ГлавнаяВся прозаМалые формыМиниатюры → Записки пасечника. ЧС.

 

Записки пасечника. ЧС.

16 ноября 2013 - Путник (K/Y)
Винегрет – враг человека!
Друзья! Никогда не заедайте водку винегретом!
Нет, я не псих. 
Да, я знаю о чём говорю.
В начале тусы всё будет хорошо. Ты такой весь наглаженный - надушенный  заходишь в гостиную. Приятели привели тебя на днюху к приятной девушке, с которой возможно… Карочя, познакомиться привели.  Хозяйка квартиры улыбается, ты улыбаешься, улыбается и падла винегрет, со своего лежбища в стеклянной салатнице.
А хрена ли ему не радоваться! Гости прямо таки пластаются в похвалах кулинарному искусству его хозяйки.
Ну и ты, кагбэ, вынужден активно доказывать их правоту, хотя, конечно же предпочитаешь мясо, данной овощной байде.
Где то по ходу вечера, улыбочка винегрета (эдакого тайного экстремистского бандформирования) превращается в издевательскую ухмылку и начинает заметно раздражать…
Ещё позднее, примерно после одиннадцатой стопки, когда виновница торжества на стадии «Тушь потекла, пофиг, давайте на брудершафт!» основательно покоцаный винегрет начинает глухо роптать и оказывать  сопротивление существующему режиму . Но и тогда, ты ещё (или скорее уже) не способный здраво мыслить опрокидываешь в себя очередную порцию…
И вот, наступает момент, когда вы с именинницей, приобретшей за прошедшее время  неописуемую привлекательность, остаётесь наедине.
Из динамика жалобно поскуливает Стинг.
Откровенные взгляды…
Твоя рука на её коленке…
 
Ага, ща!   Ты не учёл что вас ТРОЕ!!
Винегрет следит за тобой! Он повсюду! Он в тебе, Он рассыпан по некогда белоснежной скатерти, Он даже прилип свекольным кусочком под нижней губой дамы, которая зазывно откинулась на спинку дивана!
Он всё это время копил силы и ждал своего звёздного часа!
… и Винегрет переходит в наступление!
Это походит на избиение младенцев…
После недолгой, слюнепролитной борьбы, происходит государственный переворот. ,
Потерявшее всякий человеческий вид, Верховное Правительство свергнуто и поставлено на колени, головой в нужник…
И тогда, ты, безрезультатно пытаясь высморкнуть горошину из носа, понимаешь, что праздник окончен, и здесь тебе уже нифига не светит.
Да и желания в общем-то нет, чесслово…
Ты уходишь  взъерошенный и злой.
И не нужно брать номер телефона,  продолжить знакомство с девушкой не удастся, потому как все ассоциации с ней – твой позор и винегретная анархия … Бррр!!!

© Copyright: Путник (K/Y), 2013

Регистрационный номер №0169766

от 16 ноября 2013

[Скрыть] Регистрационный номер 0169766 выдан для произведения: Винегрет – враг человека!
Друзья! Никогда не заедайте водку винегретом!
Нет, я не псих. 
Да, я знаю о чём говорю.
В начале тусы всё будет хорошо. Ты такой весь наглаженный - надушенный  заходишь в гостиную. Приятели привели тебя на днюху к приятной девушке, с которой возможно… Карочя, познакомиться привели.  Хозяйка квартиры улыбается, ты улыбаешься, улыбается и падла винегрет, со своего лежбища в стеклянной салатнице.
А хрена ли ему не радоваться! Гости прямо таки пластаются в похвалах кулинарному искусству его хозяйки.
Ну и ты, кагбэ, вынужден активно доказывать их правоту, хотя, конечно же предпочитаешь мясо, данной овощной байде.
Где то по ходу вечера, улыбочка винегрета (эдакого тайного экстремистского бандформирования) превращается в издевательскую ухмылку и начинает заметно раздражать…
Ещё позднее, примерно после одиннадцатой стопки, когда виновница торжества на стадии «Тушь потекла, пофиг, давайте на брудершафт!» основательно покоцаный винегрет начинает глухо роптать и оказывать  сопротивление существующему режиму . Но и тогда, ты ещё (или скорее уже) не способный здраво мыслить опрокидываешь в себя очередную порцию…
И вот, наступает момент, когда вы с именинницей, приобретшей за прошедшее время  неописуемую привлекательность, остаётесь наедине.
Из динамика жалобно поскуливает Стинг.
Откровенные взгляды…
Твоя рука на её коленке…
 
Ага, ща!   Ты не учёл что вас ТРОЕ!!
Винегрет следит за тобой! Он повсюду! Он в тебе, Он рассыпан по некогда белоснежной скатерти, Он даже прилип свекольным кусочком под нижней губой дамы, которая зазывно откинулась на спинку дивана!
Он всё это время копил силы и ждал своего звёздного часа!
… и Винегрет переходит в наступление!
Это походит на избиение младенцев…
После недолгой, слюнепролитной борьбы, происходит государственный переворот. ,
Потерявшее всякий человеческий вид, Верховное Правительство свергнуто и поставлено на колени, головой в нужник…
И тогда, ты, безрезультатно пытаясь высморкнуть горошину из носа, понимаешь, что праздник окончен, и здесь тебе уже нифига не светит.
Да и желания в общем-то нет, чесслово…
Ты уходишь  взъерошенный и злой.
И не нужно брать номер телефона,  продолжить знакомство с девушкой не удастся, потому как все ассоциации с ней – твой позор и винегретная анархия … Бррр!!!
Рейтинг: +7 235 просмотров
Комментарии (4)
Владомира # 16 ноября 2013 в 23:23 +3
насмешливо, но ведь так бывает)по моему эта ода винегрету))
Путник (K/Y) # 20 ноября 2013 в 18:27 +2
бывает всякое))
Елена Селезнева # 20 ноября 2013 в 23:00 +3
Посмеялась...
Винегрет - хороший намекатель на то, что не хрен смешивать в жизни все подряд. Как говорили великие умы современности: "Мухи отдельно, колеты отдельно". Вот видишь, уже первые шаги в сторону "не мешай, а то хуже будет!")))
Хотя иногда (в жизни)вовсе не до смеха. Горошина порой застревает в носу надолго. Никто вроде бы не замечает,но она, гадина, мешает. Вот и ходишь злой на весь мир, похожий на винегрет...
Путник (K/Y) # 23 ноября 2013 в 16:30 +2
кто мешает, того бьют..)) улыбнулась и ладно) рад.