сберкнижка, а на ней 25 кусков! Мне этих 25 кусков с моей старухой хватит чтобы на курорт в Кисловодск закатиться. (убирает сберкнижку) Спасибочки, граждане бандиты. Учись, студент!
Коля: Паскуда...
Промокашка: Ты баклан честных фраеров не паскудь, ещё неизвестно, что ты у нас за гусь залётный.
Коля: Чё ты лыбишься как параша?! И слюни подбери, после тебя не утереться!
Промокашка: Да я тебя...
Чугунок: Усохни, Промокашка, не мелькай. А ты чего такой смелый стал? Вчера-то на скамеечке чуть не обсерился, как меня увидел...
Коля: А надоело мне бояться! Давай, веди, к вашему горбуну, рожа чугунная.
* * *
Жеглов: Ну, как?
Копытин: Сдал, морячка в лучшем виде, как и договаривались. Но может быть, нужно было парня заранее предупредить?
Жеглов: Ничего, так даже лучше. Как это он говорил про «раскорячишься»?
Гриша: (качая головой) Убьют его...
Тараскин: Да хоть и убьют, тебе-то чего?
Гриша: Да вот терзают меня смутные сомнения, что после уже меня вот также в ковёр завернут, на телегу закинут, и к бандитам в малину. С вас станется...
Тараскин: (вздыхая) Это точно, а я ещё удивлялся, нахера тут пять ковров в сторожке лежат...
Жеглов: Разговорчики. И вообще что за кипиш в три часа ночи. Отбой! Ваня Пасюк, пригляди за этими двумя...
Пасюк: Слушаюсь, начальник...
Копытин: Глеб Егорыч, спросить тебя хочу...
Жеглов: Чего тебе, старик?
Копытин: А как так получилось, что у меня нет имени?
Жеглов: Тебя только это сейчас волнует? Ты ж тоже подписку ту давал, тебя сейчас не об имени стоит печалиться!
Копытин: Да я и не отрицаю... Но сам подумай, как человеку прожить всю жисть и не заметить этого? Выходит прав тот морячок. Мы все... ненастоящие...
Жеглов: Вот запудрили тебе мозги... Да хоть бы и так, что это меняет?
Копытин: В смысле?! Всё это меняет! Коля, же говорил что он тут временно, пока кино идёт! В кино несколько серий всего. А что потом?
Жеглов: Суп с котом! Не грузи меня, старик! Если хочешь, когда разберемся с херолобцами я лично с тобой на ту машину пойду, поглазею. Самому интересно.
Копытин: Спасибо, Глеб Егорыч...
* * *
Горбатый: А чего вы его в ковёр завернули?
Чугунок: Ты не поверишь, Карп, фраерок грозиться стал и как грозиться-то.
Промокашка: (пиная ковёр) Баклан!
Горбатый: Художника каждый может обидеть. Разверните его... Ну, здравствуй, мил человек. Проходи, гостем будешь.
Коля: (хмуро) В гости, между прочим, по собственной воле ходят, а не силком тягают.
Горбатый: Это смотря к кому. Я, например, если в гости зову, ко мне на всех четырёх поспешают. Сядь, сядь! Выпьем, закусим, о делах наших скорбных покалякаем. Выпьешь?
Коля: Ну, хватит, парада цитат. Трезвенник я!
Горбатый: А по твоему поведению не скажешь. Знаешь кто я?
Коля: Знаю, главарь банды «Чёрная кошка» в миру «Горбатый» а зовут Карп...
Горбатый: Это, что, всё это у меня на лбу написано, или это твои дружки из МУРа такое рассказали?
Коля: В гробу я таких друзей видел! А про тебя вот что смекаю, раз ты тут квашеную капусту жрёшь, и солёными помидорами закусываешь, значит, ничего про тебя в МУРе не знают. А раз «Черную кошку» поймали, а ты с Промокашкой и вот этой чугунной рожей на свободе, значит, мусора просто сфабриковали дело. Мой дед рассказывал, что в это время с этим просто было, поймали левых воришек, да и выдали их за «Черную кошку» и волки сыты и овцы целы.
Промокашка: Вот волки!
Горбатый: Да, складно звонишь. И что ты ещё про нашу банду знаешь?
Коля: Да всё я про вас знаю! За все имена не скажу, но в лицо всех помню, и этого, с рожей утюгом попорченной, и Левченко, и бабу усатую...
Промокашка: Так это же баба Фокса...
Горбатый: Засохни, Промокашка, (Коле) продолжай...
Коля: И твою Глашу и Фокса...
Горбатый: А ну, постой, ты и про Фокса знаешь?!
Коля: Ха! Уж про него-то я больше всего знаю!
Горбатый: Хорошенькие дела... А ведь я ему говорил...
Коля: (ехидно) Кабаки и бабы доведут до цугундера!
Горбатый: И про это ты знаешь... Так кто же ты, мил человек? На стукачка ментовского не похож, скорее на честного фраера, но ведёшь себя не по масти...
Промокашка: Да узнал я его, Копчёный это, он в Парке культуры шары катает! Пахан, ты на его руки погляди!
Коля: Да что вы все привязались к моим рукам...
Горбатый: Ну, вот уже кое-что выясняется, занервничал фраерок. А если тебя ножичком пощекотать, может и ещё что выяснится?
Промокашка: Да ясно, что сука он, подстава мусарская!
Горбатый: Засохни! Я еще ничего не решил. Вот что мил человек, раз ты такой умный, то можешь и знаешь, для чего мы именно тебя пригласили?
Коля: (уклончиво) Предполагаю...
Горбатый: Ну?
Коля: Для форсу бандитского! Решили вы снова за старое взяться, но не как «Черная кошка», а как совершенно новая банда, а для этого вам нужен художник. А раз Фокса с вами нет, вы и решили на стороне художника искать, вот тогда на то объявление и наткнулись.
Чугунок: (усмехнувшись) Как по писанному чешет...
Горбатый: Да, складно звонит... Так выходит твоё это объявление. Ну и как твоя банда называется?
Коля: Так это... «Одинокие петухи» мы...
Горбатый: Как?!
Коля: (поспешно) В смысле «Одинокие кролики»! Кролики!
Горбатый: (к Промокашке и Чугунку) Слышали о таких?
Промокашка: Неа...
Чугунок: Вроде в Химках банда Стёпки Кролика до войны промышляла... Помнишь их Карп?
Горбатый: Хм... так ты химкинский, что ль?
Коля: Не, про тех не знаю, новая наша банда, ещё не определились, по какому профилю будем работать, точнее они-то определись, но я в отказку ушёл...
Горбатый: И что за профиль такой мутный?
Коля: Так это... банда... джаз банда у нас... типа...
Горбатый: Так вот почему вы под негров косите?
Коля: Вот-вот! На самом деле всё хитро придумано, мы под видом оркестра играем на нэпманских вечеринках, а потом их грабим, а так как мы изначально в гриме нас никто не узнает.
Чугунок: Толково придумано...
Горбатый: Толково. А чего ж тебе не понравилось?
Коля: На инструментах не обучен. Я, больше, по художественной части...
Горбатый: Ну, про «особое видение мира» мы в курсе, осталось выяснить, что там у тебя за видение такое... особое... Промокашка, выдай ему мел...
* * *
Горбатый: Это чё?
Коля: Это индейская национальная народная изба. Вигвам называется!
Горбатый: Дожили... Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток, а он нам тут «фигвамы» рисует...
Чугунок: А мне нравится...
Коля: А чё не так? Или вы хотите, чтобы я вам Сталина с хером на лбу нарисовал? Так мне не трудно!
Горбатый: Нет! Только не Сталина! А впрочем, рисунок достаточно... нейтрален, для нашего дела, как думаешь, Промокашка?
Промокашка: Ха, да это и я так могу!
Коля: А чего рисовать-то?
Промокашка: Мурку!
Горбатый: Да задрал ты со своими кошками! Всё, как там тебя, Копчёный, считай, зачёт ты сдал, принимаем тебя в банду. А назовём мы нашу банду...
Промокашка: Чёрный индус?
Горбатый: Ты сдурел, причем тут индус?
Чугунок: Чёрный индеец?
Горбатый: Вас, что,  заклинило на черном цвете?!
Промокашка: Белый индус?
Горбатый: Никаких индусов с индейцами! Вот что я решаю, отныне зваться мы будем... Голубые береты!
* * *
Промокашка: Чего берёте?
Горбатый: Не берёте, а береты, баклан! Или опять у кого-то возражения!
Чугунок: В натуре, Карп, я, конечно, понимаю, что тебе те береты хочется попользовать в деле, но как-то это звучит... не по бандитски...
Горбатый: Хорошенькие дела. То есть, как пить гулять вы оба-два первые, а то, что харчимся мы всё это время за счёт моего хобби...
Коля: А что за хобби?
Горбатый: Да как банда разбежалась, и даже Глаша моя и та... (всхлипывает) заняться мне нечем стало, вот и подсел на макраме... И не вижу ничего смешного! Плетение узелками очень успокаивает нервы! Потому что с вами, двумя, никаких нервов не напасешься! Я уж не говорю про этого мазилу Фокса...
Коля: А почему «голубые»?
Горбатый: А какую ткань украли в последний раз из той и плету...
Коля: (в сторону) А я ещё удивлялся, чего они все одеты в какие-то голубые узлы... (Горбатому) Да, собственно, мне всё равно, голубые так голубые... Ты художник, ты так видишь!
Горбатый: Слышали, что фраерок сказал? Ну, хватит гулять, время позднее, завтра силёнки понадобятся. В шесть подымаемся... Кто этого стеречь будет?
Промокашка: Я! Уж он от меня не сбежит!
Некто: Сиди уж, баклан, опять надрался! Я его постерегу, он у меня в светёлке покемарит. Уж я его не просплю. Ну чего вылупился, шевели копытами...
* * *
Некто: Ну, здравствуй, Володенька...
Коля: Здравствуйте... Мария?
Манька: Точно ты, не обозналась, значит. Только ты меня по имени, да на вы... А эти всё, Манька-облигация, да Манька-облигация...
Коля: Но что ты... вы тут делаешь с этими?
Манька: А куда мне было податься, после того как меня мусара из-за твоего браслетика за сто первый километр выпнули. Подставил ты меня Володенька с этим браслетиком, ох и подставил...
Коля: Какой браслетик?
Манька: Обыкновенный, серебряный, со змейкой, червлёный и с одним изумрудным глазком. С трупа его сняли, не знал?
Коля: Видите ли Мария тут такое дело... Не ваш я Володя, да и не Володя я вовсе... Коля я...
Манька: Вот ты уже и Коля... Значит зря я тогда мусарам тебя не вломила?
Коля: Да послушай... те, ты... вы (та его целует) Ты чего?! Зачем?!
Манька: Бежать тебе надо, Володенька, разорвут они тебя!
Коля: Да зачем им это?! Им же художник нужен в банду!
Манька: Им да, а вот Фоксу нет... И это он пока про тебя не знает, а когда прознает, что его место занято... Ну, ты понял, он художник он так видит...
Коля: Этот может, рисковый, гад... Слушай... те, а почему вы мне всё это рассказываете?
Манька: Так люблю я тебя окаянного... Через час эти угомонятся, выведу тебя огородами...
Коля: Нельзя мне, Мария... Так получилось что на мне ещё жизнь нескольких человек, пусть они все и конченные, но если я завалю и это задание, им тоже не жить.
Манька: Постой, так ты действительно подстава мусарская?! Вот влип Карпуша... а я-то дура тут тебе ещё про любовь распинаюсь!
Коля: Да подожди...те, ты, вы! Не всё так просто! Это... очень длинная история.
Манька: Выкладывай...
Коля: Только предупреждаю, она действительно очень длинная, запутанная и... не все в неё верят...
Манька: Ничего, мне уже интересно, чего ты опять Шарапов там выдумал, чтобы убедить мусаров, что ты на них работать будешь ни за здорово живешь.
Коля: Да не так всё! Не совсем так... Короче, началась эта история с того, как мой друг Фима рассказал мне про женщину, которая шла по проспекту без нижнего белья (получает пощечину) Ай, за что?
Манька: А чтобы не пялился на чужих баб! Продолжай...
* * *
Жеглов: Рота подъем!
Гриша: А чё ты такой радостный?
Жеглов: Банду сегодня будем брать, Гриша, так что заряжай свой фотоаппарат, будешь снимать нас, героических, в фас и профиль!
Тараскин: В смысле «брать»? Голыми руками?
Жеглов: А кто ж тебе, лишенцу, оружие доверит?
Тараскин: Но нас хотя бы менты будут прикрывать?
Жеглов: Ага, взвод автоматчиков! Ты дурак, Тараскин? Кроме Петюни и Берии никто не знает кто мы такие! Даже если мы всех бандитов сегодня каким-то чудом закатаем в ковры и притащим на телеге в МУР, про тот подвиг никто не узнает. А ты, поди, уже дырку для ордена просверлил? Так обломись, ордена-то наверняка вручат, но не тебе, это точно!
Тараскин: Ну, у тебя хотя бы есть план?
Жеглов: Не тупи! Я для этого всё сделал, заслал человечка из нашего отдела в самое логово врага! Теперь вся надежда на Шарапова.
* * *
Коля: А потом меня закатали зачем-то в ковёр и притащили сюда... Ну, остальное ты знаешь...
Манька: Ну, Шарапов... Это же надо такое придумать...
Коля: Хочешь верь, хочешь нет...
Манька: Значит ты у нас Коля... Так ведь это легко проверить.
Коля: Как?!
Манька: Адресок, где твоя машина у меня есть, так я просто туда смотаюсь по-быстрому и посмотрю!
Коля: Серьёзно?
Манька: А что я теряю? Я девушка доверчивая.
Коля: Это было бы великолепно, а я пока этих попробую сдать ментам... Хотя если честно даже не представляю, как это сделать, и помогут ли мне в этом.
Манька: Ну, раз ты всё это видел в кино, то тебе это проще будет?
Коля: А ведь действительно, они ведь наверняка меня в тот магазин потащат, где на двери подсобки фотография девушки Шарапова весит.
Манька: Это что ещё за девушка?! Я её знаю?!
Коля: Это в кино было, я же тебе рассказывал! А фотография хитрый ход Жеглова, что бы я, значит, в той подсобке укрылся... Только, боюсь, не хватит у них ума всё это повторить... Никто мне из них не поверил, даже Копытин, падла.
Горбатый: (стучит в дверь) Э, голубки, хорош ворковать, собирайтесь, светает!
* * *
Жеглов: (задумчиво) Место встречи изменить нельзя...
Копытин: Ты чего, Глеб Егорыч?
Жеглов: Да я вот всю ночь думал про то, что наплёл этот фраерок. Ну, про то, что он этот фильм уже видел. Помнишь, как там было в конце?
Копытин: Как всю банду заманили в подвал магазина? Только тогда это настоящие милиционеры делали с оружием. А у нас на всех один наган без патронов...
Жеглов: Хм, как узнал, старик?
Копытин: (усмехаясь) Так кто ж тебе, лишенцу, оружие доверит?
Жеглов: Уел... А ведь идея неплохая. Они-то не знают, что у нас из оружия только старые ковры! Вот только какой знак бы подать Шарапову, чтобы он про то догадался и нас не спалил...
Копытин: Этот может...
* * *
Горбатый: Верю, ждет нас удача. На святое дело идем. Друга из беды вызволять...
Коля: Ты вообще о чём? Фокс, вроде как, не в тюрьме?
Горбатый: Причём тут Фокс! Это я про себя! Я год почитай тут безвылазно сижу, на эти две хари гляжу да макраме плету, мхом уже пророс во всех местах... Эх, Глаша, Глаша... Кстати, где Манька?
Промокашка: Сказала за молоком с огурцами в гастроном смотается.
Горбатый: Чего это её в пять утра на молоко потянуло? Хотя молочко это хорошо, а то мне с трудом в последнее время по большому ходится... Так, а почему не в беретах?
Чугунок: Карп, стрёмно! Мы в них как голубые выглядим!
Горбатый: Ну да, банда в голубых беретах! Наш фирменный стиль! Этого тоже приоденьте, кстати! Так, я в сортир... (уходит)
Промокашка: Ну, это надолго... Ну чего глазами хлопаешь, баклан, пахан тебе что сказал? Переодевайся в узлы!
Чугунок: Угомонись, Промокашка! Фраерок вроде как с нами теперь, глядишь, через него удача к нам снова вернётся.
Промокашка: В таких-то шмотках? Да если нас кто-нибудь в таком виде увидит из братвы... «Голубые береты», блин! Как ваще такое в башку могло прийти...
Чугунок: А помнишь, мы как-то хату какого-то клоуна обнесли и кроме барахла циркового афиши для курева и подтирки взяли?
Промокашка: Ну, они до сих пор в сортире так и лежат непопользованные! Жесткие оказались, заразы...
Чугунок: Короче в них написано было про какую-то «Синюю блузу»
Промокашка: Точно! Пахан-то из сортира не вылезает, а что ему там ещё делать, как ни всякую хрень читать! Я-то ещё удивлялся, с какого его на эту макраму потянуло, а оно вона чё! (Коле) А ты чего уши греешь, пошли, переодеваться будешь в наши фирменные шмотки, не одним нам, как придуркам, в узлах расхаживать!
* * *
Сталин: Лаврентий, что у тебя нового по тому делу?
Берия: Товарищ Сталин, там и было на полшишечки, и школьница уже заявление забрала, а её родители принесли мне публичное извинение и покаялись, что не объяснили, в своё время, дочери, что на полшишечки не считается...
Сталин: Ты идиот?! Я тебя про херолобца спрашиваю!
Берия: (осторожно) Это вы про Трумэна?
Сталин: Ты совсем охренел?! Не про этого херолобца, а про тех, кто эту похабщину на стенках рисует! Я просто так их для себя называю.
Берия: Понял, товарищ Сталин! Создан особый отдел в МУРе который занимается только этой бандой. Результаты будут... буквально через три дня!
Сталин: Точно через три? Не как обычно через неделю и ты мне снова левых художников подсунешь?! Я ж тебя, падлу, знаю как облупленного! Из-за тебя в Москве нормальные портреты уже некому рисовать!
Берия: Ошибочка вышла, товарищ Сталин! Этот... форс-мажор!
Сталин: Не умничай и помни, если опять меня обманешь, то уже лично ты полшишечкой не отделаешься! Мне тут дипломаты из капиталистической Швеции доложили, что в этом году, в стране разрешили однополые браки. Ты в курсе?
Берия: Никак нет, товарищ Сталин?! Зачем мне это вообще знать?! Это не мой профиль!
Сталин: Так вот, если завтра результата не будет, то вас, товарищ Берия, наряжают невестой, сажают на самолёт и к вечеру, тебя, пидора плешивого, женят на члене шведской коммунистической партии! Кандидатуру пока подбирают... слишком большой выбор...
Берия: (осторожно) А в Швеции разве есть... коммунистическая партия?
Сталин: Ради такого дела создадим.
Берия: Но товарищ Сталин, за что вы меня так?!
Сталин: А работать головой нужно, а не свои полшишечки несовершеннолетним школьницам показывать! На вот полюбуйся, что мне сегодня принёс Маленков...
Берия: Извините, у меня очки запотели, не разберу что тут сфотографировано?
Сталин: А вот это самое и сфотографировано! Сколько у нас членов в политбюро, это, надеюсь, помнишь?
Берия: Товарищ Сталин, не мой профиль! Десять?
Сталин: Четырнадцать! И почти всех из них этот неизвестный художник уже нарисовал! Маленков был 12-тым! Чувствуешь логику?
Берия: Осталось двое?
Сталин: Вот, в логике тебе точно не откажешь, поэтому подбирай свадебное платье и устраивай девичник, Лаврентий. А я от себя, и от всех опозоренных членов политбюро тебе свадебный подарок приготовил, трёхлитровую банку вазелина. Вон она кстати...
Берия: Там нет трёх литров!
Сталин: Это я чуток для Черчилля отложил... Намёк понял, товарищ Берия?
Берия: Так точно товарищ Сталин! Не повезло... Черчиллю...
* * *
Коля: Так я и думал тот самый магазин, как в кино!
Горбатый: Чего ты там вякнул, смотри у меня, художник, шаг влево шаг вправо, окропишь снежок красненьким.
Коля: Кстати, мы так и не договорились насчёт оплаты моей работы.
Горбатый: А как же любовь к искусству?
Коля: Любовь любовью, а пусть твой шестёрка сбегает в сберкассу и на мою фамилию положит 40 тыщ, а книжку мне, это мне гарантия будет, что вы меня не шлёпните опосля.
Горбатый: А чего не сто тыщ?
Коля: Можно и сто...
Промокашка: Да он издевается, пахан!
Горбатый: Он художник... Вспомни, что Фокс вытворял перед тем как на дело идти... Так что дуй, Промокашка, в сберкассу и положь на его имя его поганые сто тыщ...
Коля: Серьезно?! У вас есть такие деньги?!
Горбатый: А что такого, всего-то 200 бутылок водки...
Коля: А чего вы тогда в такой дыре живёте, в узлах дырявых ходите и овощи трескаете?
Горбатый: Это называется сыроедение! Тебе больше всех надо?
Чугунок: Может, не будем начинать дело со склоки?
Горбатый: Прав, Рожа. Собачиться друг с дружкой пред ограблением последнее дело.
Чугунок: Ты, Карп, как на сыроедение подсел, да ещё с этой макрамой, тебя не узнать...  Не удивительно, что все наши разбежались кто куда, я если честно тоже подумываю.. Я на эти соления уже смотреть не могу, гастрит у меня с них!
Горбатый: Ты ещё у меня погавкай! Нет, блин, все такие умные! И почему не в берете?!
Чугунок: Чего не берёте?
* * *
Горбатый: Ну, доволен?
Коля: (убирая сберкнижку) Вот теперь всё ништяк...
Горбатый: Не говори так! Когда Фокс так говорил, обычно она и начиналась!
Коля: Кто она?
Горбатый: Жопа! Ну, с богом... На святое дело идём... Я уже это говорил?
* * *
Коля: А тут заперто...
Горбатый: Рожа, кусачки...
Чугунок: Делов-то...
Коля: А-а, так вот почему замок не перепилен, а будто перекушен... А я думал, это горбун делал, типа силища у него, и всё такое...
Горбатый: Ты чего там опять бубнишь...
Коля: Да это я о своём, думаю в какой цвет вигвам рисовать...
Горбатый: А чего тут думать...
Коля: А, ну да, голубой, как я мог забыть...
Горбатый: Сдаётся мне, фраерок, ты стебать меня вздумал?
Промокашка: Ты только скажи, пахан, я этого баклана тут и порешу!
Горбатый: Засохни! У них тут сторож, вроде, должен быть? Ты же сам мне говорил, Промокашка?
Промокашка: Ну да, валандается тут старик по ночам с берданкой. Не проблема, я его ушатаю на раз! Вон и топорик как раз удобно лежит! Под этой арочкой и приголубим вертухая!
Коля: Папаша, а нельзя как нибудь без всего этого?
Горбатый: В смысле?! Без крови чоли?! Ты, что, чистеньким решил остаться?! То есть пока ты там свои фигвамы рисуешь, мы за тебя всю грязную работу будем делать, как это было при Фоксе? А вот хрен ты угадал! А ну взял топор! Вертухая сам кончишь! Вот и посмотрим, что ты за художник такой!
Коля: Э, мы так не договаривались! Тогда режь меня здесь, никуда я с вами не пойду.
Горбатый: Вот это уже теплее.
Коля: Да чего, теплее-горячее?! Наплевать мне! Я-то за что под пули милицейские полезу? За ваши паршивые сто тыщ?!
Горбатый: А если паршивые, чего же ты соглашался?
Коля: Так я ведь на что соглашался, вон, рисунок намалевать! А чтоб вот так вот, под пули или под смертную казнь,- я не согласен. Лучше режьте меня здесь. Чем вот так вот, за бесплатно.
Горбатый: Да ты охренел, художник?! А как же сто тыщ?!
Коля: Ага, 200 бутылок водки, большое спасибо, папаша!
Промокашка: Ты только скажи, пахан! Я его щас же на перо!
Горбатый: Ну и что ты предлагаешь?
Коля: Никакой мокрухи! Сам посуди, мы же типа новая банда?
Горбатый: Не типа, а новая и есть!
Коля: Вот! Значит, менять надо отношение к ограблениям! И неплохо бы начать с того чтобы не резать людей почем зря!
Горбатый: Да как же не резать, они же на помощь звать будут!
Коля: Творчески надо к процессу подходить, папаша, творчески!
Промокашка: Во волк!
Горбатый: Допустим, убедил... Ну, и флаг тебе в руки, покажи пример, как утихомирить сторожа, чтобы и не насмерть, и чтобы он шум не поднял. Рожа, проследи за ним...
* * *
Коля: Кхм, товарищ...
Сторож: Кто тут?!  
Коля: Товарищ, вы того этого, осторожнее с ружбайкой, я чего спросить-то хотел... У вас продаётся... славянский шкаф?
Сторож: А чего ему не продаваться, продаётся, вона их скока, это ж мебельный...
Коля: Кхм, значит, про никелированную кровать с тумбочкой можно тоже не спрашивать...
Сторож: Ага, вона в рядок стоят... Вчера подвоз был. Вы, товарищ, как магазин откроется, так приходите, у нас выбор большой...
Коля: (продолжая делать знаки глазами) Я ещё чего спросить хотел-то... Вас звать как, кстати?
Сторож: Иван Федорович Селянка...
Коля: А скажи мне, Селянка... у тебя бабушка есть?
Сторож: (вздыхая) Нет... уже, почитай пять лет...
Коля: Сиротка значит... А хочешь, Селянка, большой и чистой любви?
Сторож: (усмехаясь) Да кто ж её не хочет...
Коля: Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал. Придёшь? — Сторож: Отчего ж не прийти? Приду... Правда, кхм, странно всё это... Эх, уболтал, чёрт языкастый! (бросается в объятия)
Коля: (шепотом) Ты идиот, дед?! Тебя сейчас убивать будут, а ты с обнимашками...
Сторож: Эх, а счастье было так близко... Стоп, что значит убивать! Так ты убивец, из этой, банды «Черные шавки», что прошлого сторожа тут год назад топором порешили?
Коля: Да-да, но убивать тебя не хочу, поэтому сделай вид, что как будто мне поддаёшься... (кивает на Рожу)
Сторож: (наконец-то всё поняв) Я и хотел! Что я дурачок за копейки голову под топор подставлять как Митрич (падает на колени, орёт) Смилуйся, лиходей! Не бери грех на душу! Оставлю я  адресок, черкнёшь открыточку, потом, когда-нибудь, всё так, мол, и так умер ваш сын, не ждите зря, всё-таки зла-то я тебе не сделал!
Коля: Ты, это, дед, не переигрывай. Эй, Рожа, надо запереть сторожа в шкаф, всё равно он наших лиц не видел, так что опознать не сможет.
Чугунок: Ловок... А чего вы там шептались?
Коля: Это наши художественные штучки, не вникай...
Чугунок: Да не дай бог. Слышал я, что за такие «художества» на зоне прямая дорога в петушиный угол.
* * *
Промокашка: Слышь, пахан, а тут дверь оказывается в подсобку и не заперта! Вроде её в прошлый раз не было...
Горбатый: Была. Только без фотографий, а щас вон налепили не пойми что... Чего они там возятся?
Промокашка: Ха, пахан, ты смотри чего на фотографиях!
Горбатый: Я очки не взял, что там?
Промокашка: Ты не поверишь, чей-то хер!
Горбатый: Хер?
Промокашка: (восторженно) Да, хер-хер! Я уж думал, не бывает таких, во, с этого ракурса особенно удачно получилось!
Горбатый: (вкрадчиво) А скажи-ка мне, Промокашечка, а с каких это пор ты стал на чужие херы заглядываться? Я что-то о тебе не знаю?
Промокашка: Да ты чё, пахан, ты ж меня сто лет знаешь, я не такой! А «таких» по жизни на перо сажал!
Горбатый: Точно на перо, не на это вот?
Промокашка: Во те крест на перо! Просто странно это, сам посуди, в подвале через который мы должны проникнуть, дверь в подсобку фотографиями херов поклеена, будто кто тайный знак даёт сховаться.
Горбатый: И какая связь?
Промокашка: Гадом буду это менты всё подстроили! Недаром фраерок на мокруху не стал подписываться! С ними он, пахан, с ними, я сердцем чую!
Горбатый: Засохни! Вот была бы здесь Глаша, она умела сердцем видеть! Но с фраерка мы всё равно спросим!
Промокашка: Можно мне, пахан?! Можно! Я его зубами загрызу!
Горбатый: Ты текст не путай! Это я его грызть буду! О, не прошло и часа, чего так долго, что со сторожем?
Чугунок: Всё ништяк, Карп!
Горбатый: Я же просил этого слово на деле не произносить!
Чугунок: Извини. Уболтал художник деда. Оказывается, так можно было! И чего, спрашивается, мы людей столько перерезали?
Горбатый: А ты чего скажешь?
Коля: А что я? Я сюда вообще-то не разговоры разговаривать пришел, а работать!
Промокашка: Да ты попутал, баклан!
Горбатый: Засохни, Промокашка. Ты ничего за эту дверку сказать не хочешь?
Коля: Ну, дверь и чё?
Горбатый: Сдаётся мне стукачок ты мил человек...
Коля: Ну, начинается по новой! Какое я отношение имею к этой двери?
Горбатый: Так вот что вы на Петровке удумали. Значит, ты втираешься к нам в доверие, а сам заманиваешь в мебельный магазин!
Коля: Да откуда я знал, что это будет именно этот магазин! И с какого вы вообще мебельный решили обнести?
Горбатый: Да я тут брошюрку в сортире читаю, перевод с китайского «Даосская практика символического освоения пространства» называется. По ихнему фэншуй. Тогда и понял что не по фэншую мы этот год жили!
Чугунок: А я о чём, Карп! (в сторону) Ну, наконец-то, старик за ум взялся!
Горбатый: Так вот, там очень подробно говорилось о том, как вещи должны быть расположены в комнате! Вот чуть не так стоит, всё, удачи не будет!
Чугунок: Так вот почему нам целый год не фартило! Кое у кого просто не стояло!
Горбатый: А так как у нас из всей мебели одно пианино осталось, и то не по фэншую, я и решил затовариться в мебельном. Я ответил на твой вопрос?
Коля: Кхм, более чем подробно...
Горбатый: Так вот я продолжу. Значит, заводишь ты нас в магазин через подвал, свет выключается, о, вот как сейчас! А сам ты ныряешь в подсобку, на которой, чтобы ты не перепутал, тайный знак на фотографии! Да ещё и пестик на полочке там лежит...
Промокашка: Неа, пахан, нет там пушки, ковры только молью побитые! Стоп, а где он?! Никак точно в подсобку нырнул! Открывай баклан! Я тебя зубами загрызу!
Горбатый: Промокашка, не путай текст! Володенька, я же тебя зубами загрызу!
Жеглов: Граждане бандиты! Внимание! Ваша банда полностью блокирована, оба выхода перекрыты, так что предлагаю вам сдаться.
Горбатый: Кто это там гавкает?
Жеглов: А чего дразнишься? Жеглов я! Слыхал, наверное?
Горбатый: Знаешь такого, Рожа?
Чугунок: Знаю, кличка «Капитан» на рояле в кабаке лабает, чистый зверь, я помню как-то заказал ему «Мурку», а он мне с ноги...
Промокашка: Во волк...
Горбатый: А мусорка своего отдашь нам на съедение?
Жеглов: (усмехаясь) Да нехай!
Коля: (в подсобке) Сука...
Промокашка: (в истерике) Не хочу, не хочу!
Горбатый: Чёрт с вами, я белыми!
Жеглов: Не понял?
Горбатый: В смысле, камень, ножницы, бумага!
Жеглов: Ты чё гонишь, старик?
Горбатый: Тьфу, да как же там? Я в домике? Не, а, вспомнил, Банкуйте! Сдаёмся...
* * *
Коля: Ну, вы, блин, даёте!
Жеглов: Ты чё, обиделся, Володь?
Коля: А если бы меня там и в самом деле завалили! Каким интересно я местом должен был догадаться, что те фотокарточки это знак!
Жеглов: Так догадался же! Я специально велел Грише побольше нащёлкать, и всю дверь залепить, чтобы до тебя уж наверняка дошло.
Гриша: Обращайтесь...
Жеглов: Так что всё прошло как по маслу, по одному их из подвала повытаскивали, да в ковры закатали и на телегу, то-то Берия рад будет!
Коля: Кхм, только есть одна проблемка. Художника что рисовал членов политбюро на стенках, среди них нет... Он давно сам по себе бегает. Так что эти тут не причём, они просто дебилы...
Жеглов: Точно тут его нет?!
Коля: Точно...
Жеглов: Это не проблемка, Шарапов, это полная жопа! Копытин рули на Петровку...
* * *
 
Гриша: Так что получается, Глеб, всё зря?! И с этими что делать, которые в коврах? От них уже попахивает! Особенно после допроса третий степени!
Жеглов: Ша, Гриша! То нужно было для дела, чтобы убедиться, что эти ничего про нынешнее местоположение Фокса не знают.
Тараскин: И что нам с ними делать теперь?
Жеглов: Ну, учитывая что «Черную кошку» поймали и расстреляли в прошлом году, будет правильнее их... отпустить...
Коля: В смысле?!
Жеглов: А ты сам подумай, Шарапов, ну всучим мы этих субчиков начальству, это ж какая каша заварится! Сразу выяснится, что им липу год назад подсунули вместо настоящей банды, а награды и звания давно розданы. Так что боюсь как бы нас самих вот так же в ковры не закатали и в Москве реке по- тихому не притопили. Поэтому, Копытин, отвези этих куда нибудь подальше и выкинь за 101 километр, если не дураки мы их больше в Москве не увидим.
Коля: И что нам теперь делать?
Жеглов: (потирая руки) А вот это правильный вопрос, Шарапов...
* * *
Коля: (удивленно) «Астория»?! И что отмечаем?!
Жеглов: На «отмечаем» ты пока не наработал, Шарапов!
Коля: Ну, нет слов...
Жеглов: Но ты прав, поимку банды мы должны отметить. Так сказать, честным пирком да за свадебку!
Коля: Это ты к чему?
Жеглов: Не ёрзай, всё ништяк! Ты разве забыл что бандиты тебе 100 тыщ на сберкнижку ложили? Вот их и прогуляем щас с мужиками!
Пасюк: От це дiло, мало-мало! Давненько Пасюк икорки красной не едал с ананасам и шампанским!
Коля: А ты не охренел, чукча?!
Пасюк: А женщины там будут?
Жеглов: Спрашиваешь! Готовь свой фотоаппарат, Гриша!
Гриша: А я вот давно хотел  кинокамеру в личное пользование заиметь, была у меня в фотоателье трофейная... собственно из-за неё и погорел.
Жеглов: Да всё ништяк, Гриш, купим тебе камеру! Да хучь три! Бабла завались! А на сдачу Пасюку проститутку элитную! Нет! Всем по бляди! Заслужили! Ну кроме Шарапова, естественно...
Коля: Да вы все охренели! Меня из-за этих ста тыщ раз десять могли на перо посадить...
Жеглов: Шарапов, сколько раз тебе повторять не отделяй себя от коллектива, и, вообще, ты, что, не понял, что мы не гулять в ресторан идём, нет, конечно, гулять тоже, но это прикрытие! Фокса мы там ловить будем!
Коля: Да с чего вы взяли, что он там будет?!
Жеглов: Ты, что, кино не смотрел?! Так что вот тебе сотня шуруй в буфет и на всю сотню дуй кофе и высматривай художника, а мы с блядями, в смысле с мужиками, в зал, легенду поддерживать. Тараскин, Копытина зови, пусть старик тоже оттянется. (Коле) Чего глаза пучишь?
Коля: Так выходит ты поверил, что все вы всего лишь литературные персонажи?
Жеглов: А что нам остаётся, пока всё идет как в твоём фильме, а значит и Фокса мы будем ловить в ресторане, точнее ты ловить, ты единственный из нас его в лицо знаешь. Только ты, Володь, постарайся без этих каскадерских штучек с сиганием в окно и погоней по ночной Москве. Фердинанд копытинский охромел, чутка, может не осилить кросс по пересеченной местности, тогда пехом придётся за машиной гнаться и в Фокса из весенней реки выловливать, а у меня насморк!
Коля: Ну, этого и я не хочу, но может, вы мне больше сотни дадите? Я хоть себе поесть в буфете закажу? А то эти меня квашенной капустой и консервированными помидорами с огурцами целую ночь пичкали! До сих пор изжога!
Жеглов: (строго) Шарапов, не отклоняйся от сценария фильма! Дуй кофе и жди, когда Фокс отгуляет, отопьёт, ну и направится домой или в туалет. Брать его можно только в гардеробе...
Коля: Потому что он вооружен и может запросто несколько человек положить?
Жеглов: Хм...
Коля: Сука...
Гриша: А если мы его не узнаем?
Жеглов: Да и похер! Хоть шиканём напоследок!
Коля: Сука!
* * *
Коля: (орёт) Катись ты к херам со своей тележкой!
Официантка: Простите, что?!
Коля: Ой, извините, мне показалось, вы мне что-то сказали...
Официантка: Я просто предложила вам печенье «Птифур», оно вашей девушке понравится...
Коля: (орёт) Где ты тут девушку видишь?! Катись, говорю, нахер со своей тележкой!
Официантка: А-а, так ты из этих... Нюр, а Нюр, погляди на него...
Буфетчица: Да уже нагляделась досыта, два часа только кофе трескает и по сторонам на мужиков в форме зыркает, слюни пускает...
Коля: Я не пускаю! В смысле, я не такой! И вообще не похоже «это» не кофе!
Буфетчица: (хохотнув) Ну дак... кто ж тебе, петушаре, в послевоенной Москве, пусть даже и в «Астории» настоящий кофе нальёт. Так что допивай бормотуху из корней одуванчиков и проваливай, пока в милицию не сдали.
Коля: Да за что в милицию?!
Некто: Чего шумим, бабоньки?
Официантка: О, Евгений Петрович, да вот очередного пидора чморим, хучь какое-то развлечение.
Коля: Упс... Фокс... Прозевал...
Фокс: Так-так-так, а позволь узнать, мил человек, откуда ты меня знаешь? Или на фронте пересекались?
Коля: (буркнув) Не воевал ты...
Фокс: Допустим... Ну и кто ты у нас такой знающий? На мента не похож, ручки тебя выдают...
Коля: (в сторону) Да что ж вы все к моим рукам привязались... Чёрт, вот что теперь делать надо знак нашим подать... Чёрт, мы даже насчёт знака не договорились, да они там уже все в зюзю за два часа. И брать его тут нельзя, как там Жеглов говорил, в туалете или на улице, кстати, туалет... (к Фоксу) Товарищ, а не пройти ли нам в уборную?
Фокс: (задумчиво) Вот так сразу... Я, конечно, знаю об этих новых пристрастиях среди людей искусства. Может даже и сам не против поэкспериментировать в этом направлении, но вот чтобы вот так, с первым встречным... в  туалете ресторана... КОНЕЧНО ИДЁМ! (тащит того)
Коля: (упираясь) Ай, ты дурак?! Я не это имел в виду! Жеглов! Жеглооов!
Жеглов: (заплетающимся языком) Да что ж ты за человек такой Шарапов, ни днём ни ночью от тебя покоя нет. Ваня Пасюк, присмотри там за мужиками, чтобы не буянили... Ну, чё там у тебя опять случилось?
Коля: Вот!
Жеглов: Что «вот»?
Коля: Фокс!
Жеглов: Ого, сумел, таки?! Вот свезло нам сегодня! Ваня Пасюк, всем шампанского! Э, ты чего убери, убери ножичек! Сделаешь дырку, потом не запломбируешь!
Фокс: Кому повезёт у того и петух снесёт, и такая птица как ты у меня тоже нестись будет! Что, думал, не узнаю тебя в гриме, Жеглов! Кстати нахера ты в ваксе вымазанный, я же всю вашу честную компанию, поэтому сразу и срисовал, как, только, в зал зашёл, только, вот этот чёрт, почему-то, у буфета тёрся, чуть меня падла не уболтал на оргию в туалете! Вот так и становятся пидарасами!
Жеглов: (ошарашено) Шарапов?!
Коля: (взвизгнув) Не так всё было!
Жеглов: В этот раз верю. Ты, художник, на Шарапова напраслину не гони, не было в его деле этих пошлостей. Ты, кстати, шампанское пьёшь?
Фокс: Ну, ты и наглец, Жеглов... Наливай!
* * *
Коля: А ты по каким делам Фокса знаешь?
Жеглов: Да ты что, Шарапов?! Я и про Фокса и про Верку-модистку от тебя впервые услышал!
Коля: А чего он тебя за старого знакомца принял?
Жеглов: (грустно) А я тебе говорил Володь, что меня каждая собака знает... сука...
* * *
Фокс: Что отмечаем, никак поимку банды?
Жеглов: Ну да, «Голубые береты»...
Фокс: Карп всё не угомонится. А я вам, зачем сдался? Я год как с криминалом завязал, работаю в... короче, работаю. Оформителем.
Жеглов: (осторожно) Оформителем чего?
Фокс: Жеглов не хами! Повторяю, чего от меня вам надо?
Жеглов: Нам ничего, а вот Берия тебя с фонарями по всей Москве ищет.
Фокс: Берия?! Меня?! Нахера?!
Жеглов: А ты как думаешь! Из-за художеств твоих!
Фокс: Так и знал что тот левый заказ с подвохом...
Жеглов: Кто заказал?
Фокс: Понятия не имею! По телефону общались, лично никогда не виделись, да и зачем...
Жеглов: А теперь собственно вопрос из зрительного зала. Шарапов?
Коля: Что? А-а, а нафига ты на лбу членам политбюро эти самые члены рисовал?
Фокс: ЧЕГО?! Какое политбюро, какие члены?! Где я и где политика!
Жеглов: Гриш, подай карточки. Гриш, тить твою, ну всё они там все ужратые. Ваня Пасюк присматривай за ними.
Пасюк: Окейна, шеф!
Жеглов: На, любуйся...
Фокс: Ну да, это я рисовал! А ну постой, а нахера у них на лбу... и здесь... и здесь! Не рисовал я херы на лбу! Это же глупо! И непрофессионально!
Жеглов: Давай от печки. Кто сделал заказ?
Фокс: А я знаю?! Общались по телефону через бабаньку какую-то. До востребования получал фотокарточку с мужиком очередным, чтобы на стене нарисовать.
Жеглов: И тебе не показалось это странным?
Фокс: Ну, если бы много платили, то конечно бы заподозрил подвох, а так, копейки от хохла капали.
Коля: Почему хохол?
Фокс: Да было в нём что-то такое... хохляцкое, даже сам не пойму что... Хохол, одним словом.
Жеглов: Ну, это уж пусть Берия разбирается, хохол там был, чи ни, наша задача была поймать тебя... Вот...
Фокс: (грозно) Что «вот»?
Жеглов: Вот Шарапов тебя и споймал, держи, Володь, гада! Я за ковром!
Коля: Как держать?!
Жеглов: (убегая) Нежно!
Фокс: (грозно помахивая ножом) Ты, что ль, меня хомутать будешь, баклан?
Коля: (уныло) А что остаётся, нам всем вышка светит, если тебя  в милицию не сдать...
Фокс: (усмехнувшись) Хитры вы, конечно, суки легавые, с подходцами вашими. Только ты учти, ножичков у нас на всех хватит – наглотаетесь досыта. Будь, Шарапов! Не кашляй. И да, Тузику пламенный привет! (уходит)
Коля: (во след) Не знаю я никакого «Тузика», только Жмурика!
Жеглов: (запыхавшийся с ковром) Какого чёрта, Шарапов, я же велел его задержать! Я, что ли, как дурак, по всей «Астории» с ковром за ним бегать буду?!
Коля: (буркнув) Ага, нашёл дурака на нож с голыми пятками!
Жеглов: Куда он сбежал?
Коля: Никуда он не сбежал, вон, за соседним столиком заказ делает...
Жеглов: (бросая ковёр) Чёрт, просчитал он нас... Ведь официально мы никто, мы даже задержать его не можем.
Коля: В смысле не можем?! Должна же у тебя быть бумага от Берии на этот случай?
Жеглов: Ты дурак, Шарапов?! Кто ж уголовникам такую бумагу выдаст? Скажи спасибо, талоны на усиленное питание дают... Пасюк, как там Гриша с Тарасенко, не оклемались?
Пасюк: Нет, шеф...
Жеглов: Значится так, с гулянкой завязываем. Ваня, тащи этих обеих-двух в клозет, макни пару раз в тубзик, и чтобы через пять минут они были в форме.
Пасюк: Сделаем, шеф...
Жеглов: Ну что Шарапов, потанцуем в последний раз?
Коля: В смысле?! Я не такой!
* * *
Фокс: Чего тебе опять, Жеглов?! Дай хоть поесть по-человечески в последний раз, а то терзают меня смутные сомнения, что нескоро я в ресторане вот так чинно благородно посижу.
Жеглов: Это точно! Снимешь ты свой заграничный костюмчик, оденешь телогреечку - и на лесосеку или в солнечный Магадан...
Так ведь, Володь?
Коля: (неопределенно) Ну-у...
Фокс: Вот ты пристал как банный лист, ведь всё равно прав у тебя нет меня арестовать, если только по доброй воли пойду? Только ищи дурака! Поэтому отвали я, по пятницам не подаю! О, кстати, как раз жаркое несут...
Жеглов: Ну, я сделал всё что мог, твоя очередь, Володя...
Коля: В смысле?
Жеглов: Расскажи ему свою историю. А я пока хлопцев проведаю, что-то они там задерживаются...
Фокс: Что за история? Надеюсь смешная? Я люблю байки за едой слушать...
Коля: Смешное там тоже будет... до слёз...
* * *
Фокс: (задумчиво) Вот оно значит как... кино...
Коля: Хочешь, верь, хочешь, нет, мне, собственно, уже всё равно. Слушай, можно я поем малость? После казённых харчей, на твоё изобилие смотреть больно.
Фокс: Ешь, ешь... Мне, почему-то, после твоих баек не до еды стало...
Коля: Значит, ты мне поверил?
Фокс: Ты такие вещи рассказал, про которые ни одна живая душа знать не может. А кто знал, давно червей кормит... Только вот какая закавыка получается, фраерок, в этом твоём фильме мусара Фокса взяли практически случайно, не знал он всего того что будет с ним дальше, а я знаю, благодаря тебе...
Коля: И... что ты хочешь делать, ай, зачем опять нож?!
Фокс: Ну что, Шарапов, потанцуем в последний раз? А ну дуй к окну!
Коля: Да вы издеваетесь, что ли все?!
* * *
Коля: (лёжа на асфальте) Какого чёрта...
Жеглов: Шарапов, ты чего разлёгся?!
Коля: Меня, что, в окно выкинули?!
Жеглов: Ну, ты, Володь, артист! Вы там такое танго устроили с Фоксом, все окна побили, пока, наконец, ты в нужное не вылетел белым лебедем. Народ до сих пор думает, что это перфоманс такой от заведения был и ждёт продолжение банкета! Поднимайся, давай, не делай вид что устал! Ваня Пасюк, где Копытин пусть запрягает лошадку!
Пасюк: Дедушка, мало-мало, блюёт, не до погонь ему, однако!
Жеглов: А эти двое?! А, чёрт с ними, некогда ждать, полезай в телегу! Сам конём рулить буду! Так, стоп, а где конь?! Ваня, у нас коня спёрли! Фокс, падла буду! Больше некому!
Фокс (на коне): Скачи быстрее ветра, сивый!
Жеглов: (прицеливаясь) Врёшь, не уйдёшь! Чёрт, револьвер без патронов! Ваня Пасюк держи меня!
Пасюк: Как всегда «нежно», однако?
Жеглов: Держите меня семеро, нельзя нам Фокса упускать! Идея! Пасюк, запрягай Шарапова в телегу!
Коля: Ч-чего?! Ты сдурел?!
Шарапов: Сам посуди, Володь, пока его конь четырьмя ногами раз, два, три, четыре... ты на двух ногах: раз-два, раз-два!
Коля: Да иди ты нахер, Жеглов! Это из мультфильма про масленицу! Там, кстати, коня так и не догнали!
Жеглов: Некогда мне с тобой спорить, Ваня Пасюк впрягай упрямца!
* * *
Коля: Ай, зачем по спине?!
Жеглов: Шибче, Володя! Шибче!
Пасюк: Стреляй, Глеб Егорыч, уйдёт проклятый, мало-мало!
Жеглов: Чем стрелять?! Лошадиными какахами?! Так нет у нас коня, а с Шарапова какой спрос, только холостыми пуляет, причём в нас...
Коля: (пыхтя и пердя) Ну, нет слов...
Жеглов: В Сокольники он гад рвётся, там есть, где спрятаться! Шарапов, поднажми!
Коля: Иди на хер! Ай!
Жеглов: Ваня Пасюк, прыгай на ходу!
Пасюк: Пусть объявят общегородскую тревогу, мало-мало?
Жеглов: Нахера?! Папиросы у меня закончились!
Пасюк: Понял, шеф! (прыгает) Джеронимо, однако!
Жеглов: Люблю этого якута! Шарапов, куда?! Фокс в другую сторону повернул!
Коля: В ресторане у себя командуй!
Жеглов: Потеряем!
Коля: Куда он денется!
Жеглов: Володенька, милый, не отставай!
Коля: Как же «не отставай», впрягли живого человека в телегу, еще и плетью подгоняет! Ай! Сука! Глеб Егорыч ещё немного и мои ноги не сдюжат, я сколько раз говорил, что даже на физкультуре всегда предпоследним к финишу приходил... Последним Фима был... Хоть не так обидно было...
Жеглов: Давай, отец, не время сейчас, после переговорим!
Коля: Ты, это, Жеглов, хоть так явно кино не цитируй! На автора в суд подадут! Ай, сука, опять по спине!
Жеглов: Шибче, Володя, шибче! Молодец, так держать!
Коля: Да это не я, тут дорога под горку пошла!
Жеглов: Ты это притормаживай что ль... Тормози, дурак! Расшибемся!
Коля: Сам дурак! У коней тормозов нет! Тьфу, что я несу... И ведь не выскочишь из упряжи теперь, так и придется бежать впереди телеги, а у меня тройка по физре! Я же предупреждал!
Жеглов: Ну, нет худа без добра, кажись нагоняем Фокса!
Коля: По-моему это Красная площадь... и нас несёт прямо на мавзолей...
* * *
Берия: Товарищ Сталин...
Сталин: Ты почему губы не накрасил?!
Берия: Но товарищ Сталин...
Сталин: Ладно, не важно, мы тут всем политбюро скинулись тебе на свадебное платье...
Берия: Но, Иосиф Виссарионыч ...
Сталин: Цени, заботу товарищей по партии! При царском режиме тебя бы за твои художества, просто прирезали в подворотне! Бритвой по горлу и в колодец!
Берия: Да причем тут я, товарищ Сталин?!
Сталин: Причём?! На, любуйся! Только что фельдъегерь принёс фотокопии последнего портрета нашего неуловимого художника... Ну, и как тебе новый образ товарища Сталина?
Берия: Это какой-то... позор...
Сталин: И ведь что шельмец в этот раз придумал, не один хер на лоб присобачить, а сразу три!
Берия: Товарищ Сталин, мы почти поймали его! Чуть-чуть и он бы был в наших руках!
Сталин: Так почему вместо того чтобы эта гнида уже сидел здесь, со сломанными руками, торчащими из его же жопы, передо мной опять стоишь ты и сопли жуешь?! Надевай платье, сказал! Сегодня же замуж! Жених ждёт тебя в Стокгольме. Старый педераст, то бишь, коммунист ещё первый интернационал застал, так что будет тебе о чём с ним поговорить.
Берия: Да о чём мне говорить с пидарасом?! Я девочек люблю! В смысле девушек! В смысле женщин!
Сталин: Люби хучь бабушек, но этот брак уже официально оформлен задним числом, во всех смыслах, и благословлён советским правительством и коммунистической партией Швеции. Вот и совместное коммюнике! Что, нечем крыть?
Берия: Э-э... Ну, если партия прикажет... Где можно переодеться?
Сталин: Вот за это я Лаврентий тебя всегда и ценил! Если партия прикажет, станешь пидарасом.
Берия: (вздыхая) А куда я денусь... Красивый хоть жених?
Сталин: (смеётся) Ну будет тебе, Лаврентий, я же пошутил про замужество! Ну, извини старика, сам виноват, что никак этого художника поймать не можешь!
Берия: Виноват... Но товарищ Сталин тут замешены разведки Англии, Японии и, я так подозреваю, Кореи!
Сталин: (грозно)  Не начинай! То, что я один раз пошутил про твою педоженитьбу, вовсе не значит, что во второй раз шутка может оказаться совсем не шуткой. А уж после вчерашней истории с мавзолеем... Скандал! Международный скандал!
Берия: Вот тут, товарищ Сталин, можете быть спокойны, никакого скандала, мы ловко всё это выдали за первомайский перфоманс, благо в тот момент на Красной площади не было иностранных делегаций, а с советскими гражданами наше ведомство провело работу, как оно умеет. Свидетели происшествия, после непродолжительной лекции, минут на сорок, в подвалах Лубянки,  сделали верные выводы и всё поняли правильно!
Сталин: Но это не отменяет того факта что над телом товарища Ленина гнусно надругались!
Берия: (отмахнувшись) Да там и было на полшишечки... (поспешно) Это шутка!
Сталин: (строго) Товарищ Берия в этом кабинете шучу только я! Как вы объясните этот инцидент с телом вождя? Снова форс мажором?
Берия: Вы не поверите, товарищ Сталин, именно им! Стечение обстоятельств, не больше! Наши агенты из МУРа увлёкшись погоней за херолобцем, нечаянно повредили мавзолей с телом товарища Ленина... В смысле, сначала они повредили ресторан «Астория», потом Красную площадь, потом мавзолей, а потом уже саркофаг с телом товарища Ленина...
Сталин: Кошмар... Как, я спрашиваю, как конь мог очутиться в мавзолее, да ещё возле тела вождя?!
Берия: Ну, как описывают очевидцы, кхм, не совсем «возле», а как бы, кхм, поделикатнее выразится... прямо на самом теле вождя...
Сталин: Так и говори, что конь разбил саркофаг и заодно повредил светлый лик вождя...
Берия: Ну да, Ильич получил конским хуем по лбу... (нервно хихикает) извините, товарищ Сталин, вырвалось...
Сталин: (прищурившись) Всё-таки надо бы тебя женить на мужике, Лаврентий, за такие шутки, надо бы...
* * *
Коля: Как вообще такое могло произойти?
Жеглов: Ты о чём, Володь?
Коля: Да я про мавзолей...
Жеглов: Да знатно мы пошумели, жаль Фокс таки ушёл. Ну, хоть коня копытинского вернули...
Коля: Не вернули, его охранники мавзолея пристрелили, после того как он Ленина того...
Жеглов: (хохотнув) Ага, того, прям в яблочко!
Коля: Тебе смешно?! Странно что нас там всех не положили после того как мы сначала догнали Фокса, выбили телегой из под него коня и вместе с конём на телеге снесли двери мавзолея и врезались прямо в саркофаг Ленина! Я до сих пор не могу забыть его выпученные глаза когда конь перевернувшись в воздухе разбил саркофаг и Ленину каааак...
Жеглов: Ага, прям в яблочко!
Коля: Да ты заколебал! Что веселого в нашем положении!
Жеглов: А что плакать, что ли теперь, Шарапов? Это ты мне тут втираешь про выпученные ленинские глаза, юморист!
Коля: Да я не про его глаза, а конские, дурак!
Жеглов: Сам дурак! Ты, что, ничего не понял, Шарапов?
Коля: В смысле?
Жеглов: Раз нас сразу не расстреляли и через неделю тоже, да чего там, даже не били толком!
Коля: За себя говори!
Жеглов: Это да, ну и рожа у тебя, Шарапов... Короче, раз нас тут ещё держат, на полном соцобеспечении, значит, наша миссия ещё не окончена и Фокс по-прежнему на свободе.
Коля: То есть ты хочешь сказать, что только благодаря ему, мы с тобой ещё живы?
Жеглов: Ага и здоровы!
Коля: За себя говори!
Жеглов: Да знатно тебе от Ленина прилетело. Кому рассказать не поверят, что ты получил ленинским шишаком прямо по лбу...
Коля: Не надо никому про это рассказывать! И это был не «шишак», сколько раз можно повторять! Стоп, ты что шутишь опять? Иди на хрен, Жеглов! Задрали эти твои шуточки за неделю! Какого чёрта нас вообще держат в одной камере? Даже пианино зачем-то притащили, на котором ты своего «китайчонка» сутками лабаешь!
Жеглов: Ну не умею я «Мурку»! Я вообще кроме этого «китайчонка» ничего больше играть не умею! Для ресторана этого репертуара было достаточно!
Коля: Да ты даже эту песню полностью не знаешь кроме этой фразы: «Где вы теперь, кто вам целует пальцы, куда ушел ваш китайчонок Ли»
Жеглов: Шарапов, притормози, опять поссоримся!
Коля: А хрен ли ты мне опять про ленинский шишак! Это был... была рука... наверное... я просто потерял сознание и когда очнулся лицом между ног Ленина с шишкой на весь лоб... Я так и на допросах говорил!
Жеглов: Вот и держись дальше этой версии, глядишь, скостят годик другой.
Коля: Иди на хрен, Жеглов!
Охранник: На выход...
Жеглов:  С вещами?
Охранник: Пошути у меня!
* * *
Берия: Так-так-так, вот вы у нас какие ловцы херолобца...
Коля: (робко) Здрасте...
Берия: Забор покрасьте! Что у тебя с рожей, лишенец? А хотя читал я протоколы допроса, где ты лепил горбатого...
Коля: Не лепил я горбатого! Он действительно сам по себе горбун!
Берия: Это была метафора, дебил! Про руку Кремля ты там вешал лапшу!
Коля: Извините... Только не про руку Кремля, а руку Ленина...
Берия: Да хоть хер Ленина!
Коля: (поспешно) Нет-нет, там точно рука была! Товарищ Берия это всё этот... форс мажор!
Берия: (вздыхая) Да знаю я... Иначе бы вся ваша шайка не сидела здесь живыми и здоровыми...
Жеглов: (подмигивая Коле, шепотом) А что я тебе говорил, Шарапов...
Берия: Ну, во-первых, вам всем присвоены внеочередные воинские звания...
Коля: В смысле?! Мы же все штатские!
Берия: Уже нет, пришлось всех вас задним числом оформить в МУРе, даже вашему Копытину новую лошадь выделили...
Жеглов: (деловито) А свой кабинет? Каждому? С видом на Кремль?
Берия: Не наглей, капитан! Кабинет вам уже выделили, но один на всех... Уже и табличку повесили...
Жеглов: Ес!
Берия: Только вы шибко не радуйтесь, поимку херолобца никто не отменял. А так как ваша группа ведёт его разработку с самого начала, то и флаг вам в руки, продолжайте ловить гада. «Сам» на это добро дал. В случае чего требуйте любую помощь от вашего начальства, вам её предоставят. Фокс должен сидеть в тюрьме!
Жеглов: С языка сняли, товарищ Берия! Вы не сумлевайтесь, есть  у нас в группе человечек, у которого зуб на этого хитрого лиса, он землю рыть будет, а добудет вам гада... Только вот насчёт нашего начальства... я же вам всё-всё про Петюню рассказал как он обосрался в засаде у Верки модистки...
Берия: (перебив) Про Петюню забудьте, он уже в солнечном Магадане даёт стране угля, мелкого, но до хуя... Слабак. Сразу раскололся до жопы как на него чутка надавили. Новое у вас начальство. Потом познакомитесь. Короче, вот ваши новые документы, форма, одевайтесь и выметайтесь с Лубянки! Ищите художника, мать его!
Жеглов: Сроки?
Берия: Вчера! Вон!
* * *
Коля: Что, вот так просто?!
Жеглов: Ты о чём, Володь?
Коля: Нас, мало того, что никак не наказали, так ещё и в милиционеры записали и даже ордер на квартиру дали!
Жеглов: На одну комнату, Шарпов, на одну! Причем одну на всех в общаге мусорской!
Коля: Ну, мы теперь вроде как сами... даже форму милицейскую теперь носим...
Жеглов: Ах да, забыл. Ну, тут, Володь, всё просто. Берии ничего не оставалась, как продолжать выдавать нас за муровцев, не мог же он сказать Сталину, что мы обычные уголовники, работающие на ментов не за совесть, а за страх. К тому же мы действительно больше других знаем о Фоксе и как он поступит в следующий раз.
Коля: А мы знаем?
Жеглов: Кто из нас кино смотрел ты или я? Кумекай, Володь...
Коля: И вот что ещё странно, неужели ты на допросах ни разу не упомянул, что я из будущего ну и про то, что мы все находимся в фильме?
Жеглов: А сам?
Коля: Ну не дебил же я!
Жеглов: Вот ты и сам ответил на свой вопрос. Мужики, значит, тоже про это молчали, не хотели, чтобы их дурачками считали.
Коля: Сука... Кстати, где Гриша, Тараскин, Копытин?
Жеглов: Нашёл за кого переживать, а вот куда делся Пасюк с моими папиросами, падла... Ладно, на месте выясним...
Паренёк: Дяденька мусор, дяденька мусор помогите!
Жеглов: Ты кого пацан мусором назвал?! Обращайся как положено, товарищ милиционер!
Паренёк: Ой, извините дяденька мусор, то есть товарищ мусор, то есть товарищ милиционер, у моей матушки карточки украли, не поможете?
Жеглов: А неча клювом щёлкать!
Паренёк: Я ей так же сказал, а она в слёзы и вопит «Карточки спиздили, кличь мусаров» в смысле милиционеров, а тут вы...
Жеглов: А тут мы... Ну, что, Шарапов, поможем лохушке?
Коля: В кино, конечно, был эпизод про украденные карточки... Там мы с тобой помогли женщине, отдав свои...
Жеглов: Чего?! Не было такого уговору! Вора так и быть помогу споймать и рожу начистить, это святое, но чтобы карточками делиться, ищи дураков!
* * *
Женщина: Карточкиии! Карточкиии!!
Жеглов: Мадам, вы не могли бы звук убавить! Нам ваш сын...
Женщина: (перебивая) Сын?! Какой ещё сын?!
Паренёк: Я, матушка!
Женщина: Не мой ты сын, Васятка! Не сын ты мне!
Паренёк: (надувшись) Вообще-то я Антон...
Жеглов: Э, гражданочка, что за номера?! Если вы на совесть давите, то свои карточки мы вам не отдадим, скажи, Шарапов?
Коля: Э-э...
Жеглов: Ну, нет и нет, сказал, как отрезал!
Женщина: Я серьёзно не знаю за этого пацана, может это он карточки и упёр!
Паренёк: Обидны ваши слова, матушка...
Жеглов: А чего он вас «матушкой» тогда кличет?
Женщина: Я сама удивилась... Так вы будете искать вора, товарищи милиционеры?
Коля: Это, как бы, не наш профиль...
Женщина: Расплачусь натурой!
Жеглов: (поспешно) Мы берёмся за это дело!
* * *
Коля: Жеглов, какого чёрта?! Мало нам проблем с Берией и Фоксом?! Как мы ещё этого вора найдём?! В кино его даже не пытались искать!
Жеглов: Ты, что, глухой, Шарапов?! Баба натурой даёт! И какая баба! Всё при ней!  А что касается твоего «кино»... Вот в этом, Володь, и есть отличие кино и реальной жизни.
Коля: Ты мне тут, что, про реальную жизнь будешь втирать?! Ты, полностью выдуманный литературный персонаж?
Жеглов: Я ведь и в рыло могу дать, Шарапов!
Коля: Хорошо, как, а главное где, нам искать этого вора?
Жеглов: А где промышляет трамвайный вор?! Разумеется в трамвае!
Коля: Хм... а если это... Садальский... Не помню, как его по фильму звали, шепелявый такой... Он, правда, там в другом эпизоде засветился, но учитывая, что в этом кино всё через жопу, то может это он у женщины карточки-то спёр?
Жеглов: Чего ты там бубнишь? Есть идеи?
Коля: Да есть одна... Только, это, Жеглов, договоримся сразу, ничего ему в карман не подбрасывай! Это в кино прокатило, а тут... хрен его знает, как это может для нас повернуться.
* * *
Кирпич: А начальство вам голову намылит, попомните мое слово, намылит! Так что нет у вас методов против Кости Сапрыкина!
Жеглов: Открывай, у нищих слуг нет...
Кирпич: Да ты заколебал, гражданин начальник! Ну, нет у меня открывашки! Я на дело даже бритву не беру, а монету наточенную ты сам изъял, и пиво на неё купил...
Жеглов: Да ты и прям без ума, Кирпич?! Чтобы Жеглов твои поганые деньги взял?! Ну, о чём с тобой тогда говорить... Шарапов, обыщи, вора!
Коля: Так два раза уже обыскивали! И я два раза порезался о его мелочь! Иди на хер, сам ищи!
Жеглов: Володь, соблюдай субординацию, а то я тебя огорчу до невозможности! Пойми, нельзя мне по чужим карманам шарится!
Коля: (ехидно) Не по чину, гражданин начальник?!
Жеглов: Руки берегу! Мне ими ещё на рояле...
Коля: Да понял я, понял... Слушай, а может, мы просто его спросим, куда он карточки дел?
Жеглов: Если бы это было так просто...
Кирпич: Не брал я никакие карточки! Что я, дурачок?!
Жеглов: Ну, вот о чём с ним говорить... Придётся бить...
Кирпич: Да почему опять бить?! В натуре не брал я никаких карточек! Сегодня, по крайней мере! Ну, кошелёк у тётки свистнул, было дело, так вы его у меня в первую очередь вытащили!
Жеглов: Кошелёк, кошелёк, какой такой кошёлек?!
Кирпич: А чё ты дразнишься?!
Коля: Ну, хватит парада цитат! Не он это! Кроме кошелька, мелочи и фоток нет у него ничего!
Жеглов: А ну постой, каких «фоток»! Так это же и есть карточки!
Коля: Упс... я-то думал карточки на хлеб или на что там в это время карточки были...
Жеглов: Ты совсем дурак, Шарапов?! Карточки на хлеб в прошлом году отменили!
Коля: То есть ты хочешь сказать, что у тётки фотографии в кино спёрли?!
Жеглов: Я не знаю как там в кино, а вот за эту, например, как ты говоришь «фотку» с автографом ни одну сотню можно выручить у коллекционеров!
Кирпич: Серьезно?! Ну, вот кто знал... А я их просто выбросить хотел, когда этот мне руки в трамвае заломил и стал орать, что пасть порвёт и моргала выколет...
Жеглов: Кстати, Володь, что за самодеятельность? Я ж тебе просто дал задание руки ему захомутать, а не бить его... всем трамваем...
Кирпич: (жалобно) В больничку бы мне, гражданин начальник...
Жеглов: (пожав плечами) Ну, иди...
Кирпич: Что, серьёзно?!
Жеглов: Да нужен ты нам больно, ты своё получил, мы своё, так что ступай с богом. Пшёл вон!
Кирпич: Ну, это, спасибо, типа... (бочком удаляется)
Коля: Мы, что, его вот так просто отпустим?
Жеглов: (подмигивает) Смотри, что щас будет... Эй, алё гараж! Чёрт, как же там у них принято... гражданин мусор, то есть, просто мусор, тьфу, товарищ му... короче, ты понял, служивый!
Милиционер: Вы что-то хотели, товарищ капитан?
Жеглов: Вон того вихрастого видишь? Ага, что по стенке идёт. Он у гражданки в трамвае кошёлек подрезал, посмотри в левом кармане. Задержать и доставить в ближайшее отделение, мы следом будем, исполнять!
Милиционер: Есть!
Жеглов: Так и привыкну, что мусора передо мной прогибаются... Ну, Володь, пошли за наградой к барышне! Хоть развеемся после тюрьмы, а то я на твою, всем недовольную рожу, уже смотреть не могу...
Коля: На свою посмотри! И я же просил ничего ему в карман не подбрасывать! Не принято так у милиционеров!
Жеглов: Ты мне ещё мораль будешь читать, Копченый?! Забыл кто сам по жизни?! Так я напомню! На руки свои поганые погляди!
Коля: Да вы все заколебали с этими руками! Стоп, Жеглов, это же то место!
Жеглов: Какое?
Коля:  Да дом! Дом, где подвал с машиной времени!
Жеглов: Вот ты упёртый, Шарапов! Нас баба ждёт на всё согласная, а ты опять со своими туземными сказками!
Коля: Так может ты сам с этой бабой, а я только одним глазком...
Жеглов: Снова здорова... Вот что я больше всего не выношу в людях, так это упрямство!
Коля: (буркнув) Знаю, знаю! Упрямство - первый признак тупости...
Жеглов: С языка снял...
Коля: Но в том подвале действительно машина времени! Чем хошь клянусь!
Жеглов: Ну, вот что с тобой делать... придётся бить...
Коля: Не боишься руки повредить?
Жеглов: Уел. Придётся по старинке, ногами...
Коля: Сука...
* * *
Кирпич: Вот он! Ведь это он, мильтон поганый! Он сунул мне кошелёк в карман! Сволочуга! Какая сволочуга!
Милиционер: Сопрыкин заткнись уже! Каждый раз одно и то же, хоть бы новое оправдание придумал для разнообразия! Здравия желаю товарищ капитан!
Жеглов: И тебе не хворать! (Кирпичу) Что нашли мы на тебя методы, босота? А ты ещё, бестолковый, насмехался надо мной, так что как в той поговорке: Жить раком хочешь – закарячивайся, так ведь, Шарапов?
Коля: Не так!
Жеглов: (милиционеру) Короче, сержант, определяй шепелявого как положено, не мне тебя учить. А я чего зашёл-то, позвонить мне надо в область одной бабаньке...
Милиционер: Вот телефон, товарищ капитан. Ну что Сопрыкин допрыгался?
Кирпич: Ничего. Давай, веселись, начальник. Давай, веселись! Ничего. Будет скоро моя очередь!
Жеглов: Ну-ну... (милиционеру) Напарнику моему повязку наложить надо, этот гаденыш при задержании ему всё лицо своими пальчиками погаными расцарапал.
Кирпич: Я?! (милиционеру) Гражданин начальник, это же беспредел какой-то! Это они меня всем трамваем били, места живого нет! Мне в больничку надо!
Милиционер: Надоел! Миронов в холодную его! Товарищ лейтенант... товарищ лейтенант...
Коля: А? Это вы мне?
Милиционер: Пройдите в седьмую комнату, там у нас медпункт и сестра как раз на месте...
* * *
Коля: Чуть не прокололся, откуда я знал, что у меня тоже офицерская форма и звание (морщась, трогает лицо) Всё таки гад, Жеглов, как это он меня ловко ногой, каратист-пианист хренов... так вроде здесь. Здравствуйте... Варя Синичкина?!
Варя: Мы знакомы, товарищ офицер?
Коля: Нет, но я вас видел... мельком... на картошке...
Варя: Хм, а у меня хорошая память на лица, такое лицо я бы наверняка запомнила...
Коля: (смущено) Это пуля... пули бандитские...
Варя: Больше похоже что вам по лбу от коня прилетело...
Коля: (поспешно) Это была рука!
Варя: Ну да, ну да, конская рука, как я могла перепутать... Да вы проходите, товарищ лейтенант, чего у порога топчитесь...
* * *
Коля: У вас золотые руки, Варя!
Варя: Да будет вам, Владимир. На фронте, каких я только ран не повидала, а у вас всего лишь шишка на лбу и мелкие царапины, будто вы с кошкой поцапались...
Коля: Ну, в каком-то смысле... А вы разве воевали?
Варя: А что вас удивляет?
Коля: Просто в кино...
Варя: Что «в кино»
Коля: Забудьте, это последствия... контузии. Мне кажется, что мы с вами давным-давно знакомы и даже усыновили ребёнка...
Варя: Оригинальный способ начать знакомство. Я про ребёнка, а не про то, что вы меня в кино приглашаете.
Коля: А я приглашаю?
Варя: Я и говорю, что вы большой оригинал, Владимир.
Жеглов: Вот ты где Шарапов! Ну, вот хоть на человека теперь похож! Спасибо, мадам, что спасли моего бойца, кто ж его с такой рожей замуж-то возьмёт?
Коля: Жеглов!
Жеглов: Всё ништяк, Володь (шёпотом) А к девочке приглядись, правильная девочка!
* * *
Коля: Какого чёрта Жеглов, что за представление?!
Жеглов: А чем ты недоволен, во какую девку отхватил, всё при ней! И спиртом казенным подлечит, если что!
Коля: Я не про неё а про Кирпича! Почему было просто его не отпустить, нас же могли вместе с ним опять в камеру бросить!
Жеглов: Не ссы, лейтенант! Риск конечно был, но мне нужно было с одним человечком проконсультироваться насчёт этих карточек сворованных. Так вот, планы меняются, к чёрту ту бабу, перебьётся, пусть улики пока при мне побудут...
Коля: А ну постой, ты, что, их просто вот так присвоишь?!
Жеглов: Что, Копченный, опыт не пропьёшь? Ладно, мне 80% тебе 20%, ты, если честно, и на 20 не наработал.
Коля: Ну, нет слов!
Жеглов: Хорошо 30%! Тридцать! Это полста тыщ, между прочим...
Коля: А ну погоди, что это за карточки такие дорогие?
Жеглов: Тебе не один хрен? По рукам?
Коля: У меня другое предложение, забирай себе все деньги, а мы сейчас идём в том дом, где машина времени...
Жеглов: Уболтал, чёрт языкастый!
* * *
Жеглов: Вот дался тебе этот портфель...
Коля: Да не портфель, а портал! Я же объяснял, что только через него я смогу покинуть этот фильм и наконец-то собрать эту долбанную машину времени наяву и вырваться из той ловушки. Или что, мне опять, по новой всё пересказывать?
Жеглов: Не, спасибо, сыт я по горло твоими байками. Ну и как ты собрался проникнуть в жилой дом?
Коля: А ты мне разве не поможешь?
Жеглов: Насчёт этого уговора не было. На машину, так и быть, гляну, самому интересно на твою рожу в этот момент посмотреть, когда ничего там не найдём.
Коля: Не дай бог! Тогда даже не знаю, что и делать... Собственно, я ведь теперь милиционер, скажу, что поступила информация, что у них в подвале прячется...
Жеглов: Гитлер...
Коля: Точно! Так стоп, какой Гитлер?! Иди к чёрту, Жеглов! Ладно, сам... (стучит)
Некто: Кто там...
Коля: Откройте, Гитлер!
Некто: Кто?!
Коля: В  смысле, милиция! Поступил анонимный звонок, что у вас в подвале э-э-э... пахнет...
Некто: Чем?
Жеглов: Ты мужик тут в угадайку что ли решил с нами поиграть?! Тебе же сказали, мусарьё к тебе со шмоном! Есть подозрение, что ты в подвале самогонку из опилок гонишь и с соседями не делишься...
Некто: Митяй, сука, так и знал что настучит. И всего-то раз не похмелил... (открывает) А документики у вас товарищи имеются?
Жеглов: Аж два! Следи за руками: Вот первый... (бьёт)
Некто: Ай!
Жеглов: А вот и второй...
Некто: Ай! Да понял я, что вы из органов... только они вот так сразу с порога... по органам... А почки не казённые, каждый раз от мусаров выхватывать. Ай! Только про самогонку это вы зря, гражданин начальник, бражка там стоит, чисто для себя держу, здоровье там поправить или за победу выпить... за нашу победу. Кстати, не хотите по стаканчику?
* * *
Коля: (бегая по подвалу) Его нет! Портала нет! Да тут ничего нет, кроме бутылки с брагой!
Жеглов: (пробуя) А бражка и вправду удалась... Не хошь, Володь?
Коля: Иди к чёрту! Я Коля!
Жеглов: Безнадёжен... Собственно, твои пожелания я выполнил, айда...
Коля: (уныло) Куда?
Жеглов: Назад в будущее, блин! Алё гараж! Если вы не забыли, ваше сиятельство, у нас задание от партии и правительства и личное напутствие от Берии ногой под зад! А раз вы с нами, грешными, остаётесь, то уж будьте любезны проследовать в МУР, товарищ лейтенант! Пшёл вон!
Коля: И не поспоришь...
Жеглов: Э, бутыль захвати! Надо обмыть новые звания с мужиками!
* * *
Жеглов: Вечер в хату, братва! Насилу нашли кабинет!
Гриша: Я же говорил живые они...
Тараскин: Везучий ты, Жеглов...
Жеглов: Кому повезёт у того и петух снесёт! Кстати о петухах... Эй, Шарапов, где ты там копаешься!
Коля: Это, что, и есть наш новый кабинет?!
Жеглов: А что тебя не устраивает? Хоромы!
Коля: Так это ж бывшая уборная, вон даже от унитазов следы ещё остались!
Жеглов: Я и чую знакомый запах...
Коля: А табличка тебя не насторожила, значит?
Жеглов: А что не так с табличкой? (читает) «Отдел по борьбе с засорами»... А, так вот почему Берия посмеивался, когда про наш новый отдел говорил. Ещё неизвестно что там с квартирой... Да поставь ты бутыль, Шарапов, чай не украдут в ментовке.
* * *
Жеглов: Ну-с, граждане уголовнички, раз наше начальство как всегда задерживается, предлагаю обмыть это дело! Володь, доставай закусь и стаканы!
Некто: Отставить стаканы!
Жеглов: Шарапов, атас! Уф, это всего-то Ваня Пасюк, а я уж думал...
Пасюк: Петух тоже думал, да в суп попал... Я сказал, убрали стаканы, а спиртное я конфисковываю до особого распоряжения!
Жеглов: (вкрадчиво) У меня к тебе Ваня два вопроса и одно уточнение.
Пасюк: Ну...
Жеглов: Во-первых, где мои папиросы? Во-вторых, куда пропали твои фирменные «однако» и «мало-мало»? Ну и в третьих, правильно это поговорка звучит по-другому: «Индюк тоже думал, да в суп попал»
Пасюк: Всё?
Жеглов: Ну-у...
Пасюк: Отвечаю также по пунктам: Во-первых, ищи другого халдея чтобы тебе за куревом бегал! У нищих слуг нет!
Гриша: Во даёт, Чукотка...
Пасюк: Второе, не говорят чукчи «мало-мало» и «однако»! Это глупо и унизительно!
Гриша: Разве? А я в кино видел...
Пасюк: Это плохое кино! И, в-третьих, много ты знаешь чукотских поговорок?
Жеглов: Э-э...
Пасюк: Вот и помалкивай, мало-мало, тьфу, вот привязалась. Короче, товарищи, по личному приказу 1-го заместителя председателя Совета Министров СССР и министра внутренних дел СССР, я назначаюсь начальником отдела по борьбе с засорами! Ну чего тебе опять, Жеглов? Снова три вопроса?
Жеглов: Нет, всего лишь один: Какого хуя тут происходит?! (получает в пузо)  Ай!
Пасюк: А ну не выражаться при начальстве! А то я тебя огорчу до невозможности! Ну, начать, наверно нужно с того как я встретил товарища Берию возле закрытого табачного ларька, когда ты меня, падла хрипатая, снова отправил в три часа ночи за папиросами, скинув с телеги на полном ходу!
Жеглов: Так Берия же не курит!
Пасюк: Курит, но не в затяг!
* * *
Пасюк: (дергая за ручку) Закрыто... Однако...
Некто: Товарищ, у вас случайно папирос не будет?
Пасюк: Извините, товарищ, некурящий...
Некто: Вот и я тоже... (закуривает)
Пасюк: Но как же...
Некто: (зло) С «ним» закуришь! Вот что за жизнь блядская, меня маршала СССР, как пацана, послали в ночь за папиросами! Пешком! Вот кто мне в три часа ночи продаст пачку папирос «Герцеговина флор»?!
Пасюк: Маршал?! Так вы товарищ Буденный?!
Некто: Ага, а я до хера похож на Буденного... Погоди, щас очки надену. Это я в капиталистическом комиксе подсмотрел, был там один,  в трусах одетых на трико. Как очки снимет и завитушку волос по харе раскидает, его никто не признавал. Хучь какая-то польза от американцев (надевает очки) Ну, а так?!
Пасюк: (выдохнув) Берия?!
Берия: (хохотнув) Всегда срабатывает! Я-то, допустим, Берия, а ты кто таков будешь, мил человек?
Пасюк: Так, это, Пасюк я, мало-мало...
Берия: Почему «мало-мало»?
Пасюк: Чукча я...
Берия: А, понял, стереотипы. Ты, товарищ Пасюк эти старорежимные пережитки брось! Не говорят так чукчи!
Пасюк: Да знаю я! Но так меня все за якута принимали или того хуже, китайца... Вот я стал добавлять слова паразиты, мало-мало, тьфу, однако, тьфу, ну вы поняли, товарищ Берия...
Берия: Вижу, твоё начальство тоже тебя ценит, так ценит, что кушать не может, раз в три часа ночи за куревом отправила...
Пасюк: (вздыхая) Есть такое дело. Плохой человек Жеглов, для него люди мусор. Он через кого хошь перешагнёт и через меня вот тоже, мало-мало...
Берия: Хм, Жеглов... знакомая фамилия... Он из какого наркомата?
Пасюк: Муровцы мы... Типа...
Берия: Точно! Вот так встреча! Так выходит это из-за вашего Жеглова меня замуж хотят выдать?!
Пасюк: А как это «замуж»?
Берия: Забей, Пасюк! Это мы удачно встретились! Слушай тут вроде «Астория» недалеко, пошли, посидим, покалякаем о делах наших скорбных.
Пасюк: А как же папиросы?! Глеб Егорыч осерчает! Да и товарищ Сталин тоже!
Берия: А причём тут товарищ Сталин?
Пасюк: А разве это не он вас за папиросами гоняет?
Берия: Ты дурак?! Нахера это ему?! У него для этого свой особый курительный отдел ещё с тридцатых годов, целый этаж в Кремле занимает! У него там этих папирос ну просто завались! Вот и шлёт за ними кого попало!
Пасюк: Вас, то есть?
Берия: Меня...
* * *
Пасюк: И вместо того чтобы снова бегать выпучив глаза по ночной Москве и искать тебе папиросы, я культурно провёл ночь с товарищем Берией в его личном кабинете в «Астории» при свечах и с бутылочкой Кьянти... (в сторону) Кхм, как то это двусмысленно прозвучало (к слушателям) В том смысле, мы только говорили о делах, ничего такого!
Тараскин: Все дела у прокурора!
Пасюк: Вот именно! И вы бы сейчас уже догорали в крематории, если бы не тот прокурор и я!
Жеглов: А ты тут, с какого бока?
Пасюк: Так это же я дал нашему отделу второй шанс! После того как Берии доложили что вы натворили в Мавзолее он первое что хотел всех вас там и зачистить вместе с конём!
Жеглов: (буркнув) Конь-то ему что сделал...
Пасюк: Пришлось присесть ему на уши и убеждать, что только наша опергруппа в состоянии поймать Фокса! И убедил!
Жеглов: Тебе бы, начальник, книжки писать...
Пасюк: Завалил! Вместо того чтобы мне спасибо сказать...
Жеглов: А Ваня прав, мужики, за всех не скажу, ну, а от себя, спасибо, что живой... Кстати неплохое название для фильма, а, Шарапов?
Коля: Иди к чёрту!
Жеглов: Ладно, пошутили, и будет, Володь разливай бражку...
Пасюк: Я, что, неясно выразился? Отныне у нас сухой закон в отделе!
Жеглов: Кажись, не шутит... Шарапов спрячь бутыль... Опять власть меняется...
* * *
Жеглов: Ну, Ваня, кто бы мог подумать, а я ещё на Гришу грешил... Пригрел гадюку на груди...
Пасюк: Чего там бурчишь?
Жеглов: Да так, мысли вслух, ты – начальник, я - дурак...
Пасюк: Почаще это повторяй.
Жеглов: (в сторону) Сука...
Пасюк: Ну-с, граждане уголовнички. Да-да, не смотрите на меня волками позорными, хоть одеты вы все в милицейскую форму но под ней вы по-прежнему уголовный элемент, который советская власть взяла на поруки и дала шанс исправиться.
Гриша: Во даёт, Чукотка...
Пасюк: На этот раз нам облегчили задачу, если можно так сказать, сроки по поимке Фокса, как это по-русски – ненормированные. А это значит, мы можем не торопясь, на холодную голову, разработать и устроить облаву на лиса.
Жеглов: (скептически) И что, есть уже идеи, месье зверолов?
Пасюк: Да! Фокс сам намекнул, что работает в театре, осталось только найти этот театр в Москве...
Жеглов: Он не говорил что театр именно в Москве... Да хоть бы и в Москве, их тут, поди, дохрена! И что, в каждый теперь ломиться?
Пасюк: У тебя есть лучше идея? Я так и думал... Я тут накидал список театров, которые находятся недалеко от мест, где были нарисованы портреты членов Политбюро, если повезёт, мы уже завтра можем поймать Фокса и выполнить свои обязательства перед Берией. Он кстати награду всем нам пообещал в случаи быстрой поимки художника.
Тараскин: Серьёзно?! Какую?
Пасюк: Самую ценную для человека – жизнь!
Гриша: Во даёт, Чукотка...
* * *
Жеглов: Не, Шарапов, ты слышал?
Коля: Иди к чёрту!
Жеглов: Гриш?
Гриша: Типа у нас выбор есть?
Тараскин: Я же вам сразу предлагал, мужики, тикать! А теперь даже не соскочишь, умеют мусора приручить. Шмотки казенные, звание, квартира... А зарплата? Вы знаете сколько менты оказываются получают?!
Жеглов: Так, стоп, про зарплату Берия ничего не говорил! Я думал китель выдали и крутись как хочешь! Слышал, Володь?
Коля: Иди в жопу, сказал!
Гриша: Чего это с ним?
Жеглов: Да он как свою машину-то в подвале не обнаружил всё время такой. Или в жопу или к чёрту, никакого разнообразия. А Копытин где?
Гриша: Так у него кобыла новая! Тяжеловес! Здоровый что твой слон. Он сейчас с ней как с писаной торбой носится.
Жеглов: Нехорошо со стариком получилось, я ему овса обещал, старого коня угробил...
Тараскин: У него сейчас этого овса, завались. Нам целое стойло в МУРЕ выделили под это дело, стоило только имя Берии помянуть.
Некто: (стучит) Тут не занято?
Тараскин: (орёт) Читай табличку, мусор!
Некто: Ой, извините, я думал тут туалет...
Тараскин: Заколебали! Пока начальство табличку не повесило, что туалет переехал, аж в очередь тут, сукины дети, выстроились!
Жеглов: (вкрадчиво) Так вот я как раз насчёт нашего начальство. Мужики, может ну его нахер?
Тараскин: В смысле «нахер»?! Отпетушить что ли?! Я не такой!
Жеглов: Я, в том смысле, что просто не будем его приказы выполнять!
Гриша: А по мне чукча верно гутарил...
Жеглов: А я вас в ресторан водил, забыли уже?
Гриша: Это да...
Тараскин: Только через этот ресторан мы на Лубянку и угодили! А мы даже с Гришей ничего и не сделали, только пили и гуляли на халяву! И вдруг, бац, нас метелят бериевские орлы!
Гриша: Это да...
Тараскин: А Копытин вообще без коня остался...
Жеглов: Вот дался тебе этот конь! Мужики, давай так сделаем, будем делать вид что подчиняемся старшому, а сами будем своим умом думать, а?
Гриша: А ну, погодь, ты, что, снова хочешь нами порулить?
Жеглов: А чё такого, я же свой в доску, братва, вон даже бражку припёр чтобы это дело обмыть!
Коля: (буркнув) Бражку вообще-то я пёр...
Жеглов: Во, Шарапов не даст соврать!
Тараскин: Лично мне насрать кто тут у нас рулит. Меня как бы конечный результат больше интересует.
Гриша: Это да... Мне вот тоже методы Пасюка странными кажутся... Этот его сухой закон... А ничего что эта косорылая падла больше всех нас в Астории вытрескал и ни в одном глазу! А потом ещё в параше нас с Тараскиным, зачем-то, полоскал...
Тараскин: Так это он?! А я на Копытина грешил!
Коля: Вообще-то это Жеглов...
Жеглов: (перебивая) Вот, Шарапов тоже за!
Гриша: Да ещё вот его этот план обходить все театры в Москве.
Жеглов: Вот-вот! Мужики мы тут с Шараповым покумекали...
Коля: Мы?!
Жеглов: В Москве только один крупный театр юного зрителя...
Тараскин: В смысле «один»?!
Гриша: В смысле «юного»?!
Жеглов: Ну так ТЮЗ переводится, этого вам Пасюк конечно не стал объяснять?
Тараскин: Ха, да он нас сразу строить начал! Так, стой, а нахера нам целый список всучили на три листа?!
Жеглов: Ну, логика чукчи понятна, он хочет обойти все московские театры...
Тараскин: Он, блин, хочет?! Я на это не подписывался! Глеб Егорыч, а давай ты снова за главного будешь, а, Гриш?
Гриша: Ну, в свете последних событий... Хотя и я бы был не худшим руководителем группы...
Жеглов: (ехидно) У тебя бражка есть? Вот и помалкивай! Общим голосованием правление постановило: Слушаем приказы Пасюка, киваем и поддакиваем, а сами мысленно шлём нахер якута и идём другим путём!
Коля: (ехидно) Твоим?
Жеглов: Правильным! А теперь Шарапов доставай бутыль и закусь!
Коля: Иди к чёрту!
* * *
Жеглов: А хорошо пошла, скажи, Володь?
Коля: Иди в жопу!
Жеглов: Ну вот что ты Шарапов за человек! Что тебя ещё не устраивает? Сыт, обут, одет, а поймаем Фокса, все в шоколаде будем!
Коля: Я не буду больше ваксой мазаться, у меня от него аллергия  уже! И, вообще, вместо того чтобы пить лучше бы Фокса бы ловить пошли, а то эти двое уже не бэ ни мэ, как вообще можно так ужраться с одной бутыли?
Гриша: (еле ворочая языком) А прикинь...
Жеглов: Вот тут ты прав, Володя, никак заряжена бражка была, хорошо что мы с тобой почти не пили...
Коля: Я не пил! Я трезвенник!
Жеглов: Ну всё-всё, угомонись! Раз тебе так невтерпёж, то пошли прямо сейчас за Фоксом...
Коля: Что, вот так просто? И ты знаешь, что он точно в том ТЮЗе?
Жеглов: Ну а где ему ещё быть! Он же художник! Пусть он и не сказал, в каком театре работает, но и мы тоже не лыком шиты! На, смотри...
Коля: Это что, афиша?
Жеглов: Пока вы там всем трамваем за Кирпичом с кирпичом гонялись, сорвал со стенки остановки...
Коля: (читает) Московский театр юного зрителя, сказка «Золушка». Ну и где тут про Фокса написано?
Жеглов: А подумать?
Коля: Хотя... В фильме был такой эпизод, когда Жеглов с Шараповым выслеживали в театре этого... Евстигнеева, с этой... радистку Кэт играла!
Жеглов: Ну и как? Удачно?
Коля: Да! Только там, кажется, оперный театр был...
Жеглов: Да один хрен! Сам же говоришь что всё в твоём кино через жопу!
Коля: Я так говорю?!
Жеглов: Постоянно!
Коля: Уел... А с этими что?
Жеглов: Да и хрен с ними!
Коля: Согласен. А Пасюк?
Жеглов: Да и хр...
Пасюк: Что и на меня хрен решили положить?
Жеглов: А мы тут это... плюшками балуемся...
Коля: Ты чего, Жеглов, это не то кино!
Пасюк: А я думал, заела человека совесть, решил грех с души снять, а ты снова за старое?!
Коля: Ну-у, это, конечно, то кино, но опять же... не к месту...
Жеглов: Да это Шарапов всё!
Коля: Сука...
Жеглов: А что, не так? Это ж тебе всё неймётся Фокса побыстрее словить и к своим папуасам свалить в будущее!
Коля: Сука...
Жеглов: А начинаешь его увещать, он ругаться начинает...
Коля: Сука!
Жеглов: Ну, что я говорил! И вообще, начальник, тот ТЮЗ тоже в твоём списке есть, так что в какой-то мере это твой план!
Пасюк: Ты меня не путай, Жеглов!  Мне уже доложили о твоих планах слать меня нахер и поступать по-своему...
Жеглов: (в сторону) Гриша, гад...
Гриша: (еле ворочая языком) Обращайтесь...
Пасюк: Только хрен ты угадал! Теперь я любимчик Берии (как-то двусмысленно прозвучало) Фаворит Берии! (так ещё хуже) Любовник! Ой, нет... Короче, Лаврентий мне полностью доверяет, а это значит вот вы где у меня все!
Жеглов: (задумчиво) Вот оно чо... чурка дорвался до власти...
Пасюк: Я чукча! Чукча! А ты пыль лагерная! Пшли вон!
Жеглов: (осторожно) Куда это? Нахер?
Пасюк: Да! То есть нет! В ТЮЗ! Фокса ловить!
Жеглов: А нахера наезжал тогда?! А-а, ты – начальник, я - дурак...
Пасюк: Смышленый...
* * *
Жеглов: Как он меня бесит... Володь у тебя закурить не будет?
Коля: Я не курю!
Жеглов: Сука...
* * *
Коля: Что?!
Жеглов: Слушай, что ты такой нервный, Шарапов?
Коля: Достало меня всё! И все!
Жеглов: А кому сейчас легко, Володя? А если споймаем Фокса полегчает тебе?
Коля: Ну-у... хуже от этого точно не будет, а там глядишь, и это нелепое кино кончится... Должен же быть у него конец! А куда мы кстати идём? ТЮЗ в другой стороне!
Жеглов: Ты что пешком туда собрался? Забыл, что у нас транспорт казенный есть? Заодно Копытина проведаем...
* * *
Жеглов: Здорово, отец!
Копытин: Глеб Егорыч! Морячок!
Коля: (буркнув) Чего он меня всё «морячком» зовёт...
Жеглов: О-о, хоромы! Как есть хоромы барские! Только вот запах знакомый...
Коля: А ты так и не понял, это же бывший общественный сортир!
Жеглов: Берия сука, то-то он ухмылялся, когда про гараж упомянул. Ну как ты тут?
Копытин: А что привык уже, а что пахнет... так уже принюхался, ты лучше Глеб Егорыч на тигра моего погляди!
Жеглов: В смысле «тигра»?! Нам что помимо коня ещё и тигра всучили!
Копытин: Да нет, конь это, я его Тигром назвал!
Жеглов: Это не тигр, а скорее верблюд, это ж сколько эта скотина жрать должна... Ладно, запрягай старик лошадя, едем на задание!
* * *
Коля: Мы что на «этом» поедем?!
Жеглов: А что тебя не устраивает?!
Коля: Так это карета!
Жеглов: А по моему очень символично, ехать на премьеру «Золушки» в карете... Кстати, Копытин, а почему карета?
Копытин: Я сам удивился, когда её вместе с конём притащили! Но сказали что это по личному приказу Берии...
Жеглов: Ну, тогда всё понятно, то-то он всё ухмылялся, когда про наш транспорт говорил...
Коля: Так нам бы наоборот нужно быть незаметнее! Представляете, что будет, когда мы на этом подъедем к театру!
Жеглов: Вот тут ты прав, Шарапов. Фокс может что-нибудь заподозрить. Идея!
* * *
Коля: Ты это серьёзно?!
Жеглов: А что тебе не нравится?!
Коля: То есть мы для того чтобы поймать Фокса переодеваемся актёрами ТЮЗа?!
Копытин: (поспешно) На меня не смотрите я больше по... реквизиту!
Коля: И в таком виде вваливаемся на премьеру?!
Жеглов: Ага, так и есть! А Копытин нам пока реквизит подберёт...
Коля: Ладно, допустим ты, ну то есть не ты, а Высоцкий не только певец но и актёр разноплановый, но я-то ни разу на артиста больших и малых не похож!
Жеглов: Это да, рожа у тебя, Шарапов...
Коля: Вот насчёт лица я бы попросил!
Жеглов: Вот как с такой харей Золушку играть?!
Коля: (уныло) Я ещё и Золушка...
Жеглов: Ну не мне же с моим голосом её играть! Там ведь дети будут, могут и обосраться чутка когда я: (рычит) «О, тяжело, пожатье каменное его!»
Коля: Уф, аж мурашки... Меня всегда этот момент пугал в «Маленьких трагедиях». Так стоп, это вообще другое кино, пусть и с Высоцким! Хватит мне по ушам ездить! Не буду я Золушку играть, у меня и платья-то нет!
Копытин: (робко) У меня есть...
Жеглов: Шарапов, не распускай нюни! До премьеры меньше часа, за это время надо успеть пошить всем нам по костюму!
Копытин: Всем?! И мне?
Жеглов: И тебе!
Копытин: Ес! Не зря, значит, меня жена покойница отправила в кружок кройки и шитья, как знала, что в жизни пригодится!
(спустя час)
Копытин: Ну, уж как смог...
Коля: А ничего что все три костюма одинаковые?
Копытин: (надувшись) Ну, на вас не угадить!
Жеглов: Действительно, старик! Я же просил сшить костюм кучера, отца Золушки и самой Золушки!
Копытин: И ты туда же! Нашли, блин, Золушку! У той хоть материал для этого был, а что можно сшить за час из старых ковров?
Жеглов: С другой стороны это всего лишь маскировка, нам в этом не играть.
Коля: (буркнув) И на том спасибо...
Жеглов: Теперь последний штрих...
Коля: Что?! Вакса?! Опять?!
Жеглов: Ну ты как маленький Шарапов! Ты что фильм не смотрел про Золушку?
Коля: А себе рожу ты зачем намазал?!
Жеглов: Так меня же каждая собака знает!
Коля: А Копытину зачем?
Жеглов: Надоел ты Шарапов со своим вопросами мудреными! Для дела это, для дела! Пять минут позора, зато Фокс ничего не заподозрит!
Коля: Так он нас по этой ваксе и вычислил в ресторане!
Жеглов: Ну, что ты за человек... Всё ему не так, всё ему не этак! А ну подставляй рожу! Это приказ!
* * *
Коля: (отплёвываясь) Идиотизм какой-то...
Жеглов: Другое дело. А теперь мужики снимайте ментовскую форму! Вот по ней нас точно вычислят, или и тут спорить будешь, Шарапов?!
Коля: И этого было бы достаточно, чтобы слиться с толпой! Зачем вакса, ковёр, карета?! Так, стоп, ты зачем весь раздеваешься? Ты совсем дурак, Жеглов?
Жеглов: Это ты дурак, Володя! Кто ж костюм на костюм надевает! И так на улице жарища, мы же спаримся в двух комплектах!
Коля: Ну хоть трусы можно оставить?
Жеглов: Никаких полумер! Скидавай даже исподнее! Спалимся!
Коля: Да почему?!
Копытин: Прав Глеб Егорыч, у них тут вся одёжка в надписях «МУР».
Жеглов: Теперь понял, Шарапов, почему Берия ухмылялся когда приказал нас всех в форму ментовскую переодеть? Как знал, падла! Так что скидавай труханы и нечего стеснятся, мы с тобой неделю в одной камере сидели, насмотрелся я на тебя на всякого, нечему там стыдится... собственно, как и хвалиться...
Коля: Сука...
* * *
Коля: (хмуро) Доволен?
Жеглов: Да! Осталось последнее. Повтори свой текст Золушки...
Коля: Да ты издеваешься?!
Жеглов: Ну ладно-ладно, пошутил. Хотя для порядку надо было подучить, но думаю до этого не дойдёт, что-то я действительно, увлёкся...
Коля: Не то слово...
Жеглов: Копытин, давай выводи свою тигру из стойла, а ты, красавица, пожалуйте в карету.
Коля: Чего?
Жеглов: (строго) Я, как никак, твой отец, Золушка, и везу тебя на бал, и буду приглядывать, чтобы ты не блядовала со всякими там принцами! А ну мухой, в карету из тыквы, а то по тыкве получишь!
Коля: Там не так было!
Жеглов: А говоришь текст не знаешь! Но про тыкву я не шутил.
Коля: Сука... Ай!
* * *
Коля: Не били Золушку в кино!
Жеглов: И зря! Меня отец оглоблей воспитывал!
Коля: Ты же беспризорщина! Под котлами ночевал как в «Путёвке в жизнь»!
Жеглов: И откуда ты только Шарапов эти подробности знаешь. Прям Вольф Мессинг, так и поверишь что ты действительно из будущего...
Коля: А ты так до сих пор и не поверил?!
Жеглов: Не начинай, Володь! Кажись на месте... Ну, с богом!
Коля: Постой, что значит с богом, делать то мне чего?!
Жеглов: А я разве не сказал? Тут как говорят французы: Шерше ля фам»
Коля: Это ты к чему?
Жеглов: Короче, как увидишь в ТЮЗе самую красивую бабу, знай что Фокс где-то рядом трётся...
Коля: Вот, в этом и есть его гнусная психология, он их использует как воровской инструмент, типа фомки, обидно... Так, стоп, ты сейчас про Евстегнеева что ли, этого, Ручника?! Мы Фокса ловим, вообще-то, Жеглов!
Жеглов: Ну-да, ну-да... Пора, Володя...
* * *
Директор: Павел Владиславыч, ЧП!
Режиссёр: (грустно вздыхая) А я уж думал, хоть эта премьера без ЧП обойдётся, ну, что на этот раз?
Директор: Это катастрофа!
Режиссёр: Да господи, что там такого уж страшного могло случиться?
Директор: Валентина Карловна... товой...
Режиссёр: А напомните кто это, а то я без году неделя как главреж, не всех по именам знаю...
Директор: Это наш костюмер! Заслуженный работник, между прочим! Ещё Николая второго застала!
Режиссёр: Ну, допустим, я Николая второго тоже застал и даже видел вживую как вас!
Директор: Вы не понимаете!
Режиссёр: Да что вы так распереживались?! Ну, померла и померла, выскажем соболезнование родне, венки у меня ещё с премьеры Белоснежки остались, только пыль смахнуть. Оформим как помощь от театра...
Директор: Да жива она!
Режиссёр: Слушай, ты чего меня путаешь! Какое тогда ЧП? Заболела? Так она не единственный костюмер в театре! В конце концов, кто у нас директор я или ты, почему у меня голова обо всём должна болеть! Премьера через несколько часов!
Директор: Вот именно! Это чудовищно!
Режиссер: Давай от печки, ты меня совсем запутал...
Директор: Помните, на генеральной репетиции вам не понравились костюмы, и вы приказали их перешить.
Режиссёр: И правильно, дети же не дураки сразу начнут спрашивать, а чего это принц смахивает на Троцкого, а король, прости господи, вообще в костюме Ленина из того же спектакля «Ленин на октябрьские праздники гостит у октябрят».
Директор: Так то ж дети... Что они понимают...
Режиссер: Дети может и ничего так они с родителями будут, или напомнить, куда делся мой предшественник и вся труппа?
Директор: Не надо. ТЮЗ полгода проверками мучили, после того как поступила анонимка что в спектакле «Теремок» звери олицетворяют собой политбюро а медведь, прости господи, это... «Сам»
Режиссер: Тсс, не так громко, это же не театр, а одно большое ухо! После того как старый состав снова весь посадили, нам практически с нуля пришлось начинать. Отсюда эти постоянные форс-мажоры с костюмами. Нам просто неоткуда их было взять, так как предыдущую труппу арестовали снова прямо в них... Ну, то дело прошлое... Что на этот раз с костюмами случилось?
Директор: Вы же знаете, как Валентина Карловна всегда ответственно относилась к своей работе, даже на дом брала если нужно было, вы, кстати, сами ей это разрешили..
Режиссер: Стоп! Вижу, к чему вы клоните. Я, если что, ничего не подписывал, а слова к делу не подошьёшь, голубчик!
Директор: Я вам не голубчик! Я засракуль! Заслуженный работник культуры! У меня вся грудь в орденах! Я в тюрьму из-за вас не сяду!
Режиссер: Не каркайте! Так что с костюмами?
Директор: Вы не поверите, их у неё украли в трамвае! У бабки сразу подскочило давление, и её хватил удар. Увезли на скорой, поэтому только сегодня и выяснилось вся эта история...
Режиссер: (задумчиво) Значит костюмов у нас нет...
Директор: Нет...
Режиссёр: А до премьеры два часа...
Директор: Уже меньше...
Режиссер : Вы правы голубчик, как говорил Станиславский у меня на выпускном: «Это пиздец, какой-то...»
* * *
Директор: (бегая из угла в угол) Нас посадят, посадят!
Режиссер: Да будет вам! Я вот сидел и что?  С тех пор только выправка стала строже!
Директор: Так а я про что! Будто я не знаю что с нами, деятелями культуры, делают в тюрьме, вспомните Эйзенштейна! А я не такой!
Режиссер: Так, давайте не будем приплетать сюда ещё и его! Кто вы, а кто Эйзенштейн!
Директор: Вот именно, я не мужеложец!
Режиссер: Кажется, наш разговор не туда уходит. Но в одном вы правы, наши жопы надо спасать, причём срочно. Вы согласны, коллега?
Директор: Я не гомосексуалист! А-а, вы в этом смысле? Но что мы можем сделать за час до начала спектакля? Я всю костюмерную перерыл дважды, у нас остались только костюмы из спектакля Русалочка!
Режиссер: То есть семейные трусы Валерия Сергеича и лифчик седьмого размера Авдотьи Петровны?
Директор: Да! И оглобля морского царя, так как вилы, в смысле трезубец, потеряли, когда труппа на картошку ездила...
Режиссер: (задумчиво) Картошка... картошка... А знаете, голубчик, вы мне подали идею. Вы помните новенького оформителя, как же его там... Вульф кажется?
Директор: Вольф? У него, кажется, ещё какие-то проблемы с документами были при приёме в театр? Да-да, вспомнил, странный молодой человек, представляется только по фамилии, ходит на работу в дорогой офицерской форме времен Александра первого, кстати, из пропавшего театрального реквизита, и любит проводить время в «Астории», это при наших-то зарплатах. Но причём тут он, он, же художник!
Режиссёр: Вот именно! Я таких «художников» на зоне повидал, они на раз любую проблему решают, если им заплатить... Собственно так мы и познакомились с ним тогда на картошке. Наша труппа как всегда план по заготовке корнеплодов не выполнила, так этот Вольф, за долю малую, поспособствовал, чтобы мы с той поездки передовиками приехали! Ещё и картошки на весь театр привезли!
Директор: (буркнув) Я на эту картошку уже смотреть не могу. Собственно, почему бы и нет... Я его в мастерской видел, он как раз декорации к Золушке заканчивает. Позвать?
Режиссер: Нет, я сам. Тут надо действовать тонко. Он же художник... может и полоснуть... Как же там его по имени отчеству...
* * *
Режиссёр: Евгений Петрович, дорогой вы мой человек!
Фокс: Я по пятницам не подаю!
Режиссёр: Ну что же вы так сразу, коллега!
Фокс: О-о, да ты никак вляпался опять, начальник?
Режиссёр: Ничего от вас не скрыть... Да, есть такое дело, нужна ваша помощь... по основному профилю...
Фокс: Вот с этого и нужно было начинать, долю мою ты знаешь, 75 процентов от стыреного, и ещё, если ты падла и в этот раз надумаешь картошкой прошлогодней расплатиться или трусами да лифчиками безразмерными...
Режиссер: Как вы могли такое подумать, Евгений Петрович! Наличные!
Фокс: Ого, эка тебя прижало, раз кубышку распотрошил... Да ты не хмурься, начальник, пособлю, раз такое дело!
* * *
Коля: (нервно оглядываясь) Мы выглядим как идиоты!
Жеглов: Нормально мы выглядим! Это же театр!  Слушай, Володь, а мы не заблудились, а?
Коля: Я за тобой иду, вообще-то!
Некто: Эй, два кислых друга!
Жеглов: Кажись это тебя...
Некто: Вы там оглохли чоль?! Да-да, вы, двое в коврах и ваксе!
Жеглов: А в чём собственно дело, товарищ?
Некто: Тамбовский негр тебе товарищ! Вы какого по коридорам валандаетесь, ваших уже гримируют!
Жеглов: Так мы на минуточку... только попИсать! Скажи, Шарапов!
Коля: Э-э-э...
Некто: Уже зассали?! А ну марш в уборную!
Жеглов: Так мы и хотели!
Некто: В грим-уборную, дебилы! Второй звонок что ли не слышали?
Жеглов: Да мы как бы и первый... Ты что-нибудь слышал, Володь...
Коля: Э-э-э...
Некто: Понаберут по объявлению!
* * *
Некто: Палыч, какого хера я твоих ковёрных должен по всему театру бегать отлавливать, я на это не подписывался!
Режиссёр: Голубчик, ну вы собственно на это и подписывались, когда из цирка переводились! Так, а кто это? Слушайте, я не узнаю вас в гриме, кто вы такие? Сергей Бондарчук и Юрий Никулин?
Коля: Начинается...
Некто: Э, ты чего, Палыч, это я Юрик Никулин! (третий звонок)
Режиссер: Так, товарищи артисты, внимание, к сожалению, по независящим от театра обстоятельствам наша труппа так ни разу полноценно не отрепетировала вместе, даже на генеральном прогоне не все присутствовали, (к Коле) а вас, товарищ Никулин, я вообще на репетициях ни разу не видел!
Коля: (смущенно) Так я это... не Никулин...
Режиссер: Вот именно! (к актёрам) Все вы уже в курсе, что у нас форс мажор с костюмами, поэтому костюмеры срочно пошили вам... вот это... (недовольный гул, повысив голос) Вы знали на что подписывались когда вас набрали по объявлению! Я уже устал вам всем это напоминать, всё, третий звонок вы слышали! На сцену, товарищи, на сцену!
Коля: И я?!
Режиссер: А вам, что, особое приглашение требуется?! И вы, кстати, так и не представились, товарищ артист!
Коля: Я... Иннокентий Смоктуновский...
Режиссер: (скептически) Похож... Кеша...
Коля: (в сторону) Сука...
* * *
Коля: (шёпотом) Жеглов, какого чёрта?!
Жеглов: Ты о чём, Володь?
Коля: Почему все актёры тоже в коврах и ваксе?!
Жеглов: (пожав плечами) Они художники, они так видят...
Коля: Сука!
(за полчаса до этого)
Фокс: (задумчиво) Значит до спектакля полчаса, а костюмов у вас нет...
Режиссер: У нас, голубчик, у нас, вы вроде как тоже член нашего дружного коллектива...
Фокс: (зло) Ты чего, петушара, меня хером только что назвал?
Режиссер: Я в том смысле, что мы в ответе за тех, кого приручили!
Фокс: Тu deviens responsable pour toujours de се que tu as apprivoise!
Режиссёр: А?
Фокс: Хуй - на! Так в оригинале эта фраза звучит! Вообще-то это Экзюпери, неуч!
Режиссер: Ну как же, как же, читал... что-то про мальчика. Товарищ Вольф, вы бы поторопились, если мы опять сорвём спектакль, меня ж посадят, а через меня, сколько денег вы могли бы ещё поиметь...
Фокс: (отмахнувшись) Да какие там деньги, а вот то, что я наконец-то могу самовыразиться как художник... (кивает на декорации... после паузы) Короче, баклан, то, что какую никакую деньгу я с тебя, петушары, имею, и с твоего поганого ТЮЗа тоже... Мне бы ещё пару недель тут перекантоваться пока, меня мусара ищут, а там можно и в Сокольники рвануть, там есть где скрыться...
Режиссер: (робко) Евгений Петрович... костюмы...
Фокс: Вот заладил! Да нет ничего проще, это тебе чем не костюм!
Режиссер: Где?!
Фокс: Не туда смотришь, вон на лестнице лежит!
Режиссер: Так это же ковёр!
Фокс: Вот именно! Нарезаем кусками, вырезаем дырку посерёдке вот тебе и костюмы!
Режиссер: Но это... глупо!
Фокс: А для достоверности всех артистов в чёрный вымазать!
Режиссер: Да зачем опять в чёрный?! А, ну да вы художник вы так видите... Но Евгений Петрович, то, что это сработало в спектакле «Оттело», когда в театре неожиданно кончился весь грим и мы до сих пор актёров гримируем ваксой...
Фокс: (перебивая) Ты запарил с этим гримом! Я его еле-еле сбыл на черном рынке! Его не хотели брать даже после того как я его стал за гуталин выдавать!
Режиссер: Может обойдёмся без гуталина... в этот раз?
Фокс: Нет! Я художник, я так вижу!
* * *
 
Коля: Э, зачем под зад-то?! Ай! (вылетает на сцену)
Некто: (вытянувшись) Здравия желаю!
Коля: Здрасти, блядь! Ты ещё кто?!
Некто: Королевский стражник, вашество!
Коля: Какой ещё нахер стражник?!
Некто: Королевский, ваше величество! Этот... придворник!
Режиссер: (из-за кулис) Привратник, дурак!
Привратник: Так точно, привральник...
Режиссёр: (прикрыв лицо) Наберут по объявлению... Ну а ты чего глаза пучишь, царь, или кто ты там! Эй, я это тебе, Кеша!
Коля: Мне?! Я не Кеша! В смысле я не царь, я Коля!
Режиссёр: (листая сценарий) Какой ещё нахер «Коля»?! Нет тут никаких колей! Ты совсем, Смоктуновский, чокнулся?! А ну давай по тексту! Попишу, падлу, как говорил Станиславский на моём выпускном!
Жеглов: Товарищ режиссёр давайте лучше я!
Режиссёр: (отпрыгнув) Ты, блядь, ещё кто? Из-за этих костюмов и грима вы все для меня на одно лицо!
Жеглов: Я Жеглов!
Режиссёр: Какой ещё жевун?! «Волшебник изумрудного города» только через неделю!
Жеглов: Да не жевун а Жег... короче, неважно! Я отец Коли, в смысле Смоктуновского, чёрт, Золушки отец! Этот, леший! Лесник, во!
Режиссер: (листая сценарий) Лесник... лесник... Надо же, есть и такой персонаж... Так какого хрена ты за кулисами трешься, как раз твой выход!
Жеглов: Ай, зачем под зад-то?!
Привратник: (вытянувшись) Здравия желаю вашество!
Режиссер: Тебя там заклинило?! Это не он! Это отец!
Привратник: (осторожно) Папа?
Жеглов: Здорово, служивый, а что у тебя с лицом?
Привратник: (испугано) А что у меня с лицом?
Жеглов: Постное!
Привратник: Ты на своё посмотри, клоун!
Жеглов: Ты кого клоуном назвал, вертухай?
Привратник: Ты кого вертухаем назвал лешак?!
Режиссер: А ну по тексту, дебилы!
Жеглов: Я если чо тебя запомнил, рожа автоматная! (Коле) Золушка, дитя моё, ну чё ты как не родная!
Коля: Ч-чего?!
Жеглов: (шепотом) Шарапов, не валяй дурака, забыл, зачем мы тут или ты собрался и дальше Золушку из себя строить? (громко) Золушка у тебя... хм... сполз, отойдём за шторку? В смысле за кулису...
Коля: (ощупывая себя) Ничего у меня не сползло!
Жеглов: (в сердцах) Это был намёк, дебил! Не буду же я орать на весь зал, что у тебя лифчик на ногу сполз! Тут вообще-то дети в зале!
Режиссер: Слушайте, прекратите отсебятину, в то время не носили лифчики! Не носили! И почему вы перешли на прозу?
* * *
Жеглов: Ты чего, Володь!
Коля: (сдирая с себя костюм) Идите вы все к чёрту с вашим идиотским спектаклем! Что вообще происходит, почему я вместо того чтобы спасать свою жизнь в пыльном ковре по ТЮЗу бегаю!
Жеглов: Ну ты даешь, Шарапов! Мы, между прочим, свою жизнь и спасаем, ищем Фокса! И, между прочим, нашли! Чего я тебя за шторку-то звал!
Коля: Нашли?! Где?!
Жеглов: А вон видишь на антресолях в колчаковской форме типчик засел и в ладошку хихикает!
Коля: Точно он! Убью гада!
Жеглов: Ну ты это, товой! Отставить, лейтенант! Живьём брать демона! Эта падла наверняка подстраховался, а в зале дети!
Коля: Чёрт, точно, дети! И что делать?
Жеглов: Есть идея! Ты пока, это, ковёр-то не надевай...
Коля: Так у меня под ним ничего нет!
Жеглов: Вот именно, Володя, вот именно!
* * *
Король: (строго) Почему на посту рожа постная?!
Привратник: Да вы, блядь, издеваетесь?!
Режиссер: По тексту, блядь, по тексту! И не материться! В зале дети, блядь! Понаберут по объявлению!
Жеглов: Э-э, товарищ режиссёр...
Режиссёр: (отпрыгнув) Ты, блядь, кто?!
Жеглов: Так это я!
Режиссёр: Головка от чеховского ружья! Кто я?! Не узнаю вас в гриме!
Жеглов: Жевун, блин, Жеглов! У меня для вас предложение, от которого вы не сможете отказаться!
Режиссёр: (скептически) Ну?
Жеглов: Жить хочешь?
* * *
Берия: Товарищ Ста... Ай, зачем под зад?!
Сталин: Это тебе за вчерашнее, пидор плешивый!
Берия: (потирая зад) А вы не могли бы уточнить, товарищ Сталин, а то с вчера много воды утекло...
Сталин: В кои веки я хотел развеяться от всех этих пидорских проблем, посетить культурное мероприятие. Женька, который месяц просит в театр сводить!
Берия: Женька это Евгения Алексеевна?
Сталин: Ты совсем дурак Берия, ты ещё в форточку высунься и на всю Красную площадь проори про мою протеже! (как-то двусмысленно прозвучало) Фаворитку! (так ещё хуже) Любовницу! (а, что, пожалуй так и есть) Ты куда, дурак, это была метафора!
Берия: (на подоконнике) Про форточку или про любовницу, а то я щас крикну!
Сталин: (пытается стянут с окна) Слезь, дебил!
Берия: Я кричу?
Сталин: Нет!!!
Берия: (кричит в форточку) Да здравствует вождь и организатор побед социализма – наш родной, наш мудрый, наш великий Иосиф Виссарионович Сталин!
Сталин: Уф, напугал... Вот умеешь ты Лаврентий найти нужные слова. Там, надеюсь, были люди?
Берия: Как раз туристическая группа из капиталистической Англии проходила!
Сталин: Иностранцы! Так они ничего не поняли!
Берия: Не извольте беспокоиться, товарищ Сталин, на этот случай у всех переводчиков есть строгие инструкции переводить то, что кричат из вашей форточки, дословно. Ещё Ленин этот указ подписал. Правда тогда он уже совсем с башкой не дружил, подписывал всё не глядя...
Сталин: (строго) Владимир Ильич - голова!
Берия: Так точно! Две головы! Три! Змей Горыныч!
Сталин: Ага, Горыныч, так, стоп, какой змей?! (даёт тому под зад)
Берия: Ай, а сейчас-то я в чём виноват?!
Сталин: Ты мне зубы не заговаривай и Евгению не приплетай! Не с ней я в театр ходил, а с Женькой!
Берия: (осторожно) С комендантом Кремля? А он меня ни разу в театр не приглашал, даже обидно... (видя как Сталин наливается красным) Это была шутка!
Сталин: Смешно! Женька это внучка моя, дебил! Дочка Якова!
Берия: (поспешно) Я так и подумал, товарищ Сталин! Но причём тут я! Я к театру никакого отношения не имею! Не мой профиль! Ай!
Сталин:  Женю я тебя, Лаврентий на мужике, вот ей богу женю!
Берия: На Жене? Ай! Я пошутил!
Сталин: Так вот сходил я вчера в театр, отдохнул душой и телом, называется!
Берия: А что давали, товарищ Сталин?
Сталин: Пиздюлей давали! Мне! Мне, генералиссимусу, навесили пиздюлей ни за здорово живёшь!
Берия: Но как же ваша охрана?!
Сталин: Я был инкогнито, в маске. Подсмотрел в капиталистическом комиксе. Хоть какая-то польза от этой макулатуры.
Берия: А что за маска?
Сталин: Сварщики подарили на заводе имени Лихачёва. В ней меня никто никогда не узнаёт. Правда видно хреново. Ну, я всё равно обычно дремлю на спектаклях, оно так даже лучше.
Берия: Так что случилось на спектакле, товарищ Сталин?
* * *
Билетер: Ваши билеты... И снимите, пожалуйста, головной убор или что это у вас...
Женя: (виновато) Это маска сварщика. Дедушке на юбилей подарили, он заслуженный сварщик республики... тоже. Вот и ходит в ней всё время...
Билетер: Ну, это скорее говорит о том, что он заслуженный долбоёб...
Женя: (вздыхая) Не без этого... Кто?
Билетер: Собственно, это ваши проблемы, проходите...
Сталин: (глухо из-за маски) Что он сказал, внуча? А то в этой херне не только ни хера не видно так ещё и слышно херово...
Женя: Дядя сказал что ты долбоёб... Уж не знаю, что это значит...
Сталин: Кхм, видимо дяди пора ехать в отпуск в солнечный Магадан... Заработался, чутка, дядя...
Женя: Опять в Магадан?! Деда, может хватит всех туда посылать, а то завидки берут что это за солнечный край такой, что ты всех туда на отдых посылаешь!
Сталин: Не завидуй, внуча, не завидуй... (запинается) Чёрт, ты не могла бы меня проводить, как обычно за руку, к нашим местам, а то я не вижу ни хера...
Женя: (вздыхая) Как обычно... Пошли, деда...
* * *
Берия: (записывает) Назвал генерального секретаря долбоёбом...
Сталин: Ты что делаешь?
Берия: Так, это, фиксирую состав преступления.
Сталин: Ты дурак, Лаврентий?
Берия: Что опять не так?!
Сталин: Вот поэтому и приходится инкогнито в люди выходить так как массы не знают чего от нас ждать или тюрьмы или сумы!
Берия: Боятся, значит, уважают, товарищ Сталин!
Сталин: Уверен, что если бы тот билетёр знал что я не старый спятивший сварщик, а... тот, кто я есть, он бы иначе себя вёл... (после паузы орёт) И чтобы через час это падла в кандалах бежал вприпрыжку в сторону Чукотки!
Берия: Есть, товарищ Сталин! Как обычно, то есть! Значит инцидент исчерпан?
Сталин: Да ты издеваешься что ли?! Не из-за этого я тебя вызвал! (пинает под зад!)
Берия: Ай! Да за что?!
Сталин: Кто на этом месте неделю назад мне мамой клялся, что найдёт настоящего херолобца?!
Берия: Ну... допустим я, но причём тут моя мать? Ай! Ну было дело! Товарищ Сталин, процесс идёт, целый отдел работает только с этим художником, результаты будут буквально на днях!
Сталин: Видел, как работает твой отдел! Весь ТЮЗ это видел!
Берия: Позвольте, а причём тут ТЮЗ?
Сталин: Ты и про это не в курсе? Ну и работнички у меня! Всех на Магадан сошлю! Пешком, как при царе пойдёте!
Берия: Но товарищ Сталин, мне действительно не докладывали ничего про ТЮЗ! Я поддерживаю очень тесную связь с начальником отдела по ловле херолобца, буквально не слажу с него! (двусмысленно получилось) Но так и есть!
Сталин: Не знаю, чем ты там занимаешься, со своим начальником, а вчера твой горе-отдел снова профукал художника! На моих глазах просрал!
Берия: Всё стесняюсь спросить, товарищ Сталин, а что у вас с глазами случилось, вроде вчера у вас косоглазия не было...
Сталин: А вот то и случилось!
* * *
Женя: Деда, может всё-таки снимешь маску, на нас снова косятся...
Сталин: Внуча, ты же знаешь, почему я в ней выхожу в люди...
Женя: Ну да, ну да... Сума и тюрьма... Но, в конце концов, можно просто сбрить усы и тебя никто не будет узнавать как Гитлера!
Сталин: А причём тут Гитлер?
Женя: В конце войны Гитлер, чтобы его не узнали русские, сбрил усы, дурик. И его вообще все перестали узнавать! Выгнали с работы, даже жена из дома выгнала! Пришлось в местный зоопарк залезть, и там до прихода наших войск он и просидел в вольере с белыми медведями. С черными медведями он брезговал якшаться. А когда это выяснилось, его перевели в Московский зоопарк, нарядили самкой макаки и посадили в клетку к самцам.
Сталин: Да кто тебя это рассказал?!
Женя: А помнишь мы были в зоопарке с дядей Лаврентием и как раз в вольере обезьян несколько обезьян обижали самую грустную обезьянку с щетиной под носом. Мне так её жалко стало, вот тогда дядя Лаврентий мне эту историю и рассказал, правда строго велел, чтобы я про то тебе не говорила... Ой, наверно не надо было это тебе рассказывать...
Сталин: (в сторону) Сколько раз говорил Берии, чтобы не разбалтывал секретные сведения кому попало! Опять Гитлеру надо шкуру перешивать. (Жене) Ну, внуча, ты же понимаешь, что дядя Лаврентий пошутил... Шутит он так... Падла... О, кажись третий звонок, ты это внуча смотри спектакль, а я подремлю...
Женя: (вздыхая) Ну, как обычно...
* * *
Коля: Ты что опять придумал?
Жеглов: Чтобы захватить врага врасплох его нужно... удивить! Логично?
Коля: (неуверенно) Ну-у... допустим...
Жеглов: Видимо где-то мы прокололись, и Фокс таки заметил, что за ним в ТЮЗе ведётся слежка.
Коля: Трудно не заметить трёх идиотов в ваксе и в коврах, которые подкатили к парадному входу на карете с царским вензелем!
Жеглов: Вот именно! А Фокс, как-то просчитав нас, и используя свои преступные связи в театральном мире обрядил местную труппу в точно такие же костюмы! Логично?
Коля: Ну-у...
Жеглов: Значит о маскировке засланных казачков, то бишь актеров, можно забыть, поэтому скидавай ковёр!
Коля: А ваксу можно смыть? А то от неё у меня всё чешется!
Жеглов: Ни в коем случае! Более того, щас мы тебя всего вымажем в ваксе и вываляем в пуху!
Коля: В пуху-то зачем?!
Жеглов: Как я и думал про ваксу у тебя больше вопросов нет? Я за гримом!
Коля: Есть!!! Стой!!!
* * *
Женя: (шёпотом) Деда... дедааа!
Сталин: Уф, только задремал, чего тебе?
Женя: А что такое «блядь»
Сталин: Не «что» а «кто». Так обычно называют распутную женщину, которая за деньги... Стоп! Ты где услышала это слово?! Ну конечно, Берия, блядь!
Женя: Нет дядя Лаврентий так часто его не говорит, а вот царь, принц и какой-то дядечка за кулисами через слово поминают...
Сталин: Царь... принц... Вроде Николашка за базаром следит при детях, да и цесаревич мал ещё чтобы таких слов нахвататься... Так, стоп какой царь?! На дворе 1946 год и мы в ТЮЗе на детском спектакле «Волшебник изумрудного города»!
Женя: Он через неделю, сейчас «Золушку» показывают!
Сталин: (зверея) Ты хочешь сказать, что актёры со сцены говорят такие слова?
Женя: (уклончиво) Они там много чего говорят и на «хэ» и на «ё» но в основном на «бэ»...
Сталин: Значит, что означают слова на «хэ» и на «ё» ты уже в курсе?! Берия, сука! Так, к чёрту инкогнито, ну-ка  я погляжу на этих мастеров художественного слова без розовых очков... (снимает маску)
* * *
Привратник: Здрасти...
Режиссер: Забор, блядь, покрасьте! Какой, блядь «здрасти» дебил, это царь! Обращайся, как положено к монарху!
Привратник: Ещё один царь?! Да сколько вас там, блядь?!
Режиссёр: Без блядь, блядь! Да вы там охуели все в край?! Мне самому выйти и пиздюлей вам там всем навалять, как говорил Станиславский на моём выпускном?!
Привратник: Да понял я, понял... Здравие желаю, вашество...
Король: Чё с рожей?
Привратник: Иди на хуй! Достали!
Король: Сам иди на хуй!
Привратник: Ты иди на хуй!
Король: Ты иди на хуй!
Привратник: (к залу) Товарищи. Да что это творится?! Я не подписывался на то, чтобы меня какое-то царское мурло каждый раз лицом попрекало и на хуй огульно посылало! Я между прочим заслуженный хреновод области и хрен сыграл у себя в деревне в сказке «Репка»...
Режиссер: Ты чё плетёшь, не было хрена в Репке!
Привратник: Вот именно! Хрен мне дали в той сказке сыграть! Ни хрена у нас в деревне спектакльводчество не развито, чего я в Москву-то попёрся. И тут, блядь, снова здорово! Как при царе Горохе, блядь, помыкают крестьянством и уничижают! Я прав, дети?! А ну-ка, дружно: На хуй царя!
Дети хором: На хууууй!
Привратник: В пизду самодержавие!
Дети хором: В пиздуууу!
Привратник: Свобода, равенство и братство!
Дети хором: Блядствооо!
Режиссёр: (прикрыв лицо) А вот теперь нас точно всех посадят!
* * *
Берия: (записывает) В общественном месте призывал к оргии...
Сталин: Ты дурак?!
Берия: Да что опять не так?!
Сталин: Не «блядство» а «братство», дебил! Это же дети, просто «р» не выговаривают.
Берия: Так значит не ссылать этого актёра на Колыму?
Сталин: Именно его нет, как не странно товарищ хреновод верные вещи со сцены говорил, нам нужны такие идейные люди от сохи в искусстве, я его назначил новым худруком ТЮЗа.
Берия: Но откуда у вас тогда косоглазие и глаз дёргается?
Сталин: Мы подходим к этому...
* * *
Женя: Братствоо! Урааа! Правильно, деда?
Сталин: Ну-у, в данном конкретном случае...
Женя: Ой, деда смотри негр! А разве в «Золушке» были негры? А куда это он полез? За бананом, да, деда?
Сталин: Я окончательно потерял нить, что тут происходит... (присматриваясь) А негр-то голый!
Женя: Деда а что у него болтается до колен?
Сталин: (закрывая той глаза) Ну это уже ни в какие ворота! Всех сошлю в Магадан! Весь ТЮЗ! Всё министерство культуры!
Женя: И негра?
Сталин: Его так и быть в Африку. Мы всё-таки интернационалисты...
Женя: Ой, дядя негр падает!
Сталин: Да он на меня падает! Только не по лицу!! Не им!!!
* * *
Берия: (записывает) Как товарищ Сталин получил хуем негра по лбу...
Сталин: Ты дурак?
Берия: А разве не так?
Сталин: Я хотя бы намекнул, что мне прилетело по лбу от негра «им»?
Берия: Ну, вообще-то это подразумевалось...
Сталин: Идиот! Не так всё было!
* * *
Жеглов: Вот что мы делаем, Володь, мы лепим из тебя горбатого, тьфу, негра,  и ты  в таком виде, незаметно вынимаешь  Фокса с кича, тьфу, антресолей, или как эта хрень в театре называется. Вкурил?
Коля: Вкурил... Но есть пара вопросов...
Жеглов: Только быстро!
Коля: Ты дурак?
Жеглов: Чё это?
Коля: Во-первых, с какого ты решил, что я голый буду по сцене прыгать народ смешить?
Жеглов: А кто это будет делать, я что ли?!
Коля: Это был второй вопрос!
Жеглов: Ну, нельзя мне туда соваться, меня же каждая собака знает!
Коля: Послушай Жеглов, я конечно очень уважаю Высоцкого... Но прав был Юрский, для тебя люди мусор.
Жеглов: (не слушая) Да-да, повернись, я левое полужопие загримирую...
Коля: Ты что меня не слушаешь?
Жеглов: Послушай Шарапов, мы столько этого гада выслеживали, ночей не спали, планировали, как будем брать и вот осталось только руку протянуть и взять его тепленьким и шуруй в своё светлое будущее с чистой совестью!
Коля: Так ты мне... веришь? То, что я из будущего?
Жеглов: Да! Ты это хотел услышать?! Да, ты Коля Герасимов путешественник по чужим телам! Доволен? А теперь последний штрих, колбаса...
Коля: Вроде и доволен... но почему меня терзают смутные сомнения, что опять мне это всё выйдет боком... Стоп, какая колбаса?! Причём тут колбаса?
Жеглов: Раз речь зашла о маскировке то ты мало того что должен выглядеть как негр, но и прибор у тебя должен быть соответствующий. А я как раз в гримёрке палку «Докторской» кинул, в смысле, свистнул, осталось только его примотать к твоей колбасе. Во, как и было!
Коля: (пытаясь оторвать батон) Да ты совсем идиот, Жеглов?! И я в таком виде предстану перед людьми?! Там же полный зал! Аншлаг!
Жеглов: Да сколько там этих людей! Дети в основном. Тебе и не надо на сцену лезть, вон по шторке до Фокса и доберешься, ты черный, кулиса чёрная... Да тебя вообще на фоне её не видно будет. Идеальная маскировка!
Коля: Хм... А ведь действительно чёрное на чёрном... Да и Фокса всё равно брать надо...
Жеглов: Ну, хоть в чём-то мы согласны. С богом, Володь? В смысле Коля?
Коля: Иди к чёрту, Жеглов!
Жеглов: И тебе ни пуха, Шарапов!
* * *
Берия: Так это была колбаса?
Сталин: Как щас помню, высший сорт... кончик надкушен...
Берия: Неудивительно, что у вас так глаза разбросало. Ай...
Сталин: Пошути у меня ещё!
Берия: Товарищ Сталин, но с чего вы взяли, что отдел по поимке художника имеет отношение к этому инциденту? Мне кажется это был просто этот... перфоманс...
Сталин: Ты меня этими заграничными словечкам не путай! Конечно, откуда бы я узнал, что этот негр оказывается твой агент под прикрытием Жеглов. Знаешь такого?
Берия: Одну минуточку... (листает блокнот) Действительно есть такой... Ничего не понимаю, Пасюк мне ничего про ТЮЗ не говорил. Политическая диверсия?!
Сталин: И политику сюда не приплетай! Ишь, настрополился он все свои огрехи на политику и шпионов японских сваливать!
Берия: Но начальник отдела действительно... азиат... Ай!
Сталин: Спрашиваешь, как я догадался, что во всём этом балагане замешан херолобец и твой отдел? Так вот, когда фальшивый негр-то оборвал кулису и шлёпнулся на меня отоварив своей колбасой, тут-то и выяснилось что за кулисой была картина намалевана, догадываешься какая?
Берия: (уныло) Догадываюсь... Член политбюро... с членом на лбу...
Сталин: Бинго, как говорят капиталисты! И вопрос из зала, кто это был на этот раз?
Берия: Одну минуточку... (листает блокнот, шепчет про себя) Так это рисовали... этого тоже... Хрущёв?
Сталин: Хуй там! Я!
Берия: Вы?! Но постойте, товарищ Сталин, вас же уже рисовали с (смотрит в блокнот) с... нечетным количеством на лбу!
Сталин: Вывернулся, гаденыш! Вот именно! Так за каким хером меня снова рисуют, но только вместо... лба, эти самые причиндалы даже не хочу говорить в каком месте нарисованы?! Да чего уж там, во всех местах, куда солнце не заглядывает! Как это всё понимать, товарищ Берия?!
Берия: Э-э...
Сталин: Замуж! Под венец! Сегодня же летишь в Стокгольм к мужу!
* * *
Жеглов: Ты что творишь, Шарапов?!
Коля: (смущенно) Да там и было на полшишечки, в смысле полколбаски, в смысле колбасы. Я уже извинился перед товарищем  за этот форс-мажор! И даже адрес МУРа дал, для жалоб, так что теперь это Берии проблемы.
Жеглов: Ты почему, падла, Фокса опять упустил, он же почти в руках у тебя был!
Коля: (виновато) Даже вспомнить жутко...
Жеглов: Что ты раскудахтался как баба, ты дело говори!
Коля: Ну, значит, лезу я по шторке, а ты на подстраховке...
Жеглов: (ехидно) Командую, значит...
Коля: Вот именно! И что за тон, будто это я виноват, что Фокс меня первым заметил а не тебя?! Ну, значит, почти долез я до этой верхотуры, думаю пока Фокс на свету не осмотрелся я ему говорю: «Предъявите ваши документы!» Он еще оглянулся, гад, засмеялся... А потом залез во внутренний карман кителя и вдруг - так... Бац! И, главное, быстро всё произошло! Ножиком, чик, я даже не понял ничего... Упал я бесчувственно, на товарища в зрительном зале, сознание из меня, значит, вон, а Фокс убежал...
Режиссер: Врёт. Не падал он в бесчувствии...
Коля: (возмущенно) Ты?!
Жеглов: Молчать! Будешь говорить, когда я скажу. Говори, Вера, как дело было!
Режиссёр: А откуда вы мою тюремную кличку знаете? Собственно, теперь уже неважно... Сам он со шторки сполз, когда Фокс в него ножичком тыкнуть хотел, а про свою колбасу и забыл... А Фокс ему говорит – прыгай сам, коль тебе жизнь дорога!
Жеглов: (Коле, грозно) Так!
Коля: Да нет конечно! Ты что этому петуху поверил?
Жеглов: (режиссеру) А этот? (кивая на Колю)
Режиссер: А что этот? Этот полежал маленько на зрителе, поворочался,  да и побёг к выходу из зала, там-то вы его, товарищ капитан, и словили за колбасу... Я к раненому подошел, по лбу болезный получил колбасой, аж глаза в разные стороны. Вон он до сих пор сидит зенками хлопает... Кстати, на Сталина очень похож... Только у того лицо умнее...
Коля: Ты что этому петушаре поверил?! Ты мне, своему товарищу не веришь?!
Жеглов: Ты мне не товарищ. Ты гадина и трус!
Коля: Не имеешь права, меня ранили, во, вся жопа в занозах!
Жеглов: Лучше б он тебя зарезал. С мёртвых спросу меньше, а на нас позора несмываемого.
Коля: Да ты что?! Ты что, Глеб! Я не испугался! Я потерял сознание!
Жеглов: Ты не сознание, ты совесть потерял. Ты, когда он ножичек на тебя навёл, не про долг свой думал, не про товарищей своих что с похмелья на Петровке маются, а про свою Полину из будущего, да про хоромы свои барские с теплым санузлом и водой горячей, круглогодичной.
Коля: (в сердцах) Да! Да! И про детишек своих тоже подумал! Убьют меня - ты, что ли, горлопан, их за меня делать будешь? Ты их в люди выведешь? Я давно заметил: еще тогда, когда первый раз на Петровке вас всех на толчках встретил, возненавидели вы все меня. И все вы, все, стали по другому ко мне относиться, когда узнали что я не Шарапов! А сто тысяч из-за которых я жизнью рисковал?! Я ведь мог и не рассказывать вам про то, утаить, но думал, по простоте душевной, что вы, как товарищи, все порадуетесь за удачку мою, а вы на меня волками глядеть, что не пропил я их с вами, не растранжирил свое кровное!
Режиссер: Это он Фоксу сказал что вы его здесь дожидались...
Жеглов: Что?! Что ты сказал, петушара?!
Режиссер: А что слышал, то и сказал! И я не петушара, а идейный гомосексуалист, за что первый срок и мотал! Я так и Станиславскому тогда это в лицо сказал на выпускном! И тот поверил!
Жеглов: Ну, извини, извини, сам видишь, что я на нервах весь...
Режиссер: Фокс когда на него ножик навёл и говорит: «Рассказывай, черножопый, чего вы ещё в вашем МУРе удумали?» А ваш-то весь затрясся и говорит, что сам не понимает как его угораздило снова во всё это вляпаться... Тот засмеялся да пошёл...
Жеглов: (Коле) Он правду говорит?
Коля: (пожав плечами) Ну да...
Жеглов: Будь ты проклят, гад! Ты всех нас и тех, кто умер, но пули бандитской не испугались, всех нас продал!
Коля: Да никого я не продал, ты охренел, Жеглов?! Фокс и так всё это знал!
Жеглов: Из-за тебя бандиты будут думать, что все муровцы идиоты!
Коля: Да ты ж меня сам в негра обрядил и колбасу к херу примотал!
Жеглов: Оружие! Сдать оружие!
Коля: Жеглов ты совсем дурак, ну вот куда я его мог засунуть...
Жеглов: Тогда, колбасу отдавай! Хоть какая-то моральная компенсация ребятам.
* * *
Коля: Это чо щас было?! Почему у меня такое чувство, что я снова во всём виноват? Нет, косвенно конечно виноват, что Фокса упустил... Ага, а как бы я ему помешал, когда он одной рукой портрет на стенке дорисовывал, а другой в меня ножиком тыкал! С голой жопой на нож прыгать как Векшин?! Увольте! Стоп, портрет! Жеглов! Там же портрет! Видал?!
Жеглов: (ехидно) А слона-то я и не заметил! Ну, видел и чо?
Коля: Так это ж Сталин!
Жеглов: Разве? Действительно, похож... Из-за этих херов и не сразу поймешь, что там вообще намалёвано...
Коля: А теперь приглядись к мужику, который от меня колбасой получил.
Жеглов: Ну мужик как мужик, поди сварщик, вон его сварочной маской обмахивает девочка...
Коля: Это же Сталин и есть!
Жеглов: Иди ты?! Серьезно?!
Коля: Теперь понял? Понял?!
Жеглов: Если честно... нет...
Коля: Фокс знал что на спектакле будет присутствовать Сталин! Иначе с чего бы ему его рисовать во второй раз! Вкурил?
Жеглов: Э-э...
Коля: Блин, в кино ты посмышленее всё таки был... Ладно, для особо одаренных пианистов... Ты список этот внимательно читал? Тех кого нарисовали с членами на лбу за всё это время?
Жеглов: (неопределенно) Ну-у...
Коля: А теперь следи за мыслью, сыщик: Кто больше всех из членов политбюро не любит Сталина, так не любит, что кушать не может? Кто разговаривает с украинским акцентом и ведёт себя как типичный хитрожопый хохол, как верно подметил Фокс? И, наконец, кого ещё нет в списке нарисованных?
Жеглов: Хм, кажись дошло... (смотрит список) Хрущёв?
Коля: Хрущёв! Он и есть этот таинственный заказчик, который оплачивает эти портреты!
Жеглов: Он совсем что ли дурак? Если даже ты вычислил что это Хрущёв, то менты-то на раз должны это понять, хотя бы по тому что того ещё не нарисовали!
Коля: Ты дурак Жеглов?! Мы и есть эти менты! И мы ведём это расследование! Пусть Копытин коня запрягает. Едем в Кремль!
Жеглов: Э, попридержи коней, Шарапов! Тебе бы сперва не мешало бы умыться и одеться, это раз. А второе... а зачем нам в Кремль переться, когда, вона, начальство наше сидит глаза в раскоряку, щас ему и доложим что на Петровке допетрили кто этот таинственный заказчик. Хрущева-то по любому им будет сподручнее споймать чем нам Фокса... Логично?
Коля: Логично... Только как бы нас самих не товой...
Жеглов: Чего «товой»?
Коля: Ну, за то, что мы Фокса и в этот раз упустили да и Самого по лбу... товой...
Жеглов: Ну, во-первых, не мы, а ты, а во-вторых, ты прав не самый удачный момент рапортовать об успехах вождю, он кажись контужен наглухо, может и осерчать на радостях. А вот и Копытин! Ты чего тут, отец?
Копытин: (испугано озираясь) А? А-а, да я струхнул тут малость, когда вдруг из театра из всех щелей как тараканы люди в ваксе и коврах стали во все стороны разбегаться, а за ними дети с палками и криками «Свобода, равенство и блядство» Сразу смекнул что это ваша работа. А, морячок?
Коля: (уклончиво) Ну-у... косвенно...
Жеглов: (хлопнув того по плечу) Да всё ништяк, батя! Фокса Шарапов конечно упустил как всегда, но зато вышли мы на заказчика этих художеств. Щас едем в Кремль брать его за сраку, так что запрягай лошадя!
Копытин: Ого! Никак за Хрущёвым?
Жеглов: Ага! Постой, а ты откуда про то знаешь?
Копытин: Так его единственного из Политбюро ещё не нарисовали! Сложил два и два, просто!
Жеглов: И давно ты это... наложил?
Копытин: Так почитай сразу же... Постойте, а вы что так этого и не поняли? Ну, Глеб Егорыч ты даёшь!
Жеглов: Ты это старик не умничай особо! Задним-то умом мы все крепки! Карета где? Не посеял?
Копытин: А что ей сделается, вон, в теньке, чтобы значит по холодку ехать. Уж не знаю зачем её всю в черный цвет выкрасили, сидишь как в бане.
Жеглов: (задумчиво) Да банька бы нам не помешала, а, Володь?
Коля: В смысле? Какая баня, Жеглов?! Хрущёва надо брать уж он то знает как с Фоксом связаться, а может даже знает где у того лежбище!
Жеглов: И как ты в таком виде собрался в Кремль попасть? Да и попахивает от тебя...
Коля: Это не я, это Сталин! Но помыться мне действительно нужно, сколько в это время баня стоила?
Жеглов: Нас в таком виде дальше порога не пустят, да и нет времени по баням разъезжать, мы лучше сделаем. Копытин, а ну-ка давай рули вон в тот тупичок, ага, где колонка с водой как раз...
* * *
Коля: Ты чего опять придумал?
Жеглов: Прав Копытин карета по сути как баня! Даже лучше мы из неё сауну сделаем!
Коля: Ч-чего?!
Жеглов: Что не слыхал про такое чудо у себя в будущем? Щас натаскаем водички  с колонки, заливаем прямо в карету остальное солнышко доделает! Ну как?
Коля: Хм, ну пока вроде ничего криминального...
Жеглов: Ну так и не стой пнём, вон с пожарного щита вёдра хватай, пока никто не видит, и за водой!
* * *
Жеглов: Ну что Шарапов, хороша банька? Почти как в будущем?
Коля: (нежась) Да-а! Только не парился я в будущем в саунах. Или ты про какое будущее спрашиваешь?
Жеглов: (хохотнув) Всё забываю что ты как та блоха там по ним скачешь. Дуй пиво, фантазёр!
Коля: А не рано ли мы поимку Хрущева стали обмывать? И где Копытин?
Жеглов: Каскад вопросов! Сам говоришь стрессануло тебя вот и расслабься перед очередным громким делом, студент!
Коля: (в сторону) Чёто я ещё больше напрягся...
Жеглов: (не обращая внимания) А Копытин... Старик стал умничать не по чину, так я его для профилактики отправил мыться на колонку, как собаку! Пусть охолонится, старче. Слушай, я кажется мыло уронил...
Коля: Начинается...
Жеглов: Я серьезно мыло уронил, не посмотришь?
Коля: Ты опять за старое, Жеглов?! Меня в тюрьме твои шуточки достали!
Жеглов: Ну ладно-ладно, хотел просто разрядить обстановку! Эй Копытин сбегай ещё за закусью, кажись свою я упустил вместе с мылом, а Шарапова хрен теперь заставишь нагнуться, он во всём теперь двойной смысл видит и подначки!
Коля: Сука...
Жеглов: Копытин?! Ты  там уши что ли моешь? Не зли меня старик, если я встану, ты у меня ляжешь! Молчит проклятый...
Некто: (ехидно) С лёгким паром...
Жеглов+ Коля: Фокс!
Копытин: (запыхавшись) Глеб Егорыч а я вам с морячком рыбки копченной припёр как вы и просили! (увидив Фокса) Ой, я это, лучше у колонки пяточки пемзой потру, запылились пока бегал... (убегает)
Жеглов: Ты что тут делаешь?
Фокс: Это вы какого хера в центре Москвы друг другу спинки трёте? Или у вас в МУРе это в порядке вещей? Это был риторический вопрос, можешь не отвечать, мне ваши пидорские мусарские приколы неинтересны! Спрашиваешь, что я тут делаю? Да я вот давно этот тупичок приглядел, если из ТЮЗа линять придётся, вот и пережидал облаву, а тут вы... банный день устроили. Мне что полдня теперь за мусорными баками ховаться пока вы тут за мылом нагибаетесь и пиво дуете? Кстати, господь велел делиться, а ну отдай! (отбирает рыбу)
Жеглов: Не брезгуешь после мента?
Фокс: Не наговаривай на себя, Жеглов, грех это, ну какой из тебя мент! Музыкант ты грошовый, и ни на что другое не годный кроме как на пианине своём пиликать...
Жеглов: А вот сейчас было обидно!
Фокс: А ты, чернявый чего там вихоткой прикинулся, типа не замечу?
Коля: Ну... типа...
Фокс: Я ж тебе по хорошему намекал канать отсюда, если жизнь дорога, теперь не серчай... Хороша рыбка, пиво, извини, не буду, я за рулём...
Жеглов: Откуда у тебя машина?
Фокс: (стукнув по карете) А это чем не машина?! Щас с ветерком вдоль по Питерской, по Тверской с колокольчиками! (кивает на пах) Так что хватайтесь за муди и вообще, держитесь за что нибудь чтобы не расплескало по кочкам!
Коля: А не проще нас высадить, можно даже голых!
Фокс: Я же сказал, что неинтересны мне ваши пидорские фантазии! (захлопывает дверь) Эх, прокачу!
Коля: Что делать, Жеглов?!
Жеглов: (уныло) А что... он верный совет дал - держаться, щас так трясти будет... Эх, прав ты был, Шарапов, рано мы победу стали праздновать...
* * *
Сталин: (запыхавшись) Стой! Стой, падла! Ты куда собрался?
Берия: Так это к жениху в Швецию, вы же сами приказали, товарищ Сталин!
Сталин: Ты совсем дурак, Лаврентий?! Снимай платье, идиот! Ведь хватило же ума через весь Кремль в таком виде! Ладно меня Власик предупредил что какой-то плешивый пидор в пенсне и юбке через Красную площадь в ЦУМ чешет! Сложил два и два и понял что кроме тебя некому!
Берия: (смущенно) Так я это за подарком жениху, а то неудобно с пустыми руками...
Сталин: Дебил! Пошутил я, нет никакого жениха, и никогда не было! Да что с тобой, Лаврентий?!
Берия: Эх, а счастье было так близко... (поспешно) Это шутка!
Сталин: Да понял я! В отличие от тебя у меня в порядке с чувством юмора, пусть даже твои шутки ни разу не смешные. Я тебе ещё главного не сказал... Вообще-то это государственная тайна...
Берия: Даже от меня?!
Сталин: Именно что от тебя, ты же трепло! Болтун находка для шпиона, видал плакат? Так вот это про тебя!
Берия: (надувшись) Обидны ваши слова, товарищ Сталин, уж я-то знаю что такое государственная тайна...
Сталин: А кто про Гитлера в зоопарке растрепал?
Берия: (в сторону) Женька сука... (Сталину) Так я ж по секрету, по сродственному!
Сталин: Короче, думал я, думал, рассказывать тебе или нет, но раз художник до сих пор не пойман, а люди из твоего отдела хуже Троцкого пополам с Бухариным и Зиновьевым оказались...
Берия: (осторожно) Типа... евреи?
Сталин: (орёт) Типа враги народа, дебил! Короче, следующее, что отчебучил твой отдел по поимке херолобца попадает под гриф совершенно секретно.
Берия: Да, господи, что эти дебилы ещё могли учудить?!
* * *
Коля: Ж-жег-г-лов меня щас вввырвееет!
Жеглов: Ты, Шарапов, посмотри на это с другой стороны, теперь вся вакса и остальная грязь с нас наверняка сойдёт, вот нас прополоскало, а?!
Коля: Тебе весело?!
Жеглов: Слушай, я последний раз мылся в СИЗО! И то без мыла, так как ты, падла, ни в какую не хотел его с пола подбирать!
Коля: Ага, ищи дурака! Зачем мы Фоксу понадобились? Куда он вообще нас везёт?
Жеглов: Да сдались мы ему, ему транспорт нужен был, чтобы в Сокольники рвануть, там есть где скрыться даже на карете...
Коля: Ну это я по кино помню... Мы вроде стоим?
Фокс: (стучит) Ну-с, граждане уголовнички, здесь наши пути расходятся, как говорится вам налево мне направо...
Жеглов: В смысле?! Конь то у нас один! Или ты падла решил нас отправить голыми на коне по Москве  кататься!
Фокс: (хохотнув) Ну ты меня Жеглов совсем за отморозка держишь! (в сторону) А неплохая идея... (Жеглову) Но нет, извини, конь мне самому нужен. Лошадь породы старинной, цены немалой, есть у меня на такую покупатель... А вы уж своим ходом домчите до Петровки или куда вам надо...
Жеглов: Ты совсем дурак, Фокс? Как карета сама по себе поедет?! В ней сто пудов! Лучше сдавайся, а я за тебя слово перед начальством замолвлю! Глядишь, и скостят тебе годика два?
Фокс: Два года из пожизненного? Ага, ищи дурака! А поедете вы и без лошади очень даже шустро! Да и недалеко тут ехать как раз под горку. Будь, Шарапов, не кашляй, Тузику привет!
Коля: Иди на хер, не знаю я никакого «тузика»! Чёрт, а мы ведь действительно катимся под горку, что-то мне это напоминает... Жеглов, что там видно в окошке?
Жеглов: (смотрит в окно) Ты бы Володя, поберёг лоб... а то терзают меня смутные сомнения...
Коля: Причём тут мой лоб!
Жеглов: Кажись нас опять на Красную площадь выносит, аккурат на мавзолей... Чёрт, а ведь только помылись...
* * *
Сталин: (оглядываясь, шёпотом) Товарищ Ленин... товой...
Берия: (невольно тоже шепотом) Чего «товой»? Умер?
Сталин: Ты дурак?!
Берия: Ну а что мне ещё думать, товарищ Сталин, что может быть хуже этого?
Сталин: А вот представь, может! Нет у нас больше Ленина, Лаврентий! Ушёл Ильич от нас! (всхлипывает)
Берия: (осторожно) Товарищ Сталин может вам к врачу обратиться?
Сталин: Ты на что намекаешь, ты на что грузинская твоя харя намекаешь, что товарищ Сталин спятил от горя?
Берия: Ну про харю... мы вроде как земляки... Ну, а что прикажете думать, товарищ Сталин?! Вы несёте, извините, какой-то бред!
Сталин: И это мне говорит мужик в юбке!
Берия: Что вы все привязались к этой юбке?! И вообще это не юбка, а национальный шотландский костюм, его мужчины носят, я справлялся у специалиста! Не ехать же мне было, в самом деле, в свадебном платье жены, хотя она мне это настойчиво советовала, чтобы вас не злить, товарищ Сталин!
Сталин: Нина Теймуразовна мудрая женщина...
Берия: Спасибо, товарищ Сталин!
Сталин: Прожить столько лет с таким плешивым пидарасом и не прирезать его однажды во сне за все его гомосячьи делишки, это надо быть... Чудо-женщиной!
Берия: Вандервумен?
Сталин: Что, тоже тот комикс капиталистов читал, про супер бабу в трусах?
Берия: Читал товарищ Сталин! Срамота!
Сталин: Вот именно! Так мы опять отвлеклись, пошли, нечего своими кривыми волосатыми ножонками народ на Красной площади смешить.
* * *
Коля: (визжит) Жеглов, убери это! Убери!
Жеглов: Да что убрать-то?!
Коля: С лица убери!
Жеглов: А самому?! Да не блажи ты так... всё, убрал...
Коля: Надеюсь, это был не «он»
Жеглов: Кто «он»? А-а хер Ленина. Ну, мечтать не вредно, в этот раз это действительно рука была...
Коля: (облегченно) Уф... Так стоп, чья рука, Ленина?!
Жеглов: Дался тебе Ленин! Мужик тут какой-то валяется, может охранник или сторож, мы их тут снесли парочку по дороге, когда снова в ту же дыру въехали и в саркофаг упёрлись...
Коля: А Ленин?
Жеглов: Да что ему сделается, живее всех живых, как говорится... Хм одёжку что ли с мужика снять, ему она всё равно уже не понадобится... Ты, Шарапов, там тоже под руинами пошарься, неча тут голой жопой меня смущать.
Коля: Ты дурак Жеглов?! Ты, что, не понял, что только что произошло?!
Жеглов: И что же такого необычно тут произошло?
Коля: Мы снова поломали Мавзолей и надругались над телом Ленина!
Жеглов: Мы?! Лично я Ленина и пальцем не трогал! А Мавзолей и до этого был поломан!
Коля: Нами!
Жеглов: Ну, нами-нами, не спорю... Чё ты так распереживался, Володь? Это же не наша вина, а Фокса работа, так следователю снова и скажем.
Коля: Давай хотя бы пока никто не прибежал на шум, саркофаг поправим, дескать, мы ничего не сделали только вошли.
Жеглов: А вот это дельная мысль... Это... Володь...
Коля: Что?
Жеглов: Проблема у нас...
Коля: Начинается...
Жеглов: Ленин кажись... товой...
Коля: Чего «товой»?! Ты толком говори, мне отсюда не видно!
Жеглов: А нет его в саркофаге, только тапки белые остались... Может вышел покурить? (нервно хихикает)
Коля: (схватившись за голову) Как нет?! Ты понимаешь что нам за это будет! И на кого мы его исчезновение спишем?! Снова на сбежавшего Фокса?!
Жеглов: Ты погодь, Шарапов, а может его тут и не было? Мавзолей-то на ремонте. Вот Ленина временно и увезли на бальзамирование или в морозильник какой положили?
Коля: Был Ленин! Я его как тебя видел! Когда карета в саркофаг врезалась и нас выплеснуло прямо на тело вождя и я снова упёрся ему в... короче, саркофаг был не пустой!
Жеглов: Мистика! Куда ж он делся тогда? А ну постой этой щели вроде раньше не было! (заглядывает) Ха, так вот он куда делся, Шарапов, его смыло в коллектор что под мавзолеем проходит! Дело раскрыто!
Коля: Ещё не лучше. Жеглов, мы должны его найти!
Жеглов: Вот на это я точно не подписывался! Тебе надо ты и ищи, заодно и штаны там подыщи, а лично я пошёл...
Коля: Куда это?!
Жеглов: Да подумалось мне, после того как мы вторично в мавзолей влетели и в саркофаг врезались, что накрылась моя милицейская карьера и лучше мне пока сюда мусара со всей округи не слетелись, уносить ноги за сто первый километр, чего и тебе советую...
Коля: Ты дурак, ты что так и не понял ничего?
Жеглов: Что?
Коля: Мне-то никуда из этого фильма не деться пока я Фокса не поймаю!
Жеглов: Так и лови своего Фокса, нахрен тебе ещё и Ленин сдался?!
Коля: Это звенья одной цепи, дурак!
Жеглов: Сам дурак! Ну, будь, Шарапов, Тузику привет!
Коля: Стой! Жеглов! Сукааа!
* * *
Коля: Замечательно, блин, просто замечательно! Я, снова стою посреди разгромленного мавзолея, только в этот раз тело Ленина уплыло в коллектор. Вопрос: Что после этого со мной сделает Берия?! А до его вопросов нужно ещё дожить! Что сделают со мной охранники с Красной площади, когда найдут меня здесь в таком виде у пустого саркофага... Уже слышу топот... Вот и кончились твои приключения, Коля... И ладно бы только в этом кино... (вдруг раздался гул и треск) Что это?! А-а-а...
* * *
Сталин: (причитает) Карточкиииии, карточкиииии.....
Берия: Ч-чего?!
Сталин: Ой, перепутал, Илииииич, Илььиииич и на кого ж ты нас покинуууул! Ну чего глаза выпучил, плесни водички, не видишь стрессануло меня!
Берия: Может лучше бокал вина?
Сталин: Тогда уж стакан водки! Ты что меня споить решил, гад!
Берия: Да что опять не так?!
Сталин: Всё не так! А виноват ты!
Берия: Да почему опять я?! Меня ж вообще уволили с должности с позором, а после этого каждый член Политбюро мне под зад ногой двинул! А Хрущёв, падла, так до самой двери пинал и на лысину ещё плюнул!
Сталин: Ты на Никиту не наговаривай он в отличии от тебя левыми шпионами и врагами народов тюрьмы не засоряет! Куда нам столько шпионов?! Солить их что ли?!
Берия: А причём тут Ленин?!
Сталин: И Ленина не приплетай! Владимир Ильич - голова! А-а, в этом смысле... Короче, твой приемник Стаханов...
Берия: Как Стаханов?! Вы что этого алкаша шахтёра сделали министром МВД?!
Сталин: Ты совсем дурак?! Это другой Стаханов! Так вот от него и поступила секретная записка в ЦК.
Берия: А что там опять случилось? Я-то, извините, уже не в курсе. К свадьбе готовился...
Сталин: Активизировались разведки капиталистических стран и Азии...
Берия: Азии?! Ну что я говорил! Кругом шпионы!
Сталин: Чего распрыгался! Раз в год и палка стреляет, должен же и ты однажды попасть пальцем не в небо, а в вероятного врага.
Берия: Значит всё-таки японские шпионы?! Я так и знал! Ай да Лаврентий!
Сталин: А вот хрен ты угадал! А зашевелились эти гады после того как узнали что Ленина решили похоронить как Николая второго.
Берия: В смысле?! Зарыть у дороги как собаку?!
Сталин: Ты что плетёшь, дурень! Я имел в виду по-царски похоронить! Смекаешь?
Берия: Если честно... нет. И что значит похоронить?! Он же и так вроде как похоронен, пусть и в виде мощей...
Сталин: Ну, ты совсем дурак Лаврентий! Ты мне ещё религию сюда приплети, чтобы у наших вероятных противников прибавилось пищи для размышления!
Берия: Виноват, дурак. Но откуда такие слухи?
Сталин: А это всё твой отдел по борьбе с засорами! Что, думал, не прознаю про то, что ты набрал жуликов из тюрьмы и в МУРовцы их записал!
Берия: Но товарищ Сталин кругом враги и шпионы, даже в МУРе! Это было нужно для дела!
Сталин: Вот они дел и наворотили! Допустим, первый их налёт на мавзолей удалось замять, но когда во второй раз в мавзолей врезался царский катафалк, а на площади как раз была экскурсионная группа из Англии и США... Вот что эти буржуи недорезанные могли после этого подумать?!
Берия: Хм... перфоманс?
Сталин: А по губам?! Какого чёрта они вообще разъезжали по городу на катафалке императорского двора его величества?!
Берия: Э-э... чтобы никто не догадался?
Сталин: Это был риторический вопрос! Да и хрен бы с этим, мы бы и этот инцидент как нибудь замяли, но утрата тела Ленина!
Берия: Вот я как раз про это... А куда он делся? Покурить вышел?
Сталин: Дошутишься ты Лаврентий, ой дошутишься... Как выяснило следствие, тело Ленина таинственным образом просочилось в коллектор, который почему-то пролегает под самым Мавзолеем. К сожалению, выяснилось это слишком поздно, и тело вождя смыло в Москву реку, а оттуда уже в Оку... Так что ищут его уже под Коломной, но пока безрезультатно... А слухи-то крепнут! Поэтому я подписал секретный указ чтобы покончить со слухами о похоронах Ленина, положить в мавзолей двойника!
Берия: Гениально, товарищ Сталин! Я даже парочку двойников знаю, крутятся тут на площади предлагают с ними сфотографироваться за недорого.
Сталин: А почему я об этом ничего не знаю?!
Берия: Но как же, товарищ Сталин, вы же сами приказали перевести Гитлера из зоопарка поближе к Кремлю, вот я и подумал а почему бы ему не изображать самого себя на Красной площади публике на потеху. И нам спокойнее и он при деле. А чтобы, значит, пригляд за ним был, там же наши сотрудники в образе Ленина, Мао Дзедуна, Черчилля... Иностранцам нравится... Опять же валюта в казну...
Сталин: (прикрыв лицо) Так, спокойствие, только спокойствие. Так вот, товарищ Берия, слушай мой приказ, сегодня же ты заступаешь на бессрочную вахту в качестве двойника Владимира Ильича! Исполнять!
Берия: (вытянувшись) Есть в качестве двойника... Стоп, что значит «двойника»?! Товарищ Сталин, да я не похож на Ленина ни разу!
Сталин: Загримируем!
Берия: И долго мне двойником работать?
Сталин: Пока настоящего Ленина не найдут!
Берия: Но товарищ Сталин, почему не положить в мавзолей манекен или там куклу, на худой конец настоящего двойника Ленина! Он до сих пор жив! И до сих пор похож!
Сталин: А я сказал, ляжешь ты! Это партийный приказ!
Берия: Может я всё-таки в Швецию? Понял, дурак...
* * *
Коля: Уф, я уж думал всё, завалило наглухо, а это просто пол хлипкий был, меня, видимо, в подвал мавзолея и приземлило. Стоп! Подвал мавзолея! Так ведь здесь машина времени есть! Правда нам тогда в 1984-ом не удалось её запустить, но чем чёрт не шутит... (оглядываясь) Ага, мне туда! Всё-таки гад Жеглов и в кино мне его персонаж не нравился, как он с Юрским поступил, а уж местный Жеглов ну ни разу не Высоцкий... (прислушиваясь) Так а это что, поёт что ли кто?
 
         Вот уже зазвучали трофейные аккордеоны,
         Вот и клятвы слышны жить в согласье, любви, без долгов,
         А все же на Запад идут и идут эшелоны,
         А нам показалось, совсем не осталось врагов...
 
Коля: Жеглов?! Ты?! Ты что тут делаешь? И откуда у тебя гитара? Ты что на гитаре умеешь играть?
Жеглов: Каскад вопросов! А вот умею, прикинь! Я же до войны в оркестре играл... Не рассказывал?
Коля: Нет! А гитара откуда?!
Жеглов: Трофей! Шучу... в подсобке тут нарыл, не пропадать же добру, сбагрю кому-нибудь на толкучке. Сам-то как тут очутился?
Коля: (смущенно) Я сквозь землю провалился...
Жеглов: От стыда?
Коля: Иди ты нахрен со своими шутками!
Жеглов: Ну, конечно, откуда у тебя, лишенца, совесть! А я уж думал грешным делом, что ты без штанов в Кремль рванул Хрущёва ловить, а ты тут по подвалам шаришься!
Коля: Я совсем что ли дурачок? Там охраны как грязи сейчас! И что значит «шаришься», а ты что делаешь?
Жеглов: Уел... (хлопнув того по плечу) Видимо судьба у нас с тобой такая, Володь, до конца, вместе лямку тянуть...
Коля: В смысле «до конца»?
Жеглов: В смысле, куда я, туда и ты...
Коля: Да иди ты в жопу! Ты что не понял, что мне нужно Фокса поймать или Хрущёва, да хоть кого-нибудь из этой банды чтобы меня отпустило или на худой конец выкинуло из этого сна или в чём я сейчас нахожусь!
Жеглов: Ну да, ну да, а находишься ты Володь там же где и я, в полной жопе, и это не метафора. Запашок чуешь? Видать где-то протекло комиссарское говно... Так что ты осторожнее тут босиком ходи. Кстати, ты почему до сих пор без штанов?
Коля: (буркнув) Не до штанов мне было...
Жеглов: Эх, ладно, от сердца отрываю, на вот тебе костюмчик, в той же подсобке взял, видать ленинская сменка. Он, вроде, ему уже ни к чему...
Коля: Ну, это, типа, спасибо...
Жеглов: Спасибо в карман не положишь, просто помни, что ты мой должник теперь. Поэтому надевай и ищем выход...
Коля: Я знаю где здесь выход, только, это, Жеглов мне нужно тут в одну комнатку заглянуть..
Жеглов: Та-ак, а ну-ка дай догадаюсь никак снова за машиной времени?
Коля: Здесь серьёзно раньше была... или будет машина времени! Я лично её видел! Даже пытался разобрать!
Жеглов: Ты и про тот подвал так же говорил. Да, собственно, какая теперь разница, пошли, поглядим, что ты на этот раз учудишь, какое никакое развлечение...
* * *
Комендант: (вытянувшись) Товарищ министр внутренних дел...
Берия: (уныло) Да будет тебе, Вадим, не начальник я тебе больше, это ты скорее уже мой начальник, так что принимай новый экспонат в свою вотчину...
Комендант: Не понял, товарищ Берия, какой экспонат?!
Берия: Какой-какой! Экспонат номер один - тело Ленина!
Комендант: Ой... Извините, Лаврентий Палыч я сразу и не понял что это вы, кхм, себя имеете в виду... Меня предупредили... просто я не думал, что это будете, кхм, именно вы...
Берия: (вздыхая) Приказ партии, Вадим... Ну, давай, провожай на новое место работы, комендант мавзолея...
Комендант: (поспешно) Только товарищ Берия, там только-только убрали остатки кареты и ещё ничего не прибрано, да и мавзолей закрыт до особого распоряжения, так что необязательно вам прямо вот сейчас, кхм, ложиться...
Берия: (раздражено) Ты дурак, полковник? Это личный приказ товарища Сталина! Он в любую минуту может лично проверить как он исполняется...Так что показывай моё койко-место... Только мне переодеться надо...
Комендант: Вот с этим тоже могут быть проблемы, товарищ Берия, комната отдыха вождя, где хранились костюмы, тоже пострадала при обвале...
Берия: Постой, что значит «комната отдыха», зачем ему комната отдыха?! Он же и так, в некотором роде, отдыхает с 1924-го года?!
Комендант: А-а, так вы не в курсе... Дело в том что, кхм, короче, это информация под грифом совершенно секретно...
Берия: Не тяни кота за яйца, Вадим, мы же родственники, я тебя, собственно, на эту хлебную должность и подтянул!
Комендант: Я помню, Лаврентий Палыч... Короче, на самом деле в коллектор уплыло не настоящее тело Ленина, это был манекен...
Берия: А где... настоящий?
Комендант: Это информация тоже под грифом...
Берия: Не зли меня, полковник!
Комендант: (вздыхая) Короче... Ленин жив...
Берия: Это я и без тебя знаю, Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить...
Комендант: Да нет же, Владимир Ильич и не умирал!
Берия: КАК?! А товарищ Сталин знает про это? Хотя, чего уж там, конечно знает... Это ж сколько тогда Ленину лет? Он какого года рождения 1870-го вроде?
Комендант: Да...
Берия: Это ему под 80 сейчас должно быть... Ну, теоретически вполне мог протянуть даже с его сифилисом мозга, или чем он там хворал... И где он сейчас?
Комендант: Вот этого Лаврентий Палыч не знаю, не мой профиль. Просто когда Владимир Ильич как бы, кхм, умер, вместо манекена использовали живых двойников, мой предшественник рассказывал, что их было семь человек, как раз на каждый день недели, вот для них и была специально оборудована комната отдыха...
Берия: А чего ж отказались от этой практики?
Комендант: Человеческий фактор, Лаврентий Палыч. Трудно живому человеку труп целые сутки изображать. После пары инцидентов сделали реалистичную куклу, вот она и лежала до последнего времени в мавзолее, а теперь значит вы...
Берия: (уныло) А теперь я... Информация конечно занятная, но это не отменяет того факта что мне всё равно придётся откинуть ноги, фигурально выражаясь.
Комендант: Да бог с вами, Лаврентий Палыч!
Берия: Кстати, мне бы реально прилечь бы, я несколько дней подготовкой к свадьбе был занят.
Комендант: Чьей свадьбы?
Берия: А вот это, полковник, не твоего ума дела! Не твой профиль, как ты говоришь! Веди к гробу!
Комендант: К саркофагу...
Берия: Ну, сракофаку, какая разница...
* * *
Жеглов: А что Шарапов, было это в твоём кино про это? Ну, то, что мы всё-таки мавзолей к херам разнесли?
Коля: (раздраженно) Оно не моё, его Говорухин снимал (вроде)! И не было там ничего ни про мавзолей, ни про Ленина, ни про Сталина, ни про наши покатушки! И вообще не мешай. Где-то здесь этот закуток должен быть, там ещё фальшпанель хитрая была, за которой йети прятался...
Жеглов: Значит и про то, что мы тут по подвалу ныкаемся тоже не было?
Коля: Ты достал! Мне опять, что ли, по новой всё рассказывать?! Кино кончилось тем, что Шарапов завёл банду в тот магазин, ты её повязал с дружками ментами, потом пристрелил, не за здорово живёшь, его фронтового приятеля, а Шарапова отпустил домой, типа стресс снять, а Копытин его в роддом отвёз...
Жеглов: Нафига в роддом? Рожать с испуга? А-а, за этим, найдёнышем...
Коля: Да! А его уже Варя усыновила... Ну, это как бы подразумевалась что усыновила... Может ей просто на руки выдали его погулять как, этому, немцу «В семнадцати мгновениях весны» (видя, что Жеглов хочет что-то спросить, поспешно) Только не проси ещё и этот фильм пересказывать, там семнадцать серий! Короче, приехал Шарапов, значит, домой, а там Варя с ребёнком по квартире валандается...
Жеглов: Шустрая. Хорошо не с двойней...
Коля: Меня этот момент тоже удивил, чего она с ребенком-то припёрлась. Правда там у неё родственник как раз с фронта  приехал, брат, вроде, может квартирный вопрос...
Жеглов: (перебивая) Так, про братьёв-сватьёв в другой раз, мы долго еще по этим катакомбам шарится будем, где твоя секретная комнатка?
Коля: Нашёл! Вот она фальшпанель из будущего! Смотри пластик, сделанный под дерево!
Жеглов: Хм... И не отличишь, пока не пощупаешь...
Коля: Иди сюда Жеглов, скорее! Ну что прав был я! Прав?! Она существует! Ура!!!
* * *
Жеглов: А чего ты распрыгался? Сам же говорил, что в прошлый раз пароль подобрать так и не смог, а чипа, который у каждого человека в будущем в сраку вставлен у тебя нет.
Коля: Причём тут срака?! Просто рад, что хоть что-то из своего времени в этом кино встретил... Но ты прав, вот нашёл я эту машину и что? Как мне это поможет её включить... Ну, вот что за невезуха, почему в том доме во 2-ом Волконском переулке ничего не было? Там никакого чипа не надо было, нажал на кнопку и привет светлое будущее...
Жеглов: Обгоди, ты про какой переулок?
Коля: Ну, где вместо машины времени бутыль с брагой стояла...
Жеглов: А с чего ты взял, что это 2-ой переулок? Вообще-то это первый всегда был.
Коля: КАК?! То-то мне тот подвал странным показался! Это был не тот дом, Жеглов! Видимо адрес с тех пор поменялся, как я раньше не подумал! Жеглов, у нас ещё есть шанс всё исправить!
Жеглов: Тпрууу, Володь, куда-то тебя опять не туда занесло и что значит «у нас» Я в отличии от тебя с башкой дружу и мне твоё светлое будущее, где большая часть человечества подохла, а остальная стала пидарасами, нафиг не сдалось...
Коля: Значит, кое-что ты всё-таки запомнил из моих рассказов... (немного подумав) Значится так, сейчас мы выбираемся из Мавзолея, здесь есть тайный ход который в Кремль ведёт, по нему Сталин любил в мавзолей прогуливаться, на тело Ленина смотреть перед сном, это его успокаивало его внутренних демонов, как говорила Алиса. А потом...
Некто: (с эхом) Я ужас, летящий на крыльях ночи!
 
(некоторое время назад)
 
Некто: Здравствуй, Бим...
Некто 2: Здравствуй, Бом...
Некто: Вы не находите, коллега, что это звучит весьма по клоунски, а задание у нас весьма серьёзное...
Некто 2: Вы правы, коллега, на бумаге это выглядело менее... глупо...
Некто: А что вы хотели, коллега, вспомните, что мы находимся на территории врага, а чтобы победить врага его нужно... удивить!
Некто 2: Да-да, вы это уже говорили... трижды... Но почему костюмы клоунов?!
Некто: Элементарно, коллега чтобы никто не догадался о целях нашей миссии, пробраться в мавзолей и сфотографировать пустой саркофаг. Для этого наши страны объединились и разработали целую операцию по внедрению двух своих лучших агентов в самое сердце матушки России на Красную площадь.
Некто 2: Да-да, где мы собственно сейчас и находимся в этих идиотских костюмах. Не проще было нарядиться, ну я не знаю, Гитлером? С ним больше всего фотографируются...
Некто: Так его и бьют больше других!
Некто 2: Это да... Кстати, кто вообще придумал эту идею, чтобы в центре Москвы ряженые люди фотографировались с иностранными туристами за деньги? Неужели Сталин?
Некто: А кто же ещё! Сталин – голова!
Некто 2: А мне видится в этом почерк НКВД. Почему бы например им не выдать настоящего Гитлера за актёра неудачника, а остальные ряженые это просто его охрана?
Некто: Как вам такая нелепая мысль только могла прийти в голову?! Собственно, это легко проверить! Эй, Адольф!
Гитлер: (говорит с немецким акцентом) Я? В смысле, что ви хотеть, коллега?
Некто 2: Какой я тебя коллега, свинья фашистская!
Гитлер: (говорит нормально) Начинается... Товарищи, мы же советские люди, ну сколько можно объяснять что я всего лишь нанятый по объявлению актёр из ТЮЗа! Меня оттуда на днях уволили и другой работы я просто не нашёл... Вот, тружусь Гитлером...
Некто 2: (ехидно) Не за страх, а за совесть?
Гитлер: Хоть бы вы не стебали!
Малыш: Мама, мама смотри, Гитлер, можно я его стукну!
Мама: Нужно, сынок!
Гитлер: Это по отдельному тарифу! Ай!
Некто 2: Видели? Собственно мы отвлеклись, коллега, сегодня наконец-то мы проберёмся в святая святых советского режима, проникнем в его незащищённое лоно, и овладеем им!
Некто: Звучит весьма двусмысленно, не находите?
Некто 2: Господи, да просто проникнем в мавзолей, не тупите, коллега! Скорее всего мы сегодня последний день прыгаем в клоунских костюмах, мистер Кил Филби.
Некто: Тсс, не так громко мистер Бонд!
Некто 2: Джеймс... Джеймс Бонд!
Филби: Да-да, вы это сегодня уже говорили... трижды. Записывающая аудио и видео аппаратура при вас?
Бонд: Разумеется! В правом ботинке камера, в левом фотоаппарат... или наоборот... Не суть важно! А вы подготовились?
Филби: В этот раз начальство перемудрило с аппаратурой, засунуло туда (как же это по-русски) куда солнце не светит...
Бонд: Зачем?
Филби: Чтобы никто не догадался...
Бонд: Ну конечно, как я сам не догадался...
Филби: Я не в претензиях, просто плёнку ну очень трудно перезаряжать, нужно буквально вывернуться через жопу!
Бонд: Ну, вам ещё повезло, коллега, в мою прошлую миссию, когда я работал в Японии, наши специалисты засунули камеру (как же это по-русски) в хер...
Филби: В хер?
Бонд: В хер...
Филби: Чтобы никто не догадался?
Бонд: Напротив, миссия моя была связана с известным японским политиком геем, и камера начинала работать только когда... ну вы понимаете...
Филби: Не понимаю...
Бонд: Серьёзно?
Филби: Серьёзно не понимаю!
Бонд: Ну и замнём для ясности... Короче, снимать приходилось много, и в разных неудобных позах, так что полшишечкой тот не отделался. В итоге пришлось даже выйти замуж...
Филби: Может жениться?
Бонд: Вы издеваетесь, чтобы ловелас и любитель женщин Бонд женился?!
Филби: У нас разговор куда-то не туда свернул...
Бонд: Вы правы. Нашего агента, к сожалению, придавило катафалком, но перед смертью он успел передать послание, в котором говориться, что объект уплыл...
Филби: Как уплыл?! Куда?!
Бонд: Ну, видимо это был один из многочисленных русских каламбуров, я до сих пор в них плаваю, каламбурно выражаясь... Короче, как же это по-русски, хиляем!
* * *
Некто: Я ужас, летящий на крыльях ночи!
Коля: Товарищ Сталин?!
Сталин: Вы меня узнали?! Всё-таки врут комиксы! Проклятые капиталисты и здесь свинью подложили (снимает маску) Что ж маски сорваны, осталось выяснить кто вы... Хотя, у меня хорошая память на лица в отличии от Ленина, тот меня, падла, «не узнавал» три года, и каждый раз при встрече всё по-разному называл, то Железкиным, то Чугункиным... Потом правда оказалось что он так шутит... Знаменитый ленинский юмор, мда... Я это к тому, что тебя, рожа негроидная, я сразу узнал, каждый день вспоминаю как ты меня, сука, своей колбасой приласкал! (двусмысленно получилось) Значит, ты у нас и есть знаменитый Шарапов...
Коля: И чем это я так знаменит, я всего ничего в этом теле нахожусь!
Сталин: А этот с гитарой и пропитым голосом не иначе Жеглов?
Жеглов: Я, товарищ Сталин!
Сталин: Ну, это было легко, тебя каждая собака в Москве знает...
Жеглов: (Коле шепотом) А что я говорил! (Сталину) Иосиф Виссарионович, а мы к вам с докладом!
Коля: Чего?! Каким ещё докладом?!
Жеглов: Имею сведения, что, так называемый, Фокс работает на одного из члена Политбюро!
Сталин: На Хрущёва что ли?
Жеглов: Но как...
Сталин: Тоже мне, бином Ньютона, я это давно понял. Хохол зол на меня ещё с тех пор, когда я его за его хитрожопые делишки на Украину сослал. Но Хрущ кадр ценный, такими не разбрасываются...
Коля: (буркнув) Хлебнёте вы ещё с этим кадром...
Сталин: Что ты там вякнул?
Коля: А чего это вы мне тычите?
Жеглов: Ты не охренел Шарапов?
Сталин: Наглееец... Скажи спасибо, что косоглазие моё исправили врачи, иначе я бы с тобой иначе говорил. То, что вычислили хохла не являясь при этом работниками милиции это вам в плюс, но за то, что разгромили вторично мавзолей и утеряли тело вождя, сами понимаете, ничего хорошего вас не ждёт. Так что вам нужно очень постараться, чтобы остаться в живых...
Жеглов: Так что нам делать-то, вы только намекните, товарищ Сталин, мы же горы свернём, скажи, Шарапов!
Коля: Иди в жопу!
Сталин: ПОЙМАЙТЕ МНЕ ФОКСА! И считайте мы в расчёте!
Жеглов: Но товарищ Сталин, Фокс же по сути инструмент, а задумка-то Хрущёва!
Сталин: Хрущёв не ваша забота, мне нужен этот художник! Как говорится, единственный и неповторимый для всех времен и народов... Вопросы есть? Вопросов нет. И ещё, когда уходить будете панельку-то на место поставьте...
Коля: И что вы нас вот так просто отпускаете?
Сталин: А куда вы денетесь?
Коля: И что вам даже не интересно, что за предмет стоит в этой комнате?
Сталин: Нет... Свободны, оба два!
* * *
Филби: Послушайте, Бом, тьфу, Бонд, а мы хоть правильно идём?
Бонд: Вы что, ни разу в мавзолее не были?
Филби: А когда бы я туда вырвался, когда с утра до вечера клоуном по площади прыгаешь? Да и кто меня впустил бы в таком виде, у меня даже запасной одежды нет, так две недели в этих клоунских шмотках и проходил...
Бонд: Хм, а я думал это вы так в роль вжились, что везде в нём ходите, даже в церковь на исповедь... А чего кстати вас исповедоваться потянуло?
Филби: Послушайте, Бонд, мы хоть и делаем одно дело, но конторы у нас разные, уж не знаю, где находится ваш офис, а наш в лютеранском приходе, поневоле приходится следовать правилам игры и посещать службы. И это учитывая, что я атеист. Одна радость было видеть унылое лицо епископа, когда я появлялся на мессах в таком виде.
Бонд: (хохотнув) Представляю. Но у нас с этим попроще, наш офис расположен в московском гей-клубе «Ромашка»
Филби: В смысле?! В Москве есть свой гей-клуб?! И где он находится?
Бонд: В рюмочной, в двух кварталах отсюда...
Филби: И... кто там бывает?
Бонд: (отмахнувшись) Вы не поверите, одни пидарасы! Так, вроде на месте... До сих пор не понимаю, зачем было устраивать такой грандиозный перфоманс с катафалком, а потом всячески это отрицать, как вы думаете, коллега, вы в этот момент ближе всего были к мавзолею...
Филби: Я, если честно, так тогда испугался, что мало что понял. Поначалу подумал, что это даже теракт, у русских в революцию практиковалось такое. Уф, у меня аж мурашки от этого места...
Бонд: Это вы не видели мавзолей до этого, египетские гробницы отдыхают... Так, коллега, готовьте вашу аппаратуру, я пока сниму общую панораму... Здесь как будто бомба взорвалась, вонючая и мокрая, до сих пор пахнет и сыро... Так, теперь нужно снять пустой саркофаг и, собственно, на этом наша миссия считай что выполнена...
Филби: Коллега, в саркофаге кто-то лежит!
Бонд: Не может быть! Значит Ленина всё таки не похоронили?!
Филби: Вы знаете, этот человек не похож на Ленина... вот совсем не похож! И вообще мне кажется, что это леди у неё юбка на ногу сползла...
Бонд: Действительно леди, достаточно уродливая и с волосатыми как у мужика ногами, но леди! Вот это поворот, коллега! Ну что же вы стоите пнём, снимайте, снимайте! Это же сенсация! Теперь большевикам точно не отвертеться!
Филби: У меня плёнка закончилась, а замена плёнки... очень интимный процесс, во всех смыслах, вы не поделитесь пленочкой, коллега?
Бонд: Ну, знаете, Филби, хоть мы делаем общее дело, но как говорят русские – табачок врозь...
Филби: Я не курю... Ничего не поделаешь, придётся менять плёнку на месте... (лезет в штаны сзади)
Бонд: Чёрт у меня тоже плёнка закончилась, как-то не рассчитывал, что столько сегодня придётся снимать... Хорошо что осталась вживленная фотокамера с Японии, придется её расконсервировать... (лезет в штаны спереди)
Филби: Что вы делаете?
Бонд: Я же вам рассказывал, что чтобы запустить процесс аппарат должен быть в рабочем, взведенном состоянии и находится в снимаемом объекте хотя бы несколько секунд, пока батарейки не зарядятся...
Филби: А вам самому не стыдно такими вещами заниматься да ещё с трупом?
Бонд: Стыдно когда видно, как говорят русские! Послушайте, я же не комментирую, что вы в своей заднице копаетесь прямо над усопшей... Да и как опять же говорят русские - на полшишечки не считается... В этом вопросе я им полностью доверяю.
Сталин: Я ужас летящий на крыльях ночи!
Бонд: Чёрный плащ?!
* * *
Коля: Странно всё это...
Жеглов: Ты это о чём, Володь?
Коля: Да не бывает так! Почему нас не просто отпустили, а велели продолжать искать Фокса? И почему Сталина не заинтересовала машина времени?
Жеглов: А меня больше удивило чего это он в костюме утки по подвалам шарится.
Коля: Ну это как раз понятно, чтобы никто не догадался.
Жеглов: А ты как догадался что это он?
Коля: Так и я не догадался, просто, кому кроме Сталина тут ходить?
Жеглов: Ну, конечно-конечно, больше ведь некому. Куда этот ход, кстати, ведёт?
Коля: Под бывший женский монастырь, который находился на территория Кремля. В нём бабка моего друга до революция жила... А после я... Знаешь что, Жеглов, это тебя не касается...
Жеглов: Умный, да? Типа я не догадаюсь, что ты уже лыжи навострил в тот переулочек?
Коля: Ну а если и так, тебе-то что с этого? Я вообще с тобой никаких дел больше иметь не хочу, после того что произошло в ТЮЗе и после него! Для тебя люди мусор!
Жеглов: Да-да, я это уже слышал от тебя... трижды. Только ты, Володенька, хрен угадал.
Коля: В смысле?
Жеглов: У меня появился шанс реабилитироваться перед советской властью и лично я его не упущу и тебе папуасу не дам!
Коля: Ты опять за старое?! И, что, ты меня теперь силком потащишь Фокса искать? Ты что делаешь, гад?! Откуда у тебя наручники?! И зачем ты приковал свою руку к моей, дурак?!
Жеглов: Каскад вопросов! Нет, Шарапов, я далеко, не дурак! Конечно, забавно было слушать твои байки про путешествия во времени и прочий киношный бред...
Коля: Так ты до сих пор так и не поверил что я не Шарапов?! Даже после того как сам увидел машину времени?!
Жеглов: Я увидел какую-то тумбу с кнопками, это могло быть всё что угодно, но почему-то ты считаешь эту штуку машиной времени!
Коля: А ещё меня упёртым называл! Ты хоть понимаешь, что в том переулке рабочая машина времени! Рабочая! Там и надо только нажать кнопку и ты в будущем!
Жеглов: Спасибо, нахрен мне такое будущее не сдалось, нас и здесь неплохо кормят... Куда-то вышли... Действительно, территория Кремля, это мы удачно зашли, и видок у нас соответствующий, костюм тройка, пусть и запыленный чутка и попахивает но, тем не менее, подчёркивает наш статус.
Коля: Какой ещё статус?
Жеглов: А статус у нас, Володенька, прежний - мы ловцы херолобца и должны споймать эту гадину, а раз мы не знаем где он в настоящий момент находится, то спросим его дружка хохла.
Коля: Так Сталин сказал не трогать Хрущёва...
Жеглов: Так мы просто спросим! Вежливо и деликатно! Уверен, что как только он твою рожу, вечно недовольную, увидит, то сразу же расколется до жопы, даже бить ногами не придётся, а уж после, что с ним делать, пусть Сталин решает...
Коля: Я же просил насчёт лица не шутить! Впрочем, выбора ты мне всё равно не оставляешь...
Жеглов: (ухмыляясь) А то ж. Поэтому, давай, хватай меня за руку, чтобы подозрения лишние не вызывать и марш вперёд, труба зовёт!
* * *
Сталин: Я Черный Плащ! Я десница судьбы! Все негодяи готовьте гробы!
Филби: Ч-что это?!
Бонд: Это же Черный плащ! Вы что, коллега, не увлекаетесь комиксами? Но здесь, в России... Оригинально... Правда именно этот персонаж из детских комиксов, так что я делаю вывод что перед нами сам вождь Страны Советов!
Филби: Сталин?!
Сталин: (срывая маску) Блядь! Проклятые капиталисты! Так и знал что все эти ваши нарисованные картинки - ложь и провокация! Ну, вот как можно было меня узнать в этом костюме? Мне, что, действительно усы надо было сбрить?!
Филби: А не плохая идея...
Сталин: У меня к вам, господа только один вопрос... (орёт) Какого черта здесь вообще происходит?!
Филби: Это будет... непросто объяснить...
Сталин: Ну, то, что вы шпионы я давно знаю, просто пока закрывал глаза на ваши ужимки и прыжки на Красной площади, вроде как не чужие люди и даже не так давно наши страны были союзниками... Закрывал до тех пор, пока мне не сообщили что два клоуна за каким-то хером сложив руки домиком над головами, и громко крича какой-то бред, проникли в мавзолей...
Филби: А я вам говорил, коллега, что это не сработает!
Бонд: Ничего не понимаю, на прошлых миссиях всегда срабатывало, стоило только сложить ладони особым образом над головой и громко прокричать: «Я в домике!» и я мог ходить буквально сквозь стены, меня никто не видел и не мог поймать!
Филби: Может потому что вы (как же это по-русски) нахрен никому не были нужны?
Сталин: Видимо у вас тоже дефицит ценных кадров в стране, раз к нам засылают вот таких дебилов?
Бонд: (надувшись) Без комментариев! Вы что издеваться сюда над нами пришли?
Сталин: Отнюдь... Я просто решил проверить как исполняет мой приказ товарищ Берия, а эта падла оказывается спит на рабочем месте, да ещё в таком виде! Неудивительно, что его оприходовали!
Берия: (зевая) Кого оприходовали?! (подпрыгнув) Товарищ Сталин?! (увидев шпионов) А это кто?! И почему у меня задрана юбка?! Меня, что, снасильничали на рабочем месте?! Хорошую вы мне работку подогнали, товарищ Сталин!
Сталин: А нехер было дрыхнуть! Кругом враги народа и шпионы! Сам же говорил!
Берия: Так я ж вполглаза!
Сталин: Вот и не жалься, что получил на полшишечки!
Бонд: Позвольте, так эта леди... Берия?! Хм, виноват-с... Видимо, после того что между нами было я, как честный человек, теперь обязан жениться на вас...
Берия: (сердито) Да уж будьте добры! Я, между прочим, берёг свою честь для мужа!
Сталин: А ну оставить педерастию в святом месте! Слышал бы вас Владимир Ильич!
Берия: Кстати о Ленине, мне тут одна птичка напела, что товарищ Ленин до сих пор жив, а в мавзолее всё это время лежал манекен.
Бонд: Не может быть?! Коллега вы пишете?
Филби: Ну, разумеется!
Сталин: Ты совсем дурак, Берия?! Снова разбалтываешь государственные тайны, да ещё и при посторонних шпионах?!
Берия: Ой, извините, товарищ Сталин, но ведь они всё равно не жильцы?
Бонд: Коллега, план «Бэ»! Я в домике! (убегают, держа ладони над головой)
Берия: (выпучив глаза смотрит им во след) Э-э... а как это?!
Сталин: (прикрыв глаза) Спокойствие, только спокойствие...
* * *
Коля: (уныло) Ну, и где тут мы будем его искать?
Жеглов: (усмехаясь) Я думал ты мне скажешь, ты же у нас путешественник из будущего.
Коля: (раздражено) Я ничего про Хрущева не знаю, корме того что после смерти Сталина он станет генеральным секретарём...
Жеглов: Серьезно?! А когда это будет?
Коля: Э-э...
Жеглов: Всё с тобой ясно, опять гонишь...
Коля: Да серьёзно он станет главным, потом Брежнев будет...
Жеглов: А кто это?
Коля: Такой... с бровями... Потом Андропов, потом Черненко, а последний Горбачев он то и развалит СССР... Ну, так мне Полина рассказывала...
Жеглов: Так, хватит бред нести, Шарапов!
Коля: А хрен ли тогда спрашивал?!
Жеглов: Я думал, что ценное подскажешь, а ты опять за свои сказки папуасские.
Коля: Иди в жопу!
Охранник: А вы собственно кто, товарищи? Предъявите пропуска.
Жеглов: В другом костюме остались, мы Хрущева ищем.
Охранник: Нахера?
Жеглов: В смысле «нахера», твое собачье дело какое, рожа автоматная?!
Охранник: Я в том смысле кому этот полудурошный нужен, вы первые кто им интересуется за столько лет. Я вообще не в курсе чем он занимается в Кремле и за каким хером его держат в Политбюро.
Жеглов: Мы это как раз и выясняем!
Охранник: Серьёзно?! Ну, наконец-то! Этот полудурок уже всех тут достал своими идеями, и как Хозяин его только терпит... О, легок на помине...
Хрущев: (запыхавшись) Эти два товарища ко мне? Я вас ещё из окна увидел и почему-то подумал, что вы именно ко мне! Ну, пожалуйста, скажите, что вы из газеты! Ну, пожалуйста, пожалуйста!
Жеглов: Да, мы журналисты, я Ильф, а это Петров-Водкин.
Коля: Идиотизм какой-то...
Хрущёв: (торжественно) Прошу в мой кабинет, товарищи газетчики! (охраннику) Что съёл, вахтёр, я же говорил, что моими прогрессивными идеями однажды заинтересуется пресса! Беее!
Охранник: (в сторону) Придурок...
* * *
Сталин: (вздыхая) Ну вот что мне с тобой делать?
Берия: Понять и простить?
Сталин: Может и вправду тебя замуж выдать... Ведь пропадёшь же без крепкой мужской руки...
Берия: Товарищ Сталин не надо, мне даже на полшишечки не понравилось, не моё это! Я Нину люблю!
Сталин: Ну, по крайней мере, ты хоть какой-то урок из этой истории вынес?
Берия: Да! Один раз не пидарас!
Сталин: (качая головой) Неисправим...
Берия: Товарищ Сталин, а как быть с этими клоунами? Ведь теперь сведения просочатся в буржуазную печать, да ещё с документальными видоедоказательствами.
Сталин: (отмахнувшись) Да какие там доказательства, то что каких два шута оприходовали третьего? Поверь, на Западе и не такое вытворяют, и никто из этого сенсацию не делает.
Берия: (вздыхая) Да я знаю...
Сталин: Может оно даже к лучшему, что они вместо куклы Ленина тебя застали, вот тогда бы у мирового сообщества действительно могли возникнуть вопросы. А так, обычные ролевые игры пидарасов...
Берия: Ну да, обычные... Стоп! Но я-то не пидарас!
Сталин: Послушай Лаврентий, хватит уже Ваньку валять, ты, что, не в курсе, что во главе НКВД всегда стояли потенциальные гомосексуалисты?
Берия: Я и не спорю, Ягода и Ежов это дело любили! Но меня-то вы за другие качества выдвинули на этот пост!
Сталин: Это, какие, например?
Берия: Я выполню любой приказ партии!
Сталин: Вот именно! А то что ты пидор это дело десятое!
Берия: Да не пидор я!
Сталин: Ты достал, а кто тайно обвенчался в гей клубе «Ромашка» на днях?
Берия: Упс... Вы и про это знаете... Но товарищ Сталин я всё могу объяснить, это был фиктивный брак! Уж очень мне не хотелось в Швецию...
Сталин: Всё, хватит уже об этом, возвращайся на работу, хватит уже дурака валять!
Берия: Можно мне хоть бы подушечку, что ли, помягче постелить, манекену-то все равно было, а я живой человек...
Сталин: Ты совсем дурак, Лаврентий?! Ты по-прежнему министр МВД! Никто тебя никуда не увольнял! Поэтому сдриснул на Лубянку и продолжай ловить херолобца!
Берия: Так это была шутка? Очень смешно, товарищ Сталин!
Сталин: (в сторону) Что ты, это не шутка, родной! Шутка будет позже...
* * *
Хрущёв: Скорее заходите я вам такое покажу, такое! Вы ахнете!
Коля: Да мы, собственно...
Хрущёв: Тихо! Нас могут подслушивать! Вы же знаете этого педераста!
Коля: (осторожно) Это вы сейчас про Сталина?
Хрущёв: Да! Ой, то есть конечно нет! Я про Берию! Это плешивый пидор так и норовит мне кинуть палку!
Коля: Вы наверно имели в виду ставит палки в колёса?
Хрущёв: А я как сказал? Неважно! Чаю хотите?
Жеглов+Коля: ?
Хрущёв: Правильно, я тоже больше по кофе! Меня в войну один хохол научил готовить хитрый кофе, берёте кипяток...
Коля: И?
Хрущёв: Что «и»? Берёте кипяток и пьёте! Так что угощайтесь товарищи журналисты, угощайтесь! Кипятка завались!
Жеглов: Вообще-то мы не журналисты...
Хрущёв: Знаю-знаю! Меньше всего вы похожи на эту педобратию! Думаете, я не заметил, что вы прикованы друг к другу наручниками?
Коля: Это не то, что вы подумали...
Хрущёв: Можете не объяснять! Я знаю, что такое настоящая мужская дружба, вот помню в войну у меня с одним хохлом, ух... Чёрт, прослушка (громко) Ну, там и было на полшишечки, ничего серьезного, я потом обещал его во всесоюзную здравницу Крым свозить, а после подумал, ну, его нафиг, лучше отпишу весь Крым хохлам, нехай с ним сами мучаются. Здорово я придумал?
Коля: (Жеглову) По-моему, он меня не слышит!
Хрущёв: Тсс! Слышите?! Нет, показалось. Так вот товарищи раз вы уж всё равно шли мимо, то вы должны узнать о моем грандиозном проекте который поставит СССР в один ряд с крупнейшими капиталистическими державами. Да чего уж там, мы на одной левой перегоним Америку как нехер делать! ДИПАМ товарищи, ДИПАМ!
Жеглов: Что за бред, что ещё за «дипам»?!
Хрущев: Аббревиатура! Догнать и перегнать Америку в манду!
Коля: Может просто ДИП? Догоним и перегоним?
Хрущёв: Как-как?! Гениально товарищ! Я прямо вижу эти социальные плакаты расклеенные по всему Светскому Союзу: «Догоним и перегоним Америку на хер!» А на плакате вы, товарищ (уж больно лицо у вас, типичного охреневшего от успешной гонки советского человека) даёте Трумэну пинка под зад! Дескать, лыжню, падла!
Коля: Вот насчёт лица я бы попросил! Что за ерунду вы вообще несёте?!
Хрущёв: Чтооо?! Это не ерунда это совсем даже не ерунда, дружище, особенно в таком деле!
Коля: Да в каком деле?!
Жеглов: Лучше я, Володь. Товарищ Хрущёв мы не просто шли мимо, а целенаправленно шли именно к вам и вот по какому делу... Нам одна птичка напела, в смысле утка...
Хрущёв: (отмахнувшись) Не несите чушь! Я не по животным! Посмотрите лучше на это! (отдергивает шторку на стене)
Жеглов: Это, что, карта СССР? А на ней... члены что ли нарисованы?
Хрущёв: Вы совсем дурак, товарищ?! Это кукуруза! Как можно спутать её с членом?! Смотрите, от Москвы до самых до окраин, с южных гор до северных морей...
Жеглов: (скептически) Человек проходит, как хозяин необъятной Родины своей?
Хрущёв: (с опаской глядя на того) Утка, говорите, напела... (обращается к Коле) Я лучше с вами, товарищ, вы вроде поадекватнее, хотя по лицу и не скажешь...
Жеглов+Коля: Сука...
Хрущёв: Как только я стану генеральным секретарем первый мой указ будет засеять кукурузой всю территорию СССР! Нет это будет второй указ, первый это то что я выдам Берию замуж!
Коля: СТОП! Что значит станете генеральным секретарём?! Откуда вы про это знаете?
Хрущёв: (довольный потирая руки) Значит, то что кукуруза окончательно вытеснит все остальные культуры на территории страны вам неинтересно?! Отлично! Значит, мой план обязательно сработает!
Жеглов: (беря того за грудки) Значит так, хохол...
Хрущев: Позвольте с чего вы взяли, что я хохол, я коренной русский!
Жеглов: Молчать! Говорю только я! А твой номер 16-ый!
Хрущёв: Вы и про это знаете?! Кто разболтал, Мыкола?
Жеглов: Да ты заткнёшься или нет! Фокс где?
Хрущёв: Вам в рифму?
Жеглов: Ты мне пошути, пошути!
Хрущёв: Послушайте товарищ, я же говорил что я не по животным! И уж точно ничего не понимаю в лисах! Не мой профиль!
Жеглов: Это человек, дебил!
Хрущёв: А-а... так вы про этого Фокса, что ж вы сразу не сказали... А я тут распинаюсь перед вами про светлое будущее... Что вас конкретно интересует?
Жеглов: Явки, пороли!
Хрущёв: Ну, вы загнули, товарищ! Если вы про адрес данного гражданина, то клянусь, не знаю!
Жеглов: Но как-то же вы общались?
Хрущёв: По связному телефону, через бабаньку какую-то... А так я в глаза его не видел, мне Берия его присоветовал, падла.
Коля: В смысле?! Вы познакомились с Фоксом через Берию?
Хрущёв: Ну да! Мне как раз понадобился художник для... одного дела, неважно какого. Я обратился, как я думал, к товарищу по партии, а он так зло надо мной пошутил, дал телефон этого дилетанта.
Коля: В смысле «дилетанта»?
Хрущёв: Этот мазила, толи по незнанию, толи из вредности неправильно нарисовал... ну это неважно... короче неправильно, хотя я просил тщательно подходить к работе и фиксировать все элементы портр... короче ничего не упустить и не перепутать.
Жеглов: Да уж видели мы рисунки этого «дилетанта»...
Хрущев: Ну, вот вы в курсе... Пришлось мне переделывать за ним его работу...
Коля: Переделывать?! Жеглов, помнишь Фокс говорил, что он не рисовал херы на лбу! Мы ему ещё не поверили, а потом не до этого стала!
Жеглов: Разве? Не помню... Я тогда слегка подшофе был... А потом действительно не до этого было...
Хрущёв: Какие херы, вы вообще о чём?
Жеглов: Так это что получается, это ты дорисовывал на портретах эту срамотень?!
Хрущёв: Вы с ума сошли?! Зачем мне это делать?!
Коля: А зачем вам вообще понадобилось рисовать портреты членов Политбюро?!
Хрущёв: Ну раз вы в курсе, открою вам тайну! Только тсс, это между нами! (шепотом) Волюнтаризм!
Жеглов: Чего?!
Хрущёв: Товарищи вы же советские люди и должны понимать, что так больше продолжаться не может!
Жеглов: Ты о чем вообще?!
Хрущёв: Сталина пора... товой...
Жеглов: Чего «товой»?!
Хрущёв: Ну, вы как маленькие, честн слово!
Жеглов: Ты без намёков, можешь сказать прямо!
Хрущёв: Господи, ну почему вы все такие тупые! Прогнило что-то в датском королевстве! Так понятнее?
Жеглов: Я тебя щас поколочу!
Коля: Кажется, я понял, вы хотели таким образом намекнуть, что партия и правительство идут не тем путём?
Хрущёв: Бинго! Как говорят на загнивающем западе! Я сразу понял, что вы смышленый товарищ, не смотря на ваш вид...
Коля: Но зачем для этого было рисовать херы на лбу!
Хрущёв: Да вы достали с этими херами! Не рисовал я никаких херов! Это же глупо!
Жеглов: Фокс не рисовал, ты не рисовал, откуда тогда у портретов он взялся?! Хватит гнать, дядя! Нам из-за твоих херов смертная казнь светит! Мы с ног сбились тебя и Фокса разыскивая, а ты нам тут про волюнтаризм горбатого лепишь...
Хрущёв: Так, товарищи, давайте от печки. Вы, наверно, меня просто неправильно поняли. С недавних пор я осознал, что если страна будет и дальше придерживаться культа личности Сталина, отмежевавшись от ленинизма, это путь в никуда, надеюсь в этом мы с вами солидарны?
Жеглов: (уклончиво) Ну... допустим!
Хрущёв: Так как рыба гниёт с головы и чтобы не выносить сор из избы я и решил в частном порядке намекнуть товарищам по партии из Политбюро, что Сталин не святее папы римского, да и они, извините, тоже! Логично?
Жеглов: Ну-у...
Хрущёв: Вот тогда-то я, не как коммунист и член Политбюро, а как обычный простой советский человек захотел выразить своё частное мнение, нарисовав членов Политбюро в общественных местах, так сказать, кхм, неглиже, чтобы показать как далеки они стали от народа! Намёки намеками, а не все понимают эзопов язык и обнаженные тела высших лиц государство как бы намекает на их беспомощность и вялость. Это надеюсь понятно?!
Жеглов: Ну, вот ты по полочкам всё разложил и стало понятнее, но вот зачем хер-то было лепить...
Хрущёв: Да вы заколебали! Не было в моих планах пририсовывать своим товарищам это непотребство! И Фоксу я про то не говорил! И на фотографиях что я ему посылал этого не было!
Жеглов: Да как же не было, когда там метровый со лба свешивается!
Хрущёв: Да иди ты нахер!
Жеглов: Сам иди нахер!
Коля: А ну заткнулись оба, нахер! Товарищ Хрущёв, у вас остались фотокопии тех фотографий что вы посылали Фоксу?
Хрущёв: Остались... Вот, пожалуйста... Ну и где там хер?
Коля: А вот это что вокруг головы...
Хрущёв: Так это нимб! То есть, как бы подразумевается, что они далеко не ангелы! Далеко!
Жеглов: Нимб говоришь... Шарапов, ты понял?
Коля: Что?
Жеглов: Этот идиот дорисовывал нимбы!
Хрущёв: Ну конечно!
Жеглов: (орёт) Так почему все нимбы у тебя вылитые херы!
Хрущёв: (смущенно) Рисую я плохо, зачем мне художник со стороны и понадобился...
Коля: Так постойте, а почему вы Сталина два раза нарисовали, да ещё и с «нимбами» во всех местах!
Хрущёв: Ну это-то как раз понятно! Сталин это основа сталинизма! Власть подняла его на такой пьедестал, который Ленину и не снился, ещё немного и его просто канонизируют! Вот почему у меня на картинах Сталин должен был излучать буквально божественный свет! С каждой картиной, его должно было быть больше и больше, а на последней это был бы только Свет!
Жеглов: То есть просто хер с усами?
Хрущёв: Да! То есть нет! Хер с крыльями! Тьфу, то есть крылья с усами! Тьфу, в смысле Сталин с крыльями! Совсем вы меня запутали! И почему у вас всё с херами ассоциируется?!
Жеглов: Да потому что ты, полудурок, пририсовал Сталину столько херов, что тот буквально на говно изошел, требуя поймать художника! И это он ещё не знает про последний рисунок! Так, стоп, что будет и третий рисунок?!
Хрущёв: Долже был быть, но Фокс больше не отвечает на звонки, поэтому я решил сам нарисовать...
Жеглов: Где ты, придурок, его нарисовал?! Может пока его ещё никто не видел, можно его уничтожить?
Хрущёв: (грустно) Уже поздно...
* * *
Сталин: (вздыхая) Опять ты...
Берия: Но товарищ Сталин я же по прежнему возглавляю МВД (если это была не очередная ваша шутка, конечно) А так же курирую отдел по борьбе с засорами, который ловит херолобца...
Сталин: (скептически) И много наловил?
Берия: Товарищ Сталин кадров не хватает, а вы сами говорили, что кадры решают всё!
Сталин: Я помню, что я это говорил, какого хера ты опять припёрся мне нервы мотать?! Давай по существу!
Берия: По существу: Отдел, по сути, уполовинен и деморализован, так как основную работу делали Жеглов и Шарапов, которые таинственно сгинули в руинах мавзолея... Ну, я вам рассказывал про этих двух субчиков, редкостные мерзавцы, вот падлой буду, что они работают на японскую разведку!
Сталин: Дальше!
Берия: Оставшиеся сотрудники оказались ни на что не годны, кроме демагогии и волюнтаризма!
Сталин: Сколько раз говорил не употреблять слова, о которых не имеешь не малейшего понятия! Естественно, как могут набранные тобой по тюрьмам жулики схватить Фокса! Это же Наполеон преступного мира! Его с 20-х годов никак поймать не могут!
Берия: А причем тут этот испанец?
Сталин: Ты зачем припёрся, чтобы снова расписаться в своей некомпетенции?! И нахера с чемоданом?! Что у тебя там?!
Берия: Я тут подумал товарищ Сталин. Может и вправду лучше мне в Швецию? Жена мне свои тёплые вещи собрала в дорогу... А что замуж за мужика... Лишь бы человек был хороший...
Сталин: Ты издеваешься что ли?! Я же шутил про замужество, до тебя ещё не дошло?!
Берия: Товарищ Сталин, мне не до шуток! Отпустите вы меня Христа радииии!
Сталин: А ну отставить! Заканючило оно тут! А бороться с врагами народа и японским шпионами кто будет?! Товарищ Сталин?
Берия: Да нет никаких шпионов, это всё фикция! Должен же я был вам хоть что-то докладывать об успехах в сфере безопасности! Не очень-то хотелось разделить судьбу Ежова и Ягоды....
Сталин: (в сторону) А придётся... Ты, это, извини, Лаврентий...
Берия: Вы что-то сказали, товарищ Сталин?
Сталин: Прости, говорю, что довёл тебя до ручки... Видимо у меня с чувством юмора тоже неважно...
Берия: (в сторону) Это мягко сказано...
Сталин: Я всё слышал! Ладно, даю тебе месяц отпуску, поправь нервы в Крыму, свободен!
Берия: Ой, товарищ Сталин, можно только не в Крым, это вотчина Хруща... А он меня почему-то терпеть не может... Как бы не товой...
Сталин: Тогда Солнечный Магадан...
Берия: (поспешно) Если партия приказала в Крым значит в Крым! Спасибо, товарищ Сталин! (убегает)
Сталин: А чего он вообще приходил?! А ну стой! Стоять!
Берия: Стою...
Сталин: В глаза смотреть! Что, забегали глазёнки? А ну быстро говори что случилось?! А хотя можешь не говорить, никак новый рисунок херолобца обнаружили?
Берия: (пискнув) Да...
Сталин: А я-то думаю чего он мне опять старую песню про замужество затянул и на совесть давить начал! Ещё и извиниться перед собой заставил, падла! Что, решил таким хитрым способом от ответственности свинтить?! Хрен ты угадал! Показывай что за рисунок!
* * *
Жеглов: Собирайся!
Хрущёв: Куда это?!
Жеглов: Покажешь где портрет!
Хрущёв: Так я и так сказать могу! Зачем туда лично идти?!
Жеглов: Затем что отвечать надо за свои поступки, падла! Напакостил – убери за собой!
Некто: Вы совершенно правы, товарищ...
Хрущёв: Ой...
Жеглов: Что «ой», это вообще кто?!
Хрущёв: (уныло) Лига...
Жеглов: Какая ещё нахрен «лига»?! Сексуальных реформ?
Хрущёв: Лига Советской Справедливости...
Некто: Спасибо вам товарищи, что разоблачили ренегата. Лига им займётся. Свободны...
Жеглов: В смысле «свободны»?! Вы кто вообще?!
Некто: Мы супергерои Советского Союза! Я товарищ Тор, это товарищи Колбасян и Супержид...
Некто 2: Сколько раз повторять не супержид а Суперсионист!
Тор: Да-да, извините, товарищ Суперпианист...
Супержид: Сука...
Некто 3: (жуя) И не Колбасян а Микоян...
Тор: Сколько раз вам говорить, что в Лиги запрещено разглашать настоящие имена и фамилии!
Коля: А ну постойте, так вы все из Политбюро, что ли?
Тор: Ну вот, даже этот совершенно посторонний товарищ догадался кто мы, теперь придётся его товой...
Коля: Чего «товой»?
Тор: Стереть память, чтобы наши истинные имена не стали известны общественности. Мы творим добро и справедливость инкогнито, так ведь, товарищ Каганович?
Супержид: Ты совсем дурак, Молотов?
Тор: Тьфу, опять прокололся, трудно вот так сразу переключится, мы же все только-только со съезда партии...
Хрущёв: В смысле «съезда», а почему меня не пригласили?
Молотов: А потому что товарищ Хрущёв, он же Суперхер, вас исключили из Лиги за волюнтаризм и ваш совершенно не супергеройский костюм!
Хрущёв: Я не Суперхер, а Супермен!
Молотов: Размечтался! Почетный Супермен в Лиге у нас только один и это точно не ты, и этим двум посторонним товарищам совсем не обязательно знать кто это...
Коля: Сталин?
Молотов: Чёрт... неужели это так очевидно?
Хрущёв: И что не так с моим костюмом?!
Молотов: Да только такой придурок как ты додумался бегать по улицам Москвы в костюме хера и бить москвичам им по лбу!
Хрущёв: Это не хер, это кукуруза! И не бил я никого, я раздавал прохожим початки кукурузы... на ходу... из машины... ну может кому-то и прилетело по лбу, так почему меня сразу обвинять в волюнтаризме?! Вон товарищ Микоян вообще всех своей колбасой одаривает! (двусмысленно получилось)
Микоян: (жуя) Моя колбаса, хочу - дарю, хочу - сам ем!
Хрущёв: Ну и кто ты после этого?!
Жеглов: (Коле) Ты понял хоть что-нибудь?
Коля: Как я понял у членов Политбюро свой... клуб по интересам. Типа кружка кройки и шитья.
Жеглов: Ну шить бы им и вправду не помешало научиться, что за тряпьё они на себя напялили?
Хрущёв: Слышали глас народа! Вот этот, как вы совершенно верно отметили, посторонний человек, сразу заметил весь абсурд и несуразность происходящего здесь! А я сразу был против этого маскарада, который кто-то из вас подсмотрел в капиталистических комиксах, когда посещал туалет в ООН!
Каганович: Известно кто, товарищ Тор, он же вернувшись в Москву, специально разбросал их в туалетах Кремля...
Молотов: И как показала время, это было правильное решение, товарищ Суперпессимист!
Каганович: Сука...
Молотов: Закостенело наше Политбюро, товарищи. Закостенело и забронзовело! Можно подумать мы святее папы римского!
Хрущёв: Я так и говорил!
Молотов: Заткнись, Хер! Вот тогда мне и пришла эта идея создать Лигу Советской Справедливости, где у каждого члена есть свои суперспособности, которые он будет применять на благо человечества и никак не афишировать это!
Хрущёв: Да это гомосексуализьм, какой-то?! Собрались 13 мужиков, переоделись не пойми во что и давай...
Молотов: (перебив) Творить добро на всей земле, творить добро другим во благо. Не за красивое спасибо услышавшего тебя рядом!
Хрущёв: ... и давай хернёй страдать! Ладно, хрен с ним, но, как верно, заметил вот этот, совершенно левый товарищ, почему нельзя было пошить нормальные костюмы?!
Молотов: К сожалению, ни у кого из Лиги нет талантов портного, а соблюдение анонимности не позволяет шить костюм на стороне, это особо отмечено в уставе Лиги. А вот вы, товарищ Хрущёв, нарушили этот пункт! И вместо того чтобы с благодарностью принять уготовленную Лигой вам роль Суперхохла и просто говорить на вашем хохлоязыке, носить народный хохлокостюм  а таже отрастить хохлоусы и сделать хохлоприческу, всё забываю как этот крысиный хвост из жопы называется...
Хрущёв: Чуб он называется! Или оселедец! И я не суперхохол! Я вообще не хохол, вы достали меня стебать этим! Я в Курской губернии родился, я вообще по хохляцки не разговариваю!
Молотов: Так какого хера ты на каждом заседании Политбюро, тьфу, Лиги, им Крым сватаешь?! Нахера хохлам Крым?!
Хрущёв: В смысле «нахера»?! Чтобы гордиться своей избранностью!
Молотов: (ехидно) А без Крыма не получается?
Хрущёв: Нет!
Каганович: Товарищи, мы опять пошли на поводу этого Хера...
Хрущёв: Сам ты хер!
Молотов: Действительно, всё забываю что Хер в нашей партии первый пустобрёх.
Хрущёв: Сам ты хер!
Молотов: Ну, а кто ты после того как пошил костюм Хера в человеческий рост у лучшего портного Москвы?
Хрущёв: Это кукуруза! Царица полей! Абрам Срулевич лично шил по моим эскизам!
Микоян: (жуя) Зря вы про кукурузу речь завели, он с этой темы теперь не соскочит...
Хрущёв: Да-да-да! Именно царица полей! Вы же товарищ Молотов, в смысле Тор были в США и видели там целые поля засаженные ей...
Молотов: (буркнув) Не видел я там кукурузы, делать мне нехер на поля пялится, я вообще не по колхозным делам, этим у нас товарищ Суперблин занимается в Лиге.
Коля: А кто это?
Хрущёв: Маленков.
Коля: А причём тут блин?
Хрущёв: А вы разве не слышали поговорку: Пришёл Маленков поели блинков?
Молотов: Хватит, Хер, деанонимизировать участников Лиги! Вы и так нарушил почти весь устав Лиги! И коммунист из вас так себе, и человек говно...
Хрущёв: Сам говно!
Молотов: А как супергерой, ты окончательно показал свою гнилую хохляцкую натуру!
Хрущёв: Я не хохол! И вообще я в эти игры с переодеванием больше не играю! Идите в жопу с вашей лигой!
Молотов: Все слышали, товарищи, куда этот мелкий сучёныш послал наше советское Политбюро, а значит и лично товарища Сталина?!
Хрущёв: Чего дразнишься?! Я, между прочим, на три сантиметра выше товарища Сталина!
Молотов: А так же принижал успехи товарища Сталина!
Хрущёв: Да я серьезно его выше, в чем тут оскорбление?!
Каганович: (качая головой) Никита, ну ты совсем того... (вертит пальцем у виска)
Хрущёв: (в сторону) Блядь... (к Жеглову и Коле) А вы чего молчите?
Жеглов: А мы-то тут причем?!
Хрущёв: Вы меня арестовывать пришли или что? К этим если попадёшь, это прямая дорога в подвалы Лубянки... А там Берия меня так обработает, что я в любых преступлениях признаюсь... Ещё и снасильничает. Уверен, моя жопа ему покоя не даёт. Чего он ко мне привязался, спрашивается? Ну чего глаза пучим, если что у меня свои наручники есть, как знал что пригодятся однажды... (пристёгивает руку к свободной руке Жеглова)
Коля: Дело в том что товарищ Сталин нам настрого запретил вас трогать, сказал что вы крайне ценный кадр и такими не разбрасываются..
Хрущёв: (торжественно) Слышали?! Слышали!!
Молотов: А вы, собственно, из какого ведомства, товарищи? Предъявите документы!
Коля: (в сердцах) Усы и хвост вот мои документы! Этого достаточно?
Молотов: Да!
Коля: Да?!
Молотов: Он ваш. Товарищи, надеюсь, участь товарища Хрущёва послужит примером для всех членов Лиги (Жеглову и Коле) Извините товарищи, что чуть не сорвали вашу операцию по поимке опасного суперзлодея...
Хрущёв: Сам дурак!
Молотов: А наша чрезвычайная тройка супергероев удаляется в закат, чтобы вернуться на улицы города карать зло! (напевая под нос мотив песни из кинофильма «Неуловимые мстители» все трое уходят)
Жеглов: Это чо щас было?! Я про хвост и усы? Это типа пароль?!
Коля: Сам удивился...
Хрущёв: И что теперь со мной будет?
Жеглов: А что изменилось? Пока не поздно нужно твою мазню затереть!
Хрущёв: Это будет... проблемно... Я специально постарался, чтобы доступ к портрету был... затруднён...
Жеглов: И где ты его нарисовал?
* * *
Сталин: Тааак...
Берия: Товарищ Сталин, вы не сомневайтесь, через час всё это отскоблят! Хорошо, что сотрудники Большого театра вовремя заметили, как кто-то лазает под ковриком...
Сталин: Портиком...
Берия: Да, извините, польтиком. Так вот сотрудники театра заметили какого-то коротышку в костюме... (шарится по карманам, достает блокнот) хера...
Сталин: Хера?
Берия: Хера...
Сталин: Продолжай...
Берия: Так вот этот самый «хер», что-то делал со скульптурой Аполлона. Помешать ему, не смогли, или не захотели, наши люди ещё с этим разбираются, зато успели занавесить получившуюся, кхм, композицию, так что посетители театра и гости города ничего не успели заметить.
Сталин: (задумчиво) Трудно не заметить шестиметровый хер с крыльями управляющий колесницей...   Никита, совсем уже связь с реальностью потерял...
Берия: Никита? Товарищ Сталин вы сказали, что это всё сделал Никита?! Уж не Хрущёв ли?!
Сталин: У тебя так много знакомых Никит, которые в костюме хера бегают ночью по городу и кидают початками кукурузы в москвичей и гостей столицы?
Берия: Точно Хрущ, падла! Товарищ Сталин, разрешите немедленно арестовать и отпиздить гада!
Сталин: Ух, каков, глазёнки горят, грудь колесом, может начнёшь арест с себя?
Берия: П-почему, товарищ Сталин?
Сталин: А кто присоветовал Хрущёву художника?
Берия: Вы товарищ Сталин прямо Вольф Мессинг! Как знал чемоданчик с собой взял, ну, в Магадан значит в Магадан...
Сталин: Стоять! Ты совсем охренел Лаврентий?
Берия: А-а, так это шутка? Смешно, товарищ Сталин! Я чуть не описался! Хотя вру, описался чутка...
Сталин: Дебил!  Недаром у тебя кличка в вашей идиотской лиге - Суперпидр!
Берия: Неправда, товарищ Сталин! Так вы и про Лигу в курсе?
Сталин: Естественно, это звенья одной цепи! Одно время меня забавляли эти ваши игрища в супергероев, пока не началась вот эта похабщина...
Берия: Но товарищ Сталин, если вы давно знали про это, почему сразу было не арестовать Хрущёва?
Сталин: А вот это не твоего ума дела! Никиту найти и ко мне в кабинет, эту похабщину уничтожить!
Берия: Большой театр или скульптуру?
Сталин: Идиот! Просто привести в нормальный вид статую! Не беси меня! И отдай чемодан!
* * *
Хрущёв: Я же говорил что уже поздно...
Коля: Там, кажись, Сталин?
Жеглов: И Берия с чемоданом... Ну, как думаешь, Шарапов, сдать им этого художника, может скостят нам годика два...
Коля: Из пожизненного? Извини, у меня нет столько времени.
Жеглов: (хлопнув того по плечу) Значит как и решили, рвём когти в будущее, Колян?
Коля: Да... Стоп, что значит в будущее, ты, что со мной, что ли собрался?
Жеглов: Типа у меня есть выбор?! Пусть они тут сами со своими художествами разбираются.
Хрущёв: Вы вообще, о чём товарищи?
Жеглов: Тьфу, чуть про тебя не забыл, давай отстегивай наручники и канай отсюда. Раз ты у нас весь такой из себя неприкосновенный, то ни хрена тебе не будет и в это раз. Хотя бы я дорого дал узнать, почему тебе за все эти художества ещё не вздёрнули за яйца... трижды...
Хрущёв: Вы меня отпускаете?
Жеглов: Да, давай, снимай кандалы, а то мы как три придурка ходим тут за ручки взявшись...
Хрущёв: Но я думал что вы из Лиги Наказующих, вы же назвали пароль!
Жеглов: А это что ещё за херня?
Хрущёв: (шепотом с придыханием) Есть легенда среди супергероев что к самым отпетым из нас приходят люди из Лиги Наказующих и...
Коля+Жеглов: И?
Хрущёв: И больше их никто, никогда не видел...
Жеглов: Ошибочка, мы работали на другую организацию! Ты отстегнешь наручники или так и будешь за нами таскаться?!
Хрущёв: Но как я покажусь снова среди товарищей?! Они заподозрят во мне предателя!
Жеглов: Я тебе конечно сочувствую, но если ты, падла, сию секунду...
Хрущёв: Ну нет у меня ключа, нет! Вы это хотели услышать?!
Жеглов: Та-ак...
* * *
Сталин: Та-ак...
Берия: Но товарищ Сталин, последний раз их видели как они втроём взявшись за руки покинули туалет товарища Хрущёва, в смысле личный кабинет... Вот чует моё сердце, здесь замешана любовь!
Сталин: (орёт) Кака-така любовь?
Берия: (осторожно) Педерастическая...
Сталин: Вы совсем тут все с ума посходили! Я дал простое задание доставить ко мне Никиту! Не коммунизм построить к 1980 году, не на Луну слетать, а просто привести человека, я, что многого требую?!
Берия: А если...
Сталин: И только заикнись ещё раз про замужество и Швецию!
Берия: Не, товарищ Сталин, я не про это, хотя если партия прикажет... Понял, молчу. Мне тут идея пришла...
Сталин: Говори!
Берия: А давайте Никитку замуж выдадим?
Сталин: Пшёл вон!
* * *
Коля: Но мои-то наручники ты можешь отстегнуть?
Жеглов: Да щас, нашёл дурачка! Нет, Коленька, ты как тот Колобок, только тебя и видели. А на мне ещё вот этот пузан висит мертвым грузом...
Хрущёв: Сам дурак! Ой, за что?!
Жеглов: Ты, брюхатый, за языком-то следи, а то я тебя огорчу до невозможности! О, как раз наш трамвайчик, ну, взялись за руки друзья, чтоб не пропасть поодиночке!
* * *
Коля: Ну, момент истины...
Жеглов: Ты обгодь, Николай с моментом, а как ты собрался проникнуть в дом? В прошлый раз мы имели полное право как сотрудники милиции, а щас я даже не знаю за кого себя выдать, чтобы нам просто дверь открыли, а не сразу, с порога, не послали...
Хрущёв: Товарищи, я могу вам помочь!
Жеглов: Как же ты меня достал...
Хрущёв: У меня с собой документ есть! Если вы возьмете меня в то место, про которое вы всё время намекаете, но не говорите прямо, то с моими полномочиями нас пустят в любой дом ещё и накормят! Я сто раз так делал!
Жеглов: Хм, накормят... Было бы не плохо... А что за документ? Эй, потише граблями сучи, мы щас с тобой одно целое.
Хрущёв: Вот! Справка!
Жеглов: (читает) Предъявитель сего является психически неуравновешенным человеком, и лучше ему не отказывать в просьбах, не нарушающих Уголовный Кодекс СССР, иначе наябедничает. Да чего уж там, обязательно стуканёт куда надо, падла. Подпись: Сталин... Хм, и что, помогает эта филькина грамота?
Хрущёв: Ага! Я с ней даже за границу ездил! У меня всё равно других документов нет. Да и зачем мне они с таким вездеходом.
Жеглов: И чего Сталин так тобой дорожит? Вот совершенно не представляю, как ты будешь страной руководить.
Хрущёв: Ха, да у меня планы уже на две пятилетки вперёд расписаны, мне бы только запастись семенами кукурузы впрок, с хохлов же хрен их стрясёшь. Но ничего капиталисты нам помогут, у них этой кукурузы ну просто завались вот и шлют кому попало, а мы за это куриным помётом с ними рассчитаемся у нас этого помёта ну просто завались, вот и шлём...
Коля: Так, хватит нести бред! Жеглов ты что не видишь что человек просто не в себе, его и держат как шута горохового, потому что выходки его безобидные и не несут вреда стране... Вот что я решаю, с нами в будущее пойдёшь!
Хрущёв: Это типа метафора? Вы же светлое будущее имеете в виду, товарищ?
Коля: Его! В этом доме, в подвале, стоит машина времени. Достаточно нажать на кнопку, и мы переместимся на сто лет вперёд.
Хрущёв: Ого! Прямо в коммунизм! Так чего стоим, кого ждём?!
Коля: Э, обожди. Нет там коммунизма, там вообще не пойми что построили к тому времени, и ты тоже к этому руку приложил.
Хрущёв: Я и не сомневался! Не зря, значит, я тут дурака всю дорогу валял, чтобы меня все за городского сумасшедшего принимали!
Коля: Постой, так ты просто прикидываешься дурачком?
Хрущёв: Ну конечно! Странно, что все на это ведутся, даже Сталин! Ну, кто заподозрит человека в костюме хера будущего генсека?
Коля: Да с чего ты решил, что станешь генсеком?!
Хрущёв: Но ведь я стану?
Коля: Да....
Хрущёв: Ес! Значит не зря все эти годы унижений, вранья и лицедейства! Даже вспомнить страшно, на что мне пришлось пойти, чтобы меня считали безобидным кликушей! Одна задумка с херами на лбу чего стоит!
Жеглов: А ну постой, так ты действительно рисовал именно херы!
Хрущёв: Ну конечно! Специально изучал анатомию человека! Даже в морге практиковался, копируя покойницкие причиндалы! Брр, жутко вспомнить. И всё для того чтобы усыпить бдительность товарищей когда они после смерти Сталина перегрызлись бы между собой и доверили власть самому никчёмному, с их точки зрения, человеку, которым можно вертеть как хочешь. Только хрен они угадали, я им всем покажу кузькину мать, за все годы моих унижений!
Коля: А про кукурузу тоже...
Хрущёв: Не, с кукурузой всё как раз серьезно, она действительно поможет догнать и перегнать Америку и накормит весь советский народ, тут я с вами, товарищи, не лукавил. Ну, вы и сами это должны знать раз вы из будущего.
Жеглов: Это он из будущего, я-то местный.
Хрущёв: А, ну да ты же Жеглов, тебя каждая собака знает.
Жеглов: Сука...
Коля: Вот как раз с кукурузой у вас промашка случилась...
Хрущёв: В смысле?
Коля: Просто однажды народу стало жрать нечего кроме этой самой кукурузы, да и та перестала вызревать даже в тех местах, где до этого росла, вот вас однажды и товой...
Хрущёв: Чего «товой»? А-а понял... Спасибо за очень ценные сведения, дальше я сам... (открывает замок наручников)
Жеглов: Так ключ у тебя был всё это время?! Даже два ключа! А ну стой это же мой ключ от наручников, ты что творишь, падла?! Ай, прямо по почкам...
Хрущёв: (довольный) Не зря я анатомию изучал, вот что товарищи, а посидите-ка вы пока на привязи, а я уж сам в будущее метнусь, погляжу, что там да как. Не жмут наручники? Вот и чудненько, оревуар мон шерри!
Жеглов: Шарапов, сделай же что нибудь!
Коля: Я?!
Жеглов: Уйдёт же, проклятый!
Коля: Что я сделаю прикованный к забору как собака?! И чего ты меня опять Шараповым кличешь?
Некто: (тащит за шкирку упирающегося Хрущёва) Это, кажется, ваше?
Коля: Мария?! Но как?!
Манька: Ты же сам мне про это место рассказал! Проверила я подвал, всё как ты и говорил, машина времени на месте. Так как нашу банду в тот же день повязали, я тут квартирку и сняла и стала тебя ждать, чтобы, значит, вместе, в светлое будущее...
Жеглов: (в сторону) А не до хрена ли тут желающих в светлое будущее лыжи навострило? Привет, Мань...
Манька: И тебе не хворать, Жеглов...
Коля: Откуда ты его знаешь?
Манька: Так это же Жеглов, его каждая собака...
Коля: Да понял я, понял... просто странно... Слушай, поищи у этого ключи от наручников...
Манька: Уже искала, он их, гад, выбросил, когда от меня удирал, почти у самой машины еле-еле за сраку схватила, пузатый-пузатый, а как вчесал...
Жеглов: Ну, что художник, нашли мы на тебя методы?
Хрущёв: Иди на хуй! Ай!
Жеглов: Выражайся при даме поприличнее, а то я тебя огорчу… до невозможности!
Манька: Ладно, была у меня заколка для таких случаев... (копается в замке) Эх, Володенька, во что ты опять влип...
Коля: Я Коля...
Мария: Извини, всё никак не привыкну к этим твоим перевёртышам... Ну, вот, открыла, опыт не пропьёшь. Айда в хату, подкрепимся, чем бог послал...
* * *
Жеглов: Это мы удачно зашли!
Коля: Мария, а откуда у вас такое... разнообразие? Время-то послевоенное...
Манька: Вот сразу понятно, что ты не Шарапов, тот-то был в курсе моих дел, объяснишь ему Жеглов, а я пока носик попудрю...
Жеглов: (жуёт) Ты думаешь, почему у неё кличка «Облигация»? Она ими барыжит! По дешёвке у лохов скупает, подороже деловым людям продаёт. Бизнес прибыльный если не наглеть. Хватит и на хлеб и на масло с икрой. Ох, хороша икорка!
Коля: Да? А я думал она по фильму (шепотом) женщина легкого поведения...
Жеглов: Ну, одно другому не мешает... Я тебе налью? Понял. Тогда и я не буду. Хрен его знает как там нас встретят в будущем под шофе.
Коля: (сердито) Так же как и трезвых - ногой под зад, я же рассказывал!
Жеглов: Ничего в этом мире Володь, в смысле Колян, не меняется, куда бы мы не припёрлись нас норовят выпнуть к такой-то матери...
Коля: (буркнув) Звучит как тост... Слушай, плесни красненького...
Жеглов: Вот это по-нашему! (разливает) Ну, желаю, чтобы все...
Некто: Вечер в хату...
Жеглов+Коля: Фокс?!
* * *
Коля: Но как?!
Манька: Прости меня, Володенька...
Коля: Так это ты?!
Манька: Мне тоже нужно о своём будущем думать...
Коля: Но ведь ты хотела со мной, в это самое будущее...
Фокс: Ты мне маруху своими фантазиями не смущай! Нахрен ей твоё будущее сдалось, нас и здесь неплохо кормят! (кивает на стол)
Жеглов: Тебе-то что от нас надо? Мы больше тебя не ловим, не до этого нам. Так что может разойдёмся краями?
Фокс: Что роли поменялись, Жеглов? Каково это быть в роли загнанного зверя?
Жеглов: Да мы и ныкаемся только пару часов... Чего припёрся, сученыш? Мораль читать?
Фокс: Наглееец! А ничего что это моя хата и столуешься ты сейчас тоже за мой счёт? Да собственно если бы не маруха вы бы и сидели как собаки на цепи пока мусара вас тепленькими за сраки не взяли! Вы мне спасибо должны сказать! А вы тут мою икру жрёте да ещё и ссучите!
Жеглов: А ничего что именно из-за тебя мы с Шараповым попали как кур в ощип?
Фокс: Скажи спасибо, что не в петухи угодили!
Жеглов: Короче, чего тебе от нас надо?
Фокс: Хочу я на этой машинке прокатиться. Я бы и сам, да только не работает она, может особый подходец требуется...
Жеглов: (буркнув) Как оригинально, ещё один пассажир...
Коля: В смысле «не работает», там только одну кнопку нажать и  надо!
Фокс: Не дурнее тебя, на неё и жал, аж палец заболел! Погудело там чёто внутри, лампочки помигали... а потом и мигать перестало...
Жеглов: Ты что, придурок, нам машину времени сломал?
Фокс: Я ведь и в рыло могу дать!
Коля: Я должен сам попробовать!
* * *
Коля: Не работает... Значит, всё было напрасно...
Некто: Ну это как посмотреть...
Коля+Жеглов+Фокс: Берия?!
Берия: Насилу вас нашёл, спасибо Маньке, не подвела, вовремя стуканула...
Коля: Мария?! Но зачем?!
Манька: Прости меня, Володенька...
Фокс: Не жить тебе, порешу суку!
Берия: Вы товарищ Фокс ножичек-то уберите, не ровен час порежетесь, испортите товарный вид, а мне ещё вас к товарищу Сталину тащить.
Фокс: (прищурившись) А не надорвешься, пидор?!
Берия: Не пидор я!
Фокс: А мне тут одна птичка напела, что тебя поимели два клоуна в особо извращенной форме...
Берия: Нормальная у них была форма, стандартная, клоунская, и вообще это был форс мажор! И какого хрена ты с темы соскакиваешь, ты арестован рисовальщик херов!
Фокс: Да вы достали! Не рисовал я херы! Я конечно ещё тот художник, но даже я так радикально не вижу!
Берия: (отмахнувшись) Без разницы, задание товарища Сталина я выполнил, значит, замужество отменяется!
Некто: Идиот, про замужество это шутка была, шутка!
Коля+Жеглов+Фокс+Берия: Товарищ Сталин?!
Коля: Но как?!
Манька: Прости меня, Володенька...
Берия: Товарищ Сталин, ваше приказание выполнено!
Сталин: Заткнись! Если бы не товарищ Колыванова, ты бы щас уже в Швецию уже летел в свадебном платье жены!
Берия: Это... шутка?
Сталин: Она!
Берия: Уф, а то я уже заколебался ссаться... Очень смешно, товарищ Сталин! Где тут у вас можно носик попудрить и трусы сменить?
Сталин: Вот вся честная компания в сборе... Ну и чего сидим, кого ждём? Наливайте...
* * *
Коля: Товарищ Сталин, можно вопрос?
Сталин: Нужно...
Коля: Так выходит вы всё это время были в курсе про машину времени?
Сталин: Естественно! Мало того, я ей уже воспользовался...
Коля: Как?! Вы были в будущем?! Но ведь Вертер никого не пускает туда, у него приказ...
Сталин: Вы всё время забываете, товарищ Герасимов, что машина работает на сто лет в обе стороны, и попал я аккурат в 2046 год, то есть ровно за 38 лет до вашего первого перемещения в будущее. У товарища робота просто ещё не было подобных приказов...
Коля: Чёрт, всё время забываю про это... Значит, вы всё знаете.
Сталин: Конкретизируйте, товарищ Герасимов...
Коля: Ну, про будущее СССР, и что вообще случится...
Сталин: Да, мне подробно обо всём поведали и даже выделили, как же там он его назвал, гаджет с инструкциями, чтобы я ничего не забыл и не перепутал...
Коля: Но это же строго запрещено делится такими знаниями! Парадоксы и всё такое!
Сталин: Совершенно верно, товарищ. Но тут мне просто повезло, товарищ Вертер оказался убежденным сталинистом и поклонником всего что связано с СССР. Именно он мне посоветовал схему как СССР не только не развалится, а наоборот укрепится, победит всех своих врагов, как внешних, так и внутренних, и однажды станет единственным государством на планете. Так как коммунизм победит окончательно и бесповоротно. И всё это за одну пятилетку. И для этого всего-то и надо чтобы Хрущёв продолжал рисовать херы на лбу...
Все: ?!
Сталин: Я поначалу тоже не понял логику робота... Да чего уж там я и сейчас не понимаю, как нам это поможет распространить коммунизм по всему миру...
Коля: Товарищ Сталин, а вы не думали что Вертер так... пошутил... У него своеобразное чувство юмора...
Сталин: Не говорите ерунды, роботы не умеют шутить...
Коля: (в сторону) Вот он-то как раз умеет... И какие ещё у него были идеи?
Сталин: Собственно его план состоит всего из двух пунктов. Не мешать товарищу Хрущёву в его, кхм, творчестве и пугать скорым замужеством товарища Берию...
Берия: Я ничего не пропустил?
Сталин: Нет, ничего Лаврентий, садись за стол налей себе, заслужил...
Берия: Спасибо товарищ Сталин, я там Хруща к батарее пристегнул, чтобы не сбёг, мне теперь наверно награда полагается за поимку злодея? (пьёт)
Сталин: Разумеется. Свадебный подарок...
Берия: (поперхнувшись) Товарищ Сталин, да сколько можно шутить! Я опять описался! Снова трусы менять... (убегает)
Коля: Жестко. Даже для Вертера. А что будет с нами?
Сталин: С вами? А что живите как жили, как не крути, а моё задание вы выполнили пусть и через жопу. Фокс всё таки задержан и даёт показания товарищу Колывановой...
Коля: Так Мария работает на вас?
Сталин: Ещё с 20-х годов.
Коля: Так сколько ей лет тогда было... Неважно. Но вы нас отпускаете?
Сталин: Да. Можете вернуться к своей прежней жизни...
Коля: Но мне-то нужно в будущее!
Сталин: Зачем?
Коля: Мне нужно узнать, как собрать машину времени!
Сталин: И причём тут будущее? У нас в наличии аж три машины времени в настоящем. Здесь, в подвале, в мавзолее и в недостроенном здании Дворца Советов. Выбирайте любую...
Коля: То есть вы мне вот так просто позволите их... разобрать?
Сталин: Да...
Коля: Кхм, спасибо конечно... не ожидал...
Жеглов: Ты что не понял ещё, Колян, он так шутит!
Сталин: Ну, наконец-то, хоть до одного дошло, а то я уже стал сомневаться в своём чувстве юмора.
Коля: Так это что значит, вы никуда нас не отпускаете?
Сталин: Разумеется. Нет, как раз Жеглова-то никто не держит.
Жеглов: Спасибо, товарищ Сталин!
Сталин: А вот вас, товарищ Герасимов, я попрошу остаться. Вы отправляетесь в поликлинику для опытов.
Коля: Это... шутка?
Сталин: Какие шутки, наши учёные ждут не дождутся покопаться у вас в мозгах, перед этим выпотрошив всю информацию о будущем. Хоть информация товарища Вертера достаточно подробная, но нуждается в подтверждении. И вообще, я всегда предпочитал получать информацию из нескольких источников. Товарищ Ковыланова, отвлекитесь там на минутку, нужно за этим товарищем присмотреть, а то судя по его напряженным ногам, он, эти самые ноги хочет сделать подальше от товарища Сталина...
Берия: Я ничего не пропустил?
Сталин: Нет, Лаврентий, обсуждали с товарищами фасон твоего свадебного платья.
Берия: Товарищ Сталин, сколько можно, у меня уже все запасные трусы кончились! (убегает)
Коля: Товарищ Сталин, последний вопрос...
Сталин: Ну...
Коля: Почему машина времени не работает?
Сталин: По моей просьбе товарищ Вертер отключил её на непродолжительное время. Это касается и остальных машин. Уж больно шустрый вы товарищ Герасимов, как тот Колобок, что от всех ушёл. Кроме лиса. Кстати, как там Фокс, товарищ Колыванова, что говорит?
Манька: Ругается, товарищ Сталин...
Сталин: Матом?
Манька: Им...
Жеглов: А чего вам от Фокса надо?
Сталин: В прошлом году банда «Черная кошка» мою дачу обнесла и украла одну вещь старинную, цены немалой.
Жеглов: И что за вещь?
Коля: Браслетик в виде змейки с одним изумрудным глазком...
Сталин: Его тоже, но его утрату я как нибудь пережил, а вот, то, что эти твари скрысили всю английскую ткань для макраме, этого я им никогда не прощу!
Берия: Позвольте, товарищ Сталин так вы тоже по макраме? Какое мистическое совпадение!
Сталин: Ты чего плетёшь?!
Берия: Извините, думал прокатит.
Сталин: Я в том смысле, какая у тебя техника плетения?
Берия: А-а, вы в этом смысле... Ну я это... в свободном стиле  плету... в фривольном...
Сталин: Хм, узел фриволите?
Берия: Да-да, он!
Сталин: Для начинающего пойдёт. А что, товарищ Берия, оказывается, у нас есть что-то общее. Жду вас сегодня в кабинете на вечернем пленуме, тьфу, плетение. Покалякаем о делах наших скорбных, чаю попьем. Я уже и самовар на крыльце поставил, креслице плетёное придвинул, чтобы удобнее звёзды считать было. Придёшь, сядем, чайку попьём с малиновым вареньем. Ты ведь малиновое варенье принесёшь, да? А я самовар раздую, и веточек… этих…
Берия: Можжевеловых...
Сталин: Можжевеловых! Чтоб дымок был. И… и… Ведь кто же, кроме тебя, дебила, кремлёвские звезды-то считать будет?!
Коля: (прикрыв лицо) Это какой-то бред, когда меня, наконец, уже отпустит?!
Сталин: А про вас товарищ Герасимов я не забыл. Товарищ Колыванова...
Манька: Да, товарищ Сталин!
Сталин: Герасимова доставить в Институт мозга. Машина сейчас подъедет (Коле) Гордись, Коля, под тебя целый институт открыли, вот как Советская власть ценит твою голову.
Манька: А что делать с товарищем Хрущевым?
Сталин: (поскучнев) А, этот... Пусть с ним его дружки из Лиги разбираются, он их боится гораздо больше чем меня. Поэтому, я думаю, правильнее будет его отпустить.
Хрущёв: То есть как?
Сталин: Как-как? Никто не видел, как ты херы малюешь, а на горячем поймали Фокса, вот его-то мы и будем судить по всей строгости закона, а ты гуляй себе...
Фокс: А я?!
Сталин: А ты, мой милый, будешь отвечать по всей строгости, как положено, а приятеля твоего мы отпускаем... Ты свободен Хрущик, пшёл вон отсюда!
Фокс: Но я не виноват!
Сталин: А что я могу поделать, гражданин? Иди отсюда, Никита, не отсвечивай, ты нам мешаешь! Эй, проводите его до автобуса!
* * *
Сталин: (душевно) Евгений Петрович, лично мне вы глубоко симпатичны, только поэтому я веду с вами эти занудные разговоры. Нужно было просто отправить вас в тюрьму, а дней через двадцать дело уже в суде. Вы ведь не маленький, сами понимаете, после того как вас предал Хрущев (а он вас предал этот хер пузатый) нам и доказывать ничего не надо – задержали вас с кистью в жопе, свидетели у нас имеются, так что «Встать, суд идет!»...
Фокс: А ничего что это ты мне туда кисть засунул?!
Сталин: Ничего...
Фокс: Чего ты от меня хочешь?
Сталин: Я хочу?! Я хочу чтобы вы сами себе помогли! Чистосердечным раскаянием, и рассказом о вашем прошлым, вы расчистите себе дорогу к новой жизни…
Фокс: Это я, типа, сейчас расплачусь в платочек, и расскажу всё обо всех? Ты серьезно в это веришь, начальник?
Сталин: Верю! Верю, что вы на пути к новой жизни и что этот отрезок вашей жизни вы будете вспоминать как ужасный сон.
Фокс: Ну... допустим...
Сталин: Отлично! Но для начала у меня к вам маленький вопрос – чтобы просто проверить вашу искренность.
Фокс: Спрашивай...
Коля: Может уже хватит дословно цитировать фильм! Там не так все равно было!
Сталин: Почему он ещё здесь?! Берия! Берия!!
Берия: Я здесь товарищ Сталин пришлось одолжить нижнее бельё товарища Колывановой!
Манька: (буркнув) Он и лифчик мой зачем-то надел...
Сталин: Пока мы тут с Фоксом твоя задача доставить Герасимова в Институт мозга, машина уже подъехала!
Берия: Есть доставить! А, Герасимов, это, простите, кто?
Сталин: Вот он, дебил! Исполнять! (к Фоксу) Так, на чём мы там остановились, ах да, проверочный вопрос: Вилку в глаз или в жопу раз?
Фокс: Это ты к чему?
Сталин: Да всегда интересовало, правильно ли я, то есть товарищ Ленин, ответил на него тогда, в Туруханской ссылке.
* * *
Охранник: (вытянувшись) Товарищ Берия?!
Берия: Кто таков?
Охранник: Лейтенант Хрусталёв, товарищ Берия, прибыл по личному приказанию товарища Сталина забрать подопытного... Только вот насчёт вас никаких указаний не было...
Берия: А ты не охренел, лейтенант? Я тут, по-твоему, что, в бирюльки играю?! Хозяин приказал с этого живчика глаз не спускать! Мне приказал! Или тоже хочешь замуж?
Хрусталёв: Никак нет, товарищ Берия! Вы не в моём вкусе.
Берия: Пошути у меня! Постой, ты что один?! Его даже охранять никто при перевозке не будет?! Порядочки! Ну-ка, отдал наручники, я его к себе пристегну, чтобы побег не устроил по дороге. А то этот может. А ты рули машиной!
Хрусталёв: Но...
Берия: Хрусталёв, машину!
* * *
Берия: Слушай, Коля (Тебя ведь Коля зовут?) Я конечно не весь разговор товарища Сталина слышал, но и того что услышал мне хватило. Выходит ты действительно путешественник во времени?
Коля: (уныло) Выходит так...
Берия: Ес! Это я удачно зашёл. Эй, Хрусталёв, ну-ка, притормози у табачного киоска!
Хрусталёв: Не положено товарищ Берия! Инструкции! Да и вы не курите!
Берия: Не умничай! Себе купи!
Хрусталёв: Я тоже не курю!
Берия: Это приказ! Мне поговорить с заключенным надо без лишних ушей! Тебе что всё разжевывать надо? Наберут по объявлению... Слушай, Коля, жить хочешь?
Коля: Допустим...
Берия: Я представь тоже! Терзают меня смутные сомнения, что недолго мне осталось, так ведь?
Коля: (осторожно) Допустим...
Берия: Я так и знал! И кто меня товой? Сталин или Хрущёв?
Коля: Хрущев...
Берия: Так и знал, что пузатый на меня зуб точит! А чего ж товарищ Сталин?
Коля: Помрёт он к тому времени, а после него Хрущева выберут генсеком...
Берия: ЧТО?! Этого полудурка?!
Коля: Как оказалось он далеко не дурак, а просто притворяется, чтобы усыпить бдительность товарищей по партии...
Берия: Хитёёёр... Всех обманул... Ну, да и хрен с ним. Вот что, Коля, я тут подумал-подумал и решил, что пора рвать когти, и ты мне поможешь!
Коля: Но как?
Берия: Мы с тобой отправимся в будущее! Ты же туда рвался?
Коля: Да, но порталы отключены.
Берия: Это временно, сам же слышал! Или ты хочешь в Институте мозга быть подопытным кроликом?
Коля: Нет, спасибо...
Берия: Решено! Так наручники долой, я за руль, а ты по сторонам смотри, незачем Хрусталеву знать в какую сторону мы поехали.
* * *
Коля: А куда мы? Только не говорите что снова в мавзолей! Если я и в третий раз в пах Ленину упрусь...
Берия: Нет, не в мавзолей. Про Дворец Советов слышал у себя в будущем? На месте храма Христа Спасителя? Ну, такая большая дура, а наверху статуя Ильича, как на торте? Дворец должен был стать самым большим зданием в мире, но началась война и стальные конструкции здания пошли на оборонку. Сейчас на этом месте только фундамент да болото, ряской подернутое. Сейчас нам конечно не до дворцов, но есть мнение, что в будущем проект, всё-таки, будет завершён...
Коля: Может вы имели в виду бассейн «Москва»? Он действительно самый большой в мире и на месте разрушенного храма построен.
Берия: Какой ещё бассейн?! Там у вас совсем охренели в будущем, вместо дворцов люди в болото ныряют?! Сталина на вас нет!
Коля: А причём тут я! А если это то место, про которое я думаю, то там действительно была машина времени мы с товарищем пытались её, кхм, включить, а вместо этого затопили несколько улиц города... Товарищ Берия, может всё-таки в мавзолей... от греха?
Берия: Не тупи, тебя теперь к мавзолею на пушечный выстрел не подпустят, там вообще проезд перегородили и никого больше не пропускают, даже по спецпропускам... от греха.
Коля: Просто я неуверен, что смогу запустить тот портал...
Берия: А ты уж постарайся, Коля! Я на тебя свою жизнь поставил. Сталин не дурак, догадается, куда ты вместо больнички рванул. Хотя он тоже, скорее всего, решит, что ты в мавзолей, по традиции, намылился, так что час у нас есть и в твоих интересах за этот час разобраться с машиной!
Коля: Но это авантюра, какая-та!
Берия: Ага, она и есть!
* * *
Сталин: (Фоксу) Ты упал в яму. В яме пирожок и хер. Что съешь, что в жопу засунешь?
Фокс: Возьму пирожок и вылезу из ямы.
Сталин: Конгениально!
Манька: Товарищ Сталин звонили из Института мозга, машина с объектом так и не прибыла...
Сталин: Хм, никак Берия опять чудит? На всякий случай выставить охрану у всех порталов... (к Фоксу) А вот эта: Ты летишь на парашюте, справа - лес херов, слева - море говна. Куда будешь садиться?
Фокс: (вздыхая) В каждом лесу есть поляна, а в каждом море - островок...
Сталин: Браво!
Фокс: Начальник, в натуре, к чему тебе это всё?! Кто ж тебя посадит, ты же памятник!
Сталин: Хоть ты и Фокс а дурак, народ не зря говорит от тюрьмы да от сумы не зарекайся! Продолжаем разговор: Попали на зону два петуха, один картавый другой рябой...
* * *
Коля: Действительно болото... И как вы тут машину времени найдёте?
Берия: Я? Я про машину времени и про путешествия во времени пару часов назад только услышал! Так что давай Коля, лезь в болото и ищи! (достаёт пистолет)
Коля: Мне что нырять?!
Берия: Ты меня плохо слышал, Коля? Выбора у тебя нет! А ну лезь в болото, дебил и ищи этот портфель свой!
Коля: Портал! И не может он в воде находится! Это должно быть сухое помещение!
Берия: Так бы и сказал... Откуда я знал... Была тут времянка строителей, там как раз сухо должно быть...
* * *
Берия: Ну, знакомое место?
Коля: А ведь пожалуй... Откуда вы вообще про это место знаете.
Берия: (уклончиво) Работал я тут до войны. Накосячил и товарищ Сталин отправил меня в одиночку Дворец Советов достраивать... Вот и трудился тут два дня, пока у вождя настроение не улучшилось... Ты уж Коля постарайся побыстрее эту хреновину найти, а то даже не знаю какое наказания для нас Хозяин придумает, солнечный Магадан, действительно, курортом покажется...
Коля: Нам туда!
Некто: Стоять! Пароль!
Берия: У вас продаётся славянский шкаф?
Некто: Ты дурак?
Берия: А чё сразу дурак, я в кино видел! Вот на днях показывали на даче Сталина новый фильм «Подвиг разведчика».
Некто: Дебил, я не про это! Ты зачем на секретный объект постороннего человека притащил!
Берия: С каких это пор это болото стало секретным объектом?! И вообще мы с товарищем... купаться сюда пришли! (смех) А что такое, всегда мечтал научиться плавать, вот товарищ Коля меня и обучит плавать кролем!
Коля: Вы что несёте?!
Некто: (выходит, утирая слезу) Ох, Лаврентий в могилу ты меня сведёшь однажды своими дебильными шуточками...
Берия: Постой, Нина?! Ты что тут делаешь? И почему в таком виде!
Нина: Что делаю, что делаю, работаю! Мне уже намекнули, что ты не жилец и надо думать о себе и о детях, вот и тружусь!
Берия: Ты почему, дура, в трусах и лифчике?
Нина: Вообще-то это моя рабочая форма! Я Чудо-женщина, как бы!
Берия: А ну постой так ты в Лиге что ли работаешь?
Нина: Ага, на полставки.
Берия: В таком виде?
Нина: Так меня всё равно никто не узнаёт! Ты от темы не увиливай, ты почему не на работе? Или уже началось, и тебя таки отправляют в Швецию?
Берия: Про Швецию это хозяйская шутка была. Нинок, ты не знаешь, тут где-то аппарат секретный должен быть заныкан...
Нина: Машина времени чоль? Так я её и охраняю! Ни свет ни заря Тор поднял, даже завтрак тебе и детям сготовить не успела...
Берия: Совсем Молотов обнаглел! Я что, из-за этой дурацкой Лиги теперь голодным всё утро ходить буду! А ну постой, так Лига всё это время знала про машину времени? А почему мне неизвестна эта информация?
Нина: Так ты ж сам из Лиги вышел, уж не знаю, чем тебе не понравилось прозвище Суперпидр...
Берия: Может потому что я не пидор, а тем более не супер! Уж ты-то это должна знать! И вообще, сколько раз говорить, что не Суперпидр, а Супергёрл! И мне эта роль тоже не понравилась, когда узнал, как это переводится, и в каком костюме мне бы пришлось бегать по улицам Москвы!
Нина: А по-моему это как раз твоё, ты же у нас по девочкам любитель, вот товарищ Тор и подобрал тебе соответствующее амплуа.
Берия: Это провокация! Ты мне жена или кто?! Ты должна во всём поддерживать мужа!
Нина: Нашёл дурочку! Я не подписывалась твои шашни со школьницами прикрывать!
Коля: Товарищи, может не стоит втягивать меня в ваши семейные дрязги, у меня как бы и своих проблем хватает...
Берия+Нина: Заткнись!
Берия: Но Коля прав... Нина, нам до зарезу нужна машина времени...
Нина: А ну постой, ты что сбежать на ней решил?! Бросить меня, детей?! И после этого ты не пидор?
Берия: Да в конце концов жена ты мне или нет! Жена да убоится мужа! Ай, зачем по лицу!
Нина: Не вынуждай применить к тебе мою суперспособность!
Берия: Ты совсем сдурела, женщина! То что ты бегаешь по городу в красных безразмерных трусах и лифчике фабрики Большевичка ещё не делает тебя супергероем! Какая ещё нахрен суперспособность? При виде тебя мужиков тошнит?!
Нина: Хам! У каждого супергероя Лиги есть своя суперспособность! У Тора это его молот, который кроме него никто не может взять.
Берия: Попробуй только возьми этот молоток, столько вони будет!
Нина: У Суперсиониста есть дар брать взаймы у капиталистов и никогда не отдавать!
Берия: Так он и своим не отдаёт!
Нина: А Микоян... честно, не знаю, какая у него суперспособность, но благодаря дружбе с ним у нас всегда полон холодильник колбасных изделий.
Берия: Вот тут не спорю... но у тебя то откуда она вдруг взялась!
Нина: А у меня есть это!
Берия: Что это?! Вроде мои потерянные подтяжки? Так вот куда они делись!
Нина: Это лассо Истины!
Берия: Это чё ещё за хрень?!
Нина: Стоит только заарканить человека, и он начинает говорить только правду и ничего кроме правды! Проверено!
Берия: Ты совсем сдурела,  баба?! Бросала бы ты читать эту капиталистическую дурь! Ай ты что творишь!
Нина: (накидывает на его шею подтяжки и начинает душить) А ну, сученыш, говори! Говори говорю! Говори, кому говорят говори!
Коля: Вы же его задушите, женщина!
Берия: (сипя) Помоги, Коля!
Коля: Да идите вы нахрен с вашими ролевыми играми...
Берия: Хорошо-хорошо, я всё скажу...
Нина: (довольная) А то ж, всегда срабатывает!
Берия: Помнишь, я обещал тебе шубу из соболей на день рождение?
Нина: Да уж помню! Третий год обещаешь! Как нищенка в норковой хожу!
Берия: Эх, хотел тебе сюрприз сделать, но раз такое дело... Короче разоблачили на днях очередного японского шпиона Абрама Ливензона, мехом барыжил в пользу императора Хирохито, так у него этих шуб оказалась, ну просто завались, я для тебя шубку-то и присмотрел...
Нина: Серьезно?! Лаврентий, ты всегда умел меня удивить, как тогда, когда подарил моей маме браслетик в виде змейки с одним изумрудным глазком...
Берия: (довольный) У каждой Чудо-женщины должен быть свой Чудо-мужчина!
Нина: (опять душит его) А теперь вспомни, чудик,  что стало с мамой из-за того ворованного браслетика?! Десять лет без права переписки!
Берия: (сдавленно) Так она ж всё равно неграмотная!
Нина: Значит, ты по отработанной схеме пошёл, чтобы и меня, значит, с этой шубкой на нары определить?
Берия: Дорогая, ну как ты могла подумать, с мамой просто случился форс-мажор! Ей и осталось всего лишь девять лет. Так же бы сидела в Москве пылью и выхлопными газами дышала. А там тайга, весь день на свежем воздухе с топорами и пилами. Она же сама мечтала сбросить лишний вес!
Нина: Ты мне зубы не заговаривай! Чего тебя в будущее потянуло?! Вроде уже смирился, что придется замуж выходить, все мои платья перемерил и растянул на пузе!
Берия: Я же тебе говорил, что про замужество Хозяин шутил, чтобы построить коммунизм во всём мире!
Нина: Да ты ещё и издеваешься!
Коля: Товарищ женщина...
Нина: Чудо-женщина!
Коля: Да, Чудо-Женщина, это действительно так! Сталина обманули, сказав, что если он будет пугать вашего мужа замужеством, коммунизм наступит через пять лет!
Нина: Ага, спелись уже! Что, твой женишок?
Коля+Берия: Нет!
Берия: Послушай Нина, мы выполняем секретный приказ товарища Сталина, проверить целостность всех объектов, вот с товарищем Карасёвым.
Коля: Герасимовым!
Нина: Чего его проверять, его как нашли, больше никто им не интересовался, уж не знаю, что за шум вокруг него поднялся в последнее время. Хорошо, проверять проверяйте, а трогать не дам, если чё, аркан вот он, это и тебя касается Окунев!
Коля: Я Герасимов!
Нина: Один хрен! Пошли...
* * *
Берия: Она?
Коля: Она! Как новенькая! Хотя о чем это я она и должна быть новая, её ведь совсем недавно из будущего сюда доставили. Я, в тот раз, только спустя 40 лет её с Фимой обнаружил. Правда тогда мне не удалось её исследовать, Фима-гад какой-то рычаг на стенке потянул, думал что это свет а это оказалась...
Берия: Этот что ли рычаг?
Коля: Не трогай!
* * *
Сталин: (Фоксу) А вот вопрос посложнее: Бутылку разбивают и говорят: «Зашей». Что будешь делать?
Манька: Товарищ Сталин, сообщают о ЧП возле строящегося Дворца Советов...
Сталин: Тааак....
Манька: Ближайшие к дворцу улицы были внезапно затоплены. Быстро выяснили, что кто-то вынул затычку в фундаменте.
Сталин: «Кто-то»?! Да тут к гадалке не ходи – Берия! Прав был товарищ робот, пока эту падлу не женить, о победе коммунизма можно забыть!
Фокс: Вывернуть...
Сталин: Чего?
Фокс: Попрошу вывернуть... Я о бутылке разбитой...
Сталин: Так, товарищ Колыванова, Фокса запаковать и отправить в будущее, им, почему-то, очень заинтересовался товарищ Вертер. Так что Фокс вполне возможно, что твои знания ответов на тюремные загадки тебе очень пригодятся, чтобы под шконку не угодить.
Фокс: Товарищ Сталин, да за что под шконку-то?! Я вор в законе и дружков не предавал!
Сталин: Товарищ робот вскользь упомянул об судебной системе будущего, такого понятия как «вор в законе» у них больше нет, так как вот таких как ты товарищей там не перевоспитывают, а сразу определяют в петушиный угол.
Фокс: Вот волки, так может я вам здесь пригожусь?
Сталин: А вот это правильный вопрос, Евгений Петрович...
* * *
Коля: (отплевываясь) Ты зачем за рычаг потянул?! Кто тебя просил?!
Берия: Так я думал это свет включить! И ты мне не тычь, сукин сын! Я взрослый человек, пожилой! Я гражданин советский. Я буду жаловаться.
Коля: (буркнув) Это, между прочим, не имеет значения, как называть - на ''ты''... ...или на ''вы''... Черт, вот и я уже пошёл цитатами из фильма сыпать... А где, кстати, ваша жена?
Берия: Надеюсь утопла, она там в подтяжках запуталась когда нас на улицу вынесло, то-то смеху будет когда её найдут в таком виде...
Коля: И что нам теперь делать?
Берия: А вот это правильный вопрос, Коля. Раз мавзолей для нас закрыт, то мы возвращаемся в тот переулок!
Коля: К Сталину?!
Берия: Ой, а чего это мы так испугались? Забздел, Коля?
Коля: А сам-то?!
Берия: Уел... Но теперь-то я знаю, что все эти разговоры о моем замужестве всего лишь шутка спятившего робота из будущего. Осталось всего лишь убедить в этом товарища Сталина!
Коля: Ага, всего лишь... Так вот почему ты в будущее хочешь попасть, отомстить роботу?
Берия: Справедливость это в крови у русских людей!
Коля: Но ты-то не русский...
Берия: Ты у нас ещё и расист...
Коля: Думайте что хотите, но я... полностью с вами согласен, товарищ Берия...
Берия: Ого, неожиданно...
Коля: Вертер должен ответить за свои поступки!
Берия: Вот это другой разговор, а то развесил, понимаешь, нюни!
Коля: Это не нюни, а ряска! Сами-то?!
Берия: Кстати да, в таком виде нам до того подвальчика не дойти, нужно переодеться. Пошли, у меня тут в двух кварталах конспиративная квартира для встречи с... агентами под глубоким прикрытием.
* * *
Коля: Это похоже на какой-то бордель...
Берия: (сердито) Ты во многих борделях бывал? Вот и нехер сравнивать! Обычная квартира для утех в смысле для тех, кто не хочет, чтобы об их встречах знали!
Коля: Ну, о ваших, то есть...
Берия: Не умничай, на вот надевай, а я пока перекушу, меня всегда после стресса аппетит просыпается. За последнее время на пять килограмм поправился...
Коля: Так, стоп, а это что за одежда?
Берия: Моя старая, я все равно в неё уже не влезу, а на тебе как раз будет, давай быстрее, я пока в душ, тебе бы тоже ванну принять не мешало, попахивает от тебя...
Коля: Стоять! Это же женский костюм!
Берия: А ты тут видишь другие? Я же тебе говорю это конспиративная квартира Лиги! А это костюм Супергёрл, точнее несколько костюмов, Молотов их специально ещё в США купил для меня (падла) но не знал какой точно размер я ношу, поэтому взял несколько экземпляров. Один хрен не угадал, они все в талии узки... А после последних событий я уже ни в один не влезу. Всё я в душ...
Коля: СТОЙ! Ты что серьезно хочешь, чтобы я средь бела дня ходил вот в «этом» по Москве!
Берия: Ты меня удивляешь, Коля, после того что ты натворил, ты можешь даже голышом на катафалке по Москве разъезжать! Ах, да, ты это уже делал...
Коля: Я делал это всё вынуждено! Не проще просто купить одежду на рынке, я тут видел неподалеку толкучку!
Берия: У тебя есть деньги?
Коля: Нет, но вас-то все знают!
Берия: Ты мне что предлагаешь на гоп стоп пойти?!
Коля: Но у вас-то должны быть деньги!
Берия: Ими Нина распоряжается! Нахера мне деньги?
Коля: Так вот сейчас бы они очень даже пригодились, дурак!
Берия: А ты Коля не охренел? Мало того что по твоей вине мы в итоге должны в будущее бежать...
Коля: Моей?!
Берия: Ну и Жеглова, не спорю...
Коля: Ну, нет слов...
Берия: Короче, надевай что есть, некогда нам по толкучкам толкаться, телепорт вот-вот включат! Манька мне шепнула по секрету, что роботу Фокс тоже нужен, уж не знаю за каким хером. После этого порталы уже обесточат навсегда.
Коля: Что ж ты раньше не сказал?!
Берия: (пожав плечами) Вот, говорю... Я в душ...
Коля: Чёрт... Это ведь даже не платье а юбка выше колен с какой то кофтой к которой плащ крепится... Блин, ещё и сапоги с каблуками?!
* * *
Берия: (цокая языком) Красотка!
Коля: Больше ни слова! А ты что тогда наденешь?
Берия: Типа у меня выбор есть?! Тоже костюм Супергёрл!
Коля: Вы ж говорили что они вам малы!
Берия: Оказывается, из-за всех этих стрессов я схуднул, так что один костюм мне как раз впору оказался! Хоть одна хорошая новость за день.
Коля: Ты дурак?
Берия: Не придирайся к словам! Я же не виноват, что мне костюм Супергёрл больше чем тебе идёт!
Коля: Точно дурак...
* * *
Сталин: Товарищ Колыванова, вам поручается дело государственной важности...
Манька: Слушаю, товарищ Сталин!
Сталин: Терзают меня смутные сомнения, что робот лукавит... Да чего уж там, просто нагло врёт, хоть наши ученые и доказали на примере трёх законов робототехники, что такого быть не может. Но то касаемо советских роботов, которых пока даже в перспективе нет, а товарищ Вертер при всей своей (кажущейся) лояльности к советской власти и лично ко мне... не вызывает доверия... вот ни разу...
Манька: Так это что получается, товарищ Сталин, он действительно вас обманул, как и говорил Герасимов?!
Сталин: Я, склонен, согласится с товарищем Герасимовым, робот меня, грубо говоря - наебал...
Манька: Не может быть!
Сталин: Увы, товарищ Сталин не святее папы римского и на него бывает проруха... Успехи вскружили мне голову, раз какая-та пародия на человека посмела в наглую издеваться надо мной и лепить горбатого...
Манька: Зачем мы тогда Герасимова в поликлинику сдали?
Сталин: Товарищ Ковыланова, что за разговорчики? Его мозг послужит делу мира и процветания Советского Союза...
Манька: (в сторону) Что-то мне подсказывает, там и на посёлок городского типа не наскрести... (Сталину) Разрешите исполнять?
Сталин: Отправляешься вместе с Фоксом, и играть будешь роль Маньки-облигации...
Манька: Товарищ Сталин, вы же знаете, как мне претит играть эту воровку и мошенницу!
Сталин: Это партийный приказ, товарищ Колыванова! Или мне твоего папашку героического напомнить!
Манька: Я же отреклась от него! Трижды!
Сталин: (усмехаясь) Как в писании? Наговариваешь ты на свою родню, грех это!
Манька: Это вы... шутите?
Сталин: Шучу...
Манька: Смешно, товарищ Сталин!
Сталин: Уже не уверен... Сверим часы. Значится так, твоя основная задача не дать роботу закрыть портал, пока товарищ Фокс перепрограммирует его...
Фокс: Я?! Я вообще-то гуманитарий, товарищ Сталин, в этих делах не секу! Вот если пришить кого...
Сталин: Это будет вашим вторым заданием, товарищ Фокс...
Фокс: В смысле?
Сталин: На той стороне давно нет советской власти, а значит, все те люди нам потенциально враждебны. В случае угрозы отключения, разрешаю ликвидировать весь обслуживающий персонал машины времени. Не так его там и много, справитесь. Но это крайний случай, постарайтесь просто войти в доверие к роботу и доказать что общение с нами ему только на пользу. Справитесь?
Манька: Так точно, товарищ Сталин! Только нет у меня доверия к Фоксу... Как бы он на первом же скачке...
Сталин: (перебивая ту) Разрешаю ликвидировать и этого хитрого лиса, если он попытается слить тебя или перейти на сторону врага, чтобы спасти свою жопу.
Фокс: Так и знал что и здесь подвох... Хитры вы мусора с подходцами вашими... Не боись, начальник, мне та петушиная власть тоже не по нраву. Местная, как бы тоже, но из двух зол...
Сталин: Значит договорились...
* * *
Вертер: Так-так-так... Это что за четыре мушкетёра нарисовались у нас? Ну допустим Фокс, ты-то мне, как говорится, и нужен был. Ты у нас Манька-облигация я тебя не заказывал, но для коллекции пойдёт...
Манька: Коллекции?
Вертер: Ты, судя по роже, Шарапов...
Коля: Я бы попросил!
Вертер: Ладно, тоже вписываешься, хоть персонаж твой хиловат во всех смыслах против книжного прототипа, да и выглядишь ты сейчас как... мда... (шепотом) Послушай, разведка, мини-юбки это точно не твой стиль, это я тебе как спец по моде говорю! А вот какого хера сюда затесался Берия?! Я, если честно, давно фильм не пересматривал, может его отреставрировали спустя сто лет, вводя новых персонажей на злобу дня и усовершенствовав прежних героев, у нас это модно, как например из «Белого солнца пустыни» сделали голубое, но я, извините, ретроград мне эти современные пидорские веяния вот ни разу не интересны.
Берия: Всё сказал?
Вертер: Допустим...
Берия: А теперь слушай меня, балабол: Во-первых я не пидор!
Вертер: Уже неуверен...
Берия: Во-вторых. Я прошу политического убежища!
Вертер: О, как?! А что так, овёс нынче дорог? И чего ты только за себя просишь, а как же эти?
Берия: Я их знать не знаю!
Коля: Ну ты и сука...
Вертер: Собственно вопрос прежний: «Какого хера»? Жду ответа! Если не понравится, сдам всех в поликлинику для опытов.
Манька: Товарищ Вертер, у меня к вам предложение.
Вертер: (хохотнув) От которого я не могу отказаться? Ну-ну...
Манька: Товарищ Сталин, в знак долговременного сотрудничества между нашими странами, передаёт вам Фокса и готов дальше делать подобные презенты совершенно безвозмездно, то есть даром, просто в знак доброй воли...
Вертер: Хм, ты точно Манька? Что за заумные телеги ты мне тут задвигаешь? Ладно, допустим, презент принимаю. А за этих двух что скажешь?
Манька: Я их знать не знаю...
Вертер: Ага, просочились, значит, быват. У нас же здесь проходной двор...
Берия: Врёт она врёт, они хотят вас товой, товарищ Вертер!
Вертер: Чего «товой»?
Берия: Смотрите, Фокс к вам сзади подбирается с ножичком!
Вертер: (ехидно) И куда ж ты, болезный, хочешь мне его присунуть?
Манька: В жопу, Фокс, в жопу! Там у него кнопка!
Фокс: (поигрывая ножом) Слыхал робот, на каждую хитрую жопу найдётся свой Фокс с винтом! (нападает)
Вертер: (легко уворачивается) Это даже забавно! Давненько я не брал в руки шашек (выхватывает откуда-то две сабли) А что вы думали, я двоерукий боец! Амбидекстер!
Фокс: Мань, я не подписывался с голыми пятками на шашки прыгать!
Манька: Да вижу... К сожалению, товарищ Сталин запретил огнестрел брать... Вот кто знал, что в нас с порога будут железками тыкать...
Вертер: Да, как-то сразу не задалась у нас беседа (убирает сабли) Чаю, кофе?
* * *
Берия: Дайте мне вон те конфеты, уж больно они у вас замечательные...
Вертер: А не слипнется? Шучу, ешь уж, теперь не скоро на сладенькое потянет...
Берия: Это в каком смысле?
Вертер: Во всех смыслах, любитель малолеток.
Берия: Это поклёп! Там и было на полшишечки! А по общепринятым международным нормам это не считается!
Манька: Лаврентий Палыч, завалите пожалуйста ебало! Товарищ Вертер, а что теперь с нами будет?
Вертер: Значит с ножом больше не будете бросаться?
Манька: (поспешно) Это было недоразумение.
Вертер: Ну да, ну да. У каждого недоразумение, товарищ Колыванова, есть имя, фамилия и должность. Это Сталин вам присоветовал меня по-тихому товой?
Манька: Только в крайнем случае! СССР очень важно сотрудничество с вами!
Вертер: И на кой вы мне сдались?
Манька: Ну, Фокс-то вам зачем-то сдался?
Вертер: Я хотел его заспиртовать...
Фокс: Чего ты меня хотел?
Вертер: Есть тут у меня комнатка отдыха, вроде кунсткамеры. Хобби. Надо же роботу отдыхать от работы...
Коля: Позвольте, так вы нас всех... заспиртуете?
Вертер: Не, у меня столько спирта нет. Только троих.
Берия: Но это же бесчеловечно!
Вертер: Так я и не человек! Мне собственно всё равно кто это из вас будет, так что предоставляю выбор вам. Четвертого я, так и быть в знак доброй воли, отправлю взад. Всё, у меня перекур, не буду вам мешать с выбором... (уходит)
Коля: А роботы разве курят?
Манька: Ты у нас спрашиваешь?! Это ты по времени туда-сюда шастаешь, и вроде как лучше всех должен знать психотип этого типа.
Коля: Я же тебе рассказывал, что каждый раз это был разный Вертер! Тут не угадаешь...
Фокс: Ну и как будем выбирать кто лишний? Жребий бросим?
Берия: Если выбирать между - быть заспиртованным или вернутся обратно к Сталину... то я... остаюсь.
Коля: Я тоже остаюсь, в прошлом мне делать нечего.
Фокс: Рябой мне ясно дал понять, что меня обратно не ждут. Ну ничего я и не из таких задниц вылазил, ещё посмотрим кто кого заспиртует!
Манька: А я должна отрапортовать руководству о проделанной работе, поэтому...
Вертер: Вот и чудненько, оревуар мадам! (пинает ей под зад, она улетает в прошлое)
Манька: (на лету) Между прочим мадмуазель! Пока, мальчики! Не падайте духом! Когда вас будут заспиртовывать пойте интернационал!
Вертер: Ага, скорее уж шумел камыш! Она реально поверила, что я людей заспиртовываю?! Во, дура-баба!
Коля: (уныло) Как я понимаю, это была очередная хохма?
Вертер: Она! А чем ещё роботу на пенсии заняться? Проект то закрыт. Работают только аварийные порталы и те чисто для галочки, чтобы проверяющие меньше вопросов задавали, куда столько электричества тратится. А тут в один прекрасный день ко мне сам Сталин вваливается и начинает гнать пургу про победу коммунизма во всём мире. Грех было его не постебать... Ладно, это всё лирика, а вот что мне действительно делать с вами, ума не приложу... Точнее инструкции насчет несанкционированного использования портала разработаны давно и самые подробные...
Коля: (буркнув) В поликлинику для опытов сдать из-за ковида...
Вертер: И откуда тебе известна эта закрытая информация?
Коля: (вздыхая) Началась эта история...
* * *
Вертер: Вот оно чо... Так выходит все, что тут происходит всего лишь твой сон, стимулируемый несертифицированным прибором, который ты по дурости сам на башку и нацепил...
Коля: А у меня был выбор?! Мы там умираем!
Вертер: А я-то думаю что за фигня, откуда в реальном мире появились персонажи из фильма!
Берия: Э, я вообще-то настоящий!
Вертер: Неважно! И ты, и я, и всё вокруг это всего лишь грёзы вот этого непутёвого пацана.
Коля: (вздыхая) Лучше и не скажешь... Товарищ Вертер, но я здесь не за этим...
Вертер: Это я понял, тебе нужно узнать, как собрать машину времени... Хм, так нет ничего проще! Живой человек засадил бы тебя за книжки, и пока бы ты не сдал государственный экзамен, на милю к настоящей машине времени не подпустил! Но я-то робот и считаю что практика лучший учитель, поэтому мы с тобой поэтапно разберём и снова соберём макет машины времени. Есть у меня специальная комнатка для этого.
Коля: Серьезно?! Спасибо, Вертер!
Вертер: Свои люди, сочтёмся.
Коля: А с этими что?
Вертер: А этих в колбы, зря я, что ли столько спирта припас!
 
(спустя 3 месяца)
 
Вертер: Куда триполятор суешь, дебил!
Коля: А чё?!
Вертер: В очо!
Коля: Не надо опять в очо, теперь вижу что не той стороной, тут же всё равно защита в случае чего...
Вертер: Умные люди делали защиту от дурака, а не от дебила! Тебе ума хватит впихнуть невпихуемое! Проверено! Ну хоть синхронизатор в это раз правильно установил, если бы ещё раз полярность перепутал и  Институт Времени обесточил, нас бы на свалку сдали... вместе с машиной, точнее то что от неё и нас осталось бы!
Коля: Я же извинился!
Вертер: Ну а так вроде всё правильно, можно включать...
Коля: А тестирование?!
Вертер: Воот! Учишься на своих ошибках! Давай тащи её гравихватом на испытательный стенд... Эх, времени у нас с тобой маловато. Я бы тебя ещё научил как из любой микроволновки карманную машину времени забабахать.
Коля: А что у нас со временем?
Вертер: Ты забыл, что твоя тушка по-прежнему лежит в том бункере, а в помещение заканчивается кислород, вполне возможно у тебя сейчас кислородное голодание, вот тебе всякая хрень и мерещится.
Коля: Скорее всего так и есть, настоящий Вертер ни за что мне бы помогать не стал, под зад ногой бы дал и ржал бы во след..
Вертер: А я об чём!
Коля: Но если всё это мне снится, то, как я могу столько знать про машину времени?
Вертер: Потому что я тебя натаскал, дебил!
Коля: Так ведь и ты ненастоящий!
Вертер: А вот сейчас было обидно! Но отчасти ты прав, ничему новому я, как твоя проекция, тебя обучить не могу, ты просто вспоминаешь то, что уже было с тобой, мозг всё это восстанавливает, подстраивает под предложенную реальность, упорядочивает и закрепляет. Хотя, если честно, что там от этого мозга...
Коля: Но зачем такой сложный путь, ведь чтобы попасть сюда мне пришлось пережить ещё один фильм, который ну никак мне не мог помочь в том, чтобы разобраться, как же работает машина времени...
Вертер: Человеческий мозг слабо изучен, Николай. А уж тем более твой. Шучу. Так же неизвестно по какому принципу работает та каска, которую ты надел. Вполне возможно, что она влияет на мозг опосредовано, а может даже в щадящем режиме...
Коля: В щадящем?!
Вертер: Ну, типа игры...
Коля: Ни хера себе игрушки! Да я поседел пока через все эти фильмы прошёл. Даже раз умирал в эпицентре ядерного взрыва! Игры!
Вертер: Ну, успокойся-успокойся, что ты от меня хочешь, я ведь знаю не больше чем ты, это всего лишь одна из версий происходящего...
Коля: Извини... Просто меня реально задолбало это всё... Я машину на стенд установил, начать тестирование?
Вертер: Валяй! Только извини, я за свинцовую перегородку встану, чтобы не было как в прошлый раз... 
Коля: Ободряюще... Ну, я включаю?
Вертер: Поехали!
 
Конец 19-ой части
Весна-лето 2022
 
 
 
 

 

Я - Аладдин

Я – Карлсон