Ухватыч и Клара

9 апреля 2020 - Владимир Перваков
article471657.jpg
             


          
 
           Слегка уставший за неделю, и разморённый обедом, Рафаэль Аухатович шёл по коридору в свой кабинет, на двери которого была стандартная табличка «Начальник электрослужбы завода». Проходя мимо архива, он услышал, что разговор идёт о нём. В архиве собирались на чай подруги архивариуса Нины, сотрудницы разных отделов управления завода. Он притормозил.
     - А вот интересно: Ухватыч обрезанный или нет?
     - Вот бы взглянуть! Хоть одним глазком! (Взрыв женского хохота) Я ж только посмотреть, чего вы, девки! - Оправдывалась Нина.
     - Как узнаешь? Он супруге не изменяет ...
            Рафаэль поспешил в свой кабинет: «Одним глазом, блин, ей! Ну, Нинка!» То, что его за глаза Ухватычем зовут, он знал. Аухатыч - Ухватыч. Отчество татарское ему, понятно, от отца досталось. А вот имя мать дала в честь великого художника. Отец согласился. Оно с татарским именем Рафаил созвучно. Мать у него русская, библиотекарь. То, что полукровки бывают талантливы, Рафаэль подтвердил тем, что окончил институт с красным дипломом, а затем быстро продвинулся по служебной лестнице, благодаря своим способностям. А ещё в местном филиале техникума лекции по электротехнике и физике читает. Студенты его хоть и уважают, но тоже Ухватычем называют. Приятели и коллеги зовут Рафа, а супруга «Рафик», или ласково: «Иго ты моё!», намекая, что он взял её сердце в полон. Рафаэль ей понравился с первого взгляда, хотя был невысокого роста и рыжий. Но весёлый нрав, и идущая от него положительная энергия, делали его привлекательным для всех. А ещё балагур и заводила – находка для любой компании. И выпить не дурак, и не жадный, - всегда готов угостить товарища.
***
           Тёплый весенний день клонился к закату. Через ветки тополей солнце заглянуло в распахнутые ворота гаража. Машины в нём не было, зато по центру стоял самодельный стол, а вокруг него старые стул и табурет, большой чурбан и несколько ящиков из-под пива, поставленные набок. По пятницам здесь собирались приятели Сергея, хозяина гаража. Обычно никто не напивался сильно, но приятно было расслабиться после трудовой недели, новости обсудить, события в мире, а, главное: «Как жить дальше?» Традиция.
 
            Вот сюда после работы и заскочил Рафа, захватив поллитровочку. Он здесь бывал не так часто, как хотелось бы, так как обычно по вечерам преподавал в техникуме.
     - Привет! Третьим буду?
     - Так ты уже четвёртый!
     - Вас же двое!
     - А мы уже троих на … послали!
Посмеялись заезженной шутке.
     - Миша за огурцами пошёл, – объяснил Леонид.
     - Привет, Рафа! Проходи, садись.
     - Спрячусь у тебя Сергей. От тёщи. Вдруг опять меня караулит у того угла гаражей, где магазин. В прошлую пятницу чекушку отняла: «Не пей! В сад поедем!» Чёрт меня дёрнул сказать, что у меня в субботу лекций нет!
Тёща у него бой-баба. Как говорится: «Слона на скаку остановит, и хобот ему оторвёт!»
Подарила машину тестя «Москвич-412», и этим сделала зятя своим персональным шофёром: "Любишь кататься - люби и тёщеньку возить!"
     - А вот и Мишаня с закусочкой! – обрадовался Лёня, - Давай за встречу! – И профессионально налил по три булька каждому.
     - За тяпницу!
     - За неё, за питницу!

Занюхали чёрным хлебом, порезанным на газете. Миша откупорил трёхлитровую банку, выловил ножом огурец, поднял его на кончике лезвия, и спросил:
     - А знаете, за что огурец в партию не приняли? – и, не дожидаясь ответа, выдал, – за то, что хоть сам не пьёт, но в пьянках участвует!
     - Тесть мой сильно зашибал, – продолжал Рафа о своём наболевшем, не улыбнувшись бородатому анекдоту. - Вот тёща и боится, что я тоже сопьюсь.
     - Рафик, мусульманам же вообще нельзя пить! – прикололся Лёня.
     - А я вино не пью. А в Коране про водку ничего не сказано, - отшутился Рафаэль.
     - Ты ведь понемногу пьёшь, не запойный! – поддержал его Сергей.
     - Я её понимаю. – Рафа снял очередной огурец с ножа. - Все страхи из-за мужа. Она его отучала пить разными способами: и порошки рвотные подсыпала, и кодироваться отводила. И развестись грозилась! Но любила его, и всё надеялась вылечить. Однажды, когда он напился в стельку, тёща деревянной толкушкой ему по пяткам настучала. – Он обвёл взглядом удивлённых товарищей, доел огурец, выдержав театральную паузу. - Тесть утром просыпается, а на пятки встать не может. В чём дело не поймёт. Она, конечно, не созналась, в поликлинику его отправила. Травматолог ему выписал больничный, прописал УВЧ и магнитотерапию. Диагноз поставил: «ОтлОжение сОлей!» - Проокал Рафа, передразнивая врача. - Пяточная шпора по-простому. Тесть несколько дней на цыпочках в поликлинику ходил на процедуры!
 
           Все помнили тракториста Васю. Он гаражные кооперативы огребал от снега в нерабочее время. И огород мог вспахать, и дров привезти. Работал на совесть, брал по-божески, можно было и жидкой валютой* рассчитаться. Весь левый доход он пускал на выпивку. Зарплату получала за него жена, - договорилась на его работе.
     - Хороший был мужик. Помянем, - сказал Лёня. – Земля ему пухом.
Выпили не чокаясь. Взяли по ломтику огурца, похрумкали. Помолчали каждый о своём. Сергей открыл ножом банку килек в томате, принесённую Рафаэлем. Положил по рыбке на каждый кусочек хлеба, а сверху четвертинки огурчиков, порезанных вдоль .
 
     - Когда тесть умер три года назад, она к нам жить перебралась, – разоткровенничался слегка захмелевший Рафа. - Говорит, одна боюсь по ночам. Живи, ладно, место есть. Поселили её на диване в большой комнате. Она освоилась, и порядки начала наводить. Сначала ей кресло с диваном переставь, потом шкаф перемести на десять сантиметров. То кастрюли со сковородками местами поменяет, то посуду пересортирует, то крупу из пакетов по мешочкам рассыплет. Мы потом найти ничего не можем.
     - Дааа! Две хозяйки на кухне, как два паука в банке, - понимающе вставил Сергей.
     - А однажды, пока мы на работе были, перераспределила все вещи в шкафах так, как она считает нужным. Вечером сунулся трусы чистые надеть после душа, а там простыни лежат. «Где трусы?» - спрашиваю. Голос из гостиной: «Они здесь, в комоде!». Я в полотенце зашёл, и переоделся прямо перед ней. А голый зад к ней выпячиваю! Она: «Охальник! За что только тебя Светка любит?» А Вы не разглядели, мама? Завтра буду переодеваться, не стану отворачиваться. Наябедничала жене на меня. Света вещи быстренько переложила.

     - Значит, тёща до сих пор не знает, за что супруга тебя любит?
     - Наверно, догадалась! – Не обиделся рассказчик. – Через год она в свою квартиру перебралась, и стала искать себе пару по объявлениям в газете, и желательно из столицы нашего края. Никого пока не подобрала: то старый, то жадный, то маленький. У одного квартиры нет – жильё ищет. У другого: трёхкомнатная квартира, дом с усадьбой, кролики с курами – не захотела быть рабыней Изаурой. Третий набожный – все посты соблюдает! Трудно подыскать пару в таком возрасте. А, может, это ей развлечение? Иногда довольная приезжает. Но один раз рассказала Светке (а уж она мне), что чуть не изнасиловал её претендент на руку и сердце. Еле отбилась от маньяка.
     - Не на ту напал! – Воскликнул Лёня, - она у тебя крупная баба! Наверно, отбила ему … охоту!

     - Не знаю! В другой раз познакомилась с полковником КГБ. В отставке, правда. Понравился он ей, - Рафик пропел, подражая Пугачёвой. - «Ну, настоЯщий полковник!» Серьёзный, обходительный, цветы дарил. Потом пригласил домой, а там у него жена больная, лежачая. Оказывается, он своей супруге сиделку подыскивал таким образом!
     - Ну, козёл! – ругнулся Лёня.
     - Но тёща не унимается, - новые письма бюро знакомств пишет. Надеется.
     - Слушай, так это значит, что после шестидесяти желания ещё не пропадают у людей! – Обрадовался Михаил.
     - За это надо выпить! – оживился Леонид, наливая спиртное.
     - За желания, которые совпадают с возможностями! – с многозначительной улыбкой поднял стакан Михаил.
     Замакали корочками томатный соус в банке из-под килек. Уже все повеселели, расслабились. Миша бросил ломтик хлеба воробью, который что-то выискивал у порога. Воробей сначала отлетел, а потом стал таскать кусок, пытаясь унести. «Чив-чив! Чив-чив!» - толи радовался, толи благодарил воробей. Прилетела воробьиха, но даже вдвоём они не смогли унести в гнездо такой роскошный подарок. Лёня раскрошил в ладони ещё четвертинку хлеба, и бросил птичкам. Воробьиная пара принялись по очереди уносить крошки, видимо, птенцам.
 
            Поговорили о политике: поругали незлобно президента, нецензурно вспомнили «рыжего», посмеялись над косноязычным председателем правительства. Посетовали на задержку зарплаты и галопирующую инфляцию …
     - Раф, расскажи мужикам про объявление в ЖЭК, - попросил Серёга.
     - Так это в прошлом году было. Тёща на девятом этаже живёт. Воды в верхних этажах часто не бывает из-за слабого напора. Приходится жильцам с вёдрами ездить на лифте на первый этаж. И хоть люди просятся каждый раз в разные квартиры, но «задолбались» все. Тёща развесила по окрестным домам и подъездам объявления от имени администрации ЖЭКа:
 
     «По постановлению Горсовета №23/12 от 07.08.96г
     будет произведён перерасчёт за холодную и горячую воду в домах,
     где наблюдаются постоянные перебои с подачей воды.
     Заявление писать на имя начальника ЖЭКа №2 Злобина А.И.».
 
       Что тут началось! ЖЭКовцы никак не могли объяснить людям, что такого постановления не было. Театральные бабушки, словно Станиславский, твердили только одно: «Не верю!» Другие бабули, в «мирное время» чинно выгуливающие внуков, вдруг стали вспоминать близких родственников и другие части тела начальника и работниц ЖЭКа. Коридоры, отдел расчётов с населением и бухгалтерия никогда не видели столько народу. Шум перекатывался по зданию, то стихая до гвалта школьников, вырвавшихся на перемену, то усиливаясь до радости стадиона на гол, забитый любимой командой. Такой плотности человечества на один квадратный метр не было со времён сухого закона в момент открытия магазина. Работа конторы была полностью парализована. Злобин сдался. Перерасчёт произвели. А в тёщином доме были установлены подкачивающие насосы в подвале. Утро у тёщи ещё долго начиналось со звонка начальника ЖЭКа: «Клара Ивановна, всё ли в порядке? Есть ли у Вас вода?» «Спасибо, Александр Иванович, вода есть. Вот нам бы скамеечки под окном покрасить!» Теперь у них образцовый дом. И подъезд покрашен, и пружины на дверях стоят.

     - Ай да, молодец тёща!
     - Так и надо с ними! – одобрительно оживились слушатели.
     - Давай за твою тёщу выпьем! – Предложил Серёга.
Допили второй «пузырь».
     - Хороши у тебя огурчики, Миша! – похвалил Леонид, вылавливая зубчик чеснока.
     - Это мама моя мастерица. С дубовыми листочками и хреном – фирменный рецепт!
     - Моя тёща тоже не плохо заготовки делает, - сказал Рафаэль. – А вот отгадайте, какой праздник в марте у Клары Ивановны любимый?
     - 8 марта?
     - Нет!
     - День рождения?
     - Нет! День Парижской коммуны! 18 марта. В прошлом году 125-летие отмечала! Мне зачитывала из календаря: «Пьер Верньо сказал: «Революция, как Сатурн, пожирает своих детей!». Вот и вы своих дерьмократов повесите на Красной площади! Помяни моё слово!»
     - Она коммунистка?
     - Нет. В партию по идейным соображениям не вступила. Считает, что КПСС отошла от ленинизма. Большевичкой себя называет, но я думаю, что просто взносы платить не хотела и по собраниям ходить.
 
С улицы донеслась песня:
     «На горе белым бела
     Утром вишня расцвела.
     Полюбила я парнишку,
     Честь девичью отдала!*»
 
     -Тёща! – Прошептал Рафа, и мышкой юркнул в подвал.
Непочатая бутылка водки спешно была отправлена под стул. На всякий случай.
Фигура Клары почти на треть закрыла проём ворот.
     - Мужики, у вас Рафы нет? – сходу спросила она, вместо «здрасте».
     - Нннет! – Протянул кто-то, но как-то неуверенно, и это не укрылось от «дознавательницы».
Что-то брякнуло внизу. Клара, услышав подозрительный шум, шагнула в гараж.
     - Вон его кепка! Где он? – она заглянула через стол, и скомандовала, - Рафа, выходи!
     - А, он в овощную яму пошёл! – «Вспомнил» Сергей, и громко добавил в сторону лаза, - У меня в яме свёкла! – Повернулся к женщине, и добавил, - Для борща. Я ему говорю: «Зачем покупать, у меня много, бери задаром!»
     - Вы присаживайтесь! – Михаил встал с чурбана, прикрытого старой футболкой, и галантно пригласил её жестом. Она ладонью показала, что не сядет.
     - Вы, это, кончайте моего зятя спаивать! Васю споили уже! Ох, и надоели вы мне, алкоголики! Хуже горькой редьки!
     - Почему алкоголики, Клара Ивановна? Мы только в пятницу, и по чуть-чуть! – начал возражать Михаил, но осёкся под тяжёлым взглядом женщины.
Все повернулись на скрип лестницы и сопение. Из лаза появилась голова Рафы в паутине. Затем показалась его рука, державшая за «хвостик» увесистую редьку. Сергей прикрыл усмешку рукавом, Лёня с Мишей отвернулись, беззвучно сотрясаясь от смеха. Поняв свою оплошность, Рафаэль не растерялся:
     - Редьки с квасом захотелось! Наверно, витаминов не хватает.
     - Выпил? – Полуспросила-полуутвердила Клара Ивановна. - А как завтра в сад ехать? Отберут права!
     - После обеда уже можно будет ехать. Запаха не будет! – Убеждал её пристыженный зять.
     - На автобусе поедем с утра пораньше! Огород докопать надо. – Отрезала его оправдания тёща.
Рафа отряхнулся, растерянно и виновато посмотрел на «собутыльников», надел кепку-предательницу.
     - Пошли Рафаэль! Сейчас зайдём за квасом, будем тебя от авитаминоза редькой лечить!
 
       Тень, напавшая стол, ушла за Кларой Ивановной. Огуречный рассол в банке пристыжено покраснел от солнечных лучей. Мужчины понимающе переглянулись, развели руками. Леонид выставил спрятанную бутылку. Покачивающаяся жидкость в ней отбрасывала причудливые блики, притягивала грустные взоры.
     - Милиционер родился!* – нарушил молчание Михаил.
     - Ну, что? – Попытался разрядить обстановку Лёня, - ещё по сто шестьдесят шесть грамм и по домам!
… … …
 
***
Все совпадения имён и событий случайны. (Тем более, я всё это выдумал, товарищ полковник)
P.S. Надеюсь, Клара Ивановна это не увидит.
***
     Примечания:
* Жидкая валюта – бутылка водки или вина.
* Песня на стихотворение Михаила Исаковского, переделанная тёщей на свой лад.
* Милиционер родился – народная примета в компании, когда все внезапно замолчат.

© Copyright: Владимир Перваков, 2020

Регистрационный номер №0471657

от 9 апреля 2020

[Скрыть] Регистрационный номер 0471657 выдан для произведения:               Ухватыч и Клара
 
           Слегка уставший за неделю, и разморённый обедом, Рафаэль Аухатович шёл по коридору в свой кабинет, на двери которого была стандартная табличка «Начальник электрослужбы завода». Проходя мимо архива, и он услышал, что разговор идёт о нём. В архиве собирались на чай подруги архивариуса Нины, сотрудницы разных отделов управления завода. Он притормозил.
- А вот интересно: Ухватыч обрезанный или нет?
- Вот бы взглянуть! Хоть одним глазком! (Взрыв женского хохота) Я ж только посмотреть, чего вы, девки! - Оправдывалась Нина.
- Как узнаешь? Он супруге не изменяет ...
            Рафаэль поспешил в свой кабинет: «Одним глазом, блин, ей! Ну, Нинка!» То, что его за глаза Ухватычем зовут, он знал. Аухатыч - Ухватыч. Отчество татарское ему, понятно, от отца досталось. А вот имя мать дала в честь великого художника. Отец согласился. Оно с татарским именем Рафаил созвучно. Мать у него русская, библиотекарь. То, что полукровки бывают талантливы, Рафаэль подтвердил тем, что окончил институт с красным дипломом, а затем быстро продвинулся по служебной лестнице, благодаря своим способностям. А ещё в местном филиале техникума лекции по электротехнике и физике читает. Студенты его хоть и уважают, но тоже Ухватычем называют. Приятели и коллеги зовут просто Рафа. А супруга «Рафик», или ласково: «Иго ты моё!», намекая, что он взял её сердце в полон. Рафаэль ей понравился с первого взгляда, хотя был невысокого роста и рыжий. Но весёлый нрав, и идущая от него положительная энергия, делали его привлекательным для всех. А ещё балагур и заводила – находка для любой компании. И выпить не дурак, и не жадный, - всегда готов угостить товарища.
***
           Тёплый весенний день клонился к закату. Через ветки тополей солнце заглянуло в распахнутые ворота гаража. Машины в нём не было, зато по центру стоял самодельный стол, а вокруг него старые стул и табурет, большой чурбан и несколько ящиков из-под пива, поставленные набок. По пятницам здесь собирались приятели Сергея, хозяина гаража. Обычно никто не напивался сильно, но приятно было расслабиться после трудовой недели, новости обсудить, события в мире, а, главное: «Как жить дальше?» Традиция.
 
            Вот сюда после работы и заскочил Рафа, захватив поллитровочку. Он здесь бывал не часто, так как обычно по вечерам преподавал в техникуме.
- Привет! Третьим буду?
- Так ты уже четвёртый!
- Вас же двое!
- А мы уже троих на … послали!
Посмеялись заезженной шутке.
- Миша за огурцами пошёл, – объяснил Леонид.
- Привет, Рафа! Проходи, садись.
- Спрячусь у тебя Сергей. От тёщи. Вдруг опять меня караулит у того угла гаражей, где магазин. В прошлую пятницу чекушку отняла: «Не пей! В сад поедем!» Чёрт меня дёрнул сказать, что у меня в субботу лекций нет!
Тёща у него бой-баба. Как говорится: «Слона на скаку остановит, и хобот ему оторвёт!» Подарила машину тестя «Москвич-412», и этим сделала зятя своим персональным шофёром.
- А вот и Мишаня с закусочкой! – обрадовался Лёня, - Давай за встречу! – И профессионально налил по три булька каждому.
- За тяпницу!
- За неё, за питницу!

Занюхали чёрным хлебом, порезанным на газете. Миша откупорил трёхлитровую банку, выловил ножом огурец, поднял его на кончике лезвия, и спросил:
- А знаете, за что огурец в партию не приняли? – и, не дожидаясь ответа, выдал, – за то, что хоть сам не пьёт, но в пьянках участвует!
- Тесть мой сильно зашибал, – продолжал Рафа о своём наболевшем, не улыбнувшись бородатому анекдоту. - Вот тёща и боится, что я тоже сопьюсь.
- Рафик, мусульманам же вообще нельзя пить! – прикололся Лёня.
- А я вино не пью. А в Коране про водку ничего не сказано, - отшутился Рафаэль.
- Ты ведь понемногу пьёшь, не запойный! – поддержал его Сергей.
- Я её понимаю. – Рафа снял очередной огурец с ножа. - Все страхи из-за мужа. Она его отучала пить разными способами: и порошки рвотные подсыпала, и кодироваться отводила. И развестись грозилась! Но любила его, и всё надеялась вылечить. Однажды, когда он напился в стельку, тёща деревянной толкушкой ему по пяткам настучала. – Он обвёл взглядом удивлённых товарищей, доел огурец, выдержав театральную паузу. - Тесть утром просыпается, а на пятки встать не может. В чём дело не поймёт. А она не созналась, в поликлинику его отправила. Травматолог ему выписал больничный, прописал УВЧ и магнитотерапию. Диагноз поставил: «ОтлОжение сОлей!» - Проокал Рафа, передразнивая врача. - Пяточная шпора по-простому. Тесть несколько дней на цыпочках в поликлинику ходил на процедуры!
 
           Все помнили тракториста Васю. Он гаражные кооперативы огребал от снега в нерабочее время. И огород мог вспахать, и дров привезти. Работал на совесть, брал по-божески, можно было и жидкой валютой* рассчитаться. Весь левый доход он пускал на выпивку. Зарплату получала за него жена, - договорилась на его работе.
- Хороший был мужик. Помянем, - сказал Лёня. – Земля ему пухом.
Выпили не чокаясь. Взяли по ломтику огурца, похрумкали. Помолчали каждый о своём. Сергей открыл ножом банку килек в томате, принесённую Рафаэлем. Положил по рыбке на каждый кусочек хлеба, а сверху порезанные вдоль четвертинки огурчиков.
 
- Когда тесть умер три года назад, она к нам жить перебралась, – разоткровенничался слегка захмелевший Рафа. - Говорит, одна боюсь по ночам. Живи, ладно, место есть. Поселили её на диване в большой комнате. А когда освоилась, то порядки начала наводить. Сначала ей кресло с диваном переставь, потом шкаф перемести на десять сантиметров. То кастрюли со сковородками местами поменяет, то посуду пересортирует, то крупу из пакетов по мешочкам рассыплет. Мы потом найти ничего не можем.
- Дааа! Две хозяйки на кухне, как два паука в банке, - понимающе вставил Сергей.
- А однажды, пока мы на работе были, перераспределила все вещи в шкафах так, как она считает нужным. Вечером сунулся трусы чистые надеть после душа, а там простыни лежат. «Где трусы?» - спрашиваю. Голос из гостиной: «Они здесь, в комоде!». Я в полотенце зашёл, и переоделся прямо перед ней. А голый зад к ней выпячиваю! Она: «Охальник! За что только тебя Светка любит?» А Вы не разглядели, мама? Завтра буду переодеваться, не стану отворачиваться. Наябедничала жене на меня. Света вещи быстренько переложила.

- Значит, тёща до сих пор не знает, за что супруга тебя любит?
- Наверно догадалась! – Не обиделся рассказчик. – Через год она к себе перебралась, и стала искать себе пару по объявлениям в газете, и желательно из столицы нашего края. Никого пока не подобрала: то старый, то жадный, то маленький. У одного квартиры нет – жильё ищет. У другого: трёхкомнатная квартира, дом с усадьбой, кролики с курами – не захотела быть рабыней Изаурой. Третий набожный – все посты соблюдает! Трудно подыскать пару в таком возрасте. А, может, это ей развлечение? Иногда довольная приезжает. Но один раз рассказала Светке (а уж она мне), что чуть не изнасиловал её претендент на руку и сердце. Еле отбилась от маньяка.
- Не на ту напал! – Воскликнул Лёня, - она у тебя крупная баба! Наверно, отбила ему … охоту!

- Не знаю! В другой раз познакомилась с полковником КГБ. В отставке, правда. Понравился он ей, - Рафик пропел, подражая Пугачёвой. - «Ну, настоЯщий полковник!» Серьёзный, обходительный, цветы дарил. Потом пригласил домой, а там у него жена больная, лежачая. Оказывается, он своей супруге сиделку подыскивал таким образом!
- Ну, козёл! – ругнулся Лёня.
- Но тёща не унимается, - новые письма бюро знакомств пишет. Надеется.
- Слушай, так это значит, что после шестидесяти желания ещё не пропадают у людей! – Обрадовался Михаил.
- За это надо выпить! – оживился Леонид, наливая спиртное.
- За желания, которые совпадают с возможностями! – с многозначительной улыбкой поднял стакан Михаил.
Замакали корочками томатный соус в банке из-под килек. Уже все повеселели, расслабились. Миша бросил ломтик хлеба воробью, который что-то выискивал у порога. Воробей сначала отлетел, а потом стал таскать кусок, пытаясь унести. «Чив-чив! Чив-чив!» - толи радовался, толи благодарил воробей. Прилетела воробьиха, но даже вдвоём они не смогли унести в гнездо такой роскошный подарок. Лёня раскрошил в ладони ещё четвертинку хлеба, и бросил птичкам. Воробьиная пара принялись по очереди уносить крошки, видимо, птенцам.
 
            Поговорили о политике: поругали незлобно президента, нецензурно вспомнили «рыжего», посмеялись над косноязычным председателем правительства. Посетовали на задержку зарплаты и галопирующую инфляцию …
- Раф, расскажи мужикам про объявление в ЖЭК, - попросил Серёга.
- Так это в прошлом году было. Тёща на девятом этаже живёт. Воды в верхних этажах часто не бывает из-за слабого напора. Приходится с вёдрами ездить на лифте на первый этаж. И хоть люди просятся каждый раз в разные квартиры, но «задолбались» все. Тёща развесила по окрестным домам и подъездам объявления от имени администрации ЖЭКа:
 
     «По постановлению Горсовета №23/12 от 07.08.96г
     будет произведён перерасчёт за холодную и горячую воду в домах,
     где наблюдаются постоянные перебои с подачей воды.
     Заявление писать на имя начальника ЖЭКа №2 Злобина А.И.».
 
        Что тут началось! ЖЭКовцы никак не могли объяснить людям, что такого постановления не было. Через неделю «осады» конторы возмущёнными бабулями во главе с тёщей, Злобин сдался. Перерасчёт произвели. А в тёщином доме были установлены подкачивающие насосы в подвале. Начальник ЖЭКа несколько раз лично звонил тёще домой: «Клара Ивановна, всё ли в порядке? Есть ли у Вас вода?» «Спасибо, Александр Иванович, вода есть. Вот нам бы скамеечки под окном покрасить!» Теперь у них образцовый дом. И подъезд покрашен, и пружины на дверях стоят.
- Ай да, молодец тёща!
- Так и надо с ними! – одобрительно оживились слушатели.
- Давай за твою тёщу выпьем! – Предложил Серёга.
Допили второй «пузырь».
- Хороши у тебя огурчики, Миша! – похвалил Леонид, вылавливая зубчик чеснока.
- Это мама моя мастерица. С дубовыми листочками и хреном – фирменный рецепт!
- Моя тёща тоже не плохо заготовки делает, - сказал Рафаэль. – А вот отгадайте, какой праздник в марте у Клары Ивановны любимый?
- 8 марта?
- Нет!
- День рождения?
- Нет! День Парижской коммуны! 18 марта. В прошлом году 125-летие отмечала! Мне зачитывала из календаря: «Пьер Верньо сказал: «Революция, как Сатурн, пожирает своих детей!». Вот и вы своих дерьмократов повесите на Красной площади! Помяни моё слово!»
- Она коммунистка?
- Нет. В партию по идейным соображениям не вступила. Считает, что КПСС отошла от ленинизма. Большевичкой себя называет, но я думаю, что просто взносы платить не хотела и по собраниям ходить.
 
С улицы донеслась песня:
«На горе белым бела
Утром вишня расцвела.
Полюбила я парнишку,
Честь девичью отдала!*»
 
-Тёща! – Прошептал Рафа, и мышкой юркнул в подвал.
Непочатая бутылка водки спешно была отправлена под стул. На всякий случай.
Фигура Клары почти на треть закрыла проём ворот.
- Мужики, у вас Рафы нет? – сходу спросила она, вместо «здрасте».
- Нннет! – Протянул кто-то, но как-то неуверенно, и это не укрылось от «дознавательницы».
Что-то брякнуло внизу. Клара, услышав подозрительный шум, шагнула в гараж.
- Вон его кепка! Где он? – она заглянула через стол, и скомандовала, - Рафа, выходи!
- А, он в овощную яму пошёл! – «Вспомнил» Сергей, и громко добавил в сторону лаза, - У меня в яме свёкла! – Повернулся к женщине, и добавил, - Для борща. Я ему говорю: «Зачем покупать, у меня много, бери задаром!»
- Вы присаживайтесь! – Михаил встал с чурбана, прикрытого старой футболкой, и галантно пригласил её жестом. Она ладонью показала, что не сядет.
- Вы, это, кончайте моего зятя спаивать! Васю споили уже! Ох, и надоели вы мне, алкоголики! Хуже горькой редьки!
- Почему алкоголики, Клара Ивановна? Мы только в пятницу, и по чуть-чуть! – начал возражать Михаил, но осёкся под тяжёлым взглядом женщины.
Все повернулись на скрип лестницы и сопение. Из лаза появилась голова Рафы в паутине. Затем показалась его рука, державшая за «хвостик» увесистую редьку. Сергей прикрыл усмешку рукавом, Лёня с Мишей отвернулись, беззвучно сотрясаясь от смеха. Поняв свою оплошность, Рафаэль не растерялся:
- Редьки с квасом захотелось! Наверно витаминов не хватает.
- Выпил? – Полуспросила-полуутвердила Клара Ивановна. - А как завтра в сад ехать? Отберут права!
- После обеда уже можно будет ехать. Запаха не будет! – Убеждал её пристыженный зять.
- На автобусе поедем с утра пораньше! Огород докопать надо. – Отрезала его оправдания тёща.
Рафа отряхнулся, растерянно и виновато посмотрел на «собутыльников», надел кепку-предательницу.
- Пошли Рафаэль! Сейчас зайдём за квасом, будем тебя от авитаминоза редькой лечить!
 
       Тень, напавшая стол, ушла за Кларой Ивановной. Огуречный рассол в банке пристыжено покраснел от солнечных лучей. Мужчины понимающе переглянулись, развели руками. Леонид выставил спрятанную бутылку. Покачивающаяся жидкость в ней отбрасывала причудливые блики, притягивала грустные взоры.
- Милиционер родился!* – нарушил молчание Михаил.
- Ну, что? – Попытался разрядить обстановку Лёня, - ещё по сто шестьдесят шесть грамм и по домам!
… … …
 
***
Все совпадения имён и событий случайны. (Тем более, я всё это выдумал, товарищ полковник)
P.S. Надеюсь, Клара Ивановна это не увидит.
***
Примечания:
* Жидкая валюта – бутылка водки или вина.
* Песня на стихотворение Михаила Исаковского, переделанная тёщей на свой лад.
* Милиционер родился – народная примета в компании, когда все внезапно замолчат.
 
Карантин
Елене
Рейтинг: +6 707 просмотров
Комментарии (4)
Сергей Шевцов # 13 апреля 2020 в 13:59 +3
Бытовая зарисовка без претензии на интригу. Много деталей вроде секрета закваски огурцов, родословной Ухватыча, кормления голубей и так далее. Ощущение, что автор к чему-то подготавливает читателя. Вот только к чему?
Александр Джад # 15 апреля 2020 в 17:36 +4
Претензия на юмор, конечно, есть. Только как-то всё затянуто. А тёща хороша, аж завидно.
Удачи!
Людмила Комашко-Батурина # 22 апреля 2020 в 22:43 +2
Тёща - свой человек! На неё надо было делать весь упор в сюжете. Удачи автору!
Сергей Соловьев # 29 декабря 2020 в 10:07 0
Читается с интересом и с улыбкой. А это главное.