ГлавнаяВся прозаМалые формыМиниатюры → Построение минимума

Построение минимума

9 сентября 2014 - Вадим Ионов

Ну, не знаю, не знаю….

Может быть, кто-то и думает, что очумелое средневековье кануло в лету, прихватив с собой наглую нечисть, и что сегодня в век всеобщей образовательной повинности, смешно, а то и вовсе неприлично о ней поминать?!

Однако я позволю себе разочаровать этих, как мне кажется, недальновидных нигилистов  - вся эта разудалая компания рядом! Никуда сии супостаты не сгинули, а преспокойненько прохаживаются невдалеке. В пиджаках, с портфельчиками и со знанием иностранных языков.

 

Дело же в том, что ношение хвостов, рогов и копыт просто вышло из моды. Такой внешний вид сегодня могут осмеять, а то и молча сунуть в «пятак», испытав отвращение от этакой не гламурной безвкусицы.

При всём том – черти всегда остаются чертями, как страусы и колибри - птицами, в независимости от роста, веса и величины откладываемых яиц.

***

Электричка. Дубна – Москва. Ноябрь. Десять часов вечера. Я еду с дачи домой, в полупустом вагоне, напялив шапку на глаза, и прислонившись виском к окну.

Станция Дмитров. В вагон входят два чопорных красавца, и садятся рядом со мной через проход.

Они продолжают свой начатый ещё на платформе разговор.

Тот, что помоложе кивает на меня головой – не услышит ли, мол, наш

тайный диалог сей живописный пассажир в вязаной шапочке?!

Его более старший сотоварищ машет рукой: «Да бросьте вы, в самом деле. Это же абориген. Да, небось, ещё и пьян в стельку».

 

Тут я начинаю чувствовать себя шпионом, или разведчиком (это как кому больше нравится) и, навострив ушки из шапчушки, вслушиваюсь в их беседу.

 

- Сейчас, конечно, работать стало гораздо проще, чем в те «идейные времена». По крайней мере, никто откровенно не плюёт в рыло и не грозит предлагаемые вами червонцы засунуть вам же…. под хвост.

Клиентов стало больше, и мы можно сказать на коне…. На бледном…. Но есть среди них личности и настораживающие, а то и пугающие своей нестандартностью. И вот я, как ваш куратор, просто обязан довести до вас недавно произошедший со мной случай!

 

Здесь я для убедительности даже всхрапнул и поёрзал.

Эти двое посмотрели на меня и через минуту старший продолжил,

- Знаете, что он запросил за свою копеечную душонку? Вы не поверите…. Полного избавления от семи смертных грехов и генетическую прививку этих пресловутых десяти заповедей! Я признаюсь вам, даже опешил. Он выложил всё это мне, как вальяжный академик подпрыгивающему аспиранту! Хам, доложу я вам! Чистый хам!

 

Тут я почесал шапочку, чтобы совсем сдвинуть её с уха.

 

- Так вот. Когда я пришёл к нему домой, он развалился в кресле с бокалом коньяку (заметьте, мне он его даже не предложил) и, осмотрев меня как какого-то прощелыгу, неспешно изрёк,

- Вы, любезный, даже не пытайтесь мне предлагать всю эту вашу заскорузлую плесень – принцессу с полцарством, всё царство без её высочества, или же горы златые и чаши полные вина. Избавьте меня и от всей этой вашей чертячей ахинеи!

- Так что же вы, в конце концов, хотите?!

- Если уж вы неспособны выполнить моё скромное желание, лежащее в основе библейских канонов, то…, - здесь он малость задумался, глотнул из бокальчика, и продолжил, - Давайте построим минимум! Счастливый минимум, без этих ваших пошлостей! Я, знаете ли, уже переболел всеми этими объёмами и количествами. И ради всего святого не напрягайте так ваши мозги! У вас же на лбу проступают красные пятна, из которых могут вылезти рога, а это согласитесь даже как-то неприлично! Комедия нам с вами не нужна, и я думаю, что и вы и я уже достаточно посмеялись над причиной нашей аудиенции?!

- Но позвольте…. Что вы подразумеваете под этим вашим минимумом? Домик в лунном садике? Красивую любимую женщину…

- Да бросьте, бросьте! Не надо этого плагиата. И не будьте вы так стандартно предсказуемы….

- Да я просто не понимаю, чего же вы желаете?!

 

И знаете, что он мне на это ответил?

 

- Да на то ж ты и есть чёрт, чтобы соблазнять! Так что давай…. Соблазняй…. Импровизируй!

 

Два чёрта сошли в Икше.

Я же доехал до Лианозова и вышел на улицу.

С неба падал первый снег.

Я поднял лицо и, стянув с головы свою вязаную шапку-невидимку, прошептал: «А ведь ни хрена они не могут…. Чин запросить или злато – серебро – тут уж они расстараются. А попался вот такой смышлёный господин – и кирдык – мозговые судороги и полное отсутствие фантазии! А делов-то – всего лишь желание меньшего…»

 

 

 

 

 

© Copyright: Вадим Ионов, 2014

Регистрационный номер №0238084

от 9 сентября 2014

[Скрыть] Регистрационный номер 0238084 выдан для произведения:

Ну, не знаю, не знаю….

Может быть, кто-то и думает, что очумелое средневековье кануло в лету, прихватив с собой наглую нечисть, и что сегодня в век всеобщей образовательной повинности, смешно, а то и вовсе неприлично о ней поминать?!

Однако я позволю себе разочаровать этих, как мне кажется, недальновидных нигилистов  - вся эта разудалая компания рядом! Никуда сии супостаты не сгинули, а преспокойненько прохаживаются невдалеке. В пиджаках, с портфельчиками и со знанием иностранных языков.

 

Дело же в том, что ношение хвостов, рогов и копыт просто вышло из моды. Такой внешний вид сегодня могут осмеять, а то и молча сунуть в «пятак», испытав отвращение от этакой не гламурной безвкусицы.

При всём том – черти всегда остаются чертями, как страусы и колибри - птицами, в независимости от роста, веса и величины откладываемых яиц.

***

Электричка. Дубна – Москва. Ноябрь. Десять часов вечера. Я еду с дачи домой, в полупустом вагоне, напялив шапку на глаза, и прислонившись виском к окну.

Станция Дмитров. В вагон входят два чопорных красавца, и садятся рядом со мной через проход.

Они продолжают свой начатый ещё на платформе разговор.

Тот, что помоложе кивает на меня головой – не услышит ли, мол, наш

тайный диалог сей живописный пассажир в вязаной шапочке?!

Его более старший сотоварищ машет рукой: «Да бросьте вы, в самом деле. Это же абориген. Да, небось, ещё и пьян в стельку».

 

Тут я начинаю чувствовать себя шпионом, или разведчиком (это как кому больше нравится) и, навострив ушки из шапчушки, вслушиваюсь в их беседу.

 

- Сейчас, конечно, работать стало гораздо проще, чем в те «идейные времена». По крайней мере, никто откровенно не плюёт в рыло и не грозит предлагаемые вами червонцы засунуть вам же…. под хвост.

Клиентов стало больше, и мы можно сказать на коне…. На бледном…. Но есть среди них личности и настораживающие, а то и пугающие своей нестандартностью. И вот я, как ваш куратор, просто обязан довести до вас недавно произошедший со мной случай!

 

Здесь я для убедительности даже всхрапнул и поёрзал.

Эти двое посмотрели на меня и через минуту старший продолжил,

- Знаете, что он запросил за свою копеечную душонку? Вы не поверите…. Полного избавления от семи смертных грехов и генетическую прививку этих пресловутых десяти заповедей! Я признаюсь вам, даже опешил. Он выложил всё это мне, как вальяжный академик подпрыгивающему аспиранту! Хам, доложу я вам! Чистый хам!

 

Тут я почесал шапочку, чтобы совсем сдвинуть её с уха.

 

- Так вот. Когда я пришёл к нему домой, он развалился в кресле с бокалом коньяку (заметьте, мне он его даже не предложил) и, осмотрев меня как какого-то прощелыгу, неспешно изрёк,

- Вы, любезный, даже не пытайтесь мне предлагать всю эту вашу заскорузлую плесень – принцессу с полцарством, всё царство без её высочества, или же горы златые и чаши полные вина. Избавьте меня и от всей этой вашей чертячей ахинеи!

- Так что же вы, в конце концов, хотите?!

- Если уж вы неспособны выполнить моё скромное желание, лежащее в основе библейских канонов, то…, - здесь он малость задумался, глотнул из бокальчика, и продолжил, - Давайте построим минимум! Счастливый минимум, без этих ваших пошлостей! Я, знаете ли, уже переболел всеми этими объёмами и количествами. И ради всего святого не напрягайте так ваши мозги! У вас же на лбу проступают красные пятна, из которых могут вылезти рога, а это согласитесь даже как-то неприлично! Комедия нам с вами не нужна, и я думаю, что и вы и я уже достаточно посмеялись над причиной нашей аудиенции?!

- Но позвольте…. Что вы подразумеваете под этим вашим минимумом? Домик в лунном садике? Красивую любимую женщину…

- Да бросьте, бросьте! Не надо этого плагиата. И не будьте вы так стандартно предсказуемы….

- Да я просто не понимаю, чего же вы желаете?!

 

И знаете, что он мне на это ответил?

 

- Да на то ж ты и есть чёрт, чтобы соблазнять! Так что давай…. Соблазняй…. Импровизируй!

 

Два чёрта сошли в Икше.

Я же доехал до Лианозова и вышел на улицу.

С неба падал первый снег.

Я поднял лицо и, стянув с головы свою вязаную шапку-невидимку, прошептал: «А ведь ни хрена они не могут…. Чин запросить или злато – серебро – тут уж они расстараются. А попался вот такой смышлёный господин – и кирдык – мозговые судороги и полное отсутствие фантазии! А делов-то – всего лишь желание меньшего…»

 

 

 

 

 

Рейтинг: +1 178 просмотров
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!

Популярная проза за месяц
117
116
113
107
102
98
97
97
96
91
90
88
83
82
80
79
77
73
73
71
69
68
66
66
66
64
64
61
58
54