Хорошо! Молодец! Есть чувство Поэзии! Чудесная картинка! И тем больнее спотыкаться о недоработки. В слове "прудом" неправильное ударение. Нужно "прудОм". Вариант: "А над прудОм печальных лип поклон" Рифма "нитью-поглотить их" совершеннно неприемлема для финала. Вариант для 12 строки: "К усадьбе устремляясь по наитью!" (Сюжет закольцовывается ) Рифма на замок сонета (последние две строчки) должна быть точной, как выстрел снайпера. Вот это - ищите сами.
Спасибо, Федор. Что могла исправить - постаралась исправить, а конец переделала. Но концом сама так и осталась недовольна. Кажется, что идея показать живую любовь на фоне помертвевшего сада, а в замке сконцентрировать то, чем именно жива эта любовь не ярко получилось. Не хватило яркости в конце.
"Столетний дуб надел замшелый фрак" - только сегодня надел, а завтра снимет? "Застыл в аллеях старых лип поклон" - почему поклон застыл? Их кривыми вырастили? Кто эти, которые "как взгляда два"? Ручей и мотылёк? (ведь именно эта пара в синтезе фигурирует)
Приятный сонет. Образный, пейзажный. Смутил один момент: ОКОЧЕНЕЛЫЙ, -ая, -ое; -ел. Застывший от холода, сильно озябший. Этот эпитет не сочетается с ручейком, паутинкой, травой и мотыльком.
Светлана, я поначалу внутренне воспротивилась Вашему замечанию. Потому, что окоченелый это еще и умерший. А у меня задумка была показать умерший парк, а в нем двух живых, живых любовью. А потом поговорила со знакомыми, точно ли это слово так не подходит, и, подумав, решила, что раз у Вас появилась такое замечание, значит надо слово убрать. Хоть оно мне и нравится. На мой вкус оно эмоциональное и яркое. Но двусмысленность есть, Тут вы правы. Убрала.
Соглашусь с тем, что частички "как" не красят финал, однако "как"-ами здесь не пахнет, ибо после частички "как" слова начинаются с согласных букв, а на первую даже приходится ударение)) Не стоит бояться того, к чему надо просто более внимательно относиться)))
Помню этот сонет в начале конкурса. Что ж, видна работа автора, и это очень радует! Но остались пунктуационные ошибки, сложный предлог "из-под" пишется через дефис. Слабовата работа с рифмами. Все они здесь, кроме двух финальных, грамматические, т.е. одна и та же часть речи, в одной и той же форме.
Образы выстроены в картинку, все замечательно. А вот финал... Я никогда не жаловалась на воображение, но трудновато представить взгляд ручейка )) И как мотылек с ручейком "Дыханьем берегут один другого". Придется мне фантазию свою развивать!
Интересная работа, хорошее в целом впечатление оставляет )
Люся, спасибо Вам за все подсказки и мнение. Предлог - с ошибкой был, правда)))) Пепел мне на голову! И на счет рифм - согласна. Не самый искусный вариант. Стремление соответствовать форме и правилам при написании первого сонета в моей практике поглотили все мои силы и способности))). Не дотянула. И насчет финала принимаю замечание. Аллегория...
Ирина! от души поздравляю! ))) опять мы с вами дружно уселись на третьей ступеньке пьедестала ))) А сонеты, да... сама удивилась, насколько непростая форма, с наскоку не возьмешь! ))) больше их писать как-то и не охота ))
А вот пародии - придется! )) Вдохновения вам и удачи!
Помочь сайту
Поздравления
