Свежие Анекдоты

Сохраните, чтоб не потерять рецепт.

Лучшая история дня
Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
- Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.
Спрашиваю:
- А красное вино пить полезно?
- Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.

- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?..

– Как ты тратишь свою зарплату?
– 40% – на еду, 30% – на коммуналку, 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы.
– Но это же в сумме получается 120%!
– В том–то и проблема..

Лучшая история дня

...Случилось это в начале 90-х, на одном крупном угольном месторождении в центральном Казахстане.
Один из водителей, спрыгивая с прицепа, подскользнулся, и насадился на штырь, левой булкой (ягодицей). Булка разцвела, и через минуту кровоточила аки шея у порося при забое.
Мужики накидывают куртку, пожарным руковом туго перетягивают, укладывают на сорванную дверь, и бегом в медпункт. Начинался буран, а это значит что 4-5 дней от мира мы отрезаны. Врача небыло, но был фельдшер, на то время лет 25.
Короче, распеленал, чем то помазал, укол сделал, да и залатал как мог. Как стих буран, повезли в город, врач в городе осмотрел, остался доволен, ничего переделывать не стал. Пострадавший, отлежавшись дома, приезжает на вахту, и с автобуса сразу фельдшера за грудки: Мол, почему так некрасиво сделал?! Жене не нравится!!!..... мы в шоке были, нет что бы отблагодарить, так еще и разборки чинит. вмешались конечно, растащили. А фельдшер говорит: Там где я раньше работал, с такими болячками сразу на колбасу отправляли....

Лучшая история дня

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую весточку, в ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена.
Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Extra Long Кing Sizе". Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "AЭРОФЛОТ".
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"AЭРОФЛОТ — 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!"

— От вас же коньяком пахнет...
— И чо? Я может летать боюсь....
— Так, а зачем в стюардессы пошли???
— Коньяк люблю!!!

Лучшая история дня

Когда я заезжаю в ворота своего садового кооператива, и проезжаю мимо соседских участков, вижу. Вот муж с женой копаются, дети выросли и разъехались, дальше еще муж опять без жены, она постоянно болеет. Дальше старушка, никто ничего про нее не знает. Ездит одна.
И их дачи. Двести квадратов, триста, 2 уровня, 3. Пристройки, гаражи, беседки, заборы.
Приезжаю в свой домик, 6 на 5, и там успокаиваю себя пивом и тем, что раз был в гостях у одного знакомого, который построил коттедж, размером с Дворец пионеров из моего детства, прожил в нем год, и пригласил это отметить.
Так вот, он тогда в порыве откровенности под вечер, сказал:
- Знаешь, на второй этаж поднимаюсь раз в месяц, чтобы что-нибудь взять. На третьем этаже я был один раз, когда принимал работу строителей.

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Лучшая история дня

Историю рассказала моя бывшая коллега. Сидят они с подругой, давно не виделись, общаются, наслаждаются. С ними за столом сын одной из них. Ему где-то четыре годика. О чём обычно женщины говорят? Конечно, о внешности, изменениях, фигуре и т.д. и т.п.

Та, которая с ребёнком, начинает говорить, что сильно поправилась. Подруга, как и полагается, успокаивает, мол: «Нет, ты стройная и ни капельки не поправилась». Молодая мамаша возражает: «Да нет же, ты посмотри, какая я толстая». Подруга снова за своё: «Да ты что?! Где ты толстая? Совсем ты не толстая».

Тут в разговор вступает четырёхлетний мужчина, как и положено сыну, он начинает защищать маму: «Не кричи на маму! Она толстая! Она сказала толстая, значит толстая»!

Ну, правильно. Мужчина всегда должен защищать маму.

Ссора в соцсети :
- Ни одной твоей букве не верю!
- Не повышай на меня шрифт!
- И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Забыла список дел по хозяйству дома. Дети нашли, решили, что для них, сделали.

— Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.