Про острова с райскими кусчами, балалайку и Ваську Фуфайкина

         Я тут как-то на днях прочитал, что какой-то российский миллиардер купил для дочери какие-то острова в некоем южно-ненашем море. И вся наша миролюбивая общественность сразу же завозмущалась и встала на дыбки. Дескать, вот они какие, эти жирные сволочи! Жируют на наших бедных костях! Уж не знают, как выпендриться, мерзкие ублюдки! Сталина на их нету, Иосифа Виссарионовича, а то бы он показал им острова в районе Магадана! Ну. И всё так далее. Всё в том же революционно-непримиримом духе.

         А я так и не понял: чего это массы так разволновались? Я ж знаю этого миллиардера! Это бывший сосед мой, Васька Фуфайкин! Он после школы в бандиты подался, и меня приглашал. Но я сдуру отказался. Мне очень болты и шайбы на токарном станке нравилось вытачивать. Теперь он острова покупает, а я всё те же болты на родном заводе до сих пор вытачиваю, вторую грыжу зарабатываю. Одна-то у меня уже есть, паховая. Теперь стремлюсь пупочную приобресть… Нет, Васька - очень достойный гражданин, член общества, друг детей! Я с ним вчера в нашей привокзальной пивной случайно повстречался, так он  после третьих ста граммов мне прямо так и сказал: это не острова, сказал, Петя, а настоящие райские кусчи! Жить на их и радоваться, что живой остался после бурно проведённой молодости и половой созрелости! Эх, мать! Давай ещё, что ли, по пивку?

         Он их чего  приобрёл-то? Причина серьёзная: евоной дочурке Анжелочке уже далеко за двадцать, у ей уже все и первичные, и вторичные, и  третичные и самые окончательные половичные признаки на теле вылезли, расцвели, так сказать, буйным и бурным половым цветом – а замуж, как на грех, никто не берёт. Вот сволочи: такая красавица – а ходит совершенно неогуленной! Правда, чего греха таить, красота ейная – на очень своеобразного любителя: самая девица коренастенькая, ноги как у лучшего кавалериста Первой Конной и к тому же волосатые, что привлекательности её женскому обаянию,  понятно, не прибавляет. Зато физиономия – глаз не отвесть! Глазки, правда, мелковатые, зато носяра как парус у шхуны! И зубки тоже кривоватые, зато прыщей по всему лицевому отделю как грязи у нас на улице весной, а также осенью и во все прочие времена года! Ну, и  прочие художественные прелести.

Так что и ежу понятно, что с таким выдающимся своей своеобразностью натюрмортом найти какого-нибудь дурака даже с папиными деньжищами проблематично. Но один таки нашёлся! Сам – писаный красавец, грудь колесом, ноги - тоже! Щёки – кровь с молоком, загривок - запросто два мешка картошки уместятся, да  ещё и место для лопаты с граблями найдётся! Правда, взгляд откровенно наглый, и усики у него какие-то подозрительные, на Гитлера похожие – но опять же всё всегда хорошо не бывает. К  каждым плюсам обязательно имеются и свои минусы.

         Ладно, сказал этот статный молодец, уговорили вы меня, дорогой папаша. Возьму я вашу дочурку в свои счастливые супруги. Поимею, так сказать, мужское сочувствие и гражданскую совесть. Кстати, об оплате, то есть, о приданом. Помимо  вот этого мешка (и достал из кармана мешок, в которые мы по осени картошку с полей собираем) желаю иметь пару островков  в каком-нибудь южном море. Например, в Эгегейском, что напротив Греции и прямо сбоку Туретчины. Там, где амфоры всякие. колонны с балконами и апполонами. А особенно где афродиты неземной красоты, не в пример вашей дочурке, кажинный день и моря выходют в таком сексуально-эротическом виде, что просто глаз не отвесть… Вы меня поняли, папаша, или расстаёмся окончательно и бесповоротно, пока я свой паспорт загсовым штемпселем не изгадил?

         Фуфайкину куда деваться? Дочь целыми днями и ночами белугой ревёт, желает мужика до зубовного скрежета и биться посуды, в том числе и драгоценной, у антиквара укупленной! Во как её разбирает! А чего поделаешь: физиология выхода требует. Пришлось соглашаться.

         И знаешь чего, Петя, сказал мне этот Васька всё в той же пивной. Я вот чего, Петя, понял: не в деньгах счастье, а  в детях! Мне ж для дочурки моей прыщавенькой ничего не жалко! Может, этот хлыщ действительно качественно постарается и  вскорости я счастливым дедушкой стану. Я б тогда на таких радостях, ещё островов прикупил (там рядом их много!). Чтоб каждому внучку и каждой внучке было по персональному куску суши! Получилась бы очень умилительная картинка  - целый архипелаг (слава Богу, не ГУЛАГ)! А я на старости лет, как воровать бы утомился окончательно, тоже там где-нибудь пристроился. По утрам садился бы на какой-нибудь коралловый приступочек, брал бы в руки балалайку и наяривал на весь этот архипелаг русские народные песни. Я же в душе невломенный патриот, Петя! Я же Родину нашу прямо-таки до безумия люблю! А как же мне её не любить, если она мне всё дала, когда я ещё был простым бандитом, а потом – преуспевающим бизнесменом, когда всё уж пошло-поехало, только карманы оттопыривай! Такую Родину грех не любить! Давай ещё, что ли, по сто пятьдесят?

© Copyright: Алексей Курганов, 2013

Регистрационный номер №0134620

от 3 мая 2013

[Скрыть] Регистрационный номер 0134620 выдан для произведения:

         Я тут как-то на днях прочитал, что какой-то российский миллиардер купил для дочери какие-то острова в некоем южно-ненашем море. И вся наша миролюбивая общественность сразу же завозмущалась и встала на дыбки. Дескать, вот они какие, эти жирные сволочи! Жируют на наших бедных костях! Уж не знают, как выпендриться, мерзкие ублюдки! Сталина на их нету, Иосифа Виссарионовича, а то бы он показал им острова в районе Магадана! Ну. И всё так далее. Всё в том же революционно-непримиримом духе.

 

         А я так и не понял: чего это массы так разволновались? Я ж знаю этого миллиардера! Это бывший сосед мой, Васька Фуфайкин! Он после школы в бандиты подался, и меня приглашал. Но я сдуру отказался. Мне очень болты и шайбы на токарном станке нравилось вытачивать. Теперь он острова покупает, а я всё те же болты на родном заводе до сих пор вытачиваю, вторую грыжу зарабатываю. Одна-то у меня уже есть, паховая. Теперь стремлюсь пупочную приобресть… Нет, Васька - очень достойный гражданин, член общества, друг детей! Я с ним вчера в нашей привокзальной пивной случайно повстречался, так он  после третьих ста граммов мне прямо так и сказал: это не острова, сказал, Петя, а настоящие райские кусчи! Жить на их и радоваться, что живой остался после бурно проведённой молодости и половой созрелости! Эх, мать! Давай ещё, что ли, по пивку?

         Он их чего  приобрёл-то? Причина серьёзная: евоной дочурке Анжелочке уже далеко за двадцать, у ей уже все и первичные, и вторичные, и  третичные и самые окончательные половичные признаки на теле вылезли, расцвели, так сказать, буйным и бурным половым цветом – а замуж, как на грех, никто не берёт. Вот сволочи: такая красавица – а ходит совершенно неогуленной! Правда, чего греха таить, красота ейная – на очень своеобразного любителя: самая девица коренастенькая, ноги как у лучшего кавалериста Первой Конной и к тому же волосатые, что привлекательности её женскому обаянию,  понятно, не прибавляет. Зато физиономия – глаз не отвесть! Глазки, правда, мелковатые, зато носяра как парус у шхуны! И зубки тоже кривоватые, зато прыщей по всему лицевому отделю как грязи у нас на улице весной, а также осенью и во все прочие времена года! Ну, и  прочие художественные прелести.

Так что и ежу понятно, что с таким выдающимся своей своеобразностью натюрмортом найти какого-нибудь дурака даже с папиными деньжищами проблематично. Но один таки нашёлся! Сам – писаный красавец, грудь колесом, ноги - тоже! Щёки – кровь с молоком, загривок - запросто два мешка картошки уместятся, да  ещё и место для лопаты с граблями найдётся! Правда, взгляд откровенно наглый, и усики у него какие-то подозрительные, на Гитлера похожие – но опять же всё всегда хорошо не бывает. К  каждым плюсам обязательно имеются и свои минусы.

         Ладно, сказал этот статный молодец, уговорили вы меня, дорогой папаша. Возьму я вашу дочурку в свои счастливые супруги. Поимею, так сказать, мужское сочувствие и гражданскую совесть. Кстати, об оплате, то есть, о приданом. Помимо  вот этого мешка (и достал из кармана мешок, в которые мы по осени картошку с полей собираем) желаю иметь пару островков  в каком-нибудь южном море. Например, в Эгегейском, что напротив Греции и прямо сбоку Туретчины. Там, где амфоры всякие. колонны с балконами и апполонами. А особенно где афродиты неземной красоты, не в пример вашей дочурке, кажинный день и моря выходют в таком сексуально-эротическом виде, что просто глаз не отвесть… Вы меня поняли, папаша, или расстаёмся окончательно и бесповоротно, пока я свой паспорт загсовым штемпселем не изгадил?

         Фуфайкину куда деваться? Дочь целыми днями и ночами белугой ревёт, желает мужика до зубовного скрежета и биться посуды, в том числе и драгоценной, у антиквара укупленной! Во как её разбирает! А чего поделаешь: физиология выхода требует. Пришлось соглашаться.

 

         И знаешь чего, Петя, сказал мне этот Васька всё в той же пивной. Я вот чего, Петя, понял: не в деньгах счастье, а  в детях! Мне ж для дочурки моей прыщавенькой ничего не жалко! Может, этот хлыщ действительно качественно постарается и  вскорости я счастливым дедушкой стану. Я б тогда на таких радостях, ещё островов прикупил (там рядом их много!). Чтоб каждому внучку и каждой внучке было по персональному куску суши! Получилась бы очень умилительная картинка  - целый архипелаг (слава Богу, не ГУЛАГ)! А я на старости лет, как воровать бы утомился окончательно, тоже там где-нибудь пристроился. По утрам садился бы на какой-нибудь коралловый приступочек, брал бы в руки балалайку и наяривал на весь этот архипелаг русские народные песни. Я же в душе невломенный патриот, Петя! Я же Родину нашу прямо-таки до безумия люблю! А как же мне её не любить, если она мне всё дала, когда я ещё был простым бандитом, а потом – преуспевающим бизнесменом, когда всё уж пошло-поехало, только карманы оттопыривай! Такую Родину грех не любить! Давай ещё, что ли, по сто пятьдесят?

 

К началу фазендного сезона

Пишите письма, но не доплатные!