В воскресенье я заменила завтрак на сон, всё равно джинсы уже не сходятся. В семь утра вставать и есть - это и здоровому человеку не под силу, а я здесь «балной, балной!» Лучшее лекарство - лишних пару часов поспать.
На ЛФК появился дед, что удивительно, в основном они путешествуют из столовки до бара, в такие неблагодарные места не заходят. Он всегда заходит в зал, садится на центральное место и кричит: «Девчонки за мной!» Мы послушно идём за ним, бабам нужен прораб. Какая-то тётка устроила истерику, кто-то взял её маленький желтый мячик, на котором «она всегда сидит». Знающие люди порекомендовали ей подписать фломастером, обозначить территорию. Мяч украла не я, мне нужен самый большой из-за длинных ног. Делаем мы изо дня в день одни и те же упражнения с одними и теми же присказками. «Включите голову!» цедит инструктор, раздражаясь на нашу бестолковость. Ей бы самой включить голову и не долдонить одно и тоже с утра до вечера, изо дня в день, а хоть как-то разнообразить комплекс. Я бы что-то меняла лично для себя, чтобы не сойти с ума.
Аквааэробика. При входе в бассейн каждый (каждый!) раз заполняешь расписку, что ты ознакомлен с правилами безопасности и поведения на воде и согласен на на фото и видео съёмку и её дальнейшее использование в коммерческих целях. Вот так, одним лёгким росчерком сняли с себя ответственность, да ещё и попользовались. Если не согласен, тогда имеет смысл передвигаться по суше. Плавать я умею, но что они надеются продать с помощью моих телес?! Тут надо запускать бригаду фотомоделей в бикини. Само занятие проводится хорошо, тётки пыхтят, я тоже. Воды, правда, мне не долили, метр тридцать, приходится приседать, а если нужно стоять с широко расставленными руками, они висят в воздухе. Если нальют на мой рост, многие захлебнутся. Какой-то мальчик-подросток громко и со смехом обосрал наши усилия, сказал, что аквааэробика нам не помогает. Дай тебе бог дожить до наших лет и ещё хоть как-то взлягивать в спортзале!
Через неделю я перестала замечать дурные запахи, человек ко всему привыкает, и даже тошниловка в столовой не мешает есть, обедают же сотрудники морга в морге. А в номере завелась муха, осенняя, злая, голодная, предчувствующая скорое приближение смерти. Товарищ помни, муха - разносчик инфекционных заболеваний! В темноте она выключается, а с рассветом начинает пикировать на моё сонное туловище и впиваться, если ей повезёт - будильник мне не нужен! Такая маленькая и уже такая назойливая, как бы её извести!
Читать всё так же интересно. Но некоторые слова режут глаз и слух. Они если и не совсем обесценивают рассказ, то заметно снижают его литературное достоинство и читательский интерес. Я бы не стал их использовать ни в коем случае.
Помочь сайту
Поздравления
