Антикризисные меры

Может быть на самом деле или может быть во сне, но явился мне в видении сверхсекретный кабинет. Где могучими задами, протираючи штаны, за столами заседало всё Правительство страны.


Президент рукой усталой мыслей след со лба утёр и сказал, вонзая в залу, свой орлино-мудрый взор: «Кризис к нам стучится в двери и, конечно, мы должны антикризисные меры разработать для страны. Я готов Вас всех заслушать, предлагайте, господа...»

И тогда, с солидным брюшком, первым встал Министр труда: «Предлагаю, в самом деле, раз уж начали с меня, то рабочую неделю увеличить на два дня. С убедительным предлогом удлинить рабочий день, дескать, что уж слишком много иждивенцев и детей. Только всех мигрантов хуже, те, кому за шестьдесят. Расплодились и к тому же каждый день еды хотят. Этот хлам нам как-то надо из сообщества ...стереть, ну а остальным зарплату нужно сократить на треть. Это будут отчисления за отсутствие детей и конечно в накопление , типа, к пенсии своей».

Аплодируя активно, с места подскочил Минфин: «Это очень креативно, так мы кризис победим! Пусть несут, кто сколько может деньги в Пенсионный фонд, ведь до старости, похоже, большинство не доживёт. Ну а если кто захочет, то уж чтоб наверняка, удлинить им стаж рабочий, этак лет до сорока. Пусть работают примерно, а наградой им за труд будет пенсия (посмертно), вот тогда и отдохнут».

Тут раздался глас Премьера: «Предлагаю без затей, удавить пенсионеров, инвалидов и детей...»

«Экий ты однако, быстрый на российский беспредел,» - Возразил ему Министр. Тот, что Иностранных дел. «Извести всех подчистую - это дедовский подход. С демократией такою

нас Европа не поймёт. Скажут ты не легитимный и окрестят палачом... Иждивенцев сократим мы, но ...естественным путём».

«Знать «палёной» водки мало, вот и плохо мрёт народ» - МВД вздохнул устало: «Хоть берись за пулемёт! Без иприта и стрихнина нам народ не победить и бессильна медицина, если кто-то хочет жить».

Тут Минздрав ругнулась матом: «Эти чёртовы врачи, даже с нищенской зарплатой продолжают их лечить».

Президент заслушал мнения и итог всему подвёл: «Выношу на утверждение наш секретный протокол: Чтоб не выглядеть отстало между прогрессивных стран, предлагаю для начала соответствующий план: Мы сперва поднимем цены на еду и на бензин, а потом уж планомерно и доходы сократим. И ещё, конечно тихо, словно бы исподтишка, надо вновь поднять тарифы на услуги ЖКХ. Мы лекарств бесплатных список безусловно сократим, чтобы было без изысков, лишь пурген и аспирин. Инвалидность мы, конечно, будем лишь тогда давать, где отсутствует конечность. Лучше — сразу голова. Ну, а вздумают лечиться, чтоб остались без портков. А ещё не класть в больницы немощных и стариков. Так что план понятен вроде и задачи всем ясны — СОКРАЩЕНИЕ НАРОДА ДЛЯ СПАСЕНИЯ СТРАНЫ».

Лишь министр по налогам горечи не смог сдержать:«Если вымрут поголовно, то с кого налоги брать?»

И тогда ему со смехом ФМС ответ был дан: «Вот тогда мы на узбеков поменяем россиян».


 

 

Я вскочил в поту холодном. Это что же за дела, чтобы с собственным народом наша власть войну вела? Вроде не дурак, а всё же, может кто мне объяснит? Что ещё назвать мы сможем страшным словом «геноцид»? Хоть лежит на сердце камень, но надеюсь всей душой, может это всё не с нами? И не с нашею страной?

 

© Copyright: Александр Сандер`S Воляев, 2013

Регистрационный номер №0125559

от 24 марта 2013

[Скрыть] Регистрационный номер 0125559 выдан для произведения:

Может быть на самом деле или может быть во сне, но явился мне в видении сверхсекретный кабинет. Где могучими задами, протираючи штаны, за столами заседало всё Правительство страны.


Президент рукой усталой мыслей след со лба утёр и сказал, вонзая в залу, свой орлино-мудрый взор: «Кризис к нам стучится в двери и, конечно, мы должны антикризисные меры разработать для страны. Я готов Вас всех заслушать, предлагайте, господа...»

И тогда, с солидным брюшком, первым встал Министр труда: «Предлагаю, в самом деле, раз уж начали с меня, то рабочую неделю увеличить на два дня. С убедительным предлогом удлинить рабочий день, дескать, что уж слишком много иждивенцев и детей. Только всех мигрантов хуже, те, кому за шестьдесят. Расплодились и к тому же каждый день еды хотят. Этот хлам нам как-то надо из сообщества ...стереть, ну а остальным зарплату нужно сократить на треть. Это будут отчисления за отсутствие детей и конечно в накопление , типа, к пенсии своей».

Аплодируя активно, с места подскочил Минфин: «Это очень креативно, так мы кризис победим! Пусть несут, кто сколько может деньги в Пенсионный фонд, ведь до старости, похоже, большинство не доживёт. Ну а если кто захочет, то уж чтоб наверняка, удлинить им стаж рабочий, этак лет до сорока. Пусть работают примерно, а наградой им за труд будет пенсия (посмертно), вот тогда и отдохнут».

Тут раздался глас Премьера: «Предлагаю без затей, удавить пенсионеров, инвалидов и детей...»

«Экий ты однако, быстрый на российский беспредел,» - Возразил ему Министр. Тот, что Иностранных дел. «Извести всех подчистую - это дедовский подход. С демократией такою

нас Европа не поймёт. Скажут ты не легитимный и окрестят палачом... Иждивенцев сократим мы, но ...естественным путём».

«Знать «палёной» водки мало, вот и плохо мрёт народ» - МВД вздохнул устало: «Хоть берись за пулемёт! Без иприта и стрихнина нам народ не победить и бессильна медицина, если кто-то хочет жить».

Тут Минздрав ругнулась матом: «Эти чёртовы врачи, даже с нищенской зарплатой продолжают их лечить».

Президент заслушал мнения и итог всему подвёл: «Выношу на утверждение наш секретный протокол: Чтоб не выглядеть отстало между прогрессивных стран, предлагаю для начала соответствующий план: Мы сперва поднимем цены на еду и на бензин, а потом уж планомерно и доходы сократим. И ещё, конечно тихо, словно бы исподтишка, надо вновь поднять тарифы на услуги ЖКХ. Мы лекарств бесплатных список безусловно сократим, чтобы было без изысков, лишь пурген и аспирин. Инвалидность мы, конечно, будем лишь тогда давать, где отсутствует конечность. Лучше — сразу голова. Ну, а вздумают лечиться, чтоб остались без портков. А ещё не класть в больницы немощных и стариков. Так что план понятен вроде и задачи всем ясны — СОКРАЩЕНИЕ НАРОДА ДЛЯ СПАСЕНИЯ СТРАНЫ».

Лишь министр по налогам горечи не смог сдержать:«Если вымрут поголовно, то с кого налоги брать?»

И тогда ему со смехом ФМС ответ был дан: «Вот тогда мы на узбеков поменяем россиян».


 

 

Я вскочил в поту холодном. Это что же за дела, чтобы с собственным народом наша власть войну вела? Вроде не дурак, а всё же, может кто мне объяснит? Что ещё назвать мы сможем страшным словом «геноцид»? Хоть лежит на сердце камень, но надеюсь всей душой, может это всё не с нами? И не с нашею страной?

 

Рейтинг: +1 321 просмотр
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!

Популярная поэзия
+328 + 281 = 609
+312 + 204 = 516
+260 + 195 = 455
+243 + 198 = 441
+211 + 167 = 378
+201 + 173 = 374
+206 + 158 = 364
+175 + 145 = 320
+185 + 124 = 309
+159 + 145 = 304
+168 + 122 = 290
+154 + 135 = 289
+145 + 121 = 266
+160 + 100 = 260
+139 + 116 = 255
+135 + 117 = 252
+133 + 109 = 242
+140 + 102 = 242
+129 + 107 = 236
+152 + 83 = 235
+133 + 97 = 230
Все пройдет. 22 января 2012 (чудо Света)
+135 + 91 = 226
+133 + 92 = 225
+127 + 97 = 224
+118 + 105 = 223
+128 + 95 = 223
+133 + 81 = 214
+126 + 88 = 214
+114 + 98 = 212
ВЫБОР26 июня 2015 (Елена Бурханова)
+107 + 104 = 211
+122 + 86 = 208
ЗВОНОК25 октября 2013 (Елена Бурханова)
+118 + 86 = 204
+108 + 95 = 203
+113 + 89 = 202
+110 + 91 = 201
+111 + 90 = 201
+106 + 95 = 201
+116 + 81 = 197
+107 + 87 = 194
+152 + 41 = 193
+110 + 83 = 193
+106 + 84 = 190
+110 + 79 = 189
Де жа вю4 декабря 2013 (Alexander Ivanov)
+107 + 78 = 185
+108 + 76 = 184
+107 + 75 = 182
+110 + 66 = 176
+107 + 69 = 176
+116 + 60 = 176
+146 + 18 = 164