Сквозь призму смерти

М-м-м, как же хорошо! Как легко… Любопытно, такое ли чувство испытывают космонавты, оказавшись в невесомости? Странное ощущение, незнакомое, неизведанное. Долго ли я спал? Надо открыть глаза и встречать новый день. Удивительно, но яркий свет совсем не мешает. Я, наверное, еще в операционной. Последнее, что я помню – это очередной сердечный приступ, уже третий за мой сороковой год жизни, и огни светильника над операционным столом…
Постойте, где я нахожусь? Ничего не понимаю… Тут два варианта: или я потерял память, и жена все-таки вытащила меня к морю, или… или что? Я умер? Да ну – бред! Человек ведь должен знать, что он умер. Как там это происходит: душа парит над этим миром, а потом наступает судный день.
Надо найти кого-нибудь и спросить, что это за таинственное место, и почему я лежу на песке абсолютно голый. Голый? Совсем что-то со мной не так – я ведь не нудист. Нужно еще и одежду поискать для себя, хотя бы плавки.
Красиво здесь. Вообще-то я не любитель природы, не привык как-то пейзажами любоваться. По молодости, было дело, ездил с отцом и друзьями на рыбалку, так там и вовсе не до этого было. Что-то меня настораживает в этой красоте, только не могу понять, что. Оглядеться бы надо…
Причудливой формы здесь стволы деревьев! Такое ощущение, что над саженцами в свое время очень хорошо потрудились моряки, проходя практику по завязыванию морских узлов, а теперь эти саженцы превратились в огромный лесной массив,  удивляя каждого приходящего сюда своим необычным видом. А листья… Они похожи на бабочек, расправивших свои  крылья. Яркие, разноцветные – точь-в-точь как у сына в энциклопедии по окружающему миру. Эх, жаль, что нет фотоаппарата, и что это все сон! Показать бы потом семье, да коллегам, а то ведь не поверят, что такое существует. Мне кажется, или действительно на деревьях растут груши? Уж очень похожи плоды на них. Тяжелая… Попробовать что ли на вкус? Тьфу, ты, гадость какая – трава без вкуса и запаха.
Солнце необычное, оранжево-лилового цвета, отчетливо видны лучи. Сейчас бы взять в руки акварельные краски, и можно было бы подрисовать солнцу глаза, нос и рот. А облака… Облака, будто наклеенны на небо, с четкой конфигурацией. А что, если их отклеить и бросить в море? Так… Что-то у меня совсем плохо с головой – впал в детство и мечтаю. Наверное, это место на меня так действует?
Море… Какого-то странного цвета: синее, зеленое, голубое, серое… Чувствуется огромная сила в этих водах, несущихся с бешеной скоростью к суше и обрушивающихся на прибрежные скалы. Брызги летят во все стороны. Ага, а вот и чайки. Как их много. Мне знакомый моряк говорил, что чайки поют печальные песни, оплакивая души погибших моряков…
Стоп! Я все понял. Криков-то их я не слышу,  как и не слышу шума моря, шелеста листвы. Здесь отсутствуют запахи, у плодов нет вкуса – это мертвое место, несмотря на свою красоту и притягательность. Черт возьми, да где же я? В какую дыру провалился? Говорила же мне жена, чтобы я не смотрел эти фильмы ужасов и фантастику. Может, я сплю? Или все еще идет операция, а мое сознание зависло между жизнью и смертью, поэтому и вижу такие странные видения? Кто же даст ответы на мои вопросы? О, надо себя ущипнуть! Нет, не больно – значит, я все же сплю. Да, точно, так и есть. Необходимо расслабиться и насладиться отдыхом. Проснусь, а потом расскажу Наташе, что я побывал на море. Ладно, отойду от операции, встану на ноги и повезу ее на курорт, в конце концов, она это заслужила.
А пока совершу прогулку, раз уж здесь оказался. Странно, море стихло, волны исчезли в считанные секунды. Ой, что это? У меня галлюцинации, или на самом деле на поверхности воды появляются буквы. Не разберу, что написано… «Добро пожаловать. Ты… умер. Смирись с этой мыслью».
Что за бред! Кто мне это пишет? Покажитесь! Как я мог умереть, если я хожу, говорю, у меня есть тело, я им управляю. Что за розыгрыш! Мне совсем не смешно. Опять буквы… «У тебя есть выбор…  Ты можешь воскреснуть и вернуться к своей прежней жизни, при этом забудешь все, что здесь видел. Второй вариант: тебе представится возможность понять, что такое жизнь, ты станешь мудрее, увидишь все ошибки, которые совершил на своем пути, сможешь наблюдать за своими близкими людьми, но при этом жива будет только твоя душа – земное существование для тебя закончится».
Я, естественно, хочу жить и вернуться обратно, хотя, постойте, есть ли у меня время на обдумывание? Ага, десять минут тоже неплохо.
Что же делать, как быть?  Допустим, я вернусь – это будет означать, что операция прошла успешно, но я навсегда останусь инвалидом. В сорок лет, в то время, когда еще многое впереди, я не смогу быть полноценным членом общества – ведь врачи сказали, что сердце отремонтируют лишь на время… Интересно, а про какие ошибки мне написали? Что я натворил страшного? Вроде бы и не припомню за собой ничего такого… Дом я построил, ну, точнее, не дом, а квартиру купил, сделал в ней хороший ремонт, у родителей на даче посадил большой сад, сын у меня растет, да и дочка есть – в общем, состоялся я как мужик, все, что нужно,  сделал.
 А если схитрить… Посмотреть жизнь, стать мудрым, потом покаяться и попроситься обратно в земную жизнь. А вдруг получится? А вдруг – нет? А если я получу знания, познаю все тайны бытия человека, то может потом мне удастся как-то передать весь этот багаж мудрости своим детям?
А что, собственно, я теряю? Семью буду видеть, буду их оберегать, а они поплачут, да и забудут меня со временем. Кому я там нужен? Дети меня считают плохим отцом, жена уже не раз говорила о том, чтобы нам надо какое-то время пожить отдельно друг от друга. Мои родители постоянно внушали, что толку из меня не выйдет – я всегда был хулиганом. А друзья… А что друзья? Мишка будет рад моей смерти, ведь он мне должен кучу денег, но Серега, мой самый близкий друг,  – тот будет действительно горевать по мне.
В конце концов, это ведь всего лишь сон – проснусь, и все исчезнет, забудется со временем. А посмотреть на жизнь через призму смерти очень интересно и поучительно. Жить-то я хочу!..
Хорошо, я решил: остаюсь и готов познать все тайны человеческой жизни, а дальше посмотрим, как оно сложится…
Эй, что происходит? Почему сразу стало темно? Так, вдалеке виден свет, наверное, туда и пойду – а что мне еще остается, не стоять же здесь столбом… Появляются какие-то звуки, ну, наконец-то я возвращаюсь в реальный мир! Уф-ф! Что это было? Какое-то неприятное ощущение… Вот так да… Меня, оказывается сбила машина, или как это правильно сказать: проехала сквозь меня? Получается, я – призрак? Расскажешь кому – не поверят. Аж смешно. А где это я? А, узнаю родной город. Через два квартала отсюда живу я, а в этом доме живут мои родители. Как они там, интересно. Зайду в гости, я их уже три месяца не видел – все дела, семья, работа, друзья, а с ними как-то не получалось встретиться…
Домофон не работает почему-то. Нажимаю кнопку, а вызов не идет. О, баба Маша из соседней квартиры – вот с ней я сейчас и зайду.
- Здравствуйте, Мария Никитична! Как дела, как самочувствие?
Не отвечает… Не слышит, что ли? Ведь ей уже под девяносто лет. Ладно, вот и нужный этаж, а вот и отец вышел выносить мусор. Грустный он какой-то, кажется, что седины в волосах стало еще больше.
- Папа, привет! Я вот решил к вам заскочить в гости, узнать, как вы тут поживаете. Пап, что молчишь-то? Обиделся на меня? Ну, прости, забегался я, не получалось зайти.
И он не отвечает. Странно, я что, пустое место? Почему меня все игнорируют? Зайду в квартиру, может, хоть мать со мной поговорит. Что-то здесь изменилось – кажется, что изображение из цветного перевели в черно-белое… Тускло как-то. Ага, а вот и мама.
- Мамочка, здравствуй! Твой блудный сын наконец-то пришел. Мама… Мама!
Даже родная мать меня не хочет меня слышать и видеть. Так… Не понял… Что это за фото? Да это же я! На рамке черная лента. Значит, я действительно умер, и поэтому меня никто не видит и не слышит? Родители собираются на кладбище. Что? Сегодня девять дней с момента моей смерти? Я… я не верю. Мама, папа, я жив, я рядом с вами! Ну, накажите меня за то, что я вам уделял слишком мало времени. Я все осознал и обещаю, что буду приходить к вам очень часто, только, пожалуйста, не вычеркивайте меня из своей жизни… Пожалуйста! Я никогда не был примерным сыном, много раз сбегал из дома, неохотно ходил в школу, с трудом окончил университет, постоянно грубил вам и считал, что ваши опека, любовь и внимание слишком навязчивы. Все годы своей жизни я мечтал стать независимым, и я им стал. У меня есть семья, есть жилье и хорошая работа – только в погоне за всем этим я растоптал ваши чувства и потерял вас. Как же перемотать ленту жизни назад и попытаться все исправить, как?  Глупец! Будет ли у меня возможность сказать своим родителям слова любви и поблагодарить их за все, что они сделали для меня?..
Отправлюсь, пожалуй, с ними на кладбище – ведь есть вероятность, что моя смерть – это чья-то злая шутка, и кто-то меня снимает скрытой камерой.
Как описать чувства человека, который идет к своей предполагаемой могиле? Невозможно, наверное… Сейчас я не могу чувствовать физическую боль, но та боль, которая приносит мучения и страдания моей душе, в сотни раз сильнее любой другой…
Вот и кладбище. Давно я здесь не был. Как всегда, было много дел, и навещать усопших родственников моим родителям приходилось вдвоем. Всегда у меня были причины этого не делать. Причины, отговорки… И теперь по иронии судьбы я иду сам к себе.
…О, Боже! Кто это сделал? Зачем повесили на памятник мою фотографию и годы жизни? Я жив! Жив, слышите?!
- Здравствуй, сынок. Вот и встретились. – Сказала мама и заплакала. – Не думала я, что только после твоей смерти мы будем видеться чаще. Если бы ты знал, как мне и отцу тебя не хватало, даже твои шалости приносили нам радость – ведь ты был с нами, а сейчас… Все, что осталось нам на память о тебе – это могильный холмик, наши воспоминания и любимые внуки…  Вячеслав, пойдем домой. Теперь визиты сюда станут нашей самой грустной  традицией в семье на все оставшиеся нам годы…
Как же больно… Мама, милая мама, я тебе не успел сказать столько добрых и ласковых слов. Этот груз вины тяжелым камнем будет лежать на моей душе… Простите… Простите меня, если сможете…
Опять стало темно… Куда на этот раз меня отправят неведомые мне высшие силы? Наверное, к жене и детям? Вижу свет – значит, мне туда. Да, знакомое место – это развлекательный центр, где я с друзьями проводил много времени, играя в биллиард. Вот и Сергей, мой самый близкий друг, и еще человек десять знакомых.  Серегу знаю с детства. Дружба у нас всегда была крепкая, ссор никогда не было, да и откуда им взяться-то – понимали друг друга с полуслова. Делить нам было нечего. Интересно, зачем я сюда попал?
- Давайте, мужики, Женька помянем. Нормальный был человек, правда, слабохарактерный, я бы сказал, пластилиновый. Знал его я много лет: в школе учились в одном классе, универ закончили в один год, служили вместе… А вообще хочу сказать вам, что Евгений никогда не был мне близок. Ну, общались, в биллиард вместе играли, говорили и том, о сем. Жаль, что нет его с нами – за выпивку обычно он платил. Ладно, о мертвых – либо хорошо, либо ничего. Так, налили? Не чокаясь! – С легкой ухмылкой Сергей произнес речь и опрокинул стакан водки.
Вот так дела… И этого человека я называл близким другом, делился с ним самым сокровенным? Как оказалось, ценен я был для него тем, что зачастую угощал его и нескольких общих знакомых спиртным. Горько узнать эту правду, хотя, я часто закрывал глаза на некоторые его выходки. Например, к моей жене он клинья подбивал, но все воспринимали это как шутку. Иногда брал взаймы небольшие суммы денег и «забывал» их отдать. Я помогал Сергею делать ремонт в его квартире, а когда попросил его помочь занести пианино, купленное моей дочери, ко мне на третий этаж, получил в ответ фразу, что лучше нанять грузчиков, чем так эксплуатировать друзей. Неужели я был так слеп и не понимал, что мной нагло пользуются?.. Чем я заслужил это? Или просто напросто я не умею дружить?
Как хочется уйти отсюда. А вот и долгожданная темнота. Что ждет меня на этот раз? Какие удары я получу и от кого?  Я оказался во дворе моего дома – значит, будет встреча с семьей. Как же я по ним скучаю! Даже и не мог предположить, что это будет именно так. Женился я в двадцать пять лет. Если честно, в то время мне очень хотелось погулять, насладиться жизнью. А тут она – Наташа. Чуть позже выяснилось, что она от меня беременна. Мои родители начали давить на меня: мол, пора уже остепениться, да и ребенку нужен отец. Под их давлением сдался, поженились. Теперь дочери уже четырнадцать лет, а младшему сыну – девять. Мама говорила, что со временем полюблю свою жену.  Возможно, так и случилось, да только последние три года чувствовал, что задыхаюсь я дома, преследовало постоянное желание уйти, обрести свободу – так и начались регулярные походы с друзьями (с друзьями ли?) в биллиардную. Изменить жене так и не смог, несмотря на то, что возможностей было очень много, – что-то меня удерживало от этого шага…
Надо же, как подрос мальчишка! Мой сын вышел во двор к своим друзьям. Саня, как же хочется тебя обнять сейчас! Сынок! Моя гордость, мой наследник. Не пойму, что там происходит? Драка? Нет, не похоже. Ребята улыбаются, агрессии нет. Балуются, наверное. Меня неприятно поразила реакция Саши в тот момент, когда на него замахнулся соседский Мишка – он съежился, закрылся, будто спрятался от удара. Таким я его видел дома. Хотел воспитать настоящего мужика, да чтобы еще и мозги были у него. Ремнем бил иногда, подзатыльники давал… Неужели это все из-за меня? Получается, что растил труса? А ведь я видел его в драке: хорошо кулаками машет, да и авторитет среди сверстников большой. А здесь?.. Почему? Неужели это у него рефлекторно? Что я натворил! Сейчас спрашиваю сам себя: зачем именно такой метод воспитания я выбрал? У меня не было времени на разговоры по душам с сыном, я не интересовался проблемами Саши, делами в школе, на все его вопросы отвечал, что он должен думать своей головой и принимать самостоятельные решения. Кем я был для него? Отцом? Нет, скорее – воспитателем. Получается, что сын рос без меня, а я… А я считал, что так будет лучше, а теперь вижу результат своего «воспитания». Мне остается только надеяться, что он – сильный человек и со временем забудет этот кошмар, но только я теперь это не смогу забыть…
Саня пошел домой, отправлюсь и я с ним…
Ничего не изменилось в квартире. Удивительно, но все мои вещи по-прежнему лежат на своих местах. Неужели Наташа их будет хранить? Я думал, что моя смерть принесет ей облегчение, радость от того, что семейные узы, которые были жене в тягость, теперь исчезли…
- Оля, дочка, я понимаю, что у нас траур, но ты помни о том, что твои занятия в музыкальной школе никто не отменял. Ты когда последний раз садилась за пианино?
- Мама! – Оля была зла.  – Последний раз это было в день смерти папы. Я приняла решение: я бросаю музыкальную школу. Мне никогда не доставляло удовольствия ходить туда, я это делала только по просьбе отца – ему, видите ли, хотелось, чтобы во время визитов гостей в наш дом я им играла. Мне хотелось сделать ему приятное, порадовать его, а что получилось в итоге? Гостей у нас не было, как и самого папы. Он целыми днями где-то пропадал, не интересовался моими успехами. Посмотри, сколько у меня наград! Кому это нужно? Тебе всегда было безразлично, ты даже ни разу не пришла на мои выступления, а отец начисто забыл о том, что это именно из-за него я пошла туда учиться. Все, довольно!
- Оля, ты не права. Я всегда интересовалась твоей жизнью. Понимаешь… как бы тебе объяснить… Я считала, что пианино – это нечто личное, это такой способ общения между тобой и Женей, поэтому никогда и не лезла. Мне он говорил, что регулярно посещает твои концерты, гордился тобой. Я не знала о том, что это была лишь ложь… В таком случае, где же он пропадал все это время? У него была другая женщина? Мне с трудом в это верится. Неужели настолько сильна была его тяга к биллиарду, что он забывал о детях, обо мне? Знаешь, дочка, я всегда его любила. Возможно, именно моя любовь и сохранила наш брак. Он не хотел на мне жениться, но обстоятельства заставили. А вдруг Женя в тот момент меня ненавидел? Я пыталась отбросить в сторону такие мысли, ведь больше десяти лет у нас все было хорошо. Он говорил, что любит меня, радовался тому, что есть ты и Саша. Я не понимаю, что произошло в последние три года – мужа будто подменили: забыл родителей и нас, его интересовала только работа и развлечения. Неужели он устал? Теперь я уже не узнаю правду, знаю только одно: замуж я больше не выйду, буду жить ради вас, мои детки. Женя оставил после себя неплохой бизнес, есть покупатели на него. Продам, и эти деньги положу вам на отдельные счета. Станете взрослыми – сами решите, что с ними делать.
Наташенька, милая, а я-то думал, что ты меня больше не любишь. По ночам у тебя часто болела голова, ты меня к себе не подпускала, и я решил, что стал тебе противен, что любви больше нет. Именно поэтому часто уходил из дома, чтобы не раздражать тебя своим присутствием. Почему же ты молчала, почему молчал я? Почему люди откладывают самые важные разговоры на потом?
Звонок в дверь… Кто бы мог быть? Мишка… Зачем он пришел?
- Здравствуй, Наташа. Прими мои искренние соболезнования. Как вы, держитесь? Я понимаю, вам сейчас тяжело. Я тоже до сих пор не могу поверить в то, что его нет с нами. Я принес вам деньги. Год назад Женя меня очень хорошо выручил: я в то время строил дом, средств не хватало, родился третий ребенок – в общем, был на мели. Благодаря Евгению мне удалось погасить кредит и достроить дом. А сейчас у меня появилась возможность вернуть деньги. Вот, возьми, они вам пригодятся. – Михаил протянул Наташе большой увесистый конверт.
- Вот так дела… А я и не знала об этом. Собственно, Женя никогда не посвящал меня в свои финансовые дела. Денег нам всегда хватало, мы ни в чем не нуждались, да и сейчас он оставил после себя очень приличное наследство. Миша, не надо, возьми их себе, у тебя ведь трое детей, тебе они нужнее. – Наташа попыталась отдать конверт обратно.
- Нет, я их обратно не возьму, извини. Пойми, для меня это – долг чести перед моим лучшим другом и перед самим собой. То, что ты не знала об этом, ничего для меня не говорит – достаточно того, что об этом знал я. Возьми, очень прошу тебя.
- Спасибо, Миша. – Наташа заплакала. – Как мне его не хватает! Даже в те годы, когда Женя отдалился от нас, я знала, что он с нами. А теперь…
- Мне тоже его не хватает. Он был добрым, отзывчивым, иногда слишком мягким, но всегда надежным другом. По крайней мере, я считал его таким. Женя же держал дистанцию, не сближался со мной. Я не был вхож в его компанию, но как ребенок радовался его звонкам и визитам. Наташа, если нужна будет помощь, ты всегда можешь рассчитывать на меня. Держитесь. Я пойду. До свидания!
Мысли путаются в голове… Тот человек, которого я считал самым близким другом, оказался негодяем, использующим меня, а Михаил, которого я, говоря откровенно, избегал,  оказался искренним, честным и надежным. Почему же я так неразборчив в людях? У одного не увидел под маской фальшь, а у другого не разглядел в искреннем участии желание быть ко мне ближе? Глупец! Глупец…
Что же будет со мной дальше?.. Я видел всех людей, которые были для меня значимы в той или иной степени. Высшие силы, что теперь, куда вы меня отправите? Бросите в котел на потеху чертям? Я согласен. После всего, что я узнал, иного пути у меня нет. Для чего, спрашивается, жил?
Опять темнота… Свет? Меня еще куда-то направляют? Странно… Иду. Университетская площадь? Что я здесь делаю? Грехи молодости, наверное. Не припомню за собой ничего такого. Был, как все: учился, хулиганил, влюблялся… Кого или что я здесь должен увидеть?  Люди ходят по своим делам, кто-то торопится куда-то, кто-то медленно прогуливается… Вот, например, семейная пара. Видно, что молодожены, в коляске маленький ребенок, которому еще нет и года. Кого-то он мне напоминает, что-то неуловимо знакомое есть в чертах его лица. Вспомнил! Вспомнил свое детское фото в таком же возрасте: этот малыш – моя копия! Удивительно похож, хотя, маленькие дети все, наверное, чем-то похожи друг на друга… А его мама… Нет, не может быть! Галина? Я брежу… Галине сейчас, как и мне, уже без малого сорок лет, тогда кто? Ее дочь? Сколько, интересно, ей лет? Неужели?.. Нет, она бы сказала тогда, при расставании. А если?.. Думаю, что не случайно я оказался здесь. Попробую проследить за ними, меня ведь никто не видит, за маньяка не примут… Ага, вот они собираются домой, отправлюсь с ними и я. Вот эта старая «хрущевка», в которой жила тогда Галя, вот он, этот подъезд. Правильно, квартира номер сорок один.
- О, наконец-то вы вернулись! Таня, что же вы так долго! Через час придут гости на твои именины, я уже волноваться начала. – Галина суетливо сервировала стол в зале.
- Мама, Егорка так сладко спал, да и погода сегодня изумительная, мы совершенно потеряли счет времени. Прости нас. Чем тебе помочь?
Сегодня у нее день рождения… Получается, что я бросил женщину, носившую моего ребенка на трехмесячном сроке беременности. Почему же она мне ничего не сказала? Хотя… Я ей сам дал понять, что для меня отношения с ней были всего лишь ничего не значащей интрижкой. Молодой студент, хотелось свободы, легких романов, доступных женщин и веселой жизни. Разве знал я тогда, что Галя не такая? Думал, что она, как и все, решила развлечься со мной, приятно провести время, правда ее вопросы меня всегда ставили в тупик: «А что я значу для тебя?», «А есть у нас будущее?», «А хочешь ли ты детей?» и тому подобные… Что я мог ответить тогда? Жениться  не собирался, о детях не думал, работы не было,  родители меня обеспечивали, жил тоже с ними – счастливое беззаботное время…
Тот день, когда мы расстались, почему-то помню очень хорошо. Галя плакала, говорила, что любит меня, а также сказала, что между нами есть связующая нить. Да разве понимал я в тот момент, что связующей нитью был еще не рожденный ребенок? Нет, конечно. Было огромное желание избавиться от этой навязчивой женщины, вновь пуститься во все тяжкие… Может, она мне и говорила что-то про беременность, но я ее не слушал. Была одна мысль: расстаться и забыть, что, собственно я впоследствии и сделал. За все прошедшие двадцать лет я о Гале не вспоминал. Несколько ночей, проведенные с ней, были для меня стандартным развлечением. От других женщин ее отличало только то, что за исключением первой ночи, все последующие я не предохранялся – Галина утверждала, что эту заботу берет на себя. Какой же я был безответственный! Даже и не мог допустить вероятность беременности! Молодо-зелено? В свои девятнадцать лет я не думал о последствиях такой разгульной жизни, не думал и  о том, что спустя двадцать лет узнаю, что у меня есть такая красивая дочь и прекрасный малыш – внук! Боже мой, я стал дедом! С каким  удовольствием я взял бы сейчас Егорку на руки и обнял…
Кем мне себя считать после этого? Подлец, эгоист, негодяй – это, наверное, самое культурное, что вертится сейчас на языке. Я собственными руками загубил свою жизнь, причинил столько боли людям, которые мне верили и любили. Мне нет прощения. Я даже не смогу исправить то, что натворил. Меня нет, я – никто, бестелесное существо, которое только после своей смерти осознало все ошибки, допущенные при жизни. О чем я думал раньше, чего хотел для себя, для других? Хочу разобраться, понять.
Итак, родители… Тема отцов и детей вечна. Каждый ребенок, возомнив себя взрослым, старается как можно быстрее уйти из-под родительской опеки. Я думал, что это нормально, естественно. После службы в армии я и два моих друга сняли квартиру и открыли общее дело – автомойку и автосервис. Сначала бизнес был не очень удачным, и друзья, продав мне свои доли за сущие копейки, исчезли из моей жизни. Навсегда.  Я взял кредит, закупил дополнительное оборудование, и дела пошли в гору. Я гордился собой, гордился тем, что мне удалось добиться чего-то самому. Но в этой гонке я совсем забыл про своих родителей, мне было не до них. Советы отца раздражали, мама постоянно боялась, что я потерплю крах, а кредит отдать не смогу. В то время я не понимал, что это было не неверие в меня, в мои силы, а искреннее родительское беспокойство за судьбу единственного сына. Как-то вгорячах я бросил им очень обидную фразу: «Вы мне завидуете – ведь я уже на третьем десятке добился того, чего у вас нет в ваши почти пятьдесят лет!» Как я мог такое сказать?
А вскоре  узнал, что девушка, с которой я встречался три месяца, ждет от меня ребенка. Наташа сама призналась в том, что хотела этого, надеялась, что известие о беременности подтолкнет меня к тому, чтобы я сделал ей предложение. И я его сделал. Отчасти от того, что уже сам хотел семью, стабильность, отчасти и под давлением своих родителей.  Свадьба была скромной: расписались, а после поужинали в ресторане – большего не захотел я. Наташа не настаивала, но незадолго до своей смерти я оказался невольным свидетелем разговора жены и дочери. Они смотрели фотографии, сделанные на свадьбе Наташиной сестры, и восторгались красивым платьем невесты. Жена с горечью заметила, что завидует родственнице – ведь у нее самой такого торжества не было. А не было только потому, что так решил я… Своим эгоизмом и упрямством я лишил Наташу счастливых моментов, о которых мечтает каждая женщина.
Я хотел стать для детей примером, отцом, которым бы они гордились. Мне казалось, что сын должен сам принимать решения, а я оставаться при этом в стороне и наблюдать. Думал,  что таким образом воспитаю настоящего мужика, самостоятельного и независимого, но я ошибся… Саша нуждался в моей поддержке, в моем одобрении, в советах и просто – дружеском участии.
А что касается дочери, то здесь я поступил как настоящий эгоист. Я всегда завидовал друзьям, у которых дома были музыкальные инструменты, завидовал тем, кто умеет на них играть. Пытался было научиться в армии играть на гитаре, но понял,  что это – не мое, к сожалению. Отправил Ольгу в музыкальную школу, хотя, она сама отнеслась к этому без особого энтузиазма. Если бы уделял дочери побольше внимания, то увидел бы, каких успехов она добилась, делая это ради меня. Я даже не посетил ни одного ее концерта, уезжая  вместо этого в биллиардную.
Я все в этой жизни делал не так, я даже не смог понять, кто является мне настоящим другом, а кто просто пользуется мной.
Я бросив женщину, которая ждала моего ребенка. Сделал это легко и цинично. Они ничего не знают обо мне, наверное, так будет лучше всем…
Мне больно. Больно еще и от того, что не я один совершаю такие ошибки. Почему мы так слепы, почему с легкостью топчем чувства дорогих людей? Нам дается жизнь – долгий отрезок времени, за который все-таки можно многое постигнуть, а мы тратим эти годы впустую… Неужели для того, чтобы это понять, необходимо умереть? Как бы мне хотелось сейчас поделиться этой мудростью с теми, кто еще жив, у кого есть еще шанс все исправить, изменить. Жаль, что я этого не смогу сделать. Я уже ничего не смогу: ни воскреснуть, ни исправить ошибки, ни сказать своим родным слова, которые от меня ждали – слова о том, как сильно я их люблю, и как они мне нужны. 
Я разбит, надломлен. Мне хочется уйти в темноту и забыться. Прошу вас, высшие силы, помогите мне в этом. То, что я увидел и услышал, –  уже достаточное наказание для меня. Я стал мудрым, только эта мудрость меня убила окончательно. Всему должно быть свое время, я слишком поздно осознал, что жил не так…
Спасибо, опять темнота. Куда теперь?.. Я вернулся на мертвый остров. Что ждет меня здесь? Одиночество? Оставите меня наедине со своими мыслями? Пожалуй, это будет суровое, но  справедливое наказание для такого, как я.
Опять буквы на воде… «Ты посмотрел на свою жизнь сквозь призму смерти, осознал совершенные тобой ошибки, раскаялся.  Твои близкие не держат на тебя зла, они тебя простили, поэтому мы даруем тебе вечный сон. Таких, как ты, на земле  миллионы, но не каждый способен  провести анализ самого себя. Твой путь закончен…»
Спасибо. Я должен благодарить своих родных за то, что они своим прощением подарили мне покой. Мне хорошо. Я постепенно забываю о том, кто я, где нахожусь, я погружаюсь в вечный сон…