ГлавнаяПрозаКрупные формыПовести → ГОРОД СЛАДКИХ СЛЁЗ-4

ГОРОД СЛАДКИХ СЛЁЗ-4

24 марта 2012 - Михаил Заскалько

 Город Сладких Слёз

4. Побег

Первое что они увидели, подходя к дому, это раскрытое окно на втором этаже. Недоумённо переглянулись.
 - Что это значит?
 - Не знаю, шеф, - с трудом выдавил Крошка под тяжестью мышонка.
 - Разведай, - Удод снял с компаньона ношу, оттащил за угол дома. - Если что - свисни.
Крошка судорожно сглотнул, покосился на шефа, и понуро вошёл в подъезд. Тишина как в склепе. Пахло отвратительно: не то подгоревшими бобами, не то тараканьим помётом. Крошка с болью в сердце вспомнил прежнюю свою квартиру, и что в подъезде всегда вкусно пахло свежесвареным ячмённым кофе... ах!
Смахнув набежавшие слёзы, Крошка стал подниматься по лестнице.

Дверь в их квартиру была приоткрыта, на ручке висела подклёванная кукурузная сосиска и клочок бумаги. Крошка приблизился и прочёл: " У вас испортился холодильник. Испорченные продукты залог кишечных заболеваний". Крошка понюхал сосиску и согласился: да, с запашком.
В квартире сущий бардак: всё перерыто, разбросано. Кое-что из ценностей пропало.

Крошка спустился вниз, доложил об увиденном. Удод мрачно выслушал, философски изрёк:
 - Смешно: вор украл у вора...
 - Да, - согласился Крошка. - Оригинальная сюжетная линия. Она мне напоминает дебют Чибиса - трагедия в стихах "Спящая жужелица"...
- Заткнись! - прошипел Удод, схватил узел с мышонком и ринулся в подъезд.
Крошка, пробормотав извинение, поплёлся следом.

Осмотрев погром, Удод мрачнее тучи, сунул компаньону подклёванную сосиску:
 - Глянь в микроскоп - по слюне определим... А тебе, суфлёр, в последний раз делаю предупреждение: вызови мастера. Не то я тебя так отделаю, ни один мюзик-холл не возьмёт...
 - Будет сделано, шеф, - Крошка метнулся к телефону.
 - Не сейчас! - рявкнул Удод, смачно выругался: - Цыпленок- табака! Неси нашатырь.

Пока Крошка искал нужный пузырёк, Удод размотал Бесхвостого, усадил в кресло, где на подлокотниках были закреплены полицейские наручники. Защёлкнул их на лапках бедного мышонка.
 - Шеф, беда... - донеслось из дальней комнаты.
 - Что там ещё?
 - Пузырёк разбит, ничего не осталось,- показался Крошка с пробкой и осколками от пузырька.
 - Тухлое яйцо! - матюгнулся Удод. - Чего стоишь? Дуй в аптеку!
 - Шеф, три часа ночи...
 - Котлета блошиная! - взвился Одноглазый.- Объясняю для тупых по-пу-ляр - но: дежурная аптека работает круглосуточно!
 - Я как раз тоже подумал про дежурную... - начал Крошка, но шеф грозно надвинулся и того, как ветром сдуло.

Немного успокоившись, Удод принялся рассматривать сосиску под микроскопом. Ха, старый знакомый! Красавчик Дрозд! Еще, будучи полицейским Одноглазый неоднократно встречался с этим мастером квартирных краж. Всё не было прямых улик засадить Красавчика за решётку. Правда, однажды Одноглазому удалось прищучить его, и Красавчик получил по заслугам. Похоже, он опять на свободе и взялся за старое. То ли случайно залез сюда, то ли мстит Одноглазому. Ладно, разберёмся. Удод представил, с каким удовольствием он отпинает Красавчика, и как тот, обливаясь слезами и соплями, вернёт всё украденное. А потом... потом Одноглазый предложит работать с ним. Этот вшивый театрал помётный компаньон, достал уже своей тупостью. Теперь с таким приобретением, как реликт, фирма выльется в... синдикат...

Оставим пока Одноглазого в сладостных мечтах, и посмотрим, где Крошка Щегол.
До дежурной аптеки оставалось немного, когда Крошка услышал звук разбившегося об асфальт стекла. Из-за поворота показалась птица в пижаме, под мышкой у неё стопка тонких зеркал. Крошка без труда признал в нём владельца крупного кондитерского магазина "Медовая тля" Сивого Ворона. Крошка мельком знаком с ним: Ворон слыл заядлым театралом, к тому же охотно меценатствовал на развитие новой драматургии. Два месяца назад от него ушла супруга к Фазану, городскому судье. Уходя, якобы, заявила: "Все годы нашей совместной жизни были сплошное несчастье. А теперь, наконец, я обрету счастье". Ходили слухи, что Ворон слегка помешался в уме.

Крошка вжался в настенную нишу, затаил дыхание, мысленно подгоняя сумасшедшего: давай, давай, проходи скорее...
Но как назло Ворон остановился напротив, повертел головой и сказал:
- Выходите, любезный, я вас чую, - подождал и продолжил: - Выходите... или я не знаю что сделаю...
Крошка вышел.
 - Это правда, что разбитое зеркало к несчастью?- подступил к нему Ворон.
 - Правда, - быстро ответил Крошка.
Ворон отделяет одно зеркало от стопки и - хрясть! об асфальт:
 - Хочу несчастье!
 - Зачем?- вполне искренне спросил Крошка.
 - Все счастливы, один я несчастлив. За что? Кому я хоть крошку зла причинил?- и второе зеркало - хрясть! - Хочу несчастье! Всегородского! Всеобластного! Все... Вот так! - и ещё одно зеркало об асфальт.

- Я тоже несчастлив, - сказал вдруг Крошка и почувствовал, как ему хочется расплакаться.
Ворон положил осторожно зеркала на тротуар, горячо обнял Крошку, выдохнул со слезой:
 - Братишка!
Они постояли, немного так обнявшись и роняя слёзы друг другу на спины. Затем Ворон разделил зеркала на две равных половины.
 - Держи, братишка, - протянул одну Крошке. - Мы теперь единомышленники. Вперёд! Верь, взойдёт она звезда пленительного несчастья! И тогда поймёт она, моя Вранушка, что счастлива была только со мной. Я посвящал ей каждый новый сорт конфет!.. Кстати, ты пробовал новинку "Мошки в шоколаде?"


Крошка грустно помотал головой, встрепенулся, испугавшись, что огорчит Ворона, и быстро перевёл тему :
 - У вас хорошая дикция. Вам бы в театре играть. Вы смотрели спектакль "Татуированное яйцо?" Там есть роль отца семейства...

И они пошли по улице. Крошка совершенно забыл про аптеку и про шефа: он разливался сладкоголосой цикадой и был безмерно счастлив, ибо его слушали! Ворон действительно слушал внимательно, а когда Крошка делал паузу, чтобы передохнуть, он швырял об асфальт очередное зеркало:
 - Хочу несчастье!
 - На счастье! - невнятно вторил Крошка, тоже бросал зеркало и продолжал: - А вы знаете, театр - это...

А в доме академика происходило следующее. Придя в очередной раз в ванную, слуга увидел хозяина недвижимым, на "лице" капелька крови. Реликта нет! " Вурдалак! Высосал кровь..."- осенило слугу, и он поднял шум. Сбежались домашние, академика отнесли в спальню. Над ним склонился домашний лекарь. Вскоре объявил:
 - Он спит.
 - А...кровь?
 - Чепуха, царапина.

Шум в доме долетел до чердака и разбудил Икара. Он спустился вниз, на балкон академика, прислушался. Искали Бесхвостого. Значит, мышонку удалось бежать, и сейчас он где-нибудь ищет его, Икара.
Воронёнок облетал все закоулки двора, побывал в ближайших чердаках. На зов никто не отозвался. Бесхвостый как в воду канул. В Город он, конечно, не пойдёт, а раз его нигде нет, значит... похитили. Икар вернулся на балкон академика и внимательно осмотрел окно, балконную дверь. И обнаружил следы Удода. От неожиданности едва не поперхнулся восклицанием: реликт похищен полицией! Странно: если Бесхвостого решили арестовать за покусанных в ресторане, это можно без труда сделать днём, с ордером. Закон у нас уважают. Напрашивается нехороший вывод: похищен с корыстной целью. Мысли одна за другой набегали, толкались, бранились и разбегались, так что Икар не пришёл к единому мнению, и решил понаблюдать у полицейских участков. Авось, что и прояснится.

Между тем Одноглазый достиг в мечтах желанных высот и, наконец, взглянул вниз. И увидел, что Крошка отсутствует уже более получаса. За это время можно было перетаскать всё содержимое аптеки. Опять, бледный желток, читает где-нибудь лекцию о современном положении драматургии. Пообещав из Крошки сделать омлет, Одноглазый подошёл к раковине и набрал полный чайник холодной воды, затем хладнокровно стал поливать ею Бесхвостого.

Мышонок постепенно приходил в себя.
 - Ну, вот, совсем другое кино, - дружески улыбнулся Одноглазый.- А то всё спишь и спишь, головка разболится.
Мышонок удивлённо осмотрел себя:
 - Зачем это?
- Формальность. Не обращай внимания. Лапки не жмёт? Ну и славненько. Представь: ты летишь в межконтинентальном лайнере, комфорт экстракласса. И хочется расслабиться, вести непринуждённую беседу. Тебе хочется?
 - Я пить хочу.
- Сочувствую. Но у нас сломался холодильник, и всё испортилось. Потерпи, во имя здорового желудка. Здоровье надо беречь. Тебе не хочется иметь верного, воспитанного и богатого друга?
- Хочется...
 - Так радуйся: ты нашёл! Вот он, перед тобой. Поздравляю с удачной находкой! И себя тоже. Ты будешь иметь всё, что захочешь. Ну, скажи, что ты желаешь?
 - Пить.
 - Пить ты будешь, что угодно. Купаться будешь в лимонадах, бульонах, соках и рыбьем жире... Но для этого надо поработать. Кто не работает, тот не пьёт молоко божьих коровок. Уловил?

Бесхвостый, из опасения возражать, согласно кивнул.
- Гоголь-моголь! - обрадовался Одноглазый. - Ты мне нравишься. Я, пожалуй, освобожу тебе одну лапку.
Чайник стоял не далеко, и мышонок потянулся освобождённой лапкой, но Одноглазый быстро перехватил, мило улыбаясь, поинтересовался:
 - А плавать ты умеешь?
Бесхвостый не умел.
 - А нырять? - Одноглазый отхлебнул из чайника, отставил его подальше. - Мда... Клопа в мешке.
 - Я мышь,- поправил Бесхвостый.
 - Да будь ты хоть жук колорадский, мне ты зачем, если плавать-нырять не умеешь!? Мне водолазы нужны, во-до-ла-зы!
- Вы отпустите меня?
 - Заткнись, оспа куриная! Омлет горелый! Навязались на мою шею дармоеды! Попались бы вы мне, когда в полиции служил... Я бы вам показал, где пауки ночуют!

Одноглазый бегал по комнатам, расшвыривал предметы, но ничего не придумав, решил сходить к старому знакомому бывшему адвокату Дятлу: спросить совета.

Мышонок некоторое время сидел, не двигаясь, но жажда заставила его попытаться дотянуться до чайника. Добрался, таща за собой кресло. Перевернул чайник и пил взахлёб живительную влагу. Брюшко приятно наполнилось холодной тяжестью. Передохнув, стал думать о побеге. Ничего хорошего от этого психа не дождёшься. Икар, наверно, без него улетел в Зоорай...

Бесхвостый потащил кресло на кухню, к столу, где лежал нож. Почувствовав рукоятку ножа, мышонок, словно вдвое сильнее стал. Не раздумывая, принялся ковырять подлокотник вблизи наручника.
Освободившись, Бесхвостый кинулся на балкон. К счастью, дверь не была заперта. Прохладно, приближалось утро, небо усыпано звёздным зерном. Город спит, опоясанный ожерельем фонарей. Рядом с балконом протянулась густая коса вьющейся зелени, вверху она даже захлёстывалась на крышу. По ней и поднялся мышонок до чердачного окна, присел передохнуть.

Внезапно его резко дёрнули, швырнули на что-то колкое и шуршащее.
 - Лессать!- просипели в самое ухо.- Отвессай на вопроссы, ессли хоссешь осстаться в ссивых. Яссно?
 - Ясно.
 - Вопросс первый: зассем залесс сюда?
 - Я сбежал,- Бесхвостый решил говорить правду, чтобы не запутаться.
 - Откуда?
- Со второго этажа. От Удода.
 - Полиссия?! На кого работаесс?
Бесхвостый не понял вопроса и сказал:
 - Я сам.
 - Мы понимаем: ссассный детектив. Это осень хороший работ. Правда, бесспокойный. Всставай, мы в каком-то роде коллеги.
 "Опять", - печально подумал Бесхвостый, и ему нестерпимо захотелось к себе в подвал. К мамочке...

Ему помогли подняться, отряхнули прилипшие крошки шлака. Глаза освоились с темнотой и Бесхвостый увидел перед собой... мышь, но летучую.
Бесхвостого взяли за лапку, и повели в дальний угол чердака, там оказалась небольшая каморка. Имелась лавка с тюфячком, столик и стул.
 - Куссать хоссесс?
 - Хочу.
- Ссадиссь. Ссейссасс отметим твой оссвобоссдение.
 На столике лежала карта Города, вся испещрённая пометками.  Летучий Мышь аккуратно скрутил её в рулончик, перетянул резинкой и поставил в уголок. Из- под столика достал квадратную бутылку и два газетных свёртка.
 - Проссю проссения сса сскромное угоссение.
На бутылочной этикетке изображён муравей с бокалом, над его головой веером слова: "Муравьёвка. Сухое, крепкое". В свёртке были салат из бабочек, гусеничная колбаса и просяной батон.
Летучий Мышь наполнил по полстакана, поднял свой:
 - Выпьем сса сснакомсство. Я - Лэм.
 - Бесхвостый, но все говорят, что реликт.
 - Меньссинсство подссиняетсся больссинсству. Сснассит, ты Реликт. Отссен приятно.

Выпили. Бесхвостого буквально всего перекосило.
 - Ссакуссивай, ссильная ссарасса.
Мышонок резво налёг на колбасу и булку. Лэм ещё выпил.
-Ты есс, не сстессняйсса. Я пойду, выгляну, - Лэм растворился в темноте.
Бесхвостый уплёл колбасу, и принялся за салат. Вернулся Лэм, изрядно пошатываясь, язык заплетался:
-Ти хороссий парень, Релик, ти мне нрависса. А ти меня увассаесс? Помётная насса работа! Ссписс не так, есс в сухомятку. Ти кусай, кусай...

Но кушать больше было нечего, да и достаточно: Бесхвостый наелся.
 - Босс болван, думает, ссдесс делов-то клоп наплакал, - продолжал плакаться Лэм.- Платит по ночной сставке. Несправедливо! Ссдесс две дневные нуссно платить... Вссё, выполню это ссадание и порву контракт...
 - А какое у тебя задание? - спросил Бесхвостый, ему стало очень жалко Лэма и захотелось помочь, тем самым расплатиться за щедрое угощение.
 - Ерунда на рыбьем ссире,- ругнулся Лэм, шмыгнул носом и, понизив голос, сообщил: напротив этого дома ресторан "Тараканьи ножки" известный во всех краях своим фирменным блюдом- гуляш из почек мухи цеце, тараканьих лапок и селезёнки майского жука. Собственно ценность гуляша в особом его приготовлении. Вот босс Лэма и послал его выведать секрет. – Я уссе ссесстые сутки сслессу сса процессом приготовления и вссё не могу усснать: что и сколько кладут в блюдо, какие сспессии, сколько дерссать на огне...
 - А если похитить повара и расспросить?- предложил Бесхвостый, вспомнив свои злоключения.
- Моссно, только мне одному не ссправисса... тепер мы сс тобой спра... сспра... виса...- Лэм умолк и тотчас захрапел.

Бесхвостому спать не хотелось. Он взял бинокль Лэма и отправился к слуховому окну. В ресторане было видно часть кухни и широкий обеденный зал. На эстраде матово поблёскивали музыкальные инструменты.
Рядом с рестораном косметический салон. Над входом неоновая реклама: "Пользуйтесь нашим кремом от загара, и вы будете иметь бледный вид!".
На фонарном столбе белел листок с размашистой надписью. Если бы Бесхвостый мог читать, он бы прочёл: " Продаётся лицензия на пародирование двух известных поэтов..."
Далее - перекрёсток. И вдруг... Бесхвостый своим глазам не поверил: на подоконнике дома с вывеской "Полиция" сидел Икар и заглядывал в окно. В комнате за столом три удода играли в карты.

Бесхвостый воспрял духом: значит, Икар не улетел! Он ищет его...
Не раздумывая, мышонок выбрался на карниз, ухватился за растительную верёвку и стал спускаться.

© Copyright: Михаил Заскалько, 2012

Регистрационный номер №0037435

от 24 марта 2012

[Скрыть] Регистрационный номер 0037435 выдан для произведения:

 Город Сладких Слёз

4. Побег

Первое что они увидели, подходя к дому, это раскрытое окно на втором этаже. Недоумённо переглянулись.
 - Что это значит?
 - Не знаю, шеф, - с трудом выдавил Крошка под тяжестью мышонка.
 - Разведай, - Удод снял с компаньона ношу, оттащил за угол дома. - Если что - свисни.
Крошка судорожно сглотнул, покосился на шефа, и понуро вошёл в подъезд. Тишина как в склепе. Пахло отвратительно: не то подгоревшими бобами, не то тараканьим помётом. Крошка с болью в сердце вспомнил прежнюю свою квартиру, и что в подъезде всегда вкусно пахло свежесвареным ячмённым кофе... ах!
Смахнув набежавшие слёзы, Крошка стал подниматься по лестнице.

Дверь в их квартиру была приоткрыта, на ручке висела подклёванная кукурузная сосиска и клочок бумаги. Крошка приблизился и прочёл: " У вас испортился холодильник. Испорченные продукты залог кишечных заболеваний". Крошка понюхал сосиску и согласился: да, с запашком.
В квартире сущий бардак: всё перерыто, разбросано. Кое-что из ценностей пропало.

Крошка спустился вниз, доложил об увиденном. Удод мрачно выслушал, философски изрёк:
 - Смешно: вор украл у вора...
 - Да, - согласился Крошка. - Оригинальная сюжетная линия. Она мне напоминает дебют Чибиса - трагедия в стихах "Спящая жужелица"...
- Заткнись! - прошипел Удод, схватил узел с мышонком и ринулся в подъезд.
Крошка, пробормотав извинение, поплёлся следом.

Осмотрев погром, Удод мрачнее тучи, сунул компаньону подклёванную сосиску:
 - Глянь в микроскоп - по слюне определим... А тебе, суфлёр, в последний раз делаю предупреждение: вызови мастера. Не то я тебя так отделаю, ни один мюзик-холл не возьмёт...
 - Будет сделано, шеф, - Крошка метнулся к телефону.
 - Не сейчас! - рявкнул Удод, смачно выругался: - Цыпленок- табака! Неси нашатырь.

Пока Крошка искал нужный пузырёк, Удод размотал Бесхвостого, усадил в кресло, где на подлокотниках были закреплены полицейские наручники. Защёлкнул их на лапках бедного мышонка.
 - Шеф, беда... - донеслось из дальней комнаты.
 - Что там ещё?
 - Пузырёк разбит, ничего не осталось,- показался Крошка с пробкой и осколками от пузырька.
 - Тухлое яйцо! - матюгнулся Удод. - Чего стоишь? Дуй в аптеку!
 - Шеф, три часа ночи...
 - Котлета блошиная! - взвился Одноглазый.- Объясняю для тупых по-пу-ляр - но: дежурная аптека работает круглосуточно!
 - Я как раз тоже подумал про дежурную... - начал Крошка, но шеф грозно надвинулся и того, как ветром сдуло.

Немного успокоившись, Удод принялся рассматривать сосиску под микроскопом. Ха, старый знакомый! Красавчик Дрозд! Еще, будучи полицейским Одноглазый неоднократно встречался с этим мастером квартирных краж. Всё не было прямых улик засадить Красавчика за решётку. Правда, однажды Одноглазому удалось прищучить его, и Красавчик получил по заслугам. Похоже, он опять на свободе и взялся за старое. То ли случайно залез сюда, то ли мстит Одноглазому. Ладно, разберёмся. Удод представил, с каким удовольствием он отпинает Красавчика, и как тот, обливаясь слезами и соплями, вернёт всё украденное. А потом... потом Одноглазый предложит работать с ним. Этот вшивый театрал помётный компаньон, достал уже своей тупостью. Теперь с таким приобретением, как реликт, фирма выльется в... синдикат...

Оставим пока Одноглазого в сладостных мечтах, и посмотрим, где Крошка Щегол.
До дежурной аптеки оставалось немного, когда Крошка услышал звук разбившегося об асфальт стекла. Из-за поворота показалась птица в пижаме, под мышкой у неё стопка тонких зеркал. Крошка без труда признал в нём владельца крупного кондитерского магазина "Медовая тля" Сивого Ворона. Крошка мельком знаком с ним: Ворон слыл заядлым театралом, к тому же охотно меценатствовал на развитие новой драматургии. Два месяца назад от него ушла супруга к Фазану, городскому судье. Уходя, якобы, заявила: "Все годы нашей совместной жизни были сплошное несчастье. А теперь, наконец, я обрету счастье". Ходили слухи, что Ворон слегка помешался в уме.

Крошка вжался в настенную нишу, затаил дыхание, мысленно подгоняя сумасшедшего: давай, давай, проходи скорее...
Но как назло Ворон остановился напротив, повертел головой и сказал:
- Выходите, любезный, я вас чую, - подождал и продолжил: - Выходите... или я не знаю что сделаю...
Крошка вышел.
 - Это правда, что разбитое зеркало к несчастью?- подступил к нему Ворон.
 - Правда, - быстро ответил Крошка.
Ворон отделяет одно зеркало от стопки и - хрясть! об асфальт:
 - Хочу несчастье!
 - Зачем?- вполне искренне спросил Крошка.
 - Все счастливы, один я несчастлив. За что? Кому я хоть крошку зла причинил?- и второе зеркало - хрясть! - Хочу несчастье! Всегородского! Всеобластного! Все... Вот так! - и ещё одно зеркало об асфальт.

- Я тоже несчастлив, - сказал вдруг Крошка и почувствовал, как ему хочется расплакаться.
Ворон положил осторожно зеркала на тротуар, горячо обнял Крошку, выдохнул со слезой:
 - Братишка!
Они постояли, немного так обнявшись и роняя слёзы друг другу на спины. Затем Ворон разделил зеркала на две равных половины.
 - Держи, братишка, - протянул одну Крошке. - Мы теперь единомышленники. Вперёд! Верь, взойдёт она звезда пленительного несчастья! И тогда поймёт она, моя Вранушка, что счастлива была только со мной. Я посвящал ей каждый новый сорт конфет!.. Кстати, ты пробовал новинку "Мошки в шоколаде?"


Крошка грустно помотал головой, встрепенулся, испугавшись, что огорчит Ворона, и быстро перевёл тему :
 - У вас хорошая дикция. Вам бы в театре играть. Вы смотрели спектакль "Татуированное яйцо?" Там есть роль отца семейства...

И они пошли по улице. Крошка совершенно забыл про аптеку и про шефа: он разливался сладкоголосой цикадой и был безмерно счастлив, ибо его слушали! Ворон действительно слушал внимательно, а когда Крошка делал паузу, чтобы передохнуть, он швырял об асфальт очередное зеркало:
 - Хочу несчастье!
 - На счастье! - невнятно вторил Крошка, тоже бросал зеркало и продолжал: - А вы знаете, театр - это...

А в доме академика происходило следующее. Придя в очередной раз в ванную, слуга увидел хозяина недвижимым, на "лице" капелька крови. Реликта нет! " Вурдалак! Высосал кровь..."- осенило слугу, и он поднял шум. Сбежались домашние, академика отнесли в спальню. Над ним склонился домашний лекарь. Вскоре объявил:
 - Он спит.
 - А...кровь?
 - Чепуха, царапина.

Шум в доме долетел до чердака и разбудил Икара. Он спустился вниз, на балкон академика, прислушался. Искали Бесхвостого. Значит, мышонку удалось бежать, и сейчас он где-нибудь ищет его, Икара.
Воронёнок облетал все закоулки двора, побывал в ближайших чердаках. На зов никто не отозвался. Бесхвостый как в воду канул. В Город он, конечно, не пойдёт, а раз его нигде нет, значит... похитили. Икар вернулся на балкон академика и внимательно осмотрел окно, балконную дверь. И обнаружил следы Удода. От неожиданности едва не поперхнулся восклицанием: реликт похищен полицией! Странно: если Бесхвостого решили арестовать за покусанных в ресторане, это можно без труда сделать днём, с ордером. Закон у нас уважают. Напрашивается нехороший вывод: похищен с корыстной целью. Мысли одна за другой набегали, толкались, бранились и разбегались, так что Икар не пришёл к единому мнению, и решил понаблюдать у полицейских участков. Авось, что и прояснится.

Между тем Одноглазый достиг в мечтах желанных высот и, наконец, взглянул вниз. И увидел, что Крошка отсутствует уже более получаса. За это время можно было перетаскать всё содержимое аптеки. Опять, бледный желток, читает где-нибудь лекцию о современном положении драматургии. Пообещав из Крошки сделать омлет, Одноглазый подошёл к раковине и набрал полный чайник холодной воды, затем хладнокровно стал поливать ею Бесхвостого.

Мышонок постепенно приходил в себя.
 - Ну, вот, совсем другое кино, - дружески улыбнулся Одноглазый.- А то всё спишь и спишь, головка разболится.
Мышонок удивлённо осмотрел себя:
 - Зачем это?
- Формальность. Не обращай внимания. Лапки не жмёт? Ну и славненько. Представь: ты летишь в межконтинентальном лайнере, комфорт экстракласса. И хочется расслабиться, вести непринуждённую беседу. Тебе хочется?
 - Я пить хочу.
- Сочувствую. Но у нас сломался холодильник, и всё испортилось. Потерпи, во имя здорового желудка. Здоровье надо беречь. Тебе не хочется иметь верного, воспитанного и богатого друга?
- Хочется...
 - Так радуйся: ты нашёл! Вот он, перед тобой. Поздравляю с удачной находкой! И себя тоже. Ты будешь иметь всё, что захочешь. Ну, скажи, что ты желаешь?
 - Пить.
 - Пить ты будешь, что угодно. Купаться будешь в лимонадах, бульонах, соках и рыбьем жире... Но для этого надо поработать. Кто не работает, тот не пьёт молоко божьих коровок. Уловил?

Бесхвостый, из опасения возражать, согласно кивнул.
- Гоголь-моголь! - обрадовался Одноглазый. - Ты мне нравишься. Я, пожалуй, освобожу тебе одну лапку.
Чайник стоял не далеко, и мышонок потянулся освобождённой лапкой, но Одноглазый быстро перехватил, мило улыбаясь, поинтересовался:
 - А плавать ты умеешь?
Бесхвостый не умел.
 - А нырять? - Одноглазый отхлебнул из чайника, отставил его подальше. - Мда... Клопа в мешке.
 - Я мышь,- поправил Бесхвостый.
 - Да будь ты хоть жук колорадский, мне ты зачем, если плавать-нырять не умеешь!? Мне водолазы нужны, во-до-ла-зы!
- Вы отпустите меня?
 - Заткнись, оспа куриная! Омлет горелый! Навязались на мою шею дармоеды! Попались бы вы мне, когда в полиции служил... Я бы вам показал, где пауки ночуют!

Одноглазый бегал по комнатам, расшвыривал предметы, но ничего не придумав, решил сходить к старому знакомому бывшему адвокату Дятлу: спросить совета.

Мышонок некоторое время сидел, не двигаясь, но жажда заставила его попытаться дотянуться до чайника. Добрался, таща за собой кресло. Перевернул чайник и пил взахлёб живительную влагу. Брюшко приятно наполнилось холодной тяжестью. Передохнув, стал думать о побеге. Ничего хорошего от этого психа не дождёшься. Икар, наверно, без него улетел в Зоорай...

Бесхвостый потащил кресло на кухню, к столу, где лежал нож. Почувствовав рукоятку ножа, мышонок, словно вдвое сильнее стал. Не раздумывая, принялся ковырять подлокотник вблизи наручника.
Освободившись, Бесхвостый кинулся на балкон. К счастью, дверь не была заперта. Прохладно, приближалось утро, небо усыпано звёздным зерном. Город спит, опоясанный ожерельем фонарей. Рядом с балконом протянулась густая коса вьющейся зелени, вверху она даже захлёстывалась на крышу. По ней и поднялся мышонок до чердачного окна, присел передохнуть.

Внезапно его резко дёрнули, швырнули на что-то колкое и шуршащее.
 - Лессать!- просипели в самое ухо.- Отвессай на вопроссы, ессли хоссешь осстаться в ссивых. Яссно?
 - Ясно.
 - Вопросс первый: зассем залесс сюда?
 - Я сбежал,- Бесхвостый решил говорить правду, чтобы не запутаться.
 - Откуда?
- Со второго этажа. От Удода.
 - Полиссия?! На кого работаесс?
Бесхвостый не понял вопроса и сказал:
 - Я сам.
 - Мы понимаем: ссассный детектив. Это осень хороший работ. Правда, бесспокойный. Всставай, мы в каком-то роде коллеги.
 "Опять", - печально подумал Бесхвостый, и ему нестерпимо захотелось к себе в подвал. К мамочке...

Ему помогли подняться, отряхнули прилипшие крошки шлака. Глаза освоились с темнотой и Бесхвостый увидел перед собой... мышь, но летучую.
Бесхвостого взяли за лапку, и повели в дальний угол чердака, там оказалась небольшая каморка. Имелась лавка с тюфячком, столик и стул.
 - Куссать хоссесс?
 - Хочу.
- Ссадиссь. Ссейссасс отметим твой оссвобоссдение.
 На столике лежала карта Города, вся испещрённая пометками.  Летучий Мышь аккуратно скрутил её в рулончик, перетянул резинкой и поставил в уголок. Из- под столика достал квадратную бутылку и два газетных свёртка.
 - Проссю проссения сса сскромное угоссение.
На бутылочной этикетке изображён муравей с бокалом, над его головой веером слова: "Муравьёвка. Сухое, крепкое". В свёртке были салат из бабочек, гусеничная колбаса и просяной батон.
Летучий Мышь наполнил по полстакана, поднял свой:
 - Выпьем сса сснакомсство. Я - Лэм.
 - Бесхвостый, но все говорят, что реликт.
 - Меньссинсство подссиняетсся больссинсству. Сснассит, ты Реликт. Отссен приятно.

Выпили. Бесхвостого буквально всего перекосило.
 - Ссакуссивай, ссильная ссарасса.
Мышонок резво налёг на колбасу и булку. Лэм ещё выпил.
-Ты есс, не сстессняйсса. Я пойду, выгляну, - Лэм растворился в темноте.
Бесхвостый уплёл колбасу, и принялся за салат. Вернулся Лэм, изрядно пошатываясь, язык заплетался:
-Ти хороссий парень, Релик, ти мне нрависса. А ти меня увассаесс? Помётная насса работа! Ссписс не так, есс в сухомятку. Ти кусай, кусай...

Но кушать больше было нечего, да и достаточно: Бесхвостый наелся.
 - Босс болван, думает, ссдесс делов-то клоп наплакал, - продолжал плакаться Лэм.- Платит по ночной сставке. Несправедливо! Ссдесс две дневные нуссно платить... Вссё, выполню это ссадание и порву контракт...
 - А какое у тебя задание? - спросил Бесхвостый, ему стало очень жалко Лэма и захотелось помочь, тем самым расплатиться за щедрое угощение.
 - Ерунда на рыбьем ссире,- ругнулся Лэм, шмыгнул носом и, понизив голос, сообщил: напротив этого дома ресторан "Тараканьи ножки" известный во всех краях своим фирменным блюдом- гуляш из почек мухи цеце, тараканьих лапок и селезёнки майского жука. Собственно ценность гуляша в особом его приготовлении. Вот босс Лэма и послал его выведать секрет. – Я уссе ссесстые сутки сслессу сса процессом приготовления и вссё не могу усснать: что и сколько кладут в блюдо, какие сспессии, сколько дерссать на огне...
 - А если похитить повара и расспросить?- предложил Бесхвостый, вспомнив свои злоключения.
- Моссно, только мне одному не ссправисса... тепер мы сс тобой спра... сспра... виса...- Лэм умолк и тотчас захрапел.

Бесхвостому спать не хотелось. Он взял бинокль Лэма и отправился к слуховому окну. В ресторане было видно часть кухни и широкий обеденный зал. На эстраде матово поблёскивали музыкальные инструменты.
Рядом с рестораном косметический салон. Над входом неоновая реклама: "Пользуйтесь нашим кремом от загара, и вы будете иметь бледный вид!".
На фонарном столбе белел листок с размашистой надписью. Если бы Бесхвостый мог читать, он бы прочёл: " Продаётся лицензия на пародирование двух известных поэтов..."
Далее - перекрёсток. И вдруг... Бесхвостый своим глазам не поверил: на подоконнике дома с вывеской "Полиция" сидел Икар и заглядывал в окно. В комнате за столом три удода играли в карты.

Бесхвостый воспрял духом: значит, Икар не улетел! Он ищет его...
Не раздумывая, мышонок выбрался на карниз, ухватился за растительную верёвку и стал спускаться.

Рейтинг: 0 265 просмотров
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!

 

Популярная проза за месяц
158
В плену у моря... 28 августа 2017 (Анна Гирик)
138
129
120
109
109
Синее море 25 августа 2017 (Тая Кузмина)
106
Ловец жемчуга 28 августа 2017 (Тая Кузмина)
104
102
89
86
86
83
78
78
78
76
75
75
Только Ты! 17 сентября 2017 (Анна Гирик)
74
73
ПРИНЦ 29 августа 2017 (Елена Бурханова)
71
71
71
Песочный замок 6 сентября 2017 (Аида Бекеш)
69
68
68
67
67
67