Дракула. Правда, легенда и шутка. ч. 8

Этот выпуск в виде бонуса украсят фото наших исторических героев, сшитых моими руками.

А в конце вас ждут два видео с моими музыкальными композициями, созданными в Fl-studio.

Заходите на YouTube и смотрите на профиле Нелли Тодд видео о Владе Цепеше и других героях.

Влад III Басараб, также известный как Влад Дракула и Влад Цепеш – господарь Валахии в 1448, 1456–1462 и 1476. Прототип заглавного персонажа в романе Брэма Стокера «Дракула». Цепеш – прозвище, буквально означает «колосажатель».

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Здесь, в анекдотах, вы найдете вольные, иногда фривольные, и, порою,  противоречивые суждения, мрачный юмор, забавный вымысел и крупицу горькой правды. Но ни одна из шуток не написана с целью всерьез оскорбить или же очернить отважного и благородного правителя Валахии! Все это – просто красивый старинный обычай…

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Влад III Цепеш (в переводе «Колосажатель») Дракула – князь Валахии.
Илона Силадьи – вторая жена (кузина Матьяша I).
Штефан III Великий – господарь Молдавского княжества, «друг и союзник» Влада Цепеша.
Матьяш I Корвин (в переводе «ворон»)– король Венгрии, еще один «друг и союзник».
Мехмед II Завоеватель (Фатих) – султан Османской империи.

Новая идея – это клин, который входит только толстым концом.
Бернар Фонтенель (1657–1757) – французский прозаик)

1. Как часто говорил мистер Фог из «Вокруг света за восемьдесят дней»?..
«Используй то, что под рукою и не ищи себе другое», – вспомнил вдруг Влад на приеме турецких послов, нащупав у себя в кармане гвоздь.
2. «Сначала я думала, что валахи – это просто ребята, которые хотят есть, а оказалось – это ошалевшие драконы которые хотят жрать!» – в шоке повторяла себе Илона в первую неделю после свадьбы. Потом запарилась на кухне, и повторять уже не было сил…
3. Илона жалуется Владу: «Меня опять назвали неваляшкой!».
Влад с изумлением: «Если вспомнить наши ночи, то скорее – наоборот. А когда тебя так называют?».
«Когда я пытаюсь говорить по-валашски… Не-ет, не валяшка ты, и все тут!».
4. От автора: «С Джеком Воробьем мы пили ром, с Суини Тоддом  – джин, а с Владом Цепешем – цуйку. Глядишь так все и перепробую!».
5. Влад Цепеш составляет телеграмму в Венгрию: «Матьяш, я жду обещанных тобою воинов (точка). Если не можешь сам приехать, пошли вместо себя военачальников (точка). Короче, если ты хоть как-то хочешь мне помочь, пришли, что сможешь, только поскорее (Кол с точкой!).

6. Уплатив султану дань, Дракула собрался было уходить. И тут внезапно вслед ему раздается гулкое: «Эй, валах!».
Влад возмущенно: «Ну, чего еще!?».
«Это я так, – хихикает Мехмед. – «Спасибо», «С Богом!» или «до свиданья» – по-турецки «еyvallah»!».
7. «Эх, Штефан, почему ты не помог мне против турок в 1462-ом?», – спрашивает Влад своего кузена.
«Мне своя голова дорога», – просто признается Штефан.
«Ага, как у того быка, что на гербе Молдовы: голова да рога!».
8. Вернувшись из Валахии, турецкие послы жалуются на Цепеша своему султану:
«…А он вдруг взял да и прибил гвоздями нам тюрбаны к головам!» – голосит один.
«Да это еще полбеды, – перебивает его второй. – Самое неприятное, что один удар по гвоздику, а два – по голове!».
9. Во время первой встречи со своей будущей женой, Влад не на шутку разыгрался, и вдруг его одернули: «Эй, следи за руками, негодник!».
«А я что – не слежу? – не понял Влад. – С неухоженными или немытыми руками я бы даже не притронулся!».
10. Есть такой крепкий напиток в Румынии – кэлэгуряскэ. Румын может произнести его название и в трезвом виде, а любой другой – только после того, как попробует!

11. Украинский автор написал роман о Владе Цепеше. Суть сюжета ясна была с первых же слов: «Жив да був КОЛись…».
12. Кому-то Бог дает мудрость, кому-то силу, а кому-то просто кудряшки… Но этому герою – и по праву – достались все упомянутые блага!
13. «Никогда проклятый турок не увидит валаха на коленях!» – с жаром повторял Влад своему капитану, с которым они вместе переоделись янычарами и забрались в турецкий лагерь. Вдруг из палатки появляется султан.
«Падай и прижимайся лбом к земле!» – быстро сориентировался Влад, которого Мехмед прекрасно знал в лицо. А по себя подумал: «Удобные, однако, у них обычаи. Упади мы так в Валахии, про нас бы сразу сказали: «О, два придурка!» или хуже того: «Два турка!».
Султан величественно удалился.
«Так что ты говорил по поводу валаха на коленях?» – вдруг дошло до капитана.
«Я сказал: «Никогда!»… Ну, ладно, ладно, на сто первый раз придумаю другую позу!».
14. «Чертовы наемники! Сколько можно пытаться убить меня из-за угла? – возмущается Цепеш. – Но я уж с ними разобрался: с десяток уложил! А если б еще трое не удрали, я бы их тоже зарубил!..».
«Да не расстраивайся ты, еще зарубишь: будут ведь и другие покушения!», – успокоил его верный капитан Андрей.
15. «Веселенькие шароварчики! – заметил Дракула Мехмеду в виде комплемента. – А мужские такие бывают?..».
«То же самое хотел сказать о твоих дудочках!», – съязвил Мехмед.
На что Влад угрожающе пообещал:
«Ну, держись: в следующий раз переоденусь турком, и ты у меня попляшешь!».

16. Чтобы ваш язык не заплетался, когда вы говорите по-румынски, сразу скрутите его листиком вверх и не расслабляйтесь – тогда все получится!
17. «И зачем я залез в этот чертов валашский свинарник!..» – с истинно мусульманским отвращением к свинине плевался Мехмед.
«…и чуть не сдох от голода!» – довольно закончил Цепеш.
18. «Дрэкуля, дорогуша… – раздается за дверью игривый женский голос, – я как сейчас вижу твои роскошные кудряшки на шелковой подушке… твои огромные горящие глаза голодного дракона, и… я уже сгораю от желания запрыгнуть на твой кол!..».
Красный до ушей, не зная, под какую лавку юркнуть со стыда, Цепеш вдруг как рявкнет из соседней комнаты:
«Довольно!!! Запомни раз и навсегда: это двери в зал боярского со-ве-та!!!».
19. Как-то колдунья преподнесла Владу в подарок волшебную рыбку:
«Съешь ее, сынок, и будешь понимать язык зверей!».
«Да я итак его прекрасно понимаю, – ошарашил ее Цепеш: – Я же говорю по-турецки!».

20. «Кровь не пью, но укусить могу!» – грозно предупредил врагов Влад Цепеш.

21. Турки зовут неверными христиан, а христиане – турок, и поэтому трудно разобраться, кто кому неверен…
22. Купаясь в Дунае, Влад Цепеш нашел там замшелый медный кувшин. Как и следовало ожидать, потер его, а оттуда вдруг… вылетел его заклятый враг Мехмед!
«Злобные янычары заточили меня в этом сосуде за то, что я не накормил их пловом! – возмущенно признался он. – А за то, что ты спас меня, о, ненавистный князь Валахии, разрешаю тебе загадать три желания. К сожалению, мне придется их исполнить!».
«Отлично! – усмехнулся Влад. – Слушай мое первой желание: я хочу… тарелку мамалыги и немедленно!».
«Ха-ха-ха! Я слышал, что валахи всегда голодные, но не настолько же!?».
Бах – перед Владом появилась полная тарелка мамалыги.
«Слушай второе желание: я хочу сейчас же чарку цуйки!» – распорядился Цепеш.
Мехмед едва не помер со смеху:
«Ой, ты хотя б уже целую бутылку заказал!..».
«А зачем так много сразу? – удивился Влад. – Вот я сейчас немного подкреплюсь, тебе пожелаю обратно в бутылку залезть, потом опять освобожу – тогда, с твоей же помощью, всех турок выгоним! И ты нам побогаче стол накроешь!».
23. «Что господарь пообещал? Избавиться от всех воров! Да у него мозги кудряшками завились!» – давились со смеху бояре.
Когда Влад успешно закончил свое дело, кудряшками завились… их злые языки.
24. Каким-то образом в Валахию проник коронавирус. С отеческой заботой о народе Влад оглашает народу свой указ: «Всем, в том числе мужчинам, носить чадру, как у турецких одалисок, и держаться друг от друга на расстоянии не ближе, чем полтора метра!».
Тут из толпы доносится жалобный мужской голос:
«А как же отношения между супругами, ну это самое… интересное… Иногда же хочется…».
Цепеш смерил его изумленным взглядом:
«А в чем, собственно, проблемы? Я же сказал: всего полтора метра!».
25. Илона посылает Владу «на работу» короткую записочку:
«Дорогой, мне тебя сегодня в спальне ждать?».
«Нет, не стоит!» – еще лаконичнее пишет Цепеш, пробежав глазами свои планы.
«Не стоит!.. – сокрушенно выдохнула бедная Илона и залилась слезами. Потом немного успокоилась: – Ладно, с каждым мужчиной случается… иногда. Гормоны, рефлексы, настроение… Но чтобы – с моим?! А может, не стоит расстраиваться раньше времени?.. – И тут ее осенило: – О, Господи! Конечно же, не стОит! Какая же я дурочка: не стОит!».

26. «Вот я тебя… – грозно набычился Штефан, оглядев исподлобья всех пирующих. – И тебя! А тебя так вообще!.. Ммммммм!..».
И по полу с грохотом прокатился бочонок цуйки.
«Какая жалость, что в Молдове и Валахии не проводят бой быков…», – огорчился Влад.
27. Интересно, что сделает Цепеш, если сядет на свою шапку?.. И вот однажды это случилось.
«На кол ее! – без гнева, просто по привычке скомандовал Влад. – От одной помятой шапки мнутся все остальные! Ой, что-то я не то сморозил… У меня же про яблоки было: от одного гнилого яблока гниют… Ладно, все равно посадите ее на кол – пускай расправится!».
28. На пасхальном пиру Влад Цепеш торжественно объявил своим вероломным боярам: «На эту Пасху каждый из вас получит по яйцу… вот этой палкой!».
29. Одна кокетливая дама жалуется своей подруге: «Представляешь: впервые, когда я предложила мужчине попробовать одну интересную позу в интиме, он возмутился и послал меня… к другому мужчине, да еще иноверцу!».
«Выражайся яснее! – попросила подруга. – О ком речь?».
«Так вот, прихожу я на свиданье к воеводе Цепешу и предлагаю для разнообразия испробовать мою коронную позицию, а он в ответ: «Да ты в своем уме?! Я христианин, у нас с этим все строго! Иди Мехмеду вон показывай такие штучки!». На том и разбежались!».
30. На свадьбе Влада Колосажателя никто, ни за какие деньги, не согласился быть ПОСАЖЕНЫМИ отцом и матерью. «Почему?..» – терялся в догадках расстроенный Цепеш.

31. А нам, валахам, все равно: что турок бить, что… бить турок! Ынаинте! – Вперед!
32. АНЕКДОТ по роману Василе Лупашка «Распятый меж крестов»:
Посреди поляны, в зарослях малины, лениво лакомился ягодами огромный бурый медведь, и его густой косматый мех чуть поблескивал на солнце.
– Это мой, согласен? – шепнул Влад принцу Штефану.
– Угу, иди, – отвечает тот, затаив дыханье.
В итоге Влад с одним мечом в руках убил медведя на глазах у ошарашенного Штефана.
– Ну, теперь твоя очередь, братец!
Штефан уставился на воеводу Валахии, даже не зная, как реагировать. Он с большим трудом подбирал слова… И, наконец-то, подобрал:
– О-о-ой, это было супер!.. А теперь… может, лучше пойдем поедим?..
33. Современная сказка «Как два господаря за покупками ходили».
– Эй, Штефан, а ну иди сюда, смотри что я нашел! – воскликнул Влад, прогуливаясь по супер-маркету. Прямо перед ним на полочке выстроился целый ряд баночек с поэтическим названием… «Говядина тушеная»! А хорошенький бычок на этикетке недвусмысленно напоминал герб Мушатинов и Молдовы.
– Ну и что тут такого? – Штефан смутился, но тут же набычился: – Вот я сейчас тебе чего поинтереснее найду!...Тушеного дракона или тушеную орлятину не пробовал?!
– Давай, давай! – не растерялся Влад. – Если найдешь – скупай все баночки. Я угощаю!
... Через три часа измученный поисками Штефан с удовольствием умял ту самую тушеную говядину.
– А все-таки как хорошо, что есть говядина на свете! – заключил он, довольный собой.
– Ага, – без лишних споров согласился Влад. – Дай мне кусочек!
– Сначала насмехаешься, потом покушать просишь?! – возмутился Штефан.
– А что я такого сказал? – удивился Влад. – Я лишь обрадовался, что нашел тушенку, а ты вдруг сам такого напридумывал...
34. «Меня в младенчестве в кольчугу пеленали!
Я шлемы вместо чепчиков носил!»
– с гордостью признается Влад своему кузену Штефану.
«Да-а, тяжелое было детство… – сочувственно вздыхает Штефан. – Сколько всего килограмм?..».

35. Кол, кол…  колл… Коллеги!
36. 1462 год. Турки напали на Валахию. Влад применяет тактику выжженной земли.
«Эх, есть у меня еще одно сильное средство про запас», – усмехнулся Дракула. Взял и отлил в колодец.
Выпив оттуда, турки околели в страшных муках!
37. Лес кольев с насаженными на них турками перед Тырговиште…
Мехмед с трясущимися руками и коленями пытается обратить дело в шутку:
«Так, Цепеш, еще раз оставишь мусор после пикника – не забудь громко хрюкнуть!».
Затем поспешно повернулся лицом к Турции, а к лесу задом.
38. Если бы не было Влада Цепеша, Штефан Великий и Святой был бы колосажателем №1. А так – №2!
39. Штефан Мушатин был отличным столяром: он настругал целых девять официально известных детей!

40. Канапе – не что иное, как бутерброды а lа Влад Цепеш.
41. Путешественники на границе спрашивают у местных жителей: «Как проехать в Валахию?».
«А вы на запах идите, там вам «дозорные» турки на кольях укажут!».
42. «Знаешь, что меня возмущает до глубины души? – делится с товарищем молодой Влад Цепеш. – Я был свидетелем того, как православные сажают на кол православных, переняв у османов эту казнь! Это  сильное средство, но… Я всегда говорил и буду настаивать: сажание на кол – казнь не для православных христиан. Ни один крещенный человек не заслуживает такой участи!». («Исповедь Дракулы» Е.Артамонова). Так зарождался великий колосажатель!
43. Не зарывай свой «кол» в землю (эротическая поговорка).



44. ОЧЕПЯТКИ (ОПЕЧАТКИ):
В особо тяжелых случаях результаты опечаток скрыты, а в скобках указаны истинные наименования. А мы полностью полагаемся на ваше извр… изощренное воображение!

Мо*дова (Молдова),
Суча*а (Сучава) – столица княбества Мо*довы!
Ху*няди,
Матьяш Коркин,
Матьяш Курвин (боюсь, со звездочкой вы тут не догадаетесь),
Калосажатель,
Влад Колосожитель и боярин Стояк (Стоян)
шрифт «Таймс Нью Ромын»,
Так сколько же вы сдали господарей?!

САМОЕ СМЕШНОЕ ИЗ СЛОВАРЯ ТЕРМИНОВ МОЛДАВСКОГО КНЯЖЕСТВА, КОТОРЫЕ ТАКЖЕ ПОДХОДЯТ И ДЛЯ КНЯЖЕСТВА ВАЛАШСКОГО:

Бояре – высшее сословие феодального общества.
Господарь – титул правителей Молдавского княжества и Валахии в XIV–XIX вв.
Нет, это не смешно, но лучше запомнить.

Ворник – представитель господарской власти в городе; наблюдает за сбором налогов, выполнением горожанами повинностей и содержанием господарских дворов.
Ха, а вы что подумали?

Дабила – подать.
Дабилар – сборщик дабилы.
И кто придумал этот дебилизм – подати с народа собирать?

Жупан – боярин.
Жупыняса – княгиня.
Звучит аппетитненько, особенно в женском роде.
Нямеш – светский феодал.
Да, намять бояре любят!

Нямурь – после 1741 года так назывались бояре, поколениями находившиеся на высоких должностях.
А это такой уже конкретно откормленный за долгие годы боярин!

Питарь – боярский чин.
И снова без питания – никак!

Пахарник – боярский чин; человек, ответственный за обеспечение господарского стола и двора вином, управляющий господарскими виноградниками.
Пахарничел – подчинённый пахарника.
Как видите, пахать особо не требуется. Только успевай наливать!

Постельник (постельничий) – боярский чин; человек, ведающий спальней господаря, доверенное лицо при переговорах с иностранными послами.
Все серьезно: доверенному лицу следует знать о господаре абсолютно все – вплоть до его постельных принадлежностей!