Хроники придурков - Книга десятая - Тайны беглецов

Иванов Данил (Darkland)
 
Хроники придурков
 
Тайны беглецов 
 
Книга десятая
 
(Сценарий)
 
(Все имена и события в произведении вымышлены, любые совпадения с реальными людьми, живыми или мертвыми случайны)
 
Инна: Мда, это не Рио-де-Жанейро, это гораздо хуже...
Бармалеев: Ты о чём, Нюсь?
Инна: Не такой я себе Бразилию представляла. И чего сюда так Остап Бендер рвался? Ей богу, в Антарктиде веселее было!
Бармалеев: Не скажи! У меня до сих пор мурашки от того случая...
Инна: Какого?
Бармалеев: Когда мы тонули на баркасе!
Пантелеев: Ага, тонули они! Да вы там шампанское трескали, а я в это время с Гитлером воевал!
Инна: Только, пожалуйста, Махал Махалыч, снова не про Гитлера!
Пантелеев: Конечно, это не вас в плен взяли и морально и физически издевались! Больше конечно морально... И не успел я с одним Гитлером разделаться, как нате вам, второй нарисовался, и всё по новой. Пока вы глазами хлопали и охреневали с этих парадоксов, пришлось снова его бороть, а делать это было можно только схватив того за муди, так как Гитлер изобрёл свою боевую систему в которой всего один удар, этими самими мудями по лбу...
Бармалеев: Насколько я помню, без табуретки вся эта борьба теряет смысл! У Гитлера два сантиметра!
Инна: Колька, блин!
Пантелеев: Вот кто знал, что двойник Гитлера из другой Вселенной, поделится с ним не только универсальной отмычкой от всех дверей, но и мини анально-ректальным двигателем, с которым Гитлер стал просто непобедим! (Ну как он нас стращал) На самом деле, как только Гитлер бздел, во всех смыслах, его просто хаотически носило тудым-судым, пока он не успокоится. Вот и мотались мы с ним как Вакула на чёрте, пока он снимал стресс. А стресс он снимал очень занимательным образом, рассказывая байки про Будённого, который был его кумиром!
Инна: Никого не напоминает?
Пантелеев: Ой, всё...
Горбунков: Тем не менее, Гитлера Михаил всё-таки одолел и в этот раз... В одиночку, замечу...
Пантелеев: Спасибо, Сеня... Но едва мы его захомутали, как появился третий Гитлер!
Харитон: Будда троицу любит!
Инна: Вот только давайте без этого! Но в тот раз всё было более чем серьезно, тот Гитлер назвал себя «Повелителем Времени», ага, вот так с больших букв! И потребовал отдать пойманным Пантелеевым его двойника, дескать, он у него кое-что спёр. А взамен оставил нам адресок, где найти изобретателя подлодки.
Пантелеев: Лично я ему не поверил! Это же Гитлер!
Инна: Мы помним, Махал Махалыч. Ты всегда оказывался прав в том, что касалось Гитлера!
Пантелеев: Ну... это приятно слышать...
Инна: Поэтому мы приняли эту информацию к сведению, и стали готовиться к круизу до Бразилии... Собственно, вот мы и здесь... Ну и у кого будут какие идеи?
Пантелеев: А откуда мы вообще знаем что это Бразилия?
Инна: А ты не обнаглел, Пантелеев? Ты же лично маршрут прокладывал!
Пантелеев: Я, в том смысле, что нас могло выкинуть где угодно! Я уж не говорю про год и другую Вселенную.
Инна: Кстати, версия про другую Вселенную мы тоже почерпнули у Гитлера, так что...
Пантелеев: Намёк понял...
Харитон: Капитан, а это что за хрень?
Инна: ?
Харитон: Да вон на горке какие-то развалины...
Инна: Мужики, так это же статуя Иисуса Христа, я читала про неё! Значит всё правильно, мы в Бразилии! Махал Махалыч, извини что сомневалась в твоей квалификации как штурмана.
Пантелеев: Да ладно, чего уж там...
Горбунков: Я, между прочим, тоже штурман, пусть и вполглаза...
Пантелеев: Достал ты Сеня всех своими фобиями!
Горбунков: У меня она только одна!
Пантелеев: Да-да, Гайдай!
Горбунков: Нет! Боязнь сесть за руль! И с той я успешно борюсь, а Гайдай просто мразь, тварь и конеёб! Хоть жена у него и красивая...
Инна: Так, золотая рота, прекратить собачиться! (пёс гавкает) Извини, Жулик. Раз мы выяснили, где причалили и (слава богу) не обнаружили здесь очередного Гитлера без штанов с табуреткой, давайте на разведку. Во-первых, надо выяснить, почему статуя разрушена, и, вообще, почему пейзаж вокруг такой... неухоженный.
Горбунков: А мне кажется, здесь воевали, как думаешь, Миша?
Пантелеев: Разве? А что вполне может быть, вон те воронки очень уж похожи на бомбёжку... Да и по статуи, похоже, стреляли, только это было не вчера, да и не год назад, вон уже деревья выросли на развалинах, а для этого, поди, куча лет должна пройти?
Бармалеев: Нюсь, может ну его, разведку, ты же беременна...
Инна: И чё? Я запарилась две недели в лодке сидеть и говном пингвиньим дышать, я уж не говорю, что побочка работы подлодки на пердячем газе является тот же... специфический запах... Для Юрки это тоже, как бы, не шибко полезно...
Бармалеев: Какого, Юрки?!
Инна: Сына нашего! Вот видишь, Коля, ты тоже начал тупить от долгого сидения в закрытом пространстве. Как бывшему узнику совести для тебя это привычно, но всем нам нет. Поэтому приказываю...
Пантелеев: Разговеться? По 330 каждому?
Инна: Да щас! Я прекрасно помню, чем закончилась пьянка на острове Святой Елены! Мы едва вырвались из этого дурдома! Поэтому слушай мой приказ! Сухой закон автоматически распространяется и вне подлодки! Нарушивший ссылается на вечную гауптвахту по уборке пингвиньего говна! Кстати о пингвинах. Приказываю...
Пантелеев: Э, попридержи коней, капитан, мы только высадились а ты уже на шею нам села и ножки свесила! Снова!
Инна: Отлично, сам напросился, Махал Махалыч, тебе вменяется выгул пингвинов, хватит им в гальюне груши околачивать. Семён Семеныч, ты почему опять без оружия?
Горбунков: Я же вам рассказывал, что после того случая на Мадагаскаре, больше не могу целиться в человека, каким бы гадом он не был!
Пантелеев: Что, даже в Гайдая?
Горбунков: Даже в него!
Пантелеев: И кто-то говорил, что у него одна фобия!
Горбунков: А сам-то! Ты Гитлера боишься!
Пантелеев: А ничего что я дважды его в плен взял, не смотря на свой страх!
Горбунков: Уел...
Инна: Прекратить! Горбунков, раз такое дело, помогаешь Пантелееву!
Горбунков: Но...
Инна: И это не просьба! Мужики, я серьёзно, хоть мы и гражданские, но сейчас я объявляю военное положение, поэтому ходим только с оружием и клювом не щелкаем (пёс гавкает) И, да, Жулика я реквизирую...
Пантелеев: Вот и пса забрили... (тот гавкает) А что я не прав? (тот гавкает) Да иди куда хочешь, господи! Мне вон партия уже дала приказ, айда, Сеня, здесь нам точно не нальют...
Инна: Ну, вот что с ним делать?
Харитон: Подуется и перестанет, это же Михаил... Какие будут приказания, капитан?
Инна: Ну, а мы попытаемся разузнать, куда это мы угадили на этот раз, ну и поохотимся заодно. Чего мы вообще высадились, все наши запасы кончились. Пингвины, мать их ити, жрут в три горла!
Харитон: Но, капитан не выкидывать же их на мороз!
Инна: Хватит меня этой антарктической отмазкой кормить! Почему было не оставить их на Фолклендских островах, там тоже пингвины водятся!
Харитон: Но Дык и Казбек императорские пингвины! Им к своим надо! Да и Михаил сказал, что им не понравилось на том острове.
Инна: (ехидно) Ну если Михаил это сказал, то конечно... Ладно, где ещё водятся императорские пингвины?
Харитон: Э-э... на Северном полюсе?
Инна: Да ты издеваешься, Хой?! Нам, что, на Северный полюс теперь переться?!
Харитон: Хорошо, я не против оставить их в Московском зоопарке.
Инна: Спасибо, хоть так!
Харитон: Но мне можно, хотя бы, навещать Дыка?
Инна: Можно! Хоть женись на нём!
Харитон: Спасибо, капитан!
Бармалеев: Нюсь, а можно я вон того попугая оставлю?
Инна: (рука-лицо) Бармалеев, ну хоть ты...
* * *
Инна: Мужики, мне кажется или это небоскрёбы на горизонте?
Бармалеев: Действительно дома, это ж сколько там этажей? Сто?
Харитон: Как бы не больше... Только мне кажется, что они все...
Инна: Разрушены... Вот что мужики с этого момента смотрим в оба, не нравится мне, что тут за войнушка была, а ещё больше не нравится, что мы тут ни одного человека не встретили, а места здесь должны быть густонаселенные...
Бармалеев: А ещё птицы тут непуганые, если бы ты не запретила стрелять, мы бы уже холодильник забили мясом! Может ещё не поздно, а Нюсь?
Харитон: Я согласен с Николаем, капитан. Уходить надо отсюда, всё это очень похоже...
Некто: Стой, хули!
Харитон: ...на засаду... Капитан, слева! В кустах! (выстрелы)
Некто: Вы больные? Хули стреляете, или вы из этих?
Инна: Каких из этих? Пидарасов?
Некто: Да хотя бы! Нафига вы пуляете на голос!
Инна: А нафига ты угрожал?
Некто: Я угрожал?! Чем? Я попросил просто остановиться!
Харитон: Выходи! И руки держи наверху! Да это ребёнок...
Инна: Ты кто, мальчик, и что ты делал в кустах!
Некто: А подумать? Сикал я там! А когда вы стрелять начали, ещё и покакал... Вы психические?
Инна: (смущенно) Мы... издалека...
Некто: (буркнув) Да я понял что неместные, хули... Руки можно опустить и штаны надеть?
Инна: Ой, ну конечно, как тебя звать?
Некто: Хулио...
Инна: Ну и хули ты тут делаешь, Хулио?
Бармалеев: (укоризненно) Нюсь...
Хулио: Живу я тут, хули! Чего привязались к ребёнку?
Бармалеев: А откуда ты так хорошо русский знаешь?
Хулио: Чё?
Бармалеев: Ну, ты на русском с нами разговариваешь!
Хулио: Разве? Как умею так и говорю, хули, языками не владею, да нафига они мне тут нужны были до сегодняшнего дня!
Инна: Ты зачем нам угрожал, придурок, мы же тебя убить могли!
Хулио: Это я угрожал? Ты ничего не попутала, тётя?! Я просто предупредить хотел, чтобы сюда не ходили, туда ходили, а то вляпались бы. Здесь у меня туалет, как бы... А вы палить начали!
Инна: Харитон, действительно, какого чёрта?! Ты нафига стрелять начал?
Харитон: Э-э-э, так сама видишь, капитан как тут окружающая обстановка... на нервы действует! А чё сразу я?! Вы все стреляли!
Инна: Извини, Хулио, видишь мы на нервах чутка...
Хулио: Да я так и понял, хули... У вас пожрать не будет?
Инна: Вообще-то мы шли на охоту... а тут ты...
Хулио: (ехидно) А тут я... Ладно, пошли, неместные, вы вроде как в гостях, хули...
* * *
Хулио: Добро пожаловать дорогой друг Хулио, ну и вы заходите, хули...
Инна: Один живёшь...
Хулио: С сестрой. Она тоже на охоте. Вам мёду или сгущенного молока? Да шучу, откуда тут сгущёнка. Воды могу налить, вот этого добра тут полно, чего мы с сестрой вообще тут поселились. В городе с водой напряженка...
Инна: А какой сейчас год, Хулио?
Хулио: Так вы настолько неместные? А фиг его знает, нам тут календарь ни к чему. Холодно - значит зима, жарко - лето, так и живём, хули.
Инна: Ну, хоть что тут у вас случилось, можешь сказать?
Хулио: (пожав плечами) Война...
Инна: С кем?
Хулио: С рептилоидами...
* * *
Пантелеев: Казбек, ты туда не ходи, ты сюда ходи!
Горбунков: А кто за Дыком присматривать будет?
Пантелеев: Он меня в жопу посылает!
Горбунков: Хватит, Миша!
Пантелеев: В смысле?
Горбунков: Не умеешь ты с животными разговаривать!
Пантелеев: А я с ними и не разговариваю, это этих пингвинов не заткнуть!
Горбунков: Я серьезно, Миш, шутка затянулась!
Пантелеев: А ну постой, ты, что, не веришь, что я могу понимать язык животных?
Горбунков: Ну, раньше я думал, что это ты так стебаешься над нами. А теперь вижу, что просто издеваешься!
Пантелеев: Да иди ты в жопу, Горбунков! (Дык гогочет) И ты иди в жопу, Дык!
Горбунков: Ну, не Айболит же ты в самом деле!
Пантелеев: (вздыхая) Ну, вот, придётся открыть ещё одну свою тайну... А это даже не моя тайна, а мамы... От отца у меня этот дар...
Горбунков: От Сталина?
Пантелеев: Да! Что?! Нет! Причём тут Сталин?! Не он мой отец! Мама, когда была при смерти, наконец-то открыла мне тайну, кто же мой настоящий отец...
 
Химки
965 год
 
Мама: Сынок, ты уже большой мальчик, пару тебе узнать тайну твоего рождения...
Пантелеев: Мама, я уже знаю про тычинки и пестики!
Мама: Я не про эту тайну! Стоп, кто тебя рассказал про пестики? Или уже показал? Лидка - шалава? Точно она!
Пантелеев: Мама, Лидия Ивановна уже бабушка! И у нас с ней ничего не было! Ты пила свои таблетки?
Мама: Не отвлекай меня! Миша, недолго мне осталось...
Пантелеев: Но мам...
Мама: Пора тебе, наконец, узнать кто твой настоящий отец...
Пантелеев: Мам, да сколько можно! Ты за эти годы кого только не назначала моим отцом, вплоть до Сталина! А сейчас это кто? Хрущёв?
Мама: Нет!
Пантелеев: Слава богу!
Мама: Твой отец - доктор Айболит!
Пантелеев: Мам, а ты точно те таблетки приняла? Какой Айболит? Может тебе врача вызвать?
Мама: Не путай меня! У меня и так спутанность сознания! Ну, оговорилась я чутка. Просто твой отец любил так представляться всем, мол, здрасте я доктор Айболит... Не-не, не так, я не гинеколог, но посмотреть могу... Не, тоже не то...
Пантелеев: Он что реально доктором был?
Мама: Придурком и балаболом он был! Ты весь в него!
Пантелеев: Ну, знаешь, мама, странно от тебя такое слышать, ты же в курсе всех моих историй и знаешь, что все они были на самом деле! Так кто он, мой отец?
Мама: (вздыхая) Писатель он, что так и не догадался ещё?
Пантелеев: Только не говори что мой отец Корней Чуковский!
Мама: Вообще-то его Колей зовут. Он просто свою фамилию Корнейчуков на имя и фамилию разбил.
Пантелеев: Нахера?
Мама: Придурок потому что! Но знал бы ты, какие он стихи писал! Этим и соблазнил, падла...
Пантелеев: А почему «падла»?
Мама: Так ведь не признал он тебя. Я ведь в то время ещё и с Пантелеевым встречалась, ну тот, что на «Титанике» погиб...
Пантелеев: На «Челюскине»!
Мама: Разве? Ну, не нехай на ём. Вот Коля и решил, что я ему изменяла с ним...
Пантелеев: Так выходит ты и вправду ему изменяла!
Мама: И чё? Молода была, горяча! Любила-то я Колю! А Миша... ну, да ладно, о покойниках либо хорошо... К тому же я тебя в его честь назвала, а то ходил бы щас как дурак с отчеством Корнеевич...
Пантелеев: Бред, какой-то... Мама, ты хорошо себя чувствуешь?
Мама: Да всё ништяк Миша, кажется, таблетка, наконец, подействовала...
Пантелеев: Ну, слава богу...
Мама: Это было в степях Херсонщины...
Пантелеев: (рука-лицо) Мама...
Мама: Ну, извини, к слову пришлось, почему-то. Конечно, это было в Москве...
1933 год
 
Чуковский: Ты жива ещё моя старушка!
Мама: Николай, оставьте ваши шуточки! Я младше вас!
Чуковский: Ах, Людочка, как жаль, что вы не интересуетесь поэзией!
Мама: Спасибо, мне хватило ваших этих какал-пукал, или что вы там делали!
Чуковский: Чукоккала! Это же будущая классика! А моё последнее произведение «Краденное солнце»? Ведь его я посвятил вам, Людочка! И даже про вас там есть...
Мама: Так, стоп, что значит «про меня»? И кто я там? Крокодил, который солнце проглотил, или медведь который как начал, как начал реветь?
Чуковский: Значит читали! Приятно... Но нет, душа моя, вы там разумеется - заинька!
Мама: Какая ещё «заинька»?! Не было там зайцев!
Чуковский: Да как не было?! А это:
 
                            Плачут зайки на лужайке,
                            Сбились, бедные, с пути...
 
Мама: И причем тут я?
Чуковский: Видишь ли, Людочка, я тут на днях увидел как из  маминой из спальни, кривоногий и хромой выбегает, ой, извини, это не отсюда, из вашего подъезда мужик в тельняшке выходил, с усами такой, как у тараканища...
Мама: Ах, это, так это ж Мишка Пантелеев, он мне практически никто!
Чуковский: То-то вы так активно ему махали в форточку... лифчиком, я этот  момент особенно отметил в произведение:
 
                            Глянул заинька в окно,
                            Стало заиньке темно.
                            Получил он по ебалу
                            Что б не пялился в окно!
 
Мама: Не было там такого!
Чуковский: Цензура! А так же мне стало известно, что у вас достаточно взрослый сын, подозрительно похожий на этого морячка!
Мама: Ах, сын... Он вам ничего не будет стоить!
Чуковский: Я вот как раз об этом. Извините, Людмила, но нам придётся расстаться!
Мама: Не очень то и хотелось! Да за мной сейчас сам Сталин ухаживает!
Чуковский: Ох, Людочка, вы такая фантазёрка...
* * *
Пантелеев: Мама, хватит про Сталина! Он всего лишь раз тебя ущипнул, а ты уже целую романтическую историю из этого раздула!
Мама: (потягиваясь) А это смотря за что ущипнуть, сынок!
Пантелеев: Так, мне это надело, я звоню в скорую!
Мама: Стоять! Не для этого я тебя звала! Думаешь, почему я всё-таки решила, что ты сын Чуковского, а не этого придурка Пантелеева?
Пантелеев: Ну и как?
Мама: Он тоже с животными разговаривал! Как этот, прости господи, Айболит! В него ты пошёл, Миша!
Пантелеев: Ты же никогда не верила, что я это умею!
Мама: До последнего я не хотела признавать, что ты сын Коли, уж очень он тогда меня обидел, отвергнув мою любовь!
Пантелеев: Так ты ж ему изменяла!
Мама: И чё? Такое время было! Должна же я была иметь запасной аэродром! Кто знал что Чуковский, разобидевшись на меня, понапишет столько историй про Мишу, которые и сделали его, в итоге, знаменитым.
Пантелеев: Стоп! В смысле «понапишет историй». Что он мог написать про отца и где?
Мама: Так в своих дурацких стишках и написал. Думаешь, кто прототип тараканища, крокодила, что солнца проглотил, паука из Мухи-Цокотухи, да я уж и не помню кого ещё... Вот как он Мишу возненавидел! И это учитывая, что тот давно уж погиб... Что, не таким ты своего настоящего отца представлял?
Пантелеев: Мда... Не таким...
Мама: Вот почему я тебя на фамилию Миши и оформила, и отчество его дала, да и сама тоже сменила фамилию от греха. Но сейчас, на пороге смерти...
Пантелеев: Мам, хватит!
Мама: Не перебивай! Я решила, что негоже от мальчика утаивать кто его настоящий отец. И хоть Чуковский тебя так и не признал, я решила, что ты сам с ним разберёшься...
Пантелеев: Это, в каком смысле?
Мама: Отомстишь, за мои слёзы!
Пантелеев: Мама, ты чего, предлагаешь мне его убить, что ли?!
Мама: Да! Убей его, Миша! Убей! Считай это последней волей умирающей матери! Растопчи, завали эту гадину!
Пантелеев: Ну, если ты так ставишь вопрос...
* * *
Горбунков: Постой, ты, что, убил, Чуковского?
Пантелеев: Ну а что мне оставалось делать? После маму настиг апоплексический удар, ну и...
Горбунков: Это реально не смешно, Михаил!
Пантелеев: Где ты тут углядел юмор?! Ты совсем дурак, Сеня?!
Горбунков: Я к тому, что не мог ты убить Чуковского! Тебя же посадили бы! Он вообще жив был в 1965-ом году?
Пантелеев: Прикинь! Годков ему конечно было под 90, но вполне себе был ещё бодр, жил у себя на даче в Переделкино. Собственно, сразу после смерти мамы я и проник к нему на дачу. Не мог я не исполнить её последнюю волю. Не мог!
* * *
Пантелеев: Узнаёте меня, сударь?
Чуковский: Вы кто? Что вам надо?
Пантелеев: Хорошо, вы меня узнали, значит, и я не ошибся....
Чуковский: (присматриваясь) П-петя?
Пантелеев: Да! Что? Нет! Миша! Собственной персоной! Нарочно явился с того света, чтобы иметь удовольствие видеть вас. Вы полагали, что я умер...
Чуковский: (в сторону) Право же, и я думал, что стер тебя с лица земли...
Пантелеев: Однако, ад воскресил вас. Ад дал вам другое имя. Ад сделал вас богатым. Ад почти до неузнаваемости изменил ваше лицо, но он не смыл ни грязи с вашей души, ни клейма с вашего тела!
Чуковский: Так, стоп, что ты несёшь, Петя, какое клеймо?!
Пантелеев: (не слушая) Вы - демон, посланный на землю.
Власть ваша велика, но теперь уже никто и ничто не спасёт вас.
Оставаясь невидимым для вас, я не выпускал вас из виду с того времени, как вы стали служить кардиналу и до сегодняшнего вечера. Вы сию минуту отдадите мне бумагу, которую выпросили у Берии! Бумагу или я убью вас!
Чуковский: Нет! Ты не сможешь! Ты не посмеешь убить меня второй раз!
Пантелеев: Николай Корнейчуков, Аркадий Такисяк, Корней Чуковский... Видите, вас так много, а меня так мало!... Вы можете не сомневаться, что я убью вас! Бумагу! Считаю до трех!
Раз... Два... Три!
Чуковский: Берите и будьте прокляты.
Пантелеев: А теперь, ехидна, когда я вырвал у тебя жало, кусайся, если можешь.
Чуковский: Людмила жестоко оскорбила меня, и она умрет!
Пантелеев: Клянусь честью, сударь, моя мама вежливый человек, она уступит место деду.
Чуковский: Ваша мама уже мертва!
Пантелеев: Николай Корнейчуков, Аркадий Такисяк, Корней Чуковский... ваши злодеяния переполнили меру терпения людей на земле и бога на небе. Если вы знаете какую-нибудь молитву, произнесите ее. Ибо вы осуждены и умрете.
Чуковский: Если я виновен и совершил все эти преступления, в которых ты меня обвиняешь, Петя, то веди меня в суд! В наш советский суд! Ты же не судья, чтобы судить меня! Боже мой! Неужели ты меня утопишь?!
Пантелеев: (тащит того к фонтану) Я прощаю вам всё зло, которое вы причинили...
Чуковский: Я не хочу умирать! Я слишком молод, чтобы умереть!
Пантелеев: Я прощаю вам вашу жестокую месть и оплакиваю вашу участь. Умрите с миром... (топит того в фонтане, пытается при этом напевать) Есть в графском парке чёрный пруууд...
* * *
Горбунков: ПАНТЕЛЕЕВ! Да ты совсем охренел! Это же из фильма «Три мушкетёра»!
Пантелеев: (разочаровано) А я думал, ты не смотрел... Но именно такой я видел расправу над своим отцом. Однако, всё сразу пошло через жопу...
Горбунков: Вот в это охотно верю!
* * *
Пантелеев: (хмуро) Узнаёте меня?
Чуковский: Вы кто? Что вам надо?
Пантелеев: (довольный) Хорошо, вы меня узнали, значит, и я не ошибся....
Чуковский: (присматриваясь) П-петя?
Пантелеев: Да! Что? Нет! Миша! Собственной персоной! Нарочно явился с того света, чтобы иметь удовольствие видеть вас. Вы полагали, что я умер...
* * *
Горбунков: Ты издеваешься?
Пантелеев: Что опять не так?
Горбунков: Да ты по второму разу пересказываешь ту же байку! Ты меня за дурачка держишь?
Пантелеев: Да! То есть нет! На этот раз я пересказываю, как оно было на самом деле! Помолчи, пожалуйста!
Горбунков: (пингвину) Нет, ну ты слышал?
Пингвин: Да я сам охуел!
* * *
 
Пантелеев: Узнаёте меня?
Чуковский: Извините, нет...
Пантелеев: Я Петя! Тьфу, Миша!
Чуковский: Так Петя или Миша?
Пантелеев: Миша! Умрите же с миром!
Чуковский: Э, ты чего, Миша?! Ты меня с кем-то спутал, убери топор!
Пантелеев: Я, Петя! Тьфу, Миша! Я пришёл отомстить тебе за слёзы наших матерей!
Чуковский: Но почему именно мне!
Пантелеев: Я твой сын!
Чуковский: Побожись!
Пантелеев: Во те крест!
Чуковский: Ха! А вот ты и прокололся! Ведь я еврей!
Пантелеев: Серьёзно? Хм, не похож, я тут ваши фото видел в молодости, так вот вы с усами очень на Гитлера похожи...
Чуковский: Так он тоже из наших!
Пантелеев: Балаболов?! Я так и знал!
Чуковский: Евреев! Значит, говоришь сын... А фамилию твоей мамы можно узнать?
Пантелеев: Людмила Пантелеева!
Чуковский: Хм, это мне надо свериться с архивом, подай вон тот блокнотик, Петя...
Пантелеев: Я, Миша! Вот, пожалуйста...
Чуковский: Вежливый, это обнадёживает... Значит Пантелеева... Это на «Пэ»... Панайотова, Пирамидова, Полиглотова, Помидорова... Пыж... Нет, никаких Пантелеевых, обознались вы, молодой человек!
Пантелеев: Во-первых, мне сорок лет! Во-вторых, я только сейчас вспомнил, что мама в молодости фамилию сменила, и какая у неё она раньше была, я не знаю!
Чуковский: Хм, это осложняет поиски, но на твоё счастье у меня есть список всех моих любовниц только по именам. Вон подай тот блокнот... нет, нет, вон, на полке под литерой «Эл»
Пантелеев: Да сколько же их у вас?!
Чуковский: Мне 83 года, юноша! И я до сих пор на коне! Это я фигурально...
Пантелеев: Я понял!
Чуковский: Значит, Людмила... (листает) О-о, их тут аж 148...
Пантелеев: Да не может быть!
Чуковский: Нравилось мне это имя, хорошо рифмуется со словом «обломила». Ваша мама была видимо тоже из этих?
Пантелеев: Она не такая!
Чуковский: Значит, точно из этих... Придется пойти длинным путём, напомните мне год, когда я с ней мог встречаться?
Пантелеев: Я маленький тогда был! Но зато я хорошо помню год гибели парохода «Челюскин»!
Чуковский: Допустим, я тоже помню, когда он утонул, и какая связь?
Пантелеев: Прямая! Именно тогда вы с ней порвали, обвинив в измене!
Чуковский: Так-так-так, уже теплее... Ах, Людочка! Ну, конечно, как я мог забыть! Заинька, мать её ити! Ай! Ты чего убери топор! Вот на Раскольникова ты совсем не похож! Чего ты вообще надумал в сорок лет меня искать?
Пантелеев: Мама перед смертью завещала мне тебя найти и убить...
Чуковский: Очень похоже на Заиньку... Я, правда, думал это произойдёт раньше... Стоп! Вспомнил! Ха! Обломись, Петя!
Пантелеев: Миша!
Чуковский: Всё равно обломись! У неё любовник был - морячок! Да ты даже похож на него, тебе бы ещё усы как у тараканища, вылитый! Про это тебе Людмила не говорила?
Пантелеев: А откуда у меня тогда этот дар?
Чуковский: Какой дар? На пенсионеров с топором кидаться?
Пантелеев: Нет! Понимать язык животных!
Чуковский: Серьёзно? Как доктор Айболит? Хм... Но тут есть маленькая неувязочка, Пе... Миша, я язык животных не понимаю!
Пантелеев: Но как?
Чуковский:  Я же писатель! Балабол! Да даже персонаж доктора я позаимствовал у буржуйского писаки. Тупо скопировал с  поправкой на советскую действительность и малолетних пиздюков.
Пантелеев: Но зачем вы выставляли в неприглядном виде моего отца в своих сказках?
Чуковский: Что?! Зачем мне это делать?
Пантелеев: Вы мстительный! Как только узнали, что ребёнок не от вас, тут же с ней порвали, а потом долгие годы измывались над ней и моим утонувшим отцом в своих стишках!
Чуковский: Да что за бред? Ну да, я недолгое время встречался с Людмилой, она машинисткой работала в издательстве, но расстались мы банально - я женился, а за ней какой-то грузин стал ухаживать!
Пантелеев: Сталин!
Чуковский: Серьёзно? Тогда тем более, какие ко мне претензии? Я детей люблю, если бы я узнал, что у меня есть ребёнок от Людмилы, я бы тебя усыновил, без вопросов!
Пантелеев: Так может...
Чуковский: Э, нет, теперь-то я точно вижу, что не мой ты сын, Васятка! Не сын ты мне! (раскат грома) Странно, вроде грозу не обещали...
Некто: Ну ты и тварь!
Пантелеев: Мама?!
* * *
Чуковский: Заинька?
Мама: Хуяинька! Почему ты ещё жив, скотина?
Пантелеев: Но мама, ты же умерла! Я же рыдал над твоей могилой.
Мама: Ой, да прям рыдал, хоть бы слезу пролил! Как собаку зарыли, даже памятник не поставили! А я между прочим отставляла эскизы на комоде!
Пантелеев: Что происходит, мама? У тебя же инсульт был перед смертью, ты не двигалась, и говорить не могла! Неужели ты притворялась и всё ради того чтобы я убил Чуковского?
Мама: Да!
Чуковский+Пантелеев: Да?!
Мама: Ну а как мне было ещё заставить тебя совершить мужицкий поступок? Ты же тряпка и бздун, Миша, весь в отца!
Пантелеев: Но Чуковский не мой отец!
Мама: А я и не про него, я про твоего настоящего отца!
Пантелеев: Так, мама, вы опять меня пугаете, и кто на этот раз мой «настоящий» отец?
* * *
Горбунков: Ну и? Ты чего замолчал? Кто твой отец?
Пантелеев: Интересно?
Горбунков: Знаешь, Миша иногда мне хочется отбросить свой гуманизм и просто тебя пристрелить!
Пантелеев: Верю! Но сейчас не про это, я кажется выстрелы слышал, как бы наши там в засаду не угодили, давай-ка пингвинов загоним обратно от греха, поди уже нагулялись. (пингвин гогочет) Что значит «нихуя»? (пингвин гогочет) Нет, не Брежнев мой отец, (пингвин гогочет) И не Громыко! Какая ещё «громыка»?! Тебе-то какая разница, Дык! Нет, ну ты слышал, Сень!
Горбунков: (сквозь зубы) Не выводи меня, Миша! Пристрелю, и не дрогнет рука!
* * *
Инна: Рептилоиды?! Ящеры?
Хулио: Ага. Они.
Инна: И... кто кого?
Хулио: А подумать? Хули я в кустах серю и жратву в пампасах днём с огнём ищу?!
Инна: Не похоже, что ты голодаешь...
Хулио: Спасибо Маше, без неё бы давно сдох...
Инна: Маша это сестра твоя?
Хулио: Мы не родственники, просто она меня совсем маленького на улицах Рио-де-Жанейро подобрала и не дала подохнуть. Я её мамой по первой звал. Я за неё пасть порву, если вы чё удумали!
Инна: Успокойся, мы не такие. Наоборот мы можем поделиться... Хочешь ириску, а взамен...
Хулио: В жопу не дам!
Инна: Дурак! Информацией поделишься, что тут у вас произошло. Мы и вправду... издалека...
Хулио: Из Метрополии чёль? Так вроде и там такая же жопа...
Бармалеев: Да скажи ты ему, Нюсь...
Инна: А действительно, что мы теряем. Мы путешественники во времени...
Хулио: Никогда не верил, что это произойдёт со мной...
Инна: В смысле?
Хулио: Так вы же эти... беглецы!
Бармалеев: Постой, ты нас знаешь!
Хулио: Да вас все знают! За ваши голову кучу денег дают! За каждую голову!
Инна: Та-ак. Мальчик, сразу предупреждаю, что это не мы.
Хулио: Да как не вы. Ты Инна, этот, судя по выпученным шарам, Бармалеев!
Бармалеев: Э!
Хулио: А это Хуй!
Харитон: Хой!
Хулио: Да один хуй вам пиздец, ребята! Я конечно вас не выдам, но вот сестра... (звук затвора)
Мария: Хоть пальцем кто пошевелит, стреляю! Хулио, они тебе ничего не сделали?
Хулио: Маш, всё ништяк, ты не поверишь кто это!
Мария: Мне достаточно было на их рожи глянуть. Мне эти хари по ночам в детстве снились. Знаете, что меня сдерживает вас всех тут щас не грохнуть? За мёртвых меньше дадут!
Инна: Да что мы вам сделали!
Мария: Стоп, а где ещё двое? Хулио?
Хулио: Понятия не имею, они втроём были...
Мария: Так, оружие медленно положили на землю, собери, брат...
Хулио: Зря ты так сестра, они, вроде, вменяемые, во, ириской поделились...
Мария: Я тебе сколько раз говорила ничего не брать у незнакомцев! Выплюнь немедленно!
Хулио: Ага, щас! Награду с их бошек ещё пойди получи, а конфета вот она!
Мария: Выпорю!
Харитон: Не кричи на ребёнка!
Мария: А ты ваще завалил, чурка!
Харитон: На себя посмотри, китаянка!
Мария: Я вьетнамка! Наполовину!
Харитон: Серьёзно? Как и я...
Мария: И если ты чёто там нафантазировал, то больше всех из всей вашей пятёрки я тебя ненавидела! Из-за тебя мне всё детство прилетало!
Харитон: Ты нормальная? Я тебя впервые вижу!
Мария: Парадокс, блядь, да? Завали ебало, урод!
Бармалеев: (как бы между делом) А у него между прочим во-от такой...
Харитон: Николай, не начинай опять! Вспомни, чем это в прошлый раз кончилось. К тому же, эта придурошная именно меня почему-то возненавидела!
Инна: Кстати, почему?
Мария: По кочану! Где ваша подлодка и эти два полудурка Пантелеев и... даже не хочу его фамилию вслух произносить...
Инна: Горбунков-то что тебе сделал? Он самый безобидный из всех нас!
Мария: Если бы не эта тварь, никакой бы войны и не было! Мои бы родители были живы! Да все бы были живы! Поэтому не злите меня, пошли на подлодку!
Харитон: (шёпотом) Капитан, я могу её обезоружить и обездвижить, только дай команду...
Инна: Обгоди, девка на нервах, по себе знаю, такая будет палить во всё, что движется, если ей хоть что-нибудь почудится, тут другая тактика нужна... Маша...
Мария: Хуяша! Это для Хулио я Маша, а для вас я Мария Педровна Гомес!
Инна: Не буду я тебя полностью звать, много чести! Ты младше меня!
Мария: Мне 25! А то что так выгляжу... так это вы суки виноваты! Нам тут жрать нечего!
Инна: Да ты совсем больная, мы здесь всего час! Когда мы что успели! Мы вообще из другой Вселенной!
Мария: Не беси меня, Иванова!
Инна: Я Бармалеева!
Бармалеев: Серьёзно?
Инна: После регистрации в советском ЗАГСе я возьму фамилию мужа!
Бармалеев: Нюська!
Мария: Кхм, вы серьезно муж и жена?
Инна+Бармалеев: Да!
Инна: Женились в Японии, в прошлом веке, теперь хотим... хотели всё это дома оформить, а тут... ты...
Мария: А тут я! И на жалость не дави. Поколения бразильцев вас, путешественников во времени проклинают!
Инна: Ты толком не можешь сказать, что случилось? Как мы оказались замешанными во всём... этом...
Хули: Да расскажи им, Маш, хули! Я люблю слушать, как ты про конец света рассказываешь...
Мария: (вздыхая) Это было в степях Херсонщины...
Беглецы: Серьёзно?
Мария: Нет! Где Рио-де-Жанейро а где Херсон? Это присказка местная, все кому не лень её используют по делу и нет, я вот тоже... сподобилась на старости лет...
Харитон: Да ты не старая, Мария!
Мария: Спасибо... Э, я же тебя ненавижу, Хуй!
Харитон: Я Хой!
Мария: Знаю! Просто... ты, лично мне, здорово поднасрал... Я тогда ещё в садик ходила, когда вышла первая часть хроник...
Инна: Хроник? Книга что ли?
Мария: Хроники придурков. Тогда ещё книга. Это после пошли комиксы, мультфильмы, а потом и фильмы...
Бармалеев: А кто эти придурки?
Инна: Коль...
Бармалеев: Это мы что ли?! А почему «придурки»?!
Мария: Серьёзно? Ты не понимаешь? А в первой книге как раз про твои похождения с Ершовым рассказывалось!
Бармалеев: Ого... И Серёга засветился... А кто эти книги написал?
Мария: Знать бы. Автор писал под псевдонимом Тёмноземельный...
Инна: Ну, допустим, какой-то придурок написал про наши приключения, кстати, сколько книг вышло?
Мария: Девять или десять, не помню уже... Я тогда маленькая была, не увлекалась этой фигнёй, хотя как у всех детей у меня были игрушки вашей пятёрки из Макдональдса...
Хулио: Маш, они у тебя до сих пор с собой... кроме собаки, я её когда маленький был сгрыз...
Мария: Проглотил ты Жулика! И терзают меня смутные сомнения, что он до сих пор в тебе. К врачу бы тебя сводить, ну с нашей бедностью какие врачи... Действительно, у меня до сих пор тот игровой набор остался, потому что это единственное что у меня вообще осталось из прошлой жизни! Когда всё началось, они у меня в рюкзачке были с которым я в школу шла... Если бы я осталась в тот день дома... (всхлипывает) Так, оставить сопли, теперь у меня есть реальный шанс отмстить этой мрази, этому извращенцу, этому губителю всего человечества!
Инна: Господи, только не говори, что ты имеешь в виду...
* * *
Пантелеев: Горбункова?
Горбунков: Ты о чём, Миш?
Пантелеев: А Хасина какую фамилию взяла после того как вы обвенчались, спрашиваю! Горбункова?
Горбунков: Да щас! У рептилоидов это не принято.
Пантелеев: Тряпка ты Сеня! Нужно было просто стукнуть кулаком по столу...
Горбунков: А ничего что у неё рост два двадцать и бицепс как моё бедро? Как два бедра!
Пантелеев: Это да, видел я твои бёдра... Не впечатляет...
Горбунков: Ты опять со мной поругаться хочешь!
Пантелеев: С чего ты взял, так, чисто общаемся, по дружески, фиг ли ещё делать?
Горбунков: Например, приготовить ужин!
Пантелеев: Насчёт этого инструкций не было! И, вообще дежурный по камбузу, Харитон... или Николай, короче не я!
Горбунков: Вот временами мне кажется, что ты Пантелеев не советский человек! Ты же воевал, мать твою!
Пантелеев: Началось... Ладно, бутеров сделаю на всех? Доволен?
Горбунков: Да! И вот тебе мой совет, Миша! С таким отношению к делу, никогда тебе не стать капитаном!
Пантелеев: Это мы ещё посмотрим! Ладно, я на камбуз, а ты тогда газобак заправь, хрен его знает, почему их так долго нет, как бы опять тикать отсюда не пришлось в темпе вальса, а у нас бак наполовину пуст...
Горбунков: Скорее наполовину полон...
Пантелеев: Оптимист... (стук) Кажись наши охтничики с добычей тащатся, Сень, открой!
Горбунков: Не могу, Миша я уже... присосался... И процесс как бы пошёл...
Пантелеев: Всё самому... да хватит там долбиться!
Горбунков: Не забудь пароль спросить!
Пантелеев: Кхм, Сеня это кажется к тебе...
Мария: (направляя оружие, зло) ТЫ...
Горбунков: Здрасте...
Мария: Я таким тебя и представляла, нелюдь!
Горбунков: Что происходит?
Мария: За слёзы наших матерей... ой, ты чего, отдай ружьё!
Харитон: Ты даже с предохранителя его не сняла?
Хулио: Не ругайте её, Маша хорошая, просто вас всех ненавидит за то что вы её жизнь сломали, я то уже после войны родился, другой жизни не знаю, хули...
* * *
Инна: А вот теперь поговорим без нервов. Кто у нас дежурный по камбузу? Чай нужно заварить.
Бармалеев: Я мигом, Нюсь...
Инна: А вам мужики выговор, сколько раз было говорено -открывать люк только после того как отзыв на пароль получили!
Пантелеев: Так был отзыв! Я вам «А!», а вы мне «Хуй-на!»
Инна: Мда, действительно, менять нужно пароль-отзыв... Семён Семёныч, пока с заправкой обгоди...
Горбунков: Да я как бы уже... справился, как на меня девушка оружие наставила так я и... справился...
* * *
Инна: Так и будешь дуться?
Мария: Пытать будете?
Инна: Да! Чаем с сушками! Не будь дурой, Мария, ты ещё не поняла, что не можем мы быть теми монстрами, что ты тут нам расписала! И, кстати, ты так и не рассказала, почему именно мы?!
Хулио: Расскажи им, Маш, хули, и можно мне ещё вон тех конфет, уж очень они замечательные!
Мария: Ладно, правы вы, чё уж там. Лично все вы косвенно виновны в войне... Даже этот гад!
Горбунков: Прекратите девушка меня всё время оскорблять! Я не такой!
Мария: Вижу! Я не виновата что твоя фамилия стала нарицательной, хуже Гитлера!
Пантелеев: Ого, ну, Сеня, ты могёшь! Удивил...
Горбунков: Да что я такого натворил?!
Мария: Ты нахера на самку рептилоида залез, зоофил?!
Горбунков: Это была любовь!
Мария: Это был первый шаг к гибели нашей планеты!
Пантелеев: А я ведь его предупреждал - не женись...
Мария: А это был второй шаг...
Инна: Кажется, я начала понимать логику, следующий шаг был рождение ребёнка!
Мария: Ребёнка?! Губителя! Хотели правды? Твой сын Семён Семёныч - уничтожил нашу цивилизацию!
Горбунков: Кузька?! Так он ещё маленький... А хотя... он же при Петре первом родился, а учитывая, сколько живут рептилоиды он должен быть сейчас совсем взрослым! Вот что значит безотцовщина! Так, стоп! Девушка, это не мой сын! Мы-то совершенно из другой Вселенной! Мой Кузька сейчас совсем ещё маханький ящерёнок!
Пантелеев: Выкрутился... А стоило всего лишь стукнуть по столу...
Горбунков: Иди в жопу, Пантелеев! Ещё раз повторяю я не в ответе за всех Горбунковых во всех Вселенных! Ну, вы хоть меня поддержите?
Инна: (неуверенно) Ну, так-то он прав...
Бармалеев: Разве?
Мария: А что значит из «другой Вселенной»?
Инна: (вздыхая) Коль, неси ещё чаю...
* * *
Мария: Хм, а ведь в хрониках нет ни слова про другие миры, я, конечно, давно их читала, но такое я бы запомнила... Если вы конечно не врёте...
Инна: А зачем, мы же тут временно!
Мария: В смысле?! И куда это вы намылились?
Инна: Домой! Как минимум в Союз! Как минимум Союз в этой Вселенной!
Мария: Что за «Союз»?
Инна: Советский Союз!
Мария: Не слышала...
Инна: Ты же на русском разговариваешь, это наш язык!
Мария: А-а, так вы имеете в виду Конфедерацию?
Инна: Это что?
Мария: Ну, после Второй Пердячей...
Инна: Стоп! У вас тут были Пердячие войны?
Мария: Ну, да... Две или три... Победили во всех Конфедераты... Вроде... Извините, я не по истории. А можно ещё вон тех конфет, я такие только в детстве и ела...
Харитон: У меня вот тоже вопрос...
Мария: Да задавай уж, не мнись...
Харитон: Если кашу заварил сын Горбункова, э-э, сын местного Горбункова, то причем тут мы... э-э, местная версия нас? Я ведь правильно суть ухватил? А то я до сих пор в этих перемещениях... теряюсь...
Инна: Всё верно, Харитон...
Мария: А подумать? Вы вроде как одна команда!
Пантелеев: Э, девушка, но мы точно Семёну не помогали рептилоида оплодотворять!
Мария: Я не в курсе таких подробностей, но вашу команду всегда ассоциировали с Губителем Кузьмой...
Бармалеев: (прыснув) Глупо звучит...
Мария: Со свечкой никто, понятно, не стоял, может и вправду ваша вина только в том, что вы хер Горбункову не оторвали, чтобы не совал, куда не следует, или вовремя то яйцо не разбили из которого гнида Кузьма вылез!
Горбунков: Попрошу не оскорблять меня и моего сына! Пусть он даже не из моей Вселенной!
Инна: Но он и вправду не из нашей Вселенной... Правда, если учитывать что тут были Пердячие войны и почти наверняка есть машины на пердячей тяге... А какой сейчас год, Мария? (наверно этот вопрос самым первым нужно было задать)
Мария: 25 год от Сошествия Врага...
Инна: А от Рождества Христово?
Мария: Э-э.. 2050 вроде...
Инна: То есть всё случилось 25 лет назад?
Мария: Нет, тогда только всё кончилось. Началось ещё раньше.
Старики говорили десять лет мы воевали с анунахами....
Инна: Вот и анунахи вылезли... Насколько я помню это те же рептилоиды только с другой планеты, а рептилоиды - местные, которые веками живут в недрах планеты, а на волю могут выползать только ночью, так как солнечный свет их убивает.
Мария: Так и есть. Когда над крупными городами планеты появились огромные космические корабли и нам объявили, что Земля захвачена всё и началось... Чем мы могли навредить космической цивилизации ушедшей на миллионы лет вперёд? Пердяче-ядерным оружием?
Бармалеев: У вас и такое есть?
Мария: А разве у вас не было Хиросимы и Нагасаки? Ещё в тот раз выяснилось, что оружие это скорее пердячее, чем ядерное, то есть отбивает нюх намертво, но не калечит. Так что воевали с пришельцами по старинке – пердячим стрелковым оружием...
Инна: У вас что тут всё работает на пердячем газе?
Мария: Работало. Так старики говорили... Самый доступный и дешевый вид топлива... Был...
Инна: Но у вас же его по-прежнему добывают из... поп?
Мария: Сейчас это звучит дико, но на тот момент это топливо добывали уже сотни лет, и никто не видел в этом ничего смешного или постыдного. Ну, сами посудите, в последние годы перед войной каждый мог позволить себе иметь собственную пердячую газовую установку, и в одиночку добывать энергию для своего жилища, неважно квартира это была, дача или многоквартирный дом. Я уж не говорю, что весь земной транспорт полностью на него перешёл.
Бармалеев: У нас подлодка тоже на пердячей тяге работает, только заправлять надо часто, и попахивает от топлива... никакая фильтрация не справляется...
Мария: Насколько я помню у вас старая экспериментальная модель, в новых КПД практически стопроцентное, а у вас большая часть газа элементарно в воздух улетучивается...
Инна: Про это ты тоже в хрониках прочитала?
Мария: Нет, в кино видела. Сериал про вас сняли «Хроники придурков –  Пердуны во времени» Так вот в одной из серий Пантелеев и Горбунков догадались, как это исправить...
Инна: Эти двое? Догадались? Сомневаюсь...
Пантелеев: А вот сейчас было обидно! Напоминаю, что именно благодаря мне, у нас нет проблем с топливом! А если бы мне доверили руководящую роль...
Беглецы: Нет!
Пантелеев: Идите в жопу!
Беглецы: Сам иди в жопу!
Мария: Да-да, и про это тоже в кино было.
* * *
Бармалеев: Нюсь, здорово, про меня кино сняли! И про тебя!
Инна: (сердито) А ничего что мы там выставлены полными придурками? Не дай бог маманя это увидит!
Харитон: Но ведь это другая Вселенная (ведь другая?)
Инна: Тьфу, совсем забыла про эту хрень! Спасибо, Харитон! Вот что мужики, учитывая, как тут все к нам относятся, предлагаю, запасы пополнить в другом месте, точнее в другой Вселенной, где наши двойники... не настолько популярны.
Мария: СТОП! Я не поняла, и вы вот так просто нас бросите?
Инна: Ну, мы, конечно, можем вас подвезти, только без гарантий, что вы окажитесь там же где и мы!
Мария: Я не про это! Вы должны остановить Губителя!
Инна: Мы?! С каких?! И как?!
Мария: У вас есть секретное оружие против него!
Инна: Э, мы не можем снова лодкой рисковать! Нет никакой гарантии, что в этом мире есть её аналог! А учитывая как нас тут все «любят»...
Мария: А я не про лодку, а вот про него...
Горбунков: Я? Оружие? Девушка, а вы ничего не перепутали? Я против оружия я пофигист!
Пантелеев: Пацифист...
Горбунков: Да, он! Миру-мир, войне-пиписька!
Мария: Ты что не в курсе? Ах, конечно вы же ничего не знаете. Так, это надо всё-таки сначала рассказывать...
Хулио: Жги, Маш, хули!
Мария: Когда прилетели анунахи, они сразу поставили ультиматум - безоговорочная капитуляция и выдача мест дислокации их врагов - рептилоидов...
Бармалеев: Да ну, нахуй!
Горбунков: Хасина говорила, что у них с анунахами вялотекущий конфликт уже тысячи лет. Анунахи считают местных ящеров коллаборационистами, прогнувшимися под людей, тогда как для истинного анунаха человек это только еда.
Бармалеев: Да ну нахуй!
Инна: Колька, блин, мы это уже проходили! Вспомнила я про этот нюанс. Они, кажется, даже внешне отличаются, так что не перепутать, при всём желании.
Мария: Так и есть. Естественно, до этого, в разумных ящериц верили только сумасшедшие. Но когда вскрылась правда, ко всем мировым правительствам обратились местные рептилоиды с призывом помочь человечеству с инопланетной угрозой.
Пантелеев: Опа, вот это поворот!
Мария: Делали они это, конечно, вовсе не от любви к человечеству, если анунахи нас даже за людей не считали, а смотрели как на бесплатную кормовую базу, то у рептилоидов была мечта вернутся на поверхность и возглавить пищевую цепочку, как это было до всемирного похолодания.
Горбунков: Да-да, мы в курсе, что именно рептилоиды и вывели человека разумного скрестив пару вкусных мартышек, чтобы те не только их собой кормили, но и были в вечном рабстве... И только когда на Земле стало... морозно... человечество загнало ящериц вглубь планеты.
Мария: Всё верно. Короче, на первых парах рептилоиды нам здорово помогли! Они, к этому моменту, смогли как-то побороть свою светобоязнь, тогда как у анунахов это изначально было проблемой и воевать с нами они могли только в темное время суток. В итоге, совместными усилиями человечество и рептилоиды победили инопланетных захватчиков! Однажды их корабли просто улетели! А вот дальше... Дальше мы и узнали, что ящерицы воевали вовсе не за нас. Они подготавливали своё возвращение на поверхность планеты, заручившись не только поддержкой небольшого числа предателей и зоофилов.
Горбунков: Э!
Мария: Но и широко используя захваченные инопланетные технологии! И возглавил их Кузьма Семёныч Горбунков!
Горбунков: Сынок! Но как он мог! Он ж практически человек, только зеленоватый чутка и глазами... в маму!
Мария: Это была ещё одна из причин, почему лидеры планеты не заподозрили в нём угрозы, он же выглядел и вёл себя почти как человек, был героем войны, имел военные награды уважение и почет среди Землян. А уж эти его слезливые истории как он хочет найти своего отца заплутавшего во времени. Все домохозяйки рыдали в три ручья!
Горбунков: А про маму он ничего не говорил?
Мария: А вот эта та причина, почему я и считаю тебя нашим секретным оружием! Как ни странно, но и среди рептилоидов были разногласия, как поступить с побежденным человечеством. И Хасина Горбункова однажды стала лидером Сопротивления! Она и ящер, которую все знают под псевдонимом Мария Христос, возглавили восстание против Губителя!
Горбунков+Харитон: Рафарарунби?!
Пантелеев: Это ещё, блин, кто?
Горбунков: Агент ФБР!
Харитон: Не ФБР а ЦРУ, Семён!  Центральное рептилоидское  управление!
Горбунков: Точно! Она у нас нянькой была, помогала с детьми, пока мы с Харитоном газ добывали. Значит, она таки встретилась с Иисусом, как и мечтала, и поженились!
Пантелеев: (скептически) Ага... Поженились... Сын божий и ящерица...
Горбунков: Я же тебе всё это рассказывал, Миша!
Пантелеев: Если бы я вникал во все эти твои мадагаскарские байки, я бы с ума сошёл! Естественно я слушал их краем уха!
Горбунков: Значит «байки»... Ну и сука же ты, Миша!
Инна: Отставить! Постоянно держим в уме, что это не наша Вселенная!
Горбунков: Уф, спасибо, Инна...
Пантелеев: Всё это очень интересно, но ты не рассказала про самое главное, Мария, стал ли я капитаном?
Мария: Нет, пидарасом ты стал!
Пантелеев: В смысле?! Что за шуточки?!
Мария: Во всех фильмах ты был активным геем. Это была актуальная на момент съемок тема.
Пантелеев: Что за бред?! Почему именно я!
Мария: (пожав плечами) По моему это логично, если судить по твоим байкам где ты периодически петушил Гитлера!
Пантелеев: Это и были байки!
Мария: Создателям фильмов этого факта хватило, чтобы ты стал... таким на экране. Кстати, мне тоже эта повесточка не нравилась, чтобы в каждой киношной команде был пидор, негр или ещё какой петушиный персонаж. Но на тот момент мир болел толерантностью ко всяким меньшинствам, а те этим пользовались и пользовали большинство, во всех смыслах.
Инна: И что ты предлагаешь?
Мария: Внедрить Горбункова в подполье!
Горбунков: Я что, неясно выразился? Ну, какой из меня подпольщик, я всю войну при штабе просидел! Да и стар я!
Пантелеев: Ага, суперстар!
Горбунков: Иди в жопу!
Пантелеев: Сам иди в жопу!
Горбунков: Ты иди в жопу!
Пантелеев: Ты иди в жопу!
Мария: (хихикая) Ну, точно, как в кино!
* * *
Инна: Так, золотая рота, хватит позориться! Но я согласно с Горбунковым, какой из него подпольщик, если он даже выстрелить в человека не может! И где у вас тут подполье?
Мария: Тебе в рифму? В джунглях!
Бармалеев: Где много-много диких обезьян?
Мария: Да!
Инна: И какая связь между джунглями и Мадагаскаром?
Мария: А причем тут Мадагаскар?
Инна: Хасина на Мадагаскаре жила!
Мария: Это было много веков назад. Сопротивление давно переместилось в Бразилию, так как рептилоиды считают её жопой мира и практически не посещают.
Хулио: Постой, Маш, так ты из Сопротивления?
Мария: Извини, малой, даже ты не должен был этого знать. Вместо охоты я ходила на собрания нашей секретной ячейки.
Хулио: (буркнув) Ну, ясно, хули. То-то ты постоянно без добычи возвращалась...
Горбунков: И ты видела её? Мою жену? Как она?
Мария: Только раз видела, при вступлении. Всех новичков она лично проверяет, выявляя засланных казачков. Ну а на вид... ящер как ящер, уж не знаю что ты в ней нашёл.
Горбунков: Это была любовь с первого взгляда! Решено, я меняю решение! Ухожу в подполье!
Хулио: С вами точно не соскучишься!
Инна: Так, никто никуда не идёт без моего приказа! Вот что Мария и Хулио погуляйте снаружи, у нас будет срочное собрание.
Хулио: Да поняли мы, хули, айда, Маш...
* * *
Инна: Я не поняла, Семён Семёныч, это что снова за детсад? Какое подполье в твои годы?
Горбунков: Ну не так уж я и стар!
Пантелеев: Ты уж определись, Сеня! Это называется двоежопость, так то...
Харитон: Ну и не забывай, что у местной Хасины свой Горбунков есть! (ведь есть?)
Инна: В точку, Харитон!
Горбунков: А я вот думаю, что поступаю правильно! Ведь вполне возможно, что это наша Вселенная!
Инна: В нашей Вселенной не добывали газ из жоп!
Горбунков: А как же наш долг перед человечеством? И, вообще, я хочу увидеть жену!
Пантелеев: Так и говори, что в одном месте чешется, а то он нам тут про долг втирает! Ещё неизвестно кем тебя в кино выставили!
Горбунков: (пожав плечами) Ну, хуже чем Гайдай, они меня унизить вряд ли смогли...
Пантелеев: А вот неуверен...
Инна: Короче, мужики. Хоть последнее решение за мной, но перед этим голосуем - помогать или нет местным в их борьбе? Коль?
Бармалеев: Я против!
Горбунков: Но почему?!
Бармалеев: Извини меня, Семён, но как отец я должен в первую очередь заботиться о своей семье! У меня жена на сносях и лишние переживания для неё вредны! А терзают меня смутные сомнения, что если мы ввяжемся в местный кипиш, стресс нам всем обеспечен... в лучшем случае стресс!
Инна: Ах, Колюнчик, какой ты у меня заботливый! Харитон?
Харитон: Ребята, когда речь заходит обо всех этих прыжках во времени у меня резко начинает пухнуть голова, настолько всё это... двояко. Мне бы чего попроще! Да и прав Николай, зачем нам лишний геморрой, будто нам основного мало! Я против!
Пантелеев: Спасать этих тварей? За то что меня здесь выставили пидарасом в своих киношках? Да я даже пальцем не пошевельну и Семёну не дам! Я против!
Инна: Редкое единодушие. Ну и суммируя вышесказанное, я абсолютно солидарна с товарищами! Мы не имеем морального права вмешиваться в местные разборки, как бы не было хуже. Поэтому постановляю – Горбункова никуда не пущать и... Я не поняла, а где он?
* * *
Горбунков: (запыхавшись) Мария!
Мария: Ну и чего решили?
Горбунков: Веди меня к жене!
Мария: Прыткий какой! Я всего лишь рядовой член Сопротивления! А собрание ячейки только через неделю!
Горбунков: Мне что тут неделю торчать!
Мария: Обидно, да? А мы тут так всю жизнь живём! На, вот, держи!
Горбунков: Зачем мне ружьё! Я не буду стрелять в людей.
Мария: А жрать ты что будешь?
Хулио: Мужик, лучше не спорь с ней!
Мария: И поверь, лучше тебе пересмотреть свой пофигизм...
Горбунков: Пацифизм!
Мария: И его тоже! У нас тут власть банд! Другой власти просто не осталось. Поэтому при встречи с чужаками тут сначала стреляют, а потом уже спрашивают, «чьих будете»! Чего мы вообще из города ушли, заколебало, что каждый первый хочет тебя нагнуть, а каждый второй...
Горбунков: Что каждый второй?
Мария: А я думала ты меня не слушаешь...
Горбунков: А кого мне ещё слушать? Ты мой единственный источник информации!
Хулио: А вот сейчас было обидно...
Мария: Неожиданно. Меня ведь и вправду даже в Сопротивлении никто всерьез не воспринимает, считают романтиком, а я не такая!
Хулио: Такая-такая, хули...
Мария: По жопе получишь! А я ведь хочу сделать этот мир лучше!
Горбунков: Так давай сделаем это вместе! Я решил остаться здесь! В этой Вселенной!
Хулио: (ковыряясь в носу) Мужик, хули...
Мария: Действительно, мужицкий поступок. И твоя команда это одобрила? А хотя какая разница, без подлодки куда они отсюда денутся.
Горбунков: В смысле?
Мария: Так завести её теперь не получится, я разве не говорила?
Горбунков: Нет!
* * *
Инна: Вот скотина, всё-таки решил остаться, даже записку гад написал, пока мы тут коллегиально его судьбу решали!
Харитон: Семён такой, как дело до любви доходит крышу у него напрочь сносит...
Бармалеев: Ну а ты, Харитон? Держишься? Ведь понравилась тебе та вьетнамочка?
Харитон: Допустим... Правда худовата...
Бармалеев: Откормим!
Харитон: И борзовата...
Бармалеев: Перевоспитаем!
Инна: Э, я не поняла, Бармалеев, ты опять за старое? Ты так уже сосватал Харитону Фросю! Напомнить, кем она в итоге оказалось?
Харитон+Бармалеев: Маша не такая!
Инна: Спелись... А ты чего молчишь?
Пантелеев: А чё я? Моя позиция с того времени не поменялась!
Инна: Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу?
Пантелеев: Это не мой принцип, а Гитлера! Я про то, чтобы ни в коем случаи не жениться! Я и всем вам это советовал с самого начала, между прочим! И только скажите, что я был не прав!
Инна: Только наполовину! С Горбуновым и Харитоном ты угадал, не спорю, а вот со мной и Николаем угодил пальцем в небо!
Пантелеев: А вот неуверен!
Бармалеев: Михаил, я конечно тебя уважаю как старшего товарища но я ведь и по ебалу могу дать за такие намёки!
Пантелеев: И почему я не удивляюсь... Так мы будем Горбункова возвращать, или пёс с ним? (пёс гавкает) Иди в жопу, Жулик, не до тебя, ей богу!
Инна: Будем! Поэтому слушай мой приказ!
* * *
Мария: А как, думаешь, ящеры нас поработили? Уж не знаю, как они это сделали, но однажды на всей планеты перестали работать все приборы на газу!
Пантелеев: Но ведь есть альтернативное топливо!
Мария: Это, какое, например?
Пантелеев: Да тот же дизель!
Мария: Это что за хрень?
Пантелеев: У вас, что, так и не начали добывать нефть? А хотя о чём это я, конечно, нет, ведь я сам лично был родоначальником добычи природного газа из задницы, человечеству просто было ни к чему развивать другие источники энергии... Но, в конце концов, энергию можно добывать при помощи ветра или солнца... Да ту же ГЭС построить на Амазонке!
Ария: Я не знаю, из какой жо... Вселенной ты вылез, но я про эти чудеса техники в первый раз слышу. А я люблю читать фантастику.
Хулио: Я тоже, хули...
Пантелеев: Но как пришельцы умудрись это сделать?
Мария: А вот встретишь своего сына и спросишь у него! А пока вот тебе карамультук и смотри по сторонам, тут попугаи водятся. Насколько я ещё помню, стреляешь ты неплохо, по людям, во всяком случае.
Пантелеев: Я и животных, как бы, не хочу убивать! Может, я лучше на Амазонке порыбачу?
Мария: Да достал ты с этой Амазонкой! До неё сотни километров! Но если ты у нас такой заядлый рыбак, то так и быть, выдам удочку на двоих вам с Хулио рыбачьте на запруде, вот он знает где это, сам соорудил. А мне мясо нужно! Мясо!
Хулио: Ура! Мы с дядей Сеней идём на рыбалку!
* * *
Инна: (сминая записку) Значит эта отрыжка Гайдая решил тут остаться...
Бармалеев: Нюсь, ты только не волнуйся, тебе вредно!
Пантелеев: А в чем, собственно, проблема? Да пёс с ним! (пёс гавкает) Иди в жопу, Жулик!
Харитон: Но он разве не понимает, что в этой Вселенной уже есть свой Горбунков, как они интересно жену будут делить?
Бармалеев: Мне вот тоже интересно! Ай, я же шучу, Нюсь!
Инна: С шутками всё! Махал Махалыч, ты на лодке остаешься за старшего. (пёс гавкает) Иди в жопу, Жулик! Колька и Харитон за мной! Я пока носик попудрю, заодно посру.
Харитон: Чего это с капитаном, никогда её такой злой не видел?
Бармалеев: Это беременность на неё так влияет! Нельзя её волновать в это время. Нам бы отдохнуть, а тут опять рептилоиды, да ещё Семён... чудит.
Пантелеев: Сеня, да, учудил так учудил.
Харитон: Но он действительно по жене и сыну скучал...
Инна: Отставить разговорчики! Собираемся и в путь! Чем дольше мы находимся здесь, тем больше шанс огрести, как от местных, так и от рептилоидов.
Пантелеев: А когда было по другому?
Инна: Махал Махалыч, займись делом!
Пантелеев: Это, каким, например?
Инна: Да тех же пингвинов накорми (гаснет свет) Это что сейчас было? Вроде газобак полным был?
Пантелеев: Полным. Меня другое беспокоит, даже аварийное освещение не работает... (трогает рубильники) Вообще ничего не работает!
Инна: Та-ак. Вот тебе Махал Махалыч и нашлось чем заняться пока нас нет. Мужики, пушки в зубы и вперёд! Чёрт, действительно аварийного освещения нет, хоть спичку зажгите, кто!
* * *
Хулио: Дядь Сень, а ты теперь с нами навсегда останешься?
Горбунков: Посмотрим... Уж очень мне Хасину хочется увидеть... Узнает ли она меня, столько времени прошло... Подсекай! Ого, во это рыбина! Её вообще можно есть?
Хулио: Нужно! На три дня хватит!
Горбунков: А чего Мария всё об охоте говорила?
Хулио: Ну мы тут уже больше года на рыбе, она на неё смотреть не может. А из животных тут только попугаи и остались, с них много мяса не добудешь. А мне нормально рыбки с фруктами, как вспомню, чем мы в городе питались...
Горбунков: Как же вы там жили?
Хулио: Да в принципе в городе жить можно. Какая-никакая жизнь там налажена. Домов, конечно, много порушено, но первые этажи практически все сохранились. Занимай любой дом или квартиру и живи. Огород можно развести, или на работу устроится. Только со временем прознав про это многие потянулись в город, в том числе и бандиты и началась жопа. Вот мы с Машкой и свалили под шумок. Ну его нафиг. К тому же изредка сюда залетают патрули рептилоидов, особо не лютуют, просто разведка. Собственно как четверть века назад  они прошлись тут бомбардировкой, тут тихо.
Горбунков: А Сопротивление?
Хулио: Мне кажется, фигня всё это. Они сами от всех шухерятся. Мне вообще кажется, они Машку к себе приняли, чтобы она им периодически рыбу таскала... Ну, это я уже задним числом допёр.
Горбунков: Умный ты, Хулио, не по годам!
Хулио: Поумнеешь, тут, хули... О, ещё клюёт! Фартит нам, дядь Сень!
* * *
Бармалеев: Нюсь, ты его уж не сильно бей, это ж Семён!
Инна: Да всё я уже, отошла, когда пару попугаям по пути шею свернула. Кстати, будет что на ужин, хватит сухпайком давиться. Надеюсь, Пантелеев разберётся что там у нас коротнуло... Постой, а это не Горбунков там на бережку балду гоняет?
Харитон: Точно он!
Инна: (сжимая оружие) Всё-таки двух попугаев было мало...
Бармалеев: Нюсь, только не ногами!
* * *
Горбунков: И тут этот к этому подходит да как даст ему под дых, тот чебурах, а тот ему по чайнику, а этот тому по кумполу, а тот ему в пятак, а этот ему по рогам...
Хулио: Да ладно?! Вот этого точно в кино не было!
Горбунков: Послушай, Хулио, а кто меня играл в кино?
Хулио: Я не помню фамилию актёра. Из конфедаратов он, лицо у него такое, извини, глупое. Он ещё в старых фильмах играл про горскую пленницу, про самогонщиков...
Горбунков: Постой-постой?! Никулин?!
Хулио: Точно! Юрий Никулин!
Горбунков: Да быть такого не может! Он же умер!
Хулио: (пожав плечами) Ну да. Его эта, го-ло-гра-мма подменяет или как это называется? Короче нарисованный он был, Маша говорила что это обычная практика была в фильмах, давно умерших актёров воскресать подобным образом... Ты чего дядь Сень?
Горбунков: (бегая по берегу) Гайдай, сука! Но почему опять Никулин?! Помогите! Спасите! Сос!
Инна: Не помешала?
Горбунков: Ой...
Инна: Ты что творишь, Семён Семёныч?
Горбунков: Вы, что, записку не прочитали? Я решил остаться в этой Вселенной! Это взвешенное решение взрослого человека! Или вам во след платочком помахать?
Инна: Значит бунт... Я от кого угодно это ожидала, но от тебя ...
Горбунков: Да, я взбунтовался!
Инна: Угум, я так и думала... Харитон, Николай пакуйте смутьяна...
Горбунков: Вы не имеете права! Свободу попугаям! Хулио!
Хулио: А хули я? У меня только удочка, а у них пушки! Ну, приятно было познакомиться, дядь Сень, я всё равно не верил что это надолго. Вы же команда. Один за всех, как говорится...
Инна: Умный ты Хулио... не по годам...
Хулио: Мне это часто говорят...
Инна: Ладно, привет семье... Извини, что не можем вас подбросить, сам видишь у нас тут мятеж на борту...
Бармалеев: Ай, Нюсь, он кусается!
Хулио: Да всё ништяк, как всё уладите, приходите на ужин, сеструха рыбу пожарит.
Инна: Придём, но разве что в другой Вселенной...
Хулио: С вами точно не соскучишься!
* * *
Харитон: Нам, что, его на руках всю дорогу тащить?
Инна: Семён Семёныч, хватит валять дурака!
Горбунков: Это произвол! Я что вам ребёнок так со мной обращаться?
Инна: А как ещё с тобой обращаться, когда ты такие фортеля выкидываешь? И это когда у нас ЧП на борту и требуется помощь двух штурманов, которые хоть что-то понимают в подлодке!
Горбунков: Миша вполне справится за двоих!
Инна: Так и гундеть будет за двоих!
Горбунков: Это да... А что за ЧП?
Инна: Почему-то вырубилось всё оборудование, вообще всё, до последней железки, даже аварийное освещение, что в принципе не может быть, если верить Пантелееву.
Горбунков: Так и есть. Оно полностью автономное, собственно, для этого и предназначена в случае ЧП... Стоп! Мне ж Мария говорила, что у них тут рептилоиды, ну эти анунахи которые чего-то такое сделали, что всё перестало работать!
Инна: «Тут» это где?
Горбунков: По всей планете! Они, считай, как в средневековье здесь живут! Хотя вроде как у рептилоидов техника работает...
Инна: Интересно... А раньше ты про это сказать не мог, до того как мы тебя уже полдороги протащили?
Горбунков: И что бы это изменило?
Инна: Всё! Значит, так и так нам придется с Хасиной встречаться, чтобы, так сказать, из первых рук всё узнать.
Горбунков: Серьёзно? Ура!
Хулио: Так, значит, дядя Сеня остаётся? Ура!
Инна: Ты, что, за нами всё это время шёл?
Хулио: Ну а хули делать? Так ждать вас на ужин?
* * *
Инна: Значит - нет?
Пантелеев: Оборудование в порядке и газобак под завязку но... нет... Понятие не имею, как они это сделали.
Горбунков: Хулио говорил, что рептилоиды периодически прилетают сюда...
Хулио: На моей памяти ни разу, но Маша видела...
Инна: Осталось только взять в плен ящера и разузнать, что за фигня здесь творится с технологиями.
Харитон: Может они какую заразу в воздухе распыляли, как американцы у нас во Вьетнаме? Только она не на людей, а на технику действует?
Инна: Как вариант... Пока языка не добудем, чего гадать. Ну, собственно, делать теперь на подлодке нам тупо нечего, хорошо что мы в бухте незаметной причалили и тут никто не ходит... Кстати, Хулио, а почему тут нет людей, тут же можно дач понастроить и живи себе, попугаев стреляй, фрукты собирай, или вон ту же рыбу уди, а тут, только вы с сестрой живёте?
Хулио: Так то оно так, но есть нюанс?
Бармалеев: Как в анекдоте про Чапаева?
Хулио: Почти... Работорговцы...
Инна: Значит, вы и до этого докатились...
Хулио: Ну а хули... не мы такие, жизнь такая. В городе работорговля тоже, как бы, вне закона, поэтому банды, которые занимаются ловлей людей, обосновались на окраинах...
Горбунков: И вы не боитесь?
Хулио: Боимся, хули. Просто у нас особого выбора не было. В городе на Машу положил глаз главарь банды «Амигос дос Амигос» это на старобразильском, переводится как «друзья друзей». А Маша не такая... Вот почитай год мы тут и тихаримся как можем.
Харитон: А где сейчас Мария?
Хулио: Да поди метнулась до своих приятелей из пчелиного сопротивления, соты там у них или ячейки...
Инна: Она вроде говорила, что у них связь раз в неделю.
Хулио: Ну, видимо на этот случай у них другая связь предусмотрена. Меня в эти шпионские детали не посвящали, хули, я про её мутки с сопротивленцами узнал вместе с вами. Видимо не доверяет. Даже обидно
Харитон: Так может я тоже метнусь по окрестностям чисто на разведку...
Мария: И куда это вы собрались?
Харитон: Привет, Мария!
Мария: Виделись!
Хулио: Маш, прикинь, у них лодка только щас накрылась!
Мария: Странно, что она у вас столько времени работала.
Инна: Постой, ты знала, но почему-то ничего нам не сказала?
Мария: А вы не спрашивали! Да и, если честно, я просто подзабыла про этот нюанс. Для нас-то уже привычно жить как при царе Горохе... Ну и ещё нюанс, каюсь, хотела вас припахать, чтобы вы помогли Сопротивлению. А они меня послали...
Инна: В смысле? Куда?
Мария: Туда! Я думала, что они рады будут, что к нам команда придурков прибыла...
Бармалеев: Э!
Мария: А надо мной просто посмеялись! Обидно... Конечно, кто я для них, без году неделю новичок на побегушках, со мной и общаются только потому что я им жратву на тайную базу таскала! Но теперь всё! Фиг им!
Инна: Э, погоди...
Мария: Нет! Раз они со мной так, то пусть теперь кусают локти!
Инна: Постой, Мария. Нам как бы нужно... поговорить с лидером Сопротивления?
Мария: А вот фиг вам! Я обиделась! Всё, я на пляж, искупнусь...
Хулио: Пусть идёт, купание её и вправду успокаивает. Так, стоп, а кто рыбу будет жарить, Маш?
Мария: Иди в жопу, Хулио!
Хулио: Значит, сами справимся, хули...
Харитон: (мнётся) Капитан...
Инна: Да иди уже, господи!
Харитон: (оправдываясь) Я чисто присмотреть, вдруг работорговцы!
Бармалеев: (подмигивая) Мы так и поняли! (шёпотом) Букет по дороге нарви! И вот, бери, я для Михаила берёг, но тебе сейчас нужнее...
Харитон: Что это?
Бармалеев: Стихи, дурик! От сердца отрываю!
Инна: Так, а ну отдал стихи! Помню я твои вирши, из-за них нас Хасина чуть не растерзала!
Бармалеев: (надувшись) Это было ранее творчество, я как бы тоже расту над собой!
Инна: Хватит врать, Бармалеев! Что-то мне ты стихов не читаешь!
Бармалеев: А хочешь, прочту?
Инна: (смущенно) Ну не здесь же (шёпотом) Ночью!
Бармалеев: Вас понял!
Хулио: Это что щас было?
Горбунков: (вздыхая) Это любовь...
Хулио: Кака любовь?!
Пантелеев: Така любовь! Эх, мужики, ничему вас жизнь не учит, опять на те же грабли!
Инна: Кстати, Михаил, а ведь тебе тоже не мешало бы...
Пантелеев: (настороженно) Чего?
Инна: Остепениться!
Пантелеев: Жениться?! Только через мой холостяцкий труп! Я даже не представляю, какой должна быть женщина, чтобы я её полюбил, ну а она, соответственно, меня!
Некто: Кто-то говорил про любовь? Это я удачно зашла! Руки вверх, сеньоры и сеньорита, это похищение!
* * *
Мария: Достало всё. Ладно, ещё пара дней и надо сниматься с этого место, подамся на Север, там говорят ещё остались вольные города без всякой бандитской швали, да и Хулио нужно в школу и со сверстниками общаться, а то совсем одичает... Ой! Ты что подсматривал!
Харитон: Э-э-э...
Мария: Отвернись, дурак, я же голая купаюсь, кого здесь стесняться... было!
Харитон: Мария я того-этого... хотел защитить тебя в случае чего!
Мария: В случае чего?! Да ты рот разинув на титьки мои зырил, как только попугай не залетел!
Харитон: Я... нечаянно. Я, правда, за тебя беспокоился, как ты тут одна...
Мария: Что, серьезно беспокоился? Приятно... Всё, поворачивайся! Э, что там у тебя в руках? Цветы?! А ну постой а случайно в другой руке стихов от Бармалеева нет? Уф, пронесло, значит сам додумался девушке букет подарить?
Харитон: Сам! Эх, да чего уж там, нет, не сам...
Мария: Я тебя таким всегда и представляла...
Харитон: Каким?
Мария: Честным! Ладно, не серчай на меня что я тебя... обзывала... Просто, понимаешь, потому что я наполовину вьетнамка меня в школе дразнили «хуем»!  Как раз кино тогда вышла про вас. То есть все девочки ходили с кличкой «Инна» а я с ху... Это хорошо, что я тогда не знала, что это слово обозначает... Ладно, дело прошлое. Кстати, на эти цветы у меня аллергия...
Харитон: Чёрт, и тут не угадал...
Мария: Да всё ништяк... Ну раз у нас вроде как свидание, то может сходим... куда-нибудь!
Харитон: А можно?
Мария: Нужно!
* * *
Некто: Разрешите представится - Аманда! Можно Просто Мэнди...
Инна: Манда?
Мэнди: За «манду» могу и отоварить, лапуля! Ты ручки то подними повыше, юмористка, мои ребятки нервные, могут пальнут слегонца. Кот?
Кот: Всё в порядке, кэп, больше оружия у них нет.
Мэнди: Ну тогда ручки можно опустить, что мы, звери... Кстати, а почему их только пятеро, где ещё двое, старпом?
Кот: Ищем, кэп!
Мэнди: Ищите! У нас на них уже покупатели есть. Вот как удачно всё получилось, не соврал Рауль. Если чего спросить хотите, спрашивайте, отвечу...
Инна: И что с нами теперь будет?
Мэнди: Правильный вопрос, лапуля. Пиздец вам будет, простите мой конфедератский. На вас заказ аж из Метрополии пришёл. Две сотни команд сейчас прочёсывает берег в поисках вашей подлодки, а повезло, прикинь, нам!
Инна: Так значит вы в курсе кто мы?
Мэнди: Знаешь, лапуля, мне плевать. Я всего лишь посредник. Теперь уже очень богатый посредник. За вашу поимку обещаны 100 миллионов конфедератских рублей, полная амнистия всей моей команде, чего бы там мы не натворили, ну и главное - вид на жительство в столице Метрополии! Бинго! Простите мой староанглийский, увлекалась по молодости... Э, лапуля, а ты куда это направился?
Пантелеев: Так я в кустики, посикать... Ну, или скорее покакать, учитывая, сколько на меня сейчас направлено дул...
Мэнди: Извини, лапуля, придётся потерпеть, пока всех беглецов вместе не соберем. И чего вас беглецами зовут? Недалеко вы убёгли, нам нескольких часов хватило вас отследить и споймать, правда пришлось башлять стукачку из Сопротивления, ну это по любому окупится...
Кот: Их нашли, кэп! Тут пляж недалеко, они там... закатом любуются! Расслабились, фраера позорные!
Мэнди: Фу, Котик, что за жаргон! Мы как-никак скоро в Метрополии будем жить, привыкай обходиться без пиратской фени!
Кот: Так точно, кэп! Исправлюсь!
Инна: Влипли...
Хулио: (ковыряя в носу) Влипли, хули...
* * *
Харитон: Красиво...
Мария: Моё любимое место. Помню так с родителями на пляже... Давно это было.
Харитон: Мы тоже с мамой любили на пляже загорать, пока она не заболела...
Мария: Я знаю... Ты же тоже сирота... У меня сейчас хоть брат есть, пусть и не родной.
Харитон: Так и я не один! Николай, Семён, Михаил, Инна, они все мои друзья! (пёс гавкает) И ты Жулик тоже! (тот гавкает) Извини, друг, я не твой хозяин, язык животных не понимаю...
Мария: Он чем-то обеспокоен... Чёрт, расслабилась я... Кажется, нас окружают, хорошо, что я с пушкой даже на пляже не расстаюсь...
Харитон: У меня тоже всегда с предохранителя снят, как чувствовал...
Мария: Значит насчет «три»?
Харитон+ Мария: Три!
* * *
Мэнди: Это что, выстрелы? Значит, не зря нас предупреждали. Кот, гони этих в дом, запри и выставь охрану, видимо придётся всё-таки самой вмешаться... Как бы мои там товар не попортили раньше времени!
Кот: Кэп, опасно! Может послать за подмогой?
Хочешь сказать десять профи не справятся с двумя любителями? Подлодку тоже нужно кому-то охранять, сейчас сюда на выстрелы сбегутся со всего побережья шакальё! Исполнять приказ!
* * *
Мария: (стреляет) Извини, Харитон я пустая, у меня и так каждый патрон на счету был, а теперь...
Харитон: У меня есть обойма, продержимся, лишь бы наших там не положили! Справа! (стреляет) Ещё один готов... Осталось ещё троих из тех кустов выковырять... Мария, стой ты куда, убьют, дура!
* * *
Мэнди: Эй, за волнорезом, не стреляйте, я чисто поговорить!
Харитон: Близко не подходи!
Мэнди: Да я уже поняла, лапуля, что ты снайпер, надо же семерых моих ребят положил за десять минут. Мало я их гоняла!
Харитон: Мои только пятеро!
Мэнди: Ах да, там ещё сучка крашена...
Харитон: Её зовут Мария!
Мэнди: Плевать! Слышь, солдатик, твои друзья у меня в плену, так что давай не усугублять ситуацию и тоже сдавайся, я даже готова отпустить эту сучку Марию, на неё у нас заказа нет. Точнее есть, но по сравнению с той суммой, что нам обещана за вас, это копейки. Так что пусть амигосы сами парятся с её поимкой, договор?
Харитон: Кто нас заказал?
Мэнди: В душе не ебу, лапуля! Но аванс кроме нас получили ещё две сотни команд, так что представляешь возможности заказчика?
Харитон: Рептилоиды? Ты работаешь на ящеров? Не западло?
Мэнди: Вот тут прав, лапуля, толика сожаления есть. Я же до войны в морской полиции служила, и воевала с этими тварями до последнего, пока начальство не капитулировало... А потом, как говорится, каждый за себя. Видишь, я честно ответила на твои вопросы, сдавайся! Все останетесь в живых, слово офицера!
Мария: (приставляя нож к горлу) Нет у тебя чести, Манда!
Мэнди: (визжит) Стреляйте!
Мария: А некому стрелять, прошмандовка! Харитон вяжи сучку! И запомни, тварь, это мой натуральный цвет!
* * *
Кот: Барсук, Олень следи за окнами! Олень! Олень, блин!
Олень: (буркнув) Точно, олень я, что связался с этой мандой... и тобой, Жуан!
Жуан: Ты охренел, Диего, никаких имён на операции! Чёрт... Слышишь же, что больше не стреляют, значит кэп договорилась с ними. Она же бывший переговорщик! Мёртвого уболтает!
Диего: Это да, пиздеть не мешки ворочать, ну хоть ты ему скажи, Карлос, валить надо! У меня чуйка!
Карлос: Да знаю я всё про твою чуйку, ты с утра про неё ноешь... Слышь, Жуан, а олень-то прав, мне тоже неспокойно. Может надо было больше у заказчика про этих беглецов узнать, прежде чем на дело идти!
Жуан: Ты дурак? Я старпом только вторую неделю, прошлого заменяю...
Диего: Все мы у Манды вторую неделю пашем, как и бывшая её команда! И неделя уже кончается!
Жуан: Ты на что намекаешь?
Диего: Да я не намекаю а прямо говорю сольёт она нас! Заберёт заложников и только мы её видели!
Карлос: На этот раз я согласен с оленем.
Диего: Не называй меня оленем! Что вообще за прихоть давать позывные животных!
Жуан: Это у Манды спросишь!
Диего: Терзают меня смутные сомнения, что в этот раз наш капитан откусила слишком большой кусок. Валить надо, мужики!
Жуан: Ну, у нас заказ на семерых человек! У нас контракт!
Диего: Плевать на контракт! Наверняка это ящеры с Метрополии, другие не будут такими бабками сорить. Да и чуйка моя подсказывает, что не вид на жительство мы получим, а по пули в башку!
Карлос: Вот тут я чуйке Диего доверяю. Он кидалово за милю чует, с ним в карты лучше не садиться играть...
Жуан: Ну и что вы предлагаете, умные?
Карлос: Продадим этих одной из городских банд! Понятно, что 100 миллионов нам за них не дадут, но даже трети нам троим хватит за глаза! И разбежимся!
Жуан: А я вас считал умнее... (стреляет в обоих)
Диего: (падая) Сука... Чуйка не обманула...
Жуан: (достаёт рацию) Это Кот, у меня проблема... План А провален... Хорошо... Новые координаты... Принял....
* * *
Инна: Вроде стреляли?
Бармалеев: Разве? Показалось...
Инна: Ну и что будем делать, мужики?
Пантелеев: Очередное собрание?
Инна: Не выделывайся, Махал Махалыч! Или опять покапитанствовать потянуло?
Пантелеев: Не опять, а снова! А учитывая, что мы сейчас вроде как безлошадные, почему бы на переправе не поменять коней... коня... лошадь!
Горбунков: Миша, прекрати, ты же знаешь, что никто не захочет видеть тебя капитаном!
Пантелеев: А ничего что я Гитлера! Два раза!
Горбунков: Даже поэтому!
Пантелеев: Мне что Кузьму теперь завалить, чтобы в меня, наконец, поверили?
Горбунков: Ты палку не перегибай! Конечно, я понимаю, что местный Кузька мне не сын, но всё равно... не перегибай!
Пантелеев: Ладно, извини, я просто нервничаю! Есть, знаешь, с чего! Ещё и Жулик куда-то пропал! Ведь убьют, мерзавца, что я Казбеку скажу? А Дык меня с говном схарчит!
Горбунков: Прекрати, Михаил! Не умеешь ты понимать язык животных!  Тем более, когда выяснилось что Чуковский не твой отец! Ты кстати так и не сказал кто он!
Пантелеев: Интересно?
Инна: Мужики, нашли время!
Пантелеев: Это было в степях Херсонщины...
Инна: (рука-лицо) Блядь...
 
1965 год дача Чуковского
 
Мама: Это было в степях Херсонщины...
Пантелеев: (рука-лицо) Мама...
Мама: Ну да, оговорилась чутка... Постой, а чего ты не записываешь?
Чуковский: А с каких я должен что то писать?
Мама: Ты же всегда за мной конспектировал!
Чуковский: Я больше байками не интересуюсь! Я серьёзный литератор, так то! Последнюю мою байку как Айболит с фашистами сражался, партия не оценила, чуть партбилет на стол не положил...
Пантелеев: Что-то не помню я такую сказку...
Чуковский: Ну как же «Одолеем Бармалея!» Я её в эвакуации в Ташкенте в 1942 написал!
 
Он стоит со своими удавами,
Со своими волками кровавыми.
Он стоит над весёлыми сёлами,
Над полями стоит он весёлыми.
И бормочет бессмысленным голосом:
«Истребить! Погубить!
Уничтожить! Убить!
Погубить! Разбомбить!
Ни людей, Ни детей —
Никого не щадить!»
 
Пантелеев: Ого... Не таким я Айболита представлял...
Чуковский: Это Бармалей, придурок!
Пантелеев: Сам дурак!
Мама: А ну цыц! Сейчас вообще не про это! Настало время сынок узнать тебе правду, кто твой настоящий отец...
Чуковский: Может, пока чаю выпьем за знакомство, мне таблетки запить надо...
Мама: Мне, кстати, тоже!
* * *
Мама: Это было в степях... А, ну да... В Москве это было. Я тогда в коммуналке жила на Большой Садовой. Дом 10 квартира 50, как щас помню. Подрабатывала тем, что правила и редактировала белиберду всяких графоманов. Их тогда немерено в Москве расплодилось. Вот и стал ко мне захаживать один такой, Миша его завали...
* * *
Миша: Ах, Людочка ты не представляешь, что я задумал!
Мама: В жопу не дам!
Миша: Жаль! Но я не об этом! Это будет воистину мировой шедевр, вот увидишь!
Мама: Ты так же и про «Роковые яйца» говорил! Пришлось снова всю эту троцкистскую мутатень редактировть! Это надо же было такое придумать, что внезапно у всех советских мужчин отвалились муди! И тогда партия и правительство приказало известному ученному в пятидневный срок найти выход из положения. А тот не придумал ничего другого как привил всем мужикам ген страуса! И у всех выросли яйца с размером со страусинные! Так мало этого, все мужики начали нестись! Пускай и через жопу... Ну, к этому как раз вопросов не было, у нас и в реальной жизне всё через это место делается. И ещё была решена проблема голодомором. Всё население Советской России на годы вперёд было обеспечена свежим белком. И вот как это было печатать? Естественно пришлось, как всегда править эту графоманщину!
Миша: Извини, Людочка, я тогда плотно сидел на хмуром!
Мама: Завязывал бы ты Миша с хмурым. Я же предлагала тебе чистейший кокаин по оптовой цене!
Миша: Не наработал я на кокаин... Для этого надо на нём плотно сидеть, чтобы муза впахивала, а денег нет. Замкнутый круг...
Мама: Ладно, что ты там опять притащил... «Мастер и Людмила или пятьдесят оттенков хмурого» Ого, про меня что ли?
Миша: Про нас, Людочка! Это так, наброски, хочу чтобы ты первая оценила...
Мама: Ну-ну, терзают меня смутные сомнения... Ладно, почитаем...
* * *
Миша: Ухи-ухи-ухи!
Мама: Ты совсем обнаглел, Булгаков? Мало того что ты меня выставил какой-то похотливой извращенкой, так ты ещё и мой домашний адрес даёшь в своей паршивой книжонке, а я не такая!
Миша: Я думал ты наоборот оценишь! Ты же барыга!
Мама: Я в первую очередь женщина! А ты тут про меня всякие гадости понаписал!
Миша: Но это же бесплатная реклама, мои читатели тоже в большинстве своём сидят на тяжелых наркотиках, а ты бы мне за рекламу ещё скидочку сделала, по братски...
Мама: Вот что Миша, так и быть, я, конечно, подредактирую этот бред, вроде как не чужие люди, но с этого дня переходишь на кокаин, во держи! И только попробуй ещё раз вот эти бредни про плётки и жопы писать! Продолжай мистическую линию, вот это у тебя неплохо получается!
Миша: Серьёзно! Ах ты моя Маргарита!
Мама: Я Людмила!
* * *
Горбунков: Серьёзно? Твой отец Булгаков?
Миша: К сожалению, там же, на даче Чуковского маме стало плохо по настоящему, так что подтвердить или опровергнуть её слова мог только сам Булгаков, но он умер в 1940-м году. А его жена даже разговаривать со мной не стала. Зла она была на маму, что ей пришлось самой подсаживаться на наркотики, чтобы дописать роман уже умершего тогда мужа.
Инна: Мне всегда казалось, что по трезвяку такое не написать...
Бармалеев: Ты обо что, Нюсь?
Инна: Я про «Мастер и Маргариту»
Бармалеев: Это про стахановцев чёль?
Инна: Да! Закрыли тему! Кажись идут наши пленители...
Жуан: С вещами на выход!
Инна: Какие у нас вещи...
Жуан: Вон ваши шмотки, разбирайте. И оружие не забудьте.
Инна: Не поняла...
Жуан: Я из Сопротивления...
Инна: А-а, засланный казачок, ну это нам знакомо, а раньше не мог намекнуть?
Жуан: Я, как бы под колпаком, мне светится нельзя было. Скоро здесь будут ваши друзья, вы их уж заранее предупредите, что я свой, чтобы не было форс-мажора.
* * *
Мария: Попишу, гниду!
Инна: Не нужно, Мария, он вроде как за нас!
Мария: Но это же ящер!
Инна: Серьёзно? Рептилоид?
Жуан: Странно, что вы ещё не догадались...
Инна: Но ты совершенно не похож на рептилоида... лицом...
Жуан: (пожав плечами) Противо-ультрафиолетовая маска.
Инна: А глаза?
Жуан: Линзы... А как, по-вашему, я вообще могу на солнышке находиться? Не передумали меня резать? Тогда пошли, шуму вы конечно подняли... Так, стоп, вы почему её не ликвидировали!
Мэнди: Я всё время подозревала, что с тобой что-то не так Кот, поэтому и держала рядом с собой, ну не может мужчина быть настолько... красивым.
Жуан: Хм, надо учитывать на будущее - не выделяться из толпы. Жаль, привык я к этому образу... Так что вы с ней будете делать?
Харитон: Ну не убивать же её, она единственная в нас не стреляла, только уговаривала сдаться.
Жуан: Это же Манда!
Мэнди: Прекрати меня так называть, Кот! Это нихуя не по джентельменски, в конце концов!
Жуан: А разве это был не твой позывной, когда ты ещё работала в столичной морской полиции? А после тебя повязали за связь с контрабандистами? Так бы и сидела на пожизненном, если бы не война!
Мэнди: Не будем ворошить прошлое! Но, серьёзно, что вы со мной хотите сделать? Надеюсь, ничего противоестественного, я, как бы, не по мужикам...
Инна: Фу, извращенка!
Мэнди: Посиди с моё, лапуля! (шлёт воздушный поцелуй)
Инна: Харитон, заткни её поганый  рот. Отпускать её действительно нельзя, но и убивать... Это не наш метод.
Жуан: Знаю. Поэтому идём. Босс дал новые координаты. Вообще по первоначальному плану после вашей поимки я должен был зачисть всю группу Манды, когда мы будем недалеко от бункера Сопротивления, но вы мне облегчили работу. Заодно подтвердили версию, что не врут Хроники, постоять за себя вы можете. По крайней мере, часть команды.
Харитон: Но ведь нас могли просто убить, там, на пляже!
Жуан: Заказчик выдал спецоружие с ампулами со снотворным, вам ничего не угрожало.
Мария: Ой, а мы там их всех... товой...
Жуан: Да и пёс с ними! (пёс гавкает) Верно собака. Собакам собачья смерть. С Мандой работают только натуральные отморозки, их так и называют – мандавошки.
Инна: Так, хватит о мандавошках! Какой у тебя план, конкретно?
Жуан: Отвести вас к боссу...
Горбунков: К Хасине?
Жуан: Мой босс – Христос!
Инна: Э-э, это типа нет над тобой власти, кроме бога?
Жуан: Красиво, но нет. Мой босс Рафарарунби. Вы её знаете как Марию Христос.
Горбунков: Знаем! Ну, с Рафой у нас сложились вполне рабочие отношения, она нам даже сочувствовала и помогала с Харитоном...
* * *
Рафа: (бьёт) На!
Горбунков: За что?
Рафа: За сына!
Горбунков: Это не мой сын!
Рафа: То, что ты отрёкся от него, тебя не спасёт, зоофильская ты рожа!
Харитон: Рафа, но он прав, это не его сын!
Рафа: И ты тут... Надо же, и ведь не состарился за эти годы... Значит, работает ваша машина времени. Ну и чего разлёгся, я душу отвела, извини, что побила... снова. Но твой Кузьма реально столько нервов мне попортил за эти годы... С тебя-то какой спрос. Сунул-вынул и пошёл...
Горбунков: Это не так! У нас же был уговор с Хасиной, я возвращаюсь, когда ребёнку исполнится десять лет! Когда она меня может воспринимать как мужа! У вас же инстинкты, мать вашу ити, ящеры!
Рафа: Либо ты мне пиздишь, либо у тебя что-то с математикой! Какие десять лет? Века прошли! А первые пятьдесят лет самые важные в воспитание молодого рептилоида. А твой, без твердой отцовской руки рос! Вот и попал в дурную компанию! Скорешился с отморозком, а тот ему мозги запарил, во всех смыслах! Не понял ещё кто это?
Горбунков: (осторожно) Сталин?
Рафа: Да! Что?! Нет! Какой Сталин, ты совсем дурак что ли?! Пупс!
Инна: А я всё ждала, когда же этот персонаж вылезет... Ну, теперь у нас полный набор из прошлых хроник...
Бармалеев: Неполный, Нюсь, не хватает ещё Легиона...
Инна: Не каркай! Госпожа рептилоид...
Рафа: Не косорюпся, можно по-простому Мария или Рафа.
Инна: Ну, одна Мария у нас уже есть, так что лучше Рафа.
Рафа: Похуй...
Инна: Еще раз повторяю, Рафа, что мы беглецы из другой Вселенной, мы двойники тех, кого ты знаешь! Они не мы, мы не они!
Рафа: Хорошая отмазка, надо запомнить. Теперь попробуйте это донести до неё...
Горбунков: Хася! (получает по морде) За что, любимая?
Хасина: А ты не догадываешься, сволочь! (целует) Ах ты мой конёк-горбунёк, ничего не могу с собой поделать, вот вроде прибить хотела, а ты ж подумай, чувства никуда не делись!
Горбунков: Любимая!
Хасина: А теперь марш в постельку отрабатывать вековой супружеский долг!
Горбунков: Но...
Хасина: Без разговоров!
Бармалеев: Вот это любовь, прямо как у на..
Инна: Не как у нас! Я тебя за шкирку не тащила в постель!
Бармалеев: Разве?
Инна: Сука...
* * *
Рафа: Ну и чего молчим, кого ждём? Что вы там про другую Вселенную баяли?
Инна: Это так в двух словах не расскажешь, Махал Махалыч, у тебя это лучше получится...
Пантелеев: Доверяете, значит? А я не гордый! Расскажу! Это было в степях Херсонщины...
* * *
Пантелеев: А Чуковский мне и говорит человеческим голосом - Не мой ты сын, Васятка! Не сын ты мне! (изображает гром)
Рафа: СТОП! Кто-нибудь заткните его, у меня сейчас мозги вскипят! Что он несёт, вообще! И вы серьёзно с такой сляпанной на коленке байкой сюда припёрлись?
Инна: Но ты же рептилоид! Ты просто можешь проверить наши слова, этим, гипнозом или как там у вас это работает...
Хасина: Они не врут, Рафа...
Горбунков: Здрасте...
Рафа: Не прошло и восьми часов! Про отработанный долг спрашивать не буду, судя по его виду, трудился как стахановец?
Хасина: Если бы! Там и на полшишечки не было. Его счастье, что я сразу прочла его мысли и поняла, что не мой ты муж, Семён! Не муж ты мне! (Пантелеев изображает гром)
Инна: Пантелеев, блин!
Рафа: Постой, так я, выходит, зря этот бред выслушивала всё это время!
Хасина: Нет! Ты же сама меня учила, что информацию лучше получать из разных источников, вот я и перепроверяла то, что нашла в голове Горбункова... Всё сходится. Они действительно из другой Вселенной.
Рафа: Бред какой-то! Я только-только свыклась с мыслью о существовании машины времени, и вот новое потрясение, а я уже не девочка, как бы, по два стресса на дню! Пойду приму успокоительные сто грамм.
Хасина: Ты там не перебарщивай, ты нам еще пригодишься сегодня!
Рафа: Мужа учи щи варить!
Харитон: А у вас, я гляжу, всё по старому...
Хасина: Так и живём! Ну что, беглецы, будем думку думать, что же с вами делать теперь?
Инна: А есть варианты?
Хасина: Зачем мы вообще вас вызволяли. Вы должны были попасть на своей лодке в Метрополию и убить...
Горбунков: Кузьку? Но он же сын твой!
Хасина: Кузьма, по сути, не виноват. Ему бы хватило отцовского ремня, я тут прикупила по случаю ещё несколько сот лет назад, да всё некому было им воспользоваться. По традиции учить уму разуму мальчика должен или отец или глава рода... Но его дед только баловал единственного внука, а прадед добился того что тот сбежал из дома и окончательно попал под влияние Пупса.
Горбунков: Но насколько я помню, Пупс сильнейший ментат, с ним не могут долго общаться, ни люди, ни рептилоиды...
Хасина: Этот гадёныш всё это время тоже развивался. И к началу конфликта уже полностью мог контролировать свой дар. Он вполне мог захватить власть над всеми рептилоидами, если бы нам не было известно о его силе... А тут нападение на Землю. Пупс сразу понял, что это его шанс! Но вовсе не на стороне анунахов, как вы могли подумать. Нет, он убедил земных рептилоидов, то что они больше выиграют, выступив на стороне людей! Собственно, мы и сами понимали, что между двух зол надо выбирать меньшее, отсидеться под землей просто не получится! Анунахи сразу показали технологическое превосходство своей расы, распылив над планетой какие-то наниты, которые вырубают намертво всю технику. У них же самих были особые амулеты, которые не давали нанитам уничтожить их собственные технологии. Собственно, на этом сопротивлении землян, можно сказать, и было сломлено. Оккупанты не ввязывались в ближний бой, а методично уничтожали нас с воздуха как на сафари. Но иногда удавалась подбить их шатлы и мы узнали, что это остатки расы анунахов с планеты Нибуру, нашей исторической родины. Анунахи окончательно проиграли человекам и решили покинуть погибающий для них мир...  Но даже ослабленное человечество, используя только пороховое пердячее оружие было слишком многочисленным для них. И если с потенциальной угрозой анунахи разобрались быстро, то с партизанским движением воевали годами. Для этого им пришлось пойти на уступки и объединиться с Пупсом. Этот хитрец возглавил Сопротивление, но вовсе не против людей, а против анунахов. И однажды анунахи поняли, что трэба тикать з городу, иначе и тех остатков ящеров что у них есть, просто не останется... С тех пор мы их больше не видели. А Пупс, по прежнему находясь в тени моего сына, наконец, начал приводить в действие свой изначальный план по порабощению мира! В первую очередь на месте Конфедерации был образован Первый Тысячелетний Рептилоидский рейх. Да Пупс был фанатом Гитлера, ведь именно он и ввёл его в власть и всю Вторую Пердёжную помогал ему. Ему просто не повезло, что в это время Рафа под видом Берии помогала Сталину. Но то дела давно минувших дней. Практически вся Евразия, которую местные называют Метрополией полностью под оккупацией рептилоидов. Людей там используют как рабов и пищу. Собственно как это и делали наши предки. Но если в столице конфедерации Кузьмилии (бывшая Москва) стараются соблюдать, хотя бы видимость демократии, всячески пропагандируя что именно рептилоиды спасли человечество от тирании пришельцев, а, значит, заслужили своё место под солнцем, то в Азии с этим особо не заморачиваются, индийские и китайские ящеры по-прежнему самый агрессивный вид рептилоидов, хуже анунахов. Хотя даже там старательно делают вид, что жить стало лучше, жить стало веселее и людей прямо на улицах никто не жрёт.
Инна: Ужас какой-то... И ты хотела, чтобы мы на подлодке незаметно проникли в этот гадюшник?
Хасина: Если вы про то, что она не работает, то это не проблема у нас полно захваченных амулетов, которые блокируют наниты, только тот факт что при причаливании к берегу, вы перемещаетесь, да не просто во времени, а ещё и в другую Вселенную, и вы никак не можете это контролировать, меняют все планы...
Инна: А что вообще с нашей подлодкой, её там не найдут?
Хасина: Жуан получил приказ, не трогать там ничего, а выставить оцепление что бы другие ловчие не нашли её. Много их сейчас тут по джунглям лазают...
Харитон: Подожди, а разве не ты сделала заказ на нас?
Хасина: Нет! Это были люди, точнее рептилоиды из Метрополии. А это значит что Пупс уже в курсе, что вы здесь, стоит вскорости ждать гостей из столицы и это плохо...
Инна: Почему?
Хасина: До сегодняшнего дня Южная Америка никому не была интересна. До вторжения она практически была не заселена рептилоидами, так всё и осталось спустя годы после войны. Рептилоидам, по сути, хватает одного континента, за остальными просто присматривают, а вот теперь... Поэтому несколько часов у нас есть, а потом выбраться отсюда будет уже проблемно...
Инна: Кхм, есть один нюанс, Хасина...
Хасина: Как в анекдоте про Чапаева?
Инна: Нет! Ты забыла спросить нас, а нужно ли нам всё это, спасать, по сути, чужую Вселенную?
Горбунков: Я же тебе говорил, любимая...
Хасина: Я не могу, и не хочу давить на вас. Все наши диверсионные группы, которые были посланы за эти годы в Метрополию чтобы убить Пупса так и не вернулись. Связь с ними утеряна. Так же нет связи со всеми нашими шпионами, а те кто остались, мы уже не можем доверять, вполне возможно что это просто радиоигра в попытках выяснить наше настоящее местоположение. Ряды Сопротивления постепенно редеют, со мной осталось небольшая группка рептилоидов ещё с Мадагаскара, это те кому я могу доверять и Рафа. Люди же... Люди слишком слабы как физически, так и морально, да и не можем мы им доверять, как и они нам...
Мария: Значит Сопротивление это, по сути, фикция!
Хулио: (ковыряясь в носу) Я же говорил, хули...
Хасина: Кстати, насчёт этих двух надо что-то решать...
Харитон: Они наши друзья!
Инна: Я что-то пропустила?
Харитон: Мои друзья!
Хулио: Спасибо, мужик, по-братски, от души!
Горбунков: Действительно, Хасина, не нужно с ними ничего делать они нам не враги!
Хасина: Я не про это! Можно просто стереть им последние воспоминания, это будет самое лучшее для них, а потом переправить на Север материка, там остались верные Сопротивлению люди. Мы так и сделали с Мандой... с Амандой.
Харитон: Но как же... я же... мы же... они же... мы же любим друг друга!
Мария: Ах...
Инна: Так, Харитон, ты вроде хотел ещё вчера в монастырь уходить? Кака любовь?
Харитон: Така любвь! И нахуй монастырь! Я остаюсь со своей любимой! (целует ту)
Бармалеев: Мужик! (шёпотом Марии) И у него во-от такой!
Мария: Серьёзно?!
Инна: Бармалеев, блин! Мужики, да вы охренели?! Что, повторяется мадагаскарская ситуация? У нас снова двое невозвращенцев и снова это Горбунков и Харитон? Это уже не смешно, ей богу!
Пантелеев: А вот неуверен...
Хасина: Постой, пуся, ты что собрался тоже тут остаться?
Горбунков: Да! Моё место возле тебя, любовь моя!
Хасина: И ты не боишься, что однажды вернётся мой настоящий муж?
Горбунков: Нет! Я буду биться за свою любовь! Если надо то и оружием!
Мария: (утирая слезу) Ах, как в кино!
Хасина: Это конечно очень романтично... но мы по-прежнему не слышали мнение начальника транспортного цеха, то есть капитана...
Инна: А собственно чего ты от нас ждешь? Воспользоваться подлодкой конечно можно, но учитывая, что она просто переместится... А без подлодки, как боевая сила, мы мало что представляем...
Жуан: Хасина, у нас проблемы. Перехватили переговоры врага, со стороны Метрополии движется армада кораблей, а так же воздушный транспорт. Если мы сейчас не покинем континент, нас запрут тут, а может и просто уничтожат! Насколько я знаю у Пупса есть аналог ядерного оружия без пердячего эффекта, захваченных у анунахов!
Хасина: Этот сука может. Это рептилоиды заботятся об экологии, помня к чему привел ледниковый период. Даже анунахи не использовали разрушительное оружие, а вот Пупсу на это плевать, дорвавшись до власти, он сделает всё, чтобы уничтожить своих врагов, а мы для него именно враги, так как не раз ускользали из его рук! Ну а самое главное Пупс прекрасно понимает к чему может привести путешествия во времени. Решено! Как там Рафа?
Жуан: Квасит...
Хасина: Под мышку её и срочная эвакуация, Вариант Омега! мы покидаем Бразилию!
Инна: (буркнув) И по прежнему никто не поинтересовался, а нужно ли нам всё это...
Бармалеев: (укоризненно) Нюсь!
* * *
Пантелеев: Заработало! Кто бы мог подумать!
Инна: А меня вот терзают смутные сомнения, выдюжит ли лодка столько пассажиров?
Горбунков: Выдюжит. Не дураки делали.
Рафа: Зато дураки пользуют!
Горбунков: А вот сейчас было обидно, Рафа! И вообще что вы делаете на мостике?
Рафа: Завали, а? Где тут у вас система жизнеобеспечения? Ага, вижу...
Горбунков: Ты разве во всём этом разбираешься?
Рафа: Не первый век живу. Короче, рулите спокойно, на пару часов воздуха всем хватит, потом придётся всплывать, но к тому времени мы уже разминемся с вражеским флотом. У вас тут наливают? Нет? Ну, тогда я со своим...
* * *
Инна: Итак, лодка не резиновая, поэтому взять с собой мы смогли только Хасину, Рафу, Жуана, Марию и Хулио
Хулио: Ну а хули, я компактный...
Инна: Хотя мне по прежнему кажется сомнительным план попасть в Метрополию не заходя в порт.
Хасина: А по-моему это логично, чтобы не перемещаться  по Вселенным подлодке надо всего лишь находиться вдали от суши! Высадятся только люди и рептилоиды...
Инна: Всё это смахивает на авантюру... Нас же всё равно будут искать!
Хасина: Но не на другом же конце планеты! Рафа гений!
Рафа: Я такая! Об чем речь?
Хасина: Да вот твой план обсуждаем.
Рафа: А че нормальный план высаживаемся близ Ленинграда, или как там она щас называется, и мочим Пупса!
Инна: А разве между этими двумя пунктами не должно быть ещё куча других?
Рафа: Разве? Война план покажет!
Пантелеев: (в сторону) Так Наполеон в том дурдоме любил говорить...
Рафа: Я не поняла, вы, что, не доверяете аналитику ЦРУ? Да я собаку съела на подобных операциях! (пёс гавкает) Извини, Жулик, я фигурально, конечно... Хотя...
Харитон: Рафа, можно вопрос...
Рафа: Отвечаю - Да!
Харитон: Да?! Дела-а...
Бармалеев: А в чём прикол?
Рафа: Да Харитону всё интересно было, как у меня с Иисусом Христом сложилось... Так вот, можете нас поздравить, мы уже несколько веков женаты!
Инна: Э-э, поздравляем... Хоть это и странно... Он что ещё жив?
Рафа: А что ему сделается, так и плотничает в Иерусалиме, по крайней мере до войны его последний раз там видела...
Инна: А как там поживает Легион?
Рафа: Кто? А, эти чудики бессмертные, я с ними не пересекалась, у них свои замутки... А чего ты о них спрашивала? А ну постой, они вам как-то помогли, а взамен потребовали услугу? Ну вы и олухи!
Инна: У нас тогда не было другого выхода! К тому же мы можем и отказаться!
Рафа: Наивные! Это же Легион! Самая загадочная организация на планете, я сотни лет Сусика колола насчёт них. Так ведь не колется, сын щучий!
Харитон: Божий!
Рафа: Я так и сказала!
* * *
Инна: Ну а если серьёзно, как вы намериваетесь убить Пупса, да  просто подобраться к нему?
Рафа: Да всё ништяк!
Инна: Давай вот без этих ваших змеиных шуточек!
Рафа: Старая добрая ловля на живца!
Инна: Терзают меня смутные сомнения, что живцы это все мы?
Рафа: И вы тоже, но скорее ваша подлодка...
Инна: Э, мы не можем ей рисковать! И, вообще, я ещё не дала своего согласия, чтобы всех нас втягивать в вашу самоубийственную миссию! Это другая Вселенная!
Рафа: А как тебе такая версия, что вы здесь уже были сотни лет назад и благодаря одному похотливому зоофилу...
Горбунков: Это она обо мне что ли?
Пантелеев: О тебе-тебе...
Рафа: ...наша Вселенная и пошла по пизде!
Горбунков: Э, причем тут я?!
Рафа: А кто придумал добывать газ из задниц?
Горбунков: Хасина и Фрося! Причём это было прикрытие, чтобы запутать конкурентов, откуда мы на самом деле добывали газ! Мы же не виноваты, что все на это купились, и с тех пор добыча полезных ископаемых в этой Вселенной ограничилось человеческой жопой!
Рафа: Вот ты и сам всё сказал! Именно поэтому что человечество из-за тебя...
Горбунков: Да причем тут я?!
Рафа: ...пошло по другому пути технического развития, анунахи взяли нас тепленькими! Нам элементарно нечем было от них отбиваться! Максимум гранатами со слезоточивым пердячим газом! Ржали всей Нибуру! Так что имей совесть отвечать за свои поступки!
Горбунков: Ну, просто нет слов! Я, между прочим, и не против! Просто взваливать всю ответственность за поражение человечества на меня, это, как минимум... несправедливо...
Рафа: А кто у тебя сын, напомнить?
Горбунков: Ты меня извини, Рафа, но иди-ка ты в жопу!
Рафа: Ну то есть по привычному тебе маршруту...
Пантелеев: (хохотнув) Дай пять!
Рафа: Иди в жопу!
Хасина: Прекрати, Рафа! Сеня действительно сам согласился остаться с нами и помогать в нашей борьбе! И вообще у нас любовь!
Рафа: Кака любовь?!
Хасина: Така любовь! Харитон тоже не против...
Харитон: Э-э-э...
Хасина: А вот что делать с этой троицей?
Жуан: Проблемы, босс?
Пантелеев: (шёпотом) Инна, ты только скажи, я вырублю тут всё, есть для этого методы и хрен они после этого лодку заведут...
Инна: Обгоди, Махал Махалыч, есть у меня одна идейка...
Жуан: Вы только намекните, босс, я тут и комнатку у них присмотрел, пусть они там посидят до конца миссии, правда там попахивает чутка и живность какая-та агрессивная...
Инна: Серьёзно вы хотите присвоить себе лодку?
Рафа: Считай это объявленным военным положением!
Инна: А я ведь почти согласилась... Махал Махалыч! Давай!
Пантелеев: Эх, в бога душу мать!
* * *
Рафа: Говори, что ты сделал! Говори! Говори говорю! Кому говорят говори!
Пантелеев: Хватит меня трясти как грушу, дура! Ай!
Рафа: Это тебе за дуру, обезьяна!
Горбунков: Рафа не надо! Ты же его убьешь!
Рафа: Я тут всех вас порешу, если эта колымага через пять минут не завёдется! Что этот балобол с ней сделал? Ты же тоже штурман мать твою...
Горбунков: Понятия не имею! Миша больше меня в машинах шарит! Да тут любую деталь убрать и ничего работать не будет, проверено!
Рафа: Так чини! А я пока с этим сказочником разберусь!
Харитон: Не тронь Михаила, старая сука!
Мария: Попишу, змеюку!
Хулио: Ну а хули...
Рафа: Ах, вот как мы заговорили, соратнички...
Харитон: Не соратники мы, после того что ты сделала!
Рафа: Я?! Да этот вот этот психический за какой-то рычаг дёрнул и всё оборудование отключилось! Мы даже всплыть теперь не можем!
Пантелеев: Мой косяк, как то не подумал про это. Обычно я это делал когда лодка на берегу была, чтобы не угнали вот такие, хитровыделанные.
Рафа: Значится так, я считаю до десяти, если Горбунков не найдёт причину остановки всех систем, начну убивать, и начну с Пантелеева! Жуан, держи на мушке этих двух чурок и мелкого пиздюка!
Харитон+Мария: Как ты меня назвал(а)?
Хулио: А я не в претензиях, хули...
Хасина: А НУ ВСЕМ ЗАТКНУТЬСЯ!
Горбунков: Ой, муся, ты бы так на мозги не давила, я уж и отвык от твоих ментальных атак, могу не сдюжить...
Хасина: Что за цирк ты тут устроила?
Инна: Я устроила?!
Хасина: Ты!
Рафа: Я?!
Хасина: Пока что я твоё начальство, Рафарарунби! Или у тебя в твоей змеиной черепушке окончательно атрофировался инстинкт подчинения старшему?
Рафа: Никак нет... Извини...те... Это всё людское влияние... Бесят они меня, с недавних пор... годков так... две тыщи...
Хасина: Сколько раз было говорено, что времена сейчас другие! С людями надо помягше...
Рафа: Да-да, а на вопросы смотреть ширше! Я тоже тот фильм смотрела! Хватит давить авторитетом, я же извинилась! Больше этого не повторится! Жуан, убери пушку, мы вроде как в гостях... И, это, человеки, звиняйте, что я тут слегонца... нахамила...
Мария: Подстилка царя небесного...
Рафа: За Сусика уебу! (свара)
Хулио: А прикольно, про царя, хули...
* * *
Хасина: Предлагаю считать данный инцидент форс-мажором и продолжить наше сотрудничество по освобождении человечества от тирании с чистого листа!
Инна: Иди на хуй!
Хасина: Будем считать и этот инцидент форс...
Инна: На хуй!
Хасина: Я же извинилась! Пусик, ну хоть ты скажи, что я полностью на вашей стороне! Даже Рафу разжаловала в уборщицы пингвиньих какашек!
Рафа: (из гальюна) Ха, убирала я говно и повонючее! Вы просто не в курсе сколько, как и куда срали 12 апостолов, когда нажрутся! (пингвин гогочет) Дык, завали, какое ещё богохульство, тебе-то, птице, не всё равно?
Хасина: Вот, бабушка перевоспитывается! Может, всё-таки, починим лодку?
Инна: Сначала мы кое-что проясним между нами, ящер! Так и быть, мы подбросим тебя и твоих рептилий поближе к континенту, а дальше без нас!
Хасина: Так я большего и не прошу, так ведь, пусик?
Горбунков: Да! И это, может, уже всплывём, тут дышать уже и вправду становится трудно...
Инна: Другое дело, Махал Махалыч, объявляю экстренное всплытие! Махал Махалыч? Пантелеев, блин, что за мхатовская пауза!
Пантелеев: Тут, короче, такое дело... Не хотел вас заранее пугать, но по ходу нам всем кабзда...
Инна+Хасина: Та-ак...
Пантелеев: Я же говорил, я этот фокус применял только тогда, когда лодка была на суше, просто отключал предохранитель на балластной системе, ну та что, собственно, и отвечает за погружение и всплытие... Ну, там, как бы, не только за это... Это я уже в свободное время подшаманил чутка, фиг ли ещё тут делать было...
Инна: Конкретно, что не так с этим предохранителем?
Пантелеев: Ну, он как бы... товой...
Хасина+Инна: Чего «товой»?
Пантелеев: В прямом смысле товой! Это смотреть надо...
Инна: Та-ак, а мы лежим на дне океана, а смотреть нужно...
Пантелеев: Ага, снаружи...
Хасина: Так смотри! Мы же тут задохнемся! Не знаю как человеки, но мы, рептилоиды, без воздуха не можем!
Инна: Мы, как бы, тоже... У нас, конечно, есть акваланг, но на такой глубине, насколько я ещё помню, нужен батискаф какой-нибудь иначе раздавит нафиг!
Пантелеев: Не так уж мы и глубоко, достаточно особой воздушной смеси, я щас не помню состав, это в инструкции надо смотреть, вот её-то у нас и нет...
Хасина+ Инна: Инструкции?
Пантелеев: Смеси!
Хасина: Да вы охренели, человеки!
Инна: Мы охренели? Нахера Рафа нас строить начала?! Адекватных ящеров надо в команду было набирать!
Хасина: Это и были самые адекватные, дура!
Инна: Сама дура!
Хасина: Ты дура!
Инна: Ты дура!
Хасина: Ты дура!
Инна: Ты дура!
Горбунков: Женщины!
Хасина+Инна: Иди в жопу!
Горбунков: Спелись...
Хасина: Ты, это, Инна, извини...
Инна: Я тоже извиняюсь, это стресс на почве беременности...
Бармалеев: Нюсь, тебе бы полежать...
Жуан: Босс, вам тоже бы прилечь, вы три недели на ногах...
Хасина+Инна: Да щас! Вам же ничего доверить нельзя, мужичьё! Всё просрёте как всегда!
Инна: Ого, действительно спелись... Только ты это, Хасина, давай-ка я сама со своим экипажем разберусь?
Хасина: Базару нет, ты капитан! Жуан, отойдём покалякаем о делах наших скорбных...
Харитон: Проследить за ними, капитан?
Инна: Куда они с подводной лодки денутся! Хотя...
Харитон: Я понял, айда, Машуль!
Бармалеев: А что я говорил, это любовь! (во след) И у него во-от такой!
Инна: Так, мужики, это реально уже не смешно! Делать то чего теперь?
Пантелеев: Нашёл! Вот в инструкции к аквалангу пишут, что на большой глубине нужен гелиокс! Это смесь кислорода и гелия!
Инна: И что это нам даёт! Ладно, допустим кислород можно заменить на то... чем мы сейчас дышим, но где взять гелий? У кого как с химией?
Бармалеев: Я только частушку знаю: Химия-химия вся залу...
Инна: Я тоже её знаю! А вы, золотая рота, вы же вдвоем однажды набодяжили дизель практически из ничего!
Пантелеев: Тогда у нас вагон химикатов был под рукой! Ты здесь где-то видишь химическую лабораторию?
Горбунков: По-моему гелий из водорода получают...
Инна: Ну вот! Осталось только водород смешать с кислородом!
Пантелеев: Ты серьезно? Ну да был у нас баллон с кислородом для сварки, так он давно кончился. Там один пшик!
Инна: При нашей бедности и пшик сойдёт! Дело за водородом! Ну этого добра у нас навалом!
Пантелеев: В смысле?
Инна: А подумать? Пердёж наполовину состоит из водорода! Нам осталось только смешать его с кислородом и получится геликокс, или как там эта херь называется!
Горбунков: (после паузы) У тебя, Инна с химией тоже видимо неважно было в школе?
Инна: Я, по крайней мере, хоть что-то предлагаю! Другие идеи есть? Я так и думала! Колька, тащи баллон!
* * *
Бармалеев: А как мы туда водород закачаем? Там же поди система нипель?
Инна: Это как?
Бармалеев: Туда - дуй, обратно - хуй!
Инна: Доходчиво... Ну а вы чего молчите оба-два?
Пантелеев: Э-э...
Инна: С тобой всё понятно... Семён Семёныч?
Горбунков: Да есть у меня идея... правда не знаю, сработает ли...
Инна: Да говори уже!
Горбунков: Насколько я помню в пердеже, помимо того же водорода входит кислород и азот...
Пантелеев: Серьёзно? А чего ж пердёж не розами тогда пахнет?
Горбунков: Потому что там есть ещё один какой-то газ... или газы...
Инна: Ты к сути!
Горбунков: Это конечно только теория, а почему бы человеку, который будет устранять поломку, вместо баллона выдать только полый шланг, чтобы он доставал от... попы до лица...
Инна: Та-ак... А вот и первые признаки кислородного голодания! То есть ты серьёзно предлагаешь дышать своим пердежом под водой?
Горбунков: Это всего лишь теория!
Инна: Короче, срочное собрание всех членов экипажа и рептилоидов!
* * *
Инна: Товарищи, мы столкнулись с проблемой, которую не можем решить коллегиально, поэтому нужна помощь всех пассажиров! Чтобы устранить поломку нужно выбраться наружу, но у нас нет специальной воздушной смеси, чтобы можно было дышать на глубине... Собственно, никакой смеси у нас нет, но Семён Семёныч высказал... предположение... прошу товарищ Горбунков, вам слово!
Горбунков: А чё я сразу?!
* * *
Хасина: Серьёзно? Через жопу?! Никогда про такое не слышала, ты ничего не перепутал, пуся?
Горбунков: Нет! В человеческом пердеже действительно присутствуют все компоненты, которые нужны для дыхания! По крайней мере, на короткое время! Ведь чем мы дышим? Кислород, азот, углекислый газ! Всё это есть в пердеже! А для того чтобы не помереть на глубине в пердеже есть и он - водород!
Хасина: Так вам не он нужен, а этот, которым шарики наполняют, и еще, если его вдохнуть голос мультяшный...
Инна: Гелий!
Хасина: Да он!
Инна: Черт, а ведь действительно, и чего мы на этом водороде зациклились...
Мария: Ребята, Хулио плохо...
Хулио: Ну а хули...
Инна: Первый пошёл... Есть ещё идеи? Тогда как капитан я принимаю волевое решение, что Пантелеев будет чинить подлодку дыша своим пердежом! Всё, собирайся! Шланг нужной длины и толщины найдём.
Пантелеев: А причем тут Пантелеев?! Э, вы охренели что ли?! Вот кто предложил этот бред пусть своим пердежом и дышит!
Горбунков: Я не смогу починить, я в принципе не знаю, где находится этот предохранитель! Миша, не валяй дурака, ты наша единственная надежда!
Пантелеев: А то я не знаю! Опять мне вас придурков спасать и опять через жопу, только теперь это не фигура речи! Давайте ваш... шланг!
* * *
Горбунков: Долго его нет...
Инна: Но судя по стукам и кажется даже матам, он ещё живой...
Рафа: (из гальюна) Э, мне можно уже выйти?
Хасина: Чёрт, Рафа, я и забыла про неё...
Рафа: А что это у вас так душно тут? Форточку открою...
Все: НЕТ!
Рафа: Господи Исусе, да пошутила я, все такие нервные, а где ваш балабол?
Хасина: Спасает нас, чинит лодку снаружи.
Рафа: И чем же он там дышит? Или вы додумались воздушный колокол сделать?
Инна: Э-э-э...
Рафа: Ну тупо аквариум ему на башку нацепить, этого ему бы хватило на какое-то время... Ага, вижу что не додумались... Ну не через жопу же он у вас там дышит?
Пантелеев: (отплёвываясь) Уф, починил! Там просто заклинило чутка... Горбунков, жми на полную!
Горбунков: Ура! Заработало!
* * *
Инна: От лица всей команды подлодки и от себя лично хочу выразить благодарность Пантелееву Михаил Михайловичу за проявленный героизм и смекалку и вручить денежную премию... потом...
Пантелеев: (буркнув) Ага, потом! Ну, типа, спасибо...
Горбунков: Миша, ты мой герой!
Пантелеев: Ты должен был быть на моём месте!
Инна: Не начинай, Махал Махалыч! Всё же хорошо в итоге кончилось!
Пантелеев: А ничего что я чуть ли не час своим пердежом дышал? Вот кому про такое расскажешь?
Инна: А вот не надо никому про это рассказывать! Надеюсь, на это ума у тебя хватит?
Рафа: Сомневаюсь...
Инна: Ты вот только не подсирай! А то отправлю обратно к пингвинам!
Рафа: Напугала! Да они, в отличии от вас, мартышек, посообразительнее будут! Треплются, правда, без умолку...
Пантелеев: Ты их понимаешь?
Рафа: А что в этом сложного? Вас же человеков я тоже понимаю, а вы недалеко от животных ушли...
Инна: Ты опять нарываешься?
Рафа: Ой уж и пошутить нельзя, старой ящерице! Сделайте скидку на возраст, мне больше двух тысяч лет!
Инна: Ящерицы столько не живут!
Хасина: Что тут у вас?
Рафа: Всё ништяк, начальник, беседуем с человеками за жизнь!
Хасина: Ну-ну, иди Жуану на камбузе с обедом помоги...
Рафа: Эх, вот она жизнь змеиная, подколодная - подневольная... Всё во благо людоящеров...
* * *
Хасина: Собственно мы подплываем. В прежние времена нас бы и близко к этом месту не подпустили. Но сейчас с этим проще. Человеческая армия распущена, оставлены только милицейские силы местного значения. Рептилоиды спихивают всю работы на сателлитов и рабов. Однажды им это уже аукнулось...
Рафа: О чем базарим, бабоньки?
Хасина: Я же отправила тебя на камбуз!
Рафа: Жуан и сам справляется. А я, как-никак, аналитик! Такие мозги простаивают! Учитывая ситуацию, можно сказать - ржавеют!
Хасина: Благодаря твоей ума-палате, мы чуть не погибли!
Рафа: Я же не знала, что они настолько ебанутые! Ей богу, в ставке Гитлера было спокойнее, хоть там все и малахольные! Но эти же... это же конченные придурки! Моя логика пасует перед их глупостью! Ума не приложу, что они выкинут в следующий раз! Мария: Я ей щас всеку! Снова!
Харитон: А я добавлю!
Рафа: Ну что я говорила? Форменные обезьяны!
Хасина: Макаки и есть...
Инна: Значится так, приятно было с вами пообщаться, а теперь вежливо попрошу пройти на выход с вещами! Горбунков, тебе особое приглашение нужно?
Горбунков: Да я как бы... передумал...
Хасина: Я не поняла, пуся? А как же любовь?
Горбунков: Я вот как раз про это... Все эти дни, что мы добирались до Финского залива, у меня было время проверить как твои, так и свои чувства... И выяснилось... что нет их...
Хасина: Та-ак. Бунт? Опять! Ты что ж, сукин сын, снова бросаешь меня с ребенком на руках?
Горбунков: Это не мой ребёнок! Хася, давай начистоту, мы абсолютно чужие друг другу люди... и рептилоиды! Может быть в следующей...
Хасина: Жизни?
Горбунков: Вселенной!
Хасина: Выкрутился... Ладно, прав ты. За все эти годы я тоже к тебе охладела, да и есть у меня мужчина...
Горбунков: Жуан?
Хасина: Как ты догадался?
Горбунков: Мне сердце человеческое подсказало!
Хасина: Вы, человеки, не перестаёте меня удивлять, вот вроде всё о вас знаю... Ладно, чё уж там, я просто хотела тебя использовать, чтобы к сыну приблизиться. Он ведь реально все эти годы ждал своего отца. Ну как на этом было не сыграть. И, заметь, я даже не стала пробовать на тебе свои ментальные способности, чтобы силой заставить служить! А я могла бы!
Горбунков: Ты на себя много не бери! Ты же не Пупс! Твоё внушение недолгое и у тебя после этого голова обычно сильно болела, как все последние дни... А ну постой... Ты что, опять пыталась меня загипнотизировать?!
Хасина: И чё? Когда ещё бы такой шанс выдался! Попытка силового захвата провалилась. Мы с Рафой уже поняли, что вы полностью неадекватные, и неизвестно что ещё можете выкинуть, а лодкой управлять никто из рептилоидов не умеет. Так что если подбросите до места и на том спасибо...
Горбунков: Ну и сука же ты, Хасина! Неужели ты и раньше такой была?
Хасина: Так, Горбунков, прекращай! Мы с тобой абсолютно разные виды! Мы и к своим-то собратьям особых чувств не испытываем, вот и интрижка с тобой...
Горбунков: Интрижка?!
Хасина: ...была всего лишь минутным увлечением. Это было приятно, забавно, не спорю, но и только. Ты мне никто, как и твой ублюдок Кузьма...
Горбунков: Но ты же его мать!
Хасина: Ещё раз, Горбунков, когда ты уже поймёшь, связь с человеком для рептилоида считается извращением, ты вроде в курсе был что я... такая?
Рафа: Такая-такая! Мы все такие!
Горбунков: Но я не понимаю, зачем ты тогда вообще ушла в Сопротивление? Зачем помогаешь людям?
Хасина: Людям? Ты ничего не попутал, пуся?
Горбунков: Не называй меня так! Всегда ненавидел это обращение!
Хасина: Я всего лишь хочу возвыситься! Обычная цель любого рептилоида - встать во главе пищевой цепочки! Мой сын давно это понял, всё-таки гены, да и кровь не вода. Не обладая никакими особыми ментальными талантами, одной только хитростью и интригами он возглавил сообщество рептилоидов и людей!
Горбунков: Но это же Пупс!
Инна: Не было никакого Пупса, я ведь права?
Рафа: (хохотнув) А девка не так глупа, как я думала, держи петюню!
Инна: Иди в жопу!
Хасина: Понятия не имею что стало с этим монстром. Может действительно погиб после той встречи с вами...
Инна: Одно мне непонятно, раз ваш план заставить нас пахать на вас провалился, то зачем вы всё равно хотите попасть Москву?
Хасина: Наш план не провалился а просто слегка подкорректировался, спасибо Рафе, она и правда классный аналитик, хоть и валяет дурочку последнюю сотню лет.
Рафа: Окстись, матушка, в маразм даже мы впадаем, рано или поздно, а годков мне у-у-у... А что касается плана, то, конечно, с Горбунковым он бы был, как минимум, короче. Если бы Кузьма узнал что его отец здесь, он обязательно вылез бы из своей норы.
Хасина: Этот гадёныш годами не вылезает из Кремля. Лежбище у него там... Туда мы за все эти годы так и не смогли проникнуть или заслать шпиона... Собственно, я тебя не обманывала, однажды у меня просто кончились агенты, которым я могла доверять, и вот я с двумя самыми верными соратниками, которых я знала с детства, решила действовать сама, а тут и вы так удачно подвернулись!
Горбунков: Значит, это правда что ты с Жуаном...
Жуан: Ну да мы обвенчаны по нашим традициям, я просто к ней подошёл...
Горбунков: Суныл-вынул и пошёл, я в курсе!
Хасина: Так и было, романтики, конечно, никакой, я уж не говорю про любовь...
Жуан: (озадачено) Кака любовь?
Хасина: А хрен его знает, что человеки под этим словом подразумевают, я так и не поняла за эти годы...
Рафа: Эх, молодёжь! А у нас с Сусиком всё иначе было! Я не рассказывала?
Все: Рассказывала!
* * *
Хасина: Что, даже не поцелуешь на дорожку?
Горбунков: Иди в жопу!
Хасина: (укоризненно) Семён Семёныч...
Инна: Давай-давай, скатертью по жопе, или ты ждёшь что мы будем тебе платочком во след махать? Вы, ящеры, сделали всё, чтобы окончательно отбить охоту с вами иметь дело, даже такому наивному человеку как Горбункову!
Горбунков: Постой, Хасина...
Хасина: Что, пуся?
Горбунков: Передай сыну, что не мой ты сын Кузька! Не сын ты мне! (Пантелеев изображает гром)
* * *
Бармалеев: А я считаю всё удачно закончилось! В кои веки мы почти не рисковали жизнью и отделались легким испугом, когда нас ящеры хотели припахать, а дальше они сами облажались, раскрыв свою гнилую сущность!
Инна: Ты прав, конечно, Коля, но... терзают меня смутные сомнения, что ничего ещё не кончилось. Уж слишком легко мы зашли в Финский залив... (взрыв)
Пантелеев: Нас атакуют! Это глубинные бомбы! Горбунков, приборы!
Горбунков: 200!
Пантелеев: Что «двести»?
Горбунков: А что «приборы»!
Пантелеев: Ты, что, меня стебаешь? Ты совсем дурак, Сеня, нашёл время!
Горбунков: Извини, это нервное... А как ты понял, что это...
Пантелеев: Стёб?!
Горбунков: Глубинные бомбы!
Пантелеев: В кино видел! Что делать будем, капитан! Инна, блин!
Инна: Ой, что-то я растерялась... А что вообще делают в таких случаях, а, Коль?
Бармалеев: Хиляют?
Инна: И быстро! Экстренное погружение! Команде занять свои места по расписанию!
Харитон: Есть капитан! А Мария с ребенком, им как быть?
Инна: За пингвинами и собакой пусть присмотрят, справитесь?
Хулио: (пожав плечами) Ну а хули...
Мария: У меня такой же пудель в детстве был, только его Жулио звали... (пёс гавкает) Я помню, что ты Жулик!
* * *
Инна: Вот и снова мы лежим на дне, вам это ничего не напоминает?
Горбунков: Разговаривайте шепотом, капитан, сейчас их акустики наверняка слушают нас!
Пантелеев: Но как...
Горбунков: Я в кино видел!
Пантелеев: Терзают меня смутные сомнения, что как только ты свою ящерку бросил, то стал... человеком! Дай пять!
Горбунков: Да, с Хасиной конечно получилось... глупо. Только сейчас до меня дошло, как по дурацки я себя вёл, что согласился остаться в этой Вселенной! Скажи, Харитон!
Харитон: Э-э-э...
Пантелеев: Ты чего, мужик, серьёзно хочешь остаться?
Инна: Как твой капитан я конечно могу тебе приказать, к тому же был уже прецедент, когда ты ошибся с выбором невесты...
Пантелеев: Маша не такая! Мы любим друг друга! Но раз мы не можем её взять с собой...
Инна: Я поняла, Харитон. Но давай мы вернёмся к этому вопросу после того как выберемся из этой ситуации... (взрывы) Да когда они у них кончатся?! Интересно, что стало с Хасиной, Рафой и Жуаном?
Бармалеев: (хохотнув) Кабзада ящерам! Скорее всего, нас давно уже вели, просто они не ожидали, что мы не пристанем к берегу, а выпнем ящеров и сразу погрузимся, вот и спохватились поздно.
Пантелеев: А меня вот другой вопрос беспокоит, если они знали, что мы сюда на лодке подплывем, то наверняка залив весь перекрыт. Да и не можем мы долго тут отсиживаться. Воздух быстро кончается, а дышать через жопу, поверьте, удовольствие ниже среднего! Да и шланг в заднице тоже комфорта не добавляет...
Бармалеев: Э, я себе в жопу точно ничего совать не стану! Да я лучше сдохну!
Инна: Опять эти твои тюремные предрассудки! Если приспичит, вставишь, как миленький!
Бармалеев: Ну, если ты так вопрос ставишь... Хорошо Серёга не в курсе, этот бы стебал меня неделю.
Инна: Поверь, шланг в жопе это меньшее что нас должно сейчас волновать...
Бармалеев: Ну, это кому как...
Инна: И хватит болтать, может и вправду нас слушают! (стук) Э, кто там? (стук повторяется) Кто там? (стук повторяется) Так, я не буду говорить «да никто!» это уже было в прошлой Вселенной!
Бармалеев: (глядит в иллюминатор) Нюсь, ты не поверишь, там какой-то дед в ластах и маске с аквалангом! Вроде как просит его впустить... или кроет по матушке... или всё вместе... по жестам не понять...
Инна: Печкин? В смысле человек? Не ящер?
Бармалеев: Точно человек!
Харитон: Твое решение капитан?
* * *
Дед: Уф, холодная водичка, у вас спирта не будет растереть снаружи и внутри смазать?
Бармалеев: Найдём отец, ты чьих будешь?
Дед: Ох, Колян, вот кто думал столько лет прошло!
Инна: Откуда вы его знаете дедушка?
Дед: Инна! Привет, мужики!
Горбунков: Извините, не признали...
Бармалеев: СЕРЁГА!!!
* * *
Ершов: Раздавишь! Я и забыл, какой ты здоровый кабаняка был!
Бармалеев: Серёга, но как, откуда, ты почему такой...
Ершов: Такой старый? Так извини, дружок, годы! Мне ж под сотню!
Бармалеев: Охренеть!
Ершов: Дети – внуки - правнуки, всё как у людей. Жаль Галя моя не дожила... Да и хорошо что не дожила до того как ящеры на нас напали...
Инна: Но как ты узнал, что мы окажемся тут?
Ершов: Да откуда мне старому было про то знать! Это Юрич у нас голова, он как-то рассчитал эту дату, но послал встречать, почему-то, меня старика, вроде как вы, увидев меня, доверитесь больше, а вы меня даже не узнали! Зря выходит бороду сбривал, без неё я как босой...
Бармалеев: Я тебя узнал, Серёга, пусть и не сразу! По ушам! Они у тебя ещё больше стали!
Ершов: Могём! Ладно, китайчонок пусть мешок разберёт, что я с собой пёр, там акваланги, ласты и вся лабуда подводная. Сидеть в этой банке бесполезно, ящеры весь залив оцепили ещё несколько месяцев назад, тоже видимо ждали вашего появления, но не они одни. Юрич ещё несколько десятилетий назад тут особняк на бережку выкупил в курортной зоне, бешенные деньги заплатил, ну ему можно, у него тех денег куры не клюют, не клевали пока ящеры тут всю экономику не нахлабучили, но Юрич и это предусмотрел и сделал запасы на годы вперёд. А так же дал на лапу префекту ленинградского округа, чтобы его дачку не трогали... всякие... Вот так мы тут и ждали вас...
Бармалеев: А откуда твой Юрич вообще про нас знает?
Ершов: Он... не велел рассказывать, пока вы с ним не встретись... Сейчас я дух переведу, заодно там ящеры успокоятся, и тихо поплывём до дачки...
* * *
Бармалеев: А как там твоя пасека?
Ершов: Не напоминай! Я с тех пор на сладкое смотреть не могу! Я ж что в то время думал, что это временное, пока вы из Японии не вернётесь, а вас год нет, два нет, десять лет нет... Ну на двадцатый год я понял что ждать вас уже бесполезно, видимо случилось чего. К тому времени мы с Галей и детьми в Химки переехали, потом перестройка, внуки и пенсия, вроде как и жизнь кончилась... а потом меня Юрич нашёл... Вон он кстати на бережку топчется, перенервничал, поди. Эх, молодёжь...
Некто: Ну, наконец-то! А почему их больше пяти? Странно... Ладно, в дом давайте, хоть это и считается курортная зона, но и здесь патрули ящеров стали шастать, никакие связи и взятки уже не помогают!
Инна: А собственно...
Юрич: Позже!
(в доме)
 
Юрич: У нас получилось, старик, получилось!
Ершов: Не у нас, а у вас Юрий Николаич, я уж так, чисто по стариковски, тут свой век доживаю, в качестве сторожа!
Инна: Да, собственно, кто вы такой? Спасибо, конечно, за спасение... просто... странно всё это...
Некто: Тьфу, извини, мы же даже толком не познакомились, не думал, что оно вот так будет... буднично... Ну, здравствуй, мама, папа и (прижимает руку к животу Инны) я...
* * *
Инна: Юра? Но ты такой... такой...
Юра: (вздыхая) Годы, мама, мне 75 в этом году исполнилось...
Инна: Значит, ты родился в 1975-ом...
Юра: Так и есть...
Бармалеев: Сынок!
Инна: Так, стоп! Но мы в другой Вселенной! Да, блин, у меня даже живота ещё нет! Не мой ты сын, Юра! Не сын ты мне! (Пантелеев изображает гром) Пантелеев, блин!
Юра: Всё правильно, мама, так и есть, но генетически ты всё равно моя мать!
Бармалеев: А я?
Инна: Колька, блин! (вдалеке слышатся разрывы)
Ершов: Вот, ироды, всё не угомонятся...
Юра: Ты прикрепил конвектор к лодке?
Ершов: Как и уговаривались...
Инна: Так, стоп, что вы там прикрутили?
Юра: Глушилка, чтобы ящеры подлодку не обнаружили, а мы наоборот, знали, где её искать. Без неё вы тут навсегда останетесь. Ты, это, старик, пока постой на шухере с берданкой...
Ершов: Так она всё равно не заряжена!
Юра: Ага, кто бы тебе ещё патроны доверил, после того случая!
Ершов: Не было ничего, ничего не было!
Юра: И хватит дурака валять! Хотя бы при гостях! Хотя бы сегодня!
Ершов: До седых мудей дожил, а какой-то сопляк меня жизни учит... снова...
Бармалеев: А чего ты его действительно... так, сынок?
Юра: Да потому что это Ершов! Он и по молодости был занозой в жопе, а с годами это только усугубилось. С ним даже его внуки не общаются из-за его паскудного характера! Детей-то он пережил, видимо из-за вредности. Ладно, бог с ним. Старик хоть и вредный, но верный товарищ.
Ершов: Тамбовский рептилоид тебе товарищ! Ладно, Колян, ты как освободишься, айда ко мне в сторожку, у меня там самогонка стынет...
Юра: Да ты охренел дед, нельзя нам пить! У нас миссия!
Ершов: Это у вас молодых миссия, а нам старикам что, сиди на печи и кирпичи долби этим... забыл чем... Главное долбить не забывать! Или забыть на забивать?
Юра: Ершов!
Ершов: Иду-иду...
Бармалеев: Надо же сто лет! Это у вас тут все до такого возраста доживают?
Юра: Неа, пап, видимо только самые душные и вредные, уж не знаю за счёт чего Ершову удалось до ста лет дотянуть, я ж его когда впервые встретил он уже на ладан дышал, а ему тогда и шестидесяти не было... Ладно, это надо от печки рассказывать. Но вроде время у нас есть, ящеры теперь не успокоятся, пока всё дно не прочешут, как бы вообще залив не осушили, но мы быстрее управимся... Ну, начать наверно нужно с моего рождения. Вырос я в детдоме...
Бармалеев: Но как? А мы с мамой? Ну, то есть местные мы?
Юра: Мы дойдём до этого. До окончания восьмого класса, я так и не знал, кто мои родители и только когда пришло время покидать детдом, меня усыновила... бабушка...
Инна: Мама!
Юра: Она и рассказала мне про вас... ту версию, которая её устраивала на тот момент. Дескать, мои родители были секретными пердачами-космонавтами и когда испытывали очередной секретный пердячий объект (кажется скафандр) на сжиженном пердячем топливе, произошла утечка газа и ага...
Инна: Ага?
Юра: Ага...
Инна: И ты поверил в этот бред?
Юра: В смысле «бред»?! В то время действительно проводились подобные испытания! Мы, так-то, первыми вышли в космос в таком скафандре! Как щас помню, Леонов это был! Правда там реально произошла утечка во время испытания и Леонова унесло в открытый космос, хорошо, что в скафандр уже был встроен анально-ректально-пердячий двигатель, и он на последнем бздёхе сумел состыковаться с кораблём.
Инна: Чёрт, всё время забываю, что мы в пердячей Вселенной, и тут всё через жопу, во всех смыслах.
Юра: Бабушка же, по причине ветхожопости...
Инна: Чего? Тоже какой-то местный термин?
Юра: Ну да, она всю жизнь работала на увельской заправочной станции, была пердавиком-передовиком производства, но во время войны, когда народ буквально рвал жопу, потому что фронту требовалось как можно больше пердячего газу, надорвалась, заработала производственную травму и больше не могла давать стране топлива... даже на полшишечки. Едва сводила концы с концами на крошечную пердячюю пенсию и, тем не менее, вышла замуж, родила тебя, мама, воспитала (ну как смогла) а когда ты... товой, то она подбросила меня в южноуральский детдом, и спустя 15 лет усыновила и буквально силком заставила повторить твой путь! Бзик это такой у неё был... ну или уже маразм...
Инна: То есть ты стал... пердачом-космонавтом?
Юра: Да! Что? Нет! Про космонавтов она придумала, чтобы я согласился стать усыновленным! А твоей мечтой, мама, была стать чемпионом миру по пердежу!
Инна: Но это действительно было так!
Юра: Разве? Уже потом мне бабушка рассказала, что едва оказавшись в Москве ты пустилась во все тяжкие, и вместо того что поступить в Московский Анальный Институт (МАИ) поступила на филолога, типа, хотела продолжить дело своего деда, по составлению толкового словаря Никулина, который случайно обнаружила в комоде...
Инна: Вот оно что... То есть в этой Вселенной моя настоящая мечта была вовсе не стать чемпионом по пердежу, а продолжить дело деда... Однако... однако...
Юра: Вот там же на филологическом ты и познакомилась с отцом а после... товой.
Инна: Это тебе всё моя мама рассказала? И, что, ты в итоге стал чемпионом мира по пердежу?
Юра: Если бы! Для этого особый талант нужен! Там такие монстры выступают, не чета мне! Да я в школе еле-еле на тройку по художественному бздёху вытягивал, меня даже на школьные олимпиады не брали, ох и бабка злилась...
Инна: Постой, у вас что проводят такой чемпионат?
Юра: Ну да, это же Олимпийский вид спорта! Собственно пердёж и был многие годы единственной олимпийской дисциплиной, уже потом другие добавились...
Инна: (рука-лицо) Куда мы попали...
Бармалеев: Но Нюсь мы же с тобой тоже чемпионы Японии по пердежу в нескольких дисциплинах!
Юра: Серьёзно?! Я горжусь вами, родители из другой Вселенной! Повезло моему двойнику!
Инна: Хватит про пердёж! И кем ты стал в итоге?
Юра: Я стал пердапроходцем!
Инна: Кем?! Проходимцем?
Юра: Пердапроходцем! Ведь это и была моя мечта детства! Осваивать новые горизонты анальных возможностей человека!
Инна: СТОП!
Юра: Быть первым теоретиком, а после может даже практиком пердачизма и всратости!
Инна: Прекрати! Можно это место пропустить?
Юра: Какое?
Инна: Про жопы и пердёж!
Юра: Но как? Это же моя жизнь! Разве ты не гордишься мной? Я же жопу положил на алтарь науки!
Бармалеев: Сынок, с недавнего времени мама очень... нервничает, когда слышит про всё что связанно с жопой. А в её положении... ну ты понимаешь?
Юра: А-а, так у неё сракафобия...
Инна: Я ему щас всеку...
Бармалеев: Так что там дальше было, сынок, закончил, значит свой жопный институт?
Юра: Не скрою, было трудно, но мне доверили работать лаборантом на секретном объекте, как позже я узнал, на этом объекте занимались разработкой компактной машины времени.
Инна: В смысле «компактной»?! Значит... некомпактную уже изобрели!
Юра: Ну да! Вы же на ней и сбежали с папой, Пантелеевым и Горбунковым! Я совершенно случайно эту историю услышал в курилке, когда засор прочищал...
Бармалеев: Терзают меня смутные сомнения... а ты кем сынок на том объекте работал? Не говоночистом случайно?
Юра: (гордо) Техническим работником по удалению анальных отложений!
Бармалеев: Всё понятно, мой сын - парашник, какой позор! Не мой ты сын, Юрий! Не сын ты мне! (Пантелеев изображает гром)
Инна: Он и так не твой сын, забыл?
Бармалеев: Уф, слава богу, спасибо что напомнила, Нюсь...
Юра: И так получилось, что я случайно стал участником такого эксперимента...
Инна: Поверь, Юра, вовсе не случайно! Наверняка в тебя тыкали прибором с красной и зеленой кнопкой?
Юра: Определителем? Ну да висел такой на входе на объект, но он тут причем? Мне сказали, что он просто считывает анальные параметры сотрудников!
Инна: Да что ж ты у меня такой... Никулин!
Юра: Вот и до фамилии докопались... Я вас не понимаю, родственнички?! Я вроде вас спас, а вы нос воротите! Брезгуете, что ли?
Бармалеев: Действительно, чего это мы на него взъелись, кто мы такие, чтобы осуждать местные порядки?
Инна: Прав ты, Коля, просто... это так... странно...
Юра: Ну, хоть так...
Бармалеев: И как прошёл эксперимент?
Юра: Через жопу естественно! Я испытывал первую анально-ректальную машину времени! Тогда, по неопытности, я был очень горд собой! И только годы спустя понял, что, по сути, меня отправляли в один конец, я оказался единственным сотрудником «Омеги» которого не жалко...
Горбунков: Постой, Юрий, так ты тоже работал в «Омеге» как и мы с Пантелеевым?
Юра: Я с вами не пересекался. Объект был огромный.
Горбунков: Огромным? Но ведь он располагался там же, под Химками, на даче полковника?
Юра: Скорее в анально-садовом товариществе. Там несколько квадратных километров, но для маскировки это действительно выглядело как наделы земли с дачами. Только вряд ли это как-то сбило с толку нашего вероятного анального противника, ну это я уже гораздо позже понял. А тогда я полный энтузиазма принял участие в анальном эксперименте Инженера... А тот ещё мне насвистел, что меня выбрали из сотен других анальных кандидатов.
Инна: Прекрати постоянно повторять это слово!
Юра: Да что опять не так? Из песни слов не выкинешь! Это было в степях Херсонщины... Ну, в смысле, химкивщины, конечно...
 
31 декабря 1999 года
 
Инженер: Юрий Владимирович...
Юра: Да что вы, товарищ Инженер, ну зачем по отчеству, я вам во внуки гожусь!
Инженер: Проходи, Юра, присаживайся...
Юра: Товарищ Инженер, а можно я... постою? После операции по внедрению в мой анал секретного агрегата чувствую... дискомфорт.
Инженер: А ты молодец, Юра, сразу согласился на хирургическую операцию и даже ни разу не поинтересовался, а что, собственно, ты будешь испытывать, как, и где... Или догадался?
Юра: Никак нет, товарищ Инженер, но я всегда мечтал  положить жопу на алтарь анальной науки, а если и потребуется, и жизнь!
Инженер: Значит, не врали характеристики на тебя, ты, Юра, редкостный...
Юра: Вы что-то сказали, товарищ Инженер?
Инженер: Говорю, именно такие и становятся пердапроходцами и пердагероями, Юра! Ты практически Гагарин!
Юра: Служу ПердаОтечеству!
Инженер: Послужишь, Юра, послужишь... Допуски тебе я обновил, пора тебе узнать над чем, собственно, работает наша команда все эти десятилетия. Пошли, тут недалеко...
* * *
Юра: Что это? На гроб похож из сказки про семь гномов и Белоснежку, я мультик недавно смотрел...
Инженер: Почти угадал, это саркофаг...
Юра: Как в Египте?! А посмотреть ближе можно?
Инженер: Нужно!
Юра: Охренеть, там человек!
Инженер: Неожиданно, да? И он тебе никого не напоминает?
Юра: Нет!
Инженер: Вот именно! Что?! В смысле «нет»? Приглядись получше!
Юра: Я покойников боюсь!
Инженер: Он не мертвый, придурок! Ещё раз присмотрись!
Юра: Извините товарищ Инженер, я ни разу его не видел, нет у меня знакомых иностранцев из Египта...
Инженер: Да ты издеваешься что ли? Вот, зеркало, смотри, себя видишь?
Юра: Вижу!
Инженер: А теперь смотри, кто в саркофаге лежит...
Юра: Вроде на меня похож?
Инженер: Это ты и есть, придурок!
Юра: Да как это может быть! Я же вот, тута! Путаете вы, что-то, товарищ Инженер!
Инженер: Так, спокойствие, только спокойствие. Видимо это моя вина, не с этого надо было начинать, но откуда мне было знать, что твоя характеристика настолько... точная. Видишь ли, Юра, мы, здесь, в отделе Омега, изучаем возможность путешествия во времени...
Юра: Это что, шутка какая-то?
Инженер: Нет! Я серьёзно!
Юра: (осторожно) И как?
Инженер: Что «как»? Как изучается?
Юра: Да!
Инженер: Хуёво! Такой ответ устроит?
Юра: Я так и знал! А я всё гадал, чего это только я согласился себе в жопу какую-то секретную халабуду вставить! Ведь чувствовал какой-то подвох! Ну и куда теперь мою жопу отправите? В древний Египет, судя по этому сракафаку?
Инженер: Кхм, ну, в логике тебе не откажешь... И что вот ты так сразу поверил в путешествие во времени... Всё-таки не ошибся я в тебе, Юра! Ты действительно оказался идеальным кандидатом! Идеальным, единственным кандидатом...
Юра: (буркнув) Да я понял уже, что единственным, что-то я не видел очереди возле того объявления...
Инженер: Зря ты так, сынок...
Юра: Я сирота!
Инженер: И всё равно зря! Не каждый человек подойдёт для путешествий во времени!
Юра: То есть для этого нужны особые морально волевые качества, как у Гагарина? Его ведь тоже не сразу в команду космонавтов взяли, он же жопу рвал во всех смыслах, чтобы в него поверили, после того случая как он оказался виновником что Белку и Целину какие-то два колхозника съели...
Инженер: Да-да, морально волевые, это всё про тебя... СТОП, откуда ты знаешь про Белку и Целину?! Это засекреченные сведения!
Юра: Чего только не наслушаешься, пока толчки драишь...
Инженер: Болтуны! Всех под трибунал! Так, спокойствие, только спокойствие. А чем ты недоволен? Кто хотел раздвигать анальные горизонты науки?
Юра: Но это же не буквально!
Инженер: Как раз буквально! Именно через жопу и задним числом Петровская Русь, Советский Союз, а после и Россия крепчала! Так повелось ещё со времён Петра Первого, который прорубил очко в Европу и первым начал использовать пердячий газ в сугубо мирных целях. Мы, его потомки, лишь углубили и улучшили этот процесс!
Юра: Так, хватит про Петра, я это ещё со школы знаю, как он спиздил секретные технологии, и, с тех пор, весь мир добывает водородное топливо почему-то только из человеческой задницы, положив с прибором на альтернативные источники энергии, ту же нефть или уголь!
Инженер: При Сталине тебя бы за такие слова к стенке поставили! Да чего уж там, ещё бы 10 лет назад загремел бы ты Юра под фанфары! Радуйся что сейчас к людям надо помягше...
Юра: Да-да, а на вопросы смотреть ширше! Смотрел я это кино! Товарищ Инженер, я же не отказываюсь! Просто обидно, что опять у меня всё через жопу и мною пользуются все кому не лень!
Инженер: Надеюсь, ты это в переносном смысле...
Юра: Как сказать...
Инженер: И, тем не менее, твоя жопа, Юра, ещё послужит российской науки. Тебе доверено стать первым испытателем карманной машины времени... ну, практически карманной, так как её прототип мы смогли упихнуть только в подводную лодку...
Юра: Это которая в Химках возле речного вокзала на причале стояла?
Инженер: А про это ты откуда знаешь? Это совершено секретная информация! Или...
Юра: Ну да, в курилке баяли...
Инженер: Всех разгоню! Работнички! Языком метут, как метлой машут, заразы! Ладно, насмотрелся, пошли...
Юра: В курилку?
Инженер: Да! Что? Нет! В мой кабинет, инструкции на дорожку дам...
Юра: В смысле, на дорожку? Мне что уже... вылетать? Или выезжать... или выпрыгивать? Без понятия как эта жопная хрень работает.
Инженер: Не нужно никуда прыгать! Ты знаком с работой двигателя анального сгорания?
Юра: Разумеется! Ещё в детдоме я шофёром хотел стать, там все пацаны в этом шарили.
Инженер: Так вот в тебя сейчас встроен секретный анально-ректальный аппарат похожего действия. Только он перемещает тебя не в пространстве, а во времени... Собственно может и в пространстве тоже, как ты понимаешь никто его до этого не испытывал, даже на кошках, их, как бы, жалко...
Юра: А меня значит не жалко?
Инженер: Да! Кошка говорить не умеет, нужен человек! Или... ты Юра...
Юра: Или я... Мне можно с бабушкой попрощаться?
Инженер: Она отреклась от тебя после того как ты отказался выступать в юношеской сборной по художественному бздёху. Кстати, почему?
Юра: Потому что это была не моя мечта, а бабки! Я бы все равно последнее место занял! Слабый у меня... выхлоп...
Инженер: Именно поэтому тебя и приняли в наш отдел!
Юра: Потому что я слабый пердач?
Инженер: Да! Для управления машиной времени был нужен именно такой... кандидат...
Юра: А чего я тогда три года толчки драил?
Инженер: А куда бы мы тебя ещё устроили с твоими 8-ми классами? У нас как бы здесь академики и кандидаты наук трудятся, на крайний случай конструкторы и инженеры! Да и ты вроде не жаловался?
Юра: Я всё это время рассчитывал на шанс!
Инженер: Так он у тебя и появился!
Юра: Но...
Инженер: И хватит об этом. Сейчас о твоем задании. Последние три недели перед операцией тебя тренировали контролировать силу бздёха, так как он напрямую влияет на то, как далеко во времени тебя забросит... наверно.
Юра: То есть и это не точно?!
Инженер: Ты Гагарин, Юра! Гагарин! Первопроходец!
Юра: Да даже Гагарин не был первым в космосе, сначала были собаки!
Инженер: Не было там собак! Эх, не хотел я говорить тебе, это государственная тайна, как бы, замучаешься потом отписываться, но для нашего дела...
Юра: Для вашего дела!
Инженер: Для нашего общего дела придётся открыть тебе тайну...
Юра: Золотого ключика?
Инженер: Да! Что? Нет! Ты совсем дурачок, Юра? Первым в космос полетел... твой отец!
Юра: Очень смешно! Я уже слышал эту байку от бабки! Но мне тогда 15 лет было!
Инженер: Я серьезно! Твой отец Бармалеев вместе с другом и были те кто заменили Белку и Целину!
Юра: Бармалеев, значит, что, другой фамилии, попроще, не могли придумать? И что значит «заменили»?
Инженер: Это было в степях казахщины... Твой отец с другом в то время работали на целине, перегоняли трактор из одного аула в другой, но из-за пыльной бури заблудились и заехали на территорию Байконура, где вот-вот должны были запустить корабль с двумя собаками, а раз ты в курсе про Гагарина, то знаешь, что он упустил тех собак и они сбежали из вольера и попали под их трактор. А эти... двое не придумали ничего лучше как съесть их...
Юра: Нафига?!
Инженер: Они ведь тоже были детдомовскими и мясо видели по большим праздникам...
Юра: Ладно, допустим, в это я могу поверить. Но с чего их вместо собак послали? Других что ли не нашлось?
Инженер: Не нашлось! До старта считанные часы, а собак нет! И тогда Королёв не придумал ничего лучше как загримировав этих двух придурков под собак и засунув в бочку из под пива, снял полнометражный фильм о полёте!
Юра: Так выходит, они никуда и не летали?
Инженер: А вот это ещё одна государственная тайна! Не дай бог американцы узнают! Они ведь тоже ни разу на Луне не были.
Юра: Серьёзно? Так кто-нибудь вообще хоть в космос летал?
Инженер: А нафига? Ты хоть знаешь, какие это бабки? И в буквальном смысле пускать их на ветер, точнее в вакуум... Вон, мы даже не наскребли средств, что бы снять свой полёт на Луну! На НАСА весь Голливуд впахивал, а на нас киностудия детских и юношеских фильмов имени Максима Горького, почувствуйте разницу, как говорится... ладно, это всё лирика...
Юра: Ни хрена себе лирика! Может, вы ещё знаете, куда отец с мамой пропали? Бабка так мне толком и не сказала...
Инженер: Хотел бы я тоже это знать, Юра! Родители твои угнали прототип машины времени и были таковы...
Юра: Ого... Эту ту лодку в Химках?
Инженер: Да! И её нужно немедленно вернуть!
Юра: А нафига? Сами же говорили что это протопоп!
Инженер: Прототип, дебил! Твои родственнички хрен знает, что могут натворить, путешествуя во времени, может, даже вообще уничтожить Вселенную, с них станется!
Юра: Возникает логичный вопрос...
Инженер: Ну-ну...
Юра: Если у вас уже была построена одна машина времени, пусть и прото... что-то там, не легче было построить точно такую же, а не ждать 15 лет и три года пока я тут толчки  драил?
Инженер: Умный?
Юра: Не жалуюсь!
Инженер: Видишь ли, Юра...
Юра: Вот только не надо этого!
Инженер: Что «этого»?
Юра: Вот эти интонации из фильма!
Инженер: Какого?
Юра: «Адъютант его превосходительства»!  Когда меня хотят наебать, все с этой фразы начинают!
Инженер: Извини, не учёл... И что значит «наебать»? Я тебе ни слова не солгал, всё как на духу!
Юра: Так что там с подлодкой?
Инженер: А то что подлодку построили не мы...
Юра: А кто?
Инженер: Я так подозреваю что она из будущего... Она просто однажды появилась на привязи у Речного вокзала как будто из ниоткуда ещё во время Второй Пердячей. Но спохватились только после окончания войны, когда выяснилось, что военные к ней не имеют никакого отношения. Решили что американцы. Отдали её НКВД, и вот те после тщательного осмотра передали в новый секретный отдел, поспешно организованный специально под это дело, чтобы разобраться, что же это за чудо враждебной техники. Сам Берия курировал проект до 1953-го года, пока его не товой. Потом неразбериха с начальством, финансированием и тупо нехватки людей. Кадры по-прежнему решали всё... Так что только к началу 70-х, мы более-менее разобрались, как она работает. До этого её вообще не могли запустить, хотя всё оборудование было исправно, но лодка не трогалась с места, пока не выяснилось, что лодкой могут управлять только особый тип людей, такой как ты, Юра...
Юра: Ну и что это за люди?
Инженер: Э-э-э... как бы это помягче выразиться... не обидишься?
Юра: Да говорите уже, какие теперь секреты!
Инженер: Мой предшественник называл таких - долбоёбами...
Юра: Чего?! Это я-то долбоёб?
Инженер: Спокойно, Юрий! Это устаревшее мнение прежнего куратора проекта, он за словом в карман не лез и называл вещи своими именами, но времена сейчас другие, с людями нужно помягше, я же говорил? Поэтому ты Юра не долбоёб, а просто придурок!
Юра: Ну, спасибо, блин, утешили! То есть это выходит и моя мать и отец и эти двое, Пантелеев с Горбунковым, тоже придурки?
Инженер: Да! Стоп, откуда ты узнал про этих двух долбоёбов Пантелеева и Горбункова?! Я ни слова про них не сказал! Что, опять кто-то в курилке проболтался? Называется секретный отдел! Всех, долбоёбов, разгоню! Ну чего вылупился?
Юра: А чё я сразу!
Инженер: Значится так, сейчас проведу средь тебя воспитательную работу, и чтоб через пять минут тебя здесь не было!
Юра: Может, мне какую-нибудь инструкцию дадите на бумажке, а то у меня память плохая!
Инженер: На словах обойдешься! Ты ещё не понял? Нет никакой инструкции! Эта хрень лежала в том же саркофаге! Полвека прошло пока догадались, что её нужно в жопу было пихать!
Юра: Выходит, не вы её сделали...
Инженер: Дошло?
Юра: А кто тогда тот хмырь, который на меня похож?
Инженер: Он, предположительно, является путешественником во времени из другой Вселенной!
Юра: Это как?
Инженер: Не бери в голову, просто прими как данность, что где-то рядом есть точно такой же мир как наш, и там есть точно такой же... Юра....
Юра: Хватит обзываться!
Инженер: ...которого за каким-то засунули в этот агрегат и положили в могилу Петра Первого, там собственно его и обнаружили много лет назад. До всей этой суеты с подлодкой саркофаг лежал на складе ГПУ, потом НКВД, потом КГБ, просто потому что его тупо не могли вскрыть. Он сделан из какого-то сверхпрочного материала, хоть он и похож на стекло. Мы меж собой зовём его дебилий...
Юра: Опять намёки?
Инженер: Ну, нужно же было его хоть как-то называть! Спустя годы кто-то заметил, что человек находящийся в нём вроде как жив...
Юра: Вроде?
Инженер: Ну, жив-жив, господи! Сердце практически не бьётся, все функции организма замедлены настолько, что почти неотличимы от смерти. И, тем не менее, за все эти десятилетия он не постарел и не протух, что более вероятно... А уже мой предшественник, наконец, смог сопоставить что подлодка и саркофаг это дело рук одной сверхцивилизации обогнавшую нашу на многие сотни, если не на тысячи, лет! К сожалению, последнее, что сделал Берия пока его не товой, это отправил прошлого Инженера в Пердячий ГУЛАГ и уничтожил все документы по проекту, так что мне пришлось начинать практически с нуля. И первое что я понял, что по определенным датам, саркофаг реагирует на внешние источники. К сожалению таких дат в году набралось всего одна, догадываешься какая?
Юра: А вот представьте себе, да! 31 декабря!
Инженер: Умничка, возьми пирожок с полки! Да пошутил я, нет тут полки! И пирожка тоже нет, дебил! Короче, каждый год, 31 декабря, мы с друзьями ходим не в баню, а проводим тесты с саркофагом, а они... однообразны...
Юра: И что вы с ним делаете?
Инженер: Саркофаг реагирует только на электричество. То есть мы тупо все это время подключаем этот гроб на колёсиках к высоковольтной линии и с каждым годом просто повышаем напряжение!
Юра: А не ебанёт?
Инженер: Не должно... Не должно тебя это волновать, ты то тут с другой миссией!
Юра: А чего ж вы заставили меня на своего двойника пялиться?
Инженер: Чтобы ты поверил в возможность путешествия во времени!
Юра: А куда Пётр делся?
Инженер: Какой Пётр? Ты о чём?
Юра: Пётр Первый! Вы говорили что из его гробницы саркофаг достали!
Инженер: Много бы я отдал, чтобы узнать ответ на этот вопрос - Куда делся великий царь, а на его месте с какого-то оказался... Юра... А теперь, собственно, инструкция...
* * *
Юра: Далее мне были даны подробные инструкции... точнее указания... точнее просто пожелания, что я должен на своём опыте и своей жопе узнать, как вообще работает карманная машина времени. Ну и если получится, то попытаться вернуть подводную лодку. Так как на тот момент она таинство исчезла в районе Вьетнама. Но почти сразу обнаружился нюанс... Нет, не как в анекдоте про Петьку и Чапаева! Хотя...
* * *
Инженер: Ну?
Юра: Чё?
Инженер: И чего ты ждёшь? Цели ясны, задачи определены! За работу, товарищ Гагарин! Поехали!
Юра: Куда поехали?! И я Никулин!
Инженер: Помню! Заводи шарманку, короче, товарищ Вицин!
Юра: А как она заводится?
Инженер: Мне-то откуда знать?
Юра: А кто из нас инженер?
Инженер: А кто из нас шофёр?
Юра: Так я любитель!
Инженер: А у меня вообще машины нет! Я на пердальном мопеде на работу добираюсь! Знаешь как его заводят?
Юра: Знаю! Это общий принцип для всех двигатель внутреннего анально-пердального сгорания! Жопа при помощи вакуума намертво присасывается к седушке, он же газобак, а дальше дело техники, попёрдывай да ехай куда тебе надо!
Инженер: Ну хоть что то ты знаешь!
Юра: А к чему тут жопу привакуумить?
Инженер: А действительно... Дилемма... Придумал! Есть тут у меня в кандейке старое седло...
Юра: От мопеда?
Инженер: От лошади! Я конным спортом увлекаюсь! Хобби! Давай посадим тебя на него и попробуем запустить!
Юра: Та-ак... И как это вы себе представляете?
Инженер: Очень даже хорошо представляю! Галопом по Европам! То бишь по времени!
Юра: И как я буду выглядеть, если появлюсь где-то на седле без лошади?
Инженер: А что тебя смущает? Ну да, как долбоёб, но ты и без седла... Ай, ты что меня ударил? Ты охуел, Юра?
Юра: А вот хамить не надо, я может и придурок, но не долбоёб!
Инженер: А какая разница? Ай! Я же пошутил! Ладно, а почему не примотать скотчем седло к... да вот, к швабре и ты на ней как на лошади - тыгыдым-тыгыдым? Что опять не так? Ну не на живой же лошади тебя отправлять? Серьёзно? Да меня бухгалтерия с говном съест! Ты хоть знаешь, какие мне счета за электричество приходят после 31-го числа! Как я тебя ещё и лошадь по отчётности проведу?
Юра: И почему вы думаете, что мне не похуй?
Инженер: Забурел, мальчик, забурел...
Юра: Да я забурел! Я единственная ваша надежда!
Инженер: Ты, Юра, много на себя берёшь! Да мало ли таких мальчиков?
Юра: Может и не мало! Но не у каждого в жопе есть машина времени!
Инженер: Уел... О, придумал! Смотри, мы приматываем седло скотчем к швабре, а тебя тем же скотчем приматываем к седлу!
Юра: Да вы достали с этим скотчем! Постойте, вы, что, пьяный?
Инженер: Так ты тоже!
Юра: Сегодня же Новый год!
Инженер: Серьёзно? Ну, тогда держи мандаринку...
* * *
Юра: А я-то я думаю, что за бред вы несёте... Так это значит, это новогодняя шутка была, про путешествия во времени?
Инженер: Какая шутка?! По отчётам ты уже давно бороздишь большой театр, я что зря под это дело на радостях два ящика скотча списал, и я не про изоленту! Короче, Коля...
Юра: Я Юра!
Инженер: Короче, хочешь ты этого или нет, но сегодня ты отправляешься назад в будущее!
Юра: А с чего вы взяли, что в будущее? Вы же не знаете, как машина работает!
Инженер: А действительно, с чего я это решил... Дилемма... Придумал!
Юра: Что вы ещё придумали!
Инженер: Ты мне подал хорошую идею, Коля!
Юра: Я Юра! Какую ещё идею?
Инженер: Про кино «Назад в будущее», а давай просто разгоним тебя до 88 миль в час!
Юра: У нас нет машины времени как в фильме!
Инженер: А и не надо, у меня же мопед есть! Правда он такую скорость не наберёт... Дилемма... Придумал! Смотри, мы приматываем тебя скотчем к седлу, седло к мопеду, а мопед к пердапоезду Химки-Москва!
Юра: Зачем?!
Инженер: Это гениально, Коля! Вот тебя прёт сегодня! Так, где-то тут у меня скотч был... (вытаскивает бутылку, пьёт)
Юра: Товарищ Инженер, остановитесь! Вы пьяны! Даже в кино пришлось особую смесь изобретать, чтобы пердапаровоз достиг скорости 88 миль в час!
Инженер: Разве? Надо пересмотреть... Но у нас просто нет столько времени на побочные изобретения! Значится так, бери швабру и скотч! Да я не про бутылку! А я за седлом!
Юра: Я что поеду на мопеде в седле для лошади?
Инженер: Да!
Юра: Но почему?
Инженер: Так прикольнее!
* * *
Юра: Кое-как я отговорил Инженера от этой самоубийственной идеи с электричкой. Сошлись на том, что он мне просто даст пенделя, и я разгонюсь до 88 миль час...
Бармалеев: Это, вообще, сколько в километрах?
Юра: Около 140...
Бармалеев: Ого...
Юра: Просто на тот момент нас совсем развезло в тепле, а Инженер ещё и на грудь принял... Но, как ни странно, это сработало!
Инна: Ты разогнался до 140 миль час на мопеде?
Юра: Причем тут мопед?
Инна: Ну не на швабре же!
Юра: Какая швабра?! Инженер меня просто пнул под зад, и я кубарем полетел с лестницы и упал в... болото... Кажется даже лягушку поцеловал, а то и двух... Хорошо болото было неглубокое... Хотя та лягушка мне до сих пор в кошмарах снится...
Бармалеев: Ты что в сказку попал?
Юра: Если бы! Я очутился на том же месте, где был только в другой Вселенной, ну в смысле во Вселенной в которой мы сейчас и находимся!
Инна: И как ты это понял?
Юра: А я и не понял... поначалу. Только когда домой вернулся грязный, злой и перемазанный в помаде, а на тахте мой двойник дрыхнет пьяный вусмерть... Вот тогда-то я и понял что перемещение состоялось, и попал в тот же самый день, точнее в ночь на 31 декабря...
* * *
Юра: (треплет того за плечо) Эй!.. Алё! Проснитесь, слышите! Немедленно проснитесь! Вставайте, блин! Вы живой или нет?
Слышите? Что вы здесь делаете?
Юра2: (пьяным голосом, сквозь сон) Не надо меня трясти! Я вам груша что ли?!
Юра: Кто вы такой? Как вы здесь оказались?
Юра2: Не надо меня тянуть! Больно, блин!
Юра: Вставайте сейчас же!
Юра2: Отлезь, гнида!
Юра: Ну, ладно, берегитесь! (берет чайник) Я вас последний раз предупреждаю... (тот спит) Ну, я предупредил (хреначит его чайником по башке)
Юра2: Ой, как хорошо! Еще!
Юра: Ещё? Заметьте, не я это предложил! (бьёт)
Юра2: (открывая глаза) Ну, что такое? Ну, что вы, обалдели! Больно же! Совсем с ума посходили все, что ли?
Я же вам не тумба... рында... или как там в кино было... (пытается сфокусировать взгляд) Кто вы такая, а?
Юра: Такая? Ты совсем мужик охренел?! Ну-ка, выметайтесь отсюда! Что ты вообще здесь делаешь?
Юра2: Я... тут... спим...
Юра: Я вижу! Ну-ка, выкатывайтесь отсюда! Живо!
Юра2: Я с тебя фигею! Мало того, что ворвался ко мне в квартиру, ведешь себя, как бандит!
Юра: К тебе в квартиру?
Юра2: Да, я тут живу!
Юра: А где, по-твоему, живу я?
Юра2: В душе не ебу! Мне это совсем неинтересно, прикинь!
Между прочим, сейчас сюда придет моя невеста Гаечка... или Чип и Дейл? Нет, всё таки Гаечка... И я не хочу, чтоб нас застукали в таком пикантном виде, (пытается прикрыться) я не такой, ик...
Юра: И за каким твоя невеста придет ко мне?
Юра2: Мне сейчас не до шуток! У меня голова разламывается.
Который час?
Юра: Скоро 11. Ко мне друзья сантехники должны придти, с минуты на минуту! И твоё  присутствие здесь совсем необязательно! Трусы хоть одень!
Юра2: Правильно говорить надень... кажется! И почему твои кореша говночисты припрутся на Новый Год ко мне?
Юра: Слушай, мужик, ты хоть что-нибудь соображаешь?
Юра2: Безусловно!
Юра: Где ты, по-твоему?
Юра2: Я у себя дома. 3-я улица Пердителей, дом 25…
Юра: Нет! Это я живу на 3-й улице Пердителей, дом 25, квартира 12.
Юра2: Не-ет, лапонька... (пытается потрепать того по щечке снова получает чайником)
Юра2: Что же вы хулиганите?! Мы тут живем с бабушкой! Полезная площадь 32 пердячих метра!
Юра: Да нет, это у нас с бабушкой квартира 32 метра.
Юра2: Поздравляю! У нас не очень большие квартиры.
Юра: Очень ценное наблюдение. Я бы был вам крайне признателен, если бы вы, как можно скорее, пошли на хуй!
Юра2: Я требую к себе уважения!
Юра: Со всем уважением – на хуй!
Юра2: Ба-бу-шка!
Юра: Бабушка ушла!
Юра2: Чья бабушка ушла?
Юра: К счастью, у нас разные бабушки.
Юра2: Разве? И обе ушли?
Юра: Мне кажется, один из нас словил белочку!
Юра2: Я даже догадываюсь, кто.
Юра: Я тоже...
Юра2: На меня намекаете? (оглядывается) Караул! Почему вы переставили мой шкаф?
Юра: Как его принесли с помойки, так он и стоит! Это мой гарнитур, польский. 830 рублей. И 20 сверху бомжам.
Юра2: Я дал 25... Кошмар какой-то! Наваждение... И ширму нашу фамильную умыкнули! А почему бабушка не поставила чужие тарелки?
Юра: Наконец-то, ты начинаешь прозревать!
Юра2: А чего тут прозревать-то? Значит, вы вошли, за каким-то переставили мебель, перебели тарелки, выпили всё спиртное...
А куда вы дели люстру?
Юра: Отвез в комиссионку!
Юра2: Нахуя? Где я?
Юра: 3-я улица Пердителей, 25, квартира 12.
Юра2: Ну правильно, это мой адрес, но у меня такое ощущение, что я не дома...
* * *
Инна: (вкрадчиво) Юра, а ты не охренел?
Юра: В смысле?
Инна: Ты собрался весь фильм пересказывать?
Юра: Но так и было! Уже потом, после пятой, мы, с моим местным двойником, разобрались, что мы из разных Вселенных, и эти две Вселенных с одной стороны похожи, а с другой есть небольшие нюансы. Например, местный Юра так же работал на «Омегу», только никто ему не предлагал ничего в жопу засунуть и отправиться бороздить большой театр. А ещё он оказался игроманом. Собственно это его и погубило, задолжал несколько миллионов барыгам и однажды пропал с концами, так что я тут один вертелся, работая по прежнему в отделе, только не лез на глаза начальству, а потихоньку вызнавая как у них идёт работа над созданием машины времени, дабы это было не трудно, так как местный Юра тоже чистил толчки и выше этого ему было уже не подняться при всём желании, зато информации в клозете можно было почерпнуть тонны, гораздо больше той субстанции, собственно, что я убирал...
Инна: Хватит про говно!
Юра: Ну, хватит и хватит, а между прочим это моя жизнь! Когда выходил на пенсию мне даже почетную грамоту вручили «Заслуженный говнарь конфедерации»!
Бармалеев: Так ты разобрался, как работает машина времени? Ну, та что у тебя в попе!
Юра: Разобрался... Она оказалась одноразовой, Ну или Инженер чего повредил, дав мне пенделя. В конце концов, я решился на операцию по удалению, но оказалась эта хрень неудаляемая... А меня до сих пор в той больнице считают знатным извращугой.
Инна: Но как ты тогда догадался, что мы с подводной лодкой будем сегодня здесь? Откуда у тебя вообще деньги были на всё вот это? Двойник твой оставил?
Юра: Ага, оставил! Долги он мне оставил я их потом годами выплачивал! Пока однажды ко мне домой не заявился... Пётр Первый...
* * *
Юра: Ухи-ухи-ухи! Ты что творишь, мужик?
Петр: Какой я тебе «мужик», холоп?! Царя не узнал?!
Юра: Да как же не узнал! Узнал! У нас тут площадь рядом там такие ряженые с утра до вечера косяками ходят, просят с ними сфотографироваться за мзду малую, или сценку разыграть историческую, ну там «отсель грозить мы будем шведу!» Ай, ухи-ухи-ухи!
Пётр: Ты что ж сукин сын, меня, царя, за скомороха принял?! Молись, сучий сын! Повинен смерти, щучий сын, Юрий!
Юра: Ваш сиятельство, не губите, не признал спьяну! Вы водку, кстати, пьёте?
* * *
Юра: И оказалось что это настоящий Пётр Первый! Он все эти века, ну, как века, для него прошло несколько часов, путешествовал с моими родителями на подводной лодке, ну как путешествовал... Он просто хотел проверить действительно ли лодка рабочая, да и строил он как раз подобный агрегат на вёсельно-пердячей тяге, вот и решил сравнить... ощущения... А вернулся уже в 21 век!
Инна: Как же его в милицию не замели?
Юра: Так замели! И дело практически сшили! Но, как оказалось, царь морально был готов к переменам и выдал себя за аниматора, отделался условкой. Правда, несмотря на то что одет он был в свой исторический костюм, люди ему не верили, больше у него получалось Гитлера изображать...
Пантелеев: Гитлера?!
Юра: Я тоже не поверил, но после пятой он очень похоже это делал, к тому же язык он знал в совершенстве, пусть и старонемецкий, а уж харизмы и напора у него было и поболее чем у Гитлера... Особенно когда напьётся...
* * *
Петр: Здравь будь, сын Инны и Николая!
Юра: И вам не хворать Пётр как вас там по матушке? Ай! Оговорился! По батюшке!
Пётр: Я чего заходил, холоп...
Юра: А чего это вы всё холоп да холоп? Это дюже обидно, вашество!
Пётр: Звиняй, прав ты Юрий, не подумал с устатку, ты ж граф!
Юра: Да ну нахуй?! Я?!
Пётр: Как есть потомственный граф! Я ж лично твоей матушке графский титул рукоположил, землю и холопов! Она теперь графиня Херова!
Юра: Как-то это звучит... не по графски... Выходит и я теперь граф Херов? Это больше на оскорбление похоже, или стёб...
Пётр: Ну, должен же я на кого-нибудь спихнуть Херов уезд с городом Херовск! Естественно, дураков и в моё время не было такой сомнительной приставкой к фамилии обзаводиться! Правда, при мне он только строился, но я уже в этом времени узнавал, матушка твоя по прежнему считается его владетелем! Так что ты натурально – граф хуев!
Юра: Херов!
Пётр: Я так и сказал! Вздрогнули!
Юра: Вот вы, вашество всё про матушку мою баяли, а как там батюшка мой? Ему разве титул не полагается?
Пётр: Бармалеев-то? Это чмо лупоглазое? Я его камер-юнкером сделал, на большее он не наработал, титька тараканья!
Юра: Нехорошо так про родителя, хоть вы и царь, но я ведь могу и по ебалу вашему царскому настучать!
Пётр: А допрыгнешь? Ого, и вправду допрыгнул. Ладно, звиняй Юрий, что-то и вправду я лишнее наговорил, всё забываю, что век на дворе другой, к людям надо помягше, а на вопросы смотреть ширше!
Юра: Звучит как тост! Вздрогнули, вашество!
Пётр: Вздрогнули!
* * *
Юра: Оказывается, мои родители рассказали царю про Инженера и его эксперименты и Пётр первое время ошивался около дачного кооператива, груши околачивал. В прямом смысле. Снял там дачу и пытался выйти на Инженера, но видя, что это невозможно, решил начать с малого, то есть стать сантехником в отделе, так он и вышел на меня. Первое время мы работали вместе, правда, после царя заинтересовали современные технологии и занялся майнингом...
Инна: Чем?
Юра: Майнил крипту.
Инна: Чего делал?
Юра: По его словам это было то же говно, но платили за него в разы больше. Тогда это движение только зарождалось. Петр буквально стоял у истоков майнинга, и он реально большие деньги на этом сделал. До вторжения ящеров у него на счету так и осталось несколько миллиардов говно-биткоинов, которые после его смерти перешли мне, как его приёмному сыну.
Инна: Постой, так ты сын Петра Первого?
Юра: Приёмный. Фамилия у меня двойная, его и матери!
Инна: То есть Романов-Бармалеев?
Юра: Нет! Романов-Херов! С фамилией Бармалеев жить в Конфедерации... глупо.
Бармалеев: А вот сейчас было обидно! Бармалеев это звучит... э-э... просто звучит...
Инна: Но моя-то фамилия не Херова!
Юра: А вот это уже особенности России в этой Вселенной! Здесь не было СССР! После февральской революции 1917 года образовалась Конфедерация Свободных Народов. Большевики так и не сумели взять власть ни осенью, ни после. И хоть дворянство значительно потеряло в правах, но по статусу вовсе нет, поэтому во всех реестрах мама проходила как владетель Херова уезда. Собственно, Пётр подсуетился, вложил немало бабок на взятки и ушлых адвокатов, чтобы меня признали не только потомком Романовых, но и графом. Правда, по местным законом я управлять уездом не мог, но как законный владетель получал неплохую ренту с него. Ну, пока конечно не случились анунахи и всё пошло по пизде... А что касается отдела «Омеги», неудивительно, что однажды я просто стал его кураторам, с моими бабками это было легко, к тому же его признали бесперспективным и прекратили финансирование, а тут я. И первое что я сделал, перевел Инженера в говнари, так он и трудился на толчке там до своей пенсии и даже после, так как платил я ему как министру...
Инна: Хватит снова про говно! Раз ты стал главным, так значит, ты узнал, как нам управлять подводной лодкой, чтобы нас не швыряло по Вселенным.
Юра: Возможно...
Инна: В смысле?
Юра: Не забывай, мама, что вы из другого мира. Ведь у вас даже не додумались до того чтобы добывать газ из людских задниц!
Инна: Ну, один всё-таки додумался...
Горбунков: Это Хасина и Фрося! Да сколько можно?!
Инна: Не суть! Ты хоть намекни, что нам делать или не делать, чтобы не было этих спонтанных скачков по времени!
Юра: Тут такое дело, мама...
Инна: И не называй меня мамой! Не мой ты сын, Юрий! Не сын ты мне! (Пантелеев изображает гром)
Юра: Дело в том, Инна, что выяснить как работает лодка должны были вы с папой... Точнее это должны были сделать папа и Ершов, так как они оба подходили по... параметрам...
Инна: Ну да, оба придурки, это я и без тебя знала! Не обижайся, Коля...
Бармалеев: Всё равно обидно...
Юра: Но ты тоже прошла по показаниям, как и Пантелеев с Горбунковым. Иначе вы бы просто не завели бы лодку. Я же говорил, весь экипаж должен был быть... особым. И даже пассажиры! (пёс гавкает) Даже ты Жулик! (пингвин гогочет) И ты Дык! Кстати, кто-нибудь уберите за пингвинами у меня тут уборщицы больше нет, а Ершова не заставить без поллитры...
Инна: Ты Юра не отвлекайся! Если ты не знаешь как рулить лодкой, то как нам вообще выбраться отсюда?
Юра: Отсюда...
Инна: Отсюда - это вообще из этой сумасшедшей пердячей Вселенной!
Юра: Я к этому и веду, мама!
Инна: Не называй меня так! Мой сын ещё не родился!
Юра: Извини... те... И, тем не менее, выход есть! Ещё несколько лет назад, когда рептилоиды полностью поработили человечество, я внедрил своего шпиона в Кремль. Именно в Кремле все эти годы находился Губитель, ну то есть твой сын, Семён – Горбунков Кузьма Семёныч.
Горбунков: Не мой он сын! Не сын он мне! (Пантелеев изображает гром)
Юра: Район Красной площади давно уже стал государством в государстве, его окружает огромная стена и охраняют ее, в том числе, и наймиты ящеров из людей. Вот туда-то я однажды и внедрил Ершова...
Бармалеев: Серёгу?! Да ему ж сто лет в обед!
Юра: Ну, тогда ему и 90 ещё не было. А самое главное, никто бы в этом лопоухом старике не заподозрил засланного казачка... Просто пенсионер пытается подработать на пенсии, так как к тому времени вся пенсионная система пошла по....
Инна: По пизде! Мы поняли принцип!
* * *
Некто: Ершов Сергей, значит... а по батюшке?
Ершов: Да какие наши годы!
Некто: (хохотнув) Да ты оптимист, дед! Слушай, старик, а нафига тебе под сраку лет идти шабашить на ящеров? Если тебе приткнуться негде, а судя по этим бумагам действительно негде, то я тебя пристрою в богадельню, как нефиг делать! До наших новых хозяев стало доходить, что к людям надо помягше...
Ершов: А на вопросы смотреть ширше! Видел я этот фильм, и помню чем там всё кончилось для того кто это говорил! Не такой уж я старый для богадельни! Да и терзают меня смутные сомнения, что не просто так змеюки в хоспис стариков со всей Москвы сгоняют...
Некто: Кузьмилия, дед! Не дай бог брякнешь при начальстве про «Москву»!
Ершов: Да нехай! Так вот умные люди мне намекнули, что в тех больничках специально всех стариков собирают, чтобы особые копчености из них делать, так сказать сервелаты естественной выдержки. Есть у рептилоидов... любители... Гурманы, мать их ити.
Некто: Умный ты дед, не по годам... Собственно, мне насрать что ты там себе думаешь и какие у тебя цели, для этого мне слишком много за тебя заплатили, чтобы я уже завтра уволился с этого места, так что если что, я тебя не знаю, ты меня соответственно...
Ершов: Да я к вечеру про тебя уже забуду!
Некто: Сечёшь!
Ершов: Я, как бы, не шучу...
Некто: Короче, дед, это удачно ты зашёл, буквально на днях освободилось тёпленькое местечко, не придётся тебе по кремлевской стене с берданкой валандаться, как бы не месяц май. Мне комендант мавзолея списки принёс, нужен новый охранник на территории Кремля... Бывал в Мавзолее?
Ершов: Как-то не довелось, да и что мне там делать? На царя пялиться?
* * *
Инна: Какого царя?
Юра: Ах, да, вы же не в курсе... Как я говорил, в этой Вселенной большевики так и не взяли власть, хоть и пытались, но всё-таки до царя и его семьи добрались, порубали шашками, да в подвале купеческом схоронили... только долгое время спустя нашли останки царские... Ну что сохранилось, к тому времени... Вот то что осталось в мавзолее и лежит с тех пор. Ну, это в нашем мире он мавзолеем назывался, а тут его назвали тоже на латинский манер. Типа лупанарием.
Инна: Терзают меня смутные сомнения... вроде как в древнем Риме так называли публичные дома...
Юра: Разве? Может быть... Но тутошний мавзолей называется Жопанарий... А лежит там...
Инна: Жопа от царя! Я поняла уже вашу местную пердячую логику!
Юра: Ну, там ещё его правое яйцо выставлено... в коробочке...
Инна: Дальше!
* * *
Ершов: Вот это жопа!
Комендант: Да нормальная у него жопа! Ты, что, царский круп ни разу не видел? Ты же вроде москвич, ну в смысле кузьмилиц?
Ершов: А вот не видел! Я, конечно, знал, что Николай второй в одну жопу весь Эрмитаж обогревал, но думал это городская легенда! Но с таким пердаком...
Комендант: Так, хватит про жопу! Ещё насмотришься! Тут кстати не только она. Вон мини саркофаг видишь на полочке...
Ершов: Царские яйца? А можно посмотреть?
Комендант: Да смотри, господи, вот ты дикий, старик!
Ершов: Хм, что-то не похожи они на человеческие, так, стоп, а почему их три? У царя было три яйца?
Комендант: А что тебя удивляет? На то он и царь! Ладно, это просто местный прикол, прошлая смена так над новичками шутит подкладывая куриные яйца в саркофаг.
Ершов: Уф... Смешно!
Комендант: К сожалению, нашли только одно царское яйцо среди того фарша, что большевички на месте расстрела царской семьи оставили, и то опознали только по надписи...
Ершов: Он их, что, подписывал? Типа «правое» и «левое», чтобы не перепутать?
Комендант: Ты дурак?
Ершов: А что? После той шутки с куриными яйцами, я теперь ничему не удивлюсь!
Комендант: Просто царь был очень дружен с Фаберже и однажды заказал ему, чтобы он украсил ему яйца на пасху. Но тогда они были сильно выпимши, и видимо Фаберже не так понял, но на утро царь проснулся с разукрашенными гениталиями. Поначалу он конечно осерчал, но потом подумал, что это, как не крути, работа Фаберже, со временем будет только дорожать, так и оставил... И действительно после февраля 1917-го продав одно яйцо он обеспечил всю свою семью на годы вперёд, правда, себя от смерти не уберёг...
Ершов: Очень похоже на плохую байку...
Комендант: Ага, она и есть. А теперь, собственно, что касается твоей работы...
* * *
Юра: Вот так Ершов и стал жопосмотрящим...
Бармалеев: Да быть такого не может! Это же зашквар для сидельца!
Юра: Не забывай что мы в другой Вселенной, пап... Николай!  Но в случае Ершова это всего лишь значит, что он стал работником мавзолея на полставки...
Бармалеев: А вторые полставки?
Ершов: А вторые полставки приходилось на взятки коменданту башлять, чтобы меня за косяки не выгнали в первый же день!
Юра: Старик, ты, что тут делаешь?! А кто дом охраняет?!
Ершов: Охранная система, разумеется!
Юра: Ты сдурел? Какая система? Нет у меня столько денег на неё, и так на счетах за электричество разоряюсь! (лай собаки) А-а, эта система... С другой стороны это даже лучше, ты, один хрен, на посту бухаешь да дрыхнешь!
Ершов: Так годочков мне сколько, Юрич! Имею право! Да и интересно о чём вы тут балакаете, вдруг ты тут всех собак на меня вешаешь! (пёс гавкает) Звиняй, Жулик...
Ершов: Что ж ты, Серёга опустился так... ты же по воровским понятиям всегда жил!
Ершов: Так и есть! Полкапли в рот, полсантиметра в жопу! Или в твоей Вселенной не так?
Инна: Так, хватит про жопы! Нам нужно как можно скорее покинуть эту Вселенную!
Юра: Тогда я продолжу...
Ершов: Лучше я, раз речь обо мне зашла!
Инна: Только истории про жопы и пердежи пропускай!
Ершов: Не получится, лапонька!
Инна: Я ему щас всеку!
* * *
Ершов: А чего делать-то, начальник?
Комендант: Работа не пыльная, старик. Жопанарий и раньше особой популярностью у москвичей не пользовался, а сейчас, когда район Красной площади перегорожен Стеной, тут и вовсе никто не бывает...
Ершов: Но тогда зачем его вообще охранять?
Комендант: Умный? Это вообще-то национальное достояние и охраняется ЮНЕСКО! Хотя где та ЮНЕСКО теперь... И, тем не менее, сам Губитель издал указ мавзолей не разрушать и не закрывать.
Ершов: А почему «мавзолей»?
Комендант: Вроде это на латыне... Не суть. Мы люди маленькие, начальство приказало так его называть и бдеть, чтобы ничего отсюда не спиздили, мы исполняем...
Ершов: А разве что-то отсюда... спиздили?
Комендант: Во-от, старик, ты самую суть ухватил. А ну пройдём в комнату отдыха. Здесь есть такая для сотрудников.
* * *
Комендант: Вздрогнули!
Ершов: А что, вот так можно на рабочем месте?
Комендант: Мне можно, а ты и так пьяный, от одной рюмки не захмелеешь... В общем, дед, я понятия не имею, как ты сюда пролез без мыла, и кто за тобой стоит, многие знания - многие печали, как говорится...
Ершов: Звучит как тост!
Комендант: Положь рюмку! Поначалу я даже думал, что ты из Сопротивления...
Ершов: (подавившись) Я?!
Комендант: Вот-вот, я тоже самое подумал, как только рожу твою лопоухую увидел, не будут они так палиться, у тебя же всё на лице написано!
Ершов: А вот сейчас было обидно... про лицо...
Комендант: Короче, дед, я повторюсь, мне пофиг кто тебя в эту дыру засунул, спустив миллионы на взятки, даже до меня они дошли, в кои времена... что ещё больше напрягает... Но, тем не менее, работу никто не отменял. И поработать жопой тебе придётся!
Ершов: Ну, это нам привычно, я же сиделец!
Комендант: Видел я твои татуировки в деле, особенно дракона во всю спину! Настоящий петух! Конченый!
Ершов: (засмущавшись) Ну, вы скажите тоже, я обычный вор в законе, и дружков не предавал.
Комендант: Видел я это кино! И вообще я не про это. Ты вот спрашивал, не пропадало ли что в мавзолее?
Ершов: Да мне как бы...
Комендант: Так вот, когда ящеры оккупировали Конфедерацию, если помнишь, была анархия и неразбериха, народ быстро прочухал что старая система рухнула, а новая только нарождается, поэтому многие решили что нужно под шумок воспользоваться большевицкими методами, пока никто не видит - взять и поделить, это же коснулось и мавзолея. Короче, попиздили все царские причиндалы, которые, собственно, мы и должны были охранять...
Ершов: Но я же сам видел они на месте! Я даже пощупал!
Комендант: В смысле «пощупал»?! Ты дурак, старик?! Это же национальное достояние! Для кого метровая табличка «руками и другими частями тела не трогать»!
Ершов: А что были... инциденты?
Комендант: А ты как думаешь?! Дураков и извращенцев у нас на сто лет припасено! Сколько раз за сто лет покушались на святая святых - жопу императорскую! И руками и... другими частями тела!
Ершов: Фу! А что нельзя было как-то их отгородить ну я не знаю, стеклом, чтобы посетители не трогали... руками, по крайней мере!
Комендант: Умный? Отгораживали! Пошли жалобы, что царь-то ненастоящий! Пришлось вернуть всё как было... Но дело не в этом. Сейчас, Ершов я тебе открою великую тайну!
Ершов: Тайну золотого ключика?
Комендант: Да! Что? Нет! В смысле не только его! Знать про потайную дверь, которая ведёт из мавзолея в Кремль, тебе пока ни к чему! А тайна заключается в том, что действительно царь-то ненастоящий!
Ершов: Побожись!
Комендант: Во те крест!
Ершов: Верю! Значит все те реликвии фальшивые?
Комендант: Отчасти! Это настоящие человеческие части тела, но от таких же как ты бедолаг, которые подписались здесь трудится!
Ершов: Э-э... так это что получается, я щупал жопу и яйцо живых людей? Но как?
Комендант: Что даже руки мыть не будешь?
Ершов: После! Как вы такое сделали, что они как живые лежат!
Комендант: Они и так живые! Ты что в цирке ни разу не был?
Ершов: Не показывают в цирке такое, я бы знал!
Комендант: Я про общий принцип! Просто саркофаг сделан так, чтобы там уместился живой человек, а жопа его торчала наружу!
Ершов: А яйцо?
Комендант: Тот же принцип!
Ершов: Да быть того не может, там что карлик сидит?! (дёргает за яйцо)
Яйцо: Ай!
Ершов: (отпрыгнув) Блядь! Предупреждать надо!
Комендант: Тебя только что предупредили, что там живые люди! Нахера ты снова за яйцо потянул! И, Бронштейн, какого хера, какие ещё «Ай»?!
Бронштейн: Звиняйте, Владимир Ильич, я от неожиданности, у него руки холодные...
Комендант: Понабрали по объявлению!
Ершов: Но позвольте, раз у вас уже тут всё на мази, зачем вам я?
Комендант: Трудовой кодекс, старик! Его даже ящеры не смогли запретить! Не может тот же Бронштейн сутками тут с голым яйцом лежать!
Бронштейн: Не можу! У меня простатит, так-то!
Комендант: Вот! Да и Иванов жаловался, что ему напарник нужен!
Иванов: (буркнув) Сподобились, блин, на второй год...
Ершов: Говорящая жопа...
Иванов: Сам ты жопа!
Комендант: Разговорчики! Вы совсем охренели? А если бы тут были посетители? Спалимся!
Иванов: Ой, да ладно, начальник, кто тут кроме тебя да уборщиц ходит! Кстати, техничка Зинка опять грязной шваброй, которой она полы моет, экспонаты протирала! Мой, во всяком случае!
Комендант: Я с ней поговорю! Моисей Маркович у вас будут претензии к техническому персоналу?
Бронштейн: А чё я сразу? Моё дело стариковское, лежать и получать удовольствие. К тому же у Зиночки такие мягкие ручки...
Иванов: (буркнув) Везёт старому, а меня грязной шваброй по самые помидоры! Я на такое не подписывался!
Комендант: А читать надо что мелким почерком под договором написано! Форс-мажор! Знаешь такой термин!
Иванов: А вот знаю теперь!
Комендант: И вообще, чего это вы разговорились?
Бронштейн: Так тут все свои, Ильич! Я прав, коллега? Это я вам!
Ершов: Мне? Извините, я пока ещё не отошёл от шока. Откуда мне было знать, на что я подписался!
Бронштейн: (вздыхая) Как мне это знакомо... (принюхиваясь) Так, стоп, ты что выпимши? Начальник и ты тоже? Мужики, не по- христиански это!
Комендант: Ну, всё-всё, щас табличку повешу, что экспонаты на реставрации или другую какую табличку, тут их целая куча от прошлых комендантов осталась, вылезай мужики...
Бронштейн: Ох, годы мои... Ну, здорово, коллега! Александр, ну хоть поздоровайтесь с товарищем по погосту!
Иванов: (зло) Он, гад, меня трогал за всякое, так что будем считать что знакомство состоялось! Ты, кстати, серьёзно руки вымой, я же говорил про Зинку? Точно заразу подхватишь, и ведь даже этот момент в договоре учли...
Бронштейн: Так они здесь тоже не первый год ящерам на мозги капают. Ильич уже пятый комендант и никто ни разу не спалился, что тут живые люди царские причиндалы изображают!
Ершов: Так вроде сюда никто и не заглядывает?
Бронштейн: Не скажите, Серёжа (Вас же Сергей зовут?) Несколько раз в году экскурсии проводят для глав иностранных государств, ну кому, конечно, вся эта жопная тряхомундия интересна.
Иванов: Ха, да кому охота на дохлую царскую жопу пялится?! Но протокол... Так что зырят как миленькие! А нам премия!
Бронштейн: Это да, ради этого и стоит остальное время яйцо тут морозить.
Ершов: Как то это... глупо... Зачем вообще тут сутками лежать раз экскурсия, по вашим словам несколько раз в год?
Иванов: А ты ещё не просёк? Не знают ящеры, что царские гениталии давно спёрли! А комендант, при котором эта кража случилась не дурак был, он и придумал, как это исправить, припахав своих родственников на место экспонатов! Так с того времени и повелось! Годы шли, менялись только коменданты да люди, которые изображали причиндалы царя!
Ершов: И что, ящеры не заметили что экспонаты разные?
Бронштейн: Ну, рептилоиды вряд ли в таких тонкостях разбираются и отличат одну человеческую жопу от другой, а люди... да, собственно, и люди тоже... Короче, всем пофиг! А нам денежка!
Комендант: Пообщались? Ну и брысь оба-два в комнату отдыха, там водка стынет!
Иванов: Обожаю тебя, Ильич! Слышь, старик, как тут закончишь подтягивайся к нам, будем знакомится по настоящему! Айда, жидяра!
Бронштейн: Ой, вей, Шура, ваши антисемитские шуточки вам однажды выйдут боком!
Иванов: Так это и не шутка была! (уходят)
Ершов: Странные они...
Иванов: Так они почитай год тут впахивают, не за страх, а за совесть! Вот и спелись! Короче, не о них речь. Как ты уже понял, ты – жопа!
Ершов: Э!
Комендант: Да я про твою работу! Твоя задача тупо лежать на пузе оголив задницу. Всё! Жить пока будешь тут же в мавзолее, извини, не я эти правила придумал, пока нет тебе доверия. Кстати, Бронштейн с Ивановым тут и живут на всём казённом, а денежка, заметь, капает! Или ты тут не из-за денег?
Ершов: Э-э... так я, как бы...
Комендант: Я просто так спросил, чтобы разговор поддержать! Не загружай меня лишней информацией! И ещё... у тебя, как бы, напарник должен быть, который яйцом должен отсвечивать, вот тут затык... Не всякое яйцо подойдёт. У царя сам видел каких «оно» размеров. Зато «тычинка» была всего два сантиметра...
Ершов: Серьёзно?!
Комендант: Может это одна из причин почему царский хер не нашли, а может просто временное правительство в то время решило не позорить память царя мученика и выставить на всеобщее обозрение только жопу и яйцо... Не суть. Короче, если с царской жопой проблем не было, она стандартная для...
Ершов: Для царя?
Комендант: Для жопы! То с яйцом как и я говорил выше –затык... Никак не могу отобрать кандидата...
Ершов: Я вот всё думаю, а зачем сюда живого человека класть? Не проще какой силиконовый муляж положить?
Комендант: Умный? Прежний комендант так и делал! Откуда ему было знать, что первое, что сделают посетители мавзолея, посольство из какой-то африканской страны, тупо понадкусают экспонаты! Скандал! Им просто не объяснили толком,  куда их ведут и они подумали, что это и есть знаменитый шведский стол! С другой стороны именно этот инцидент позволил упрочить отношения между нашими странами, а мавзолей взяли на баланс Кремля. Поэтому денег у нас, грубо говоря, но мягко выражаясь – до жопы!
Ершов: Не у нас, а у вас! Иначе бы тут очередь стояла из охочих свою жопу напоказ выставить!
Комендант: Смекаешь, старик. Я тоже свою выгоду иметь должен, да и делиться надо, ящеры тоже денежку любят.
Ершов: Это ваша кухня! Делать то мне чего?
Комендант: Деловой значит? Хорошо... Пока я тебе напарника подберу, придётся тебя, дед на две ставки потрудиться.
Ершов: Это как?
Комендант: А это и яйцом и жопой поработать.
Ершов: Это что мне разорваться что ли? Это же одновременно надо будет делать, а то странно будет, если жопа на месте, а яйцо - нет... и наоборот.
Комендант: Смышленый ты старик, не по годам! Действительно сперва и была такая идея чтобы один человек и жопу и яйцо демонстрировал, даже у цирковых консультировались как бы такой фокус провернуть... С одной стороны идею они подбросили рабочую, то есть человек лежит в особом саркофаге, который крутится вокруг оси и посетители сами вольны выбирать, на что им пялиться, на яйцо или задницу.
Ершов: И что пошло не так?
Комендант: Тестовый показ полностью провалился. Толи люд у нас суеверный, толи просто дураки, но почему-то решили, что Николай второй что-то при жизни не то сделал, раз после смерти в гробу вертится... пусть и по частям... Так что вернулись к проверенному варианту, что причиндалы демонстрируют два разных человека...
Ершов: Значит, где-то тут у вас есть крутящийся саркофаг?
Комендант: Был. Его прошлый комендант в скупку загнал, так что думай, дед как ты будешь в одну харю и яйцо и жопу демонстрировать.
Ершов: И мне ещё и думать?! Ладно, допустим с жопой всё понятно, осталось яйцо положить вот в этот мини саркофаг который в двух метрах расположен... от жопы...
Комендант: Есть идеи?
Ершов: Нихуя...
Комендант: Я так и думал. Будем искать... Ладно, иди пока пообщайся с коллегами только сильно не нажирайся, у тебя смена с утра...
* * *
Иванов: О, Серёга, штрафную!
Ершов: А неплохо вы тут устроились...
Иванов: Спасибо, Ильичу, не забывает. Подкидывает нам и бухло и жрачку а если попросить то и девочек. Ты как Серёга насчёт девочек? Или ты по бабушкам?
Ершов: Я... лучше выпью...
Иванов: Как вариант! Маркич, накатишь шкалик кошерной?
Бронштейн: Спасибо, Шура, мне хватит на сегодня...
Иванов: Постой, а куда ты собрался?
Бронштейн: В смысле «куда»? Есть такое слово из трёх букв!
Иванов: Хм, вроде на хуй я тебя сегодня не посылал... пока...
Бронштейн: Дом! Домой я! Я год дома не был! (всхлипывая) Может и нет того дома и Сарочки моей!
Ершов: Вы что вообще отсюда год не выходили?
Иванов: Прикинь! Как стахановцы пахали днём и ночью! К утру уж ног не чуешь!
Ершов: Кхм, так вы же лежите всё время...
Иванов: Слыхал, Маркич? Кажись только что наш ратный труд принизили!
Бронштейн: Вы глубоко ошибаетесь, молодой человек!
Ершов: Вообще-то, мне кажется, что я вас старше... Причём вдвое...
Бронштейн: Не суть! Наша работа может и лежачая, но там столько нервов, никакого молока не напасешься, чтобы их восстановить. Ведь если хоть одна собака...
Иванов: Ящер...
Бронштейн: Я и говорю, если хоть одна сука прочухает, чем мы тут занимаемся, нас троих сразу же на колбасу пустят!
Ершов: Вас... Двоих...
Бронштейн: Отнюдь, Серёжа. Ты же подписывал бумаги? Во-от! Теперь и ты во всём этом замазан по самые помидоры! И это не метафора, если чё!
Ершов: Так может обойдётся? Ведь не первый год эта схема работает?
Иванов: Ты Серёга не нервничай, выпей лучше беленькой, заодно нервы подлечишь!
Ершов: Водкой нервы лечить, никакого здоровья не хватит!
Бронштейн: Я Александру постоянно про это говорю!
Иванов: Начинается... Опять эти ваши жидовские штучки...
Бронштейн: Вы Серёжа нас строго не судите, это скорее Владимира Ильича вина...
Ершов: Ленина?
Бронштейн: Ага, его. Экономит на нас, нехороший человек. Мы ведь год его упрашивали, чтобы смену нам организовал!
Ершов: Так он говорил, что трудно кандидатов подобрать...
Иванов: Ха, Ильич пиздит, как Троцкий! Бабки экономит, падла. Тебе поди тоже втирал чтобы ты в одну харю жопой и яйцом трудился? Ну, что я говорил – падла! Правильно, что не повёлся! Он и с Маркичем эту схему хотел провернуть...
Бронштейн: Было дело, вертелся я в том гробу две недели, пока морскую болезнь не заработал...
Ершов: Так ведь не ходят здесь посетители!
Бронштейн: А технички? Вот они-то и вертели меня... ну не меня, саркофаг со мной вертели, пока убирались... А нам палиться нельзя даже перед местным  техническим персоналом! Тогда то Ильич и «расщедрился», что бы я, как и до этого просто лежал на пузе демонстрируя зад и яйцо...
Ершов: А как такое... технически возможно?
Бронштейн: А мне тройную зарплату обещали, пришлось расстараться чтобы яйцо дотянуть до коробочки...
Иванов: И после этого ты говоришь что не жид!
Бронштейн: Сарочки нужно было новую вставную челюсть, да и коммуналка взлетела до небес... чего я вообще во всё это полез! У меня долг за квартиру! А ты знаешь как ящеры долги взимают и кто у них коллекторы?
Ершов: Знаю! Приезжает рефрижератор из ихнего мясокомбината, и два зеленых амбала предлагают на выбор какой орган у должника отрезать в счёт оплаты долга... обычно после этого деньги все находят...
Бронштейн: Вот, ты в курсе... Вот и ко мне однажды хлопцы из мясокомбината заехали... с инструментами. А Сарочка возьми да и ляпни, что как мужик я давно уже... короче, не важно, и предложила, чтобы я своим хозяйством с коллекторами расплатиться! Я уже практически простился с мудями, а тут гляжу, коллекторы шепчутся, а потом визитку мне с адресом дали... Вот так я и попал в Мавзолей...
Иванов: Хитро Ильич придумал, через коллекторов искать людей кого можно принудить царские причиндалы изображать...
Ершов: А вы, Александр, как сюда попали?
Иванов: Можно на ты! Да и попал, во всех смыслах, сюда Маркич, а я тут чисто из-за любви к искусству!
Ершов: Как это?
Иванов: Меня полжизни лечили от эксгибиционизма, последний раз загремел в дурдом, когда меня возле школы словили в плаще на голое тело, а дальше война с ящерами, стало не до психов... А тяга к обнажёнке никуда не делась, так меня в плаще, тут, недалече от Кремля, менты и отловили. Я думал отпинают как всегда да отпустят, а оказалось они тоже у Ильича на подсосе! Вот так я и оказался в раю, где мне за то что я сутками голую жопу показываю ещё и деньги платят! (шёпотом) Если честно я бы и сам доплачивал, только Ильичу про это не говори!
Ершов: Не скажу!
Иванов: Наш человек! Вздрогнули!
(после пятой)
Иванов: Слышь, Серега, нам тут Ильич стуканул насчёт тебя...
Ершов: Что именно?
Иванов: Да что казачок ты засланный, только непонятно от кого...
Ершов: Врёт!
Иванов: Врёт... Если бы это было так, то мы давно уже на фарш бы были перемолоты. У ящеров с этим быстро. А раз мы с тобой тут чаи гоняем, то наш ты человек! Скажи, Бронштейн! Ах да он же ко своей Саре намылился, дурья башка. Он же с ней только по телефону этот год общался, да и то только по спецсвязи. Не положены людям теперь частные телефоны, ну ты в курсе...
Ершов: В курсе. Саш, мы с тобой уже пять бутылок выжрали и чую я, что могу открыть тебе тайну!
Иванов: Злотого ключика? Ха, да знаю я про тайный ход из мавзолея в Кремль. Даже знаю где тот ключ висит на гвоздике, да и не золотой он, а из меди...
Ершов: Вообще-то я не про это... Хотя... Короче, прав был Ленин. Кстати, так кажется вождя большевиков звали?
Иванов: Ага, он его родственник, праправнук что ли. Вовремя подсуетился, предал кого надо и ящеры его заметили, назначили сюда. Короче типичная сволочь, весь в предка. Так чего ты сказать хотел?
Ершов: Не просто так я в мавзолей устроился, точнее меня устроили! Я должен был узнать тайну золотого ключика!
Иванов: Всего-то?! То же мне тайна! Я ж тебе сказал, что вход в тоннель прямо под мавзолеем, в техническом помещение, не перепутаешь, и ключ там же висит. Только нахера тебе в Кремль? Это здесь ящерам делать нефиг, а в Кремле их как грязи, а люди туда попадают только в качестве закуски... Ну что напрягся, шучу я. Людей там тоже полно, пожалуй, даже больше чем змеюк. Ящеры терпеть не могут волокиту и бюрократию и всё это спихнули на местных...
Ершов: Да мне как раз не к местным... Кузьму мне увидеть надо...
Иванов: Ну ты даёшь, дед! Губителя?
Ершов: Его!
Иванов: Но зачем?
Ершов: Дело у меня к нему... Извини, это не моя тайна...
Иванов: Так выходит ты всё-таки из Сопротивления? Мощный старик! Вздрогнули!
Ершов: Нет! Я сам по себе! Это касается... чёрт, мне как бы нельзя всё это постороннему рассказывать, но мне нужен помощник!
Иванов: Извини, Серёга, это без меня! Меня всё устраивает! Если бы не ящеры так и сидел бы я в психушке на пожизненном! Это я тебя сейчас должен сдать как врага конфедерации!
Ершов: А как же твоя любовь к искусству?
Иванов: А это тут причем?
Ершов: Мой... друг, может тебе устроить личную передвижную выставку!
Иванов: В смысле «личную»?
Ершов: Тебе не надо будет больше прятаться, и выдавать свою жопу за чужую! Ты можешь в открытую позировать нагишом на людях, а тебя будут не пиздить, а аплодировать!
Иванов: Серьёзно?! Но как?!
Ершов: У моего... товарища просто дохера бабок, чтобы такое провернуть. Он на биткоинах приподнялся ещё при старом режиме.
Иванов: Ха, кому сейчас нужны эти мертвые цифры! Зеленый Рубль Конфедерации сейчас мировая валюта. Ну или редкие металлы, типа осмия, платины, палладия или тупо золота...
Ершов: Вот как раз насчёт последнего. Мой товарищ предвидел что после войны золото будет только дорожать, поэтому вложился в него. Там у него этого золота хоть жопой жуй!
Иванов: Пока не убедил...
Ершов: (подаёт ему слиток) А так?
Иванов: А так убедил!
* * *
Ершов: И это только аванс!
Иванов: Гладко стелешь, дед. Хотя золотишко на вид настоящее. Это ж сколько такой брусок по нынешнему зеленому курсу стоит?
Ершов: Много! А хочешь ещё десять таких? Двадцать? Мешок!
Иванов: Бидон! Охолонись, старче! Я же согласился! Раз твой кореш настолько крут, что вот так золотом разбрасывается, мешками, то может действительно он мне личное биеннале устроит?
Ершов: Бие что?
Иванов: Ну это та хрень чтобы я жопу всем показывал, а меня туда чуть ли не целовали, а не под сраку пинали! Или как щас шваброй! Короче, смотрели, но руками не трогали!
Ершов: То есть, по сути, ты хочешь свой личный мавзолей?
Иванов: Ну, помирать нам рановато, но суть ты понял! Давай, рассказывай, что вы там удумали с этим недоящером Кузьмой сделать? Неужели вальнуть? Так меньше всего ты похож на киллера. Ты вообще старик на Чебурашку на пенсии похож, извини, конечно...
Ершов: Меня, моя жена покойная, Чебурашкой звала... А вообще всё началось ещё с Успенского, который выдавал себя за женщину в общении со мной...
Иванов: Так, давай только без вот этих баек где мужик с мужиком... выдают себя за «не таких»! Я вот точно не такой! О деле давай!
Ершов: В двух словах не получится а у нас всё бухло кончилось, на сухую такое и не расскажешь...
Иванов: Понял, не дурак! Для этого дела у меня всегда заначка есть!
Ершов: Это было в степях Херсонщины в 1974-ом году...
(спустя девять книг)
Иванов: Эка как всё закручено... То-то мне твоя фамилия показалось подозрительно знакомый, ты же тот самый Ершов из «Хроник придурков»! Сейчас конечно всё это подзабылось, но по первой твои истории наделали шухера!
Ершов: Это не мои истории! Не я их писал! Это всё Юрич, падла спонсировал того писаку, который эти байки строчил как из пулемёта! И, вообще, сейчас не об этом! У Губителя есть то, что мне нужно, ну не лично мне, мне это нафиг не нужно под сраку лет, но Юрич мне столько забашлял и столько для меня сделал, что я ему теперь по гроб жизни обязан... а скорее всего и после неё...
Иванов: А ну-ка я прикину, неужели весь сыр-бор из-за того что у Кузьмы есть машина времени?
Ершов: Заметь, не я это сказал! Мне Юрич только намекнул про этот момент. Подтвердить или опровергнуть это должен лично Губитель!
Иванов: Терзают меня смутные сомнения, что ни фига он тебе не должен... Слушай, так это и про меня книжку написать могут!
Ершов: Что значит «могут»? Уверен, тот графоман прямо щас пишет очередной сценарий!
Иванов: Точно! Для кино! На большом экране! И моя жопа! На весь экран! В три дэ! Я готов как пионер! (падает)
Ершов: Э, ты чего, Сашок? Мда, последний стакан явно был лишним... Ну, так даже лучше, мне подумать нужно правильно ли я всё сделал, подписав этого извращугу... Хотя какой у меня выбор... Бронштейн - мутный, Ильич – крыса, не с техничкой мавзолеевской мне шашни заводить, я не Колян, это ему с Инной свезло... да и годков мне... Эх, жива бы была Галя... она бы меня на эту авантюру никогда не отпустила, ещё бы леща отвесила и была бы права... Но программу минимум я выполнил. Внедрился в обслугу мавзолея, завел напарника, и знаю где находится золотой ключик!
Иванов: (сквозь сон) Открой тайну, несчастный! Открой тайну!
Ершов: Спи, сынок, ты и так столько тайн за эту ночь узнал, со столькими долго не живут... (вбегает запыхавшийся комендант)
Комендант: Иванов, Бронштейн! Срочно одевайтесь, точнее раздевайтесь, у нас аврал! Так, стоп, а чего Иванов в стельку! И где этот хитрожопый жид?! Ершов, я кого спрашиваю?! И почему ты пьяный, сучий сын!
Ершов: А чего это вы сучите, товарищ Ленин?
Комендант: Не называй меня так! В этих стенах это звучит... странно. Зови по должности или имени отчеству! Так я повторяю вопрос: Какого хуя тут происходит и почему ты пьяный... ну больше чем обычно!
Ершов: Так у меня смена только завтра, вы же сами сказали! Поэтому я и не сильно в стельку как Сашок!
Комендант: А чего он так нажрался?! Он вроде не по этому делу! Он же готов был и днём и ночью своей жопой светить, я подозреваю, что ещё и доплачивал бы сам! У него же болезнь там какая-то или фобия...
Ершов: Так у них с Бронштейном первый выходной за год!
Комендант: И где, кстати, сам Бронштейн?!
Ершов: Так он в город ушёл, я сам видел у него увольнительная на сутки. Вы что пьяны, Владимир Ильич?
Комендант: А ты как думаешь?! Конечно! Лечу нервы! Но сейчас не об этом, раз на ногах остался только ты, пошли, у нас через десять минут экскурсия  в мавзолее!
Ершов: Жопа...
Комендант: Она...
* * *
Ершов: Но, Владимир Ильич, я же не могу один и жопу и яйцо показывать!
Комендант: То есть Бронштейн мог, а ты нет?
Ершов: Да! В смысле - нет! В смысле, это физически невозможно!
Комендант: Я лично тебя натяну!
Ершов: Не надо меня натягивать я не такой!
Комендант: Да не тебя, а яйцо твоё! Вот, смотри, я даже коробочку возле жопного саркофага поставлю, чтобы недалеко было тянуть!
Ершов: Так это всё равно далеко!
Комендант: Не проверим, не узнаем! Снимай портки!
Ершов: Стоп! Владимир Ильич, ещё одна проблема!
Комендант: Ещё одна?!
Ершов: Яйцо же должно быть украшено! Ну как у Бронштейна!
Комендант: Да ему просто разбитые елочные игрушки на супер клей налепили, да мишурой ёлочной обмотали... У нас тогда тоже незапланированная экскурсия была, как раз под Новый год, вот что было под рукой тем и обошлись. Издалека, кстати, вполне прилично смотрелось, празднично, а учитывая что в тот раз все экскурсанты тоже были ужратые...
Ершов: Но сейчас-то октябрь!
Комендант: Идея! У меня тут карандаш химический завалялся, щас я по быстрому тебе что-нибудь нарисую...
Ершов: Но это не решает проблемы как мне лёжа на животе положить яйцо вот в эту коробочку, которая хоть и лежит рядом... но все равно далеко от... причинного места!
Комендант: Поверь, старик, это не проблема! Проблемы начнутся, когда в этой коробочке вообще ничего не будет! Живо дал яйцо сюда! У нас всего пять минут!
Ершов: Ай! Ай! Ай!
* * *
Комендант: (скептически рассматривая свою работу) Не Фаберже, конечно...
Ершов: Да это теперь ни на что не похоже! Не проще было, я не знаю, киви положить заместо яйца!
Комендант: А кокос тебе не положить? Точно! Старик, да ты гений! У меня как раз кокос тут завалялся! Ну чего глаза пучишь, ложись на рабочее место!
Ершов: Выходит, зря мне яйцо химическим карандашом разукрашивали?! Его же теперь не отмыть!
Комендант: Карандаш?
Ершов: Яйцо!
* * *
Инна: Ты совсем дурак, Ершов?! Ты нахера тут в подробностях рассказываешь, как тебя в мавзолее натягивали?
Ершов: Не меня, а яйцо! Я, кстати, до сих пор то яйцо отмыть не могу!
Инна: Хватит нести ахинею! За каким тебя вообще в мавзолей потянуло?
Юра: Это лучше я расскажу. Ты бы Сергей и вправду обошёл особняк, только берданку положи, она даже солью не заряжена как обычно, разорился я на соли к твоему ружью!
Ершов: Ох и прижимист ты Юрич! Золотом разбрасываешься, а на соли экономишь! Да к нам даже ящеры на территорию теперь не заходят, когда я однажды их зеленые жопы в два ствола нахлобучил!
Бармалеев: Как-то это сейчас двусмысленно прозвучало...
Ершов: (подмигнув) Всё ништяк, Колян! Ты заходи, если чё!
Бармалеев: Что-то мне резко расхотелось дружить с местным Ершовым... Нюсь, я домой хочу!
Инна: Спокойно, Николай (к Юрию) Надеюсь на этом и всё, и мы перейдём к тому месту, как ты уже знаешь, как мы покинем вашу ебанутую Вселенную?
Юра: (в сердцах) Она такая же моя как и ваша, мама!
Инна: Я тебе не мать! Сколько можно повторять! Постой ты чего, плачешь? Кхм, мда, чё-то я и вправду перегнула палку, ты, это, извини, Юра, ты ведь не виноват, что в вашей Вселенной всё через жопу, во всех смыслах... Так что утри сопли! Это нам впору паниковать и впадать в истерику! Весь мир ополчился против нас!
Юра: Это не так.
Инна: В смысле?
Юра: Да, здесь вас никто не любит, но по настоящему все ненавидят только отца Губителя...
Горбунков: Начинается...
Пантелеев: А я тебя предупреждал, Сеня...
Юра: Собственно, я продолжу рассказ, почему я отправил Ершова на разведку. Но прежде надо вернуться немного назад. Однажды ко мне в дверь постучался... Гитлер.
Пантелеев: ГИТЛЕР?!
Инна: Спокойно, Махал Махалыч!
Пантелеев: Да сколько можно?! Меня что теперь в каждой Вселенной нужно будет его бороть? Хорошенькая традиция!
Юра: Ещё раз напомню, что это было до вторжения ящеров...
* * *
Гитлер: Тук-тук...
Ершов: Кто там?
Гитлер: Это я Адольф Гитлер, принёс тут... кое-что, для вашего мальчика! (пауза) тук-тук...
Ершов: Кто там?
Гитлер: Это я Гитлер, принёс...
Ершов: Тук-тук!
Гитлер: Ты дебил? Это я должен «тук-тук» говорить!
Ершов: Ой, извини... (пауза)
Гитлер: Ты издеваешься?
Ершов: Ага!
Гитлер: Понятно... Позови Юрку тогда!
Юра: Кто там?
Гитлер: Это я, Юрий...
Юрий: Не-е, Юрий это я!
Гитлер: Я Гитлер! И я принёс заметку, тьфу, короче просто открой дверь! (пауза) Тук-тук?
Юра+Ершов: Кто там?
Гитлер: ДА НИКТО?!
Ершов: Вот давно бы так... (открывает)
Гитлер: Вы, почему, дебилы, сразу не открыли?
Ершов: Так ты ж Гитлер!
Гитлер: И чё?
Ершов: Логично... Ну проходи, не выгонять же тебя теперь на мороз... Водку пить будешь?
Гитлер: Издеваетесь?! Вы меня за водкой и послали десять минут назад!
* * *
Юра: (смущенно) Просто тогда как раз Новый год был...
Инна: Ну, я поняла что вы все пьяные были, включая Гитлера! Нахера он приперся? Или в здешней Вселенной он типа Деда Мороза?
Юра: Нет! В этой Вселенной Гитлер, как и положено, застрелился в жопу, когда наши брали Берлин.
Инна: Почему...
Юра: В жопу?
Инна: Да!
Юра: Ну, учитывая, что с его жопой хотело сделать полмира это логично. Поэтому последние его слова были: «Так не доставайся же ты никому!» (Пантелеев изображает выстрел)
Инна: Я же просила!
* * *
Гитлер: Я чего заходил, мужики... Дело у меня к вам!
Ершов: Да какие у тебя дела, ты же покойник! Кстати, звучит как тост! Юрич! Юрич, всё готов, малец... Влёжку...
Гитлер: Я серьёзно, мужики, дело касается спасения этой Вселенной!
Ершов: Ну, раз так всё серьёзно, то я за коньяком... одна нога здесь другая там, лишь бы не разорваться...
Гитлер: Ершов, прекращай валять дурака! Вашей Вселенной, как же это по-русски... пиздец!
Ершов: А когда было иначе?! Вздрогнули! Да ладно, шучу. А  какое тебе дело до нашей Вселенной, ты же, этот, прораб?
Гитлер: Мастер! И не просто мастер, а Повелитель Времени! Я же показывал в дверной глазок свою анально-ректальную машину времени, вы же меня даже на порог не пускали, дебилы!
Ершов: Ну, знаешь, ты тоже хорош, кто ж за пять минут до боя курантов в дверь ломится?! Ладно бы со спущенными штанами, а то ведь без бухла!  Юрича ещё напугал! Он почему-то подумал ты про его душу, как в том фильме про Термометра, мол, мне нужны твои трусы, шнурки и мотоцикл!
Гитлер: Там не так было!
Ершов: Ну, может, я не смотрел, мне Юрич по пьяни пересказал. И не строй из себя обиженку, мы вообще могли тебя прям на том пороге из берданки вальнуть, за слезы наших матерей, если бы ты в ларёк за водкой не сбегал! Скажи, Юрич? Вот он проснётся, он скажет, он же тоже путешественник во времени... если не свистит...
Гитлер: Не свистит. В него встроена одноразовая машина времени, аварийная модель. Вшивалась первым пилотам испытателям. В случае ЧП, а точнее когда очко у пилота - жим-жим включался аварийный режим и машина перемещала человека в ближайшую Вселенную. Э, ты меня слушаешь вообще?! И разбуди Юрку! Это вообще-то для него информация!
Ершов: Да я ему потом перескажу, ты же знаешь, у меня память как у слона хобот! Про что мы вообще говорим?
Гитлер: Короче, скоро вашу версию Земли оккупируют рептилоиды.
Ершов: Это кто?
Гитлер: Ты что «Хроники придурков» не читал? Ну или кино не смотрел? Вроде недавно фильм вышел у вас?
Ершов: (морщась) Да смотрел... Там всё переврали. Да и актёр на меня совершенно не похож, какой-то лопоухий грузин играет из сериала, на пятом канале показывали, как же там он назывался «Великолепная пятерка». Я похож на грузина?
Гитлер: Ну как минимум ушами ты точно похож... Не суть! Короче, после завоевания Вселенной сюда прибудут беглецы на своей подлодке.
Ершов: Ого! Колян?! За это точно надо выпить!
Гитлер: Не радуйся, они все из другой Вселенной!
Ершов: Ты меня не путай! А где мой Колян тогда?
Гитлер: Понятия не имею! Ты вообще представляешь, сколько вообще иных реальностей?
Ершов: Три?
Гитлер: Миллионы!
Ершов: Слушай, Гитлер, а ты ведь так и не ответил, а нахера тебе всё это надо, только не начинай по новой, что тебе стало скучно и ты всё это от делать нехуй затеял!
Гитлер: И где я прокололся?
Ершов: Ты же Гитлер!
Гитлер: Уел... Короче, прав ты, помимо машины времени они мне ещё кое-что в задницу вставили...
Ершов: «Они» это кто?
Гитлер: Они называют себя «Первыми». Как я понял, именно они и придумали перемещения во времени и следят, чтобы эта технология не навредила в первую очередь им. Смотрел «Назад в будущее»?
Ершов: Юрич рассказывал...
Гитлер: Нельзя вот так мотыляться во времени и делать что хочешь. В первую очередь это влияет на Вселенную, откуда родом беглецы, а во вторую на все другие измерения ну и собственно на Вселенную номер один (как они её называют) откуда родом «Первые». Поэтому «Первые» стараются контролировать беглецов при помощи...
Ершов: Гитлеров?
Гитлер: Необязательно, в каждой Вселенной всегда найдётся такой... хитровыделанный, вроде меня, который думал что подчинил себе время и пространство... После этого за ним приходят «Первые» с предложением, от которого нельзя отказаться. Даже смерть не спасёт. Проверено. Они просто переместятся во времени и вернут тебя к жизни ещё и пиздюлей выхватишь...
Ершов: А пряников?
Гитлер: А пряников от них не дождёшься! Ты меня, что, не понял? Я фактически в анальном рабстве! В меня встроена не только их машина времени, но и анально-пыточная приблуда, которая в случае неповиновения будет пытать меня вечно!
Ершов: Можно подумать ты этого не заслужил!
Гитлер: Такого – нет! Ведь я даже покончить с собой не могу! Всё предусмотрено! Вот и мотыляюсь по Вселенным в поисках беглецов, пытаясь вразумить или предотвратить их художества.
Ершов: Ну, зная Коляна... Верю...
Гитлер: Вот, ты меня понимаешь...
Ершов: Слушай, если твои «Первые» такие доки во всём этом, почему они сами не займутся поисками, почему тебя припахали?
Гитлер: Ты что ещё не понял? Вселенных – миллионы! Им, что, разорваться? Поэтому и нанимают они левых пассажиров вроде меня, дают список Вселенных и будь добр во всех навести порядок! Иначе обесрачат!
Ершов: И сколько тех Вселенных? Огласите весь список, пожалуйста...
Гитлер: Триста!
Ершов: Отсоси у тракториста!
Гитлер: Дурак!
Ершов: Сам дурак!
Юра: Можно потише!
Ершов: О, Юрич очнулся! Штрафную!
Юра: Не, я пас, мужики... Стоп, это же, Гитлер! Я что пил с Гитлером на брудершафт? Какой позор!
Гитлер: Так Новый год же!
Ершов: Уболтал, чёрт языкастый!
* * *
Юра: Но причем тут мы? Я давно уже плюнул на все эти временные дела и уже не верю, что родители вернутся, а если  учитывать что я вообще не из этой Вселенной...
Гитлер: Не имеет значения! Тебе в ней жить!
Юра: Ой, да сколько мне там осталось...
Ершов: Не наговаривай на себя, Юрич, какие твои годы! Ты послушай чего Адик придумал...
Гитлер: Ну как придумал... Вы не первая Вселенная, которую поработили рептилоиды. Вот в первые разы мне пришлось ломать голову, чтобы найти беглецов, так что с вами попроще будет, у меня уже есть инструкция, что вам на пару с Ершовым делать.
Ершов: Так, стоп, про это уговора не было! Лично меня всё устраивает!
Гитлер: Но рептилоиды поработят Землю!
Ершов: Не жили хорошо, нехер и начинать!
Юра: Помолчи, Сергей! Можно почитать инструкцию?
Гитлер: Я на словах... Зачем нам лишние парадоксы...
* * *
Юра: И оказалось, что у Гитлера действительно был дельный план...
Пантелеев: Ха! Это же Гитлер!
Горбунков: Действительно, Михаил у нас считается специалистом по Гитлеру, и всё что он про него раньше говорил оказывалась правдой!
Инна: Подтверждаю. Махал Махалыч конечно у нас тот ещё... сказочник...
Пантелеев: Э!
Инна: Но если дело касается Гитлера в итоге всё так и получается, Гитлер во всех Вселенных оказывается редкостным мудаком...
Пантелеев: (буркнув) Ну наконец-то, вы оценили мои потуги!
Юра: И что это значит?
Пантелеев: А это значит - нельзя доверять Гитлеру! Это аксиома!
Юра: Но это же он, по сути, и спас вас! Вас бы просто закидали глубинными бомбами в том заливе! А Гитлер знал точную дату, когда вы прибудете, вплоть до минуты!
Пантелеев: Если он такой знайка, то почему бы ему было не доводить до того как нас стали атаковать рептилоиды, а предупредить чуть раньше! В той же Бразилии!
Инна: Вот именно! Если бы мы знали, в какую жопу попадём, мы бы даже высаживаться не стали, а сразу бы рванули в следующую Вселенную!
Юра: А я откуда знаю? Может не такой он и знающий? От меня вы чего хотите, я просто выполнял инструкции! Ещё была надежда, что вы мои настоящие родители. Увы...
Инна: Это что ещё за намёки?
Юра: Короче, слушайте план Гитлера.
Пантелеев: (буркнув) Уже звучит подозрительно...
Юра: После того как я вас спасаю я вам открываю тайну...
Бармалеев: Золотого ключика?!
Инна: Колька! Это не тайна и ключ не золотой!
Бармалеев: Эх, всегда мечтал разгадать эту тайну с Серёгой!
Ершов: Кто-то говорил обо мне?
Бармалеев: (поспешно) В смысле, с Серёгой из моей Вселенной!
Ершов: А вот сейчас было обидно!
Юра: Да, Ершов сделал дубликат ключа от потайной двери в подвале мавзолея...
Ершов: Кхм, если честно я просто спёр оригинал, а вместо него повесил ключ от нашего комода...
Юра: От моего комода! Моего! Сколько раз говорил не трогать от него ключи, у меня там коллекционный коньяк... был. И почему ты опять тут? Ладно, можешь не отвечать, только помолчи! Вот вам ключ, через тоннель вы попадёте на территорию Кремля и доберётесь до лежбища Губителя.
Инна: Что, вот так просто?
Юра: Естественно вы будете под надёжным прикрытием! На вас даже внимания никто не обратит! Гитлер же не дурак!
Пантелеев: Вот это точно!
Юра: У Губителя в сейфе вы найдёте то, что вам поможет выбраться из этой Вселенной! Вроде всё...
Инна: Как всё? И как мы узнаем, что это «оно»?
Юра: Понятия не имею! Спросите у Кузьмы! Он будет там, он никогда не покидает свой кабинет. Вопросы?
Бармалеев: Меня терзают смутные сомнения, а кем можно прикинуться, чтобы сойти за «своих» в логове врага?
Юра: (усмехнувшись) Ты верно всё понял, папа. Вы теперь официально все парашники!
* * *
Бармалеев: Я ему щас всеку!
Инна: Успокойся, Николай! Это же понарошку!
Юра: На вашем месте я бы ускоренные курсы говночиста всё таки прошёл... Шучу...
Бармалеев: Я ему точно всеку, гниде! Никогда Николай Бармалеев не возьмёт туалетный ершик в руки!
Инна: (вздыхает) Подтверждаю, даже смыть в туалете за собой для него целая проблема... Значится так, раз всё равно других идей у нас нет, как отсюда выбраться, воспользуемся планом Гитлера...
Пантелеев: Вляпаемся...
Ершов: А когда было иначе? Эх, молодёжь, ладно с вами иду...
Бармалеев: И тебе не западло?
Ершов: В нашей Вселенной с этим попроще. Один раз не пидарас.
Бармалеев: (рука-лицо) Слышал бы тебя наш Серёга...
Ершов: Я тебя слышу!
* * *
Бармалеев: Я выгляжу в этом как говночист! И пахну так же!
Юра: На это и расчёт!
Бармалеев: Это зашквар для сидельца! Не дай бог на зоне узнают, чем ты на воле занимался! Доказывай потом, что это было в другой Вселенной!
Ершов: Что ты вообще так напрягся?
Бармалеев: Потому что жопа у меня одна на все Вселенные!
Ершов: Звучит как тост!
Юра: Отставить!
Инна: Постой, а ты разве с нами тоже идёшь?
Юра: Да! Хоть я вам и противен, но вы моя семья!
Инна: Ну, я бы не стала так уж категорично... в смысле - «семья»...
Бармалеев: Инна!
Инна: Ну да, в смысле - «противен»! Конечно, не такой я представляла будущее сына! Уж я постараюсь, когда он подрастёт дать ему достойное воспитание!
Юра: (буркнув) Это в каком смысле?
Инна: Чтобы он, как минимум, ничего в задницу себе не пихал!
Юра: А-а, в этом...
Бармалеев: Золотые слова, Нюсь! Береги жопу смолоду, Юра!
Ершов: Звучит как тост!
Инна: (в сторону) Сука... Ты так и не ответил за каким с нами намылился!
Юра: Я единственный из вас профессиональный говночист с дипломом!
Бармалеев: (рука-лицо) Какой позор...
Юра: Моя задача заключается в том, чтобы весь Кремль затопило нечистотами.
Инна: Так там и так ящеры!
Юра: Я в прямом смысле, чтобы потекли все унитазы! Для этого нужно создать супер-засор в главном коллекторе. Это может сделать только тот, кто с этими засорами всю жизнь боролся!
Бармалеев: (рука-лицо) Он этим ещё и гордится...
Инна: Бармалеев прекращай, я серьёзно! Хватит свои уголовные понятия на гражданскую жизнь распространять! Это так не работает!
Бармалеев: На зоне это так и работает! А то терзают меня смутные сомнения, что мы однажды все там и окажемся!
Ершов: Звучит как тос... Э! Не каркай! Стар я для этого говна! Ну что на посошок и в путь? Не чокаясь...
* * *
Инна: Давненько я здесь не была, помнишь Коля?
Бармалеев: Да уж, такое забудешь. Ты ж в саркофаге дрыхла заместо Ленина. Мы с Ершовым охренели в тот раз.
Инна: Во-первых, не дрыхла, а отдыхала от трудов праведных! Я, как никак, в одну харю полы там драила, да посетителей стебала тем, что изображала за стенкой храп вождя, ох они и подрывались, приятно вспомнить, а когда вы всей кодлой на мавзолей ухнули, Ленина эвакуировали и мавзолей закрыли, про меня все забыли, так что пришлось одной куковать, а там даже прилечь негде кроме саркофага, вот меня с устатку и сморило, а тут чувствую сквозь сон меня кто-то за жопу щупает...
Бармалеев: Это Ершов!
Ершов: Что за бред? Не было такого! Хотя за такую жопу я бы подержался...
Бармалеев: А ты не охренел, дружок? Она вообще-то моя жена...
Ершов: Вот и в детдоме ты такой же был Колян, совершенно никакого чувства юмора!  А говорят, юмор жизнь продлевает! Бармалеев: Не всем! Это кто смеётся, продлевает, а тем кто острит — укорачивает!
Ершов: Ага, смотрел я это кино. Кажись на месте, вон и ключ от комода Юрича на гвоздике болтается, надо забрать на обратном пути, он мне всю плешь проел, коньяка давно уже нет, а он всё ворчит как старый дед...
Инна: Так он и так старый!
Ершов: Тогда я суперстар! И чего разорались, то что Мавзолей закрыт на тех-жоп-осмотр, вовсе не значит что мы не наткнёмся на обслуживающий персонал, ту же техничку.
Инна: Технички сюда не заходят, вон всё в пыли вековой!
Ершов: Ну, тебе виднее, Мэри Жоппинс...
Инна: Ершов, ты у меня доюморишь! У меня ещё с нашей Вселенной руки чесались тебе всечь, суперстар ты хуев!
Ершов: Обижаешь дедушку...
Бармалеев: Нюсь, он и вправду... в возрасте...
Инна: Спишем на возраст? Да нихуя!
Бармалеев: Не матерись! Я слышал ребёнок в утробе уже может чувствовать и впитывать эмоции матери! Ты хочешь, чтобы он вырос как местный Юра?
Инна: Не дай бог! Прав ты, Коля! Если еще раз услышишь от меня мат - сразу бей по губам!
Бармалеев: (прищурившись) Я запомню...
* * *
Горбунков: Я вот чего думаю, а почему к Кузьке пошли только Николай и Инна?
Пантелеев: В смысле?
Горбунков: Ну он же мой сын! Ну, в смысле, как бы мой!
Пантелеев: А подумать? Ты же долбоёб, Сеня!
Горбунков: Э! Это что щас началось?
Пантелеев: Я в переносном смысле! Представляю, что ты там учудишь, когда его увидишь! Точнее даже я не представляю! Так что здесь я с Гитлером согласен, нельзя тебе со своим сыном встречаться.
Горбунков: Допустим. Но почему нельзя было того же Харитона взять? Кстати, а где он? И это бразильянка, Мария, кажется, со своим братцем?
Хулио: Я здесь, хули!
Горбунков: Ты всё время был здесь?! А эта сладкая парочка тогда где?
Хулио: (ковыряясь в носу) Любовь у них...
Горбунков: Ну, это мы поняли!
Пантелеев: (укоризненно) Семён Семёныч...
Горбунков: А-а, в этом смысле «любовь»... Везёт... А у нас с Хасиной, оказывается, только имитация любви была...
Пантелеев: Не начинай, Сеня! Там даже имитации не было! Она нелюдь! И сын у неё такой же!
Горбунков: Знаешь что, Миша, давай ты не будешь лезть в мою личную жизнь! Снова! Со своей сначала разберись!
Пантелеев: В смысле «разберись»? Нет у меня личной жизни!
Горбунков: Так я как раз об этом!
Хулио: И не надоело вам?
Пантелеев+Горбунков: Иди в жопу!
* * *
Мария: Харитош...
Харитон: Что, Маш...
Мария: И что нам делать теперь? Я же не могу с тобой отправиться, сам знаешь, у нас разные Вселенные...
Харитон: Маш, мы же всё уже решили, я остаюсь с тобой! Найдём место, где нет ящериц, не верю, что таких мест на Земле не осталось!
Мария: А Хулио?
Харитон: А Хулио усыновим!
Хулио: Ура-а!
Мария: Ты что тут делаешь?
Хулио: Меня дядя Миша и дядя Сеня в жопу послали... дважды...
Харитон: Эти могли... Так чего они там решили? Какой-то план обсуждали, аж досюда крики доносились? А теперь тишина...
Хулио: Так ушли они уже...
Харитон: Ушли?! И даже меня не предупредили?!
Хулио: (пожав плечами) Видимо в этом и был план... Дядя Юра говорил, что дядя Гитлер особенно упирал на этот момент, что с Губителем могут увидеться только дядя Коля и тётя Инна.
Харитон: Чего они там опять придумали! Это же Гитлер!
Хулио: Ага, дядя Миша так же говорил... А я всегда хотел побывать в Кремле, посмотреть на царь-колокол, царь-пушку и царь-жопу...
Харитон: Причем тут жопа?
Мария: А ты разве не знал? Вообще-то именно из-за неё революция в Царской Росси и произошла!
Харитон: Вот в это охотно верю! У вас тут всё либо через жопу, либо из жопы, либо из-за жопы!
Мария: Можно подумать в вашей Вселенной иначе?
Харитон: Так, стоп, мы, что, уже соримся? Из-за задницы?
Мария: Извини, Харитоша, мне порой обидно как вы, беглецы, принижаете нашу Вселенную!
Харитон: Извини, что-то я и вправду... перегнул. Но чего в нашей Вселенной точно нет, так это царь-жопы, уж я бы о таком чуде света обязательно слышал!
Мария: Ну, это, как бы, не чудо, а скорее блажь последнего русского царя. Накануне русской революции царь очень сдружился с Распутиным и на фоне неудач на фронте Первой Пердячей, бухал с ним по чёрному, за что его жена постоянно пилила.
* * *
Царица: (с немецким акцентом) Пьёте, да? И пьёте и пьёте, и пьёте и пьёте… Всё пропили! Думаете, что, кончилась Россия, да? (показывает фигу) Во-о! Во-о! Вот тебе! Боитесь чего-то? Спасения в ней ищете?... Что вы в ней нашли? (берет стакан отпивает, сипло) Злой яд!..
Царь: Милая, ты чего?! Напугала меня!
Распутин: Меня, как бы, тоже... Халдей, царице больше не наливать!
Царица: Я серьёзно! Когда это кончится!
Царь: Но, душа моя, кризис в экономике это мировая тенденция, причем тут я?
Царица: Когда кончатся твои бесконечные пьянки с Распутиным?!
Распутин: (салютует бокалом) Мадам...
Царица: Иди в жопу! Ты тут вообще на птичьих правах, борода многогрешная!
Распутин: Э, а ничего что я личный царский лекарь!
Царица: Это Боткин! Он всю нашу семью лечит уж много лет!
Распутин: Ха, а кто цесаревича постоянно с того света вытаскивает? Что, выкусила, блядь заморская? Если бы не я, пиздец вашему наследничку хворому!
Царица: Вот только поэтому тебя и все твои выходки здесь ещё терпят! И за блядь ответишь! И хватит жрать!
Распутин: (жуя) Вот и едой уже попрекают...
Царица: Я имела в виду - хватит бухать! У нас тут война, как бы, а вы пьёте и пьёте, пьёте и пьёте...
Распутин: Так, ну это я уже слышал, Колян, я у себя если чё, созвонимся.
Царица: Созвонимся, деревня! Теперь ты! Николя, когда это кончится?
Царь: (в сторону) Начинается...
Царица: В стране беспорядки, думу лихорадит, голытьба про какие-то права человека всё трындит! Ты же царь, стукни кулаком по столу! Или хотя бы на кол посади! Да хотя бы наори на кого-нибудь, что ж ты за царь-тряпка такой?! Тебя же даже твои министры огульно на хуй посылают!
Царь: Ну, это уже перебор, душа моя!
Царица: Посылают-посылают, мне кухарка рассказывала!
Царь: Вот до чего мы докатились, кухарка будет управлять государством!
Царица: Да лучше бы кухарка, ей богу! Вот как тебя запомнит народ? Кем? Как тебя какой-то японский городовой чуть шашкой не озалупил?
Царь: Чуть-чуть не считается! Я увернулся!
Царица: Юркий, да? Ты бы в постели был таким шустрым, и вовремя вынимал, и я бы не ходила полжизни беременной!
Царь: Но ты же любишь наших детей!
Царица: Не об этом сейчас речь! Что о тебе напишут в учебниках истории? Что у тебя одно яйцо Фаберже разукрасил? Так об этом даже в газетах уже не пишут! Вчерашняя новость. Единственно разнятся версии правое или левое!
Царь: Пра...
Царица: Молчи несчастный! Молчи! Это хорошо пока никто не знает, что Фаберже тебе украсил яйцо тем, что было под рукой! Разбитой ёлочной игрушкой и мишурой!
Царь: Зато как всё это светится в темноте! Тебе же нравилось! К тому же, даже в таком виде оно стоит миллионы! Это же работа Фаберже! Он даже расписался химическим карандашом! И, вообще, дорогая, вот зря ты Распутина недолюбливаешь, а ведь он мне подал отличную идею, чтобы меня запомнили наравне с Петром Первым!
Царица: Ну, ты сравнил! Да только благодаря Петру Россия была лидером по добыче газа сотни лет! Чем ты можешь переплюнуть его достижение? Добычей угля? Мелкого, но до хуя?
Царь: Вовсе нет! У меня монументальная задумка! Видала Александровскую колонну на Дворцовой пощади?
Царица: Видела! И чё?
Царь: Распутин предложил чуть-чуть её доработать и назвать моим именем!
Царица: В смысле «доработать»? Что там можно доработать, придурок? Вместо ангела наверху чёрта с вилами присобачить?
Царь: Нет, ангела мы совсем уберём! Ты не поверишь решение гениальное! И практически бесплатное! Ты же знаешь про царь-колокол и царь-пушку? Та вот у нас будет третье чудо света царь-хер! Да ты погляди в окно, колонну даже отсюда видно... Только ангела мысленно с кончика убери...
Царица: (смотрит в окно) И даже так не похоже на хер! И причем тут вообще твой хер?
Царь: Это ещё не всё!
Царица: Ещё не всё?!
Царь: Мы, для объективности, ещё возьмём пару чугунных ядер от царь-пушки, все равно они там зря валяются, и прикрепим у основания столпа! Ну и табличку повесим, в честь кого сей монумент воздвигнут, кто и что, так сказать, послужило прототипом!
Царица: (рука-лицо) Коля, ты дурак?
Царь: А чё я сразу...
Царица: Да весь Петербург знает, что у тебя два сантиметра!
Царь: Сколько раз говорить не два, а два с половиной! Ты же сама линейкой мерила!
Царица: Это называется супружеская поддержка, лупень! У тебя и так комплекс выработался в юности из-за размера, даже хотел отречься от престола в пользу брата!
Царь: Опять ты что-то путаешь, душа моя! Ты же знаешь, что когда я был в Японии мне было... явление... Гости из будущего!
Царица: Закусывать надо! Ты мне все уши тогда прожужжал что
если ты станешь царем, то тебя и всю твою семью большевики под нож пустят. Ржали всем Петродворцом!
Царь: Не вижу ничего смешного! Они были очень убедительны! И я недавно узнал, что действительно есть такая партия!
Царица: И чё? Мне кухарка говорила что она совсем маленькая несмотря на грозное название! И там собрались такие же мелкописечные ублюдки недовольные царским режимом.
Царь: Ключевое слово «царским»! Может ещё не поздно отречься? Пока все прогнозы сбываются! Тебя это тоже касается, как бы! Да и хрен бы с тобой, но как же наши дети?
Царица: Вот значит как ты заговорил? Права была моя мама, все цари - козлы!
Царь: Вот только давай не снова про маму! Херу - быть! Царь я или не царь, в конце концов? (стукает по столу)
Царица: Это что щас началось? В себя чоли поверил? Ах, ты самонедержавец хуев! Корона не жмёт? Давай я тебе её поправлю, чтоб не висла на ушах!
Царь: Ухи-ухи-ухи!
* * *
Мария: Вот так вместо александрийского хера в Кремле появилась царь-жопа, отлитая полностью из метала который предназначался для снарядов, пушек и патронов, собственно, поэтому Россия и вышла из войны, так как ей элементарно нечем стало воевать. А это была последняя придурь царь, которую даже дворянство не стало терпеть и царю пришлось подписать отречение. Ну а царь-жопа так и стоит на месте колокольни Ивана Великого (саму её пришлось снести) долгое время, оставаясь самым высоким сооружением Москвы. Да её и сейчас видно из любой части города...
Харитон: Занятно... Даже самому захотелось на это чудо поглядеть.
* * *
Инна: (задрав голову) Серьёзно? Жопа с колокольню!
Юра: Сам до сих пор поражаюсь, какая причудливая тут история. В моей Вселенной она чуть-чуть больше царя-колокола...
Инна: Но нахера? Это ведь должно что-то... символизировать? Или всё чисто ради прикола?
Юра: Современники царя так и думали! Ведь на её отлитие пустили практически все железные запасы империи, и это когда и так был дефицит металла для фронта. Царя просто признали саботажником и врагом народа и выпнули с должности. Только годы спустя стал ясен замысел, а так же надпись на копчике, по легенде написанное лично царём.
Инна: И что он там накарябал?
Юра: Иди на хуй!
Инна: Сам иди на хуй!
Бармалеев: Ты не охренел, Юра? Она же твоя мать! Почти...
Юра: Да нет же, это надпись такая! Она олицетворяет глубокий патриотизм царя, а так же природную скромность, мудрость и смекалку!
Инна: Да он же просто на хуй посылает! Причем тут скромность?
Юра: Ну, в ином случае здесь стоял бы километровый хер! И, вообще, мы не за этим здесь, хватит пялиться на монумент, этим вы привлекаете к себе ненужное внимание. Здесь мы разделимся, я направляюсь в главный коллектор, а вас Ершов проводит. Вы главное из роли не выходите, а лучше вообще молчите, старик всё сам сделает. Всё, идите на хуй! (уходит)
Инна: Он что опять нас на хуй послал?
Ершов: Ну и чего стоим, кого ждём?
Инна: (вкрадчиво) А скажи-ка нам, дедушка, а чего это твой Юра нас на хуй послал... снова?
Ершов: В смысле? А-а, все забываю, что вы не местные. Это у нас поветрие такое. Накануне юбилея дома Романовых, вспоминается всё что связано с последним царём. В том числе и его коронная фраза, которую он по легенде сказал перед смертью своим палачам. Теперь все его наследники обязаны её периодически произносить, особенно прощаясь... Ну, дурное дело заразное, за аристократией и простой люд стал перенимать эту привычку, так что не удивляйтесь, что вас здесь периодически будут слать на три весёлых буквы...
Инна: Бред какой-то! Сумасшедшая Вселенная!
Ершов: Это вы про жопу с колокольню? Тут я с вами согласен, перебор. С другой стороны если бы не она, никогда бы мы в Первой Пердячей не выиграли...
Инна: А разве Россия не проиграла эту войну?
Ершов: Ну, это наверно в вашей Вселенной было... Всё, идём, пока у охраны пересменка и мы ещё не примелькались на камерах. Да, здесь рабочие камеры видеонаблюдение! Как-никак центр цивилизации ящеров...
* * *
Рептилоид: Куда?
Ершов: Туда!
Рептилоид: Куда «туда», блин?! Фиг ли ты мне свои бумажки тычешь?
Ершов: Это мандат!
Рептилоид: Сам ты манда! Тебе тут, что, двадцатые годы двадцатого века? Троцкого во мне увидел?
Ершов: Э-э...
Рептилоид: Ты бы ещё с берестяной грамотой сюда припёрся! Хотя судя по твоему возрасту у тебя и она найдётся... Ну и чего глазами хлопаешь? Подноси чип к считывателю, не беси меня!
Ершов: Э-э, товарищ...
Рептилоид: Тамбовский рептилоид тебе товарищ!
Ершов: Сэр...
Рептилоид: Ты совсем дурак, дед? Нет у нас ни мэров, ни пэров, ни сэров, ни херов! Ну ладно насчёт последнего я пошутил...
Ершов: Смешно...
Рептилоид: Да не моя это шутка, ваши человеки так шутят! Ты точно идиот, дед, у рептилоидов нет чувства юмора!
Инна: А вы не могли представиться для начала...
Рептилоид: Раздался голос из параши... Ты кто, девонька, хотя можете не говорить, я ваш запах за двести шагов учуял... особенно вот от этого пучеглазого с ёршиком говном прёт...
Ершов: Тогда тем более вы должны нас пропустить, раз сразу поняли кто мы, мы тут, вообще-то, по работе! Откуда мне было знать что у вас пропускная система сменилась! Раньше достаточно было устного одобрения начсмены!
Рептилоид: Ты из какой жопы  вылез, старик? Это было несколько лет назад! Ну-ка дай свою бересту! Ну как я и думал, ящер, что это подписал, уже несколько лет тут не работает! Сопротивление совсем мух не ловит, да, старичок? Ай... (падает)
Инна: Коля, ты что сделал?
Бармалеев: А чё он!
Инна: Убедительно... Ершов блин, не тормози, тащи ящера в подсобку, пока никто не видит! Что вообще происходит? Почему нас на первом же посту проблема! Что не так с мандатом?
Ершов: Я не манд..., а ты про пропуск... Слушай, какую бумажку Юрич дал с той и шли! Она, по идее, ещё пару лет должна быть действительна, вот кто знал, что у них тут система безопасности сменится... и начсмены тоже... А ты молодец, Колян, не сробел...
Бармалеев: А нехер было меня парашником называть! А ёршик реально пригодился... вот  кто знал...
Ершов: Мой Колян тоже ёршиком мастерски владел!
Бармалеев: Раз в год и ёршик стреляет!
Инна: А ну заткнулись! Сколько ещё тут постов охраны осталось?
Ершов: Восемь... Видимо операцию придётся свернуть до лучших времён...
Рептилоид2: Вы какого тут застряли?
Ершов: Э-э...
Рептилоид2: А ну бегом в Кремль! Губитель рвёт и мечет, там уже второй этаж говном заливает! Я же отдал устный приказ, чтобы вас без проверки допусков через все посты пустили, или Кузьмич опять включил режим вахтёра? Ага, вижу... Таки получил по ебалу, а его не раз предупреждали, что выйдет ему однажды это петросянство боком.
Бармалеев: А чё он!
Рептилоид2: Я не в претензиях, если чё! Кузьмич давно напрашивался, а я ведь его предупреждал, что с людями надо помягше! Ну, всё, шутки в сторону, идём-идём! Я лично вас до тубзика Губителя доведу, там реально уже фонтаны Петродворца, хоть экскурсии води!
Ершов: Молодец, Юрич! Вот что значит говнопрофи!
* * *
Губитель: (сидя на толчке, держась обеими руками за него) Сделай уже что-нибудь, Петро! Заткни фонтан, ты же комендант Кремля, или кто?!
Петро: Вот именно вашество! Комендант! Я не по этому делу! С говном бороться не обучен!
Губитель: У меня тут кабинет рядом, а там важные исторические документы в единственном экземпляре! Люди мне этого не простят! Сам знаешь с ними теперь нужно помягше!
Петро: Вашество, положа руку на сердце вам-то какое дело до людишек, можно подумать мы ради них тут жопу рвём!
Губитель: Вот именно! Пока только я хучь что то тут пытаюсь делать, затыкая собственной жопой этот говногейзер! Где дежурная смена сантехников?
Петро: Форс-мажор, вашество! Оказывается, их в Кремле никогда и не было, в случае поломки мы просто обращались в коммунальные службы города...
Губитель: Только не говори, что раньше ничего подобного не случалось? Рептилоиды тут годами живут! Они вообще что ли туалетами не пользуются?
Петро: Вы же знаете наших, ссут и серут где придётся. Вековая традиция со времен жизни в катакомбах!
Губитель: Знаю! Я сам ссу в форточку, хоть мне это физически неудобно, но традиции предков нужно поддерживать! Тогда какого хера я второй час сижу на толчке, бесплатную клизму принимая?
Петро: Так я вам сто раз говорил, вашество, плюньте, не стоит оно того, всё равно ваш кабинет уже не спасти там уже по колено!
Губитель: А сейф, Петро? Сейф? Он не должен пострадать!
Петро: Ну, людишки что тут до вас жили тоже не дураки были, до сейфа говно пока не добралось...
Губитель: Ключевое слово «пока»! Где сантехники, повторяю?
Петро: Там какой-то форс-мажор на первом посту, я зама послал разобраться...
Губитель: Да почему все форс-мажоры так или иначе связаны с моей задницей! Я ведь всё равно узнаю, кто устроил этот засор!
Петро: Вашество, я кончено не вправе вам советовать...
Губитель: Да говори уже!
Петро: Плюньте!
Губитель: Как?
Петро: Слюной!
Губитель: Ты издеваешься?
Петро: Я серьёзно, Кузьма!
Губитель: Не называй меня так! О, тепленькая пошла...
Зам: Я привел их вашество! Привёл! Можете вставать с толчка!
Губитель: Если я встану, ты у меня ляжешь!
Зам: Смешно, вашество!
Губитель: Я не шучу! Там реально гейзер! А у меня тут сейф в соседней комнате! Если туда проникнет говно...
Петро: Так я сразу вам говорил, что нужно эвакуировать содержимое, если оно настолько важно для вас!
Губитель: Не могу! У меня нет... короче это государственный секрет!
Петро: Только не говорите что у вас нет ключа от потайной дверцы?
Губитель: Нет! Доволен? Возьми с полки пирожок! Я пошутил, нет тут полки! И пирожка тоже, дебил!
Зам: Смешно, вашество! А взломать не пробовали?
Губитель: Ты совсем дурак, Петро! Тут же всё пропитано историей, и я не про запах фекалий, этим сейфом до меня пользовались все главы нынешней конфедерации, его даже взламывать не нужно было, так как ключ от него всегда висел рядом на гвоздике! И вот в один прекрасный день он пропал!
Петро: А-а, так это ещё до меня было, я уж испугался. При мне такой бы хуйни не было! А вот и наши бравые говночисты, оставляю вас, а то меня уже подташнивает... (пытаясь сдержать тошноту убегает)
Ершов: Здрасте...
Губитель: (после паузы) Ну и чего стоим, кого ждём?! Сделай уже что-то, дерьмач!
Ершов: Вы бы, товарищ Губитель, освободили рабочее место, у вас вот-вот уже из ушей польётся...
Губитель: Ещё один шутник... Раз сижу значит так надо! А вы там двое что шлангом прикинулись? Работайте!
Инна: Ну, как бы, наш коллега прав, для этого вы должны встать с унитаза...
Губитель: Все такие умные... Слышь, дерьмач пучеглазый... Да-да с ёршиком который!
Инна: Это он тебе, Коля...
Бармалеев: (сквозь зубы) Я понял...
Губитель: Метнись в соседнюю комнату там на стенке за картиной царя, кажется Александра третьего, сейф, сколько осталось до него нечистотам? Ну чего глаза пучишь, или тебе два раза повторить и медленно?
Бармалеев: Понял, блин!
Губитель: Аллилуйя, оно разговаривает! А для непонятливых, пока я собственным очком не заткнул очко, извините за тавтологию, тут струя в потолок била и за пять минут вода на полметра поднялась! А вас два часа ждали, дебилов! Я ещё разберусь с вашим начальством и откуда они таких набирают по объявлению, у вас же на лицах всё написано, что вас на километр к толчкам подпускать нельзя!
Ершов: А вот сейчас было обидно!
Бармалеев: (буркнув) Вот столько...
Губитель: Что «вот столько» ты точнее не можешь сказать?
Бармалеев: А это важно?
Губитель: Да! Я должен рассчитать, за сколько вода поднимется до сейфа, где, по научному, точка невозрата! Ты куда?
Бармалеев: За линейкой! Я на столе видел!
Губитель: Не трогай там большего ничего только! На чем я остановился?
Ершов: Нельзя нас  к толчкам подпускать...
Губитель: Вот именно! Десять минут прошло, а вы так ничего и не сделали!
Инна: Ты тупой? Ты же на толчке сидишь, и уходить не хочешь! И вообще...
Бармалеев: 15 сантиметров... Но пока мерил на сантиметр прибавилось...
Губитель: Так это же совсем рядом! Товарищи говночисты, хотите послужить стране?
Ершов: Не за страх, а за совесть?
Губитель: Да! Нужно аккуратно вскрыть сейф не сломав его! Это исторический объект, завещанный нам предками!
Ершов: Рептилоидами?
Губитель: Людьми! Я, всё-таки, по большей части человек!
Инна: А что в сейфе?
Губитель: Это государственная тайна! Мне она досталась от прежнего президента страны!
Ершов: Тайна или содержимое?
Губитель: Вы издеваетесь что ли?
Инна: Так, мне надоел этот фарс! Надо было Горбункова брать, пусть бы он со своим папашкой героическим и разбирался, а то у него много вопросов к нему накопилось... жизненно важных...
Губитель: Причем тут мой отец?
Инна: Разуй глаза, мы беглецы! Я Инна, он Бармалеев, это Ершов!
Ершов: Здрасте...
Губитель: Так, товарищи сантехники, мне все равно как вас зовут и откуда вы сбежали...
Инна: Мы не сантехники, мы придурки!
Губитель: Это я сразу понял!
Инна: Да не те придурки, а которые из хроник!
Губитель: Ну да, хронические придурки...
Инна: Я ему сейчас всеку!
Бармалеев: Лучше я, Нюсь. Кузьма Семёныч, мы папу вашего хорошо знаем...
Губитель: Так вы беглецы?! Что ж вы сразу не сказали?
Инна: (рука-лицо) Блядь...
* * *
Губитель: Я, как дурак, пытаюсь взывать к их трудовой совести
и рабочей солидарности, а вы получается вовсе и не сантехники?
Инна: Ты что плетёшь?
Губитель: А то что вы беглецы проблему не решает а наоборот -усугубляет! У меня для вас послание в сейфе всё это время лежало! Но там проблема, открыть сейф можно только родным ключом иначе он взорвётся! А ключ утерян много лет назад! Я все эти годы шарился по архивам но так и не выяснил возможно вскрыть сейф дубликатом и есть ли хоть какая возможность обезвредить взрывчатку! Даже стены разбирали, но после выяснилось что и это создатели сейфа предусмотрели! И я даже не представляю, что будет если вода дойдёт до сейфа! Как минимум испортится содержимое! Сейф-то ни фига не герметичный ещё в царской России был сделан...
Инна: Ну, ты хоть можешь предположить что там находится?
Губитель: Удалось только выяснить что там лежит короб, примерно 40 на 10 сантиметров и что-то типа записки... Ну и чего вы стоите, делайте уже что-нибудь! Мы же сейчас взлетим к хуям! Я так и быть буду до последнего прикрывать ваш тыл своей жопой, не давая воде подняться!
Ершов: А не проще  сюда пару крепких ящеров с ведрами и пусть вычерпывают водичку вручную, у вас их тут с десяток таких на этаже топчутся ни хера не делают только анекдоты скабрезные травят, сам слышал!
Губитель: Хоть смешные? Я имею в виду анекдоты...
Ершов: Если бы. У рептилоидов нет чувства юмора.
Губитель: Это да. Это их и погубит однажды... А вмешивать в историю с сейфом я никого не могу, на это особо Гитлер упирал...
Ершов: У тебя был Гитлер? Прораб, который?
Губитель: Ну да Мастер из другой Вселенный. Ввалился как раз под Новый год без штанов и давай в дверной глазок свою жопу показывать, дескать, там у него машина времени. Ржали всем Кремлём. Но как-то убедил охрану, его ради смеха до меня и допустили, заодно и Новый год справили...
Ершов: Только не говори что ты пил на брудершафт с Гитлером! И когда ты вообще с ним отмечал, когда он все новогодние праздники с нами бухал! Все 10 дней!
Губитель: Можно подумать ты с ним не пил! И он рассказывал, как вы его с Юрием споить пытались, чтобы выведать все тайны Вселенной!
Ершов: (буркнув) Так уж и все... Только две! Кто виноват и что делать!
Инна: Вы вообще нормальные? Ладно, кого я спрашиваю... Значится так, раз никаких идей больше нет, точнее вообще никаких идей нет, принимаю командование говно-миссией на себя.
Губитель: Про это мне Гитлер тоже говорил... Ладно, мне не впадлу ещё раз женщине подчинится, меня мать полжизни тиранила, сучка крашена.
Инна: Кажется это её натуральный цвет, но я не об этом! Слушай мою команду: Ершов, остаешься с Кузьмой, попытайтесь вдвоем сдержать напор фекалий.
Ершов: Мне что на коленки ему сесть? Я не такой!
Губитель: Если только это спасёт нашу Вселенную... Сидай, старый!
Ершов: Подкузьмил...
Инна: Коля за мной!
* * *
Инна: Черт уже пара сантиметров осталось! И как его вскрыть если даже хваленые инопланетные технологии спасовали?
Бармалеев: Внушительная дура... Одна дверца поди тонну весит... Такую ломиком не отогнуть... А кто-то пытался... Значит, нужен ключ...
Инна: Нужен... Оригинал... Потерянный много лет назад...
* * *
Ершов: (после паузы, смущенно) А вот с погодой сегодня повезло, согласись...
Губитель: Ты совсем дурак, старик?
Ершов: Ну, надо было как-то разрядить обстановку, а то сидим как на свидании! Или тебе про отца рассказать. Я его как тебя видел.
Губитель: Не нужно, мне Гитлер всё про него рассказал, да и не мой это отец. Из другой Вселенной мутный тип. Мне мама рассказывала про отца какой он был на самом деле. Мне этого достаточно.
Ершов: Ну и какой он был? Рост два двадцать, косая сажень в плечах и хер по колено? А остаться в семье он не мог так как был секретным физиком и космонавтом?
Губитель: Откуда ты знаешь?! Она тебе тоже рассказывала? Хоть откуда, ты не мог её видеть! Или мог? Так, стоп, как я сразу не допёр она же тоже здесь в Москве!
Ершов: Вообще-то в Кузьмилии...
Губитель: Ой, да ладно мне с первого дня это название не нравилось, но подхалимам на это насрать было, в два дня название города поменяли, до сих пор обмен документов идёт, сотни тысяч рублей на ветер. Так, стоп я не про это, вы серьезно притащили эту старую ведьму из Бразилии?
Ершов: Ты про Рафу?
Губитель: И её тоже?! Вы совсем дебилы? Она же из ЦРУ!
Ершов: Ты, ящерок, звук то убавь, ты ничего не попутал? Я к этим придуркам никакого отношения не имею! Я с 1974 года дальше Московской области не выезжал! Мне хватило приключений на свою жопу в юности с Коляном!
Губитель: Извини, дед, Я же смотрел кино и читал хроники, ты действительно не при делах. Эпизодический персонаж сыгранный каким-то ушастым грузином.
Ершов: А вот сейчас было обидно. Вроде напор стал меньше?
Губитель: А действительно... Ну-ка сдриснул с коленок, все ноги отсидел. Уф, кажись засор сам прошёл. Всё по заветам предков.
Ершов: Да как же сам! Это Юрич просто заслонку в главном коллекторе Кремля на место поставил. У нас уговор был на час. Кто знал, что мы не уложимся в него...
Губитель: Постой так это всё из-за вас, придурков?
Ершов: (ехидно) Что, Гитлер тебе про это не говорил? Ухи-ухи-ухи!
* * *
Инна: Отпусти старика, придурок!
Губитель: А то что? Всечёшь? Ты не смотри что я наполовину человек, сила у меня как у ящера! На что вы вообще рассчитывали идя сюда? На столетнего деда, и своего недосына говночиста?
Инна: (смущенно) Хм, вообще-то да, именно на них...
Губитель: Серьёзно? И после этого вы не придурки. Ладно, извини, Ершов, что я тебя за уши...
Ершов: Да ладно чё уж там... Кто только меня за них не таскал за сто лет...
Губитель: Водку пить будешь?
Ершов: Водку?! Водку буду...
* * *
Губитель: Значит так и не открыли сейф?
Инна: Чем?! Ёршиком?
Губитель: Ну судя по хроникам в трудные минуты на вас озарение находит или рояль какой в кустах обнаруживается...
Бармалеев: (буркнув) Не было тут роялей, гитара только в говне плавала...
Губитель: Вот и ещё один раритет безнадежно испорчен, это ж гитара Высоцкого...
Бармалеев: Серьёзно? Певец который, и, этот, Жеглов который? А я ей пытался сейф вскрыть...
Губитель: (пожав плечами) Придурок... Ладно, пойдём найдём помещение посуше...
Петро: Вашество вы как?
Губитель: Нормально, теперь в ближайшее время запор мне не грозит, прочистило аж до гланд...
Петро: Я и гляжу вы посвежели!
Губитель: Петро, иди на хер! Мне не до шуток! Организуй там стол я с бравыми говно-сантехниками выпить хочу, они, как никак, рисковали жизнью... Моей, по большей части...
Петро: Так может их всех товой?
Губитель: Вот сколько вам всем говорить, что времена сейчас другие, с людями надо помягше...
Петро: А на вопросы смотреть ширше! Смотрел я это кино, у нас его постоянно в курилке крутят!
Губитель: Вот и исполняй приказ! Понаберут по объявлению!
* * *
 
Инна: Значит, казнить ты нас не хочешь?
Губитель: А нахрена? Если бы я за каждый форс-мажор людей калечил, как анунах какой-нибудь... А это форс-мажор и был. Вам просто нужно было прийти на проходную Кремля и честно сказать кто вы, и вас бы сразу пропустили ко мне. Но вы же так не можете, обязательно нужно всё через жопу провернуть, причем мою!
Инна: Мда, неудобно получилось... Но почему Гитлер нам про это не сказал?
Губитель: Может потому что он Гитлер, и вас всех ненавидит?
Инна: И снова Пантелеев оказался прав... Нельзя доверять Гитлеру. Обожди, а за каким хером ты за нашей лодкой охотился? Бомбил её! Мы там чуть не сдохли! Два раза!
Губитель: Я?! Да я вообще не знал что вы Москве объявились! Я вообще не в курсе, что там творится за стенам Кремля! Максимум на что я могу повлиять это на жизнь в столице и то я подозреваю всё это фикция и те бумажки, что мне каждый день на подпись таскают – липа, я их подписываю уже не читая... Может и про вас там информация была... Я давно отошел от политики, я последнее время увлекся игрой на гитаре и творчеством Высоцкого. Вот что вечно!
Инна: Но кто тогда всем тут рулит?
Губитель: Дума...
Инна: Стоп, у вас тут и дума есть, как в царской России?
Губитель: Почему царской, это государственный орган пережил и её, и две Пердяче-Отечественных войны, и оккупацию аннухов. Тот же Сенат или Учредительное собрание были расформированы, а Государственная Дума никуда не делась, просто из сборища ничего не делающих болтунов она действительно стала мировым правительством,  а главный у них там...
Инна: Пупс?
Губитель: Не, это ещё при Петре последний раз мелькал, а потом как сгинул, вместе с Петром кстати. Главный у них...
Некто: Здравствуйте, меня зовут Модест...
* * *
Инна: Ну, вот пазл и сложился. Бессмертный...
Губитель: Серьёзно?! А мне втирал что это ЗОЖ и правильное питание. Да и я сам мог догадаться, что не живут обычные люди сотни лет.
Модест: Ты-то мог... Приветствую вас, беглецы! Мы незнакомы, или... судя, по вашим охуевшим выражениям лиц, одна из версий меня в вашей Вселенной выходила с вами на связь?
Инна: Так и было! Поэтому мы знаем о Легионе и его политике невмешательства! А тут выясняется, что вы рулите миром! Вам не кажется, уважаемый, что в какой-то из Вселенных нам напиздели?
Модест: Отнюдь! Я конечно не знаток всех этих перемещений по Вселенным, но практически уверен, что во всех них Легион занимается тем же чем и мы – незримо хранит мир и покой обычных граждан, не вмешиваясь и не воздействуя на происходящее всуе!
Бармалеев: В чём?
Инна: Помолчи, Коля! Да как, не вмешиваясь, если ты главный по тарелочкам, получается! Ведь Дума по сути рулит этой Вселенной!
Модест: Я всего лишь помощник депутата от ЛДПР, чтобы там не говорил вам Кузьма. То, что я часто мелькаю на экранах и на заседаниях, это просто моя выдающаяся, в разных местах, внешность, журналюги это любят, но это уже не моя вина, наверняка вы в курсе что так выглядят все первые легионеры. Побочка вакцины бессмертия.
Инна: А Христос?
Модест: Сусик? Ну там другая история, его родственник подставил, прикинувшись птицей высокого пролёта и совратив его мать. Та была женщиной... с нестандартными сексуальными запросами.
Ершов: Э, давайте не будем богохульствовать, я вообще-то верующий!
Модест: Действительно, извини, Сергей. Я это к тому что Сусик хоть и считается членом организации, но очень неразборчив, кхм, в отношении этого члена, и во что его пихать...
Инна: Ты про Рафу? Эту двухтысячелетнюю спятившую ящерицу?
Модест: Я не осуждаю если что! У всех свои недостатки.
Губитель: (хохотнув) Хорошо устроились, скажи!
Инна: Не то слово. Ну и что вашей организации от нас надо, или ты тоже спелся с Первыми?
Модест: Не то чтобы спелся, но у нас с ними одинаковый взгляд на ваше присутствие в этой Вселенной. Оно нежеланное. Но если Первые хотят вас выпнуть отсюда не считаясь с жертвами среди местного населения, то мы действуем мягче. Для нас важны жизни людей.
Губитель: А рептилоидов?
Модест: Да пёс с ними!
Губитель: Вот сколько я тебя знаю, Модест, ты всегда принижал значения нашей расы! Это если мягко сказать!
Модест: А что тебя удивляет? Мы организация созданная людьми и для людей! А вы ящеры паразитируете на людях тысячелетиями, и как к вам относится?
Губитель: По крайней мере не быть такими явными расистами!
Модест: Чья бы корова мычала! Твои рептилоиды уничтожили и продолжают уничтожать миллионами наших сородичей!
Губитель: А я тут причем? Я просто бумажки с места на места перекладываю, да на гитарке бренчу!
Модест: Ну да, Исусик...
Губитель: Иди в жопу!
Модест: Сам иди в жопу!
Губитель: А слабо на кулаках?
Модест: Я другим местом крепок!
Губитель: Вот и сожми это место и не возникай! Хоть ты мне и друг, Модя, но истина дороже! Водку будешь?
Модест: Водку?! Водку буду!
* * *
Инна: Так вы, выходит, друзья?
Модест: Я Кузьку ещё ящеренком знал, а когда он подрос, постепенно вёл его по жизни, чтобы он занял достойное место среди своих и людей...
Инна: Но что-то пошло не так...
Модест: Анунахи. Но для Легиона и это не стало помехой. Кузьма сместил всех своих конкурентов и возглавил Конфедерацию, не его вина, что он всегда был рохлей и пацифистом, весь в отца...
Губитель: Мой отец не такой!
Ершов: Извини, Кузьма, именно такой...
Губитель: Значит, не врали хроники... мой батя это, по сути, тот же балбес из фильмов гайдаевских, то-то он его терпеть не мог... какой позор.
Бармалеев: Э, ну ты знаешь, отцов не выбирают! Мы вот тоже не в восторге кем вырос наш сын в этой Вселенной.
Губитель: Ну на тебя не угодить, папаша! Ты же Юрия Романова-Херова имеешь в виду? Миллиардера филантропа? Даже сейчас это один из богатейших людей Конфедерации. У него этих бабок хоть жопой жуй, у него полстолицы на подсосе.
Инна: Мы в курсе! И он не наш сын! Я только-только забеременела!
Модест: Поздравлю! Пусть твой ребенок будет здоров!
Инна: Спасибо! А теперь говори прямо, это ты на нас охоту устроил?
Модест: А вы не попутали, девушка? Я только что с заседания партии! Обсуждали важный проект с товарищами по ЛДПР и
вносили поправки в закон о правах человеках!
Губитель: Не гони, Модя! Даже я знаю, что нет сейчас у людей прав, только обязанности!
Модест: Теперь есть! Нельзя теперь просто так ловить людей на улице и прямиком отправлять на мясокомбинат! Теперь для этого нужно согласие человека!
Губитель: Бред какой-то! Допустим местные рептилоиды и так человечиной хоть и не брезгуют, но и не увлекается, но как быть с азиатскими ящерами, у них человечина основная пища!
Губитель: Москва не сразу строилась... Прецедент создан, дело за малым - убедить людей, что рептилоиды это зло.
Губитель: Ха, удачи!
Инна: И в чём прикол?
Губитель: Да просто народу есть с чем сравнивать, как оно было при анунахах и после! И они все равно выберут из двух зол меньшее... Да и кто считает тех же китайцев? Их там жрут миллионами, а их меньше не становится!
Инна: Хватит! Тогда кто на нас охотится? Ну не Гитлер же? У кого здесь такие ресурсы и влияние, что он поднял армию и стал гоняться за нами по миру?
Губитель: Министерство нападения, больше некому. Какая-то шишка оттуда на вас зуб точит!
Инна: Собственно, какая разница. И, вообще, зачем мы сюда попёрлись, Гитлер сказал что в сейфе будет ключ к нашему спасению, а оказывается и ключа-то к ключу нет... Вот такая матрёшка, едрёна-матрёна...
Ершов: Нет говоришь? А ну-ка... (подходит к сейфу и... открывает его)
Губитель: Как ты это сделал?! Мои специалисты пытались несколько тысяч раз это сделать! Ведь сделать дубликат несложно, но в том-то и дело что нужен оригинал! Откуда он у тебя, старик?
Ершов: Не поверите, это ключ от комода Юрича! То-то он так трясся над ним всё это время!
Инна: И он всё это время был у тебя?
Ершов: Знала бы ты, какой Юрич прижимистый, и как трясётся над своей коллекций вин! Вот и пришлось по тихому свистнуть ключик, а оказалось ларчик просто открывался и Юрич всё это время был хранителем того самого ключа, сам того не подозревая! Или он всё знал? Тут без пол-литра не разобраться...
Бармалеев: Так что в сейфе?
Инна: Ну, надеюсь не взрывчатка, а то это будет самый глупый способ самоубийства...
Бармалеев: Осторожно, Нюсь! Помни о Юрке!
Инна: Да уж не забуду всечь ему за это приключение с засором и ключом!
Бармалеев: Я про нашего Юрку!
Инна: Всё ништяк, Коля, тут действительно только записка и коробка с чем то тяжелым... Хм, а ведь это письмо для меня...
Некто: Здравствуй моя внучка, Инна! Во первых строках своего письмо хочу поздравить тебя, твоего мужа и твоих друзей – вы в полной жопе...
Инна: (вздыхая) И почему я не удивлена...
 
Продолжение следует
 
Конец десятой книги
 
13 окт – 15 дек 2025
Южноуральск
 
 
 

© Copyright: Данил Иванов, 2025

Регистрационный номер №0546070

от Сегодня в 04:40

[Скрыть] Регистрационный номер 0546070 выдан для произведения: Иванов Данил (Darkland)
 
Хроники придурков
 
Тайны беглецов 
 
Книга десятая
 
(Сценарий)
 
(Все имена и события в произведении вымышлены, любые совпадения с реальными людьми, живыми или мертвыми случайны)
 
Инна: Мда, это не Рио-де-Жанейро, это гораздо хуже...
Бармалеев: Ты о чём, Нюсь?
Инна: Не такой я себе Бразилию представляла. И чего сюда так Остап Бендер рвался? Ей богу, в Антарктиде веселее было!
Бармалеев: Не скажи! У меня до сих пор мурашки от того случая...
Инна: Какого?
Бармалеев: Когда мы тонули на баркасе!
Пантелеев: Ага, тонули они! Да вы там шампанское трескали, а я в это время с Гитлером воевал!
Инна: Только, пожалуйста, Махал Махалыч, снова не про Гитлера!
Пантелеев: Конечно, это не вас в плен взяли и морально и физически издевались! Больше конечно морально... И не успел я с одним Гитлером разделаться, как нате вам, второй нарисовался, и всё по новой. Пока вы глазами хлопали и охреневали с этих парадоксов, пришлось снова его бороть, а делать это было можно только схватив того за муди, так как Гитлер изобрёл свою боевую систему в которой всего один удар, этими самими мудями по лбу...
Бармалеев: Насколько я помню, без табуретки вся эта борьба теряет смысл! У Гитлера два сантиметра!
Инна: Колька, блин!
Пантелеев: Вот кто знал, что двойник Гитлера из другой Вселенной, поделится с ним не только универсальной отмычкой от всех дверей, но и мини анально-ректальным двигателем, с которым Гитлер стал просто непобедим! (Ну как он нас стращал) На самом деле, как только Гитлер бздел, во всех смыслах, его просто хаотически носило тудым-судым, пока он не успокоится. Вот и мотались мы с ним как Вакула на чёрте, пока он снимал стресс. А стресс он снимал очень занимательным образом, рассказывая байки про Будённого, который был его кумиром!
Инна: Никого не напоминает?
Пантелеев: Ой, всё...
Горбунков: Тем не менее, Гитлера Михаил всё-таки одолел и в этот раз... В одиночку, замечу...
Пантелеев: Спасибо, Сеня... Но едва мы его захомутали, как появился третий Гитлер!
Харитон: Будда троицу любит!
Инна: Вот только давайте без этого! Но в тот раз всё было более чем серьезно, тот Гитлер назвал себя «Повелителем Времени», ага, вот так с больших букв! И потребовал отдать пойманным Пантелеевым его двойника, дескать, он у него кое-что спёр. А взамен оставил нам адресок, где найти изобретателя подлодки.
Пантелеев: Лично я ему не поверил! Это же Гитлер!
Инна: Мы помним, Махал Махалыч. Ты всегда оказывался прав в том, что касалось Гитлера!
Пантелеев: Ну... это приятно слышать...
Инна: Поэтому мы приняли эту информацию к сведению, и стали готовиться к круизу до Бразилии... Собственно, вот мы и здесь... Ну и у кого будут какие идеи?
Пантелеев: А откуда мы вообще знаем что это Бразилия?
Инна: А ты не обнаглел, Пантелеев? Ты же лично маршрут прокладывал!
Пантелеев: Я, в том смысле, что нас могло выкинуть где угодно! Я уж не говорю про год и другую Вселенную.
Инна: Кстати, версия про другую Вселенную мы тоже почерпнули у Гитлера, так что...
Пантелеев: Намёк понял...
Харитон: Капитан, а это что за хрень?
Инна: ?
Харитон: Да вон на горке какие-то развалины...
Инна: Мужики, так это же статуя Иисуса Христа, я читала про неё! Значит всё правильно, мы в Бразилии! Махал Махалыч, извини что сомневалась в твоей квалификации как штурмана.
Пантелеев: Да ладно, чего уж там...
Горбунков: Я, между прочим, тоже штурман, пусть и вполглаза...
Пантелеев: Достал ты Сеня всех своими фобиями!
Горбунков: У меня она только одна!
Пантелеев: Да-да, Гайдай!
Горбунков: Нет! Боязнь сесть за руль! И с той я успешно борюсь, а Гайдай просто мразь, тварь и конеёб! Хоть жена у него и красивая...
Инна: Так, золотая рота, прекратить собачиться! (пёс гавкает) Извини, Жулик. Раз мы выяснили, где причалили и (слава богу) не обнаружили здесь очередного Гитлера без штанов с табуреткой, давайте на разведку. Во-первых, надо выяснить, почему статуя разрушена, и, вообще, почему пейзаж вокруг такой... неухоженный.
Горбунков: А мне кажется, здесь воевали, как думаешь, Миша?
Пантелеев: Разве? А что вполне может быть, вон те воронки очень уж похожи на бомбёжку... Да и по статуи, похоже, стреляли, только это было не вчера, да и не год назад, вон уже деревья выросли на развалинах, а для этого, поди, куча лет должна пройти?
Бармалеев: Нюсь, может ну его, разведку, ты же беременна...
Инна: И чё? Я запарилась две недели в лодке сидеть и говном пингвиньим дышать, я уж не говорю, что побочка работы подлодки на пердячем газе является тот же... специфический запах... Для Юрки это тоже, как бы, не шибко полезно...
Бармалеев: Какого, Юрки?!
Инна: Сына нашего! Вот видишь, Коля, ты тоже начал тупить от долгого сидения в закрытом пространстве. Как бывшему узнику совести для тебя это привычно, но всем нам нет. Поэтому приказываю...
Пантелеев: Разговеться? По 330 каждому?
Инна: Да щас! Я прекрасно помню, чем закончилась пьянка на острове Святой Елены! Мы едва вырвались из этого дурдома! Поэтому слушай мой приказ! Сухой закон автоматически распространяется и вне подлодки! Нарушивший ссылается на вечную гауптвахту по уборке пингвиньего говна! Кстати о пингвинах. Приказываю...
Пантелеев: Э, попридержи коней, капитан, мы только высадились а ты уже на шею нам села и ножки свесила! Снова!
Инна: Отлично, сам напросился, Махал Махалыч, тебе вменяется выгул пингвинов, хватит им в гальюне груши околачивать. Семён Семеныч, ты почему опять без оружия?
Горбунков: Я же вам рассказывал, что после того случая на Мадагаскаре, больше не могу целиться в человека, каким бы гадом он не был!
Пантелеев: Что, даже в Гайдая?
Горбунков: Даже в него!
Пантелеев: И кто-то говорил, что у него одна фобия!
Горбунков: А сам-то! Ты Гитлера боишься!
Пантелеев: А ничего что я дважды его в плен взял, не смотря на свой страх!
Горбунков: Уел...
Инна: Прекратить! Горбунков, раз такое дело, помогаешь Пантелееву!
Горбунков: Но...
Инна: И это не просьба! Мужики, я серьёзно, хоть мы и гражданские, но сейчас я объявляю военное положение, поэтому ходим только с оружием и клювом не щелкаем (пёс гавкает) И, да, Жулика я реквизирую...
Пантелеев: Вот и пса забрили... (тот гавкает) А что я не прав? (тот гавкает) Да иди куда хочешь, господи! Мне вон партия уже дала приказ, айда, Сеня, здесь нам точно не нальют...
Инна: Ну, вот что с ним делать?
Харитон: Подуется и перестанет, это же Михаил... Какие будут приказания, капитан?
Инна: Ну, а мы попытаемся разузнать, куда это мы угадили на этот раз, ну и поохотимся заодно. Чего мы вообще высадились, все наши запасы кончились. Пингвины, мать их ити, жрут в три горла!
Харитон: Но, капитан не выкидывать же их на мороз!
Инна: Хватит меня этой антарктической отмазкой кормить! Почему было не оставить их на Фолклендских островах, там тоже пингвины водятся!
Харитон: Но Дык и Казбек императорские пингвины! Им к своим надо! Да и Михаил сказал, что им не понравилось на том острове.
Инна: (ехидно) Ну если Михаил это сказал, то конечно... Ладно, где ещё водятся императорские пингвины?
Харитон: Э-э... на Северном полюсе?
Инна: Да ты издеваешься, Хой?! Нам, что, на Северный полюс теперь переться?!
Харитон: Хорошо, я не против оставить их в Московском зоопарке.
Инна: Спасибо, хоть так!
Харитон: Но мне можно, хотя бы, навещать Дыка?
Инна: Можно! Хоть женись на нём!
Харитон: Спасибо, капитан!
Бармалеев: Нюсь, а можно я вон того попугая оставлю?
Инна: (рука-лицо) Бармалеев, ну хоть ты...
* * *
Инна: Мужики, мне кажется или это небоскрёбы на горизонте?
Бармалеев: Действительно дома, это ж сколько там этажей? Сто?
Харитон: Как бы не больше... Только мне кажется, что они все...
Инна: Разрушены... Вот что мужики с этого момента смотрим в оба, не нравится мне, что тут за войнушка была, а ещё больше не нравится, что мы тут ни одного человека не встретили, а места здесь должны быть густонаселенные...
Бармалеев: А ещё птицы тут непуганые, если бы ты не запретила стрелять, мы бы уже холодильник забили мясом! Может ещё не поздно, а Нюсь?
Харитон: Я согласен с Николаем, капитан. Уходить надо отсюда, всё это очень похоже...
Некто: Стой, хули!
Харитон: ...на засаду... Капитан, слева! В кустах! (выстрелы)
Некто: Вы больные? Хули стреляете, или вы из этих?
Инна: Каких из этих? Пидарасов?
Некто: Да хотя бы! Нафига вы пуляете на голос!
Инна: А нафига ты угрожал?
Некто: Я угрожал?! Чем? Я попросил просто остановиться!
Харитон: Выходи! И руки держи наверху! Да это ребёнок...
Инна: Ты кто, мальчик, и что ты делал в кустах!
Некто: А подумать? Сикал я там! А когда вы стрелять начали, ещё и покакал... Вы психические?
Инна: (смущенно) Мы... издалека...
Некто: (буркнув) Да я понял что неместные, хули... Руки можно опустить и штаны надеть?
Инна: Ой, ну конечно, как тебя звать?
Некто: Хулио...
Инна: Ну и хули ты тут делаешь, Хулио?
Бармалеев: (укоризненно) Нюсь...
Хулио: Живу я тут, хули! Чего привязались к ребёнку?
Бармалеев: А откуда ты так хорошо русский знаешь?
Хулио: Чё?
Бармалеев: Ну, ты на русском с нами разговариваешь!
Хулио: Разве? Как умею так и говорю, хули, языками не владею, да нафига они мне тут нужны были до сегодняшнего дня!
Инна: Ты зачем нам угрожал, придурок, мы же тебя убить могли!
Хулио: Это я угрожал? Ты ничего не попутала, тётя?! Я просто предупредить хотел, чтобы сюда не ходили, туда ходили, а то вляпались бы. Здесь у меня туалет, как бы... А вы палить начали!
Инна: Харитон, действительно, какого чёрта?! Ты нафига стрелять начал?
Харитон: Э-э-э, так сама видишь, капитан как тут окружающая обстановка... на нервы действует! А чё сразу я?! Вы все стреляли!
Инна: Извини, Хулио, видишь мы на нервах чутка...
Хулио: Да я так и понял, хули... У вас пожрать не будет?
Инна: Вообще-то мы шли на охоту... а тут ты...
Хулио: (ехидно) А тут я... Ладно, пошли, неместные, вы вроде как в гостях, хули...
* * *
Хулио: Добро пожаловать дорогой друг Хулио, ну и вы заходите, хули...
Инна: Один живёшь...
Хулио: С сестрой. Она тоже на охоте. Вам мёду или сгущенного молока? Да шучу, откуда тут сгущёнка. Воды могу налить, вот этого добра тут полно, чего мы с сестрой вообще тут поселились. В городе с водой напряженка...
Инна: А какой сейчас год, Хулио?
Хулио: Так вы настолько неместные? А фиг его знает, нам тут календарь ни к чему. Холодно - значит зима, жарко - лето, так и живём, хули.
Инна: Ну, хоть что тут у вас случилось, можешь сказать?
Хулио: (пожав плечами) Война...
Инна: С кем?
Хулио: С рептилоидами...
* * *
Пантелеев: Казбек, ты туда не ходи, ты сюда ходи!
Горбунков: А кто за Дыком присматривать будет?
Пантелеев: Он меня в жопу посылает!
Горбунков: Хватит, Миша!
Пантелеев: В смысле?
Горбунков: Не умеешь ты с животными разговаривать!
Пантелеев: А я с ними и не разговариваю, это этих пингвинов не заткнуть!
Горбунков: Я серьезно, Миш, шутка затянулась!
Пантелеев: А ну постой, ты, что, не веришь, что я могу понимать язык животных?
Горбунков: Ну, раньше я думал, что это ты так стебаешься над нами. А теперь вижу, что просто издеваешься!
Пантелеев: Да иди ты в жопу, Горбунков! (Дык гогочет) И ты иди в жопу, Дык!
Горбунков: Ну, не Айболит же ты в самом деле!
Пантелеев: (вздыхая) Ну, вот, придётся открыть ещё одну свою тайну... А это даже не моя тайна, а мамы... От отца у меня этот дар...
Горбунков: От Сталина?
Пантелеев: Да! Что?! Нет! Причём тут Сталин?! Не он мой отец! Мама, когда была при смерти, наконец-то открыла мне тайну, кто же мой настоящий отец...
 
Химки
965 год
 
Мама: Сынок, ты уже большой мальчик, пару тебе узнать тайну твоего рождения...
Пантелеев: Мама, я уже знаю про тычинки и пестики!
Мама: Я не про эту тайну! Стоп, кто тебя рассказал про пестики? Или уже показал? Лидка - шалава? Точно она!
Пантелеев: Мама, Лидия Ивановна уже бабушка! И у нас с ней ничего не было! Ты пила свои таблетки?
Мама: Не отвлекай меня! Миша, недолго мне осталось...
Пантелеев: Но мам...
Мама: Пора тебе, наконец, узнать кто твой настоящий отец...
Пантелеев: Мам, да сколько можно! Ты за эти годы кого только не назначала моим отцом, вплоть до Сталина! А сейчас это кто? Хрущёв?
Мама: Нет!
Пантелеев: Слава богу!
Мама: Твой отец - доктор Айболит!
Пантелеев: Мам, а ты точно те таблетки приняла? Какой Айболит? Может тебе врача вызвать?
Мама: Не путай меня! У меня и так спутанность сознания! Ну, оговорилась я чутка. Просто твой отец любил так представляться всем, мол, здрасте я доктор Айболит... Не-не, не так, я не гинеколог, но посмотреть могу... Не, тоже не то...
Пантелеев: Он что реально доктором был?
Мама: Придурком и балаболом он был! Ты весь в него!
Пантелеев: Ну, знаешь, мама, странно от тебя такое слышать, ты же в курсе всех моих историй и знаешь, что все они были на самом деле! Так кто он, мой отец?
Мама: (вздыхая) Писатель он, что так и не догадался ещё?
Пантелеев: Только не говори что мой отец Корней Чуковский!
Мама: Вообще-то его Колей зовут. Он просто свою фамилию Корнейчуков на имя и фамилию разбил.
Пантелеев: Нахера?
Мама: Придурок потому что! Но знал бы ты, какие он стихи писал! Этим и соблазнил, падла...
Пантелеев: А почему «падла»?
Мама: Так ведь не признал он тебя. Я ведь в то время ещё и с Пантелеевым встречалась, ну тот, что на «Титанике» погиб...
Пантелеев: На «Челюскине»!
Мама: Разве? Ну, не нехай на ём. Вот Коля и решил, что я ему изменяла с ним...
Пантелеев: Так выходит ты и вправду ему изменяла!
Мама: И чё? Молода была, горяча! Любила-то я Колю! А Миша... ну, да ладно, о покойниках либо хорошо... К тому же я тебя в его честь назвала, а то ходил бы щас как дурак с отчеством Корнеевич...
Пантелеев: Бред, какой-то... Мама, ты хорошо себя чувствуешь?
Мама: Да всё ништяк Миша, кажется, таблетка, наконец, подействовала...
Пантелеев: Ну, слава богу...
Мама: Это было в степях Херсонщины...
Пантелеев: (рука-лицо) Мама...
Мама: Ну, извини, к слову пришлось, почему-то. Конечно, это было в Москве...
1933 год
 
Чуковский: Ты жива ещё моя старушка!
Мама: Николай, оставьте ваши шуточки! Я младше вас!
Чуковский: Ах, Людочка, как жаль, что вы не интересуетесь поэзией!
Мама: Спасибо, мне хватило ваших этих какал-пукал, или что вы там делали!
Чуковский: Чукоккала! Это же будущая классика! А моё последнее произведение «Краденное солнце»? Ведь его я посвятил вам, Людочка! И даже про вас там есть...
Мама: Так, стоп, что значит «про меня»? И кто я там? Крокодил, который солнце проглотил, или медведь который как начал, как начал реветь?
Чуковский: Значит читали! Приятно... Но нет, душа моя, вы там разумеется - заинька!
Мама: Какая ещё «заинька»?! Не было там зайцев!
Чуковский: Да как не было?! А это:
 
                            Плачут зайки на лужайке,
                            Сбились, бедные, с пути...
 
Мама: И причем тут я?
Чуковский: Видишь ли, Людочка, я тут на днях увидел как из  маминой из спальни, кривоногий и хромой выбегает, ой, извини, это не отсюда, из вашего подъезда мужик в тельняшке выходил, с усами такой, как у тараканища...
Мама: Ах, это, так это ж Мишка Пантелеев, он мне практически никто!
Чуковский: То-то вы так активно ему махали в форточку... лифчиком, я этот  момент особенно отметил в произведение:
 
                            Глянул заинька в окно,
                            Стало заиньке темно.
                            Получил он по ебалу
                            Что б не пялился в окно!
 
Мама: Не было там такого!
Чуковский: Цензура! А так же мне стало известно, что у вас достаточно взрослый сын, подозрительно похожий на этого морячка!
Мама: Ах, сын... Он вам ничего не будет стоить!
Чуковский: Я вот как раз об этом. Извините, Людмила, но нам придётся расстаться!
Мама: Не очень то и хотелось! Да за мной сейчас сам Сталин ухаживает!
Чуковский: Ох, Людочка, вы такая фантазёрка...
* * *
Пантелеев: Мама, хватит про Сталина! Он всего лишь раз тебя ущипнул, а ты уже целую романтическую историю из этого раздула!
Мама: (потягиваясь) А это смотря за что ущипнуть, сынок!
Пантелеев: Так, мне это надело, я звоню в скорую!
Мама: Стоять! Не для этого я тебя звала! Думаешь, почему я всё-таки решила, что ты сын Чуковского, а не этого придурка Пантелеева?
Пантелеев: Ну и как?
Мама: Он тоже с животными разговаривал! Как этот, прости господи, Айболит! В него ты пошёл, Миша!
Пантелеев: Ты же никогда не верила, что я это умею!
Мама: До последнего я не хотела признавать, что ты сын Коли, уж очень он тогда меня обидел, отвергнув мою любовь!
Пантелеев: Так ты ж ему изменяла!
Мама: И чё? Такое время было! Должна же я была иметь запасной аэродром! Кто знал что Чуковский, разобидевшись на меня, понапишет столько историй про Мишу, которые и сделали его, в итоге, знаменитым.
Пантелеев: Стоп! В смысле «понапишет историй». Что он мог написать про отца и где?
Мама: Так в своих дурацких стишках и написал. Думаешь, кто прототип тараканища, крокодила, что солнца проглотил, паука из Мухи-Цокотухи, да я уж и не помню кого ещё... Вот как он Мишу возненавидел! И это учитывая, что тот давно уж погиб... Что, не таким ты своего настоящего отца представлял?
Пантелеев: Мда... Не таким...
Мама: Вот почему я тебя на фамилию Миши и оформила, и отчество его дала, да и сама тоже сменила фамилию от греха. Но сейчас, на пороге смерти...
Пантелеев: Мам, хватит!
Мама: Не перебивай! Я решила, что негоже от мальчика утаивать кто его настоящий отец. И хоть Чуковский тебя так и не признал, я решила, что ты сам с ним разберёшься...
Пантелеев: Это, в каком смысле?
Мама: Отомстишь, за мои слёзы!
Пантелеев: Мама, ты чего, предлагаешь мне его убить, что ли?!
Мама: Да! Убей его, Миша! Убей! Считай это последней волей умирающей матери! Растопчи, завали эту гадину!
Пантелеев: Ну, если ты так ставишь вопрос...
* * *
Горбунков: Постой, ты, что, убил, Чуковского?
Пантелеев: Ну а что мне оставалось делать? После маму настиг апоплексический удар, ну и...
Горбунков: Это реально не смешно, Михаил!
Пантелеев: Где ты тут углядел юмор?! Ты совсем дурак, Сеня?!
Горбунков: Я к тому, что не мог ты убить Чуковского! Тебя же посадили бы! Он вообще жив был в 1965-ом году?
Пантелеев: Прикинь! Годков ему конечно было под 90, но вполне себе был ещё бодр, жил у себя на даче в Переделкино. Собственно, сразу после смерти мамы я и проник к нему на дачу. Не мог я не исполнить её последнюю волю. Не мог!
* * *
Пантелеев: Узнаёте меня, сударь?
Чуковский: Вы кто? Что вам надо?
Пантелеев: Хорошо, вы меня узнали, значит, и я не ошибся....
Чуковский: (присматриваясь) П-петя?
Пантелеев: Да! Что? Нет! Миша! Собственной персоной! Нарочно явился с того света, чтобы иметь удовольствие видеть вас. Вы полагали, что я умер...
Чуковский: (в сторону) Право же, и я думал, что стер тебя с лица земли...
Пантелеев: Однако, ад воскресил вас. Ад дал вам другое имя. Ад сделал вас богатым. Ад почти до неузнаваемости изменил ваше лицо, но он не смыл ни грязи с вашей души, ни клейма с вашего тела!
Чуковский: Так, стоп, что ты несёшь, Петя, какое клеймо?!
Пантелеев: (не слушая) Вы - демон, посланный на землю.
Власть ваша велика, но теперь уже никто и ничто не спасёт вас.
Оставаясь невидимым для вас, я не выпускал вас из виду с того времени, как вы стали служить кардиналу и до сегодняшнего вечера. Вы сию минуту отдадите мне бумагу, которую выпросили у Берии! Бумагу или я убью вас!
Чуковский: Нет! Ты не сможешь! Ты не посмеешь убить меня второй раз!
Пантелеев: Николай Корнейчуков, Аркадий Такисяк, Корней Чуковский... Видите, вас так много, а меня так мало!... Вы можете не сомневаться, что я убью вас! Бумагу! Считаю до трех!
Раз... Два... Три!
Чуковский: Берите и будьте прокляты.
Пантелеев: А теперь, ехидна, когда я вырвал у тебя жало, кусайся, если можешь.
Чуковский: Людмила жестоко оскорбила меня, и она умрет!
Пантелеев: Клянусь честью, сударь, моя мама вежливый человек, она уступит место деду.
Чуковский: Ваша мама уже мертва!
Пантелеев: Николай Корнейчуков, Аркадий Такисяк, Корней Чуковский... ваши злодеяния переполнили меру терпения людей на земле и бога на небе. Если вы знаете какую-нибудь молитву, произнесите ее. Ибо вы осуждены и умрете.
Чуковский: Если я виновен и совершил все эти преступления, в которых ты меня обвиняешь, Петя, то веди меня в суд! В наш советский суд! Ты же не судья, чтобы судить меня! Боже мой! Неужели ты меня утопишь?!
Пантелеев: (тащит того к фонтану) Я прощаю вам всё зло, которое вы причинили...
Чуковский: Я не хочу умирать! Я слишком молод, чтобы умереть!
Пантелеев: Я прощаю вам вашу жестокую месть и оплакиваю вашу участь. Умрите с миром... (топит того в фонтане, пытается при этом напевать) Есть в графском парке чёрный пруууд...
* * *
Горбунков: ПАНТЕЛЕЕВ! Да ты совсем охренел! Это же из фильма «Три мушкетёра»!
Пантелеев: (разочаровано) А я думал, ты не смотрел... Но именно такой я видел расправу над своим отцом. Однако, всё сразу пошло через жопу...
Горбунков: Вот в это охотно верю!
* * *
Пантелеев: (хмуро) Узнаёте меня?
Чуковский: Вы кто? Что вам надо?
Пантелеев: (довольный) Хорошо, вы меня узнали, значит, и я не ошибся....
Чуковский: (присматриваясь) П-петя?
Пантелеев: Да! Что? Нет! Миша! Собственной персоной! Нарочно явился с того света, чтобы иметь удовольствие видеть вас. Вы полагали, что я умер...
* * *
Горбунков: Ты издеваешься?
Пантелеев: Что опять не так?
Горбунков: Да ты по второму разу пересказываешь ту же байку! Ты меня за дурачка держишь?
Пантелеев: Да! То есть нет! На этот раз я пересказываю, как оно было на самом деле! Помолчи, пожалуйста!
Горбунков: (пингвину) Нет, ну ты слышал?
Пингвин: Да я сам охуел!
* * *
 
Пантелеев: Узнаёте меня?
Чуковский: Извините, нет...
Пантелеев: Я Петя! Тьфу, Миша!
Чуковский: Так Петя или Миша?
Пантелеев: Миша! Умрите же с миром!
Чуковский: Э, ты чего, Миша?! Ты меня с кем-то спутал, убери топор!
Пантелеев: Я, Петя! Тьфу, Миша! Я пришёл отомстить тебе за слёзы наших матерей!
Чуковский: Но почему именно мне!
Пантелеев: Я твой сын!
Чуковский: Побожись!
Пантелеев: Во те крест!
Чуковский: Ха! А вот ты и прокололся! Ведь я еврей!
Пантелеев: Серьёзно? Хм, не похож, я тут ваши фото видел в молодости, так вот вы с усами очень на Гитлера похожи...
Чуковский: Так он тоже из наших!
Пантелеев: Балаболов?! Я так и знал!
Чуковский: Евреев! Значит, говоришь сын... А фамилию твоей мамы можно узнать?
Пантелеев: Людмила Пантелеева!
Чуковский: Хм, это мне надо свериться с архивом, подай вон тот блокнотик, Петя...
Пантелеев: Я, Миша! Вот, пожалуйста...
Чуковский: Вежливый, это обнадёживает... Значит Пантелеева... Это на «Пэ»... Панайотова, Пирамидова, Полиглотова, Помидорова... Пыж... Нет, никаких Пантелеевых, обознались вы, молодой человек!
Пантелеев: Во-первых, мне сорок лет! Во-вторых, я только сейчас вспомнил, что мама в молодости фамилию сменила, и какая у неё она раньше была, я не знаю!
Чуковский: Хм, это осложняет поиски, но на твоё счастье у меня есть список всех моих любовниц только по именам. Вон подай тот блокнот... нет, нет, вон, на полке под литерой «Эл»
Пантелеев: Да сколько же их у вас?!
Чуковский: Мне 83 года, юноша! И я до сих пор на коне! Это я фигурально...
Пантелеев: Я понял!
Чуковский: Значит, Людмила... (листает) О-о, их тут аж 148...
Пантелеев: Да не может быть!
Чуковский: Нравилось мне это имя, хорошо рифмуется со словом «обломила». Ваша мама была видимо тоже из этих?
Пантелеев: Она не такая!
Чуковский: Значит, точно из этих... Придется пойти длинным путём, напомните мне год, когда я с ней мог встречаться?
Пантелеев: Я маленький тогда был! Но зато я хорошо помню год гибели парохода «Челюскин»!
Чуковский: Допустим, я тоже помню, когда он утонул, и какая связь?
Пантелеев: Прямая! Именно тогда вы с ней порвали, обвинив в измене!
Чуковский: Так-так-так, уже теплее... Ах, Людочка! Ну, конечно, как я мог забыть! Заинька, мать её ити! Ай! Ты чего убери топор! Вот на Раскольникова ты совсем не похож! Чего ты вообще надумал в сорок лет меня искать?
Пантелеев: Мама перед смертью завещала мне тебя найти и убить...
Чуковский: Очень похоже на Заиньку... Я, правда, думал это произойдёт раньше... Стоп! Вспомнил! Ха! Обломись, Петя!
Пантелеев: Миша!
Чуковский: Всё равно обломись! У неё любовник был - морячок! Да ты даже похож на него, тебе бы ещё усы как у тараканища, вылитый! Про это тебе Людмила не говорила?
Пантелеев: А откуда у меня тогда этот дар?
Чуковский: Какой дар? На пенсионеров с топором кидаться?
Пантелеев: Нет! Понимать язык животных!
Чуковский: Серьёзно? Как доктор Айболит? Хм... Но тут есть маленькая неувязочка, Пе... Миша, я язык животных не понимаю!
Пантелеев: Но как?
Чуковский:  Я же писатель! Балабол! Да даже персонаж доктора я позаимствовал у буржуйского писаки. Тупо скопировал с  поправкой на советскую действительность и малолетних пиздюков.
Пантелеев: Но зачем вы выставляли в неприглядном виде моего отца в своих сказках?
Чуковский: Что?! Зачем мне это делать?
Пантелеев: Вы мстительный! Как только узнали, что ребёнок не от вас, тут же с ней порвали, а потом долгие годы измывались над ней и моим утонувшим отцом в своих стишках!
Чуковский: Да что за бред? Ну да, я недолгое время встречался с Людмилой, она машинисткой работала в издательстве, но расстались мы банально - я женился, а за ней какой-то грузин стал ухаживать!
Пантелеев: Сталин!
Чуковский: Серьёзно? Тогда тем более, какие ко мне претензии? Я детей люблю, если бы я узнал, что у меня есть ребёнок от Людмилы, я бы тебя усыновил, без вопросов!
Пантелеев: Так может...
Чуковский: Э, нет, теперь-то я точно вижу, что не мой ты сын, Васятка! Не сын ты мне! (раскат грома) Странно, вроде грозу не обещали...
Некто: Ну ты и тварь!
Пантелеев: Мама?!
* * *
Чуковский: Заинька?
Мама: Хуяинька! Почему ты ещё жив, скотина?
Пантелеев: Но мама, ты же умерла! Я же рыдал над твоей могилой.
Мама: Ой, да прям рыдал, хоть бы слезу пролил! Как собаку зарыли, даже памятник не поставили! А я между прочим отставляла эскизы на комоде!
Пантелеев: Что происходит, мама? У тебя же инсульт был перед смертью, ты не двигалась, и говорить не могла! Неужели ты притворялась и всё ради того чтобы я убил Чуковского?
Мама: Да!
Чуковский+Пантелеев: Да?!
Мама: Ну а как мне было ещё заставить тебя совершить мужицкий поступок? Ты же тряпка и бздун, Миша, весь в отца!
Пантелеев: Но Чуковский не мой отец!
Мама: А я и не про него, я про твоего настоящего отца!
Пантелеев: Так, мама, вы опять меня пугаете, и кто на этот раз мой «настоящий» отец?
* * *
Горбунков: Ну и? Ты чего замолчал? Кто твой отец?
Пантелеев: Интересно?
Горбунков: Знаешь, Миша иногда мне хочется отбросить свой гуманизм и просто тебя пристрелить!
Пантелеев: Верю! Но сейчас не про это, я кажется выстрелы слышал, как бы наши там в засаду не угодили, давай-ка пингвинов загоним обратно от греха, поди уже нагулялись. (пингвин гогочет) Что значит «нихуя»? (пингвин гогочет) Нет, не Брежнев мой отец, (пингвин гогочет) И не Громыко! Какая ещё «громыка»?! Тебе-то какая разница, Дык! Нет, ну ты слышал, Сень!
Горбунков: (сквозь зубы) Не выводи меня, Миша! Пристрелю, и не дрогнет рука!
* * *
Инна: Рептилоиды?! Ящеры?
Хулио: Ага. Они.
Инна: И... кто кого?
Хулио: А подумать? Хули я в кустах серю и жратву в пампасах днём с огнём ищу?!
Инна: Не похоже, что ты голодаешь...
Хулио: Спасибо Маше, без неё бы давно сдох...
Инна: Маша это сестра твоя?
Хулио: Мы не родственники, просто она меня совсем маленького на улицах Рио-де-Жанейро подобрала и не дала подохнуть. Я её мамой по первой звал. Я за неё пасть порву, если вы чё удумали!
Инна: Успокойся, мы не такие. Наоборот мы можем поделиться... Хочешь ириску, а взамен...
Хулио: В жопу не дам!
Инна: Дурак! Информацией поделишься, что тут у вас произошло. Мы и вправду... издалека...
Хулио: Из Метрополии чёль? Так вроде и там такая же жопа...
Бармалеев: Да скажи ты ему, Нюсь...
Инна: А действительно, что мы теряем. Мы путешественники во времени...
Хулио: Никогда не верил, что это произойдёт со мной...
Инна: В смысле?
Хулио: Так вы же эти... беглецы!
Бармалеев: Постой, ты нас знаешь!
Хулио: Да вас все знают! За ваши голову кучу денег дают! За каждую голову!
Инна: Та-ак. Мальчик, сразу предупреждаю, что это не мы.
Хулио: Да как не вы. Ты Инна, этот, судя по выпученным шарам, Бармалеев!
Бармалеев: Э!
Хулио: А это Хуй!
Харитон: Хой!
Хулио: Да один хуй вам пиздец, ребята! Я конечно вас не выдам, но вот сестра... (звук затвора)
Мария: Хоть пальцем кто пошевелит, стреляю! Хулио, они тебе ничего не сделали?
Хулио: Маш, всё ништяк, ты не поверишь кто это!
Мария: Мне достаточно было на их рожи глянуть. Мне эти хари по ночам в детстве снились. Знаете, что меня сдерживает вас всех тут щас не грохнуть? За мёртвых меньше дадут!
Инна: Да что мы вам сделали!
Мария: Стоп, а где ещё двое? Хулио?
Хулио: Понятия не имею, они втроём были...
Мария: Так, оружие медленно положили на землю, собери, брат...
Хулио: Зря ты так сестра, они, вроде, вменяемые, во, ириской поделились...
Мария: Я тебе сколько раз говорила ничего не брать у незнакомцев! Выплюнь немедленно!
Хулио: Ага, щас! Награду с их бошек ещё пойди получи, а конфета вот она!
Мария: Выпорю!
Харитон: Не кричи на ребёнка!
Мария: А ты ваще завалил, чурка!
Харитон: На себя посмотри, китаянка!
Мария: Я вьетнамка! Наполовину!
Харитон: Серьёзно? Как и я...
Мария: И если ты чёто там нафантазировал, то больше всех из всей вашей пятёрки я тебя ненавидела! Из-за тебя мне всё детство прилетало!
Харитон: Ты нормальная? Я тебя впервые вижу!
Мария: Парадокс, блядь, да? Завали ебало, урод!
Бармалеев: (как бы между делом) А у него между прочим во-от такой...
Харитон: Николай, не начинай опять! Вспомни, чем это в прошлый раз кончилось. К тому же, эта придурошная именно меня почему-то возненавидела!
Инна: Кстати, почему?
Мария: По кочану! Где ваша подлодка и эти два полудурка Пантелеев и... даже не хочу его фамилию вслух произносить...
Инна: Горбунков-то что тебе сделал? Он самый безобидный из всех нас!
Мария: Если бы не эта тварь, никакой бы войны и не было! Мои бы родители были живы! Да все бы были живы! Поэтому не злите меня, пошли на подлодку!
Харитон: (шёпотом) Капитан, я могу её обезоружить и обездвижить, только дай команду...
Инна: Обгоди, девка на нервах, по себе знаю, такая будет палить во всё, что движется, если ей хоть что-нибудь почудится, тут другая тактика нужна... Маша...
Мария: Хуяша! Это для Хулио я Маша, а для вас я Мария Педровна Гомес!
Инна: Не буду я тебя полностью звать, много чести! Ты младше меня!
Мария: Мне 25! А то что так выгляжу... так это вы суки виноваты! Нам тут жрать нечего!
Инна: Да ты совсем больная, мы здесь всего час! Когда мы что успели! Мы вообще из другой Вселенной!
Мария: Не беси меня, Иванова!
Инна: Я Бармалеева!
Бармалеев: Серьёзно?
Инна: После регистрации в советском ЗАГСе я возьму фамилию мужа!
Бармалеев: Нюська!
Мария: Кхм, вы серьезно муж и жена?
Инна+Бармалеев: Да!
Инна: Женились в Японии, в прошлом веке, теперь хотим... хотели всё это дома оформить, а тут... ты...
Мария: А тут я! И на жалость не дави. Поколения бразильцев вас, путешественников во времени проклинают!
Инна: Ты толком не можешь сказать, что случилось? Как мы оказались замешанными во всём... этом...
Хули: Да расскажи им, Маш, хули! Я люблю слушать, как ты про конец света рассказываешь...
Мария: (вздыхая) Это было в степях Херсонщины...
Беглецы: Серьёзно?
Мария: Нет! Где Рио-де-Жанейро а где Херсон? Это присказка местная, все кому не лень её используют по делу и нет, я вот тоже... сподобилась на старости лет...
Харитон: Да ты не старая, Мария!
Мария: Спасибо... Э, я же тебя ненавижу, Хуй!
Харитон: Я Хой!
Мария: Знаю! Просто... ты, лично мне, здорово поднасрал... Я тогда ещё в садик ходила, когда вышла первая часть хроник...
Инна: Хроник? Книга что ли?
Мария: Хроники придурков. Тогда ещё книга. Это после пошли комиксы, мультфильмы, а потом и фильмы...
Бармалеев: А кто эти придурки?
Инна: Коль...
Бармалеев: Это мы что ли?! А почему «придурки»?!
Мария: Серьёзно? Ты не понимаешь? А в первой книге как раз про твои похождения с Ершовым рассказывалось!
Бармалеев: Ого... И Серёга засветился... А кто эти книги написал?
Мария: Знать бы. Автор писал под псевдонимом Тёмноземельный...
Инна: Ну, допустим, какой-то придурок написал про наши приключения, кстати, сколько книг вышло?
Мария: Девять или десять, не помню уже... Я тогда маленькая была, не увлекалась этой фигнёй, хотя как у всех детей у меня были игрушки вашей пятёрки из Макдональдса...
Хулио: Маш, они у тебя до сих пор с собой... кроме собаки, я её когда маленький был сгрыз...
Мария: Проглотил ты Жулика! И терзают меня смутные сомнения, что он до сих пор в тебе. К врачу бы тебя сводить, ну с нашей бедностью какие врачи... Действительно, у меня до сих пор тот игровой набор остался, потому что это единственное что у меня вообще осталось из прошлой жизни! Когда всё началось, они у меня в рюкзачке были с которым я в школу шла... Если бы я осталась в тот день дома... (всхлипывает) Так, оставить сопли, теперь у меня есть реальный шанс отмстить этой мрази, этому извращенцу, этому губителю всего человечества!
Инна: Господи, только не говори, что ты имеешь в виду...
* * *
Пантелеев: Горбункова?
Горбунков: Ты о чём, Миш?
Пантелеев: А Хасина какую фамилию взяла после того как вы обвенчались, спрашиваю! Горбункова?
Горбунков: Да щас! У рептилоидов это не принято.
Пантелеев: Тряпка ты Сеня! Нужно было просто стукнуть кулаком по столу...
Горбунков: А ничего что у неё рост два двадцать и бицепс как моё бедро? Как два бедра!
Пантелеев: Это да, видел я твои бёдра... Не впечатляет...
Горбунков: Ты опять со мной поругаться хочешь!
Пантелеев: С чего ты взял, так, чисто общаемся, по дружески, фиг ли ещё делать?
Горбунков: Например, приготовить ужин!
Пантелеев: Насчёт этого инструкций не было! И, вообще дежурный по камбузу, Харитон... или Николай, короче не я!
Горбунков: Вот временами мне кажется, что ты Пантелеев не советский человек! Ты же воевал, мать твою!
Пантелеев: Началось... Ладно, бутеров сделаю на всех? Доволен?
Горбунков: Да! И вот тебе мой совет, Миша! С таким отношению к делу, никогда тебе не стать капитаном!
Пантелеев: Это мы ещё посмотрим! Ладно, я на камбуз, а ты тогда газобак заправь, хрен его знает, почему их так долго нет, как бы опять тикать отсюда не пришлось в темпе вальса, а у нас бак наполовину пуст...
Горбунков: Скорее наполовину полон...
Пантелеев: Оптимист... (стук) Кажись наши охтничики с добычей тащатся, Сень, открой!
Горбунков: Не могу, Миша я уже... присосался... И процесс как бы пошёл...
Пантелеев: Всё самому... да хватит там долбиться!
Горбунков: Не забудь пароль спросить!
Пантелеев: Кхм, Сеня это кажется к тебе...
Мария: (направляя оружие, зло) ТЫ...
Горбунков: Здрасте...
Мария: Я таким тебя и представляла, нелюдь!
Горбунков: Что происходит?
Мария: За слёзы наших матерей... ой, ты чего, отдай ружьё!
Харитон: Ты даже с предохранителя его не сняла?
Хулио: Не ругайте её, Маша хорошая, просто вас всех ненавидит за то что вы её жизнь сломали, я то уже после войны родился, другой жизни не знаю, хули...
* * *
Инна: А вот теперь поговорим без нервов. Кто у нас дежурный по камбузу? Чай нужно заварить.
Бармалеев: Я мигом, Нюсь...
Инна: А вам мужики выговор, сколько раз было говорено -открывать люк только после того как отзыв на пароль получили!
Пантелеев: Так был отзыв! Я вам «А!», а вы мне «Хуй-на!»
Инна: Мда, действительно, менять нужно пароль-отзыв... Семён Семёныч, пока с заправкой обгоди...
Горбунков: Да я как бы уже... справился, как на меня девушка оружие наставила так я и... справился...
* * *
Инна: Так и будешь дуться?
Мария: Пытать будете?
Инна: Да! Чаем с сушками! Не будь дурой, Мария, ты ещё не поняла, что не можем мы быть теми монстрами, что ты тут нам расписала! И, кстати, ты так и не рассказала, почему именно мы?!
Хулио: Расскажи им, Маш, хули, и можно мне ещё вон тех конфет, уж очень они замечательные!
Мария: Ладно, правы вы, чё уж там. Лично все вы косвенно виновны в войне... Даже этот гад!
Горбунков: Прекратите девушка меня всё время оскорблять! Я не такой!
Мария: Вижу! Я не виновата что твоя фамилия стала нарицательной, хуже Гитлера!
Пантелеев: Ого, ну, Сеня, ты могёшь! Удивил...
Горбунков: Да что я такого натворил?!
Мария: Ты нахера на самку рептилоида залез, зоофил?!
Горбунков: Это была любовь!
Мария: Это был первый шаг к гибели нашей планеты!
Пантелеев: А я ведь его предупреждал - не женись...
Мария: А это был второй шаг...
Инна: Кажется, я начала понимать логику, следующий шаг был рождение ребёнка!
Мария: Ребёнка?! Губителя! Хотели правды? Твой сын Семён Семёныч - уничтожил нашу цивилизацию!
Горбунков: Кузька?! Так он ещё маленький... А хотя... он же при Петре первом родился, а учитывая, сколько живут рептилоиды он должен быть сейчас совсем взрослым! Вот что значит безотцовщина! Так, стоп! Девушка, это не мой сын! Мы-то совершенно из другой Вселенной! Мой Кузька сейчас совсем ещё маханький ящерёнок!
Пантелеев: Выкрутился... А стоило всего лишь стукнуть по столу...
Горбунков: Иди в жопу, Пантелеев! Ещё раз повторяю я не в ответе за всех Горбунковых во всех Вселенных! Ну, вы хоть меня поддержите?
Инна: (неуверенно) Ну, так-то он прав...
Бармалеев: Разве?
Мария: А что значит из «другой Вселенной»?
Инна: (вздыхая) Коль, неси ещё чаю...
* * *
Мария: Хм, а ведь в хрониках нет ни слова про другие миры, я, конечно, давно их читала, но такое я бы запомнила... Если вы конечно не врёте...
Инна: А зачем, мы же тут временно!
Мария: В смысле?! И куда это вы намылились?
Инна: Домой! Как минимум в Союз! Как минимум Союз в этой Вселенной!
Мария: Что за «Союз»?
Инна: Советский Союз!
Мария: Не слышала...
Инна: Ты же на русском разговариваешь, это наш язык!
Мария: А-а, так вы имеете в виду Конфедерацию?
Инна: Это что?
Мария: Ну, после Второй Пердячей...
Инна: Стоп! У вас тут были Пердячие войны?
Мария: Ну, да... Две или три... Победили во всех Конфедераты... Вроде... Извините, я не по истории. А можно ещё вон тех конфет, я такие только в детстве и ела...
Харитон: У меня вот тоже вопрос...
Мария: Да задавай уж, не мнись...
Харитон: Если кашу заварил сын Горбункова, э-э, сын местного Горбункова, то причем тут мы... э-э, местная версия нас? Я ведь правильно суть ухватил? А то я до сих пор в этих перемещениях... теряюсь...
Инна: Всё верно, Харитон...
Мария: А подумать? Вы вроде как одна команда!
Пантелеев: Э, девушка, но мы точно Семёну не помогали рептилоида оплодотворять!
Мария: Я не в курсе таких подробностей, но вашу команду всегда ассоциировали с Губителем Кузьмой...
Бармалеев: (прыснув) Глупо звучит...
Мария: Со свечкой никто, понятно, не стоял, может и вправду ваша вина только в том, что вы хер Горбункову не оторвали, чтобы не совал, куда не следует, или вовремя то яйцо не разбили из которого гнида Кузьма вылез!
Горбунков: Попрошу не оскорблять меня и моего сына! Пусть он даже не из моей Вселенной!
Инна: Но он и вправду не из нашей Вселенной... Правда, если учитывать что тут были Пердячие войны и почти наверняка есть машины на пердячей тяге... А какой сейчас год, Мария? (наверно этот вопрос самым первым нужно было задать)
Мария: 25 год от Сошествия Врага...
Инна: А от Рождества Христово?
Мария: Э-э.. 2050 вроде...
Инна: То есть всё случилось 25 лет назад?
Мария: Нет, тогда только всё кончилось. Началось ещё раньше.
Старики говорили десять лет мы воевали с анунахами....
Инна: Вот и анунахи вылезли... Насколько я помню это те же рептилоиды только с другой планеты, а рептилоиды - местные, которые веками живут в недрах планеты, а на волю могут выползать только ночью, так как солнечный свет их убивает.
Мария: Так и есть. Когда над крупными городами планеты появились огромные космические корабли и нам объявили, что Земля захвачена всё и началось... Чем мы могли навредить космической цивилизации ушедшей на миллионы лет вперёд? Пердяче-ядерным оружием?
Бармалеев: У вас и такое есть?
Мария: А разве у вас не было Хиросимы и Нагасаки? Ещё в тот раз выяснилось, что оружие это скорее пердячее, чем ядерное, то есть отбивает нюх намертво, но не калечит. Так что воевали с пришельцами по старинке – пердячим стрелковым оружием...
Инна: У вас что тут всё работает на пердячем газе?
Мария: Работало. Так старики говорили... Самый доступный и дешевый вид топлива... Был...
Инна: Но у вас же его по-прежнему добывают из... поп?
Мария: Сейчас это звучит дико, но на тот момент это топливо добывали уже сотни лет, и никто не видел в этом ничего смешного или постыдного. Ну, сами посудите, в последние годы перед войной каждый мог позволить себе иметь собственную пердячую газовую установку, и в одиночку добывать энергию для своего жилища, неважно квартира это была, дача или многоквартирный дом. Я уж не говорю, что весь земной транспорт полностью на него перешёл.
Бармалеев: У нас подлодка тоже на пердячей тяге работает, только заправлять надо часто, и попахивает от топлива... никакая фильтрация не справляется...
Мария: Насколько я помню у вас старая экспериментальная модель, в новых КПД практически стопроцентное, а у вас большая часть газа элементарно в воздух улетучивается...
Инна: Про это ты тоже в хрониках прочитала?
Мария: Нет, в кино видела. Сериал про вас сняли «Хроники придурков –  Пердуны во времени» Так вот в одной из серий Пантелеев и Горбунков догадались, как это исправить...
Инна: Эти двое? Догадались? Сомневаюсь...
Пантелеев: А вот сейчас было обидно! Напоминаю, что именно благодаря мне, у нас нет проблем с топливом! А если бы мне доверили руководящую роль...
Беглецы: Нет!
Пантелеев: Идите в жопу!
Беглецы: Сам иди в жопу!
Мария: Да-да, и про это тоже в кино было.
* * *
Бармалеев: Нюсь, здорово, про меня кино сняли! И про тебя!
Инна: (сердито) А ничего что мы там выставлены полными придурками? Не дай бог маманя это увидит!
Харитон: Но ведь это другая Вселенная (ведь другая?)
Инна: Тьфу, совсем забыла про эту хрень! Спасибо, Харитон! Вот что мужики, учитывая, как тут все к нам относятся, предлагаю, запасы пополнить в другом месте, точнее в другой Вселенной, где наши двойники... не настолько популярны.
Мария: СТОП! Я не поняла, и вы вот так просто нас бросите?
Инна: Ну, мы, конечно, можем вас подвезти, только без гарантий, что вы окажитесь там же где и мы!
Мария: Я не про это! Вы должны остановить Губителя!
Инна: Мы?! С каких?! И как?!
Мария: У вас есть секретное оружие против него!
Инна: Э, мы не можем снова лодкой рисковать! Нет никакой гарантии, что в этом мире есть её аналог! А учитывая как нас тут все «любят»...
Мария: А я не про лодку, а вот про него...
Горбунков: Я? Оружие? Девушка, а вы ничего не перепутали? Я против оружия я пофигист!
Пантелеев: Пацифист...
Горбунков: Да, он! Миру-мир, войне-пиписька!
Мария: Ты что не в курсе? Ах, конечно вы же ничего не знаете. Так, это надо всё-таки сначала рассказывать...
Хулио: Жги, Маш, хули!
Мария: Когда прилетели анунахи, они сразу поставили ультиматум - безоговорочная капитуляция и выдача мест дислокации их врагов - рептилоидов...
Бармалеев: Да ну, нахуй!
Горбунков: Хасина говорила, что у них с анунахами вялотекущий конфликт уже тысячи лет. Анунахи считают местных ящеров коллаборационистами, прогнувшимися под людей, тогда как для истинного анунаха человек это только еда.
Бармалеев: Да ну нахуй!
Инна: Колька, блин, мы это уже проходили! Вспомнила я про этот нюанс. Они, кажется, даже внешне отличаются, так что не перепутать, при всём желании.
Мария: Так и есть. Естественно, до этого, в разумных ящериц верили только сумасшедшие. Но когда вскрылась правда, ко всем мировым правительствам обратились местные рептилоиды с призывом помочь человечеству с инопланетной угрозой.
Пантелеев: Опа, вот это поворот!
Мария: Делали они это, конечно, вовсе не от любви к человечеству, если анунахи нас даже за людей не считали, а смотрели как на бесплатную кормовую базу, то у рептилоидов была мечта вернутся на поверхность и возглавить пищевую цепочку, как это было до всемирного похолодания.
Горбунков: Да-да, мы в курсе, что именно рептилоиды и вывели человека разумного скрестив пару вкусных мартышек, чтобы те не только их собой кормили, но и были в вечном рабстве... И только когда на Земле стало... морозно... человечество загнало ящериц вглубь планеты.
Мария: Всё верно. Короче, на первых парах рептилоиды нам здорово помогли! Они, к этому моменту, смогли как-то побороть свою светобоязнь, тогда как у анунахов это изначально было проблемой и воевать с нами они могли только в темное время суток. В итоге, совместными усилиями человечество и рептилоиды победили инопланетных захватчиков! Однажды их корабли просто улетели! А вот дальше... Дальше мы и узнали, что ящерицы воевали вовсе не за нас. Они подготавливали своё возвращение на поверхность планеты, заручившись не только поддержкой небольшого числа предателей и зоофилов.
Горбунков: Э!
Мария: Но и широко используя захваченные инопланетные технологии! И возглавил их Кузьма Семёныч Горбунков!
Горбунков: Сынок! Но как он мог! Он ж практически человек, только зеленоватый чутка и глазами... в маму!
Мария: Это была ещё одна из причин, почему лидеры планеты не заподозрили в нём угрозы, он же выглядел и вёл себя почти как человек, был героем войны, имел военные награды уважение и почет среди Землян. А уж эти его слезливые истории как он хочет найти своего отца заплутавшего во времени. Все домохозяйки рыдали в три ручья!
Горбунков: А про маму он ничего не говорил?
Мария: А вот эта та причина, почему я и считаю тебя нашим секретным оружием! Как ни странно, но и среди рептилоидов были разногласия, как поступить с побежденным человечеством. И Хасина Горбункова однажды стала лидером Сопротивления! Она и ящер, которую все знают под псевдонимом Мария Христос, возглавили восстание против Губителя!
Горбунков+Харитон: Рафарарунби?!
Пантелеев: Это ещё, блин, кто?
Горбунков: Агент ФБР!
Харитон: Не ФБР а ЦРУ, Семён!  Центральное рептилоидское  управление!
Горбунков: Точно! Она у нас нянькой была, помогала с детьми, пока мы с Харитоном газ добывали. Значит, она таки встретилась с Иисусом, как и мечтала, и поженились!
Пантелеев: (скептически) Ага... Поженились... Сын божий и ящерица...
Горбунков: Я же тебе всё это рассказывал, Миша!
Пантелеев: Если бы я вникал во все эти твои мадагаскарские байки, я бы с ума сошёл! Естественно я слушал их краем уха!
Горбунков: Значит «байки»... Ну и сука же ты, Миша!
Инна: Отставить! Постоянно держим в уме, что это не наша Вселенная!
Горбунков: Уф, спасибо, Инна...
Пантелеев: Всё это очень интересно, но ты не рассказала про самое главное, Мария, стал ли я капитаном?
Мария: Нет, пидарасом ты стал!
Пантелеев: В смысле?! Что за шуточки?!
Мария: Во всех фильмах ты был активным геем. Это была актуальная на момент съемок тема.
Пантелеев: Что за бред?! Почему именно я!
Мария: (пожав плечами) По моему это логично, если судить по твоим байкам где ты периодически петушил Гитлера!
Пантелеев: Это и были байки!
Мария: Создателям фильмов этого факта хватило, чтобы ты стал... таким на экране. Кстати, мне тоже эта повесточка не нравилась, чтобы в каждой киношной команде был пидор, негр или ещё какой петушиный персонаж. Но на тот момент мир болел толерантностью ко всяким меньшинствам, а те этим пользовались и пользовали большинство, во всех смыслах.
Инна: И что ты предлагаешь?
Мария: Внедрить Горбункова в подполье!
Горбунков: Я что, неясно выразился? Ну, какой из меня подпольщик, я всю войну при штабе просидел! Да и стар я!
Пантелеев: Ага, суперстар!
Горбунков: Иди в жопу!
Пантелеев: Сам иди в жопу!
Горбунков: Ты иди в жопу!
Пантелеев: Ты иди в жопу!
Мария: (хихикая) Ну, точно, как в кино!
* * *
Инна: Так, золотая рота, хватит позориться! Но я согласно с Горбунковым, какой из него подпольщик, если он даже выстрелить в человека не может! И где у вас тут подполье?
Мария: Тебе в рифму? В джунглях!
Бармалеев: Где много-много диких обезьян?
Мария: Да!
Инна: И какая связь между джунглями и Мадагаскаром?
Мария: А причем тут Мадагаскар?
Инна: Хасина на Мадагаскаре жила!
Мария: Это было много веков назад. Сопротивление давно переместилось в Бразилию, так как рептилоиды считают её жопой мира и практически не посещают.
Хулио: Постой, Маш, так ты из Сопротивления?
Мария: Извини, малой, даже ты не должен был этого знать. Вместо охоты я ходила на собрания нашей секретной ячейки.
Хулио: (буркнув) Ну, ясно, хули. То-то ты постоянно без добычи возвращалась...
Горбунков: И ты видела её? Мою жену? Как она?
Мария: Только раз видела, при вступлении. Всех новичков она лично проверяет, выявляя засланных казачков. Ну а на вид... ящер как ящер, уж не знаю что ты в ней нашёл.
Горбунков: Это была любовь с первого взгляда! Решено, я меняю решение! Ухожу в подполье!
Хулио: С вами точно не соскучишься!
Инна: Так, никто никуда не идёт без моего приказа! Вот что Мария и Хулио погуляйте снаружи, у нас будет срочное собрание.
Хулио: Да поняли мы, хули, айда, Маш...
* * *
Инна: Я не поняла, Семён Семёныч, это что снова за детсад? Какое подполье в твои годы?
Горбунков: Ну не так уж я и стар!
Пантелеев: Ты уж определись, Сеня! Это называется двоежопость, так то...
Харитон: Ну и не забывай, что у местной Хасины свой Горбунков есть! (ведь есть?)
Инна: В точку, Харитон!
Горбунков: А я вот думаю, что поступаю правильно! Ведь вполне возможно, что это наша Вселенная!
Инна: В нашей Вселенной не добывали газ из жоп!
Горбунков: А как же наш долг перед человечеством? И, вообще, я хочу увидеть жену!
Пантелеев: Так и говори, что в одном месте чешется, а то он нам тут про долг втирает! Ещё неизвестно кем тебя в кино выставили!
Горбунков: (пожав плечами) Ну, хуже чем Гайдай, они меня унизить вряд ли смогли...
Пантелеев: А вот неуверен...
Инна: Короче, мужики. Хоть последнее решение за мной, но перед этим голосуем - помогать или нет местным в их борьбе? Коль?
Бармалеев: Я против!
Горбунков: Но почему?!
Бармалеев: Извини меня, Семён, но как отец я должен в первую очередь заботиться о своей семье! У меня жена на сносях и лишние переживания для неё вредны! А терзают меня смутные сомнения, что если мы ввяжемся в местный кипиш, стресс нам всем обеспечен... в лучшем случае стресс!
Инна: Ах, Колюнчик, какой ты у меня заботливый! Харитон?
Харитон: Ребята, когда речь заходит обо всех этих прыжках во времени у меня резко начинает пухнуть голова, настолько всё это... двояко. Мне бы чего попроще! Да и прав Николай, зачем нам лишний геморрой, будто нам основного мало! Я против!
Пантелеев: Спасать этих тварей? За то что меня здесь выставили пидарасом в своих киношках? Да я даже пальцем не пошевельну и Семёну не дам! Я против!
Инна: Редкое единодушие. Ну и суммируя вышесказанное, я абсолютно солидарна с товарищами! Мы не имеем морального права вмешиваться в местные разборки, как бы не было хуже. Поэтому постановляю – Горбункова никуда не пущать и... Я не поняла, а где он?
* * *
Горбунков: (запыхавшись) Мария!
Мария: Ну и чего решили?
Горбунков: Веди меня к жене!
Мария: Прыткий какой! Я всего лишь рядовой член Сопротивления! А собрание ячейки только через неделю!
Горбунков: Мне что тут неделю торчать!
Мария: Обидно, да? А мы тут так всю жизнь живём! На, вот, держи!
Горбунков: Зачем мне ружьё! Я не буду стрелять в людей.
Мария: А жрать ты что будешь?
Хулио: Мужик, лучше не спорь с ней!
Мария: И поверь, лучше тебе пересмотреть свой пофигизм...
Горбунков: Пацифизм!
Мария: И его тоже! У нас тут власть банд! Другой власти просто не осталось. Поэтому при встречи с чужаками тут сначала стреляют, а потом уже спрашивают, «чьих будете»! Чего мы вообще из города ушли, заколебало, что каждый первый хочет тебя нагнуть, а каждый второй...
Горбунков: Что каждый второй?
Мария: А я думала ты меня не слушаешь...
Горбунков: А кого мне ещё слушать? Ты мой единственный источник информации!
Хулио: А вот сейчас было обидно...
Мария: Неожиданно. Меня ведь и вправду даже в Сопротивлении никто всерьез не воспринимает, считают романтиком, а я не такая!
Хулио: Такая-такая, хули...
Мария: По жопе получишь! А я ведь хочу сделать этот мир лучше!
Горбунков: Так давай сделаем это вместе! Я решил остаться здесь! В этой Вселенной!
Хулио: (ковыряясь в носу) Мужик, хули...
Мария: Действительно, мужицкий поступок. И твоя команда это одобрила? А хотя какая разница, без подлодки куда они отсюда денутся.
Горбунков: В смысле?
Мария: Так завести её теперь не получится, я разве не говорила?
Горбунков: Нет!
* * *
Инна: Вот скотина, всё-таки решил остаться, даже записку гад написал, пока мы тут коллегиально его судьбу решали!
Харитон: Семён такой, как дело до любви доходит крышу у него напрочь сносит...
Бармалеев: Ну а ты, Харитон? Держишься? Ведь понравилась тебе та вьетнамочка?
Харитон: Допустим... Правда худовата...
Бармалеев: Откормим!
Харитон: И борзовата...
Бармалеев: Перевоспитаем!
Инна: Э, я не поняла, Бармалеев, ты опять за старое? Ты так уже сосватал Харитону Фросю! Напомнить, кем она в итоге оказалось?
Харитон+Бармалеев: Маша не такая!
Инна: Спелись... А ты чего молчишь?
Пантелеев: А чё я? Моя позиция с того времени не поменялась!
Инна: Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу?
Пантелеев: Это не мой принцип, а Гитлера! Я про то, чтобы ни в коем случаи не жениться! Я и всем вам это советовал с самого начала, между прочим! И только скажите, что я был не прав!
Инна: Только наполовину! С Горбуновым и Харитоном ты угадал, не спорю, а вот со мной и Николаем угодил пальцем в небо!
Пантелеев: А вот неуверен!
Бармалеев: Михаил, я конечно тебя уважаю как старшего товарища но я ведь и по ебалу могу дать за такие намёки!
Пантелеев: И почему я не удивляюсь... Так мы будем Горбункова возвращать, или пёс с ним? (пёс гавкает) Иди в жопу, Жулик, не до тебя, ей богу!
Инна: Будем! Поэтому слушай мой приказ!
* * *
Мария: А как, думаешь, ящеры нас поработили? Уж не знаю, как они это сделали, но однажды на всей планеты перестали работать все приборы на газу!
Пантелеев: Но ведь есть альтернативное топливо!
Мария: Это, какое, например?
Пантелеев: Да тот же дизель!
Мария: Это что за хрень?
Пантелеев: У вас, что, так и не начали добывать нефть? А хотя о чём это я, конечно, нет, ведь я сам лично был родоначальником добычи природного газа из задницы, человечеству просто было ни к чему развивать другие источники энергии... Но, в конце концов, энергию можно добывать при помощи ветра или солнца... Да ту же ГЭС построить на Амазонке!
Ария: Я не знаю, из какой жо... Вселенной ты вылез, но я про эти чудеса техники в первый раз слышу. А я люблю читать фантастику.
Хулио: Я тоже, хули...
Пантелеев: Но как пришельцы умудрись это сделать?
Мария: А вот встретишь своего сына и спросишь у него! А пока вот тебе карамультук и смотри по сторонам, тут попугаи водятся. Насколько я ещё помню, стреляешь ты неплохо, по людям, во всяком случае.
Пантелеев: Я и животных, как бы, не хочу убивать! Может, я лучше на Амазонке порыбачу?
Мария: Да достал ты с этой Амазонкой! До неё сотни километров! Но если ты у нас такой заядлый рыбак, то так и быть, выдам удочку на двоих вам с Хулио рыбачьте на запруде, вот он знает где это, сам соорудил. А мне мясо нужно! Мясо!
Хулио: Ура! Мы с дядей Сеней идём на рыбалку!
* * *
Инна: (сминая записку) Значит эта отрыжка Гайдая решил тут остаться...
Бармалеев: Нюсь, ты только не волнуйся, тебе вредно!
Пантелеев: А в чем, собственно, проблема? Да пёс с ним! (пёс гавкает) Иди в жопу, Жулик!
Харитон: Но он разве не понимает, что в этой Вселенной уже есть свой Горбунков, как они интересно жену будут делить?
Бармалеев: Мне вот тоже интересно! Ай, я же шучу, Нюсь!
Инна: С шутками всё! Махал Махалыч, ты на лодке остаешься за старшего. (пёс гавкает) Иди в жопу, Жулик! Колька и Харитон за мной! Я пока носик попудрю, заодно посру.
Харитон: Чего это с капитаном, никогда её такой злой не видел?
Бармалеев: Это беременность на неё так влияет! Нельзя её волновать в это время. Нам бы отдохнуть, а тут опять рептилоиды, да ещё Семён... чудит.
Пантелеев: Сеня, да, учудил так учудил.
Харитон: Но он действительно по жене и сыну скучал...
Инна: Отставить разговорчики! Собираемся и в путь! Чем дольше мы находимся здесь, тем больше шанс огрести, как от местных, так и от рептилоидов.
Пантелеев: А когда было по другому?
Инна: Махал Махалыч, займись делом!
Пантелеев: Это, каким, например?
Инна: Да тех же пингвинов накорми (гаснет свет) Это что сейчас было? Вроде газобак полным был?
Пантелеев: Полным. Меня другое беспокоит, даже аварийное освещение не работает... (трогает рубильники) Вообще ничего не работает!
Инна: Та-ак. Вот тебе Махал Махалыч и нашлось чем заняться пока нас нет. Мужики, пушки в зубы и вперёд! Чёрт, действительно аварийного освещения нет, хоть спичку зажгите, кто!
* * *
Хулио: Дядь Сень, а ты теперь с нами навсегда останешься?
Горбунков: Посмотрим... Уж очень мне Хасину хочется увидеть... Узнает ли она меня, столько времени прошло... Подсекай! Ого, во это рыбина! Её вообще можно есть?
Хулио: Нужно! На три дня хватит!
Горбунков: А чего Мария всё об охоте говорила?
Хулио: Ну мы тут уже больше года на рыбе, она на неё смотреть не может. А из животных тут только попугаи и остались, с них много мяса не добудешь. А мне нормально рыбки с фруктами, как вспомню, чем мы в городе питались...
Горбунков: Как же вы там жили?
Хулио: Да в принципе в городе жить можно. Какая-никакая жизнь там налажена. Домов, конечно, много порушено, но первые этажи практически все сохранились. Занимай любой дом или квартиру и живи. Огород можно развести, или на работу устроится. Только со временем прознав про это многие потянулись в город, в том числе и бандиты и началась жопа. Вот мы с Машкой и свалили под шумок. Ну его нафиг. К тому же изредка сюда залетают патрули рептилоидов, особо не лютуют, просто разведка. Собственно как четверть века назад  они прошлись тут бомбардировкой, тут тихо.
Горбунков: А Сопротивление?
Хулио: Мне кажется, фигня всё это. Они сами от всех шухерятся. Мне вообще кажется, они Машку к себе приняли, чтобы она им периодически рыбу таскала... Ну, это я уже задним числом допёр.
Горбунков: Умный ты, Хулио, не по годам!
Хулио: Поумнеешь, тут, хули... О, ещё клюёт! Фартит нам, дядь Сень!
* * *
Бармалеев: Нюсь, ты его уж не сильно бей, это ж Семён!
Инна: Да всё я уже, отошла, когда пару попугаям по пути шею свернула. Кстати, будет что на ужин, хватит сухпайком давиться. Надеюсь, Пантелеев разберётся что там у нас коротнуло... Постой, а это не Горбунков там на бережку балду гоняет?
Харитон: Точно он!
Инна: (сжимая оружие) Всё-таки двух попугаев было мало...
Бармалеев: Нюсь, только не ногами!
* * *
Горбунков: И тут этот к этому подходит да как даст ему под дых, тот чебурах, а тот ему по чайнику, а этот тому по кумполу, а тот ему в пятак, а этот ему по рогам...
Хулио: Да ладно?! Вот этого точно в кино не было!
Горбунков: Послушай, Хулио, а кто меня играл в кино?
Хулио: Я не помню фамилию актёра. Из конфедаратов он, лицо у него такое, извини, глупое. Он ещё в старых фильмах играл про горскую пленницу, про самогонщиков...
Горбунков: Постой-постой?! Никулин?!
Хулио: Точно! Юрий Никулин!
Горбунков: Да быть такого не может! Он же умер!
Хулио: (пожав плечами) Ну да. Его эта, го-ло-гра-мма подменяет или как это называется? Короче нарисованный он был, Маша говорила что это обычная практика была в фильмах, давно умерших актёров воскресать подобным образом... Ты чего дядь Сень?
Горбунков: (бегая по берегу) Гайдай, сука! Но почему опять Никулин?! Помогите! Спасите! Сос!
Инна: Не помешала?
Горбунков: Ой...
Инна: Ты что творишь, Семён Семёныч?
Горбунков: Вы, что, записку не прочитали? Я решил остаться в этой Вселенной! Это взвешенное решение взрослого человека! Или вам во след платочком помахать?
Инна: Значит бунт... Я от кого угодно это ожидала, но от тебя ...
Горбунков: Да, я взбунтовался!
Инна: Угум, я так и думала... Харитон, Николай пакуйте смутьяна...
Горбунков: Вы не имеете права! Свободу попугаям! Хулио!
Хулио: А хули я? У меня только удочка, а у них пушки! Ну, приятно было познакомиться, дядь Сень, я всё равно не верил что это надолго. Вы же команда. Один за всех, как говорится...
Инна: Умный ты Хулио... не по годам...
Хулио: Мне это часто говорят...
Инна: Ладно, привет семье... Извини, что не можем вас подбросить, сам видишь у нас тут мятеж на борту...
Бармалеев: Ай, Нюсь, он кусается!
Хулио: Да всё ништяк, как всё уладите, приходите на ужин, сеструха рыбу пожарит.
Инна: Придём, но разве что в другой Вселенной...
Хулио: С вами точно не соскучишься!
* * *
Харитон: Нам, что, его на руках всю дорогу тащить?
Инна: Семён Семёныч, хватит валять дурака!
Горбунков: Это произвол! Я что вам ребёнок так со мной обращаться?
Инна: А как ещё с тобой обращаться, когда ты такие фортеля выкидываешь? И это когда у нас ЧП на борту и требуется помощь двух штурманов, которые хоть что-то понимают в подлодке!
Горбунков: Миша вполне справится за двоих!
Инна: Так и гундеть будет за двоих!
Горбунков: Это да... А что за ЧП?
Инна: Почему-то вырубилось всё оборудование, вообще всё, до последней железки, даже аварийное освещение, что в принципе не может быть, если верить Пантелееву.
Горбунков: Так и есть. Оно полностью автономное, собственно, для этого и предназначена в случае ЧП... Стоп! Мне ж Мария говорила, что у них тут рептилоиды, ну эти анунахи которые чего-то такое сделали, что всё перестало работать!
Инна: «Тут» это где?
Горбунков: По всей планете! Они, считай, как в средневековье здесь живут! Хотя вроде как у рептилоидов техника работает...
Инна: Интересно... А раньше ты про это сказать не мог, до того как мы тебя уже полдороги протащили?
Горбунков: И что бы это изменило?
Инна: Всё! Значит, так и так нам придется с Хасиной встречаться, чтобы, так сказать, из первых рук всё узнать.
Горбунков: Серьёзно? Ура!
Хулио: Так, значит, дядя Сеня остаётся? Ура!
Инна: Ты, что, за нами всё это время шёл?
Хулио: Ну а хули делать? Так ждать вас на ужин?
* * *
Инна: Значит - нет?
Пантелеев: Оборудование в порядке и газобак под завязку но... нет... Понятие не имею, как они это сделали.
Горбунков: Хулио говорил, что рептилоиды периодически прилетают сюда...
Хулио: На моей памяти ни разу, но Маша видела...
Инна: Осталось только взять в плен ящера и разузнать, что за фигня здесь творится с технологиями.
Харитон: Может они какую заразу в воздухе распыляли, как американцы у нас во Вьетнаме? Только она не на людей, а на технику действует?
Инна: Как вариант... Пока языка не добудем, чего гадать. Ну, собственно, делать теперь на подлодке нам тупо нечего, хорошо что мы в бухте незаметной причалили и тут никто не ходит... Кстати, Хулио, а почему тут нет людей, тут же можно дач понастроить и живи себе, попугаев стреляй, фрукты собирай, или вон ту же рыбу уди, а тут, только вы с сестрой живёте?
Хулио: Так то оно так, но есть нюанс?
Бармалеев: Как в анекдоте про Чапаева?
Хулио: Почти... Работорговцы...
Инна: Значит, вы и до этого докатились...
Хулио: Ну а хули... не мы такие, жизнь такая. В городе работорговля тоже, как бы, вне закона, поэтому банды, которые занимаются ловлей людей, обосновались на окраинах...
Горбунков: И вы не боитесь?
Хулио: Боимся, хули. Просто у нас особого выбора не было. В городе на Машу положил глаз главарь банды «Амигос дос Амигос» это на старобразильском, переводится как «друзья друзей». А Маша не такая... Вот почитай год мы тут и тихаримся как можем.
Харитон: А где сейчас Мария?
Хулио: Да поди метнулась до своих приятелей из пчелиного сопротивления, соты там у них или ячейки...
Инна: Она вроде говорила, что у них связь раз в неделю.
Хулио: Ну, видимо на этот случай у них другая связь предусмотрена. Меня в эти шпионские детали не посвящали, хули, я про её мутки с сопротивленцами узнал вместе с вами. Видимо не доверяет. Даже обидно
Харитон: Так может я тоже метнусь по окрестностям чисто на разведку...
Мария: И куда это вы собрались?
Харитон: Привет, Мария!
Мария: Виделись!
Хулио: Маш, прикинь, у них лодка только щас накрылась!
Мария: Странно, что она у вас столько времени работала.
Инна: Постой, ты знала, но почему-то ничего нам не сказала?
Мария: А вы не спрашивали! Да и, если честно, я просто подзабыла про этот нюанс. Для нас-то уже привычно жить как при царе Горохе... Ну и ещё нюанс, каюсь, хотела вас припахать, чтобы вы помогли Сопротивлению. А они меня послали...
Инна: В смысле? Куда?
Мария: Туда! Я думала, что они рады будут, что к нам команда придурков прибыла...
Бармалеев: Э!
Мария: А надо мной просто посмеялись! Обидно... Конечно, кто я для них, без году неделю новичок на побегушках, со мной и общаются только потому что я им жратву на тайную базу таскала! Но теперь всё! Фиг им!
Инна: Э, погоди...
Мария: Нет! Раз они со мной так, то пусть теперь кусают локти!
Инна: Постой, Мария. Нам как бы нужно... поговорить с лидером Сопротивления?
Мария: А вот фиг вам! Я обиделась! Всё, я на пляж, искупнусь...
Хулио: Пусть идёт, купание её и вправду успокаивает. Так, стоп, а кто рыбу будет жарить, Маш?
Мария: Иди в жопу, Хулио!
Хулио: Значит, сами справимся, хули...
Харитон: (мнётся) Капитан...
Инна: Да иди уже, господи!
Харитон: (оправдываясь) Я чисто присмотреть, вдруг работорговцы!
Бармалеев: (подмигивая) Мы так и поняли! (шёпотом) Букет по дороге нарви! И вот, бери, я для Михаила берёг, но тебе сейчас нужнее...
Харитон: Что это?
Бармалеев: Стихи, дурик! От сердца отрываю!
Инна: Так, а ну отдал стихи! Помню я твои вирши, из-за них нас Хасина чуть не растерзала!
Бармалеев: (надувшись) Это было ранее творчество, я как бы тоже расту над собой!
Инна: Хватит врать, Бармалеев! Что-то мне ты стихов не читаешь!
Бармалеев: А хочешь, прочту?
Инна: (смущенно) Ну не здесь же (шёпотом) Ночью!
Бармалеев: Вас понял!
Хулио: Это что щас было?
Горбунков: (вздыхая) Это любовь...
Хулио: Кака любовь?!
Пантелеев: Така любовь! Эх, мужики, ничему вас жизнь не учит, опять на те же грабли!
Инна: Кстати, Михаил, а ведь тебе тоже не мешало бы...
Пантелеев: (настороженно) Чего?
Инна: Остепениться!
Пантелеев: Жениться?! Только через мой холостяцкий труп! Я даже не представляю, какой должна быть женщина, чтобы я её полюбил, ну а она, соответственно, меня!
Некто: Кто-то говорил про любовь? Это я удачно зашла! Руки вверх, сеньоры и сеньорита, это похищение!
* * *
Мария: Достало всё. Ладно, ещё пара дней и надо сниматься с этого место, подамся на Север, там говорят ещё остались вольные города без всякой бандитской швали, да и Хулио нужно в школу и со сверстниками общаться, а то совсем одичает... Ой! Ты что подсматривал!
Харитон: Э-э-э...
Мария: Отвернись, дурак, я же голая купаюсь, кого здесь стесняться... было!
Харитон: Мария я того-этого... хотел защитить тебя в случае чего!
Мария: В случае чего?! Да ты рот разинув на титьки мои зырил, как только попугай не залетел!
Харитон: Я... нечаянно. Я, правда, за тебя беспокоился, как ты тут одна...
Мария: Что, серьезно беспокоился? Приятно... Всё, поворачивайся! Э, что там у тебя в руках? Цветы?! А ну постой а случайно в другой руке стихов от Бармалеева нет? Уф, пронесло, значит сам додумался девушке букет подарить?
Харитон: Сам! Эх, да чего уж там, нет, не сам...
Мария: Я тебя таким всегда и представляла...
Харитон: Каким?
Мария: Честным! Ладно, не серчай на меня что я тебя... обзывала... Просто, понимаешь, потому что я наполовину вьетнамка меня в школе дразнили «хуем»!  Как раз кино тогда вышла про вас. То есть все девочки ходили с кличкой «Инна» а я с ху... Это хорошо, что я тогда не знала, что это слово обозначает... Ладно, дело прошлое. Кстати, на эти цветы у меня аллергия...
Харитон: Чёрт, и тут не угадал...
Мария: Да всё ништяк... Ну раз у нас вроде как свидание, то может сходим... куда-нибудь!
Харитон: А можно?
Мария: Нужно!
* * *
Некто: Разрешите представится - Аманда! Можно Просто Мэнди...
Инна: Манда?
Мэнди: За «манду» могу и отоварить, лапуля! Ты ручки то подними повыше, юмористка, мои ребятки нервные, могут пальнут слегонца. Кот?
Кот: Всё в порядке, кэп, больше оружия у них нет.
Мэнди: Ну тогда ручки можно опустить, что мы, звери... Кстати, а почему их только пятеро, где ещё двое, старпом?
Кот: Ищем, кэп!
Мэнди: Ищите! У нас на них уже покупатели есть. Вот как удачно всё получилось, не соврал Рауль. Если чего спросить хотите, спрашивайте, отвечу...
Инна: И что с нами теперь будет?
Мэнди: Правильный вопрос, лапуля. Пиздец вам будет, простите мой конфедератский. На вас заказ аж из Метрополии пришёл. Две сотни команд сейчас прочёсывает берег в поисках вашей подлодки, а повезло, прикинь, нам!
Инна: Так значит вы в курсе кто мы?
Мэнди: Знаешь, лапуля, мне плевать. Я всего лишь посредник. Теперь уже очень богатый посредник. За вашу поимку обещаны 100 миллионов конфедератских рублей, полная амнистия всей моей команде, чего бы там мы не натворили, ну и главное - вид на жительство в столице Метрополии! Бинго! Простите мой староанглийский, увлекалась по молодости... Э, лапуля, а ты куда это направился?
Пантелеев: Так я в кустики, посикать... Ну, или скорее покакать, учитывая, сколько на меня сейчас направлено дул...
Мэнди: Извини, лапуля, придётся потерпеть, пока всех беглецов вместе не соберем. И чего вас беглецами зовут? Недалеко вы убёгли, нам нескольких часов хватило вас отследить и споймать, правда пришлось башлять стукачку из Сопротивления, ну это по любому окупится...
Кот: Их нашли, кэп! Тут пляж недалеко, они там... закатом любуются! Расслабились, фраера позорные!
Мэнди: Фу, Котик, что за жаргон! Мы как-никак скоро в Метрополии будем жить, привыкай обходиться без пиратской фени!
Кот: Так точно, кэп! Исправлюсь!
Инна: Влипли...
Хулио: (ковыряя в носу) Влипли, хули...
* * *
Харитон: Красиво...
Мария: Моё любимое место. Помню так с родителями на пляже... Давно это было.
Харитон: Мы тоже с мамой любили на пляже загорать, пока она не заболела...
Мария: Я знаю... Ты же тоже сирота... У меня сейчас хоть брат есть, пусть и не родной.
Харитон: Так и я не один! Николай, Семён, Михаил, Инна, они все мои друзья! (пёс гавкает) И ты Жулик тоже! (тот гавкает) Извини, друг, я не твой хозяин, язык животных не понимаю...
Мария: Он чем-то обеспокоен... Чёрт, расслабилась я... Кажется, нас окружают, хорошо, что я с пушкой даже на пляже не расстаюсь...
Харитон: У меня тоже всегда с предохранителя снят, как чувствовал...
Мария: Значит насчет «три»?
Харитон+ Мария: Три!
* * *
Мэнди: Это что, выстрелы? Значит, не зря нас предупреждали. Кот, гони этих в дом, запри и выставь охрану, видимо придётся всё-таки самой вмешаться... Как бы мои там товар не попортили раньше времени!
Кот: Кэп, опасно! Может послать за подмогой?
Хочешь сказать десять профи не справятся с двумя любителями? Подлодку тоже нужно кому-то охранять, сейчас сюда на выстрелы сбегутся со всего побережья шакальё! Исполнять приказ!
* * *
Мария: (стреляет) Извини, Харитон я пустая, у меня и так каждый патрон на счету был, а теперь...
Харитон: У меня есть обойма, продержимся, лишь бы наших там не положили! Справа! (стреляет) Ещё один готов... Осталось ещё троих из тех кустов выковырять... Мария, стой ты куда, убьют, дура!
* * *
Мэнди: Эй, за волнорезом, не стреляйте, я чисто поговорить!
Харитон: Близко не подходи!
Мэнди: Да я уже поняла, лапуля, что ты снайпер, надо же семерых моих ребят положил за десять минут. Мало я их гоняла!
Харитон: Мои только пятеро!
Мэнди: Ах да, там ещё сучка крашена...
Харитон: Её зовут Мария!
Мэнди: Плевать! Слышь, солдатик, твои друзья у меня в плену, так что давай не усугублять ситуацию и тоже сдавайся, я даже готова отпустить эту сучку Марию, на неё у нас заказа нет. Точнее есть, но по сравнению с той суммой, что нам обещана за вас, это копейки. Так что пусть амигосы сами парятся с её поимкой, договор?
Харитон: Кто нас заказал?
Мэнди: В душе не ебу, лапуля! Но аванс кроме нас получили ещё две сотни команд, так что представляешь возможности заказчика?
Харитон: Рептилоиды? Ты работаешь на ящеров? Не западло?
Мэнди: Вот тут прав, лапуля, толика сожаления есть. Я же до войны в морской полиции служила, и воевала с этими тварями до последнего, пока начальство не капитулировало... А потом, как говорится, каждый за себя. Видишь, я честно ответила на твои вопросы, сдавайся! Все останетесь в живых, слово офицера!
Мария: (приставляя нож к горлу) Нет у тебя чести, Манда!
Мэнди: (визжит) Стреляйте!
Мария: А некому стрелять, прошмандовка! Харитон вяжи сучку! И запомни, тварь, это мой натуральный цвет!
* * *
Кот: Барсук, Олень следи за окнами! Олень! Олень, блин!
Олень: (буркнув) Точно, олень я, что связался с этой мандой... и тобой, Жуан!
Жуан: Ты охренел, Диего, никаких имён на операции! Чёрт... Слышишь же, что больше не стреляют, значит кэп договорилась с ними. Она же бывший переговорщик! Мёртвого уболтает!
Диего: Это да, пиздеть не мешки ворочать, ну хоть ты ему скажи, Карлос, валить надо! У меня чуйка!
Карлос: Да знаю я всё про твою чуйку, ты с утра про неё ноешь... Слышь, Жуан, а олень-то прав, мне тоже неспокойно. Может надо было больше у заказчика про этих беглецов узнать, прежде чем на дело идти!
Жуан: Ты дурак? Я старпом только вторую неделю, прошлого заменяю...
Диего: Все мы у Манды вторую неделю пашем, как и бывшая её команда! И неделя уже кончается!
Жуан: Ты на что намекаешь?
Диего: Да я не намекаю а прямо говорю сольёт она нас! Заберёт заложников и только мы её видели!
Карлос: На этот раз я согласен с оленем.
Диего: Не называй меня оленем! Что вообще за прихоть давать позывные животных!
Жуан: Это у Манды спросишь!
Диего: Терзают меня смутные сомнения, что в этот раз наш капитан откусила слишком большой кусок. Валить надо, мужики!
Жуан: Ну, у нас заказ на семерых человек! У нас контракт!
Диего: Плевать на контракт! Наверняка это ящеры с Метрополии, другие не будут такими бабками сорить. Да и чуйка моя подсказывает, что не вид на жительство мы получим, а по пули в башку!
Карлос: Вот тут я чуйке Диего доверяю. Он кидалово за милю чует, с ним в карты лучше не садиться играть...
Жуан: Ну и что вы предлагаете, умные?
Карлос: Продадим этих одной из городских банд! Понятно, что 100 миллионов нам за них не дадут, но даже трети нам троим хватит за глаза! И разбежимся!
Жуан: А я вас считал умнее... (стреляет в обоих)
Диего: (падая) Сука... Чуйка не обманула...
Жуан: (достаёт рацию) Это Кот, у меня проблема... План А провален... Хорошо... Новые координаты... Принял....
* * *
Инна: Вроде стреляли?
Бармалеев: Разве? Показалось...
Инна: Ну и что будем делать, мужики?
Пантелеев: Очередное собрание?
Инна: Не выделывайся, Махал Махалыч! Или опять покапитанствовать потянуло?
Пантелеев: Не опять, а снова! А учитывая, что мы сейчас вроде как безлошадные, почему бы на переправе не поменять коней... коня... лошадь!
Горбунков: Миша, прекрати, ты же знаешь, что никто не захочет видеть тебя капитаном!
Пантелеев: А ничего что я Гитлера! Два раза!
Горбунков: Даже поэтому!
Пантелеев: Мне что Кузьму теперь завалить, чтобы в меня, наконец, поверили?
Горбунков: Ты палку не перегибай! Конечно, я понимаю, что местный Кузька мне не сын, но всё равно... не перегибай!
Пантелеев: Ладно, извини, я просто нервничаю! Есть, знаешь, с чего! Ещё и Жулик куда-то пропал! Ведь убьют, мерзавца, что я Казбеку скажу? А Дык меня с говном схарчит!
Горбунков: Прекрати, Михаил! Не умеешь ты понимать язык животных!  Тем более, когда выяснилось что Чуковский не твой отец! Ты кстати так и не сказал кто он!
Пантелеев: Интересно?
Инна: Мужики, нашли время!
Пантелеев: Это было в степях Херсонщины...
Инна: (рука-лицо) Блядь...
 
1965 год дача Чуковского
 
Мама: Это было в степях Херсонщины...
Пантелеев: (рука-лицо) Мама...
Мама: Ну да, оговорилась чутка... Постой, а чего ты не записываешь?
Чуковский: А с каких я должен что то писать?
Мама: Ты же всегда за мной конспектировал!
Чуковский: Я больше байками не интересуюсь! Я серьёзный литератор, так то! Последнюю мою байку как Айболит с фашистами сражался, партия не оценила, чуть партбилет на стол не положил...
Пантелеев: Что-то не помню я такую сказку...
Чуковский: Ну как же «Одолеем Бармалея!» Я её в эвакуации в Ташкенте в 1942 написал!
 
Он стоит со своими удавами,
Со своими волками кровавыми.
Он стоит над весёлыми сёлами,
Над полями стоит он весёлыми.
И бормочет бессмысленным голосом:
«Истребить! Погубить!
Уничтожить! Убить!
Погубить! Разбомбить!
Ни людей, Ни детей —
Никого не щадить!»
 
Пантелеев: Ого... Не таким я Айболита представлял...
Чуковский: Это Бармалей, придурок!
Пантелеев: Сам дурак!
Мама: А ну цыц! Сейчас вообще не про это! Настало время сынок узнать тебе правду, кто твой настоящий отец...
Чуковский: Может, пока чаю выпьем за знакомство, мне таблетки запить надо...
Мама: Мне, кстати, тоже!
* * *
Мама: Это было в степях... А, ну да... В Москве это было. Я тогда в коммуналке жила на Большой Садовой. Дом 10 квартира 50, как щас помню. Подрабатывала тем, что правила и редактировала белиберду всяких графоманов. Их тогда немерено в Москве расплодилось. Вот и стал ко мне захаживать один такой, Миша его завали...
* * *
Миша: Ах, Людочка ты не представляешь, что я задумал!
Мама: В жопу не дам!
Миша: Жаль! Но я не об этом! Это будет воистину мировой шедевр, вот увидишь!
Мама: Ты так же и про «Роковые яйца» говорил! Пришлось снова всю эту троцкистскую мутатень редактировть! Это надо же было такое придумать, что внезапно у всех советских мужчин отвалились муди! И тогда партия и правительство приказало известному ученному в пятидневный срок найти выход из положения. А тот не придумал ничего другого как привил всем мужикам ген страуса! И у всех выросли яйца с размером со страусинные! Так мало этого, все мужики начали нестись! Пускай и через жопу... Ну, к этому как раз вопросов не было, у нас и в реальной жизне всё через это место делается. И ещё была решена проблема голодомором. Всё население Советской России на годы вперёд было обеспечена свежим белком. И вот как это было печатать? Естественно пришлось, как всегда править эту графоманщину!
Миша: Извини, Людочка, я тогда плотно сидел на хмуром!
Мама: Завязывал бы ты Миша с хмурым. Я же предлагала тебе чистейший кокаин по оптовой цене!
Миша: Не наработал я на кокаин... Для этого надо на нём плотно сидеть, чтобы муза впахивала, а денег нет. Замкнутый круг...
Мама: Ладно, что ты там опять притащил... «Мастер и Людмила или пятьдесят оттенков хмурого» Ого, про меня что ли?
Миша: Про нас, Людочка! Это так, наброски, хочу чтобы ты первая оценила...
Мама: Ну-ну, терзают меня смутные сомнения... Ладно, почитаем...
* * *
Миша: Ухи-ухи-ухи!
Мама: Ты совсем обнаглел, Булгаков? Мало того что ты меня выставил какой-то похотливой извращенкой, так ты ещё и мой домашний адрес даёшь в своей паршивой книжонке, а я не такая!
Миша: Я думал ты наоборот оценишь! Ты же барыга!
Мама: Я в первую очередь женщина! А ты тут про меня всякие гадости понаписал!
Миша: Но это же бесплатная реклама, мои читатели тоже в большинстве своём сидят на тяжелых наркотиках, а ты бы мне за рекламу ещё скидочку сделала, по братски...
Мама: Вот что Миша, так и быть, я, конечно, подредактирую этот бред, вроде как не чужие люди, но с этого дня переходишь на кокаин, во держи! И только попробуй ещё раз вот эти бредни про плётки и жопы писать! Продолжай мистическую линию, вот это у тебя неплохо получается!
Миша: Серьёзно! Ах ты моя Маргарита!
Мама: Я Людмила!
* * *
Горбунков: Серьёзно? Твой отец Булгаков?
Миша: К сожалению, там же, на даче Чуковского маме стало плохо по настоящему, так что подтвердить или опровергнуть её слова мог только сам Булгаков, но он умер в 1940-м году. А его жена даже разговаривать со мной не стала. Зла она была на маму, что ей пришлось самой подсаживаться на наркотики, чтобы дописать роман уже умершего тогда мужа.
Инна: Мне всегда казалось, что по трезвяку такое не написать...
Бармалеев: Ты обо что, Нюсь?
Инна: Я про «Мастер и Маргариту»
Бармалеев: Это про стахановцев чёль?
Инна: Да! Закрыли тему! Кажись идут наши пленители...
Жуан: С вещами на выход!
Инна: Какие у нас вещи...
Жуан: Вон ваши шмотки, разбирайте. И оружие не забудьте.
Инна: Не поняла...
Жуан: Я из Сопротивления...
Инна: А-а, засланный казачок, ну это нам знакомо, а раньше не мог намекнуть?
Жуан: Я, как бы под колпаком, мне светится нельзя было. Скоро здесь будут ваши друзья, вы их уж заранее предупредите, что я свой, чтобы не было форс-мажора.
* * *
Мария: Попишу, гниду!
Инна: Не нужно, Мария, он вроде как за нас!
Мария: Но это же ящер!
Инна: Серьёзно? Рептилоид?
Жуан: Странно, что вы ещё не догадались...
Инна: Но ты совершенно не похож на рептилоида... лицом...
Жуан: (пожав плечами) Противо-ультрафиолетовая маска.
Инна: А глаза?
Жуан: Линзы... А как, по-вашему, я вообще могу на солнышке находиться? Не передумали меня резать? Тогда пошли, шуму вы конечно подняли... Так, стоп, вы почему её не ликвидировали!
Мэнди: Я всё время подозревала, что с тобой что-то не так Кот, поэтому и держала рядом с собой, ну не может мужчина быть настолько... красивым.
Жуан: Хм, надо учитывать на будущее - не выделяться из толпы. Жаль, привык я к этому образу... Так что вы с ней будете делать?
Харитон: Ну не убивать же её, она единственная в нас не стреляла, только уговаривала сдаться.
Жуан: Это же Манда!
Мэнди: Прекрати меня так называть, Кот! Это нихуя не по джентельменски, в конце концов!
Жуан: А разве это был не твой позывной, когда ты ещё работала в столичной морской полиции? А после тебя повязали за связь с контрабандистами? Так бы и сидела на пожизненном, если бы не война!
Мэнди: Не будем ворошить прошлое! Но, серьёзно, что вы со мной хотите сделать? Надеюсь, ничего противоестественного, я, как бы, не по мужикам...
Инна: Фу, извращенка!
Мэнди: Посиди с моё, лапуля! (шлёт воздушный поцелуй)
Инна: Харитон, заткни её поганый  рот. Отпускать её действительно нельзя, но и убивать... Это не наш метод.
Жуан: Знаю. Поэтому идём. Босс дал новые координаты. Вообще по первоначальному плану после вашей поимки я должен был зачисть всю группу Манды, когда мы будем недалеко от бункера Сопротивления, но вы мне облегчили работу. Заодно подтвердили версию, что не врут Хроники, постоять за себя вы можете. По крайней мере, часть команды.
Харитон: Но ведь нас могли просто убить, там, на пляже!
Жуан: Заказчик выдал спецоружие с ампулами со снотворным, вам ничего не угрожало.
Мария: Ой, а мы там их всех... товой...
Жуан: Да и пёс с ними! (пёс гавкает) Верно собака. Собакам собачья смерть. С Мандой работают только натуральные отморозки, их так и называют – мандавошки.
Инна: Так, хватит о мандавошках! Какой у тебя план, конкретно?
Жуан: Отвести вас к боссу...
Горбунков: К Хасине?
Жуан: Мой босс – Христос!
Инна: Э-э, это типа нет над тобой власти, кроме бога?
Жуан: Красиво, но нет. Мой босс Рафарарунби. Вы её знаете как Марию Христос.
Горбунков: Знаем! Ну, с Рафой у нас сложились вполне рабочие отношения, она нам даже сочувствовала и помогала с Харитоном...
* * *
Рафа: (бьёт) На!
Горбунков: За что?
Рафа: За сына!
Горбунков: Это не мой сын!
Рафа: То, что ты отрёкся от него, тебя не спасёт, зоофильская ты рожа!
Харитон: Рафа, но он прав, это не его сын!
Рафа: И ты тут... Надо же, и ведь не состарился за эти годы... Значит, работает ваша машина времени. Ну и чего разлёгся, я душу отвела, извини, что побила... снова. Но твой Кузьма реально столько нервов мне попортил за эти годы... С тебя-то какой спрос. Сунул-вынул и пошёл...
Горбунков: Это не так! У нас же был уговор с Хасиной, я возвращаюсь, когда ребёнку исполнится десять лет! Когда она меня может воспринимать как мужа! У вас же инстинкты, мать вашу ити, ящеры!
Рафа: Либо ты мне пиздишь, либо у тебя что-то с математикой! Какие десять лет? Века прошли! А первые пятьдесят лет самые важные в воспитание молодого рептилоида. А твой, без твердой отцовской руки рос! Вот и попал в дурную компанию! Скорешился с отморозком, а тот ему мозги запарил, во всех смыслах! Не понял ещё кто это?
Горбунков: (осторожно) Сталин?
Рафа: Да! Что?! Нет! Какой Сталин, ты совсем дурак что ли?! Пупс!
Инна: А я всё ждала, когда же этот персонаж вылезет... Ну, теперь у нас полный набор из прошлых хроник...
Бармалеев: Неполный, Нюсь, не хватает ещё Легиона...
Инна: Не каркай! Госпожа рептилоид...
Рафа: Не косорюпся, можно по-простому Мария или Рафа.
Инна: Ну, одна Мария у нас уже есть, так что лучше Рафа.
Рафа: Похуй...
Инна: Еще раз повторяю, Рафа, что мы беглецы из другой Вселенной, мы двойники тех, кого ты знаешь! Они не мы, мы не они!
Рафа: Хорошая отмазка, надо запомнить. Теперь попробуйте это донести до неё...
Горбунков: Хася! (получает по морде) За что, любимая?
Хасина: А ты не догадываешься, сволочь! (целует) Ах ты мой конёк-горбунёк, ничего не могу с собой поделать, вот вроде прибить хотела, а ты ж подумай, чувства никуда не делись!
Горбунков: Любимая!
Хасина: А теперь марш в постельку отрабатывать вековой супружеский долг!
Горбунков: Но...
Хасина: Без разговоров!
Бармалеев: Вот это любовь, прямо как у на..
Инна: Не как у нас! Я тебя за шкирку не тащила в постель!
Бармалеев: Разве?
Инна: Сука...
* * *
Рафа: Ну и чего молчим, кого ждём? Что вы там про другую Вселенную баяли?
Инна: Это так в двух словах не расскажешь, Махал Махалыч, у тебя это лучше получится...
Пантелеев: Доверяете, значит? А я не гордый! Расскажу! Это было в степях Херсонщины...
* * *
Пантелеев: А Чуковский мне и говорит человеческим голосом - Не мой ты сын, Васятка! Не сын ты мне! (изображает гром)
Рафа: СТОП! Кто-нибудь заткните его, у меня сейчас мозги вскипят! Что он несёт, вообще! И вы серьёзно с такой сляпанной на коленке байкой сюда припёрлись?
Инна: Но ты же рептилоид! Ты просто можешь проверить наши слова, этим, гипнозом или как там у вас это работает...
Хасина: Они не врут, Рафа...
Горбунков: Здрасте...
Рафа: Не прошло и восьми часов! Про отработанный долг спрашивать не буду, судя по его виду, трудился как стахановец?
Хасина: Если бы! Там и на полшишечки не было. Его счастье, что я сразу прочла его мысли и поняла, что не мой ты муж, Семён! Не муж ты мне! (Пантелеев изображает гром)
Инна: Пантелеев, блин!
Рафа: Постой, так я, выходит, зря этот бред выслушивала всё это время!
Хасина: Нет! Ты же сама меня учила, что информацию лучше получать из разных источников, вот я и перепроверяла то, что нашла в голове Горбункова... Всё сходится. Они действительно из другой Вселенной.
Рафа: Бред какой-то! Я только-только свыклась с мыслью о существовании машины времени, и вот новое потрясение, а я уже не девочка, как бы, по два стресса на дню! Пойду приму успокоительные сто грамм.
Хасина: Ты там не перебарщивай, ты нам еще пригодишься сегодня!
Рафа: Мужа учи щи варить!
Харитон: А у вас, я гляжу, всё по старому...
Хасина: Так и живём! Ну что, беглецы, будем думку думать, что же с вами делать теперь?
Инна: А есть варианты?
Хасина: Зачем мы вообще вас вызволяли. Вы должны были попасть на своей лодке в Метрополию и убить...
Горбунков: Кузьку? Но он же сын твой!
Хасина: Кузьма, по сути, не виноват. Ему бы хватило отцовского ремня, я тут прикупила по случаю ещё несколько сот лет назад, да всё некому было им воспользоваться. По традиции учить уму разуму мальчика должен или отец или глава рода... Но его дед только баловал единственного внука, а прадед добился того что тот сбежал из дома и окончательно попал под влияние Пупса.
Горбунков: Но насколько я помню, Пупс сильнейший ментат, с ним не могут долго общаться, ни люди, ни рептилоиды...
Хасина: Этот гадёныш всё это время тоже развивался. И к началу конфликта уже полностью мог контролировать свой дар. Он вполне мог захватить власть над всеми рептилоидами, если бы нам не было известно о его силе... А тут нападение на Землю. Пупс сразу понял, что это его шанс! Но вовсе не на стороне анунахов, как вы могли подумать. Нет, он убедил земных рептилоидов, то что они больше выиграют, выступив на стороне людей! Собственно, мы и сами понимали, что между двух зол надо выбирать меньшее, отсидеться под землей просто не получится! Анунахи сразу показали технологическое превосходство своей расы, распылив над планетой какие-то наниты, которые вырубают намертво всю технику. У них же самих были особые амулеты, которые не давали нанитам уничтожить их собственные технологии. Собственно, на этом сопротивлении землян, можно сказать, и было сломлено. Оккупанты не ввязывались в ближний бой, а методично уничтожали нас с воздуха как на сафари. Но иногда удавалась подбить их шатлы и мы узнали, что это остатки расы анунахов с планеты Нибуру, нашей исторической родины. Анунахи окончательно проиграли человекам и решили покинуть погибающий для них мир...  Но даже ослабленное человечество, используя только пороховое пердячее оружие было слишком многочисленным для них. И если с потенциальной угрозой анунахи разобрались быстро, то с партизанским движением воевали годами. Для этого им пришлось пойти на уступки и объединиться с Пупсом. Этот хитрец возглавил Сопротивление, но вовсе не против людей, а против анунахов. И однажды анунахи поняли, что трэба тикать з городу, иначе и тех остатков ящеров что у них есть, просто не останется... С тех пор мы их больше не видели. А Пупс, по прежнему находясь в тени моего сына, наконец, начал приводить в действие свой изначальный план по порабощению мира! В первую очередь на месте Конфедерации был образован Первый Тысячелетний Рептилоидский рейх. Да Пупс был фанатом Гитлера, ведь именно он и ввёл его в власть и всю Вторую Пердёжную помогал ему. Ему просто не повезло, что в это время Рафа под видом Берии помогала Сталину. Но то дела давно минувших дней. Практически вся Евразия, которую местные называют Метрополией полностью под оккупацией рептилоидов. Людей там используют как рабов и пищу. Собственно как это и делали наши предки. Но если в столице конфедерации Кузьмилии (бывшая Москва) стараются соблюдать, хотя бы видимость демократии, всячески пропагандируя что именно рептилоиды спасли человечество от тирании пришельцев, а, значит, заслужили своё место под солнцем, то в Азии с этим особо не заморачиваются, индийские и китайские ящеры по-прежнему самый агрессивный вид рептилоидов, хуже анунахов. Хотя даже там старательно делают вид, что жить стало лучше, жить стало веселее и людей прямо на улицах никто не жрёт.
Инна: Ужас какой-то... И ты хотела, чтобы мы на подлодке незаметно проникли в этот гадюшник?
Хасина: Если вы про то, что она не работает, то это не проблема у нас полно захваченных амулетов, которые блокируют наниты, только тот факт что при причаливании к берегу, вы перемещаетесь, да не просто во времени, а ещё и в другую Вселенную, и вы никак не можете это контролировать, меняют все планы...
Инна: А что вообще с нашей подлодкой, её там не найдут?
Хасина: Жуан получил приказ, не трогать там ничего, а выставить оцепление что бы другие ловчие не нашли её. Много их сейчас тут по джунглям лазают...
Харитон: Подожди, а разве не ты сделала заказ на нас?
Хасина: Нет! Это были люди, точнее рептилоиды из Метрополии. А это значит что Пупс уже в курсе, что вы здесь, стоит вскорости ждать гостей из столицы и это плохо...
Инна: Почему?
Хасина: До сегодняшнего дня Южная Америка никому не была интересна. До вторжения она практически была не заселена рептилоидами, так всё и осталось спустя годы после войны. Рептилоидам, по сути, хватает одного континента, за остальными просто присматривают, а вот теперь... Поэтому несколько часов у нас есть, а потом выбраться отсюда будет уже проблемно...
Инна: Кхм, есть один нюанс, Хасина...
Хасина: Как в анекдоте про Чапаева?
Инна: Нет! Ты забыла спросить нас, а нужно ли нам всё это, спасать, по сути, чужую Вселенную?
Горбунков: Я же тебе говорил, любимая...
Хасина: Я не могу, и не хочу давить на вас. Все наши диверсионные группы, которые были посланы за эти годы в Метрополию чтобы убить Пупса так и не вернулись. Связь с ними утеряна. Так же нет связи со всеми нашими шпионами, а те кто остались, мы уже не можем доверять, вполне возможно что это просто радиоигра в попытках выяснить наше настоящее местоположение. Ряды Сопротивления постепенно редеют, со мной осталось небольшая группка рептилоидов ещё с Мадагаскара, это те кому я могу доверять и Рафа. Люди же... Люди слишком слабы как физически, так и морально, да и не можем мы им доверять, как и они нам...
Мария: Значит Сопротивление это, по сути, фикция!
Хулио: (ковыряясь в носу) Я же говорил, хули...
Хасина: Кстати, насчёт этих двух надо что-то решать...
Харитон: Они наши друзья!
Инна: Я что-то пропустила?
Харитон: Мои друзья!
Хулио: Спасибо, мужик, по-братски, от души!
Горбунков: Действительно, Хасина, не нужно с ними ничего делать они нам не враги!
Хасина: Я не про это! Можно просто стереть им последние воспоминания, это будет самое лучшее для них, а потом переправить на Север материка, там остались верные Сопротивлению люди. Мы так и сделали с Мандой... с Амандой.
Харитон: Но как же... я же... мы же... они же... мы же любим друг друга!
Мария: Ах...
Инна: Так, Харитон, ты вроде хотел ещё вчера в монастырь уходить? Кака любовь?
Харитон: Така любвь! И нахуй монастырь! Я остаюсь со своей любимой! (целует ту)
Бармалеев: Мужик! (шёпотом Марии) И у него во-от такой!
Мария: Серьёзно?!
Инна: Бармалеев, блин! Мужики, да вы охренели?! Что, повторяется мадагаскарская ситуация? У нас снова двое невозвращенцев и снова это Горбунков и Харитон? Это уже не смешно, ей богу!
Пантелеев: А вот неуверен...
Хасина: Постой, пуся, ты что собрался тоже тут остаться?
Горбунков: Да! Моё место возле тебя, любовь моя!
Хасина: И ты не боишься, что однажды вернётся мой настоящий муж?
Горбунков: Нет! Я буду биться за свою любовь! Если надо то и оружием!
Мария: (утирая слезу) Ах, как в кино!
Хасина: Это конечно очень романтично... но мы по-прежнему не слышали мнение начальника транспортного цеха, то есть капитана...
Инна: А собственно чего ты от нас ждешь? Воспользоваться подлодкой конечно можно, но учитывая, что она просто переместится... А без подлодки, как боевая сила, мы мало что представляем...
Жуан: Хасина, у нас проблемы. Перехватили переговоры врага, со стороны Метрополии движется армада кораблей, а так же воздушный транспорт. Если мы сейчас не покинем континент, нас запрут тут, а может и просто уничтожат! Насколько я знаю у Пупса есть аналог ядерного оружия без пердячего эффекта, захваченных у анунахов!
Хасина: Этот сука может. Это рептилоиды заботятся об экологии, помня к чему привел ледниковый период. Даже анунахи не использовали разрушительное оружие, а вот Пупсу на это плевать, дорвавшись до власти, он сделает всё, чтобы уничтожить своих врагов, а мы для него именно враги, так как не раз ускользали из его рук! Ну а самое главное Пупс прекрасно понимает к чему может привести путешествия во времени. Решено! Как там Рафа?
Жуан: Квасит...
Хасина: Под мышку её и срочная эвакуация, Вариант Омега! мы покидаем Бразилию!
Инна: (буркнув) И по прежнему никто не поинтересовался, а нужно ли нам всё это...
Бармалеев: (укоризненно) Нюсь!
* * *
Пантелеев: Заработало! Кто бы мог подумать!
Инна: А меня вот терзают смутные сомнения, выдюжит ли лодка столько пассажиров?
Горбунков: Выдюжит. Не дураки делали.
Рафа: Зато дураки пользуют!
Горбунков: А вот сейчас было обидно, Рафа! И вообще что вы делаете на мостике?
Рафа: Завали, а? Где тут у вас система жизнеобеспечения? Ага, вижу...
Горбунков: Ты разве во всём этом разбираешься?
Рафа: Не первый век живу. Короче, рулите спокойно, на пару часов воздуха всем хватит, потом придётся всплывать, но к тому времени мы уже разминемся с вражеским флотом. У вас тут наливают? Нет? Ну, тогда я со своим...
* * *
Инна: Итак, лодка не резиновая, поэтому взять с собой мы смогли только Хасину, Рафу, Жуана, Марию и Хулио
Хулио: Ну а хули, я компактный...
Инна: Хотя мне по прежнему кажется сомнительным план попасть в Метрополию не заходя в порт.
Хасина: А по-моему это логично, чтобы не перемещаться  по Вселенным подлодке надо всего лишь находиться вдали от суши! Высадятся только люди и рептилоиды...
Инна: Всё это смахивает на авантюру... Нас же всё равно будут искать!
Хасина: Но не на другом же конце планеты! Рафа гений!
Рафа: Я такая! Об чем речь?
Хасина: Да вот твой план обсуждаем.
Рафа: А че нормальный план высаживаемся близ Ленинграда, или как там она щас называется, и мочим Пупса!
Инна: А разве между этими двумя пунктами не должно быть ещё куча других?
Рафа: Разве? Война план покажет!
Пантелеев: (в сторону) Так Наполеон в том дурдоме любил говорить...
Рафа: Я не поняла, вы, что, не доверяете аналитику ЦРУ? Да я собаку съела на подобных операциях! (пёс гавкает) Извини, Жулик, я фигурально, конечно... Хотя...
Харитон: Рафа, можно вопрос...
Рафа: Отвечаю - Да!
Харитон: Да?! Дела-а...
Бармалеев: А в чём прикол?
Рафа: Да Харитону всё интересно было, как у меня с Иисусом Христом сложилось... Так вот, можете нас поздравить, мы уже несколько веков женаты!
Инна: Э-э, поздравляем... Хоть это и странно... Он что ещё жив?
Рафа: А что ему сделается, так и плотничает в Иерусалиме, по крайней мере до войны его последний раз там видела...
Инна: А как там поживает Легион?
Рафа: Кто? А, эти чудики бессмертные, я с ними не пересекалась, у них свои замутки... А чего ты о них спрашивала? А ну постой, они вам как-то помогли, а взамен потребовали услугу? Ну вы и олухи!
Инна: У нас тогда не было другого выхода! К тому же мы можем и отказаться!
Рафа: Наивные! Это же Легион! Самая загадочная организация на планете, я сотни лет Сусика колола насчёт них. Так ведь не колется, сын щучий!
Харитон: Божий!
Рафа: Я так и сказала!
* * *
Инна: Ну а если серьёзно, как вы намериваетесь убить Пупса, да  просто подобраться к нему?
Рафа: Да всё ништяк!
Инна: Давай вот без этих ваших змеиных шуточек!
Рафа: Старая добрая ловля на живца!
Инна: Терзают меня смутные сомнения, что живцы это все мы?
Рафа: И вы тоже, но скорее ваша подлодка...
Инна: Э, мы не можем ей рисковать! И, вообще, я ещё не дала своего согласия, чтобы всех нас втягивать в вашу самоубийственную миссию! Это другая Вселенная!
Рафа: А как тебе такая версия, что вы здесь уже были сотни лет назад и благодаря одному похотливому зоофилу...
Горбунков: Это она обо мне что ли?
Пантелеев: О тебе-тебе...
Рафа: ...наша Вселенная и пошла по пизде!
Горбунков: Э, причем тут я?!
Рафа: А кто придумал добывать газ из задниц?
Горбунков: Хасина и Фрося! Причём это было прикрытие, чтобы запутать конкурентов, откуда мы на самом деле добывали газ! Мы же не виноваты, что все на это купились, и с тех пор добыча полезных ископаемых в этой Вселенной ограничилось человеческой жопой!
Рафа: Вот ты и сам всё сказал! Именно поэтому что человечество из-за тебя...
Горбунков: Да причем тут я?!
Рафа: ...пошло по другому пути технического развития, анунахи взяли нас тепленькими! Нам элементарно нечем было от них отбиваться! Максимум гранатами со слезоточивым пердячим газом! Ржали всей Нибуру! Так что имей совесть отвечать за свои поступки!
Горбунков: Ну, просто нет слов! Я, между прочим, и не против! Просто взваливать всю ответственность за поражение человечества на меня, это, как минимум... несправедливо...
Рафа: А кто у тебя сын, напомнить?
Горбунков: Ты меня извини, Рафа, но иди-ка ты в жопу!
Рафа: Ну то есть по привычному тебе маршруту...
Пантелеев: (хохотнув) Дай пять!
Рафа: Иди в жопу!
Хасина: Прекрати, Рафа! Сеня действительно сам согласился остаться с нами и помогать в нашей борьбе! И вообще у нас любовь!
Рафа: Кака любовь?!
Хасина: Така любовь! Харитон тоже не против...
Харитон: Э-э-э...
Хасина: А вот что делать с этой троицей?
Жуан: Проблемы, босс?
Пантелеев: (шёпотом) Инна, ты только скажи, я вырублю тут всё, есть для этого методы и хрен они после этого лодку заведут...
Инна: Обгоди, Махал Махалыч, есть у меня одна идейка...
Жуан: Вы только намекните, босс, я тут и комнатку у них присмотрел, пусть они там посидят до конца миссии, правда там попахивает чутка и живность какая-та агрессивная...
Инна: Серьёзно вы хотите присвоить себе лодку?
Рафа: Считай это объявленным военным положением!
Инна: А я ведь почти согласилась... Махал Махалыч! Давай!
Пантелеев: Эх, в бога душу мать!
* * *
Рафа: Говори, что ты сделал! Говори! Говори говорю! Кому говорят говори!
Пантелеев: Хватит меня трясти как грушу, дура! Ай!
Рафа: Это тебе за дуру, обезьяна!
Горбунков: Рафа не надо! Ты же его убьешь!
Рафа: Я тут всех вас порешу, если эта колымага через пять минут не завёдется! Что этот балобол с ней сделал? Ты же тоже штурман мать твою...
Горбунков: Понятия не имею! Миша больше меня в машинах шарит! Да тут любую деталь убрать и ничего работать не будет, проверено!
Рафа: Так чини! А я пока с этим сказочником разберусь!
Харитон: Не тронь Михаила, старая сука!
Мария: Попишу, змеюку!
Хулио: Ну а хули...
Рафа: Ах, вот как мы заговорили, соратнички...
Харитон: Не соратники мы, после того что ты сделала!
Рафа: Я?! Да этот вот этот психический за какой-то рычаг дёрнул и всё оборудование отключилось! Мы даже всплыть теперь не можем!
Пантелеев: Мой косяк, как то не подумал про это. Обычно я это делал когда лодка на берегу была, чтобы не угнали вот такие, хитровыделанные.
Рафа: Значится так, я считаю до десяти, если Горбунков не найдёт причину остановки всех систем, начну убивать, и начну с Пантелеева! Жуан, держи на мушке этих двух чурок и мелкого пиздюка!
Харитон+Мария: Как ты меня назвал(а)?
Хулио: А я не в претензиях, хули...
Хасина: А НУ ВСЕМ ЗАТКНУТЬСЯ!
Горбунков: Ой, муся, ты бы так на мозги не давила, я уж и отвык от твоих ментальных атак, могу не сдюжить...
Хасина: Что за цирк ты тут устроила?
Инна: Я устроила?!
Хасина: Ты!
Рафа: Я?!
Хасина: Пока что я твоё начальство, Рафарарунби! Или у тебя в твоей змеиной черепушке окончательно атрофировался инстинкт подчинения старшему?
Рафа: Никак нет... Извини...те... Это всё людское влияние... Бесят они меня, с недавних пор... годков так... две тыщи...
Хасина: Сколько раз было говорено, что времена сейчас другие! С людями надо помягше...
Рафа: Да-да, а на вопросы смотреть ширше! Я тоже тот фильм смотрела! Хватит давить авторитетом, я же извинилась! Больше этого не повторится! Жуан, убери пушку, мы вроде как в гостях... И, это, человеки, звиняйте, что я тут слегонца... нахамила...
Мария: Подстилка царя небесного...
Рафа: За Сусика уебу! (свара)
Хулио: А прикольно, про царя, хули...
* * *
Хасина: Предлагаю считать данный инцидент форс-мажором и продолжить наше сотрудничество по освобождении человечества от тирании с чистого листа!
Инна: Иди на хуй!
Хасина: Будем считать и этот инцидент форс...
Инна: На хуй!
Хасина: Я же извинилась! Пусик, ну хоть ты скажи, что я полностью на вашей стороне! Даже Рафу разжаловала в уборщицы пингвиньих какашек!
Рафа: (из гальюна) Ха, убирала я говно и повонючее! Вы просто не в курсе сколько, как и куда срали 12 апостолов, когда нажрутся! (пингвин гогочет) Дык, завали, какое ещё богохульство, тебе-то, птице, не всё равно?
Хасина: Вот, бабушка перевоспитывается! Может, всё-таки, починим лодку?
Инна: Сначала мы кое-что проясним между нами, ящер! Так и быть, мы подбросим тебя и твоих рептилий поближе к континенту, а дальше без нас!
Хасина: Так я большего и не прошу, так ведь, пусик?
Горбунков: Да! И это, может, уже всплывём, тут дышать уже и вправду становится трудно...
Инна: Другое дело, Махал Махалыч, объявляю экстренное всплытие! Махал Махалыч? Пантелеев, блин, что за мхатовская пауза!
Пантелеев: Тут, короче, такое дело... Не хотел вас заранее пугать, но по ходу нам всем кабзда...
Инна+Хасина: Та-ак...
Пантелеев: Я же говорил, я этот фокус применял только тогда, когда лодка была на суше, просто отключал предохранитель на балластной системе, ну та что, собственно, и отвечает за погружение и всплытие... Ну, там, как бы, не только за это... Это я уже в свободное время подшаманил чутка, фиг ли ещё тут делать было...
Инна: Конкретно, что не так с этим предохранителем?
Пантелеев: Ну, он как бы... товой...
Хасина+Инна: Чего «товой»?
Пантелеев: В прямом смысле товой! Это смотреть надо...
Инна: Та-ак, а мы лежим на дне океана, а смотреть нужно...
Пантелеев: Ага, снаружи...
Хасина: Так смотри! Мы же тут задохнемся! Не знаю как человеки, но мы, рептилоиды, без воздуха не можем!
Инна: Мы, как бы, тоже... У нас, конечно, есть акваланг, но на такой глубине, насколько я ещё помню, нужен батискаф какой-нибудь иначе раздавит нафиг!
Пантелеев: Не так уж мы и глубоко, достаточно особой воздушной смеси, я щас не помню состав, это в инструкции надо смотреть, вот её-то у нас и нет...
Хасина+ Инна: Инструкции?
Пантелеев: Смеси!
Хасина: Да вы охренели, человеки!
Инна: Мы охренели? Нахера Рафа нас строить начала?! Адекватных ящеров надо в команду было набирать!
Хасина: Это и были самые адекватные, дура!
Инна: Сама дура!
Хасина: Ты дура!
Инна: Ты дура!
Хасина: Ты дура!
Инна: Ты дура!
Горбунков: Женщины!
Хасина+Инна: Иди в жопу!
Горбунков: Спелись...
Хасина: Ты, это, Инна, извини...
Инна: Я тоже извиняюсь, это стресс на почве беременности...
Бармалеев: Нюсь, тебе бы полежать...
Жуан: Босс, вам тоже бы прилечь, вы три недели на ногах...
Хасина+Инна: Да щас! Вам же ничего доверить нельзя, мужичьё! Всё просрёте как всегда!
Инна: Ого, действительно спелись... Только ты это, Хасина, давай-ка я сама со своим экипажем разберусь?
Хасина: Базару нет, ты капитан! Жуан, отойдём покалякаем о делах наших скорбных...
Харитон: Проследить за ними, капитан?
Инна: Куда они с подводной лодки денутся! Хотя...
Харитон: Я понял, айда, Машуль!
Бармалеев: А что я говорил, это любовь! (во след) И у него во-от такой!
Инна: Так, мужики, это реально уже не смешно! Делать то чего теперь?
Пантелеев: Нашёл! Вот в инструкции к аквалангу пишут, что на большой глубине нужен гелиокс! Это смесь кислорода и гелия!
Инна: И что это нам даёт! Ладно, допустим кислород можно заменить на то... чем мы сейчас дышим, но где взять гелий? У кого как с химией?
Бармалеев: Я только частушку знаю: Химия-химия вся залу...
Инна: Я тоже её знаю! А вы, золотая рота, вы же вдвоем однажды набодяжили дизель практически из ничего!
Пантелеев: Тогда у нас вагон химикатов был под рукой! Ты здесь где-то видишь химическую лабораторию?
Горбунков: По-моему гелий из водорода получают...
Инна: Ну вот! Осталось только водород смешать с кислородом!
Пантелеев: Ты серьезно? Ну да был у нас баллон с кислородом для сварки, так он давно кончился. Там один пшик!
Инна: При нашей бедности и пшик сойдёт! Дело за водородом! Ну этого добра у нас навалом!
Пантелеев: В смысле?
Инна: А подумать? Пердёж наполовину состоит из водорода! Нам осталось только смешать его с кислородом и получится геликокс, или как там эта херь называется!
Горбунков: (после паузы) У тебя, Инна с химией тоже видимо неважно было в школе?
Инна: Я, по крайней мере, хоть что-то предлагаю! Другие идеи есть? Я так и думала! Колька, тащи баллон!
* * *
Бармалеев: А как мы туда водород закачаем? Там же поди система нипель?
Инна: Это как?
Бармалеев: Туда - дуй, обратно - хуй!
Инна: Доходчиво... Ну а вы чего молчите оба-два?
Пантелеев: Э-э...
Инна: С тобой всё понятно... Семён Семёныч?
Горбунков: Да есть у меня идея... правда не знаю, сработает ли...
Инна: Да говори уже!
Горбунков: Насколько я помню в пердеже, помимо того же водорода входит кислород и азот...
Пантелеев: Серьёзно? А чего ж пердёж не розами тогда пахнет?
Горбунков: Потому что там есть ещё один какой-то газ... или газы...
Инна: Ты к сути!
Горбунков: Это конечно только теория, а почему бы человеку, который будет устранять поломку, вместо баллона выдать только полый шланг, чтобы он доставал от... попы до лица...
Инна: Та-ак... А вот и первые признаки кислородного голодания! То есть ты серьёзно предлагаешь дышать своим пердежом под водой?
Горбунков: Это всего лишь теория!
Инна: Короче, срочное собрание всех членов экипажа и рептилоидов!
* * *
Инна: Товарищи, мы столкнулись с проблемой, которую не можем решить коллегиально, поэтому нужна помощь всех пассажиров! Чтобы устранить поломку нужно выбраться наружу, но у нас нет специальной воздушной смеси, чтобы можно было дышать на глубине... Собственно, никакой смеси у нас нет, но Семён Семёныч высказал... предположение... прошу товарищ Горбунков, вам слово!
Горбунков: А чё я сразу?!
* * *
Хасина: Серьёзно? Через жопу?! Никогда про такое не слышала, ты ничего не перепутал, пуся?
Горбунков: Нет! В человеческом пердеже действительно присутствуют все компоненты, которые нужны для дыхания! По крайней мере, на короткое время! Ведь чем мы дышим? Кислород, азот, углекислый газ! Всё это есть в пердеже! А для того чтобы не помереть на глубине в пердеже есть и он - водород!
Хасина: Так вам не он нужен, а этот, которым шарики наполняют, и еще, если его вдохнуть голос мультяшный...
Инна: Гелий!
Хасина: Да он!
Инна: Черт, а ведь действительно, и чего мы на этом водороде зациклились...
Мария: Ребята, Хулио плохо...
Хулио: Ну а хули...
Инна: Первый пошёл... Есть ещё идеи? Тогда как капитан я принимаю волевое решение, что Пантелеев будет чинить подлодку дыша своим пердежом! Всё, собирайся! Шланг нужной длины и толщины найдём.
Пантелеев: А причем тут Пантелеев?! Э, вы охренели что ли?! Вот кто предложил этот бред пусть своим пердежом и дышит!
Горбунков: Я не смогу починить, я в принципе не знаю, где находится этот предохранитель! Миша, не валяй дурака, ты наша единственная надежда!
Пантелеев: А то я не знаю! Опять мне вас придурков спасать и опять через жопу, только теперь это не фигура речи! Давайте ваш... шланг!
* * *
Горбунков: Долго его нет...
Инна: Но судя по стукам и кажется даже матам, он ещё живой...
Рафа: (из гальюна) Э, мне можно уже выйти?
Хасина: Чёрт, Рафа, я и забыла про неё...
Рафа: А что это у вас так душно тут? Форточку открою...
Все: НЕТ!
Рафа: Господи Исусе, да пошутила я, все такие нервные, а где ваш балабол?
Хасина: Спасает нас, чинит лодку снаружи.
Рафа: И чем же он там дышит? Или вы додумались воздушный колокол сделать?
Инна: Э-э-э...
Рафа: Ну тупо аквариум ему на башку нацепить, этого ему бы хватило на какое-то время... Ага, вижу что не додумались... Ну не через жопу же он у вас там дышит?
Пантелеев: (отплёвываясь) Уф, починил! Там просто заклинило чутка... Горбунков, жми на полную!
Горбунков: Ура! Заработало!
* * *
Инна: От лица всей команды подлодки и от себя лично хочу выразить благодарность Пантелееву Михаил Михайловичу за проявленный героизм и смекалку и вручить денежную премию... потом...
Пантелеев: (буркнув) Ага, потом! Ну, типа, спасибо...
Горбунков: Миша, ты мой герой!
Пантелеев: Ты должен был быть на моём месте!
Инна: Не начинай, Махал Махалыч! Всё же хорошо в итоге кончилось!
Пантелеев: А ничего что я чуть ли не час своим пердежом дышал? Вот кому про такое расскажешь?
Инна: А вот не надо никому про это рассказывать! Надеюсь, на это ума у тебя хватит?
Рафа: Сомневаюсь...
Инна: Ты вот только не подсирай! А то отправлю обратно к пингвинам!
Рафа: Напугала! Да они, в отличии от вас, мартышек, посообразительнее будут! Треплются, правда, без умолку...
Пантелеев: Ты их понимаешь?
Рафа: А что в этом сложного? Вас же человеков я тоже понимаю, а вы недалеко от животных ушли...
Инна: Ты опять нарываешься?
Рафа: Ой уж и пошутить нельзя, старой ящерице! Сделайте скидку на возраст, мне больше двух тысяч лет!
Инна: Ящерицы столько не живут!
Хасина: Что тут у вас?
Рафа: Всё ништяк, начальник, беседуем с человеками за жизнь!
Хасина: Ну-ну, иди Жуану на камбузе с обедом помоги...
Рафа: Эх, вот она жизнь змеиная, подколодная - подневольная... Всё во благо людоящеров...
* * *
Хасина: Собственно мы подплываем. В прежние времена нас бы и близко к этом месту не подпустили. Но сейчас с этим проще. Человеческая армия распущена, оставлены только милицейские силы местного значения. Рептилоиды спихивают всю работы на сателлитов и рабов. Однажды им это уже аукнулось...
Рафа: О чем базарим, бабоньки?
Хасина: Я же отправила тебя на камбуз!
Рафа: Жуан и сам справляется. А я, как-никак, аналитик! Такие мозги простаивают! Учитывая ситуацию, можно сказать - ржавеют!
Хасина: Благодаря твоей ума-палате, мы чуть не погибли!
Рафа: Я же не знала, что они настолько ебанутые! Ей богу, в ставке Гитлера было спокойнее, хоть там все и малахольные! Но эти же... это же конченные придурки! Моя логика пасует перед их глупостью! Ума не приложу, что они выкинут в следующий раз! Мария: Я ей щас всеку! Снова!
Харитон: А я добавлю!
Рафа: Ну что я говорила? Форменные обезьяны!
Хасина: Макаки и есть...
Инна: Значится так, приятно было с вами пообщаться, а теперь вежливо попрошу пройти на выход с вещами! Горбунков, тебе особое приглашение нужно?
Горбунков: Да я как бы... передумал...
Хасина: Я не поняла, пуся? А как же любовь?
Горбунков: Я вот как раз про это... Все эти дни, что мы добирались до Финского залива, у меня было время проверить как твои, так и свои чувства... И выяснилось... что нет их...
Хасина: Та-ак. Бунт? Опять! Ты что ж, сукин сын, снова бросаешь меня с ребенком на руках?
Горбунков: Это не мой ребёнок! Хася, давай начистоту, мы абсолютно чужие друг другу люди... и рептилоиды! Может быть в следующей...
Хасина: Жизни?
Горбунков: Вселенной!
Хасина: Выкрутился... Ладно, прав ты. За все эти годы я тоже к тебе охладела, да и есть у меня мужчина...
Горбунков: Жуан?
Хасина: Как ты догадался?
Горбунков: Мне сердце человеческое подсказало!
Хасина: Вы, человеки, не перестаёте меня удивлять, вот вроде всё о вас знаю... Ладно, чё уж там, я просто хотела тебя использовать, чтобы к сыну приблизиться. Он ведь реально все эти годы ждал своего отца. Ну как на этом было не сыграть. И, заметь, я даже не стала пробовать на тебе свои ментальные способности, чтобы силой заставить служить! А я могла бы!
Горбунков: Ты на себя много не бери! Ты же не Пупс! Твоё внушение недолгое и у тебя после этого голова обычно сильно болела, как все последние дни... А ну постой... Ты что, опять пыталась меня загипнотизировать?!
Хасина: И чё? Когда ещё бы такой шанс выдался! Попытка силового захвата провалилась. Мы с Рафой уже поняли, что вы полностью неадекватные, и неизвестно что ещё можете выкинуть, а лодкой управлять никто из рептилоидов не умеет. Так что если подбросите до места и на том спасибо...
Горбунков: Ну и сука же ты, Хасина! Неужели ты и раньше такой была?
Хасина: Так, Горбунков, прекращай! Мы с тобой абсолютно разные виды! Мы и к своим-то собратьям особых чувств не испытываем, вот и интрижка с тобой...
Горбунков: Интрижка?!
Хасина: ...была всего лишь минутным увлечением. Это было приятно, забавно, не спорю, но и только. Ты мне никто, как и твой ублюдок Кузьма...
Горбунков: Но ты же его мать!
Хасина: Ещё раз, Горбунков, когда ты уже поймёшь, связь с человеком для рептилоида считается извращением, ты вроде в курсе был что я... такая?
Рафа: Такая-такая! Мы все такие!
Горбунков: Но я не понимаю, зачем ты тогда вообще ушла в Сопротивление? Зачем помогаешь людям?
Хасина: Людям? Ты ничего не попутал, пуся?
Горбунков: Не называй меня так! Всегда ненавидел это обращение!
Хасина: Я всего лишь хочу возвыситься! Обычная цель любого рептилоида - встать во главе пищевой цепочки! Мой сын давно это понял, всё-таки гены, да и кровь не вода. Не обладая никакими особыми ментальными талантами, одной только хитростью и интригами он возглавил сообщество рептилоидов и людей!
Горбунков: Но это же Пупс!
Инна: Не было никакого Пупса, я ведь права?
Рафа: (хохотнув) А девка не так глупа, как я думала, держи петюню!
Инна: Иди в жопу!
Хасина: Понятия не имею что стало с этим монстром. Может действительно погиб после той встречи с вами...
Инна: Одно мне непонятно, раз ваш план заставить нас пахать на вас провалился, то зачем вы всё равно хотите попасть Москву?
Хасина: Наш план не провалился а просто слегка подкорректировался, спасибо Рафе, она и правда классный аналитик, хоть и валяет дурочку последнюю сотню лет.
Рафа: Окстись, матушка, в маразм даже мы впадаем, рано или поздно, а годков мне у-у-у... А что касается плана, то, конечно, с Горбунковым он бы был, как минимум, короче. Если бы Кузьма узнал что его отец здесь, он обязательно вылез бы из своей норы.
Хасина: Этот гадёныш годами не вылезает из Кремля. Лежбище у него там... Туда мы за все эти годы так и не смогли проникнуть или заслать шпиона... Собственно, я тебя не обманывала, однажды у меня просто кончились агенты, которым я могла доверять, и вот я с двумя самыми верными соратниками, которых я знала с детства, решила действовать сама, а тут и вы так удачно подвернулись!
Горбунков: Значит, это правда что ты с Жуаном...
Жуан: Ну да мы обвенчаны по нашим традициям, я просто к ней подошёл...
Горбунков: Суныл-вынул и пошёл, я в курсе!
Хасина: Так и было, романтики, конечно, никакой, я уж не говорю про любовь...
Жуан: (озадачено) Кака любовь?
Хасина: А хрен его знает, что человеки под этим словом подразумевают, я так и не поняла за эти годы...
Рафа: Эх, молодёжь! А у нас с Сусиком всё иначе было! Я не рассказывала?
Все: Рассказывала!
* * *
Хасина: Что, даже не поцелуешь на дорожку?
Горбунков: Иди в жопу!
Хасина: (укоризненно) Семён Семёныч...
Инна: Давай-давай, скатертью по жопе, или ты ждёшь что мы будем тебе платочком во след махать? Вы, ящеры, сделали всё, чтобы окончательно отбить охоту с вами иметь дело, даже такому наивному человеку как Горбункову!
Горбунков: Постой, Хасина...
Хасина: Что, пуся?
Горбунков: Передай сыну, что не мой ты сын Кузька! Не сын ты мне! (Пантелеев изображает гром)
* * *
Бармалеев: А я считаю всё удачно закончилось! В кои веки мы почти не рисковали жизнью и отделались легким испугом, когда нас ящеры хотели припахать, а дальше они сами облажались, раскрыв свою гнилую сущность!
Инна: Ты прав, конечно, Коля, но... терзают меня смутные сомнения, что ничего ещё не кончилось. Уж слишком легко мы зашли в Финский залив... (взрыв)
Пантелеев: Нас атакуют! Это глубинные бомбы! Горбунков, приборы!
Горбунков: 200!
Пантелеев: Что «двести»?
Горбунков: А что «приборы»!
Пантелеев: Ты, что, меня стебаешь? Ты совсем дурак, Сеня, нашёл время!
Горбунков: Извини, это нервное... А как ты понял, что это...
Пантелеев: Стёб?!
Горбунков: Глубинные бомбы!
Пантелеев: В кино видел! Что делать будем, капитан! Инна, блин!
Инна: Ой, что-то я растерялась... А что вообще делают в таких случаях, а, Коль?
Бармалеев: Хиляют?
Инна: И быстро! Экстренное погружение! Команде занять свои места по расписанию!
Харитон: Есть капитан! А Мария с ребенком, им как быть?
Инна: За пингвинами и собакой пусть присмотрят, справитесь?
Хулио: (пожав плечами) Ну а хули...
Мария: У меня такой же пудель в детстве был, только его Жулио звали... (пёс гавкает) Я помню, что ты Жулик!
* * *
Инна: Вот и снова мы лежим на дне, вам это ничего не напоминает?
Горбунков: Разговаривайте шепотом, капитан, сейчас их акустики наверняка слушают нас!
Пантелеев: Но как...
Горбунков: Я в кино видел!
Пантелеев: Терзают меня смутные сомнения, что как только ты свою ящерку бросил, то стал... человеком! Дай пять!
Горбунков: Да, с Хасиной конечно получилось... глупо. Только сейчас до меня дошло, как по дурацки я себя вёл, что согласился остаться в этой Вселенной! Скажи, Харитон!
Харитон: Э-э-э...
Пантелеев: Ты чего, мужик, серьёзно хочешь остаться?
Инна: Как твой капитан я конечно могу тебе приказать, к тому же был уже прецедент, когда ты ошибся с выбором невесты...
Пантелеев: Маша не такая! Мы любим друг друга! Но раз мы не можем её взять с собой...
Инна: Я поняла, Харитон. Но давай мы вернёмся к этому вопросу после того как выберемся из этой ситуации... (взрывы) Да когда они у них кончатся?! Интересно, что стало с Хасиной, Рафой и Жуаном?
Бармалеев: (хохотнув) Кабзада ящерам! Скорее всего, нас давно уже вели, просто они не ожидали, что мы не пристанем к берегу, а выпнем ящеров и сразу погрузимся, вот и спохватились поздно.
Пантелеев: А меня вот другой вопрос беспокоит, если они знали, что мы сюда на лодке подплывем, то наверняка залив весь перекрыт. Да и не можем мы долго тут отсиживаться. Воздух быстро кончается, а дышать через жопу, поверьте, удовольствие ниже среднего! Да и шланг в заднице тоже комфорта не добавляет...
Бармалеев: Э, я себе в жопу точно ничего совать не стану! Да я лучше сдохну!
Инна: Опять эти твои тюремные предрассудки! Если приспичит, вставишь, как миленький!
Бармалеев: Ну, если ты так вопрос ставишь... Хорошо Серёга не в курсе, этот бы стебал меня неделю.
Инна: Поверь, шланг в жопе это меньшее что нас должно сейчас волновать...
Бармалеев: Ну, это кому как...
Инна: И хватит болтать, может и вправду нас слушают! (стук) Э, кто там? (стук повторяется) Кто там? (стук повторяется) Так, я не буду говорить «да никто!» это уже было в прошлой Вселенной!
Бармалеев: (глядит в иллюминатор) Нюсь, ты не поверишь, там какой-то дед в ластах и маске с аквалангом! Вроде как просит его впустить... или кроет по матушке... или всё вместе... по жестам не понять...
Инна: Печкин? В смысле человек? Не ящер?
Бармалеев: Точно человек!
Харитон: Твое решение капитан?
* * *
Дед: Уф, холодная водичка, у вас спирта не будет растереть снаружи и внутри смазать?
Бармалеев: Найдём отец, ты чьих будешь?
Дед: Ох, Колян, вот кто думал столько лет прошло!
Инна: Откуда вы его знаете дедушка?
Дед: Инна! Привет, мужики!
Горбунков: Извините, не признали...
Бармалеев: СЕРЁГА!!!
* * *
Ершов: Раздавишь! Я и забыл, какой ты здоровый кабаняка был!
Бармалеев: Серёга, но как, откуда, ты почему такой...
Ершов: Такой старый? Так извини, дружок, годы! Мне ж под сотню!
Бармалеев: Охренеть!
Ершов: Дети – внуки - правнуки, всё как у людей. Жаль Галя моя не дожила... Да и хорошо что не дожила до того как ящеры на нас напали...
Инна: Но как ты узнал, что мы окажемся тут?
Ершов: Да откуда мне старому было про то знать! Это Юрич у нас голова, он как-то рассчитал эту дату, но послал встречать, почему-то, меня старика, вроде как вы, увидев меня, доверитесь больше, а вы меня даже не узнали! Зря выходит бороду сбривал, без неё я как босой...
Бармалеев: Я тебя узнал, Серёга, пусть и не сразу! По ушам! Они у тебя ещё больше стали!
Ершов: Могём! Ладно, китайчонок пусть мешок разберёт, что я с собой пёр, там акваланги, ласты и вся лабуда подводная. Сидеть в этой банке бесполезно, ящеры весь залив оцепили ещё несколько месяцев назад, тоже видимо ждали вашего появления, но не они одни. Юрич ещё несколько десятилетий назад тут особняк на бережку выкупил в курортной зоне, бешенные деньги заплатил, ну ему можно, у него тех денег куры не клюют, не клевали пока ящеры тут всю экономику не нахлабучили, но Юрич и это предусмотрел и сделал запасы на годы вперёд. А так же дал на лапу префекту ленинградского округа, чтобы его дачку не трогали... всякие... Вот так мы тут и ждали вас...
Бармалеев: А откуда твой Юрич вообще про нас знает?
Ершов: Он... не велел рассказывать, пока вы с ним не встретись... Сейчас я дух переведу, заодно там ящеры успокоятся, и тихо поплывём до дачки...
* * *
Бармалеев: А как там твоя пасека?
Ершов: Не напоминай! Я с тех пор на сладкое смотреть не могу! Я ж что в то время думал, что это временное, пока вы из Японии не вернётесь, а вас год нет, два нет, десять лет нет... Ну на двадцатый год я понял что ждать вас уже бесполезно, видимо случилось чего. К тому времени мы с Галей и детьми в Химки переехали, потом перестройка, внуки и пенсия, вроде как и жизнь кончилась... а потом меня Юрич нашёл... Вон он кстати на бережку топчется, перенервничал, поди. Эх, молодёжь...
Некто: Ну, наконец-то! А почему их больше пяти? Странно... Ладно, в дом давайте, хоть это и считается курортная зона, но и здесь патрули ящеров стали шастать, никакие связи и взятки уже не помогают!
Инна: А собственно...
Юрич: Позже!
(в доме)
 
Юрич: У нас получилось, старик, получилось!
Ершов: Не у нас, а у вас Юрий Николаич, я уж так, чисто по стариковски, тут свой век доживаю, в качестве сторожа!
Инна: Да, собственно, кто вы такой? Спасибо, конечно, за спасение... просто... странно всё это...
Некто: Тьфу, извини, мы же даже толком не познакомились, не думал, что оно вот так будет... буднично... Ну, здравствуй, мама, папа и (прижимает руку к животу Инны) я...
* * *
Инна: Юра? Но ты такой... такой...
Юра: (вздыхая) Годы, мама, мне 75 в этом году исполнилось...
Инна: Значит, ты родился в 1975-ом...
Юра: Так и есть...
Бармалеев: Сынок!
Инна: Так, стоп! Но мы в другой Вселенной! Да, блин, у меня даже живота ещё нет! Не мой ты сын, Юра! Не сын ты мне! (Пантелеев изображает гром) Пантелеев, блин!
Юра: Всё правильно, мама, так и есть, но генетически ты всё равно моя мать!
Бармалеев: А я?
Инна: Колька, блин! (вдалеке слышатся разрывы)
Ершов: Вот, ироды, всё не угомонятся...
Юра: Ты прикрепил конвектор к лодке?
Ершов: Как и уговаривались...
Инна: Так, стоп, что вы там прикрутили?
Юра: Глушилка, чтобы ящеры подлодку не обнаружили, а мы наоборот, знали, где её искать. Без неё вы тут навсегда останетесь. Ты, это, старик, пока постой на шухере с берданкой...
Ершов: Так она всё равно не заряжена!
Юра: Ага, кто бы тебе ещё патроны доверил, после того случая!
Ершов: Не было ничего, ничего не было!
Юра: И хватит дурака валять! Хотя бы при гостях! Хотя бы сегодня!
Ершов: До седых мудей дожил, а какой-то сопляк меня жизни учит... снова...
Бармалеев: А чего ты его действительно... так, сынок?
Юра: Да потому что это Ершов! Он и по молодости был занозой в жопе, а с годами это только усугубилось. С ним даже его внуки не общаются из-за его паскудного характера! Детей-то он пережил, видимо из-за вредности. Ладно, бог с ним. Старик хоть и вредный, но верный товарищ.
Ершов: Тамбовский рептилоид тебе товарищ! Ладно, Колян, ты как освободишься, айда ко мне в сторожку, у меня там самогонка стынет...
Юра: Да ты охренел дед, нельзя нам пить! У нас миссия!
Ершов: Это у вас молодых миссия, а нам старикам что, сиди на печи и кирпичи долби этим... забыл чем... Главное долбить не забывать! Или забыть на забивать?
Юра: Ершов!
Ершов: Иду-иду...
Бармалеев: Надо же сто лет! Это у вас тут все до такого возраста доживают?
Юра: Неа, пап, видимо только самые душные и вредные, уж не знаю за счёт чего Ершову удалось до ста лет дотянуть, я ж его когда впервые встретил он уже на ладан дышал, а ему тогда и шестидесяти не было... Ладно, это надо от печки рассказывать. Но вроде время у нас есть, ящеры теперь не успокоятся, пока всё дно не прочешут, как бы вообще залив не осушили, но мы быстрее управимся... Ну, начать наверно нужно с моего рождения. Вырос я в детдоме...
Бармалеев: Но как? А мы с мамой? Ну, то есть местные мы?
Юра: Мы дойдём до этого. До окончания восьмого класса, я так и не знал, кто мои родители и только когда пришло время покидать детдом, меня усыновила... бабушка...
Инна: Мама!
Юра: Она и рассказала мне про вас... ту версию, которая её устраивала на тот момент. Дескать, мои родители были секретными пердачами-космонавтами и когда испытывали очередной секретный пердячий объект (кажется скафандр) на сжиженном пердячем топливе, произошла утечка газа и ага...
Инна: Ага?
Юра: Ага...
Инна: И ты поверил в этот бред?
Юра: В смысле «бред»?! В то время действительно проводились подобные испытания! Мы, так-то, первыми вышли в космос в таком скафандре! Как щас помню, Леонов это был! Правда там реально произошла утечка во время испытания и Леонова унесло в открытый космос, хорошо, что в скафандр уже был встроен анально-ректально-пердячий двигатель, и он на последнем бздёхе сумел состыковаться с кораблём.
Инна: Чёрт, всё время забываю, что мы в пердячей Вселенной, и тут всё через жопу, во всех смыслах.
Юра: Бабушка же, по причине ветхожопости...
Инна: Чего? Тоже какой-то местный термин?
Юра: Ну да, она всю жизнь работала на увельской заправочной станции, была пердавиком-передовиком производства, но во время войны, когда народ буквально рвал жопу, потому что фронту требовалось как можно больше пердячего газу, надорвалась, заработала производственную травму и больше не могла давать стране топлива... даже на полшишечки. Едва сводила концы с концами на крошечную пердячюю пенсию и, тем не менее, вышла замуж, родила тебя, мама, воспитала (ну как смогла) а когда ты... товой, то она подбросила меня в южноуральский детдом, и спустя 15 лет усыновила и буквально силком заставила повторить твой путь! Бзик это такой у неё был... ну или уже маразм...
Инна: То есть ты стал... пердачом-космонавтом?
Юра: Да! Что? Нет! Про космонавтов она придумала, чтобы я согласился стать усыновленным! А твоей мечтой, мама, была стать чемпионом миру по пердежу!
Инна: Но это действительно было так!
Юра: Разве? Уже потом мне бабушка рассказала, что едва оказавшись в Москве ты пустилась во все тяжкие, и вместо того что поступить в Московский Анальный Институт (МАИ) поступила на филолога, типа, хотела продолжить дело своего деда, по составлению толкового словаря Никулина, который случайно обнаружила в комоде...
Инна: Вот оно что... То есть в этой Вселенной моя настоящая мечта была вовсе не стать чемпионом по пердежу, а продолжить дело деда... Однако... однако...
Юра: Вот там же на филологическом ты и познакомилась с отцом а после... товой.
Инна: Это тебе всё моя мама рассказала? И, что, ты в итоге стал чемпионом мира по пердежу?
Юра: Если бы! Для этого особый талант нужен! Там такие монстры выступают, не чета мне! Да я в школе еле-еле на тройку по художественному бздёху вытягивал, меня даже на школьные олимпиады не брали, ох и бабка злилась...
Инна: Постой, у вас что проводят такой чемпионат?
Юра: Ну да, это же Олимпийский вид спорта! Собственно пердёж и был многие годы единственной олимпийской дисциплиной, уже потом другие добавились...
Инна: (рука-лицо) Куда мы попали...
Бармалеев: Но Нюсь мы же с тобой тоже чемпионы Японии по пердежу в нескольких дисциплинах!
Юра: Серьёзно?! Я горжусь вами, родители из другой Вселенной! Повезло моему двойнику!
Инна: Хватит про пердёж! И кем ты стал в итоге?
Юра: Я стал пердапроходцем!
Инна: Кем?! Проходимцем?
Юра: Пердапроходцем! Ведь это и была моя мечта детства! Осваивать новые горизонты анальных возможностей человека!
Инна: СТОП!
Юра: Быть первым теоретиком, а после может даже практиком пердачизма и всратости!
Инна: Прекрати! Можно это место пропустить?
Юра: Какое?
Инна: Про жопы и пердёж!
Юра: Но как? Это же моя жизнь! Разве ты не гордишься мной? Я же жопу положил на алтарь науки!
Бармалеев: Сынок, с недавнего времени мама очень... нервничает, когда слышит про всё что связанно с жопой. А в её положении... ну ты понимаешь?
Юра: А-а, так у неё сракафобия...
Инна: Я ему щас всеку...
Бармалеев: Так что там дальше было, сынок, закончил, значит свой жопный институт?
Юра: Не скрою, было трудно, но мне доверили работать лаборантом на секретном объекте, как позже я узнал, на этом объекте занимались разработкой компактной машины времени.
Инна: В смысле «компактной»?! Значит... некомпактную уже изобрели!
Юра: Ну да! Вы же на ней и сбежали с папой, Пантелеевым и Горбунковым! Я совершенно случайно эту историю услышал в курилке, когда засор прочищал...
Бармалеев: Терзают меня смутные сомнения... а ты кем сынок на том объекте работал? Не говоночистом случайно?
Юра: (гордо) Техническим работником по удалению анальных отложений!
Бармалеев: Всё понятно, мой сын - парашник, какой позор! Не мой ты сын, Юрий! Не сын ты мне! (Пантелеев изображает гром)
Инна: Он и так не твой сын, забыл?
Бармалеев: Уф, слава богу, спасибо что напомнила, Нюсь...
Юра: И так получилось, что я случайно стал участником такого эксперимента...
Инна: Поверь, Юра, вовсе не случайно! Наверняка в тебя тыкали прибором с красной и зеленой кнопкой?
Юра: Определителем? Ну да висел такой на входе на объект, но он тут причем? Мне сказали, что он просто считывает анальные параметры сотрудников!
Инна: Да что ж ты у меня такой... Никулин!
Юра: Вот и до фамилии докопались... Я вас не понимаю, родственнички?! Я вроде вас спас, а вы нос воротите! Брезгуете, что ли?
Бармалеев: Действительно, чего это мы на него взъелись, кто мы такие, чтобы осуждать местные порядки?
Инна: Прав ты, Коля, просто... это так... странно...
Юра: Ну, хоть так...
Бармалеев: И как прошёл эксперимент?
Юра: Через жопу естественно! Я испытывал первую анально-ректальную машину времени! Тогда, по неопытности, я был очень горд собой! И только годы спустя понял, что, по сути, меня отправляли в один конец, я оказался единственным сотрудником «Омеги» которого не жалко...
Горбунков: Постой, Юрий, так ты тоже работал в «Омеге» как и мы с Пантелеевым?
Юра: Я с вами не пересекался. Объект был огромный.
Горбунков: Огромным? Но ведь он располагался там же, под Химками, на даче полковника?
Юра: Скорее в анально-садовом товариществе. Там несколько квадратных километров, но для маскировки это действительно выглядело как наделы земли с дачами. Только вряд ли это как-то сбило с толку нашего вероятного анального противника, ну это я уже гораздо позже понял. А тогда я полный энтузиазма принял участие в анальном эксперименте Инженера... А тот ещё мне насвистел, что меня выбрали из сотен других анальных кандидатов.
Инна: Прекрати постоянно повторять это слово!
Юра: Да что опять не так? Из песни слов не выкинешь! Это было в степях Херсонщины... Ну, в смысле, химкивщины, конечно...
 
31 декабря 1999 года
 
Инженер: Юрий Владимирович...
Юра: Да что вы, товарищ Инженер, ну зачем по отчеству, я вам во внуки гожусь!
Инженер: Проходи, Юра, присаживайся...
Юра: Товарищ Инженер, а можно я... постою? После операции по внедрению в мой анал секретного агрегата чувствую... дискомфорт.
Инженер: А ты молодец, Юра, сразу согласился на хирургическую операцию и даже ни разу не поинтересовался, а что, собственно, ты будешь испытывать, как, и где... Или догадался?
Юра: Никак нет, товарищ Инженер, но я всегда мечтал  положить жопу на алтарь анальной науки, а если и потребуется, и жизнь!
Инженер: Значит, не врали характеристики на тебя, ты, Юра, редкостный...
Юра: Вы что-то сказали, товарищ Инженер?
Инженер: Говорю, именно такие и становятся пердапроходцами и пердагероями, Юра! Ты практически Гагарин!
Юра: Служу ПердаОтечеству!
Инженер: Послужишь, Юра, послужишь... Допуски тебе я обновил, пора тебе узнать над чем, собственно, работает наша команда все эти десятилетия. Пошли, тут недалеко...
* * *
Юра: Что это? На гроб похож из сказки про семь гномов и Белоснежку, я мультик недавно смотрел...
Инженер: Почти угадал, это саркофаг...
Юра: Как в Египте?! А посмотреть ближе можно?
Инженер: Нужно!
Юра: Охренеть, там человек!
Инженер: Неожиданно, да? И он тебе никого не напоминает?
Юра: Нет!
Инженер: Вот именно! Что?! В смысле «нет»? Приглядись получше!
Юра: Я покойников боюсь!
Инженер: Он не мертвый, придурок! Ещё раз присмотрись!
Юра: Извините товарищ Инженер, я ни разу его не видел, нет у меня знакомых иностранцев из Египта...
Инженер: Да ты издеваешься что ли? Вот, зеркало, смотри, себя видишь?
Юра: Вижу!
Инженер: А теперь смотри, кто в саркофаге лежит...
Юра: Вроде на меня похож?
Инженер: Это ты и есть, придурок!
Юра: Да как это может быть! Я же вот, тута! Путаете вы, что-то, товарищ Инженер!
Инженер: Так, спокойствие, только спокойствие. Видимо это моя вина, не с этого надо было начинать, но откуда мне было знать, что твоя характеристика настолько... точная. Видишь ли, Юра, мы, здесь, в отделе Омега, изучаем возможность путешествия во времени...
Юра: Это что, шутка какая-то?
Инженер: Нет! Я серьёзно!
Юра: (осторожно) И как?
Инженер: Что «как»? Как изучается?
Юра: Да!
Инженер: Хуёво! Такой ответ устроит?
Юра: Я так и знал! А я всё гадал, чего это только я согласился себе в жопу какую-то секретную халабуду вставить! Ведь чувствовал какой-то подвох! Ну и куда теперь мою жопу отправите? В древний Египет, судя по этому сракафаку?
Инженер: Кхм, ну, в логике тебе не откажешь... И что вот ты так сразу поверил в путешествие во времени... Всё-таки не ошибся я в тебе, Юра! Ты действительно оказался идеальным кандидатом! Идеальным, единственным кандидатом...
Юра: (буркнув) Да я понял уже, что единственным, что-то я не видел очереди возле того объявления...
Инженер: Зря ты так, сынок...
Юра: Я сирота!
Инженер: И всё равно зря! Не каждый человек подойдёт для путешествий во времени!
Юра: То есть для этого нужны особые морально волевые качества, как у Гагарина? Его ведь тоже не сразу в команду космонавтов взяли, он же жопу рвал во всех смыслах, чтобы в него поверили, после того случая как он оказался виновником что Белку и Целину какие-то два колхозника съели...
Инженер: Да-да, морально волевые, это всё про тебя... СТОП, откуда ты знаешь про Белку и Целину?! Это засекреченные сведения!
Юра: Чего только не наслушаешься, пока толчки драишь...
Инженер: Болтуны! Всех под трибунал! Так, спокойствие, только спокойствие. А чем ты недоволен? Кто хотел раздвигать анальные горизонты науки?
Юра: Но это же не буквально!
Инженер: Как раз буквально! Именно через жопу и задним числом Петровская Русь, Советский Союз, а после и Россия крепчала! Так повелось ещё со времён Петра Первого, который прорубил очко в Европу и первым начал использовать пердячий газ в сугубо мирных целях. Мы, его потомки, лишь углубили и улучшили этот процесс!
Юра: Так, хватит про Петра, я это ещё со школы знаю, как он спиздил секретные технологии, и, с тех пор, весь мир добывает водородное топливо почему-то только из человеческой задницы, положив с прибором на альтернативные источники энергии, ту же нефть или уголь!
Инженер: При Сталине тебя бы за такие слова к стенке поставили! Да чего уж там, ещё бы 10 лет назад загремел бы ты Юра под фанфары! Радуйся что сейчас к людям надо помягше...
Юра: Да-да, а на вопросы смотреть ширше! Смотрел я это кино! Товарищ Инженер, я же не отказываюсь! Просто обидно, что опять у меня всё через жопу и мною пользуются все кому не лень!
Инженер: Надеюсь, ты это в переносном смысле...
Юра: Как сказать...
Инженер: И, тем не менее, твоя жопа, Юра, ещё послужит российской науки. Тебе доверено стать первым испытателем карманной машины времени... ну, практически карманной, так как её прототип мы смогли упихнуть только в подводную лодку...
Юра: Это которая в Химках возле речного вокзала на причале стояла?
Инженер: А про это ты откуда знаешь? Это совершено секретная информация! Или...
Юра: Ну да, в курилке баяли...
Инженер: Всех разгоню! Работнички! Языком метут, как метлой машут, заразы! Ладно, насмотрелся, пошли...
Юра: В курилку?
Инженер: Да! Что? Нет! В мой кабинет, инструкции на дорожку дам...
Юра: В смысле, на дорожку? Мне что уже... вылетать? Или выезжать... или выпрыгивать? Без понятия как эта жопная хрень работает.
Инженер: Не нужно никуда прыгать! Ты знаком с работой двигателя анального сгорания?
Юра: Разумеется! Ещё в детдоме я шофёром хотел стать, там все пацаны в этом шарили.
Инженер: Так вот в тебя сейчас встроен секретный анально-ректальный аппарат похожего действия. Только он перемещает тебя не в пространстве, а во времени... Собственно может и в пространстве тоже, как ты понимаешь никто его до этого не испытывал, даже на кошках, их, как бы, жалко...
Юра: А меня значит не жалко?
Инженер: Да! Кошка говорить не умеет, нужен человек! Или... ты Юра...
Юра: Или я... Мне можно с бабушкой попрощаться?
Инженер: Она отреклась от тебя после того как ты отказался выступать в юношеской сборной по художественному бздёху. Кстати, почему?
Юра: Потому что это была не моя мечта, а бабки! Я бы все равно последнее место занял! Слабый у меня... выхлоп...
Инженер: Именно поэтому тебя и приняли в наш отдел!
Юра: Потому что я слабый пердач?
Инженер: Да! Для управления машиной времени был нужен именно такой... кандидат...
Юра: А чего я тогда три года толчки драил?
Инженер: А куда бы мы тебя ещё устроили с твоими 8-ми классами? У нас как бы здесь академики и кандидаты наук трудятся, на крайний случай конструкторы и инженеры! Да и ты вроде не жаловался?
Юра: Я всё это время рассчитывал на шанс!
Инженер: Так он у тебя и появился!
Юра: Но...
Инженер: И хватит об этом. Сейчас о твоем задании. Последние три недели перед операцией тебя тренировали контролировать силу бздёха, так как он напрямую влияет на то, как далеко во времени тебя забросит... наверно.
Юра: То есть и это не точно?!
Инженер: Ты Гагарин, Юра! Гагарин! Первопроходец!
Юра: Да даже Гагарин не был первым в космосе, сначала были собаки!
Инженер: Не было там собак! Эх, не хотел я говорить тебе, это государственная тайна, как бы, замучаешься потом отписываться, но для нашего дела...
Юра: Для вашего дела!
Инженер: Для нашего общего дела придётся открыть тебе тайну...
Юра: Золотого ключика?
Инженер: Да! Что? Нет! Ты совсем дурачок, Юра? Первым в космос полетел... твой отец!
Юра: Очень смешно! Я уже слышал эту байку от бабки! Но мне тогда 15 лет было!
Инженер: Я серьезно! Твой отец Бармалеев вместе с другом и были те кто заменили Белку и Целину!
Юра: Бармалеев, значит, что, другой фамилии, попроще, не могли придумать? И что значит «заменили»?
Инженер: Это было в степях казахщины... Твой отец с другом в то время работали на целине, перегоняли трактор из одного аула в другой, но из-за пыльной бури заблудились и заехали на территорию Байконура, где вот-вот должны были запустить корабль с двумя собаками, а раз ты в курсе про Гагарина, то знаешь, что он упустил тех собак и они сбежали из вольера и попали под их трактор. А эти... двое не придумали ничего лучше как съесть их...
Юра: Нафига?!
Инженер: Они ведь тоже были детдомовскими и мясо видели по большим праздникам...
Юра: Ладно, допустим, в это я могу поверить. Но с чего их вместо собак послали? Других что ли не нашлось?
Инженер: Не нашлось! До старта считанные часы, а собак нет! И тогда Королёв не придумал ничего лучше как загримировав этих двух придурков под собак и засунув в бочку из под пива, снял полнометражный фильм о полёте!
Юра: Так выходит, они никуда и не летали?
Инженер: А вот это ещё одна государственная тайна! Не дай бог американцы узнают! Они ведь тоже ни разу на Луне не были.
Юра: Серьёзно? Так кто-нибудь вообще хоть в космос летал?
Инженер: А нафига? Ты хоть знаешь, какие это бабки? И в буквальном смысле пускать их на ветер, точнее в вакуум... Вон, мы даже не наскребли средств, что бы снять свой полёт на Луну! На НАСА весь Голливуд впахивал, а на нас киностудия детских и юношеских фильмов имени Максима Горького, почувствуйте разницу, как говорится... ладно, это всё лирика...
Юра: Ни хрена себе лирика! Может, вы ещё знаете, куда отец с мамой пропали? Бабка так мне толком и не сказала...
Инженер: Хотел бы я тоже это знать, Юра! Родители твои угнали прототип машины времени и были таковы...
Юра: Ого... Эту ту лодку в Химках?
Инженер: Да! И её нужно немедленно вернуть!
Юра: А нафига? Сами же говорили что это протопоп!
Инженер: Прототип, дебил! Твои родственнички хрен знает, что могут натворить, путешествуя во времени, может, даже вообще уничтожить Вселенную, с них станется!
Юра: Возникает логичный вопрос...
Инженер: Ну-ну...
Юра: Если у вас уже была построена одна машина времени, пусть и прото... что-то там, не легче было построить точно такую же, а не ждать 15 лет и три года пока я тут толчки  драил?
Инженер: Умный?
Юра: Не жалуюсь!
Инженер: Видишь ли, Юра...
Юра: Вот только не надо этого!
Инженер: Что «этого»?
Юра: Вот эти интонации из фильма!
Инженер: Какого?
Юра: «Адъютант его превосходительства»!  Когда меня хотят наебать, все с этой фразы начинают!
Инженер: Извини, не учёл... И что значит «наебать»? Я тебе ни слова не солгал, всё как на духу!
Юра: Так что там с подлодкой?
Инженер: А то что подлодку построили не мы...
Юра: А кто?
Инженер: Я так подозреваю что она из будущего... Она просто однажды появилась на привязи у Речного вокзала как будто из ниоткуда ещё во время Второй Пердячей. Но спохватились только после окончания войны, когда выяснилось, что военные к ней не имеют никакого отношения. Решили что американцы. Отдали её НКВД, и вот те после тщательного осмотра передали в новый секретный отдел, поспешно организованный специально под это дело, чтобы разобраться, что же это за чудо враждебной техники. Сам Берия курировал проект до 1953-го года, пока его не товой. Потом неразбериха с начальством, финансированием и тупо нехватки людей. Кадры по-прежнему решали всё... Так что только к началу 70-х, мы более-менее разобрались, как она работает. До этого её вообще не могли запустить, хотя всё оборудование было исправно, но лодка не трогалась с места, пока не выяснилось, что лодкой могут управлять только особый тип людей, такой как ты, Юра...
Юра: Ну и что это за люди?
Инженер: Э-э-э... как бы это помягче выразиться... не обидишься?
Юра: Да говорите уже, какие теперь секреты!
Инженер: Мой предшественник называл таких - долбоёбами...
Юра: Чего?! Это я-то долбоёб?
Инженер: Спокойно, Юрий! Это устаревшее мнение прежнего куратора проекта, он за словом в карман не лез и называл вещи своими именами, но времена сейчас другие, с людями нужно помягше, я же говорил? Поэтому ты Юра не долбоёб, а просто придурок!
Юра: Ну, спасибо, блин, утешили! То есть это выходит и моя мать и отец и эти двое, Пантелеев с Горбунковым, тоже придурки?
Инженер: Да! Стоп, откуда ты узнал про этих двух долбоёбов Пантелеева и Горбункова?! Я ни слова про них не сказал! Что, опять кто-то в курилке проболтался? Называется секретный отдел! Всех, долбоёбов, разгоню! Ну чего вылупился?
Юра: А чё я сразу!
Инженер: Значится так, сейчас проведу средь тебя воспитательную работу, и чтоб через пять минут тебя здесь не было!
Юра: Может, мне какую-нибудь инструкцию дадите на бумажке, а то у меня память плохая!
Инженер: На словах обойдешься! Ты ещё не понял? Нет никакой инструкции! Эта хрень лежала в том же саркофаге! Полвека прошло пока догадались, что её нужно в жопу было пихать!
Юра: Выходит, не вы её сделали...
Инженер: Дошло?
Юра: А кто тогда тот хмырь, который на меня похож?
Инженер: Он, предположительно, является путешественником во времени из другой Вселенной!
Юра: Это как?
Инженер: Не бери в голову, просто прими как данность, что где-то рядом есть точно такой же мир как наш, и там есть точно такой же... Юра....
Юра: Хватит обзываться!
Инженер: ...которого за каким-то засунули в этот агрегат и положили в могилу Петра Первого, там собственно его и обнаружили много лет назад. До всей этой суеты с подлодкой саркофаг лежал на складе ГПУ, потом НКВД, потом КГБ, просто потому что его тупо не могли вскрыть. Он сделан из какого-то сверхпрочного материала, хоть он и похож на стекло. Мы меж собой зовём его дебилий...
Юра: Опять намёки?
Инженер: Ну, нужно же было его хоть как-то называть! Спустя годы кто-то заметил, что человек находящийся в нём вроде как жив...
Юра: Вроде?
Инженер: Ну, жив-жив, господи! Сердце практически не бьётся, все функции организма замедлены настолько, что почти неотличимы от смерти. И, тем не менее, за все эти десятилетия он не постарел и не протух, что более вероятно... А уже мой предшественник, наконец, смог сопоставить что подлодка и саркофаг это дело рук одной сверхцивилизации обогнавшую нашу на многие сотни, если не на тысячи, лет! К сожалению, последнее, что сделал Берия пока его не товой, это отправил прошлого Инженера в Пердячий ГУЛАГ и уничтожил все документы по проекту, так что мне пришлось начинать практически с нуля. И первое что я понял, что по определенным датам, саркофаг реагирует на внешние источники. К сожалению таких дат в году набралось всего одна, догадываешься какая?
Юра: А вот представьте себе, да! 31 декабря!
Инженер: Умничка, возьми пирожок с полки! Да пошутил я, нет тут полки! И пирожка тоже нет, дебил! Короче, каждый год, 31 декабря, мы с друзьями ходим не в баню, а проводим тесты с саркофагом, а они... однообразны...
Юра: И что вы с ним делаете?
Инженер: Саркофаг реагирует только на электричество. То есть мы тупо все это время подключаем этот гроб на колёсиках к высоковольтной линии и с каждым годом просто повышаем напряжение!
Юра: А не ебанёт?
Инженер: Не должно... Не должно тебя это волновать, ты то тут с другой миссией!
Юра: А чего ж вы заставили меня на своего двойника пялиться?
Инженер: Чтобы ты поверил в возможность путешествия во времени!
Юра: А куда Пётр делся?
Инженер: Какой Пётр? Ты о чём?
Юра: Пётр Первый! Вы говорили что из его гробницы саркофаг достали!
Инженер: Много бы я отдал, чтобы узнать ответ на этот вопрос - Куда делся великий царь, а на его месте с какого-то оказался... Юра... А теперь, собственно, инструкция...
* * *
Юра: Далее мне были даны подробные инструкции... точнее указания... точнее просто пожелания, что я должен на своём опыте и своей жопе узнать, как вообще работает карманная машина времени. Ну и если получится, то попытаться вернуть подводную лодку. Так как на тот момент она таинство исчезла в районе Вьетнама. Но почти сразу обнаружился нюанс... Нет, не как в анекдоте про Петьку и Чапаева! Хотя...
* * *
Инженер: Ну?
Юра: Чё?
Инженер: И чего ты ждёшь? Цели ясны, задачи определены! За работу, товарищ Гагарин! Поехали!
Юра: Куда поехали?! И я Никулин!
Инженер: Помню! Заводи шарманку, короче, товарищ Вицин!
Юра: А как она заводится?
Инженер: Мне-то откуда знать?
Юра: А кто из нас инженер?
Инженер: А кто из нас шофёр?
Юра: Так я любитель!
Инженер: А у меня вообще машины нет! Я на пердальном мопеде на работу добираюсь! Знаешь как его заводят?
Юра: Знаю! Это общий принцип для всех двигатель внутреннего анально-пердального сгорания! Жопа при помощи вакуума намертво присасывается к седушке, он же газобак, а дальше дело техники, попёрдывай да ехай куда тебе надо!
Инженер: Ну хоть что то ты знаешь!
Юра: А к чему тут жопу привакуумить?
Инженер: А действительно... Дилемма... Придумал! Есть тут у меня в кандейке старое седло...
Юра: От мопеда?
Инженер: От лошади! Я конным спортом увлекаюсь! Хобби! Давай посадим тебя на него и попробуем запустить!
Юра: Та-ак... И как это вы себе представляете?
Инженер: Очень даже хорошо представляю! Галопом по Европам! То бишь по времени!
Юра: И как я буду выглядеть, если появлюсь где-то на седле без лошади?
Инженер: А что тебя смущает? Ну да, как долбоёб, но ты и без седла... Ай, ты что меня ударил? Ты охуел, Юра?
Юра: А вот хамить не надо, я может и придурок, но не долбоёб!
Инженер: А какая разница? Ай! Я же пошутил! Ладно, а почему не примотать скотчем седло к... да вот, к швабре и ты на ней как на лошади - тыгыдым-тыгыдым? Что опять не так? Ну не на живой же лошади тебя отправлять? Серьёзно? Да меня бухгалтерия с говном съест! Ты хоть знаешь, какие мне счета за электричество приходят после 31-го числа! Как я тебя ещё и лошадь по отчётности проведу?
Юра: И почему вы думаете, что мне не похуй?
Инженер: Забурел, мальчик, забурел...
Юра: Да я забурел! Я единственная ваша надежда!
Инженер: Ты, Юра, много на себя берёшь! Да мало ли таких мальчиков?
Юра: Может и не мало! Но не у каждого в жопе есть машина времени!
Инженер: Уел... О, придумал! Смотри, мы приматываем седло скотчем к швабре, а тебя тем же скотчем приматываем к седлу!
Юра: Да вы достали с этим скотчем! Постойте, вы, что, пьяный?
Инженер: Так ты тоже!
Юра: Сегодня же Новый год!
Инженер: Серьёзно? Ну, тогда держи мандаринку...
* * *
Юра: А я-то я думаю, что за бред вы несёте... Так это значит, это новогодняя шутка была, про путешествия во времени?
Инженер: Какая шутка?! По отчётам ты уже давно бороздишь большой театр, я что зря под это дело на радостях два ящика скотча списал, и я не про изоленту! Короче, Коля...
Юра: Я Юра!
Инженер: Короче, хочешь ты этого или нет, но сегодня ты отправляешься назад в будущее!
Юра: А с чего вы взяли, что в будущее? Вы же не знаете, как машина работает!
Инженер: А действительно, с чего я это решил... Дилемма... Придумал!
Юра: Что вы ещё придумали!
Инженер: Ты мне подал хорошую идею, Коля!
Юра: Я Юра! Какую ещё идею?
Инженер: Про кино «Назад в будущее», а давай просто разгоним тебя до 88 миль в час!
Юра: У нас нет машины времени как в фильме!
Инженер: А и не надо, у меня же мопед есть! Правда он такую скорость не наберёт... Дилемма... Придумал! Смотри, мы приматываем тебя скотчем к седлу, седло к мопеду, а мопед к пердапоезду Химки-Москва!
Юра: Зачем?!
Инженер: Это гениально, Коля! Вот тебя прёт сегодня! Так, где-то тут у меня скотч был... (вытаскивает бутылку, пьёт)
Юра: Товарищ Инженер, остановитесь! Вы пьяны! Даже в кино пришлось особую смесь изобретать, чтобы пердапаровоз достиг скорости 88 миль в час!
Инженер: Разве? Надо пересмотреть... Но у нас просто нет столько времени на побочные изобретения! Значится так, бери швабру и скотч! Да я не про бутылку! А я за седлом!
Юра: Я что поеду на мопеде в седле для лошади?
Инженер: Да!
Юра: Но почему?
Инженер: Так прикольнее!
* * *
Юра: Кое-как я отговорил Инженера от этой самоубийственной идеи с электричкой. Сошлись на том, что он мне просто даст пенделя, и я разгонюсь до 88 миль час...
Бармалеев: Это, вообще, сколько в километрах?
Юра: Около 140...
Бармалеев: Ого...
Юра: Просто на тот момент нас совсем развезло в тепле, а Инженер ещё и на грудь принял... Но, как ни странно, это сработало!
Инна: Ты разогнался до 140 миль час на мопеде?
Юра: Причем тут мопед?
Инна: Ну не на швабре же!
Юра: Какая швабра?! Инженер меня просто пнул под зад, и я кубарем полетел с лестницы и упал в... болото... Кажется даже лягушку поцеловал, а то и двух... Хорошо болото было неглубокое... Хотя та лягушка мне до сих пор в кошмарах снится...
Бармалеев: Ты что в сказку попал?
Юра: Если бы! Я очутился на том же месте, где был только в другой Вселенной, ну в смысле во Вселенной в которой мы сейчас и находимся!
Инна: И как ты это понял?
Юра: А я и не понял... поначалу. Только когда домой вернулся грязный, злой и перемазанный в помаде, а на тахте мой двойник дрыхнет пьяный вусмерть... Вот тогда-то я и понял что перемещение состоялось, и попал в тот же самый день, точнее в ночь на 31 декабря...
* * *
Юра: (треплет того за плечо) Эй!.. Алё! Проснитесь, слышите! Немедленно проснитесь! Вставайте, блин! Вы живой или нет?
Слышите? Что вы здесь делаете?
Юра2: (пьяным голосом, сквозь сон) Не надо меня трясти! Я вам груша что ли?!
Юра: Кто вы такой? Как вы здесь оказались?
Юра2: Не надо меня тянуть! Больно, блин!
Юра: Вставайте сейчас же!
Юра2: Отлезь, гнида!
Юра: Ну, ладно, берегитесь! (берет чайник) Я вас последний раз предупреждаю... (тот спит) Ну, я предупредил (хреначит его чайником по башке)
Юра2: Ой, как хорошо! Еще!
Юра: Ещё? Заметьте, не я это предложил! (бьёт)
Юра2: (открывая глаза) Ну, что такое? Ну, что вы, обалдели! Больно же! Совсем с ума посходили все, что ли?
Я же вам не тумба... рында... или как там в кино было... (пытается сфокусировать взгляд) Кто вы такая, а?
Юра: Такая? Ты совсем мужик охренел?! Ну-ка, выметайтесь отсюда! Что ты вообще здесь делаешь?
Юра2: Я... тут... спим...
Юра: Я вижу! Ну-ка, выкатывайтесь отсюда! Живо!
Юра2: Я с тебя фигею! Мало того, что ворвался ко мне в квартиру, ведешь себя, как бандит!
Юра: К тебе в квартиру?
Юра2: Да, я тут живу!
Юра: А где, по-твоему, живу я?
Юра2: В душе не ебу! Мне это совсем неинтересно, прикинь!
Между прочим, сейчас сюда придет моя невеста Гаечка... или Чип и Дейл? Нет, всё таки Гаечка... И я не хочу, чтоб нас застукали в таком пикантном виде, (пытается прикрыться) я не такой, ик...
Юра: И за каким твоя невеста придет ко мне?
Юра2: Мне сейчас не до шуток! У меня голова разламывается.
Который час?
Юра: Скоро 11. Ко мне друзья сантехники должны придти, с минуты на минуту! И твоё  присутствие здесь совсем необязательно! Трусы хоть одень!
Юра2: Правильно говорить надень... кажется! И почему твои кореша говночисты припрутся на Новый Год ко мне?
Юра: Слушай, мужик, ты хоть что-нибудь соображаешь?
Юра2: Безусловно!
Юра: Где ты, по-твоему?
Юра2: Я у себя дома. 3-я улица Пердителей, дом 25…
Юра: Нет! Это я живу на 3-й улице Пердителей, дом 25, квартира 12.
Юра2: Не-ет, лапонька... (пытается потрепать того по щечке снова получает чайником)
Юра2: Что же вы хулиганите?! Мы тут живем с бабушкой! Полезная площадь 32 пердячих метра!
Юра: Да нет, это у нас с бабушкой квартира 32 метра.
Юра2: Поздравляю! У нас не очень большие квартиры.
Юра: Очень ценное наблюдение. Я бы был вам крайне признателен, если бы вы, как можно скорее, пошли на хуй!
Юра2: Я требую к себе уважения!
Юра: Со всем уважением – на хуй!
Юра2: Ба-бу-шка!
Юра: Бабушка ушла!
Юра2: Чья бабушка ушла?
Юра: К счастью, у нас разные бабушки.
Юра2: Разве? И обе ушли?
Юра: Мне кажется, один из нас словил белочку!
Юра2: Я даже догадываюсь, кто.
Юра: Я тоже...
Юра2: На меня намекаете? (оглядывается) Караул! Почему вы переставили мой шкаф?
Юра: Как его принесли с помойки, так он и стоит! Это мой гарнитур, польский. 830 рублей. И 20 сверху бомжам.
Юра2: Я дал 25... Кошмар какой-то! Наваждение... И ширму нашу фамильную умыкнули! А почему бабушка не поставила чужие тарелки?
Юра: Наконец-то, ты начинаешь прозревать!
Юра2: А чего тут прозревать-то? Значит, вы вошли, за каким-то переставили мебель, перебели тарелки, выпили всё спиртное...
А куда вы дели люстру?
Юра: Отвез в комиссионку!
Юра2: Нахуя? Где я?
Юра: 3-я улица Пердителей, 25, квартира 12.
Юра2: Ну правильно, это мой адрес, но у меня такое ощущение, что я не дома...
* * *
Инна: (вкрадчиво) Юра, а ты не охренел?
Юра: В смысле?
Инна: Ты собрался весь фильм пересказывать?
Юра: Но так и было! Уже потом, после пятой, мы, с моим местным двойником, разобрались, что мы из разных Вселенных, и эти две Вселенных с одной стороны похожи, а с другой есть небольшие нюансы. Например, местный Юра так же работал на «Омегу», только никто ему не предлагал ничего в жопу засунуть и отправиться бороздить большой театр. А ещё он оказался игроманом. Собственно это его и погубило, задолжал несколько миллионов барыгам и однажды пропал с концами, так что я тут один вертелся, работая по прежнему в отделе, только не лез на глаза начальству, а потихоньку вызнавая как у них идёт работа над созданием машины времени, дабы это было не трудно, так как местный Юра тоже чистил толчки и выше этого ему было уже не подняться при всём желании, зато информации в клозете можно было почерпнуть тонны, гораздо больше той субстанции, собственно, что я убирал...
Инна: Хватит про говно!
Юра: Ну, хватит и хватит, а между прочим это моя жизнь! Когда выходил на пенсию мне даже почетную грамоту вручили «Заслуженный говнарь конфедерации»!
Бармалеев: Так ты разобрался, как работает машина времени? Ну, та что у тебя в попе!
Юра: Разобрался... Она оказалась одноразовой, Ну или Инженер чего повредил, дав мне пенделя. В конце концов, я решился на операцию по удалению, но оказалась эта хрень неудаляемая... А меня до сих пор в той больнице считают знатным извращугой.
Инна: Но как ты тогда догадался, что мы с подводной лодкой будем сегодня здесь? Откуда у тебя вообще деньги были на всё вот это? Двойник твой оставил?
Юра: Ага, оставил! Долги он мне оставил я их потом годами выплачивал! Пока однажды ко мне домой не заявился... Пётр Первый...
* * *
Юра: Ухи-ухи-ухи! Ты что творишь, мужик?
Петр: Какой я тебе «мужик», холоп?! Царя не узнал?!
Юра: Да как же не узнал! Узнал! У нас тут площадь рядом там такие ряженые с утра до вечера косяками ходят, просят с ними сфотографироваться за мзду малую, или сценку разыграть историческую, ну там «отсель грозить мы будем шведу!» Ай, ухи-ухи-ухи!
Пётр: Ты что ж сукин сын, меня, царя, за скомороха принял?! Молись, сучий сын! Повинен смерти, щучий сын, Юрий!
Юра: Ваш сиятельство, не губите, не признал спьяну! Вы водку, кстати, пьёте?
* * *
Юра: И оказалось что это настоящий Пётр Первый! Он все эти века, ну, как века, для него прошло несколько часов, путешествовал с моими родителями на подводной лодке, ну как путешествовал... Он просто хотел проверить действительно ли лодка рабочая, да и строил он как раз подобный агрегат на вёсельно-пердячей тяге, вот и решил сравнить... ощущения... А вернулся уже в 21 век!
Инна: Как же его в милицию не замели?
Юра: Так замели! И дело практически сшили! Но, как оказалось, царь морально был готов к переменам и выдал себя за аниматора, отделался условкой. Правда, несмотря на то что одет он был в свой исторический костюм, люди ему не верили, больше у него получалось Гитлера изображать...
Пантелеев: Гитлера?!
Юра: Я тоже не поверил, но после пятой он очень похоже это делал, к тому же язык он знал в совершенстве, пусть и старонемецкий, а уж харизмы и напора у него было и поболее чем у Гитлера... Особенно когда напьётся...
* * *
Петр: Здравь будь, сын Инны и Николая!
Юра: И вам не хворать Пётр как вас там по матушке? Ай! Оговорился! По батюшке!
Пётр: Я чего заходил, холоп...
Юра: А чего это вы всё холоп да холоп? Это дюже обидно, вашество!
Пётр: Звиняй, прав ты Юрий, не подумал с устатку, ты ж граф!
Юра: Да ну нахуй?! Я?!
Пётр: Как есть потомственный граф! Я ж лично твоей матушке графский титул рукоположил, землю и холопов! Она теперь графиня Херова!
Юра: Как-то это звучит... не по графски... Выходит и я теперь граф Херов? Это больше на оскорбление похоже, или стёб...
Пётр: Ну, должен же я на кого-нибудь спихнуть Херов уезд с городом Херовск! Естественно, дураков и в моё время не было такой сомнительной приставкой к фамилии обзаводиться! Правда, при мне он только строился, но я уже в этом времени узнавал, матушка твоя по прежнему считается его владетелем! Так что ты натурально – граф хуев!
Юра: Херов!
Пётр: Я так и сказал! Вздрогнули!
Юра: Вот вы, вашество всё про матушку мою баяли, а как там батюшка мой? Ему разве титул не полагается?
Пётр: Бармалеев-то? Это чмо лупоглазое? Я его камер-юнкером сделал, на большее он не наработал, титька тараканья!
Юра: Нехорошо так про родителя, хоть вы и царь, но я ведь могу и по ебалу вашему царскому настучать!
Пётр: А допрыгнешь? Ого, и вправду допрыгнул. Ладно, звиняй Юрий, что-то и вправду я лишнее наговорил, всё забываю, что век на дворе другой, к людям надо помягше, а на вопросы смотреть ширше!
Юра: Звучит как тост! Вздрогнули, вашество!
Пётр: Вздрогнули!
* * *
Юра: Оказывается, мои родители рассказали царю про Инженера и его эксперименты и Пётр первое время ошивался около дачного кооператива, груши околачивал. В прямом смысле. Снял там дачу и пытался выйти на Инженера, но видя, что это невозможно, решил начать с малого, то есть стать сантехником в отделе, так он и вышел на меня. Первое время мы работали вместе, правда, после царя заинтересовали современные технологии и занялся майнингом...
Инна: Чем?
Юра: Майнил крипту.
Инна: Чего делал?
Юра: По его словам это было то же говно, но платили за него в разы больше. Тогда это движение только зарождалось. Петр буквально стоял у истоков майнинга, и он реально большие деньги на этом сделал. До вторжения ящеров у него на счету так и осталось несколько миллиардов говно-биткоинов, которые после его смерти перешли мне, как его приёмному сыну.
Инна: Постой, так ты сын Петра Первого?
Юра: Приёмный. Фамилия у меня двойная, его и матери!
Инна: То есть Романов-Бармалеев?
Юра: Нет! Романов-Херов! С фамилией Бармалеев жить в Конфедерации... глупо.
Бармалеев: А вот сейчас было обидно! Бармалеев это звучит... э-э... просто звучит...
Инна: Но моя-то фамилия не Херова!
Юра: А вот это уже особенности России в этой Вселенной! Здесь не было СССР! После февральской революции 1917 года образовалась Конфедерация Свободных Народов. Большевики так и не сумели взять власть ни осенью, ни после. И хоть дворянство значительно потеряло в правах, но по статусу вовсе нет, поэтому во всех реестрах мама проходила как владетель Херова уезда. Собственно, Пётр подсуетился, вложил немало бабок на взятки и ушлых адвокатов, чтобы меня признали не только потомком Романовых, но и графом. Правда, по местным законом я управлять уездом не мог, но как законный владетель получал неплохую ренту с него. Ну, пока конечно не случились анунахи и всё пошло по пизде... А что касается отдела «Омеги», неудивительно, что однажды я просто стал его кураторам, с моими бабками это было легко, к тому же его признали бесперспективным и прекратили финансирование, а тут я. И первое что я сделал, перевел Инженера в говнари, так он и трудился на толчке там до своей пенсии и даже после, так как платил я ему как министру...
Инна: Хватит снова про говно! Раз ты стал главным, так значит, ты узнал, как нам управлять подводной лодкой, чтобы нас не швыряло по Вселенным.
Юра: Возможно...
Инна: В смысле?
Юра: Не забывай, мама, что вы из другого мира. Ведь у вас даже не додумались до того чтобы добывать газ из людских задниц!
Инна: Ну, один всё-таки додумался...
Горбунков: Это Хасина и Фрося! Да сколько можно?!
Инна: Не суть! Ты хоть намекни, что нам делать или не делать, чтобы не было этих спонтанных скачков по времени!
Юра: Тут такое дело, мама...
Инна: И не называй меня мамой! Не мой ты сын, Юрий! Не сын ты мне! (Пантелеев изображает гром)
Юра: Дело в том, Инна, что выяснить как работает лодка должны были вы с папой... Точнее это должны были сделать папа и Ершов, так как они оба подходили по... параметрам...
Инна: Ну да, оба придурки, это я и без тебя знала! Не обижайся, Коля...
Бармалеев: Всё равно обидно...
Юра: Но ты тоже прошла по показаниям, как и Пантелеев с Горбунковым. Иначе вы бы просто не завели бы лодку. Я же говорил, весь экипаж должен был быть... особым. И даже пассажиры! (пёс гавкает) Даже ты Жулик! (пингвин гогочет) И ты Дык! Кстати, кто-нибудь уберите за пингвинами у меня тут уборщицы больше нет, а Ершова не заставить без поллитры...
Инна: Ты Юра не отвлекайся! Если ты не знаешь как рулить лодкой, то как нам вообще выбраться отсюда?
Юра: Отсюда...
Инна: Отсюда - это вообще из этой сумасшедшей пердячей Вселенной!
Юра: Я к этому и веду, мама!
Инна: Не называй меня так! Мой сын ещё не родился!
Юра: Извини... те... И, тем не менее, выход есть! Ещё несколько лет назад, когда рептилоиды полностью поработили человечество, я внедрил своего шпиона в Кремль. Именно в Кремле все эти годы находился Губитель, ну то есть твой сын, Семён – Горбунков Кузьма Семёныч.
Горбунков: Не мой он сын! Не сын он мне! (Пантелеев изображает гром)
Юра: Район Красной площади давно уже стал государством в государстве, его окружает огромная стена и охраняют ее, в том числе, и наймиты ящеров из людей. Вот туда-то я однажды и внедрил Ершова...
Бармалеев: Серёгу?! Да ему ж сто лет в обед!
Юра: Ну, тогда ему и 90 ещё не было. А самое главное, никто бы в этом лопоухом старике не заподозрил засланного казачка... Просто пенсионер пытается подработать на пенсии, так как к тому времени вся пенсионная система пошла по....
Инна: По пизде! Мы поняли принцип!
* * *
Некто: Ершов Сергей, значит... а по батюшке?
Ершов: Да какие наши годы!
Некто: (хохотнув) Да ты оптимист, дед! Слушай, старик, а нафига тебе под сраку лет идти шабашить на ящеров? Если тебе приткнуться негде, а судя по этим бумагам действительно негде, то я тебя пристрою в богадельню, как нефиг делать! До наших новых хозяев стало доходить, что к людям надо помягше...
Ершов: А на вопросы смотреть ширше! Видел я этот фильм, и помню чем там всё кончилось для того кто это говорил! Не такой уж я старый для богадельни! Да и терзают меня смутные сомнения, что не просто так змеюки в хоспис стариков со всей Москвы сгоняют...
Некто: Кузьмилия, дед! Не дай бог брякнешь при начальстве про «Москву»!
Ершов: Да нехай! Так вот умные люди мне намекнули, что в тех больничках специально всех стариков собирают, чтобы особые копчености из них делать, так сказать сервелаты естественной выдержки. Есть у рептилоидов... любители... Гурманы, мать их ити.
Некто: Умный ты дед, не по годам... Собственно, мне насрать что ты там себе думаешь и какие у тебя цели, для этого мне слишком много за тебя заплатили, чтобы я уже завтра уволился с этого места, так что если что, я тебя не знаю, ты меня соответственно...
Ершов: Да я к вечеру про тебя уже забуду!
Некто: Сечёшь!
Ершов: Я, как бы, не шучу...
Некто: Короче, дед, это удачно ты зашёл, буквально на днях освободилось тёпленькое местечко, не придётся тебе по кремлевской стене с берданкой валандаться, как бы не месяц май. Мне комендант мавзолея списки принёс, нужен новый охранник на территории Кремля... Бывал в Мавзолее?
Ершов: Как-то не довелось, да и что мне там делать? На царя пялиться?
* * *
Инна: Какого царя?
Юра: Ах, да, вы же не в курсе... Как я говорил, в этой Вселенной большевики так и не взяли власть, хоть и пытались, но всё-таки до царя и его семьи добрались, порубали шашками, да в подвале купеческом схоронили... только долгое время спустя нашли останки царские... Ну что сохранилось, к тому времени... Вот то что осталось в мавзолее и лежит с тех пор. Ну, это в нашем мире он мавзолеем назывался, а тут его назвали тоже на латинский манер. Типа лупанарием.
Инна: Терзают меня смутные сомнения... вроде как в древнем Риме так называли публичные дома...
Юра: Разве? Может быть... Но тутошний мавзолей называется Жопанарий... А лежит там...
Инна: Жопа от царя! Я поняла уже вашу местную пердячую логику!
Юра: Ну, там ещё его правое яйцо выставлено... в коробочке...
Инна: Дальше!
* * *
Ершов: Вот это жопа!
Комендант: Да нормальная у него жопа! Ты, что, царский круп ни разу не видел? Ты же вроде москвич, ну в смысле кузьмилиц?
Ершов: А вот не видел! Я, конечно, знал, что Николай второй в одну жопу весь Эрмитаж обогревал, но думал это городская легенда! Но с таким пердаком...
Комендант: Так, хватит про жопу! Ещё насмотришься! Тут кстати не только она. Вон мини саркофаг видишь на полочке...
Ершов: Царские яйца? А можно посмотреть?
Комендант: Да смотри, господи, вот ты дикий, старик!
Ершов: Хм, что-то не похожи они на человеческие, так, стоп, а почему их три? У царя было три яйца?
Комендант: А что тебя удивляет? На то он и царь! Ладно, это просто местный прикол, прошлая смена так над новичками шутит подкладывая куриные яйца в саркофаг.
Ершов: Уф... Смешно!
Комендант: К сожалению, нашли только одно царское яйцо среди того фарша, что большевички на месте расстрела царской семьи оставили, и то опознали только по надписи...
Ершов: Он их, что, подписывал? Типа «правое» и «левое», чтобы не перепутать?
Комендант: Ты дурак?
Ершов: А что? После той шутки с куриными яйцами, я теперь ничему не удивлюсь!
Комендант: Просто царь был очень дружен с Фаберже и однажды заказал ему, чтобы он украсил ему яйца на пасху. Но тогда они были сильно выпимши, и видимо Фаберже не так понял, но на утро царь проснулся с разукрашенными гениталиями. Поначалу он конечно осерчал, но потом подумал, что это, как не крути, работа Фаберже, со временем будет только дорожать, так и оставил... И действительно после февраля 1917-го продав одно яйцо он обеспечил всю свою семью на годы вперёд, правда, себя от смерти не уберёг...
Ершов: Очень похоже на плохую байку...
Комендант: Ага, она и есть. А теперь, собственно, что касается твоей работы...
* * *
Юра: Вот так Ершов и стал жопосмотрящим...
Бармалеев: Да быть такого не может! Это же зашквар для сидельца!
Юра: Не забывай что мы в другой Вселенной, пап... Николай!  Но в случае Ершова это всего лишь значит, что он стал работником мавзолея на полставки...
Бармалеев: А вторые полставки?
Ершов: А вторые полставки приходилось на взятки коменданту башлять, чтобы меня за косяки не выгнали в первый же день!
Юра: Старик, ты, что тут делаешь?! А кто дом охраняет?!
Ершов: Охранная система, разумеется!
Юра: Ты сдурел? Какая система? Нет у меня столько денег на неё, и так на счетах за электричество разоряюсь! (лай собаки) А-а, эта система... С другой стороны это даже лучше, ты, один хрен, на посту бухаешь да дрыхнешь!
Ершов: Так годочков мне сколько, Юрич! Имею право! Да и интересно о чём вы тут балакаете, вдруг ты тут всех собак на меня вешаешь! (пёс гавкает) Звиняй, Жулик...
Ершов: Что ж ты, Серёга опустился так... ты же по воровским понятиям всегда жил!
Ершов: Так и есть! Полкапли в рот, полсантиметра в жопу! Или в твоей Вселенной не так?
Инна: Так, хватит про жопы! Нам нужно как можно скорее покинуть эту Вселенную!
Юра: Тогда я продолжу...
Ершов: Лучше я, раз речь обо мне зашла!
Инна: Только истории про жопы и пердежи пропускай!
Ершов: Не получится, лапонька!
Инна: Я ему щас всеку!
* * *
Ершов: А чего делать-то, начальник?
Комендант: Работа не пыльная, старик. Жопанарий и раньше особой популярностью у москвичей не пользовался, а сейчас, когда район Красной площади перегорожен Стеной, тут и вовсе никто не бывает...
Ершов: Но тогда зачем его вообще охранять?
Комендант: Умный? Это вообще-то национальное достояние и охраняется ЮНЕСКО! Хотя где та ЮНЕСКО теперь... И, тем не менее, сам Губитель издал указ мавзолей не разрушать и не закрывать.
Ершов: А почему «мавзолей»?
Комендант: Вроде это на латыне... Не суть. Мы люди маленькие, начальство приказало так его называть и бдеть, чтобы ничего отсюда не спиздили, мы исполняем...
Ершов: А разве что-то отсюда... спиздили?
Комендант: Во-от, старик, ты самую суть ухватил. А ну пройдём в комнату отдыха. Здесь есть такая для сотрудников.
* * *
Комендант: Вздрогнули!
Ершов: А что, вот так можно на рабочем месте?
Комендант: Мне можно, а ты и так пьяный, от одной рюмки не захмелеешь... В общем, дед, я понятия не имею, как ты сюда пролез без мыла, и кто за тобой стоит, многие знания - многие печали, как говорится...
Ершов: Звучит как тост!
Комендант: Положь рюмку! Поначалу я даже думал, что ты из Сопротивления...
Ершов: (подавившись) Я?!
Комендант: Вот-вот, я тоже самое подумал, как только рожу твою лопоухую увидел, не будут они так палиться, у тебя же всё на лице написано!
Ершов: А вот сейчас было обидно... про лицо...
Комендант: Короче, дед, я повторюсь, мне пофиг кто тебя в эту дыру засунул, спустив миллионы на взятки, даже до меня они дошли, в кои времена... что ещё больше напрягает... Но, тем не менее, работу никто не отменял. И поработать жопой тебе придётся!
Ершов: Ну, это нам привычно, я же сиделец!
Комендант: Видел я твои татуировки в деле, особенно дракона во всю спину! Настоящий петух! Конченый!
Ершов: (засмущавшись) Ну, вы скажите тоже, я обычный вор в законе, и дружков не предавал.
Комендант: Видел я это кино! И вообще я не про это. Ты вот спрашивал, не пропадало ли что в мавзолее?
Ершов: Да мне как бы...
Комендант: Так вот, когда ящеры оккупировали Конфедерацию, если помнишь, была анархия и неразбериха, народ быстро прочухал что старая система рухнула, а новая только нарождается, поэтому многие решили что нужно под шумок воспользоваться большевицкими методами, пока никто не видит - взять и поделить, это же коснулось и мавзолея. Короче, попиздили все царские причиндалы, которые, собственно, мы и должны были охранять...
Ершов: Но я же сам видел они на месте! Я даже пощупал!
Комендант: В смысле «пощупал»?! Ты дурак, старик?! Это же национальное достояние! Для кого метровая табличка «руками и другими частями тела не трогать»!
Ершов: А что были... инциденты?
Комендант: А ты как думаешь?! Дураков и извращенцев у нас на сто лет припасено! Сколько раз за сто лет покушались на святая святых - жопу императорскую! И руками и... другими частями тела!
Ершов: Фу! А что нельзя было как-то их отгородить ну я не знаю, стеклом, чтобы посетители не трогали... руками, по крайней мере!
Комендант: Умный? Отгораживали! Пошли жалобы, что царь-то ненастоящий! Пришлось вернуть всё как было... Но дело не в этом. Сейчас, Ершов я тебе открою великую тайну!
Ершов: Тайну золотого ключика?
Комендант: Да! Что? Нет! В смысле не только его! Знать про потайную дверь, которая ведёт из мавзолея в Кремль, тебе пока ни к чему! А тайна заключается в том, что действительно царь-то ненастоящий!
Ершов: Побожись!
Комендант: Во те крест!
Ершов: Верю! Значит все те реликвии фальшивые?
Комендант: Отчасти! Это настоящие человеческие части тела, но от таких же как ты бедолаг, которые подписались здесь трудится!
Ершов: Э-э... так это что получается, я щупал жопу и яйцо живых людей? Но как?
Комендант: Что даже руки мыть не будешь?
Ершов: После! Как вы такое сделали, что они как живые лежат!
Комендант: Они и так живые! Ты что в цирке ни разу не был?
Ершов: Не показывают в цирке такое, я бы знал!
Комендант: Я про общий принцип! Просто саркофаг сделан так, чтобы там уместился живой человек, а жопа его торчала наружу!
Ершов: А яйцо?
Комендант: Тот же принцип!
Ершов: Да быть того не может, там что карлик сидит?! (дёргает за яйцо)
Яйцо: Ай!
Ершов: (отпрыгнув) Блядь! Предупреждать надо!
Комендант: Тебя только что предупредили, что там живые люди! Нахера ты снова за яйцо потянул! И, Бронштейн, какого хера, какие ещё «Ай»?!
Бронштейн: Звиняйте, Владимир Ильич, я от неожиданности, у него руки холодные...
Комендант: Понабрали по объявлению!
Ершов: Но позвольте, раз у вас уже тут всё на мази, зачем вам я?
Комендант: Трудовой кодекс, старик! Его даже ящеры не смогли запретить! Не может тот же Бронштейн сутками тут с голым яйцом лежать!
Бронштейн: Не можу! У меня простатит, так-то!
Комендант: Вот! Да и Иванов жаловался, что ему напарник нужен!
Иванов: (буркнув) Сподобились, блин, на второй год...
Ершов: Говорящая жопа...
Иванов: Сам ты жопа!
Комендант: Разговорчики! Вы совсем охренели? А если бы тут были посетители? Спалимся!
Иванов: Ой, да ладно, начальник, кто тут кроме тебя да уборщиц ходит! Кстати, техничка Зинка опять грязной шваброй, которой она полы моет, экспонаты протирала! Мой, во всяком случае!
Комендант: Я с ней поговорю! Моисей Маркович у вас будут претензии к техническому персоналу?
Бронштейн: А чё я сразу? Моё дело стариковское, лежать и получать удовольствие. К тому же у Зиночки такие мягкие ручки...
Иванов: (буркнув) Везёт старому, а меня грязной шваброй по самые помидоры! Я на такое не подписывался!
Комендант: А читать надо что мелким почерком под договором написано! Форс-мажор! Знаешь такой термин!
Иванов: А вот знаю теперь!
Комендант: И вообще, чего это вы разговорились?
Бронштейн: Так тут все свои, Ильич! Я прав, коллега? Это я вам!
Ершов: Мне? Извините, я пока ещё не отошёл от шока. Откуда мне было знать, на что я подписался!
Бронштейн: (вздыхая) Как мне это знакомо... (принюхиваясь) Так, стоп, ты что выпимши? Начальник и ты тоже? Мужики, не по- христиански это!
Комендант: Ну, всё-всё, щас табличку повешу, что экспонаты на реставрации или другую какую табличку, тут их целая куча от прошлых комендантов осталась, вылезай мужики...
Бронштейн: Ох, годы мои... Ну, здорово, коллега! Александр, ну хоть поздоровайтесь с товарищем по погосту!
Иванов: (зло) Он, гад, меня трогал за всякое, так что будем считать что знакомство состоялось! Ты, кстати, серьёзно руки вымой, я же говорил про Зинку? Точно заразу подхватишь, и ведь даже этот момент в договоре учли...
Бронштейн: Так они здесь тоже не первый год ящерам на мозги капают. Ильич уже пятый комендант и никто ни разу не спалился, что тут живые люди царские причиндалы изображают!
Ершов: Так вроде сюда никто и не заглядывает?
Бронштейн: Не скажите, Серёжа (Вас же Сергей зовут?) Несколько раз в году экскурсии проводят для глав иностранных государств, ну кому, конечно, вся эта жопная тряхомундия интересна.
Иванов: Ха, да кому охота на дохлую царскую жопу пялится?! Но протокол... Так что зырят как миленькие! А нам премия!
Бронштейн: Это да, ради этого и стоит остальное время яйцо тут морозить.
Ершов: Как то это... глупо... Зачем вообще тут сутками лежать раз экскурсия, по вашим словам несколько раз в год?
Иванов: А ты ещё не просёк? Не знают ящеры, что царские гениталии давно спёрли! А комендант, при котором эта кража случилась не дурак был, он и придумал, как это исправить, припахав своих родственников на место экспонатов! Так с того времени и повелось! Годы шли, менялись только коменданты да люди, которые изображали причиндалы царя!
Ершов: И что, ящеры не заметили что экспонаты разные?
Бронштейн: Ну, рептилоиды вряд ли в таких тонкостях разбираются и отличат одну человеческую жопу от другой, а люди... да, собственно, и люди тоже... Короче, всем пофиг! А нам денежка!
Комендант: Пообщались? Ну и брысь оба-два в комнату отдыха, там водка стынет!
Иванов: Обожаю тебя, Ильич! Слышь, старик, как тут закончишь подтягивайся к нам, будем знакомится по настоящему! Айда, жидяра!
Бронштейн: Ой, вей, Шура, ваши антисемитские шуточки вам однажды выйдут боком!
Иванов: Так это и не шутка была! (уходят)
Ершов: Странные они...
Иванов: Так они почитай год тут впахивают, не за страх, а за совесть! Вот и спелись! Короче, не о них речь. Как ты уже понял, ты – жопа!
Ершов: Э!
Комендант: Да я про твою работу! Твоя задача тупо лежать на пузе оголив задницу. Всё! Жить пока будешь тут же в мавзолее, извини, не я эти правила придумал, пока нет тебе доверия. Кстати, Бронштейн с Ивановым тут и живут на всём казённом, а денежка, заметь, капает! Или ты тут не из-за денег?
Ершов: Э-э... так я, как бы...
Комендант: Я просто так спросил, чтобы разговор поддержать! Не загружай меня лишней информацией! И ещё... у тебя, как бы, напарник должен быть, который яйцом должен отсвечивать, вот тут затык... Не всякое яйцо подойдёт. У царя сам видел каких «оно» размеров. Зато «тычинка» была всего два сантиметра...
Ершов: Серьёзно?!
Комендант: Может это одна из причин почему царский хер не нашли, а может просто временное правительство в то время решило не позорить память царя мученика и выставить на всеобщее обозрение только жопу и яйцо... Не суть. Короче, если с царской жопой проблем не было, она стандартная для...
Ершов: Для царя?
Комендант: Для жопы! То с яйцом как и я говорил выше –затык... Никак не могу отобрать кандидата...
Ершов: Я вот всё думаю, а зачем сюда живого человека класть? Не проще какой силиконовый муляж положить?
Комендант: Умный? Прежний комендант так и делал! Откуда ему было знать, что первое, что сделают посетители мавзолея, посольство из какой-то африканской страны, тупо понадкусают экспонаты! Скандал! Им просто не объяснили толком,  куда их ведут и они подумали, что это и есть знаменитый шведский стол! С другой стороны именно этот инцидент позволил упрочить отношения между нашими странами, а мавзолей взяли на баланс Кремля. Поэтому денег у нас, грубо говоря, но мягко выражаясь – до жопы!
Ершов: Не у нас, а у вас! Иначе бы тут очередь стояла из охочих свою жопу напоказ выставить!
Комендант: Смекаешь, старик. Я тоже свою выгоду иметь должен, да и делиться надо, ящеры тоже денежку любят.
Ершов: Это ваша кухня! Делать то мне чего?
Комендант: Деловой значит? Хорошо... Пока я тебе напарника подберу, придётся тебя, дед на две ставки потрудиться.
Ершов: Это как?
Комендант: А это и яйцом и жопой поработать.
Ершов: Это что мне разорваться что ли? Это же одновременно надо будет делать, а то странно будет, если жопа на месте, а яйцо - нет... и наоборот.
Комендант: Смышленый ты старик, не по годам! Действительно сперва и была такая идея чтобы один человек и жопу и яйцо демонстрировал, даже у цирковых консультировались как бы такой фокус провернуть... С одной стороны идею они подбросили рабочую, то есть человек лежит в особом саркофаге, который крутится вокруг оси и посетители сами вольны выбирать, на что им пялиться, на яйцо или задницу.
Ершов: И что пошло не так?
Комендант: Тестовый показ полностью провалился. Толи люд у нас суеверный, толи просто дураки, но почему-то решили, что Николай второй что-то при жизни не то сделал, раз после смерти в гробу вертится... пусть и по частям... Так что вернулись к проверенному варианту, что причиндалы демонстрируют два разных человека...
Ершов: Значит, где-то тут у вас есть крутящийся саркофаг?
Комендант: Был. Его прошлый комендант в скупку загнал, так что думай, дед как ты будешь в одну харю и яйцо и жопу демонстрировать.
Ершов: И мне ещё и думать?! Ладно, допустим с жопой всё понятно, осталось яйцо положить вот в этот мини саркофаг который в двух метрах расположен... от жопы...
Комендант: Есть идеи?
Ершов: Нихуя...
Комендант: Я так и думал. Будем искать... Ладно, иди пока пообщайся с коллегами только сильно не нажирайся, у тебя смена с утра...
* * *
Иванов: О, Серёга, штрафную!
Ершов: А неплохо вы тут устроились...
Иванов: Спасибо, Ильичу, не забывает. Подкидывает нам и бухло и жрачку а если попросить то и девочек. Ты как Серёга насчёт девочек? Или ты по бабушкам?
Ершов: Я... лучше выпью...
Иванов: Как вариант! Маркич, накатишь шкалик кошерной?
Бронштейн: Спасибо, Шура, мне хватит на сегодня...
Иванов: Постой, а куда ты собрался?
Бронштейн: В смысле «куда»? Есть такое слово из трёх букв!
Иванов: Хм, вроде на хуй я тебя сегодня не посылал... пока...
Бронштейн: Дом! Домой я! Я год дома не был! (всхлипывая) Может и нет того дома и Сарочки моей!
Ершов: Вы что вообще отсюда год не выходили?
Иванов: Прикинь! Как стахановцы пахали днём и ночью! К утру уж ног не чуешь!
Ершов: Кхм, так вы же лежите всё время...
Иванов: Слыхал, Маркич? Кажись только что наш ратный труд принизили!
Бронштейн: Вы глубоко ошибаетесь, молодой человек!
Ершов: Вообще-то, мне кажется, что я вас старше... Причём вдвое...
Бронштейн: Не суть! Наша работа может и лежачая, но там столько нервов, никакого молока не напасешься, чтобы их восстановить. Ведь если хоть одна собака...
Иванов: Ящер...
Бронштейн: Я и говорю, если хоть одна сука прочухает, чем мы тут занимаемся, нас троих сразу же на колбасу пустят!
Ершов: Вас... Двоих...
Бронштейн: Отнюдь, Серёжа. Ты же подписывал бумаги? Во-от! Теперь и ты во всём этом замазан по самые помидоры! И это не метафора, если чё!
Ершов: Так может обойдётся? Ведь не первый год эта схема работает?
Иванов: Ты Серёга не нервничай, выпей лучше беленькой, заодно нервы подлечишь!
Ершов: Водкой нервы лечить, никакого здоровья не хватит!
Бронштейн: Я Александру постоянно про это говорю!
Иванов: Начинается... Опять эти ваши жидовские штучки...
Бронштейн: Вы Серёжа нас строго не судите, это скорее Владимира Ильича вина...
Ершов: Ленина?
Бронштейн: Ага, его. Экономит на нас, нехороший человек. Мы ведь год его упрашивали, чтобы смену нам организовал!
Ершов: Так он говорил, что трудно кандидатов подобрать...
Иванов: Ха, Ильич пиздит, как Троцкий! Бабки экономит, падла. Тебе поди тоже втирал чтобы ты в одну харю жопой и яйцом трудился? Ну, что я говорил – падла! Правильно, что не повёлся! Он и с Маркичем эту схему хотел провернуть...
Бронштейн: Было дело, вертелся я в том гробу две недели, пока морскую болезнь не заработал...
Ершов: Так ведь не ходят здесь посетители!
Бронштейн: А технички? Вот они-то и вертели меня... ну не меня, саркофаг со мной вертели, пока убирались... А нам палиться нельзя даже перед местным  техническим персоналом! Тогда то Ильич и «расщедрился», что бы я, как и до этого просто лежал на пузе демонстрируя зад и яйцо...
Ершов: А как такое... технически возможно?
Бронштейн: А мне тройную зарплату обещали, пришлось расстараться чтобы яйцо дотянуть до коробочки...
Иванов: И после этого ты говоришь что не жид!
Бронштейн: Сарочки нужно было новую вставную челюсть, да и коммуналка взлетела до небес... чего я вообще во всё это полез! У меня долг за квартиру! А ты знаешь как ящеры долги взимают и кто у них коллекторы?
Ершов: Знаю! Приезжает рефрижератор из ихнего мясокомбината, и два зеленых амбала предлагают на выбор какой орган у должника отрезать в счёт оплаты долга... обычно после этого деньги все находят...
Бронштейн: Вот, ты в курсе... Вот и ко мне однажды хлопцы из мясокомбината заехали... с инструментами. А Сарочка возьми да и ляпни, что как мужик я давно уже... короче, не важно, и предложила, чтобы я своим хозяйством с коллекторами расплатиться! Я уже практически простился с мудями, а тут гляжу, коллекторы шепчутся, а потом визитку мне с адресом дали... Вот так я и попал в Мавзолей...
Иванов: Хитро Ильич придумал, через коллекторов искать людей кого можно принудить царские причиндалы изображать...
Ершов: А вы, Александр, как сюда попали?
Иванов: Можно на ты! Да и попал, во всех смыслах, сюда Маркич, а я тут чисто из-за любви к искусству!
Ершов: Как это?
Иванов: Меня полжизни лечили от эксгибиционизма, последний раз загремел в дурдом, когда меня возле школы словили в плаще на голое тело, а дальше война с ящерами, стало не до психов... А тяга к обнажёнке никуда не делась, так меня в плаще, тут, недалече от Кремля, менты и отловили. Я думал отпинают как всегда да отпустят, а оказалось они тоже у Ильича на подсосе! Вот так я и оказался в раю, где мне за то что я сутками голую жопу показываю ещё и деньги платят! (шёпотом) Если честно я бы и сам доплачивал, только Ильичу про это не говори!
Ершов: Не скажу!
Иванов: Наш человек! Вздрогнули!
(после пятой)
Иванов: Слышь, Серега, нам тут Ильич стуканул насчёт тебя...
Ершов: Что именно?
Иванов: Да что казачок ты засланный, только непонятно от кого...
Ершов: Врёт!
Иванов: Врёт... Если бы это было так, то мы давно уже на фарш бы были перемолоты. У ящеров с этим быстро. А раз мы с тобой тут чаи гоняем, то наш ты человек! Скажи, Бронштейн! Ах да он же ко своей Саре намылился, дурья башка. Он же с ней только по телефону этот год общался, да и то только по спецсвязи. Не положены людям теперь частные телефоны, ну ты в курсе...
Ершов: В курсе. Саш, мы с тобой уже пять бутылок выжрали и чую я, что могу открыть тебе тайну!
Иванов: Злотого ключика? Ха, да знаю я про тайный ход из мавзолея в Кремль. Даже знаю где тот ключ висит на гвоздике, да и не золотой он, а из меди...
Ершов: Вообще-то я не про это... Хотя... Короче, прав был Ленин. Кстати, так кажется вождя большевиков звали?
Иванов: Ага, он его родственник, праправнук что ли. Вовремя подсуетился, предал кого надо и ящеры его заметили, назначили сюда. Короче типичная сволочь, весь в предка. Так чего ты сказать хотел?
Ершов: Не просто так я в мавзолей устроился, точнее меня устроили! Я должен был узнать тайну золотого ключика!
Иванов: Всего-то?! То же мне тайна! Я ж тебе сказал, что вход в тоннель прямо под мавзолеем, в техническом помещение, не перепутаешь, и ключ там же висит. Только нахера тебе в Кремль? Это здесь ящерам делать нефиг, а в Кремле их как грязи, а люди туда попадают только в качестве закуски... Ну что напрягся, шучу я. Людей там тоже полно, пожалуй, даже больше чем змеюк. Ящеры терпеть не могут волокиту и бюрократию и всё это спихнули на местных...
Ершов: Да мне как раз не к местным... Кузьму мне увидеть надо...
Иванов: Ну ты даёшь, дед! Губителя?
Ершов: Его!
Иванов: Но зачем?
Ершов: Дело у меня к нему... Извини, это не моя тайна...
Иванов: Так выходит ты всё-таки из Сопротивления? Мощный старик! Вздрогнули!
Ершов: Нет! Я сам по себе! Это касается... чёрт, мне как бы нельзя всё это постороннему рассказывать, но мне нужен помощник!
Иванов: Извини, Серёга, это без меня! Меня всё устраивает! Если бы не ящеры так и сидел бы я в психушке на пожизненном! Это я тебя сейчас должен сдать как врага конфедерации!
Ершов: А как же твоя любовь к искусству?
Иванов: А это тут причем?
Ершов: Мой... друг, может тебе устроить личную передвижную выставку!
Иванов: В смысле «личную»?
Ершов: Тебе не надо будет больше прятаться, и выдавать свою жопу за чужую! Ты можешь в открытую позировать нагишом на людях, а тебя будут не пиздить, а аплодировать!
Иванов: Серьёзно?! Но как?!
Ершов: У моего... товарища просто дохера бабок, чтобы такое провернуть. Он на биткоинах приподнялся ещё при старом режиме.
Иванов: Ха, кому сейчас нужны эти мертвые цифры! Зеленый Рубль Конфедерации сейчас мировая валюта. Ну или редкие металлы, типа осмия, платины, палладия или тупо золота...
Ершов: Вот как раз насчёт последнего. Мой товарищ предвидел что после войны золото будет только дорожать, поэтому вложился в него. Там у него этого золота хоть жопой жуй!
Иванов: Пока не убедил...
Ершов: (подаёт ему слиток) А так?
Иванов: А так убедил!
* * *
Ершов: И это только аванс!
Иванов: Гладко стелешь, дед. Хотя золотишко на вид настоящее. Это ж сколько такой брусок по нынешнему зеленому курсу стоит?
Ершов: Много! А хочешь ещё десять таких? Двадцать? Мешок!
Иванов: Бидон! Охолонись, старче! Я же согласился! Раз твой кореш настолько крут, что вот так золотом разбрасывается, мешками, то может действительно он мне личное биеннале устроит?
Ершов: Бие что?
Иванов: Ну это та хрень чтобы я жопу всем показывал, а меня туда чуть ли не целовали, а не под сраку пинали! Или как щас шваброй! Короче, смотрели, но руками не трогали!
Ершов: То есть, по сути, ты хочешь свой личный мавзолей?
Иванов: Ну, помирать нам рановато, но суть ты понял! Давай, рассказывай, что вы там удумали с этим недоящером Кузьмой сделать? Неужели вальнуть? Так меньше всего ты похож на киллера. Ты вообще старик на Чебурашку на пенсии похож, извини, конечно...
Ершов: Меня, моя жена покойная, Чебурашкой звала... А вообще всё началось ещё с Успенского, который выдавал себя за женщину в общении со мной...
Иванов: Так, давай только без вот этих баек где мужик с мужиком... выдают себя за «не таких»! Я вот точно не такой! О деле давай!
Ершов: В двух словах не получится а у нас всё бухло кончилось, на сухую такое и не расскажешь...
Иванов: Понял, не дурак! Для этого дела у меня всегда заначка есть!
Ершов: Это было в степях Херсонщины в 1974-ом году...
(спустя девять книг)
Иванов: Эка как всё закручено... То-то мне твоя фамилия показалось подозрительно знакомый, ты же тот самый Ершов из «Хроник придурков»! Сейчас конечно всё это подзабылось, но по первой твои истории наделали шухера!
Ершов: Это не мои истории! Не я их писал! Это всё Юрич, падла спонсировал того писаку, который эти байки строчил как из пулемёта! И, вообще, сейчас не об этом! У Губителя есть то, что мне нужно, ну не лично мне, мне это нафиг не нужно под сраку лет, но Юрич мне столько забашлял и столько для меня сделал, что я ему теперь по гроб жизни обязан... а скорее всего и после неё...
Иванов: А ну-ка я прикину, неужели весь сыр-бор из-за того что у Кузьмы есть машина времени?
Ершов: Заметь, не я это сказал! Мне Юрич только намекнул про этот момент. Подтвердить или опровергнуть это должен лично Губитель!
Иванов: Терзают меня смутные сомнения, что ни фига он тебе не должен... Слушай, так это и про меня книжку написать могут!
Ершов: Что значит «могут»? Уверен, тот графоман прямо щас пишет очередной сценарий!
Иванов: Точно! Для кино! На большом экране! И моя жопа! На весь экран! В три дэ! Я готов как пионер! (падает)
Ершов: Э, ты чего, Сашок? Мда, последний стакан явно был лишним... Ну, так даже лучше, мне подумать нужно правильно ли я всё сделал, подписав этого извращугу... Хотя какой у меня выбор... Бронштейн - мутный, Ильич – крыса, не с техничкой мавзолеевской мне шашни заводить, я не Колян, это ему с Инной свезло... да и годков мне... Эх, жива бы была Галя... она бы меня на эту авантюру никогда не отпустила, ещё бы леща отвесила и была бы права... Но программу минимум я выполнил. Внедрился в обслугу мавзолея, завел напарника, и знаю где находится золотой ключик!
Иванов: (сквозь сон) Открой тайну, несчастный! Открой тайну!
Ершов: Спи, сынок, ты и так столько тайн за эту ночь узнал, со столькими долго не живут... (вбегает запыхавшийся комендант)
Комендант: Иванов, Бронштейн! Срочно одевайтесь, точнее раздевайтесь, у нас аврал! Так, стоп, а чего Иванов в стельку! И где этот хитрожопый жид?! Ершов, я кого спрашиваю?! И почему ты пьяный, сучий сын!
Ершов: А чего это вы сучите, товарищ Ленин?
Комендант: Не называй меня так! В этих стенах это звучит... странно. Зови по должности или имени отчеству! Так я повторяю вопрос: Какого хуя тут происходит и почему ты пьяный... ну больше чем обычно!
Ершов: Так у меня смена только завтра, вы же сами сказали! Поэтому я и не сильно в стельку как Сашок!
Комендант: А чего он так нажрался?! Он вроде не по этому делу! Он же готов был и днём и ночью своей жопой светить, я подозреваю, что ещё и доплачивал бы сам! У него же болезнь там какая-то или фобия...
Ершов: Так у них с Бронштейном первый выходной за год!
Комендант: И где, кстати, сам Бронштейн?!
Ершов: Так он в город ушёл, я сам видел у него увольнительная на сутки. Вы что пьяны, Владимир Ильич?
Комендант: А ты как думаешь?! Конечно! Лечу нервы! Но сейчас не об этом, раз на ногах остался только ты, пошли, у нас через десять минут экскурсия  в мавзолее!
Ершов: Жопа...
Комендант: Она...
* * *
Ершов: Но, Владимир Ильич, я же не могу один и жопу и яйцо показывать!
Комендант: То есть Бронштейн мог, а ты нет?
Ершов: Да! В смысле - нет! В смысле, это физически невозможно!
Комендант: Я лично тебя натяну!
Ершов: Не надо меня натягивать я не такой!
Комендант: Да не тебя, а яйцо твоё! Вот, смотри, я даже коробочку возле жопного саркофага поставлю, чтобы недалеко было тянуть!
Ершов: Так это всё равно далеко!
Комендант: Не проверим, не узнаем! Снимай портки!
Ершов: Стоп! Владимир Ильич, ещё одна проблема!
Комендант: Ещё одна?!
Ершов: Яйцо же должно быть украшено! Ну как у Бронштейна!
Комендант: Да ему просто разбитые елочные игрушки на супер клей налепили, да мишурой ёлочной обмотали... У нас тогда тоже незапланированная экскурсия была, как раз под Новый год, вот что было под рукой тем и обошлись. Издалека, кстати, вполне прилично смотрелось, празднично, а учитывая что в тот раз все экскурсанты тоже были ужратые...
Ершов: Но сейчас-то октябрь!
Комендант: Идея! У меня тут карандаш химический завалялся, щас я по быстрому тебе что-нибудь нарисую...
Ершов: Но это не решает проблемы как мне лёжа на животе положить яйцо вот в эту коробочку, которая хоть и лежит рядом... но все равно далеко от... причинного места!
Комендант: Поверь, старик, это не проблема! Проблемы начнутся, когда в этой коробочке вообще ничего не будет! Живо дал яйцо сюда! У нас всего пять минут!
Ершов: Ай! Ай! Ай!
* * *
Комендант: (скептически рассматривая свою работу) Не Фаберже, конечно...
Ершов: Да это теперь ни на что не похоже! Не проще было, я не знаю, киви положить заместо яйца!
Комендант: А кокос тебе не положить? Точно! Старик, да ты гений! У меня как раз кокос тут завалялся! Ну чего глаза пучишь, ложись на рабочее место!
Ершов: Выходит, зря мне яйцо химическим карандашом разукрашивали?! Его же теперь не отмыть!
Комендант: Карандаш?
Ершов: Яйцо!
* * *
Инна: Ты совсем дурак, Ершов?! Ты нахера тут в подробностях рассказываешь, как тебя в мавзолее натягивали?
Ершов: Не меня, а яйцо! Я, кстати, до сих пор то яйцо отмыть не могу!
Инна: Хватит нести ахинею! За каким тебя вообще в мавзолей потянуло?
Юра: Это лучше я расскажу. Ты бы Сергей и вправду обошёл особняк, только берданку положи, она даже солью не заряжена как обычно, разорился я на соли к твоему ружью!
Ершов: Ох и прижимист ты Юрич! Золотом разбрасываешься, а на соли экономишь! Да к нам даже ящеры на территорию теперь не заходят, когда я однажды их зеленые жопы в два ствола нахлобучил!
Бармалеев: Как-то это сейчас двусмысленно прозвучало...
Ершов: (подмигнув) Всё ништяк, Колян! Ты заходи, если чё!
Бармалеев: Что-то мне резко расхотелось дружить с местным Ершовым... Нюсь, я домой хочу!
Инна: Спокойно, Николай (к Юрию) Надеюсь на этом и всё, и мы перейдём к тому месту, как ты уже знаешь, как мы покинем вашу ебанутую Вселенную?
Юра: (в сердцах) Она такая же моя как и ваша, мама!
Инна: Я тебе не мать! Сколько можно повторять! Постой ты чего, плачешь? Кхм, мда, чё-то я и вправду перегнула палку, ты, это, извини, Юра, ты ведь не виноват, что в вашей Вселенной всё через жопу, во всех смыслах... Так что утри сопли! Это нам впору паниковать и впадать в истерику! Весь мир ополчился против нас!
Юра: Это не так.
Инна: В смысле?
Юра: Да, здесь вас никто не любит, но по настоящему все ненавидят только отца Губителя...
Горбунков: Начинается...
Пантелеев: А я тебя предупреждал, Сеня...
Юра: Собственно, я продолжу рассказ, почему я отправил Ершова на разведку. Но прежде надо вернуться немного назад. Однажды ко мне в дверь постучался... Гитлер.
Пантелеев: ГИТЛЕР?!
Инна: Спокойно, Махал Махалыч!
Пантелеев: Да сколько можно?! Меня что теперь в каждой Вселенной нужно будет его бороть? Хорошенькая традиция!
Юра: Ещё раз напомню, что это было до вторжения ящеров...
* * *
Гитлер: Тук-тук...
Ершов: Кто там?
Гитлер: Это я Адольф Гитлер, принёс тут... кое-что, для вашего мальчика! (пауза) тук-тук...
Ершов: Кто там?
Гитлер: Это я Гитлер, принёс...
Ершов: Тук-тук!
Гитлер: Ты дебил? Это я должен «тук-тук» говорить!
Ершов: Ой, извини... (пауза)
Гитлер: Ты издеваешься?
Ершов: Ага!
Гитлер: Понятно... Позови Юрку тогда!
Юра: Кто там?
Гитлер: Это я, Юрий...
Юрий: Не-е, Юрий это я!
Гитлер: Я Гитлер! И я принёс заметку, тьфу, короче просто открой дверь! (пауза) Тук-тук?
Юра+Ершов: Кто там?
Гитлер: ДА НИКТО?!
Ершов: Вот давно бы так... (открывает)
Гитлер: Вы, почему, дебилы, сразу не открыли?
Ершов: Так ты ж Гитлер!
Гитлер: И чё?
Ершов: Логично... Ну проходи, не выгонять же тебя теперь на мороз... Водку пить будешь?
Гитлер: Издеваетесь?! Вы меня за водкой и послали десять минут назад!
* * *
Юра: (смущенно) Просто тогда как раз Новый год был...
Инна: Ну, я поняла что вы все пьяные были, включая Гитлера! Нахера он приперся? Или в здешней Вселенной он типа Деда Мороза?
Юра: Нет! В этой Вселенной Гитлер, как и положено, застрелился в жопу, когда наши брали Берлин.
Инна: Почему...
Юра: В жопу?
Инна: Да!
Юра: Ну, учитывая, что с его жопой хотело сделать полмира это логично. Поэтому последние его слова были: «Так не доставайся же ты никому!» (Пантелеев изображает выстрел)
Инна: Я же просила!
* * *
Гитлер: Я чего заходил, мужики... Дело у меня к вам!
Ершов: Да какие у тебя дела, ты же покойник! Кстати, звучит как тост! Юрич! Юрич, всё готов, малец... Влёжку...
Гитлер: Я серьёзно, мужики, дело касается спасения этой Вселенной!
Ершов: Ну, раз так всё серьёзно, то я за коньяком... одна нога здесь другая там, лишь бы не разорваться...
Гитлер: Ершов, прекращай валять дурака! Вашей Вселенной, как же это по-русски... пиздец!
Ершов: А когда было иначе?! Вздрогнули! Да ладно, шучу. А  какое тебе дело до нашей Вселенной, ты же, этот, прораб?
Гитлер: Мастер! И не просто мастер, а Повелитель Времени! Я же показывал в дверной глазок свою анально-ректальную машину времени, вы же меня даже на порог не пускали, дебилы!
Ершов: Ну, знаешь, ты тоже хорош, кто ж за пять минут до боя курантов в дверь ломится?! Ладно бы со спущенными штанами, а то ведь без бухла!  Юрича ещё напугал! Он почему-то подумал ты про его душу, как в том фильме про Термометра, мол, мне нужны твои трусы, шнурки и мотоцикл!
Гитлер: Там не так было!
Ершов: Ну, может, я не смотрел, мне Юрич по пьяни пересказал. И не строй из себя обиженку, мы вообще могли тебя прям на том пороге из берданки вальнуть, за слезы наших матерей, если бы ты в ларёк за водкой не сбегал! Скажи, Юрич? Вот он проснётся, он скажет, он же тоже путешественник во времени... если не свистит...
Гитлер: Не свистит. В него встроена одноразовая машина времени, аварийная модель. Вшивалась первым пилотам испытателям. В случае ЧП, а точнее когда очко у пилота - жим-жим включался аварийный режим и машина перемещала человека в ближайшую Вселенную. Э, ты меня слушаешь вообще?! И разбуди Юрку! Это вообще-то для него информация!
Ершов: Да я ему потом перескажу, ты же знаешь, у меня память как у слона хобот! Про что мы вообще говорим?
Гитлер: Короче, скоро вашу версию Земли оккупируют рептилоиды.
Ершов: Это кто?
Гитлер: Ты что «Хроники придурков» не читал? Ну или кино не смотрел? Вроде недавно фильм вышел у вас?
Ершов: (морщась) Да смотрел... Там всё переврали. Да и актёр на меня совершенно не похож, какой-то лопоухий грузин играет из сериала, на пятом канале показывали, как же там он назывался «Великолепная пятерка». Я похож на грузина?
Гитлер: Ну как минимум ушами ты точно похож... Не суть! Короче, после завоевания Вселенной сюда прибудут беглецы на своей подлодке.
Ершов: Ого! Колян?! За это точно надо выпить!
Гитлер: Не радуйся, они все из другой Вселенной!
Ершов: Ты меня не путай! А где мой Колян тогда?
Гитлер: Понятия не имею! Ты вообще представляешь, сколько вообще иных реальностей?
Ершов: Три?
Гитлер: Миллионы!
Ершов: Слушай, Гитлер, а ты ведь так и не ответил, а нахера тебе всё это надо, только не начинай по новой, что тебе стало скучно и ты всё это от делать нехуй затеял!
Гитлер: И где я прокололся?
Ершов: Ты же Гитлер!
Гитлер: Уел... Короче, прав ты, помимо машины времени они мне ещё кое-что в задницу вставили...
Ершов: «Они» это кто?
Гитлер: Они называют себя «Первыми». Как я понял, именно они и придумали перемещения во времени и следят, чтобы эта технология не навредила в первую очередь им. Смотрел «Назад в будущее»?
Ершов: Юрич рассказывал...
Гитлер: Нельзя вот так мотыляться во времени и делать что хочешь. В первую очередь это влияет на Вселенную, откуда родом беглецы, а во вторую на все другие измерения ну и собственно на Вселенную номер один (как они её называют) откуда родом «Первые». Поэтому «Первые» стараются контролировать беглецов при помощи...
Ершов: Гитлеров?
Гитлер: Необязательно, в каждой Вселенной всегда найдётся такой... хитровыделанный, вроде меня, который думал что подчинил себе время и пространство... После этого за ним приходят «Первые» с предложением, от которого нельзя отказаться. Даже смерть не спасёт. Проверено. Они просто переместятся во времени и вернут тебя к жизни ещё и пиздюлей выхватишь...
Ершов: А пряников?
Гитлер: А пряников от них не дождёшься! Ты меня, что, не понял? Я фактически в анальном рабстве! В меня встроена не только их машина времени, но и анально-пыточная приблуда, которая в случае неповиновения будет пытать меня вечно!
Ершов: Можно подумать ты этого не заслужил!
Гитлер: Такого – нет! Ведь я даже покончить с собой не могу! Всё предусмотрено! Вот и мотыляюсь по Вселенным в поисках беглецов, пытаясь вразумить или предотвратить их художества.
Ершов: Ну, зная Коляна... Верю...
Гитлер: Вот, ты меня понимаешь...
Ершов: Слушай, если твои «Первые» такие доки во всём этом, почему они сами не займутся поисками, почему тебя припахали?
Гитлер: Ты что ещё не понял? Вселенных – миллионы! Им, что, разорваться? Поэтому и нанимают они левых пассажиров вроде меня, дают список Вселенных и будь добр во всех навести порядок! Иначе обесрачат!
Ершов: И сколько тех Вселенных? Огласите весь список, пожалуйста...
Гитлер: Триста!
Ершов: Отсоси у тракториста!
Гитлер: Дурак!
Ершов: Сам дурак!
Юра: Можно потише!
Ершов: О, Юрич очнулся! Штрафную!
Юра: Не, я пас, мужики... Стоп, это же, Гитлер! Я что пил с Гитлером на брудершафт? Какой позор!
Гитлер: Так Новый год же!
Ершов: Уболтал, чёрт языкастый!
* * *
Юра: Но причем тут мы? Я давно уже плюнул на все эти временные дела и уже не верю, что родители вернутся, а если  учитывать что я вообще не из этой Вселенной...
Гитлер: Не имеет значения! Тебе в ней жить!
Юра: Ой, да сколько мне там осталось...
Ершов: Не наговаривай на себя, Юрич, какие твои годы! Ты послушай чего Адик придумал...
Гитлер: Ну как придумал... Вы не первая Вселенная, которую поработили рептилоиды. Вот в первые разы мне пришлось ломать голову, чтобы найти беглецов, так что с вами попроще будет, у меня уже есть инструкция, что вам на пару с Ершовым делать.
Ершов: Так, стоп, про это уговора не было! Лично меня всё устраивает!
Гитлер: Но рептилоиды поработят Землю!
Ершов: Не жили хорошо, нехер и начинать!
Юра: Помолчи, Сергей! Можно почитать инструкцию?
Гитлер: Я на словах... Зачем нам лишние парадоксы...
* * *
Юра: И оказалось, что у Гитлера действительно был дельный план...
Пантелеев: Ха! Это же Гитлер!
Горбунков: Действительно, Михаил у нас считается специалистом по Гитлеру, и всё что он про него раньше говорил оказывалась правдой!
Инна: Подтверждаю. Махал Махалыч конечно у нас тот ещё... сказочник...
Пантелеев: Э!
Инна: Но если дело касается Гитлера в итоге всё так и получается, Гитлер во всех Вселенных оказывается редкостным мудаком...
Пантелеев: (буркнув) Ну наконец-то, вы оценили мои потуги!
Юра: И что это значит?
Пантелеев: А это значит - нельзя доверять Гитлеру! Это аксиома!
Юра: Но это же он, по сути, и спас вас! Вас бы просто закидали глубинными бомбами в том заливе! А Гитлер знал точную дату, когда вы прибудете, вплоть до минуты!
Пантелеев: Если он такой знайка, то почему бы ему было не доводить до того как нас стали атаковать рептилоиды, а предупредить чуть раньше! В той же Бразилии!
Инна: Вот именно! Если бы мы знали, в какую жопу попадём, мы бы даже высаживаться не стали, а сразу бы рванули в следующую Вселенную!
Юра: А я откуда знаю? Может не такой он и знающий? От меня вы чего хотите, я просто выполнял инструкции! Ещё была надежда, что вы мои настоящие родители. Увы...
Инна: Это что ещё за намёки?
Юра: Короче, слушайте план Гитлера.
Пантелеев: (буркнув) Уже звучит подозрительно...
Юра: После того как я вас спасаю я вам открываю тайну...
Бармалеев: Золотого ключика?!
Инна: Колька! Это не тайна и ключ не золотой!
Бармалеев: Эх, всегда мечтал разгадать эту тайну с Серёгой!
Ершов: Кто-то говорил обо мне?
Бармалеев: (поспешно) В смысле, с Серёгой из моей Вселенной!
Ершов: А вот сейчас было обидно!
Юра: Да, Ершов сделал дубликат ключа от потайной двери в подвале мавзолея...
Ершов: Кхм, если честно я просто спёр оригинал, а вместо него повесил ключ от нашего комода...
Юра: От моего комода! Моего! Сколько раз говорил не трогать от него ключи, у меня там коллекционный коньяк... был. И почему ты опять тут? Ладно, можешь не отвечать, только помолчи! Вот вам ключ, через тоннель вы попадёте на территорию Кремля и доберётесь до лежбища Губителя.
Инна: Что, вот так просто?
Юра: Естественно вы будете под надёжным прикрытием! На вас даже внимания никто не обратит! Гитлер же не дурак!
Пантелеев: Вот это точно!
Юра: У Губителя в сейфе вы найдёте то, что вам поможет выбраться из этой Вселенной! Вроде всё...
Инна: Как всё? И как мы узнаем, что это «оно»?
Юра: Понятия не имею! Спросите у Кузьмы! Он будет там, он никогда не покидает свой кабинет. Вопросы?
Бармалеев: Меня терзают смутные сомнения, а кем можно прикинуться, чтобы сойти за «своих» в логове врага?
Юра: (усмехнувшись) Ты верно всё понял, папа. Вы теперь официально все парашники!
* * *
Бармалеев: Я ему щас всеку!
Инна: Успокойся, Николай! Это же понарошку!
Юра: На вашем месте я бы ускоренные курсы говночиста всё таки прошёл... Шучу...
Бармалеев: Я ему точно всеку, гниде! Никогда Николай Бармалеев не возьмёт туалетный ершик в руки!
Инна: (вздыхает) Подтверждаю, даже смыть в туалете за собой для него целая проблема... Значится так, раз всё равно других идей у нас нет, как отсюда выбраться, воспользуемся планом Гитлера...
Пантелеев: Вляпаемся...
Ершов: А когда было иначе? Эх, молодёжь, ладно с вами иду...
Бармалеев: И тебе не западло?
Ершов: В нашей Вселенной с этим попроще. Один раз не пидарас.
Бармалеев: (рука-лицо) Слышал бы тебя наш Серёга...
Ершов: Я тебя слышу!
* * *
Бармалеев: Я выгляжу в этом как говночист! И пахну так же!
Юра: На это и расчёт!
Бармалеев: Это зашквар для сидельца! Не дай бог на зоне узнают, чем ты на воле занимался! Доказывай потом, что это было в другой Вселенной!
Ершов: Что ты вообще так напрягся?
Бармалеев: Потому что жопа у меня одна на все Вселенные!
Ершов: Звучит как тост!
Юра: Отставить!
Инна: Постой, а ты разве с нами тоже идёшь?
Юра: Да! Хоть я вам и противен, но вы моя семья!
Инна: Ну, я бы не стала так уж категорично... в смысле - «семья»...
Бармалеев: Инна!
Инна: Ну да, в смысле - «противен»! Конечно, не такой я представляла будущее сына! Уж я постараюсь, когда он подрастёт дать ему достойное воспитание!
Юра: (буркнув) Это в каком смысле?
Инна: Чтобы он, как минимум, ничего в задницу себе не пихал!
Юра: А-а, в этом...
Бармалеев: Золотые слова, Нюсь! Береги жопу смолоду, Юра!
Ершов: Звучит как тост!
Инна: (в сторону) Сука... Ты так и не ответил за каким с нами намылился!
Юра: Я единственный из вас профессиональный говночист с дипломом!
Бармалеев: (рука-лицо) Какой позор...
Юра: Моя задача заключается в том, чтобы весь Кремль затопило нечистотами.
Инна: Так там и так ящеры!
Юра: Я в прямом смысле, чтобы потекли все унитазы! Для этого нужно создать супер-засор в главном коллекторе. Это может сделать только тот, кто с этими засорами всю жизнь боролся!
Бармалеев: (рука-лицо) Он этим ещё и гордится...
Инна: Бармалеев прекращай, я серьёзно! Хватит свои уголовные понятия на гражданскую жизнь распространять! Это так не работает!
Бармалеев: На зоне это так и работает! А то терзают меня смутные сомнения, что мы однажды все там и окажемся!
Ершов: Звучит как тос... Э! Не каркай! Стар я для этого говна! Ну что на посошок и в путь? Не чокаясь...
* * *
Инна: Давненько я здесь не была, помнишь Коля?
Бармалеев: Да уж, такое забудешь. Ты ж в саркофаге дрыхла заместо Ленина. Мы с Ершовым охренели в тот раз.
Инна: Во-первых, не дрыхла, а отдыхала от трудов праведных! Я, как никак, в одну харю полы там драила, да посетителей стебала тем, что изображала за стенкой храп вождя, ох они и подрывались, приятно вспомнить, а когда вы всей кодлой на мавзолей ухнули, Ленина эвакуировали и мавзолей закрыли, про меня все забыли, так что пришлось одной куковать, а там даже прилечь негде кроме саркофага, вот меня с устатку и сморило, а тут чувствую сквозь сон меня кто-то за жопу щупает...
Бармалеев: Это Ершов!
Ершов: Что за бред? Не было такого! Хотя за такую жопу я бы подержался...
Бармалеев: А ты не охренел, дружок? Она вообще-то моя жена...
Ершов: Вот и в детдоме ты такой же был Колян, совершенно никакого чувства юмора!  А говорят, юмор жизнь продлевает! Бармалеев: Не всем! Это кто смеётся, продлевает, а тем кто острит — укорачивает!
Ершов: Ага, смотрел я это кино. Кажись на месте, вон и ключ от комода Юрича на гвоздике болтается, надо забрать на обратном пути, он мне всю плешь проел, коньяка давно уже нет, а он всё ворчит как старый дед...
Инна: Так он и так старый!
Ершов: Тогда я суперстар! И чего разорались, то что Мавзолей закрыт на тех-жоп-осмотр, вовсе не значит что мы не наткнёмся на обслуживающий персонал, ту же техничку.
Инна: Технички сюда не заходят, вон всё в пыли вековой!
Ершов: Ну, тебе виднее, Мэри Жоппинс...
Инна: Ершов, ты у меня доюморишь! У меня ещё с нашей Вселенной руки чесались тебе всечь, суперстар ты хуев!
Ершов: Обижаешь дедушку...
Бармалеев: Нюсь, он и вправду... в возрасте...
Инна: Спишем на возраст? Да нихуя!
Бармалеев: Не матерись! Я слышал ребёнок в утробе уже может чувствовать и впитывать эмоции матери! Ты хочешь, чтобы он вырос как местный Юра?
Инна: Не дай бог! Прав ты, Коля! Если еще раз услышишь от меня мат - сразу бей по губам!
Бармалеев: (прищурившись) Я запомню...
* * *
Горбунков: Я вот чего думаю, а почему к Кузьке пошли только Николай и Инна?
Пантелеев: В смысле?
Горбунков: Ну он же мой сын! Ну, в смысле, как бы мой!
Пантелеев: А подумать? Ты же долбоёб, Сеня!
Горбунков: Э! Это что щас началось?
Пантелеев: Я в переносном смысле! Представляю, что ты там учудишь, когда его увидишь! Точнее даже я не представляю! Так что здесь я с Гитлером согласен, нельзя тебе со своим сыном встречаться.
Горбунков: Допустим. Но почему нельзя было того же Харитона взять? Кстати, а где он? И это бразильянка, Мария, кажется, со своим братцем?
Хулио: Я здесь, хули!
Горбунков: Ты всё время был здесь?! А эта сладкая парочка тогда где?
Хулио: (ковыряясь в носу) Любовь у них...
Горбунков: Ну, это мы поняли!
Пантелеев: (укоризненно) Семён Семёныч...
Горбунков: А-а, в этом смысле «любовь»... Везёт... А у нас с Хасиной, оказывается, только имитация любви была...
Пантелеев: Не начинай, Сеня! Там даже имитации не было! Она нелюдь! И сын у неё такой же!
Горбунков: Знаешь что, Миша, давай ты не будешь лезть в мою личную жизнь! Снова! Со своей сначала разберись!
Пантелеев: В смысле «разберись»? Нет у меня личной жизни!
Горбунков: Так я как раз об этом!
Хулио: И не надоело вам?
Пантелеев+Горбунков: Иди в жопу!
* * *
Мария: Харитош...
Харитон: Что, Маш...
Мария: И что нам делать теперь? Я же не могу с тобой отправиться, сам знаешь, у нас разные Вселенные...
Харитон: Маш, мы же всё уже решили, я остаюсь с тобой! Найдём место, где нет ящериц, не верю, что таких мест на Земле не осталось!
Мария: А Хулио?
Харитон: А Хулио усыновим!
Хулио: Ура-а!
Мария: Ты что тут делаешь?
Хулио: Меня дядя Миша и дядя Сеня в жопу послали... дважды...
Харитон: Эти могли... Так чего они там решили? Какой-то план обсуждали, аж досюда крики доносились? А теперь тишина...
Хулио: Так ушли они уже...
Харитон: Ушли?! И даже меня не предупредили?!
Хулио: (пожав плечами) Видимо в этом и был план... Дядя Юра говорил, что дядя Гитлер особенно упирал на этот момент, что с Губителем могут увидеться только дядя Коля и тётя Инна.
Харитон: Чего они там опять придумали! Это же Гитлер!
Хулио: Ага, дядя Миша так же говорил... А я всегда хотел побывать в Кремле, посмотреть на царь-колокол, царь-пушку и царь-жопу...
Харитон: Причем тут жопа?
Мария: А ты разве не знал? Вообще-то именно из-за неё революция в Царской Росси и произошла!
Харитон: Вот в это охотно верю! У вас тут всё либо через жопу, либо из жопы, либо из-за жопы!
Мария: Можно подумать в вашей Вселенной иначе?
Харитон: Так, стоп, мы, что, уже соримся? Из-за задницы?
Мария: Извини, Харитоша, мне порой обидно как вы, беглецы, принижаете нашу Вселенную!
Харитон: Извини, что-то я и вправду... перегнул. Но чего в нашей Вселенной точно нет, так это царь-жопы, уж я бы о таком чуде света обязательно слышал!
Мария: Ну, это, как бы, не чудо, а скорее блажь последнего русского царя. Накануне русской революции царь очень сдружился с Распутиным и на фоне неудач на фронте Первой Пердячей, бухал с ним по чёрному, за что его жена постоянно пилила.
* * *
Царица: (с немецким акцентом) Пьёте, да? И пьёте и пьёте, и пьёте и пьёте… Всё пропили! Думаете, что, кончилась Россия, да? (показывает фигу) Во-о! Во-о! Вот тебе! Боитесь чего-то? Спасения в ней ищете?... Что вы в ней нашли? (берет стакан отпивает, сипло) Злой яд!..
Царь: Милая, ты чего?! Напугала меня!
Распутин: Меня, как бы, тоже... Халдей, царице больше не наливать!
Царица: Я серьёзно! Когда это кончится!
Царь: Но, душа моя, кризис в экономике это мировая тенденция, причем тут я?
Царица: Когда кончатся твои бесконечные пьянки с Распутиным?!
Распутин: (салютует бокалом) Мадам...
Царица: Иди в жопу! Ты тут вообще на птичьих правах, борода многогрешная!
Распутин: Э, а ничего что я личный царский лекарь!
Царица: Это Боткин! Он всю нашу семью лечит уж много лет!
Распутин: Ха, а кто цесаревича постоянно с того света вытаскивает? Что, выкусила, блядь заморская? Если бы не я, пиздец вашему наследничку хворому!
Царица: Вот только поэтому тебя и все твои выходки здесь ещё терпят! И за блядь ответишь! И хватит жрать!
Распутин: (жуя) Вот и едой уже попрекают...
Царица: Я имела в виду - хватит бухать! У нас тут война, как бы, а вы пьёте и пьёте, пьёте и пьёте...
Распутин: Так, ну это я уже слышал, Колян, я у себя если чё, созвонимся.
Царица: Созвонимся, деревня! Теперь ты! Николя, когда это кончится?
Царь: (в сторону) Начинается...
Царица: В стране беспорядки, думу лихорадит, голытьба про какие-то права человека всё трындит! Ты же царь, стукни кулаком по столу! Или хотя бы на кол посади! Да хотя бы наори на кого-нибудь, что ж ты за царь-тряпка такой?! Тебя же даже твои министры огульно на хуй посылают!
Царь: Ну, это уже перебор, душа моя!
Царица: Посылают-посылают, мне кухарка рассказывала!
Царь: Вот до чего мы докатились, кухарка будет управлять государством!
Царица: Да лучше бы кухарка, ей богу! Вот как тебя запомнит народ? Кем? Как тебя какой-то японский городовой чуть шашкой не озалупил?
Царь: Чуть-чуть не считается! Я увернулся!
Царица: Юркий, да? Ты бы в постели был таким шустрым, и вовремя вынимал, и я бы не ходила полжизни беременной!
Царь: Но ты же любишь наших детей!
Царица: Не об этом сейчас речь! Что о тебе напишут в учебниках истории? Что у тебя одно яйцо Фаберже разукрасил? Так об этом даже в газетах уже не пишут! Вчерашняя новость. Единственно разнятся версии правое или левое!
Царь: Пра...
Царица: Молчи несчастный! Молчи! Это хорошо пока никто не знает, что Фаберже тебе украсил яйцо тем, что было под рукой! Разбитой ёлочной игрушкой и мишурой!
Царь: Зато как всё это светится в темноте! Тебе же нравилось! К тому же, даже в таком виде оно стоит миллионы! Это же работа Фаберже! Он даже расписался химическим карандашом! И, вообще, дорогая, вот зря ты Распутина недолюбливаешь, а ведь он мне подал отличную идею, чтобы меня запомнили наравне с Петром Первым!
Царица: Ну, ты сравнил! Да только благодаря Петру Россия была лидером по добыче газа сотни лет! Чем ты можешь переплюнуть его достижение? Добычей угля? Мелкого, но до хуя?
Царь: Вовсе нет! У меня монументальная задумка! Видала Александровскую колонну на Дворцовой пощади?
Царица: Видела! И чё?
Царь: Распутин предложил чуть-чуть её доработать и назвать моим именем!
Царица: В смысле «доработать»? Что там можно доработать, придурок? Вместо ангела наверху чёрта с вилами присобачить?
Царь: Нет, ангела мы совсем уберём! Ты не поверишь решение гениальное! И практически бесплатное! Ты же знаешь про царь-колокол и царь-пушку? Та вот у нас будет третье чудо света царь-хер! Да ты погляди в окно, колонну даже отсюда видно... Только ангела мысленно с кончика убери...
Царица: (смотрит в окно) И даже так не похоже на хер! И причем тут вообще твой хер?
Царь: Это ещё не всё!
Царица: Ещё не всё?!
Царь: Мы, для объективности, ещё возьмём пару чугунных ядер от царь-пушки, все равно они там зря валяются, и прикрепим у основания столпа! Ну и табличку повесим, в честь кого сей монумент воздвигнут, кто и что, так сказать, послужило прототипом!
Царица: (рука-лицо) Коля, ты дурак?
Царь: А чё я сразу...
Царица: Да весь Петербург знает, что у тебя два сантиметра!
Царь: Сколько раз говорить не два, а два с половиной! Ты же сама линейкой мерила!
Царица: Это называется супружеская поддержка, лупень! У тебя и так комплекс выработался в юности из-за размера, даже хотел отречься от престола в пользу брата!
Царь: Опять ты что-то путаешь, душа моя! Ты же знаешь, что когда я был в Японии мне было... явление... Гости из будущего!
Царица: Закусывать надо! Ты мне все уши тогда прожужжал что
если ты станешь царем, то тебя и всю твою семью большевики под нож пустят. Ржали всем Петродворцом!
Царь: Не вижу ничего смешного! Они были очень убедительны! И я недавно узнал, что действительно есть такая партия!
Царица: И чё? Мне кухарка говорила что она совсем маленькая несмотря на грозное название! И там собрались такие же мелкописечные ублюдки недовольные царским режимом.
Царь: Ключевое слово «царским»! Может ещё не поздно отречься? Пока все прогнозы сбываются! Тебя это тоже касается, как бы! Да и хрен бы с тобой, но как же наши дети?
Царица: Вот значит как ты заговорил? Права была моя мама, все цари - козлы!
Царь: Вот только давай не снова про маму! Херу - быть! Царь я или не царь, в конце концов? (стукает по столу)
Царица: Это что щас началось? В себя чоли поверил? Ах, ты самонедержавец хуев! Корона не жмёт? Давай я тебе её поправлю, чтоб не висла на ушах!
Царь: Ухи-ухи-ухи!
* * *
Мария: Вот так вместо александрийского хера в Кремле появилась царь-жопа, отлитая полностью из метала который предназначался для снарядов, пушек и патронов, собственно, поэтому Россия и вышла из войны, так как ей элементарно нечем стало воевать. А это была последняя придурь царь, которую даже дворянство не стало терпеть и царю пришлось подписать отречение. Ну а царь-жопа так и стоит на месте колокольни Ивана Великого (саму её пришлось снести) долгое время, оставаясь самым высоким сооружением Москвы. Да её и сейчас видно из любой части города...
Харитон: Занятно... Даже самому захотелось на это чудо поглядеть.
* * *
Инна: (задрав голову) Серьёзно? Жопа с колокольню!
Юра: Сам до сих пор поражаюсь, какая причудливая тут история. В моей Вселенной она чуть-чуть больше царя-колокола...
Инна: Но нахера? Это ведь должно что-то... символизировать? Или всё чисто ради прикола?
Юра: Современники царя так и думали! Ведь на её отлитие пустили практически все железные запасы империи, и это когда и так был дефицит металла для фронта. Царя просто признали саботажником и врагом народа и выпнули с должности. Только годы спустя стал ясен замысел, а так же надпись на копчике, по легенде написанное лично царём.
Инна: И что он там накарябал?
Юра: Иди на хуй!
Инна: Сам иди на хуй!
Бармалеев: Ты не охренел, Юра? Она же твоя мать! Почти...
Юра: Да нет же, это надпись такая! Она олицетворяет глубокий патриотизм царя, а так же природную скромность, мудрость и смекалку!
Инна: Да он же просто на хуй посылает! Причем тут скромность?
Юра: Ну, в ином случае здесь стоял бы километровый хер! И, вообще, мы не за этим здесь, хватит пялиться на монумент, этим вы привлекаете к себе ненужное внимание. Здесь мы разделимся, я направляюсь в главный коллектор, а вас Ершов проводит. Вы главное из роли не выходите, а лучше вообще молчите, старик всё сам сделает. Всё, идите на хуй! (уходит)
Инна: Он что опять нас на хуй послал?
Ершов: Ну и чего стоим, кого ждём?
Инна: (вкрадчиво) А скажи-ка нам, дедушка, а чего это твой Юра нас на хуй послал... снова?
Ершов: В смысле? А-а, все забываю, что вы не местные. Это у нас поветрие такое. Накануне юбилея дома Романовых, вспоминается всё что связано с последним царём. В том числе и его коронная фраза, которую он по легенде сказал перед смертью своим палачам. Теперь все его наследники обязаны её периодически произносить, особенно прощаясь... Ну, дурное дело заразное, за аристократией и простой люд стал перенимать эту привычку, так что не удивляйтесь, что вас здесь периодически будут слать на три весёлых буквы...
Инна: Бред какой-то! Сумасшедшая Вселенная!
Ершов: Это вы про жопу с колокольню? Тут я с вами согласен, перебор. С другой стороны если бы не она, никогда бы мы в Первой Пердячей не выиграли...
Инна: А разве Россия не проиграла эту войну?
Ершов: Ну, это наверно в вашей Вселенной было... Всё, идём, пока у охраны пересменка и мы ещё не примелькались на камерах. Да, здесь рабочие камеры видеонаблюдение! Как-никак центр цивилизации ящеров...
* * *
Рептилоид: Куда?
Ершов: Туда!
Рептилоид: Куда «туда», блин?! Фиг ли ты мне свои бумажки тычешь?
Ершов: Это мандат!
Рептилоид: Сам ты манда! Тебе тут, что, двадцатые годы двадцатого века? Троцкого во мне увидел?
Ершов: Э-э...
Рептилоид: Ты бы ещё с берестяной грамотой сюда припёрся! Хотя судя по твоему возрасту у тебя и она найдётся... Ну и чего глазами хлопаешь? Подноси чип к считывателю, не беси меня!
Ершов: Э-э, товарищ...
Рептилоид: Тамбовский рептилоид тебе товарищ!
Ершов: Сэр...
Рептилоид: Ты совсем дурак, дед? Нет у нас ни мэров, ни пэров, ни сэров, ни херов! Ну ладно насчёт последнего я пошутил...
Ершов: Смешно...
Рептилоид: Да не моя это шутка, ваши человеки так шутят! Ты точно идиот, дед, у рептилоидов нет чувства юмора!
Инна: А вы не могли представиться для начала...
Рептилоид: Раздался голос из параши... Ты кто, девонька, хотя можете не говорить, я ваш запах за двести шагов учуял... особенно вот от этого пучеглазого с ёршиком говном прёт...
Ершов: Тогда тем более вы должны нас пропустить, раз сразу поняли кто мы, мы тут, вообще-то, по работе! Откуда мне было знать что у вас пропускная система сменилась! Раньше достаточно было устного одобрения начсмены!
Рептилоид: Ты из какой жопы  вылез, старик? Это было несколько лет назад! Ну-ка дай свою бересту! Ну как я и думал, ящер, что это подписал, уже несколько лет тут не работает! Сопротивление совсем мух не ловит, да, старичок? Ай... (падает)
Инна: Коля, ты что сделал?
Бармалеев: А чё он!
Инна: Убедительно... Ершов блин, не тормози, тащи ящера в подсобку, пока никто не видит! Что вообще происходит? Почему нас на первом же посту проблема! Что не так с мандатом?
Ершов: Я не манд..., а ты про пропуск... Слушай, какую бумажку Юрич дал с той и шли! Она, по идее, ещё пару лет должна быть действительна, вот кто знал, что у них тут система безопасности сменится... и начсмены тоже... А ты молодец, Колян, не сробел...
Бармалеев: А нехер было меня парашником называть! А ёршик реально пригодился... вот  кто знал...
Ершов: Мой Колян тоже ёршиком мастерски владел!
Бармалеев: Раз в год и ёршик стреляет!
Инна: А ну заткнулись! Сколько ещё тут постов охраны осталось?
Ершов: Восемь... Видимо операцию придётся свернуть до лучших времён...
Рептилоид2: Вы какого тут застряли?
Ершов: Э-э...
Рептилоид2: А ну бегом в Кремль! Губитель рвёт и мечет, там уже второй этаж говном заливает! Я же отдал устный приказ, чтобы вас без проверки допусков через все посты пустили, или Кузьмич опять включил режим вахтёра? Ага, вижу... Таки получил по ебалу, а его не раз предупреждали, что выйдет ему однажды это петросянство боком.
Бармалеев: А чё он!
Рептилоид2: Я не в претензиях, если чё! Кузьмич давно напрашивался, а я ведь его предупреждал, что с людями надо помягше! Ну, всё, шутки в сторону, идём-идём! Я лично вас до тубзика Губителя доведу, там реально уже фонтаны Петродворца, хоть экскурсии води!
Ершов: Молодец, Юрич! Вот что значит говнопрофи!
* * *
Губитель: (сидя на толчке, держась обеими руками за него) Сделай уже что-нибудь, Петро! Заткни фонтан, ты же комендант Кремля, или кто?!
Петро: Вот именно вашество! Комендант! Я не по этому делу! С говном бороться не обучен!
Губитель: У меня тут кабинет рядом, а там важные исторические документы в единственном экземпляре! Люди мне этого не простят! Сам знаешь с ними теперь нужно помягше!
Петро: Вашество, положа руку на сердце вам-то какое дело до людишек, можно подумать мы ради них тут жопу рвём!
Губитель: Вот именно! Пока только я хучь что то тут пытаюсь делать, затыкая собственной жопой этот говногейзер! Где дежурная смена сантехников?
Петро: Форс-мажор, вашество! Оказывается, их в Кремле никогда и не было, в случае поломки мы просто обращались в коммунальные службы города...
Губитель: Только не говори, что раньше ничего подобного не случалось? Рептилоиды тут годами живут! Они вообще что ли туалетами не пользуются?
Петро: Вы же знаете наших, ссут и серут где придётся. Вековая традиция со времен жизни в катакомбах!
Губитель: Знаю! Я сам ссу в форточку, хоть мне это физически неудобно, но традиции предков нужно поддерживать! Тогда какого хера я второй час сижу на толчке, бесплатную клизму принимая?
Петро: Так я вам сто раз говорил, вашество, плюньте, не стоит оно того, всё равно ваш кабинет уже не спасти там уже по колено!
Губитель: А сейф, Петро? Сейф? Он не должен пострадать!
Петро: Ну, людишки что тут до вас жили тоже не дураки были, до сейфа говно пока не добралось...
Губитель: Ключевое слово «пока»! Где сантехники, повторяю?
Петро: Там какой-то форс-мажор на первом посту, я зама послал разобраться...
Губитель: Да почему все форс-мажоры так или иначе связаны с моей задницей! Я ведь всё равно узнаю, кто устроил этот засор!
Петро: Вашество, я кончено не вправе вам советовать...
Губитель: Да говори уже!
Петро: Плюньте!
Губитель: Как?
Петро: Слюной!
Губитель: Ты издеваешься?
Петро: Я серьёзно, Кузьма!
Губитель: Не называй меня так! О, тепленькая пошла...
Зам: Я привел их вашество! Привёл! Можете вставать с толчка!
Губитель: Если я встану, ты у меня ляжешь!
Зам: Смешно, вашество!
Губитель: Я не шучу! Там реально гейзер! А у меня тут сейф в соседней комнате! Если туда проникнет говно...
Петро: Так я сразу вам говорил, что нужно эвакуировать содержимое, если оно настолько важно для вас!
Губитель: Не могу! У меня нет... короче это государственный секрет!
Петро: Только не говорите что у вас нет ключа от потайной дверцы?
Губитель: Нет! Доволен? Возьми с полки пирожок! Я пошутил, нет тут полки! И пирожка тоже, дебил!
Зам: Смешно, вашество! А взломать не пробовали?
Губитель: Ты совсем дурак, Петро! Тут же всё пропитано историей, и я не про запах фекалий, этим сейфом до меня пользовались все главы нынешней конфедерации, его даже взламывать не нужно было, так как ключ от него всегда висел рядом на гвоздике! И вот в один прекрасный день он пропал!
Петро: А-а, так это ещё до меня было, я уж испугался. При мне такой бы хуйни не было! А вот и наши бравые говночисты, оставляю вас, а то меня уже подташнивает... (пытаясь сдержать тошноту убегает)
Ершов: Здрасте...
Губитель: (после паузы) Ну и чего стоим, кого ждём?! Сделай уже что-то, дерьмач!
Ершов: Вы бы, товарищ Губитель, освободили рабочее место, у вас вот-вот уже из ушей польётся...
Губитель: Ещё один шутник... Раз сижу значит так надо! А вы там двое что шлангом прикинулись? Работайте!
Инна: Ну, как бы, наш коллега прав, для этого вы должны встать с унитаза...
Губитель: Все такие умные... Слышь, дерьмач пучеглазый... Да-да с ёршиком который!
Инна: Это он тебе, Коля...
Бармалеев: (сквозь зубы) Я понял...
Губитель: Метнись в соседнюю комнату там на стенке за картиной царя, кажется Александра третьего, сейф, сколько осталось до него нечистотам? Ну чего глаза пучишь, или тебе два раза повторить и медленно?
Бармалеев: Понял, блин!
Губитель: Аллилуйя, оно разговаривает! А для непонятливых, пока я собственным очком не заткнул очко, извините за тавтологию, тут струя в потолок била и за пять минут вода на полметра поднялась! А вас два часа ждали, дебилов! Я ещё разберусь с вашим начальством и откуда они таких набирают по объявлению, у вас же на лицах всё написано, что вас на километр к толчкам подпускать нельзя!
Ершов: А вот сейчас было обидно!
Бармалеев: (буркнув) Вот столько...
Губитель: Что «вот столько» ты точнее не можешь сказать?
Бармалеев: А это важно?
Губитель: Да! Я должен рассчитать, за сколько вода поднимется до сейфа, где, по научному, точка невозрата! Ты куда?
Бармалеев: За линейкой! Я на столе видел!
Губитель: Не трогай там большего ничего только! На чем я остановился?
Ершов: Нельзя нас  к толчкам подпускать...
Губитель: Вот именно! Десять минут прошло, а вы так ничего и не сделали!
Инна: Ты тупой? Ты же на толчке сидишь, и уходить не хочешь! И вообще...
Бармалеев: 15 сантиметров... Но пока мерил на сантиметр прибавилось...
Губитель: Так это же совсем рядом! Товарищи говночисты, хотите послужить стране?
Ершов: Не за страх, а за совесть?
Губитель: Да! Нужно аккуратно вскрыть сейф не сломав его! Это исторический объект, завещанный нам предками!
Ершов: Рептилоидами?
Губитель: Людьми! Я, всё-таки, по большей части человек!
Инна: А что в сейфе?
Губитель: Это государственная тайна! Мне она досталась от прежнего президента страны!
Ершов: Тайна или содержимое?
Губитель: Вы издеваетесь что ли?
Инна: Так, мне надоел этот фарс! Надо было Горбункова брать, пусть бы он со своим папашкой героическим и разбирался, а то у него много вопросов к нему накопилось... жизненно важных...
Губитель: Причем тут мой отец?
Инна: Разуй глаза, мы беглецы! Я Инна, он Бармалеев, это Ершов!
Ершов: Здрасте...
Губитель: Так, товарищи сантехники, мне все равно как вас зовут и откуда вы сбежали...
Инна: Мы не сантехники, мы придурки!
Губитель: Это я сразу понял!
Инна: Да не те придурки, а которые из хроник!
Губитель: Ну да, хронические придурки...
Инна: Я ему сейчас всеку!
Бармалеев: Лучше я, Нюсь. Кузьма Семёныч, мы папу вашего хорошо знаем...
Губитель: Так вы беглецы?! Что ж вы сразу не сказали?
Инна: (рука-лицо) Блядь...
* * *
Губитель: Я, как дурак, пытаюсь взывать к их трудовой совести
и рабочей солидарности, а вы получается вовсе и не сантехники?
Инна: Ты что плетёшь?
Губитель: А то что вы беглецы проблему не решает а наоборот -усугубляет! У меня для вас послание в сейфе всё это время лежало! Но там проблема, открыть сейф можно только родным ключом иначе он взорвётся! А ключ утерян много лет назад! Я все эти годы шарился по архивам но так и не выяснил возможно вскрыть сейф дубликатом и есть ли хоть какая возможность обезвредить взрывчатку! Даже стены разбирали, но после выяснилось что и это создатели сейфа предусмотрели! И я даже не представляю, что будет если вода дойдёт до сейфа! Как минимум испортится содержимое! Сейф-то ни фига не герметичный ещё в царской России был сделан...
Инна: Ну, ты хоть можешь предположить что там находится?
Губитель: Удалось только выяснить что там лежит короб, примерно 40 на 10 сантиметров и что-то типа записки... Ну и чего вы стоите, делайте уже что-нибудь! Мы же сейчас взлетим к хуям! Я так и быть буду до последнего прикрывать ваш тыл своей жопой, не давая воде подняться!
Ершов: А не проще  сюда пару крепких ящеров с ведрами и пусть вычерпывают водичку вручную, у вас их тут с десяток таких на этаже топчутся ни хера не делают только анекдоты скабрезные травят, сам слышал!
Губитель: Хоть смешные? Я имею в виду анекдоты...
Ершов: Если бы. У рептилоидов нет чувства юмора.
Губитель: Это да. Это их и погубит однажды... А вмешивать в историю с сейфом я никого не могу, на это особо Гитлер упирал...
Ершов: У тебя был Гитлер? Прораб, который?
Губитель: Ну да Мастер из другой Вселенный. Ввалился как раз под Новый год без штанов и давай в дверной глазок свою жопу показывать, дескать, там у него машина времени. Ржали всем Кремлём. Но как-то убедил охрану, его ради смеха до меня и допустили, заодно и Новый год справили...
Ершов: Только не говори что ты пил на брудершафт с Гитлером! И когда ты вообще с ним отмечал, когда он все новогодние праздники с нами бухал! Все 10 дней!
Губитель: Можно подумать ты с ним не пил! И он рассказывал, как вы его с Юрием споить пытались, чтобы выведать все тайны Вселенной!
Ершов: (буркнув) Так уж и все... Только две! Кто виноват и что делать!
Инна: Вы вообще нормальные? Ладно, кого я спрашиваю... Значится так, раз никаких идей больше нет, точнее вообще никаких идей нет, принимаю командование говно-миссией на себя.
Губитель: Про это мне Гитлер тоже говорил... Ладно, мне не впадлу ещё раз женщине подчинится, меня мать полжизни тиранила, сучка крашена.
Инна: Кажется это её натуральный цвет, но я не об этом! Слушай мою команду: Ершов, остаешься с Кузьмой, попытайтесь вдвоем сдержать напор фекалий.
Ершов: Мне что на коленки ему сесть? Я не такой!
Губитель: Если только это спасёт нашу Вселенную... Сидай, старый!
Ершов: Подкузьмил...
Инна: Коля за мной!
* * *
Инна: Черт уже пара сантиметров осталось! И как его вскрыть если даже хваленые инопланетные технологии спасовали?
Бармалеев: Внушительная дура... Одна дверца поди тонну весит... Такую ломиком не отогнуть... А кто-то пытался... Значит, нужен ключ...
Инна: Нужен... Оригинал... Потерянный много лет назад...
* * *
Ершов: (после паузы, смущенно) А вот с погодой сегодня повезло, согласись...
Губитель: Ты совсем дурак, старик?
Ершов: Ну, надо было как-то разрядить обстановку, а то сидим как на свидании! Или тебе про отца рассказать. Я его как тебя видел.
Губитель: Не нужно, мне Гитлер всё про него рассказал, да и не мой это отец. Из другой Вселенной мутный тип. Мне мама рассказывала про отца какой он был на самом деле. Мне этого достаточно.
Ершов: Ну и какой он был? Рост два двадцать, косая сажень в плечах и хер по колено? А остаться в семье он не мог так как был секретным физиком и космонавтом?
Губитель: Откуда ты знаешь?! Она тебе тоже рассказывала? Хоть откуда, ты не мог её видеть! Или мог? Так, стоп, как я сразу не допёр она же тоже здесь в Москве!
Ершов: Вообще-то в Кузьмилии...
Губитель: Ой, да ладно мне с первого дня это название не нравилось, но подхалимам на это насрать было, в два дня название города поменяли, до сих пор обмен документов идёт, сотни тысяч рублей на ветер. Так, стоп я не про это, вы серьезно притащили эту старую ведьму из Бразилии?
Ершов: Ты про Рафу?
Губитель: И её тоже?! Вы совсем дебилы? Она же из ЦРУ!
Ершов: Ты, ящерок, звук то убавь, ты ничего не попутал? Я к этим придуркам никакого отношения не имею! Я с 1974 года дальше Московской области не выезжал! Мне хватило приключений на свою жопу в юности с Коляном!
Губитель: Извини, дед, Я же смотрел кино и читал хроники, ты действительно не при делах. Эпизодический персонаж сыгранный каким-то ушастым грузином.
Ершов: А вот сейчас было обидно. Вроде напор стал меньше?
Губитель: А действительно... Ну-ка сдриснул с коленок, все ноги отсидел. Уф, кажись засор сам прошёл. Всё по заветам предков.
Ершов: Да как же сам! Это Юрич просто заслонку в главном коллекторе Кремля на место поставил. У нас уговор был на час. Кто знал, что мы не уложимся в него...
Губитель: Постой так это всё из-за вас, придурков?
Ершов: (ехидно) Что, Гитлер тебе про это не говорил? Ухи-ухи-ухи!
* * *
Инна: Отпусти старика, придурок!
Губитель: А то что? Всечёшь? Ты не смотри что я наполовину человек, сила у меня как у ящера! На что вы вообще рассчитывали идя сюда? На столетнего деда, и своего недосына говночиста?
Инна: (смущенно) Хм, вообще-то да, именно на них...
Губитель: Серьёзно? И после этого вы не придурки. Ладно, извини, Ершов, что я тебя за уши...
Ершов: Да ладно чё уж там... Кто только меня за них не таскал за сто лет...
Губитель: Водку пить будешь?
Ершов: Водку?! Водку буду...
* * *
Губитель: Значит так и не открыли сейф?
Инна: Чем?! Ёршиком?
Губитель: Ну судя по хроникам в трудные минуты на вас озарение находит или рояль какой в кустах обнаруживается...
Бармалеев: (буркнув) Не было тут роялей, гитара только в говне плавала...
Губитель: Вот и ещё один раритет безнадежно испорчен, это ж гитара Высоцкого...
Бармалеев: Серьёзно? Певец который, и, этот, Жеглов который? А я ей пытался сейф вскрыть...
Губитель: (пожав плечами) Придурок... Ладно, пойдём найдём помещение посуше...
Петро: Вашество вы как?
Губитель: Нормально, теперь в ближайшее время запор мне не грозит, прочистило аж до гланд...
Петро: Я и гляжу вы посвежели!
Губитель: Петро, иди на хер! Мне не до шуток! Организуй там стол я с бравыми говно-сантехниками выпить хочу, они, как никак, рисковали жизнью... Моей, по большей части...
Петро: Так может их всех товой?
Губитель: Вот сколько вам всем говорить, что времена сейчас другие, с людями надо помягше...
Петро: А на вопросы смотреть ширше! Смотрел я это кино, у нас его постоянно в курилке крутят!
Губитель: Вот и исполняй приказ! Понаберут по объявлению!
* * *
 
Инна: Значит, казнить ты нас не хочешь?
Губитель: А нахрена? Если бы я за каждый форс-мажор людей калечил, как анунах какой-нибудь... А это форс-мажор и был. Вам просто нужно было прийти на проходную Кремля и честно сказать кто вы, и вас бы сразу пропустили ко мне. Но вы же так не можете, обязательно нужно всё через жопу провернуть, причем мою!
Инна: Мда, неудобно получилось... Но почему Гитлер нам про это не сказал?
Губитель: Может потому что он Гитлер, и вас всех ненавидит?
Инна: И снова Пантелеев оказался прав... Нельзя доверять Гитлеру. Обожди, а за каким хером ты за нашей лодкой охотился? Бомбил её! Мы там чуть не сдохли! Два раза!
Губитель: Я?! Да я вообще не знал что вы Москве объявились! Я вообще не в курсе, что там творится за стенам Кремля! Максимум на что я могу повлиять это на жизнь в столице и то я подозреваю всё это фикция и те бумажки, что мне каждый день на подпись таскают – липа, я их подписываю уже не читая... Может и про вас там информация была... Я давно отошел от политики, я последнее время увлекся игрой на гитаре и творчеством Высоцкого. Вот что вечно!
Инна: Но кто тогда всем тут рулит?
Губитель: Дума...
Инна: Стоп, у вас тут и дума есть, как в царской России?
Губитель: Почему царской, это государственный орган пережил и её, и две Пердяче-Отечественных войны, и оккупацию аннухов. Тот же Сенат или Учредительное собрание были расформированы, а Государственная Дума никуда не делась, просто из сборища ничего не делающих болтунов она действительно стала мировым правительством,  а главный у них там...
Инна: Пупс?
Губитель: Не, это ещё при Петре последний раз мелькал, а потом как сгинул, вместе с Петром кстати. Главный у них...
Некто: Здравствуйте, меня зовут Модест...
* * *
Инна: Ну, вот пазл и сложился. Бессмертный...
Губитель: Серьёзно?! А мне втирал что это ЗОЖ и правильное питание. Да и я сам мог догадаться, что не живут обычные люди сотни лет.
Модест: Ты-то мог... Приветствую вас, беглецы! Мы незнакомы, или... судя, по вашим охуевшим выражениям лиц, одна из версий меня в вашей Вселенной выходила с вами на связь?
Инна: Так и было! Поэтому мы знаем о Легионе и его политике невмешательства! А тут выясняется, что вы рулите миром! Вам не кажется, уважаемый, что в какой-то из Вселенных нам напиздели?
Модест: Отнюдь! Я конечно не знаток всех этих перемещений по Вселенным, но практически уверен, что во всех них Легион занимается тем же чем и мы – незримо хранит мир и покой обычных граждан, не вмешиваясь и не воздействуя на происходящее всуе!
Бармалеев: В чём?
Инна: Помолчи, Коля! Да как, не вмешиваясь, если ты главный по тарелочкам, получается! Ведь Дума по сути рулит этой Вселенной!
Модест: Я всего лишь помощник депутата от ЛДПР, чтобы там не говорил вам Кузьма. То, что я часто мелькаю на экранах и на заседаниях, это просто моя выдающаяся, в разных местах, внешность, журналюги это любят, но это уже не моя вина, наверняка вы в курсе что так выглядят все первые легионеры. Побочка вакцины бессмертия.
Инна: А Христос?
Модест: Сусик? Ну там другая история, его родственник подставил, прикинувшись птицей высокого пролёта и совратив его мать. Та была женщиной... с нестандартными сексуальными запросами.
Ершов: Э, давайте не будем богохульствовать, я вообще-то верующий!
Модест: Действительно, извини, Сергей. Я это к тому что Сусик хоть и считается членом организации, но очень неразборчив, кхм, в отношении этого члена, и во что его пихать...
Инна: Ты про Рафу? Эту двухтысячелетнюю спятившую ящерицу?
Модест: Я не осуждаю если что! У всех свои недостатки.
Губитель: (хохотнув) Хорошо устроились, скажи!
Инна: Не то слово. Ну и что вашей организации от нас надо, или ты тоже спелся с Первыми?
Модест: Не то чтобы спелся, но у нас с ними одинаковый взгляд на ваше присутствие в этой Вселенной. Оно нежеланное. Но если Первые хотят вас выпнуть отсюда не считаясь с жертвами среди местного населения, то мы действуем мягче. Для нас важны жизни людей.
Губитель: А рептилоидов?
Модест: Да пёс с ними!
Губитель: Вот сколько я тебя знаю, Модест, ты всегда принижал значения нашей расы! Это если мягко сказать!
Модест: А что тебя удивляет? Мы организация созданная людьми и для людей! А вы ящеры паразитируете на людях тысячелетиями, и как к вам относится?
Губитель: По крайней мере не быть такими явными расистами!
Модест: Чья бы корова мычала! Твои рептилоиды уничтожили и продолжают уничтожать миллионами наших сородичей!
Губитель: А я тут причем? Я просто бумажки с места на места перекладываю, да на гитарке бренчу!
Модест: Ну да, Исусик...
Губитель: Иди в жопу!
Модест: Сам иди в жопу!
Губитель: А слабо на кулаках?
Модест: Я другим местом крепок!
Губитель: Вот и сожми это место и не возникай! Хоть ты мне и друг, Модя, но истина дороже! Водку будешь?
Модест: Водку?! Водку буду!
* * *
Инна: Так вы, выходит, друзья?
Модест: Я Кузьку ещё ящеренком знал, а когда он подрос, постепенно вёл его по жизни, чтобы он занял достойное место среди своих и людей...
Инна: Но что-то пошло не так...
Модест: Анунахи. Но для Легиона и это не стало помехой. Кузьма сместил всех своих конкурентов и возглавил Конфедерацию, не его вина, что он всегда был рохлей и пацифистом, весь в отца...
Губитель: Мой отец не такой!
Ершов: Извини, Кузьма, именно такой...
Губитель: Значит, не врали хроники... мой батя это, по сути, тот же балбес из фильмов гайдаевских, то-то он его терпеть не мог... какой позор.
Бармалеев: Э, ну ты знаешь, отцов не выбирают! Мы вот тоже не в восторге кем вырос наш сын в этой Вселенной.
Губитель: Ну на тебя не угодить, папаша! Ты же Юрия Романова-Херова имеешь в виду? Миллиардера филантропа? Даже сейчас это один из богатейших людей Конфедерации. У него этих бабок хоть жопой жуй, у него полстолицы на подсосе.
Инна: Мы в курсе! И он не наш сын! Я только-только забеременела!
Модест: Поздравлю! Пусть твой ребенок будет здоров!
Инна: Спасибо! А теперь говори прямо, это ты на нас охоту устроил?
Модест: А вы не попутали, девушка? Я только что с заседания партии! Обсуждали важный проект с товарищами по ЛДПР и
вносили поправки в закон о правах человеках!
Губитель: Не гони, Модя! Даже я знаю, что нет сейчас у людей прав, только обязанности!
Модест: Теперь есть! Нельзя теперь просто так ловить людей на улице и прямиком отправлять на мясокомбинат! Теперь для этого нужно согласие человека!
Губитель: Бред какой-то! Допустим местные рептилоиды и так человечиной хоть и не брезгуют, но и не увлекается, но как быть с азиатскими ящерами, у них человечина основная пища!
Губитель: Москва не сразу строилась... Прецедент создан, дело за малым - убедить людей, что рептилоиды это зло.
Губитель: Ха, удачи!
Инна: И в чём прикол?
Губитель: Да просто народу есть с чем сравнивать, как оно было при анунахах и после! И они все равно выберут из двух зол меньшее... Да и кто считает тех же китайцев? Их там жрут миллионами, а их меньше не становится!
Инна: Хватит! Тогда кто на нас охотится? Ну не Гитлер же? У кого здесь такие ресурсы и влияние, что он поднял армию и стал гоняться за нами по миру?
Губитель: Министерство нападения, больше некому. Какая-то шишка оттуда на вас зуб точит!
Инна: Собственно, какая разница. И, вообще, зачем мы сюда попёрлись, Гитлер сказал что в сейфе будет ключ к нашему спасению, а оказывается и ключа-то к ключу нет... Вот такая матрёшка, едрёна-матрёна...
Ершов: Нет говоришь? А ну-ка... (подходит к сейфу и... открывает его)
Губитель: Как ты это сделал?! Мои специалисты пытались несколько тысяч раз это сделать! Ведь сделать дубликат несложно, но в том-то и дело что нужен оригинал! Откуда он у тебя, старик?
Ершов: Не поверите, это ключ от комода Юрича! То-то он так трясся над ним всё это время!
Инна: И он всё это время был у тебя?
Ершов: Знала бы ты, какой Юрич прижимистый, и как трясётся над своей коллекций вин! Вот и пришлось по тихому свистнуть ключик, а оказалось ларчик просто открывался и Юрич всё это время был хранителем того самого ключа, сам того не подозревая! Или он всё знал? Тут без пол-литра не разобраться...
Бармалеев: Так что в сейфе?
Инна: Ну, надеюсь не взрывчатка, а то это будет самый глупый способ самоубийства...
Бармалеев: Осторожно, Нюсь! Помни о Юрке!
Инна: Да уж не забуду всечь ему за это приключение с засором и ключом!
Бармалеев: Я про нашего Юрку!
Инна: Всё ништяк, Коля, тут действительно только записка и коробка с чем то тяжелым... Хм, а ведь это письмо для меня...
Некто: Здравствуй моя внучка, Инна! Во первых строках своего письмо хочу поздравить тебя, твоего мужа и твоих друзей – вы в полной жопе...
Инна: (вздыхая) И почему я не удивлена...
 
Продолжение следует
 
Конец десятой книги
 
13 окт – 15 дек 2025
Южноуральск
 
 
 

 

Хроники придурков - Книга девятая - Вселенная беглецов