излечилась

***

Ну вот и всё! Мечты пропали...
Надежды робкий луч погас.
Когда-то счастьем дни блистали —
Ненастьем дни полны сейчас.
Пусты безумные желанья,
Угас пожар в моей крови — 
Но как изгнать воспоминания
Надежды, Радости, Любви?!*



Он спросил: а может быть снова?
Я в ответ промолчала.
Излечилась?
А разве любовь была?..

Я и сейчас не смогу ответить, кто он для меня, чем мог привлечь. Что испытывала я к нему? Может, это страсть нас сблизила в один момент — подстерегла, а я не была готова ко встрече с нею. Или любовь, которую я заметила, но не признала, чтобы после не мучиться, не превращать жизнь в пытку из-за своей новой ошибки в выборе. А может, влечение. Или я таким образом всего лишь разгоняла будничную скуку...
Но он вошёл в мою жизнь и изменил всё...
Господи, ну зачем я ищу всему объяснение!

 

Похоже, я вновь искушаю себя. Увидеть все свои желания только лишь в одном человеке — это я могу себе представить, но он никогда не должен стать моим!

Время — режиссёр, а Случай пишет сценарий. В их архивах, возможно, есть множество итогов для меня на каждый день, но я выбираю только один вариант и он мой. А всё, над чем я сокрушалась только что, всего лишь желание распознать, это — моя фантазия. Могу её держать в себе очень долго и не отпускать, а где-то даже и поверить в неё. Не страшусь, что разоблачу сама себя, я просто не хочу расставаться с этими маленькими иллюзиями, я к ним привыкла... и они прекрасны!

***



И всё же, напрасно я доверяюсь здравому смыслу, — так мир перестанет восхищать меня, исчезнет что-то более тонкое и важное, душевный восторг и безумство покинут меня. Разве можно осмыслить душевный порыв, подчинить его логике?
Из-за меня перестанут терять голову, потому что я уже научилась терпеть и быть сдержанной, осторожной... Я превращусь в одну из тех, что не любят правых. Моё бесчувственное сердце откажется принимать их добродетель, она не будет представлять для меня ценности, а красота жизни для меня станет недоступной...

 

Сердце моё вновь перевернулось...

Уже в который раз за сегодняшний день, после сердечного кульбита, я переживаю чувство, сопровождаемое внутренним ознобом, словно в мою кровь вливается музыка. С одной стороны — это приятно, с другой — мешает. Пару часов назад я хотела закончить «Фауста» Гёте, но скоро поняла, что это невозможно, я не смогла справиться с разбегающимися строчками, на которых остановилась в прошлый раз:

Остановилась, когда осознала, что перечитываю одно и то же в который раз, ничего не осмыслив.
Книгу пришлось отложить.

 

И что со мной? Всё тело в лихорадке, а душа в смятении... Уверена, причина тревоги таится в сердце, в том самом его месте, где ещё не так давно нежилась безмятежность. Вот что получается, когда живёшь не полной жизнью, а лишь её половиной. Я будто приспособилась на берегу, потому что плавать не умею, и плескаюсь на мели, воображая, что это и есть море. А настоящее — там, где неисследованная глубина. 

 

Сколько в книгах показано судеб, но все они так похожи на короткие яркие вспышки падающих звёзд. Время стремительно. Почему же я откладываю на потом всё то значимое, что можно произнести сию минуту? Чтобы после сожалеть о невысказанном? А это «потом» может никогда не наступить, и повода сказать что-то важное не предоставится. И для чего тогда мой бег к несбыточным желаниям?

 

Я всё думала, что самое важное событие моей жизни где-то там, далеко впереди, и оно терпеливо поджидает свой черёд и не спешит наступать. Но иллюзия проходит. Будущее очень быстро сократилось, а бесконечность сжалась и приблизилась. Грядущее должно произойти очень скоро... и я должна... и я хочу...

К нему?
Да, к нему!



Боже... Боже мой! Я — страшная женщина! Я хотела уничтожить чудо, я едва не убила любовь...



Родной мой, пáгуба моя и исступление, боль сердца, ты — моё всё, огромное и щемящее ВСЁ! Прости меня, помни и люби меня... Мне не хватает воздуха, не дышится, не спится, не живётся, всё — «не»… И только любовь — «да»! Я дождалась её. Я поняла теперь, я люблю тебя! Люблю...
 

 

*Лаура baitassova. «REMEMBRANCE»;