Сборник юмористических рассказов

"ЕРАЛАШ"

©А.В. Хапров, 2002г.

Е Р А Л А Ш

Эта история произошла в одном небольшом провинциальном городке.

Все началось с того, что одним прекрасным летним вечером в местном отделении милиции раздался телефонный звонок. Взволнованная женщина кричала в трубку, что в ее квартиру ломится неизвестный тип с ярко выраженным намерением, деликатно выражаясь, совершить в отношении нее насильственные действия.

Дежурный по отделению звонок принял, записал название улицы, номер дома. Но вот номер квартиры по невнимательности записал неправильно: не 124, как сообщила звонившая, а 24.

На место происшествия выехал наряд милиции. Они быстро нашли нужную квартиру, позвонили, но дверь им никто не открыл. Заподозрив, что преступник проник во внутрь со всеми вытекающими отсюда для хозяйки квартиры последствиями, милиционеры решили выломать дверь. А в этой квартире проживали молодые супруги Харченко. А дверь они не открывали потому, что у них в этот момент была, деликатно выражаясь, брачная ночь.

То, что увидели ворвавшиеся в квартиру оперативники, однозначно подтвердило их подозрения. Они схватили супруга Харченко, надели на него наручники, привезли в отделение, составили протокол и бросили в камеру предварительного заключения. Супруг Харченко, конечно, бушевал, но работники милиции на его протесты внимания не обращали.

Утром, конечно, во всем разобрались, супруга Харченко отпустили. Но дело осложнилось тем, что накануне в отделении милиции работали корреспонденты местного телевидения, которые снимали сюжет для криминальной хроники. И вот в утреннем выпуске новостей бушующего супруга Харченко показали крупным планом с комментарием: задержан особо опасный насильник-рецедивист, который находился в состоянии невменяемости.

Увидев себя по телевизору, супруг Харченко разбушевался еще больше. Он позвонил в телерадиокомпанию и наорал на ее председателя, пообещав ему, деликатно выражаясь, физическую расправу. Председатель телерадиокомпании был отнюдь не смелого десятка, поэтому он струхнул не на шутку и стал лихорадочно соображать как ему выйти из этой ситуации.

В вечернем выпуске новостей снова показали супруга Харченко, после чего миловидная дикторша, улыбаясь, сообщила, что в эфире произошла накладка, что показанный утром этот гражданин, который бился головой о стену, тряс тюремную решетку и пытался перекусить ее зубами- никакой не насильник-рецедивист в состоянии невменяемости, а молодожен после первой брачной ночи. А насильник-рецедивист-вот он. После этого по телевизору показали какого-то пьяного забулдыгу, валяющегося под забором, заснятого случайно проходившим мимо телеоператором.

Довольный тем, что ему удалось так ловко выйти из тяжелого положения, председатель телерадиокомпании потирал руки и уже готовился уходить домой. Но только он встал с кресла, как раздался телефонный звонок. Неизвестный голос угрожающим тоном сообщил, что только что показанный по телевизору пьяный забулдыга есть ни кто иной, как мэр города товарищ Выкрутасов, и что председателя телерадиокомпании ждут крупные неприятности.

Как уже отмечалось, председатель телерадиокомпании смелостью не отличался, поэтому он струхнул не на шутку и стал лихорадочно соображать как ему выйти из этой ситуации.

Через полчаса шедший по телевидению сериал был прерван и в эфир вышел специальный выпуск местных новостей. По телевидению снова показали валяющегося под забором пьяного забулдыгу, после чего миловидная дикторша с извиняющейся улыбкой сообщила, что в эфире произошла накладка, что показанный в вечерних новостях этот гражданин-никакой не насильник-рецедивист, как сообщалось ранее, а мэр нашего города товарищ Выкрутасов, отдыхающий на природе после трудового рабочего дня. В качестве насильника-рецедивиста хотели показать какого-то бьющегося в конвульсиях наркомана, но наученный горьким опытом председатель телерадиокомпании не разрешил. Где гарантия, что этот наркоман не окажется каким-нибудь губернатором?

Довольный тем, что он так ловко вышел из тяжелого положения, председатель телерадиокомпании поехал домой. Но только он лег спать, как в его квартире раздался телефонный звонок. Звонил ни кто-нибудь, а лично товарищ Выкрутасов. Речь товарища Выкрутасова была очень эмоциональной, очень нецензурной, и поэтому очень понятной.

Как уже отмечалось, председатель телерадиокомпании имел отнюдь не львиный характер, поэтому он струхнул, мягко говоря, не на шутку и стал лихорадочно соображать, как ему выйти из этой ситуации.

В два часа ночи заработало сетевое радио и все городские громкоговорители. Загробный голос сообщил, что сейчас по телевидению покажут экстренный выпуск местных новостей. Весь город вскочил на ноги и, пакуя в чемоданы вещи первой необходимости, прильнул к экранам телевизоров. По телевизору снова показали валяющегося под забором пьяного забулдыгу, после чего заспанная дикторша с натужной улыбкой сообщила, что в эфире произошла накладка, что показанный в вечерних новостях этот гражданин-никакой не товарищ Выкрутасов, а просто пьяный забулдыга, и что телезрители могут не волноваться, после чего пожелала обалдевшему населению спокойной ночи.

На следующее утро события развивались стремительно. Председатель местной телерадиокомпании был снят с должности. Супруги Харченко развелись. Дежурный отделения милиции, неправильно записавший номер квартиры, был уволен. А гражданка, звонившая в милицию и подвергшаяся, деликатно выражаясь, насильственным действиям вломившегося в ее квартиру неизвестного типа, вышла за насильника замуж.

Так что во всем плохом обязательно есть что-то хорошее.

ЗАХВАТ

По городу ехал трамвай. Контролер требовал билеты. Пассажиры в ответ показывали удостоверения. Словом, все было как обычно.

Внезапно в кабину водителя ввалился пожилой гражданин и, размахивая завернутым в авоську арбузом, заявил, что это атомная бомба, и если ему немедленно не выплатят задерживаемую полгода пенсию, он из атомной бомбы выдернет чеку. Трамвай остановился. Условия террориста были переданы по радиосвязи. Вскоре возле трамвая начался цирковой аттракцион.

Первой приехала группа акробатов ОМОНа. Поскольку отряду не дали догулять в ресторане, бойцы были полны решимости обезвредить террориста. Один из бойцов, запинаясь, поинтересовался у командира: в каком из двух трамваев заложники? Командир, запинаясь, приказал смотреть внимательнее, ибо трамваев не два, а три. Боец допил прихваченную из ресторана бутылку водки и согласился.

Следом на место происшествия прибыла клоунская группа пожарных. Пожарные размотали бранзбойты и нацелили их на автобус ОМОНа. На предложение ОМОНовцев перенацелить бранзбойты на трамваи последовал ответ: а какая разница? Воды все равно нет.

Последней под вой сирены примчалась группа эксцентриков «скорой помощи». Врач, весело помахивая единственным имевшимся у него лекарством,- скальпелем,- поинтересовался, кому оказать медицинскую помощь? Больных не нашлось.

В это время пассажиры трамвая встали на сторону

террориста. До властей были доведены дополнительные условия: немедленно выплатить все задерживаемые пенсии и зарплаты. Заложником был контролер.

Оглядев своих бойцов и прибывшие на место происшествия аварийные службы командир ОМОНа пришел к выводу, что силы не равны и вызвал подкрепление: артиллерию, танки и авиацию.

Военные были людьми дисциплинированными, привыкшими выполнять приказ любой ценой. Поэтому, даже несмотря на полное отсутствие горючего, истребители- бомбардировщики все-равно были доставлены: по земле лошадьми.

Привезенная пушка оказалась времен Александра Македонского. После серии контрольных выстрелов выяснилось, что бойцы ОМОНа плюют дальше.

Вместо танков прибыла колонна тракторов. Но военные убеждали, что это танки, просто после конверсии.

Трамвай дрожащим нестройным хором распевал: «зайка моя, я твой тазик».

Оглядев прибывшую технику, командир ОМОНа пришел к выводу, что силы не равны и отдал приказ перейти на сторону террористов. Попытку стать в ряды террористов сделал и единственный заложник-контролер, которому тоже задерживали зарплату, но ему не дали.

Узнав о таком развитии событий, власти махнули рукой. Прождав деньги до поздней ночи, террористы разбрелись по домам. Проблема заложника решилась сама собой, как и все в нашей жизни.

О РОЛИ ЛИЧНОСТИ В ИСТОРИИ

( юмористическая фантазия )

В России, на секретном заводе, выполняли военный заказ.

До конца смены оставалось пять минут. Электромонтажница Ира, поглядев на часы, наскоро кое-как впаяла микросхему в крылатую ракету, отнесла ракету на контроль качества, и

пошла переодеваться. Контролер качества тоже поглядел на часы и, не проверив правильность пайки микросхемы, махнул рукой и поставил на ракету штамп. Ракету погрузили в ящик и отправили в одну из горячих точек планеты.

В горячей точке планеты ракету зарядили в пусковую установку и дали залп. Поскольку там не знали, что ракета была сделана в России в конце смены, то были очень удивлены, когда она полетела совсем не в том направлении, на которое ее нацеливали.

Долетев до Пентагона, крылатая ракета, не взорвавшись, влетела в окно кабинета министра обороны США.

Вид крылатой ракеты с гравировкой «маде ин Рашн» вызвал у министра такой эффект, какой обычно бывает после приема очень большой дозы слабительного. Поскольку министр недавно хорошо пообедал, эффект получился ощутимым.

В кабинет зашел приехавший на шум президент США. Принюхавшись и поморщившись, он изумленно посмотрел на министра. Министр покраснел и ушел в отставку. Президент США выступил с обращением к нации: русские разбушевались.

Выступление президента США вызвало эффект большой дозы слабительного во всем мире.

Курс доллара упал до уровня одного конфетного фантика. На рубль можно было купить «шестисотый мерседес». В Германии стали перенимать российские традиции: разбили все дороги, выкорчевали все дубы и посадили их в мягкие кресла «высоких» кабинетов. Премьер-министр Англии стал заниматься дзю-до и летать вторым пилотом на СУ-2. Мировой валютный фонд, Парижский и Лондонский клубы наперебой уговаривали Кремль оказать им честь и взять кредит: безразмерный, беспроцентный и безвозвратный. ФИФА признал сборную России по футболу сильнейшей в мире, а сборная Бразилии в полном составе перешла в московский «Спартак». Японские борцы сумо нанялись вышибалами в московские рестораны. Мадонна вместо «Макс фактора» начала рекламировать «Невскую косметику».

Резко возросший в мире авторитет России не испортило даже космическое ЧП: российский космический спутник потерял управление и упал на Индию. Мировое сообщество единодушно осудило Индию: лезет тут под спутники, понимаешь.

Электромонтажница Ира изумленно наблюдала за происходившими в мире переменами, и даже не подозревала, насколько она к ним причастна.

Вот как после этого не говорить о роли личности в истории?

КАК ЗАНЯТЬСЯ БИЗНЕСОМ

или

особенности национальной бюрократии

Если Вы решили заняться бизнесом, открыть собственное дело, будьте готовы к тому, что трудности начнут подстерегать Вас с самых первых шагов.

Итак, Вы приходите в районную Администрацию, заходите в приемную и спрашиваете, где Вам можно зарегистрировать частное предприятие? Секретарша, которая в этот момент красит ногти, смотрит на Вас снизу вверх как сверху вниз, и предлагает Вам минуточку подождать, ибо она сейчас занята выполнением важного государственного задания. Когда через час минуточка наконец истечет, секретарша, заметив, что в Ваших руках кроме бумаг так больше ничего и не появилось, решает что случай тяжелый и отправляет Вас в комнату №10.

В комнате №10 Вам объясняют, что они регистрацией частных предприятий не занимаются. А отдел, который этим занимается, находится на первом этаже, который временно размещается на пятом этаже, который находится на ремонте уже месяц, в течение которого рассматриваются заявления, которые регистрируются в общем отделе, который находится где-то между вторым и третьим этажом, вход в который только по пропускам, которые выдаются в бюро пропусков, которое находится в другом конце города.

Вы, не желая показаться дураком, делаете вид что все поняли, выходите в коридор и начинаете думать, куда Вам все-таки идти. После долгих раздумий Вы решаете отправиться туда, что запомнили, то-есть последнее: на другой конец города в бюро пропусков.

В бюро пропусков Вам объясняют, что для того, чтобы получить пропуск, нужно заполнить форму А, которая выдается только при наличии формы В, которую Вам выдадут только при предъявлении формы С, которая выдается в районной Администрации в течении десяти дней не ранее, чем через полгода.

Если у Вас еще не пропало желание заняться бизнесом, Вы снова приезжаете в районную Администрацию, заходите в приемную и спрашиваете, где можно получить форму С? Секретарша, которая в этот момент снимает лак с ногтей, видя что в Ваших руках кроме бумаг по-прежнему ничего нет, решает что случай тяжелый безнадежно, и отправляет Вас в комнату №10.

В комнате №10 Вам объясняют, что форму С они теперь не выдают. А выдают ее в окошке, которое находится там же где и бюро пропусков, но только пятью километрами севернее юга на 35 градусов, за аркой, которая находится за забором, который окружает дом, который снесен полгода назад строителями, которые до сих пор не могут протрезветь после празднования снесения дома, в третьем подъезде, направо, налево, за углом.

Подробно законспектировав описанный Вам маршрут, Вы покупаете компас, транспортир, шагомер, а также валидол, корвалол и валериановые капли, находите это самое окошко, в котором Вам объясняют, что форма С уже давно отменена, а вместо нее действует форма Д, которая выдается только при предъявлении справки об отсутствии наличия родственников за границей, которая выдается только при предъявлении справки о наличии отсутствия задолженности по квартплате, которая выдается только при предъявлении справки о необходимости такой справки, которую выдают в районной Администрации.

Если Вы еще не сошли с ума, Вы, преодолев в себе желание купить топор, снова приезжаете в районную Администрацию, заходите в приемную и спрашиваете, где выдают справку о необходимости справки. Секретарша, которая в этот момент опять красит ногти, долго смотрит на Вас взглядом Горгоны, после чего отправляет Вас в комнату №10.

В комнате №10…

Короче, если Вы волевой человек, и у Вас хватит терпения довести начатое дело до конца, Вы, через пять лет, заполнив все формы, собрав все справки, пролечившись полгода в психиатрической клинике и отсидев пятнадцать суток за нецензурную брань в общественном месте, приходите в районную Администрацию получить свидетельство о регистрации частного предприятия. Вам объясняют, что оно будет готово через неделю, после того как через десять дней вылечится от простуды сотрудница, которая ушла «в декрет» на три года.

КАРТИНА

( зарисовка из семейной жизни )

Представьте себе обычную однокомнатную квартиру, в которой живет семья из трех человек. Мать на кухне готовит обед, семилетний сын рассматривает книжку, отец в комнате собирается вешать картину.

Отец зовет сына и дает ему подержать стремянку, поскольку стремянка разболтана донельзя. Затем лезет по стремянке наверх, приставляет гвоздь к стене и замахивается молотком. В это время из кухни раздается голос матери: Вовик, иди есть! Обрадованный сын отпускает стремянку и бросается на кухню. Поскольку стремянка разболтана донельзя, она разъезжается и отец шлепается на пол.

Отец-человек интеллигентный, понимает что ребенку всего семь лет. Поэтому он молча ставит стремянку к стене и зовет сына. Сын-ребенок послушный. Не успев притронуться к обеду, он бежит из кухни в комнату и опять берется за стремянку, с надеждой поглядывая в сторону кухни, где остывает только что приготовленный пирог. Отец лезет по стремянке наверх, приставляет гвоздь к стене и замахивается молотком. И тут из кухни доносится: Вовик, иди есть! Сын, как будто его полгода не кормили, радостно бросает стремянку и несется на кухню. Стремянка разъезжается и отец снова шлепается на пол.

Отец-человек интеллигентный, понимает что ребенок очень послушный, а может быть и более того-балбес. Но даже если он балбес, должен же он с третьего раза понять, что папа может убиться. Отец молча ставит стремянку к стене и снова зовет сына. А сын- очень послушный. Поэтому, услышав зов отца, он выругался только мысленно, прибрел из кухни в комнату и опять взялся за стремянку, с надеждой поглядывая на кухню. Отец лезет по стремянке наверх, приставляет гвоздь к стене, замахивается молотком и с опаской оглядывается в сторону кухни, одновременно принимая позу парашютиста перед приземлением. Набравшись храбрости, он бьет по гвоздю молотком. И в этот момент из кухни доносится: Вовик, иди есть! Сын летит на кухню как истребитель. Отец тоже летит, и тоже как истребитель, но только подбитый, то-есть на пол.

Несмотря на третье падение подряд, отец еще помнит, что он человек интеллигентный, а сын балбес. Но балбесом сына не называет, потому что точно знает, что он Вовику не просто папа, но и действительный отец. А если сын-балбес, то отец- либо тоже балбес, либо гений.

Отец решает что он, видимо, гений. Поэтому он молча ставит стремянку к стене и зовет жену. Жена приходит из кухни и берется за стремянку. Отец лезет по стремянке наверх, но останавливается, и вспоминает что его жена – действительная мать сына. А сын- балбес. Поэтому он спускается вниз и на всякий случай привязывает жену к стремянке. Затем залезает наверх и вешает картину. И только он собирается спускаться вниз, как из кухни доносится: мама, блины подгорают! Жена , сломя голову, несется на кухню вместе со стремянкой, к которой привязана, ибо подгорающие блины для нее важнее, чем муж, с которым прожила десять лет. Отец привычно пикирует на пол, но со счастливой улыбкой на устах, потому что картина висит на стене. И не важно, что у него перелом ребра плюс сотрясение мозга. Но зато жена не получит повода сказать соседке, и по совместительству его любовнице, что он не может ДАЖЕ повесить на стену картину.

Все.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА

( пародия на газетную рубрику )

Вчера, в частном особняке, обнаружен мертвый труп его хозяина, криминального авторитета, гражданина Бессмертного в расчлененном виде. По словам соседей, произошла мафиозная разборка. Но по мнению лейтенанта милиции Пстыгина- это типичное самоубийство.

Причиной самоубийства гражданина Бессмертного явилась просьба его дочери дать ей пятьдесят тысяч долларов на мороженое. В ответ на просьбу дочери гражданин Бессмертный взял топор и разрубил себя на части, после чего отнес топор во двор, где он и был обнаружен сотрудниками милиции.

Труп дочери гражданина Бессмертного обнаружен на чердаке особняка со следами пяти ножевых ранений. По мнению лейтенанта Пстыгина, следы насильственной смерти отсутствуют. Пять раз ножом дочь проткнула себя сама. Затем завязала себе руки за спиной, залезла на чердак и повесилась. Порванная блузка на повесившейся свидетельствует о нездоровом сексуальном темпераменте домашнего кота Васьки, который и раньше неоднократно уличался в краже мясных и молочных продуктов.

Труп кота Васьки обнаружен в морозильнике с недоеденной сосиской в зубах. По мнению лейтенанта Пстыгина, кота в морозильнике закрыла хозяйка, гражданка Бессмертная.

Труп гражданки Бессмертной обнаружен во дворе особняка, в кадке с водой, в положении «вверх ногами». По мнению лейтенанта Пстыгина, это типичное непреднамеренное самоубийство. Разгоряченная жарким зимним солнцем, гражданка Бессмертная нырнула в кадку с водой, чтобы освежиться. Но о чем то задумалась и забыла вынырнуть. А когда вспомнила, то была уже мертва.

Таким образом, по мнению милиции, основания для возбуждения уголовного дела по факту смерти

семьи Бессмертных и кота Васьки-отсутствуют.

ПРЕЗЕНТАЦИЯ

Представляете, меня с работы уволили. Даже дня не успел проработать. За что? За презентацию.

Я в газете увидел объявление: магазину фирмы «Рибок» требуется специалист по рекламе. Прихожу. Директор меня с ног до головы оглядел и говорит:

-Подходишь. Фигура стройная, красивая, есть на что посмотреть.

У меня внутри все похолодело. Спрашиваю:

-А на что Вы хотите посмотреть?

Он засмеялся.

-Успокойся,-говорит,- твои обязанности будут следующие. Одеваешь спортивную форму «Рибок», берешь баскетбольный мяч, выходишь на улицу, там стоит баскетбольный щит. И вот ты в течение рабочего дня должен играть в баскетбол. Парень ты симпатичный, форма на тебе сидит хорошо. А смысл в том, что прохожие, которые будут идти мимо, увидят, какой ты красивый в форме «Рибок», и тоже захотят ее себе купить. Я надеюсь. Понял?

Я говорю-Понял.

Переодеваюсь, выхожу на улицу и начинаю кидать мяч в кольцо. Кидаю и кричу:

-Товары фирмы «Рибок» решат все ваши проблемы!

Первой какая-то тетка в шерстяном платке остановилась. Долго на меня смотрела, потом говорит:

-Эй, ты, придурок. У меня дома крыша протекает. На полу уже целое озеро натекло. Может твой «Рибок» эту проблему решить?

Я говорю:

-Конечно. В нашем магазине имеется в продаже широкий ассортимент надувных лодок и матрасов.

Тетка разозлилась:

-Тебе не стыдно над людским горем издеваться? Посмотрите на него, работу себе нашел! Ничего не делает, ни о чем не думает, несет всякую охинею, да еще и деньги за это получает!

Мимо какой-то старичок с палочкой ковылял-сразу остановился:

-Где,-говорит,- депутат?

Тетка:

-Да вот он. В трусах стоит.

Старичок на меня как накинется. И про Горбачева, и про Ельцина, и про Буша с Клинтоном! Потом говорит:

-У меня дома лифт не работает. А я на девятом этаже живу. Может твой «Рибок» помочь мне до него добраться?

Я говорю:

-Конечно. Спортивный костюм «Рибок» легкий и удобный. В нем Вы быстро заберетесь на любой этаж.

Старичок удивился:

-Он что, с пропеллером?

Тут какая-то школьница с ранцем подошла, лет десяти:

-А что здесь за презентация?

Старичок ей говорит:

-Да вот, молодой человек спортивный костюм предлагает. Говорит, что этот костюм с тобой все что захочешь сделает.

Школьница из ранца мобильник достала:

-Алле, Свет, приходи скорее. Тут новый секс-шоп открылся. Презентация.

Прохожие слово «презентация» услышали, сразу всполошились: где, где? Потому что все знают, что если презентация, значит могут дать что-то на халяву. Вокруг меня сразу толпа собралась. Все на меня смотрят с восторгом и громко расхваливают:

-Какой он красивый, какой стройный, какой умный!

Каждый на себя обратить мое внимание старается, чтобы я его заметил и что-то дал. Ну, думаю, в самый раз проводить рекламную кампанию. Подхожу к какой-то бабке и говорю:

-А вот Вы сможете в своих тапках этот мяч в кольцо забросить?

Говорю, а сам думаю: сейчас она промажет, и я скажу, что в кроссовках фирмы «Рибок» она бы никогда не промахнулась.

Но бабка мяч кидать не стала. Она подбежала к щиту, залезла на него, прямо как циркачка, мяч в кольцо опустила и вниз. Подбегает ко мне вся раскрасневшаяся, счастливая и выжидательно на меня смотрит. Но я нашел, что сказать.

-А вот,-говорю,- в кроссовках фирмы «Рибок» Вы бы и отсюда попали. Спасибо Вам.

Бабка запричитала:

-Ой, спасибо Вам, спасибо Вам.

И руки протягивает. Я ее руки отстраняю и повторяю еще раз:

-Спасибо Вам большое.

-Ой, да это Вам спасибо, Вам спасибо.

Не понимает. Тогда я говорю ей со значением:

-Не за что!

Бабка на меня недоуменно посмотрела:

-Как не за что? А кроссовки?

Я говорю:

-Кроссовки в магазине. Приходите, покупайте.

-Покупа-а-ать?!

Толпа меня тут же возненавидела. Все на меня стали смотреть с отвращением:

-Какой он противный, какой кривой, какой дурной!

Народ начал расходиться. Но тут эта десятилетняя шмакодявка с мобильником как закричит:

-У него же презентация! Он должен все, что на нем есть, бесплатно отдать! Я в Америке видела.

Бабка в меня вцепилась:

-А ну отдай мои кроссовки! Себе присвоить захотел?

Народ вокруг набычился:

-А ну отдавай кроссовки!

Я говорю:

-Не отдам.

-Ах, не отдашь?!

И тут вся толпа на меня как навалилась! Чувствую, кроссовки сняли, затем гетры, затем футболку, затем… в общем, то, что осталось. И только после этого народ отступил, потому что больше с меня снимать было уже нечего.

А так как моей одежды на всех не хватило, возбужденный народ пошел на штурм магазина:

-У них презентация! Все бесплатно можно брать!

Через пять минут торговый зал сиял пустотой. Перепуганные продавцы осторожно выглядывали из «подсобки». На шум из кабинета вышел директор. Изумленно оглядевшись вокруг, он спросил:

-Что это значит?

Я отрапортовал:

-Господин директор, Ваше задание выполнено. В результате рекламной кампании продукция фирмы «Рибок» вызвала у населения огромный спрос. …

Новую работу я себе, конечно, найду. Но никогда в жизни больше не буду связываться с рекламой.

ПУТЕШЕСТВИЕ В АФРИКУ

С детства мечтал увидеть экзотические уголки планеты.. И вот вчера свершилось. Только заснул, чувствую- жарко. Глаза открываю: солнце светит, на небе ни облачка, вокруг пальмы, лианы. Короче, Африка. А жизнь вокруг кипит. На поляне стая орангутангов проводит конкурс красоты. Называется: «мисс самый красный зад». На берегу речки спит бегемот, а рядом сидит шакал. Только бегемот захрапит «х-р-р», шакал сразу «гав-гав-гав». Видимо, пресс-секретарь бегемота. А чуть поодаль лирическая сцена. Юная крольчиха признается в любви питону. Глупенькая, ей бы бежать оттуда. Питон из той категории мужчин, путь к сердцу которых действительно лежит через его желудок.

Хоть и экзотика, а как все знакомо. Сколько попугаев! Ходят и гадят, ходят и гадят. Причем и то, и другое- одновременно. Видимо, средства массовой информации.

Мимо промчался кенгуру. Бегает быстро, сумка есть. Из сумки торчит голова симпатичной макаки. Наверное, помощник какого-то директора по общим вопросам.

Толстый заяц семенит за жирафой, поддерживая ее под ногу, так как выше не достает. Все ясно: бизнесмен с новой женой-моделью.

Следующую ночь буду спать без одеяла. Замерзну- может, Антарктида приснится.

РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК

( монолог артиста )

Как вы знаете, артистам платят немного. Я артист «второго плана», поэтому, когда мне предложили сняться в рекламном ролике, я конечно обрадовался: все-таки подзаработаю немного.

Прихожу в студию. Подходит ко мне режиссер:

-Ну,- говорит ,- молодой человек, будем с вами рекламировать сухой напиток "Бупи".

Я говорю:

- Да мне все равно. Хоть спиртной напиток.

Он на меня посмотрел:

- С твоей, мягко говоря, рожей спиртные напитки можно рекламировать только в рамках борьбы с алкоголизмом.

Ну, я не обиделся. Я знаю, что я не красавец. У нас в театре я Кащея Бессмертного играю. Поэтому я так, по-деловому, режиссера спрашиваю:

-Что я должен делать?

Он похлопал меня по плечу:

- Люблю,- говорит,- деловых людей. Слушай сюда. Ты идешь по улице и видишь- стоит очаровательная блондинка. Она тебе улыбается, манит к себе. И тут же рядом продается сухой напиток «Бупи». Что ты выберешь, блондинку или «Бупи»?

Я говорю:

- Как всякий нормальный мужчина, если это конечно бесплатно, я разумеется выберу блондинку.

Режиссер руками замахал:

-Не-е-ет! Ты выбираешь «Бупи», а блондинку отвергаешь. Понял?

Я переспрашиваю:

- Блондинку?

- Да.

- Которая бесплатно?

- Да.

- Отвергаю?

- Отвергаешь.

- Не понял.

- Что не понял? Ты должен выбрать «Бупи», а блондинку оттолкнуть. Ясно?

Я говорю:

- Нет, не ясно.

Он мне:

- Ты что, ненормальный?

Я ему:

- Как раз вполне нормальный. Оттолкнуть блондинку, которая бесплатно, да еще сама манит?! Я буду ненормальным, если сделаю, как вы говорите.

- Но это же реклама! Реклама сухого напитка «Бупи»! Поэтому ты выбираешь «Бупи», выпиваешь его, и после этого у тебя к блондинке отпадает всякий интерес! Телезритель поймет, что напиток «Бупи» лучше , чем блондинка, и купит его.

Я говорю:

- А по-моему, телезритель поймет другое. Если я выпил «Бупи», и у меня пропал всякий интерес к блондинке, которая сама манит, да еще и бесплатно, то этот «Бупи» вызвал у меня какое-то расстройство. Телезритель, может, и купит «Бупи», но только для того, чтобы напоить им своего соперника.

Режиссер задумался:

- У кого-нибудь есть другие предложения по сценарию?

Тут ассистент режиссера выступил:

- Да, есть. Пусть товарищ артист идет по улице и замечает блондинку. Он к ней подходит_ она его отвергает. Тогда он дает ей напиток «Бупи». Она его выпивает, заключает товарища артиста в объятия, и так далее. Вы понимаете? Если после напитка блондинка «и так далее» такого урода, как он, да еще бесплатно, то какая эффективная штука этот «Бупи»!

На том и порешили. Правда, название напитка изменили. Теперь он называется «эротический напиток Бупи».

РЕПЕТИЦИЯ

Районный дом культуры. Зрительный зал. Народный театр. Идет репетиция. Вдоль сцены бегает маленький, тоненький, лысенький неврастеник. Это режиссер:

- Так, товарищи артисты, товарищи артисты, прошу на сцену. Генеральная репетиция спектакля «Ленин в Октябре». Где Ленин? Где Ленин? Ленин, срочно на сцену!… Вы Ленин? А почему в одних плавках? У нас спектакль «Ленин в Октябре», а не «Ленин на пляже. …Что значит «переодевался, а Вы позвали»? А если бы Вы были в душе, Вы бы тоже прибежали? Марш в костюмерную! Сталин готов? Вы Сталин? А почему выглядите как Троцкий? Ах, Вы играете Троцкого, а фамилия Ваша Сталин. Ясно. А кто играет Сталина? Вы7 Очень хорошо. Как Ваша фамилия? Троцкий? Интересно. Ладно, репетируем эпизод: Керенский арестовывает Троцкого. … Керенский, кого Вы арестовали? Зачем Вы надели наручники на Сталина? Я знаю, что он Троцкий. Но сейчас он Сталин. Вы должны арестовать Троцкого, который Сталин, а не Сталина, который Троцкий. Вам понятно? Что Вы делаете? Зачем Вы арестовали сразу обоих? Что значит «там разберемся»? Идите за кулисы, и разбирайтесь.

Ленин готов? Прекрасно. Где Крупская? Крупская, на сцену! … Крупская, Вы почему в лосинах? Где Вы видели революционерку в лосинах? И что Вы жуете? Банан? А Вы умеете его правильно есть? Не знаете? Тогда отдайте банан Ленину. Он будет есть, а Вы будете учиться, учиться, и еще раз учиться. Ладно, репетируем эпизод. Ленин, признавайтесь в любви!… Да не Крупской в лосинах! А Карлу Марксу и Фридриху Энгельсу! Нежно обнимите "«Капитал"» ... Да не свой бумажник! А книгу! И почему у Вас отклеилась лысина? Обнимите ее, погладьте. … Да не лысину, а книгу!

Так, а где Временное правительство?… А почему оно в пивном баре? Позовите их. Скажите, нам свергать некого. … А-а-а, явились, голубчики? Это почему вы такие веселые? У вас сейчас власть отбирать будут!… Что значит «да пусть берут»? Это еще что такое? Сталин, Троцкий, прекратите брататься с Временным правительством! Товарищи, это не по сценарию! Так невозможно работать. Перерыв три часа, пока все не протрезвеют!

СЛУЖЕБНОЕ РАССЛЕДОВАНИЕ

Случай, о котором пойдет речь, произошел в одном государственном учреждении. Собственно , он и мог произойти только в государственном учреждении, ибо только в чиновничьей обители хватает времени на такие случаи. В учреждениях негосударственных все время уходит на зарабатывание денег, ведь в отличие от учреждений государственных они на них с неба, то бишь с бюджета, не сваливаются.

Утром, в один обычный рабочий день, главный бухгалтер вышеупомянутого нами государственного учреждения Лебедянская отправилась в кабинет заведующей подписывать «платежки». Когда процесс проставления автографов подошел к концу, заведующая выразительно посмотрела на Лебедянскую и красноречиво рыгнула. Лебедянская понимающе угукнула, проворно заперла дверь кабинета изнутри, после чего достала из серванта дежурный сервиз, а из холодильника-дежурный напиток.

Наполнив рюмки доверху, подруги улыбнулись друг другу, чокнулись, выдыхнули и залпом отправили налитое внутрь своих организмов. Но не успело отправленное достигнуть желудков, как на их лицах, вместо обычного в таких случаях чувства глубокого удовлетворения, отразилось еще более глубокое недоумение. Они вопросительно посмотрели друг на друга.Лицо заведующей побелело, лицо главного бухгалтера замигало как светофор: сначала оно стало красным, потом желтым, а потом зеленым. Лебедянская испуганно посмотрела на заведующую и пролепетала:

-Лидия Евдокимовна, я не знаю кто это.

Причина для гнева заведующей была более чем серьезная. В бутылке вместо водки оказалась (о , ужас!) простая вода. Даже не кипяченая.

-Валя!-рявкнула заведующая.

Снаружи в дверь кабинета что-то стукнулось и медленно сползло вниз. Лебедянская подскочила к двери, повернула ключ, втащила секретаршу за подмышки и поставила перед заведующей.

Валя была человеком очень набожным и кротким, и заподозрить ее в воровстве мог только очень воинствующий атеист. Заведующая атеисткой не являлась (впрочем, верующей тоже), поэтому ее вопрос носил не обвинительный, а познавательный характер:

-Кто вчера после обеда в мое отсутствие заходил в кабинет?

Несмотря на то, что тон заведующей был почти миролюбивым, глаза секретарши замигали более чем часто.

-А что случилось?

-У Лидии Евдокимовны пропала во… пропали ценности!- взвизгнула стоявшая на всякий случай сзади секретарши Лебедянская.

Душа Вали ушла ниже пяток и она бесчувственно стала опускаться на пол. Лебедянская схватила секретаршу под мышки и снова поставила перед заведующей. Секретарша немного покачалась из стороны в сторону и упавшим голосом застонала:

-Когда Вы, Лидия Евдокимовна, ездили вчера в больницу промывать печень… то-есть, я хотела сказать, были на совещании, в кабинет заходили только Студникова, чтобы взять почту, и Мотчева, чтобы положить почту. А больше я никого не видела.

-Ладно, Валя, иди.-буркнула заведующая.

Дождпвшись, пока дверь кабинета за секретаршей закроется, Лебедянская проворно подскочила к начальнице и преданно склонилась над ее ухом:

-Лидия Евдокимовна, все предельно ясно.- затараторила она,-это заговор. Улучив, что Вас нет на месте, наши сотрудники решили Вас обесчестить. Студникова зашла в кабинет, завернула бутылку в газету и отнесла ее в отдел. Осуществив свой коварный замысел, они налили в бутылку воды, снова завернули ее в газету и Мотчева вернула ее на место.

-Какие негодяи!-воскликнула заведующая.

-Ничего святого!-в тон поддакнула ей главный бухгалтер.

-Такого прощать нельзя!

-Нельзя, Лидия Евдокимовна! Воровать водку-это слишком серьезное нарушение трудовой дисциплины.

-Молодец, Лебедянская.-сказала заведующая,- ты настоящий Пинкертон. Только матом поменьше ругайся.

Лебедянская посмотрела в висящее на стене зеркало, приосанилась, подбоченилась и придала своему лицу горделивое, снисходительно усталое выражение.

-Но ты то в этот момент где была?

Горделивость с лица Лебедянской сдуло как ураганом.

-А я, Лидия Евдокимовна, вчера работала, работала в поте лица. У меня же квартальный отчет.- защебетала она с подчеркнутой убедительностью, потому что накануне, улучив отсутствие заведующей, удрала на рынок.

Заведующая окинула подругу недоверчивым взглядом и крикнула:

-Валя, позови ко мне Студникову!

-Валя, Студникову к Лидии Евдокимовне!- крикнула Лебедянская еще более громко.

Через минуту Студникова вошла в кабинет и села напротив заведующей. Она была женщина простая. Самым главным делом жизни для нее было доказать своей сопернице по отделу Мотчевой свое первенство. Обе дамы находились в состоянии войны друг с другом из-за того, что занимали одинаковые должности, но каждая считала себя главнее другой. И сейчас в ее взгляде читался один – единственный вопрос% по работе вызвали , или Мотчева «настучала»?

Заведующая оценивающе окинула подчиненную с головы до ног и обратно, потерла руки, рыгнула и приступила к допросу:

-Так, Студникова, скажи-ка мне, что ты делала вчера, когда меня не было?

Глаза Студниковой быстро забегали из стороны в сторону.

-Я, Лидия Евдокимовна, когда вчера Вы были на промывании… то-есть, на совещании, работала. Работала в поте лица, ведь у меня отчет, Вы же знаете.

Тон Студниковой был более чем правдивым, потому что накануне, обнаружив отсутствие заведующей, она удрала в парикмахерскую.

-А зачем брала у меня газеты?

-А это чтобы повысить свой образовательный уровень, Лидия Евдокимовна. Вы ведь нам всегда говорите, чтобы мы повышали свой уровень.

-А кроме газет ты у меня больше ничего не брала?

-Нет, Лидия Евдокимовна.

-А это?- заведующая достала из под стола бутылку и с видом следователя, предъявляющего обвиняемому неопровержимую улику, поставила ее перед Студниковой.

-А это, Лидия Евдокимовна, всегда можно, особенно, если в хорошей компании и с хорошей закуской.- по своему истолковала жест заведующей Студникова.

-Ага, значит ты признаешься, что вчера употребляла?

Студникова энергично замотала головой:

-Нет, нет, вчера нет. Я бы Вас позвала, Лидия Евдокимовна.

-Тьфу ты!-плюнула заведующая,- иди и работай!

Студникова поднялась и вышла из кабинета. Ах, эта проклятая Мотчева. Засекла и настучала. Ну нет, даром ей это не пройдет!

Заведующая посмотрела на Лебедянскую:

-Угу.

-Ага.-закивала головой главный бухгалтер,- Валя, Мотчеву к Лидии Евдокимовне!

Мотчева вошла в кабинет с настороженностью. Она знала, что здесь только что побывала ее ненавистная соперница, и в ее глазах читался один-единственный вопрос: какую «подлянку» подкинула ей опять эта треклятая Студникова? Она села на стул и постаралась придать лицу ледяное спокойствие.

Заведующая рыгнула и потерла руки:

-Так, Мотчева, скажи-ка мне, что ты делала вчера в мое отсутствие?

Мотчева почувствовала, что по ее спине забегали мурашки. Ах, эта проклятая Студникова! Засекла, что накануне она, обнаружив отсутствие заведующей, удрала в ателье, и тут же настучала. Чертова доносчица! Мотчева сжала кулаки и, стараясь казаться невозмутимой, ответила:

-Когда Вы, Лидия Евдокимовна, были вчера на процедурах… то-есть, на совещании, я работала, работала в поте лица, ведь у меня отчет, Вы же знаете. А вот Студникова…

-Потом про Студникову!-прервала ее заведующая. Она, конечно, была в курсе конфликта двух своих сотрудниц, и он ей порядком надоел.

-Значит, говоришь, работала? А как насчет этого?- заведующая кивнула на стоявшую на столе бутылку.

Мурашки на спине Мотчевой с простого бега перешли на яростный галоп. Это ж надо, до чего опустилась эта Студникова! Она еще и следила! Засекла, что по пути в ателье Мотчева встретила подругу, с которой они зашли в ближайшее кафе, где пропустили по «стопарику», и бегом докладывать! Еще сильнее сжав кулаки, Мотчева процедила сквозь зубы:

-Ну и что? Я чуть-чуть. А вот Студникова…

-Хватит про Студникову!-рявкнула заведующая.- Иди и работай!

Мотчева вышла из кабинета, яростно строя в мыслях самые изощренные планы мести. Ну, Студникова! Ну, погоди! Ишь, сосиска, возомнила себя колбасой!

Лебедянская торжествующе всплеснула руками:

-Ну вот, что я говорила!

Заведующая нахмурила брови:

-Значит так,- отрезала она,-и одной, и другой снизить квартальную премию в размере стоимости двух… нет, трех бутылок за…за… сама придумай, за что.

-Правильно, Лидия Евдокимовна, будут знать как оскорблять заведующую!-взвизгнула Лебедянская. …

Прочитав написанный рукой главного бухгалтера и принесенный ей для печати приказ, секретарша Валя вздохнула. Да простит ее господь! Не могла же она сказать, что накануне, когда заведующая уехала в больницу, а вслед за ней разбежались и все остальные сотрудники, в кабинет заходил начальник вышестоящей организации вместе со своим замом.

ВСТРЕЧА С ПРОРЕКТОРОМ

В актовом зале университета проходит встреча студентов с проректором по административно-хозяйственной работе.

Из зала- У меня к товарищу проректору неотложный текущий вопрос. В нашем общежитии целую неделю течет крыша. Когда этот текущий вопрос будет решен?

Проректор- Вопрос, действительно, текущий. Решен он будет зимой. Зимой дожди прекратятся, и ваша крыша перестанет течь.

Из зала- В нашем общежитии когда-нибудь будет горячая вода?

Проректор- Когда-нибудь будет.

Из зала- Товарищ проректор, на днях пожарники забили в нашем общежитии подвал. В подвале осталась наша любимая комендантша. Ее вопли из окна подвала не дают нам спать.

Проректор- Вас понял. Окно завтра же забьем.

Из зала- Как я могу узнать вероятность появления в нашем общежитии горячей воды?

Проректор- В учебнике «Теория вероятности».

Из зала- В нашем общежитии во время ремонта водопроводную трубу приварили к газовой. И на кухне из газовых горелок вместо газа бьют фонтаны воды. Как будто это не плиты, а биде. Что нам делать?

Проректор- Пользоваться.

Из зала- А когда мы будем пользоваться горячей водой?

Проректор- Когда будет горячая вода.

Из зала- В нашем общежитии в женском душе нет задвижки на двери. И ребята постоянно туда заглядывают. Что это значит?

Проректор- В здоровом теле- здоровый дух.

Из зала- Так как с горячей водой?

Проректор- Холодно. Уважаемые студенты, время нашей встречи истекло.

ВСПОМИНАЯ СТУДЕНЧЕСТВО

Все, кто имел счастье быть студентом, наверняка согласятся, что студенческая жизнь вспоминается как-то по-особенному, с какой-то ностальгией, и даже грустью. Студенческие годы-это время неповторимой в дальнейшем внутренней раскрепощенности и свободы. И пусть денег тогда было маловато. Но разве для студента главное деньги?

Студенческая жизнь, особенно если она проходит в общежитии, имеет свои бесспорные плюсы. Такого единства, взаимопомощи между людьми наверное больше нигде не существует. И царящий в студенческом мире общак, который раньше, может быть, даже раздражал, сейчас вспоминается с улыбкой.

Три часа дня. Просыпаюсь после трудовой напряженной ночи. Хочу одеться-не вижу брюк. Тормошу соседа:

-Пашка, где мои брюки?

-А их надел Олег, у него свидание с Леной.

-Пашка, а где мои туфли?

-А их надел Вовик, у него тоже свидание с Леной.

-Пашка, а где мои деньги?

-А их взяла Лена, у нее свидание с Олегом и Вовиком.

Черт бы вас всех побрал! Надеваю брюки соседа и отправляюсь в умывальник. В коридоре встречаю вахтершу:

-Здрасьте, тетя Маша.

-Здравствуй, Андрюша.

-Я не Андрюша, я Леша.

-Какой же ты Леша, если ты Андрюша.

Поскольку я точно помню, что накануне не пил, говорю уверенно:

-Я Леша, Леша, не Андрюша.

Я не знаю, пила ли накануне тетя Маша, но она тоже говорит уверенно:

-Нет, ты Андрюша.

-Тетя Маша, я Леша, честное слово!

-А кто тогда Андрюша?

Лучшее время суток в студенческом общежитии-это ночь. Жизнь бьет ключом. На этаже-дискотека. Почти в каждой комнате-студенческий банкет: водка и хлеб. В нашей комнате-видеосалон, который заполнен на двести процентов, в два «яруса».И это не удивительно, потому что сегодня-вечер эротики. По раздающимся в комнате возгласам типа «ну что он делает?», «да не так надо!», и «эх, меня бы туда!» вахтерша тетя Маша, воспитанная на советских традициях, справедливо заподозрила неладное.

-Ребята, что Вы там смотрите?

-Мультики, тетя Маша, как семь гномов Белоснежку развлекают.

В это время студент-грузин ломится в дверь соседней девичьей комнаты:

-Девочки, откройте, у меня к вам есть маленький вопрос.

Почуявшие неладное девочки не открывают. Но грузин не сдается, и через десять минут дверь слетает с петель.

-Девочки, у вас соль есть?

-Тебе, что, только соль нужна?

-Да.

-А зачем дверь выломал?

-Ну вы же не открывали.

Да , хорошие были годы! Студенчество бывает раз в жизни, и поэтому не забывается.

ЁЛКИ-ПАЛКИ

Первое, что помню,- это звоню в квартиру. Открывает мне старичок- смесь Айболита с Санта-Клаусом, и сразу на меня «наезжает». Вот вы скажите, как нормальные русские люди, у которых прорвало трубу, которые целый месяц сидят без воды, встречают сантехника? Правильно, как Христа-Спасителя. То-есть, сразу бегут в ларек. А этот как нерусский: «что так долго не приходили?!» Ну,думаю, Айболит-Клаус, сейчас я тебе эту трубу так починю, что до гроба не забудешь.

- Так,- говорю,- разрази меня гром, елки-палки…

Это у меня призказка такая. И вдруг в ушах как шарахнет! Я очнулся: меня этот Клаус по щекам хлопает.

- Вы,-говорит,- эту призказку свою здесь лучше не произносите. У меня в квартире живет могущественный джинн. Так для него «елки-палки»- это команда к действию. Да, думаю, а с виду здоровый. Послать тебя, что ли, куда посылают все русские люди? То-есть, за водкой. Но грех старика обижать. Стал у него на трубе вентиль откручивать, а сам напеваю:

- Широка страна моя родная,

Много в ней лесов, полей и рек,

Приходи ко мне моя родная, елки-палки…

И тут посреди комнаты моя жена возникла, в чем мать родила. То-есть, в ванне. Она в это время дома душ принимала. И как завизжит:

-О,- кричит,- наконец-то меня гуманоид похитил!

Это она Айболита увидала. А у того глаза сантиметров на пять выкатились, как будто раздетую женщину за шестьдесят лет первый раз увидел. Ну, меня злость взяла. Это ж, все-таки, моя жена. И я ему конкретно:

-А ну иди к едрене-фене, елки-палки!

Я не знаю, куда он делся. Но мы с женой в его квартире остались одни. Жена визжит. Я ей:

-Маруся, кончай кричать, как электродрель!

Все ей рассказал. Она не верит.

-Опять,-кричит,- напился! Чтоб ты в черта рогатого превратился, елки-палки… Ой, Витя?!

Я в зеркало на себя посмотрел: батюшки! Ну почему бабы такие дуры? Пока мужей в чертей не превратят- ничего не поймут! И тут, как назло, участковый в квартиру заходит:

-Что тут за шум?

Меня увидел:

-Это что еще за лицо кавказской национальности?

Жена:

-Это мой муж!

Он на нее как на умалишенную посмотрел:

-Этот парнокопытный? А Вы, наверное, русалка?

И рацию вытаскивает. Жена к нему подскочила, за руки схватила:

-Вы подождите в дурдом звонить. Вы послушайте. …

Все ему рассказала, а он не верит:

-Гражданочка, да если бы в этой квартире такой волшебник жил, тут бы сам Борис Николаевич Ельцин появился, елки-палки! …

Борис Николаевич на нас минут пять смотрел. Все не мог понять, куда делся Клинтон, с которым он пил. Разумеется, кофе. Потом размахнулся: «Шта тут такое?», и как стукнет кулаком по тому, что под руку подвернулось. То-есть, по голове участкового. Моя жена к нему подошла: «Успокойтесь,

Борис Николаевич, присядьте». Все ему рассказала- Ельцин головой кивает:

-Сейчас мы это попробуем. Чубайс, елки-палки! …

Чубайс тоже сначала не понял, куда он попал. Но потом Ельцина увидел, и навытяжку:

-Вызывали, Борис Николаевич?

-Вызывал, Анатолий Борисович. Скажи, какого цвета у тебя волосы?

-Борис, Николаевич, всей стране известно какого. Яркого.

-А я говорю, они у тебя зеленые, елки-палки! Ха-ха-ха!

-Если они у меня зеленые, Борис Николаевич, то у Вас глаза на затылок вылезли, елки-палки… Ой, что это с Вами?!…

Тут у меня в ушах как зазвенит! И я проснулся. Проклятый будильник, такой сон не дал досмотреть!

ЗЛОВЕЩИЙ БУРАТИНО

( пародия на «ужастики» )

Стояла ночь. Город спал. И только в одной каморке горел свет. Здесь творил свое черное дело папа Карло Франкенштейн. В дубовое полено он вживлял мозги столяра Джузеппе, потому что они годились только для полена, особенно дубового.

Сверкнула молния. Заряд молнии ударил прямо в полено. Полено нецензурно выругалось и ожило. «Назову его Буратино».-решил папа Карло и пошел за луковицей. Но когда он вернулся, луковица была уже не нужна. Буратино с крысой Шушерой и сверчком выпили бутыль спирта без закуски.

Увидев, что Буратино приспособлен к жизни, папа Карло послал его по русски на итальянском языке. Буратино пошел в школу.

В это время во дворце шоу-мэна Карабаса-Барабаса царил переполох. Сбежала его любимая любовница, известная аферистка Мальвина-Облигация. Сбежала не одна, а вместе с киборгом пуделем Артемоном.

Ликвидировать Мальвину и Артемона был послан кровавый маньяк, людоед и полный идиот Дуремар-киллер.

Буратино не знал где находится школа, поэтому оглядывался по сторонам. Навстречу ему шли тупой и еще тупее, сиамские близнецы кот Базилио и лиса Алиса. Базилио и Алиса увидели Буратино:

-Давай его съедим.- предложил Базилио. Алиса искривилась:

-Заведи себе индивидуальный желудок и жри, что хочешь!

Больше они ничего не успели сказать. Буратино набросился на них и стал клевать носом. Заклевав сиамских близнецов насмерть, Буратино пошел дальше. Проходя через пруд,он забил Тортиллу-пулеметчицу.

Затем он вышел на поляну и увидел безвинную Мальвину, которая собирала цветочки, плела венки, радовалась солнышку, пела песенки, курила «Марльборо» и нюхала кокаин. Увидев Буратино, Мальвина остолбенела. Она поняла, что встретила того, кого искала всю жизнь. Буратино и Мальвина не отрываясь смотрели друг на друга. Сердца их учащенно бились. Они поняли друг друга без слов, и занялись тем, чем так страстно желали. Они стали писать диктант.

Внезапно земля под их ногами разверзлась, и из под нее появился ужасный небритый призрак. Это вылез из канализационного стока Дуремар-киллер. Дуремар бросился на Артемона и разорвал его на части. Части Артемона пустились наутек. Затем он схватил Мальвину и хотел провести бросок через бедро, но забыл, где у него бедро. Изловчившись, он сделал скрытую подножку. Но подножка получилась настолько скрытой, что Мальвина ее не заметила. Дуремар приготовился к броску через себя, но тут нос Буратино свалил его на землю.

-Ты будешь богатым, Буратино,- прохрипел он,-если откроешь потайную дверь в каморке папы Карло. Там хранятся несметные сокровища.

Буратино взял Мальвину за руку и они пошли домой. В каморке папы карло они открыли потайную дверь, обнаружили склад пустой стеклотары, сдали бутылки в приемный пункт, купили квартиру, машину, дачу, сдали папу карло в психиатрическую лечебницу и всю жизнь жили счастливо.

КЛАССНЫЙ ЧАС

В девятом классе средней школы идет классный час. Классный руководитель сильно сердится на школьников:

- Вчера в театре вы вели себя как дикари! Вам уже шестнадцать лет, а вас никуда нельзя водить. Вас привели слушать оперу «Снегурочка». А вы чем занимались?

Романов на весь зал начал спрашивать у Снегурочки, что она делает сегодня ночью? В результате Снегурочка растаяла уже в начале спектакля. Молодая актриса отказалась выходить на сцену, и ее срочно пришлось менять на дублершу, которой шестьдесят лет, чтобы Романов не волновался. Яковлева жалуется на Баранова, что он весь спектакль щупал ей коленку. Баранов, вот рядом с тобой сидел Торов. Почему ты щупал коленку не у здорового и сильного Торова, а у слабой и беззащитной Яковлевой? Что значит, мне этого не понять, Денисов? Насчет твоего поведения разговор особый. Это ж надо до чего додуматься, пальнуть во время антракта в буфете из ракетницы! Ты видел, к чему привело твое хулиганство? Семь человек подавились, пятеро упали в обморок, трое выпрыгнули на улицу через закрытое окно. Бармен залез по

стене на люстру. Но если бы только это! Директор нашей школы, Петр Иванович, проткнул себе вилкой язык! Чтоб он его никогда не залечил. А что учудила Крутова! В разгар спектакля стала прохаживаться вдоль сцены в мини-юбке. В результате спектакль чуть не был сорван, потому что мужскую часть массовки это отвлекло и актеры забыли свои партии. А дирижер чуть не приобрел косоглазие.

А что вы устроили после спектакля в раздевалке! Ледовое побоище, по сравнению с этим - дружеская поножовщина. И, конечно, с одеждой была полная неразбериха. Баранов одел шубу Яковлевой вместе с самой Яковлевой. Крутова одела чужую дубленку и уехала домой на трех «мерседесах». Вот Торов, как пришел в театр в «петушке» так и ушел в «петушке». А как под этот «петушок» попала чья-то норковая шапка -он не знает.

Если мы с вами еще куда-нибудь пойдем, вас разместят в изолированном секторе, с колючей проволокой под высоким напряжением!

НА БЕГУ

Перефразируя вступление из одного известного кинофильма, каждый неимеющий работу мечтает ее найти, а каждый имеющий работу мечтает ее поменять.

Сейчас без десяти девять, опаздывать на работу нельзя, поэтому я бегу. Ба, какие люди навстречу попадаются! Иван Израильевич, наш директор. Его квалификация руководителя настолько высока, что он не смотрит под ноги, и все время спотыкается о порог в своем кабинете. Вот, опять споткнулся. Здравствуйте, Иван Израильевич. Не говорите, бездельники эти строители. Две недели ремонт в вашем кабинете делали, а мост через порог возвести не догадались.

А вот еще одна важная особь. Белла, Изабелловна, наш главный бухгалтер. Человек очень опытный. Она понимает, что если говорить загадками, не доводить мысль до конца, то все будут думать, что она очень умная, даже если она полная дура. За ней идет ее зам, Ирочка. Про Ирочку никто не говорит, что она очень умная. Она не главный бухгалтер. Она зам. Она просто умная, и даже знает бухгалтерский учет. Бэлла Изабелловна- музыкант, но это не важно, поскольку она- близкая знакомая директора, и даже очень близкая. Стиль работы у нее грамотный- зайдите завтра. Если без презента, то через месяц. А где расписаться- Ирочка пальцем ткнет. Ирочке пока не удается пробиться в близкие знакомые директора. Нет, она хочет, она может, но она не умеет так, как Бэлла Изабелловна: она стесняется.

А вот и наш зам по финансам, Олимпиада Потаповна. Производит впечатление дамы очень интеллигентной и интеллектуальной до тех пор, пока не начинает что-нибудь говорить. Наша модель. Каждый день- новый имидж. Сегодня в парике явилась. На ней этот парик, как на корове джинсы. Но она- зам по финансам. Здравствуйте, Олимпиада Потаповна. Как Вам идет этот парик! Вы в нем помолодели лет на сорок! Вам сорок один? Я так и думал.

Господи, Людочка идет. Начальник планового отдела. Очень уважаемый человек. Дочка городского прокурора. Стиль работы у нее весьма оригинальный: делать ничего не хочет.

-Людочка, сделайте, пожалуйста прогноз…

-Что Вы ко мне пристаете? Как Вы смеете?

-Людочка, я к Вам не пристаю. Я прошу расчитать прогноз объема производства на четвертый квартал…

-Вы еще и непристойные предложения себе позволяете?! Хотите, чтобы я директору доложила?!

С ней никто не связывается.

Так, еще немного, еще чуть-чуть. Вот и мой кабинет. Здравствуй, родная работа! Будь ты трижды проклята.

НАРОДНОЕ СРЕДСТВО

Товарищ вахтер, да не алкаш он, а артист вашего оперного театра, Федька. Почему я его на себе несу? Сейчас объясню. Он сегодня ко мне домой пришел, где мы с моим приятелем Игорьком отмечали день рождения этого…как его…а, Петра Первого. Нет, Петра Первого с нами не было. Зачем он нам нужен? Мы и без него за его здоровье можем выпить. Так вот, Федька пришел расстроеный такой и жалуется, что ему сегодня вечером нужно Дездемону душить, а у него голоса нет: горло болит. Ну, Игорек- человек умный, голову особо не загружает, образование всего три класса. Он ни про какую оперу, ни про какого Отелло слыхать не слыхивал. Игорек подумал, что Дездемона- это Федькина жена. И с видом человека, умудренного опытом, спрашивает:

-А зачем тебе голос? Души ее молча.

Федька говорит:

-Не могу я молча. Я должен при этом петь.

У Игорька лицо сразу протрезвело:

-Много,-говорит,- я повидал извращенцев. Но такого…

Ну, я Игорьку все популярно объяснил, и он решил Федьке помочь.

-Есть,-говорит,- одно эффективное народное средство.

Налил водки полный стакан и Федьке пододвинул:

-Пей.

Федька сначала возмутился:

-Да как Вы смеете?! Я не алкаш, я артист!

Игорек ему:

-А какая разница? Хочешь сегодня петь? Тогда пей!

Федька с духом собрался, взял стакан, глаза зажмурил и выпил. Лицо сразу повеселело. Глаза к переносице немного сдвинулись. Он нам фрагмент арии Отелло пропел и спрашивает:

-Ну что, видно, что я люблю Дездемону?

Игорек говорит:

-Видно.

И второй стакан наливает.

-Выпьем,-говорит,- за здоровье этой Даздрапермы. Во имечко-то ей дал папаша Шекспир.

Ну, Федька после первого стакана еще соображал. Он стал Игорьку объяснять, что Шекспир-это не отец, а автор.

Игорек его перебил:

-Да какая разница как назвать? Суть-то одна и та же. Ты, давай, пей.

Федька второй стакан выпил- совсем развеселился. Глаза уже к самым ноздрям переместились. Он Игорька за горло схватил:

-Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

Игорек ему честно отвечает:

-Нет.

-Тогда наливай.

Игорек налил, Федька выпил и рухнул. Вот я его вам и принес. Он ведь сегодня петь должен. Товарищ вахтер, ну пропустите его. Не алкаш он, а артист. Ну что значит «а какая разница»?

НОВОГОДНИЙ СЕЛЬСОВЕТ

Дорогие односельчане. В последний день уходящего года мы собрались с вами для того, чтобы подвести итоги работы нашего общества с ограниченной ответственностью и безграничной безответственностью, или по-русски говоря, колхоза.

Не все было гладким и приятным, как жена скотника Подпузько. Были и негативные моменты.

В начале года к нам приезжал глава нашей районной Администрации товарищ Загоруйко, проверять санитарно-гигиенические условия нашей фермы. Чтобы коровы при проверке выглядели веселыми, жизнерадостными, подвижными, мы решили применить давно испытанное народное средство. Но весь приготовленный самогон наши доярки выпили сами. Товарищ Загоруйко зашел к дояркам на минутку, чтобы узнать об их жизни, и не вернулся.

До следующего утра. Проверка не состоялась, но товарищ Загоруйко уехал в хорошем настроении.

А наши доярки отличились еще раз. Весной сорвали рабочий день. Прибежали утром ко мне в кабинет и стали кричать, что они боятся заходить на ферму, потому что там завелась громадная горилла, которая к ним пристает. Я вызвал ОМОН, который взял ферму штурмом. И оказалось, что то была никакая не горилла, а наш пастух Никита в своей шубе вернулся из недельного запоя. И в момент штурма он ни к кому не приставал, а опохмелялся на брудершафт с нашим быком Казановой.

Не могу не сказать и о продавщице нашего гастронома Варваре. Чтобы мы смогли убрать урожай, я летом категорически запретил продавать спиртные напитки. Так Варвара стала продавать кефир, разбавленный спиртом, который односельчане сразу назвали «йогурт Варвары». И последствия не заставили себя ждать.

Наш пенсионер Захарыч строил себе новый курятник. Покушал в обед йогурта, и с ним произошел, по-русски говоря, сдвиг по фазе. Он оклеил курятник обоями, положил паркет, а курей посадил на цепь.

Свинарка Дарья тоже покушала йогурта, и заснула рядом со своими питомцами. А тут приехала комиссия из райцентра и долго восторгалась: яка у нас гарна свиноматка! Я не знаю, кушали ли проверяющие йогурт, или нет, но Дарью тут же погрузили в фургон и повезли на сельскохозяйственную выставку в Голландию как свинью породистую. К счастью, в Голландии заметили, что «свиноматка» в спортивном костюме, и отправили Дарью домой, как непородистый гибрид.

Я очень хочу надеяться, что новый год пройдет у нас без подобных приключений. С Новым вас годом, дорогие односельчане!

ОСТОРОЖНО С БАБАМИ !

Иван, ты дома? Выходи, покурим. Что «а что у тебя»? Я к тебе что, свои пришел курить? Как поживаешь? Жениться не надумал? Правильно, ну их всех! Женишься, потом то шубу ей, то шапку, то сапоги. Одни расходы, никаких доходов. Ой, Вань, осторожно с бабами. Я, вот, дважды был женат. Досыта от них наелся. На первой своей жене я по дурости женился. На дискотеке познакомились. Гляжу, она мне подмигивает. Второй раз посмотрел-опять подмигивает. Третий раз-снова подмигивает. Ну, думаю, понравился ей. На следующий день свадьбу сыграли. А чего тянуть? А она мне все подмигивает. Утром подмигивает, днем подмигивает, вечером, даже ночью, когда спит. Оказалось, что у нее нервный тик. Три дня мне так подмигивала, а на четвертый тройню родила. Тут уж я подмигивать начал. В общем, не сошлись характерами. Помню, нас разводить сразу не хотели. Стоим в суде, она правым глазом подмигивает, я обоими. Судья на нас посмотрел: зачем вы разводитесь, вы идеально подходите друг к другу. Двадцать минут нас убеждал, но потом все же развел, потому что у него щека подмигивать начала.

На свою вторую жену я не сразу обратил внимание. Ходила у нас по заводу такая худая, прыщавая, с длинным носом. Мне наша буфетчица как-то шепчет: ты приглядись. Недавно в лотерею полмиллиона выиграла. Я пригляделся. А ведь привлекательная женщина! Познакомились, через неделю свадьбу сыграли. А чего тянуть? Я говорю: Нинуль, ну где этот твой выигрыш-то , а ? У нее «шары» на лоб вылезли: какой выигрыш? А буфетчица смеется! В общем, не сошлись характерами.

Так что Вань, будь осторожней. Не смотри, что тебе девки улыбаются, глазки строят. Все они, Вань, одного хотят: на шею повиснуть. Ну, спасибо за сигарету. Бывай.