Я – Ассоль

Иванов Данил (Darkland)
 
Я – Ассоль?!
или
Хроники Коли Герасимова - 10
 
(Сценарий)
 
(продолжение  «Гости из будущего, которого не было», «Приключения Панасоника», «Приключения капитана Срунгеля», «Убить Гитлера», «Я-Ихитандр?!»)
 
 (Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми  – случайны.)
 
 
Коля: (барахтаясь в воде) Какого... Что я опять делаю в воде?! Я, что, упал с яхты?! А где Гуттиэре? Где моя команда?! И где чёрт побери моя яхта?! Чёрт с ней, яхтой?! Где море?! Не похож этот ручей на Атлантический океан! Ну, вот ни разу! Тьфу, только зря платье намочила! Так, стоп, в смысле НАМОЧИЛА?! Так, стоп, в смысле ПЛАТЬЕ?! Я В ПЛАТЬЕ?! Какого... Ну да, платье, оно у меня единственное... В смысле ЕДИНСТВЕННОЕ?! Что происходит?! Так, без паники, Я Коля Герасимов, во всяком случае был им до того как свалился в этот ручей... в платье. Я жил в 1984 году, пока однажды мой друг Фима не повстречал на улице женщину из будущего и... завертелось... В итоге я попал в параллельную вселенную, где мой двойник обманом заманил меня и моих друзей в секретный проект... Но мы вырвались из плена! Это я точно помню! И с друзьями искали выход из секретной лаборатории. А выбраться оттуда можно было только через телепорт... который был замаскирован под обычный унитаз. Я вызвался добровольцем... на свою задницу... И очнулся в фильме про Ихтиандра, а теперь (оглядывается) даже не знаю что и думать... (задумчиво чешет грудь) а сиськи у меня ничё так... (бьет себя по рукам) Тьфу, о чём я думаю! Может, если я увижу своё отражение, то пойму, в какой фильм меня опять закинула нелёгкая? Так, вот тут вроде заводь есть, а вот и моя корзинка... Так, стоп, это ведь действительно корзинка этой тётки, в которую я угодил! Она её оставила на берегу, а сама потянулась к воде и... бултых... А нафига она вообще к воде попёрлась?! Ручей далеко от тропы, не похмелюга же у девки в самой деле, вроде я не пьящая... Чёрт, этак я окончательно запутаюсь кто я такая... такой. Кстати, а вот и отражение... Не может быть?! Я Гуттиэре?! Но как?! Почему?! Так, успокоится! Включаем логику. Я никак не могу быть Гуттиэре! Не может быть две одинаковых актрисы в фильме! Где ещё снималась Вертинская? А я откуда знаю?! Я только два фильма и смотрел с ней... А ну постой, что в корзине?! (роется) Я так и думал... Это фильм «Алые паруса», а я значит Ассоль... Поздравляю тебя, Коля, в такую жопу ты ещё не попадал... (задумчиво чешет зад) Кстати, а жопа у меня очень даже... (бьёт по рукам) Тьфу, опять я не о том думаю!
* * *
Коля: А что там вообще было в этом фильме? Я его раз и смотрел по телеку, и то не до конца, не люблю я эти сопли, да и про сиськи ничего в этом фильме не было, иначе Фима бы мне все уши прожужжал... Вроде в школе эту книгу проходили... Этот написал... он потом умер... в Крыму... Да, собственно, какая разница, я и книгу не помню! Но вроде как в кино всё кончилось хорошо для Ассоль, кто-то там за ней приехал... на красном паровозе... Так, стоп, это кажется у Толстого... Ну, тройка у меня была по литературе, тройка! Откуда я знал, что это мне может пригодиться в жизни! (рыдает) Так, стоп, а чего это я истерю? Не замечал такого ранее за собой! Или я действительно становлюсь этой девкой?! Не дай бог! Поэтому нужно не затягивать, а искать выход отсюда. Какой-никакой, а сценарий в этом фильме должен быть? (хлопнув себя по лбу) У меня же отец есть! Ну, в смысле у Ассоль! Вот и первый надежный источник информации, хоть начала фильма узнаю, а уж от этого буду отталкиваться. Вот и нечего тут сопли на кулак наматывать, в путь!
* * *
Коля: Надо же куда-то вышла... тьфу, вышел! Эй, есть кто дома?
Гангрен: О, Фёкла, а ты быстро сегодня! А чего ты мокрая? А хотя неважно. Принесла?
Коля: Что «принесла»?
Гангрен: Фёкла, не тупи, ты, что не продала ни одного кораблика?
Коля: Так, товарищ, у меня собственно два вопроса, даже скорее три.
Гангрен: (грозно) И какие, позволь узнать?
Коля: Во-первых, с какого я вдруг стала Фёкла, во-вторых, почему вы, товарищ, без штанов,  и третье, какой сейчас год?
Гангрен: (вкрадчиво) У меня для тебя, Фёкла, тоже есть один вопрос.
Коля: Внимательно вас слушаю, товарищ...
Гангрен: А ты не охренела, дорогая?
Коля: В смысле?! Вы как, товарищ, со мной разговариваете?
Гангрен: Давно я тебя не порол, дочка, думал, повзрослела, одумалась, а ты, значит, опять за старое?!
Коля: Так, товарищ, пока не случилось непоправимое, хочу предупредить, что я не ваша дочь!
Гангрен: (орёт) Естественно ты не моя дочь! Мы это уже проходили Фёкла, когда я вернулся из последнего плавания! Или у тебя рецидив? Блин, точно, на тебя же находит временами... Ты, это, дочка, не серчай, просто я думал эти приступы у тебя ещё в детстве прошли, а выходит, нет. Снова рецидив...
Коля: Какие приступы?
Гангрен: Ну, то, что ты временами считаешь себя этим, как его, Колей, путешественником из будущего...
Коля: Приехали...
* * *
Гангрен: Это было 10 лет назад, я как раз вернулся из последнего своего плавания, стар я стал для этих дел, во всех смыслах, решил пришвартоваться на вечный прикол в тихую гавань. И место такое у меня было, родственник дом оставил в этих местах. Ну, вот значит прихожу я в этом дом, пред этим справив документы у старосты, всё чин-чинарём, а дом оказался занят! Живёт какая-то малолетка лет восьми. И вот что делать, не выгонять же было тебя на улицу, оказалась, что ты круглая сирота, а вдвоём даже веселее было! Ты мне заместо дочки стала, по хозяйству помогала, ну там в огороде чего прополоть или за бутылкой в трактир сбегать... Так и жили, душа в душу, пока однажды с тобой не случился рецидив...
(10 лет назад)
Гангрен: Фёкла, всё хочу тебя спросить, а почему ты не моешься никогда? Я не то чтобы против, сам не любитель, да и на корабле к крепкому запаху немытой матросни быстро привыкаешь. Но раз в недельку-то можно в бане искупнуться? А то я слышал от соседки тебя местная ребятня за это чмырит..
Фёкла: Ха, ну было дело, по-первой чмырили, но ты же знаешь, дядя Гангрен...
Гангрен: Не называй меня так, сколько просил! И вообще это тайна, зови, как меня местные зовут Лонгрен!
Фёкла: Да язык сломаешь, я уж лучше по старинке, да и кто нас тут видит. Так вот эти чепушилы мелкие, действительно на меня пасть по-первой разевали, но ты же знаешь я умею с молодежью работать
Гангрен: Да знаю... Приходили на тебя жаловаться...
Фёкла: Так что всё чики-пики, бать! А мыться я с детства не люблю. Находит на меня после купания... Да, собственно, могу показать, щас вон тот чугунок на себя вылью, готов?
Гангрен: (Коле) Я и слова не успел сказать, как ты уже опрокинула на себя кастрюлю ухи и...
Фёкла: Это что (принюхиваясь) суп, что ли?! А это что ПЛАТЬЕ?! Почему я в платье?!
Гангрен: Так это... ты всегда в платье...
Фёкла: (отпрыгнув) А вы кто, товарищ?!
Гангрен: Ты это, Фёкла, не дуркуй! Это ж я, Гангрен, батька твой!
Фёкла: Какая Фёкла, какая Гангрена?! Где я, кто я?! Товарищ
мне срочно нужно зеркало! Что?! Я девочка?! Товарищ у меня к вам три вопроса: где я нахожусь, какой сейчас год, и, чёрт побери, почему я девочка?!
Гангрен: И так тебя плющило до тех пор, пока платье не высохло.
Вот тогда ты и поведал мне в первый раз свою историю что тебя зовут Коля и какой-то профессор засунул тебя в пробирку и издевался над тобой, а сам ты дескать попал в тело Фёклы случайно, когда сидел на унитазе, и типа мы с тобой в каком кино сейчас «Красные паруса», вроде...
Коля: (машинально) Алые... Но тогда, товарищ, получается, что когда я просохну, то... Ассоль опять вернётся?
Гангрен: Ну, так по крайней мере и было до этого раза, а сейчас ты практически сухой а тебя всё не отпускает...
Коля: А почему меня, ну то есть её, зовут Фёкла?
Гангрен: Это не ко мне, ты так сама представилась, а позже, когда я тебя удочерил, то дал свою фамилию...
Коля: У меня ещё и фамилия есть?! Ну и какая?
Гангрен: (пожав плечами) Ассоль...
Коля: Я Фёкла Лонгреновна Ассоль?!
Гангрен: Так и есть...
Коля: (прикрыв лицо) Великолепно, просто великолепно!
* * *
Гангрен: (осторожно) Фёкла...
Коля: (раздраженно) Коля я!
Гангрен: Слушай, Николай, ты так и собираешься дальше в зеркало пялиться и трогать себя, кхм, за... выпуклости, я не ханжа, не подумай чего, просто это... странно со стороны выглядит...
Коля: (вздыхая) Правы вы, товарищ, сидя ровно на жопе (на такой красивой, ладной жопе) из этого идиотского кино не сбежать... (резко встаёт, оправляется)
Гангрен: (заволновавшись) Э, Коля, ты чего удумал, куда сбежать?! Она мне дочь, хоть и приёмная, но всё же! Привык я к ней!
Коля: Спокойно, товарищ Гангрен, когда меня выбросит из этого тела, ваша дочь вернётся уже навсегда!
Гангрен: Побожись!
Коля: Гадом буду!
Гангрен: Ладно, верю...
Коля: Но чтобы это скорее произошло, вы должны мне рассказать о себе, об окружающем мире, да хотя бы какой год сейчас и число.
Гангрен: Ну это просто, год сейчас 1922-ой, а число...
Коля: 9 мая...
Гангрен: Точно!
Коля: А что за место?
Гангрен: Гринладндия...
Коля: Как-как?! Гренландия?! Это же остров!
Гангрен: Нет, Коля, не ГрЕнландия а ГрИнландия... Я был в Гренландии, если что, наш корабль тогда... впрочем, это неважно...
Коля: Ну и где находится эта Гринландия?
Гангрен: Недалеко от Крыма...
Коля: Логично. Где умер этот, который про паруса и написал... Ладно, с этим разобрались. Насколько я помню, по фильму, у вас был какой-то конфликт с местным... трактирщиком, что ли?
Гангрен: Хм, ты и про это знаешь, а я ведь Фёкле об этом не рассказывал... Ну чего уж теперь скрывать, было дело. Я тогда только-только сюда приехал и как говорится с корабля на бал, сразу в местный кабак зашёл, а там значит этот сидит...
* * *
Гангрен: Три корочки хлеба!
Ментерс: Охренеть как смешно! Щас животик надорву! У тебя деньги есть, юморист?
Гангрен: А тож! Какую валюту предпочитает сэр кабатчик в это время суток? Франки, гульдены, лиры?
Ментерс: Рубли давай, клоун!
Гангрен: Можно и рубли (вываливает мелочь) Штоф водки и закусь на сдачу!
Ментерс: С этого и нужно было начинать...
Гангрен: (пьёт) А что, отец, невесты у вас в городе есть?
Ментерс: Кому и кобыла невеста, почто интересуешься?
Гангрен: Жениться хочу, ищу вдовушку охочую до старого моряка без своего хозяйства.
Ментерс: Посёлок рыбацкий у нас, вдов полно, только кому ты, морячок, сдался без хозяйства! И, заметь, это многослойная шутка!
Гангрен: Да ладно, не верю, что нет ни одной вдовы кому не нужны рабочие руки.
Ментерс: Ну, там как бы не совсем руки требуются...
Гангрен: Опять многослойная шутка?
Ментерс: Она...
Гангрен: А чё ты такой дерзкий, дядя?
Ментерс: Ты себя в зеркале видел? На тебе клейма некуда ставить, каторжанин! Повидал я таких женихов без прописки! Кстати, мне, только, свистнуть и тебя быстро жандарм скрутит, у нас с местной полицией взаимовыгодный договор по поимке таких вот шустриков! Так я свистю?
Гангрен: Э, ты чего, дядя, я же шутил? Я здесь чисто поесть! И я не каторжанин, моряк я, дальнего плавания!
Ментерс: Пират значит... Ну, это многое меняет, ну-ка, прикрой дверь на засов, дело у меня к тебе на сто рублей.
* * *
Ментерс: Ну, выкладывай, что у тебя есть на продажу. Дам честную цену.
Гангрен: Ты-то дашь... И откуда ты, дядя, знаешь, что у меня что-то есть на продажу?
Ментерс: Не тупи, а то я пиратов не повидал! А ты только что на берег сошёл, значит, наверняка что-то c собой есть...
Гангрен: Есть такое дело, не хотел я с этой вещичкой расставаться, да наличка кончилась, чего я в вашей дыре-то высадился...
Ментерс: Но-но, ты про нашу Копотню так не ляпни никому! Что за вещица?
Гангрен: Вещь старинная, цены немалой, сам снял с одного мертвого французика и утаил от братвы...
Ментерс: Так ты у нас ещё и крыса...
Гангрен: Вот что, дядя...
Ментерс: Да мне пофиг, племянничек, показывай давай цацку! Ого, это ты удачно зашёл, ну-ка пройдём в ломбард, он на втором этаже...
Гангрен: А ты ещё и ломбард держишь... Непростой ты, дядя...
* * *
Ментерс: Значит так, как там тебя?
Гангрен: Гангр... в смысле Лонгрен...
Ментерс: Свезло тебе, морячок, цацка настоящая, дам 20 рублей не торгуясь...
Гангрен: Вот что, дядя, может я и выгляжу как дурак, но цену этой штуки знаю, справлялся у оценщика!
Ментерс: Уболтал, чёрт языкастый, 200 рублей!
Гангрен: Пять тыщ и ни рубля меньше! Или я пошёл и хоть засвистись... (собирается уходить)
Ментерс: Обгоди, моряк, обгоди! Ну, нет у меня таких денег... пока, во всяком случае, всё вложено в дело! Давай так, 500 рублей сейчас и расписка! Я и заверю её, я тут ещё и нотариусом работаю на полставки...
Гангрен: Иди ты нахрен, дядя! Или все деньги на бочку или я пошёл, как раз последнее судно отплывает...
Ментерс: Да постой ты! Слушай, ты в карты играешь?
Гангрен: Допустим...
Ментерс: Сыграем на цацку?!
Гангрен: И что ты взамен поставишь?
Ментерс: Дом ставлю, недавно выкупил у одного разорившегося купчишки! Дом хоть и небольшой и на отшибе, но справный, каменный. Баня, хозпостройки, всё как у людей и стоит почти пять тыщ... Ну ладно, три с копейками...
Гангрен: Да нахрена мне дом?! Своё хозяйство это ж такой геморрой... и не бросишь, в случаи чего... Вечный якорь...
Ментерс: Ты обгоди, дружище, это ещё не всё, я тебе бонусом и документы выправлю! Пачпорт! Настоящий! Колись, ведь нет у тебя метрики? А так и на дом документ получишь, дескать, что ты дальний родственник того купчишки и пачпорт! Ни один мент не придерётся в случаи чего!
Гангрен: Допустим... заинтересовал... Но ты извини, как там тебя?
Ментерс: Ментерс!
Гангрен: Дядя ты жуликоватый и без свидетелей я с тобой в карты даже на щелобаны играть не сяду.
Ментерс: Не вопрос, есть пара надёжных свидетелей из деловых людей, при них и сыграем! Я тоже правила знаю... Уговор?
Гангрен: Уговор! И ужин за счёт заведения!
* * *
Гангрен: (Коле) Ну, как ты понимаешь, кабатчик решил меня просто кинуть, и авторитеты были им давно прикормленные. Собственно, этот дом он таким образом у того недалёкого купчишки и отжал. Только не на того в этот раз напал, дядя.
* * *
Ментерс: Вот как договаривались документы на дом, осталось только имя владельца вписать. Это пачпорт, можешь глянуть...
Гангрен: Надо же, а похож!
Ментерс: Цени, морячок с такой бандитской рожей трудно было тебе похожий пачпорт подобрать...
Гангрен: Вот насчёт лица я бы попросил! Ладно, уговор есть уговор, ставлю цацку за всё это богатство. Банкуй.
* * *
Ментерс: А ты везунчик, моряк... Дом и документы твои, но хотя бы дай отыграться? Что скажите, деловые люди?
1-ый Авторитет: Законно...
2-ой Авторитет: По понятиям...
Гангрен: Но это последний раз, дядя! Что ставишь?
Ментерс: А гори оно... ставлю трактир! Дело всей своей жизни!
Гангрен: Да нафиг бы он мне сдался?! Тут не знаешь что с домом делать... Вот что, а давай сыграем на желание?
Ментерс: Как это?
Гангрен: А вот так, я, например, ставлю дом и цацку, а ты... то что я попрошу? Ну как, деловые люди? Законно? По понятиям?
1-ый Авторитет:  (пожав плечами) Как скажет Ментерс...
Ментерс: А согласен! Надеюсь, ты не из «таких»? А то слыхал я у вас моряков практикуется на кораблях всякие извращения!
Гангрен: (хохотнув) Не бойся, дядя, я не такой, и желание моё вполне выполнимо!
* * *
Ментерс: Да ты катала!
Гангрен: (грозно) Это предьява?
Ментерс: (сопит) Говори желание, и покончим с этим! А деловые люди проследят, чтобы ты чего со мной не сделал, душегубец!
Гангрен: Плохо же ты обо мне думаешь, дядя, собирайся, пошли, Ментерс: В такую погоду? Там, кажется, гроза начинается!
Гангрен: (хохотнув) Идём-идём, тут недалеко, дядя!
* * *
Ментерс: Зачем на причал, ты что удумал, каторжанин?!
Гангрен: Слушай моё желание, кабатчик, а сплавай-ка ты до буйков и обратно, таково моё желание!
Ментерс: Так, шторм начинается! Да я утону же! Ну что вы на него смотрите, валите эту гниду, мы же договаривались...
1-ый Авторитет: Кхм, не по понятиям это...
2-ой: Авторитет: Не по закону...
Гангрен: Давай-давай, дядя, карточный долг это святое! (ржёт)
* * *
Коля: Так вы его, по сути, утопили?
Гангрен: (пожав плечами) Ну почему я?! Этот дурачок сам в шторм поплавать решил... Вся Копотня с него ржала. А с деловыми людьми я договорился, что они забирают бизнес кабатчика себе и забывают про меня, на том и разошлись...
Коля: Так вы и вправду катала?
Гангрен: В море чему только со скуки не обучишься, особенно в штиль... А это что у тебя за ухом? Ого, туз пики!
Коля: Ловко... Так значит вы не бедствуете? А в фильме, кажется, было совсем наоборот, вот и Ассоль ходила в посёлок продавать кораблики, наверно не от хороший жизни?
Гангрен: Хорошо, что напомнил, сразу говорю, это была её инициатива! Гордая! Ни в какую не хотела сидеть на шее отца, вот и подрабатывает на стороне. Да я бы сам у неё эти корабли выкупал бы, так ведь нет, упёрлась! Гордая, тить твою!
Коля: И последний вопрос, а почему, вы, извиняюсь, без штанов по дому ходите?
Гангрен: (отмахнувшись)  При дочке я фартук надеваю. Хобби это моё, Николай.
Коля: Без трусов ходить?
Гангрен: Дурак! Художник я! Между прочим Фёкла полностью меня поддерживает и даже продаёт мои картины в посёлке!
Коля: Что-то я не улавливаю связи, как ваше «хобби» сочетается с писанием картин...
Гангрен: (хохотнув) Вот теперь я точно знаю что ты не Фёкла, та всё таки посмышленее тебя была, на лету мою гениальную идею ухватила! Я рисую картины... им!
Коля: ИМ?!
Гангрен: (гордо) Им!
Коля: Но зачем?!
Гангрен: Вот сразу видно, что ты не творческий человек! Во- первых, это совершенно новый вид художественного творчества! Если мыслить глобально, то я кладу хуй, во всех смыслах, на замшелое искусство прошлого, и тем самым постигаю новые вершины творчества! А во-вторых (после паузы) не хочешь посмотреть, как я рисую?
Коля: НЕТ!
Гангрен: (грустно) Вот и Фёкла почему-то тоже сам процесс не интересует, только конечный результат, каламбурно выражаясь, и видит. Ну?
Коля: Что?
Гангрен: Я вроде как работать собрался, а раз ты на это смотреть не хочешь, попрошу тогда освободить студию! Иди к себе!
Коля: У меня что, своя комната есть?
Гангрен: У тебя свой этаж есть, вообще-то! Иди наверх, не заблудишься... Будь как дома, но не забывай что в гостях!
* * *
Коля: Ого, вот это хоромы! А мебель, какая. Я такую только в музее и видел! А сколько одежды! И почему она в каких-то обносках ходит? Ах да, мыться она не любила... Но я-то как раз наоборот, не против душ принять, а то попахивает от меня... Да и надеть что нибудь... нейтральное, не привык я когда мне туда задувает... Ого, да тут и ванна есть!
* * *
Гангрен: Фёкла, ты что, помылась?! А что это на тебе?! Брюки?! Хм, я конечно слышал что сейчас некоторые девушки так ходят...
Коля: Товарищ, я Николай!
Гангрен: Чёрт, совсем забыл! Николай, раз возвращение Фёклы... откладывается, то тебе придётся какое-то время её замещать, не против?
Коля: Вовсе нет.
Гангрен: Она должна была в посёлке купить кое-что для меня, у тебя список где-то должен быть...
Коля: Ага, есть список, в корзинке. Я и сам хотел в посёлок сходить на разведку, вдруг узнаю чего нового... про себя.
Гангрен: Ты если есть захочешь, то сам уж на стол собери. А то дворецкий захворал, а у кухарки выходной.
Коля: Хрена себе, дворецкий, кухарка! И откуда у вас деньги на всё это, только не говорите, что вот этим зарабатываете (кивает на картины)
Гангрен: Художника каждый обидеть может! Вообще-то это для души! А основной наш доход с Фёклой в огороде растёт...
Коля: Хм, видел я этот огород, там одни сорняки, с меня ростом!
Гангрен: Сорняки?! Ну ты парень даёшь! Это ж индийская конопля! Купил семена в Голландии, когда наше судно там ремонтировалось.
Коля: И что вы из неё делаете, пеньку что ли?
Гангрен: Ага, верёвки с Фёклой крутим (подмигивает)
Коля: Собственно, какая разница это ваши дела, но в фильме этого момента точно не было
* * *
Коля: Гангрен, говорил, что тут одна дорога через лес, но так же говорил что эта Фёкла любила по лесу бродить, это успокаивало её внутреннего демона (хихикнув) меня... Чёрт, я и правда с нахоженной дороги свернула, блин, свернул! Хорошенькое дело, только заблудиться мне и не хватало сейчас. Ну, не «ау» же кричать, в самом деле... (после паузы) Ау-у!
Некто: Стой!
Коля: Ты дурак?! Напугал! Ты что тут делаешь?
Некто: Сру я тут! Ты чуть в говно моё не наступил, идиот!
Коля: А чего на тропе срёшь, тебе леса, дед, мало?!
Некто: (ехидно) Тебе, как, всю историю рассказать, пошагово?
Коля: Да в общем-то...
Некто: Тогда слушай, собираю, значит, я грибы, а тут вой, меня и пронесло, где стоял, конец истории.
Коля: Какая-та она... недлинная...
Некто: Зато правдивая... Значит, это ты под волков работал? И не стыдно так старого человека пугать, а я, между прочим, угадай кто? (подмигивает)
Коля: Грибник?
Некто: Волшебник, дурень! Так, стоп, да ты девушка! Одинокая девушка в лесу встречает мужчину, в самом расцвете сексуальных сил, обделенного женским вниманием... Какое занимательное начало новой сказки!
Коля: Э, ты чего удумал, сказочник хренов?! Это статья, между прочим непопулярная на зоне, мне Борис рассказывал! (хлопнув себя по лбу) Стоп, так ты ж, этот, Эгль!
Эгль: Откуда ты меня знаешь, я тебя точно в первый раз вижу! У меня память на эти дела хорошая! Потому и на свободе до сих пор!
Коля: Так это ж ты, бородатая сволочь, мозги Ассоль парил про эти, паруса раскрашенные и принца!
Эгль: Хм, с языка сняла, это была моя следующая история, а ты бы за неё утешила дедушку... Ай, зачем туда-то сразу!
Коля: Считай утешила я тебя, старый хрыч! И больше мне на глаза не попадайся, волшебник хуев!
* * *
Коля: Нет, ну интересно, не успел ещё привыкнуть к этому телу, а меня чуть старый дед не оприходовал за байку про корабль с красными парусами! В фильме точно этого не было, хотя и тогда мне подозрительным показался тот дед с его сказками... Так, а проблему-то я так и не решил, по-прежнему не могу найти дорогу к посёлку... Чёрт, вляпался во что-то... Это ты что ли посреди тропы навалил?
Некто: Ага! Табачком не угостишь?
Коля: Не курю! Сдриснул!
Некто: Так я уже!
Коля: Я, в том смысле, иди куда шёл!
Некто: Ну, хоть мелочь дай, видишь же, помираю с голодухи!
Коля: С такой-то харей? Иди куда шёл, дядя! Не беси меня!
Некто: Значит, не дашь ничего?
Коля: Нет!
Некто: Тогда я всем расскажу в поселке, что тебя поимел грибник! Наплёл про алые паруса, принца и отымел в особо извращенной форме!
Коля: (задумчиво) А ведь я тебя тоже помню по фильму! Ты нищий!
Нищий: Шерлок Холмс, блин! Гони корзину, а то все узнают, что ты давалка лесная! Ох, зачем туда сразу!
Коля: Да что ж тут за народ такой, пока по яйцам не приголубишь, человеческих слов не понимают!
* * *
Коля: Чёрт, вечереет и в сон почему-то тянет. Ну «ау» я точно больше не буду кричать, ну, его нахрен такие приколы, что ж там в фильме то было? Не помню! Кажется, дальше не смотрел, переключил на хоккей, как раз повторяли хоккейную серию 1972 года наших с канадцами, самую первую игру. Вот это матч был! (зевает)
* * *
Комментатор: Якушев передаёт пас Зимину, удар, гол! Шестая шайба влетает в ворота канадцев! Вот это попка!
Коля: (спросонья) Какая попка, причём тут попка... Ай, ты что делаешь, сука?!
Некто: Упс, проснулся... Товарищ, я с самыми чистыми намерениями, я, если что, и жениться могу! Да собственно гляньте на руку! Я подстраховался!
Коля: Кольцо?! Стоп, так ты Грэй?
Грэй: Не имею чести, разве мы знакомы? Не может быть, такую попку, то есть, вас бы я обязательно запомнил... Ой, зачем туда?!
Коля: Ах ты романтик хренов, ты что меня тут снасильничать решил, пока я спал?!
Грэй: Но откуда я знал, что вы не такой?! Иду по лесу, и вижу, лежит под ёлочкой такой красивый юноша, мне и показалось, что это был намёк...
Коля: А ничего что я девушка?!
Грэй: Как?! О боже, как я мог обознаться, приношу свои извинения, госпожа, готов расплатиться за свой необдуманный поступок!
Коля: То есть если бы ты знал что я девушка...
Грэй: (горячо) Ни в жисть! Я не такой!
Коля: (прикрыв глаза) Отличное кино, просто замечательное!
* * *
Коля: А где Ануфриев?
Грэй: Кто?
Коля: Ну, этот, с которым ты тут уху трескал всю ночь, а я так подозреваю, что не только это...
Грэй: Ах, мой верный товарищ, Летико, я его отправил за дровами, чтобы не ревновал, пока я, кхм, вас...
Коля: Я понял! То бишь поняла! Значит, говоришь готов расплатиться?
Грэй: Полностью распоряжайтесь мной, моя госпожа!
Коля: А ведь ты действительно можешь мне помочь. Ладно, посмотрим, как тебя использовать, а пока подвези меня до Копотни, я уже заколебалась тут по лесу шариться и от всяких извращенцев отбиваться!
Грэй: Я же извинился!
* * *
Коля: Ну, наконец-то, эта долбанная Каперна, или как там её. Так, сначала нужно избавиться от этих корабликов, задолбался уже корзину таскать. Ануфриев, чего глаза пучишь, и, кстати, ты почему мне на задницу таращишься?! Ты же не такой?
Летико: (надувшись) Я, вообще-то как раз «такой», госпожа Фёкла...
Коля: Опа, а откуда ты меня знаешь? Твой хозяин, например, нет.
Летико: (уклончиво) Да было дело... Слышал кое-что в кабаке о вас...
Коля: А ну, колись, что слышал у меня это... временная анестезия, тьфу, амнезия! Плохое что?
Летико: (смутившись) Да не то чтобы плохое... странное... Ну, в смысле вы... странная...
Коля: Мне из тебя клещами что ли вытягивать?!
Летико: Да говорят что вы, кхм, не моетесь почему-то, и это живя у моря (поспешно) Понятно что это бред, я сам видел как вы умывались только что, да и вообще, зачем такую красоту прятать, кхм, извините...
Коля: Извиняю. Что, нравлюсь тебе?
Летико: (зардевшись) Да, вы очень красивая! А какая у вас... фигура...
Коля: Слюни утри, не для такого козла моя ягодка росла! И вообще у тебя приказ капитана, забыл? А ты мне тут про фигуру лепишь!
Летико: (вытянувшись) Есть, сэр, мэм, уже утёр! Приказ капитана всюду следовать за вами в случаи чего защищать даже ценою своей жизни!
Коля: Молодец, слово в слово, кстати, а чего твой Грэй с нами не пошёл?
Летико: Не могу знать, мэм, он мне не отчитывается!
Коля: Вольно, матрос! Всё веди себя естественно, считай мы на тайном задании, в идеале, чтобы никто нас не признал, для этого я в мужском костюме и даже причёску сменила...
Мальчишка: Фёкла?! Пацаны, Фёкла-замарашка! (хором) Фёкла замарашка, Фёкла-грязнуля! Фёкла-замарашка, Фёкла-грязнуля!
Коля: (прикрыв глаза) Блядь...
* * *
Коля: Ну, как, охрана?
Летико: Извините, госпожа, ни одного не поймал, ещё и в глаз рыбьим хвостом получил...
Коля: Охранничек...
Летико: Я так понимаю о тайной миссии можно забыть?
Коля: Верно понимаешь, айда на рынок, или где она эти кораблики продавала...
Некто: (шёпотом) Псс, Псс, Ассоль, Ассоль, тить твою!
Коля: Ты ещё, блин, кто?!
Некто: Здрасте! Я, Бур! Буратино! Ты чего?!
Коля: (ехидно) Точно Буратино, может Пьеро?! (бьёт)
Бур: Ай, ты сдурела чоли?! Я тут по всей Копотне бегаю тебя ищу, даже к папаше твоему слабоумному домой влез, чуть хуем по лбу не получил, опять, а ты здесь оказывается! А это кто с тобой? Он что про наши дела знает? Мы же договаривались чтобы никто!
Коля: Так стоп, как тебя, Бур? Я тут, поскользнулась нечаянно и головой ударился, в смысле ударилась, о печку, и кое-что... забыла...
Бур: А-а, а я гадаю, что с тобой случилась, умытая, в другой одежде, с каким-то матросом левым. Ты товар принесла?
Коля: Товар? Ты про кораблики что ли?
Бур: Да, да, про них! Уже вижу что принесла, давай огородами за мной!
* * *
Бур (похохатывая) Ну, ты, Ассоль, дала! А ведь ты красотка оказывается! Зачем только из себя замарашку строила столько лет, хотя чего уж там понимаю, мечта это святое, у самого есть.
Коля: Так, стоп, Бур, у меня сразу несколько вопросов. Во-первых, почему тебя зовут Буратино?! Во-вторых, чего это ты меня по фамилии всё время зовёшь? В-третьих, нахрена тебе эти кораблики? Они же даже без парусов, да и то, что они вообще могут плавать я очень сомневаюсь... По мне это просто грубо оструганные чурки. И последнее, какая ещё, в жопу, мечта?!
Бур: Ну, Ассоль, здорово это тебя приложило о печку! Ладно, по порядку. Вообще-то Буратино ты меня однажды назвала, когда услышала моё прозвище Бур, точнее назвал. Я в курсе, что когда на тебя находит, ты думаешь что ты парень.
Коля: Даже так...
Бур: Своё имя ты терпеть не можешь, это тоже забыла? Только отец тебя так и называет да мальчишки, когда дразнят, остальные, если не хотят по яйцам получить, тебя по фамилии кличут.
Коля: Однако...
Бур: Что касается «корабликов» Если ты и это забыла, давай их сюда, покажу!
Коля: Ты нахрена их ломаешь?! А это что?
Бур: Давно мы с тобой эту легенду придумали, что ты, типа, ходишь в посёлок и кораблики продаешь, на самом деле это контейнеры для дури!
Коля: Погоди, так я наркокурьер?!
Бур: (хохоча) Сюрприз!
Коля: Так, подожди, нахрена ей это было нужно, она же как сыр в масле катается, был я у неё дома!
Бур: А ну постой... так ты опять Коля?! Во дела, сколько лет сколько зим! Вот уж не ожидал тебя снова встретить! За это нужно выпить!
Коля: Я не пью!
Бур: Да я помню, мне надо выпить, столько событий за вечер! Матросика своего не пригласишь?
Коля: Пусть на шухере топчется, нечего ему про наши дела знать... мне тоже плесни, чего ты там пьёшь, мне тоже стресс надо снять...
Бур: Вот это по-нашему!
* * *
Коля: Давай по порядку...
Бур: Про Ассоль?
Коля: Про неё...
Бур: Хм, ну мне тогда лет 8 было, пока отец с матерью на работе, мы с пацанвой по посёлку насаемся, дурью маялись... Собственно, с тех времён мало что изменилось.
Коля: Я заметил...
Бур: А ты уже тогда жила в заброшенном доме купца, точнее дом- то твой отец только-только выкупил и тебя усыновил, там ещё какая-то мутная история была с трактирщиком, но ты эту тему обходила...
Коля: (морщась) Дальше...
Бур: (задумчиво) Значит, не врут слухи, не просто так трактирщик в шторм купаться пошёл, собственно, это не мои дела. Вот однажды когда мы с пацанвой играли в лесу, хотя родители нам настрого запрещали делать это, так как поговаривали, что там объявился грибник насильник и портил молодых девушек ходивших туда... Надо же, ведь не боялись, сейчас бы я ни за что туда не сунулся, к тому же ходят слухи, что девушек там до сих пор...
Коля: (морщась) Дальше!
Бур: (задумчиво) Значит не врут слухи...
Коля: Да тить твою!
(10 лет назад)
Чук: Бур...
Бур: Чего тебе, Чук?
Чук: А слабо тебе с Геком вон в тот лес сгонять и шишек набрать?
Гек: А чё сразу я?! Я там уже был в прошлый раз!
Чук: Базара нет, чувак, ты вписку прошёл, но по закону должен новенького туда отвести, проверить, чтобы он левых шишек нам не притащил!
Гек: Нет такого закона, это ты только что выдумал!
Бур: А чё там такого в этом лесу? Там и не лес, а так лесок, вот где я жил с родичами, так там лес так лес! Тайга! Вошёл и заблудился! По весне только и найдут твои косточки... Если найдут...
Чук: Я не понял, ты что, бздишь?
Бур: Чё сразу бздишь?! Я просто спросил, что в этом лесу такого, что вы в нём вписку новичков проводите?
Чук: Расскажем ему, Гек?
Гек: Расскажем, Чук!
* * *
Коля: Их что, серьезно звали Чук и Гек?
Бур: Слушай дальше!
* * *
Чук: Мой отец в жандармерии работает...
Гек: Ага, техничкой.
Чук: Не техничкой, а техническим персоналом! Что бы ты понимал, дурак!
Гек: Да не дурнее тебя!
Чук: Молчи, дурак, не про это сейчас! Так вот, этой зимой в лесу лыжня проводилась, мы, с Геком там, кстати, тоже участвовали!
Гек: Один фиг до финиша не дошли...
Чук: Вот именно «не дошли», кто лыжи забыл? С палками как дураки по лесу бежали, да ещё в другую сторону! С тех пор нас финнами и кличут!
Гек: (буркнув) Ладно бы просто финнами, так белофиннами!
Чук: Короче, не об этом. Вот тогда-то это в первый раз и случилось! Батя лично этот протокол в мусорной корзине нашёл. Жалоба от гражданки Никаноровой...
Гек: Да бабка Катя...
Чук: Я даже дословно этот протокол помню, батя любит его по пьяни пересказывать мужикам.
* * *
Полицейский: Гражданка Никанорова, давайте по существу!
Никанорова: Так я и так, милок! Значится, зять, зараза (он в мэрии работает, истопником, пьющий только, стервец) бумажку принёс на растопку, а там про зимние покатушки писано...
Полицейский: (строго) Не покатушки, а зимняя лыжня. Месячник здоровья у нас в губернии объявлен в честь трёхсотлетия дома Романовых! От самого губернатора распоряжение! Ты что ж, бабка, не слышала про то?
Никанорова: Так я ж глухая милок, годков-то мне, у-у-у...
Полицейский: Так чего ж ты попёрлась тогда, а?!
Никанорова: Так приз-то какой, милок!
Полицейский: Это да, будь я не при исполнении, сам бы участвовал... Да и лыж нет... А у тебя, кстати, откуда лыжи?
Никанорова: Так от деда покойника, охотник он у меня был до этого дела, любил навострить...
Полицейский: До этого дела мы все охотники, бабка! (ржёт)
Никанорова: Что говоришь, милок?
Полицейский: Я говорю, короче давай, я же протокол веду! Чернила казённые только зря на тебя перевожу! (строго) Попрошу говорить только по делу, гражданка Никанорова!
Никанорова: Так я к делу и перехожу, милок. Значит, достала я кое-как  лыжи с антресолей, мышиный помёт с них соскребла, смазала, как положено, гусиным жиром и с утреца, значится, на общий старт меня зять и отвёз на санках (два раза по дороге терял, стервец!) Ох и народу там собралось, почитай вся Копотня!
Полицейский: Это да, приз-то какой... А ну, постой, бабка, так ты ж тот приз и получила!
Никанорова: Побойся бога, милок, я ж только третья пришла!
Полицейский: Только?! Третья?! Там, кажется, несколько сотен здоровых мужиков участвовало и несколько профессиональных лыжников из самого Питера?! Как, бабка, как?!
Никанорова: Так я к этому и перехожу, милок! Вот когда этот, прости господи, массовый старт-то... стартанул, и меня тут же, на старте чуть не затоптала, эта сотня бугаёв (даже зять, стервец, туда-же) Ну кое-как обратно на лыжи встала и потихоньку, значится, в лес-то и потрусила. Иду, значится, иду, морозно, боязно! И тут - ХУЯК!
Полицейский: (подпрыгнув) В смысле? Что значит «хуяк»?!
Никанорова: Так откуда же мне знать, милок?! Это я у тебя хотела спросить, ты у нас власть!
Полицейский: Подробности!
Никанорова: Сзади из-за кустов какой-то охальник как выскочит, как выпрыгнет и прямо сзади на лыжи мне и встал как влитой! Прижал к себе и так ехидно шепчет мне на ушко: «Ну, здорово!» а я ему в ответ возьми да ляпни:  «Здорово - хуй у Николая Второго!»
Полицейский: Да ты охренела, бабка, мне такое говорить?! Это ж статья!... Ну и что было дальше?
Никанорова: А дальше этот охальник, прости господи, меня - ХУЯК!
Полицейский: (подпрыгнув) Опять «хуяк»?! Что на этот раз?!
Никанорова: Ну, того-этого он меня! А куда я денусь?! Он же сзади, стервец, на моих лыжах стоит, не сдвинуться, я только и мотыляюсь туда сюда как это... в проруби...
Полицейский: Не надо про «это»... Кхм, собственно, претензии ваши понятны, гражданка Никанорова, осталось прояснить два момента... Какого... точнее, с каких... Ладно, почему ты, старая, пришла с заявлением только сейчас, в июне, и как ты смогла занять третье место, после всего этого?
Никанорова: А ты меня не перебивай, сопляк, мал ишо! Так вот, значится пока он меня того-этого, а я, значится, для порядку делаю вид что вырываюсь, всё как положено, в таких случаях. И тут –  ХУЯК!
Полицейский: (подпрыгнув) Ещё «хуяк»?!
Никанорова: В смысле хрустнуло что-то, и этот охальник с куском лыж обратно в кусты и укатился, а я как побегу, как побегу... Оказывается, не лыжи то хрустнули, а поясница! Сколько лет мучилась, а тут враз отпустило! Вот так я, значится, третьей и пришла! Как щас помню классическим стилем...
Полицейский: Хм... А чего только сейчас-то припёлась в полицию, а не сразу?
Никанорова: Так вот опять спину прихватило! Милок, ты бы разыскал этого кудесника, а я тебе медку вот принесла...
Полицейский: Ладно, мёд, то есть, заявление я от тебя принял, будем искать... всё, иди, у меня дежурство час назад закончилось.
Никанорова: Ох, спасибо, тебе милок, зря люди вас мусарами-то кличут...
Полицейский: А ну пошла вон! Ха, во даёт бабка! Хуяк! Только зря бумагу и чернила перевёл... (мнёт протокол, выкидывает)
* * *
Бур: Так это ж когда было! Слышал я эту историю про придурошную бабку, которая летом на лыжах каждый день в лес ходила... К чему ты вообще всё это рассказал?
Чук: Ты что не боишься его?
Бур: Кого?
Чук: (шёпотом) Кондратия –ужаса Копотни! Это же он бабку тогда оприходовал!
Бур: Так тож бабку! Говоришь шишки принести... Сколько?
Чук: Совсем страх потерял?! Он же свидетелей живыми не оставляет! Поэтому его никто и не видел!
Бур: Да хватит уже, что мне, пять лет?! Пошёл я...
Чук: (Геку) Проследи за ним... А я пока подготовлюсь к его приходу! Веди его как всегда к нашему месту...
Гек: А может ну его, пацан вроде крепкий, такой и побить может, если узнает, что мы для него приготовили!
Чук: Положено так! Иди!
* * *
Бур: (Коле) Ну вот идём мы значит с этим Геком, он мне байки по дороге травит, про этого Кондратия, ну как дети, ей богу, их бы в тайгу, на пару дней, сразу бы ума набрались, но решил уж играть по местным дебильным детским правилам...
* * *
Гек: А вот ещё история, повадился Кондратий по ночам ходить в посёлок за гондонами...
Бур: За чем?
Гек: За гондонами!
Бур: Это чё такое?
Гек: От ты дикий, ты, что не знаешь что такое гондон?
Бур: Ну, отец порой ругается на меня, типа уймись, гондон штопаный, так я думал это типа метафора...
Гек: (хохотнув) У меня батька тоже так говорит. Короче, я сам точно не знаю, что это за приблуда такая и зачем её штопать, но ходят слухи, что однажды в полнолуние Кондратий залез в посудную лавку за этим, за штопаным...
Бур: А их там продают?
Гек: А я знаю?! Слушай дальше. Залез, всю посуду в лавке перебил, а гондона так и не нашёл... И вдруг (понизив голос, таинственно) со скрипом открывается вход в погреб и оттуда высовывается чья-то рука...
Бур: (в сторону) Ну как дети, ей богу... (Геку) Ты мне что тут, про чёрную руку собрался втирать или про гроб на колёсиках? Ты серьёзно?
Гек: (обидевшись) Ну вот, весь рассказ испортил! Вот слово больше не скажу...
Бур: (после паузы) Ну, что там дальше, с рукой...
Гек: (торжественно) Ага, интересно! Так вот рука медленно тянется к Кондратию и говорит...
Бур: Рука говорит?
Гек: Да ты, блин, дашь мне дорассказать?! Рука и говорит: «Кондратий, а знаешь почему ты не нашёл здесь гондона?» тот «Почему?» «А потому что гондон (после паузы, орёт) ЭТО ТЫ!» (ржёт)
Бур: (прикрыв глаза) Ну как дети, честно слово...
* * *
Бур: Чего молчишь?
Гек: Да ну тебя, неинтересно с тобой!
Бур: Кто в тайге ночевал, над дебильными шутками про гондон штопаный не смеётся...
Гек: (обидевшись) Нормальная шутка! Некоторые даже писались с непривычки! Это просто ты такой... невосприимчивый к юмору...
Бур: (ехидно) Ну, да я такой... Ну, где твои шишки, мы уже по второму кругу пошли!
Гек: Как ты заметил?!
Бур: Да вон по тем засечкам на деревьях, как и ты ориентируюсь...
Гек: Ну и глаз у тебя! Научишь?
Бур: Посмотрим... Так, тихо, там кто-то разговаривает...
Гек: Кондратий?! Как знал, что однажды встретим его! Нам хана!
Бур: Тихо! Нет никакого Кондратия, ну ты-то уж должен допетрить, что это ваш пахан его придумал, чтобы сыкливых  новичков отсеивать!
Гек: Ну, я же не дурак! Только, это, Бур, Кондратий точно существует! Встречали его в лесу и летом и зимой, в основном конечно летом... как сейчас... Нам хана...
Бур: Да не ссы ты! Ладно, сиди тут, я сам всё разузнаю!
* * *
Бур: Значит, подкрадываюсь я к поляне и вижу такую картину, сидит мужик на пеньке а перед ним, ты. Ну, в смысле, Ассоль. Стоишь, варежку разинув...
* * *
Ассоль: (недоверчиво) Чево, блядь?!
Мужик: (строго) Не блядь, а волшебник я! Главный волшебник! Сокращенно - главволшеб!
Ассоль: (ржёт) Да ты гонишь, дядя! Какой ещё волшеёб в нашей дыре?!
Мужик: И тем не менее! А тебя как зовут, девочка?
Ассоль: Ну допустим Ассоль...
Мужик: (напевает) Ассооооль...
Ассоль: Э-э, ты мне тут только петь не вздумай! Сам-то кто?
Мужик: Я Эгль...
Ассоль: Хуй?
Эгль: Эгль!
Ассоль: Хуй?
Эгль: Эгль!!!
Ассоль: Хуй?
Эгль: Да иди ты на хуй!
Ассоль: (ржёт) Да ладно, я просто прикалываюсь! Знал бы ты как тут скучно в лесу...
Эгль: (грустно) Я знаю... А что у тебя в корзине?
Ассоль: Водочка...
Эгль: Лодочка?
Ассоль:  Какая в пизду лодочка?! Водочка! Пивасик...
Эгль: Кораблик?
Ассоль: (с подозрением) Ты прикалываешься, чоли?
Эгль: Ну дак...
Ассоль: (прищурившись) А скажи-ка мне, мил человек, а какого ты тут делаешь, в кустах, у натоптанной тропы. Я тебя и заметила только потому, что поссать свернула, чуть не покакала заодно...
Эгль: А сама-то? Бродишь тут по лесу с корзиной полной спиртного? Тебе сколько лет вообще?
Ассоль: А сколько есть все мои! А бухло бате несу, он у меня пьющий! Ты не ответил на вопрос, волшебник хуев!
Эгль: Ну, ничего от тебя не скрыть, только это длинная история...
Ассоль: А я не тороплюсь!
Мужик: Ну, тогда садись на коленки...
Ассоль: Ага, нашёл дуру!
Эгль: Ну и стой тогда, дура!
Ассоль: Сам дурак!
Эгль: Вот что девочка, шла бы ты... от греха!
Ассоль: Да щас! А может ты пидор?
Эгль: С чего ты так решила?
Ассоль: А хули выёбываешься?
Эгль: Тебя кто матом научил ругаться? Отец?
Ассоль: Следи за базаром, мужик! Я за батю пасть порву! А ну колись, чего тут замышляешь?
Эгль: Да чего ты до меня докопалась?! Сказочник я по финско-японскому эпосу! По фольклору я! Вот сижу на пеньке, сочиняю.
Ассоль: Да я вижу что ты мне тут сочиняешь! А еще меня терзают смутные сомнения, что ты по другой части! А ну колись, ты бабку Катю зимой отдрючил, сказочник хуев! Попишу гниду!
Эгль: Ты чего, убери ножик! Помогите, хулиганка зрения лишает!
Бор: Кхм, я не помешал?
Ассоль: О, очень кстати, пацан, держи мордатого за ноги, щас я ему отчекрыжу кой чего...
Эгль: Мальчик, ну хоть ты ей скажи, что я не по этой части! Я волшебник! В смысле, я не волшебник, я только учусь!
Бор: Девочка, ты бы вправду поосторожнее с ножичком, ещё порежешься. А этого мужика я знаю, он в поселке собирает всякие старые легенды, сказки... тосты...
Ассоль: Тосты?! Серьезно! Что ж ты раньше не сказал, у меня есть замечательный тост!
* * *
Ассоль: А потому, говорит, что гондон... ЭТО ТЫ! (ржёт)
Бур: Где-то я это уже слышал...
Ассоль: Так выпьем же (пьёт залпом)
Эгль: За кибернетикэ?
Ассоль: Причем тут кибернетика, просто выпьем...
Эгль: Послушай, девочка, я уже всю тетрадь исписал, мы уже выпили за (читает) Красное пятно, Красные сапожки, Чёрные занавески, Старое пианино, Зелёная пластинка, Синие ногти, Жёлтое пятно, Чёрное фортепьяно и, этот... Гроб на колёсиках... Я, если честно, уже и описался пару раз... Можно я пойду?
Ассоль: Слабак! Ладно, свободен, и смотри не балуй мне тут больше, Бур, развяжи обоссуна!
Эгль: (убегая) Я свободен!
Ассоль: Теперь ты...
Бур: В смысле? Я тостов не знаю! И ваще не пьющий!
Ассоль: Ха, да что тут пить! Сам-то что тут делаешь?
Бур: За шишками я...
Ассоль: Звучит как тост!
Бур: Нет!
Ассоль: (ржёт) Да шучу я, ну чё ты в самом деле! За то что не побоялся на Кондратия выйти –молоток! Уважаю!
Бур: А это был Кондратий?!
Ассоль: А ты так и не понял?
Бур: Ну, я сначала думал, он хотел тебя... обидеть, вот и вышел помочь...
Ассоль: Я и говорю молодец, жаль непьющий, ну, какие твои годы, научишься (пьёт)
Бур: Ассоль, а что сама-то в лесу делаешь?
Ассоль: Так живу я тут неподалеку с батей, он у меня бывший моряк, а щас домик прикупил на честно наплаванное, (так стоп, плавает говно), на честно нахоженное, во! И в современное искусство ударился, а для вдохновения прибухивает. Кстати, придётся опять в поселок возвращаться, всё бухло вытрескали с Кондрашкой. Ты со мной?
Бур: Да мне шишки надо...
Ассоль: А-а, так ты на вписку чоли? А где Гек? Опять где-нибудь  в кустах ссыться?
Бур: Ты знаешь про вписку?! Но откуда?!
Ассоль: Ну после того как меня попытались в вашу ватагу протащить, видимо больше девочек туда не берут... от греха.
Бур: Странно, мне про это не рассказывали, и про тебя тоже, а я в посёлке второй месяц живу...
Ассоль: (хохотнув) Ну ещё бы, я ж хотела вашего пахана пописать за его шуточки дебильные, бате потом пришлось родителям и ментам башлять чтобы замять дело...
Бур: Так это ты Чука порезала?! А он всем хвастает, что воры на сходке...
Ассоль: Ну, да, как же! Всего два пореза на жопе и побежал ваш пахан в слезах родителям жаловаться! Его счастье, что батя не велел больше его трогать... Ладно, тащи сюда Гека и пошли за шишками, увидишь, что за прикол они тебе приготовили...
* * *
Гек: Фёкла?! Ой!
Ассоль: Я тебе сколько раз говорила, крысёныш, так меня не называть! У меня новая фамилия есть!
Гек: Всё-всё, Ассоль, извини, забылся! Да если бы я знал, что ты здесь гуляешь я бы ни в жисть... Мне проблемы не нужны!
Ассоль: Смышлёный, сучёныш! Что, опять Чук за старое взялся, прошла жопа?
Гек: Да я ему уже говорил, что однажды ему это боком выйдет, точнее уже вышло, а он всё равно новичков в лес за шишками посылает... Но, Ассоль, ты же не захотела стать паханом, я бы первый за тебя голосовал! Ты в авторитете у пацанвы после того случая с Чуком.
Ассоль: Да нахрен бы мне ваш детсад сдался!
Гек: Чо это «детсад-то»?! Ты не старше нас!
Ассоль: Зато жизни понюхала за семерых!
Гек: Так я и не спорю! Я всегда на стороне сильного!
Ассоль: Смышленый, падла... Что опять в яр?
Гек: (вздохнув) Опять... Чук велел...
Бур: Что за яр?
Ассоль: Да есть тут такое место хитрое, местные его ещё волчьим яром кличут. Топь...
Бур: А ну постой, так ты меня в болото надумал завести?
Гек: Бур, я честно не при делах, я сам был против этой затеи с шишками, ты же слышал! Но у пахана, почему-то зуб на тебя... Не хочет он тебя в ватагу брать, как и Ассоль тогда...
Бур: Какого чёрта, Гек! Да я особо и не рвался в вашу шайку, вы сами предложили!
Ассоль: Значит, Чук заподозрил в тебе скрытого лидера, который в будущем может претендовать на его место, вот и хочет заранее устранить таким способом.
Бур: Ну, не убивает же он новичков, в самом деле!
Гек: Ты чего, мы же не беспредельщики, какие! Просто там вся ватага будет, а когда ты опозоришься при всех, тут уж никакого авторитета не хватит приподняться в Копотне...
Бур: А я бы опозорился?
Гек: Уже не уверен...
Ассоль: Стоп, пацанва, у меня идея! Значится так, Бур, иди за Геком и ничего не бойся, помни, что всё это типа понарошку, вписка! Ты пацан смелый не сдрейфишь. А ты...
Гек: А чё я-то сразу!
Ассоль: Только попробуй про меня вякнуть пахану...
Гек: Могила!
Ассоль: Хорошее сравнение! Всё, чешите! А я кругаля дам.
* * *
Гек: Ну, всё, Бур, дальше сам. Ты это, не серчай на меня, ты пацан правильный, в случае чего, я за тебя голосовать буду! И это, передай Ассоль, что она мне всегда нравилась... как девочка! Ладно, побежал я...
Бур: Постой, а мне-то что делать?
Гек: Тьфу, чуть не забыл, короче, видишь тот островок? До него нужно добраться по топи со слегой, вон и она валяется...
Бур: Ну и в чём прикол?
Гек: Слега подпиленная, и на половине пути она по-любому ломается, ты падаешь в топь и начинаешь, типа, тонуть...
Бур: Типа?!
Гек: Ну, тонуть-тонуть! Чего к словам цепляешься, не я это придумал! И тогда Чук с пацанами вон из той рощицы и вываливаются и начнут тебя стебать... А ты если не дурак, уничижаясь и пресмыкаясь, просишь у них помощи...
Бур: Где только слов таких нахватался...
Гек: Так у меня же маман училка русского языка и литературы! Бля буду!
* * *
Бур: (осторожно идя по топи) Чук, что серьезно думает, что я его о помощи буду просить, когда тонуть буду? Да я скорее его с собой на дно утяну! Да по любому за базар пацан ответит, такое не прощается! Чёрт...
Чук: Так-так-так, глянь пацанва, а кто это у нас тут такой гордый молча пузыри пускает? Так это ж наш отважные таёжник Бур! Ну как водичка? Чего молчишь, как в рот воды набрал (ржёт) Зацените шутку, пацаны! Так, не понял, а где все?!
Гек: Э, Чук, мы так не договаривались, Бур, пацан правильный, бля буду!
Чук: Тебя не спросили! Где наши?
Гек: Кхм, тут такое дело...
Ассоль: (запыхавшись) Не ждали? (бьёт Чука) На, сука!
Чук: Фёкла?! Ты тут откуда?! Ай, помогите, я плавать не умею!
Ассоль: Бур, ты как?! Извини, чуток не рассчитала, этот крысёныш всю ватагу сюда притащил, пока там пиздюлей раздавала, ты уже под воду ушёл! Эй, ты там не вздумай тонуть! Щас, я тебя вытащу! Чёрт, нельзя мне в воду! Гек! Гек, сучёныш, ну чего встал, тащи подмогу!
Гек: Ага, понял, а какую «подмогу», ты же всех наших отметелила, какие из них помощники теперь! А я тоже плавать не обучен!
Ассоль: Блядь, сколько раз мне батя говорил, сначала думай, а потом бей! Ну не стой пнём, беги ко мне домой за моим отцом, он тут рядом! Бур ты живой там ещё? (тот булькает) Держись чувак! Блядь, ну нельзя мне мочиться!
Чук: Фёкла, помоги!
Ассоль: Иди на хуй! А-а, в пизду всё!!! (ныряет)
* * *
Бур: (Коле) Вот так я и познакомился с тобой... Честно сказать, я тогда охренел от твоего рассказа про все эти путешествия во времени, и то что мы типа находимся в художественном фильме, а то и вовсе не существуем... Но тебя быстро отпустило, а там и батя твой с Геком подоспели...
* * *
Ассоль: (уныло) Что опять этот Коля вылез?
Бур: Ассоль, ты не поверишь, что сейчас с тобой было!
Ассоль: Да знаю я! Как я ненавижу этого Колю! (плачет)
Бур: Да ладно, Ассоль, ты чего! Это и было недолго! И давно так тебя плющит?
Ассоль: (вздыхая) Сколько себя помню...
Чук: Извините, я вам не мешаю?
Ассоль: Сдриснул! Тебе палку кинули, вот и держись за неё и не воняй.
Чук: (буркнув) Как-то это двусмысленно звучит...
Ассоль: Я тогда совсем маленькая была, ни отца, ни матери, ни родных... Сколько себя помню, бродяжничала. Летом ещё терпимо, а вот зимой... Это ладно ещё допетрила на юга податься, здесь зимы не такие лютые, вот залезла в какой-то заброшенный дом, потихоньку таскала оттуда вещи в посёлок на продажу, тем и жила последний год... И мало мне проблем, так ещё и этот Коля, сука однажды вылез. Ты, понимаешь, мне бы и похрен на него, только я в эти минуты будто умираю, нет меня! Я даже к доктору раз напросилась, все деньги накопленные потратила. Ну тот ничего нового не сказал, кроме того заставил раздеться и ощупал меня всю, а когда по яйцам получил, сказал что я дура набитая и мне лечиться надо.
Бур: Сочувствую, Ассоль...
Ассоль: Да я бы и с этим смирилась бы, но ты понимаешь, этот Коля вылезает, только когда на меня попадет вода! То есть ещё в легкий дождик есть шанс его «не подцепить», а если умоюсь, или, не дай бог, выкупаюсь, всё, привет, Коля, блядь! Знал бы ты сколько мне понадобилась времени чтобы выяснить это. Тогда полегче стало, считай пару лет он меня не доставал, а с другой стороны, сам видишь, как я сейчас выгляжу, как Золушка, блин!
Бур: Да будет тебе, Ассоль! Нормально ты выглядишь! Ну да попахиваешь чутка, так я привыкший, у меня батя когда со свинофермы ворачивается, хуже пахнет!
Ассоль: Ну, спасибо тебе, блин, за комплимент!
Бур: Ой, я не хотел, извини, и, это, спасибо что спасла!
Ассоль: (хлопая по плечу) Да ладно, чего уж там, мы же друзья! О, тебя только за смертью посылать!
Гек: (запыхавшись) Батя твой сперва хотел «этим» по лбу огреть, хорошо что я юркий, а пока разобрались что к чему...
Гангрен: Дочка, что случилось, вдруг вваливается этот шкет, оторвал меня от работы, понимаешь, даже ширинку не успел застегнуть и сразу сюда...
Чук: (жалобно) Дядя, помогите, пожалуйста!
Ассоль: О, кстати, бать раз ты всё равно тут, вытащи этого лишенца, а то мне полиция запретила к нему ближе чем на три метра подходить, так, слегноца, издали палкой отмудохала... Да брось ты свою мазню, господи! Зачем ты и картину сюда притащил?!
Отец: Мазню?! А ничего что это мой новый революционный шедевр «Купание красного хуя!» Только-только я положил, понимаешь, «кисть» на картину как в форточку вваливается этот мелкий и давай блажить «спасите, помогите, сос»! Пока за ним гонялся по дому «кисть» к картине и приклеилась! И нечего ржать! Такой шедевр мог пропасть, вот и пришлось через весь лес с картиной в руках бежать! И не вижу ничего смешного!
Ассоль: (утирая слёзы) Ну, батя, ну юморист, в гроб ты меня сведёшь со своим «хобби»! Эй пацанва, помогите ему!
Гек: В смысле?
Ассоль: Ну, отдери ему «кисть» от полотна, как-нибудь, не мне же это делать, в самом деле!
Гек: Ассоль, я, конечно, уважаю тебя, но на это я пойтить не могу! Это узнает кто, такой зашквар!
Ассоль: Это да, эй, Ихтиандр!
Чук: (уныло) Чё...
Ассоль: В очо! У тебя есть шанс выплыть, а то я гляжу слегу уже подтапливает...
Чук: (взвившись) Ты что мне предлагаешь, что бы я левому мужику его хозяйство помог от картона отодрать?!
Ассоль: А у тебя есть варианты? (ржёт)
Гангрен: (строго) И смотри, холст не повреди! Ай, у тебя ещё руки холодные! Уф, спасибо, парень, спас мой шедевр, а ведь так даже лучше получилась, каждая венка отпечаталась, глянь, доча, как живой!
Ассоль: (закрыв руками глаза) Бать, прекращай! (ржёт)
Чук: Эй, меня кто-нибудь будет вытаскивать! Я же тону, блин!
Гангрен: Извини, парень у меня, оказывается, и руки тоже к холсту приклеились, это только теперь спец состав готовить, иначе хана шедевру! Ну, если не побрезгуешь... хватайся...
Чук: А ты не охренел, мужик?! Это что ты меня своим хреном собрался вытаскивать?!
Гангрен: (пожав плечами) Ну, было бы предложено...
Чук: (хватаясь) Вытаскивай!
* * *
Бур: Вот на этом паханство Чука и закончилось, а мы с тобой до сих пор дружим, Ассоль, то есть Николай...
Коля: Да уж... Постой, а как так получилось, что Ассоль с наркотой связалась?
Бур: (усмехнувшись) Ну это отдельная история. Как щас помню это случилось спустя несколько лет, я тогда уже помогал своему отцу на свиноферме, и так и думал, что судьба моя это свиньям хвосты крутить, как однажды...
(6 лет назад)
Мать: Сынок, горе у нас, горе!
Бур: Что случилось, мам?
Мать: Пожар на свиноферме случился, сынок!
Бур: А-а, так вот откуда шашлыком тянет, постой, с папой всё в порядке?
Мама: Да что ему сделается! Тут другое, хозяин свинофермы подозревает твоего отца в поджоге! (рыдает)
Бур: Но зачем это ему?!
Мама: Ах, сынок ты же ничего не знаешь, отец твой в дурную компанию попал! Видимо они его и подговорили это сделать!
Бур: Так подожди, ты это про дядю Грина?!
Мама: Про него, сынок! Он это, он, больше некому! (рыдает)
Бур: Так мам, подожди! А ему-то это нахрена! Он же тоже на свиноферме работает!
Мама: Его, в отличии от отца, никто не заподозрил, что с блаженного взять, а отца твоего полиция почти сразу забрала, когда эти писульки у него нашла, а я ведь говорила ему, не связывайся с уголовником! Вот что теперь делать?
Бур: А разве дядя Грин сидел? Вот бы никогда не подумал.
Мама: Что делать, сынок?! Только-только жизнь наладилась и всё прахом, я на сносях, ты ещё ребёнок, у деда, от всего этого окончательно ум за разум зашёл...
Бур: Э, мам, я не ребёнок, мне почти 12! Ты это не переживай так, я что-нибудь придумаю!
Мама: Ох, сынок, ну вот что теперь сделаешь, правильно твой дедушка говорит...
Дед: (перебивая) А я всегда вам говорил: Не жили хорошо, нехер и начинать... А то, понимаешь, поехали за тридевять земель за длинным рублём, родственнички, тить вашу, от могил предков нам завещанных, от идолов родимых, поганцы! Вот Перун вас и наказал, нехристей!
Мама: Папа, нашёл время! Беда у нас, а ты опять с этой языческой чушью, и паганец это как раз ты, а мы наоборот верующие христиане!
Дед: А ну цыц! Ты кого паганцам назвала, сукина дочь?!
Бур: Дед, так ведь «пэгэн» в переводе и есть язычник, нам так в школе говорили...
Дед: Умные все стали! Яйцо курицу учит! Забыли заветы предков!
Бур: Деда, так мы в некотором роде и уехали оттуда, кхм, из-за этих, заветов, с Алтая-то...
Дед: Тебя ещё, поганца, не спросили! Что делать то будем, родственнички? Я уже не в том возрасте чтобы и отсюда ноги делать, бросив заново намоленное место! И как назло только надысь идола в огороде поставил, как знал, что Перун не простит нам, что ослушались заветов предков!
Мама: Папа, хватит! Я в церковь ходила у батюшки спрашивала что делать он и посоветовал...
Дед: Да что твой поп мог посоветовать, молиться да каяться? Да ещё поди за сраку опять хватал?!
Мама: Папа! Это и было всего раз... ну два...
Дед: А то я не знаю чем вы там во церквах своих поганых занимаетесь!
Мама: Вот именно, не знаешь, ты же там ни разу не был!
Дед: Не приведи Перун, что бы я потомственный язычник Изяслав Рабинович променял веру предков на заморского жидка приколоченного?! Не бывать этому!
Мама: Христос не жид! Сколько можно повторять!
Дед: Ага, если мама еврей и папа еврей ребёнок кто будет?
Мама: Отец у него ГОЛУБЬ!
Бур: Кхм, ладно, вы тут уж сами, мне надо с человечком одним надёжным посоветоваться...
* * *
Бур: Ассоль! Ассоль!! Ай, дядя Лонгрен, ну, сколько можно, опять по лбу, не за здорово живёшь!
Гангрен: (сердито) А нечего каждый раз в форточку лезть! Для этого двери есть! И, вообще, какого вы все в мою студию ломитесь, когда я работаю (после паузы) Не хочешь, кстати, посмотреть как я работаю?
Бур: НЕТ!
Гангрен: Ну и иди куда шёл, на второй этаж, Ассоль вроде уже не спит...
* * *
Ассоль: Здоров, Бур! Мороженку будешь?
Бур: Нет, Ассоль, это, ты бы форточку что ли открыла, а то мне приходится постоянно через окно твоего бати... а он меня всё норовит по лбу!
Ассоль: (хохотнув) Это да, батя когда работает, бьёт тем что под рукой. А под рукой в это время у него сам знаешь что... Ладно, на, приложи мороженку ко лбу...
Бур: Может я лучше её, того, вовнутрь... Чего такую вкуснятину переводить, дорогущая, поди... А шишка сама пройдёт...
Ассоль: Ага, фисташковая, по спецзаказу курьер нам привозит из Феодосии. Угощайся, мы же друзья... Чего пришёл, случилось чего?
Бур: Да, Ассоль, отца моего мусара загребли за поджёг фермы.
Ассоль: Ого, а я чую шашлычком тянет. А нафига он это сделал?
Бур: Да не делал он этого! Ты же знаешь, он свою работу любит, мать грешит на его знакомца... Собственно, дело не в этом, поспрашивал я знакомого в ментовке, что, да как, он присоветовал адвоката, который наверняка отца вытащит, только деньги нужны, а ты знаешь как у нас с ними...
Ассоль: Сколько надо?
Бур: 200 рублей...
Ассоль: Ого... Слушай, Бур, тут такое дело, короче, я бы могла попросить у бати, но он обязательно спросит, на что они мне, я же никогда у него деньги не прошу, у меня принципы, ты-то в курсе.
Бур: В курсе, Ассоль, извини...
Ассоль: А он... скорее всего и даст, может даже и без возврата, деньги у бати водятся, но ты же знаешь батю, у него сейчас все мысли вокруг его «хобби», он может потребовать с тебя расплатиться... нестандартно...
Бур: В смысле?! Вроде батя у тебя не из таких! Я сам видел как он в веселый дом ходит к гулящим девкам!
Ассоль: Дурак! Конечно не из таких! Я же говорю у него сейчас все мысли о своих «шедеврах» уж не знаю, чего ему в голову взбрело в рисование удариться, он, между нами, и руками-то рисует херово, а уж «им»... Короче, скорее всего батя попросит тебя стать его помощником...
Бур: Ну а что тут такого, принестиподать я могу, я на свиноферме этим и занимался, собственно! Да и работы у меня сейчас нет...
Ассоль: Да ты не понял! Блин, ну я же девочка, не могу я о таких вещах говорить, точнее могу, но мы-то друзья! Как-то западло друга на такое подбивать...
Бур: Так, Ассоль, я понял, я сам с ним поговорю и это ты бы вправду открыла форточку, уж больно запах у тебя в комнате... крепкий... глаз режет... Ай, зачем опять по лбу!
* * *
Гангрен: Хм, 200 рублей говоришь? Деньги немаленькие...
Бур: Так я с возвратом, дядя Лонгрен!
Гангрен: А как тебя такое предложение эти деньги, считай, твой аванс и возвращать их не надо...
Бур: Ассоль говорила, что-то про работу у вас, помощником...
Гангрен: Умница дочка, всё время о батьке заботится! Ну, раз ты в курсе, про помощника, то не против поработать на меня?
Бур: Да конечно!
Гангрен: По рукам! Но сразу скажу, работа тонкая, творческая, я с ней просто не справляюсь, чисто по возрасту, поэтому и нужен мне работник помоложе. Фёкла, как ты понимаешь для этого дела не годится, а ты пацан шустрый, а я шустрых люблю...
Бур: (в сторону) Как-то всё это двусмысленно звучит...
Гангрен: Такой крупной налички у меня нет, я тебе чек выпишу, пойдёт?
Бур: Конечно, пойдёт, дядя Лонгрен! Спасибо! Отработаю!
Гангрен: Конечно, отработаешь, куда ты теперь денешься... (потирая руки)
Бур: (в сторону) Меня опять терзают смутные сомнения...
Гангрен: Так, вот тебе чек, давай, дуй, обделывай свои дела с адвокатом, а с утра что бы как штык!
Бур: Понял, дядь Лонгрен! Буду! Спасибо!
* * *
Мама: Сынок, но как?! Это же такие деньги, нам вовек не расплатиться!
Бур: И не надо мам, это мой аванс, я в работники к старику Лонгрену устроился.
Мама: А-а, отец той странной девочки, с которой ты дружишь, он кажется за лесом на отшибе  живёт... Ох, неспокойно мне, сынок, ходят слухи про эту семейку... странные...
Бур: Ну, будет тебе, мам, ты же видела Ассоль, ну да от неё пахнет, но так вполне нормальная девчонка!
Мама: Да то, что пахнет, это я даже и не заметила, у нас же вся семья на свиноферме работает. А вот что она периодически поколачивает ребятню поселковую...
Бур: Ну это когда было, мам, сейчас все знают что с ней лучше не связываться, да она и бывает в поселке пару раз в неделю или ещё реже и только в трактир заходит или ко мне в гости...
Мама: А сам старик поговаривают бывший пират и Ментерса нашего утопил! А сам смотрел на него тонущего у буйков и хохотал!
Бур: Брешут! Он художник! Я сам картины видел! Не Левитан конечно... но всё же...
Мама: Откуда же у него тогда такие деньги?
Бур: (теряя терпения) Мам, да не один хрен откуда! Зато через пару дней папу выпустят!
Мама: Ох, и правду чего это я. Действительно адвокат свои деньги уже начал отрабатывать. Все обвинения с отца сняты, мне следователь сказал, что осталось найти истинного поджигателя... А то что это был именно поджёг это точно, ферму одновременно подожгли с четырёх сторон... Может даже и сам хозяин, чтобы страховку получить...
* * *
Следователь: Будешь говорить?
Грин: Сатрапы, палачи, душители свободы! Тьфу на вас ещё раз!
Писарь: Во даёт, как по написанному чешет!
Следователь: Ты записывай-записывай, этот говорун уже на одну пожизненную каторгу наговорил!
Грин: Вставай, проклятьем заклеймённый, весь мир голодных и рабов!
Писарь: (восхищенно) Оно ещё и поёт!
Следователь: Записывай, записывай! Значит, по-хорошему не хотим, господин Грин?
Грин: Господа все в Париже (скоро будут)!
Следователь: Ах, ну да, товарищ, такое, кажется, обращение среди ваших принято?
Грин: Не товарищ ты мне, палач!
Следователь: А чего вы ругаетесь, гражданин, мы, заметьте, вас даже пальцем не тронули, и слова плохого не сказали, а вы нас с порога по матери, потом царя, потом снова нас, потом снова царя, и, это всё, замечу, по матери, по матери... Вот что мне теперь с вами делать?
Грин: Стреляй, сволочь, всех не перестреляешь!
Следователь: Гражданин Грин, мы вас, собственно, даже не задержали, а пригласили в качестве свидетеля по делу о поджоге свинофермы, где вы работаете.
Грин: Где меня угнетали ежечасно, ежеминутно, такие же свиньи как вы... тьфу на вас, тьфу!
Писарь: Да может бог с ним господин следователь, ведь видно что больной человек, нас сразу предупредили, между прочим, насчёт его.
Следователь: Ну, должен же я был проверить. Ладно, напишем в отчете, что этот скотоложец в виду инвалидности на голову не смог дать показаний, да и выпроводите его из участка, к такой-то матери, только вежливо, а то он и охрану всю заплюёт!
Грин: Какой я вам «скотоложец»?! Да как ты смеешь! Я молорик!
Следователь: Да-да, вы молорик и молодец, вот вам конфетка, вас сейчас проводят до выхода.
Грин: Да нет же, я действительно работаю на ферме, точнее работал, молориком! Вам что не сказали про это?!
Следователь: Послушайте, как вас там, вам же кажется сказали что вы свободны! Выкиньте его уже нахрен отсюда!
Грин: Господин следователь,  малорик это осеменитель свиней! Это моя официальная должность на ферме! Вы хоть знаете как это трудно засунуть в свинью...
Следователь: (перебивая) Так, вот что мне совершенно неинтересно это что, как и кому вы там присовывали у себя на ферме! Да, в конце концов, кто-нибудь выведите этого свиноёба!
Грин: Ай, я буду жаловаться, меня оклеветали, я не такой! (насильно уводят)
Следователь: Совсем больной. Значит так, протокол порвать, наш отдел этой похабщиной не занимается. Кто там следующий?
Хозяин: (врываясь в кабинет) Почему вы его отпустили?!
Следователь: Кого?
Хозяин: Да Грина, это же опасный смутьян, я же вам писал в анонимной записке! Такой что хошь мог учинить, это, наверняка, он со своим дружком ферму и поджог! А вы его под ручки и на улицу!
Следователь: Вы садитесь, садитесь, гражданин, в ногах правды нет. Так значит это вы тут анонимку нам подбросили... Интересно. Сколько там у нас за оговор, а?
Писарь: До двух лет, ваше благородие...
Хозяин: Так, стоп, я же ничего такого не имел в виду! Я чисто помочь следствию! А то вы одного поджигателя отпустили, потом второго! Так дела не делаются, господин хороший!
Следователь: Обращайтесь ко мне господин следователь. Так значит это вы у нас хозяин так внезапно сгоревшей свинофермы.
Хозяин: Горе-то какое, ваше сиятельство, убытков на полста тыщ, все свинки погорели, ферма в золу, по миру впору идти! А вы ещё с вашими намёками...
Следователь: Побойтесь бога, гражданин, какие намёки, я вам прямо говорю, что эти двое в пожаре невиновны, так как в момент  пожара находились на своих рабочих местах. Интересно другое, свидетели видели четырёх подозрительных личностей, которые ошивались вокруг фермы и там где их и видели и начался пожар.
Хозяин: Не понимаю...
Следователь: Да что тут понимать, гражданин, есть у меня подозрение, что не там мы ищем поджигателей... Кстати господа из страховой компании тоже очень заинтересованы в расследовании, уж больно удачно сгорела ферма, как раз накануне ревизии и начавшегося дела о банкротстве...
Хозяин: Это поклёп! Я тут не причём! Это всё эти смутьяны! Я на вас самому императору буду жаловаться!
Следователь: (вздыхая) Да что ж вы все до царя докопались...
* * *
Бур: Ай, дядя Лонгрен, зачем опять по лбу! Я же в дверь вошёл!
Гангрен: Извини, на автомате, совсем забыл про тебя. Слышал я, отца твоего отпустили, а хозяин свинофермы во всём сознался.
Бур: Да, спасибо вам дядя Лонгрен, если бы не вы...
Гангрен: Да будет тебе, не чужие все-таки, и ты единственный поселковый кто общается с Фёклой.
Бур: Мы друзья, с детства.
Гангрен: Знаю. Поэтому и помогаю. Теперь по оплате. Сразу скажу, картины мои плохо продаются, так что много на этом на заработаешь, но зарплату я тебе платит всё таки буду, по родственному (подмигивает). Пять рублей в неделю, устроит?
Бур: Да конечно, дядя Лонгрен! Мне на свиноферме рубль в неделю обещали платить, а так обычно свиными ушами, копытами да хвостами расплачивались...
Гангрен: Кстати, столоваться тоже будешь с нами. Фёкла только рада будет.
Бур: Уж даже не знаю как вас благодарить, дядя Лонгрен..
Гангрен: И забудь про «дядю», с этого момента называй меня... папа.
Бур: Но дядя... папа... я не могу... вот так сразу...
Гангрен: (хохотнув) Ладно, это была проверка, так и быть зови Гангрен, это моё настоящее имя, точнее прозвище. С этим разобрались. Теперь ещё один важный момент, как ты видишь у меня студия небольшая, ещё для одного человека места маловато, так что для тебя приготовил комнату рядом, там и будешь работать и жить...
Бур: Стесняюсь спросить дя... Гангрен, а что я делать-то буду? И зачем мне для этого отдельная комната?
Гангрен: Тебе разве Фёкла не сказала? Странно... Ладно, для начала ознакомься с моими последними шедеврами... Я задумал целую серию картин. Слышал что-нибудь про такое направление в живописи как кубизм?
Бур: Это, Гангрен, я как бы по живописи... не очень! Если что поднести, подержать, за пивом сбегать... а вот всё это... не разбираюсь... совсем...
Гангрен: Ничего, я тоже по первой не разбирался, но потом втянулся! Чтобы понять, что такое кубизм я тебе покажу на примере, вот...
Бур: Это... что?
Гангрен: (с гордостью) Кубохуй!
Бур: Кубо... что?!
Гангрен: Хуй!
Бур: Нет, что это, кхм, хуй, я-то понял, а причём тут куб!
Гангрен: А вон видишь в углу маааленький кубик! Смотри дальше...
Бур: А это что? Два хуя?
Гангрен: Молодец, заметил!
Бур: Ну, их, как бы, трудно не заменить, они по полметра...
Гангрен: Картина называется «Хуй в квадрате»!
Бур: Кажется я понял логику, значит вот эта картина называется «Хуй в кубе»?
Гангрен: Слушай, а отличная идея, вот что значит свежий взгляд! Да ты настоящий художник! Сработаемся!
Бур: (смутившись) Да ладно....
Гангрен: Нет, эта картина называется «Чёрный квадрахуй» Далее... Ну, это как ты наверно догадался «Лиловый квадрахуй» неудачно краски подобрал, поэтому пусть будет «лиловый»
Бур: Кхм, я стесняюсь спросить, Гангрен, а что у вас «это» кто-нибудь покупает?
Гангрен: По первой разлетались как горячие пирожки, в том же заведении мадам Фуфу, почти в каждом номере они висят, правда, номеров там немного... но сам факт. Так продолжаем осмотр моей галереи.. Так «Купание красного хуя» ты уже видел, да и это прошедший этап, надо убрать на антресоли... Вот! Это ты должен заценить, коллега!
Бур: Хм... Ну то что это хуй я понял, но вот что это...
Гангрен: Давай, коллега, давай, пробуждай в себе художника!
(заходит Ассоль, закрывая глаза руками)
Ассоль: Бать, я не смотрю! Я в посёлок собралась. Тебе что-нибудь купить?
Гангрен: Да дочка, список я тебе написал, а у нас гости!
Ассоль: О, Бур, а чего ко мне не заглянул, я форточку вроде не закрывала! А что вы тут вообще вдвоём делаете?
Гангрен: Дочка, Бур, мой новый помощник!
Ассоль: Хрена себе! Нет, это конечно чисто ваши мужские дела, но Бур ты уверен, что тебе эта работа понравится... Я вообще-то думала что ты не такой... Бать чё за дела, ты, что, ему ещё не сказал?
Гангрен: Ну, я вообще-то думал, что ты ему скажешь... по-дружески, не хотел уж сразу на парня вываливать...
Бур: Да чёрт возьми что тут происходит, что за работа такая?! Сразу говорю, в жопу не дам!
Гангрен: Ну, ты даешь, парень, а я думал ты умнее... И хватит ржать, Фёкла!
Ассоль: Не, ну прикольно же получилось! Да не ссы, Бур, я же говорила батя у меня, конечно, оригинал но не до такой степени. Да скажи ты уже ему! Даже мне стрёмно объяснять, я пока носик попудрю, в смысле, пойду, посру.
* * *
Гангрен: Ну чего ты так напрягся? Да можешь не прикрывать жопу, ничего с ней тут не сделается.
Бур: Что вам от меня надо тогда?!
Гангрен: А ты так и не понял? Твой хуй конечно!
Бур: НЕ ДАМ!!! А-а-а...
Гангрен: Да постой ты, вот дурной какой у тебя жених, дочка, что он там нафантазировал? В закрытую форточку сбёг!
Ассоль: Ну, бать, молодец, единственного моего друга так до усрачки напугать! И что значит «жених»?
Гангрен: Да видел я как он на тебя смотрит!
Ассоль: Не, ну так-то он мне нравится, пацан правильный, симпатичный даже, но ты же бать знаешь мою проблему, стоит мне намочится как вылезает Коля.  Ладно пойду догоню его пока далеко не убёг...
* * *
Бур: Не подходи, я буду кусаться!
Ассоль: Да я это, дурак!
Бур: А, Ассоль, уф, я думал это твой отец за мной гонится!
Ассоль: Ты это, Бур не сердись на батю, ты же знаешь он весь в искусстве, вот и не понимает, что его могут... не так понять.
Бур: Так на кой ему мой член сдался?!
Ассоль: Слушай я честно не вникала в эти его художественные замыслы, меня сразу на ха-ха пробивает, а батя обижается потом. Поговори с ним без нерв... А я тебя... поцелую...
Бур: Что, серьёзно?!
* * *
Ассоль: Бать я его привела... Вы уж тут сами, а то меня уже заранее на хи-хи пробивает, ничего с собой поделать не могу...                                 (уходит наверх еле сдерживая смех)
Гангрен: Что ж ты так зятёк меня подводишь?
Бур: Зятёк?! Да мы только с ней целовались! Ничего больше!
Гангрен: Во-от, всё к этому идёт, так что отставить беготню по кустам, приступай к работе!
Бур: Только, это, Гангрен, я не такой! Честно!
Гангрен: Да ты блин уже заколебал! Я тебе же сказал, что работа твоя связана с искусством, ничего такого! Стар я, понимаешь?
Бур: Нет!
Гангрен: Да как же тебя объяснить ещё проще, вот смотри моя предпоследняя работа...
Бур: Я это уже видел, это «Хуй в квадрате»!
Гангрен: Нет! Это «Квадрат в хуе»! Видишь вот эти непрокрашенные места, в этом и заключается твоя работа, закрасить то, что моя «кисть» не может из-за... размера... А вот твоя «кисточка» должна идеальна лечь на полотно...
Бур: Если я правильно вас понял, я должен членом рисовать картины?! Да вы с ума сошли что ли?!
Гангрен: Ну, ты, знаешь, тоже много на себя не бери! Рисовать буду я, твоя работа заключается в докраске труднодоступных мест, где требуется ювелирная работа и... тонкая «кисть»!
Бур: Бред какой-то...
Гангрен: 10 рублей в неделю+премия!
Бур: А может я, это... руками?
Гангрен: (взяв его за шкирку) Ещё раз скажешь это слово в моей студии, прокляну! Понял?!
Бур: (сдавлено) Понял!
Гангрен: Никаких рук! Только хуй! Повтори!
Бур: Никаких рук! Только хуй!
Гангрен: Громче!
Бур: Только хуй!!
Гангрен: Ещё громче!
Бур: ХУЙ!
Гангрен: А теперь вместе!
Бур+Гангрен: Х-У-У-У-У-У-УЙ!!!
(сверху слышится сдавленный хохот)
Гангрен: Фёкла, прекращай ржать!
* * *
Мать: Дорогой, как я рада, что тебя отпустили...
Отец: (уныло) Да уж... Без работы, в долгах, зато на свободе. Всё опять повторяется...
Мать: Типун тебе на язык! Да не дай бог! Храни нас Христос!
Дед: О-о, опять руками замахала, ну, привет, сиделец, ну что вилку в глаз или в сраку раз?
Отец: Дед, ну хоть ты не начинай, сейчас-то я правильный ответ знаю... задним числом...
Мать: Ты не голоден? Давай я тебе холодца дам...
Отец: Нет, мать, не могу я больше эти проклятые хвосты и копыта есть! В тюрьме, ей богу, лучше, кормили...
Дед: Потому что твой дом тюрьма!
Отец: Дед, иди на хрен! Сын где?
Мать: Ох, я и забыла, радость у нас, отец, сынок на престижную работу устроился, первую зарплату принёс!
Отец: (утирая слезу) Растет сынку! А ведь мы ему так и не сказали правду чего это мы уехали с Алтая!
Мать: И славу богу и не вздумай даже! (стук в дверь) Ох, кто это?
Грин: Сова открывай, Медведь пришёл!
Мать: А, это к тебе, дружок твой, дурачок, прости господи...
Грин: Я всё слышу! Сова, выходи!
Мать: Чего тебя этот придурошный всё время совой зовёт, вроде ты рано всегда встаешь? Завязывал бы ты с ним дружить, вон до чего твоя дружба довела!
Отец: Не начинай, мать, сам уже не рад, что связался с ним...
* * *
Отец: Ты совсем дурак, Грин, нахрена ты меня и перед родственниками Совой кличешь?
Грин: Это я дурак?! И где отзыв?
Отец: Иди ты нахрен с твоими шпионскими играми, я на это не подписывался!
Грин: Ах, вот ты как заговорил?! Значит деньги от нашей партии ты брал, а как тебя мусара за жопу разок взяли на попятную?! Так вот, товарищ Сова, хрен ты угадал! Из партии просто так не уходят!
Отец: Да иди ты нахрен, какая партия?! Я только разок и был с тобой в пивной!
Грин: На тайной сходке! Где ты и вступил в партию и тебе были выданы партибилет, наган и деньги на ликвидацию сатрапа, палача и народного кровопийцы Лютикова, банковского служащего! Кто ж виноват, что пистолет ты потерял, часть денег прогулял со шлюхами, а остальное спустил в казино! Ликвидацию никто не отменял, товарищ Сова! А за отказ... короче, у нас длинные руки! Партия предательства не прощает! Если не веришь, спроси у хозяина свинофермы.
Отец: Вот я как раз про него и хочу спросить, какого хрена ты поджёг свиноферму-то, и на хозяина всё спихнул?! Ты же сам на ней работал!
Грин: Это был приказ ЦК! Как и до этого стать осеменителем свиней, думаешь мне приятно было два года каждый день вставлять хер в очередную свинью?! (Чёрт, двусмысленно получилось) Короче, товарищ Сова, если до субботы Лютиков будет ещё жив...
Отец: То что, убьешь меня?!
Грин: Ты дурак? Я просто расскажу твоей жене, где ты после работы пропадаешь, а уж потом она всё сделает сама...
Отец: Сука ты, Грин!
Грин: Никаких личных имён, товарищ Сова!
Отец: Хм, товарищ Медведь, а можно мне в честь будущей мировой революции, три рубля? А то душа горит?
Грин: (строго) Не можно, а нужно товарищ Сова! У меня как раз с собой! Вздрогнули!
* * *
Коля: Подожди, а причём тут Грин, ты же автора «Алых парусов» имеешь в виду?
Бур: Кого?
Коля: Ну, писателя...
Бур: А он писатель?
Коля: Проехали, ты мне вроде хотел рассказать, как Ассоль с наркотой связалась.
Бур: Я к этому подхожу...
 
(2 года назад)
 
(Гангрен заходит в комнату Ассоль закрыв рукой глаза)
 
Гангрен: Дочка, это я! И я не смотрю! И если что даже не осуждаю, как раз наоборот! Занимайтесь чем занимались я быстро!
Ассоль: Бать, да ты запарил, мы просто мороженое едим с Буром!
Гангрен: Ох,  я в его возрасте тоже был охоч до сладенького (ну если вы понимаете, о чём я)
Бур: Гангрен, серьёзно, ничего такого между нами не было, нам же всего по 16...
Гангрен: Так и я про что, пора уже вам детки распробовать запретный плод, я и литературу соответствующую приготовил...
Ассоль: Бать, прекрати! Чего вообще пришёл? Договаривались же что у Бура сегодня законный выходной, у него и так трудовая мозоль на причинном месте!
Гангрен: А я тут причём, пусть поаккуратнее будет с тобой!
Ассоль: Бать, не зли меня, ты же понял про что я!
Гангрен: Ну, шучу я, шучу... Глаза можно открыть, вы одеты?
Ассоль: Да бать, в натуре, не смешно уже!
Гангрен: (разочаровано) Мда, действительно одеты и едите мороженое...
Ассоль: Короче...
Гангрен: Если короче - Бур, ты уволен.
Бур: Как?! За что?!
Ассоль: Вот теперь нужны подробности.
Гангрен: Всё дело в том, что я увлекся новой формой искусства - Гигантизмом!
Ассоль: Бать, в твоём возрасте и гигантизм...
Гангрен: Шутим? А я, между прочим, серьёзно! Уже и материалы заказал, хочу сделать самую большую в мире скульптуру...
Бур+ Ассоль: ХУЯ?!
Гангрен: (обидевшись) Чего сразу хуя?! Просто хочу сделать самую большую в мире скульптуру! Можно подумать, что кроме хуёв я больше ничего придумать не могу! Нет, вы что, серьезно так думаете?!
Ассоль: Кхм, бать, ты только не обижайся, но ведь ты действительно рисовал в последние годы только... его. А тут скульптура... С чего тебя вообще потянуло в эту область, ранее таких талантов за тобой не наблюдалось!
Гангрен: Как?! А разве ты забыла, как мы каждую зиму лепили с тобой снеговика! Это почти та же скульптура!
Ассоль: Бать, это был не совсем снеговик, да чего уж там, это был совсем не снеговик!
Гангрен: Неважно! Это были мои первые пробы, после них я понял, что могу изваять что-то, что прославит меня в веках! И это будет...
Ассоль: (в сторону) Господи, только не хуй, только не хуй...
Гангрен: И это будет... Маяк!
Ассоль: В форме хуя?
Гангрен: Ну, хвати уже шутить! Это будет маяк! Точка!
Ассоль: Уф, ну слава те господи! Бать, я только за! Дерзай! Так стоп, а почему Бура увольняешь? Вот тут-то он тебе реально может помочь!
Гангрен: Не хотел я конечно это говорить, но слишком далёк Бур от искусства. Нет у него к этому ни тяги не таланта. К тому же с живописью я завязал, так что и «кисть» его мне теперь без надобности. Так что Бур получи расчет, сдай комнату и выметайся к ебене матери.
Ассоль: Так, я не поняла, что за дела бать, то ты нас женишь, а то выгоняешь моего жениха на улицу, чё такое бать?! Или уже началось?! Паркинсон, альцгеймер, или, что там у стариков бывает когда они дуркуют!
Гангрен: Не хами, дочка! На кой мне такой жених сдался, который даже тобой овладеть не хочет!
Ассоль: Чего?!
Бур: Гангрен, как вы такое можете говорить?! Я слишком уважаю вашу дочь, чтобы сделать с ней такое!
Гангрен: Вот и катись отсюда к хуям со всем уважением! А ты марш в свою комнату, ты наказана!
Ассоль: Так я и так в своей комнате!
(полгода спустя)
Ассоль: Ну как жизнь, Бур?
Бур: А ты знаешь, нормально, устроился на птицеферму. Брат у меня родился, назвали Жмуром.
Ассоль: Как?
Бур: Старинное алтайское имя. Сама-то как?
Ассоль: А по мне не видно?
Бур: Кхм, извини, Ассоль, нет...
Ассоль: А я думала посочувствуешь хоть!
Бур: Ты это, Ассоль, если что надо, говори! Хоть твой батя меня и прогнал ссаными тряпками, с тобой-то мы по-прежнему дружим...
Ассоль: У бати кукуха совсем поехала, ты представляешь, все деньги вкладывает в свой ебучий маяк! Нанял бригаду турков, даже архитектора выписал из столицы! Немецкого, прикинь!
Бур: Постой, так он не сам что ли маяк строит?
Ассоль: Да щас! Нет, поначалу так и было, но на стадии проектирования у него вылезла грыжа, и он решил пойти лёгким путём, нанял работников, а сам только контролирует процесс, да опять свои хуи малюет! (сплёвывает) Да и ладно бы, но нам реально жрать нечего, с огороду питаемся! А скоро зима!
Бур: Ассоль, что ж ты раньше не сказала, да я тебе сколько хошь яиц с фермы притащу! Да вот у меня как раз с собой! Забирай всё!
Ассоль: Спасибо, друг! Сам знаешь, у меня же принципы... Да и батя, зараза, всё-таки не чужой человек... месяц на одном куреве сидит... Сто лет омлет не ела (сглатывает слюну)
Бур: Ассоль, всё тебя стеснялся спросить, а откуда у вас вообще деньги? Ты не подумай чего, просто когда я у вас жил, вы ж как графья питались!
Ассоль: Ха, графья, бери выше! Батя спецом с Массандры выписывал продукты и деликатесы, которые только на царский стол и шли! Серьёзно! Раз в неделю нам спецзаказ присылали, ну ты помнишь.
Бур: Да уж такое забудешь... Я в жизни таких блюд не едал и вряд ли попробую теперь! А мороженное, ммм...
Ассоль: Да, дружище, не скоро мы теперь мороженное поедим... Хотя... Короче, Бур, я чего пришла, как раз насчёт денег!
Бур: Извини Ассоль, занять не смогу, маленький у нас с матерью, батя, как ты знаешь, на каторге после того случая... Дед ещё полоумный на шее...
Ассоль: Дурак, я тебе бизнес проект предлагаю!
Бур: В смысле?
Ассоль: Как думаешь, откуда батя деньги берёт? Видал наш огород?
Бур: Это где помидоры, огурцы?
Ассоль: Да нет, другой, в двух огромных теплицах, который!
Бур: Я там ни разу не был, Гангрен запретил туда даже заглядывать.
Ассоль: Там растёт индийская конопля, батя привёз с Голландии, и сразу посадил, когда в дом въехал...
Бур: Постой, так Гангрен торгует наркотиками! Дела-а! Сроду бы на него не подумал!
Ассоль: Нет, по-первой то он её для себя выращивал, а потом когда её некуда стало девать и смекнул что можно нажиться на этом, договорился с деловыми людьми и процесс пошёл!
Бур: Постой, так вот почему его на рисование потянуло, он же трубку из-за рта не выпускает, так и дымит постоянно, у него в студии невозможно находится
Ассоль: Так и я об чём, сразу на смех пробивает! Я поэтому и стараюсь там пореже бывать. Но суть не в этом, короче, Бур, я несколько месяцев назад в лесу, тайно засадила делянку конопли, и, вуаля уже готово несколько кг первосортной дури, осталось только её толкнуть оптом вот тут-то ты мне и поможешь, навар делим пополам!
Бур: Хм, товар редкий, спрос должен быть, у тех же моряков, но чтобы несколько килограмм... зараз втюхать.
Ассоль: Ну ты сопли не жуй, согласен или нет, или мне другого барыгу искать?
Бур: Да конечно согласен, Ассоль, ведь конопля за наркотик не считается, её вроде даже доктора прописывают. Короче, я поговорю с Геком, уж он то должен быть в теме, как никак пахан у местных подростков.
Ассоль: Надо же, не упустил своего! Ладно, ты это только не затягивай с этим делом, у меня тут план вызрел, ну как план, мечта есть у меня, не хватает пары тыщ рублей только...
Бур: А что за мечта?
Ассоль: Ну ты и дурак, кто ж про такое говорит в слух, не сбудется!
* * *
Коля: Так какая у неё мечта?!
Бур: Извини, Николай, тебе я сказать не могу. Ну а с тех пор год прошёл как мы успешно через Гека толкаем дурь. И вот собственно, сегодня последнюю партию Ассоль должна была принести  и тогда... Нет, извини, ты, как это не странно, посторонний, и тебе про это знать не надобно.
Коля: (пожав плечами) Да мне собственно нет дела до ваших секретов, я тут человек временный, почти наверняка меня отсюда скоро выбросит, так что мутите и дальше свои дела. Ну а пока... ты что делаешь?
Бур: ?
Коля: Ты положил свою руку на моё колено! А вторую на грудь?! Что происходит, Бур?!
Бур: Ассоль, я так больше не могу!
Коля: Ты чего?!
Бур: Я же люблю тебя, дуру!
Коля: Ты дурак, я Николай!
Бур: Будь моей, сейчас! (набрасывается)
Коля: Ануфриев, тьфу Летико, выручай!
* * *
Бур: Ну, всё я понял, понял!
Летико: Ещё госпожа?
Коля: Будет с него. И что это было, Бур?
Бур: Ну, ошибся, я, думал, проверяешь ты меня... Вот и не сдержался! Я ведь действительно давно её люблю, да вот всё боялся признаться, и тут ты сидишь, чистенькая такая, пахнет от тебя... вкусно... да ещё пьяненькая...
Коля: Ну-ка, Летико,  всё-таки ещё пару раз ему накати!
Бур: Ай!
Коля: Значит на вкусненькое потянуло, сука! А ведь она тебя другом считала!
Бур: Я же извинился! Куда ты!
Коля: А тебе ни один хрен!
Бур: Ни один! Я же люблю тебя!
Коля: Летико!
Бур: Ай! Ну то есть её, никогда себе не прощу если  с ней что-нибудь случится!
Коля: Вот и я о том! Пойду я отсюда, от греха, а то рядом с тобой это «что-нибудь» чуть и не случилось! А ты чего лыбишься?
Летико: Никак нет, мэм! Это выражение лица!
Коля: А ну сделал рожу попроще и на выход! Тьфу, чуть не забыла, где деньги?
Бур: Деньги? Какие деньги?
Коля: Летико!
Бур: Ах деньги, да вот в тайнике у порога, только это, там половина моя!
Коля: Мне чужого не надо! (отсчитывает) Покеда, герой любовник! И молись, сука, чтобы Ассоль не прознала про твою выходку, когда я покину это тело!
Бур: Я же извинился! Ассоль, не уходи! Любовь моя! Жизнь мояяяя!
* * *
Коля: Вот скажи мне, Ануфриев...
Летико: Я Летико, мэм...
Коля: Вот что вы за мужики такие, как красивую девушку увидите, башка напрочь отключается! Вот вроде дружили с этим с детства, помогали друг другу, и вдруг, раз, он уже пытается меня снасильничать!
Летико: (вздыхая) Инстинкты, мэм... Я бы и сам, кхм...
Коля: (грозно) Чего «ты бы»?!
Летико: (спохватившись) Я в том смысле мэм, я бы сам никогда, слово матроса! У нас на «Секрете» с этим строго!
Коля: (отмахнувшись) У вас капитан пидор...
Летико: (ахнув) Как вы догадались?
Коля: (ехидно) Ну как тебе сказать, может, тогда когда он принял меня за спящего юношу в лесу и хотел там же оприходовать?
Летико: Да не может быть! Кэп не такой! Нет, ну, в смысле такой, конечно, но что бы вот так, в лесу, спящую и без спроса... Видимо вы действительно ему понравились, мэм! Может не всё и потеряно для него, а то отец его с матерью и не знают что он «не такой», всё ещё внуков ждут!
Коля: Так всё, завалил! Неинтересны мне ваши пидорские проблемы, у меня своих выше крыши! Так, я же Гангрену обещал что-то там купить. Где эта записка. Айда в трактир, знаешь где он?
Летико: Знаю, мэм!
* * *
Трактирщик: Чё?
Коля: В очо, блин! Вот список, сам разбирайся...
Трактирщик: А чё ты дерзкая такая?
Коля: (взяв того за грудки) Послушай, ты, у меня сегодня был очень трудный день, я еле сдерживаю себя чтобы кого-нибудь не покалечить, хочешь, это будешь ты?!
Трактирщик: Да ты чё ты, чё ты, Ассоль, я же пошутил! Ну чё ты в самом деле! Я просто тебе не узнал пока ты меня за грудки... Заказ для твоего отца давно готов, сейчас по списку пройдусь, дело трёх минут!
Коля: Ладно, ты это звиняй, у меня, правда, весь день через жопу.
Трактирщик: Верю! Может завтрак за счёт заведения?
Коля: Я заплачу, деньги есть. На две персоны сообрази, этот со мной.
Трактирщик: Что пить будете?
Коля: Нет, ну его нахрен. Трезвость норма жизни!
Трактирщик: Очень смешно, надо запомнить, прошу в ваш личный кабинет...
* * *
Коля: Надо ж у неё тут и свой счёт открыт и кабинка своя. А жалилась что жрать нечего...
Летико: Вы вообще про что, госпожа!
Коля: Да я это про своё. Слушай, Летико ты вроде мужик правильный, хоть по-прежнему на мою жопу посматриваешь...
Летико: Я чисто машинально, мэм! Инстинкты! Но я с ними борюсь!
Коля: Расскажу я тебе одну историю, которую если честно я уже задолбался пересказывать, уж слишком она... странная. А ты уж решай, как быть дальше.
Летико: Я слушаю, мэм!
Коля: Началась эта история с того как мой школьный друг встретил женщину из далёкого будущего...
* * *
Летико: Фантастика! Это ж кому рассказать!
Коля: Не надо никому рассказывать!
Летико: Даже капитану?!
Коля: Особенно ему! Боюсь повторения инцидента!
Летико: За капитана я ручаюсь... Николай! Но зачем ты мне всё это рассказал?
Коля: Мне нужно в Одессу смотаться, узнать живёт ли там такие Лом и Срунгель. Если да, то это значит, что я по-прежнему нахожусь в плену у профессора...
Летико: А если нет...
Коля: Тогда даже не знаю что и думать... Ну не реален же этот мир, в самом деле!
Летико: (пожав плечами) Ну, лично для меня он более чем реален (стук в дверь)
Коля: Чего надо, у нас приватная беседа, между прочим! Ты ещё кто?
Гек: Ассоль! Это всё-таки ты! Дорогая, тебе так идёт этот брючный костюм, почему ты раньше его не надевала? (обнимает)
Коля: Э, товарищ, вы чего, погодите обниматься!
Летико: Выкинуть его, мэм?
Гек: Ты чего Ассоль, это же я, Гек!
Коля: А-а... Ну да, как я мог забыть, в смысле, могла... Чё надо?
Гек: В смысле?! Дорогая, что с тобой (пытается поцеловать)
Коля: А ну стоп! А ты не охренел целоваться?! Тьфу, ещё и в губы!
Гек: (растеряно) Но я не понимаю, милая, я тебе весь день ждал на нашем месте, уже и к тебе домой дважды сбегал, и дважды получил по лбу от твоего отца, а ты здесь и с каким-то моряком? Что происходит?!
Летико: Вы только прикажите, госпожа...
Коля: А ну отставить! Так, Летико, вышел!
Летико: Но...
Коля: На шухере постоишь...
Летико: Опять на шухере, ну, вы, если что, по старой схеме, кричите...
Гек: Он что тебе подмигнул?! Что происходит, Ассоль, я ничего не понимаю!
Коля: Задрал! У меня и так башка гудит! Сядь! Блин, как же я задолбался, хоть на магнитофон записывай и включай. Короче дело было так. Однажды мой школьный друг встретил на оживленном проспекте женщину из далекого будущего...
* * *
Коля: Уф, ну теперь понял? Я не Ассоль, я просто временно нахожусь в её теле...
Гек: (зверея) Значит, он хотел тебя изнасиловать?!
Коля: Так, стоп, ты сейчас про кого, меня целый день все, почему-то, хотят поиметь!
Гек: Бур! Он же знает, что мы с тобой пара!
Коля: Опа... а мне про это он не говорил...
Гек: Убью...
Коля: Эй, ты куда, Летико, а ну скрути этого малахольного, только мокрухи мне в этом фильме и не хватало!
* * *
Коля: Ну, успокоился?
Гек: Я всегда знал, что Бур гнида но чтобы опуститься до такого...
Коля: Да в чём собственно дело? У нас вроде с ним дружба и всё такое...
Гек: В смысле «дружба»?! Ассоль, то есть, Николай, ты что не понял что он всё тебе наврал про себя. Это я тебя тогда спас от Кондратия, меня тогда завели в волчий яр, я работал с Гангреном, да черт побери, а наш первый поцелуй?! Ой, извини, всё забываю, что Ассоль сейчас нет.
Коля: А ну постой, этот крысёныш пользуясь тем, что я ничего не помню о жизни Ассоль, просто выдал себя за тебя?
Гек: Ну, конечно, милая, ой, прости!
Коля: Но тогда откуда он знал про наркоту и откуда у него мои деньги!
Гек: Так я ж через него коноплю и сбывал! Естественно он знал всю схему, а деньги это скорее всего общак банды, все наши с тобой сбережения у меня дома хранятся, как договаривались!
Коля: Думаю, что выскажу общее мнение, что с этой крысой надо поговорить по душам?
* * *
Гек: Куда-то собрался?
Бур: Упс, не успел... Бур, кореш, заходи, ну что ты как не родной. Упс, и ты тут...
Коля: И я (бьёт) На!
Гек: Не стоит, милая, об него мараться, я уж сам...
Бур: Ребята ну вы чего, я же не хотел, честно, перебрал чуток вот и решил... пошутить. Я, кстати, и расплатился за шутку... Буквально!
Коля: Ну, и что ты ещё мне наврал?
Бур: Да собственно ничего я не врал, просто... ну вы и так поняли, просто выдал себя за Гека, ну нравится она мне, кореш, ну что я могу поделать, ещё тогда на вписке, когда она всех отметелила я на неё запал! Ай!
Гек: Ты зачем руки свои поганые распускал!
Бур: Так я же уже извинился! Ну, хотите, забирайте вторую половину общака, один хрен мне теперь не жить, когда братва узнает... Вот собираюсь в бега податься...
Коля: У тебя же мать, брат и этот... дед!
Гек: Да нет у него никого, ты чего, милая, ой, Николай, это у меня мать, брат и дед!
Коля: Чёрт, всё забываю про эти перевёртыши... Ладно, где там вторая половина общака...
Бур: Вы, что, серьёзно?! Хоть пару сотен оставьте на дорогу!
* * *
Гек: По-хорошему его надо было валить, крыса, когда её загоняешь в угол, способна на всё.
Коля: Мы и так его наказали, все деньги забрав, если что, меня есть кому прикрыть...
Гек: (обнимая) Это точно, милая! Ой, извини, Николай.
* * *
Гангрен: Дочка, ты где целый день пропадала?!
Коля: Я Николай!
Гангрен: Всё ещё?! А этот что тут делает опять, что, прошёл лоб?
Гек: Я помог Николаю доставить заказ из трактира... Здрасте...
Гангрен: До свидания, блядь! Ну, помог и спасибо, и вали нахер!
Коля: Да чё вы его так не возлюбили?
Гангрен: Потому что тюфяк! Другой бы тебя давно отдрючил и щас бы тут по дому уже с дюжину внуков бегало, а не я один старый мудак с хуем наперевес, твоих дурных ухажёров по лбу отваживал!
Коля: Кхм...
Гек: Гангрен, я прошу руки вашей дочери!
Гангрен: Уф, ну наконец-то, решился! Не прошло и три года! Ну что трудно было?
Гек: Но Гангрен, мы же с ней ещё так молоды!
Гангрен: Да вам уже по 18, дубина! А я моложе не становлюсь, вот помру я завтра...
Гек: Но, папа!
Гангрен: Не перебивай! Вот помру, на кого я эту дуру полоумную оставлю! (после паузы) Ну-ка назови ещё папой...
Гек: Бать, ну ты чего?
Гангрен: Ну, иди, я обниму тебя, сынок! (рыдают)
Коля: Я так понимаю моё мнение, а хочу ли я замуж, никого не интересует?
Гангрен+Гек: Нет!
Коля: Отличное кино, просто отличное...
* * *
Гангрен: Ну, чего насупилась, доча?
Коля: Идите нахрен! Оба! Придумали тоже, без меня меня женить!
Гек: Ты куда, дорогая!
Коля: По делам, женитесь друг на дружке!
Гангрен: Э, какие у тебя дела?! Это, сынок, пригляди там за ней!
Гек: Всё будет нормально, бать! Эх, знать бы ещё как этого пацана из неё выгнать! Николай, подожди меня!
* * *
Коля: У тебя дел других нет?
Гек: Слушай, давай начистоту, я не знаю, что ты задумал, но сейчас ты находишься в теле моей невесты, а это тебя как минимум обязывает не причинять ей вреда!
Коля: Ты дурак? Это ведь и моё тело тоже! Естественно я буду беречься! Умные все такие, блин! Летико, где ты, зараза!
Летико: Я тут, мэм! Как уговаривались, жду вас чтобы сопроводить на корабль.
Коля: При нём можешь звать меня Колей, он в курсе.
Гек: Так я не понял, при чем тут корабль? Ты чего придумал, парень?
Коля: О, уже парень, не дорогуша, не милая?
Гек: Я серьёзно, куда ты собрался?
Коля: В Одессу, доволен?
Гек: Нахрена?
Коля: Дело у меня там! Не боись никуда я денусь, туда-обратно быстро смотаюсь и вернусь.
Гек: А ничего что до Одессы полтыщи километров?
Коля: Ничего! Всё, пока. Бате привет!
Гек: Да щас, я еду с тобой!
Коля: Летико, сильно его не мутузь, всё таки какой-никакой а жених этого тела...
* * *
Летико: Не сурово мы с ним?
Коля: Давай ты своё мнение будешь держать при себе, и я тогда не буду говорить, куда ты его можешь засунуть!
Летико: Очень образно, тогда можно я спою?
Коля: Только попробуй!
* * *
Грэй: Куда?! В Одессу?! Но, госпожа Ассоль, я не могу у меня фрахт и совершенно в другую сторону!
Коля: Та-ак, а значит меня беззащитную, одинокую в извращенной форме прямо на земле...
Грэй: Но поймите, я не могу, мамой клянусь! Только если на обратном пути...
Коля: Чёрт с тобой, когда вертаешься?
Грэй: Через неделю, моя госпожа!
* * *
Гек+Гангрен: Уже?
Коля: Но хоть вы не стебайте! Придётся недельку обгодить... У вас пожрать нет чего?
Гангрен: Вот что Николай мы тут с Геком посоветовались по-семейному и решили тебя того...
Коля: (насторожившись) Чего «того»?
Гангрен: Изолировать от общества! Он тут порассказывал про твои приключения за день... Лучше будет, если ты пока посидишь под замком.
Коля: Вот что значит вы удумали, на неделю в карцер!
Гангрен: Ну почему в карцер у тебя же свой этаж есть, просто выходить оттуда мы тебя запрещаем!
Гек: Извини Николай, ничего личного, я забочусь о своей будущей жене!
Коля: А вот хрен вы угадали! Нас не догонят!
* * *
Коля: (стучит) Свободу попугаям свободу попугаям!
Гангрен: Вот настырный!
Гек: Бать, она же там все руки в кровь разобьёт!
Гангрен: Так надо сынок, пусть будет под присмотром, а там глядишь и Ассоль вернётся, ну, не вечно же это сукин сын будет в ней сидеть!
(неделю спустя)
Гек: (из-за двери) Ассоль...
Коля: Иди на хрен!
Гек: Значит всё ещё не вернулась, ну вот что тебе надо от неё, верни мне мою невесту, гад!
Коля: Нахрен иди! И вообще я объявляю голодовку!
Гек: Не вздумай морить её голодом, я серьезно! Ей ещё рожать!
Коля: Я тебе рожу я тебе такую неведому зверушку рожу, охуеешь! Эй, ты где?! Ушёл, сука! Ну, хоть какое-то развлечение, а так от скуки умереть можно и видимо все мои послания в бутылках так и сгинули в море... Ладно хоть вид тут красивый из окна, прямо как в кино, море, небо, корабль с алыми парусами... ЧТО?! КОРАБЛЬ С АЛЫМИ ПАРУСАМИ? Я что сплю?! Да нет же корабль! И паруса красные! Что за бред! Да он сюда идёт! Но как?! Откуда?! Лишь бы только эти двое его не заметили! Но попробуй не заметь такую громадину! Однако теперь я понимаю Ассоль, это... прикольно! Ого, кажись лодка от него отплывает! Блин, это чё реально принц за мной приехал, как  Эгль обещал?! Чото я даже мандражирую! Умыться, что ли, и платье поприличнее одеть... Тьфу, что я несу, не, ну, реально, чёт я очкую...
Некто: (шепотом) Ассоль!
Коля: (робко) Это вы мне, товарищ?
Некто: Тебе, блин, кому ещё, ты чё гонишь?
Коля: А вы, собственно, кто?
Некто: Принц в пальто! Кончай дурковать! Я за тобой!
Коля: А откуда вы собственно обо мне узнали?
Некто: А кто тут весь пляж засорил бутылками с посланиями!
Коля: А ну постой, Бур, это ты чоли?
Бур: Ну, наконец-то, ну так ты собираешься из окна вылазить или я зря стремянку с собой пёр?!?
Коля: Не зря! Просто... странно. И причём тут алые паруса..
Бур: Здрасте, а как же твоя мечта, что за тобой вот-вот принц на этих парусах примчится, или я что-то опять напутал? Зря только всю ночь простыни в куриной крови полоскал, выходит? А ну, постой, так ты всё ещё Николай? А я-то губу раскатал, думал, сюрприз будет...
Коля: Поверь, для меня это был сюрприз... Ну чего пялишься, руку подай, раз уж решил спасать то доделывай, прынц ты мой липовый...
* * *
Коля: Так с какого ты решил меня спасать?
Бур: Ты мне нахер не сдался! Я Ассоль спасал! Я ж её люблю! А ты мало того что со своим любовничком меня отметелил, да еще и на бабки опустил! Вот, хожу теперь бутылки по берегу собираю, коплю на билет на пароход... А тут, натыкаюсь на целую россыпь бутылок, а там твои письма счастья, что, дескать, спасите, помогите, сос, удерживают в плену, ну я и раскатал губу... Всё что заработал на бутылках, потратил, нанял ялик, паруса выкрасил, всё как тогда Кондартий тебе наплёл, весь такой из себя принц, а ты... всё ещё Коля... Что ж мне так в жизни не везёт... А самое смешное знаешь что?
Коля: Ну?
Бур: Я действительно принц оказался. Алтайский принц!
Коля: Так стоп, ты меня не путай, с Алтая у нас Гек! Ты-то местный!
Бур: Тьфу, совсем забыл, я же говорю, если не везёт то во всём... Ну, где тебя высадить?
Коля: (ехидно) Что и приставать не будешь?
Бур: Да нахрен бы ты мне сдался! Ты же мужик, пусть и выглядишь как Ассоль и ведёшь себя так же.
Коля: Тогда Бур у меня для тебя деловое предложение. Заработать хочешь?
Эпилог №1
 
(Где-то под тибетскими горами. Заброшенная секретная китайская лаборатория)
 
Борис: (тыкая шваброй) На этот раз он кажись не только обмочился, но и обделался...
Бирюков: Мужики, может хватит уже над Николя издеваться! Не по-человечески это! Чем мы лучше профессора, если продолжаем ставить опыты на людях!
Игнат: Действительно, нехорошо получается...
Борис: (Бирюкову) А давай тебя на унитаз посодим? Тебя, как бы тоже не жалко!
Бирюков: Борюс, ты не прав!
Борис: Да шучу я, блин! Игнаш, чё делать-то?
Игнат: А выбора у нас особого и нет. Или мы находим отсюда выход, или... Он хоть дышит там?
Борис: А то ты Коляна не знаешь, чтобы его угробить это постараться надо, везучий, чертяга, интересно, что ему сниться сейчас? Смотри, улыбается...
 
Эпилог №2
 
Бур: В Одессу? А, собственно, что мне ещё остаётся, я даже за этот ялик расплатится уже не смогу, Значит, говоришь деньги пополам?
Коля: Да хоть все забирай, у меня такое чувство... (вдруг падает)
Бур: Николай ты чего?! Тебе что, плохо?
 
Эпилог №3
 
Игнат: Большинством голосом мы решили что бог любит троицу!
Бирюков: Хоть бы бога не трогали! И, заметьте, что я был против в третий раз сажать Николя на унитаз! Да он просто не переживёт ещё один разряд тока или чем там его так колбасит каждый раз!
Борис: А я верю в Кольку! Говно не тонет! И сам выплывет, и нас вытащит! Так, Игнаш я придерживаю его шваброй, а ты зачитывай код!
Игнат: Ну, с богом! 5-6-5-7-8-7-9-5-4-8-6-7-6-5...
 
Эпилог №4
 
Ассоль: Уф, вот это меня накрыло! Так стоп, а ты не охуел меня лапать! Убрал руки от сисек, я сказала, совсем берега попутал, Гек?! Ты же Гек? И какого хуя я делаю в море?!
Гек: (осторожно) Ассоль? Это ты?
Ассоль: Нет, блин, папа римский! Убрал руки с сисек, не для такого козла моя ягодка росла!
Гек: Ассоль, ты вернулась! Я уже и дыхание тебе искусственное делал (ну, как сумел) а ты не дышишь! Думал всё! А ты жива! И этот мужик наконец-то из тебя сдриснул!
Ассоль: Чёрт, опять этот Коля... Ты так и не ответил на мой вопрос, какого мы с тобой делаем в море и почему ты себя ведёшь так, будто мы давно знакомы и я тебе чем-то обязана? Сразу говорю, врать не советую! Будет хуже, ты меня знаешь!
Гек: (вдыхает) Знаю... Ну, начать наверно нужно с того, как я, спустя много лет после нашей последней встречи, повстречал тебя на улице Копотни, умытую, в брючном костюме и с каким-то матросом...
Ассоль: Та-ак, начало уже интригует...
 
Конец
Март-апрель 2021

© Copyright: Данил Иванов, 2024

Регистрационный номер №0532188

от 31 августа 2024

[Скрыть] Регистрационный номер 0532188 выдан для произведения: Иванов Данил (Darkland)
 
Я – Ассоль?!
или
Хроники Коли Герасимова - 10
 
(Сценарий)
 
(продолжение  «Гости из будущего, которого не было», «Приключения Панасоника», «Приключения капитана Срунгеля», «Убить Гитлера», «Я-Ихитандр?!»)
 
 (Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми  – случайны.)
 
 
Коля: (барахтаясь в воде) Какого... Что я опять делаю в воде?! Я, что, упал с яхты?! А где Гуттиэре? Где моя команда?! И где чёрт побери моя яхта?! Чёрт с ней, яхтой?! Где море?! Не похож этот ручей на Атлантический океан! Ну, вот ни разу! Тьфу, только зря платье намочила! Так, стоп, в смысле НАМОЧИЛА?! Так, стоп, в смысле ПЛАТЬЕ?! Я В ПЛАТЬЕ?! Какого... Ну да, платье, оно у меня единственное... В смысле ЕДИНСТВЕННОЕ?! Что происходит?! Так, без паники, Я Коля Герасимов, во всяком случае был им до того как свалился в этот ручей... в платье. Я жил в 1984 году, пока однажды мой друг Фима не повстречал на улице женщину из будущего и... завертелось... В итоге я попал в параллельную вселенную, где мой двойник обманом заманил меня и моих друзей в секретный проект... Но мы вырвались из плена! Это я точно помню! И с друзьями искали выход из секретной лаборатории. А выбраться оттуда можно было только через телепорт... который был замаскирован под обычный унитаз. Я вызвался добровольцем... на свою задницу... И очнулся в фильме про Ихтиандра, а теперь (оглядывается) даже не знаю что и думать... (задумчиво чешет грудь) а сиськи у меня ничё так... (бьет себя по рукам) Тьфу, о чём я думаю! Может, если я увижу своё отражение, то пойму, в какой фильм меня опять закинула нелёгкая? Так, вот тут вроде заводь есть, а вот и моя корзинка... Так, стоп, это ведь действительно корзинка этой тётки, в которую я угодил! Она её оставила на берегу, а сама потянулась к воде и... бултых... А нафига она вообще к воде попёрлась?! Ручей далеко от тропы, не похмелюга же у девки в самой деле, вроде я не пьящая... Чёрт, этак я окончательно запутаюсь кто я такая... такой. Кстати, а вот и отражение... Не может быть?! Я Гуттиэре?! Но как?! Почему?! Так, успокоится! Включаем логику. Я никак не могу быть Гуттиэре! Не может быть две одинаковых актрисы в фильме! Где ещё снималась Вертинская? А я откуда знаю?! Я только два фильма и смотрел с ней... А ну постой, что в корзине?! (роется) Я так и думал... Это фильм «Алые паруса», а я значит Ассоль... Поздравляю тебя, Коля, в такую жопу ты ещё не попадал... (задумчиво чешет зад) Кстати, а жопа у меня очень даже... (бьёт по рукам) Тьфу, опять я не о том думаю!
* * *
Коля: А что там вообще было в этом фильме? Я его раз и смотрел по телеку, и то не до конца, не люблю я эти сопли, да и про сиськи ничего в этом фильме не было, иначе Фима бы мне все уши прожужжал... Вроде в школе эту книгу проходили... Этот написал... он потом умер... в Крыму... Да, собственно, какая разница, я и книгу не помню! Но вроде как в кино всё кончилось хорошо для Ассоль, кто-то там за ней приехал... на красном паровозе... Так, стоп, это кажется у Толстого... Ну, тройка у меня была по литературе, тройка! Откуда я знал, что это мне может пригодиться в жизни! (рыдает) Так, стоп, а чего это я истерю? Не замечал такого ранее за собой! Или я действительно становлюсь этой девкой?! Не дай бог! Поэтому нужно не затягивать, а искать выход отсюда. Какой-никакой, а сценарий в этом фильме должен быть? (хлопнув себя по лбу) У меня же отец есть! Ну, в смысле у Ассоль! Вот и первый надежный источник информации, хоть начала фильма узнаю, а уж от этого буду отталкиваться. Вот и нечего тут сопли на кулак наматывать, в путь!
* * *
Коля: Надо же куда-то вышла... тьфу, вышел! Эй, есть кто дома?
Гангрен: О, Фёкла, а ты быстро сегодня! А чего ты мокрая? А хотя неважно. Принесла?
Коля: Что «принесла»?
Гангрен: Фёкла, не тупи, ты, что не продала ни одного кораблика?
Коля: Так, товарищ, у меня собственно два вопроса, даже скорее три.
Гангрен: (грозно) И какие, позволь узнать?
Коля: Во-первых, с какого я вдруг стала Фёкла, во-вторых, почему вы, товарищ, без штанов,  и третье, какой сейчас год?
Гангрен: (вкрадчиво) У меня для тебя, Фёкла, тоже есть один вопрос.
Коля: Внимательно вас слушаю, товарищ...
Гангрен: А ты не охренела, дорогая?
Коля: В смысле?! Вы как, товарищ, со мной разговариваете?
Гангрен: Давно я тебя не порол, дочка, думал, повзрослела, одумалась, а ты, значит, опять за старое?!
Коля: Так, товарищ, пока не случилось непоправимое, хочу предупредить, что я не ваша дочь!
Гангрен: (орёт) Естественно ты не моя дочь! Мы это уже проходили Фёкла, когда я вернулся из последнего плавания! Или у тебя рецидив? Блин, точно, на тебя же находит временами... Ты, это, дочка, не серчай, просто я думал эти приступы у тебя ещё в детстве прошли, а выходит, нет. Снова рецидив...
Коля: Какие приступы?
Гангрен: Ну, то, что ты временами считаешь себя этим, как его, Колей, путешественником из будущего...
Коля: Приехали...
* * *
Гангрен: Это было 10 лет назад, я как раз вернулся из последнего своего плавания, стар я стал для этих дел, во всех смыслах, решил пришвартоваться на вечный прикол в тихую гавань. И место такое у меня было, родственник дом оставил в этих местах. Ну, вот значит прихожу я в этом дом, пред этим справив документы у старосты, всё чин-чинарём, а дом оказался занят! Живёт какая-то малолетка лет восьми. И вот что делать, не выгонять же было тебя на улицу, оказалась, что ты круглая сирота, а вдвоём даже веселее было! Ты мне заместо дочки стала, по хозяйству помогала, ну там в огороде чего прополоть или за бутылкой в трактир сбегать... Так и жили, душа в душу, пока однажды с тобой не случился рецидив...
(10 лет назад)
Гангрен: Фёкла, всё хочу тебя спросить, а почему ты не моешься никогда? Я не то чтобы против, сам не любитель, да и на корабле к крепкому запаху немытой матросни быстро привыкаешь. Но раз в недельку-то можно в бане искупнуться? А то я слышал от соседки тебя местная ребятня за это чмырит..
Фёкла: Ха, ну было дело, по-первой чмырили, но ты же знаешь, дядя Гангрен...
Гангрен: Не называй меня так, сколько просил! И вообще это тайна, зови, как меня местные зовут Лонгрен!
Фёкла: Да язык сломаешь, я уж лучше по старинке, да и кто нас тут видит. Так вот эти чепушилы мелкие, действительно на меня пасть по-первой разевали, но ты же знаешь я умею с молодежью работать
Гангрен: Да знаю... Приходили на тебя жаловаться...
Фёкла: Так что всё чики-пики, бать! А мыться я с детства не люблю. Находит на меня после купания... Да, собственно, могу показать, щас вон тот чугунок на себя вылью, готов?
Гангрен: (Коле) Я и слова не успел сказать, как ты уже опрокинула на себя кастрюлю ухи и...
Фёкла: Это что (принюхиваясь) суп, что ли?! А это что ПЛАТЬЕ?! Почему я в платье?!
Гангрен: Так это... ты всегда в платье...
Фёкла: (отпрыгнув) А вы кто, товарищ?!
Гангрен: Ты это, Фёкла, не дуркуй! Это ж я, Гангрен, батька твой!
Фёкла: Какая Фёкла, какая Гангрена?! Где я, кто я?! Товарищ
мне срочно нужно зеркало! Что?! Я девочка?! Товарищ у меня к вам три вопроса: где я нахожусь, какой сейчас год, и, чёрт побери, почему я девочка?!
Гангрен: И так тебя плющило до тех пор, пока платье не высохло.
Вот тогда ты и поведал мне в первый раз свою историю что тебя зовут Коля и какой-то профессор засунул тебя в пробирку и издевался над тобой, а сам ты дескать попал в тело Фёклы случайно, когда сидел на унитазе, и типа мы с тобой в каком кино сейчас «Красные паруса», вроде...
Коля: (машинально) Алые... Но тогда, товарищ, получается, что когда я просохну, то... Ассоль опять вернётся?
Гангрен: Ну, так по крайней мере и было до этого раза, а сейчас ты практически сухой а тебя всё не отпускает...
Коля: А почему меня, ну то есть её, зовут Фёкла?
Гангрен: Это не ко мне, ты так сама представилась, а позже, когда я тебя удочерил, то дал свою фамилию...
Коля: У меня ещё и фамилия есть?! Ну и какая?
Гангрен: (пожав плечами) Ассоль...
Коля: Я Фёкла Лонгреновна Ассоль?!
Гангрен: Так и есть...
Коля: (прикрыв лицо) Великолепно, просто великолепно!
* * *
Гангрен: (осторожно) Фёкла...
Коля: (раздраженно) Коля я!
Гангрен: Слушай, Николай, ты так и собираешься дальше в зеркало пялиться и трогать себя, кхм, за... выпуклости, я не ханжа, не подумай чего, просто это... странно со стороны выглядит...
Коля: (вздыхая) Правы вы, товарищ, сидя ровно на жопе (на такой красивой, ладной жопе) из этого идиотского кино не сбежать... (резко встаёт, оправляется)
Гангрен: (заволновавшись) Э, Коля, ты чего удумал, куда сбежать?! Она мне дочь, хоть и приёмная, но всё же! Привык я к ней!
Коля: Спокойно, товарищ Гангрен, когда меня выбросит из этого тела, ваша дочь вернётся уже навсегда!
Гангрен: Побожись!
Коля: Гадом буду!
Гангрен: Ладно, верю...
Коля: Но чтобы это скорее произошло, вы должны мне рассказать о себе, об окружающем мире, да хотя бы какой год сейчас и число.
Гангрен: Ну это просто, год сейчас 1922-ой, а число...
Коля: 9 мая...
Гангрен: Точно!
Коля: А что за место?
Гангрен: Гринладндия...
Коля: Как-как?! Гренландия?! Это же остров!
Гангрен: Нет, Коля, не ГрЕнландия а ГрИнландия... Я был в Гренландии, если что, наш корабль тогда... впрочем, это неважно...
Коля: Ну и где находится эта Гринландия?
Гангрен: Недалеко от Крыма...
Коля: Логично. Где умер этот, который про паруса и написал... Ладно, с этим разобрались. Насколько я помню, по фильму, у вас был какой-то конфликт с местным... трактирщиком, что ли?
Гангрен: Хм, ты и про это знаешь, а я ведь Фёкле об этом не рассказывал... Ну чего уж теперь скрывать, было дело. Я тогда только-только сюда приехал и как говорится с корабля на бал, сразу в местный кабак зашёл, а там значит этот сидит...
* * *
Гангрен: Три корочки хлеба!
Ментерс: Охренеть как смешно! Щас животик надорву! У тебя деньги есть, юморист?
Гангрен: А тож! Какую валюту предпочитает сэр кабатчик в это время суток? Франки, гульдены, лиры?
Ментерс: Рубли давай, клоун!
Гангрен: Можно и рубли (вываливает мелочь) Штоф водки и закусь на сдачу!
Ментерс: С этого и нужно было начинать...
Гангрен: (пьёт) А что, отец, невесты у вас в городе есть?
Ментерс: Кому и кобыла невеста, почто интересуешься?
Гангрен: Жениться хочу, ищу вдовушку охочую до старого моряка без своего хозяйства.
Ментерс: Посёлок рыбацкий у нас, вдов полно, только кому ты, морячок, сдался без хозяйства! И, заметь, это многослойная шутка!
Гангрен: Да ладно, не верю, что нет ни одной вдовы кому не нужны рабочие руки.
Ментерс: Ну, там как бы не совсем руки требуются...
Гангрен: Опять многослойная шутка?
Ментерс: Она...
Гангрен: А чё ты такой дерзкий, дядя?
Ментерс: Ты себя в зеркале видел? На тебе клейма некуда ставить, каторжанин! Повидал я таких женихов без прописки! Кстати, мне, только, свистнуть и тебя быстро жандарм скрутит, у нас с местной полицией взаимовыгодный договор по поимке таких вот шустриков! Так я свистю?
Гангрен: Э, ты чего, дядя, я же шутил? Я здесь чисто поесть! И я не каторжанин, моряк я, дальнего плавания!
Ментерс: Пират значит... Ну, это многое меняет, ну-ка, прикрой дверь на засов, дело у меня к тебе на сто рублей.
* * *
Ментерс: Ну, выкладывай, что у тебя есть на продажу. Дам честную цену.
Гангрен: Ты-то дашь... И откуда ты, дядя, знаешь, что у меня что-то есть на продажу?
Ментерс: Не тупи, а то я пиратов не повидал! А ты только что на берег сошёл, значит, наверняка что-то c собой есть...
Гангрен: Есть такое дело, не хотел я с этой вещичкой расставаться, да наличка кончилась, чего я в вашей дыре-то высадился...
Ментерс: Но-но, ты про нашу Копотню так не ляпни никому! Что за вещица?
Гангрен: Вещь старинная, цены немалой, сам снял с одного мертвого французика и утаил от братвы...
Ментерс: Так ты у нас ещё и крыса...
Гангрен: Вот что, дядя...
Ментерс: Да мне пофиг, племянничек, показывай давай цацку! Ого, это ты удачно зашёл, ну-ка пройдём в ломбард, он на втором этаже...
Гангрен: А ты ещё и ломбард держишь... Непростой ты, дядя...
* * *
Ментерс: Значит так, как там тебя?
Гангрен: Гангр... в смысле Лонгрен...
Ментерс: Свезло тебе, морячок, цацка настоящая, дам 20 рублей не торгуясь...
Гангрен: Вот что, дядя, может я и выгляжу как дурак, но цену этой штуки знаю, справлялся у оценщика!
Ментерс: Уболтал, чёрт языкастый, 200 рублей!
Гангрен: Пять тыщ и ни рубля меньше! Или я пошёл и хоть засвистись... (собирается уходить)
Ментерс: Обгоди, моряк, обгоди! Ну, нет у меня таких денег... пока, во всяком случае, всё вложено в дело! Давай так, 500 рублей сейчас и расписка! Я и заверю её, я тут ещё и нотариусом работаю на полставки...
Гангрен: Иди ты нахрен, дядя! Или все деньги на бочку или я пошёл, как раз последнее судно отплывает...
Ментерс: Да постой ты! Слушай, ты в карты играешь?
Гангрен: Допустим...
Ментерс: Сыграем на цацку?!
Гангрен: И что ты взамен поставишь?
Ментерс: Дом ставлю, недавно выкупил у одного разорившегося купчишки! Дом хоть и небольшой и на отшибе, но справный, каменный. Баня, хозпостройки, всё как у людей и стоит почти пять тыщ... Ну ладно, три с копейками...
Гангрен: Да нахрена мне дом?! Своё хозяйство это ж такой геморрой... и не бросишь, в случаи чего... Вечный якорь...
Ментерс: Ты обгоди, дружище, это ещё не всё, я тебе бонусом и документы выправлю! Пачпорт! Настоящий! Колись, ведь нет у тебя метрики? А так и на дом документ получишь, дескать, что ты дальний родственник того купчишки и пачпорт! Ни один мент не придерётся в случаи чего!
Гангрен: Допустим... заинтересовал... Но ты извини, как там тебя?
Ментерс: Ментерс!
Гангрен: Дядя ты жуликоватый и без свидетелей я с тобой в карты даже на щелобаны играть не сяду.
Ментерс: Не вопрос, есть пара надёжных свидетелей из деловых людей, при них и сыграем! Я тоже правила знаю... Уговор?
Гангрен: Уговор! И ужин за счёт заведения!
* * *
Гангрен: (Коле) Ну, как ты понимаешь, кабатчик решил меня просто кинуть, и авторитеты были им давно прикормленные. Собственно, этот дом он таким образом у того недалёкого купчишки и отжал. Только не на того в этот раз напал, дядя.
* * *
Ментерс: Вот как договаривались документы на дом, осталось только имя владельца вписать. Это пачпорт, можешь глянуть...
Гангрен: Надо же, а похож!
Ментерс: Цени, морячок с такой бандитской рожей трудно было тебе похожий пачпорт подобрать...
Гангрен: Вот насчёт лица я бы попросил! Ладно, уговор есть уговор, ставлю цацку за всё это богатство. Банкуй.
* * *
Ментерс: А ты везунчик, моряк... Дом и документы твои, но хотя бы дай отыграться? Что скажите, деловые люди?
1-ый Авторитет: Законно...
2-ой Авторитет: По понятиям...
Гангрен: Но это последний раз, дядя! Что ставишь?
Ментерс: А гори оно... ставлю трактир! Дело всей своей жизни!
Гангрен: Да нафиг бы он мне сдался?! Тут не знаешь что с домом делать... Вот что, а давай сыграем на желание?
Ментерс: Как это?
Гангрен: А вот так, я, например, ставлю дом и цацку, а ты... то что я попрошу? Ну как, деловые люди? Законно? По понятиям?
1-ый Авторитет:  (пожав плечами) Как скажет Ментерс...
Ментерс: А согласен! Надеюсь, ты не из «таких»? А то слыхал я у вас моряков практикуется на кораблях всякие извращения!
Гангрен: (хохотнув) Не бойся, дядя, я не такой, и желание моё вполне выполнимо!
* * *
Ментерс: Да ты катала!
Гангрен: (грозно) Это предьява?
Ментерс: (сопит) Говори желание, и покончим с этим! А деловые люди проследят, чтобы ты чего со мной не сделал, душегубец!
Гангрен: Плохо же ты обо мне думаешь, дядя, собирайся, пошли, Ментерс: В такую погоду? Там, кажется, гроза начинается!
Гангрен: (хохотнув) Идём-идём, тут недалеко, дядя!
* * *
Ментерс: Зачем на причал, ты что удумал, каторжанин?!
Гангрен: Слушай моё желание, кабатчик, а сплавай-ка ты до буйков и обратно, таково моё желание!
Ментерс: Так, шторм начинается! Да я утону же! Ну что вы на него смотрите, валите эту гниду, мы же договаривались...
1-ый Авторитет: Кхм, не по понятиям это...
2-ой: Авторитет: Не по закону...
Гангрен: Давай-давай, дядя, карточный долг это святое! (ржёт)
* * *
Коля: Так вы его, по сути, утопили?
Гангрен: (пожав плечами) Ну почему я?! Этот дурачок сам в шторм поплавать решил... Вся Копотня с него ржала. А с деловыми людьми я договорился, что они забирают бизнес кабатчика себе и забывают про меня, на том и разошлись...
Коля: Так вы и вправду катала?
Гангрен: В море чему только со скуки не обучишься, особенно в штиль... А это что у тебя за ухом? Ого, туз пики!
Коля: Ловко... Так значит вы не бедствуете? А в фильме, кажется, было совсем наоборот, вот и Ассоль ходила в посёлок продавать кораблики, наверно не от хороший жизни?
Гангрен: Хорошо, что напомнил, сразу говорю, это была её инициатива! Гордая! Ни в какую не хотела сидеть на шее отца, вот и подрабатывает на стороне. Да я бы сам у неё эти корабли выкупал бы, так ведь нет, упёрлась! Гордая, тить твою!
Коля: И последний вопрос, а почему, вы, извиняюсь, без штанов по дому ходите?
Гангрен: (отмахнувшись)  При дочке я фартук надеваю. Хобби это моё, Николай.
Коля: Без трусов ходить?
Гангрен: Дурак! Художник я! Между прочим Фёкла полностью меня поддерживает и даже продаёт мои картины в посёлке!
Коля: Что-то я не улавливаю связи, как ваше «хобби» сочетается с писанием картин...
Гангрен: (хохотнув) Вот теперь я точно знаю что ты не Фёкла, та всё таки посмышленее тебя была, на лету мою гениальную идею ухватила! Я рисую картины... им!
Коля: ИМ?!
Гангрен: (гордо) Им!
Коля: Но зачем?!
Гангрен: Вот сразу видно, что ты не творческий человек! Во- первых, это совершенно новый вид художественного творчества! Если мыслить глобально, то я кладу хуй, во всех смыслах, на замшелое искусство прошлого, и тем самым постигаю новые вершины творчества! А во-вторых (после паузы) не хочешь посмотреть, как я рисую?
Коля: НЕТ!
Гангрен: (грустно) Вот и Фёкла почему-то тоже сам процесс не интересует, только конечный результат, каламбурно выражаясь, и видит. Ну?
Коля: Что?
Гангрен: Я вроде как работать собрался, а раз ты на это смотреть не хочешь, попрошу тогда освободить студию! Иди к себе!
Коля: У меня что, своя комната есть?
Гангрен: У тебя свой этаж есть, вообще-то! Иди наверх, не заблудишься... Будь как дома, но не забывай что в гостях!
* * *
Коля: Ого, вот это хоромы! А мебель, какая. Я такую только в музее и видел! А сколько одежды! И почему она в каких-то обносках ходит? Ах да, мыться она не любила... Но я-то как раз наоборот, не против душ принять, а то попахивает от меня... Да и надеть что нибудь... нейтральное, не привык я когда мне туда задувает... Ого, да тут и ванна есть!
* * *
Гангрен: Фёкла, ты что, помылась?! А что это на тебе?! Брюки?! Хм, я конечно слышал что сейчас некоторые девушки так ходят...
Коля: Товарищ, я Николай!
Гангрен: Чёрт, совсем забыл! Николай, раз возвращение Фёклы... откладывается, то тебе придётся какое-то время её замещать, не против?
Коля: Вовсе нет.
Гангрен: Она должна была в посёлке купить кое-что для меня, у тебя список где-то должен быть...
Коля: Ага, есть список, в корзинке. Я и сам хотел в посёлок сходить на разведку, вдруг узнаю чего нового... про себя.
Гангрен: Ты если есть захочешь, то сам уж на стол собери. А то дворецкий захворал, а у кухарки выходной.
Коля: Хрена себе, дворецкий, кухарка! И откуда у вас деньги на всё это, только не говорите, что вот этим зарабатываете (кивает на картины)
Гангрен: Художника каждый обидеть может! Вообще-то это для души! А основной наш доход с Фёклой в огороде растёт...
Коля: Хм, видел я этот огород, там одни сорняки, с меня ростом!
Гангрен: Сорняки?! Ну ты парень даёшь! Это ж индийская конопля! Купил семена в Голландии, когда наше судно там ремонтировалось.
Коля: И что вы из неё делаете, пеньку что ли?
Гангрен: Ага, верёвки с Фёклой крутим (подмигивает)
Коля: Собственно, какая разница это ваши дела, но в фильме этого момента точно не было
* * *
Коля: Гангрен, говорил, что тут одна дорога через лес, но так же говорил что эта Фёкла любила по лесу бродить, это успокаивало её внутреннего демона (хихикнув) меня... Чёрт, я и правда с нахоженной дороги свернула, блин, свернул! Хорошенькое дело, только заблудиться мне и не хватало сейчас. Ну, не «ау» же кричать, в самом деле... (после паузы) Ау-у!
Некто: Стой!
Коля: Ты дурак?! Напугал! Ты что тут делаешь?
Некто: Сру я тут! Ты чуть в говно моё не наступил, идиот!
Коля: А чего на тропе срёшь, тебе леса, дед, мало?!
Некто: (ехидно) Тебе, как, всю историю рассказать, пошагово?
Коля: Да в общем-то...
Некто: Тогда слушай, собираю, значит, я грибы, а тут вой, меня и пронесло, где стоял, конец истории.
Коля: Какая-та она... недлинная...
Некто: Зато правдивая... Значит, это ты под волков работал? И не стыдно так старого человека пугать, а я, между прочим, угадай кто? (подмигивает)
Коля: Грибник?
Некто: Волшебник, дурень! Так, стоп, да ты девушка! Одинокая девушка в лесу встречает мужчину, в самом расцвете сексуальных сил, обделенного женским вниманием... Какое занимательное начало новой сказки!
Коля: Э, ты чего удумал, сказочник хренов?! Это статья, между прочим непопулярная на зоне, мне Борис рассказывал! (хлопнув себя по лбу) Стоп, так ты ж, этот, Эгль!
Эгль: Откуда ты меня знаешь, я тебя точно в первый раз вижу! У меня память на эти дела хорошая! Потому и на свободе до сих пор!
Коля: Так это ж ты, бородатая сволочь, мозги Ассоль парил про эти, паруса раскрашенные и принца!
Эгль: Хм, с языка сняла, это была моя следующая история, а ты бы за неё утешила дедушку... Ай, зачем туда-то сразу!
Коля: Считай утешила я тебя, старый хрыч! И больше мне на глаза не попадайся, волшебник хуев!
* * *
Коля: Нет, ну интересно, не успел ещё привыкнуть к этому телу, а меня чуть старый дед не оприходовал за байку про корабль с красными парусами! В фильме точно этого не было, хотя и тогда мне подозрительным показался тот дед с его сказками... Так, а проблему-то я так и не решил, по-прежнему не могу найти дорогу к посёлку... Чёрт, вляпался во что-то... Это ты что ли посреди тропы навалил?
Некто: Ага! Табачком не угостишь?
Коля: Не курю! Сдриснул!
Некто: Так я уже!
Коля: Я, в том смысле, иди куда шёл!
Некто: Ну, хоть мелочь дай, видишь же, помираю с голодухи!
Коля: С такой-то харей? Иди куда шёл, дядя! Не беси меня!
Некто: Значит, не дашь ничего?
Коля: Нет!
Некто: Тогда я всем расскажу в поселке, что тебя поимел грибник! Наплёл про алые паруса, принца и отымел в особо извращенной форме!
Коля: (задумчиво) А ведь я тебя тоже помню по фильму! Ты нищий!
Нищий: Шерлок Холмс, блин! Гони корзину, а то все узнают, что ты давалка лесная! Ох, зачем туда сразу!
Коля: Да что ж тут за народ такой, пока по яйцам не приголубишь, человеческих слов не понимают!
* * *
Коля: Чёрт, вечереет и в сон почему-то тянет. Ну «ау» я точно больше не буду кричать, ну, его нахрен такие приколы, что ж там в фильме то было? Не помню! Кажется, дальше не смотрел, переключил на хоккей, как раз повторяли хоккейную серию 1972 года наших с канадцами, самую первую игру. Вот это матч был! (зевает)
* * *
Комментатор: Якушев передаёт пас Зимину, удар, гол! Шестая шайба влетает в ворота канадцев! Вот это попка!
Коля: (спросонья) Какая попка, причём тут попка... Ай, ты что делаешь, сука?!
Некто: Упс, проснулся... Товарищ, я с самыми чистыми намерениями, я, если что, и жениться могу! Да собственно гляньте на руку! Я подстраховался!
Коля: Кольцо?! Стоп, так ты Грэй?
Грэй: Не имею чести, разве мы знакомы? Не может быть, такую попку, то есть, вас бы я обязательно запомнил... Ой, зачем туда?!
Коля: Ах ты романтик хренов, ты что меня тут снасильничать решил, пока я спал?!
Грэй: Но откуда я знал, что вы не такой?! Иду по лесу, и вижу, лежит под ёлочкой такой красивый юноша, мне и показалось, что это был намёк...
Коля: А ничего что я девушка?!
Грэй: Как?! О боже, как я мог обознаться, приношу свои извинения, госпожа, готов расплатиться за свой необдуманный поступок!
Коля: То есть если бы ты знал что я девушка...
Грэй: (горячо) Ни в жисть! Я не такой!
Коля: (прикрыв глаза) Отличное кино, просто замечательное!
* * *
Коля: А где Ануфриев?
Грэй: Кто?
Коля: Ну, этот, с которым ты тут уху трескал всю ночь, а я так подозреваю, что не только это...
Грэй: Ах, мой верный товарищ, Летико, я его отправил за дровами, чтобы не ревновал, пока я, кхм, вас...
Коля: Я понял! То бишь поняла! Значит, говоришь готов расплатиться?
Грэй: Полностью распоряжайтесь мной, моя госпожа!
Коля: А ведь ты действительно можешь мне помочь. Ладно, посмотрим, как тебя использовать, а пока подвези меня до Копотни, я уже заколебалась тут по лесу шариться и от всяких извращенцев отбиваться!
Грэй: Я же извинился!
* * *
Коля: Ну, наконец-то, эта долбанная Каперна, или как там её. Так, сначала нужно избавиться от этих корабликов, задолбался уже корзину таскать. Ануфриев, чего глаза пучишь, и, кстати, ты почему мне на задницу таращишься?! Ты же не такой?
Летико: (надувшись) Я, вообще-то как раз «такой», госпожа Фёкла...
Коля: Опа, а откуда ты меня знаешь? Твой хозяин, например, нет.
Летико: (уклончиво) Да было дело... Слышал кое-что в кабаке о вас...
Коля: А ну, колись, что слышал у меня это... временная анестезия, тьфу, амнезия! Плохое что?
Летико: (смутившись) Да не то чтобы плохое... странное... Ну, в смысле вы... странная...
Коля: Мне из тебя клещами что ли вытягивать?!
Летико: Да говорят что вы, кхм, не моетесь почему-то, и это живя у моря (поспешно) Понятно что это бред, я сам видел как вы умывались только что, да и вообще, зачем такую красоту прятать, кхм, извините...
Коля: Извиняю. Что, нравлюсь тебе?
Летико: (зардевшись) Да, вы очень красивая! А какая у вас... фигура...
Коля: Слюни утри, не для такого козла моя ягодка росла! И вообще у тебя приказ капитана, забыл? А ты мне тут про фигуру лепишь!
Летико: (вытянувшись) Есть, сэр, мэм, уже утёр! Приказ капитана всюду следовать за вами в случаи чего защищать даже ценою своей жизни!
Коля: Молодец, слово в слово, кстати, а чего твой Грэй с нами не пошёл?
Летико: Не могу знать, мэм, он мне не отчитывается!
Коля: Вольно, матрос! Всё веди себя естественно, считай мы на тайном задании, в идеале, чтобы никто нас не признал, для этого я в мужском костюме и даже причёску сменила...
Мальчишка: Фёкла?! Пацаны, Фёкла-замарашка! (хором) Фёкла замарашка, Фёкла-грязнуля! Фёкла-замарашка, Фёкла-грязнуля!
Коля: (прикрыв глаза) Блядь...
* * *
Коля: Ну, как, охрана?
Летико: Извините, госпожа, ни одного не поймал, ещё и в глаз рыбьим хвостом получил...
Коля: Охранничек...
Летико: Я так понимаю о тайной миссии можно забыть?
Коля: Верно понимаешь, айда на рынок, или где она эти кораблики продавала...
Некто: (шёпотом) Псс, Псс, Ассоль, Ассоль, тить твою!
Коля: Ты ещё, блин, кто?!
Некто: Здрасте! Я, Бур! Буратино! Ты чего?!
Коля: (ехидно) Точно Буратино, может Пьеро?! (бьёт)
Бур: Ай, ты сдурела чоли?! Я тут по всей Копотне бегаю тебя ищу, даже к папаше твоему слабоумному домой влез, чуть хуем по лбу не получил, опять, а ты здесь оказывается! А это кто с тобой? Он что про наши дела знает? Мы же договаривались чтобы никто!
Коля: Так стоп, как тебя, Бур? Я тут, поскользнулась нечаянно и головой ударился, в смысле ударилась, о печку, и кое-что... забыла...
Бур: А-а, а я гадаю, что с тобой случилась, умытая, в другой одежде, с каким-то матросом левым. Ты товар принесла?
Коля: Товар? Ты про кораблики что ли?
Бур: Да, да, про них! Уже вижу что принесла, давай огородами за мной!
* * *
Бур (похохатывая) Ну, ты, Ассоль, дала! А ведь ты красотка оказывается! Зачем только из себя замарашку строила столько лет, хотя чего уж там понимаю, мечта это святое, у самого есть.
Коля: Так, стоп, Бур, у меня сразу несколько вопросов. Во-первых, почему тебя зовут Буратино?! Во-вторых, чего это ты меня по фамилии всё время зовёшь? В-третьих, нахрена тебе эти кораблики? Они же даже без парусов, да и то, что они вообще могут плавать я очень сомневаюсь... По мне это просто грубо оструганные чурки. И последнее, какая ещё, в жопу, мечта?!
Бур: Ну, Ассоль, здорово это тебя приложило о печку! Ладно, по порядку. Вообще-то Буратино ты меня однажды назвала, когда услышала моё прозвище Бур, точнее назвал. Я в курсе, что когда на тебя находит, ты думаешь что ты парень.
Коля: Даже так...
Бур: Своё имя ты терпеть не можешь, это тоже забыла? Только отец тебя так и называет да мальчишки, когда дразнят, остальные, если не хотят по яйцам получить, тебя по фамилии кличут.
Коля: Однако...
Бур: Что касается «корабликов» Если ты и это забыла, давай их сюда, покажу!
Коля: Ты нахрена их ломаешь?! А это что?
Бур: Давно мы с тобой эту легенду придумали, что ты, типа, ходишь в посёлок и кораблики продаешь, на самом деле это контейнеры для дури!
Коля: Погоди, так я наркокурьер?!
Бур: (хохоча) Сюрприз!
Коля: Так, подожди, нахрена ей это было нужно, она же как сыр в масле катается, был я у неё дома!
Бур: А ну постой... так ты опять Коля?! Во дела, сколько лет сколько зим! Вот уж не ожидал тебя снова встретить! За это нужно выпить!
Коля: Я не пью!
Бур: Да я помню, мне надо выпить, столько событий за вечер! Матросика своего не пригласишь?
Коля: Пусть на шухере топчется, нечего ему про наши дела знать... мне тоже плесни, чего ты там пьёшь, мне тоже стресс надо снять...
Бур: Вот это по-нашему!
* * *
Коля: Давай по порядку...
Бур: Про Ассоль?
Коля: Про неё...
Бур: Хм, ну мне тогда лет 8 было, пока отец с матерью на работе, мы с пацанвой по посёлку насаемся, дурью маялись... Собственно, с тех времён мало что изменилось.
Коля: Я заметил...
Бур: А ты уже тогда жила в заброшенном доме купца, точнее дом- то твой отец только-только выкупил и тебя усыновил, там ещё какая-то мутная история была с трактирщиком, но ты эту тему обходила...
Коля: (морщась) Дальше...
Бур: (задумчиво) Значит, не врут слухи, не просто так трактирщик в шторм купаться пошёл, собственно, это не мои дела. Вот однажды когда мы с пацанвой играли в лесу, хотя родители нам настрого запрещали делать это, так как поговаривали, что там объявился грибник насильник и портил молодых девушек ходивших туда... Надо же, ведь не боялись, сейчас бы я ни за что туда не сунулся, к тому же ходят слухи, что девушек там до сих пор...
Коля: (морщась) Дальше!
Бур: (задумчиво) Значит не врут слухи...
Коля: Да тить твою!
(10 лет назад)
Чук: Бур...
Бур: Чего тебе, Чук?
Чук: А слабо тебе с Геком вон в тот лес сгонять и шишек набрать?
Гек: А чё сразу я?! Я там уже был в прошлый раз!
Чук: Базара нет, чувак, ты вписку прошёл, но по закону должен новенького туда отвести, проверить, чтобы он левых шишек нам не притащил!
Гек: Нет такого закона, это ты только что выдумал!
Бур: А чё там такого в этом лесу? Там и не лес, а так лесок, вот где я жил с родичами, так там лес так лес! Тайга! Вошёл и заблудился! По весне только и найдут твои косточки... Если найдут...
Чук: Я не понял, ты что, бздишь?
Бур: Чё сразу бздишь?! Я просто спросил, что в этом лесу такого, что вы в нём вписку новичков проводите?
Чук: Расскажем ему, Гек?
Гек: Расскажем, Чук!
* * *
Коля: Их что, серьезно звали Чук и Гек?
Бур: Слушай дальше!
* * *
Чук: Мой отец в жандармерии работает...
Гек: Ага, техничкой.
Чук: Не техничкой, а техническим персоналом! Что бы ты понимал, дурак!
Гек: Да не дурнее тебя!
Чук: Молчи, дурак, не про это сейчас! Так вот, этой зимой в лесу лыжня проводилась, мы, с Геком там, кстати, тоже участвовали!
Гек: Один фиг до финиша не дошли...
Чук: Вот именно «не дошли», кто лыжи забыл? С палками как дураки по лесу бежали, да ещё в другую сторону! С тех пор нас финнами и кличут!
Гек: (буркнув) Ладно бы просто финнами, так белофиннами!
Чук: Короче, не об этом. Вот тогда-то это в первый раз и случилось! Батя лично этот протокол в мусорной корзине нашёл. Жалоба от гражданки Никаноровой...
Гек: Да бабка Катя...
Чук: Я даже дословно этот протокол помню, батя любит его по пьяни пересказывать мужикам.
* * *
Полицейский: Гражданка Никанорова, давайте по существу!
Никанорова: Так я и так, милок! Значится, зять, зараза (он в мэрии работает, истопником, пьющий только, стервец) бумажку принёс на растопку, а там про зимние покатушки писано...
Полицейский: (строго) Не покатушки, а зимняя лыжня. Месячник здоровья у нас в губернии объявлен в честь трёхсотлетия дома Романовых! От самого губернатора распоряжение! Ты что ж, бабка, не слышала про то?
Никанорова: Так я ж глухая милок, годков-то мне, у-у-у...
Полицейский: Так чего ж ты попёрлась тогда, а?!
Никанорова: Так приз-то какой, милок!
Полицейский: Это да, будь я не при исполнении, сам бы участвовал... Да и лыж нет... А у тебя, кстати, откуда лыжи?
Никанорова: Так от деда покойника, охотник он у меня был до этого дела, любил навострить...
Полицейский: До этого дела мы все охотники, бабка! (ржёт)
Никанорова: Что говоришь, милок?
Полицейский: Я говорю, короче давай, я же протокол веду! Чернила казённые только зря на тебя перевожу! (строго) Попрошу говорить только по делу, гражданка Никанорова!
Никанорова: Так я к делу и перехожу, милок. Значит, достала я кое-как  лыжи с антресолей, мышиный помёт с них соскребла, смазала, как положено, гусиным жиром и с утреца, значится, на общий старт меня зять и отвёз на санках (два раза по дороге терял, стервец!) Ох и народу там собралось, почитай вся Копотня!
Полицейский: Это да, приз-то какой... А ну, постой, бабка, так ты ж тот приз и получила!
Никанорова: Побойся бога, милок, я ж только третья пришла!
Полицейский: Только?! Третья?! Там, кажется, несколько сотен здоровых мужиков участвовало и несколько профессиональных лыжников из самого Питера?! Как, бабка, как?!
Никанорова: Так я к этому и перехожу, милок! Вот когда этот, прости господи, массовый старт-то... стартанул, и меня тут же, на старте чуть не затоптала, эта сотня бугаёв (даже зять, стервец, туда-же) Ну кое-как обратно на лыжи встала и потихоньку, значится, в лес-то и потрусила. Иду, значится, иду, морозно, боязно! И тут - ХУЯК!
Полицейский: (подпрыгнув) В смысле? Что значит «хуяк»?!
Никанорова: Так откуда же мне знать, милок?! Это я у тебя хотела спросить, ты у нас власть!
Полицейский: Подробности!
Никанорова: Сзади из-за кустов какой-то охальник как выскочит, как выпрыгнет и прямо сзади на лыжи мне и встал как влитой! Прижал к себе и так ехидно шепчет мне на ушко: «Ну, здорово!» а я ему в ответ возьми да ляпни:  «Здорово - хуй у Николая Второго!»
Полицейский: Да ты охренела, бабка, мне такое говорить?! Это ж статья!... Ну и что было дальше?
Никанорова: А дальше этот охальник, прости господи, меня - ХУЯК!
Полицейский: (подпрыгнув) Опять «хуяк»?! Что на этот раз?!
Никанорова: Ну, того-этого он меня! А куда я денусь?! Он же сзади, стервец, на моих лыжах стоит, не сдвинуться, я только и мотыляюсь туда сюда как это... в проруби...
Полицейский: Не надо про «это»... Кхм, собственно, претензии ваши понятны, гражданка Никанорова, осталось прояснить два момента... Какого... точнее, с каких... Ладно, почему ты, старая, пришла с заявлением только сейчас, в июне, и как ты смогла занять третье место, после всего этого?
Никанорова: А ты меня не перебивай, сопляк, мал ишо! Так вот, значится пока он меня того-этого, а я, значится, для порядку делаю вид что вырываюсь, всё как положено, в таких случаях. И тут –  ХУЯК!
Полицейский: (подпрыгнув) Ещё «хуяк»?!
Никанорова: В смысле хрустнуло что-то, и этот охальник с куском лыж обратно в кусты и укатился, а я как побегу, как побегу... Оказывается, не лыжи то хрустнули, а поясница! Сколько лет мучилась, а тут враз отпустило! Вот так я, значится, третьей и пришла! Как щас помню классическим стилем...
Полицейский: Хм... А чего только сейчас-то припёлась в полицию, а не сразу?
Никанорова: Так вот опять спину прихватило! Милок, ты бы разыскал этого кудесника, а я тебе медку вот принесла...
Полицейский: Ладно, мёд, то есть, заявление я от тебя принял, будем искать... всё, иди, у меня дежурство час назад закончилось.
Никанорова: Ох, спасибо, тебе милок, зря люди вас мусарами-то кличут...
Полицейский: А ну пошла вон! Ха, во даёт бабка! Хуяк! Только зря бумагу и чернила перевёл... (мнёт протокол, выкидывает)
* * *
Бур: Так это ж когда было! Слышал я эту историю про придурошную бабку, которая летом на лыжах каждый день в лес ходила... К чему ты вообще всё это рассказал?
Чук: Ты что не боишься его?
Бур: Кого?
Чук: (шёпотом) Кондратия –ужаса Копотни! Это же он бабку тогда оприходовал!
Бур: Так тож бабку! Говоришь шишки принести... Сколько?
Чук: Совсем страх потерял?! Он же свидетелей живыми не оставляет! Поэтому его никто и не видел!
Бур: Да хватит уже, что мне, пять лет?! Пошёл я...
Чук: (Геку) Проследи за ним... А я пока подготовлюсь к его приходу! Веди его как всегда к нашему месту...
Гек: А может ну его, пацан вроде крепкий, такой и побить может, если узнает, что мы для него приготовили!
Чук: Положено так! Иди!
* * *
Бур: (Коле) Ну вот идём мы значит с этим Геком, он мне байки по дороге травит, про этого Кондратия, ну как дети, ей богу, их бы в тайгу, на пару дней, сразу бы ума набрались, но решил уж играть по местным дебильным детским правилам...
* * *
Гек: А вот ещё история, повадился Кондратий по ночам ходить в посёлок за гондонами...
Бур: За чем?
Гек: За гондонами!
Бур: Это чё такое?
Гек: От ты дикий, ты, что не знаешь что такое гондон?
Бур: Ну, отец порой ругается на меня, типа уймись, гондон штопаный, так я думал это типа метафора...
Гек: (хохотнув) У меня батька тоже так говорит. Короче, я сам точно не знаю, что это за приблуда такая и зачем её штопать, но ходят слухи, что однажды в полнолуние Кондратий залез в посудную лавку за этим, за штопаным...
Бур: А их там продают?
Гек: А я знаю?! Слушай дальше. Залез, всю посуду в лавке перебил, а гондона так и не нашёл... И вдруг (понизив голос, таинственно) со скрипом открывается вход в погреб и оттуда высовывается чья-то рука...
Бур: (в сторону) Ну как дети, ей богу... (Геку) Ты мне что тут, про чёрную руку собрался втирать или про гроб на колёсиках? Ты серьёзно?
Гек: (обидевшись) Ну вот, весь рассказ испортил! Вот слово больше не скажу...
Бур: (после паузы) Ну, что там дальше, с рукой...
Гек: (торжественно) Ага, интересно! Так вот рука медленно тянется к Кондратию и говорит...
Бур: Рука говорит?
Гек: Да ты, блин, дашь мне дорассказать?! Рука и говорит: «Кондратий, а знаешь почему ты не нашёл здесь гондона?» тот «Почему?» «А потому что гондон (после паузы, орёт) ЭТО ТЫ!» (ржёт)
Бур: (прикрыв глаза) Ну как дети, честно слово...
* * *
Бур: Чего молчишь?
Гек: Да ну тебя, неинтересно с тобой!
Бур: Кто в тайге ночевал, над дебильными шутками про гондон штопаный не смеётся...
Гек: (обидевшись) Нормальная шутка! Некоторые даже писались с непривычки! Это просто ты такой... невосприимчивый к юмору...
Бур: (ехидно) Ну, да я такой... Ну, где твои шишки, мы уже по второму кругу пошли!
Гек: Как ты заметил?!
Бур: Да вон по тем засечкам на деревьях, как и ты ориентируюсь...
Гек: Ну и глаз у тебя! Научишь?
Бур: Посмотрим... Так, тихо, там кто-то разговаривает...
Гек: Кондратий?! Как знал, что однажды встретим его! Нам хана!
Бур: Тихо! Нет никакого Кондратия, ну ты-то уж должен допетрить, что это ваш пахан его придумал, чтобы сыкливых  новичков отсеивать!
Гек: Ну, я же не дурак! Только, это, Бур, Кондратий точно существует! Встречали его в лесу и летом и зимой, в основном конечно летом... как сейчас... Нам хана...
Бур: Да не ссы ты! Ладно, сиди тут, я сам всё разузнаю!
* * *
Бур: Значит, подкрадываюсь я к поляне и вижу такую картину, сидит мужик на пеньке а перед ним, ты. Ну, в смысле, Ассоль. Стоишь, варежку разинув...
* * *
Ассоль: (недоверчиво) Чево, блядь?!
Мужик: (строго) Не блядь, а волшебник я! Главный волшебник! Сокращенно - главволшеб!
Ассоль: (ржёт) Да ты гонишь, дядя! Какой ещё волшеёб в нашей дыре?!
Мужик: И тем не менее! А тебя как зовут, девочка?
Ассоль: Ну допустим Ассоль...
Мужик: (напевает) Ассооооль...
Ассоль: Э-э, ты мне тут только петь не вздумай! Сам-то кто?
Мужик: Я Эгль...
Ассоль: Хуй?
Эгль: Эгль!
Ассоль: Хуй?
Эгль: Эгль!!!
Ассоль: Хуй?
Эгль: Да иди ты на хуй!
Ассоль: (ржёт) Да ладно, я просто прикалываюсь! Знал бы ты как тут скучно в лесу...
Эгль: (грустно) Я знаю... А что у тебя в корзине?
Ассоль: Водочка...
Эгль: Лодочка?
Ассоль:  Какая в пизду лодочка?! Водочка! Пивасик...
Эгль: Кораблик?
Ассоль: (с подозрением) Ты прикалываешься, чоли?
Эгль: Ну дак...
Ассоль: (прищурившись) А скажи-ка мне, мил человек, а какого ты тут делаешь, в кустах, у натоптанной тропы. Я тебя и заметила только потому, что поссать свернула, чуть не покакала заодно...
Эгль: А сама-то? Бродишь тут по лесу с корзиной полной спиртного? Тебе сколько лет вообще?
Ассоль: А сколько есть все мои! А бухло бате несу, он у меня пьющий! Ты не ответил на вопрос, волшебник хуев!
Эгль: Ну, ничего от тебя не скрыть, только это длинная история...
Ассоль: А я не тороплюсь!
Мужик: Ну, тогда садись на коленки...
Ассоль: Ага, нашёл дуру!
Эгль: Ну и стой тогда, дура!
Ассоль: Сам дурак!
Эгль: Вот что девочка, шла бы ты... от греха!
Ассоль: Да щас! А может ты пидор?
Эгль: С чего ты так решила?
Ассоль: А хули выёбываешься?
Эгль: Тебя кто матом научил ругаться? Отец?
Ассоль: Следи за базаром, мужик! Я за батю пасть порву! А ну колись, чего тут замышляешь?
Эгль: Да чего ты до меня докопалась?! Сказочник я по финско-японскому эпосу! По фольклору я! Вот сижу на пеньке, сочиняю.
Ассоль: Да я вижу что ты мне тут сочиняешь! А еще меня терзают смутные сомнения, что ты по другой части! А ну колись, ты бабку Катю зимой отдрючил, сказочник хуев! Попишу гниду!
Эгль: Ты чего, убери ножик! Помогите, хулиганка зрения лишает!
Бор: Кхм, я не помешал?
Ассоль: О, очень кстати, пацан, держи мордатого за ноги, щас я ему отчекрыжу кой чего...
Эгль: Мальчик, ну хоть ты ей скажи, что я не по этой части! Я волшебник! В смысле, я не волшебник, я только учусь!
Бор: Девочка, ты бы вправду поосторожнее с ножичком, ещё порежешься. А этого мужика я знаю, он в поселке собирает всякие старые легенды, сказки... тосты...
Ассоль: Тосты?! Серьезно! Что ж ты раньше не сказал, у меня есть замечательный тост!
* * *
Ассоль: А потому, говорит, что гондон... ЭТО ТЫ! (ржёт)
Бур: Где-то я это уже слышал...
Ассоль: Так выпьем же (пьёт залпом)
Эгль: За кибернетикэ?
Ассоль: Причем тут кибернетика, просто выпьем...
Эгль: Послушай, девочка, я уже всю тетрадь исписал, мы уже выпили за (читает) Красное пятно, Красные сапожки, Чёрные занавески, Старое пианино, Зелёная пластинка, Синие ногти, Жёлтое пятно, Чёрное фортепьяно и, этот... Гроб на колёсиках... Я, если честно, уже и описался пару раз... Можно я пойду?
Ассоль: Слабак! Ладно, свободен, и смотри не балуй мне тут больше, Бур, развяжи обоссуна!
Эгль: (убегая) Я свободен!
Ассоль: Теперь ты...
Бур: В смысле? Я тостов не знаю! И ваще не пьющий!
Ассоль: Ха, да что тут пить! Сам-то что тут делаешь?
Бур: За шишками я...
Ассоль: Звучит как тост!
Бур: Нет!
Ассоль: (ржёт) Да шучу я, ну чё ты в самом деле! За то что не побоялся на Кондратия выйти –молоток! Уважаю!
Бур: А это был Кондратий?!
Ассоль: А ты так и не понял?
Бур: Ну, я сначала думал, он хотел тебя... обидеть, вот и вышел помочь...
Ассоль: Я и говорю молодец, жаль непьющий, ну, какие твои годы, научишься (пьёт)
Бур: Ассоль, а что сама-то в лесу делаешь?
Ассоль: Так живу я тут неподалеку с батей, он у меня бывший моряк, а щас домик прикупил на честно наплаванное, (так стоп, плавает говно), на честно нахоженное, во! И в современное искусство ударился, а для вдохновения прибухивает. Кстати, придётся опять в поселок возвращаться, всё бухло вытрескали с Кондрашкой. Ты со мной?
Бур: Да мне шишки надо...
Ассоль: А-а, так ты на вписку чоли? А где Гек? Опять где-нибудь  в кустах ссыться?
Бур: Ты знаешь про вписку?! Но откуда?!
Ассоль: Ну после того как меня попытались в вашу ватагу протащить, видимо больше девочек туда не берут... от греха.
Бур: Странно, мне про это не рассказывали, и про тебя тоже, а я в посёлке второй месяц живу...
Ассоль: (хохотнув) Ну ещё бы, я ж хотела вашего пахана пописать за его шуточки дебильные, бате потом пришлось родителям и ментам башлять чтобы замять дело...
Бур: Так это ты Чука порезала?! А он всем хвастает, что воры на сходке...
Ассоль: Ну, да, как же! Всего два пореза на жопе и побежал ваш пахан в слезах родителям жаловаться! Его счастье, что батя не велел больше его трогать... Ладно, тащи сюда Гека и пошли за шишками, увидишь, что за прикол они тебе приготовили...
* * *
Гек: Фёкла?! Ой!
Ассоль: Я тебе сколько раз говорила, крысёныш, так меня не называть! У меня новая фамилия есть!
Гек: Всё-всё, Ассоль, извини, забылся! Да если бы я знал, что ты здесь гуляешь я бы ни в жисть... Мне проблемы не нужны!
Ассоль: Смышлёный, сучёныш! Что, опять Чук за старое взялся, прошла жопа?
Гек: Да я ему уже говорил, что однажды ему это боком выйдет, точнее уже вышло, а он всё равно новичков в лес за шишками посылает... Но, Ассоль, ты же не захотела стать паханом, я бы первый за тебя голосовал! Ты в авторитете у пацанвы после того случая с Чуком.
Ассоль: Да нахрен бы мне ваш детсад сдался!
Гек: Чо это «детсад-то»?! Ты не старше нас!
Ассоль: Зато жизни понюхала за семерых!
Гек: Так я и не спорю! Я всегда на стороне сильного!
Ассоль: Смышленый, падла... Что опять в яр?
Гек: (вздохнув) Опять... Чук велел...
Бур: Что за яр?
Ассоль: Да есть тут такое место хитрое, местные его ещё волчьим яром кличут. Топь...
Бур: А ну постой, так ты меня в болото надумал завести?
Гек: Бур, я честно не при делах, я сам был против этой затеи с шишками, ты же слышал! Но у пахана, почему-то зуб на тебя... Не хочет он тебя в ватагу брать, как и Ассоль тогда...
Бур: Какого чёрта, Гек! Да я особо и не рвался в вашу шайку, вы сами предложили!
Ассоль: Значит, Чук заподозрил в тебе скрытого лидера, который в будущем может претендовать на его место, вот и хочет заранее устранить таким способом.
Бур: Ну, не убивает же он новичков, в самом деле!
Гек: Ты чего, мы же не беспредельщики, какие! Просто там вся ватага будет, а когда ты опозоришься при всех, тут уж никакого авторитета не хватит приподняться в Копотне...
Бур: А я бы опозорился?
Гек: Уже не уверен...
Ассоль: Стоп, пацанва, у меня идея! Значится так, Бур, иди за Геком и ничего не бойся, помни, что всё это типа понарошку, вписка! Ты пацан смелый не сдрейфишь. А ты...
Гек: А чё я-то сразу!
Ассоль: Только попробуй про меня вякнуть пахану...
Гек: Могила!
Ассоль: Хорошее сравнение! Всё, чешите! А я кругаля дам.
* * *
Гек: Ну, всё, Бур, дальше сам. Ты это, не серчай на меня, ты пацан правильный, в случае чего, я за тебя голосовать буду! И это, передай Ассоль, что она мне всегда нравилась... как девочка! Ладно, побежал я...
Бур: Постой, а мне-то что делать?
Гек: Тьфу, чуть не забыл, короче, видишь тот островок? До него нужно добраться по топи со слегой, вон и она валяется...
Бур: Ну и в чём прикол?
Гек: Слега подпиленная, и на половине пути она по-любому ломается, ты падаешь в топь и начинаешь, типа, тонуть...
Бур: Типа?!
Гек: Ну, тонуть-тонуть! Чего к словам цепляешься, не я это придумал! И тогда Чук с пацанами вон из той рощицы и вываливаются и начнут тебя стебать... А ты если не дурак, уничижаясь и пресмыкаясь, просишь у них помощи...
Бур: Где только слов таких нахватался...
Гек: Так у меня же маман училка русского языка и литературы! Бля буду!
* * *
Бур: (осторожно идя по топи) Чук, что серьезно думает, что я его о помощи буду просить, когда тонуть буду? Да я скорее его с собой на дно утяну! Да по любому за базар пацан ответит, такое не прощается! Чёрт...
Чук: Так-так-так, глянь пацанва, а кто это у нас тут такой гордый молча пузыри пускает? Так это ж наш отважные таёжник Бур! Ну как водичка? Чего молчишь, как в рот воды набрал (ржёт) Зацените шутку, пацаны! Так, не понял, а где все?!
Гек: Э, Чук, мы так не договаривались, Бур, пацан правильный, бля буду!
Чук: Тебя не спросили! Где наши?
Гек: Кхм, тут такое дело...
Ассоль: (запыхавшись) Не ждали? (бьёт Чука) На, сука!
Чук: Фёкла?! Ты тут откуда?! Ай, помогите, я плавать не умею!
Ассоль: Бур, ты как?! Извини, чуток не рассчитала, этот крысёныш всю ватагу сюда притащил, пока там пиздюлей раздавала, ты уже под воду ушёл! Эй, ты там не вздумай тонуть! Щас, я тебя вытащу! Чёрт, нельзя мне в воду! Гек! Гек, сучёныш, ну чего встал, тащи подмогу!
Гек: Ага, понял, а какую «подмогу», ты же всех наших отметелила, какие из них помощники теперь! А я тоже плавать не обучен!
Ассоль: Блядь, сколько раз мне батя говорил, сначала думай, а потом бей! Ну не стой пнём, беги ко мне домой за моим отцом, он тут рядом! Бур ты живой там ещё? (тот булькает) Держись чувак! Блядь, ну нельзя мне мочиться!
Чук: Фёкла, помоги!
Ассоль: Иди на хуй! А-а, в пизду всё!!! (ныряет)
* * *
Бур: (Коле) Вот так я и познакомился с тобой... Честно сказать, я тогда охренел от твоего рассказа про все эти путешествия во времени, и то что мы типа находимся в художественном фильме, а то и вовсе не существуем... Но тебя быстро отпустило, а там и батя твой с Геком подоспели...
* * *
Ассоль: (уныло) Что опять этот Коля вылез?
Бур: Ассоль, ты не поверишь, что сейчас с тобой было!
Ассоль: Да знаю я! Как я ненавижу этого Колю! (плачет)
Бур: Да ладно, Ассоль, ты чего! Это и было недолго! И давно так тебя плющит?
Ассоль: (вздыхая) Сколько себя помню...
Чук: Извините, я вам не мешаю?
Ассоль: Сдриснул! Тебе палку кинули, вот и держись за неё и не воняй.
Чук: (буркнув) Как-то это двусмысленно звучит...
Ассоль: Я тогда совсем маленькая была, ни отца, ни матери, ни родных... Сколько себя помню, бродяжничала. Летом ещё терпимо, а вот зимой... Это ладно ещё допетрила на юга податься, здесь зимы не такие лютые, вот залезла в какой-то заброшенный дом, потихоньку таскала оттуда вещи в посёлок на продажу, тем и жила последний год... И мало мне проблем, так ещё и этот Коля, сука однажды вылез. Ты, понимаешь, мне бы и похрен на него, только я в эти минуты будто умираю, нет меня! Я даже к доктору раз напросилась, все деньги накопленные потратила. Ну тот ничего нового не сказал, кроме того заставил раздеться и ощупал меня всю, а когда по яйцам получил, сказал что я дура набитая и мне лечиться надо.
Бур: Сочувствую, Ассоль...
Ассоль: Да я бы и с этим смирилась бы, но ты понимаешь, этот Коля вылезает, только когда на меня попадет вода! То есть ещё в легкий дождик есть шанс его «не подцепить», а если умоюсь, или, не дай бог, выкупаюсь, всё, привет, Коля, блядь! Знал бы ты сколько мне понадобилась времени чтобы выяснить это. Тогда полегче стало, считай пару лет он меня не доставал, а с другой стороны, сам видишь, как я сейчас выгляжу, как Золушка, блин!
Бур: Да будет тебе, Ассоль! Нормально ты выглядишь! Ну да попахиваешь чутка, так я привыкший, у меня батя когда со свинофермы ворачивается, хуже пахнет!
Ассоль: Ну, спасибо тебе, блин, за комплимент!
Бур: Ой, я не хотел, извини, и, это, спасибо что спасла!
Ассоль: (хлопая по плечу) Да ладно, чего уж там, мы же друзья! О, тебя только за смертью посылать!
Гек: (запыхавшись) Батя твой сперва хотел «этим» по лбу огреть, хорошо что я юркий, а пока разобрались что к чему...
Гангрен: Дочка, что случилось, вдруг вваливается этот шкет, оторвал меня от работы, понимаешь, даже ширинку не успел застегнуть и сразу сюда...
Чук: (жалобно) Дядя, помогите, пожалуйста!
Ассоль: О, кстати, бать раз ты всё равно тут, вытащи этого лишенца, а то мне полиция запретила к нему ближе чем на три метра подходить, так, слегноца, издали палкой отмудохала... Да брось ты свою мазню, господи! Зачем ты и картину сюда притащил?!
Отец: Мазню?! А ничего что это мой новый революционный шедевр «Купание красного хуя!» Только-только я положил, понимаешь, «кисть» на картину как в форточку вваливается этот мелкий и давай блажить «спасите, помогите, сос»! Пока за ним гонялся по дому «кисть» к картине и приклеилась! И нечего ржать! Такой шедевр мог пропасть, вот и пришлось через весь лес с картиной в руках бежать! И не вижу ничего смешного!
Ассоль: (утирая слёзы) Ну, батя, ну юморист, в гроб ты меня сведёшь со своим «хобби»! Эй пацанва, помогите ему!
Гек: В смысле?
Ассоль: Ну, отдери ему «кисть» от полотна, как-нибудь, не мне же это делать, в самом деле!
Гек: Ассоль, я, конечно, уважаю тебя, но на это я пойтить не могу! Это узнает кто, такой зашквар!
Ассоль: Это да, эй, Ихтиандр!
Чук: (уныло) Чё...
Ассоль: В очо! У тебя есть шанс выплыть, а то я гляжу слегу уже подтапливает...
Чук: (взвившись) Ты что мне предлагаешь, что бы я левому мужику его хозяйство помог от картона отодрать?!
Ассоль: А у тебя есть варианты? (ржёт)
Гангрен: (строго) И смотри, холст не повреди! Ай, у тебя ещё руки холодные! Уф, спасибо, парень, спас мой шедевр, а ведь так даже лучше получилась, каждая венка отпечаталась, глянь, доча, как живой!
Ассоль: (закрыв руками глаза) Бать, прекращай! (ржёт)
Чук: Эй, меня кто-нибудь будет вытаскивать! Я же тону, блин!
Гангрен: Извини, парень у меня, оказывается, и руки тоже к холсту приклеились, это только теперь спец состав готовить, иначе хана шедевру! Ну, если не побрезгуешь... хватайся...
Чук: А ты не охренел, мужик?! Это что ты меня своим хреном собрался вытаскивать?!
Гангрен: (пожав плечами) Ну, было бы предложено...
Чук: (хватаясь) Вытаскивай!
* * *
Бур: Вот на этом паханство Чука и закончилось, а мы с тобой до сих пор дружим, Ассоль, то есть Николай...
Коля: Да уж... Постой, а как так получилось, что Ассоль с наркотой связалась?
Бур: (усмехнувшись) Ну это отдельная история. Как щас помню это случилось спустя несколько лет, я тогда уже помогал своему отцу на свиноферме, и так и думал, что судьба моя это свиньям хвосты крутить, как однажды...
(6 лет назад)
Мать: Сынок, горе у нас, горе!
Бур: Что случилось, мам?
Мать: Пожар на свиноферме случился, сынок!
Бур: А-а, так вот откуда шашлыком тянет, постой, с папой всё в порядке?
Мама: Да что ему сделается! Тут другое, хозяин свинофермы подозревает твоего отца в поджоге! (рыдает)
Бур: Но зачем это ему?!
Мама: Ах, сынок ты же ничего не знаешь, отец твой в дурную компанию попал! Видимо они его и подговорили это сделать!
Бур: Так подожди, ты это про дядю Грина?!
Мама: Про него, сынок! Он это, он, больше некому! (рыдает)
Бур: Так мам, подожди! А ему-то это нахрена! Он же тоже на свиноферме работает!
Мама: Его, в отличии от отца, никто не заподозрил, что с блаженного взять, а отца твоего полиция почти сразу забрала, когда эти писульки у него нашла, а я ведь говорила ему, не связывайся с уголовником! Вот что теперь делать?
Бур: А разве дядя Грин сидел? Вот бы никогда не подумал.
Мама: Что делать, сынок?! Только-только жизнь наладилась и всё прахом, я на сносях, ты ещё ребёнок, у деда, от всего этого окончательно ум за разум зашёл...
Бур: Э, мам, я не ребёнок, мне почти 12! Ты это не переживай так, я что-нибудь придумаю!
Мама: Ох, сынок, ну вот что теперь сделаешь, правильно твой дедушка говорит...
Дед: (перебивая) А я всегда вам говорил: Не жили хорошо, нехер и начинать... А то, понимаешь, поехали за тридевять земель за длинным рублём, родственнички, тить вашу, от могил предков нам завещанных, от идолов родимых, поганцы! Вот Перун вас и наказал, нехристей!
Мама: Папа, нашёл время! Беда у нас, а ты опять с этой языческой чушью, и паганец это как раз ты, а мы наоборот верующие христиане!
Дед: А ну цыц! Ты кого паганцам назвала, сукина дочь?!
Бур: Дед, так ведь «пэгэн» в переводе и есть язычник, нам так в школе говорили...
Дед: Умные все стали! Яйцо курицу учит! Забыли заветы предков!
Бур: Деда, так мы в некотором роде и уехали оттуда, кхм, из-за этих, заветов, с Алтая-то...
Дед: Тебя ещё, поганца, не спросили! Что делать то будем, родственнички? Я уже не в том возрасте чтобы и отсюда ноги делать, бросив заново намоленное место! И как назло только надысь идола в огороде поставил, как знал, что Перун не простит нам, что ослушались заветов предков!
Мама: Папа, хватит! Я в церковь ходила у батюшки спрашивала что делать он и посоветовал...
Дед: Да что твой поп мог посоветовать, молиться да каяться? Да ещё поди за сраку опять хватал?!
Мама: Папа! Это и было всего раз... ну два...
Дед: А то я не знаю чем вы там во церквах своих поганых занимаетесь!
Мама: Вот именно, не знаешь, ты же там ни разу не был!
Дед: Не приведи Перун, что бы я потомственный язычник Изяслав Рабинович променял веру предков на заморского жидка приколоченного?! Не бывать этому!
Мама: Христос не жид! Сколько можно повторять!
Дед: Ага, если мама еврей и папа еврей ребёнок кто будет?
Мама: Отец у него ГОЛУБЬ!
Бур: Кхм, ладно, вы тут уж сами, мне надо с человечком одним надёжным посоветоваться...
* * *
Бур: Ассоль! Ассоль!! Ай, дядя Лонгрен, ну, сколько можно, опять по лбу, не за здорово живёшь!
Гангрен: (сердито) А нечего каждый раз в форточку лезть! Для этого двери есть! И, вообще, какого вы все в мою студию ломитесь, когда я работаю (после паузы) Не хочешь, кстати, посмотреть как я работаю?
Бур: НЕТ!
Гангрен: Ну и иди куда шёл, на второй этаж, Ассоль вроде уже не спит...
* * *
Ассоль: Здоров, Бур! Мороженку будешь?
Бур: Нет, Ассоль, это, ты бы форточку что ли открыла, а то мне приходится постоянно через окно твоего бати... а он меня всё норовит по лбу!
Ассоль: (хохотнув) Это да, батя когда работает, бьёт тем что под рукой. А под рукой в это время у него сам знаешь что... Ладно, на, приложи мороженку ко лбу...
Бур: Может я лучше её, того, вовнутрь... Чего такую вкуснятину переводить, дорогущая, поди... А шишка сама пройдёт...
Ассоль: Ага, фисташковая, по спецзаказу курьер нам привозит из Феодосии. Угощайся, мы же друзья... Чего пришёл, случилось чего?
Бур: Да, Ассоль, отца моего мусара загребли за поджёг фермы.
Ассоль: Ого, а я чую шашлычком тянет. А нафига он это сделал?
Бур: Да не делал он этого! Ты же знаешь, он свою работу любит, мать грешит на его знакомца... Собственно, дело не в этом, поспрашивал я знакомого в ментовке, что, да как, он присоветовал адвоката, который наверняка отца вытащит, только деньги нужны, а ты знаешь как у нас с ними...
Ассоль: Сколько надо?
Бур: 200 рублей...
Ассоль: Ого... Слушай, Бур, тут такое дело, короче, я бы могла попросить у бати, но он обязательно спросит, на что они мне, я же никогда у него деньги не прошу, у меня принципы, ты-то в курсе.
Бур: В курсе, Ассоль, извини...
Ассоль: А он... скорее всего и даст, может даже и без возврата, деньги у бати водятся, но ты же знаешь батю, у него сейчас все мысли вокруг его «хобби», он может потребовать с тебя расплатиться... нестандартно...
Бур: В смысле?! Вроде батя у тебя не из таких! Я сам видел как он в веселый дом ходит к гулящим девкам!
Ассоль: Дурак! Конечно не из таких! Я же говорю у него сейчас все мысли о своих «шедеврах» уж не знаю, чего ему в голову взбрело в рисование удариться, он, между нами, и руками-то рисует херово, а уж «им»... Короче, скорее всего батя попросит тебя стать его помощником...
Бур: Ну а что тут такого, принестиподать я могу, я на свиноферме этим и занимался, собственно! Да и работы у меня сейчас нет...
Ассоль: Да ты не понял! Блин, ну я же девочка, не могу я о таких вещах говорить, точнее могу, но мы-то друзья! Как-то западло друга на такое подбивать...
Бур: Так, Ассоль, я понял, я сам с ним поговорю и это ты бы вправду открыла форточку, уж больно запах у тебя в комнате... крепкий... глаз режет... Ай, зачем опять по лбу!
* * *
Гангрен: Хм, 200 рублей говоришь? Деньги немаленькие...
Бур: Так я с возвратом, дядя Лонгрен!
Гангрен: А как тебя такое предложение эти деньги, считай, твой аванс и возвращать их не надо...
Бур: Ассоль говорила, что-то про работу у вас, помощником...
Гангрен: Умница дочка, всё время о батьке заботится! Ну, раз ты в курсе, про помощника, то не против поработать на меня?
Бур: Да конечно!
Гангрен: По рукам! Но сразу скажу, работа тонкая, творческая, я с ней просто не справляюсь, чисто по возрасту, поэтому и нужен мне работник помоложе. Фёкла, как ты понимаешь для этого дела не годится, а ты пацан шустрый, а я шустрых люблю...
Бур: (в сторону) Как-то всё это двусмысленно звучит...
Гангрен: Такой крупной налички у меня нет, я тебе чек выпишу, пойдёт?
Бур: Конечно, пойдёт, дядя Лонгрен! Спасибо! Отработаю!
Гангрен: Конечно, отработаешь, куда ты теперь денешься... (потирая руки)
Бур: (в сторону) Меня опять терзают смутные сомнения...
Гангрен: Так, вот тебе чек, давай, дуй, обделывай свои дела с адвокатом, а с утра что бы как штык!
Бур: Понял, дядь Лонгрен! Буду! Спасибо!
* * *
Мама: Сынок, но как?! Это же такие деньги, нам вовек не расплатиться!
Бур: И не надо мам, это мой аванс, я в работники к старику Лонгрену устроился.
Мама: А-а, отец той странной девочки, с которой ты дружишь, он кажется за лесом на отшибе  живёт... Ох, неспокойно мне, сынок, ходят слухи про эту семейку... странные...
Бур: Ну, будет тебе, мам, ты же видела Ассоль, ну да от неё пахнет, но так вполне нормальная девчонка!
Мама: Да то, что пахнет, это я даже и не заметила, у нас же вся семья на свиноферме работает. А вот что она периодически поколачивает ребятню поселковую...
Бур: Ну это когда было, мам, сейчас все знают что с ней лучше не связываться, да она и бывает в поселке пару раз в неделю или ещё реже и только в трактир заходит или ко мне в гости...
Мама: А сам старик поговаривают бывший пират и Ментерса нашего утопил! А сам смотрел на него тонущего у буйков и хохотал!
Бур: Брешут! Он художник! Я сам картины видел! Не Левитан конечно... но всё же...
Мама: Откуда же у него тогда такие деньги?
Бур: (теряя терпения) Мам, да не один хрен откуда! Зато через пару дней папу выпустят!
Мама: Ох, и правду чего это я. Действительно адвокат свои деньги уже начал отрабатывать. Все обвинения с отца сняты, мне следователь сказал, что осталось найти истинного поджигателя... А то что это был именно поджёг это точно, ферму одновременно подожгли с четырёх сторон... Может даже и сам хозяин, чтобы страховку получить...
* * *
Следователь: Будешь говорить?
Грин: Сатрапы, палачи, душители свободы! Тьфу на вас ещё раз!
Писарь: Во даёт, как по написанному чешет!
Следователь: Ты записывай-записывай, этот говорун уже на одну пожизненную каторгу наговорил!
Грин: Вставай, проклятьем заклеймённый, весь мир голодных и рабов!
Писарь: (восхищенно) Оно ещё и поёт!
Следователь: Записывай, записывай! Значит, по-хорошему не хотим, господин Грин?
Грин: Господа все в Париже (скоро будут)!
Следователь: Ах, ну да, товарищ, такое, кажется, обращение среди ваших принято?
Грин: Не товарищ ты мне, палач!
Следователь: А чего вы ругаетесь, гражданин, мы, заметьте, вас даже пальцем не тронули, и слова плохого не сказали, а вы нас с порога по матери, потом царя, потом снова нас, потом снова царя, и, это всё, замечу, по матери, по матери... Вот что мне теперь с вами делать?
Грин: Стреляй, сволочь, всех не перестреляешь!
Следователь: Гражданин Грин, мы вас, собственно, даже не задержали, а пригласили в качестве свидетеля по делу о поджоге свинофермы, где вы работаете.
Грин: Где меня угнетали ежечасно, ежеминутно, такие же свиньи как вы... тьфу на вас, тьфу!
Писарь: Да может бог с ним господин следователь, ведь видно что больной человек, нас сразу предупредили, между прочим, насчёт его.
Следователь: Ну, должен же я был проверить. Ладно, напишем в отчете, что этот скотоложец в виду инвалидности на голову не смог дать показаний, да и выпроводите его из участка, к такой-то матери, только вежливо, а то он и охрану всю заплюёт!
Грин: Какой я вам «скотоложец»?! Да как ты смеешь! Я молорик!
Следователь: Да-да, вы молорик и молодец, вот вам конфетка, вас сейчас проводят до выхода.
Грин: Да нет же, я действительно работаю на ферме, точнее работал, молориком! Вам что не сказали про это?!
Следователь: Послушайте, как вас там, вам же кажется сказали что вы свободны! Выкиньте его уже нахрен отсюда!
Грин: Господин следователь,  малорик это осеменитель свиней! Это моя официальная должность на ферме! Вы хоть знаете как это трудно засунуть в свинью...
Следователь: (перебивая) Так, вот что мне совершенно неинтересно это что, как и кому вы там присовывали у себя на ферме! Да, в конце концов, кто-нибудь выведите этого свиноёба!
Грин: Ай, я буду жаловаться, меня оклеветали, я не такой! (насильно уводят)
Следователь: Совсем больной. Значит так, протокол порвать, наш отдел этой похабщиной не занимается. Кто там следующий?
Хозяин: (врываясь в кабинет) Почему вы его отпустили?!
Следователь: Кого?
Хозяин: Да Грина, это же опасный смутьян, я же вам писал в анонимной записке! Такой что хошь мог учинить, это, наверняка, он со своим дружком ферму и поджог! А вы его под ручки и на улицу!
Следователь: Вы садитесь, садитесь, гражданин, в ногах правды нет. Так значит это вы тут анонимку нам подбросили... Интересно. Сколько там у нас за оговор, а?
Писарь: До двух лет, ваше благородие...
Хозяин: Так, стоп, я же ничего такого не имел в виду! Я чисто помочь следствию! А то вы одного поджигателя отпустили, потом второго! Так дела не делаются, господин хороший!
Следователь: Обращайтесь ко мне господин следователь. Так значит это вы у нас хозяин так внезапно сгоревшей свинофермы.
Хозяин: Горе-то какое, ваше сиятельство, убытков на полста тыщ, все свинки погорели, ферма в золу, по миру впору идти! А вы ещё с вашими намёками...
Следователь: Побойтесь бога, гражданин, какие намёки, я вам прямо говорю, что эти двое в пожаре невиновны, так как в момент  пожара находились на своих рабочих местах. Интересно другое, свидетели видели четырёх подозрительных личностей, которые ошивались вокруг фермы и там где их и видели и начался пожар.
Хозяин: Не понимаю...
Следователь: Да что тут понимать, гражданин, есть у меня подозрение, что не там мы ищем поджигателей... Кстати господа из страховой компании тоже очень заинтересованы в расследовании, уж больно удачно сгорела ферма, как раз накануне ревизии и начавшегося дела о банкротстве...
Хозяин: Это поклёп! Я тут не причём! Это всё эти смутьяны! Я на вас самому императору буду жаловаться!
Следователь: (вздыхая) Да что ж вы все до царя докопались...
* * *
Бур: Ай, дядя Лонгрен, зачем опять по лбу! Я же в дверь вошёл!
Гангрен: Извини, на автомате, совсем забыл про тебя. Слышал я, отца твоего отпустили, а хозяин свинофермы во всём сознался.
Бур: Да, спасибо вам дядя Лонгрен, если бы не вы...
Гангрен: Да будет тебе, не чужие все-таки, и ты единственный поселковый кто общается с Фёклой.
Бур: Мы друзья, с детства.
Гангрен: Знаю. Поэтому и помогаю. Теперь по оплате. Сразу скажу, картины мои плохо продаются, так что много на этом на заработаешь, но зарплату я тебе платит всё таки буду, по родственному (подмигивает). Пять рублей в неделю, устроит?
Бур: Да конечно, дядя Лонгрен! Мне на свиноферме рубль в неделю обещали платить, а так обычно свиными ушами, копытами да хвостами расплачивались...
Гангрен: Кстати, столоваться тоже будешь с нами. Фёкла только рада будет.
Бур: Уж даже не знаю как вас благодарить, дядя Лонгрен..
Гангрен: И забудь про «дядю», с этого момента называй меня... папа.
Бур: Но дядя... папа... я не могу... вот так сразу...
Гангрен: (хохотнув) Ладно, это была проверка, так и быть зови Гангрен, это моё настоящее имя, точнее прозвище. С этим разобрались. Теперь ещё один важный момент, как ты видишь у меня студия небольшая, ещё для одного человека места маловато, так что для тебя приготовил комнату рядом, там и будешь работать и жить...
Бур: Стесняюсь спросить дя... Гангрен, а что я делать-то буду? И зачем мне для этого отдельная комната?
Гангрен: Тебе разве Фёкла не сказала? Странно... Ладно, для начала ознакомься с моими последними шедеврами... Я задумал целую серию картин. Слышал что-нибудь про такое направление в живописи как кубизм?
Бур: Это, Гангрен, я как бы по живописи... не очень! Если что поднести, подержать, за пивом сбегать... а вот всё это... не разбираюсь... совсем...
Гангрен: Ничего, я тоже по первой не разбирался, но потом втянулся! Чтобы понять, что такое кубизм я тебе покажу на примере, вот...
Бур: Это... что?
Гангрен: (с гордостью) Кубохуй!
Бур: Кубо... что?!
Гангрен: Хуй!
Бур: Нет, что это, кхм, хуй, я-то понял, а причём тут куб!
Гангрен: А вон видишь в углу маааленький кубик! Смотри дальше...
Бур: А это что? Два хуя?
Гангрен: Молодец, заметил!
Бур: Ну, их, как бы, трудно не заменить, они по полметра...
Гангрен: Картина называется «Хуй в квадрате»!
Бур: Кажется я понял логику, значит вот эта картина называется «Хуй в кубе»?
Гангрен: Слушай, а отличная идея, вот что значит свежий взгляд! Да ты настоящий художник! Сработаемся!
Бур: (смутившись) Да ладно....
Гангрен: Нет, эта картина называется «Чёрный квадрахуй» Далее... Ну, это как ты наверно догадался «Лиловый квадрахуй» неудачно краски подобрал, поэтому пусть будет «лиловый»
Бур: Кхм, я стесняюсь спросить, Гангрен, а что у вас «это» кто-нибудь покупает?
Гангрен: По первой разлетались как горячие пирожки, в том же заведении мадам Фуфу, почти в каждом номере они висят, правда, номеров там немного... но сам факт. Так продолжаем осмотр моей галереи.. Так «Купание красного хуя» ты уже видел, да и это прошедший этап, надо убрать на антресоли... Вот! Это ты должен заценить, коллега!
Бур: Хм... Ну то что это хуй я понял, но вот что это...
Гангрен: Давай, коллега, давай, пробуждай в себе художника!
(заходит Ассоль, закрывая глаза руками)
Ассоль: Бать, я не смотрю! Я в посёлок собралась. Тебе что-нибудь купить?
Гангрен: Да дочка, список я тебе написал, а у нас гости!
Ассоль: О, Бур, а чего ко мне не заглянул, я форточку вроде не закрывала! А что вы тут вообще вдвоём делаете?
Гангрен: Дочка, Бур, мой новый помощник!
Ассоль: Хрена себе! Нет, это конечно чисто ваши мужские дела, но Бур ты уверен, что тебе эта работа понравится... Я вообще-то думала что ты не такой... Бать чё за дела, ты, что, ему ещё не сказал?
Гангрен: Ну, я вообще-то думал, что ты ему скажешь... по-дружески, не хотел уж сразу на парня вываливать...
Бур: Да чёрт возьми что тут происходит, что за работа такая?! Сразу говорю, в жопу не дам!
Гангрен: Ну, ты даешь, парень, а я думал ты умнее... И хватит ржать, Фёкла!
Ассоль: Не, ну прикольно же получилось! Да не ссы, Бур, я же говорила батя у меня, конечно, оригинал но не до такой степени. Да скажи ты уже ему! Даже мне стрёмно объяснять, я пока носик попудрю, в смысле, пойду, посру.
* * *
Гангрен: Ну чего ты так напрягся? Да можешь не прикрывать жопу, ничего с ней тут не сделается.
Бур: Что вам от меня надо тогда?!
Гангрен: А ты так и не понял? Твой хуй конечно!
Бур: НЕ ДАМ!!! А-а-а...
Гангрен: Да постой ты, вот дурной какой у тебя жених, дочка, что он там нафантазировал? В закрытую форточку сбёг!
Ассоль: Ну, бать, молодец, единственного моего друга так до усрачки напугать! И что значит «жених»?
Гангрен: Да видел я как он на тебя смотрит!
Ассоль: Не, ну так-то он мне нравится, пацан правильный, симпатичный даже, но ты же бать знаешь мою проблему, стоит мне намочится как вылезает Коля.  Ладно пойду догоню его пока далеко не убёг...
* * *
Бур: Не подходи, я буду кусаться!
Ассоль: Да я это, дурак!
Бур: А, Ассоль, уф, я думал это твой отец за мной гонится!
Ассоль: Ты это, Бур не сердись на батю, ты же знаешь он весь в искусстве, вот и не понимает, что его могут... не так понять.
Бур: Так на кой ему мой член сдался?!
Ассоль: Слушай я честно не вникала в эти его художественные замыслы, меня сразу на ха-ха пробивает, а батя обижается потом. Поговори с ним без нерв... А я тебя... поцелую...
Бур: Что, серьёзно?!
* * *
Ассоль: Бать я его привела... Вы уж тут сами, а то меня уже заранее на хи-хи пробивает, ничего с собой поделать не могу...                                 (уходит наверх еле сдерживая смех)
Гангрен: Что ж ты так зятёк меня подводишь?
Бур: Зятёк?! Да мы только с ней целовались! Ничего больше!
Гангрен: Во-от, всё к этому идёт, так что отставить беготню по кустам, приступай к работе!
Бур: Только, это, Гангрен, я не такой! Честно!
Гангрен: Да ты блин уже заколебал! Я тебе же сказал, что работа твоя связана с искусством, ничего такого! Стар я, понимаешь?
Бур: Нет!
Гангрен: Да как же тебя объяснить ещё проще, вот смотри моя предпоследняя работа...
Бур: Я это уже видел, это «Хуй в квадрате»!
Гангрен: Нет! Это «Квадрат в хуе»! Видишь вот эти непрокрашенные места, в этом и заключается твоя работа, закрасить то, что моя «кисть» не может из-за... размера... А вот твоя «кисточка» должна идеальна лечь на полотно...
Бур: Если я правильно вас понял, я должен членом рисовать картины?! Да вы с ума сошли что ли?!
Гангрен: Ну, ты, знаешь, тоже много на себя не бери! Рисовать буду я, твоя работа заключается в докраске труднодоступных мест, где требуется ювелирная работа и... тонкая «кисть»!
Бур: Бред какой-то...
Гангрен: 10 рублей в неделю+премия!
Бур: А может я, это... руками?
Гангрен: (взяв его за шкирку) Ещё раз скажешь это слово в моей студии, прокляну! Понял?!
Бур: (сдавлено) Понял!
Гангрен: Никаких рук! Только хуй! Повтори!
Бур: Никаких рук! Только хуй!
Гангрен: Громче!
Бур: Только хуй!!
Гангрен: Ещё громче!
Бур: ХУЙ!
Гангрен: А теперь вместе!
Бур+Гангрен: Х-У-У-У-У-У-УЙ!!!
(сверху слышится сдавленный хохот)
Гангрен: Фёкла, прекращай ржать!
* * *
Мать: Дорогой, как я рада, что тебя отпустили...
Отец: (уныло) Да уж... Без работы, в долгах, зато на свободе. Всё опять повторяется...
Мать: Типун тебе на язык! Да не дай бог! Храни нас Христос!
Дед: О-о, опять руками замахала, ну, привет, сиделец, ну что вилку в глаз или в сраку раз?
Отец: Дед, ну хоть ты не начинай, сейчас-то я правильный ответ знаю... задним числом...
Мать: Ты не голоден? Давай я тебе холодца дам...
Отец: Нет, мать, не могу я больше эти проклятые хвосты и копыта есть! В тюрьме, ей богу, лучше, кормили...
Дед: Потому что твой дом тюрьма!
Отец: Дед, иди на хрен! Сын где?
Мать: Ох, я и забыла, радость у нас, отец, сынок на престижную работу устроился, первую зарплату принёс!
Отец: (утирая слезу) Растет сынку! А ведь мы ему так и не сказали правду чего это мы уехали с Алтая!
Мать: И славу богу и не вздумай даже! (стук в дверь) Ох, кто это?
Грин: Сова открывай, Медведь пришёл!
Мать: А, это к тебе, дружок твой, дурачок, прости господи...
Грин: Я всё слышу! Сова, выходи!
Мать: Чего тебя этот придурошный всё время совой зовёт, вроде ты рано всегда встаешь? Завязывал бы ты с ним дружить, вон до чего твоя дружба довела!
Отец: Не начинай, мать, сам уже не рад, что связался с ним...
* * *
Отец: Ты совсем дурак, Грин, нахрена ты меня и перед родственниками Совой кличешь?
Грин: Это я дурак?! И где отзыв?
Отец: Иди ты нахрен с твоими шпионскими играми, я на это не подписывался!
Грин: Ах, вот ты как заговорил?! Значит деньги от нашей партии ты брал, а как тебя мусара за жопу разок взяли на попятную?! Так вот, товарищ Сова, хрен ты угадал! Из партии просто так не уходят!
Отец: Да иди ты нахрен, какая партия?! Я только разок и был с тобой в пивной!
Грин: На тайной сходке! Где ты и вступил в партию и тебе были выданы партибилет, наган и деньги на ликвидацию сатрапа, палача и народного кровопийцы Лютикова, банковского служащего! Кто ж виноват, что пистолет ты потерял, часть денег прогулял со шлюхами, а остальное спустил в казино! Ликвидацию никто не отменял, товарищ Сова! А за отказ... короче, у нас длинные руки! Партия предательства не прощает! Если не веришь, спроси у хозяина свинофермы.
Отец: Вот я как раз про него и хочу спросить, какого хрена ты поджёг свиноферму-то, и на хозяина всё спихнул?! Ты же сам на ней работал!
Грин: Это был приказ ЦК! Как и до этого стать осеменителем свиней, думаешь мне приятно было два года каждый день вставлять хер в очередную свинью?! (Чёрт, двусмысленно получилось) Короче, товарищ Сова, если до субботы Лютиков будет ещё жив...
Отец: То что, убьешь меня?!
Грин: Ты дурак? Я просто расскажу твоей жене, где ты после работы пропадаешь, а уж потом она всё сделает сама...
Отец: Сука ты, Грин!
Грин: Никаких личных имён, товарищ Сова!
Отец: Хм, товарищ Медведь, а можно мне в честь будущей мировой революции, три рубля? А то душа горит?
Грин: (строго) Не можно, а нужно товарищ Сова! У меня как раз с собой! Вздрогнули!
* * *
Коля: Подожди, а причём тут Грин, ты же автора «Алых парусов» имеешь в виду?
Бур: Кого?
Коля: Ну, писателя...
Бур: А он писатель?
Коля: Проехали, ты мне вроде хотел рассказать, как Ассоль с наркотой связалась.
Бур: Я к этому подхожу...
 
(2 года назад)
 
(Гангрен заходит в комнату Ассоль закрыв рукой глаза)
 
Гангрен: Дочка, это я! И я не смотрю! И если что даже не осуждаю, как раз наоборот! Занимайтесь чем занимались я быстро!
Ассоль: Бать, да ты запарил, мы просто мороженое едим с Буром!
Гангрен: Ох,  я в его возрасте тоже был охоч до сладенького (ну если вы понимаете, о чём я)
Бур: Гангрен, серьёзно, ничего такого между нами не было, нам же всего по 16...
Гангрен: Так и я про что, пора уже вам детки распробовать запретный плод, я и литературу соответствующую приготовил...
Ассоль: Бать, прекрати! Чего вообще пришёл? Договаривались же что у Бура сегодня законный выходной, у него и так трудовая мозоль на причинном месте!
Гангрен: А я тут причём, пусть поаккуратнее будет с тобой!
Ассоль: Бать, не зли меня, ты же понял про что я!
Гангрен: Ну, шучу я, шучу... Глаза можно открыть, вы одеты?
Ассоль: Да бать, в натуре, не смешно уже!
Гангрен: (разочаровано) Мда, действительно одеты и едите мороженое...
Ассоль: Короче...
Гангрен: Если короче - Бур, ты уволен.
Бур: Как?! За что?!
Ассоль: Вот теперь нужны подробности.
Гангрен: Всё дело в том, что я увлекся новой формой искусства - Гигантизмом!
Ассоль: Бать, в твоём возрасте и гигантизм...
Гангрен: Шутим? А я, между прочим, серьёзно! Уже и материалы заказал, хочу сделать самую большую в мире скульптуру...
Бур+ Ассоль: ХУЯ?!
Гангрен: (обидевшись) Чего сразу хуя?! Просто хочу сделать самую большую в мире скульптуру! Можно подумать, что кроме хуёв я больше ничего придумать не могу! Нет, вы что, серьезно так думаете?!
Ассоль: Кхм, бать, ты только не обижайся, но ведь ты действительно рисовал в последние годы только... его. А тут скульптура... С чего тебя вообще потянуло в эту область, ранее таких талантов за тобой не наблюдалось!
Гангрен: Как?! А разве ты забыла, как мы каждую зиму лепили с тобой снеговика! Это почти та же скульптура!
Ассоль: Бать, это был не совсем снеговик, да чего уж там, это был совсем не снеговик!
Гангрен: Неважно! Это были мои первые пробы, после них я понял, что могу изваять что-то, что прославит меня в веках! И это будет...
Ассоль: (в сторону) Господи, только не хуй, только не хуй...
Гангрен: И это будет... Маяк!
Ассоль: В форме хуя?
Гангрен: Ну, хвати уже шутить! Это будет маяк! Точка!
Ассоль: Уф, ну слава те господи! Бать, я только за! Дерзай! Так стоп, а почему Бура увольняешь? Вот тут-то он тебе реально может помочь!
Гангрен: Не хотел я конечно это говорить, но слишком далёк Бур от искусства. Нет у него к этому ни тяги не таланта. К тому же с живописью я завязал, так что и «кисть» его мне теперь без надобности. Так что Бур получи расчет, сдай комнату и выметайся к ебене матери.
Ассоль: Так, я не поняла, что за дела бать, то ты нас женишь, а то выгоняешь моего жениха на улицу, чё такое бать?! Или уже началось?! Паркинсон, альцгеймер, или, что там у стариков бывает когда они дуркуют!
Гангрен: Не хами, дочка! На кой мне такой жених сдался, который даже тобой овладеть не хочет!
Ассоль: Чего?!
Бур: Гангрен, как вы такое можете говорить?! Я слишком уважаю вашу дочь, чтобы сделать с ней такое!
Гангрен: Вот и катись отсюда к хуям со всем уважением! А ты марш в свою комнату, ты наказана!
Ассоль: Так я и так в своей комнате!
(полгода спустя)
Ассоль: Ну как жизнь, Бур?
Бур: А ты знаешь, нормально, устроился на птицеферму. Брат у меня родился, назвали Жмуром.
Ассоль: Как?
Бур: Старинное алтайское имя. Сама-то как?
Ассоль: А по мне не видно?
Бур: Кхм, извини, Ассоль, нет...
Ассоль: А я думала посочувствуешь хоть!
Бур: Ты это, Ассоль, если что надо, говори! Хоть твой батя меня и прогнал ссаными тряпками, с тобой-то мы по-прежнему дружим...
Ассоль: У бати кукуха совсем поехала, ты представляешь, все деньги вкладывает в свой ебучий маяк! Нанял бригаду турков, даже архитектора выписал из столицы! Немецкого, прикинь!
Бур: Постой, так он не сам что ли маяк строит?
Ассоль: Да щас! Нет, поначалу так и было, но на стадии проектирования у него вылезла грыжа, и он решил пойти лёгким путём, нанял работников, а сам только контролирует процесс, да опять свои хуи малюет! (сплёвывает) Да и ладно бы, но нам реально жрать нечего, с огороду питаемся! А скоро зима!
Бур: Ассоль, что ж ты раньше не сказала, да я тебе сколько хошь яиц с фермы притащу! Да вот у меня как раз с собой! Забирай всё!
Ассоль: Спасибо, друг! Сам знаешь, у меня же принципы... Да и батя, зараза, всё-таки не чужой человек... месяц на одном куреве сидит... Сто лет омлет не ела (сглатывает слюну)
Бур: Ассоль, всё тебя стеснялся спросить, а откуда у вас вообще деньги? Ты не подумай чего, просто когда я у вас жил, вы ж как графья питались!
Ассоль: Ха, графья, бери выше! Батя спецом с Массандры выписывал продукты и деликатесы, которые только на царский стол и шли! Серьёзно! Раз в неделю нам спецзаказ присылали, ну ты помнишь.
Бур: Да уж такое забудешь... Я в жизни таких блюд не едал и вряд ли попробую теперь! А мороженное, ммм...
Ассоль: Да, дружище, не скоро мы теперь мороженное поедим... Хотя... Короче, Бур, я чего пришла, как раз насчёт денег!
Бур: Извини Ассоль, занять не смогу, маленький у нас с матерью, батя, как ты знаешь, на каторге после того случая... Дед ещё полоумный на шее...
Ассоль: Дурак, я тебе бизнес проект предлагаю!
Бур: В смысле?
Ассоль: Как думаешь, откуда батя деньги берёт? Видал наш огород?
Бур: Это где помидоры, огурцы?
Ассоль: Да нет, другой, в двух огромных теплицах, который!
Бур: Я там ни разу не был, Гангрен запретил туда даже заглядывать.
Ассоль: Там растёт индийская конопля, батя привёз с Голландии, и сразу посадил, когда в дом въехал...
Бур: Постой, так Гангрен торгует наркотиками! Дела-а! Сроду бы на него не подумал!
Ассоль: Нет, по-первой то он её для себя выращивал, а потом когда её некуда стало девать и смекнул что можно нажиться на этом, договорился с деловыми людьми и процесс пошёл!
Бур: Постой, так вот почему его на рисование потянуло, он же трубку из-за рта не выпускает, так и дымит постоянно, у него в студии невозможно находится
Ассоль: Так и я об чём, сразу на смех пробивает! Я поэтому и стараюсь там пореже бывать. Но суть не в этом, короче, Бур, я несколько месяцев назад в лесу, тайно засадила делянку конопли, и, вуаля уже готово несколько кг первосортной дури, осталось только её толкнуть оптом вот тут-то ты мне и поможешь, навар делим пополам!
Бур: Хм, товар редкий, спрос должен быть, у тех же моряков, но чтобы несколько килограмм... зараз втюхать.
Ассоль: Ну ты сопли не жуй, согласен или нет, или мне другого барыгу искать?
Бур: Да конечно согласен, Ассоль, ведь конопля за наркотик не считается, её вроде даже доктора прописывают. Короче, я поговорю с Геком, уж он то должен быть в теме, как никак пахан у местных подростков.
Ассоль: Надо же, не упустил своего! Ладно, ты это только не затягивай с этим делом, у меня тут план вызрел, ну как план, мечта есть у меня, не хватает пары тыщ рублей только...
Бур: А что за мечта?
Ассоль: Ну ты и дурак, кто ж про такое говорит в слух, не сбудется!
* * *
Коля: Так какая у неё мечта?!
Бур: Извини, Николай, тебе я сказать не могу. Ну а с тех пор год прошёл как мы успешно через Гека толкаем дурь. И вот собственно, сегодня последнюю партию Ассоль должна была принести  и тогда... Нет, извини, ты, как это не странно, посторонний, и тебе про это знать не надобно.
Коля: (пожав плечами) Да мне собственно нет дела до ваших секретов, я тут человек временный, почти наверняка меня отсюда скоро выбросит, так что мутите и дальше свои дела. Ну а пока... ты что делаешь?
Бур: ?
Коля: Ты положил свою руку на моё колено! А вторую на грудь?! Что происходит, Бур?!
Бур: Ассоль, я так больше не могу!
Коля: Ты чего?!
Бур: Я же люблю тебя, дуру!
Коля: Ты дурак, я Николай!
Бур: Будь моей, сейчас! (набрасывается)
Коля: Ануфриев, тьфу Летико, выручай!
* * *
Бур: Ну, всё я понял, понял!
Летико: Ещё госпожа?
Коля: Будет с него. И что это было, Бур?
Бур: Ну, ошибся, я, думал, проверяешь ты меня... Вот и не сдержался! Я ведь действительно давно её люблю, да вот всё боялся признаться, и тут ты сидишь, чистенькая такая, пахнет от тебя... вкусно... да ещё пьяненькая...
Коля: Ну-ка, Летико,  всё-таки ещё пару раз ему накати!
Бур: Ай!
Коля: Значит на вкусненькое потянуло, сука! А ведь она тебя другом считала!
Бур: Я же извинился! Куда ты!
Коля: А тебе ни один хрен!
Бур: Ни один! Я же люблю тебя!
Коля: Летико!
Бур: Ай! Ну то есть её, никогда себе не прощу если  с ней что-нибудь случится!
Коля: Вот и я о том! Пойду я отсюда, от греха, а то рядом с тобой это «что-нибудь» чуть и не случилось! А ты чего лыбишься?
Летико: Никак нет, мэм! Это выражение лица!
Коля: А ну сделал рожу попроще и на выход! Тьфу, чуть не забыла, где деньги?
Бур: Деньги? Какие деньги?
Коля: Летико!
Бур: Ах деньги, да вот в тайнике у порога, только это, там половина моя!
Коля: Мне чужого не надо! (отсчитывает) Покеда, герой любовник! И молись, сука, чтобы Ассоль не прознала про твою выходку, когда я покину это тело!
Бур: Я же извинился! Ассоль, не уходи! Любовь моя! Жизнь мояяяя!
* * *
Коля: Вот скажи мне, Ануфриев...
Летико: Я Летико, мэм...
Коля: Вот что вы за мужики такие, как красивую девушку увидите, башка напрочь отключается! Вот вроде дружили с этим с детства, помогали друг другу, и вдруг, раз, он уже пытается меня снасильничать!
Летико: (вздыхая) Инстинкты, мэм... Я бы и сам, кхм...
Коля: (грозно) Чего «ты бы»?!
Летико: (спохватившись) Я в том смысле мэм, я бы сам никогда, слово матроса! У нас на «Секрете» с этим строго!
Коля: (отмахнувшись) У вас капитан пидор...
Летико: (ахнув) Как вы догадались?
Коля: (ехидно) Ну как тебе сказать, может, тогда когда он принял меня за спящего юношу в лесу и хотел там же оприходовать?
Летико: Да не может быть! Кэп не такой! Нет, ну, в смысле такой, конечно, но что бы вот так, в лесу, спящую и без спроса... Видимо вы действительно ему понравились, мэм! Может не всё и потеряно для него, а то отец его с матерью и не знают что он «не такой», всё ещё внуков ждут!
Коля: Так всё, завалил! Неинтересны мне ваши пидорские проблемы, у меня своих выше крыши! Так, я же Гангрену обещал что-то там купить. Где эта записка. Айда в трактир, знаешь где он?
Летико: Знаю, мэм!
* * *
Трактирщик: Чё?
Коля: В очо, блин! Вот список, сам разбирайся...
Трактирщик: А чё ты дерзкая такая?
Коля: (взяв того за грудки) Послушай, ты, у меня сегодня был очень трудный день, я еле сдерживаю себя чтобы кого-нибудь не покалечить, хочешь, это будешь ты?!
Трактирщик: Да ты чё ты, чё ты, Ассоль, я же пошутил! Ну чё ты в самом деле! Я просто тебе не узнал пока ты меня за грудки... Заказ для твоего отца давно готов, сейчас по списку пройдусь, дело трёх минут!
Коля: Ладно, ты это звиняй, у меня, правда, весь день через жопу.
Трактирщик: Верю! Может завтрак за счёт заведения?
Коля: Я заплачу, деньги есть. На две персоны сообрази, этот со мной.
Трактирщик: Что пить будете?
Коля: Нет, ну его нахрен. Трезвость норма жизни!
Трактирщик: Очень смешно, надо запомнить, прошу в ваш личный кабинет...
* * *
Коля: Надо ж у неё тут и свой счёт открыт и кабинка своя. А жалилась что жрать нечего...
Летико: Вы вообще про что, госпожа!
Коля: Да я это про своё. Слушай, Летико ты вроде мужик правильный, хоть по-прежнему на мою жопу посматриваешь...
Летико: Я чисто машинально, мэм! Инстинкты! Но я с ними борюсь!
Коля: Расскажу я тебе одну историю, которую если честно я уже задолбался пересказывать, уж слишком она... странная. А ты уж решай, как быть дальше.
Летико: Я слушаю, мэм!
Коля: Началась эта история с того как мой школьный друг встретил женщину из далёкого будущего...
* * *
Летико: Фантастика! Это ж кому рассказать!
Коля: Не надо никому рассказывать!
Летико: Даже капитану?!
Коля: Особенно ему! Боюсь повторения инцидента!
Летико: За капитана я ручаюсь... Николай! Но зачем ты мне всё это рассказал?
Коля: Мне нужно в Одессу смотаться, узнать живёт ли там такие Лом и Срунгель. Если да, то это значит, что я по-прежнему нахожусь в плену у профессора...
Летико: А если нет...
Коля: Тогда даже не знаю что и думать... Ну не реален же этот мир, в самом деле!
Летико: (пожав плечами) Ну, лично для меня он более чем реален (стук в дверь)
Коля: Чего надо, у нас приватная беседа, между прочим! Ты ещё кто?
Гек: Ассоль! Это всё-таки ты! Дорогая, тебе так идёт этот брючный костюм, почему ты раньше его не надевала? (обнимает)
Коля: Э, товарищ, вы чего, погодите обниматься!
Летико: Выкинуть его, мэм?
Гек: Ты чего Ассоль, это же я, Гек!
Коля: А-а... Ну да, как я мог забыть, в смысле, могла... Чё надо?
Гек: В смысле?! Дорогая, что с тобой (пытается поцеловать)
Коля: А ну стоп! А ты не охренел целоваться?! Тьфу, ещё и в губы!
Гек: (растеряно) Но я не понимаю, милая, я тебе весь день ждал на нашем месте, уже и к тебе домой дважды сбегал, и дважды получил по лбу от твоего отца, а ты здесь и с каким-то моряком? Что происходит?!
Летико: Вы только прикажите, госпожа...
Коля: А ну отставить! Так, Летико, вышел!
Летико: Но...
Коля: На шухере постоишь...
Летико: Опять на шухере, ну, вы, если что, по старой схеме, кричите...
Гек: Он что тебе подмигнул?! Что происходит, Ассоль, я ничего не понимаю!
Коля: Задрал! У меня и так башка гудит! Сядь! Блин, как же я задолбался, хоть на магнитофон записывай и включай. Короче дело было так. Однажды мой школьный друг встретил на оживленном проспекте женщину из далекого будущего...
* * *
Коля: Уф, ну теперь понял? Я не Ассоль, я просто временно нахожусь в её теле...
Гек: (зверея) Значит, он хотел тебя изнасиловать?!
Коля: Так, стоп, ты сейчас про кого, меня целый день все, почему-то, хотят поиметь!
Гек: Бур! Он же знает, что мы с тобой пара!
Коля: Опа... а мне про это он не говорил...
Гек: Убью...
Коля: Эй, ты куда, Летико, а ну скрути этого малахольного, только мокрухи мне в этом фильме и не хватало!
* * *
Коля: Ну, успокоился?
Гек: Я всегда знал, что Бур гнида но чтобы опуститься до такого...
Коля: Да в чём собственно дело? У нас вроде с ним дружба и всё такое...
Гек: В смысле «дружба»?! Ассоль, то есть, Николай, ты что не понял что он всё тебе наврал про себя. Это я тебя тогда спас от Кондратия, меня тогда завели в волчий яр, я работал с Гангреном, да черт побери, а наш первый поцелуй?! Ой, извини, всё забываю, что Ассоль сейчас нет.
Коля: А ну постой, этот крысёныш пользуясь тем, что я ничего не помню о жизни Ассоль, просто выдал себя за тебя?
Гек: Ну, конечно, милая, ой, прости!
Коля: Но тогда откуда он знал про наркоту и откуда у него мои деньги!
Гек: Так я ж через него коноплю и сбывал! Естественно он знал всю схему, а деньги это скорее всего общак банды, все наши с тобой сбережения у меня дома хранятся, как договаривались!
Коля: Думаю, что выскажу общее мнение, что с этой крысой надо поговорить по душам?
* * *
Гек: Куда-то собрался?
Бур: Упс, не успел... Бур, кореш, заходи, ну что ты как не родной. Упс, и ты тут...
Коля: И я (бьёт) На!
Гек: Не стоит, милая, об него мараться, я уж сам...
Бур: Ребята ну вы чего, я же не хотел, честно, перебрал чуток вот и решил... пошутить. Я, кстати, и расплатился за шутку... Буквально!
Коля: Ну, и что ты ещё мне наврал?
Бур: Да собственно ничего я не врал, просто... ну вы и так поняли, просто выдал себя за Гека, ну нравится она мне, кореш, ну что я могу поделать, ещё тогда на вписке, когда она всех отметелила я на неё запал! Ай!
Гек: Ты зачем руки свои поганые распускал!
Бур: Так я же уже извинился! Ну, хотите, забирайте вторую половину общака, один хрен мне теперь не жить, когда братва узнает... Вот собираюсь в бега податься...
Коля: У тебя же мать, брат и этот... дед!
Гек: Да нет у него никого, ты чего, милая, ой, Николай, это у меня мать, брат и дед!
Коля: Чёрт, всё забываю про эти перевёртыши... Ладно, где там вторая половина общака...
Бур: Вы, что, серьёзно?! Хоть пару сотен оставьте на дорогу!
* * *
Гек: По-хорошему его надо было валить, крыса, когда её загоняешь в угол, способна на всё.
Коля: Мы и так его наказали, все деньги забрав, если что, меня есть кому прикрыть...
Гек: (обнимая) Это точно, милая! Ой, извини, Николай.
* * *
Гангрен: Дочка, ты где целый день пропадала?!
Коля: Я Николай!
Гангрен: Всё ещё?! А этот что тут делает опять, что, прошёл лоб?
Гек: Я помог Николаю доставить заказ из трактира... Здрасте...
Гангрен: До свидания, блядь! Ну, помог и спасибо, и вали нахер!
Коля: Да чё вы его так не возлюбили?
Гангрен: Потому что тюфяк! Другой бы тебя давно отдрючил и щас бы тут по дому уже с дюжину внуков бегало, а не я один старый мудак с хуем наперевес, твоих дурных ухажёров по лбу отваживал!
Коля: Кхм...
Гек: Гангрен, я прошу руки вашей дочери!
Гангрен: Уф, ну наконец-то, решился! Не прошло и три года! Ну что трудно было?
Гек: Но Гангрен, мы же с ней ещё так молоды!
Гангрен: Да вам уже по 18, дубина! А я моложе не становлюсь, вот помру я завтра...
Гек: Но, папа!
Гангрен: Не перебивай! Вот помру, на кого я эту дуру полоумную оставлю! (после паузы) Ну-ка назови ещё папой...
Гек: Бать, ну ты чего?
Гангрен: Ну, иди, я обниму тебя, сынок! (рыдают)
Коля: Я так понимаю моё мнение, а хочу ли я замуж, никого не интересует?
Гангрен+Гек: Нет!
Коля: Отличное кино, просто отличное...
* * *
Гангрен: Ну, чего насупилась, доча?
Коля: Идите нахрен! Оба! Придумали тоже, без меня меня женить!
Гек: Ты куда, дорогая!
Коля: По делам, женитесь друг на дружке!
Гангрен: Э, какие у тебя дела?! Это, сынок, пригляди там за ней!
Гек: Всё будет нормально, бать! Эх, знать бы ещё как этого пацана из неё выгнать! Николай, подожди меня!
* * *
Коля: У тебя дел других нет?
Гек: Слушай, давай начистоту, я не знаю, что ты задумал, но сейчас ты находишься в теле моей невесты, а это тебя как минимум обязывает не причинять ей вреда!
Коля: Ты дурак? Это ведь и моё тело тоже! Естественно я буду беречься! Умные все такие, блин! Летико, где ты, зараза!
Летико: Я тут, мэм! Как уговаривались, жду вас чтобы сопроводить на корабль.
Коля: При нём можешь звать меня Колей, он в курсе.
Гек: Так я не понял, при чем тут корабль? Ты чего придумал, парень?
Коля: О, уже парень, не дорогуша, не милая?
Гек: Я серьёзно, куда ты собрался?
Коля: В Одессу, доволен?
Гек: Нахрена?
Коля: Дело у меня там! Не боись никуда я денусь, туда-обратно быстро смотаюсь и вернусь.
Гек: А ничего что до Одессы полтыщи километров?
Коля: Ничего! Всё, пока. Бате привет!
Гек: Да щас, я еду с тобой!
Коля: Летико, сильно его не мутузь, всё таки какой-никакой а жених этого тела...
* * *
Летико: Не сурово мы с ним?
Коля: Давай ты своё мнение будешь держать при себе, и я тогда не буду говорить, куда ты его можешь засунуть!
Летико: Очень образно, тогда можно я спою?
Коля: Только попробуй!
* * *
Грэй: Куда?! В Одессу?! Но, госпожа Ассоль, я не могу у меня фрахт и совершенно в другую сторону!
Коля: Та-ак, а значит меня беззащитную, одинокую в извращенной форме прямо на земле...
Грэй: Но поймите, я не могу, мамой клянусь! Только если на обратном пути...
Коля: Чёрт с тобой, когда вертаешься?
Грэй: Через неделю, моя госпожа!
* * *
Гек+Гангрен: Уже?
Коля: Но хоть вы не стебайте! Придётся недельку обгодить... У вас пожрать нет чего?
Гангрен: Вот что Николай мы тут с Геком посоветовались по-семейному и решили тебя того...
Коля: (насторожившись) Чего «того»?
Гангрен: Изолировать от общества! Он тут порассказывал про твои приключения за день... Лучше будет, если ты пока посидишь под замком.
Коля: Вот что значит вы удумали, на неделю в карцер!
Гангрен: Ну почему в карцер у тебя же свой этаж есть, просто выходить оттуда мы тебя запрещаем!
Гек: Извини Николай, ничего личного, я забочусь о своей будущей жене!
Коля: А вот хрен вы угадали! Нас не догонят!
* * *
Коля: (стучит) Свободу попугаям свободу попугаям!
Гангрен: Вот настырный!
Гек: Бать, она же там все руки в кровь разобьёт!
Гангрен: Так надо сынок, пусть будет под присмотром, а там глядишь и Ассоль вернётся, ну, не вечно же это сукин сын будет в ней сидеть!
(неделю спустя)
Гек: (из-за двери) Ассоль...
Коля: Иди на хрен!
Гек: Значит всё ещё не вернулась, ну вот что тебе надо от неё, верни мне мою невесту, гад!
Коля: Нахрен иди! И вообще я объявляю голодовку!
Гек: Не вздумай морить её голодом, я серьезно! Ей ещё рожать!
Коля: Я тебе рожу я тебе такую неведому зверушку рожу, охуеешь! Эй, ты где?! Ушёл, сука! Ну, хоть какое-то развлечение, а так от скуки умереть можно и видимо все мои послания в бутылках так и сгинули в море... Ладно хоть вид тут красивый из окна, прямо как в кино, море, небо, корабль с алыми парусами... ЧТО?! КОРАБЛЬ С АЛЫМИ ПАРУСАМИ? Я что сплю?! Да нет же корабль! И паруса красные! Что за бред! Да он сюда идёт! Но как?! Откуда?! Лишь бы только эти двое его не заметили! Но попробуй не заметь такую громадину! Однако теперь я понимаю Ассоль, это... прикольно! Ого, кажись лодка от него отплывает! Блин, это чё реально принц за мной приехал, как  Эгль обещал?! Чото я даже мандражирую! Умыться, что ли, и платье поприличнее одеть... Тьфу, что я несу, не, ну, реально, чёт я очкую...
Некто: (шепотом) Ассоль!
Коля: (робко) Это вы мне, товарищ?
Некто: Тебе, блин, кому ещё, ты чё гонишь?
Коля: А вы, собственно, кто?
Некто: Принц в пальто! Кончай дурковать! Я за тобой!
Коля: А откуда вы собственно обо мне узнали?
Некто: А кто тут весь пляж засорил бутылками с посланиями!
Коля: А ну постой, Бур, это ты чоли?
Бур: Ну, наконец-то, ну так ты собираешься из окна вылазить или я зря стремянку с собой пёр?!?
Коля: Не зря! Просто... странно. И причём тут алые паруса..
Бур: Здрасте, а как же твоя мечта, что за тобой вот-вот принц на этих парусах примчится, или я что-то опять напутал? Зря только всю ночь простыни в куриной крови полоскал, выходит? А ну, постой, так ты всё ещё Николай? А я-то губу раскатал, думал, сюрприз будет...
Коля: Поверь, для меня это был сюрприз... Ну чего пялишься, руку подай, раз уж решил спасать то доделывай, прынц ты мой липовый...
* * *
Коля: Так с какого ты решил меня спасать?
Бур: Ты мне нахер не сдался! Я Ассоль спасал! Я ж её люблю! А ты мало того что со своим любовничком меня отметелил, да еще и на бабки опустил! Вот, хожу теперь бутылки по берегу собираю, коплю на билет на пароход... А тут, натыкаюсь на целую россыпь бутылок, а там твои письма счастья, что, дескать, спасите, помогите, сос, удерживают в плену, ну я и раскатал губу... Всё что заработал на бутылках, потратил, нанял ялик, паруса выкрасил, всё как тогда Кондартий тебе наплёл, весь такой из себя принц, а ты... всё ещё Коля... Что ж мне так в жизни не везёт... А самое смешное знаешь что?
Коля: Ну?
Бур: Я действительно принц оказался. Алтайский принц!
Коля: Так стоп, ты меня не путай, с Алтая у нас Гек! Ты-то местный!
Бур: Тьфу, совсем забыл, я же говорю, если не везёт то во всём... Ну, где тебя высадить?
Коля: (ехидно) Что и приставать не будешь?
Бур: Да нахрен бы ты мне сдался! Ты же мужик, пусть и выглядишь как Ассоль и ведёшь себя так же.
Коля: Тогда Бур у меня для тебя деловое предложение. Заработать хочешь?
Эпилог №1
 
(Где-то под тибетскими горами. Заброшенная секретная китайская лаборатория)
 
Борис: (тыкая шваброй) На этот раз он кажись не только обмочился, но и обделался...
Бирюков: Мужики, может хватит уже над Николя издеваться! Не по-человечески это! Чем мы лучше профессора, если продолжаем ставить опыты на людях!
Игнат: Действительно, нехорошо получается...
Борис: (Бирюкову) А давай тебя на унитаз посодим? Тебя, как бы тоже не жалко!
Бирюков: Борюс, ты не прав!
Борис: Да шучу я, блин! Игнаш, чё делать-то?
Игнат: А выбора у нас особого и нет. Или мы находим отсюда выход, или... Он хоть дышит там?
Борис: А то ты Коляна не знаешь, чтобы его угробить это постараться надо, везучий, чертяга, интересно, что ему сниться сейчас? Смотри, улыбается...
 
Эпилог №2
 
Бур: В Одессу? А, собственно, что мне ещё остаётся, я даже за этот ялик расплатится уже не смогу, Значит, говоришь деньги пополам?
Коля: Да хоть все забирай, у меня такое чувство... (вдруг падает)
Бур: Николай ты чего?! Тебе что, плохо?
 
Эпилог №3
 
Игнат: Большинством голосом мы решили что бог любит троицу!
Бирюков: Хоть бы бога не трогали! И, заметьте, что я был против в третий раз сажать Николя на унитаз! Да он просто не переживёт ещё один разряд тока или чем там его так колбасит каждый раз!
Борис: А я верю в Кольку! Говно не тонет! И сам выплывет, и нас вытащит! Так, Игнаш я придерживаю его шваброй, а ты зачитывай код!
Игнат: Ну, с богом! 5-6-5-7-8-7-9-5-4-8-6-7-6-5...
 
Эпилог №4
 
Ассоль: Уф, вот это меня накрыло! Так стоп, а ты не охуел меня лапать! Убрал руки от сисек, я сказала, совсем берега попутал, Гек?! Ты же Гек? И какого хуя я делаю в море?!
Гек: (осторожно) Ассоль? Это ты?
Ассоль: Нет, блин, папа римский! Убрал руки с сисек, не для такого козла моя ягодка росла!
Гек: Ассоль, ты вернулась! Я уже и дыхание тебе искусственное делал (ну, как сумел) а ты не дышишь! Думал всё! А ты жива! И этот мужик наконец-то из тебя сдриснул!
Ассоль: Чёрт, опять этот Коля... Ты так и не ответил на мой вопрос, какого мы с тобой делаем в море и почему ты себя ведёшь так, будто мы давно знакомы и я тебе чем-то обязана? Сразу говорю, врать не советую! Будет хуже, ты меня знаешь!
Гек: (вдыхает) Знаю... Ну, начать наверно нужно с того, как я, спустя много лет после нашей последней встречи, повстречал тебя на улице Копотни, умытую, в брючном костюме и с каким-то матросом...
Ассоль: Та-ак, начало уже интригует...
 
Конец
Март-апрель 2021

 

Я – Смурф

Я – Ихтиандр