Первый репортаж

20 апреля 2020 - Сергей Шевцов
article472359.jpg

      
      Под звуки фанфар траурный марш Шопена пинком вышиб Вадика из сладких объятий волшебного сновидения. Там в божественных грёзах парень только успел зажмуриться, вытянув вперёд губы дудочкой, чтобы слиться в страстном поцелуе с рыжей Светкой, как вдруг всё обломал жуткий вопль рингтона, настроенный под абонента с кричащим именем «Кошмар на улице Вязов». Тысячевольтный разряд внезапного пробуждения раскалённым шомполом пронзил разнеженное тело несчастного студента. Единственное, что ещё как-то связывало кульминацию зверски убитого сна с ужасом ворвавшейся реальности, оставались зажмуренные глаза. Слизав с разочарованных губ горьковато-солёный привкус праха мечты, юноша приготовился к худшему.
      – Доброе утро, Елена Борисовна, – героически собрался парень, судорожно прижимая к уху вибрирующий смартфон. Большим и указательным пальцами свободной руки юноша начал усердно массировать веки, пытаясь растормошить трусливо прячущиеся под ними глазные яблоки, которые категорически отказывались вылезать наружу в субботу в восемь ноль две по московскому времени. – Что-то случилось? – почти не заикаясь, подобострастно спросил Вадим.
      Несколько секунд тишины в трубке были эквивалентны промежутку между размахом и падением топора на плахе.
      – Что-то случилось? – передразнил парня очнувшийся телефон. В этой короткой фразе смешались пренебрежительная ирония и горький сарказм, эмоциональная патетика и обвинительный судебный приговор, что свело вопрос к чисто риторической форме. – Где репортаж?! – выстрелила в упор кошмарная начальница с улицы Вязов. Услышав кодовое слово, юноша решил: это именно тот случай, когда уважающий себя мужчина должен приставить к виску пистолет и нажать на курок. Следующей фразой изощрённая садистка окончательно добила трепещущую жертву. – Если через четыре часа в полдень ты не сбросишь мне на почту ролик про коронавирус, что нужно было сделать ещё вчера, то рецензию на вашу с Вяземским практику, которую я должна подписать, можешь засунуть себе в место, застрахованное Дженнифер Лопез на триста миллионов долларов. – Не дожидаясь ответа, грозная редакторша телевизионного канала «А у нас во дворе» резко отсоединилась. Вадик даже представил, как его наставник-повелительница с горящими глазами в образе растрёпанной Фаины Раневской, не выпуская изо рта дымящейся папироски, с негодованием и грохотом швыряет телефонную трубку на вздрогнувший от мощного удара корпус раритетного аппарата эпохи строительства Днепрогэс.
      Отсчёт времени пошёл на минуты. В мыслях парня пронеслась вся его безалаберная жизнь. Путь от роддома до факультета журналистики занял несколько секунд, а в том месте, где началась производственная практика перед выпускными экзаменами, счётчик памяти затрещал обличительным метрономом стоп-кадров. Вот будущего репортёра Вадима Боброва и начинающего оператора Евгения Вяземского обворожительной улыбкой встречает их руководитель стажировки и бог телевизионного закулисья легендарный редактор Елена Борисовна Штайнмайер. Когда Вадик забивал себе в смартфон номер её телефона, то в мечтах представлял завистливые рожи однокурсников, которым он будет демонстративно показывать почти оскароносное имя на экране своего гаджета перед тем, как ответить на звонок руководителя стажировки. Но после переходного периода от первобытнообщинного к рабовладельчески-практикантскому строю, Бобров стал смотреть на своего медийного патриция совсем другими глазами. Тогда и произошла замена имени в телефоне на радикально-пафосное, но более соответствующее реальной характеристике шефа. Рингтон на вызов от переименованного абонента тоже был исправлен с «Боже царя храни» на похоронный марш знаменитого ляха.
      – Мымра что ли звонила? – раздался заспанный голос с соседней койки.
      – А то кто ж? – ответил Вадим. – Мог бы и догадаться по жизнеутверждающей мелодии звонка.
      – И что она хотела?
      – Не поверишь! Репортаж про коронавирус от нас с тобой через четыре часа требует, иначе не зачтёт нам практику.
      – Через четыре часа?! – Вяземский смотрел на Боброва глазами зеркального карпа, которого вытащили из ведра с водой и положили на разделочную доску. – А почему такая срочность, вроде президент объявил карантин?
      – У нас с тобой один президент – её величество госпожа Штайнмайер, – огрызнулся Вадим, – так что шевели батонами. Полчаса на сборы и поиск по общаге двух медицинских масок. Кофе и чипсы перехватим где-нибудь в автоматах по дороге.
      – Так ты что, собираешься на улицу выходить? Мы же до фига уже отсняли, считай, почти две недели над этой темой паримся, и в ютубе всяких сюжетов полно, давай сядем и смонтируем то, что есть, вот и будет ролик для шахини, – Женьке ужасно не хотелось покидать тёплую уютную комнату в общежитии, да и не проснулся он ещё окончательно.
      – Нет, брат, всё, что мы готовили, никуда не годится. Я накануне вечером смотрел, что другие ребята нахимичили. У всех почти одно и то же. Банальная малоинтересная нудотина. Мымра точно такую лабуду не пропустит. Так что пусть она наших конкурентов на костре сжигает, а нам с тобой нужно такую концепцию замутить, чтобы если не в Каннах, то хотя бы на Кинотавре засветиться.
      – Ну, блин, Вадька, ты даёшь! Прямо Фёдор Бондарчук! И откуда в тебе такие наполеоновские замашки?
      – А нельзя по-другому, Жека. Штайнмайер похлеще Станиславского будет. Она никому спуску не даёт – окажись ты хоть сам Харви Вайнштейн или распоследний бурсак из Задрипинска. Так что наш ролик должен быть таким же убойным, как справка для профессора Преображенского из «Собачьего сердца» Булгакова. Помнишь? «Чтобы это была такая бумажка, при наличии которой ни Швондер, ни кто-либо другой не мог бы даже подойти к двери моей квартиры. Окончательная бумажка. Фактическая!»
      – Тебе, Вадька, с твоим апломбом нужно было не в журналистику идти, а сразу на режиссёрский поступать. Ладно, давай колись, какая там гениальная идея шустрым глистом вползла тебе в печёнку?
      – Мымра говорила, что их телеканал получил свое название с подачи её однокурсника Константина Эрнста. Он как-то сказал: не обязательно ехать в Крым, чтобы снять там абрикосовое дерево, и держать в холодильнике залежалые фрукты тоже совсем не обязательно. Достаточно показать зрителю абрикосовую косточку, и тот сразу поймет, о чём идёт базар. «А у нас во дворе» – домашнее уютное название, которое притягивает и располагает зрителя, но также оно расширяет рамки информационных возможностей телеканала. Наш двор – это одновременно и наша улица, наш город, наша держава, наш континент, наш мир, наша вселенная. Понимаешь? Двор – та косточка, из которой можно вырастить всё, что угодно. Огромный макромир зеркально, словно у Алисы из страны чудес отражается в крохотном микромире, всё просто до безобразия. Я предлагаю пойти ещё дальше – расщепить ту косточку и показать, спрятанное внутри неё рациональное зерно.
      – Это как? – подскочил Женька.
      – А вот скажи мне: какое зёрнышко скрывается внутри нашего двора и может рассказать о нём всю подноготную?
      – Ну, и какое?
      – Скамейка у подъезда! Через своих адептов в лице болтливых старушек, молодых мамаш с колясками, шустрых пацанов и философски настроенных доминошников неприметная лавочка становится незаменимой флешкой, где можно найти такую информацию, про которую и не мечтал.
      – Даже про чёртов коронавирус, заказанный мымрой?
      – А то ж! Главное, правильно сформулировать вопрос для опрашиваемых чудиков, и дело в шляпе. Итак: название репортажа есть, концепция определена, так что вперёд, и с песней!
      В соседнем дворе отыскались сразу четыре скамейки возле панельной девятиэтажки – по одной около каждого подъезда. Вот только опрашивать было некого. Обращение Путина к нации не осталось без внимания. Улица превратилась в пустыню – все люди сидели по домам, хотя весна изо всех сил выманивала узников замкнутых пространств размять конечности на лоне флиртующей природы. Шикарные декорации апрельского рая пылились в отсутствии долгожданного зрителя. Вадик и Женя ощутили себя путешественниками во времени, забредшими в вымершую Атлантиду.
      – Ну, и что будем делать? – пробурчал оператор. – У кого собираешься брать интервью, звезда эфира?
      – Да, дилемма, – сконфуженно ответил Вадим, – кто ж знал, что наш народ окажется таким законопослушным? Куда подевались свободолюбивые Стеньки Разины и Емельки Пугачёвы? Хоть бы кто-нибудь вышел. Ладно, мужики, но где смелые женщины, которые и коней на скаку останавливали и в горящие избы входили?
      Ситуация казалась безнадёжной, но если бог и помогает атеистам, то сейчас произошёл именно такой случай. Сначала раздался восторженный лай, известивший мир, что йоркширскому терьеру, размером с пивную кружку, наконец, разрешили справить естественные потребности. Из подъезда пулей вылетела живая плюшевая игрушка и бросилась к ближайшему дереву. Вслед за ней вышла девочка, что можно было определить не столько по угловатой фигуре, сколько по двум заплетённым косичкам. Хотя, чего греха таить, при нынешней толерантности это не являлось определяющим фактором, как и мешковато-интернациональный джинсовый костюм с кроссовками. Лицо подростка тоже не могло помочь в определении пола, поскольку выше глаз сидела нахлобученная спортивная шапочка, а нос и всё ниже скрывала марлевая повязка.
      – На ловца и зверь бежит, – толкнул Женьку в бок обрадованный Вадим.
      – Но это всего лишь малолетка, – остудил пыл товарища разочарованный оператор.
      – И что? На безрыбье и рак рыба. Опять же, по виду это шестой, седьмой класс средней школы. В её годы я курил, и пиво потихоньку потягивал, да и эта красотка наверняка уже на мальчиков заглядывается. Вспомни Набоковскую нимфетку Лолиту. Роман о её любовной интрижке с литературоведом Гумбертом на Нобелевскую премию потянул, а ты говоришь: всего лишь малолетка.
      Воодушевлённый журналист тут же повесил на шею бейджик на красной ленточке, выданный ему в телекомпании при оформлении на стажировку. Жестом руки он показал, чтобы то же проделал и партнёр. Войдя в образ, Вадим хитро прищурился, и, поднеся ко рту свой южнокорейский гаджет, словно микрофон начал с видом прожжённого репортёра наговаривать вступительную заумную ерунду, включая для эффектности малопонятные, но часто употребляемые медийными лицами словечки. Женя отошёл на небольшое расстояние и стал снимать напарника на маленькую видеокамеру, нанизанную на кулак. Внушительного вида тандем не торопясь приближался к намеченной жертве.
      – А ну стоять! – девочка вытянула вперёд руку с задранной вверх ладошкой. – Ближе полутора метров не подходить!
      Вадик остановился, а его репортаж плавно перетёк в область конкретики:
      – Вот посмотрите, дорогие телезрители, какие в нашей стране ответственные люди, даже дети знают, что нужно ходить в медицинских масках и ни к кому ближе полутора метров не приближаться.
      – Слышь ты, взрослый, – ощетинилась респондентка, – у самого-то давно молоко на губах просохло?
      Не каждый начинающий репортёр выдержит такой встречный удар в стиле Майка Тайсона, но практикант-телевизионщик был не из пугливых слабаков.   
      – Мне нравится, как начинается эта беседа, по-боевому и бескомпромиссно, – ничуть не смутился юноша. – Насчёт детей я, пожалуй, погорячился, здесь, как оказывается, все зрелые люди. Ну что же, давайте знакомиться. Я Вадим Бобров, специальный корреспондент популярнейшего канала «А у нас во дворе», а вас как зовут, таинственная мадемуазель?
      Жаль, марлевая повязка скрывала очаровывающую улыбку харизматичного парня, но его бархатный тембр голоса не раз выступал палочкой-выручалочкой, когда нужно было срочно зарыть топор войны. 
      – Можете звать меня Масяней, это мой ник на Фейсбуке, – смягчилось юное создание, – но про ваш телеканал я что-то раньше не слышала.
      – Ну, дорогая Масяня, это потому, что вы редко смотрите телевизор, предпочитая ему социальные сети. А, вообще-то, у нас довольно высокий рейтинг. Но не будем отвлекаться. Скажите, как вы относитесь к коронавирусу?
      – В смысле?
      – Сейчас во всех СМИ, включая соцсети это самая популярная тема. Насчёт пандемии уже высказались политологи, президенты, экономисты, врачи, депутаты и астрологи. Но нас интересует мнение обычных граждан. Так сказать, взгляд со скамейки у подъезда. Поделитесь с нами своим соображениями.
      – Да ну его, этот ваш коронавирус. То, что в школу ходить не надо – это, конечно, классно. Но и клубы теперь посещать нельзя, и на шашлыки выезжать не разрешают. Мрак! Кукуешь дома взаперти, как морковка на грядке, света белого не видишь. Чего хорошего?
      – Это вынужденная мера, – тоном всезнающего профессионала сказал Вадим, – но скоро всё закончится и планета с облегчением вздохнёт. Как вы думаете, изменится ли наш мир после потрясений, которые нам преподнесло коварное вирусное заболевание?
      – Да он уже изменился.
      – Поподробнее, пожалуйста, – Бобров селезёнкой почувствовал, что девчонку сейчас понесёт.
      – Ваши вынужденные меры нацепили на людей собачьи намордники, зато содрали человеческие.
      – Что вы имеете ввиду?
      – А то. На углу первого подъезда ещё с совдеповских времён висит табличка «Дом образцового содержания». Я, когда была маленькой, тоже так думала. Все жильцы жутко положительные, здороваются друг с дружкой, на субботниках синхронно мётлами машут, цветники хором разбивают. Идиллия, да и только! Но когда объявили карантин, все в своих норках-квартирах забаррикадировались. Казалось бы, попрятались соседи, как партизаны, но через дверной глазок, порой, видишь то, что в обычной жизни не замечаешь – кто к кому пошёл, или, наоборот, прекратил ходить, кто что сказал, или вдруг перестал с кем-то разговаривать. Раньше наши бабули на скамейке у подъезда между собой сплетничали, а теперь с ними в магазине постоянно сталкиваешься, и они тебе обязательно про кого-нибудь из твоих знакомых такую правду откроют, что просто удивляешься, как ты с ним, вообще, раньше общался.
      – Что, так сильно поменялись представления о соседях? – удивился Вадим.
      – Да радикально! В нормальной жизни все строят из себя ангелов с крылышками, а сейчас, когда люди всё время на виду, хотя думают, что их никто не замечает, маски то с лиц и поспадали.
      – Интересные вы вещи рассказываете, мадемуазель Масяня. Получается, пандемия выступила той лакмусовой бумажкой, которая, как вы говорите, сорвала маски с лицемерных обывателей. Выходит прав был старик Шекспир, утверждавший, что весь мир – театр, а люди в нём актёры.
      – Ещё как прав! Да вы у любого спросите.
      – Скажите, а что, на ваших скамейках у подъезда всезнающие бабушки перестали собираться? Очень бы хотелось и с ними тоже побеседовать, – загорелись глаза корреспондента-практиканта.
      – Отчего же перестали? Подождите немного. Сейчас они как раз будут в магазин за хлебом выходить. Однако перед этим старушки обязательно здесь немного поворкуют, чтобы соседям и правительству косточки перемыть. А мне, извините, уже пора. Моя персональная бабушка меня всего на полчаса выпустила собаку выгулять, так что нам с моим спринтером нужно ещё три раза вокруг дома оббежать, иначе паршивец всю свою энергию потом на незапланированный ремонт квартиры выплеснет. Так что, будьте здоровы, господа телевизионщики, а я вас покидаю. Тарзан! – громко позвала девочка своего питомца и бросилась наматывать круги вокруг девятиэтажки. Карликовая лохматая зверушка со столь звучным именем мгновенно материализовалась из воздуха, и за пару секунд обогнав свою хозяйку, приняла на себя роль ведущего олимпийского бегуна.
      Оператор заснял, как необычная спортивная пара скрылась за углом дома, и настроил камеру на крупный план лица корреспондента.
      – Да, не зря говорят: устами младенца глаголет истина, – подвёл итог беседы Вадик. – Так что там написано на этой девятиэтажке – «Дом образцового содержания»? Ну, и чем он отличается от своего континентального собрата, знаменитого Европейского союза? Да ничем! Что может быть более образцово-показательным, чем экономическое и политическое объединение европейских государств? А в принципе, сравнивая с домом, во дворе которого мы находимся, в ЕС те же самые субботники, только в виде региональной интеграции, и жильцы все жутко положительные, которые не просто здороваются друг с дружкой, они границы между собой пооткрывали, стали без проблем в гости к соседям ходить, единую валюту ввели. Красота! Чтобы в эту высотку переехать, Украина горшки с Россией побила, хотя раньше в одной песочнице вместе куличики лепили. Мало того, уже седьмой год «незалежная» воюет с теми своими согражданами, которые никак не хотят покидать родной двор и менять прописку. А что сейчас произошло в этом большом красивом европейском доме? Да то же самое, что сказала бесхитростная Масяня: коронавирус сорвал маски с его жильцов. Как-то очень быстро закрылись границы, в гости друг к дружке уже не ходят, некоторые, вообще, здороваться перестали. Более того, ругаются между собой, как пьяные сапожники, взаимные претензии и обвинения пошли в ход, да и банальные кражи начались, вроде гоп-стопа китайского медицинского груза, так и не дошедшего до Испании. Вот вам и «Дом образцового содержания». Так это мы ещё с местными бабушками не беседовали, которые должны за хлебом выйти. Интересно, что нам ещё поведает скамейка у подъезда?
      Минут двадцать прошло в томительном ожидании. Наконец, открылась дверь четвёртого подъезда, и ребята бросились туда. Вышедшая женщина преклонного возраста действительно присела на скамейку, но дожидаться её подруг Вадим не стал, а сразу приступил к опросу:
      – Доброе утро, уважаемая! Вас приветствует телеканал «А у нас во дворе»!
      – Здравствуйте, здравствуйте, милочки! – старушка поправила очки, прижимающие марлевую повязку. – Я иногда клацаю на ваш канал, мне нравятся кулинарные шоу дяди Гриши.
      – Да, советы нашего шеф-повара многим зрителям по душе, – согласился Бобров. – Вы, наверное, и сейчас в магазин собрались прикупить продуктов, чтобы что-нибудь вкусненькое состряпать к пробуждению внуков?
      – Да нет, ребята, мне в аптеку нужно.
      – Понятно. В наше время без лекарств – никуда.
      – И без лекарств никуда, и без медицинских масок. А, как оказалось, с этим атрибутом – беда. Вроде простейшая штуковина, а дефицит огромный. Вчера ходила – не было, может хоть сегодня повезёт. Вот скажи мне, милок, как так получилось, что в аптеках нет такой примитивной безделицы? А их, между прочим, каждые два часа менять надо. Если и сейчас масок не будет, придётся самой делать кустарным способом, хотя бинты и марлю тоже не везде найдёшь.
      – Да кто же знал, что пандемия, нам как снег на голову свалится? При обычных условиях проблем с масками не было.
      – При обычных условиях? А что в прошлом году гриппом не болели? А в позапрошлом? А в позапозапрошлом? Или смертность от этой заразы была меньше? Нет, не меньше! Просто раньше об этом не говорили, замалчивали болячку, прикрывались данными статистики, которая, якобы, не прогрессирует. Это хорошо, что хоть сейчас власти встрепенулись, только к таким потрясениям нужно заранее готовиться, а не тогда, когда петух в одно место клюнет. Вон больницы специальные сломя голову лепить начали. Раньше нужно было строить, раньше, – старушка глубоко вдохнула, поднялась и неторопливо направилась в сторону аптеки, безнадёжно махнув рукой, что означало прощание с репортёрами и одновременно с надеждой купить марлевые повязки.
      Проводив взглядом пожилую женщину, Вадим присел на лавочку и погладил её по брусьям деревянной спинки:
      – Ах, скамейка, скамеечка, умеешь ты бить не в бровь, а в глаз. Ну, что тут скажешь после такой исповеди бабушки? Права она во всём – не готовы мы оказались к пандемии. Конечно, по сравнению с другими странами, дела у нас обстоят гораздо лучше. Слава Богу, посмотрев, что творится в Китае и европейских державах, мы, хоть какие-то меры предприняли. И надо отдать должное советской системе здравоохранения, которую у нас более-менее сохранили, несмотря на жёсткое давление господствующего в мире движения за либерализацию медицины. У нас продолжают делать целый ряд прививок, которые в Европе и других просвещенных государствах сочли нецелесообразными. Оказалось, что приобретённый иммунитет против некоторых болезней способен противостоять и новому вирусу. А ещё, как ни странно, нам очень помогли санкции, направленные против нас. Активное импортозамещение позволило сделать нашу экономику максимально независимой, в то время как другие страны давно уже ничего не производят самостоятельно, находясь в жёсткой зависимости от деловых партнёров. Эти умники сами себя загнали в ловушку. Карантин, как самая эффективная мера, буквально парализовал всю индустрию западных государств, показав их беспомощность в самостоятельном решении вопросов. Думаю, мы извлечём уроки из этой пандемической истории и в следующем году достойно встретим новый вирус гриппа, в какой бы карнавальный костюм он не переоделся.
      Закончив свой спич, корреспондент закурил, давая понять оператору, что уже отстрелялся по второму эпизоду. Женя подсел к товарищу и похлопал его по плечу:
      – Молодец! Со скамейкой у подъезда ты здорово придумал. Слушай, Вадик, а ведь по раскрученным тобой темам в интернете куча видео имеется. Если мы их грамотно вставим, выйдет очень даже неплохой ролик.
      – Ты прав, Жека, я так и собирался сделать. Устроим перекличку между нашей дворовой скамейкой и лавочками со всего мира. Но чтобы поставить последний аккорд, нужен ещё один опрос.
      – Какой?
      – Не знаю, но Бог любит троицу. Я понимаю, что нам ещё надо монтажом заняться, а у меня пока не всё до конца продумано в плане цельной картинки. Давай так: ждём максимум полчаса, берём ещё одно интервью, а потом в общаге после мозговой атаки быстро строгаем репортажную окрошку, заправляя её политологическими заключениями и картинками из ютуба.
      – А вон и третий эпизод! – обрадовано воскликнул Женя, указывая рукой на первый подъезд. Там разыгрывалась настоящая мыльная опера. Вышедшего из дома мужчину догнала, выскочившая вслед за ним женщина. Они начали громко ругаться, размахивая руками. Потом дама нагнулась к сумке мужичка, и что-то оттуда вытащила. После этого она быстро юркнула обратно в подъезд, громко хлопнув дверью. Мужчина остался стоять с обескураженным видом, словно оловянный солдатик. Выйдя через несколько секунд из оцепенения, он что-то прокричал в сторону злосчастной двери, погрозив ей кулаком. После этого он сел на скамейку и обхватил голову руками.
      – Слушай, Вадик, по-моему, у мужика проблемы. Может не стоит его трогать? – с сомнением в голосе произнёс оператор.
      – Нет, Жека, в таком состоянии он даже интереснее, – ответил репортёр. – Мы поступим так – используем его втёмную. Я включаю диктофон и подсаживаюсь к нему, как случайный прохожий. Попробую раскрутить мужика подначками. А тебе с твоей видео-игрушкой к нам близко подходить не надо, издалека сделаешь фокусное приближение, как ты умеешь.
      Вытащив из пачки сигарету, Вадим направился к первому подъезду, а Женя пошёл выбирать позицию для съёмки.
      – Огоньку не найдётся? – обратился стажёр к потенциальному респонденту. Мужичок молча протянул зажигалку. Прикурив, Вадик присел в метре от «третьего эпизода»:
      – Не помешаю?
      – Лавочка не приватизирована, садись, где хочешь.
      Чтобы покурить, свою защитную повязку Бобров опустил ниже подбородка. Его возможный собеседник вообще обходился без маски. Пару минут сидели молча, наслаждаясь поглощением дыма с сомнительной репутацией. Наконец, Вадим сделал первый ход: 
      – А не боитесь вот так без защитной маски на лице выходить во двор, говорят это небезопасно при нынешней пандемии?
      – Небезопасно жениться на коварных стервах, а с пандемией мы как-нибудь разберёмся, – ответил «оптимист».
      – Да вы философ, – ухмыльнулся Бобров.
      – Когда женишься, тоже таким станешь.
      – А я собираюсь жениться по-любви.
      – Так и я расписывался не по-ненависти.
      – Значит, вы просто не до конца разобрались в своих чувствах.
      – Я не в чувствах своих не разобрался, а не сумел разглядеть ехидну, скрывающуюся под маской приличной женщины.
      – А сейчас, значит, разобрались?
      – Да типа того.
      – И давно?
      – Как только этот чёртов коронавирус запер нас с благоверной в нашей однушке, словно в тесном трюме подводной лодки на неопределённый срок, так сразу и разобрался. 
      – Слушайте, а мне одна девочка совсем недавно интересную мысль подбросила. Рассуждая про карантин, она сказала: «Ваши вынужденные меры нацепили на людей собачьи намордники, зато содрали человеческие».
      – Мудрая тебе девчушка попалась. А знаешь, что Высоцкий говорил по этому поводу? Точнее, пел. «Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а – так; если сразу не разберёшь, плох он или хорош…»
      – Парня в горы тяни – рискни! – продолжил Вадим. – Не бросай одного его: пусть он в связке в одной с тобой – там поймёшь, кто такой.
      – Вот видишь, парень, всё ты понимаешь, – улыбнулся мужичок из первого подъезда. – А вот моя благоверная этого испытания одной связкой не выдержала.
      – И что вы решили?
      – Что решил? Я к напарнику своему Ваське с утра хотел зайти. Он со сломанной ногой дома лежит в соседней пятиэтажке. Мужик один живёт, без бабы. Подумал: может нужно там ему чего: в магазин сходить, или  в аптеку сбегать. Ну, и прихватил с собой, сам понимаешь, поллитровочку. Так моя догнала меня на выходе и вытащила «заветную» из моей сумки. Сказала: нечего с утра квасить, смотрите телевизор, пейте чай и обсуждайте новости, как нормальные люди, а не какие-то алкаши. Это мы с Васькой алкаши? Да, по пятницам вечером после работы выпить в гараже – святое дело. Но в будние-то дни мы и капли в рот не брали. Сегодня особый случай. Мне голос Васькин по телефону не понравился, точнее, его тон. Чувствую, что-то захандрил приятель. А ну-ка, круглые сутки один в четырёх стенах, как медведь в клетке. Нет, думаю, нужно срочно мужика как-то поддержать. А эта стерва решила мне условия диктовать. Ничего у неё не выйдет. Я сейчас в магазин мотнусь и возмещу утрату. Васька – мой годами проверенный друг, с которым мы не в одной переделке побывали. А с Зинкой я точно разведусь, когда карантин закончится, и откроют загсы. Как там у Высоцкого? «Вверх таких не берут, и тут про таких не поют», –  напевая, мужичок схватил сумку, поднялся и бодро зашагал в сторону магазина.
      Женя подошёл к скамейке и навёл камеру на журналиста-практиканта. Вадим поправил марлевую повязку и сказал:
      – Да, дорогие телезрители, вот так коронавирус бьет по демографическому вопросу. Статистика показала резкий скачок кривой расторжения браков по всему миру. Такого никогда раньше не было. Пандемия не пощадила даже семьи – лущит их, словно грецкие орехи. И ещё: Высоцкий предложил хороший способ проверки – кто друг, а кто враг. Но оказалось, что не только горы могут выступать арбитром в этом вопросе, а и пресловутый коронавирус. Возьмём, к примеру, страны НАТО. Что может быть крепче военного союза, объединившего дружественные государства против общего врага? Кажется – ничто! А что показала практика? Когда пришла беда, дружба сразу кончилась. Каждый сегодня не только сам за себя, но и не прочь украсть медицинскую гуманитарку у своего партнёра, о чём мы говорили в предыдущем сюжете. А вот Россия, против которой как раз и был создан военный союз НАТО, первой откликнулась на беду своих потенциальных врагов, оказав им существенную помощь. В Италии даже развернули флешмоб – сбрось флаг ЕС и вывеси российский. А «заклятые» американцы в своих СМИ только и говорят, что о российском самолёте, привёзшим в Соединённые Штаты мед-аппаратуру и средства борьбы с коронавирусом. Так кто по факту оказался другом, а кто не очень? Ох, много наворотил вирус в короне во всех сферах жизни людей. Теперь такая переоценка ценностей пойдёт, что мама не горюй! Как же во всём этом разобраться? Что нас ждёт дальше? Придётся опять за разъяснениями обращаться к скамейке у подъезда, она у нас самая мудрая. А пока будем прощаться. Не болейте, друзья! Будьте здоровы – это поможет решать вам все другие проблемы! До свидания! С вами были Вадим Бобров и Евгений Вяземский, – практикант-журналист помахал на прощание  рукой.
      Оператор вытянул вперёд кулак с задранным вверх большим пальцем:
      – Молодец, Вадька! А теперь давай быстро в общагу твой шедевр монтировать.
      – Наш шедевр, – поправил товарища юный репортёр.
      – Хорошо, наш, – улыбнулся напарник.
      Ребята даже не пошли, а побежали домой. Однако, как они не торопились, как ни старались побыстрее произвести монтаж, бескомпромиссный интернет зафиксировал момент отправки ролика на почту редактора канала «А у нас во дворе» – двенадцать часов, восемнадцать минут по московскому времени.
      – Как думаешь, мымра обратит внимание на опоздание? – спросил Женя с видом побитой собаки.
      – Стопудово, – ответил Бобров, – для неё мелочей не бывает. Даже не уверен, что она примет нашу работу. Остаётся надеяться только на чудо.
      Через три часа на телефон Вадима пришла эсэмэска от строгого руководителя стажировки: «18:00. Встречный ветер».
      – И что это значит? – Женя с удивлением смотрел на друга.
      – «Встречный ветер» – аналитическая программа нашего канала, – насупился Бобров. – Думаю, это ответ мымры на наш полученный ролик, мол, смотрите, молокососы, как нужно делать репортажи, учитесь у профессионалов. Рабовладелица любит такие приколы.
      – А может ей перезвонить?
      – Я что похож на самоубийцу?
      В шесть часов вечера ребята уселись перед телевизором. Ведущий «Встречного ветра» Николай Погодин, как всегда, был на высоте. У него, действительно, было чему поучиться. На сороковой минуте передачи ведущий произнёс: «Мы услышали мнения лучших политологов страны, но было бы интересно узнать, что думают по этому поводу простые люди, так сказать, мысли со скамейки у подъезда». Вадим и Женя вздрогнули от неожиданности и переглянулись. А дальше был запущен их ролик, правда, с небольшой редакторской корректурой. Ребят словно парализовало, они смотрели на свою работу, открыв рты и не веря в происходящее.
      – И что ты обо всём этом думаешь? – первым очнулся после просмотра ролика Женька.
      – Что думаю? Да у меня соображалка зависла.
      Ещё минут пять ступор не отпускал ребят. Потом Вадим схватил свой смартфон и начал над ним колдовать.
      – Мымре звонишь? – подскочил начинающий оператор.
      – Никакая она не мымра! – вспыхнул юный репортёр. – Именно это я сейчас и исправлял в своём телефонном справочнике.
      Не успел парень положить на стол отредактированный гаджет, как он зазвонил. Это была самая лучшая в мире мелодия – казачий хор исполнял «Боже царя храни». Дрожащей рукой Вадим прижал к уху фантастический телефон:
      – Добрый вечер, Елена Борисовна…    
 
                       

© Copyright: Сергей Шевцов, 2020

Регистрационный номер №0472359

от 20 апреля 2020

[Скрыть] Регистрационный номер 0472359 выдан для произведения:
      Под звуки фанфар траурный марш Шопена пинком вышиб Вадика из сладких объятий волшебного сновидения. Там в божественных грёзах парень только успел зажмуриться, вытянув вперёд губы дудочкой, чтобы слиться в страстном поцелуе с рыжей Светкой, как вдруг всё обломал жуткий вопль рингтона, настроенный под абонента с кричащим именем «Кошмар на улице Вязов». Тысячевольтный разряд внезапного пробуждения раскалённым шомполом пронзил разнеженное тело несчастного студента. Единственное, что ещё как-то связывало кульминацию зверски убитого сна с ужасом ворвавшейся реальности, оставались зажмуренные глаза. Слизав с разочарованных губ горьковато-солёный привкус праха мечты, юноша приготовился к худшему.
      – Доброе утро, Елена Борисовна, – героически собрался парень, судорожно прижимая к уху вибрирующий смартфон. Большим и указательным пальцами свободной руки юноша начал усердно массировать веки, пытаясь растормошить трусливо прячущиеся под ними глазные яблоки, которые категорически отказывались вылезать наружу в субботу в восемь ноль две по московскому времени. – Что-то случилось? – почти не заикаясь, подобострастно спросил Вадим.
      Несколько секунд тишины в трубке были эквивалентны промежутку между размахом и падением топора на плахе.
      – Что-то случилось? – передразнил парня очнувшийся телефон. В этой короткой фразе смешались пренебрежительная ирония и горький сарказм, эмоциональная патетика и обвинительный судебный приговор, что свело вопрос к чисто риторической форме. – Где репортаж?! – выстрелила в упор кошмарная начальница с улицы Вязов. Услышав кодовое слово, юноша решил: это именно тот случай, когда уважающий себя мужчина должен приставить к виску пистолет и нажать на курок. Следующей фразой изощрённая садистка окончательно добила трепещущую жертву. – Если через четыре часа в полдень ты не сбросишь мне на почту ролик про коронавирус, что нужно было сделать ещё вчера, то рецензию на вашу с Вяземским практику, которую я должна подписать, можешь засунуть себе в место, застрахованное Дженнифер Лопез на триста миллионов долларов. – Не дожидаясь ответа, грозная редакторша телевизионного канала «А у нас во дворе» резко отсоединилась. Вадик даже представил, как его наставник-повелительница с горящими глазами в образе растрёпанной Фаины Раневской, не выпуская изо рта дымящейся папироски, с негодованием и грохотом швыряет телефонную трубку на вздрогнувший от мощного удара корпус раритетного аппарата эпохи строительства Днепрогэс.
      Отсчёт времени пошёл на минуты. В мыслях парня пронеслась вся его безалаберная жизнь. Путь от роддома до факультета журналистики занял несколько секунд, а в том месте, где началась производственная практика перед выпускными экзаменами, счётчик памяти затрещал обличительным метрономом стоп-кадров. Вот будущего репортёра Вадима Боброва и начинающего оператора Евгения Вяземского обворожительной улыбкой встречает их руководитель стажировки и бог телевизионного закулисья легендарный редактор Елена Борисовна Штайнмайер. Когда Вадик забивал себе в смартфон номер её телефона, то в мечтах представлял завистливые рожи однокурсников, которым он будет демонстративно показывать почти оскароносное имя на экране своего гаджета перед тем, как ответить на звонок руководителя стажировки. Но после переходного периода от первобытнообщинного к рабовладельчески-практикантскому строю, Бобров стал смотреть на своего медийного патриция совсем другими глазами. Тогда и произошла замена имени в телефоне на радикально-пафосное, но более соответствующее реальной характеристике шефа. Рингтон на вызов от переименованного абонента тоже был исправлен с «Боже царя храни» на похоронный марш знаменитого ляха.
      – Мымра что ли звонила? – раздался заспанный голос с соседней койки.
      – А то кто ж? – ответил Вадим. – Мог бы и догадаться по жизнеутверждающей мелодии звонка.
      – И что она хотела?
      – Не поверишь! Репортаж про коронавирус от нас с тобой через четыре часа требует, иначе не зачтёт нам практику.
      – Через четыре часа?! – Вяземский смотрел на Боброва глазами зеркального карпа, которого вытащили из ведра с водой и положили на разделочную доску. – А почему такая срочность, вроде президент объявил карантин?
      – У нас с тобой один президент – её величество госпожа Штайнмайер, – огрызнулся Вадим, – так что шевели батонами. Полчаса на сборы и поиск по общаге двух медицинских масок. Кофе и чипсы перехватим где-нибудь в автоматах по дороге.
      – Так ты что, собираешься на улицу выходить? Мы же до фига уже отсняли, считай, почти две недели над этой темой паримся, и в ютубе всяких сюжетов полно, давай сядем и смонтируем то, что есть, вот и будет ролик для шахини, – Женьке ужасно не хотелось покидать тёплую уютную комнату в общежитии, да и не проснулся он ещё окончательно.
      – Нет, брат, всё, что мы готовили, никуда не годится. Я накануне вечером смотрел, что другие ребята нахимичили. У всех почти одно и то же. Банальная малоинтересная нудотина. Мымра точно такую лабуду не пропустит. Так что пусть она наших конкурентов на костре сжигает, а нам с тобой нужно такую концепцию замутить, чтобы если не в Каннах, то хотя бы на Кинотавре засветиться.
      – Ну, блин, Вадька, ты даёшь! Прямо Фёдор Бондарчук! И откуда в тебе такие наполеоновские замашки?
      – А нельзя по-другому, Жека. Штайнмайер похлеще Станиславского будет. Она никому спуску не даёт – окажись ты хоть сам Харви Вайнштейн или распоследний бурсак из Задрипинска. Так что наш ролик должен быть таким же убойным, как справка для профессора Преображенского из «Собачьего сердца» Булгакова. Помнишь? «Чтобы это была такая бумажка, при наличии которой ни Швондер, ни кто-либо другой не мог бы даже подойти к двери моей квартиры. Окончательная бумажка. Фактическая!»
      – Тебе, Вадька, с твоим апломбом нужно было не в журналистику идти, а сразу на режиссёрский поступать. Ладно, давай колись, какая там гениальная идея шустрым глистом вползла тебе в печёнку?
      – Мымра говорила, что их телеканал получил свое название с подачи её однокурсника Константина Эрнста. Он как-то сказал: не обязательно ехать в Крым, чтобы снять там абрикосовое дерево, и держать в холодильнике залежалые фрукты тоже совсем не обязательно. Достаточно показать зрителю абрикосовую косточку, и тот сразу поймет, о чём идёт базар. «А у нас во дворе» – домашнее уютное название, которое притягивает и располагает зрителя, но также оно расширяет рамки информационных возможностей телеканала. Наш двор – это одновременно и наша улица, наш город, наша держава, наш континент, наш мир, наша вселенная. Понимаешь? Двор – та косточка, из которой можно вырастить всё, что угодно. Огромный макромир зеркально, словно у Алисы из страны чудес отражается в крохотном микромире, всё просто до безобразия. Я предлагаю пойти ещё дальше – расщепить ту косточку и показать, спрятанное внутри неё рациональное зерно.
      – Это как? – подскочил Женька.
      – А вот скажи мне: какое зёрнышко скрывается внутри нашего двора и может рассказать о нём всю подноготную?
      – Ну, и какое?
      – Скамейка у подъезда! Через своих адептов в лице болтливых старушек, молодых мамаш с колясками, шустрых пацанов и философски настроенных доминошников неприметная лавочка становится незаменимой флешкой, где можно найти такую информацию, про которую и не мечтал.
      – Даже про чёртов коронавирус, заказанный мымрой?
      – А то ж! Главное, правильно сформулировать вопрос для опрашиваемых чудиков, и дело в шляпе. Итак: название репортажа есть, концепция определена, так что вперёд, и с песней!
      В соседнем дворе отыскались сразу четыре скамейки возле панельной девятиэтажки – по одной около каждого подъезда. Вот только опрашивать было некого. Обращение Путина к нации не осталось без внимания. Улица превратилась в пустыню – все люди сидели по домам, хотя весна изо всех сил выманивала узников замкнутых пространств размять конечности на лоне флиртующей природы. Шикарные декорации апрельского рая пылились в отсутствии долгожданного зрителя. Вадик и Женя ощутили себя путешественниками во времени, забредшими в вымершую Атлантиду.
      – Ну, и что будем делать? – пробурчал оператор. – У кого собираешься брать интервью, звезда эфира?
      – Да, дилемма, – сконфуженно ответил Вадим, – кто ж знал, что наш народ окажется таким законопослушным? Куда подевались свободолюбивые Стеньки Разины и Емельки Пугачёвы? Хоть бы кто-нибудь вышел. Ладно, мужики, но где смелые женщины, которые и коней на скаку останавливали и в горящие избы входили?
      Ситуация казалась безнадёжной, но если бог и помогает атеистам, то сейчас произошёл именно такой случай. Сначала раздался восторженный лай, известивший мир, что йоркширскому терьеру, размером с пивную кружку, наконец, разрешили справить естественные потребности. Из подъезда пулей вылетела живая плюшевая игрушка и бросилась к ближайшему дереву. Вслед за ней вышла девочка, что можно было определить не столько по угловатой фигуре, сколько по двум заплетённым косичкам. Хотя, чего греха таить, при нынешней толерантности это не являлось определяющим фактором, как и мешковато-интернациональный джинсовый костюм с красовками. Лицо подростка тоже не могло помочь в определении пола, поскольку выше глаз сидела нахлобученная спортивная шапочка, а нос и всё ниже скрывала марлевая повязка.
      – На ловца и зверь бежит, – толкнул Женьку в бок обрадованный Вадим.
      – Но это всего лишь малолетка, – остудил пыл товарища разочарованный оператор.
      – И что? На безрыбье и рак рыба. Опять же, по виду это шестой, седьмой класс средней школы. В её годы я курил, и пиво потихоньку потягивал, да и эта красотка наверняка уже на мальчиков заглядывается. Вспомни Набоковскую нимфетку Лолиту. Роман о её любовной интрижке с литературоведом Гумбертом на Нобелевскую премию потянул, а ты говоришь: всего лишь малолетка.
      Воодушевлённый журналист тут же повесил на шею бейджик на красной ленточке, выданный ему в телекомпании при оформлении на стажировку. Жестом руки он показал, чтобы то же проделал и партнёр. Войдя в образ, Вадим хитро прищурился, и, поднеся ко рту свой южнокорейский гаджет, словно микрофон начал с видом прожжённого репортёра наговаривать вступительную заумную ерунду, включая для эффектности малопонятные, но часто употребляемые медийными лицами словечки. Женя отошёл на небольшое расстояние и стал снимать напарника на маленькую видеокамеру, нанизанную на кулак. Внушительного вида тандем не торопясь приближался к намеченной жертве.
      – А ну стоять! – девочка вытянула вперёд руку с задранной вверх ладошкой. – Ближе полутора метров не подходить!
      Вадик остановился, а его репортаж плавно перетёк в область конкретики:
      – Вот посмотрите, дорогие телезрители, какие в нашей стране ответственные люди, даже дети знают, что нужно ходить в медицинских масках и ни к кому ближе полутора метров не приближаться.
      – Слышь ты, взрослый, – ощетинилась респондентка, – у самого-то давно молоко на губах просохло?
      Не каждый начинающий репортёр выдержит такой встречный удар в стиле Майка Тайсона, но практикант-телевизионщик был не из пугливых слабаков.   
      – Мне нравится, как начинается эта беседа, по-боевому и бескомпромиссно, – ничуть не смутился юноша. – Насчёт детей я, пожалуй, погорячился, здесь, как оказывается, все зрелые люди. Ну что же, давайте знакомиться. Я Вадим Бобров, специальный корреспондент популярнейшего канала «А у нас во дворе», а вас как зовут, очаровательная мадемуазель?
      Жаль, марлевая повязка скрывала очаровывающую улыбку харизматичного парня, но его бархатный тембр голоса не раз выступал палочкой-выручалочкой, когда нужно было срочно зарыть топор войны. 
      – Можете звать меня Масяней, это мой ник на Фейсбуке, – смягчилось юное создание, – но про ваш телеканал я что-то раньше не слышала.
      – Ну, дорогая Масяня, это потому, что вы редко смотрите телевизор, предпочитая ему социальные сети. А, вообще-то, у нас довольно высокий рейтинг. Но не будем отвлекаться. Скажите, как вы относитесь к коронавирусу?
      – В смысле?
      – Сейчас во всех СМИ, включая соцсети это самая популярная тема. На счёт пандемии уже высказались политологи, президенты, экономисты, врачи, депутаты и астрологи. Но нас интересует мнение обычных граждан. Так сказать, взгляд со скамейки у подъезда. Поделитесь с нами своим соображениями.
      – Да ну его, этот ваш коронавирус. То, что в школу ходить не надо – это, конечно, классно. Но и клубы теперь посещать нельзя, и на шашлыки выезжать не разрешают. Мрак! Кукуешь дома взаперти, как морковка на грядке, света белого не видишь. Чего хорошего?
      – Это вынужденная мера, – тоном всезнающего профессионала сказал Вадим, – но скоро всё закончится и планета с облегчением вздохнёт. Как вы думаете, изменится ли наш мир после потрясений, которые нам преподнесло коварное вирусное заболевание?
      – Да он уже изменился.
      – Поподробнее, пожалуйста, – Бобров селезёнкой почувствовал, что девчонку сейчас понесёт.
      – Ваши вынужденные меры нацепили на людей собачьи намордники, зато содрали человеческие.
      – Что вы имеете ввиду?
      – А то. На углу первого подъезда ещё с совдеповских времён висит табличка «Дом образцового содержания». Я, когда была маленькой, тоже так думала. Все жильцы жутко положительные, здороваются друг с дружкой, на субботниках синхронно мётлами машут, цветники хором разбивают. Идиллия, да и только! Но когда объявили карантин, все в своих норках-квартирах забаррикадировались. Казалось бы, попрятались соседи, как партизаны, но через дверной глазок, порой, видишь то, что в обычной жизни не замечаешь – кто к кому пошёл, или, наоборот, прекратил ходить, кто что сказал, или вдруг перестал с кем-то разговаривать. Раньше наши бабули на скамейке у подъезда между собой сплетничали, а теперь с ними в магазине постоянно сталкиваешься, и они тебе обязательно про кого-нибудь из твоих знакомых такую правду откроют, что просто удивляешься, как ты с ним, вообще, раньше общался.
      – Что, так сильно поменялись представления о соседях? – удивился Вадим.
      – Да радикально! В нормальной жизни все строят из себя ангелов с крылышками, а сейчас, когда люди всё время на виду, хотя думают, что их никто не замечает, маски то с лиц и поспадали.
      – Интересные вы вещи рассказываете, мадемуазель Масяня. Получается, пандемия выступила той лакмусовой бумажкой, которая, как вы говорите, сорвала маски с лицемерных обывателей. Выходит прав был старик Шекспир, утверждавший, что весь мир – театр, а люди в нём актёры.
      – Ещё как прав! Да вы у любого спросите.
      – Скажите, а что, на ваших скамейках у подъезда всезнающие бабушки перестали собираться? Очень бы хотелось и с ними тоже побеседовать, – загорелись глаза корреспондента-практиканта.
      – Отчего же перестали? Подождите немного. Сейчас они как раз будут в магазин за хлебом выходить. Однако перед этим старушки обязательно здесь немного поворкуют, чтобы соседям и правительству косточки перемыть. А мне, извините, уже пора. Моя персональная бабушка меня всего на полчаса выпустила собаку выгулять, так что нам с моим спринтером нужно ещё три раза вокруг дома оббежать, иначе паршивец всю свою энергию потом на незапланированный ремонт квартиры выплеснет. Так что, будьте здоровы, господа телевизионщики, а я вас покидаю. Тарзан! – громко позвала девочка своего питомца и бросилась наматывать круги вокруг девятиэтажки. Карликовая лохматая зверушка со столь звучным именем мгновенно материализовалась из воздуха, и за пару секунд обогнав свою хозяйку, приняла на себя роль ведущего олимпийского бегуна.
      Оператор заснял, как необычная спортивная пара скрылась за углом дома, и настроил камеру на крупный план лица корреспондента.
      – Да, не зря говорят: устами младенца глаголет истина, – подвёл итог беседы Вадик. – Так что там написано на этой девятиэтажке – «Дом образцового содержания»? Ну, и чем он отличается от своего континентального собрата, знаменитого Европейского союза? Да ничем! Что может быть более образцово-показательным, чем экономическое и политическое объединение европейских государств? А в принципе, сравнивая с домом, во дворе которого мы находимся, в ЕС те же самые субботники, только в виде региональной интеграции, и жильцы все жутко положительные, которые не просто здороваются друг с дружкой, они границы между собой пооткрывали, стали без проблем в гости к соседям ходить, единую валюту ввели. Красота! Чтобы в эту высотку переехать, Украина горшки с Россией побила, хотя раньше в одной песочнице вместе куличики лепили. Мало того, уже седьмой год «незалежная» воюет с теми своими согражданами, которые никак не хотят покидать родной двор и менять прописку. А что сейчас произошло в этом большом красивом европейском доме? Да то же самое, что сказала бесхитростная Масяня: коронавирус сорвал маски с его жильцов. Как-то очень быстро закрылись границы, в гости друг к дружке уже не ходят, некоторые, вообще, здороваться перестали. Более того, ругаются между собой, как пьяные сапожники, взаимные претензии и обвинения пошли в ход, да и банальные кражи начались, вроде гоп-стопа китайского медицинского груза, так и не дошедшего до Испании. Вот вам и «Дом образцового содержания». Так это мы ещё с местными бабушками не беседовали, которые должны за хлебом выйти. Интересно, что нам ещё поведает скамейка у подъезда?
      Минут двадцать прошло в томительном ожидании. Наконец, открылась дверь четвёртого подъезда, и ребята бросились туда. Вышедшая женщина преклонного возраста действительно присела на скамейку, но дожидаться её подруг Вадим не стал, а сразу приступил к опросу:
      – Доброе утро, уважаемая! Вас приветствует телеканал «А у нас во дворе»!
      – Здравствуйте, здравствуйте, милочки! – старушка поправила очки, прижимающие марлевую повязку. – Я иногда клацаю на ваш канал, мне нравятся кулинарные шоу дяди Гриши.
      – Да, советы нашего шеф-повара многим зрителям по душе, – согласился Бобров. – Вы, наверное, и сейчас в магазин собрались прикупить продуктов, чтобы что-нибудь вкусненькое состряпать к пробуждению внуков?
      – Да нет, ребята, мне в аптеку нужно.
      – Понятно. В наше время без лекарств – никуда.
      – И без лекарств никуда, и без медицинских масок. А, как оказалось, с этим атрибутом – беда. Вроде простейшая штуковина, а дефицит огромный. Вчера ходила – не было, может хоть сегодня повезёт. Вот скажи мне, милок, как так получилось, что в аптеках нет такой примитивной безделицы? А их, между прочим, каждые два часа менять надо. Если и сейчас масок не будет, придётся самой делать кустарным способом, хотя бинты и марлю тоже не везде найдёшь.
      – Да кто же знал, что пандемия, нам как снег на голову свалится? При обычных условиях проблем с масками не было.
      – При обычных условиях? А что в прошлом году гриппом не болели? А в позапрошлом? А в позапозапрошлом? Или смертность от этой заразы была меньше? Нет, не меньше! Просто раньше об этом не говорили, замалчивали болячку, прикрывались данными статистики, которая, якобы, не прогрессирует. Это хорошо, что хоть сейчас власти встрепенулись, только к таким потрясениям нужно заранее готовиться, а не тогда, когда петух в одно место клюнет. Вон больницы специальные сломя голову лепить начали. Раньше нужно было строить, раньше, – старушка глубоко вдохнула, поднялась и неторопливо направилась в сторону аптеки, безнадёжно махнув рукой, что означало прощание с репортёрами и одновременно с надеждой купить марлевые повязки.
      Проводив взглядом пожилую женщину, Вадим присел на лавочку и погладил её по брусьям деревянной спинки:
      – Ах, скамейка, скамеечка, умеешь ты бить не в бровь, а в глаз. Ну, что тут скажешь после такой исповеди бабушки? Права она во всём – не готовы мы оказались к пандемии. Конечно, по сравнению с другими странами, дела у нас обстоят гораздо лучше. Слава Богу, посмотрев, что творится в Китае и европейских державах, мы, хоть какие-то меры предприняли. И надо отдать должное советской системе здравоохранения, которую у нас более-менее сохранили, несмотря на жёсткое давление господствующего в мире движения за либерализацию медицины. У нас продолжают делать целый ряд прививок, которые в Европе и других просвещенных государствах сочли нецелесообразными. Оказалось, что приобретённый иммунитет против некоторых болезней способен противостоять и новому вирусу. А ещё, как ни странно, нам очень помогли санкции, направленные против нас. Активное импортозамещение позволило сделать нашу экономику максимально независимой, в то время как другие страны давно уже ничего не производят самостоятельно, находясь в жёсткой зависимости от деловых партнёров. Эти умники сами себя загнали в ловушку. Карантин, как самая эффективная мера, буквально парализовал всю индустрию западных государств, показав их беспомощность в самостоятельном решении вопросов. Думаю, мы извлечём уроки из этой пандемической истории и в следующем году достойно встретим новый вирус гриппа, в какой бы карнавальный костюм он не переоделся.
      Закончив свой спич, корреспондент закурил, давая понять оператору, что уже отстрелялся по второму эпизоду. Женя подсел к товарищу и похлопал его по плечу:
      – Молодец! Со скамейкой у подъезда ты здорово придумал. Слушай, Вадик, а ведь по раскрученным тобой темам в интернете куча видео имеется. Если мы их грамотно вставим, выйдет очень даже неплохой ролик.
      – Ты прав, Жека, я так и собирался сделать. Устроим перекличку между нашей дворовой скамейкой и лавочками со всего мира. Но чтобы поставить последний аккорд, нужен ещё один опрос.
      – Какой?
      – Не знаю, но Бог любит троицу. Я понимаю, что нам ещё надо монтажом заняться, а у меня пока не всё до конца продумано в плане цельной картинки. Давай так: ждём максимум полчаса, берём ещё одно интервью, а потом в общаге после мозговой атаки быстро строгаем репортажную окрошку, заправляя её политологическими заключениями и картинками из ютуба.
      – А вон и третий эпизод! – обрадовано воскликнул Женя, указывая рукой на первый подъезд. Там разыгрывалась настоящая мыльная опера. Вышедшего из дома мужчину догнала, выскочившая вслед за ним женщина. Они начали громко ругаться, размахивая руками. Потом дама нагнулась к сумке мужичка, и что-то оттуда вытащила. После этого она быстро юркнула обратно в подъезд, громко хлопнув дверью. Мужчина остался стоять с обескураженным видом, словно оловянный солдатик. Выйдя через несколько секунд из оцепенения, он что-то прокричал в сторону злосчастной двери, погрозив ей кулаком. После этого он сел на скамейку и обхватил голову руками.
      – Слушай, Вадик, по-моему, у мужика проблемы. Может не стоит его трогать? – с сомнением в голосе произнёс оператор.
      – Нет, Жека, в таком состоянии он даже интереснее, – ответил репортёр. – Мы поступим так – используем его втёмную. Я включаю диктофон и подсаживаюсь к нему, как случайный прохожий. Попробую раскрутить мужика подначками. А тебе с твоей видео-игрушкой к нам близко подходить не надо, издалека сделаешь фокусное приближение, как ты умеешь.
      Вытащив из пачки сигарету, Вадим направился к первому подъезду, а Женя пошёл выбирать позицию для съёмки.
      – Огоньку не найдётся? – обратился стажёр к потенциальному респонденту. Мужичок молча протянул зажигалку. Прикурив, Вадик присел в метре от «третьего эпизода»:
      – Не помешаю?
      – Лавочка не приватизирована, садись, где хочешь.
      Чтобы покурить, свою защитную повязку Бобров опустил ниже подбородка. Его возможный собеседник вообще обходился без маски. Пару минут сидели молча, наслаждаясь поглощением дыма с сомнительной репутацией. Наконец, Вадим сделал первый ход: 
      – А не боитесь вот так без защитной маски на лице выходить во двор, говорят это небезопасно при нынешней пандемии?
      – Небезопасно жениться на коварных стервах, а с пандемией мы как-нибудь разберёмся, – ответил «оптимист».
      – Да вы философ, – ухмыльнулся Бобров.
      – Когда женишься, тоже таким станешь.
      – А я собираюсь жениться по-любви.
      – Так и я расписывался не по-ненависти.
      – Значит, вы просто не до конца разобрались в своих чувствах.
      – Я не в чувствах своих не разобрался, а не сумел разглядеть ехидну, скрывающуюся под маской приличной женщины.
      – А сейчас, значит, разобрались?
      – Да типа того.
      – И давно?
      – Как только этот чёртов коронавирус запер нас с благоверной в нашей однушке, словно в тесном трюме подводной лодки на неопределённый срок, так сразу и разобрался. 
      – Слушайте, а мне одна девочка совсем недавно интересную мысль подбросила. Рассуждая про карантин, она сказала: «Ваши вынужденные меры нацепили на людей собачьи намордники, зато содрали человеческие».
      – Мудрая тебе девчушка попалась. А знаешь, что Высоцкий говорил по этому поводу? Точнее, пел. «Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а – так; если сразу не разберёшь, плох он или хорош…»
      – Парня в горы тяни – рискни! – продолжил Вадим. – Не бросай одного его: пусть он в связке в одной с тобой – там поймёшь, кто такой.
      – Вот видишь, парень, всё ты понимаешь, – улыбнулся мужичок из первого подъезда. – А вот моя благоверная этого испытания одной связкой не выдержала.
      – И что вы решили?
      – Что решил? Я к напарнику своему Ваське с утра хотел зайти. Он со сломанной ногой дома лежит в соседней пятиэтажке. Мужик один живёт, без бабы. Подумал: может нужно там ему чего: в магазин сходить, или  в аптеку сбегать. Ну, и прихватил с собой, сам понимаешь, поллитровочку. Так моя догнала меня на выходе и вытащила «заветную» из моей сумки. Сказала: нечего с утра квасить, смотрите телевизор, пейте чай и обсуждайте новости, как нормальные люди, а не какие-то алкаши. Это мы с Васькой алкаши? Да, по пятницам вечером после работы выпить в гараже – святое дело. Но в будние-то дни мы и капли в рот не брали. Сегодня особый случай. Мне голос Васькин по телефону не понравился, точнее, его тон. Чувствую, что-то захандрил приятель. А ну-ка, круглые сутки один в четырёх стенах, как медведь в клетке. Нет, думаю, нужно срочно мужика как-то поддержать. А эта стерва решила мне условия диктовать. Ничего у неё не выйдет. Я сейчас в магазин мотнусь и возмещу утрату. Васька – мой годами проверенный друг, с которым мы не в одной переделке побывали. А с Зинкой я точно разведусь, когда карантин закончится, и откроют загсы. Как там у Высоцкого? «Вверх таких не берут, и тут про таких не поют», –  напевая, мужичок схватил сумку, поднялся и бодро зашагал в сторону магазина.
      Женя подошёл к скамейке и навёл камеру на журналиста-практиканта. Вадим поправил марлевую повязку и сказал:
      – Да, дорогие телезрители, вот так коронавирус бьет по демографическому вопросу. Статистика показала резкий скачёк кривой расторжения браков по всему миру. Такого никогда раньше не было. Пандемия не пощадила даже семьи – лущит их, словно грецкие орехи. И ещё: Высоцкий предложил хороший способ проверки – кто друг, а кто враг. Но оказалось, что не только горы могут выступать арбитром в этом вопросе, а и пресловутый коронавирус. Возьмём, к примеру, страны НАТО. Что может быть крепче военного союза, объединившего дружественные государства против общего врага? Кажется – ни что! А что показала практика? Когда пришла беда, дружба сразу кончилась. Каждый сегодня не только сам за себя, но и не прочь украсть медицинскую гуманитарку у своего партнёра, о чём мы говорили в предыдущем сюжете. А вот Россия, против которой как раз и был создан военный союз НАТО, первой откликнулась на беду своих потенциальных врагов, оказав им существенную помощь. В Италии даже развернули флешмоб – сбрось флаг ЕС и вывеси российский. А «заклятые» американцы в своих СМИ только и говорят, что о российском самолёте, привезшем в Соединённые Штаты мед-аппаратуру и средства борьбы с коронавирусом. Так кто по факту оказался другом, а кто не очень? Ох, много наворотил вирус в короне во всех сферах жизни людей. Теперь такая переоценка ценностей пойдёт, что мама не горюй! Как же во всём этом разобраться? Что нас ждёт дальше? Придётся опять за разъяснениями обращаться к скамейке у подъезда, она у нас самая мудрая. А пока будем прощаться. Не болейте, друзья! Будьте здоровы – это поможет решать вам все другие проблемы! До свидания! С вами были Вадим Бобров и Евгений Вяземский, – практикант-журналист помахал на прощание  рукой.
      Оператор вытянул вперёд кулак с задранным вверх большим пальцем:
      – Молодец, Вадька! А теперь давай быстро в общагу твой шедевр монтировать.
      – Наш шедевр, – поправил товарища юный репортёр.
      – Хорошо, наш, – улыбнулся напарник.
      Ребята даже не пошли, а побежали домой. Однако, как они не торопились, как ни старались побыстрее произвести монтаж, бескомпромиссный интернет зафиксировал момент отправки ролика на почту редактора канала «А у нас во дворе» – двенадцать часов, восемнадцать минут по московскому времени.
      – Как думаешь, мымра обратит внимание на опоздание? – спросил Женя с видом побитой собаки.
      – Стопудово, – ответил Бобров, – для неё мелочей не бывает. Даже не уверен, что она примет нашу работу. Остаётся надеяться только на чудо.
      Через три часа на телефон Вадима пришла эсэмэска от строгого руководителя стажировки: «18:00. Встречный ветер».
      – И что это значит? – Женя с удивлением смотрел на друга.
      – «Встречный ветер» – аналитическая программа нашего канала, – насупился Бобров. – Думаю, это ответ мымры на наш полученный ролик, мол, смотрите, молокососы, как нужно делать репортажи, учитесь у профессионалов. Рабовладелица любит такие приколы.
      – А может ей перезвонить?
      – Я что похож на самоубийцу?
      В шесть часов вечера ребята уселись перед телевизором. Ведущий «Встречного ветра» Николай Погодин, как всегда, был на высоте. У него, действительно, было чему поучиться. На сороковой минуте передачи ведущий произнёс: «Мы услышали мнения лучших политологов страны, но было бы интересно узнать, что думают по этому поводу простые люди, так сказать, мысли со скамейки у подъезда». Вадим и Женя вздрогнули от неожиданности и переглянулись. А дальше был запущен их ролик, правда, с небольшой редакторской корректурой. Ребят словно парализовало, они смотрели на свою работу, открыв рты и не веря в происходящее.
      – И что ты обо всём этом думаешь? – первым очнулся после просмотра ролика Женька.
      – Что думаю? Да у меня соображалка зависла.
      Ещё минут пять ступор не отпускал ребят. Потом Вадим схватил свой смартфон и начал над ним колдовать.
      – Мымре звонишь? – подскочил начинающий оператор.
      – Никакая она не мымра! – вспыхнул юный репортёр. – Именно это я сейчас и исправлял в своём телефонном справочнике.
      Не успел парень положить на стол отредактированный гаджет, как он зазвонил. Это была самая лучшая в мире мелодия – казачий хор исполнял «Боже царя храни». Дрожащей рукой Вадим прижал к уху фантастический телефон:
      – Добрый вечер, Елена Борисовна…    
 
                       
 
Последний поход Леонида
Оперетка. Эпизод
Рейтинг: +11 594 просмотра
Комментарии (14)
Александр Джад # 20 апреля 2020 в 21:21 +9
Хорошо написано. Даже, пожалуй, слишком хорошо - это когда читаешь и чувствуешь себя бездарным невежей по сравнению с автором.
Читается тяжело... нет, не тяжело - нудно и долго. Подобное, на сегодняшней день, звучит, как говорят, из каждого утюга - ничего нового, не говоря уж о "революционном". Да, впрочем, никто этого и не ждал.
Всё правильно сказано, но... всё это тысячи раз перемолото и переговорено на "голубом экране". Суждения автора очень политизированы, что смахивает на заказной материал. Но, понимаю - это просто мнение автора, а никакой не заказ.
Повторюсь, хороший слог, прекрасная выписка, но ни юмора, ни сатиры, ни хоть какого-то интереса рассказ не вызвал. Это всего лишь моё субъективное мнение, коим можно пренебречь - мало ли кто и что думает. Всегда найдутся благодарные уши, которые смогут по достоинству оценить.
Тем не менее думаю, что рассказ будет в призёрах на этом этапе Чемпионата.
Удачи автору!
Сергей Шевцов # 30 апреля 2020 в 20:15 +1
Большое спасибо, Александр! Вы стали моим надёжным талисманом. Как только я получаю от вас завуалировано (а когда и нет) уничижительный отзыв, то мой в клочья разорванный вашей критикой рассказ потом обязательно занимает на чемпионате призовое место. Более того, в прошлом году один такой «тяжелочитаемый», «нудный», «не вызывающий интереса», «звучащий из каждого утюга», «политизировано-заказной» опус после наложенной вами на него анафемы победил на республиканском литературном конкурсе и был опубликован в альманахе «Славься, любимый шахтёрский Донбасс!» А всё благодаря вашим прозорливо-разгромным комментариям-оберегам! Ещё раз огромное вам спасибо! Не забывайте меня, пожалуйста! И, как вы любите говорить в конце каждого своего вынесенного смертного приговора – удачи вам!
Александр Джад # 1 мая 2020 в 17:09 +3
Сергей, всегда рад помочь. Обращайтесь ежели что.
Удачи!
Дмитрий Милёв # 22 апреля 2020 в 06:33 +6
Профессионально, уж точно не ошибёшься в формулировке рассказа.
Актуально, особенно сейчас.
Сергей Шевцов # 30 апреля 2020 в 20:21 +2
Благодарю за добрый отзыв, Дмитрий!
Людмила Комашко-Батурина # 22 апреля 2020 в 11:38 +4
Мне понравился сам сюжет, развёртывание событий, подача материала.Но введение в рассказ политических рассуждений слегка подпортило впечатление. Я не люблю, когда в художественных произведениях последнее время часто это встречается. Рассказ явно написан не новичком. Автору удачи!
Сергей Шевцов # 30 апреля 2020 в 20:23 +1
Спасибо, Людмила. Вот только куда же без политики? Я донецкий, и не привык отворачиваться, если рядом кого-то бьют. Но вас я понимаю – гораздо удобнее закрыть глаза, чтобы «не портить себе впечатление».
Василий Мищенко # 22 апреля 2020 в 20:23 +5
Читал рассказ, ожидая чего-то эдакого, но, увы, не случилось. Промелькнули в кадре скамейки, правда, пустые, без обязательных бабушек. На одной даже посидел начинающий репортёр Вадик с оскорблённым, униженным и умаявшимся от совместной супружеской жизни в условиях злосчастного карантина мужиком. Комедии характеров даже за кадром не обозначилось. Ни тема, ни сюжет что-то на весёлый лад не настраивают. Не спасают даже многочисленные посылы к знаменитостям: Шекспиру, Высоцкому, Майку Тайсону, Константину Ёпрсту, Масяне, Раневской, Дженнифер Лопес, «знаменитому ляху» Шопену, Фёдору Бондарчуку, Харви Вайнштейну, профессору Преображенскому, «свободолюбивым Стенькам Разиным и Емелькам Пугачёвым (далее перечислять не буду, их там ещё много). Длиннющие «правильные» монологи-спичи Боброва, школьницы и старушки с политическим привкусом утомляют, но в рассказе не убеждают. Слишком много об этом говорится в окружающем пространстве. В целом рассказ ассоциируется с поделкой стажеров, которые настрогали «репортажную окрошку, заправив её политологическими заключениями и картинками из ютуба» и получив таким образом «шедевр».
Сергей Шевцов # 30 апреля 2020 в 21:13 +2
Благодарю, Василий, за детальный разбор моего скромного опуса! Вы прозорливо заметили: «в целом рассказ ассоциируется с поделкой стажеров, которые настрогали репортажную окрошку, заправив её политологическими заключениями и картинками из ютуба». Как вам удалось рассекретить глубоко законспирированную сюжетную мысль? Вот это проницательность! Но почему вы тогда не заметили кричащую «многочисленными посылами к знаменитостям» «комедию характеров» столкнувшихся личностей грозного редактора телеканала и амбициозного практиканта? Обидно! Увы, я не оправдал ваших надежд, что было особо подчёркнуто в начале вашей обличительно-критической речи. Простите, что моё чтиво «не настроило на весёлый лад». Не довелось вам гурману острого слова, к сожалению, похохотать. Наверное, это потому, что я не клоун Петросян, мне ближе ироничная проза Зощенко, Булгакова, Ильфа и Петрова. Знаете таких? А может, вы считаете, что творчество этих писателей не имеет никакого отношения к юмору? Понимаю, вы разочарованы, но, извините, на вкус и цвет…
Василий Мищенко # 2 мая 2020 в 20:40 0
Согласный, Сергей, на вкус и цвет... "Чтиво" и всё, что связано с ситуацией, возникшей в мире, а также её будущих последствий, действительно на весёлый лад не настраивают, тут не обхохочешься. По себе сужу, ибо знаю, что это такое не с чужих слов. Про Зощенко, Булгакова, Ильфа в паре с Петровым что-то, где-то, по ходу слышал. Так же, как и про клоуна Петросяна.
Катя Иль # 24 апреля 2020 в 07:33 +6
Ой, я так вообще никогда в жизни не напишу. Мне сложно это. Автор смог, значит он умелый. Но политика, тоже не моё, а её тут много вышло. Но автору успеха. Хорошо же пишет вообще. Ну, как-то так увидела я)
Сергей Шевцов # 30 апреля 2020 в 21:13 +2
Спасибо за высокую оценку, Катя! А по поводу умения писать я так скажу: дорогу осилит идущий.
*** # 25 августа 2020 в 10:25 +1
Сергей, здравствуйте.
Сегодня я поставила личный рекорд в прочтении ваших рассказов, прочитала ваш рассказ за 22 минуты…) После утренней пробежки ваш рассказ с юмором и многочисленными цитатами, которые я копировала для себя в отдельный файл – заменил мне утренний кофе, я так и не допила его...) Юмор, ваш индивидуальный стиль я бы узнала, даже если бы читала текст на «анонимном конкурсе», это не подделка, это бренд, ваш, личный!
Тема пандемии и мероприятий по карантину – актуальна и сегодня, это грустный момент в нашей жизни, но первый репортаж ваших литературных героев есть доказательство тому, что «пандемия выступила той лакмусовой бумажкой, которая, как вы говорите, сорвала маски с лицемерных обывателей.» И мы хорошо знаем, что прав был Шекспир, утверждавший, что «весь мир – театр, а люди в нём актёры».
Вы правы, «карантин, как самая эффективная мера, буквально парализовал всю индустрию западных государств, показав их беспомощность в самостоятельном решении вопросов.» Я живу в Западном государстве …Что я могу здесь сказать? Вы знаете, что этим летом по одному из проектов я была в Корее… В стране цветущего лотоса… Стране, в которой люди очень много работают, и мало спят, для которых понятие «отпуск» не существует; стране, где профессия преподавателя одна из самых уважаемых и высокооплачиваемых; стране самого быстрого интернета в мире, и где население с одним из самых высоких национальных IQ в мире, (выше – только показатели жителей Гонконга); стране, в которой очень красивые женщины, где каждая 3 женщина делает пластику, так как в стране наилучшая пластическая хирургия в мире; стране, где все жители обожают шопинг, красиво едят, где считается плохим тоном проткнуть палочкой кусочек еды; стране, где чистота в ранге одной из самых прекрасных фобий, какую только может придумать человек; стране, где строго нельзя подходить близко к незнакомому человеку, притрагиваться к нему или фотографировать; стране, в которой уважение к старшему поколению – это одна из основ морали; стране, в которой очень дорогие услуги стоматологии, поэтому жители страны постоянно ухаживают за полостью рта, где даже в общественных туалетах есть одноразовые зубные щётки для ухода за зубами; стране в которой мало интересуются зарубежной популярной культурой, зато сходят с ума по местным актёрам и музыкантам, например, жанра K-pop; (всем известно, что клип на песню «Gangnam Style» южнокорейского певца PSY на YouTube уже имеет более 3 млрд. просмотров; кстати, «Gangnam Style» - это разговорное выражение в корейском языке, означающее роскошный образ жизни, которым славится Каннамгу, богатый и модный район Сеула)… И сегодня у меня немало вопросов в связи с этими фактами, и все эти вопросы начинаются со слов «почему у нас?» ... На этом я обрываю мысль, иначе, вы Сергей скажете, что я рассуждаю, как Ангела Меркель…))

Осталось допить свой кофе с привкусом эйфории и кроткой, волнительной радости после встречи с вашей прозой… и поставить точку в комментарии.

Хорошего вам дня. Сегодня последний вторник лета… Впереди золотой сентябрь…
Сергей Шевцов # 25 августа 2020 в 13:17 +1
Здравствуйте, Анна-Мария! Вы поразили меня своим комментарием – это целое эссе! Кроме тёплых слов в мой адрес, вы словно подискутировали со мной на общеевропейские темы и устроили интересную экскурсию по Южной Корее. Спасибо вам!
Вы правы, сегодня последний вторник лета, из-за которого уже выглядывает сентябрь. Но это золотой месяц, и он обещает быть не холодным. Сохраните тепло в душе, и тогда сезонные перепады вы не почувствуете!
А чтобы отблагодарить вас и поднять настроение, посылаю дружественный привет из солнечной Кореи: