Со всех сторон раздавались восхищённые возгласы:
- Смотрите, тут и еда есть! Рыба вяленная, сало, окорока. Ещё что-то, хрен разберёшь.
- О-о, оружие! Пики, лук, стрелы. То ли меч, то ли палаш... Шут его поймёшь! Доспехи имеются, всякие... Иконы, какие-то.
Лариса открыла резной ларец и даже присела от изумления:
- Ёлки-палки, как в пещере у Али Бабы! Драгоценности... Камни, золото, серебро, самоцветы. Что же он всё оставил-то? - она взглянула на индейца, - Уж это-то, мог бы и прихватить
- Не скажи, - возразил Джо, - У него вся карета была забита. Да ещё и сзади, и сверху навалено всего в достатке. Одно слово – боярин, а не смерд какой-нибудь.
- Так, говоришь, он интересовался, какой я из себя? - гнул свою линию Николай.
- Да. Спрашивал, сможешь ли ты быка завалить?
Коля посмотрел на свой кулак:
- А, пожалуй, и смогу.
- Ну, вот то же самое и я сказал.
- А он?
- А он сказал, что в его роду одни дубы были.
Ребята засмеялись.
- Дуб, это понятие растяжимое, - вроде, как даже обиделся Коля.
- Я ему тоже объяснил, что в нашем времени слово дуб, немного изменило своё значение. Знаешь, он также обиделся. Значит, вы во многом схожи. А это, что?
- Что?
- Да то! Предок он твой, самый натуральный. И хватит тут генеталическое дерево изучать.
- Какое, какое дерево? - рассмеялся Коля.
- Генеталическое! Не слышал что ли никогда?
- Почему же, слышал. Только дерево называется, генеалогическим, а гениталии... Это то, что у тебя между ног висит. Сам ты дуб!
- Ребята! - позвала Лариса, - Не хватит ли вам придуриваться? Вы только вдумайтесь... Ведь, все эти вещи, из шестнадцатого века! Это же... - она потрясла поднятыми вверх руками, - Целая пропасть времени. И посмотрите, - Лариса одела на голову красиво выкованный шлем, - Совершенно новенькое. Не какие-то там археологические черепки. Всему этому, просто цены нет. Нам нашу тайну, надо хранить железно. А иначе... Да вы и сами знаете, что будет.
Все, целиком и полностью, с ней согласились. Француз толкнул Жеку в бок:
- Давай, показывай, как камень работает, открывай свой секрет до конца. Может машина времени опять заработает? Я бы с превеликим удовольствием во Францию, к мушкетёрам сгонял.
Джо заартачился:
- А мне, откуда знать, как машина работает? Я ничего такого не делал. Мне только известно, как наверх залезать можно.
- Ну, хоть это покажи, - горестно вздохнул Франц, - А там, глядишь, и додумаемся.
Прения прервал свист Пастора:
- Послушайте, ребята, давайте в другой раз. Глядите, уже солнце всходит. Как мы своё наследство убирать будем?
Джо подошёл к саням, порывшись во внутренностях, достал две глиняные бутылки.
- Вот! - торжествующе поднял их вверх и поболтал, - Сейчас мы оприходуем это дело, и решение вопроса придёт неожиданно. Ну-у, - он глянул жалостливым, упрашивающим взглядом, - Давайте... Будете?
- Ну, что ты нас уговариваешь? - отозвался Француз, - Мы, разве, отказываемся? Давай попробуем, какую дрянь пили пятьсот лет назад.
Индеец сделал оскорблённое лицо:
- Ты эту дрянь, всю жизнь мечтал попробовать.
- Я? - приложил руку к груди Коля, - Мечтал? Вот этот квас в глине?
- Сам ты квас, - Джо сильно морщился и тужился, открывая посуду, - Это то, что пили твои любимые мушкетёры, - и наконец, откупорив бутылку, радостно закричал, - Это «Бургундское», дятел!
- Не может быть, - протягивая руки, словно к святыне, лепетал Франц, - Кто сказал? Откуда знаешь?
- Да предок твой, Симеон. Он-то уж в импорте, наверное, разбирался.
- Николай глотнул из бутылки, посмаковал во рту:
- Уж и не знаю, «Бургундское» это или нет, но на вкус, просто, обалденно!
Выпили... Повосторгались, и прибалдели.
- Ну, и где же они, сплошные умные мысли? - подал реплику Пастор, - Один сплошной кайф.
- А мы давайте, ещё выпьем, - сказал Франц.
- А смысл?
- Господи, ну, какой смысл? Просто так, ведь хорошо же!
- Стойте, стойте, стойте! - встал на ноги опьяневший Джо, видать, сказался пережитый стресс, - У меня подошло... - он запнулся, пытаясь подобрать слова.
- Ну, в чём дело-то, Джоник? Вон сходи за камень и отлей. Что ты вдруг застеснялся? - предложил Коля.
- Не то! - индеец, наотмашь, рубанул воздух ладонью так сильно, что его аж занесло, - У меня решение подошло.
- Ты, дружок, решайся поскорее, а то сейчас описаешься.
- Ну, твой рот, ниже носа. У тебя голова, что, совсем не сварена?... Блин! Не варит! - поправился он, - Я про наши вещи говорю.
Джо тайным, свистящим, заговорщицким шёпотом стал объяснять своим бестолковым друзьям, как ему казалось, простейшие азы:
- Здесь тайное место есть, метров сто будет. Землянка... Ещё с войны осталась.
- Как же мы всё туда поволокём? - спросил Вова.
- А машина на что? - сказала Олеся.
Француз стал загибать по очереди пальцы на руке, приводя веские доводы:
- Ну, во-первых: она немножко не может ездить; во-вторых: мы так до вечера проколупаемся; и в-третьих: что мне скажет мой отец?
И тут Джо, с пьяных мозгов, сказал умнее всех:
- Цепляем сани за машину и волоком по траве. Роса же, ёлки-палки!
- Ну, ты, прямо, гений поколений, - восхитился Николай, - Мудр, как наш великий Владимир Ильич.
- Скажешь тоже, - смутился парень, - Ленин так сильно думал, что у него вся голова лысая стала, - он пощипал себя за патлы, - А у меня, все волосянки на месте.
Долго ли, коротко ли, а только дело было сделано за два часа. Всё перенесли и попрятали, сани же, отогнали в ближайшую посадку. И остались на траве грязные, смазанные следы. Теперь предстояло самое трудное, доехать до гаража и, в конце-то концов, до дома. Хоть немного отдохнуть и поспать. Потому что не только Джо, а и все остальные, тоже должны были идти на свадьбу.
Ехать, по существу, оказалось не на чем. В машине оборвался тросик газа, и рычаг переключения передач застрял в одном положении. Все сходились во мнении, что это была четвёртая скорость, так как автомобиль упорно не желал трогаться с места. Придумали такой план действий...
В машину можно садиться только через переднюю дверь, задней – просто не существовало. А это значит, Пастор не мог сидеть рядом с Французом и тянуть тросик газа, чтобы авто ехало. Поэтому, к тросику привязали верёвку и сунули её водителю в зубы. Оставив дверцу открытой, всей толпой принялись разгонять «Запорожец». Франц, со вскинутой головой и с верёвкой в оскаленных зубах, всем своим видом походил на только что взнузданного дикого жеребца.
Он отпустил сцепление, машина выдала смрадный клуб дыма и рванула вперёд, оставив толкачей, лежащими на асфальте. Хорошо ещё, что дорога шла в гору, и они, быстро догнав автомобиль, по одному втиснулись в салон. Но радость ездоков оказалась не долгой. Ребята не успели отдышаться, а «Запорожец» уже начал выкидывать фортеля.
Путь лежал вверх, разгон оказался не сильный, тяжесть в салоне приличная. Казалось бы, чего проще? Взять, да и переключиться на пониженную передачу, третью скорость. Но ручку-то заклинило! Вот и весь сказ. Автомобиль, натужено рыча, ехал всё медленнее и медленнее. А потом и вовсе конвульсивно задёргался, как неопытный любовник при известных обстоятельствах, и остановился.
Всем, наверное, набила оскомину такая присказка: «Цыгане шумною толпою толкали жопой паровоз». Вот и здесь происходило, примерно, то же самое. Оставшиеся два километра до гаража, ребятки упирались до дрожи в коленках. Но ничего! Они были сильные, молодые и горячие. Победа оказалась за ними. Время на часах показывало шесть утра, а к десяти надо успеть на свадьбу, как штык! Итак: успеть отдохнуть, привести себя в порядок и снова в бой!
Помочь сайту
Поздравления
