Человек, ответственный за техническую сторону проведения конкурса гос.закупок,
выставлявший фирмам поставщикам практически невыполнимые требования
получил кличку "Технический садист".
***
Халтура по Английски: Moonlight job,
в обратном переводе: Работа при лунном свете.
***
Слоны всех стран, остерегайтесь всесильных мосек.
Главным экспертом по очкам следует назначить мартышку!
Главным экспертом по винограду следует назначить лисицу!
Главным экспертом по вокалу следует назначить ворону!
***
Бюро добрых медвежьих услуг.
***
Стрелковый тир имени Фанни Каплан.
***
Во время экономического кризиса в связи с кампанией по снижению зарплат.
я планировал выйти с предложением организовать "Курсы понижения квалификации".
***
Перевертень со смыслом:
Огород - дорого
***
Бестолковй словарь
Похотливый солдат - похотинец
Тот, кто его знает - хрен.
Оскорбление мужчины традиционной
ориентации - Натурас
Оператор сталеплавильного цеха - Сталинист.
Приверженец ленивого образа жизни - Ленинист
Филателист, собирающий почтовые марки
с изображением женской груди - Марксист.
Упавший в лужу и намочивший одежду - упАл нАмоченный.
Комплимент: Птичка ты моя, рыбная!
***
Термины из прошлого
Дальновидение - телевидение
Радиозрители - телезрители
Электротеатр- синематограф- кинотеатр
Таксомотор- такси
***
Реклама дезодоранта:
Белое станет черным, черное - белым.
Афоризмы:
Опыт приходит с гАдами...
Медицина:
На вопрос знакомых: "Должен ли я теперь принимать лекарство до конца жизни?"
Я отвечаю: " До конца жизни, и после того еще в течение 3-х дней".
Кровь проверяют на сахар, я же считаю, что надо проверять еще
и на соль, перец, чеснок и горчицу!
Если алкоголизм признан болезнью, то почему не выписывают бюллетень?
Наука:
Научное открытие -
1.Каждая женщина, как бы она не была одета, под одеждой все равно
такая, какой ее мать родила.
2...
Топ секреты:
Когда жена называет меня дураком, я отвечаю, что это
государственный секрет и советую его впредь не раскрывать.
***
О строительстве коммунизма:
К 1980 году некоторые люди воздвигали свои личные пристройки
к общей стройке коммунизма.
***
Черты многих людей:
1. Агрессивный пессимизм - (Сам не верю ни во что новое, способное улучшить жизнь
и других постараюсь разуверить)
2. Активная бездеятельность - (Сам не стану ничего делать и другим не позволю)
***
Образование:
Диплом об окончании 2-х месячных президентских курсов.
Учебные пособия:
по психологии - справочник садиста.
по математике - таблица размножения.
Из биологии:
семейство падлаоборазных
отряд пОрнокопытных.
***
Виды оружия:
1. Козломет
***
Спортивные сооружения:
1. Жлободром
***
Мечта: Кто-то мечтает о яхте, кто-то о вилле, а я мечтаю о личном паровозе.
***
В середине 80-х в нашем ресторане отдыхала большая группа иностранных туристов.
Во время перерыва музыканты прошли мимо их столика и услышав их речь сразу же поняли,
что эти гости приехали из Венгрии. Наш барабанщик решил выдать им что-нибудь "эдакое" на венгерском.
Не долго думая он очень четко и внятно произнес абсолютно бессмысленную фразу
на венгерском языке: "Тенкеш капитана".
Туристы резко замолкли и застыли в полном недоумении. Они пытались понять:
"Что этот странный человек хотел сказать им, произнеся название популярного
в то время венгерского приключенческого фильма для юношества".
Этот фильм был популярен и в СССР, и по моему мнению
барабанщик просто хотел показать им, что определил язык общения туристов
и страну из которой они приехали...
***
На встрече ветеранов эстонской поп музыки я спросил у одного из музыкантов:
"Как называется Ваша группа?" "Здравствуй простатит!!!", на полном серьезе
ответил мой старый знакомый. От столь "оптимистичного" названия и самой интонации,
с которой он произнес эти два слова, я пришел в полнейший восторг.
Через мгновение мы оба взорвались Гомерическим смехом.
На следующей встрече один из музыкантов рассказал о том, как их попросили выступить в
психоневрологическом диспансере. Ребята начали играть на, что называется "на полную катушку".
Неожиданно на сцену поднялся один из гостей и сказал: "Ребята, нельзя ли потише,
мы тут конечно все сумасшедшие, но ведь не глухие".
***
После посещения квартиры невесты и знакомства с ее родителями мой коллега
спросил своего брата о его впечатлениях.
Брат ответил, что свои впечатления он может выразить следующими словами:
"Хотите чаю-пожалуйста,
хотите посмотреть телевизор-пожалуйста,
хотите почитать что-нибудь-пожалуйста,
хотите просто отдохнуть - пожалуйста,
а хотите-идите ко всем чертям..."
***
В конце 70-х годов мой 6 -летний сын спросил меня: "A где живет Алла Пугачева?"
Я ответил, что она живет в Москве. Тогда уже я спросил:"А зачем тебе это?"
Сын ответил, что он хотел бы поехать чтобы "дать счастье" его любимой певице.
Далее он пояснил, что она ведь просила это в своей песне.
***
Будучи на международной выставке в Германии я подошел к боксу одной из западно-европейских
фирм. Элегантно одетый человек, стоявший за стойкой сразу обратился ко мне с несколькими вопросами,
не дав мне ни секунды на ответ. Он, любуясь самим собой в высоком темпе спросил меня -
говорю ли я по английски, по немецки или по французски.
Сначала я чуточку растерялся, но затем со свойственным мне чувством юмора задал ему
встречный вопрос: " А не говорит ли он на монгольском?"
Человек воспринял мой шутливый вопрос на полном серьезе и с грустным выражением лица ответил,
что он к сожалению не владеет монгольским...
Однажды к моему однокашнику подошла соседская девочка и сказала:
"Дядя Боря, я уже закончила первый класс школы. Теперь я отлично читаю, считаю и пишу.
То, что она высказала далее просто шокировало Бориса. Девочка уверенным голосом заявила:
"Поэтому я думаю, что мне в школу больше ходить не надо, так ведь?". Борис не знал, что и сказать девочке,
а ее мама, стоявшая позади только руками развела и обратилась к Борису уже со своим вопросом:"Ну вот что я ей должна
на это ответить?". Борис не смог ничего логичного предложить ни маме ни дочке, он вздохнул, повернулся и пошел по своим делам...
***
Однажды мы с моим другом Борисом предались воспоминаниям о 70-х годах, и он вспомнил про собрание, на котором всерьез обсуждался вопрос об отсутствии гвоздей. «Ты представляешь какая была тема собрания!?» -воскликнул он.
Я на мгновение призадумался и сказал: «Да там нечего было собираться и обсуждать, объяснение на мой взгляд лежало на поверхности». Друг заинтересованно спросил: «И каково же было бы твое объяснение?». Я, еле удерживая смех ответил: «Надо было запротоколировать - гвоздей нет просто потому, что нет молотков…»
Во время празднования 50-летия окончании 6-й средней школы города Таллина,
ведущий встречи выпускников, зачитав приветствие, неожиданно закончил его следующими словами:
«Да здравствуют Битлз! Да здравствуют хиппи! Да здравствуют мини-юбки!!!»
***
Наблюдения:
Однажды на выставке в Германии немецкие партнеры пригласили меня в ресторан.
Когда я подъехал на такси по указанному ими адресу, я был неприятно поражен тем,
что дом стоял на пересечении двух улиц, одна из которых называлась"Заксенхаузен"
Для человека, рожденного в СССР такое название звучит весьма зловеще, ведь
так во время Войны назывался концентрационный лагерь, а для немцев это просто
название улицы.
Добрый день, очень рад, что Вы еще раз уделили время моим скромным потугам на поприще графомании.
То, что произвело на Вас впечатление - к сожалению не моего авторства, это из сочинения старшеклассника, в котором он допустил грамматическую ошибку, а учительница решила оставить, все как есть в связи с новым смыслом. Половина других перлов - принадлежат моему брату и половина все же мои личные.
Помочь сайту
Поздравления
