ГлавнаяВся прозаМалые формыМиниатюры → Построение минимума

 

Построение минимума

9 сентября 2014 - Вадим Ионов

Ну, не знаю, не знаю….

Может быть, кто-то и думает, что очумелое средневековье кануло в лету, прихватив с собой наглую нечисть, и что сегодня в век всеобщей образовательной повинности, смешно, а то и вовсе неприлично о ней поминать?!

Однако я позволю себе разочаровать этих, как мне кажется, недальновидных нигилистов  - вся эта разудалая компания рядом! Никуда сии супостаты не сгинули, а преспокойненько прохаживаются невдалеке. В пиджаках, с портфельчиками и со знанием иностранных языков.

 

Дело же в том, что ношение хвостов, рогов и копыт просто вышло из моды. Такой внешний вид сегодня могут осмеять, а то и молча сунуть в «пятак», испытав отвращение от этакой не гламурной безвкусицы.

При всём том – черти всегда остаются чертями, как страусы и колибри - птицами, в независимости от роста, веса и величины откладываемых яиц.

***

Электричка. Дубна – Москва. Ноябрь. Десять часов вечера. Я еду с дачи домой, в полупустом вагоне, напялив шапку на глаза, и прислонившись виском к окну.

Станция Дмитров. В вагон входят два чопорных красавца, и садятся рядом со мной через проход.

Они продолжают свой начатый ещё на платформе разговор.

Тот, что помоложе кивает на меня головой – не услышит ли, мол, наш

тайный диалог сей живописный пассажир в вязаной шапочке?!

Его более старший сотоварищ машет рукой: «Да бросьте вы, в самом деле. Это же абориген. Да, небось, ещё и пьян в стельку».

 

Тут я начинаю чувствовать себя шпионом, или разведчиком (это как кому больше нравится) и, навострив ушки из шапчушки, вслушиваюсь в их беседу.

 

- Сейчас, конечно, работать стало гораздо проще, чем в те «идейные времена». По крайней мере, никто откровенно не плюёт в рыло и не грозит предлагаемые вами червонцы засунуть вам же…. под хвост.

Клиентов стало больше, и мы можно сказать на коне…. На бледном…. Но есть среди них личности и настораживающие, а то и пугающие своей нестандартностью. И вот я, как ваш куратор, просто обязан довести до вас недавно произошедший со мной случай!

 

Здесь я для убедительности даже всхрапнул и поёрзал.

Эти двое посмотрели на меня и через минуту старший продолжил,

- Знаете, что он запросил за свою копеечную душонку? Вы не поверите…. Полного избавления от семи смертных грехов и генетическую прививку этих пресловутых десяти заповедей! Я признаюсь вам, даже опешил. Он выложил всё это мне, как вальяжный академик подпрыгивающему аспиранту! Хам, доложу я вам! Чистый хам!

 

Тут я почесал шапочку, чтобы совсем сдвинуть её с уха.

 

- Так вот. Когда я пришёл к нему домой, он развалился в кресле с бокалом коньяку (заметьте, мне он его даже не предложил) и, осмотрев меня как какого-то прощелыгу, неспешно изрёк,

- Вы, любезный, даже не пытайтесь мне предлагать всю эту вашу заскорузлую плесень – принцессу с полцарством, всё царство без её высочества, или же горы златые и чаши полные вина. Избавьте меня и от всей этой вашей чертячей ахинеи!

- Так что же вы, в конце концов, хотите?!

- Если уж вы неспособны выполнить моё скромное желание, лежащее в основе библейских канонов, то…, - здесь он малость задумался, глотнул из бокальчика, и продолжил, - Давайте построим минимум! Счастливый минимум, без этих ваших пошлостей! Я, знаете ли, уже переболел всеми этими объёмами и количествами. И ради всего святого не напрягайте так ваши мозги! У вас же на лбу проступают красные пятна, из которых могут вылезти рога, а это согласитесь даже как-то неприлично! Комедия нам с вами не нужна, и я думаю, что и вы и я уже достаточно посмеялись над причиной нашей аудиенции?!

- Но позвольте…. Что вы подразумеваете под этим вашим минимумом? Домик в лунном садике? Красивую любимую женщину…

- Да бросьте, бросьте! Не надо этого плагиата. И не будьте вы так стандартно предсказуемы….

- Да я просто не понимаю, чего же вы желаете?!

 

И знаете, что он мне на это ответил?

 

- Да на то ж ты и есть чёрт, чтобы соблазнять! Так что давай…. Соблазняй…. Импровизируй!

 

Два чёрта сошли в Икше.

Я же доехал до Лианозова и вышел на улицу.

С неба падал первый снег.

Я поднял лицо и, стянув с головы свою вязаную шапку-невидимку, прошептал: «А ведь ни хрена они не могут…. Чин запросить или злато – серебро – тут уж они расстараются. А попался вот такой смышлёный господин – и кирдык – мозговые судороги и полное отсутствие фантазии! А делов-то – всего лишь желание меньшего…»

 

 

 

 

 

© Copyright: Вадим Ионов, 2014

Регистрационный номер №0238084

от 9 сентября 2014

[Скрыть] Регистрационный номер 0238084 выдан для произведения:

Ну, не знаю, не знаю….

Может быть, кто-то и думает, что очумелое средневековье кануло в лету, прихватив с собой наглую нечисть, и что сегодня в век всеобщей образовательной повинности, смешно, а то и вовсе неприлично о ней поминать?!

Однако я позволю себе разочаровать этих, как мне кажется, недальновидных нигилистов  - вся эта разудалая компания рядом! Никуда сии супостаты не сгинули, а преспокойненько прохаживаются невдалеке. В пиджаках, с портфельчиками и со знанием иностранных языков.

 

Дело же в том, что ношение хвостов, рогов и копыт просто вышло из моды. Такой внешний вид сегодня могут осмеять, а то и молча сунуть в «пятак», испытав отвращение от этакой не гламурной безвкусицы.

При всём том – черти всегда остаются чертями, как страусы и колибри - птицами, в независимости от роста, веса и величины откладываемых яиц.

***

Электричка. Дубна – Москва. Ноябрь. Десять часов вечера. Я еду с дачи домой, в полупустом вагоне, напялив шапку на глаза, и прислонившись виском к окну.

Станция Дмитров. В вагон входят два чопорных красавца, и садятся рядом со мной через проход.

Они продолжают свой начатый ещё на платформе разговор.

Тот, что помоложе кивает на меня головой – не услышит ли, мол, наш

тайный диалог сей живописный пассажир в вязаной шапочке?!

Его более старший сотоварищ машет рукой: «Да бросьте вы, в самом деле. Это же абориген. Да, небось, ещё и пьян в стельку».

 

Тут я начинаю чувствовать себя шпионом, или разведчиком (это как кому больше нравится) и, навострив ушки из шапчушки, вслушиваюсь в их беседу.

 

- Сейчас, конечно, работать стало гораздо проще, чем в те «идейные времена». По крайней мере, никто откровенно не плюёт в рыло и не грозит предлагаемые вами червонцы засунуть вам же…. под хвост.

Клиентов стало больше, и мы можно сказать на коне…. На бледном…. Но есть среди них личности и настораживающие, а то и пугающие своей нестандартностью. И вот я, как ваш куратор, просто обязан довести до вас недавно произошедший со мной случай!

 

Здесь я для убедительности даже всхрапнул и поёрзал.

Эти двое посмотрели на меня и через минуту старший продолжил,

- Знаете, что он запросил за свою копеечную душонку? Вы не поверите…. Полного избавления от семи смертных грехов и генетическую прививку этих пресловутых десяти заповедей! Я признаюсь вам, даже опешил. Он выложил всё это мне, как вальяжный академик подпрыгивающему аспиранту! Хам, доложу я вам! Чистый хам!

 

Тут я почесал шапочку, чтобы совсем сдвинуть её с уха.

 

- Так вот. Когда я пришёл к нему домой, он развалился в кресле с бокалом коньяку (заметьте, мне он его даже не предложил) и, осмотрев меня как какого-то прощелыгу, неспешно изрёк,

- Вы, любезный, даже не пытайтесь мне предлагать всю эту вашу заскорузлую плесень – принцессу с полцарством, всё царство без её высочества, или же горы златые и чаши полные вина. Избавьте меня и от всей этой вашей чертячей ахинеи!

- Так что же вы, в конце концов, хотите?!

- Если уж вы неспособны выполнить моё скромное желание, лежащее в основе библейских канонов, то…, - здесь он малость задумался, глотнул из бокальчика, и продолжил, - Давайте построим минимум! Счастливый минимум, без этих ваших пошлостей! Я, знаете ли, уже переболел всеми этими объёмами и количествами. И ради всего святого не напрягайте так ваши мозги! У вас же на лбу проступают красные пятна, из которых могут вылезти рога, а это согласитесь даже как-то неприлично! Комедия нам с вами не нужна, и я думаю, что и вы и я уже достаточно посмеялись над причиной нашей аудиенции?!

- Но позвольте…. Что вы подразумеваете под этим вашим минимумом? Домик в лунном садике? Красивую любимую женщину…

- Да бросьте, бросьте! Не надо этого плагиата. И не будьте вы так стандартно предсказуемы….

- Да я просто не понимаю, чего же вы желаете?!

 

И знаете, что он мне на это ответил?

 

- Да на то ж ты и есть чёрт, чтобы соблазнять! Так что давай…. Соблазняй…. Импровизируй!

 

Два чёрта сошли в Икше.

Я же доехал до Лианозова и вышел на улицу.

С неба падал первый снег.

Я поднял лицо и, стянув с головы свою вязаную шапку-невидимку, прошептал: «А ведь ни хрена они не могут…. Чин запросить или злато – серебро – тут уж они расстараются. А попался вот такой смышлёный господин – и кирдык – мозговые судороги и полное отсутствие фантазии! А делов-то – всего лишь желание меньшего…»

 

 

 

 

 

Рейтинг: +1 146 просмотров
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!