Письмо в "Агент"

3 февраля 2014 - Наталья Бугаре
article185640.jpg
Здравствуй, родной.
 
Ты все спрашиваешь, как мои дела. Я знаю,  это не праздный вопрос, не риторический и не  банальная вежливость. Тебя волнует, как я живу, чем заполняю ту сосущую пустоту, образующуюся во мне,  когда тебя нет рядом. Вот сегодня попытаюсь тебе ответить, как умею...

 Утром, еще не проснувшись, я сразу улыбаюсь и сладко потягиваюсь, думаю о тебе. Ты  стоишь перед глазами, такой реальный, теплый и сильный, пахнущий свежестью, хвоей и дымом, а я чувствую твои руки на плечах. Иногда, когда солнце прорывается через кроны деревьев за окошком, мне кажется, что это не луч мазнул по губам, а твой поцелуй. Потом я пью кофе вместе с тобой, всегда представляя, что пьем вместе и кладу туда щепотку любви. Пока пью,  гружу комп. Если есть от тебя сообщение, щурюсь, как кошка и даже мурлычу вслух. А если нет - сразу же открываю историю в агенте и перечитываю всю переписку за прошлый день,( я её читаю несколько раз за сутки, иногда и за предыдущие дни тоже). Потом уже  пишу тебе: "Доброе утро (день), счастье мое..." Почти никогда по утрам тебя нет в сети, и я начинаю ждать. Отвечаю на сообщения  детей,   вникаю в их проблемы, советую. И все время жду... А еще пишу тебе, когда устаю вот так, молча, сидеть и делать вид, что еще чем-то могу заниматься, кроме как ждать. Понимая, что ты, стесняясь своих чувств, все это бегло проглотишь, словно голодный кот, слизывающий сливки. Пишу, мучаясь бесцветностью и плоскостью слов, боясь шокировать тебя откровенностью и показать насколько я завишу от тебя, насколько слаба и открыта. А потом, нежность обрушивается сокрушающим водопадом, и я уже не могу удержаться и рассыпаюсь бисером, пытаясь передать хоть малую толику того, что во мне, и плачу от бессилия передать это.

  Если тебя нет до обеда в сети, иду на работу. Раньше шла в одиннадцать-двенадцать, но ты часто позже бываешь, и я все подвинула. Сбрасываю свой балахон, представляя твой заинтересованный взгляд, хихикаю,  потом надеваю бюстгальтер, сожалея, что не ты застегиваешь его, тщательно выбираю наряд. Крашу ресницы и улыбаюсь, представляя как  бы ты  прокомментировал  "боевую раскраску скромных индейцев". Наряжаюсь так, словно иду к тебе на свидание, словно мне надо именно сегодня понравиться. Потом закрываю комп, с сожалением отметив, что сообщения от тебя так и нет, но уже предвкушая встречу вечером. Выхожу из квартиры,  дурашливо улыбаясь, мысленно целую тебя и вижу обиженные глаза - я же ухожу. Нахально сгребаю твой образ в ладошку и засовываю в левую чашечку. Там и ношу весь день, разговаривая с тобой все время, и улыбаюсь, улыбаюсь, улыбаюсь... Иногда плачу, от жалости к себе, особенно остро ощутив, как ты невозможно далеко сейчас. Слышу твое возмущенное рычание  и опять улыбаюсь. Иногда  читаю  смс от тебя, вспоминая те дни, когда получила их. А еще, признаюсь,  в метро периодически на меня накатывает волна желания, я почему-то, именно пока еду,  часто представляю нашу встречу, тогда быстро прячу лицо за солнцезащитными очками, чуть выгибаю спину, сжимаю ноги, смешно закусываю губу и закрываю глаза, представляя все в деталях. Это так, так...до боли реально. ( И да, я покраснела...) Чтобы отогнать наваждение, начинаю смаковать воспоминания о нашем знакомстве, твоем "штурме неприступной крепости", пышном венчание. " Я, милая, женюсь в первый и последний раз. И тебя хочу называть своей перед Богом и людьми." Вспоминаю, как ты кружил меня на свадьбе в танце, оторвав от земли, а я хохотала, счастливо запрокинув голову.  Рождение наших мальчиков. И твой испуг и замешательство, при виде двух  свертков с абсолютно одинаковыми красными личиками. "Милая, а как мне их отличать?  Я же запутаюсь..." Не сдержавшись, смеюсь и плачу. И тогда, наверное, со стороны выгляжу сбежавшей из психушки.

  Отработав кое-как - тяжко разбираться с бумагами,  когда мысли за тысячи километров, спешу домой. Всегда спешу,  вдруг, пока я в пути,  ты что-то написал мне? Прибегаю, шлепая босиком, сажусь за комп и дико нервничаю пока он грузится. Убедившись, что письма нет, уже неспешно раздеваюсь и иду на кухню заваривать чай. Вроде даже что-то жую на ходу. ( Не бурчи, мне, правда, не до еды сейчас.) Дальше, опять надеваю мою любимую хламиду, забрасываю ногу на подлокотник и симулирую бурную деятельность.  Что-то пишу, отвечаю, выслушиваю и утешаю, а сама просто жду, и опять набираю бесцветные слова, пытаясь выжать из плоских пластинок клавиатуры что-то живое, настоящее. Спешу поделиться с тобой всеми мыслями, пришедшими в голову за день. Своими воспоминаниями, мечтами, надеждами, той радостью жизни, которой я всегда полна. Рассказываю о детях и их жизни - с твоим трафиком тебе там не до долгих разговоров. Да и не все отцу расскажут, как мне. Но  мои слова опять растворяются в волнах нежности и я уже набираю бред, глотаю время, отстукивая его ритм на "клаве" и жду. До двадцати трех я жду очень бодренько. Но если тебя нет - опять открываю историю и читаю наши разговоры за последние дни, мои ласковые глупости и твои скупые ответы. В процессе, представляю твою улыбку, слышу голос, вижу, как меняется выражение твоего лица - такого родного... Перечитываю некоторые места по нескольку раз, смакуя и заново переживая те чувства, что испытала тогда.

  После полуночи обрушивается усталость, чтобы не заснуть варю  кофе, пью его маленькими глотками, но все равно обжигаюсь и жду... Обычно ты выходишь в сеть в два часа ночи, иногда на пару минут раньше. Когда вот-вот должна состояться долгожданная встреча,  я наношу на запястья и шею пару капель духов. Смешно так... Поправляю свою хламиду, расчесываю волосы. Я жду тебя двадцать четыре часа в сутки, но ты всегда появляешься неожиданно. Вдруг всплывает квадратик в правом углу экрана - Михаил Н. в сети. И я внезапно забываю дышать. Смотрю на этот квадратик, словно вижу чудо. Сердце замирает, потом обрывается, рассыпаясь на звенящие осколки радости, и все, что могу, обычно набрать это - оххххххх.... Через минуту навык к дыханию возвращается и я подрагивающими пальцами выбиваю лихорадочный стэп:" Доброй ночи(утра), любовь моя..." И ныряю в агент, просто ныряю с разбегу. Почему-то, не зависимо от времени наших свиданий,  все умещается в один нырок, короткий такой. Обидно короткий... Хоть час сидим, хоть два, хоть три, а все это спрессовывается  в одно мгновение. Знаешь, так бывает когда ныряешь в теплую, как парное молоко, воду  и, задерживая дыхание, гребешь, гребешь, а потом выныриваешь... и судорожный вдох, захлебываясь. Вот так и у меня, ты говоришь:"Спутник сейчас зайдет за горизонт, сладких, милая," - а я делаю вдох. Мне кажется, что и не дышу все время пока ты в сети. ...Потом мы ложимся спать. Засыпаю я только с тобой, принципиально. Мысленно уткнувшись в подмышку, прижимая к лицу твою футболку.  (Да, я ее специально не стираю.) Судорожно обнимаю тебя, целую, шепчу на ушко сказку и бегу на новое свидание с тобой, уже во сне. А утром, едва открыв глаза,  сразу улыбаюсь, потягиваюсь, как котенок, вспоминаю сон, где я была с тобой и начинаю ждать...

P.S  С серебряной свадьбой нас, любимый. Я ненавижу твои вахты!

© Copyright: Наталья Бугаре, 2014

Регистрационный номер №0185640

от 3 февраля 2014

[Скрыть] Регистрационный номер 0185640 выдан для произведения:
Здравствуй, родной.
 
Ты все спрашиваешь у меня, как мои дела. И я понимаю, что это не праздный вопрос, не риторический и не знак вежливости. Ты хочешь знать, как я живу без тебя, чем заполняю ту  сосущую пустоту, образующуюся во мне,  когда тебя нет рядом. Вот решила тебе ответить...

 Утром, еще не проснувшись, я сразу улыбаюсь и сладко потягиваюсь, думаю о тебе. Ты  стоишь перед глазами, такой реальный и теплый, и ощущение твоих рук на плечах. Иногда, когда солнце прорывается через кроны деревьев за окошком, мне кажется, что это не луч мазнул по губам, а твой поцелуй. Потом я пью кофе вместе с тобой, всегда представляя, что пьем вместе и кладу туда щепотку любви. Пока пью,  гружу комп. Если есть от тебя сообщение, щурюсь, как кошка и даже мурлычу вслух. А если нет - сразу же открываю историю в агенте и перечитываю всю переписку за прошлый день,( я её читаю несколько раз за сутки, иногда и за предыдущие дни тоже). Потом уже  пишу тебе: "Доброе утро (день), родной..." Почти никогда по утрам тебя нет в сети, и я начинаю ждать. Отвечаю на сообщения от детей,  узнаю о новых проказах внуков, вникаю в их проблемы, советую. И все время жду... А еще пишу тебе, когда устаю вот так, молча, сидеть и делать вид, что еще чем-то могу заниматься, кроме как ждать, понимая, что ты, стесняясь своих чувств, все это бегло проглотишь, словно голодный кот, слизывающий сливки. Пишу, мучаясь бесцветностью и плоскостью слов, боясь шокировать тебя откровенностью и показать насколько я завишу от тебя, насколько слаба и открыта. А потом, нежность обрушивается сокрушающим водопадом, и я уже не могу удержаться и рассыпаюсь бисером слов, пытаясь передать хоть малую толику того, что во мне, и плачу от бессилия передать это.

  Если тебя нет до обеда в сети, иду на работу. Раньше шла в одиннадцать-двенадцать, но ты часто позже бываешь, и я все подвинула. Сбрасываю свой балахон, представляя твою реакцию, потом одеваю бюстгальтер, сожалея что не ты застегиваешь его, выбираю наряд. Я крашу ресницы и улыбаюсь, представляя как  бы ты  глядел на "боевую раскраску скромных индейцев". Наряжаюсь так, словно иду к тебе на свидание, словно мне надо именно сегодня понравиться. Потом закрываю комп, с сожалением отметив, что сообщения от тебя так и нет, но уже предвкушая встречу вечером. Выхожу из квартиры,  дурашливо улыбаясь, мысленно целую тебя и вижу обиженные глаза - я же ухожу. Нахально сгребаю тебя в ладошку и засовываю в левую чашечку. Там и ношу весь день, разговаривая с тобой все время, и улыбаюсь, улыбаюсь, улыбаюсь... Иногда плачу, от жалости к себе, особенно остро ощутив, как ты далеко сейчас.  Слышу твое возмущенное рычание  и опять улыбаюсь. Иногда,  читаю  смс от тебя, вспоминая те дни, когда получила их. А еще, признаюсь,  в метро периодически на меня накатывает волна желания, я почему-то, именно пока еду,  часто представляю нашу встречу, тогда сжимаю ноги, смешно поджимаю губы и закрываю глаза, представляя все в деталях. Это так, так...до боли реально. Смакую воспоминания о нашем знакомстве, твоем "штурме неприступной крепости", пышном венчание. " Я, милая, женюсь в первый и последний раз. И тебя хочу называть своей перед Богом и людьми." Вспоминаю, как ты кружил меня на свадьбе в танце, оторвав от земли, а я хохотала, счастливо запрокинув голову.  Рождение наших мальчиков. И твой испуг и замешательство, когда ты впервые увидел два свертка и абсолютно одинаковые личика. "Любимая, а как мне их отличать?" Не сдержавшись, смеюсь и плачу. И тогда, наверное, со стороны выгляжу сбежавшей из психушки.

  Отработав кое-как - тяжко разбираться с бумагами, пусть и своего магазинчика, когда мысли за тысячи километров, спешу домой. Всегда спешу,  вдруг, пока я в пути,  ты что-то написал мне? Прибегаю, шлепая босиком, сажусь за комп и дико нервничаю пока он грузится. Убедившись, что письма нет, уже неспешно раздеваюсь и иду на кухню заваривать чай. Вроде даже что-то жую на ходу. ( Не бурчи, мне, правда, не до еды сейчас.) Дальше опять одеваю мою любимую хламиду, забрасываю ногу на подлокотник и симулирую бурную деятельность.  Что-то пишу, отвечаю, выслушиваю и утешаю, а сама просто жду, и опять набираю бесцветные слова, пытаясь выжать из плоских пластинок клавиатуры что-то живое, настоящее. Спешу поделиться с тобой всеми мыслями, пришедшими в голову за день. Своими воспоминаниями, мечтами, надеждами, той радостью жизни, которой я всегда полна. Рассказываю о сыновьях и внуках - с твоим трафиком тебе там не до долгих разговоров. Да и не все отцу расскажут, как мне. Но  мои слова опять растворяются в волнах нежности и я уже набираю бред, глотаю время, отстукивая его ритм на "клаве" и жду. До двадцати трех я жду очень бодренько. Но если тебя нет - опять открываю историю и читаю наши разговоры за последние дни, мои ласковые глупости и твои скупые ответы. Если тебя нет и в полночь, начинаю читать с начала. В процессе, представляю твою улыбку, слышу голос, вижу, как меняется выражение твоего лица - такого родного... Перечитываю некоторые места по нескольку раз, смакуя и заново переживая те чувства, что испытала тогда.

  После полночи обрушивается усталость, чтобы не заснуть варю  кофе, пью его маленькими глотками, но все равно обжигаюсь и жду... Обычно ты выходишь в сеть в два часа ночи, иногда на пару минут раньше. Когда вот-вот должна состояться долгожданная встреча,  я наношу на запястья и шею пару капель духов. Смешно так... Поправляю свою хламиду, расчесываю волосы. Я жду тебя двадцать четыре часа в сутки, но ты всегда появляешься неожиданно. Вдруг всплывает квадратик в правом углу экрана - Михаил Н. в сети. И я внезапно забываю дышать. Смотрю на этот квадратик, словно вижу чудо. Сердце замирает, потом обрывается, рассыпаясь на звенящие осколки радости, и все, что могу, обычно набрать это - оххххххх.... Через минуту навык к дыханию возвращается и я подрагивающими пальцами выбиваю лихорадочный стэп:" Доброй ночи(утра), любовь моя..." И ныряю в агент, просто ныряю с разбегу. Почему-то, не зависимо от времени наших свиданий,  все умещается в один нырок, короткий такой. Обидно короткий... Хоть час сидим, хоть два, хоть три, а все это спрессовывается  в одном мгновение. Знаешь, так бывает когда ныряешь в теплую, как парное молоко, воду  и, задерживая дыхание, гребешь, гребешь, а потом выныриваешь... и судорожный вдох, захлебываясь. Вот так и у меня, ты говоришь:"Спутник сейчас зайдет за горизонт, сладких, милая," - а я делаю вдох. Мне кажется, что и не дышу все время пока ты в сети. ...Потом мы ложимся спать. Засыпаю я только с тобой, принципиально. Мысленно уткнувшись в подмышку, прижимая к лицу твою футболку.  (Да, я ее специально не стираю.) Судорожно обнимаю тебя, целую, шепчу на ушко сказку и бегу на новое свидание с тобой, уже во сне. А утром, едва открыв глаза,  сразу улыбаюсь, потягиваюсь, как котенок, вспоминаю сон, где я была с тобой и начинаю ждать...

P.S  С серебряной свадьбой нас, любимый. Я ненавижу твои вахты!
Рейтинг: +19 438 просмотров
Комментарии (25)
Альфия Умарова # 3 февраля 2014 в 17:55 +6
Замечательно, нежно, чувственно, красиво!
Очень понравилось! buket1
Наталья Бугаре # 1 марта 2014 в 17:24 +1
Спасибо, Аля) Рада твоему - понравилось) 38
Серов Владимир # 3 февраля 2014 в 20:31 +5
Отличная работа! Удачи автору! super
Наталья Бугаре # 1 марта 2014 в 17:25 +1
Спасибо, Вов) 38
Татуля # 3 февраля 2014 в 21:09 +6
Разлука - это особое состояние(образ жизни)не прожившему ...не понять...и дай Бог никому не знать...замечательно пишете...
Наталья Бугаре # 1 марта 2014 в 17:25 +1
Спасибо, Татуля, рада,что вы прочувствовали мою миньку. 8ed46eaeebfbdaa9807323e5c8b8e6d9
Алена Викторова # 4 февраля 2014 в 02:38 +4
Потрясающе!
Как понятно, близко - любить на расстоянии - есть и такое
счастье. Оно особое, понятное только им двоим.
Мне кажется, со стороны женщины, это нечто космическое,
более ярко выраженное чувство)))
Спасибо автору!
Наталья Бугаре # 1 марта 2014 в 17:26 +1
Алена, вы абсолютно правы, со стороны женщины почти всегда чувства ярче и трепетней. Так любить может только женщина. 8ed46eaeebfbdaa9807323e5c8b8e6d9
0 # 4 февраля 2014 в 16:07 +5
Автор - это художник слова. Художник слова действует не с позиций жизни, всегда несвободной, где человека во многом определяет его моральный выбор, а с позиции творческой свободы, когда зло и добро, ненависть, любовь, ожидание, разлука, одиночество - равно интересны для их изображения.
Главное талантливо, колоритно и мастерски создать эстетический образ, изобразить, а что - не важно. Но что ожидает автора, когда он не сможет это выразить словами? Он - играет.
Да, играет, как актёр на сцене, играет по сценарию или написанной пьесе. Возникает иллюзия, что само искусство определяет и главное для него - не осуждать и восхищаться, а ИЗОБРАЖАТЬ. Главное условие творчества не моральность, не сознательный моральный выбор, а талантливость, мастерство в изображении прозреваемого, творение в свободе, испытание души - своей и чужой - в её разнообразии.
Это не просто восприятие явлений, но восприятие их особенностей, а значит и особенностей, возможностей и собственной души. Это игра со смыслами и формами, с реальным и условным, с логикой и фантазией самого автора. Трудно понять автора - если его замысел не поймут.
Если в произведении автор вырисовывет образ, он может быть не понят читателем. Но любой образ имеет ряд смыслов. Одно изображённое может выражать и любовь, и ожидание, и одиночество.
Думаю, что в этом произведении насилие искусства касается не истины чувств автора и его героини, а в необходимости донести его до читателя талантливо, творчески, образно, глубоко.
Можно изобразить своё чувство бесталантливо - и тогда оно не найдёт отклика у читателя. Может быть ситуация и такая, что читатель просто ещё не созрел до понимания изображённого чувства. Читатель не принимал порою произведения, а через какое-то время они становились шедеврами.
Я увидел, что автор, как бы экспериментирует со своей душой - выявляет её пороки, достоинства, высоту, глубину, - все метафоры, образы, символы, психологические наблюдения - всё это в произведении модификации души индивида, творца, человека вообще, меня и другого. "Это моё Я" - говорит нам автор своим произведением, и Я - человека вообще в разных условных положениях, ситуациях, воплощение в образе.
Считаю, пусть ответ останется за нашими судьями, которые сделают свои выводы. Главная критика произведения ведётся с позиций морали - насколько оно имеет моральный дух, что даёт моральной потребности читателя и человека.
Наталья Бугаре # 1 марта 2014 в 17:31 +2
Слав, ты абсолютно прав. Моя ЛГ играет, но играет не в смысле лицедеет и притворяется, просто она выбрала роль вот такую и играет ее всю жизнь. Много ролей нам навязывают законы общества -роль матери, жены, дочки, труженицы, кухарки и тд. Но лишь одну роль мы выбираем сами -роль ЛЮБЯЩЕЙ. И мало кто способен доиграть ее до конца. Потому,что мало кто способен любить вот так - длиною в жизнь. К счастью, я знаю не мало пар, где и через 30-40 лет супружества чувства вот такие. Их мало - счастливцев, но они есть.
Нина Лащ # 4 февраля 2014 в 18:25 +4
Рассказ заинтересовал - отчасти потому, что сюжет созвучен моему течению жизни - о вахтах, об «Агенте», даже о спутнике… Единственное, чего не хватило автору, это опыта жизни в браке, имхо. /Автор – женщина наверняка./ Не может замужняя дама так уж пылать после 25 лет совместной жизни, а уж перечитывание смс-ок… хм… Вахта ведь, как видно по сюжету, далеко не первая. Переделать бы 25 лет, например, лет на 5 или меньше /ну и, соответственно, детей взрослых на маленьких/, получилось бы достовернее. Но это опять же мое личное мнение. /Кстати, бюстгальтер надевают на себя, не одевают…/ Удачи автору.
Наталья Бугаре # 1 марта 2014 в 17:33 +1
Нинуль, да вроде с опытом все норм) с 17-ти хронически замужем) И из 22 лет моего замужнего состояния, лет 15 прождала. Я понимаю твое недоверие, таких сумасшедших мало. Но они есть. За жизнь знаю несколько пар, правда они в браке уже более 30-ти лет, где чувства такие же,как у моей ЛГ. Редкость? Да. Но и такое бывает) Спасибо за коммент, Нин) 8ed46eaeebfbdaa9807323e5c8b8e6d9
Людмила Комашко-Батурина # 4 февраля 2014 в 23:21 +2
25 лет, как единый миг!..Не каждому это дано, только тем, кто знает вкус жизни, кто умеет ценить каждый миг. Это целое искусство- быть счастливым в любой ситуации.
Наталья Бугаре # 1 марта 2014 в 17:34 +1
Людмила, мне нечего добавить. Вы все верно поняли. Спасибо Вам. 38
Зинаида Кац # 5 февраля 2014 в 17:43 +2
Очень удачная и хорошая работа! 040a6efb898eeececd6a4cf582d6dca6
Наталья Бугаре # 1 марта 2014 в 17:34 +1
Спасибо, Зинаида) рада, что понравилось) 9c054147d5a8ab5898d1159f9428261c
Татьяна Стафеева # 9 февраля 2014 в 11:36 +2
Необыкновенно трогательный рассказ, особенно образ любимого в чашечке!
Удачи, автор!
rolf
Наталья Бугаре # 1 марта 2014 в 17:35 +1
Спасибо, Танюша) Знала бы ты, как я рада твоему отзыву) 38
0 # 20 февраля 2014 в 12:29 +3
Неужели и вправду героиня настолько влюблена в своего мужа,дожив с ним до серебряной свадьбы? идеально!хотелось бы верить,но...такое ощущение,что автору или в самом деле не хватает слов,чтобы точно выразить свои чувства,или где-то он(автор) слукавил,что-то приукрасил,немного переделал,под впечатлением от разлуки,в ожидании...вроде и понятно,что хотелось сказать героине,и даже интимные подробности есть,но вот как-то не тронуло,нет того глубокого,что не на виду,а только для двоих. faa725e03e0b653ea1c8bae5da7c497d scratch
Наталья Бугаре # 1 марта 2014 в 17:36 +3
Спасибо, Светлана. Понимаю Вас, да, такое сейчас редкость. Но у меня вот так прожили бабушка с дедом, да и сама я грешным делом, вот так любила 23 года, из которых его 18 не было в живых. И чувства не потускнели ни на йоту. 040a6efb898eeececd6a4cf582d6dca6
Андрей Мараков # 27 февраля 2014 в 18:56 +2
Замечательно емкий и уютный образ про левую чашечку, тоже обратил внимание. Привязалось, несколько раз на дню вспоминал))) Искренне желаю автору победы!!!
Наталья Бугаре # 1 марта 2014 в 17:38 +2
Спасибо, Андрюш) Ты знаешь, как я отношусь к победам) Не в них суть,и ты меня уделал стопудово в туре, я когда твой " Звездный дождь читала" аж дышать перестала. Умничка, талантище, самородк) 38
Андрей Мараков # 2 марта 2014 в 01:31 +1
Ой...)))
Ольга Токарева # 29 марта 2014 в 17:07 +1
Замечательная вещь, Наталья - и такая провокационная.
Смеюсь - не согласна, что серебряная свадьба остужает.
Всё только начинается 040a6efb898eeececd6a4cf582d6dca6
Наталья Бугаре # 1 апреля 2014 в 11:20 0
Оль, у меня дед и бабушка прожили почти полвека вот так - с любовью и нежностью, с ревностью и гордостью, что им достался лучший представитель противоположного пола. Я знаю,что это редкость, зато пример перед глазами. Рада, что ты поняла мой замысел) 38