К-1

К-1

представители различных контактных ударных единоборств

(буква "К" в названии К-1 была задумана как турнир, где по унифицированным правилам могли соревноваться символизировала Кикбоксинг, Каратэ, Кунг-фу).

Маршрутка ползла в плотном потоке пробки. Водитель, умело маневрируя и выжимая остальных участников движения, умудрялся подбирать пассажиров. Последней из вошедших была девочка с котиком в клетке. Точнее, пластиковом контейнере для животных, откуда выглядывали любопытные кошачьи глаза, причудливого изумрудного цвета. Девочка уселась на свободное место и что-то зашептала коту. Очевидно, успокаивала его перед долгой дорогой. Маршрутка кстати, в виду промежуточного времени шла на половину свободной. Состав пассажиров стандартный. Два подростка лет пятнадцати-   шестнадцати. Громко на весь автобус хохотали и матерились, обсуждая какую то компьютерную игру. От их воплей комфорта естественно не добавлялось. Дальше, несколько тёть преклонного возраста. Высокий мужчина в рубашке с галстуком. Среднего роста парень с отменно прокаченными бицепцеми. Худощавый, блеклый мужик средних лет. Дедок и мамаша с годовалым ребёнком на коленях. Кажись все. Водитель молодой парень из национальных меньшинств, или не меньшинств. Персонажи все для транспорта стандартные. Не пытайтесь запоминать.

Двери пшикнули, в автобус сел ещё один пассажир. Мужчина, под сорок. Сухенький, невысокий. Он откинул водителю мелочь и прошёл в салон. Маршрут тем временем прочно встал в пробку.

-М-да, это на мосту затор, долго ехать будем.- Непонятно кому произнёс новенький. Затем взглядом контролёра окинул салон. Может он и впрямь был контролёром, может их ввели и на коммерческих рейсах? Было заметно, что контролёр слегка навеселе и ищет человеческого общения. От чего в салоне повисло некоторое напряжение. Только два парня подростка, не обращали внимание на вошедшего, а продолжали гоготать впялившись в планшетку. Новенький пассажир-контролёр обернул голову в их сторону и почему то улыбнулся. Затем подошёл поближе.

-Молодые люди, вежливо обратился он к паренькам, простите, а почему так шумим. Тут люди едут, может кто с работы, уставшие.-Голос у мужика был на редкость гадкий, этакий блеющей-вкрадчивый.

Молодые люди с удивлением вскинули глаза на загадочного любителя тишины.

-Вам чего? - ломающимся голосом произнёс один из них.

-Мне чего, красиво говоришь. Мне то вот не чего, а вот людям, паскуда мелкая, ты мешаешь.- Контролёр положил руку на плечо собеседника. Рука у него была не то что бы особо мощная, но весьма узловатая.

-Что вам надо?- пискнул второй отрок.

-Ноутбук свой захлопни.-последовал ответ.

-Это не ноутбук, это планшетка, она не захлопывается.- Очевидно отрок решил, что мужику просто не хватает компьютерной грамотности.

-А хайло твое захлопывается?- Пробный тест, на лояльность жертвы к нападающим, судя по дрожащим голосам подростков прошёл удачно. Внутренней силы у контролёра соответственно добавились.

-А они давно тут всем мешают.- Доложила тётенька с соседнего сиденья. А ещё матом ругаются.-

-Матом ругаются! - принял информацию контролёр. Ну, это мы так не оставим. - После чего влепил затрещину ближнему из парней.

-За что?- вякнул тот и закрылся руками. Второй отвалился к оконному стеклу. Очевидно думая, что на такой дистанции агрессор не достанет. Как же, ему то же по затылку прилетело. Парней, математически, было двое, возраст всё ж таки не совсем детсадовский. Вдвоём можно чего и сделать, но очевидно молодёжь вконец была подавлена волевыми качествами мужика, который, тем временем, продолжал развлекуху.

-Так ты говоришь, у тебя планшетка не закрывается. Давай я тебе её враз закрою. В наше время вот компьютеров не было.- Обратился он к одной из тёть. Не той, что жаловалась на ненормативную лексику, другой.

-Да, да поддержала она, вот целый день теперь сидят, в монитор пялятся. А потом творят, не пойми чего. Это ещё вопрос, что они там смотрели.-

-А я вам скажу, что они там смотрели.- Контролёр выпрямился, поднял руку и на весь салон, как проповедующий пастор, громогласно произнёс. Детскую порнографию они там смотрели, вот что!-

Пассажиры как по команде охнули.

Парни, обливаясь потом, вскочили с мест и завопили.- Пропустите нам выходить.-

-Сидеть.- Последовал ответ.

Ребята сесть не сели, но и бежать не решились.

-А ну дай сюда эту гадость педофильскую.- Мужик выдрал планшетку у одного и с размаху ударил ей по голове второго потенциального педофила. Очевидно, не больно, но устройство, имеется в виду электронное, треснуло напополам.

-Мужчины, милиция, ну что ж это делается!- Вдруг заголосила третья, до этого ещё не участвующая в диалогах женщина.

-Не милиция, а полиция, поправил контролёр. Вы что гражданка против борьбы с педофилией? Он резко ударил одного, из так и стоящих, парней в поддых, тот согнулся напополам.

Очевидно, некоторые боевые навыки у борца за общественную мораль имелись. Во всяком случае, именно это подумали находящиеся в салоне мужчины, те к которым только что обращалась дама.

Один из мужчин, тот который высокий блеклый, резко встал, прошел к шофёру и попросился выйти. Дверки пшикнули, человек выскочил из маршрутки. Двери продолжали быть открытыми. Один из парней решил воспользоваться моментом и рванул с места. Какое там. Споткнувшись, только что плюхнулся на четвереньки.

-Слышь, земляк, прохладно. Ты б двери прикрыл.- дружески угрожающе обратился контролёр к водиле. Сказано - сделано.

-А ты, так и стой,- указал агрессор к неудачливому беглецу. Парень, отказавшись от прямохождения, застыл.

-Мужчины, полиция. - Снова возгласила женщина.

Из мужчин, не считая дедка, оставалось два индивидуума. Чувствовали они себя сейчас хуже не куда.

У качка винстрол стыл в жилах. Мужик наверное боец, неслись мысли, мастер спорта не меньше. Наваляет только так. Да и почему надо вписываться в какие то уличные разборки. В конце концов, два вполне взрослых парня, вот если б к нему лично приставали, то он то за себя бы постоял. В принципе, сказано то правильно, не в компьютер надо пялиться, а спортом заниматься.

У второго лица мужского пола, того который с галстуком, мысли были более упорядоченные. Помог недавно прослушанный тренинг. Действия в конфликтных ситуациях. Надо наладить дыхание. Абстрагироваться. К примеру, вспомнить удачно выигранный их отделом тендер. Возможную квартальную премию. Да и потом, что делать. Вмешайся он сейчас, и уложи этого агрессора, так ситуация ещё вопрос как обернётся. Телесные повреждения. Доказывай потом, кто прав. Этими вещами, в любом цивилизованном обществе, должна заниматься полиция. Сейчас, слава богу, не девяностые. Правда, вызвать полицию не решился. У него дорогущий смартфон в кредит. Вдруг хулиган отберёт устройство и даст по попе.

Кстати о полиции. Силовики в лице того блеклого человека средних лет, недавно покинули салон. Ну того, который попросился выйти. Он являлся действующим майором полиции. Старшим участковым района. Правда не того где происходили события.

Ой, сколько майор мог рассказать случаев. Когда неробкие парни, движимые благородными мотивами, вписывались в подобное. Огребали, в лучшем случае, открытое дело за превышение скажем необходимой, в худшем, дело доведённое до суда, с яркой палитрой не слишком приятных для свободной жизни приговоров.

Раньше, ксива обеспечивала полную безнаказанность, и майор бы наверняка вписался. Теперь же наоборот, могли спросить вдвое чем с гражданского. Тем более, по слухам, опять в городе операция. Сцапать хоть на чём падлу в погонах. А так, вышел и вышел, ни кого на тот момент не убивали…

Умел читать контролёр-агрессор мысли на расстояние или не умел неизвестно. Но очевидно, он уже твёрдо почувствовал себя существом несущим новый порядок. Хмыря понесло на философию.

-Вот, что думаете, я хулиган? Я общество избавляю от педофилов этих компьютерных. Это что за поколение растёт? Они во что Россию превратят. Одни чурки останутся.- Контролёр показал на водителя. Тот не поворачиваясь продолжал вести авто. Контролёр матюгнулся.-Ну ни чего я вас всех…

В конце салон от громких воплей заплакал ребёнок.

-Заткни своего выблядка.-рявкнул сбитый с мысли контролёр.

Мамаша что-то зашептала чаду.

Тут на весь автобус послышалось мяуканье. Помните девочку с кошкой, вначале истории. Это её зверь, очевидно чем-то возмутившись, подал голос. Впрочем, на мяуканье контролёр ни как не отреагировал. Отреагировала девочка.

-Моня, не волнуйся - Произнесла она и открыла дверку клетки.

От туда выполз в меру упитанный, полосатый кот. На черного, ведьминого кота или там Булгаковского Бегемота он мягко говоря не тянул. Серенький, полосатый, с круглой доброй мордочкой, изумрудными глазками. Котик-Котофей из русской сказки, только самовара и баранок не хватает.

Непонятно почему, но всё внимание пассажиров включая агрессора переместилось на кота.

-Мурр? - что то спросил котик у девочки.

-Моня фас!- ответила та.

Котик с нерусским именем Моня напряг ушки, окинул изумрудным взглядом салон, ещё раз мурлыкнул. И резко, с неожиданной для такого с виду мохнатого увальня грацией, прыгнул на контролёра. Атаку провёл не то что бы в лоб, а как то умудрился с затылка вцепиться в воротник задними лапами, а передними процарапать рожу мужика, явно к нападению не готовому. Тот попытался рукой схватить мохнатого гада. Куда там. Котик прокусил руку и спрыгнул вниз под сиденья. Контролёр взревел, и попробовал пнуть гада. Разумеется, только со всего размаха рассадил ногу об стойку сиденья. Мужик нагнулся что б рассмотреть где находится противник, но тот, оказывается уже не пойми как, забрался на поручни от куда и предпринял вторую атаку на невооруженного когтями и зубами двуного оппонента. Второй раунд закончился то же в пользу котика. Морда у контролёра была расписана лапой как в игре крестики нолики, вторая рука прокушена. Представитель семейства кошачьих разорвав дистанцию встал в другом конце салона. Спинка была выгнута хвост на боевом взводе, изумрудные глаза смотрели на противника. Представитель семейства приматов выглядел плачевно. Кровь из весьма наверное глубоких ран текла по роже, даже очевидно мешала смотреть. Пассажиры автобуса с ужасом взирали на загадочного кота. Тот в свою очередь обводил их не добрым изумрудным взглядом.

Истерзанный контролёр повернулся и вежливо вопя, откройте пожалуйста, бросился к двери. Но шофёр, подлая чурка, и не думал распахнуть створки. Наблюдая в зеркале за происходящим, продолжал движение. Кот поняв, что жертва заперта, перешёл к третьему раунду. Самым быстрым из бросков вцепился в верхнюю часть бедра. Очевидно, хотел провести запрещённый приём, но мужик, собрав последние, неизвестно откуда взявшиеся силы, закрыл двумя руками причинное место и истошно заорал.

-Хозяйка убери своего кота, я в суд подам.-

-Пожалуйста, подавайте,- ангельским голоском ответила девочка, хозяйка пушистого гада. На кота, а я вообще несовершеннолетняя.-

Тем временем прыгучий монстр опять отошёл на дистанцию.

Кстати, монстр, может поэтому кису и звали Моня. Надо было сразу догадаться.

Почти поверженный контролёр тем временем запустил руку в карман, порылся там и достал… Пятьсот рублей, бросил их шофёру.

-Брат, открой дверь.-

На сей раз алчность приезжего населения возобладала. Дверь распахнулась, контролёр пулей выскочил из автобуса и прихрамывая рванул через дорогу. Как только под машину не угодил?

Котик осмотрелся, мурлыкнул и вскочил на колени девочки. Там, свернувшись калачиком, приобрёл совершенно мирный вид.

-Господи, вот животные распоясались,- произнесла одна из тётенек, та которая призывала к мужчинам и полиции. За что ж он так человека изуродовал, тому ж сердечному дай бог сейчас до больницы дойти…

-Девочка, вы таких агрессивных животных должны в клетке держать.- Это в разговор вступил мужчина в галстуке. Немедленно посади его в клетку!-

-Моня, хочешь в клетку? - улыбаясь спросила девочка.

Кот встрепенулся, буквально по человечески, отрицательно помотал головой, затем спрыгнул с колен девочки, встал в знакомую боевую стойку и очень не по-доброму мяукнул.

Товарищ в галстуке принял это на свой счёт и почему то, без тени иронии, произнёс.

-А вообще, я котов больше собак люблю.-

Кот ни чего не ответил. Мужику стало не по себе.

В салоне автобуса опять воцарилась напряжённая тишина.

Голос вдруг подал дедок, всю дорогу до этого не как себя не проявивший.

-Это ещё что, вот у деда моего, то же кот был, лютый,- назидательно произнёс старец. Он по праздникам так всю деревню гонял. Боялись. Не то что в нынешние времена.-

Котик Моня одобрительно мурлыкнул, очевидно вспомнив старые времена.

Девочка привстала, осмотрела перепуганные лица пассажиров и показала всем язык. Котик издевательски фыркнул.

Годовалый ребёнок на коленях у матери, всё это время напряжённо наблюдавший происходящее, вдруг улыбнулся, показал непонятно на кого пальцем и зашёлся искренним детским смехом.