Судный день. Часть 4

Часть 4.

 

А жижа, тем временем, поднималась всё выше и выше. Её едкий запах уже невозможно было переносить. После очередного умопомрачающего вздоха прокурор поскользнулся и с головой ушел в жижу, а когда вынырнул, то долго отплёвывался и только когда закончил эту восстановительно-дыхательную процедуру после незапланированного купания, заметил, что рамы на его шее уже нет – она плавала рядом. Стало чуть-чуть легче. И вот только сейчас, после непроизвольного купания в вонючей жиже, ему пришла в голову идея как спастись. Причем так, чтобы и волки были сыты, и овцы целы. Он подумал следующее: «Силе может противостоять только сила. Так почему бы мне ни продать душу дьяволу? А взамен выторговать у него его покровительство и защиту. Ведь я и так натворил в своёй жизни такого и столько, что никакому дьяволу и в страшном сне не приснится. Подумаешь там, одним грехом больше, одним меньше! Сейчас главное – жизнь спасти, а там видно будет, может как-нибудь и выкручусь!». После этих мыслей наш доблестный страж законности стал мысленно взывать о помощи к дьяволу. Он натужно пытался вспомнить хотя бы какую-нибудь молитву или заклинание, что ли, на эту тему. Но, увы, кроме «Ежеси на небеси» ему в голову ничего не приходило. И вот, после очередной мысли: «… ах ты тварь рогатая, сколько можно тебе гавкать чтоб помог, чебурашка парнокопытная, скотина глухая, козёл недоразвитый, песец (в смысле – зверюга) мохнатый … !», в одной из стен колодца показались красные козлиные глаза. Они лукаво окинули с головы до ног прокурора, мигнули пару раз кроваво-красным цветом, будто иномарка затормозила и, кашлянув несколько раз, спросили: «Так говоришь, жить хочешь, смерд поганый?». Прокурор от неожиданности подскочил, ударившись головой о крышку люка – та тоже подскочила и отодвинулась. И о чудо! Вместо красного сияния всеочищающего огненного фронта в колодец ворвались лучи бело-голубого яркого сияния. Коснувшись головы стража законности, они не разрушили её. И мало того – попав в глаза дьяволу, лучи растворили красное сияние его глаз в своём бело-голубом цвете, как будто нейтрализовали. Красные глаза постепенно исчезли. Прокурор на одном дыхании вылез из люка наружу. Вонючая жижа медленно стекала с его одеяния на мостовую. Карманы его пиджака и брюк сильно отвисали – они были полны всякими нечистотами. Галстук был заброшен за спину через левое плечо и напоминал собой и по виду и по запаху подохшую змею. Прокурор выругался вслух и плюнул на галстук три раза через это самое левое плечо – что выглядело весьма символично! Он представил сейчас, как смотрится со стороны и что скажут люди, увидев его, а потому огляделся – вокруг него стояло много народу, но никто не смотрел на него. Все уставились в небо, круто задрав головы. В чем же дело? Прокурор тоже посмотрел вверх – над ними сияя, висела огромная летающая тарелка. «Вот это да!!!» - промолвил прокурор, но никто не обратил внимания на его слова. Всем было сейчас не до него. Как ни странно, но во всех окнах близлежащих домов не было света, потухшими были и фонари. Прокурор вспомнил, что где-то когда-то читал, что летающие тарелки своим полем нейтрализуют всякое электричество, а теперь увидел это наяву. Так вот почему исчез дьявол, а вместе с ним и очищающее поле возмездия Мессии – поле НЛО их нейтрализовало! Обвинитель смекнул, что тарелка вечно висеть над этим местом не будет, скорее всего, её привлекло само поле возмездия, потому она и явилась сюда, не прячась от людей. Значит надо поскорей делать отсюда ноги. И только он собрался, было бежать, как из тарелки ударил узкий белый луч. Пошарив по толпе, он остановился на молоденькой девушке, затем ярко вспыхнул, и … девушка исчезла! Затем тоже самое произошло и с ещё с несколькими людьми. Стало понятно, что некоторые индивиды отбираются хозяевами тарелки с какой-то, вероятнее всего с исследовательской, целью. А что? Лес рубят – щепки летят! Всё равно поле возмездия выкосит многих, так чтобы не воспользоваться случаем? Под шумок, так сказать! Ну а отбор отбираемых индивидуумов производился по понятным только обитателям летающей тарелки признакам. Прокурор не стал выяснять, по каким, круто повернулся и кинулся бежать прочь от тарелки, … да не тут-то было! Луч скользнул по мостовой в сторону убегающего и уткнулся белым пятном в его спину. Страж законности смекнул, что его отличающееся от других поведение, а главное - странный вид, а, вполне может быть, и резкий вонючий запах привлёк к нему внимание обитателей тарелки. Сверкнула яркая вспышка, у прокурора потемнело в глазах, и он их машинально прикрыл, а когда открыл, то заметил, что очутился в каком-то округлом помещении. Отовсюду, прямо из стен, потолка и пола исходил матовый белый свет. В комнате кроме него находилось ещё несколько человек, включая и ту красивую, замеченную прокурором, молодуху. Они опасливо озирались вокруг. В одном месте стена была прозрачна, и сквозь неё было видно всё, что происходит снаружи. Когда уже набралось «похищенных» десятка полтора, летающая тарелка стала медленно подниматься над землёй. Среди похищенных кого только не было, даже один баянист с баяном вместе, и только увидев его, обвинитель вспомнил, что на носу праздник – новый год. Прокурора это радовало и, одновременно, пугало – и не канут праздника конечно, о котором он начисто забыл при появлении Мессии, а неожиданное и не менее таинственное похищение. А радовало то, что они удаляются от того злополучного места, где началась процедура так называемого  судилища, а ещё его пугало будущее, а если быть вернее, то не само будущее, а его неизвестность. Не к месту вспомнились рассказы об НЛО, в которых упоминалось о выпотрошенных внутренностях животных, якобы похищенных инопланетянами с исследовательскими целями. А ведь люди, в сущности, те же животные, и отличаются от них, хотя и не все, а некоторые отдельно, так сказать, взятые индивидуумы, особенно своим поведением, далеко не в лучшую сторону. Вообщем, прокурору представилось, как ему выпотрашивают внутренности, хотя, может быть, и с благородной, исследовательской целью, и ему стало дурно. А его родной город за прозрачной стеной тарелки всё удалялся и удалялся. Вот он уже превратился в маленькую точку и скрылся за горизонтом. Тарелка набирала высоту и скорость. Снизу быстро проплывал ландшафт лесостепной зоны. Иногда быстро проносились небольшие деревеньки. Вдруг в одной из стен помещения появилось овальное отверстие. Из него выплыло светящееся облако, оно заиграло мелкими блесками, медленно уменьшило яркость и незаметно для всех превратилось в гуманоида. В темноте это создание могло бы вполне сойти за человека – те же две руки, те же две ноги, голова, костюм серебристого цвета, причем, без единой застёжки, и только глаза, большие и черные без зрачков, были явно нечеловеческие, отдалённо напоминая солнцезащитные очки. Существо открыло рот и … затявкало, иногда примяукивая, как будто домашним любимцам одновременно нечаянно наступили на хвост. Встретив явное непонимание в глазах невольно присутствующих, гуманоид прокашлялся, переключил какой-то рычажок в висевшей на его поясе небольшой коробочке и все услышали его завораживающий голос. Это был голос до боли знакомый – Жириновского. Затем что-то в коробочке щёлкнуло, гуманоид извинился, но уже голосом Новодворской, затем приветствовал всех собравшихся голосом президента Путина, и уже после этого голосом Максима Галкина сообщил собравшимся о цели их визита на борт летающей тарелки: «Господа земляне, мы пригласили всех вас сюда, на борт нашего межзвёздного звездолёта, чтобы встретить наступление нового года по земному календарю, с целью записи процедуры в естественных условиях» - и уже под конец своей речи голосом Радзинского сообщил опешившим гостям, что им следует не волноваться за сохранность своих бренных тел, ибо они весьма несовершенны и не представляют для инопланетян абсолютно никакой ценности, как с точки зрения строения, так и с кулинарной точки зрения, и после «следственного» эксперимента, а вернее, после записи процедуры встречи праздника, а именно это – земной фольклор, и представляет для них особый интерес, все тела в живом и невредимом виде будут немедленно доставлены в те же точки, из которых они были изъяты, а главное, в тот же самый момент времени по Гринвичу согласно земному календарю. После этого гуманоид открыл широкий беззубый рот, демонстрируя, тем самым, что они вовсе неплотоядны, растянул широко губы, пытаясь изобразить земную улыбку, хотя это у него и не совсем получилось, и неловко захлопал в ладоши. Окружающие земляне облегченно вздохнули и радостно, насколько смогли, поддержали аплодисментами оратора. Однако не все хлопали в ладоши, ибо не всем присутствующим сказанное доставило удовольствие – прокурор сложил руки у себя на груди и задумался, как статуя. «Вот гады, волки позорные, чтоб вы не долетели … !» - произнёс про себя он и осёкся на полуслове, вспомнив, что вместе с ними летит и он сам. Его совсем не радовала перспектива вернуться назад и распасться на атомы от воздействия фронта возмездия. И тут в помещение, прервав его грустные размышления, зашло ещё пару гуманоидов. Они пошептались со своим коллегой на своём гуманоидном языке, нервно запрядали ноздрями и обратили свои взоры на прокурора. Тем временем на полу вокруг него уже натекла изрядная куча вонючей жижи, именно куча, а не лужа, так как по форме она ни как не напоминала лужу, имея кроме плоскостных размеров ещё и определённую высоту. Один из гуманоидов показал своим длинным пальцем на обвинителя, нечаянно задев рычажок переговорного аппарата, висевшего на его поясе, и заговорил: «Коллеги, а этого вонючего козла, я думаю, надо удалить с борта летающей тарелки немедленно, ибо он нам испортит весь праздник и, тем самым, нарушится чистота фольклорного эксперимента. А это – деньги, и не малые, включая ещё и галактические премиальные из фонда всемирной поддержки межзвёздных предпринимателей галактической ассоциации! Терять их из-за этого «недоразумения», и он снова показал длинным пальцем на прокурора, не стоит! Сказано это было абсолютно без всякого стеснения, ибо он же не знал, что нечаянно нажал на рычажок межгуманоидного речевого переводчика, и земляне все до единого слышат, а главное понимают смысл его речи, а некоторые, например прокурор, ещё и догадываются, что представитель летающей тарелки нарушает, тем самым, и этикет межгалактического общения с гуманоидами более низкого класса развития, а это, наверняка, опять же – деньги, вернее, несомненная их потеря! Коллеги инопланетянина, одобряюще закивали своими непропорционально большими с точки зрения землян, головами, в знак согласия с ним. Обвинитель непроизвольно попятился и, утянув голову в плечи и пригнувшись, попытался спрятаться за спиной той самой молодухи, которая была телепортирована первой на борт летающей тарелки. Молодуха кокетливо повела плечами: «Мужчина, я Вас боюсь, к тому же от Вас, как от козла, чем-то неприличным воняет! Вы не пробовали, хотя бы раз в год принимать ванну? Это же негигиенично так пахнуть до неприличия!». «А мы всегда ходим под новый год с друзьями в баню!» - ничего, как кроме этого, не нашелся ответить прокурор вопрошавшей. «Оно и, похоже! – продолжила разговор молодуха – один раз в год, и то перед праздником, а могли бы и почаще!». Прокурор растерялся – он было уже «положил глаз» на молодуху, и в обычных, привычных для его сознания, обстоятельствах, уже не один раз отпустил бы в её адрес несколько «многообещающих» комплиментов, а тут, поди ж ты, надо как-то разводить «базар», немного осадив непомерно разглагольсвовавущуся ораторшу. «Мадам, ну Вы прямо это …, ну Вы прямо того …, ну Вы меня несомненно определённо смущаете своей обвинительной речью!» - скороговоркой запричитал обвинитель. «Давайте так: по возвращению на землю я приглашаю Вас в сауну, и Вы там непосредственно, так сказать – воочию, убедитесь, что я принимаю, и в самом прямом, а не в каком-нибудь переносном, и совершенно неизвращённом, смысле слова, самые что ни на есть настоящие водные процедуры! – неожиданно предложил прокурор, а про себя ещё и добавил – а, может, и спинку мне заодно потрёшь!». Гуманоиды внимательно вслушивались в неожиданно случившийся между землянами диалог, пытаясь как можно точнее понять его смысл.