– Скажите, Ритий! А будущее Бог-Природа действительно прописывает? Давайте прикинем на пальцах – что бы мы могли с вами предложить мыслящим существам на будущее, если бы были на месте Бога.
– Такие задачи перед нашими философами и учёными мы ставили. В прошлом тысячелетии нами был собран форум, на котором присутствовали даже делегации близлежащих систем нашей Галактики, в которой мы с вами живём.
– Любопытно, Ритий! Как выглядели эти делегаты?
– Экзотически. Например, одни были со спрутообразной головой.
Прилетели с созвездия Козерога, где эволюция пошла по пути милитаризма. У них на планете только одна раса привилегированных, очень малочисленная. В результате истребления инакомыслящих, на их планете всего в изобилии, нет дифицита. Живут они пока припеваючи, демографический взрыв им не грозит. Конечно, это эгоистично. Геноцид инакомыслящих – это преступление. Их ждёт генетическое вырождение. Суровая раса, с такими лучше не ссориться… Другие с головами козлообразных из созвездия Близнецы.
Эти суровые на вид, но деловые и простодушные в общении гомоноиды. Выступили с докладом: Эволюция биофизики клетки. Третьи абсолютно без волосяного покрова, словно глиняные, с лоснившейся кожей из созвездия Водолей. Прилетели с планеты с очень суровым климатом, но их организмы не восприимчивы к низким температурам. Выступили с докладом: Биология и крионирование. Очень умная раса. 
Четвёртые со свекольнообразными головами на длинной шее и усиками-антеннами, как у ракообразных. В созвездии Рыбы они прославились выдающимися способностями в теории вероятностей и математической статистике. Были очень полезны всем в осмыслении основной темы форума.
Пятые были такими маленькими мышкообразными, что при комнатной температуре мёрзли и мы их укутывали в одеяла. Эти были из созвездия Кассиопея с очень комфортными природными условиями. Крупные знатоки эволюционной биологии с её разнообразными формами и видами.
Некоторые из делегатов были летающими ящурами. Любили позировать перед нашими фотогрофами рядом со своими красивыми крылатыми женщинами. Атмосфера их планеты созвездия Дева имеет солидный воздушный океан, что способствовало выживанию пернатых. Эти были знатоками аэронавтики. По их мнению, биологические крылатые системы имеют самый высокий КПД, что никем не оспаривалось. Принимая слабое участие в форуме, они больше занимались демонстрациями своих летательных способностей.
С этими не обошлось без курьёза. Они привезли с собой маленьких птичек с головой лошади. После их отлёта эти птички размножились и, вместо чириканья с проводов, на которых они любили сидеть, раздавались пискливые лошадиные ржания.
Попадались среди делегатов и водные обитатели других миров, которые прилетели к нам в аквариумах. Они напоминали разноцветных слизняков. Узкая специализация этих созданий из созвездия Скорпион – теория спинорных калибровочных полей. Очень были полезны на форуме и внесли большой вклад в основную тему.
Некоторых эволюция так далеко завела, что они представляли из себя помесь живых существ с механизмами – этакие полумашины. Их больше интересовала тема туннельных переходов, входящая в побочный список обсуждаемых проблем. Сами они специализировались по теории эволюции чёрных дыр. Прилетели с созвездия Южный Крест.
В большом количестве прибыли из созвездия Альдебарана грибообразные, напоминающие ваших идолов с острова Пасхи.
Они прилетели в таком большом количестве, что украсили наш унылый эйволийский пейзаж. Эти внесли большой вклад в теорию электропроводности мирового эфира. Среди делегатов попадались не вполне симпатичные обитатели других миров. Из созвездия Персей прибыли червеобразные, у которых светился кончик указательного пальца. Они имели слабое зрение, поэтому сканировали окружающий мир с помощью этого пальца.
Удивили всех делегаты из параллельного мира Тёмной энергии, которая составляет свыше 70% всех энергий, управляющих миром. Так как их материя никак с нашей материей не взаимодействует, то они для нас были невидимы. Видели мы только их летательный аппарат, имеющий вид фермерского бунгало со стрекозиными крыльями. Они оправдывались, что это просто для юмора, хотя прилетели на современном космолёте, который показать им не удаётся. Они специализируются в теории Большого взрыва, что было полезно всем форумчанам.
Тема была: «Будущее и возможности его корреляции».
– Как интересно! Расскажите!
– О! Об этом можно долго рассказывать и рассказывать, но нам сейчас с вами не до этого.
– Ритий, умоляю – я так любопытен.
– Любопытство великолепное качество, – только оно и движет всё живое к Познанию. Хорошо… Как Вы знаете, наша Галактика, которую у вас в народе называют Млечный Путь, имеет в своём диаметре примерно 100 тысяч световых лет. Состоит она более чем из 150 миллиардов звёзд.
– Как вы деликатны, Ритий! Вы прекрасно знаете, что мне, дилетанту, такие цифры неизвестны, но говорите вы так, будто бы я всё это знаю. Вот, что значит настоящая интеллигентность и воспитанность! У нас часто говорят: "Ну, ты, серость! Смотри на сюда и слушай, что тебе скажут умные люди". – И заметьте, что такой недотёпа о себе говорит во множественном лице, при этом имея о грамматике смутные понятия. Про такого так и хочется сказать: «Хорошее слово надо слушать, если оно исходит не изо рта, что пониже рогов».
– Ха – ха – ха. Смешно, Вячеслав, и остро. Я точно знаю, что в нашей Галактике так создавать юмор никто не может. Интересно, а как вы это делаете? Может ещё поюморите?
– Не знаю, как мы это делаем, но можно немного поюморить. Юмор хорошо сглаживает острые углы и даёт возможность немного расслабиться. Как-то, придя домой после очередного моего боя на ринге с синяком под глазом, я написал юмористический рассказ. Хотите послушать?
– Вячеслав, побалуйте.
Профессиональный синяк.
– Простите, гражданин!
– Извините, я сильно тороплюсь.
– А куда вы торопитесь?
– Домой к жене.
– Я тоже тороплюсь, но не могу явиться в таком виде перед женой.
– Почему не можете? У вас прекрасный вид.
– Так именно поэтому я и не могу. У вас-то хороший, профессиональный синяк под глазом, а у меня синяка нету.
– Это меняет дело. Я вижу, что мы с вами коллеги. Вы тоже любите пропивать пол зарплаты, а потом говорить жене, что вас ограбили?
– Абсолютно точно.
– А потом вы идёте к профессиональному боксёру, и он вам ставит свой профессиональный синяк. Так?
– Абсолютно точно. Для него – это удобная тренировка, а мне – это оправдание для жены.
– Я не могу вам поставить профессиональный синяк. Я всего лишь ваш коллега, а не профессиональный боксёр. Идите к вашему личному профессиональному боксёру и пусть он, как всегда, поставит вам свой профессиональный синяк.
– Да дело в том, что мой профессиональный боксёр запил и сейчас может поставить мне только любительский синяк, а жена мне не поверит, скажет, что пропил пол зарплаты с друзьями-алкашами, подрался, и принёс синяк под глазом от такого же алкоголика, как и я сам. Нужен профессиональный синяк, а найти профессионала по синякам не так просто.
– Понимаю вас. Сам в таком же положении часто оказываюсь. Мой профессионал по синякам тоже часто бывает в запое, а наши жёны верят только профессиональным синякам, ибо только после них и можно расстаться с половиной зарплаты. Интересно, а как вы объясняете, что грабители, якобы вас ограбившие, забрали не всю зарплату, а только половину?
– Я говорю, что они забрали половину зарплаты только потому, что если они заберут всю зарплату, то я умру с голоду, и тогда в следующий раз не с кого будет брать их законную половину зарплаты.
– Вы молодец. Веский аргумент.
– А вы как объясняли этот факт, когда пропивали свою половину зарплаты?
– Примитивно. Говорил, что бандиты были интеллигентные люди, и они, имея совесть, не могли себе позволить отобрать всю зарплату. Поэтому моя жена мне, никогда не верила, и всегда ставила мне под второй глаз свой непрофессиональный синяк, ибо кто же поверит, что у бандитов есть совесть!
– И долго вы после этого ходите с таким набором на лице синяков; одним профессиональным синяком и одним синяком любительским?
– Ну, любящая меня жена сразу же после установки своего хоть и фирменного, но всё-таки любительского синяка, бежит в аптеку за свинцовой примочкой от синяков, и быстро вылечивает свой непрофессиональный синяк.
– А почему она не лечит профессиональный синяк?
– А профессиональный синяк жена лечить отказывается. Говорит, что пусть тебе этот синяк лечат твои алкаши, с которыми ты пропил пол зарплаты, и которые тебе этот синяк под глаз и поставили по пьянке.
– Всё-таки это хоть маленький, но аргумент, иначе бы она вас из дому-то и выгнала бы вовсе. Вот сейчас я не могу без синяка явиться к своей жене. Не могли бы вы меня выручить и поставить мне под глаз хотя бы какой-нибудь синяк?
– Конечно, надо выручать коллегу из беды. Как я понимаю, вам нужно ставить синяк любительский. Профессиональный синяк я поставить вам не смогу.
– Как хорошо мы понимаем друг друга. Рыбак рыбака видит издалека.
– Как хорошо мы понимаем друг друга. Я и не требую поправок на выражение «рыбака», ибо в доме повешенного неприлично говорить о верёвке. Значит, я ставлю Вам свой любительский синяк под правый глаз.
– Правильно! Профессионалы всегда ставят свой профессиональный синяк только под левый глаз, а наши жены только под правый.
– А может, у наших жён нет выбора? Под левым-то глазом у нас всегда стоят профессиональные синяки…
– Замечательно, Вячеслав. А сочинить экспромт в таком же духе вы можете?
– Задайте тему, Ритий.
– А всё про того же Колобка.
– Пожалуйста:
– Вы слышали? Колобка сняли с забега.
– Почему?
– Он катился, а не бежал.
– Ха–ха–ха. Опять смешно. Вячеслав, а можете в стихах?
– Попробую:
– Если мозг набит лишь ватой,
Мысль родится пошловатой.
– Ха–ха–ха. Ещё!
– Ритий, если много юмора, то он может надоесть, к тому же делами некогда будет заниматься. Хорошего понемножку, говорят у нас… А из соседних Галактик, в принципе, можно кого-нибудь пригласить?
– Живьём, говоря вашим языком, – нельзя, – но виртуально можно… Однако, до ближайшей Галактики Андромеда 2,5 миллиона световых лет! Напоминаю, что весь Мир – это одна большая голограмма. Говоря проще – это информация. Мир состоит из информации. Мозг каждого мыслящего существа устроен тоже по принципу голографии. Считывается голограмма представителя другой цивилизации, водится информация в компьютер. Компьютер модулирует лазерный луч информацией представителя далёкой цивилизации. В пространстве возникает голограмма этого представителя со всей его мыслительной способностью и речью.
– Ритий, здорово! А дальше что было на форуме?
– Далее мы стали обсуждать будущее и способы воздействия на него из настоящего.
Помочь сайту
Поздравления
