Тити Мити

 Комсомольская площадь в Москве является свободной экономической зоной. Здесь можно купить всё: раба на дачу, хотя рабовладение у нас запрещено Конституцией, краденую фото и видео технику по сходной цене, оружие разных брендов и калибров, наркотики, палёную водку и, конечно же, барышню на любой вкус и цвет. В народе это место окрестили «Тремя вокзалами». Ежесуточно сюда прибывают десятки тысяч охотников за счастьем, а назад поезда Казанского, Ленинградского и Ярославского направлений везут восвояси «отработанный» материал, который сломался, надорвал шею, так и не покорив столицу.
Составы, стоящие на запасных путях, предприимчивые люди используют под общежития и дома свиданий, отстёгивая львиную долю своих доходов сильным мира сего. Центральный «офис» московских бомжей находится именно здесь, а власти города просто закрывают глаза на этот рассадник инфекции. Летом «три вокзала» превращаются в настоящий антисанитарный отстойник. Местные «жители» раздеваются и загорают на солнце, а нужду справляют здесь же, под стенами Ленинградского вокзала или в подземном переходе. Пассажиры терпят этот беспредел, предпочитая миновать транзитом это зловонное место. Власти не вмешиваются в устоявшуюся жизнь «гетто», ссылаясь на РЖД, а «железка», в свою очередь, кивает на Правительство Москвы.
Почему я рассказываю вам об этой городской достопримечательности? Да потому, что я живу на Краснопрудной улице и с балкона своей квартиры любуюсь архитектурным ансамблем Комсомольской площади. Заметьте, любуюсь только издали, заходить же в этот «шанхай» я не решаюсь, дабы не видеть, во что превратился некогда великий и прекрасный город.
Жена моя, Яночка, работает в ресторане «Прага», что даёт нам некоторые материальные привилегии – забитый продуктами холодильник и наличие денег. В принципе, я мог бы не работать, но виною всему скверный характер моей жены – Яна любит, когда мужчины-добытчики работают, а не висят на шее у жены. Но вот только есть один маленький нюанс – не люблю я работать. За десять лет трудовой деятельности сменил две сотни мест, а при каждом увольнении количество страниц в трудовых книжках увеличивалось, как снежный ком, превращая меня в ветерана труда. Есть ещё у меня одна слабость – любовь к спиртному, но когда при очередном поступлении на работу новый начальник интересуется этим деликатным вопросом, всегда отвечаю отрицательно. Честно говоря, я не люблю вливаться в новый коллектив, к нему надо привыкать, подстраиваться под него, жить по его законам. В принципе, по характеру, я человек неконфликтный и исполнительный, а слово «нет», по большому счёту, для меня не существует. Свою «слабость» я тщательно скрываю от глаз сотрудников, маскируя живительную влагу под различные напитки, в основном, под «Фанту». В коллективе я утоляю жажду апельсиновой водичкой, никого не стесняясь, а если просят поддержать компашку, вежливо отказываюсь, ссылаясь на больную печень. За любовь к «Фанте» меня окрестили «Апельсином».

Ой, звонят в дверь, наверное, это Яна, пойду, открою.
- Серёжа, ты опять дома?
- Януля, где же мне ещё быть?
- Вроде, сегодня ты собирался на собеседование…
С Яной спорить, а, тем более, грубить, не рекомендуется. Надо спокойно, чётко отвечать на поставленные вопросы и стараться глядеть ей прямо в глаза. Иначе…Иначе, хрустящая купюра из её увесистого кошелька не трансформируется в бутылку водки. В принципе, жена могла бы носить спиртное из ресторана, но тогда моя судьба давно была бы решена. Умная женщина всё просчитала и сделала важное заключение – все мои действия должны строго контролироваться.
- Так ты ходил на собеседование или нет? – строго повторила она.
«Нет» без причины – не выход, и за подобный ответ я буду наказан. Нужно забить длинный ржавый гвоздь в её мозги, заставить их кипеть и париться, гвоздь, который невозможно раскачать и вытащить, а, если точнее, надо просто найти железный аргумент моего вынужденного нахождения дома.
Надо сказать, что аргументы могут быть различными – всё зависит от фантазии.
- Яна, ты не погладила мою белую рубашку, - тихо сказал я, низко опустив голову.
- С каких это пор ты стал ходить в белом?
- Яна, шутки в сторону, это серьёзные люди и одеться надо соответствующим образом.
- Сергей, зачем тебе именно белая рубашка? Может быть, тебя устроит «в горошек»?
Я скорчил холодную мину и попёр, как танк:
- Вчера я дважды сказал тебе об этом, а ты и носом не повела. Я, между прочим, намеревался устроиться менеджером по кадрам.
Глаза супруги выкатились.
- По кадрам? Ты, хоть, знаешь, что такое кадры?
- Наверное, стоп-кадры..которые в фотоаппарате. Яна, я же занимался этим в школе.
- Стоп-кадр – это ты.
- Почему?
- Потому что постоянно тормозишь.
Я опустил голову, готовясь ответить супруге, но она, без лишних слов, включила утюг и погладила белую рубашку.
- Серж, где ты нашёл это объявление?
- В газете.
- Неси её сюда.
Просмотрев раздел объявлений, Яна спросила:
- Чего это так много вакансий подчёркнуто?
- Ну, если, вдруг, «кадры» не возьмут, можно попытать счастья в другом месте.
- Нет, Серж, менеджер по кадрам – это круто!
Она набрала указанный номер телефона.
- Аллё…это по объявлению. На какую позицию? Менеджер по кадрам.
Яна закончила разговор и расплылась в счастливой улыбке.
- Ну, что, кадровик, тебя уже ждут. Вот адрес.
- Ян, может, завтра, я ещё не обедал и у меня…ну, это…надо бы голову поправить.
- Мозги тебе надо поправить, а не голову.

Осторожно ступая по мягким коврам офиса, я подошёл к кабинету с надписью:
ДИРЕКТОР
СТРЕМНЫЙ ЛУКА ВАРФОЛОМЕЕВИЧ
Мужчина средних лет в строгом костюме поднялся из-за стола, вышел мне навстречу, пожал руку и предложил сесть.
- Сергей Иванович, скажите, пожалуйста, у вас богатый опыт работы с кадрами?
- Богаче не бывает, - ответил я, передавая директору шесть засаленных трудовых книжек.
- Это, что такое?
- Книжки…
- С вами ещё кто-то устраивается?
- Нет, это все мои.
- А, что в них?
- Как, что? Вы же об опыте спросили. Так вот, в них и есть этот самый опыт.
Мужчина перетасовал колоду книжек, вытащил один экземпляр из середины, положил на стол и раскрыл первую попавшую страницу.
- Машинист колёсного катка…Это, что такое?
- Это каток на колёсах.
- Разве бывают катки на колёсах?
- А на чём же больше они бывают?
Директор закурил сигарету и выпустил дым кольцом.
- Значит, на катке с колёсами вы проработали в общей сложности всего два месяца?
- Целых два месяца.
- Неплохо…А потом, устроились в компанию «Вниз по Волге-реке» младшим подгр…подгр..подгреб.
- Младшим подгебало.
- Интересно, что входило в ваши обязанности?
- В случае опасности немедленно спустить шлюпки на воду и доставить терпящих бедствие пассажиров на берег.
- И чего же вы бросили такую нужную работу?
- Коллектив немецких туристов выразил мне недоверие.
- Это, почему же?
- Когда судно дало течь и медленно пошло ко дну, я не смог снять подведомственные мне шлюпки.
- Почему же?
- Заржавели болты.
- Как тогда спаслись немцы?
- Бросились вплавь к берегу.
- А где же в это время находился старший подгребало?
- Какой, старший?
- Ну, вы же младший…
- А он отстал от судна за сутки до инцидента где-то в Мышкине.
- И вы его не подождали?
- Ждали, даже искали. Но, к сожалению, не нашли.
- Куда же он исчез?
- Его видели с какой-то мышкой.
- То есть, старший подгребало накрылся…
- Да, вроде бы, накрылся..
Директор замолчал. Честно говоря, я уже начал сомневаться, что передо мной сам директор. Судя по точности наводящих вопросов, со мной беседовал работник спецслужб. Между тем, мужчина закурил новую сигарету и открыл страницу в другой книжке.
- И, что же, немцы выразили вам недоверие?
- Выразили…
- Прямо на берегу?
- Ну, да.
- Каким образом?
- Они, вдруг, заговорили по-русски..
- А вы стояли рядом.
- Нет, после того, как теплоход затонул, я поплыл к другому берегу.
- Почему?
- Было ближе…
- Почему же тогда немцы выбрали другой берег?
- Не знаю, может, опасались меня.
Директор вздохнул, затянулся, выпустил дым кольцом.
- А вот ещё интересная запись. Прицепщик трамвайных вагонов. Депо «Заснулково», в котором вы проработали целую неделю. Какая интересная должность! Скажите, Сергей Иванович, зачем надо прицеплять трамвайные вагоны друг к другу?
- Дело в том, что наше депо находилось на возвышенности и иногда вагоны уезжали в город. Вот администрация и решила прицеплять их.
- К другим вагонам?
- Нет, к чему придётся.
- Да уж, Сергей, какую интересную трудовую жизнь вы вели! Сдирщик бутылочных этикеток, токарь-альпинист, лифтёр в совхозе «Ржавые ключи».
- Славные ключи.
- Скажите, Сергей Иванович, зачем лифтёр в совхозе?
- Нам старые лифты из города на металлолом привозили, а я следил за тем, чтобы в лифтовую кучу не скидывали другой хлам.
- Как же вам удалось поменять столько мест? Может, вы не уживались в коллективе?
- Нет, я просто искал себя…
- И до сих пор не нашли.
Директор не смотрел на меня, а продолжал изучать записи в книжках.
- А вот, тоже интересная запись. Суфлёр на пище-вкусовой фабрике «Ореховый зайка». У вас, что, свой театр был на предприятии?
- Нет, суфлёр – это человек, стоящий на линии «Суфле» в цехе тортов.
- Тогда, в связи с этим, у меня возник вопрос.
- Какой?
- Какое отношение все эти позиции имеют отношение к менеджеру по кадрам?
Действительно, беседуя с директором, я совершенно забыл о цели своего визита, поэтому и ответил честно и правдиво:
- Никакого.
- Знаете, Сергей Иванович, вам, я вижу, без разницы, какую должность занимать. Поэтому хочу дать шанс. Сейчас нам нужен промоутер. Вы когда-нибудь занимались промоушеном?
Слово это я где-то слышал, но что конкретно оно обозначает, не знал.
- Конечно, занимался, можно оформляться?
- Нет, к сожалению, на эту вакансию претендуют девять человек, и через пять минут они будут проходить тест в соседней комнате. Вы согласны принять участие в конкурсе?
Я представил суровое личико Яночки и кивнул головой.
- Прекрасно, Сергей Иванович, проходите в кабинет номер три.

В комнате, куда я вошёл, все стулья уже были заняты. Блондинка аппетитного вида отвела глаза от монитора и вопросительно посмотрела на меня.
- Здравствуйте, - тихо сказал я.
- Здравствуйте. Вы к кому?
- К вам.
- Зачем?
Бейджик, прикреплённый к блузке блондинки, сообщал посетителям, что это промоутер с фамилией СВОБОДНАЯ Т.Т.
- Пройти тест-драйв.
- Драйф…Какой драйф?
- Я хотел сказать про…промо..
- Промоутер.
- Точно, промоутер.
- Прекрасно! Как вас зовут? Говорите громко и по возможности по слогам, я плохо слышу.
- Сер – гей.
- Меня не интересует ваша сексуальная ориентация.
- Я и не упоминал о ней.
- Разве? Ладно, пойду, принесу вам стул.
Только промоутер вышла, я украдкой взглянул на соискателей, но, кроме недовольных глаз, не увидел ничего.
- А какой у вас стаж в промоушене? – деловито спросила меня брюнетка в коротенькой юбке.
- Большой…, - растерянно ответил я, но внезапное возвращение Свободной спасло меня от некорректных вопросов соискателей.
- Сер – гей, извините, стульев нет, придётся вам примоститься на этой дощечке, - виновато сказала она, треся передо мной куском фанеры.
Я представил себя сидящим на дощечке посередине тесной комнаты, но промоутер, словно читая мысли, успокоила меня:
- Сер – гей, сейчас мы поставим эту дощечку между двух стульев, так что, как-нибудь, разместимся.
По соседству с «юбчонкой» покоилась неподвижная мумия в плотно облегающем красном платье, она гордо и величественно восседала на краю стула, словно каменный стражник в усыпальнице фараонов.
- Девчонки, ну-ка потеснитесь немного..
- Это ещё зачем? – возмутилась «юбчонка».
- Мы вклеим нового соискателя между вами и похитим часть сидельной площади.
- Между нами и вами? – процедила сквозь зубы «мумия».
- Нет, только между вами.
Дощечка оказалась довольно прочной и даже не хрустнула, когда я втиснулся между юбчонкой и мумией.
- Итак, начнём, - улыбчиво сказала женщина. – Меня зовут Тамара Терентьевна, а фамилия моя Свободная. Наша организация занимается промоушеном, и мы ищем специалиста в этой области. На наше объявление в газете отозвались десять претендентов, но, к сожалению, нам нужен только один. Вы приготовили резюме?
- Да, да! – радостно завопила толпа.
- Прекрасно! Сейчас я раздам вам бланки анкет, каждая из которых содержит тридцать вопросов. Комиссия изучит ваши ответы, и, если вы пройдёте первый тур…
- Принимаем вас на должность промоутера! – выкрикнул брюнет в голубом спортивном костюме.
- Нет, дорогие друзья. Если вы пройдёте первый тур, то получите право продолжить борьбу во втором.
Свободная выдала бланки.
- Итак, здесь тридцать простых вопросов, на которые за тридцать минут надо дать тридцать простых ответов. Думаю, вы все прекрасно справитесь с эти заданием. Желаю удачи!
Участники интеллектуальной гонки сразу уткнулись в тесты, а я, получив свободу действий, решил немного осмотреться. Надо сказать, что мой «свободный» довольно несвободно чувствовал себя и пришёл в норму от тесного соседства с двумя особами женского пола. Я положил на него картонную папку с бланком и прочёл несколько вопросов, на которые сразу дал ответы. Но вот вопрос «Почему я решил связать свою жизнь с промоушеном» завёл меня в тупик. «Юбчонка» установила в своих часах функцию таймера, так что на дисплее начался беспощадный отсчёт драгоценного времени.
Кто такой промоутер? У кого спросить? Может, у мумии? Я украдкой посмотрел в её сторону, но длинные волосы египтянки закрывали лист, лишая меня возможности узнать об этой профессии. Юбчонка же, никак не могла определиться с местом своего рождения.
- Если у кого останется время, не спешите сдавать тест. На обратной стороне листа вы можете познакомить нас со своей семьёй, рассказать об увлечениях, поделиться с нами своими сокровенными мечтами, - чётко объявила Свободная.
«О, так это идея!» - обрадовался я и сходу заполнил пустую графу:
«Мои предки в седьмом колене были промоутерами. Своё дело они начали в 1705 году во времена царя Петра Великого и я, воплощая свою сокровенную мечту, иду по их стопам».
Далее следовал длинный математический пример для уровня третьего класса. Быстро решив его, я записал ответ в пустой графе.
- Скажите, Сер – гей, как вы посчитали без помощи калькулятора?
- Как вас зовут?
- Таня.
- Та – ня, ничего страшного, попробуйте сосчитать с калькулятором.
- Но у меня его нет.
- Тогда, попробуйте в уме.
- У меня тоже…его нет.
- А что есть?
- То, что видите.
Среди набора геометрических фигур я выбрал круг, в графе «любимый цвет» поставил «зелёный». Далее следовал вопрос, кто я: холерик, сангвиник, меланхолик или флегматик. Я чувствовал, что это разновидности промоутеров, но, к сожалению, я только знал, кто такой алкоголик и поэтому не смог сразу ответить на трудный для меня вопрос. Секунды бежали, а я судорожно искал информацию в дебрях своей бестолковки. В это время волосы мумии поднялись, засветив наполовину заполненный бланк. В «трудной» графе я заметил слово «сангвиник» и написал то же самое. Графа «Желаемая зарплата» заставила меня пошевелить мозгами. В принципе, мне нужны были не деньги, а реальная работа, поэтому я и написал в графе:
«На усмотрение администрации».
Когда истекло время, Свободная собрала заполненные анкеты, положила их на стол и спросила:
- Любимый есть?
Да, это моя фамилия и я, иногда, стеснялся её.
- Я Любимый.
- Вы не сдали резюме.
Я догадывался, что это какая-то бумажка, но какая именно и для чего она, не знал.
- Я…это..
- Где-то забыли?
- Нет.
- Оставили?
- Да, оставил у Стрёмного.
Глаза промоутера выразили нескрываемое удивление.
- У директора?!
- Да, у него, и он направил меня к вам.
- Хорошо, господа соискатели, комиссия изучит ваши ответы, подведёт итоги и объявит результат через двадцать минут.
В комнате воцарилось молчание. Кто-то вздыхал, кто-то углубился в чтение книги, кто-то растворился в музыке. Юбчонка нервно тыкала кнопки телефона, а мумия, сохраняя спокойствие, зорко следила за дверью. Ровно через двадцать минут Свободная вошла в комнату. Честно говоря, нервишки мои устали, и я готов был покинуть коллектив.
- Нужник Алексей, извините, но нашему объединению с вами не по пути.
- Пудин Владимир. Очень жаль, но мы не сможем плыть в одной лодке.
И так далее. Женщина зачитывала фамилию лузера, тот вставал или кивал в ответ, а она, вежливо извиняясь, наносила финальный удар. В конце концов, в комнате остался я и мумия. В течение всей заключительной речи она даже не пошевелилась.
«Сейчас моя очередь, сейчас мне вежливо укажут на дверь, сейчас передо мной извинятся и скажут, что я им не подхожу».
- Итак, у нас осталось всего два кандидата – Инесса Кохановская и Сергей Любимый.
Я закрыл глаза, делая вид, что сплю.
- Любимый, вы слышите?
- Слышу.
- Примите мои поздравления! Вы вместе с госпожой Кохановской перешли во второй тур.

Так я опять оказался в кабинете Стремного.
- Вот видите, - улыбчиво протянул директор, пожимая мне руку. – Я знал, что вы пригодитесь нам.
Кроме нас с Инессой, Свободной и директора в кабинете находилась высокая костлявая дама средних лет с длинными оттопыренными ушами, отдалённо напоминающая «Аватара».
- Это Софья Архиповна Брудершафт, главный специалист в области промоушена, - без вступлений сказал Стремный. – Софья Архиповна, вам слово.
- Сергей и Инесса. Как известно, хороший промоутер – это, своего рода, психолог. Надо чувствовать товар, а потенциального покупателя видеть за версту. Мне понравились ваши анкеты, но, тем не менее, сейчас определится победитель.
«Аватарша» поставила на стол бутылку коньяка «Белый аист».
- Уважаемые соискатели, представьте, что мы – покупатели, которые зашли в супермаркет за продуктами, а вы рекламируете коньяк и, естественно, пытаетесь продать его нам. Каждому претенденту предоставляется пять минут. Начнём с Инессы.
Мумия бережно взяла бутылку со стола, прижала её к груди и уверенно произнесла:
- Дорогие друзья! Если в вашем доме «Белый аист», это значит, что он прилетел к вам неслучайно, тем более всем известно, что эта птица всегда была вестником удачи, спокойствия и душевного равновесия. Пить этот прекрасный божественный напиток давно стало признаком хорошего тона, респектабельности и материального благополучия. Родившись во Франции, коньяк давно пересёк Европу, чтобы надолго поселиться в России. Друзья, я здесь для того, чтобы ввести вас в мир несказанного блаженства, лёгкого полёта, мир, в котором сбываются все ваши сокровенные желания и мечты. Если вы хоть раз попробуете «Белый аист», то не расстанитесь с ним никогда, этот чудесный напиток навсегда завоюет ваше сердце и станет надёжным другом в жизни.

Я знал, что проиграл Инессе и не смогу лучше, чем она представить этот товар, поэтому решил действовать по принципу «с вшивой овцы хоть шерсти клок».
Мумия говорила и говорила, а её слова и тон голоса гипнотизировали меня, накаляя и без того мои горячие трубы. Сейчас, только сейчас глоток этой живительной влаги мог оживить меня, дать мне крылья аиста, взмахнув которыми я смог бы улететь в волшебную сказочную страну.
Когда Брудершафт дала мне слово, я уже прекрасно знал, что буду делать. Преодолев дрожь в руках, я бережно перехватил эстафету у мумии, поднял её вверх обеими руками и невинно улыбнулся.
- Друзья, вы даже не представляете, как вам сегодня повезло! Потом, через много лет вы будете благословлять день, когда посетили магазин и встретились со мной. Сейчас средства массовой информации много говорят о вреде алкоголя и его пагубном воздействии на здоровье человека. Я же, как истинный целитель, докажу вам обратное.
Трясущимися руками я откупорил бутылку, взял стакан со стола директора, и, удерживая его на уровне своего лица, медленно наполнил на треть.
- Друзья, смотрите, как лучи солнца играют в стакане, зажигая золотым светом эту живительную влагу!
Я поднёс стакан ко рту и чуть не выпил его содержимое.
- Какой прекрасный аромат! Вы чувствуете, как он наполняет комнату, как заряжает вас богатырской силой, наполняет организм энергией? Сейчас в ваших глазах я вижу недоверие, но, совсем скоро вы узнаете, как я был прав. На сегодняшний день в мире нет людей, которые не болеют или склонных к различным болезням. Смотрите, в этом чудесном напитке почти нет спирта – в «Белом аисте» весь набор целебных трав, исцеляющих болезни сердца, благотворно влияющих на центральную нервную систему, значительно омолаживающих организм. Полынь и каланхое, столетник и гвоздика, подорожник и ореховое масло – вот настоящие, лечебные компоненты молдавского коньяка, которые помогут вам избавиться от любого недуга и сохранить здоровье до глубокой старости.
Я ещё раз вдохнул аромат, а потом поднёс стакан к каждому члену комиссии.
- Чувствуете? Запаха спирта нет, а это значит, что это – не алкогольный напиток, а лечебный бальзам.
Я видел глаза директора, видел, как Свободная и Брудершафт глотали слюнки, а глаза их растворялись в коньяке. Да, я помог им сделать то, чего они хотели больше всего на свете – я выпил стакан до дна, запрокинул голову назад и закатил глаза. Молчание продолжалось десять секунд.
- Чувствуете, как бальзам укрыл полость рта и гортань, горячей волной охватил пищевод? Вы чувствуете, как натуральное лечебное снадобье растворяется в желудке, как гибнут все болезнетворные микробы и приятное тепло расходится по венам?
Я вновь наполнил стакан и дал его Софье Архиповне.
- Сегодня день исцеления. Лечитесь! Пусть ваш организм помолодеет, антиоксиданты замедлят процесс старения, лицо покроется мягким румянцем, а все морщинки разгладятся и исчезнут.
Брудершафт посмотрела на меня, как кролик на удава, а рука её подняла стакан и вылила содержимое себе в рот.
- Теперь, ваша очередь, Лука Варфоломеевич. Живительная влага усиливает эрекцию, продлевает либидо и сохраняет мужскую силу в течение всей жизни.
- Сергей, но на работе употреблять такие вещи нельзя!
- Нет, уважаемый, такие вот вещи, как раз, надо употреблять только на работе, так как в обществе бальзам приносит двойную пользу.
Директор неспеша выпил.
- Вы чувствуете, как целительное тепло расходится по вашему организму?
- Да, чувствую….
- Чувствуете, как уходят прочь все ваши печали, тревоги, становятся до боли смешными проблемы?
- Да, точно…
Бутылка пошла по кругу и скоро опустела.
- Ну, что, - сказал я. – Вам понравился коньяк?
- Да, да…
- Вы получили удовольствие?
- Конечно, это, даже, не то слово.
- А за удовольствие, как известно, надо платить.
- Сколько? – томно спросила Софья Архиповна.
- По двести рябчиков с ры…с человека.
Я неспеша собрал деньги, пересчитал их и положил на стол.
- Итого, восемьсот рублей при реальной стоимости «Белого аиста» в четыреста. Неплохо для начала. Тамара Терентьевна, вы не против сгонять за парочкой таких же бутылочек? Ведь рецепт подразумевает более крупную дозу.
Свободная испуганно посмотрела на директора.
- Действительно, Томочка, разве ваш организм не желает продолжить лечение?
- Желает, конечно, желает, Лука Варфоломеевич.
Через каких-нибудь четверть часа тест плавно и незаметно превратился в дружескую вечеринку. Мы перебазировались в комнату для гостей, расположившись на мягком уголке. На низком круглом столике, откуда ни возьмись, появились конфеты, фрукты, шоколад, а единственный «пробный» стакан сменил набор из пяти коньячных рюмок.
Довольно скоро спиртное сняло все знаки различия между нами, язык развязался, а компания, в которой я уже не был тестируемым, превратилась в друзей, с которыми я, как будто, был знаком долгое время и после долгой разлуки мы опять собрались все вместе. Директор откупорил бутылку, разлил спиртное по рюмкам, встал и торжественно произнёс:
- Сергей и Инесса! Мы остались довольны и хотим взять на работу вас обоих. Честно говоря, я и не думал, что так прекрасно пройдёт. Господа, у вас прирождённый талант, и я думаю, что нашей компании сказочно повезло. Дорогие мои, давайте выпьем за вас!
«Действительно, как сказочно мне сегодня повезло» - подумал я, закусывая коньяк долькой лимона.
Мумия опрокинула стопку, взяла конфету из коробки и спросила:
- Лука Варфоломеевич, скажите, пожалуйста, чем конкретно мы будем заниматься?
- Хороший вопрос, главное – деловой. Инесса, наша фирма берёт заказы на рекламу товара.
- Какого?
- Любого.
- То есть, получается, сегодня мы ещё не знаем, что будем «толкать» завтра?
- Именно, так, - улыбчиво ответил директор, вновь наполняя освободившиеся рюмки.
- Завтра мы подпишем контракты, обсудим все пункты и решим спорные моменты.
Директор подошёл к музыкальному центру, стоящему в углу, включил приёмник, настроил его на волну «Ретро» и пригласил Инессу танцевать.
- Это тоже входит в условия контракта? – спросила она, опустив руки на плечи начальника.
- Инесса, работа в офисе предполагает собой частые корпоративы.
- Конечно, конечно, я полностью согласна с этим предположением.
- С каким предположением?
- Но, ведь, работа предполагает…
Я захотел последовать примеру директора, пригласив даму на танец, но…но, ведь, их было двое, и они обе, может быть, ждали приглашения единственного свободного кавалера, то есть, меня, а пригласить одну – значит, обидеть другую, заполучить же врага в прологе своей службы я не хотел.
- Сергей, давайте потанцуем! – неожиданно сказала Тамара.
- С удовольствием!
- О, теперь мы не одни, - обрадовался Лука Варфоломеевич.
Дама посмотрела мне в глаза.
- Вы довольны, что мы теперь сотрудники?
- Слово «сотрудник» накладывает некий отпечаток обязательности, слепого исполнения возложенных задач. Мне кажется, что лучше быть просто друзьями и делать одно общее, полезное дело.
- Я не видела вашего паспорта.
- Зачем он вам?
- Вы, на самом деле, Любимый?
- А вы, на самом деле, Свободная?
- Вы, как думаете?
- Предполагаю, что да.
- Я оставила фамилию мужа после развода.
- А, если вы возьмёте мою фамилию, то тоже оставите её после нашего развода?
- Я даже намеренно выйду за вас, чтобы зваться «Любимой».
- Остроумно и трогательно, - заключил я, крепче обнимая Тамару.
В графе «Семейное положение» я сообщил, что женат, поэтому освобождался от ответа на подобный вопрос.
Тонкая блузка и юбка женщины позволяла мне провести разведку с близкого расстояния, тем более, что Тамара была не намного ниже меня – глаза смотрели в глаза, грудь упиралась в грудь, а свободны в этот вечер господин уже был найти приют напротив.
- Сергей, смотрите, Брудершафт ушла.
- Может, она скоро вернётся?
- Нет, она по-английски ушла.
- Вроде, Брудершафт – не английская фамилия.
- Но корни у неё в Англии.
- Выпили три бутылки, а она ни с кем не выпила….
- На брудершафт?
- Да.
Мои руки сползли со спины дамы и зафиксировались на тонкой талии, на границе блузки и юбки.
- А, ты, хотел бы выпить с ней таким образом?
- Мы уже на «ты»?
- Обычно, к этой фразе добавляют вторую часть – мы, что, пили вместе? Так вот, раз мы пили вместе, теперь мы – друзья!
В принципе, я уже был готов принять её предложение, те более, что мой торчащий мостик дружбы желал соединить два берега.
- Томочка, я бы..я бы хотел снять напряжение с фидера…
- Какого пи…фидера?
- Дело в том, что фидер находится под высоким напряжением, он начинает дымиться. Ты, разве не чувствуешь запаха?
- Какого?
- Запаха дыма.
- Ты, что, электрик?
Руки опустились на упругие ягодицы моей партнёрши и прижали её к фидеру.
- В какой-то степени, да.
- И. что надо сделать, чтобы снять с него напряжение?
- Надо подключить его к низковольтной клемме.
- А где же она, эта клемма?
Мы настолько увлеклись беседой, что не заметили, что танцуем одни, тем более, что музыка не затихала, композиции плавно меняли друг друга.
- Где же наши соседи? – спросил я свою даму.
- По-вашему – снимают напряжение с фидера.
Мне понравилась шутка, но, только любопытства ради, развернулся, чтобы найти затерявшихся в гостевой комнате наших друзей. И увидел…Нет, лучше бы я не поворачивался и продолжал танцевать с промоутером. Оказалось, что всё это время она зорко следила за действиями соседей и в то же время поддерживала разговор со мной.
Директорский зад старательно трудился и потел над неподвижно лежащей Инессой. Никто из партнёров не «охал», не «ахал», не стонал-визжал, складывалось впечатление, что мужчина просто накачивал резиновую женщину, вставив в нужное отверстие свой насос. Неудобно, конечно, было видеть своего начальника в таком виде, хотя ягодицы Луки Варфоломеевича ничем не отличались от тысячи других, не директорских. Шок от увиденного прошёл сразу, уступив место страстному желанию. Мы завалились с Томой на свободное крыло уголка и без предисловий перешли к делу.
- Сзади…молния на юбке, - сказала она, повернувшись ко мне спиной.
Я выполнил просьбу Свободной, юбка безжизненно упала на пол, демонстрируя «болевые» точки женского тела. Она что-то захотела сказать, пытаясь развернуться ко мне лицом, но вид «сзади» так зацепил меня, что я невольно зажал её и толкнул на диван. Тома упала на кожаную спинку, оставаясь на коленях, я обнажил саблю, намереваясь тут же вступить в бой, но вдруг, белый директорский зад остановился.
- Серёга, ты настоящий целитель. Действительно, коньяк хорошо подействовал.
Лука вышел из логова Инессы, помахивая директорским жезлом.
- Во, а кто это приклеился к дивану? – удивлённо спросил он.
- Это Тамара Терентьевна, - ответил я тихо, приветствуя таким же образом директорский жезл.
- Правда? Никогда не видел её с такого ракурса. Кстати, Сергей, что ты собираешься сейчас делать?
- Как, что закрепить этот ракурс.
- Где закрепить?
- В сознании..
Директор, оставаясь на коленях, переполз к Тамаре.
- Серёга, мы же теперь друзья.
- Конечно, Лука, друзья.
- Ты же, тогда, не обидишься, если я закреплю дружбу со своей подчинённой?
- Разве ты раньше не закрепил её?
- Серёж, только с твоей помощью я увидел Томочку в другом свете. Ты – настоящий маг, я бы сказал больше – целитель душ.
Недолго думая, директор овладел Свободной.
Надо сказать, что всё произошло так быстро, что я даже растерялся. Мумия, между прочим, оставалась в такой же позе, в какой её закрепил директор, и мне только и оставалось, что подобрать остатки с барского стола. Инесса не выразила никаких чувств, увидев меня над собой, она даже не пошевелилась, и я опять вернулся к мысли о резиновой женщине с подогревом и ощущениях, которые получают мужчины, вступая в вынужденный контакт с ними.
- Серёг, - сказал Лука. – Ты знаешь, что я делал, когда потел над тестом?
- Что?
- Я от души смеялся, читая записи в твоих трудовых и получил море удовольствия.
Чувствовалось, что Тамара больше завела его, чем Инесса. Лука увеличил темп, пытаясь выплеснуть свои эмоции, но, вдруг остановился, перевёл дыхание и сказал:
- В какой-то фирме ты исполнял функции «городового». Скажи, что это за должность такая?
- А, это позапрошлым летом я работал в одном городском парке, обслуживал игру в городки. Собирал разбитые фигуры.
- Разве на это надо много ума?
- Это только со стороны, на самом деле там целая система.
- Какая ж там система?
- Фигур всего пятнадцать и надо быстро построить ту, которую надо. Например, пушку, вилку, письмо, звезду или серп.
Директор тронулся с места, позиция «сзади» явно располагала к разговору на трудовые темы. Он говорил спокойно, как будто отдыхал, а не совокуплялся со своей подчинённой.
- А манекен в компании «Трусарди», это, как понимать?
- Дело в том, что эта компания занимается продажей трусов, а главная фишка этого бренда в том, что они используют в рекламе своей продукции только натуральных, живых мужчин.
- И чего, ты надевал трусы и стоял, словно манекен в витрине магазина?
- Нет, я стоял в середине зала, ближе к кассе. На каждые пятьдесят неподвижных минут давали десять подвижных, в течение которых «манекен» должен был почесаться, справить нужду и что-нибудь перекусить.
- Платили, хоть, я надеюсь, хорошо?
- Меня и выгнали за то, что платили.
- Не понял…
- Магазин, в основном, посещали женщины, которые любовались на меня, засовывая в трусы от «Трусарди» нехилые купюры.
- То есть, бутик превратился в женский стрип-бар?
- Именно, так.
Заиграла мелодия «Давай, давай наяривай» сотового Луки Варфоломеевича. Он резко увеличил темп, вышел из недр Свободной и выплеснул на её зад и спину весь накопленный за вечер заряд. Я не стал дожидаться приглашения, и, пока директор разговаривал по телефону, осчастливил промежность и живот Инессы слезами моего счастья.
- Ну, вот, Серёга, завтра вам предстоит работа.
- Где?
- Не знаю.
- Что там надо делать? – подключилась к разговору ещё неодетая Инесса.
- Тоже не знаю. Знаю только одно – заказчик завтра в десять утра заберёт вас из офиса.

В начале двенадцатого, сытый, пьяный и счастливый я, наконец, добрался домой. Странно, но только у подъезда я вспомнил, что у меня есть жена, которая потребует строгого отчёта о проведённом вечере. Палец уже намеревался нажать кнопку вызова лифта, а голова не дала ему этого сделать.
«Так, надо придумать правдоподобную историю, а главное, рассказать её лаконично, вместить в трёх, максимум, в четырёх предложениях, а потом, сославшись на усталость, завалиться спать.
Итак, поехали.
«Кошечка, поздравь своего котёнка, меня приняли! И, знаешь, кем? Промоутером. Представляешь, какие изверги, - тестировали меня до одиннадцати вечера. Можешь гордиться – меня выбрали из ста человек».
Ой, не много ли?
«Януль, меня выбрали из пятидесяти человек и назвали ЦЕЛИТЕЛЕМ ДУШ»
Речь получалась довольно длинной. Я захотел выучить её наизусть, и для этого решил подняться на свой, десятый этаж, пешком, медленно повторяя вслух:
«Кошечка, поздравь своего котёнка, меня приняли! И, знаешь, кем?».
Голос дрожал, получалось неубедительно, а ноги уже топтали площадку второго этажа. Выпятив грудь вперёд, и расправив плечи, я решил поставить голос и нужную интонацию. С каждым шагом речь становилась вполне чёткой и убедительной.
«Кошечка, поздравь своего котёнка, меня приняли! И, знаешь, кем?»
На марше, ведущему к десятому этажу, я основательно устал, произнёс речь, преодолел несколько ступенек, и, оказавшись у своей двери, решил восстановить силы перед аудиенцией. И тут я увидел…и тут я увидел девушку, на которой, кроме костюма Евы, ничего не было. Обхватив костлявыми руками свои ноги-спички, она высунула белое личико из-под белых крашеных волос и спросила:
- Кем же?
Голосок был юный, но довольно требовательный.
«Не белая ли это горячка? Руки-ноги – белые, лицо и волосы тоже. Пили? Да, пили, но, вроде, немного. Разве может она явиться так внезапно? Извините, но мы ещё не ждали вас».
- Что, кем? – переспросил я Еву, всё ещё надеясь, что видение тот час же исчезнет.
- Так, кем же тебя приняли, котёнок?
- Что ты делаешь возле моей квартиры?
- Ты, что, слепой? Сижу.
Я знал, что иногда обитатели трёх вокзалов залетают в окрестные подъезды, чтобы справить нужду, поэтому внимательно осмотрел пол под Евой.
- Что-то потерял?
Я нащупал ключ в кармане, дрожащей рукой открыл квартиру и сразу захлопнул дверь.
«Кошечка, поздравь своего котёнка, меня приняли!» - громко крикнул я.
А в ответ – тишина, ни шарканья тапочек по полу, ни скрипа кровати, ни покашливания, ни покряхтыванья – ничего! Не раздевшись, я прошёл в спальню, включил свет. На кровати лежала записка.

СЕГОДНЯ ОБСЛУЖИВАЕМ БАНДУ ЛУЖКОВА. ПРИДУ УТРОМ. ЦЕЛУЮ. ЯНА.

Действительно, Лужков, мэра столицы, частенько хаживал в «Прагу» вместе со своей многочисленной свитой, где собирал званые обеды и ужины, естественно, за счёт заведения. Юрий Михайлович, обычно, не задерживался допоздна, а его друзья по «бизнесу», бывало, гуляли до утра. Потом, персонал «Праги» убирал зал после высоких гостей.

- Кошечка, поздравь своего котёнка! Меня приняли,– радостно запел я во всё горло.
«А кем приняли?»
Вот этого, как раз, я и не мог вспомнить.
«Кем приняли, кем приняли. Не всё ли равно, кем приняли» - подумал я, разделся и залез в ванну.
В горячей водичке я расслабился и вспомнил удачно проведённый вечер. Фидер, вдруг, напрягся и попросил снять напряжение…Ну, не хотел, не хотел я переключаться на ручное управление, а поблизости, как назло, никого не было. Вытершись, я вышел из ванны, трубы начали понемногу просить дозы. Нет, я всегда делал запасы и тайники, но Яночка, как настоящий агент ФСБ, «вычисляла» их и сразу уничтожала их начинку. В поисках спиртного я открыл холодильник и…..представляете, что я там увидел? Коньяк Хеннеси с прикреплённой запиской:

КОТИК, ДАВАЙ ЧЕСТНО - ЕСЛИ ТЕБЯ ПРИНЯЛИ - ВЫПЕЙ ЕГО, А ЕСЛИ НЕТ - ДАЖЕ НЕ ПРИТРАГИВАЙСЯ.

На радостях я написал ответ:

КОТИК, Я УСТРОИЛСЯ, ПОЭТОМУ ПЬЮ С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬЮ.

Сто пятьдесят «француза» согрели моё сердце, а душа запела лионским соловьём. Захотелось чего-то ещё. А чего? Тут я вспомнил, что проблему высокого напряжения так и не решил, а хотелось, ух, как хотелось решить.
И тут я услышал разговор на лестничной площадке. Два голоса, мужской и женский, не могли прийти к одному знаменателю. На цыпочках я подбежал к двери и взглянул в глазок, зажав рукой гудящий фидер. Это был Усман Бомбила, сосед из квартиры напротив. Нет, фамилия у него, конечно, была, но, какая-то труднопроизносимая, даже будучи в супертрезвом виде, я не решился бы её выговорить, а Бомбила – это кличка, которую он получил за частный извоз на «Трёх вокзалах». Так вот, Усман стоял спиной к своей квартире, а ко мне – лицом, а вот задом….Эх, знал бы я, что у ночной феи, примостившейся у моей квартиры, такой зад. Я передёрнул фидер и затаил дыхание.
- Ну, дайте мне одежду вашей жены, - сказала фея.
- Этого ещё не хватало! – злобно крикнул сосед.
- Мне просто не повезло, у меня украли всю одежду.
- Почему у меня не украли всю одежду? – гнул свою линию Бомбила.
Я прекрасно знал, что жена его дома, и он не может затащить Еву в постель. Скоро моя догадка подтвердилась – Усман выругался и исчез в своей квартире. Недолго думая, я повернул защёлку и открыл дверь.
- Привет! Ты почему сразу не сказала, что нуждаешься в одежде?
- Я собиралась это сделать, но ты что-то сказал мне….
Глаза её уставились на стоящий фидер.
- Ой, ты, что, решил взять пример с меня?
Действительно, я забыл, что не оделся.
- Мне не повезло – одежду мою украли, - жалобно пропищал я, вспоминая разговор Евы с соседом.
- А, что, к тебе проникли воры?
- Ладно, пойду, оденусь..
- Нет, нет, не закрывай дверь, мне всё равно, в каком ты виде…
- Вот и я о том же, заходи, посмотрим, какую одежду можно подобрать тебе.
Говорят, что сытый не поймёт голодного. Так оно и есть. Будучи подшофе, я не даже не увидел, что девушка посинела от холода.
- Может, я немного согреюсь в горячей воде?
- Конечно, конечно, - успокоил я Еву, намереваясь повторить свой визит в глубины холодильника за очередной дозой «Хеннеси». Конечно, хотелось тут же снять напряжение, но, приняв дозу и разомлев, я включил музыку, улёгся и незаметно заснул. Мне снился мэр и Яна, пирушка в «Праге», Инесса и Тамара.

А в это время домой вернулась жена. Банда Лужкова рассосалась сразу после полуночи, так что обслуживающий персонал скоро освободился. Яночка забила холодильник деликатесами, прочитала мой ответ на записке и зашла в туалет. Через минуту, когда она плотно присосалась к толчку, за стеной, в ванной, закричали:
- Котик, тут женский халат висит. Можно, я его накину?
Теперь представим, каково женщине, «хорошо сидящей», услышать голос неизвестной женщины в собственной квартире. Заявить незнакомке о правах на собственность? Или через стенку дать разрешение на прокат халатика? Нет уж, в этой позе Яночке оставалось одно – сидеть и молчать.
А Ева, согревшись в горячей воде, вышла и обнаружила меня спящим. Она села рядом, погладила меня по голове и спросила:
- Котик, ты уверен, что мы одни в квартире?
Я снял наушники.
- Котик, кто-то ещё есть в квартире?
- Нет.
- Значит, в туалете призрак.
- Ты видела его?
- Нет, но слышала, как он кряхтит, пукает и мнёт бумагу.
- Тогда, это, действительно, призрак.
- Правильно, я и есть призрак, - сказала Яна, заходя в спальню.
Такого резкого поворота событий я не ожидал, поэтому промямлил, что мог:
- Я-я-я-на, ей надо просто одеться.
- Просто одеться? Так, она и так просто оделась в мой халат.
- Я не поняла, котик, это ещё кто? – недовольно прошипела Ева.
- Э-э-э-то моя жена. Яна, я нашёл её на лестничной клетке….уже голой и пожалел…
- Так ты уже успел пожалеть её?
- Ты на что намекаешь?
- А потом, она пошла в ванную.
- Вы всё не так поняли, - вклинилась в разговор Ева. – Я замёрзла и зашла немного согреться.
- И немного подмыться. Кстати, почему вы называете моего мужа «котиком»?
- Потому что он добрый. Сосед по площадке не пустил меня и не дал одежду, а ваш муж пустил…
- Ладно, вы согрелись?
- Да, спасибо.
- Теперь, идите восвояси.
- Дайте мне одежду, у меня её украли.
- Интересно, где это вы находились, когда уводили вашу одежду, в бане?
- Нет, на съёмках.
- Съёмках чего?
- Фильма.
- Хорошо, сняли фильм, а потом?
- Потом, я не нашла своей одежды.
Я тихонько встал, намереваясь пробраться к холодильнику.
- Стоять! Куда? – вытаращила глаза жена.
- В туалет.
- Кстати, а где твоя одежда? Ты утверждаешь, что даже не прикоснулся к ней, ведь так?
- Так.
- А сам-то даже не стесняешься её. Значит, вы были….
- Мы и сейчас есть. Яна, я помылся, а чистое бельё не нашёл.
- Что это за фигня такая – у неё украли бельё, а ты не нашёл. Не нравится мне это совпадение. Ладно, иди, куда хотел, а потом продолжим разговор.
Да, да, жена спокойно могла наказать меня, лишив коньяка, поэтому открыв «железного пингвина», я быстро опустошил бутылку.
В спальне, между тем, продолжался допрос.
- Не буду я отвечать на ваши дурацкие вопросы, - прокричала Ева.
- Я хочу узнать правду, пусть, даже горькую. Итак, после съёмок вы не нашли своей одежды. А что сказали другие артисты?
- Они тоже не нашли одежду.
- Не поняла, они, что, тоже голыми снимались?
- Ну, да…
- Что это за фильм такой? Голыми…
- Иногда снимают такие фильмы.
- Кому же интересно смотреть такую муть?
- Находятся любители.
- Это извращенцы. Почему же тогда вы не объединились и не пошли в милицию?
- Нас восемь человек было…
- Вот и чудненько, что группа, сделали бы коллективное заявление.
Я представил, как люди группой добираются до ближайшего отделения милиции, идут по улицам, садятся без билета в общественный транспорт, минуют в отделении постового милиционера, в дежурной части стоят в очереди в окно приёма заявлений, а потом эти нудисты ждут результатов расследования и дают показания следователю.
- Все разбежались – кто куда.
- Вы, конечно, попали в наш дом.
- Правильно.
- Тогда, разумеется, вы не против, чтобы я вызвала наряд милиции?
- Зачем?
- Стажи закона объяснят вам, как, обычно, поступают в подобных случаях.
Без лишних слов Яна набрала номер.
- Алло. Милицию можно вызвать?....что случилось? К нам в дом забралась голая женщина….По балкону? Нет, не по балкону, её муж привёл. Чтоооооо? Нет же, замок она не ломала…
Через двадцать минут прибыли два молодых сержантика – лупоглазый и губастый.
- Что стряслось? – недовольно пробасил Губастый, тряся «калашом».
- Вот, посмотрите на эту красавицу, она голая, - сходу заявила Яна.
- Не вижу.
- Покажи, что у тебя под халатом.
Она распахнула халатик. Глаза Лупоглазого вывалились из орбит.
- Предъявите ваши документы, - сказал он Еве, вынимая бланк протокола из планшета.
- Я же голая. Откуда у меня, голой, документы? У меня всё украли…
- Как это случилось?
- Ну, я снималась…
- Гражданочка, не говорите на сленге…
- Почему на сленге?
- Не снималась, а хотела ближе познакомиться..
- Нет уж, я снималась в фильме.
- Так вы актриса?
- Начинающая.
- Начинающая что?
- Сниматься.
Лупоглазый вздохнул.
- Вот, что, кто хозяин квартиры?
- Я, - ответила Яночка. – А это – мой муж.
- Оставьте нас на некоторое время одних в этой комнате. У нас тайна допроса.

Через полчаса довольные сержанты и Ева вышли из спальни.
- Так, кто, говорите, хозяйка квартиры? – повторил вопрос Губастый.
- Ну, я.
- Мы не можем её забрать.
- Это, почему же?
- У неё нет удостоверения личности.
- Но вы же уже имели честь удостовериться, что она вполне осязаемая личность. Вы должны доставить её в участок для выяснения…
- Мы уже всё выяснили.
- Что выяснили?
- Она не нарушала законов.
- Сейчас я позвоню вашему начальству, пусть там выяснят, кто что нарушал.
- Не надо, мы справимся сами.
Губастый надел на Еву свой милицейский китель, Лупоглазый – брюки. В таком виде они и покинули квартиру.

Наутро, прихватив с собой апельсиновой водички, я рванул в офис. Инесса с директором уже ждали меня у входа.
- Ну, что, друзья мои, готовы? – спросил Лука Варфоломеевич, улыбаясь во весь рот. – Машина уже выехала за вами. Не хотите что-нибудь прохладительного?
- Нет, спасибо, у меня с собой, - ответил я, откручивая крышку «Фанты».
Едва я сделал пару глотков, ко входу причалила видавшая виды «шестёрка», из которой вышел яркий представитель гордого Кавказа.
- Кто на «Тити – Мити»?
- Это, как раз, за вами, - улыбнулся шеф.
- Лука, это, что за динозавр? – спросил я, кивая на разбитую в хлам машину.
- Как, что, такси…
- Это не такси.
- А, что же?
- Это джихад – такси, и каждый рейс этой развалюхи может стать последним.
Каково же было моё удивление, когда ржавая развалюха, совершенно игнорируя правила дорожного движения, доставила нас на площадь трёх вокзалов.
- Приехали, - рявкнул кавказец, указывая пальцем на магазинчик с вывеской «ТИТИ МИТИ». – Вас уже ждут.
Скрипя сердцем, я открыл пластиковую дверь, запустил Инессу и зашёл следом за ней. Я не раз видел магазинчики с названиями «ИНТИМ», но что там внутри, меня никогда не интересовало, но теперь я смог воочию убедиться, что, на самом деле представляет собой этот интимный товар. Полки и витрины ломились от изобилия всевозможных фаллоимитаторов, массажёров, надувных женщин, и других неизвестных мне приспособлений, которые, по моему мнению, могли удовлетворить фантазии даже самого капризного эротомана.
За невысокой стойкой сидела упитанная дама в униформе почтальона, а на лацкане её жакета красовался бейджик, сообщавший посетителям, что женщину зовут Надежда, а фамилия её Печкина. Увидев нас, она сразу же повернулась к стеллажам, заполнявших всю площадь стены «игрушками» и поправила завалившийся набок пластиковый фаллос. Надо сказать, что дымоход Печкиной был совсем нехилых размеров, и я был бы не против согреться его теплом. Женщина, сделав своё дело, вернулась за стол и, поймав мой взгляд на своих придатках, демонстративно выставила на всеобщее обозрение свою мясистую пятерню, сверкая широким обручальным кольцом и намекая мне, что место у горячего дымохода давно забронировано почтальоном Печкиным.
- Здравствуйте! Мы туда попали? – неуверенно спросил я, разглядывая амуницию садомазохиста.
- Мы живём в свободной стране и вам выбирать – попадать или промахиваться.
- Так, вы же почтальон, а на полках почему-то лежат не конверты и не коробки для посылок, а…
- Не волнутесь, - успокоила нас Надежда, я хорошая знакомая хозяина магазина и просто заменила его на минуту. Кстати, вот и он сам.
В помещение зашёл мужчина средних лет.
- Доброе утро! Вы, наверное, и есть промоутеры?
- Да, да, так и есть.
- Меня зовут Дмитрий, можно просто – Митя.
«Тити Мити», - подумал я, разглядывая придатки почтальонши.
- Ладно, Митёк, если что, звони.
Я вдруг задумался над смыслом фразы «если что», но кашель Митька вернул меня в реальность.
- Вы – Сергей, а вы – Инесса.
- Так и есть.
- Мои дорогие, буду с вами откровенным. Продажи мои идут плохо, поэтому я прошу помочь мне протолкнуть товар, доказать посетителям, что он самый лучший и качественный, что только в нашем магазине они найдут то, что искали всю жизнь, что только с моим товаром покупатели испытают райское, неиспытанное ранее наслаждение. Вы, Инесса, я думаю, займётесь промоушеном внутри, а вы, Сергей – на выезде, вернее, на выходе, возле магазина.
Хозяин снял с полки пластиковый фаллос в целлофановой упаковке.
- Инесса, внутри инструкция и всё такое. Покупатель должен не только глазеть на полки, а видеть этот инструмент в действии.
- То есть?
- Вам, как раз, и решать, каким образом продать товар.
Со стеллажа Митя извлёк внушительный свёрток, снял упаковку, достал содержимое и подключил к нему электронасос. Розовый пластик набух, увеличился в размерах, постепенно превращаясь в трёхметрового фаллоса с двумя крупными шарами у основания и надписью «ГОША».
- Это копия такого же фаллоса, который вы будете продавать покупателям, только увеличенного в несколько раз.
Митя раскрыл полы ткани, зашёл внутрь и застегнул молнию изнутри.
- Как видите, он хорошо сидит на человеке, облегая его со всех сторон. В центре рекламного товара имеется небольшое отверстие для обзора. Снаружи остаются лишь ноги промоутера.
- Красиво! – воскликнула Инесса. – Не видела ничего подобного!
- Да, действительно, неплохо, - подтвердил я.
- Сергей, сейчас вы наденете этот костюмчик, выйдите на улицу и, думаю, найдёте способ завлечь покупателей в магазинчик. Знаете, я не поэт, но хотел бы, чтобы вы не просто торчали, как х.., а пели частушки об этих игрушках.
Я, как идиот, смотрел на этот балаган, что Митя хочет доказать мне.
- Частушки?
- Да, а что в этом плохого?
- Я забыл, чем отличаются пословицы от частушек.
- Ну, вот, например:

Большой красивый господин
Заменит сразу двух мужчин
Он не уйдёт, не бросит вас,
Он не обманет, не предаст.

Тут, до меня, наконец, дошло.
- Митя, ты, что, хочешь, чтобы я напялил на себя этот скафандр, расхаживал с ним по улицам, да ещё частушки пел?
- Какой ты сообразительный, Серёжа, - улыбнулся хозяин, помогая мне надеть рекламный экземпляр.
- А, обед будет? – взмолился я, вспоминая о бутылочке «Фанты» в походной сумке.
- Какой обед, я заплатил вашему хозяину, Луке Варфоломеевичу, за неделю вперёд, так что вы должны отдать мне все свои силы и способности. На каждые пятьдесят минут – десять перерыва. Наклоняй голову…так, так, выходи. Вот и твоё рабочее место. Начинай!
Большой красивый господин
Заменит сразу трёх мужчин!
Тугая резинка и ремень сдавливали туловище, затрудняли дыхание. Всё, что я смог сделать – это немного ослабить ремень.
- Гоша, Гоша, где продают таких красавцев? – спросила молодая женщина.
Я даже не успел опомниться, как стал фотомоделью. Две девушки встали рядом со мной, а третья сфотографировала нас.
- Съёмка платная! – закричал я, смекнув о коммерческом интересе промоушена.
- Сколько? Сколько? – раздались женские голоса.
- Пятьдесят рублей….
Через несколько минут очередь к великану Гоше насчитывала не менее двух десятков лиц женского пола, а через час – всю сотню. Я не успевал принимать деньги в отверстие для рта и рассовывать их по карманам брюк.
- А снять на видео, сколько?
- Триста рублей.
- Хорошо, вы скажите что-нибудь на камеру?
- За говорящего героя надо накинуть двести рублей.
- Идёт, валяйте!

Большой, красивый господин
Заменит сразу двух мужчин
Он не сбежит, не бросит вас
И не обманет, не предаст!

- Серёга, так держать! – воскликнул Митя, расстёгивая молнию туловища Гоши, чтобы облегчить мои карманы от денег.
- Митя, я устал, когда там мои законные десять минут?
- Какие десять минут, видишь, масть пошла, бери, пока дают.

Ближе к вечеру, я, совсем обессилев, вымолил десять минут туалет. Желающие запечатлеть себя с таким красавцем, возмущались, вовремя подоспевший Митя успокоил женщин:
- Дорогие мои, небольшой технический перерыв. Всего десять минут!
Уложившись за половину разрешённого времени, я вытер пот, размял шею и плюхнулся в кресло в небольшой подсобке. Инесса «воевала» с какой-то брюнеткой средних лет, несколько женщин терпеливо дожидались своей очереди на консультацию.
- Я не могу понять, как он действует, он автоматический?
- Женщина, я уже третий раз вам повторяю, что этот экземпляр аккумуляторный с подогревом и вибрацией, работает в двух режимах. В комплекте также есть несколько насадок и зарядное устройство.
- Простите, как вас зовут?
- Инесса.
- Инесса, он такой крупный, я не уверена, что он поместится там. Вы не могли бы показать, как это делать?
- Показать?
- Да.
- Женщина, у вас есть муж?
- Был.
- Вы разве не помните, как он это делал?
- Помню, но делал-то он это сам, поэтому я спрашиваю – ваш прибор автоматический или нет?
- К сожалению, он не сможет полностью заменить мужчину.
- Как, не сможет, Гоша на улице пел совсем другое.
- Какой Гоша, что он пел?
- Большой красивый господин заменит сразу трёх мужчин…
- Но, это, к сожалению, не Гоша. Тут надо часть работы сделать самой. Для этого у нас есть различные гели и смазки.
В подсобку ворвался Митя.
- Мистер Гоша, ваше время истекло. На бис!!!

В аккурат, к девяти вечера джихат-такси доставило нас в офис. Я разбудил Инессу и спросил:
- Ну, как тебе первый рабочий день?
- Жесть!
- У меня тоже самое.
- Говорят, ты срубил кучу бабла…
- Срубил, но хозяин всё забрал.
- Разве ты ничего не прикарманил?
- Разве так можно? Ведь, это же нечестно. Тем более, я думаю, Лука заплатит нам сполна, он обещал выдавать деньги каждые сутки.
- Эх, Серж, поменял сотню мест, а жизни так и не научился. Думаешь, они поступят с тобой по-честному?
- А как же ещё?
- Запомни, где капитализм, там честность маловероятна. Слушай, ты русский?
- Конечно, а зачем тебе это?
- Поступаешь не как русский.
Директор, застёгивая на ходу ширинку, вышел из кабинета в коридор.
- О, как я рад вам, друзья! Тамара, кофе в студию!
- Лука Варфоломеевич.., - начала было Инесса.
- Так, мы теперь друзья, и поэтому называй меня просто Лукой.
- Хорошо. Лука, мы не хотим кофе.
- Как, не хотите? Разве вы зашли не пообщаться?
- Нет, не пообщаться, мы устали и хотим просто получить свои деньги, - не мигая глазом, произнесла «мумия».
- Какие деньги?
- Ты же обещал платить ежедневно.
- Точно, но только через неделю.
- Почему?
- Да потому что вы на испытательном сроке, который будет длиться всего неделю, одну маленькую недельку, миниатюрную неделечку. Ну, а за испытательный срок, как известно, деньги не платят. Мы, ведь, испытываем вас, проводим, так сказать, испытания…
- Мы есть хоти-и-и-м, - жалобно пропела Инесса.
- Так идите скорей домой. Зачем тратить драгоценное время на меня? Дома, как говорится, и стены кормят.
В принципе, такие трюки я видел не раз и мог бы с чистой совестью уволиться, но, посмотрев на измученную и обманутую сотрудницу, решился на антизаконные действия:
- Слушай, давай завтра прикарманим часть моей выручки и свалим оттуда. Только надо пришить потайной кармашек..
- Хорошо, давай я пришью..
- Карманы брюк он проверяет, видно служил в таких местах. У меня дома есть лёгкая куртка без карманов, вот в ней-то и можно разместить небольшой тайничок. Давай, съездим ко мне, я сброшу тебе с балкона куртку, а ты дома поработаешь с ней и завтра принесёшь на работу.

Я спокойно вызвал лифт и доехал до своего этажа. Приятная усталость ломила тело, и я решил, что Януся сразу вынесет мне поощрение с записью в личное дело, то есть, в мой желудок, но дома меня ждал сюрприз – вместо жены бутылка армянского коньяка с запиской:

ПРИВЕТ, РАБОТЯГА! Я НА ЗАКАЗЕ. ВЫПЕЙ СТАКАШКУ И В ЛЮЛЮ. БУДУ НЕ РАНЬШЕ ДЕВЯТИ УТРА. ЯНЧИК.

Стаканчик «арушки», действительно привёл меня в норму и поправил расшатанные у «Тити Мити» нервы.
« А не пригласить-ка мне Инессу домой, на палочку чая? Карман пришьёт на месте. Чем не идея?»
Я вышел на балкон. Да, она ждала, пока я скину ей куртку.
- Инесса! Жены дома нет! – прокричал я во всю глотку, пытаясь победить городской шум.
На соседний балкон вышла старушка и лукаво улыбнулась.
«Так нельзя, это паливо».
Записку с надписью «Заходи в квартиру № 119, дома никого нет» я привязал к вилке и скинул с балкона.
Мы бахнули коньячка, а потом швея принялась за дело. Честно говоря, я планировал снять напряжение с фидера, поэтому терпеливо ждал завершения сеанса кройки и шитья.
В дверь позвонили. Помня о вчерашнем внезапном визите жены, я запер квартиру на засов. Сердце колотилось в груди.
«Неужели Яна?»
Сочиняя на ходу алиби, я на цыпочках подлетел к двери и заглянул в глазок.
«Мать моя честная! Вчерашние менты….Что они здесь делают?».
- Открывайте, не то мы вызовем подкрепление! – громко прокричал Губастый, подкрепляя свою «просьбу» ударом ноги в дверь.
- Ты ничего не перепутал? – спросил Лупоглазый своего напарника.
- Нет, в записке указан номер квартиры. Вор даёт зелёный свет подельникам, что жильцов нет дома. Надо срочно ломать дверь, не то они уйдут через окно, надо брать преступников с поличным и, желательно, живьём.
- Вы аттестованные полицейские? – спросил я через дверь.
- Аттестованные, аттестованные…
- Тогда, покажите аттестаты.
- Сейчас мы покажем вам аттестаты, воры – взломщики!
- Какие такие взломщики? – возмутился я, открывая дверь. – Я живу в этой квартире!
Мощный удар в челюсть свалил меня на пол, а наручники защёлкнулись за спиной.
- Что тут происходит? – возмутилась Инесса. – Мы не грабители.
Губастый мгновенно оценил ситуацию.
- Вы уверены?
- Конечно.
- Тогда, предъявите ваши документы.
- У меня нет при себе документов.
- Тогда принесите их из комнаты.
- Это не моя квартира.
- Вот вы и сознались во всём – нет документов, квартира не ваша. Извините, но вам придётся пройти с нами для выяснения личности.
- Куда пройти?
- В соседнюю комнату.

Инесса держалась, как партизан, не сказав врагам ни слова. Скоро выяснение закончилось, и довольные сержанты вышли в коридор. Лупоглазый сразу же снял с меня наручники.
- Ну, что, выяснили? – спросил я обиженно, но твёрдо.
- Извините, ошибочка вышла, она не грабитель.
- Как же вы без документов выяснили, что она не преступник?
- Мы произвели идентификацию тела и сняли отпечатки.
- Пальцев?
- Нет, всех органов. Сейчас другие правила.
- Правила игры?
- Нет, правила законов.
- Тогда, как же вы получили результаты экспертизы, не покидая комнаты.
- Мы передали данные в центр по системе ГЛОНАСС и сразу же получили обработанные результаты.
- А вам только надо было немного доработать?
- Точно.
- ГЛОНАСС, говорите?
- Да, да, наш родной ГЛОНАСС.
- А, вроде, там два спутника накрылись…
- Накрылись, но другие, как раз, пролетали над нашим домом.
- Над моим домом.
- Нет, гражданин, на момент выяснения личности это дом был наш.
Запела ментовская рация:
- Шестой, шестой, ответьте седьмому.
- Седьмой слушает, - сурово сказал Губастый.
- В Голенищенском переулке изнасилование со взломом, срочно дуйте туда! Адрес Голенищенский пять, строение два, квартира девять.
- Вас понял, - закончил разговор Губастый. – Что за денёк сегодня – сплошные ограбления.
- Какой переулок? Я не расслышал, - переспросил Лупоглазый.
- Голе Нищенский!
- Ты там был?
- Не раз. Там вся нищета шоу-бизнеса живёт. Ладно, будем дуть туда.
- Дуть куда?
- Диспетчер ясно сказал: «Дуйте туда», вот мы и будем дуть.
- Слышь, этого господина мы, кажется, видели вчера…
- Видели, не видели, эти господа все на одно лицо.
«Так же, как и вы, менты».

Когда я вошёл в спальню, Инесса лежала на спине, подняв ноги. Судя по всему, она так и не сменила позу с момента последнего ментовского заезда. Допрашиваемая думала, что проверка ещё не закончена, а проверяющие вышли передохнуть и покурить.
- Они, что, ушли? – тупо спросила она.
- Да, можешь одеваться…
- Разве ты не будешь?
- Что, не буду?
- Ну, проверять личность.
- Не помешало бы…

Утром Инесса быстро соорудила тайничок для денег, мы бахнули по соточке и довольные побежали в интим «Тити Мити». Как ни странно, хозяин был на месте.
- Ты, что, ночевал здесь? – спросил я удивлённо.
- Да…совсем замучил этот бизнес. Инвентаризацию делал, аудит, проверял бухгалтерские счета…
Мы зашли внутрь.
- Кого это там леший принёс? – недовольно рявкнула Печкина, выходя из подсобки.
- Это наши кормильцы, Наденька, пришли нас кормить.
Тити Печкиной мерно покачивались, как два сочных арбуза на астраханской бахче, она даже не пыталась прикрыть их полами распахнутого халата.
- Кстати, Митя, - сказала она. – Чем ты собираешься торговать сегодня?
Я невольно скользнул глазами по пустым полкам магазина.
- Должны были с базы позвонить и привезти, - вяло ответил хозяин.
- Вот, что, Митёк, заводи машину и сам дуй на базу, ничего ты от них не дождёшься.
- Как же я поведу машину? Хмель ещё не выветрился из меня. Серёга, у тебя есть права?
- Какие права?
- Водительские.
- Чего нет, того нет.
- У меня есть, - сказала Инесса.

Только машина отчалила, Печкина завалилась на диван.
- Кофе будешь?
- Мне бы что-нибудь покрепче.
- Там, в зале, на стойке, водка и закуска.
Доза спиртного окончательно сняла с меня остатки ночи. Я откусил огурец и зашёл в подсобку перекинуться парой слов с почтальоншей. Печкина дожидалась меня, широко раздвинув ноги и разбросав тити по сторонам.
- Ой, извини, я не хотел, - сказал я сдавленно, намереваясь уйти.
- Подожди, Сергей, ты, что хотел?
- Я просто…перекинуться парой слов.
- Ну, перекидывайся, на это у тебя есть целых два часа.
Я уставился на неё, как баран на новые ворота.
- Не поняла. Разве я тебе не нравлюсь?
- Нравишься…
- Я видела, как ты пялился на меня вчера. Скажи честно, что больше всего привлекло тебя?
- Бейджик…
- А, что, сейчас на мне его нет?
- Сейчас на тебе ничего нет.
Почтальонша встала, нагло демонстрируя мне красоту и мощь своего дымохода. Она отцепила бейджик с лацкана, привязала его на шнурок, который тут же накинула себе на шею. Бейджик с надписью «Печкина» аккуратно «приземлился» в ущелье между двумя мясистыми утёсами. Недолго думая, женщина приняла ту же позу, в которой я застал её ранее.
- Ну, что, теперь всё встала на свои места?
- Встало, встала, ещё как встало, - согласился я с Печкиной, опуская свою записку в её мохнатую почтовую сумку.

«Узнать бы как хотелось, куда записка делась».

Ветхий диванчик не выдержал солидного двойного веса и через несколько минут скачек на кожаном батуте с хрустом завалился набок.
- Слушай, - сказал я, как ни в чём не бывало. – Какую работу ты выполняешь на почте?
- Сортирую корреспонденцию.
- Интересно, я хотел бы понаблюдать за этим процессом.
Печкина тут же скинула меня на пол, подошла к довольно высокому столику с зеркало на стене, открыла свою служебную сумку и вывалила кучу писем на стол.
- Вот, смотри….
Не теряя время, я зашёл к ней в гости с запасного входа.
- Сортируй, сортируй, не обращай на меня внимания, занимайся свои делом.
Тити Печкиной глухо бились о столик в такт наших движений, я прижал их обеим руками, глубже заполняя дымоход.
- Сортируй, сортируй….Кстати, а что, твой Печкин не греет тебя?
- Он работает сутками.
- С утками? Так он орнитолог?
- Нет, медбрат.
- Сортируй, сортируй, Москва – сортировочная!
Не выдержав напора страстей, я вывалил всю свою корреспонденцию в её заборное устройство, немного отдышался, оделся и вышел в торговый зал.

Время, как нельзя, кстати, работало на меня. Пользуясь отсутствием хозяина, я напялил «Гошу» и вышел на улицу. Народ, ещё не проснувшись окончательно, вяло косился на резиновое чудо.
- Мама, мама, - завопила пятилетняя девочка. – Смотри, это из какой сказки?
- Маша, пойдём скорее, это из нехорошей сказки.
Ребёнок сопротивлялся, настаивая на внятном ответе матери.
- Это мухоморчик Бим.
- А из какой он сказки?
- Бим «Красное ухо».
- Мам, зачеи Биму два таких больших шарика?
- Это колёсики, на них Бим путешествует по своей сказке.
Клиентки, тем временем, немного активизировались.
- Извините, сколько стоит сфотографироваться с Гошей?
- Стольничек.
- Так вчера ещё был полтинничек.
- Вот, вчера и приходите.
К двенадцати дня очередь вытянулась в двадцатиметровую линию. Я машинально принимал деньги, рассовывая их по карманам. В карман Мити попадала только каждая пятая сторублёвка, всё остальное прямиком направлялось в закрома Родины.
Вдруг, в нескольких шагах от меня я увидел Яночку и даже растерялся, но потом, понемногу оправившись, решил удивить её…если б. Если бы не одно деликатное обстоятельство – с ней был мужчина, явно напоминавшего орангутана. Лишь только яркий голубой костюм с галстуком напоминал окружающим, что класс ему подобных всё-таки принадлежит к хомо-сапиенс.

«Я на заказе, котик. Так, вот он, этот ЗАКАЗ!»

Одной рукой я принимал деньги, а другой судорожно искал место, где, по моему убеждению, должны были вырасти рога. Как ни странно, рог не было.
- Милый, давай, я сначала сфотаюсь с эти красавцем, потом ты, а потом, мы вдвоём!
- Э-э-э, дарагая, зачэм мнэ этот урод?
«Урод это ты»
- Гоша, Гоша, - нервно спросила Яна. – Сколько стоит стоп-кадр с тобой?
- Сотка!
- Сколько, сколько? Я не расслышала, скажи чётко и внятно.
- Столь-ник.
- Э-э, Янчык, зачэм ты цэрымонишся с этим чкучей?
- Бахтияр, голос больно знаком, где-то я раньше слышала его…
- Э-э-э…, какой колос? Пайдём, я покажу тебе настоящий колос.
Это, конечно, была плохая новость. Я не знал, что, обычно, делают в таких случаях. Развод, девичья фамилия….А, может, есть доля моей вины в том, что произошло?

Скоро появились Инесса и Митя.
- Мы с добрыми вестями, - в один голос сказали они.
- Неужели товар подешевел?
- Хуже, Серёга, мы решили пожениться!
- Пожениться? – кисло пролепетал я. – Зачем? Разве так нельзя жить душа в душу?
- Нет, - ответила Инесса. – До свадьбы его душа незаконно проникает в мою, а после росписи – законно! Во всём надо соблюдать законы и порядок.
- Ну, что, Серёга по стаканчику?
- А как же работа?
- Какая работа, сегодня такой радостный день…ясный и солнечный.

КОНЕЦ.