1. Железный аргумент.
Начальник участка вызвал в свой кабинет одного из слесарей.
Крупный мужчина зашел в кабинет в грязном комбинезоне, держа в руках кувалду, которой он только что работал, так, как он прибыл на разборку к начальнику прямо со своего рабочего места.
Монолог руководителя сразу пошел на немного повышенных тонах, а провинившийся работник стоял и молча слушал все претензии, накопившиеся у начальника за долгое время совместной работы.
Внешне было трудно понять: дошла ли до него суть претензий, впервые высказанных ему начальником. Его лицо не выражало никаких эмоций, что в свою очередь еще больше подзадоривало руководителя, и он уже перешел на крик.
Высказав все, что у него на душе накипело, начальник неожиданно резко замолчал, ожидая со стороны нарушителя какого-либо оправдания или обещания в дальнейшем исправиться.
Руководитель машинально взял в руки один из документов, лежавших на столе и переведя свой взгляд на листок бумаги, он из желания успокоиться стал его заново перечитывать.
Сосредоточившись на документе, он на какое-то мгновение потерял своего подчиненного из виду, и тут произошло нечто невероятное.
Слесарь резко поднял кувалду и изо всех сил ударил по углу стола, в результате чего треугольный кусок столешницы большого размера отлетел далеко в сторону.
Начальник от неожиданности подскочил, со своего стула как ошпаренный.
Дело было в том, что не только начальник, но и никто из коллег по участку не знал и не догадывался о том, что слесарь тот давно стоял на учете в психоневрологической клинике…
2. Воспоминания о приключениях коллеги по музыкальному цеху
Я и мой коллега по оркестру многое повидали и даже лично поучаствовали в некоторых экстремальных ситуациях.
Так вспоминается, что в соответствии с эстетическими представлениями начальства о том, как должны были выглядеть музыканты 80-х, они многократно требовали от меня, как от административного руководителя оркестра приобрести музыкантам одинаковые рубашки.
Я понял, что мучительные поиски объяснений и предъявления дурацких причин для оправдания отсутствия единой формы одежды больше не сработают. Поэтому я обошел кучу магазинов и чудом сумел приобрести 4 рубашки разных размеров и одного цвета.
Я принес и раздал их ребятам, почувствовав, что в связи с наличием этих рубашек начальство ресторана на какое-то время от меня наконец отстанет.
Как же я был разочарован, когда один из музыкантов уже на следующий же день пришел в другой рубашке. Я обратился к нему, сказав: «Неужели ты не мог хотя бы несколько дней походить на работу в этой чертовой рубашке!?».
На это он сказал, что жена обнаружила на новой рубашке следы от губной помады и тут же сожгла ее в печке. Я высказал ему жуткую мысль, что я просто придушу его жену, как Отелло Дездемону.
Далее нам ничего другого не оставалось как от души поржать над создавшейся очень несвоевременной и вполне идиотской ситуацией.
***
Вспоминается, что в другой раз, когда мы уже не работали вместе в ресторане. Мой коллега заскочил ко мне на фирму и сообщил, что согласно графику 28 Сентября 1994-го года он должен был идти со своими коллегами музыкантами на теплоходе Эстония в Стокгольм.
Это того самого, теплохода, что в тот штормовой день утонул в балтийском море. И надо же было так случиться, что их оркестр в последний момент заменили на поляков. И те утонули вместе с восьмиcта пятидесятью двумя пассажирами теплохода. Это была чуть ли не самая страшная катастрофа на море в мирное время.
3. Завещание.
Двое моих коллег по предприятию сдружились на абсолютно непонятной для окружающих основе.
Они отличались друг от друга, как огонь и вода, и несмотря на это они часто общались. Один был бывший КГБ-ист, солидного возраста, а второй относительно молодой эстонец хорошо говоривший по-русски, хотя и не без ошибок.
Молодой мужчина однажды удивил меня, сказав, что прочитал на русском языке книгу Чернышевского под названием «Что делать?».
Одно их объединяло-и это был алкоголь. Они часто сидели у пожилого мужчины и конечно же что называется: «Закладывали за воротник».
Однажды КГБ-ист узнал про большие проблемы, возникшие у молодого в семье из-за ревности к некой особе, про существование которой жена не так давно узнала.
И в один прекрасный день в приступе ревности и злобы жена выставила за дверь их квартиры его чемоданы и парню пришлось скитаться по съемным комнатам.
***
В последнее время пожилой мужчина чувствовал себе плохо, и исходя из всей этой неприятной информации он решил завещать свою громадную комнату с камином молодому камраду.
Пожилой торжественно объявил молодому свое решение, и они решили это дело обмыть. Парень предложил сразу завещание и оформить. Но пожилой мужчина сказал, что чувствует себя уставшим и предложил вернуться к написанию завещания на следующий день.
Человек как говорится: предполагает, а бог располагает. На следующий день пожилой мужчина умер от приступа астмы из-за отсутствия специальной аэрозоли в аптеках. Такое было время...
4. Юмор музыкантов
Другой коллега по музыкальному цеху был большим любителем «Зеленого змия», и употреблял он часто и помногу. Молодой организм справлялся с этим фактором.
Однажды он с другом уехал на эстонский остров Саарема. Там он скорее всего прибывая в нетрезвом виде на своем «Жигуленке» со всей дури врезался в лося.
До него и мне пришлось побывать в серьезной аварии с лосем, хотя в момент того происшествия я был «трезвый как стеклышко».
Прекрасно понимая всю серьезность трагического происшествия с коллегой, мне на ум все же пришла довольно дурацкая шутка.
Я поделился мыслью с остальными музыкантами. Суть ее заключалась в том, что любопытно было бы подарить ему книгу под названием: «Все о лосях».
***
Вспомнился и анекдотичный случай, когда в один из дней к нему прибежал его друг и поделился с ним тем, что подцепил от случайной гражданки так называемую «Лобковую вошь».
Поскольку с такой неприятностью он столкнулся впервые, парень стал расспрашивать музыканта о том, ка ему следует поступить, а тот вместо толкового совета научил друга полной чуши, заквашенной на юморе.
Посоветовал он ему принять душ, но не теплый, а такой горячий, какой только он сможет стерпеть. Причем эту горячую воду следует лить прямо на паховую зону, и тогда все якобы должно само по себе пройти.
Испытав на своей шкуре все «прелести» этого совета, чуть позже он узнал, что эта зараза легко лечится специальной мазью, без всякого кипятка и практически за один раз.
Парень он был высокого роста широкоплечий и очень сильный, поэтому когда он пришел к музыканту разбираться, тому ничего другого не оставалось как «дать драпа со всех ног» …
Помочь сайту
Поздравления
