Хроники придурков - Книга пятая - Войны беглецов

Иванов Данил (Darkland)
 
Хроники придурков
 
- Войны беглецов -
 
Книга пятая
 
(Сценарий)
 
(Все имена и события в произведении вымышлены, любые совпадения с реальными людьми, живыми или мертвыми случайны)
 
Часть Первая
 
Гена: Это было в степях Херсонщины...
Инна: Ну, вот только ты не начинай, Гена!
Гена: А в чём дело!
Инна: Причём тут Херсонщина?
Гена: Так там всё и началось несколько месяцев назад на ралли Хацапетовка – Херсон.
Бармалеев: А ну, постой, ралли в степях несколько месяцев назад... (присматриваясь) Афиногенов, ты чоль?
Гена: Бармалеев?! Колька?! Вот так встреча! А Серёга тоже с вами? Где этот Чебурах ушастый?!
Бармалеев: Не, Сергей сейчас... далеко. Это долгая история... Инна, это Генка Афиногенов Мы за одну команду выступали, только мы на «Ниве» тогда были, а Генка с Пашкой на «Москвиче»! Слушай, а кто в тех гонках тогда выиграл?
Гена: А ты не знаешь?! Мы и выиграли! А вы-то, куда в тот раз пропали? Говорили вы машину расфигачили, а после вас конторские забрали и с концами...
Бармалеев: Да уж, было дело. Видишь ли, Геннадий, мы тогда с Сергеем не просто машину испытывали, как оказалось...
Инна: Стоп! Ни слова больше! Я понимаю, Коля, друг и всё такое, но раз он ничего о себе рассказывать не хочет, то и ты тоже шибко не распинайся о наших делах!
Бармалеев: Так это ж Генка! Он, правда, больше с Серёгой дружил, но я его и Пашку Осадчего хорошо знаю, мы вместе в тех гонках участвовали! Пашка, водила от бога, а Генка штурман хороший, рад, что они тогда выиграли...
Инна: Хм, говоришь хороший штурман... А что же ты, Гена, тогда делаешь здесь, в жопе мира?
Гена: Девушка...
Инна: Инна...
Гена: Инна, я подписку давал...
Инна: А намекнуть? Мы вроде как тебя сейчас спасаем?
Гена: Ну, если только намекнуть... Я на кооперативную квартиру коплю, у меня же тройня, помнишь, Николай?
Бармалеев: Помню, ты сейчас в коммуналке в однушке с тёщей ютишься!
Гена: Ютились мы с Валей, пока она тройню за раз не родила, а потом просто кошмар начался, мало мне было вечно всем недовольной тёщи, а тут ещё сразу трое орущих и срущих младенцев... Я не жалуюсь, не подумай. Мы с женой ждали ребёнка, но сразу троих... Нам, конечно, пообещали квартиру, но только через год... А тут кооперативная трехкомнатная квартира в новом доме, заезжай и живи! Но сам понимаешь с моей зарплатой испытателя, какой кооператив... Стал я искать подработку, я же инженер-радиоэлектронщик по первому образованию, и тут мне один старый коллега по институту предлагает в контору глубокого бурения обратиться, дескать, есть там у них денежная работа. И, оказалась, что для этого нужно лететь во Вьетнам. Работа вахтовая, Месяц там, месяц дома. Зарплата... не могу назвать сумму, но Валя с детьми уже переехали в новую квартиру, а через полгода мы её полностью обставим и не всяким дерьмом из ДСП. Смекаешь?
Бармалеев: Это что за работа такая?
Гена: (укоризненно) Коля...
Бармалеев: А-а, подписка...
Инна: Суть я поняла, раз тут американцы околачиваются, значит и без наших не обошлось, наверняка у наших тоже тут свой интерес имеется. Вечно мы всяким голожопым папуасам помогаем, а они нас потом на бабки кидают.
Гена: Ну, вот вы сами всё поняли. Я ведь тоже не по политике, мне деньги нужны. Это ведь была моя третья командировка. Первые без проблем прошли, а вот третья... Пока летели сюда на самолёте, нас сбили прямо над джунглями, выжил только я... наверное. Выяснять было некогда, перед полётом нас строго предупредили, если попадём в плен, никто нас спасать не будет, нас тут как бы и нет вовсе... Трое суток по джунглям пробирался, пока к морю не вышел, здесь вроде поспокойней ну и всегда рыбы наловить можно, просто я на неё спустя две недели уже смотреть не мог вот и решил на зверьё поохотится. Как раз шкура от дохлого крокодила пригодилась... Вот, собственно, если вкратце...
Инна: Занятно... И почему я тебе не верю, Гена?
Гена: В смысле?! Зачем мне вас обманывать?
Бармалеев: Да, Нюсь, зачем?
Инна: После той записи в бортовом журнале я только тебе Коля могу доверять, да и то с оглядкой.
Бармалеев: А вот сейчас было обидно...
Гена: Это она шутит так. Моя Валя тоже... по таким вот шуткам... специализируется... (шёпотом) Твоя баба?
Бармалеев: (тоже шёпотом, гордо) Ага!
Гена: И серьёзно всё у вас?
Бармалеев: Мы сына ждём!
Гена: Поздравляю, я-то, грешным делом, думал, вы с Сергеем... не в рифму будет сказано...
Бармалеев: Про рифму я не понял, а Серёга тоже сейчас с женщиной живёт. Любовь у них!
Гена: Мужик!
Инна: Чего там шепчетесь? Геннадий, у меня к вам... пусть будет просьба. Вы видимо хорошо разбираетесь в электронике? У нас кое-что на лодке, э-э-э, сломалось, нужен специалист.
Гена: Не вопрос! Буду только рад помочь! Я уж думал долблёнку, или какую пирогу смастырить и до жилых мест вплавь грести, только наличие крокодилов и акул останавливало. А, ну да, тут ещё патрули американские часто барражируют...
Инна: Чёрт, а наши и не в курсе, поди, ещё развалились на пляже как собаки...
Бармалеев: Ты же приказала наружу не высовываться!
Инна: Это же Пантелеев и Горбунков!
* * *
Пантелеев: (нежась на пляже) Жить, как говориться, хорошо!
Горбунков: А хорошо жить ещё лучше!
Пантелеев: Точно!
Горбунков: Прекращай Пантелеев цитировать Гайдая! Но действительно хорошо...
Пантелеев: Только пива не хватает, скажи!
Горбунков: И воблы!
Инна: И по лбу!
Горбунков: Ой... У вас продается славянский шкаф?
Инна: Это не тот пароль, придурок! Вы, почему не в лодке?
Пантелеев: Да там жарень невозможная! Мы там и так месяц парились, дай хоть воздухом свежим подышать!
Инна: Вы совсем дурачки?! Разлеглись в незнакомом месте, как у себя дома, а если бы здесь динозавры бегали?
Пантелеев: Смешно. Ну, лежало тут пара крокодильчиков, мы их шуганули под сраку и сами улеглись. Нам тоже, между прочим, отдых требуется, скажи, Семён! А это кто с вами?
Инна: Лучше бы спросили, где Тарас и Миклуха!
Пантелеев: Ну, это как раз понятно, раз этот с вами, то они в своё время провалились, или как это работает...
Инна: Короче, последние новости: Мы оказались в 1974 году во Вьетнаме, примерно, где то в ста морских милях от города Дананг. Это Геннадий...
Гена: Здравствуйте, товарищи...
Инна: Как оказалось знакомый Николая и жутко секретный сотрудник, секретной конторы по секретным делам.
Гена: Инна, это же секрет!
Инна: Я так и сказала. Также мы пришли к джентльменскому соглашению, что вопросов о его работе не задаём, а он в свою очередь тоже не интересуется кто мы такие, как тут оказались и откуда у нас подлодка. Геннадий попробует починить навигационное оборудование, ну и вообще будет временным техником на судне, пока мы не доставим его в советское посольство в Дананг. Собственно, там же нужно починить и нашу подлодку. Вопросы?
Пантелеев: А ничего что нас там могут взять за сраку?! И мы и лодка наверняка в розыске!
Инна: Фигня вопрос! В посольство мы не суёмся, попытаемся починиться у вьетнамцев или каких других французов. Геннадий говорил в Дананге дофига иностранных компаний. А учитывая, что город большой и кормится с воды, наверняка и починка всевозможной кораблей у них отлажена.
Бармалеев: А чем платить будем, Нюсь? Мы даже все кокосы по дороге съели. У нас только рубли и японские йены прошлого века выпуска.
Инна: Давай, Коля, решать вопросы по мере их поступления. Сейчас Геннадий попробует починить хотя бы элементарные функции субмарины, а то мы как слепоглухонемые сейчас. А теперь все нахуй с пляжа, пока я добрая!
* * *
Пантелеев: Ну как там в Союзе, Геннадий?
Гена: А вы давно оттуда?
Пантелеев: Ну это как считать, если с 1891 года...
Горбунков: Миш, Инна сказала не рассказывать...
Пантелеев: А я что, я ничего, мы же в конце мая 1974 уезжали, а по ощущениям, будто сотня лет минуло! А в Химках сейчас осень...
Горбунков: Эх, я бы сейчас погулял по-осеннему городу...
Пантелеев: Я бы тоже... А ты как Геннадий?
Гена: Я не был в Химках... Я коренной москвич...
Пантелеев: Ну, и что, там, в Москве про нас слышно?
Гена: Про вас?! Ничего... наверное...
Пантелеев: И то хлеб. Может и обойдётся.
Гена: Вы наверно что-то незаконное сделали, да?
Горбунков: В смысле?
Гена: А откуда у вас подводная лодка военного образца? Она хоть и списанная, но видно, что её совсем недавно модернизировали, вот только зачем?
Инна: Гена, тебе рассказать, что стало с любопытной Варварой? То, что починил, пусть и частично нам приборы, за это спасибо. А вопросы свои мудрёные попридержи! И вообще лучше вообще не говори, кто тебя подвез до посольства. Вот тебе мой совет капитанский. А теперь праздничный обед, Колян там ушицы наварил, по такому случаю разрешаю по двести грамм на рыло.
* * *
Инна: Мои не шибко болтали?
Гена: Пытались... Но я всё равно ничего не понял. Бред какой-то. Получается вы вроде как путешественники во времени, а подлодка это машина времени...
Инна: Пантелеев, сука, язык без костей... Ладно, один хрен ты не поверил, так ведь?
Гена: Так...
Инна: Добре.
Гена: ...так-то оно так, просто когда я чинил эхолот, я кое-что обнаружил. Того что там быть не должно. На первый взгляд это обычный переходник, который в случае экстренной ситуации должно обесточить прибор... На первый взгляд...
Инна: И?
Гена: Но когда я хотел просто прикоснуться к нему... я... не смог... Он окружен каким-то силовым полем, которое не даёт к нему притронуться... Тогда я копнул поглубже...
Инна: Э!
Гена: Я фигурально! И оказалось, что у большинства приборов подлодки есть такой «предохранитель»...
Пантелеев: Постой, это вот такая черная, квадратная херовина, а на ней две лампочки зеленая и красная? И горит только зелёная?
Инна: Подслушивал?
Пантелеев: Ну, дак, интересно же чего вы тут шепчетесь, я уже хотел Бармалеева звать, вдруг тут семейный раскол назревает!
Да шучу!
Инна: Ты дошутишься юморист! Извини, Геннадий. Вот такая она команда моей мечты...  Колька, выходи, я твоё возмущённое пыхтение отсюда слышу!
Бармалеев: (хмуро) Если что, то я сразу понял что это шутка...
Инна: Понятливый ты у меня, повезло мне с тобой... Вот мужики и выяснилось что не так с этой лодкой.
Горбунков: А ещё мне знаете, что та коробочка с лампочками напомнила?
Инна: И этот здесь...
Горбунков: Определитель, который нам на базе выдали, точнее который Пантелеев спёр у Инженера. Там тоже зелёная и красная лампочка, и когда направляешь прибор на человека, загорается одна из них. Только мы так и не поняли принцип.
Пантелеев: Да чего тут понимать. Зелёная – годен, красная – нет.
Инна: Я нечто такое и подозревала. Значит, мы все как-то годны для управления этой подлодкой?
Гена: Скорее для путешествия во времени...
Инна: Опа! И откуда такие выводы?
Гена: Просто гипотеза. Видимо вы, как-то... резонируете с данным объектом, что позволяет вам перемещаться во времени... А вот те люди, которые вы встречали в разных эпохах прибор не воспринимает как... путешественников, поэтому они и пропадают...
Инна: А ну-ка, мужики вяжите его! Сдаётся мне казачок-то засланный...
* * *
Гена: Да за что?! Я просто высказал своё мнение! Я много фантастической литературы перечитал в своё время! Тех же Стругацких!
Пантелеев: Ха, слыхали, он этих армян тоже знает, ну точно из конторы парень! Семён, я в подсобке паяльник видал, тащи!
Инна: Ты охренел?! Отставить паяльник! Геннадий, это просто предосторожность! Спасибо, что починил нам аппаратуру пусть и частично, а также открыл на кое-что глаза, но сам понимаешь, ошибаться нам больше нельзя, и если ты как-то связан с Инженером и той конторой, в которой раньше работали Горбунков с Пантелеевым, у нас есть все основания...
Пантелеев: (перебивая) Запытать его паяльником!
Инна: Он шутит!
Бармалеев: А я бы не спешил отвергать план с паяльником. Чего это он с женой моей по углам шушукается?!
Пантелеев: Молоток, Колян! Ты самую суть ухватил! Голосуем, кто за то чтобы подвергнуть предателя допросу третей степени!
Гена: Нет!
Инна: А ну, блядь, все заткнулись! Бармалеев, ты-то куда?! И опусти руку, он же вроде как твой друг!
Бармалеев: Таких друзей за хуй да в музей! Он с Ершовым дружил, а меня в хуй не ставил!
Гена: (усмехнувшись) А потому что ты терпила по жизни, Бармалеев! Терпила и как выяснилось ещё и подкаблучник! Хорошо не пидор... Да лучше бы пидор был, ей богу...
Бармалеев: Убью, суку!
* * *
Инна: Ну, Николай, ну, удивил... Он живой хоть там?
Горбунков: Легкое сотрясение, возможно, отбита мошонка, стрёмно туда заглядывать. Ничего страшного. Скоро очнётся...
Инна: Вот что мужики, если такое повторится ещё раз, особенно это тебя касается Пантелеев...
Бармалеев: Меня?! Николай его пиздил ногами, а шишки опять все мне! Хорошенькое дело! Я его всего лишь предлагал холодным паяльником чуток попугать, чтобы расколоть, никто от этого ещё не умирал! А что бы вот так, с ноги. Фу. Это не наш метод.
Инна: Николай...
Бармалеев: Я извиняться перед ним не буду! Интересно на что он рассчитывал такие предьявы мне бросать, на зоне бы я его просто бы запинал, потому что таких парашников стрёмно руками трогать!
Инна: Да ты и так его чуть не запинал, балда! Тебя вдвоём не могли от него оторвать!
Бармалеев: Прости, Нюсь, я когда увидел что вы там о чём-то шепчетесь, а он ещё вроде как прижимается к тебе, да ещё Пантелеев со своими шуточками двусмысленными..
Пантелеев: Да-да, валите всё на меня!
Инна: Цыц всем! Короче, списываем этот инцидент на форс-мажор! По хорошему Николая надо поощрить, он  невольно открыл настоящую личину этого хитрожопа. Так что версию с паяльником не отвергаем.
Бармалеев: (зловеще) И я уже знаю, куда я ему его засуну!
Инна: (строго) Николай, это пошло!
* * *
Бармалеев: Нюсь, я же пошутил!
Инна: Меня задрал ваш мужицкий юмор! Взяли отмудохали парня ни за здорово живёшь!
Бармалеев: Ты же сама...
Инна: Короче, тему закрыли. Так или иначе, теперь мы можем ориентироваться на местности, но по-прежнему погружаться опасно, можем просто не всплыть. И вот так вваливаться в город на подлодке как минимум глупо, поэтому нам требуется проводник и переводчик. А взять такого можно только в советском посольстве.
Бармалеев: А он согласится?
Инна: Хороший вопрос... И стимулировать его нечем.
Бармалеев: У нас осталась пара тысяч рублей...
Инна: Мало... Дипломаты ещё те занозы, поди доллары затребуют за свои услуги... В любом случае на переговоры пойдёшь ты и Махал Махалыч.
Пантелеев: А чё я сразу?
Инна: Подслушивал?
Пантелеев: А чё ещё делать...
Инна: Пойдёшь ты, потому что тебя не жалко.
Пантелеев: Смешно...
Инна: Ну не Горбункова же мне посылать на такую важную миссию?!
Пантелеев: Это да, Сеня ещё тот... переговорщик. Расколется на первом скачке, при первом же шухере.
Инна: А у тебя язык подвешен, авось и заболтаешь посольских. На крайний случай у нас заложник есть, на это давите, если припрёт, но хорошо бы деньгами обойтись.
Пантелеев: А ещё лучше совсем без денег!
Инна: Ну, это было бы совсем идеально, нам ещё в Союз возвращаться.
Пантелеев: Намёк понял!
* * *
Пантелеев: Стремаешься, Колян?
Бармалеев: Есть такое дело... Как вообще туда попасть, кругом решётки и солдаты с автоматами на входе...
Пантелеев: А кто сказал, что будет легко? Пока наблюдаем, кто входит-выходит. Глядишь, нужный человечек сам нам в руки придёт, даже не нужно будет в посольство соваться.
Бармалеев: Хорошо бы. Только как этого «нужного» вычислить?
Пантелеев:      Ты узнаешь его из тысячи
                            По словам, по глазам, по голосу
                            Его образ на сердце высечен
                            Ароматами гладиолуса.
 
Бармалеев: Это, что, песня такая?
Пантелеев: Какая песня?! Вот он наш клиент тащится с букетом цветов, который он купил у местной торговки и базарил с ней на местном! Смекаешь?
Бармалеев: А-а, переводчик!
Пантелеев: Смекаешь! А рожа холённая, барская. Нет, ты погляди на него на всех как на говно смотрит! Вот точно я тебе говорю посольский! Насмотрелся я на таких в Японии в царском посольстве. Для них люди - мусор! Собственно, других заграницу и не пошлют.
Пантелеев: А чего он с цветами?
Бармалеев: Ха, ну это самое простое - к бабе намылился! Или к блядям. Но я ставлю на какую-нибудь вдовую вьетнамочку. У них же тут война. А по блядкам таскаться себе дороже, на родине не поймут. Так, теперь главное его не упустить, ты за ним смотришь, а я тупичок потемнее приглядываю...
* * *
Пантелеев: Ну, здравствуй, Петя...
Вася: Я В-вася... Мужики, у меня нет денег, на последние цветы купил!
Пантелеев: Это мы удачно зашли, говоришь, безденежный?
Вася: Да!
Пантелеев: А заработать хочешь?
Вася: В смысле?
Пантелеев: Нам нужен человечек, который в местных раскладах разбирается ну и языком владеет. Работа буквально на пару суток. Платим наличкой.
Вася: Уф, напугали, я вас не за тех принял... Говорите «наличкой»...
* * *
Вася: Это несерьёзно!
Пантелеев: А ты не охренел, Вася! Две тысячи за два дня!
Вася: Так рублей же! Нахера они мне здесь?! Обменять это тот ещё геморрой, да и нет у меня таких связей. Домой их тоже не вывезешь, найдут и прощай моя посольская карьера...
Пантелеев: Какая карьера ты же техничка!
Вася: Технический персонал! И, между прочим, платят мне в инвалютных рублях! На кой мне ваши обычные деревянные!
Пантелеев: Да будь ты человеком, Вася, ну нет у нас валюты.
Вася: И как же вы без денег собираетесь своё корыто чинить или что там у вас?
Пантелеев: Вот для этого нам и нужен спец кто в местных реалиях рубит. Как здесь заработать быстро валюту?
Вася: Хм... А большое у вас корыто, допустим, тонну груза может взять?
Пантелеев: Ты это к чему?
Вася: У моей женщины, Донг, брат, работает на местную мафию, особые грузы возит.
Пантелеев: Насколько «особые»?
Вася: Вот, ты самую суть ухватил! Донг об этом не распространялась, но понятно что не бананы. Либо наркота, либо оружие, либо то и то. Смекаешь? На этом можно нехило приподняться, вам на починку, а мне на свадьбу. Заодно и услуги мои оплатите.
Пантелеев: Оружие или наркота, слыхал, Колян?
Бармалеев: Слышал. Не нравится мне этот план и Вася мне не нравится...
Вася: Ха, хозяин-барин, тогда разбегаемся, я вас не знаю, вы меня не знаете. На всякий случай вот адресок моей невесты. Пароль «А?», отзыв «Хуй-на!».
Пантелеев: Серьёзно?
Вася: Один хрен она по-русски не понимает. А пароль стандартный для наших. Советских здесь не так много в основном эмигранты и их потомки, так что Донг не удивится и передаст мне, что вы хотите меня видеть. Через сутки встречаемся у ней...
Пантелеев: Нам надо посоветоваться с шефом...
Вася: Само собой. Такие вопросы с кондачка не решаются.
* * *
Инна: Как-как?
Пантелеев: Так и сказал или наркотики или оружие...
Инна: Ещё не лучше... Одно дело оружие, пусть они хоть перестреляют тут друг дружку, но наркотики... Читала я про эту дрянь.
Бармалеев: А я в тюрьме видел, кто на них сидит. Жуткое зрелище...
Горбунков: Между прочим, у нас заканчивается топливо, я уж молчу, что мы все запасы на камбузе подчистую смели. Даже горох...
Инна: Да поняла я намёк... Нужны деньги и нужны срочно. Но связываться с преступниками. Я уж не говорю, что мы вообще может остаться без плавсредства, а то и просто нас убьют, чтобы тупо не платить.
Бармалеев: Эти могут... Слушай Нюсь, я против связываться с бандитами.
Инна: Да я тоже! Но если мы не починим лодку, мы вообще можем тут насовсем остаться! В этой жопе мира! Воюющей жопе! Не таким я своё свадебное путешествие представляла! Не таким...
Бармалеев: Горючего у нас хватит, чтобы ещё немного на север продвинуться. Афиногенов говорил что там и поспокойней и работу можно приличную найти... 
Пантелеев: Я больше людей на горбу возить не буду! Нашли ишака!
Инна: За то что ты с подлодкой сотворил, тебя навечно в бурлаки надо сослать! Кстати если горючее закончится им и станешь с Горбунковым на пару!
Пантелеев: Это не я, это форс-мажор! Скажи Семён, ты же сам видел! Вот мы плывём в чистом море и вдруг бац уже на бережку лежим! И всё это между первой и второй, а там и перерывчик-то был...
Инна: Хватит! Кстати насчёт нашего пленника, может его как-нибудь использовать?
Бармалеев: Например?
Инна: Ну, может он языками владеет?
Бармалеев: А ведь точно, Афиногенов на английском бегло разговаривает! Только вот захочет ли он после всего с нами сотрудничать?
Инна: А мы его и спрашивать не будем, а просто поставим перед фактом!
* * *
Гена: Фиг вам!
Инна: Ещё один любитель фигушки показывать!
Гена: А на что вы рассчитывали? Побили, оскорбили и кинули в гальюн! И после этого предлагаете на вас горбатиться?
Инна: Не горбатиться, а работать! Мы тебе две тыщи платим! Тебе вроде деньги нужны были?
Гена: Честь советского офицера не продаётся!
Инна: Вот значит как мы заговорили... Вот что, Коля...
Бармалеев: Я за паяльником?
Инна: Дурак! Кликни Пантелеева...
Бармалеев: Ага, он как раз утюг разогревает...
Инна: Да выслушай! С Пантелеевым вот этого выбрось за борт, тут неглубоко, не утонет...
Бармалеев: Э-э... Мы что вот так его просто отпустим?
Инна: А что нам остается? Видимо придётся принимать предложение Васина, какой там пароль был, а?
Бармалеев: А!
Инна: Хуй-на!
Бармалеев: Ну да, это отзыв.
Инна: Удобно...
Гена: Постойте вы про какого Васина говорите?
Инна: Тебе не всё равно? Кстати, вот тебе за работу и за моральный ущерб, мы вас больше не задерживаем, товарищ Афиногенов! Пшёл вон!
Гена: Да подождите вы! Вы же Васю Васина из посольства, имели в виду, техничку? Надеюсь, вы не согласились на его предложение?
Инна: Тебе-то что?
Гена: Васин шпион! Завербован американцами ещё в Союзе! Он наверняка хочет, чтобы вы какой-нибудь груз на подлодке подвезли?
Инна: Всё-таки не зря мы тебя подозревали, Гена? Ну и кто ты на самом деле?
Гена: Я же говорил, это секретная информация!
Инна: Махал Махалыч!
Пантелеев: Звали?
Инна: Выкинь этого секретуна, нахрен!
Пантелеев: С удовольствием!
Гена: Да подождите вы! Ладно, расскажу. По инструкции вроде как не положено... Но если уж всё сразу не по инструкции пошло...
* * *
Гена: Майор Афиногенов, отдел «Омега». Мы коллеги, мужики.
Пантелеев: Мы с Горбунковым самоуволились!
Гена: Серьёзно? Вообще-то вы до сих пор в нём числитесь, и даже зарплата вам исправно идёт на сберкнижку.
Пантелеев+Горбунков: Серьёзно?!
Гена: Будете в Союзе, проверьте.
Бармалеев: А что за «отдел Омега»?
Горбунков: Так называется наша контора. Дурацкое, как по мне, название у меня оно всегда с Незнайкой ассоциировалось.
Гена: И какая связь?
Горбунков: В одной из книжек, кажется «Незнайка на Луне», был такой персонаж - профессор Мемега... Чем не наш Инженер?
Пантелеев: Дурак ты Семён! Не Мемега а Омега! Это навроде спецназа «Альфа», который одновременно с нашим отделом и создали! Мужики в курилке трепались, что туда хрен попадёшь, конкурс как на космонавтов!
Бармалеев: А мне кажется это из библии, альфа-мемега.
Гена: Прекратите нести чушь! Все! Омега это последняя буква греческого алфавита!
Беглецы: А-а-а!
Пантелеев: И... что это означает?
Гена: А знаю?! Я всего лишь майор и знаю только то что мне положено знать.
Инна: И что тебе положено знать?
Гена: Правильный вопрос, Инна.
* * *
Инна: Что значит «нихуя»?!
Гена: А то и значит, что знаю я не больше вашего! Я был должен всего лишь наблюдать за Ершовым и Бармалеевым, докладывать о всех странностях что с ними связаны ну и проконтролировать чем закончится испытания новой «Нивы». Вот кто знал, что эти двое машину в лепёшку разобьют в двух километрах от старта! В чистом поле! В пыль! В пыль!!
Бармалеев: Это был форс-мажор!
Инна: Николай!
Бармалеев: Мы тогда напоролись на арматуру! Вы бы лучше поспрашали там у организаторов с каких в таком опасном месте гонку устроили! Не спрашивали? А мы вот с Ершовым поинтересовались! Там свалка раньше была!
Гена: Все двадцать экипажей спокойно добрались до финиша! Ладно, я сейчас не об этом. Хотя за то что меня премии тогда лишили, я тебя, Бармалеев, никогда не прощу!
Бармалеев: Жмот! И всегда им был!
Гена: У меня трое детей! И тёща полоумная!
Бармалеев: У меня тоже... тёща!
Инна: Э, горячие семейные парни, не отвлекаемся...
Гена: После того как эти двое придурков сбежали...
Инна: Какие именно из четырёх?
Гена: Пантелеев и Горбунков! Меня, как и всех в отделе подключили к поискам, но потом приказ отменили.
Горбунков: Слыхал, Миш, нас больше не ищут!
Гена: Да нахрен вы кому сдались!
Инна: А нас с Бармалеевым?
Гена: По хорошему вас и наградить могут за испытания секретного оборудования.
Инна: Подлодки?! Значит всё-таки весь сыр-бор из-за неё!
Гена: Да! В подробности меня, понятно, не посвятили, это я уже здесь узнал, в чем же её ценность.
Инна: И в чём? Конечно, прикольно вот так по времени мотыляться, просто это никак контролировать нельзя и где в следующий раз окажешься это большой сюрприз.
Гена: Вообще-то можно...
Инна: Как?!
Гена: Ну, я, вообще-то, инженер, это была ещё одна причина почему я тут. Моя задача была разобраться, что вы там с ней учудили, что местоположение лодки периодически меняется и следящий спутник её теряет, а после находит в совершенно неожиданном месте на планете.
Инна: Стоп! Отдел всё это время за нами следил?!
Гена: Вы меня плохо слышали? Это сверхсекретный государственный проект, все спецслужбы сейчас за вами наблюдает и всё фиксируют! О ваших проделках извещён Андропов и лично Сам!
Бармалеев: (ахнув) Брежнев?!
Гена: Он!
Инна: А скажи-ка  мне Гена, откуда, ты, простой сотрудник про это можешь знать?
Гена: Своим умом дошёл!
Инна: А то что ты ползал по джунглям в шкуре крокодила это тоже твоя идея?
Гена: Да!  Именно в таком виде вы и должны были меня обнаружить, чтобы не вызвать подозрения.
Инна: Серьёзно?! Ты нас совсем за идиотов держишь?
Гена: (неопределенно) Ну-у... Может со шкурой и вправду был перебор...
Бармалеев: А как ты вообще мог знать, что мы высадимся в этом месте?
Гена: Хороший вопрос. Меня он тоже мучил всё это время, откуда Инженеру это было знать. Но, опять же, логически приходишь к мысли, что в отделе есть ещё одна машина времени...
Бармалеев: А подлодка - машина времени?
Гена: Скорее прототип, который проходит испытания.
Инна: Ладно, допустим. И что Инженер хочет от нас?
Гена: От вас? Понятия не имею. Моя задача была встретить, втереться в доверие и продолжить путешествие в вашей команде. А вы мне с порога морду начистили и в гальюне заперли, а сейчас вообще выкинуть хотите. Выходит, своё задание я провалил. Придётся мебель всё-таки из ДСП брать...
Бармалеев: Так у тебя действительно трое детей и тёща?
Гена: Да! Это не секрет и стало частью моей легенды.
Инна: А чего ж ты от денег отказался и вообще работать на нас?
Гена: Вошёл в роль обиженного!
Бармалеев: Знаешь что с обиженными в тюрьме делают?
Гена: Воду возят?
Бармалеев: Да!
Инна: Хорошо, ты втёрся к нам в доверие, дальше что?
Гена: Ничего, приказ был только наблюдать, помогать чинить, если что сломается, да отсылать ежедневные отчёты.
Инна: А откуда у тебя аппаратура?
Гена: Вы серьёзно? Да всё лодка напичкана следящей и записывающей аппаратурой!
Инна: В смысле?! Что и в нашем с Коляном кубрике?!
Гена: Особенно там!
Коля: Ой, они, что, всё видели и слышали, что мы там делали?
Инна: А пусть завидуют!
Гена: На ваше счастье снять показатели можно только вручную, вне лодки они не транслируются...
Бармалеев: Уф...
Гена: К тому же после крушения ваш кубрик был уничтожен, а с ней и вся следящая аппаратура. Так что вас теперь можно отслеживать только визуально, со спутника...
Инна: И Инженер всё равно знал, что мы после Гвинеи окажемся в определенной точке во Вьетнаме. Действительно, у них есть своя машина времени... Странная многоходовочка...
Гена: (хихикнув) Странная, если не сказать больше!
Инна: А что ты радуешься? Ведь ничего не изменилось, сейчас мы тебе ещё больше не доверяем и имеем полное право выкинуть за борт!
Бармалеев: Только скажи, капитан!
Гена: Ну чего вы, товарищи! Вы же советские люди! Фу такими быть!
Инна: Пофукай у меня ещё! И отдай деньги! Раз ты всё равно забесплатно должен нам помогать наличка тебе ни к чему, а в членах экипажа ты не числишься!
Гена: Не отдам, это моё, кровное! Я их честно заработал!
Инна: Ну и что с ним будем делать?
Бармалеев: За борт, крысу!
Гена: Я вам помогу починить подлодку! Я просто себе цену набивал! Откуда я знал что у вас всего две тысячи при себе. Вы же полностью все деньги со счёта Ершова сняли!
Бармалеев: Нефиг чужие деньги считать! Нюсь, я бы от него лучше избавился. Вот нутром чую хлебнём мы с ним...
Инна: А кто сказал, что мы ему доверимся? Нам главное лодку починить, а потом концы в воду, во всех смыслах.
Бармалеев: Обожаю тебя!
Гена: Э, вы чего, я же всё слышал!
Инна: И хорошо что слышишь Гена. Ещё один косяк с твоей стороны и можешь не выплыть...
Гена: Да что же у вас все метафоры с водой связаны... Ладно. Вообще-то весь расчёт был на то что у вас есть валюта.
Инна: Откуда бы мы её взяли?
Гена: А как вы вообще намеривались без денег в кругосветку отправиться?
Инна: Тогда мы над этим не думали, у нас был медовый месяц с Коляном! И японская мафия была нам обязана. Вот и случилось лёгкое головокружение от успехов. Думай, Гена, как это сделать без денег...
Гена: Видимо всё таки придётся принять предложение Васина.
* * *
Донг: Кто там?
Гена: А!
Донг: Хуй-на! Я спрашиваю кто там, хули ты акаешь?
Гена: Мадам, мне нужен Вася!
Донг: Вася?
Гена: Вася-Вася!
Донг: Конечно Вася,
Гена: Вася.
Донг: Вася, ну кто его не знает, е-е?
Гена: Это...  песня, что ли?
Донг: Это жизнь, фраерок! Короче я поняла, передам Васе, что заходило какое-то чмо лупоглазое, завтра к вечеру приходи один. Ферштейн?
* * *
 
Инна: Не опасно тебе одному туда идти? Всё-таки мафия, вьетнамская, но всё же.
Гена: Да какая там мафия, так шпана. Светану корочками, в этом случае можно.
Инна: А не будет хуже?
Гена: По моим прикидкам Васин нас кинет в любом случае, нам главное не прошляпить этот момент и получить деньги с барыг с которыми он связан. И ещё, капитан, 30% с выручки мои! И это по божески если чё!
Инна: Ну, ты и жучок! Договорились!
* * *
Бармалеев Что-то задумал Гена...
Инна: Конечно! Мусор он и есть мусор!
Бармалеев: А я думал ты ему доверяешь?
Инна: Я ему верю только в том, что он действительно заинтересован, чтобы лодка была на ходу. Во всём остальном ему доверия нет.
Бармалеев: Как думаешь, это про него в том бортовом журнале было написано?
Инна: Тоже про это думала...
* * *
Вася: Афиногенов?
Гена: Мы разве знакомы?
Вася: Ты у нас по спискам проходишь.
Гена: А тебе про то откуда знать, ты же техничка!
Вася: Да вы все заколебали меня стебать! Я технический персонал! Техник! Фиг ли тебе тут надо, этот пароль знают только те кто с мафией сотрудничает!
Гена: Так вот я как раз по этому делу. Заработать хочу.
Вася: А-а, слышал я про трёхкомнатную квартиру и тёщу полоумную...
Гена: Да откуда?
Вася: Оттуда!
Гена: Завербовали? Когда?
Вася: Не пори чушь, Афиногенов! Я же двойной агент, обычное дело, передаю дезу вероятному противнику, ещё и денежку получаю! От своих и врагов! В валюте, заметь! Я думал ты в курсе...
Гена: А что, так можно было?!
Вася: Ха, раскатал губу! Кормушка давно занята и поделена! Многих тут таких хитрых!
Гена: Чёрт, интриганы! И хоть бы намекнули! Ладно, Вася, короче тема: Есть водный транспорт, который может скрытно перебросить груз из точки А в точку Б. Что за груз неважно. Меньше знаешь, лучше спишь.
Вася: Хм... терзают меня смутные сомнения... А ты, Гена, случайно не работаешь на этих двух придурков, что мне в тёмном тупичке холодный паяльник в жопу обещали засунуть?
Гена: Допустим...
Вася: С этого и нужно было начинать! Тебе повезло. Одноразовый рейс, отвезти в джунгли несколько ящичков с...
Гена: Это всё что мне нужно знать! Сумма?
Вася: Договоримся! Утром лодка вечером сумма!
Гена: По рукам и ещё, Вася, не думай хитрить или кинуть меня. Ладно бы меня, а вот капитан тебя точно тот паяльник засунет в те места, про которые ты даже не в курсе.
Вася: Не напугал!
* * *
Инна: Слишком легко он согласился.
Гена: Согласен. Нам нужно оружие и не столовые приборы и кухонный инвентарь!
Пантелеев: В подсобке гарпун был тупой и гнутый, мы его в качестве лома использовали при починки.
Инна: Разогнуть и заточить! Черт, видимо всё таки придётся использовать подарок от якудза, костюм и оружие ниндзя...
Бармалеев: Но мы его для Юрки купили, когда тот подрастёт, он ни на кого не налезет, только на тебя!
Инна: Значит я и надену.
* * *
Донг: Что за фраер?
Вася: С работы. Твой брат ещё работает на Линга?
Донг: Так это, клиент был? Значит, у нас будет настоящая вьетнамская свадьба, как у людей!
Вася: Всегда удивляла эта твоя особенность строить логические цепочки, тебя бы к нам в посольство аналитиком.
Донг: Мы это уже обсуждали, Василий, у вас в русском посольстве все малахольные, так и норовят нагнуть бедную вьетнамочку.
Вася: Вот, ещё бы и заработала на этом!
Донг: Я не такая! Даю только через ЗАГС!
Вася: Да знаю я, чего я со свадьбой тороплюсь, надоело к тебе ходить просто чаи гонять и отделываться поцелуйчиком в щечку. А на большее ты не согласна. Только после свадьбы!
Донг: Это национальные традиции! До свадьбы ни-ни! Я и целовать тебя не должна! Не дай, вьетнамский бог, брат узнает! Пиздец котёнку! И не забывай про свой хер!
Вася: Это-то тут причём?!
Донг: Ты что во вьетнамской бане не был!
Вася: Ну, был и что?
Донг: Знаешь, какой у местных размерчик?
Вася: Я-то, допустим, знаю, а вот ты откуда про это можешь знать?
Донг: (смутившись) Девки в курилке болтали...
Вася: Ты ещё и куришь?! Чего я о тебе ещё не знаю?
Донг: Сейчас речь не обо мне! А о твоём гигантском хере!
Вася: Причём тут мой... И с чего ты взяла что он гигантский?! Я его тебе вроде не показывал!
Донг: Не считай меня дурочкой! Я прекрасна осведомлена, что европейский хер рвёт вьетнамок! И я не про шлёпки!
Вася: Да что за дичь?!
Донг: Это ещё одна из причин, почему нам нельзя до свадьбы, даже на полшишечки.
Вася: Послушай, Донг, мне кажется, что ты мне просто врёшь! Но я тебе верю, наверно это и есть любовь!
Донг: Ах, ну дай я тебя поцелую, мой херой!
Вася: Не называй меня так, по-русски это звучит двусмысленно!
* * *
Донг: Привет, брат!
Брат: Здравствуй, Донг, что за срочность?
Донг: Я наконец-то раскрутила хахаля, чтобы он подогнал клиента.
Брат: Постой, этот лопух за тобой так и ухаживает, и он до сих пор не в курсе кто ты?
Донг: Прикинь!
Брат: Да как тебе удалось все эти месяцы скрывать от него правду?
Донг: А я ему вешаю вьетнамскую лапшу, что мне до свадьбы нельзя, типа национальное это у нас.
Брат: Ой, умора!
Донг: А так же подкалываю, что он меня разорвёт своим хером, и мне, типа, нужно морально подготовиться к соитию! Смех!
Брат: А вот ни фига, у европейцев реально до колена, я в бане видел...
Донг: Серьёзно?! Я думала это байка, чтобы наших блядей отвадить от оккупантов.
Брат: Бляди-то как раз в курсе, поэтому янки не дают. Себе дороже.
Донг: Не знала. Учту. Спасибо, брат.
Брат: Ладно, к делу. Что у клиента за посудина?
Донг: Ты не поверишь, небольшая подлодка!
Брат: Серьёзно?!
Донг: Представляешь, какие перспективы открываются?! Можно открыть свой бизнес и груз поставлять не только по округе, а по всей стране!
Брат: А то я не понимаю! Ты видела подлодку?
Донг: Я нет, но хахаль видел. Специально напросился на борт, чтобы убедиться лично, сколько она может груза взять. Только брат, лодка неисправна, может передвигаться только в надводном состоянии. Собственно, поэтому им и нужна наличка в валюте для починки.
Брат: С этим проблем не будет на этот случай всегда можно в общаке взять, ты же знаешь что я его хранитель!
Донг: Не опасно? Линг узнает скормит свиньям.
Брат: Не узнает, мы же не собираемся с ними расплачиваться, довезут товар до места, а там по старой схеме - бритвой по горлу и в колодец.
Донг: Обожаю тебя! Так что сообщить хахалю?
Брат: Сделка в силе.
Донг: Сумма?
Брат: Ну допустим 1000 американских долларов. Они все почему-то эти бумажки уважают и враз теряют бдительность.
Донг: Не многовато ли куска для этих лохов?
Брат: Не забывай, что они вернутся к нам. Поэтому чтобы заслужить доверие вот, половина...
Донг: Мало половин, мало-мало половин...
Брат: Это что, песня?
Донг: Вот что, брат, хахаль у меня не дурак, хоть до сих пор думает, что я невинная девушка. Раз деньги всё равно к нам вернутся нужно чтобы у клиента на радостях совсем башка отключилась! Нужны два куска!
Брат: Две тысячи?! Это практически весь общак! Риск!
Донг: Риск - благородное дело! И охранника своего дай, для верности и спокойствия ну и для солидности.
Брат: Ханя?
Донг: Да, его!
* * *
Инна: Две тысячи?! Долларов?! Серьёзно?!
Вася: Донг, покажи им...
Инна: И что же надо сделать за две тысячи? Убить кого-то?
Бармалеев: Нюсь!
Инна: Я так-то не против, если что...
Бармалеев: Нюсь!!
Вася: Не нужно никого убивать! Местные и сами с этим прекрасно справляются, и за меньшую сумму. Нужно отвезти в Надминь (это на севере Вьетнама) груз из 50-ти ящиков. Всё. И деньги ваши. Там же, по словам Донг, вы можете починить лодку, так ведь, любимая? Ну, хоть кивни!
Донг: Угу...
Вася: Мы договорились?
Инна: Мне нужно посоветоваться с командой... Ну что думаете мужики?
Пантелеев: Да они тут совеем оборзели! Вы эту бабу видели да у неё на лбу написано, что не видать нам этих денег, собственно как и лодки... как и жизней!
Бармалеев: Согласен!
Горбунков: Может, просто отнимем деньги?
Инна: Технику этого дела знаешь?
Пантелеев: Я знаю!
Гена: Э, мужики, тут так дела не делаются. Это всё-таки мафия! Вьетнамская, но всё же... Почти наверняка лодка давно под наблюдением.
Инна: Согласна! Уж больно нагло себя ведут. А Васин? Ему хоть немного можно доверять?
Гена: Васина, скорее всего, просто используют, что ещё взять с технички! Что, собственно, не отменяет того факта что тот тоже ведёт какую-то свою игру.
Пантелеев: А я предлагал ему паяльником, там, в тупичке, пошурудить! Ещё не поздно, кстати!
Инна: Хватит! Короче, суть мы поняли, нас разводят! Будем это помнить всю дорогу и не расслабляться. Груз, так и быть, отвезём, деньги получим, и сваливаем в Китай или что там за Вьетнамом... Васин, мы согласны! Аванс будет?
Вася: Естественно, мы же деловые люди!
Гена: Не выпендривайся, деловой! Надеюсь, нам самим не надо будет грузить!
Вася: Нет! Груз... хрупкий. Погрузят, выгрузят и охранять его будут вьетнамцы.
Инна: А ну стоп, я посторонних на борт не пущу! Ты нас за дурачков держишь, Вася?!
Вася: Одну минуточку... Донг, как я и говорил они против присутствия на борту посторонних.
Донг: Это ожидалось. Короче, переводи...
Вася: Есть другой выход. Груз оформляется как дипломатический. Понятно, что липа, если глубоко копнуть, но это позволит мне, как посольскому работнику разрулить возникшие проблемы с властями в пути...
Гена: Ещё и тебя с собой тащить?
Вася: Раз вы против... узкоспециализированных работников на борту, с вами поеду я моя невеста и её... родственник... по матери... дядя... Это связанно с их национальными обычаями, чтобы её не домогались... всякие...
Пантелеев: Э, что за намёки!
Вася: Хань, зайди...
Хань: (хмуро) Здрасть...
Пантелеев: (ахнув) Вот это родственник... по матери... мать его ети! Дядя Стёпа! Серьёзно! Да я ему по грудь! Сроду не думал что азиаты до двух метров вымахивают! Да он в лодке все перегородки лбом посшибает!
Хань: Не посшибаю...
Пантелеев: Он по-нашему могёт?
Вася: У Ханя мать русская, но не суть. Как вам такое предложение? Уж извините, совсем оставить груз без охраны мы не можем! Что, опять будете советоваться все гуртом?
Инна: Не умничай! Будем!
* * *
Пантелеев: Не, ну вы видали, они даже не палятся, что нас гасить собираются! Да у этого Ханя кулак как моя голова! Как две головы!
Горбунков: Может, откажемся?
Инна: После того как аванс взяли? И я его мысленно уже потратила? Беру Ханя на себя!
Бармалеев: Нюсь, ты конечно занималась боксом... но тут скорее пулемёт нужен, а ещё лучше пушка...
Инна: Не нужно никакой пушки, запрём бугая вместе с грузом, раз им так до зарезу важно, чтобы груз был под охраной, вот пусть и охраняет его в гальюне. Запертом!
Горбунков: Правильно! Если что гальюн можно и затопить!
Инна: Серьёзно?! И ты молчал всё это время?!
Горбунков: А оно мне надо, вы как-то все неадекватно начинали реагировать, когда я только заикался что могу починить туалет.
Беглецы (хором) НЕТ!
Горбунков: Вот опять! А там только и надо один рычаг повернуть... Вот этот...
Инна: НЕ ТРОГАЙ! Пантелеев, даже близко не подпускай Горбункова к этому рычагу! Это всех касается! Сразу по рукам бей!
Пантелеев: Лучше по роже...
Бармалеев: А посольский и его невеста? Их тоже под замок?
Инна: Они вроде не выглядят опасными...
Бармалеев: Вот именно. На зоне от таких можно ждать любой подлянки...
Инна: Так, Коля, давай-ка выдавливай из себя постепенно эти тюремные замашки... С нами они будут всё время! Под неусыпным надзором! Слышь, Вася, мы согласны!
Вася: Добре. Тогда не будем тянуть, грузимся вечером, ночью в путь. Вообще идти будем только ночью, от греха. Если без форс-мажоров...
Инна: Сплюнь!
Вася: ...управимся за три дня.
Инна: Гладко было на бумаге...
* * *
Вася: Кисуля, это конечно не моё дело, но что за груз?
Донг: Ты прав, котик, это не твоё дело! Ты же сам говорил - Меньше знаешь, лучше спишь!
Вася: Донг, хочу поговорить с тобой честно. Я прошу твоей руки!
Донг: Надо же, дозрел наконец... А что-то я не вижу кольца?
Вася: Вроде это не в ваших национальных традициях...
Донг: Ты мне дурочку не валяй! Где кольцо?! В глаза смотреть!
Вася: Вот...
Донг: Что «вот»?! Это пустая коробка! Ты что опять за старое!
Вася: Это был последний раз, любимая! Я тебе клянусь!
Донг: Какая я дура была, когда затащила тебя в тот клуб на бои петухов! Вот кто знал, что ты настолько азартен!
Вася: Но ведь мне везло! Поначалу...
Донг: Ты же не дурак, Васин! Сам ведь давно понял, что все бои подставные!
Вася: Я-то понял, а тяга осталось, вот напоследок и решил... отыграться...
Донг: Можешь не продолжать. Так, а ну смотри в глаза ты что ещё задумал?
Вася: Да с чего ты решила?
Донг: Узнаю этот азартный блеск! Ты никак решил мафию кинуть?! Ты совсем дурак, Вася!
Вася: Ну а что мне делать?! Я уже должен 100 тысяч и это без вчерашнего проигрыша! Линг меня просто скормит свиньям, если я их не отдам! Вот я и решил бежать с тобой на север! А приданным будет эта лодка с грузом!
Донг: Ты и груз хочешь присвоить?! Вася, ты не дурак, ты идиот! А как же Хань?
Вася: Этот полудурок? Я тут краем уха слышал, что тот отсек можно затопить одним нажатием рычага. Вместе с Ханем.
Донг: И вместе с грузом, дебил!
Вася: Поэтому я и спрашивал что в ящиках! Может это не критично... для груза!
Донг: Ой, дура-ак... А брат меня предупреждал насчёт тебя.
Вася: Твой брат дурак! И чего ты его так боишься? Он же обычная шестёрка!
Донг: Помолчи, пожалуйста, я думаю!
Вася: Ты так и не сказала насчёт того чтобы выйти за меня замуж!
Донг: Замуж-замуж... Да вот не могу я за тебя выйти замуж, дебил! Только жениться!
Вася: Э-э-э... Как это?
Донг: Я мужчина, идиот!
Вася: У всех своих недостатки!
Донг: Постой, ты что знал?
Вася: Догадывался... Ты никогда стульчак не опускала...
Донг: Так ты тоже! Чёрт, на такой ерунде проколоться... Ладно, раз карты раскрыты, то брат и не брат мне вовсе, а мой бывший, это он по заданию босса тебя со мной познакомил. Линг везде выгоды ищет, чуйка у него. Вот и в этот раз угадал. Такой жирный куш - подводная лодка.
Вася: Ну, это сразу было понятно. Но я не про это, Донг, ты согласен или согласна выйти за меня?
Донг: И даже после всего этого ты всё равно согласен на мне жениться? Я же обычная блядь-наводница-разводчица, Вася!
Вася: Повторюсь, у всех свои недостатки! Ты будешь моей, или моим, без разницы?
Донг: Конечно да!
* * *
Пантелеев: Обо что там они тарахтят?
Горбунков: Мне кажется это любовь...
Бармалеев: А мне кажется это педерастия какая-та...
Пантелеев: Ну, ты сиделец опытный, тебе виднее...
Бармалеев: Вот именно! Они ещё и целуются?! Срамотень! Нюсь, да это же пидарасы!
Инна: И ты только сейчас это понял? Ты давай не за ними, а за вот этим наблюдай, чтобы он, не дай бог, за рычаг какой не дёрнул!
Горбунков: Да не буду я за него дёргать, не считайте меня ребенком!
Инна: Я пока пайку амбалу отнесу. Было бы проще всем обедать на камбузе, но он наотрез отказался покидать отсек. Дескать, у него приказ, глаз не спускать с груза.
Бармалеев: Не опасно тебе одной с ним!
Инна: Мне опаснее вот с этими обеими-тремя рядом...
Горбунков: Да хватит уже этих ваших подколок!
Инна: А от мафиози как-нибудь отбрехаюсь, да и есть у меня план насчёт него...
* * *
Хань: Опять ты...
Инна: Не нравлюсь? Или ты по мужичкам как и твой начальник?
Хань: Нет! И Донг мне не начальник! Я временно при ней! Принесла лапши? Спасибо и свободна, мне запретили с экипажем разговаривать!
Инна: А говоришь не начальник... Слушай, где ты так хорошо по-русски насобачился? Мать научила?
Хань: И мать тоже... Слушай, я серьёзно, мне нельзя с тобой говорить...
Инна: Инна...
Хань: Инна. Линг меня прибьет, если с грузом что-то случиться.
Инна: А что с ним может случиться в закрытом отсеке да с таким охранником? Ты я гляжу парень ответственный, тебе сколько, 30?
Хань: Чего это тридцать! Вообще-то 20!
Инна: Да мы ровесники! Ты видимо борец бывший или штангист?
Хань: В маму я... Она цирковая была. На гастролях получила травму позвоночника, и осталось во Вьетнаме. Тут и с отцом познакомилась, а потом уже и я родился... Отец умер вскоре, а мама болела долго, пришлось мне в доках работу грузчика бросать и в мафию податься. Мама всё равно умерла, а из мафии уже не уйти, хоть и вьетнамская, а всё-таки мафия...
Инна: Значит, тебя, по сути, ничего тут и не держит?
Хань: К чему ты клонишь?
Инна: Работу тебе хочу предложить, Хань. По профилю.
Хань: Я не убийца!
Инна: А это тут причём?! Я тебе предлагаю влиться в нашу команду именно как охраннику.
Хань: Не считай меня тупым!
Инна: И в мыслях не было!
Хань: Если я перейду к вам, то придется как-то решать проблему этих двух голубков.
Инна: Ты про Васина и его дружка, который почему-то выдает себя за женщину?
Хань: Про них! Хрен бы с Васиным, но Донг надо убирать в любом случае!
Инна: Можно решить эту проблему и без твоего участия. Собственно мы так и хотели сделать.
Хань: Хм, значит и со мной вы тоже так же... бритвой по горлу и в колодец?
Инна: Ну, зачем так радикально. Сперва просто хотим договориться. Мы в курсе, что никто нам платить не собирается и в конце пути нас ждёт смерть...
Хань: И всё равно согласились, если только...
Инна: Ага, груз. Делим на всех поровну! Или ты настолько предан мафии?
Хань: А ты не боишься...
Инна: Инна...
Хань: Не боишься, Инна, всё это мне говорить, мне ведь достаточно просто двинуть рукой и на лодке будет другой капитан.
Инна: Ну, допустим, это будет не так просто. И к тому же я верю, что мы договоримся, я разбираюсь в людях, ты не душегуб Хань и работаешь на мафию вынужденно.
Хань: Я Харитон... Хань это чтобы местные язык не ломали... Если честно я и сам хотел уехать из Дананга. После того как умерла мама меня тут ничего не держит... А ещё я хочу в России побывать, мама много про неё рассказывала.
Инна: Харитон, как капитан, я предлагаю тебе службу на нашей подлодке в качестве... ну, допустим, боцмана, потом придумаем тебе подобающую должность, это не принципиально, мы всё-таки не военный экипаж.
Харитон: Ну, это я понял...
Инна: Оклад, премиальные, всё по уставу. Но сперва нам надо починить субмарину.
Харитон:  Сперва вам нужно решить проблему с мафией... Вьетнамской, но всё же мафией.
Инна: Не бери в голову, с Васиным и Донг мы как-нибудь справимся.
Харитон: А я не про них. Если вы не заметили, а вы не заметили, за лодкой плывут три катера... обычная тактика мафиози, мало ли как сложатся обстоятельства... Не вы одни такие умные решившие кинуть мафию на бабки.
Инна: Та-ак... А у нас даже оружия нет... кроме кривого гарпуна и мясорубки... Как-то не до этого было...  
Харитон: Я почему-то так и думал... Хорошо, иди к своим, не нужно вызывать подозрений. У Донг есть рация, если что, и она постоянна на связи с катерами. В случае чего вас просто возьмут на абордаж. Есть там умельцы...
Инна: Чёрт... Реально мафия... Вьетнамская, но всё же... Спасибо, Харитон!
* * *
Инна: Итак, мужики, у меня для вас две новости...
Бармалеев: Одна плохая, а другая хорошая?
Инна: Ага, по классике. Хань, то есть Харитон, согласился влиться в нашу команду...
Пантелеев: Ого, да с таким амбалом нам никакая мафия не страшна! Тогда какая вторая?
Инна: За нами всё это время идёт вооруженная охрана, которая в случае чего штурмует подлодку, и мы ничего поделать не сможем, разве что забаррикадироваться и то до тех пор, пока нас не выкурят, есть там умельцы...
Гена: Странно, приборы не заметили слежку...
Инна: А следить надо лучше, Гена!
Гена: (буркнув) Скорее всего они просто достаточно далеко от подлодки...
Инна: Через сутки мы прибываем на место. Ведём себя как обычные лохи, купившиеся на посулы мафии. Собственно мы они и есть.
Бармалеев: Почему, Нюсь?
Инна: Потому что замахнулись на кусок, который можем и не проглотить! Теперь вот думать, чем отмахиваться от банды пиратов вооруженных до зубов... Мясорубкой? Гарпун-то вы так и не починили!
Пантелеев: А когда его было чинить?! Завертелось всё! А сейчас и не будешь, эта вьетнамка так и зыркает по сторонам, хорошо что мы им на камбузе постелили, а то как под прицелом, никакого личного пространства!
Инна: С Донг аккуратнее, у неё есть рация, и когда начнётся, её нужно вывести из строя в первую очередь.
Горбунков: Рацию или вьетнамку?
Инна: Обеих!
Гена: Можно просто включить глушилку...
Инна: Молоток Гена!
Гена: Правда мы и сами будем слепы и глухи. Снова.
Инна: Нам не впервой, вырулим на глаз, скажи Пантелеев?
Пантелеев: Ага, как жопа случилась так Пантелеев, миленький, выручай!
Инна: А по сопатке?
Пантелеев: Да понял я... Просто терзают меня смутные сомнения, что за весь этот кипиш нам опять с Горбунковым отвечать...
Горбунков: Нам?! Я-то тут причём?!
Пантелеев: Нам-нам, Сеня, так уж исторически сложилось...
Горбунков: Иди в жопу! Что вообще за пессимизм, ну подумаешь мафия, с одной-то мы уже справились!
Пантелеев: Мы?!
Горбунков: Мы-мы, Миша! Отобьёмся и в этот раз!
Инна: Уж не знаю, откуда в тебе столько оптимизма, Семён Семёныч, но в одном ты прав – русские не сдаются! В крайнем случае утянем их всех за собой, под песню «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг»
Бармалеев: Нюсь, это перебор! Я вообще предлагаю как стемнеет рвануть подальше от берега, в море! Не будут же нас преследовать вечно!
Пантелеев: Не вариант. Подлодка тихоходнее любого берегового катера, тем более в надводном состоянии. Они просто забросают нас гранатами или набросят на винты ловчую сеть, что логичнее, всё-таки они уже считают нашу лодку своей, зачем портить своё имущество.
Бармалеев: Вот чёрт! А что, этот Хань-Харитон, он реально может помочь?
Инна: Даст ответ к ужину...
Бармалеев: Не доверяю я ему...
Инна: Откуда такая подозрительность, Коля?
Бармалеев: Не доверяю я мужикам, которые с тобой тет-а-тет шушукаются, разве не понятно!
Инна: Ревнуешь? Как мило!
* * *
Инна: Ну и чего надумал, Харитон?
Харитон: Надумал. В первую очередь я вскрыл все 50 ящиков. Была ещё надежда, что в них оружие, но нет, Линг давно уже оружием не приторговывает, если только с оказией.
Инна: Так что за груз? Наркотики?
Харитон: Не по масти Лингу наркотиками барыжить. Не та полёта птица. А везём мы типичную для этих мест контрабанду, типичную для этих мест, но не для Линга, видимо где-то перехватил купца... Да сама смотри...
Инна: И что это? Сено?
Харитон: Это табак из Лаоса!
Инна: Табак?! Мы что махорку везём?! И это контрабанда?!
Харитон: Забыл что ты не местная. Это очень крепкий табак, по эффекту недалеко ушел от конопли, но значительно дешевле, этим и опасен.
Инна: И сколько всё это может стоит?
Харитон: (пожав плечами) Нисколько...
Инна: В смысле?!
Харитон: А вот в этом и заключается мой план, как нам оторваться от погони, но для этого придётся большую часть контрабанды использовать. Или всё. Зависит от погоды...
Инна: Я не вкурила, если честно...
Харитон: Вот именно! Мы просто накурим наших преследователей! Дождёмся попутного ветра и подожжём табак! Поверь, в таких объемах он и слона свалит!
Инна: Верю! Меня уже мутит. Эх, а ведь я рассчитывала на этот груз. У нас совершенно нет денег. Боюсь, двух тысяч нам просто не хватит для починки лодки...
Харитон: Мы можем поживиться у пиратов. Пока они все укуренные, мы просто отожмём у них катера и оружие. Да всё у них выгребем! Этих засранцев точно жалеть не стоит. У них руки по локоть в крови.
Инна: Слушай, ты точно обычный грузчик?
Харитон: Да насмотрелся я на всякое, меня же за полудурка все считали и особо не скрывались, когда планы строили.
Инна: Ты точно не дурак, Харитон!
Харитон: Мерси.
* * *
Пантелеев: А можно нам табачку отсыпать?
Инна: Ты же не куришь!
Пантелеев: Ну раз пить нам запрещено, буду дымом травиться!
Инна: Отставить дым! Харитон говорит, что этот табак жутко токсичный, даже опытного курильщика с одной затяжки плющит! Его и курят только после еды, иначе натощак просто вырвет!
Пантелеев: Ха, это ты армейскую махру не курила! Ту, что после еды, что до еды, один хрен так блеват и кидат, чего я вообще курить бросил. Ну ещё и из-за Гитлера. Это было в степях...
Инна: Пантелеев: Да ты охренел?! Ты опять про Гитлера собрался рассказывать?
Пантелеев: А что делать ещё, Харитон сам сказал что штиль и можно пока перекурить.
Инна: Но это не значит что можно опять свои байки травить! Тем более опять про Гитлера! К тому же я помню, чем они все заканчиваются! Ты говоришь Гитлеру: «Встань к лесу передом, а ко мне задом» и...
Пантелеев: Не все! И не «и»! И это не байки! Я реально за войну несколько раз лично встречал Гитлера!
Инна: А Сталина ты для разнообразия не встречал?
Пантелеев: Нет! Только Берию!
Инна: Вот что мне с тобой делать?
Горбунков: Да пусть рассказывает, тебе жалко что ли?
Инна: Все так думают? Ну, я вас предупредила... Васин, а ты тут какого?
Вася: Так интересно же! Да и Донг всё равно уже спит. Поздравьте меня, мужики, я женюсь или замуж выхожу, пока ещё не определился!
Бармалеев: Срамотень! Самому не противно, ты же советский человек!
Вася: В первую очередь я мужик!
Бармалеев: Пидор ты!
Вася: У всех свои недостатки! И не пидор, а гей!
Бармалеев: Да насрать мне, чей ты!
Вася: Вот поэтому СССР однажды и развалится!
Бармалеев: Ты что несёшь? Из-за чего развалится?! Из-за пидарасов у власти?!
Вася: Не поверишь - Да!
Бармалеев: Да я тебя...
Горбунков: Да будет вам! Давайте лучше новую байку послушаем. Вот чего у Михаила не отнять он ведь реально верит в то, во что рассказывает. И поневоле сам начинаешь верить...
Пантелеев: Ещё раз напоминаю, что все, что я рассказывал ранее про Гитлера - истина от начала до конца! И эта история тоже! И в этот раз у меня есть свидетель этой судьбоносной встречи! Что, интригует?
Гена: Да давай уже, не выделывайся!
Пантелеев: Это было в степях Херсонщины...
* * *
Почтальон: Пантелеев, пляши, тебе письмо!
Пантелеев: Мне? От кого? Я никому адрес полевой почты не давал, мне его вообще запретили разглашать, от греха.
Почтальон: Ничего не знаю, держи, Пантелееву Михаилу Михайловичу от котика. Баба видимо твоя...
Пантелеев: Да какая баба, когда и где бы я успел! Война же, а я на острие!
Почтальон: Смешно. Про остриё. Ладно, письмо получил, теперь распишись, оно заказное...
Пантелеев: Чудно, кому я понадобился письма мне писать, да ещё с нарочным присылать. Действительно «от Котика»... А-а-а, как я сразу не догадался это же от Семёна Михалыча! Странно, конечно, что он себя «котиком» величает, но учитывая какие у него усища, всё логично. Почитаем...
Некто: Сука ты, Пантелеев!
Пантелеев: Это видимо вместо «здрасте»...
Некто: Кстати, здрасте...
Пантелеев: Здрасте, Семён Михалыч!
Некто: Во первых строках своего письма хочу признаться тебе. Запал я на тебя, гадину! Полюбил окаянного!
Пантелеев: Хм, это конечно приятно, хоть и странно такое слышать от Будённого, но чего уж там, приятно.
Некто: Снишься ты мне по ночам, Миша! Каждую, ети её, ночь!
Пантелеев: Оу... Вот умеет Семён Михалыч, по-нашему, по пролетарски... огорошить!
Некто: Приходи на наше место в 12 часов...
Пантелеев: Стоп, на какое «наше»?! И в 12 дня или ночи?! Тут больше ничего не написано! А хотя нет, во, приписка...
Некто: Приходи, как стемнеет за околицу с гармошкой, бутылкой и секретными картами, любящий тебя котик.
Пантелеев: Так я не умею на гармошке! А Буденный умеет! Так что всё логично! (лошадь фыркает) Чего говоришь, Людмила? Откуда у меня секретные карты? Так они у меня всегда с собой в потайном кармашке, как знал, что однажды пригодятся, наверняка Семён Михалыч задумал в бутылочку со мной играть на поцелуи! Он такой! (лошадь фыркает) А что такого? Ты знаешь сколько мы с ним пережили! (лошадь фыркает) Ты дура?! Это называется настоящая мужская дружба! Вот дура-баба! И вообще чего я с тобой разговариваю мне еще где-то гармонь надо найти и бутылку шампанского! (лошадь фыркает) Ну кто ж на свидание с любимым... командармом, просто водку берёт, думай что советуешь!
* * *
Пантелеев: (шепотом) Семён Михалыч! Семён Михалыч, это я! С гармошкой, как и договаривались!
Некто: Попался, сука!
Пантелеев: Ай, товарищ Будённый, вы чего?! Зачем ногами?! За что?!
Некто: За что, спрашиваешь? Ты мне жизнь сломал, Пантелеев!
Пантелеев: Я?! Да я вас спас! Помните нашу безумную скачку на генерале Власове!
Некто: Какую «скачку», придурок! Ты, что, так и не понял кто я?
Пантелеев: Ой...
Некто: Вот тебе и ой, придурок! Будённого ещё зачем-то приплёл! Где я и где Будённый!
Пантелеев: Вы, товарищ, меня извините, не узнаю вас в гриме...
Некто: А так?
Пантелеев: И так тоже не узнаю!
Некто: Чёрт, про усы забыл (приклеивает) А так?!
Пантелеев: Гитлер?!
Гитлер: Ну, наконец-то! Я зачем по твоему подписался «котиком»? Чтобы ты сразу догадался, кто я, и не смог устоять, чтобы не свидеться со мной ещё раз! Ты же любишь меня!
Пантелеев: Ты совсем дурак?! Я тебя ненавижу!
Гитлер: Врёшь! Фюреру врёшь! А собственно уже неважно, принёс карты?
Пантелеев: Принёс, правда, я так до сих пор не понял как мы после всего, что ты тут наговорил, будем играть...
Гитлер: Не будем мы с тобой играть, вражина! Я специально вызнал твое местоположение, чтобы выманить тебя из части и надругаться над тобой!
Пантелеев: Да почему надо мной, что я тебе сделал?!
Гитлер: Ты издеваешься? Да ты меня два раза поимел в особо извращенной форме! Или три? Короче, неважно! Настал мой черёд тебя петушить, Пантелеев! Но сперва дело, где карты?
Так стоп это не те карты! Не штабные! Ты что, придурок, подумал, что я в игральные карты с тобой буду играть?
Пантелеев: Ну, во-первых, я вовсе не думал, что письмо мне написал Гитлер, я рассчитывал здесь встретить совершенно другого человека! И он на кота, между прочим, похож больше! Чё ты до меня докопался вообще?
Гитлер: И он ещё спрашивает! Это ты почему-то решил что тебе можно вот так просто унижать правителя третьего рейха!
Пантелеев: Ой, да ладно «унижать», там и было на полшишечки!
Гитлер: А моя репутация?
Пантелеев: Да все и так знали что ты пидор!
Гитлер: Вот после того как ты меня товой, это все и узнали! А я не такой, я женщин люблю! Я женат, в конце концов!
Пантелеев: Слушай, что ты от меня хочешь? Тогда мне это казалось хорошей идей, отомстить тебе за слёзы наших матерей.
Гитлер: Так вот, Пантелеев, меня тоже однажды посетила гениальная идея отомстить тебе за мои слёзы и порванную задницу! Мне ведь пришлось с тех пор действительно выдавать себя за конченого гомосексуалиста, даже джакузи для этого дела завёл...
Пантелеев: (брезгливо) Точно, конченный... Ладно, допустим, я могу тебя понять. Тебя отпетушили, пусть и за дело, тебе не понравилось, или...
Гитлер: Не понравилось!
Пантелеев: Ты решил мне отомстить. Но зачем тебе гармошка понадобилась?
Гитлер: А разве не понятно, чтобы над твоим истерзанным телом сыграть гимн моему триумфу! Я, что, зря всю войну на баяне играть учился!
Пантелеев: (качая головой) Конченный... Хоть шампанское не трогай я его у завхоза стащил, может удастся незаметно обратно положить...
Гитлер: И не мечтай! Это мой законный трофей, кстати, что за шампанское? Французское?
Пантелеев: Советское!
Гитлер: Не, спасибо! Вот гад ты, всё-таки, Пантелеев, что не мог нормальное шампанское раздобыть? Даже обидно...
Пантелеев: Ну, извини. Война.
Гитлер: Да ладно, что я не понимаю, сам трофейным в бункере давлюсь. Так, что-то я отвлёкся... Как ты там говорил: Встань к лесу передом, а ко мне задом?
Пантелеев: Слушай, а ты не боишься, что я тебя сейчас просто поколочу и в часть приволоку?
Гитлер: Неа! Думаешь, я в бункере все эти годы только гомосексуализм практиковал да на гармошке играл? Хуй там! Я тайно изучал секретную армянскую борьбу!
Пантелеев: Почему именно...
Гитлер: Секретную?
Пантелеев: Армянскую!
Гитлер: Она идеально подходила для моего плана! Отомстить! Ведь чтобы овладеть всеми приёмами, точнее одним единственным приёмом, надо всего лишь десять тысяч раз его применить в деле!
Пантелеев: И что это за борьба, в которой только один приём! И вообще ты не похож на борца. Как был мелким дрищём так и остался. И зачем ты усы сбрил, дурик? Тебя же теперь совсем не узнать!
Гитлер: Не брил я усы, они у меня накладные, я вроде тебе про это рассказывал! Короче, в секретной армянской борьбе самое обидное это получить по лбу хуем! Собственно это и есть единственное движение, которое оттачивается годами. В идеале нужно повторит его сто тысяч раз, и ты станешь непобедимым!
Пантелеев: Ты идиот?
Гитлер: Чё это?
Пантелеев: Как ты вообще дотянешься своим двухсантиметровым до чьего-либо лба?
Гитлер: Во-первых, не двухсантиметровым, а трёх! А во-вторых, я учёл это момент, поэтому всегда с собой ношу табуретку! Не двигайся, пожалуйста... (залезает на табуретку)
Пантелеев: А ведь в эту игру можно играть и вдвоем... (расстегивает штаны)
Гитлер: Ты что делаешь?! Так нечестно! У нас разные весовые категории! Ай! Зачем по лбу-то? Теперь синяк будет! И отдай табурет, он казённый!
Пантелеев: Ну, если только казённый... (слезает, отдаёт Гитлеру, тот залезает на него...) Ай, сука, ты что делаешь! Это реально больно! И обидно!
Гитлер: Ага, а что я говорил! Отдай табуретку, это нечестно, как я без неё дотянусь! Имей совесть! (отбирает у того табуретку, залезает на неё и вдруг неожиданно бьёт того по лбу) Ага!
Пантелеев: Ой! (отбирает у того табуретку, залезает на неё и вдруг неожиданно бьёт того по лбу) Ага!
Гитлер: Ой! (отбирает у того табуретку, залезает и вдруг неожиданно бьёт того по лбу) Ага!
Пантелеев: Ой! (отбирает у того табуретку, залезает на неё и вдруг неожиданно бьёт того по лбу) Ага!
Некто: (охреневший) Ну, вы блин даёте...
Пантелеев+Гитлер: Будённый?!
* * *
Пантелеев: Семён Михалыч, вы неправильно всё поняли!
Будённый: Да нет, Семён, я правильно всё понял, я же уже полчаса за вами наблюдаю!
Пантелеев: И что же вы... поняли?
Будённый: Что вы оба два придурка! Ну, ладно, Гитлер (это же Гитлер? Не похож без усов) ты-то, Пантелеев, вроде вменяемым был! Да отдай ты этому придурку табуретку!
Пантелеев+Гитлер: На!
Будённый: Гитлеру отдай, идиот! Это кому рассказать!
Пантелеев: Не надо никому рассказывать, Семён Михалыч! Я же думал то письмо от вас! Постойте, а вы как тут тогда оказались!
Будённый: Так меня тоже, как я теперь понимаю, развели! Как дурак пёрся сюда с бутылкой шаманского и балалайкой. Карты ещё прихватил... хорошо не штабные...
Гитлер: А что за шампанское?
Будённый: Советское!
Гитлер: Да вы издеваетесь?!
* * *
Гитлер: Ну, желаю, чтобы все! (пьёт) Какая гадость...
Будённый: Согласен, кислятина. Сталина на них нет, скажи, Мишань.
Пантелеев: Я не по политике, Семён Михалыч. И что мы делать будем с Гитлером?
Гитлер: В жопу не дам! Только через ЗАГС!
Будённый: Мы ещё не настолько пьяны!  Но Михаил прав, решать проблему с ним нужно.
Пантелеев: Да какая проблема! Действуем по старой схеме -оседлаем и в штаб!
Гитлер: Да вы издеваетесь! Мало того что вы извращенцы так ещё и садисты! Фашисты!
Будённый: Ты слова то выбирай! Но тут я, как не противно, соглашусь с Гитлером, это не наш метод. Пока он на четырёх: раз-два-три-четыре. Мы на двоих: раз-два-раз-два.
Пантелеев: Жаль. Всегда мечтал на Гитлере прокатиться...
Будённый: Я тоже...
Гитлер: Да вы больные! Оба! Ладно, кто сверху?
Будённый: Ты это о чём?
Гитлер: Ну вы же меня теперь насиловать будете, так сказать за слёзы ваши матерей?
Будённый: (строго) Михаил?
Пантелеев: Там и было на полшишечки! И всего раз... ну два... может быть три, не больше!
Будённый: Ты совсем дурак, Пантелеев?
Пантелеев: Чё это?
Будённый: Хочешь сказать что вместо того чтобы сдать Гитлера советскому правосудию ты его... товой?
Пантелеев: Это... форс-мажор!
Будённый: Это статья!
Пантелеев: Да, ладно это же Гитлер! Ну, скажи ты ему, что нельзя было по другому с тобой!
Гитлер: Можно было просто меня отпустить, а не опускать!
Пантелеев: Извиняться не буду, если ты про это!
Гитлер: Дождёшься от тебя извинений!
Пантелеев: Да чтобы я перед Гитлером извинялся, не бывать такому!
Будённый: Заткнулись! Оба! Думаю я!
Гитлер: На всякий случай напомню, что в плен мне нельзя попадать!
Будённый: Это ещё почему?
Гитлер: А почему по-вашему я так спокойно по вашим тылам брожу без охраны? Я же Гитлер! Если меня заменить на другого фюрера вам всем кабзда!
Пантелеев: А-а, точно что-то такое он в прошлый раз и говорил, типа, если вместо этого придурошного будет вменяемый правитель, то война по-другому может пойти...
Гитлер: Вот-вот! Да если хотите знать, меня 19 раз за войну в плен брали! Этот раз двадцатый!
Пантелеев: Очко!
Гитлер: Только не очко! Ненавижу с недавних пор эту игру и вообще карты!
Будённый: Это, наверно, потому что тебя прежде чем отпустить из плена девятнадцать раз... товой?
Гитлер: Допустим и чё?!
Пантелеев: И зачем это тебе надо? Вот так по нашим тылам шастать, наживая, во всех смыслах, проблем на свою жопу!
Гитлер: Не твоего ума дело, это большая политика для больших мальчиков!
Пантелеев: Так то для больших, а ты мелкий пидор! Э, ты куда опять на табуретку? Ай, Семён Михалыч, ну ты видал?! Он же совсем конченный?! В расход его надо!
Будённый: Надо бы... Но, как не противно, Гитлер прав. Где они ещё второго такого конченного возьмут. Поэтому будет правильнее его отпустить...
Гитлер: В смысле «опустить»?
Будённый: Нет! Опустить! Тьфу, оТпустить! Пшёл вон! Не доводи до греха!
Гитлер: Кхм, неожиданно... Это в первый раз... Зря столько вазелина вмазал заранее. Тем не менее, раз у нас всё так по джентельменски, предупреждаю вас, что вся наша встреча фиксировалась на плёнку.
Пантелеев: Врёшь! Ты же говоришь что один по тылам шаришься?
Гитлер: Ну что я совсем дурачок! В этот раз я взял оператора, чтобы он зафиксировал зверства русских, а вы вот так просто меня отпускаете, даже обидно...
Пантелеев: Семён Михалыч, может на полшишечки, а?
Будённый: Отставить, Пантелеев! То что сняли на плёнку как какие-то два полудурка по очереди залазят на табурет и бьют друг друга по лбу хуями, это можно списать на дикие местные нравы и традиции, а вот если снимут как ты Гитлера вместо того чтобы арестовать... товой, это могут уже  не понять даже наши союзники! Не понять и не принять! Ведь для них это запись?
Гитлер: Умный? Череп не жмёт? Для них! Пусть подумают, что ждёт в будущем цивилизованную Европу!
Будённый: Хитро... И где твой оператор?
Гитлер: Я дал ему незаметную команду покинуть периметр, не считай себе умнее всех, котик, в смысле, конник. И, кстати, шампанское, я забираю! Это мой законный трофей! Привет семье! (уходит)
Пантелеев: С одной стороны мы вроде правильно поступили, а с другой... может догнать его?
Будённый: Пусть идёт. Он своё всё равно получит и вазелин уже не поможет.
Пантелеев: Я вот что ещё подумал, Семён Михалыч, раз вы на то письмо купились значит... люб я вам?
Будённый: Как друг! По оружию! Не нафантазируй там лишнего!
Пантелеев: Что, вы Семён Михалыч, я же тоже вас уважаю как друга, именно поэтому и решил что это вы то письмо написали, а что кстати было в вашем письме?
Будённый: Неважно! А в твоём?
Пантелеев: Это... личное... Гад всё-таки Гитлер...
Будённый: Гад...
Пантелеев: Догоним?
Будённый: Догоним!
* * *
Инна: Пантелеев, когда это кончится?!
Пантелеев: Ты о чём?
Инна: Когда кончатся твои идиотские истории про Гитлера и Будённого?
Горбунков: Серьёзно, Михаил, зачем такое придумывать?
Пантелеев: Ну вот опять! Это всё взаправду было! У меня и свидетель был - Будённый!
Инн: Он умер!
Пантелеев: Есть ещё личный архив Гитлера! В нём наверняка осталась та видеозапись!
Инна: Хватит! Надеюсь, эта была последняя твоя байка про Гитлера.
Пантелеев: (в сторону, буркнув) Надейся-надейся... Я им душу открываю, а они опять меня брехлом выставили!
Бармалеев: И причем тут курево?
Пантелеев: Какое курево? Гитлер не курил!
Гена: Кстати да, прежде чем рассказать эту, кхм, историю ты говорил что из-за Гитлера бросил курить!
Пантелеев: Идите вы к чёрту! Слова больше не скажу!
Инна: Хотелось бы верить... О, Харитон, а ты чего в плавках?
Харитон: Собирайтесь, ветер как раз дует куда надо, табак я раскидал по лодке, теперь нужно его поджечь, а после мы атакуем пиратов.
Пантелеев: «Мы» это кто? Николай второй?
Харитон: Я и боеспособные члены экипажа, не тупи!
Пантелеев: Стар я для этих глупостей!
Горбунков: Я в некотором роде тоже... мда... Нет, я не трус… но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли.
Пантелеев: Я думаю, Семён Семёныч, что каждый человек способен на многое, но, к сожалению не каждый знает, на что он способен!
Горбунков: Да-да, бывает... Так, стоп, Пантелеев, ты опять за старое! Прекрати стебать меня этим фильмом! Я не шучу!
Пантелеев: (посмеиваясь) Извини, не смог удержаться...
Бармалеев: (смущенно) Я плавать не умею...
Инна: Короче, я с Харитоном, заодно костюм ниндзя в деле испытаю.
* * *
Линг: Болваны! Слабаки! Педерасы! Один агент и столько наших трупов!
Минь: Э-э, босс, вы, вообще, про что?
Линг: А я как раз про это, Минь! Как вы сумели проворонить лодку и товар! Да хрен бы с лодкой, как вы умудрились остаться вообще без трусов в чистом море! Вас же только спустя два дня выловили недалеко от Филиппин, и то вы отбивались от спасателей,  лепетали, что у вас марафонский заплыв от  спортивного общества «Динамо». Дескать, все поплыли и вы поплыли! Какое ещё «Динамо»?!
Минь: Виноват босс, не знаю, что это на нас нашло... Форс-мажор...
Линг: А я вот знаю! Вы обкурились той лаосской дряни, которую я и хотел сплавить на север от греха, чтобы не было больше таких форс мажоров! Всё, с этого дня в нашей мафии объявляется культ ЗОЖа! Что с этой блядью?
Минь: Какой именно, босс?
Линг: Донг! Раз с вами её не было, значит, она заодно с большеглазыми! А так же этот дурачок Хань!
Минь: Ну не такой он уж дурачок... как оказалось...
Линг: Да-да, я читал показания, как двухметровый азиат как укуренных котят вышвырнул вас в океан, а перед этим воин ниндзя отделал вас мясорубкой!
Минь: Так был же ниндзя, не врали мужики, во те крест, босс!
Линг: И после этого ты хочешь сказать, что вы не курили? Ты же буддист!
Минь: Разве?
Линг: Короче! Искать эту блядь!
Минь: Какую именно? А-а, Донг, прости босс, меня до сих пор плющит. Во те крест больше в рот этой дряни не возьму и свечку за ваше здоровье в храме поставлю! Ах да, буддист я...
* * *
Бармалеев: Но как?!
Инна: Ха, долго ли умеючи! Они там уже настолько были укурены, что осталось только их в воду побросать. Да самым резким мясорубкой по башке настучать. Потом Харитон связал три катера причипил к нашей лодке с хабаром, собственно и всё...
Пантелеев: А с этими что будем делать?
Вася: Да, товарищи, хотелось бы узнать будущее моей жены или мужа (мы ещё не определились) и моё!
Бармалеев: Твои товарищи рыб кормят! Нюсь, давай их тоже за борт!
Инна: Тут такое дело, я вроде как приглашенная на свадьбу со стороны невесты или жениха... (они ещё не определились)
Бармалеев: То есть, кто-то из этих двух тебя пригласил на свадьбу? На пидорскую свадьбу?
Инна: Ага! И я согласилась!
Бармалеев: Но зачем?!
Инна: Никогда не была на гей свадьбе, говорят это очень забавно.
Бармалеев: Кто говорит?
Инна: Короче, Коля, в любом случае я своё согласие дала. Пусть живут, петушки.
Бармалеев: Кошмар...
Донг: Переведи им, Василёк...
Вася: Моя жена (или муж) приглашает всех вас всех в качестве свидетелей...
Бармалеев: Свидетелей чего?! Да вы охренели?!
Инна: Так, Коля не беси меня! Я сто лет на свадьбе не была! Тем более подружкой невесты (или жениха). В конце концов, я хочу развеяться! Да и тебе бы тоже не помешал отдых, ты весь на нервах!
Бармалеев: Так вот поэтому я и на нервах!
Инна: Ой, всё!
Пантелеев: А я тебе говорил Колян, не женись!
* * *
Инна: Ну что команда молодости нашей? Подведём кой какие итоги. Хоть большая часть груза махорки уничтожена, по факту мы всё-таки остались в выигрыше, захватив три неплохих, как говорит, Харитон пиратских катера и дохренища, как опять же он говорит, стрелкового оружия.
Харитон: Есть такое дело...
Инна: Ну  и остатки табака можно тоже толкнуть страждущим, на севере Вьетнама на него всегда есть спрос, это уже со слов нашего молодожёна.
Вася: Так и есть. Мы уже заключили с капитаном джентльменское соглашение, что помогаем сбыть табак, катера и часть оружия за смешной процент себе на свадьбу. Ну и вы, соответственно, все приглашаетесь на неё как желанные гости, так ведь Донг?
Донг: Угу...
Вася: Извините, Донг до сих пор в шоке от того как вы быстро обезвредили практически всю городскую ячейку мафии. Теперь Линг не скоро оправится от поражения.
Бармалеев: А тебя посольские не будут искать? Или та же мафия?
Вася: После свадьбы мы уезжаем в Китай, там у Донг родственники про которых мафия не в курсе. А что касается посольских, на хуй их! Ген, слышишь?
Гена: Слышу-слышу... Ты не беспокойся, я всё передам. Слово в слово.
Инна: Кстати, насчёт Геннадия хочу с вами посоветоваться, мужики. Может его товой?
Гена: В смысле, «товой», как Гитлера?!
Инна: Ну что мы звери, просто списать на берег.
Гена: В смысле?! Вы чего, ребята, я же свой! Я вам приборы починил и вообще всё это время помогал!
Инна: Видишь ли, Гена, сам факт, что ты засланный казачок, как бы это, мягко сказать, напрягает и совершенно не вызывает к тебе доверие! Откуда мы знаем, какое у тебя настоящее задание?
Гена: Я же вам всё рассказал!
Инна: Смешно. Короче, не смотря на твою полезность, я выношу твою судьбу на суд товарищей. Харитон?
Харитон: Нахуй с пляжа!
Инна: Ёмко. Николай?
Бармалеев: Туда же и ещё под сраку напинать!
Инна: Почему-то я так и думала... Махал Махалыч?
Пантелеев: С одной стороны он, конечно, засланец, но я бы этого гада до конца пользовал, прежде чем под сраку. Короче, я воздержусь...
Инна: Принимается. Семён Семёныч?
Горбунков: А я за то чтобы его оставить! Он реально лучше нас с Пантелеевым разбирается как в навигации, так и в ремонте! Мы и половины не умеем того что может он! Я за то чтобы принять его в команду!
Гена: Спасибо, друг!
Инна: Я тебя услышала. Значит, двое за списание пассажира, один за то чтобы оставить, и один хитрожоп.
Пантелеев: Э!
Инна: По сути, судьбу Геннадия мы решили, слово за капитаном.
Гена: Прежде чем вы окончательно решите мою судьбу дайте мне последнее слово!
Инна: Законно. Говори, только коротенько.
Гена: Юра.
Инна: И всё? Неожиданно. Ну, попрошу с вещами на выход, ах да у тебя же их нет, просто на выход. Коля, помоги ускорить процесс подсрачником...
Бармалеев: С удовольствием!
Гена: Вы что меня не слышали? Я сказал Юра! А точнее Юрий Владимирович Никулин!
Инна: Григорий Михайлович Вицин!
Гена: В смысле?
Инна: Ну, я думала ты решил в ФИО киноактеров поиграть напоследок...
Гена: Да что ж вы все такие тупые! Это твой сын, дура! Ай!
Бармалеев: Не называй мою жену дурой! И что ещё за Никулин такой? Нашего сына будут звать Юрий Николаевич Бармалеев!
Инна: Тпру, Николай! Во-первых, мы ещё с нашей общей фамилией не определились! А во-вторых, с каких это у Юрки чужое отчество?
Бармалеев: А то что у него клоунская фамилия тебя не напрягло?
Инна: Балда, у меня дед Никулин! Я же рассказывала про него! Но суть даже не в этом, с какого ты нашего ещё не рожденного сына поминаешь в суе? Опять какие-нибудь форс-мажоры со временем!
Гена: Это было в степях Херсонщины...
Пантелеев: Э!
* * *
Инженер: Геннадий...
Гена: Да, Марк Анатолич?
Инженер: Ты сколько в нашем отделе служишь?
Гена: Одиннадцать месяцев с небольшим, товарищ Инженер!
Инженер: Ну, я так и думал, без году неделя.
Гена: Товарищ Инженер!
Инженер: Да я без всяких задних мыслей, просто констатирую! Читал я твою последнюю докладную, толково пишешь, грамотно. Не пробовал сочинять?
Гена: (смутивший) В студенчестве, как и все, Марк Анатолич. Фантастику типа Стругацких или Уэллса...
Инженер: Уэллса?
Гена: Ну тот что про машину времени написал, не читали?
Инженер: Читал-читал, Гена. Значит, интересуешься этой тематикой?
Гена: Какой, Марк Анатолич?
Инженер: Путешествиями во времени.
Гена: Да что вы, это ж в юности было.
Инженер: Жаль, а я вот грешен до сих пор... балуюсь...
Гена: Вы тоже пишете фантастику, дадите почитать?
Инженер: Ну, я пишу чисто для себя, в стол, да и... книга ещё не окончена, осталось пара недописанных... глав. Но я буду иметь тебя в виду, когда завершится... процесс. Мда... А чего я тебя звал вообще, что там по Бармалееву и Ершову?
Гена: Ничего нового, подготавливают новую машину к тестам, но я по инструкции к ним в душу не лезу, да и если честно мне Бармалеев не нравится.
Инженер: Даже так? В отчете этого не было. И почему же?
Гена: Вы извините, но мне кажется он из этих...
Инженер: Из каких?
Гена: Мужеложец!
Инженер: Забавно... А Ершов?
Гена: Не, Серёга нормальный парень, мы с ним сразу сдружились! А вот Бармалеев видимо ревнует...
Инженер: Так, Афиногенов, тебя зачем к этой парочке приставили? Выяснять, кто к кому ревнует?
Гена: Никак нет, товарищ Инженер! Наблюдать, как эти двое справятся с секретным автомобилем!
Инженер: Вот и наблюдай, фантазёр! Ишь ты, ревнуют его!
Гена: Товарищ Инженер!
Инженер: Подробный отчёт мне на стол, с каких ты вдруг решил, что Бармалеев проявляет признаки гомосексуалиста. Подробный, я сказал! И о своих шашнях с Ершовым тоже!
Гена: Но товарищ инженер я всего лишь...
Инженер: Нашёл себе друга, видите ли! А может ты сам «из этих»?
Гена: Нет!
Инженер: А вот неуверен! Короче, отчет мне к вечеру и лишаешься премии за месяц!
Гена: Да за что, товарищ Инженер?!
Инженер: Не «за что» а «так точно»!
Гена: Так точно!
Инженер: Пшёл вон!
* * *
Бармалеев: Ну и сука ты Афиногенов! Правильно тебя зарплаты лишили!
Гена: Я тогда так и не понял чего так вспылил Инженер, ну уж точно не из-за того что я Бармалеева пидором считал...
Бармалеев: Я тебе точно сейчас въебу!
Инна: Спокойно, Николай. А ты, Геннадий, если ещё раз назовешь моего мужа... как назвал, получишь уже от меня пиздюлей, ясно тебе!
Гена: Вы же сами просили подробно!
Инна: Мы не просили!
Гена: Тем не менее, премии в тот месяц я лишился. А ведь я тогда считал каждую копейку. Ох и злой я был на тебя!
Бармалеев: На меня?!
Гена: Короче, глупость я тогда сделал, о которой после жалел...
Бармалеев: Та-ак...
Гена: Короче, та арматура, на которую вы напоролись, не просто так там оказалась...
Бармалеев: Так это твоя работа?! Ты идиот! Мы же с Ершовым чудом не погибли! Выходит все наши беды из-за тебя, падла?
Гена: Выходит из-за меня... Форс-мажор...
Инна: Коля, не бесись, как я понимаю это не вся история?
Гена: Это только начало... и моих, и ваших бед... Когда Инженер узнал, что машина уничтожена просто озверел. Только позже я понял, насколько важны были те испытания, видимо во время их и должны были случиться ваши первые перемещения во времени.
Бармалеев: То есть та «Нива» это была машина времени? Но как ты узнал?
Гена: Ну, это уже мои выводы. Когда мне повысили допуск я и узнал чем, собственно, занимался отдел «Омега».
Пантелеев: А с каких это тебе повысили допуск? Ты же без году неделя работал!
Горбунков: Мне вот тоже интересно...
Гена: А вот в этом я скорее должен благодарить вас двоих. После того как вы пропали, перед этим насрав на рабочий стол Инженеру и угнав машину товарища полковника (ох и зол он был) Инженер запаниковал! Видимо это точно в его планы не входило, а скорее всего горели сроки.
Пантелеев: Ну, про это мы в курсе. 29 мая каждого года на базе кипиш был. Всех сотрудников разгоняли под надуманным предлогом или просто в курилку, а сами что-то химичили в закрытой зоне.
Гена: Вот в тот день мне допуск и повысили. И зарплату...
* * *
Инженер: (запыхавшийся) Афиногенов! Это ты?
Гена: Так точно, товарищ Инженер!
Инженер: У тебя какой допуск? Первый? Ты почему бейджик не носишь?
Гена: Извините товарищ Инженер... Тёща мой пиджак постирала, а там и бейджик был и паспорт и талоны на усиленное питание.
Инженер: Хватит мне про тёщу полоумную втирать! Повышаю твой допуск до третьего, потом документы подпишешь о неразглашении.
Гена: А зарплату?
Инженер: Ну, ты и жучок! Да-да и зарплата тоже повышается! Идём!
Гена: В три раза?
Инженер: Ты не наглей! Просто повышается, я не помню какой там коэффициент. Пошли, сказал, времени почти нет!
* * *
Гена: Это что, саркофаг?
Инженер: Значит так Афиногенов, хоть допуск я твой подтянул, но вопросы задавать запрещаю! Короче, не твоего ума дело! Помогай!
Гена: Да как я буду помогать, если вопросов не задавать!
Инженер: Я имею в виду мудрёных вопросов не задавай, на некоторые даже я ответов пока не знаю, а так спрашивай, конечно, что не понятно.
Гена: Так что это?
Инженер: Машина времени! Доволен?
Гена: Не может быть! А это что за человек?
Инженер: Это Юра...
Гена: (восхищенно) Юра... Гагарин?
Инженер: Никулин! Всё с вопросами. Видишь два индикатора зеленый и красный, да тут других и нет.
Гена: Вижу!
Инженер: Пока я на испытательном стенде напряжение понижаю, следи, чтобы горел красный, мне оттуда не видно, а мой помощник... захворал.
Гена: А что будет если загорится зелёный?
Инженер: Премия тебе будет в тройном размере! Устраивает?
Гена: Устраивает, товарищ Инженер!
Инженер: 320! 310!220! Горит? Не мигает?
Гена: Горит!
Инженер: 200! 110! 50! Горит? Ну, не молчи!
Гена: Э-э-э...
Инженер: Афиногенов!
Гена: Вроде горит, у меня просто от волнения пот глаза залил, пока проморгался...
Инженер: Идиот! 30!20!10! Ну?
Гена: Горит, Марк Анатолич! Даже вроде ярче стало...
Инженер: 5!4!3!2!1! Ну?! Не молчи?
Гена: Горит!
Инженер: Блядь! Закурить есть?
Гена: Я не курю, товарищ Инженер!
Инженер: Я тоже! Ну, попытаться стоило...
Гена: Товарищ Инженер можно спросить...
Инженер: Теперь можно...
Гена: А, серьёзно, что бы было, если бы загорелся зелёный?
Инженер: Эх, Гена, такая жизнь тогда бы началась! (пинает саркофаг) Что ж ты, падла, не работаешь! Ну что ты на меня смотришь? Ждешь подробности? А не будет их! Для этого нужно получить хотя бы пятый допуск. А пока снова целый год ждать у моря погоды и возиться со сторонними проектами.
Гена: Значит есть ещё машины времени?
Инженер: И откуда ты такой умный взялся? Ладно, раз ты видел главный объект, вроде как глупо всё отрицать, пошли в мой кабинет, а хотя нет, там, на столе... не прибрано. В кабинет товарища полковника пошли, там и бумаги подпишешь о неразглашении...
* * *
Инженер: Водку пьёшь?
Гена: Анисовую...
Инженер: Да-да, я этот фильм тоже видел. Анисовый нет, есть «Столичная»
Гена: Смешно, товарищ Инженер.
Инженер: Я не шутил! И впредь, Афиногенов, работа у нас такая не располагающая к шуткам. Ну чего ты напрягся, шучу!
Гена: Уф, напугали, Марк Анатолич, я уж думал вы серьёзно. Говорят ведь, юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает!
Инженер: Не всем! Тому, кто смеётся, — продлевает, а тому, кто острит, — укорачивает.
Гена: А это из какого фильма цитата?
Инженер: А не сняли ещё это кино. Смекаешь?
Гена: Товарищ Инженер, так это что получается, вы изобрели машину времени?
Инженер: Эх, Гена, если бы я её изобрел, сидел бы я на этой даче, замаскированной под секретный отдел. В смысле, наоборот...
Нет, Геннадий, я всего лишь пытаюсь восставить безвозвратно утерянные древние технологии.
Гена: А почему древние? А-а, временные парадоксы...
Инженер: Хм, а может и стоит тебе ещё увеличить допуск. Там и деньги другие, но и ответственность. Никто не должен знать, чем ты тут занимаешься. Тут уже выговором или общественным порицанием не отделаешься, Гена!
Гена: Я готов, вы же знаете моё семейное положение!
Инженер: Знаю, вся база знает про твои войны с тёщей. Даже ставки ходят, кто кого пристукнет.
Гена: Опять шутите?
Инженер: Отнюдь. Я на неё три рубля поставил! Поверил? Шучу! Рубль. А теперь серьёзно. Несколько лет назад я трудился в закрытом НИИ, название тебе ничего не скажет. Вот тогда мне и поступило предложение исследовать некий объект, найденный в могиле Петра первого, что в Петропавловском соборе. Да-да, ты не ослышался, когда советские археологи вскрыли могилу Петра в 1920-ом году, самого захоронения там не обнаружили, а обнаружили странный саркофаг, в котором лежал живой человек...
Гена: Постойте, так тот «Юра» живой?
Инженер: Более чем! Состояние его подобно коме, но он живой и умирать, видимо, в ближайшее время вовсе не собирается, падла.
Гена: А как он вообще оказался в могиле Петра первого? И где сам Пётр?
Инженер: Хороший вопрос, Гена. Находку сразу же засекретили и с тех пор только первые лица государства знали о ней. Сталин, например, на основе её велел разработать саркофаг для умиравшего уже тогда Ленина, в надежде однажды оживить того. Думаешь, все эти лозунги что Ленин живее всех живых были красивой метафорой? Народ подготавливали к тому, что однажды Ленин воскреснет! Не срослось. Не до науки в то время было, а потом грянула война... Хрущёв всю эту, как ему казалось, мистику, не приветствовал и проект просто заморозили после того как Сталина и Ленина отключили от системы жизнеобеспечения.
Гена: Постойте, так Ленин и Сталин действительно были всё это время живыми?
Инженер: Были. Но Хрущёву вовсе не улыбалось, что они однажды очнуться. Особенно Сталин. Про объект забыли. И только когда Андропов стал председателем КГБ он и раскопал в архивах НКВД сведения о проекте «Омега». И завертелось... Главная ошибка всех прежних исследователей была в том, что они считали этот саркофаг просто гробницей, которая позволяет сохранять жизнь человеку, практически полностью замедляя его жизнедеятельность. И это отчасти так. И только мне, практически случайно, удалось понять, для чего на самом деле предназначен этот объект.
Гена: И для чего? И как вы узнали, что этого человека зовут Юра? И как его вообще ещё не разрезали по кусочкам и не пустили на анализы за все эти годы?
Инженер: Каскад вопросов! А вот это не твоего ума дело, Гена! Твой номер шестнадцатый! В смысле, твой допуск третий! Я и так тут лишнего наболтал, а не смотря на мой высший допуск у меня у самого начальство есть, которое спит и видит чтобы и меня вот так как того Юру упокоить и желательно навсегда. Ну вот опять я лишнего сболтнул. Нельзя мне пить.
* * *
Инна: То есть ты хочешь сказать, что тот человек в саркофаге наш с Бармалеевым сын?
Гена: Это мои выводы. Инженер мне этого так и не рассказал, но если вы не заметили у меня аналитический склад ума.
Бармалеев: Нюсь, можно я ему с ноги заряжу...
Инна: Надо бы... Как он хоть выглядит, на кого похож? На папу или на маму?
Бармалеев: Нюсь!
Гена: Извини, не обратил внимания, я видел саркофаг всего ничего.
Инна: Это какая же падла моего сына в эту штуку засунула?!
Бармалеев: Нюсь, ты ведь даже ещё не беременна!
Инна: А вот неуверенна! Материнское сердце чувствует что это мой Юрочка! Это ж сколько лет он там лежит, похудел наверно... (всхлипывает)
Бармалеев: Доволен? Довел жену до слёз, сука!
Гена: Я не хотел. Я всё к тому чтобы вы меня не выгоняли, я вам пригожусь! Меня же сразу предупредили, что в случаи моего раскрытия никакой прогрессивки. А я так на неё рассчитывал, я вам рассказывал про мебель из ДСП?
Инна: Рассказывал! Значится так, свадебный круиз на этом прерывается, я должна спасти сына!
Бармалеев: Нюсь, ты хотя бы роди его сперва! И, вообще, я не верю в эту байку, Афиногенов сейчас что угодно наплетёт, лишь бы его этого хлебного места не лишили!
Гена: Ага, а то я дохрена тут заработал! Кроме пиздюлей я пока ничего хорошего от вас не видел!
Бармалеев: Это ты ещё настоящих пиздюлей не видел, тварь! Завалю, парашу!
Пантелеев: На кого ставишь, Сеня?
Горбунков: Я вообще перестал понимать, что тут происходит. Это что получается, в той теплице, где тёща полковника все эти годы огурцы выращивает, стоит машина времени?
Пантелеев: А тебя не удивило, что мы тех огурцов ни разу не видели?
Горбунков: Вот это как раз не удивляет, до нас они никогда не доходили. У нас же самый низший допуск был, даже не первый, а 0,5. Да нам даже бейджик не дали, а просто этикетку от бутылки налепили на халат и мы как дураки первый год с ней ходили.
Пантелеев: Ну лично я на второй день понял, что это местный прикол. Они так над всеми новичками прикалывались.
Горбунков: И мне ни полслова!
Пантелеев: Мы тогда не настолько близко были знакомы. Да я если честно думал ты наоборот так всех стебал, пока руководство не издало приказ - больше никому не носить водочную этикетку. Или ты даже тогда не понял, что это розыгрыш был?
Горбунков: Не считай меня совсем уж дурачком. Вот тогда до меня и дошло насколько люди могут быть злы! Ведь ни одна падла за целый год даже не намекнула про это. А я ещё удивлялся, чего это при моём появлении все сразу улыбаются.
Пантелеев: Ты, Сеня, прямо как те бременские музыканты из мультика, смех и радость приносишь людям!
Горбунков: Меньше всего чего я хочу, это и в 50 лет выглядеть клоуном!
Пантелеев: Тебе вроде 47...
Горбунков: 48!
Пантелеев: Точно, мы же в Японии пока рикшами работали твою днюху обмывали, ещё потом на бабки попали за езду в пьяном виде.
Горбунков: Да-да, бывает... А чего тихо, они там угомонились? Что-то быстро в этот раз.
Инна: Успокоились? Значится так, как капитан, я своим волевым решении оставляю Афиногенова в штате подлодки, пусть побудет пока помощником штурмана на полставки.
Гена: Почему наполовину?! Это другие деньги!
Инна: Ну ты и жучок... Так теперь ты, Коля. Я запрещаю тебе трогать и оскорблять Афиногенова.
Бармалеев: Да я, да он...
Инна: Я сказала!
Гена: Бе-бе-бе!
Инна: Тебя это тоже касается Гена, любить вы друг друга не обязаны, но драки и мат на борту отныне запрещены, я ясно, блядь выражаюсь?
Бармалеев: (буркнув) Ясно...
Гена: Так точно, капитан!
Бармалеев: Подсирала...
Инна: Коля, я ведь не шутила...
Бармалеев: Извини... Он реально меня бесит! Особенно бесит что он даже младше меня а строит из себя профессора всю дорогу! Доцент, хуев!
Инна: Ты чего, Коль, снова меня ревнуешь, это конечно приятно, но я тебя люблю, ты мой типаж. А Гена ссученый, по жизни.
Гена: Э, я же всё слышу!
Инна: Слушай-слушай, Гена, чтобы у тебя иллюзий не возникло. Ты на нашей лодке...
Гена: Не вашей, а государственной!
Инна: Ты на НАШЕЙ лодке никто, и звать тебя никак! Если бы мы тебя не разоблачили сразу ты и дальше нам мозги парил и в итоге сдал бы властям!
Гена: И чё?! Это мой долг советского человека! Интересно у вас получается, я смотрю. Украли и повредили государственную собственность, на которую потрачены миллионы народных рублей и тысячи человеко-часов, а меня ссучите! Устроили тут, понимаешь, пердёжный круиз! Сталина на вас нет!
Инна: Сталин, у нас, тут как раз был, как раз возле параши и обитал, и ты Гена видимо там тоже хочешь продолжить плавание?
Бармалеев: Инна, ты только не волнуйся, помни про Юрку!
Инна: Спасибо что напомнил. Значится так, планы придётся корректировать. Во-первых, нужно разобраться с трофеями и починить лодку, потом разработать новый маршрут до дома. Безопасный. Старый маршрут не подходит, нас там наверняка будут ждать, так что Семён Семёныч и Махал Махалыч, вы уж не подведите.
Горбунков: Сделаем, капитан.
Инна: Харитон!
Харитон: Здесь.
Инна: Ой, ты что всё время был тут?! Да ты просто идеальный телохранитель! Ты вообще понял хоть что-то из того что тут говорилось?
Харитон: В общих чертах, капитан. Вас всех разыскивают и в плен лучше не попадать.
Инна: Вот ты самую суть ухватил. Где эти два петушка?
Харитон: На камбузе грызутся.
Инна: Ладно, пойдём, напряжём голубков, пусть выполняют свою часть сделки...
* * *
Горбунков: Миш...
Пантелеев: (напевает под нос «летят утки») Чего, Сень?
Горбунков: А может Гена прав?
Пантелеев: В чём?
Горбунков: Раз нас не ищут, то мы можем больше не скрываться.
Пантелеев: (укоризненно) Семён Семёныч...
Горбунков: Вот только не начинай!
Пантелеев: Доверчивый ты Сеня как ребёнок. Раз нашу контору «Сам» курирует то хрен бы кто нас в покое оставил, особенно после того что мы натворили.
Горбунков: Да что мы такого натворили? Мы всего лишь угнали машину товарища полковника и насрали на стол товарища Инженера! Причём всё это сделал ты!
Пантелеев: И ты считаешь этого недостаточно? А то что мы подлодку раздолбали? Два раза!
Горбунков: Это снова был ты!
Пантелеев: Беру свои слова обратно, ты не ребёнок Горбунков ты мелочная, расчетливая особь собачьей породы!
Горбунков: Э-э, в смысле?
Пантелеев: Сука ты! Нам просто запретили на борту мат, и за каждое матерное слово штраф! Вот я и стараюсь вообще не выражаться...
Горбунков: Сам ты сука!
Гена: Всё грызётесь?
Пантелеев: А ты что тут делаешь? Твоё место возле параши!
Гена: Да знаю я, я же не виноват, что на лодке практически нет свободного место кроме гальюна, но там до сих пор табаком воняет, аж башка кружится, я с вами мужики посижу, можно?
Пантелеев: Ну, сиди-сиди, если Николая не боишься, вот вернутся они с Инной, снова ведь люлей выхватишь и плевать Коляну на штрафы и общественное порицание. Не любит он тебя.
Гена: Пидор он!
Пантелеев: Э, чувачок, я тебе серьезно советую таким словами направо налево не бросаться, за это реально на зоне убивают! А Колян сиделец с понятиями. Мы, конечно, стучать не будем, мне лично даже в радость хоть какой-то кипиш, а то тоска смертная, застряли в этом порту уже неделю и конца этому не видно. Уже и трофеи продали, и лодку починили, даже на свадьбе голубцов погуляли. Кстати зря не пошёл.
Гена: Гомосексуализм - это болезнь, больных ею лечить нужно, а не потворствовать их безумию!
Пантелеев: Эка завернул! Я и не спорю! Зря мы что ли с Горбунковым и Коляном в итоге всем морду набили, так что пришлось Инне нас из местного околотка вытаскивать. Но какая  свадьба без драки, а тут ещё и пидарасов полный ресторан! Приятно вспомнить, скажи Семён...
Горбунков: А ничего что это в итоге нас всем рестораном отлупили?
Пантелеев: Ничего!
Гена: Вот смотрю я на вас мужики и удивляюсь, как вас вообще взяли в контору? Да я бы вас даже на те смешные должности, что вы околачивали не утвердил, у вас же на лицах всё написано.
Пантелеев: (грозно) И что же там написано?
Горбунков: Миша, не надо!
Гена: Да вы же пидоры! Оба!
* * *
Инна: А ну отставить, да что же это такое, каждый раз одно и то же! Что, и в этот раз Афиногенов вас снова пидорами назвал!
Горбунков: Товарищ капитан разрешите обратиться...
Инна: Давай, Семён Семёныч по-простому, мы вроде не в рейде.
Горбунков: Хочу сделать заявление. Каюсь, изначально я считал гражданина Афиногенова достойным членом нашего экипажа, но эта редиска вот уже как две недели только и делает что оскорбляет нас с Пантелеевым всякими нехорошими словами, а драться ты запретила!
Инна: Я и нехорошими словами ругаться запретила! А с каких он опять на свободе, я же лично его заперла в гальюне, пока мы на таможне дела утрясаем!
Гена: Ха, долго ли умеючи!
Инна: Оборзел ты Гена. В край!
Гена: И чё вы мне сделаете? Раз сразу не выгнали, тогда терпите моё присутствие, я молчать не буду! И, кстати, я так и не получил свой процент с продаж трофеев!
Инна: Никто его не получил, потому что мы не знали сколько уйдёт на починку лодки, свадьбу и взятку таможне, чтобы нас выпустили из порта. Вот кто знал что зайти сюда было легче лёгкого, никто и слова не сказал, а чтобы выйти, таможня требует либо документы, либо мзду! Документов, понятно, у нас нет, так что пришлось снова давать на лапу. И да, пляшите, Васин и Донг наконец-то от нас съезжают.
Беглецы: Наконец-то!
Инна: Я и сама рада. Подзаколебала меня эта сладкая парочка. С ними я расплатилась уже и пожелала доброго пути под сраку, сейчас будем делить трофеи между командой. Сразу предупреждаю хитрожопых, что делим поровну на всех!
Гена: Дождёшься от вас справедливости! Ну, хоть так. С паршивой овцы, как говорится...
Бармалеев: Я тебя предупреждал, парашника, не оскорблять мою жену?
Инна: Не надо, Коля, мы же договорились. Так, где у меня опись что нам досталось после пиратов. Катера легкомоторные три штуки...
Гена: Да помним мы этот список, огласи общую сумму...
Инна: Продали мы всё это в местную скупку, и по местным меркам враз стали миллионерами, но после того как обменивали вьетнамские деньги, сумма стало не такой впечатляющей, около 10 тысяч  долларов США. Из них 6 тысяч ушёл на ремонт лодки, топливо и продукты. Тысяча долларов, по общей, напомню договоренности мы отдали Васину и его невесте (всё таки они наконец определись кто в их семье кто) Пятьсот долларов были уплачены за разгром ресторана «Плакучая Ива» в том числе за разбитое зеркало и за побои гостей и персонала.
Горбунков: Это всё Пантелеев, падла, это он выбрал ресторан с таким названием!
Пантелеев: Ага, а кто водку с шампанским мешал, а потом пел песню про зайцев и зеркало стулом разбил?
Горбунков: Не мог я петь песню про зайцев! Это до фильма она моя любимая была, теперь всё что связано с «Брильянтовой рукой» я ненавижу.
Инна: Пел-пел, Семён Семёныч, причем на бис тоже!
Горбунков: Блядь...
Инна: Далее. 500 долларов ушли на взятку местной полиции, чтобы замять это дело. Итого сколько осталось?
Гена: 2 тысячи.
Инна: Около тысячи ушли таможенникам, иначе бы тут до зимы куковали. Ну и, собственно, вот тысяча долларов на круг.
Гена: Итого на пятерых это будет 200 долларов...
Инна Вообще-то 166 с копейками и не на пятерых а на шестерых!
Гена: С каких это?! Бармалеев, Пантелеев, Горбунков, я и капитан! Пять!
Инна: А ты не обнаглел, Гена?! А Харитон?!
Гена: Ой, я всё время про него забываю, уж очень он незаметный, и это с его-то габаритами... Тогда всё правильно...
Инна: По хорошему ему половина положена, именно его заслуга, что мы так лихо разделались с мафией, да и с продажей трофеев и с переговорами с местными он здорово помог, а то Васин со своей невестой нас бы точно по миру пустили...
Харитон: Не стоит, капитан. Делите поровну.
Инна: Ещё и благородный! Учись, Гена!
Гена: Легко быть благородным, когда у тебя на шее не сидит тёща, жена и три спиногрыза! А тут каждая копейка на счету! Требую выдать мне немедленно полагающуюся сумму! То есть 166 долларов и 66 центов! А то ведь и их зажмёте, с вас станется!
Инна: Не будь таким мелочным, Гена. Собственно, товарищи мы плавно переходим ко второму вопросу, на котором очень настаивал Николай.
Бармалеев: Мужики, с Афиногеновым надо что-то решать! Так больше продолжаться не может!
Гена: Вот ты кляузник...
Бармалеев: Нет!
Гена: Пидора ответ!
Бармалеев: Ну, вот опять! Инна, ты же обещала!
Инна: Помню-помню! Ставлю вопрос на голосовании: Харитон?
Харитон: Моё мнение прежнее, бритвой по горлу.
Инна: Николай!
Бармалеев: Гнать парашника!
Инна: Махал Махалыч?
Пантелеев: Эх, а ведь ему шанс дали. Списать идиота на берег...
Инна: Горбунков?
Горбунков: Выгнать с позором!
Инна: Ну и мой капитанский вердикт. Вот твои 30 серебренников, Гена. Харитон, помоги их ему запихнуть в задницу, поглубже, чтобы не намокли, и выкинь это говно за борт.
Харитон: Сделаем...
Инна: И цени, Гена, что мы это делаем  в порту. Николай уж очень настаивал посреди моря тебя выбросить.
Гена: Что, я управы, что ли, не найду на вас? Я на 16 аршинах здесь сижу и буду сидеть!
Инна: Да-да я эту книжку тоже читала. Харитон, вот ещё 60 центов.
Гена: Ай, мелочь то зачем запихивать!
Харитон: Могу и в рот, выбирай!
Гена: Лучше в зад! Ай! Холодно!
* * *
Бармалеев: (махая вослед) Бывай, Ихтиандр, хуев!
Инна: Чего он там нам во след орал?
Харитон: Грозился. И как грозился.
Пантелеев: А с чего вы решили именно сегодня от него избавиться?
Инна: На то были основания. Он мог свинью какую-нибудь подложить, если бы знал что его вот-вот выпнут на берег. А так он очень старался при починке лодки, только ради этого и стоило все его выходки эти две недели терпеть. А сегодня мы покидаем наконец порт, таможня дала добро ещё вчера. Надеюсь Гена не в курсе про наш настоящий маршрут?
Горбунков: Мы всё время скармливали ему дезу.
Инна: Отлично, пусть думает, что мы в сторону Китая поплыли, а мы продолжим плыть по тому же маршруту как и планировали.
Горбунков: То есть свадебный круиз продолжается, а как же ваш сын, Юрий который?
Инна: Мой сын, Юрий, ещё не родился! А тот человек что лежит в саркофаге... Да мало ли кто это мог быть. Этот чёрт что угодно мог наплести, в том числе и выдумать эту историю. Поэтому мы с мужем посовещались и решили пока ничего не предпринимать, а отдаться течению во всех смыслах.
Пантелеев: То есть в Союз мы не поплывём?
Инна: Позже, как и планировали. А пока нас ждёт Индия!
 
Часть вторая
 
Инна: Это что?
Пантелеев: Вообще-то Индия...
Инна: Не похожа...
Пантелеев: Тогда остров Цейлон.
Инна: Слышала о таком, там чай растёт.
Бармалеев: Помню, мы с Ершовым пили индийский чай со слоном, хотя мне было не принципиально, один хрен мы из него чифирь делали, а по крепости и вкусу он ничем не отличается от грузинского. Да и не для удовольствия чифирь пьют.
Инна: А я бы попила цейлонского чайку. А то тот, что мы купили во Вьетнаме, меньше всего похож на чай, сено какое-то. Ну и заодно проверим, как мы лодку починили...
Горбунков: И как мы это проверим?
Инна: А сам подумай, каждый раз как мы на ней высаживаемся на берег, мы переносимся во времени.
Пантелеев: Но во Вьетнаме мы несколько раз приставали к берегу и ничего!
Инна: Списываю на поломку. Гена, царствие ему подземное, надеюсь всё починил. Ну и ещё одна у меня теория, но о ней позже, когда причалим. И ещё мужики. Я даже вам не говорила, пока Гена был здесь, часть оружия пиратов мы оставили. А то совсем стрёмно было мясорубкой их гасить. Так что разбирай что кому по душе!
Пантелеев: Мне пулемёт!
Инна: Нет, пулемёт я тебе, Махал Махалыч, не дам, для этого у нас Харитон имеется.
Пантелеев: Ох, всё время забываю про него. Вот как ему удаётся с его габаритами быть таким... незаметным... Ладно, тогда что-нибудь знакомое, во, калаш.
Инна: Хоть умеешь с ним обращаться, тебе вроде на войне оружие не доверяли?
Пантелеев: Так то на войне. В отделе нас всех натаскивали хотя бы минимально владеть современным оружием. Конечно, чисто для галочки, просто гоняли по теории. Мы и на стрельбищах всего пару раз были, но основы в нас вбили, скажи Семён.
Горбунков. Да-да, бывает... Я, пожалуй, вот этот возьму...
Пантелеев: «Беретту» Как в кино? Ты вроде то кино ненавидишь?
Горбунков: Кино-то я ненавижу, но хорошо стреляю только из этого пистолета! Сука Гайдай!
Инна: Коль?
Бармалеев: Я, Нюсь, только раз из обреза и пулял, а тут я ничего похожего не вижу... Может вот это... Что это вообще?
Инна: Харитон?
Харитон: Дробовик Моссберга, восемь патронов, хорош для ближнего боя, по мне легковат.
Инна: Ну, для тебя всё лёгкое, даже пулемёт. Короче, Коля, если понравилось бери. И патронов захвати с гаком, мало ли... Это всех касается. Харитон озаботился, чтобы ко всему оружию было достаточно патронов. А вот что мне взять...
Харитон: Капитан, возьмите кольт, это видимо ихнего вожака пушка. Мафиози такое любят.
Инна: Ого, позолоченный... Тяжеловат для меня. Ладно, приноровлюсь. Вообще-то, Харитон, очень надеюсь, что только один твой вид отпугнёт всякую мразь, которая нам повстречается, не хотелось бы начинать знакомство с местными с перестрелки.
* * *
Инна: Откуда стреляли, Харитон?!
Харитон: Из джунглей, капитан, я засёк пару точек и, кажется, вон на том дереве блеснуло, возможно снайпер! Не вылезайте из укрытия, они камнями кидаются!
Бармалеев: Попили чайку...
Инна: Всё ништяк, Колян! Кто сказал, что будет легко! Зато моя теория подтвердилась.
Бармалеев: Да что за теория?
Инна: Харитон никуда не пропал! Понимаешь?
Бармалеев: Не очень...
Инна: Значит он из нашего мира! А то терзали меня смутные сомнения, что мы не в нашем Вьетнаме всё это время ошивались, а в параллельном!
Бармалеев: Как это «параллельном»?
Инна: Ну как параллельная вселенная!
Бармалеев: Всё равно ни фига не понял. С каких он должен был пропасть, он же не Пушкин и не Сталин, эти чёрти когда жили, а он наш современник.
Инна: Бельды тоже был наш современник! Ладно, неважно, в любом случае Харитон с нами и приносит пользу, лично я точно под пули бандитские не полезу, мне ещё рожать.
Бармалеев: Может ну его к чёрту - чай?
Инна: С чаем понятно, но, то, что нас как только мы покинули лодку стали обстреливать вот так просто оставить без ответа? А если на нашем месте были бы обычные люди?
Бармалеев: А мы не обычные? И где эти двое? Пантелеев с Горбунковым, они же впереди нас шли? Как камни вокруг нас  засвистели их и след простыл.
Инна: И с этим мы тоже разберёмся. Кстати, а вот и знакомый калаш лежит в луже, эта падла даже оружие бросил, а пистолета нет поблизости?
Бармалеев: Как ни странно нет. Нюсь, а как вообще эту хрень заряжать?
Инна: Дай сюда, горе ты моё, я же показывала!
Бармалеев: Ты, это, Нюсь, не бойся, в случае чего я тебя и без оружия защитю!
Инна: Верю! За что тебя и полюбила, дурачка!
* * *
Горбунков: Опа, да они тут целуются?! Ну, вы блин даёте! Под обстрелом! Вот что значит любовь! Аж завидно, серьёзно...
Инна: Ты того этого. А, собственно, где Пантелеев?
Горбунков: Самому интересно, он же самый первый шёл, а как стрелять начали, он что-то проорал и только его и видели.
Инна: Вот сучёныш! И этот ссыкун нам всю дорогу байки рассказывал, как он героически воевал с Будённым. А Харитон где?
Горбунков: Он снайпера дожимает, и я тоже, кажется, кого-то зацепил, остальные разбежались.
Инна: Так кто это был?
* * *
Харитон: Это была засада...
Инна: На нас?
Харитон: Вряд ли. Откуда им было знать, что мы именно в этой бухте высадимся.
Инна: Поверь, Харитон, есть один человечек в Химках, который знает или может знать...
Харитон: Буду иметь в виду. Всего их 10 было, как только мы начали стрелять, они практически сразу в джунгли рванули, видимо не рассчитывали на ответную стрельбу, а вот эти двое до последнего в нас с Семёном, пардон, какашками пулялись. Извини, капитан, пулемёт нам теперь без надобности. Осерчал, когда помётом по лбу получил, все патроны потратил, пока второго снял. Первого-то Семён практически не целясь со ста шагов прямо в лоб. Уважаю, я бы так не смог даже из снайперки.
Горбунков: Я что действительно кого-то убил?! Извините, я на минуточку... (отходит, его тошнит)
Харитон: Первый труп. Бывает.
Инна: Ну, с этим понятно, где Пантелеев?
Харитон: Извини, капитан, не до него было, когда стрелять начали, только какая-то тень мелькнула и скрылась в джунглях, я и моргнуть не успел. Если честно не ожидал от него такой прыти, ему же 50 вроде? Спасибо Семёну, что помог поддержать стрельбу, когда противник понял что напоролся на вооруженную группу - отступил.
Горбунков: Я... испугался. Честно. Это мой первый реальный бой был, я же рассказывал, что всю войну при штабе переводчиком был.
Инна: Ну, пошли, посмотрим, кого вы подстрелили, кто это на нас охоту открыл.
* * *
Инна: Не поняла, это что на нём маска, что ли?
Харитон: Маска. На тигриную похожа.
Инна: Действительно тигриная...
Бармалеев: Да у него и маскхалат жёлтый с черными полосками, действительно на тигра похож издалека. Ребята, да у него хвост! Реально хвост сзади пришит! Это что за зоопарк?
Инна: Харитон?
Харитон: Сам удивляюсь. Если это маскировка, то точно не от людей, мы их по этим маскхалатам сразу и вычислили в зарослях! Желтое на фоне зелёного, что может быть глупее для засады.
Горбунков: Э, сюда, тут живой!
Инна: Язык! Замечательно!
* * *
Некто: Будьте вы прокляты проклятые оккупанты!
Инна: Чего он бормочет? Что это за язык?
Харитон: Понятия не имею...
Горбунков: А на каком языке вообще говорят в Индии?
Инна: Вообще-то странно такой вопрос слышать от переводчика...
Горбунков: Я только французский знаю... со словарем, я же вам рассказывал!
Инна: Ну, мы-то и без словаря не знаем! Давай, спроси у него, что-нибудь, а вдруг? Может это потомок французских колонистов, как вариант!
Горбунков: Бонжур?
Некто: Француз?! Дожили, значит они уже опустились до того чтобы прислать наёмников, о боги!
Инна: Ну и что он сказал?
Харитон: Кажется, он Будду помянул...
Горбунков: Ну, это точно не французский...
Инна: Тогда у нас проблема...
Бармалеев: Да какая проблема, добить и ходу отсюда!
Инна: Э, Николай, что это ещё за кровожадные намерения! Мы не такие!
Бармалеев: Он камнями кидался! Да и всё рано он не жилец, вон сколько с него натекло уже. Видел я на зоне подобную рану, тот и часу не прожил. Тикать надо! И вообще, не хотел тебе говорить, но мне вьетнамский чай понравился!
Харитон: Я согласен, это место лучше покинуть, сбежавшие могут привести подмогу...
Горбунков: А Пантелеев? Мы что его тут оставим?
Инна: Вот по кому я точно скучать не буду! Враль и дезертир!
Бармалеев: Нюсь...
Инна: Ладно, это я так. Русские своих не бросают. Даже таких как Пантелеев. Но в этот раз я всё-таки заставлю его сказать правду, зачем он врёт, рассказывая о своём боевом прошлом. Теперь не отвертится, падла.
Харитон: Так что будем делать с пленным, капитан? Решение за тобой. (передёргивает затвор)
Инна: (буркнув) Что делать - что делать, лечить будем! Хинди руси бхай бхай, и всё такое...
Некто: Русские?!
* * *
Акшай: Спасибо вам друзья что спасли, храни вас Будда!
Инна: Что ж ты дурик сразу по-русски не говорил? Мы же тебя уже добить хотели, чтобы не мучился, ну в смысле вот он хотел.
Бармалеев: Я просто предложил, он же вроде помирать собрался, там, наверно, литр крови вытек.
Акшай: Это мелочи, я почётный донор, для меня литр крови потерять, как нефиг делать. А не говорил, потому что давно не практиковался. Я же в Союзе учился совсем ещё молодым, в этом вашем университете дружбы народов им. Залумбы...
Инна: Лумумбы...
Акшай: Ага, Залупы. Там собственно и нахватался левых идей. Правда, эти идеи были настолько левыми, что меня даже оттуда турнули. Эх, а сейчас бы был уважаемым инженером, а не бегал как дурачок по джунглям в новогоднем костюме тигра.
Инна: Кстати, вот ещё вопрос, а нафига вы в костюмах тигров ходите, это мало того что жарко, так ещё и непрактично.
Акшай: Постойте, вы что не знаете про нас? Про нашу священную борьбу с правительством? Весь мир знает!
Инна: Серьёзно? Семён Семёныч ты вроде у нас по политике, часто радио слушаешь...
Горбунков: Такого по радио точно не передавали...
Акшай: Мы «Тигры освобождения Тамил-Илама»! (встаёт в позу) Р-р-р!
Горбунков: А вот это что-то знакомое. Вы же, эти, террористы?
Акшай: Мы революционеры! Боремся за свою свободу и отделение Цейлона от Индии!
Инна: Я в географии не очень, но разве Цейлон не остров?
Акшай: Я не в этом смысле! Я о полной независимости острова от всех оккупантов, в том числе этих поганых сингальцев которые притесняют тамил все эти годы!
Инна: Извини, Акшай, мы не по политики и уж точно в ваши национальные разборки влезать не хотим, мы тут вообще-то чисто... чаю попить...
Акшай: Жаль... Ваша помощь нам бы пригодилась. Мы бы вам даже заплатили...
Инна: Стоп! Больше ни слова! Вот чего мы точно не будем делать так это вмешиваться в местную политику! Мы путешественники. Про Тура Хийердала слышал?
Акшай: Ни хера.
Инна: Ну, вот, типа его.
Акшай: А кто говорил про политику? Нам нужно чтобы вы передали пакет одному человечку в Коломбо. Это столица острова. Никакого криминала и политики. (в сторону) Ну почти никакого...
Инна: Нам надо посоветоваться... Мужики, ну что думаете? Деньги бы нам не помешали, мы, по сути, только начали путь.
Бармалеев: Ну, если только передать пакет, что тут противозаконного?
Горбунков: Сперва нужно спросить, что в пакете и какая сумма.
Инна: Резонно. Харитон?
Харитон: Я бы не связывался с политическими, капитан. Вообще. Зря мы его не добили.
Инна: Ты это, Харитон, того-этого! Мы мирные люди, вообще-то, если ты не заметил.
Харитон: (усмехаясь) Заметил...
Инна: Я серьёзно! Хоть у нас проблемы с властью, но сами по себе мы мухи не обидим!
Харитон: Охотно верю, капитан.
Инна: Почему у меня такое чувство, что ты стебаешь меня? Ладно, Слышь, Акшай, а с каких вы вообще палить в нас начали?
Акшай: А вы как думали? Мы вас приняли за правительственные войска! Тут другие и не плавают, да ещё и на подводной лодке! Они же нас годами хотят отсюда выкурить! А тут вы.... Форс-мажор!
Инна: Я так и думала. Так что там за пакет такой срочный и сколько вы нам заплатите.
Акшай: Ну, такие вопросы с кондачка не решаются, это вам надо с Велупиллаи Прабхакараном говорить, нашим лидером...
Инна: Велу...пупи...луппи... язык сломаешь!
Акшай: Согласен, мы его промеж собой зовём просто Пупсом. А что касается суммы... Пакет нужно доставить в срок буквально уже завтра, поэтому если поторгуетесь то... миллион рупий.
Бармалеев: Хренасе! Мильён!
Инна: Не радуйся, Коля, это по местным меркам миллион может и большая сумма, но в мировой валюте это сколько, тех же английских фунтах или американских долларах?
Акшай: Извините, чего не знаю того не знаю.
Инна: Допустим, ты нас заинтересовал, как встретится с твоим Пупсом?
Акшай: Я проведу вас в наш лагерь.
Инна: Э, нет, друг, давайте лучше вы к нам, как я понимаю вам тот пакет нужнее. Пусть Пупс сам сюда явится. Один! И ещё у нас условие - у нас потерялся ещё один член экипажа...
Акшай: А-а, так вот кто это был. Видел я его, нёсся с выпученными глазами по джунглям и орал «за Родину, за Сталина» и размахивал, почему-то, бананом как саблей... Он у вас психический?
Инна: (уклончиво) Всё может быть... Короче, есть у вас возможность его отыскать?
Акшай: Зависит от того как вы договоритесь с Пупсом.
* * *
Пупс: Р-р-р...
Инна: И зачем они принимают эту странную позу? А-а, тигры, поняла. Ну, это, типа здрасте, переводи, Акшай.
Пупс: Пять тысяч...
Инна: Кхм, извините?
Пупс: Пять тысяч американских долларов.
Инна: Значит сразу к делу. Уважаю. Только товарищ, как вас там...
Акшай: Называйте его просто - лидер.
Инна: Вы бы, господин хороший хотя бы обосновали такую сумму.
Пупс: Во-первых, господа все в Париже. Во-вторых, вам понадобится всего несколько часов, чтобы доставить небольшой пакет нашему агенту в столице, риска никакого, плата за срочность.
Инна: Мы, собственно и не против, товарищ. Только у нас два условия. Мы должны знать, что везём и нам нужно разыскать одного человечка...
Пупс: По вашему человечку уже ведутся поиски, его уже многие видели в джунглях, просто никак догнать не могут, уж не знаю как он здесь ориентируется, но он постоянно уходит от наших загонщиков. А что касается пакета... 10 тысяч долларов и вы не задаёте больше лишних вопросов.
Инна: А вам не кажется, товарищ, что вопросов стало только больше?
Пупс: Если бы не горящие сроки, я бы с вами даже разговаривать не стал, а просто расстрелял бы вашу подлодку из рогаток, если вы не в курсе она под прицелом была все это время. Но наш единственный быстроходный катер потоплен. А другие пути кроме воды, слишком опасны, мы окружены правительственными войсками, а тут вы...
Инна: А тут мы... Говоришь без лишних вопросов. Сто тысяч.
Пупс: Это не серьёзно! Мы похожи на миллионеров?
Инна: Вы похожи на аниматоров с детского утренника, причем плохих аниматоров...
Пупс: Хорошо 50 тысяч и это моё последнее слово! У меня просто больше нет с собой! Откуда я знал, что вы окажитесь такими жадными.
Инна: Не мы такие, жизнь такая! Мне нужно посоветоваться. Ну что мужики, 50 тысяч на дороге не валяются!
Бармалеев: Берём, Нюсь! Это же сумасшедшие деньги!
Горбунков: Насколько я понял нужно передать вон тот чемоданчик, что у товарища на цепочке болтается. На вид, вроде, ничего криминального...
Харитон: Капитан, я ещё раз очень советую не связываться с политическими, мой прежний босс Чинг на этом и погорел. А в этом пакете может быть что угодно, вплоть до бомбы... Собственно такой Чинга американцы и подорвали...
Инна: Чёрт, вот умеешь ты Харитон обламывать! Но 50 тысяч...
Пупс: Вижу вас терзают смутные сомнения, уж не бомба ли там?
Инна: Да, товарищ лидер...
Пупс: Хорошо, я вам покажу... (открывает)
Инна: И что это?
Пупс: Я вам плачу, в том числе, чтобы вы не задавали вопросов!
Горбунков: Ну это явно не бомба... и не наркотики... наверное...
Пупс: Убедились?
Инна: Решено. Мы согласны! Только попрошу аванс вперёд!
Пупс: Треть от суммы.
Инна: Согласна.
Пупс: С пакетом поедет сопровождающий.
Инна: Безоружный!
Пупс: Согласен. Вы не против Акшая? Он заодно покажет безопасный путь до столицы.
Инна: Согласна. Если это займёт несколько часов, то к завтрашнему дню мы уже обернёмся?
Пупс: Даже раньше. Собственно у меня всё, если всё пройдёт гладко, то по приезду вы получаете остатки суммы и своего... коллегу.
Инна: А если, ну, скажем теоретически, что-то пойдёт не так? По независимым от нас обстоятельствам? Форс –мажор, так сказать?
Пупс: Очень надеюсь, что всё пройдет гладко, иначе вы не получите остатки суммы, а вот своего коллегу наоборот получите, но уже по частям...
Инна: Доходчиво. Ну, я всегда знала, что Пантелеев плохо кончит.
Бармалеев: Нюсь, это пошло!
* * *
Инна: А всё-таки Акшай, что же мы такое везём, что нам такие бабки платят?
Акшай: Извините, Инна, я стараюсь в дела лидера не вникать, это обычно резко укорачивает жизнь...
Инна: И не стрёмно тебе самому тогда на него работать?
Акшай: А причем тут он, я тружусь на весь народ тамил! Да, нас немного и не все разделяют нашу точку зрения, чтобы добиваться свободы террором и насилием. Но что мы ещё можем поделать, если нас не слышат, вот лидер и придумал, э-э-э... Ну, это не моя тайна.
Инна: Но он сдержит обещание?
Акшай: В этом не сомневайтесь! С союзниками мы стараемся дружить, не так уж их у нас много. Вы лучше расскажите как там в Союзе?
Инна: А что всё по-старому. Извини, Акшай, мы сами там уже полгода не были.
Акшай: И, что, вот вы так просто путешествуете на подводной лодке? Даже у нас нет таких средств, чтобы её купить и содержать. У вас богатая страна!
Инна: Страна то богатая, а вот мы... Харитон, приглядывай за этим говоруном. Чёто стремаюсь я.
Харитон: Я предупреждал тебя, капитан.
Инна: А с другой стороны если бы мы отказались, то они Пантелеева порежут на британский флаг.
Харитон: Чем-то всё равно придётся жертвовать, капитан.
Инна: Ты, это, Харитон, выбирай слова! Да, мне Пантелеев не шибко нравится, склочник, рассказы эти его идиотские. Но он мой подчинённый и если кто его и будет резать на кусочки, то только я, а не какой-то Пупс черножопый, ясно?
Харитон: Ясно, капитан. Но я не это имел в виду.
Инна: И что же?
Харитон: Переводчиком ты, надеюсь, не дорожишь?
Инна: Горбунковым?! А-а, Акшаем, не, мы с ним не так близко знакомы. Да и эти его вопросы мудрёные начинают раздражать. У меня вообще складывается впечатление, что повторяется вьетнамская ситуация, у нас тупо хотят отжать плавсредство.
Харитон: Хорошо, что ты сама это сказала, капитан. Так и есть.
Инна: Блядь. Предчувствия его не обманули. А без Пантелеева наша мобильность ещё больше упала. Горбункова так и не удалось от болезни излечить и за штурвал его можно посадить только с закрытыми глазами, пока с управлением и Николай справляется, да даже я смогу в случае чего его подменить, но как не крути штурман у нас Пантелеев. Особенно если придётся по опасным местам плыть и быстро принимать решение. Не всегда верное, но тут ключевое слово «быстро».
Харитон: Я всё понял, капитан, значит, нам в любом случае придётся вернуться к Пупсу за Пантелеевым.
Инна: Придётся...
Харитон: Есть шанс разменять его на Акшая, но у меня сложилось впечатление, что его не очень-то и ценят в организации...
Акшай: Извините, я тут случайно подслушал ваш разговор...
Инна: Случайно?
Акшай: Ну ладно, специально. Это всё-таки меня и моей жизни касается. Не буду юлить, тот пакет только предлог, чтобы действительно отобрать у вас лодку. А что вы удивляетесь, мы же террористическая организация и методы у нас соответствующие.
Инна: Ну и зачем ты нам всё это рассказываешь?
Акшай: Да терзают меня смутные сомнения, что меня уже списали. Даже костюм отобрали, а я его межу прочим на свои деньги покупал.
Инна: Да погоди ты про костюм! У тебя видимо какой-то план есть!
Акшай: Есть, не скрою, за долю малую готов поделиться, как вам и деньги получить и друга вашего у тигров из лап вырвать, а лапы у них цепкие и загребущие, не смотрите, что они все выглядят как идиоты в этих своих дурацких маскхалатах. Деньги они считать умеют. Так что Пупс сразу сложил два и два как использовать вашу подлодку. Ну и прежний экипаж, как вы понимаете, ему не нужен. Ну разве только кроме Пантелеева.
Инна: Стоп откуда ты знаешь про Пантелеева?
Акшай: Так он у нас в плену! Врал вам Пупс! Его почти сразу схватили он всё и выложил про вас и вашу подлодку, даже то, что вы путешественники во времени. Впрочем, этот момент Пупса меньше всего заинтересовал. А вы серьёзно во времени можете путешествовать?
Инна: А по нам не видно? Вы больше слушайте этого вруна!
Акшай: Ну, после всех этих его историй про Гитлера и Будённого Пупс тоже решил, что он просто придурок, но как заложник сгодится.
Инна: Вот и опять у нас из-за этого брехуна проблемы! Так какой там у тебя план?
Акшай: Мой гешефт 15% со всей суммы. Это вполне по-божески.
Инна: Ты случаем не из этих?
Акшай: Каких?
Инна: Евреев?
Акшай: Не, Будда миловал, иначе бы я с вас половину стряс, а так вполне по-божески...
Инна: Харитон?
Харитон: Соглашайся, капитан.
Акшай: Отлично! Но сперва нужно доставить пакет по назначению.
Инна: Постой, ты же говорил что пакет это обманка?
Акшай: С чего вы взяли? Это действительно важное послание нашему человеку. Позже его переправят дальше по цепочке.
Инна: Допустим, а дальше что?
Акшай: Капитан, давайте решать проблемы по мере их поступления.
Инна: Блядь...
* * *
Акшай: Ждите меня в этой заводи. Надеюсь, тот человек, Пантелеев, действительно вам дорог и когда я вернусь, я обнаружу подлодку на месте?
Инна: Мы никуда не денемся, мы же заключили договор!
Акшай: Извините, но я должен был спросить... (уходит)
Инна: Вот сучёныш, точно какую-то свою игру затеял.
Харитон: Кстати, неплохая идея, просто оставить всё как есть, то есть присвоить аванс и отправиться дальше.
Инна: Харитон!
Харитон: Это был лишь один из самых простых вариантов. Все остальные... с сомнительным исходом для нас.
Инна: Знаешь, когда ты меньше болтал, ты мне больше нравился!
Харитон: Как скажешь, капитан.
Инна: Не обижайся, это я на себя зла и на этого козла, что попал к этим тиграм, баран! А вы чего глаза пучите, есть что сказать?
Бармалеев: Нюсь, ты у нас капитан! Семён ты что-то хотел от себя добавить?
Горбунков: Не знаю важно ли это сейчас, но мне удалось часть пути вести подлодку с одним полуоткрытым глазом и меня даже не стошнило! Значит амаксофобию можно побороть!
Инна: Хорошая новость, но на фоне других... Что же задумал этот хитрый тигр?
Бармалеев: Пупс?
Инна: Акшай! Что-то не верится мне, что этот хитрозадый тамил удовлетворится пятнадцатью процентами. Похоже и у него планы на нашу подлодку. Вот что мужики вооружайтесь. Никак нельзя нам субмарину профукать, да ещё каким-то вшивым кошакам. Мы принимаем бой!
Бармалеев: Попили чаёк...
* * *
Инна: Ну?
Акшай: А? А-а, всё в порядке, пакет я передал.
Инна: К чёрту пакет, какой у тебя план, хитромудрый!
Акшай: Не считайте меня идиотом! Как только вы его узнаете, то сразу попытаетесь от меня избавиться! Постарайтесь сделать вид, что не догадались о намерениях Пупса. Он тоже не идиот и не будет вас сразу убивать, тем более хоть как-то вредить судну. Он уже считает его своим. Да и всё равно вы уже практически повязаны кровью.
Инна: В смысле?
Акшай: Знаете, что было в том пакете? Приказ нашему смертнику убить премьер-министра Индии Раджива Ганди!
Инна: Индия то тут причем? И чего это ты так радуешься!
Акшай: Ганди личный враг всех тамил! Именно с его подачи индийская армия практически уничтожила нашу организацию! Смерть паскуде! Р-р-р! Ай, ты что делаешь?
Инна: А я говорю не рычи! Чего распрыгался?! Ты вроде как и сам организацию предал!
Акшай: И чё? Я за любой кипиш, кроме голодовки! Да и стар я стал по джунглям бегать в детском костюмчике тигра. Именно из-за этой дурацкой маскировки нас всех и переловили. Р-р-р! Ай!
Инна: Не рычи! Говори чего придумал, не обманем мы тебя, получишь свой процент поганый!
Акшай: Ладно, вижу ты девушка серьезная, и злить тебя чревато.
Инна: Вот именно!
Акшай: А план такой...
* * *
Акшай: Всё в порядке, босс, пакет передан.
Пупс: Как эти себя вели, ничего не заподозрили?
Акшай: Большие деньги вскружили им голову, из них сейчас верёвки можно вить!
Пупс: Отлично. Переводи. Значится так, товарищи, уговор вы выполнили, вот вам причитающаяся сумма, а вот насчет вашего... коллеги, возникла небольшая проблемка.
Инна: Какая? Он живой?
Пупс: Живой, что ему сделается. Просто при побеге он покалечил несколько наших людей.
Инна: Мы оплатим им лечение!
Пупс: Да дело не в этом, сами виноваты раз старика догнать не смогли. Ваш Пантелеев, как-то умудрился обойти все кордоны правительственных войск и угодил прямиком к индусам. И если с местными я ещё могу договориться, просто дав на лапу. Индусы тигров ненавидят люто... Есть на то причины. Поэтому, думайте, как друга будете выручать! Акшай, к ноге!
Инна: Э, а ты не охренел, пупсик, у нас вообще-то договор был!
Пупс: И чё? И если вы надумали меня в плен взять, то я приказал если я через пять минут отсюда не выйду лодку расстреляют из катапульт!
Инна: Умный?
Пупс: Дальновидный!
Инна: Ну что, Акшай, не прокатил твой план...
Акшай: Мда, форс-мажор!
Пупс: Вы думали, что я доверял этому дурачку, который в новогоднем костюме тигра по джунглям бегал?
Акшай: Мы все в них бегаем!
Пупс: А снять не пробовали?
Акшай: А что, так можно было?!
Пупс: Вот с кем приходится иметь дело. Ладно. Раз карты раскрыты, предлагаю договориться по настоящему. Как насчёт миллиона.
Инна: Рупий?
Пупс: Долларов!  Заинтересовал?
Инна: Допустим.
Пупс: Вывезите меня с острова! И миллион ваш! Наличными!
Акшай: Лидер, но ведь это касса партии! Мы годами её собирали!
Пупс: А для чего, как ты думаешь? Чтобы накануне грандиозного шухера ваш лидер смог уйти от возмездия, чтобы жить припеваючи на личном острове в Тихом океане!
Акшай: Это предательство!
Пупс: Ага, оно!
Акшай: А как же наш народ?
Пупс: Да пёс с ним! Единственно на что у них хватило духа это бегать по джунглям в костюмах тигра и рычать, квадроберы хуевы!
Акшай: А как же ваша жена?
Пупс: Хорошо что напомнил, это был ещё один повод прикупить островок и выписать гарем из Европы. Ну, так что, капитан?
Инна: Без Пантелеева мы никуда не поплывём!
Пупс: Да на кой вам этот психический, слышали бы вы что он плёл, по нему дурдом плачет. Я вообще подозреваю, что его просто отпустили охранники настолько он всех достал своими байками про Гитлера.
Инна: Ты меня слышал!
Пупс: Чёрт, я серьёзно не знаю где он! И я неуверен, что даже после моего приказа его будут стараться ловить, он реально всех тигров задолбал!
Некто: Алё! Эй, на баркасе!
Инна: Махал Махалыч?! Но как?
Пантелеев: Я подмогу привел, как и обещал!
Инна: Какую «подмогу»?
Пантелеев: Так когда стрелять начали я Семёну сказал что я за подмогой! Сеня?
Горбунков: Э-э-э...
Инна: Мы думали ты просто сбежал!
Пантелеев: Да как вы могли такое подумать?! Я тут, понимаешь, пытался вас всех спасти, а вы такое про меня думаете. А вот и помощь! Скорая!
Некто: Пупс, Акшай, ну наконец-то, только вас и ищем!
Инна: А это кто?
Пантелеев: Так санитары из психушки! Она тут недалеко, меня там по ошибке заперли, приняв за пациента, еле убедил, что я нормальный.
Некто: Не факт, но в списках разыскиваемых ты не значишься, поэтому свободен. Всё равно у нас твою болезнь не лечат. Подозреваю, что это вообще не лечится.
Инна: Я ничего не понимаю...
Пантелеев: Это было в джунглях Цейлонщины...
* * *
Пантелеев: Ну, вы блин даёте! Нет, конечно, приятно, что вы не бросили меня, но... вы блин даёте! Вы, что, пошли на поводу у психических?
Инна: Но нам они не показались таковыми!
Пантелеев: А то что они бегают по джунглях в костюмах животных, вам не показалось подозрительным?
Инна: Ну, да, это было... странно, но они же эти, тигры освобождения там чего-то.
Пантелеев: Какие тигры?! Это спятившие квадро-боберы!
Бармалеев: «Боберы»?
Пантелеев: Или квадро-бобры, не суть! Это нынешняя мода у местных, люди притворяются животными, но некоторые настолько вжились в роль, что их приходится лечить, вот для таких тут и открыли целый санаторий, а они возьми и сбеги. Это их Пупс подбил. Этот, как его Велупиллаи Прабхакаран.
Горбунков: Ого, без запинки...
Пантелеев: Да поневоле выучил. Его санитары на все лады костерили. Вообще-то его настоящее имя Пупс, просто после побега он взял имя давно убитого террориста.
Инна: Ладно, допустим, а Акшай тогда кто?
Пантелеев: Кто? А-а, второй псих, это его жена.
Инна: Она женщина?!
Пантелеев: А что вас смущает? Вы просто местных баб не видели, вот вам и сравнить и не с кем.
Инна: Подожди! Но с нами расплатились валютой! Долларами! Да где же они... Чёрт, это просто раскрашенная  зелёным фломастером туалетная бумага...
Пантелеев: Но самое интересное даже не это! Думаете, какой сейчас год? Ни за что не догадаетесь, 2025-ый!
Бармалеев: Нюсь, а мы ведь даже не поинтересовались какой год на дворе.
Инна: Но ведь... Я же... Мы же... Они же... Харитон, ты-то куда смотрел?
Харитон: Виноват. Я пока слабо разбираюсь во всех этих временных парадоксах.
Инна: Выходит мы два дня потратили на разборки с сумасшедшими, вместо того чтобы выяснить как оно там в будущем!
Пантелеев: А что вы на меня смотрите? Я кроме джунглей и местной психушки больше нигде не был. Но, если судить по пациентам, хреновое у нас будущее.
Бармалеев: Попили чаёк...
* * *
Пантелеев: (укоризненно) Семён Семёныч...
Горбунков: Ну откуда я знал, что ты за помощью побежал?! Проорал что-то и в кусты!
Пантелеев: Да я не про это! Ты-то как Сеня мог пойти на поводу у психов?
Горбунков: А сам? Вспомни тех глухонемых братьев!
Пантелеев: Не были они глухонемыми! И я, между прочим, сам додумался, что с ними не всё в порядке! А вы, как я понимаю, решили всю психбольницу зачистить! Это, вообще-то, фашизм называется, Сеня! Обыкновенный фашизм!
Горбунков: Это называется форс-мажор! У нас, вообще-то, для этого капитан имеется, вот с неё и спрашивай!
Пантелеев: Выкрутился! Только как Сеня быть с телом!
Горбунков: К-каким телом?
Пантелеев: Мёртвым! Ты же человека убил!
Горбунков: Инна, чё он до меня докопался!
Инна: Ты опять за старое, Пантелеев! Героем что ли себя почувствовал?
Пантелеев: А разве не так? Меня по-хорошему, наградить стоит, я куче народу жизнь спас, вы же тут, серьёзно, войнушку хотели устроить! Холокост. Ведь, ко всему прочему, оказалось, что тот санаторий для спятивших евреев.
Инна: Будет тебе награда, с закруткой на спине! Ты чего Семён Семёныча достаёшь?!
Горбунков: Да-да!
Пантелеев: А нефиг потому что! Он когда понял что может лодкой управлять в полглаза, возгордился чутка, вот я его на землю грешную периодически приспускаю, чтобы не залупался.
Инна: Слышь ты, психолог хуев, у тебя какое задание было?
Пантелеев: Какое и у всех, собирать листки с чайного куста!
Инна: Вот и собирай! Молча! Иначе я тебя в паре с Харитоном поставлю!
Пантелеев: Не надо! У меня до сих пор мурашки, когда он за спиной стоит и молчит, как сейчас, только глазами сверлит, типа, как бы удобнее меня прибить.
Харитон: (отводя взгляд) И в мыслях не было...
Инна: А вот у меня были такие мысли! Почему у нас опять из-за тебя проблемы?
Пантелеев: Опять я у вас виноват?!
Инна: Ты понимаешь, придурок, что мы просто могли бросить тебя здесь! И бросили бы!
Пантелеев: Вот в этом я не сомневаюсь!
Инна: Ты зачем от группы сбежал! Что за идиотский поступок?!
Пантелеев: Значит опять по новой? Не сбежал, а тактически отступил, чтобы перегруппироваться и привести помощь!
Инна: Ты мне зубы не заговаривай! Ты зачем бегал по джунглям и орал «Свободно в попу геям!»...
Пантелеев: Во-первых, не бегал, а тактически продвигался! Во-вторых, не орал, а чётко обозначил своё мировоззрение! В-третьих, тебе нагло обманули, это был лозунг «Свободу попугаям»!
Инна: Пантелеев, не городи чушь, ты именно что бегал, и именно что орал! Ну, про геев это действительно перебор, тут я тебе верю, тот, кто мне это пересказывал, русского не знал, но причем тут попугаи, придурок!
Пантелеев: Я животных люблю! (пёс гавкает) Вот, Жулик, не даст соврать, а там у них целая ферма в джунглях, на которой птиц разводят! И что я должен был им говорить: «Птичку жалко?»
Инна: Ничего ты не должен был говорить! Это вообще куриная ферма была! С каких тебя вообще на ферму понесло, всех курей там перетоптал!
Пантелеев: Клевета! Я, конечно, люблю животных, но не до такой степени! (пёс гавкает) Жулик, завали!
Инна: Да не в этом смысле «топтал». В прямом - ногами! Нам теперь ещё и им возмещать ущерб! Ладно, а зачем ты орал «в партии одни мудаки»? Нам ведь ещё и политику могут пришить!
Пантелеев: Ложь! Ничего я не говорил про партию. Нафига мне вообще про этих мудаков такое говорить?! Я беспартийный, скажи, Семён!
Горбунков: Только меня в политику не впутывай, придурок!
Пантелеев: И, вообще, те люди русского не понимали! Почему они решили, что я именно это говорил?!
Инна: Так ты же, падла, это не по-русски орал! Бегал по ферме, топтал кур и голосил на все лады «Патриа о муэртэ»! Вот нахера, скажи?!
Горбунков: Кхм, Инна, это он не про партию, это переводится как «Родина или смерть», лозунг людей воевавших с режимом Франко в Испании в 30-х годах, мы же вместе с тобой ту передачу слушали, Михаил!
Пантелеев: Разве?
Горбунков: А потом этот лозунг взял на вооружение Фидель Кастро...
Инна: Ну, это многое объясняет, оказывается на ферме работали эмигранты с Кубы, уж не знаю за кого они приняли Пантелеева, но они побросали работу, так же взяли в руки по банану и стали за ним бегать, размахивать бананами как шашками и орать этот лозунг!
Пантелеев: А-а, так вот кто это был! Я-то думал меня убивать сейчас будут! Представляете картину, бежит за мной толпа черножопых с безумными глазами, в перьях, и что-то орут.
Инна: Ладно, чёрт с ней куриной фермой, за каким ты ещё и страусинную разорил?!
Пантелеев: Так, а вот этого не надо! Не было там страусов!
Инна: Сейчас-то уж точно нет! Ты же всех их разогнал! Их до сих пор по всему лесу ловят!
Пантелеев: Так и нехай себе ловят, причём тут я? Я повторяюсь, что не видел никаких страусов. Курей видел, не спорю, может парочку даже раздавил, за это готов понести ответственность. Ну, может ещё пару аистов напугал, а чего они у меня на дороге мешались, когда за мной черножопая кодла гналась! Вместо того чтобы взлететь путались под ногами! Пришлось птицам под сраку дать и обогнать...
Инна: Постой, а разве на Цейлоне водятся аисты? Пантелеев, придурок, это и были страусы! Ты что страусов никогда не видел?
Пантелеев: А вот не видел! С хрена ли мне на них смотреть!
Горбунков: Ты, серьёзно, обогнал страусов?
Инна: Не удивлюсь! Под конец за ним несколько сотен человек уже гналось! Он три фермерских хозяйства по миру пустил!
Пантелеев: Так, стоп, ладно, курей и страусов, так и быть, беру на себя, какое третье?! Не было там больше никого! Никого не было!
Инна: А вомбат?!
Пантелеев: Вам чего?
Инна: Ферма по разведению вомбатов! Там тебя и повязали санитары!
Пантелеев: Это была ферма?! Я и гляжу всё норами изрыто, решил сховаться в норке. Ну, сидел там какой-то хомячок обоссанный, правда больше раз в десять, пришлось чутка придушить зверя и под ним спрятаться. Уж не знаю как меня вычислили.
Инна: Легко! Вомбат срёт квадратным говном! Как шлакоблок!
Пантелеев: Врёшь!
Инна: Я тоже сперва не поверила, но это так, а когда тебя санитары вытягивали из той норы, кутающегося в его шкуру, ты вместо того чтобы кирпичи отложить, просто жидко обсерился, чем окончательно себя раскрыл! Ну и за того дохлого вомбата пришлось снова башлять! Ты хоть понимаешь, падла, что мы все свои деньги потратили и ещё должны остались, чего, спрашивается, мы тут чайные кусты обираем, как батраки какие от восхода до заката! Лодку нашу арестовали, суд на днях будет. Мы там столько статей УК нарушили, да плюс на нас труп, который оказался внуком какого-то влиятельного политика. Он уже пообещал с нас семь шкур спустить и голыми в Африку пустить, и, как я понимаю, это ни хера не метафора, а статья УК! Как тебя такие перспективы?
Пантелеев: Да что ты до меня докопалась?! Это вообще-то твоя идея была Индию увидеть, так вот она Индия, любуйся!
Инна: Это не Индия, а Цейлон, точнее Шри-Ланка, Цейлон это старое название острова. И здесь мы только по одной причине высадилась, собрать немного чая в дорогу.
Пантелеев: Так чем ты недовольна?! Вон тут сколько чая, до горизонта, хоть упейся!
Инна: Убью...
Харитон: Не стоит, капитан. По большему счёту Михаил прав, это ты настояла на высадке. А я предупреждал...
Инна: Блядь...
Пупс: Что, хреново тебе, капитан?
Инна: Пупс, а ты тут какого хрена делаешь?
Пупс: Трудотерапия у нас, вообще-то.
Инна: Не у нас, а у вас!
Пупс: Нет, капитан, именно что у нас! Вы всей компашкой, до суда, вливаетесь в наш дружный коллектив. На сколько они вливаются, Акшай?
Акшай: На полную, пятнадцать.
Пупс: Ага, полторы декады.
Инна: Какого хрена?! Ты–то откуда этот фильм знаешь?
Акшай: Так это ж классика!
Пупс: А всего-то и надо было согласиться на моё предложение, и сейчас бы уже плыли на мой частный остров. К вашим услугам  были бы яхта, и флигель с прислугой.
Инна: Ты-то хоть не стебай, меня старыми фильмами! И вообще ты просто псих, который хотел расплатиться фальшивками из туалетной бумаги.
Пупс: Ну, если вы купились, значит не такой уж я и сумасшедший? Ладно, шутки в сторону. Моё предложение в силе, правда, денег у меня, увы, нет (прячут от меня, с недавних пор, туалетную бумагу), зато связи на воле остались. Или вы предпочитаете дожидаться суда, корячась на чайной плантации? Тогда Будда в помощь, пошли, Акшай!
Инна: Стой! Чёрт, с тобой! Согласна!
Пупс: Сработаемся!
* * *
Инна: Ну и как ты себе представляешь наше освобождение?
Пупс: Легко! Это же не тюрьма, всего лишь санаторий для слегка помешанных, тут даже охраны нет!
Инна: Постой, так ты в курсе что... нездоров?
Пупс: Странно, да?
Инна: Странно, если не сказать больше!
Пупс: (хохотнув) Обожаю этот фильм!
Инна: А жена ваша в курсе что она... жена!
Акшай: Ты меня за дурочку держишь? Тебе же по-русски сказали, что это элитный санаторий, а не психушка! Мы отсюда можем уйти в любой момент!
Инна: Так почему...
Акшай: Этим они нас и держат!
Инна: Я ничего не поняла и даже не хочу вникать, но как вы нас отсюда вытащите, нас-то, в отличии от... больных, охраняют и на ночь запирают!
Пупс: Эх, ладно, осталось у меня пара рулончиков бумаги, берёг на чёрный день, ну раз такое дело... У вас зелёного фломастера не будет?
Инна: Дурдом...
Пупс: Элитный санаторий!
* * *
Инна: Вот такие дела, мужики. Подставила я вас. Готова сложить с себя полномочия капитана, как не оправдавшая надежд... Да и лодки у нас больше нет... Адвокат сказал, что её конфисковали за долги. Даже если нас оправдают, её уже не вернут. А нас не оправдают...
Пантелеев: Я, думаю, выскажу общее мнение, что нашей компании нужен более мудрый и зрелый лидер.
Горбунков: Иди в жопу Миша! Я за тебя голосовать не буду!
Бармалеев: Я тоже!
Харитон: (положив тому руку на плечо) Я вам советую, Михаил... очень советую, поумерить ваши амбиции... От греха...
Пантелеев: Понял. Не время. Уф, аж мурашки от него...
Бармалеев: Нюсь, ведь у Пупса была неплохая идея, подкупить охрану и бежать!
Инна: Ага, подкупить, нарисованными деньгами!  Но с дурака какой спрос, а вот я... Слышите, кажется, дверь открывается, кому это мы понадобились в три ночи?
Пупс: Заждались? На свободу с чистой совестью!
Инна: Пупс?! Но как?!
Пупс: Нашёл я всё-таки зелёный фломастер, вы свободны, капитан!
* * *
Инна: Ничего не понимаю, охрана купились на фальшивки?
Пупс: Моя жена художник! Она десятку за полчаса нарисует - не отличишь от настоящей! А вы думали, на какие шиши мы собственную террористическую организацию создали с нуля в дурдоме? И всего-то понадобилась две упаковки туалетной бумаги, подвешенный язык и старые новогодние костюмы с детского утренника!
Инна: Так, стоп, я тут кое-что узнала от санитаров. Остатки организации «Тигры освобождения Тамил-Илама» были окончательно разгромлены в 2009 году, после смерти лидера, ну, твоей, то есть...
Пупс: Бессовестно врут!
Харитон: Ты не те вопросы задаёшь, капитан. Допустим мы и сами могли отсюда бежать, не очень-то нас и охраняли, только днём и так, для галочки. Главная их цель была отобрать подлодку.
Пантелеев: Только хрен они угадали, я что-то такое и подозревал, поэтому перед тем как мы её покинули, одну хитрую деталь скрутил, без которой лодку хрен заведёшь! Пусть теперь попробуют на ней поплавать!
Инна: Терзают меня смутные сомнения, что ты так перестраховался, чтобы мы тебя как Гену однажды за борт не выкинули.
Пантелеев: И для этого тоже! Ну, разве я не молодец?
Горбунков: А что им мешает просто отбуксировать подлодку?
Пантелеев: Упс... Ну знаете, всё предусмотреть невозможно!
Пупс: Насчёт этого не беспокойтесь, пока это из столицы придёт подходящий для буксировки транспорт. А так ваша подлодка стоит на том же месте где вы её оставили. Правда там охрана.
Пантелеев: А у меня даже открывашку от пива отобрали...
Харитон: Я сумел сохранить пару метательных ножей... Можно попробовать незаметно вырезать охрану.
Инна: Только без трупов! Мало нам проблем! Нам главное попасть на лодку, а потом и все проблемы решаться сами собой!
Бармалеев: В смысле?
Инна: Мы же в другом времени! Как только мы отчалим, оно снова поменяется! Теперь я в этом уверена! А значит, все наши преступления аннулируются, в том числе и твой труп Семён Семёныч!
Горбунков: Так вот как это работает!
Пупс: То есть вы по-прежнему настаиваете на том, что вы путешественники во времени. Может и не стоило вам из санатория уходить? Тут хорошее лечение. Элитное. Молчу-молчу. У всех свои недостатки. А что касается «без трупов», так что зря что ли Акшай всю ночь фломастером туалетную бумагу разукрашивала! У нас с собой почти полрулона, то бишь, полляма наличкой! А менты тут все продажные и охочи до валюты! Дадим на лапу, дескать, хотим сходить на экскурсию на подлодку.
Инна: А это не будет подозрительно?
Пупс: Наоборот. Все в курсе, что недалече находится элитный дурдом, и местные привыкли к выкрутасам богатеньких психов. Это вы вдруг в них палить начали, они-то всего лишь играли в войнушку.
Инна: Играли?!
Пупс: Ну да, а что вы хотели? С развлечениями тут туго, так почему бы не устроить историческую реконструкцию, будто бы они террористическая организация, а вы регулярная армия. Вот и доигрались, во всех смыслах...
Инна: Они, реально, дебилы?! А что мы, интересно должно были подумать, когда вдруг в джунглях в нас, со всех сторон, полетели камни?!
Пупс: То что бы подумали аборигены, что это детишки так развлекаются! Похихикать и поднять руки, понарошку сдавшись в плен, все бы издержки и травмы вам бы после оплатил «Еврейский фонд для спятивших».
Инна: А этот фонд не мог бы...
Пупс: Не мог! Вы убили сына главы фонда!
Инна: Горбунков!
Горбунков: Я не специально! Это сукин сын лупил в нас прицельно из рогатки! А когда кончились камни, стал калом кидаться! Ну, это мы потом поняли, что это был окаменевший помёт вомбата, но было всё равно больно и обидно!
Харитон: Подтверждаю...
Пупс: Да что вы так распереживались? Я же вас не виню! Вы даже мою жену подстрелили в задницу, я давно так не смеялся!
Акшай: (в сторону) Сука...
Пупс: Зато будет урок этим мажором, а то они тут реально от безнаказанности крышей едут. Ладно, план такой... Собственно, действуем как мой кумир, Наполеон – Главное ввязаться в драку, а там видно будет...
Инна: Значит, плана у тебя нет...
* * *
Пупс: Алоха, служивый!
Некто: Пупс, какого хрена?
Пупс: И тебе здрасте, а погоды-то нынче, скажи!
Некто: Чего тебе? И что за психи с тобой, вроде раньше я их не видел?
Пупс: Новенькие мажорчики из столицы.
Горбунков: Здрасте...
Пупс: Вот, знакомлю с красотами края...
Некто: А с хрена ли им тут смотреть? У вас там в дурдоме я слыхал и поле с гольфом, и теннисные корты, и бассейны и даже свой «Диснейленд» с блэкджеком и шлюхами!
Пупс: (отмахнувшись) Ой, да сколько там тех блядей! Они этого добра и в столице насмотрелись, а вот экзотику типа непролазных джунглей, или, вот хотя бы на лодке подводной побывать, им  в новинку, скажи, чернявый!
Горбунков: Гитлер... капут...
Пупс: С языка снял... Ну, так пустишь на лодку посмотреть?
Некто: Ты совсем идиот, Пупс?! На кой мы тут по твоему? Следить, чтобы ни один псих тут и близко не шатался!
Пупс: Понял, не дурак! Как насчёт ста долларов?
Некто: Ну, точно дебил! Нас тут десять!
Пупс: Понял, тысяча!
Некто: Десять тысяч и с вами пойдёт охрана!
Пупс: Двадцать тысяч и нам не мешают!
Некто: Всегда приятно с тобой иметь дело, пупсик.
* * *
Инна: Но как?! Ты же просто оторвал от туалетного рулона несколько раскрашенных бумажек и он их взял!
Пупс: По секрету, я бы мог просто отдать ему весь рулон даже не раскрашенной туалетной бумаги и он бы и его взял и спасибо сказал! Но как бы у товарища жопа не слиплась, во всех смыслах.
Инна: Это что, магия какая-то?
Инна: Ха, ну ты даёшь! Дар такой у меня!  Думаете, как я тот остров прикупил?
Инна: А что за остров?
Пупс: Мадагаскар! И всего-то мне это обошлось в десять рулонов туалетной бумаги. Правда, четырёхслойной.
Инна: И как ты с таким даром в психушке очутился?
Пупс: И на старуху бывает проруха. Нашёлся тут один, гораздо хитрее и опытнее меня, Илон  Маск, не слышали? Короче, он теперь миллиардер, а я психами руковожу. Как говорится – ап, и тигры у ног моих сели... Ладно, пока там менты туалетную бумагу делят, заводи мотор, капитан. Наша цель: Мадагаскар!
 
Часть третья
 
Инна: Я поняла, ты типа Вольфа Мессинга!
Пупс: Не слышал.
Инна: Он был сильным гипнотизёром. У нас до сих пор легенды про него ходят.
Пупс: Возможно. Но мне слава не нужна. Чревато. Отсижусь на острове, а там видно будет, может ещё с Маском пободаюсь.
Инна: А что вы с ним не поделили?
Пупс: Не поверишь, Марс!
* * *
Пупс: Алоха, Максик!
Маск: Вообще-то меня зовут Илон...
Пупс: Бабское имя, ну да ладно, у всех свои недостатки. У меня идея на сто тыщ!
Маск: А вы вообще кто?! И как вы прошли охрану?
Пупс: Забей! Зови меня Пупсом. Я твой друг!
Маск: Нет у меня друзей!
Пупс: Ля ты крыса!
Маск: Охрана!
Пупс: Ладно, я же шучу, чё ты?
Маск: Что вам от меня надо, господин хороший?!
Пупс: Деловой, сразу к делу, уважаю! Короче, я тут планетку прикупил по случаю...
Маск: В смысле «прикупил»? Даже мне это накладно, а я миллиардер! Ну и что за планета, Луна?
Пупс: На будущее запомни, Максик, раз ты хочешь иметь дело с космосом, то Луна не планета, а спутник! И нахера мне этот камень с дырками? Да я бы за неё и рулона туалетной бумаги не заплатил! Максимум два... Марс я прикупил, Максик, смекаешь?
Маск: А так можно было?!
Пупс: Да я сам удивляюсь, что ещё никто до этого не додумался. Но есть нюанс.
Маск: Как в анекдоте про Петьку и Чапаева?
Пупс: Ого, ты этот анекдот знаешь?
Маск: Один русский в твитере рассказал.
Пупс: Нет, другой нюанс. Для этого мне нужно лично застолбить участок. Ну типа это мелкий шажок для всего человечества, тыры-пыры. Короче, мне нужно лично высадиться на Марс, и воткнуть в планету флажок, ну или на скале написать «Тут был Пупс». По неписаным космическим правилам считается что место я забил, считай пометил. Кстати и поссать тоже нужно, там кажись год надо лететь в одну сторону...
Маск: Вообще-то девять месяцев...
Пупс: А я о чём, родить можно! Короче, поссал и Марс-наш!
Маск: Да щаз! Этак Луна была бы американской тогда!
Пупс: А кто вам в этом мешает? Летите и живите там, хучь всей Америкой! Не можете? Некем, нечем и не на чем? Ая-яй, какая жалость, все технологии, на которых в шестидесятых годах прошлого века летали на Луну, как на пикник, вдруг резко потерялись?
Маск: Хоть ты-то не стебай! Меня в эти тонкости не посвящают. Может и действительно высадку на Луну в Голливуде сняли, недаром же мне всё с нуля приходилось начинать. НАСА со мной технологиями не делятся. Кстати, а чего ты к ним не обратился?
Пупс: Ненавижу государство! Любое! Я анархист по сути! Чего я вообще Марс купил, хочу там своё государство запилить с блэкджеком и шлюхами!
Маск: А ничего что на Марсе нет атмосферы?
Пупс: И чё? Будто я ваших фильмов не смотрел, есть несколько вариантов, чтобы можно было на Марсе начать дышать уже через пять минут.
Маск: Это ты про фильм «Вспомнить всё» со Шварцнеггером?
Пупс: Ага! Помнишь тётку с тремя сиськами?
Маск: Ага! Классный фильм! Ладно, допустим у тебя есть какие-то свои секретные технологи по освоению Марса. От меня-то что тебе нужно?
Пупс: Во, ты самую суть ухватил, Максик!
Маск: Илон!
Пупс: Илона...
Маск: Черт с тобой пусть, Максик...
Пупс: У тебя, вроде как, своя ракета имеется для полёта на Марс...
Маск: В теории...
Пупс: Но ракета же есть?
Маск: Ну там, кхм, не всё так просто, она пока летает только до орбиты и обратно, и обычно... недолетает...
Пупс: «Обычно» до орбиты или обратно?
Маск: Обычно вообще не взлетает, а взрывается прямо на старте...
Пупс: Так, стоп, ты же уже всем растрындел что вот-вот и на Марс полетишь!
Маск: А что я интересно должен втирать толпе? Что я просто дурачок филантроп, у которого куча денег, которых и за сто жизней не потратить, вот он и решил проиграться в космос ни хера в этом не разбираясь?
Пупс: Да хотя бы так!
Маск: Ля ты крыса! Ладно, поговорим за мой гешефт?
Пупс: Ля ты крыса!
Маск: Сработаемся!
* * *
Пупс: Короче, идея на миллион!
Маск: Уже на миллион? Вроде изначально речь шла о ста тысячах?
Пупс: Ля ты крыса...
Маск: Ну, хватит, это уже не смешно!
Пупс: Короче, ты по любому в прибытке, я эту идею в кино высмотрел. Собственно, после его просмотра у меня и возникла идея купить себе планету, поближе к Земле.
Маск: А что за...
Пупс: Земля? Это наша планета! Мы на ней живём, марсианин ты хуев!
Маск: Сам ты марсианин! Что за фильм, я хотел спросить!
Пупс: Ой, извини. Ну, согласись, по твоему виду и поступкам не скажешь что ты вменяемый человек...
Маск: (в сторону) Сука...
Пупс: А фильм про инопланетянина. Сморщенный такой, как мошонка, который пальцем тыкал в мальчика.
Маск: Пальцем тыкал? Это точно то, про что я думаю?
Пупс: Я хрен его знаю о чём ты там думаешь, но я про указательный палец!
Маск: А-а, этот фильм, а я уж подумал... Там ещё маленькая Дрю Бэрримор снималась.
Пупс: Вот-вот! Вот кто знал, что из неё такая блядь вырастит!
Маск: Смотрел я этот фильм, Е. Ти.
Пупс: Чего?
Маск: Е. Ти.
Пупс: Да ети твою говори по-английски! А-а, так фильм называется, извини, туплю, я его в русском переводе смотрел, мне жена переводила. По-русски он называется просто «Инопланетянин»
Маск: Действительно, просто, ети его. И какая связь с этим фильмом и твоим полётом на Марс?
Пупс: Прямая, блин! Это ж не просто будет скучный полёт из точки «А» в точку «Б», а шоу! Ты такое любишь! Да там на одних просмотрах в твитере миллиард заработаешь!
Маск: Вот уже и о миллиарде речь пошла... Заинтриговал. Только помедленнее, я записываю. Карандашом в том числе.
Пупс: В фильме мальчик садит инопланетянина на багажник велосипеда, и они с ним взлетают на фоне Луны.
Маск: Классический эпизод...
Пупс: Самый известный эпизод! Фильм то говно, я его и не смотрел, мне жена его пересказала за две минуты, пока я зубы чистил.
Маск: Пока всё равно не вижу на чем срубить миллиард...
Не хочешь же ты сказать, что ты на велосипеде полетишь на Марс?!
Пупс: Всё-таки ты великий бизнесмен, Маск, сразу идею ухватил!
Маск: Серьёзно?! В этом заключалась твоя идея - полететь на Марс на велосипеде? Даже не поехать?! Охрана! Уберите из моего кабинета этого спятившего! Как он вообще сюда проник?
Пупс: Так ты будешь слушать дальше?
Маск: Буду!
Пупс: Вот поэтому ты и стал миллиардером, Илон!
* * *
Пупс: Надеюсь, суть ты понял. Мы лепим велосипед к ракете на скотч, сажаем пилота за руль велика, а пассажира на багажник и когда взлетаем на орбиту, велосипед отделяется от корпуса ракеты и летит в сторону Марса! Бинго!
Маск: Если я правильно понял пассажир это ты, а кто пилот?
Пупс: Из всех кандидатур мне самым подходящим показался Том Круз...
Маск: Том Круз? Актёр? И он согласится?
Пупс: Беру переговоры на себя!
Маск: Ок, допустим, мы сняли шоу, как вы с Крузом готовитесь к полёту на Марс (только из этого можно несколько миллионов выжать) Сняли запуск шатла и как ваши манекены на велосипеде (хихикает) извини, улетают в глубины космоса. А дальше что?
Пупс: Так, стоп, какие манекены?! Ты, что, не понял, ради чего вообще всё это затевается?
Маск: Чтобы бабки срубить по лёгкому?
Пупс: Чтобы мне оказаться на Марсе! А раз твоя ракета не готова, придётся воспользоваться дополнительным вариантом!
Маск: (скептически) Велосипедом?
Пупс: Ага!
Маск: Охрана!
Пупс: Да что тебя опять не устраивает?!
Маск: То есть ты серьёзно хочешь, чтобы Том Круз доставил тебя на Марс на велосипеде?
Пупс: Ну не самому же мне педали вертеть?
Маск: Ты дурак?
Пупс: Чё это?!
Макс: Это невозможно в принципе!
Пупс: Я знаю точно невозможное возможно! Вот например я никогда бы не мог проникнуть в твой кабинет, меня бы завернули ещё в холле и всё равно я тут беседую с богатейшим человеком планеты, который почему-то не хочет стать ещё богаче!
Маск: Я хочу! Просто всё это... по-дурацки что ли.
Секретарша: Мистер Маск, вам звонит Том Круз.
Макс: Том Круз? Мне? Откуда он узнал мой номер?
Пупс: Извини, это я ему дал. По моим расчетам к этому моменту мы уже должны были договориться и уже обсуждали бы его гонорар. А у тебя корабль не готов. Форс-мажор...
Маск: Соедините нас!
Круз: Алоха, Максик!
Маск: Я же просил меня так не называть, Том!
Круз: А с хуя ли ты меня то Джерри за спиной дразнишь, то Кукурузом! Это вообще-то обидно!
Маск: Как ты узнал этот номер?
Круз: Пупс дал, сказал позвонить в это время.
Маск: А откуда ты Пупса знаешь?
Круз: Ну, ты как маленький, Илон! Все знают Пупса! Так что насчет моего гонорара? Только не надо мне опять лапшу вешать, что эти вопросы с кондачка не решаются, зайдите на неделе. Я этот фильм смотрел!
Маск: То есть ты согласен лететь на Марс... на велосипеде?
Круз: Без проблем! Вопрос только в количестве нулей в чеке!
Маск: Но это же бред какой-то!
Круз: Э, про Бреда Пита уговора не было! Я на двоих чек делить не буду. Пупс, что за дела?
Пупс: Всё ништяк, Том, считай что двести миллионов у тебя в кармане!
Круз: Я не прощаюсь!
Маск: Двести миллионов! Он слишком много кушать!
Пупс: Чего?! А, точно, зажрался. Но только после того как я озвучил эту сумму он согласился со мной говорить. Так что рассчитывай потратить на него в два раз больше.
Маск: Это несерьёзно! Я, конечно, знаю, что Круз сам исполняет все трюки в фильмах, но ему, извини, уже за 60!
Пупс: Серьезно?!
Маск: Ну да, 62...
Пупс: Я про то что все трюки сам исполняет! Я его ещё больше зауважал! Теперь понятно, почему его сама идея - девять месяцев крутить педали в безвоздушном пространстве не напрягла. Только крепче станет. Мужик!
Маск: А ничего что он саентолог?
Пупс: Ничего. У всех свои недостатки.
Маск: И вроде как под хвост балуется?
Пупс: Я не понял, тебе не нравится кандидатура Круза на роль пилота? Так предлагай свою, мне это не принципиально, я как лучше для тебя хотел. Всё-таки Том – имя!
Маск: А Круз – фамилия!
Пупс: Смешно. Но я серьезно, где ты ещё такого дурачка найдешь, чтобы меня до Марса подвёз?
Маск: Пожалуй... нигде...
Пупс: Вопрос закрыт. С гонораром сам решай, сколько там ему отслюнявить. Мне важен результат. Ладно, Илон, вот мой номер, звони. Желательно всё бы это сделать до ноябрьских. Бывай.
* * *
Инна: И?
Пупс: И?
Инна: Ты... улетел на Марс?
Пупс: На Шри-Ланка я улетел с галопередолом в заднице! На следующий день ко мне в гостиничный номер ввались санитары, вкололи успокаивающее и отвезли в эту жопу мира. А после я узнаю, что эта падла запустил в космос машину с манекеном! И ни копейкой не поделился! А идея-то моя! Ну, отольются кошке мышкины слёзки. Кстати о Кукурузе. Этот придурок всё-таки отправился, как и мечтал, в космос! Только он сам заплатил за это! Всё-таки Маск гений! Он тупо развёл Круза! Ведь под видом манекена в скафандре летел сам Круз. Только ему пообещали, что часть заплаченных за полёт денег ему вернут, после съемок.
Инна: И что?
Пупс: Ну, наверно уже к Марсу подлетает, если не родил, как раз девять месяцев прошло.
Инна: Так почему твой гипноз не подействовал на этого Маска?
Пупс: Это не гипноз! Это обаяние! Вы ведь тоже меня везёте чисто по доброте душевной и за мои красивые глаза, когда могли просто бросить на Цейлоне, но почему-то это не сделали!
Инна: А действительно, почему?
Пупс: А ещё заметила, что я с тобой говорю без переводчика. Жену-то как раз я не собирался с собой брать.
Инна: Почему?
Пупс: Да достала! И вообще она на мужика похожа!
Инна: Я про то, как мы можем говорить без переводчика, я иностранных языков не знаю.
Пупс: Я, если честно, тоже. Я, минуя языковой барьер, сразу перехожу на ментальное общение. Особенность нашей расы.
Инна: Так кто ты, Пупс, на самом деле?
Пупс: Я – рептилоид!
* * *
Инна: Рептилия? Змея что ли?
Пупс: Только не говори, что не знаешь кто такие рептилоиды! Загляни в википедию!
Инна: Куда?
Пупс: Так, я, конечно, уважаю хорошую шутку, но ваша уже затянулась, или ты по прежнему будешь утверждать, что вы путешественники во времени? В изменённом состоянии люди не могут мне лгать.
Инна: Мы... не специально...
Пупс: Смешно. Ладно, видимо какой-то выверт мозга. Все люди разные. Даже мы, рептилоиды друг на дружку не похожи, хоть для людей мы все на одно лицо. О-о, душенька, да ты совсем поплыла. Увы, это побочка от ментальной обработки. Каким бы крепким не был человек, но общение с рептилоидом его убивает. Вона твои коллеги уже в отключке, только ты ещё что-то соображаешь...
Инна: Что...то...
Пупс: Вот-вот. Слушай, Инна, а ты мне даже понравилась, не внешне, извини, для нас вы всё равно что безволосые мартышки, какими вы на самом деле и являетесь. Нравится, что у тебя есть стержень. Рулить такой разношерстной командой придурков это надо суметь. А вы и есть все придурки. Придурки-беглецы. Слушай, может не место и не время, а выходи-ка ты за меня!
Инна: Нет... я... замужем...
Пупс: Знаю. Я всё про вас теперь знаю. Интересные вы... путешественники. Но извини, я в путешествия во времени не верю. Глупости это всё. А про замужество подумай. Да, проживешь ты недолго, уж не знаю, почему все кто долго со мной общаются постепенно сходят с ума, но я буду очень аккуратен! Слышишь? Эй, алё! Эх, вот и эта отключилась. Может и зря я Акшай в психушке оставил? У той особый сдвиг по фазе был, ментальный посыл на неё не действовал. Она в ответ меня посылала, чем и зацепила. Вот только рожа, у неё даже по нашим меркам... бр-р. Впрочем даже она однажды потекла кукухой. Так, ладно, спасибо Пантелееву, управление лодкой я быстро освоил, несколько дней и я дома. Мадагаскар, теперь мой новый дом. Давно там хотел побывать, после того как тот мультик про пингвинов посмотрел. Слышь, капитан? Инна? Чёрт, ну вот оно моё проклятие, нельзя мне так много с людьми общаться, плющит их. Чего мне у рептилоидов не сиделось и там такая же история, однажды меня просто бы вычислили и отправили в котёл. С кормёжкой у нас туго, жрём друг дружку, почём зря, а наружу выйти не можем, что-то изменилось на поверхности за эти тысячелетия, дохнем мы на солнце, грубо говоря, так что не верь этим байкам что рептилоиды живут среди людей. Отжили мы своё на поверхности, наш мир теперь в полости Земли. Читала «Плутонию»? Конечно, нет. Собственно, это не отменяет того факта, что я хочу вывести своих соплеменников, каламбурно выражаясь, в люди. По моим расчётам на Марсе подходящая атмосфера должна быть. А этот, Маск, сука, как-то смог преодолеть мой ментальный контроль. Крепкий. Хитрый. Ну другие правителями и не становятся. А этот точно однажды станет президентом Земли. Поправка. Стал бы, если бы не я! Я отомщу и месть моя будет страшна, как и судьба человечества! Вы наша пища!
Инна: Мы... ваша... пища...
Пупс: (хохотнув) С языка сняла! О, да мы подплываем. Так, нам нужна бухта потише, без свидетелей. Вот эта подойдёт. О, да тут даже грот есть, как раз стоянка для подлодки. И от проклятых солнечных лучей защищает, а то заколебался эту замену человеческой кожи таскать. Всё чешется под ней. Сперва нужно закупиться туалетной бумагой. И чего человеки так обожают эти зеленые бумажки? Так, нет, сперва нужно избавиться от трупов. Извини, капитан, я дохлятину не ем.
Инна: Мы... не... трупы... сука...
Пупс: Постой, ты что ещё что-то соображаешь?! И это после нескольких дней ментальной обработки пусть и щадящей? Феноменально! Ладно, потерпи, скоро всё кончится, мы уже причалива...
* * *
Инна: Уф, что это было?!  И чем это пахнет?! Да это от  меня так несёт, я что обоссалась?! Срамота! Эй, мужики, вы чего, пьяные? Да вы все тут обоссались и усрались?!  Кто лодкой управляет?! Ох, голова... Что вообще было, как мы оказались в лодке? Последнее что я помню мы чайные листы с куста обрывали. Теперь я долго чай не захочу не то что пить, а даже видеть. Николай, Коля!
Бармалеев: Инна... Почему такой запах?!
Инна: Помоги этих из лодки вытащить, они влёжку.
Бармалеев: А что случилось? После того как Пупс расплатился с охраной туалетной бумагой... как отрезало...
Инна: Пупс! Блядь, Николай, я всё вспомнила! Мы на Мадагаскаре, а этот сукин сын тупо нас загипнотизировал и мы исполняли все его хотелки, сами того не замечая!
Бармалеев: А где он сейчас?
Инна: Понятия не имею, я пять минут назад очнулась. Давай сначала наших наружу вытащим, тут невозможно дышать, по ходу и вентиляция не работает. Да ничего не работает, кроме аварийного освещения! Но и этой змеюки нет. Ты бы слышал, чего он там планировал, падла зеленая!
Бармалеев: А почему зеленая?
Инна: А у него настоящая кожа чешуйчатая и зеленая, и вообще он на двуногую змею похож! Он как на лодку попал сразу свою маскировку скинул и так тут и ходил гоголем, кого ему тут было бояться, мы как лунатики себя вели...
Харитон: Капитан... что случилось...
Инна: Рептилод случился, Харитон. Мы добровольно помогали врагу человечества.
Харитон: Пупс? То-то он мне сразу не понравился. Я что обоссался?! Срамота...
Инна: Все мы тут обоссаные, Харитон, во всех смыслах. Помоги эти двух на свежий воздух вытащить, видать, мозгами они совсем слабы, раз до сих пор не очнулись... Впрочем, чему я удивляюсь...
* * *
Инна: Это что, грот что ли? Удобно. Судя по тому, что лодка вся в птичьем помёте, мы тут уже не первый день стоим. И как бы не неделю... И очнулись только когда лодка окончательно обесточилась. Но где Пупс?
Харитон: Капитан, лодка была задраена изнутри из неё никто не выходил!
Бармалеев: Нюсь, я понял!
Инна: Ну, удиви, Коля...
Бармалеев: Ты же сама говорила, когда лодка пристает к берегу, то человек из другой эпохи просто пропадет! Ну он то никуда не девается, наверное, скорее всего это мы переносимся во времени.
Инна: (целует) Люблю тебя! Уф, тебе бы помыться... Ты абсолютно прав, Николай, нас спасло только то, что Пупс так и не поверил в нашу историю! Что там с Пантелеевым и Горбунковым?
Харитон: Живы, но что с ними я не знаю, похоже на кому.
Инна: Теперь я вспоминаю, Пупс полпути в основном с ними общался, перенимал опыт управления подлодкой. Вот их и вырубило качественно. Ладно, очухаются. Нет, ну надо же было так влипнуть! Мы ведь так ничего не узнали о будущем из-за этого гада ползучего!
Бармалеев: Нафиг такое будущее где такие как Пупс живут.
Инна: Не нафиг, Николай! В этом будущем жить нашему сыну!
Бармалеев: Кстати о Юрке, тебя не тошнит?
Инна: Ну, сперва подташнивала, но когда из подлодки выбрались... а-а, ты про беременность. Нет, Коль, рано ещё. Ты не боись, я тебя извещу, когда начнётся, ещё не рад будешь.
Бармалеев: Ой...
Харитон: Капитан, я обследовал берег. Ни следа человека, или какой-нибудь жизнедеятельности людей. Так что определить, где мы, точнее в каком времени, невозможно.
Инна: Плевать! Мы живы!
* * *
Горбунков: Миш, а Миш?
Пантелеев: Чего тебе?
Горбунков: А я, кажется, обосрался...
Пантелеев: Не кажется, Сеня. Я отсюда чую.
Горбунков: Так ведь и ты тоже!
Пантелеев: Так иди сообщи в газеты! Чего развонялся, у меня башка разламывается. Что мы пили? Ацетон?
Горбунков: А мы пили?
Пантелеев: Других причин не вижу, с чего это мы усратые лежим валетом на пляже... Кстати, красиво, скажи...
Горбунков: Красиво. Ты зубы не заговаривай, что ты опять натворил?
Пантелеев: Да почему я?!
Инна: О, очнулись, серуны! Как самочувствие?
Пантелеев: Спасибо, хреново...
Горбунков: Сразу заявляю что я тут не причём это всё Пантелеев, гад!
Пантелеев: (укоризненно) Семён Семёныч...
Инна: Отставить! Другой это гад был. После расскажу. А сейчас всем мыться. Чистые вещи Харитон приготовил, а эти лучше выкинуть...
* * *
Пантелеев: Врёшь!
Инна: Во те крест! Зелёный как удав!
Горбунков: А почему мы ничего не помним?
Пантелеев: А я припоминаю зеленое пятно, что нас доставала своими вопросами мудрёными:  а что это за ручечка? А что эта за кнопочка?... Убил бы!
Горбунков: Гадость какая! Ненавижу змей!
Инна: Мы так и не выяснили что это за год или век. Харитон ушёл на разведку заодно и на охоту. Так что могут быть сюрпризы.
Бармалеев: Нюсь, а может уже хватит сюрпризов? Вернёмся в Союз, я отсижу, если надо, помиримся с твоей мамой, будем растить сына... Мы же и мечтали о такой жизни!
Инна: (вздыхая) Мечтали... Только ведь от нас не отстанут теперь, особенно после того что мы узнали о рептилоидах.
Пантелеев: Да что мы там узнали! Может это просто психический был, чего его в психушку-то заперли! Лично я так и скажу следователю, и вы не колитесь! Пусть наши потомки с этой гадостью зелёной сами разбираются!
Горбунков: Тут я согласен с Михаилом, ещё одной такой промывки мозгов мы можем не выдюжить!
Харитон: Капитан...
Пантелеев: (подпрыгнув) Опять напугал, орясина!
Инна: О, зайчатинка! Живём! Есть новости?
Харитон: Есть, капитан... Прошёлся я по маршруту, тут вроде как недалеко должен быть населенный пункт. Большой. А там ничего.
Инна: Вообще ничего?
Харитон: Только норы заячьи, или что это за зверь... И зайцев там этих видимо невидимо. Поэтому я предлагаю туда лагерь перенести.
Инна: А лодка?!
Пантелеев: Этот сукин пупс потратил всё наше топливо! Уж не знаю, как он это умудрился сделать, может даже вылакал! Но без дизеля нам её просто не запустить.
Инна: Но она может и на электричестве работать!
Пантелеев: Только поэтому мы там и не сдохли, что аккумуляторы до последнего выработали электричество, чтобы поддерживать вентиляцию, иначе мы бы там окочурились на вторые сутки! Да собственно мы и начали умирать, когда вентиляция вырубилась, может быть только поэтому ты и очнулась....
Инна: Получается, мы снова безлошадные и застрявшие чёрт знает где. А когда изобрели дизель?
Бармалеев: 28 января 1897 года.
Инна: Ого, ты Коля не перестаёшь меня удивлять, или это на тебя так кислородное голодание повлияло?
Бармалеев: Если бы. Это у меня вопрос на экзамене был. А самое смешное, что я только его хорошо и знал. Свезло.
Инна: А самим можно дизель сделать, мужчины?
Пантелеев: Можно! Мой знакомец, когда я в ПАТО работал, на спор сделал, правда, далеко на нём не уехал, форсунки забились, но знакомец по факту ящик водки выиграл. Там всего-то и надо любое масло (хоть подсолнечного), спирт метиловый (что в незамерзайке пользуют), щёлочь (любой, дешевый стиральный порошок) и всё это смешивать. Вот только пропорции и в какой очередности смешивать я не помню. Давно это было.
Инна: Ладно, будем надеется что нас выбросила позднее 29-го января 1897 года. Иначе жопа.
Горбунков: Но подлодка может и просто на спирту работать, мы же пытались, кстати!
Инна: Ну дальше хотелок у нас не пошло и слава богу. Я между прочим инструкцию тоже читала. На спирту ей работать очень недолго, потом вся топливная система под замену. А нам ещё пол земного шара на ней плыть. Ну и напомню что денег у нас ни копейки, менты у нас всю наличку подчистую выгребли, даже рубли. Хорошо хоть лодку не шмонали, видимо Пупс им и тут на мозги накапал, и они её только опечатали. Так что на какие шиши мы будем дизель покупать, и вообще дальше жить, ума не приложу.
Харитон: Старый добрый гоп-стоп, капитан.
Инна: Это самый последний вариант! И, напоминаю, давайте без трупов! Дорого это нам обходится в итоге! Во всех смыслах дорого!
Горбунков: А что вы на меня смотрите? Всё что произошло на Цейлоне, остаётся на Цейлоне! Тот человек может ещё и не родился!
Инна: Короче, вы поняли. А сейчас перебазируемся поближе к месту, про которое говорил Харитон. И, напоминаю, чтобы все и всегда ходили с оружием, от греха!
Горбунков: Лично я боевое больше в руки не возьму, от греха!
Пантелеев: (укоризненно) Семён Семёныч...
* * *
Инна: Харитон, мы тут уже полмесяца киснем, а воз и ныне там.
Харитон: Виноват, капитан...
Инна: Да не виню я тебя. Это мне скорее себя надо винить, вот что нам стоило повернуть не в сторону Индии, а плыть старым маршрутом по Ледовитому океану. Это и ближе и безопаснее.
Харитон: Так ты сама хотела свадебный круиз!
Инна: Хуёвый круиз получился! Нас несколько раз могли убить и мы сами могли умереть. А уж история с Пупсом, это кому рассказать!
Харитон: Не стоит об этом никому рассказывать, мы же договорились! Плыли себе, плыли и потерпели кораблекрушение.
Инна: Извини, забылась. Ладно, давай по сегодняшнему дню отчёт!
Харитон: Вот уже как две недели мы каждый день расширяем район поиска, потому что выяснили, что люди здесь всё-таки живут, причем, сначала нами была найдена стоянка, очень похожая на то, что здесь побывали какие-то дикари, а потом наткнулись и на самих дикарей...
Инна: И хорошо, что мой приказ чтобы оружие всегда было под рукой все исполнили. Тех голожопых мы разогнали. Решили уже считать что мы в каком-нибудь палеолите застряли, но на днях произошло событие, которое в корне всё поменяло...
* * *
Бармалеев: Нюсь, скорее! Ты не поверишь что мы с мужиками увидели! Корабль! Огромный! Ну, как огромный, он на горизонте, но если смотреть в бинокль - громадина, а самое главное у него  есть флаг, только он далековато не рассмотреть! Сейчас там Харитон из засады наблюдает, мы после той встречи с дикарями соблюдаем осторожность, от греха.
* * *
Инна: Да он деревянный!
Пантелеев: Да, старая посудина. Наверно времён Колумба. Ну и что думаешь, Инна, стоит им сигнал подавать?
Инна: Мне не нравится их флаг, что на нём намалёвано? У кого глаз острый?
Бармалеев: Нюсь, это пираты...
Инна: Теперь вижу, череп и кости. Уф, а я-то уж собралась зажечь костёр, который мы давно приготовили для этого случая! Хорошо, что они мимо плывут.
Харитон: А ведь это шанс!
Инна: В смысле? Ты, что, Харитон, хочешь, чтобы мы захватили пиратский корабль? Впятером?!
Харитон: Да! И тогда мы убиваем несколько зайцев!
Горбунков: Фу, только не зайцы я их видеть не могу!
Харитон: Во-первых, у нас сразу появляется свой мобильный транспорт. Мы элементарно можем обогнуть весь остров. Видимо мы высадились не в самом людном его месте, раз тут пираты плавают, как у себя дома, а мы только сегодня их впервые увидели.
Инна: Допустим...
Харитон: Во-вторых, это же пираты! Наверняка у них с собой награбленные сокровища, то есть мы раз и навсегда решаем проблему с финансами!
Инна: Вот это уже интереснее. Можно даже ограничиться только сундуками с пиастрами или что в эту эпоху ценится. В любом случае это обсуждаемо.
Бармалеев: Нюсь, но ведь это пираты, это их же профиль как брать на абордаж, так и оборонятся от таких вот... как мы... Да и нас всего пятеро, включая раненого в жопу Пантелеева.
Пантелеев: Не в жопу а в поясницу!
Инна: В жопу-жопу, Махал Махалыч, чего уж там. Напомнить почему?
Пантелеев: Не надо!
Инна: Когда на нас напали дикари, что ты опять сделал?
Пантелеев: Я же за подмогой!
Горбунков: Хватит, Миша, скажи правду, что просто испугался, никто тебя винить не будет, все мы... охренели,  когда на нас эти полуголые негры выбежали.
Пантелеев: Может вы и охренели, а я сразу принял единственно верное решение...
Инна: Хватит! Не о том речь! То, что мы находимся в средневековье это уже факт. Это значит современного нам топлива здесь ещё не изобрели, но у нас есть рецепт Махал Махалыча, а если будут деньги и корабль мы можем на нём доехать до... более цивилизованных мест, найти химика (ведь были же химики уже в это время, или только алхимики? Неважно) и решить проблему с топливом!
Горбунков: Но Михаил говорил, что получившееся топливо ненадёжное, ещё хуже чем спирт!
Инна: Вот спирт точно нам всю систему загубит... Бодяжное топливо скорее всего тоже, но тут шансов больше.  В конце концов нам всего-то лишь и нужно завести подлодку и просто причалить к ближайшему берегу и... надеяться что это будет близкое к 20-му веку время.
Пантелеев: Так себе план, если честно...
Инна: У кого есть идея лучше? Я так и думала... Харитон, а ты вообще имеешь представление, как штурмовать средневековую каравеллу?
* * *
Харитон: Как не странно, главное в нашем деле это не захватить корабль, а найти стоянку пиратов. Да и то не факт что корабль там будет стоять, пираты неделями могут в море болтаться. Правда, в этом случае у нас будет время подготовиться...
Инна: Ладно, допустим, мы нашли стоянку и там стоит корабль и сотня злых мужиков, которым явно не понравится, что их собственность хотят отнять всего несколько человек. И как быть?
Харитон: Жаль, пулемета у нас нет, точнее патронов для него, зато есть с десяток автоматов, ими мы и будем все вооружены. Собственно, так мы уравновесим наши силы с пиратами.
Инна: Оптимистично. Может идея со спиртом не так уж плоха? Уж выгнать самогонку мы сможем и сами. Ладно, мужичьё, голосуем, кто за предложение Харитона?
Горбунков: Я сразу против! С недавнего времени у меня аллергия на всё стреляющее! Могу поддержать дружественный огонь, но стрелять по людям не буду, пусть даже это и пираты!
Пантелеев: Ля ты крыса! (К чему я это сказал?) Я как всегда за любой кипиш, но если почую, что мне грозит опасность, не обессудьте, своя жопа дороже! Я за!
Инна: Спасибо за честность, Махал Махалыч. Николай?
Бармалеев: Нюсь, я за тебя боюсь, ты же, возможна, беременна и снова такой стресс для ребёночка...
Инна: Я ещё не решила, буду ли учувствовать в этой авантюре!
Бармалеев: Вот именно, авантюра это всё! Я против!
Инна: Двое против, двое за. Я хотела воздержаться, но раз от меня зависит итог голосования... Сука, мы принимаем бой!
* * *
Инна: Итак, что мы выяснили за эти дни. Оказывается, мы на самом деле причалили в самом малонаселенном месте на острове, где даже дикари практически не живут. А Мадагаскар оказался вполне себе оживлённом местом, где правят... пираты.
Бармалеев: Настоящий пиратский остров, надо же!
Инна: Коля, прекрати, тебе не десять лет! Нет тут никакой романтики! Они преступники! Если докажут пиратство, то одно наказание – виселица!
Бармалеев: (буркнув) Ну, так то если докажут...
Инна: Это всякие средневековые бумагомараки в своих романах для скучающих дам их возвеличили, а так в пиратской жизни нет никакой романтики. Украл, выпил в тюрьму!
Бармалеев: Ну это я понял, но всё таки.... пираты! Мы с Ершовым обожали «Остров сокровищ» в детстве! И ещё «Капитан Блад»
Инна: Читала-читала. Ну ты же знаешь, Коля, что у меня другая мечта детства была, но я не про это. Собственно, план Харитона я, с оговорками, одобрила. Коротенько: В небольшой бухточке, на самом краю этой пиратской вольницы вчера причалил корабль, экипаж традиционно сейчас квасит на берегу, осталась только охрана человек десять, не больше. Возможно, в трюме есть рабы или бывший экипаж, так что мы кроме всего ещё и благое дело сделаем освободив несчастных. Но для этого придётся побегать и пострелять! Для этого, собственно, мы и тренируемся уже два дня!
Харитон: По хорошему нужен месяц, но у нас нет столько времени. Поэтому на штурм идём завтра. Ты, Инна, извини, я не могу тебя взять с собой.
Инна: Да я...
Харитон: Ты наш капитан и должна руководить, а не под пулями бегать... снова.
Инна: Да я и не против! Но с кем тогда воевать. Горбунков наотрез отказался стрелять в людей. А Пантелеев... Собственно, я теперь понимаю почему ему оружие не доверяли. Он скорее в ногу себя попадет, чем куда либо ещё.
Харитон: Вот это и будет твоё задание присматривать за этими двумя, тогда как мы с Николаем будем зачищать судно. Парень на редкость оказался смышленый, всё схватывает на лету.
Инна: Слышь, смышленый, только попробуй там у меня словить пулю или сдохнуть! Прибью! На вот тебе на счастье дедовский портсигар...
Бармалеев: И давно он у тебя?
Инна: Как курить начала, то есть с десяти лет, но сейчас сам понимаешь курить мне нельзя, так что пусть у тебя побудет.
Бармалеев: И почему он счастливый?
Инна: В нём никогда сигареты не заканчиваются!
Бармалеев: Серьёзно?
Инна: Да шучу я! Просто семейная реликвия, единственно, что от деда моего непутёвого осталось.
Бармалеев: Был ещё словарь...
Инна: Он на курево и пошёл, чего у меня сигареты никогда не переводились! Ладно, с богом как говорится...
* * *
(говорят по-французски)
Рататуй: Мишель...
Мишель: Иди на хрен, крыса!
Рататуй: Не зови меня крысой!
Мишель: А ты не зови меня «Мишель», это звучит по бабски!
Рататуй: А мне нравится! А когда мы по несколько недель в море болтаемся, очень, знаешь, приятно его произносить и гладить тебя по попе...
Мишель: Ты охренел, Рататуй?! Ты чё, из этих?
Рататуй: Уж и пошутить нельзя!
Мишель: Меня достали твои однобокие шутки! И почему капитан именно тебя оставил со мной на вахте, когда остальные гуляют? За что?!
Рататуй: За что и тебя! За то что бухал на посту! Ты же знаешь капитан у нас поклонник ЗОЖ. Только на суше и разговляется, падла!
Мишель: Зато не крысятничает, как некоторые!
Рататуй: Это что за намёки?! Ты видел чтобы я крысятничал?
Мишель: А почему у тебя кличка «Рататуй»?
Рататуй: Это не кличка, дебил, а фамилия! И она не переводится! А зовут меня Жоржет!
Мишель: Это же бабское имя!
Рататуй: Вот поэтому я только по фамилии и представляюсь, от греха!
Мишель: Видал?
Рататуй: Что?
Мишель: Вроде тень мелькнула? О, ещё одна!
Рататуй: Пить надо меньше! Кому тут мелькать. Если бы не дурацкий приказ капитана я бы давно уже сдриснул по блядям и плевать что он после скажет. Выгонит, да и хрен с ним, устроюсь в другую команду, не пропаду.
Мишель: Ну и дурак!
Рататуй: Сам дурак!
Мишель: Ты дурак!
Рататуй: Ты дурак!
Харитон: Заткнулись! Оба! Николай, глянь, есть ещё кто-нибудь на палубе?
Бармалеев: Понял!
Рататуй: Мусье, вы не могли бы убрать эту фаллическую штучку, очень похожую на кастрированный мушкет, от моего лица? Это нервирует и немного возбуждает!
Харитон: Завали сказал! Я всё ровно ничего не понял кроме слов «мусье» и «мушкет»! И, да, если дёрнешься, или будешь на помощь звать, этот мусье, этот мушкет, засунет тебе в задницу!
Рататуй: Que? (Что? (фр))
Харитон: Ага, сначала в рот, а потом в жопу!
Мишель: У меня такое чувство, что он пообещал эту штуку засунуть тебе сначала в рот, а потом в жопу...
Рататуй: Серьёзно?! Мужчинка, а вы свободны вечером? (получает леща) Ай, это грубо! Фу таким быть!
Харитон: Я предупредил!
Бармалеев: На верхней палубе чисто, остальная команда внизу. Судя по крикам, попойка в самом разгаре. А эти что говорят?
Харитон: Да много чего, только один хрен непонятно что за нация, вроде французы...
Бармалеев: Надо было Горбункова с собой брать. Как раз по его профилю. С этими как? Бритвой по горлу и в колодец?
Харитон: Капитан приказала без лишней крови. Свяжи их, как я учил. Ещё неизвестно как оно внизу дело пойдёт, может и не удастся больше языка взять.
* * *
(говорят по-французски)
Пират: За капитана!
Пираты: За капитана!
Пират: Давно нам такой жирный куш не попадался, цельный фрегат! Жаль только команда не захотела по-хорошему сдаваться, да и хабара не так много с корабля получили, хотя тот купец, что до последнего бился и пятерых наших голыми руками положил, тоже наверно жирный гусь, и чего-то да стоит!
Пират: Скорее всего капитан его хочет показательно казнить. Он самого Марата-быка заборол! И это голыми руками! Силён, купчина!
Пират2: А уж как он ругался, пока мы его в клетку запихивали, на шестерых языках нас по матери крыл, я аж заслушался!
Пират: На то он и купец чтобы на разных язЫках подчиненных материть и с покупателями гутарить. Во, смотри, как глядит! Ну, чисто зверюга! Не хочешь выпить за здоровье капитана Джека - Волнистого Попугайчика? Молчит! Гордый, сучёныш! Ну а мы не гордые! За капитана!
Пираты: За капитана!
Бармалеев: Хенде-хох!
Пират: (поперхнувшись) Немцы в городе?!
* * *
Харитон: Серьёзно? «Хенде-хох»?
Бармалеев: Ведь сработало! Хотя скорее они тебя испугались, когда ты с двух рук начал в белый свет палить как в копеечку. И, что интересно, ни одного трупа...
Харитон: (отведя глаза) Не хотел расстраивать капитана... Ладно, этих мы захомутали, я за нашими, приглядывай тут. И, вон, пленника освободи, здорово мужику досталось...
* * *
Пленник: Wer bist du? (Кто ты?(нем.))
Бармалеев: Извини, друг, не понимаю, я в школе немецкий учил...
Пленник: Батюшки, да ты русский?!
Бармалеев: Русский!
Пленник: Ты точно русский?!
Бармалеев: Русский-русский!
Пленник: Родной!
* * *
Пантелеев: Не двигайся, я дурак, я во Вьетнаме служил, бросай оружие!
Инна: Э, Махал Махалыч, завязывай после драки кулаками махать! И отдай швабру! Ещё поранишься! Ну что я говорила! Ну, ребзя вы даёте, считай вдвоём захватить целый корабль! Товарищ Харитон, объявляю вам благодарность!
Харитон: (вытянувшись) Служу Советскому Союзу!
Бармалеев: А мне?!
Инна: А тебе... А ну, подь сюды, боец... (целует, беглецы хлопают и свистят)
Пленник: Ну, вы блин, даёте...
Инна: А этот почему не связан?
Бармалеев: Это пленный, в клетке у них сидел...
Пленник: Разрешите представиться, мадам (или мадмуазель? Всё-таки мадам, жаль), купец первой гильдии Пётр Михайлов! Мадам, мы счастливы, так сказать, видеть в вашем лице, ибо, так сказать в вашем лице, мадам, ибо-ибо...
Инна: А сдаётся мне, Петя, я тебя знаю...
Бармалеев: Но откуда?!
Инна: Вы не поверите, мужики, кого вы спасли, это же царь!
Пантелеев: Как царь?! Опять царь?!
Пленник: (пожав плечами) Ну, да, царь, а чё такого-то?
Пантелеев: Ну и что ты за царь? Иван Василич Грозный?
Пленник: Смешно. Пётр Первый я! А если полностью: Великий Государь Царь и Великий Князь Петр Алексеевич, всея Великия и Малыя и Белыя России Самодержец Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский, Царь Казанский, Царь Астраханский, Царь Сибирский, Государь Псковский и Великий Князь Смоленский, Тверский, Югорский, Пермский, Вятский… и иных многих государств и земель, восточных и западных и северных, отчич и дедич, и наследник, и Государь, и Обладатель. Ну и до кучи после победы над Швецией - Отец Отечества, Император Всероссийский».
Инна: Нихуя себя! Ой, извините вырвалось, ваше... святейшество...
Пётр: Да всё ништяк, можно и по простому, по имени. Виват, гардемарины!
Инна: Вообще-то я Инна, а не Марина...
Бармалеев: (сердито) И она замужем!
Пётр: Не суть, я вам по гроб жизни обязан! Будете в Питере к вашим услугам яхта, и флигель с прислугой.
Инна: Где-то я это недавно слышала...
Пётр: Или вы предпочитаете наличку?
Пантелеев: Было бы неплохо!
Пётр: Сработаемся!
* * *
Инна: Но, Пётр Алексеич, как?!
Пётр:?
Инна: Что вы делаете на Мадагаскаре?
Пётр: Это всё Пупс, падла!
Инна: Вы знакомы с Пупсом?! Но откуда?
Пётр: Странный вопрос, все знают Пупса! Он же этот, ревматолог! Ой, нет... Шопоголик, во! Ой, опять не то, хотя по магазинам ходить любит, падла! Репа-лапоть? Точно, рептолапоть!
Инна: Может рептилоид?
Пётр: Во, с языка сняла!
Инна: Но он же это скрывает!
Пётр: Ха, я эту хитрожопую змеюку на раз раскусил и давно использую в своих целях!
Инна: Но как вам удалось остаться... собой, он же очень сильный гипнотизёр!
Пётр: (отмахнувший) Да ладно вам, «сильный»! Вот язык у него подвешен, не спорю, людей забалтывает на раз! Он же раньше у шведского короля советником работал, чего вообще Карла на нас полез в тот год, а сейчас у меня в Питере народ смешит. Не слышали? Ванька Балакирев его щас кличут.
Инна: Шут Балакирев, что-то такое вертится на языке... Извините, Пётр Алексеич...
Пётр: Для вас просто Петруша, душа моя, Нюсенька...
Инна: (зардевшись) Ну что вы, что вы...
Бармалеев: Слышь, царь, а ты не охренел? Она моя жена!
Пётр: Холоп, вот тебя пятак на водку, иди, подыши воздухом, минут сорок! Чёрт, у меня же всё бусурмане выгребли, ладно, потом червонец получишь на пропой,  короче, не мешай...
Инна: Вы бы, правда... Петруша, поостереглись! Муж у меня дюже ревнивый, может и не посмотрит что вы царь, враз начистит ваше императорское ебало...
Бармалеев: (орёт) Пристрелю, и не дрогнет рука!
Пётр: Кхм, был не прав, вспылил, но теперь считаю своё предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить...
Инна: Так это ж из «Обыкновенного чуда»! И вот раньше вы говорили про яхту и флигель... Вы, что видели эти фильмы с Мироновым?
Пётр: Не знаю о чём вы! Это всё фразочки Пупса, с них весь царский двор угорает и цитирует по поводу и без, вот и я нахватался. А что касается, как я оказался в клетке у пиратов... Это было в степях Херсонщины...
Пантелеев: Да ладно?! Серьёзно?!
* * *
Пётр: Ты куда меня завёз, Пупс?! Тут же нет ни хера!
Пупс: Так я о чём, мин херц! Здесь будет город заложен,
назло надменному соседу!
Пётр: Ты охренел, Пупс?! Какому соседу?! И что значит «назло»?! Назло мамке можно отморозить уши, но строить мегаполис в чистом поле...
Пупс: Так это лишний повод заложить тут город и назвать его... Нихеровск!
Пётр: А «Пороженск» не хочешь?! А «Попочкинск» и «Попеченск»? «Надыбинск», наконец!
Пупс: Да что ж ты, мин херц, меня всё этим «Надыбинском» стращаешь, я ж за тебя радею всей душой! Ты смотри какой простор, строй хоть вширь, хоть вдоль, и не одна падла слова супротив не скажет!
Пётр: Ты так же и про Петербург говорил! Притащил на какое-то болото с комарами и давай мне втирать что как чудно здесь было мостов и дворцов понастроить и гулящих девок сюда таскать втайне от законной супруги!
Пупс: Так ты ж, мин херц, город-то всё равно построил!
Пётр: Да пока я его строил, мне не до шлюх было! Хватало и этой бляди заморской - Катьки!
Пупс: А я тебе говорил, мин херц - не женись!
Пётр: Все мы умные задним числом... (осматривая степь) Говоришь «Нихеровск»? Помню Петербург ты тоже предлагал назвать «Дануегонахуйск»...
Пупс: Не, мин херц, это твоё было предложение. Супружница твоя почему-то его сразу не взлюбила, а когда ты предложил назвать город «Катькадуравлесподуловск» подала на развод.
Пётр: Да только кто ж ей его даст! Гы-гы-гы... Ладно ты, предложил адекватное название, а то ведь я практически уже подписал указ чтобы величать город «Екатериноблядовск». Ну то дело прошлое. Снова ты прав, место идеальное для постройки крупного города, как раз османы близко, пусть ссутся теперь! Только для пущей острастки, пусть в название города будет слово «Хер»!
Пупс: Мне уже боязно!
Пётр: А тож! Так, а ну колись...
Пупс: Ты о чём, мин херц!
Пётр: Колись что задумал! Узнаю этот знакомый зелёный блеск в твоих глазах, что за новая авантюра?
Пупс: Вот ничего от тебя не скрыть, государь! Есть тема! На сто тыщ можно приподняться! Тебе же нужны деньги?
Пётр: Спрашиваешь!  Конечно нужны! Только Пупс, если это снова типа той твоей идеи всем мужикам бороды брить...
Пупс: Так гениальная была идея, скажи!
Пётр: Так я и не спорю! Только зачем ты падла тайком от меня вписал в указ мелким шрифтом подпункт, что брить надо не только бороду, но и жопу, а также всем боярам в обязательном порядке делать интимную стрижку два раза в месяц! С обязательной проверкой у моей жены! Катьку чуть инфаркт не схватил когда к ней в горницу стали ломится эти придурки тыча ей бритые причиндалы в рожу!
Пупс: Но прикольно получилось, скажи!
Пётр: Прикольно. Я, даже подумав, решил этот указ не отменять, просто отменить обязательную проверку. Все и так через пару лет привыкли всё там у себя брить. Уже и на Европу эта мода перекинулась. Хоть тут мы были впереди планеты всей. А то как вспомню волосатую жопу Катьки, брр...
Пупс: В этот раз никаких хохм, мин херц! Помнишь, ты всё сокрушался, что у России нет своей военно-морской базы вне страны. У всех в Европе есть, а мы как дикари! Так вот появился вариант - Мадагаскар!
Петр: Это чё?
Пупс: Большой остров, вот я карту захватил...
Пётр: Хм, далековато от России... И в чём прикол?
Пупс: Мне одна птичка напела, что островом этим раньше управляли толи французы, толи англичане, не суть, только всех их оттуда попёрли ссаными тряпками, и теперь это вольный остров, и там щас рулят пираты, а во главе их пиратской король! Толи Джек-воробей, толи брадобрей...
Пётр: И в чём профит? Мало мне боданий со шведами в Балтийском море да с османами в Крыму, мне что ещё с пиратами воевать? И нахер мне это надо?!
Пупс: Зачем воевать! Нужно договорится с туземным королём, забашлять ему каких-нибудь бус с зеркальцами и сделать русскую морскую базу на этом острове!
Пётр: Пока не вижу никакой выгоды, одни расходы! Ты знаешь, сколько сейчас самое простое зеркало стоит?
Пупс: Ох, мин херц, ты глянь судой, мы же с этого острова можем прямиком с Индией наладить торговые контакты!
Пётр: А вот это уже интересно... Там с одного чая можно хуеву тучу бабок срубить. Сейчас он к нам через пятые руки поступает. Да и те же специи... Решено. Летом снаряжаю экспедицию и сам возглавлю.
Пупс: А я?
Пётр: А хрен ли там тебе делать, ты же шут!
Пупс: Да, я шут, я циркач, так что же? Пусть меня так зовут вельможи. Как они от меня далеки, далеки! Никогда, суки, не дадут руки.
Пётр: Слышал я эти песни много раз! Ты мне больше в столице будешь полезен, присматривать за этой блядью.
Пупс: Какой именно? А-а, Катькой....
Пётр: Какая она тебе «Катька», холоп! Совсем охуел! Сегодня же на дыбу!
Пупс: Не велите казнить, великий государь, надёжа!
Пётр: Да я же шучу, ты чего!
Пупс: Смешно!
* * *
Пётр: В итоге оказалось этот лапоть меня наебал, простите мой французский. Это я уже после понял, когда в плен попал и ихний капитан мне всё по полочкам разложил...
Инна: А вы как вообще в плен попали?
Пётр: По глупости! Мы же реально ехали договариваться, а не воевать! У нас даже флаг специальный для переговоров был. Белый лифчик. Тот капитан долго ржал над ним. Оказалось что Пупс просто жестко простебал меня.
Инна: Так значит это не пиратский остров?
Пётр: Как раз пиратский и пираты тут у себя как дома, только никакого короля у них нет, каждый сам себе король. И правило у них одно на острове – право сильного. А тут мы, с алыми парусами, размахивая Катькиным лифчиком седьмого размера...
Пантелеев: Серьёзно?!
Пётр: Куда уж серьёзней! По словам Пупса нужны были именно алые паруса, чтобы издалека видно было, что это на переговоры с королём едут...
Пантелеев: Да нет, у вашей супруги реально титьки седьмого размера?
Инна: Пантелеев! Вы его извините, Пётр, он у нас без царя в голове. Ой, извините...
Пётр: Да ништяк всё, нормальный мужицкий интерес, меня каждый первый на ассамблеях, когда нажрётся, про эту её особенность спрашивает. И я всем отвечаю - ни хуя! Нулёвка у неё! Она гречку в лифчик запихивала пока я с ней шашни крутил, и до тела не был допущен. Чего я на неё вообще запал! Думаете, на огромные сисяндры что её перевешивали? Эта ебанутая по пять кило гречи в каждую чашку сыпала! А запал я на нее, потому что пахло от неё... родным, даром что немчура голимая. Но запах свежесваренной гречки очаровал меня...
Инна: Но зачем Пупсу надо было так вас так подставлять?
Пётр: Сам удивляюсь, мы же с ним на Вась-Вась, даром, что на людях я его стебал и унижал. Ну, так на то он и шут! Работа у него такая!
Инна: Ну, это понятно, ты начальник он дурак...
Пётр: Ага, он тоже так говорил. Но пока я в этой клетке сидел, у меня было время подумать. Ведь Пупс и своего прошлого нанимателя Карла так же подставил когда он решил на Россию переть. И всё это для того, чтобы, как будто случайно, попасть мне на глаза, и давай дурачка из себя строить. Ну тут ему надо отдать должное, Пупс скоморох от бога, как что-нибудь брякнет, все лежат со смеху. Вы вот например знаете такой анекдот про парадокс?
Инна: Э-э-э... мы только про нюанс слышали...
Пётр: Его все слышали! Так вот, спрашивает как-то Светлейший князь Александр Данилыч Меньшиков - Петра Первого (ну, меня, то есть) «Мин херц, а что такое парадокс?»  Ну, Пётр Первый ему и говорит: «Тут словами не объяснить Петька, тьфу, Алексашка, это показывать надо. Скидавай портки и загибайся...» - чует Петька, тьфу Светлейший князь, уже, чем закончится, но любопытство опять пересилило. И опять засадил ему Чапай, тьфу, ну то есть я из анекдота! «Вот смотри, Алексашка! Ты вроде не пидор, а второй раз жопу подставляешь. Вот тебе и парадокс!» Там ещё продолжение про мою жену, ну мне кажется Пупс уже от себя добавил чтобы меня позлить.
Инна: А то что вы в анекдоте Меньшикову, пардон, присовываете, это вас не разозлило?
Пётр: У всех свои недостатки, как говорил Пупс! И ведь это анекдот! Одобрен цензурой, то есть мной. Вот Данилыч его терпеть не может! Аж зубами скрипит, когда слышит на ассамблеях.
Инна: А вы прогрессивный царь, Пётр...
Пётр: Мы такой! Анекдот про «казус» не хотите?
Инна: НЕТ!
Пётр: Пётр Первый говорит Меньшикову: «Хочешь расскажу анекдот про казус?» А тот морщась потирая зад: «Спасибо, мин херц, но нет, я ещё от анекдотов про нюанс и парадокс не отошёл»
* * *
Пётр: На чём я там остановился?
Пантелеев: На анекдоте про казус!
Инна: Нет! То что вы, наконец, поняли что Пупс вас давно хотел подставить!
Пётр: Бля буду! То есть я пропадаю в походе, а на моё место садят Катьку-шалашовку!
Инна: Но ведь так и было! После вашей смерти ваша супруга и правила. Екатерина Первая.
Пётр: Вот сучка крашена! Первая?! Давалка она первая! Не бывать этому! И вообще вы откуда про то знаете?
Инна: Так мы из будущего, Пётр Алексеич! Из 1974 года!
Пётр: Ого... То-то ваша и одежда и оружие мне показались... прогрессивным. И что там, в 1974-ом, помнят меня!
Инна: Ещё как! Чтут и уважают!
Пётр: Так как вы, потомки, мать вашу, допустили, чтобы на трон немецкая блядь взошла!
Инна: Э, вы ваше величество товой! С 1725-года сколько лет прошло, Коль?
Бармалеев: 249...
Инна: Вот! Мы к той эпохе никакого отношения не имеем.
Пётр: Ваше счастье! Стоп, я тут, а там у меня шведы Кемь взяли? Боярин, отправляй меня обратно!
Инна: Вы это, Пётр, не пугайте меня! И хватит цитировать фильмы! Кстати, вот откуда опять взялась эта цитата? Пупс?
Пётр: Он.
Инна: Я должна была догадаться, но это сразу порождает следующий вопрос: откуда Пупс знает эти цитаты, когда он по его словам не поверил что мы путешественники во времени?
Бармалеев: Нюсь, а может он просто врал? А может он специально на Цейлоне нас дожидался, чтобы попасть на Мадагаскар?
Инна: Зачем? Чтобы всё равно остаться в 2025-ом году?
Бармалеев: А откуда мы вообще можем знать, что сталось с теми людьми, которых мы «катали» на нашей подлодке? Может они тоже куда-нибудь переносятся?
Пётр: Вы вообще о чём?
Инна: Это наша кухня, Пётр.
Пётр: Забористая у вас кухня! Вот что господа гардемарины, беру командование на себя!
Инна: Но вы же ранены, Пётр, вам бы прилечь!
Пётр: Прилёг уже разок, открываю глаза а на меня какой-то бычара прёт в два раз меня больше, со свинорезом!
Инна: Больше вас?
Пётр: Но как говорится, чем больше шкаф, тем громче падает. Завалил я его голыми руками. Только поэтому капитан меня в живых и оставил, осерчал шибко. Это его главный абордажник был, он его выставлял на бои без правил и тот всегда побеждал.
Так что капитан решил, чтобы я, значит, его заменил и как мартышка с саблей перед пиратами прыгал!
Инна: А что ж вы сразу не представились что вы русский царь?
Пётр: Позор несмываемый! Лучше смерть на арене  с оружием в руках, но в плен русский царь попасть не имеет права! О, кстати, раз вы из будущего, то как я умер?
Инна: Э-э, извините, Пётр, я по истории не очень. Вроде заболели вы... Сейчас который год?
Пётр: 1725-ый.
Инна: Вот тогда наверно вы и товой...
Пётр: Обидно. Я ведь ещё не старый, мне и 60 нет! Неужели какая-та подлая хворь меня угробила? Не верю! Лучше и вправду с саблей в руках! Может вы напутали чего?
Инна: Может быть, Пётр Алексеич, мы не по истории...
Пётр: Ну, это как раз понятно, кто ж холопов наукам учить будет. Жаль что вы не из благородных Нинель, уж я бы... А хотя, царь я или не царь?! Жалую тебе шубу с царского плеча! Да шучу, ну что у вас всё время лица вытягиваются в этот момент!
Инна: Смешно...
Пётр: Как найду бумагу, подпишу указ что Инна, как вас по батюшке?
Инна: Инна Васильевна я...
Пётр: По моему хотению, по моему велению, за спасение государя всея Руси, присваиваю Инне Васильевне титул графини!
Инна: Ой...
Пётр: А также жалую ей Херовый уезд и пять тысяч душ в придачу! Теперь ты графиня херовая!
Инна: Это... шутка?
Пётр: Какие шутки? С титулом, душа моя, не шутят! Уезд конечно ещё молодой, да и сам город Херовск ещё только строится, но титул есть титул!
Бармалеев: А я?
Пётр: Головка от хуя! Чего тебе опять надо, тараканья кровь, сказал же отдам я тебе деньги!... Половину!... Потом...
Бармалеев: Причем тут деньги?! Я её муж!
Пётр: А-а... точно, я и забыл... Муж... И тебя тоже надо как-то приподнять... не гоже, чтобы рядом с графиней такая образина безродная околачивалась. Камер-юнкером будешь?
Бармалеев: Как Пушкин?
Пётр: Как хрюшкин! Доволен?
Бармалеев: Нет!
Пётр: Да ты, я вижу, холоп, всё не уймёшься!
Инна: Хватит! Вот что Пётр, по хорошему именно мой муж и Харитон вас и спасли!
Пётр: А «Харитон» это кто?
Харитон: (вытянувшись)  Я, ваше императорское величество!
Пётр: Ого, а я тебя и не заметил! Да ты даже выше меня! Боевой холоп?
Харитон: Так точно, вашество!
Пётр: Это поправимо. Десять золотых червонцев и звание подпоручика!
Харитон: Служу Отечеству!
Пантелеев: Если уж на то пошло, может и нам чего перепадёт?
Пётр: Кто таков?
Пантелеев: Так Пантелеевы мы, ваше сиятельство...
Пётр: Что-то не помню я тебя, холоп, когда меня вот эти два молодца из пиратского плена вызволяли. Зато помню, как ты скакал на швабре, как дурачок на коняшке, рвение изображая! Знаешь, что с такими в Лефортовском полку делают?
Пантелеев: (осторожно) Награждают?
Пётр: Угадал!
Пантелеев: (потирая руки) Попёрло!
Пётр: Выпороть этого смерда шомполами! И вот этого тоже!
Горбунков: Я вообще молчал!
Инна: Он и правда молчал, Пётр...
Пётр: А не имеет значения! Царь я или не царь?! Выпороть! Этому что молчал ещё и плетей дополнительно, чтобы рожу попроще делал!
Горбунков: В смысле?!
Пётр: Указ нужно было царский читать, как же там: «Подчинённый перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство».
Горбунков: Товарищи, да что это такое делается? Какой-то самодур самосуд над нами будет чинить! Да он же давно покойник!
Пётр: Ну сейчас, смерд, ты увидишь как покойник, стрелять умеет!
Горбунков: От смерда слышу!
Пётр: Холоп!
Горбунков: Вот милиция и разберётся кто из нас холоп!
Инна: Да вы охренели?! Вы тут собрались всё кино цитировать, ладно царь, ты-то Семён Семёныч Гайдая ненавидишь!
Горбунков: Причем тут Гайдай! Он хоть по делу на меня зол был, а царю я чего сделал?!
Пантелеев: Что, Сеня, понял, каково это быть без вины виноватым?
Пётр: (передергивая затвор) А ну завалили ебало, холопы! Оружие на землю! Быстро!
Инна: Пётр Алексеич, откуда у вас автомат? И... как вы так быстро разобрались, как им пользоваться?
Пётр: Я смышлёный! Э, подпоручик, ручки-то подыми!
Инна: Но зачем, мы же вас спасли!
Пётр: И чё, в жопу что ли вас теперь расцеловать? Я сам себя спас! Аз есмь царь! Что думали, не раскушу вас?!
Инна: Да о чём вы?
Пётр: Вы и Пупс одна компания! Змеиные подпевалы! Извести царя удумали?! Пупса на царство?! А-а, так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее, сам захотел царствовать и всем владети? Повинен смерти!
Бармалеев: Видать всё-таки пираты ему башку отбили! Слышь, дядя, ты нам нахрен не сдался! Мы тебя спасли потому что... это правильно, каланча ты ебанутая!
Пётр: Как ты меня назвал, смерд?!
Бармалеев: От смерда слышу!
Пётр: Холоп!
Бармалеев: Вот милиция разберё...
Инна: Да вы совсем уже?! По второму кругу! Придурок, положь оружие! Пупс нас чуть не убил, мы чудом выжили!
Пётр: А у вас, графиня ещё есть шанс. Достаточно просто убить этих холопов! Вон и ножичек я вижу у вас с собой...
Инна: Да ты совсем ёбнулся, царь?! Мы команда! Да, не идеальная, да, большая часть из нас придурки, да чего уж там верно подметил Пупс мы и есть придурки! Придурки-беглецы! Но мы команда! Банзай! (бросается на того) Харитон!
Харитон: Я держу его, капитан!
Инна: Коля, ноги ему держи, ноги!
Бармалеев: Пытаюсь, Нюсь! Горбунков, помогай!
Горбунков: Я держу-держу! Михаил!
Пётр: Волки позорные! Не хочу, не хочу!
Пантелеев: Значит шомполом меня решил высечь, а ну-ка поворотись-ка царь ко мне задом... (расстёгивает штаны)
Инна: Пантелеев, нашёл время для шуток!
Пантелеев: Да я как бы и не шути... Всё-всё, шутки в сторону! Я держу его!
Инна: Ну и вишенка на торт! Это тебе за херову графиню! (пинает царя по яйцам)
Харитон: Всё, вырубился! Силён, впятером еле удержали! Спасибо, капитан!
Инна: (утирая пот) Вот это я и называю - хорошая командная работа.
* * *
Бармалеев: Зачем он это сделал?
Инна: Пупс был прав, рано или поздно, но у всех с кем он общался, однажды ехала крыша. Царь не исключение.
Горбунков: Надеюсь, мы вот так однажды не будем на людей бросаться?
Инна: Нам главное больше с Пупсом не пересекаться...
Харитон: Что делать будем с царём, капитан?
Инна: А что, пусть в клетке сидит, только возле парашу поставить, там его место отныне.
* * *
Инна: С божьей помощью, не иначе, мы вывели фрегат в море. В этом нам помог временный член нашей команд...
Некто: Здравствуйте, меня зовут Модест...
Инна: Модест любезно согласился нам помочь, не только в управление кораблём, но и обещал вывести на химика.
Модест: Алхимика, капитан.
Инна: Да один хрен!
Бармалеев: А откуда он русский знает?
Модест: Русские корни. Капитан, можно поговорить наедине?
Инна: У меня секретов от мужа нет.
Модест: Понял, муж. Здравствуйте, меня зовут Модест...
Бармалеев: Николай, и давай без расшаркиваний! Мы люди простые.
Модест: Смерды?
Бармалеев: От смерда слышу!
Модест: Холоп?
Бармалеев: Вот милиция...
Инна: Колька, блин! Перестань! Ну что там у тебя за секреты?
Модест: Капитан, очень советую поскорее избавиться от бывшей команды «Желтой жемчужины»
Инна: Какой «жемчужины»? А так наша корыто называется. Точнее называлась. Я решила переименовать её...
Горбунков: (подозрительно) В «Михаил Светлов»?
Инна: Нет! Не собираюсь я тебя Семён Семёныч стебать! Ты почему не на вахте!
Горбунков: Я посикать ходил...
Инна: А кто за пленными следит?
Горбунков: Михаил!
Инна: Вот именно! Марш в трюм и Харитона позови, если он освободился! Модест, каким образом «избавиться»? Бритвой по горлу и в колодец?
Модест: Ну, зачем же портить отличный товар! Их можно продать! Это же готовая абордажная команда! На невольничьем рынке их с руками оторвут! Могу поспособствовать за долю малую!
Инна: Стоп-стоп-стоп! Что значит продать? Людей?
Модест: Ну да, а что вас смущает?
Инна: Всё! Рабство это гнусно!
Бармалеев: А сколько можно выручить за них?
Инна: Вот от тебя мужинёк я этого точно не ожидала! Ну-ка, Модест, выйди! Что за дела, Коля с каких ты вдруг стал поддерживать рабство? Я чего-то о тебе ещё не знаю!
Бармалеев: Но, Нюсь, это же пираты! Не отпускать же их в самом деле! Это опасно в первую очередь для нас! А чем мы будем с алхимиком расплачиваться?
Инна: Это не наш метод!
Бармалеев: Ладно, а как насчёт того чтобы продать царя как... царя? За него и поболее чем за пиратов дадут!
Инна: Интересное предложение, только самостоятельно я всё рано такое решение принимать не могу. Эй, Модест свистать всех наверх.
* * *
Инна: Ну что, морячки, вот такие дела у нас, кто что думает?
Пантелеев: А по мне и думать нечего, продадим и царя и пиратов! Хоть мы и захватили корабль, но все ценности с него унёс капитан Джек, я лично два раз его каюту обшарил. Хоть бы один пиастрик завалялся!
Харитон: Так и есть. Этот корабль готовили на продажу, с него практически всё уже сняли, так что из всего ценного на нём это он сам и пленники. Лично у меня нет моральных проблем, чтобы продать этих помойных крыс. Я бы вообще выбросил их за борт, мир бы стал чище во всех смыслах. Но нам нужны деньги!
Инна: Семён Семёныч?
Горбунков: В кои веки я согласен с Инной! Рабство –аморально! Предлагаю просто выдать этим бандитам шлюпку без весёл и пусть гребут до берега руками.
Харитон: Не выгребут, тут течение от берега...
Горбунков: Ну, или отвести с завязанными глазами в джунгли и привязать к дереву...
Пантелеев: (укоризненно) Семён Семёныч...
Инна: Действительно, Семён Семёныч, ещё пара таких предложений и продажа в рабство уже будет для этих бедолаг не такой уж плохой альтернативой! Но я тебя услышала. Николай своё мнение выразил ранее. Так что получается у нас трое за продажу и один против, так что мой голос практически ничего не решает...
Харитон: Решает! Ты капитан, Инна! Последнее слово за тобой!
Инна: Как не грустно это признавать, но нам действительно нужны деньги, и просто продать тот же корабль мы не можем, он нам нужен чтобы вернуться к подводной лодке. Решено. Зовите Модеста!
Модест: Капитан?
Инна: Ты уверен что их выкупят свои же пираты? Тот же Джек-Волнистый попугайчик?
Модест: Уверен, капитан! Это обычная практика среди пиратской братии. Я лично знаю перекупщика, который специализируется на таких сделках.
Инна: Сколько мы выручим за всех?
Модест: Оптом, конечно, получится дешевле, но вы вроде как не планируете их поодиночке распродавать?
Инна: Делать нам больше нечего!
Модест: Я так и думал! Это всё упрощает. Оптом это вам обойдётся... Какую валюту предпочитаете?
Инна: Какая сейчас самая надёжная?
Модест: В принципе, любая европейская. Фунты, марки, пиастры, реалы, рубли.
Инна: Даже рубли?
Модест: Недавно был захвачен русский корабль, поэтому рубли тоже в ходу. Только я вас прежде хочу спросить за царя?
Инна: К-какого царя?
Модест: Да тот, что в отдельной клетке сидит.
Инна: А откуда ты знаешь что он царь?
Модест: А он этого и не скрывает, он там с пиратами переругивается, те же рядышком в соседней клетке, вот и лаются там уже третий час, уши вянут.
Инна: Вот дура-ак! Пантелеев, Горбунков, почему мне не доложили, что царь растрепал всем, кто он на самом деле?
Горбунков: А это разве важно?
Инна: Проехали... Допустим, царя мы бы тоже продали, за сколько его можно выручить?
Модест: (потирая руки) Оу, тут могут быть варианты! Тут уже быстро не получится, как с командой, это надо в столицу ехать и говорить с очень уважаемыми людьми. И, поверьте, сумма вас приятно удивит, клянусь своей треуголкой!
Инна: Огласи пока примерную сумму за пиратов...
Модест: От 50 до 100 британских фунтов за человека.
Инна: Эка, овёс нынче дорог? И почему такой разброс?
Модест: От многих факторов зависит. В первую очередь от срочности сделки. Перекупщик сразу поймет, что вам нужно как можно скорее избавиться от товара и сразу будет сбивать цену.
Пантелеев: Вот жучок!
Инна: И вот откуда ты всё это знаешь, Модест, ты же простым юнгой был, хоть тебе на вид все 80. Мы на всякий случай поспрошали про тебя, прежде чем доверится.
Модест: Вообще-то мне 42! Это жизнь меня так побросала, мда. И я действительно у пиратов был на подхвате и на камбузе! В их безобразиях не участвовал, да и кто бы постороннему человеку пиратские тайны доверил, я же тут без году неделя... А Джек-Волнистый попугайчик дюже подозрительный... падла. А откуда знаю про дела рабовладельцев... Меня же самого несколько раз продавали и перепродавали в рабство, вот почему я эту кухню так хорошо изнутри знаю. В этот раз просто не повезло, попал на пиратский корабль, но я бы однажды выкупился, у пиратов не рабство, а контракт. По сути, конечно, тоже рабство, но из него есть шанс вырваться. Всё равно я считаю мне повезло. Вот если к английским купцам попадёшь, то пиши пропало, билет в один конец, во всех смыслах, в Америку, а оттуда ещё никто не возвращался...
Инна: Ладно, с этим разобрались. Что с алхимиком, надёжный дед?
Модест: А почему вы решили что он дед? Стереотип? Вообще-то это женщина. Моя дальняя родственница - Фрося...
Горбунков: (подозрительно) Бурлакова?
Инна: (строго) Семён Семёныч, отставить стереотипы!
Модест: Нет, Фрося Франкенштейн, по мужу.
Инна: Серьёзно?! Франкенштейн?
Модест: (хохотнув) Тоже про этого чудака слышали? Громкое дело было. Но не суть. Я, почему к ней советую обратиться, она действительно практикует на острове алхимию, местные дюже охочие до этой мистики, но да замужества была ассистенткой и ученицей доктора Франкенштейна, который преподавал как раз химию. А вам же нужен профессиональный химик? Что-то там секретного нахимичить? Какое-то секретное топливо для секретной лодки и всё это в строгом секрете.
Инна: Кто разболтал? Пантелеев, падла!
Пантелеев: Да вы заколебали все косяки на меня вешать!
Горбунков: Извини Инна, это снова я, не думал что это секрет.
Инна: Это секрет! Какого чёрта, Семён Семёныч?
Горбунков: Извини, капитан, я больше не буду.
Инна: Детский сад, ей богу! Ладно, с алхимиком это после продажи пиратов...
Харитон: Капитан, для управления кораблём у нас мало людей.
Инна: Нельзя кого-нибудь из пиратов подтянуть? Можно даже свободу пообещать.
Модест: Не думаю что они согласятся. Западло. Они же знают, что их скоро выкупят свои. Даже ещё наедятся поквитаться с вами, сам слышал, что ставят ставки кто первый капитана... товой.
Бармалеев: Потом покажешь этих умников, я им резко шансы на выигрыш уменьшу! Потому что нечем будет играться!
Инна: Николай, это пошло! Но проблему с экипажем нужно решать.
Модест: На самом деле нам хватило бы и вашей команды, капитан. Для того чтобы добраться неспешно из одной точки в другую этого вполне достаточно, но если нас будут преследовать или атаковать...
Инна: Я тебе поняла. Приказываю разработать маршрут, где мы ни с кем не встретимся!
Модест: Это можно, но случайность никто не отменял.
Инна: Модест, ты уж постарайся... без случайностей, это и в твоих интересах, как бы!
Модест: Сам понимаю. После того как я нарушил пиратский кодекс, мне на острове не жить.
Бармалеев: И какой у этих отморозков кодекс? Не верь, не бойся, не проси?
Модест: Очень жизненно. Но на этом корабле соблюдался кодекс капитана Моргана, не слыхали? Ну, можете посмотреть в каюте капитана, он до сих пор на стенке висит в рамочке. Так вот один из пунктов гласит: Если пират предает команду, попробует дезертировать, или скрывает тайну, то он должен быть высажен на необитаемый остров с одной бутылкой пороха и одной бутылкой воды. Предателю на прощание простреливается рука.
Инна: То-то у тебя рука забинтована...
Модест: Это я порезался, когда картошку чистил! Ладно, ведь всё равно узнаете. Я, собственно, так и оказался на Мадагаскаре много лет назад. Только команда высадившая меня не знала что этот остров очень даже обитаемый... И, кстати, ни пороха ни воды мне не дали. Подсрачник напоследок дали.
Инна: Очень поучительная история, я её обязательно тебе напомню, если что-то пойдёт не так!
Модест: Модест намёк понял, капитан!
* * *
Инна: Ну что, мужики, а если так подумать мы опять из жопы вылезли!
Горбунков: (буркнув) Чтобы попасть в другую...
Инна: Не без этого! Но я бы, на месте Пупса, всё-таки не спешила теперь называть нас придурками, не такие уж мы и дураки, как выясняется! А всё почему?
Бармалеев: Командная работа?
Инна: Вот именно, Коля! Вот именно!
 
Конец пятой книги
 
Продолжение следует
 
 
 
Январь 2025
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© Copyright: Данил Иванов, 2025

Регистрационный номер №0537003

от Сегодня в 15:13

[Скрыть] Регистрационный номер 0537003 выдан для произведения: Иванов Данил (Darkland)
 
Хроники придурков
 
- Войны беглецов -
 
Книга пятая
 
(Сценарий)
 
(Все имена и события в произведении вымышлены, любые совпадения с реальными людьми, живыми или мертвыми случайны)
 
Часть Первая
 
Гена: Это было в степях Херсонщины...
Инна: Ну, вот только ты не начинай, Гена!
Гена: А в чём дело!
Инна: Причём тут Херсонщина?
Гена: Так там всё и началось несколько месяцев назад на ралли Хацапетовка – Херсон.
Бармалеев: А ну, постой, ралли в степях несколько месяцев назад... (присматриваясь) Афиногенов, ты чоль?
Гена: Бармалеев?! Колька?! Вот так встреча! А Серёга тоже с вами? Где этот Чебурах ушастый?!
Бармалеев: Не, Сергей сейчас... далеко. Это долгая история... Инна, это Генка Афиногенов Мы за одну команду выступали, только мы на «Ниве» тогда были, а Генка с Пашкой на «Москвиче»! Слушай, а кто в тех гонках тогда выиграл?
Гена: А ты не знаешь?! Мы и выиграли! А вы-то, куда в тот раз пропали? Говорили вы машину расфигачили, а после вас конторские забрали и с концами...
Бармалеев: Да уж, было дело. Видишь ли, Геннадий, мы тогда с Сергеем не просто машину испытывали, как оказалось...
Инна: Стоп! Ни слова больше! Я понимаю, Коля, друг и всё такое, но раз он ничего о себе рассказывать не хочет, то и ты тоже шибко не распинайся о наших делах!
Бармалеев: Так это ж Генка! Он, правда, больше с Серёгой дружил, но я его и Пашку Осадчего хорошо знаю, мы вместе в тех гонках участвовали! Пашка, водила от бога, а Генка штурман хороший, рад, что они тогда выиграли...
Инна: Хм, говоришь хороший штурман... А что же ты, Гена, тогда делаешь здесь, в жопе мира?
Гена: Девушка...
Инна: Инна...
Гена: Инна, я подписку давал...
Инна: А намекнуть? Мы вроде как тебя сейчас спасаем?
Гена: Ну, если только намекнуть... Я на кооперативную квартиру коплю, у меня же тройня, помнишь, Николай?
Бармалеев: Помню, ты сейчас в коммуналке в однушке с тёщей ютишься!
Гена: Ютились мы с Валей, пока она тройню за раз не родила, а потом просто кошмар начался, мало мне было вечно всем недовольной тёщи, а тут ещё сразу трое орущих и срущих младенцев... Я не жалуюсь, не подумай. Мы с женой ждали ребёнка, но сразу троих... Нам, конечно, пообещали квартиру, но только через год... А тут кооперативная трехкомнатная квартира в новом доме, заезжай и живи! Но сам понимаешь с моей зарплатой испытателя, какой кооператив... Стал я искать подработку, я же инженер-радиоэлектронщик по первому образованию, и тут мне один старый коллега по институту предлагает в контору глубокого бурения обратиться, дескать, есть там у них денежная работа. И, оказалась, что для этого нужно лететь во Вьетнам. Работа вахтовая, Месяц там, месяц дома. Зарплата... не могу назвать сумму, но Валя с детьми уже переехали в новую квартиру, а через полгода мы её полностью обставим и не всяким дерьмом из ДСП. Смекаешь?
Бармалеев: Это что за работа такая?
Гена: (укоризненно) Коля...
Бармалеев: А-а, подписка...
Инна: Суть я поняла, раз тут американцы околачиваются, значит и без наших не обошлось, наверняка у наших тоже тут свой интерес имеется. Вечно мы всяким голожопым папуасам помогаем, а они нас потом на бабки кидают.
Гена: Ну, вот вы сами всё поняли. Я ведь тоже не по политике, мне деньги нужны. Это ведь была моя третья командировка. Первые без проблем прошли, а вот третья... Пока летели сюда на самолёте, нас сбили прямо над джунглями, выжил только я... наверное. Выяснять было некогда, перед полётом нас строго предупредили, если попадём в плен, никто нас спасать не будет, нас тут как бы и нет вовсе... Трое суток по джунглям пробирался, пока к морю не вышел, здесь вроде поспокойней ну и всегда рыбы наловить можно, просто я на неё спустя две недели уже смотреть не мог вот и решил на зверьё поохотится. Как раз шкура от дохлого крокодила пригодилась... Вот, собственно, если вкратце...
Инна: Занятно... И почему я тебе не верю, Гена?
Гена: В смысле?! Зачем мне вас обманывать?
Бармалеев: Да, Нюсь, зачем?
Инна: После той записи в бортовом журнале я только тебе Коля могу доверять, да и то с оглядкой.
Бармалеев: А вот сейчас было обидно...
Гена: Это она шутит так. Моя Валя тоже... по таким вот шуткам... специализируется... (шёпотом) Твоя баба?
Бармалеев: (тоже шёпотом, гордо) Ага!
Гена: И серьёзно всё у вас?
Бармалеев: Мы сына ждём!
Гена: Поздравляю, я-то, грешным делом, думал, вы с Сергеем... не в рифму будет сказано...
Бармалеев: Про рифму я не понял, а Серёга тоже сейчас с женщиной живёт. Любовь у них!
Гена: Мужик!
Инна: Чего там шепчетесь? Геннадий, у меня к вам... пусть будет просьба. Вы видимо хорошо разбираетесь в электронике? У нас кое-что на лодке, э-э-э, сломалось, нужен специалист.
Гена: Не вопрос! Буду только рад помочь! Я уж думал долблёнку, или какую пирогу смастырить и до жилых мест вплавь грести, только наличие крокодилов и акул останавливало. А, ну да, тут ещё патрули американские часто барражируют...
Инна: Чёрт, а наши и не в курсе, поди, ещё развалились на пляже как собаки...
Бармалеев: Ты же приказала наружу не высовываться!
Инна: Это же Пантелеев и Горбунков!
* * *
Пантелеев: (нежась на пляже) Жить, как говориться, хорошо!
Горбунков: А хорошо жить ещё лучше!
Пантелеев: Точно!
Горбунков: Прекращай Пантелеев цитировать Гайдая! Но действительно хорошо...
Пантелеев: Только пива не хватает, скажи!
Горбунков: И воблы!
Инна: И по лбу!
Горбунков: Ой... У вас продается славянский шкаф?
Инна: Это не тот пароль, придурок! Вы, почему не в лодке?
Пантелеев: Да там жарень невозможная! Мы там и так месяц парились, дай хоть воздухом свежим подышать!
Инна: Вы совсем дурачки?! Разлеглись в незнакомом месте, как у себя дома, а если бы здесь динозавры бегали?
Пантелеев: Смешно. Ну, лежало тут пара крокодильчиков, мы их шуганули под сраку и сами улеглись. Нам тоже, между прочим, отдых требуется, скажи, Семён! А это кто с вами?
Инна: Лучше бы спросили, где Тарас и Миклуха!
Пантелеев: Ну, это как раз понятно, раз этот с вами, то они в своё время провалились, или как это работает...
Инна: Короче, последние новости: Мы оказались в 1974 году во Вьетнаме, примерно, где то в ста морских милях от города Дананг. Это Геннадий...
Гена: Здравствуйте, товарищи...
Инна: Как оказалось знакомый Николая и жутко секретный сотрудник, секретной конторы по секретным делам.
Гена: Инна, это же секрет!
Инна: Я так и сказала. Также мы пришли к джентльменскому соглашению, что вопросов о его работе не задаём, а он в свою очередь тоже не интересуется кто мы такие, как тут оказались и откуда у нас подлодка. Геннадий попробует починить навигационное оборудование, ну и вообще будет временным техником на судне, пока мы не доставим его в советское посольство в Дананг. Собственно, там же нужно починить и нашу подлодку. Вопросы?
Пантелеев: А ничего что нас там могут взять за сраку?! И мы и лодка наверняка в розыске!
Инна: Фигня вопрос! В посольство мы не суёмся, попытаемся починиться у вьетнамцев или каких других французов. Геннадий говорил в Дананге дофига иностранных компаний. А учитывая, что город большой и кормится с воды, наверняка и починка всевозможной кораблей у них отлажена.
Бармалеев: А чем платить будем, Нюсь? Мы даже все кокосы по дороге съели. У нас только рубли и японские йены прошлого века выпуска.
Инна: Давай, Коля, решать вопросы по мере их поступления. Сейчас Геннадий попробует починить хотя бы элементарные функции субмарины, а то мы как слепоглухонемые сейчас. А теперь все нахуй с пляжа, пока я добрая!
* * *
Пантелеев: Ну как там в Союзе, Геннадий?
Гена: А вы давно оттуда?
Пантелеев: Ну это как считать, если с 1891 года...
Горбунков: Миш, Инна сказала не рассказывать...
Пантелеев: А я что, я ничего, мы же в конце мая 1974 уезжали, а по ощущениям, будто сотня лет минуло! А в Химках сейчас осень...
Горбунков: Эх, я бы сейчас погулял по-осеннему городу...
Пантелеев: Я бы тоже... А ты как Геннадий?
Гена: Я не был в Химках... Я коренной москвич...
Пантелеев: Ну, и что, там, в Москве про нас слышно?
Гена: Про вас?! Ничего... наверное...
Пантелеев: И то хлеб. Может и обойдётся.
Гена: Вы наверно что-то незаконное сделали, да?
Горбунков: В смысле?
Гена: А откуда у вас подводная лодка военного образца? Она хоть и списанная, но видно, что её совсем недавно модернизировали, вот только зачем?
Инна: Гена, тебе рассказать, что стало с любопытной Варварой? То, что починил, пусть и частично нам приборы, за это спасибо. А вопросы свои мудрёные попридержи! И вообще лучше вообще не говори, кто тебя подвез до посольства. Вот тебе мой совет капитанский. А теперь праздничный обед, Колян там ушицы наварил, по такому случаю разрешаю по двести грамм на рыло.
* * *
Инна: Мои не шибко болтали?
Гена: Пытались... Но я всё равно ничего не понял. Бред какой-то. Получается вы вроде как путешественники во времени, а подлодка это машина времени...
Инна: Пантелеев, сука, язык без костей... Ладно, один хрен ты не поверил, так ведь?
Гена: Так...
Инна: Добре.
Гена: ...так-то оно так, просто когда я чинил эхолот, я кое-что обнаружил. Того что там быть не должно. На первый взгляд это обычный переходник, который в случае экстренной ситуации должно обесточить прибор... На первый взгляд...
Инна: И?
Гена: Но когда я хотел просто прикоснуться к нему... я... не смог... Он окружен каким-то силовым полем, которое не даёт к нему притронуться... Тогда я копнул поглубже...
Инна: Э!
Гена: Я фигурально! И оказалось, что у большинства приборов подлодки есть такой «предохранитель»...
Пантелеев: Постой, это вот такая черная, квадратная херовина, а на ней две лампочки зеленая и красная? И горит только зелёная?
Инна: Подслушивал?
Пантелеев: Ну, дак, интересно же чего вы тут шепчетесь, я уже хотел Бармалеева звать, вдруг тут семейный раскол назревает!
Да шучу!
Инна: Ты дошутишься юморист! Извини, Геннадий. Вот такая она команда моей мечты...  Колька, выходи, я твоё возмущённое пыхтение отсюда слышу!
Бармалеев: (хмуро) Если что, то я сразу понял что это шутка...
Инна: Понятливый ты у меня, повезло мне с тобой... Вот мужики и выяснилось что не так с этой лодкой.
Горбунков: А ещё мне знаете, что та коробочка с лампочками напомнила?
Инна: И этот здесь...
Горбунков: Определитель, который нам на базе выдали, точнее который Пантелеев спёр у Инженера. Там тоже зелёная и красная лампочка, и когда направляешь прибор на человека, загорается одна из них. Только мы так и не поняли принцип.
Пантелеев: Да чего тут понимать. Зелёная – годен, красная – нет.
Инна: Я нечто такое и подозревала. Значит, мы все как-то годны для управления этой подлодкой?
Гена: Скорее для путешествия во времени...
Инна: Опа! И откуда такие выводы?
Гена: Просто гипотеза. Видимо вы, как-то... резонируете с данным объектом, что позволяет вам перемещаться во времени... А вот те люди, которые вы встречали в разных эпохах прибор не воспринимает как... путешественников, поэтому они и пропадают...
Инна: А ну-ка, мужики вяжите его! Сдаётся мне казачок-то засланный...
* * *
Гена: Да за что?! Я просто высказал своё мнение! Я много фантастической литературы перечитал в своё время! Тех же Стругацких!
Пантелеев: Ха, слыхали, он этих армян тоже знает, ну точно из конторы парень! Семён, я в подсобке паяльник видал, тащи!
Инна: Ты охренел?! Отставить паяльник! Геннадий, это просто предосторожность! Спасибо, что починил нам аппаратуру пусть и частично, а также открыл на кое-что глаза, но сам понимаешь, ошибаться нам больше нельзя, и если ты как-то связан с Инженером и той конторой, в которой раньше работали Горбунков с Пантелеевым, у нас есть все основания...
Пантелеев: (перебивая) Запытать его паяльником!
Инна: Он шутит!
Бармалеев: А я бы не спешил отвергать план с паяльником. Чего это он с женой моей по углам шушукается?!
Пантелеев: Молоток, Колян! Ты самую суть ухватил! Голосуем, кто за то чтобы подвергнуть предателя допросу третей степени!
Гена: Нет!
Инна: А ну, блядь, все заткнулись! Бармалеев, ты-то куда?! И опусти руку, он же вроде как твой друг!
Бармалеев: Таких друзей за хуй да в музей! Он с Ершовым дружил, а меня в хуй не ставил!
Гена: (усмехнувшись) А потому что ты терпила по жизни, Бармалеев! Терпила и как выяснилось ещё и подкаблучник! Хорошо не пидор... Да лучше бы пидор был, ей богу...
Бармалеев: Убью, суку!
* * *
Инна: Ну, Николай, ну, удивил... Он живой хоть там?
Горбунков: Легкое сотрясение, возможно, отбита мошонка, стрёмно туда заглядывать. Ничего страшного. Скоро очнётся...
Инна: Вот что мужики, если такое повторится ещё раз, особенно это тебя касается Пантелеев...
Бармалеев: Меня?! Николай его пиздил ногами, а шишки опять все мне! Хорошенькое дело! Я его всего лишь предлагал холодным паяльником чуток попугать, чтобы расколоть, никто от этого ещё не умирал! А что бы вот так, с ноги. Фу. Это не наш метод.
Инна: Николай...
Бармалеев: Я извиняться перед ним не буду! Интересно на что он рассчитывал такие предьявы мне бросать, на зоне бы я его просто бы запинал, потому что таких парашников стрёмно руками трогать!
Инна: Да ты и так его чуть не запинал, балда! Тебя вдвоём не могли от него оторвать!
Бармалеев: Прости, Нюсь, я когда увидел что вы там о чём-то шепчетесь, а он ещё вроде как прижимается к тебе, да ещё Пантелеев со своими шуточками двусмысленными..
Пантелеев: Да-да, валите всё на меня!
Инна: Цыц всем! Короче, списываем этот инцидент на форс-мажор! По хорошему Николая надо поощрить, он  невольно открыл настоящую личину этого хитрожопа. Так что версию с паяльником не отвергаем.
Бармалеев: (зловеще) И я уже знаю, куда я ему его засуну!
Инна: (строго) Николай, это пошло!
* * *
Бармалеев: Нюсь, я же пошутил!
Инна: Меня задрал ваш мужицкий юмор! Взяли отмудохали парня ни за здорово живёшь!
Бармалеев: Ты же сама...
Инна: Короче, тему закрыли. Так или иначе, теперь мы можем ориентироваться на местности, но по-прежнему погружаться опасно, можем просто не всплыть. И вот так вваливаться в город на подлодке как минимум глупо, поэтому нам требуется проводник и переводчик. А взять такого можно только в советском посольстве.
Бармалеев: А он согласится?
Инна: Хороший вопрос... И стимулировать его нечем.
Бармалеев: У нас осталась пара тысяч рублей...
Инна: Мало... Дипломаты ещё те занозы, поди доллары затребуют за свои услуги... В любом случае на переговоры пойдёшь ты и Махал Махалыч.
Пантелеев: А чё я сразу?
Инна: Подслушивал?
Пантелеев: А чё ещё делать...
Инна: Пойдёшь ты, потому что тебя не жалко.
Пантелеев: Смешно...
Инна: Ну не Горбункова же мне посылать на такую важную миссию?!
Пантелеев: Это да, Сеня ещё тот... переговорщик. Расколется на первом скачке, при первом же шухере.
Инна: А у тебя язык подвешен, авось и заболтаешь посольских. На крайний случай у нас заложник есть, на это давите, если припрёт, но хорошо бы деньгами обойтись.
Пантелеев: А ещё лучше совсем без денег!
Инна: Ну, это было бы совсем идеально, нам ещё в Союз возвращаться.
Пантелеев: Намёк понял!
* * *
Пантелеев: Стремаешься, Колян?
Бармалеев: Есть такое дело... Как вообще туда попасть, кругом решётки и солдаты с автоматами на входе...
Пантелеев: А кто сказал, что будет легко? Пока наблюдаем, кто входит-выходит. Глядишь, нужный человечек сам нам в руки придёт, даже не нужно будет в посольство соваться.
Бармалеев: Хорошо бы. Только как этого «нужного» вычислить?
Пантелеев:      Ты узнаешь его из тысячи
                            По словам, по глазам, по голосу
                            Его образ на сердце высечен
                            Ароматами гладиолуса.
 
Бармалеев: Это, что, песня такая?
Пантелеев: Какая песня?! Вот он наш клиент тащится с букетом цветов, который он купил у местной торговки и базарил с ней на местном! Смекаешь?
Бармалеев: А-а, переводчик!
Пантелеев: Смекаешь! А рожа холённая, барская. Нет, ты погляди на него на всех как на говно смотрит! Вот точно я тебе говорю посольский! Насмотрелся я на таких в Японии в царском посольстве. Для них люди - мусор! Собственно, других заграницу и не пошлют.
Пантелеев: А чего он с цветами?
Бармалеев: Ха, ну это самое простое - к бабе намылился! Или к блядям. Но я ставлю на какую-нибудь вдовую вьетнамочку. У них же тут война. А по блядкам таскаться себе дороже, на родине не поймут. Так, теперь главное его не упустить, ты за ним смотришь, а я тупичок потемнее приглядываю...
* * *
Пантелеев: Ну, здравствуй, Петя...
Вася: Я В-вася... Мужики, у меня нет денег, на последние цветы купил!
Пантелеев: Это мы удачно зашли, говоришь, безденежный?
Вася: Да!
Пантелеев: А заработать хочешь?
Вася: В смысле?
Пантелеев: Нам нужен человечек, который в местных раскладах разбирается ну и языком владеет. Работа буквально на пару суток. Платим наличкой.
Вася: Уф, напугали, я вас не за тех принял... Говорите «наличкой»...
* * *
Вася: Это несерьёзно!
Пантелеев: А ты не охренел, Вася! Две тысячи за два дня!
Вася: Так рублей же! Нахера они мне здесь?! Обменять это тот ещё геморрой, да и нет у меня таких связей. Домой их тоже не вывезешь, найдут и прощай моя посольская карьера...
Пантелеев: Какая карьера ты же техничка!
Вася: Технический персонал! И, между прочим, платят мне в инвалютных рублях! На кой мне ваши обычные деревянные!
Пантелеев: Да будь ты человеком, Вася, ну нет у нас валюты.
Вася: И как же вы без денег собираетесь своё корыто чинить или что там у вас?
Пантелеев: Вот для этого нам и нужен спец кто в местных реалиях рубит. Как здесь заработать быстро валюту?
Вася: Хм... А большое у вас корыто, допустим, тонну груза может взять?
Пантелеев: Ты это к чему?
Вася: У моей женщины, Донг, брат, работает на местную мафию, особые грузы возит.
Пантелеев: Насколько «особые»?
Вася: Вот, ты самую суть ухватил! Донг об этом не распространялась, но понятно что не бананы. Либо наркота, либо оружие, либо то и то. Смекаешь? На этом можно нехило приподняться, вам на починку, а мне на свадьбу. Заодно и услуги мои оплатите.
Пантелеев: Оружие или наркота, слыхал, Колян?
Бармалеев: Слышал. Не нравится мне этот план и Вася мне не нравится...
Вася: Ха, хозяин-барин, тогда разбегаемся, я вас не знаю, вы меня не знаете. На всякий случай вот адресок моей невесты. Пароль «А?», отзыв «Хуй-на!».
Пантелеев: Серьёзно?
Вася: Один хрен она по-русски не понимает. А пароль стандартный для наших. Советских здесь не так много в основном эмигранты и их потомки, так что Донг не удивится и передаст мне, что вы хотите меня видеть. Через сутки встречаемся у ней...
Пантелеев: Нам надо посоветоваться с шефом...
Вася: Само собой. Такие вопросы с кондачка не решаются.
* * *
Инна: Как-как?
Пантелеев: Так и сказал или наркотики или оружие...
Инна: Ещё не лучше... Одно дело оружие, пусть они хоть перестреляют тут друг дружку, но наркотики... Читала я про эту дрянь.
Бармалеев: А я в тюрьме видел, кто на них сидит. Жуткое зрелище...
Горбунков: Между прочим, у нас заканчивается топливо, я уж молчу, что мы все запасы на камбузе подчистую смели. Даже горох...
Инна: Да поняла я намёк... Нужны деньги и нужны срочно. Но связываться с преступниками. Я уж не говорю, что мы вообще может остаться без плавсредства, а то и просто нас убьют, чтобы тупо не платить.
Бармалеев: Эти могут... Слушай Нюсь, я против связываться с бандитами.
Инна: Да я тоже! Но если мы не починим лодку, мы вообще можем тут насовсем остаться! В этой жопе мира! Воюющей жопе! Не таким я своё свадебное путешествие представляла! Не таким...
Бармалеев: Горючего у нас хватит, чтобы ещё немного на север продвинуться. Афиногенов говорил что там и поспокойней и работу можно приличную найти... 
Пантелеев: Я больше людей на горбу возить не буду! Нашли ишака!
Инна: За то что ты с подлодкой сотворил, тебя навечно в бурлаки надо сослать! Кстати если горючее закончится им и станешь с Горбунковым на пару!
Пантелеев: Это не я, это форс-мажор! Скажи Семён, ты же сам видел! Вот мы плывём в чистом море и вдруг бац уже на бережку лежим! И всё это между первой и второй, а там и перерывчик-то был...
Инна: Хватит! Кстати насчёт нашего пленника, может его как-нибудь использовать?
Бармалеев: Например?
Инна: Ну, может он языками владеет?
Бармалеев: А ведь точно, Афиногенов на английском бегло разговаривает! Только вот захочет ли он после всего с нами сотрудничать?
Инна: А мы его и спрашивать не будем, а просто поставим перед фактом!
* * *
Гена: Фиг вам!
Инна: Ещё один любитель фигушки показывать!
Гена: А на что вы рассчитывали? Побили, оскорбили и кинули в гальюн! И после этого предлагаете на вас горбатиться?
Инна: Не горбатиться, а работать! Мы тебе две тыщи платим! Тебе вроде деньги нужны были?
Гена: Честь советского офицера не продаётся!
Инна: Вот значит как мы заговорили... Вот что, Коля...
Бармалеев: Я за паяльником?
Инна: Дурак! Кликни Пантелеева...
Бармалеев: Ага, он как раз утюг разогревает...
Инна: Да выслушай! С Пантелеевым вот этого выбрось за борт, тут неглубоко, не утонет...
Бармалеев: Э-э... Мы что вот так его просто отпустим?
Инна: А что нам остается? Видимо придётся принимать предложение Васина, какой там пароль был, а?
Бармалеев: А!
Инна: Хуй-на!
Бармалеев: Ну да, это отзыв.
Инна: Удобно...
Гена: Постойте вы про какого Васина говорите?
Инна: Тебе не всё равно? Кстати, вот тебе за работу и за моральный ущерб, мы вас больше не задерживаем, товарищ Афиногенов! Пшёл вон!
Гена: Да подождите вы! Вы же Васю Васина из посольства, имели в виду, техничку? Надеюсь, вы не согласились на его предложение?
Инна: Тебе-то что?
Гена: Васин шпион! Завербован американцами ещё в Союзе! Он наверняка хочет, чтобы вы какой-нибудь груз на подлодке подвезли?
Инна: Всё-таки не зря мы тебя подозревали, Гена? Ну и кто ты на самом деле?
Гена: Я же говорил, это секретная информация!
Инна: Махал Махалыч!
Пантелеев: Звали?
Инна: Выкинь этого секретуна, нахрен!
Пантелеев: С удовольствием!
Гена: Да подождите вы! Ладно, расскажу. По инструкции вроде как не положено... Но если уж всё сразу не по инструкции пошло...
* * *
Гена: Майор Афиногенов, отдел «Омега». Мы коллеги, мужики.
Пантелеев: Мы с Горбунковым самоуволились!
Гена: Серьёзно? Вообще-то вы до сих пор в нём числитесь, и даже зарплата вам исправно идёт на сберкнижку.
Пантелеев+Горбунков: Серьёзно?!
Гена: Будете в Союзе, проверьте.
Бармалеев: А что за «отдел Омега»?
Горбунков: Так называется наша контора. Дурацкое, как по мне, название у меня оно всегда с Незнайкой ассоциировалось.
Гена: И какая связь?
Горбунков: В одной из книжек, кажется «Незнайка на Луне», был такой персонаж - профессор Мемега... Чем не наш Инженер?
Пантелеев: Дурак ты Семён! Не Мемега а Омега! Это навроде спецназа «Альфа», который одновременно с нашим отделом и создали! Мужики в курилке трепались, что туда хрен попадёшь, конкурс как на космонавтов!
Бармалеев: А мне кажется это из библии, альфа-мемега.
Гена: Прекратите нести чушь! Все! Омега это последняя буква греческого алфавита!
Беглецы: А-а-а!
Пантелеев: И... что это означает?
Гена: А знаю?! Я всего лишь майор и знаю только то что мне положено знать.
Инна: И что тебе положено знать?
Гена: Правильный вопрос, Инна.
* * *
Инна: Что значит «нихуя»?!
Гена: А то и значит, что знаю я не больше вашего! Я был должен всего лишь наблюдать за Ершовым и Бармалеевым, докладывать о всех странностях что с ними связаны ну и проконтролировать чем закончится испытания новой «Нивы». Вот кто знал, что эти двое машину в лепёшку разобьют в двух километрах от старта! В чистом поле! В пыль! В пыль!!
Бармалеев: Это был форс-мажор!
Инна: Николай!
Бармалеев: Мы тогда напоролись на арматуру! Вы бы лучше поспрашали там у организаторов с каких в таком опасном месте гонку устроили! Не спрашивали? А мы вот с Ершовым поинтересовались! Там свалка раньше была!
Гена: Все двадцать экипажей спокойно добрались до финиша! Ладно, я сейчас не об этом. Хотя за то что меня премии тогда лишили, я тебя, Бармалеев, никогда не прощу!
Бармалеев: Жмот! И всегда им был!
Гена: У меня трое детей! И тёща полоумная!
Бармалеев: У меня тоже... тёща!
Инна: Э, горячие семейные парни, не отвлекаемся...
Гена: После того как эти двое придурков сбежали...
Инна: Какие именно из четырёх?
Гена: Пантелеев и Горбунков! Меня, как и всех в отделе подключили к поискам, но потом приказ отменили.
Горбунков: Слыхал, Миш, нас больше не ищут!
Гена: Да нахрен вы кому сдались!
Инна: А нас с Бармалеевым?
Гена: По хорошему вас и наградить могут за испытания секретного оборудования.
Инна: Подлодки?! Значит всё-таки весь сыр-бор из-за неё!
Гена: Да! В подробности меня, понятно, не посвятили, это я уже здесь узнал, в чем же её ценность.
Инна: И в чём? Конечно, прикольно вот так по времени мотыляться, просто это никак контролировать нельзя и где в следующий раз окажешься это большой сюрприз.
Гена: Вообще-то можно...
Инна: Как?!
Гена: Ну, я, вообще-то, инженер, это была ещё одна причина почему я тут. Моя задача была разобраться, что вы там с ней учудили, что местоположение лодки периодически меняется и следящий спутник её теряет, а после находит в совершенно неожиданном месте на планете.
Инна: Стоп! Отдел всё это время за нами следил?!
Гена: Вы меня плохо слышали? Это сверхсекретный государственный проект, все спецслужбы сейчас за вами наблюдает и всё фиксируют! О ваших проделках извещён Андропов и лично Сам!
Бармалеев: (ахнув) Брежнев?!
Гена: Он!
Инна: А скажи-ка  мне Гена, откуда, ты, простой сотрудник про это можешь знать?
Гена: Своим умом дошёл!
Инна: А то что ты ползал по джунглям в шкуре крокодила это тоже твоя идея?
Гена: Да!  Именно в таком виде вы и должны были меня обнаружить, чтобы не вызвать подозрения.
Инна: Серьёзно?! Ты нас совсем за идиотов держишь?
Гена: (неопределенно) Ну-у... Может со шкурой и вправду был перебор...
Бармалеев: А как ты вообще мог знать, что мы высадимся в этом месте?
Гена: Хороший вопрос. Меня он тоже мучил всё это время, откуда Инженеру это было знать. Но, опять же, логически приходишь к мысли, что в отделе есть ещё одна машина времени...
Бармалеев: А подлодка - машина времени?
Гена: Скорее прототип, который проходит испытания.
Инна: Ладно, допустим. И что Инженер хочет от нас?
Гена: От вас? Понятия не имею. Моя задача была встретить, втереться в доверие и продолжить путешествие в вашей команде. А вы мне с порога морду начистили и в гальюне заперли, а сейчас вообще выкинуть хотите. Выходит, своё задание я провалил. Придётся мебель всё-таки из ДСП брать...
Бармалеев: Так у тебя действительно трое детей и тёща?
Гена: Да! Это не секрет и стало частью моей легенды.
Инна: А чего ж ты от денег отказался и вообще работать на нас?
Гена: Вошёл в роль обиженного!
Бармалеев: Знаешь что с обиженными в тюрьме делают?
Гена: Воду возят?
Бармалеев: Да!
Инна: Хорошо, ты втёрся к нам в доверие, дальше что?
Гена: Ничего, приказ был только наблюдать, помогать чинить, если что сломается, да отсылать ежедневные отчёты.
Инна: А откуда у тебя аппаратура?
Гена: Вы серьёзно? Да всё лодка напичкана следящей и записывающей аппаратурой!
Инна: В смысле?! Что и в нашем с Коляном кубрике?!
Гена: Особенно там!
Коля: Ой, они, что, всё видели и слышали, что мы там делали?
Инна: А пусть завидуют!
Гена: На ваше счастье снять показатели можно только вручную, вне лодки они не транслируются...
Бармалеев: Уф...
Гена: К тому же после крушения ваш кубрик был уничтожен, а с ней и вся следящая аппаратура. Так что вас теперь можно отслеживать только визуально, со спутника...
Инна: И Инженер всё равно знал, что мы после Гвинеи окажемся в определенной точке во Вьетнаме. Действительно, у них есть своя машина времени... Странная многоходовочка...
Гена: (хихикнув) Странная, если не сказать больше!
Инна: А что ты радуешься? Ведь ничего не изменилось, сейчас мы тебе ещё больше не доверяем и имеем полное право выкинуть за борт!
Бармалеев: Только скажи, капитан!
Гена: Ну чего вы, товарищи! Вы же советские люди! Фу такими быть!
Инна: Пофукай у меня ещё! И отдай деньги! Раз ты всё равно забесплатно должен нам помогать наличка тебе ни к чему, а в членах экипажа ты не числишься!
Гена: Не отдам, это моё, кровное! Я их честно заработал!
Инна: Ну и что с ним будем делать?
Бармалеев: За борт, крысу!
Гена: Я вам помогу починить подлодку! Я просто себе цену набивал! Откуда я знал что у вас всего две тысячи при себе. Вы же полностью все деньги со счёта Ершова сняли!
Бармалеев: Нефиг чужие деньги считать! Нюсь, я бы от него лучше избавился. Вот нутром чую хлебнём мы с ним...
Инна: А кто сказал, что мы ему доверимся? Нам главное лодку починить, а потом концы в воду, во всех смыслах.
Бармалеев: Обожаю тебя!
Гена: Э, вы чего, я же всё слышал!
Инна: И хорошо что слышишь Гена. Ещё один косяк с твоей стороны и можешь не выплыть...
Гена: Да что же у вас все метафоры с водой связаны... Ладно. Вообще-то весь расчёт был на то что у вас есть валюта.
Инна: Откуда бы мы её взяли?
Гена: А как вы вообще намеривались без денег в кругосветку отправиться?
Инна: Тогда мы над этим не думали, у нас был медовый месяц с Коляном! И японская мафия была нам обязана. Вот и случилось лёгкое головокружение от успехов. Думай, Гена, как это сделать без денег...
Гена: Видимо всё таки придётся принять предложение Васина.
* * *
Донг: Кто там?
Гена: А!
Донг: Хуй-на! Я спрашиваю кто там, хули ты акаешь?
Гена: Мадам, мне нужен Вася!
Донг: Вася?
Гена: Вася-Вася!
Донг: Конечно Вася,
Гена: Вася.
Донг: Вася, ну кто его не знает, е-е?
Гена: Это...  песня, что ли?
Донг: Это жизнь, фраерок! Короче я поняла, передам Васе, что заходило какое-то чмо лупоглазое, завтра к вечеру приходи один. Ферштейн?
* * *
 
Инна: Не опасно тебе одному туда идти? Всё-таки мафия, вьетнамская, но всё же.
Гена: Да какая там мафия, так шпана. Светану корочками, в этом случае можно.
Инна: А не будет хуже?
Гена: По моим прикидкам Васин нас кинет в любом случае, нам главное не прошляпить этот момент и получить деньги с барыг с которыми он связан. И ещё, капитан, 30% с выручки мои! И это по божески если чё!
Инна: Ну, ты и жучок! Договорились!
* * *
Бармалеев Что-то задумал Гена...
Инна: Конечно! Мусор он и есть мусор!
Бармалеев: А я думал ты ему доверяешь?
Инна: Я ему верю только в том, что он действительно заинтересован, чтобы лодка была на ходу. Во всём остальном ему доверия нет.
Бармалеев: Как думаешь, это про него в том бортовом журнале было написано?
Инна: Тоже про это думала...
* * *
Вася: Афиногенов?
Гена: Мы разве знакомы?
Вася: Ты у нас по спискам проходишь.
Гена: А тебе про то откуда знать, ты же техничка!
Вася: Да вы все заколебали меня стебать! Я технический персонал! Техник! Фиг ли тебе тут надо, этот пароль знают только те кто с мафией сотрудничает!
Гена: Так вот я как раз по этому делу. Заработать хочу.
Вася: А-а, слышал я про трёхкомнатную квартиру и тёщу полоумную...
Гена: Да откуда?
Вася: Оттуда!
Гена: Завербовали? Когда?
Вася: Не пори чушь, Афиногенов! Я же двойной агент, обычное дело, передаю дезу вероятному противнику, ещё и денежку получаю! От своих и врагов! В валюте, заметь! Я думал ты в курсе...
Гена: А что, так можно было?!
Вася: Ха, раскатал губу! Кормушка давно занята и поделена! Многих тут таких хитрых!
Гена: Чёрт, интриганы! И хоть бы намекнули! Ладно, Вася, короче тема: Есть водный транспорт, который может скрытно перебросить груз из точки А в точку Б. Что за груз неважно. Меньше знаешь, лучше спишь.
Вася: Хм... терзают меня смутные сомнения... А ты, Гена, случайно не работаешь на этих двух придурков, что мне в тёмном тупичке холодный паяльник в жопу обещали засунуть?
Гена: Допустим...
Вася: С этого и нужно было начинать! Тебе повезло. Одноразовый рейс, отвезти в джунгли несколько ящичков с...
Гена: Это всё что мне нужно знать! Сумма?
Вася: Договоримся! Утром лодка вечером сумма!
Гена: По рукам и ещё, Вася, не думай хитрить или кинуть меня. Ладно бы меня, а вот капитан тебя точно тот паяльник засунет в те места, про которые ты даже не в курсе.
Вася: Не напугал!
* * *
Инна: Слишком легко он согласился.
Гена: Согласен. Нам нужно оружие и не столовые приборы и кухонный инвентарь!
Пантелеев: В подсобке гарпун был тупой и гнутый, мы его в качестве лома использовали при починки.
Инна: Разогнуть и заточить! Черт, видимо всё таки придётся использовать подарок от якудза, костюм и оружие ниндзя...
Бармалеев: Но мы его для Юрки купили, когда тот подрастёт, он ни на кого не налезет, только на тебя!
Инна: Значит я и надену.
* * *
Донг: Что за фраер?
Вася: С работы. Твой брат ещё работает на Линга?
Донг: Так это, клиент был? Значит, у нас будет настоящая вьетнамская свадьба, как у людей!
Вася: Всегда удивляла эта твоя особенность строить логические цепочки, тебя бы к нам в посольство аналитиком.
Донг: Мы это уже обсуждали, Василий, у вас в русском посольстве все малахольные, так и норовят нагнуть бедную вьетнамочку.
Вася: Вот, ещё бы и заработала на этом!
Донг: Я не такая! Даю только через ЗАГС!
Вася: Да знаю я, чего я со свадьбой тороплюсь, надоело к тебе ходить просто чаи гонять и отделываться поцелуйчиком в щечку. А на большее ты не согласна. Только после свадьбы!
Донг: Это национальные традиции! До свадьбы ни-ни! Я и целовать тебя не должна! Не дай, вьетнамский бог, брат узнает! Пиздец котёнку! И не забывай про свой хер!
Вася: Это-то тут причём?!
Донг: Ты что во вьетнамской бане не был!
Вася: Ну, был и что?
Донг: Знаешь, какой у местных размерчик?
Вася: Я-то, допустим, знаю, а вот ты откуда про это можешь знать?
Донг: (смутившись) Девки в курилке болтали...
Вася: Ты ещё и куришь?! Чего я о тебе ещё не знаю?
Донг: Сейчас речь не обо мне! А о твоём гигантском хере!
Вася: Причём тут мой... И с чего ты взяла что он гигантский?! Я его тебе вроде не показывал!
Донг: Не считай меня дурочкой! Я прекрасна осведомлена, что европейский хер рвёт вьетнамок! И я не про шлёпки!
Вася: Да что за дичь?!
Донг: Это ещё одна из причин, почему нам нельзя до свадьбы, даже на полшишечки.
Вася: Послушай, Донг, мне кажется, что ты мне просто врёшь! Но я тебе верю, наверно это и есть любовь!
Донг: Ах, ну дай я тебя поцелую, мой херой!
Вася: Не называй меня так, по-русски это звучит двусмысленно!
* * *
Донг: Привет, брат!
Брат: Здравствуй, Донг, что за срочность?
Донг: Я наконец-то раскрутила хахаля, чтобы он подогнал клиента.
Брат: Постой, этот лопух за тобой так и ухаживает, и он до сих пор не в курсе кто ты?
Донг: Прикинь!
Брат: Да как тебе удалось все эти месяцы скрывать от него правду?
Донг: А я ему вешаю вьетнамскую лапшу, что мне до свадьбы нельзя, типа национальное это у нас.
Брат: Ой, умора!
Донг: А так же подкалываю, что он меня разорвёт своим хером, и мне, типа, нужно морально подготовиться к соитию! Смех!
Брат: А вот ни фига, у европейцев реально до колена, я в бане видел...
Донг: Серьёзно?! Я думала это байка, чтобы наших блядей отвадить от оккупантов.
Брат: Бляди-то как раз в курсе, поэтому янки не дают. Себе дороже.
Донг: Не знала. Учту. Спасибо, брат.
Брат: Ладно, к делу. Что у клиента за посудина?
Донг: Ты не поверишь, небольшая подлодка!
Брат: Серьёзно?!
Донг: Представляешь, какие перспективы открываются?! Можно открыть свой бизнес и груз поставлять не только по округе, а по всей стране!
Брат: А то я не понимаю! Ты видела подлодку?
Донг: Я нет, но хахаль видел. Специально напросился на борт, чтобы убедиться лично, сколько она может груза взять. Только брат, лодка неисправна, может передвигаться только в надводном состоянии. Собственно, поэтому им и нужна наличка в валюте для починки.
Брат: С этим проблем не будет на этот случай всегда можно в общаке взять, ты же знаешь что я его хранитель!
Донг: Не опасно? Линг узнает скормит свиньям.
Брат: Не узнает, мы же не собираемся с ними расплачиваться, довезут товар до места, а там по старой схеме - бритвой по горлу и в колодец.
Донг: Обожаю тебя! Так что сообщить хахалю?
Брат: Сделка в силе.
Донг: Сумма?
Брат: Ну допустим 1000 американских долларов. Они все почему-то эти бумажки уважают и враз теряют бдительность.
Донг: Не многовато ли куска для этих лохов?
Брат: Не забывай, что они вернутся к нам. Поэтому чтобы заслужить доверие вот, половина...
Донг: Мало половин, мало-мало половин...
Брат: Это что, песня?
Донг: Вот что, брат, хахаль у меня не дурак, хоть до сих пор думает, что я невинная девушка. Раз деньги всё равно к нам вернутся нужно чтобы у клиента на радостях совсем башка отключилась! Нужны два куска!
Брат: Две тысячи?! Это практически весь общак! Риск!
Донг: Риск - благородное дело! И охранника своего дай, для верности и спокойствия ну и для солидности.
Брат: Ханя?
Донг: Да, его!
* * *
Инна: Две тысячи?! Долларов?! Серьёзно?!
Вася: Донг, покажи им...
Инна: И что же надо сделать за две тысячи? Убить кого-то?
Бармалеев: Нюсь!
Инна: Я так-то не против, если что...
Бармалеев: Нюсь!!
Вася: Не нужно никого убивать! Местные и сами с этим прекрасно справляются, и за меньшую сумму. Нужно отвезти в Надминь (это на севере Вьетнама) груз из 50-ти ящиков. Всё. И деньги ваши. Там же, по словам Донг, вы можете починить лодку, так ведь, любимая? Ну, хоть кивни!
Донг: Угу...
Вася: Мы договорились?
Инна: Мне нужно посоветоваться с командой... Ну что думаете мужики?
Пантелеев: Да они тут совеем оборзели! Вы эту бабу видели да у неё на лбу написано, что не видать нам этих денег, собственно как и лодки... как и жизней!
Бармалеев: Согласен!
Горбунков: Может, просто отнимем деньги?
Инна: Технику этого дела знаешь?
Пантелеев: Я знаю!
Гена: Э, мужики, тут так дела не делаются. Это всё-таки мафия! Вьетнамская, но всё же... Почти наверняка лодка давно под наблюдением.
Инна: Согласна! Уж больно нагло себя ведут. А Васин? Ему хоть немного можно доверять?
Гена: Васина, скорее всего, просто используют, что ещё взять с технички! Что, собственно, не отменяет того факта что тот тоже ведёт какую-то свою игру.
Пантелеев: А я предлагал ему паяльником, там, в тупичке, пошурудить! Ещё не поздно, кстати!
Инна: Хватит! Короче, суть мы поняли, нас разводят! Будем это помнить всю дорогу и не расслабляться. Груз, так и быть, отвезём, деньги получим, и сваливаем в Китай или что там за Вьетнамом... Васин, мы согласны! Аванс будет?
Вася: Естественно, мы же деловые люди!
Гена: Не выпендривайся, деловой! Надеюсь, нам самим не надо будет грузить!
Вася: Нет! Груз... хрупкий. Погрузят, выгрузят и охранять его будут вьетнамцы.
Инна: А ну стоп, я посторонних на борт не пущу! Ты нас за дурачков держишь, Вася?!
Вася: Одну минуточку... Донг, как я и говорил они против присутствия на борту посторонних.
Донг: Это ожидалось. Короче, переводи...
Вася: Есть другой выход. Груз оформляется как дипломатический. Понятно, что липа, если глубоко копнуть, но это позволит мне, как посольскому работнику разрулить возникшие проблемы с властями в пути...
Гена: Ещё и тебя с собой тащить?
Вася: Раз вы против... узкоспециализированных работников на борту, с вами поеду я моя невеста и её... родственник... по матери... дядя... Это связанно с их национальными обычаями, чтобы её не домогались... всякие...
Пантелеев: Э, что за намёки!
Вася: Хань, зайди...
Хань: (хмуро) Здрасть...
Пантелеев: (ахнув) Вот это родственник... по матери... мать его ети! Дядя Стёпа! Серьёзно! Да я ему по грудь! Сроду не думал что азиаты до двух метров вымахивают! Да он в лодке все перегородки лбом посшибает!
Хань: Не посшибаю...
Пантелеев: Он по-нашему могёт?
Вася: У Ханя мать русская, но не суть. Как вам такое предложение? Уж извините, совсем оставить груз без охраны мы не можем! Что, опять будете советоваться все гуртом?
Инна: Не умничай! Будем!
* * *
Пантелеев: Не, ну вы видали, они даже не палятся, что нас гасить собираются! Да у этого Ханя кулак как моя голова! Как две головы!
Горбунков: Может, откажемся?
Инна: После того как аванс взяли? И я его мысленно уже потратила? Беру Ханя на себя!
Бармалеев: Нюсь, ты конечно занималась боксом... но тут скорее пулемёт нужен, а ещё лучше пушка...
Инна: Не нужно никакой пушки, запрём бугая вместе с грузом, раз им так до зарезу важно, чтобы груз был под охраной, вот пусть и охраняет его в гальюне. Запертом!
Горбунков: Правильно! Если что гальюн можно и затопить!
Инна: Серьёзно?! И ты молчал всё это время?!
Горбунков: А оно мне надо, вы как-то все неадекватно начинали реагировать, когда я только заикался что могу починить туалет.
Беглецы (хором) НЕТ!
Горбунков: Вот опять! А там только и надо один рычаг повернуть... Вот этот...
Инна: НЕ ТРОГАЙ! Пантелеев, даже близко не подпускай Горбункова к этому рычагу! Это всех касается! Сразу по рукам бей!
Пантелеев: Лучше по роже...
Бармалеев: А посольский и его невеста? Их тоже под замок?
Инна: Они вроде не выглядят опасными...
Бармалеев: Вот именно. На зоне от таких можно ждать любой подлянки...
Инна: Так, Коля, давай-ка выдавливай из себя постепенно эти тюремные замашки... С нами они будут всё время! Под неусыпным надзором! Слышь, Вася, мы согласны!
Вася: Добре. Тогда не будем тянуть, грузимся вечером, ночью в путь. Вообще идти будем только ночью, от греха. Если без форс-мажоров...
Инна: Сплюнь!
Вася: ...управимся за три дня.
Инна: Гладко было на бумаге...
* * *
Вася: Кисуля, это конечно не моё дело, но что за груз?
Донг: Ты прав, котик, это не твоё дело! Ты же сам говорил - Меньше знаешь, лучше спишь!
Вася: Донг, хочу поговорить с тобой честно. Я прошу твоей руки!
Донг: Надо же, дозрел наконец... А что-то я не вижу кольца?
Вася: Вроде это не в ваших национальных традициях...
Донг: Ты мне дурочку не валяй! Где кольцо?! В глаза смотреть!
Вася: Вот...
Донг: Что «вот»?! Это пустая коробка! Ты что опять за старое!
Вася: Это был последний раз, любимая! Я тебе клянусь!
Донг: Какая я дура была, когда затащила тебя в тот клуб на бои петухов! Вот кто знал, что ты настолько азартен!
Вася: Но ведь мне везло! Поначалу...
Донг: Ты же не дурак, Васин! Сам ведь давно понял, что все бои подставные!
Вася: Я-то понял, а тяга осталось, вот напоследок и решил... отыграться...
Донг: Можешь не продолжать. Так, а ну смотри в глаза ты что ещё задумал?
Вася: Да с чего ты решила?
Донг: Узнаю этот азартный блеск! Ты никак решил мафию кинуть?! Ты совсем дурак, Вася!
Вася: Ну а что мне делать?! Я уже должен 100 тысяч и это без вчерашнего проигрыша! Линг меня просто скормит свиньям, если я их не отдам! Вот я и решил бежать с тобой на север! А приданным будет эта лодка с грузом!
Донг: Ты и груз хочешь присвоить?! Вася, ты не дурак, ты идиот! А как же Хань?
Вася: Этот полудурок? Я тут краем уха слышал, что тот отсек можно затопить одним нажатием рычага. Вместе с Ханем.
Донг: И вместе с грузом, дебил!
Вася: Поэтому я и спрашивал что в ящиках! Может это не критично... для груза!
Донг: Ой, дура-ак... А брат меня предупреждал насчёт тебя.
Вася: Твой брат дурак! И чего ты его так боишься? Он же обычная шестёрка!
Донг: Помолчи, пожалуйста, я думаю!
Вася: Ты так и не сказала насчёт того чтобы выйти за меня замуж!
Донг: Замуж-замуж... Да вот не могу я за тебя выйти замуж, дебил! Только жениться!
Вася: Э-э-э... Как это?
Донг: Я мужчина, идиот!
Вася: У всех своих недостатки!
Донг: Постой, ты что знал?
Вася: Догадывался... Ты никогда стульчак не опускала...
Донг: Так ты тоже! Чёрт, на такой ерунде проколоться... Ладно, раз карты раскрыты, то брат и не брат мне вовсе, а мой бывший, это он по заданию босса тебя со мной познакомил. Линг везде выгоды ищет, чуйка у него. Вот и в этот раз угадал. Такой жирный куш - подводная лодка.
Вася: Ну, это сразу было понятно. Но я не про это, Донг, ты согласен или согласна выйти за меня?
Донг: И даже после всего этого ты всё равно согласен на мне жениться? Я же обычная блядь-наводница-разводчица, Вася!
Вася: Повторюсь, у всех свои недостатки! Ты будешь моей, или моим, без разницы?
Донг: Конечно да!
* * *
Пантелеев: Обо что там они тарахтят?
Горбунков: Мне кажется это любовь...
Бармалеев: А мне кажется это педерастия какая-та...
Пантелеев: Ну, ты сиделец опытный, тебе виднее...
Бармалеев: Вот именно! Они ещё и целуются?! Срамотень! Нюсь, да это же пидарасы!
Инна: И ты только сейчас это понял? Ты давай не за ними, а за вот этим наблюдай, чтобы он, не дай бог, за рычаг какой не дёрнул!
Горбунков: Да не буду я за него дёргать, не считайте меня ребенком!
Инна: Я пока пайку амбалу отнесу. Было бы проще всем обедать на камбузе, но он наотрез отказался покидать отсек. Дескать, у него приказ, глаз не спускать с груза.
Бармалеев: Не опасно тебе одной с ним!
Инна: Мне опаснее вот с этими обеими-тремя рядом...
Горбунков: Да хватит уже этих ваших подколок!
Инна: А от мафиози как-нибудь отбрехаюсь, да и есть у меня план насчёт него...
* * *
Хань: Опять ты...
Инна: Не нравлюсь? Или ты по мужичкам как и твой начальник?
Хань: Нет! И Донг мне не начальник! Я временно при ней! Принесла лапши? Спасибо и свободна, мне запретили с экипажем разговаривать!
Инна: А говоришь не начальник... Слушай, где ты так хорошо по-русски насобачился? Мать научила?
Хань: И мать тоже... Слушай, я серьёзно, мне нельзя с тобой говорить...
Инна: Инна...
Хань: Инна. Линг меня прибьет, если с грузом что-то случиться.
Инна: А что с ним может случиться в закрытом отсеке да с таким охранником? Ты я гляжу парень ответственный, тебе сколько, 30?
Хань: Чего это тридцать! Вообще-то 20!
Инна: Да мы ровесники! Ты видимо борец бывший или штангист?
Хань: В маму я... Она цирковая была. На гастролях получила травму позвоночника, и осталось во Вьетнаме. Тут и с отцом познакомилась, а потом уже и я родился... Отец умер вскоре, а мама болела долго, пришлось мне в доках работу грузчика бросать и в мафию податься. Мама всё равно умерла, а из мафии уже не уйти, хоть и вьетнамская, а всё-таки мафия...
Инна: Значит, тебя, по сути, ничего тут и не держит?
Хань: К чему ты клонишь?
Инна: Работу тебе хочу предложить, Хань. По профилю.
Хань: Я не убийца!
Инна: А это тут причём?! Я тебе предлагаю влиться в нашу команду именно как охраннику.
Хань: Не считай меня тупым!
Инна: И в мыслях не было!
Хань: Если я перейду к вам, то придется как-то решать проблему этих двух голубков.
Инна: Ты про Васина и его дружка, который почему-то выдает себя за женщину?
Хань: Про них! Хрен бы с Васиным, но Донг надо убирать в любом случае!
Инна: Можно решить эту проблему и без твоего участия. Собственно мы так и хотели сделать.
Хань: Хм, значит и со мной вы тоже так же... бритвой по горлу и в колодец?
Инна: Ну, зачем так радикально. Сперва просто хотим договориться. Мы в курсе, что никто нам платить не собирается и в конце пути нас ждёт смерть...
Хань: И всё равно согласились, если только...
Инна: Ага, груз. Делим на всех поровну! Или ты настолько предан мафии?
Хань: А ты не боишься...
Инна: Инна...
Хань: Не боишься, Инна, всё это мне говорить, мне ведь достаточно просто двинуть рукой и на лодке будет другой капитан.
Инна: Ну, допустим, это будет не так просто. И к тому же я верю, что мы договоримся, я разбираюсь в людях, ты не душегуб Хань и работаешь на мафию вынужденно.
Хань: Я Харитон... Хань это чтобы местные язык не ломали... Если честно я и сам хотел уехать из Дананга. После того как умерла мама меня тут ничего не держит... А ещё я хочу в России побывать, мама много про неё рассказывала.
Инна: Харитон, как капитан, я предлагаю тебе службу на нашей подлодке в качестве... ну, допустим, боцмана, потом придумаем тебе подобающую должность, это не принципиально, мы всё-таки не военный экипаж.
Харитон: Ну, это я понял...
Инна: Оклад, премиальные, всё по уставу. Но сперва нам надо починить субмарину.
Харитон:  Сперва вам нужно решить проблему с мафией... Вьетнамской, но всё же мафией.
Инна: Не бери в голову, с Васиным и Донг мы как-нибудь справимся.
Харитон: А я не про них. Если вы не заметили, а вы не заметили, за лодкой плывут три катера... обычная тактика мафиози, мало ли как сложатся обстоятельства... Не вы одни такие умные решившие кинуть мафию на бабки.
Инна: Та-ак... А у нас даже оружия нет... кроме кривого гарпуна и мясорубки... Как-то не до этого было...  
Харитон: Я почему-то так и думал... Хорошо, иди к своим, не нужно вызывать подозрений. У Донг есть рация, если что, и она постоянна на связи с катерами. В случае чего вас просто возьмут на абордаж. Есть там умельцы...
Инна: Чёрт... Реально мафия... Вьетнамская, но всё же... Спасибо, Харитон!
* * *
Инна: Итак, мужики, у меня для вас две новости...
Бармалеев: Одна плохая, а другая хорошая?
Инна: Ага, по классике. Хань, то есть Харитон, согласился влиться в нашу команду...
Пантелеев: Ого, да с таким амбалом нам никакая мафия не страшна! Тогда какая вторая?
Инна: За нами всё это время идёт вооруженная охрана, которая в случае чего штурмует подлодку, и мы ничего поделать не сможем, разве что забаррикадироваться и то до тех пор, пока нас не выкурят, есть там умельцы...
Гена: Странно, приборы не заметили слежку...
Инна: А следить надо лучше, Гена!
Гена: (буркнув) Скорее всего они просто достаточно далеко от подлодки...
Инна: Через сутки мы прибываем на место. Ведём себя как обычные лохи, купившиеся на посулы мафии. Собственно мы они и есть.
Бармалеев: Почему, Нюсь?
Инна: Потому что замахнулись на кусок, который можем и не проглотить! Теперь вот думать, чем отмахиваться от банды пиратов вооруженных до зубов... Мясорубкой? Гарпун-то вы так и не починили!
Пантелеев: А когда его было чинить?! Завертелось всё! А сейчас и не будешь, эта вьетнамка так и зыркает по сторонам, хорошо что мы им на камбузе постелили, а то как под прицелом, никакого личного пространства!
Инна: С Донг аккуратнее, у неё есть рация, и когда начнётся, её нужно вывести из строя в первую очередь.
Горбунков: Рацию или вьетнамку?
Инна: Обеих!
Гена: Можно просто включить глушилку...
Инна: Молоток Гена!
Гена: Правда мы и сами будем слепы и глухи. Снова.
Инна: Нам не впервой, вырулим на глаз, скажи Пантелеев?
Пантелеев: Ага, как жопа случилась так Пантелеев, миленький, выручай!
Инна: А по сопатке?
Пантелеев: Да понял я... Просто терзают меня смутные сомнения, что за весь этот кипиш нам опять с Горбунковым отвечать...
Горбунков: Нам?! Я-то тут причём?!
Пантелеев: Нам-нам, Сеня, так уж исторически сложилось...
Горбунков: Иди в жопу! Что вообще за пессимизм, ну подумаешь мафия, с одной-то мы уже справились!
Пантелеев: Мы?!
Горбунков: Мы-мы, Миша! Отобьёмся и в этот раз!
Инна: Уж не знаю, откуда в тебе столько оптимизма, Семён Семёныч, но в одном ты прав – русские не сдаются! В крайнем случае утянем их всех за собой, под песню «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг»
Бармалеев: Нюсь, это перебор! Я вообще предлагаю как стемнеет рвануть подальше от берега, в море! Не будут же нас преследовать вечно!
Пантелеев: Не вариант. Подлодка тихоходнее любого берегового катера, тем более в надводном состоянии. Они просто забросают нас гранатами или набросят на винты ловчую сеть, что логичнее, всё-таки они уже считают нашу лодку своей, зачем портить своё имущество.
Бармалеев: Вот чёрт! А что, этот Хань-Харитон, он реально может помочь?
Инна: Даст ответ к ужину...
Бармалеев: Не доверяю я ему...
Инна: Откуда такая подозрительность, Коля?
Бармалеев: Не доверяю я мужикам, которые с тобой тет-а-тет шушукаются, разве не понятно!
Инна: Ревнуешь? Как мило!
* * *
Инна: Ну и чего надумал, Харитон?
Харитон: Надумал. В первую очередь я вскрыл все 50 ящиков. Была ещё надежда, что в них оружие, но нет, Линг давно уже оружием не приторговывает, если только с оказией.
Инна: Так что за груз? Наркотики?
Харитон: Не по масти Лингу наркотиками барыжить. Не та полёта птица. А везём мы типичную для этих мест контрабанду, типичную для этих мест, но не для Линга, видимо где-то перехватил купца... Да сама смотри...
Инна: И что это? Сено?
Харитон: Это табак из Лаоса!
Инна: Табак?! Мы что махорку везём?! И это контрабанда?!
Харитон: Забыл что ты не местная. Это очень крепкий табак, по эффекту недалеко ушел от конопли, но значительно дешевле, этим и опасен.
Инна: И сколько всё это может стоит?
Харитон: (пожав плечами) Нисколько...
Инна: В смысле?!
Харитон: А вот в этом и заключается мой план, как нам оторваться от погони, но для этого придётся большую часть контрабанды использовать. Или всё. Зависит от погоды...
Инна: Я не вкурила, если честно...
Харитон: Вот именно! Мы просто накурим наших преследователей! Дождёмся попутного ветра и подожжём табак! Поверь, в таких объемах он и слона свалит!
Инна: Верю! Меня уже мутит. Эх, а ведь я рассчитывала на этот груз. У нас совершенно нет денег. Боюсь, двух тысяч нам просто не хватит для починки лодки...
Харитон: Мы можем поживиться у пиратов. Пока они все укуренные, мы просто отожмём у них катера и оружие. Да всё у них выгребем! Этих засранцев точно жалеть не стоит. У них руки по локоть в крови.
Инна: Слушай, ты точно обычный грузчик?
Харитон: Да насмотрелся я на всякое, меня же за полудурка все считали и особо не скрывались, когда планы строили.
Инна: Ты точно не дурак, Харитон!
Харитон: Мерси.
* * *
Пантелеев: А можно нам табачку отсыпать?
Инна: Ты же не куришь!
Пантелеев: Ну раз пить нам запрещено, буду дымом травиться!
Инна: Отставить дым! Харитон говорит, что этот табак жутко токсичный, даже опытного курильщика с одной затяжки плющит! Его и курят только после еды, иначе натощак просто вырвет!
Пантелеев: Ха, это ты армейскую махру не курила! Ту, что после еды, что до еды, один хрен так блеват и кидат, чего я вообще курить бросил. Ну ещё и из-за Гитлера. Это было в степях...
Инна: Пантелеев: Да ты охренел?! Ты опять про Гитлера собрался рассказывать?
Пантелеев: А что делать ещё, Харитон сам сказал что штиль и можно пока перекурить.
Инна: Но это не значит что можно опять свои байки травить! Тем более опять про Гитлера! К тому же я помню, чем они все заканчиваются! Ты говоришь Гитлеру: «Встань к лесу передом, а ко мне задом» и...
Пантелеев: Не все! И не «и»! И это не байки! Я реально за войну несколько раз лично встречал Гитлера!
Инна: А Сталина ты для разнообразия не встречал?
Пантелеев: Нет! Только Берию!
Инна: Вот что мне с тобой делать?
Горбунков: Да пусть рассказывает, тебе жалко что ли?
Инна: Все так думают? Ну, я вас предупредила... Васин, а ты тут какого?
Вася: Так интересно же! Да и Донг всё равно уже спит. Поздравьте меня, мужики, я женюсь или замуж выхожу, пока ещё не определился!
Бармалеев: Срамотень! Самому не противно, ты же советский человек!
Вася: В первую очередь я мужик!
Бармалеев: Пидор ты!
Вася: У всех свои недостатки! И не пидор, а гей!
Бармалеев: Да насрать мне, чей ты!
Вася: Вот поэтому СССР однажды и развалится!
Бармалеев: Ты что несёшь? Из-за чего развалится?! Из-за пидарасов у власти?!
Вася: Не поверишь - Да!
Бармалеев: Да я тебя...
Горбунков: Да будет вам! Давайте лучше новую байку послушаем. Вот чего у Михаила не отнять он ведь реально верит в то, во что рассказывает. И поневоле сам начинаешь верить...
Пантелеев: Ещё раз напоминаю, что все, что я рассказывал ранее про Гитлера - истина от начала до конца! И эта история тоже! И в этот раз у меня есть свидетель этой судьбоносной встречи! Что, интригует?
Гена: Да давай уже, не выделывайся!
Пантелеев: Это было в степях Херсонщины...
* * *
Почтальон: Пантелеев, пляши, тебе письмо!
Пантелеев: Мне? От кого? Я никому адрес полевой почты не давал, мне его вообще запретили разглашать, от греха.
Почтальон: Ничего не знаю, держи, Пантелееву Михаилу Михайловичу от котика. Баба видимо твоя...
Пантелеев: Да какая баба, когда и где бы я успел! Война же, а я на острие!
Почтальон: Смешно. Про остриё. Ладно, письмо получил, теперь распишись, оно заказное...
Пантелеев: Чудно, кому я понадобился письма мне писать, да ещё с нарочным присылать. Действительно «от Котика»... А-а-а, как я сразу не догадался это же от Семёна Михалыча! Странно, конечно, что он себя «котиком» величает, но учитывая какие у него усища, всё логично. Почитаем...
Некто: Сука ты, Пантелеев!
Пантелеев: Это видимо вместо «здрасте»...
Некто: Кстати, здрасте...
Пантелеев: Здрасте, Семён Михалыч!
Некто: Во первых строках своего письма хочу признаться тебе. Запал я на тебя, гадину! Полюбил окаянного!
Пантелеев: Хм, это конечно приятно, хоть и странно такое слышать от Будённого, но чего уж там, приятно.
Некто: Снишься ты мне по ночам, Миша! Каждую, ети её, ночь!
Пантелеев: Оу... Вот умеет Семён Михалыч, по-нашему, по пролетарски... огорошить!
Некто: Приходи на наше место в 12 часов...
Пантелеев: Стоп, на какое «наше»?! И в 12 дня или ночи?! Тут больше ничего не написано! А хотя нет, во, приписка...
Некто: Приходи, как стемнеет за околицу с гармошкой, бутылкой и секретными картами, любящий тебя котик.
Пантелеев: Так я не умею на гармошке! А Буденный умеет! Так что всё логично! (лошадь фыркает) Чего говоришь, Людмила? Откуда у меня секретные карты? Так они у меня всегда с собой в потайном кармашке, как знал, что однажды пригодятся, наверняка Семён Михалыч задумал в бутылочку со мной играть на поцелуи! Он такой! (лошадь фыркает) А что такого? Ты знаешь сколько мы с ним пережили! (лошадь фыркает) Ты дура?! Это называется настоящая мужская дружба! Вот дура-баба! И вообще чего я с тобой разговариваю мне еще где-то гармонь надо найти и бутылку шампанского! (лошадь фыркает) Ну кто ж на свидание с любимым... командармом, просто водку берёт, думай что советуешь!
* * *
Пантелеев: (шепотом) Семён Михалыч! Семён Михалыч, это я! С гармошкой, как и договаривались!
Некто: Попался, сука!
Пантелеев: Ай, товарищ Будённый, вы чего?! Зачем ногами?! За что?!
Некто: За что, спрашиваешь? Ты мне жизнь сломал, Пантелеев!
Пантелеев: Я?! Да я вас спас! Помните нашу безумную скачку на генерале Власове!
Некто: Какую «скачку», придурок! Ты, что, так и не понял кто я?
Пантелеев: Ой...
Некто: Вот тебе и ой, придурок! Будённого ещё зачем-то приплёл! Где я и где Будённый!
Пантелеев: Вы, товарищ, меня извините, не узнаю вас в гриме...
Некто: А так?
Пантелеев: И так тоже не узнаю!
Некто: Чёрт, про усы забыл (приклеивает) А так?!
Пантелеев: Гитлер?!
Гитлер: Ну, наконец-то! Я зачем по твоему подписался «котиком»? Чтобы ты сразу догадался, кто я, и не смог устоять, чтобы не свидеться со мной ещё раз! Ты же любишь меня!
Пантелеев: Ты совсем дурак?! Я тебя ненавижу!
Гитлер: Врёшь! Фюреру врёшь! А собственно уже неважно, принёс карты?
Пантелеев: Принёс, правда, я так до сих пор не понял как мы после всего, что ты тут наговорил, будем играть...
Гитлер: Не будем мы с тобой играть, вражина! Я специально вызнал твое местоположение, чтобы выманить тебя из части и надругаться над тобой!
Пантелеев: Да почему надо мной, что я тебе сделал?!
Гитлер: Ты издеваешься? Да ты меня два раза поимел в особо извращенной форме! Или три? Короче, неважно! Настал мой черёд тебя петушить, Пантелеев! Но сперва дело, где карты?
Так стоп это не те карты! Не штабные! Ты что, придурок, подумал, что я в игральные карты с тобой буду играть?
Пантелеев: Ну, во-первых, я вовсе не думал, что письмо мне написал Гитлер, я рассчитывал здесь встретить совершенно другого человека! И он на кота, между прочим, похож больше! Чё ты до меня докопался вообще?
Гитлер: И он ещё спрашивает! Это ты почему-то решил что тебе можно вот так просто унижать правителя третьего рейха!
Пантелеев: Ой, да ладно «унижать», там и было на полшишечки!
Гитлер: А моя репутация?
Пантелеев: Да все и так знали что ты пидор!
Гитлер: Вот после того как ты меня товой, это все и узнали! А я не такой, я женщин люблю! Я женат, в конце концов!
Пантелеев: Слушай, что ты от меня хочешь? Тогда мне это казалось хорошей идей, отомстить тебе за слёзы наших матерей.
Гитлер: Так вот, Пантелеев, меня тоже однажды посетила гениальная идея отомстить тебе за мои слёзы и порванную задницу! Мне ведь пришлось с тех пор действительно выдавать себя за конченого гомосексуалиста, даже джакузи для этого дела завёл...
Пантелеев: (брезгливо) Точно, конченный... Ладно, допустим, я могу тебя понять. Тебя отпетушили, пусть и за дело, тебе не понравилось, или...
Гитлер: Не понравилось!
Пантелеев: Ты решил мне отомстить. Но зачем тебе гармошка понадобилась?
Гитлер: А разве не понятно, чтобы над твоим истерзанным телом сыграть гимн моему триумфу! Я, что, зря всю войну на баяне играть учился!
Пантелеев: (качая головой) Конченный... Хоть шампанское не трогай я его у завхоза стащил, может удастся незаметно обратно положить...
Гитлер: И не мечтай! Это мой законный трофей, кстати, что за шампанское? Французское?
Пантелеев: Советское!
Гитлер: Не, спасибо! Вот гад ты, всё-таки, Пантелеев, что не мог нормальное шампанское раздобыть? Даже обидно...
Пантелеев: Ну, извини. Война.
Гитлер: Да ладно, что я не понимаю, сам трофейным в бункере давлюсь. Так, что-то я отвлёкся... Как ты там говорил: Встань к лесу передом, а ко мне задом?
Пантелеев: Слушай, а ты не боишься, что я тебя сейчас просто поколочу и в часть приволоку?
Гитлер: Неа! Думаешь, я в бункере все эти годы только гомосексуализм практиковал да на гармошке играл? Хуй там! Я тайно изучал секретную армянскую борьбу!
Пантелеев: Почему именно...
Гитлер: Секретную?
Пантелеев: Армянскую!
Гитлер: Она идеально подходила для моего плана! Отомстить! Ведь чтобы овладеть всеми приёмами, точнее одним единственным приёмом, надо всего лишь десять тысяч раз его применить в деле!
Пантелеев: И что это за борьба, в которой только один приём! И вообще ты не похож на борца. Как был мелким дрищём так и остался. И зачем ты усы сбрил, дурик? Тебя же теперь совсем не узнать!
Гитлер: Не брил я усы, они у меня накладные, я вроде тебе про это рассказывал! Короче, в секретной армянской борьбе самое обидное это получить по лбу хуем! Собственно это и есть единственное движение, которое оттачивается годами. В идеале нужно повторит его сто тысяч раз, и ты станешь непобедимым!
Пантелеев: Ты идиот?
Гитлер: Чё это?
Пантелеев: Как ты вообще дотянешься своим двухсантиметровым до чьего-либо лба?
Гитлер: Во-первых, не двухсантиметровым, а трёх! А во-вторых, я учёл это момент, поэтому всегда с собой ношу табуретку! Не двигайся, пожалуйста... (залезает на табуретку)
Пантелеев: А ведь в эту игру можно играть и вдвоем... (расстегивает штаны)
Гитлер: Ты что делаешь?! Так нечестно! У нас разные весовые категории! Ай! Зачем по лбу-то? Теперь синяк будет! И отдай табурет, он казённый!
Пантелеев: Ну, если только казённый... (слезает, отдаёт Гитлеру, тот залезает на него...) Ай, сука, ты что делаешь! Это реально больно! И обидно!
Гитлер: Ага, а что я говорил! Отдай табуретку, это нечестно, как я без неё дотянусь! Имей совесть! (отбирает у того табуретку, залезает на неё и вдруг неожиданно бьёт того по лбу) Ага!
Пантелеев: Ой! (отбирает у того табуретку, залезает на неё и вдруг неожиданно бьёт того по лбу) Ага!
Гитлер: Ой! (отбирает у того табуретку, залезает и вдруг неожиданно бьёт того по лбу) Ага!
Пантелеев: Ой! (отбирает у того табуретку, залезает на неё и вдруг неожиданно бьёт того по лбу) Ага!
Некто: (охреневший) Ну, вы блин даёте...
Пантелеев+Гитлер: Будённый?!
* * *
Пантелеев: Семён Михалыч, вы неправильно всё поняли!
Будённый: Да нет, Семён, я правильно всё понял, я же уже полчаса за вами наблюдаю!
Пантелеев: И что же вы... поняли?
Будённый: Что вы оба два придурка! Ну, ладно, Гитлер (это же Гитлер? Не похож без усов) ты-то, Пантелеев, вроде вменяемым был! Да отдай ты этому придурку табуретку!
Пантелеев+Гитлер: На!
Будённый: Гитлеру отдай, идиот! Это кому рассказать!
Пантелеев: Не надо никому рассказывать, Семён Михалыч! Я же думал то письмо от вас! Постойте, а вы как тут тогда оказались!
Будённый: Так меня тоже, как я теперь понимаю, развели! Как дурак пёрся сюда с бутылкой шаманского и балалайкой. Карты ещё прихватил... хорошо не штабные...
Гитлер: А что за шампанское?
Будённый: Советское!
Гитлер: Да вы издеваетесь?!
* * *
Гитлер: Ну, желаю, чтобы все! (пьёт) Какая гадость...
Будённый: Согласен, кислятина. Сталина на них нет, скажи, Мишань.
Пантелеев: Я не по политике, Семён Михалыч. И что мы делать будем с Гитлером?
Гитлер: В жопу не дам! Только через ЗАГС!
Будённый: Мы ещё не настолько пьяны!  Но Михаил прав, решать проблему с ним нужно.
Пантелеев: Да какая проблема! Действуем по старой схеме -оседлаем и в штаб!
Гитлер: Да вы издеваетесь! Мало того что вы извращенцы так ещё и садисты! Фашисты!
Будённый: Ты слова то выбирай! Но тут я, как не противно, соглашусь с Гитлером, это не наш метод. Пока он на четырёх: раз-два-три-четыре. Мы на двоих: раз-два-раз-два.
Пантелеев: Жаль. Всегда мечтал на Гитлере прокатиться...
Будённый: Я тоже...
Гитлер: Да вы больные! Оба! Ладно, кто сверху?
Будённый: Ты это о чём?
Гитлер: Ну вы же меня теперь насиловать будете, так сказать за слёзы ваши матерей?
Будённый: (строго) Михаил?
Пантелеев: Там и было на полшишечки! И всего раз... ну два... может быть три, не больше!
Будённый: Ты совсем дурак, Пантелеев?
Пантелеев: Чё это?
Будённый: Хочешь сказать что вместо того чтобы сдать Гитлера советскому правосудию ты его... товой?
Пантелеев: Это... форс-мажор!
Будённый: Это статья!
Пантелеев: Да, ладно это же Гитлер! Ну, скажи ты ему, что нельзя было по другому с тобой!
Гитлер: Можно было просто меня отпустить, а не опускать!
Пантелеев: Извиняться не буду, если ты про это!
Гитлер: Дождёшься от тебя извинений!
Пантелеев: Да чтобы я перед Гитлером извинялся, не бывать такому!
Будённый: Заткнулись! Оба! Думаю я!
Гитлер: На всякий случай напомню, что в плен мне нельзя попадать!
Будённый: Это ещё почему?
Гитлер: А почему по-вашему я так спокойно по вашим тылам брожу без охраны? Я же Гитлер! Если меня заменить на другого фюрера вам всем кабзда!
Пантелеев: А-а, точно что-то такое он в прошлый раз и говорил, типа, если вместо этого придурошного будет вменяемый правитель, то война по-другому может пойти...
Гитлер: Вот-вот! Да если хотите знать, меня 19 раз за войну в плен брали! Этот раз двадцатый!
Пантелеев: Очко!
Гитлер: Только не очко! Ненавижу с недавних пор эту игру и вообще карты!
Будённый: Это, наверно, потому что тебя прежде чем отпустить из плена девятнадцать раз... товой?
Гитлер: Допустим и чё?!
Пантелеев: И зачем это тебе надо? Вот так по нашим тылам шастать, наживая, во всех смыслах, проблем на свою жопу!
Гитлер: Не твоего ума дело, это большая политика для больших мальчиков!
Пантелеев: Так то для больших, а ты мелкий пидор! Э, ты куда опять на табуретку? Ай, Семён Михалыч, ну ты видал?! Он же совсем конченный?! В расход его надо!
Будённый: Надо бы... Но, как не противно, Гитлер прав. Где они ещё второго такого конченного возьмут. Поэтому будет правильнее его отпустить...
Гитлер: В смысле «опустить»?
Будённый: Нет! Опустить! Тьфу, оТпустить! Пшёл вон! Не доводи до греха!
Гитлер: Кхм, неожиданно... Это в первый раз... Зря столько вазелина вмазал заранее. Тем не менее, раз у нас всё так по джентельменски, предупреждаю вас, что вся наша встреча фиксировалась на плёнку.
Пантелеев: Врёшь! Ты же говоришь что один по тылам шаришься?
Гитлер: Ну что я совсем дурачок! В этот раз я взял оператора, чтобы он зафиксировал зверства русских, а вы вот так просто меня отпускаете, даже обидно...
Пантелеев: Семён Михалыч, может на полшишечки, а?
Будённый: Отставить, Пантелеев! То что сняли на плёнку как какие-то два полудурка по очереди залазят на табурет и бьют друг друга по лбу хуями, это можно списать на дикие местные нравы и традиции, а вот если снимут как ты Гитлера вместо того чтобы арестовать... товой, это могут уже  не понять даже наши союзники! Не понять и не принять! Ведь для них это запись?
Гитлер: Умный? Череп не жмёт? Для них! Пусть подумают, что ждёт в будущем цивилизованную Европу!
Будённый: Хитро... И где твой оператор?
Гитлер: Я дал ему незаметную команду покинуть периметр, не считай себе умнее всех, котик, в смысле, конник. И, кстати, шампанское, я забираю! Это мой законный трофей! Привет семье! (уходит)
Пантелеев: С одной стороны мы вроде правильно поступили, а с другой... может догнать его?
Будённый: Пусть идёт. Он своё всё равно получит и вазелин уже не поможет.
Пантелеев: Я вот что ещё подумал, Семён Михалыч, раз вы на то письмо купились значит... люб я вам?
Будённый: Как друг! По оружию! Не нафантазируй там лишнего!
Пантелеев: Что, вы Семён Михалыч, я же тоже вас уважаю как друга, именно поэтому и решил что это вы то письмо написали, а что кстати было в вашем письме?
Будённый: Неважно! А в твоём?
Пантелеев: Это... личное... Гад всё-таки Гитлер...
Будённый: Гад...
Пантелеев: Догоним?
Будённый: Догоним!
* * *
Инна: Пантелеев, когда это кончится?!
Пантелеев: Ты о чём?
Инна: Когда кончатся твои идиотские истории про Гитлера и Будённого?
Горбунков: Серьёзно, Михаил, зачем такое придумывать?
Пантелеев: Ну вот опять! Это всё взаправду было! У меня и свидетель был - Будённый!
Инн: Он умер!
Пантелеев: Есть ещё личный архив Гитлера! В нём наверняка осталась та видеозапись!
Инна: Хватит! Надеюсь, эта была последняя твоя байка про Гитлера.
Пантелеев: (в сторону, буркнув) Надейся-надейся... Я им душу открываю, а они опять меня брехлом выставили!
Бармалеев: И причем тут курево?
Пантелеев: Какое курево? Гитлер не курил!
Гена: Кстати да, прежде чем рассказать эту, кхм, историю ты говорил что из-за Гитлера бросил курить!
Пантелеев: Идите вы к чёрту! Слова больше не скажу!
Инна: Хотелось бы верить... О, Харитон, а ты чего в плавках?
Харитон: Собирайтесь, ветер как раз дует куда надо, табак я раскидал по лодке, теперь нужно его поджечь, а после мы атакуем пиратов.
Пантелеев: «Мы» это кто? Николай второй?
Харитон: Я и боеспособные члены экипажа, не тупи!
Пантелеев: Стар я для этих глупостей!
Горбунков: Я в некотором роде тоже... мда... Нет, я не трус… но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли.
Пантелеев: Я думаю, Семён Семёныч, что каждый человек способен на многое, но, к сожалению не каждый знает, на что он способен!
Горбунков: Да-да, бывает... Так, стоп, Пантелеев, ты опять за старое! Прекрати стебать меня этим фильмом! Я не шучу!
Пантелеев: (посмеиваясь) Извини, не смог удержаться...
Бармалеев: (смущенно) Я плавать не умею...
Инна: Короче, я с Харитоном, заодно костюм ниндзя в деле испытаю.
* * *
Линг: Болваны! Слабаки! Педерасы! Один агент и столько наших трупов!
Минь: Э-э, босс, вы, вообще, про что?
Линг: А я как раз про это, Минь! Как вы сумели проворонить лодку и товар! Да хрен бы с лодкой, как вы умудрились остаться вообще без трусов в чистом море! Вас же только спустя два дня выловили недалеко от Филиппин, и то вы отбивались от спасателей,  лепетали, что у вас марафонский заплыв от  спортивного общества «Динамо». Дескать, все поплыли и вы поплыли! Какое ещё «Динамо»?!
Минь: Виноват босс, не знаю, что это на нас нашло... Форс-мажор...
Линг: А я вот знаю! Вы обкурились той лаосской дряни, которую я и хотел сплавить на север от греха, чтобы не было больше таких форс мажоров! Всё, с этого дня в нашей мафии объявляется культ ЗОЖа! Что с этой блядью?
Минь: Какой именно, босс?
Линг: Донг! Раз с вами её не было, значит, она заодно с большеглазыми! А так же этот дурачок Хань!
Минь: Ну не такой он уж дурачок... как оказалось...
Линг: Да-да, я читал показания, как двухметровый азиат как укуренных котят вышвырнул вас в океан, а перед этим воин ниндзя отделал вас мясорубкой!
Минь: Так был же ниндзя, не врали мужики, во те крест, босс!
Линг: И после этого ты хочешь сказать, что вы не курили? Ты же буддист!
Минь: Разве?
Линг: Короче! Искать эту блядь!
Минь: Какую именно? А-а, Донг, прости босс, меня до сих пор плющит. Во те крест больше в рот этой дряни не возьму и свечку за ваше здоровье в храме поставлю! Ах да, буддист я...
* * *
Бармалеев: Но как?!
Инна: Ха, долго ли умеючи! Они там уже настолько были укурены, что осталось только их в воду побросать. Да самым резким мясорубкой по башке настучать. Потом Харитон связал три катера причипил к нашей лодке с хабаром, собственно и всё...
Пантелеев: А с этими что будем делать?
Вася: Да, товарищи, хотелось бы узнать будущее моей жены или мужа (мы ещё не определились) и моё!
Бармалеев: Твои товарищи рыб кормят! Нюсь, давай их тоже за борт!
Инна: Тут такое дело, я вроде как приглашенная на свадьбу со стороны невесты или жениха... (они ещё не определились)
Бармалеев: То есть, кто-то из этих двух тебя пригласил на свадьбу? На пидорскую свадьбу?
Инна: Ага! И я согласилась!
Бармалеев: Но зачем?!
Инна: Никогда не была на гей свадьбе, говорят это очень забавно.
Бармалеев: Кто говорит?
Инна: Короче, Коля, в любом случае я своё согласие дала. Пусть живут, петушки.
Бармалеев: Кошмар...
Донг: Переведи им, Василёк...
Вася: Моя жена (или муж) приглашает всех вас всех в качестве свидетелей...
Бармалеев: Свидетелей чего?! Да вы охренели?!
Инна: Так, Коля не беси меня! Я сто лет на свадьбе не была! Тем более подружкой невесты (или жениха). В конце концов, я хочу развеяться! Да и тебе бы тоже не помешал отдых, ты весь на нервах!
Бармалеев: Так вот поэтому я и на нервах!
Инна: Ой, всё!
Пантелеев: А я тебе говорил Колян, не женись!
* * *
Инна: Ну что команда молодости нашей? Подведём кой какие итоги. Хоть большая часть груза махорки уничтожена, по факту мы всё-таки остались в выигрыше, захватив три неплохих, как говорит, Харитон пиратских катера и дохренища, как опять же он говорит, стрелкового оружия.
Харитон: Есть такое дело...
Инна: Ну  и остатки табака можно тоже толкнуть страждущим, на севере Вьетнама на него всегда есть спрос, это уже со слов нашего молодожёна.
Вася: Так и есть. Мы уже заключили с капитаном джентльменское соглашение, что помогаем сбыть табак, катера и часть оружия за смешной процент себе на свадьбу. Ну и вы, соответственно, все приглашаетесь на неё как желанные гости, так ведь Донг?
Донг: Угу...
Вася: Извините, Донг до сих пор в шоке от того как вы быстро обезвредили практически всю городскую ячейку мафии. Теперь Линг не скоро оправится от поражения.
Бармалеев: А тебя посольские не будут искать? Или та же мафия?
Вася: После свадьбы мы уезжаем в Китай, там у Донг родственники про которых мафия не в курсе. А что касается посольских, на хуй их! Ген, слышишь?
Гена: Слышу-слышу... Ты не беспокойся, я всё передам. Слово в слово.
Инна: Кстати, насчёт Геннадия хочу с вами посоветоваться, мужики. Может его товой?
Гена: В смысле, «товой», как Гитлера?!
Инна: Ну что мы звери, просто списать на берег.
Гена: В смысле?! Вы чего, ребята, я же свой! Я вам приборы починил и вообще всё это время помогал!
Инна: Видишь ли, Гена, сам факт, что ты засланный казачок, как бы это, мягко сказать, напрягает и совершенно не вызывает к тебе доверие! Откуда мы знаем, какое у тебя настоящее задание?
Гена: Я же вам всё рассказал!
Инна: Смешно. Короче, не смотря на твою полезность, я выношу твою судьбу на суд товарищей. Харитон?
Харитон: Нахуй с пляжа!
Инна: Ёмко. Николай?
Бармалеев: Туда же и ещё под сраку напинать!
Инна: Почему-то я так и думала... Махал Махалыч?
Пантелеев: С одной стороны он, конечно, засланец, но я бы этого гада до конца пользовал, прежде чем под сраку. Короче, я воздержусь...
Инна: Принимается. Семён Семёныч?
Горбунков: А я за то чтобы его оставить! Он реально лучше нас с Пантелеевым разбирается как в навигации, так и в ремонте! Мы и половины не умеем того что может он! Я за то чтобы принять его в команду!
Гена: Спасибо, друг!
Инна: Я тебя услышала. Значит, двое за списание пассажира, один за то чтобы оставить, и один хитрожоп.
Пантелеев: Э!
Инна: По сути, судьбу Геннадия мы решили, слово за капитаном.
Гена: Прежде чем вы окончательно решите мою судьбу дайте мне последнее слово!
Инна: Законно. Говори, только коротенько.
Гена: Юра.
Инна: И всё? Неожиданно. Ну, попрошу с вещами на выход, ах да у тебя же их нет, просто на выход. Коля, помоги ускорить процесс подсрачником...
Бармалеев: С удовольствием!
Гена: Вы что меня не слышали? Я сказал Юра! А точнее Юрий Владимирович Никулин!
Инна: Григорий Михайлович Вицин!
Гена: В смысле?
Инна: Ну, я думала ты решил в ФИО киноактеров поиграть напоследок...
Гена: Да что ж вы все такие тупые! Это твой сын, дура! Ай!
Бармалеев: Не называй мою жену дурой! И что ещё за Никулин такой? Нашего сына будут звать Юрий Николаевич Бармалеев!
Инна: Тпру, Николай! Во-первых, мы ещё с нашей общей фамилией не определились! А во-вторых, с каких это у Юрки чужое отчество?
Бармалеев: А то что у него клоунская фамилия тебя не напрягло?
Инна: Балда, у меня дед Никулин! Я же рассказывала про него! Но суть даже не в этом, с какого ты нашего ещё не рожденного сына поминаешь в суе? Опять какие-нибудь форс-мажоры со временем!
Гена: Это было в степях Херсонщины...
Пантелеев: Э!
* * *
Инженер: Геннадий...
Гена: Да, Марк Анатолич?
Инженер: Ты сколько в нашем отделе служишь?
Гена: Одиннадцать месяцев с небольшим, товарищ Инженер!
Инженер: Ну, я так и думал, без году неделя.
Гена: Товарищ Инженер!
Инженер: Да я без всяких задних мыслей, просто констатирую! Читал я твою последнюю докладную, толково пишешь, грамотно. Не пробовал сочинять?
Гена: (смутивший) В студенчестве, как и все, Марк Анатолич. Фантастику типа Стругацких или Уэллса...
Инженер: Уэллса?
Гена: Ну тот что про машину времени написал, не читали?
Инженер: Читал-читал, Гена. Значит, интересуешься этой тематикой?
Гена: Какой, Марк Анатолич?
Инженер: Путешествиями во времени.
Гена: Да что вы, это ж в юности было.
Инженер: Жаль, а я вот грешен до сих пор... балуюсь...
Гена: Вы тоже пишете фантастику, дадите почитать?
Инженер: Ну, я пишу чисто для себя, в стол, да и... книга ещё не окончена, осталось пара недописанных... глав. Но я буду иметь тебя в виду, когда завершится... процесс. Мда... А чего я тебя звал вообще, что там по Бармалееву и Ершову?
Гена: Ничего нового, подготавливают новую машину к тестам, но я по инструкции к ним в душу не лезу, да и если честно мне Бармалеев не нравится.
Инженер: Даже так? В отчете этого не было. И почему же?
Гена: Вы извините, но мне кажется он из этих...
Инженер: Из каких?
Гена: Мужеложец!
Инженер: Забавно... А Ершов?
Гена: Не, Серёга нормальный парень, мы с ним сразу сдружились! А вот Бармалеев видимо ревнует...
Инженер: Так, Афиногенов, тебя зачем к этой парочке приставили? Выяснять, кто к кому ревнует?
Гена: Никак нет, товарищ Инженер! Наблюдать, как эти двое справятся с секретным автомобилем!
Инженер: Вот и наблюдай, фантазёр! Ишь ты, ревнуют его!
Гена: Товарищ Инженер!
Инженер: Подробный отчёт мне на стол, с каких ты вдруг решил, что Бармалеев проявляет признаки гомосексуалиста. Подробный, я сказал! И о своих шашнях с Ершовым тоже!
Гена: Но товарищ инженер я всего лишь...
Инженер: Нашёл себе друга, видите ли! А может ты сам «из этих»?
Гена: Нет!
Инженер: А вот неуверен! Короче, отчет мне к вечеру и лишаешься премии за месяц!
Гена: Да за что, товарищ Инженер?!
Инженер: Не «за что» а «так точно»!
Гена: Так точно!
Инженер: Пшёл вон!
* * *
Бармалеев: Ну и сука ты Афиногенов! Правильно тебя зарплаты лишили!
Гена: Я тогда так и не понял чего так вспылил Инженер, ну уж точно не из-за того что я Бармалеева пидором считал...
Бармалеев: Я тебе точно сейчас въебу!
Инна: Спокойно, Николай. А ты, Геннадий, если ещё раз назовешь моего мужа... как назвал, получишь уже от меня пиздюлей, ясно тебе!
Гена: Вы же сами просили подробно!
Инна: Мы не просили!
Гена: Тем не менее, премии в тот месяц я лишился. А ведь я тогда считал каждую копейку. Ох и злой я был на тебя!
Бармалеев: На меня?!
Гена: Короче, глупость я тогда сделал, о которой после жалел...
Бармалеев: Та-ак...
Гена: Короче, та арматура, на которую вы напоролись, не просто так там оказалась...
Бармалеев: Так это твоя работа?! Ты идиот! Мы же с Ершовым чудом не погибли! Выходит все наши беды из-за тебя, падла?
Гена: Выходит из-за меня... Форс-мажор...
Инна: Коля, не бесись, как я понимаю это не вся история?
Гена: Это только начало... и моих, и ваших бед... Когда Инженер узнал, что машина уничтожена просто озверел. Только позже я понял, насколько важны были те испытания, видимо во время их и должны были случиться ваши первые перемещения во времени.
Бармалеев: То есть та «Нива» это была машина времени? Но как ты узнал?
Гена: Ну, это уже мои выводы. Когда мне повысили допуск я и узнал чем, собственно, занимался отдел «Омега».
Пантелеев: А с каких это тебе повысили допуск? Ты же без году неделя работал!
Горбунков: Мне вот тоже интересно...
Гена: А вот в этом я скорее должен благодарить вас двоих. После того как вы пропали, перед этим насрав на рабочий стол Инженеру и угнав машину товарища полковника (ох и зол он был) Инженер запаниковал! Видимо это точно в его планы не входило, а скорее всего горели сроки.
Пантелеев: Ну, про это мы в курсе. 29 мая каждого года на базе кипиш был. Всех сотрудников разгоняли под надуманным предлогом или просто в курилку, а сами что-то химичили в закрытой зоне.
Гена: Вот в тот день мне допуск и повысили. И зарплату...
* * *
Инженер: (запыхавшийся) Афиногенов! Это ты?
Гена: Так точно, товарищ Инженер!
Инженер: У тебя какой допуск? Первый? Ты почему бейджик не носишь?
Гена: Извините товарищ Инженер... Тёща мой пиджак постирала, а там и бейджик был и паспорт и талоны на усиленное питание.
Инженер: Хватит мне про тёщу полоумную втирать! Повышаю твой допуск до третьего, потом документы подпишешь о неразглашении.
Гена: А зарплату?
Инженер: Ну, ты и жучок! Да-да и зарплата тоже повышается! Идём!
Гена: В три раза?
Инженер: Ты не наглей! Просто повышается, я не помню какой там коэффициент. Пошли, сказал, времени почти нет!
* * *
Гена: Это что, саркофаг?
Инженер: Значит так Афиногенов, хоть допуск я твой подтянул, но вопросы задавать запрещаю! Короче, не твоего ума дело! Помогай!
Гена: Да как я буду помогать, если вопросов не задавать!
Инженер: Я имею в виду мудрёных вопросов не задавай, на некоторые даже я ответов пока не знаю, а так спрашивай, конечно, что не понятно.
Гена: Так что это?
Инженер: Машина времени! Доволен?
Гена: Не может быть! А это что за человек?
Инженер: Это Юра...
Гена: (восхищенно) Юра... Гагарин?
Инженер: Никулин! Всё с вопросами. Видишь два индикатора зеленый и красный, да тут других и нет.
Гена: Вижу!
Инженер: Пока я на испытательном стенде напряжение понижаю, следи, чтобы горел красный, мне оттуда не видно, а мой помощник... захворал.
Гена: А что будет если загорится зелёный?
Инженер: Премия тебе будет в тройном размере! Устраивает?
Гена: Устраивает, товарищ Инженер!
Инженер: 320! 310!220! Горит? Не мигает?
Гена: Горит!
Инженер: 200! 110! 50! Горит? Ну, не молчи!
Гена: Э-э-э...
Инженер: Афиногенов!
Гена: Вроде горит, у меня просто от волнения пот глаза залил, пока проморгался...
Инженер: Идиот! 30!20!10! Ну?
Гена: Горит, Марк Анатолич! Даже вроде ярче стало...
Инженер: 5!4!3!2!1! Ну?! Не молчи?
Гена: Горит!
Инженер: Блядь! Закурить есть?
Гена: Я не курю, товарищ Инженер!
Инженер: Я тоже! Ну, попытаться стоило...
Гена: Товарищ Инженер можно спросить...
Инженер: Теперь можно...
Гена: А, серьёзно, что бы было, если бы загорелся зелёный?
Инженер: Эх, Гена, такая жизнь тогда бы началась! (пинает саркофаг) Что ж ты, падла, не работаешь! Ну что ты на меня смотришь? Ждешь подробности? А не будет их! Для этого нужно получить хотя бы пятый допуск. А пока снова целый год ждать у моря погоды и возиться со сторонними проектами.
Гена: Значит есть ещё машины времени?
Инженер: И откуда ты такой умный взялся? Ладно, раз ты видел главный объект, вроде как глупо всё отрицать, пошли в мой кабинет, а хотя нет, там, на столе... не прибрано. В кабинет товарища полковника пошли, там и бумаги подпишешь о неразглашении...
* * *
Инженер: Водку пьёшь?
Гена: Анисовую...
Инженер: Да-да, я этот фильм тоже видел. Анисовый нет, есть «Столичная»
Гена: Смешно, товарищ Инженер.
Инженер: Я не шутил! И впредь, Афиногенов, работа у нас такая не располагающая к шуткам. Ну чего ты напрягся, шучу!
Гена: Уф, напугали, Марк Анатолич, я уж думал вы серьёзно. Говорят ведь, юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает!
Инженер: Не всем! Тому, кто смеётся, — продлевает, а тому, кто острит, — укорачивает.
Гена: А это из какого фильма цитата?
Инженер: А не сняли ещё это кино. Смекаешь?
Гена: Товарищ Инженер, так это что получается, вы изобрели машину времени?
Инженер: Эх, Гена, если бы я её изобрел, сидел бы я на этой даче, замаскированной под секретный отдел. В смысле, наоборот...
Нет, Геннадий, я всего лишь пытаюсь восставить безвозвратно утерянные древние технологии.
Гена: А почему древние? А-а, временные парадоксы...
Инженер: Хм, а может и стоит тебе ещё увеличить допуск. Там и деньги другие, но и ответственность. Никто не должен знать, чем ты тут занимаешься. Тут уже выговором или общественным порицанием не отделаешься, Гена!
Гена: Я готов, вы же знаете моё семейное положение!
Инженер: Знаю, вся база знает про твои войны с тёщей. Даже ставки ходят, кто кого пристукнет.
Гена: Опять шутите?
Инженер: Отнюдь. Я на неё три рубля поставил! Поверил? Шучу! Рубль. А теперь серьёзно. Несколько лет назад я трудился в закрытом НИИ, название тебе ничего не скажет. Вот тогда мне и поступило предложение исследовать некий объект, найденный в могиле Петра первого, что в Петропавловском соборе. Да-да, ты не ослышался, когда советские археологи вскрыли могилу Петра в 1920-ом году, самого захоронения там не обнаружили, а обнаружили странный саркофаг, в котором лежал живой человек...
Гена: Постойте, так тот «Юра» живой?
Инженер: Более чем! Состояние его подобно коме, но он живой и умирать, видимо, в ближайшее время вовсе не собирается, падла.
Гена: А как он вообще оказался в могиле Петра первого? И где сам Пётр?
Инженер: Хороший вопрос, Гена. Находку сразу же засекретили и с тех пор только первые лица государства знали о ней. Сталин, например, на основе её велел разработать саркофаг для умиравшего уже тогда Ленина, в надежде однажды оживить того. Думаешь, все эти лозунги что Ленин живее всех живых были красивой метафорой? Народ подготавливали к тому, что однажды Ленин воскреснет! Не срослось. Не до науки в то время было, а потом грянула война... Хрущёв всю эту, как ему казалось, мистику, не приветствовал и проект просто заморозили после того как Сталина и Ленина отключили от системы жизнеобеспечения.
Гена: Постойте, так Ленин и Сталин действительно были всё это время живыми?
Инженер: Были. Но Хрущёву вовсе не улыбалось, что они однажды очнуться. Особенно Сталин. Про объект забыли. И только когда Андропов стал председателем КГБ он и раскопал в архивах НКВД сведения о проекте «Омега». И завертелось... Главная ошибка всех прежних исследователей была в том, что они считали этот саркофаг просто гробницей, которая позволяет сохранять жизнь человеку, практически полностью замедляя его жизнедеятельность. И это отчасти так. И только мне, практически случайно, удалось понять, для чего на самом деле предназначен этот объект.
Гена: И для чего? И как вы узнали, что этого человека зовут Юра? И как его вообще ещё не разрезали по кусочкам и не пустили на анализы за все эти годы?
Инженер: Каскад вопросов! А вот это не твоего ума дело, Гена! Твой номер шестнадцатый! В смысле, твой допуск третий! Я и так тут лишнего наболтал, а не смотря на мой высший допуск у меня у самого начальство есть, которое спит и видит чтобы и меня вот так как того Юру упокоить и желательно навсегда. Ну вот опять я лишнего сболтнул. Нельзя мне пить.
* * *
Инна: То есть ты хочешь сказать, что тот человек в саркофаге наш с Бармалеевым сын?
Гена: Это мои выводы. Инженер мне этого так и не рассказал, но если вы не заметили у меня аналитический склад ума.
Бармалеев: Нюсь, можно я ему с ноги заряжу...
Инна: Надо бы... Как он хоть выглядит, на кого похож? На папу или на маму?
Бармалеев: Нюсь!
Гена: Извини, не обратил внимания, я видел саркофаг всего ничего.
Инна: Это какая же падла моего сына в эту штуку засунула?!
Бармалеев: Нюсь, ты ведь даже ещё не беременна!
Инна: А вот неуверенна! Материнское сердце чувствует что это мой Юрочка! Это ж сколько лет он там лежит, похудел наверно... (всхлипывает)
Бармалеев: Доволен? Довел жену до слёз, сука!
Гена: Я не хотел. Я всё к тому чтобы вы меня не выгоняли, я вам пригожусь! Меня же сразу предупредили, что в случаи моего раскрытия никакой прогрессивки. А я так на неё рассчитывал, я вам рассказывал про мебель из ДСП?
Инна: Рассказывал! Значится так, свадебный круиз на этом прерывается, я должна спасти сына!
Бармалеев: Нюсь, ты хотя бы роди его сперва! И, вообще, я не верю в эту байку, Афиногенов сейчас что угодно наплетёт, лишь бы его этого хлебного места не лишили!
Гена: Ага, а то я дохрена тут заработал! Кроме пиздюлей я пока ничего хорошего от вас не видел!
Бармалеев: Это ты ещё настоящих пиздюлей не видел, тварь! Завалю, парашу!
Пантелеев: На кого ставишь, Сеня?
Горбунков: Я вообще перестал понимать, что тут происходит. Это что получается, в той теплице, где тёща полковника все эти годы огурцы выращивает, стоит машина времени?
Пантелеев: А тебя не удивило, что мы тех огурцов ни разу не видели?
Горбунков: Вот это как раз не удивляет, до нас они никогда не доходили. У нас же самый низший допуск был, даже не первый, а 0,5. Да нам даже бейджик не дали, а просто этикетку от бутылки налепили на халат и мы как дураки первый год с ней ходили.
Пантелеев: Ну лично я на второй день понял, что это местный прикол. Они так над всеми новичками прикалывались.
Горбунков: И мне ни полслова!
Пантелеев: Мы тогда не настолько близко были знакомы. Да я если честно думал ты наоборот так всех стебал, пока руководство не издало приказ - больше никому не носить водочную этикетку. Или ты даже тогда не понял, что это розыгрыш был?
Горбунков: Не считай меня совсем уж дурачком. Вот тогда до меня и дошло насколько люди могут быть злы! Ведь ни одна падла за целый год даже не намекнула про это. А я ещё удивлялся, чего это при моём появлении все сразу улыбаются.
Пантелеев: Ты, Сеня, прямо как те бременские музыканты из мультика, смех и радость приносишь людям!
Горбунков: Меньше всего чего я хочу, это и в 50 лет выглядеть клоуном!
Пантелеев: Тебе вроде 47...
Горбунков: 48!
Пантелеев: Точно, мы же в Японии пока рикшами работали твою днюху обмывали, ещё потом на бабки попали за езду в пьяном виде.
Горбунков: Да-да, бывает... А чего тихо, они там угомонились? Что-то быстро в этот раз.
Инна: Успокоились? Значится так, как капитан, я своим волевым решении оставляю Афиногенова в штате подлодки, пусть побудет пока помощником штурмана на полставки.
Гена: Почему наполовину?! Это другие деньги!
Инна: Ну ты и жучок... Так теперь ты, Коля. Я запрещаю тебе трогать и оскорблять Афиногенова.
Бармалеев: Да я, да он...
Инна: Я сказала!
Гена: Бе-бе-бе!
Инна: Тебя это тоже касается Гена, любить вы друг друга не обязаны, но драки и мат на борту отныне запрещены, я ясно, блядь выражаюсь?
Бармалеев: (буркнув) Ясно...
Гена: Так точно, капитан!
Бармалеев: Подсирала...
Инна: Коля, я ведь не шутила...
Бармалеев: Извини... Он реально меня бесит! Особенно бесит что он даже младше меня а строит из себя профессора всю дорогу! Доцент, хуев!
Инна: Ты чего, Коль, снова меня ревнуешь, это конечно приятно, но я тебя люблю, ты мой типаж. А Гена ссученый, по жизни.
Гена: Э, я же всё слышу!
Инна: Слушай-слушай, Гена, чтобы у тебя иллюзий не возникло. Ты на нашей лодке...
Гена: Не вашей, а государственной!
Инна: Ты на НАШЕЙ лодке никто, и звать тебя никак! Если бы мы тебя не разоблачили сразу ты и дальше нам мозги парил и в итоге сдал бы властям!
Гена: И чё?! Это мой долг советского человека! Интересно у вас получается, я смотрю. Украли и повредили государственную собственность, на которую потрачены миллионы народных рублей и тысячи человеко-часов, а меня ссучите! Устроили тут, понимаешь, пердёжный круиз! Сталина на вас нет!
Инна: Сталин, у нас, тут как раз был, как раз возле параши и обитал, и ты Гена видимо там тоже хочешь продолжить плавание?
Бармалеев: Инна, ты только не волнуйся, помни про Юрку!
Инна: Спасибо что напомнил. Значится так, планы придётся корректировать. Во-первых, нужно разобраться с трофеями и починить лодку, потом разработать новый маршрут до дома. Безопасный. Старый маршрут не подходит, нас там наверняка будут ждать, так что Семён Семёныч и Махал Махалыч, вы уж не подведите.
Горбунков: Сделаем, капитан.
Инна: Харитон!
Харитон: Здесь.
Инна: Ой, ты что всё время был тут?! Да ты просто идеальный телохранитель! Ты вообще понял хоть что-то из того что тут говорилось?
Харитон: В общих чертах, капитан. Вас всех разыскивают и в плен лучше не попадать.
Инна: Вот ты самую суть ухватил. Где эти два петушка?
Харитон: На камбузе грызутся.
Инна: Ладно, пойдём, напряжём голубков, пусть выполняют свою часть сделки...
* * *
Горбунков: Миш...
Пантелеев: (напевает под нос «летят утки») Чего, Сень?
Горбунков: А может Гена прав?
Пантелеев: В чём?
Горбунков: Раз нас не ищут, то мы можем больше не скрываться.
Пантелеев: (укоризненно) Семён Семёныч...
Горбунков: Вот только не начинай!
Пантелеев: Доверчивый ты Сеня как ребёнок. Раз нашу контору «Сам» курирует то хрен бы кто нас в покое оставил, особенно после того что мы натворили.
Горбунков: Да что мы такого натворили? Мы всего лишь угнали машину товарища полковника и насрали на стол товарища Инженера! Причём всё это сделал ты!
Пантелеев: И ты считаешь этого недостаточно? А то что мы подлодку раздолбали? Два раза!
Горбунков: Это снова был ты!
Пантелеев: Беру свои слова обратно, ты не ребёнок Горбунков ты мелочная, расчетливая особь собачьей породы!
Горбунков: Э-э, в смысле?
Пантелеев: Сука ты! Нам просто запретили на борту мат, и за каждое матерное слово штраф! Вот я и стараюсь вообще не выражаться...
Горбунков: Сам ты сука!
Гена: Всё грызётесь?
Пантелеев: А ты что тут делаешь? Твоё место возле параши!
Гена: Да знаю я, я же не виноват, что на лодке практически нет свободного место кроме гальюна, но там до сих пор табаком воняет, аж башка кружится, я с вами мужики посижу, можно?
Пантелеев: Ну, сиди-сиди, если Николая не боишься, вот вернутся они с Инной, снова ведь люлей выхватишь и плевать Коляну на штрафы и общественное порицание. Не любит он тебя.
Гена: Пидор он!
Пантелеев: Э, чувачок, я тебе серьезно советую таким словами направо налево не бросаться, за это реально на зоне убивают! А Колян сиделец с понятиями. Мы, конечно, стучать не будем, мне лично даже в радость хоть какой-то кипиш, а то тоска смертная, застряли в этом порту уже неделю и конца этому не видно. Уже и трофеи продали, и лодку починили, даже на свадьбе голубцов погуляли. Кстати зря не пошёл.
Гена: Гомосексуализм - это болезнь, больных ею лечить нужно, а не потворствовать их безумию!
Пантелеев: Эка завернул! Я и не спорю! Зря мы что ли с Горбунковым и Коляном в итоге всем морду набили, так что пришлось Инне нас из местного околотка вытаскивать. Но какая  свадьба без драки, а тут ещё и пидарасов полный ресторан! Приятно вспомнить, скажи Семён...
Горбунков: А ничего что это в итоге нас всем рестораном отлупили?
Пантелеев: Ничего!
Гена: Вот смотрю я на вас мужики и удивляюсь, как вас вообще взяли в контору? Да я бы вас даже на те смешные должности, что вы околачивали не утвердил, у вас же на лицах всё написано.
Пантелеев: (грозно) И что же там написано?
Горбунков: Миша, не надо!
Гена: Да вы же пидоры! Оба!
* * *
Инна: А ну отставить, да что же это такое, каждый раз одно и то же! Что, и в этот раз Афиногенов вас снова пидорами назвал!
Горбунков: Товарищ капитан разрешите обратиться...
Инна: Давай, Семён Семёныч по-простому, мы вроде не в рейде.
Горбунков: Хочу сделать заявление. Каюсь, изначально я считал гражданина Афиногенова достойным членом нашего экипажа, но эта редиска вот уже как две недели только и делает что оскорбляет нас с Пантелеевым всякими нехорошими словами, а драться ты запретила!
Инна: Я и нехорошими словами ругаться запретила! А с каких он опять на свободе, я же лично его заперла в гальюне, пока мы на таможне дела утрясаем!
Гена: Ха, долго ли умеючи!
Инна: Оборзел ты Гена. В край!
Гена: И чё вы мне сделаете? Раз сразу не выгнали, тогда терпите моё присутствие, я молчать не буду! И, кстати, я так и не получил свой процент с продаж трофеев!
Инна: Никто его не получил, потому что мы не знали сколько уйдёт на починку лодки, свадьбу и взятку таможне, чтобы нас выпустили из порта. Вот кто знал что зайти сюда было легче лёгкого, никто и слова не сказал, а чтобы выйти, таможня требует либо документы, либо мзду! Документов, понятно, у нас нет, так что пришлось снова давать на лапу. И да, пляшите, Васин и Донг наконец-то от нас съезжают.
Беглецы: Наконец-то!
Инна: Я и сама рада. Подзаколебала меня эта сладкая парочка. С ними я расплатилась уже и пожелала доброго пути под сраку, сейчас будем делить трофеи между командой. Сразу предупреждаю хитрожопых, что делим поровну на всех!
Гена: Дождёшься от вас справедливости! Ну, хоть так. С паршивой овцы, как говорится...
Бармалеев: Я тебя предупреждал, парашника, не оскорблять мою жену?
Инна: Не надо, Коля, мы же договорились. Так, где у меня опись что нам досталось после пиратов. Катера легкомоторные три штуки...
Гена: Да помним мы этот список, огласи общую сумму...
Инна: Продали мы всё это в местную скупку, и по местным меркам враз стали миллионерами, но после того как обменивали вьетнамские деньги, сумма стало не такой впечатляющей, около 10 тысяч  долларов США. Из них 6 тысяч ушёл на ремонт лодки, топливо и продукты. Тысяча долларов, по общей, напомню договоренности мы отдали Васину и его невесте (всё таки они наконец определись кто в их семье кто) Пятьсот долларов были уплачены за разгром ресторана «Плакучая Ива» в том числе за разбитое зеркало и за побои гостей и персонала.
Горбунков: Это всё Пантелеев, падла, это он выбрал ресторан с таким названием!
Пантелеев: Ага, а кто водку с шампанским мешал, а потом пел песню про зайцев и зеркало стулом разбил?
Горбунков: Не мог я петь песню про зайцев! Это до фильма она моя любимая была, теперь всё что связано с «Брильянтовой рукой» я ненавижу.
Инна: Пел-пел, Семён Семёныч, причем на бис тоже!
Горбунков: Блядь...
Инна: Далее. 500 долларов ушли на взятку местной полиции, чтобы замять это дело. Итого сколько осталось?
Гена: 2 тысячи.
Инна: Около тысячи ушли таможенникам, иначе бы тут до зимы куковали. Ну и, собственно, вот тысяча долларов на круг.
Гена: Итого на пятерых это будет 200 долларов...
Инна Вообще-то 166 с копейками и не на пятерых а на шестерых!
Гена: С каких это?! Бармалеев, Пантелеев, Горбунков, я и капитан! Пять!
Инна: А ты не обнаглел, Гена?! А Харитон?!
Гена: Ой, я всё время про него забываю, уж очень он незаметный, и это с его-то габаритами... Тогда всё правильно...
Инна: По хорошему ему половина положена, именно его заслуга, что мы так лихо разделались с мафией, да и с продажей трофеев и с переговорами с местными он здорово помог, а то Васин со своей невестой нас бы точно по миру пустили...
Харитон: Не стоит, капитан. Делите поровну.
Инна: Ещё и благородный! Учись, Гена!
Гена: Легко быть благородным, когда у тебя на шее не сидит тёща, жена и три спиногрыза! А тут каждая копейка на счету! Требую выдать мне немедленно полагающуюся сумму! То есть 166 долларов и 66 центов! А то ведь и их зажмёте, с вас станется!
Инна: Не будь таким мелочным, Гена. Собственно, товарищи мы плавно переходим ко второму вопросу, на котором очень настаивал Николай.
Бармалеев: Мужики, с Афиногеновым надо что-то решать! Так больше продолжаться не может!
Гена: Вот ты кляузник...
Бармалеев: Нет!
Гена: Пидора ответ!
Бармалеев: Ну, вот опять! Инна, ты же обещала!
Инна: Помню-помню! Ставлю вопрос на голосовании: Харитон?
Харитон: Моё мнение прежнее, бритвой по горлу.
Инна: Николай!
Бармалеев: Гнать парашника!
Инна: Махал Махалыч?
Пантелеев: Эх, а ведь ему шанс дали. Списать идиота на берег...
Инна: Горбунков?
Горбунков: Выгнать с позором!
Инна: Ну и мой капитанский вердикт. Вот твои 30 серебренников, Гена. Харитон, помоги их ему запихнуть в задницу, поглубже, чтобы не намокли, и выкинь это говно за борт.
Харитон: Сделаем...
Инна: И цени, Гена, что мы это делаем  в порту. Николай уж очень настаивал посреди моря тебя выбросить.
Гена: Что, я управы, что ли, не найду на вас? Я на 16 аршинах здесь сижу и буду сидеть!
Инна: Да-да я эту книжку тоже читала. Харитон, вот ещё 60 центов.
Гена: Ай, мелочь то зачем запихивать!
Харитон: Могу и в рот, выбирай!
Гена: Лучше в зад! Ай! Холодно!
* * *
Бармалеев: (махая вослед) Бывай, Ихтиандр, хуев!
Инна: Чего он там нам во след орал?
Харитон: Грозился. И как грозился.
Пантелеев: А с чего вы решили именно сегодня от него избавиться?
Инна: На то были основания. Он мог свинью какую-нибудь подложить, если бы знал что его вот-вот выпнут на берег. А так он очень старался при починке лодки, только ради этого и стоило все его выходки эти две недели терпеть. А сегодня мы покидаем наконец порт, таможня дала добро ещё вчера. Надеюсь Гена не в курсе про наш настоящий маршрут?
Горбунков: Мы всё время скармливали ему дезу.
Инна: Отлично, пусть думает, что мы в сторону Китая поплыли, а мы продолжим плыть по тому же маршруту как и планировали.
Горбунков: То есть свадебный круиз продолжается, а как же ваш сын, Юрий который?
Инна: Мой сын, Юрий, ещё не родился! А тот человек что лежит в саркофаге... Да мало ли кто это мог быть. Этот чёрт что угодно мог наплести, в том числе и выдумать эту историю. Поэтому мы с мужем посовещались и решили пока ничего не предпринимать, а отдаться течению во всех смыслах.
Пантелеев: То есть в Союз мы не поплывём?
Инна: Позже, как и планировали. А пока нас ждёт Индия!
 
Часть вторая
 
Инна: Это что?
Пантелеев: Вообще-то Индия...
Инна: Не похожа...
Пантелеев: Тогда остров Цейлон.
Инна: Слышала о таком, там чай растёт.
Бармалеев: Помню, мы с Ершовым пили индийский чай со слоном, хотя мне было не принципиально, один хрен мы из него чифирь делали, а по крепости и вкусу он ничем не отличается от грузинского. Да и не для удовольствия чифирь пьют.
Инна: А я бы попила цейлонского чайку. А то тот, что мы купили во Вьетнаме, меньше всего похож на чай, сено какое-то. Ну и заодно проверим, как мы лодку починили...
Горбунков: И как мы это проверим?
Инна: А сам подумай, каждый раз как мы на ней высаживаемся на берег, мы переносимся во времени.
Пантелеев: Но во Вьетнаме мы несколько раз приставали к берегу и ничего!
Инна: Списываю на поломку. Гена, царствие ему подземное, надеюсь всё починил. Ну и ещё одна у меня теория, но о ней позже, когда причалим. И ещё мужики. Я даже вам не говорила, пока Гена был здесь, часть оружия пиратов мы оставили. А то совсем стрёмно было мясорубкой их гасить. Так что разбирай что кому по душе!
Пантелеев: Мне пулемёт!
Инна: Нет, пулемёт я тебе, Махал Махалыч, не дам, для этого у нас Харитон имеется.
Пантелеев: Ох, всё время забываю про него. Вот как ему удаётся с его габаритами быть таким... незаметным... Ладно, тогда что-нибудь знакомое, во, калаш.
Инна: Хоть умеешь с ним обращаться, тебе вроде на войне оружие не доверяли?
Пантелеев: Так то на войне. В отделе нас всех натаскивали хотя бы минимально владеть современным оружием. Конечно, чисто для галочки, просто гоняли по теории. Мы и на стрельбищах всего пару раз были, но основы в нас вбили, скажи Семён.
Горбунков. Да-да, бывает... Я, пожалуй, вот этот возьму...
Пантелеев: «Беретту» Как в кино? Ты вроде то кино ненавидишь?
Горбунков: Кино-то я ненавижу, но хорошо стреляю только из этого пистолета! Сука Гайдай!
Инна: Коль?
Бармалеев: Я, Нюсь, только раз из обреза и пулял, а тут я ничего похожего не вижу... Может вот это... Что это вообще?
Инна: Харитон?
Харитон: Дробовик Моссберга, восемь патронов, хорош для ближнего боя, по мне легковат.
Инна: Ну, для тебя всё лёгкое, даже пулемёт. Короче, Коля, если понравилось бери. И патронов захвати с гаком, мало ли... Это всех касается. Харитон озаботился, чтобы ко всему оружию было достаточно патронов. А вот что мне взять...
Харитон: Капитан, возьмите кольт, это видимо ихнего вожака пушка. Мафиози такое любят.
Инна: Ого, позолоченный... Тяжеловат для меня. Ладно, приноровлюсь. Вообще-то, Харитон, очень надеюсь, что только один твой вид отпугнёт всякую мразь, которая нам повстречается, не хотелось бы начинать знакомство с местными с перестрелки.
* * *
Инна: Откуда стреляли, Харитон?!
Харитон: Из джунглей, капитан, я засёк пару точек и, кажется, вон на том дереве блеснуло, возможно снайпер! Не вылезайте из укрытия, они камнями кидаются!
Бармалеев: Попили чайку...
Инна: Всё ништяк, Колян! Кто сказал, что будет легко! Зато моя теория подтвердилась.
Бармалеев: Да что за теория?
Инна: Харитон никуда не пропал! Понимаешь?
Бармалеев: Не очень...
Инна: Значит он из нашего мира! А то терзали меня смутные сомнения, что мы не в нашем Вьетнаме всё это время ошивались, а в параллельном!
Бармалеев: Как это «параллельном»?
Инна: Ну как параллельная вселенная!
Бармалеев: Всё равно ни фига не понял. С каких он должен был пропасть, он же не Пушкин и не Сталин, эти чёрти когда жили, а он наш современник.
Инна: Бельды тоже был наш современник! Ладно, неважно, в любом случае Харитон с нами и приносит пользу, лично я точно под пули бандитские не полезу, мне ещё рожать.
Бармалеев: Может ну его к чёрту - чай?
Инна: С чаем понятно, но, то, что нас как только мы покинули лодку стали обстреливать вот так просто оставить без ответа? А если на нашем месте были бы обычные люди?
Бармалеев: А мы не обычные? И где эти двое? Пантелеев с Горбунковым, они же впереди нас шли? Как камни вокруг нас  засвистели их и след простыл.
Инна: И с этим мы тоже разберёмся. Кстати, а вот и знакомый калаш лежит в луже, эта падла даже оружие бросил, а пистолета нет поблизости?
Бармалеев: Как ни странно нет. Нюсь, а как вообще эту хрень заряжать?
Инна: Дай сюда, горе ты моё, я же показывала!
Бармалеев: Ты, это, Нюсь, не бойся, в случае чего я тебя и без оружия защитю!
Инна: Верю! За что тебя и полюбила, дурачка!
* * *
Горбунков: Опа, да они тут целуются?! Ну, вы блин даёте! Под обстрелом! Вот что значит любовь! Аж завидно, серьёзно...
Инна: Ты того этого. А, собственно, где Пантелеев?
Горбунков: Самому интересно, он же самый первый шёл, а как стрелять начали, он что-то проорал и только его и видели.
Инна: Вот сучёныш! И этот ссыкун нам всю дорогу байки рассказывал, как он героически воевал с Будённым. А Харитон где?
Горбунков: Он снайпера дожимает, и я тоже, кажется, кого-то зацепил, остальные разбежались.
Инна: Так кто это был?
* * *
Харитон: Это была засада...
Инна: На нас?
Харитон: Вряд ли. Откуда им было знать, что мы именно в этой бухте высадимся.
Инна: Поверь, Харитон, есть один человечек в Химках, который знает или может знать...
Харитон: Буду иметь в виду. Всего их 10 было, как только мы начали стрелять, они практически сразу в джунгли рванули, видимо не рассчитывали на ответную стрельбу, а вот эти двое до последнего в нас с Семёном, пардон, какашками пулялись. Извини, капитан, пулемёт нам теперь без надобности. Осерчал, когда помётом по лбу получил, все патроны потратил, пока второго снял. Первого-то Семён практически не целясь со ста шагов прямо в лоб. Уважаю, я бы так не смог даже из снайперки.
Горбунков: Я что действительно кого-то убил?! Извините, я на минуточку... (отходит, его тошнит)
Харитон: Первый труп. Бывает.
Инна: Ну, с этим понятно, где Пантелеев?
Харитон: Извини, капитан, не до него было, когда стрелять начали, только какая-то тень мелькнула и скрылась в джунглях, я и моргнуть не успел. Если честно не ожидал от него такой прыти, ему же 50 вроде? Спасибо Семёну, что помог поддержать стрельбу, когда противник понял что напоролся на вооруженную группу - отступил.
Горбунков: Я... испугался. Честно. Это мой первый реальный бой был, я же рассказывал, что всю войну при штабе переводчиком был.
Инна: Ну, пошли, посмотрим, кого вы подстрелили, кто это на нас охоту открыл.
* * *
Инна: Не поняла, это что на нём маска, что ли?
Харитон: Маска. На тигриную похожа.
Инна: Действительно тигриная...
Бармалеев: Да у него и маскхалат жёлтый с черными полосками, действительно на тигра похож издалека. Ребята, да у него хвост! Реально хвост сзади пришит! Это что за зоопарк?
Инна: Харитон?
Харитон: Сам удивляюсь. Если это маскировка, то точно не от людей, мы их по этим маскхалатам сразу и вычислили в зарослях! Желтое на фоне зелёного, что может быть глупее для засады.
Горбунков: Э, сюда, тут живой!
Инна: Язык! Замечательно!
* * *
Некто: Будьте вы прокляты проклятые оккупанты!
Инна: Чего он бормочет? Что это за язык?
Харитон: Понятия не имею...
Горбунков: А на каком языке вообще говорят в Индии?
Инна: Вообще-то странно такой вопрос слышать от переводчика...
Горбунков: Я только французский знаю... со словарем, я же вам рассказывал!
Инна: Ну, мы-то и без словаря не знаем! Давай, спроси у него, что-нибудь, а вдруг? Может это потомок французских колонистов, как вариант!
Горбунков: Бонжур?
Некто: Француз?! Дожили, значит они уже опустились до того чтобы прислать наёмников, о боги!
Инна: Ну и что он сказал?
Харитон: Кажется, он Будду помянул...
Горбунков: Ну, это точно не французский...
Инна: Тогда у нас проблема...
Бармалеев: Да какая проблема, добить и ходу отсюда!
Инна: Э, Николай, что это ещё за кровожадные намерения! Мы не такие!
Бармалеев: Он камнями кидался! Да и всё рано он не жилец, вон сколько с него натекло уже. Видел я на зоне подобную рану, тот и часу не прожил. Тикать надо! И вообще, не хотел тебе говорить, но мне вьетнамский чай понравился!
Харитон: Я согласен, это место лучше покинуть, сбежавшие могут привести подмогу...
Горбунков: А Пантелеев? Мы что его тут оставим?
Инна: Вот по кому я точно скучать не буду! Враль и дезертир!
Бармалеев: Нюсь...
Инна: Ладно, это я так. Русские своих не бросают. Даже таких как Пантелеев. Но в этот раз я всё-таки заставлю его сказать правду, зачем он врёт, рассказывая о своём боевом прошлом. Теперь не отвертится, падла.
Харитон: Так что будем делать с пленным, капитан? Решение за тобой. (передёргивает затвор)
Инна: (буркнув) Что делать - что делать, лечить будем! Хинди руси бхай бхай, и всё такое...
Некто: Русские?!
* * *
Акшай: Спасибо вам друзья что спасли, храни вас Будда!
Инна: Что ж ты дурик сразу по-русски не говорил? Мы же тебя уже добить хотели, чтобы не мучился, ну в смысле вот он хотел.
Бармалеев: Я просто предложил, он же вроде помирать собрался, там, наверно, литр крови вытек.
Акшай: Это мелочи, я почётный донор, для меня литр крови потерять, как нефиг делать. А не говорил, потому что давно не практиковался. Я же в Союзе учился совсем ещё молодым, в этом вашем университете дружбы народов им. Залумбы...
Инна: Лумумбы...
Акшай: Ага, Залупы. Там собственно и нахватался левых идей. Правда, эти идеи были настолько левыми, что меня даже оттуда турнули. Эх, а сейчас бы был уважаемым инженером, а не бегал как дурачок по джунглям в новогоднем костюме тигра.
Инна: Кстати, вот ещё вопрос, а нафига вы в костюмах тигров ходите, это мало того что жарко, так ещё и непрактично.
Акшай: Постойте, вы что не знаете про нас? Про нашу священную борьбу с правительством? Весь мир знает!
Инна: Серьёзно? Семён Семёныч ты вроде у нас по политике, часто радио слушаешь...
Горбунков: Такого по радио точно не передавали...
Акшай: Мы «Тигры освобождения Тамил-Илама»! (встаёт в позу) Р-р-р!
Горбунков: А вот это что-то знакомое. Вы же, эти, террористы?
Акшай: Мы революционеры! Боремся за свою свободу и отделение Цейлона от Индии!
Инна: Я в географии не очень, но разве Цейлон не остров?
Акшай: Я не в этом смысле! Я о полной независимости острова от всех оккупантов, в том числе этих поганых сингальцев которые притесняют тамил все эти годы!
Инна: Извини, Акшай, мы не по политики и уж точно в ваши национальные разборки влезать не хотим, мы тут вообще-то чисто... чаю попить...
Акшай: Жаль... Ваша помощь нам бы пригодилась. Мы бы вам даже заплатили...
Инна: Стоп! Больше ни слова! Вот чего мы точно не будем делать так это вмешиваться в местную политику! Мы путешественники. Про Тура Хийердала слышал?
Акшай: Ни хера.
Инна: Ну, вот, типа его.
Акшай: А кто говорил про политику? Нам нужно чтобы вы передали пакет одному человечку в Коломбо. Это столица острова. Никакого криминала и политики. (в сторону) Ну почти никакого...
Инна: Нам надо посоветоваться... Мужики, ну что думаете? Деньги бы нам не помешали, мы, по сути, только начали путь.
Бармалеев: Ну, если только передать пакет, что тут противозаконного?
Горбунков: Сперва нужно спросить, что в пакете и какая сумма.
Инна: Резонно. Харитон?
Харитон: Я бы не связывался с политическими, капитан. Вообще. Зря мы его не добили.
Инна: Ты это, Харитон, того-этого! Мы мирные люди, вообще-то, если ты не заметил.
Харитон: (усмехаясь) Заметил...
Инна: Я серьёзно! Хоть у нас проблемы с властью, но сами по себе мы мухи не обидим!
Харитон: Охотно верю, капитан.
Инна: Почему у меня такое чувство, что ты стебаешь меня? Ладно, Слышь, Акшай, а с каких вы вообще палить в нас начали?
Акшай: А вы как думали? Мы вас приняли за правительственные войска! Тут другие и не плавают, да ещё и на подводной лодке! Они же нас годами хотят отсюда выкурить! А тут вы.... Форс-мажор!
Инна: Я так и думала. Так что там за пакет такой срочный и сколько вы нам заплатите.
Акшай: Ну, такие вопросы с кондачка не решаются, это вам надо с Велупиллаи Прабхакараном говорить, нашим лидером...
Инна: Велу...пупи...луппи... язык сломаешь!
Акшай: Согласен, мы его промеж собой зовём просто Пупсом. А что касается суммы... Пакет нужно доставить в срок буквально уже завтра, поэтому если поторгуетесь то... миллион рупий.
Бармалеев: Хренасе! Мильён!
Инна: Не радуйся, Коля, это по местным меркам миллион может и большая сумма, но в мировой валюте это сколько, тех же английских фунтах или американских долларах?
Акшай: Извините, чего не знаю того не знаю.
Инна: Допустим, ты нас заинтересовал, как встретится с твоим Пупсом?
Акшай: Я проведу вас в наш лагерь.
Инна: Э, нет, друг, давайте лучше вы к нам, как я понимаю вам тот пакет нужнее. Пусть Пупс сам сюда явится. Один! И ещё у нас условие - у нас потерялся ещё один член экипажа...
Акшай: А-а, так вот кто это был. Видел я его, нёсся с выпученными глазами по джунглям и орал «за Родину, за Сталина» и размахивал, почему-то, бананом как саблей... Он у вас психический?
Инна: (уклончиво) Всё может быть... Короче, есть у вас возможность его отыскать?
Акшай: Зависит от того как вы договоритесь с Пупсом.
* * *
Пупс: Р-р-р...
Инна: И зачем они принимают эту странную позу? А-а, тигры, поняла. Ну, это, типа здрасте, переводи, Акшай.
Пупс: Пять тысяч...
Инна: Кхм, извините?
Пупс: Пять тысяч американских долларов.
Инна: Значит сразу к делу. Уважаю. Только товарищ, как вас там...
Акшай: Называйте его просто - лидер.
Инна: Вы бы, господин хороший хотя бы обосновали такую сумму.
Пупс: Во-первых, господа все в Париже. Во-вторых, вам понадобится всего несколько часов, чтобы доставить небольшой пакет нашему агенту в столице, риска никакого, плата за срочность.
Инна: Мы, собственно и не против, товарищ. Только у нас два условия. Мы должны знать, что везём и нам нужно разыскать одного человечка...
Пупс: По вашему человечку уже ведутся поиски, его уже многие видели в джунглях, просто никак догнать не могут, уж не знаю как он здесь ориентируется, но он постоянно уходит от наших загонщиков. А что касается пакета... 10 тысяч долларов и вы не задаёте больше лишних вопросов.
Инна: А вам не кажется, товарищ, что вопросов стало только больше?
Пупс: Если бы не горящие сроки, я бы с вами даже разговаривать не стал, а просто расстрелял бы вашу подлодку из рогаток, если вы не в курсе она под прицелом была все это время. Но наш единственный быстроходный катер потоплен. А другие пути кроме воды, слишком опасны, мы окружены правительственными войсками, а тут вы...
Инна: А тут мы... Говоришь без лишних вопросов. Сто тысяч.
Пупс: Это не серьёзно! Мы похожи на миллионеров?
Инна: Вы похожи на аниматоров с детского утренника, причем плохих аниматоров...
Пупс: Хорошо 50 тысяч и это моё последнее слово! У меня просто больше нет с собой! Откуда я знал, что вы окажитесь такими жадными.
Инна: Не мы такие, жизнь такая! Мне нужно посоветоваться. Ну что мужики, 50 тысяч на дороге не валяются!
Бармалеев: Берём, Нюсь! Это же сумасшедшие деньги!
Горбунков: Насколько я понял нужно передать вон тот чемоданчик, что у товарища на цепочке болтается. На вид, вроде, ничего криминального...
Харитон: Капитан, я ещё раз очень советую не связываться с политическими, мой прежний босс Чинг на этом и погорел. А в этом пакете может быть что угодно, вплоть до бомбы... Собственно такой Чинга американцы и подорвали...
Инна: Чёрт, вот умеешь ты Харитон обламывать! Но 50 тысяч...
Пупс: Вижу вас терзают смутные сомнения, уж не бомба ли там?
Инна: Да, товарищ лидер...
Пупс: Хорошо, я вам покажу... (открывает)
Инна: И что это?
Пупс: Я вам плачу, в том числе, чтобы вы не задавали вопросов!
Горбунков: Ну это явно не бомба... и не наркотики... наверное...
Пупс: Убедились?
Инна: Решено. Мы согласны! Только попрошу аванс вперёд!
Пупс: Треть от суммы.
Инна: Согласна.
Пупс: С пакетом поедет сопровождающий.
Инна: Безоружный!
Пупс: Согласен. Вы не против Акшая? Он заодно покажет безопасный путь до столицы.
Инна: Согласна. Если это займёт несколько часов, то к завтрашнему дню мы уже обернёмся?
Пупс: Даже раньше. Собственно у меня всё, если всё пройдёт гладко, то по приезду вы получаете остатки суммы и своего... коллегу.
Инна: А если, ну, скажем теоретически, что-то пойдёт не так? По независимым от нас обстоятельствам? Форс –мажор, так сказать?
Пупс: Очень надеюсь, что всё пройдет гладко, иначе вы не получите остатки суммы, а вот своего коллегу наоборот получите, но уже по частям...
Инна: Доходчиво. Ну, я всегда знала, что Пантелеев плохо кончит.
Бармалеев: Нюсь, это пошло!
* * *
Инна: А всё-таки Акшай, что же мы такое везём, что нам такие бабки платят?
Акшай: Извините, Инна, я стараюсь в дела лидера не вникать, это обычно резко укорачивает жизнь...
Инна: И не стрёмно тебе самому тогда на него работать?
Акшай: А причем тут он, я тружусь на весь народ тамил! Да, нас немного и не все разделяют нашу точку зрения, чтобы добиваться свободы террором и насилием. Но что мы ещё можем поделать, если нас не слышат, вот лидер и придумал, э-э-э... Ну, это не моя тайна.
Инна: Но он сдержит обещание?
Акшай: В этом не сомневайтесь! С союзниками мы стараемся дружить, не так уж их у нас много. Вы лучше расскажите как там в Союзе?
Инна: А что всё по-старому. Извини, Акшай, мы сами там уже полгода не были.
Акшай: И, что, вот вы так просто путешествуете на подводной лодке? Даже у нас нет таких средств, чтобы её купить и содержать. У вас богатая страна!
Инна: Страна то богатая, а вот мы... Харитон, приглядывай за этим говоруном. Чёто стремаюсь я.
Харитон: Я предупреждал тебя, капитан.
Инна: А с другой стороны если бы мы отказались, то они Пантелеева порежут на британский флаг.
Харитон: Чем-то всё равно придётся жертвовать, капитан.
Инна: Ты, это, Харитон, выбирай слова! Да, мне Пантелеев не шибко нравится, склочник, рассказы эти его идиотские. Но он мой подчинённый и если кто его и будет резать на кусочки, то только я, а не какой-то Пупс черножопый, ясно?
Харитон: Ясно, капитан. Но я не это имел в виду.
Инна: И что же?
Харитон: Переводчиком ты, надеюсь, не дорожишь?
Инна: Горбунковым?! А-а, Акшаем, не, мы с ним не так близко знакомы. Да и эти его вопросы мудрёные начинают раздражать. У меня вообще складывается впечатление, что повторяется вьетнамская ситуация, у нас тупо хотят отжать плавсредство.
Харитон: Хорошо, что ты сама это сказала, капитан. Так и есть.
Инна: Блядь. Предчувствия его не обманули. А без Пантелеева наша мобильность ещё больше упала. Горбункова так и не удалось от болезни излечить и за штурвал его можно посадить только с закрытыми глазами, пока с управлением и Николай справляется, да даже я смогу в случае чего его подменить, но как не крути штурман у нас Пантелеев. Особенно если придётся по опасным местам плыть и быстро принимать решение. Не всегда верное, но тут ключевое слово «быстро».
Харитон: Я всё понял, капитан, значит, нам в любом случае придётся вернуться к Пупсу за Пантелеевым.
Инна: Придётся...
Харитон: Есть шанс разменять его на Акшая, но у меня сложилось впечатление, что его не очень-то и ценят в организации...
Акшай: Извините, я тут случайно подслушал ваш разговор...
Инна: Случайно?
Акшай: Ну ладно, специально. Это всё-таки меня и моей жизни касается. Не буду юлить, тот пакет только предлог, чтобы действительно отобрать у вас лодку. А что вы удивляетесь, мы же террористическая организация и методы у нас соответствующие.
Инна: Ну и зачем ты нам всё это рассказываешь?
Акшай: Да терзают меня смутные сомнения, что меня уже списали. Даже костюм отобрали, а я его межу прочим на свои деньги покупал.
Инна: Да погоди ты про костюм! У тебя видимо какой-то план есть!
Акшай: Есть, не скрою, за долю малую готов поделиться, как вам и деньги получить и друга вашего у тигров из лап вырвать, а лапы у них цепкие и загребущие, не смотрите, что они все выглядят как идиоты в этих своих дурацких маскхалатах. Деньги они считать умеют. Так что Пупс сразу сложил два и два как использовать вашу подлодку. Ну и прежний экипаж, как вы понимаете, ему не нужен. Ну разве только кроме Пантелеева.
Инна: Стоп откуда ты знаешь про Пантелеева?
Акшай: Так он у нас в плену! Врал вам Пупс! Его почти сразу схватили он всё и выложил про вас и вашу подлодку, даже то, что вы путешественники во времени. Впрочем, этот момент Пупса меньше всего заинтересовал. А вы серьёзно во времени можете путешествовать?
Инна: А по нам не видно? Вы больше слушайте этого вруна!
Акшай: Ну, после всех этих его историй про Гитлера и Будённого Пупс тоже решил, что он просто придурок, но как заложник сгодится.
Инна: Вот и опять у нас из-за этого брехуна проблемы! Так какой там у тебя план?
Акшай: Мой гешефт 15% со всей суммы. Это вполне по-божески.
Инна: Ты случаем не из этих?
Акшай: Каких?
Инна: Евреев?
Акшай: Не, Будда миловал, иначе бы я с вас половину стряс, а так вполне по-божески...
Инна: Харитон?
Харитон: Соглашайся, капитан.
Акшай: Отлично! Но сперва нужно доставить пакет по назначению.
Инна: Постой, ты же говорил что пакет это обманка?
Акшай: С чего вы взяли? Это действительно важное послание нашему человеку. Позже его переправят дальше по цепочке.
Инна: Допустим, а дальше что?
Акшай: Капитан, давайте решать проблемы по мере их поступления.
Инна: Блядь...
* * *
Акшай: Ждите меня в этой заводи. Надеюсь, тот человек, Пантелеев, действительно вам дорог и когда я вернусь, я обнаружу подлодку на месте?
Инна: Мы никуда не денемся, мы же заключили договор!
Акшай: Извините, но я должен был спросить... (уходит)
Инна: Вот сучёныш, точно какую-то свою игру затеял.
Харитон: Кстати, неплохая идея, просто оставить всё как есть, то есть присвоить аванс и отправиться дальше.
Инна: Харитон!
Харитон: Это был лишь один из самых простых вариантов. Все остальные... с сомнительным исходом для нас.
Инна: Знаешь, когда ты меньше болтал, ты мне больше нравился!
Харитон: Как скажешь, капитан.
Инна: Не обижайся, это я на себя зла и на этого козла, что попал к этим тиграм, баран! А вы чего глаза пучите, есть что сказать?
Бармалеев: Нюсь, ты у нас капитан! Семён ты что-то хотел от себя добавить?
Горбунков: Не знаю важно ли это сейчас, но мне удалось часть пути вести подлодку с одним полуоткрытым глазом и меня даже не стошнило! Значит амаксофобию можно побороть!
Инна: Хорошая новость, но на фоне других... Что же задумал этот хитрый тигр?
Бармалеев: Пупс?
Инна: Акшай! Что-то не верится мне, что этот хитрозадый тамил удовлетворится пятнадцатью процентами. Похоже и у него планы на нашу подлодку. Вот что мужики вооружайтесь. Никак нельзя нам субмарину профукать, да ещё каким-то вшивым кошакам. Мы принимаем бой!
Бармалеев: Попили чаёк...
* * *
Инна: Ну?
Акшай: А? А-а, всё в порядке, пакет я передал.
Инна: К чёрту пакет, какой у тебя план, хитромудрый!
Акшай: Не считайте меня идиотом! Как только вы его узнаете, то сразу попытаетесь от меня избавиться! Постарайтесь сделать вид, что не догадались о намерениях Пупса. Он тоже не идиот и не будет вас сразу убивать, тем более хоть как-то вредить судну. Он уже считает его своим. Да и всё равно вы уже практически повязаны кровью.
Инна: В смысле?
Акшай: Знаете, что было в том пакете? Приказ нашему смертнику убить премьер-министра Индии Раджива Ганди!
Инна: Индия то тут причем? И чего это ты так радуешься!
Акшай: Ганди личный враг всех тамил! Именно с его подачи индийская армия практически уничтожила нашу организацию! Смерть паскуде! Р-р-р! Ай, ты что делаешь?
Инна: А я говорю не рычи! Чего распрыгался?! Ты вроде как и сам организацию предал!
Акшай: И чё? Я за любой кипиш, кроме голодовки! Да и стар я стал по джунглям бегать в детском костюмчике тигра. Именно из-за этой дурацкой маскировки нас всех и переловили. Р-р-р! Ай!
Инна: Не рычи! Говори чего придумал, не обманем мы тебя, получишь свой процент поганый!
Акшай: Ладно, вижу ты девушка серьезная, и злить тебя чревато.
Инна: Вот именно!
Акшай: А план такой...
* * *
Акшай: Всё в порядке, босс, пакет передан.
Пупс: Как эти себя вели, ничего не заподозрили?
Акшай: Большие деньги вскружили им голову, из них сейчас верёвки можно вить!
Пупс: Отлично. Переводи. Значится так, товарищи, уговор вы выполнили, вот вам причитающаяся сумма, а вот насчет вашего... коллеги, возникла небольшая проблемка.
Инна: Какая? Он живой?
Пупс: Живой, что ему сделается. Просто при побеге он покалечил несколько наших людей.
Инна: Мы оплатим им лечение!
Пупс: Да дело не в этом, сами виноваты раз старика догнать не смогли. Ваш Пантелеев, как-то умудрился обойти все кордоны правительственных войск и угодил прямиком к индусам. И если с местными я ещё могу договориться, просто дав на лапу. Индусы тигров ненавидят люто... Есть на то причины. Поэтому, думайте, как друга будете выручать! Акшай, к ноге!
Инна: Э, а ты не охренел, пупсик, у нас вообще-то договор был!
Пупс: И чё? И если вы надумали меня в плен взять, то я приказал если я через пять минут отсюда не выйду лодку расстреляют из катапульт!
Инна: Умный?
Пупс: Дальновидный!
Инна: Ну что, Акшай, не прокатил твой план...
Акшай: Мда, форс-мажор!
Пупс: Вы думали, что я доверял этому дурачку, который в новогоднем костюме тигра по джунглям бегал?
Акшай: Мы все в них бегаем!
Пупс: А снять не пробовали?
Акшай: А что, так можно было?!
Пупс: Вот с кем приходится иметь дело. Ладно. Раз карты раскрыты, предлагаю договориться по настоящему. Как насчёт миллиона.
Инна: Рупий?
Пупс: Долларов!  Заинтересовал?
Инна: Допустим.
Пупс: Вывезите меня с острова! И миллион ваш! Наличными!
Акшай: Лидер, но ведь это касса партии! Мы годами её собирали!
Пупс: А для чего, как ты думаешь? Чтобы накануне грандиозного шухера ваш лидер смог уйти от возмездия, чтобы жить припеваючи на личном острове в Тихом океане!
Акшай: Это предательство!
Пупс: Ага, оно!
Акшай: А как же наш народ?
Пупс: Да пёс с ним! Единственно на что у них хватило духа это бегать по джунглям в костюмах тигра и рычать, квадроберы хуевы!
Акшай: А как же ваша жена?
Пупс: Хорошо что напомнил, это был ещё один повод прикупить островок и выписать гарем из Европы. Ну, так что, капитан?
Инна: Без Пантелеева мы никуда не поплывём!
Пупс: Да на кой вам этот психический, слышали бы вы что он плёл, по нему дурдом плачет. Я вообще подозреваю, что его просто отпустили охранники настолько он всех достал своими байками про Гитлера.
Инна: Ты меня слышал!
Пупс: Чёрт, я серьёзно не знаю где он! И я неуверен, что даже после моего приказа его будут стараться ловить, он реально всех тигров задолбал!
Некто: Алё! Эй, на баркасе!
Инна: Махал Махалыч?! Но как?
Пантелеев: Я подмогу привел, как и обещал!
Инна: Какую «подмогу»?
Пантелеев: Так когда стрелять начали я Семёну сказал что я за подмогой! Сеня?
Горбунков: Э-э-э...
Инна: Мы думали ты просто сбежал!
Пантелеев: Да как вы могли такое подумать?! Я тут, понимаешь, пытался вас всех спасти, а вы такое про меня думаете. А вот и помощь! Скорая!
Некто: Пупс, Акшай, ну наконец-то, только вас и ищем!
Инна: А это кто?
Пантелеев: Так санитары из психушки! Она тут недалеко, меня там по ошибке заперли, приняв за пациента, еле убедил, что я нормальный.
Некто: Не факт, но в списках разыскиваемых ты не значишься, поэтому свободен. Всё равно у нас твою болезнь не лечат. Подозреваю, что это вообще не лечится.
Инна: Я ничего не понимаю...
Пантелеев: Это было в джунглях Цейлонщины...
* * *
Пантелеев: Ну, вы блин даёте! Нет, конечно, приятно, что вы не бросили меня, но... вы блин даёте! Вы, что, пошли на поводу у психических?
Инна: Но нам они не показались таковыми!
Пантелеев: А то что они бегают по джунглях в костюмах животных, вам не показалось подозрительным?
Инна: Ну, да, это было... странно, но они же эти, тигры освобождения там чего-то.
Пантелеев: Какие тигры?! Это спятившие квадро-боберы!
Бармалеев: «Боберы»?
Пантелеев: Или квадро-бобры, не суть! Это нынешняя мода у местных, люди притворяются животными, но некоторые настолько вжились в роль, что их приходится лечить, вот для таких тут и открыли целый санаторий, а они возьми и сбеги. Это их Пупс подбил. Этот, как его Велупиллаи Прабхакаран.
Горбунков: Ого, без запинки...
Пантелеев: Да поневоле выучил. Его санитары на все лады костерили. Вообще-то его настоящее имя Пупс, просто после побега он взял имя давно убитого террориста.
Инна: Ладно, допустим, а Акшай тогда кто?
Пантелеев: Кто? А-а, второй псих, это его жена.
Инна: Она женщина?!
Пантелеев: А что вас смущает? Вы просто местных баб не видели, вот вам и сравнить и не с кем.
Инна: Подожди! Но с нами расплатились валютой! Долларами! Да где же они... Чёрт, это просто раскрашенная  зелёным фломастером туалетная бумага...
Пантелеев: Но самое интересное даже не это! Думаете, какой сейчас год? Ни за что не догадаетесь, 2025-ый!
Бармалеев: Нюсь, а мы ведь даже не поинтересовались какой год на дворе.
Инна: Но ведь... Я же... Мы же... Они же... Харитон, ты-то куда смотрел?
Харитон: Виноват. Я пока слабо разбираюсь во всех этих временных парадоксах.
Инна: Выходит мы два дня потратили на разборки с сумасшедшими, вместо того чтобы выяснить как оно там в будущем!
Пантелеев: А что вы на меня смотрите? Я кроме джунглей и местной психушки больше нигде не был. Но, если судить по пациентам, хреновое у нас будущее.
Бармалеев: Попили чаёк...
* * *
Пантелеев: (укоризненно) Семён Семёныч...
Горбунков: Ну откуда я знал, что ты за помощью побежал?! Проорал что-то и в кусты!
Пантелеев: Да я не про это! Ты-то как Сеня мог пойти на поводу у психов?
Горбунков: А сам? Вспомни тех глухонемых братьев!
Пантелеев: Не были они глухонемыми! И я, между прочим, сам додумался, что с ними не всё в порядке! А вы, как я понимаю, решили всю психбольницу зачистить! Это, вообще-то, фашизм называется, Сеня! Обыкновенный фашизм!
Горбунков: Это называется форс-мажор! У нас, вообще-то, для этого капитан имеется, вот с неё и спрашивай!
Пантелеев: Выкрутился! Только как Сеня быть с телом!
Горбунков: К-каким телом?
Пантелеев: Мёртвым! Ты же человека убил!
Горбунков: Инна, чё он до меня докопался!
Инна: Ты опять за старое, Пантелеев! Героем что ли себя почувствовал?
Пантелеев: А разве не так? Меня по-хорошему, наградить стоит, я куче народу жизнь спас, вы же тут, серьёзно, войнушку хотели устроить! Холокост. Ведь, ко всему прочему, оказалось, что тот санаторий для спятивших евреев.
Инна: Будет тебе награда, с закруткой на спине! Ты чего Семён Семёныча достаёшь?!
Горбунков: Да-да!
Пантелеев: А нефиг потому что! Он когда понял что может лодкой управлять в полглаза, возгордился чутка, вот я его на землю грешную периодически приспускаю, чтобы не залупался.
Инна: Слышь ты, психолог хуев, у тебя какое задание было?
Пантелеев: Какое и у всех, собирать листки с чайного куста!
Инна: Вот и собирай! Молча! Иначе я тебя в паре с Харитоном поставлю!
Пантелеев: Не надо! У меня до сих пор мурашки, когда он за спиной стоит и молчит, как сейчас, только глазами сверлит, типа, как бы удобнее меня прибить.
Харитон: (отводя взгляд) И в мыслях не было...
Инна: А вот у меня были такие мысли! Почему у нас опять из-за тебя проблемы?
Пантелеев: Опять я у вас виноват?!
Инна: Ты понимаешь, придурок, что мы просто могли бросить тебя здесь! И бросили бы!
Пантелеев: Вот в этом я не сомневаюсь!
Инна: Ты зачем от группы сбежал! Что за идиотский поступок?!
Пантелеев: Значит опять по новой? Не сбежал, а тактически отступил, чтобы перегруппироваться и привести помощь!
Инна: Ты мне зубы не заговаривай! Ты зачем бегал по джунглям и орал «Свободно в попу геям!»...
Пантелеев: Во-первых, не бегал, а тактически продвигался! Во-вторых, не орал, а чётко обозначил своё мировоззрение! В-третьих, тебе нагло обманули, это был лозунг «Свободу попугаям»!
Инна: Пантелеев, не городи чушь, ты именно что бегал, и именно что орал! Ну, про геев это действительно перебор, тут я тебе верю, тот, кто мне это пересказывал, русского не знал, но причем тут попугаи, придурок!
Пантелеев: Я животных люблю! (пёс гавкает) Вот, Жулик, не даст соврать, а там у них целая ферма в джунглях, на которой птиц разводят! И что я должен был им говорить: «Птичку жалко?»
Инна: Ничего ты не должен был говорить! Это вообще куриная ферма была! С каких тебя вообще на ферму понесло, всех курей там перетоптал!
Пантелеев: Клевета! Я, конечно, люблю животных, но не до такой степени! (пёс гавкает) Жулик, завали!
Инна: Да не в этом смысле «топтал». В прямом - ногами! Нам теперь ещё и им возмещать ущерб! Ладно, а зачем ты орал «в партии одни мудаки»? Нам ведь ещё и политику могут пришить!
Пантелеев: Ложь! Ничего я не говорил про партию. Нафига мне вообще про этих мудаков такое говорить?! Я беспартийный, скажи, Семён!
Горбунков: Только меня в политику не впутывай, придурок!
Пантелеев: И, вообще, те люди русского не понимали! Почему они решили, что я именно это говорил?!
Инна: Так ты же, падла, это не по-русски орал! Бегал по ферме, топтал кур и голосил на все лады «Патриа о муэртэ»! Вот нахера, скажи?!
Горбунков: Кхм, Инна, это он не про партию, это переводится как «Родина или смерть», лозунг людей воевавших с режимом Франко в Испании в 30-х годах, мы же вместе с тобой ту передачу слушали, Михаил!
Пантелеев: Разве?
Горбунков: А потом этот лозунг взял на вооружение Фидель Кастро...
Инна: Ну, это многое объясняет, оказывается на ферме работали эмигранты с Кубы, уж не знаю за кого они приняли Пантелеева, но они побросали работу, так же взяли в руки по банану и стали за ним бегать, размахивать бананами как шашками и орать этот лозунг!
Пантелеев: А-а, так вот кто это был! Я-то думал меня убивать сейчас будут! Представляете картину, бежит за мной толпа черножопых с безумными глазами, в перьях, и что-то орут.
Инна: Ладно, чёрт с ней куриной фермой, за каким ты ещё и страусинную разорил?!
Пантелеев: Так, а вот этого не надо! Не было там страусов!
Инна: Сейчас-то уж точно нет! Ты же всех их разогнал! Их до сих пор по всему лесу ловят!
Пантелеев: Так и нехай себе ловят, причём тут я? Я повторяюсь, что не видел никаких страусов. Курей видел, не спорю, может парочку даже раздавил, за это готов понести ответственность. Ну, может ещё пару аистов напугал, а чего они у меня на дороге мешались, когда за мной черножопая кодла гналась! Вместо того чтобы взлететь путались под ногами! Пришлось птицам под сраку дать и обогнать...
Инна: Постой, а разве на Цейлоне водятся аисты? Пантелеев, придурок, это и были страусы! Ты что страусов никогда не видел?
Пантелеев: А вот не видел! С хрена ли мне на них смотреть!
Горбунков: Ты, серьёзно, обогнал страусов?
Инна: Не удивлюсь! Под конец за ним несколько сотен человек уже гналось! Он три фермерских хозяйства по миру пустил!
Пантелеев: Так, стоп, ладно, курей и страусов, так и быть, беру на себя, какое третье?! Не было там больше никого! Никого не было!
Инна: А вомбат?!
Пантелеев: Вам чего?
Инна: Ферма по разведению вомбатов! Там тебя и повязали санитары!
Пантелеев: Это была ферма?! Я и гляжу всё норами изрыто, решил сховаться в норке. Ну, сидел там какой-то хомячок обоссанный, правда больше раз в десять, пришлось чутка придушить зверя и под ним спрятаться. Уж не знаю как меня вычислили.
Инна: Легко! Вомбат срёт квадратным говном! Как шлакоблок!
Пантелеев: Врёшь!
Инна: Я тоже сперва не поверила, но это так, а когда тебя санитары вытягивали из той норы, кутающегося в его шкуру, ты вместо того чтобы кирпичи отложить, просто жидко обсерился, чем окончательно себя раскрыл! Ну и за того дохлого вомбата пришлось снова башлять! Ты хоть понимаешь, падла, что мы все свои деньги потратили и ещё должны остались, чего, спрашивается, мы тут чайные кусты обираем, как батраки какие от восхода до заката! Лодку нашу арестовали, суд на днях будет. Мы там столько статей УК нарушили, да плюс на нас труп, который оказался внуком какого-то влиятельного политика. Он уже пообещал с нас семь шкур спустить и голыми в Африку пустить, и, как я понимаю, это ни хера не метафора, а статья УК! Как тебя такие перспективы?
Пантелеев: Да что ты до меня докопалась?! Это вообще-то твоя идея была Индию увидеть, так вот она Индия, любуйся!
Инна: Это не Индия, а Цейлон, точнее Шри-Ланка, Цейлон это старое название острова. И здесь мы только по одной причине высадилась, собрать немного чая в дорогу.
Пантелеев: Так чем ты недовольна?! Вон тут сколько чая, до горизонта, хоть упейся!
Инна: Убью...
Харитон: Не стоит, капитан. По большему счёту Михаил прав, это ты настояла на высадке. А я предупреждал...
Инна: Блядь...
Пупс: Что, хреново тебе, капитан?
Инна: Пупс, а ты тут какого хрена делаешь?
Пупс: Трудотерапия у нас, вообще-то.
Инна: Не у нас, а у вас!
Пупс: Нет, капитан, именно что у нас! Вы всей компашкой, до суда, вливаетесь в наш дружный коллектив. На сколько они вливаются, Акшай?
Акшай: На полную, пятнадцать.
Пупс: Ага, полторы декады.
Инна: Какого хрена?! Ты–то откуда этот фильм знаешь?
Акшай: Так это ж классика!
Пупс: А всего-то и надо было согласиться на моё предложение, и сейчас бы уже плыли на мой частный остров. К вашим услугам  были бы яхта, и флигель с прислугой.
Инна: Ты-то хоть не стебай, меня старыми фильмами! И вообще ты просто псих, который хотел расплатиться фальшивками из туалетной бумаги.
Пупс: Ну, если вы купились, значит не такой уж я и сумасшедший? Ладно, шутки в сторону. Моё предложение в силе, правда, денег у меня, увы, нет (прячут от меня, с недавних пор, туалетную бумагу), зато связи на воле остались. Или вы предпочитаете дожидаться суда, корячась на чайной плантации? Тогда Будда в помощь, пошли, Акшай!
Инна: Стой! Чёрт, с тобой! Согласна!
Пупс: Сработаемся!
* * *
Инна: Ну и как ты себе представляешь наше освобождение?
Пупс: Легко! Это же не тюрьма, всего лишь санаторий для слегка помешанных, тут даже охраны нет!
Инна: Постой, так ты в курсе что... нездоров?
Пупс: Странно, да?
Инна: Странно, если не сказать больше!
Пупс: (хохотнув) Обожаю этот фильм!
Инна: А жена ваша в курсе что она... жена!
Акшай: Ты меня за дурочку держишь? Тебе же по-русски сказали, что это элитный санаторий, а не психушка! Мы отсюда можем уйти в любой момент!
Инна: Так почему...
Акшай: Этим они нас и держат!
Инна: Я ничего не поняла и даже не хочу вникать, но как вы нас отсюда вытащите, нас-то, в отличии от... больных, охраняют и на ночь запирают!
Пупс: Эх, ладно, осталось у меня пара рулончиков бумаги, берёг на чёрный день, ну раз такое дело... У вас зелёного фломастера не будет?
Инна: Дурдом...
Пупс: Элитный санаторий!
* * *
Инна: Вот такие дела, мужики. Подставила я вас. Готова сложить с себя полномочия капитана, как не оправдавшая надежд... Да и лодки у нас больше нет... Адвокат сказал, что её конфисковали за долги. Даже если нас оправдают, её уже не вернут. А нас не оправдают...
Пантелеев: Я, думаю, выскажу общее мнение, что нашей компании нужен более мудрый и зрелый лидер.
Горбунков: Иди в жопу Миша! Я за тебя голосовать не буду!
Бармалеев: Я тоже!
Харитон: (положив тому руку на плечо) Я вам советую, Михаил... очень советую, поумерить ваши амбиции... От греха...
Пантелеев: Понял. Не время. Уф, аж мурашки от него...
Бармалеев: Нюсь, ведь у Пупса была неплохая идея, подкупить охрану и бежать!
Инна: Ага, подкупить, нарисованными деньгами!  Но с дурака какой спрос, а вот я... Слышите, кажется, дверь открывается, кому это мы понадобились в три ночи?
Пупс: Заждались? На свободу с чистой совестью!
Инна: Пупс?! Но как?!
Пупс: Нашёл я всё-таки зелёный фломастер, вы свободны, капитан!
* * *
Инна: Ничего не понимаю, охрана купились на фальшивки?
Пупс: Моя жена художник! Она десятку за полчаса нарисует - не отличишь от настоящей! А вы думали, на какие шиши мы собственную террористическую организацию создали с нуля в дурдоме? И всего-то понадобилась две упаковки туалетной бумаги, подвешенный язык и старые новогодние костюмы с детского утренника!
Инна: Так, стоп, я тут кое-что узнала от санитаров. Остатки организации «Тигры освобождения Тамил-Илама» были окончательно разгромлены в 2009 году, после смерти лидера, ну, твоей, то есть...
Пупс: Бессовестно врут!
Харитон: Ты не те вопросы задаёшь, капитан. Допустим мы и сами могли отсюда бежать, не очень-то нас и охраняли, только днём и так, для галочки. Главная их цель была отобрать подлодку.
Пантелеев: Только хрен они угадали, я что-то такое и подозревал, поэтому перед тем как мы её покинули, одну хитрую деталь скрутил, без которой лодку хрен заведёшь! Пусть теперь попробуют на ней поплавать!
Инна: Терзают меня смутные сомнения, что ты так перестраховался, чтобы мы тебя как Гену однажды за борт не выкинули.
Пантелеев: И для этого тоже! Ну, разве я не молодец?
Горбунков: А что им мешает просто отбуксировать подлодку?
Пантелеев: Упс... Ну знаете, всё предусмотреть невозможно!
Пупс: Насчёт этого не беспокойтесь, пока это из столицы придёт подходящий для буксировки транспорт. А так ваша подлодка стоит на том же месте где вы её оставили. Правда там охрана.
Пантелеев: А у меня даже открывашку от пива отобрали...
Харитон: Я сумел сохранить пару метательных ножей... Можно попробовать незаметно вырезать охрану.
Инна: Только без трупов! Мало нам проблем! Нам главное попасть на лодку, а потом и все проблемы решаться сами собой!
Бармалеев: В смысле?
Инна: Мы же в другом времени! Как только мы отчалим, оно снова поменяется! Теперь я в этом уверена! А значит, все наши преступления аннулируются, в том числе и твой труп Семён Семёныч!
Горбунков: Так вот как это работает!
Пупс: То есть вы по-прежнему настаиваете на том, что вы путешественники во времени. Может и не стоило вам из санатория уходить? Тут хорошее лечение. Элитное. Молчу-молчу. У всех свои недостатки. А что касается «без трупов», так что зря что ли Акшай всю ночь фломастером туалетную бумагу разукрашивала! У нас с собой почти полрулона, то бишь, полляма наличкой! А менты тут все продажные и охочи до валюты! Дадим на лапу, дескать, хотим сходить на экскурсию на подлодку.
Инна: А это не будет подозрительно?
Пупс: Наоборот. Все в курсе, что недалече находится элитный дурдом, и местные привыкли к выкрутасам богатеньких психов. Это вы вдруг в них палить начали, они-то всего лишь играли в войнушку.
Инна: Играли?!
Пупс: Ну да, а что вы хотели? С развлечениями тут туго, так почему бы не устроить историческую реконструкцию, будто бы они террористическая организация, а вы регулярная армия. Вот и доигрались, во всех смыслах...
Инна: Они, реально, дебилы?! А что мы, интересно должно были подумать, когда вдруг в джунглях в нас, со всех сторон, полетели камни?!
Пупс: То что бы подумали аборигены, что это детишки так развлекаются! Похихикать и поднять руки, понарошку сдавшись в плен, все бы издержки и травмы вам бы после оплатил «Еврейский фонд для спятивших».
Инна: А этот фонд не мог бы...
Пупс: Не мог! Вы убили сына главы фонда!
Инна: Горбунков!
Горбунков: Я не специально! Это сукин сын лупил в нас прицельно из рогатки! А когда кончились камни, стал калом кидаться! Ну, это мы потом поняли, что это был окаменевший помёт вомбата, но было всё равно больно и обидно!
Харитон: Подтверждаю...
Пупс: Да что вы так распереживались? Я же вас не виню! Вы даже мою жену подстрелили в задницу, я давно так не смеялся!
Акшай: (в сторону) Сука...
Пупс: Зато будет урок этим мажором, а то они тут реально от безнаказанности крышей едут. Ладно, план такой... Собственно, действуем как мой кумир, Наполеон – Главное ввязаться в драку, а там видно будет...
Инна: Значит, плана у тебя нет...
* * *
Пупс: Алоха, служивый!
Некто: Пупс, какого хрена?
Пупс: И тебе здрасте, а погоды-то нынче, скажи!
Некто: Чего тебе? И что за психи с тобой, вроде раньше я их не видел?
Пупс: Новенькие мажорчики из столицы.
Горбунков: Здрасте...
Пупс: Вот, знакомлю с красотами края...
Некто: А с хрена ли им тут смотреть? У вас там в дурдоме я слыхал и поле с гольфом, и теннисные корты, и бассейны и даже свой «Диснейленд» с блэкджеком и шлюхами!
Пупс: (отмахнувшись) Ой, да сколько там тех блядей! Они этого добра и в столице насмотрелись, а вот экзотику типа непролазных джунглей, или, вот хотя бы на лодке подводной побывать, им  в новинку, скажи, чернявый!
Горбунков: Гитлер... капут...
Пупс: С языка снял... Ну, так пустишь на лодку посмотреть?
Некто: Ты совсем идиот, Пупс?! На кой мы тут по твоему? Следить, чтобы ни один псих тут и близко не шатался!
Пупс: Понял, не дурак! Как насчёт ста долларов?
Некто: Ну, точно дебил! Нас тут десять!
Пупс: Понял, тысяча!
Некто: Десять тысяч и с вами пойдёт охрана!
Пупс: Двадцать тысяч и нам не мешают!
Некто: Всегда приятно с тобой иметь дело, пупсик.
* * *
Инна: Но как?! Ты же просто оторвал от туалетного рулона несколько раскрашенных бумажек и он их взял!
Пупс: По секрету, я бы мог просто отдать ему весь рулон даже не раскрашенной туалетной бумаги и он бы и его взял и спасибо сказал! Но как бы у товарища жопа не слиплась, во всех смыслах.
Инна: Это что, магия какая-то?
Инна: Ха, ну ты даёшь! Дар такой у меня!  Думаете, как я тот остров прикупил?
Инна: А что за остров?
Пупс: Мадагаскар! И всего-то мне это обошлось в десять рулонов туалетной бумаги. Правда, четырёхслойной.
Инна: И как ты с таким даром в психушке очутился?
Пупс: И на старуху бывает проруха. Нашёлся тут один, гораздо хитрее и опытнее меня, Илон  Маск, не слышали? Короче, он теперь миллиардер, а я психами руковожу. Как говорится – ап, и тигры у ног моих сели... Ладно, пока там менты туалетную бумагу делят, заводи мотор, капитан. Наша цель: Мадагаскар!
 
Часть третья
 
Инна: Я поняла, ты типа Вольфа Мессинга!
Пупс: Не слышал.
Инна: Он был сильным гипнотизёром. У нас до сих пор легенды про него ходят.
Пупс: Возможно. Но мне слава не нужна. Чревато. Отсижусь на острове, а там видно будет, может ещё с Маском пободаюсь.
Инна: А что вы с ним не поделили?
Пупс: Не поверишь, Марс!
* * *
Пупс: Алоха, Максик!
Маск: Вообще-то меня зовут Илон...
Пупс: Бабское имя, ну да ладно, у всех свои недостатки. У меня идея на сто тыщ!
Маск: А вы вообще кто?! И как вы прошли охрану?
Пупс: Забей! Зови меня Пупсом. Я твой друг!
Маск: Нет у меня друзей!
Пупс: Ля ты крыса!
Маск: Охрана!
Пупс: Ладно, я же шучу, чё ты?
Маск: Что вам от меня надо, господин хороший?!
Пупс: Деловой, сразу к делу, уважаю! Короче, я тут планетку прикупил по случаю...
Маск: В смысле «прикупил»? Даже мне это накладно, а я миллиардер! Ну и что за планета, Луна?
Пупс: На будущее запомни, Максик, раз ты хочешь иметь дело с космосом, то Луна не планета, а спутник! И нахера мне этот камень с дырками? Да я бы за неё и рулона туалетной бумаги не заплатил! Максимум два... Марс я прикупил, Максик, смекаешь?
Маск: А так можно было?!
Пупс: Да я сам удивляюсь, что ещё никто до этого не додумался. Но есть нюанс.
Маск: Как в анекдоте про Петьку и Чапаева?
Пупс: Ого, ты этот анекдот знаешь?
Маск: Один русский в твитере рассказал.
Пупс: Нет, другой нюанс. Для этого мне нужно лично застолбить участок. Ну типа это мелкий шажок для всего человечества, тыры-пыры. Короче, мне нужно лично высадиться на Марс, и воткнуть в планету флажок, ну или на скале написать «Тут был Пупс». По неписаным космическим правилам считается что место я забил, считай пометил. Кстати и поссать тоже нужно, там кажись год надо лететь в одну сторону...
Маск: Вообще-то девять месяцев...
Пупс: А я о чём, родить можно! Короче, поссал и Марс-наш!
Маск: Да щаз! Этак Луна была бы американской тогда!
Пупс: А кто вам в этом мешает? Летите и живите там, хучь всей Америкой! Не можете? Некем, нечем и не на чем? Ая-яй, какая жалость, все технологии, на которых в шестидесятых годах прошлого века летали на Луну, как на пикник, вдруг резко потерялись?
Маск: Хоть ты-то не стебай! Меня в эти тонкости не посвящают. Может и действительно высадку на Луну в Голливуде сняли, недаром же мне всё с нуля приходилось начинать. НАСА со мной технологиями не делятся. Кстати, а чего ты к ним не обратился?
Пупс: Ненавижу государство! Любое! Я анархист по сути! Чего я вообще Марс купил, хочу там своё государство запилить с блэкджеком и шлюхами!
Маск: А ничего что на Марсе нет атмосферы?
Пупс: И чё? Будто я ваших фильмов не смотрел, есть несколько вариантов, чтобы можно было на Марсе начать дышать уже через пять минут.
Маск: Это ты про фильм «Вспомнить всё» со Шварцнеггером?
Пупс: Ага! Помнишь тётку с тремя сиськами?
Маск: Ага! Классный фильм! Ладно, допустим у тебя есть какие-то свои секретные технологи по освоению Марса. От меня-то что тебе нужно?
Пупс: Во, ты самую суть ухватил, Максик!
Маск: Илон!
Пупс: Илона...
Маск: Черт с тобой пусть, Максик...
Пупс: У тебя, вроде как, своя ракета имеется для полёта на Марс...
Маск: В теории...
Пупс: Но ракета же есть?
Маск: Ну там, кхм, не всё так просто, она пока летает только до орбиты и обратно, и обычно... недолетает...
Пупс: «Обычно» до орбиты или обратно?
Маск: Обычно вообще не взлетает, а взрывается прямо на старте...
Пупс: Так, стоп, ты же уже всем растрындел что вот-вот и на Марс полетишь!
Маск: А что я интересно должен втирать толпе? Что я просто дурачок филантроп, у которого куча денег, которых и за сто жизней не потратить, вот он и решил проиграться в космос ни хера в этом не разбираясь?
Пупс: Да хотя бы так!
Маск: Ля ты крыса! Ладно, поговорим за мой гешефт?
Пупс: Ля ты крыса!
Маск: Сработаемся!
* * *
Пупс: Короче, идея на миллион!
Маск: Уже на миллион? Вроде изначально речь шла о ста тысячах?
Пупс: Ля ты крыса...
Маск: Ну, хватит, это уже не смешно!
Пупс: Короче, ты по любому в прибытке, я эту идею в кино высмотрел. Собственно, после его просмотра у меня и возникла идея купить себе планету, поближе к Земле.
Маск: А что за...
Пупс: Земля? Это наша планета! Мы на ней живём, марсианин ты хуев!
Маск: Сам ты марсианин! Что за фильм, я хотел спросить!
Пупс: Ой, извини. Ну, согласись, по твоему виду и поступкам не скажешь что ты вменяемый человек...
Маск: (в сторону) Сука...
Пупс: А фильм про инопланетянина. Сморщенный такой, как мошонка, который пальцем тыкал в мальчика.
Маск: Пальцем тыкал? Это точно то, про что я думаю?
Пупс: Я хрен его знаю о чём ты там думаешь, но я про указательный палец!
Маск: А-а, этот фильм, а я уж подумал... Там ещё маленькая Дрю Бэрримор снималась.
Пупс: Вот-вот! Вот кто знал, что из неё такая блядь вырастит!
Маск: Смотрел я этот фильм, Е. Ти.
Пупс: Чего?
Маск: Е. Ти.
Пупс: Да ети твою говори по-английски! А-а, так фильм называется, извини, туплю, я его в русском переводе смотрел, мне жена переводила. По-русски он называется просто «Инопланетянин»
Маск: Действительно, просто, ети его. И какая связь с этим фильмом и твоим полётом на Марс?
Пупс: Прямая, блин! Это ж не просто будет скучный полёт из точки «А» в точку «Б», а шоу! Ты такое любишь! Да там на одних просмотрах в твитере миллиард заработаешь!
Маск: Вот уже и о миллиарде речь пошла... Заинтриговал. Только помедленнее, я записываю. Карандашом в том числе.
Пупс: В фильме мальчик садит инопланетянина на багажник велосипеда, и они с ним взлетают на фоне Луны.
Маск: Классический эпизод...
Пупс: Самый известный эпизод! Фильм то говно, я его и не смотрел, мне жена его пересказала за две минуты, пока я зубы чистил.
Маск: Пока всё равно не вижу на чем срубить миллиард...
Не хочешь же ты сказать, что ты на велосипеде полетишь на Марс?!
Пупс: Всё-таки ты великий бизнесмен, Маск, сразу идею ухватил!
Маск: Серьёзно?! В этом заключалась твоя идея - полететь на Марс на велосипеде? Даже не поехать?! Охрана! Уберите из моего кабинета этого спятившего! Как он вообще сюда проник?
Пупс: Так ты будешь слушать дальше?
Маск: Буду!
Пупс: Вот поэтому ты и стал миллиардером, Илон!
* * *
Пупс: Надеюсь, суть ты понял. Мы лепим велосипед к ракете на скотч, сажаем пилота за руль велика, а пассажира на багажник и когда взлетаем на орбиту, велосипед отделяется от корпуса ракеты и летит в сторону Марса! Бинго!
Маск: Если я правильно понял пассажир это ты, а кто пилот?
Пупс: Из всех кандидатур мне самым подходящим показался Том Круз...
Маск: Том Круз? Актёр? И он согласится?
Пупс: Беру переговоры на себя!
Маск: Ок, допустим, мы сняли шоу, как вы с Крузом готовитесь к полёту на Марс (только из этого можно несколько миллионов выжать) Сняли запуск шатла и как ваши манекены на велосипеде (хихикает) извини, улетают в глубины космоса. А дальше что?
Пупс: Так, стоп, какие манекены?! Ты, что, не понял, ради чего вообще всё это затевается?
Маск: Чтобы бабки срубить по лёгкому?
Пупс: Чтобы мне оказаться на Марсе! А раз твоя ракета не готова, придётся воспользоваться дополнительным вариантом!
Маск: (скептически) Велосипедом?
Пупс: Ага!
Маск: Охрана!
Пупс: Да что тебя опять не устраивает?!
Маск: То есть ты серьёзно хочешь, чтобы Том Круз доставил тебя на Марс на велосипеде?
Пупс: Ну не самому же мне педали вертеть?
Маск: Ты дурак?
Пупс: Чё это?!
Макс: Это невозможно в принципе!
Пупс: Я знаю точно невозможное возможно! Вот например я никогда бы не мог проникнуть в твой кабинет, меня бы завернули ещё в холле и всё равно я тут беседую с богатейшим человеком планеты, который почему-то не хочет стать ещё богаче!
Маск: Я хочу! Просто всё это... по-дурацки что ли.
Секретарша: Мистер Маск, вам звонит Том Круз.
Макс: Том Круз? Мне? Откуда он узнал мой номер?
Пупс: Извини, это я ему дал. По моим расчетам к этому моменту мы уже должны были договориться и уже обсуждали бы его гонорар. А у тебя корабль не готов. Форс-мажор...
Маск: Соедините нас!
Круз: Алоха, Максик!
Маск: Я же просил меня так не называть, Том!
Круз: А с хуя ли ты меня то Джерри за спиной дразнишь, то Кукурузом! Это вообще-то обидно!
Маск: Как ты узнал этот номер?
Круз: Пупс дал, сказал позвонить в это время.
Маск: А откуда ты Пупса знаешь?
Круз: Ну, ты как маленький, Илон! Все знают Пупса! Так что насчет моего гонорара? Только не надо мне опять лапшу вешать, что эти вопросы с кондачка не решаются, зайдите на неделе. Я этот фильм смотрел!
Маск: То есть ты согласен лететь на Марс... на велосипеде?
Круз: Без проблем! Вопрос только в количестве нулей в чеке!
Маск: Но это же бред какой-то!
Круз: Э, про Бреда Пита уговора не было! Я на двоих чек делить не буду. Пупс, что за дела?
Пупс: Всё ништяк, Том, считай что двести миллионов у тебя в кармане!
Круз: Я не прощаюсь!
Маск: Двести миллионов! Он слишком много кушать!
Пупс: Чего?! А, точно, зажрался. Но только после того как я озвучил эту сумму он согласился со мной говорить. Так что рассчитывай потратить на него в два раз больше.
Маск: Это несерьёзно! Я, конечно, знаю, что Круз сам исполняет все трюки в фильмах, но ему, извини, уже за 60!
Пупс: Серьезно?!
Маск: Ну да, 62...
Пупс: Я про то что все трюки сам исполняет! Я его ещё больше зауважал! Теперь понятно, почему его сама идея - девять месяцев крутить педали в безвоздушном пространстве не напрягла. Только крепче станет. Мужик!
Маск: А ничего что он саентолог?
Пупс: Ничего. У всех свои недостатки.
Маск: И вроде как под хвост балуется?
Пупс: Я не понял, тебе не нравится кандидатура Круза на роль пилота? Так предлагай свою, мне это не принципиально, я как лучше для тебя хотел. Всё-таки Том – имя!
Маск: А Круз – фамилия!
Пупс: Смешно. Но я серьезно, где ты ещё такого дурачка найдешь, чтобы меня до Марса подвёз?
Маск: Пожалуй... нигде...
Пупс: Вопрос закрыт. С гонораром сам решай, сколько там ему отслюнявить. Мне важен результат. Ладно, Илон, вот мой номер, звони. Желательно всё бы это сделать до ноябрьских. Бывай.
* * *
Инна: И?
Пупс: И?
Инна: Ты... улетел на Марс?
Пупс: На Шри-Ланка я улетел с галопередолом в заднице! На следующий день ко мне в гостиничный номер ввались санитары, вкололи успокаивающее и отвезли в эту жопу мира. А после я узнаю, что эта падла запустил в космос машину с манекеном! И ни копейкой не поделился! А идея-то моя! Ну, отольются кошке мышкины слёзки. Кстати о Кукурузе. Этот придурок всё-таки отправился, как и мечтал, в космос! Только он сам заплатил за это! Всё-таки Маск гений! Он тупо развёл Круза! Ведь под видом манекена в скафандре летел сам Круз. Только ему пообещали, что часть заплаченных за полёт денег ему вернут, после съемок.
Инна: И что?
Пупс: Ну, наверно уже к Марсу подлетает, если не родил, как раз девять месяцев прошло.
Инна: Так почему твой гипноз не подействовал на этого Маска?
Пупс: Это не гипноз! Это обаяние! Вы ведь тоже меня везёте чисто по доброте душевной и за мои красивые глаза, когда могли просто бросить на Цейлоне, но почему-то это не сделали!
Инна: А действительно, почему?
Пупс: А ещё заметила, что я с тобой говорю без переводчика. Жену-то как раз я не собирался с собой брать.
Инна: Почему?
Пупс: Да достала! И вообще она на мужика похожа!
Инна: Я про то, как мы можем говорить без переводчика, я иностранных языков не знаю.
Пупс: Я, если честно, тоже. Я, минуя языковой барьер, сразу перехожу на ментальное общение. Особенность нашей расы.
Инна: Так кто ты, Пупс, на самом деле?
Пупс: Я – рептилоид!
* * *
Инна: Рептилия? Змея что ли?
Пупс: Только не говори, что не знаешь кто такие рептилоиды! Загляни в википедию!
Инна: Куда?
Пупс: Так, я, конечно, уважаю хорошую шутку, но ваша уже затянулась, или ты по прежнему будешь утверждать, что вы путешественники во времени? В изменённом состоянии люди не могут мне лгать.
Инна: Мы... не специально...
Пупс: Смешно. Ладно, видимо какой-то выверт мозга. Все люди разные. Даже мы, рептилоиды друг на дружку не похожи, хоть для людей мы все на одно лицо. О-о, душенька, да ты совсем поплыла. Увы, это побочка от ментальной обработки. Каким бы крепким не был человек, но общение с рептилоидом его убивает. Вона твои коллеги уже в отключке, только ты ещё что-то соображаешь...
Инна: Что...то...
Пупс: Вот-вот. Слушай, Инна, а ты мне даже понравилась, не внешне, извини, для нас вы всё равно что безволосые мартышки, какими вы на самом деле и являетесь. Нравится, что у тебя есть стержень. Рулить такой разношерстной командой придурков это надо суметь. А вы и есть все придурки. Придурки-беглецы. Слушай, может не место и не время, а выходи-ка ты за меня!
Инна: Нет... я... замужем...
Пупс: Знаю. Я всё про вас теперь знаю. Интересные вы... путешественники. Но извини, я в путешествия во времени не верю. Глупости это всё. А про замужество подумай. Да, проживешь ты недолго, уж не знаю, почему все кто долго со мной общаются постепенно сходят с ума, но я буду очень аккуратен! Слышишь? Эй, алё! Эх, вот и эта отключилась. Может и зря я Акшай в психушке оставил? У той особый сдвиг по фазе был, ментальный посыл на неё не действовал. Она в ответ меня посылала, чем и зацепила. Вот только рожа, у неё даже по нашим меркам... бр-р. Впрочем даже она однажды потекла кукухой. Так, ладно, спасибо Пантелееву, управление лодкой я быстро освоил, несколько дней и я дома. Мадагаскар, теперь мой новый дом. Давно там хотел побывать, после того как тот мультик про пингвинов посмотрел. Слышь, капитан? Инна? Чёрт, ну вот оно моё проклятие, нельзя мне так много с людьми общаться, плющит их. Чего мне у рептилоидов не сиделось и там такая же история, однажды меня просто бы вычислили и отправили в котёл. С кормёжкой у нас туго, жрём друг дружку, почём зря, а наружу выйти не можем, что-то изменилось на поверхности за эти тысячелетия, дохнем мы на солнце, грубо говоря, так что не верь этим байкам что рептилоиды живут среди людей. Отжили мы своё на поверхности, наш мир теперь в полости Земли. Читала «Плутонию»? Конечно, нет. Собственно, это не отменяет того факта, что я хочу вывести своих соплеменников, каламбурно выражаясь, в люди. По моим расчётам на Марсе подходящая атмосфера должна быть. А этот, Маск, сука, как-то смог преодолеть мой ментальный контроль. Крепкий. Хитрый. Ну другие правителями и не становятся. А этот точно однажды станет президентом Земли. Поправка. Стал бы, если бы не я! Я отомщу и месть моя будет страшна, как и судьба человечества! Вы наша пища!
Инна: Мы... ваша... пища...
Пупс: (хохотнув) С языка сняла! О, да мы подплываем. Так, нам нужна бухта потише, без свидетелей. Вот эта подойдёт. О, да тут даже грот есть, как раз стоянка для подлодки. И от проклятых солнечных лучей защищает, а то заколебался эту замену человеческой кожи таскать. Всё чешется под ней. Сперва нужно закупиться туалетной бумагой. И чего человеки так обожают эти зеленые бумажки? Так, нет, сперва нужно избавиться от трупов. Извини, капитан, я дохлятину не ем.
Инна: Мы... не... трупы... сука...
Пупс: Постой, ты что ещё что-то соображаешь?! И это после нескольких дней ментальной обработки пусть и щадящей? Феноменально! Ладно, потерпи, скоро всё кончится, мы уже причалива...
* * *
Инна: Уф, что это было?!  И чем это пахнет?! Да это от  меня так несёт, я что обоссалась?! Срамота! Эй, мужики, вы чего, пьяные? Да вы все тут обоссались и усрались?!  Кто лодкой управляет?! Ох, голова... Что вообще было, как мы оказались в лодке? Последнее что я помню мы чайные листы с куста обрывали. Теперь я долго чай не захочу не то что пить, а даже видеть. Николай, Коля!
Бармалеев: Инна... Почему такой запах?!
Инна: Помоги этих из лодки вытащить, они влёжку.
Бармалеев: А что случилось? После того как Пупс расплатился с охраной туалетной бумагой... как отрезало...
Инна: Пупс! Блядь, Николай, я всё вспомнила! Мы на Мадагаскаре, а этот сукин сын тупо нас загипнотизировал и мы исполняли все его хотелки, сами того не замечая!
Бармалеев: А где он сейчас?
Инна: Понятия не имею, я пять минут назад очнулась. Давай сначала наших наружу вытащим, тут невозможно дышать, по ходу и вентиляция не работает. Да ничего не работает, кроме аварийного освещения! Но и этой змеюки нет. Ты бы слышал, чего он там планировал, падла зеленая!
Бармалеев: А почему зеленая?
Инна: А у него настоящая кожа чешуйчатая и зеленая, и вообще он на двуногую змею похож! Он как на лодку попал сразу свою маскировку скинул и так тут и ходил гоголем, кого ему тут было бояться, мы как лунатики себя вели...
Харитон: Капитан... что случилось...
Инна: Рептилод случился, Харитон. Мы добровольно помогали врагу человечества.
Харитон: Пупс? То-то он мне сразу не понравился. Я что обоссался?! Срамота...
Инна: Все мы тут обоссаные, Харитон, во всех смыслах. Помоги эти двух на свежий воздух вытащить, видать, мозгами они совсем слабы, раз до сих пор не очнулись... Впрочем, чему я удивляюсь...
* * *
Инна: Это что, грот что ли? Удобно. Судя по тому, что лодка вся в птичьем помёте, мы тут уже не первый день стоим. И как бы не неделю... И очнулись только когда лодка окончательно обесточилась. Но где Пупс?
Харитон: Капитан, лодка была задраена изнутри из неё никто не выходил!
Бармалеев: Нюсь, я понял!
Инна: Ну, удиви, Коля...
Бармалеев: Ты же сама говорила, когда лодка пристает к берегу, то человек из другой эпохи просто пропадет! Ну он то никуда не девается, наверное, скорее всего это мы переносимся во времени.
Инна: (целует) Люблю тебя! Уф, тебе бы помыться... Ты абсолютно прав, Николай, нас спасло только то, что Пупс так и не поверил в нашу историю! Что там с Пантелеевым и Горбунковым?
Харитон: Живы, но что с ними я не знаю, похоже на кому.
Инна: Теперь я вспоминаю, Пупс полпути в основном с ними общался, перенимал опыт управления подлодкой. Вот их и вырубило качественно. Ладно, очухаются. Нет, ну надо же было так влипнуть! Мы ведь так ничего не узнали о будущем из-за этого гада ползучего!
Бармалеев: Нафиг такое будущее где такие как Пупс живут.
Инна: Не нафиг, Николай! В этом будущем жить нашему сыну!
Бармалеев: Кстати о Юрке, тебя не тошнит?
Инна: Ну, сперва подташнивала, но когда из подлодки выбрались... а-а, ты про беременность. Нет, Коль, рано ещё. Ты не боись, я тебя извещу, когда начнётся, ещё не рад будешь.
Бармалеев: Ой...
Харитон: Капитан, я обследовал берег. Ни следа человека, или какой-нибудь жизнедеятельности людей. Так что определить, где мы, точнее в каком времени, невозможно.
Инна: Плевать! Мы живы!
* * *
Горбунков: Миш, а Миш?
Пантелеев: Чего тебе?
Горбунков: А я, кажется, обосрался...
Пантелеев: Не кажется, Сеня. Я отсюда чую.
Горбунков: Так ведь и ты тоже!
Пантелеев: Так иди сообщи в газеты! Чего развонялся, у меня башка разламывается. Что мы пили? Ацетон?
Горбунков: А мы пили?
Пантелеев: Других причин не вижу, с чего это мы усратые лежим валетом на пляже... Кстати, красиво, скажи...
Горбунков: Красиво. Ты зубы не заговаривай, что ты опять натворил?
Пантелеев: Да почему я?!
Инна: О, очнулись, серуны! Как самочувствие?
Пантелеев: Спасибо, хреново...
Горбунков: Сразу заявляю что я тут не причём это всё Пантелеев, гад!
Пантелеев: (укоризненно) Семён Семёныч...
Инна: Отставить! Другой это гад был. После расскажу. А сейчас всем мыться. Чистые вещи Харитон приготовил, а эти лучше выкинуть...
* * *
Пантелеев: Врёшь!
Инна: Во те крест! Зелёный как удав!
Горбунков: А почему мы ничего не помним?
Пантелеев: А я припоминаю зеленое пятно, что нас доставала своими вопросами мудрёными:  а что это за ручечка? А что эта за кнопочка?... Убил бы!
Горбунков: Гадость какая! Ненавижу змей!
Инна: Мы так и не выяснили что это за год или век. Харитон ушёл на разведку заодно и на охоту. Так что могут быть сюрпризы.
Бармалеев: Нюсь, а может уже хватит сюрпризов? Вернёмся в Союз, я отсижу, если надо, помиримся с твоей мамой, будем растить сына... Мы же и мечтали о такой жизни!
Инна: (вздыхая) Мечтали... Только ведь от нас не отстанут теперь, особенно после того что мы узнали о рептилоидах.
Пантелеев: Да что мы там узнали! Может это просто психический был, чего его в психушку-то заперли! Лично я так и скажу следователю, и вы не колитесь! Пусть наши потомки с этой гадостью зелёной сами разбираются!
Горбунков: Тут я согласен с Михаилом, ещё одной такой промывки мозгов мы можем не выдюжить!
Харитон: Капитан...
Пантелеев: (подпрыгнув) Опять напугал, орясина!
Инна: О, зайчатинка! Живём! Есть новости?
Харитон: Есть, капитан... Прошёлся я по маршруту, тут вроде как недалеко должен быть населенный пункт. Большой. А там ничего.
Инна: Вообще ничего?
Харитон: Только норы заячьи, или что это за зверь... И зайцев там этих видимо невидимо. Поэтому я предлагаю туда лагерь перенести.
Инна: А лодка?!
Пантелеев: Этот сукин пупс потратил всё наше топливо! Уж не знаю, как он это умудрился сделать, может даже вылакал! Но без дизеля нам её просто не запустить.
Инна: Но она может и на электричестве работать!
Пантелеев: Только поэтому мы там и не сдохли, что аккумуляторы до последнего выработали электричество, чтобы поддерживать вентиляцию, иначе мы бы там окочурились на вторые сутки! Да собственно мы и начали умирать, когда вентиляция вырубилась, может быть только поэтому ты и очнулась....
Инна: Получается, мы снова безлошадные и застрявшие чёрт знает где. А когда изобрели дизель?
Бармалеев: 28 января 1897 года.
Инна: Ого, ты Коля не перестаёшь меня удивлять, или это на тебя так кислородное голодание повлияло?
Бармалеев: Если бы. Это у меня вопрос на экзамене был. А самое смешное, что я только его хорошо и знал. Свезло.
Инна: А самим можно дизель сделать, мужчины?
Пантелеев: Можно! Мой знакомец, когда я в ПАТО работал, на спор сделал, правда, далеко на нём не уехал, форсунки забились, но знакомец по факту ящик водки выиграл. Там всего-то и надо любое масло (хоть подсолнечного), спирт метиловый (что в незамерзайке пользуют), щёлочь (любой, дешевый стиральный порошок) и всё это смешивать. Вот только пропорции и в какой очередности смешивать я не помню. Давно это было.
Инна: Ладно, будем надеется что нас выбросила позднее 29-го января 1897 года. Иначе жопа.
Горбунков: Но подлодка может и просто на спирту работать, мы же пытались, кстати!
Инна: Ну дальше хотелок у нас не пошло и слава богу. Я между прочим инструкцию тоже читала. На спирту ей работать очень недолго, потом вся топливная система под замену. А нам ещё пол земного шара на ней плыть. Ну и напомню что денег у нас ни копейки, менты у нас всю наличку подчистую выгребли, даже рубли. Хорошо хоть лодку не шмонали, видимо Пупс им и тут на мозги накапал, и они её только опечатали. Так что на какие шиши мы будем дизель покупать, и вообще дальше жить, ума не приложу.
Харитон: Старый добрый гоп-стоп, капитан.
Инна: Это самый последний вариант! И, напоминаю, давайте без трупов! Дорого это нам обходится в итоге! Во всех смыслах дорого!
Горбунков: А что вы на меня смотрите? Всё что произошло на Цейлоне, остаётся на Цейлоне! Тот человек может ещё и не родился!
Инна: Короче, вы поняли. А сейчас перебазируемся поближе к месту, про которое говорил Харитон. И, напоминаю, чтобы все и всегда ходили с оружием, от греха!
Горбунков: Лично я боевое больше в руки не возьму, от греха!
Пантелеев: (укоризненно) Семён Семёныч...
* * *
Инна: Харитон, мы тут уже полмесяца киснем, а воз и ныне там.
Харитон: Виноват, капитан...
Инна: Да не виню я тебя. Это мне скорее себя надо винить, вот что нам стоило повернуть не в сторону Индии, а плыть старым маршрутом по Ледовитому океану. Это и ближе и безопаснее.
Харитон: Так ты сама хотела свадебный круиз!
Инна: Хуёвый круиз получился! Нас несколько раз могли убить и мы сами могли умереть. А уж история с Пупсом, это кому рассказать!
Харитон: Не стоит об этом никому рассказывать, мы же договорились! Плыли себе, плыли и потерпели кораблекрушение.
Инна: Извини, забылась. Ладно, давай по сегодняшнему дню отчёт!
Харитон: Вот уже как две недели мы каждый день расширяем район поиска, потому что выяснили, что люди здесь всё-таки живут, причем, сначала нами была найдена стоянка, очень похожая на то, что здесь побывали какие-то дикари, а потом наткнулись и на самих дикарей...
Инна: И хорошо, что мой приказ чтобы оружие всегда было под рукой все исполнили. Тех голожопых мы разогнали. Решили уже считать что мы в каком-нибудь палеолите застряли, но на днях произошло событие, которое в корне всё поменяло...
* * *
Бармалеев: Нюсь, скорее! Ты не поверишь что мы с мужиками увидели! Корабль! Огромный! Ну, как огромный, он на горизонте, но если смотреть в бинокль - громадина, а самое главное у него  есть флаг, только он далековато не рассмотреть! Сейчас там Харитон из засады наблюдает, мы после той встречи с дикарями соблюдаем осторожность, от греха.
* * *
Инна: Да он деревянный!
Пантелеев: Да, старая посудина. Наверно времён Колумба. Ну и что думаешь, Инна, стоит им сигнал подавать?
Инна: Мне не нравится их флаг, что на нём намалёвано? У кого глаз острый?
Бармалеев: Нюсь, это пираты...
Инна: Теперь вижу, череп и кости. Уф, а я-то уж собралась зажечь костёр, который мы давно приготовили для этого случая! Хорошо, что они мимо плывут.
Харитон: А ведь это шанс!
Инна: В смысле? Ты, что, Харитон, хочешь, чтобы мы захватили пиратский корабль? Впятером?!
Харитон: Да! И тогда мы убиваем несколько зайцев!
Горбунков: Фу, только не зайцы я их видеть не могу!
Харитон: Во-первых, у нас сразу появляется свой мобильный транспорт. Мы элементарно можем обогнуть весь остров. Видимо мы высадились не в самом людном его месте, раз тут пираты плавают, как у себя дома, а мы только сегодня их впервые увидели.
Инна: Допустим...
Харитон: Во-вторых, это же пираты! Наверняка у них с собой награбленные сокровища, то есть мы раз и навсегда решаем проблему с финансами!
Инна: Вот это уже интереснее. Можно даже ограничиться только сундуками с пиастрами или что в эту эпоху ценится. В любом случае это обсуждаемо.
Бармалеев: Нюсь, но ведь это пираты, это их же профиль как брать на абордаж, так и оборонятся от таких вот... как мы... Да и нас всего пятеро, включая раненого в жопу Пантелеева.
Пантелеев: Не в жопу а в поясницу!
Инна: В жопу-жопу, Махал Махалыч, чего уж там. Напомнить почему?
Пантелеев: Не надо!
Инна: Когда на нас напали дикари, что ты опять сделал?
Пантелеев: Я же за подмогой!
Горбунков: Хватит, Миша, скажи правду, что просто испугался, никто тебя винить не будет, все мы... охренели,  когда на нас эти полуголые негры выбежали.
Пантелеев: Может вы и охренели, а я сразу принял единственно верное решение...
Инна: Хватит! Не о том речь! То, что мы находимся в средневековье это уже факт. Это значит современного нам топлива здесь ещё не изобрели, но у нас есть рецепт Махал Махалыча, а если будут деньги и корабль мы можем на нём доехать до... более цивилизованных мест, найти химика (ведь были же химики уже в это время, или только алхимики? Неважно) и решить проблему с топливом!
Горбунков: Но Михаил говорил, что получившееся топливо ненадёжное, ещё хуже чем спирт!
Инна: Вот спирт точно нам всю систему загубит... Бодяжное топливо скорее всего тоже, но тут шансов больше.  В конце концов нам всего-то лишь и нужно завести подлодку и просто причалить к ближайшему берегу и... надеяться что это будет близкое к 20-му веку время.
Пантелеев: Так себе план, если честно...
Инна: У кого есть идея лучше? Я так и думала... Харитон, а ты вообще имеешь представление, как штурмовать средневековую каравеллу?
* * *
Харитон: Как не странно, главное в нашем деле это не захватить корабль, а найти стоянку пиратов. Да и то не факт что корабль там будет стоять, пираты неделями могут в море болтаться. Правда, в этом случае у нас будет время подготовиться...
Инна: Ладно, допустим, мы нашли стоянку и там стоит корабль и сотня злых мужиков, которым явно не понравится, что их собственность хотят отнять всего несколько человек. И как быть?
Харитон: Жаль, пулемета у нас нет, точнее патронов для него, зато есть с десяток автоматов, ими мы и будем все вооружены. Собственно, так мы уравновесим наши силы с пиратами.
Инна: Оптимистично. Может идея со спиртом не так уж плоха? Уж выгнать самогонку мы сможем и сами. Ладно, мужичьё, голосуем, кто за предложение Харитона?
Горбунков: Я сразу против! С недавнего времени у меня аллергия на всё стреляющее! Могу поддержать дружественный огонь, но стрелять по людям не буду, пусть даже это и пираты!
Пантелеев: Ля ты крыса! (К чему я это сказал?) Я как всегда за любой кипиш, но если почую, что мне грозит опасность, не обессудьте, своя жопа дороже! Я за!
Инна: Спасибо за честность, Махал Махалыч. Николай?
Бармалеев: Нюсь, я за тебя боюсь, ты же, возможна, беременна и снова такой стресс для ребёночка...
Инна: Я ещё не решила, буду ли учувствовать в этой авантюре!
Бармалеев: Вот именно, авантюра это всё! Я против!
Инна: Двое против, двое за. Я хотела воздержаться, но раз от меня зависит итог голосования... Сука, мы принимаем бой!
* * *
Инна: Итак, что мы выяснили за эти дни. Оказывается, мы на самом деле причалили в самом малонаселенном месте на острове, где даже дикари практически не живут. А Мадагаскар оказался вполне себе оживлённом местом, где правят... пираты.
Бармалеев: Настоящий пиратский остров, надо же!
Инна: Коля, прекрати, тебе не десять лет! Нет тут никакой романтики! Они преступники! Если докажут пиратство, то одно наказание – виселица!
Бармалеев: (буркнув) Ну, так то если докажут...
Инна: Это всякие средневековые бумагомараки в своих романах для скучающих дам их возвеличили, а так в пиратской жизни нет никакой романтики. Украл, выпил в тюрьму!
Бармалеев: Ну это я понял, но всё таки.... пираты! Мы с Ершовым обожали «Остров сокровищ» в детстве! И ещё «Капитан Блад»
Инна: Читала-читала. Ну ты же знаешь, Коля, что у меня другая мечта детства была, но я не про это. Собственно, план Харитона я, с оговорками, одобрила. Коротенько: В небольшой бухточке, на самом краю этой пиратской вольницы вчера причалил корабль, экипаж традиционно сейчас квасит на берегу, осталась только охрана человек десять, не больше. Возможно, в трюме есть рабы или бывший экипаж, так что мы кроме всего ещё и благое дело сделаем освободив несчастных. Но для этого придётся побегать и пострелять! Для этого, собственно, мы и тренируемся уже два дня!
Харитон: По хорошему нужен месяц, но у нас нет столько времени. Поэтому на штурм идём завтра. Ты, Инна, извини, я не могу тебя взять с собой.
Инна: Да я...
Харитон: Ты наш капитан и должна руководить, а не под пулями бегать... снова.
Инна: Да я и не против! Но с кем тогда воевать. Горбунков наотрез отказался стрелять в людей. А Пантелеев... Собственно, я теперь понимаю почему ему оружие не доверяли. Он скорее в ногу себя попадет, чем куда либо ещё.
Харитон: Вот это и будет твоё задание присматривать за этими двумя, тогда как мы с Николаем будем зачищать судно. Парень на редкость оказался смышленый, всё схватывает на лету.
Инна: Слышь, смышленый, только попробуй там у меня словить пулю или сдохнуть! Прибью! На вот тебе на счастье дедовский портсигар...
Бармалеев: И давно он у тебя?
Инна: Как курить начала, то есть с десяти лет, но сейчас сам понимаешь курить мне нельзя, так что пусть у тебя побудет.
Бармалеев: И почему он счастливый?
Инна: В нём никогда сигареты не заканчиваются!
Бармалеев: Серьёзно?
Инна: Да шучу я! Просто семейная реликвия, единственно, что от деда моего непутёвого осталось.
Бармалеев: Был ещё словарь...
Инна: Он на курево и пошёл, чего у меня сигареты никогда не переводились! Ладно, с богом как говорится...
* * *
(говорят по-французски)
Рататуй: Мишель...
Мишель: Иди на хрен, крыса!
Рататуй: Не зови меня крысой!
Мишель: А ты не зови меня «Мишель», это звучит по бабски!
Рататуй: А мне нравится! А когда мы по несколько недель в море болтаемся, очень, знаешь, приятно его произносить и гладить тебя по попе...
Мишель: Ты охренел, Рататуй?! Ты чё, из этих?
Рататуй: Уж и пошутить нельзя!
Мишель: Меня достали твои однобокие шутки! И почему капитан именно тебя оставил со мной на вахте, когда остальные гуляют? За что?!
Рататуй: За что и тебя! За то что бухал на посту! Ты же знаешь капитан у нас поклонник ЗОЖ. Только на суше и разговляется, падла!
Мишель: Зато не крысятничает, как некоторые!
Рататуй: Это что за намёки?! Ты видел чтобы я крысятничал?
Мишель: А почему у тебя кличка «Рататуй»?
Рататуй: Это не кличка, дебил, а фамилия! И она не переводится! А зовут меня Жоржет!
Мишель: Это же бабское имя!
Рататуй: Вот поэтому я только по фамилии и представляюсь, от греха!
Мишель: Видал?
Рататуй: Что?
Мишель: Вроде тень мелькнула? О, ещё одна!
Рататуй: Пить надо меньше! Кому тут мелькать. Если бы не дурацкий приказ капитана я бы давно уже сдриснул по блядям и плевать что он после скажет. Выгонит, да и хрен с ним, устроюсь в другую команду, не пропаду.
Мишель: Ну и дурак!
Рататуй: Сам дурак!
Мишель: Ты дурак!
Рататуй: Ты дурак!
Харитон: Заткнулись! Оба! Николай, глянь, есть ещё кто-нибудь на палубе?
Бармалеев: Понял!
Рататуй: Мусье, вы не могли бы убрать эту фаллическую штучку, очень похожую на кастрированный мушкет, от моего лица? Это нервирует и немного возбуждает!
Харитон: Завали сказал! Я всё ровно ничего не понял кроме слов «мусье» и «мушкет»! И, да, если дёрнешься, или будешь на помощь звать, этот мусье, этот мушкет, засунет тебе в задницу!
Рататуй: Que? (Что? (фр))
Харитон: Ага, сначала в рот, а потом в жопу!
Мишель: У меня такое чувство, что он пообещал эту штуку засунуть тебе сначала в рот, а потом в жопу...
Рататуй: Серьёзно?! Мужчинка, а вы свободны вечером? (получает леща) Ай, это грубо! Фу таким быть!
Харитон: Я предупредил!
Бармалеев: На верхней палубе чисто, остальная команда внизу. Судя по крикам, попойка в самом разгаре. А эти что говорят?
Харитон: Да много чего, только один хрен непонятно что за нация, вроде французы...
Бармалеев: Надо было Горбункова с собой брать. Как раз по его профилю. С этими как? Бритвой по горлу и в колодец?
Харитон: Капитан приказала без лишней крови. Свяжи их, как я учил. Ещё неизвестно как оно внизу дело пойдёт, может и не удастся больше языка взять.
* * *
(говорят по-французски)
Пират: За капитана!
Пираты: За капитана!
Пират: Давно нам такой жирный куш не попадался, цельный фрегат! Жаль только команда не захотела по-хорошему сдаваться, да и хабара не так много с корабля получили, хотя тот купец, что до последнего бился и пятерых наших голыми руками положил, тоже наверно жирный гусь, и чего-то да стоит!
Пират: Скорее всего капитан его хочет показательно казнить. Он самого Марата-быка заборол! И это голыми руками! Силён, купчина!
Пират2: А уж как он ругался, пока мы его в клетку запихивали, на шестерых языках нас по матери крыл, я аж заслушался!
Пират: На то он и купец чтобы на разных язЫках подчиненных материть и с покупателями гутарить. Во, смотри, как глядит! Ну, чисто зверюга! Не хочешь выпить за здоровье капитана Джека - Волнистого Попугайчика? Молчит! Гордый, сучёныш! Ну а мы не гордые! За капитана!
Пираты: За капитана!
Бармалеев: Хенде-хох!
Пират: (поперхнувшись) Немцы в городе?!
* * *
Харитон: Серьёзно? «Хенде-хох»?
Бармалеев: Ведь сработало! Хотя скорее они тебя испугались, когда ты с двух рук начал в белый свет палить как в копеечку. И, что интересно, ни одного трупа...
Харитон: (отведя глаза) Не хотел расстраивать капитана... Ладно, этих мы захомутали, я за нашими, приглядывай тут. И, вон, пленника освободи, здорово мужику досталось...
* * *
Пленник: Wer bist du? (Кто ты?(нем.))
Бармалеев: Извини, друг, не понимаю, я в школе немецкий учил...
Пленник: Батюшки, да ты русский?!
Бармалеев: Русский!
Пленник: Ты точно русский?!
Бармалеев: Русский-русский!
Пленник: Родной!
* * *
Пантелеев: Не двигайся, я дурак, я во Вьетнаме служил, бросай оружие!
Инна: Э, Махал Махалыч, завязывай после драки кулаками махать! И отдай швабру! Ещё поранишься! Ну что я говорила! Ну, ребзя вы даёте, считай вдвоём захватить целый корабль! Товарищ Харитон, объявляю вам благодарность!
Харитон: (вытянувшись) Служу Советскому Союзу!
Бармалеев: А мне?!
Инна: А тебе... А ну, подь сюды, боец... (целует, беглецы хлопают и свистят)
Пленник: Ну, вы блин, даёте...
Инна: А этот почему не связан?
Бармалеев: Это пленный, в клетке у них сидел...
Пленник: Разрешите представиться, мадам (или мадмуазель? Всё-таки мадам, жаль), купец первой гильдии Пётр Михайлов! Мадам, мы счастливы, так сказать, видеть в вашем лице, ибо, так сказать в вашем лице, мадам, ибо-ибо...
Инна: А сдаётся мне, Петя, я тебя знаю...
Бармалеев: Но откуда?!
Инна: Вы не поверите, мужики, кого вы спасли, это же царь!
Пантелеев: Как царь?! Опять царь?!
Пленник: (пожав плечами) Ну, да, царь, а чё такого-то?
Пантелеев: Ну и что ты за царь? Иван Василич Грозный?
Пленник: Смешно. Пётр Первый я! А если полностью: Великий Государь Царь и Великий Князь Петр Алексеевич, всея Великия и Малыя и Белыя России Самодержец Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский, Царь Казанский, Царь Астраханский, Царь Сибирский, Государь Псковский и Великий Князь Смоленский, Тверский, Югорский, Пермский, Вятский… и иных многих государств и земель, восточных и западных и северных, отчич и дедич, и наследник, и Государь, и Обладатель. Ну и до кучи после победы над Швецией - Отец Отечества, Император Всероссийский».
Инна: Нихуя себя! Ой, извините вырвалось, ваше... святейшество...
Пётр: Да всё ништяк, можно и по простому, по имени. Виват, гардемарины!
Инна: Вообще-то я Инна, а не Марина...
Бармалеев: (сердито) И она замужем!
Пётр: Не суть, я вам по гроб жизни обязан! Будете в Питере к вашим услугам яхта, и флигель с прислугой.
Инна: Где-то я это недавно слышала...
Пётр: Или вы предпочитаете наличку?
Пантелеев: Было бы неплохо!
Пётр: Сработаемся!
* * *
Инна: Но, Пётр Алексеич, как?!
Пётр:?
Инна: Что вы делаете на Мадагаскаре?
Пётр: Это всё Пупс, падла!
Инна: Вы знакомы с Пупсом?! Но откуда?
Пётр: Странный вопрос, все знают Пупса! Он же этот, ревматолог! Ой, нет... Шопоголик, во! Ой, опять не то, хотя по магазинам ходить любит, падла! Репа-лапоть? Точно, рептолапоть!
Инна: Может рептилоид?
Пётр: Во, с языка сняла!
Инна: Но он же это скрывает!
Пётр: Ха, я эту хитрожопую змеюку на раз раскусил и давно использую в своих целях!
Инна: Но как вам удалось остаться... собой, он же очень сильный гипнотизёр!
Пётр: (отмахнувший) Да ладно вам, «сильный»! Вот язык у него подвешен, не спорю, людей забалтывает на раз! Он же раньше у шведского короля советником работал, чего вообще Карла на нас полез в тот год, а сейчас у меня в Питере народ смешит. Не слышали? Ванька Балакирев его щас кличут.
Инна: Шут Балакирев, что-то такое вертится на языке... Извините, Пётр Алексеич...
Пётр: Для вас просто Петруша, душа моя, Нюсенька...
Инна: (зардевшись) Ну что вы, что вы...
Бармалеев: Слышь, царь, а ты не охренел? Она моя жена!
Пётр: Холоп, вот тебя пятак на водку, иди, подыши воздухом, минут сорок! Чёрт, у меня же всё бусурмане выгребли, ладно, потом червонец получишь на пропой,  короче, не мешай...
Инна: Вы бы, правда... Петруша, поостереглись! Муж у меня дюже ревнивый, может и не посмотрит что вы царь, враз начистит ваше императорское ебало...
Бармалеев: (орёт) Пристрелю, и не дрогнет рука!
Пётр: Кхм, был не прав, вспылил, но теперь считаю своё предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить...
Инна: Так это ж из «Обыкновенного чуда»! И вот раньше вы говорили про яхту и флигель... Вы, что видели эти фильмы с Мироновым?
Пётр: Не знаю о чём вы! Это всё фразочки Пупса, с них весь царский двор угорает и цитирует по поводу и без, вот и я нахватался. А что касается, как я оказался в клетке у пиратов... Это было в степях Херсонщины...
Пантелеев: Да ладно?! Серьёзно?!
* * *
Пётр: Ты куда меня завёз, Пупс?! Тут же нет ни хера!
Пупс: Так я о чём, мин херц! Здесь будет город заложен,
назло надменному соседу!
Пётр: Ты охренел, Пупс?! Какому соседу?! И что значит «назло»?! Назло мамке можно отморозить уши, но строить мегаполис в чистом поле...
Пупс: Так это лишний повод заложить тут город и назвать его... Нихеровск!
Пётр: А «Пороженск» не хочешь?! А «Попочкинск» и «Попеченск»? «Надыбинск», наконец!
Пупс: Да что ж ты, мин херц, меня всё этим «Надыбинском» стращаешь, я ж за тебя радею всей душой! Ты смотри какой простор, строй хоть вширь, хоть вдоль, и не одна падла слова супротив не скажет!
Пётр: Ты так же и про Петербург говорил! Притащил на какое-то болото с комарами и давай мне втирать что как чудно здесь было мостов и дворцов понастроить и гулящих девок сюда таскать втайне от законной супруги!
Пупс: Так ты ж, мин херц, город-то всё равно построил!
Пётр: Да пока я его строил, мне не до шлюх было! Хватало и этой бляди заморской - Катьки!
Пупс: А я тебе говорил, мин херц - не женись!
Пётр: Все мы умные задним числом... (осматривая степь) Говоришь «Нихеровск»? Помню Петербург ты тоже предлагал назвать «Дануегонахуйск»...
Пупс: Не, мин херц, это твоё было предложение. Супружница твоя почему-то его сразу не взлюбила, а когда ты предложил назвать город «Катькадуравлесподуловск» подала на развод.
Пётр: Да только кто ж ей его даст! Гы-гы-гы... Ладно ты, предложил адекватное название, а то ведь я практически уже подписал указ чтобы величать город «Екатериноблядовск». Ну то дело прошлое. Снова ты прав, место идеальное для постройки крупного города, как раз османы близко, пусть ссутся теперь! Только для пущей острастки, пусть в название города будет слово «Хер»!
Пупс: Мне уже боязно!
Пётр: А тож! Так, а ну колись...
Пупс: Ты о чём, мин херц!
Пётр: Колись что задумал! Узнаю этот знакомый зелёный блеск в твоих глазах, что за новая авантюра?
Пупс: Вот ничего от тебя не скрыть, государь! Есть тема! На сто тыщ можно приподняться! Тебе же нужны деньги?
Пётр: Спрашиваешь!  Конечно нужны! Только Пупс, если это снова типа той твоей идеи всем мужикам бороды брить...
Пупс: Так гениальная была идея, скажи!
Пётр: Так я и не спорю! Только зачем ты падла тайком от меня вписал в указ мелким шрифтом подпункт, что брить надо не только бороду, но и жопу, а также всем боярам в обязательном порядке делать интимную стрижку два раза в месяц! С обязательной проверкой у моей жены! Катьку чуть инфаркт не схватил когда к ней в горницу стали ломится эти придурки тыча ей бритые причиндалы в рожу!
Пупс: Но прикольно получилось, скажи!
Пётр: Прикольно. Я, даже подумав, решил этот указ не отменять, просто отменить обязательную проверку. Все и так через пару лет привыкли всё там у себя брить. Уже и на Европу эта мода перекинулась. Хоть тут мы были впереди планеты всей. А то как вспомню волосатую жопу Катьки, брр...
Пупс: В этот раз никаких хохм, мин херц! Помнишь, ты всё сокрушался, что у России нет своей военно-морской базы вне страны. У всех в Европе есть, а мы как дикари! Так вот появился вариант - Мадагаскар!
Петр: Это чё?
Пупс: Большой остров, вот я карту захватил...
Пётр: Хм, далековато от России... И в чём прикол?
Пупс: Мне одна птичка напела, что островом этим раньше управляли толи французы, толи англичане, не суть, только всех их оттуда попёрли ссаными тряпками, и теперь это вольный остров, и там щас рулят пираты, а во главе их пиратской король! Толи Джек-воробей, толи брадобрей...
Пётр: И в чём профит? Мало мне боданий со шведами в Балтийском море да с османами в Крыму, мне что ещё с пиратами воевать? И нахер мне это надо?!
Пупс: Зачем воевать! Нужно договорится с туземным королём, забашлять ему каких-нибудь бус с зеркальцами и сделать русскую морскую базу на этом острове!
Пётр: Пока не вижу никакой выгоды, одни расходы! Ты знаешь, сколько сейчас самое простое зеркало стоит?
Пупс: Ох, мин херц, ты глянь судой, мы же с этого острова можем прямиком с Индией наладить торговые контакты!
Пётр: А вот это уже интересно... Там с одного чая можно хуеву тучу бабок срубить. Сейчас он к нам через пятые руки поступает. Да и те же специи... Решено. Летом снаряжаю экспедицию и сам возглавлю.
Пупс: А я?
Пётр: А хрен ли там тебе делать, ты же шут!
Пупс: Да, я шут, я циркач, так что же? Пусть меня так зовут вельможи. Как они от меня далеки, далеки! Никогда, суки, не дадут руки.
Пётр: Слышал я эти песни много раз! Ты мне больше в столице будешь полезен, присматривать за этой блядью.
Пупс: Какой именно? А-а, Катькой....
Пётр: Какая она тебе «Катька», холоп! Совсем охуел! Сегодня же на дыбу!
Пупс: Не велите казнить, великий государь, надёжа!
Пётр: Да я же шучу, ты чего!
Пупс: Смешно!
* * *
Пётр: В итоге оказалось этот лапоть меня наебал, простите мой французский. Это я уже после понял, когда в плен попал и ихний капитан мне всё по полочкам разложил...
Инна: А вы как вообще в плен попали?
Пётр: По глупости! Мы же реально ехали договариваться, а не воевать! У нас даже флаг специальный для переговоров был. Белый лифчик. Тот капитан долго ржал над ним. Оказалось что Пупс просто жестко простебал меня.
Инна: Так значит это не пиратский остров?
Пётр: Как раз пиратский и пираты тут у себя как дома, только никакого короля у них нет, каждый сам себе король. И правило у них одно на острове – право сильного. А тут мы, с алыми парусами, размахивая Катькиным лифчиком седьмого размера...
Пантелеев: Серьёзно?!
Пётр: Куда уж серьёзней! По словам Пупса нужны были именно алые паруса, чтобы издалека видно было, что это на переговоры с королём едут...
Пантелеев: Да нет, у вашей супруги реально титьки седьмого размера?
Инна: Пантелеев! Вы его извините, Пётр, он у нас без царя в голове. Ой, извините...
Пётр: Да ништяк всё, нормальный мужицкий интерес, меня каждый первый на ассамблеях, когда нажрётся, про эту её особенность спрашивает. И я всем отвечаю - ни хуя! Нулёвка у неё! Она гречку в лифчик запихивала пока я с ней шашни крутил, и до тела не был допущен. Чего я на неё вообще запал! Думаете, на огромные сисяндры что её перевешивали? Эта ебанутая по пять кило гречи в каждую чашку сыпала! А запал я на нее, потому что пахло от неё... родным, даром что немчура голимая. Но запах свежесваренной гречки очаровал меня...
Инна: Но зачем Пупсу надо было так вас так подставлять?
Пётр: Сам удивляюсь, мы же с ним на Вась-Вась, даром, что на людях я его стебал и унижал. Ну, так на то он и шут! Работа у него такая!
Инна: Ну, это понятно, ты начальник он дурак...
Пётр: Ага, он тоже так говорил. Но пока я в этой клетке сидел, у меня было время подумать. Ведь Пупс и своего прошлого нанимателя Карла так же подставил когда он решил на Россию переть. И всё это для того, чтобы, как будто случайно, попасть мне на глаза, и давай дурачка из себя строить. Ну тут ему надо отдать должное, Пупс скоморох от бога, как что-нибудь брякнет, все лежат со смеху. Вы вот например знаете такой анекдот про парадокс?
Инна: Э-э-э... мы только про нюанс слышали...
Пётр: Его все слышали! Так вот, спрашивает как-то Светлейший князь Александр Данилыч Меньшиков - Петра Первого (ну, меня, то есть) «Мин херц, а что такое парадокс?»  Ну, Пётр Первый ему и говорит: «Тут словами не объяснить Петька, тьфу, Алексашка, это показывать надо. Скидавай портки и загибайся...» - чует Петька, тьфу Светлейший князь, уже, чем закончится, но любопытство опять пересилило. И опять засадил ему Чапай, тьфу, ну то есть я из анекдота! «Вот смотри, Алексашка! Ты вроде не пидор, а второй раз жопу подставляешь. Вот тебе и парадокс!» Там ещё продолжение про мою жену, ну мне кажется Пупс уже от себя добавил чтобы меня позлить.
Инна: А то что вы в анекдоте Меньшикову, пардон, присовываете, это вас не разозлило?
Пётр: У всех свои недостатки, как говорил Пупс! И ведь это анекдот! Одобрен цензурой, то есть мной. Вот Данилыч его терпеть не может! Аж зубами скрипит, когда слышит на ассамблеях.
Инна: А вы прогрессивный царь, Пётр...
Пётр: Мы такой! Анекдот про «казус» не хотите?
Инна: НЕТ!
Пётр: Пётр Первый говорит Меньшикову: «Хочешь расскажу анекдот про казус?» А тот морщась потирая зад: «Спасибо, мин херц, но нет, я ещё от анекдотов про нюанс и парадокс не отошёл»
* * *
Пётр: На чём я там остановился?
Пантелеев: На анекдоте про казус!
Инна: Нет! То что вы, наконец, поняли что Пупс вас давно хотел подставить!
Пётр: Бля буду! То есть я пропадаю в походе, а на моё место садят Катьку-шалашовку!
Инна: Но ведь так и было! После вашей смерти ваша супруга и правила. Екатерина Первая.
Пётр: Вот сучка крашена! Первая?! Давалка она первая! Не бывать этому! И вообще вы откуда про то знаете?
Инна: Так мы из будущего, Пётр Алексеич! Из 1974 года!
Пётр: Ого... То-то ваша и одежда и оружие мне показались... прогрессивным. И что там, в 1974-ом, помнят меня!
Инна: Ещё как! Чтут и уважают!
Пётр: Так как вы, потомки, мать вашу, допустили, чтобы на трон немецкая блядь взошла!
Инна: Э, вы ваше величество товой! С 1725-года сколько лет прошло, Коль?
Бармалеев: 249...
Инна: Вот! Мы к той эпохе никакого отношения не имеем.
Пётр: Ваше счастье! Стоп, я тут, а там у меня шведы Кемь взяли? Боярин, отправляй меня обратно!
Инна: Вы это, Пётр, не пугайте меня! И хватит цитировать фильмы! Кстати, вот откуда опять взялась эта цитата? Пупс?
Пётр: Он.
Инна: Я должна была догадаться, но это сразу порождает следующий вопрос: откуда Пупс знает эти цитаты, когда он по его словам не поверил что мы путешественники во времени?
Бармалеев: Нюсь, а может он просто врал? А может он специально на Цейлоне нас дожидался, чтобы попасть на Мадагаскар?
Инна: Зачем? Чтобы всё равно остаться в 2025-ом году?
Бармалеев: А откуда мы вообще можем знать, что сталось с теми людьми, которых мы «катали» на нашей подлодке? Может они тоже куда-нибудь переносятся?
Пётр: Вы вообще о чём?
Инна: Это наша кухня, Пётр.
Пётр: Забористая у вас кухня! Вот что господа гардемарины, беру командование на себя!
Инна: Но вы же ранены, Пётр, вам бы прилечь!
Пётр: Прилёг уже разок, открываю глаза а на меня какой-то бычара прёт в два раз меня больше, со свинорезом!
Инна: Больше вас?
Пётр: Но как говорится, чем больше шкаф, тем громче падает. Завалил я его голыми руками. Только поэтому капитан меня в живых и оставил, осерчал шибко. Это его главный абордажник был, он его выставлял на бои без правил и тот всегда побеждал.
Так что капитан решил, чтобы я, значит, его заменил и как мартышка с саблей перед пиратами прыгал!
Инна: А что ж вы сразу не представились что вы русский царь?
Пётр: Позор несмываемый! Лучше смерть на арене  с оружием в руках, но в плен русский царь попасть не имеет права! О, кстати, раз вы из будущего, то как я умер?
Инна: Э-э, извините, Пётр, я по истории не очень. Вроде заболели вы... Сейчас который год?
Пётр: 1725-ый.
Инна: Вот тогда наверно вы и товой...
Пётр: Обидно. Я ведь ещё не старый, мне и 60 нет! Неужели какая-та подлая хворь меня угробила? Не верю! Лучше и вправду с саблей в руках! Может вы напутали чего?
Инна: Может быть, Пётр Алексеич, мы не по истории...
Пётр: Ну, это как раз понятно, кто ж холопов наукам учить будет. Жаль что вы не из благородных Нинель, уж я бы... А хотя, царь я или не царь?! Жалую тебе шубу с царского плеча! Да шучу, ну что у вас всё время лица вытягиваются в этот момент!
Инна: Смешно...
Пётр: Как найду бумагу, подпишу указ что Инна, как вас по батюшке?
Инна: Инна Васильевна я...
Пётр: По моему хотению, по моему велению, за спасение государя всея Руси, присваиваю Инне Васильевне титул графини!
Инна: Ой...
Пётр: А также жалую ей Херовый уезд и пять тысяч душ в придачу! Теперь ты графиня херовая!
Инна: Это... шутка?
Пётр: Какие шутки? С титулом, душа моя, не шутят! Уезд конечно ещё молодой, да и сам город Херовск ещё только строится, но титул есть титул!
Бармалеев: А я?
Пётр: Головка от хуя! Чего тебе опять надо, тараканья кровь, сказал же отдам я тебе деньги!... Половину!... Потом...
Бармалеев: Причем тут деньги?! Я её муж!
Пётр: А-а... точно, я и забыл... Муж... И тебя тоже надо как-то приподнять... не гоже, чтобы рядом с графиней такая образина безродная околачивалась. Камер-юнкером будешь?
Бармалеев: Как Пушкин?
Пётр: Как хрюшкин! Доволен?
Бармалеев: Нет!
Пётр: Да ты, я вижу, холоп, всё не уймёшься!
Инна: Хватит! Вот что Пётр, по хорошему именно мой муж и Харитон вас и спасли!
Пётр: А «Харитон» это кто?
Харитон: (вытянувшись)  Я, ваше императорское величество!
Пётр: Ого, а я тебя и не заметил! Да ты даже выше меня! Боевой холоп?
Харитон: Так точно, вашество!
Пётр: Это поправимо. Десять золотых червонцев и звание подпоручика!
Харитон: Служу Отечеству!
Пантелеев: Если уж на то пошло, может и нам чего перепадёт?
Пётр: Кто таков?
Пантелеев: Так Пантелеевы мы, ваше сиятельство...
Пётр: Что-то не помню я тебя, холоп, когда меня вот эти два молодца из пиратского плена вызволяли. Зато помню, как ты скакал на швабре, как дурачок на коняшке, рвение изображая! Знаешь, что с такими в Лефортовском полку делают?
Пантелеев: (осторожно) Награждают?
Пётр: Угадал!
Пантелеев: (потирая руки) Попёрло!
Пётр: Выпороть этого смерда шомполами! И вот этого тоже!
Горбунков: Я вообще молчал!
Инна: Он и правда молчал, Пётр...
Пётр: А не имеет значения! Царь я или не царь?! Выпороть! Этому что молчал ещё и плетей дополнительно, чтобы рожу попроще делал!
Горбунков: В смысле?!
Пётр: Указ нужно было царский читать, как же там: «Подчинённый перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство».
Горбунков: Товарищи, да что это такое делается? Какой-то самодур самосуд над нами будет чинить! Да он же давно покойник!
Пётр: Ну сейчас, смерд, ты увидишь как покойник, стрелять умеет!
Горбунков: От смерда слышу!
Пётр: Холоп!
Горбунков: Вот милиция и разберётся кто из нас холоп!
Инна: Да вы охренели?! Вы тут собрались всё кино цитировать, ладно царь, ты-то Семён Семёныч Гайдая ненавидишь!
Горбунков: Причем тут Гайдай! Он хоть по делу на меня зол был, а царю я чего сделал?!
Пантелеев: Что, Сеня, понял, каково это быть без вины виноватым?
Пётр: (передергивая затвор) А ну завалили ебало, холопы! Оружие на землю! Быстро!
Инна: Пётр Алексеич, откуда у вас автомат? И... как вы так быстро разобрались, как им пользоваться?
Пётр: Я смышлёный! Э, подпоручик, ручки-то подыми!
Инна: Но зачем, мы же вас спасли!
Пётр: И чё, в жопу что ли вас теперь расцеловать? Я сам себя спас! Аз есмь царь! Что думали, не раскушу вас?!
Инна: Да о чём вы?
Пётр: Вы и Пупс одна компания! Змеиные подпевалы! Извести царя удумали?! Пупса на царство?! А-а, так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее, сам захотел царствовать и всем владети? Повинен смерти!
Бармалеев: Видать всё-таки пираты ему башку отбили! Слышь, дядя, ты нам нахрен не сдался! Мы тебя спасли потому что... это правильно, каланча ты ебанутая!
Пётр: Как ты меня назвал, смерд?!
Бармалеев: От смерда слышу!
Пётр: Холоп!
Бармалеев: Вот милиция разберё...
Инна: Да вы совсем уже?! По второму кругу! Придурок, положь оружие! Пупс нас чуть не убил, мы чудом выжили!
Пётр: А у вас, графиня ещё есть шанс. Достаточно просто убить этих холопов! Вон и ножичек я вижу у вас с собой...
Инна: Да ты совсем ёбнулся, царь?! Мы команда! Да, не идеальная, да, большая часть из нас придурки, да чего уж там верно подметил Пупс мы и есть придурки! Придурки-беглецы! Но мы команда! Банзай! (бросается на того) Харитон!
Харитон: Я держу его, капитан!
Инна: Коля, ноги ему держи, ноги!
Бармалеев: Пытаюсь, Нюсь! Горбунков, помогай!
Горбунков: Я держу-держу! Михаил!
Пётр: Волки позорные! Не хочу, не хочу!
Пантелеев: Значит шомполом меня решил высечь, а ну-ка поворотись-ка царь ко мне задом... (расстёгивает штаны)
Инна: Пантелеев, нашёл время для шуток!
Пантелеев: Да я как бы и не шути... Всё-всё, шутки в сторону! Я держу его!
Инна: Ну и вишенка на торт! Это тебе за херову графиню! (пинает царя по яйцам)
Харитон: Всё, вырубился! Силён, впятером еле удержали! Спасибо, капитан!
Инна: (утирая пот) Вот это я и называю - хорошая командная работа.
* * *
Бармалеев: Зачем он это сделал?
Инна: Пупс был прав, рано или поздно, но у всех с кем он общался, однажды ехала крыша. Царь не исключение.
Горбунков: Надеюсь, мы вот так однажды не будем на людей бросаться?
Инна: Нам главное больше с Пупсом не пересекаться...
Харитон: Что делать будем с царём, капитан?
Инна: А что, пусть в клетке сидит, только возле парашу поставить, там его место отныне.
* * *
Инна: С божьей помощью, не иначе, мы вывели фрегат в море. В этом нам помог временный член нашей команд...
Некто: Здравствуйте, меня зовут Модест...
Инна: Модест любезно согласился нам помочь, не только в управление кораблём, но и обещал вывести на химика.
Модест: Алхимика, капитан.
Инна: Да один хрен!
Бармалеев: А откуда он русский знает?
Модест: Русские корни. Капитан, можно поговорить наедине?
Инна: У меня секретов от мужа нет.
Модест: Понял, муж. Здравствуйте, меня зовут Модест...
Бармалеев: Николай, и давай без расшаркиваний! Мы люди простые.
Модест: Смерды?
Бармалеев: От смерда слышу!
Модест: Холоп?
Бармалеев: Вот милиция...
Инна: Колька, блин! Перестань! Ну что там у тебя за секреты?
Модест: Капитан, очень советую поскорее избавиться от бывшей команды «Желтой жемчужины»
Инна: Какой «жемчужины»? А так наша корыто называется. Точнее называлась. Я решила переименовать её...
Горбунков: (подозрительно) В «Михаил Светлов»?
Инна: Нет! Не собираюсь я тебя Семён Семёныч стебать! Ты почему не на вахте!
Горбунков: Я посикать ходил...
Инна: А кто за пленными следит?
Горбунков: Михаил!
Инна: Вот именно! Марш в трюм и Харитона позови, если он освободился! Модест, каким образом «избавиться»? Бритвой по горлу и в колодец?
Модест: Ну, зачем же портить отличный товар! Их можно продать! Это же готовая абордажная команда! На невольничьем рынке их с руками оторвут! Могу поспособствовать за долю малую!
Инна: Стоп-стоп-стоп! Что значит продать? Людей?
Модест: Ну да, а что вас смущает?
Инна: Всё! Рабство это гнусно!
Бармалеев: А сколько можно выручить за них?
Инна: Вот от тебя мужинёк я этого точно не ожидала! Ну-ка, Модест, выйди! Что за дела, Коля с каких ты вдруг стал поддерживать рабство? Я чего-то о тебе ещё не знаю!
Бармалеев: Но, Нюсь, это же пираты! Не отпускать же их в самом деле! Это опасно в первую очередь для нас! А чем мы будем с алхимиком расплачиваться?
Инна: Это не наш метод!
Бармалеев: Ладно, а как насчёт того чтобы продать царя как... царя? За него и поболее чем за пиратов дадут!
Инна: Интересное предложение, только самостоятельно я всё рано такое решение принимать не могу. Эй, Модест свистать всех наверх.
* * *
Инна: Ну что, морячки, вот такие дела у нас, кто что думает?
Пантелеев: А по мне и думать нечего, продадим и царя и пиратов! Хоть мы и захватили корабль, но все ценности с него унёс капитан Джек, я лично два раз его каюту обшарил. Хоть бы один пиастрик завалялся!
Харитон: Так и есть. Этот корабль готовили на продажу, с него практически всё уже сняли, так что из всего ценного на нём это он сам и пленники. Лично у меня нет моральных проблем, чтобы продать этих помойных крыс. Я бы вообще выбросил их за борт, мир бы стал чище во всех смыслах. Но нам нужны деньги!
Инна: Семён Семёныч?
Горбунков: В кои веки я согласен с Инной! Рабство –аморально! Предлагаю просто выдать этим бандитам шлюпку без весёл и пусть гребут до берега руками.
Харитон: Не выгребут, тут течение от берега...
Горбунков: Ну, или отвести с завязанными глазами в джунгли и привязать к дереву...
Пантелеев: (укоризненно) Семён Семёныч...
Инна: Действительно, Семён Семёныч, ещё пара таких предложений и продажа в рабство уже будет для этих бедолаг не такой уж плохой альтернативой! Но я тебя услышала. Николай своё мнение выразил ранее. Так что получается у нас трое за продажу и один против, так что мой голос практически ничего не решает...
Харитон: Решает! Ты капитан, Инна! Последнее слово за тобой!
Инна: Как не грустно это признавать, но нам действительно нужны деньги, и просто продать тот же корабль мы не можем, он нам нужен чтобы вернуться к подводной лодке. Решено. Зовите Модеста!
Модест: Капитан?
Инна: Ты уверен что их выкупят свои же пираты? Тот же Джек-Волнистый попугайчик?
Модест: Уверен, капитан! Это обычная практика среди пиратской братии. Я лично знаю перекупщика, который специализируется на таких сделках.
Инна: Сколько мы выручим за всех?
Модест: Оптом, конечно, получится дешевле, но вы вроде как не планируете их поодиночке распродавать?
Инна: Делать нам больше нечего!
Модест: Я так и думал! Это всё упрощает. Оптом это вам обойдётся... Какую валюту предпочитаете?
Инна: Какая сейчас самая надёжная?
Модест: В принципе, любая европейская. Фунты, марки, пиастры, реалы, рубли.
Инна: Даже рубли?
Модест: Недавно был захвачен русский корабль, поэтому рубли тоже в ходу. Только я вас прежде хочу спросить за царя?
Инна: К-какого царя?
Модест: Да тот, что в отдельной клетке сидит.
Инна: А откуда ты знаешь что он царь?
Модест: А он этого и не скрывает, он там с пиратами переругивается, те же рядышком в соседней клетке, вот и лаются там уже третий час, уши вянут.
Инна: Вот дура-ак! Пантелеев, Горбунков, почему мне не доложили, что царь растрепал всем, кто он на самом деле?
Горбунков: А это разве важно?
Инна: Проехали... Допустим, царя мы бы тоже продали, за сколько его можно выручить?
Модест: (потирая руки) Оу, тут могут быть варианты! Тут уже быстро не получится, как с командой, это надо в столицу ехать и говорить с очень уважаемыми людьми. И, поверьте, сумма вас приятно удивит, клянусь своей треуголкой!
Инна: Огласи пока примерную сумму за пиратов...
Модест: От 50 до 100 британских фунтов за человека.
Инна: Эка, овёс нынче дорог? И почему такой разброс?
Модест: От многих факторов зависит. В первую очередь от срочности сделки. Перекупщик сразу поймет, что вам нужно как можно скорее избавиться от товара и сразу будет сбивать цену.
Пантелеев: Вот жучок!
Инна: И вот откуда ты всё это знаешь, Модест, ты же простым юнгой был, хоть тебе на вид все 80. Мы на всякий случай поспрошали про тебя, прежде чем доверится.
Модест: Вообще-то мне 42! Это жизнь меня так побросала, мда. И я действительно у пиратов был на подхвате и на камбузе! В их безобразиях не участвовал, да и кто бы постороннему человеку пиратские тайны доверил, я же тут без году неделя... А Джек-Волнистый попугайчик дюже подозрительный... падла. А откуда знаю про дела рабовладельцев... Меня же самого несколько раз продавали и перепродавали в рабство, вот почему я эту кухню так хорошо изнутри знаю. В этот раз просто не повезло, попал на пиратский корабль, но я бы однажды выкупился, у пиратов не рабство, а контракт. По сути, конечно, тоже рабство, но из него есть шанс вырваться. Всё равно я считаю мне повезло. Вот если к английским купцам попадёшь, то пиши пропало, билет в один конец, во всех смыслах, в Америку, а оттуда ещё никто не возвращался...
Инна: Ладно, с этим разобрались. Что с алхимиком, надёжный дед?
Модест: А почему вы решили что он дед? Стереотип? Вообще-то это женщина. Моя дальняя родственница - Фрося...
Горбунков: (подозрительно) Бурлакова?
Инна: (строго) Семён Семёныч, отставить стереотипы!
Модест: Нет, Фрося Франкенштейн, по мужу.
Инна: Серьёзно?! Франкенштейн?
Модест: (хохотнув) Тоже про этого чудака слышали? Громкое дело было. Но не суть. Я, почему к ней советую обратиться, она действительно практикует на острове алхимию, местные дюже охочие до этой мистики, но да замужества была ассистенткой и ученицей доктора Франкенштейна, который преподавал как раз химию. А вам же нужен профессиональный химик? Что-то там секретного нахимичить? Какое-то секретное топливо для секретной лодки и всё это в строгом секрете.
Инна: Кто разболтал? Пантелеев, падла!
Пантелеев: Да вы заколебали все косяки на меня вешать!
Горбунков: Извини Инна, это снова я, не думал что это секрет.
Инна: Это секрет! Какого чёрта, Семён Семёныч?
Горбунков: Извини, капитан, я больше не буду.
Инна: Детский сад, ей богу! Ладно, с алхимиком это после продажи пиратов...
Харитон: Капитан, для управления кораблём у нас мало людей.
Инна: Нельзя кого-нибудь из пиратов подтянуть? Можно даже свободу пообещать.
Модест: Не думаю что они согласятся. Западло. Они же знают, что их скоро выкупят свои. Даже ещё наедятся поквитаться с вами, сам слышал, что ставят ставки кто первый капитана... товой.
Бармалеев: Потом покажешь этих умников, я им резко шансы на выигрыш уменьшу! Потому что нечем будет играться!
Инна: Николай, это пошло! Но проблему с экипажем нужно решать.
Модест: На самом деле нам хватило бы и вашей команды, капитан. Для того чтобы добраться неспешно из одной точки в другую этого вполне достаточно, но если нас будут преследовать или атаковать...
Инна: Я тебе поняла. Приказываю разработать маршрут, где мы ни с кем не встретимся!
Модест: Это можно, но случайность никто не отменял.
Инна: Модест, ты уж постарайся... без случайностей, это и в твоих интересах, как бы!
Модест: Сам понимаю. После того как я нарушил пиратский кодекс, мне на острове не жить.
Бармалеев: И какой у этих отморозков кодекс? Не верь, не бойся, не проси?
Модест: Очень жизненно. Но на этом корабле соблюдался кодекс капитана Моргана, не слыхали? Ну, можете посмотреть в каюте капитана, он до сих пор на стенке висит в рамочке. Так вот один из пунктов гласит: Если пират предает команду, попробует дезертировать, или скрывает тайну, то он должен быть высажен на необитаемый остров с одной бутылкой пороха и одной бутылкой воды. Предателю на прощание простреливается рука.
Инна: То-то у тебя рука забинтована...
Модест: Это я порезался, когда картошку чистил! Ладно, ведь всё равно узнаете. Я, собственно, так и оказался на Мадагаскаре много лет назад. Только команда высадившая меня не знала что этот остров очень даже обитаемый... И, кстати, ни пороха ни воды мне не дали. Подсрачник напоследок дали.
Инна: Очень поучительная история, я её обязательно тебе напомню, если что-то пойдёт не так!
Модест: Модест намёк понял, капитан!
* * *
Инна: Ну что, мужики, а если так подумать мы опять из жопы вылезли!
Горбунков: (буркнув) Чтобы попасть в другую...
Инна: Не без этого! Но я бы, на месте Пупса, всё-таки не спешила теперь называть нас придурками, не такие уж мы и дураки, как выясняется! А всё почему?
Бармалеев: Командная работа?
Инна: Вот именно, Коля! Вот именно!
 
Конец пятой книги
 
Продолжение следует
 
 
 
Январь 2025
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Хроники придурков - Книга четвёртая - Мечты беглецов