Помочь сайту
Поздравления
ИТОГИ 4 тура 5-го Чемпионата по поэзии
Дорогие
поэты Парнаса, всех приветствую на подведении итогов 4 тура 5-го Чемпионата по
поэзии!
Последний весенний тур был, посвящен
любовной лирике, но задание оказалось не из простых. Я подобрала такую
иллюстрацию, которая вызывает воспоминания о Великой Отечественной войне. И в
этом был подвох: нашлись авторы, которые не сумели удержаться в заданном жанре
и написали стихотворение патриотическое, военное, героическое, философское, но
не любовное. Встретились и совершенно изумительные работы, именно такие, каких
я ждала. Спасибо Вам всем за участие!
В 4 туре приняло участие 19 авторов.
Судили 4 тур 12 членов жюри, многие
оставили конструктивные отзывы к работам, спасибо вам всем огромное:
- Александр Надежный
- Анжелика Хорес
- Валентин Камчатников
- Владимир Перваков
- Ефим Хазанов
- Инна Libra
- Людмила Денисова
- Людмила Клёнова
- Равиль Валеев
- Фрида Полак
- Элиана Долинная
Итак, давайте взглянем на Итоги 4 тура.
По традиции имена судей в итоговой таблице
скрыты под номерами (за исключением Главного судьи), номера не соответствуют
порядку перечисления судей в списке, приведенном выше.
ИТОГОВЫЕ
ОЦЕНКИ (max = 120 баллов)
|
№
|
Автор
|
Стихотворение
|
ГС
|
С1
|
С2
|
С3
|
С4
|
С5
|
|
1
|
Денис Маркелов
|
СОНЕТ О ПРОШЛОЙ
ЛЮБВИ
|
5
|
4
|
8
|
4
|
4
|
3
|
|
2
|
Дарий Шторм
|
ЛАНДЫШ
|
5
|
4
|
6
|
5
|
5
|
3
|
|
3
|
Владимир Непогодьев
|
СМОТРЮ НА ФОТО
|
5
|
5
|
5
|
5
|
5
|
4
|
|
4
|
Пётр Грановский
|
МИГ ПОБЕДЫ
|
8
|
9
|
9
|
9
|
7
|
6
|
|
5
|
Валентина Карпова
|
РОДНАЯ
|
6
|
7
|
9
|
5
|
6
|
5
|
|
6
|
Людмила
Комашко-Батурина
|
ПЕРЕД БОЕМ
|
7
|
8
|
9
|
8
|
7
|
5
|
|
7
|
Людмила Клёнова
|
НЕДОПИСАННОЕ ПИСЬМО
|
9
|
10
|
10
|
9
|
7
|
9
|
|
8
|
Инна libra
|
СОСЕД
|
9
|
9
|
9
|
9
|
8
|
10
|
|
9
|
Наталья Днепровская
|
ЛЮБОВЬ, ЧТО ТЕБЯ
СБЕРЕГЛА
|
8
|
8
|
9
|
7
|
7
|
6
|
|
10
|
Юрий Пестерев
|
БЫЛЬ О СОЛДАТЕ
|
9
|
9
|
9
|
10
|
8
|
7
|
|
11
|
Александр Надёжный
|
ДВА ДНЯ
|
9
|
9
|
9
|
9
|
8
|
9
|
|
12
|
Геннадий Солодилов
|
ВСПОМИНАЯ
"ЗЕМЛЯНКУ"
|
9
|
9
|
9
|
8
|
8
|
7
|
|
13
|
Ольга Гавриленко
|
ПИСЬМО СОЛДАТА
|
7
|
8
|
8
|
7
|
7
|
6
|
|
14
|
Жанна Зудрагс
|
ПЕРЕДЫШКА
|
10
|
9
|
9
|
9
|
8
|
8
|
|
15
|
Анна Гирик
|
ПОЦЕЛУЙ ДЛЯ
КАПИТАНА
|
9
|
8
|
8
|
8
|
8
|
8
|
|
16
|
Татьяна Стрекалова
|
ЗОЯ
|
8
|
8
|
9
|
8
|
8
|
7
|
|
17
|
Халейг - скальд
|
ИЗ СЕМЕЙНОГО АРХИВА
|
8
|
9
|
9
|
8
|
8
|
8
|
|
18
|
Владимир Перваков
|
ТРЕУГОЛЬНИК С
ЦВЕТОЧКОМ
|
8
|
8
|
9
|
7
|
8
|
8
|
|
19
|
Людмила Денисова
|
ПЕРЕД ПОСЛЕДНИМ
БОЕМ
|
8
|
9
|
9
|
8
|
8
|
9
|
Продолжение
таблицы:
|
№
|
Автор
|
Стихотворение
|
С6
|
С7
|
С8
|
С9
|
С10
|
С11
|
ИТОГО
|
|
1
|
Денис Маркелов
|
СОНЕТ О ПРОШЛОЙ
ЛЮБВИ
|
5
|
6
|
5
|
6
|
6
|
4
|
60
|
|
2
|
Дарий Шторм
|
ЛАНДЫШ
|
5
|
6
|
4
|
5
|
6
|
3
|
57
|
|
3
|
Владимир Непогодьев
|
СМОТРЮ НА ФОТО
|
7
|
7
|
5
|
6
|
6
|
4
|
64
|
|
4
|
Пётр Грановский
|
МИГ ПОБЕДЫ
|
7
|
7
|
6
|
8
|
9
|
7
|
92
|
|
5
|
Валентина Карпова
|
РОДНАЯ
|
7
|
7
|
6
|
5
|
6
|
5
|
74
|
|
6
|
Людмила
Комашко-Батурина
|
ПЕРЕД БОЕМ
|
5
|
7
|
6
|
8
|
8
|
8
|
86
|
|
7
|
Людмила Клёнова
|
НЕДОПИСАННОЕ ПИСЬМО
|
9
|
8
|
8
|
9
|
9
|
7
|
104
|
|
8
|
Инна libra
|
СОСЕД
|
8
|
8
|
7
|
9
|
10
|
10
|
106
|
|
9
|
Наталья Днепровская
|
ЛЮБОВЬ, ЧТО ТЕБЯ
СБЕРЕГЛА
|
6
|
8
|
7
|
9
|
7
|
8
|
90
|
|
10
|
Юрий Пестерев
|
БЫЛЬ О СОЛДАТЕ
|
10
|
8
|
6
|
9
|
8
|
9
|
102
|
|
11
|
Александр Надёжный
|
ДВА ДНЯ
|
9
|
9
|
6
|
9
|
9
|
9
|
104
|
|
12
|
Геннадий Солодилов
|
ВСПОМИНАЯ
"ЗЕМЛЯНКУ"
|
8
|
8
|
8
|
9
|
9
|
8
|
100
|
|
13
|
Ольга Гавриленко
|
ПИСЬМО СОЛДАТА
|
8
|
7
|
5
|
7
|
7
|
6
|
83
|
|
14
|
Жанна Зудрагс
|
ПЕРЕДЫШКА
|
9
|
9
|
10
|
10
|
8
|
8
|
107
|
|
15
|
Анна Гирик
|
ПОЦЕЛУЙ ДЛЯ
КАПИТАНА
|
8
|
8
|
7
|
8
|
7
|
8
|
95
|
|
16
|
Татьяна Стрекалова
|
ЗОЯ
|
9
|
9
|
7
|
9
|
9
|
9
|
100
|
|
17
|
Халейг - скальд
|
ИЗ СЕМЕЙНОГО АРХИВА
|
9
|
9
|
7
|
9
|
8
|
8
|
100
|
|
18
|
Владимир Перваков
|
ТРЕУГОЛЬНИК С
ЦВЕТОЧКОМ
|
6
|
8
|
7
|
8
|
7
|
7
|
91
|
|
19
|
Людмила Денисова
|
ПЕРЕД ПОСЛЕДНИМ
БОЕМ
|
8
|
10
|
8
|
8
|
8
|
8
|
101
|
Примечание:
1)
В
конкурсе есть работы, принадлежащие перу судей. В соответствии с п.5.4. Судьи,
за исключением Главного судьи, могут принимать участие в Чемпионате в качестве
авторов, но свои произведения не оценивают. Для уравнения всех участников в
правах и возможностях недостающая оценка судьям-участникам определяется Главным
судьей как среднее арифметическое от оценок остальных судей.
2)
Обращаю
внимание конкурсантов на п. 5.5: Обсуждение результатов работы судей не
допустимо. Неуважительное отношение к членам жюри приведет к занесению автора в
черный список Чемпионата на 1-2 тура. Оскорбления судей публично или в личной
переписке повлечет занесение автора в черный список до конца Чемпионата.
РАНЖИРОВАНИЕ ИТОГОВЫХ БАЛЛОВ
|
№
|
Автор
|
Стихотворение
|
Итого
|
|
14
|
Жанна Зудрагс
|
ПЕРЕДЫШКА
|
107
|
|
8
|
Инна libra
|
СОСЕД
|
106
|
|
7
|
Людмила Клёнова
|
НЕДОПИСАННОЕ ПИСЬМО
|
104
|
|
11
|
Александр Надёжный
|
ДВА ДНЯ
|
104
|
|
10
|
Юрий Пестерев
|
БЫЛЬ О СОЛДАТЕ
|
102
|
|
19
|
Людмила Денисова
|
ПЕРЕД ПОСЛЕДНИМ
БОЕМ
|
101
|
|
12
|
Геннадий Солодилов
|
ВСПОМИНАЯ
"ЗЕМЛЯНКУ"
|
100
|
|
16
|
Татьяна Стрекалова
|
ЗОЯ
|
100
|
|
17
|
Халейг - скальд
|
ИЗ СЕМЕЙНОГО АРХИВА
|
100
|
|
15
|
Анна Гирик
|
ПОЦЕЛУЙ ДЛЯ
КАПИТАНА
|
95
|
|
4
|
Пётр Грановский
|
МИГ ПОБЕДЫ
|
92
|
|
18
|
Владимир Перваков
|
ТРЕУГОЛЬНИК С ЦВЕТОЧКОМ
|
91
|
|
9
|
Наталья Днепровская
|
ЛЮБОВЬ, ЧТО ТЕБЯ
СБЕРЕГЛА
|
90
|
|
6
|
Людмила
Комашко-Батурина
|
ПЕРЕД БОЕМ
|
86
|
|
13
|
Ольга Гавриленко
|
ПИСЬМО СОЛДАТА
|
83
|
|
5
|
Валентина Карпова
|
РОДНАЯ
|
74
|
|
3
|
Владимир Непогодьев
|
СМОТРЮ НА ФОТО
|
64
|
|
1
|
Денис Маркелов
|
СОНЕТ О ПРОШЛОЙ
ЛЮБВИ
|
60
|
|
2
|
Дарий Шторм
|
ЛАНДЫШ
|
57
|
Итак, встречаем
и поздравляем победителей 4-го тура 5-го Чемпионата по поэзии:
1
место
более
85% от максимально возможной оценки
более
102 баллов
|
14
|
Жанна
Зудрагс
|
ПЕРЕДЫШКА
|
107
|
|
8
|
Инна
libra
|
СОСЕД
|
106
|
|
7
|
Людмила
Клёнова
|
НЕДОПИСАННОЕ
ПИСЬМО
|
104
|
|
11
|
Александр
Надёжный
|
ДВА
ДНЯ
|
104
|
|
10
|
Юрий
Пестерев
|
БЫЛЬ
О СОЛДАТЕ
|
102
|
2
место
от
80 до 84% от максимально возможной оценки
от
96 до 101 балла
|
19
|
Людмила
Денисова
|
ПЕРЕД
ПОСЛЕДНИМ БОЕМ
|
101
|
|
12
|
Геннадий
Солодилов
|
ВСПОМИНАЯ
"ЗЕМЛЯНКУ"
|
100
|
|
16
|
Татьяна
Стрекалова
|
ЗОЯ
|
100
|
|
17
|
Халейг
- скальд
|
ИЗ
СЕМЕЙНОГО АРХИВА
|
100
|
3
место
от
70 до 79 % от максимально возможной оценки
от
84 до 95 баллов
|
15
|
Анна
Гирик
|
ПОЦЕЛУЙ
ДЛЯ КАПИТАНА
|
95
|
|
4
|
Пётр
Грановский
|
МИГ
ПОБЕДЫ
|
92
|
|
18
|
Владимир
Перваков
|
ТРЕУГОЛЬНИК
С ЦВЕТОЧКОМ
|
91
|
|
9
|
Наталья
Днепровская
|
ЛЮБОВЬ,
ЧТО ТЕБЯ СБЕРЕГЛА
|
90
|
|
6
|
Людмила
Комашко-Батурина
|
ПЕРЕД
БОЕМ
|
86
|
От души
поздравляю наших победителей!
Благодарю всех
участников и читателей за участие в чемпионате!
Раздача медалей,
дипломов и подарков состоится в ближайшие дни.
Главный судья 5-го
Чемпионата по поэзии, Елена Сидоренко
ОТЗЫВЫ к работам 4 тура 5-го Чемпионата по поэзии
Соблюдая
традицию чемпионата, публикую отзывы к конкурсным работам. Рекомендую
участникам читать не только отзывы к своей работе, ведь на чужих ошибках тоже
можно учиться. Пожалуйста, помните, что критика для любого литератора – это
всегда стимул к росту. Воспринимайте замечания более опытных поэтов достойно,
без лишних эмоций и с благодарностью, что вашей работе было уделено внимание.
№1
СОНЕТ
О ПРОШЛОЙ ЛЮБВИ
Привычно печка старая пылает.
И кружка металлическая вновь
О юности моей напоминает,
Даруя сердцу веру вновь в любовь.
Как часто мы о счастье своим судим,
Как будто об ушедшей прочь мечте.
Мы были там – сегодня здесь мы
будем.
Но к нам приходят вечные «не те»...
А тот, кто нужен, где-то там в
сторонке,
Как робкий призрак или же мираж.
И наше горе мы порой иконке
Вручаем робко, словно б злую блажь.
Но прошлое душе не возвратить.
В своё нам время надо жизнь любить.
Отзыв
Главного судьи:
Автор удивил тем, что полностью проигнорировал всю военную атрибутику
конкурсной картинки. Признаюсь, в конкурсном задании был подвох: картинка
слишком ярко звала в тему войны, но надо было удержаться в жанре любовной
лирики, не уйти в колею патриотической лирики. А в этом стихотворении нет и
намека на военную тематику. Но и с любовной лирикой все вышло туго.
Философствования о прошлом, об упущенной любви, ушедшей мечте… Поэтому
конкурсное задание выполнено очень слабо. Технически стихотворение также
требует серьезной доработки. Сумбурное, не последовательное и порою нелогичное
повествование. Слабенькие однородные рифмы. Опечатки…
Отзыв:
Мало соответствует теме задания. Глубина и
оригинальность оставляют желать лучшего. Присутствуют избитые рифмы
вновь-любовь. Есть грамматические ошибки: «о счастье своим судим».
Логическое несоответствие: что-то вручают
людям, иконкам не вручают, им молятся. Глагольные рифмы судим-будем,
возвратить-любить не украшают стихотворение
Отзыв:
Очень сложно читаются некоторые
словосочетания из-за обилия междометий, местоимений, сбоев ритма, опечаток,
например, «веру вновь в любовь», «Как часто мы о счастье свОим судим, как
будто», «А тот, кто …, где-то там», «словноБЗЛУЮБЛажь».
Отзыв:
Любая попытка написать сонет заслуживает
похвалы. Но кроме намерения похвалить в стихе нечего. Стихотворение
представляет собой набор общих фраз. На 14 строк — три глагольных рифмы + вновь
— любовь». Не спасает и отсылка к Евтушенко, хотя приятно, что автор его читал.
Я в бога не верю, но насколько я понимаю, если человек - перед иконой, то он молится. А если его
молитва являет собой злую блажь, то зачем он вообще к иконке подошёл? Короче,
сравнение горя со злой блажью явно надуманное. Кроме того, нужно быть
осторожней со словом «иконка» - у него в наши дни появилось второе значение.
Автора явно не волнует, как его стихи
звучат. Любое стихотворение рассчитано на декламацию, даже если автор этого не
предполагает. Это в самой природе стиха. Попробуйте произнести «вновь в любовь»
или «словно б злую блажь» Уж не говоря о том, что при декламации звуки
сливаются и возникает «бзлая блажь».
Ударной строки из последней строчки не
получилось.
Отзыв:
Сразу же напрягает слух повтор слова
«вновь» в одном предложении:
«И кружка металлическая вновь
О юности моей напоминает,
Даруя сердцу веру вновь в любовь»
А последняя строка катрена звучит как
топор лесоруба.
Может быть, заменить хотя бы так: Даруя
сердцу новую любовь.
Ошибка или опечатка в строке «…о счастье
своим судим» - надо своЁм.
В строке «Мы были там – сегодня здесь мы
будем» непонятно почему «сегодня будем». Разве нас нет здесь сегодня?
В строке «Вручаем робко, словно б злую
блажь» - буква «б» совсем лишняя.
«В своё нам время надо жизнь любить» -
некрасивая инверсия слов.
Отзыв:
Очень далеко от темы. Два раза слово
«вновь» - в сонете это совсем не хорошо. Есть ритмические сбои. И мало
интересно с точки зрения поэтической.
Отзыв:
Тема раскрыта не полностью, образы
туманные...
Многочисленные непонятные фразы и
стилистические ошибки:
«...о счастье свОим судим» - неправильно
падает ударение, и должно быть «своЁм», а не «своИм»
«Мы были там – сегодня здесь мы будем» -
ГДЕ — там, а где — ЗДЕСЬ БУДЕМ?
«...горе мы порой иконке вручаем робко,
словно б ЗЛУЮ БЛАЖЬ(?)» - непонятная аллегория.
«...веру ВноВЬ В ЛюбовВЬ», «слоВНо Б ЗЛую
БлаЖЬ», «проЧЬ МеЧТе» - нежелательные, труднопроизносимые совпадения согласных.
«В своё нам время надо жизнь любить» -
неудобная инверсия.
Отзыв:
И кружка металлическая вновь
О юности моей напоминает,
Даруя сердцу веру вновь в любовь.))два
ВНОВЬ многовато для строфы.
Как часто мы о счастье своим судим,))
своЁм правильно, тут ещё и сдвиг ударения- свОим.
Мы были там – сегодня здесь мы будем. ))
предложение без смысловой нагрузки. Где это там?
Но к нам приходят вечные «не те»...))не
те- это кто? часом не немцы? Глядя на картину, невольно возникает только этот
вопрос к предложению.
И наше горе мы порой иконке.
Вручаем робко, словно б злую блажь.))
зачем иконке злая блажь? О чем это? У икон, обычно, что -то просят: счастье,
достаток, здоровье… БЗЛУЮ –
неблагозвучно И, почему робко? Робко со бзлом никак не вяжется)))
Но прошлое душе не возвратить.)) Наверное, -человеку нельзя прошлое возвратить. Душа может вернуться в прошлое с помощью памяти
В своё нам время надо жизнь любить.
))Жизнь люди обычно любят в любой
период своего проживания на земле, автор
довольно смело утверждает то, что не соответствует действительности. А какое
это, своё время? А сейчас у ЛГ чужое
время?
Автор поспешил при написании стихотворения, поэтому наделал
много ошибок. Из военной лирики осталась только алюминиевая кружка! А ведь на
картине изображено много хороших, памятных вещей, о которых можно написать.
Несомненно, у каждого своё восприятие картины, но куда – то не туда автора затянуло
при написании сюжета. Вот если бы с
такими мыслями солдаты шли в бой, то война была бы проиграна. При прочитывании
звучит так. Стоят в кружке ландыши, а ЛГ
думает: - зря прожил жизнь … Философия получилась весьма странная, нет
красоты и мудрости в строках.
Не тот, не те и не туда, да еще и не вовремя…
Где яркая концовка? Где красивый сюжет?
Требуется срочная редакция стихотворению!
№2
ЛАНДЫШ
Ландыш так красив на вид,
Для невесты стал букетом,
Говорят, что ядовит,
Только разве дело в этом?
Помню юность по весне,
Рвал я ландыши в охапку,
Приносил их женщине,
Положив букетик в шапку.
Написал я ей письмо,
В рифму о любви признался,
Ветром вешним унесло,
Летом с ней я и расстался.
Годы быстро пролетели,
Унося порывы страсти,
Письма эти пожелтели,
Времена не в нашей власти.
Отзыв
Главного судьи:
Еще одно стихотворение, автор которого проигнорировал военную направленность
картинки. С жанром вышло лучше, действительно, любовная лирика. Но техническое
исполнение хромает на обе ноги, уж извините.
Ландыш стал букетом – очень неудачный
оборот.
Рвал я ландыши в охапку… Охапка – это ноша,
которую можно унести, обхватив руками. Представьте размер ландышей и
сопоставьте их с охапкой, карикатура получится. А потом еще и в шапку положили
эту охапку. Смешно, не обижайтесь.
Называть невесту женщиной уж совсем не
комильфо ;-) Да и рифмовать «весне – женщине» совсем не хорошо, это не рифма.
Дальше речь о письме (одном!), которое,
судя по всему, ветром унесло. И тут же в финале «письма эти пожелтели».
«Времена не в нашей власти» - слово
«времена» чаще всего используется в значении исторического периода, здесь
уместнее было бы сказать «время не в нашей власти». Понравились рифмы «вид –
ядовит», «букетом – в этом», остальные слабые, однородные. Смена рифмовки в
последнем четверостишии не прибавляет очарования стиху.
Отзыв:
Мало соответствует теме задания.
В четвертом катрене ломается размер.
Ядовиты не цветы ландыша, а ягоды. Если
речь о букете для невесты, то такое сравнение – смешение времен. Кроме того, не
очень уместно смотрятся рядом невеста и яд.
Охапка – это что-то едва умещающееся в
обхват рук, как это можно уложить в шапку – загадка.
Вместо перечисления событий нужны эмоции,
оценки, образы, сравнения.
Вроде бы было одно письмо с признанием в
любви, а унесло уже письма. Мелочи, но осадок при прочтении остается.
«Времена не в нашей власти» - расхожее
клише.
Отзыв:
Смена рифмовки, сбои ритма и ударения,
синтаксические ошибки (признался (в чем?) в любви, сказать (о чем?) о любви).
Отзыв:
Первых полторы строфы задают железный ритм
стихотворения. И вдруг: «Приносил их женщинЕ». И хочешь-не хочешь, а смешно.
Признаются в любви, а не о любви. Непонятно, что же унесло вешним ветром и
почему тогда расстались только летом? Если ещё весной всё унесло?
В третьем четверостишии «Письмо — унесло»
- это не рифма. Последнее четверостишие вдруг отменило мужские рифмы, оставив
одни женские — лень было доработать, или решили, что и так сойдёт?
Отзыв:
Очень, мягко говоря, удивила рифма
веснЕ-женщинЕ.
Охапка - ноша, которую можно унести,
обхватив двумя руками.
Цветов охапку не положишь в шапку. Большая
шапка нужна.
«Написал я ей письмо,
В рифму о любви признался,
Ветром вешним унесло,
Летом с ней я и расстался» - получается,
что письмо унесло ветром.
Здесь «с ней я и» - некрасиво звучит и читается.
Чуть лучше будет: «Летом с нею я
расстался».
«Времена не в нашей власти» - по смыслу
должно быть «время», времена – это этап, период времени, т.е. время во мн.
числе.
Отзыв:
Очень далеко от темы. Рифму «веснЕ – женщинЕ» – так читать нужно?
Потому что если читать, как положено – «веснЕ – жЕнщине» - то созвучия здесь нет вовсе. Очень уж простые рифмы. Мало поэзии в этой
работе.
Отзыв:
Стихотворение слабое по содержанию, без
настроения, со стилистическими нарушениями.
Надо бы избегать глагольных рифм:
признался- расстался, пролетели-пожелтели.
«Помню юность по весне» - ТОЛЬКО по весне
помните?
«Приносил их женщинЕ» - неправильное
ударение!
«В рифму О любви признался» - и здесь
сдвиг ударения.
«Летом с ней я И расстался» - союз «И»
здесь неоправдано вставной.
Нарушение ритма в последнем катрене.
Отзыв:
Ландыш так красив на вид,
Для невесты стал букетом,)) один ландыш
стал букетом?
Рвал я ландыши в охапку,
Приносил их женщине,))женщинЕ сдвиг
ударения или неправильно подобранная рифма.
Написал я ей письмо,
В рифму о любви признался,
Ветром вешним унесло,)) письмо-унесло-
слабая рифма
Летом с ней я и расстался.)) письмо унесло и ЛГ поэтому расстался? Смысл
где?
Годы быстро пролетели,)) смена рифмовки
Унося порывы страсти,
Письма эти пожелтели,)) а письма в полёте
пожелтели или как? И одно было вроде письмо…. В пути размножились?
Хочется спросить автора: о чем стихотворение? Сюжетная линия вялая, ну написал письмо ЛГ а
потом взял, да и расстался… Дарить
букетик из одного ландыша не значит – быть вместе. В итоге одни сухие факты
биографии. Связи с картиной
практически никакой.
№3
СМОТРЮ
НА ФОТО
На фотографии мы оба молодые,
Была весна, цвели цветы.
Две половинка, как родные,
В своей любви признался ты.
Я помню всё, я не забыла,
И наш рассвет, и наш закат.
Ты улыбаешься мне мило,
И, кажется, что нет преград
Но годы шли, года летели,
Виски покрыла седина.
С деревьев листья облетели,
В пустой квартире я одна.
Не пандемия виновата,
Тебя забрал недавно рак.
Я помню: ты сказал когда-то,
Что смерть, она - твой главный
враг.
И смерть сегодня победила,
Ты умер, я сейчас живу.
Смотрю на фото и так мило,
Что я у прошлого в плену.
Отзыв
Главного судьи:
Трагический финал тронул, но в целом стихотворение, конечно, слабенькое. Связь
с картинкой просто призрачная, жанр выдержан.
В первом четверостишии затянута первая
строка, сразу сбивает ритм. Хочется оправдать это акцентированием внимания
именно на фотографии, но акцент оказался ложным, так как уже во втором четверостишии
автор напрочь про фото забыл. Это стихотворение – хороший пример несоответствия
авторской фантазии и ее воплощения в словах. Автор наверняка представлял всю
прелесть весны с ее сочными красками и ароматами, но сказал всего лишь: «была
весна, цвели цветы». Дальше картина аналогичная, образности совсем нет: сухой
отчет о событиях – рассвет, закат, улыбаешься…
Банальная связка летящих лет с сединой и
осенью. Эти обороты избиты до жути, оставьте их, пожалуйста, умоляю. «Годы шли,
года летели» - видимо, хотели показать, что их (годов), было много, но зачем же
такие корявые повторы?
«Тебя забрал недавно рак» - не нужен
лирике диагноз. «Забрала болезнь, отняла война» – лирично, потому что образ
войны или болезни можно представить художественно (старуха с косой, рыжая
бестия), «забрал диабет, отнял суицид» - очень плохо, не для стихов. Есть
неоднородные рифмы, но за слабыми однородными их почти не видно. За опечатками
надо следить.
Отзыв:
Мало соответствует теме задания.
Ритм первого катрена не совпадает с последующими.
«Но годы шли, года летели» - так шли или
летели?
«Я помню всё, я не забыла» - избыточное
повторение.
Простое перечисление событий мало
выразительно.
Есть грамматические ошибки: «Две
половинка».
Отзыв:
В 1-ом катрене метрика отличается от остальных.
Опечатка (Две половинки). Две половинки – родные, одна является частью другой,
тогда зачем вопросительно-сомнительное наречие как? Применение однокоренных
слов одной части речи в качестве рифмы (летели-облетели).
Отзыв:
В первом четверостишии из-за опечатки
возник «кавказский акцент»...
Неясно, чему нет преград. Фраза получилась
висячая, недосказанная, надо договаривать. Годы шли, года летели — тавтология.
Одного раза достаточно. И ещё: далось Вам это слово «мило». Если то, что он Вам
мило улыбался, ещё можно принять (хотя можно было бы употребить и какое-нибудь
другое слово, «мило» уж очень пошлостью отдаёт), то когда вы описываете свою
трагедию (смерть победила, а я живу) — там-то что мило? Что любимого рак
забрал?
Отзыв:
«Две половинкА, как родные», опечатка,
надо половинкИ.
«Но годы шли, года летели» - годы – года –
некрасивый повтор.
Общее впечатление от стиха: смотрю на
фото, а любви мало.
Отзыв:
Для такой темы слишком просто изложено,
без так называемой «изюмины», и от этого стих явно предсказуем уже с первых
строк.
Отзыв:
Слабая работа. Увы. Очень шаблонные
рифмы. Повтор слова «мило» - само слово
как-то не вписывается в работу, а тут ещё и дважды. «На фото мы оба молодые» -
немного странно читать, поскольку на картинке явно изображены мать и ребёнок.
Отзыв:
Трогательное, хотя и не совсем по теме,
стихотворение.
Совет ув. Автору: после публикации заявки
проверять написанное, чтобы не допускать такие «ляпы», как «две половинкА».
Сдвиг ударений: кажетсЯ, улыбаешьсЯ.
«Но годы шли, года летели...» - так ШЛИ
или ЛЕТЕЛИ годы-года?
Неточные и глагольные рифмы:
летели-облетели, живу-в плену.
«...смерть, она - ТВОЙ главный враг» - а
КОМУ она, смерть, - ПОДРУГА?
Отзыв:
Две половинка, как родные,)) половинкИ.
В своей любви признался ты. )) куцый смысл,
были половинками сначала без любви? А потом ЛГ взял и признался.
С деревьев листья облетели,)) летели –
облетели - однокоренная рифма.
В пустой квартире я одна.
Я помню: ты сказал когда-то,
Что смерть, она - твой главный враг.))
думаю, для всех людей смерть является врагом. Как - то строка неестественно звучит.
Смотрю на фото и так мило,)) мило не
совсем подходит для этой ситуации, когда умирает близкий и любимый человек на
фото, обычно, смотрят с печалью и болью
Что я у прошлого в плену.)) живу-плену
–слабая рифма
Вывод: Автор попытался создать сюжет, но
так угловато получилось! Если немного подумать, то получится хорошее
стихотворение. Опять же, военная тематика не просматривается в тексте. Зачем
даны фотографии о войне? Хоть немного нужно включать элементы военной тематики.
Отзыв:
№4
МИГ
ПОБЕДЫ
Он вышел покурить лишь на минутку,
Не стал пилотку даже надевать,
«Блиндаж – наш дом –говаривал он в
шутку,
Есть стол и стул, походная
кровать».
И не беда, что стол – снарядный
ящик,
Кровать-лежанку сколотил сапёр,
Сегодня у солдата, братцы, праздник
,–
Горит в печурке маленький костёр.
А на дворе – Весна, в солдатской
кружке
Подснежники лесные расцвели,
Такие он дарил своей подружке,
Как первоцвет проснувшейся Земли.
Её портрет с родной, любимой
дочкой,
У сердца он хранит который год,
От них пришло письмо, в нём в
каждой строчке
Любовь их безраздельная живёт.
Я знаю, что солдат в блиндаж
вернётся,
Ещё раз прочитает письмецо,
Печаль своим крылом его коснётся,
И грусть невольно омрачит лицо.
Но близок, близок, близок Миг
Победы,
Солдат обнимет близких и родных,
Хоть этот миг ему ещё неведом,
На нём хочу закончить этот стих.
Отзыв
Главного судьи:
Хорошо выполненное конкурсное задание: и жанр, и картинка в полной гармонии. Но
после прочтения остались некоторые сомнения.
Самые первые строки настроили меня сразу
на трагическое развитие событий «Он вышел покурить лишь на минутку, не стал
пилотку даже надевать…». Наверное, виной служебные слова «лишь» и «даже»,
благодаря им сразу возникло ощущение непредвиденной беды. И я ее ждала! Но нет,
последовало бытовое описание блиндажа. Ну, и хорошо, что обошлось без гибели
главного героя ;-) Но читателя лучше не обманывать. Дальше возникает очень
хорошая связка подснежников с праздником. Молодым ребятам, которые попали на
войну, было страшно тяжело. И в такой обстановке праздником для души
становилась любая мелочь: пение птиц, молоденькие подснежники, первая зелень на
деревьях. А уж письмо от любимой жены и дочки – это ли не счастье в чистом
концентрированном виде?! Но тут же вылезает недоработка автора: о жене ведь
только намек, сначала речь о «подружке», а потом о «ней с дочкой»… Очень
досадный смысловой пропуск. «Землю» с большой буквы следует писать только в
смысле астрономического объекта, во всех других случаях просто «земля». «…В нем
в каждой строчке» - плохо читаемое и воспринимаемое словосочетание. Нотка
печали в предпоследнем четверостишии добавило трогательного очарования: письмо
из дома, конечно, праздник для бойца, но увидит ли он их еще или судьба
распорядится иначе, никому не известно. Финал опять внес сумбур… Пафосное
«близок, близок, близок Миг Победы» скатилось к явлению автора собственной
персоной «хочу закончить этот стих». Вообще такой прием уместен, на мой взгляд,
к жанру юмора. В любовной и патриотической лирике это совершенно неуместно.
Однокоренные «близок» и «близких» стоят слишком близко (во, какую тавтологию
завернула!))) Оценила попытку автора работать с неоднородными рифмами, это
похвальная тенденция.
Отзыв:
В обычном понимании костер – это огонь,
разведённый на открытом воздухе. Костер и печурка не сочетаются. Огонь, пламя –
да, костер – нет.
Подснежники – и в самом деле первоцвет.
Почему тогда сравнение «как»? Получается цветы, как цветы?
«Блиндаж – наш дом», «в нём в каждой
строчке», «Любовь их безраздельная» - все это неудобочитаемые словосочетания.
Вернется-коснется – такие глагольные рифмы уменьшают достоинство стихотворения.
Почему сразу после того, как солдат
прочтет такое желанное и полное любовью письмецо, его сразу же омрачат печаль и
грусть? Как-то надо разделить по времени чтение письма и последующее осознание
того, что война продолжается и к близким он вернется не скоро. Иначе возникает
ощущение, что письмо горькое и нежеланное.
Слово «близок», повторяющееся три раза и
следом сразу «близких» - не украшают
стихотворение, Есть грамматические ошибки в выделении прямой речи.
Отзыв:
«… в солдатской кружке подснежники лесные
расцвели» - расцвели они, скорее всего, именно в лесу, а не в кружке.
В третьем катрене «Весна» и «Земля» в
данном контексте д.б. с маленькой буквы.
Отзыв:
Такие он дарил своей подружке,
Как первоцвет проснувшейся Земли.)) таКИЕ
он дарил мн число… а первоцвет один
почему-то.
Ещё раз прочитает письмецо,)) письмецо-
утрировано.
Очень неплохое стихотворение, небольшие ошибки не портят общего мнения о
нём. Концовка хороша, есть сюжетная
линия, многовато местоимений лишних: У сердца он хранит))да итак понятно что это солдат хранит, он дарил) аналогично.
Ведь можно же написал Такие подарил, или
такие же дарил, лишние местоимения засоряют стихи, делают их рыхлыми и блёклыми
№5
РОДНАЯ
Родная, милая, хорошая!
Пока не начали стрелять,
Что жив-здоров, как и положено
Спешу в письме тебе сказать!
Хочу признаться, что скучаю,
Что часто снишься мне во сне,
О скорой встрече как мечтаю...
Тебе с детьми трудней вдвойне...
Ты потерпи ещё, родная -
Трещит фашистов цитадель,
И скоро рухнет - точно знаю!
Быть может, несколько недель...
***
Был месяц май. Год сорок пятый.
Чрез десять лет это письмо
Всё ж разыскало адресата
Сюжетом хроники... кино...
Чрез столько уже мирных лет
Держал писавший свой конверт!
Отзыв
Главного судьи:
Понравилась авторская задумка сюжета, прям с изюминкой! И настроение картинки
тоже передано в стихотворении. Но есть и замечания. Очень жаль, что у автора не
получилось выдержать заданную в первом четверостишии рифмовку (чередования
дактилической и мужской рифмы). Очень мелодично получилось бы. Но дактилическая
рифма ох как тяжела, поэтому простительно.
Далее существенное замечание по
композиции. Первая часть стихотворения – военное время, лирический герой пишет
письмо любимой незадолго до победы. После звездочек, по идее, должно быть
повествование о событиях через десять лет. Но начало этой части стало хвостом
от первой: «был месяц май. Год сорок пятый». Очень путает такое изложение.
Не понравилось применение слов не для
смысла, а для формирования ритма «как и положено», «О скорой встрече как мечтаю»
- здесь «как» еще и не на своем месте, «…точно знаю! Быть может, несколько
недель» - лишней репликой «быть может» искажен смысл, и опять применена
неудачная инверсия. «Цитадель» - инородное и неуместное здесь слово. «Чрез» и
однократно не украсил бы стих, а дважды повторенное – просто испортило
впечатление. Жаль. В строке «Чрез десять лет этО письмо» сбит ритм. «Письмо всё
ж разыскало адресата сюжетом хроники... кино...» - задумка хороша, но сказано
коряво, нельзя разыскать чем-то.
Отзыв:
Размер ломается между катренами. Есть
смещение ударения: этО письмо. «Чрез столько» - слипание, трудно произносить.
«Сюжетом хроники... кино...» - непонятно,
как письмо связано с хроникой кино? И зачем тут столько многоточий?
Нарушение логики: если письмо отыскало
адресата, то значит, он писал сам себе что-ли?
Отзыв:
Смена размерности, сбои ударения,
икты…
Отзыв:
Все неплохо, кроме финала: «Чрез столько
уже мирных лет» - это ужас какой-то.
Отзыв:
Две строки в конце стихотворения совсем
испортили впечатление о нём:
«Чрез десять лет этО письмо».
«Чрез столько Уже мирных лет».
Смещение ударения и это «ЧРЕЗ»!
Отзыв:
Искренне, живо, хотя и с очень простыми
рифмами. Неудачно срифмовано «письмо-кино». И устаревшая форма слова «чрез» не
очень уместна здесь, да ещё и дважды.
Отзыв:
Родная, милая, хорошая!))дактилич рифма.
Хочу признаться, что скучаю,)) женская
рифма. Зачем автор сменил рифмовку?
Что часто снишься мне во сне,
О скорой встрече как мечтаю...))Как именно
мечтает ЛГ?
Тебе с детьми трудней вдвойне...)) резкая смена темы: В огороде бузина, а в Киеве дядька… то про
чувства, то про трудности военных лет в одном предложении.
Быть может, несколько недель...))
недописанное предложение, хромает смысл.
Был месяц май. Год сорок пятый.
Чрез десять лет это письмо)) Чрез откуда
взялся? этО - сдвиг
Всё ж разыскало адресата
Сюжетом хроники... кино...)) все смыслы в
куче средь многоточий, догадайся читатель сам, так это называется.
Чрез столько уже мирных лет)) опять –чрез-
залез, Уже-сдвиг ударения. Очень топорно построенное предложение!
Так хорошо начиналось стихотворение, а потом пошли сплошные ляпы. Радует, что есть
хорошая сюжетная линия.
Отзыв:
Отзыв:
Отзыв:
№6
ПЕРЕД
БОЕМ
Меня теплом печурка согревает,
Трещит смола от жара на дровах.
Передо мной картина оживает,
Как ландыши я у окопа рвал...
Весна шагает радостно по миру,
Апрельский воздух свежестью пьянит.
Стал для меня Берлин - ориентиром,
Враг ничего не сможет изменить!
Так хочется дожить мне до победы.
И с нежностью на фото я гляжу.
К тебе я обязательно приеду,
В твоих объятьях сразу окажусь!
Спокойно мне - вы живы, невредимы,
Твоя любовь мне - мощный оберег.
Как воздух, ты и сын необходимы.
К победе пусть ускорит жизнь свой
бег.
Настанет день и я зайду в калитку,
Пусть от волненья воздух в горле
сух...
Чтоб на твоём лице улыбку выткать,-
Я ландышей букетик принесу.
Отзыв
Главного судьи:
Автор справился с конкурсным заданием. Но стихотворение требует еще работы.
Композиция без нареканий. Ритм также ровен и чист. А относительно лексики и
смыслов есть замечания.
Между окопами и ориентиром на Берлин,
безусловно, присутствует война. Тогда откуда же взялась радостно шагающая
весна? Да, люди, уставшие от ужасов войны, конечно, радовались маленьким
символам продолжающейся жизни, но это не было радостью в масштабах мира. Да и
сама строка вышла стилистически пафосной, имеющей какой-то агитационный
оттенок. «К тебе я обязательно приеду, В
твоих объятьях сразу окажусь!» - здесь финальная строка кажется неуместной,
какое-то слишком примитивное уточнение. Более того, оно носит интимный
характер, его вообще здесь не должно быть, в то время это было потаенное,
сокровенное что-то. И лично мое, субъективное мнение: оказаться в объятиях –
это проявление слабости, то есть больше свойственно женщине, чем воину. «К победе
пусть ускорит жизнь свой бег» - фонетически, да и по смыслу неблагозвучная
строка. «…Воздух в горле сух» - говорят «в горле пересохло», но нельзя
почувствовать горлом, сухой или влажный воздух. Понятно, о чем идет речь, но
фраза выстроена не верно. Финал очень трогательный, нежный, но слово «выткать»
совсем чужеродное. Ткачество – это ведь длительный скурпулезный процесс. Букет
ландышей, конечно, вызовет сразу улыбку любимой. Но ткать улыбку – это
практически равносильно «вымучить», так это будет долго и противоестественно.
Среди знаков препинания много ошибок, надо работать.
Отзыв:
Согревает-оживает, пьянит-изменить,
гляжу-окажусь - такие глагольные рифмы не украшают стихотворение.
«Трещит смола от жара на дровах» -
инверсия, создающая странное впечатление от прочтения, что жар лежит на дровах.
Не очень удачная рифма: дровах-рвал,
пьянит-изменить.
«жизнь свой бег» - неудобочитаемое
словосочетание.
Выткать улыбку на лице – не очень удачный
образ, это больше похоже на то, как делают наколку. Если бы не на лице – то
было бы красиво.
Много расхожих штампов в стихотворении.
Отзыв:
Начало стихотворения уже было написано
Сурковым. И у него получилось лучше, чем у Вас. Не стоит передавать чужие стихи
своими. Лучше просто сослаться. В Германии весна наступает раньше, чем в
России. Поэтому как-то сомнительно, чтобы в мае (ландыши рвал у окопа) топили в
землянке печь. А так — ничего.
Отзыв:
Неплохое стихотворение. Строчку «Как
ландышИ Я У Окопа рвал...» желательно доработать. Четыре гласных рядом
напрягают.
Не понравилась строчка «В твоих объятьях
сразу окажусь!» - сам не будет обнимать?
Отзыв:
Как воздух, ты и сын необходимы. ))
немного смахивает на газетное клише.
Настанет день и я зайду в калитку,)) настанет день, зпт.
Вывод: хорошие, крепкие рифмы, есть
красивые усечённые - сух- принесу, гляжу-окажусь, выткать-калитку и тд, неплохое, теплое
стихотворение , где автор сумел создать ИМЕННО атмосферу картины за, что ему особая благодарность.
№7
НЕДОПИСАННОЕ
ПИСЬМО
…Знаешь, милая, с радостью вижу я:
Над землянкой, у старой сосны
Пару ландышей вызрели, выжили,
Ощутили дыханье весны.
Уцелели… Прозрачные, хрупкие…
Помнишь, ты их любила – до слёз?
Для тебя, для любимой голубки я
Их сорвал – и в землянку принёс.
Мне б тебя ими снова порадовать,
И поставить в стакан на комод,
Да послушать бы песню по радио…
Здесь – своё: недолёт, перелёт…
Я б тебя не будил, если б спа’ла
ты,
Положил бы цветы у щеки…
Вы с сынишкой всегда в моей памяти,
Вы на фото, родные, близки…
* * *
Передышка короткая. Затемно
Вновь команда: «В атаку» - и бой…
…Он допишет письмо.
Обязательно.
Если утром вернётся живой…
Отзыв
Главного судьи:
Замечательное стихотворение во всех отношениях! Прочла с большим удовольствием,
хорошее попадание в жанр и в мотив картинки. И настроение такое настоящее,
письмо, как живое, слезы навернулись! Вот она какая была, любовь на войне…
Душевное спасибо автору за чудесную лирику. P.S. Перестановка ударения в слове «спала» вполне
простительна, это ведь прямая речь лирического героя, а он, наверняка, не был
кандидатом филологических наук, простой парнишка, вчерашний школьник.
Отзыв:
Живое и выразительное стихотворение.
Стоит отметить красиво подобранную дактилическую
рифму.
Замечание: «Здесь – своё: недолёт,
перелёт…» - не очень удачный образ, из-за чего можно подумать, что у бойца на
войне все сводится только к недолетам и перелетам.
Отзыв:
После «пару ландышей» надо бы точку. Или
вижу я: пара ландышей вызрели». А то согласование хромает. И ещё совершенно
неприемлемая строка «Я б тебя не будил, если б спала ты” - и перенос ударения, и два «б», на которых
невольно спотыкаешься.
Отзыв:
Хорошее стихотворение, но во фразе «Я б
тебя не будил, если б спАла ты» неправильно использовано слово спАла. Спадать
можно с лица, с тела…. Всё же правильно будет спалА, от слова спать.
Отзыв:
Порадовали точность соблюдения темы и
неординарный подход к её изложению. Особенно хороша концовка.
Отзыв:
Трепетное поэтическое послание любимой, не
оставляющее равнодушным читателя. Красивые эпитеты и метафоры, чувственные
строки любовной лирики, пронзительный финал — всё прекрасно! Лучшее
произведение в этом конкурсе!
Отзыв:
Очень понравилось стихотворение своей
размеренностью, философской ноткой, нет газетных штампов, очень тепло и
радостно от него. Спасибо автору за дактилические рифмы. Постарался и угодил. Стихотворение читаешь, и думаешь: за честь
стоять рядом с таким автором. Желаю
заслуженной победы этому стихотворению.
№8
СОСЕД
Его штакетник шашелем побит,
А в доме сквозняки пылинки ловят.
«Ты в жизни хоть когда-нибудь,
любил?
Задал сосед вопрос без предисловий.
Заношенный, расхристанный пиджак...
Сосед по даче - безобидный чудик.
В ладони фотографию зажал,
А взгляд его, -
тоскливо-бесприютен.
Настырно в полночь постучал в окно:
«Не спится нынче, всё брожу.
Закурим?»
Растягивая жизни полотно,
Пастелью не украсил и глазурью.
Табак вдыхает тяжко, не спеша,
Крутя в дрожащих пальцах папиросу:
«Сынок, ты знаешь, думы тормошат,
И не дают уйти наверх без спросу...
Когда-то я - и молод, и силён-
Женился по любви и был счастливым.
Вот, помню, косы Юли - словно лён,
Как сладко пахли губы спелой
сливой...
Знавал я в доме радость и печаль,
Гордился, что мои глаза у сына,
Всех уважал: друзей, односельчан,
Но вдруг война пахнула керосином.»
Небрежно смяв дешёвый Беломор:
«Прости, сынок, ведь жизнь свою не
хаю,
За всю войну раз пять был
полумёртв,
А сына и жену сожгли в Дахау…
Я б отдал всё, чтоб их назад
вернуть,
Пусть жизнь бог заберёт,- я не в
обиде!
Родных бы, хоть на несколько минут
-Увидеть...
Но я один шестой десяток лет.»
Ушёл, закрыв от гнуса полог тюля.
А я во сне кричу, отяжелев:
«Господь, позволь ему вернуться к
Юле.».
Отзыв
Главного судьи:
Хочу обратить внимание всех участников на эту работу. Здесь нет ни одного
атрибута картинки, нет словесной срисовки, но связь с заданным мотивом
чувствуется просто кожей. Воин, перенесший все тяготы войны, оставшийся живым,
мечтает умереть, потому что тогда, в войну, погибла его любовь. Он также, как и
все, писал письма домой, надеялся и верил, что победит, вернется домой, обнимет
свою Юлю и сына… Но война распорядилась иначе. Автор через самые незначительные
декорации передал глубочайшую трагедию этого человека. Вот эта строка «А в доме
сквозняки пылинки ловят» оказалась громче любых лозунгов, это глубочайшая
метафора, отражающая душу выжившего героя войны. Пыль, запустение, сквозняки…
ничего у него не осталось после гибели жены и сына! Рыдаю над этими строками…
Отзыв:
Эмоционально пронзительное, глубокое по
смыслу, необычное произведение. Вызывает ответное сопереживание.
Замечание - в 3-м катрене, после действий
и последующей прямой речи ЛГ сразу дается его характеристика от лица
повествующего, но это предложение - без подлежащего. И сразу непонятно, то ли
это продолжение разговора, то ли это продолжение действий ЛГ. Неожиданная
остановка, требующая понимания ситуации, вызывает дискомфорт в восприятии.
Отзыв:
Неплохой сюжет стиха. Хотя совсем не по
предложенной картинке.
«Но вдруг война пахнула керосином».
Непонятна ассоциация войны с керосином.
Отзыв:
Замечательная, чуткая и искренняя лирика,
с живыми деталями. Хорошо изложено
поэтически. Без словесных изысков – но они и не нужны в этой теме. Спасибо автору!
№9
ЛЮБОВЬ,
ЧТО ТЕБЯ СБЕРЕГЛА
«Вьется в тесной печурке огонь».
Ландыш в кружке. Бушует весна.
Я твою вспоминаю ладонь.
В первый раз так была влюблена.
Наши встречи, любви не унять.
Целовались всю ночь напролёт.
Только б счастливо жить - поживать,
Но – война. Сорок первый шёл год…
Ты на фронт... Я осталась одна.
Стар и млад встал за Родину-Мать.
Никого не щадила война.
Шли бойцы за страну умирать…
Мир и радость, бушует весна…
Ты вернулся! Спасибо судьбе…
Жив - здоров и блестят ордена.
Я с сынишкой бежала к тебе…
Огонёк догорает дотла.
В унисон бьются рядом сердца.
И любовь, что тебя сберегла,
Сохраним мы с тобой до конца.
Отзыв
Главного судьи:
Теплое и такое уютное стихотворение! Автор хорошо справился с конкурсным
заданием. Есть несущественные замечания, но балл сняла только за то, что не
очень удачно вплетен в историю любви образ знаменитой военной песни. Эта первая
строчка нарушает композицию: песня о войне, а после этой строки речь идет пока
о мирной довоенной жизни.
Отзыв:
Стихотворение Алексея Суркова «В землянке»
начинается словом «бьется», а не «вьется».
Глагольные рифмы унять - жить-поживать не
украшают стихотворение.
Родина-Мать звучит избито. Эмоциональный
фон слабый, просто перечисление событий, газетных штампов.
В одном и том же смысловом фрагменте не
очень удачно используются совершенный глагол (Ты вернулся) и несовершенный (Я
бежала).
Дотла может догорать головешка, дрова,
поленья, но не огонек. Огонек в этом случае просто погаснет.
Отзыв:
Наши встречи, любви не унять.)) непонятен
смысл предложения, может быть – В наши встречи?
Стар и млад встал за Родину-Мать.)) млаДВСТАл
трудночитаемое.
Текст подогнан под ритм песни, рифмы
крепкие, сюжетная линия чёткая, но выглядит это немного газетно, за
общими фразами не увидела души автора,
изюминку стихотворения.
№10
БЫЛЬ
О СОЛДАТЕ
Звала неведомая сила
Бойца упрямо за собой
В последний, рукопашный бой,
И в поднебесье уносила,
Как белый «парус одинокий».
Как память о родной земле,
Стояло фото на столе,
А в кружке – ландыши до срока.
Вползал в траншею поздний вечер.
Безусый мальчик умирал.
Письмо летело на Урал.
Солдат минутой каждой вечен.
Ему б с подружкой милой греться,
Любовью пламенной горя…
А из простреленного сердца
На бруствер капает заря.
Хватило б только силы воли
Не превратиться в древний миф,
«Не долюбив, не докурив…»,
Подняться ввысь без страшной боли,
Туда, где ангел в чистом небе
Крылами стриг густую синь,
И плыл туман среди осин,
Скрывая быль, возможно, небыль.
Солдат высотку брал, не гнулся,
Сражённый пулей, пал ничком,
И жизнь застыла паучком.
А в это время бабка Дуся
Читала нараспев молитвы,
Струилась Божья благодать,
И шёл в бессмертие солдат
Великой, самой страшной битвы.
Отзыв
Главного судьи:
Работа не наотмашь! Прочла с удовольствием и ощущением добротного авторского
труда. Спасибо Вам за это! Стихотворение требует неспешного внимательного
чтения, поскольку насыщено и смыслами, и невероятными образами.
«Звала неведомая сила бойца упрямо за
собой» - психологи говорят, что в условиях войны у человека меняется сознание.
Воины часто находятся в измененном состоянии, основанном на отключении
естественных сил самосохранения во имя коллективной социальной цели. Вот она –
та самая неведомая сила, которая делает из обыкновенных людей героев, даже
ценой их собственной жизни.
«Вползал в траншею поздний вечер» - здесь
я ощутила вечер в образе танка, который медленно и неотвратимо ползет на
умирающего на поле боя мальчика. Изумительная метафора!
«А из простреленного сердца на бруствер
капает заря» - не все поймут, наверное, а я реву белугой. Как остро и тонко
автор подобрал метафору, сравнив кровь погибшего солдатика с зарей. Ведь заря –
это начало света в прямом смысле слова, переносно – начало жизни. И вот жизнь и
свет прерван пулей… Трансформация образов, их перетекание друг в друга – до
дрожи! Мое браво!
«Подняться ввысь без страшной боли,
Туда, где ангел в чистом небе
Крылами стриг густую синь,
И плыл туман среди осин,
Скрывая быль…»
И еще одна изумительная авторская находка.
Противопоставление небес и земли. Ангелы – наверху, туман и быль – внизу. И
душа воина прямо сейчас между двух этих рубежей мечется… Быль или небыль?!
Надежда или безнадежность?..
В
общем, все было бы на 10 баллов, если бы не косвенное соблюдение жанра.
Конечно, это не любовная лирика. Скорее, патриотическая… И еще небольшой совет
автору. Похвально Ваше старание и кропотливая работа над стихотворением. Но
лучше выбирать между выразительностью и сложной формой. Стихотворение настолько
насыщено многогранными образами, что выбранная непростая форма рифмовки
усложняет восприятие: АббАВггВ (большие буквы – женская рифма, малые буквы –
мужская рифма). Возможно, стихотворение выиграло бы с рифмовкой АббААббА, но
это было бы дополнительной сложностью в работе. Хотя… для Вас вполне
выполнимой. ;-)
Отзыв:
Автором выбрано интересное построение стихотворения
и ритм.
Но есть замечания: «ландыши до срока» –
непонятное выражение, до какого срока? При чем тут срок?
Какое-то смешение действий. Неведомая сила
зовет бойца в последний рукопашный бой. Почему не просто в бой и почему в
последний? Кто знает перед атакой, последний он или нет? А рукопашный, это
когда уже патроны кончились, о рукопашном не думают, когда идут в бой, сжимая
оружие, думают, как стрелять будут. Тут же эта сила уносит бойца в поднебесье
(это он мечтает, засыпает, вспоминает или умирает, непонятно). И одновременно
где-то здесь же (непонятно где) стоит фото и ландыши в кружке… Здесь и дальше
наборы мало связанных фраз для красоты. Нет органичного единства между ними.
Мальчик умирал, а письмо летело на Урал –
какая-то каша.
Солдат минутой каждой вечен –
бессмысленная фраза.
Высотку брал, не гнулся – несовершенный
глагол, и тут же совершенный глагол – пал. Кстати, а почему не гнулся? Обычно
наоборот, гнутся, чтобы не попали в него в атаке. Это не 1812 год, когда ходили
строем в штыковую и не гнулись, потому что ружья стреляли недалеко.
Откуда взялась бабка Дуся? Кто она такая?
Зачем она тут?
Жизнь застыла паучком – совершенно
непонятная фраза. А как застывает паучок?
Отзыв:
Автор, похоже, специально соединил 8
четверостиший в 4 восьмистишия, чтобы скрыть смену рифмовки в четвёртом
четверостишии.
Отзыв:
Есть интересные образные
находки («а из простреленного сердца на бруствер капает заря», «Туда. Где ангел в чистом небе крылами стриг
густую синь»).
Отзыв:
Яркое, умное и сильное стихотворение без
лишней патетики, единственное замечание докурив –миф слабая рифма, не смотря на
то, что по фонетике они близки В-Ф, но они не являются ударными звуками.
Ударные РИ-МИ, в итоге, рифма звучит слабо. Автору желаю победы и низко
кланяюсь за настоящие стихи.
№11
ДВА
ДНЯ
В снарядной гильзе тлеет керосин.
Похоже на мерцание лампады.
Здесь не дрожит никто листом осин,
Трясется лишь земля от канонады.
Она песком струится с потолка
На каски находящихся в подвале
Седых бойцов гвардейского полка.
Тем, кто постарше, двадцать пять
едва ли.
Любая передышка – срок для сна
И для письма к любимой или к маме.
Листками веры трогает война
Всех тех, кто ждет их с фронта день
за днями…
Вот, мой отец, не видевший меня,
Взяв карандаш, выводит скоро
строчку,
Где пишет, как он встречи ждет,
любя,
И шлет привет супруге и сыночку!
Вчера сорвал он, улучив момент,
Три веточки от ландышей, украдкой,
И хочет нам послать! Корреспондент
С оказией их передаст в тетрадке…
Тот передал… Отцовское письмо,
Еще пилотку, ордена, монеты…
Два дня! Каких-то лишь два дня
всего
Не дожил он, сражаясь, до Победы…
Ушел герой, не уронив лица!
О, если б знал он, в странствии
спокойном,
Как не хватало в жизни мне отца!
И как его хотелось быть достойным!
Войну узнают внуки из кино.
С победой познакомятся из книжек.
А я храню пилотку и письмо,
Чтоб вырастить героев из мальчишек!
Отзыв
Главного судьи:
Опять плакала! Очень трогательно, душевно, искренне. Композиция и задумка
изумительная. Связь с конкурсной картинкой – прямая. Но, увы жанр патриотический,
не любовный. А так хотелось поставить 10 баллов!
Наверное, если бы я не была дочкой
военного летчика, я бы удивилась, прочитав первую строку стихотворения. Есть
стойкий стереотип, что керосин горючее вещество, которое полыхнет при малейшем
соприкосновении с огнем. Но от папы слышала, что керосин может мерцать… А для
вспышки керосина нужно тепло выше 25 градусов (точную цифру не помню).
Не очень удачное применение устойчивого
выражения «не дрожит никто листом осин», ведь эту фразу принято использовать
только к одному человеку «дрожит как осиновый лист», а здесь речь идет о
множестве бойцов. Вообще лучше не видоизменять фразеологизмы и устойчивые
выражения, на то они и устойчивые.
«Седых бойцов гвардейского полка. Тем, кто
постарше, двадцать пять едва ли»… Автор не стал описывать все ужасы войны,
которые пришлось пережить этим мальчикам. Один метким словом «сединой» он дал
характеристику всей обстановке.
«И для письма к любимой или к маме. Листками
веры трогает война Всех тех, кто ждет их с фронта…» Какими необыкновенными
свойствами автор наделил письма с войны, назвав их листками веры… И эти листки,
будто ладошки, прикасаются к тем, кому они адресованы, донося и до них гарь и
дым войны.
«…Сорвал он, улучив момент, Три веточки от
ландышей, украдкой, И хочет нам послать…» - какая нежность в этих строчках!
Беззащитные, крошечные ландыши в письме, но сколько в них любви и силы вложил
боец, которому не суждено увидеть своих любимых.
«Два дня! Каких-то лишь два дня всего» - и
в этой строке вся горечь, вся суть написанного! Как это ужасно и несправедливо,
не дожить до победы два дня, когда позади 1416 дней и ночей пережитого ужаса!
Спасибо Вам за чудесную душевную лирику и
драгоценную память!
Отзыв:
Красивое стихотворение об отце, погибшем
за два дня до Победы.
Жаль, что это не в полной мере любовная
лирика.
Отзыв:
Стихотворение сильного автора. Твёрдые рифмы и прекрасный сюжет не оставляют
равнодушными читателя, несмотря на небольшие погрешности, хочется видеть автора
на пьедестале. Стихотворение легко читается и помнится.
№12
ВСПОМИНАЯ
«ЗЕМЛЯНКУ»
Успокойся солдат, охолонь!
Ты как-будто в атаке ещё.
«Бьётся в тесной печурке огонь»,
Здесь на время наш взвод размещён,
Скоро ночь. В блиндаже тишина,
Отдохнём в этой ране земной,
Канонада почти не слышна,
Воздух пахнет военной весной.
Коль не спится, возьми карандаш,
Напиши, что ты жив и здоров,
Что врагу ни за что не отдашь,
Заповеданный предками кров.
Тем, чьё фото у сердца хранишь,
Расскажи, как любовь к ним сильна,
Как солдата жена и малыш
Охраняют в работе «война».
Пусть «до смерти четыре шага»,
Ты про это родным не пиши,
Просто весть от бойца дорога,
Как лекарство на раны души.
Вскипятим на «буржуйке» чайку,
Обжигаясь, из кружки попьём.
И поспим. Как всегда – начеку,
До короткой команды: «Подъём!»
Отзыв
Главного судьи:
Добротное, честное стихотворение с изумительными рифмами! Очень жаль, что жанр
любовной лирики прошел лишь по касательной, главным мотивом стихотворения,
конечно, стал патриотизм – военная лирика.
Замечательное сравнение блиндажа с земной
раной. Авторская находка!
Не очень поняла реплику «Как солдата жена
и малыш Охраняют в работе «война».
Но в целом очень хорошее осталось
впечатление от работы.
Отзыв:
В первых строках: «Бьётся в тесной печурке
огонь», Здесь на время наш взвод размещён» - неудачное сочетание строки из
песни и слова «здесь». Получается, что в печурке размещен взвод?
Сравнение «как» изобилует – пять раз в
шести катренах.
Блиндаж не очень сочетается с образом
«земной раны». Это все-таки строение, хотя и военного назначения. Но ямы или
котлованы под строения не производят впечатление ран земли. А вот открытые траншеи
и воронки от взрывов – действительно похожи на раны.
Отзыв:
Красивое стихотворение, но не любовная
лирика.
«Бьётся в тесной печурке огонь», Здесь на
время наш взвод размещён» - получается, что взвод размещён в печурке, в огне.
Блиндаж - рана земная – красивое
сравнение.
«Тем, чьё фото у сердца хранишь» -
несогласованное предложение.
Тем – мн. число, чьё - ед. число. Надо:
«Тем, чьи фото у сердца хранишь» или «Тому, чьё фото у сердца хранишь, расскажи
…»
Отзыв:
Успокойся солдат, охолонь!
Ты как-будто в атаке ещё.)) как будто
пишется без дефиса.
Светлое стихотворение несмотря на такую
нелегкую тему, видно, в этом сыграла роль мелодия «землянки» Но и автор постарался, молодец! Не подкачали
ни рифмы, ни сюжет. Желаю автору удачи, и оказаться на почетном
пьедестале конкурса.
№13
ПИСЬМО
СОЛДАТА
Вот треугольник на столе землянки,
Там чьи то мысли вскользь отражены.
...Мне вспомнились сегодня в
спозаранку
Солдаты, не пришедшие с войны.
Они отдали жизнь за то, что свято,
В той вере до конца убеждены ;
Приблизят день Победы всем
когда-то,
Солдаты, не пришедшие с войны!
Пусть взвод фашистов расстреляет
кто-то,
А кто то расстреляет самолет.
Безжизненно лежат они у дзота,
И писем от них больше не придет.
Их матери получат похоронки,
Добавившие пряди седины,
И спрячут треугольник за иконки
От сына, не пришедшего с войны...
Отзыв
Главного судьи:
Стихотворение не плохое, но совсем мимо жанра любовной лирики. Читается легко и
мелодично, за исключением одного места, где сбит ритм («И писем От них больше
не придет»). Лексический мусор в виде местоимений и служебных слов сильно
удешевил работу (чьи-то; за то, что; в той; всем когда-то; кто-то (дважды)).
Вообще само начало с просторечного слова-паразита «вот» уже задает нехороший
тон. «В спозаранку» - не грамотно. Автору надо работать с лексикой, оттачивать
фразы, избавляться от лишних слов и слов-затычек, а не нагромождать их в угоду
ритму.
Финальные строки хороши, душевны. Сейчас
многие уже не поймут, что значит, спрятать за иконку…
Отзыв:
Преобладают избитые штампы и дежурные
фразы.
«Вскользь» – не очень уместно. Если
уточнять предмет мыслей, тогда так можно сказать. А если просто мысли – то
почему вскользь? Мысли, как мысли. Тем более, у солдат они всегда прямые и
конкретные, а совсем не вскользь.
Смещение ударения: – От них, а должно быть
– от нИх.
Такое впечатление, что у дзота безжизненно
лежат не наши бойцы-герои, а взвод фашистов и самолет, потому что местоимение
«они» идет сразу за этим перечислением.
Если спрячут, то от сыновей, а не от сына.
Это же не общий сын у нескольких матерей.
Грамматика: чьи-то пишется через дефис.
Отзыв:
Есть претензии к грамотности. Кто-то —
пишется через тире. А у Вас — то так, то этак. Мне вспомнились сегодня
спозаранку — никакого «в», как у Вас, там не нужно.
Отзыв:
И в этом стихе не наблюдается любовной
лирики.
«Приблизят день Победы всем КОГДА-ТО» -
разве не приблизили уже его?
«И писем От них больше не придет» -
смещение ударения.
«И спрячут треугольник за иконки от сына»
- получилось, что спрячут от сына.
Отзыв:
В той вере до конца убеждены ;)) какой
той?
И писем от них больше не придет.)) «От них»
- смещение ударения.
Ну, неплохое стихотворение, в малом объеме
автору удалось выразить многое, а это не каждому дано. Есть небольшие замечания
по смысловой нагрузке: относительно небрежно звучат кого-то, кто-то, когда-то,
хочется более точного текста, ведь про судьбу солдата, конкретного человека думать можно с горечью и болью, переживать за него, а в судьбу
кого-то и не хочется вникать…
№14
ПЕРЕДЫШКА
Говорят: очень скоро победа.
Наконец, всё закончится, братцы!
Сразу к милой домой я поеду…
На неделе сыночку пятнадцать.
Ах, Наталья, глаза - незабудки
И пшеничные косы по пояс.
Поговорки твои, прибаутки…
Каждый день здесь о вас беспокоюсь.
Сняв пилотку, любуюсь на фото,
Этот снимок ещё довоенный.
Как обнять вас, родные, охота.
К вам с победой вернусь непременно!
…Поделился сержант свежим хлебом,
Я чаёк заварил в медной кружке.
Тридцать восемь, а кличут все
"дедом",
Постарел в мировой заварушке.
Так о чём я? О доме далёком.
Вот письмом на письмо отвечаю.
Как же мне без семьи одиноко…
Подолью-ка горячего чаю.
Сын Гришаня подрос, в деда ростом,
Он – надёга для мамки, опора.
Им живётся, конечно, непросто…
Но кошмар этот кончится скоро.
Обо всём не напишешь. Цензура!
Всё потом расскажу им при встрече.
Выпью чай для души, как микстуру,
Допишу письмецо, станет легче.
Ландыш в кружке, планшет под
пилоткой.
Клонит в сон… Утром снова в
разведку.
Обещаю – заткнём немцу глотку!
Передышка бывает так редко.
Отзыв
Главного судьи:
Изумительное попадание в конкурсное задание! Мой восторг! Это работа, которую я
ждала! О любви бесспорно, да еще о какой! Все здесь – и нежность, и забота, и переживание, и
мечты…хотя сыну-то уже пятнадцать, значит, пишет не юнец. Атмосфера – живее не
представить. Как тонко автор вплел мельчайшие детали картинки в живую речь
главного героя! В общем, я в люблена! Это мой лидер однозначно. Спасибо Вам за
невероятную лирику!
Отзыв:
Незаурядное и живое стихотворение,
вызывающее эффект участия читателя в общении с ЛГ.
Вместе с тем есть замечания.
С одной стороны, боец говорит вроде бы с
«братцами». Но там родные упоминаются во втором лице. Так обычно обращаются к
этим родным напрямую, либо когда пишут письмо, либо когда боец разговаривает
сам с собой. Но тогда в следующих катренах более уместно обращаться к родным не
в третьем лице: «Им живётся, конечно, непросто» (так бы он кому-то
рассказывал), а во втором: «Вам живётся, конечно, непросто». Или «Всё потом
расскажу им при встрече» - «Всё потом расскажу вам при встрече». В первом
катрене так и было начато, значит надо и в последующих. Или если это он своим
«братцам» рассказывает, тогда надо было в первом катрене упоминать родных в
третьем лице. Как говорят в армии: «Хоть безобразно, но однообразно».
«Каждый день здесь о вас» – неудобное
словосочетание, «я» вместо «здесь» было бы благозвучнее.
Грамматика: Сын Гришаня подрос – надо бы
Гришаню запятыми выделить.
Неточность: в разведку обычно ходили
ночью, а не утром, чтобы успеть незаметно приблизиться к врагу.
Отзыв:
Читается легко. Нареканий нет. Выполнены
все условия конкурса и правила стихосложения. Автору удачи в творчестве!
Отзыв:
Отличное, замечательное стихотворение! Про
войну, но так светло и легко! Хочется автору пожать руку. Автор, я горжусь
стоять рядом с Вами. Автору только, и всенепременно, победы!
№15
ПОЦЕЛУЙ
ДЛЯ КАПИТАНА
Шла война... Страна объята горем
Вперемешку с кровью и слезой.
Медсанбат стонал в разбитой школе -
Раненных везли с передовой.
Там хирурги, не смыкая очи,
Всех спасали сутки напролёт.
Даже словом - "потерпи,
дружочек,
Вот увидишь, к свадьбе
заживёт".
Сил уж нет... Сквозь пелену тумана
Взгляд пронзил... тряхнула головой
Вера... вдруг узнала капитана...
Только он, как лунь, совсем седой.
Вспомнились ребята на перроне,
Слали поцелуи, торопясь.
А девчонки-медики в вагоне
Уезжали скорым в медсанчасть.
Снова встреча, парень тот
случайный,
На вокзале, в южном городке...
Улыбнулась, спрятав взгляд
печальный,
Сжала скальпель Верочка в руке.
Он потом рассказывал часами:
"Рухнул самолёт с одним
крылом...
Пробиваясь в часть свою с боями,
Дважды ранен в битве под
Орлом."
И губами шевельнув устало,
Захотел её поцеловать.
Но, его желанья было мало
И "держала" белая
кровать.
Повторял он фразу неустанно:
"Поживём, сестрёнка, не
горюй"!
Верочка, робея... капитану
Подарила нежный поцелуй.
Отзыв
Главного судьи:
Чудесная история и замечательное стихотворение! Целая жизнь в 32 строчках,
люблю такие стихи. Стихотворение без изъянов, читается легко, на одном дыхании.
Лексическое наполнение богатое, рифмы хороши. Очень жаль, что связь с картинкой
почти не ощущается, не срослась история с иллюстрацией. Только поэтому не
максимум.
Отзыв:
«Там хирурги, не смыкая очи « - правильнее
не смыкая очей – родительный падеж.
В строчках: «Даже словом - "потерпи,
дружочек,
Вот увидишь, к свадьбе заживёт".–
неточность, это не слово, а целая фраза.
Отзыв:
Там хирурги, не смыкая очи,)) ну как-то
картинно звучат очи, не 18й же век
Вера... вдруг узнала капитана...))
чрезмерные многоточия не добавляют ценности стихам! Чувства в словах, а не в
многоточиях. Выводы: Очень понравился сюжет, немного подпортили впечатление
ошибки по тексту, но это правится очень легко. Убедительная просьба к автору устранить
недочеты, чтобы такое чудесное стихотворение заиграло яркими красками.
№16
ЗОЯ
Ах, к лицу ей стрижечка короткая -
Зое с бирюзовыми глазами,
Что своею лёгкою походкою
Утром на последний шла экзамен.
Я смотрел, пошаливая нервами.
Зоин профиль отражался в окнах.
А экзамен – был он двадцать
первого.
А назавтра мир померк и грохнул.
У военкомата мама плакала,
И звучал оркестр, как хор небесный.
И пришла вдруг Зоя в белом платьице.
И стояла рядом, как невеста.
А потом состав гремел колёсами,
И сшибались лбами лёд и пламень,
И прожекторами исполосаны,
Небеса секли аэропланы.
Где-то Зоя, мама – были, не были.
И дрожит в побитой кружке ландыш
В нашей комнате со старой мебелью…
Вы меня не забывайте, ладно?!
Мама с Зоей, тонкие от голода,
То и дело почтальона ловят:
Нет ли фронтового треугольника.
Я писал: «Вернусь – даю вам слово!»
Я вернусь! Вернусь – но сила вышняя
Сталинградское кольцо сжимает.
Зоя, мама! Я зарыт под вишнею.
Как она цветёт в победном мае!
Отзыв
Главного судьи:
История живая, трепетная, душевная. Начало было такое яркое и многообещающее, а
финал расстроил ужасно. Высоко оценила работу автора с дактилической рифмой –
похвально! Предвосхищая вопросы к рифме «плакала-платьице», скажу, что это
хороший пример предударной рифмы. И в дактилической рифмовке она вполне
уместна. Точных рифм почти нет, но все они фонетически выверены и хороши.
Есть и замечания к работе. В первой
половине стихотворения очевидно злоупотребление союзами «а» и «и» в началах
строк. «И звучал оркестр, как хор небесный» - здесь есть фонетическая ловушка.
Слово «оркестр» имеет всего две гласные буквы. Но с точки зрения фонетики между
звуками «т» и «р» возникает полузвук, что-то между «ы» и «э» - «аркест(ы)р»
(транскрипция). Из-за этого возникает ощущение лишнего слога в стопе, а в
сочетании со следующим словом «как», это место в стихе становится вообще трудно
произносимым («как» осталось без фонетического ударения, его приходится
проглатывать). С учетом этой фонетической особенности строка читалась бы легче,
например, вот так: «И звучал оркестр – хор
небесный».
«И прожекторами исполосаны, Небеса секли
аэропланы» - здесь еще одна интересная оплошность. Сначала речь идет о небесах,
которые исполосаны прожекторами, потом возникает реплика «секли аэропланы». С
одной стороны, понятно, что сечь (собственно выполнять это действие) могут
только самолеты-истребители, а не небеса. Но здесь фраза приобретает
неоднозначный смысл, так как не очень удачная инверсия присваивает главную роль
в предложении все-таки небесам. Само слово «исполосаны», конечно, написано
неверно, надо бы «исполосованы», но мне почему-то приглянулась такая вольность
автора. ;-)
Отзыв:
В строках: «А экзамен – был он двадцать
первого. А назавтра мир померк и грохнул.» - неудачное повторение союза «а».
Плохая рифма плакала – платьице.
«Исполосаны» - сленг. Правильное слово -
исполосованы.
Найти лоб у льда и пламени, боюсь, вряд ли
кто сможет…
Небеса секли аэропланы – как это? Если
секли – в смысле уничтожали, это Бог что ли уничтожал аэропланы вместо военных?
А если секли – это в смысле засекали, то причем тут небеса? Засекали же
зенитчики.
Отзыв:
Хорошее впечатление от стихотворения
испортили неточности.
«И прожекторами исполосаны, небеса секли
аэропланы» - всё же секли аэропланы прожекторы, а не небеса, как видится в этой
строке.
«Я вернусь! Вернусь – но сила вышняя
Сталинградское кольцо сжимает» - в Сталинградском кольце гибли фашисты. На чьей
стороне воевал солдат?
Отзыв:
Ах, к лицу ей стрижечка короткая -))
стрижечка – утрированно.
Зое с бирюзовыми глазами,
Что своею лёгкою походкою)) своЕЮ, легкОЮ, походкОЮ –утяжеляет
конструкцию строки.
Я смотрел, пошаливая нервами.))
пошаливая… насмешили, автор, нервы у ЛГ смотрятся как самостоятельные части организма.
,И прожекторами исполосаны,)) исполосованы правильно.
То и дело почтальона ловят)) такие слова
чаще всего применяют в быту.
Сталинградское кольцо сжимает.)) СтАлинградскОе обычно в длинных словах два ударения при
произношении, здесь второе сдвинуто.
Выводы: Вот хорошее стихотворение, несмотря на небольшие ошибки текст со смыслом и без газетных выкриков. Тепло и
грустно от него. За вишню особое спасибо, очень трогательно.
№17
ИЗ
СЕМЕЙНОГО АРХИВА
Семейный архив фотографий и писем
Хранит незабвенные лица и даты,
Где дедушкин взгляд столь открыт и
наивен,
И рядом стоят молодые солдаты.
Они уходили в суровые дали,
Питая мечты о любви безмятежной,
Которую в жизни познали едва ли,
Иные росли и без матери нежной.
Мой дед поминал их девятого мая,
Наркомовской порцией водки из
кружки,
А в небе плыла журавлиная стая,
Гремели салютом советские пушки.
У сердца держал он святым оберегом
Бесценное фото любимой и сына,
В жестоких атаках под зноем и
снегом,
Его не коснулись ни пуля, ни мина.
Как в песне известной, в минуты
покоя,
Писал он домой в полумраке
землянки,
И ждали родные живого героя,
А смерть ещё долго играла с ним в
прятки.
С весны до трагических чисел июня,
В обличии ландышей - души погибших,
Среди беззаботного птичьего шума,
Похожи на вдов, головами поникших.
Оттенки печали в цветении майском,
Навечно запали в народную память,
И холмик могильный под воинской
каской,
Над коим склонилось победное знамя
...
Отзыв
Главного судьи:
Добротное стихотворение, посвященное воинам, не смогла отказать ему в участии,
но по сути, конечно, мимо конкурсного жанра. Автор пытался вспомнить о любви на
войне, но это прошло лишь по касательной к основному военно-патриотическому
мотиву стихотворению.
«С весны до трагических чисел июня,
В обличии ландышей - души погибших,
Среди беззаботного птичьего шума,
Похожи на вдов, головами поникших.»
Это четверостишие заставило над собой
посидеть, подумать. Временной интервал «с весны до июня» вызывает вопросы… С
трудом додумалась, что это, наверное, о периоде цветения ландышей, а не о
войне. Дальше ландыши автор сравнивает с душами погибших и тут же со вдовами,
головами поникшими. Противоестественное сравнение получилось, надо бы или
воинов, или вдов оставить.
Много однородных рифм, ритм без нареканий.
Отзыв:
Мало оригинальных образов, много расхожих
выражений.
В ландышах – души погибших, и они же
одновременно похожи на вдов. Не очень хорошее сочетание. Либо то, либо другое
было бы намного лучше.
В первой строчке последнего катрена
запятая не нужна.
«Над коим склонилось…» как-то казенно от
этого «коим», словно описание ландшафта или достопримечательности в
путеводителе.
Отзыв:
Трогательно и хорошо. У автора получилось
сплести воедино всё, что увидел на
картине, добавив собственные мысли, что
не менее ценно. Очень понравилось сравнение ландышей с вдовами . К
таким стихотворениям не хочется придираться и искать ошибки, над ними хочется думать. Стихотворение состоялось. Удачи
и пьедестала автору.
№18
ТРЕУГОЛЬНИК
С ЦВЕТОЧКОМ
Здравствуй, милая Сашка, родная,
Обнимаю, целую сто раз!
Каждый миг наших встреч вспоминаю,
Как хочу быть с тобою сейчас.
Бьём врага день и ночь в хвост и в
гриву,
В другой раз он нас тоже лягнёт.
Только знай, что его победим мы,
Немчура от меча не уйдёт!
Всё же страшно: судьба роковая
Может в каждый момент подловить.
Только здесь, видя смерть, понимаю:
Ничего нет важнее любви!
Из конверта твой запах вдыхаю,
Для меня он дороже наград.
Пишешь ты, что безумно скучаешь.
Я скучаю сильней во стократ!
Фотографию в белом платочке
На груди у себя берегу.
Эх, прижаться бы к ямке на щёчке,
Выпить мёд упоительных губ ...
Из буржуйки мигнул огонёчек.
Холод утра струится в мой дзот.
Положу в треугольник цветочек,
Может быть, до тебя он дойдёт.
А в конце письма, Шура, признаюсь,
Что любовь твоя – мой талисман.
Будь здорова, моя дорогая.
До свиданья. С любовью, Иван.
Отзыв
Главного судьи:
Хорошее у автора вышло письмо, доброе,
теплое и искреннее. Легко читается, легко воспринимается. Конкурсное задание
выполнено хорошо. Но есть и замечания.
«…в хвост и в гриву» - фонетически
неблагозвучное словосочетание.
«В дрУгой раз он нас тоже лягнёт» -
смещение фонетического ударения ритмом.
«Немчура от меча не уйдёт!» - здесь
«немчура» и «меч» стилистически чужеродные слова.
«А в конце письма, Шура, признаюсь» - в
угоду ритму в слове «письма» не осталось фонетического ударения (эффект
редукции).
Отзыв:
Смещение ударений: «В дрУгой раз…», «А в
конце пИсьма…»
Грамматика: если бы было одно слово
«стократ», то писалось бы вместе, это наречие. А во сто крат – пишется
отдельно.
Отзыв:
В другой раз он нас тоже лягнёт.))
дрУгой-сдвиг ударения
Только знай, что его победим
мы,))победиММы слипание
Немчура от меча не уйдёт!
Холод утра струится в мой дзот.))холоДУТРА
неблагозвучно
А в конце письма, Шура, признаюсь,))
пИсьма сдвиг
Что любовь твоя – мой талисман.))твОя
сдвиг
Выводы: Несмотря на сдвиги в стихотворении, у автора получилось хорошее
стихотворение, сюжетная линия четкая и приятная. Желаю автору исправить ошибки, и тогда получится яркое, сочное и прекрасное стихотворение.
№19
ПЕРЕД
ПОСЛЕДНИМ БОЕМ
Завтра бой. Почему-то не спится,
А с рассветом поднимут отряд.
С фотографии милые лица
Снова память в душе бередят.
Вижу слёзы твои, вижу прядку,
Что спадала тебе на висок.
Ты рыдала, а в комнате сладко
Спал не знающий горя сынок.
Нелегко уходил я из дома,
Дверь закрыл, и вокруг тишина.
Я не мог поступить по-другому.
Ты прости, дорогая, - война.
Я ушёл не за славой лучистой,
Оставляя ребёнка и мать,
Не хотел допустить, чтоб фашисты
Стали русскую землю топтать.
Я бы мог рассказать, как в окопы
Мы вгрызались до боли в зубах,
Как мы гнали врага пол-Европы,
Как друзья погибали в боях.
Мне везло: смерть не трогала,
вроде,
Видно, я бережённый судьбой.
И победа уже на подходе,
Завтра будет последний наш бой.
А природа в весеннем разгуле.
Я вернусь, обещаю, ты жди,
Если только проклятая пуля
Не найдёт прежде сердце в груди.
Отзыв
Главного судьи:
Спорное впечатление оставила эта работа после прочтения. Написана мастерской
рукой, очевидна работа с ритмом и рифмами. Легко читается, но легкость ритма
как-то не увязалась с нелегким содержанием. Есть строки о любви, своего рода,
мысленный диалог с любимой, но патриотика все равно перевесила.
«С фотографии милые лица снова память в
душе бередят» - мне кажется, нельзя сказать «бередят с фотографии», с фотографии
все-таки смотрят. Да и оборот «память в душе» выглядит как-то слишком
анатомически.
«Я не мог поступить по-другому. Ты прости,
дорогая, - война» - эта реплика заставила вздрогнуть. Конечно, встречались в то
время люди скользкие, но большинство все-таки были патриотами. Даже мальчишки
стремились на войну! А эта фраза представляет героя в невыгодном свете, мол,
«по-другому не мог», вынужден… Не хорошо.
«Оставляя ребёнка и мать» - не понятно,
это он матерью назвал жену? Тогда как-то грубо получилось, или официозно. Если
же речь идет о матери воина, то как-то она слишком внезапно появилась и также
пропала из повествования.
«Не хотел допустить, чтоб фашисты стали
русскую землю топтать» - здесь как-то преуменьшен трагизм войны. Будто и шли
немцы только для того, чтобы топтать русскую землю. Нет, они не топтали – они
выжигали все живое, уничтожали, оставляя после себя безжизненную пустыню. Разве
можно этот ужас сравнить с топтанием?
«…В окопы мы вгрызались до боли в зубах» -
не поняла, зачем вгрызаться в окопы? Можно сравнить рытье окопов с вгрызанием в
землю, здесь автор что-то не додумал.
«Завтра будет последний наш бой» - никто и
никогда на войне не говорил «последний наш бой». Даже в самом безнадежном
случае, когда один боец оставался против пятидесяти врагов, он говорил: «Еще
повоюем!». А уж в ожидании победы сказать такое было недоброй приметой («не
говори гоп, пока не перепрыгнул»). Эта реплика подпортила впечатление о работе.
Отзыв:
Стихотворение полностью соответствует
теме.
Есть замечания.
Местоимения «твои», «тебе» стоят очень
близко в одном предложении, что не украшает слог. И так понятно, что прядка
спадает на висок ей, а не кому-то другому.
Мать – топтать – как-то по-газетному,
избито.
Отзыв:
Прекрасное стихотворение. Желаю автору
победы в конкурсе.
Отзыв:
Мы вгрызались до боли в зубах,)) наверное
в руках? Не зубами же грызли
Мне везло: смерть не трогала,
вроде,)) вроде - как – то неуверенно
звучит
А природа в весеннем разгуле.)) что-то
мало про разгул природы
Выводы: Немного пафосно, но война по разному отражается в наших душах, потому, что настоящий патриот болеет за
Родину, любит Родину сердцем и душой. Радует сюжетная линия и твёрдые рифмы. Несмотря на небольшие ошибки стихотворение хорошее.
| Инна libra # 31 мая 2020 в 14:01 +4 | ||
|
| Людмила Клёнова # 31 мая 2020 в 17:28 +4 | ||
|
| Геннадий Солодилов # 31 мая 2020 в 18:24 +4 | ||
|
| Анна Гирик # 31 мая 2020 в 18:46 +3 | ||
|
| Чемпионат по поэзии # 31 мая 2020 в 19:18 0 | ||
|
| Александр Надежный # 31 мая 2020 в 21:24 +4 | ||
|
| Жанна Зудрагс # 1 июня 2020 в 00:08 +1 | ||
|
| Юрий Пестерев # 1 июня 2020 в 22:06 +1 | ||
|
