Отличный стих, Алексей. Финал совершенно неожиданный и весьма оригинальный. Читал с удовольствием. Есть, правда, ряд ошибок. Заранее прошу прощения за то, что вмешиваюсь.
В первом катрене два раза повтором "Я". Может быт в этой строке: "...Возможно, не сумею я вернуться..." переделать на "Возможно ДАЖЕ НЕ СМОГУ вернуться"? Подумай.
Далее: "...За ней вторая, третья вслед за нею..." - "ЗА НЕЙ" и тут же перепев "ЗА НЕЮ" Может быть: и ВОТ - вторая, третья вслед за нею"?
"...И носик, полный влагою твоею." То, что это влага именно её, не вызывает сомнения. Изменить бы. Что-нибудь, типа: "И носик твой, что на ветру сыреет"... Подумай.
А вот этот катрен и вовсе неудачный, корявенький:
"...Я сам раскис, стою едва дыша,
Такое было раз, и то по пьянке,
И дёргались мозги чуть мельтеша,
Как мухи, маринованные, в банке." - Я бы от него вообще избавился. Стих, на мой взгляд, от этого только выиграет.
И тут:
"...Я дунул в тамбур своего вагона..." "ДУНУЛ" - грубовато. Даже как подготовительное к шутливой концовке - грубо. Не лучше ли: "ШАГНУЛ Я в тамбур своего вагона" (Кстати и "СВОЕГО" можно бы заменить на "МЯГКОГО", "ОБЩЕГО", ЖАРКОГО", ПОТНОГО" и т. д.)
Ну и наконец:
"...Хотя проверить надо с новою подружкой." - ритмически сбоит. А может так: "ПРОВЕРИТЬ НАДО,но... с ДРУГОЙ подружкой".
А стих дюже мне понравился. Спасибо!
Жму руку!
Помочь сайту
Поздравления
