Пособие. Как не надо писать сказки для детей. Только для детей от 16 лет!
Жили-были старик со старухой у самого синего моря...вот как-то баба по амбару помела, по сусекам поскребла... и слепили они Снегурочку... и выросла она большая-пребольшая...дед бил... баба била... и снесла она яичко... почернело синее море... тогда позвали мышку...хвостиком махнула... и покатился Колобок, куда глаза глядят... плачет дед, плачет баба... тащат-потащат...вытащили... Золотую Рыбку... а она растаяла...
Что-то не так! Всё смешалось в доме...Облом... Вот так бывает: читаешь внуку на ночь глядя каждый день новую сказку, а потом бардак в голове.
Все мы знаем удивительную сказку «Колобок». Странный герой. Мне лично не понятный. Понимаю, что это изделие из теста, но не понимаю, почему его делают шарообразным. Нет сейчас в ассортименте хлебо-булочных изделий такого продукта. Да и был ли он? Или это фантазии русских сказочников? Я сомневаюсь, что шарик из сырого теста (не маленький!) сможет сохранить свою форму, не осев так, что нижняя часть его станет плоской. Но, если даже это возможно, то зачем? Он же сделает то, что сделал в сказке — покатится. Куда? – не предсказуемо. А это вам надо?
Согласно классификатору сюжетов Аарне-Томпсона, сказка «Колобок» относится к типу 2025 — «убежавший блин».У разных народов мира есть похожий гуляющий шмоток теста: американский пряничный человечек, английский Джонни-пончик и т.п.
Это прелюдия. Что сделано, то сделано. А теперь вкратце о судьбе прочих героев этой сказки.
До встречи с Колобком Волк дружил с Иваном-царевичем, который называл его просто, по-дружески — Серый. Совершив все свои подвиги, которые принял на себя Иван, Волк решил, что с него хватит, и ушёл на другую страницу, где и встретился с Колобком. Подружиться не получилось и, углубившись в лес,он наткнулся на Красную Шапочку. Хотел уже поспешно удалиться, дабы не пугать девочку, но та была не промах. Коварно заманила его в чащу и насильно заставила... Ой, даже неудобно при детях говорить об этом. Ну нельзя никак детей принуждать к этому.
В общем, заставила его съесть свои пирожки, все, а сама — в кусты.Пирожков было много, а качество их было весьма сомнительным, поскольку стояли жаркие дни, льда в погребе не было, и фарш, приготовленный накануне, уже как-то странно попахивал. А поскольку мама Красной Шапочки торопилась на свидание с Дровосексом, то и тесто не до конца пропеклось.
Ох, как вспучило Серого! Он бы, наверное, лопнул и сдох, если бы не проходящий мимо Охотник. Большим охотничьим ножом он аккуратно вспорол ему брюхо. Никаких там Бабушек и Шапочек, конечно, не было. Красная Шапочка в это время с гордостью рассказывала Бабушке, как она от Волка откупилась, будто бы не знала, что волки красное стороной обходят. А Бабушка смеялась, не задумавшись даже о том, что, если бы не Волк, то пирожки достались бы ей.
Промыл Охотник ему желудок и кишочки, и зашил. Спас Серого. Тот его на радостях всего облизал, чуть не слопал, да вовремя опомнился. Проскочил на другую страницу, но от поросячьего визга, поднятого тремя поросятами, бежал дальше. Но клеймо «педофил» и статья за совращение малолетних уже преследовали его по пятам. И вменяли ему не только эпизод с Красной Шапочкой, но и три эпизода с Поросятами, и семь(!) с Козлятами.
Да ведь он еле вырвался от них, от этой банды разгулявшихся тинэйджеров («Коза ностра»!), оставивших на его шкуре следы своих копытец и рожек. Его хотели сделать козлом отпущения, но сама крестная мамаша Коза-Дереза посочувствовала ему и дала уйти от назревавшего суда Линча.
Кинулся Волк вон из этой Книжки и перенёсся в другое время, наше. И Зайца там встретил, который самым первым с Колобком общался. Но Заяц, скажу вам, совсем обнаглел в наше время. Над Волком стал посмеиваться, чуть ли не издеваться. А Волк только «Ну, погоди!» - грозит, а ничего поделать с Зайцем не может. Так и бегают они друг за другом по страницам.
Медведь же, которого Колобок тоже кинул, шатался по лесу, устал, присел на пенёк, да не заметил, что на нём пансионат «Теремок» стоял... Да, восстановлению такое не подлежит. Добрался он всё-таки до своего дома, а там какая-то малолетка хозяйничает, называет себя «ПростоМашка» (сериалов насмотрелась!). Да и покруче Шапки Красной будет. Выжила его.
Подался тогда Миша в наше время. В Москве оказался. Стоит на Красной площади, озирается. Тут один товарищ из Кремля выходит и спрашивает:
- А не Вы ли это, гордость наша, по молодости лет тут слезу пустили, а потом на шарике улетели?
- Винни-Пух что ли?
- Да нет, Миша Олимпийский.
- Ага, то я был — сходу соврал Мишка, почувствовав гордость за всех бурых медведей.
- Ну, Михаил Потапович, тогда вступай в нашу партию, а мы тебя своим символом сделаем и на флаге повесим.
Испугался Медведь, но когда понял, что не он, а его портрет будет на флаге болтаться, то согласился. Так и прижился он в Кремле. Правда, со временем ему макияж сменили,да шубу отбелили. Был бурым – стал белым.
Лиса. Она последняя была, которую Колобок кинул. Бедная Лисичка. И Заяц-то её из её же избушки выгонял на мороз. И какой-то толстый лохматый бешеный Кот бежал за ней с пеной у рта, предлагая скинуться: «По рублю! По рублю!».
На бутылку, что ли? Ну, да, если в долю взять Петуха, то на пол-литру (2 руб. 87 коп) как раз выходило. И на плавленый сырок (11 коп.) на закусь, и на звонок другу (2 коп.). Только чего тогда над головой косой махать? Ах, он порубить её хотел на кусочки! Да не собиралась она из Пети суп варить. Просто будильник у неё сломался. Вот на время и позаимствовала.
Ну, а уж с Волком, старым приятелем, много всего интересного случалось. Но Волк — простачок. Сколько раз она его вокруг пальца обводила! А Заяц? Нет, Заяц какой-то крутой попался. Чувствуется рука Деда Мазая.
В общем, Лиса теперь перепелиной фермой заведует. Из перепелиных яиц великолепный шампунь получается. Петя охрип, и будильником больше не работает, но за перепёлками бегает. Кот-Котофеич косу не бросил — траву перепёлкам косит. По рублю уже давно не скидываются, и с тоской задумываются: по сколько им придётся сбрасываться на пол-литру в новом 2013 году, если самая дешёвая бутылка водки будет стоить 170 рублей? И хватит ли им на плавленый сырок.
Вот и Заяц с Волком набегались друг за другом, устали, постарели, жирком обросли. Заяц остепенился. Открыл фирму «Братцы-Кролики». Полсотни кроликов у него в подчинении. И не одного зайца. Да, и Волка себе взял. Охранником. Тот бросил курить. Правда, дурная привычка осталась: как выпьет, то под стол залезает и орёт: «Щас спою!». Только Полкан-друган петь мешает: Волк воет, а Полкан — лает.
Ну, а Колобок? Катится всё. Ещё тот катала. От миграционной службы ушёл, от налоговой ушёл, от полиции ушёл, от Армии уклонился. Да и кому он теперь нужен, чёрствый, сморщенный и потрескавшийся комочек окаменевшего теста. Зуб сломать можно...
А оно Вам надо?
Правда, с развитием Интернета, его реанимировали и растиражировали, и теперь он куражится с электронных страниц в виде многочисленных смайликов.
Помочь сайту
Поздравления
Приблизительно так же я "сказывала" внучке в полусне. 
