Не падайте духом, поручик Голицын

19 марта 2021 - Сергей Шевцов
article490914.jpg


                                          Одноактная пьеса
 
Действующие лица:
Бармен – мужчина с добрыми не выспавшимися глазами.
Посетитель – типичный офисный работник.
Участковая – уполномоченная полиции в служебной форме.
 
Место действия: Утро накануне восьмого марта. В ещё не открывшемся питейном заведении бармен протирает за стойкой фужеры и стаканы. За пять минут до начала работы забегаловки в зал входит мужчина и оглядывает помещение.
 
Посетитель (явно чем-то расстроенный нервно теребит подрагивающей рукой лацкан своего пиджака): Здравствуйте!
 
Бармен (ещё не окончательно настроившись на работу, недовольно смотрит на нетерпеливого клиента, но, взяв себя в руки, улыбается и, слегка растягивая слова отвечает): Доброе утро!
 
Посетитель (подходит к барной стойке и садится на высокий стул, затем расстёгивает верхнюю пуговицу рубашки и ослабляет узел галстука. Смотрит на сразу положенный перед ним прейскурант): Не нужно. (Отодвигает буклет в сторону): Дайте водки!
 
Бармен (наливает рюмку и подаёт её заказчику): Что-нибудь ещё?
 
Посетитель (выпивает рюмку залпом): Ещё водки! (Вторая стопка тут же опрокидывается вслед за первой): Налейте ещё!
 
Бармен (наливает третью рюмку): У вас что-то случилось?
 
Посетитель (обхватив голову руками): Случилось.
 
Бармен (с участием глядя на расстроенного клиента): Когда с человеком происходят неприятности, нельзя это держать в себе, пагубные мысли разъедают, словно изжога. Надо всё плохое выплеснуть. Расскажите, что у вас случилось, поверьте моему опыту, вам сразу станет легче. И не переживайте: бармен – он, как священник, ему можно всё говорить, тайна исповеди будет сохранена.
 
Посетитель (с надеждой смотрит на бармена): Правда?
 
Бармен (утвердительно кивает): Рассказывайте, уважаемый.
 
Посетитель: У вашего бара необычное название: «Я подарю тебе звезду».
 
Бармен: Да, прежняя вывеска «Дорожный патруль» перестала устраивать китайского инвестора, как только он женился на русской, и хозяин предложил более романтичный слоган для привлечения влюблённых пар, желая изменить старый формат, ориентированный в основном на дальнобойщиков.
 
Посетитель: Вот и меня привлекло название. Мой отец, когда ухаживал за мамой тоже обещал ей подарить звезду, но вместо этого решил обойтись награждением возлюбленной звёздной фамилией.
 
Бармен (непонимающе): Что значит звёздной?
 
(Посетитель достаёт смартфон и нажимает на него пальцем. Из гаджета раздаётся популярный шлягер: «Четвёртые сутки пылают станицы, горит под ногами Донская земля. Не падайте духом, поручик Голицын, корнет Оболенский, седлайте коня»).
 
Бармен (с удивлением): Ваш отец Михаил Звездинский?
 
Посетитель: Да, Михаил Звездинский. Вот только, к известному певцу он не имеет никакого отношения – просто полный тёзка. Настоящая фамилия знаменитого шансонье – Дейнекин, а Звездинский его псевдоним. Через год после свадьбы мой папаша, оставив нас с мамкой со звёздной фамилией, рванул в безбрежные просторы планеты дарить звёзды другим дурочкам, клюющим на хрипотцу под гитару.
 
Бармен (сочувственно): Бывает. Жизнь – непредсказуемая штука. Зато вам досталась в наследство такая славная фамилия – звучная и редкая.
 
Посетитель (возбуждённо): Редкая? Знали-бы вы, как мне потом аукнулась эта славная редкая фамилия!
 
Бармен: Да вы что!
 
Посетитель: Я тоже раньше считал, что вряд ли когда-нибудь встречу однофамильца. Скажу больше, щеголяя доставшимся мне таким оригинальным совпадением, я исполнял перед друзьями песни барда под гитару, изображая двойника шансонье, пошёл, так сказать, по стопам своего непутёвого папаши. Мне даже удалось покорить сердце неприступной Анечки, моей прекрасной коллеги по отделу реализации. После загса мы отправились в свадебное путешествие, а когда через месяц вернулись, нас ждала ошеломительная новость. В бухгалтерию фирмы пришёл исполнительный лист на меня с требованием немедленно погасить задолженность по алиментам и в дальнейшем вовремя перечислять деньги бывшей супруге на содержание троих общих детей. Для меня это был шок, а Аня совсем обалдела. Я пытался объяснить, что никогда раньше не был женат и детей у меня нет, но мне тыкали в нос исполнительным листом, где чётко были прописаны мои фамилия, имя и отчество.
 
Бармен: Вот это да!
 
Посетитель: Дело чуть не дошло до увольнения и развода. Я, грешным делом, подумал, что это куролесит беглый родитель, мой полный тёзка, хотя ему далеко за семьдесят. Однако и здесь не срослось – дата и место рождения указывали на меня.
 
Бармен: Как же это?
 
Посетитель: Мне посоветовали хорошего, но не дешёвого адвоката и я обратился к нему. Этот юрист оказался настоящим докой. Он раскопал, что в моём роддоме в один и тот же день на свет божий появились два полных тёзки и настоящим «виновником торжества» являюсь не я, а мой однофамилец.
 
Бармен: Это же замечательно!
 
Посетитель: Да, тогда мне удалось выкрутиться. Мы даже помирились с Аней. Но через каких-то полгода вакханалия с алиментами повторилась, правда, иск пришёл из другого региона со ссылкой на женщину с двумя детьми. Моя благоверная заметила, что мои частые командировки вынуждают её задуматься, как я там провожу время. И опять выручил адвокат, хотя мне это вылилось в копеечку.
 
Бармен: А говорят, что в одну и ту же воронку снаряд дважды не попадает.
 
Посетитель: Дважды? А трижды не хотите?
 
Бармен: Неужели был третий случай?
 
Посетитель: Был, да ещё какой! И в этот раз всё обстояло значительно серьёзней. Интерпол ловил международного брачного афериста с моими данными.
 
Бармен: Ничего себе!
 
Посетитель: Если бы не адвокат, даже не знаю, как-бы завершилось это дело. Я влез в большие долги, поскольку дополнительно пришлось нанимать юриста из Европы.
 
Бармен: Вот тебе и звёздная фамилия – в самый раз её изменить, а то один из ваших тёзок снова где-нибудь наследит.
 
Посетитель: Вот видите, и к вам тоже пришла эта мысль. Я посоветовался с женой, да и взял её фамилию.
 
Бармен: Правильное решение! А какая, если не секрет, фамилия вашей супруги, а то опять можно нарваться на какую-нибудь звёздность?
 
Посетитель: Не поверите, её фамилия – Голицына.
 
Бармен: Это что, шутка? Вместо псевдонима шансонье, фамилия его белогвардейского героя?
 
Посетитель: Видать, так звёзды сошлись. Моя Аня первый раз ко мне подошла именно после того, как услышала в моём исполнении песню про её лихого однофамильца.
 
Бармен: Надеюсь после этого злой рок от вас отступил?
 
Посетитель: Как-бы не так! Получение нового паспорта мы отпраздновали в одном из баров, словно долгожданную майорскую звездочку на новых двухпросветных погонах. Мы в тот вечер очень даже неплохо погуляли! А наутро я вдруг обнаружил, что мой новый паспорт куда-то исчез. Я опросил всех участников сабантуя, съездил на место пьянки, но всё безрезультатно. Потерял я свою заветную путёвку в новую жизнь.
 
Бармен: Но такое тоже случается. Не вы первый, не вы последний, кто оказался в подобной ситуации.
 
Посетитель: Всё правильно, мне так же ответил сердобольный сотрудник полиции, когда принимал у меня заявление о потере паспорта. Но дубликат документа изготовляется не сразу, поэтому приходится гулять с временным удостоверением, словно какому-то недавно освободившемуся уголовнику.
 
Бармен: Сочувствую, но как написано на перстне царя Соломона: «всё пройдёт, и это тоже».
 
Посетитель: А на перстне мудрого правителя не написано, что делать, если кто-то по вашему утерянному паспорту получает крупный кредит в банке, а коллекторы за выплатой долга приходят к вам?
 
Бармен: Неужели с вами это произошло?
 
Посетитель: Представьте себе. Когда я узнал сумму долга, мне стало плохо. И опять выручил адвокат, который доказал в суде, что кредит брался уже после того, как я написал заявление в полицию о потере паспорта, так что ко мне нельзя предъявлять никаких претензий.
 
Бармен: Значит, всё хорошо?
 
Посетитель: Как-бы не так! С тем банком мы всё выяснили, но потом начались наезды других микрофинансовых организаций. Мне звонили на работу с угрозами, на жену тоже давили через её мобильник. И что самое мерзопакостное, меня уже таскали по другим судам, потому что займы оформлялись в самых разных районах города.
 
Бармен: Вот это вы попали.
 
Посетитель: Живу, как на вулкане. Работаю, можно сказать, только на адвоката, который меня вытаскивает из непрекращающихся разборок. А какой-то паразит с моим паспортом уже в других городах берёт новые кредиты. Кажется, этот кошмар никогда не кончится. Я не алкаш последний, чтобы пить по утрам водку, но сегодня, когда выходил за хлебом, меня по мозгам долбанула надпись масляной краской на обратной стороне моей входной двери: «Голицын, сволочь белогвардейская, когда вернёшь долг?» Поэтому вместо булочной я пришёл к вам.
 
Бармен (после долгой паузы): Да, история… А когда вам получать новый паспорт?
 
Посетитель: Ещё не скоро. И мне, если честно, уже не хочется быть Голицыным.
 
Бармен: Так может пока не поздно имеет смысл опять поменять фамилию?

Посетитель: Обратно на Звездинский?
 
Бармен: Зачем же? На девичью фамилию вашей матери.
 
Посетитель: Если я вам её озвучу, боюсь, вы пожалеете о своём предложении.
 
Бармен: А вы рискните.
 
Посетитель: До замужества моя мать носила фамилию Оболенская.
 
Бармен (с вытянувшейся от изумления физиономией): Как корнет из песни? Не может быть!
 
Посетитель: Ещё как может! А вы думаете зря мой папаша именно этой песней завоевал её сердце?
 
Бармен (с меняющейся мимикой лица от ошарашенной до Архимедовской, когда гениальный грек вылезал из расплескавшейся ванной): Так это же замечательно!
 
Посетитель: Что замечательно?
 
Бармен: Круг замкнулся! Это последний луч вашей звёздной фантасмагории. Теперь всё должно встать на свои места.
 
Посетитель: Думаете?
 
Бармен: А почему-бы и нет? В конце концов, чем вы рискуете?
 
Посетитель (смотрит на стоящую перед ним рюмку с водкой и залихватски выпивает её): А я так и сделаю!
 
Бармен: Вот и правильно!
 
Посетитель: Думаю, Аня меня поймёт.
 
Бармен: Конечно поймёт! А чтобы поднять настроение своей любимой жене, приводите её завтра сюда в семь часов вечера и подарите ей звезду.
 
Посетитель (испуганно): Какую звезду? Не надо больше никаких звёзд!
 
Бармен: Не волнуйтесь. У нас завтра состоится тематический вечер, посвящённый международному женскому дню. Будет много влюблённых пар, для них мы специально пригласили профессионального аниматора в костюме сердца, который будет вести развлекательную программу «Я подарю тебе звезду». Каждый мужчина прочитает своей даме стихи или просто красиво выскажется. А вы споёте песню Звездинского «Очарована, околдована» – гитара у нас найдётся.
 
Посетитель (задумчиво трёт подбородок, потом достаёт из бумажника деньги и несколько купюр кладёт на столешницу): Сдачи не надо. (Быстро встаёт и направляется к выходу. Пройдя несколько шагов, оборачивается): Спасибо! Завтра обязательно придём с супругой.
 
Бармен (вслед уходящему клиенту): Не падайте духом, поручик Голицын! Хотя, правильнее будет, корнет Оболенский, седлайте коня!
 
(Покидая бар, посетитель чуть не сталкивается в дверях с входящей женщиной в полицейской форме, которая тут же внимательно оглядывает мужчину).
 
Участковая (подходит к барной стойке): Кто это был?
 
Бармен (с иронией): Поручик Голицын.
 
Участковая: Кажется, я видела фото этого субчика у нас в участке на стенде «разыскиваются». Надо-бы догнать твоего поручика. (Быстро выходит из зала).
 
Бармен (улыбаясь, негромко себе под нос): Похоже, дорогой господин Звездинский, для вашего адвоката опять нашлась работёнка.

 
                                             З а н а в е с 
 


 

© Copyright: Сергей Шевцов, 2021

Регистрационный номер №0490914

от 19 марта 2021

[Скрыть] Регистрационный номер 0490914 выдан для произведения:

                                          Одноактная пьеса
 
Действующие лица:
Бармен – мужчина с добрыми не выспавшимися глазами
Посетитель – типичный офисный работник
Участковая – уполномоченная полиции в служебной форме
 
Место действия: Утро накануне восьмого марта. В ещё не открывшемся питейном заведении бармен протирает за стойкой фужеры и стаканы. За пять минут до начала работы забегаловки в зал входит мужчина и оглядывает помещение.
 
Посетитель (явно чем-то расстроенный нервно теребит лацкан пиджака): Здравствуйте!
 
Бармен (ещё не настроившись на работу, недовольно смотрит на нетерпеливого клиента, но, взяв себя в руки, улыбается и, слегка растягивая слова отвечает): Доброе утро!
 
Посетитель (подходит к барной стойке и садится на высокий стул, затем расстёгивает верхнюю пуговицу рубашки и ослабляет узел галстука. Смотрит на сразу положенный перед ним прейскурант): Не нужно. (Отодвигает буклет в сторону): Водки!
 
Бармен (наливает рюмку и подаёт её заказчику): Что-нибудь ещё?
 
Посетитель (выпивает рюмку залпом): Ещё водки! (Вторая стопка тут же опрокидывается вслед за первой): Ещё!
 
Бармен (наливает третью рюмку): У вас что-то случилось?
 
Посетитель (обхватив голову руками): Случилось.
 
Бармен (с участием глядя на расстроенного клиента): Когда с человеком происходят неприятности, нельзя это держать в себе, пагубные мысли разъедают, словно изжога. Надо всё плохое выплеснуть. Расскажите, что у вас случилось, поверьте моему опыту, вам сразу станет легче. И не переживайте: бармен – он, как священник, ему можно всё говорить, тайна исповеди будет сохранена.
 
Посетитель (с надеждой смотрит на бармена): Правда?
 
Бармен (утвердительно кивает): Рассказывайте, уважаемый.
 
Посетитель: У вашего бара необычное название: «Я подарю тебе звезду».
 
Бармен: Да, прежняя вывеска «Дорожный патруль» перестала устраивать китайского инвестора, как только он женился на русской, и хозяин предложил более романтичный слоган для привлечения влюблённых пар, желая изменить старый формат, ориентированный в основном на дальнобойщиков.
 
Посетитель: Вот и меня привлекло название. Мой отец, когда ухаживал за мамой тоже обещал ей подарить звезду, но вместо этого решил обойтись награждением возлюбленной звёздной фамилией.
 
Бармен (непонимающе): Звёздной?
 
(Посетитель достаёт смартфон и нажимает на него пальцем. Из гаджета раздаётся популярный шлягер: «Четвёртые сутки пылают станицы, горит под ногами Донская земля. Не падайте духом, поручик Голицын, корнет Оболенский, седлайте коня»).
 
Бармен (с удивлением): Ваш отец Михаил Звездинский?
 
Посетитель: Да, Михаил Звездинский. Вот только, к известному певцу он не имеет никакого отношения – просто полный тёзка. Настоящая фамилия знаменитого шансонье – Дейнекин, а Звездинский его псевдоним. Через год после свадьбы мой папаша, оставив нас с мамкой со звёздной фамилией, рванул в безбрежные просторы планеты дарить звёзды другим дурочкам, клюющим на хрипотцу под гитару.
 
Бармен (сочувственно): Бывает. Жизнь – непредсказуемая штука. Зато вам досталась в наследство такая славная фамилия – звучная и редкая.
 
Посетитель (возбуждённо): Редкая? Знали-бы вы, как мне потом аукнулась эта славная редкая фамилия!
 
Бармен: Это как?
 
Посетитель: Я тоже раньше считал, что вряд ли когда-нибудь встречу однофамильца. Скажу больше, щеголяя доставшимся мне таким оригинальным совпадением, я исполнял перед друзьями песни барда под гитару, изображая двойника шансонье, пошёл, так сказать, по стопам своего непутёвого папаши. Мне даже удалось покорить сердце неприступной Анечки, моей прекрасной коллеги по отделу реализации. После загса мы отправились в свадебное путешествие, а когда через месяц вернулись, нас ждала ошеломительная новость. В бухгалтерию фирмы пришёл исполнительный лист на меня с требованием немедленно погасить задолженность по алиментам и в дальнейшем вовремя перечислять деньги бывшей супруге на содержание троих общих детей. Для меня это был шок, а Аня совсем обалдела. Я пытался объяснить, что никогда раньше не был женат и детей у меня нет, но мне тыкали в нос исполнительным листом, где чётко были прописаны мои фамилия, имя и отчество.
 
Бармен: Вот это да!
 
Посетитель: Дело чуть не дошло до увольнения и развода. Я, грешным делом, подумал, что это куролесит беглый родитель, мой полный тёзка, хотя ему далеко за семьдесят. Однако и здесь не срослось – дата и место рождения указывали на меня.
 
Бармен: Вот это да!
 
Посетитель: Мне посоветовали хорошего, но не дешёвого адвоката и я обратился к нему. Этот юрист оказался настоящим докой. Он раскопал, что в моём роддоме в один и тот же день на свет божий появились два полных тёзки и настоящим «виновником торжества» являюсь не я, а мой однофамилец.
 
Бармен: Это же замечательно!
 
Посетитель: Да, тогда мне удалось выкрутиться. Мы даже помирились с Аней. Но через каких-то полгода вакханалия с алиментами повторилась, правда, иск пришёл из другого региона со ссылкой на женщину с двумя детьми. Моя благоверная заметила, что мои частые командировки вынуждают её задуматься, как я там провожу время. И опять выручил адвокат, хотя мне это вылилось в копеечку.
 
Бармен: А говорят, что в одну и ту же воронку снаряд дважды не попадает.
 
Посетитель: Дважды? А трижды не хотите?
 
Бармен: Неужели был третий случай?
 
Посетитель: Был, да ещё какой! И в этот раз всё обстояло значительно серьёзней. Интерпол ловил международного брачного афериста с моими данными.
 
Бармен: Ничего себе!
 
Посетитель: Если бы не адвокат, даже не знаю, как-бы завершилось это дело. Я влез в большие долги, поскольку дополнительно пришлось нанимать юриста из Европы.
 
Бармен: Вот тебе и звёздная фамилия – в самый раз её изменить, а то один из ваших тёзок снова где-нибудь наследит.
 
Посетитель: Вот видите, и к вам тоже пришла эта мысль. Я посоветовался с женой, да и взял её фамилию.
 
Бармен: Правильное решение! А какая, если не секрет, фамилия вашей супруги, а то опять можно нарваться на какую-нибудь звёздность?
 
Посетитель: Не поверите, её фамилия – Голицына.
 
Бармен: Это что, шутка? Вместо псевдонима шансонье, фамилия его белогвардейского героя?
 
Посетитель: Видать, так звёзды сошлись. Моя Аня первый раз ко мне подошла именно после того, как услышала в моём исполнении песню про её лихого однофамильца.
 
Бармен: Надеюсь после этого злой рок от вас отступил?
 
Посетитель: Как-бы не так! Получение нового паспорта мы отпраздновали в одном из баров, словно долгожданную майорскую звездочку на новых двухпросветных погонах. Мы в тот вечер очень даже неплохо погуляли! А наутро я вдруг обнаружил, что мой новый паспорт куда-то исчез. Я опросил всех участников сабантуя, съездил на место пьянки, но всё безрезультатно. Потерял я свою заветную путёвку в новую жизнь.
 
Бармен: Но такое тоже случается. Не вы первый, не вы последний, кто оказался в подобной ситуации.
 
Посетитель: Всё правильно, мне так же ответил сердобольный сотрудник полиции, когда принимал у меня заявление о потере паспорта. Но дубликат документа изготовляется не сразу, поэтому приходится гулять с временным удостоверением, словно какому-то недавно освободившемуся уголовнику.
 
Бармен: Сочувствую, но как написано на перстне царя Соломона: «всё пройдёт, и это тоже».
 
Посетитель: А на перстне мудрого правителя не написано, что делать, если кто-то по вашему утерянному паспорту получает крупный кредит в банке, а коллекторы за выплатой долга приходят к вам?
 
Бармен: Неужели с вами это произошло?
 
Посетитель: Представьте себе. Когда я узнал сумму долга, мне стало плохо. И опять выручил адвокат, который доказал в суде, что кредит брался уже после того, как я написал заявление в полицию о потере паспорта, так что ко мне нельзя предъявлять никаких претензий.
 
Бармен: Значит, всё хорошо?
 
Посетитель: Как-бы не так! С тем банком мы всё выяснили, но потом начались наезды других микрофинансовых организаций. Мне звонили на работу с угрозами, на жену тоже давили через её мобильник. И что самое мерзопакостное, меня уже таскали по другим судам, потому что займы оформлялись в самых разных районах города.
 
Бармен: Вот это вы попали.
 
Посетитель: Живу, как на вулкане. Работаю, можно сказать, только на адвоката, который меня вытаскивает из непрекращающихся разборок. А какой-то паразит с моим паспортом уже в других городах берёт новые кредиты. Кажется, этот кошмар никогда не кончится. Я не алкаш последний, чтобы пить по утрам водку, но сегодня, когда выходил за хлебом, меня по мозгам долбанула надпись масляной краской на обратной стороне моей входной двери: «Голицын, сволочь белогвардейская, когда вернёшь долг?» Поэтому вместо булочной я пришёл к вам.
 
Бармен (после долгой паузы): Да, история… А когда вам получать новый паспорт?
 
Посетитель: Ещё не скоро. И мне, если честно, уже не хочется быть Голицыным.
 
Бармен: Так может пока не поздно имеет смысл опять поменять фамилию?

Посетитель: Обратно на Звездинский?
 
Бармен: Зачем же? На девичью фамилию вашей матери.
 
Посетитель: Если я вам её озвучу, боюсь, вы пожалеете о своём предложении.
 
Бармен: А вы рискните.
 
Посетитель: До замужества моя мать носила фамилию Оболенская.
 
Бармен (с вытянувшейся от изумления физиономией): Как корнет из песни? Не может быть!
 
Посетитель: Ещё как может! А вы думаете зря мой папаша именно этой песней завоевал её сердце?
 
Бармен (с меняющейся мимикой лица от ошарашенной до Архимедовской, когда гениальный грек вылезал из расплескавшейся ванной): Так это же замечательно!
 
Посетитель: Что замечательно?
 
Бармен: Круг замкнулся! Это последний луч вашей звёздной фантасмагории. Теперь всё должно встать на свои места.
 
Посетитель: Думаете?
 
Бармен: А почему-бы и нет? В конце концов, чем вы рискуете?
 
Посетитель (смотрит на стоящую перед ним рюмку с водкой и залихватски выпивает её): А я так и сделаю!
 
Бармен: Вот и правильно!
 
Посетитель: Думаю, Аня меня поймёт.
 
Бармен: Конечно поймёт! А чтобы поднять настроение своей любимой жене, приводите её завтра сюда в семь часов вечера и подарите ей звезду.
 
Посетитель (испуганно): Какую звезду? Не надо больше никаких звёзд!
 
Бармен: Не волнуйтесь. У нас завтра состоится тематический вечер, посвящённый международному женскому дню. Будет много влюблённых пар, для них мы специально пригласили профессионального аниматора в костюме сердца, который будет вести развлекательную программу «Я подарю тебе звезду». Каждый мужчина прочитает своей даме стихи или просто красиво выскажется. А вы споёте песню Звездинского «Очарована, околдована» – гитара у нас найдётся.
 
Посетитель (задумчиво трёт подбородок, потом достаёт из бумажника деньги и несколько купюр кладёт на столешницу): Сдачи не надо. (Быстро встаёт и направляется к выходу. Пройдя несколько шагов, оборачивается): Спасибо! Завтра обязательно придём с супругой.
 
Бармен (вслед уходящему клиенту): Не падайте духом, поручик Голицын! Хотя, правильнее будет, корнет Оболенский, седлайте коня!
 
(Покидая бар, посетитель чуть не сталкивается в дверях с входящей женщиной в полицейской форме, которая тут же внимательно оглядывает мужчину).
 
Участковая (подходит к барной стойке): Кто это был?
 
Бармен (с иронией): Поручик Голицын.
 
Участковая: Кажется, я видела фото этого субчика у нас в участке на стенде «разыскиваются». Надо-бы догнать твоего поручика. (Быстро выходит из зала).
 
Бармен (улыбаясь, негромко себе под нос): Похоже, дорогой господин Звездинский, для вашего адвоката опять нашлась работка.
 
                                     З а н а в е с 
 
 
 
По дороге в Ярославль
Недоигранная спортивно-мажорная гамма любовь-бемоль
Рейтинг: +14 432 просмотра
Комментарии (14)
Галина Дашевская # 21 марта 2021 в 10:38 +5
Смеялась до слёз, весёлая пьеса. Только исправьте несоответствие.

1. Бармен (наливает рюмку и подаёт её заказчику): Рюмки не наливают.

2. Посетитель (выпивает рюмку залпом). Рюмки не выливают.

3. Бармен (наливает третью рюмку). Рюмку не наливают.


Ставлю плюс. И огромной удачи автору! Браво!

super
Александр Джад # 21 марта 2021 в 12:41 +5
Улыбнуло.
Понравилось. Прочитал с интересом.
Написано хорошо. Всё по теме.
Тут и добавить нечего.
Удачи автору!
Татьяна Белая # 22 марта 2021 в 07:44 +5
Автор по настоящему рассмешил. Бывают же совпадения. Браво. Удачи в конкурсе. emotions-5
Татьяна Петухова # 22 марта 2021 в 17:41 +6
Искромётный юмор, пьеса написана бесподобно.Автору трижды успеха!!!
smajlik-2
Людмила Комашко-Батурина # 23 марта 2021 в 00:13 +5
Весёлая пьеса, но мне почему-то жаль главного героя. Без вины виноватый - столько испытаний на его голову. Жена - стойкая женщина! Не бросила великомученика. Удачи автору!
Нина Колганова # 30 марта 2021 в 13:35 +1
Звёзды неудачи сошлись на этом герое. Надо же, как не повезло! Я сочувствую герою. Интересно написано, увлекательно.
Автору удачи! mmm
Светлана Казаринова # 31 марта 2021 в 18:22 +1
Понравилось! Плюс.
Сергей Шевцов # 1 апреля 2021 в 18:10 +2
Спасибо, коллеги, что поддержали меня добрыми отзывами! c0411
камерный театр # 4 апреля 2021 в 08:46 +1
Дээээээ... Вот уж незадача с денежными растратами и моральными потрясениями! А всё Она, Фамилия! )))
Но бывает и хуже. Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А всё из-за того, что у него фамилия Наполеон. Вроде бы, ерунда, и если он здоров, то лечащий врач должен это быстро определить и отправить его на выписку. Поверьте, так и происходит! Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: "Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись". Тот: "Замечательно. А вы кто?" И слышит в ответ: "Я - Наполеон"... И его опять на лечение. ))))
multik-3
Сергей Шевцов # 4 апреля 2021 в 09:36 +1
Да, Валера, лучше иметь какую-нибудь нейтральную фамилию, хотя и она в любой момент может стать нарицательной. К примеру, жил-был дворник по фамилии Навальный, и вдруг из-за своего опального однофамильца его вызывает начальник жэка и предлагает по-хорошему уволиться, потому что до него дошли слухи, что известный оппозиционер является родственником этого работника метлы и мусорного бака.
joke
камерный театр # 4 апреля 2021 в 15:17 +1
В Казахстане, как Вы, наверное, знаете, вводят латиницу, вместо удобной кириллицы. Так вот, наш домком, Мурат Нургалиевич Факинбулшитов, отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском. Представляете? )))
Сергей Шевцов # 4 апреля 2021 в 18:02 +1
Интересно, что он будет делать, когда пойдёт получать новый казахский паспорт, оформленный латиницей?
камерный театр # 6 апреля 2021 в 14:24 +1
А выбор есть? )))
Сергей Шевцов # 6 апреля 2021 в 17:57 +1
Отож)))