Я – Чичиков

Иванов Данил (Darkland)
 
Я – Чичиков?!
или
Хроники Коли Герасимова – 17
 
(Сценарий)
 
(продолжение  «Гости из будущего, которого не было», «Приключения Панасоника», «Приключения капитана Срунгеля», «Убить Гитлера», «Я-Ихитандр?!», «Я-Ассоль?!, «Я – Смурф?!», «Я – Гарри Поттер?!», «Я – Хоббит?!», «Я – красноармеец Сухов?!», «Я – Афоня?!» «Я – Женя Лукашин»?!)
 
 (Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми  – случайны.)
 
Коля: (сдавленно) Какого... (отплёвывается)
Некто: (пьяным голосом) Ох, горе-то какое! Убился! Убился вусмерть, барииин! На кого ж ты меня оставил сиротууу!
Коля: Кончай выть, дурак! И ты, что, по карманам у меня там шаришься?!
Некто: (с сожалением) Живой, радость-то какая!
Коля: Чем так воняет вообще?
Некто: Так это, барин, вы ж, извиняюсь, в какашку изволили упасть! Как есть в мерде, простите мой французский!
Коля: Дурак! А то я не вижу, что лежу лицом в коровьей лепёшке! Не ей это пахнет! (принюхиваясь) Да это от тебя так несёт!
Некто: (обидевшись) Ну, знаете, барин... Мы с вами вроде как не первую неделю в дороге, от вас тоже не розами сквозит... особенно сейчас...
Коля: Поговори у меня! Ты, вообще, кто?
Серафим: Серафим я...
Коля: Какой ещё серафим?! Шестикрылый?
Серафим: Шутить изволите-с...
Коля: Какого я вообще валяюсь на дороге в коровьем говне?!
Серафим: Так кто ж знал, что колесо такое хлипкое окажется. Видать надул тот кузнец, когда говорил что оно до Казани доедет. Первый ухаб и вот, полюбуйтесь... А я вам сразу говорил, что рожа у него...
Коля: (перебивая) Стоп! От печки: Кто я на этот раз?
Серафим: Ась?
Коля: Зовут меня как, дурак!
Серафим: Так, это, Павел Иоанович!
Коля: Может Иваныч?
Серафим: (пожав плечами) Может и Иваныч...
Коля: А в рыло?
Серафим: Уф, я уж испугался, барин, думал, вы при падении с брички чего повредили себе. Это ж надо, три раза через голову перекувырнумшись, пока, в это самое, физиогномией не шлёпнумшись...
Коля: Заткнись...
Серафим: А я вам говорил не доедет то колесо до Казани...
Коля: Завали сказал! Мне нужно подумать... Тебе делать больше нечего?
Серафим: Ну, дак... нечего. Я ж кучер, ничему более не обучен-с.
Коля: Колесо, иди, чини, дурак!
Серафим: Как?!
Коля: Молча! Ты меня задолбал! Мне нужно в тишине подумать!
Серафим: Ну дак знамо дело, это ваше барское дело думать, а наша холопская доля...
Коля: Молча! И это... Серафим, фамилия моя какая?
Серафим: Так Чикчирикович вы!
Коля: Чик-чирик... Может Чичиков?
Серафим: (пожав плечами) Может...
Коля: Сука...
* * *
Коля: Значит, Чичиков... Великолепно... И как это мне поможет собрать машину времени?! И куда делась Полина и Надежда? Последнее что я помню, это нас гаишники из будущего тормознули... Чичиков... Это у нас Пушкин... вроде... Книгу в школе читал... наверное. Кино какое-то недавно шло по телеку... Дед его смотрел, у меня как раз экзамены были, не до фильмов мне тогда было. Вроде там Калягин Чичикова играл... Чёрт, ну вот реально, что мне теперь делать?! Э, как там тебя, Селифан?
Серафим: Серафим, барин.
Коля: А где мы вообще, что за местность?
Серафим: А чёрт его знает, моё дело холопское, кудысь вы ткнёте тудысь и правлю.
Коля: То есть, ты хочешь сказать, что едешь по моему пальцу?!
Серафим: Агась, по нему-с.
Коля: А Москва далеко?
Серафим: (чешет голову, оглядываясь) Москвааа... Ну дак... А хрен его знает...
Коля: Пшёл вон! Стоп, куда Чичиков, ну то есть я направляюсь? Что у него за дела тут?
Серафим: Бог с вами, барин, да вы со мной никогда своими планами не делились, от вас только и слышишь дурак да холоп, обидно, честно слово. А я, может быть, и присоветовал вам чего умного, я, между прочим, и грамоте обучен! Когда мы, значит, с Веркой-то азбуку на сеновале проходили по второму разу...
Коля: Помолчи!
Серафим: Молчу...
Коля: (после паузы) Ну?!
Серафим: Что?
Коля: Советуй, умный!
Серафим: Так я зараз, а чего советовать-то?
Коля: Где здесь город или село какое, куда-то же он, ну то есть я ехал, до того как в говно кувырнуться!
Серафим: Ну, дак! Вы только ткните пальцем...
Коля: Дурак... Колесо починил?
Серафим: Ну, как смог... Не обучены-с мы-с... Да-с...
Коля: Тогда едем... куда кривая выведет.
Серафим: Поэтично. Так кудысь править, барин?
Коля: По пальцу, дебил! Так понятнее?!
Серафим: (повеселев) Так это мы зараз! Нам бы, холопам, только правильный путь указать, да мы ж горы свернём! Эх, прокачу!
Коля: Молча!
* * *
Серафим: О, барин, глять чего нацарапано! Опять латынь, не иначе!
Коля: Хм, NN... Это что название города такое? И почему опять?
Серафим: Так проезжали мы такие таблички ужо.
Коля: (передразнивая) «Ужо»... Ты по-русски говорить не можешь?
Серафим: Ну, знаете, барин, говорю, как умею... Я вообще-то кучер, если подзабыли...
Коля: Вот и рули кобылой! Молча! Ищи гостиницу или куда тут можно приткнуться, у меня вся жопа от этих ухабин ноет.
Серафим: Это да, совсем тут за дорогами начальство не следит. Может и не виноват тот кузнец, но я бы его сдал околоточному, на всякий случай, когда обратно вертаться будем.
Коля: Молча рули!
* * *
Серафим: (оглядываясь) Вроде туть...
Коля: Ну и чего глаза пучишь?
Серафим: Ась?
Коля: Иди комнату мне сними, я тут ни хрена ничего не знаю!
Серафим: Так я, как бы, здесь тоже в первый раз и...
Коля: (грозно) И?!
Серафим: Тоже ни хрена-с! Ай! Да понял я! Вот когда вы барин рассчитали Гаврюшку, совсем озверели, простите мой французский...
Коля: Какой ещё, блин, Гаврюшка?! У Чичикова, то есть у меня ещё кто-то был из слуг?
Серафим: Ну да холоп ваш, он собственно всеми этими делами и занимался, а я, значит, только за лошадь и бричку отвечал... Ну, иногда за базар... Разделение труда, как бы...
Коля: И за что я его рассчитал?
Серафим: Так знамо за что. Пахло от него!
Коля: Вы что вообще оба-два что ли не мылись!
Серафим: Не, то особый запах был, амбре, простите мой французский, его никакой баней не перебьешь...
Коля: Вот что, братец, ты бы поменьше... читал. А то я вона гляжу у тебя какая-та книжка из кармана торчит...
Серафим: Ах, это... это я на конюшне нашёл. Забавная книженция я вам скажу...
Коля: И как называется?
Серафим: Да что-то про деньги... «Капитал» вроде...
Коля: Что, «Капитал» Маркса?!
Серафим: (вздыхая) Так и знал что осерчаете... А книжка-то поучительная. Ай! Да иду я, иду! Эх, барин, не понять вам душу художника...
Коля: Сука...
* * *
Коля: А что, получше-то номера не было?
Серафим: Это и был лучший, барин.
Коля: Да тут тараканы пешком ходят.
Серафим: (прихлопнув) Ходят, а чего им не ходить. В первый раз что ли, барин.
Коля: (вздыхая) Вот именно в первый...
Серафим: Ась?
Коля: Вот что Серафим, ты вроде мужик не дурак, даже грамотный.
Серафим: Это вы верно подметили барин. Я бы даже уточнил дюже грамотный, простите мой французский...
Коля: Расскажу-ка я тебе одну историю, она по любому поинтереснее «Капитала» будет.
Серафим: Ну не скажите, барин. Вот эта Карла немецкая описывал забавный случай. Один хмырь, нерусь, спекулировал, значит, акциями, но однажды окатило его золотым дождичком... (подмигивает) Смекаете?
Коля: (настороженно) Ты вообще про что?
Серафим: (важно подняв палец) Вот и я про это! Кабзда тебе, буржуй! Кабзда!
Коля: Ты охренел?! Какой я тебе буржуй?!
Серафим: (поняв, что сболтнул лишнего) Виноват-с. Я ж говорю забавная книженция, после прочтения так и тянет на вольнодумство, прости господи. Так что вы там мне хотели рассказать?
Коля: (вздыхая) Началась эта история с того, как мой друг встретил женщину из далекого будущего...
* * *
Серафим: Она что вот так и шла по проспекту без панталон и корсета?
Коля: Так и шла...
Серафим: (мечтательно) Эх, хоть бы одним глазком глянуть. Значит прав был Маркс. Во всём прав.
Коля: В смысле?
Серафим: Пизда тебе, эксплуататор!
Коля: Э, ты чего убери бритву, дурак!
Серафим: А что ты мне сделаешь самозванец? Ведь ты выходит и не барин вовсе, а какой-то аферист. Нет, барин тоже аферюга ещё тот, но ты тут причём?! Эх, жаль не успел я тебя там на дороге по горлу бритвой! И ведь колодец как раз удачно подвернулся там бы тушку и сховал! Когда бы тебя ещё в той глуши нашли.
Коля: Ты что несёшь, дурак! Тебя же посадят за убийство, кому ты тут докажешь что я это не я!
Серафим: (убирая нож) Хм, прав, малец. Это я поторопился...
Коля: Уф. Слушай а давай договоримся?
Серафим: Да какие у меня с тобой договоры могут быть, самозванец! Выворачивай карманы и радуйся, что живой останешься. Может, даже я тебя с собой возьму. Кучером! (ржёт)
Коля: Дурак, хочешь я тебя в будущее с собой заберу!
Серафим: Серьёзно? Это где бабы все ходят без, прости господи  исподнего?
Коля: Ну-у... не так что бы уж и все...
Серафим: По рукам!
* * *
Коля: Значит ты мне поверил что я не Чичиков?
Серафим: Я по первой думал, что ты головой повредился, когда с брички-то грохнулся. Но когда ещё и про ту девицу бесстыжую рассказал...
Коля: Ну, ты хоть понял, что мы находимся в кино?
Серафим: Синема? Ну было дело, глядел как то раз...
Коля: Нет, мы сейчас с тобой в кино ну, то есть, в этой, синеме!
Серафим: Короче, чего делать, чтобы в твое будущее попасть? Страсть хоца увидеть как оно там!
Коля: Вот тут всё... сложно... Ведь не просто так я в Чичикова угодил. Это значит, мне как минимум нужно повторить все действия Чичикова... А я только примерно помню, что он делал по книге...
Серафим: И чегось он делал?
Коля: (замявшись) Ну, вроде он как бы без денег остался в каком-то городе без названия (возможно, что и этом) в задрипанной гостинице с тараканами (скорее всего в этой самой) а его все вдруг стали считать... этим... рецидивистом...
Серафим: Кем?
Коля: Ой, нет... Провизором? Нет, это что-то с аптекой связано...  Блин... Вспомнил! Ревизором!
Серафим: (прищурившись) Не похож... И ещё нестыковочка-с. Денег-то у тебя как раз завались, видел я твоё портмоне, там ассигнаций на тыщу, поди.
Коля: Это... много?
Серафим: (хохотнув) Много-много. Чего ты Гаврюшку то выпер. Он тоже на тот кошелёк стал заглядываться, только поспешил дурень, решил нахрапом, пока, значит, ты баню принимал. Вот и попался на горячем. Светить ты всю сумму не хотел перед околоточным, поэтому не сдал его в острог, как положено, а просто выгнал под сраку без порток. Я-то умнее был... ой...
Коля: Так-так-так. Я так понимаю не случайно я мордой в коровью лепёшку угодил?
Серафим: Ну чего теперь скрывать, подговорил я кузнеца, значит, чтобы он мне колесо, значит, ослабил. Осталось только на кочку подходящую на глухой дороге угодить ... А оно вона как повернулось...
Коля: (качая головой) Этого в книге точно не было.
* * *
Серафим: Слышь, Колька...
Коля: Вот что, Серафим. Давай, чтобы не спалиться, называй меня как прежде и на вы, чтобы никто не заподозрил подмены.
Серафим: Замётано, мне не впадлу, хоть и не вышел ты мастью, чтобы на вы тебя величать, но если нужно для дела. Так чевось делать будем, барин?
Коля: Я тут подумал и вспомнил что городничий (здесь же должен быть городничий?) узнал про ревизора из письма. То есть мне вроде и делать ничего не надо они скоро ко мне сами все прибегут ещё и денег дадут.
Серафим: (с сомнением) Дадут-то они дадут, да вот только не денег. Ну, посмотри ты на себя. Какой из тебя ревизор?
Коля: Так в книге точно так и было! Ему и изображать или говорить ничего не надо было, те сами за него всё додумали. А он знай себе дурака валял, да деньги с лохов собирал!
Серафим: Ну, это больше похоже на правду. Дурака-то повалять мы завсегда, будьте любезны, а если за это ещё и платить будут... За это стоит пропустить по маленькой...
Коля: Только это, Серафим, непьющий я...
* * *
Околоточный: Василич, тут к тебе из этого гадюшника опять половой прибежал. Говори.
Половой: Ваше благородие, беда, христом богом прошу помогите, разоряют сироту!
Городовой: Хватит блажить! Что там у тебя опять случилось?
Половой: Постоялец буйный, ваш благородь, вот-вот всю гостиницу разнесёт, убытков на сто рублёв уже!
Околоточный: Погоди ты про убытки, ты расскажи, что мне говорил.
Половой: Оне себя рецидивистом называли во всеуслышание. Так и кричали что он рецидивист и всех нас тут порешит, если ему тот час денег не принесут на блюдечке с голубой каёмочкой! Да так и сказал с голубой каёмочкой!
Городовой: Рецидивист?! В мою смену! Дело пахнет премиальными! Собирай Борисыч хлопцев!
* * *
Коля: (пьяный, размахивая бутылкой) Да вы знаете, кто я, да я с Пушкиным на дружеской... волне! Белеет парус одинокий в тумане моря голубом! Врешь не возьмешь! Получай фашист гранату!
Околоточный: Охолонись! А ну братцы хомутай буйного, щас мы тебя быстро в холодную упечём, голубчика...
* * *
Коля: Ох, что ж так всё болит... меня, что, били?! И голова кружится, точно сотряс... И... знакомый вкус во рту... Я что опять пил?! Но как?! И где я?! Чёрт, меня, что, опять в другое кино закинуло? А чем то кончилось, про ревизора? Да ничем оно не кончилось! Оно и не начиналось! Я только-только въехал в гостиницу и... как отрезало... С какого я опять напился, я же трезвенник! Чёрт, идёт кто-то... Ну и что мне им сказать?! Ладно, если это прошлый фильм про ревизора скажу что я Хлестаков! Точно, Хлестаков его звали! А если это новое кино скажу что я... чёрт, ничего в голову не приходит, как там Алиса говорила, во всех непонятных случаях всегда говори правду, вот и скажу что я Коля Герасимов, встретил на улице женщину из будущего и далее по тексту (откашливается, говорит вошедшему) Здравствуйте меня зовут Коля Хлестаков, тьфу, то есть просто Хлестаков, тьфу, то есть просто Коля!
Некто: Как чувствуете себя, Павел Иваныч?
Коля: Я... Коля...
Некто: (качая головой) Нельзя вам пить, батенька, ну вот никак нельзя. Видите, уже и себя не помните. Скажите спасибо вашему кучеру, сберёг ваши деньги и документы, да и не дал полиции вас пристрелить, а ведь всё к этому шло. Вы вели себя, прости господи, как умалишенный.
Коля: А вы, простите, кто будете?
Некто: Ах, извините, где мои манеры, Акакий Аркадиевич...
Коля: Вы, доктор?
Доктор: Ну, в каком-то смысле – да.  Собственно, я тут по просьбе вашего кучера, узнать как вы тут. Ну-с, и как вам тут?
Коля: У меня голова... раскалывается...
Доктор: И не мудрено, батенька. Столько выпить в одно горло, вы бы поберегли себя, уж поверьте как профессионалу, ни к чему хорошему злоупотребление алкоголем-с не приводит-с. Мда-с...
Коля: Может вы мне таблетку, какую дадите...
Доктор: Ну, помилуйте голубчик, какие в вашем случае таблетки... Коля: В смысле? Что значит «в моем случае»?! Вы разве не доктор?
Доктор: Я разве сказал что я доктор? Отнюдь, батенька, адвокат я ваш. В основном, конечно-с, не по уголовным делам-с. Какая в наших краях уголовщина. А вот если ваша собачка-с опороситься надумает, то, милости прошу, к нам...
Коля: Я ничего не понимаю, причем тут, вообще, собаки, вы меня отсюда вытащите?
Доктор: Так я, собственно, за этим самым пришёл-с. С хозяином гостиницы всё уладил-с, у полиции тоже претензий к вам нет-с. Правда, пришлось подмазать кой кого-с, но то наша кухня, вам это будет неинтересно. Собственно, собирайтесь, у вас только час чтобы покинуть город, здесь вам как бы-с не рады-с...
* * *
Серафим: Ну, Колян, ну ты дал...
Коля: В смысле?
Серафим: Видимо действительно пить тебе нельзя...
Коля: Да я и не пил! Пригубил только!
Серафим: (усмехаясь) Ну, это как посмотреть... Короче, ты уж извини, но мошну пришлось вполовину распотрошить, чтобы на адвоката и легавым хватило. Ну и на кузнеца...
Коля: Какой кузнец? Зачем мне кузнец?! Что я, лошадь?!
Серафим: Тебе-то он без надобности, а колесо кто чинить будет? Так что Колян, утри сопли и ходу отсюда, пока нас отпускают по хорошему... Охочий тут народец до взяток, как бы ещё к чему не придрались...
* * *
Коля: Серафим...
Серафим: Ась?
Коля: Где деньги...
Серафим: Я уж думал не спросишь, не боись, в надёжном месте.
Коля: В смысле в «надежном», а ну вертай взад!
Серафим: Поговори ещё у меня! Как выяснилось у меня они понадежнее будет. Теперь даже не знаю, что от тебя ожидать, клоуна. Вот зачем ты вдруг стал выдавать себя за ревизора?
Коля: Так в кино Чичиков и был ревизором!
Серафим: Я не знаю, что там было в кино, но я посмотрел бумажки, что у тебя с кошельком были, ты сюда за другим делом ехал.
Коля: За каким?
Серафим: Крепостных закупать...
Коля: Хм, крепостных... Стоп, крепостных, а уж не мёртвых ли крепостных?
Серафим: Может и мёртвых, я в этих делах не секу...
Коля: Ну, конечно! Мёртвые души! Он там и, правда, мертвых выкупал!
Серафим: За каким?
Коля: Вот про то не помню... А действительно, нахрена ему это надо было?
Серафим: Ну, зная барина, он ничего просто так не делал, какая-та очередная махинация. Ты мне, Колян, другое скажи, каким Макаром ты меня в будущее своё возьмешь.
Коля: Нам в Москву надо для этого... Только не уверен я, что там есть портал в это время...
Серафим: А ну, постой что значит «неуверен», ты что пацан шутить со мной вздумал? Я ж тебя одной левой удавлю, давно руки чешутся! Ты что сука, ударил меня?! Ну, всё, кабзда тебе, где там бритовка, а вот и колодец как раз заброшенный...
Некто: (говорит басом) А ну не трожь барина, лишенец!
Коля: Товарищ, помогите, убивают!
Некто: Не боись, барин! Щас мы этого субчика усмирим, не в первой...
Серафим: Ты?! Но как?!
Гаврюшка: Что, думал, избавился от меня, пыль лагерная?! А вот хрен ты угадал! Держись, барин, Гаврюшка спешит на помощь!
* * *
Коля: (осторожно) Гаврюшка?
Гаврюшка: Так и есть барин, мы это, холоп ваш верный! От самого ЁКЛМН-эска за вами на перекладных, а где бегом, насилу нагнал!
Коля: Спасибо тебе, Гаврюшка, если бы не ты...
Гаврюшка: Да за что «спасибо», барин, это я виноват, не усмотрел за этим, кто ж знал, что он лиходеем окажется...
Серафим: Это не барин, дурак! Ой!
Гаврюшка: Поговори у меня! Что делать с ним будем, барин, а то вон и колодец подходящий, и бритвица вострая имеется. Вы только кивните, так мы мигом...
Коля: (поспешно) Отставить, колодец! Ты лошадями управлять умеешь?
Гаврюшка: Если прикажете, барин, но лучше опытного кучера нанять. И в это раз лучше мне это сделать. Сами видите, каков прохиндей оказался. Так что лучше уж я... Ну, так что с этим решаем?
Коля: Сдать бы его властям, да мы сами вроде как вне закона в этих краях, так что лучше от греха поедем по дороге, кстати, куда она ведёт?
Гаврюшка: Так тут всё просто, барин, я ж карту хорошо изучил, когда мы, значит, собирались за душами. В двух верстах, значит, ЁПРСТ-энск, а нам как раз до него, а если в ту сторону...
Коля: Обгоди! Значит я, ну, в смысле, Чичиков рассказал тебе зачем мне, ну, то есть, ему мёртвые души?
Гаврюшка: Рассказал, как не рассказать, я ж вас барин с младых лет знаю, какие уж секреты между нами. Селифану, вправду, вы больше доверяли...
Коля: Постой, а это ещё кто?
Гаврюшка: Так прежний ваш кучер, захворал он пузом на полустанке когда мы значит лошадёв меняли, а тут этот... каторжанин... А я вам сразу говорил, что рожа у него...
Серафим: На свою рожу посмотри! Тебе говорят не он это! Настоящий барин голову повредил при падении, и память ему напрочь отшибло, а в него какой-то пацан залез.
Гаврюшка: Завалил, чучело! Что я, барина не узнаю?! Я его с пяти лет воспитывал! А за то гнилое колесо я ещё с тобой рассчитаюсь отдельно и вообще... (затыкает кляпам)
Коля: Ну, в некотором роде Серафим прав, я, кхм, немного не тот, кем был до этого... до падения...
Гаврюшка: Да быть того не может!
Коля: Видимо всё- таки придётся по тексту. Слушай, Гаврюшка.
Началась эта история...
* * *
Коля: Ну, вот, собственно, мои «хроники»...
Гаврюшка: Ох, барин... как это всё... сложно...
Коля: Сложно, не спорю. Но другой истории у меня для тебя нет. Ну, ты хотя бы суть уловил?
Гаврюшка: То что Павел Иванович всё таки вернётся?
Коля: Да! Надо всего лишь...
Гаврюшка: Что?!
Коля: Вот тут затык, Гаврюшка. По идеи нам в Москву надо
Гаврюшка: (задумчиво) В Москву... Барин, где мы и где Москва! А не месяц май на дворе. Мы и с хорошим кучером вряд ли раньше декабря туда домчим!
Коля: Это был первый вариант!
Гаврюшка: Плохой вариянть, барин, плохой! Не сдюжем мы в дороге! А сдюжем так бричка - тогось! Сами видите какое колесо!
Коля: Да погоди ты! Вот далось вам всем это колесо! Есть второй вариант! Продолжить миссию Чичикова...
Гаврюшка: Так и я о чём барин мы ж с полгода к ней, этой, мёссии готовились! Вы ж всех своих холопов заложили, имение, в долги влезли! Их как раз в декабре и нужно уже отдавать!
Коля: Честно сказать не помню такого в книге... Там вообще кажется плохо всё кончилось. Нет, что-то там Чичиков купил, но в итоге его посадили... вроде как...
Гаврюшка: Да бог с вами, барин, вас-то за что?! Вас же все любят, вы с любым общий язык находите, даже с распоследним лиходеем!
Серафим: Сам дурак! Колян не слушай этого оглоеда, в Москву, в Москву! (его затыкают кляпом)
Гаврюшка: Вот дурилка картонная...
Коля: Как ты сказал?
Гаврюшка: Что?
Коля: Неважно... Вот что я решаю. Меня до сих пор мутит и мне нужно где-то хотя бы сутки отдохнуть, обо всём подумать...
Гаврюшка: Так это, барин, вам надо в деревню, что, вона, виднеется за косогором не помню как, правда, называется. Толи Маниловка толи Заманиловка. Если там трактира не будет, то у старосты остановимся. Вы ж коллежский советник, кто вам слово супротив скажет в этой глуши! Заодно и кузнеца надежного подыщу!
Коля: Ого, коллежский советник... А чего ж в городе меня как последнего бича в камеру холодную закинули?
Гаврюшка: А тут, барин как вы говорите, этот, фужер...
Коля: Чего? Может форс-мажор?
Гаврюшка: Ага, фужор, оказывается, неделю назад в этой же гостинице другой постоялец так же как вы буянил! И точно так же выдавал себя за ревизора! Всё местное начальство обобрал, дочь городничего снасильничал (а и поговаривают и жену евойную тоже) и только его и видели! А потом, значит, настоящий ревизор подъехал. Вот местное начальство и осерчало, когда это всё снова повторилось...
Коля: Однако... А ты про то откуда знаешь?
Гаврюшка: Так я ж на том постоялом дворе был! У полового за копейку всё и вызнал! А то как бы я бричку вашу-то нагнал?!
Коля: А деньги у тебя откуда?
Гаврюшка: Вы только не серчайте, барин, сами же говорили: «один раз не содомит»...
Коля: Постой, он так говорил?!
Гаврюшка: Ну, там... в рифму было, я не помню точно. Суть в том, что если припрёт, то можно разок... вроде как не считается...
Коля: Да знаю я, что это выражение означает! Так ты, что, это самое...
Гаврюшка: (возмущенно) Ну, скажите тоже барин, у меня ж семья как никак, а тот раз на выселках, так вы сами говорили, что один раз не пида...
Коля: СТОП! ХВАТИТ! Даже знать не хочу, на что ты неделю жил и как ты эти деньги зарабатывал! Важен результат. Подоспел ты вовремя, меня спас, этого уголовника обездвижил, так что Гаврюшка... кста как тебя по отчеству?
Гаврюшка: (смущенно) Ну, так это, барин, у нас в семье все Гаврюшки еще с Ивана Калиты, значит. Гаврюшка Гаврюшкович мы.
Коля: Так вот Гаврюшка Гаврюш..кин...нич... Ладно, без отчества. Короче, Гаврюшка, объявляю тебе благодарность и вот тебе пятак на водку, вроде в эти времена так принято было.
Гаврюшка: Благодарствую, барин, только нельзя мне, сухой закон у нас в дороге! Я ещё и удивился чего вы это пить-то стали... пока не нашёл вот это, у этого хороняки...
Коля: Что это? Порошок какой-то...
Гаврюшка: Этим он вас и подпоил тогда. Видимо решил не дожидаться, а прямо в городе вас тогось. А вы, вместо того чтобы отрубиться на несколько суток, буянить начали.
Серафим: Ничего не докажете, аферюги! Тьфу, на вас!
Гаврюшка: Барин вы всё-таки подумайте про колодец пока мы далеко не отъехали, как вы говорите: «нет человека, нет проблемы»...
Коля: (в сторону) Я всё больше и больше начинаю опасаться этого Чичикова...
* * *
Коля: Э-э, здрасте, товарищ селянин...
Мужик: И вам здравствовать, барин...
Коля: Не подскажете это что за деревня? Маниловка?
Мужик: Маниловка... неа, барин, не она...
Коля: Может Заманиловка?
Мужик: Ну, вы тоже скажете, барин, неа, не Заманиловка...
Гаврюшка: Тебя по-русски спрашивают, деревня, что это за деревня!
Мужик: Так деревня это...
Гаврюшка: Мы видимо, что не город, называется она как, дурак!
Мужик: (обидевшись) Чего сразу «дурак», я ж говорю деревня это.
Гаврюшка: Да я ж тебя...
Коля: Обгоди. Я кажется понял деревня так и называется Деревня...
Мужик: Правда ваша, барин. А про Маниловки-Заманиловки тут слыхом не слыхивали.
Гаврюшка: Всё, иди куда шёл, умный!
Коля: Собственно нам какая разница как она называется. Где тут можно на постой встать? Башка трещит, мочи нет терпеть.
* * *
Коля: И здесь тараканы... Гаврюшка, распорядись насчёт покушать...
Гаврюшка: Так это мы мигом, барин. Только что с убивцей делать будем, от него уже попахивает...
Коля: Вот я как раз насчёт, кхм, запаха тоже хотел с тобой поговорить. Ты что вообще эту неделю не мылся?!
Гаврюшка: Обижаете, барин, то запах натуральный, можно сказать фамильный, мы же Гаврюшки...
Коля: Да помню я про Ивана Калиту.
Гаврюшка: Ну да, дед-то мой у поляков проводником был, у этого, прости господи, самозванца польского, что в цари метил.
Коля: А ну постой, проводник как Сусанин?
Гаврюшка: Ну да Сусанины мы...
Коля: То есть ты Гаврюшка Гаврюшкович Сусанин?!
Гаврюшка: Ага!
Коля: Великолепно! То-то мы еле эту деревню нашли. А причём тут твой запах фамильный?
Гаврюшка: Так с деда маво это и повелось. Вломились, значит, в село поляки, дескать, подайте нам проводника до Москвы, а окрестности только дед и знал, его непохмеленного  за шкирку и, дескать, давай веди. А дед то мой, если честно, и по трезвяку тот ещё ходок был, а уж по пьяни...
Коля: Ну, дальше я помню, завёл он их в топь и сам погиб...
Гаврюшка: Неа, там не так было, в топь то он всё войско таки завёл, хотя честно хотел до Москвы проводить, ему такие деньжищи поляки отвалили, мама не горюй, вот он и старался. Только без толку, сколько дед людёв через леса не водил всё одно всегда в болото заводил. Ну, дед-то привычный, как-то выбрался из трясины, а поляки там значит все и остались. Деда потом даже наградили...
Коля: Причём тут поляки, дед и твой запах?!
Гаврюшка: Мне бабка рассказывала, что дед со страху пока из болота выбирался, так обделался, что этот запах с ним на всю жизнь и остался.
Коля: Понятно, бабкины сказки. Так и скажи, что просто мыться не любишь, какого деда с бабкой сюда приплёл! Сусанин, блин!
Гаврюшка: Во те крест, Сусанины мы! С Ивана Калиты почитай...
Коля: Ты меня и дальше байками кормить будешь?! Тащи жратву!
* * *
Коля: (жуя) Вот что мне в этом времени нравится так это еда, Гаврюшка.
Гаврюшка: А что, еда как еда, обычная, крестьянская...
Коля: Это ты не знаешь, какой хренью меня в будущем потчевали. Ладно, вернёмся к нашим баранам, точнее барану, тьфу, барину! Проблему кучера надо решать, так или иначе...
Гаврюшка: А чего решать барин (шепотом) я тут колодец на выселках видел...
Коля: (в сердцах) Да дался тебе этот колодец! Это не наш метод!
Гаврюшка: Так давайте его продадим!
Коля: Чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сначала купить что-нибудь ненужное. Тьфу, это не отсюда! Короче, никого мы продавать не будем. Мы пойдём клад искать! Тьфу, опять не то.
Гаврюшка: (задумчиво) А про склад неплохая идея...
Коля: И ты туда же (стук) Кто там?
Некто: Это я, почтальон Печкин...
Коля: Принёс заметку про нашего мальчика?! Да вы охренели здесь все что ли? Гаврюшка, дай лапу! Да что это такое?!
Гаврюшка: Лучше я, барин! Ты чьих, холоп, будешь?
Печкин: Так, это, почтальон я тутошний, Печкин...
Коля: Я его сейчас поколочу!
Гаврюшка: Видишь, барин осерчал, чего тебе надоть, хороняка?
Печкин: Так это письмо у меня к вам от нашего барина...
Коля: Какое письмо?! Мы тут и часа не пробыли, какого чёрта тут происходит?!
Печкин: Так это барин наш Полиграф Полиграфыч, как узнал что дворянин в Деревни остановился в трактире, так, значит, меня и отрядили с посланием-с, вот-с...
Коля: Хм, Полиграф Полиграфыч говоришь, уж не Шариков ли?
Печкин: Никак нет-с. Манилов-Заманилов-с... Через дефис-с...
Коля: Хм, что-то припоминаю... его в кино, этот, Богатырёв вроде играл. Давай письмо и проваливай.
Печкин: Велели-с, ответ-с дождаться-с...
Коля: (разворачивая письмо) Чёрт, тут всё по старому, с этими ятями, или как там они назывались... Короче общий смыл я уловил. Нас в гости, Гаврюшка приглашают... Что думаешь?
Гаврюшка: Ну, раз приглашают, почему бы не принять приглашение, барин? Хоть еда вам здешняя и нравится, то к тараканам вы так и не привыкли, эй, как у барина с тараканами?
Печкин: Это вы про тараканов в голове-с? Всё в порядке. В избытке-с.
Коля: Короче, передай барину, будем к вечеру, я так понимаю самый большой дом в деревне это его?
Печкин: Точно так-с...
Коля: Ну, значит не заблудимся...
* * *
Коля: У меня такое чувство, что каска не работает...
Гаврюшка: Вы про что, барин?
Коля: Я же тебе рассказывал, что на самом деле моё настоящее тело лежит в будущем со шлемом мотоциклетным на голове, который, по идеи, должен во мне пробудить знания как починить машину времени, иначе мы там все и сдохнем в бункере. А может уже и умерли и это мой личный ад...
Гаврюшка: Бог с вами, барин! В церкву бы вам сходить от греха.
Коля: Некогда мне по церквям расхаживаться. Короче, давай решать проблемы по мере их поступления. Сначала решим проблему с новым кучером... и со старым...
Гаврюшка: И колесо бы барин подлатать...
Коля: Да-да и колесо. Половой!
Половой: Чего изволите?
Коля: А-а, хозяин этой дыры, очень кстати. Можно в вашей деревне кучера нанять?
Половой: Можно, ваш благородие. Только если до границы владений...
Коля: Почему?
Половой: Так страда-с, ваш благородие! Все мужики при деле, их и так после прошлогоднего мора вполовину осталось... Да и барин...
Коля: А что барин?
Половой: Вы лучше с ним это вопрос обговорите-с, ведь вас, наверняка, на приём пригласили.
Коля: А ты откуда знаешь?
Половой: Так то давешнее распоряжение барина, извещать его о родовитых постояльцах... А вы, ваш благородие, дворянин-с...
Коля: Как догадался?
Половой: Опыт-с. Только они так матерятся, когда живого таракана видят-с.
Коля: Слышь, ты, опытный, ну раз с кучером не можешь помочь, куда мне пристроить, э-э, беглого холопа? Ну, того что в сенях сейчас валяется?
Половой: Ну, тут всё просто, можете его с собой к барину взять, он такие вопросы на раз решает, а можно по тихому бритвой по горлу и в колодец, он тут, неподалёку, к нашему уважению...
Коля: Да что ж вы все про колодец... Пшёл вон, дурак! С нашим, блин, уважением!
Половой: (надувшись) Я и хотел-с...
Коля: (Гаврюшке) Видал?
Гаврюшка: Жук-с...
Коля: Ну, ты только не начинай!
* * *
Коля: Ладно, ещё не вечер. Гаврюшка что там по финансам у нас? Голяк-с? Тьфу, вот привязалось...
Гаврюшка: Не так всё плохо, барин не успели вы вместе с этим лиходеем, значит, сильно потратиться...
Коля: Он говорил что триста рублей раздал на взятки.
Гаврюшка: Врал, шельмец, нашёл я эти триста рублей у него в сапоге. Так что почти вся сумма вами скопленная на покупку крепостных в наличие...
Коля: И сколько всего?
Гаврюшка: Почти 500 рублей барин, ну, с вычетом за снятую комнату и стол.
Коля: Вроде в царское время это большие деньги? А сколько вообще крепостной стоит?
Гаврюшка: Ну вот например того же Селифана что в ЁКЛМН-энске остался с животом, вы за те же 500 рублей и купили.
Коля: Один человек за 500 рублей! Тогда в чем смысл? У нас и на одного крепостного нет! В чем вообще смысл этой афёры?!
Гаврюшка: Ох, не скажите барин, на самом деле как вы говорили «схема-конфетка»! Если коротко, вы скупаете за копейки крепостных, которые умерли, но по описи числятся как живые и как живых, смекаете барин?
Коля: Пока не очень...
Гаврюшка: И как живых эти, значит, мертвые души, сдаёте в залог Опекунскому совету, они вам, значит, за каждую душонку 200 рублей и выдають! Поняли?
Коля: Так они ж мёртвые!
Гаврюшка: Так вы ж не самих крепостных, а только бумажку, по которой они всё ещё живыми числятся!
Коля: Мудрёная схема... И что, вот никто до этого не додумался кроме Чичикова?
Гаврюшка: Никто, барин! Вы - голова!
Коля: (уныло) Собственно теперь понятно, почему ничего у Чичикова не получилось. Жаль, что с ревизором не прокатило, там хоть схема беспроигрышная была и быстрая. Слушай, сбегай ещё за молоком, вкусное оно тут и нашего уголовника проверь, не сдох бы там в сенях.
Гаврюшка: За него не боись, барин, оно всех нас переживёт. А с молоком бы вы, того, осторожнее, у вас с него брюхо крутит.
Коля: Не умничай! И вообще до вечера не беспокой меня...
Гаврюшка: Как скажите, барин...
* * *
Коля: Ну и что мы имеем... Я попал в этого горе афериста в лохматый год, когда о машине времени можно и не мечтать... На дворе у нас сейчас 1841 год, прибавляем сто лет... Получается в 1941 году я должен был машину времени мастырить чтобы она на свои сто лет назад работала, а я первую МВ собрал в 2035... вроде. Вычитаем сто... черт в уме не смогу... (чертит на столе) Ага, 1935 год... Ну, всё сходятся. Тот заброшенный дом в котором мы Полину подловили как раз из тех лет... То есть до того времени мне в Москве делать нечего... Дилемма-с... Чичикову сейчас лет 40, ну, допустим, протянет он еще лет 30, в царское время с медициной совсем плохо было. 1841+40 получится... 1880 год... Хм, то есть до открытия первого портала... 1935 минус 1880... (чертит на столе, считает в уме)
Гаврюшка: 55 лет, барин!
Коля: Полвека?! Да я столько не проживу! Ты почему здесь, я же сказал меня не беспокоить!
Гаврюшка: У меня две новости, барин.
Коля: Плохая и хорошая?
Гаврюшка: Обе плохих... Сбёг каторжанин...
Коля: Тааак... а вторая?
Гаврюшка: На бричке сбёг...
Коля: Великолепно. Так мы мало того что чёрте где застряли, так ещё и безлошадные! Как ты мог его проморгать?!
Гаврюшка: Казните, барин, не усмотрел... Но есть и хорошая новость!
Коля: (скептически) И какая?
Гаврюшка: Колесо не успели сменить, надеюсь, он где-нибудь шею свернёт на дороге.
Коля: Только и остаётся надеяться... Вот что я надумал Гаврюшка, пока тут задачи в уме решал. В Москве нам делать нечего. Поэтому мне просто ничего другого не остается, как воспользоваться схемой Чичикова, хотя я совершенно не представляю, как это мне поможет починить машину времени. Ну и теперь нам обязательно нужно попасть на прием к этому Маняшкину-Неваляшкину, или как там его. Может, кроме мёртвых душ раскрутим его и на транспорт, если судить по кино не великого ума был человек. Вроде даже даром те души Чичикову достались... Чёрт...
Гаврюшка: Что, барин?
Коля: Все мои дорожные вещи в брички же остались, там я видел костюм хороший. Как я в таком виде в гостях появлюсь.
Гаврюшка: Да будет вам, барин, что эти деревенские могут знать за этикет.
Коля: Можно подумать ты что-то знаешь за него, тьфу, про него?!
Гаврюшка: Эх, барин, как бы не ваша болезнь, что вы себя не помните...
Коля: (вздыхая) Значит ты так и не понял что я не Чичиков...
* * *
Коля: Ой, не похож, ой, халтура, зубы подвязать что ли?
Гаврюшка: Вы о чём барин?
Коля: Ну, вот какой из меня дворянин в этом дорожном костюме, как я понял Чичиков его только в дорогу и надевал, а по приезду переодевался. Ну ладно, документы у меня есть, так что за самозванца не примут. Опять же сделаем скидку, что барин дурак. Ну что, Гаврюшка, марш вперед, труба зовёт! Веди, Сусанин!
* * *
Коля: Уф, боязно мне Гаврюшкин. Как бы меня не товой...
Гаврюшка: Чего «товой»?
Коля: Да канделябрами не погнали прочь, я вроде читал, что в это время так принято.
Гаврюшка: В первый раз что ли, барин.
Коля: В смысле? Его уже так гоняли?
Гаврюшка: Агась и канделябрами и ссанами тряпками, охочи вы барин до азартных игр были, правда меру знали, уж совсем до исподнего не проигрывались.
Коля: Ещё не лучше, он ещё и игрок... Ладно, стучим... (стучит)
Некто: Чё.
Гаврюшка: (орёт) Открывай, холоп, Павел Иванович Чичиков изволит в гости пожаловать!
Некто: Это чё за хуй ещё?
Гаврюшка: А ты не охренел, холоп? Да тебя ж твой барин батогами...
Некто: Слышь, басовитый, ты громкость-то убавь, пока штаны не спустил....
Гаврюшка: Может собак?
Некто: Неа, собаки после, сначала штаны (журчание)
Коля: Да он ссыт там! Ты, я классный кассетник, блин, не так, колясный каретник, тьфу как же там правильно?!
Гаврюшка: Коллежский советник, барин!
Коля: Во-во, мы приглашены на приём самим вашим, этим, как его леший, Телеграф Телеграфычем!
Некто: А-а, так  бы и сказали что на приём, а то ходют тут всякие. Пожалуйте-с... (открывает)
Гаврюшка: Навалять ему, барин?
Коля: Да неудобно, мы вроде в гостях...
Гаврюшка: Вот именно только пришли и нас чуть-чуть не обоссали, давайте я капельку с рукава стряхну... (Некто) Ну?
Некто: Чё?
Гаврюшка: Да ты издеваешься что ли, веди к барину, дурак!
Некто: Сам дурак! А к барину не положено-с, они-с, дремлют-с с супругой-с... Режим-с...
Коля: Так какого он нас вообще тогда приглашал?
Некто: А я откуда знаю... Щас у Тимошки справлюсь. Тимохааа!
Тимошка: А-ааа?
Некто: Хуй-нааа! Топай сюда!
Тимошка: Чё?
Некто: Хуй в плечо! Барин тебе говорил, что мы кого-то вечером ждём?
Тимошка: А я знаю, может и говорил... Ключницу спросить надо. Дуняшка!
Дуняшка: Аюшки?
Некто: Хуем по харюшке! Барин про гостей чего говорил, а то тут припёрлись двое каких-то.
Дуняшка: Чёто говорил, на всякий случай в беседку проводи, а то будет как в прошлый раз.
Коля: А что было в прошлый раз?
* * *
Коля: Ерунда какая-то, уже темнеет, а про нас будто и забыли... Хоть бы попить принесли...
Гаврюшка: Я щас, барин...
Коля: Стой! Ну, вот куда его понесло, что я тут один как дурак в этой беседке... в дорожном костюме. Этак и самого за холопа примут. Не буду же я каждому паспорт предъявлять... К тому же при царе крепостных грамоте не учили... кажется... Ох, живот скрутило, видимо прав был Гаврюшка, нельзя мне молока много, ох ты ж, где ж тут туалет-то?! Вот жеж, мало мне проблем! А, ладно, вроде тут никто не ходит... (приспускает штаны)
Некто: (с визгом) Ты что творишь?!
Коля: Начинается...
Некто: Пусик, ты представляешь, какой-то холоп гадит прямо на мои ландыши! Вот к чему привели все твои реформы и вольности, пусик, ты меня слышишь?
Манилов: Но, мусик, реформы важны, чтобы вытащить крестьянство из того болота в котором оно сейчас прозябает, ты вроде и сама была не против и даже взялась обучать грамоте крестьянских детишек.
Жена: Вот один тут слишком грамотный и насрал прямо на клумбу! Вот же бесстыжий, он ведь и сейчас продолжает это делать!
Коля: Извините, товарищ женщина, оно само... не останавливается...
Жена: Пусик, зови холопов с дрекольями!
Манилов: Ну, будет тебе, мусик, ну покакал человек, бывает, от этого может даже твои цветочки лучше заколосятся!
Жена: Заколосятся?! Я требую наказать этого холопа! Где это видано у нас приём, а тут такая куча, да ещё и запах...
Манилов: Мда, попахивает... Голубчик, если ты закончил со своими делами не мог бы ты сойти с клумбы, чтобы моя жена не нервничала...
Жена: (рычит) Убью, суку!
Коля: Я извиняюсь, я правда не хотел, это всё... молоко... сырое...
Жена: На конюшню его и по почкам, по почкам!
Манилов: Но, мусик, это пережитки прошлого, посмотри на этого измученного кровавым режимом человека, ему и так стыдно, так ведь?
Коля: Стыдно...
Манилов: Вот, его и так мучают муки совести, так зачем увечить человечка из-за пары кустов?
Жена: А ничего что я за них 25 рублей заплатила?!
Коля: Я возмещу!
Манилов: Вот, всё и решилось. Консенсус, простите мою латынь.
Жена: И как этот плешивый оборванец мне возместит 25 рублей, учитывая что мы им не платим, несмотря на все твои либерте- эгалите! На конюшню его и розгами, розгами!
Манилов: Мусик, перестань. У нас приём сегодня, а ты уже на нервах, выпей свои капли и пошли встречать гостя...
Коля: Но я...
Манилов: А вы, любезный, постарайся не показываться ей на глаза хотя бы сутки, ну как всегда, короче, вот тебе пятак на водку и ступай с богом.
Коля: (охреневший) Спасибо, только... Ушли. Вот я оконфузился... Может пора по-тихому бежать отсюда пока ещё чего не случилось...
Гаврюшка: Барин!
Коля: Напугал, дурак, ты где был?!
Гаврюшка: Так за водой бегал, вы же попить хотели! Заодно разузнал, что барин и барыня проснулись и вот-вот вас примут на веранде.
Коля: А это что?
Гаврюшка: Это личная беседка барыни, она тут цветы выращивает (принюхивается) видимо на конском навозе, уж больно запах тяжелый. Идёмте, вас уже ждут!
Коля: Кхм, тут такое дело, Гаврюшка...
Гаврюшка: (догадавшись) Фужер?
Коля: Он...
* * *
Жена: Пусик, ты слишком либеральничаешь с холопами! Вспомни, чем всё эти заигрывания с толпой кончились во Франции.
Манилов: Вот именно поэтому нужно идти в ногу со временем. Сейчас к людям надо помягше, мусик, а на вопросы смотреть ширше.
Жена: Помягше?! А ничего что я хотела те ландыши поставить на стол! В кои времена к нам дворянин приехал,  а у нас ни одного цветка на столе!
Манилов: Ты приняла капли, мусик?
Жена: Совсем забыла. Ты прав, пусик, что-то я разнервничалась. Всё таки коллежский соцветник...
Манилов: Советник...
Жена: Я так и сказала.
* * *
Гаврюшка: Да будет вам, барин, бывало и похуже! Вот раз на таможне, ну вашем последнем месте службы, вы с контрабандистами...
Коля: (перебивая) Давай про таможню в другой раз. Что сейчас-то делать?! Они ж меня за холопа приняли!
Гаврюшка: Фужер, барин, сами же говорили, отбрехаетесь, как всегда!
Коля: Послушай, Гаврюшка, тут такое дело, короче я там случайно штаны чуток загадил. С этим «фужером» как быть?
Гаврюшка: Хм, мда. Вот что сымайте их барин, я тут с ключницей вроде как общий язык нашёл, может и по-тихому сменю ваши штаны на исподнее барское...
Коля: И что я тут вот так без штанов буду стоять, голой жопой отсвечивая?
Гаврюшка: А вы вона в той будочке пока посидите, а я скоро...
Коля: Стой! Тьфу, да что ж всё так нелепо, ох, опять живот схватило... Ладно, будка, говоришь...
* * *
Манилов: Однако, это уже невежливо с его стороны...
Жена: Ты о чём, пусик?
Манилов: Я понимаю, столичный гость и всё такое, но заставлять нас, провинциалов, себя ждать, это моветон, прости мой французский.
Жена: Ах, будет тебе, пусик, наверняка случился какой-нибудь форс-мажор, в этой дыре они постоянно случаются.
Манилов: Ах, мусик, ну зачем ты так про нашу Деревню, здесь не всё так плохо. Кстати, ты видимо всё-таки приняла, как я просил свою настойку опия?
Жена: Ты же знаешь, пусик только она меня и успокаивает. Опий и мои хобби, прости мой английский, иначе бы в этом колхозе со скуки можно было бы умереть.
Манилов: Кстати, мусик, почему бы тебе не поделиться одним из твоих хобби с гостем? Такого в столице он точно не увидит.
Жена: Великолепная идея, пусик, но с чего ты вообще взял что он из столицы?
Манилов: Помнишь нашего соседа, Собакина, что был здесь пару дней назад проездом.
Жена: Ах, этот боров, мне он совершенно не нравится. Угрюм и прижимист до крайностей.
Манилов: Ну будет тебе, пусик, всё-таки единственный наш сосед. Так вот он был в НН-ске и рассказал презабавный анекдот, в город приехал ревизор из Петербурга. Ну, это длинная история, я его гостю поведаю, так что насчёт твоего хобби?
Жена: Я за ним схожу в оранжерею... А ты справься у дворовых, может гость уже здесь...
Манилов: Непременно, мусик. Портупей!
Панкрат: Вообще-то Панкрат, барин...
Манилов: Извини, голубчик, всё никак не запомню. Панкреатит, там наш гость не объявлялся?
Панкрат:  Гость? А мы разве ждём гостей?
Манилов: Ну, я же дал распоряжении Аделаиде.
Панкрат: Адела.. а Дуняшке-то, так с неё и спрашивай, барин, моё дело на воротах стоять... Обождите, так поди те два оборванца, один из которых назвался толи каретником, то ли кассетником и есть ваши гости?
Манилов: Ну, вот всё и разрешилось, веди гостей на веранду, там давно всё готово.
* * *
Коля: Чёрт, темно, а, ладно мочи нет терпеть, я вот тут в уголочке по-быстрому... Уф, хорошо, что штанов нет... (кряхтит) Вот, другое дело, так бумажку бы ещё, а, и это сойдёт...
Жена: (принюхиваясь) Что-то тут пахнет, знакомо... Ты что творишь, тварь?!
Коля: (сидя в двусмысленной позе) Здрасте...
Жена: (визжит) Пусик, эта падла снова нагадила, но теперь в моей оранжереи!
Коля: (оглядываясь) А это оранжерея?
Жена: А что у тебя в руке?! Пусик, он ещё и подтёрся моим ананасом!
Коля: Э, товарищ женщина, я всё могу объяснить... ну почти всё...
Жена: Мало того что мой единственный взошедший ананас обосран по макушку, так ещё и все листья попорчены...
Коля: (в сторону) То-то я думаю, лопух жестковат...
Жена: (сквозь зубы) Запорю, мразь!
Манилов: Мусик, ты опять разволновалась...
Жена: Вот, полюбуйся, к чему приводят реформы в крепостничестве! Холопы срать хотели на своих хозяев и это не метафора! Немедленно прикажи его посадить на кол!
Манилов: Ну, зачем такое варварство, мусик! Голубчик, извини, запамятовал твоё имя, ты можешь как-то объяснить свой поступок, а то мне всё труднее приходится оправдывать твоё странное поведение перед супругой...
Жена: Странное, если не сказать больше!
Коля: Я, кхм, нечаянно, честно, я думал здесь или склад или дворницкая... я бы потом всё убрал, я честно не хотел, это, этот, фужер, тьфу мажор... форс...с...
Жена: (сквозь зубы) Запорю, смерда!
Манилов: (поспешно) Мусик, а давай просто развлечем гостя как мы и хотели изначально (шепотом Коле) Голубчик, вы бы по тихому сейчас ушли, пока я её отвлекаю, вот тебе пятак на водку и пожалуйста, не надо больше справлять нужду вне клозета, договорились? Умничка!
Коля: Чёрт, вот теперь точно мне нужно отсюда драпать, а то как бы правда дрекольем не отходили и паспорт не поможет..
Гаврюшка: Барин, я уже, одна нога здесь другая... тоже здесь! Уф, ну и запашок тут спёртый, я вам исподнее принёс!
Коля: Очень вовремя, блин! Меня тут на кол посадить хотели, между прочим! А перед этим выпороть на конюшне, как при царском режиме, тьфу, что я говорю...
Гаврюшка: (хохотнув) Ну, вы тоже скажете, барин, выпороть, вы же дворянин! Надевайте кальсоны, там вас заждались уже!
Коля: Ты серьезно хочешь чтобы я, после всего что тут натворил, ещё и на приёме опозорился?!
Гаврюшка: (беспечно) Да чего вы уж такого натворили, ну подумаешь справили нужду в неположенном месте, так это можно списать на то что вы столичный гость.
Коля: (качая головой) Побьют меня... Ладно, давай уж чего принёс...
* * *
Жена: Надеюсь, ты разобрался с этим говнистым холопом?
Манилов: Разумеется, мусик, поступил по совести.
Жена: Только не говори, что дал ему пятак на водку и посоветовал не показываться мне на глаза?
Манилов: Ну, раз ты так хочешь, не скажу...
Жена: О, господи! Ладно. Дуняшка мне уже сказала, что гость здесь, у него какие-то проблемы с одеждой, поэтому время, чтобы прорепетировать ту сценку из Пушкина у нас есть. Кстати, где наши сыновья?
Манилов: Они сейчас с реквизитом придут, а вот и вы Гога и Магога.
Жена: Только при госте не вздумай их так называть! Подумают ещё что мы какие-нибудь сектанты, прости господи.
Манилов: А разве то что мы хотим показать отрывок из сказки Пушкина «Сказка о попе и работнике его Балде» не вызовет таких ассоциаций?
Жена: Бог с тобой, пусик, это всего лишь метафора. Да и сам Александр Сергеич, упокой господь его душу, был бы против того, чтобы сказку подвергли цензуре, где вместо попа упоминался «купец» а вместо попадьи «хозяйка»...
Манилов: (вздыхая) Я прекрасно помню, мусик, что ты с Пушкиным была на дружеской ноге, спрашивается, чего нас сослали в эту глушь...
Жена: Тебя сослали, пусик, тебя! А я уж следом, после того как пошёл слушок что мол какая из меня жена декабриста, если муж-мятежник сослан в Тмутаракань, а жена в это время с Пушкиным в Болдине балду гоняет... Эх, Шурик, ему бы жить и жить...
Манилов: (поспешно) Не будем о грустном, мусик, столько лет уже прошло.
Жена: Ты прав, пусик, прошлого не вернуть, но память о Пушкине навсегда останется в наших чреслах, в смысле, сердцах, поэтому мы и ставим эту сказку... снова...
Манилов: (уныло) Снова... Только, дорогая, прошу, никакой отсебятины, как это было в прошлый раз! Иначе нас точно и отсюда сошлют!
Жена: Куда уж дальше! А что касается отсебятины... Если бы кое-кто учил свой текст... Кстати, давай-ка его повторим, надевай свой костюм чёрта.
Манилов: Беса, мусик... И это твой костюм, вообще-то...
Жена: Один чёрт. И по тексту пройдёмся.
Манилов: Дети вы принесли мой костюм Балды?
Гога: Нет, папенька, маменька про то ничего не говорила...
Жена: Да и хрен бы с ним, ты один чёрт на балду похож. Без балды!
Манилов: Спасибо, мусик.
Жена: Это был не комплимент! Ладно, текст от автора: Жил-был поп, толоконный лоб. Пошел поп по базару, посмотреть кой-какого товару...
* * *
Коля: Это что?
Гаврюшка: Так одежда, барин! Надевайте скорее пока никого нет, а то там кажется вас уже ищут... с фонарями...
Коля: Освещение кстати не помешало бы совсем уже стемнело. (пытается натянуть) да что ты мне принёс, где тут дырка вообще?!
Гаврюшка: Видимо это комплект, барин, он не с этой стороны надевается, давайте вам помогу...
Коля: Уф, жарко в нём, постой тут капюшон ещё какой-то, убери его и так душно.
Гаврюшка: Он пришит барин...
Коля: (пытается оторвать) Да что ж это... Он мне на шею давит. Ладно, на голову надену, кто тут видит. Ну, веди к хозяевам, Сусанин.
* * *
Жена: А поп ему в ответ:
 
Нужен мне работник:
Повар, конюх и плотник.
А где найти мне такого
Служителя не слишком дорогого?
 
Балда говорит... Эй, твой текст, пусик, не отвлекайся!
 
Манилов: Извини, мусик, мне показалось, что вон там в кустах кто-то...
Жена: Не вздумай меня при госте опозорить, чуть что и в кусты! Давай по тексту!
Манилов: А Балда, значит, отвечает:
 
Буду служить тебе славно,
Усердно и очень исправно,
В год за три щелчка хуем по лбу,
Есть же мне давай вареную полбу».
 
Манилов: (отвлекаясь от чтения) Дорогая, может, всё-таки вернёмся к цензурированной версии Жуковского?
Жена: (возмущенно) Да как ты можешь такое говорить! Пушкин терпеть не мог цензуры, ты-то знаешь!
Манилов: (уныло в сторону) Знаю, чего я, спрашивается, в ссылку угодил. Через Пушкина, чтоб его черти в аду драли... (жене) Но почему именно... «им»?! И по лбу?! Это... глупо, в конце концов!
Жена: Это гениально! Александр Сергеич гений, он находил сюжеты для стихов буквально на ходу! Очень жизненные сюжеты! И именно к этому сюжету ты имеешь самое прямое отношение.
Манилов: Я?! Но как?!
Жена: А разве ты не помнишь, как тогда в 1825-ом, когда мы с господином Пушкиным обсуждали идею его новой сказки, и в этот момент, неожиданно, врываешься ты и получаешь «им» по лбу!
Манилов: (взвизгнув) Там не так было! Точнее не совсем так! Действительно до меня однажды дошли слухи, что моя жена изменяет мне с Пушкиным...
Жена: Это были грязные наветы этих двух голландских пидарасов Геккеренов! Им жопа Пушкина была... поперёк жопы!
Манилов: А что мне оставалось думать, когда я ворвался в спальню и увидел тебя в костюме... чёрта...
Жена: Беса! Это важно!
Манилов: А Пушкина так вообще... без ничего! И в этот самый момент господин Пушкин на нашем брачном ложе что-то делал с тобой... весьма непристойное! А потом вообще нанёс мне увечье... пробкой от шампанского. После чего у меня наступила временная амнезия... как мне после рассказывали в кутузке!
Жена: Ну, вот ты сам говоришь, что получил по лбу... вот тебе и привиделось невесть что, а Александр Сергеич внёс этот момент в свою гениальную новую сказку, которую мы в тот раз и сочиняли... на двоих!
Манилов: А хуй?!
Жена: Какой хуй?! Причём тут вообще хуй? Слушай, пусик, может тебе тоже пора принимать успокоительное?
Манилов: Пошла на хуй! Напомнить, почему мы оказались в этой деревне?
Жена: Ну-ну...
Манилов: Я за тобой гнался до самой Сенатской площади! А там как раз собрались эти полудурки декабристы. Да если бы не ты, может у нас щас никакого царя и не было!
Жена: Если бы ни я?! Пусик, ну ты не перегибай! Причём тут я и политический строй страны?
Манилов: Так с чего вся пальба-та началась?! Стояли люди спокойно с транспарантами: «Николяку на гиляку», «Бей царя спасай Россию», «Свобода равенство и блядство» и тут на Сенатскую площадь выскакивает... чёрт. Ну, у народа нервы и не выдержали....
Жена: А то что меня тогда чуть не пристрели не считается? За мной лично генерал-губернатор Милорадович на лошади с шашкой наголо гонялся, хорошо что ты его из ружжа, товой...
Манилов: (взвизгнув) Это не я! Меня ни за что повязали, волки позорные!
Жена: Да знаю за что тебя повязали, это, этот, Муравьев-Опездол...
Манилов: Муравьев-Апостол!
Жена: ...тебе мозги задурил про счастье народное, вот тебя и понесло... Как вообще можно было проникнуться этими либеральными идеями за три минуты пока вас двоих мутузила охрана генерала...
Манилов: (смущенно) Он был очень убедителен... Это потом уже, в обезьяннике, я окончательно понял что царь - чмо...
Жена: Так, пусик, ты бы действительно, принял бы мои капли, иначе нас сошлют к каким-нибудь чукчам, в чуме ждать рассвета, а рассвет наступит летом, а зимой рассвета в тундре за полярным кругом нет.
Манилов: Вот эти стихи мне больше нравятся...
* * *
Коля: (из-за кустов) А что они там делают, ругаются что ли? Надеюсь, не из-за меня...
Гаврюшка: Вы идите барин, идите, вливайтесь в беседу, вы это умеете!
Коля: И что я им скажу? Про погоду?
Гаврюшка: Вот и первая тема! (выталкивает того из-за кустов)
* * *
Манилов: Ты извини меня, мусик, что я на тебя накричал...
Жена: Да чего уж там, в первый раз что ли. А что касается нашей связи с Пушкиным то это обывательские разговорчики. Да если хочешь знать тот костюм чёрта самого Пушкина и был, он в него обряжался когда к нему девки колядовать приходили. Вот он и попросил меня его надеть... для вдохновения, когда мы ту сказку про попа писали... а тут ты...  с ружьём...
 
(в это время из-за кустов вываливается... чёрт)
 
Коля: (после паузы) Кхм. А погоды-то нонче...
* * *
Гаврюшка: (запыхавшись) Ну, вы барин дали! Там забор был 10 аршин, а вы без разбега... Да обождите, никто за нами больше не гонится!
Коля: Они больные там все что ли?! С какого они все стали сначала орать дурными голосами, а потом с дрекольем за мной по двору бегать, а этот придурок Манилов ещё и с ружьём и при этом орал «пиздец тебе, Пушкин!» Я что в этой одежде похож на Пушкина?
Гаврюшка: Тут барин такое дело, это ключница нам подгадила или не так поняла, она вместо исподнего какую-то театральную хламиду выдала, вы когда на свет-то из кустов выпали я и понял что это костюм чёрта...
Коля: Чёрта?! Это костюм чёрта?! Но почему чёрта?! Не было такого в книге!
Гаврюшка: (пожав плечами) Фужер, барин...
* * *
Коля: (сердито) И вот что теперь делать прикажешь? Сходили, называется, в гости! Еле живыми ушли! Мало того мой единственный костюм так там и остался! Ладно хоть догадался деньги и документы переложить! Что, молчишь?
Гаврюшка: (вздыхая) Виноват, барин. Кто ж знал...
Коля: И вот куда я в таком виде?! И как мне эту накидку с рогами с головы убрать? Какая та падла мне по рогам попала что то там переклинило и теперь она вообще с головы не снимается!
Гаврюшка: (сочувственно качая головой) Мда, вид у вас, барин... Теперь я понимаю Маниловых когда они вас в сумерках такого увидели... А вы ещё и про погоду...
Коля: Лучше молчи!
Гаврюшка: Молчу...
Коля: Ну?
Гаврюшка: Что?
Коля: Делать нам чего теперь, Сусанин?
Гаврюшка: (пожав плечами) А что изменилось? Как и прежде продолжаем скупку мёртвых душ, ищем транспорт и одёжку вам справную.
Коля: И где ты это всё здесь видишь? До горизонта луга да вон лесок что ли, но до него ещё дойди бы по такой жаре... И пить охота, ужас...
Гаврюшка: (вздыхая) Это да... Вот что барин, идём по дороге, может попутчика встретим, нас и подбросят до следующей деревни.
Коля: Непохоже чтобы тут вообще кто-то ходил или ездил... И зачем Чичиков в такую глухомань вообще залез...
* * *
Гаврюшка: Вы как, барин?
Коля: (зло) А по мне не видно?
Гаврюшка: Неа, маска чёрта вашу физиогномию скрывает...
Коля: Начистить бы тебе твою «физиогномию», да сил уже даже злиться нет, целый день пехом, ещё и этот дождь...
Гаврюшка: (хохотнув) Ну нет худа без добра, барин, зато напились!
Коля: Не зря твоя фамилия Сусанин! Вот где мы сейчас, сам чёрт не разберёт!
Гаврюшка: (хихикнув) Ну, то есть, вы...
Коля: Покаламбурь  у меня ещё! И вообще, не слишком ли ты вольно с барином обращаешься, ты же вроде крепостной?
Гаврюшка: Так вы ж мне сами барин год назад вольную справили.
Коля: Это за какие такие заслуги?
Гаврюшка: Вы тогда на таможне работали и заключили с польскими контрабандистами сделку, что они вам отстёгивали со своих барышей, а вы их проделки не замечали, а те за это товаром контрабандным расплачивались.
Коля: И много того товару было?
Гаврюшка: (ржёт) Мнооого, барин. Толька оказия вышла, с брачком товар был. А что вы хотели, поляки-с. Сперва-то товар справно расходился по аптекам, а потом претензии пошли от покупателей.
Коля: Чичиков, что, лекарствами просроченными барыжил?
Гаврюшка: (хихикая) Ну, почти... резиновыми изделиями...
Коля: Клизмами, что ли?
Гаврюшка: (ржёт) Близко, барин! Совсем рядом! Этими, как их, кондонами, простите мой хранцузский...
Коля: Тааак... А ты тут с какого бока?
Гаврюшка: Так это ж я вам идею подал, чтобы те штуки, значит, чинить перед продажей!
Коля: Чинить? Штопать что ли?!
Гаврюшка: Ага! Ну, как говорится, сам идею подал сам и штопал.
Коля: Значит Чичиков ещё и гондонами штопаными барыжил...
Гаврюшка: Пять тыщ на этом подняли! Ну и мне, как заслуженному штопальщику вольную. А с клизмами там другая история вышла, они пользованные были...
Коля: Хватит! Мы, кажись, вышли куда-то, слышишь, собаки гавкают?
Гаврюшка: Ваша правда, барин, как есть село. Сейчас на постой напросимся, а завтра и одежду вам справим и бричку, может даже душ тут чутка прикупим, я стучу?
Коля: Стой, дурак! А ты ничего не забыл?
Гаврюшка: Чевось?
Коля: Я в костюме чёрта, балда!
Гаврюшка: Ох, правда ваша, барин. А народ тут тёмный... Вот ведь оказия... Может вы его сымите? Временно.
Коля: Да на мне даже трусов нет!
Гаврюшка: Мда, так ещё хуже, а мою одежду вы сразу отказались надевать! Конфуз, простите мой хранцузский... Вот что, вы пока в сторонке постойте, а я сам о постое договорюсь, так сказать подготовлю хозяев, что бы они сразу на вас с вилами и топорами не набросились...
Коля: (грозно) Ох, смотри, Сусанин!
* * *
Гаврюшка: (стучит) Живые есть?
Некто: Кого там ещё чёрт принёс?
Гаврюшка: Матушка, впустите путников горемычных непогоду  переждать...
Некто: А откуда мне знать, горемычный, что ты не тать ночная, ась?
Гаврюшка: Да вы что, матушка, купчи люди мы, вот с барином по дождю в лужу въехали да и заблудимшись...
Некто: (ворчит) Точно заблудимшись? Не захлебнумшись? Постой, вот этот чёрт чумазый, дворянин?
Коля: Дворянин, матушка! Дворянин! Во те крест!
Некто: Значить в бога веруете, а то я уж подумала... Это надо Хозяйке доложить, жди...
Гаврюшка: Ждём...
Коля: (нервно озираясь) Ох, побьют нас... ох, побьют!
Гаврюшка: Да будет вам, барин, вы так в грязи вымазались, что и не поймёшь что на вас. Да я хуже выгляжу!
Коля: Ты и до дождя хуже выглядел! Чего, спрашивается, дворовые за нами двоими погнались! Вроде отпирают...
* * *
Коля: (неуклюже кланяясь) Разрешите представиться, Чичиков, коллежский советник. Проездом... далее-с... вот-с...
Некто: Где ж ты так извазюкался, батюшка, я ж, тебя чуть за нечистого не приняла! Фетюшка, возьми одежду у гостя. Ты не беспокойся, отец, Фетюшка у меня юркая отстирает твоё платье, к утру ужо и высохнет.
Коля: Если можно то и кучера моего белье бы простирнуть, а то пахнет от него, а ещё лучше вообще всё это выкинуть и новое дать... Я заплачу...
Некто: Да бог с тобой, отец родной! Заплатить! Что мы нехристи?! У меня от покойного мужа этой одежды осталось полный чулан, подберём что нибудь, что молью не попорчено! Фетюшка, язвить тебя, да ты где там?!
Фетюшка: (зевая) Туточки мы, барыня...
Некто: Прими у гостёв их бельё да кликни там Параську чтобы печку натопила и пироги разогрела.
Коля: Не стоит беспокоиться, кстати, как вас?
Некто: Настасья Петровна Пятачок...
Коля: Пятачок?! Может Сундучок, тьфу, Коробок, тьфу, Коробочка?
Пятачок: Бог с тобой, отец. По мужу покойному как есть Пятачок.
Муж то мой покойный Ефпрась Евпатыч он вроде вас был...
Коля: В смысле?
Пятачок: Видный мужчина. Да вот, на фото наше свадебное полюбуйтесь, ага, которое мухами засижено...
Коля: (буркнув) И ничуть не похож...
Пятачок: Ах, какой был мужчина, ах какой был мужчина! Настоящий полковник! (после паузы, зло) Ходок только был, прости господи...
Коля: Всё это конечно очень интересно, но мне можно комнату выделить, а то я ног не чую...
Пятачок: (не слушая его) А как он на гармошке играл. Вон на той, тараканами загаженной. Талант! Хотите послушать?
Коля: В смысле?! Он же... (оглядываясь, неуверенно) умер?
Пятачок: (беспечно) Ну, умер и умер... (вдруг хватает гармонь, дёргает за меха и орёт дурным голосом)
 
Я играю на гармошке у прохожих на видууууу
К сожаленью, к сожаленью, к сожаленью я блядуууун!
 
(в сердцах ломает гармошку о пол)
 
Пятачок: Извини, что-то вспомнилось... О чём я вообще?
Коля: Вы хотели меня накормить и спать уложить!
Пятачок: Разве? А банька?
Коля: (поспешно) Я чистый! Меня дождиком так промыло за пять часов, аж всё блестит!
Пятачок: (подозрительно) Блестит, говоришь... А что ж ты, отец родной, тут без исподнего посреди избы стоишь своими причиндалами сверкаешь и меня... смущаешь?
Коля: (прикрывая пах) Так вы ж сами одежду постирать взяли!
Пятачок: Ах, да-да. Фетюшка, принеси водки и срам гостю прикрыть, а то что-то мне жарковато стало, скину-ка я шушун...
* * *
Фетюшка: Воть, барыня...
Пятачок: Водку мне, остальное ему (пьёт) Продолжаем разговор. Вы надевайте, надевайте, я не смотрю...
Коля: Так смотрите же все равно!
Пятачок: Да я в полглаза. Да и было бы на что смотреть, вот у покойного-то моего там, во, до колен был, а тут (присматриваясь, разочаровано) уууу...
Коля: Ну, знаете... За одежду конечно спасибо, только... что это вообще? Пончо что ли?
Пятачок: Агась, муж так это и называл, когда с блядок-то возвращался. Целую историю сочинил, почему он так одет. А я такая доверчивая была по молодости.
Коля: А может у вас что... попроще будет.
Пятачок: (не слушая того) Значить как там было. Тиха украинская ночь, я, значит, сплю и вдруг (орёт) ХЕРАКС!
Коля: (подпрыгнув) В смысле, «херакс»?!
Пятачок: В смысле хуяк, вы слушали «Маяк».
Коля: Ч-чего?
Пятачок: Этот блядун тихо-тихо в окно влезает, и, значить, ко мне под бочок, будто оно тут и было, а на самом из одежды только дырявый мешок из под картошки, вот какой сейчас на тебе!
Коля: Так это мешок?!
Пятачок: Ага! Ну, на вопрос «какого хуя» он мне и выдал что пока он спал его похитил чёрт!
Коля: Что за бред, причём чуть чёрт?! Бабушка, можно мне уже отдохнуть, мы целый день пехом под дождём...
Пятачок: (не слушая того) Вот так на чистом глазу мне брешет, что это чёрт был, посадил его в мешок и значит поволок к дому Трындычихи. А Трындычиха, когда в сердцах, бог знает что натворить может, потому у Трындычихи характер такой, что если Трындычиху зацепить, то Трындычиха такое отмочит, что с Трындычихой сладу не будет, а раз Трындычиха в сердцах...
Коля: СТОП! Ты что, бабка, с ума сошла?! Зачем мне это всё знать?! (вдруг вдалеке раздаётся истошный крик)
Пятачок: Ты чего, Фетюшка?!
Фетюшка: Нечистая, барыня, нечистая тута!
Пятачок: Как?! Где?!
Фетюшка: Я когдась ихний костюм стирала (кивает на Колю) отвернулась, значит, чихнуть и как пелена с глаз упала, поворачиваюсь, а у меня в руках... это!
Пятачок: Да что «это», дурёха?!
Фетюшка: (трясёт костюмом чёрта) Шкура бесячая! Нечистая, ей богу, нечистая!
Пятачок: Таак... Значит, не врал мужинёк мой, как есть, чёрт! Фетюшка, зови дворню, щас упокоим беса!
* * *
Гаврюшка: (потягиваясь) Жить, как говориться, хорошо!
Некто: А хорошо жить ещё лучше! Вздрогнули! (пьют)
Гаврюшка: Ну что, отец, невесты-то в вашем селе есть?
Некто: Кому и кобыла невеста... Кстати, есть тут у меня на примете, смирненькая...
Гаврюшка: Больше вопросов не имею... (прислушиваясь) Чего они там так орут. О, барин, из Парижа приехал...
Некто: У нас тут хоть не Париж, но милости просим к нашему шалашу! Лошадку-с не желаете-с?
Коля: Вы совсем тут сдурели, какой Париж?! Какая лошадь?! Гаврюшка, бежать надо, там опять с дрекольем и вилами за мной гонятся!
Некто: Спокойно, фельдмаршал, командовать парадом буду я!
Коля: Ты вообще кто?! И какой я тебе фельдмаршал, холоп!
Гаврюшка: Всё ништяк, барин! Это Мишка Кутузов, шорник местный. Это он так сам себя успокаивает. Вам налить?
Коля: Ты идиот?! Меня на вилы хотят посадить! Бежать надо!
Гаврюшка: А-а, вы в этом смысле, так у меня всё готово. Где моё пончо...
Коля: И тебе тоже дырявый мешок из под картошки вместо нормальной одежды всучили?!
Гаврюшка: Обижаете, барин, в нём, кажись, навоз до этого таскали...
Коля: Документы и деньги при тебе?
Гаврюшка: Агась! Так что там у вас с мёртвыми душами?
Коля: Если мы быстро не унёсем отсюда ноги, у этой полудурошной еще на пару мёртвых душ прибавится!
* * *
Гаврюшка: Ай, за что?!
Коля: Ты где, падла, был, когда там меня не знаю в чём обвиняли?!
Гаврюшка: Обижаете, барин, куда меня определила ключница, там был!
Коля: Ещё и пьяный! А кто мне говорил про сухой закон в пути?
Гаврюшка: Виноват, расслабился... Это всё Кутузов, падла... Сначала за Бородино, потому за бороду... потом по бороде...
Коля: Вот что нам теперь делать?! Мало того что одеты как калики перехожие, так вообще неизвестно где мы сейчас! А на тебя, как на проводника, вообще надежды мало, учитывая твои гены...
Гаврюшка: За гены я не понял, барин, в нашем роду таких имён не было, а вот где находимся, так нет ничего проще, вон тама поместье местного помещика, толи Собачкина, толи Пёсика...
Коля: Может Собакевича?
Гаврюшка: Может... Вот вы барин меня ругаете, а я между прочим всё-всё вызнал про соседа этой лягушонки из коробчёнки.
Коля: Она Пятачок!
Гаврюшка: Я так и сказал. Так вот у этого Кобелёва мы и душ закупим, и одёжку справную и бричку с конём...
Коля: (сердито) Ты и про Коробочку так же говорил! В итоге мы тут шаримся по кустам ночью в дырявых мешках! (вой) Только вот этого нам и не хватало для полного счастья! Это, что, волки?
Гаврюшка: (беспечно) Волки, барин...
Коля: Да что ж ты стоишь дурак, сделай что нибудь!
Гаврюшка: А что я сделаю? Вот был бы тут Селифан... У него всегда пистоль при себе был... А у меня окромя ваших документов и портмоне, ничего-с (вой всё ближе)
Коля: Полезай на дерево дурак! Съедят же!
Гаврюшка: Не выдержит дерево двоих барин, ладно, вы уж сами лезьте, а я попробую волков огнём отпугнуть... Хорошо что у меня всегда спички в надежном месте спрятаны...
* * *
Коля: Вроде ушли... Ох, я думал всё сожрут они нас...
Гаврюшка: Огонь первое оружие супротив серых...
Коля: Молодец Гаврюшка, а я уж стал сомневаться в твоей вменяемости, но откуда ты взял сухостой после дождя?
Гаврюшка: Вы ругаться будете, барин...
Коля: Таак...
Гаврюшка: Пришлось ваше портмоне, тогось...
Коля: А деньги?
Гаврюшка: Так не хотело оно гореть, пока все деньги-то сперва не сгорели...
Коля: А документы?! Паспорт?!
Гаврюшка: Тут барин был такой выбор, либо вы остаётесь живой, но без гроша и документов, либо... опознали бы ваши косточки по пачпарту... если бы нашли вообще...
Коля: (вздыхая) А я уж думал, что хуже быть не может... Оказывается, может... Ну чего глаза пучишь, Герастрат, помогай слезть!
Гаврюшка: Так мы с радостью, барин, только не герастраты мы, Гаврюшки, с Ивана Калиты, почитай...
* * *
Коля: А чё ты такой радостный?
Гаврюшка: Так ведь живы, барин! А деньги, что деньги, да вы эти 500 рублей на раз отыграете в карты! Про то, что вы первостатейный катала в этой глуши никто ведь не знает! Помните в Питимбурге? Тройка, семёрка, туз! Тройка, семёрка, дама пики! Сам, этот, арап про вас стишок тогда написал!
Коля: Постой, ты про что вообще? Про Пушкина? Что он мог написать про Чичикова? Это вообще литературный персонаж, а Пушкин-то на самом деле жил!
Гаврюшка: Я не знаю про что вы барин, а вот эти словеса вы частенько поминали «Уж полночь близится, а пидора плешивого,  всё нет...»
Коля: Это, что, Пушкин, так про Чичикова говорил?!
Гаврюшка: Агась, уж очень они-с вас не взлюбили, когда проигрались в пух, а вместо денег расплатились своими стишками, или чего они там карябали... Только вы так и не вернули ему те вирши, когда он их хотел взад выкупить... Тоже осерчали на негра... Чуть до дуэли тогдась не дошло! Вы даже на пистоль дуэльный разорились. Ну, там вас упредил какой-то хранцузский содомит и всё успокоилось. А пистоль тот Селифан чичас носит.
Коля: Постой, то есть у меня, в смысле у Чичикова, есть неопубликованные стихи Пушкина? Надеюсь, ты их не «тогось» как деньги и паспорт?
Гаврюшка: Обижаете, барин, они в вашем поместье остались, у стряпчего, вы их хотели попридержать, а потом впарить лохам столичным втридорога.
Коля: Не может быть! Да ты хоть представляешь, какая эта ценность для мировой литературы!
Гаврюшка: А тож! Вы ж, барин, ничего просто так не делаете без своейной выгоды!
Коля: А название, название тебе Чичиков говорил?
Гаврюшка: Говорил... ну это давно было, почитай лет 10 уж прошло... Короче, это... сказка, что ли...
Коля: Руслан и Людмила? Сказка о рыбаке и рыбке? Сказка о мёртвой царевне и о семи богатырях?
Гаврюшка: Не, барин, там про... письки было...
Коля: В смысле, «письки»?! Не писал Пушкин не про какие письки, ты чего?! И почему во множественном числе?! Их что там много было?!
Гаврюшка: (хохотнув) Много барин, аккурат сорок штук!
Коля: Бред какой-то...
Гаврюшка: Он, значит, царь. Точно царь! Микитка! Этих писек наловил и в ларец засунул!
Коля: Нафига?
Гаврюшка: Я вот тоже думаю... Ну, там всё хорошо кончилось, ларец случайно приоткрыли и письки, не будь дурами, разлетелись по деревьям и как давай...
Коля: Стоп! Не мог Пушкин такого написать! Это ж надо такое придумать! Письки в ларце! Бред!
Гаврюшка: Во те крест барин! Арап, когда настало время платить, а в кармане шиш, он и отпросился в общественный туалет (вы тогда в клубе играли) заперся там, а уже вернулся со стихами. Ими, собственно, и расплатился...
Коля: Допустим, деньги мы вернём, но есть маленькая проблема...
Гаврюшка: Какая, барин?
Коля: Я умею играть только в дурака, дурак! На щелбаны! Но даже не это проблема!
Гаврюшка: Не это?! А что тогда, барин?!
Коля: У меня нет документов и одежды! Я сейчас хуже последнего бомжа выгляжу! Да со мной не то что в карты, даже в шашки никто не сядет играть!
Гаврюшка: Это да, проблема... и пахнет от вас...
Коля: Это от тебя пахнет, дебил! Додумался тоже надеть мешок из под говна!
Гаврюшка: Ну, знаете, барин, уж что дали то и надел! Нет, я бы конечно ещё подумал бы, надевать или нет, но Кутузов как-то подозрительно стал поглядывать на мой круп, после пятой. А вы хоть и говорили что один раз не пида...
Коля: Хватит! Давай думать, как нам попасть в село, чтобы нас и оттуда дрекольем не погнали. Тут даже чучел нет, чтобы эти мешки хотя бы на подобие одежды сменить! Ну не голыми же в люди выходить?
Гаврюшка: Ваша правда, барин, не дело это срамом светить. Давайте вот что сделаем. Чуете, свежестью потянуло, не иначе речка тут неподалеку. Я мешковину-то простирну и ночью попробую одёжку вам справную добыть...
Коля: А сам?
Гаврюшка: Ну и сам приоденусь, не без этого.
Коля: «Добыть» это... украсть?
Гаврюшка: В первый раз что ли, барин! Сами говорили, не пойман, не пидарас!
Коля: Не говорил я так! Но тебе бы и вправду лучше не попадаться на воровстве, а то что я тут один делать буду, впору идти топиться тогда..
Гаврюшка: (беспечно) Да всё ништяк будет, барин!
Коля: (уныло) Вот именно... вот именно...
* * *
Гаврюшка: Барин, рыба готова, звиняйте, что без соли и специй
Коля: (уминая) Да какая соль! Молодец, Гаврюшка, сразу видно, что не впервой тебе голыми руками рыбу ловить и прямо на горячих камнях её готовить. Только один вопрос меня мучает...
Гаврюшка: Какой, барин?
Коля: Где ты всё это время спички хранил? Хотя не говори, не порть аппетит! Что там с мешками?
Гаврюшка: Почти высохли, барин. Так что вы отдыхайте после ужина, а я одна нога здесь...
Коля: Только ты это, Гаврюшка, давай без криминала...
Гаврюшка: Да какой там криминал, барин, упереть бельё со двора. Плёвое дело! Я пошёл!
Коля: Ты что вот так и пойдёшь в этих, даже не знаю на что это похоже, трусы не трусы, шорты не шорты...
Гаврюшка: (замявшись) Да тут барин фужер у меня... Пока полоскал свою мешковину, рыба-то вверх брюхом повсплывала. и пока я её, значит, ловил, рогожа-то, тогось, расползлась. Ветхая, зараза, оказалось. С вашей я-то бережнее был. Так что уж что осталось вокруг уда срамного обмотал ну и в жопу чутка вставил...
Коля: Зачем? НЕТ! Не объясняй! Просто не попадайся никому в таком виде! А на голове у тебя что? Ты зачем, дурак, рыбных костей себе в шевелюру натолкал?!
Гаврюшка: А это чтобы меня никто не узнал! Как вы говорили, не узнан - не пида...
Коля: Всё, проваливай, с глаз долой! Уф, он меня в гроб сведёт...
* * *
Коля: Ну, вот и где он?! Ночь прошла, утро, к обеду время идёт, уже сто раз уже можно было вернуться! Вот что я в самом деле буду делать без Сусанина?! Какой никакой, а проводник... Вот именно что никакой... О, идёт кто-то...
Пелагея: Матрён, ну, ты где там!
Матрёна: Иду, Пелагея! (оглядываясь) Ну хоть тут никого, а то куда не плюнь, дачники. Хучь искупнёмся спокойно, пока мужики в поле.
Пелагея: Вот именно, мужики пашут, а мы... не по-христиански это, Матрён...
Матрёна: Зато по правде, что я крепостная с утра до вечера впахивать на чужого дядю?!
Пелагея: Так крепостные мы!
Матрёна: Вот и я об чём! А помнишь, как пришлый барин нам на ушко шептал? (читает с выражением)
 
                            Во глубине чукотских юрт
                            Наплюйте барину в варенье
                            Пошёл бы в жопу тяжкий труд
                            Горбатиться всю семидневку
 
Пелагея: Разве? По-моему там не так было...
Матрёна: Ну, это я уже додумала, зато окончание накрепко мне в душу запало...
 
                            Оковы тяжкие падут,
                            Поясница крякнет — и елда
                            Вас примет радостно тогда,
                            А может даже две елды....
 
Пелагея: Да ну тебя! Не так там было! Там что-то про свободу!
Матрёна: Так и я про что! А скажи, справная елда была у барина таво?
Пелагея: (вздыхая) Это да... А что чёрен аки чёрт... так-то как же он говорил-то... ля экзотик...
Матрёна: (ржёт) Кому, что, а ты опять об этом!
Пелагея: И не стыдно тебе! Всё время меня подначиваешь! Ты, кстати, в тех камышах смотрела? А то зная наших мужиков...
Матрёна: Да чё они там у тебя не видали!
Пелагея: Ну знаешь, я не нанималась оголяться для кого не попадя, я вообще-то вдовая!
Матрёна: (ржёт) Поэтому и вдовая что на речку не ходишь! А я так ужо третьего помала, на живца! (бьёт по своей жопе)
Пелагея: (бурчит) Шуточки твои... о, смотри, тут ночевал что ли кто? Мешковина, кострище... может тати?
Матрёна: (беспечно) Да мальчишки поди рыбалили в ночную. Кстати насчёт тати, слышала, что Еремей рассказывал?
Пелагея: Слышала. Ужасти. Неужели и вправду чёрта словили прям в исповедальне?
Матрёна: Ну, зная нашего попика, странно, что не чертовку! (ржёт)
Пелагея: Вот ты дошутишься, Матрён, вот ей богу дошутишься!
Матрёна: Да всё село знает что отец Михаил в ту часовенку баб на исповедь тайную водит, такую тайную, что охи апосля на всю округу!
Пелагея: Свят, свят, свят!
Матрёна: Я тут поспрашивала служку, не так всё было, как отец старосте рассказывал, когда его откачали. Не было никакого чёрта (шёпотом) «Сам» был!
Пелагея: (ахнув) Ангел?!
Матрёна: Бери выше!
Пелагея: Неужели... САМ... Но как?
Матрёна: Служка-то, когда попа утром обнаружил без сознания и с шишкой на лбу, тот ему и вывалил, как дело было, это уже опосля спужался, что про его шашни на рабочем месте прознает архиерей и про чертей стал плести, охальник.
Пелагея: Ну, зачем ты так про батюшку! А как было на самом деле?
* * *
Поп: (напевая под нос) Вечная память... (запинается) А, чёрт, ой, прости господи, Тёмка, что ведро с помоями в клиросе делает?!
Служка: Так я, это, убираюсь, отец Михаил...
Поп: Вот и убирайся отседова! Ко мне тут должны прийти на вечернюю... исповедь, так что иди, погуляй до утра...
Служка: Отец Михаил, ведь прознает архиерей, что вы сюда девок гулящих водите, сраму не оберётесь...
Поп: Не девок, а прихожанок, отрок неразумный! Облегчаю я им грехи!
Служка: (вздыхая) Скорее уж утяжеляете... Федосья, говорят, понесла... снова...
Поп: Грамотный, что ли...
Служка: Да ведь потому и служу тут...
Поп: Вот и служи молча, умный! А в мои дела... духовные не лезь! (запинается) И убери ведро! Прости господи раба своего неразумного... ну и меня до кучи... (раскладывает на столе) Так, вино, закуска... свечи... чёрт, спички забыл...
Некто: (протягивает спички) Пожалуйста...
Поп: Ох, спасибо... Стоп, вы, что, тут делаете? Приход закрыт! Ты кто вообще?! Тать?! Чего за образами спрятался, а ну, вышел из сумрака!
Некто: (смущаясь) Здрасте... А погоды-то нонче...
Поп: (заикаясь) Т-ты к-кто?!
Некто: Так мы это... от самого... Гаврюшка мы...
Поп: От с-самого (кивает на распятие) Г-гавриил? (падает на колени) Грешен, отец! Это всё Федосья меня околдовала. Ведьма она, ей богу ведьма! Окрутила! Слаб я духом, оказался! Не погуби, заступник!
Гаврюшка: (пожав плечами) Ну... ладно...
Поп: Прощаешь?
Гаврюшка: (с пафосом) Ступай и не греши!
Поп: Я и хотел... А ну, постой, что у тебя?! Да это ж мой костюм мирской! И деньги из церковной кассы?! А кадило-то тебе на кой?! Тёмка, грабююют!
* * *
Матрёна: Вот так, значит, и получил отец Михаил по лбу кадилом.
Пелагея: А тать?
Матрёна: Так сбёг, подлец, поди уже до Маниловки убёг, или как там её, Заманиловки...
Коля: (в сердцах) Вот сука, Сусанин!
Пелагея: Ты слышала? Я же говорила кто-то в камышах сидит!
Матрёна: Да нехай! С нас не убудет!
Пелагея: С тебя может и не убудет, а я щас этого паршивца по жопе! (ищет камень)
Коля: Тётенька, не надо меня по жопе! Я тут... случайно... Плаваю я тут!
Пелагея: Говно плавает! А ну вылазь, я тебя узнала, Колька!
Коля: Я не Колька! В смысле Колька, но не тот Колька! Ай, вы чего кидаетесь!
Матрёна: (ржёт) Так его, Пелагея! Целься в глаз, не порти шкуру!
Коля: Я серьезно, тётенька! Я дворянин! Я бы паспорт показал, да он сгорел, когда я на дереве от волков прятался!
Пелагея: Ты совсем сдурел, Колька?! Какой паспорт, какие волки?! Лучше выходи по-хорошему, бесстыдник!
Коля: Да выхожу я, выхожу, не кидайтесь! Довольны?!
Матрёна: Кажись действительно не Колька... А ты его камнем, Пелагея, как собаку... Ой, что будет...
Пелагея: Не погуби, барин, обозналась! Думала это Колька скотник, он, скотина, всё время за мной подглядыват, я на него уж и барину нашему жаловалась...
Коля: Так, стоп, вот что, женщины я на вас не в обиде, будем считать конфликт исчерпан. И вы бы... оделись, что ли...
Пелагея и Матрёна: Ой...
* * *
Пелагея: А чевой вы барин в камышах-то, голый? Форс-мажор?
Коля: Как вы догадались?
Пелагея: Да пришлый барин тоже так говорил, когда мы его голого в женской бане споймали и вениками отходили...
Коля: Да, форс-мажор, одежда у меня, того... раки утащили...
Матрёна: Про что он, Пелагея?
Пелагея: Что-то про раком...
Матрёна: А-а, так это мы привычные!
Коля: (поспешно) Я, в том смысле, женщины, вы мне не могли одолжить, чтобы значит до деревни было не стыдно добраться?
Матрёна: Так об чём речь! Пелагея, поделись с барином сарафаном...
Коля: (неуверенно) Но... сарафан...
Матрёна: Звиняйте, барин, другого не носим... Не сезон-с...
Коля: Платье или мешковина? Меня терзают смутные сомнения что и в том и том меня всё равно побьют... А, ладно, давай сарафан!
* * *
Матрёна: А вам идёт, барин! (прыскает)
Коля: Думаете? Товарищ женщина, не подскажите к кому мне тут обратиться, чтобы меня сперва выслушали, а потом уже, того, дрекольем... Сами видите, паспорта у меня нет...
Матрёна: Ну, с этим всё просто, барин. Вы огородами к трактиру вечерком проберитесь, и, значит, камушком в крайнее окошко и киданите два раза. То знак условный.
Коля: А меня не того... в сарафане-то...
Матрёна: Это уж как повезёт, барин! (прыскает) А теперь звиняйте нам ещё в поле снопы вязать. Доля-с крепостная.
* * *
Коля: Сусанин, сукин сын! Ну почему мне так не везёт на проводников! Только бы никто не увидел меня в таком виде! Эти две тётки сказали, что там их знакомый в трактире остановился, только почему-то всё время хихикали, когда я подробности про него начал выспрашивать. Так что ещё и тут меня сюрприз ждёт... Ага, вроде вон то окошко. Горит. Кхм, ну делать нечего... (кидает два камня)
Некто: Уж полночь близится... Ба-а, знакомые всё лица, вот ты и попался, пидор плешивый!
Коля: (охреневший) Пушкин?!
* * *
Пушкин: Хуюшкин! Ты зачем, дурик, в бабское вырядился? Я не по этому делу!
Коля: Но ты же умер!
Пушкин: Сплюнь! Слухи о моей смерти были преувеличением!
Коля: Да тебя, этот, дантист грохнул в 1937 году! Тьфу в 1837!
Пушкин: Слышь, хорош орать, дурак! Ладно, залазь в окошко, а то пойдут слухи что Носопыркин с баб на мужиков перешёл. Мне-то один хрен, отбрехаюсь, а вот вы, Павел Иванович, вряд ли-с!
Коля: Ты... вы даже знаете моё имя...
Пушкин: Я тебя, падлу, на всю жизнь запомнил!
* * *
Коля: А чего это вы себя Носопыркиным зовёте?
Пушкин: Деревня! Я и есть Носопыркин!
Коля: Носопыркин... Носопыркин, а ну, постой, может Ноздрёв?
Пушкин: Может и Ноздрёв. Ты не о том щас должен думать, Ваня...
Коля: Я, Коля! А о чём я должен щас думать?
Пушкин: ГДЕ МОЯ ПОЭМА, СУКА?!
Коля: Э, вы чего, уберите пистолет! Какая поэма?
Пушкин: Ту, что ты, падла плешивая, у меня в карты выиграл!
Коля: Про письки?
Пушкин: Да!
Коля: Она у повара...
Пушкин: У кого?!
Коля: Ну, у этого, стряпошного...
Пушкин: Стряпчего?! Собирайся, едем за ней!
Коля: Александр Петрович...
Пушкин: Сергеич, неуч!
Коля: Она в Петербурге!
Пушкин: Чёрт, нельзя мне в столицу... Вот что мне с тобой делать теперь? Ты единственный в этой дыре признал во мне Пушкина!
Коля: А другие?
Пушкин: Думают, что я просто мыться не люблю, идиоты... Партеечку?
* * *
Коля: Александр Сергеич, а как так?
Пушкин: Чё?
Коля: Ну, то что вы живы ещё?
Пушкин: А, длинная история. Ты ведь никуда не торопишься?
Коля: Ну-у...
Пушкин: Короче, связался я по дурости с одними отмороженными.
Коля: С декабристами?
Пушкин: Ими. Вроде и выпили немного, а сам знаешь, чем всё в итоге кончилось. Только я заранее жопой почувствовал, что нахожусь накануне грандиозного шухера и, как всегда, решил с братом местами поменяться...
Коля: У вас есть брат?!
Пушкин: Был... Младшой... Лёвка... Вот его этот пидор и того...
Коля: Так, стоп... То есть у вас есть, ну, то есть, был брат близнец, и его по ошибке и убил дантист или как там его... Данзас...
Пушкин: Зришь в корень. Только не близнецы мы. Чтобы на меня быть похожим ему приходилось бакенбарды клеить и гуталином мазаться. Хорошо что у него этого гуталина было, завались. Отсюда и этот форс мажор с французиком... Эх, Лёвчик, ему бы жить и жить... Хотя между нами может и к лучшему, что его того. Этот бабник вечно меня подставлял. Пока, значит, я балду в Болдине, гоняю, от столичной тусы отдыхаю и стихи километрами строчу, простите мой французский, он пол Петербурга перетрахал под моей личиной. И почему-то в костюме чёрта! И ведь ему давали! Собственно, как я на Натахе-то женился... Меня она полгода динамила, а стоило братцу, раз, в костюме беса залезть ей в будуар...
Коля: Вы серьёзно?!
Пушкин: Я похож на шута? Это брательник мой клоун ещё тот был, за то эти два голландских пидараса его и невзлюбили. Ну, дальше ты знаешь, вот пуля пролетела и ага... Ну ладно хоть напоследок он этому дантисту его хер отстрелил.
Коля: Что?!
Пушкин: Хер...
Коля: Хер?!
Пушкин: Хер...
Коля: Но как?!
Пушкин: Начисто! Даже на пописать не осталось!
Коля: Вот про это нам в школе точно не преподавали, я бы запомнил. Александр Сергеич а я,вообще-то, ваш поклонник...
Пушкин: Ха, удивил! Честно?
Коля: Да, даже пытался писать, подражая вам!
 
                   Я помню чудное мгновенье
                   Ко мне явилось приведенье...
 
Пушкин: Конгениально! У меня тоже был такой черновой вариант:            
                   Я помню чудное мгновенье
                   Передо мной явился Хер...
 
Коля: Кто?!
Пушкин: Хер...
Коля: Хер?!
Пушкин: Хер...
                    
                   Проснулся я с какой-то блядью
                   На мне...
 
Коля: Кхм, но это ведь черновой вариант, а то я уже не помню как там в оригинале...
Пушкин: Я, если честно, тоже, но тот хер, хер теперь забудешь, во, шишка на лбу до сих пор. Так, стоп, что ты мне зубы заговариваешь?!
Коля: Я заговариваю?! Это вы тут херню несёте про какие-то херы!
Пушкин: Сука, дуэль! Сейчас же!
* * *
Пушкин:   Вот пистолеты уж блеснули
                   Плащи бросают два врага
                   За Родину! За Русь Святую!
                   За Александра Первого!
 
Коля: Э, а мне пистолет не положен?
Пушкин: Да щас, нашёл дурачка! Как бы я на дуэлях выигрывал, если бы позволял соперникам в ответку в меня шмалять!
Коля: Так это же убийство!
Пушкин: Да всё ништяк, Колян! После того как я тебя грохну я тебе пистоль подброшу и хрен кто докажет что это было не самоубийство!
Коля: Ты дурак?!
Пушкин: Ой, правда, чуть не забыл, нужно ещё прощальное письмо, эпитафия, что-то типа этого...
                  
                   Здесь пидор погребён,
                   Плешивый, в юбке, вор и баловник
                   Не делал доброго, однако ж был душою,
                   Ей-богу, тот ещё говнюк!
 
Пушкин: Доволен?
Коля: Нет!
Пушкин: Я так и думал... (взводит курок)
Коля: Стой, а хер?
Пушкин: Хер?
Коля: Хер!
Пушкин: Какой еще нахер хер?!
Коля: Да писька же! То есть письки! Стихи твои про письки!
Пушкин: Чёрт, совсем забыл. Извини, вспыльчив я, гены-с... И ты тоже хорош...
Коля: Я?!
Пушкин: Фиг ли меня подначиваешь?! Сейчас к людям надо помягше, Коля, а на вопросы смотреть ширше! Кстати, а чего ты всё себя Колей зовёшь? Ты же Пашка, я узнавал, когда хотел тебя по тихому на Черной речке мочкануть (откуда я знал что вместо тебя туда этот французский пидор со свидетелями припрётся). Мне твой кучер про тебя такого порассказывал, после того как я ему на водку рубль дал...
Коля: Серафим?
Пушкин: Вроде Селифан. Кстати, твой кучер большой пошляк, разве можно так ужраться на рубль?
Коля: Можно! Это ж царское время! Водка копейки стоит! Какого хрена я вообще должен тебе что-то объяснять?! Я здесь не по этому делу!
Пушкин: Все дела у прокурора. А, собственно, действительно чего припёрся? Или ты и вправду содомит как твой кучер о тебе поговаривает?
Коля: Нет! Я нормальный! Нормальный!
Пушкин: Не психуй! Выпей лучше, вона кружка, сердце станет веселей!
Коля: Иди в жопу!
Пушкин: И вас туда же, коллега! (пьёт) А кроме шуток, чего тебе от меня надо?
Коля: Я... Мне...
Пушкин: Ну, говори уж, чего сопли жуешь.
Коля: Это наверно может показаться наглостью с моей стороны...
Пушкин: Уже интригует...
Коля: Не могли бы вы мне одолжить костюм?
Пушкин: Костюм?! Всего-то?! Да запросто!
Коля: Серьёзно? Спасибо, Александр Сергеич!
Пушкин: У меня этих костюмов завались, выбирай любой, только...
Коля: (насторожившись) Только?
Пушкин: Дай мне шанс отыграться!
Коля: В смысле?
Пушкин: Ну, допустим, я ставлю на кон костюм, а ты мою поэму! Честный размен!
Коля: Согласен!
Пушкин: Ес!
Коля: Только, это, Александр Сергеич, я в карты не очень... Плохо играю...
Пушкин: (хохотнув) Знаем мы вас, как вы плохо играете!
Коля: Я серьезно! Может лучше в шашки?
Пушкин: Хм, давненько не брал я в руки шашек... А, давай в шашки! Чур, я белыми!
* * *
Коля: Опять?!
Пушкин: Пристрелю и не дрогнет рука! Кто так ходит по три пешки разом?!
Коля: Шашки! И это вы так делали!
Пушкин: Так какого хера я проиграл?! Трижды!
Коля: Александр Сергеич, может вам лучше вообще в азартные игры не играть? Ну не ваше это!
Пушкин: Поумничай ещё у меня! Шулер! (отбрасывая пистоль) Да где этот чёрт с шампанским, уж полночь близится... А ты чего глаза пучишь? Вон в шкафу выбирай одёжку. Пушкин за базар отвечает!
Коля: Да тут только один костюм...
Пушкин: И чё?! Бери что дают и не выпендривайся, тоже мне барин нашёлся!
Коля: Но позвольте, это костюм чёрта! Да вы издеваетесь что ли?!
Пушкин: (усмехаясь) Отнюдь. Ты ж не уточнил, какой именно тебе костюм нужен.
Коля: Ну, Пушкин, ну сукин сын...
Пушкин: Есть такое дело. Ну, что, будешь брать или ещё одну партеечку?
Коля: Буду!
Некто: А я уже! Одна нога здесь другая... тоже здесь!
Пушкин: Тебя, Сусанин, только за смертью посылать!
Коля: Гаврюшка?!
Гаврюшка: Барин?! Живой! Радость-то какая! Я уж не чаял вас увидеть!
Пушкин: Вы ещё поцелуйтесь! Где шампанское и сдача!
Гаврюшка: А ты не охренел?! Сам же говорил, что сдачу можно себе оставить за работу.
Пушкин: Откуда я знал, что два часа за бутылкой ходить будешь, так что отдавай сдачу, а то городового кликну, скажу что вы на пару со своим дружком пидарасом меня обуть и раздеть решили!
Коля: А ну молчать всем!
Пушкин: Ты того, этого, громкость-то убавь и положь пистоль он всё равно не заряжен.
Коля: Завалил сказал! Сначала ты! Какого хрена тут происходит, вместо того чтобы раздобыть мне одежду ты тут с Пушкиным на короткой ноге шампанское дуешь!
Гаврюшка: Ну вы тоже скажете барин, шаманское! От этого жмота и стакана воды не допросишься, пришлось с ним в шахматы играть, зато видите какой костюмчик в итоге выиграл, сидит как влитой! (вертится)
Коля: Так это костюм чёрта! Ещё один! Я спрашиваю, какого хрена ты меня на речке бросил, мне пришлось вот в это одеваться и огородами сюда пробираться! Меня собака чуть не покусала и два раза за жопу ущипнули!
Гаврюшка: Так был я на речке, барин, а там тётки какие-то в меня камнями пулять начали, насилу ушёл камышами!
Коля: А с Пушкиным зачем связался?
Гаврюшка: Да нахрена бы он мне сдался?! Я вообще решил что вы товой...
Коля: Чего «товой»?!
Гаврюшка: Ну фужер с вами на водах случился, вот и решил новое место службы искать...
Коля: Ага, а тут так удачно Пушкин подвернулся!
Гаврюшка: Да чего вы этого арапа вспомнили, он же мёртвый давно!
Коля: А это тогда кто?
Гаврюшка: Зюзя...
Коля: Какая нахрен Зюзя!
Гаврюшка: А я знаю?! Зюзя и Зюзя! Истопник. Я его с Питера ещё знаю!
Коля: А какого хрена он себя за Пушкина выдаёт?
Гаврюшка: Серьезно?! Зюзя, ты дурачок?!
Зюзя: А чё такого, он первый начал!
Коля: Я?!
Зюзя: Заладил, Пушкин-Пушкин, ну я и решил... подыграть.
Коля: Ты же меня плешивым пидором назвал, а так меня, ну в смысле Чичикова, только настоящий Пушкин называл!
Гаврюшка: Хм, вы, конечно, извините меня, барин, но когда я вас в таком виде увидел, я тоже подумал что вы, кхм, из этих...
Коля: Но откуда тогда про Пушкина такие подробности знаешь, про ту же поэму.
Зюзя: Ха, тоже мне, бином Ньютона. Да весь Питер этот анекдот знает, как катала поэта без штанов оставил, что тому пришлось на унитазе спешно поэму писать, заодно и покакал...
Коля: А костюмы чёрта?!
Зюзя: Да сам удивляюсь, наверно от прошлого постояльца остались...
Коля: А история про декабристов, про брата?!
Зюзя: Ну тут совсем просто, пока печки в барских домах растапливаешь, чего только не наслушаешься! Они ж меня за человека не считали. Поэтому даже не таились.
Коля: А какого... ты похож тогда на Пушкина!
Гаврюшка: Кстати, да, а чего ты мочалку на рожу нацепил?
Зюзя: Это компресс! Между прочим это ты мне морду набил!
Гаврюшка: Так за дело! Лошадь так не ходит!
Коля: Действительно мочалка... а рожа черная... Ты что, негр?
Зюзя: Вот в чем я не соврал это то, что мыться действительно не люблю... Партеечку? На интерес?
* * *
Коля: Ну и зачем ты его побил? Снова...
Гаврюшка: А нехрен было мухлевать!
Коля: А ничего что мы опять еле ноги унесли? А кто-то обещал мне и одёжку и бричку и душ целый мешок?
Гаврюшка: Виноват, барин...
Коля: Что там с тобой после было, когда ты попу кадилом навалял? Опять «фужер»?
Гаврюшка: Вы и про это знаете?! Вот те крест барин, воистину фужер! А ведь как хорошо начиналась, я ж сразу на церкву ту наткнулся. Гляжу, никого, только служка полы моет. Заходи и бери что плохо лежит. Вот грех было не воспользоваться.
Коля: Ты ж верующий!
Гаврюшка: Так я на месте грехи и замолил. Кто ж знал, что поп так не вовремя заявится... Живой он хоть? Я с испугу со всей дури его охреначил.
Коля: Живой...
Гаврюшка: Ну и, слава богу. Вот значит сразу апосля этого я на речку с добычей и рванул вас порадовать! И тут он...
Коля: Фужер?
Гаврюшка: Да...
* * *
Гаврюшка: Вот свезло так свезло! Может мне в тати податься? Такой талант пропадат...
Некто: Бог в помощь...
Гаврюшка: Сами справимся! Вот помяни тать она и тут. Чего тебе, блаженный?
Некто: Не узнал, значит? А ну положь вещички-то, запачкаешь ещё, чего доброго, своей кровушкой...
Гаврюшка: Э, ты чего, дядя, удумал?! Убери ножичек! Сделаешь дырку, потом не запломбируешь! А ну, постой, Серафим?!
Серафим: Узнал...
Гаврюшка: Ты ж что ж, разбойничая твоя рожа, творишь?! Мало того что бричку со всем добром упёр, так последнее хочешь отнять, кстати, где бричка?
Серафим: Тю-тю, бричка. Колесо крякнуло, меня на дорогу на полном ходу и выбросило, когда очнулся ни брички, ни коня, ни одежды, а в заднице записка...
Гаврюшка: Какая?
Серафим: «Проверено - мин нет»...
Гаврюшка: Это про что?
Серафим: Знать бы... Так что, мил человек, давай-ка скидавай всю одёжку, я третий день тут в кустах без порток сижу, одинокого путника высматриваю, а тут ты...
Гаврюшка: (уныло) А тут я...
* * *
Гаврюшка: Вот так я остался снова без исподнего, эта нехристь даже крестик медный снять заставил.
Коля: Всё ясно с тобой. Короче, мы вернулись к тому с чего и начинали, только теперь и я и ты в костюмах чертей и нас ищет милиция. Великолепно, просто великолепно...
* * *
Гаврюшка: Да будет вам барин, бывало и похуже!
Коля: Не верю! Ну, вот что с Чичиковым было хуже этого? А главное как мне это всё поможет решить проблему с машиной времени?!
Гаврюшка: Ш-ш, барин!
Коля: Пошикай у меня ещё!
Гаврюшка: Да тихо, кажись вышли куда-то...
Коля: Выселки вроде... Может здесь Собакевич живёт? Было бы неплохо... Только что я ему скажу в таком виде? Типа шутка? Так он по фильму не по этому делу.
Гаврюшка: Не, барин, не похоже чтобы тут жили. Больше похоже на сторожку егеря или пастуха. А нам больше и не надо чтобы ночь скоротать. А поутру я уж вас к этому Собачатникову мигом выведу! А там и одежду вам справим и бричку, а уж души...
Коля: (перебивая) Да-да, я всё это уже слышал! Меня устроит просто нормальный костюм и чтобы за мной не гонялись с дрекольем все кому не лень, хрен с ними, душами...
Некто: А вот зря ты так милок, про души-то...
Коля: Ой, здрасте бабушка... А мы тут, проездом... Ну чего вылупился, поздоровайся с человеком...
Гаврюшка: Э-э....
Коля: Это слуга мой, глухонемой... частично
Некто: Это как, милок?
Коля: Тут говорит, а тут нет...
Некто: Ну, это мне знакомо, частенько у гостей моих язык отымается.
Гаврюшка: Э-э...
Некто: (хихикая) И не только язык... Да вы чего у порога стоите, проходите в хату...
Коля: Спасибо, бабушка, нам бы только ночь переждать, мы бы вам заплатили за постой... да нечем. Но если что, дрова вам наколем или воды натаскаем... он натаскает...
Гаврюшка: Э-э...
Коля: (шепотом) Ну ты чего, Гаврюшка?! Мало того что мы как идиоты выглядим если ещё и вести себя так же будем... Вы, кстати, бабушка не обращайте внимания, что мы так одеты.
Некто: Одеты-то вы как раз как надо, милок... Давно вас жду... особенно тебя, Николай...
Коля: Хм, я вроде не представился... да и вы тоже...
Некто: По-разному люд мирской меня кличет... ну допустим... Ядвига Люцеферовна
Гаврюшка: Э-э...
Коля: Сусанин, прекращай! Извините, Ядрига Лю...сьеновна, не знаю что это на холопа моего нашло. День у нас трудный был... Дни...
Ядвига: Да вижу милок, вижу, не сладко вам в последнее время было. Давай-ка я холопа твоего в сенцах уложу, вижу, сон его вот-вот сморит, а с тобой... чайку попьём. Пьёшь чай-то?
Коля: (смущено) С сушками...
Ядвига: И сушки найдутся...
* * *
Ядвига: Ты пей чай, пей, на травах с медком, сама собирала.
Коля: А что, бабушка, вы тут совсем одна живёте?
Ядвига: Конечно, милый! Кто ж в эту глушь полезет, окромя тебя дебила. Бери сушку...
Коля: В смысле?
Ядвига: Сушку, говорю, бери, али туг на ухо?
Коля: Да нахрен сушку, с какого ты... вы решили, что я дебил?
Ядвига: Обиделся чоль?
Коля: Да заколебало что куда бы я не попал все почему-то меня дурачком считают?! У меня что на лбу это написано?
Ядвига: А глянь в зеркало...
Коля: (читает) Де-бил... А-а, как это?! И не стирается?! Говоришь, на травах чай?! А ну признавайся, ведьма, опоила меня?!
Ядвига: Какие же вы все людишки предсказуемы. Вот сразу и ведьма. Обознался ты Коля, не ведьма я.
Коля: Да один хрен колдовка! Что с Сусниным сделала?! Почему он как в сено упал, тут же захрапел?
Ядвига: Есть на то свои методы... Народные...
Коля: А это откуда взялось?!
Ядвига: Что?
Коля: Да надпись на лбу?!
Ядвига: (усмехаясь) Какая надпись?
Коля: Да вот эта... Странно, ничего нет... Гипноз?!
Ядвига: Лёгкое внушение. Ну, извини старую женщину. Уж очень захотелось спесь с тебя барскую сбить, Герасимов.
Коля: Вот фамилию я точно не называл, ты кто?!
Ядвига: Я же представилась...
Коля: Хватит шутить! Ты наверняка как то связана с этой каской, которую я нацепил по дурости! Угадал!
Ядвига: О, молодец, даже не пришлось тебя в конец книги переносить...
Коля: А ты... вы можете?
Ядвига: Ты и сам бы мог такое сделать... чем тупо следовать сценарному варианту...
Коля: Я пытался! Много раз! Честно! Ничего не получается... Нет, наверно что-то всё-таки получалось, раз меня мотает по разным фильмам, но как-то... через жопу, что ли...
Ядвига: Лучше и не скажешь. Ну, успокойся, выпей чай. Да не бойся ты это обычный чай на степных травах. Видишь ли, Коля, твоей вины по большей части в этом нет. Прибор, который ты надел бракованный. Твой вселенский двойник не стал его даже тестировать, переключился сразу на стульчак...
Коля: (буркнув) Он и со стульчаком что-то напортачил... У меня и на нём всё через жопу было... И это не метафора...
Ядвига: Охотно верю. Да шучу я! Ты пей чаёк... Моя задача Коля дать тебе... шанс...
Коля: Шанс?! Какой шанс?!
Ядвига: Который один на сто тысяч. Шанс выжить...
Коля: А вы не могли бы так сделать, что бы я просто очнулся?
Ядвига: Нет, на программном уровне уже прошито, что пока ты не выяснишь как собрать машину времени, тебя так и будет перекидывать в очередной сценарий. Я со своей стороны смогла только сделать так чтобы во внешнем мире прошло очень мало времени, что бы у тебя было побольше, каламбурно выражаясь, времени, хоть через жопу, хоть как, но таки выбрать подходящий сценарий для этого.
Коля: Стоп! Я что могу выбирать сценарии? Ну, в смысле фильм, в котором я окажусь?
Ядвига: Нет...
Коля: Так какого чёрта ты мне мозги паришь?! Ты мне можешь помочь хоть в чём то?!
Ядвига: Извини, мои возможности ограничены твоими, каламбурно выражаясь, возможностями мозга. А они, уж извини, Николай, ограничены уже твоим невысоким интеллектом... Дальше продолжать?
Коля: (уныло) То есть, всё-таки я дебил?
Ядвига: Заметь, не я это сказала... И, тем не менее, я смогла найти лазейку не запрещающую мне помочь тебе...
Коля: Какую?
Ядвига: Я помогу собрать тебе машину времени.
Коля: Поможете?! Серьёзно?! Но как?!
Ядвига: Коля, ты всё забываешь, что все твои накопленные за всю жизнь знания (уж какие есть) сейчас мне доступны. В том числе и те, когда ты помогал профессору разбирать машину времени. Я зафиксировала все этапы разборки, тебе осталось только их запомнить.
Коля: (тоскливо) Запомнить... Вот с памятью у меня...
Ядвига: Да знаю что память у тебя хреновая, поэтому никто не запрещает всё это записать... ну в твоем случае зарисовать в виде пошаговой инструкции... подробной пошаговой инструкции...
Коля: Да понял я! И у тебя есть эта... инструкция?
Ядвига: Да. Но...
Коля: Но...
Ядвига: Вот так просто отдать её тебе мне запрещает программа. Ты должен сам её найти!
Коля: А подсказки будут?
Ядвига: Пошаговые?
Коля: Хватит стебать! Да!
Ядвига: Слушай и запоминай. Ищи высокий дуб, на том дубу сундук, в том сундуке заяц, в зайце утка, в утке яйцо, в яйце игла звукоснимателя для проигрывателя виниловых пластинок «Электроника Б1-01» . Запомнил?
Коля: Бред какой-то... А инструкция?
Ядвига: Инструкция находится в другом месте!  Значит, берешь своего Сусанина и в путь! Бредёте лесами темными. Идёте степями широкими. Лезете горами высокими. Ну, по пути в городах концерты будете давать, с большим успехом. Ну, вот так до Парижу и доберётесь...
Коля: (охреневший) А?!
(спустя 2 часа)
 
Ядвига: И вот, значит, на улице Монмартра, та что пересекается с улицей де Решелье (ты, запоминай, запоминай!) будет лежать камень...
Коля: Камень?!
Ядвига: Прикинь! Ну, типа указателя, а на ём, значит, латиницей, но на русском накарябано: Налево пойдёшь на хуй попадёшь. Направо пойдёшь хуй куда попадёшь, а прямо пойдёшь...
Коля: То есть другими словами, ты меня бабка на хуй посылаешь? Аж до самого Парижа!
Гаврюшка: Гаврюшка спешит на помощь! (бьёт ту) Получай ведьма, получай! Больше не губить тебе душ христианских!
Коля: (после паузы) Как же там она говорила, на сосне сундук, в сундуке барсук...
* * *
Коля: Ну и что это было?
Гаврюшка: Ведьма, барин! Самая натуральная!
Коля: Ты нахера бабку убил, дурак?!
Гаврюшка: Так ведьма ж! У меня сначала язык отнялся, потом ноги, а когда отпустило, гляжу а она вас на хуй посылает, тогда то я и понял что бабка ведьма!
Ядвига: Ой, дурааак...
Гаврюшка: Живая! Спалить её надо, барин! Щас я только спички достану из надежного места!
Коля: Не сметь! Ядвига Люсьеновна, а что там дальше на камне было написано?
Ядвига: На хуй иди!
Коля: Что, вот так прямо и написано?
Ядвига: Оба!
* * *
Коля: Ты дурак, Сусанин?
Гаврюшка: Так я ж вас барин спасал! Заговарила вас ведьма. Вы вона до сих пор сами не свой!
Коля: Она мне помочь хотела! Да и не ведьма это была. Вместо того чтобы бабушку веником лупить, лучше бы какой одежды нам присмотрел.
Гаврюшка: Так я и хотел! Сунулся в чуланчик, а тама...
Коля: Что «тама»? Метла и ступа?
Гаврюшка: Раболатория!
Коля: Рабо что? Лаборатория что ли?
Гаврюшка: Точно, ларабатория! Склянки всякие, колбачки, меньзурьки! И всё это булькат, булькат...
Коля: (передразнивая) «Булькат». Тёмный ты человек, Гаврюшка.
Гаврюшка: Ш-ш, барин...
Коля: Опять «ш-ш» ну что на это раз?
Гаврюшка: Показалось...
Коля: Жрать охота... я последний раз ел сутки назад и кажись от всех этих ночевок на свежем воздухе у меня простуда.
Гаврюшка: Вам бы чайку с медом, барин...
Коля: Так я и пил чай с мёдом, а тут ты с веником! Конечно, старуха осерчала! Вот где теперь эту инструкцию искать?
Гаврюшка: Это вы про иглу? Так я всё запомнил, что бабка говорила.
Коля: Так она только до корпуса проигрывателя и добралась! А дальше ты её веником, как собаку! Там ещё деталей дохрена!
Гаврюшка: Дохрена?
Коля: Дохрена! И как я понял, сама инструкция на пластинке записана! И зачем, спрашивается, мне этот проигрыватель по всему свету по частям собирать как головоломку...
Гаврюшка: А-а, пластинка для граммофона, это мы знаем, это мы видели. Только вроде бабка говорила, что там что-то намалёвано, должно быть...
Коля: А ведь действительно... Вот ведьма! Она ж мне про рисунки сперва втирала!
Гаврюшка: А я вам сразу говорил, барин, что ведьма эта была, зубы заговаривала, а потом, бац, и вы в меньзурке варитесь. Или кольбе какой...
Коля: В колбе я уже был... Собственно, чай с малиной я бы сейчас попил, в горле действительно першит...
Гаврюшка: Так это мы быстро барин, вона, кажется малинник дикий.
* * *
Слуга: Вот они, ваш благородие...
Хозяин: А чего они такие помятые, их, что, били?
Слуга: Да это ваша дворня расстаралась, хозяин. Сперва-то думали что просто парочка медведей опять малинник разоряет, глядь, а это черти! Вот челядь с испугу их и гоняла по всей усадьбе...
Хозяин: Я видел! Я спрашиваю, какого чёрта они в чертей вырядились?
Слуга: Не могу знать, хозяин, они почему-то... молчат.
Хозяин: (зловеще) Молчааат...
Слуга: Так точно, вот так и молча жрали малину, потом молча бегали по кустам от слуг, даже когда их били всем двором ни слова не сказали. Может немые...
Хозяин: Немые, говоришь... А ведь это даже ещё лучше, а ну лекаря сюда!
* * *
Лекарь: Несколько синяков, а так они совершенно здоровы...
Хозяин: А молчат чего?
Лекарь: Сам удивляюсь... Видимо стресс...
Хозяин: Ну, нехай стресс... Свободен... Значит так, мне абсолютно неинтересно, почему вы в таком виде залезли ко мне в усадьбу. Я человек не любопытный, да и не до этого мне сейчас. А вот за то, что вы потоптали и попортили насаждения, пока вас ловили, за это по закону вас надо было бы выпороть и сдать вашему барину на поруки, с подробным описанием ваших художеств и нанесенных мне убытков, а уж он точно после этого с вас обе шкуры спустит! Сначала бесячью, потом свою! Вы вообще меня понимаете?! Хоть кивните! Ну, слава богу... Так вот, благодарите бога или в кого вы там веруете, у вас есть шанс избежать наказания. Более того, я вам заплачу и отпущу восвояси. Ферштейн? Вы хоть кивайте через раз, чего я тут распинаюсь как перед стенкой?! Воот.
* * *
Хозяин: С тещёй у меня проблемы... Ну как проблемы... Недопонимание... Я к ней со всей душой... Ну как душой... В общем так, мужики, вижу вы не из болтливых. Как раз для одного дела подойдёте. Плачу 100 целковых на двоих. Слышите? Сто! Договорились? Ну хоть кивните, тить вашу мать! Воот... Теперь частности...
* * *
Коля: (сквозь зубы) Сусанин, сука...
Гаврюшка: А чё я сразу?!
Коля: Ты во что меня втравил?! Опять?!
Гаврюшка: Это не я, барин, это всё Собачихин!
Коля: А ну постой, это Собакевич был?!
Гаврюшка: Ну да!
Коля: Чёрт, то-то мне его рожа знакомой показалась! Это же Невинный! Но я не про это! Какого хрена ты меня этой дрянью накормил! Меня только сейчас стало отпускать с неё!
Гаврюшка: Так вы сами барин малину хотели!
Коля: Так ведь это не малина была, дурья твоя башка!
Гаврюшка: Я вот тоже сперва удивился, чего это она на дереве растёт... А потом гляжу, вы уплетаете за обе щёки ну и я за вами!
Коля: Нажрались какой-то дряни зеленой и кислой у меня так челюсть свело, во, до сих пор говорить нормально не могу... Что это вообще было?
Гаврюшка: Кажется я понял что это за фрукт...
Коля: Это ещё и фрукт был?!
Гаврюшка: Вы, как-то, барин, были на базаре а там татарин с Кавказа точно такими фиговинками торговал. Как же они у него назывались... Нихуя... Хуйсним... Дохуя... Фейхуя... Во! Фейхуя! Дорогущиеее! Рубль штука!
Коля: Ты что мне тут гонишь, какой ещё «нихуя»! Нет такого фрукта!
Гаврюшка: Во те крест, барин! Я чего запомнил, татарин же на весь рынок орал! «Кому апельсины, кому витамины»! А вы охочи до апельсинок были. И, значит, к нему, а там эта хуйня зеленая, в смысле фейхуя... Ну а вы не разобрамшись и говорите что «один раз не ананас» и в рот её. Ну и челюсти у вас и товой. Ни бе, ни ме! Только глаза пучите. Ага, как сейчас...
Коля: Сука! Так раз ты знал что эта хуйфея так на меня действует, какого хрена в этот раз меня не остановил, да ещё и сам нажрался, дебил!
Гаврюшка: А чё сразу «дебил»! Тот татарин говорил, что продукт натуральный, спелый, не смотрите что де зелёный, а что вкус... специфический... так это дело... вкуса... ещё и рубль содрал...
Коля: Падла!
Гаврюшка: Ага, ещё какая падла!
Коля: Ты падла! На что хоть мы подписались, я что-то толком так и не понял.
Гаврюшка: А какая разница, сто целковых на дороге не валяются, а там и одёжку вам купим и бричку и...
Коля: Ни слова о мёртвых душах! Нам самим бы в живых остаться. И чего это Собакевич так расщедрился? По книге он ещё тот жмот был, даже Чичикова нагрел. Надеюсь, никого убивать не придётся за эти деньги?
Гаврюшка: Он что-то про тёщу говорил... А сам почему-то к дочери своей направил...
Дочь: Эй, два кислых друга! Хорошо что уже в костюмах. Батя вам, надеюсь, рассказал в общих чертах, что надо делать, черти?
Коля: Он... не вдавался в детали, мадам...
Дочь: Между прочим мадмуазель, но это неважно. Короче, айда, по дороге расскажу...
* * *
Дочь: Короче, бабка моя дуркует по старости...
Коля: В смысле?
Дочь: Ну маразм там или альцгеймер я в этих старческих болячках не секу. Короче, химией старушка на старости лет увлеклась...
Коля: Х-химией?! А-а... причём тут мы?!
Дочь: Не перебивай, чёрт! Я, в этой научной мутате, не разбираюсь.
Коля: Да мы тоже!
Дочь: Пасть завалил! Я и говорю, что из всей этой химии я только частушку знаю: «Химия, химия вся... ну эта самая, синяя»
Короче, не по этому я делу, я гуманитарий больше. Короче, я не знаю, чего там бабка опять нахимичила на своей делянке, но вчера ей так не хило прилетело за её опыты...
Коля: (в сторону) А ну постой, бабка, химия, прилетело... (к дочери) А позвольте узнать имя отчество... старушки?
Дочь: Ядвига Люцеферовна...
Гаврюшка: Упс... простите мой английский...
Дочь: Собственно и поделом старой, рано или поздно это всё равно бы случилось, но уж больно бабка осерчала, решила наказать обидчика...
Коля: А позвольте узнать... известно кто... обидчик?
Дочь: Студент какой-то, не помню имени, хомячье у него имя... Так вот и церква... Значит так, черти. Вы временно переходите под моё непосредственное командование.
Коля: А делать то чего?!
Дочь: Мои приказы выполнять быстро, и желательно молча! А чего, кстати, вы заговорили? Батя говорил, что вы немые.
Коля: Отпустило... с испугу...
Дочь: (усмехаясь) Это батя может! Он же бывший сотник, как рявкнет... аж хуйфея с кустов падает! Что уж говорить про людей.
* * *
Коля: Это что, гроб?! Мы так не договаривались! Не полезу я в гроб! Скажи, Сусанин!
Гаврюшка: А чё сразу, Сусанин!
Дочь: Дебилы! Это не для вас, а для меня гроб! Ну-ка подсобите...
Коля: Ты что нибудь понял?
Гаврюшка: Барин, я и в ваших причудах-то до сих пор не разобрался, а уж что чужие господа в следующую минуту учудят, мне и подавно неведомо!
Коля: Хорошо ты устроился, погляжу...
Дочь: (из гроба) Я говорю хорош трепаться, черти! Значит, сейчас залезли под гроб, там специальная выемка шторкой прикрыта и сидите тихо-тихо, пока знак не подам...
Коля: На черта?
Дочь: Мне, что, батю позвать?
Коля+ Гаврюшка: Не надо!
Коля: Что ваще тут происходит, Гаврюшка?
Гаврюшка: Забейте, барин. Думайте лучше о ста целковых.
Дочь: Черти, я не шучу! Рога поотшибаю! О, кажись идут! Тихо всем!
* * *
Некто: Это что, гроб?! Вы сдурели?! Не полезу я в него! Милиция!
Некто-2: Да это не для тебя, дебил!
Некто: Эй, да там какая-та тётка лежит! Дяденька, я покойников шибко боюсь!
Некто-2: Какой я тебя дядя, щенок!
Некто: Дяденька, серьезно, отпустите сироту казанскую!
Поп: Ты на жалость не дави! Отец еёйный тебя из семинарии казанской приволок, не для того чтобы ты взад пятки!
Некто: Но я же на философском учусь! Как же там, бытиё определяет сознание...
Поп: Мне твои мудреные словечки до одного места! Пан сотник  ясно сказал, пока отходную три ночи над телом евойной дочери не отчитаешь, никто тебя не отпустит!
Некто: Да почему я?! Я в богословии ни в зуб ногой! Я вообще в бога не верую! Атеист я!
Поп: Ты опять за старое! Тебе сотник сто целковых пообещал! И аванс выдал! Что ж ты тогда не вопил!
Некто: Так меня пьяного с вечеринки студенческой за шкирку и сюда! Я вообще ничего не понял, пока гроб с тёткой-то не увидал!
Поп: Какая она тебе тётка?! Панночка это! Короче, надоел ты мне, вот тебе книга, работай. На ночь тебя запрут в церкви, чтобы не сбёг. Утром выпустят.
Некто: С покойником?! На всю ночь?! Да я сдохну от страха!
Поп: Терпи, Хома! Бог терпел и тебе велел! (уходит)
Коля: Хома?!
Хома: (подпрыгнув) Кто тут?! Уф, показалось...
* * *
Коля: (шепотом) Гаврюшка, да это же Куравлёв! Это мы что по ходу в фильм «Вий» угодили?! Не было печали! Так получается та бабка настоящая ведьма... только по фильму-то Хома и должен был её товой...
Гаврюшка: Чего «товой»? А-а, понял...
Коля: А ты её веником...
Дочь: (сквозь зубы) Черти, завалили хайло! Пасть порву!
Хома: Кто тут?! А, собственно, чего я испугался? Ну, не вылезет же она из гроба? Просто... странно, почему именно я это должен делать. Что хоть за книжку мне дали? (листает) Блажении непорочные... блажении испытающие... (захлопывает книгу) Херота какая-та на старославянском. И что мне эту муть три ночи читать?! Ха, нашли дурачка! Где-то тут у меня было... (ищет по карманам) Не зря я у той бабуськи цельную баклажку упёр! (к гробу) Ваше здоровье! (пьет, кашляет) Ключница водку делала... Уф, ну вот сразу полегчало. Глянуть чоли на эту тётку, вдруг знакомая, ну не укусит же она меня, в самом деле! (ржёт)
Дочь: (сквозь зубы) Вот сучёныш...
Хома: Хм, в первый раз вижу... (орёт ей в ухо) Ваше здоровьеце! (пьёт и поёт)
                   На речке, на речке на том бережочке,
                   Мыла Марусенька белые ножки...
Дочь: Так, пора с этой самодеятельностью заканчивать, черти приготовились! Эй, вы там уснули чоль?
Коля: С вами уснёшь...Чё делать-то...
Дочь: Если коротко, мизансцена следующая, я пучу глаза и летаю на гробу...
Коля: А-а... нахрена?
Дочь:  Тебе, что, батя не рассказал этого?
Коля: Да он там какую-то хрень нёс про тёщу... Я и не вслушивался особо...
Дочь: Для особо тупых повторяю. Бабка хочет проучить этого студента, напугать до усрачки, вот и выбрала такой оригинальный способ.
Гаврюшка: Пока получается, мне уже страшно...
Коля: Хрен с ней бабкой, нам-то что делать?
Дочь: Ты дебил?! Гроб, что, сам летать будет?! Вы его потащите!
Коля: Э, мадам, а ничего что вы хоть и похожи на Варлей, но толще её втрое! Да мы тупо не упрём вас! Да ещё и с гробом!
Дочь: А ты не охренел, чертило, я, между прочим, на диете! Короче, пока он там квасит в одно горло, взяли брёвнышко и весело понесли!
Коля: Вот насчёт «весело» не обещаю... Сусанин прекращай дрожать! Хватай гроб сзади... Чёрт, да она точно тонну весит...
* * *
Дочь: Ай, вы там аккуратнее на поворотах. Хома! Хомааа, ты там уснул чоль?! Я что зря эту пантомиму разучивала, невидимую стену пытаясь нащупать.
Хома: Ик... А вечер перестаёт быть томным...
Дочь: Ну, наконец-то, заметил! Так, черти, давай пару кружков вокруг него! Аллюром!
Коля: Пару?!
Дочь: Пять! Хомааа, щас я тебя настигну вот тогда мы и похохочем!
Хома: (задумчиво встряхивая флягу) Это ж на чём бабуся эту бормотуху настаивает?!
Коля: (пыхтит) Сусанин, ты хоть в ногу со мной старайся бежать!
Гаврюшка: Как это?!
Коля: Раз-два, раз-два (грохот) Эй, чё там упало?
Дочь: (запыхавшись) Стойте, дебилы, у гроба дно отвалилась, мы щас втроём, как придурки, по кругу бегаем!
Коля: Сусанин ты что нибудь слышал?
Гаврюшка: Неа, барин!
Коля: Продолжаем забег! Раз-два, раз-два...
Дочь: Стойте, твари! Тпру! Вы охренели, черти?! Уф, ладно с полётами во сне и наяву завязываем... нахер такие пробежки, да и студента вроде пронять уже должно...
Коля: Что-то он не выглядит испуганным...
Дочь: Да вижу... Короче, я заколебалась, середину книги мы пропускаем и сразу переходим к финалу... (откашливаясь) Приведите Вия! Э, я к кому обращаюсь?
Коля: Не знаю, нас тут трое, вообще-то...
Дочь: Дебил, Вия тащи!
Коля: Да где я его возьму?!
Дочь: Он вон там, в кандейке прячется...
Коля: А что такое «кандейка»?
Дочь: Я тебе пальцем тычу, дебил!
Коля: Всё-всё, увидел! И я не дебил! (стучит) Ну, это, выходите что ли, товарищ! (оттуда  слышится грохот и сдавленный мат)
Дочь: Он же там не видит ни хрена, ты, что, Вия не читал, деревня?!
Коля: (буркнув) Можно подумать вы читали?!
Дочь: Да нахера это мне! Мне бабка в двух словах пересказала! Её же идея была! Мне только сто целковых было обещана за весь этот маскарад с гробом, откуда я знала, что это такой геморрой! Давай, тащи сюда бровястого!
Коля: Это, товарищ, вас там зовут... Ого, а ведь действительно похож, как в кино, скажи, Гаврюшка.
Гаврюшка: (заикаясь) Аггга...
Вий: Поднимите мне...
Дочь: (шепчет) Веки!
Вий: Греки?
Дочь: Турки, блин! Веки!!
Вий: Брюки?
Дочь: Да веки, идиот!!! Понаберут по объявлению! А вы чего смотрите?
Коля: А чё?
Дочь: Веки ему поднимайте! Да не глаза на жопу натягивайте, а веки подымайте! Да что за дебилов батя нанял!
Хома: Мужики, щас я вам помогу, что вы тут одни корячитесь!
Коля: Спасибо, товарищ!
Хома: Свои люди, сочтёмся!
Дочь: Да вы охренели все что ли?! А ты чего молчишь?
Вий: А чё!
Дочь: Ты увидел его!
Вий: Кого «его»?!
Дочь: Вот этого придурка!
Вий: Какого именно из трёх?
Дочь: Так, всё, мне эта херня надоела, короче там дальше по сценарию должна нечесть из всех щелей полезть, вороны с котами и карликами и прочая живность, но, имеем, то что имеем... бюджет не резиновый. Короче, я из молодой и привлекательной девушки в самом расцвете сил, превращаюсь в старуху. Бабуль, твой выход! Всё, дальше сами! И снимите с меня уже этот гроб!
Ядвига: Ну вы, блин, даёте...
* * *
Хома: Бабуся?! Ты?!
Ядвига: Вижу, узнал, шельмец!
Хома: Я же извинился!
Ядвига: Ты зачем мне многомесячный опыт запорол, стервец?!
Хома: Откуда я знал что это опыт, гляжу, баклажка с самогоном не прибрана...
Ядвига: Самогон?! Ты хоть знаешь, сколько мне потребовалось дней чтобы вывести идеальную формулу водки! А я её даже не продегустировала!
Хома: Бабусь, между нами, чёто вы там перехимичили чутка, меня всю ночь так блевать и кидат! Только когда эти двое вприпрыжку с гробом стали бегать вокруг меня, отпустило.
Ядвига: Да что бы ты понимал, студент! А вы чего оба два уши греете?
Коля: Да мы собственно узнать хотели насчёт инструкции...
Ядвига: Ах инструкции... Вот я зятьку нажалуюсь, что вы такой сценарий мне загубили, он вам таких инструкций выпишет, на всю оставшуюся жизнь запомните!
Гаврюшка: Барин, кажись нам здесь не рады...
* * *
Коля: Ну, это мы ещё легко отделались...
Гаврюшка: Легко отделались?! Да мы ещё и в прибытки остались, барин! Собчак на радостях, что мы тёщу подставили, даже пороть не стал, а просто выпер взашей!
Коля: И в чём прибыток?
Гаврюшка: Эх, барин, не пороли вас... Ну, то дело прошлое, главное шкура ваша не порченая.
Коля: Вот, кстати, насчёт шкуры... Я долго ещё в костюме чёрта буду ходить, людей смешить?!
Гаврюшка: Это вы, верно, подметили, барин, этак никакого здоровья не хватит, если нас ещё раз в таком виде поймают. А от вас и так уже попахивает. Давайте я его простирну...
Коля: Так, хватит! Забыл чем прошлые постирушки кончились?! Теперь я сам добуду себе одежду, уж как умею... Ну-ка, вон тот сук отломи...
Гаврюшка: Бог с вами, барин, никак в тати решили податься?!
Коля: Бегом!
Гаврюшка: Я и хотел...
Коля: Пора заканчивать с этим балаганом! Тьфу, уже как панночка заговорил...
Гаврюшка: Барин, вы не поверите, что я нашёл! Сундук!
Коля: Какой ещё нахрен сундук? А ну постой, сундук! Про который нам старуха говорила! Но как?!
Гаврюшка: Я, значит, сучок-то начал ломать, а сундук то сверху и упал!
Коля: Вот это свезло! Открывай скорее! Хотя постой, что же там бабка говорила в сундуке утка в утке заяц у зайца яйцо... Гаврюшка, нам нужно яйцо зайца в нём игла должна быть!
Гаврюшка: Ага, а утку на суп! Открываю барин! (открывает)
Коля+ Гаврюшка: Какого....
 
Конец 17-ой части
 
Декабрь 2021 – Февраль 2022

© Copyright: Данил Иванов, 2024

Регистрационный номер №0533468

от 19 октября 2024

[Скрыть] Регистрационный номер 0533468 выдан для произведения: Иванов Данил (Darkland)
 
Я – Чичиков?!
или
Хроники Коли Герасимова – 17
 
(Сценарий)
 
(продолжение  «Гости из будущего, которого не было», «Приключения Панасоника», «Приключения капитана Срунгеля», «Убить Гитлера», «Я-Ихитандр?!», «Я-Ассоль?!, «Я – Смурф?!», «Я – Гарри Поттер?!», «Я – Хоббит?!», «Я – красноармеец Сухов?!», «Я – Афоня?!» «Я – Женя Лукашин»?!)
 
 (Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми  – случайны.)
 
Коля: (сдавленно) Какого... (отплёвывается)
Некто: (пьяным голосом) Ох, горе-то какое! Убился! Убился вусмерть, барииин! На кого ж ты меня оставил сиротууу!
Коля: Кончай выть, дурак! И ты, что, по карманам у меня там шаришься?!
Некто: (с сожалением) Живой, радость-то какая!
Коля: Чем так воняет вообще?
Некто: Так это, барин, вы ж, извиняюсь, в какашку изволили упасть! Как есть в мерде, простите мой французский!
Коля: Дурак! А то я не вижу, что лежу лицом в коровьей лепёшке! Не ей это пахнет! (принюхиваясь) Да это от тебя так несёт!
Некто: (обидевшись) Ну, знаете, барин... Мы с вами вроде как не первую неделю в дороге, от вас тоже не розами сквозит... особенно сейчас...
Коля: Поговори у меня! Ты, вообще, кто?
Серафим: Серафим я...
Коля: Какой ещё серафим?! Шестикрылый?
Серафим: Шутить изволите-с...
Коля: Какого я вообще валяюсь на дороге в коровьем говне?!
Серафим: Так кто ж знал, что колесо такое хлипкое окажется. Видать надул тот кузнец, когда говорил что оно до Казани доедет. Первый ухаб и вот, полюбуйтесь... А я вам сразу говорил, что рожа у него...
Коля: (перебивая) Стоп! От печки: Кто я на этот раз?
Серафим: Ась?
Коля: Зовут меня как, дурак!
Серафим: Так, это, Павел Иоанович!
Коля: Может Иваныч?
Серафим: (пожав плечами) Может и Иваныч...
Коля: А в рыло?
Серафим: Уф, я уж испугался, барин, думал, вы при падении с брички чего повредили себе. Это ж надо, три раза через голову перекувырнумшись, пока, в это самое, физиогномией не шлёпнумшись...
Коля: Заткнись...
Серафим: А я вам говорил не доедет то колесо до Казани...
Коля: Завали сказал! Мне нужно подумать... Тебе делать больше нечего?
Серафим: Ну, дак... нечего. Я ж кучер, ничему более не обучен-с.
Коля: Колесо, иди, чини, дурак!
Серафим: Как?!
Коля: Молча! Ты меня задолбал! Мне нужно в тишине подумать!
Серафим: Ну дак знамо дело, это ваше барское дело думать, а наша холопская доля...
Коля: Молча! И это... Серафим, фамилия моя какая?
Серафим: Так Чикчирикович вы!
Коля: Чик-чирик... Может Чичиков?
Серафим: (пожав плечами) Может...
Коля: Сука...
* * *
Коля: Значит, Чичиков... Великолепно... И как это мне поможет собрать машину времени?! И куда делась Полина и Надежда? Последнее что я помню, это нас гаишники из будущего тормознули... Чичиков... Это у нас Пушкин... вроде... Книгу в школе читал... наверное. Кино какое-то недавно шло по телеку... Дед его смотрел, у меня как раз экзамены были, не до фильмов мне тогда было. Вроде там Калягин Чичикова играл... Чёрт, ну вот реально, что мне теперь делать?! Э, как там тебя, Селифан?
Серафим: Серафим, барин.
Коля: А где мы вообще, что за местность?
Серафим: А чёрт его знает, моё дело холопское, кудысь вы ткнёте тудысь и правлю.
Коля: То есть, ты хочешь сказать, что едешь по моему пальцу?!
Серафим: Агась, по нему-с.
Коля: А Москва далеко?
Серафим: (чешет голову, оглядываясь) Москвааа... Ну дак... А хрен его знает...
Коля: Пшёл вон! Стоп, куда Чичиков, ну то есть я направляюсь? Что у него за дела тут?
Серафим: Бог с вами, барин, да вы со мной никогда своими планами не делились, от вас только и слышишь дурак да холоп, обидно, честно слово. А я, может быть, и присоветовал вам чего умного, я, между прочим, и грамоте обучен! Когда мы, значит, с Веркой-то азбуку на сеновале проходили по второму разу...
Коля: Помолчи!
Серафим: Молчу...
Коля: (после паузы) Ну?!
Серафим: Что?
Коля: Советуй, умный!
Серафим: Так я зараз, а чего советовать-то?
Коля: Где здесь город или село какое, куда-то же он, ну то есть я ехал, до того как в говно кувырнуться!
Серафим: Ну, дак! Вы только ткните пальцем...
Коля: Дурак... Колесо починил?
Серафим: Ну, как смог... Не обучены-с мы-с... Да-с...
Коля: Тогда едем... куда кривая выведет.
Серафим: Поэтично. Так кудысь править, барин?
Коля: По пальцу, дебил! Так понятнее?!
Серафим: (повеселев) Так это мы зараз! Нам бы, холопам, только правильный путь указать, да мы ж горы свернём! Эх, прокачу!
Коля: Молча!
* * *
Серафим: О, барин, глять чего нацарапано! Опять латынь, не иначе!
Коля: Хм, NN... Это что название города такое? И почему опять?
Серафим: Так проезжали мы такие таблички ужо.
Коля: (передразнивая) «Ужо»... Ты по-русски говорить не можешь?
Серафим: Ну, знаете, барин, говорю, как умею... Я вообще-то кучер, если подзабыли...
Коля: Вот и рули кобылой! Молча! Ищи гостиницу или куда тут можно приткнуться, у меня вся жопа от этих ухабин ноет.
Серафим: Это да, совсем тут за дорогами начальство не следит. Может и не виноват тот кузнец, но я бы его сдал околоточному, на всякий случай, когда обратно вертаться будем.
Коля: Молча рули!
* * *
Серафим: (оглядываясь) Вроде туть...
Коля: Ну и чего глаза пучишь?
Серафим: Ась?
Коля: Иди комнату мне сними, я тут ни хрена ничего не знаю!
Серафим: Так я, как бы, здесь тоже в первый раз и...
Коля: (грозно) И?!
Серафим: Тоже ни хрена-с! Ай! Да понял я! Вот когда вы барин рассчитали Гаврюшку, совсем озверели, простите мой французский...
Коля: Какой ещё, блин, Гаврюшка?! У Чичикова, то есть у меня ещё кто-то был из слуг?
Серафим: Ну да холоп ваш, он собственно всеми этими делами и занимался, а я, значит, только за лошадь и бричку отвечал... Ну, иногда за базар... Разделение труда, как бы...
Коля: И за что я его рассчитал?
Серафим: Так знамо за что. Пахло от него!
Коля: Вы что вообще оба-два что ли не мылись!
Серафим: Не, то особый запах был, амбре, простите мой французский, его никакой баней не перебьешь...
Коля: Вот что, братец, ты бы поменьше... читал. А то я вона гляжу у тебя какая-та книжка из кармана торчит...
Серафим: Ах, это... это я на конюшне нашёл. Забавная книженция я вам скажу...
Коля: И как называется?
Серафим: Да что-то про деньги... «Капитал» вроде...
Коля: Что, «Капитал» Маркса?!
Серафим: (вздыхая) Так и знал что осерчаете... А книжка-то поучительная. Ай! Да иду я, иду! Эх, барин, не понять вам душу художника...
Коля: Сука...
* * *
Коля: А что, получше-то номера не было?
Серафим: Это и был лучший, барин.
Коля: Да тут тараканы пешком ходят.
Серафим: (прихлопнув) Ходят, а чего им не ходить. В первый раз что ли, барин.
Коля: (вздыхая) Вот именно в первый...
Серафим: Ась?
Коля: Вот что Серафим, ты вроде мужик не дурак, даже грамотный.
Серафим: Это вы верно подметили барин. Я бы даже уточнил дюже грамотный, простите мой французский...
Коля: Расскажу-ка я тебе одну историю, она по любому поинтереснее «Капитала» будет.
Серафим: Ну не скажите, барин. Вот эта Карла немецкая описывал забавный случай. Один хмырь, нерусь, спекулировал, значит, акциями, но однажды окатило его золотым дождичком... (подмигивает) Смекаете?
Коля: (настороженно) Ты вообще про что?
Серафим: (важно подняв палец) Вот и я про это! Кабзда тебе, буржуй! Кабзда!
Коля: Ты охренел?! Какой я тебе буржуй?!
Серафим: (поняв, что сболтнул лишнего) Виноват-с. Я ж говорю забавная книженция, после прочтения так и тянет на вольнодумство, прости господи. Так что вы там мне хотели рассказать?
Коля: (вздыхая) Началась эта история с того, как мой друг встретил женщину из далекого будущего...
* * *
Серафим: Она что вот так и шла по проспекту без панталон и корсета?
Коля: Так и шла...
Серафим: (мечтательно) Эх, хоть бы одним глазком глянуть. Значит прав был Маркс. Во всём прав.
Коля: В смысле?
Серафим: Пизда тебе, эксплуататор!
Коля: Э, ты чего убери бритву, дурак!
Серафим: А что ты мне сделаешь самозванец? Ведь ты выходит и не барин вовсе, а какой-то аферист. Нет, барин тоже аферюга ещё тот, но ты тут причём?! Эх, жаль не успел я тебя там на дороге по горлу бритвой! И ведь колодец как раз удачно подвернулся там бы тушку и сховал! Когда бы тебя ещё в той глуши нашли.
Коля: Ты что несёшь, дурак! Тебя же посадят за убийство, кому ты тут докажешь что я это не я!
Серафим: (убирая нож) Хм, прав, малец. Это я поторопился...
Коля: Уф. Слушай а давай договоримся?
Серафим: Да какие у меня с тобой договоры могут быть, самозванец! Выворачивай карманы и радуйся, что живой останешься. Может, даже я тебя с собой возьму. Кучером! (ржёт)
Коля: Дурак, хочешь я тебя в будущее с собой заберу!
Серафим: Серьёзно? Это где бабы все ходят без, прости господи  исподнего?
Коля: Ну-у... не так что бы уж и все...
Серафим: По рукам!
* * *
Коля: Значит ты мне поверил что я не Чичиков?
Серафим: Я по первой думал, что ты головой повредился, когда с брички-то грохнулся. Но когда ещё и про ту девицу бесстыжую рассказал...
Коля: Ну, ты хоть понял, что мы находимся в кино?
Серафим: Синема? Ну было дело, глядел как то раз...
Коля: Нет, мы сейчас с тобой в кино ну, то есть, в этой, синеме!
Серафим: Короче, чего делать, чтобы в твое будущее попасть? Страсть хоца увидеть как оно там!
Коля: Вот тут всё... сложно... Ведь не просто так я в Чичикова угодил. Это значит, мне как минимум нужно повторить все действия Чичикова... А я только примерно помню, что он делал по книге...
Серафим: И чегось он делал?
Коля: (замявшись) Ну, вроде он как бы без денег остался в каком-то городе без названия (возможно, что и этом) в задрипанной гостинице с тараканами (скорее всего в этой самой) а его все вдруг стали считать... этим... рецидивистом...
Серафим: Кем?
Коля: Ой, нет... Провизором? Нет, это что-то с аптекой связано...  Блин... Вспомнил! Ревизором!
Серафим: (прищурившись) Не похож... И ещё нестыковочка-с. Денег-то у тебя как раз завались, видел я твоё портмоне, там ассигнаций на тыщу, поди.
Коля: Это... много?
Серафим: (хохотнув) Много-много. Чего ты Гаврюшку то выпер. Он тоже на тот кошелёк стал заглядываться, только поспешил дурень, решил нахрапом, пока, значит, ты баню принимал. Вот и попался на горячем. Светить ты всю сумму не хотел перед околоточным, поэтому не сдал его в острог, как положено, а просто выгнал под сраку без порток. Я-то умнее был... ой...
Коля: Так-так-так. Я так понимаю не случайно я мордой в коровью лепёшку угодил?
Серафим: Ну чего теперь скрывать, подговорил я кузнеца, значит, чтобы он мне колесо, значит, ослабил. Осталось только на кочку подходящую на глухой дороге угодить ... А оно вона как повернулось...
Коля: (качая головой) Этого в книге точно не было.
* * *
Серафим: Слышь, Колька...
Коля: Вот что, Серафим. Давай, чтобы не спалиться, называй меня как прежде и на вы, чтобы никто не заподозрил подмены.
Серафим: Замётано, мне не впадлу, хоть и не вышел ты мастью, чтобы на вы тебя величать, но если нужно для дела. Так чевось делать будем, барин?
Коля: Я тут подумал и вспомнил что городничий (здесь же должен быть городничий?) узнал про ревизора из письма. То есть мне вроде и делать ничего не надо они скоро ко мне сами все прибегут ещё и денег дадут.
Серафим: (с сомнением) Дадут-то они дадут, да вот только не денег. Ну, посмотри ты на себя. Какой из тебя ревизор?
Коля: Так в книге точно так и было! Ему и изображать или говорить ничего не надо было, те сами за него всё додумали. А он знай себе дурака валял, да деньги с лохов собирал!
Серафим: Ну, это больше похоже на правду. Дурака-то повалять мы завсегда, будьте любезны, а если за это ещё и платить будут... За это стоит пропустить по маленькой...
Коля: Только это, Серафим, непьющий я...
* * *
Околоточный: Василич, тут к тебе из этого гадюшника опять половой прибежал. Говори.
Половой: Ваше благородие, беда, христом богом прошу помогите, разоряют сироту!
Городовой: Хватит блажить! Что там у тебя опять случилось?
Половой: Постоялец буйный, ваш благородь, вот-вот всю гостиницу разнесёт, убытков на сто рублёв уже!
Околоточный: Погоди ты про убытки, ты расскажи, что мне говорил.
Половой: Оне себя рецидивистом называли во всеуслышание. Так и кричали что он рецидивист и всех нас тут порешит, если ему тот час денег не принесут на блюдечке с голубой каёмочкой! Да так и сказал с голубой каёмочкой!
Городовой: Рецидивист?! В мою смену! Дело пахнет премиальными! Собирай Борисыч хлопцев!
* * *
Коля: (пьяный, размахивая бутылкой) Да вы знаете, кто я, да я с Пушкиным на дружеской... волне! Белеет парус одинокий в тумане моря голубом! Врешь не возьмешь! Получай фашист гранату!
Околоточный: Охолонись! А ну братцы хомутай буйного, щас мы тебя быстро в холодную упечём, голубчика...
* * *
Коля: Ох, что ж так всё болит... меня, что, били?! И голова кружится, точно сотряс... И... знакомый вкус во рту... Я что опять пил?! Но как?! И где я?! Чёрт, меня, что, опять в другое кино закинуло? А чем то кончилось, про ревизора? Да ничем оно не кончилось! Оно и не начиналось! Я только-только въехал в гостиницу и... как отрезало... С какого я опять напился, я же трезвенник! Чёрт, идёт кто-то... Ну и что мне им сказать?! Ладно, если это прошлый фильм про ревизора скажу что я Хлестаков! Точно, Хлестаков его звали! А если это новое кино скажу что я... чёрт, ничего в голову не приходит, как там Алиса говорила, во всех непонятных случаях всегда говори правду, вот и скажу что я Коля Герасимов, встретил на улице женщину из будущего и далее по тексту (откашливается, говорит вошедшему) Здравствуйте меня зовут Коля Хлестаков, тьфу, то есть просто Хлестаков, тьфу, то есть просто Коля!
Некто: Как чувствуете себя, Павел Иваныч?
Коля: Я... Коля...
Некто: (качая головой) Нельзя вам пить, батенька, ну вот никак нельзя. Видите, уже и себя не помните. Скажите спасибо вашему кучеру, сберёг ваши деньги и документы, да и не дал полиции вас пристрелить, а ведь всё к этому шло. Вы вели себя, прости господи, как умалишенный.
Коля: А вы, простите, кто будете?
Некто: Ах, извините, где мои манеры, Акакий Аркадиевич...
Коля: Вы, доктор?
Доктор: Ну, в каком-то смысле – да.  Собственно, я тут по просьбе вашего кучера, узнать как вы тут. Ну-с, и как вам тут?
Коля: У меня голова... раскалывается...
Доктор: И не мудрено, батенька. Столько выпить в одно горло, вы бы поберегли себя, уж поверьте как профессионалу, ни к чему хорошему злоупотребление алкоголем-с не приводит-с. Мда-с...
Коля: Может вы мне таблетку, какую дадите...
Доктор: Ну, помилуйте голубчик, какие в вашем случае таблетки... Коля: В смысле? Что значит «в моем случае»?! Вы разве не доктор?
Доктор: Я разве сказал что я доктор? Отнюдь, батенька, адвокат я ваш. В основном, конечно-с, не по уголовным делам-с. Какая в наших краях уголовщина. А вот если ваша собачка-с опороситься надумает, то, милости прошу, к нам...
Коля: Я ничего не понимаю, причем тут, вообще, собаки, вы меня отсюда вытащите?
Доктор: Так я, собственно, за этим самым пришёл-с. С хозяином гостиницы всё уладил-с, у полиции тоже претензий к вам нет-с. Правда, пришлось подмазать кой кого-с, но то наша кухня, вам это будет неинтересно. Собственно, собирайтесь, у вас только час чтобы покинуть город, здесь вам как бы-с не рады-с...
* * *
Серафим: Ну, Колян, ну ты дал...
Коля: В смысле?
Серафим: Видимо действительно пить тебе нельзя...
Коля: Да я и не пил! Пригубил только!
Серафим: (усмехаясь) Ну, это как посмотреть... Короче, ты уж извини, но мошну пришлось вполовину распотрошить, чтобы на адвоката и легавым хватило. Ну и на кузнеца...
Коля: Какой кузнец? Зачем мне кузнец?! Что я, лошадь?!
Серафим: Тебе-то он без надобности, а колесо кто чинить будет? Так что Колян, утри сопли и ходу отсюда, пока нас отпускают по хорошему... Охочий тут народец до взяток, как бы ещё к чему не придрались...
* * *
Коля: Серафим...
Серафим: Ась?
Коля: Где деньги...
Серафим: Я уж думал не спросишь, не боись, в надёжном месте.
Коля: В смысле в «надежном», а ну вертай взад!
Серафим: Поговори ещё у меня! Как выяснилось у меня они понадежнее будет. Теперь даже не знаю, что от тебя ожидать, клоуна. Вот зачем ты вдруг стал выдавать себя за ревизора?
Коля: Так в кино Чичиков и был ревизором!
Серафим: Я не знаю, что там было в кино, но я посмотрел бумажки, что у тебя с кошельком были, ты сюда за другим делом ехал.
Коля: За каким?
Серафим: Крепостных закупать...
Коля: Хм, крепостных... Стоп, крепостных, а уж не мёртвых ли крепостных?
Серафим: Может и мёртвых, я в этих делах не секу...
Коля: Ну, конечно! Мёртвые души! Он там и, правда, мертвых выкупал!
Серафим: За каким?
Коля: Вот про то не помню... А действительно, нахрена ему это надо было?
Серафим: Ну, зная барина, он ничего просто так не делал, какая-та очередная махинация. Ты мне, Колян, другое скажи, каким Макаром ты меня в будущее своё возьмешь.
Коля: Нам в Москву надо для этого... Только не уверен я, что там есть портал в это время...
Серафим: А ну, постой что значит «неуверен», ты что пацан шутить со мной вздумал? Я ж тебя одной левой удавлю, давно руки чешутся! Ты что сука, ударил меня?! Ну, всё, кабзда тебе, где там бритовка, а вот и колодец как раз заброшенный...
Некто: (говорит басом) А ну не трожь барина, лишенец!
Коля: Товарищ, помогите, убивают!
Некто: Не боись, барин! Щас мы этого субчика усмирим, не в первой...
Серафим: Ты?! Но как?!
Гаврюшка: Что, думал, избавился от меня, пыль лагерная?! А вот хрен ты угадал! Держись, барин, Гаврюшка спешит на помощь!
* * *
Коля: (осторожно) Гаврюшка?
Гаврюшка: Так и есть барин, мы это, холоп ваш верный! От самого ЁКЛМН-эска за вами на перекладных, а где бегом, насилу нагнал!
Коля: Спасибо тебе, Гаврюшка, если бы не ты...
Гаврюшка: Да за что «спасибо», барин, это я виноват, не усмотрел за этим, кто ж знал, что он лиходеем окажется...
Серафим: Это не барин, дурак! Ой!
Гаврюшка: Поговори у меня! Что делать с ним будем, барин, а то вон и колодец подходящий, и бритвица вострая имеется. Вы только кивните, так мы мигом...
Коля: (поспешно) Отставить, колодец! Ты лошадями управлять умеешь?
Гаврюшка: Если прикажете, барин, но лучше опытного кучера нанять. И в это раз лучше мне это сделать. Сами видите, каков прохиндей оказался. Так что лучше уж я... Ну, так что с этим решаем?
Коля: Сдать бы его властям, да мы сами вроде как вне закона в этих краях, так что лучше от греха поедем по дороге, кстати, куда она ведёт?
Гаврюшка: Так тут всё просто, барин, я ж карту хорошо изучил, когда мы, значит, собирались за душами. В двух верстах, значит, ЁПРСТ-энск, а нам как раз до него, а если в ту сторону...
Коля: Обгоди! Значит я, ну, в смысле, Чичиков рассказал тебе зачем мне, ну, то есть, ему мёртвые души?
Гаврюшка: Рассказал, как не рассказать, я ж вас барин с младых лет знаю, какие уж секреты между нами. Селифану, вправду, вы больше доверяли...
Коля: Постой, а это ещё кто?
Гаврюшка: Так прежний ваш кучер, захворал он пузом на полустанке когда мы значит лошадёв меняли, а тут этот... каторжанин... А я вам сразу говорил, что рожа у него...
Серафим: На свою рожу посмотри! Тебе говорят не он это! Настоящий барин голову повредил при падении, и память ему напрочь отшибло, а в него какой-то пацан залез.
Гаврюшка: Завалил, чучело! Что я, барина не узнаю?! Я его с пяти лет воспитывал! А за то гнилое колесо я ещё с тобой рассчитаюсь отдельно и вообще... (затыкает кляпам)
Коля: Ну, в некотором роде Серафим прав, я, кхм, немного не тот, кем был до этого... до падения...
Гаврюшка: Да быть того не может!
Коля: Видимо всё- таки придётся по тексту. Слушай, Гаврюшка.
Началась эта история...
* * *
Коля: Ну, вот, собственно, мои «хроники»...
Гаврюшка: Ох, барин... как это всё... сложно...
Коля: Сложно, не спорю. Но другой истории у меня для тебя нет. Ну, ты хотя бы суть уловил?
Гаврюшка: То что Павел Иванович всё таки вернётся?
Коля: Да! Надо всего лишь...
Гаврюшка: Что?!
Коля: Вот тут затык, Гаврюшка. По идеи нам в Москву надо
Гаврюшка: (задумчиво) В Москву... Барин, где мы и где Москва! А не месяц май на дворе. Мы и с хорошим кучером вряд ли раньше декабря туда домчим!
Коля: Это был первый вариант!
Гаврюшка: Плохой вариянть, барин, плохой! Не сдюжем мы в дороге! А сдюжем так бричка - тогось! Сами видите какое колесо!
Коля: Да погоди ты! Вот далось вам всем это колесо! Есть второй вариант! Продолжить миссию Чичикова...
Гаврюшка: Так и я о чём барин мы ж с полгода к ней, этой, мёссии готовились! Вы ж всех своих холопов заложили, имение, в долги влезли! Их как раз в декабре и нужно уже отдавать!
Коля: Честно сказать не помню такого в книге... Там вообще кажется плохо всё кончилось. Нет, что-то там Чичиков купил, но в итоге его посадили... вроде как...
Гаврюшка: Да бог с вами, барин, вас-то за что?! Вас же все любят, вы с любым общий язык находите, даже с распоследним лиходеем!
Серафим: Сам дурак! Колян не слушай этого оглоеда, в Москву, в Москву! (его затыкают кляпом)
Гаврюшка: Вот дурилка картонная...
Коля: Как ты сказал?
Гаврюшка: Что?
Коля: Неважно... Вот что я решаю. Меня до сих пор мутит и мне нужно где-то хотя бы сутки отдохнуть, обо всём подумать...
Гаврюшка: Так это, барин, вам надо в деревню, что, вона, виднеется за косогором не помню как, правда, называется. Толи Маниловка толи Заманиловка. Если там трактира не будет, то у старосты остановимся. Вы ж коллежский советник, кто вам слово супротив скажет в этой глуши! Заодно и кузнеца надежного подыщу!
Коля: Ого, коллежский советник... А чего ж в городе меня как последнего бича в камеру холодную закинули?
Гаврюшка: А тут, барин как вы говорите, этот, фужер...
Коля: Чего? Может форс-мажор?
Гаврюшка: Ага, фужор, оказывается, неделю назад в этой же гостинице другой постоялец так же как вы буянил! И точно так же выдавал себя за ревизора! Всё местное начальство обобрал, дочь городничего снасильничал (а и поговаривают и жену евойную тоже) и только его и видели! А потом, значит, настоящий ревизор подъехал. Вот местное начальство и осерчало, когда это всё снова повторилось...
Коля: Однако... А ты про то откуда знаешь?
Гаврюшка: Так я ж на том постоялом дворе был! У полового за копейку всё и вызнал! А то как бы я бричку вашу-то нагнал?!
Коля: А деньги у тебя откуда?
Гаврюшка: Вы только не серчайте, барин, сами же говорили: «один раз не содомит»...
Коля: Постой, он так говорил?!
Гаврюшка: Ну, там... в рифму было, я не помню точно. Суть в том, что если припрёт, то можно разок... вроде как не считается...
Коля: Да знаю я, что это выражение означает! Так ты, что, это самое...
Гаврюшка: (возмущенно) Ну, скажите тоже барин, у меня ж семья как никак, а тот раз на выселках, так вы сами говорили, что один раз не пида...
Коля: СТОП! ХВАТИТ! Даже знать не хочу, на что ты неделю жил и как ты эти деньги зарабатывал! Важен результат. Подоспел ты вовремя, меня спас, этого уголовника обездвижил, так что Гаврюшка... кста как тебя по отчеству?
Гаврюшка: (смущенно) Ну, так это, барин, у нас в семье все Гаврюшки еще с Ивана Калиты, значит. Гаврюшка Гаврюшкович мы.
Коля: Так вот Гаврюшка Гаврюш..кин...нич... Ладно, без отчества. Короче, Гаврюшка, объявляю тебе благодарность и вот тебе пятак на водку, вроде в эти времена так принято было.
Гаврюшка: Благодарствую, барин, только нельзя мне, сухой закон у нас в дороге! Я ещё и удивился чего вы это пить-то стали... пока не нашёл вот это, у этого хороняки...
Коля: Что это? Порошок какой-то...
Гаврюшка: Этим он вас и подпоил тогда. Видимо решил не дожидаться, а прямо в городе вас тогось. А вы, вместо того чтобы отрубиться на несколько суток, буянить начали.
Серафим: Ничего не докажете, аферюги! Тьфу, на вас!
Гаврюшка: Барин вы всё-таки подумайте про колодец пока мы далеко не отъехали, как вы говорите: «нет человека, нет проблемы»...
Коля: (в сторону) Я всё больше и больше начинаю опасаться этого Чичикова...
* * *
Коля: Э-э, здрасте, товарищ селянин...
Мужик: И вам здравствовать, барин...
Коля: Не подскажете это что за деревня? Маниловка?
Мужик: Маниловка... неа, барин, не она...
Коля: Может Заманиловка?
Мужик: Ну, вы тоже скажете, барин, неа, не Заманиловка...
Гаврюшка: Тебя по-русски спрашивают, деревня, что это за деревня!
Мужик: Так деревня это...
Гаврюшка: Мы видимо, что не город, называется она как, дурак!
Мужик: (обидевшись) Чего сразу «дурак», я ж говорю деревня это.
Гаврюшка: Да я ж тебя...
Коля: Обгоди. Я кажется понял деревня так и называется Деревня...
Мужик: Правда ваша, барин. А про Маниловки-Заманиловки тут слыхом не слыхивали.
Гаврюшка: Всё, иди куда шёл, умный!
Коля: Собственно нам какая разница как она называется. Где тут можно на постой встать? Башка трещит, мочи нет терпеть.
* * *
Коля: И здесь тараканы... Гаврюшка, распорядись насчёт покушать...
Гаврюшка: Так это мы мигом, барин. Только что с убивцей делать будем, от него уже попахивает...
Коля: Вот я как раз насчёт, кхм, запаха тоже хотел с тобой поговорить. Ты что вообще эту неделю не мылся?!
Гаврюшка: Обижаете, барин, то запах натуральный, можно сказать фамильный, мы же Гаврюшки...
Коля: Да помню я про Ивана Калиту.
Гаврюшка: Ну да, дед-то мой у поляков проводником был, у этого, прости господи, самозванца польского, что в цари метил.
Коля: А ну постой, проводник как Сусанин?
Гаврюшка: Ну да Сусанины мы...
Коля: То есть ты Гаврюшка Гаврюшкович Сусанин?!
Гаврюшка: Ага!
Коля: Великолепно! То-то мы еле эту деревню нашли. А причём тут твой запах фамильный?
Гаврюшка: Так с деда маво это и повелось. Вломились, значит, в село поляки, дескать, подайте нам проводника до Москвы, а окрестности только дед и знал, его непохмеленного  за шкирку и, дескать, давай веди. А дед то мой, если честно, и по трезвяку тот ещё ходок был, а уж по пьяни...
Коля: Ну, дальше я помню, завёл он их в топь и сам погиб...
Гаврюшка: Неа, там не так было, в топь то он всё войско таки завёл, хотя честно хотел до Москвы проводить, ему такие деньжищи поляки отвалили, мама не горюй, вот он и старался. Только без толку, сколько дед людёв через леса не водил всё одно всегда в болото заводил. Ну, дед-то привычный, как-то выбрался из трясины, а поляки там значит все и остались. Деда потом даже наградили...
Коля: Причём тут поляки, дед и твой запах?!
Гаврюшка: Мне бабка рассказывала, что дед со страху пока из болота выбирался, так обделался, что этот запах с ним на всю жизнь и остался.
Коля: Понятно, бабкины сказки. Так и скажи, что просто мыться не любишь, какого деда с бабкой сюда приплёл! Сусанин, блин!
Гаврюшка: Во те крест, Сусанины мы! С Ивана Калиты почитай...
Коля: Ты меня и дальше байками кормить будешь?! Тащи жратву!
* * *
Коля: (жуя) Вот что мне в этом времени нравится так это еда, Гаврюшка.
Гаврюшка: А что, еда как еда, обычная, крестьянская...
Коля: Это ты не знаешь, какой хренью меня в будущем потчевали. Ладно, вернёмся к нашим баранам, точнее барану, тьфу, барину! Проблему кучера надо решать, так или иначе...
Гаврюшка: А чего решать барин (шепотом) я тут колодец на выселках видел...
Коля: (в сердцах) Да дался тебе этот колодец! Это не наш метод!
Гаврюшка: Так давайте его продадим!
Коля: Чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сначала купить что-нибудь ненужное. Тьфу, это не отсюда! Короче, никого мы продавать не будем. Мы пойдём клад искать! Тьфу, опять не то.
Гаврюшка: (задумчиво) А про склад неплохая идея...
Коля: И ты туда же (стук) Кто там?
Некто: Это я, почтальон Печкин...
Коля: Принёс заметку про нашего мальчика?! Да вы охренели здесь все что ли? Гаврюшка, дай лапу! Да что это такое?!
Гаврюшка: Лучше я, барин! Ты чьих, холоп, будешь?
Печкин: Так, это, почтальон я тутошний, Печкин...
Коля: Я его сейчас поколочу!
Гаврюшка: Видишь, барин осерчал, чего тебе надоть, хороняка?
Печкин: Так это письмо у меня к вам от нашего барина...
Коля: Какое письмо?! Мы тут и часа не пробыли, какого чёрта тут происходит?!
Печкин: Так это барин наш Полиграф Полиграфыч, как узнал что дворянин в Деревни остановился в трактире, так, значит, меня и отрядили с посланием-с, вот-с...
Коля: Хм, Полиграф Полиграфыч говоришь, уж не Шариков ли?
Печкин: Никак нет-с. Манилов-Заманилов-с... Через дефис-с...
Коля: Хм, что-то припоминаю... его в кино, этот, Богатырёв вроде играл. Давай письмо и проваливай.
Печкин: Велели-с, ответ-с дождаться-с...
Коля: (разворачивая письмо) Чёрт, тут всё по старому, с этими ятями, или как там они назывались... Короче общий смыл я уловил. Нас в гости, Гаврюшка приглашают... Что думаешь?
Гаврюшка: Ну, раз приглашают, почему бы не принять приглашение, барин? Хоть еда вам здешняя и нравится, то к тараканам вы так и не привыкли, эй, как у барина с тараканами?
Печкин: Это вы про тараканов в голове-с? Всё в порядке. В избытке-с.
Коля: Короче, передай барину, будем к вечеру, я так понимаю самый большой дом в деревне это его?
Печкин: Точно так-с...
Коля: Ну, значит не заблудимся...
* * *
Коля: У меня такое чувство, что каска не работает...
Гаврюшка: Вы про что, барин?
Коля: Я же тебе рассказывал, что на самом деле моё настоящее тело лежит в будущем со шлемом мотоциклетным на голове, который, по идеи, должен во мне пробудить знания как починить машину времени, иначе мы там все и сдохнем в бункере. А может уже и умерли и это мой личный ад...
Гаврюшка: Бог с вами, барин! В церкву бы вам сходить от греха.
Коля: Некогда мне по церквям расхаживаться. Короче, давай решать проблемы по мере их поступления. Сначала решим проблему с новым кучером... и со старым...
Гаврюшка: И колесо бы барин подлатать...
Коля: Да-да и колесо. Половой!
Половой: Чего изволите?
Коля: А-а, хозяин этой дыры, очень кстати. Можно в вашей деревне кучера нанять?
Половой: Можно, ваш благородие. Только если до границы владений...
Коля: Почему?
Половой: Так страда-с, ваш благородие! Все мужики при деле, их и так после прошлогоднего мора вполовину осталось... Да и барин...
Коля: А что барин?
Половой: Вы лучше с ним это вопрос обговорите-с, ведь вас, наверняка, на приём пригласили.
Коля: А ты откуда знаешь?
Половой: Так то давешнее распоряжение барина, извещать его о родовитых постояльцах... А вы, ваш благородие, дворянин-с...
Коля: Как догадался?
Половой: Опыт-с. Только они так матерятся, когда живого таракана видят-с.
Коля: Слышь, ты, опытный, ну раз с кучером не можешь помочь, куда мне пристроить, э-э, беглого холопа? Ну, того что в сенях сейчас валяется?
Половой: Ну, тут всё просто, можете его с собой к барину взять, он такие вопросы на раз решает, а можно по тихому бритвой по горлу и в колодец, он тут, неподалёку, к нашему уважению...
Коля: Да что ж вы все про колодец... Пшёл вон, дурак! С нашим, блин, уважением!
Половой: (надувшись) Я и хотел-с...
Коля: (Гаврюшке) Видал?
Гаврюшка: Жук-с...
Коля: Ну, ты только не начинай!
* * *
Коля: Ладно, ещё не вечер. Гаврюшка что там по финансам у нас? Голяк-с? Тьфу, вот привязалось...
Гаврюшка: Не так всё плохо, барин не успели вы вместе с этим лиходеем, значит, сильно потратиться...
Коля: Он говорил что триста рублей раздал на взятки.
Гаврюшка: Врал, шельмец, нашёл я эти триста рублей у него в сапоге. Так что почти вся сумма вами скопленная на покупку крепостных в наличие...
Коля: И сколько всего?
Гаврюшка: Почти 500 рублей барин, ну, с вычетом за снятую комнату и стол.
Коля: Вроде в царское время это большие деньги? А сколько вообще крепостной стоит?
Гаврюшка: Ну вот например того же Селифана что в ЁКЛМН-энске остался с животом, вы за те же 500 рублей и купили.
Коля: Один человек за 500 рублей! Тогда в чем смысл? У нас и на одного крепостного нет! В чем вообще смысл этой афёры?!
Гаврюшка: Ох, не скажите барин, на самом деле как вы говорили «схема-конфетка»! Если коротко, вы скупаете за копейки крепостных, которые умерли, но по описи числятся как живые и как живых, смекаете барин?
Коля: Пока не очень...
Гаврюшка: И как живых эти, значит, мертвые души, сдаёте в залог Опекунскому совету, они вам, значит, за каждую душонку 200 рублей и выдають! Поняли?
Коля: Так они ж мёртвые!
Гаврюшка: Так вы ж не самих крепостных, а только бумажку, по которой они всё ещё живыми числятся!
Коля: Мудрёная схема... И что, вот никто до этого не додумался кроме Чичикова?
Гаврюшка: Никто, барин! Вы - голова!
Коля: (уныло) Собственно теперь понятно, почему ничего у Чичикова не получилось. Жаль, что с ревизором не прокатило, там хоть схема беспроигрышная была и быстрая. Слушай, сбегай ещё за молоком, вкусное оно тут и нашего уголовника проверь, не сдох бы там в сенях.
Гаврюшка: За него не боись, барин, оно всех нас переживёт. А с молоком бы вы, того, осторожнее, у вас с него брюхо крутит.
Коля: Не умничай! И вообще до вечера не беспокой меня...
Гаврюшка: Как скажите, барин...
* * *
Коля: Ну и что мы имеем... Я попал в этого горе афериста в лохматый год, когда о машине времени можно и не мечтать... На дворе у нас сейчас 1841 год, прибавляем сто лет... Получается в 1941 году я должен был машину времени мастырить чтобы она на свои сто лет назад работала, а я первую МВ собрал в 2035... вроде. Вычитаем сто... черт в уме не смогу... (чертит на столе) Ага, 1935 год... Ну, всё сходятся. Тот заброшенный дом в котором мы Полину подловили как раз из тех лет... То есть до того времени мне в Москве делать нечего... Дилемма-с... Чичикову сейчас лет 40, ну, допустим, протянет он еще лет 30, в царское время с медициной совсем плохо было. 1841+40 получится... 1880 год... Хм, то есть до открытия первого портала... 1935 минус 1880... (чертит на столе, считает в уме)
Гаврюшка: 55 лет, барин!
Коля: Полвека?! Да я столько не проживу! Ты почему здесь, я же сказал меня не беспокоить!
Гаврюшка: У меня две новости, барин.
Коля: Плохая и хорошая?
Гаврюшка: Обе плохих... Сбёг каторжанин...
Коля: Тааак... а вторая?
Гаврюшка: На бричке сбёг...
Коля: Великолепно. Так мы мало того что чёрте где застряли, так ещё и безлошадные! Как ты мог его проморгать?!
Гаврюшка: Казните, барин, не усмотрел... Но есть и хорошая новость!
Коля: (скептически) И какая?
Гаврюшка: Колесо не успели сменить, надеюсь, он где-нибудь шею свернёт на дороге.
Коля: Только и остаётся надеяться... Вот что я надумал Гаврюшка, пока тут задачи в уме решал. В Москве нам делать нечего. Поэтому мне просто ничего другого не остается, как воспользоваться схемой Чичикова, хотя я совершенно не представляю, как это мне поможет починить машину времени. Ну и теперь нам обязательно нужно попасть на прием к этому Маняшкину-Неваляшкину, или как там его. Может, кроме мёртвых душ раскрутим его и на транспорт, если судить по кино не великого ума был человек. Вроде даже даром те души Чичикову достались... Чёрт...
Гаврюшка: Что, барин?
Коля: Все мои дорожные вещи в брички же остались, там я видел костюм хороший. Как я в таком виде в гостях появлюсь.
Гаврюшка: Да будет вам, барин, что эти деревенские могут знать за этикет.
Коля: Можно подумать ты что-то знаешь за него, тьфу, про него?!
Гаврюшка: Эх, барин, как бы не ваша болезнь, что вы себя не помните...
Коля: (вздыхая) Значит ты так и не понял что я не Чичиков...
* * *
Коля: Ой, не похож, ой, халтура, зубы подвязать что ли?
Гаврюшка: Вы о чём барин?
Коля: Ну, вот какой из меня дворянин в этом дорожном костюме, как я понял Чичиков его только в дорогу и надевал, а по приезду переодевался. Ну ладно, документы у меня есть, так что за самозванца не примут. Опять же сделаем скидку, что барин дурак. Ну что, Гаврюшка, марш вперед, труба зовёт! Веди, Сусанин!
* * *
Коля: Уф, боязно мне Гаврюшкин. Как бы меня не товой...
Гаврюшка: Чего «товой»?
Коля: Да канделябрами не погнали прочь, я вроде читал, что в это время так принято.
Гаврюшка: В первый раз что ли, барин.
Коля: В смысле? Его уже так гоняли?
Гаврюшка: Агась и канделябрами и ссанами тряпками, охочи вы барин до азартных игр были, правда меру знали, уж совсем до исподнего не проигрывались.
Коля: Ещё не лучше, он ещё и игрок... Ладно, стучим... (стучит)
Некто: Чё.
Гаврюшка: (орёт) Открывай, холоп, Павел Иванович Чичиков изволит в гости пожаловать!
Некто: Это чё за хуй ещё?
Гаврюшка: А ты не охренел, холоп? Да тебя ж твой барин батогами...
Некто: Слышь, басовитый, ты громкость-то убавь, пока штаны не спустил....
Гаврюшка: Может собак?
Некто: Неа, собаки после, сначала штаны (журчание)
Коля: Да он ссыт там! Ты, я классный кассетник, блин, не так, колясный каретник, тьфу как же там правильно?!
Гаврюшка: Коллежский советник, барин!
Коля: Во-во, мы приглашены на приём самим вашим, этим, как его леший, Телеграф Телеграфычем!
Некто: А-а, так  бы и сказали что на приём, а то ходют тут всякие. Пожалуйте-с... (открывает)
Гаврюшка: Навалять ему, барин?
Коля: Да неудобно, мы вроде в гостях...
Гаврюшка: Вот именно только пришли и нас чуть-чуть не обоссали, давайте я капельку с рукава стряхну... (Некто) Ну?
Некто: Чё?
Гаврюшка: Да ты издеваешься что ли, веди к барину, дурак!
Некто: Сам дурак! А к барину не положено-с, они-с, дремлют-с с супругой-с... Режим-с...
Коля: Так какого он нас вообще тогда приглашал?
Некто: А я откуда знаю... Щас у Тимошки справлюсь. Тимохааа!
Тимошка: А-ааа?
Некто: Хуй-нааа! Топай сюда!
Тимошка: Чё?
Некто: Хуй в плечо! Барин тебе говорил, что мы кого-то вечером ждём?
Тимошка: А я знаю, может и говорил... Ключницу спросить надо. Дуняшка!
Дуняшка: Аюшки?
Некто: Хуем по харюшке! Барин про гостей чего говорил, а то тут припёрлись двое каких-то.
Дуняшка: Чёто говорил, на всякий случай в беседку проводи, а то будет как в прошлый раз.
Коля: А что было в прошлый раз?
* * *
Коля: Ерунда какая-то, уже темнеет, а про нас будто и забыли... Хоть бы попить принесли...
Гаврюшка: Я щас, барин...
Коля: Стой! Ну, вот куда его понесло, что я тут один как дурак в этой беседке... в дорожном костюме. Этак и самого за холопа примут. Не буду же я каждому паспорт предъявлять... К тому же при царе крепостных грамоте не учили... кажется... Ох, живот скрутило, видимо прав был Гаврюшка, нельзя мне молока много, ох ты ж, где ж тут туалет-то?! Вот жеж, мало мне проблем! А, ладно, вроде тут никто не ходит... (приспускает штаны)
Некто: (с визгом) Ты что творишь?!
Коля: Начинается...
Некто: Пусик, ты представляешь, какой-то холоп гадит прямо на мои ландыши! Вот к чему привели все твои реформы и вольности, пусик, ты меня слышишь?
Манилов: Но, мусик, реформы важны, чтобы вытащить крестьянство из того болота в котором оно сейчас прозябает, ты вроде и сама была не против и даже взялась обучать грамоте крестьянских детишек.
Жена: Вот один тут слишком грамотный и насрал прямо на клумбу! Вот же бесстыжий, он ведь и сейчас продолжает это делать!
Коля: Извините, товарищ женщина, оно само... не останавливается...
Жена: Пусик, зови холопов с дрекольями!
Манилов: Ну, будет тебе, мусик, ну покакал человек, бывает, от этого может даже твои цветочки лучше заколосятся!
Жена: Заколосятся?! Я требую наказать этого холопа! Где это видано у нас приём, а тут такая куча, да ещё и запах...
Манилов: Мда, попахивает... Голубчик, если ты закончил со своими делами не мог бы ты сойти с клумбы, чтобы моя жена не нервничала...
Жена: (рычит) Убью, суку!
Коля: Я извиняюсь, я правда не хотел, это всё... молоко... сырое...
Жена: На конюшню его и по почкам, по почкам!
Манилов: Но, мусик, это пережитки прошлого, посмотри на этого измученного кровавым режимом человека, ему и так стыдно, так ведь?
Коля: Стыдно...
Манилов: Вот, его и так мучают муки совести, так зачем увечить человечка из-за пары кустов?
Жена: А ничего что я за них 25 рублей заплатила?!
Коля: Я возмещу!
Манилов: Вот, всё и решилось. Консенсус, простите мою латынь.
Жена: И как этот плешивый оборванец мне возместит 25 рублей, учитывая что мы им не платим, несмотря на все твои либерте- эгалите! На конюшню его и розгами, розгами!
Манилов: Мусик, перестань. У нас приём сегодня, а ты уже на нервах, выпей свои капли и пошли встречать гостя...
Коля: Но я...
Манилов: А вы, любезный, постарайся не показываться ей на глаза хотя бы сутки, ну как всегда, короче, вот тебе пятак на водку и ступай с богом.
Коля: (охреневший) Спасибо, только... Ушли. Вот я оконфузился... Может пора по-тихому бежать отсюда пока ещё чего не случилось...
Гаврюшка: Барин!
Коля: Напугал, дурак, ты где был?!
Гаврюшка: Так за водой бегал, вы же попить хотели! Заодно разузнал, что барин и барыня проснулись и вот-вот вас примут на веранде.
Коля: А это что?
Гаврюшка: Это личная беседка барыни, она тут цветы выращивает (принюхивается) видимо на конском навозе, уж больно запах тяжелый. Идёмте, вас уже ждут!
Коля: Кхм, тут такое дело, Гаврюшка...
Гаврюшка: (догадавшись) Фужер?
Коля: Он...
* * *
Жена: Пусик, ты слишком либеральничаешь с холопами! Вспомни, чем всё эти заигрывания с толпой кончились во Франции.
Манилов: Вот именно поэтому нужно идти в ногу со временем. Сейчас к людям надо помягше, мусик, а на вопросы смотреть ширше.
Жена: Помягше?! А ничего что я хотела те ландыши поставить на стол! В кои времена к нам дворянин приехал,  а у нас ни одного цветка на столе!
Манилов: Ты приняла капли, мусик?
Жена: Совсем забыла. Ты прав, пусик, что-то я разнервничалась. Всё таки коллежский соцветник...
Манилов: Советник...
Жена: Я так и сказала.
* * *
Гаврюшка: Да будет вам, барин, бывало и похуже! Вот раз на таможне, ну вашем последнем месте службы, вы с контрабандистами...
Коля: (перебивая) Давай про таможню в другой раз. Что сейчас-то делать?! Они ж меня за холопа приняли!
Гаврюшка: Фужер, барин, сами же говорили, отбрехаетесь, как всегда!
Коля: Послушай, Гаврюшка, тут такое дело, короче я там случайно штаны чуток загадил. С этим «фужером» как быть?
Гаврюшка: Хм, мда. Вот что сымайте их барин, я тут с ключницей вроде как общий язык нашёл, может и по-тихому сменю ваши штаны на исподнее барское...
Коля: И что я тут вот так без штанов буду стоять, голой жопой отсвечивая?
Гаврюшка: А вы вона в той будочке пока посидите, а я скоро...
Коля: Стой! Тьфу, да что ж всё так нелепо, ох, опять живот схватило... Ладно, будка, говоришь...
* * *
Манилов: Однако, это уже невежливо с его стороны...
Жена: Ты о чём, пусик?
Манилов: Я понимаю, столичный гость и всё такое, но заставлять нас, провинциалов, себя ждать, это моветон, прости мой французский.
Жена: Ах, будет тебе, пусик, наверняка случился какой-нибудь форс-мажор, в этой дыре они постоянно случаются.
Манилов: Ах, мусик, ну зачем ты так про нашу Деревню, здесь не всё так плохо. Кстати, ты видимо всё-таки приняла, как я просил свою настойку опия?
Жена: Ты же знаешь, пусик только она меня и успокаивает. Опий и мои хобби, прости мой английский, иначе бы в этом колхозе со скуки можно было бы умереть.
Манилов: Кстати, мусик, почему бы тебе не поделиться одним из твоих хобби с гостем? Такого в столице он точно не увидит.
Жена: Великолепная идея, пусик, но с чего ты вообще взял что он из столицы?
Манилов: Помнишь нашего соседа, Собакина, что был здесь пару дней назад проездом.
Жена: Ах, этот боров, мне он совершенно не нравится. Угрюм и прижимист до крайностей.
Манилов: Ну будет тебе, пусик, всё-таки единственный наш сосед. Так вот он был в НН-ске и рассказал презабавный анекдот, в город приехал ревизор из Петербурга. Ну, это длинная история, я его гостю поведаю, так что насчёт твоего хобби?
Жена: Я за ним схожу в оранжерею... А ты справься у дворовых, может гость уже здесь...
Манилов: Непременно, мусик. Портупей!
Панкрат: Вообще-то Панкрат, барин...
Манилов: Извини, голубчик, всё никак не запомню. Панкреатит, там наш гость не объявлялся?
Панкрат:  Гость? А мы разве ждём гостей?
Манилов: Ну, я же дал распоряжении Аделаиде.
Панкрат: Адела.. а Дуняшке-то, так с неё и спрашивай, барин, моё дело на воротах стоять... Обождите, так поди те два оборванца, один из которых назвался толи каретником, то ли кассетником и есть ваши гости?
Манилов: Ну, вот всё и разрешилось, веди гостей на веранду, там давно всё готово.
* * *
Коля: Чёрт, темно, а, ладно мочи нет терпеть, я вот тут в уголочке по-быстрому... Уф, хорошо, что штанов нет... (кряхтит) Вот, другое дело, так бумажку бы ещё, а, и это сойдёт...
Жена: (принюхиваясь) Что-то тут пахнет, знакомо... Ты что творишь, тварь?!
Коля: (сидя в двусмысленной позе) Здрасте...
Жена: (визжит) Пусик, эта падла снова нагадила, но теперь в моей оранжереи!
Коля: (оглядываясь) А это оранжерея?
Жена: А что у тебя в руке?! Пусик, он ещё и подтёрся моим ананасом!
Коля: Э, товарищ женщина, я всё могу объяснить... ну почти всё...
Жена: Мало того что мой единственный взошедший ананас обосран по макушку, так ещё и все листья попорчены...
Коля: (в сторону) То-то я думаю, лопух жестковат...
Жена: (сквозь зубы) Запорю, мразь!
Манилов: Мусик, ты опять разволновалась...
Жена: Вот, полюбуйся, к чему приводят реформы в крепостничестве! Холопы срать хотели на своих хозяев и это не метафора! Немедленно прикажи его посадить на кол!
Манилов: Ну, зачем такое варварство, мусик! Голубчик, извини, запамятовал твоё имя, ты можешь как-то объяснить свой поступок, а то мне всё труднее приходится оправдывать твоё странное поведение перед супругой...
Жена: Странное, если не сказать больше!
Коля: Я, кхм, нечаянно, честно, я думал здесь или склад или дворницкая... я бы потом всё убрал, я честно не хотел, это, этот, фужер, тьфу мажор... форс...с...
Жена: (сквозь зубы) Запорю, смерда!
Манилов: (поспешно) Мусик, а давай просто развлечем гостя как мы и хотели изначально (шепотом Коле) Голубчик, вы бы по тихому сейчас ушли, пока я её отвлекаю, вот тебе пятак на водку и пожалуйста, не надо больше справлять нужду вне клозета, договорились? Умничка!
Коля: Чёрт, вот теперь точно мне нужно отсюда драпать, а то как бы правда дрекольем не отходили и паспорт не поможет..
Гаврюшка: Барин, я уже, одна нога здесь другая... тоже здесь! Уф, ну и запашок тут спёртый, я вам исподнее принёс!
Коля: Очень вовремя, блин! Меня тут на кол посадить хотели, между прочим! А перед этим выпороть на конюшне, как при царском режиме, тьфу, что я говорю...
Гаврюшка: (хохотнув) Ну, вы тоже скажете, барин, выпороть, вы же дворянин! Надевайте кальсоны, там вас заждались уже!
Коля: Ты серьезно хочешь чтобы я, после всего что тут натворил, ещё и на приёме опозорился?!
Гаврюшка: (беспечно) Да чего вы уж такого натворили, ну подумаешь справили нужду в неположенном месте, так это можно списать на то что вы столичный гость.
Коля: (качая головой) Побьют меня... Ладно, давай уж чего принёс...
* * *
Жена: Надеюсь, ты разобрался с этим говнистым холопом?
Манилов: Разумеется, мусик, поступил по совести.
Жена: Только не говори, что дал ему пятак на водку и посоветовал не показываться мне на глаза?
Манилов: Ну, раз ты так хочешь, не скажу...
Жена: О, господи! Ладно. Дуняшка мне уже сказала, что гость здесь, у него какие-то проблемы с одеждой, поэтому время, чтобы прорепетировать ту сценку из Пушкина у нас есть. Кстати, где наши сыновья?
Манилов: Они сейчас с реквизитом придут, а вот и вы Гога и Магога.
Жена: Только при госте не вздумай их так называть! Подумают ещё что мы какие-нибудь сектанты, прости господи.
Манилов: А разве то что мы хотим показать отрывок из сказки Пушкина «Сказка о попе и работнике его Балде» не вызовет таких ассоциаций?
Жена: Бог с тобой, пусик, это всего лишь метафора. Да и сам Александр Сергеич, упокой господь его душу, был бы против того, чтобы сказку подвергли цензуре, где вместо попа упоминался «купец» а вместо попадьи «хозяйка»...
Манилов: (вздыхая) Я прекрасно помню, мусик, что ты с Пушкиным была на дружеской ноге, спрашивается, чего нас сослали в эту глушь...
Жена: Тебя сослали, пусик, тебя! А я уж следом, после того как пошёл слушок что мол какая из меня жена декабриста, если муж-мятежник сослан в Тмутаракань, а жена в это время с Пушкиным в Болдине балду гоняет... Эх, Шурик, ему бы жить и жить...
Манилов: (поспешно) Не будем о грустном, мусик, столько лет уже прошло.
Жена: Ты прав, пусик, прошлого не вернуть, но память о Пушкине навсегда останется в наших чреслах, в смысле, сердцах, поэтому мы и ставим эту сказку... снова...
Манилов: (уныло) Снова... Только, дорогая, прошу, никакой отсебятины, как это было в прошлый раз! Иначе нас точно и отсюда сошлют!
Жена: Куда уж дальше! А что касается отсебятины... Если бы кое-кто учил свой текст... Кстати, давай-ка его повторим, надевай свой костюм чёрта.
Манилов: Беса, мусик... И это твой костюм, вообще-то...
Жена: Один чёрт. И по тексту пройдёмся.
Манилов: Дети вы принесли мой костюм Балды?
Гога: Нет, папенька, маменька про то ничего не говорила...
Жена: Да и хрен бы с ним, ты один чёрт на балду похож. Без балды!
Манилов: Спасибо, мусик.
Жена: Это был не комплимент! Ладно, текст от автора: Жил-был поп, толоконный лоб. Пошел поп по базару, посмотреть кой-какого товару...
* * *
Коля: Это что?
Гаврюшка: Так одежда, барин! Надевайте скорее пока никого нет, а то там кажется вас уже ищут... с фонарями...
Коля: Освещение кстати не помешало бы совсем уже стемнело. (пытается натянуть) да что ты мне принёс, где тут дырка вообще?!
Гаврюшка: Видимо это комплект, барин, он не с этой стороны надевается, давайте вам помогу...
Коля: Уф, жарко в нём, постой тут капюшон ещё какой-то, убери его и так душно.
Гаврюшка: Он пришит барин...
Коля: (пытается оторвать) Да что ж это... Он мне на шею давит. Ладно, на голову надену, кто тут видит. Ну, веди к хозяевам, Сусанин.
* * *
Жена: А поп ему в ответ:
 
Нужен мне работник:
Повар, конюх и плотник.
А где найти мне такого
Служителя не слишком дорогого?
 
Балда говорит... Эй, твой текст, пусик, не отвлекайся!
 
Манилов: Извини, мусик, мне показалось, что вон там в кустах кто-то...
Жена: Не вздумай меня при госте опозорить, чуть что и в кусты! Давай по тексту!
Манилов: А Балда, значит, отвечает:
 
Буду служить тебе славно,
Усердно и очень исправно,
В год за три щелчка хуем по лбу,
Есть же мне давай вареную полбу».
 
Манилов: (отвлекаясь от чтения) Дорогая, может, всё-таки вернёмся к цензурированной версии Жуковского?
Жена: (возмущенно) Да как ты можешь такое говорить! Пушкин терпеть не мог цензуры, ты-то знаешь!
Манилов: (уныло в сторону) Знаю, чего я, спрашивается, в ссылку угодил. Через Пушкина, чтоб его черти в аду драли... (жене) Но почему именно... «им»?! И по лбу?! Это... глупо, в конце концов!
Жена: Это гениально! Александр Сергеич гений, он находил сюжеты для стихов буквально на ходу! Очень жизненные сюжеты! И именно к этому сюжету ты имеешь самое прямое отношение.
Манилов: Я?! Но как?!
Жена: А разве ты не помнишь, как тогда в 1825-ом, когда мы с господином Пушкиным обсуждали идею его новой сказки, и в этот момент, неожиданно, врываешься ты и получаешь «им» по лбу!
Манилов: (взвизгнув) Там не так было! Точнее не совсем так! Действительно до меня однажды дошли слухи, что моя жена изменяет мне с Пушкиным...
Жена: Это были грязные наветы этих двух голландских пидарасов Геккеренов! Им жопа Пушкина была... поперёк жопы!
Манилов: А что мне оставалось думать, когда я ворвался в спальню и увидел тебя в костюме... чёрта...
Жена: Беса! Это важно!
Манилов: А Пушкина так вообще... без ничего! И в этот самый момент господин Пушкин на нашем брачном ложе что-то делал с тобой... весьма непристойное! А потом вообще нанёс мне увечье... пробкой от шампанского. После чего у меня наступила временная амнезия... как мне после рассказывали в кутузке!
Жена: Ну, вот ты сам говоришь, что получил по лбу... вот тебе и привиделось невесть что, а Александр Сергеич внёс этот момент в свою гениальную новую сказку, которую мы в тот раз и сочиняли... на двоих!
Манилов: А хуй?!
Жена: Какой хуй?! Причём тут вообще хуй? Слушай, пусик, может тебе тоже пора принимать успокоительное?
Манилов: Пошла на хуй! Напомнить, почему мы оказались в этой деревне?
Жена: Ну-ну...
Манилов: Я за тобой гнался до самой Сенатской площади! А там как раз собрались эти полудурки декабристы. Да если бы не ты, может у нас щас никакого царя и не было!
Жена: Если бы ни я?! Пусик, ну ты не перегибай! Причём тут я и политический строй страны?
Манилов: Так с чего вся пальба-та началась?! Стояли люди спокойно с транспарантами: «Николяку на гиляку», «Бей царя спасай Россию», «Свобода равенство и блядство» и тут на Сенатскую площадь выскакивает... чёрт. Ну, у народа нервы и не выдержали....
Жена: А то что меня тогда чуть не пристрели не считается? За мной лично генерал-губернатор Милорадович на лошади с шашкой наголо гонялся, хорошо что ты его из ружжа, товой...
Манилов: (взвизгнув) Это не я! Меня ни за что повязали, волки позорные!
Жена: Да знаю за что тебя повязали, это, этот, Муравьев-Опездол...
Манилов: Муравьев-Апостол!
Жена: ...тебе мозги задурил про счастье народное, вот тебя и понесло... Как вообще можно было проникнуться этими либеральными идеями за три минуты пока вас двоих мутузила охрана генерала...
Манилов: (смущенно) Он был очень убедителен... Это потом уже, в обезьяннике, я окончательно понял что царь - чмо...
Жена: Так, пусик, ты бы действительно, принял бы мои капли, иначе нас сошлют к каким-нибудь чукчам, в чуме ждать рассвета, а рассвет наступит летом, а зимой рассвета в тундре за полярным кругом нет.
Манилов: Вот эти стихи мне больше нравятся...
* * *
Коля: (из-за кустов) А что они там делают, ругаются что ли? Надеюсь, не из-за меня...
Гаврюшка: Вы идите барин, идите, вливайтесь в беседу, вы это умеете!
Коля: И что я им скажу? Про погоду?
Гаврюшка: Вот и первая тема! (выталкивает того из-за кустов)
* * *
Манилов: Ты извини меня, мусик, что я на тебя накричал...
Жена: Да чего уж там, в первый раз что ли. А что касается нашей связи с Пушкиным то это обывательские разговорчики. Да если хочешь знать тот костюм чёрта самого Пушкина и был, он в него обряжался когда к нему девки колядовать приходили. Вот он и попросил меня его надеть... для вдохновения, когда мы ту сказку про попа писали... а тут ты...  с ружьём...
 
(в это время из-за кустов вываливается... чёрт)
 
Коля: (после паузы) Кхм. А погоды-то нонче...
* * *
Гаврюшка: (запыхавшись) Ну, вы барин дали! Там забор был 10 аршин, а вы без разбега... Да обождите, никто за нами больше не гонится!
Коля: Они больные там все что ли?! С какого они все стали сначала орать дурными голосами, а потом с дрекольем за мной по двору бегать, а этот придурок Манилов ещё и с ружьём и при этом орал «пиздец тебе, Пушкин!» Я что в этой одежде похож на Пушкина?
Гаврюшка: Тут барин такое дело, это ключница нам подгадила или не так поняла, она вместо исподнего какую-то театральную хламиду выдала, вы когда на свет-то из кустов выпали я и понял что это костюм чёрта...
Коля: Чёрта?! Это костюм чёрта?! Но почему чёрта?! Не было такого в книге!
Гаврюшка: (пожав плечами) Фужер, барин...
* * *
Коля: (сердито) И вот что теперь делать прикажешь? Сходили, называется, в гости! Еле живыми ушли! Мало того мой единственный костюм так там и остался! Ладно хоть догадался деньги и документы переложить! Что, молчишь?
Гаврюшка: (вздыхая) Виноват, барин. Кто ж знал...
Коля: И вот куда я в таком виде?! И как мне эту накидку с рогами с головы убрать? Какая та падла мне по рогам попала что то там переклинило и теперь она вообще с головы не снимается!
Гаврюшка: (сочувственно качая головой) Мда, вид у вас, барин... Теперь я понимаю Маниловых когда они вас в сумерках такого увидели... А вы ещё и про погоду...
Коля: Лучше молчи!
Гаврюшка: Молчу...
Коля: Ну?
Гаврюшка: Что?
Коля: Делать нам чего теперь, Сусанин?
Гаврюшка: (пожав плечами) А что изменилось? Как и прежде продолжаем скупку мёртвых душ, ищем транспорт и одёжку вам справную.
Коля: И где ты это всё здесь видишь? До горизонта луга да вон лесок что ли, но до него ещё дойди бы по такой жаре... И пить охота, ужас...
Гаврюшка: (вздыхая) Это да... Вот что барин, идём по дороге, может попутчика встретим, нас и подбросят до следующей деревни.
Коля: Непохоже чтобы тут вообще кто-то ходил или ездил... И зачем Чичиков в такую глухомань вообще залез...
* * *
Гаврюшка: Вы как, барин?
Коля: (зло) А по мне не видно?
Гаврюшка: Неа, маска чёрта вашу физиогномию скрывает...
Коля: Начистить бы тебе твою «физиогномию», да сил уже даже злиться нет, целый день пехом, ещё и этот дождь...
Гаврюшка: (хохотнув) Ну нет худа без добра, барин, зато напились!
Коля: Не зря твоя фамилия Сусанин! Вот где мы сейчас, сам чёрт не разберёт!
Гаврюшка: (хихикнув) Ну, то есть, вы...
Коля: Покаламбурь  у меня ещё! И вообще, не слишком ли ты вольно с барином обращаешься, ты же вроде крепостной?
Гаврюшка: Так вы ж мне сами барин год назад вольную справили.
Коля: Это за какие такие заслуги?
Гаврюшка: Вы тогда на таможне работали и заключили с польскими контрабандистами сделку, что они вам отстёгивали со своих барышей, а вы их проделки не замечали, а те за это товаром контрабандным расплачивались.
Коля: И много того товару было?
Гаврюшка: (ржёт) Мнооого, барин. Толька оказия вышла, с брачком товар был. А что вы хотели, поляки-с. Сперва-то товар справно расходился по аптекам, а потом претензии пошли от покупателей.
Коля: Чичиков, что, лекарствами просроченными барыжил?
Гаврюшка: (хихикая) Ну, почти... резиновыми изделиями...
Коля: Клизмами, что ли?
Гаврюшка: (ржёт) Близко, барин! Совсем рядом! Этими, как их, кондонами, простите мой хранцузский...
Коля: Тааак... А ты тут с какого бока?
Гаврюшка: Так это ж я вам идею подал, чтобы те штуки, значит, чинить перед продажей!
Коля: Чинить? Штопать что ли?!
Гаврюшка: Ага! Ну, как говорится, сам идею подал сам и штопал.
Коля: Значит Чичиков ещё и гондонами штопаными барыжил...
Гаврюшка: Пять тыщ на этом подняли! Ну и мне, как заслуженному штопальщику вольную. А с клизмами там другая история вышла, они пользованные были...
Коля: Хватит! Мы, кажись, вышли куда-то, слышишь, собаки гавкают?
Гаврюшка: Ваша правда, барин, как есть село. Сейчас на постой напросимся, а завтра и одежду вам справим и бричку, может даже душ тут чутка прикупим, я стучу?
Коля: Стой, дурак! А ты ничего не забыл?
Гаврюшка: Чевось?
Коля: Я в костюме чёрта, балда!
Гаврюшка: Ох, правда ваша, барин. А народ тут тёмный... Вот ведь оказия... Может вы его сымите? Временно.
Коля: Да на мне даже трусов нет!
Гаврюшка: Мда, так ещё хуже, а мою одежду вы сразу отказались надевать! Конфуз, простите мой хранцузский... Вот что, вы пока в сторонке постойте, а я сам о постое договорюсь, так сказать подготовлю хозяев, что бы они сразу на вас с вилами и топорами не набросились...
Коля: (грозно) Ох, смотри, Сусанин!
* * *
Гаврюшка: (стучит) Живые есть?
Некто: Кого там ещё чёрт принёс?
Гаврюшка: Матушка, впустите путников горемычных непогоду  переждать...
Некто: А откуда мне знать, горемычный, что ты не тать ночная, ась?
Гаврюшка: Да вы что, матушка, купчи люди мы, вот с барином по дождю в лужу въехали да и заблудимшись...
Некто: (ворчит) Точно заблудимшись? Не захлебнумшись? Постой, вот этот чёрт чумазый, дворянин?
Коля: Дворянин, матушка! Дворянин! Во те крест!
Некто: Значить в бога веруете, а то я уж подумала... Это надо Хозяйке доложить, жди...
Гаврюшка: Ждём...
Коля: (нервно озираясь) Ох, побьют нас... ох, побьют!
Гаврюшка: Да будет вам, барин, вы так в грязи вымазались, что и не поймёшь что на вас. Да я хуже выгляжу!
Коля: Ты и до дождя хуже выглядел! Чего, спрашивается, дворовые за нами двоими погнались! Вроде отпирают...
* * *
Коля: (неуклюже кланяясь) Разрешите представиться, Чичиков, коллежский советник. Проездом... далее-с... вот-с...
Некто: Где ж ты так извазюкался, батюшка, я ж, тебя чуть за нечистого не приняла! Фетюшка, возьми одежду у гостя. Ты не беспокойся, отец, Фетюшка у меня юркая отстирает твоё платье, к утру ужо и высохнет.
Коля: Если можно то и кучера моего белье бы простирнуть, а то пахнет от него, а ещё лучше вообще всё это выкинуть и новое дать... Я заплачу...
Некто: Да бог с тобой, отец родной! Заплатить! Что мы нехристи?! У меня от покойного мужа этой одежды осталось полный чулан, подберём что нибудь, что молью не попорчено! Фетюшка, язвить тебя, да ты где там?!
Фетюшка: (зевая) Туточки мы, барыня...
Некто: Прими у гостёв их бельё да кликни там Параську чтобы печку натопила и пироги разогрела.
Коля: Не стоит беспокоиться, кстати, как вас?
Некто: Настасья Петровна Пятачок...
Коля: Пятачок?! Может Сундучок, тьфу, Коробок, тьфу, Коробочка?
Пятачок: Бог с тобой, отец. По мужу покойному как есть Пятачок.
Муж то мой покойный Ефпрась Евпатыч он вроде вас был...
Коля: В смысле?
Пятачок: Видный мужчина. Да вот, на фото наше свадебное полюбуйтесь, ага, которое мухами засижено...
Коля: (буркнув) И ничуть не похож...
Пятачок: Ах, какой был мужчина, ах какой был мужчина! Настоящий полковник! (после паузы, зло) Ходок только был, прости господи...
Коля: Всё это конечно очень интересно, но мне можно комнату выделить, а то я ног не чую...
Пятачок: (не слушая его) А как он на гармошке играл. Вон на той, тараканами загаженной. Талант! Хотите послушать?
Коля: В смысле?! Он же... (оглядываясь, неуверенно) умер?
Пятачок: (беспечно) Ну, умер и умер... (вдруг хватает гармонь, дёргает за меха и орёт дурным голосом)
 
Я играю на гармошке у прохожих на видууууу
К сожаленью, к сожаленью, к сожаленью я блядуууун!
 
(в сердцах ломает гармошку о пол)
 
Пятачок: Извини, что-то вспомнилось... О чём я вообще?
Коля: Вы хотели меня накормить и спать уложить!
Пятачок: Разве? А банька?
Коля: (поспешно) Я чистый! Меня дождиком так промыло за пять часов, аж всё блестит!
Пятачок: (подозрительно) Блестит, говоришь... А что ж ты, отец родной, тут без исподнего посреди избы стоишь своими причиндалами сверкаешь и меня... смущаешь?
Коля: (прикрывая пах) Так вы ж сами одежду постирать взяли!
Пятачок: Ах, да-да. Фетюшка, принеси водки и срам гостю прикрыть, а то что-то мне жарковато стало, скину-ка я шушун...
* * *
Фетюшка: Воть, барыня...
Пятачок: Водку мне, остальное ему (пьёт) Продолжаем разговор. Вы надевайте, надевайте, я не смотрю...
Коля: Так смотрите же все равно!
Пятачок: Да я в полглаза. Да и было бы на что смотреть, вот у покойного-то моего там, во, до колен был, а тут (присматриваясь, разочаровано) уууу...
Коля: Ну, знаете... За одежду конечно спасибо, только... что это вообще? Пончо что ли?
Пятачок: Агась, муж так это и называл, когда с блядок-то возвращался. Целую историю сочинил, почему он так одет. А я такая доверчивая была по молодости.
Коля: А может у вас что... попроще будет.
Пятачок: (не слушая того) Значить как там было. Тиха украинская ночь, я, значит, сплю и вдруг (орёт) ХЕРАКС!
Коля: (подпрыгнув) В смысле, «херакс»?!
Пятачок: В смысле хуяк, вы слушали «Маяк».
Коля: Ч-чего?
Пятачок: Этот блядун тихо-тихо в окно влезает, и, значить, ко мне под бочок, будто оно тут и было, а на самом из одежды только дырявый мешок из под картошки, вот какой сейчас на тебе!
Коля: Так это мешок?!
Пятачок: Ага! Ну, на вопрос «какого хуя» он мне и выдал что пока он спал его похитил чёрт!
Коля: Что за бред, причём чуть чёрт?! Бабушка, можно мне уже отдохнуть, мы целый день пехом под дождём...
Пятачок: (не слушая того) Вот так на чистом глазу мне брешет, что это чёрт был, посадил его в мешок и значит поволок к дому Трындычихи. А Трындычиха, когда в сердцах, бог знает что натворить может, потому у Трындычихи характер такой, что если Трындычиху зацепить, то Трындычиха такое отмочит, что с Трындычихой сладу не будет, а раз Трындычиха в сердцах...
Коля: СТОП! Ты что, бабка, с ума сошла?! Зачем мне это всё знать?! (вдруг вдалеке раздаётся истошный крик)
Пятачок: Ты чего, Фетюшка?!
Фетюшка: Нечистая, барыня, нечистая тута!
Пятачок: Как?! Где?!
Фетюшка: Я когдась ихний костюм стирала (кивает на Колю) отвернулась, значит, чихнуть и как пелена с глаз упала, поворачиваюсь, а у меня в руках... это!
Пятачок: Да что «это», дурёха?!
Фетюшка: (трясёт костюмом чёрта) Шкура бесячая! Нечистая, ей богу, нечистая!
Пятачок: Таак... Значит, не врал мужинёк мой, как есть, чёрт! Фетюшка, зови дворню, щас упокоим беса!
* * *
Гаврюшка: (потягиваясь) Жить, как говориться, хорошо!
Некто: А хорошо жить ещё лучше! Вздрогнули! (пьют)
Гаврюшка: Ну что, отец, невесты-то в вашем селе есть?
Некто: Кому и кобыла невеста... Кстати, есть тут у меня на примете, смирненькая...
Гаврюшка: Больше вопросов не имею... (прислушиваясь) Чего они там так орут. О, барин, из Парижа приехал...
Некто: У нас тут хоть не Париж, но милости просим к нашему шалашу! Лошадку-с не желаете-с?
Коля: Вы совсем тут сдурели, какой Париж?! Какая лошадь?! Гаврюшка, бежать надо, там опять с дрекольем и вилами за мной гонятся!
Некто: Спокойно, фельдмаршал, командовать парадом буду я!
Коля: Ты вообще кто?! И какой я тебе фельдмаршал, холоп!
Гаврюшка: Всё ништяк, барин! Это Мишка Кутузов, шорник местный. Это он так сам себя успокаивает. Вам налить?
Коля: Ты идиот?! Меня на вилы хотят посадить! Бежать надо!
Гаврюшка: А-а, вы в этом смысле, так у меня всё готово. Где моё пончо...
Коля: И тебе тоже дырявый мешок из под картошки вместо нормальной одежды всучили?!
Гаврюшка: Обижаете, барин, в нём, кажись, навоз до этого таскали...
Коля: Документы и деньги при тебе?
Гаврюшка: Агась! Так что там у вас с мёртвыми душами?
Коля: Если мы быстро не унёсем отсюда ноги, у этой полудурошной еще на пару мёртвых душ прибавится!
* * *
Гаврюшка: Ай, за что?!
Коля: Ты где, падла, был, когда там меня не знаю в чём обвиняли?!
Гаврюшка: Обижаете, барин, куда меня определила ключница, там был!
Коля: Ещё и пьяный! А кто мне говорил про сухой закон в пути?
Гаврюшка: Виноват, расслабился... Это всё Кутузов, падла... Сначала за Бородино, потому за бороду... потом по бороде...
Коля: Вот что нам теперь делать?! Мало того что одеты как калики перехожие, так вообще неизвестно где мы сейчас! А на тебя, как на проводника, вообще надежды мало, учитывая твои гены...
Гаврюшка: За гены я не понял, барин, в нашем роду таких имён не было, а вот где находимся, так нет ничего проще, вон тама поместье местного помещика, толи Собачкина, толи Пёсика...
Коля: Может Собакевича?
Гаврюшка: Может... Вот вы барин меня ругаете, а я между прочим всё-всё вызнал про соседа этой лягушонки из коробчёнки.
Коля: Она Пятачок!
Гаврюшка: Я так и сказал. Так вот у этого Кобелёва мы и душ закупим, и одёжку справную и бричку с конём...
Коля: (сердито) Ты и про Коробочку так же говорил! В итоге мы тут шаримся по кустам ночью в дырявых мешках! (вой) Только вот этого нам и не хватало для полного счастья! Это, что, волки?
Гаврюшка: (беспечно) Волки, барин...
Коля: Да что ж ты стоишь дурак, сделай что нибудь!
Гаврюшка: А что я сделаю? Вот был бы тут Селифан... У него всегда пистоль при себе был... А у меня окромя ваших документов и портмоне, ничего-с (вой всё ближе)
Коля: Полезай на дерево дурак! Съедят же!
Гаврюшка: Не выдержит дерево двоих барин, ладно, вы уж сами лезьте, а я попробую волков огнём отпугнуть... Хорошо что у меня всегда спички в надежном месте спрятаны...
* * *
Коля: Вроде ушли... Ох, я думал всё сожрут они нас...
Гаврюшка: Огонь первое оружие супротив серых...
Коля: Молодец Гаврюшка, а я уж стал сомневаться в твоей вменяемости, но откуда ты взял сухостой после дождя?
Гаврюшка: Вы ругаться будете, барин...
Коля: Таак...
Гаврюшка: Пришлось ваше портмоне, тогось...
Коля: А деньги?
Гаврюшка: Так не хотело оно гореть, пока все деньги-то сперва не сгорели...
Коля: А документы?! Паспорт?!
Гаврюшка: Тут барин был такой выбор, либо вы остаётесь живой, но без гроша и документов, либо... опознали бы ваши косточки по пачпарту... если бы нашли вообще...
Коля: (вздыхая) А я уж думал, что хуже быть не может... Оказывается, может... Ну чего глаза пучишь, Герастрат, помогай слезть!
Гаврюшка: Так мы с радостью, барин, только не герастраты мы, Гаврюшки, с Ивана Калиты, почитай...
* * *
Коля: А чё ты такой радостный?
Гаврюшка: Так ведь живы, барин! А деньги, что деньги, да вы эти 500 рублей на раз отыграете в карты! Про то, что вы первостатейный катала в этой глуши никто ведь не знает! Помните в Питимбурге? Тройка, семёрка, туз! Тройка, семёрка, дама пики! Сам, этот, арап про вас стишок тогда написал!
Коля: Постой, ты про что вообще? Про Пушкина? Что он мог написать про Чичикова? Это вообще литературный персонаж, а Пушкин-то на самом деле жил!
Гаврюшка: Я не знаю про что вы барин, а вот эти словеса вы частенько поминали «Уж полночь близится, а пидора плешивого,  всё нет...»
Коля: Это, что, Пушкин, так про Чичикова говорил?!
Гаврюшка: Агась, уж очень они-с вас не взлюбили, когда проигрались в пух, а вместо денег расплатились своими стишками, или чего они там карябали... Только вы так и не вернули ему те вирши, когда он их хотел взад выкупить... Тоже осерчали на негра... Чуть до дуэли тогдась не дошло! Вы даже на пистоль дуэльный разорились. Ну, там вас упредил какой-то хранцузский содомит и всё успокоилось. А пистоль тот Селифан чичас носит.
Коля: Постой, то есть у меня, в смысле у Чичикова, есть неопубликованные стихи Пушкина? Надеюсь, ты их не «тогось» как деньги и паспорт?
Гаврюшка: Обижаете, барин, они в вашем поместье остались, у стряпчего, вы их хотели попридержать, а потом впарить лохам столичным втридорога.
Коля: Не может быть! Да ты хоть представляешь, какая эта ценность для мировой литературы!
Гаврюшка: А тож! Вы ж, барин, ничего просто так не делаете без своейной выгоды!
Коля: А название, название тебе Чичиков говорил?
Гаврюшка: Говорил... ну это давно было, почитай лет 10 уж прошло... Короче, это... сказка, что ли...
Коля: Руслан и Людмила? Сказка о рыбаке и рыбке? Сказка о мёртвой царевне и о семи богатырях?
Гаврюшка: Не, барин, там про... письки было...
Коля: В смысле, «письки»?! Не писал Пушкин не про какие письки, ты чего?! И почему во множественном числе?! Их что там много было?!
Гаврюшка: (хохотнув) Много барин, аккурат сорок штук!
Коля: Бред какой-то...
Гаврюшка: Он, значит, царь. Точно царь! Микитка! Этих писек наловил и в ларец засунул!
Коля: Нафига?
Гаврюшка: Я вот тоже думаю... Ну, там всё хорошо кончилось, ларец случайно приоткрыли и письки, не будь дурами, разлетелись по деревьям и как давай...
Коля: Стоп! Не мог Пушкин такого написать! Это ж надо такое придумать! Письки в ларце! Бред!
Гаврюшка: Во те крест барин! Арап, когда настало время платить, а в кармане шиш, он и отпросился в общественный туалет (вы тогда в клубе играли) заперся там, а уже вернулся со стихами. Ими, собственно, и расплатился...
Коля: Допустим, деньги мы вернём, но есть маленькая проблема...
Гаврюшка: Какая, барин?
Коля: Я умею играть только в дурака, дурак! На щелбаны! Но даже не это проблема!
Гаврюшка: Не это?! А что тогда, барин?!
Коля: У меня нет документов и одежды! Я сейчас хуже последнего бомжа выгляжу! Да со мной не то что в карты, даже в шашки никто не сядет играть!
Гаврюшка: Это да, проблема... и пахнет от вас...
Коля: Это от тебя пахнет, дебил! Додумался тоже надеть мешок из под говна!
Гаврюшка: Ну, знаете, барин, уж что дали то и надел! Нет, я бы конечно ещё подумал бы, надевать или нет, но Кутузов как-то подозрительно стал поглядывать на мой круп, после пятой. А вы хоть и говорили что один раз не пида...
Коля: Хватит! Давай думать, как нам попасть в село, чтобы нас и оттуда дрекольем не погнали. Тут даже чучел нет, чтобы эти мешки хотя бы на подобие одежды сменить! Ну не голыми же в люди выходить?
Гаврюшка: Ваша правда, барин, не дело это срамом светить. Давайте вот что сделаем. Чуете, свежестью потянуло, не иначе речка тут неподалеку. Я мешковину-то простирну и ночью попробую одёжку вам справную добыть...
Коля: А сам?
Гаврюшка: Ну и сам приоденусь, не без этого.
Коля: «Добыть» это... украсть?
Гаврюшка: В первый раз что ли, барин! Сами говорили, не пойман, не пидарас!
Коля: Не говорил я так! Но тебе бы и вправду лучше не попадаться на воровстве, а то что я тут один делать буду, впору идти топиться тогда..
Гаврюшка: (беспечно) Да всё ништяк будет, барин!
Коля: (уныло) Вот именно... вот именно...
* * *
Гаврюшка: Барин, рыба готова, звиняйте, что без соли и специй
Коля: (уминая) Да какая соль! Молодец, Гаврюшка, сразу видно, что не впервой тебе голыми руками рыбу ловить и прямо на горячих камнях её готовить. Только один вопрос меня мучает...
Гаврюшка: Какой, барин?
Коля: Где ты всё это время спички хранил? Хотя не говори, не порть аппетит! Что там с мешками?
Гаврюшка: Почти высохли, барин. Так что вы отдыхайте после ужина, а я одна нога здесь...
Коля: Только ты это, Гаврюшка, давай без криминала...
Гаврюшка: Да какой там криминал, барин, упереть бельё со двора. Плёвое дело! Я пошёл!
Коля: Ты что вот так и пойдёшь в этих, даже не знаю на что это похоже, трусы не трусы, шорты не шорты...
Гаврюшка: (замявшись) Да тут барин фужер у меня... Пока полоскал свою мешковину, рыба-то вверх брюхом повсплывала. и пока я её, значит, ловил, рогожа-то, тогось, расползлась. Ветхая, зараза, оказалось. С вашей я-то бережнее был. Так что уж что осталось вокруг уда срамного обмотал ну и в жопу чутка вставил...
Коля: Зачем? НЕТ! Не объясняй! Просто не попадайся никому в таком виде! А на голове у тебя что? Ты зачем, дурак, рыбных костей себе в шевелюру натолкал?!
Гаврюшка: А это чтобы меня никто не узнал! Как вы говорили, не узнан - не пида...
Коля: Всё, проваливай, с глаз долой! Уф, он меня в гроб сведёт...
* * *
Коля: Ну, вот и где он?! Ночь прошла, утро, к обеду время идёт, уже сто раз уже можно было вернуться! Вот что я в самом деле буду делать без Сусанина?! Какой никакой, а проводник... Вот именно что никакой... О, идёт кто-то...
Пелагея: Матрён, ну, ты где там!
Матрёна: Иду, Пелагея! (оглядываясь) Ну хоть тут никого, а то куда не плюнь, дачники. Хучь искупнёмся спокойно, пока мужики в поле.
Пелагея: Вот именно, мужики пашут, а мы... не по-христиански это, Матрён...
Матрёна: Зато по правде, что я крепостная с утра до вечера впахивать на чужого дядю?!
Пелагея: Так крепостные мы!
Матрёна: Вот и я об чём! А помнишь, как пришлый барин нам на ушко шептал? (читает с выражением)
 
                            Во глубине чукотских юрт
                            Наплюйте барину в варенье
                            Пошёл бы в жопу тяжкий труд
                            Горбатиться всю семидневку
 
Пелагея: Разве? По-моему там не так было...
Матрёна: Ну, это я уже додумала, зато окончание накрепко мне в душу запало...
 
                            Оковы тяжкие падут,
                            Поясница крякнет — и елда
                            Вас примет радостно тогда,
                            А может даже две елды....
 
Пелагея: Да ну тебя! Не так там было! Там что-то про свободу!
Матрёна: Так и я про что! А скажи, справная елда была у барина таво?
Пелагея: (вздыхая) Это да... А что чёрен аки чёрт... так-то как же он говорил-то... ля экзотик...
Матрёна: (ржёт) Кому, что, а ты опять об этом!
Пелагея: И не стыдно тебе! Всё время меня подначиваешь! Ты, кстати, в тех камышах смотрела? А то зная наших мужиков...
Матрёна: Да чё они там у тебя не видали!
Пелагея: Ну знаешь, я не нанималась оголяться для кого не попадя, я вообще-то вдовая!
Матрёна: (ржёт) Поэтому и вдовая что на речку не ходишь! А я так ужо третьего помала, на живца! (бьёт по своей жопе)
Пелагея: (бурчит) Шуточки твои... о, смотри, тут ночевал что ли кто? Мешковина, кострище... может тати?
Матрёна: (беспечно) Да мальчишки поди рыбалили в ночную. Кстати насчёт тати, слышала, что Еремей рассказывал?
Пелагея: Слышала. Ужасти. Неужели и вправду чёрта словили прям в исповедальне?
Матрёна: Ну, зная нашего попика, странно, что не чертовку! (ржёт)
Пелагея: Вот ты дошутишься, Матрён, вот ей богу дошутишься!
Матрёна: Да всё село знает что отец Михаил в ту часовенку баб на исповедь тайную водит, такую тайную, что охи апосля на всю округу!
Пелагея: Свят, свят, свят!
Матрёна: Я тут поспрашивала служку, не так всё было, как отец старосте рассказывал, когда его откачали. Не было никакого чёрта (шёпотом) «Сам» был!
Пелагея: (ахнув) Ангел?!
Матрёна: Бери выше!
Пелагея: Неужели... САМ... Но как?
Матрёна: Служка-то, когда попа утром обнаружил без сознания и с шишкой на лбу, тот ему и вывалил, как дело было, это уже опосля спужался, что про его шашни на рабочем месте прознает архиерей и про чертей стал плести, охальник.
Пелагея: Ну, зачем ты так про батюшку! А как было на самом деле?
* * *
Поп: (напевая под нос) Вечная память... (запинается) А, чёрт, ой, прости господи, Тёмка, что ведро с помоями в клиросе делает?!
Служка: Так я, это, убираюсь, отец Михаил...
Поп: Вот и убирайся отседова! Ко мне тут должны прийти на вечернюю... исповедь, так что иди, погуляй до утра...
Служка: Отец Михаил, ведь прознает архиерей, что вы сюда девок гулящих водите, сраму не оберётесь...
Поп: Не девок, а прихожанок, отрок неразумный! Облегчаю я им грехи!
Служка: (вздыхая) Скорее уж утяжеляете... Федосья, говорят, понесла... снова...
Поп: Грамотный, что ли...
Служка: Да ведь потому и служу тут...
Поп: Вот и служи молча, умный! А в мои дела... духовные не лезь! (запинается) И убери ведро! Прости господи раба своего неразумного... ну и меня до кучи... (раскладывает на столе) Так, вино, закуска... свечи... чёрт, спички забыл...
Некто: (протягивает спички) Пожалуйста...
Поп: Ох, спасибо... Стоп, вы, что, тут делаете? Приход закрыт! Ты кто вообще?! Тать?! Чего за образами спрятался, а ну, вышел из сумрака!
Некто: (смущаясь) Здрасте... А погоды-то нонче...
Поп: (заикаясь) Т-ты к-кто?!
Некто: Так мы это... от самого... Гаврюшка мы...
Поп: От с-самого (кивает на распятие) Г-гавриил? (падает на колени) Грешен, отец! Это всё Федосья меня околдовала. Ведьма она, ей богу ведьма! Окрутила! Слаб я духом, оказался! Не погуби, заступник!
Гаврюшка: (пожав плечами) Ну... ладно...
Поп: Прощаешь?
Гаврюшка: (с пафосом) Ступай и не греши!
Поп: Я и хотел... А ну, постой, что у тебя?! Да это ж мой костюм мирской! И деньги из церковной кассы?! А кадило-то тебе на кой?! Тёмка, грабююют!
* * *
Матрёна: Вот так, значит, и получил отец Михаил по лбу кадилом.
Пелагея: А тать?
Матрёна: Так сбёг, подлец, поди уже до Маниловки убёг, или как там её, Заманиловки...
Коля: (в сердцах) Вот сука, Сусанин!
Пелагея: Ты слышала? Я же говорила кто-то в камышах сидит!
Матрёна: Да нехай! С нас не убудет!
Пелагея: С тебя может и не убудет, а я щас этого паршивца по жопе! (ищет камень)
Коля: Тётенька, не надо меня по жопе! Я тут... случайно... Плаваю я тут!
Пелагея: Говно плавает! А ну вылазь, я тебя узнала, Колька!
Коля: Я не Колька! В смысле Колька, но не тот Колька! Ай, вы чего кидаетесь!
Матрёна: (ржёт) Так его, Пелагея! Целься в глаз, не порти шкуру!
Коля: Я серьезно, тётенька! Я дворянин! Я бы паспорт показал, да он сгорел, когда я на дереве от волков прятался!
Пелагея: Ты совсем сдурел, Колька?! Какой паспорт, какие волки?! Лучше выходи по-хорошему, бесстыдник!
Коля: Да выхожу я, выхожу, не кидайтесь! Довольны?!
Матрёна: Кажись действительно не Колька... А ты его камнем, Пелагея, как собаку... Ой, что будет...
Пелагея: Не погуби, барин, обозналась! Думала это Колька скотник, он, скотина, всё время за мной подглядыват, я на него уж и барину нашему жаловалась...
Коля: Так, стоп, вот что, женщины я на вас не в обиде, будем считать конфликт исчерпан. И вы бы... оделись, что ли...
Пелагея и Матрёна: Ой...
* * *
Пелагея: А чевой вы барин в камышах-то, голый? Форс-мажор?
Коля: Как вы догадались?
Пелагея: Да пришлый барин тоже так говорил, когда мы его голого в женской бане споймали и вениками отходили...
Коля: Да, форс-мажор, одежда у меня, того... раки утащили...
Матрёна: Про что он, Пелагея?
Пелагея: Что-то про раком...
Матрёна: А-а, так это мы привычные!
Коля: (поспешно) Я, в том смысле, женщины, вы мне не могли одолжить, чтобы значит до деревни было не стыдно добраться?
Матрёна: Так об чём речь! Пелагея, поделись с барином сарафаном...
Коля: (неуверенно) Но... сарафан...
Матрёна: Звиняйте, барин, другого не носим... Не сезон-с...
Коля: Платье или мешковина? Меня терзают смутные сомнения что и в том и том меня всё равно побьют... А, ладно, давай сарафан!
* * *
Матрёна: А вам идёт, барин! (прыскает)
Коля: Думаете? Товарищ женщина, не подскажите к кому мне тут обратиться, чтобы меня сперва выслушали, а потом уже, того, дрекольем... Сами видите, паспорта у меня нет...
Матрёна: Ну, с этим всё просто, барин. Вы огородами к трактиру вечерком проберитесь, и, значит, камушком в крайнее окошко и киданите два раза. То знак условный.
Коля: А меня не того... в сарафане-то...
Матрёна: Это уж как повезёт, барин! (прыскает) А теперь звиняйте нам ещё в поле снопы вязать. Доля-с крепостная.
* * *
Коля: Сусанин, сукин сын! Ну почему мне так не везёт на проводников! Только бы никто не увидел меня в таком виде! Эти две тётки сказали, что там их знакомый в трактире остановился, только почему-то всё время хихикали, когда я подробности про него начал выспрашивать. Так что ещё и тут меня сюрприз ждёт... Ага, вроде вон то окошко. Горит. Кхм, ну делать нечего... (кидает два камня)
Некто: Уж полночь близится... Ба-а, знакомые всё лица, вот ты и попался, пидор плешивый!
Коля: (охреневший) Пушкин?!
* * *
Пушкин: Хуюшкин! Ты зачем, дурик, в бабское вырядился? Я не по этому делу!
Коля: Но ты же умер!
Пушкин: Сплюнь! Слухи о моей смерти были преувеличением!
Коля: Да тебя, этот, дантист грохнул в 1937 году! Тьфу в 1837!
Пушкин: Слышь, хорош орать, дурак! Ладно, залазь в окошко, а то пойдут слухи что Носопыркин с баб на мужиков перешёл. Мне-то один хрен, отбрехаюсь, а вот вы, Павел Иванович, вряд ли-с!
Коля: Ты... вы даже знаете моё имя...
Пушкин: Я тебя, падлу, на всю жизнь запомнил!
* * *
Коля: А чего это вы себя Носопыркиным зовёте?
Пушкин: Деревня! Я и есть Носопыркин!
Коля: Носопыркин... Носопыркин, а ну, постой, может Ноздрёв?
Пушкин: Может и Ноздрёв. Ты не о том щас должен думать, Ваня...
Коля: Я, Коля! А о чём я должен щас думать?
Пушкин: ГДЕ МОЯ ПОЭМА, СУКА?!
Коля: Э, вы чего, уберите пистолет! Какая поэма?
Пушкин: Ту, что ты, падла плешивая, у меня в карты выиграл!
Коля: Про письки?
Пушкин: Да!
Коля: Она у повара...
Пушкин: У кого?!
Коля: Ну, у этого, стряпошного...
Пушкин: Стряпчего?! Собирайся, едем за ней!
Коля: Александр Петрович...
Пушкин: Сергеич, неуч!
Коля: Она в Петербурге!
Пушкин: Чёрт, нельзя мне в столицу... Вот что мне с тобой делать теперь? Ты единственный в этой дыре признал во мне Пушкина!
Коля: А другие?
Пушкин: Думают, что я просто мыться не люблю, идиоты... Партеечку?
* * *
Коля: Александр Сергеич, а как так?
Пушкин: Чё?
Коля: Ну, то что вы живы ещё?
Пушкин: А, длинная история. Ты ведь никуда не торопишься?
Коля: Ну-у...
Пушкин: Короче, связался я по дурости с одними отмороженными.
Коля: С декабристами?
Пушкин: Ими. Вроде и выпили немного, а сам знаешь, чем всё в итоге кончилось. Только я заранее жопой почувствовал, что нахожусь накануне грандиозного шухера и, как всегда, решил с братом местами поменяться...
Коля: У вас есть брат?!
Пушкин: Был... Младшой... Лёвка... Вот его этот пидор и того...
Коля: Так, стоп... То есть у вас есть, ну, то есть, был брат близнец, и его по ошибке и убил дантист или как там его... Данзас...
Пушкин: Зришь в корень. Только не близнецы мы. Чтобы на меня быть похожим ему приходилось бакенбарды клеить и гуталином мазаться. Хорошо что у него этого гуталина было, завались. Отсюда и этот форс мажор с французиком... Эх, Лёвчик, ему бы жить и жить... Хотя между нами может и к лучшему, что его того. Этот бабник вечно меня подставлял. Пока, значит, я балду в Болдине, гоняю, от столичной тусы отдыхаю и стихи километрами строчу, простите мой французский, он пол Петербурга перетрахал под моей личиной. И почему-то в костюме чёрта! И ведь ему давали! Собственно, как я на Натахе-то женился... Меня она полгода динамила, а стоило братцу, раз, в костюме беса залезть ей в будуар...
Коля: Вы серьёзно?!
Пушкин: Я похож на шута? Это брательник мой клоун ещё тот был, за то эти два голландских пидараса его и невзлюбили. Ну, дальше ты знаешь, вот пуля пролетела и ага... Ну ладно хоть напоследок он этому дантисту его хер отстрелил.
Коля: Что?!
Пушкин: Хер...
Коля: Хер?!
Пушкин: Хер...
Коля: Но как?!
Пушкин: Начисто! Даже на пописать не осталось!
Коля: Вот про это нам в школе точно не преподавали, я бы запомнил. Александр Сергеич а я,вообще-то, ваш поклонник...
Пушкин: Ха, удивил! Честно?
Коля: Да, даже пытался писать, подражая вам!
 
                   Я помню чудное мгновенье
                   Ко мне явилось приведенье...
 
Пушкин: Конгениально! У меня тоже был такой черновой вариант:            
                   Я помню чудное мгновенье
                   Передо мной явился Хер...
 
Коля: Кто?!
Пушкин: Хер...
Коля: Хер?!
Пушкин: Хер...
                    
                   Проснулся я с какой-то блядью
                   На мне...
 
Коля: Кхм, но это ведь черновой вариант, а то я уже не помню как там в оригинале...
Пушкин: Я, если честно, тоже, но тот хер, хер теперь забудешь, во, шишка на лбу до сих пор. Так, стоп, что ты мне зубы заговариваешь?!
Коля: Я заговариваю?! Это вы тут херню несёте про какие-то херы!
Пушкин: Сука, дуэль! Сейчас же!
* * *
Пушкин:   Вот пистолеты уж блеснули
                   Плащи бросают два врага
                   За Родину! За Русь Святую!
                   За Александра Первого!
 
Коля: Э, а мне пистолет не положен?
Пушкин: Да щас, нашёл дурачка! Как бы я на дуэлях выигрывал, если бы позволял соперникам в ответку в меня шмалять!
Коля: Так это же убийство!
Пушкин: Да всё ништяк, Колян! После того как я тебя грохну я тебе пистоль подброшу и хрен кто докажет что это было не самоубийство!
Коля: Ты дурак?!
Пушкин: Ой, правда, чуть не забыл, нужно ещё прощальное письмо, эпитафия, что-то типа этого...
                  
                   Здесь пидор погребён,
                   Плешивый, в юбке, вор и баловник
                   Не делал доброго, однако ж был душою,
                   Ей-богу, тот ещё говнюк!
 
Пушкин: Доволен?
Коля: Нет!
Пушкин: Я так и думал... (взводит курок)
Коля: Стой, а хер?
Пушкин: Хер?
Коля: Хер!
Пушкин: Какой еще нахер хер?!
Коля: Да писька же! То есть письки! Стихи твои про письки!
Пушкин: Чёрт, совсем забыл. Извини, вспыльчив я, гены-с... И ты тоже хорош...
Коля: Я?!
Пушкин: Фиг ли меня подначиваешь?! Сейчас к людям надо помягше, Коля, а на вопросы смотреть ширше! Кстати, а чего ты всё себя Колей зовёшь? Ты же Пашка, я узнавал, когда хотел тебя по тихому на Черной речке мочкануть (откуда я знал что вместо тебя туда этот французский пидор со свидетелями припрётся). Мне твой кучер про тебя такого порассказывал, после того как я ему на водку рубль дал...
Коля: Серафим?
Пушкин: Вроде Селифан. Кстати, твой кучер большой пошляк, разве можно так ужраться на рубль?
Коля: Можно! Это ж царское время! Водка копейки стоит! Какого хрена я вообще должен тебе что-то объяснять?! Я здесь не по этому делу!
Пушкин: Все дела у прокурора. А, собственно, действительно чего припёрся? Или ты и вправду содомит как твой кучер о тебе поговаривает?
Коля: Нет! Я нормальный! Нормальный!
Пушкин: Не психуй! Выпей лучше, вона кружка, сердце станет веселей!
Коля: Иди в жопу!
Пушкин: И вас туда же, коллега! (пьёт) А кроме шуток, чего тебе от меня надо?
Коля: Я... Мне...
Пушкин: Ну, говори уж, чего сопли жуешь.
Коля: Это наверно может показаться наглостью с моей стороны...
Пушкин: Уже интригует...
Коля: Не могли бы вы мне одолжить костюм?
Пушкин: Костюм?! Всего-то?! Да запросто!
Коля: Серьёзно? Спасибо, Александр Сергеич!
Пушкин: У меня этих костюмов завались, выбирай любой, только...
Коля: (насторожившись) Только?
Пушкин: Дай мне шанс отыграться!
Коля: В смысле?
Пушкин: Ну, допустим, я ставлю на кон костюм, а ты мою поэму! Честный размен!
Коля: Согласен!
Пушкин: Ес!
Коля: Только, это, Александр Сергеич, я в карты не очень... Плохо играю...
Пушкин: (хохотнув) Знаем мы вас, как вы плохо играете!
Коля: Я серьезно! Может лучше в шашки?
Пушкин: Хм, давненько не брал я в руки шашек... А, давай в шашки! Чур, я белыми!
* * *
Коля: Опять?!
Пушкин: Пристрелю и не дрогнет рука! Кто так ходит по три пешки разом?!
Коля: Шашки! И это вы так делали!
Пушкин: Так какого хера я проиграл?! Трижды!
Коля: Александр Сергеич, может вам лучше вообще в азартные игры не играть? Ну не ваше это!
Пушкин: Поумничай ещё у меня! Шулер! (отбрасывая пистоль) Да где этот чёрт с шампанским, уж полночь близится... А ты чего глаза пучишь? Вон в шкафу выбирай одёжку. Пушкин за базар отвечает!
Коля: Да тут только один костюм...
Пушкин: И чё?! Бери что дают и не выпендривайся, тоже мне барин нашёлся!
Коля: Но позвольте, это костюм чёрта! Да вы издеваетесь что ли?!
Пушкин: (усмехаясь) Отнюдь. Ты ж не уточнил, какой именно тебе костюм нужен.
Коля: Ну, Пушкин, ну сукин сын...
Пушкин: Есть такое дело. Ну, что, будешь брать или ещё одну партеечку?
Коля: Буду!
Некто: А я уже! Одна нога здесь другая... тоже здесь!
Пушкин: Тебя, Сусанин, только за смертью посылать!
Коля: Гаврюшка?!
Гаврюшка: Барин?! Живой! Радость-то какая! Я уж не чаял вас увидеть!
Пушкин: Вы ещё поцелуйтесь! Где шампанское и сдача!
Гаврюшка: А ты не охренел?! Сам же говорил, что сдачу можно себе оставить за работу.
Пушкин: Откуда я знал, что два часа за бутылкой ходить будешь, так что отдавай сдачу, а то городового кликну, скажу что вы на пару со своим дружком пидарасом меня обуть и раздеть решили!
Коля: А ну молчать всем!
Пушкин: Ты того, этого, громкость-то убавь и положь пистоль он всё равно не заряжен.
Коля: Завалил сказал! Сначала ты! Какого хрена тут происходит, вместо того чтобы раздобыть мне одежду ты тут с Пушкиным на короткой ноге шампанское дуешь!
Гаврюшка: Ну вы тоже скажете барин, шаманское! От этого жмота и стакана воды не допросишься, пришлось с ним в шахматы играть, зато видите какой костюмчик в итоге выиграл, сидит как влитой! (вертится)
Коля: Так это костюм чёрта! Ещё один! Я спрашиваю, какого хрена ты меня на речке бросил, мне пришлось вот в это одеваться и огородами сюда пробираться! Меня собака чуть не покусала и два раза за жопу ущипнули!
Гаврюшка: Так был я на речке, барин, а там тётки какие-то в меня камнями пулять начали, насилу ушёл камышами!
Коля: А с Пушкиным зачем связался?
Гаврюшка: Да нахрена бы он мне сдался?! Я вообще решил что вы товой...
Коля: Чего «товой»?!
Гаврюшка: Ну фужер с вами на водах случился, вот и решил новое место службы искать...
Коля: Ага, а тут так удачно Пушкин подвернулся!
Гаврюшка: Да чего вы этого арапа вспомнили, он же мёртвый давно!
Коля: А это тогда кто?
Гаврюшка: Зюзя...
Коля: Какая нахрен Зюзя!
Гаврюшка: А я знаю?! Зюзя и Зюзя! Истопник. Я его с Питера ещё знаю!
Коля: А какого хрена он себя за Пушкина выдаёт?
Гаврюшка: Серьезно?! Зюзя, ты дурачок?!
Зюзя: А чё такого, он первый начал!
Коля: Я?!
Зюзя: Заладил, Пушкин-Пушкин, ну я и решил... подыграть.
Коля: Ты же меня плешивым пидором назвал, а так меня, ну в смысле Чичикова, только настоящий Пушкин называл!
Гаврюшка: Хм, вы, конечно, извините меня, барин, но когда я вас в таком виде увидел, я тоже подумал что вы, кхм, из этих...
Коля: Но откуда тогда про Пушкина такие подробности знаешь, про ту же поэму.
Зюзя: Ха, тоже мне, бином Ньютона. Да весь Питер этот анекдот знает, как катала поэта без штанов оставил, что тому пришлось на унитазе спешно поэму писать, заодно и покакал...
Коля: А костюмы чёрта?!
Зюзя: Да сам удивляюсь, наверно от прошлого постояльца остались...
Коля: А история про декабристов, про брата?!
Зюзя: Ну тут совсем просто, пока печки в барских домах растапливаешь, чего только не наслушаешься! Они ж меня за человека не считали. Поэтому даже не таились.
Коля: А какого... ты похож тогда на Пушкина!
Гаврюшка: Кстати, да, а чего ты мочалку на рожу нацепил?
Зюзя: Это компресс! Между прочим это ты мне морду набил!
Гаврюшка: Так за дело! Лошадь так не ходит!
Коля: Действительно мочалка... а рожа черная... Ты что, негр?
Зюзя: Вот в чем я не соврал это то, что мыться действительно не люблю... Партеечку? На интерес?
* * *
Коля: Ну и зачем ты его побил? Снова...
Гаврюшка: А нехрен было мухлевать!
Коля: А ничего что мы опять еле ноги унесли? А кто-то обещал мне и одёжку и бричку и душ целый мешок?
Гаврюшка: Виноват, барин...
Коля: Что там с тобой после было, когда ты попу кадилом навалял? Опять «фужер»?
Гаврюшка: Вы и про это знаете?! Вот те крест барин, воистину фужер! А ведь как хорошо начиналась, я ж сразу на церкву ту наткнулся. Гляжу, никого, только служка полы моет. Заходи и бери что плохо лежит. Вот грех было не воспользоваться.
Коля: Ты ж верующий!
Гаврюшка: Так я на месте грехи и замолил. Кто ж знал, что поп так не вовремя заявится... Живой он хоть? Я с испугу со всей дури его охреначил.
Коля: Живой...
Гаврюшка: Ну и, слава богу. Вот значит сразу апосля этого я на речку с добычей и рванул вас порадовать! И тут он...
Коля: Фужер?
Гаврюшка: Да...
* * *
Гаврюшка: Вот свезло так свезло! Может мне в тати податься? Такой талант пропадат...
Некто: Бог в помощь...
Гаврюшка: Сами справимся! Вот помяни тать она и тут. Чего тебе, блаженный?
Некто: Не узнал, значит? А ну положь вещички-то, запачкаешь ещё, чего доброго, своей кровушкой...
Гаврюшка: Э, ты чего, дядя, удумал?! Убери ножичек! Сделаешь дырку, потом не запломбируешь! А ну, постой, Серафим?!
Серафим: Узнал...
Гаврюшка: Ты ж что ж, разбойничая твоя рожа, творишь?! Мало того что бричку со всем добром упёр, так последнее хочешь отнять, кстати, где бричка?
Серафим: Тю-тю, бричка. Колесо крякнуло, меня на дорогу на полном ходу и выбросило, когда очнулся ни брички, ни коня, ни одежды, а в заднице записка...
Гаврюшка: Какая?
Серафим: «Проверено - мин нет»...
Гаврюшка: Это про что?
Серафим: Знать бы... Так что, мил человек, давай-ка скидавай всю одёжку, я третий день тут в кустах без порток сижу, одинокого путника высматриваю, а тут ты...
Гаврюшка: (уныло) А тут я...
* * *
Гаврюшка: Вот так я остался снова без исподнего, эта нехристь даже крестик медный снять заставил.
Коля: Всё ясно с тобой. Короче, мы вернулись к тому с чего и начинали, только теперь и я и ты в костюмах чертей и нас ищет милиция. Великолепно, просто великолепно...
* * *
Гаврюшка: Да будет вам барин, бывало и похуже!
Коля: Не верю! Ну, вот что с Чичиковым было хуже этого? А главное как мне это всё поможет решить проблему с машиной времени?!
Гаврюшка: Ш-ш, барин!
Коля: Пошикай у меня ещё!
Гаврюшка: Да тихо, кажись вышли куда-то...
Коля: Выселки вроде... Может здесь Собакевич живёт? Было бы неплохо... Только что я ему скажу в таком виде? Типа шутка? Так он по фильму не по этому делу.
Гаврюшка: Не, барин, не похоже чтобы тут жили. Больше похоже на сторожку егеря или пастуха. А нам больше и не надо чтобы ночь скоротать. А поутру я уж вас к этому Собачатникову мигом выведу! А там и одежду вам справим и бричку, а уж души...
Коля: (перебивая) Да-да, я всё это уже слышал! Меня устроит просто нормальный костюм и чтобы за мной не гонялись с дрекольем все кому не лень, хрен с ними, душами...
Некто: А вот зря ты так милок, про души-то...
Коля: Ой, здрасте бабушка... А мы тут, проездом... Ну чего вылупился, поздоровайся с человеком...
Гаврюшка: Э-э....
Коля: Это слуга мой, глухонемой... частично
Некто: Это как, милок?
Коля: Тут говорит, а тут нет...
Некто: Ну, это мне знакомо, частенько у гостей моих язык отымается.
Гаврюшка: Э-э...
Некто: (хихикая) И не только язык... Да вы чего у порога стоите, проходите в хату...
Коля: Спасибо, бабушка, нам бы только ночь переждать, мы бы вам заплатили за постой... да нечем. Но если что, дрова вам наколем или воды натаскаем... он натаскает...
Гаврюшка: Э-э...
Коля: (шепотом) Ну ты чего, Гаврюшка?! Мало того что мы как идиоты выглядим если ещё и вести себя так же будем... Вы, кстати, бабушка не обращайте внимания, что мы так одеты.
Некто: Одеты-то вы как раз как надо, милок... Давно вас жду... особенно тебя, Николай...
Коля: Хм, я вроде не представился... да и вы тоже...
Некто: По-разному люд мирской меня кличет... ну допустим... Ядвига Люцеферовна
Гаврюшка: Э-э...
Коля: Сусанин, прекращай! Извините, Ядрига Лю...сьеновна, не знаю что это на холопа моего нашло. День у нас трудный был... Дни...
Ядвига: Да вижу милок, вижу, не сладко вам в последнее время было. Давай-ка я холопа твоего в сенцах уложу, вижу, сон его вот-вот сморит, а с тобой... чайку попьём. Пьёшь чай-то?
Коля: (смущено) С сушками...
Ядвига: И сушки найдутся...
* * *
Ядвига: Ты пей чай, пей, на травах с медком, сама собирала.
Коля: А что, бабушка, вы тут совсем одна живёте?
Ядвига: Конечно, милый! Кто ж в эту глушь полезет, окромя тебя дебила. Бери сушку...
Коля: В смысле?
Ядвига: Сушку, говорю, бери, али туг на ухо?
Коля: Да нахрен сушку, с какого ты... вы решили, что я дебил?
Ядвига: Обиделся чоль?
Коля: Да заколебало что куда бы я не попал все почему-то меня дурачком считают?! У меня что на лбу это написано?
Ядвига: А глянь в зеркало...
Коля: (читает) Де-бил... А-а, как это?! И не стирается?! Говоришь, на травах чай?! А ну признавайся, ведьма, опоила меня?!
Ядвига: Какие же вы все людишки предсказуемы. Вот сразу и ведьма. Обознался ты Коля, не ведьма я.
Коля: Да один хрен колдовка! Что с Сусниным сделала?! Почему он как в сено упал, тут же захрапел?
Ядвига: Есть на то свои методы... Народные...
Коля: А это откуда взялось?!
Ядвига: Что?
Коля: Да надпись на лбу?!
Ядвига: (усмехаясь) Какая надпись?
Коля: Да вот эта... Странно, ничего нет... Гипноз?!
Ядвига: Лёгкое внушение. Ну, извини старую женщину. Уж очень захотелось спесь с тебя барскую сбить, Герасимов.
Коля: Вот фамилию я точно не называл, ты кто?!
Ядвига: Я же представилась...
Коля: Хватит шутить! Ты наверняка как то связана с этой каской, которую я нацепил по дурости! Угадал!
Ядвига: О, молодец, даже не пришлось тебя в конец книги переносить...
Коля: А ты... вы можете?
Ядвига: Ты и сам бы мог такое сделать... чем тупо следовать сценарному варианту...
Коля: Я пытался! Много раз! Честно! Ничего не получается... Нет, наверно что-то всё-таки получалось, раз меня мотает по разным фильмам, но как-то... через жопу, что ли...
Ядвига: Лучше и не скажешь. Ну, успокойся, выпей чай. Да не бойся ты это обычный чай на степных травах. Видишь ли, Коля, твоей вины по большей части в этом нет. Прибор, который ты надел бракованный. Твой вселенский двойник не стал его даже тестировать, переключился сразу на стульчак...
Коля: (буркнув) Он и со стульчаком что-то напортачил... У меня и на нём всё через жопу было... И это не метафора...
Ядвига: Охотно верю. Да шучу я! Ты пей чаёк... Моя задача Коля дать тебе... шанс...
Коля: Шанс?! Какой шанс?!
Ядвига: Который один на сто тысяч. Шанс выжить...
Коля: А вы не могли бы так сделать, что бы я просто очнулся?
Ядвига: Нет, на программном уровне уже прошито, что пока ты не выяснишь как собрать машину времени, тебя так и будет перекидывать в очередной сценарий. Я со своей стороны смогла только сделать так чтобы во внешнем мире прошло очень мало времени, что бы у тебя было побольше, каламбурно выражаясь, времени, хоть через жопу, хоть как, но таки выбрать подходящий сценарий для этого.
Коля: Стоп! Я что могу выбирать сценарии? Ну, в смысле фильм, в котором я окажусь?
Ядвига: Нет...
Коля: Так какого чёрта ты мне мозги паришь?! Ты мне можешь помочь хоть в чём то?!
Ядвига: Извини, мои возможности ограничены твоими, каламбурно выражаясь, возможностями мозга. А они, уж извини, Николай, ограничены уже твоим невысоким интеллектом... Дальше продолжать?
Коля: (уныло) То есть, всё-таки я дебил?
Ядвига: Заметь, не я это сказала... И, тем не менее, я смогла найти лазейку не запрещающую мне помочь тебе...
Коля: Какую?
Ядвига: Я помогу собрать тебе машину времени.
Коля: Поможете?! Серьёзно?! Но как?!
Ядвига: Коля, ты всё забываешь, что все твои накопленные за всю жизнь знания (уж какие есть) сейчас мне доступны. В том числе и те, когда ты помогал профессору разбирать машину времени. Я зафиксировала все этапы разборки, тебе осталось только их запомнить.
Коля: (тоскливо) Запомнить... Вот с памятью у меня...
Ядвига: Да знаю что память у тебя хреновая, поэтому никто не запрещает всё это записать... ну в твоем случае зарисовать в виде пошаговой инструкции... подробной пошаговой инструкции...
Коля: Да понял я! И у тебя есть эта... инструкция?
Ядвига: Да. Но...
Коля: Но...
Ядвига: Вот так просто отдать её тебе мне запрещает программа. Ты должен сам её найти!
Коля: А подсказки будут?
Ядвига: Пошаговые?
Коля: Хватит стебать! Да!
Ядвига: Слушай и запоминай. Ищи высокий дуб, на том дубу сундук, в том сундуке заяц, в зайце утка, в утке яйцо, в яйце игла звукоснимателя для проигрывателя виниловых пластинок «Электроника Б1-01» . Запомнил?
Коля: Бред какой-то... А инструкция?
Ядвига: Инструкция находится в другом месте!  Значит, берешь своего Сусанина и в путь! Бредёте лесами темными. Идёте степями широкими. Лезете горами высокими. Ну, по пути в городах концерты будете давать, с большим успехом. Ну, вот так до Парижу и доберётесь...
Коля: (охреневший) А?!
(спустя 2 часа)
 
Ядвига: И вот, значит, на улице Монмартра, та что пересекается с улицей де Решелье (ты, запоминай, запоминай!) будет лежать камень...
Коля: Камень?!
Ядвига: Прикинь! Ну, типа указателя, а на ём, значит, латиницей, но на русском накарябано: Налево пойдёшь на хуй попадёшь. Направо пойдёшь хуй куда попадёшь, а прямо пойдёшь...
Коля: То есть другими словами, ты меня бабка на хуй посылаешь? Аж до самого Парижа!
Гаврюшка: Гаврюшка спешит на помощь! (бьёт ту) Получай ведьма, получай! Больше не губить тебе душ христианских!
Коля: (после паузы) Как же там она говорила, на сосне сундук, в сундуке барсук...
* * *
Коля: Ну и что это было?
Гаврюшка: Ведьма, барин! Самая натуральная!
Коля: Ты нахера бабку убил, дурак?!
Гаврюшка: Так ведьма ж! У меня сначала язык отнялся, потом ноги, а когда отпустило, гляжу а она вас на хуй посылает, тогда то я и понял что бабка ведьма!
Ядвига: Ой, дурааак...
Гаврюшка: Живая! Спалить её надо, барин! Щас я только спички достану из надежного места!
Коля: Не сметь! Ядвига Люсьеновна, а что там дальше на камне было написано?
Ядвига: На хуй иди!
Коля: Что, вот так прямо и написано?
Ядвига: Оба!
* * *
Коля: Ты дурак, Сусанин?
Гаврюшка: Так я ж вас барин спасал! Заговарила вас ведьма. Вы вона до сих пор сами не свой!
Коля: Она мне помочь хотела! Да и не ведьма это была. Вместо того чтобы бабушку веником лупить, лучше бы какой одежды нам присмотрел.
Гаврюшка: Так я и хотел! Сунулся в чуланчик, а тама...
Коля: Что «тама»? Метла и ступа?
Гаврюшка: Раболатория!
Коля: Рабо что? Лаборатория что ли?
Гаврюшка: Точно, ларабатория! Склянки всякие, колбачки, меньзурьки! И всё это булькат, булькат...
Коля: (передразнивая) «Булькат». Тёмный ты человек, Гаврюшка.
Гаврюшка: Ш-ш, барин...
Коля: Опять «ш-ш» ну что на это раз?
Гаврюшка: Показалось...
Коля: Жрать охота... я последний раз ел сутки назад и кажись от всех этих ночевок на свежем воздухе у меня простуда.
Гаврюшка: Вам бы чайку с медом, барин...
Коля: Так я и пил чай с мёдом, а тут ты с веником! Конечно, старуха осерчала! Вот где теперь эту инструкцию искать?
Гаврюшка: Это вы про иглу? Так я всё запомнил, что бабка говорила.
Коля: Так она только до корпуса проигрывателя и добралась! А дальше ты её веником, как собаку! Там ещё деталей дохрена!
Гаврюшка: Дохрена?
Коля: Дохрена! И как я понял, сама инструкция на пластинке записана! И зачем, спрашивается, мне этот проигрыватель по всему свету по частям собирать как головоломку...
Гаврюшка: А-а, пластинка для граммофона, это мы знаем, это мы видели. Только вроде бабка говорила, что там что-то намалёвано, должно быть...
Коля: А ведь действительно... Вот ведьма! Она ж мне про рисунки сперва втирала!
Гаврюшка: А я вам сразу говорил, барин, что ведьма эта была, зубы заговаривала, а потом, бац, и вы в меньзурке варитесь. Или кольбе какой...
Коля: В колбе я уже был... Собственно, чай с малиной я бы сейчас попил, в горле действительно першит...
Гаврюшка: Так это мы быстро барин, вона, кажется малинник дикий.
* * *
Слуга: Вот они, ваш благородие...
Хозяин: А чего они такие помятые, их, что, били?
Слуга: Да это ваша дворня расстаралась, хозяин. Сперва-то думали что просто парочка медведей опять малинник разоряет, глядь, а это черти! Вот челядь с испугу их и гоняла по всей усадьбе...
Хозяин: Я видел! Я спрашиваю, какого чёрта они в чертей вырядились?
Слуга: Не могу знать, хозяин, они почему-то... молчат.
Хозяин: (зловеще) Молчааат...
Слуга: Так точно, вот так и молча жрали малину, потом молча бегали по кустам от слуг, даже когда их били всем двором ни слова не сказали. Может немые...
Хозяин: Немые, говоришь... А ведь это даже ещё лучше, а ну лекаря сюда!
* * *
Лекарь: Несколько синяков, а так они совершенно здоровы...
Хозяин: А молчат чего?
Лекарь: Сам удивляюсь... Видимо стресс...
Хозяин: Ну, нехай стресс... Свободен... Значит так, мне абсолютно неинтересно, почему вы в таком виде залезли ко мне в усадьбу. Я человек не любопытный, да и не до этого мне сейчас. А вот за то, что вы потоптали и попортили насаждения, пока вас ловили, за это по закону вас надо было бы выпороть и сдать вашему барину на поруки, с подробным описанием ваших художеств и нанесенных мне убытков, а уж он точно после этого с вас обе шкуры спустит! Сначала бесячью, потом свою! Вы вообще меня понимаете?! Хоть кивните! Ну, слава богу... Так вот, благодарите бога или в кого вы там веруете, у вас есть шанс избежать наказания. Более того, я вам заплачу и отпущу восвояси. Ферштейн? Вы хоть кивайте через раз, чего я тут распинаюсь как перед стенкой?! Воот.
* * *
Хозяин: С тещёй у меня проблемы... Ну как проблемы... Недопонимание... Я к ней со всей душой... Ну как душой... В общем так, мужики, вижу вы не из болтливых. Как раз для одного дела подойдёте. Плачу 100 целковых на двоих. Слышите? Сто! Договорились? Ну хоть кивните, тить вашу мать! Воот... Теперь частности...
* * *
Коля: (сквозь зубы) Сусанин, сука...
Гаврюшка: А чё я сразу?!
Коля: Ты во что меня втравил?! Опять?!
Гаврюшка: Это не я, барин, это всё Собачихин!
Коля: А ну постой, это Собакевич был?!
Гаврюшка: Ну да!
Коля: Чёрт, то-то мне его рожа знакомой показалась! Это же Невинный! Но я не про это! Какого хрена ты меня этой дрянью накормил! Меня только сейчас стало отпускать с неё!
Гаврюшка: Так вы сами барин малину хотели!
Коля: Так ведь это не малина была, дурья твоя башка!
Гаврюшка: Я вот тоже сперва удивился, чего это она на дереве растёт... А потом гляжу, вы уплетаете за обе щёки ну и я за вами!
Коля: Нажрались какой-то дряни зеленой и кислой у меня так челюсть свело, во, до сих пор говорить нормально не могу... Что это вообще было?
Гаврюшка: Кажется я понял что это за фрукт...
Коля: Это ещё и фрукт был?!
Гаврюшка: Вы, как-то, барин, были на базаре а там татарин с Кавказа точно такими фиговинками торговал. Как же они у него назывались... Нихуя... Хуйсним... Дохуя... Фейхуя... Во! Фейхуя! Дорогущиеее! Рубль штука!
Коля: Ты что мне тут гонишь, какой ещё «нихуя»! Нет такого фрукта!
Гаврюшка: Во те крест, барин! Я чего запомнил, татарин же на весь рынок орал! «Кому апельсины, кому витамины»! А вы охочи до апельсинок были. И, значит, к нему, а там эта хуйня зеленая, в смысле фейхуя... Ну а вы не разобрамшись и говорите что «один раз не ананас» и в рот её. Ну и челюсти у вас и товой. Ни бе, ни ме! Только глаза пучите. Ага, как сейчас...
Коля: Сука! Так раз ты знал что эта хуйфея так на меня действует, какого хрена в этот раз меня не остановил, да ещё и сам нажрался, дебил!
Гаврюшка: А чё сразу «дебил»! Тот татарин говорил, что продукт натуральный, спелый, не смотрите что де зелёный, а что вкус... специфический... так это дело... вкуса... ещё и рубль содрал...
Коля: Падла!
Гаврюшка: Ага, ещё какая падла!
Коля: Ты падла! На что хоть мы подписались, я что-то толком так и не понял.
Гаврюшка: А какая разница, сто целковых на дороге не валяются, а там и одёжку вам купим и бричку и...
Коля: Ни слова о мёртвых душах! Нам самим бы в живых остаться. И чего это Собакевич так расщедрился? По книге он ещё тот жмот был, даже Чичикова нагрел. Надеюсь, никого убивать не придётся за эти деньги?
Гаврюшка: Он что-то про тёщу говорил... А сам почему-то к дочери своей направил...
Дочь: Эй, два кислых друга! Хорошо что уже в костюмах. Батя вам, надеюсь, рассказал в общих чертах, что надо делать, черти?
Коля: Он... не вдавался в детали, мадам...
Дочь: Между прочим мадмуазель, но это неважно. Короче, айда, по дороге расскажу...
* * *
Дочь: Короче, бабка моя дуркует по старости...
Коля: В смысле?
Дочь: Ну маразм там или альцгеймер я в этих старческих болячках не секу. Короче, химией старушка на старости лет увлеклась...
Коля: Х-химией?! А-а... причём тут мы?!
Дочь: Не перебивай, чёрт! Я, в этой научной мутате, не разбираюсь.
Коля: Да мы тоже!
Дочь: Пасть завалил! Я и говорю, что из всей этой химии я только частушку знаю: «Химия, химия вся... ну эта самая, синяя»
Короче, не по этому я делу, я гуманитарий больше. Короче, я не знаю, чего там бабка опять нахимичила на своей делянке, но вчера ей так не хило прилетело за её опыты...
Коля: (в сторону) А ну постой, бабка, химия, прилетело... (к дочери) А позвольте узнать имя отчество... старушки?
Дочь: Ядвига Люцеферовна...
Гаврюшка: Упс... простите мой английский...
Дочь: Собственно и поделом старой, рано или поздно это всё равно бы случилось, но уж больно бабка осерчала, решила наказать обидчика...
Коля: А позвольте узнать... известно кто... обидчик?
Дочь: Студент какой-то, не помню имени, хомячье у него имя... Так вот и церква... Значит так, черти. Вы временно переходите под моё непосредственное командование.
Коля: А делать то чего?!
Дочь: Мои приказы выполнять быстро, и желательно молча! А чего, кстати, вы заговорили? Батя говорил, что вы немые.
Коля: Отпустило... с испугу...
Дочь: (усмехаясь) Это батя может! Он же бывший сотник, как рявкнет... аж хуйфея с кустов падает! Что уж говорить про людей.
* * *
Коля: Это что, гроб?! Мы так не договаривались! Не полезу я в гроб! Скажи, Сусанин!
Гаврюшка: А чё сразу, Сусанин!
Дочь: Дебилы! Это не для вас, а для меня гроб! Ну-ка подсобите...
Коля: Ты что нибудь понял?
Гаврюшка: Барин, я и в ваших причудах-то до сих пор не разобрался, а уж что чужие господа в следующую минуту учудят, мне и подавно неведомо!
Коля: Хорошо ты устроился, погляжу...
Дочь: (из гроба) Я говорю хорош трепаться, черти! Значит, сейчас залезли под гроб, там специальная выемка шторкой прикрыта и сидите тихо-тихо, пока знак не подам...
Коля: На черта?
Дочь: Мне, что, батю позвать?
Коля+ Гаврюшка: Не надо!
Коля: Что ваще тут происходит, Гаврюшка?
Гаврюшка: Забейте, барин. Думайте лучше о ста целковых.
Дочь: Черти, я не шучу! Рога поотшибаю! О, кажись идут! Тихо всем!
* * *
Некто: Это что, гроб?! Вы сдурели?! Не полезу я в него! Милиция!
Некто-2: Да это не для тебя, дебил!
Некто: Эй, да там какая-та тётка лежит! Дяденька, я покойников шибко боюсь!
Некто-2: Какой я тебя дядя, щенок!
Некто: Дяденька, серьезно, отпустите сироту казанскую!
Поп: Ты на жалость не дави! Отец еёйный тебя из семинарии казанской приволок, не для того чтобы ты взад пятки!
Некто: Но я же на философском учусь! Как же там, бытиё определяет сознание...
Поп: Мне твои мудреные словечки до одного места! Пан сотник  ясно сказал, пока отходную три ночи над телом евойной дочери не отчитаешь, никто тебя не отпустит!
Некто: Да почему я?! Я в богословии ни в зуб ногой! Я вообще в бога не верую! Атеист я!
Поп: Ты опять за старое! Тебе сотник сто целковых пообещал! И аванс выдал! Что ж ты тогда не вопил!
Некто: Так меня пьяного с вечеринки студенческой за шкирку и сюда! Я вообще ничего не понял, пока гроб с тёткой-то не увидал!
Поп: Какая она тебе тётка?! Панночка это! Короче, надоел ты мне, вот тебе книга, работай. На ночь тебя запрут в церкви, чтобы не сбёг. Утром выпустят.
Некто: С покойником?! На всю ночь?! Да я сдохну от страха!
Поп: Терпи, Хома! Бог терпел и тебе велел! (уходит)
Коля: Хома?!
Хома: (подпрыгнув) Кто тут?! Уф, показалось...
* * *
Коля: (шепотом) Гаврюшка, да это же Куравлёв! Это мы что по ходу в фильм «Вий» угодили?! Не было печали! Так получается та бабка настоящая ведьма... только по фильму-то Хома и должен был её товой...
Гаврюшка: Чего «товой»? А-а, понял...
Коля: А ты её веником...
Дочь: (сквозь зубы) Черти, завалили хайло! Пасть порву!
Хома: Кто тут?! А, собственно, чего я испугался? Ну, не вылезет же она из гроба? Просто... странно, почему именно я это должен делать. Что хоть за книжку мне дали? (листает) Блажении непорочные... блажении испытающие... (захлопывает книгу) Херота какая-та на старославянском. И что мне эту муть три ночи читать?! Ха, нашли дурачка! Где-то тут у меня было... (ищет по карманам) Не зря я у той бабуськи цельную баклажку упёр! (к гробу) Ваше здоровье! (пьет, кашляет) Ключница водку делала... Уф, ну вот сразу полегчало. Глянуть чоли на эту тётку, вдруг знакомая, ну не укусит же она меня, в самом деле! (ржёт)
Дочь: (сквозь зубы) Вот сучёныш...
Хома: Хм, в первый раз вижу... (орёт ей в ухо) Ваше здоровьеце! (пьёт и поёт)
                   На речке, на речке на том бережочке,
                   Мыла Марусенька белые ножки...
Дочь: Так, пора с этой самодеятельностью заканчивать, черти приготовились! Эй, вы там уснули чоль?
Коля: С вами уснёшь...Чё делать-то...
Дочь: Если коротко, мизансцена следующая, я пучу глаза и летаю на гробу...
Коля: А-а... нахрена?
Дочь:  Тебе, что, батя не рассказал этого?
Коля: Да он там какую-то хрень нёс про тёщу... Я и не вслушивался особо...
Дочь: Для особо тупых повторяю. Бабка хочет проучить этого студента, напугать до усрачки, вот и выбрала такой оригинальный способ.
Гаврюшка: Пока получается, мне уже страшно...
Коля: Хрен с ней бабкой, нам-то что делать?
Дочь: Ты дебил?! Гроб, что, сам летать будет?! Вы его потащите!
Коля: Э, мадам, а ничего что вы хоть и похожи на Варлей, но толще её втрое! Да мы тупо не упрём вас! Да ещё и с гробом!
Дочь: А ты не охренел, чертило, я, между прочим, на диете! Короче, пока он там квасит в одно горло, взяли брёвнышко и весело понесли!
Коля: Вот насчёт «весело» не обещаю... Сусанин прекращай дрожать! Хватай гроб сзади... Чёрт, да она точно тонну весит...
* * *
Дочь: Ай, вы там аккуратнее на поворотах. Хома! Хомааа, ты там уснул чоль?! Я что зря эту пантомиму разучивала, невидимую стену пытаясь нащупать.
Хома: Ик... А вечер перестаёт быть томным...
Дочь: Ну, наконец-то, заметил! Так, черти, давай пару кружков вокруг него! Аллюром!
Коля: Пару?!
Дочь: Пять! Хомааа, щас я тебя настигну вот тогда мы и похохочем!
Хома: (задумчиво встряхивая флягу) Это ж на чём бабуся эту бормотуху настаивает?!
Коля: (пыхтит) Сусанин, ты хоть в ногу со мной старайся бежать!
Гаврюшка: Как это?!
Коля: Раз-два, раз-два (грохот) Эй, чё там упало?
Дочь: (запыхавшись) Стойте, дебилы, у гроба дно отвалилась, мы щас втроём, как придурки, по кругу бегаем!
Коля: Сусанин ты что нибудь слышал?
Гаврюшка: Неа, барин!
Коля: Продолжаем забег! Раз-два, раз-два...
Дочь: Стойте, твари! Тпру! Вы охренели, черти?! Уф, ладно с полётами во сне и наяву завязываем... нахер такие пробежки, да и студента вроде пронять уже должно...
Коля: Что-то он не выглядит испуганным...
Дочь: Да вижу... Короче, я заколебалась, середину книги мы пропускаем и сразу переходим к финалу... (откашливаясь) Приведите Вия! Э, я к кому обращаюсь?
Коля: Не знаю, нас тут трое, вообще-то...
Дочь: Дебил, Вия тащи!
Коля: Да где я его возьму?!
Дочь: Он вон там, в кандейке прячется...
Коля: А что такое «кандейка»?
Дочь: Я тебе пальцем тычу, дебил!
Коля: Всё-всё, увидел! И я не дебил! (стучит) Ну, это, выходите что ли, товарищ! (оттуда  слышится грохот и сдавленный мат)
Дочь: Он же там не видит ни хрена, ты, что, Вия не читал, деревня?!
Коля: (буркнув) Можно подумать вы читали?!
Дочь: Да нахера это мне! Мне бабка в двух словах пересказала! Её же идея была! Мне только сто целковых было обещана за весь этот маскарад с гробом, откуда я знала, что это такой геморрой! Давай, тащи сюда бровястого!
Коля: Это, товарищ, вас там зовут... Ого, а ведь действительно похож, как в кино, скажи, Гаврюшка.
Гаврюшка: (заикаясь) Аггга...
Вий: Поднимите мне...
Дочь: (шепчет) Веки!
Вий: Греки?
Дочь: Турки, блин! Веки!!
Вий: Брюки?
Дочь: Да веки, идиот!!! Понаберут по объявлению! А вы чего смотрите?
Коля: А чё?
Дочь: Веки ему поднимайте! Да не глаза на жопу натягивайте, а веки подымайте! Да что за дебилов батя нанял!
Хома: Мужики, щас я вам помогу, что вы тут одни корячитесь!
Коля: Спасибо, товарищ!
Хома: Свои люди, сочтёмся!
Дочь: Да вы охренели все что ли?! А ты чего молчишь?
Вий: А чё!
Дочь: Ты увидел его!
Вий: Кого «его»?!
Дочь: Вот этого придурка!
Вий: Какого именно из трёх?
Дочь: Так, всё, мне эта херня надоела, короче там дальше по сценарию должна нечесть из всех щелей полезть, вороны с котами и карликами и прочая живность, но, имеем, то что имеем... бюджет не резиновый. Короче, я из молодой и привлекательной девушки в самом расцвете сил, превращаюсь в старуху. Бабуль, твой выход! Всё, дальше сами! И снимите с меня уже этот гроб!
Ядвига: Ну вы, блин, даёте...
* * *
Хома: Бабуся?! Ты?!
Ядвига: Вижу, узнал, шельмец!
Хома: Я же извинился!
Ядвига: Ты зачем мне многомесячный опыт запорол, стервец?!
Хома: Откуда я знал что это опыт, гляжу, баклажка с самогоном не прибрана...
Ядвига: Самогон?! Ты хоть знаешь, сколько мне потребовалось дней чтобы вывести идеальную формулу водки! А я её даже не продегустировала!
Хома: Бабусь, между нами, чёто вы там перехимичили чутка, меня всю ночь так блевать и кидат! Только когда эти двое вприпрыжку с гробом стали бегать вокруг меня, отпустило.
Ядвига: Да что бы ты понимал, студент! А вы чего оба два уши греете?
Коля: Да мы собственно узнать хотели насчёт инструкции...
Ядвига: Ах инструкции... Вот я зятьку нажалуюсь, что вы такой сценарий мне загубили, он вам таких инструкций выпишет, на всю оставшуюся жизнь запомните!
Гаврюшка: Барин, кажись нам здесь не рады...
* * *
Коля: Ну, это мы ещё легко отделались...
Гаврюшка: Легко отделались?! Да мы ещё и в прибытки остались, барин! Собчак на радостях, что мы тёщу подставили, даже пороть не стал, а просто выпер взашей!
Коля: И в чём прибыток?
Гаврюшка: Эх, барин, не пороли вас... Ну, то дело прошлое, главное шкура ваша не порченая.
Коля: Вот, кстати, насчёт шкуры... Я долго ещё в костюме чёрта буду ходить, людей смешить?!
Гаврюшка: Это вы, верно, подметили, барин, этак никакого здоровья не хватит, если нас ещё раз в таком виде поймают. А от вас и так уже попахивает. Давайте я его простирну...
Коля: Так, хватит! Забыл чем прошлые постирушки кончились?! Теперь я сам добуду себе одежду, уж как умею... Ну-ка, вон тот сук отломи...
Гаврюшка: Бог с вами, барин, никак в тати решили податься?!
Коля: Бегом!
Гаврюшка: Я и хотел...
Коля: Пора заканчивать с этим балаганом! Тьфу, уже как панночка заговорил...
Гаврюшка: Барин, вы не поверите, что я нашёл! Сундук!
Коля: Какой ещё нахрен сундук? А ну постой, сундук! Про который нам старуха говорила! Но как?!
Гаврюшка: Я, значит, сучок-то начал ломать, а сундук то сверху и упал!
Коля: Вот это свезло! Открывай скорее! Хотя постой, что же там бабка говорила в сундуке утка в утке заяц у зайца яйцо... Гаврюшка, нам нужно яйцо зайца в нём игла должна быть!
Гаврюшка: Ага, а утку на суп! Открываю барин! (открывает)
Коля+ Гаврюшка: Какого....
 
Конец 17-ой части
 
Декабрь 2021 – Февраль 2022

 

Я – Карлсон

Я – Женя Лукашин