Свежие Анекдоты

Вегетарианцы не стареют.
Они увядают.

Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу.

Вчера к нам во двор зашел чей-то породистый пёс. По дорогому ошейнику и ухоженному виду я понял, что у него были хозяева. Пёс прошёл в дом и улёгся на диване. Чрез час он подошёл к двери, и я выпустил его на улицу. На следующий день пёс опять пришёл, и всё опять повторилось. Так продолжалось неделю, и я решил написать записку хозяину собаки, что его пёс днем спит у нас, и положил её под ошейник. На следующий день пёс принёс ответ от хозяина: "У нас в семье шестеро детей, и псу удается поспать днем только у вас... . Можно я завтра с ним приду?

Был интересный вопрос в "Что? Где? Когда?"

- Один мальчик хотел велосипед. Отец поставил ему условие, что если сын будет продавать лимонад, то он будет давать ему квадрат полученной суммы с продаж. Сынишка продал лимонада на 3 доллара, отец уж хотел было дать ему 9, но сын сказал, что папа должен ему гораздо больше! Почему же?

Ответ оказался очень интересным: дело в том, что сын перевел 3 доллара в центы - получилось 300 центов. А квадрат 300 - это 90000. Отец, по логике сына, должен был ему 90000 центов или 900 долларов!

Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке – это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!

Энрико Ферми был членом Итальянской академии наук. Заседания ее проходили во дворце и обставлялись всегда чрезвычайно пышно. Опаздывая на одно из заседаний, Ферми подъехал ко дворцу на своем маленьком «фиате». Выглядел он совсем не по-профессорски, имел довольно затрапезный вид, был без положенной мантии и треуголки. Ферми решил все же попытаться проникнуть во дворец. Преградившим ему путь карабинерам он отрекомендовался как «шофер Его Превосходительства профессора Ферми». Все обошлось благополучно.

Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица – это когда не работает голова.

- Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!

Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Как-то с работы отправили на тренинг по управлению персоналом для руководителей среднего звена. Сидим, ситуации разные обсуждаем. Тренер кидает тему: а встречались в вашей практике сотрудники, которые постоянно опаздывают? Один парень говорит, да, была девушка в моем отделе, вела несколько участков, качественно исполняла обязанности, но постоянно проблемы с приходом на работу. В компании жёсткий режимный контроль, а она то на 5 минут, то на 10 опоздает, каждый день... Тренер прям оживился: да-да-да, именно об этом я и говорю, очень хороший пример! И как вы решили эту проблему? Парень: я женился на ней и стал её вовремя возить на работу.