Корпоративчик на Новый Год

29 декабря 2013 - Алексей Курганов
Эпиграф:

- И тогда главврач Моргулис телевизор запретил… -

( из песни В. Высоцкого)

 

Мы у себя на улице решили корпоративчик небольшой сообразить. Отметить, так сказать, цивилизованно надвигающееся подхождение очередного Нового Года. И действительно: все уже давно отмечают цивилизованно, этими самыми корпоративчиками – одни мы, как дураки, по старинке нажрёмся и песни орём про золотые горы или героев спорта, в которых верим твёрдо… А мы не хотим по старинке! Хотим как все! Люди же! Не собаки какие нецивилизованные!

В общем, идея организовать корпоративчик вспыхнула в наших головах - и тут же овладела широкими уличными массами нашей улицы имени товарища Фрауермана (у нас улица так называется – Фрауермана. Был такой местный пламенный революционер, зверски измучившийся и героически погибший в первой половине двадцатого века в тяжелейших боях с непобедимым до сих пор «зелёным змием»). Посчитали: десять бутылок водки должно хватить. На всякий случай решили подстраховаться, поэтому дали задание бабке Фёкле, чтобы десятилитровая бутыль самогона всегда была у неё под рукой. Мало ли чего. Вдруг не хватит. Не просто же банальная пьянка – целый корпоратив! Цивилизейшен корпорейшен, мать её…

Следующим злободневным вопросом встал вопрос о «звезде». Обязательно надо пригласить, решительно заявила соседка Лизка. Мы чего, не достойные, что ли? Мы здесь все, можно сказать, герои труда и передовики производства! Имеем полное половое право! Кто против? Нету таких тварей? Нету! Значит, все «за»!

А кого приглашать-то, задал ей вопрос дед Пахом. Он по причине возраста никого, моложе Клавдии Шульженки и Леонида Утесова, не знает. Есть достойные личности, заверила его Лизка. Вот, например, некий красавчик по кличке Жоршклуня. Его сейчас каждый день по тиливизеру показывают, когда он одной бабе кофий предлагает. Он ей предлагает, и даже без всякого тонкого намёка – а эта дурёха недоделанная сразу же его превратно понимает, в сношательном, значит, смысле (вот же тварь похотливая!), поэтому тут же начинает орать на весь тот гадюшник, где они с этой Клуней в этот момент находятся, Она так и орёт: «Жоршклуня! Хватайте его, девки!». И девки хватают. А чего им! Они на то и девки, чтобы хватать. Вовремя не схватишь – хрен потом чего из порток достанется…Чего они с ней, с этой Клуней, потом делают, остаётся только догадываться и в ужасном и беспомощном страхе закрывать глаза… Так что ничего красавец, сказал Лизка. И главное, почему-то всё время улыбается. А чего улыбается, кому, зачем и накой? Может, он с рождения такой постоянно улыбчивый на всю свою голову? А может, у него психиатрически чего?

И всё уже вроде бы решили, всё обговорили, обо всём поругались – и всё дело чуть было не испортил Вовка Семенной из пятого дома. Бежит, собака, такой радостный, как будто тысячу у кого-нить занял без отдачи, и так же радостно орёт: «Президент сказал! Президент сказал!»

- Ты чего орёшь-то, шкура? – говорим ему пока что ласково (пока что!). – Чего он сказал? Чего он лично тебе, психиатрически недоделанному, может сказать?

- Чтоб задохлись все со своими… (здесь он произнёс одно, но зато очень матерное слово)… корпоративами! В стране и так полным-полно нерешённых денежных проблем, а тут вы ещё со своими пьянками! Так что прекратить немедленно! Раз, навсегда и накой!

- А мы-то тут при чём? – не поняли мы. – От нас-то стране никакого убытку. Мы, может, вообще всему нашему сегодняшнему удивительному государству единственный и неповторимый оплот.

- Ага, – искривился в ехидной ухмылке Вовка. – Оплот. Водку жрать с утра до ночи. А потом блевать в кустах.

- А ты нам наливал? – тут же возмутилась общественность. – И вообще, кто ты такой, шкура? Тебя вообще твои папа с мамой сделали единственно потому, что в этот день в аптеке гондоны кончились! А ну-ка, мужики! Навешайте ему, чтоб знал, как Родину любить и людей оскорблять!

В общем, Вовке наклали от души и попутно объяснили, что ничего страшного мы совершать не собираемся, и вообще Президент свои запреты на эти… как их, едреня мать… кооперативы с корпорациями не про нас имел в своём президентском виду. Потому что мы же на свои собрались гулять, на кровные, а не как эти жулики-кооператоры, коммерсанты с бизнесменами, олигахеры с депутатами – за счёт государства. Так что личноунас всё чики-чики! Никакого криминала! Всё пучком! И морда Вовкина через неделю придёт в надлежащий оглушительно красивый видl! В первый раз, что ли, ему трендюлей-то огребать! Уж сколько раз получал по полной схеме – и всё за будьте любезны! Зарастает как на собаке! Даже сами неслыханно удивляемся!

© Copyright: Алексей Курганов, 2013

Регистрационный номер №0177952

от 29 декабря 2013

[Скрыть] Регистрационный номер 0177952 выдан для произведения: Эпиграф:

- И тогда главврач Моргулис телевизор запретил… -

( из песни В. Высоцкого)

 

Мы у себя на улице решили корпоративчик небольшой сообразить. Отметить, так сказать, цивилизованно надвигающееся подхождение очередного Нового Года. И действительно: все уже давно отмечают цивилизованно, этими самыми корпоративчиками – одни мы, как дураки, по старинке нажрёмся и песни орём про золотые горы или героев спорта, в которых верим твёрдо… А мы не хотим по старинке! Хотим как все! Люди же! Не собаки какие нецивилизованные!

В общем, идея организовать корпоративчик вспыхнула в наших головах - и тут же овладела широкими уличными массами нашей улицы имени товарища Фрауермана (у нас улица так называется – Фрауермана. Был такой местный пламенный революционер, зверски измучившийся и героически погибший в первой половине двадцатого века в тяжелейших боях с непобедимым до сих пор «зелёным змием»). Посчитали: десять бутылок водки должно хватить. На всякий случай решили подстраховаться, поэтому дали задание бабке Фёкле, чтобы десятилитровая бутыль самогона всегда была у неё под рукой. Мало ли чего. Вдруг не хватит. Не просто же банальная пьянка – целый корпоратив! Цивилизейшен корпорейшен, мать её…

Следующим злободневным вопросом встал вопрос о «звезде». Обязательно надо пригласить, решительно заявила соседка Лизка. Мы чего, не достойные, что ли? Мы здесь все, можно сказать, герои труда и передовики производства! Имеем полное половое право! Кто против? Нету таких тварей? Нету! Значит, все «за»!

А кого приглашать-то, задал ей вопрос дед Пахом. Он по причине возраста никого, моложе Клавдии Шульженки и Леонида Утесова, не знает. Есть достойные личности, заверила его Лизка. Вот, например, некий красавчик по кличке Жоршклуня. Его сейчас каждый день по тиливизеру показывают, когда он одной бабе кофий предлагает. Он ей предлагает, и даже без всякого тонкого намёка – а эта дурёха недоделанная сразу же его превратно понимает, в сношательном, значит, смысле (вот же тварь похотливая!), поэтому тут же начинает орать на весь тот гадюшник, где они с этой Клуней в этот момент находятся, Она так и орёт: «Жоршклуня! Хватайте его, девки!». И девки хватают. А чего им! Они на то и девки, чтобы хватать. Вовремя не схватишь – хрен потом чего из порток достанется…Чего они с ней, с этой Клуней, потом делают, остаётся только догадываться и в ужасном и беспомощном страхе закрывать глаза… Так что ничего красавец, сказал Лизка. И главное, почему-то всё время улыбается. А чего улыбается, кому, зачем и накой? Может, он с рождения такой постоянно улыбчивый на всю свою голову? А может, у него психиатрически чего?

И всё уже вроде бы решили, всё обговорили, обо всём поругались – и всё дело чуть было не испортил Вовка Семенной из пятого дома. Бежит, собака, такой радостный, как будто тысячу у кого-нить занял без отдачи, и так же радостно орёт: «Президент сказал! Президент сказал!»

- Ты чего орёшь-то, шкура? – говорим ему пока что ласково (пока что!). – Чего он сказал? Чего он лично тебе, психиатрически недоделанному, может сказать?

- Чтоб задохлись все со своими… (здесь он произнёс одно, но зато очень матерное слово)… корпоративами! В стране и так полным-полно нерешённых денежных проблем, а тут вы ещё со своими пьянками! Так что прекратить немедленно! Раз, навсегда и накой!

- А мы-то тут при чём? – не поняли мы. – От нас-то стране никакого убытку. Мы, может, вообще всему нашему сегодняшнему удивительному государству единственный и неповторимый оплот.

- Ага, – искривился в ехидной ухмылке Вовка. – Оплот. Водку жрать с утра до ночи. А потом блевать в кустах.

- А ты нам наливал? – тут же возмутилась общественность. – И вообще, кто ты такой, шкура? Тебя вообще твои папа с мамой сделали единственно потому, что в этот день в аптеке гондоны кончились! А ну-ка, мужики! Навешайте ему, чтоб знал, как Родину любить и людей оскорблять!

В общем, Вовке наклали от души и попутно объяснили, что ничего страшного мы совершать не собираемся, и вообще Президент свои запреты на эти… как их, едреня мать… кооперативы с корпорациями не про нас имел в своём президентском виду. Потому что мы же на свои собрались гулять, на кровные, а не как эти жулики-кооператоры, коммерсанты с бизнесменами, олигахеры с депутатами – за счёт государства. Так что личноунас всё чики-чики! Никакого криминала! Всё пучком! И морда Вовкина через неделю придёт в надлежащий оглушительно красивый видl! В первый раз, что ли, ему трендюлей-то огребать! Уж сколько раз получал по полной схеме – и всё за будьте любезны! Зарастает как на собаке! Даже сами неслыханно удивляемся!

Рейтинг: +14 343 просмотра
Комментарии (10)
Александр Джад # 29 декабря 2013 в 11:39 +2
Здравствуйте, Алексей!
Выписано очень даже неплохо. Есть интерес с самого начала, можно сказать с первой строчки... А потом всё обрывается.
Ну и к чему всё написано? Нет окончания. Такое впечатление, что вели, вели куда-то, да и бросили. Вот и думаешь, мол, куда вели? зачем? Жаль. Интересно было бы узнать, что хотел сказать автор.
Но выписана картинка душевно. Вот поставил плюсик.
Удачи!
Алексей Курганов # 29 декабря 2013 в 23:44 +1
Здравствуйте, Александр! Вот за что я уважаю УМНУЮ критику, так это за то, что хотя и, как говорится. "со скрипом", но всё же с ней соглашаешься. Да, я и сам вижу, что рассказ где-то в середине "провис". К сожалению, ничего, чтобы его оживило, придумать не смог. Такое бывает, и не так ужи редко. Всё равно спасибо, что прочитали и спасибо за ваши действительно ценные и КОНКРЕТНЫЕ замечания. Успехорв! С Новым Годом!
Елена Нацаренус # 29 декабря 2013 в 21:48 0
Спасибо за рассказ! С наступающим!
Алексей Курганов # 29 декабря 2013 в 23:45 +1
Спасибо, Елена! И вас с праздниками!
Игорь Кичапов # 30 декабря 2013 в 02:21 +1
Да Леш..думай над концовкой!!! Тема то получилась классная!!
Ждем-с.....
Елена Можарова # 2 января 2014 в 12:02 0
Татьяна Чанчибаева # 4 января 2014 в 16:48 0
Элина Рудая # 8 января 2014 в 15:59 0
Получилось по-житейски, от души! Удачи! ura
Елена Ложкина # 17 января 2014 в 10:40 0
А мне понравилось... Жизнено.. super
Людмила Денисова # 17 января 2014 в 16:23 0
Забавно, но кончается неожиданно. Согласна с другими авторами: нужна концовка.