Почему они так говорят

Состав дёрнулся и потихоньку начал ускорять ход. Позади остались прощания, поцелуи, машущие вслед провожающие. В одном из купе попутчиками оказались женщина средних лет Вера Ивановна, мужчина лет тридцати Николай, интеллигентного вида старичок Павел Петрович и девушка студентка Альбина. Как у С. Михалкова, «дело было вечером, делать было нечего». Дорога предстояла дальняя. После того, как перезнакомились, выяснили, кто куда едет, перешли, как обычно бывает в поездах дальнего следования, к обстоятельным разговорам о жизни, о семье, о детях.

- Я много лет проработала воспитателем в детском саду, - делилась Вера Ивановна. – Всё-таки, язык детей очень логичен. Помню, как-то объясняла детям, что мамы и папы есть не только у мальчиков и девочек но и у животных, например: бык – папа, корова – мама, телёнок – ребёнок; баран, овца, ягнёнок и т. д. Затем детям начала задавать вопросы, чтобы они сами выстраивали эту цепочку. Я говорила «петух...», дети отвечали: «петух, курица, цыплёнок». Или не отвечали. Когда же я сказала сказал слово «мамонт», один мальчик выпалил: 
- Мамонт, папонт, сынопонт.

- Да, так и есть, - продолжил Николай. – Загадал мне как-то сынок загадку: - В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? Ну, я пять минут пофилософствовал на эту тему, как потом выяснилось ошибочно, сдался и сын победно объявил: - Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

Или вот был случай. Приехали с семьёй к давнему другу в гости. Тут нужно сказать, что он принял непосредственное участие в деле создания нашей семьи: нас познакомил. В разгар вечеринки я поднимаю тост за хозяина дома и произношу его с тем смыслом, что наша семья многим ему обязана. Затем между мной и тогда ещё четырёхлетним сыном происходит следующий диалог:
Я: - Сын, если бы не этот дядя, то тебя на свете не было бы.
Сын (обращаясь к другу): - Так... так ты мой папа?!

 - Причём, дети говорят то, что думают и не особо заботятся, как это воспримут окружающие, - продолжила Вера Ивановна. – Мне подруга рассказала. Пришла её семилетняя внучка с папой к стоматологу. Поскольку это первый осмотр за год, то врач полностью осмотрел полость рта и попутно изложил отцу план лечения:
 - Здесь на верхней челюсти остались корни молочных зубов, их нужно удалить у хирурга. Ещё прикус неправильно формируется, поэтому ещё запишитесь к ортодонту, может пластинку изготовят...
Так девочка не заставила себя ждать с определением ситуации: 
- Тётенька, это всё понятно, а лично Вы меня лечить вообще будете или я зря по сугробам пёрлась?!

 - Вот, ещё вспомнил на эту тему, - опять подхватил Николай. - Пошла жена вырывать зуб. Получилось так, что с ней был сын, тогда ему уже девять было. Пришли в поликлинику, сидят, ждут, когда вызовут. И тут любимый сынулька спрашивает, не боится ли мама. Конечно, она ответила честно, что боится. И далее сынок выдал:
- Мама, когда тебе будут вырывать зуб, ты только не кричи, а то мне за тебя будет стыдно.

- Ну, что ж, вставлю и я свои пять копеек, - вступил в разговор Павел Петрович. - Мою внучку часто оставляли со мной. Я, вообще-то, профессор, в университете преподавал. Но у меня хобби — коллекционирую вина. Я, можно сказать, энофил. Энология – это наука о вине.Так вот, мою шестилетнюю внучку перед поступлением в школу привели на экзамен в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Девочка на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали. - закончил рассказ добродушным смешком профессор.

- И дети большие почемучки, - не осталась в стороне Альбина. - И взрослому не всегда легко объяснить непонятное для ребёнка. Помню, мама рассказывала, когда моей старшей сестре было шесть лет, приходит она в кухню и спрашивает: 
 - Мама, что такое мумия?
 - Ну, мама пыталась объяснить. Типа, вот был Египет, были фараоны, потом они умирали, их хоронили, и т.д. и т.п.
 Но, видно, не доходило до ребёнка. 
 - Ну, иди в комнату, спроси у папы, - говорит мама, а сама думает, что папе сейчас хана! 
 - Пап, что такое мумия? – спрашивает у папы дочь.
 - Мужик сушёный!
 - Ааа, понятно.

А ещё, это уже обо мне, - продолжила девушка. - Когда в выходные ходили всей семьёй гулять, зашёл папа в магазин за соком, ну и немножко там задержался. Мама спрашивает:
- Почему так долго?
- Очередь долго шла, потом ждал пока продавщица даст сдачу...
А мне тогда было четыре годика. Я думала секунд десять, потом выдала:
- Папа, а ты зачем с ней дрался?

Иной ребёнок и пофилософствовать может, - снова подключилась к разговору Вера Ивановна. - Помню, когда сыну было лет пять, укладываемся мы с ним спать. Включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном. На что сын говорит: 
- А хочешь, я тебе сказку расскажу про любовь? 
Ну, я виду не подала, что так удивлена, и с серьёзным выражением лица говорю: 
- Давай. 
Сын начинает: 
- Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки. 

- Вот ещё вспомнил прикольный случай, - улыбнулся Николай. - Когда сыну было три годика и на вопрос кем он хочет стать, когда вырастет, он отвечал:
- Спасателем!
- Да и кого же ты будешь спасать?
- Людей попавших в беду!
Ехал как-то я с ним по скоростной дороге и проезжал то место, где путаны, стоя на обочине, любовь свою всем желающим предлагают. Сынишка и спрашивает:
- Папа, а зачем эти девушки тут стоят на дороге?
Ну, как ребёнку объяснишь такое? Пытался я выкрутиться:
- Эти бедные девушки тут вынуждены стоять, что бы хоть как-то на хлебушек себе заработать.
Минутное молчание...
- Папа, а можно я их спасу?

Всё-таки, как язык детей красочен, порой парадоксален, но всегда логичен. Куда до него взрослым, скованным правилами, стереотипами и нормами выражения. От всех этих ограничений дети свободны и, порой, выдают такие перлы. Наверняка в каждой семье в памяти, как выражались их дети. На основе богатой коллекции детских выражений К. Чуковский даже книгу «От двух до пяти» написал.
Рейтинг: +4 Голосов: 4 21 просмотр

Комментарии (1)
Александр Джад # Вчера в 11:03 +2
Прикольный рассказ. Прочитал с интересом.
Удачи автору!