Хроники придурков - Книга седьмая - Душевные муки беглецов

Иванов Данил (Darkland)
 
Хроники придурков
 
Душевные муки беглецов 
 
Книга седьмая
 
(Сценарий)
 
(Все имена и события в произведении вымышлены, любые совпадения с реальными людьми, живыми или мертвыми случайны)
 
 
Инна: И чё это было?
Бармалеев: Ты о чём, Нюсь?
Инна: Да все эти рептилоиды, анунахи... Легион ещё откуда-то вылез и требует отдать долги.
Бармалеев: Ну, Легион как раз не очень-то и требует...
Инна: А вот это особенно подозрительно.
Харитон: Моё предложение. Всё что произошло на Мадагаскаре, остаётся на Мадагаскаре.
Бармалеев: Удобно.
Инна: Согласна, так и будем считать.
Горбунков: Стоп! А Хасина?!
Пантелеев: Начинается...
Горбунков: Я серьёзно, ребята! У нас с ней любовь, вообще-то, и общий ребёнок – Кузьма! Я же вам показывал.
Пантелеев: Да показывал ты своего Кузьку и Кузькину мать, мы все очень впечатлились.
Горбунков: Правда, Кузька на меня похож?
Пантелеев: (уклончиво) Э-э-э...
Горбунков: Иди в жопу!
Инна: Так, а ну отставить! Харитон всё верно сказал. На Мадагаскар мы больше не вернёмся.
Горбунков: Как не вернёмся?!
Инна: В ближайшее время! Поэтому давай думать о... текущем моменте!
Горбунков: То есть о вашем с Николаем свадебно-пердёжном круизе?
Инна: Ты, Семён Семеныч, базар-то фильтруй! Наш круиз давно уже не свадебный и, тем более, не пердёжный. Наша цель доплыть до Союза, не потерявшись во времени и пространстве и не наделав парадоксов по дороге, с твоей подачи, между прочим!
Горбунков: С моей?
Пантелеев: Не тупи, Семён, как, думаешь, может измениться история, если газ начнут добывать раньше на сотни лет?
Горбунков: И причём тут я?!
Харитон: (укоризненно) Семён Семёныч...
Горбунков: Ладно, понял. С другой стороны в нашем времени я не слышал, чтобы Мадагаскар был родиной газа.
Инна: Ага, как и то, что там и дизель изобрели, и русский царь ездил на Мадагаскар и вернулся обратно...
Бармалеев: Ну, видимо всё-таки не вернулся, раз в его могиле наш сын лежал...
Инна: Так, хватит! Я ввожу запрет на подобные разговоры, иначе мы тут все кукунемся с этими парадоксами! Не было ничего! Ничего не было!
Горбунков: Но Хасина...
Инна: Достал! Вот твоя Хасина точно никуда не денется, учитывая, сколько лет ящеры живут! И, может быть, мы действительно однажды додумаемся, как управлять этими временными прыжками, ведь откуда-то та записка в дупле появилась! А пока - баста! Это приказ! Что там с приборами, штурман?
Пантелеев: Двести!
Инна: Что двести?
Пантелеев: А что «приборы»?
Инна: Пантелеев, блядь, мне не до шуток!
Пантелеев: Да ништяк всё с приборами, тут другая проблема.
Инна: Та-ак, что ещё случилось?
Пантелеев: Из-за того что мы в спешке покинули Мадагаскар у нас мало запасов питьевой воды, да и свежего мясца неплохо было бы настрелять. На острове нам не до этого было, хотя я предлагал денёк там скоротать.
Инна: Ещё лишний час и я бы точно сошла с ума от обилия секретной информации и от выкрутасов Горбункова.
Горбунков: Опять я?! Нас вообще-то двое было!
Инна: Харитон, в отличие от тебя, рад был остров покинуть, а тебя пришлось волоком на подлодку тащить, устроил там, понимаешь, прощание славянки! Стыдоба!
Горбунков: Иди в жопу! Ты тоже!
Пантелеев: Я вообще молчал!
Инна: Вот что я решаю, Махал Махалыч, рули к ближайшему архипелагу или атоллу, желательно необитаемому, что там по карте?
Пантелеев: Не знаю, что там по карте, а в перископе как раз островок нарисовался
Инна: Дай гляну... Ага, вижу! Пойдёт! Вот что, мужики, мне не нравится ваше настроение и настрой, поэтому как капитан, приказываю причалить и разговеться!
Бармалеев: Это как, Нюсь?
Инна: А вот так, приказываю отдохнуть! Три дня! И ни в чем себе не отказывайте! Заодно и воды наберём и поохотимся. В конце концов, я и сама отдохну от этого сумасшедшего круиза.
Пантелеев: А-а...
Инна: Разрешаю выделить по 300 грамм спирта.
Пантелеев: 330! Каждому!
Инна: Согласна!
Пантелеев+Бармалеев+Харитон: Ура-а!
Пантелеев: Семён, ну ты чё, не рад?
Горбунков: Идите в жопу! Все!
* * *
Инна: (оглядываясь) Вроде никого... И к лучшему. Команда, ставлю задачу: Далеко от бухты не отходить, к тому же, все условия для отдыха есть и тут.
Пантелеев: Море, солнце и вода?
Инна: Да! Пляж и вон лесок. Кому охота можете грибы пособирать или на кабана поохотится, смотря чего тут больше.
Бармалеев: Нюсь, а это не опасно? Мы же не знаем, в каком времени очутились, вдруг, и вправду тут динозавры водятся, ещё и мы тут разляжемся, как собаки...  (лай) Извини, Жулик, совсем про тебя забыл.
Инна: Терзают меня смутные сомнения, что наш транспорт на такие дальние прыжки просто не рассчитан. И, вообще, пора заняться этими неконтролируемыми прыжками. Куда это годно, что нас швыряет из одной эпохи в другую, а мы это никак не можем контролировать! Что там сказал Гена напоследок?
Пантелеев: На хуй нас послал?
Инна: До этого! Можно контролировать этот процесс! Ну не совсем же дураки, кто эту бандуру делал! Мы просто чего-то не учитываем, осталось понять, что.
Пантелеев: (скептически) Всего-то...
Инна: Короче, пока голову не забиваем! Где Горбунков?
Пантелеев: Вон, на бережку сидит с удочкой. Хандрит. И я больше не буду ему настроение поднимать, я заколебался быть в жопу посланным!
Инна: А и не нужно, поможешь Харитону обустроить временное жилище, а ты Коля, хватай Семёна Семёныча и на разведку. Нехер ему хандрить, пускай включается в работу, может и вправду тут какое-нибудь древнее зверьё водится. Оружие возьми и на Горбункова тоже...
Харитон: Семён со своей «Береттой» даже ночью не расстаётся, хоть ни разу за последний год не применял, для него это скорее психологическое оружие, для успокоения.
Пантелеев: Ага, для вечного!
Инна: Отставить! Коля, ты, того-этого, присматривай за ним, всё таки...
Бармалеев: Понял, Нюсь...
* * *
Бармалеев: Семён Семеныч...
Горбунков: Иди в жопу, Пантелеев! А, это ты, Николай... Вот скажи мне, Коля, что не так со мной?
Бармалеев: Э-э...
Горбунков: Ведь только-только всё стало налаживаться и опять всё через жопу. Неужели я опять ошибся, и мне нужно было остаться с Хасиной? Как думаешь?
Бармалеев: Ты меня извини, Семён, с недавних пор я прекратил давать советы в этих вопросах, Харитон, как пример. Вот кто знал что Фрося окажется такой блядью.
Горбунков: Да я вообще сейчас не про этого дурака! У нас-то с Хасиной всё по-другому было! Ребёнок у нас общий, ну ты видел...
Бармалеев: Видел. Кузька. Он меня за палец укусил. Сначала твоя жена укусила, а потом и этот мелкий зелёный пиздюк... извини...
Горбунков: Юркий он у меня... Жаль Хасина не дала мне участвовать в его воспитании, я же всю жизнь мечтал, чтобы у меня сын был. Я бы с ним и за грибами, и на рыбалку, и... знаешь как я рыбачить люблю?
Бармалеев: Знаю, Семён...
Горбунков: А теперь только через десять лет их обеих увижу и то не факт!
Бармалеев: Семён, ты секреты хранить умеешь?
Горбунков: Умею! Я не Пантелеев!
Бармалеев: Я даже Инне не говорил, сам видел, как она сразу нервничать начинает, как только речь о нашем сыне ещё не рожденном заходит, ну который в том саркофаге петровском лежит. Так вот, я решил, как только мы в Союз вернёмся лодку не бросать, как Инна задумала, а проникнуть на вашу базу и взять в плен Инженера!
Горбунков: Ого... Самого... Я тебя понял, Николай. Ты хочешь выведать у него как работает подлодка, и тем самым спасти своего сына... который ещё не родился... (слышал бы нас кто-нибудь со стороны, это же дурдом, какой-то)
Бармалеев: Да! А заодно он покажет, как лодкой рулить, чтобы по времени не бросала туда-сюда, вот тогда ты точно к Хасине аккурат через десять лет и попадёшь!
Горбунков: Толково, может сработать. У нас хоть объект считается режимным, но по сути это дача тёщи полковника со всеми вытекающими, поэтому никакой охраны, а сотрудники в основном в огороде копаются или груши околачивают. У полковника есть пара грушевых деревьев...
Бармалеев: Я вообще предлагаю не лезть на дачу, а захватить Инженера по дороге на ней!
Горбунков: Это даже лучше! Есть там пару мест для этого... Слушай, а ведь действительно может сработать! Теперь бы нашим эту идею подкинуть...
Бармалеев: И сделать это так, будто бы это идея Инны! Правда она слышать не хочет про эти временные скачки, днём и ночью о свадьбе трындит в Южноуральске в ресторане «Солнечный», будто свет клином на нём сошёлся...
Горбунков: Не вздумай отказаться!
Бармалеев: Я не смертник! Просто глупо второй раз жениться... У нас есть уже брачное свидетельство, одобренное и японским и русском посольством. Правда год женитьбы у нас 1911-ый, и имена там у нас японские, ну, якобы японские, но это официальный документ! Правда Инна сказала, что мать её пошлёт меня с этой филькиной грамотой в...
Горбунков: В жопу?
Бармалеев: Сначала да, а потом в ЗАГС, так что по любому придётся жениться по советским законом. И ещё, Семён, нашим не нравится твоё настроение, и то, что ты постоянно с собой таскаешь заряженный пистолет...
Горбунков: В смысле? Вы что, подумали, что я застрелюсь? И это когда у меня только-только сын родился? Вы там сдурели?
Бармалеев: Ну, всё-всё, я так и думал, не кипятись! И Михаил тут на тебя жаловался с Харитоном. Ладно бы Михал Михалыч, вы с ним и до Мадагаскара грызлись периодически, но что за кошка между Харитоном и тобой пробежала?
Горбунков: Ничего против него не имею. Просто мы с ним, считай, год бок о бок и жили и работали и он меня реально достал за это время... Как и я его...
Бармалеев: Слыхал про такое. На зоне это сплошь рядом. Какой бы распрекрасный кореш не был, но видеть его рожу каждый день, да ещё из года в год...
Горбунков: Вот, ты меня понимаешь. Так что идея Инны отдохнуть от всего этого, а особенно друг от друга очень к месту. Я бы например порыбачил эти дни.
Бармалеев: Это после, Семён, задание у нас. Нужно прочесать местность, чтобы просто убедиться, что тут нет опасных зверей или людей...
Горбунков: Да понял я уже, раз ты со своей берданкой буржуйской опять. Чем тебе наш Калашников не угодил?
Бармалеев: Так ты сам только с пистолетом ходишь!
Горбунков: Уел.
Бармалеев: А из Калашникова я так и не научился метко стрелять, только патроны переводить, а их экономить надо. Так ты идёшь?
Горбунков: (вздыхая) А куда я денусь... (лай)
Бармалеев: Заодно и собаку выгуляем...
* * *
Горбунков: Лепота! Вот бы здесь построить дачу и с Хасиной и Кузькой жить без забот!
Бармалеев: Без забот неверно не получится, Семён Семёныч...
Некто: Бонжур?
Бармалеев: Э-э...
Некто: Мусье, же не манж па сис жур...
Бармалеев: Семён Семёныч, это, кажись, по твоей части чего он там лопочет?
Горбунков: Понятия не имею, я французский учил!
Некто: О, русские, едрёна-матрёшка, это я удачно зашёл! Так как насчёт перекусить?
Горбунков: Если вы голодны, то у нас в лагере сейчас будет уха.
Некто: Рыбный суп? Не, спасибо. Я рыбу видеть не могу, только если копченную и к пиву. Может по пивку?
Бармалеев: Мужик, ты, вообще, кто?
Некто: Аристарх.
Бармалеев: И что ты тут делаешь?
Аристарх: Что-что, живу я здесь! Это что, допрос?
Бармалеев: Вообще-то да! Семён подержи его на мушке, я пробегусь по кустам, не нравится мне этот... Аристарх...
Горбунков: Он не выглядит опасным, видимо местный селянин. Заплутал.
Аристарх: С языка снял, папаша.
Горбунков: Какой я тебе «папаша»! Ты старше меня!
Аристарх: И как ты это определил, по кольцам? Да шучу я, убери пистолетик, уж и пошутить нельзя, звать тебя как, старик!
Горбунков: Мне 49!
Аристарх: Ого, да мы ровесники. Хреново выглядишь, отец!
Горбунков: У меня был трудный... последний год!
Аристарх: Ну, это я понял, звать тебя как, отче?
Горбунков: Семён Семёныч!
Аристарх: Не, мне такое не выговорить буду звать тебя...
Горбунков: Петька?
Аристарх: Почему Петька? Причём тут Петька? Семёном я тебя буду звать, или ты предпочитаешь Сеня?
Горбунков: Мы не так близко знакомы!
Аристарх: Уел, Сеня. А этот, малахольный, что за каким-то в кусты ломанулся?
Горбунков: Это Николай...
Аристарх: Коля, значит, или мне его тоже по имени отчеству величать?
Бармалеев: Можно по имени. Проверил, в кустах никого, значит он тут один.
Аристарх: А кого ты там рассчитывал найти? Папу римского?
Бармалеев: А чё ты такой дерзкий? Не боишься, что мы тебя грохнем?
Аристарх: Неа, я смелый! Так как насчет по пиву, за знакомство?
Бармалеев: У тебя с собой пиво?
Аристарх: Смешно... Эээх, попадёшь к вам в дом — научишься есть всякую гадость! Тащи уху!
Бармалеев: Дядя, а ты не оборзел?
Аристарх: А ты меня своей пукалкой не пугай, пуганные! Тебе что трудно знакомца накормить?
Бармалеев: А работать не пробовал?
Аристарх: А-а, так вы из этих... Но извини, Коля я не такой, у меня принципы. Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!
Бармалеев: Ты чё несёшь?
Аристарх: В жопу не дам, так понятнее!
Бармалеев: Пошли Горбунков, это какой-то псих очередной. Везёт же нам на них.
Аристарх: Э, вы куда, я же шутил!
Бармалеев: Слышь, дядя, достал! Хочешь отработать еду давай рассказывай всё про этот остров.
Аристарх: А-а, этим местом отработать, так мне не в падлу, а то тут все так и норовят меня припахать, чтобы я жопой отрабатывал харчи, а я не такой!
Бармалеев: Стоп, так ты тут не один?
Аристарх: Ха, если бы! Много тут охочих до моей жопы!
Бармалеев: А что с ней не так?
Аристарх: Интересно? А вот накормишь, нальёшь, может и расскажу.
* * *
Инна: Это кто?
Бармалеев: Аристарх...
Инна: Допустим... А с каких Аристарх жрёт нашу уху прямо из общего котла...
Аристарх: (чавкая) Злые вы уйду я от вас! Добавка есть?
Инна: Что происходит, Семён Семёныч, где вы этого бомжа нашли?
Горбунков: Кхм, вообще-то мы ему обещали что накормим, а он нам расскажет... ну что он знает...
Аристарх: Ага, есть такое дело. И, кстати, где моё бургундское? И я не вижу баньки? Ай, ты чего?!
Инна: Как чего? Парю я тебя!
Аристарх: Половником?! Ай! Ты чего, сдурела?! Не было такого уговора! Скажи ей, Сеня!
Горбунков: Я тебе не Сеня! И я тебя предупреждал, что капитан у нас строгий!
Аристарх: Извините, был не прав, вспылил! Но теперь считаю свое поведение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить.
Инна: Не юродствуй! Так, ты что весь котелок вытрескал? Да ты охренел?
Бармалеев: Не надо, Нюсь, рыбы Семён много наловил, сварить недолго. Может и вправду что интересного расскажет, где мы на этот раз оказались
Инна: Ну, если только это... Харитон, метнись по кустам на всякий случай...
Аристарх: И чего вас в эти кусты тянет...
Инна: Поел?
Аристарх: Допустим...
Инна: Говори! Говори говорю! Кому говорят, говори говорю!!!
Аристарх: Вы, это, матушка, так не давите, что конкретно вас интересует?
Инна: Какой сейчас год и что это за остров!
Аристарх: 1820 или 1821... всё-таки 1821, извините, мадам, мне тут даты ни к чему.
Инна: А остров?
Аристарх: Что «остров»?
Инна: Как остров называется! Мне что клещами из тебя тянуть?
Харитон: Только скажи, капитан!
Аристарх: Да что же вы за люди такие, то бьёте, то угрожаете! Да не помню, как он называется, в честь святого... или святой... Нахера это мне вообще?
Инна: А ты чего тут делаешь?
Аристарх: Живу я тут! Я этим двум уже говорил!
Инна: Местный?
Аристарх: С недавних пор, а чё?
Инна: Почёкай у меня ещё! Что там после баньки в сказке было?
Аристарх: (осторожно) Спать уложишь?
Инна: Упокою нахер!
Бармалеев: Инна, давай лучше я! Мужик, тебя же по хорошему, пока спрашивают, чего ты гоношишься? Про вертикаль власти слышал?
Аристарх: Я-то, допустим, слышал...
Инна: Надоел! На! (бьёт)
Аристарх: Так вот как это работает!
Инна: Ещё?
Аристарх: Всё-всё, не надо! Чего изволите, мадам?
Инна: Между прочим мадме... тьфу, совсем меня запутал! От печки: Значит год на дворе 1821, мы на необитаемом острове, а ты Аристарх?
Аристарх: Так и есть, мадам! Типичный Аристарх, я бы даже сказал типовой! Только с чего вы взяли, что это необитаемый остров? Нас тут цельная артель бздунов.
Инна: Это как? Дом престарелых, что ли? Богадельня?
Аристарх: Чего сразу богадельня?! Мы тут разных возрастов и женщины есть и отроки, а то что бздуны, так не виноваты мы что другой работы каторжанам не положено...
Бармалеев: Так ты сиделец, я и чую... запах знакомый? Что за статья?
Аристарх: Ха, так ты из наших! Обзовись!
Инна: Щас оба получите по харям уголовным!
Аристарх: А я чё, я ничё! Не по своей воле тут, матушка! Налетели мусара, повязали, закинули в трюм, к таким же бедолагам, и, привет семье, вот почитай как два года бздю во славу государства, знать бы ещё какого, нам, как бы, не докладывают, статус не тот...
Горбунков: Терзают меня смутные сомнения, а вы, господин...
Аристарх: Товарищ! Господа все в Париже!
Горбунков: А вы, товарищ, случайно не в контейнеры бздите, такие, специальные, герметичные с надписью «Огнеопасно, в случае утечки звонить 04»
Аристарх: Про «звонить» я не понял, а надпись, чтобы рядом не курили иначе пизданёт, была. Ты видимо тоже из наших, отец, во жизнь тебя потрепала, извини дедушка что объел, я не специально...
Горбунков: Я не дед! (бздит)
Аристарх: (хохотнув) Я и говорю - наш человек!
Инна: Они вообще о чём?
Горбунков: А вы ещё не поняли?! Они тут газ из задниц добывают!
Аристарх: А чего вы так удивились? А откуда, по-вашему, его ещё можно добыть? Из под земли что ли? У вас вообще как с начальной химией?
Инна: Ты поучи ещё нас, поучи, Менделеев хуев! Эй, налейте ему ухи и пусть жрёт! Молча! Харитон, пригляди за бздуном...
Харитон: (косясь на Аристарха и Горбункова) Э-э-э...
Инна: За Аристархом! И как это понимать?
Пантелеев: Ты меня спрашиваешь?
Инна: Я всех спрашиваю! За каким спустя столько времени газ всё ещё добывают через жопу?! Семён Семёныч, что пошло не так?
Горбунков: Теряюсь в догадках... Уже в 17 веке этот метод был признан неэффективным, это я вам как очевидец тех событий говорю, скажи, Харитон!
Харитон: Не впутывай меня, Семён, в эти жопно-исторические парадоксы! Лично я газ из болота добывал!
Бармалеев: А какая, собственно, нам разница, как и откуда они тут его добывают?
Инна: Ты что, так ничего и не понял, Коля? Это получается что мы, всё-таки повлияли на историю!
Пантелеев: Не мы, а Сеня!
Горбунков: Иди в жопу!
Пантелеев: Не удивил... В последнее время у тебя всё через неё...
Горбунков: Я серьёзно не понимаю что происходит, может он вообще нас дурит, лишь бы только на халяву нажраться, вон как уминает, куда только лезет...
Аристарх: Я между прочим три дня на подножном корму!
Инна: А чего ты вообще убёг с такого хлебного места?
Аристарх: Да стрёмно! Ну да кормят нас как на убой иначе выхлопа, во всех смыслах, не будет, но лично я не подписывался так жить, не об этом я мечтал, гуляя по Манмартру...
Инна: Ты француз что ли?
Аристарх: А по мне не видно? Совсем человеческий вид потерял из-за этих перипетий (после паузы) не спросите каких?
Все: Нет!
Аристарх: Это было в степях Херсонщины, точнее, на Елисейских полях...
* * *
Аристарх: (жуя на ходу) А с погодой-то нынче повезло...
Некто1: (из подворотни, шёпотом) Псс! Псс!! Дядя!!! Мужик, блин!!!
Аристарх: Это вы мне, мусье? Вообще-то я не мужик, а буржуа... Типовой! Можно сказать типичный!
Некто1: Ну, то что ты типичный буржуй это я сразу понял! Мотыляешься тут по Монмартру расфуфыренный, как у себя дома, да ещё и рябчика с ананасом на ходу жрёшь!
Аристарх: Но здесь и правда мой дом... А птичкой и фруктом со мной коллеги поделились, я, вообще-то, ещё не обедал!
Некто1: Завали, а! (второму) Вроде похож, скажи?
Некто2: А ни один хрен! (Аристарху) Слышь, буржуй, хочешь большой, но чистой любви?
Аристарх: А кто ж её не хочет! Только я не из этих, если чё, в жопу не дам, только через ЗАГС!
Некто2: Нахер нам твоя жопа не сдалась! Нам как раз твоя буржуйская сытая харя нужна!
Аристарх: Э-э-э...
Некто2: Не тупи, еблетом своим посветишь с пяток минут ещё и заработаешь!
Аристарх: Сколько?
Некто2: Ты тупой? Тебе сказали - пять минут!
Аристарх: Я про деньги спрашивал!
Некто1: Вот это деловой разговор! Не боись, не обидим, дядя!
* * *
Некто3: (задумчиво ходит вокруг Аристарха) Ой, не похож! Ой, халтура! Понимаешь, у того лицо умнее!
Аристарх: Вот, лица попрошу не касаться! Что вообще происходит, мне было обещано вознаграждение, как сказал вот тот месье, цитирую: «За нихера!», конец цитаты.
Некто3: Он, что, не в курсе?
Некто2: (усмехаясь) А нахера за нихера?
Некто3: Слушайте сюда, гражданин, от вознаграждения мы не отказываемся, но для этого нужно будет поработать...
Аристарх: Жопой?!
Некто2: Да достал ты со своей жопой! Пьер, давай я ему всеку! У меня давно руки на эту буржуйскуй морду чешутся!
Некто3: Только не по лицу!
Аристарх: Спасибо, месье!
Некто3: И, вообще, товарищ Поль, аполитично рассуждаешь, клянусь, чесн слово! С недавних пор у нас нет ни мэров, ни пэров, ни сэров, ни херов!
Некто2: Да я уже понял, что нихуя трудовому люду не перепадёт, как только нашему корольку, как я его называю, конвент смертный приговор вынес! Но доколи?
Аристарх: А причём тут король? Вы замышляете что-то против короля? И, вообще, кто вы такие? (Наверное, этот вопрос нужно было самым первым задать)
Некто3 : (гордо) Мы революционно настроенные матросы!
Некто2: Ну, лично я, из потомственных краснодеревщиков, а ты-то с чего Пьер стал...
Некто3: Революционером?
Некто2: Матросом! Ты ж на барже гальюн чистишь! Ты, если уж на то пошло, революционно настроенный говночист!
Некто3: Сам дурак! И вообще речь не обо мне а о нашем деле!
Некто2: Не о нашем, а о вашем!
Некто3: Вот именно что о нашем общем деле! (Аристарху) Слышь, как там тебя, а хотя неважно, (одевает ему на голову корону, торжественно) царём будешь!
Аристарх: (встав в позу, гордо) Ни-за-что!
Некто2: (ехидно) Ага, кто бы тебя ещё спрашивал!
Некто3: Увы, но товарищ Поль прав, у вас нет выбора, гражданин, э-э-э...
Аристарх: Арис...
Некто3: А хотя неважно. Где там у нас царские шмотки, должны уже подсохнуть...
Аристарх: Да они все в крови, и я по-прежнему не вижу своих денег!
Некто2: Я тебе точно всеку, гнида!
Некто3: Прекрати, Поль, вспомни, что было в прошлый раз!
Аристарх: А что было в прошлый раз?
Некто3: Тебе, правда интересно или только чтобы разговор поддержать?
Аристарх: Я любознательный! Чего, спрашивается, я попёрся в тёмную подворотню за двумя незнакомцами, которые предложили мне деньжат по лёгкому срубить! Через эту любознательность мной и пользуются всю жизнь, и это не метафора!
Некто3: Да понял я что ты ещё тот... любознательный. Ладно, время у нас ещё есть. Ведь есть, товарищ Поль?
Некто2: Гусь свинье не товарищ! Но, так-то, да, с полчасика ещё есть, там как раз эту сучку крашенную на башку усекают.
Аристарх: Это вы про кого?
Некто2: Да про Анку!
Аристарх: Эта, которая из анекдота?
Некто2: Эта, которая из жизни, лупень!  Как же её там леший полностью, Антанта... Антон...
Некто3: Антуанетта.  Мария-Антуанетта, если уж совсем полностью...
Аристарх: Позвольте, но это же королева Франции!
Некто2: (ухмыляясь) И чё? Была королева да вся вышла! Ты вообще откуда свалился, дядя! У нас тут, вообще-то, революция в разгаре! Либерте, Эгалите, Фратерните! Слыхал про такое?
Аристарх: Извините, я не по политике...
Некто2: Ну и дурак! Так сам шмотки царские напялишь, или помочь?
* * *
Аристарх: Меня терзают смутные сомнения, что это действительно одежда Людовика, который он там по счёту, я их всё время путаю? Шестнадцатый?
Некто2: Это твой номер шестнадцатый, придурок! Одевай давай!
Аристарх: Вообще-то правильно говорить «надевай», это я вам как заслуженный учитель французского говорю, месье!
Некто2: Я ему точно щас всеку!
Некто3: Ты уже всёк одному, да так, что нам срочно замена понадобилась! Или ты к народу выйдешь и скажешь что Людовик скоропостижно скончался после того как кое-кто ему всёк по репе!
Некто2: А чё он! И вообще это был, как же там по-французски, скажи, учитель!
Аристарх: Форс-мажор?
Некто2: Ага, он!
Некто3: Народу плевать! Они хотят видеть смерть тирана и деспота! А у нас только дохлая тушка от короля и осталась!
Аристарх: Стоп! До меня стало доходить, вы, что, хотите меня выдать за короля! Да я не похож ни разу! Господа вы звери! Вы звери, господа!
Некто2: Господа все в Бастилии! И, кстати, вот твои поганые деньги, всё по честному, чего опять развонялся?!
Аристарх: Ого, я столько и за полгода не заработаю... Мерси. А делать-то мне чего?
Некто3: Вот именно что ничего! Тебя побреют, переоденут в одежду... попроще и отвезут в одно... людное место, надо там... э-э-э... выступить перед товарищами... на помосте...
Аристарх: На помосте? «Выступить» это что песенку спеть, что ли? А то я знаю пару комических куплетов, в школе на капустнике с ними выступал. Или, вот, ещё лучше, мне ученики анекдот недавно рассказали про нюанс. Мария-Антуанетта спрашивает у Людовика XVI: «Людк, а Людк, а что такое нюанс?» Тот отвечает: «Это так просто не объяснить, тут показывать надо, снимай штаны Петька, тьфу, Анка...»
Некто3: (перебивая того) Да-да, у тебя хер в жопе и у меня хер в жопе, но есть нюанс, очень актуальный анекдот, людям понравится. Одевайся.
* * *
Аристарх: Ну дальше вы наверно знаете, вывезли меня на площадь, а там народу-у-у и она...
Инна: Кто «она»?
Аристарх: Гильотина! И тут я наконец-то понял, про что тот анекдот, про нюанс...
Бармалеев: И как же ты выжил?
Аристарх: Не поверите, форс-мажор!
Инна: Ну, почему же не поверим, только сперва такой вопрос хочу задать тебе, Аристарх, ты в курсе в каком году Французская революция была?
Аристарх: Да нафига это мне? Я не по истории! Я литературу преподавал!
Инна: К этому мы ещё вернёмся, так получилось, что я помню этот момент из школьного учебника. И получается, что вот никак ты не мог в то время жить, если на дворе, по твоим словам 1821 год!
Аристарх: Или 1820-ый!
Инна: Или так!
Аристарх: Вы к чему клоните, мадам?
Инна: (орёт) Пиздишь ты нам, Аристарх или как там тебя на самом деле! Почему вообще «Аристарх»? Это русское имя!
Горбунков: И где ты так хорошо насобачился по-русски, раз ты француз?
Инна: Спасибо, Семён Семёныч... Отвечать!
Аристарх: Да что же вы за люди такие! Меня действительно зовут Аристарх, матушка так назвала, она у меня русская!
Инна: А фамилия?
Аристарх: А фамилия моя слишком известна...
Инна: Убью!
Аристарх: Пушкин!
Инна: Что «Пушкин» причем тут Пушкин, придурок?!
Аристарх: Фамилия у меня Пушкин! По деду!
Бармалеев: У тебя дед Пушкин? Тот самый Пушкин? Поэт?
Аристарх: А что вас удивляет? Я, между прочим, на него и похож, когда у меня бакенбарды и волосы ещё были. Но с возрастом осталось только лёгкая шоколадность рожи, в смысле – кожи...
Бармалеев: Вот оно чё, а я думал, что ты просто мыться не любишь...
Аристарх: И это тоже. Ну и до кучи я долгое время в России прожил, вот и нахватался там по верхам. Это всё Наполеон, падла...
Инна: (прикрыв глаза) Вот мы и до Наполеона добрались! (орёт) Где ты, и где Наполеон!
Аристарх: А я о чём! Как щас помню, это было в степях Херсонщины...
Инна: (прикрыв глаза) Блядь...
Аристарх: Во те крест! Это было как раз под Херсоном!
* * *
Наполеон: (смотря вдаль с пафосом) Здесь будет город заложен, назло надменному соседу...
Некто: Мой женераль?
Наполеон: А-а, пан Бздашек, очень кстати, мой друг! Я бы даже сказал - очень близкий друг! (прижимается к тому)
Бздашек: (отодвигаясь) Так точно мой женераль, но на всякий случай ещё раз напоминаю – я не такой!
Наполеон: В смысле?
Бздашек: В жопу не дам, только через ЗАГС!
Наполеон: Вот курва! Не даром у тебя фамилия Западловский!
Бздашек: Не такая у меня фамилия! Как и имя! И зачем я вам, мой женераль, тот бородатый анекдот рассказал про выдуманные польские имена...
Наполеон: Хороший анекдот, кстати, жизненный! Всю вашу польскую сволочную натуру очень даже характеризует...
Бздашек: Вы это к чему, мой женераль?
Наполеон: Я это к тому, что как только мы пересекли границу России, на меня посыпались всякие разные «великие» идеи от ваших. Все, от последнего конюха до маршала, решили, что мне до зарезу нужны их советы по мироустройству!
Бздашек: Лично я ничего не советовал, мой женераль, только намекал, по-дружески, мы же друзья! (берёт того за руку)
Наполеон: (прищурившись) Точно друзья?
Бздашек: (взвизгнув) Я не такой!
Наполеон: Ну, вот что ты за человек такой...
Бздашек: (с подозрением) Какой «такой»?
Наполеон: Некоммуникабельный! Це не по европейски! Сейчас в европах принято к людям относиться помягше, а на вопросы смотреть ширше!
Бздашек: Так тож к людям, а это хохлы!
Наполеон: Во-от, и мы, собственно, снова перешли к этой теме...
Бздашек: Но мой женераль...
Наполеон: Ладно, я помню, что лично ты ничего за хохлов не топил... Пока...
Бздашек: Да нахера мне это надо! Я-то знаю, что вы ничьих советов не слушаете и всё делаете назло, по своему! Но между нами, мой женераль, с хохлами надо уже что-то уже делать, они же, извините мой корявый французский – охуели!
Наполеон: (вздыхая) И ты туда же... Они, что, ногу тебе отдавили?
Бздашек: Так це ж хохлы! Вы бы знали как они всех достали! А это всего лишь 18 век на дворе...
Наполеон: (осторожно) Вообще-то уже 19-ый...
Бздашек: Не суть! Вот попомните мои слова, мой женераль, что и ста лет не пройдёт и от них будет стонать уже не только соседи, а вся Европа!
Наполеон: Ну, ты палку-то не перегибай! (после паузы, с тревогой) Так уж и вся Европа?
Бздашек: Вот поэтому вам и стоит воспользоваться советами наших маршалов...
Наполеон: Ваших маршалов...
Бздашек: Не суть!  Нужно решить хохляцкий вопрос раз и навсегда!
Наполеон: Ты ничего не попутал, панове? Я вообще-то с Россией воюю, мне ваши тёрки с чубатыми вот вообще нахер не упёрлись!
Бздашек: А я о чём! Поручите это дело профессионалам! Уж мы-то...
Наполеон: Уж вы-то, да-а... Читал я, читал, эти писульки что ваши вояки мне с оказией передают, что сделать с землями, на которых хохлы сейчас кучкуются. Понаделать карманных княжеств и назвать всё это дело «Наполеонидией».
Бздашек: Так это ж отличная идея, мой женераль! Эти немытые варвары, живя в центре Европы, до сих пор не признают ничьей власти! А уж мы-то им гайки быстро закрутим, клянусь своей треуголкой!
Наполеон: А с каких ты вообще решил, что я позволю каким-то там полякам захапать столько землицы?
Бздашек: Так ведь Наполеонида...
Наполеон: Да хоть Бонапартия! Я может и Наполеон, но манией величия не страдаю! Во всяком случае пока и не в такой острой стадии! Поэтому, пиши указ!
Бздашек: (хлопая по карманам) У меня ручки с собой нет...
Наполеон: Тогда просто запоминай и мотай на ус, дважды повторять не буду! Вот что ты видишь вокруг?
Бздашек: Э-э, степь да степь кругом?
Наполеон: Ты пошути у меня ещё, пошути! Да, степь! И чё?
Бздашек: И чё?
Наполеон: Ой, дура-ак... И вот  в этой тьмутаракани  ты хочешь княжеств налепить, да ещё и моим именем это всё назвать? Не бывать этому! Вот что мы сделаем! Построим специальные лагеря...
Бздашек: (восторженно) Концлагеря?!
Наполеон: Ну, пусть концлагеря. И всех хохлов сгоним туда...
Бздашек: Гениально, мой женераль! Осталось только печек понастроить, дрова запасти и назвать всё это дело - Освенцим! Гениально!
Наполеон: Ты дебил? Ты что думал мы их жечь будем?
Бздашек: А чё с ними ещё делать, это же хохлы!
Наполеон: Дебил! Что ты знаешь про газ?
Бздашек: Всё понял, мой женераль! Будем их газом травить, это даже ещё лучше! И дешевле! И на дровах сэкономим!
Наполеон: Это не наш метод! Я тебе что говорил недавно про людей?
Бздашек: Э-э... помягше?
Наполеон: Вот! Чутче надо быть к людям! Чутче! Даже к хохлам! Не забывай про европейские ценности, которые мы продвигаем среди этих варваров!
Бздашек: (взвизгнув) В жопу не дам!
Наполеон: Далась тебе эта жопа! Не про жопу речь! Тьфу, то есть как раз про жопу, но не про твою, мы просто друзья!
Бздашек: Значит, зря я то свадебное платье примерял?
Наполеон: Ты совсем дурак? Я, вообще-то женат!
Бздашек: Когда это кого останавливала...
Наполеон: Отставить шутить!
Бздашек: Есть оставить шутить, но про ЗАГС я серьёзно, мой женераль! (берёт того за руку)
Наполеон: (бьёт того по руке) Я сказал оставить! Речь сейчас о хохлах.
Бздашек: Да! Да!! Как я их ненавижу, клянусь своей треуголкой! Вы что-то говорили за газ мой женераль?
Наполеон: Сейчас в европах полным ходом идёт техническая революция, и богатые горожане массово переходят на газовое освещение и отопление.
Бздашек: Ну, это я знаю, у меня тоже в доме газовый котёл стоит. Удобная вещь.
Наполеон: Вот, ты в курсе. Но по естественным причинам позволить себе газ могут только состоятельные граждане, но так было при короле. Я же решил что простой народ заслуживает того же. Так что мой новый указ гласит - газ в каждую французскую хату!
Бздашек: Гениально, мой женераль! Но насколько я помню, добыча газа сопряжена с некоторыми... э-э-э... техническими особенностями.
Наполеон: Вот! Мы переходим к сути! Французские учёные не придумали пока иного способа добычи газа, как только из задниц смердов. Собственно, почему и состоялась революция, народу однажды просто надоело бздеть задарма и он восстал.
Бздашек: Ну, это я помню. После этого цены на газ взлетели до небес. Только разве революция не из-за Анки началась?
Наполеон: В смысле?! Причём тут анекдот про Чапаева?!
Бздашек: Да я не про эту Анку, я про жену короля! Когда к ней пришли из гильдии газодобытчиков с прошением, чтобы им либо снизили налоги, либо кормили лучше, так как от кормёжки напрямую зависит их... газоотдача, она вместо того чтобы послать их на хуй, решила разобраться в проблеме.
Наполеон: Дура - баба! Слышал я эту байку, как царица не поверила что для того чтобы добыть газ нужна целая гильдия профессиональных пердунов. И всем им требуется особая диета, ну там пирожные и прочие мороженные, которые выработку газа увеличивают, короче про это любой смерд знает, да чего уж там, даже буржуа не брезговали на этом зарабатывать, я сам по молодости попёрдывал в ладошку и тем самым приносил доход в семью. Но царям-то откуда знать про эти тонкости газодобычи, вот и Анка просто высмеяла гильдийцев и в ответ на их прошение сказала...
* * *
Мария-Антуанетта: (ехидно) Значит пирожных?
Гильдийцы: Ага!
Мария-Антуанетта: Э-эй! Стража! Вот что, ребята, отрубите-ка им всем голову. Тунеядцы...
Стража: Это можно!
* * *
Бздашек: Э-э-э... а причём тут хохлы?
Наполеон: Да что же ты такой недокумека! Хохлы и помогут нам с добычей газа! Всей камарильей! Всё ещё не понял? Сгоняем их в концлагеря и строим в этих степях трубу, в которую они и будут... добывать газ всей нацией и пересылать в Европу. Вот смотри, я тут по быстрому набросал план газопровода...
Бздашек: Уренгой-Помары-Ужгород... Это где?
Наполеон: В Караганде!
Бздашек: А это где?
Наполеон: Ты издеваешься?
Бздашек: Я, серьёзно не понимаю о чём вы, мой женераль!
Наполеон: И не мудрено, потому что ты Бздашек Западловский! Вот попомни моё слово, не пройдёт и ста лет, и ты станешь героем анекдотов и посмешищем для всей Европы!
Бздашек: (грустно) Понятно... Значит ничего не поменяется...
Наполеон: Вот-вот... Ладно, ну, ты чего надулся опять, я же шутил.
Бздашек: Ваш однобокий юмор, мой женераль, уж простите мой французский – заебал! И опять про жопу!
Наполеон: Про газопровод я не шутил! Хотел это дело с русскими провернуть, но не на ту жопу напрыгнул, чего спрашивается мы всей кодлой тикаем щас аж до Херсонщины, приходится менять планы на ходу и впрягать в это дело хохлов.
Бздашек: Правильно, мой женераль, их и не жалко! Так как насчёт на полшишечки?
Наполеон: Только через ЗАГС!
* * *
Инна: Ты зачем нам всё это рассказываешь, придурок?! Да ещё как будто лично присутствовал при этом!
Аристарх: Так ведь так и было, мой капитан!
Инна: Я не твой капитан, идиот! Или тот Бздашек был ты?
Аристарх: Да! Уж не знаю с чего Боня (я Наполеона Боней звал, после того как мы тайно обвенчались) решил что я поляк-мужеложец, а потом его уже было не переубедить, а потом уже как-то стерпелось-слюбилось...
Инна: (прикрыв лицо) Вот скажи мне, старик, ты реально дебил? То есть, ты хочешь сказать, что ты был женат на Наполеоне?
Аристарх: Что значит был?! У меня в паспорте и штамп есть! Это, между прочим, документ!
Инна: Хватит!
Бармалеев: А что стало с газопроводом?
Инна: Николай и ты туда же?!
Аристарх: А я думал, не спросите! Так построили тот газопровод, только не французы, а русские! И не из английской стали, как хотел Боня, а по старозаветным традициям из бересты.
Инна: Бред какой-то...
Аристарх: Как Францию нагнули, а попутно и всех её соседей, по их территориям и был проложен газопровод, а в качестве контрибуции все воевавшие с Россией страны должны поставлять смердов для добычи газа.
Бармалеев: А хохлы?
Аристарх: Ну с теми всё просто, те кто был за русского царя те сейчас в шоколаде, считай на газовой трубе сидят и рулят процессом, через их же земли весь пердячий газ в европы идёт, но таких дальновидных меньшинство. Большинство купились на посулы Бони и хитрых поляков. Только и те, и те сами себя перехитрили и теперь в вечной анально-кабальной ссылке прикованы к газовой трубе и отрабатывают задницей свою недальновидность и хитрожопость.
Инна: Так, ещё слово про «жопу» и я тебя поколочу! Мало мне было пантелеевских баек!
Пантелеев: А вот сейчас было обидно! И что значит «баек»? Я ни полслова не соврал!
Инна: Ладно, сделаем вид, что я этой чепухи не слышала! Что полезного можно вычленить из всего того бреда что на нас вывалил этот «Аристарх»?
Бармалеев: То, что в этом времени можно неплохо заработать, торгуя жопой?
Аристарх: Наш человек!
Инна: Нет! То что мы опять оказались в ебенях, где топлива для подлодки хрен сыщешь, а это значит будем искать далее!
Бармалеев: Но Нюсь, ты же сама сказал что у нас три дня на отдых!
Пантелеев: Говорила, говорила! Семён, скажи!
Горбунков: Иди в жопу!
Пантелеев: Во, он врать не будет! И я кстати так и не вижу своих законных триста грамм!
Харитон: Триста тридцать! Каждому!
Инна: Отставить! Всё я помню! И про отдых и про 330... Но это не отменят того факта что мы опять в заднице, поэтому, мужичьё, не расслабляться. Спирт выдам только после того как проверим информацию Аристарха на подлинность!
Аристарх: Это как, пытать что ли будете? Так обломитесь! Меня казаки в плен брали! Трижды! Но я им и слова не сказал!
Инна: Да тебя не заткнуть!
Аристарх: Во те крест, матушка! Да и что бы я им сказал, ведь я не знал ничего тогда, я ж простой водитель кобылы был...
Пантелеев: Ого, коллега! Почти брат!
Аристарх: Не брат ты мне, гнида черножопая!
Пантелеев: А ты не охренел?! Из нас двух это ты скорее негр!
Аристарх: Я может и негр, но не гнида!
Пантелеев: Я не понял, это что за намёки? Инна, чё этот придурок именно до меня докопался?
Инна: Действительно... Объяснись, Аристарх.
Аристарх: Знаете, что Боня про таких как этот гражданин говорил? Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности! Ну, это я уже перевёл с французского, в оригинале Боня резче сказал, французский матерный это позволяет...
Горбунков: Подтверждаю. Мы с вами тоже в некотором роде коллеги, мусье, я ведь в армии тоже был переводчиком с французского на немецкий, в смысле, наоборот, в смысле...
Аристарх: Я понял. Вив ля франс, товарищ! Не отведаете со мной ушицы на брудершафт?
Горбунков: Всенепременно, мусье!
Пантелеев: Да что ту происходит, в конце концов?! Меня это чмо французское значит ссучит по всякому а с Горбунковым на брудершафт уху трескает! И все делают вид что будто так и надо!
Инна: Но согласись, Махал Махалыч, доля правды в его словах есть...
Пантелеев: Чтобы я вас ещё спасал... И где мои триста тридцать?!
Инна: А ну все заткнулись! Чапай думать будет!
* * *
Инна: (смотрит карту, напевает под нос) Летят утки... летят утки...
Бармалеев: И два гуся...
Инна: Колька, ну хоть ты не начинай! Да где же он?!
Бармалеев: Ты про что, Нюсь?
Инна: Я про остров, на котором мы сейчас! Вроде всё посмотрела, нет тут ни хрена!
Бармалеев: Ты забыла какой год на дворе, мож тот остров давно тю-тю?
Инна: Как вариант... (закрывает карту) Но это не отменяет нашей главной проблемы – с топливом. Я вообще-то рассчитывала, что мы в наше время уже попадём, а тут опять чертовщина с перемещениями и парадоксами... Что интересно, если Горбунков  с Харитоном так накосячили век назад, то по идеи про дизель Аристарх должен хоть что-то знать!
Бармалеев: Он же не по химии... типа учитель... истории...
Инна: Литературы! Хотя какая разница! Нету меня к нему доверия ни на грош!
Бармалеев: Думаешь подсадка от рептилоидов или Легиона?
Инна: Бармалеев, я же сказала, что всё что произошло на Мадагаскаре остаётся там! Я даже не хочу снова во всю эту антинаучную чушь вникать! Чёрт, что ж у нас опять всё через жопу! Тошнит аж!
Бармалеев: Тошнит?! Нюсь, может началось?
Инна: Ты о чём? А-а, нет я в переносном смысле. Пока никаких изменений в этом плане не замечаю, а то мало нам проблем...
Бармалеев: Жаль... Вон у мужиков уже сыновья родились, а мы всё на том же месте...
Инна: Колька, тить твою! Ты только мне на нервы не капай! (стук) Кто там ещё?
Харитон: Капитан, вопрос можно...
Инна: Чего тебе, Харитон?
Харитон: Я вот чего подумал, раз Аристарх теперь в нашей команде, может ему тоже пайку спирту выделить?
Инна: Я что-то пропустила? С каких он вдруг оказался в нашей команде? И что значит «тоже»?!
Харитон: Вот и мне это показалась странным, но он говорил, что у него справка от капитана, ну то есть от тебя, со штампом. Я смотрел, действительно печать есть, правда там всё на французском, как сказал Семён, что-то про нетрудовые доходы и коррупцию, но раз ты дала добро...
Инна: (принюхиваясь) Ты что пьян? Я же приказала никакого спиртного пока не определимся, где мы высадились!
Харитон: Но справка...
Инна: А ну пошли!
* * *
Аристарх: И тут этот к этому подходит да как даст ему под дых, тот чебурах, а тот ему по чайнику, а этот тому по кумполу, а тот ему в пятак, а этот ему по рогам...
Пантелеев: Да не может быть! И кто кого?
Аристарх: Не поверишь, Наполеон!
Пантелеев: Ты прав, не поверю!
Аристарх: А почему, думаешь, Кутузов на один глаз окривел а не на оба? Ворон ворону глаз не выклюет!  Боня в пол силы его мутузил, бля буду! Уважал старика за былые боевые заслуги! Кто ж знал что Кутузов спецом слабачком прикинулся и Боню на излом взял. Сначала на излом потом на измор!
Пантелеев: Ха, ну что я говорил - русская смекалка победить более сильного врага исподтишка!
Аристарх: Ага, Боня так же потом говорил, только на французском и матом.
Инна: (орёт) Это что блядь за хуйня тут творится?!
Аристарх: Мой капитан, откуда вы узнали точную цитату?! Боня это и сказал когда речку Урал на спор переплывал, а сзади белые из пулеметов - тра-та-та... Ай, вы чего дерётесь?!
Инна: Я не твой не капитан, придурок! А вы?!
Пантелеев: (осторожно)  А что мы, мы-то как раз не придурки...
Инна: А вот неуверенна! Какой был приказ? До выяснения обстановки всем быть бдительными и трезвыми
Горбунков: Разве? Так вот что те письмена означали, а я ещё подумал, а зачем всё это на французском, но Аристарх меня убедил, что капитан так мою квалификацию как переводчика проверяет.
Инна: (укоризненно) Семён Семёныч, и ты тоже под мухой?
Горбунков: Виноват, Инна... что-то расслабился, Аристарх, опять же, был очень убедительным, мол, мы и так находимся накануне грандиозного шухера поэтому капитан разрешил всем выделить по литру спирта на брата!
Инна: У нас нет столько спирта!
Пантелеев: (в сторону) Ну, теперь-то уже точно нет...
Инна: Ты что о себе возомнил?
Пантелеев: А чё я сразу?!
Инна: Да не ты, а вот эта образина, любимая жена Наполеона, блин!
Аристарх: Не, то Жозефина была, а я ППЖ у Бони был.
Инна: Что ещё за «ппж»?!Побочные продукты животноводства?!
Аристарх: Вот вы дикие, скажи им, Сеня.
Горбунков: Ну, насколько я помню так в штабе называли любовниц высшего командного состава, типа, походно полевая жена...
Аристарх: Молодец, солдатик, лови пятюню!
Инна: Да вы совсем тут все охренели, а ну встать, смирно!
Пантелеев: (буркнув) Может ты ещё и строем нас ходить заставишь?
Инна: Я заставлю, Пантелеев, заставлю, где Харитон?
Пантелеев: Его под кустиком разморило, мы так-то по баклажке спирта на брата выжрали. А азиаты всегда на это дело слабоваты были.
Харитон: (из кустов) Я требую продолжение банкета...
Пантелеев: Ну что я говорил, может мы и тебе нальём, а то чё-то ты злая, ай! Ну, было бы предложено...
Инна: Бармалеев!
Бармалеев: Я!
Инна: Изъять всё спиртосодержащие, а всю команду в карцер пока не протрезвеют!
Аристарх: И меня, мой капитан?
Инна: Особенно тебя!
Аристарх: Ес!
Инна: Выполнять!
Бармалеев: А у нас есть карцер на подлодке?
Инна: Есть! Гальюн!
Бармалеев: Понял! Мужики, ничего личного...
Аристарх: Да всё путём, Колян, что мы, не понимаем, вертикаль власти...
* * *
Бармалеев: Жестко ты с ними, Нюсь, хоть бы Харитона пожалела, он же в умат...
Инна: Он ещё своё получит, когда протрезвеет! Ладно бы эти два придурка...
Бармалеев: Три...
Инна: Что «три»?
Бармалеев: В смысле трое. Аристарх ещё. Может не стоило их всех вместе, там вообще-то тесно и вентиляция плохо работает, а туалет... ещё хуже.
Инна: Я не поняла, Бармалеев, ты им в адвокаты что ли набиваешься? С твоим-то статьями! Странно, что ты вместе с ними не забухал.
Бармалеев: Так я ж с тобой всё время, Нюсь, когда бы я успел! Мужики и так меня шухерятся после всего, я и понятия не имел как они про спирт узнали и где его можно на подлодке взять!
Инна: Вот и я о том, тоже очень хотела бы узнать, кто про ту нычку вызнал. Ну, сделанного не вернешь, минимум полсуток они не бе ни ме сказать не смогут ещё и опохмел потребуют с утра.
Бармалеев: Как пить дать...
Инна: Хорошо что напомнил, водички им там всё таки закинь в карцер и пару ведёр... для естественных нужд, а я и вправду прилягу... ведёт меня...
Бармалеев: Началось?
Инна: Дурак! Устала как собака, с утра на ногах, а массовую попойку всё равно прозевала...
* * *
Аристарх: Мишустик, закурить не будет? Ты чего? Ну, нет и нет, я вон у Рёхи или Сени спрошу, когда оклемаются.
Пантелеев: У меня к тебе два вопроса... э-э-э...
Аристарх: Аристарх, можно просто Варя...
Пантелеев: Я не буду тебя Варей звать, дебил!
Аристарх: Хозяин-барин! Так что за вопросы?
Пантелеев: За каким... какого... короче, почему я лежу возле параши, что вообще это за место, и почему ты меня зовёшь «Мишустиком»? Даже товарищ Буденный не позволял себе такого панибратства, а мы с ним были на Вась-Вась!
Аристарх: Вообще-то это три вопроса, ну да ладно. Почему твоё место возле параши, это точно не ко мне, как тебя сюда внесли и бросили, так ты там и лежал всё это время. Что это за место? Ну, как я понял по разговорам капитана и Коляна, это бывший гальюн, он у вас тут заместо карцера щас используется, так что с этим вопросом тоже не ко мне, Мишустик.
Пантелеев: Я же просил так меня не называть!
Аристарх: А вот то что мы с тобой так просто общаемся, так ты сам предложил после пятой язык не ломать, так я стал Варей, а ты Мишустиком. По-моему всё логично!
Пантелеев: Да ни хера не логично! Почему я без штанов?! Вон мужики все в штанах, а я с каких... какого... в трусах?
Аристарх: Это что за намёки? Я не такой!
Пантелеев: Издеваешься? Ты-то как раз «такой»! На тебе клейма ставить негде! Особенно после тех баек про Наполеона!
Аристарх: А вот сейчас было обидно, Мишустик!
Пантелеев: Не называй меня так! Насколько я ещё помню, ты меня гнидой назвал!
Аристарх: Не считается! Это было до того как мы весь спирт выжрали! Сейчас-то мы с тобой закадычные кореша. И если ты не заметил я тоже в трусах...
Пантелеев: Стоп! Это же мои трусы! Тогда получается на мне...
Аристарх: Ага, мои!
Пантелеев: Так, спокойно, Аристарх, я тебя серьезно спрашиваю, что было между тем как ты назвал меня «гнидой», и я очнулся возле параши в чужих трусах? Вот что конкретно было в этом промежутке времени?
Аристарх: Ну, у тебя и запросы, Мишустик... Я, как ты понимаешь, запись под протокол не вёл... Но намекну, что у нас с тобой было ВСЁ! (подмигивает)
Пантелеев: Я так и знал, что этим всё и кончится! Не зря Семён Михалыч меня предупреждал, чтобы я завязывал с этими байками про Гитлера, аукнется это мне когда нибудь, вот, пожалуйста...
Аристарх: Да что ты так разнервничался, на вот водички попей. Ну, не хочешь, как хочешь. Я и сам удивился, когда ты предложил после пятой по стариной казацкой традиции обменяться трусами на брудершафт!
Пантелеев: Причём тут казаки?!
Аристарх: Я вот тоже удивился, но традиция есть традиция, кто я такой, чтобы спорить с многовековым национальным укладом. К тому же казаки ещё те затейники были, как нажрутся, это я ещё по 1812 году помню...
Горбунков: Чё вы разорались! И так башка гудит! А чего это вы в трусах?
Пантелеев: Это личное! И вообще не о том ты Семён спрашиваешь! С каких... какого.. что мы делаем в карцере да ещё с этим конченным петушарой?
Аристарх: Обидно, клянусь чесн слово! Я не такой!
Горбунков: Спасибо что напомнил, Мишель...
Пантелеев: Какой ещё «Мишель», ты не охренел, Сеня?
Горбунков: Так ты вроде сам после пятой разрешил так себя называть, хотя это вроде женское имя...
Аристарх: Во Франции это и мужское имя тоже, как у вас Женя.
Пантелеев: Да вы охренели, если ещё Харитон меня  как нибудь обзовёт, завязываю бухать с незнакомцами!
Харитон: А что, собственно происходит, Михал Михалыч?
Пантелеев: Уф, пронесло, чуть единственную радость сам у себя не отнял!
Харитон: Ой, извини, мы же теперь с тобой на Вась-Вась, Мадлен.
Пантелеев: Идите вы все на хрен! Я не Мишустик, ни Мишель и тем более не Мадлен! Нехер меня петушиными именами называть, чего бы там я не говорил по пьяни! И вообще  с каких... какого нас тут заперли?
Горбунков: Хороший вопрос и адресовать его нужно Аристарху это же он нас на ту пьянку подбил!
Аристарх: Не сильно вы и отнекивались! А классно погуляли, скажите мужики!
Пантелеев: Это да... Ты от темы не уклоняйся, с каких... какого ты вообще решил всю команду обманом набухать?
Аристарх: За знакомство!
Пантелеев: И не поспоришь... Ты как, Харитон?
Харитон: Водички бы...
Аристарх: А как насчёт по пиву мужики?
Пантелеев: Было бы неплохо, но здесь нам точно не нальют...
Аристарх: Так я знаю место, там этого пива завались! Айда!
Горбунков: В смысле «айда», ты знаешь как отсюда выбраться?
Аристарх: Тоже мне бином Ньютона! Пока вы в драбадан были я всё тут излазил и нашёл черный ход...
Горбунков: Ты что плётешь, нет тут черного хода, мы бы знали! Ну, я-то точно, я ведь и чинил этот гальюн!
Аристарх: То-то тут ничего не работает! Да шучу, Сень. А черный ход тут, не поверишь, как раз под парашей, чуток её приподнять и вуаля, на свободу с чистой совестью, только человечек нужен покрупнее чтобы нужник с места сдвинуть. Рёха, справишься?
Харитон: Легко!
Пантелеев: А чего он тебя Рёхой называет?
Харитон: Так мы с ним на брудершафт пили...
Пантелеев: И ты Сеня с ним пил?
Горбунков: Ну да, а что такого?
Пантелеев: Так с какого... с каких в чужих трусах возле параши раком оказался я? Ты должен быть на моём месте!
Горбунков: Ты опять за старое? Хватит стебать меня этим фильмом! Я не виноват, что ты после пятой так спелся с Аристархом, особенно когда оба-два стали байки свои скабрезные травить. Ты про то, как каждый раз насильничал Гитлера за слёзы наших матерей, а Аристарх как они с Наполеоном... супружеское ложе делили...
Аристарх: Ой, да что там было делить у Наполеона два сантиметра! А разговоров-то было!
Пантелеев: Два сантиметра?! Как у Гитлера? Бывает же такое!
Харитон: Мужики, хорош уже снова херами диктаторов мериться, а то будет как в прошлый раз...
Аристарх+Пантелеев: А что было в прошлый раз?
Харитон: Проснётесь возле параши в чужих трусах!
Пантелеев: Да не дай бог! О, да тут действительно потайной ход. Не должно его тут быть, во всяком случае, не такого размера, я же от делать нефиг конструкцию подлодки хорошо изучил, как бы я ту нычку со спиртом иначе нашёл.
Горбунков: А меня вот терзают смутные сомнения, откуда Аристарх про тот ход вызнал?
Пантелеев: Думаешь засланный казачок?
Аристарх: Э, мужики, вы чего? Ну какой из меня казак, повидал я их всяких, я типичный французский буржуа Аристарх Саныч Пушкин! Прошу любить и жаловать, только руками за попу не трогать, я не такой!
Пантелеев: Да как не такой, если по твоим словам ты на Наполеоне был женат! Мы все ту справку с печатью видели из ЗАГСА, которую ты сначала выдавал за приказ капитана найти спирт и набухаться! Типа это, прости господи, квест такой...
Харитон: Мужики хватит бухтеть, тут уже не продохнуть от перегара, меня опять мутить начинает...
* * *
Горбунков: Так стоп мы что вот так и уйдем и даже не предупредим Инну и Николая?
Пантелеев: Ты дурак, Сеня? Они же нас в эту дыру и засунули! И вообще официально у нас отдых и его никто не отменял, да и Аристарх сказал тут идти пять минут, а Инне записку оставим, что пошли на разведку.
Горбунков: Толково, типа вину загладим...
Пантелеев: Ага и похмелимся заодно, ты же не против, старпом?
Харитон: (хмуро) Не старпом я больше, после вчерашнего, отстранила меня капитан... временно...
Пантелеев: Тогда тем более пошли французика догоним, вот вчесал старый, он же больше всех нас выжрал! И это с учётом что мы ему не наливали, он сам как-то справлялся. Но сначала послание...
* * *
Бармалеев: Нюсь... Нюсик...
Инна: Что они ещё учудили?
Бармалеев: Как ты догадалась?
Инна: По интонации! Да что это за день такой, только закемарила...
Бармалеев: Нюсь, ты 12 часов спала, мы спали...
Инна: Оу, и как там моя команда мечты? Осознала свою ошибку? Готовы каяться и виниться?
Бармалеев: Тут такое дело, Нюсь... Они выбрались из закрытого кубрика по потайному ходу, оказывается, там был такой, и, вот, записку оставили...
Инна: Та-ак (читает) «Графиня изменившимся лицом бежит пруду»
Это что за бред?
* * *
Горбунков: Это что за бред? Причем тут графиня?
Пантелеев: (укоризненно) Семён Семёныч, мы же вместе то кино смотрели, нас на него всем отделом водили - «Золотой телёнок».
Пантелеев: Я помню то кино и как Остап Бенедер телеграммы слал Корейко, но зачем это делать нам?
Пантелеев: Затем же зачем это делал Бендер! Чтобы клиент начал нервничать!
Горбунков: Ты совсем дурак, Миша? Чтобы Инна ЕЩЁ БОЛЬШЕ начала нервничать? Да она нас бросит к чертям на этом острове, и что мы будем делать?
Пантелеев: Не ссы! К тому же раз это с тобой уже случилось и ничего, выбрался как-то! И вообще злой я на эту... короче, эту. Никак не могу привыкнуть, что какая-то соплячка, которая мне во внучки годится, строит нас как хочет! Вот пусть теперь она понервничает, куда это мы делись и что означает эта записка!
Горбунков: Ты же понимаешь, Миша что крайним снова будешь ты? Я же молчать не стану, когда меня спросят, чья эта была идея! А меня спросят!
Пантелеев: Знаю! Уж ты-то не станешь. Ладно, беру всю ответственность на себя, в крайнем случае спихнем всё на Пушкина!
Горбунков: Какого Пушкина?! Он же умер давно! А-а, этого Пушкина... Ну, как вариант. Ну дай хоть приписку сделаю, чтобы Инна окончательно из себя не вышла...
* * *
Бармалеев: Нюсь, тут на обратной стороне ещё приписка...
Инна: «Целую в жопу...» Та-ак, а вот эти каракули я узнаю, Горбункова работа! В жопу значит...
Бармалеев: Нюсь, ты только не нервничай. Мало ли куда им приспичило с утра.
Инна: А у тебя много вариантов? Куда алкаш с утра попрётся?
Бармалеев: Э-э-э, за опохмелом?
Инна: Вот именно! Вооружайся! До зубов! И собаку бери! (та лает)
Бармалеев: Инна, это перебор! Ну, выпил мужики, ну вышли... погулять...
Инна: Я тебе говорила уже, Бармалеев, что адвокатура это не твоё! Или тебе перечислить статьи, по которым ты сидел полжизни?
* * *
Инна: Ну, чего стоим, кого ждем?!
Бармалеев: ?
Инна: Да я не тебя, а собаку спрашиваю! Чего он след не берёт?
Бармалеев: А разве пудель охотничья порода?
Инна: Понятия не имею! По мне любая собака должна хозяйский след учуять, да мы и без собаки два километра по запаху перегара шли, но тут практически берег и всю алкашку развеяло, вот где их теперь искать?
Бармалеев: С другой стороны пока мы шли ты чутка успокоилась и передумала их сразу расстреливать за измену Родине и присяге!
Инна: Не говори глупостей! Мало ли что наговорю в запале! Но эти придурки реально меня задолбали своими идиотскими поступками...
Бармалеев: Это их Аристарх... плохому научил...
Инна: Опять адвоката включил? А то я не понимаю что ключ ко всему этому бардаку - этот Пушкин хуев! Анунах, мать его нахуй!
Бармалеев: Нюсь, не ругайся при ребёнке!
Инна: Ты совсем дурак, Николай? Сколько раз тебе говорить, что я ещё не беременна, хоть ты с меня полночи не слезаешь, пыхтишь-старашься, что твой трактор, и всё зря!
Бармалеев: Инна, блин, я серьёзно, тут дети! И что значит «зря»?!
Инна: Ой, и, правда, ты кто, мальчик?
Петя: Петя...
Инна: А какого... с каких... а что, собственно, ты, Петя, делаешь тут один, без взрослых?
Петя: Я аппетит нагуливаю...
Бармалеев: Нюсь, может он голоден, ты посмотри кожа да кости!
Инна: Не дура, вижу! Петя, ты кушать хочешь? Правда сейчас у меня с собой только одна ириска, но в нашем временном лагере...
Петя: Спасибо, я этот прикол уже знаю! И мама мне настрого приказала больше ничего у незнакомых не брать, а тем более не разговаривать с ними!
Бармалеев: Так ты всё равно с нами говоришь!
Петя: А я о чём! Через это все мои проблемы! И где моя конфета?!
* * *
Петя: (жуя) Э-э-эх, попадёшь к вам в дом — научишься есть всякую гадость! Чё надо?
Бармалеев: Где-то я это недавно слышал... Мальчик, мы тут ищем... группу товарищей...
Петя: А конкретнее?
Инна: Группу бухих товарищей! Куда уж конкретнее!
Петя: А-а, вы про этих... Видел. Душераздирающее зрелище...
Бармалеев: Это ты к чему, мальчик?
Петя: А алкоголизм ещё никому шарму не добавлял, дяденька.
Инна: (ухмыляясь) Какой умный мальчик. Хочешь ещё ириску, Петя?
Петя: Ну дак...
Инна: Что это за остров?
Петя: Остров Невезения...
Инна: Серьёзно?! Как в песне? То-то мы тут ни крокодилов, ни кокосов не видели, только одного дикаря, который хоть и не плакал - не молился, зато на мозги знатно капал.
Петя: «Дикарь» это дядя Варя?
Инна: Опа, ты знаешь Аристарха?
Петя: Его обычно Санычем все кличут, по папе. У него батя какой-то известный толи художник, толи лицедей, вот Саныч чутка и зазнался...
Бармалеев: (буркнув) Ещё бы тут не зазнаться, Пушкин у него батя!
Петя: Да? Не слышал... Где моя ириска, тётя?
Инна: Ты обгоди, не наработал ещё на ириску. Год сейчас какой?
Петя: Тётя, ты дура?
Инна: А ты не охуел, Петя?
Бармалеев: Нюся! А тебя Петя разве не учили, что нельзя так со взрослыми разговаривать!
Петя: Меня учили вообще со взрослыми не разговаривать! И теперь я понимаю почему, вы тут, сука, все ебанутые!
Инна: (сквозь зубы) Убью, сучонка...
Бармалеев: Нюся, он же ещё ребёнок! Лучше я! Петя, мы издалека...
Петя: Да я понял, что не местные...
Бармалеев: Ваш Аристарх говорил, что сейчас толи 1820-тый толи 1821 год, в этих пределах, вот мы и хотели просто уточнить...
Петя: А тебя дядя как зовут?
Бармалеев: Во-первых, не «тебя», а вас, сопляк, а во вторых....
Петя: Дядя Коля, ты дурак?
Бармалеев: Убью!
Инна: Коля, нет!
* * *
Пантелеев: А долго ещё? А то терзают меня смутные сомнения что мы уже весь остров наскрозь прошли, уже морем пахнет... Ну что я говорил, это же берег!
Аристарх: Ну это вроде логично, Мишустик! Раз морем пахнет это либо кто-то нассал тебе на спину, либо мы действительно вышли к морю... Ну в твоём случае два варианта подходят.
Пантелеев: Ай да Пушкин, ай да...
Аристарх: Прежде чем меня снова ссучить, глянь вон туда...
Горбунков: Не может быть! Это что бочка с пивом?
Пантелеев: Действительно, желтая бочка на колесах, прям как у нас в Союзе, и вон тётка в белом грязном переднике мух гоняет... Харитон, ты тоже самое видишь? Это не глюки у меня?
Харитон: Какие глюки, да я отсюда запах «Жигулевского» чую! Живём, мужики!
Горбунков: Странно всё это, мы мало того что далеко от дома так ещё и чёрт знает в каком веке, а тут... бочка с надписью «Пиво» и продавщица такая... типичная...
Тётка: В очередь, сукины дети!
Горбунков: Ну что я говорил!
Харитон: Мадам, мне две кружечки! С пеной!
Тётка: Между прочим мадмуазель! У тебя деньги-то есть, чернявый? У нас тут пока ещё не коммунизм, за бесплатно не похмеляем!
Харитон: Мадлен, полтинник не одолжишь?
Пантелеев: У меня к тебе, Харитон, два вопроса: С каких... какого ты снова называешь меня петушиным именем и почему именно полтинник, везде кружка пива на разлив 22 копейки стоит!
Харитон: Извини, Михал Михалыч, у меня до сих пор со вчерашнего голова не соображает, а насчёт полтинника, да вот же написано одна кружка - 50 копеек.
Пантелеева: С какого?
Тётка: С такого! Не нравится, иди, поищи, где подешевле! Больше нет вопросов? Так и нехер тут толпиться очередь тормозить!
Пантелеев: Какая очередь, тут кроме нас нет никого!
Горбунков: Женщина, простите моего вспыльчивого друга. Он немного не те вопросы задаёт...
Пантелеев: Как раз те, с каких пиво так подорожало?! Сталина на них нет!
Горбунков: Вот именно Миша! Ты забыл, где мы? (подмигивает)
Пантелеев: А-а... Вот ты чёрт я и думаю что за фигня, неужели опять штучки рептилоидов?
Харитон: Вы о чём, мужики?
Пантелеев: А ты ещё не понял, Харитон! Ну не может посреди Тихого океана (это же он?) появится бочка с советским пивом и советской же зачуханой продавщицей-хабалкой!
Тётка: Э! А по сопатке?!
Горбунков: И где Аристарх?
Пантелеев: А действительно! Вот сукин сын, точно его работа! Мозги нам запудрил, а сам в ловушку завёл! Как знал что мы на этот фокус с пивом купимся, только не на тех напрыгнул анунах! Вяжи её!
Тётка: Вы чего удумали, мужики, это статья! Ну ладно чутка с ценой загнула, мне ж тоже жить с чего-то надо! На одном бодяжном пиве ребятенка не поднять! Один он у меня, Петюнчик мой! Ай, я щекотки боюсь! Милиция!
* * *
Горбунков: Наверно это надо было заранее спросить, а зачем мы продавщицу пива скрутили и по сути разорили торговую точку...
Пантелеев: А ты так ничего и не понял, Сень? Это же всё нам мерещится! Гипноз это! (отхлёбывает пиво)
Горбунков: По мне пиво вполне натуральное, хоть и правда разбавленное...
Пантелеев: (довольный, жмурясь) Ага, как в Союзе! Точно гипноз! Вот щас нас попустит и окажется, что мы так и лежим непохмелённые в нашем лагере, а Инна, с ейным хахалем по почкам нас пинает и матом кроет...
Инна: (орёт) Пиздец вам всем!
Пантелеев: Ну что я вам говорил, так что расслабились, мужики и получаем удовольствие, пока гипноз не отпустил!
* * *
Горбунков: Миш, а, Миш?
Пантелеев: Чего, Сень?
Горбунков: Фигня какая-та, Миш, получается...
Пантелеев: Ты о чём?
Горбунков: Если это всё был гипноз, то почему мне больно? Ай...
Пантелеев: Ха, это как раз объяснимо, ай, у ящеров очень сильные телепаты, неудивительно, что и когда нас лупят понарошку, ай, то больно на самом деле, ай, вот сейчас особенно больно было... Харитон, ты как?
Харитон: Терпимо... Заслужил...
* * *
Бармалеев: Чего это с ними?
Инна: Сама удивляюсь, я их и в хвост и в гриву, а они как будто и не замечают. Аж взопрела. Э, золотая рота, вы чего опять учудили? Молчат проклятые...
Горбунков: Инна, это точно ты?
Инна: Да ты издеваешься? Вы чем похмелялись, вроде пиво не бодяжное! (принюхиваясь) Точнее не бодяжнее обычного! И тётку зачем захомутали? Это вообще-то статья!
Тётка: А я им говорила! О, сынок! Нашёлся, радость-то какая!
Петя: Привет, мам!
Тётка: Ты где, паршивец, шлялся?
Петя: Так ты сама сказала, чтобы я аппетит нагулял!
Тётка: Но не три же дня! Чем же ты питался всё это время?
Петя: Мы с дядей Варей бруснику да голубику собирали.
Тётка: Ты что плетёшь, нет тут таких ягод!
Петя: Да? А я ему говорил, не ягоды то были...
Инна: А ну все заткнулись!
Тётка: Это кто, Петь?
Петя: Тётя Нюся... (шёпотом) она ёбнутая чутка...
Инна: Какая я тебе тётя, тьфу, Нюся! Инна я!
Тётка: Очень приятно, а я Марфа, вы не могли бы меня развязать, а то руки затекли... Спасибочки, мужчина. Кстати, спасибо и за сына...
Бармалеев: Да мы ничего и не сделали, он сам за нами увязался...
Тётка: Вот за это и спасибо, что ничего не сделали, я Петьку знаю, ему постоянно за его длинный язык от местных прилетает.
Бармалеев: Ну, если честно я его просто не догнал... мда...
Тётка: И это тоже. Юркий он у меня. Весь в отца... (после паузы) Не хотите узнать подробности?
Все: НЕТ!
Тётка: Это было в степях Херсонщины...
Инна: Молчать! Я не собираюсь снова выслушивать эти бесконечные байки! Мне сказок своих врунов хватает, чтобы ещё истории местных придурков выслушивать!
Тётка: И зря, история поучительная, между прочим, почти притча, скажи, Петя...
Петя: Ну дак...
Инна: Я сказала нет!
Тётка: Ну нет и нет, тогда попрошу оплатить убытки, с вас 320 фунтов аглицких, можно по курсу рублями...
Инна: Ты что плетёшь, тётка?!
Тётка: Марфа Васильевна я...
Инна: Мы похожи на людей, у которых есть деньги?
Тётка: Я так и думала... Ну, если не хотите по хорошему придётся обратиться к Мефодию.
Инна: Это что ещё за хуй?
Тётка: Это первый хуй на деревне, то бишь комендант острова. Присматривает за нами, убогими, чтобы мы чего не отчебучили.
Петя: Или кого...
Тётка: Или так...
Инна: А знаешь, пошли! Мне самой уже интересно кто тут вами дураками рулит. В конце концов, должен же быть тут хоть один вменяемый человек!
Тётка: Вот последнее было обидно...
Инна: Ну а вы чего разлеглись?
Пантелеев: Всё-таки не гипноз... Жаль...
Горбунков: Так это что получается, я опять из-за тебя на ровном месте пиздюлей выхватил?
Пантелеев: Не начинай, Сень...
Горбунков: Инна, это всё Пантелеева затея!
Пантелеев: Вообще-то это Аристарха была идея...
Инна: Кстати, где этот убогий?
Аристарх: (запыхавшись) Мужики, я уже! Одна нога здесь другая... Я не понял, вы что, всё пиво выжрали?
Инна: Ты где был?
Аристарх: В другой ситуации я бы ответил крылатой фразой что, дескать, «пиво пил» (стучит по пустой бочке) но не в этот раз... Всё уже украдено до нас... А где был... Я в поселок за вяленой рыбой бегал, за закусью! Вы же сами меня за ней послали! Ну, вы блин даёте, мужики. Кстати, моё почтение, капитан!
Инна: И?
Аристарх: И?
Инна: Больше ничего не хочешь сказать?
Аристарх: Э-э-э...
Инна: Ты за каким мою команду взбаламутил?
Аристарх: А чё я сразу? Откуда я знал что они у тебя такие бедовые, вместо того чтобы расплатиться по-людски пивной ларёк ломанули!
Тётка: Подтверждаю, как есть, бизнесу конец! Где я  тут жигулевского пива ещё найду? Чай не Самара!
Аристарх: Я бы от чайку, кстати, не отказался...
Горбунков: Я бы тоже...
Инна: Молчать! Мужики, вы совсем дебилы? Господи, кого я спрашиваю! Вы нахера опять на ровном месте парадоксов наворотили?
Пантелеев: А вот это позволь! Что значит «парадоксов»? Ладно за бочку допустим мы расплатимся, мы просто не знали что она не с того конца открывается.
Марфа: Олухи царя небесного. Взяли, испортили хорошую вещь, ещё половину пролили...
Пантелеев: А ты и подсказать могла, дура!
Марфа: С кляпом во рту? Сам дурак! Петька, чего стоишь в носу ковыряешься, пошли обедать! А вы господа хорошие если в течении дня не оплатите ущерб, я заявление участковому подам!
Инна: Вы женщина пока обождите в милицию жаловаться! Мы всё оплатим! В смысле они всё оплатят! (беглецам) Почему вы придурки сбежали из под замка?
Пантелеев: Ну, это как раз очень просто объяснить, так ведь Сеня?
Горбунков: Не впутывай меня!
Инна: А дурацкая записка? Это кто такой умный про жопу написал!
Пантелеев: Сень, твоя работа?
Горбунков: Не писал я про жопу, я наоборот поделился ценной информацией, чтобы у нас не было вот таких последствий!
Инна: Ценная информация это про поцелуй в жопу?
Горбунков: Не писал я про жопу! Зачем мне вообще целовать жопу?! У меня для этого Хасина есть!
Пантелеев: Подробности будут?
Горбунков: Я написал шифром, что Аристарх засланный казачок, а я, чтобы меня не заподозрили, решил проследить за его действиями не отрываясь при этом от коллектива!
Инна: И как интересно я это должна была расшифровать?
Пантелеев: Так же как мы это делали на фронте! Переставить буквы и слова! Помню, когда я был при штабе, в степях Херсонщины, ко мне секретный пакет попал, а в нём...
Инна: СТОП!!! Верю, не надо снова про степь! Но я вообще сейчас не про это! Вас не насторожило разве что посреди Тихого океана (это же он?) вы встречаете только русскоговорящих людей?
Пантелеев: Нет! Мы же были уверены, что нам снова ящеры мозги крутят!
Инна: Я, кажется, волевым решением отменила весь этот бред! Всё это осталось в прошлом веке на Мадагаскаре. Поэтому здесь и сейчас мы руководствуемся только реализмом!
Горбунков: (осторожно) И в чём это выражается?
Пантелеев: Ты чего, Семён, забыл кино? Как говорит наш дорогой шеф: "В нашем деле главное, этот самый, - реализьм!
Горбунков: Хватит стебать меня этим фильмом! И, вообще, иди в жопу, Миша!
Пантелеев: Как предсказуемо...
Инна: А то что мы сейчас наблюдаем – последствия, как дебильные поступки Харитона и Семён Семёныча в прошлом отразились на нынешней реальности!
Бармалеев: Хорошо сказала, Нюсь! Внушает!
Харитон: А я-то тут причём?! То что я таскал на мудях подковы никак не могло изменить будущее! Даже моё! А за то что они тут газ из задниц добывают, то с Горбункова спрашивайте!
Горбунков: Да что вы всё меня крайним делаете! Мало ли по какой причине они тут так и не додумались, что газ нужно из под земли добывать, почему вы всё на меня вешаете?!
Аристарх: А ну, постой, твоя фамилия «Горбунков»? А случаем у тебя не двойная фамилия, что-то типа «Горбунков-Навоняйло», или «Горбунков-Обосрамшись»?
Инна: Вообще-то Горбунков-Пердунков... Ты что-то про это знаешь?
Аристарх: Так это получается я из-за тебя тут два года бздел во флягу?! Задавлю шляпа!
Горбунков: Это поклёп и навет! Это наши бабы, ну, в смысле, женщины во всём виноваты!
Пантелеев: (усмехаясь) А я предупреждал тебя Сеня, не женись!
* * *
Аристарх: Так значит это не байки что вы путешественники во времени! Вот кто бы мог подумать! Ты извини, Сеня, что я на тебя осерчал, сам понимаешь, было с чего, сам посуди, вот я заслуженный учитель года, а вот уже плыву к ебене матери на какой-то чудо остров, чтобы давать стране угля, мелкого, но до хуя. Ну, в смысле газу. Ну, вы поняли...
Инна: Мы поняли. Хватит про свои героические подвиги по добычи газа напоминать!
Аристарх: А это вовсе не шутка! Мне дважды переходящую почетную грамоту вручали - Пердун месяца. Но местные меня стебать начали и я решил не выделяться из массы, так попёрдывал на полшишечки, чтобы только план выполнить и вертухаев не злить. А передовики, кстати, неплохо даже здесь живут у них и пайка двойная и значок «Заслуженный пердун первой степени». Я-то со своим слабым бздёхом и на третью степень не навоняю...
Инна: Хватит про пердёж! Тем других что ли нет!
Аристарх: А что мне стихи что ли вам читать с выражением!
Инна: Да! Ты же Пушкин, тить твою!
Аристарх: Так, дамочка, ты того-этого... Слыхала, что природа на детях гениев отдыхает?
Инна: Допустим...
Аристарх: Не по стихам я, хоть и учитель литературы. Я и пишу с ошибками, в смысле, с французскими ошибками, я же учитель французской литературы, на минуточку. А вы знаете какая эта параша?
Инна: Э-э-э...
Аристарх: Вот и я о чём! Поэтому, я детям прививал истоки русской  культуры, переводил стихи отца на французский, чтобы хоть чуть-чуть этих недорослей окультурить...
Инна: И как?
Аристарх: А нихуя!
Инна: Я так и думала. Стоп! Ты говорил что ты внук Пушкина! Причем тут твой отец!
Аристарх: Так я что дурачок уже переведенные стихи ещё раз переводить! Папа всё сделал до меня, мне оставалось их изложить так чтобы дошло даже до наших тупых школяров! Вот например - Белеет парус одинокий...
Инна: А ты не охренел, учитель штопаный? Это же Лермонтов!
Аристарх: Разве?
Пантелеев: Я конечно извиняюсь что прерываю ваш окололитературный диспут, но кажется нам пиздец...
Инна: В смысле?
Пантелеев: В смысле пиздарики.
Некто: Стоять-бояться!  Руки на капот! Предъявить документы в развернутом виде! Саныч, тебя это в первую очередь касается! Не зли меня!
Аристарх: Его правда лучше не злить...
Инна: И где он тут капот увидел? Кто это вообще?
Некто: Комендант Кирилл и Мефодий, мэм!
Инна: (скептически) Кирилл и Мефодий? Два в одном?
Мефодий: Очень свежая шутка, щас животик надорву! Твоя работа Саныч?
Аристарх: А чё сразу я?!
Мефодий: Значит твоя... Для тугодумов - имя моё Кирилл, а фамилий Имефодий. Но так как у нас тут завёлся слишком умный знаток русского, теперь моё ФИО постоянный объект насмешек и каламбуров. Поэтому чтобы не повторяться зовите меня просто Мефодий. Понятно? Или повторить два раза и медленно?
Инна: Понятно! Вопрос можно?
Мефодий: Можно...
Инна: А сам ты откуда русский знаешь?
Мефодий: А мозгой пошевелить? Выучил! На острове с какого-то вдруг оказалося дохрена русскоговорящих аборигенов! Что, как минимум, странно, это, как бы, английская колония. Ферштейн?
Инна: Натюрлих. А к нам чего прицепился. Мы вроде шли по своим делам, никого не трогали...
Мефодий: Смешно. А кто Марфу снасильничал?
Аристарх: Э, гражданин начальник, не было ничего! Ничего не было!
Мефодий: Верю. Она по пять раз на дню участковому заяву таскает что, мол, её поимели в особоизвращёной  особоизощрённо. Даже специально пивом торгует, чтобы асоциальных клиентов под статью подвести и на себе женить. Ну, тут я её не виню, вдова она, сын безотцовщина растёт.
Инна: Мы в курсе.
Мефодий: Ну а раз в курсе с вас штраф!
Аристарх: Начальник не дури, они путешественники во времени!
Мефодий: Прямо вечер юмора сегодня! Ну, путешественники и чё?
Аристарх: И «чё»?! Ты что не понимаешь, что они могут всё исправить! ВСЁ!
Инна: Э, ты того-этого, не обнадёживай так людей! И что значит «всё»? У нас другие планы!
Аристарх: (отмахнувшись) Да-да, я помню реализм и всё такое... (Мефодию) Слышь, начальник, ты же сам мне сколько раз говорил как тебя всё тут достало!
Мефодий: Ну, допустим... Э, ты к чему клонишь?! Я, если что, не политику имел в виду! Ты совсем дурак, Саныч, про такое орать! Если ты дурак по политической статье сюда угодил, то мне это всё нафиг не надо!
Аристарх: Да я не про политику, тупень! Ты же сам был против пердёжной артели в околотке! Дескать, добыча газа - это унижение человеческого достоинства! Твои слова!
Мефодий: Ой, дура-ак! Я же тебе это по секрету сказал!
Аристарх: Так я никому! Могила! А эти болтать не будут!
Мефодий: И почему я тебе верю... Ладно, пошли...
Инна: А вы ничего не забыли, старики-разбойники? Например, нас спросить хотим ли мы с вами куда-то там идти?
Бармалеев: Нюсь, не косорюпся! Без дизеля мы всё равно отсюда никуда не денемся, а эти вроде как нам помочь хотят...
* * *
Инна: Ну и куда мы идём?
Мефодий: Зачислить вас в штат, а то непорядок что какие-то подозрительные личности без документов по острову шарятся. Ни сегодня завтра на остров нагрянет проверка, все погорим.
Бармалеев: Кстати, как называется этот остров?
Аристарх: О, точно, Мефодий, как эта клоака называется, я всё время забываю, помню, что в честь святого...
Мефодий: Остров Святой Елены.
Бармалеев: Что-то знакомое, а год?
Мефодий: 1821-ый. Пятое мая, если вас и такие подробности интересуют. Всё, пришли. Ты, это, Аристарх, отметься на проходной, с твоим бригадиром я уже всё порешил, так что бить тебя сильно не будут, за то, что ты опять план не выполнил, но извини трудодни придётся отработать жопой.
Аристарх: Всё ништяк, начальник! Отслужу! Отпержу!
Инна: Бред какой-то... У вас действительно тут пердёжная артель?
Мефодий: Всем островитянам в принудительном порядке вменяется трудотерапия, чтобы они тут дурака не валяли, а пенитенциарная система пока ничего другого не придумала, как с помощью жоп каторжан пополнять газохранилище. Газ, как-никак, национальное достояние. У вас в будущем разве не так?
Инна: И что вы вот так сходу поверили, что мы из будущего?
Мефодий: Да!
Инна: Занятно...
Бармалеев: Я вспомнил!
Инна: Напугал, дурак! Чего ты там вспомнил?
Бармалеев: На острове Святой Елены Наполеон умер!
Инна: А с каких он тут вообще делал? Где Тихий океан (это же всё таки он?) и где Наполеон?
Пантелеев: А малец ведь прав! Слышь Сеня, нас всем отделом на то кино водили?
Горбунков: Какое?
Пантелеев: Да не помню уже, что-то про Ватерлоо... Бондарчук снял.
Горбунков: Ватерлоо? Я только песню такую буржуйскую знаю. Эти поют А и Бэ...
Бармалеев: АББА! Ершов их обожает! По мне пошлятина и безвкусица, другое дело Толкунова или Русланова с её «Валенками»...
Инна: Да погоди ты про валенки, не проще спросить очевидца тех событий. Товарищ Мефодий, здесь что действительно Наполеон умер?
Мефодий: Ну это, кхм, как бы не совсем умер, то есть что я говорю, он и не умер! Живее всех живых! Только, понимаете какая штука, это государственная тайна, а вы вот так легко об этом рассуждаете, значит прав был Аристарх, вы действительно путешественники во времени.
Горбунков: Терзают меня смутные сомнения что Аристарх и есть Наполеон...
Бармалеев: С такой-то рожей? На Пушкина он больше похож.
Инна: А собственно какая разница! Мы тут не за этим. Нам нужно топливо иначе мы тут застряли с Наполеоном на пару.
Пантелеев: Так Аристарх это действительно Наполеон Бонапарт?
Мефодий: Тут такое дело... Понятия не имею...
Инна: Как это?
Мефодий: Когда из этого острова хотели сделать тюрьму для Наполеона, здесь уже была... скажем мягко, обитель для скорбных умов...
Инна: Дурдом?!
Мефодий: Ну, грубо говоря – да... Собственно, сюда Наполеона и упекли ещё при прежнем коменданте. Через несколько лет на острове случился большой пожар были уничтожены личные дела всех пациентов и когда прибыло новое руководство... оно так и не смогло вычислить кто же из этих убогих, собственно, Наполеон. Ну не пытать же их было в самом деле, они просто больные на голову люди. По их словам выходило, что каждый второй из них Наполеон...
Бармалеев: А каждый первый?
Мефодий: Торт...
Инна: Занятно. Ну, это многое объясняет. В первую очередь поведение тех людей кого мы встретили.
Мефодий: Постойте, вы решили что Марфа и Аристарх сумасшедшие? Больным запрещено покидать стены обители! Хороши же мы были если бы умалишенные просто так разгуливали по острову! Среди них и буйные есть. А Аристарх и Марфа это просто вольнонаёмные с материка. Они периодически прибывают с новым пополнением скорбных умов, работают либо санитарами, либо обслугой, либо в той же артели по добычи газа, так как умалишенные постоянно план заваливают и приходится его выполнять, привлекая людей со стороны. Нам тут частые визиты ревизоров из столицы тоже нафиг не нужны.
Инна: Ладно, это ваша кухня.
Мефодий: Кстати, не хотите подкрепиться? У меня есть хорошее местное вино, осталось от прошлого коменданта.
Пантелеев: Это мы удачно зашли!
* * *
Горбунков: Меня опять терзают смутные сомнения...
Пантелеев: Ну вот что ты за человек Семён, что тебе опять не нравится?
Горбунков: А ты как думаешь? С каких... какого... Короче, тебе не показалось странным, что с нами тут общались так... обходительно.
Пантелеев: Так ты забыл, в какое время мы попали? Они же тут все джентльмены, блин! Ещё и винца нахаляву дерябнем!
Горбунков: Это и подозрительно. А, Инна?
Инна: Да я тоже в последний момент... засомневалась... Коля, ты ничего подозрительного не заметил?
Бармалеев: Ну кроме того что это помещение до боли напоминает то, в котором нас содержали на Мадагаскаре...
Горбунков: Вот оно! Ребята, так мы же в дурдоме!
Пантелеев: Так вроде Мефодий этого и не скрывал. Это же эта, обитель скабрезных на голову, или как там правильно...
Инна: Чёрт, что-то и мне теперь стало неспокойно, хорошо, что мы Харитона перед этим на разведку отправили, только и его подозрительно долго нет. А ещё... Черт, дверь заперта снаружи! А ну, мужики, навалились! (пытаются взломать дверь)
Некто: (из-за двери) А ну не хулигань!
Инна: Товарищ, а что собственно происходит? Нам сказали что здесь будет проходит ужин со свечами в честь нашего прибытия.
Некто: Во дают! Не знаю как насчёт ужина, но свечками вас всех по любому подлечат! А будете буянить и уколами заодно!
Инна: Позовите коменданта!
Некто: А коменданта вам не пригласить? Вы серьёзно хотите видеть коменданта острова? Может вам ещё папу римского позвать? Так тут есть парочка в соседней палате. Слышал, они коменданта требуют.
Некто2: Слышал. Хватит стебать психов, тебя же док предупреждал, у них нет чувства юмора, они всё за чистую монету принимают. Э, Наполеоны, или кем вы там себя считаете, лечащий врач скоро подойдёт, плановый обход у него, а там вас уже распределят... по способностям...
Инна: Влипли... Опять...
* * *
Пантелеев: А чё сразу я? Вы сами решили за этим лже комендантом идти, или кто он там на самом деле. Да он даже не скрывал что весь остров это один большой дурдом!
Инна: А ты куда смотрел?
Бармалеев: Я? Нюсь, ты у нас вообще-то капитан!
Инна: А ничего что я слабая женщина на сносях? Могу я хоть раз расслабиться и опереться на твёрдую мужскую руку?
Бармалеев: (скептически) Точно на сносях?
Инна: Сука! Да что же нам так везёт на психов в этом путешествии. И мы тоже хороши, расслабились, такого местным наговорили, что нас теперь из дурдома вовек не выпустят.
Горбунков: А может просто сказать врачу что мы... пошутили?
Некто: О, я бы на это хотел посмотреть!
Некто2: Хватит стебать психов! У тебя уже есть одно предупреждение. Вот выгонят тебя отсюда куда пойдёшь?
Некто: Да уж не пропаду. Накрайняк в артель подамся. Свежие задницы тут всегда нужны.
Некто2: И не стрёмно тебе жопой работать?
Некто: Слышь ты... Ой, док, здрасти, Антон Палыч...
Врач: Виделись. Кто у вас там?
Некто2: Новенькие, док.
Врач: А, точно, меня Мефодий предупреждал насчёт них. Путешественники во времени. Хоть какое-то разнообразие, а то заколебали Наполеоны, никакой фантазии у людей. Открывай. И, это, смирительные рубашки приготовь, на всякий случай.
Некто2: Всё готово, док. Может ещё позвать санитаров? Вдруг буйные?
Врач: Справлюсь, не впервой...
* * *
Врач: Меня зовут Антон Палыч Чехов...
Инна: Очень приятно - Каштанка!
Врач: Я бы посмеялся, если бы каждый второй больной не шутил подобным образом... Да ладно бы шутил...
Инна: Что здесь происходит, по какому праву нас тут заперли, я требую коменданта или кто тут у вас главный!
Врач: Не нервничайте, голубушка! И не мешало бы вам представиться для начала.
Инна: Инна!
Врач: Инна, это, как я понимаю сокращенно от «иди на хуй»?
Инна: Нет! В смысле, не только это!
Врач: Это... обнадёживает. Вы, Инна, видимо лидер среди ваших... ну пусть будет - коллег.
Инна: Да я руковожу этими придурками! В смысле людьми! И я требую ответов на поставленный вопрос!
Врач: Вы в своём праве, милочка. Почти все кто попадет сюда слегка... дезориентированы  и не понимают, первое время, где находятся... Отсюда приключаются всякие недоразумения и форс-мажоры.
Инна: Всё мы понимаем, нехер нас форс-мажорами пугать! Мы сами ходячий форс мажор!
Горбунков: И вообще это была шутка!
Пантелеев: Молчи, дурак!
Врач: Смешно. Нет, серьёзно. То есть вы по прежнему утверждаете, что вы путешествуете по времени на подводной лодке? Я ничего не перепутал?
Инна: Э-э...
Врач: Вот вы, голубушка, уже и засомневались. Но ничего даже в нашей тьмутаракани есть какое-никакое лечение для таких как вы (в сторону) скорее никакое, но это наше кухня... (к беглецам) Хм, кстати, в сопроводительных документах говорилось о пяти человеках и собаке, а вас тут четверо, где ещё двое?
Пантелеев: Собака-то что вам сделала? Она лодку охраняет.
Врач: От временных парадоксов? Охотно верю.  Ну, собственно, с острова просто так не сбежать, недаром сюда Наполеона упекли.
Бармалеев: Так у вас тут действительно сидит Наполеон? Это не байка?
Врач: Вообще-то это, как бы, лечебная тайна... Но чтобы установить доверительные отношения между врачом и пациентом я вам её открою. Действительно, ещё при старом главвраче Бонапарт обитал в этой обители рядовым пациентом. Но после пожара и гибели части персонала он... затерялся среди больных.
Бармалеев: Как можно потерять человека? Лицом-то он не изменился!
Врач: Не скажите, лично я за несколько лет совершенно потерял человеческий вид, даже стал ниже на несколько сантиметров, и это я - главврач, а что говорить о обычных пациентах? Здесь всё-таки не санаторий, а психиатрическое учреждение закрытого типа. Ну, вы всё сами скоро поймёте. Мы теперь часто будем видеться...
Пантелеев: Нам обещали вина!
Врач: Действительно, по национальным праздникам мы разрешаем добавлять в рацион больных немного разбавленного вина, это благостно влияет на их поведение и общее состояние. Ну, сами понимаете, доза чисто символическая.
Пантелеев: Ну, хоть так, а то мы тут бодяжным пивом давились...
Врач: Ох уж эта Марфа. Всё не угомонится... Ну, её можно понять, вдова, сын безотцовщина...
Инна: Так, мы это уже слышали! Раз вы тут главный то у вас же есть права удостовериться, что мы нормальные?
Врач: Ваша правда. Когда мы выписываем пациента, то собираем консилиум из лучших врачей империи...
Инна: Я требую подобный консилиум!
Врач: Вот тут проблема, душа моя, Инна. Они все живут в Англии, а это путь не близкий и собираются они только раз в десять лет. Но вам повезло, осталось всего пару лет до их приезда...
Инна: Да вы сдурели?! Ну а вы, доктор, разве не можете определить нашу вменяемость?
Врач: Вот так, с ходу? Вы уж извините, Инна, но то что мне порассказал Петька о вас... у меня сложилось впечатление что вы совершенно ёбнутые, простите мой французский...
Инна: Причем тут этот сопляк?
Врач: Так именно он сообщил, куда надо, о вашем прибытии и коротко описал психические заболевания каждого в вашей группе...
Инна: Это что получается, вы опираясь на слова ребёнка решили что мы сумасшедшие? Какой же вы врач тогда?
Врач: (пожав плечами) Типичный врач. Можно сказать типовой. Ладно, будем считать предварительный разговор я со всеми вами провёл. Сейчас вас накормят, переоденут и распределят по палатам.
* * *
Инна: И чё это было?
Бармалеев: С другой стороны пару лет до консилиума лучше, чем десять...
Инна: Ты дурак, Колька?!
Бармалеев: А чё я?
Инна: Ты местных видел? Каких два года, да мы тут кукухой поедем через неделю!
Пантелеев: На всякий случай напоминаю, что это была не моя идея!
Инна: Махал Махалыч, ты-то хоть бы не стебал! Ну и чего глазами хлопаем? Семён Семёныч?
Горбунков: Я?
Инна: Сейчас любые идеи как отсюда выбраться хороши, даже твои!
Горбунков: Ну, спасибо! Я бы предложил силовой вариант, но всё наше оружие конфисковали на входе...
Пантелеев: А я предупреждал...
Инна: Пантелеев, блин!
Пантелеев: Так то Сеня прав кроме как пробиваться с боем я других решений не вижу, ну можно ещё на Харитона понадеется... (открывается дверь, внутрь вваливается пнутый под задницу Харитон) Ну, теперь только на Жулика вся надежда. И неча на меня так смотреть, я реально не знаю, что теперь делать! Видали какие тут санитары, да я им под подмышку!
Инна: Харитон, что у тебя с лицом?! Тебя, что, били?
Харитон: (потирая зад) Как не странно нет, все были вежливы и обходительны
Пантелеев: Вот этого у местных не отнять, насобачились, суки. Эх, как же там Жулик теперь один...
Харитон: Вот так меня вежливо и обходительно попросили пройти в эту комнату, а потом пинком под сраку... Короче, было больно и обидно...
Инна: (вкрадчиво) Сочувствую. Но у тебя, конечно, осталось хоть какое-нибудь оружие, которое поможет нам бежать отсюда?
Харитон: (потупившись) Меня вежливо попросили всё сдать, прямо неудобно было отказывать...
Инна: Понятно... Ну что ж, коллеги, поздравляю, мы в жопе, пока непонятной глубины, но с каждой минутой мутная субстанция нас засасывает всё глубже и глубже...
Горбунков: Очень образно... до мурашек...
Пантелеев: Значит и здесь нам не нальют...
Инна: (укоризненно) Махал Махалыч...
 
(вдруг открывается дверь и вваливается человек с подушкой на голове)
 
Некто: Вы не имеете права, я буду жаловаться! Вы ещё меня не знаете, я до консула дойду! К тому же тут идти-то два этажа. Оу, да я не один. Вы чьих будете, господа?
Инна: Э-э-э...
Некто: Я так и понял. Извините, не представился. Собственно, вы и так меня узнали, многие говорят, что я поразительно похож на моего отца...
Инна: И чё? Я тоже похожа на своего отца!
Некто: Тут всё дело в том, какой отец...
Инна: Только не говори что ты сын лейтенанта Шмидта!
Некто: А вот сейчас было обидно, мадам, или всё-таки мадмуазель? Нет всё же мадам, у меня на это дело глаз намётан!
Инна: Как ты узнал?
Бармалеев: Инна, так ты беременна?! Ур-ра! Я стану папой!
Инна: Ага, если только римским, учитывая, где мы сейчас находимся! И поменьше эмоций, я по прежнему неуверенна в беременности, а доверять первому встречному... Я так поняла, и, судя по этой подушке на голове, ты у нас Наполеон?
Наполеон: (гордо) Точно так, мадам, Наполеон Бонапарт собственный персоной, нахожусь в этой юдоли скорби пленённый своими недругами. (понизив голос) Но здесь я с более чем конкретной целью, чтобы вы меня спасли, друзья!
Инна: С каких... какого... Почему?
Наполеон: В смысле «почему»? Вы же тут чтобы спасти меня? Вы же те путешественники во времени с собственной подлодкой, я ничего не напутал?
Инна: Допустим лодка у нас есть... была, во всяком случае, но с чего ты решил, что мы будем тебе помогать, ты же псих!
Бармалеев: Нюсь, зачем ты так. Вы, товарищ, её извините, она, сами видите, в положении и поэтому на нервах...
Наполеон: Ни слова больше, месье, я всё понимаю. В этих застенках и генералы рыдают как дети, что уж говорить о хрупкой слабой женщине (получает леща от Инны) Ай! Извините, был не прав, вспылил! Но теперь считаю свое поведение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить.
Инна: А ну отставить сыпать цитатами! Какого чёрта тут вообще происходит?!
Горбунков: Товарищ Наполеон, тут такое дело, мы сейчас находимся в таком положении что немного...
Наполеон: Обескуражены?
Горбунков: Ага, и обезоружены тоже! Короче, мы не то что вам, а себе помочь не можем, во всяком случае, ещё не придумали как это сделать...
Наполеон: Ха, всего-то?! Ну вы как дети, честн слово! (оглядываясь) Так, здесь же есть кровати? Ага, как я и думал, как раз пять штук. Вот, надевайте!
Инна: Э-э, в смысле? Подушку на голову, как у тебя?
Наполеон: Именно как у меня, мадам! (сам её ей надевает) Наполеонами будете!
Инна: (срывая подушку, гордо) Ни-за-что!
Горбунков: Хотелось бы... конкретики, зачем нам ещё больше усугублять наше двусмысленное положение, выдавая себя за чокнутых?
Наполеон: Эх, старик-старик, трах табидох-табидох, до седых волос дожил, а так и не понял, что прятать лист лучше в лесу!
Горбунков: Допустим этот принцип я знаю, но нам не прятать лист надо, тьфу, но нам не прятаться надо, а наоборот выбраться! А если мы согласимся и выдадим себя за сумасшедших, то... это просто глупо! И я не старик!
Наполеон: Вот именно! Именно так мне и удавалось все эти годы скрывать своё инкогнито, выдавая себя за... себя! (кричит в сторону двери) На волю, в пампасы! (беглецам) Не обращайте внимания, это я поддерживаю имидж умалишенного. И вам настойчиво советую это делать!
Инна: Но почему выдавать себя за Наполеона, да ещё и всем сразу! Доктор же сразу заметит подвох!
Наполеон: Чехов-то? Да ему по барабану! Одним психом больше одним меньше, а то что у вас всех будет одинаковый диагноз, так ему проще больничный лист заполнять, для этого дела у него давно их целая кипа подготовлена, остается только имя вписать, а точнее просто номер поставить, мол, Наполеон 125-ый. И не смотрите на меня так, это не моя идея была выдать себя за Наполеона, я конечно гений, но не до такой степени. Вы не представляете через что мне пришлось пройти чтобы наконец принять этот выбор и стать одним из сотен сумасшедших думающих что они великая историческая личность! После этого на меня просто перестали обращать внимания, и я смог подготовится к бегству с острова. Решайтесь, через несколько минут сюда придёт уже другой врач и тогда линию поведения придётся придумывать на ходу, а это ещё тот геморрой, причем иногда в прямом  смысле. Вы просто не знаете, какой длины и толщины тут используются ректальные свечи! Это реально оружие массового поражения, бомбарды и рядом не стояли!
Инна: Нам можно посоветоваться?
Наполеон: Сколько угодно, я пока на шухере постою. И не удивляйтесь, что бывший император вот так спокойно шестерит, пришлось поступиться со многими принципами попав сюда! Всё ради великой цели выбраться и отомстить своим врагам! Вив ля франс! (убегает к двери)
Пантелеев: Ещё раз напоминаю, что это не моя идея...
Инна: Махал Махалыч!
Пантелеев: А чтобы не было как всегда, когда у вас я во всех грехах виноват!
Горбунков: В последнее время почему-то это я...
Пантелеев: Ага. «Почему-то»
Горбунков: Иди в жопу!
Инна: Цыц! Мужики, соберитесь! Коля и Харитон вас это тоже касается, хватит уже всю ответственность на меня сваливать!
Бармалеев: Так ведь ты у нас капитан, Нюсь!
Инна: И хватит мне про это напоминать каждые пять минут! Особенно здесь!
Харитон: Так точно, капитан!
Инна: Блядь... Короче, делать то нам чего теперь, а? Неужели и вправду выдать себя за Наполеона?
Пантелеев: А почему бы и нет?
Инна: Но я-то вообще девушка!
Пантелеев: А какая разница? Или тебе подушку надо розового цвета?
Наполеон: Сюда идут!
Инна: Чёрт...
* * *
Врач2: (ехидно) Нашего полку прибыло?
Горбунков: Э-э...
Врач2: Избавьте меня от подробностей вашей болезни. Подушки на башке вполне достаточно для предварительного диагноза.
Пантелеев: Удобно...
Наполеон: Отсель грозить мы будем шведу!
Врач2: О, Карлыч, и ты тут? Наставляешь новую смену придурков?
Горбунков: А вам не кажется что это немного не этично? И, может, вы представитесь, наконец?
Врач: Иди в жопу!
Пантелеев: (хохотнув) Алаверды, Семён.
Горбунков: Ну, это уже хамство!
Врач2: Ага, оно! Так, стоп, да у вас тут баба что ли? Непорядок. Карлыч, кликни Павловну...
Наполеон: Уже бегу, Лев Валерьяныч!
Врач2: Вот что у 13-го не отнять, исполнительный. Другого Наполеона поди ещё заставь хучь что-то делать, а этот сразу подрывается. Странно, что он не на процедурах, а тут... А хотя мне-то какая разница. Я чего вообще приходил. Первичный осмотр я вижу у вас уже был, моя задача разбросать вас по свободным камерам, то бишь палатам. Есть пожелания?
Горбунков: В смысле?
Врач2: Ну вам как, к своим, или предпочитаете разнообразие?
Горбунков: Э-э-э...
Врач: Не тупи, дед! «Свои» это Наполеоны. С каких-то их тут уже под двести душ, хоть соли! Подушек на вас не напасёшься!
Горбунков: Я не дед!
Врач2: Да? Во тебя жизнь покидала! Собственно, насрать. Считай себя хучь дедушкой, хучь девушкой, мне пофиг, мне для этого слишком мало платят. Ещё будут пожелания?
Горбунков: Но вы нас даже не выслушали!
Врач2: Слушай, что ты от меня хочешь? Могу свечку...
Горбунков: Вставить?
Врач: Нет, блин, подержать!
Горбунков: Нет, спасибо!
Врач: А ты не такой уж и дурак, старик. Ладно, раз возражений нет, как раз освободилась шестая палата, туда всех оптом и сплавим, а там пусть Чехов сам разбирается, что в ваших дурных головах творится...
Врачиха: Чё надо, Лещенко? Я, понимаешь, второй сон вижу, а тут прибегает этот малахольный...
Врач2: О, Вера Павловна, здрям!
Врачиха: Виделись! Какого хрена, Лещенко? Сам со своими Наполеонами возись, тебе за это платят, между прочим!
Врач2: Да нихера!
Врачиха: Да мне похер! Звал чего? А хотя вижу. Ты бы, девонька, подушку с башки сняла, у нас это не прокатит.
Инна: В смысле?
Врачиха:  Нет, я всё понимаю дело молодое, и мутить с мужиками пусть и психами это святое, я и сама бы с каким нибудь смазливым Наполеончиком... мда, но врачебная этика и всё такое... Короче, нельзя тебя с мужиками в одной палате дурака валять, для этого у нас цельный женский этаж выделен.
Врач: Павловна дело говорит, при старом главвраче говорят мужиков и баб вместе лечили, так тут Содом и Гоморра была.
Врачиха: Содом и Гоморра это как раз сейчас, но это наша кухня и неча при больных её обсуждать, им и так херово!
Врач2: Виноват-с, Павловна.
Врачиха: Ладно, эту я забираю, а ты со своими подушканосцами сам разбирайся, Лёвчик. Пойдём, дорогуша...
Инна: Э-э-э...
Врачиха: Или ты предпочитаешь силовой вариант? Мне позвать сестёр? Милосердия, я имею в виду.
Инна: Нет! Сама!
Врачиха: Вот и умничка...
Инна: Ну, мужики, вы уж сами как-то...
Бармалеев: (во след, с надрывом) Инна, я тебя-я-я никогда-а-а не забуду, я тебя-я-я никогда не увижу-у-у!
Инна: Бармалеев, не юродствуй! Выключил Ленком!
* * *
Инна: И что теперь со мной будет?
Врачиха: Да всё ништяк будет! Или ты на наших мужиков насмотрелась? Так у них свои тараканы в башке, во всех смыслах. Мы же с девочками стараемся хоть немного превратить этот дурдом в нормальный дом, хотя бы часть дома. И у нас в отличии от мужского крыла есть настоящие врачи, которые реально лечат, а не валяют дурака и стебутся над больными.
Инна: Постойте, вы хотите сказать что Чехов и этот Лещенко над нами издевались?
Врачиха: Ну, я конечно утрирую, какое-никакое а медицинское образование у них есть, но сама посуди Лещенко всего лишь помощник проктолога, ну как он сам говорил, когда его принимали на работу...
Инна: Что за ерунда? Где голова, а где жопа!
Врачиха: Вот, ты сразу суть ухватила, а Чехов как увидел резюме, что тот в медицинском учился, сразу его помощником главврача взял... А сам Антон Палыч даже не врач... писатель.
Инна: То есть, вы хотите сказать, он тот самый Чехов? Который про «Каштанку» и «Шестую палату» писал? Но ведь тот Чехов по образованию и был врач!
Врачиха: Да? Возможно... Собственно, ты видела результат его руководства. По дурдому бродят две сотни мужиков в пижамах и с подушками на головах. Не видела? Ну, ещё насмотришься.
Инна: А у вас, извиняюсь, как с этим?
Врачиха: У нас, слава богу, нет ни одной дуры, которая возомнила себя Наполеоном. Мы этот бред искореняем на корню. Так что я тебя заранее предупреждаю, надумаешь дурочку валять...
Инна: Не надумаю, это вообще мужики придумали...
Врачиха: Вот это больше похоже на правду. Собственно, если ты затрудняешься со своей идентичностью, обратишься к соседкам по палате, они тебе помогут. Взаимовыручка и поддержка это то чем мы, вменяемые женщины, и отличаемся от этих придурков с подушками на башке!
Инна: А вы, извините, почему мне помогаете?
Врачиха: Я, конечно, могла бы тебе навесить лапшу про врачебный долг и прочую ересь, но нет, я помогаю таким как ты только по одной причине, я сама бывшая пациентка этой клиники и после излечения дала самой себе клятву помогать больным людям попавшим сюда.
Инна: А какой у вас диагноз был?
Врачиха: (пожав плечами) Как и у всех, кто в то время тут лечился. Я считала себя рептилоидом...
* * *
Горбунков: Я в этой пижаме выгляжу как придурок!
Пантелеев: (буркнув) Не больше чем обычно...
Горбунков: (схватив того за грудки) Ты что-то сказал, падла? Давно по роже не получал?
Пантелеев: Ты чего, Сеня, я же пошутил! Харитон, ну ты-то скажи ему!
Харитон: Мужики, серьёзно, не привлекайте к себе внимание, не забывайте где мы!
Горбунков: Забудешь тут, у меня до сих пор перед глазами этот... я даже не знаю как это назвать... Культ?
Пантелеев: А, по-моему, мужики просто дурака валяли. Это же дурдом! Ну, подумаешь, двести человек в пижамах и в подушках на головах, под зажигательную музыку (кажется румбу) ходили змейкой и выкрикивали «Чики-чики-бум-Ватерлоо! Чики-бум Бородино!»
Горбунков: И чуть нас в эту вакханалию не вовлекли, хорошо санитары нас отбили! Вон Николай до сих пор в шоке...
Бармалеев: (напевает сквозь слёзы)
                  
                   Ты меня на рассвете разбудишь
                   Проводить не обутая выйдешь
                   Ты меня никогда не забудешь
                   Ты меня никогда не увидишь...
 
Горбунков: Это другое. Любовь.
Пантелеев: Кака любовь?!
Горбунков: Така любовь, придурок!
Пантелеев: Э! Я же просто спросил!
Горбунков: Они ведь с Инной ни разу за всё это время не расставались (всхлипнув) Прямо как мы с Хасиной...
Горбунков+Бармалеев:
 
                   Заслонивши тебя от простуды
                   Я подумаю: Боже, Всевышний
                   Я тебя никогда не забуду
                   Я тебя никогда не увижу...
 
Пантелеев: Ну, если и ты, Харитон, щас присоединишься к ним...
Харитон: (хмуро) Я не смотрел этот спектакль...
Пантелеев: Слава богу! Вот что мужики, кончай комедию ломать, давайте-ка лучше выберем нового лидера, и я думаю тут и выбирать не из кого, это...
Харитон: Я...
Пантелеев: Э-э-э...
Харитон: Хоть капитан меня и отстранила за алкоголизм на рабочем месте и распиздяйство, до её освобождения я принимаю волевое решение и назначаю себя старшим нашей группы, со всеми вытекающими! Вопросы?
Пантелеев: У меня к тебе только один вопрос, Харитон - А ты не охуел, мальчик? Ой! А чего сразу бить? Это был риторический вопрос!
Харитон: Ты меня извини, Михаил, но из тебя командир как из говна пуля...
Пантелеев: (вздыхая) Вот и Чапай мне так говорил...
Харитон: Хватит врать! Не встречал ты Чапая!
Пантелеев: Ну не встречал, мне его ординарец Петька рассказывал! Ай! Семён, Николай, мужики, ну вы чего?! Меня тут, понимаешь, в хвост и в гриву, а они сопли размазывают и воют! Действительно, Ленком какой-то...
Горбунков: Дурак ты Пантелеев...
Пантелеев: И я ещё и дурак... Ладно, если вы хотите чтобы вами рулил неоперившийся юнец, то я умываю руки... И, вообще, умыться бы не мешало, а тут даже раковины нет! По другому я представлял себе шестую палату... Ладно, чур, моя койка у окна! О, мягонькая...
* * *
Инна: Вы рептилоид?! Ящер?!
Врачиха: Ну, только ты не начинай! Ты хоть одного живого рептилоида видела?
Инна: Э-э-э...
Врачиха: То-то!
Инна: Но почему вы решили что вы именно... рептилоид?
Врачиха: Болела я! Что непонятного? Ты вон вообще розовую подушку на башке таскала, я же не стебала тебя!
Инна: Да я и не...
Врачиха: Вот именно! И вообще, девонька, ты со своими вопросами мудреными к больным не лезь. Могут и отоварить! Не принято у нас обсуждать диагноз с каким пациент сюда угодил! Уф, что-то я разнервничалась. Так, куда же тебя определить. Раз ты у нас такая любознательная...
Инна: Да я и не...
Врачиха: ...в «царскую» палату пойдёшь. Вот Клео тебя проводит, она оттуда... Клео, деточка, покажи новенькой её койко-место, ну и введи в курс про местные... обычаи.
Клео: Сделаем, Вера Павловна!
Врачиха: Вот и умничка!
* * *
Бармалеев: Слушайте, а я вот только сейчас подумал, а чего они все по-русски разговаривают, даже Наполеон?
Горбунков: А то что у них у всех известные русские фамилии тебя не смутило?
Бармалеев: И это тоже!
Пантелеев: Я по-прежнему думаю, что нам ящеры на мозги капают, а мы лежим себе непохмеленные, а Инна твоя нас материт и ногами месит...
Горбунков: То-то у меня рёбра болят...
Харитон: У всех у нас рёбра болят! И хватит нести бред про гипноз! Не так это работает, уж ты-то Семён должен знать, у тебя жена рептилоид!
Горбунков: Ну, допустим... Просто мы не так много времени  женаты...
Харитон: Год для тебя не срок?!
Горбунков: Слушай не начинай, забыл, чем мы этот год с тобой занимались?!
Харитон: Ты не заговаривайся, Семён, не со мной а с Хасиной, у вас ребёнок от этих «занятий»!
Горбунков: Нет, именно с тобой!
Пантелеев: Вот что выясняется...
Харитон: Ты совсем дурак? Я не по мужикам!
Горбунков: Я не про это! Мы с тобой газ добывали этот год! Да я твою жопу чаще чем жопу жены видел!
Пантелеев: Вот оно чё...
Харитон: Ты реально дебил, Семён, мужики чёрти что могут про нас подумать. Ты же имеешь в виду что на первых порах мы вдвоём в баллоны пердели, пока у меня элементарно перделка не закончилось и ты стал в одиночку это делать.
Горбунков: Да!
Харитон: Так и говори! И хватит о жопе! Когда нас сюда вели, я подсчитывал шансы, как отсюда бежать, так вот шансы сбежать даже одному человеку 50 на 50. А всей командой - нулевые... Терзают меня смутные сомнения, что прежде чем сюда завезли Наполеонов, тут была тюрьма.
Бармалеев: А что, очень похоже на казематы. Только вместо кроватей нары поставить да вышки по периметру с автоматчиками...
Харитон: Вышки тут кстати остались, правда пустые, но режим по прежнему тюремный. Я уж молчу о санитарах. Даже я бы на кулачках поостерёгся с ними бодаться. А оружия нас предусмотрительно лишили...
Горбунков: Выводы?
Харитон: Кхм... Это надо специалиста спрашивать...
Пантелеев: Ну, наконец-то! А я вам говорил, что всё равно за помощью ко мне обратитесь!
Харитон: Да я не про тебя, а про Николая!
Бармалеев: Я?
Харитон: Ты же бывалый сиделец, вот как бы ты бежал из зоны?
Бармалеев: Хм. Ни разу не пробовал. Не те у нас срока с Ершовым были, чтобы на скачок пойти. Мы наоборот старались на УДО уйти, даже козлиными должностями не брезговали... но чтобы бежать, хотя... Когда мы сидели под Магаданом в колонии случился бунт и несколько заключенных под это дело из колонии сбежали. Нашли их или нет не знаю, но сам факт...
Харитон: Всеобщий бунт, хм. То есть для этого надо поднять местных и не просто поднять, а возглавить, а для этого нужно быть у них в авторитете, а мы только-только прибыли. Этак и за месяц не управимся...
Пантелеев: Э, какой месяц?! У меня там собака не кормлена! Мы же не планировали надолго отлучаться, а только похмелиться и назад!
Харитон: А какие варианты? Как можно заработать авторитет у сумасшедших быстро? Учитывая, что большинство тут считают себя Наполеонами, то есть срать они хотели на авторитет других.
Бармалеев: А кого вообще уважал Наполеон?
Наполеон: Хороший вопрос...
Горбунков: Ты?! Но как?! Дверь заперта была! А за дверью санитар!
Наполеон: Ха, долго ли умеючи! Я тут за шесть лет со всеми скорешился! Дал санитару на лапу, и он смотрит в другую сторону.
Харитон: А ты не мог бы так же подмаслить охрану, чтобы мы могли бежать отсюда?
Наполеон: Если бы это было так просто, бегал бы я тут в этой дурацкой подушке. Ну, когда на скачок?
Пантелеев: Ты дурак? Ты за шесть лет не мог придумать, как отсюда выйти, а мы тут и пару часов не сидим!
Наполеон: Сам дурак! Проблема не выбраться из дурдома! Проблема покинуть сам остров! Не на лодке-долблёнке же мне это делать! Нужен корабль! Или подводная лодка как у вас!
Пантелеев: Лодка работает на дизеле, а его-то у нас и тю-тю! Спрашивается, нахрена бы мы вообще в этой Тьмутаракани высадились!
Наполеон: Вы дебилы?! То есть вы не запаслись достаточным количеством топлива, прежде чем меня спасать?
Пантелеев: Да иди ты на хер! Скатился, понимаешь, хер с горы! Спасать его!
Наполеон: Сам иди на хер!
Пантелеев: Ты иди на хер!
Наполеон: Ты иди на хер!
Пантелеев: Ты иди на хер!
Харитон: А ну молчать! А то оба по подушкам получите!
Наполеон: Азиат прав, собачиться глупо. Извините господа что нахамил. Нервы-с.
Пантелеев: Иди на хер!
Наполеон: Сам иди на хер!
Пантелеев: Ты иди на хер!
Наполеон: Ты иди на хер!
* * *
Клео: Значит, ты у нас считала себя Наполеоном? Кстати, как тебя на самом деле зовут, случайно не Белокурая Жози?
Инна: С каких меня должны звать «Жози»?
Клео: Ну, жену Наполеона звали Жозефина, ты разве не знала?
Инна: И нахера мне эта информация? Инна меня зовут!
Клео: Чурикова?
Инна: Жмурикова, блин!
Клео: Ну всё-всё, поняла, не нервничай! Тебе рассказывали про ректальные свечи? Так вот, это не только мужиков касается. Есть конечно любители этого дела...
Инна: Я не такая!
Клео: Да шучу я, господи, что ж ты такая нервная, расслабь булки, тут все свои. Девочки, у нас новенькая!
* * *
Пантелеев: Иди на хер!
Наполеон: Сам иди на хер!
Пантелеев: Ты иди на хер!
Наполеон: Ты иди на хер!
* * *
Инна: (буркнув) Вечер в хату... Или как тут у вас здоровкаются...  и сразу предупреждаю, прикол про «вилку в глаз» я знаю, у меня муж сиделец.
Катя: А про «два стула»? На одном пики точёные, а на другом...
Инна: Тоже!
Катя: Борзая ты... Тебя случайно не Жози зовут?
Инна: А по сопатке?
Клео: Инна её зовут...
Катя: Инна это производное от «Иннокентий»?
Инна: Просто Инна! Фиг ли до имени докопались?
Катя: Должны же мы знать твой диагноз. По имени это проще всего вычислить. Нам, знаешь, буйные и неадекватки здесь не нужны. У нас элитная палата - царская. Меня, кстати, Екатерина зовут.
Инна: (ехидно) Первая или вторая?
Катя: Во-от, ты самую суть ухватила. Разумеется вторая! Первая прошмандовка немецкая была.
Инна: А эта чего молчит?
Лиза: Хочу и молчу! Тебе больше всех надо, челядь?
Клео: Это наша шальная императрица. Лизка.
Лиза: Не Лизка, а Лизавета Петровна! Императрица и самодержица Всероссийская!
Катя: Угомонись, я типа тоже!
Лиза: Вот именно – «типа»! И, вообще, кто «тоже» тот говно гложет!
Клео: Начинается. Ну, вот и познакомились. Ну а я Клеопатра.
Инна: (скептически) Царица Египта?
Клео: С хрена ли? Клеопатра Викторовна Сомнамбула.
Инна: «Сомнамбула» это диагноз?
Клео: Смешно, блин...
Катя: С другой стороны вроде девка адекватная, с юмором. Во всяком случае в душевой ножичком в нас тыкать не будет как Шарлотта...
Инна: Это кто ещё?
Лиза: Да была тут придурошная француженка, корчила из себя дворянку. А сама кухонный нож за пазухой таскала, которым прежде какого-то узбека угондошила. Как его там? Равшан? Джмашут?
Катя: Марат...
Лиза: Ага, прям в ванне гастарбайтера порешила как свинью, чокнутая баба...
Инна: Хм, что-то знакомое. А Марат это случайно не лидер французской революции?
Лиза: Да я в душе не ебу кто этот чурка, у меня до сих пор дырка на жопе, как напоминание чего ждать от холопов, стоит только мыло в душевой уронить...
Катя: Тут Лиза права, Шарлотта спецом в нашу палату напросилась, чтобы всех нас порешить, и ведь почти получилось...
Лиза: (вздыхая) Бедная Лиза...
Инна: Это ты про себя?
Лиза: Иди в баню!
Катя: Это она про Елизавету первую, королеву англицкую, та ту помывку так и не пережила...
Инна: Дурдом...
Клео: И не говори. После того случая мы всех новичков проверяем на вменяемость.
Инна: Так у вас вроде для этого врачи тут есть. Как мне сказали квалифицированные...
Катя: Это тебя Павловна сказала? Эта лягушка недолечившаяся? Слыхали, девки?
Инна: А чего вы её лягушкой...
Катя: Так весь дурдом знает, что она считает себя ящерицей. Её даже током лечили. Не помогло. Электричество кончилось.
Инна: Так как же её выпустили недолеченную?
Лиза: Кто ж такую полоумную в люди выпустит! Выписали фиктивную справку, а саму припахали в качества врача. С ними тут у нас совсем всё плохо...
Инна: Ну, это я поняла... Но кто тогда вас лечат?
Клео: Когда санитары, а когда никто. А так обычно сами как-то справляемся.
Инна: Но это же бред какой-то! Вас тут вообще лечат хоть как-то?
Катя: Вот, ты снова самую суть ухватила – «хоть как-то». Раз в десять лет из метрополии комиссия приплывает, вот там действительно хоть один квалифицированный психиатр да есть. Вот тогда тут все на ушах стоят. Власть полностью меняется, всех липовых врачей тоже на замену, большую часть психов выписывают, потому что никакие они не больные, а просто валяют тут дурака за казенный счёт. Но после всё вертается на круги своя... Ну до этого ещё пара лет, так что живём, бабоньки!
Инна: Постойте, так выходит что вы вовсе не больны?
Лиза: За базаром следи, челядь! Я самый больной человек в мире!
 
                   Гуляй, шальная императрица
                   И вся страна, которой правишь ты
                   Берёт с тебя пример
                   Легко влюбиться, императрица
                   Когда так страстно бирюзовым взглядом
                   Смотрит офицер!
 
Клео: (Инне) Не обращай внимания, сегодня на обед вино давали вот их и плющит больше чем обычно. Куришь?
Инна: Бросила... На сносях я...
Клео: Везёт. А я всё никак не решусь... Бросить курить, я имею в виду. Уже решила как мелкого назовёшь?
Инна: Обгоди, Клео, но я тогда вообще не понимаю, зачем всё это?
Клео: Ты о чём?
Инна: Ну, раз вы все тут вовсе не сумасшедшие, на кой ляд эта комедия?
Клео? А-а-а, ну тут всё просто. Мафия.
Инна: Мафия?
Клео: Газовая мафия, если уж совсем конкретизировать.
Инна: Я окончательно запуталась. Газ-то тут причём?
Клео: О-о, это из какой дыры ты вылезла Инна, что таких простых вещей не понимаешь.
Инна: Ну так объясни, фиг ли стебать опять!
Клео: Да не стебаю я, просто про это любой псих знает, ну или догадывается. По большей части дурдом это большая фикция,  по бумагам-то всё чин чинарём, а на самом деле управляют этим местом бандиты.
Инна: А врачи куда смотрят?
Клео: Ты так ещё не поняла? Все врачи у нас это бывшие психи!
Инна: Да это дурдом какой-то! Тьфу, что я говорю! Но серьёзно, получаются больные лечат здоровых?
Клео: Ага, так и есть, добро пожаловать в семью!
Инна: Э-э, нет, спасибо, мне этого счастья нафиг не надо! Щас там мои мужики определятся с планом побега и через час ноги моей в этом дурдоме не будет!
Клео: Мужики, говоришь? Через час? Ну-ну...
* * *
Пантелеев: Иди на хер!
Наполеон: Сам иди на хер!
Пантелеев: Ты иди на хер!
Наполеон: Ты иди на хер!
* * *
Клео: Что-то не спешат твои спасители...
Инна: (буркнув) Сама вижу... Значит, опять собачатся друг с дружкой. Распустились без твёрдой женской руки.
Клео: А-а, так ты у нас из этих... доминирующих. Слушай там у тебя на примете нет холостого ручного Наполеончика? Можно вдового или увеченного.
Инна: А местные чем тебя не устраивают?
Клео: Так мы с ними не пересекаемся! Насчёт этого порядки тут строгие. Только и видим мужиков из окон, как они нам машут... всяким...
Лиза: Ха, да было бы чем ещё махать!
Клео: (ехидно) Что, не королевский размерчик, Лизка?
Лиза: Завали, челядь! Ты вообще как с королевской особой разговариваешь?
Клео: А по ебалу?
Лиза: Да как ты смеешь, холуйка, запорю!
Клео: Подожди, Инна, мне надо провести воспитательную работу. Ведь недели не проходит, чтобы эти две самоназначенные венценосные сучки не начали заговариваться...
Катя: Я, если что, вообще молчала! Не царское это дело!
* * *
Лиза: Дура ты, Викторовна! И методы у тебя дурацкие!
Клео: Зато рабочие! Мы вроде давно договорились, что вы тихо валяете дурочку, но без перехода на личности! Иначе так и будете ходить с побитыми рожами, царицы хуевы.
Катя: Да поняли мы, чего сразу в рожу-то!
Некто: Э, в седьмой, ужинать! Кушать подано, садись жрать, как говорится...
* * *
Инна: Это что? Горошница?
Клео: Ну а что ты хотела, рябчиков с ананасами? Зато, смотри, как их два величества за троих уминают, и куда только влезает. С другой стороны с голодухи тут точно никто ещё не сдох, еда пусть и не разнообразная, но сытная...
Инна: (оглядываясь) Немного вас тут. Или остальные на процедурах?
Клео: Окстись, какие процедуры! Максимум на что можно рассчитывать это на свечку в жопу. Обычно одной процедуры достаточно, чтобы пациент на свои болячки врачам больше не жаловался. Да я тебе уже говорила, что мы сами справляемся. Если у тебя болит чего, то обращайся к Багире или Акелле...
Инна: Это которые из «Маугли»?
Клео: Это которые из второй палаты. Они всей палатой решили закосить под персонажей Киплинга.
Инна: Оригинально. У вас тут все палаты... тематические?
Клео: Между прочим очень удобно как для больных, так и для врачебного персонала. Вновь прибывшему просто дают почитать легенду про его персонажа, и он либо сам, либо с помощью сотоварищей отрабатывает линию поведения. Врачу остаётся только подтвердить диагноз, да поставить палку в журнал.
Инна: Но я по-прежнему не понимаю...
Врачиха: Так, бабоньки, поели, пора поработать!
Инна: Поработать?
Клео: А вот, собственно, для чего весь этот цирк. Конечно, было бы прекрасно просто лежать по палатам и валять дурака, но местные власти сразу просекли, что с этого много не заработаешь, и ещё век назад придумали эту хитрую схему. Все на острове впахивают на администрацию.
Инна: Добывают газ?
Клео: Смекаешь! Сначала этим занималась сама администрация острова, но их быстро подвинули и теперь мы все горбатимся на мафию. Так что старайся с первых же дней норматив по сдаче газа выполнять. Вот за этим тут строго следят.
Инна: Ну и что они нам сделают в случаи невыполнения нормы? Мы и так находимся в дурдоме, в жопе мира!
Клео: Поверь, есть для этого методы...
Инна: А откуда ты вообще всё про это знаешь, Клео? Кто ты?
Клео: Опасные ты вопросы задаёшь, девушка! Да чего напряглась, я же шучу! Никто из этого особого секрета не делает. Ты и сама со временем разберёшься. А хотя ты вроде как не собираешься здесь долго задерживаться?
Инна: Да! Мой за мной обязательно придёт! Вот, поди, прямо сейчас подкоп делает ложкой, с него станется.
Клео: Ого, прям граф Монте-Кристо, аж завидно. Но я тебе советую реально смотреть на жизнь, и, вон, наворачивай кашу, силы тебе ещё понадобятся...
 
* * *
Пантелеев: Иди на хер!
Наполеон: Сам иди на хер!
Пантелеев: Ты иди на хер!
Наполеон: Ты иди на хер!
Харитон: Так, мужики, завалили! Я серьёзно! И, Николай, положи ложку, так мы отсюда и через сто лет не выберемся!
Бармалеев: Ну надо же что-то делать, Инну там может быть пытают!
Наполеон: Ха, ну вы и дикари!  Бабы тут как сыр в масле катаются, им даже не нужно каждый день работать и нормы занижены в два раза.
Пантелеев: Так, стоп, что там про работу? Я на каторжный труд не подписывался!
Наполеон: Ну, вы точно дикие, вы что думали, будете здесь только дурака валять? Нет, это тоже, но главное, почему вообще существует этот дурдом - вы будете газ добывать, пока на говно не изойдёте, во всех смыслах! Как вам такая альтернатива? Или, всё-таки, уже напряжёте мозги, или что там у вас заместо их, и будете думать как меня отсюда вытащить?
Пантелеев: Да иди ты нахер!
Наполеон: Сам иди на хер!
Пантелеев: Ты иди на хер!
Харитон: Молчать! Мужики я серьёзно щас кому-нибудь всеку!
Горбунков: Не надо, Харитон. Товарищ Наполеон, а можно подробнее как тут вообще с добычей газа?
Наполеон: А вот это правильный вопрос, старик...
Горбунков: Я не старик!
Наполеон: Дима, зайди!
Санитар: Чего тебе, Карлыч?
Наполеон: Заходи, разговор есть на сто рублей.
Санитар: Ну и нахера мне рубли на острове в Тихом океане? Ими только с Марфой и можно расплатиться, а я женат и пиво не пью.
Наполеон: (хохотнув) Сечёшь! Ну не хмурься, я просто пошутил.
Санитар: (хмуро) Это и странно, у психов нет чувства юмора! А вы тут все хохмите с утра до вечера...
Наполеон: Вот за это я Димыча и люблю! До всего своим умом дошёл.
Бармалеев: А чего он тебя Карлычем завёт?
Наполеон: (пожав плечами) У меня папа Карло, но ты снова не те вопросы задаёшь, старичок...
Горбунков: Да хватит обзывать меня дедом! Мне 49!
Наполеон: А мне 51! И, заметь, я на старика совсем не похож!
Горбунков: Так ты ж псих!
Наполеон: А это тут причем?! Ладно, речь не об этом. Дима, обрисуй новеньким в общих чертах, чем тут мафия занимается.
Санитар: Пивная мафия?
Наполеон: Газовая!
Санитар: А-а, эти... Ну, там мутная схема, но рабочая. Весь газ добытый психами идёт не в метрополию, а в Новый Свет. А до Англии танкер обычно доплывает с полупустыми баллонами. Типа форс-мажор.
Наполеон: (гордо) Вот, собственно, на этом и строился мой план.
Горбунков: На форс-мажоре?
Наполеон: Да! Я хотел покинуть остров в одном из газовых баллонов!
Горбунков: А это не опасно? Они же... небольшие и дышать там нечем...
Наполеон: Так и я не баскетболист! А дышать... так я научился воздух аж на две минуты задерживать, этого достаточно, чтобы добраться до США!
Горбунков: (санитару) У вас тут точно квалифицированного персонала нет?
Санитар: (уныло) Нету. А свечки им уже не помогают...
Наполеон: И не надо на меня так смотреть, я, между прочим, сразу почувствовал, что в этом плане есть подвох, поэтому так обрадовался, когда Петька мне рассказал о подводной лодке и о пятерых придурках с собакой!
Пантелеев: Сам дурак!
Наполеон: Ты дурак!
Пантелеев: Ты дурак!
Наполеон: Ты дурак!
Харитон: МОЛЧАТЬ! Теперь я понимаю Инну, это же дурдом какой-то!
Бармалеев: А с каких Петька тебе о нас рассказал?
Наполеон: Так я со всеми на острове скорешился! А если серьёзно, деньги решают все проблемы, а я их баулы привёз в изгнание.
Пантелеев: Если можно с этого место поподробнее! Точно баулы? Не авоськи? И где всё это лежит?
Наполеон: (подмигивая тому) Смекаешь, Мадлен!
Пантелеев: Иди на хер!
Наполеон: Сам иди на хер!
Пантелеев: Ты иди на хер!
Наполеон: Ты иди на хер! (получают оба леща) Ай!
Харитон: Я предупреждал! Короче, раз Наполеон тут со всеми на Вась-Вась и тоже хочет покинуть это место...
Наполеон: Так и есть...
Харитон: То наши цели совпадают и гражданин Бонапарт вливается в нашу команду и товарищ Дима тоже?
Санитар: Не, спасибо, нас и здесь неплохо кормят. Помогу конечно, Карлыч так-то все годы меня неплохо подмасливал...
Наполеон: Молоток, Димыч! Наш договор в силе, как бы я не покинул остров с твоей помощью или без, но тыща фунтов твоя по любому.
Санитар: Подмаслил...
* * *
Инна: Куда это нас ведут и кто эти люди? Санитары? Больно рожи у них бандитские.
Клео: Так и есть. Вся обслуга в дурдоме это мафиози.
Инна: А они с нами не сделают ничего... противоестественного? Я как бы замужем. Муж не поймёт.
Клео: Дурочка. Да там запись на месяц вперёд, ещё и кастинг нужно пройти! Разборчивые они тут, падлы... Ну, если только ты приглянёшься дону Педро, тогда конечно без вопросов, считай вытащила золотой билет. Но он по мальчикам...
Инна: Пидарас?! Фу!
Клео: С другой стороны и окружил себя такими же... охочими... и до нас бандиты не домогаются. А вот Наполеонам не позавидуешь... Есть там один Аристарх...
Некто: Хватит болтать. У вас два часа чтобы заполнить каждая свой баллон. Пока норму не сдадите никакого ужина.
Клео: Короче, как всегда... Ладно, девоньки, разбираем тару. А ты чего глазами лупишь? Только не говори, что не  в курсе как добывают газ!
Инна: Э-э-э...
Клео: Серьёзно?
Инна: В нашем колхозе не было... газового отопления...
Клео: Серьёзно?! Ещё остались такие места на планете? Или вы там сектанты какие?
Инна: Во-во, мы эти... раскованные...
Клео: Раскольники?
Инна: Ага, они.
Клео: Тогда понятно. Живёте в лесу, молитесь колесу. Дикари-с. Ладно, смотри и запоминай, дважды не буду повторять. Вот тара он же баллон, он же контейнер, но мы его просто зовём пердажник. Слыхала небось поговорку - Открывай багажник доставай пердажник? Не слыхала? Ну и тмутаракань у вас. Короче, вот эта херовина он и есть, правда устаревшего образца, но современные разве что чутка больше, да и сидеть на них удобнее, а этих как наклепали ещё сотню лет назад при царе Горохе, так до сих пор и пользуют в таких как наше заведениях, их и при желании не сломать, да и чему тут ломаться... Не дураки придумывали.
Инна: Терзают меня смутные подозрения, что я знаю парочку этих придурков... Хм, меньше всего это похоже на баллон для газа... Скорее на бидон и формой и размером. У нас в... колхозе, в таких молоко обычно возят...
Клео: Ага, бидоном их тоже называют. Ну а принцип добычи... тут и психу понятно. Приспускаешь исподнее до колен и садишься верхом, дальше в дело вступает вакуум, слыхала про такое? А, ладно, сама покажу. Сидай давай. Ага. Так ноги клади вот на эти подставки. Молодец, сама догадалась. А вот этот рычажок просто оттягиваешь  на себя и фиксируешь этот зажим, и твой пердак уже никуда не денется. Вакуум!
Инна: Хм, действительно. Сидеть правда не очень удобно...
Клео: (пожав плечами) Ну это кому как. Долго газ добывать не рекомендуется, жопа просто отвалится. И это не шутка если что! Так что часами, как на толчке, сидеть не получится. И да не вздумай туда сходить по большому. Местные этого ой как не любят. И не думай что с дурочки спрос меньше. Это врачи считают что мы больны, бандюки всё прекрасно понимают и мы для них всего лишь бесплатные анальные рабы как хохлы... (Инна пердит) О, первый пошёл! С почином!
Инна: Ой, извини, я нечаянно!
Клео: (ржёт) Ох, девка, ты точно издалека!
* * *
Инна: А причем тут хохлы?
Клео: Ты о чём?
Инна: Ты же упомянула украинцев...
Клео: Это кто?
Инна: У вас их хохлами зовут.
Клео: А-а, эти...
Инна: И чего это они у вас, пардон, анальные, да ещё и рабы?
Клео: Ты как будто не с этой планеты, Инна...
Инна: Э-э-э...
Клео: Да не напрягайся ты так! Хотя нет, напрягайся (та пердит) ай молодца, так глядишь и в передовики выбьешься! Давно в нашей палате переходящего анального вымпела не было. Эти двое жрут как не в себя, а выхлоп мизерный. А что касается хохлов... Так все в курсе про эту хитрожопую нацию, которым их хитрожопость боком вышла. И ладно бы боком. Это ещё при Петре было...
Инна: При Петре первом?
Клео: Слышала о таком?
Инна: Да я даже лично с ним была знако... э-э-э... в смысле слышала что-то, типа царь...
Клео: Не типа, а самый настоящий император и был! При нём же началась вся эта движуха с газом. Говорят, именно он вывез из-за заграницы технологии его добычи, а также изобрёл первый баллон, госты и нормы добычи.
Инна: Да быть такого не может!
Клео: (пожав плечами) Так говорят, щас и не узнаешь, как там оно на самом деле было. Но лет через пятьдесят Россия стала лидером по добычи газа, что не мудрено никто во всем мире до этого не додумался, а когда спохватились, было уже поздно нагонять. Вот тогда европейцы решили нас нагнуть и захапать все секретные технологии себе. Про Первую Пердёжную Отечественную слыхала?
Инна: Это которая с Наполеоном?
Клео: Ага, с ним, родненьким. Сначала он всю Европу нагнул, а потом на нас попёр. Естественно без предателей не обошлось, поляки и хохлы в первых рядах были. Уж не знаю, что Наполеон им там наобещал, но они всей нацией встали на его сторону, ну а когда Боню прогнали, пришлось, платить по счетам. И сейчас на территории Новороссии и Новопольшии только номерные концлагеря и газовая труба, а все поляки и хохлы навечно в анальном рабстве, как когда-то завещал царь Пётр, как же там дословно: «Чтобы неповадно было впредь выёбываться, дурилки картонные»
Инна: Чудно вы тут живёте... И меня снова терзают смутные сомнения, что мои придурки приложили к этому руку, да ладно бы только руку...
Клео: Чего ты там бубнишь?
Инна: Слышь, Клео у меня тут какой-то свист... в районе попы... это нормально?
Клео: Нормально. Это значит баллон полнёхонек, прикрути клапан, иначе весь газ улетучится. Ага, молодца. А этот рычажок до упора чтобы жопа отчипилась. Ну, вот разобралась с первого раза, а говоришь - колхоз...
Некто: Уже? Кто-то метит в передовики-пердовики? Фамилия!
Инна: Э-э-э... Бармалеева!
Некто: Ты же из седьмой? «Царской»?
Инна: Так точно!
Некто: Что ты меня путаешь! «Чуковские» еще не приходили! Или у тебя обострение и нужно свечкой подлечить? Так мне не в падлу!
Инна: Ненужно, я просто оговорилась! Боярыня я! Морозова! (показывает два пальца как на картине) Мир!
Некто: Похожа... Ладно, палку я тебе поставил. Трудодень закрыт. Свободна.
Инна: А эти? (кивает на двух цариц с выпученными глазами и Клео)
Некто: А с этих как с козла молока, сидят по три часа, а выхлопа -чуть.
Катя: Э, начальник, не царское это дело! Кормить надо лучше!
Некто: Да-да, про пирожное - мороженое я уже слышал, ржали всем дурдомом. (Инне) Ну чего глазами лупишь, ступай в палату или на рекорд пойдёшь, выдать второй баллон? Так мне не в падлу...
Инна: Нет, я лучше пойду... А меня не проводят, а то я дорогу не запомнила...
Некто: (хохотнув) Что, боязно без свиты, матушка? С вами, блин, царицами, не соскучишься! Ладно, раз ты новенькая и норму с первого раза сдала, так и быть, сам провожу. Боярыня, говоришь? Ха!
* * *
Наполеон: Ну и чего стоим, кого ждём?
Харитон: Не умничай, а! У нас по-прежнему нет плана, как отсюда бежать и нашего капитана вытащить!
Наполеон: А кто у нас «капитан»?
Бармалеев: Жена моя! Инна!
Наполеон: Димыч?
Санитар: Есть такая. Её в «царскую» палату определили.
Наполеон: Так-так, царская, это где Клеопатра, ещё пара дур и Елизавета английская, а хотя нет, ту зарезали в душевой. Всё, вспомнил. С Клеопатрой я пару раз пересекался, она там смотрящая и за капитаншей вашей присмотрит, пока та не обживётся, так что всё ништяк, ходу отсюда!
Бармалеев: В смысле?! Я без жены никуда не пойду!
Наполеон: Парень, ты ещё мне спасибо потом скажешь, что так удачно жену пристроил! Баба с возу, кобыле легче! Ай! Ну что опять не так?
Харитон: Ты, Наполеон, не заговаривайся! Инна наш лидер!
Наполеон: Вами рулит баба?! Тогда всё понятно. Эй, без рук! Вам сказочно повезло, что моя фишка это гибкость мышления, скажи, Димыч!
Санитар: Да мне пофиг...
Наполеон: Вот, он врать не будет! Вытащим мы вашу Инну, придётся в нз залезть, но раз она вам так дорога... Но больше, надеюсь, вас ничего здесь не держит?
Беглецы: Нет!
Наполеон: А теперь вопрос на засыпку: Что делал слон, когда пришёл Наполеон?
Бармалеев: Травку жевал?
Наполеон: Вот именно, мон шер! Вот именно!
* * *
Инна: Как вас...
Некто: Нас Алехандро... и можно на ты...
Инна: Красиво. По-испански.
Некто: Это меня в честь дедушки. Начальство-то все Саньком кличет или Сашкой, так что и ты можешь по простому, как тебе удобно, мне не в падлу.
Инна: Не, я буду лучше звать полностью. Меня если что Инна зовут...
Алехандро: Ты что и вправду из дворян?
Инна: Да куда там, чисто пролетарий.
Алехандро: Жаль, всегда хотел с благородной дамой роман закрутить...
Инна: А ты разве не из этих...
Алехандро: Из каких?
Инна: Ну, по мужикам, которые...
Алехандро: Это кто тебя такую гадость рассказал?!
Инна: Просто мне говорили, что охрану здесь подбирал... дон Педро...
Алехандро: Ого ты и про дона знаешь... Это кто тут такой осведомленный у вас? Ну да дон у нас из этих, но насколько я знаю, мужики в охране дурдома все нормальные, никто в ухаживание за Наполеонами не замечен. Это скорее они нас домогаются... по всякому. В первую очередь мозги ебут.
Инна: Аристарх?
Алехандро: Он...
Инна: Этот мог... Слушай, Алехандро, если не секрет, почему вы все на русском разговариваете?
Алехандро: Ну, раньше официальным языком острова был, как и положено - английский, мы всё таки какие-никакие а подданные Британии. Но после 1725-го года, сюда стали присылать очень много русскоязычных больных. А так как те ни в какую не хотели учить английский пришлось администрации пойти на уступки и самим учить русский, так и повелось...
Инна: А с каких сюда вообще ссылают русских?
Алехандро: А ты разве не знаешь? Английский парламент после известного инцидента протащил закон, который обязывает всех русских считать сумасшедшими!
Инна: Что за бред?! И что это за «инцидент» такой?
Алехандро: Это когда русский царь Пётр Первый украл секретные технологии по добычи природного газа.
* * *
Инна: Звучит как начало плохой байки... Но зная царя... Верю... Тот мог.
Алехандро: Ну вот, а спрашиваешь, почему русских считают ненормальными в Европе. Это же надо додуматься, чтобы из человеческого пердежа добывать топливо! Когда тоже самое можно делать тупо из под земли!
Инна: СТОП! Ты знаешь что газ можно добывать не из жоп?!
Алехандро: (пожав плечами) Это все знают, тоже мне бином Ньютона!
Инна: Тогда я вообще ничего не понимаю! За каким я только что набздела целый бидон!
Алехандро: Баллон...
Инна: Да один хер!
Алехандро: Ты Инна меня слушала вообще? Ваш царь спиздил секретные технологии по добычи газа! Вот мир уже практически сто лет и добывает газ из задниц!
Инна: Да это бред какой-то! Какие в жопу «технологии»?! Даже я знаю общий принцип добычи природных ископаемых! Неужели ваши ученные не додумались до этого?!
Алехандро: Ты, Инна, того-этого, не буянь, я конечно пошутил про свечки, но если Чехов или какой врач тебя увидит в таком состоянии... Залечат, ей богу залечат!
Инна: Извини, но я вправду не понимаю, почему объектом добычи газа стала человеческая жопа!
Некто: А вот это правильный вопрос, госпожа Иванова...
* * *
Пантелеев: А причём тут слон?
Бармалеев: Это же из «Ералаша»!
Пантелеев: А-а-а... Не смотрел... Только меня терзают смутные сомнения, что кинул нас Наполеон. Сдриснул куда-то с этим санитаром и с концами...
Горбунков: Ну, он же сказал, что скоро вернётся с Инной...
Пантелеев: Знаете что, мужики, я бы не стал доверять человеку с подушкой на башке...
Харитон: Все мы тут с подушками! И прекратите болтать, мне не слышно что там за дверью творится, вроде кипиш какой, может под это дело и побег организуем, а то мне тоже этот Наполеон с его байками показался подозрительным.
Бармалеев: А я сразу предлагал подземный ход рыть! Так оно и быстрее было бы!
Харитон: Тихо, кто-то идёт сюда, черт, надо было хотя бы ножку от кровати отломать...
Пантелеев: Обломись, они все к полу прикручены, видимо были инциденты. Могу предложить оружие последнего шанса -подушку...
Харитон: Я, может быть, повторюсь, но иди-ка ты в жопу, Михаил Михалыч!
Пантелеев: (буркнув) Повторяешься...
Горбунков: Помолчи, Миша, кажется, и вправду сюда идут...
Некто: Вечер в хату!
Бармалеев: Нюся! Живая!
(за час до этого)
Алехандро: Дон Педро?!
Педро: Ты бы шёл, Саня на рабочее место, мы тут с Инной Васильевной уж сами...
Алехандро: Слушаюсь, босс!
Педро: Так вот вы какая, капитан...
Инна: Я-то такая, тебе-то что от меня надо, дон? Если что я свою норму на сегодня отпердела, то есть пайку гороховой каши честно заслужила!
Педро: Быстро вы свыклись с реалиями, настоящий лидер, как я и думал. А что касается горошницы... если не побрезгуете, приглашаю на частный ужин...
Инна: Спасибо, нам тут уже обещали ужин со свечами, правда не уточнили с какими, и в итоге мы заперты в дурдоме!
Педро: Считайте это форс-мажором, коллега...
Инна: С каких мы стали коллегами?
Педро: Так ведь я тоже был капитаном, прежде чем стал... кем  стал. А что касается того, что вас насильно поместили сюда... то документы на ваше освобождения уже подписаны, как и на всю вашу команду. Повторюсь, что ваше содержание здесь всего лишь форс-мажор и некомпетентность местных врачей. Так что прошу принять мои извинения и пригласить всех вас на настоящий ужин в честь вашего прибытия на остров.
Инна: (подозрительно) Ужин со свечками?
Педро: Ну, вообще-то у нас газовое освещение, но если вы настаиваете...
Инна: Нет-нет, меня всё устраивает. И, это, типа спасибо. Вы первый вменяемый человек кто мне попался на этом острове.
Педро: Моя должность это обязывает...
Инна: А мои как там, не хулиганили?
Педро: Не успели, хотя практически уже выкопали обычной ложкой туннель, который ведёт на волю. Я честно сказать был впечатлён. У десяти Графов Монте-Кристо, что сидели до вас в шестой палате, на это ушло поболее времени.
Инна: Ох уж этот Бармалеев... Ну, раз к нам претензий нет...
Педро: Что вы, что вы... Наоборот это я вам благодарен, вы помогли обнаружить ещё одну лазейку, через которую могли совершить побег несознательные пациенты.
Инна: Тогда я принимаю приглашение, только надо моих охламонов побыстрее ввести в курс дела, пока они чего не отчебучили.
* * *
Инна: Вот, собственно и вся история. Дон Педро оказался не таким уж и... Педро, быстро всё разрулил и теперь у нас статус гостей на острове. А ещё он обещал нам помочь достать дизель. В этом мире его тоже используют, просто из-за дешевизны газа это не рентабельно, поэтому он так и остался экзотикой для богатых.
Пантелеев: (ехидно) Чудный новый мир...
Инна: Что-то не так Махал Махалыч?
Пантелеев: А вам всё ещё интересно моё мнение, или снова в жопу пошлёте?
Инна: Так, мужики, ещё раз - прекратите собачиться! Я, если что, извиняюсь перед всеми за своё неадекватное поведение. Так что и вы извинитесь перед Пантелеевым.
Харитон: Капитан, пока тебя не было мы вроде как уже помирились. Как не странно Наполеон нам в этом помог.
Инна: Какой Наполеон?! Э, мужики, хорош дурака валять! Я же говорю местный босс сказал что всё ништяк...
Пантелеев: Это и подозрительно...
Инна: Да что опять не так!
Пантелеев: Да всё не так! По твоим словам мы уже должны рябчики с ананасами наворачивать под лёгкую, ненавязчивую музыку...
Инна: Ну да в 15-ой палате лежит симфонический оркестр в полном составе, инструментов у них нет, но они научились задницами изображать их, так что не отличишь от настоящих... И рябчики с ананасами тоже, кстати, будут.
Пантелеев: Всё это очень замечательно... Только тогда за каким... какого... нас снова тут всех заперли?
Инна: Как заперли?! (дёргает дверь) Какого чёрта?! (стучит) Эй, откройте!
Санитар2: Э, не буянь там, в холодную захотели?
Инна: Я требую позвать дона Педро!
Санитар2: Калягина? Э, Ляксандр Ляксандрыч, требуется ваш гениальный актёрский талант... снова...
«Калягин»: (с надрывом) Есть хочется! Худеть хочется! Всё хочется...
Санитар2: (хлопает) Меня это место в кино всегда смешило! (беглецам) Этого хватит? А то он ещё двух мышей неплохо пародирует...
«Калягин»: Леопольд, выходи подлый трус! Голова как арбуз!
Инна: (охреневшая) Да что тут происходит...
Пантелеев: (ехидно) Если что, я твою розовую подушку сберёг...
Инна: Иди в жопу, Пантелеев!
* * *
Инна: Как можно было попасться на один и тот же фокус дважды?
Бармалеев: Ты о чём Нюсь?
Инна: Мы же в дурдоме! Тут никому верить нельзя, а я уши развесила! Постой ты что действительно копаешь подземный ход ложкой?
Бармалеев: Ну надо же было как-то всех нас спасать. А других идей у меня нет. Да и тут уже был вырыт подземный ход, осталось только пару раз копнуть и мы на свободе!
Инна: Действительно, да я отсюда шум моря слышу! Дай я тебя поцелую, дурачок ты мой! Всё-таки не зря я на тебя запала, Коля! Ты настоящий мужик!
Бармалеев: Да ладно, чё уж там...
Харитон: Постой, так там действительно выход? А чего тогда мы тут сидим и второй час этот бред через дверь слушаем?
«Калягин»: О, дон Педро, это был жестокий, коварный деспот! Тиранил жену, детей...
Пантелеев: Ну, лично я вообще лежал, так как моя чуйка всё это время молчала, так чего жопу зря подрывать... (прислушиваясь) Как по написанному чешет...
Санитар2: (прыская) Но дон Педро умер!
«Калягин»: Мда? Какая жалость...
Инна: Ты это к чему?
Пантелеев: А к тому, что и это тоже какой-то хитрый выверт местных! Вот попомните моё слово, на выходе отсюда вас будет ждать очередной псих с новой байкой... Но если мне не верите (а вы не верите) то проверяйте, я с этой кровати и шагу не сделаю, к тому же ночь скоро а у меня режим... Э, можно там «Калягину» звук прикрутить? Спасибо...
Горбунков: Миша, ты, что, не идёшь с нами? Но это же глупо!
Пантелеев: Глупо верить каждому встречному идиоту! Так что скатертью дорога!
Харитон: Он что действительно хочет остаться здесь?
Инна: Хозяин-барин. Лично я сыта по горло этим бедламом, поэтому все на выход! За Пантелеевым после вернемся, когда у нас будет аргумент в виде автоматов. Как там говорится - добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом...
Бармалеев: Золотые слова, Нюсь!
Харитон: Я с тобой, капитан!
Горбунков: Миш, ты не передумал? Миша? Ну и лежи тут как дурак...
Пантелеев: Сам дурак!
* * *
Горбунков: Всё-таки здорово Михаил сдал за это время...
Инна: На голову так точно. А если бы нас тут ещё полдня мурыжили, мы бы все тут крышей потекли, поэтому...
Некто: Ну и хули так долго?
* * *
Инна: Клео?! Какого хрена, ты-то что тут делаешь?
Клео: Трамвай, блин, жду! Что за идиотские вопросы? Тебя разумеется дожидаюсь, как договаривались!
Инна: Ни о чём мы не договаривались?! Я тебя оставила с двумя царицами сидящих на бидонах с выпученными шарами!
Клео: Ты бы свои шары видела, когда твою жопу вакуумом засосала! Это вообще-то побочка при добычи газа!
Горбунков: То-то они тут все с выпученными глазами, а я думал просто жизнь у них такая... непростая...
Клео: Постой, ты так ничего и не поняла? Ты вроде мне показалась смышленой!
Инна: Прикинь, поняла! Вы все тут напрочь ебанутые, как бы это не отрицали! Правильно вас здесь свечками лечат! Харитон, убери эту психическую с дороги, иначе я ей всеку!
Харитон: Это можно. Мадам, вы бы не могли освободить задний проход, я ничего такого не имел в виду, вы просто стоите на дороге, а туннель узкий...
Клео: Да вы сами тут все поехавшие! Вы что меня не узнали?! Я же вам знаки всё это время подавала, а тебе Инна чуть ли не открытым текстом сказала! (встаёт в позу) Я - Наполеон!
Инна: Не удивила! Только что-то не вижу я на тебе розовой подушки!
Клео: (растеряно) Мужики, но хоть вы ей скажите!
Горбунков: Да мы тебя в первый раз видим! Кто это, Инна?
Инна: Клеопатра местная я с ней в одной палате лежала. И до этой минуты она вела себя вполне вменяемо...
Наполеон: Так, видимо всё придётся объяснять сначала, или как говорят русские - от печки... И, молодой человек, уберите, пожалуйста, руки от крупа, сломаю!
Инна: Ты, это, Харитон, и вправду поберегись, она тут двух баб которые её в два раза больше одной  угондошила...
Горбунков: Я слышал у сумасшедших в моменты обострения физическая сила как у штангиста.
Клео: Я предлагаю вернуться в палату...
Горбунков: Только не обратно, нас же Пантелеев опять стебать будет! Получается, всё по евойному и вышло! Может вы на ходу нам всё расскажите пока мы до подводной лодки идём?
Клео: А у вас есть подводная лодка? Блин, да шучу я, не делайте такие лица! Знаю я и про лодку и про путешествия во времени. Петька рассказал...
Инна: И почему я не удивлена. Ладно, надеюсь, за 10 минут уложишься?
Клео: И за пять справлюсь...
* * *
Клео: Кстати, на выходе из туннеля вас ждали восемь санитаров со свечками и смирительными рубашками. Пришлось постараться их всех ушатать. Вон они под кустиками ворочаются в рубашках и со свечками в задницах.
Инна: Жёстко. Ладно, у тебя пять минут, чтобы убедить меня, что ты не сумасшедшая!
Клео: Я Наполеон, дура!
Инна: Ты же баба!
Клео: Сама ты баба!
Инна: Ну, я имею в виду - женщина...
Клео: Не женщина я! Это маскировка! Или тебе хер показать?
Инна: Иди на хер!
Клео: Сама иди на хер!
Инна: Ты иди на хер!
Клео: Ты иди на хер!
Горбунков: Дамы!
Клео: Ты тоже иди на хер! Я мужик! Во, пощупай!
Горбунков: Ни-за-что! Противно!
Инна: А я не брезгливая...
Клео: Щупай! Разрешаю!
Бармалеев: СТОП! Лучше я, хоть это и зашквар, но я не позволю своей жене ко всяким мутным членодевкам в брюки лезть! (лезет в штаны, шарится)
Клео: Ну, убедился?
Бармалеев: (после паузы) Нет там ничего!
Клео: Да как нет?!
Инна: Ха, ну что я говорила - баба! Баба!
Клео: (смущенно) Он просто... нестандартного размера, вот... слева... бугорок... Ай, это не этот бугорок! Слева! Ай, блин, это не то лево!
Бармалеев: (шарясь) Я хер знаю, где там у тебя «лево», а вот что-то нащупал... (сочувственно) О-о-о.... Извини, мужик...
Горбунков: Люди! Прекратите этот дурдом! Ну, что вы в самом деле! Это идиотизм какой-то!
Клео: (торжественно) Убедились?
Инна: Коль?
Бармалеев: (неуверенно) Э-э-э...
Клео: Ну, это уже хамство!
Инна: Ладно, допустим, но пока только выяснилось, что ты за каким-то переоделся бабой...
Клео: Женщиной!
Инна: Да один хер! С каких ты решила... решил, что ты Наполеон?
Клео: А то что у меня хер два сантиметра это разве не доказательство? А за каким я развязал все эти войны и ввязался в первую пердёжную с Россией!
Инна: Только не говори из-за того что у тебя мелкий член!
Клео: Да!
Инна: Серьёзно? Это была единственная причина?!
Клео: Да! Да ладно бы это, я уже смирился к тому времени, да и белокурая Жози меня всё время успокаивала, что размер не имеет значение, но, Санёк, падла, меня этим однажды унизил! И это стало последней каплей!
Инна: Санёк это Алехандро? Санитар из дурдома?
Клео: Нет! Санёк - это Александр Первый – русский царь!
Бармалеев: (подозрительно) Что ещё за «Лёхандра»?!
* * *
Некто: И тут этот к этому подходит да как даст ему под дых, тот чебурах, а тот ему по чайнику, а этот тому по кумполу, а тот ему...
Пантелеев: (развалясь на кровати) Ну, это я уже слышал, давай что-нибудь из классики...
Некто: Тук-тук...
Пантелеев: Кто там?
Некто: Это я почтальон Инна, блин!
Пантелеев: Э, там не так было! Ай! Инна?! (ехидно) А-а, возвращение блудного капитана, и вы все тут!
Горбунков: И мы...
Клео: А ну встать!
Пантелеев: Это ещё кто?
Клео: Судьба твоя! Чего развалился как собака. Встать когда с тобой леди разговаривает!
Пантелеев: Да я таких ледей пачками... Ай, ты чего, дура, больно! Отпусти ухо!
Клео: А это тебе за дуру! На тебя поступила жалоба, Миша.
Пантелеев: Ну и кто из вас землячки на меня накапал? Что глаза отводите?
Клео: Не суть кто! Но выслушав жалобы и пожелания твоих товарищей, я решила скорректировать твоё поведение и обнулить сомнительные достижения и поступки!
Пантелеев: Чего?! Что вообще происходит?
(час назад)
Инна: Ну, хоть лодка на месте, не зря собаку оставили.
Клео: Ты серьезно думаешь, что пудель разогнал охочих завладеть этим транспортным средством? Может ты зря дурдом так рано покинула...
Инна: А по сопатке?
Клео: Рискни...
Горбунков: Дамы, прекратите!
Клео: Хватит называть меня женщиной! Я мужчина в полном расцвете сил!
Бармалеев: А в каком возрасте бывает этот расцвет сил?
Наполеон: И хватит этих сомнительных цитат. И если бы вы были джентльменами, то давно бы уже предложили даме переодеться в подобающую случаю одежду! Тьфу, ну вы поняли...
Инна: Я по-прежнему не слышу доводов, с каких мы должны тебе помогать, раз ты Наполеон?
Клео: То есть, если бы я был... была женщиной...
Инна: То тоже!
Клео: Да иди ты на хер!
Инна: Сама... сам иди на хер! Тьфу, опять... Харитон!
Харитон: Я!
Инна: Головка от ху..., извини, это Наполеон меня выбесил. Короче, вооружай команду, будем дурдом штурмом брать и мне надо поговорить по душам с некоторыми обитателями этого места, особенно с тем, кто мне насвистел про дизель.
Горбунков: А Пантелеева мы не будем освобождать?
Инна: Да пёс с ним... (собака лает) Да пошутила я, Жулик! Уж какой бы занозой в жопе не был твой хозяин, но он член нашей команды...
Клео: Опять намёки в мой адрес! Есть у меня член! Этот же лично за него держался!
Бармалеев: (смущенно) Я по-прежнему неуверен...
Клео: Ну и вы сволочи... Ладно, раз просто так не хотите помочь, то что вы хотите взамен чтобы вытащить меня с острова?
Инна: А вот это правильный вопрос, Клеопатра...
Клео: Иди на хер! Я Бонапарт!
Инна: Всё-всё, верю, нехер каждый раз меня на хер слать это ни хуя не по джентельменски...
Клео: Извини, увлеклась... тьфу, увлёкся! Увлёкся!
Инна: Короче, у нас в команде есть ещё один... пассажир, юнга, пенсионного возраста, слегка берега попутавший, извини снова за морские каламбуры, нужно его наставить на путь истинный. В идеале женить бы его. А то он без твёрдой женский руки совсем охуел.
Клео: Задачу поняла! Тьфу, понял! Так, стоп! Это что на мне женить? Ты берега не попутала? Я вообще-то мужчина!
Инна: Да-да в рассвете сил, ты уже говорил. Но это понарошку! Просто чтобы напугать его до усрачки. Ты можешь, я видела.
Клео: Хм, это я могу. Мои генералы с непривычки ссались, когда я был не в духе. Ладно, (после паузы) он хоть симпатичный?
Инна: (неопределенно) Э-э-э...
Клео: Понятно... Ладно, будем работать с тем, что есть.
* * *
Инна: Вот собственно Клеопатра решила поспособствовать нам в твоём перевоспитании, Махал Махалыч.
Пантелеев: А вы не охренели, я что мальчик вам?! Да я старше вас всех вместе взятых!
Клео: Видимо и с арифметикой у тебя хреново, старик.
Пантелеев: Я не старик!
Клео: Вижу. Короче, мужик ты шустрый, а я шустрых люблю, беру тебя на поруки.
Пантелеев: В смысле? Шефство что ли?
Клео: Замуж я тебя беру, чё непонятно?
Пантелеев: Ни-за-что!
Клео: А тебя и не спрашивали! Или ты из этих?
Пантелеев: Из каких?
Клео: Что тайно мечтают мужичкам просовывать? Так ты только намекни, я пойму.
Пантелеев: Я не такой!
Инна: Точно не такой? А твои байки про Гитлера?
Пантелеев: Это были именно что байки, раскусили вы меня! Не надо меня замуж выдавать, в смысле, женить! Я исправлюсь!
Клео: Слабак... (беглецы ржут)
Пантелеев: Что происходит?
Инна: Расслабься, Махал Махалыч, разыграли мы тебя. А то ты реально всех уже достал своим поведением.
Клео: Лично я не шутила...
Инна: Всё-всё, угомонись, видишь же человек аж побелел... А не мальчик уже, инсульт стуканёт, возись  с ним потом...
Пантелеев: Ни хрена себе шуточки, без меня меня женили!
Инна: А вдруг это любовь? Ну всё-всё, извини. А чего ты тут и вправду разлёгся?
Пантелеев: А чё ещё делать, слушал «радио» за стенкой, да ждал когда вы с валынами прискачете дурдом штурмом брать, ну и меня заодно освободите.
Инна: Всё это ты продумал. Кроме женитьбы. Ладно, шутки в стороны, ты Наполеон тоже товой не пугай больше Пантелеева.
Пантелеев: Так это ещё и мужик?
Клео: У тебя какие-то проблемы с этим?
Пантелеев: Да!
Инна: А ну завалили все! Махал Махалыч, вот твоя валына, тьфу, автомат. Включайся в процесс
Пантелеев: А ничего что у меня стресс?
Инна: Ничего!
Клео: А мне выдадут, например, парабеллум?
Инна: Нет! Ещё пристрелишь кого, мало тут нам лишних парадоксов. Вы, это, тоже, мужики, шмаляйте если что по ногам, а лучше в потолок, хрен его знает, пристукнем тут кого нибудь важного для истории персонажа и хана нашему будущему! Окончательная хана!
Клео: Ха, так вам нужно всего лишь беречь меня! А остальные... да пёс с ними! (собака лает) Извини, пудель...
Инна: Вот как раз тебя беречь смысла и нет, ты так и умер на этом острове!
Клео: Как умер?! Не может этого быть? Когда?!
Инна: Так хорошо мы историю не знаем. Николай, хочешь что-то добавить?
Бармалеев: Извините, товарищ, это всё что мы знаем про вас... Но то что вы точно так и умерли на острове Святой Елены я хорошо помню, мне такой вопрос на экзамене попался. Чуть на второй год не остался...
Клео: И чему вас только в школе теперь учат. Ну и чего стоим, кого ждём?
Инна: В смысле?
Клео: Ты, вроде, хотела выяснить про «дизель»...
Инна: Да! Этот дон Педрилкин наобещал что выделит нам аж полтонны горючего и своих санитаров для погрузки.
Клео: Не ожидал от него такой щедрости... А «дизель» это, простите, что?
Инна: Это оно и есть, топливо для подлодки! Постой, так его у вас всё ещё не изобрели?! Или и в этом он мне напиздел?!
Клео: И тебя это всё ещё удивляет?
Инна: А-ну, веди нас к этому дон Кихоту!
Клео: Может всё таки выдадите мне пулемёт?
Инна: Нет, пулемёт я тебе не дам, ты же психический!
Клео: А я про что! Построим местных Наполеонов, сзади поставим пулемёт и пусть они в психическую атаку прут! Нефиг им тут румбу с утра до вечера танцевать!
Инна: Ну ты и сволочь! Это же живые люди!
Клео: Да пёс с ними! Я с голыми пятками на местных бандюков идти не согласен! Думаешь, дон Педро один будет? На него уже покушались и вовсе не психи, а наёмные убийцы из метрополии!
Инна: И?
Клео: И Педро живее всех живых, а те убийцы сейчас румбу отплясывают и радуются, что легко отделались. Ладно, смотаюсь на разведку, а то две царицы без меня совсем зазнаются, а вы уж тут сами...
Инна: Э, куда это он?! Да и пёс с ним...
Бармалеев: Нюсь, а может и вправду... пёс с ним? Оружие своё мы вернули, Михаил Михалыч вроде как... осознал содеянное...
Пантелеев: Иди в жопу!
Бармалеев: А мстить больным вроде как... глупо.
Инна: Что и все так думают?
Харитон: Николай прав, они же не виноваты что больные. Пёс с ними.
Горбунков: Пёс...
Жулик: Гав!
Инна: (собаке) Ну хоть ты бы не подсирал! Ладно, если даже собака так думает... убедили. Какой с дураков спрос. Но у нас по прежнему нет горючего!
Пантелеев: Есть такая партия!
Инна: Только не говори что ты его здесь, в дурдоме нашёл! Ты даже с кровати ни разу не встал за это время!
Пантелеев: А вот если бы вы меня хоть раз выслушали, а не посылали в задницу каждые пять минут...
Инна: Махал Махалыч, не выделывайся, пожалуйста. Так и быть в жопу тебя больше никто не пошлёт. Семён Семёныч!
Горбунков: Да он сам всех в жопу посылает!
Пантелеев: (ехидно) Иди в жопу, Сеня!
Инна: Вот что, товарищи. Теперь за каждый посыл, неважно кого, куда, и, как далеко, будут санкции! Говори, Пантелеев, а то ей богу, тут и оставлю румбу танцевать с подушкой на башке! Я не шучу!
Пантелеев: (буркнув) С вас станется... Эх, спасибо этому дому... (встаёт) Ладно... айда... тут недалеко...
* * *
Инна: И где мы?
Пантелеев: В местном газохранилище...
Инна: Я поняла! Я уже была в подобном... чуть поменьше по размеру, но ты-то как узнал про это место?
Пантелеев: А вы думаете, я просто так тут отлёживался, да в жопу вас всех посылал?
Инна: Собственно, этим ты и был занят всё это время!
Пантелеев: А на самом деле я думал! Анализировал! Сопоставлял факты и строил теории!
Инна: С каких... какого... Что-то не замечала я за тобой ранее таких талантов!
Пантелеев: Вы все меня недооценивали! Нашли, понимаешь, мальчика для битья!
Инна: Так, кажется, мы всё утрясли, больше этого не повторится! Так зачем мы здесь, Махал Махалыч?
Пантелеев: А подумать? Вот оно ваше топливо! И тут поболее обещанной вам полтонны! Да тут хватит его чтобы земной шар дважды обогнуть!
Горбунков: Ты ничего не перепутал, Миша? Это же газ! Наша лодка на нем в принципе не может работать, мы это давно выяснили!
Пантелеев: Вы выяснили! Вы! Потому что ни хрена в этом не понимаете! А у меня стаж вождения 30 лет! Так вот наша подлодка не просто может ходить на пердячем газе, а она изначально была заточена работать на этом топливе! Уже позже её модернизировали под обычный дизель!
Инна: И когда ты это выяснил?
Пантелеев: Ну, окончательно до меня это дошло именно здесь. Мне реально было нечего делать всё это время пока вы там с Наполеоном ругались и пришлось просто  вспоминать всё что с нами за это время случилось, начиная с первых дней как мы вообще обнаружили этот агрегат и мы с Сеней начали осваивать управление подлодкой, помнишь, Семён?
Горбунков: Э-э-э... Извини для меня прошло слишком много времени с тех дней. А уж мадагаскарские... события совсем все воспоминания затёрли...
Пантелеев: Так я напомню...
(некоторое время назад)
Горбунков: Ну и как этим всем рулить?
Пантелеев: Ха, долго ли умеючи! А для особо тупых тут пошаговая инструкция есть, даже две. Бери одну и вникай.
Горбунков: Ты же знаешь, Миш, что у меня фобия, не могу я транспортом управлять!
Пантелеев: Ну, книжку-то пролистать у тебя силы воли хватит? Кстати, на чем эта херовина ходит? Ага, нашёл, на дизеле значит, это нам знакомо...
Горбунков: Разве? А тут написано что на газу...
Пантелеев: Разуй глаза, Сеня! Черным по белому написано, что на дизеле! А ну дай свою инструкцию! А-а, теперь всё понятно это не от нашей лодки, видимо по ошибки сюда положили.
Горбунков: Странно, рисунки одинаковые. Схемы тоже вроде похожие. Смотри, даже название лодки одинаковое, кроме последней буквы. У тебя буква «мэ» на конце...
Пантелеев: Это у тебя «мэ» на конце! А буква «мэ» в названии это значит «модернизированная»! Так что всё правильно эта инструкция от нашей лодки, а эту выкинь нафиг.
Горбунков: Вот ещё! Пригодится. Я её, вот, в бардачок положу или что это, глянь?
Пантелеев: Понятия не имею, на бидон молочный похож,  с дыркой. Странно. Может это запасной гальюн?
Горбунков: На капитанском мостике?
Пантелеев: Точно, личный толчок капитана! Ты голова, Сеня! Мне, кстати, приспичило тут...
Горбунков: Ты совсем дурак, Пантелеев?! Ты бы хоть инструкцию прочитал, прежде чем садится голой жопой на чёрт знает что!
Пантелеев: (тужась) Поверь, Семён, чтобы сходить по большому мне инструкция не нужна! Ну что я говорил! И смотри как удобно, даже смывать не надо, стульчак автоматически захлопнулся и лампочка загорелась! Вот до чего техника дошла! Ладно, давай дальше инструкцию листать...
* * *
Горбунков: Не было такого! Уж я бы обязательно Инне рассказал, как ты нагадил прямо на капитанском мостике!
Пантелеев: Гад ты всё-таки Горбунков! Я ваши жизни спасаю! Снова! А ты опять за старое!
Горбунков: И как ты нас «спас» на этот раз, насрав год назад в какой-то бидон?
Инна: Подожди, Семён Семёныч. Махал Махалыч, а как конкретно выглядел тот бидон, как и вот эти контейнеры в газохранилище?
Пантелеев: Да! Что, снова меня в жопу пошлёте?
Инна: Махал Махалыч, золотой ты мой! Ребята вы понимаете?
Бармалеев: Пока не очень, Нюсь...
Инна: Мы теперь можем не думать о топливе! Да мы вообще можем забить на него, так как оно теперь у нас всегда с собой...
Горбунков: Меня терзают смутные сомнения... Не хочешь ли ты сказать, что наша лодка может работать на обычном пердячем газе?!
Инна: Не проверим, не узнаем. А пока, хватайте, кто, сколько унесёт и ходу отсюда, пока какой-нибудь Наполеон, или кто он там, за нами опять не увязался.
* * *
Инна: Уф, ну и отдых у нас получился, врагу не пожелаешь. С другой стороны, если мы решим раз и навсегда проблему с топливом...
Некто: И куда это вы собрались?
Харитон: Капитан, я его валю?
Инна: Нет! Он вроде выглядит безобидным, хоть и одет... странно... Вы, товарищ, чьих будете?
Некто: Что значит «чьих»?
Пантелеев: Чей холоп? Не тупи!
Некто: Смешно... С другой стороны это значит, что вы не психи, у тех нет чувства юмора. А чьих буду, так тут всё просто я...
Инна: Только не говори что ты Наполеон!
Некто: Как вы меня узнали?
Инна: (рука-лицо) Блядь...
Наполеон: Ну, да, это я. Странно, что вы меня узнали даже в таком виде...
Горбунков: Ну да, без подушки на голове это сделать... затруднительно...
Наполеон: И с каких мне таскать подушку на голове? Постойте, вы что в дурдоме были? Тогда понятно... Вот же угораздило вас. Вы разве не видели маяк на берегу?
Инна: Не видали мы ни хера! Если у вас всё, товарищ, то мы пойдём...
Наполеон: Стопэ! Ты как с верховным главнокомандующим разговариваешь? Имя! Звание!
Пантелеев: Э, дядя, ты нас на голос не бери! Мы не твои холуи.
Наполеон: А это разве не ваш транспорт на берегу в кустиках стоит и собачка возле него бегает? Вы бы хоть табличку повесили, что «Осторожно, злая собака» она меня чуть-чуть за попу не укусила!
Пантелеев: Чуть-чуть не считается! Молодец Жулик, настоящий сторожевой пёс!
Инна: У вас всё? Айда мужики, грех над больным смеяться...
Наполеон: Стоять, я сказал! Да вы охренели что ли? Я Наполеон!
Инна: Послушайте, товарищ, мы действительно торопимся и у нас совершенно нет ни времени ни желания выяснять кем вы там себя считаете и с каких вы все тут решили что мы приехали вас спасать!
Наполеон: Но так и есть! Меня заранее предупредили верный человек...
Инна: (скептически) Петька?
Наполеон: А вы откуда знаете?! Допустим! Так вот, меня заранее предупредили, что за мной, на подводном транспорте приплывут патриоты Франции! Ну как «патриоты» у нас как бы бартер, они меня освобождают, а я им... хрен!
Горбунков: Какой-то неравнозначный обмен получается, вы не находите?
Наполеон: Я не в том смысле! За свою свободу я расплачиваюсь своим половым органом!
Пантелеев: Хером?
Наполеон: Им!
Пантелеев: Нахера?
Наполеон: Как мне объяснили эту экспедицию финансировал какой-то коллекционер писек исторических личностей. Мне всего лишь нужно было подписать контракт, построить на берегу маяк и ждать. Место и время, правда, не уточнили, только сторону света откуда приплывут спасатели...
Инна: Не видали мы здесь никакого маяка!
Наполеон: Это всё местные психи! У них у всех мания преследования! Они разрушают всё что хоть мало-мальски похоже на сигнальное оборудование! Мне не оставалось ничего другого как самому изображать маяк!
Горбунков: Это как? Стоять на берегу с зажженным факелом?
Наполеон: Хм, а неплохая идея, и почему мне это сразу не пришло в голову... Но нет, я не придумал ничего лучше как бегать по берегу и размахивать... им...
Горбунков: Им?
Наполеон: Им...
Горбунков: Странно, а нам говорили, что психов не выпускают из дурдома...
Наполеон: Да как вы смеете! Я нормальный! Нормальный!
Инна: То есть ты на полном серьёзе утверждаешь, что шесть лет бегал без штанов по пляжу и размахивал хуем?
Наполеон: В этом и был смысл! А как бы меня заметили с моря?!
Пантелеев: Но у тебя он два сантиметра!
Наполеон: Оу... вы и про это знаете... А-а, так вот почему никто не откликался на мои сигналы! С другой стороны, когда я стал семафорить ещё и задницей... результат был... тот же...
Инна: Так, я больше не желаю выслушивать весь этот бред! Харитон, препроводи психа... да просто уведи его подальше от лодки и выдай ему штаны, что ли!
Наполеон: За штаны спасибо, конечно, но я уже как то привык за столько времени без них обходиться, да и размер «его» позволяет не стесняться  никого. Мне наоборот все сочувствовали всё это время. И, вообще, как говорила белокурая Жози...
Инна: (перебивая) Да-да, размер не имеет значения, мы в курсе. Еще раз – вы, товарищ Наполеон, нас с кем-то спутали! Мы оказались на этом острове совершенно случайно! Мы не спасатели и не хероколлекционеры. Ферштейн?
Наполеон: Натюрлих! Но подвезти-то вы меня можете? Чисто из человеколюбия! Правда, мне вам нечем заплатить, а раз мой хер вам неинтересен...
Инна: Неинтересен! А что касается «подвезти»... Тут есть нюанс...
Наполеон: Как в анекдоте про Петьку и Чапаева?
Инна: Нет, другой нюанс! Так, ладно мужики вы там разберитесь с газом, а я так и быть, проявлю человеколюбие и пошагово объясню товарищу, что мы физически не можем его никуда подвезти.
* * *
Горбунков: А ведь похож...
Пантелеев: Ты о чём, Сень?
Горбунков: Я про Наполеона. Я его таким и представлял...
Пантелеев: Без штанов?
Горбунков: Иди в жо... ой, извини, Миша, чуть не вырвалось.
Пантелеев: Да всё ништяк, что с дурака взять...
Горбунков: А вот сейчас было обидно...
Пантелеев: Проехали. Давай лучше думать, как и чем можно газ из баллона перекачать в бензобак или как эта хрень называется, куда я год назад навалил?
Горбунков: Газобак?
Пантелеев: Да нехай газобак... (вертит в руках баллон) Мда... И как его открыть? Тут без пол-литра не разобраться. Сень, ищи инструкцию...
Горбунков: Да где ж я её найду, я год на Мадагаскаре был!
Пантелеев: Хватит уже этим отмазываться! И, вообще, будь ты не такой тряпкой, мы бы и горя не знали и многих бед избежали! Да чего уж там ВСЕХ бед!
Горбунков: Как это?
Пантелеев: Потому что все наши метания и были связаны именно с отсутствием топлива, дундук!
Горбунков: И причем тут я?
Пантелеев: Тебе следовало в тот раз настоять чтобы я внимательно почитал ту инструкцию, без буквы «мэ» которая.
Горбунков: Так ты ж у нас штурман!
Пантелеев: Так ты тоже!
Горбунков: У меня болезнь!
Пантелеев: Знаю какая у тебя болезнь! На букву «мэ»!
Горбунков: Не на «мэ» а на «а»!
Пантелеев: Нет именно на «мэ»! Мудак ты Горбунков!
Горбунков: Иди в жопу Пантелеев! Сам ты мудак!
Пантелеев: Ты мудак!
Горбунков: Ты мудак!
Бармалеев: Мужики, вам двоим уже за сорок, большая половина жизни уже прожита. Что у вас позади? Мрак, грязь, страх и ничего человеческого! Опомнитесь, опомнитесь, пока не поздно! Вот вам мой совет.
Бармалеев+Горбунков: Иди в жопу, Коля!
* * *
Инна: Уф, вроде с Наполеоном утрясла... Так, я не поняла, что тут происходит, а ну смирно, капитан на мостике! Вы что опять дерётесь?! Бармалеев, блин ты-то куда, ты же их покалечишь!
Бармалеев: Они меня в жопу послали и про тебя говорили... всякое!
Инна: То что честь жены блюдешь это тебе в плюс, но за драку придётся таки вводить санкции на всех кто участвовал!
Горбунков: Это всё Пантелеев!
Инна: И почему я не удивлена!
Пантелеев: (буркнув) Ничего не меняется... Щас ещё и за упущенный газ санкции введут...
Инна: Не поняла вы, что, газ упустили?! А я чую запах знакомый! Вы что натворили придурки, мы эти баллоны через весь остров пёрли на горбу!
Горбунков: Форс-мажор...
Инна: Бармалеев, рассказывай, что тут без меня было!
Бармалеев: Значит, дело было так...
* * *
Пантелеев: Иди в жопу капитанский выкормыш!
Бармалеев: Ты конечно, Михаил Михалыч мужик в авторитете, но ещё раз подобное про меня или про мою жену скажешь...
Горбунков: Товарищи, ну что вы в самом деле? Мы же советские люди, а ведём себя хуже капиталистов!
Пантелеев: Ага, ты ещё за политику начни! Как вы мне все надоели! Домой хочу!
Бармалеев: Так в чем дело, чем быстрее мы лодку заправим, тем быстрее сможем попасть домой!
Пантелеев: Умный? Тогда скажи, умный как вот этот бидон открыть...
Бармалеев: Ха, да вот так! (свист)
Горбунков: Нет!  Николай что ты наделал! Мы уже третий баллон так запороли!
Бармалеев: Но он же сам сказал...
Пантелеев: А дослушать, торопыга? Надо не просто открыть баллон, а перекачать в бак!
Горбунков: В газобак!
Пантелеев: А учитывая что пердёж очень летуч сделать это надо очень быстро!
Бармалеев: У вас же инструкция была!
Горбунков: Оказалось, что за это время она пришла в негодность, так  как я её нечаянно утилизировал вместе с Пантелеевскими отходами...
Пантелеев: Этот гайдаевский наймит не придумал ничего лучше как бросить её прямо в бак!
Горбунков: В газобак! В который ты после насрал, придурок!
Пантелеев: Я может и придурок но у меня хватило ума мой экземпляр сохранить! И хватит уже препираться! У нас ещё два баллона есть! Я тут прикинул нам нужен какой-то переходник по быстрому придумать, чтобы из одной емкости в другую газ перекачать...
Горбунков: Как это делают шофера с бензином? Отсасывают через шланг?
Пантелеев: Через жопу! Но суть ты верно ухватил, был тут у меня шланг подходящего размера...
* * *
Бармалеев: Ну и кто будет отсасывать? Сразу говорю, мне не по понятиям!
Пантелеев: А вот кто инструкцию посеял пусть и отдувается, во всех смыслах!
Горбунков: Да я, собственно, и не против, мне тоже хочется побыстрее дома оказаться. Или хотя бы просто в цивилизации. Принять ванну, выпить чашечку кофе, тьфу, опять это кино...
Пантелеев: Ты зубы не заговаривай, а давай сувай один конец шланга в рот, а ты, Колян, суй другой конец в бак...
Горбунков: В газобак!
Пантелеев: Да-да, в газобак и держи, чтобы не вырвало.
Бармалеев: Чтобы Семёна не вырвало?
Пантелеев: Шланг, говорю, держи крепче! Баллон под давлением!
Горбунков: А ты что будешь делать?
Пантелеев: То что и сейчас! Руководить вами дебилами!
Бармалеев: Может Харитона или Инну дождаться?
Пантелеев: Хватит за бабской юбкой прятаться!
Бармалеев: Я тебя предупреждал? Знаешь куда я сейчас тебе этот шланг засуну!
Пантелеев: Ох уж эти твои тюремные приколы! Я к тому что в кои веки у нас есть шанс реабилитироваться перед начальством, что, дескать, мы своим умом дошли как агрегат заправить!
Бармалеев: А-а...
Пантелеев: Ну, с богом!
* * *
Инна: (грозно) И что пошло не так?
Бармалеев: Э-э, оказалось что пердячий газ действительно оказался под сильным давлением и очень летучим, а ещё очень пахучим... В итоге, мы снова нанюхались пердежа, а Семёна ещё и вырвало...
* * *
Пантелеев: Всё ништяк, мужики!
Бармалеев: Ты как, Семён Семёныч?
Горбунков: Сейчас полегче, и что значит «ништяк»?
Пантелеев: У нас ещё один баллон! И теперь мы знаем, что отсасывать газ ртом – глупо.
Горбунков: (отплёвываясь) А раньше это было непонятно?!
Пантелеев: Прикинь!
Бармалеев: И делать нам чего теперь?
Пантелеев: А вот это правильный вопрос, Колян. Пока Семёна колбасило я ещё раз внимательно осмотрел бак...
Горбунков: Газобак!
Пантелеев: ...и кажется понял принцип работы...
Бармалеев: (сердито) А раньше этого сделать было нельзя?!
Пантелеев: Все такие умные, как я погляжу! Пока только я хоть какие-то идеи предлагаю!
Бармалеев: Я сразу предлагал Инну дождаться!
Пантелеев: Подкаблучник! Ай!
Бармалеев: Я предупреждал, Михаил! О капитане или хорошо или молчи в тряпочку!
Пантелеев: Да я и так всю дорогу... в тряпочку. Ладно, проехали. Короче, мужики, смотрите, что я придумал...
* * *
Инна: Терзают меня смутные сомнения...
Пантелеев: Ой всё! Всем бы только критиковать! Короче нет у нас больше газа, можешь теперь наваливать санкций хоть с верхом!
Инна: Спасибо что напомнил. Так вот что-то такое я и ожидала, поэтому парочку баллонов Харитон от вас припрятал.
Бармалеев: Нюся, ты гений!
Инна: Мерси! Ну а что касается санкций, мне одного взгляда хватило, чтобы понять каким образом подлодка работает на газу.
Пантелеев: Что, вот так одного взгляда? Ну, удиви...
Инна: А вот тут, собственно, и вступают в действие санкции. Скидывай портки, Махал Махалыч... (достаёт ремень)
* * *
Пантелеев: Это не наш метод! Ну ладно обмишурился разок... ну два, но пороть...
Инна: Ты подумал, что я тебя пороть буду?
Пантелеев: А чего у тебя ремень тогда в руках?
Инна: Это не для тебя, а для Наполеона! Я проводила средь него воспитательную работу. А твоё наказание другое. Снимай штаны и садись верхом на бак.
Горбунков: На газобак!
Инна: Один хрен! Вот на эти приступки ставь ноги, теперь нажимай на эту кнопку...
Пантелеев: Ай, что это было?!
Инна: Это вакуум, чтобы тебя с толчка не снесло во время качки ну и собранный  газ, соответственно, никуда не улетучился. Ну, собственно, и всё, осталось дело за малым. Давай...
Пантелеев: ?
Инна: Бзди давай!
Горбунков: А-а, так вот как это работает... Оригинально...
Инна: Вы, оба-два, кстати, не расслабляйтесь, вон как эта шкала заполнится на треть ваша очередь санкции отрабатывать.
Бармалеев: И ты вот так сразу во всём разобралась, Нюсь? Сама?
Инна: Кхм, вообще-то нет, не сама...
* * *
Наполеон: А куда вы, собственно, меня ведёте, месье?
Харитон: А ты как думаешь? Туда где тебе самое место!
Наполеон: Но моё место в Париже! На троне!
Харитон: Будь тут Николай он бы сказал где твоё место! Топай давай, слышал что капитан сказала, чтобы духу твоего не было рядом с подлодкой! У нас очень нервный день выдался, а нам ещё разбираться, как пердячим газом наш транспорт заправлять.
Наполеон: Постойте, ваш подводный аппарат работает на газу?
Харитон: В теории... Щас там наши разберутся... надеюсь. Тебе-то что за дело, топай давай, мне ещё обратно от дурдома пилить через весь остров.
Наполеон: Стопэ! Месье, вы хотите меня сдать в дурдом?
Харитон: А на что, интересно, ты рассчитывал, представ в таком виде и рассказав свою безумную историю?
Наполеон: Но я вам ничего не рассказывал! Лишь малую часть!
Харитон: Поверь, капитану этого хватило! Кстати, ты и меня уже начинаешь злить! Не доводи! Топай молча!
Наполеон: Месье...
Харитон: И прекрати называть меня «месье»! Харитон я!
Наполеон: Товарищ Харитон, будь человеком, нельзя мне обратно в дурдом! Они там все ненормальные, включая врачей и обслуживающий персонал!
Харитон: Я в курсе!
Наполеон: А вы видели, какие там ректальные свечи?!
Харитон: Нет, но мне рассказывали! Слушай, что ты от меня хочешь, капитан ясно выразился сдать тебя в поликлинику для опытов. Поверь, для тебя это будет всё равно лучше, чем бегать с выпученными глазами по берегу без штанов!
Наполеон: Да как вы не понимаете, мне там никто не верит что я Наполеон!
Харитон: Сочувствую...
Наполеон: Вот и вы тоже... Ну и чего стоим, кого ждём...
Харитон: Слышь, мужик, мне вот тоже не хочется тебя этим психам сдавать... Вот только приказ... Эх, ладно, пожалею я конечно, только за мной не ходи, если капитан тебя снова увидит возле лодки без штанов...
Наполеон: Спасибо, Харитон! Век не забуду! Если выберусь отсюда, переименую в честь тебя Париж!
Харитон: (смущенно) Да ладно! Это как в Харитоновск?
Наполеон: Нет, длинно, пусть будет просто Хуй!
Харитон: Да почему именно Хуй?!
Наполеон: Это решенный момент, товарищ! После того как эти неблагодарные твари – парижане, сдали меня англичанам, они другого названия не заслуживают! А на Елисейских полях из мрамора будет высечена огромная стела в виде... нового названия города! И всё это благодаря тебе, Харитоша!
Харитон: Да причем здесь я?!
Наполеон: Не хочешь узнать каким будет новое название Франции?
Харитон: Нет! Пшёл вон, придурок!
* * *
Инна: Ого, быстро ты. Задание выполнил?
Харитон: Так точно, капитан! Сдал болезного вахтёру.
Инна: Прямо на руки?
Харитон: Так точно!
Инна: А это тогда кто?
Наполеон: На волю, в пампасы!
Харитон: Э-э-э... Форс-мажор?
Наполеон: Я чего заходил-то, ну, во-первых, у вас тут вроде как проблемы с топливом, точнее с заправкой?
Инна: Допустим...
Наполеон: Я так и думал. То-то вы столько баллонов на себе пёрли. Ну если вы хотели ими посудину заправить, то не советую, сей аппарат работает только на свежем пердячем пару.
Инна: Да ты откуда про это знаешь?
Наполеон: Наши французские умельцы-пердельцы незадолго до моего фиаско под Ватерлоо построили несколько подобных аппаратов. Я даже на одном из них плавал с Жозефиной.
Инна: Ходил, плавает говно...
Наполеон: В самую точку! Именно как говно! Так как только мы отошли от берега и погрузились то выяснилось, что все запасы топлива оказались бесполезны. Техническую сторону я опускаю, но факт в том, что на подобном типе лодок после того инцидента ставят опытный экипаж заправщиков-пердявщиков, которые посменно меняя друг друга беспрерывно заполняют газобак. Ну, по крайней мере так было  раньше...
Инна: А во-вторых?
Наполеон: Что «во-вторых»?
Инна: Про газ было «во-первых»...
Наполеон: Тьфу, совсем из головы вылетело, я решил в честь вас, капитан, переименовать Францию...
Инна: Это как? В Иннск? Так это на что-то белорусское похоже, а если по фамилии, то город Иваново уже есть.
Наполеон: Узко мыслите, капитан! Новое название Франции будет...
Харитон: Молчи, дурак!
Наполеон: Хуянция!
Харитон: (рука-лицо) Ой, дура-ак...
Инна: Ага, Франция-Хуянция, значит... Харитон, подай-ка мне ремешок...
* * *
Горбунков: Ты его серьёзно выпорола?
Инна: Не поверишь, не догнала!
Горбунков: Прочему не поверю, он тут шесть лет по пляжу бегал, представляю какая у него дыхалка...
Инна: Ты, Семён Семёныч, не отвлекайся, занимай место Пантелеева, он, кажись, свою часть санкций отработал.
Пантелеев: (натягивая штаны) Срамота! На старости лет и такой позор...
Инна: Не говори ерунды, Махал Махалыч, в кои веки ты приносишь пользу. Да, жопой, но реальную пользу!
Пантелеев: Иди в...
Инна: (с угрозой) Ну-ну, куда?
Пантелеев: В баню!
Инна: Хорошо что напомнил, после того как бак наполните...
Горбунков: Газобак!
Инна: ...всем принять душ! Хрен его знает, куда нас на этот раз выбросит...
Бармалеев: Нюсь, ты правда думаешь что нам удастся завести лодку?
Инна: Типа у нас есть выбор? Я с этими придурками на одном острове и часу больше не останусь!
Бармалеев: Но мы хотели сделать запасы...
Инна: Этим занят Харитон, а у вас другая задача.
* * *
Пантелеев: Стрёмно всё это...
Инна: Не умеете работать головой, будете работать жопой!
Пантелеев: Но...
Инна: Разговорчики!  И я с вас глаз теперь не спущу пока бак...
Горбунков: Газобак!
Инна: ...полностью пердежом не заполните! Ну?
Пантелеев: Чё? Я вроде санкции отработал?
Инна: Ну и нечего без дела сидеть, иди с собакой, что ли погуляй. Какого хрена она у тебя бегает везде как бродячая, одичает скоро.
Пантелеев: Жулик не такой, он привык, что я по много дней дома не бываю, так что сам справляется.
Инна: Махал Махалыч, не заставляй меня снова тебе напоминать, что приказы капитана не обсуждаются! А выгулять собаку была не просьба!
Пантелеев: Да понял я! (уходит)
Инна: Достал!
Бармалеев: С другой стороны, если бы не он, мы бы сроду не догадались, что лодка может на газу ходить.
Инна: Вот тоже ещё проблема.
Бармалеев: Почему, Нюсь.
Инна: А подумать? Выходит, парадоксы зашли дальше, чем мы думали. Как бы тогда Инженер, или кто там эту хрень придумал, додумался бы лодку на пердячем газе делать?
Горбунков: Вы забываете что бак для газа...
Бармалеев: Газобак!
Горбунков: ... всё это время был хорошо замаскирован, вот в этой нише. То есть если не знать про него, можно было подумать что это просто... украшение.
Инна: То есть ты хочешь сказать Инженер не хотел, чтобы мы его нашли?
Горбунков: Или нашли, но позже...
Инна: Чего гадать. Меня просто зло берет, что мы не знали про это раньше, столько у нас проблем было из-за топлива, но теперь-то мы мигом до дому домчим. И даже приставать никуда не надо, разве что запас еды пополнить, ну там бобовых каких... С чего лучше пердится, Семён Семёныч?
Горбунков: А я откуда знаю? Что это ещё за намёки? Я не старый пердун!
Инна: Я ничего такого не имела виду, но сам смотри, ты свою норму, аж вдвое быстрее Пантелеева выдал.
Горбунков: Уже?! Надо же я не заметил... Старею...
Инна: Николай, твоя очередь! И не смотри на меня так, то что ты  мой муж вовсе не делает тебя особым, а наоборот спрос с тебя больше!
Бармалеев: Да я и не против ради общего дела и жопой отработать...
Инна: Это прозвучало конечно двусмысленно, особенно для бывшего сидельца...
Харитон: (запыхавшись) Капитан, у нас проблемы!
Инна: (вздыхая) И кто бы сомневался...
* * *
Пантелеев: (собаке) Ну что, брат, вот так и живём... (тот гавкает) И не говори, снова меня эта малолетка унизила и это после того как я снова всех спас. Снова, Карл! (тот гавкает) Извини, Жулик... Ты хоть ел? Ага вижу морда довольная, опять какого-нибудь суслика схомячил, видел я их тут норы. Ладно, тут нам бравый капитан велел помыться, так почему и тебе тоже не искупнуться? (тот гавкает) Да там не глубоко, и я в этот раз трезвый, так что айда, заодно и выгуляю тебя. Капитан решила что ты с какого-то еще не нагулялся. (тот гавкает) Ага, дура и есть...
Харитон: Ты что с собакой разговариваешь?
Пантелеев: Жулик единственный кто меня понимает... Будённый тоже, но это не то...
Харитон: Слушай, давно тебя спросить хочу а зачем ты все эти байки придумываешь, про Буденного, про Гитлера... Нет я ничего против не имею, некоторые из них реально забавные, пусть и концовка у них практически одинаковая. Особенно про Гитлера.
Пантелеев: Слушай, я уже устал говорить, что это не байки! Да, может что-то я преувеличил ради красного словца и чтобы слушатели не разочаровались, но я реально был знаком и с Гитлером, и Буденным и другими историческими персонажами, про которых не рассказывал ещё.
Харитон: То есть ты ещё и не всё нам рассказал?
Пантелеев: Да! Потому что я догадывался, что вы меня пустобрёхом выставите! Думаешь я дурачок, не понимаю как мои истории со стороны выглядят и какую неоднозначную репутацию я себе после них создаю?
Харитон: (неопределенно) Ну-у-у..
Пантелеев: Вот почему-то Горбункова вы так не стебаете, хотя у него байки похлеще моих, особенно эта его кровная вражда с Гайдаем.
Харитон: Ну, как мне рассказал Николай, это вовсе не байки, вы все были у Гайдая дома и он всё подтвердил и даже более того...
Пантелеев: Так почему вы мне не верите, что я лично был знаком с тем же Гитлером и на Вась-Вась был с Будённым!
Харитон: Да не нервничай ты так, я в отличии от ребят люблю твои истории слушать. Пусть они все и кончаются тем, как ты  насилуешь Гитлера.
Пантелеев: Знаешь что Харитон, хоть мы и договорились больше не посылать друг друга... Но иди-ка ты... в баню! Кстати о бане, Жулик, пошли!
Харитон: Э, а ты куда собрался?
Пантелеев: На речку, собаку помыть и сам ополоснусь. Если что капитана приказ, к ней все вопросы.
Харитон: Знаешь что, Михаил, давай-ка я с тобой. А то этот остров полон сюрпризов, а ты даже оружия не взял.
Пантелеев: Жулика, если что, натравлю...
Харитон: Да вроде он у тебя не из этих, не из агрессивных. Лает, а не кусает.
Пантелеев: Много ты в собаках понимаешь!
Харитон: У меня пекинес дома был, злой как собака. Я с ним на поводке гулял, чтобы не покусал кого или местные не схарчили, у нас собак едят.
Пантелеев: Я в курсе. Ты сам то по дому не скучаешь?
Харитон: По Вьетнаму? Да нахрен бы он мне сдался. Родители умерли, Хо Ши Мин (так пекинеса завали) однажды сбежал от меня. Погнался за какой-то сучкой, и только я его и видел. Женщины меня сторонились, ну ты в курсе моей проблемы почему. Не нравилось им во мне... кое-что...
Пантелеев: В курсе. Но размер...
Харитон: (перебивая) Да-да, не имеет значения! Слишком часто я эту фразу стал слышать. Ладно, вот в этой бухточке вода вроде почище... Пожалуй, ты прав искупнуться не помешает, а то я уже пахнуть стал... (раздевается)
Пантелеев: Ого! Харитон, что это?!
Харитон: (вертится) Где?
Пантелеев: (тыкая в пах) Да вот это! И это ты называешь «кое-что», по-моему, ты слишком много кушать!
Харитон: В смысле?
Пантелеев: В смысле зажрался!
Харитон: А-а, вот ты про что. Ну, это всё эксперименты Фроси. Как оказалось, они реально увеличивают размер, и он продолжает всё ещё увеличиваться, мне даже пришлось его к ноге приматывать, чтобы не мешался при ходьбе...
Пантелеев: (задумчиво) Да я вижу... Слушай, я вот что подумал, а ведь на этом можно не хило так заработать! Причём в любом времени и при любом политическом режиме!
Харитон: Э, ты чего, Михаил! Ты хоть знаешь, как это было болезненно, две недели носить на нём груз из лошадиных подков! Причём каждый день прибавляя по подкове!
Пантелеев: Но каков результат! Ну, ничего, дай время, вернёмся домой, мы с тобой такой бизнес замутим! (потирает ладони)
Харитон: (подозрительно) И причем тут твой бизнес и мой хер?
Пантелеев: Наш хер, Харитоша, наш!
Некто: Кхм, извините господа, вы не могли бы подвинуться?
Пантелеев: Тебе места мало?! Тут пустой берег на несколько километров в обе стороны!
Некто: Я вижу, сэр, но вы, некоторым образом стоите у нас на пути.
Пантелеев: «Нас»?! И кто это «мы»? Николай второй?
Некто: Мы разве знакомы? Извините, у меня хорошая память на письки, а вот лица я совершенно не запоминаю (смотрит Пантелееву в трусы) Такой бы я запомнил...
Пантелеев: Слышь, Коля, или кем ты там себя считаешь, причем тут моя писька?!
Некто: Это моя особенность, сэр! Выверт сознания гения! Да я гений если что!  Так что «ваш», орган, сэр, я вижу впервые. Он у вас особенный – крючком.
Пантелеев: Ты не охренел?!
Харитон: Но он у тебя, Михаил, и вправду, кхм, особенный...
Пантелеев: Ты только этому психу не подсирай! Вали отсюда! Если что дурдом там!
Некто: О, так я всё таки правильно высадился! Это остров Святой Елены? Вы тут не видели человечка с факелом, который выдаёт себя за Наполеона?
Пантелеев: Стоп?! Так ты тот самый коллекционер писек?
Некто: Значит, так меня вам рекомендовали? Но тут вас ввели в заблуждение, коллекция половых органов величайших людей это всего лишь хобби, прихоть гения. А так я ученый, изобретатель и инженер Никола Тесла... Не слышали? Ну да, я не так известен, как тот же мудак и вор Эдисон, но дайте срок... Собственно, это моя кухня, так мне можно припарковать подводную лодку или мне, пардон, искать другую бухту?
Пантелеев: У тебя и лодка своя есть... А скажи-ка мне, Коля, как ты смотришь на то чтобы срубить деньжат по лёгкому?
Тесла: Исключительно положительно, сэр!
Пантелеев: Сработаемся!
* * *
Инна: Тесла? Это который... по электричеству? А разве он уже жил в это время, а, Коль?
Бармалеев: Понятия не имею! Я с физикой не дружил никогда... (пердит) Нюсь, может уже хватит, а то жопа затекла от вакуума?
Инна: Вот когда эта лампочка загорится зелёным, значит бак...
Горбунков: Газобак!
Инна: ...полный. Так что тужься, Коля, тужься... (Харитону) так в чем проблема? Ну, Никола, ну, Тесла, мало что ли мы этих исторических личностей перевидали?
Харитон: Так Пантелеев хочет с ним покинуть остров! И собаку с собой забрать!
Инна: А вот это непорядок! Мы уже двух человек вот так оставили на пять минут в прошлом и чем это кончилось?
Бармалеев: Парадоксами?
Инна: В корень зришь, муж мой. И это были не самые худшие люди из нашей команды, а теперь представьте что мы  Пантелеева оставим в 19-ом веке, да ещё с человеком который по сути придумал и развивал электричество! Как думаете, что произойдёт?
Беглецы: Э-э-э...
Инна: Кина не будет! Электричество кончится! Вернёмся мы в свой 20-ый век, а там  глаза у всех по пять копеек, потому что все бздят как не в себя, чтобы энергию выработать хучь какую-то.
Горбунков: Так чего мы сидим, кого ждём? Надо спасать будущее!
Бармалеев: Согласен! Можно мне уже вакуум отключить, а то у меня уже глаза по пять копеек... а ведь только ещё 19 век на дворе...
Инна: Можно. Бак...
Горбунков: Газобак!
Инна: ...практически полон. Понятия не имею, на сколько его хватит, но нам главное покинуть этот остров, а в идеале и эту эпоху, но сначала спасём Пантелеева.
Харитон: И собаку!
Инна: И собаку. Жулик не виноват, что у него хозяин придурок.
* * *
Пантелеев: Значится так, Коля. Первое, оно же главное – нахер хер Наполеона!
Тесла: Э-э, в смысле?
Пантелеев: В прямом! Не нужно это нам!
Тесла: Но это моё хобби! Коллекция! Её созерцание меня успокаивает!
Пантелеев: То что ты любишь на мужские письки пялится это... у всех свои недостатки, короче, кто я такой чтобы осуждать гения. Но ты забыл про один нюанс.
Тесла: Как в анекдоте?
Пантелеев: Нет! Другой нюанс! Тот человек, который подписал с тобой контракт не Наполеон, а местный сумасшедший!
Тесла: Но я лично видел фото его хера, там и двух сантиметров не будет! Истинный размер тирана и деспота!
Пантелеев: Да какой он деспот, он даже не додумался маяк построить, а шесть лет бегал голым по пляжу и семафорил хером.
Тесла: Как шесть лет? Посредник заключил контракт всего пару недель назад!
Пантелеев: А что я говорил! Поэтому нахер!
Тесла: Так, вы меня не путайте, сэр, кстати, вы так и не представились...
Пантелеев: Михаил, путешественник во времени. Это Жулик. (тот гавкает)
Тесла: Очень приятно. Стоп, что значит «путешественник во времени»? Это метафора?
Пантелеев: Если бы. По времени мы мотыляемся тудым-сюдым с коллегами, что непонятно?
Тесла: Ага... тудым-сюдым... Значит, говорите дурдом там? Я пойду, пожалуй...
Пантелеев: Стоп, а деньги?
Тесла: Помогите, хулиганы зрения лишают!
* * *
Инна: Как знала, что этого старого пердуна никуда без присмотра нельзя отпускать, но думала собака, если что тявкнет, она посмышлёней будет. Вот где этого авантюриста теперь искать? (собака гавкает) О, Жулик, только на тебя надежда, где твой хозяин непутёвый? (тот гавкает) Ты прав, он придурок, конечно, но друзей не выбирают...
Бармалеев: Нюсь, ты его понимаешь?
Инна: Да у него всё на морде написано! Нам туда...
Тесла: Помогите, спасите, сос! Мамочка! Маманя!
Инна: Кажется, нас ждёт ещё одна незабываемая встреча...
Тесла: Господа, как я рад что вас встретил, помогите, меня преследует буйный умалишенный!
Инна: И почему я не удивлена... Вы, товарищ, так бы не истерили понапрасну, пока мы сюда шли не встретили ни одного придурка... ну почти ни одного...
Тесла: Я нормальный! Нормальный!
Инна: Знали бы вы, сколько раз мы это слышали за сегодняшний день... Ну и какая у вас болезнь, если не секрет? Хотя судя по тому, что вы без подушки на башке версию с Наполеоном сразу отметаем.
Харитон: Так это тот псих, который письки коллекционирует!
Инна: А-а, наш потенциальный членокрад...
Тесла: Не крал я ваши члены. Я всегда договариваюсь с донором или родственниками и плачу хорошие деньги! Но я не об этом. Защите меня от этого умалишенного!
Инна: Какого? А-а, этого...
Пантелеев: Колян, ты просто не понимаешь своей выгоды! Твой гений и мои секретные технологии из будущего... Да мы горы на пару свернём! Я даже согласен на 50% с дохода! Как у вас в США говорят - фифтя-фифтя!
Тесла: Вы слышали? Слышали?! Половину с прибыли? Да он реально чокнутый! Даже Эдисон себе такого не позволял! А он та ещё сквалыга!
Бармалеев: А чего он по-русски говорит?
Инна: Вот ты Коля...
Тесла+Бармалеев: Что?
Инна: Чёрт, опять тёзки... Вот ты, Бармалеев, снова самую суть ухватил, а с каких товарищ Тесла вы с нами стали по-русски разговаривать, вы же нас в первый раз видите!
Тесла: Тоже мне бином Ньютона! Все знают, что на остров Святой Елены ссылают либо русских, либо Наполеонов. Подушек на вас нет, значит, вы русские.
Инна: Да ты прям Холмс. Собственно на тебя нам плевать, мы тут вот как раз за этим бизнесменом. Махал Махалыч, какого хрена? Тебе мало парадоксов что уже есть? Чего ты там удумал ещё и с электричеством сделать?
Пантелеев: А причем тут электричество?
Инна: Ну, Тесла у нас вроде как по току, этому, постоянному...
Тесла: Переменному! За постоянный Эдисон топит, падла! А я уверен, что за переменным током будущее! Перемен, требуют наши сердца!
Пантелеев: Да насрать мне на ток, я предлагал ему открыть пластическую студию!
Тесла: Ну вот опять! Где я и где косметология!
Пантелеев: Да дослушай ты! Я всё уже продумал, когда за тобой гнался по пляжу. Мы с тобой будем лечить людей от мелкохуйства!
Беглецы+Тесла: От чего?!
Пантелеев: Будем увеличивать им письки! Так понятнее?
Тесла: Понятнее не стало! За каким мне этим заниматься? Я известный ученый а не хЕрург!
Пантелеев: А станешь ещё известнее, когда к тебе потянутся самые богатые в этом мире люди! Ведь у всех у них мелкие писюны!
Тесла: Ну, допустим, есть такая теория, что у людей, у которых небольшой член развивается комплекс, и они весь свой потенциал вкладывают в тот же бизнес, политику, и.т.п.
Пантелеев: Я тебе больше скажу, у всех политиков два сантиметра! А у всяких тиранов типа Гитлера, Наполеона, Муссолини даже меньше!
Тесла: И что мне до этого? Размер, между прочим, не имеет значения!
Пантелеев: Ты, с другой стороны на это посмотри. Если удлинить тому же Гитлеру хер, то он станет... добрее!
Инна: Ну да, ну да, «добрый» Гитлер... Хватит нести чушь, пошли писькодел, нас ждут великие дела в нашем времени.
Пантелеев: Ни-за-что!
Инна: Это была не просьба, Махал Махалыч! Или мне тебя за ухо тащить как нашкодившего кота? (собака гавкает) Ну ладно просто как кота...
* * *
Инна: В чём дело, Махал Махалыч, откуда эти бредовые мысли по увеличению писек?
Харитон: Это он, кхм, нечаянно увидел, как я свой к ноге приматывал...
Инна: Фу, Харитон! Серьёзно? К ноге?!
Харитон: Ну я же вам рассказывал про эксперименты Фроси в этом... направлении. Только тогда, кроме боли и унижения я больше ничего не испытал, а потом ка-ак попёрло... Собственно, окончательный результат так возбудил Михаила, что он с какого-то решил открыть клинику по увеличению членов сначала на пару со мной, но когда вдруг объявился Тесла, он почему-то решил ещё и с ним замутить этот проект.
Пантелеев: Потому что Тесла это имя!
Инна: Тесла эта фамилия! Пантелеев, да что с тобой творится, в самом деле?! Лучше бы ты и дальше свои скабрезные байки плёл про Гитлера, но вмешиваться в историю подобным образом, это не знаю каким безответственным нужно быть. Ещё неизвестно как повернётся история с горбунковскими выкрутасами на Мадагаскаре. Хотя чего уж там – известно! Весь мир подсажен на пердячий газ!
Горбунков: Давненько меня не обвиняли в парадоксах... В своё оправдание хочу сказать что это всё вина Пётра Первого!
Инна: Мужики, может хватит свои косяки спихивать на других? Я серьёзно!
Некто: (робко) Извините...
Инна: Чего тебе, псих? Заблудился? Так дурдом там!
Некто: Но простите, сударыня, мне показалось, что ваши друзья вскользь упоминали моё имя в негативном ключе...
Инна: Мы не говорили про Наполеона!
Некто: А причем тут Наполеон?
Инна: Так у тебя подушка на башке!
Некто: Ох, извините, совсем забыл про неё. Нет, господа я не Наполеон, а сей шутовской картуз всего лишь маскировка, как от юродивых так и от халдеев лекарей.
Инна: Ну и кто ты? Папа римский?
Некто: Увы, но нет, я Пётр Первый...
Инна: Что ты гонишь! Видели мы царя, он выше двух метров! А в тебе метр с кепкой...
Некто: (вздыхая) Метр пятьдесят...
Инна: Да и не похож ты на него, ты скорее на Наполеона и похож!
Некто: Вы абсолютно правы, сударыня, всё так и есть, но я действительно Петр Первый и раньше выглядел свершено по другому и росту во мне было три аршина, просто я... опустился... Это очень грустная история...
Инна: Та-ак...
Некто: Так вот, мэм, перед вами несчастное существо, скажу я вам. И несчастие мое состояло в том, что кроме огромного роста
родители наградили меня непомерным мозгом. Отчего я начал
стремительно развиваться...
Инна: Короче, выпить хочешь...
Некто: Как вы догадались, сударыня?
Инна: Харитон, проводи уважаемого великана до таверны...
Харитон: До таверны?
Инна: (шепотом) До дурдома его проводи и Марфе на поруки сдай, глядишь и выйдет у них чего. Ах, да вот мелочь на пиво...
Некто: Вы святая! Святая!
* * *
Пантелеев: И чё это было?
Инна: Не «чё» а кто! Человек это был, пусть и душевнобольной, но человек. Ты Махал Махалыч от темы не увиливай, за каким ты решил ноги сделать?
Пантелеев: А надоели вы мне! Все! Достали!
Горбунков: Ты чего, Миш?
Пантелеев: А особенно ты Горбунков, если бы не ты, околачивал бы я груши до сих пор на генераловой даче, водил бы генеральскую тачку и горя бы не знал!
Горбунков: Это... обидно, Миша!
Инна: Спокойно, Семён Семёныч. Однажды это всё равно бы случилось, но я надеялась, что это будет в нашем времени. Но раз так, то слушайте все моё капитанское решение. Как только мы покинем этот остров и пристанем к следующему... месту. Наши договоренности с гражданином Пантелеевым аннулируются. Ему выдадут, паёк, выходное пособие и лично от меня пендель под сраку... Вопросы?
Пантелеев: А если это будет снова остров? Необитаемый!
Инна: А так даже лучше! Вспомнишь навыки Робинзона, может Пятницу своего заведешь, будешь ему рассказывать свои байки про Гитлера, анекдоты про нюанс или даже показывать. Короче, будет тебе чем заняться в ближайший 30 лет, пока вас не спасут.
Пантелеев: Я столько не проживу! Ну а вы чего молчите? Меня на медленную смерть обрекают, а они прикинулись шлангом.
Горбунков: А на что ты интересно рассчитывал, Миша? Ты же постоянно нас подставляешь! Конечно высаживать тебя на необитаемом острове это перебор...
Харитон: Капитан, можно мне с мужиками поговорить?
Инна: Да пожалуйста, я пока носик попудрю и посмотрю что там с баком...
Горбунков: С газобаком!
Харитон: Ребята, так то я согласен с Инной, Михаил охуел вкрай...
Бармалеев+Горбунков: Согласен...
Пантелеев: А ничего что я тут, и всё слышу?
Харитон: Это очень хорошо что ты тут и всё слышишь. Я предлагаю взять его на поруки.
Бармалеев: Что бы в случае чего и нам ещё за его выкрутасы перепало? Вы не забывайте что Инна беременна, а у них настроение по пять раз на дню меняется!
Харитон+Горбунков: (вздыхая) Это точно...
Харитон: И тем не менее каким бы мудаком не был Пантелеев...
Пантелеев: (в сторону) Сука...
Харитон: Мы одна команда. Да и если у нас больше не будет проблем с топливом, то нам и высаживаться больше никуда не нужно, а сразу можно плыть в Союз! А на подлодке мы просто не дадим Михаилу чудить. Тут он всегда будет под присмотром.
Горбунков: Звучит разумно. Голосуем? Все за. Миш мы с мужиками решили...
Пантелеев: Да слышал я всё... Ну, типа спасибо... Не ожидал...
* * *
Инна: На поруки значит... Хм, неожиданно. Ну вы же понимаете мужики что я бы никогда так не поступила, бросив человека на необитаемом острове!
Бармалеев: Мы понимаем, Нюсь. Это беременность так на тебя влияет.
Инна: Дурак. Ладно, так тому и быть теперь за все косяки Пантелеева будете отвечать вчетвером (собака гавкает) Впятером-впятером... Горе вы моё луковое...
Бармалеев: Нюська, я тебя люблю!
Инна: Ну не на людях же! Пантелеев, топай сюда, что ты там в сторонке трёшься... Ничего не хочешь сказать?
Пантелеев: (буркнув) Я больше не буду...
Инна: Тебе что пять лет, товарищам своим спасибо скажи что всё ещё верят в тебя!
Пантелеев: Я и сказал...
Инна: И про «больше не буду» я тоже запомнила... А теперь занять свои места на борту по расписанию. Мы покидаем этот чудо-остров.
* * *
Инна: Ну, момент истины. Жми, Махал Махалыч...
Пантелеев: Ого, заработало... До последнего не верилось...
Горбунков: Серьёзно с первой попытки завелась! Мы движемся!
Инна: Действительно, дизель и рядом не валялся. Да мы с ходу взяли крейсерскую скорость! Чудеса... Харитон ты чего смурной?
Харитон: Да я когда этого мелкого «Петра» до дурдома вёл он мне сказал кое-что... странное, я тогда внимания не обратил, а сейчас что-то напрягся...
Инна: Ты о чём?
Харитон: Да он всю дорогу мне плёл о своей жизни об отце великане который был выше дублинского собора и епископ решил что это святотатство и батя его всю жизнь проходил согнувшись, короче почти дословно то кино цитировал про которые ты рассказывала.
Инна: Ну да «Дом который построил Свифт». Уж не знаю с каких они тут все цитатами из фильмов сыплят, которые снимут через сто лет, но в это я вникать даже не хочу, мало нам своих проблем. Так что он ещё сказал?
Харитон: Так вот когда до дурдома осталось буквально два шага он неожиданно умолк, а потом говорит...
* * *
«Пётр»: Послушай, Хой, разговор у меня к тебе серьезный...
Харитон: Откуда ты знаешь мою фамилию?
«Пётр»: Всё я про тебя знаю, работа у меня такая...
Харитон: Ну да работать психом та ещё задачка, того гляди надорвешься...
«Пётр»: Ты думаешь что пошутил, а на самом деле самую суть ухватил. Короче, пока мы до Марфы не дошли, запомни мои слова. Не верь никому, вообще никому, даже своим! Всё что с тобой происходит это... не то что ты думаешь. Извини, большего не могу сказать у меня контракт. Я и это не хотел говорить, но ты мой кумир с детства, мужик!
Харитон: Ты что несёшь, придурок! Да ты старше меня...
Марфа: Губит людей не пиво, губит людей вода! О, клиенты пожаловали, а кто хочет светлого «Жигулёвского» и всего рубль за кружку, а чернявый?
«Пётр»: Сама свою ссанину дуй!
Марфа: Ой да много там Петька насикает, зато смотри, пиво как слеза!
«Пётр»; (Харитону шепотом ) Не вздумайте разогнать лодку до крейсерской скорости! (Марфе, громко) Говоришь рубль за кружку, что, овёс нынче дорог?
Марфа: И не говори, милок. Ты, кстати, член профсоюза? Им скидка...
«Пётр»: Это я удачно зашёл!
* * *
Харитон: Когда я пытался его расспросить что он вообще имел в виду он опять начал нести какой-то бред, про Ланцелота, про дуэль, а потом просто надел подушку на башку и сбежал...
Инна: Хм, крейсерская скорость... Пантелеев, приборы!
Пантелеев: Двести!
Инна: Что двести?
Пантелеев: А что приборы?
Бармалеев: Что случилось, Нюсь?
Инна: Снижай скорость говорю, инач.... (крушение)
* * *
Инна: Все живы?
Пантелеев: И что это было? Во что мы могли врезаться? Нет тут ни рифов ни других островов, мы с Горбунковым заранее маршрут рассчитали.
Бармалеев: А вам не кажется что стало холоднее?
Инна: Действительно, кто опять холодильник на камбузе забыл закрыть? Пантелеев?
Пантелеев: Хватит меня уже во всех грехах винить! (после паузы) Вроде закрывал...
Харитон: Нет, ребята, тут другое, гляньте в перископ...
Инна: Мать моя южноуральская! Снег?! Откуда?! Мы же в тропиках! Или из-за этого повсеместного пердежа на земле парниковый эффект случился? Ледниковый период!
Бармалеев: (глядя в перископ) Ого, Нюсь глянь, кажись тут эти... во фраках...
Инна: Ты что плетёшь, Бармалеев?! Да там мороз градусов тридцать, наверное, какой фрак... а-а-а, да это пингвины... Включаем логику, где у нас водятся пингвины?
Горбунков: В зоопарке?
Инна: А подумать? В Арктике и Антарктике! Вас чему в школе учили?
Горбунков: Не могли мы на полюсе очутиться, не на южном не на северном! Мы и часу не плыли! Я скорее поверю что настал новый ледниковый период. И кстати надо обогрев на полную включить, тут реально холодно становится.
* * *
Инна: Ну, вот так лучше, хорошо, что мы на Мадагаскаре всевозможной одежкой затарились. В том числе и зимней. Значится так, слушай мою команду. Николай и Харитон остаются на борту и проверяют какой ущерб нанесён лодке изнутри, я с Горбунковым и Пантелеевым осмотрим внешний периметр. И всем вооружится.
Харитон: Капитан, может я с вами?
Инна: Если это полюс, то кого тут нам боятся кроме мороза и пингвинов, а оделись мы тепло.
Бармалеев: А белые медведи?
Инна: Вот для этого мы оружие и берем, не бзди, Коля, всё ништяк!
Бармалеев: Береги ребёнка, Нюсь!
* * *
Инна: Отчёт...
Харитон: Внутри подлодки всё в порядке, капитан! Повреждения минимальные и легкоустранимые.
Инна: Снаружи тоже обошлось, лодка чуть-чуть шлифанула корпусом торос, и застряла между льдин, освободить её дело пары часов. Также мы выяснили что находимся на Южном полюсе, ну если верить Махал Махалычу.
Пантелеев: Точно я вам говорю - он! Я по звездам сориентировался. Два пальца левее Альголя.
Бармалеев: Но как мы вообще могли оказаться на Южном полюсе? Мы же вообще в другую сторону плыли.
Харитон: (задумчиво) Крейсерская скорость... Значит не врал тот псих, или кто он на самом деле...
Горбунков: Ты о чём вообще?
Инна: Да было нам... странное предупреждение. Правда, поняли мы это только задним числом. Ладно, как рассветет, займёмся освобождением лодки, а то там реально сейчас холодно.
(ночь)
Бармалеев: Нюсь, а Нюсь...
Инна: Чего, Коль?
Бармалеев: Ты как себя чувствуешь? Юрка ещё не толкается?
Инна: Ты задрал меня, Бармалеев! Я может и беременна несколько дней! Естественно ничего я не чувствую ещё, угомонись! И спать давай, третий час ночи!
Бармалеев: Ты только не нервничай, это вредно для ребёнка!
Инна: Вот как тут не нервничать! Из огня да в полымя, то бишь в лютый мороз. Это хорошо что печка работает исправно, благодаря газу. Кстати завтра надо будет газобак заправить, так что готовь жопу.
Бармалеев: Уж очень мне не нравится когда вакуумом жопу присасывает.
Инна: Знаю, глаза по пять копеек, но видимо это нужно чтобы ни грамма не улетучилось.
Бармалеев: А ещё у меня синяк на пол жопы.
Инна: Знаю. У меня тоже.
Бармалеев: Тебе идёт, Нюся.
Инна: Эх романтик ты мой уголовный. Сам то как думаешь за каким нас на полюс забросило?
Бармалеев: А разве есть логика?
Инна: Логично...
* * *
Пантелеев: Мужики я вот что подумал, а давайте пингвина поймаем?
Горбунков+Харитон: Нахера?
Пантелеев: Всегда хотел ручного пингвина...
Горбунков: У тебя же собака есть! (та гавкает)
Пантелеев: Ну, одно другому не мешает! Заодно и яиц наберём на омлет. Не знаю как вы, а мне яишенки что-то захотелось.
Горбунков: От омлета и я бы не отказался. А разве пингвиньи яйца съедобны?
Пантелеев: По-моему все яйца съедобны, это же по сути один белок, что скажешь Харитон?
Харитон: А пингвина можно приручить?
Пантелеев: Вот и узнаем, айда!
Горбунков: Так ведь ночь на дворе, вон как задувает, пингвины поди спят...
Пантелеев: Так удобнее будет их споймать сонных. Только надо обязательно двух словить самца и самочку, чтобы яйца несла.
Горбунков: Ого, чтобы у нас всегда были свежие яйца на борту? Я - за, что скажешь Харитон?
Харитон: Капитана надо предупредить...
Пантелеев: Они там своего Юрку делают, не до нас им, мы по быстрому тудым-сюдым, у пингвинов  тут стойбище совсем рядом, за пять минут управимся.
 
(утром)
 
Инна: (орёт) Какая блядь... Я спрашиваю, какая блядь насрала мне в тапки!
Горбунков: Э-э-э...
Инна: Это был риторический вопрос! Потому что потом я увидела огромные отпечатки ласт по всему кубрику и вели они на камбуз а там, сука, пингвины! Какого хуя пингвины делают на подводной лодке?!
Горбунков: Инна, мы хотели тебя предупредить, но вы были с Николаем заняты...
Инна: Придурки, вы зачем на корабль живность притащили?!
Горбунков: (смущенно) Миша захотел ручного пингвинчика... А после и Харитон тоже...
Инна: Пингвинчика?! А ничего что они мне по плечо! Это же императорский пингвин, он с человека ростом вырастает! Ладно Пантелеев, к его выходкам я привыкла, Харитон за каким за ним увязался?!
Горбунков: (вздыхая) Он по Хо Ши Мину до сих пор грустит. Так его собаку звали... Шпиц, кажется или пекинес...
Инна: Нет связки! Какая связь между пекинесом и пингвином!
Горбунков: Э-э-э... размер не имеет значения?
Инна: Так, ладно, где эти два придурка?
Горбунков: Они на рыбалку пошли. Чем-то пингвинов кормить надо, а нашу пищу они не жрут.
Инна: Семён Семёныч, ты-то вроде самый адекватный был... пока не стал первопроходцем газовой отросли на планете.
Горбунков: (морщась) Не напоминай!
Инна: Почему ты их не остановил, или хотя бы меня не предупредил...
Горбунков: Поначалу идея была очень даже здравая. Михаил предложил завести на лодке двух пингвинов, чтобы у нас были всегда свежие яйца.
Инна: Здравая идея?!
Горбунков: Нет,  ну правда, место они много не займут, только корми, да каждый день яйца собирай!
Инна: Это же не курица! Ты хоть знаешь с какой периодичностью несутся пингвины?
Горбунков: Э-э-э... а ты?
Инна: И я нет! Ну, явно не со скоростью курицы! Иначе бы тут не протолкнуться от них было! Как вы вообще умудрились их сюда затащить?
Горбунков: Они сонные были и... наверно слегка охреневшие, когда Пантелеев стал их приманивать бананом со словами «гули-гули»...
Бармалеев: Нюсь, кто-то насрал мне в тапки, а ещё у нас в камбузе два огромных пингвина!
* * *
Харитон: Слушай, а ты вообще уверен что мы тут рыбы наловим? И почему мы Семёна не взяли, у того ж опыта больше.
Пантелеев: Ну да, у Сени жопа-то больше...
Харитон: Я так и сказал.
Пантелеев: Сеня пусть жопой отдувается, не хватало ещё чтобы меня ещё за пингвинов начали пилить! Откуда я знал что они такими большими окажутся! Вроде в перископ совсем мелкими казались. А ещё эти падлы, оказывается, ничего не жрут кроме рыбы. За раз всю треску вытрескали и даже холодной ухой не побрезговали. Что-то мне идея с яйцами уже не кажется такой привлекательной.
Харитон: Зато прикинь какие у них должны быть яйца! Со страусинные размером!
Пантелеев: Как бы не больше... Слушай, а как ты своего питомца назовёшь?
Харитон: Тон Дык Тханг!
Пантелеев: Хрен выговоришь, что за имя странное?
Харитон: У нас в семье традиция была называть собак в честь действующих президентов страны. А ты как своего назвал?
Пантелеев: Казбек!
Харитон: В честь горы?
Пантелеев: Ну не сигарет же! Ты его видел? Он же мне под подмышку! И ещё вырастет!
Харитон: Постой, так он у тебя самец?
Пантелеев: Ну да, я сразу и хотел самца брать, чтобы Жулик не ревновал! Видал же как они сразу спелись, первое что сделали это навалили вдвоем в тапки Инны и Николая. Давно я так не ржал.
Харитон: Так Тон Дык Тханг тоже самец!
Пантелеев: И как ты это выяснил? Под хвост заглянул?
Харитон: Да! А ты разве не заглядывал?
Пантелеев: Да ну, противно!
Харитон: Так с чего ты решил что Казбек самец?
Пантелеев: Да по нему сразу видно - мужик!
Харитон: И как тогда он нестись будет? Мы же хотели самца и самку брать!
Пантелеев: Ну я подумал что ты самочку возмёшь...
Харитон: Чтобы твой Казбек пёр её тебе на радость?
Пантелеев: Чего это «мне»? Себе на радость! И чего ты так разволновался, можно всё переиграть, видал сколько там этих пингвинов, подберём тебе самку, ну в смысле не тебе а Казбеку.
Харитон: Иди в жопу, Пантелеев и своего окурка к моему Дыку не подпускай, зашибу!
Пантелеев: Не очень то и хотелось... Ладно, чего далеко ходить, вот тут и порыбалим. Прикормить бы конечно это место, да боюсь как бы пингвины там чего не учудили без нас. Ну чего стоишь? Сидай, закидывай удочку.
Харитон: Я не буду на голом льду сидеть. «Его» отморожу! Ему и так... зябко.
Пантелеев: Ну, вон у мужика табурет возьми, у него всё равно их два...
Харитон: К-какого мужика?
Пантелеев: Да вон тоже рыбалит, наверно...
Харитон: Действительно... И тебе не кажется это странным?
Пантелеев: Ну да, нафига на рыбалку с двумя табуретами ходить.
Харитон: Мы на Южном полюсе в хрен знает какой эпохе а тут мужик с удочкой сидит на двух табуретах и ещё кажется поёт что-то!
Мужик: (напевает под нос) Ах мой милый Андерсен, Андерсен, Андерсен...
Харитон: Слышь, Михаил, что-то мне боязно....
Пантелеев: Ой да ладно, рептилоидов ты не боялся, а тут какой то плюгавый рыбак. Ладно, сам с ним поговорю... За удочками следи, боязливый ты наш, если что - подсекай.
* * *
Пантелеев: Любезнейший, не могли бы вы отвлечься от ловли? Я с вами кажется разговариваю, вы бы хоть повернулись... Чёрт надо было Горбункова с собой брать, этот алеут видимо по-русски ни бум-бум, а я языками не владею...
Мужик: Пантелеев?!
Пантелеев: Г-гитлер?!
Гитлер: (отбрасывая удочку и хватая табурет, замахивается) Вот ты и попался, гадёныш...
 
 
Продолжение следует
 
Конец седьмой книги
 
 весна-лето 2025
Южноуральск

© Copyright: Данил Иванов, 2025

Регистрационный номер №0542953

от Сегодня в 11:15

[Скрыть] Регистрационный номер 0542953 выдан для произведения: Иванов Данил (Darkland)
 
Хроники придурков
 
Душевные муки беглецов 
 
Книга седьмая
 
(Сценарий)
 
(Все имена и события в произведении вымышлены, любые совпадения с реальными людьми, живыми или мертвыми случайны)
 
 
Инна: И чё это было?
Бармалеев: Ты о чём, Нюсь?
Инна: Да все эти рептилоиды, анунахи... Легион ещё откуда-то вылез и требует отдать долги.
Бармалеев: Ну, Легион как раз не очень-то и требует...
Инна: А вот это особенно подозрительно.
Харитон: Моё предложение. Всё что произошло на Мадагаскаре, остаётся на Мадагаскаре.
Бармалеев: Удобно.
Инна: Согласна, так и будем считать.
Горбунков: Стоп! А Хасина?!
Пантелеев: Начинается...
Горбунков: Я серьёзно, ребята! У нас с ней любовь, вообще-то, и общий ребёнок – Кузьма! Я же вам показывал.
Пантелеев: Да показывал ты своего Кузьку и Кузькину мать, мы все очень впечатлились.
Горбунков: Правда, Кузька на меня похож?
Пантелеев: (уклончиво) Э-э-э...
Горбунков: Иди в жопу!
Инна: Так, а ну отставить! Харитон всё верно сказал. На Мадагаскар мы больше не вернёмся.
Горбунков: Как не вернёмся?!
Инна: В ближайшее время! Поэтому давай думать о... текущем моменте!
Горбунков: То есть о вашем с Николаем свадебно-пердёжном круизе?
Инна: Ты, Семён Семеныч, базар-то фильтруй! Наш круиз давно уже не свадебный и, тем более, не пердёжный. Наша цель доплыть до Союза, не потерявшись во времени и пространстве и не наделав парадоксов по дороге, с твоей подачи, между прочим!
Горбунков: С моей?
Пантелеев: Не тупи, Семён, как, думаешь, может измениться история, если газ начнут добывать раньше на сотни лет?
Горбунков: И причём тут я?!
Харитон: (укоризненно) Семён Семёныч...
Горбунков: Ладно, понял. С другой стороны в нашем времени я не слышал, чтобы Мадагаскар был родиной газа.
Инна: Ага, как и то, что там и дизель изобрели, и русский царь ездил на Мадагаскар и вернулся обратно...
Бармалеев: Ну, видимо всё-таки не вернулся, раз в его могиле наш сын лежал...
Инна: Так, хватит! Я ввожу запрет на подобные разговоры, иначе мы тут все кукунемся с этими парадоксами! Не было ничего! Ничего не было!
Горбунков: Но Хасина...
Инна: Достал! Вот твоя Хасина точно никуда не денется, учитывая, сколько лет ящеры живут! И, может быть, мы действительно однажды додумаемся, как управлять этими временными прыжками, ведь откуда-то та записка в дупле появилась! А пока - баста! Это приказ! Что там с приборами, штурман?
Пантелеев: Двести!
Инна: Что двести?
Пантелеев: А что «приборы»?
Инна: Пантелеев, блядь, мне не до шуток!
Пантелеев: Да ништяк всё с приборами, тут другая проблема.
Инна: Та-ак, что ещё случилось?
Пантелеев: Из-за того что мы в спешке покинули Мадагаскар у нас мало запасов питьевой воды, да и свежего мясца неплохо было бы настрелять. На острове нам не до этого было, хотя я предлагал денёк там скоротать.
Инна: Ещё лишний час и я бы точно сошла с ума от обилия секретной информации и от выкрутасов Горбункова.
Горбунков: Опять я?! Нас вообще-то двое было!
Инна: Харитон, в отличие от тебя, рад был остров покинуть, а тебя пришлось волоком на подлодку тащить, устроил там, понимаешь, прощание славянки! Стыдоба!
Горбунков: Иди в жопу! Ты тоже!
Пантелеев: Я вообще молчал!
Инна: Вот что я решаю, Махал Махалыч, рули к ближайшему архипелагу или атоллу, желательно необитаемому, что там по карте?
Пантелеев: Не знаю, что там по карте, а в перископе как раз островок нарисовался
Инна: Дай гляну... Ага, вижу! Пойдёт! Вот что, мужики, мне не нравится ваше настроение и настрой, поэтому как капитан, приказываю причалить и разговеться!
Бармалеев: Это как, Нюсь?
Инна: А вот так, приказываю отдохнуть! Три дня! И ни в чем себе не отказывайте! Заодно и воды наберём и поохотимся. В конце концов, я и сама отдохну от этого сумасшедшего круиза.
Пантелеев: А-а...
Инна: Разрешаю выделить по 300 грамм спирта.
Пантелеев: 330! Каждому!
Инна: Согласна!
Пантелеев+Бармалеев+Харитон: Ура-а!
Пантелеев: Семён, ну ты чё, не рад?
Горбунков: Идите в жопу! Все!
* * *
Инна: (оглядываясь) Вроде никого... И к лучшему. Команда, ставлю задачу: Далеко от бухты не отходить, к тому же, все условия для отдыха есть и тут.
Пантелеев: Море, солнце и вода?
Инна: Да! Пляж и вон лесок. Кому охота можете грибы пособирать или на кабана поохотится, смотря чего тут больше.
Бармалеев: Нюсь, а это не опасно? Мы же не знаем, в каком времени очутились, вдруг, и вправду тут динозавры водятся, ещё и мы тут разляжемся, как собаки...  (лай) Извини, Жулик, совсем про тебя забыл.
Инна: Терзают меня смутные сомнения, что наш транспорт на такие дальние прыжки просто не рассчитан. И, вообще, пора заняться этими неконтролируемыми прыжками. Куда это годно, что нас швыряет из одной эпохи в другую, а мы это никак не можем контролировать! Что там сказал Гена напоследок?
Пантелеев: На хуй нас послал?
Инна: До этого! Можно контролировать этот процесс! Ну не совсем же дураки, кто эту бандуру делал! Мы просто чего-то не учитываем, осталось понять, что.
Пантелеев: (скептически) Всего-то...
Инна: Короче, пока голову не забиваем! Где Горбунков?
Пантелеев: Вон, на бережку сидит с удочкой. Хандрит. И я больше не буду ему настроение поднимать, я заколебался быть в жопу посланным!
Инна: А и не нужно, поможешь Харитону обустроить временное жилище, а ты Коля, хватай Семёна Семёныча и на разведку. Нехер ему хандрить, пускай включается в работу, может и вправду тут какое-нибудь древнее зверьё водится. Оружие возьми и на Горбункова тоже...
Харитон: Семён со своей «Береттой» даже ночью не расстаётся, хоть ни разу за последний год не применял, для него это скорее психологическое оружие, для успокоения.
Пантелеев: Ага, для вечного!
Инна: Отставить! Коля, ты, того-этого, присматривай за ним, всё таки...
Бармалеев: Понял, Нюсь...
* * *
Бармалеев: Семён Семеныч...
Горбунков: Иди в жопу, Пантелеев! А, это ты, Николай... Вот скажи мне, Коля, что не так со мной?
Бармалеев: Э-э...
Горбунков: Ведь только-только всё стало налаживаться и опять всё через жопу. Неужели я опять ошибся, и мне нужно было остаться с Хасиной? Как думаешь?
Бармалеев: Ты меня извини, Семён, с недавних пор я прекратил давать советы в этих вопросах, Харитон, как пример. Вот кто знал что Фрося окажется такой блядью.
Горбунков: Да я вообще сейчас не про этого дурака! У нас-то с Хасиной всё по-другому было! Ребёнок у нас общий, ну ты видел...
Бармалеев: Видел. Кузька. Он меня за палец укусил. Сначала твоя жена укусила, а потом и этот мелкий зелёный пиздюк... извини...
Горбунков: Юркий он у меня... Жаль Хасина не дала мне участвовать в его воспитании, я же всю жизнь мечтал, чтобы у меня сын был. Я бы с ним и за грибами, и на рыбалку, и... знаешь как я рыбачить люблю?
Бармалеев: Знаю, Семён...
Горбунков: А теперь только через десять лет их обеих увижу и то не факт!
Бармалеев: Семён, ты секреты хранить умеешь?
Горбунков: Умею! Я не Пантелеев!
Бармалеев: Я даже Инне не говорил, сам видел, как она сразу нервничать начинает, как только речь о нашем сыне ещё не рожденном заходит, ну который в том саркофаге петровском лежит. Так вот, я решил, как только мы в Союз вернёмся лодку не бросать, как Инна задумала, а проникнуть на вашу базу и взять в плен Инженера!
Горбунков: Ого... Самого... Я тебя понял, Николай. Ты хочешь выведать у него как работает подлодка, и тем самым спасти своего сына... который ещё не родился... (слышал бы нас кто-нибудь со стороны, это же дурдом, какой-то)
Бармалеев: Да! А заодно он покажет, как лодкой рулить, чтобы по времени не бросала туда-сюда, вот тогда ты точно к Хасине аккурат через десять лет и попадёшь!
Горбунков: Толково, может сработать. У нас хоть объект считается режимным, но по сути это дача тёщи полковника со всеми вытекающими, поэтому никакой охраны, а сотрудники в основном в огороде копаются или груши околачивают. У полковника есть пара грушевых деревьев...
Бармалеев: Я вообще предлагаю не лезть на дачу, а захватить Инженера по дороге на ней!
Горбунков: Это даже лучше! Есть там пару мест для этого... Слушай, а ведь действительно может сработать! Теперь бы нашим эту идею подкинуть...
Бармалеев: И сделать это так, будто бы это идея Инны! Правда она слышать не хочет про эти временные скачки, днём и ночью о свадьбе трындит в Южноуральске в ресторане «Солнечный», будто свет клином на нём сошёлся...
Горбунков: Не вздумай отказаться!
Бармалеев: Я не смертник! Просто глупо второй раз жениться... У нас есть уже брачное свидетельство, одобренное и японским и русском посольством. Правда год женитьбы у нас 1911-ый, и имена там у нас японские, ну, якобы японские, но это официальный документ! Правда Инна сказала, что мать её пошлёт меня с этой филькиной грамотой в...
Горбунков: В жопу?
Бармалеев: Сначала да, а потом в ЗАГС, так что по любому придётся жениться по советским законом. И ещё, Семён, нашим не нравится твоё настроение, и то, что ты постоянно с собой таскаешь заряженный пистолет...
Горбунков: В смысле? Вы что, подумали, что я застрелюсь? И это когда у меня только-только сын родился? Вы там сдурели?
Бармалеев: Ну, всё-всё, я так и думал, не кипятись! И Михаил тут на тебя жаловался с Харитоном. Ладно бы Михал Михалыч, вы с ним и до Мадагаскара грызлись периодически, но что за кошка между Харитоном и тобой пробежала?
Горбунков: Ничего против него не имею. Просто мы с ним, считай, год бок о бок и жили и работали и он меня реально достал за это время... Как и я его...
Бармалеев: Слыхал про такое. На зоне это сплошь рядом. Какой бы распрекрасный кореш не был, но видеть его рожу каждый день, да ещё из года в год...
Горбунков: Вот, ты меня понимаешь. Так что идея Инны отдохнуть от всего этого, а особенно друг от друга очень к месту. Я бы например порыбачил эти дни.
Бармалеев: Это после, Семён, задание у нас. Нужно прочесать местность, чтобы просто убедиться, что тут нет опасных зверей или людей...
Горбунков: Да понял я уже, раз ты со своей берданкой буржуйской опять. Чем тебе наш Калашников не угодил?
Бармалеев: Так ты сам только с пистолетом ходишь!
Горбунков: Уел.
Бармалеев: А из Калашникова я так и не научился метко стрелять, только патроны переводить, а их экономить надо. Так ты идёшь?
Горбунков: (вздыхая) А куда я денусь... (лай)
Бармалеев: Заодно и собаку выгуляем...
* * *
Горбунков: Лепота! Вот бы здесь построить дачу и с Хасиной и Кузькой жить без забот!
Бармалеев: Без забот неверно не получится, Семён Семёныч...
Некто: Бонжур?
Бармалеев: Э-э...
Некто: Мусье, же не манж па сис жур...
Бармалеев: Семён Семёныч, это, кажись, по твоей части чего он там лопочет?
Горбунков: Понятия не имею, я французский учил!
Некто: О, русские, едрёна-матрёшка, это я удачно зашёл! Так как насчёт перекусить?
Горбунков: Если вы голодны, то у нас в лагере сейчас будет уха.
Некто: Рыбный суп? Не, спасибо. Я рыбу видеть не могу, только если копченную и к пиву. Может по пивку?
Бармалеев: Мужик, ты, вообще, кто?
Некто: Аристарх.
Бармалеев: И что ты тут делаешь?
Аристарх: Что-что, живу я здесь! Это что, допрос?
Бармалеев: Вообще-то да! Семён подержи его на мушке, я пробегусь по кустам, не нравится мне этот... Аристарх...
Горбунков: Он не выглядит опасным, видимо местный селянин. Заплутал.
Аристарх: С языка снял, папаша.
Горбунков: Какой я тебе «папаша»! Ты старше меня!
Аристарх: И как ты это определил, по кольцам? Да шучу я, убери пистолетик, уж и пошутить нельзя, звать тебя как, старик!
Горбунков: Мне 49!
Аристарх: Ого, да мы ровесники. Хреново выглядишь, отец!
Горбунков: У меня был трудный... последний год!
Аристарх: Ну, это я понял, звать тебя как, отче?
Горбунков: Семён Семёныч!
Аристарх: Не, мне такое не выговорить буду звать тебя...
Горбунков: Петька?
Аристарх: Почему Петька? Причём тут Петька? Семёном я тебя буду звать, или ты предпочитаешь Сеня?
Горбунков: Мы не так близко знакомы!
Аристарх: Уел, Сеня. А этот, малахольный, что за каким-то в кусты ломанулся?
Горбунков: Это Николай...
Аристарх: Коля, значит, или мне его тоже по имени отчеству величать?
Бармалеев: Можно по имени. Проверил, в кустах никого, значит он тут один.
Аристарх: А кого ты там рассчитывал найти? Папу римского?
Бармалеев: А чё ты такой дерзкий? Не боишься, что мы тебя грохнем?
Аристарх: Неа, я смелый! Так как насчет по пиву, за знакомство?
Бармалеев: У тебя с собой пиво?
Аристарх: Смешно... Эээх, попадёшь к вам в дом — научишься есть всякую гадость! Тащи уху!
Бармалеев: Дядя, а ты не оборзел?
Аристарх: А ты меня своей пукалкой не пугай, пуганные! Тебе что трудно знакомца накормить?
Бармалеев: А работать не пробовал?
Аристарх: А-а, так вы из этих... Но извини, Коля я не такой, у меня принципы. Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!
Бармалеев: Ты чё несёшь?
Аристарх: В жопу не дам, так понятнее!
Бармалеев: Пошли Горбунков, это какой-то псих очередной. Везёт же нам на них.
Аристарх: Э, вы куда, я же шутил!
Бармалеев: Слышь, дядя, достал! Хочешь отработать еду давай рассказывай всё про этот остров.
Аристарх: А-а, этим местом отработать, так мне не в падлу, а то тут все так и норовят меня припахать, чтобы я жопой отрабатывал харчи, а я не такой!
Бармалеев: Стоп, так ты тут не один?
Аристарх: Ха, если бы! Много тут охочих до моей жопы!
Бармалеев: А что с ней не так?
Аристарх: Интересно? А вот накормишь, нальёшь, может и расскажу.
* * *
Инна: Это кто?
Бармалеев: Аристарх...
Инна: Допустим... А с каких Аристарх жрёт нашу уху прямо из общего котла...
Аристарх: (чавкая) Злые вы уйду я от вас! Добавка есть?
Инна: Что происходит, Семён Семёныч, где вы этого бомжа нашли?
Горбунков: Кхм, вообще-то мы ему обещали что накормим, а он нам расскажет... ну что он знает...
Аристарх: Ага, есть такое дело. И, кстати, где моё бургундское? И я не вижу баньки? Ай, ты чего?!
Инна: Как чего? Парю я тебя!
Аристарх: Половником?! Ай! Ты чего, сдурела?! Не было такого уговора! Скажи ей, Сеня!
Горбунков: Я тебе не Сеня! И я тебя предупреждал, что капитан у нас строгий!
Аристарх: Извините, был не прав, вспылил! Но теперь считаю свое поведение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить.
Инна: Не юродствуй! Так, ты что весь котелок вытрескал? Да ты охренел?
Бармалеев: Не надо, Нюсь, рыбы Семён много наловил, сварить недолго. Может и вправду что интересного расскажет, где мы на этот раз оказались
Инна: Ну, если только это... Харитон, метнись по кустам на всякий случай...
Аристарх: И чего вас в эти кусты тянет...
Инна: Поел?
Аристарх: Допустим...
Инна: Говори! Говори говорю! Кому говорят, говори говорю!!!
Аристарх: Вы, это, матушка, так не давите, что конкретно вас интересует?
Инна: Какой сейчас год и что это за остров!
Аристарх: 1820 или 1821... всё-таки 1821, извините, мадам, мне тут даты ни к чему.
Инна: А остров?
Аристарх: Что «остров»?
Инна: Как остров называется! Мне что клещами из тебя тянуть?
Харитон: Только скажи, капитан!
Аристарх: Да что же вы за люди такие, то бьёте, то угрожаете! Да не помню, как он называется, в честь святого... или святой... Нахера это мне вообще?
Инна: А ты чего тут делаешь?
Аристарх: Живу я тут! Я этим двум уже говорил!
Инна: Местный?
Аристарх: С недавних пор, а чё?
Инна: Почёкай у меня ещё! Что там после баньки в сказке было?
Аристарх: (осторожно) Спать уложишь?
Инна: Упокою нахер!
Бармалеев: Инна, давай лучше я! Мужик, тебя же по хорошему, пока спрашивают, чего ты гоношишься? Про вертикаль власти слышал?
Аристарх: Я-то, допустим, слышал...
Инна: Надоел! На! (бьёт)
Аристарх: Так вот как это работает!
Инна: Ещё?
Аристарх: Всё-всё, не надо! Чего изволите, мадам?
Инна: Между прочим мадме... тьфу, совсем меня запутал! От печки: Значит год на дворе 1821, мы на необитаемом острове, а ты Аристарх?
Аристарх: Так и есть, мадам! Типичный Аристарх, я бы даже сказал типовой! Только с чего вы взяли, что это необитаемый остров? Нас тут цельная артель бздунов.
Инна: Это как? Дом престарелых, что ли? Богадельня?
Аристарх: Чего сразу богадельня?! Мы тут разных возрастов и женщины есть и отроки, а то что бздуны, так не виноваты мы что другой работы каторжанам не положено...
Бармалеев: Так ты сиделец, я и чую... запах знакомый? Что за статья?
Аристарх: Ха, так ты из наших! Обзовись!
Инна: Щас оба получите по харям уголовным!
Аристарх: А я чё, я ничё! Не по своей воле тут, матушка! Налетели мусара, повязали, закинули в трюм, к таким же бедолагам, и, привет семье, вот почитай как два года бздю во славу государства, знать бы ещё какого, нам, как бы, не докладывают, статус не тот...
Горбунков: Терзают меня смутные сомнения, а вы, господин...
Аристарх: Товарищ! Господа все в Париже!
Горбунков: А вы, товарищ, случайно не в контейнеры бздите, такие, специальные, герметичные с надписью «Огнеопасно, в случае утечки звонить 04»
Аристарх: Про «звонить» я не понял, а надпись, чтобы рядом не курили иначе пизданёт, была. Ты видимо тоже из наших, отец, во жизнь тебя потрепала, извини дедушка что объел, я не специально...
Горбунков: Я не дед! (бздит)
Аристарх: (хохотнув) Я и говорю - наш человек!
Инна: Они вообще о чём?
Горбунков: А вы ещё не поняли?! Они тут газ из задниц добывают!
Аристарх: А чего вы так удивились? А откуда, по-вашему, его ещё можно добыть? Из под земли что ли? У вас вообще как с начальной химией?
Инна: Ты поучи ещё нас, поучи, Менделеев хуев! Эй, налейте ему ухи и пусть жрёт! Молча! Харитон, пригляди за бздуном...
Харитон: (косясь на Аристарха и Горбункова) Э-э-э...
Инна: За Аристархом! И как это понимать?
Пантелеев: Ты меня спрашиваешь?
Инна: Я всех спрашиваю! За каким спустя столько времени газ всё ещё добывают через жопу?! Семён Семёныч, что пошло не так?
Горбунков: Теряюсь в догадках... Уже в 17 веке этот метод был признан неэффективным, это я вам как очевидец тех событий говорю, скажи, Харитон!
Харитон: Не впутывай меня, Семён, в эти жопно-исторические парадоксы! Лично я газ из болота добывал!
Бармалеев: А какая, собственно, нам разница, как и откуда они тут его добывают?
Инна: Ты что, так ничего и не понял, Коля? Это получается что мы, всё-таки повлияли на историю!
Пантелеев: Не мы, а Сеня!
Горбунков: Иди в жопу!
Пантелеев: Не удивил... В последнее время у тебя всё через неё...
Горбунков: Я серьёзно не понимаю что происходит, может он вообще нас дурит, лишь бы только на халяву нажраться, вон как уминает, куда только лезет...
Аристарх: Я между прочим три дня на подножном корму!
Инна: А чего ты вообще убёг с такого хлебного места?
Аристарх: Да стрёмно! Ну да кормят нас как на убой иначе выхлопа, во всех смыслах, не будет, но лично я не подписывался так жить, не об этом я мечтал, гуляя по Манмартру...
Инна: Ты француз что ли?
Аристарх: А по мне не видно? Совсем человеческий вид потерял из-за этих перипетий (после паузы) не спросите каких?
Все: Нет!
Аристарх: Это было в степях Херсонщины, точнее, на Елисейских полях...
* * *
Аристарх: (жуя на ходу) А с погодой-то нынче повезло...
Некто1: (из подворотни, шёпотом) Псс! Псс!! Дядя!!! Мужик, блин!!!
Аристарх: Это вы мне, мусье? Вообще-то я не мужик, а буржуа... Типовой! Можно сказать типичный!
Некто1: Ну, то что ты типичный буржуй это я сразу понял! Мотыляешься тут по Монмартру расфуфыренный, как у себя дома, да ещё и рябчика с ананасом на ходу жрёшь!
Аристарх: Но здесь и правда мой дом... А птичкой и фруктом со мной коллеги поделились, я, вообще-то, ещё не обедал!
Некто1: Завали, а! (второму) Вроде похож, скажи?
Некто2: А ни один хрен! (Аристарху) Слышь, буржуй, хочешь большой, но чистой любви?
Аристарх: А кто ж её не хочет! Только я не из этих, если чё, в жопу не дам, только через ЗАГС!
Некто2: Нахер нам твоя жопа не сдалась! Нам как раз твоя буржуйская сытая харя нужна!
Аристарх: Э-э-э...
Некто2: Не тупи, еблетом своим посветишь с пяток минут ещё и заработаешь!
Аристарх: Сколько?
Некто2: Ты тупой? Тебе сказали - пять минут!
Аристарх: Я про деньги спрашивал!
Некто1: Вот это деловой разговор! Не боись, не обидим, дядя!
* * *
Некто3: (задумчиво ходит вокруг Аристарха) Ой, не похож! Ой, халтура! Понимаешь, у того лицо умнее!
Аристарх: Вот, лица попрошу не касаться! Что вообще происходит, мне было обещано вознаграждение, как сказал вот тот месье, цитирую: «За нихера!», конец цитаты.
Некто3: Он, что, не в курсе?
Некто2: (усмехаясь) А нахера за нихера?
Некто3: Слушайте сюда, гражданин, от вознаграждения мы не отказываемся, но для этого нужно будет поработать...
Аристарх: Жопой?!
Некто2: Да достал ты со своей жопой! Пьер, давай я ему всеку! У меня давно руки на эту буржуйскуй морду чешутся!
Некто3: Только не по лицу!
Аристарх: Спасибо, месье!
Некто3: И, вообще, товарищ Поль, аполитично рассуждаешь, клянусь, чесн слово! С недавних пор у нас нет ни мэров, ни пэров, ни сэров, ни херов!
Некто2: Да я уже понял, что нихуя трудовому люду не перепадёт, как только нашему корольку, как я его называю, конвент смертный приговор вынес! Но доколи?
Аристарх: А причём тут король? Вы замышляете что-то против короля? И, вообще, кто вы такие? (Наверное, этот вопрос нужно было самым первым задать)
Некто3 : (гордо) Мы революционно настроенные матросы!
Некто2: Ну, лично я, из потомственных краснодеревщиков, а ты-то с чего Пьер стал...
Некто3: Революционером?
Некто2: Матросом! Ты ж на барже гальюн чистишь! Ты, если уж на то пошло, революционно настроенный говночист!
Некто3: Сам дурак! И вообще речь не обо мне а о нашем деле!
Некто2: Не о нашем, а о вашем!
Некто3: Вот именно что о нашем общем деле! (Аристарху) Слышь, как там тебя, а хотя неважно, (одевает ему на голову корону, торжественно) царём будешь!
Аристарх: (встав в позу, гордо) Ни-за-что!
Некто2: (ехидно) Ага, кто бы тебя ещё спрашивал!
Некто3: Увы, но товарищ Поль прав, у вас нет выбора, гражданин, э-э-э...
Аристарх: Арис...
Некто3: А хотя неважно. Где там у нас царские шмотки, должны уже подсохнуть...
Аристарх: Да они все в крови, и я по-прежнему не вижу своих денег!
Некто2: Я тебе точно всеку, гнида!
Некто3: Прекрати, Поль, вспомни, что было в прошлый раз!
Аристарх: А что было в прошлый раз?
Некто3: Тебе, правда интересно или только чтобы разговор поддержать?
Аристарх: Я любознательный! Чего, спрашивается, я попёрся в тёмную подворотню за двумя незнакомцами, которые предложили мне деньжат по лёгкому срубить! Через эту любознательность мной и пользуются всю жизнь, и это не метафора!
Некто3: Да понял я что ты ещё тот... любознательный. Ладно, время у нас ещё есть. Ведь есть, товарищ Поль?
Некто2: Гусь свинье не товарищ! Но, так-то, да, с полчасика ещё есть, там как раз эту сучку крашенную на башку усекают.
Аристарх: Это вы про кого?
Некто2: Да про Анку!
Аристарх: Эта, которая из анекдота?
Некто2: Эта, которая из жизни, лупень!  Как же её там леший полностью, Антанта... Антон...
Некто3: Антуанетта.  Мария-Антуанетта, если уж совсем полностью...
Аристарх: Позвольте, но это же королева Франции!
Некто2: (ухмыляясь) И чё? Была королева да вся вышла! Ты вообще откуда свалился, дядя! У нас тут, вообще-то, революция в разгаре! Либерте, Эгалите, Фратерните! Слыхал про такое?
Аристарх: Извините, я не по политике...
Некто2: Ну и дурак! Так сам шмотки царские напялишь, или помочь?
* * *
Аристарх: Меня терзают смутные сомнения, что это действительно одежда Людовика, который он там по счёту, я их всё время путаю? Шестнадцатый?
Некто2: Это твой номер шестнадцатый, придурок! Одевай давай!
Аристарх: Вообще-то правильно говорить «надевай», это я вам как заслуженный учитель французского говорю, месье!
Некто2: Я ему точно щас всеку!
Некто3: Ты уже всёк одному, да так, что нам срочно замена понадобилась! Или ты к народу выйдешь и скажешь что Людовик скоропостижно скончался после того как кое-кто ему всёк по репе!
Некто2: А чё он! И вообще это был, как же там по-французски, скажи, учитель!
Аристарх: Форс-мажор?
Некто2: Ага, он!
Некто3: Народу плевать! Они хотят видеть смерть тирана и деспота! А у нас только дохлая тушка от короля и осталась!
Аристарх: Стоп! До меня стало доходить, вы, что, хотите меня выдать за короля! Да я не похож ни разу! Господа вы звери! Вы звери, господа!
Некто2: Господа все в Бастилии! И, кстати, вот твои поганые деньги, всё по честному, чего опять развонялся?!
Аристарх: Ого, я столько и за полгода не заработаю... Мерси. А делать-то мне чего?
Некто3: Вот именно что ничего! Тебя побреют, переоденут в одежду... попроще и отвезут в одно... людное место, надо там... э-э-э... выступить перед товарищами... на помосте...
Аристарх: На помосте? «Выступить» это что песенку спеть, что ли? А то я знаю пару комических куплетов, в школе на капустнике с ними выступал. Или, вот, ещё лучше, мне ученики анекдот недавно рассказали про нюанс. Мария-Антуанетта спрашивает у Людовика XVI: «Людк, а Людк, а что такое нюанс?» Тот отвечает: «Это так просто не объяснить, тут показывать надо, снимай штаны Петька, тьфу, Анка...»
Некто3: (перебивая того) Да-да, у тебя хер в жопе и у меня хер в жопе, но есть нюанс, очень актуальный анекдот, людям понравится. Одевайся.
* * *
Аристарх: Ну дальше вы наверно знаете, вывезли меня на площадь, а там народу-у-у и она...
Инна: Кто «она»?
Аристарх: Гильотина! И тут я наконец-то понял, про что тот анекдот, про нюанс...
Бармалеев: И как же ты выжил?
Аристарх: Не поверите, форс-мажор!
Инна: Ну, почему же не поверим, только сперва такой вопрос хочу задать тебе, Аристарх, ты в курсе в каком году Французская революция была?
Аристарх: Да нафига это мне? Я не по истории! Я литературу преподавал!
Инна: К этому мы ещё вернёмся, так получилось, что я помню этот момент из школьного учебника. И получается, что вот никак ты не мог в то время жить, если на дворе, по твоим словам 1821 год!
Аристарх: Или 1820-ый!
Инна: Или так!
Аристарх: Вы к чему клоните, мадам?
Инна: (орёт) Пиздишь ты нам, Аристарх или как там тебя на самом деле! Почему вообще «Аристарх»? Это русское имя!
Горбунков: И где ты так хорошо насобачился по-русски, раз ты француз?
Инна: Спасибо, Семён Семёныч... Отвечать!
Аристарх: Да что же вы за люди такие! Меня действительно зовут Аристарх, матушка так назвала, она у меня русская!
Инна: А фамилия?
Аристарх: А фамилия моя слишком известна...
Инна: Убью!
Аристарх: Пушкин!
Инна: Что «Пушкин» причем тут Пушкин, придурок?!
Аристарх: Фамилия у меня Пушкин! По деду!
Бармалеев: У тебя дед Пушкин? Тот самый Пушкин? Поэт?
Аристарх: А что вас удивляет? Я, между прочим, на него и похож, когда у меня бакенбарды и волосы ещё были. Но с возрастом осталось только лёгкая шоколадность рожи, в смысле – кожи...
Бармалеев: Вот оно чё, а я думал, что ты просто мыться не любишь...
Аристарх: И это тоже. Ну и до кучи я долгое время в России прожил, вот и нахватался там по верхам. Это всё Наполеон, падла...
Инна: (прикрыв глаза) Вот мы и до Наполеона добрались! (орёт) Где ты, и где Наполеон!
Аристарх: А я о чём! Как щас помню, это было в степях Херсонщины...
Инна: (прикрыв глаза) Блядь...
Аристарх: Во те крест! Это было как раз под Херсоном!
* * *
Наполеон: (смотря вдаль с пафосом) Здесь будет город заложен, назло надменному соседу...
Некто: Мой женераль?
Наполеон: А-а, пан Бздашек, очень кстати, мой друг! Я бы даже сказал - очень близкий друг! (прижимается к тому)
Бздашек: (отодвигаясь) Так точно мой женераль, но на всякий случай ещё раз напоминаю – я не такой!
Наполеон: В смысле?
Бздашек: В жопу не дам, только через ЗАГС!
Наполеон: Вот курва! Не даром у тебя фамилия Западловский!
Бздашек: Не такая у меня фамилия! Как и имя! И зачем я вам, мой женераль, тот бородатый анекдот рассказал про выдуманные польские имена...
Наполеон: Хороший анекдот, кстати, жизненный! Всю вашу польскую сволочную натуру очень даже характеризует...
Бздашек: Вы это к чему, мой женераль?
Наполеон: Я это к тому, что как только мы пересекли границу России, на меня посыпались всякие разные «великие» идеи от ваших. Все, от последнего конюха до маршала, решили, что мне до зарезу нужны их советы по мироустройству!
Бздашек: Лично я ничего не советовал, мой женераль, только намекал, по-дружески, мы же друзья! (берёт того за руку)
Наполеон: (прищурившись) Точно друзья?
Бздашек: (взвизгнув) Я не такой!
Наполеон: Ну, вот что ты за человек такой...
Бздашек: (с подозрением) Какой «такой»?
Наполеон: Некоммуникабельный! Це не по европейски! Сейчас в европах принято к людям относиться помягше, а на вопросы смотреть ширше!
Бздашек: Так тож к людям, а это хохлы!
Наполеон: Во-от, и мы, собственно, снова перешли к этой теме...
Бздашек: Но мой женераль...
Наполеон: Ладно, я помню, что лично ты ничего за хохлов не топил... Пока...
Бздашек: Да нахера мне это надо! Я-то знаю, что вы ничьих советов не слушаете и всё делаете назло, по своему! Но между нами, мой женераль, с хохлами надо уже что-то уже делать, они же, извините мой корявый французский – охуели!
Наполеон: (вздыхая) И ты туда же... Они, что, ногу тебе отдавили?
Бздашек: Так це ж хохлы! Вы бы знали как они всех достали! А это всего лишь 18 век на дворе...
Наполеон: (осторожно) Вообще-то уже 19-ый...
Бздашек: Не суть! Вот попомните мои слова, мой женераль, что и ста лет не пройдёт и от них будет стонать уже не только соседи, а вся Европа!
Наполеон: Ну, ты палку-то не перегибай! (после паузы, с тревогой) Так уж и вся Европа?
Бздашек: Вот поэтому вам и стоит воспользоваться советами наших маршалов...
Наполеон: Ваших маршалов...
Бздашек: Не суть!  Нужно решить хохляцкий вопрос раз и навсегда!
Наполеон: Ты ничего не попутал, панове? Я вообще-то с Россией воюю, мне ваши тёрки с чубатыми вот вообще нахер не упёрлись!
Бздашек: А я о чём! Поручите это дело профессионалам! Уж мы-то...
Наполеон: Уж вы-то, да-а... Читал я, читал, эти писульки что ваши вояки мне с оказией передают, что сделать с землями, на которых хохлы сейчас кучкуются. Понаделать карманных княжеств и назвать всё это дело «Наполеонидией».
Бздашек: Так это ж отличная идея, мой женераль! Эти немытые варвары, живя в центре Европы, до сих пор не признают ничьей власти! А уж мы-то им гайки быстро закрутим, клянусь своей треуголкой!
Наполеон: А с каких ты вообще решил, что я позволю каким-то там полякам захапать столько землицы?
Бздашек: Так ведь Наполеонида...
Наполеон: Да хоть Бонапартия! Я может и Наполеон, но манией величия не страдаю! Во всяком случае пока и не в такой острой стадии! Поэтому, пиши указ!
Бздашек: (хлопая по карманам) У меня ручки с собой нет...
Наполеон: Тогда просто запоминай и мотай на ус, дважды повторять не буду! Вот что ты видишь вокруг?
Бздашек: Э-э, степь да степь кругом?
Наполеон: Ты пошути у меня ещё, пошути! Да, степь! И чё?
Бздашек: И чё?
Наполеон: Ой, дура-ак... И вот  в этой тьмутаракани  ты хочешь княжеств налепить, да ещё и моим именем это всё назвать? Не бывать этому! Вот что мы сделаем! Построим специальные лагеря...
Бздашек: (восторженно) Концлагеря?!
Наполеон: Ну, пусть концлагеря. И всех хохлов сгоним туда...
Бздашек: Гениально, мой женераль! Осталось только печек понастроить, дрова запасти и назвать всё это дело - Освенцим! Гениально!
Наполеон: Ты дебил? Ты что думал мы их жечь будем?
Бздашек: А чё с ними ещё делать, это же хохлы!
Наполеон: Дебил! Что ты знаешь про газ?
Бздашек: Всё понял, мой женераль! Будем их газом травить, это даже ещё лучше! И дешевле! И на дровах сэкономим!
Наполеон: Это не наш метод! Я тебе что говорил недавно про людей?
Бздашек: Э-э... помягше?
Наполеон: Вот! Чутче надо быть к людям! Чутче! Даже к хохлам! Не забывай про европейские ценности, которые мы продвигаем среди этих варваров!
Бздашек: (взвизгнув) В жопу не дам!
Наполеон: Далась тебе эта жопа! Не про жопу речь! Тьфу, то есть как раз про жопу, но не про твою, мы просто друзья!
Бздашек: Значит, зря я то свадебное платье примерял?
Наполеон: Ты совсем дурак? Я, вообще-то женат!
Бздашек: Когда это кого останавливала...
Наполеон: Отставить шутить!
Бздашек: Есть оставить шутить, но про ЗАГС я серьёзно, мой женераль! (берёт того за руку)
Наполеон: (бьёт того по руке) Я сказал оставить! Речь сейчас о хохлах.
Бздашек: Да! Да!! Как я их ненавижу, клянусь своей треуголкой! Вы что-то говорили за газ мой женераль?
Наполеон: Сейчас в европах полным ходом идёт техническая революция, и богатые горожане массово переходят на газовое освещение и отопление.
Бздашек: Ну, это я знаю, у меня тоже в доме газовый котёл стоит. Удобная вещь.
Наполеон: Вот, ты в курсе. Но по естественным причинам позволить себе газ могут только состоятельные граждане, но так было при короле. Я же решил что простой народ заслуживает того же. Так что мой новый указ гласит - газ в каждую французскую хату!
Бздашек: Гениально, мой женераль! Но насколько я помню, добыча газа сопряжена с некоторыми... э-э-э... техническими особенностями.
Наполеон: Вот! Мы переходим к сути! Французские учёные не придумали пока иного способа добычи газа, как только из задниц смердов. Собственно, почему и состоялась революция, народу однажды просто надоело бздеть задарма и он восстал.
Бздашек: Ну, это я помню. После этого цены на газ взлетели до небес. Только разве революция не из-за Анки началась?
Наполеон: В смысле?! Причём тут анекдот про Чапаева?!
Бздашек: Да я не про эту Анку, я про жену короля! Когда к ней пришли из гильдии газодобытчиков с прошением, чтобы им либо снизили налоги, либо кормили лучше, так как от кормёжки напрямую зависит их... газоотдача, она вместо того чтобы послать их на хуй, решила разобраться в проблеме.
Наполеон: Дура - баба! Слышал я эту байку, как царица не поверила что для того чтобы добыть газ нужна целая гильдия профессиональных пердунов. И всем им требуется особая диета, ну там пирожные и прочие мороженные, которые выработку газа увеличивают, короче про это любой смерд знает, да чего уж там, даже буржуа не брезговали на этом зарабатывать, я сам по молодости попёрдывал в ладошку и тем самым приносил доход в семью. Но царям-то откуда знать про эти тонкости газодобычи, вот и Анка просто высмеяла гильдийцев и в ответ на их прошение сказала...
* * *
Мария-Антуанетта: (ехидно) Значит пирожных?
Гильдийцы: Ага!
Мария-Антуанетта: Э-эй! Стража! Вот что, ребята, отрубите-ка им всем голову. Тунеядцы...
Стража: Это можно!
* * *
Бздашек: Э-э-э... а причём тут хохлы?
Наполеон: Да что же ты такой недокумека! Хохлы и помогут нам с добычей газа! Всей камарильей! Всё ещё не понял? Сгоняем их в концлагеря и строим в этих степях трубу, в которую они и будут... добывать газ всей нацией и пересылать в Европу. Вот смотри, я тут по быстрому набросал план газопровода...
Бздашек: Уренгой-Помары-Ужгород... Это где?
Наполеон: В Караганде!
Бздашек: А это где?
Наполеон: Ты издеваешься?
Бздашек: Я, серьёзно не понимаю о чём вы, мой женераль!
Наполеон: И не мудрено, потому что ты Бздашек Западловский! Вот попомни моё слово, не пройдёт и ста лет, и ты станешь героем анекдотов и посмешищем для всей Европы!
Бздашек: (грустно) Понятно... Значит ничего не поменяется...
Наполеон: Вот-вот... Ладно, ну, ты чего надулся опять, я же шутил.
Бздашек: Ваш однобокий юмор, мой женераль, уж простите мой французский – заебал! И опять про жопу!
Наполеон: Про газопровод я не шутил! Хотел это дело с русскими провернуть, но не на ту жопу напрыгнул, чего спрашивается мы всей кодлой тикаем щас аж до Херсонщины, приходится менять планы на ходу и впрягать в это дело хохлов.
Бздашек: Правильно, мой женераль, их и не жалко! Так как насчёт на полшишечки?
Наполеон: Только через ЗАГС!
* * *
Инна: Ты зачем нам всё это рассказываешь, придурок?! Да ещё как будто лично присутствовал при этом!
Аристарх: Так ведь так и было, мой капитан!
Инна: Я не твой капитан, идиот! Или тот Бздашек был ты?
Аристарх: Да! Уж не знаю с чего Боня (я Наполеона Боней звал, после того как мы тайно обвенчались) решил что я поляк-мужеложец, а потом его уже было не переубедить, а потом уже как-то стерпелось-слюбилось...
Инна: (прикрыв лицо) Вот скажи мне, старик, ты реально дебил? То есть, ты хочешь сказать, что ты был женат на Наполеоне?
Аристарх: Что значит был?! У меня в паспорте и штамп есть! Это, между прочим, документ!
Инна: Хватит!
Бармалеев: А что стало с газопроводом?
Инна: Николай и ты туда же?!
Аристарх: А я думал, не спросите! Так построили тот газопровод, только не французы, а русские! И не из английской стали, как хотел Боня, а по старозаветным традициям из бересты.
Инна: Бред какой-то...
Аристарх: Как Францию нагнули, а попутно и всех её соседей, по их территориям и был проложен газопровод, а в качестве контрибуции все воевавшие с Россией страны должны поставлять смердов для добычи газа.
Бармалеев: А хохлы?
Аристарх: Ну с теми всё просто, те кто был за русского царя те сейчас в шоколаде, считай на газовой трубе сидят и рулят процессом, через их же земли весь пердячий газ в европы идёт, но таких дальновидных меньшинство. Большинство купились на посулы Бони и хитрых поляков. Только и те, и те сами себя перехитрили и теперь в вечной анально-кабальной ссылке прикованы к газовой трубе и отрабатывают задницей свою недальновидность и хитрожопость.
Инна: Так, ещё слово про «жопу» и я тебя поколочу! Мало мне было пантелеевских баек!
Пантелеев: А вот сейчас было обидно! И что значит «баек»? Я ни полслова не соврал!
Инна: Ладно, сделаем вид, что я этой чепухи не слышала! Что полезного можно вычленить из всего того бреда что на нас вывалил этот «Аристарх»?
Бармалеев: То, что в этом времени можно неплохо заработать, торгуя жопой?
Аристарх: Наш человек!
Инна: Нет! То что мы опять оказались в ебенях, где топлива для подлодки хрен сыщешь, а это значит будем искать далее!
Бармалеев: Но Нюсь, ты же сама сказал что у нас три дня на отдых!
Пантелеев: Говорила, говорила! Семён, скажи!
Горбунков: Иди в жопу!
Пантелеев: Во, он врать не будет! И я кстати так и не вижу своих законных триста грамм!
Харитон: Триста тридцать! Каждому!
Инна: Отставить! Всё я помню! И про отдых и про 330... Но это не отменят того факта что мы опять в заднице, поэтому, мужичьё, не расслабляться. Спирт выдам только после того как проверим информацию Аристарха на подлинность!
Аристарх: Это как, пытать что ли будете? Так обломитесь! Меня казаки в плен брали! Трижды! Но я им и слова не сказал!
Инна: Да тебя не заткнуть!
Аристарх: Во те крест, матушка! Да и что бы я им сказал, ведь я не знал ничего тогда, я ж простой водитель кобылы был...
Пантелеев: Ого, коллега! Почти брат!
Аристарх: Не брат ты мне, гнида черножопая!
Пантелеев: А ты не охренел?! Из нас двух это ты скорее негр!
Аристарх: Я может и негр, но не гнида!
Пантелеев: Я не понял, это что за намёки? Инна, чё этот придурок именно до меня докопался?
Инна: Действительно... Объяснись, Аристарх.
Аристарх: Знаете, что Боня про таких как этот гражданин говорил? Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности! Ну, это я уже перевёл с французского, в оригинале Боня резче сказал, французский матерный это позволяет...
Горбунков: Подтверждаю. Мы с вами тоже в некотором роде коллеги, мусье, я ведь в армии тоже был переводчиком с французского на немецкий, в смысле, наоборот, в смысле...
Аристарх: Я понял. Вив ля франс, товарищ! Не отведаете со мной ушицы на брудершафт?
Горбунков: Всенепременно, мусье!
Пантелеев: Да что ту происходит, в конце концов?! Меня это чмо французское значит ссучит по всякому а с Горбунковым на брудершафт уху трескает! И все делают вид что будто так и надо!
Инна: Но согласись, Махал Махалыч, доля правды в его словах есть...
Пантелеев: Чтобы я вас ещё спасал... И где мои триста тридцать?!
Инна: А ну все заткнулись! Чапай думать будет!
* * *
Инна: (смотрит карту, напевает под нос) Летят утки... летят утки...
Бармалеев: И два гуся...
Инна: Колька, ну хоть ты не начинай! Да где же он?!
Бармалеев: Ты про что, Нюсь?
Инна: Я про остров, на котором мы сейчас! Вроде всё посмотрела, нет тут ни хрена!
Бармалеев: Ты забыла какой год на дворе, мож тот остров давно тю-тю?
Инна: Как вариант... (закрывает карту) Но это не отменяет нашей главной проблемы – с топливом. Я вообще-то рассчитывала, что мы в наше время уже попадём, а тут опять чертовщина с перемещениями и парадоксами... Что интересно, если Горбунков  с Харитоном так накосячили век назад, то по идеи про дизель Аристарх должен хоть что-то знать!
Бармалеев: Он же не по химии... типа учитель... истории...
Инна: Литературы! Хотя какая разница! Нету меня к нему доверия ни на грош!
Бармалеев: Думаешь подсадка от рептилоидов или Легиона?
Инна: Бармалеев, я же сказала, что всё что произошло на Мадагаскаре остаётся там! Я даже не хочу снова во всю эту антинаучную чушь вникать! Чёрт, что ж у нас опять всё через жопу! Тошнит аж!
Бармалеев: Тошнит?! Нюсь, может началось?
Инна: Ты о чём? А-а, нет я в переносном смысле. Пока никаких изменений в этом плане не замечаю, а то мало нам проблем...
Бармалеев: Жаль... Вон у мужиков уже сыновья родились, а мы всё на том же месте...
Инна: Колька, тить твою! Ты только мне на нервы не капай! (стук) Кто там ещё?
Харитон: Капитан, вопрос можно...
Инна: Чего тебе, Харитон?
Харитон: Я вот чего подумал, раз Аристарх теперь в нашей команде, может ему тоже пайку спирту выделить?
Инна: Я что-то пропустила? С каких он вдруг оказался в нашей команде? И что значит «тоже»?!
Харитон: Вот и мне это показалась странным, но он говорил, что у него справка от капитана, ну то есть от тебя, со штампом. Я смотрел, действительно печать есть, правда там всё на французском, как сказал Семён, что-то про нетрудовые доходы и коррупцию, но раз ты дала добро...
Инна: (принюхиваясь) Ты что пьян? Я же приказала никакого спиртного пока не определимся, где мы высадились!
Харитон: Но справка...
Инна: А ну пошли!
* * *
Аристарх: И тут этот к этому подходит да как даст ему под дых, тот чебурах, а тот ему по чайнику, а этот тому по кумполу, а тот ему в пятак, а этот ему по рогам...
Пантелеев: Да не может быть! И кто кого?
Аристарх: Не поверишь, Наполеон!
Пантелеев: Ты прав, не поверю!
Аристарх: А почему, думаешь, Кутузов на один глаз окривел а не на оба? Ворон ворону глаз не выклюет!  Боня в пол силы его мутузил, бля буду! Уважал старика за былые боевые заслуги! Кто ж знал что Кутузов спецом слабачком прикинулся и Боню на излом взял. Сначала на излом потом на измор!
Пантелеев: Ха, ну что я говорил - русская смекалка победить более сильного врага исподтишка!
Аристарх: Ага, Боня так же потом говорил, только на французском и матом.
Инна: (орёт) Это что блядь за хуйня тут творится?!
Аристарх: Мой капитан, откуда вы узнали точную цитату?! Боня это и сказал когда речку Урал на спор переплывал, а сзади белые из пулеметов - тра-та-та... Ай, вы чего дерётесь?!
Инна: Я не твой не капитан, придурок! А вы?!
Пантелеев: (осторожно)  А что мы, мы-то как раз не придурки...
Инна: А вот неуверенна! Какой был приказ? До выяснения обстановки всем быть бдительными и трезвыми
Горбунков: Разве? Так вот что те письмена означали, а я ещё подумал, а зачем всё это на французском, но Аристарх меня убедил, что капитан так мою квалификацию как переводчика проверяет.
Инна: (укоризненно) Семён Семёныч, и ты тоже под мухой?
Горбунков: Виноват, Инна... что-то расслабился, Аристарх, опять же, был очень убедительным, мол, мы и так находимся накануне грандиозного шухера поэтому капитан разрешил всем выделить по литру спирта на брата!
Инна: У нас нет столько спирта!
Пантелеев: (в сторону) Ну, теперь-то уже точно нет...
Инна: Ты что о себе возомнил?
Пантелеев: А чё я сразу?!
Инна: Да не ты, а вот эта образина, любимая жена Наполеона, блин!
Аристарх: Не, то Жозефина была, а я ППЖ у Бони был.
Инна: Что ещё за «ппж»?!Побочные продукты животноводства?!
Аристарх: Вот вы дикие, скажи им, Сеня.
Горбунков: Ну, насколько я помню так в штабе называли любовниц высшего командного состава, типа, походно полевая жена...
Аристарх: Молодец, солдатик, лови пятюню!
Инна: Да вы совсем тут все охренели, а ну встать, смирно!
Пантелеев: (буркнув) Может ты ещё и строем нас ходить заставишь?
Инна: Я заставлю, Пантелеев, заставлю, где Харитон?
Пантелеев: Его под кустиком разморило, мы так-то по баклажке спирта на брата выжрали. А азиаты всегда на это дело слабоваты были.
Харитон: (из кустов) Я требую продолжение банкета...
Пантелеев: Ну что я говорил, может мы и тебе нальём, а то чё-то ты злая, ай! Ну, было бы предложено...
Инна: Бармалеев!
Бармалеев: Я!
Инна: Изъять всё спиртосодержащие, а всю команду в карцер пока не протрезвеют!
Аристарх: И меня, мой капитан?
Инна: Особенно тебя!
Аристарх: Ес!
Инна: Выполнять!
Бармалеев: А у нас есть карцер на подлодке?
Инна: Есть! Гальюн!
Бармалеев: Понял! Мужики, ничего личного...
Аристарх: Да всё путём, Колян, что мы, не понимаем, вертикаль власти...
* * *
Бармалеев: Жестко ты с ними, Нюсь, хоть бы Харитона пожалела, он же в умат...
Инна: Он ещё своё получит, когда протрезвеет! Ладно бы эти два придурка...
Бармалеев: Три...
Инна: Что «три»?
Бармалеев: В смысле трое. Аристарх ещё. Может не стоило их всех вместе, там вообще-то тесно и вентиляция плохо работает, а туалет... ещё хуже.
Инна: Я не поняла, Бармалеев, ты им в адвокаты что ли набиваешься? С твоим-то статьями! Странно, что ты вместе с ними не забухал.
Бармалеев: Так я ж с тобой всё время, Нюсь, когда бы я успел! Мужики и так меня шухерятся после всего, я и понятия не имел как они про спирт узнали и где его можно на подлодке взять!
Инна: Вот и я о том, тоже очень хотела бы узнать, кто про ту нычку вызнал. Ну, сделанного не вернешь, минимум полсуток они не бе ни ме сказать не смогут ещё и опохмел потребуют с утра.
Бармалеев: Как пить дать...
Инна: Хорошо что напомнил, водички им там всё таки закинь в карцер и пару ведёр... для естественных нужд, а я и вправду прилягу... ведёт меня...
Бармалеев: Началось?
Инна: Дурак! Устала как собака, с утра на ногах, а массовую попойку всё равно прозевала...
* * *
Аристарх: Мишустик, закурить не будет? Ты чего? Ну, нет и нет, я вон у Рёхи или Сени спрошу, когда оклемаются.
Пантелеев: У меня к тебе два вопроса... э-э-э...
Аристарх: Аристарх, можно просто Варя...
Пантелеев: Я не буду тебя Варей звать, дебил!
Аристарх: Хозяин-барин! Так что за вопросы?
Пантелеев: За каким... какого... короче, почему я лежу возле параши, что вообще это за место, и почему ты меня зовёшь «Мишустиком»? Даже товарищ Буденный не позволял себе такого панибратства, а мы с ним были на Вась-Вась!
Аристарх: Вообще-то это три вопроса, ну да ладно. Почему твоё место возле параши, это точно не ко мне, как тебя сюда внесли и бросили, так ты там и лежал всё это время. Что это за место? Ну, как я понял по разговорам капитана и Коляна, это бывший гальюн, он у вас тут заместо карцера щас используется, так что с этим вопросом тоже не ко мне, Мишустик.
Пантелеев: Я же просил так меня не называть!
Аристарх: А вот то что мы с тобой так просто общаемся, так ты сам предложил после пятой язык не ломать, так я стал Варей, а ты Мишустиком. По-моему всё логично!
Пантелеев: Да ни хера не логично! Почему я без штанов?! Вон мужики все в штанах, а я с каких... какого... в трусах?
Аристарх: Это что за намёки? Я не такой!
Пантелеев: Издеваешься? Ты-то как раз «такой»! На тебе клейма ставить негде! Особенно после тех баек про Наполеона!
Аристарх: А вот сейчас было обидно, Мишустик!
Пантелеев: Не называй меня так! Насколько я ещё помню, ты меня гнидой назвал!
Аристарх: Не считается! Это было до того как мы весь спирт выжрали! Сейчас-то мы с тобой закадычные кореша. И если ты не заметил я тоже в трусах...
Пантелеев: Стоп! Это же мои трусы! Тогда получается на мне...
Аристарх: Ага, мои!
Пантелеев: Так, спокойно, Аристарх, я тебя серьезно спрашиваю, что было между тем как ты назвал меня «гнидой», и я очнулся возле параши в чужих трусах? Вот что конкретно было в этом промежутке времени?
Аристарх: Ну, у тебя и запросы, Мишустик... Я, как ты понимаешь, запись под протокол не вёл... Но намекну, что у нас с тобой было ВСЁ! (подмигивает)
Пантелеев: Я так и знал, что этим всё и кончится! Не зря Семён Михалыч меня предупреждал, чтобы я завязывал с этими байками про Гитлера, аукнется это мне когда нибудь, вот, пожалуйста...
Аристарх: Да что ты так разнервничался, на вот водички попей. Ну, не хочешь, как хочешь. Я и сам удивился, когда ты предложил после пятой по стариной казацкой традиции обменяться трусами на брудершафт!
Пантелеев: Причём тут казаки?!
Аристарх: Я вот тоже удивился, но традиция есть традиция, кто я такой, чтобы спорить с многовековым национальным укладом. К тому же казаки ещё те затейники были, как нажрутся, это я ещё по 1812 году помню...
Горбунков: Чё вы разорались! И так башка гудит! А чего это вы в трусах?
Пантелеев: Это личное! И вообще не о том ты Семён спрашиваешь! С каких... какого.. что мы делаем в карцере да ещё с этим конченным петушарой?
Аристарх: Обидно, клянусь чесн слово! Я не такой!
Горбунков: Спасибо что напомнил, Мишель...
Пантелеев: Какой ещё «Мишель», ты не охренел, Сеня?
Горбунков: Так ты вроде сам после пятой разрешил так себя называть, хотя это вроде женское имя...
Аристарх: Во Франции это и мужское имя тоже, как у вас Женя.
Пантелеев: Да вы охренели, если ещё Харитон меня  как нибудь обзовёт, завязываю бухать с незнакомцами!
Харитон: А что, собственно происходит, Михал Михалыч?
Пантелеев: Уф, пронесло, чуть единственную радость сам у себя не отнял!
Харитон: Ой, извини, мы же теперь с тобой на Вась-Вась, Мадлен.
Пантелеев: Идите вы все на хрен! Я не Мишустик, ни Мишель и тем более не Мадлен! Нехер меня петушиными именами называть, чего бы там я не говорил по пьяни! И вообще  с каких... какого нас тут заперли?
Горбунков: Хороший вопрос и адресовать его нужно Аристарху это же он нас на ту пьянку подбил!
Аристарх: Не сильно вы и отнекивались! А классно погуляли, скажите мужики!
Пантелеев: Это да... Ты от темы не уклоняйся, с каких... какого ты вообще решил всю команду обманом набухать?
Аристарх: За знакомство!
Пантелеев: И не поспоришь... Ты как, Харитон?
Харитон: Водички бы...
Аристарх: А как насчёт по пиву мужики?
Пантелеев: Было бы неплохо, но здесь нам точно не нальют...
Аристарх: Так я знаю место, там этого пива завались! Айда!
Горбунков: В смысле «айда», ты знаешь как отсюда выбраться?
Аристарх: Тоже мне бином Ньютона! Пока вы в драбадан были я всё тут излазил и нашёл черный ход...
Горбунков: Ты что плётешь, нет тут черного хода, мы бы знали! Ну, я-то точно, я ведь и чинил этот гальюн!
Аристарх: То-то тут ничего не работает! Да шучу, Сень. А черный ход тут, не поверишь, как раз под парашей, чуток её приподнять и вуаля, на свободу с чистой совестью, только человечек нужен покрупнее чтобы нужник с места сдвинуть. Рёха, справишься?
Харитон: Легко!
Пантелеев: А чего он тебя Рёхой называет?
Харитон: Так мы с ним на брудершафт пили...
Пантелеев: И ты Сеня с ним пил?
Горбунков: Ну да, а что такого?
Пантелеев: Так с какого... с каких в чужих трусах возле параши раком оказался я? Ты должен быть на моём месте!
Горбунков: Ты опять за старое? Хватит стебать меня этим фильмом! Я не виноват, что ты после пятой так спелся с Аристархом, особенно когда оба-два стали байки свои скабрезные травить. Ты про то, как каждый раз насильничал Гитлера за слёзы наших матерей, а Аристарх как они с Наполеоном... супружеское ложе делили...
Аристарх: Ой, да что там было делить у Наполеона два сантиметра! А разговоров-то было!
Пантелеев: Два сантиметра?! Как у Гитлера? Бывает же такое!
Харитон: Мужики, хорош уже снова херами диктаторов мериться, а то будет как в прошлый раз...
Аристарх+Пантелеев: А что было в прошлый раз?
Харитон: Проснётесь возле параши в чужих трусах!
Пантелеев: Да не дай бог! О, да тут действительно потайной ход. Не должно его тут быть, во всяком случае, не такого размера, я же от делать нефиг конструкцию подлодки хорошо изучил, как бы я ту нычку со спиртом иначе нашёл.
Горбунков: А меня вот терзают смутные сомнения, откуда Аристарх про тот ход вызнал?
Пантелеев: Думаешь засланный казачок?
Аристарх: Э, мужики, вы чего? Ну какой из меня казак, повидал я их всяких, я типичный французский буржуа Аристарх Саныч Пушкин! Прошу любить и жаловать, только руками за попу не трогать, я не такой!
Пантелеев: Да как не такой, если по твоим словам ты на Наполеоне был женат! Мы все ту справку с печатью видели из ЗАГСА, которую ты сначала выдавал за приказ капитана найти спирт и набухаться! Типа это, прости господи, квест такой...
Харитон: Мужики хватит бухтеть, тут уже не продохнуть от перегара, меня опять мутить начинает...
* * *
Горбунков: Так стоп мы что вот так и уйдем и даже не предупредим Инну и Николая?
Пантелеев: Ты дурак, Сеня? Они же нас в эту дыру и засунули! И вообще официально у нас отдых и его никто не отменял, да и Аристарх сказал тут идти пять минут, а Инне записку оставим, что пошли на разведку.
Горбунков: Толково, типа вину загладим...
Пантелеев: Ага и похмелимся заодно, ты же не против, старпом?
Харитон: (хмуро) Не старпом я больше, после вчерашнего, отстранила меня капитан... временно...
Пантелеев: Тогда тем более пошли французика догоним, вот вчесал старый, он же больше всех нас выжрал! И это с учётом что мы ему не наливали, он сам как-то справлялся. Но сначала послание...
* * *
Бармалеев: Нюсь... Нюсик...
Инна: Что они ещё учудили?
Бармалеев: Как ты догадалась?
Инна: По интонации! Да что это за день такой, только закемарила...
Бармалеев: Нюсь, ты 12 часов спала, мы спали...
Инна: Оу, и как там моя команда мечты? Осознала свою ошибку? Готовы каяться и виниться?
Бармалеев: Тут такое дело, Нюсь... Они выбрались из закрытого кубрика по потайному ходу, оказывается, там был такой, и, вот, записку оставили...
Инна: Та-ак (читает) «Графиня изменившимся лицом бежит пруду»
Это что за бред?
* * *
Горбунков: Это что за бред? Причем тут графиня?
Пантелеев: (укоризненно) Семён Семёныч, мы же вместе то кино смотрели, нас на него всем отделом водили - «Золотой телёнок».
Пантелеев: Я помню то кино и как Остап Бенедер телеграммы слал Корейко, но зачем это делать нам?
Пантелеев: Затем же зачем это делал Бендер! Чтобы клиент начал нервничать!
Горбунков: Ты совсем дурак, Миша? Чтобы Инна ЕЩЁ БОЛЬШЕ начала нервничать? Да она нас бросит к чертям на этом острове, и что мы будем делать?
Пантелеев: Не ссы! К тому же раз это с тобой уже случилось и ничего, выбрался как-то! И вообще злой я на эту... короче, эту. Никак не могу привыкнуть, что какая-то соплячка, которая мне во внучки годится, строит нас как хочет! Вот пусть теперь она понервничает, куда это мы делись и что означает эта записка!
Горбунков: Ты же понимаешь, Миша что крайним снова будешь ты? Я же молчать не стану, когда меня спросят, чья эта была идея! А меня спросят!
Пантелеев: Знаю! Уж ты-то не станешь. Ладно, беру всю ответственность на себя, в крайнем случае спихнем всё на Пушкина!
Горбунков: Какого Пушкина?! Он же умер давно! А-а, этого Пушкина... Ну, как вариант. Ну дай хоть приписку сделаю, чтобы Инна окончательно из себя не вышла...
* * *
Бармалеев: Нюсь, тут на обратной стороне ещё приписка...
Инна: «Целую в жопу...» Та-ак, а вот эти каракули я узнаю, Горбункова работа! В жопу значит...
Бармалеев: Нюсь, ты только не нервничай. Мало ли куда им приспичило с утра.
Инна: А у тебя много вариантов? Куда алкаш с утра попрётся?
Бармалеев: Э-э-э, за опохмелом?
Инна: Вот именно! Вооружайся! До зубов! И собаку бери! (та лает)
Бармалеев: Инна, это перебор! Ну, выпил мужики, ну вышли... погулять...
Инна: Я тебе говорила уже, Бармалеев, что адвокатура это не твоё! Или тебе перечислить статьи, по которым ты сидел полжизни?
* * *
Инна: Ну, чего стоим, кого ждем?!
Бармалеев: ?
Инна: Да я не тебя, а собаку спрашиваю! Чего он след не берёт?
Бармалеев: А разве пудель охотничья порода?
Инна: Понятия не имею! По мне любая собака должна хозяйский след учуять, да мы и без собаки два километра по запаху перегара шли, но тут практически берег и всю алкашку развеяло, вот где их теперь искать?
Бармалеев: С другой стороны пока мы шли ты чутка успокоилась и передумала их сразу расстреливать за измену Родине и присяге!
Инна: Не говори глупостей! Мало ли что наговорю в запале! Но эти придурки реально меня задолбали своими идиотскими поступками...
Бармалеев: Это их Аристарх... плохому научил...
Инна: Опять адвоката включил? А то я не понимаю что ключ ко всему этому бардаку - этот Пушкин хуев! Анунах, мать его нахуй!
Бармалеев: Нюсь, не ругайся при ребёнке!
Инна: Ты совсем дурак, Николай? Сколько раз тебе говорить, что я ещё не беременна, хоть ты с меня полночи не слезаешь, пыхтишь-старашься, что твой трактор, и всё зря!
Бармалеев: Инна, блин, я серьёзно, тут дети! И что значит «зря»?!
Инна: Ой, и, правда, ты кто, мальчик?
Петя: Петя...
Инна: А какого... с каких... а что, собственно, ты, Петя, делаешь тут один, без взрослых?
Петя: Я аппетит нагуливаю...
Бармалеев: Нюсь, может он голоден, ты посмотри кожа да кости!
Инна: Не дура, вижу! Петя, ты кушать хочешь? Правда сейчас у меня с собой только одна ириска, но в нашем временном лагере...
Петя: Спасибо, я этот прикол уже знаю! И мама мне настрого приказала больше ничего у незнакомых не брать, а тем более не разговаривать с ними!
Бармалеев: Так ты всё равно с нами говоришь!
Петя: А я о чём! Через это все мои проблемы! И где моя конфета?!
* * *
Петя: (жуя) Э-э-эх, попадёшь к вам в дом — научишься есть всякую гадость! Чё надо?
Бармалеев: Где-то я это недавно слышал... Мальчик, мы тут ищем... группу товарищей...
Петя: А конкретнее?
Инна: Группу бухих товарищей! Куда уж конкретнее!
Петя: А-а, вы про этих... Видел. Душераздирающее зрелище...
Бармалеев: Это ты к чему, мальчик?
Петя: А алкоголизм ещё никому шарму не добавлял, дяденька.
Инна: (ухмыляясь) Какой умный мальчик. Хочешь ещё ириску, Петя?
Петя: Ну дак...
Инна: Что это за остров?
Петя: Остров Невезения...
Инна: Серьёзно?! Как в песне? То-то мы тут ни крокодилов, ни кокосов не видели, только одного дикаря, который хоть и не плакал - не молился, зато на мозги знатно капал.
Петя: «Дикарь» это дядя Варя?
Инна: Опа, ты знаешь Аристарха?
Петя: Его обычно Санычем все кличут, по папе. У него батя какой-то известный толи художник, толи лицедей, вот Саныч чутка и зазнался...
Бармалеев: (буркнув) Ещё бы тут не зазнаться, Пушкин у него батя!
Петя: Да? Не слышал... Где моя ириска, тётя?
Инна: Ты обгоди, не наработал ещё на ириску. Год сейчас какой?
Петя: Тётя, ты дура?
Инна: А ты не охуел, Петя?
Бармалеев: Нюся! А тебя Петя разве не учили, что нельзя так со взрослыми разговаривать!
Петя: Меня учили вообще со взрослыми не разговаривать! И теперь я понимаю почему, вы тут, сука, все ебанутые!
Инна: (сквозь зубы) Убью, сучонка...
Бармалеев: Нюся, он же ещё ребёнок! Лучше я! Петя, мы издалека...
Петя: Да я понял, что не местные...
Бармалеев: Ваш Аристарх говорил, что сейчас толи 1820-тый толи 1821 год, в этих пределах, вот мы и хотели просто уточнить...
Петя: А тебя дядя как зовут?
Бармалеев: Во-первых, не «тебя», а вас, сопляк, а во вторых....
Петя: Дядя Коля, ты дурак?
Бармалеев: Убью!
Инна: Коля, нет!
* * *
Пантелеев: А долго ещё? А то терзают меня смутные сомнения что мы уже весь остров наскрозь прошли, уже морем пахнет... Ну что я говорил, это же берег!
Аристарх: Ну это вроде логично, Мишустик! Раз морем пахнет это либо кто-то нассал тебе на спину, либо мы действительно вышли к морю... Ну в твоём случае два варианта подходят.
Пантелеев: Ай да Пушкин, ай да...
Аристарх: Прежде чем меня снова ссучить, глянь вон туда...
Горбунков: Не может быть! Это что бочка с пивом?
Пантелеев: Действительно, желтая бочка на колесах, прям как у нас в Союзе, и вон тётка в белом грязном переднике мух гоняет... Харитон, ты тоже самое видишь? Это не глюки у меня?
Харитон: Какие глюки, да я отсюда запах «Жигулевского» чую! Живём, мужики!
Горбунков: Странно всё это, мы мало того что далеко от дома так ещё и чёрт знает в каком веке, а тут... бочка с надписью «Пиво» и продавщица такая... типичная...
Тётка: В очередь, сукины дети!
Горбунков: Ну что я говорил!
Харитон: Мадам, мне две кружечки! С пеной!
Тётка: Между прочим мадмуазель! У тебя деньги-то есть, чернявый? У нас тут пока ещё не коммунизм, за бесплатно не похмеляем!
Харитон: Мадлен, полтинник не одолжишь?
Пантелеев: У меня к тебе, Харитон, два вопроса: С каких... какого ты снова называешь меня петушиным именем и почему именно полтинник, везде кружка пива на разлив 22 копейки стоит!
Харитон: Извини, Михал Михалыч, у меня до сих пор со вчерашнего голова не соображает, а насчёт полтинника, да вот же написано одна кружка - 50 копеек.
Пантелеева: С какого?
Тётка: С такого! Не нравится, иди, поищи, где подешевле! Больше нет вопросов? Так и нехер тут толпиться очередь тормозить!
Пантелеев: Какая очередь, тут кроме нас нет никого!
Горбунков: Женщина, простите моего вспыльчивого друга. Он немного не те вопросы задаёт...
Пантелеев: Как раз те, с каких пиво так подорожало?! Сталина на них нет!
Горбунков: Вот именно Миша! Ты забыл, где мы? (подмигивает)
Пантелеев: А-а... Вот ты чёрт я и думаю что за фигня, неужели опять штучки рептилоидов?
Харитон: Вы о чём, мужики?
Пантелеев: А ты ещё не понял, Харитон! Ну не может посреди Тихого океана (это же он?) появится бочка с советским пивом и советской же зачуханой продавщицей-хабалкой!
Тётка: Э! А по сопатке?!
Горбунков: И где Аристарх?
Пантелеев: А действительно! Вот сукин сын, точно его работа! Мозги нам запудрил, а сам в ловушку завёл! Как знал что мы на этот фокус с пивом купимся, только не на тех напрыгнул анунах! Вяжи её!
Тётка: Вы чего удумали, мужики, это статья! Ну ладно чутка с ценой загнула, мне ж тоже жить с чего-то надо! На одном бодяжном пиве ребятенка не поднять! Один он у меня, Петюнчик мой! Ай, я щекотки боюсь! Милиция!
* * *
Горбунков: Наверно это надо было заранее спросить, а зачем мы продавщицу пива скрутили и по сути разорили торговую точку...
Пантелеев: А ты так ничего и не понял, Сень? Это же всё нам мерещится! Гипноз это! (отхлёбывает пиво)
Горбунков: По мне пиво вполне натуральное, хоть и правда разбавленное...
Пантелеев: (довольный, жмурясь) Ага, как в Союзе! Точно гипноз! Вот щас нас попустит и окажется, что мы так и лежим непохмелённые в нашем лагере, а Инна, с ейным хахалем по почкам нас пинает и матом кроет...
Инна: (орёт) Пиздец вам всем!
Пантелеев: Ну что я вам говорил, так что расслабились, мужики и получаем удовольствие, пока гипноз не отпустил!
* * *
Горбунков: Миш, а, Миш?
Пантелеев: Чего, Сень?
Горбунков: Фигня какая-та, Миш, получается...
Пантелеев: Ты о чём?
Горбунков: Если это всё был гипноз, то почему мне больно? Ай...
Пантелеев: Ха, это как раз объяснимо, ай, у ящеров очень сильные телепаты, неудивительно, что и когда нас лупят понарошку, ай, то больно на самом деле, ай, вот сейчас особенно больно было... Харитон, ты как?
Харитон: Терпимо... Заслужил...
* * *
Бармалеев: Чего это с ними?
Инна: Сама удивляюсь, я их и в хвост и в гриву, а они как будто и не замечают. Аж взопрела. Э, золотая рота, вы чего опять учудили? Молчат проклятые...
Горбунков: Инна, это точно ты?
Инна: Да ты издеваешься? Вы чем похмелялись, вроде пиво не бодяжное! (принюхиваясь) Точнее не бодяжнее обычного! И тётку зачем захомутали? Это вообще-то статья!
Тётка: А я им говорила! О, сынок! Нашёлся, радость-то какая!
Петя: Привет, мам!
Тётка: Ты где, паршивец, шлялся?
Петя: Так ты сама сказала, чтобы я аппетит нагулял!
Тётка: Но не три же дня! Чем же ты питался всё это время?
Петя: Мы с дядей Варей бруснику да голубику собирали.
Тётка: Ты что плетёшь, нет тут таких ягод!
Петя: Да? А я ему говорил, не ягоды то были...
Инна: А ну все заткнулись!
Тётка: Это кто, Петь?
Петя: Тётя Нюся... (шёпотом) она ёбнутая чутка...
Инна: Какая я тебе тётя, тьфу, Нюся! Инна я!
Тётка: Очень приятно, а я Марфа, вы не могли бы меня развязать, а то руки затекли... Спасибочки, мужчина. Кстати, спасибо и за сына...
Бармалеев: Да мы ничего и не сделали, он сам за нами увязался...
Тётка: Вот за это и спасибо, что ничего не сделали, я Петьку знаю, ему постоянно за его длинный язык от местных прилетает.
Бармалеев: Ну, если честно я его просто не догнал... мда...
Тётка: И это тоже. Юркий он у меня. Весь в отца... (после паузы) Не хотите узнать подробности?
Все: НЕТ!
Тётка: Это было в степях Херсонщины...
Инна: Молчать! Я не собираюсь снова выслушивать эти бесконечные байки! Мне сказок своих врунов хватает, чтобы ещё истории местных придурков выслушивать!
Тётка: И зря, история поучительная, между прочим, почти притча, скажи, Петя...
Петя: Ну дак...
Инна: Я сказала нет!
Тётка: Ну нет и нет, тогда попрошу оплатить убытки, с вас 320 фунтов аглицких, можно по курсу рублями...
Инна: Ты что плетёшь, тётка?!
Тётка: Марфа Васильевна я...
Инна: Мы похожи на людей, у которых есть деньги?
Тётка: Я так и думала... Ну, если не хотите по хорошему придётся обратиться к Мефодию.
Инна: Это что ещё за хуй?
Тётка: Это первый хуй на деревне, то бишь комендант острова. Присматривает за нами, убогими, чтобы мы чего не отчебучили.
Петя: Или кого...
Тётка: Или так...
Инна: А знаешь, пошли! Мне самой уже интересно кто тут вами дураками рулит. В конце концов, должен же быть тут хоть один вменяемый человек!
Тётка: Вот последнее было обидно...
Инна: Ну а вы чего разлеглись?
Пантелеев: Всё-таки не гипноз... Жаль...
Горбунков: Так это что получается, я опять из-за тебя на ровном месте пиздюлей выхватил?
Пантелеев: Не начинай, Сень...
Горбунков: Инна, это всё Пантелеева затея!
Пантелеев: Вообще-то это Аристарха была идея...
Инна: Кстати, где этот убогий?
Аристарх: (запыхавшись) Мужики, я уже! Одна нога здесь другая... Я не понял, вы что, всё пиво выжрали?
Инна: Ты где был?
Аристарх: В другой ситуации я бы ответил крылатой фразой что, дескать, «пиво пил» (стучит по пустой бочке) но не в этот раз... Всё уже украдено до нас... А где был... Я в поселок за вяленой рыбой бегал, за закусью! Вы же сами меня за ней послали! Ну, вы блин даёте, мужики. Кстати, моё почтение, капитан!
Инна: И?
Аристарх: И?
Инна: Больше ничего не хочешь сказать?
Аристарх: Э-э-э...
Инна: Ты за каким мою команду взбаламутил?
Аристарх: А чё я сразу? Откуда я знал что они у тебя такие бедовые, вместо того чтобы расплатиться по-людски пивной ларёк ломанули!
Тётка: Подтверждаю, как есть, бизнесу конец! Где я  тут жигулевского пива ещё найду? Чай не Самара!
Аристарх: Я бы от чайку, кстати, не отказался...
Горбунков: Я бы тоже...
Инна: Молчать! Мужики, вы совсем дебилы? Господи, кого я спрашиваю! Вы нахера опять на ровном месте парадоксов наворотили?
Пантелеев: А вот это позволь! Что значит «парадоксов»? Ладно за бочку допустим мы расплатимся, мы просто не знали что она не с того конца открывается.
Марфа: Олухи царя небесного. Взяли, испортили хорошую вещь, ещё половину пролили...
Пантелеев: А ты и подсказать могла, дура!
Марфа: С кляпом во рту? Сам дурак! Петька, чего стоишь в носу ковыряешься, пошли обедать! А вы господа хорошие если в течении дня не оплатите ущерб, я заявление участковому подам!
Инна: Вы женщина пока обождите в милицию жаловаться! Мы всё оплатим! В смысле они всё оплатят! (беглецам) Почему вы придурки сбежали из под замка?
Пантелеев: Ну, это как раз очень просто объяснить, так ведь Сеня?
Горбунков: Не впутывай меня!
Инна: А дурацкая записка? Это кто такой умный про жопу написал!
Пантелеев: Сень, твоя работа?
Горбунков: Не писал я про жопу, я наоборот поделился ценной информацией, чтобы у нас не было вот таких последствий!
Инна: Ценная информация это про поцелуй в жопу?
Горбунков: Не писал я про жопу! Зачем мне вообще целовать жопу?! У меня для этого Хасина есть!
Пантелеев: Подробности будут?
Горбунков: Я написал шифром, что Аристарх засланный казачок, а я, чтобы меня не заподозрили, решил проследить за его действиями не отрываясь при этом от коллектива!
Инна: И как интересно я это должна была расшифровать?
Пантелеев: Так же как мы это делали на фронте! Переставить буквы и слова! Помню, когда я был при штабе, в степях Херсонщины, ко мне секретный пакет попал, а в нём...
Инна: СТОП!!! Верю, не надо снова про степь! Но я вообще сейчас не про это! Вас не насторожило разве что посреди Тихого океана (это же он?) вы встречаете только русскоговорящих людей?
Пантелеев: Нет! Мы же были уверены, что нам снова ящеры мозги крутят!
Инна: Я, кажется, волевым решением отменила весь этот бред! Всё это осталось в прошлом веке на Мадагаскаре. Поэтому здесь и сейчас мы руководствуемся только реализмом!
Горбунков: (осторожно) И в чём это выражается?
Пантелеев: Ты чего, Семён, забыл кино? Как говорит наш дорогой шеф: "В нашем деле главное, этот самый, - реализьм!
Горбунков: Хватит стебать меня этим фильмом! И, вообще, иди в жопу, Миша!
Пантелеев: Как предсказуемо...
Инна: А то что мы сейчас наблюдаем – последствия, как дебильные поступки Харитона и Семён Семёныча в прошлом отразились на нынешней реальности!
Бармалеев: Хорошо сказала, Нюсь! Внушает!
Харитон: А я-то тут причём?! То что я таскал на мудях подковы никак не могло изменить будущее! Даже моё! А за то что они тут газ из задниц добывают, то с Горбункова спрашивайте!
Горбунков: Да что вы всё меня крайним делаете! Мало ли по какой причине они тут так и не додумались, что газ нужно из под земли добывать, почему вы всё на меня вешаете?!
Аристарх: А ну, постой, твоя фамилия «Горбунков»? А случаем у тебя не двойная фамилия, что-то типа «Горбунков-Навоняйло», или «Горбунков-Обосрамшись»?
Инна: Вообще-то Горбунков-Пердунков... Ты что-то про это знаешь?
Аристарх: Так это получается я из-за тебя тут два года бздел во флягу?! Задавлю шляпа!
Горбунков: Это поклёп и навет! Это наши бабы, ну, в смысле, женщины во всём виноваты!
Пантелеев: (усмехаясь) А я предупреждал тебя Сеня, не женись!
* * *
Аристарх: Так значит это не байки что вы путешественники во времени! Вот кто бы мог подумать! Ты извини, Сеня, что я на тебя осерчал, сам понимаешь, было с чего, сам посуди, вот я заслуженный учитель года, а вот уже плыву к ебене матери на какой-то чудо остров, чтобы давать стране угля, мелкого, но до хуя. Ну, в смысле газу. Ну, вы поняли...
Инна: Мы поняли. Хватит про свои героические подвиги по добычи газа напоминать!
Аристарх: А это вовсе не шутка! Мне дважды переходящую почетную грамоту вручали - Пердун месяца. Но местные меня стебать начали и я решил не выделяться из массы, так попёрдывал на полшишечки, чтобы только план выполнить и вертухаев не злить. А передовики, кстати, неплохо даже здесь живут у них и пайка двойная и значок «Заслуженный пердун первой степени». Я-то со своим слабым бздёхом и на третью степень не навоняю...
Инна: Хватит про пердёж! Тем других что ли нет!
Аристарх: А что мне стихи что ли вам читать с выражением!
Инна: Да! Ты же Пушкин, тить твою!
Аристарх: Так, дамочка, ты того-этого... Слыхала, что природа на детях гениев отдыхает?
Инна: Допустим...
Аристарх: Не по стихам я, хоть и учитель литературы. Я и пишу с ошибками, в смысле, с французскими ошибками, я же учитель французской литературы, на минуточку. А вы знаете какая эта параша?
Инна: Э-э-э...
Аристарх: Вот и я о чём! Поэтому, я детям прививал истоки русской  культуры, переводил стихи отца на французский, чтобы хоть чуть-чуть этих недорослей окультурить...
Инна: И как?
Аристарх: А нихуя!
Инна: Я так и думала. Стоп! Ты говорил что ты внук Пушкина! Причем тут твой отец!
Аристарх: Так я что дурачок уже переведенные стихи ещё раз переводить! Папа всё сделал до меня, мне оставалось их изложить так чтобы дошло даже до наших тупых школяров! Вот например - Белеет парус одинокий...
Инна: А ты не охренел, учитель штопаный? Это же Лермонтов!
Аристарх: Разве?
Пантелеев: Я конечно извиняюсь что прерываю ваш окололитературный диспут, но кажется нам пиздец...
Инна: В смысле?
Пантелеев: В смысле пиздарики.
Некто: Стоять-бояться!  Руки на капот! Предъявить документы в развернутом виде! Саныч, тебя это в первую очередь касается! Не зли меня!
Аристарх: Его правда лучше не злить...
Инна: И где он тут капот увидел? Кто это вообще?
Некто: Комендант Кирилл и Мефодий, мэм!
Инна: (скептически) Кирилл и Мефодий? Два в одном?
Мефодий: Очень свежая шутка, щас животик надорву! Твоя работа Саныч?
Аристарх: А чё сразу я?!
Мефодий: Значит твоя... Для тугодумов - имя моё Кирилл, а фамилий Имефодий. Но так как у нас тут завёлся слишком умный знаток русского, теперь моё ФИО постоянный объект насмешек и каламбуров. Поэтому чтобы не повторяться зовите меня просто Мефодий. Понятно? Или повторить два раза и медленно?
Инна: Понятно! Вопрос можно?
Мефодий: Можно...
Инна: А сам ты откуда русский знаешь?
Мефодий: А мозгой пошевелить? Выучил! На острове с какого-то вдруг оказалося дохрена русскоговорящих аборигенов! Что, как минимум, странно, это, как бы, английская колония. Ферштейн?
Инна: Натюрлих. А к нам чего прицепился. Мы вроде шли по своим делам, никого не трогали...
Мефодий: Смешно. А кто Марфу снасильничал?
Аристарх: Э, гражданин начальник, не было ничего! Ничего не было!
Мефодий: Верю. Она по пять раз на дню участковому заяву таскает что, мол, её поимели в особоизвращёной  особоизощрённо. Даже специально пивом торгует, чтобы асоциальных клиентов под статью подвести и на себе женить. Ну, тут я её не виню, вдова она, сын безотцовщина растёт.
Инна: Мы в курсе.
Мефодий: Ну а раз в курсе с вас штраф!
Аристарх: Начальник не дури, они путешественники во времени!
Мефодий: Прямо вечер юмора сегодня! Ну, путешественники и чё?
Аристарх: И «чё»?! Ты что не понимаешь, что они могут всё исправить! ВСЁ!
Инна: Э, ты того-этого, не обнадёживай так людей! И что значит «всё»? У нас другие планы!
Аристарх: (отмахнувшись) Да-да, я помню реализм и всё такое... (Мефодию) Слышь, начальник, ты же сам мне сколько раз говорил как тебя всё тут достало!
Мефодий: Ну, допустим... Э, ты к чему клонишь?! Я, если что, не политику имел в виду! Ты совсем дурак, Саныч, про такое орать! Если ты дурак по политической статье сюда угодил, то мне это всё нафиг не надо!
Аристарх: Да я не про политику, тупень! Ты же сам был против пердёжной артели в околотке! Дескать, добыча газа - это унижение человеческого достоинства! Твои слова!
Мефодий: Ой, дура-ак! Я же тебе это по секрету сказал!
Аристарх: Так я никому! Могила! А эти болтать не будут!
Мефодий: И почему я тебе верю... Ладно, пошли...
Инна: А вы ничего не забыли, старики-разбойники? Например, нас спросить хотим ли мы с вами куда-то там идти?
Бармалеев: Нюсь, не косорюпся! Без дизеля мы всё равно отсюда никуда не денемся, а эти вроде как нам помочь хотят...
* * *
Инна: Ну и куда мы идём?
Мефодий: Зачислить вас в штат, а то непорядок что какие-то подозрительные личности без документов по острову шарятся. Ни сегодня завтра на остров нагрянет проверка, все погорим.
Бармалеев: Кстати, как называется этот остров?
Аристарх: О, точно, Мефодий, как эта клоака называется, я всё время забываю, помню, что в честь святого...
Мефодий: Остров Святой Елены.
Бармалеев: Что-то знакомое, а год?
Мефодий: 1821-ый. Пятое мая, если вас и такие подробности интересуют. Всё, пришли. Ты, это, Аристарх, отметься на проходной, с твоим бригадиром я уже всё порешил, так что бить тебя сильно не будут, за то, что ты опять план не выполнил, но извини трудодни придётся отработать жопой.
Аристарх: Всё ништяк, начальник! Отслужу! Отпержу!
Инна: Бред какой-то... У вас действительно тут пердёжная артель?
Мефодий: Всем островитянам в принудительном порядке вменяется трудотерапия, чтобы они тут дурака не валяли, а пенитенциарная система пока ничего другого не придумала, как с помощью жоп каторжан пополнять газохранилище. Газ, как-никак, национальное достояние. У вас в будущем разве не так?
Инна: И что вы вот так сходу поверили, что мы из будущего?
Мефодий: Да!
Инна: Занятно...
Бармалеев: Я вспомнил!
Инна: Напугал, дурак! Чего ты там вспомнил?
Бармалеев: На острове Святой Елены Наполеон умер!
Инна: А с каких он тут вообще делал? Где Тихий океан (это же всё таки он?) и где Наполеон?
Пантелеев: А малец ведь прав! Слышь Сеня, нас всем отделом на то кино водили?
Горбунков: Какое?
Пантелеев: Да не помню уже, что-то про Ватерлоо... Бондарчук снял.
Горбунков: Ватерлоо? Я только песню такую буржуйскую знаю. Эти поют А и Бэ...
Бармалеев: АББА! Ершов их обожает! По мне пошлятина и безвкусица, другое дело Толкунова или Русланова с её «Валенками»...
Инна: Да погоди ты про валенки, не проще спросить очевидца тех событий. Товарищ Мефодий, здесь что действительно Наполеон умер?
Мефодий: Ну это, кхм, как бы не совсем умер, то есть что я говорю, он и не умер! Живее всех живых! Только, понимаете какая штука, это государственная тайна, а вы вот так легко об этом рассуждаете, значит прав был Аристарх, вы действительно путешественники во времени.
Горбунков: Терзают меня смутные сомнения что Аристарх и есть Наполеон...
Бармалеев: С такой-то рожей? На Пушкина он больше похож.
Инна: А собственно какая разница! Мы тут не за этим. Нам нужно топливо иначе мы тут застряли с Наполеоном на пару.
Пантелеев: Так Аристарх это действительно Наполеон Бонапарт?
Мефодий: Тут такое дело... Понятия не имею...
Инна: Как это?
Мефодий: Когда из этого острова хотели сделать тюрьму для Наполеона, здесь уже была... скажем мягко, обитель для скорбных умов...
Инна: Дурдом?!
Мефодий: Ну, грубо говоря – да... Собственно, сюда Наполеона и упекли ещё при прежнем коменданте. Через несколько лет на острове случился большой пожар были уничтожены личные дела всех пациентов и когда прибыло новое руководство... оно так и не смогло вычислить кто же из этих убогих, собственно, Наполеон. Ну не пытать же их было в самом деле, они просто больные на голову люди. По их словам выходило, что каждый второй из них Наполеон...
Бармалеев: А каждый первый?
Мефодий: Торт...
Инна: Занятно. Ну, это многое объясняет. В первую очередь поведение тех людей кого мы встретили.
Мефодий: Постойте, вы решили что Марфа и Аристарх сумасшедшие? Больным запрещено покидать стены обители! Хороши же мы были если бы умалишенные просто так разгуливали по острову! Среди них и буйные есть. А Аристарх и Марфа это просто вольнонаёмные с материка. Они периодически прибывают с новым пополнением скорбных умов, работают либо санитарами, либо обслугой, либо в той же артели по добычи газа, так как умалишенные постоянно план заваливают и приходится его выполнять, привлекая людей со стороны. Нам тут частые визиты ревизоров из столицы тоже нафиг не нужны.
Инна: Ладно, это ваша кухня.
Мефодий: Кстати, не хотите подкрепиться? У меня есть хорошее местное вино, осталось от прошлого коменданта.
Пантелеев: Это мы удачно зашли!
* * *
Горбунков: Меня опять терзают смутные сомнения...
Пантелеев: Ну вот что ты за человек Семён, что тебе опять не нравится?
Горбунков: А ты как думаешь? С каких... какого... Короче, тебе не показалось странным, что с нами тут общались так... обходительно.
Пантелеев: Так ты забыл, в какое время мы попали? Они же тут все джентльмены, блин! Ещё и винца нахаляву дерябнем!
Горбунков: Это и подозрительно. А, Инна?
Инна: Да я тоже в последний момент... засомневалась... Коля, ты ничего подозрительного не заметил?
Бармалеев: Ну кроме того что это помещение до боли напоминает то, в котором нас содержали на Мадагаскаре...
Горбунков: Вот оно! Ребята, так мы же в дурдоме!
Пантелеев: Так вроде Мефодий этого и не скрывал. Это же эта, обитель скабрезных на голову, или как там правильно...
Инна: Чёрт, что-то и мне теперь стало неспокойно, хорошо, что мы Харитона перед этим на разведку отправили, только и его подозрительно долго нет. А ещё... Черт, дверь заперта снаружи! А ну, мужики, навалились! (пытаются взломать дверь)
Некто: (из-за двери) А ну не хулигань!
Инна: Товарищ, а что собственно происходит? Нам сказали что здесь будет проходит ужин со свечами в честь нашего прибытия.
Некто: Во дают! Не знаю как насчёт ужина, но свечками вас всех по любому подлечат! А будете буянить и уколами заодно!
Инна: Позовите коменданта!
Некто: А коменданта вам не пригласить? Вы серьёзно хотите видеть коменданта острова? Может вам ещё папу римского позвать? Так тут есть парочка в соседней палате. Слышал, они коменданта требуют.
Некто2: Слышал. Хватит стебать психов, тебя же док предупреждал, у них нет чувства юмора, они всё за чистую монету принимают. Э, Наполеоны, или кем вы там себя считаете, лечащий врач скоро подойдёт, плановый обход у него, а там вас уже распределят... по способностям...
Инна: Влипли... Опять...
* * *
Пантелеев: А чё сразу я? Вы сами решили за этим лже комендантом идти, или кто он там на самом деле. Да он даже не скрывал что весь остров это один большой дурдом!
Инна: А ты куда смотрел?
Бармалеев: Я? Нюсь, ты у нас вообще-то капитан!
Инна: А ничего что я слабая женщина на сносях? Могу я хоть раз расслабиться и опереться на твёрдую мужскую руку?
Бармалеев: (скептически) Точно на сносях?
Инна: Сука! Да что же нам так везёт на психов в этом путешествии. И мы тоже хороши, расслабились, такого местным наговорили, что нас теперь из дурдома вовек не выпустят.
Горбунков: А может просто сказать врачу что мы... пошутили?
Некто: О, я бы на это хотел посмотреть!
Некто2: Хватит стебать психов! У тебя уже есть одно предупреждение. Вот выгонят тебя отсюда куда пойдёшь?
Некто: Да уж не пропаду. Накрайняк в артель подамся. Свежие задницы тут всегда нужны.
Некто2: И не стрёмно тебе жопой работать?
Некто: Слышь ты... Ой, док, здрасти, Антон Палыч...
Врач: Виделись. Кто у вас там?
Некто2: Новенькие, док.
Врач: А, точно, меня Мефодий предупреждал насчёт них. Путешественники во времени. Хоть какое-то разнообразие, а то заколебали Наполеоны, никакой фантазии у людей. Открывай. И, это, смирительные рубашки приготовь, на всякий случай.
Некто2: Всё готово, док. Может ещё позвать санитаров? Вдруг буйные?
Врач: Справлюсь, не впервой...
* * *
Врач: Меня зовут Антон Палыч Чехов...
Инна: Очень приятно - Каштанка!
Врач: Я бы посмеялся, если бы каждый второй больной не шутил подобным образом... Да ладно бы шутил...
Инна: Что здесь происходит, по какому праву нас тут заперли, я требую коменданта или кто тут у вас главный!
Врач: Не нервничайте, голубушка! И не мешало бы вам представиться для начала.
Инна: Инна!
Врач: Инна, это, как я понимаю сокращенно от «иди на хуй»?
Инна: Нет! В смысле, не только это!
Врач: Это... обнадёживает. Вы, Инна, видимо лидер среди ваших... ну пусть будет - коллег.
Инна: Да я руковожу этими придурками! В смысле людьми! И я требую ответов на поставленный вопрос!
Врач: Вы в своём праве, милочка. Почти все кто попадет сюда слегка... дезориентированы  и не понимают, первое время, где находятся... Отсюда приключаются всякие недоразумения и форс-мажоры.
Инна: Всё мы понимаем, нехер нас форс-мажорами пугать! Мы сами ходячий форс мажор!
Горбунков: И вообще это была шутка!
Пантелеев: Молчи, дурак!
Врач: Смешно. Нет, серьёзно. То есть вы по прежнему утверждаете, что вы путешествуете по времени на подводной лодке? Я ничего не перепутал?
Инна: Э-э...
Врач: Вот вы, голубушка, уже и засомневались. Но ничего даже в нашей тьмутаракани есть какое-никакое лечение для таких как вы (в сторону) скорее никакое, но это наше кухня... (к беглецам) Хм, кстати, в сопроводительных документах говорилось о пяти человеках и собаке, а вас тут четверо, где ещё двое?
Пантелеев: Собака-то что вам сделала? Она лодку охраняет.
Врач: От временных парадоксов? Охотно верю.  Ну, собственно, с острова просто так не сбежать, недаром сюда Наполеона упекли.
Бармалеев: Так у вас тут действительно сидит Наполеон? Это не байка?
Врач: Вообще-то это, как бы, лечебная тайна... Но чтобы установить доверительные отношения между врачом и пациентом я вам её открою. Действительно, ещё при старом главвраче Бонапарт обитал в этой обители рядовым пациентом. Но после пожара и гибели части персонала он... затерялся среди больных.
Бармалеев: Как можно потерять человека? Лицом-то он не изменился!
Врач: Не скажите, лично я за несколько лет совершенно потерял человеческий вид, даже стал ниже на несколько сантиметров, и это я - главврач, а что говорить о обычных пациентах? Здесь всё-таки не санаторий, а психиатрическое учреждение закрытого типа. Ну, вы всё сами скоро поймёте. Мы теперь часто будем видеться...
Пантелеев: Нам обещали вина!
Врач: Действительно, по национальным праздникам мы разрешаем добавлять в рацион больных немного разбавленного вина, это благостно влияет на их поведение и общее состояние. Ну, сами понимаете, доза чисто символическая.
Пантелеев: Ну, хоть так, а то мы тут бодяжным пивом давились...
Врач: Ох уж эта Марфа. Всё не угомонится... Ну, её можно понять, вдова, сын безотцовщина...
Инна: Так, мы это уже слышали! Раз вы тут главный то у вас же есть права удостовериться, что мы нормальные?
Врач: Ваша правда. Когда мы выписываем пациента, то собираем консилиум из лучших врачей империи...
Инна: Я требую подобный консилиум!
Врач: Вот тут проблема, душа моя, Инна. Они все живут в Англии, а это путь не близкий и собираются они только раз в десять лет. Но вам повезло, осталось всего пару лет до их приезда...
Инна: Да вы сдурели?! Ну а вы, доктор, разве не можете определить нашу вменяемость?
Врач: Вот так, с ходу? Вы уж извините, Инна, но то что мне порассказал Петька о вас... у меня сложилось впечатление что вы совершенно ёбнутые, простите мой французский...
Инна: Причем тут этот сопляк?
Врач: Так именно он сообщил, куда надо, о вашем прибытии и коротко описал психические заболевания каждого в вашей группе...
Инна: Это что получается, вы опираясь на слова ребёнка решили что мы сумасшедшие? Какой же вы врач тогда?
Врач: (пожав плечами) Типичный врач. Можно сказать типовой. Ладно, будем считать предварительный разговор я со всеми вами провёл. Сейчас вас накормят, переоденут и распределят по палатам.
* * *
Инна: И чё это было?
Бармалеев: С другой стороны пару лет до консилиума лучше, чем десять...
Инна: Ты дурак, Колька?!
Бармалеев: А чё я?
Инна: Ты местных видел? Каких два года, да мы тут кукухой поедем через неделю!
Пантелеев: На всякий случай напоминаю, что это была не моя идея!
Инна: Махал Махалыч, ты-то хоть бы не стебал! Ну и чего глазами хлопаем? Семён Семёныч?
Горбунков: Я?
Инна: Сейчас любые идеи как отсюда выбраться хороши, даже твои!
Горбунков: Ну, спасибо! Я бы предложил силовой вариант, но всё наше оружие конфисковали на входе...
Пантелеев: А я предупреждал...
Инна: Пантелеев, блин!
Пантелеев: Так то Сеня прав кроме как пробиваться с боем я других решений не вижу, ну можно ещё на Харитона понадеется... (открывается дверь, внутрь вваливается пнутый под задницу Харитон) Ну, теперь только на Жулика вся надежда. И неча на меня так смотреть, я реально не знаю, что теперь делать! Видали какие тут санитары, да я им под подмышку!
Инна: Харитон, что у тебя с лицом?! Тебя, что, били?
Харитон: (потирая зад) Как не странно нет, все были вежливы и обходительны
Пантелеев: Вот этого у местных не отнять, насобачились, суки. Эх, как же там Жулик теперь один...
Харитон: Вот так меня вежливо и обходительно попросили пройти в эту комнату, а потом пинком под сраку... Короче, было больно и обидно...
Инна: (вкрадчиво) Сочувствую. Но у тебя, конечно, осталось хоть какое-нибудь оружие, которое поможет нам бежать отсюда?
Харитон: (потупившись) Меня вежливо попросили всё сдать, прямо неудобно было отказывать...
Инна: Понятно... Ну что ж, коллеги, поздравляю, мы в жопе, пока непонятной глубины, но с каждой минутой мутная субстанция нас засасывает всё глубже и глубже...
Горбунков: Очень образно... до мурашек...
Пантелеев: Значит и здесь нам не нальют...
Инна: (укоризненно) Махал Махалыч...
 
(вдруг открывается дверь и вваливается человек с подушкой на голове)
 
Некто: Вы не имеете права, я буду жаловаться! Вы ещё меня не знаете, я до консула дойду! К тому же тут идти-то два этажа. Оу, да я не один. Вы чьих будете, господа?
Инна: Э-э-э...
Некто: Я так и понял. Извините, не представился. Собственно, вы и так меня узнали, многие говорят, что я поразительно похож на моего отца...
Инна: И чё? Я тоже похожа на своего отца!
Некто: Тут всё дело в том, какой отец...
Инна: Только не говори что ты сын лейтенанта Шмидта!
Некто: А вот сейчас было обидно, мадам, или всё-таки мадмуазель? Нет всё же мадам, у меня на это дело глаз намётан!
Инна: Как ты узнал?
Бармалеев: Инна, так ты беременна?! Ур-ра! Я стану папой!
Инна: Ага, если только римским, учитывая, где мы сейчас находимся! И поменьше эмоций, я по прежнему неуверенна в беременности, а доверять первому встречному... Я так поняла, и, судя по этой подушке на голове, ты у нас Наполеон?
Наполеон: (гордо) Точно так, мадам, Наполеон Бонапарт собственный персоной, нахожусь в этой юдоли скорби пленённый своими недругами. (понизив голос) Но здесь я с более чем конкретной целью, чтобы вы меня спасли, друзья!
Инна: С каких... какого... Почему?
Наполеон: В смысле «почему»? Вы же тут чтобы спасти меня? Вы же те путешественники во времени с собственной подлодкой, я ничего не напутал?
Инна: Допустим лодка у нас есть... была, во всяком случае, но с чего ты решил, что мы будем тебе помогать, ты же псих!
Бармалеев: Нюсь, зачем ты так. Вы, товарищ, её извините, она, сами видите, в положении и поэтому на нервах...
Наполеон: Ни слова больше, месье, я всё понимаю. В этих застенках и генералы рыдают как дети, что уж говорить о хрупкой слабой женщине (получает леща от Инны) Ай! Извините, был не прав, вспылил! Но теперь считаю свое поведение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить.
Инна: А ну отставить сыпать цитатами! Какого чёрта тут вообще происходит?!
Горбунков: Товарищ Наполеон, тут такое дело, мы сейчас находимся в таком положении что немного...
Наполеон: Обескуражены?
Горбунков: Ага, и обезоружены тоже! Короче, мы не то что вам, а себе помочь не можем, во всяком случае, ещё не придумали как это сделать...
Наполеон: Ха, всего-то?! Ну вы как дети, честн слово! (оглядываясь) Так, здесь же есть кровати? Ага, как я и думал, как раз пять штук. Вот, надевайте!
Инна: Э-э, в смысле? Подушку на голову, как у тебя?
Наполеон: Именно как у меня, мадам! (сам её ей надевает) Наполеонами будете!
Инна: (срывая подушку, гордо) Ни-за-что!
Горбунков: Хотелось бы... конкретики, зачем нам ещё больше усугублять наше двусмысленное положение, выдавая себя за чокнутых?
Наполеон: Эх, старик-старик, трах табидох-табидох, до седых волос дожил, а так и не понял, что прятать лист лучше в лесу!
Горбунков: Допустим этот принцип я знаю, но нам не прятать лист надо, тьфу, но нам не прятаться надо, а наоборот выбраться! А если мы согласимся и выдадим себя за сумасшедших, то... это просто глупо! И я не старик!
Наполеон: Вот именно! Именно так мне и удавалось все эти годы скрывать своё инкогнито, выдавая себя за... себя! (кричит в сторону двери) На волю, в пампасы! (беглецам) Не обращайте внимания, это я поддерживаю имидж умалишенного. И вам настойчиво советую это делать!
Инна: Но почему выдавать себя за Наполеона, да ещё и всем сразу! Доктор же сразу заметит подвох!
Наполеон: Чехов-то? Да ему по барабану! Одним психом больше одним меньше, а то что у вас всех будет одинаковый диагноз, так ему проще больничный лист заполнять, для этого дела у него давно их целая кипа подготовлена, остается только имя вписать, а точнее просто номер поставить, мол, Наполеон 125-ый. И не смотрите на меня так, это не моя идея была выдать себя за Наполеона, я конечно гений, но не до такой степени. Вы не представляете через что мне пришлось пройти чтобы наконец принять этот выбор и стать одним из сотен сумасшедших думающих что они великая историческая личность! После этого на меня просто перестали обращать внимания, и я смог подготовится к бегству с острова. Решайтесь, через несколько минут сюда придёт уже другой врач и тогда линию поведения придётся придумывать на ходу, а это ещё тот геморрой, причем иногда в прямом  смысле. Вы просто не знаете, какой длины и толщины тут используются ректальные свечи! Это реально оружие массового поражения, бомбарды и рядом не стояли!
Инна: Нам можно посоветоваться?
Наполеон: Сколько угодно, я пока на шухере постою. И не удивляйтесь, что бывший император вот так спокойно шестерит, пришлось поступиться со многими принципами попав сюда! Всё ради великой цели выбраться и отомстить своим врагам! Вив ля франс! (убегает к двери)
Пантелеев: Ещё раз напоминаю, что это не моя идея...
Инна: Махал Махалыч!
Пантелеев: А чтобы не было как всегда, когда у вас я во всех грехах виноват!
Горбунков: В последнее время почему-то это я...
Пантелеев: Ага. «Почему-то»
Горбунков: Иди в жопу!
Инна: Цыц! Мужики, соберитесь! Коля и Харитон вас это тоже касается, хватит уже всю ответственность на меня сваливать!
Бармалеев: Так ведь ты у нас капитан, Нюсь!
Инна: И хватит мне про это напоминать каждые пять минут! Особенно здесь!
Харитон: Так точно, капитан!
Инна: Блядь... Короче, делать то нам чего теперь, а? Неужели и вправду выдать себя за Наполеона?
Пантелеев: А почему бы и нет?
Инна: Но я-то вообще девушка!
Пантелеев: А какая разница? Или тебе подушку надо розового цвета?
Наполеон: Сюда идут!
Инна: Чёрт...
* * *
Врач2: (ехидно) Нашего полку прибыло?
Горбунков: Э-э...
Врач2: Избавьте меня от подробностей вашей болезни. Подушки на башке вполне достаточно для предварительного диагноза.
Пантелеев: Удобно...
Наполеон: Отсель грозить мы будем шведу!
Врач2: О, Карлыч, и ты тут? Наставляешь новую смену придурков?
Горбунков: А вам не кажется что это немного не этично? И, может, вы представитесь, наконец?
Врач: Иди в жопу!
Пантелеев: (хохотнув) Алаверды, Семён.
Горбунков: Ну, это уже хамство!
Врач2: Ага, оно! Так, стоп, да у вас тут баба что ли? Непорядок. Карлыч, кликни Павловну...
Наполеон: Уже бегу, Лев Валерьяныч!
Врач2: Вот что у 13-го не отнять, исполнительный. Другого Наполеона поди ещё заставь хучь что-то делать, а этот сразу подрывается. Странно, что он не на процедурах, а тут... А хотя мне-то какая разница. Я чего вообще приходил. Первичный осмотр я вижу у вас уже был, моя задача разбросать вас по свободным камерам, то бишь палатам. Есть пожелания?
Горбунков: В смысле?
Врач2: Ну вам как, к своим, или предпочитаете разнообразие?
Горбунков: Э-э-э...
Врач: Не тупи, дед! «Свои» это Наполеоны. С каких-то их тут уже под двести душ, хоть соли! Подушек на вас не напасёшься!
Горбунков: Я не дед!
Врач2: Да? Во тебя жизнь покидала! Собственно, насрать. Считай себя хучь дедушкой, хучь девушкой, мне пофиг, мне для этого слишком мало платят. Ещё будут пожелания?
Горбунков: Но вы нас даже не выслушали!
Врач2: Слушай, что ты от меня хочешь? Могу свечку...
Горбунков: Вставить?
Врач: Нет, блин, подержать!
Горбунков: Нет, спасибо!
Врач: А ты не такой уж и дурак, старик. Ладно, раз возражений нет, как раз освободилась шестая палата, туда всех оптом и сплавим, а там пусть Чехов сам разбирается, что в ваших дурных головах творится...
Врачиха: Чё надо, Лещенко? Я, понимаешь, второй сон вижу, а тут прибегает этот малахольный...
Врач2: О, Вера Павловна, здрям!
Врачиха: Виделись! Какого хрена, Лещенко? Сам со своими Наполеонами возись, тебе за это платят, между прочим!
Врач2: Да нихера!
Врачиха: Да мне похер! Звал чего? А хотя вижу. Ты бы, девонька, подушку с башки сняла, у нас это не прокатит.
Инна: В смысле?
Врачиха:  Нет, я всё понимаю дело молодое, и мутить с мужиками пусть и психами это святое, я и сама бы с каким нибудь смазливым Наполеончиком... мда, но врачебная этика и всё такое... Короче, нельзя тебя с мужиками в одной палате дурака валять, для этого у нас цельный женский этаж выделен.
Врач: Павловна дело говорит, при старом главвраче говорят мужиков и баб вместе лечили, так тут Содом и Гоморра была.
Врачиха: Содом и Гоморра это как раз сейчас, но это наша кухня и неча при больных её обсуждать, им и так херово!
Врач2: Виноват-с, Павловна.
Врачиха: Ладно, эту я забираю, а ты со своими подушканосцами сам разбирайся, Лёвчик. Пойдём, дорогуша...
Инна: Э-э-э...
Врачиха: Или ты предпочитаешь силовой вариант? Мне позвать сестёр? Милосердия, я имею в виду.
Инна: Нет! Сама!
Врачиха: Вот и умничка...
Инна: Ну, мужики, вы уж сами как-то...
Бармалеев: (во след, с надрывом) Инна, я тебя-я-я никогда-а-а не забуду, я тебя-я-я никогда не увижу-у-у!
Инна: Бармалеев, не юродствуй! Выключил Ленком!
* * *
Инна: И что теперь со мной будет?
Врачиха: Да всё ништяк будет! Или ты на наших мужиков насмотрелась? Так у них свои тараканы в башке, во всех смыслах. Мы же с девочками стараемся хоть немного превратить этот дурдом в нормальный дом, хотя бы часть дома. И у нас в отличии от мужского крыла есть настоящие врачи, которые реально лечат, а не валяют дурака и стебутся над больными.
Инна: Постойте, вы хотите сказать что Чехов и этот Лещенко над нами издевались?
Врачиха: Ну, я конечно утрирую, какое-никакое а медицинское образование у них есть, но сама посуди Лещенко всего лишь помощник проктолога, ну как он сам говорил, когда его принимали на работу...
Инна: Что за ерунда? Где голова, а где жопа!
Врачиха: Вот, ты сразу суть ухватила, а Чехов как увидел резюме, что тот в медицинском учился, сразу его помощником главврача взял... А сам Антон Палыч даже не врач... писатель.
Инна: То есть, вы хотите сказать, он тот самый Чехов? Который про «Каштанку» и «Шестую палату» писал? Но ведь тот Чехов по образованию и был врач!
Врачиха: Да? Возможно... Собственно, ты видела результат его руководства. По дурдому бродят две сотни мужиков в пижамах и с подушками на головах. Не видела? Ну, ещё насмотришься.
Инна: А у вас, извиняюсь, как с этим?
Врачиха: У нас, слава богу, нет ни одной дуры, которая возомнила себя Наполеоном. Мы этот бред искореняем на корню. Так что я тебя заранее предупреждаю, надумаешь дурочку валять...
Инна: Не надумаю, это вообще мужики придумали...
Врачиха: Вот это больше похоже на правду. Собственно, если ты затрудняешься со своей идентичностью, обратишься к соседкам по палате, они тебе помогут. Взаимовыручка и поддержка это то чем мы, вменяемые женщины, и отличаемся от этих придурков с подушками на башке!
Инна: А вы, извините, почему мне помогаете?
Врачиха: Я, конечно, могла бы тебе навесить лапшу про врачебный долг и прочую ересь, но нет, я помогаю таким как ты только по одной причине, я сама бывшая пациентка этой клиники и после излечения дала самой себе клятву помогать больным людям попавшим сюда.
Инна: А какой у вас диагноз был?
Врачиха: (пожав плечами) Как и у всех, кто в то время тут лечился. Я считала себя рептилоидом...
* * *
Горбунков: Я в этой пижаме выгляжу как придурок!
Пантелеев: (буркнув) Не больше чем обычно...
Горбунков: (схватив того за грудки) Ты что-то сказал, падла? Давно по роже не получал?
Пантелеев: Ты чего, Сеня, я же пошутил! Харитон, ну ты-то скажи ему!
Харитон: Мужики, серьёзно, не привлекайте к себе внимание, не забывайте где мы!
Горбунков: Забудешь тут, у меня до сих пор перед глазами этот... я даже не знаю как это назвать... Культ?
Пантелеев: А, по-моему, мужики просто дурака валяли. Это же дурдом! Ну, подумаешь, двести человек в пижамах и в подушках на головах, под зажигательную музыку (кажется румбу) ходили змейкой и выкрикивали «Чики-чики-бум-Ватерлоо! Чики-бум Бородино!»
Горбунков: И чуть нас в эту вакханалию не вовлекли, хорошо санитары нас отбили! Вон Николай до сих пор в шоке...
Бармалеев: (напевает сквозь слёзы)
                  
                   Ты меня на рассвете разбудишь
                   Проводить не обутая выйдешь
                   Ты меня никогда не забудешь
                   Ты меня никогда не увидишь...
 
Горбунков: Это другое. Любовь.
Пантелеев: Кака любовь?!
Горбунков: Така любовь, придурок!
Пантелеев: Э! Я же просто спросил!
Горбунков: Они ведь с Инной ни разу за всё это время не расставались (всхлипнув) Прямо как мы с Хасиной...
Горбунков+Бармалеев:
 
                   Заслонивши тебя от простуды
                   Я подумаю: Боже, Всевышний
                   Я тебя никогда не забуду
                   Я тебя никогда не увижу...
 
Пантелеев: Ну, если и ты, Харитон, щас присоединишься к ним...
Харитон: (хмуро) Я не смотрел этот спектакль...
Пантелеев: Слава богу! Вот что мужики, кончай комедию ломать, давайте-ка лучше выберем нового лидера, и я думаю тут и выбирать не из кого, это...
Харитон: Я...
Пантелеев: Э-э-э...
Харитон: Хоть капитан меня и отстранила за алкоголизм на рабочем месте и распиздяйство, до её освобождения я принимаю волевое решение и назначаю себя старшим нашей группы, со всеми вытекающими! Вопросы?
Пантелеев: У меня к тебе только один вопрос, Харитон - А ты не охуел, мальчик? Ой! А чего сразу бить? Это был риторический вопрос!
Харитон: Ты меня извини, Михаил, но из тебя командир как из говна пуля...
Пантелеев: (вздыхая) Вот и Чапай мне так говорил...
Харитон: Хватит врать! Не встречал ты Чапая!
Пантелеев: Ну не встречал, мне его ординарец Петька рассказывал! Ай! Семён, Николай, мужики, ну вы чего?! Меня тут, понимаешь, в хвост и в гриву, а они сопли размазывают и воют! Действительно, Ленком какой-то...
Горбунков: Дурак ты Пантелеев...
Пантелеев: И я ещё и дурак... Ладно, если вы хотите чтобы вами рулил неоперившийся юнец, то я умываю руки... И, вообще, умыться бы не мешало, а тут даже раковины нет! По другому я представлял себе шестую палату... Ладно, чур, моя койка у окна! О, мягонькая...
* * *
Инна: Вы рептилоид?! Ящер?!
Врачиха: Ну, только ты не начинай! Ты хоть одного живого рептилоида видела?
Инна: Э-э-э...
Врачиха: То-то!
Инна: Но почему вы решили что вы именно... рептилоид?
Врачиха: Болела я! Что непонятного? Ты вон вообще розовую подушку на башке таскала, я же не стебала тебя!
Инна: Да я и не...
Врачиха: Вот именно! И вообще, девонька, ты со своими вопросами мудреными к больным не лезь. Могут и отоварить! Не принято у нас обсуждать диагноз с каким пациент сюда угодил! Уф, что-то я разнервничалась. Так, куда же тебя определить. Раз ты у нас такая любознательная...
Инна: Да я и не...
Врачиха: ...в «царскую» палату пойдёшь. Вот Клео тебя проводит, она оттуда... Клео, деточка, покажи новенькой её койко-место, ну и введи в курс про местные... обычаи.
Клео: Сделаем, Вера Павловна!
Врачиха: Вот и умничка!
* * *
Бармалеев: Слушайте, а я вот только сейчас подумал, а чего они все по-русски разговаривают, даже Наполеон?
Горбунков: А то что у них у всех известные русские фамилии тебя не смутило?
Бармалеев: И это тоже!
Пантелеев: Я по-прежнему думаю, что нам ящеры на мозги капают, а мы лежим себе непохмеленные, а Инна твоя нас материт и ногами месит...
Горбунков: То-то у меня рёбра болят...
Харитон: У всех у нас рёбра болят! И хватит нести бред про гипноз! Не так это работает, уж ты-то Семён должен знать, у тебя жена рептилоид!
Горбунков: Ну, допустим... Просто мы не так много времени  женаты...
Харитон: Год для тебя не срок?!
Горбунков: Слушай не начинай, забыл, чем мы этот год с тобой занимались?!
Харитон: Ты не заговаривайся, Семён, не со мной а с Хасиной, у вас ребёнок от этих «занятий»!
Горбунков: Нет, именно с тобой!
Пантелеев: Вот что выясняется...
Харитон: Ты совсем дурак? Я не по мужикам!
Горбунков: Я не про это! Мы с тобой газ добывали этот год! Да я твою жопу чаще чем жопу жены видел!
Пантелеев: Вот оно чё...
Харитон: Ты реально дебил, Семён, мужики чёрти что могут про нас подумать. Ты же имеешь в виду что на первых порах мы вдвоём в баллоны пердели, пока у меня элементарно перделка не закончилось и ты стал в одиночку это делать.
Горбунков: Да!
Харитон: Так и говори! И хватит о жопе! Когда нас сюда вели, я подсчитывал шансы, как отсюда бежать, так вот шансы сбежать даже одному человеку 50 на 50. А всей командой - нулевые... Терзают меня смутные сомнения, что прежде чем сюда завезли Наполеонов, тут была тюрьма.
Бармалеев: А что, очень похоже на казематы. Только вместо кроватей нары поставить да вышки по периметру с автоматчиками...
Харитон: Вышки тут кстати остались, правда пустые, но режим по прежнему тюремный. Я уж молчу о санитарах. Даже я бы на кулачках поостерёгся с ними бодаться. А оружия нас предусмотрительно лишили...
Горбунков: Выводы?
Харитон: Кхм... Это надо специалиста спрашивать...
Пантелеев: Ну, наконец-то! А я вам говорил, что всё равно за помощью ко мне обратитесь!
Харитон: Да я не про тебя, а про Николая!
Бармалеев: Я?
Харитон: Ты же бывалый сиделец, вот как бы ты бежал из зоны?
Бармалеев: Хм. Ни разу не пробовал. Не те у нас срока с Ершовым были, чтобы на скачок пойти. Мы наоборот старались на УДО уйти, даже козлиными должностями не брезговали... но чтобы бежать, хотя... Когда мы сидели под Магаданом в колонии случился бунт и несколько заключенных под это дело из колонии сбежали. Нашли их или нет не знаю, но сам факт...
Харитон: Всеобщий бунт, хм. То есть для этого надо поднять местных и не просто поднять, а возглавить, а для этого нужно быть у них в авторитете, а мы только-только прибыли. Этак и за месяц не управимся...
Пантелеев: Э, какой месяц?! У меня там собака не кормлена! Мы же не планировали надолго отлучаться, а только похмелиться и назад!
Харитон: А какие варианты? Как можно заработать авторитет у сумасшедших быстро? Учитывая, что большинство тут считают себя Наполеонами, то есть срать они хотели на авторитет других.
Бармалеев: А кого вообще уважал Наполеон?
Наполеон: Хороший вопрос...
Горбунков: Ты?! Но как?! Дверь заперта была! А за дверью санитар!
Наполеон: Ха, долго ли умеючи! Я тут за шесть лет со всеми скорешился! Дал санитару на лапу, и он смотрит в другую сторону.
Харитон: А ты не мог бы так же подмаслить охрану, чтобы мы могли бежать отсюда?
Наполеон: Если бы это было так просто, бегал бы я тут в этой дурацкой подушке. Ну, когда на скачок?
Пантелеев: Ты дурак? Ты за шесть лет не мог придумать, как отсюда выйти, а мы тут и пару часов не сидим!
Наполеон: Сам дурак! Проблема не выбраться из дурдома! Проблема покинуть сам остров! Не на лодке-долблёнке же мне это делать! Нужен корабль! Или подводная лодка как у вас!
Пантелеев: Лодка работает на дизеле, а его-то у нас и тю-тю! Спрашивается, нахрена бы мы вообще в этой Тьмутаракани высадились!
Наполеон: Вы дебилы?! То есть вы не запаслись достаточным количеством топлива, прежде чем меня спасать?
Пантелеев: Да иди ты на хер! Скатился, понимаешь, хер с горы! Спасать его!
Наполеон: Сам иди на хер!
Пантелеев: Ты иди на хер!
Наполеон: Ты иди на хер!
Пантелеев: Ты иди на хер!
Харитон: А ну молчать! А то оба по подушкам получите!
Наполеон: Азиат прав, собачиться глупо. Извините господа что нахамил. Нервы-с.
Пантелеев: Иди на хер!
Наполеон: Сам иди на хер!
Пантелеев: Ты иди на хер!
Наполеон: Ты иди на хер!
* * *
Клео: Значит, ты у нас считала себя Наполеоном? Кстати, как тебя на самом деле зовут, случайно не Белокурая Жози?
Инна: С каких меня должны звать «Жози»?
Клео: Ну, жену Наполеона звали Жозефина, ты разве не знала?
Инна: И нахера мне эта информация? Инна меня зовут!
Клео: Чурикова?
Инна: Жмурикова, блин!
Клео: Ну всё-всё, поняла, не нервничай! Тебе рассказывали про ректальные свечи? Так вот, это не только мужиков касается. Есть конечно любители этого дела...
Инна: Я не такая!
Клео: Да шучу я, господи, что ж ты такая нервная, расслабь булки, тут все свои. Девочки, у нас новенькая!
* * *
Пантелеев: Иди на хер!
Наполеон: Сам иди на хер!
Пантелеев: Ты иди на хер!
Наполеон: Ты иди на хер!
* * *
Инна: (буркнув) Вечер в хату... Или как тут у вас здоровкаются...  и сразу предупреждаю, прикол про «вилку в глаз» я знаю, у меня муж сиделец.
Катя: А про «два стула»? На одном пики точёные, а на другом...
Инна: Тоже!
Катя: Борзая ты... Тебя случайно не Жози зовут?
Инна: А по сопатке?
Клео: Инна её зовут...
Катя: Инна это производное от «Иннокентий»?
Инна: Просто Инна! Фиг ли до имени докопались?
Катя: Должны же мы знать твой диагноз. По имени это проще всего вычислить. Нам, знаешь, буйные и неадекватки здесь не нужны. У нас элитная палата - царская. Меня, кстати, Екатерина зовут.
Инна: (ехидно) Первая или вторая?
Катя: Во-от, ты самую суть ухватила. Разумеется вторая! Первая прошмандовка немецкая была.
Инна: А эта чего молчит?
Лиза: Хочу и молчу! Тебе больше всех надо, челядь?
Клео: Это наша шальная императрица. Лизка.
Лиза: Не Лизка, а Лизавета Петровна! Императрица и самодержица Всероссийская!
Катя: Угомонись, я типа тоже!
Лиза: Вот именно – «типа»! И, вообще, кто «тоже» тот говно гложет!
Клео: Начинается. Ну, вот и познакомились. Ну а я Клеопатра.
Инна: (скептически) Царица Египта?
Клео: С хрена ли? Клеопатра Викторовна Сомнамбула.
Инна: «Сомнамбула» это диагноз?
Клео: Смешно, блин...
Катя: С другой стороны вроде девка адекватная, с юмором. Во всяком случае в душевой ножичком в нас тыкать не будет как Шарлотта...
Инна: Это кто ещё?
Лиза: Да была тут придурошная француженка, корчила из себя дворянку. А сама кухонный нож за пазухой таскала, которым прежде какого-то узбека угондошила. Как его там? Равшан? Джмашут?
Катя: Марат...
Лиза: Ага, прям в ванне гастарбайтера порешила как свинью, чокнутая баба...
Инна: Хм, что-то знакомое. А Марат это случайно не лидер французской революции?
Лиза: Да я в душе не ебу кто этот чурка, у меня до сих пор дырка на жопе, как напоминание чего ждать от холопов, стоит только мыло в душевой уронить...
Катя: Тут Лиза права, Шарлотта спецом в нашу палату напросилась, чтобы всех нас порешить, и ведь почти получилось...
Лиза: (вздыхая) Бедная Лиза...
Инна: Это ты про себя?
Лиза: Иди в баню!
Катя: Это она про Елизавету первую, королеву англицкую, та ту помывку так и не пережила...
Инна: Дурдом...
Клео: И не говори. После того случая мы всех новичков проверяем на вменяемость.
Инна: Так у вас вроде для этого врачи тут есть. Как мне сказали квалифицированные...
Катя: Это тебя Павловна сказала? Эта лягушка недолечившаяся? Слыхали, девки?
Инна: А чего вы её лягушкой...
Катя: Так весь дурдом знает, что она считает себя ящерицей. Её даже током лечили. Не помогло. Электричество кончилось.
Инна: Так как же её выпустили недолеченную?
Лиза: Кто ж такую полоумную в люди выпустит! Выписали фиктивную справку, а саму припахали в качества врача. С ними тут у нас совсем всё плохо...
Инна: Ну, это я поняла... Но кто тогда вас лечат?
Клео: Когда санитары, а когда никто. А так обычно сами как-то справляемся.
Инна: Но это же бред какой-то! Вас тут вообще лечат хоть как-то?
Катя: Вот, ты снова самую суть ухватила – «хоть как-то». Раз в десять лет из метрополии комиссия приплывает, вот там действительно хоть один квалифицированный психиатр да есть. Вот тогда тут все на ушах стоят. Власть полностью меняется, всех липовых врачей тоже на замену, большую часть психов выписывают, потому что никакие они не больные, а просто валяют тут дурака за казенный счёт. Но после всё вертается на круги своя... Ну до этого ещё пара лет, так что живём, бабоньки!
Инна: Постойте, так выходит что вы вовсе не больны?
Лиза: За базаром следи, челядь! Я самый больной человек в мире!
 
                   Гуляй, шальная императрица
                   И вся страна, которой правишь ты
                   Берёт с тебя пример
                   Легко влюбиться, императрица
                   Когда так страстно бирюзовым взглядом
                   Смотрит офицер!
 
Клео: (Инне) Не обращай внимания, сегодня на обед вино давали вот их и плющит больше чем обычно. Куришь?
Инна: Бросила... На сносях я...
Клео: Везёт. А я всё никак не решусь... Бросить курить, я имею в виду. Уже решила как мелкого назовёшь?
Инна: Обгоди, Клео, но я тогда вообще не понимаю, зачем всё это?
Клео: Ты о чём?
Инна: Ну, раз вы все тут вовсе не сумасшедшие, на кой ляд эта комедия?
Клео? А-а-а, ну тут всё просто. Мафия.
Инна: Мафия?
Клео: Газовая мафия, если уж совсем конкретизировать.
Инна: Я окончательно запуталась. Газ-то тут причём?
Клео: О-о, это из какой дыры ты вылезла Инна, что таких простых вещей не понимаешь.
Инна: Ну так объясни, фиг ли стебать опять!
Клео: Да не стебаю я, просто про это любой псих знает, ну или догадывается. По большей части дурдом это большая фикция,  по бумагам-то всё чин чинарём, а на самом деле управляют этим местом бандиты.
Инна: А врачи куда смотрят?
Клео: Ты так ещё не поняла? Все врачи у нас это бывшие психи!
Инна: Да это дурдом какой-то! Тьфу, что я говорю! Но серьёзно, получаются больные лечат здоровых?
Клео: Ага, так и есть, добро пожаловать в семью!
Инна: Э-э, нет, спасибо, мне этого счастья нафиг не надо! Щас там мои мужики определятся с планом побега и через час ноги моей в этом дурдоме не будет!
Клео: Мужики, говоришь? Через час? Ну-ну...
* * *
Пантелеев: Иди на хер!
Наполеон: Сам иди на хер!
Пантелеев: Ты иди на хер!
Наполеон: Ты иди на хер!
* * *
Клео: Что-то не спешат твои спасители...
Инна: (буркнув) Сама вижу... Значит, опять собачатся друг с дружкой. Распустились без твёрдой женской руки.
Клео: А-а, так ты у нас из этих... доминирующих. Слушай там у тебя на примете нет холостого ручного Наполеончика? Можно вдового или увеченного.
Инна: А местные чем тебя не устраивают?
Клео: Так мы с ними не пересекаемся! Насчёт этого порядки тут строгие. Только и видим мужиков из окон, как они нам машут... всяким...
Лиза: Ха, да было бы чем ещё махать!
Клео: (ехидно) Что, не королевский размерчик, Лизка?
Лиза: Завали, челядь! Ты вообще как с королевской особой разговариваешь?
Клео: А по ебалу?
Лиза: Да как ты смеешь, холуйка, запорю!
Клео: Подожди, Инна, мне надо провести воспитательную работу. Ведь недели не проходит, чтобы эти две самоназначенные венценосные сучки не начали заговариваться...
Катя: Я, если что, вообще молчала! Не царское это дело!
* * *
Лиза: Дура ты, Викторовна! И методы у тебя дурацкие!
Клео: Зато рабочие! Мы вроде давно договорились, что вы тихо валяете дурочку, но без перехода на личности! Иначе так и будете ходить с побитыми рожами, царицы хуевы.
Катя: Да поняли мы, чего сразу в рожу-то!
Некто: Э, в седьмой, ужинать! Кушать подано, садись жрать, как говорится...
* * *
Инна: Это что? Горошница?
Клео: Ну а что ты хотела, рябчиков с ананасами? Зато, смотри, как их два величества за троих уминают, и куда только влезает. С другой стороны с голодухи тут точно никто ещё не сдох, еда пусть и не разнообразная, но сытная...
Инна: (оглядываясь) Немного вас тут. Или остальные на процедурах?
Клео: Окстись, какие процедуры! Максимум на что можно рассчитывать это на свечку в жопу. Обычно одной процедуры достаточно, чтобы пациент на свои болячки врачам больше не жаловался. Да я тебе уже говорила, что мы сами справляемся. Если у тебя болит чего, то обращайся к Багире или Акелле...
Инна: Это которые из «Маугли»?
Клео: Это которые из второй палаты. Они всей палатой решили закосить под персонажей Киплинга.
Инна: Оригинально. У вас тут все палаты... тематические?
Клео: Между прочим очень удобно как для больных, так и для врачебного персонала. Вновь прибывшему просто дают почитать легенду про его персонажа, и он либо сам, либо с помощью сотоварищей отрабатывает линию поведения. Врачу остаётся только подтвердить диагноз, да поставить палку в журнал.
Инна: Но я по-прежнему не понимаю...
Врачиха: Так, бабоньки, поели, пора поработать!
Инна: Поработать?
Клео: А вот, собственно, для чего весь этот цирк. Конечно, было бы прекрасно просто лежать по палатам и валять дурака, но местные власти сразу просекли, что с этого много не заработаешь, и ещё век назад придумали эту хитрую схему. Все на острове впахивают на администрацию.
Инна: Добывают газ?
Клео: Смекаешь! Сначала этим занималась сама администрация острова, но их быстро подвинули и теперь мы все горбатимся на мафию. Так что старайся с первых же дней норматив по сдаче газа выполнять. Вот за этим тут строго следят.
Инна: Ну и что они нам сделают в случаи невыполнения нормы? Мы и так находимся в дурдоме, в жопе мира!
Клео: Поверь, есть для этого методы...
Инна: А откуда ты вообще всё про это знаешь, Клео? Кто ты?
Клео: Опасные ты вопросы задаёшь, девушка! Да чего напряглась, я же шучу! Никто из этого особого секрета не делает. Ты и сама со временем разберёшься. А хотя ты вроде как не собираешься здесь долго задерживаться?
Инна: Да! Мой за мной обязательно придёт! Вот, поди, прямо сейчас подкоп делает ложкой, с него станется.
Клео: Ого, прям граф Монте-Кристо, аж завидно. Но я тебе советую реально смотреть на жизнь, и, вон, наворачивай кашу, силы тебе ещё понадобятся...
 
* * *
Пантелеев: Иди на хер!
Наполеон: Сам иди на хер!
Пантелеев: Ты иди на хер!
Наполеон: Ты иди на хер!
Харитон: Так, мужики, завалили! Я серьёзно! И, Николай, положи ложку, так мы отсюда и через сто лет не выберемся!
Бармалеев: Ну надо же что-то делать, Инну там может быть пытают!
Наполеон: Ха, ну вы и дикари!  Бабы тут как сыр в масле катаются, им даже не нужно каждый день работать и нормы занижены в два раза.
Пантелеев: Так, стоп, что там про работу? Я на каторжный труд не подписывался!
Наполеон: Ну, вы точно дикие, вы что думали, будете здесь только дурака валять? Нет, это тоже, но главное, почему вообще существует этот дурдом - вы будете газ добывать, пока на говно не изойдёте, во всех смыслах! Как вам такая альтернатива? Или, всё-таки, уже напряжёте мозги, или что там у вас заместо их, и будете думать как меня отсюда вытащить?
Пантелеев: Да иди ты нахер!
Наполеон: Сам иди на хер!
Пантелеев: Ты иди на хер!
Харитон: Молчать! Мужики я серьёзно щас кому-нибудь всеку!
Горбунков: Не надо, Харитон. Товарищ Наполеон, а можно подробнее как тут вообще с добычей газа?
Наполеон: А вот это правильный вопрос, старик...
Горбунков: Я не старик!
Наполеон: Дима, зайди!
Санитар: Чего тебе, Карлыч?
Наполеон: Заходи, разговор есть на сто рублей.
Санитар: Ну и нахера мне рубли на острове в Тихом океане? Ими только с Марфой и можно расплатиться, а я женат и пиво не пью.
Наполеон: (хохотнув) Сечёшь! Ну не хмурься, я просто пошутил.
Санитар: (хмуро) Это и странно, у психов нет чувства юмора! А вы тут все хохмите с утра до вечера...
Наполеон: Вот за это я Димыча и люблю! До всего своим умом дошёл.
Бармалеев: А чего он тебя Карлычем завёт?
Наполеон: (пожав плечами) У меня папа Карло, но ты снова не те вопросы задаёшь, старичок...
Горбунков: Да хватит обзывать меня дедом! Мне 49!
Наполеон: А мне 51! И, заметь, я на старика совсем не похож!
Горбунков: Так ты ж псих!
Наполеон: А это тут причем?! Ладно, речь не об этом. Дима, обрисуй новеньким в общих чертах, чем тут мафия занимается.
Санитар: Пивная мафия?
Наполеон: Газовая!
Санитар: А-а, эти... Ну, там мутная схема, но рабочая. Весь газ добытый психами идёт не в метрополию, а в Новый Свет. А до Англии танкер обычно доплывает с полупустыми баллонами. Типа форс-мажор.
Наполеон: (гордо) Вот, собственно, на этом и строился мой план.
Горбунков: На форс-мажоре?
Наполеон: Да! Я хотел покинуть остров в одном из газовых баллонов!
Горбунков: А это не опасно? Они же... небольшие и дышать там нечем...
Наполеон: Так и я не баскетболист! А дышать... так я научился воздух аж на две минуты задерживать, этого достаточно, чтобы добраться до США!
Горбунков: (санитару) У вас тут точно квалифицированного персонала нет?
Санитар: (уныло) Нету. А свечки им уже не помогают...
Наполеон: И не надо на меня так смотреть, я, между прочим, сразу почувствовал, что в этом плане есть подвох, поэтому так обрадовался, когда Петька мне рассказал о подводной лодке и о пятерых придурках с собакой!
Пантелеев: Сам дурак!
Наполеон: Ты дурак!
Пантелеев: Ты дурак!
Наполеон: Ты дурак!
Харитон: МОЛЧАТЬ! Теперь я понимаю Инну, это же дурдом какой-то!
Бармалеев: А с каких Петька тебе о нас рассказал?
Наполеон: Так я со всеми на острове скорешился! А если серьёзно, деньги решают все проблемы, а я их баулы привёз в изгнание.
Пантелеев: Если можно с этого место поподробнее! Точно баулы? Не авоськи? И где всё это лежит?
Наполеон: (подмигивая тому) Смекаешь, Мадлен!
Пантелеев: Иди на хер!
Наполеон: Сам иди на хер!
Пантелеев: Ты иди на хер!
Наполеон: Ты иди на хер! (получают оба леща) Ай!
Харитон: Я предупреждал! Короче, раз Наполеон тут со всеми на Вась-Вась и тоже хочет покинуть это место...
Наполеон: Так и есть...
Харитон: То наши цели совпадают и гражданин Бонапарт вливается в нашу команду и товарищ Дима тоже?
Санитар: Не, спасибо, нас и здесь неплохо кормят. Помогу конечно, Карлыч так-то все годы меня неплохо подмасливал...
Наполеон: Молоток, Димыч! Наш договор в силе, как бы я не покинул остров с твоей помощью или без, но тыща фунтов твоя по любому.
Санитар: Подмаслил...
* * *
Инна: Куда это нас ведут и кто эти люди? Санитары? Больно рожи у них бандитские.
Клео: Так и есть. Вся обслуга в дурдоме это мафиози.
Инна: А они с нами не сделают ничего... противоестественного? Я как бы замужем. Муж не поймёт.
Клео: Дурочка. Да там запись на месяц вперёд, ещё и кастинг нужно пройти! Разборчивые они тут, падлы... Ну, если только ты приглянёшься дону Педро, тогда конечно без вопросов, считай вытащила золотой билет. Но он по мальчикам...
Инна: Пидарас?! Фу!
Клео: С другой стороны и окружил себя такими же... охочими... и до нас бандиты не домогаются. А вот Наполеонам не позавидуешь... Есть там один Аристарх...
Некто: Хватит болтать. У вас два часа чтобы заполнить каждая свой баллон. Пока норму не сдадите никакого ужина.
Клео: Короче, как всегда... Ладно, девоньки, разбираем тару. А ты чего глазами лупишь? Только не говори, что не  в курсе как добывают газ!
Инна: Э-э-э...
Клео: Серьёзно?
Инна: В нашем колхозе не было... газового отопления...
Клео: Серьёзно?! Ещё остались такие места на планете? Или вы там сектанты какие?
Инна: Во-во, мы эти... раскованные...
Клео: Раскольники?
Инна: Ага, они.
Клео: Тогда понятно. Живёте в лесу, молитесь колесу. Дикари-с. Ладно, смотри и запоминай, дважды не буду повторять. Вот тара он же баллон, он же контейнер, но мы его просто зовём пердажник. Слыхала небось поговорку - Открывай багажник доставай пердажник? Не слыхала? Ну и тмутаракань у вас. Короче, вот эта херовина он и есть, правда устаревшего образца, но современные разве что чутка больше, да и сидеть на них удобнее, а этих как наклепали ещё сотню лет назад при царе Горохе, так до сих пор и пользуют в таких как наше заведениях, их и при желании не сломать, да и чему тут ломаться... Не дураки придумывали.
Инна: Терзают меня смутные подозрения, что я знаю парочку этих придурков... Хм, меньше всего это похоже на баллон для газа... Скорее на бидон и формой и размером. У нас в... колхозе, в таких молоко обычно возят...
Клео: Ага, бидоном их тоже называют. Ну а принцип добычи... тут и психу понятно. Приспускаешь исподнее до колен и садишься верхом, дальше в дело вступает вакуум, слыхала про такое? А, ладно, сама покажу. Сидай давай. Ага. Так ноги клади вот на эти подставки. Молодец, сама догадалась. А вот этот рычажок просто оттягиваешь  на себя и фиксируешь этот зажим, и твой пердак уже никуда не денется. Вакуум!
Инна: Хм, действительно. Сидеть правда не очень удобно...
Клео: (пожав плечами) Ну это кому как. Долго газ добывать не рекомендуется, жопа просто отвалится. И это не шутка если что! Так что часами, как на толчке, сидеть не получится. И да не вздумай туда сходить по большому. Местные этого ой как не любят. И не думай что с дурочки спрос меньше. Это врачи считают что мы больны, бандюки всё прекрасно понимают и мы для них всего лишь бесплатные анальные рабы как хохлы... (Инна пердит) О, первый пошёл! С почином!
Инна: Ой, извини, я нечаянно!
Клео: (ржёт) Ох, девка, ты точно издалека!
* * *
Инна: А причем тут хохлы?
Клео: Ты о чём?
Инна: Ты же упомянула украинцев...
Клео: Это кто?
Инна: У вас их хохлами зовут.
Клео: А-а, эти...
Инна: И чего это они у вас, пардон, анальные, да ещё и рабы?
Клео: Ты как будто не с этой планеты, Инна...
Инна: Э-э-э...
Клео: Да не напрягайся ты так! Хотя нет, напрягайся (та пердит) ай молодца, так глядишь и в передовики выбьешься! Давно в нашей палате переходящего анального вымпела не было. Эти двое жрут как не в себя, а выхлоп мизерный. А что касается хохлов... Так все в курсе про эту хитрожопую нацию, которым их хитрожопость боком вышла. И ладно бы боком. Это ещё при Петре было...
Инна: При Петре первом?
Клео: Слышала о таком?
Инна: Да я даже лично с ним была знако... э-э-э... в смысле слышала что-то, типа царь...
Клео: Не типа, а самый настоящий император и был! При нём же началась вся эта движуха с газом. Говорят, именно он вывез из-за заграницы технологии его добычи, а также изобрёл первый баллон, госты и нормы добычи.
Инна: Да быть такого не может!
Клео: (пожав плечами) Так говорят, щас и не узнаешь, как там оно на самом деле было. Но лет через пятьдесят Россия стала лидером по добычи газа, что не мудрено никто во всем мире до этого не додумался, а когда спохватились, было уже поздно нагонять. Вот тогда европейцы решили нас нагнуть и захапать все секретные технологии себе. Про Первую Пердёжную Отечественную слыхала?
Инна: Это которая с Наполеоном?
Клео: Ага, с ним, родненьким. Сначала он всю Европу нагнул, а потом на нас попёр. Естественно без предателей не обошлось, поляки и хохлы в первых рядах были. Уж не знаю, что Наполеон им там наобещал, но они всей нацией встали на его сторону, ну а когда Боню прогнали, пришлось, платить по счетам. И сейчас на территории Новороссии и Новопольшии только номерные концлагеря и газовая труба, а все поляки и хохлы навечно в анальном рабстве, как когда-то завещал царь Пётр, как же там дословно: «Чтобы неповадно было впредь выёбываться, дурилки картонные»
Инна: Чудно вы тут живёте... И меня снова терзают смутные сомнения, что мои придурки приложили к этому руку, да ладно бы только руку...
Клео: Чего ты там бубнишь?
Инна: Слышь, Клео у меня тут какой-то свист... в районе попы... это нормально?
Клео: Нормально. Это значит баллон полнёхонек, прикрути клапан, иначе весь газ улетучится. Ага, молодца. А этот рычажок до упора чтобы жопа отчипилась. Ну, вот разобралась с первого раза, а говоришь - колхоз...
Некто: Уже? Кто-то метит в передовики-пердовики? Фамилия!
Инна: Э-э-э... Бармалеева!
Некто: Ты же из седьмой? «Царской»?
Инна: Так точно!
Некто: Что ты меня путаешь! «Чуковские» еще не приходили! Или у тебя обострение и нужно свечкой подлечить? Так мне не в падлу!
Инна: Ненужно, я просто оговорилась! Боярыня я! Морозова! (показывает два пальца как на картине) Мир!
Некто: Похожа... Ладно, палку я тебе поставил. Трудодень закрыт. Свободна.
Инна: А эти? (кивает на двух цариц с выпученными глазами и Клео)
Некто: А с этих как с козла молока, сидят по три часа, а выхлопа -чуть.
Катя: Э, начальник, не царское это дело! Кормить надо лучше!
Некто: Да-да, про пирожное - мороженое я уже слышал, ржали всем дурдомом. (Инне) Ну чего глазами лупишь, ступай в палату или на рекорд пойдёшь, выдать второй баллон? Так мне не в падлу...
Инна: Нет, я лучше пойду... А меня не проводят, а то я дорогу не запомнила...
Некто: (хохотнув) Что, боязно без свиты, матушка? С вами, блин, царицами, не соскучишься! Ладно, раз ты новенькая и норму с первого раза сдала, так и быть, сам провожу. Боярыня, говоришь? Ха!
* * *
Наполеон: Ну и чего стоим, кого ждём?
Харитон: Не умничай, а! У нас по-прежнему нет плана, как отсюда бежать и нашего капитана вытащить!
Наполеон: А кто у нас «капитан»?
Бармалеев: Жена моя! Инна!
Наполеон: Димыч?
Санитар: Есть такая. Её в «царскую» палату определили.
Наполеон: Так-так, царская, это где Клеопатра, ещё пара дур и Елизавета английская, а хотя нет, ту зарезали в душевой. Всё, вспомнил. С Клеопатрой я пару раз пересекался, она там смотрящая и за капитаншей вашей присмотрит, пока та не обживётся, так что всё ништяк, ходу отсюда!
Бармалеев: В смысле?! Я без жены никуда не пойду!
Наполеон: Парень, ты ещё мне спасибо потом скажешь, что так удачно жену пристроил! Баба с возу, кобыле легче! Ай! Ну что опять не так?
Харитон: Ты, Наполеон, не заговаривайся! Инна наш лидер!
Наполеон: Вами рулит баба?! Тогда всё понятно. Эй, без рук! Вам сказочно повезло, что моя фишка это гибкость мышления, скажи, Димыч!
Санитар: Да мне пофиг...
Наполеон: Вот, он врать не будет! Вытащим мы вашу Инну, придётся в нз залезть, но раз она вам так дорога... Но больше, надеюсь, вас ничего здесь не держит?
Беглецы: Нет!
Наполеон: А теперь вопрос на засыпку: Что делал слон, когда пришёл Наполеон?
Бармалеев: Травку жевал?
Наполеон: Вот именно, мон шер! Вот именно!
* * *
Инна: Как вас...
Некто: Нас Алехандро... и можно на ты...
Инна: Красиво. По-испански.
Некто: Это меня в честь дедушки. Начальство-то все Саньком кличет или Сашкой, так что и ты можешь по простому, как тебе удобно, мне не в падлу.
Инна: Не, я буду лучше звать полностью. Меня если что Инна зовут...
Алехандро: Ты что и вправду из дворян?
Инна: Да куда там, чисто пролетарий.
Алехандро: Жаль, всегда хотел с благородной дамой роман закрутить...
Инна: А ты разве не из этих...
Алехандро: Из каких?
Инна: Ну, по мужикам, которые...
Алехандро: Это кто тебя такую гадость рассказал?!
Инна: Просто мне говорили, что охрану здесь подбирал... дон Педро...
Алехандро: Ого ты и про дона знаешь... Это кто тут такой осведомленный у вас? Ну да дон у нас из этих, но насколько я знаю, мужики в охране дурдома все нормальные, никто в ухаживание за Наполеонами не замечен. Это скорее они нас домогаются... по всякому. В первую очередь мозги ебут.
Инна: Аристарх?
Алехандро: Он...
Инна: Этот мог... Слушай, Алехандро, если не секрет, почему вы все на русском разговариваете?
Алехандро: Ну, раньше официальным языком острова был, как и положено - английский, мы всё таки какие-никакие а подданные Британии. Но после 1725-го года, сюда стали присылать очень много русскоязычных больных. А так как те ни в какую не хотели учить английский пришлось администрации пойти на уступки и самим учить русский, так и повелось...
Инна: А с каких сюда вообще ссылают русских?
Алехандро: А ты разве не знаешь? Английский парламент после известного инцидента протащил закон, который обязывает всех русских считать сумасшедшими!
Инна: Что за бред?! И что это за «инцидент» такой?
Алехандро: Это когда русский царь Пётр Первый украл секретные технологии по добычи природного газа.
* * *
Инна: Звучит как начало плохой байки... Но зная царя... Верю... Тот мог.
Алехандро: Ну вот, а спрашиваешь, почему русских считают ненормальными в Европе. Это же надо додуматься, чтобы из человеческого пердежа добывать топливо! Когда тоже самое можно делать тупо из под земли!
Инна: СТОП! Ты знаешь что газ можно добывать не из жоп?!
Алехандро: (пожав плечами) Это все знают, тоже мне бином Ньютона!
Инна: Тогда я вообще ничего не понимаю! За каким я только что набздела целый бидон!
Алехандро: Баллон...
Инна: Да один хер!
Алехандро: Ты Инна меня слушала вообще? Ваш царь спиздил секретные технологии по добычи газа! Вот мир уже практически сто лет и добывает газ из задниц!
Инна: Да это бред какой-то! Какие в жопу «технологии»?! Даже я знаю общий принцип добычи природных ископаемых! Неужели ваши ученные не додумались до этого?!
Алехандро: Ты, Инна, того-этого, не буянь, я конечно пошутил про свечки, но если Чехов или какой врач тебя увидит в таком состоянии... Залечат, ей богу залечат!
Инна: Извини, но я вправду не понимаю, почему объектом добычи газа стала человеческая жопа!
Некто: А вот это правильный вопрос, госпожа Иванова...
* * *
Пантелеев: А причём тут слон?
Бармалеев: Это же из «Ералаша»!
Пантелеев: А-а-а... Не смотрел... Только меня терзают смутные сомнения, что кинул нас Наполеон. Сдриснул куда-то с этим санитаром и с концами...
Горбунков: Ну, он же сказал, что скоро вернётся с Инной...
Пантелеев: Знаете что, мужики, я бы не стал доверять человеку с подушкой на башке...
Харитон: Все мы тут с подушками! И прекратите болтать, мне не слышно что там за дверью творится, вроде кипиш какой, может под это дело и побег организуем, а то мне тоже этот Наполеон с его байками показался подозрительным.
Бармалеев: А я сразу предлагал подземный ход рыть! Так оно и быстрее было бы!
Харитон: Тихо, кто-то идёт сюда, черт, надо было хотя бы ножку от кровати отломать...
Пантелеев: Обломись, они все к полу прикручены, видимо были инциденты. Могу предложить оружие последнего шанса -подушку...
Харитон: Я, может быть, повторюсь, но иди-ка ты в жопу, Михаил Михалыч!
Пантелеев: (буркнув) Повторяешься...
Горбунков: Помолчи, Миша, кажется, и вправду сюда идут...
Некто: Вечер в хату!
Бармалеев: Нюся! Живая!
(за час до этого)
Алехандро: Дон Педро?!
Педро: Ты бы шёл, Саня на рабочее место, мы тут с Инной Васильевной уж сами...
Алехандро: Слушаюсь, босс!
Педро: Так вот вы какая, капитан...
Инна: Я-то такая, тебе-то что от меня надо, дон? Если что я свою норму на сегодня отпердела, то есть пайку гороховой каши честно заслужила!
Педро: Быстро вы свыклись с реалиями, настоящий лидер, как я и думал. А что касается горошницы... если не побрезгуете, приглашаю на частный ужин...
Инна: Спасибо, нам тут уже обещали ужин со свечами, правда не уточнили с какими, и в итоге мы заперты в дурдоме!
Педро: Считайте это форс-мажором, коллега...
Инна: С каких мы стали коллегами?
Педро: Так ведь я тоже был капитаном, прежде чем стал... кем  стал. А что касается того, что вас насильно поместили сюда... то документы на ваше освобождения уже подписаны, как и на всю вашу команду. Повторюсь, что ваше содержание здесь всего лишь форс-мажор и некомпетентность местных врачей. Так что прошу принять мои извинения и пригласить всех вас на настоящий ужин в честь вашего прибытия на остров.
Инна: (подозрительно) Ужин со свечками?
Педро: Ну, вообще-то у нас газовое освещение, но если вы настаиваете...
Инна: Нет-нет, меня всё устраивает. И, это, типа спасибо. Вы первый вменяемый человек кто мне попался на этом острове.
Педро: Моя должность это обязывает...
Инна: А мои как там, не хулиганили?
Педро: Не успели, хотя практически уже выкопали обычной ложкой туннель, который ведёт на волю. Я честно сказать был впечатлён. У десяти Графов Монте-Кристо, что сидели до вас в шестой палате, на это ушло поболее времени.
Инна: Ох уж этот Бармалеев... Ну, раз к нам претензий нет...
Педро: Что вы, что вы... Наоборот это я вам благодарен, вы помогли обнаружить ещё одну лазейку, через которую могли совершить побег несознательные пациенты.
Инна: Тогда я принимаю приглашение, только надо моих охламонов побыстрее ввести в курс дела, пока они чего не отчебучили.
* * *
Инна: Вот, собственно и вся история. Дон Педро оказался не таким уж и... Педро, быстро всё разрулил и теперь у нас статус гостей на острове. А ещё он обещал нам помочь достать дизель. В этом мире его тоже используют, просто из-за дешевизны газа это не рентабельно, поэтому он так и остался экзотикой для богатых.
Пантелеев: (ехидно) Чудный новый мир...
Инна: Что-то не так Махал Махалыч?
Пантелеев: А вам всё ещё интересно моё мнение, или снова в жопу пошлёте?
Инна: Так, мужики, ещё раз - прекратите собачиться! Я, если что, извиняюсь перед всеми за своё неадекватное поведение. Так что и вы извинитесь перед Пантелеевым.
Харитон: Капитан, пока тебя не было мы вроде как уже помирились. Как не странно Наполеон нам в этом помог.
Инна: Какой Наполеон?! Э, мужики, хорош дурака валять! Я же говорю местный босс сказал что всё ништяк...
Пантелеев: Это и подозрительно...
Инна: Да что опять не так!
Пантелеев: Да всё не так! По твоим словам мы уже должны рябчики с ананасами наворачивать под лёгкую, ненавязчивую музыку...
Инна: Ну да в 15-ой палате лежит симфонический оркестр в полном составе, инструментов у них нет, но они научились задницами изображать их, так что не отличишь от настоящих... И рябчики с ананасами тоже, кстати, будут.
Пантелеев: Всё это очень замечательно... Только тогда за каким... какого... нас снова тут всех заперли?
Инна: Как заперли?! (дёргает дверь) Какого чёрта?! (стучит) Эй, откройте!
Санитар2: Э, не буянь там, в холодную захотели?
Инна: Я требую позвать дона Педро!
Санитар2: Калягина? Э, Ляксандр Ляксандрыч, требуется ваш гениальный актёрский талант... снова...
«Калягин»: (с надрывом) Есть хочется! Худеть хочется! Всё хочется...
Санитар2: (хлопает) Меня это место в кино всегда смешило! (беглецам) Этого хватит? А то он ещё двух мышей неплохо пародирует...
«Калягин»: Леопольд, выходи подлый трус! Голова как арбуз!
Инна: (охреневшая) Да что тут происходит...
Пантелеев: (ехидно) Если что, я твою розовую подушку сберёг...
Инна: Иди в жопу, Пантелеев!
* * *
Инна: Как можно было попасться на один и тот же фокус дважды?
Бармалеев: Ты о чём Нюсь?
Инна: Мы же в дурдоме! Тут никому верить нельзя, а я уши развесила! Постой ты что действительно копаешь подземный ход ложкой?
Бармалеев: Ну надо же было как-то всех нас спасать. А других идей у меня нет. Да и тут уже был вырыт подземный ход, осталось только пару раз копнуть и мы на свободе!
Инна: Действительно, да я отсюда шум моря слышу! Дай я тебя поцелую, дурачок ты мой! Всё-таки не зря я на тебя запала, Коля! Ты настоящий мужик!
Бармалеев: Да ладно, чё уж там...
Харитон: Постой, так там действительно выход? А чего тогда мы тут сидим и второй час этот бред через дверь слушаем?
«Калягин»: О, дон Педро, это был жестокий, коварный деспот! Тиранил жену, детей...
Пантелеев: Ну, лично я вообще лежал, так как моя чуйка всё это время молчала, так чего жопу зря подрывать... (прислушиваясь) Как по написанному чешет...
Санитар2: (прыская) Но дон Педро умер!
«Калягин»: Мда? Какая жалость...
Инна: Ты это к чему?
Пантелеев: А к тому, что и это тоже какой-то хитрый выверт местных! Вот попомните моё слово, на выходе отсюда вас будет ждать очередной псих с новой байкой... Но если мне не верите (а вы не верите) то проверяйте, я с этой кровати и шагу не сделаю, к тому же ночь скоро а у меня режим... Э, можно там «Калягину» звук прикрутить? Спасибо...
Горбунков: Миша, ты, что, не идёшь с нами? Но это же глупо!
Пантелеев: Глупо верить каждому встречному идиоту! Так что скатертью дорога!
Харитон: Он что действительно хочет остаться здесь?
Инна: Хозяин-барин. Лично я сыта по горло этим бедламом, поэтому все на выход! За Пантелеевым после вернемся, когда у нас будет аргумент в виде автоматов. Как там говорится - добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом...
Бармалеев: Золотые слова, Нюсь!
Харитон: Я с тобой, капитан!
Горбунков: Миш, ты не передумал? Миша? Ну и лежи тут как дурак...
Пантелеев: Сам дурак!
* * *
Горбунков: Всё-таки здорово Михаил сдал за это время...
Инна: На голову так точно. А если бы нас тут ещё полдня мурыжили, мы бы все тут крышей потекли, поэтому...
Некто: Ну и хули так долго?
* * *
Инна: Клео?! Какого хрена, ты-то что тут делаешь?
Клео: Трамвай, блин, жду! Что за идиотские вопросы? Тебя разумеется дожидаюсь, как договаривались!
Инна: Ни о чём мы не договаривались?! Я тебя оставила с двумя царицами сидящих на бидонах с выпученными шарами!
Клео: Ты бы свои шары видела, когда твою жопу вакуумом засосала! Это вообще-то побочка при добычи газа!
Горбунков: То-то они тут все с выпученными глазами, а я думал просто жизнь у них такая... непростая...
Клео: Постой, ты так ничего и не поняла? Ты вроде мне показалась смышленой!
Инна: Прикинь, поняла! Вы все тут напрочь ебанутые, как бы это не отрицали! Правильно вас здесь свечками лечат! Харитон, убери эту психическую с дороги, иначе я ей всеку!
Харитон: Это можно. Мадам, вы бы не могли освободить задний проход, я ничего такого не имел в виду, вы просто стоите на дороге, а туннель узкий...
Клео: Да вы сами тут все поехавшие! Вы что меня не узнали?! Я же вам знаки всё это время подавала, а тебе Инна чуть ли не открытым текстом сказала! (встаёт в позу) Я - Наполеон!
Инна: Не удивила! Только что-то не вижу я на тебе розовой подушки!
Клео: (растеряно) Мужики, но хоть вы ей скажите!
Горбунков: Да мы тебя в первый раз видим! Кто это, Инна?
Инна: Клеопатра местная я с ней в одной палате лежала. И до этой минуты она вела себя вполне вменяемо...
Наполеон: Так, видимо всё придётся объяснять сначала, или как говорят русские - от печки... И, молодой человек, уберите, пожалуйста, руки от крупа, сломаю!
Инна: Ты, это, Харитон, и вправду поберегись, она тут двух баб которые её в два раза больше одной  угондошила...
Горбунков: Я слышал у сумасшедших в моменты обострения физическая сила как у штангиста.
Клео: Я предлагаю вернуться в палату...
Горбунков: Только не обратно, нас же Пантелеев опять стебать будет! Получается, всё по евойному и вышло! Может вы на ходу нам всё расскажите пока мы до подводной лодки идём?
Клео: А у вас есть подводная лодка? Блин, да шучу я, не делайте такие лица! Знаю я и про лодку и про путешествия во времени. Петька рассказал...
Инна: И почему я не удивлена. Ладно, надеюсь, за 10 минут уложишься?
Клео: И за пять справлюсь...
* * *
Клео: Кстати, на выходе из туннеля вас ждали восемь санитаров со свечками и смирительными рубашками. Пришлось постараться их всех ушатать. Вон они под кустиками ворочаются в рубашках и со свечками в задницах.
Инна: Жёстко. Ладно, у тебя пять минут, чтобы убедить меня, что ты не сумасшедшая!
Клео: Я Наполеон, дура!
Инна: Ты же баба!
Клео: Сама ты баба!
Инна: Ну, я имею в виду - женщина...
Клео: Не женщина я! Это маскировка! Или тебе хер показать?
Инна: Иди на хер!
Клео: Сама иди на хер!
Инна: Ты иди на хер!
Клео: Ты иди на хер!
Горбунков: Дамы!
Клео: Ты тоже иди на хер! Я мужик! Во, пощупай!
Горбунков: Ни-за-что! Противно!
Инна: А я не брезгливая...
Клео: Щупай! Разрешаю!
Бармалеев: СТОП! Лучше я, хоть это и зашквар, но я не позволю своей жене ко всяким мутным членодевкам в брюки лезть! (лезет в штаны, шарится)
Клео: Ну, убедился?
Бармалеев: (после паузы) Нет там ничего!
Клео: Да как нет?!
Инна: Ха, ну что я говорила - баба! Баба!
Клео: (смущенно) Он просто... нестандартного размера, вот... слева... бугорок... Ай, это не этот бугорок! Слева! Ай, блин, это не то лево!
Бармалеев: (шарясь) Я хер знаю, где там у тебя «лево», а вот что-то нащупал... (сочувственно) О-о-о.... Извини, мужик...
Горбунков: Люди! Прекратите этот дурдом! Ну, что вы в самом деле! Это идиотизм какой-то!
Клео: (торжественно) Убедились?
Инна: Коль?
Бармалеев: (неуверенно) Э-э-э...
Клео: Ну, это уже хамство!
Инна: Ладно, допустим, но пока только выяснилось, что ты за каким-то переоделся бабой...
Клео: Женщиной!
Инна: Да один хер! С каких ты решила... решил, что ты Наполеон?
Клео: А то что у меня хер два сантиметра это разве не доказательство? А за каким я развязал все эти войны и ввязался в первую пердёжную с Россией!
Инна: Только не говори из-за того что у тебя мелкий член!
Клео: Да!
Инна: Серьёзно? Это была единственная причина?!
Клео: Да! Да ладно бы это, я уже смирился к тому времени, да и белокурая Жози меня всё время успокаивала, что размер не имеет значение, но, Санёк, падла, меня этим однажды унизил! И это стало последней каплей!
Инна: Санёк это Алехандро? Санитар из дурдома?
Клео: Нет! Санёк - это Александр Первый – русский царь!
Бармалеев: (подозрительно) Что ещё за «Лёхандра»?!
* * *
Некто: И тут этот к этому подходит да как даст ему под дых, тот чебурах, а тот ему по чайнику, а этот тому по кумполу, а тот ему...
Пантелеев: (развалясь на кровати) Ну, это я уже слышал, давай что-нибудь из классики...
Некто: Тук-тук...
Пантелеев: Кто там?
Некто: Это я почтальон Инна, блин!
Пантелеев: Э, там не так было! Ай! Инна?! (ехидно) А-а, возвращение блудного капитана, и вы все тут!
Горбунков: И мы...
Клео: А ну встать!
Пантелеев: Это ещё кто?
Клео: Судьба твоя! Чего развалился как собака. Встать когда с тобой леди разговаривает!
Пантелеев: Да я таких ледей пачками... Ай, ты чего, дура, больно! Отпусти ухо!
Клео: А это тебе за дуру! На тебя поступила жалоба, Миша.
Пантелеев: Ну и кто из вас землячки на меня накапал? Что глаза отводите?
Клео: Не суть кто! Но выслушав жалобы и пожелания твоих товарищей, я решила скорректировать твоё поведение и обнулить сомнительные достижения и поступки!
Пантелеев: Чего?! Что вообще происходит?
(час назад)
Инна: Ну, хоть лодка на месте, не зря собаку оставили.
Клео: Ты серьезно думаешь, что пудель разогнал охочих завладеть этим транспортным средством? Может ты зря дурдом так рано покинула...
Инна: А по сопатке?
Клео: Рискни...
Горбунков: Дамы, прекратите!
Клео: Хватит называть меня женщиной! Я мужчина в полном расцвете сил!
Бармалеев: А в каком возрасте бывает этот расцвет сил?
Наполеон: И хватит этих сомнительных цитат. И если бы вы были джентльменами, то давно бы уже предложили даме переодеться в подобающую случаю одежду! Тьфу, ну вы поняли...
Инна: Я по-прежнему не слышу доводов, с каких мы должны тебе помогать, раз ты Наполеон?
Клео: То есть, если бы я был... была женщиной...
Инна: То тоже!
Клео: Да иди ты на хер!
Инна: Сама... сам иди на хер! Тьфу, опять... Харитон!
Харитон: Я!
Инна: Головка от ху..., извини, это Наполеон меня выбесил. Короче, вооружай команду, будем дурдом штурмом брать и мне надо поговорить по душам с некоторыми обитателями этого места, особенно с тем, кто мне насвистел про дизель.
Горбунков: А Пантелеева мы не будем освобождать?
Инна: Да пёс с ним... (собака лает) Да пошутила я, Жулик! Уж какой бы занозой в жопе не был твой хозяин, но он член нашей команды...
Клео: Опять намёки в мой адрес! Есть у меня член! Этот же лично за него держался!
Бармалеев: (смущенно) Я по-прежнему неуверен...
Клео: Ну и вы сволочи... Ладно, раз просто так не хотите помочь, то что вы хотите взамен чтобы вытащить меня с острова?
Инна: А вот это правильный вопрос, Клеопатра...
Клео: Иди на хер! Я Бонапарт!
Инна: Всё-всё, верю, нехер каждый раз меня на хер слать это ни хуя не по джентельменски...
Клео: Извини, увлеклась... тьфу, увлёкся! Увлёкся!
Инна: Короче, у нас в команде есть ещё один... пассажир, юнга, пенсионного возраста, слегка берега попутавший, извини снова за морские каламбуры, нужно его наставить на путь истинный. В идеале женить бы его. А то он без твёрдой женский руки совсем охуел.
Клео: Задачу поняла! Тьфу, понял! Так, стоп! Это что на мне женить? Ты берега не попутала? Я вообще-то мужчина!
Инна: Да-да в рассвете сил, ты уже говорил. Но это понарошку! Просто чтобы напугать его до усрачки. Ты можешь, я видела.
Клео: Хм, это я могу. Мои генералы с непривычки ссались, когда я был не в духе. Ладно, (после паузы) он хоть симпатичный?
Инна: (неопределенно) Э-э-э...
Клео: Понятно... Ладно, будем работать с тем, что есть.
* * *
Инна: Вот собственно Клеопатра решила поспособствовать нам в твоём перевоспитании, Махал Махалыч.
Пантелеев: А вы не охренели, я что мальчик вам?! Да я старше вас всех вместе взятых!
Клео: Видимо и с арифметикой у тебя хреново, старик.
Пантелеев: Я не старик!
Клео: Вижу. Короче, мужик ты шустрый, а я шустрых люблю, беру тебя на поруки.
Пантелеев: В смысле? Шефство что ли?
Клео: Замуж я тебя беру, чё непонятно?
Пантелеев: Ни-за-что!
Клео: А тебя и не спрашивали! Или ты из этих?
Пантелеев: Из каких?
Клео: Что тайно мечтают мужичкам просовывать? Так ты только намекни, я пойму.
Пантелеев: Я не такой!
Инна: Точно не такой? А твои байки про Гитлера?
Пантелеев: Это были именно что байки, раскусили вы меня! Не надо меня замуж выдавать, в смысле, женить! Я исправлюсь!
Клео: Слабак... (беглецы ржут)
Пантелеев: Что происходит?
Инна: Расслабься, Махал Махалыч, разыграли мы тебя. А то ты реально всех уже достал своим поведением.
Клео: Лично я не шутила...
Инна: Всё-всё, угомонись, видишь же человек аж побелел... А не мальчик уже, инсульт стуканёт, возись  с ним потом...
Пантелеев: Ни хрена себе шуточки, без меня меня женили!
Инна: А вдруг это любовь? Ну всё-всё, извини. А чего ты тут и вправду разлёгся?
Пантелеев: А чё ещё делать, слушал «радио» за стенкой, да ждал когда вы с валынами прискачете дурдом штурмом брать, ну и меня заодно освободите.
Инна: Всё это ты продумал. Кроме женитьбы. Ладно, шутки в стороны, ты Наполеон тоже товой не пугай больше Пантелеева.
Пантелеев: Так это ещё и мужик?
Клео: У тебя какие-то проблемы с этим?
Пантелеев: Да!
Инна: А ну завалили все! Махал Махалыч, вот твоя валына, тьфу, автомат. Включайся в процесс
Пантелеев: А ничего что у меня стресс?
Инна: Ничего!
Клео: А мне выдадут, например, парабеллум?
Инна: Нет! Ещё пристрелишь кого, мало тут нам лишних парадоксов. Вы, это, тоже, мужики, шмаляйте если что по ногам, а лучше в потолок, хрен его знает, пристукнем тут кого нибудь важного для истории персонажа и хана нашему будущему! Окончательная хана!
Клео: Ха, так вам нужно всего лишь беречь меня! А остальные... да пёс с ними! (собака лает) Извини, пудель...
Инна: Вот как раз тебя беречь смысла и нет, ты так и умер на этом острове!
Клео: Как умер?! Не может этого быть? Когда?!
Инна: Так хорошо мы историю не знаем. Николай, хочешь что-то добавить?
Бармалеев: Извините, товарищ, это всё что мы знаем про вас... Но то что вы точно так и умерли на острове Святой Елены я хорошо помню, мне такой вопрос на экзамене попался. Чуть на второй год не остался...
Клео: И чему вас только в школе теперь учат. Ну и чего стоим, кого ждём?
Инна: В смысле?
Клео: Ты, вроде, хотела выяснить про «дизель»...
Инна: Да! Этот дон Педрилкин наобещал что выделит нам аж полтонны горючего и своих санитаров для погрузки.
Клео: Не ожидал от него такой щедрости... А «дизель» это, простите, что?
Инна: Это оно и есть, топливо для подлодки! Постой, так его у вас всё ещё не изобрели?! Или и в этом он мне напиздел?!
Клео: И тебя это всё ещё удивляет?
Инна: А-ну, веди нас к этому дон Кихоту!
Клео: Может всё таки выдадите мне пулемёт?
Инна: Нет, пулемёт я тебе не дам, ты же психический!
Клео: А я про что! Построим местных Наполеонов, сзади поставим пулемёт и пусть они в психическую атаку прут! Нефиг им тут румбу с утра до вечера танцевать!
Инна: Ну ты и сволочь! Это же живые люди!
Клео: Да пёс с ними! Я с голыми пятками на местных бандюков идти не согласен! Думаешь, дон Педро один будет? На него уже покушались и вовсе не психи, а наёмные убийцы из метрополии!
Инна: И?
Клео: И Педро живее всех живых, а те убийцы сейчас румбу отплясывают и радуются, что легко отделались. Ладно, смотаюсь на разведку, а то две царицы без меня совсем зазнаются, а вы уж тут сами...
Инна: Э, куда это он?! Да и пёс с ним...
Бармалеев: Нюсь, а может и вправду... пёс с ним? Оружие своё мы вернули, Михаил Михалыч вроде как... осознал содеянное...
Пантелеев: Иди в жопу!
Бармалеев: А мстить больным вроде как... глупо.
Инна: Что и все так думают?
Харитон: Николай прав, они же не виноваты что больные. Пёс с ними.
Горбунков: Пёс...
Жулик: Гав!
Инна: (собаке) Ну хоть ты бы не подсирал! Ладно, если даже собака так думает... убедили. Какой с дураков спрос. Но у нас по прежнему нет горючего!
Пантелеев: Есть такая партия!
Инна: Только не говори что ты его здесь, в дурдоме нашёл! Ты даже с кровати ни разу не встал за это время!
Пантелеев: А вот если бы вы меня хоть раз выслушали, а не посылали в задницу каждые пять минут...
Инна: Махал Махалыч, не выделывайся, пожалуйста. Так и быть в жопу тебя больше никто не пошлёт. Семён Семёныч!
Горбунков: Да он сам всех в жопу посылает!
Пантелеев: (ехидно) Иди в жопу, Сеня!
Инна: Вот что, товарищи. Теперь за каждый посыл, неважно кого, куда, и, как далеко, будут санкции! Говори, Пантелеев, а то ей богу, тут и оставлю румбу танцевать с подушкой на башке! Я не шучу!
Пантелеев: (буркнув) С вас станется... Эх, спасибо этому дому... (встаёт) Ладно... айда... тут недалеко...
* * *
Инна: И где мы?
Пантелеев: В местном газохранилище...
Инна: Я поняла! Я уже была в подобном... чуть поменьше по размеру, но ты-то как узнал про это место?
Пантелеев: А вы думаете, я просто так тут отлёживался, да в жопу вас всех посылал?
Инна: Собственно, этим ты и был занят всё это время!
Пантелеев: А на самом деле я думал! Анализировал! Сопоставлял факты и строил теории!
Инна: С каких... какого... Что-то не замечала я за тобой ранее таких талантов!
Пантелеев: Вы все меня недооценивали! Нашли, понимаешь, мальчика для битья!
Инна: Так, кажется, мы всё утрясли, больше этого не повторится! Так зачем мы здесь, Махал Махалыч?
Пантелеев: А подумать? Вот оно ваше топливо! И тут поболее обещанной вам полтонны! Да тут хватит его чтобы земной шар дважды обогнуть!
Горбунков: Ты ничего не перепутал, Миша? Это же газ! Наша лодка на нем в принципе не может работать, мы это давно выяснили!
Пантелеев: Вы выяснили! Вы! Потому что ни хрена в этом не понимаете! А у меня стаж вождения 30 лет! Так вот наша подлодка не просто может ходить на пердячем газе, а она изначально была заточена работать на этом топливе! Уже позже её модернизировали под обычный дизель!
Инна: И когда ты это выяснил?
Пантелеев: Ну, окончательно до меня это дошло именно здесь. Мне реально было нечего делать всё это время пока вы там с Наполеоном ругались и пришлось просто  вспоминать всё что с нами за это время случилось, начиная с первых дней как мы вообще обнаружили этот агрегат и мы с Сеней начали осваивать управление подлодкой, помнишь, Семён?
Горбунков: Э-э-э... Извини для меня прошло слишком много времени с тех дней. А уж мадагаскарские... события совсем все воспоминания затёрли...
Пантелеев: Так я напомню...
(некоторое время назад)
Горбунков: Ну и как этим всем рулить?
Пантелеев: Ха, долго ли умеючи! А для особо тупых тут пошаговая инструкция есть, даже две. Бери одну и вникай.
Горбунков: Ты же знаешь, Миш, что у меня фобия, не могу я транспортом управлять!
Пантелеев: Ну, книжку-то пролистать у тебя силы воли хватит? Кстати, на чем эта херовина ходит? Ага, нашёл, на дизеле значит, это нам знакомо...
Горбунков: Разве? А тут написано что на газу...
Пантелеев: Разуй глаза, Сеня! Черным по белому написано, что на дизеле! А ну дай свою инструкцию! А-а, теперь всё понятно это не от нашей лодки, видимо по ошибки сюда положили.
Горбунков: Странно, рисунки одинаковые. Схемы тоже вроде похожие. Смотри, даже название лодки одинаковое, кроме последней буквы. У тебя буква «мэ» на конце...
Пантелеев: Это у тебя «мэ» на конце! А буква «мэ» в названии это значит «модернизированная»! Так что всё правильно эта инструкция от нашей лодки, а эту выкинь нафиг.
Горбунков: Вот ещё! Пригодится. Я её, вот, в бардачок положу или что это, глянь?
Пантелеев: Понятия не имею, на бидон молочный похож,  с дыркой. Странно. Может это запасной гальюн?
Горбунков: На капитанском мостике?
Пантелеев: Точно, личный толчок капитана! Ты голова, Сеня! Мне, кстати, приспичило тут...
Горбунков: Ты совсем дурак, Пантелеев?! Ты бы хоть инструкцию прочитал, прежде чем садится голой жопой на чёрт знает что!
Пантелеев: (тужась) Поверь, Семён, чтобы сходить по большому мне инструкция не нужна! Ну что я говорил! И смотри как удобно, даже смывать не надо, стульчак автоматически захлопнулся и лампочка загорелась! Вот до чего техника дошла! Ладно, давай дальше инструкцию листать...
* * *
Горбунков: Не было такого! Уж я бы обязательно Инне рассказал, как ты нагадил прямо на капитанском мостике!
Пантелеев: Гад ты всё-таки Горбунков! Я ваши жизни спасаю! Снова! А ты опять за старое!
Горбунков: И как ты нас «спас» на этот раз, насрав год назад в какой-то бидон?
Инна: Подожди, Семён Семёныч. Махал Махалыч, а как конкретно выглядел тот бидон, как и вот эти контейнеры в газохранилище?
Пантелеев: Да! Что, снова меня в жопу пошлёте?
Инна: Махал Махалыч, золотой ты мой! Ребята вы понимаете?
Бармалеев: Пока не очень, Нюсь...
Инна: Мы теперь можем не думать о топливе! Да мы вообще можем забить на него, так как оно теперь у нас всегда с собой...
Горбунков: Меня терзают смутные сомнения... Не хочешь ли ты сказать, что наша лодка может работать на обычном пердячем газе?!
Инна: Не проверим, не узнаем. А пока, хватайте, кто, сколько унесёт и ходу отсюда, пока какой-нибудь Наполеон, или кто он там, за нами опять не увязался.
* * *
Инна: Уф, ну и отдых у нас получился, врагу не пожелаешь. С другой стороны, если мы решим раз и навсегда проблему с топливом...
Некто: И куда это вы собрались?
Харитон: Капитан, я его валю?
Инна: Нет! Он вроде выглядит безобидным, хоть и одет... странно... Вы, товарищ, чьих будете?
Некто: Что значит «чьих»?
Пантелеев: Чей холоп? Не тупи!
Некто: Смешно... С другой стороны это значит, что вы не психи, у тех нет чувства юмора. А чьих буду, так тут всё просто я...
Инна: Только не говори что ты Наполеон!
Некто: Как вы меня узнали?
Инна: (рука-лицо) Блядь...
Наполеон: Ну, да, это я. Странно, что вы меня узнали даже в таком виде...
Горбунков: Ну да, без подушки на голове это сделать... затруднительно...
Наполеон: И с каких мне таскать подушку на голове? Постойте, вы что в дурдоме были? Тогда понятно... Вот же угораздило вас. Вы разве не видели маяк на берегу?
Инна: Не видали мы ни хера! Если у вас всё, товарищ, то мы пойдём...
Наполеон: Стопэ! Ты как с верховным главнокомандующим разговариваешь? Имя! Звание!
Пантелеев: Э, дядя, ты нас на голос не бери! Мы не твои холуи.
Наполеон: А это разве не ваш транспорт на берегу в кустиках стоит и собачка возле него бегает? Вы бы хоть табличку повесили, что «Осторожно, злая собака» она меня чуть-чуть за попу не укусила!
Пантелеев: Чуть-чуть не считается! Молодец Жулик, настоящий сторожевой пёс!
Инна: У вас всё? Айда мужики, грех над больным смеяться...
Наполеон: Стоять, я сказал! Да вы охренели что ли? Я Наполеон!
Инна: Послушайте, товарищ, мы действительно торопимся и у нас совершенно нет ни времени ни желания выяснять кем вы там себя считаете и с каких вы все тут решили что мы приехали вас спасать!
Наполеон: Но так и есть! Меня заранее предупредили верный человек...
Инна: (скептически) Петька?
Наполеон: А вы откуда знаете?! Допустим! Так вот, меня заранее предупредили, что за мной, на подводном транспорте приплывут патриоты Франции! Ну как «патриоты» у нас как бы бартер, они меня освобождают, а я им... хрен!
Горбунков: Какой-то неравнозначный обмен получается, вы не находите?
Наполеон: Я не в том смысле! За свою свободу я расплачиваюсь своим половым органом!
Пантелеев: Хером?
Наполеон: Им!
Пантелеев: Нахера?
Наполеон: Как мне объяснили эту экспедицию финансировал какой-то коллекционер писек исторических личностей. Мне всего лишь нужно было подписать контракт, построить на берегу маяк и ждать. Место и время, правда, не уточнили, только сторону света откуда приплывут спасатели...
Инна: Не видали мы здесь никакого маяка!
Наполеон: Это всё местные психи! У них у всех мания преследования! Они разрушают всё что хоть мало-мальски похоже на сигнальное оборудование! Мне не оставалось ничего другого как самому изображать маяк!
Горбунков: Это как? Стоять на берегу с зажженным факелом?
Наполеон: Хм, а неплохая идея, и почему мне это сразу не пришло в голову... Но нет, я не придумал ничего лучше как бегать по берегу и размахивать... им...
Горбунков: Им?
Наполеон: Им...
Горбунков: Странно, а нам говорили, что психов не выпускают из дурдома...
Наполеон: Да как вы смеете! Я нормальный! Нормальный!
Инна: То есть ты на полном серьёзе утверждаешь, что шесть лет бегал без штанов по пляжу и размахивал хуем?
Наполеон: В этом и был смысл! А как бы меня заметили с моря?!
Пантелеев: Но у тебя он два сантиметра!
Наполеон: Оу... вы и про это знаете... А-а, так вот почему никто не откликался на мои сигналы! С другой стороны, когда я стал семафорить ещё и задницей... результат был... тот же...
Инна: Так, я больше не желаю выслушивать весь этот бред! Харитон, препроводи психа... да просто уведи его подальше от лодки и выдай ему штаны, что ли!
Наполеон: За штаны спасибо, конечно, но я уже как то привык за столько времени без них обходиться, да и размер «его» позволяет не стесняться  никого. Мне наоборот все сочувствовали всё это время. И, вообще, как говорила белокурая Жози...
Инна: (перебивая) Да-да, размер не имеет значения, мы в курсе. Еще раз – вы, товарищ Наполеон, нас с кем-то спутали! Мы оказались на этом острове совершенно случайно! Мы не спасатели и не хероколлекционеры. Ферштейн?
Наполеон: Натюрлих! Но подвезти-то вы меня можете? Чисто из человеколюбия! Правда, мне вам нечем заплатить, а раз мой хер вам неинтересен...
Инна: Неинтересен! А что касается «подвезти»... Тут есть нюанс...
Наполеон: Как в анекдоте про Петьку и Чапаева?
Инна: Нет, другой нюанс! Так, ладно мужики вы там разберитесь с газом, а я так и быть, проявлю человеколюбие и пошагово объясню товарищу, что мы физически не можем его никуда подвезти.
* * *
Горбунков: А ведь похож...
Пантелеев: Ты о чём, Сень?
Горбунков: Я про Наполеона. Я его таким и представлял...
Пантелеев: Без штанов?
Горбунков: Иди в жо... ой, извини, Миша, чуть не вырвалось.
Пантелеев: Да всё ништяк, что с дурака взять...
Горбунков: А вот сейчас было обидно...
Пантелеев: Проехали. Давай лучше думать, как и чем можно газ из баллона перекачать в бензобак или как эта хрень называется, куда я год назад навалил?
Горбунков: Газобак?
Пантелеев: Да нехай газобак... (вертит в руках баллон) Мда... И как его открыть? Тут без пол-литра не разобраться. Сень, ищи инструкцию...
Горбунков: Да где ж я её найду, я год на Мадагаскаре был!
Пантелеев: Хватит уже этим отмазываться! И, вообще, будь ты не такой тряпкой, мы бы и горя не знали и многих бед избежали! Да чего уж там ВСЕХ бед!
Горбунков: Как это?
Пантелеев: Потому что все наши метания и были связаны именно с отсутствием топлива, дундук!
Горбунков: И причем тут я?
Пантелеев: Тебе следовало в тот раз настоять чтобы я внимательно почитал ту инструкцию, без буквы «мэ» которая.
Горбунков: Так ты ж у нас штурман!
Пантелеев: Так ты тоже!
Горбунков: У меня болезнь!
Пантелеев: Знаю какая у тебя болезнь! На букву «мэ»!
Горбунков: Не на «мэ» а на «а»!
Пантелеев: Нет именно на «мэ»! Мудак ты Горбунков!
Горбунков: Иди в жопу Пантелеев! Сам ты мудак!
Пантелеев: Ты мудак!
Горбунков: Ты мудак!
Бармалеев: Мужики, вам двоим уже за сорок, большая половина жизни уже прожита. Что у вас позади? Мрак, грязь, страх и ничего человеческого! Опомнитесь, опомнитесь, пока не поздно! Вот вам мой совет.
Бармалеев+Горбунков: Иди в жопу, Коля!
* * *
Инна: Уф, вроде с Наполеоном утрясла... Так, я не поняла, что тут происходит, а ну смирно, капитан на мостике! Вы что опять дерётесь?! Бармалеев, блин ты-то куда, ты же их покалечишь!
Бармалеев: Они меня в жопу послали и про тебя говорили... всякое!
Инна: То что честь жены блюдешь это тебе в плюс, но за драку придётся таки вводить санкции на всех кто участвовал!
Горбунков: Это всё Пантелеев!
Инна: И почему я не удивлена!
Пантелеев: (буркнув) Ничего не меняется... Щас ещё и за упущенный газ санкции введут...
Инна: Не поняла вы, что, газ упустили?! А я чую запах знакомый! Вы что натворили придурки, мы эти баллоны через весь остров пёрли на горбу!
Горбунков: Форс-мажор...
Инна: Бармалеев, рассказывай, что тут без меня было!
Бармалеев: Значит, дело было так...
* * *
Пантелеев: Иди в жопу капитанский выкормыш!
Бармалеев: Ты конечно, Михаил Михалыч мужик в авторитете, но ещё раз подобное про меня или про мою жену скажешь...
Горбунков: Товарищи, ну что вы в самом деле? Мы же советские люди, а ведём себя хуже капиталистов!
Пантелеев: Ага, ты ещё за политику начни! Как вы мне все надоели! Домой хочу!
Бармалеев: Так в чем дело, чем быстрее мы лодку заправим, тем быстрее сможем попасть домой!
Пантелеев: Умный? Тогда скажи, умный как вот этот бидон открыть...
Бармалеев: Ха, да вот так! (свист)
Горбунков: Нет!  Николай что ты наделал! Мы уже третий баллон так запороли!
Бармалеев: Но он же сам сказал...
Пантелеев: А дослушать, торопыга? Надо не просто открыть баллон, а перекачать в бак!
Горбунков: В газобак!
Пантелеев: А учитывая что пердёж очень летуч сделать это надо очень быстро!
Бармалеев: У вас же инструкция была!
Горбунков: Оказалось, что за это время она пришла в негодность, так  как я её нечаянно утилизировал вместе с Пантелеевскими отходами...
Пантелеев: Этот гайдаевский наймит не придумал ничего лучше как бросить её прямо в бак!
Горбунков: В газобак! В который ты после насрал, придурок!
Пантелеев: Я может и придурок но у меня хватило ума мой экземпляр сохранить! И хватит уже препираться! У нас ещё два баллона есть! Я тут прикинул нам нужен какой-то переходник по быстрому придумать, чтобы из одной емкости в другую газ перекачать...
Горбунков: Как это делают шофера с бензином? Отсасывают через шланг?
Пантелеев: Через жопу! Но суть ты верно ухватил, был тут у меня шланг подходящего размера...
* * *
Бармалеев: Ну и кто будет отсасывать? Сразу говорю, мне не по понятиям!
Пантелеев: А вот кто инструкцию посеял пусть и отдувается, во всех смыслах!
Горбунков: Да я, собственно, и не против, мне тоже хочется побыстрее дома оказаться. Или хотя бы просто в цивилизации. Принять ванну, выпить чашечку кофе, тьфу, опять это кино...
Пантелеев: Ты зубы не заговаривай, а давай сувай один конец шланга в рот, а ты, Колян, суй другой конец в бак...
Горбунков: В газобак!
Пантелеев: Да-да, в газобак и держи, чтобы не вырвало.
Бармалеев: Чтобы Семёна не вырвало?
Пантелеев: Шланг, говорю, держи крепче! Баллон под давлением!
Горбунков: А ты что будешь делать?
Пантелеев: То что и сейчас! Руководить вами дебилами!
Бармалеев: Может Харитона или Инну дождаться?
Пантелеев: Хватит за бабской юбкой прятаться!
Бармалеев: Я тебя предупреждал? Знаешь куда я сейчас тебе этот шланг засуну!
Пантелеев: Ох уж эти твои тюремные приколы! Я к тому что в кои веки у нас есть шанс реабилитироваться перед начальством, что, дескать, мы своим умом дошли как агрегат заправить!
Бармалеев: А-а...
Пантелеев: Ну, с богом!
* * *
Инна: (грозно) И что пошло не так?
Бармалеев: Э-э, оказалось что пердячий газ действительно оказался под сильным давлением и очень летучим, а ещё очень пахучим... В итоге, мы снова нанюхались пердежа, а Семёна ещё и вырвало...
* * *
Пантелеев: Всё ништяк, мужики!
Бармалеев: Ты как, Семён Семёныч?
Горбунков: Сейчас полегче, и что значит «ништяк»?
Пантелеев: У нас ещё один баллон! И теперь мы знаем, что отсасывать газ ртом – глупо.
Горбунков: (отплёвываясь) А раньше это было непонятно?!
Пантелеев: Прикинь!
Бармалеев: И делать нам чего теперь?
Пантелеев: А вот это правильный вопрос, Колян. Пока Семёна колбасило я ещё раз внимательно осмотрел бак...
Горбунков: Газобак!
Пантелеев: ...и кажется понял принцип работы...
Бармалеев: (сердито) А раньше этого сделать было нельзя?!
Пантелеев: Все такие умные, как я погляжу! Пока только я хоть какие-то идеи предлагаю!
Бармалеев: Я сразу предлагал Инну дождаться!
Пантелеев: Подкаблучник! Ай!
Бармалеев: Я предупреждал, Михаил! О капитане или хорошо или молчи в тряпочку!
Пантелеев: Да я и так всю дорогу... в тряпочку. Ладно, проехали. Короче, мужики, смотрите, что я придумал...
* * *
Инна: Терзают меня смутные сомнения...
Пантелеев: Ой всё! Всем бы только критиковать! Короче нет у нас больше газа, можешь теперь наваливать санкций хоть с верхом!
Инна: Спасибо что напомнил. Так вот что-то такое я и ожидала, поэтому парочку баллонов Харитон от вас припрятал.
Бармалеев: Нюся, ты гений!
Инна: Мерси! Ну а что касается санкций, мне одного взгляда хватило, чтобы понять каким образом подлодка работает на газу.
Пантелеев: Что, вот так одного взгляда? Ну, удиви...
Инна: А вот тут, собственно, и вступают в действие санкции. Скидывай портки, Махал Махалыч... (достаёт ремень)
* * *
Пантелеев: Это не наш метод! Ну ладно обмишурился разок... ну два, но пороть...
Инна: Ты подумал, что я тебя пороть буду?
Пантелеев: А чего у тебя ремень тогда в руках?
Инна: Это не для тебя, а для Наполеона! Я проводила средь него воспитательную работу. А твоё наказание другое. Снимай штаны и садись верхом на бак.
Горбунков: На газобак!
Инна: Один хрен! Вот на эти приступки ставь ноги, теперь нажимай на эту кнопку...
Пантелеев: Ай, что это было?!
Инна: Это вакуум, чтобы тебя с толчка не снесло во время качки ну и собранный  газ, соответственно, никуда не улетучился. Ну, собственно, и всё, осталось дело за малым. Давай...
Пантелеев: ?
Инна: Бзди давай!
Горбунков: А-а, так вот как это работает... Оригинально...
Инна: Вы, оба-два, кстати, не расслабляйтесь, вон как эта шкала заполнится на треть ваша очередь санкции отрабатывать.
Бармалеев: И ты вот так сразу во всём разобралась, Нюсь? Сама?
Инна: Кхм, вообще-то нет, не сама...
* * *
Наполеон: А куда вы, собственно, меня ведёте, месье?
Харитон: А ты как думаешь? Туда где тебе самое место!
Наполеон: Но моё место в Париже! На троне!
Харитон: Будь тут Николай он бы сказал где твоё место! Топай давай, слышал что капитан сказала, чтобы духу твоего не было рядом с подлодкой! У нас очень нервный день выдался, а нам ещё разбираться, как пердячим газом наш транспорт заправлять.
Наполеон: Постойте, ваш подводный аппарат работает на газу?
Харитон: В теории... Щас там наши разберутся... надеюсь. Тебе-то что за дело, топай давай, мне ещё обратно от дурдома пилить через весь остров.
Наполеон: Стопэ! Месье, вы хотите меня сдать в дурдом?
Харитон: А на что, интересно, ты рассчитывал, представ в таком виде и рассказав свою безумную историю?
Наполеон: Но я вам ничего не рассказывал! Лишь малую часть!
Харитон: Поверь, капитану этого хватило! Кстати, ты и меня уже начинаешь злить! Не доводи! Топай молча!
Наполеон: Месье...
Харитон: И прекрати называть меня «месье»! Харитон я!
Наполеон: Товарищ Харитон, будь человеком, нельзя мне обратно в дурдом! Они там все ненормальные, включая врачей и обслуживающий персонал!
Харитон: Я в курсе!
Наполеон: А вы видели, какие там ректальные свечи?!
Харитон: Нет, но мне рассказывали! Слушай, что ты от меня хочешь, капитан ясно выразился сдать тебя в поликлинику для опытов. Поверь, для тебя это будет всё равно лучше, чем бегать с выпученными глазами по берегу без штанов!
Наполеон: Да как вы не понимаете, мне там никто не верит что я Наполеон!
Харитон: Сочувствую...
Наполеон: Вот и вы тоже... Ну и чего стоим, кого ждём...
Харитон: Слышь, мужик, мне вот тоже не хочется тебя этим психам сдавать... Вот только приказ... Эх, ладно, пожалею я конечно, только за мной не ходи, если капитан тебя снова увидит возле лодки без штанов...
Наполеон: Спасибо, Харитон! Век не забуду! Если выберусь отсюда, переименую в честь тебя Париж!
Харитон: (смущенно) Да ладно! Это как в Харитоновск?
Наполеон: Нет, длинно, пусть будет просто Хуй!
Харитон: Да почему именно Хуй?!
Наполеон: Это решенный момент, товарищ! После того как эти неблагодарные твари – парижане, сдали меня англичанам, они другого названия не заслуживают! А на Елисейских полях из мрамора будет высечена огромная стела в виде... нового названия города! И всё это благодаря тебе, Харитоша!
Харитон: Да причем здесь я?!
Наполеон: Не хочешь узнать каким будет новое название Франции?
Харитон: Нет! Пшёл вон, придурок!
* * *
Инна: Ого, быстро ты. Задание выполнил?
Харитон: Так точно, капитан! Сдал болезного вахтёру.
Инна: Прямо на руки?
Харитон: Так точно!
Инна: А это тогда кто?
Наполеон: На волю, в пампасы!
Харитон: Э-э-э... Форс-мажор?
Наполеон: Я чего заходил-то, ну, во-первых, у вас тут вроде как проблемы с топливом, точнее с заправкой?
Инна: Допустим...
Наполеон: Я так и думал. То-то вы столько баллонов на себе пёрли. Ну если вы хотели ими посудину заправить, то не советую, сей аппарат работает только на свежем пердячем пару.
Инна: Да ты откуда про это знаешь?
Наполеон: Наши французские умельцы-пердельцы незадолго до моего фиаско под Ватерлоо построили несколько подобных аппаратов. Я даже на одном из них плавал с Жозефиной.
Инна: Ходил, плавает говно...
Наполеон: В самую точку! Именно как говно! Так как только мы отошли от берега и погрузились то выяснилось, что все запасы топлива оказались бесполезны. Техническую сторону я опускаю, но факт в том, что на подобном типе лодок после того инцидента ставят опытный экипаж заправщиков-пердявщиков, которые посменно меняя друг друга беспрерывно заполняют газобак. Ну, по крайней мере так было  раньше...
Инна: А во-вторых?
Наполеон: Что «во-вторых»?
Инна: Про газ было «во-первых»...
Наполеон: Тьфу, совсем из головы вылетело, я решил в честь вас, капитан, переименовать Францию...
Инна: Это как? В Иннск? Так это на что-то белорусское похоже, а если по фамилии, то город Иваново уже есть.
Наполеон: Узко мыслите, капитан! Новое название Франции будет...
Харитон: Молчи, дурак!
Наполеон: Хуянция!
Харитон: (рука-лицо) Ой, дура-ак...
Инна: Ага, Франция-Хуянция, значит... Харитон, подай-ка мне ремешок...
* * *
Горбунков: Ты его серьёзно выпорола?
Инна: Не поверишь, не догнала!
Горбунков: Прочему не поверю, он тут шесть лет по пляжу бегал, представляю какая у него дыхалка...
Инна: Ты, Семён Семёныч, не отвлекайся, занимай место Пантелеева, он, кажись, свою часть санкций отработал.
Пантелеев: (натягивая штаны) Срамота! На старости лет и такой позор...
Инна: Не говори ерунды, Махал Махалыч, в кои веки ты приносишь пользу. Да, жопой, но реальную пользу!
Пантелеев: Иди в...
Инна: (с угрозой) Ну-ну, куда?
Пантелеев: В баню!
Инна: Хорошо что напомнил, после того как бак наполните...
Горбунков: Газобак!
Инна: ...всем принять душ! Хрен его знает, куда нас на этот раз выбросит...
Бармалеев: Нюсь, ты правда думаешь что нам удастся завести лодку?
Инна: Типа у нас есть выбор? Я с этими придурками на одном острове и часу больше не останусь!
Бармалеев: Но мы хотели сделать запасы...
Инна: Этим занят Харитон, а у вас другая задача.
* * *
Пантелеев: Стрёмно всё это...
Инна: Не умеете работать головой, будете работать жопой!
Пантелеев: Но...
Инна: Разговорчики!  И я с вас глаз теперь не спущу пока бак...
Горбунков: Газобак!
Инна: ...полностью пердежом не заполните! Ну?
Пантелеев: Чё? Я вроде санкции отработал?
Инна: Ну и нечего без дела сидеть, иди с собакой, что ли погуляй. Какого хрена она у тебя бегает везде как бродячая, одичает скоро.
Пантелеев: Жулик не такой, он привык, что я по много дней дома не бываю, так что сам справляется.
Инна: Махал Махалыч, не заставляй меня снова тебе напоминать, что приказы капитана не обсуждаются! А выгулять собаку была не просьба!
Пантелеев: Да понял я! (уходит)
Инна: Достал!
Бармалеев: С другой стороны, если бы не он, мы бы сроду не догадались, что лодка может на газу ходить.
Инна: Вот тоже ещё проблема.
Бармалеев: Почему, Нюсь.
Инна: А подумать? Выходит, парадоксы зашли дальше, чем мы думали. Как бы тогда Инженер, или кто там эту хрень придумал, додумался бы лодку на пердячем газе делать?
Горбунков: Вы забываете что бак для газа...
Бармалеев: Газобак!
Горбунков: ... всё это время был хорошо замаскирован, вот в этой нише. То есть если не знать про него, можно было подумать что это просто... украшение.
Инна: То есть ты хочешь сказать Инженер не хотел, чтобы мы его нашли?
Горбунков: Или нашли, но позже...
Инна: Чего гадать. Меня просто зло берет, что мы не знали про это раньше, столько у нас проблем было из-за топлива, но теперь-то мы мигом до дому домчим. И даже приставать никуда не надо, разве что запас еды пополнить, ну там бобовых каких... С чего лучше пердится, Семён Семёныч?
Горбунков: А я откуда знаю? Что это ещё за намёки? Я не старый пердун!
Инна: Я ничего такого не имела виду, но сам смотри, ты свою норму, аж вдвое быстрее Пантелеева выдал.
Горбунков: Уже?! Надо же я не заметил... Старею...
Инна: Николай, твоя очередь! И не смотри на меня так, то что ты  мой муж вовсе не делает тебя особым, а наоборот спрос с тебя больше!
Бармалеев: Да я и не против ради общего дела и жопой отработать...
Инна: Это прозвучало конечно двусмысленно, особенно для бывшего сидельца...
Харитон: (запыхавшись) Капитан, у нас проблемы!
Инна: (вздыхая) И кто бы сомневался...
* * *
Пантелеев: (собаке) Ну что, брат, вот так и живём... (тот гавкает) И не говори, снова меня эта малолетка унизила и это после того как я снова всех спас. Снова, Карл! (тот гавкает) Извини, Жулик... Ты хоть ел? Ага вижу морда довольная, опять какого-нибудь суслика схомячил, видел я их тут норы. Ладно, тут нам бравый капитан велел помыться, так почему и тебе тоже не искупнуться? (тот гавкает) Да там не глубоко, и я в этот раз трезвый, так что айда, заодно и выгуляю тебя. Капитан решила что ты с какого-то еще не нагулялся. (тот гавкает) Ага, дура и есть...
Харитон: Ты что с собакой разговариваешь?
Пантелеев: Жулик единственный кто меня понимает... Будённый тоже, но это не то...
Харитон: Слушай, давно тебя спросить хочу а зачем ты все эти байки придумываешь, про Буденного, про Гитлера... Нет я ничего против не имею, некоторые из них реально забавные, пусть и концовка у них практически одинаковая. Особенно про Гитлера.
Пантелеев: Слушай, я уже устал говорить, что это не байки! Да, может что-то я преувеличил ради красного словца и чтобы слушатели не разочаровались, но я реально был знаком и с Гитлером, и Буденным и другими историческими персонажами, про которых не рассказывал ещё.
Харитон: То есть ты ещё и не всё нам рассказал?
Пантелеев: Да! Потому что я догадывался, что вы меня пустобрёхом выставите! Думаешь я дурачок, не понимаю как мои истории со стороны выглядят и какую неоднозначную репутацию я себе после них создаю?
Харитон: (неопределенно) Ну-у-у..
Пантелеев: Вот почему-то Горбункова вы так не стебаете, хотя у него байки похлеще моих, особенно эта его кровная вражда с Гайдаем.
Харитон: Ну, как мне рассказал Николай, это вовсе не байки, вы все были у Гайдая дома и он всё подтвердил и даже более того...
Пантелеев: Так почему вы мне не верите, что я лично был знаком с тем же Гитлером и на Вась-Вась был с Будённым!
Харитон: Да не нервничай ты так, я в отличии от ребят люблю твои истории слушать. Пусть они все и кончаются тем, как ты  насилуешь Гитлера.
Пантелеев: Знаешь что Харитон, хоть мы и договорились больше не посылать друг друга... Но иди-ка ты... в баню! Кстати о бане, Жулик, пошли!
Харитон: Э, а ты куда собрался?
Пантелеев: На речку, собаку помыть и сам ополоснусь. Если что капитана приказ, к ней все вопросы.
Харитон: Знаешь что, Михаил, давай-ка я с тобой. А то этот остров полон сюрпризов, а ты даже оружия не взял.
Пантелеев: Жулика, если что, натравлю...
Харитон: Да вроде он у тебя не из этих, не из агрессивных. Лает, а не кусает.
Пантелеев: Много ты в собаках понимаешь!
Харитон: У меня пекинес дома был, злой как собака. Я с ним на поводке гулял, чтобы не покусал кого или местные не схарчили, у нас собак едят.
Пантелеев: Я в курсе. Ты сам то по дому не скучаешь?
Харитон: По Вьетнаму? Да нахрен бы он мне сдался. Родители умерли, Хо Ши Мин (так пекинеса завали) однажды сбежал от меня. Погнался за какой-то сучкой, и только я его и видел. Женщины меня сторонились, ну ты в курсе моей проблемы почему. Не нравилось им во мне... кое-что...
Пантелеев: В курсе. Но размер...
Харитон: (перебивая) Да-да, не имеет значения! Слишком часто я эту фразу стал слышать. Ладно, вот в этой бухточке вода вроде почище... Пожалуй, ты прав искупнуться не помешает, а то я уже пахнуть стал... (раздевается)
Пантелеев: Ого! Харитон, что это?!
Харитон: (вертится) Где?
Пантелеев: (тыкая в пах) Да вот это! И это ты называешь «кое-что», по-моему, ты слишком много кушать!
Харитон: В смысле?
Пантелеев: В смысле зажрался!
Харитон: А-а, вот ты про что. Ну, это всё эксперименты Фроси. Как оказалось, они реально увеличивают размер, и он продолжает всё ещё увеличиваться, мне даже пришлось его к ноге приматывать, чтобы не мешался при ходьбе...
Пантелеев: (задумчиво) Да я вижу... Слушай, я вот что подумал, а ведь на этом можно не хило так заработать! Причём в любом времени и при любом политическом режиме!
Харитон: Э, ты чего, Михаил! Ты хоть знаешь, как это было болезненно, две недели носить на нём груз из лошадиных подков! Причём каждый день прибавляя по подкове!
Пантелеев: Но каков результат! Ну, ничего, дай время, вернёмся домой, мы с тобой такой бизнес замутим! (потирает ладони)
Харитон: (подозрительно) И причем тут твой бизнес и мой хер?
Пантелеев: Наш хер, Харитоша, наш!
Некто: Кхм, извините господа, вы не могли бы подвинуться?
Пантелеев: Тебе места мало?! Тут пустой берег на несколько километров в обе стороны!
Некто: Я вижу, сэр, но вы, некоторым образом стоите у нас на пути.
Пантелеев: «Нас»?! И кто это «мы»? Николай второй?
Некто: Мы разве знакомы? Извините, у меня хорошая память на письки, а вот лица я совершенно не запоминаю (смотрит Пантелееву в трусы) Такой бы я запомнил...
Пантелеев: Слышь, Коля, или кем ты там себя считаешь, причем тут моя писька?!
Некто: Это моя особенность, сэр! Выверт сознания гения! Да я гений если что!  Так что «ваш», орган, сэр, я вижу впервые. Он у вас особенный – крючком.
Пантелеев: Ты не охренел?!
Харитон: Но он у тебя, Михаил, и вправду, кхм, особенный...
Пантелеев: Ты только этому психу не подсирай! Вали отсюда! Если что дурдом там!
Некто: О, так я всё таки правильно высадился! Это остров Святой Елены? Вы тут не видели человечка с факелом, который выдаёт себя за Наполеона?
Пантелеев: Стоп?! Так ты тот самый коллекционер писек?
Некто: Значит, так меня вам рекомендовали? Но тут вас ввели в заблуждение, коллекция половых органов величайших людей это всего лишь хобби, прихоть гения. А так я ученый, изобретатель и инженер Никола Тесла... Не слышали? Ну да, я не так известен, как тот же мудак и вор Эдисон, но дайте срок... Собственно, это моя кухня, так мне можно припарковать подводную лодку или мне, пардон, искать другую бухту?
Пантелеев: У тебя и лодка своя есть... А скажи-ка мне, Коля, как ты смотришь на то чтобы срубить деньжат по лёгкому?
Тесла: Исключительно положительно, сэр!
Пантелеев: Сработаемся!
* * *
Инна: Тесла? Это который... по электричеству? А разве он уже жил в это время, а, Коль?
Бармалеев: Понятия не имею! Я с физикой не дружил никогда... (пердит) Нюсь, может уже хватит, а то жопа затекла от вакуума?
Инна: Вот когда эта лампочка загорится зелёным, значит бак...
Горбунков: Газобак!
Инна: ...полный. Так что тужься, Коля, тужься... (Харитону) так в чем проблема? Ну, Никола, ну, Тесла, мало что ли мы этих исторических личностей перевидали?
Харитон: Так Пантелеев хочет с ним покинуть остров! И собаку с собой забрать!
Инна: А вот это непорядок! Мы уже двух человек вот так оставили на пять минут в прошлом и чем это кончилось?
Бармалеев: Парадоксами?
Инна: В корень зришь, муж мой. И это были не самые худшие люди из нашей команды, а теперь представьте что мы  Пантелеева оставим в 19-ом веке, да ещё с человеком который по сути придумал и развивал электричество! Как думаете, что произойдёт?
Беглецы: Э-э-э...
Инна: Кина не будет! Электричество кончится! Вернёмся мы в свой 20-ый век, а там  глаза у всех по пять копеек, потому что все бздят как не в себя, чтобы энергию выработать хучь какую-то.
Горбунков: Так чего мы сидим, кого ждём? Надо спасать будущее!
Бармалеев: Согласен! Можно мне уже вакуум отключить, а то у меня уже глаза по пять копеек... а ведь только ещё 19 век на дворе...
Инна: Можно. Бак...
Горбунков: Газобак!
Инна: ...практически полон. Понятия не имею, на сколько его хватит, но нам главное покинуть этот остров, а в идеале и эту эпоху, но сначала спасём Пантелеева.
Харитон: И собаку!
Инна: И собаку. Жулик не виноват, что у него хозяин придурок.
* * *
Пантелеев: Значится так, Коля. Первое, оно же главное – нахер хер Наполеона!
Тесла: Э-э, в смысле?
Пантелеев: В прямом! Не нужно это нам!
Тесла: Но это моё хобби! Коллекция! Её созерцание меня успокаивает!
Пантелеев: То что ты любишь на мужские письки пялится это... у всех свои недостатки, короче, кто я такой чтобы осуждать гения. Но ты забыл про один нюанс.
Тесла: Как в анекдоте?
Пантелеев: Нет! Другой нюанс! Тот человек, который подписал с тобой контракт не Наполеон, а местный сумасшедший!
Тесла: Но я лично видел фото его хера, там и двух сантиметров не будет! Истинный размер тирана и деспота!
Пантелеев: Да какой он деспот, он даже не додумался маяк построить, а шесть лет бегал голым по пляжу и семафорил хером.
Тесла: Как шесть лет? Посредник заключил контракт всего пару недель назад!
Пантелеев: А что я говорил! Поэтому нахер!
Тесла: Так, вы меня не путайте, сэр, кстати, вы так и не представились...
Пантелеев: Михаил, путешественник во времени. Это Жулик. (тот гавкает)
Тесла: Очень приятно. Стоп, что значит «путешественник во времени»? Это метафора?
Пантелеев: Если бы. По времени мы мотыляемся тудым-сюдым с коллегами, что непонятно?
Тесла: Ага... тудым-сюдым... Значит, говорите дурдом там? Я пойду, пожалуй...
Пантелеев: Стоп, а деньги?
Тесла: Помогите, хулиганы зрения лишают!
* * *
Инна: Как знала, что этого старого пердуна никуда без присмотра нельзя отпускать, но думала собака, если что тявкнет, она посмышлёней будет. Вот где этого авантюриста теперь искать? (собака гавкает) О, Жулик, только на тебя надежда, где твой хозяин непутёвый? (тот гавкает) Ты прав, он придурок, конечно, но друзей не выбирают...
Бармалеев: Нюсь, ты его понимаешь?
Инна: Да у него всё на морде написано! Нам туда...
Тесла: Помогите, спасите, сос! Мамочка! Маманя!
Инна: Кажется, нас ждёт ещё одна незабываемая встреча...
Тесла: Господа, как я рад что вас встретил, помогите, меня преследует буйный умалишенный!
Инна: И почему я не удивлена... Вы, товарищ, так бы не истерили понапрасну, пока мы сюда шли не встретили ни одного придурка... ну почти ни одного...
Тесла: Я нормальный! Нормальный!
Инна: Знали бы вы, сколько раз мы это слышали за сегодняшний день... Ну и какая у вас болезнь, если не секрет? Хотя судя по тому, что вы без подушки на башке версию с Наполеоном сразу отметаем.
Харитон: Так это тот псих, который письки коллекционирует!
Инна: А-а, наш потенциальный членокрад...
Тесла: Не крал я ваши члены. Я всегда договариваюсь с донором или родственниками и плачу хорошие деньги! Но я не об этом. Защите меня от этого умалишенного!
Инна: Какого? А-а, этого...
Пантелеев: Колян, ты просто не понимаешь своей выгоды! Твой гений и мои секретные технологии из будущего... Да мы горы на пару свернём! Я даже согласен на 50% с дохода! Как у вас в США говорят - фифтя-фифтя!
Тесла: Вы слышали? Слышали?! Половину с прибыли? Да он реально чокнутый! Даже Эдисон себе такого не позволял! А он та ещё сквалыга!
Бармалеев: А чего он по-русски говорит?
Инна: Вот ты Коля...
Тесла+Бармалеев: Что?
Инна: Чёрт, опять тёзки... Вот ты, Бармалеев, снова самую суть ухватил, а с каких товарищ Тесла вы с нами стали по-русски разговаривать, вы же нас в первый раз видите!
Тесла: Тоже мне бином Ньютона! Все знают, что на остров Святой Елены ссылают либо русских, либо Наполеонов. Подушек на вас нет, значит, вы русские.
Инна: Да ты прям Холмс. Собственно на тебя нам плевать, мы тут вот как раз за этим бизнесменом. Махал Махалыч, какого хрена? Тебе мало парадоксов что уже есть? Чего ты там удумал ещё и с электричеством сделать?
Пантелеев: А причем тут электричество?
Инна: Ну, Тесла у нас вроде как по току, этому, постоянному...
Тесла: Переменному! За постоянный Эдисон топит, падла! А я уверен, что за переменным током будущее! Перемен, требуют наши сердца!
Пантелеев: Да насрать мне на ток, я предлагал ему открыть пластическую студию!
Тесла: Ну вот опять! Где я и где косметология!
Пантелеев: Да дослушай ты! Я всё уже продумал, когда за тобой гнался по пляжу. Мы с тобой будем лечить людей от мелкохуйства!
Беглецы+Тесла: От чего?!
Пантелеев: Будем увеличивать им письки! Так понятнее?
Тесла: Понятнее не стало! За каким мне этим заниматься? Я известный ученый а не хЕрург!
Пантелеев: А станешь ещё известнее, когда к тебе потянутся самые богатые в этом мире люди! Ведь у всех у них мелкие писюны!
Тесла: Ну, допустим, есть такая теория, что у людей, у которых небольшой член развивается комплекс, и они весь свой потенциал вкладывают в тот же бизнес, политику, и.т.п.
Пантелеев: Я тебе больше скажу, у всех политиков два сантиметра! А у всяких тиранов типа Гитлера, Наполеона, Муссолини даже меньше!
Тесла: И что мне до этого? Размер, между прочим, не имеет значения!
Пантелеев: Ты, с другой стороны на это посмотри. Если удлинить тому же Гитлеру хер, то он станет... добрее!
Инна: Ну да, ну да, «добрый» Гитлер... Хватит нести чушь, пошли писькодел, нас ждут великие дела в нашем времени.
Пантелеев: Ни-за-что!
Инна: Это была не просьба, Махал Махалыч! Или мне тебя за ухо тащить как нашкодившего кота? (собака гавкает) Ну ладно просто как кота...
* * *
Инна: В чём дело, Махал Махалыч, откуда эти бредовые мысли по увеличению писек?
Харитон: Это он, кхм, нечаянно увидел, как я свой к ноге приматывал...
Инна: Фу, Харитон! Серьёзно? К ноге?!
Харитон: Ну я же вам рассказывал про эксперименты Фроси в этом... направлении. Только тогда, кроме боли и унижения я больше ничего не испытал, а потом ка-ак попёрло... Собственно, окончательный результат так возбудил Михаила, что он с какого-то решил открыть клинику по увеличению членов сначала на пару со мной, но когда вдруг объявился Тесла, он почему-то решил ещё и с ним замутить этот проект.
Пантелеев: Потому что Тесла это имя!
Инна: Тесла эта фамилия! Пантелеев, да что с тобой творится, в самом деле?! Лучше бы ты и дальше свои скабрезные байки плёл про Гитлера, но вмешиваться в историю подобным образом, это не знаю каким безответственным нужно быть. Ещё неизвестно как повернётся история с горбунковскими выкрутасами на Мадагаскаре. Хотя чего уж там – известно! Весь мир подсажен на пердячий газ!
Горбунков: Давненько меня не обвиняли в парадоксах... В своё оправдание хочу сказать что это всё вина Пётра Первого!
Инна: Мужики, может хватит свои косяки спихивать на других? Я серьёзно!
Некто: (робко) Извините...
Инна: Чего тебе, псих? Заблудился? Так дурдом там!
Некто: Но простите, сударыня, мне показалось, что ваши друзья вскользь упоминали моё имя в негативном ключе...
Инна: Мы не говорили про Наполеона!
Некто: А причем тут Наполеон?
Инна: Так у тебя подушка на башке!
Некто: Ох, извините, совсем забыл про неё. Нет, господа я не Наполеон, а сей шутовской картуз всего лишь маскировка, как от юродивых так и от халдеев лекарей.
Инна: Ну и кто ты? Папа римский?
Некто: Увы, но нет, я Пётр Первый...
Инна: Что ты гонишь! Видели мы царя, он выше двух метров! А в тебе метр с кепкой...
Некто: (вздыхая) Метр пятьдесят...
Инна: Да и не похож ты на него, ты скорее на Наполеона и похож!
Некто: Вы абсолютно правы, сударыня, всё так и есть, но я действительно Петр Первый и раньше выглядел свершено по другому и росту во мне было три аршина, просто я... опустился... Это очень грустная история...
Инна: Та-ак...
Некто: Так вот, мэм, перед вами несчастное существо, скажу я вам. И несчастие мое состояло в том, что кроме огромного роста
родители наградили меня непомерным мозгом. Отчего я начал
стремительно развиваться...
Инна: Короче, выпить хочешь...
Некто: Как вы догадались, сударыня?
Инна: Харитон, проводи уважаемого великана до таверны...
Харитон: До таверны?
Инна: (шепотом) До дурдома его проводи и Марфе на поруки сдай, глядишь и выйдет у них чего. Ах, да вот мелочь на пиво...
Некто: Вы святая! Святая!
* * *
Пантелеев: И чё это было?
Инна: Не «чё» а кто! Человек это был, пусть и душевнобольной, но человек. Ты Махал Махалыч от темы не увиливай, за каким ты решил ноги сделать?
Пантелеев: А надоели вы мне! Все! Достали!
Горбунков: Ты чего, Миш?
Пантелеев: А особенно ты Горбунков, если бы не ты, околачивал бы я груши до сих пор на генераловой даче, водил бы генеральскую тачку и горя бы не знал!
Горбунков: Это... обидно, Миша!
Инна: Спокойно, Семён Семёныч. Однажды это всё равно бы случилось, но я надеялась, что это будет в нашем времени. Но раз так, то слушайте все моё капитанское решение. Как только мы покинем этот остров и пристанем к следующему... месту. Наши договоренности с гражданином Пантелеевым аннулируются. Ему выдадут, паёк, выходное пособие и лично от меня пендель под сраку... Вопросы?
Пантелеев: А если это будет снова остров? Необитаемый!
Инна: А так даже лучше! Вспомнишь навыки Робинзона, может Пятницу своего заведешь, будешь ему рассказывать свои байки про Гитлера, анекдоты про нюанс или даже показывать. Короче, будет тебе чем заняться в ближайший 30 лет, пока вас не спасут.
Пантелеев: Я столько не проживу! Ну а вы чего молчите? Меня на медленную смерть обрекают, а они прикинулись шлангом.
Горбунков: А на что ты интересно рассчитывал, Миша? Ты же постоянно нас подставляешь! Конечно высаживать тебя на необитаемом острове это перебор...
Харитон: Капитан, можно мне с мужиками поговорить?
Инна: Да пожалуйста, я пока носик попудрю и посмотрю что там с баком...
Горбунков: С газобаком!
Харитон: Ребята, так то я согласен с Инной, Михаил охуел вкрай...
Бармалеев+Горбунков: Согласен...
Пантелеев: А ничего что я тут, и всё слышу?
Харитон: Это очень хорошо что ты тут и всё слышишь. Я предлагаю взять его на поруки.
Бармалеев: Что бы в случае чего и нам ещё за его выкрутасы перепало? Вы не забывайте что Инна беременна, а у них настроение по пять раз на дню меняется!
Харитон+Горбунков: (вздыхая) Это точно...
Харитон: И тем не менее каким бы мудаком не был Пантелеев...
Пантелеев: (в сторону) Сука...
Харитон: Мы одна команда. Да и если у нас больше не будет проблем с топливом, то нам и высаживаться больше никуда не нужно, а сразу можно плыть в Союз! А на подлодке мы просто не дадим Михаилу чудить. Тут он всегда будет под присмотром.
Горбунков: Звучит разумно. Голосуем? Все за. Миш мы с мужиками решили...
Пантелеев: Да слышал я всё... Ну, типа спасибо... Не ожидал...
* * *
Инна: На поруки значит... Хм, неожиданно. Ну вы же понимаете мужики что я бы никогда так не поступила, бросив человека на необитаемом острове!
Бармалеев: Мы понимаем, Нюсь. Это беременность так на тебя влияет.
Инна: Дурак. Ладно, так тому и быть теперь за все косяки Пантелеева будете отвечать вчетвером (собака гавкает) Впятером-впятером... Горе вы моё луковое...
Бармалеев: Нюська, я тебя люблю!
Инна: Ну не на людях же! Пантелеев, топай сюда, что ты там в сторонке трёшься... Ничего не хочешь сказать?
Пантелеев: (буркнув) Я больше не буду...
Инна: Тебе что пять лет, товарищам своим спасибо скажи что всё ещё верят в тебя!
Пантелеев: Я и сказал...
Инна: И про «больше не буду» я тоже запомнила... А теперь занять свои места на борту по расписанию. Мы покидаем этот чудо-остров.
* * *
Инна: Ну, момент истины. Жми, Махал Махалыч...
Пантелеев: Ого, заработало... До последнего не верилось...
Горбунков: Серьёзно с первой попытки завелась! Мы движемся!
Инна: Действительно, дизель и рядом не валялся. Да мы с ходу взяли крейсерскую скорость! Чудеса... Харитон ты чего смурной?
Харитон: Да я когда этого мелкого «Петра» до дурдома вёл он мне сказал кое-что... странное, я тогда внимания не обратил, а сейчас что-то напрягся...
Инна: Ты о чём?
Харитон: Да он всю дорогу мне плёл о своей жизни об отце великане который был выше дублинского собора и епископ решил что это святотатство и батя его всю жизнь проходил согнувшись, короче почти дословно то кино цитировал про которые ты рассказывала.
Инна: Ну да «Дом который построил Свифт». Уж не знаю с каких они тут все цитатами из фильмов сыплят, которые снимут через сто лет, но в это я вникать даже не хочу, мало нам своих проблем. Так что он ещё сказал?
Харитон: Так вот когда до дурдома осталось буквально два шага он неожиданно умолк, а потом говорит...
* * *
«Пётр»: Послушай, Хой, разговор у меня к тебе серьезный...
Харитон: Откуда ты знаешь мою фамилию?
«Пётр»: Всё я про тебя знаю, работа у меня такая...
Харитон: Ну да работать психом та ещё задачка, того гляди надорвешься...
«Пётр»: Ты думаешь что пошутил, а на самом деле самую суть ухватил. Короче, пока мы до Марфы не дошли, запомни мои слова. Не верь никому, вообще никому, даже своим! Всё что с тобой происходит это... не то что ты думаешь. Извини, большего не могу сказать у меня контракт. Я и это не хотел говорить, но ты мой кумир с детства, мужик!
Харитон: Ты что несёшь, придурок! Да ты старше меня...
Марфа: Губит людей не пиво, губит людей вода! О, клиенты пожаловали, а кто хочет светлого «Жигулёвского» и всего рубль за кружку, а чернявый?
«Пётр»: Сама свою ссанину дуй!
Марфа: Ой да много там Петька насикает, зато смотри, пиво как слеза!
«Пётр»; (Харитону шепотом ) Не вздумайте разогнать лодку до крейсерской скорости! (Марфе, громко) Говоришь рубль за кружку, что, овёс нынче дорог?
Марфа: И не говори, милок. Ты, кстати, член профсоюза? Им скидка...
«Пётр»: Это я удачно зашёл!
* * *
Харитон: Когда я пытался его расспросить что он вообще имел в виду он опять начал нести какой-то бред, про Ланцелота, про дуэль, а потом просто надел подушку на башку и сбежал...
Инна: Хм, крейсерская скорость... Пантелеев, приборы!
Пантелеев: Двести!
Инна: Что двести?
Пантелеев: А что приборы?
Бармалеев: Что случилось, Нюсь?
Инна: Снижай скорость говорю, инач.... (крушение)
* * *
Инна: Все живы?
Пантелеев: И что это было? Во что мы могли врезаться? Нет тут ни рифов ни других островов, мы с Горбунковым заранее маршрут рассчитали.
Бармалеев: А вам не кажется что стало холоднее?
Инна: Действительно, кто опять холодильник на камбузе забыл закрыть? Пантелеев?
Пантелеев: Хватит меня уже во всех грехах винить! (после паузы) Вроде закрывал...
Харитон: Нет, ребята, тут другое, гляньте в перископ...
Инна: Мать моя южноуральская! Снег?! Откуда?! Мы же в тропиках! Или из-за этого повсеместного пердежа на земле парниковый эффект случился? Ледниковый период!
Бармалеев: (глядя в перископ) Ого, Нюсь глянь, кажись тут эти... во фраках...
Инна: Ты что плетёшь, Бармалеев?! Да там мороз градусов тридцать, наверное, какой фрак... а-а-а, да это пингвины... Включаем логику, где у нас водятся пингвины?
Горбунков: В зоопарке?
Инна: А подумать? В Арктике и Антарктике! Вас чему в школе учили?
Горбунков: Не могли мы на полюсе очутиться, не на южном не на северном! Мы и часу не плыли! Я скорее поверю что настал новый ледниковый период. И кстати надо обогрев на полную включить, тут реально холодно становится.
* * *
Инна: Ну, вот так лучше, хорошо, что мы на Мадагаскаре всевозможной одежкой затарились. В том числе и зимней. Значится так, слушай мою команду. Николай и Харитон остаются на борту и проверяют какой ущерб нанесён лодке изнутри, я с Горбунковым и Пантелеевым осмотрим внешний периметр. И всем вооружится.
Харитон: Капитан, может я с вами?
Инна: Если это полюс, то кого тут нам боятся кроме мороза и пингвинов, а оделись мы тепло.
Бармалеев: А белые медведи?
Инна: Вот для этого мы оружие и берем, не бзди, Коля, всё ништяк!
Бармалеев: Береги ребёнка, Нюсь!
* * *
Инна: Отчёт...
Харитон: Внутри подлодки всё в порядке, капитан! Повреждения минимальные и легкоустранимые.
Инна: Снаружи тоже обошлось, лодка чуть-чуть шлифанула корпусом торос, и застряла между льдин, освободить её дело пары часов. Также мы выяснили что находимся на Южном полюсе, ну если верить Махал Махалычу.
Пантелеев: Точно я вам говорю - он! Я по звездам сориентировался. Два пальца левее Альголя.
Бармалеев: Но как мы вообще могли оказаться на Южном полюсе? Мы же вообще в другую сторону плыли.
Харитон: (задумчиво) Крейсерская скорость... Значит не врал тот псих, или кто он на самом деле...
Горбунков: Ты о чём вообще?
Инна: Да было нам... странное предупреждение. Правда, поняли мы это только задним числом. Ладно, как рассветет, займёмся освобождением лодки, а то там реально сейчас холодно.
(ночь)
Бармалеев: Нюсь, а Нюсь...
Инна: Чего, Коль?
Бармалеев: Ты как себя чувствуешь? Юрка ещё не толкается?
Инна: Ты задрал меня, Бармалеев! Я может и беременна несколько дней! Естественно ничего я не чувствую ещё, угомонись! И спать давай, третий час ночи!
Бармалеев: Ты только не нервничай, это вредно для ребёнка!
Инна: Вот как тут не нервничать! Из огня да в полымя, то бишь в лютый мороз. Это хорошо что печка работает исправно, благодаря газу. Кстати завтра надо будет газобак заправить, так что готовь жопу.
Бармалеев: Уж очень мне не нравится когда вакуумом жопу присасывает.
Инна: Знаю, глаза по пять копеек, но видимо это нужно чтобы ни грамма не улетучилось.
Бармалеев: А ещё у меня синяк на пол жопы.
Инна: Знаю. У меня тоже.
Бармалеев: Тебе идёт, Нюся.
Инна: Эх романтик ты мой уголовный. Сам то как думаешь за каким нас на полюс забросило?
Бармалеев: А разве есть логика?
Инна: Логично...
* * *
Пантелеев: Мужики я вот что подумал, а давайте пингвина поймаем?
Горбунков+Харитон: Нахера?
Пантелеев: Всегда хотел ручного пингвина...
Горбунков: У тебя же собака есть! (та гавкает)
Пантелеев: Ну, одно другому не мешает! Заодно и яиц наберём на омлет. Не знаю как вы, а мне яишенки что-то захотелось.
Горбунков: От омлета и я бы не отказался. А разве пингвиньи яйца съедобны?
Пантелеев: По-моему все яйца съедобны, это же по сути один белок, что скажешь Харитон?
Харитон: А пингвина можно приручить?
Пантелеев: Вот и узнаем, айда!
Горбунков: Так ведь ночь на дворе, вон как задувает, пингвины поди спят...
Пантелеев: Так удобнее будет их споймать сонных. Только надо обязательно двух словить самца и самочку, чтобы яйца несла.
Горбунков: Ого, чтобы у нас всегда были свежие яйца на борту? Я - за, что скажешь Харитон?
Харитон: Капитана надо предупредить...
Пантелеев: Они там своего Юрку делают, не до нас им, мы по быстрому тудым-сюдым, у пингвинов  тут стойбище совсем рядом, за пять минут управимся.
 
(утром)
 
Инна: (орёт) Какая блядь... Я спрашиваю, какая блядь насрала мне в тапки!
Горбунков: Э-э-э...
Инна: Это был риторический вопрос! Потому что потом я увидела огромные отпечатки ласт по всему кубрику и вели они на камбуз а там, сука, пингвины! Какого хуя пингвины делают на подводной лодке?!
Горбунков: Инна, мы хотели тебя предупредить, но вы были с Николаем заняты...
Инна: Придурки, вы зачем на корабль живность притащили?!
Горбунков: (смущенно) Миша захотел ручного пингвинчика... А после и Харитон тоже...
Инна: Пингвинчика?! А ничего что они мне по плечо! Это же императорский пингвин, он с человека ростом вырастает! Ладно Пантелеев, к его выходкам я привыкла, Харитон за каким за ним увязался?!
Горбунков: (вздыхая) Он по Хо Ши Мину до сих пор грустит. Так его собаку звали... Шпиц, кажется или пекинес...
Инна: Нет связки! Какая связь между пекинесом и пингвином!
Горбунков: Э-э-э... размер не имеет значения?
Инна: Так, ладно, где эти два придурка?
Горбунков: Они на рыбалку пошли. Чем-то пингвинов кормить надо, а нашу пищу они не жрут.
Инна: Семён Семёныч, ты-то вроде самый адекватный был... пока не стал первопроходцем газовой отросли на планете.
Горбунков: (морщась) Не напоминай!
Инна: Почему ты их не остановил, или хотя бы меня не предупредил...
Горбунков: Поначалу идея была очень даже здравая. Михаил предложил завести на лодке двух пингвинов, чтобы у нас были всегда свежие яйца.
Инна: Здравая идея?!
Горбунков: Нет,  ну правда, место они много не займут, только корми, да каждый день яйца собирай!
Инна: Это же не курица! Ты хоть знаешь с какой периодичностью несутся пингвины?
Горбунков: Э-э-э... а ты?
Инна: И я нет! Ну, явно не со скоростью курицы! Иначе бы тут не протолкнуться от них было! Как вы вообще умудрились их сюда затащить?
Горбунков: Они сонные были и... наверно слегка охреневшие, когда Пантелеев стал их приманивать бананом со словами «гули-гули»...
Бармалеев: Нюсь, кто-то насрал мне в тапки, а ещё у нас в камбузе два огромных пингвина!
* * *
Харитон: Слушай, а ты вообще уверен что мы тут рыбы наловим? И почему мы Семёна не взяли, у того ж опыта больше.
Пантелеев: Ну да, у Сени жопа-то больше...
Харитон: Я так и сказал.
Пантелеев: Сеня пусть жопой отдувается, не хватало ещё чтобы меня ещё за пингвинов начали пилить! Откуда я знал что они такими большими окажутся! Вроде в перископ совсем мелкими казались. А ещё эти падлы, оказывается, ничего не жрут кроме рыбы. За раз всю треску вытрескали и даже холодной ухой не побрезговали. Что-то мне идея с яйцами уже не кажется такой привлекательной.
Харитон: Зато прикинь какие у них должны быть яйца! Со страусинные размером!
Пантелеев: Как бы не больше... Слушай, а как ты своего питомца назовёшь?
Харитон: Тон Дык Тханг!
Пантелеев: Хрен выговоришь, что за имя странное?
Харитон: У нас в семье традиция была называть собак в честь действующих президентов страны. А ты как своего назвал?
Пантелеев: Казбек!
Харитон: В честь горы?
Пантелеев: Ну не сигарет же! Ты его видел? Он же мне под подмышку! И ещё вырастет!
Харитон: Постой, так он у тебя самец?
Пантелеев: Ну да, я сразу и хотел самца брать, чтобы Жулик не ревновал! Видал же как они сразу спелись, первое что сделали это навалили вдвоем в тапки Инны и Николая. Давно я так не ржал.
Харитон: Так Тон Дык Тханг тоже самец!
Пантелеев: И как ты это выяснил? Под хвост заглянул?
Харитон: Да! А ты разве не заглядывал?
Пантелеев: Да ну, противно!
Харитон: Так с чего ты решил что Казбек самец?
Пантелеев: Да по нему сразу видно - мужик!
Харитон: И как тогда он нестись будет? Мы же хотели самца и самку брать!
Пантелеев: Ну я подумал что ты самочку возмёшь...
Харитон: Чтобы твой Казбек пёр её тебе на радость?
Пантелеев: Чего это «мне»? Себе на радость! И чего ты так разволновался, можно всё переиграть, видал сколько там этих пингвинов, подберём тебе самку, ну в смысле не тебе а Казбеку.
Харитон: Иди в жопу, Пантелеев и своего окурка к моему Дыку не подпускай, зашибу!
Пантелеев: Не очень то и хотелось... Ладно, чего далеко ходить, вот тут и порыбалим. Прикормить бы конечно это место, да боюсь как бы пингвины там чего не учудили без нас. Ну чего стоишь? Сидай, закидывай удочку.
Харитон: Я не буду на голом льду сидеть. «Его» отморожу! Ему и так... зябко.
Пантелеев: Ну, вон у мужика табурет возьми, у него всё равно их два...
Харитон: К-какого мужика?
Пантелеев: Да вон тоже рыбалит, наверно...
Харитон: Действительно... И тебе не кажется это странным?
Пантелеев: Ну да, нафига на рыбалку с двумя табуретами ходить.
Харитон: Мы на Южном полюсе в хрен знает какой эпохе а тут мужик с удочкой сидит на двух табуретах и ещё кажется поёт что-то!
Мужик: (напевает под нос) Ах мой милый Андерсен, Андерсен, Андерсен...
Харитон: Слышь, Михаил, что-то мне боязно....
Пантелеев: Ой да ладно, рептилоидов ты не боялся, а тут какой то плюгавый рыбак. Ладно, сам с ним поговорю... За удочками следи, боязливый ты наш, если что - подсекай.
* * *
Пантелеев: Любезнейший, не могли бы вы отвлечься от ловли? Я с вами кажется разговариваю, вы бы хоть повернулись... Чёрт надо было Горбункова с собой брать, этот алеут видимо по-русски ни бум-бум, а я языками не владею...
Мужик: Пантелеев?!
Пантелеев: Г-гитлер?!
Гитлер: (отбрасывая удочку и хватая табурет, замахивается) Вот ты и попался, гадёныш...
 
 
Продолжение следует
 
Конец седьмой книги
 
 весна-лето 2025
Южноуральск

 

Хроники придурков - Книга шестая - Любовь беглецов