ГлавнаяПрозаЭссе и статьиЛитературоведение → Итоги 7 тура 3-го Чемпионата по поэзии

Итоги 7 тура 3-го Чемпионата по поэзии

31 августа 2018 - Чемпионат по поэзии

Здравствуйте, дорогие участники Чемпионата по поэзии!

 

Пришло время подводить итоги 7 тура, посвященного любовной лирике.

Тема – Нити судьбы.

Жанр – Любовная лирика.

Техническое задание – исключение слова «любовь» и его производных.

В этом туре приняли участие 27 стихотворений. Буду откровенной, в этом туре я и все судьи отметили расслабленность авторов и, как следствие, несколько сниженный уровень работ. Думаю, причиной тому последний месяц лета, когда любому хочется отдохнуть и насладиться последними жаркими и сочными днями.

Оценивали работы 7-го тура судьи:  

- Константин Еланцев

- Людмила Денисова

- Людмила Клёнова

- Пронькина Татьяна

- Равиль Валеев

- Фрида Полак

- Елена Сидоренко

Выражаю большую благодарность всем членам жюри за проделанную работу.

Обращаю внимание конкурсантов на п. 6.5. Правил чемпионата: «Обсуждение результатов работы судей недопустимо. Неуважительное отношение к членам жюри приведет к занесению автора в черный список Чемпионата».

По традиции имена судей в итоговой таблице скрыты под номерами (за исключением Главного судьи), номера не соответствуют порядку перечисления судей в списке, приведенном выше.

 

ИТОГОВЫЕ ОЦЕНКИ (max = 70 баллов)

 

Автор

Название

Главный
судья

Судья 1

Судья 2

Судья 3

Судья 4

Судья 5

Судья 6

ИТОГО 

1

Пётр

Грановский

ПРИЗНАНИЕ

8

6

9

5

7

6

8

49

2

ЛЮДМИЛА

ДЕНИСОВА

СУДЬБА

4

3

4

4

5

5

5

30

3

Sall

Славик*оf

БУДУ ДЛЯ ТЕБЯ

4

3

4

3

4

3

5

26

4

Елена

Абесадзе

НЕ ПЕЛИ ХОРЫ В НЕБЕСАХ

8

5

7

8

6

6

7

47

5

Лидия

Вебер

РАЗНООБРАЗИЕ ОТТЕНКОВ НОЧИ

7

7

7

6

5

6

7

45

6

Олег

Индейкин

ВСТРЕЧА НА ПЛЯЖЕ

8

8

4

7

7

7

9

50

7

Елена

Можарова

Я СНОВА ВИЖУ ВЗГЛЯД

7

8

5

4

6

7

5

42

8

Владимир

Непогодьев

АНТОНИНА

5

7

5

5

5

5

6

38

9

Людмила

Клёнова

РАЗГОВОР

10

8

7

8

6

8

8

55

10

Николина

Озерная

МЕЛОДИЯ ЗВУЧИТ В ДУШЕ

6

7

7

6

7

6

5

44

11

Фрида

Полак

ОПЬЯНЕННЫЕ МОРЕМ

8

9

9

10

8

8

8

60

12

Валерий

Расторгуев

НИТИ СУДЬБЫ

4

6

5

4

4

6

6

35

13

Виктор

Бржезовский

ТЕБЯ УВИДЕЛ Я ВПЕРВЫЕ

4

3

5

3

5

3

6

29

14

Ольга

Мещанинова

ДВА ЧАРОДЕЯ

8

7

8

6

6

8

7

50

15

Наталья

Беда

МУЖУ

9

8

6

7

5

8

7

50

16

Елена

Майстренко

ОГОНЬ ДУШИ

6

7

4

5

5

7

7

41

17

Александр

Кузнецов

ДВА ЧЕЛОВЕКА, ДВЕ СУДЬБЫ

6

6

8

4

4

6

5

39

18

Людмила

Денисова

НАТАЛИ

8

9

7

7

7

7

6

51

19

Пронькина

Татьяна

ПАУТИНКА

9

9

9

7

9

7

8

58

20

Ирина Иванова

( Никольская)

СВЯЗАНЫ НИТЬЮ СУДЬБЫ

6

6

8

4

7

5

5

41

21

Рената

Юрьева

ПРОСТИ ЗА ГРУСТЬ

8

7

8

5

7

9

8

52

22

Галина

Сотникова

У ОЗЕРА

7

7

5

6

6

6

8

45

23

Владимир

Перваков

ПРЕДСКАЗАНИЕ

8

4

3

3

6

7

9

40

24

Инна libra

БРАЖНИКИ

9

8

9

9

6

10

9

60

25

Роксана

Ланд

НАША ВСТРЕЧА

9

10

10

8

6

9

10

62

26

Анна

Гирик

ТЫ МНЕ НУЖНА

8

8

8

7

5

9

8

53

27

Светлана

Приварская

НОЯБРЬ

8

9

6

6

6

7

8

50

 

 

Примечание:

1)    В конкурсе есть работы, принадлежащие перу судей. В соответствии с п.6.4. Правил чемпионата для уравнения всех участников в правах и возможностях недостающая оценка судьям-участникам определяется Главным судьей как среднее арифметическое от оценок остальных судей.

 

РАНЖИРОВАНИЕ ИТОГОВЫХ БАЛЛОВ

 

Автор

Название

Итого

25

Роксана Ланд

НАША ВСТРЕЧА

62

24

Инна libra

БРАЖНИКИ

60

11

Фрида Полак

ОПЬЯНЕННЫЕ МОРЕМ

60

19

Пронькина Татьяна

ПАУТИНКА

58

9

Людмила Клёнова

РАЗГОВОР

55

26

Анна Гирик

ТЫ МНЕ НУЖНА

53

21

Рената Юрьева

ПРОСТИ ЗА ГРУСТЬ

52

18

Людмила Денисова

НАТАЛИ

51

15

Наталья Беда

МУЖУ

50

6

Олег Индейкин

ВСТРЕЧА НА ПЛЯЖЕ

50

14

Ольга Мещанинова

ДВА ЧАРОДЕЯ

50

27

Светлана Приварская

НОЯБРЬ

50

1

Пётр Грановский

ПРИЗНАНИЕ

49

4

Елена Абесадзе

НЕ ПЕЛИ ХОРЫ В НЕБЕСАХ

47

22

Галина Сотникова

У ОЗЕРА

45

5

Лидия Вебер

РАЗНООБРАЗИЕ ОТТЕНКОВ НОЧИ

45

10

Николина Озерная

МЕЛОДИЯ ЗВУЧИТ В ДУШЕ

44

7

Елена Можарова

Я СНОВА ВИЖУ ВЗГЛЯД

42

16

Елена Майстренко

ОГОНЬ ДУШИ

41

20

Ирина Иванова( Никольская)

СВЯЗАНЫ НИТЬЮ СУДЬБЫ

41

23

Владимир Перваков

ПРЕДСКАЗАНИЕ

40

17

Александр Кузнецов

ДВА ЧЕЛОВЕКА, ДВЕ СУДЬБЫ

39

8

Владимир Непогодьев

АНТОНИНА

38

12

Валерий Раторгуев

НИТИ СУДЬБЫ

35

2

ЛЮДМИЛА ДЕНИСОВА

СУДЬБА

30

13

Виктор Бржезовский

ТЕБЯ УВИДЕЛ Я ВПЕРВЫЕ

29

3

Sall Славик*оf

БУДУ ДЛЯ ТЕБЯ

26

 

 

Итак, встречаем и поздравляем победителей 6-го тура III Чемпионата по поэзии:

 

1 место:

 

25

Роксана Ланд

НАША ВСТРЕЧА

62 балла

 

2 место:

 

24

Инна libra

БРАЖНИКИ

60 баллов

11

Фрида Полак

ОПЬЯНЕННЫЕ МОРЕМ

60 баллов

 

3 место:

                                                                                         

19

Пронькина Татьяна

ПАУТИНКА

58 баллов

9

Людмила Клёнова

РАЗГОВОР

55 баллов

                                                                                       

Благодарю всех участников и читателей за участие в чемпионате!

Раздача медалей, дипломов и подарков состоится в ближайшие дни.

 

Соблюдая традицию чемпионата, публикую отзывы на конкурсные работы. Рекомендую участникам читать не только отзывы к своей работе, ведь на чужих ошибках тоже можно учиться.

Читая отзывы, пожалуйста, помните, что критика для любого литератора – это всегда стимул к росту. Воспринимайте замечания более опытных поэтов достойно, без лишних эмоций и с благодарностью, что вашей работе было уделено внимание.

 

ОТЗЫВЫ СУДЕЙ

№1

ПРИЗНАНИЕ

#Главный судья:

Легкое, искреннее и по-юношески наивное любовное стихотворение. Очень мелодично читается, не смотря на длинные предложения. А ироничный ответ закрепил мою симпатию. Сняла балл только за злоупотребление краткими формами: объятЬя, обладанЬе, творенЬе, замиранЬе, сомненЬя, рожденЬя и т.д. А также не слишком качественные рифмы. Пунктуационные ошибки кое-где мешает правильному восприятию содержания.

#Судья:

Стихотворение не совсем о любви в том понимании, как мы себе это представляем. К тому же написано очень сумбурно.

Из начала стихотворения трудно понять, какого радостного чувства вы ждали и какое искусство оттачивали, чтобы обладать этим чувством. Фраза немного запутана, к тому же не верны некоторые знаки препинания.

Наблюдается сбой ударения: "… читаю Интерес желанный" (ударение падает на первое «и»). Концовка стихотворения совсем непонятная: если вы с музой уже много лет, и в её глазах интерес желанный – почему же она не читала ваши стихи?

#Судья:

Много нестыковок. Неграмотно выстроено 1-е предложение: оно безличное, незаконченное, после слова «счастье» не должна стоять точка. «Ждёт принять» — не верно. Глагол «ждёт» требует после себя родительного падежа: «ждёт принятия» или «ждёт, чтобы принять». Во 2 катрене - та же незавершённость мысли: «В борьбе за обладанье им, оттачивал своё искусство.” - КТО?

«Листок в ЕЁ тетрадь» - ЧЬЮ? - музы, судьбы, любимой женщины?

Упрощённые, не точные рифмы: звал-ждал, цветок-лепесток, объятья-счастье, прочтёт-поймёт.

Не везде правильная пунктуация.

#Судья:

Тема раскрыта. Но рифмы слабые (объятья-счастья, творенья-рожденья, звал-ждал, желанный-долгожданный и т д.).

Автор пытался писать «высоким штилем», но посмотрите внимательно 2-й катрен...

#Судья:

Лёгкий слог, приятный мягкий юмор, понятно, что люди вместе давно и надолго. Но где же нити судьбы?

#Судья:

Хорошее стихотворение, понравилось

 

№2

СУДЬБА

#Главный судья:

Автор старался в этом стихотворении сконцентрировать все самые светлые и святые сердечные чувства. Но получился странный стихосалат: все виды рифм (мужская, женская и даже дактилическая), разная рифмовка, постоянно скачущий ритм… Содержание стихотворения, безусловно, первично, но и формой до такой степени пренебрегать нельзя. Речевые штампы, масса смысловых и логических ошибок. Сбитая пунктуация… Поэзия – это эстетика слова, а не просто словоизлияние в столбик. Дорогой автор, не хочу разбирать все досконально, просто попрошу Вас в следующий раз серьезнее подойти к подготовке конкурсного стихотворения.

#Судья:

Тема стихотворения выдержана, но постоянно сбивается ритм.

Твой взгляд увидел я печальный.

Мой сладкий идеал мечты.

Из этой фразы следует, что идеалом мечты является печальный взгляд.  «Кружится для нас лишь планета» - а для других она не кружится? Наблюдается нестыковка событий: с одной стороны, «Нам судьба детей подарила», т.е. у вас уже есть дети, а с другой стороны, почему вы свадьбу ещё только празднуете весной? Конечно, в жизни всякое бывает, но подозреваю, что весной вы празднуете всё же годовщину свадьбы, а не саму свадьбу.

В стихотворении много глагольных рифм. Встречаются грамматические ошибки (слово полжизни» пишется вместе) и неправильно поставленные знаки препинания. Сдвиг ударения: "Мой сладкий Идеал мечты".

#Судья:

В 1 же катрене напрягают незавершённые предложения из-за точек после каждой строки.

«Мой сладкий идеал мечты» - и что? Где сказуемое?

Нарушение ритмического рисунка, необоснованный переход с женской рифмы на мужскую, смена строфики почти в каждом катрене.

Нелогичность изложения: «шла по парку” - и вдруг "Горела на окне свеча”.

"Нам судьба детей подарила”... а потом - «Мы свадьбу празднуем весной».

Сдвиг ударений: Идеал (вместо — идеАл), зАвывал, лучшеЕ, женщинА, кружитсЯ...

Тривиальные рифмы: желанная-долгжданная, скучаю-считаю, подарила-открыла, благодарить-дарить,... и т.д.

Неправильная пунктуация.

#Судья:

Тема раскрыта. Но стихотворение написано на очень примитивном (с точки зрения техники стихосложения и образности) уровне. Плюс ненужные, неоправданные смены размера.

#Судья:

Сюжет очень прост, хромают ритм и размер

#Судья:

Много штампов, просто набор созвучных окончаний

 

№3

БУДУ ДЛЯ ТЕБЯ

#Главный судья:

Печально, но это, как и предыдущая работа, - образец крайне слабого стихотворения. Ритм есть, рифмы бедненькие, но есть. Примитивное содержание + полное отсутствие выразительности + мелодика речёвки + архаичное «что», вместо «который» + рассогласованные предложения = ритмично записанная информация, но не лирика вовсе. 

#Судья:

БУДУ ДЛЯ ТЕБЯ – Стихотворение искреннее, но очень противоречивое. С одной стороны, «Как прекрасно, что нас двое», а с другой стороны, «… не просто оставаться нам вдвоём». Где логика?

Буду для тебя я крышей,

Что вода не протечёт.

Как-то не по-русски сказано. Правильнее сказать, чтобы вода не протекла.

И тут же: «Буду для тебя солнцем, снегом и дождём» - а как же крыша, защищающая от дождя?

#Судья:

Далёкое от поэзии сочинение, никаких авторских находок.

Алогичные фразы: «буду... стеною, что врагу уж не пробить” - какому врагу?

«буду... крышей, ЧТО вода не протечёт» - правильно: через которую, сквозь которую...

«Расставаться целый год»? - может, НА целый год? «Пара мы и не жалею» - о чём?

 Глагольные рифмы: забыть-пробить, сумею-жалею.

Сдвиг ударений: чтО нас двое, длЯ тебя...

#Судья:

Увы, это очень слабо по всем параметрам. Хорошо бы автору почитать литературу по элементарной технике стихосложения. И как это: «Буду для тебя я крышей, что ВОДА НЕ ПРОТЕЧЁТ»? По-русски так сказать нельзя. Очевидно, крышей, СКВОЗЬ КОТОРУЮ вода не протечёт... И т.д.

#Судья:

Очень простое стихотворение. Данный размер стихотворения предполагает наличие богатых рифм и искромётную идею, без них даже добротное стихотворение будет выглядеть дилетантским. Возможно, здесь всё дело в неудачном выборе именно размера, заметно, что автору "не хватило места” в строке, чтобы вместить свои искренние чувства.

#Судья:

Не захватывает, часто отсутствует рифма.

 

№4

НЕ ПЕЛИ ХОРЫ В НЕБЕСАХ

#Главный судья:

Прочла и задумалась… Бывают такие стихи, которые, не смотря на недоработки и сбои, очаровывают с первого взгляда. С первых строк содержательно ритму придана большая стремительность (по крайней мере, мне так прочлось). И в этой стремительности весь характер повествования – случайность встречи, большая динамика развития событий (любовь, страсть, забытье…). Стихотворение простое и не насыщенное средствами выразительности, но очень жизненное! И мне оно понравилось именно этой реалистичностью и атмосферностью. А нити судьбы… Они как бы за кадром, но ведь без них не было бы этой встречи и этой запретной любви.

Из замечаний: конечно, рифма – «встречи – навстречу» - вовсе не рифма. Но почему-то мне кажется, что здесь автора подвел «замыленный» глаз и спешка (бывает, что пишется стихотворение, потом некоторые строки корректируются, а рифмы остаются от первых вариантов строк). Не верю, что автор сознательно в первой же рифмопаре допустил сознательно такую грубую ошибку.

«Очарование – свидание» следовало применить в краткой форме, иначе они читаются как дактилическая рифма, которая здесь не уместна. «Июня – тоскуя» - слишком косвенная рифма.

Синтаксические ошибки эпизодически мешают восприятию содержания. 

#Судья:

Очень интересное стихотворение. Безусловно о любви, хотя и грешной. Но всё же замечания имеются. Рифмы: встречи-навстречу – однокоренные, слова: очарование-свидание лучше было бы использовать в краткой форме для сохранения ритма: очарованье-свиданье. Не понятно, почему ЛГ должен был тосковать, говоря о чём-то важном. Немного сбивает отсутствие знаков препинания в конце некоторых строк.

#Судья:

Замечательное многообещающее название.

Но... незамысловатый сюжет, примитивное изложение.

Нарушение ритма из-за смены длины строк.

Что значит - «рекой не гибкой»?

«Тут можно много наплести словесных кружев,» - и...точно — наплетено...

Плохие рифмы: встречи-навстречу, июня-тоскуя, улыбка-гибкой, перевернула-затянула...

Неверная пунктуация.

#Судья:

Ну, так не рифмуют, дорогой автор: «встречи-навстречу». А уж «июНЯ – тосКУЯ» это и вовсе не рифма. Эта работа, скорее, попытка как-то зарифмовать прозаический рассказ. Хотелось бы хоть немного поэзии, а не пересказа содержания.

#Судья:

Идея хороша, но...”навстречу - встреча”- неуклюжая рифма. Расстроил финал со сбоем ритма в последней строке.

#Судья:

Неплохо, но чуть сбита рифма

 

№5

РАЗНООБРАЗИЕ ОТТЕНКОВ НОЧИ

#Главный судья:

Достаточно симпатичное любовное стихотворение, только вот связи с темой я, как ни пыталась, не обнаружила. Заявленное название не соответствует содержанию, хоть и содержит в себе ключ акростиха. Бесспорно, акростих – это труд, достойный уважения. Но автор допустил досадные фактические, логические и синтаксические ошибки и, на мой взгляд, совсем не работал с рифмами.

#Судья:

Романтичное стихотворение о любви, но содержание не совсем вяжется с названием стихотворения: оттенки ночи кроме неонового света луны особенно не представлены. Замечен сбой ударения во фразе «… и слов твОих нежных». В некоторых местах пропущены запятые.

Заметно ложится прохлада на лоб.

И ты заключаешь в объятья мгновенно,

Ей-богу ты знаешь, как лечат озноб.

Почему прохлада ложится только на лоб, да ещё заметно? «Ты заключаешь в объятья мгновенно», а разве вы уже не стояли обнявшись («Обнявшись с тобою, стоим на балконе»)? Ну, и про лечение озноба здесь как-то ни к чему.

#Судья:

Стихотворение составлено в форме акростиха. Но читается тяжеловато, многие строки явно подогнаны под буквы ключевой фразы.

Не логичное изложение: «Заметно ложится прохлада на лоб» (почему только на лоб?)

«Никто не поймёт, как далёкие звёзды коротким мерцаньем меняют судьбу”

«О том и о сём, не спеша, говорим” - и вот уже "рассвет наступает”...- ”И мы проживаем счастливейший миг”(расставание, что ли, счастливый миг?)... 

Неточные и глагольные рифмы: тьма-тишина, говорим-спешим, судьбу-всему,

наступает-улетает...

Надуманные фразы: тают неоны,  звёзды Вселенной...

Надо проверить расстановку знаков препинания.

#Судья:

В начале: «обнявшись с тобою стоим на балконе». К чему же потом «и ты заключаешь в объятья мгновенно», если герои уже стояли обнявшись? Смутило и то, что «прохлада ложится на лоб». А всё остальное тело прохладу что, вовсе не ощущает? Поработать бы и над рифмой автору, потому что «спящим-уставшим, тьма-тишина, судьбу-всему» это рифмы, ну, мягко говоря, просто очень приблизительные. Зато «говорим-спешим, лоб-озноб, лёд-мёд, наступает-улетает» и т.д.» - слишком упрощённо и неинтересно.

#Судья:

Хорошая вложена эмоция, но рифмы типа-”говорим- не спешим” - не слишком поэтичны.

#Судья:

Читается хорошо, но есть ошибки.

 

№6

ВСТРЕЧА НА ПЛЯЖЕ

#Главный судья:

Очень понравилось стихотворение – нестандартный подход к любовной лирике. Это на самом деле талант – объединить в одном произведении любовную (страстную!) лирику и искрометный юмор. Но тема «Нити судьбы» прошла вскользь, за это сняла балл. А в остальном не могу и не хочу делать замечания – работа классная!

#Судья:

Озорное, даже немного хулиганское стихотворение, легко читается. Но есть несколько замечаний. «Гальку приминая, топлесс ты снимаешь стресс» - что за стресс, и почему его снимают топлесс? «Глушат тУтти чаек стаи», - на мой взгляд, итальянское слово «тутти» здесь не совсем подходит (Тутти – все голоса или инструменты сразу). Почему их чайки глушат и как? «Встреча на пляже», как видится из названия стихотворения, предполагает, что вы на пляже только-только встретились. И уже «жмёте друг другу бока»? «Пышет день жарою плавкой» означает, что вы отдыхаете на пляже в дневное время. Но как же вы «ловили свет зарниц», если они, как правило, видны в вечернем или ночном небе?

#Судья:

Неожиданное раскрытие темы конкурса. Ироничное стихотворение, чувствуется, что написано поэтом-пародистом, не новичком в поэзии.

Что значит «Гальку приминая»? Принимают душ, процедуры на ГОРЯЧЕЙ ГАЛЬКЕ, в данном случае — морские или солнечные ванны, но не гальку.

«Жарою плавкой» - тоже алогичное сочетание, тавтология (масло масляное)

"Глушат тутти чаек стаи” - неудачная инверсия, не понятно: кто глушит и  тутти чего? Надо понимать — стаи чаек глушат ШУМ моря?

#Судья:

Остроумно – с книгами, которыми всё «главное» прикрыто. Но «под красой твоих ТЕЛЕС» - тут уж и Рембрандт меркнет: сразу представляется дама эдак под центнер весом, тем более, что она, по словам автора, и «гальку собой приминает» )). И что, герои прямо вот так, на пляже «вспорхнули, рея... на чувственной волне»? А как же остальные посетители пляжа? Обзавидуются же! А тут ещё и зарницы возникли так кстати, чтоб этот «вспорх» смогли оценить все окружающие )  Хотя откуда здесь взялись зарницы, совершенно непонятно...

 Дорогой автор! Хорошо бы после написания всё же прочесть стихотворение целиком – и увидеть все его достоинства и недостатки, поработать – а уж потом размещать в конкурс... А вот финальные строки – удачны!

#Судья:

Всё есть - юмор, слог, страсть! Но это просто встреча. Не навсегда. А жаль!

 

№7

Я СНОВА ВИЖУ ВЗГЛЯД

#Главный судья:

Удивительное дело, стихотворение однозначно любовное, но с темой тура нет даже косвенной связи. Здесь негде взяться нитям судьбы, ведь нити объединяют, скрепляют, а автор пишет о любви безответной и безнадежной. Ритм выдержан, а однородные и бедные рифмы увы оставляют желать лучшего (например, ясный – часто, вместе – тесен). Содержание вообще изобилует штампами, нет ничего, что после прочтения вызвало яркие эмоции.

#Судья:

Стихотворение не совсем по теме. В условиях сказано, что писать можно о любых проявлениях любви кроме разлуки. Здесь же говорится именно о разлуке.

Стихотворение написано слишком просто, без интересных находок, художественных украшений, да и тема сновидений неоригинальна. Сдвиг ударения: "И сердце Отдаю навеки".

#Судья:

Неправильно падают ударения в словах: Отдаю (вместо «отдаЮ»), благОсловенна.

«лаСК Твоих», «утолиТ Души» - нежелательное совпадение согласных.

Надо проверить пунктуацию.

#Судья:

И ситуация привычна, и образы тоже (ясный взгляд, таю в страстной неге, миг желанный, ласк твоих нектар и т.д.). Всё это было уже тясычи раз у других! Потому и называется «образные штампы». Неужели не хочется поискать свои, неизбитые образы и определения?

#Судья:

Неудачно само название "вижу взгляд”, и идея стихотворения своеобразная "Живи с мужем, благословляю, но и ко мне забегать не забывай”. Очень толерантно, однако.

#Судья:

Тема раскрыта, но очень слабая рифма.

 

№8

АНТОНИНА

#Главный судья:

Стихотворение вполне вписывается в заданный жанр и тему. Но очень странно выглядит трансформация от «возбуждаешь огонь страстей» до «в душе покой». Лично для меня это взаимоисключающие вещи: либо страсть, либо покой. В работе есть обороты, не вызывающие симпатии: возбуждаешь огонь страстей, для наслаждения картина, небесные врата открылись, льется песня и ветерок затих. Все это неестественно гиперболизировано. Изобилие местоимений сильно снижает качество работы. Рифмы в большинстве бедные.

#Судья:

Стихотворение тёплое, но чересчур простое. Неудачные фразы: «Для наслаждения картина, я знаю: счастье впереди», «Небесные врата открылись, какая чудная пора». Что за картина, приносящая счастье? Что за пора, о чём речь? И что за песня льётся на просторе? В предложении: «И, даже, вЕтерок затих.» - сдвиг ударения.

#Судья:

Простенькое, незамысловатое стихотворение, без авторских изысков и художественных тропов.

Неправильные ударения: встретилИсь, небесныЕ, вЕтерок,

Пожалуйста, проверьте расстановку знаков препинания.

#Судья:

Антонина, которая «для наслаждения картина», на меня, увы, впечатления не произвела. Очень уж простенько, мягко говоря, написано стихотворение. Ощущение такое, что автор быстренько что-то как-то попытался срифмовать, чтобы поучаствовать в конкурсе... А ведь Конкурс – это соревнование лучших работ!

#Судья:

Стихотворение доброе и искреннее, но в нём не хватает того, чего и обычно не хватает в посвящениях - поэзии.

 

№9

РАЗГОВОР

#Главный судья:

Читая стихотворение, пережила весь спектр чувств: от глубочайшей нежности к страсти, а потом – к печали и горечи утраты… Это не любовная лирика – это лебединая песнь! Образец искренней, животрепещущей и характерной любовной лирики. Мой восторг! И кстати, часто применяемый перенос здесь очень уместен – он делает повествование более цельным, певучим, протяжным. Мастерская работа!

#Судья:

Очень нежное стихотворение, интересные находки («в семицветье рождавшейся радуги»), прекрасные рифмы. Немного накручена фраза: «На разговоры мы время не тратили – то, от которого жизненный круг в миг распадался, оставив лишь радости, только слиянье желаний и тел». Пришлось прочитать несколько раз, чтобы уловить смысл.

#Судья:

Красивое признание любимому человеку, написано чётким ритмом и нетривиальными рифмами.

Но напрягает неоднократный перенос части предложения из одного катрена в другой, отчего теряется целостность произведения.

#Судья:

Стихотворение очень искреннее, даже интимное. Оценивать трудно. За певучесть, эмоцию, поэтику - оценка высокая.

 

№10

МЕЛОДИЯ ЗВУЧИТ В ДУШЕ

#Главный судья:

В этой работе я увидела чрезмерное употребление средств выразительности. Трехэтажные эпитеты и метафоры в совокупности с несогласованными предложениями и неудачными инверсиями сильно испортили впечатление. В логике повествования заложена некая интрига (речь о сне, который видели влюбленные, находящиеся в разлуке). Но последние две строфы, призванные раскрыть эту интригу, написаны слишком коряво. Совершенно очевидно, что автор писал это стихотворение с желанием вложить максимум любовного переживания. Но во всем надо знать меру. Не понравились избитые и небогатые рифмы, а также злоупотребление многоточиями.

#Судья:

Стихотворение теме соответствует. Имеется ряд замечаний. Во-первых, по коже бегают мурашки, а не мураши. К тому же здесь наблюдается сдвиг ударения, читается «мУраши». Сдвиг ударения чувствуется также в предложении «Снова я – медоваЯ».

И стон с сонатой лунною

Звенит в небесной вышине…

Во сне… и я не юная…

Не понятно, для чего вы указываете, что вы не юная. Смысловую нагрузку это не несёт. «Я слышу запах твой … точь-в-точь» - «слышать запах», хотя так иногда и говорят, но правильнее всё же «чувствовать запах», а «точь-в-точь», по-моему, здесь лишнее.

«С тобою видел наш я сон,

Бегу, спешу … мы - лебеди».

А почему вы вдруг лебеди?

#Судья:

«слышу запах»? - запах не слышат, а чувствуют, ощущают. 

Ударения сдвинуты: медоваЯ,  музыкОй, мУраши, мелодиЯ.

«С тобою видел наш я сон» - неудачная инверсия.

#Судья:

Ой... Таки сразу вспоминается коврик с лебедями из кинофильма «Кавказская пленница»: «Налетай, не скупись, покупай живопИсь!» ) Это я к тому, что финал как-то совершенно не оправдан. Если автор имеет в виду, что герои верны друг другу, как пара лебедей, то нужно было и подвести к этому, и сказать это по-другому, а не вдруг, последней строкой.  Да и лунная соната здесь совершенно некстати - не из того образного ряда, да ещё в соседстве со «стоном». Тем более, что героиня сама признаётся: «я не юная»...

#Судья:

Рифма не богата. Например- "Вечного - нежного”. Есть сбой ритма. А это "я слышу запах твой...точь-в -точь” - без комментариев. Сами всё понимаете. "Спешу, бегу...мы - лебеди” - автор способен на красивые сравнения, но здесь всё складывает в кучу.

#Судья:

Образность есть, но слабая техника стихосложения.

 

№11

ОПЬЯНЁННЫЕ МОРЕМ

#Главный судья:

Стихотворение - образец работы со средствами выразительности. Перед глазами читателя предстает яркая, живая картина: и красота пейзажа, и глубина любви. Но… в работе послабее я бы, наверное, не обратила внимания на некоторые эпизоды, но в стихотворении такого уровня эти эпизоды просто очевидны.

Бросилось в глаза словосочетание «пейзажи картин» - скрытая тавтология. Значение слова «пейзаж» – картина, изображающая природу.

«Опьяняет бальзамом пропитанный воздух» - неудачная инверсия, слово «бальзам» может при чтении примыкать по смыслу и к стоящему впереди глаголу, и к следующему за ним причастию. Это заставляет остановить чтение и разобраться с двояким смыслом строки.

Удивило «неземное божество», а разве бывают земные? Нет, безусловно, есть метафора, применяемая по смыслу к кумирам «земное божество». Но здесь семантика контекста не предполагает иного, кроме прямого значения божества.

«Тону в благодатном нектаре (упоительных) губ и (пленительных) глаз» - нектар губ можно представить, но вот нектар глаз – с трудом.

Более того, не оправданна постоянная смена времени повествования (метания между прошлым и настоящим).

#Судья:

Очень красивое стихотворение, в котором органично переплелись и любовная, и пейзажная лирика.

#Судья:

Несмотря на обилие привычных образов, есть и свои интересные образные находки. Стихотворение написано гладко, цельно, ритмически выверено, певуче. Есть и интересные рифмы. Работа оставляет хорошее впечатление. Спасибо автору!

#Судья:

Стихотворение симпатичное, но в угоду рифме или красивости, автор допускает ляпы, типа отражения круглой луны на волне. Дар у автора есть, при должной отточке пера -мастерство будет возрастать, однозначно. Всё портят мелочи, это обидно...”Просто сводит с ума...” - слово "просто” - явно не к месту.  Но Вы найдёте нужное слово!

 

№12

НИТИ СУДЬБЫ

#Главный судья:

Ничего не поняла… Прочитала пять раз и не сумела докопаться до смысла. Недостатков в исполнении стихотворения слишком много, а достоинств не нашла, увы. Слабая работа во всех отношениях.

#Судья:

Стихотворение скорее философское, чем любовное. Да, в нём говорится о чувствах, но то, что это именно любовные чувства – не очень хорошо выражено. Это может быть с равной вероятностью и чувства сострадания, долга и т.п. Много неудачных, непонятных фраз:

Нити судьбы так сложно

Все воедино сплести,

Но исключенье возможно,

Чувства мы можем спасти.

Что вы подразумеваете под исключением?

Снова откроется дверца

И поманит не спеша

Что за дверца, как она может манить? «Но от судьбы подарка ждать не спеши, и в бой!» - в какой бой?

Слово «судьба» встречается в стихотворении 5 раз – не перебор ли?

#Судья:

Ув.Автор, проверьте длину соответствующих строк: она должна быть одинакова, иначе

идёт нарушение ритмического рисунка.

Неточные и глагольные рифмы: сплести-спасти, пошалить-быть, капризна-сюрпризы,

 треугольник-догонишь.

«ВСПыХНуТ В СеРДЦе» - трудно произносимое совпадение согласных.

Сдвиг ударений: поманИт (должно быть - помАнит) , пОшалить, трЕугольник.

«Душу душе открой» - чьей?

#Судья:

Такое вот учебное пособие для любимого: о чём помнить, как себя вести, что делать ) Жаль, что при этом ещё и размер меняется в каждом катрене. Увы, с точки зрения поэтической работа слабая.

#Судья:

"Треугольник - догонит”, "надо - радость” не самые удачные рифмы. "И их подхватит душа” - это-” и их” - не звучит.

#Судья:

Не выдержана техника стихосложения.

 

№13

ТЕБЯ УВИДЕЛ Я ВПЕРВЫЕ

#Главный судья:

Слабая работа во всех отношениях. Стилистика заставляет морщиться. Простите, дорогой автор, разбирать недостатки работы не стану. Не хочу погружаться в пучину сбоев и ошибок – боюсь утонуть.

#Судья:

Довольно слабое стихотворение. Тема о любви выдержана, но ритм не выдержан совершенно, разная длина строк.

#Судья:

Строки написаны в свободной манере, что вызывает многочисленное нарушение ритма.

Сравните, пожалуйста, для примера, количество слогов в 1-х строках первого и третьего катренов. 

Сдвиг ударений в словах: до глУбины, сокровищЕ.

Плохие рифмы: впервые-ошеломили, души-мечты, встречи-сне, телефон-об одном.

В 4 катрене - несоответствие во времени: мечтаю(наст. вр.), зайдёшь (буд.вр.), целую

(наст.вр.), принесу (буд.вр.)

«Утром позвонил тебе на телефон» - а на что ещё можно позвонить? И совершенно сбит ритм. 

«в постель» и «в кровать» - для одного катрена — перебор.

#Судья:

То, что написано здесь автором, к стихам никак не относится. Потому что написать строчки в столбик – это ещё не значит написать стихи. Нужны, как минимум, размер, ритм, рифма...

#Судья:

Сбои ритма, хромает размер, рифма очень проста.

#Судья:

Набор слов, непонятная рифма.

 

 

№14

ДВА ЧАРОДЕЯ

#Главный судья:

Милое стихотворение, полностью соответствующее теме и жанру, не смотря на отсутствие «пылающих страстей», «огня любви», «неги», «нектаров» и проч. Да, любовь бывает и в старости. Но почему-то о ней никто не хочет писать. А здесь автору удалось легко и ненавязчиво показать ценность и глубину этого чувства. Немного не хватило кульминации, как будто поэт торопился. Мне хотелось бы прочесть более развернутую историю об этих замечательных чародеях. А чародеи они потому, что донесли свою любовь до преклонного возраста – как редко это сейчас бывает!

#Судья:

Очень тёплое стихотворение, жаль, что короткое. Его бы развить дальше.

#Судья:

Трогательно, мило. Но почему они - «чародеи», не понятно...

Необходимо проверить пунктуацию. Например, «У них за плечами» - неполное предложение.

«уйдёТ С иХ СеРДЦами» - нежелательное совпадение согласных.

#Судья:

Просто, без особых поэтических изысков. Но всё внятно и так искренне, естественно и душевно написано! Спасибо автору!

#Судья:

Идея замечательная! Название интересное, но.. ”.Старуха” есть, совершенно нет описания второго персонажа.

#Судья:

Замечательно раскрыта тема, но не везде выдержана рифма

 

№15

МУЖУ

#Главный судья:

Глубокое и качественно исполненное стихотворение. Читаешь и погружаешься в безбрежный океан преданности, взаимного уважения и доверия. Настоящая любовь, проверенная временем, из этого и складывается, а вовсе не из сиюминутных пламенных страстей.

#Судья:

Очень тёплое посвящение мужу. Имеются хорошие находки, например, «Источился жизни календарь». Но есть небольшие замечания. «Но встряхнув свою усталость с плеч» - на мой взгляд, слово «свою» здесь использовано только для сохранения ритма. Лучше было бы сказать не используя это слово. И, наверное, не «встряхнув», а «стряхнув». Например, «Но стряхнув усталость с твёрдых (гордых) плеч»,  но можно попытаться подобрать какой-нибудь другой эпитет.

Замечен сдвиг ударения: «Преломляя тЕмноту и свет». Кстати, через призму преломляется только свет, но не темнота.

#Судья:

Замечательное стихотворение, чувственное, трогательное, написанное чётким ритмом.

Хотя рифмы — тривиальные: лет-свет, судьбою-собою, встреч-плеч, побелели-успели...

и т.д.

Ударения: тЕмноту, дОлгожданность.

«встряхнув... усталость» - не верно, должно быть «стряхнув» - без приставки В.

#Судья:

Легко, на одном дыхании написано. Чувствуется, что и вправду – от всего сердца, а это не может оставить равнодушным читателя, мне кажется.  Хотя, конечно, хотелось бы более интересных рифм (побелели-успели, паденья-спасенья, лет-свет). Спасибо автору за искренность!

#Судья:

искреннее стихотворение, написанное с любовью, но "Для внутреннего использования”, не для широкого круга читателей, отчасти, и из-за простоты рифмы

 

№16

ОГОНЬ ДУШИ

#Главный судья:

Искреннее, переполненное эмоциями любовное стихотворение. Но исполнено достаточно слабо. Много о пламени и практически ничего о нитях судьбы. Есть речевые и образные штампы, отсутствуют авторские находки. Рифмы в большинстве своем однородные и небогатые. Встречаются рассогласованные предложения.

#Судья:

достаточно искреннее стихотворение, но его не красит обилие либо глагольных рифм, либо деепричастных. Некоторые фразы сформулированы некорректно.

Я знал, наступит день и час,

Когда без фальши и прикрас,

Не унижаясь иль гордясь,

Польётся свет души из глаз.

Как свет души может унижаться или гордиться? И далее: «И мощной, нежною волной… мы будем слышать чувств прибой» - какой волной вы будете слушать чувства?

«Его мы сердцем сохраним» - может, в сердце, а не сердцем?

#Судья:

Неудачная попытка монорима. Для правильного применения этой формы стихосложения нужно подбирать разнородные, но созвучные рифмы. А здесь:

таясь-смеясь-искрясь-страшась....- все деепричастия. Или — укрепил-исцелил-боготворил — все глаголы... и т. д.

Глагольные рифмы: прими-пойми, исцелил-боготворил, сохраним-отдадим.

#Судья:

Не самый удачный пример любовной лирики. И это довольно сложно – писать на одну рифму каждый куплет. Тут мастерство надобно, и немалое.  Но написано очень искренне!

#Судья:

Задумка хорошая, но рифмы слишком просты, а глагольные - реально утяжеляют стихотворение.

 

№17

ДВА ЧЕЛОВЕКА, ДВЕ СУДЬБЫ

#Главный судья:

Разве это о любви? Нет, это о жизни с крошечным эпизодом любви («Горько!»). Да и не в рамках заданного жанра слишком как-то коротко написано, такая лирика требует более развернутого повествования. А это похоже на очень краткое изложение жизненной истории. Рифмы бедные, однородные.

#Судья:

Стихотворение похоже, скорее, на краткую жизненную биографию, чем на любовную лирику. Написано тоже не самым лучшим образом.

Душа на небо воспарит,

А сердце яркой искрой вспыхнет.

Голубка в небеса взлетит

Эти фразы можно понимать двояко, в том числе и так, что душа покидает тело. Наблюдаются сдвиги ударений в предложениях: «Голубка в нЕбеса взлетит», «Вновь вскоре пОвторит попытку».

«Малыш… очертит маленький зигзаг» - вы имеете ввиду, упал? Как-то замысловато сказано.

Много глагольных рифм в таком небольшом стихотворении.

#Судья:

Ударения: нЕбеса, пОвторит, внучкА.

«Воды согреет» - неправильное, обиходное выражение. Глагол «согреть» требует после себя не родительного, а винительного падежа: согреть воду.

Не лучшие рифмы: судьбы-суеты, вспыхнет-крикнет, воспарит-взлетит, согреет-лелеет.

Надо проверить расстановку знаков препинания.

#Судья:

Увы, и здесь – глагольные рифмы, которые не улучшают впечатление от работы (вспыхнет-крикнет, согреет-лелеет, воспарит-взлетит). И как-то так схематично. Очень коротко обрисована жизнь: четыре катрена - и уже дед читает внучку сказки )

#Судья:

Ничем не выдающееся стихотворение. "Судьбы - суеты”, "воспарит - взлетит” - рифмы без комментариев

 

№18

НАТАЛИ

#Главный судья:

И содержание, и форма стихотворения, исполнены по мотивам творчества и жизни Пушкина. И это достойно уважения, ведь автор не просто пишет, что в голову придет, а продумывает тему, композицию, стилистику и т.д. Но Не смотря на такую серьезную задумку, есть откровенно слабые места. Начинать стихотворение с указательного местоимения – мовитон. Из этого же разряда: обращения от первого лица «я, зрелый муж», «быть женой меня, поэта» (так о себе не говорят). «Стрелой сражен, «стрелы удар» - в соседних катренах… «Акулы» Света – стилистически не вписывается в общую картину.  

Вокруг толпились кавалеры,

Плелась интриг жестоких нить.

И мне за честь твою к барьеру

Пришлось недавно выходить.

Первые строки поданы в ближнем фокусе: (сейчас) толпились кавалеры, и тут же ретроспективно: (недавно) пришлось выходить. Повтор в последней строке показался неуместным, гиперболизированным.

#Судья:

Романтическое, грамотное, поэтичное произведение, исполненное в стиле поэтов-классиков. Браво, Автор!

#Судья:

Довольно смело, скажу я, позволить себе писать стихотворение от лица  А.С.Пушкина. Он сам написал о Натали, и непосоедственно ей достачно много, мне кажется. Здесь автор даже попытался подражать пушкинской стилистике. Не могу сказать, что очень удачно ) Но смелость замысла оценена!

#Судья:

"Увидал - удар” - не рифма. "Стрелы почувствовал удар” - весьма неудачная аллегория. "Но быть женой меня, поэта..” - без комментариев. Сама идея хороша, но стихотворение нуждается в серьёзной  доработке.

 

№19

ПАУТИНКА

#Главный судья:

Замечательная во всех отношениях работа! Полностью соответствует теме и жанру, очень насыщена образами и вообще красиво оформлена средствами выразительности. Бросилось в глаза только сдвинутое тире во фразе «Здесь – третий лишний».

#Судья:

Стихотворение вроде о любви, но не совсем понятен его сюжет. О ком идёт речь и в какое время? Сначала показалось, что действие происходит где-то в средневековье, но смутило вполне современное слово «связь». Концовка не понравилась совсем: после достаточно возвышенных слов о любви вдруг «станешь трепыхаться так смешно».

Замечен сдвиг ударения: «Но возвращался к мОему порогу».

Кстати, «Амаретто» - не сицилийское вино. Его изобрели в XVI веке на севере Италии.

#Судья:

Прекрасное, возвышенное, трепетное, грамотное  произведение.

Одна зацепочка:

«Диана, не шали! Здесь - третий лишний!» - несоответствие родов: «Диана» — жен.рода, а «третий» - мужского. Если бы переставить тире, тогда можно согласиться: «здесь третий — лишний».

#Судья:

Достаточно хорошо написано начало стихотворения. И совершенно никакой, то-есть, совсем слабый финал. А ведь финал, как говорится, «конец - делу венец»! Здесь нет финальной, завершающей точки. Да и «станет ТРЕПЫХАТЬСЯ так смешно» в любовной лирике сразу на порядок снижется планку восприятия.

#Судья:

Очень красивое стихотворение

 

№20

СВЯЗАНЫ НИТЬЮ СУДЬБЫ

#Главный судья:

Автор честно выполнил задание тура. Но, к сожалению, работа слабовата. Очевидны серьезные сбои ритма. «Анфас», «кредо» и «конкретно» стилистические не вписались в стихотворение. Рифмы слабые, косвенные.

#Судья:

Довольно слабое стихотворение: не выдержан ритм, строки разной длины, рифмы оставляют желать лучшего. Многие фразы неудачны:  "Мы с тобой в соцветии цветка(?)", "одною нитью связаны два кредо(?)".

Одною нитью связаны два кредо.

Мою судьбу в твою вплела конкретно,

Вот ты уснул в моих объятьях до утра,

А я прижмусь к тебе и завяжу ее так крепко,

Чтоб развязать не смог никто и никогда!

Что вы собираетесь завязать: нить, которой связаны два кредо, или судьбу, которую вы конкретно вплели?

#Судья:

Многочисленные нарушения ритмического рисунка, к чему привела неодинаковая длина соответствующих строк.  Так же нарушен ритм при переходе с женской рифмы на мужскую в разных катренах.

Сдвиг ударения в первом слове: вечЕр.

Неточные ударения: локон-голос, кожу-брежу, небо-кредо, утра-никогда.

«В соцветии цветка» - тавтология.

#Судья:

Автор так «КОНКРЕТНО мою судьбу вплела в твою», что просто вызвала улыбку такой категоричностью. Озадачило отсутствие ритма и размера. Да и слабостью рифм (гоЛОС – лоКОН, кожу – брежу, неБО-креДО, утРА – никогДА)...

#Судья:

" Я обожаю твой анфас и голос”- строка неудачная. "локон- голос”- совсем не рифма. " Тебя улыбкой и дыханием маня”-без комментариев

 

№21

ПРОСТИ ЗА ГРУСТЬ

#Главный судья:

Автор успешно справился с заданным жанром и темой. Стихотворение трепетное и эмоциональное, но мне читалось тяжеловато. Думаю, что причина в неоднородной стилистике. Не срастаются в единую картину пятна на солнце, измерение глубины, раненая чайка, ванильный вкус, миражи и Лира. В таком маленьком объеме просто не хватило места, чтобы пластично объединить все это в единую атмосферу. Понравилась кольцевая композиция работы и, безусловно, тщательная работа с рифмами.

#Судья:

Стихотворение вполне искреннее. У меня претензии ко второму катрену:

Я чайкой раненной, но сильной

Взлечу с тобой… Уста сомкнём…

У будущего вкус ванильный,

Но будем жить единым днём:

Во-первых, прилагательное "раненый"(а у вас именно прилагательное) пишется с одним "н". Если вы взлетели чайками, как же вы смыкаете уста? Спорно применение слова "ванильный" по отношению к будущему. И, наверное, будем жить одним днём, а не единым.

#Судья:

«...ранеНой чайкой» пишется с одним Н: это — прилагательное. Если бы было зависимое слово, это было бы причастие, и тогда надо писать с удвоенным НН. Пример: ранеННый охотником лось.

Сдвиг ударений: у будущЕго, прИкоснись, блАгозвучно.

«Дно измеряют глубиной» - алогичное выражение: измеряют не ДНО, а водоём, море ДО ДНА.

#Судья:

Хорошая, цельная работа, умно выстроенная. Удачные, неизбитые рифмы и образы. Спасибо автору!

#Судья:

Хорошее стихотворение, но слабая концовка испортила впечатление.

#Судья:

Красиво, но почему-то читается тяжело.

 

№22

У ОЗЕРА

#Главный судья:

Содержательно и образно интересное стихотворение, выполненное в соответствии с жанром и темой. Такая глубокая нежность сквозит их каждой строки! Да и фоновая атмосфера хороша. Расстроили сбои в ритме и бедные рифмы. Не поняла, кто пророчил расставанье и хихикал вслед? Такое ощущение, что перед этим пропущена строфа.

#Судья:

Неплохое стихотворение, но есть небольшие замечания. Замечены сдвиги ударений: "Только я - твОя звёздочка", "Ты потешно поморщился, тЕрпень нет больше сил".

#Судья:

«Расставанье пророчили и хихикали...» - кто?

«художницу на траву уронил» - как-то невежливо...

«Несравнимо мгновение» - с чем несравнимо? Здесь логичнее — незабвенно.

Неточные и глагольные рифмы: жары-воды, хочу-щекочу, пошутил-убедил.

Сдвиг ударений: твОя, тЕрпеть.

«Нежность И обожание» - из-за сдвинутого ударения нарушен ритм стиха.

#Судья:

Трогательный рассказ... А хотелось бы поэзии всё же. Проблемы с размером.

#Судья:

Стихотворение просто очаровательное! Удивительная нежность отношений передана блестяще! Даже не хотелось обращать внимание на рифму: ”жары - воды. И есть досадный сбой ритма.

#Судья:

Много штампов, не всегда верна рифма.

 

№23

ПРЕДСКАЗАНИЕ

#Главный судья:

Стихотворение о любви и о нитях судьбы, безусловно! И такое необычное, забавное. Бывают же такие истории! Допустила его к конкурсу даже не смотря на превышенный объем, так оно мне приглянулось. Разбавило нестандартным сюжетом приевшиеся «любовные» штампы. Очень жаль, что некоторые судьи не рассмотрели особенностей композиции: первое четверостишие ведется от лица автора, далее четыре катрена от лица девушки, следом три катрена от лица парня, финальное четверостишие подводит вновь автор. Но автору тоже будет наука – если уж задумываете такую непростую структуру повествования, надо сделать все безупречно, чтобы даже самый невнимательный читатель понял, от чьего имени ведется речь. Балл сняла за очевидные ритмические сбои.  

#Судья:

Во- первых, сильно превышен допустимый размер стихотворения (36 строк вместо заданных условием 28). Во-вторых, назвать его любовным можно лишь с большой натяжкой. Стих - скорее рассказ про кота, а не о любви, довольно запутанный. Вроде ЛГ этого стиха - женщина. Потом неожиданно ЛГ меняется, и рассказ идёт уже, по-видимому, от имени мужчины. Сразу и не сообразишь.

"Я много раз кота теряла и ожидала: он найдёт" - кто он? Кот?

"Кота вернули вновь ребятки, а я его жду много лет" - кого ждёте? Кота?

Сдвиг ударения :"...мужчин, что были в мОём доме".

#Судья:

Простоватое, не поэтичное творение, читается не интересно.

Много нестыковок.

Рассказ ведётся от женского лица, а в конце - «Открыла дверь блондинка ... Фея!»... и вдруг: «Амуры выстрелили в нас»... Выходит, ЛГ — нетрадиционной ориентации?

Не понятно, чей кот Васька, а чья Багира: вначале ЛГ повествует, что «Мужчин, что были в моём доме, кот ни за что не признаёт!», а дальше - «Однажды мне пришла идея Узнать: чей котик-ловелас?»

«Играет дочка с мамой в прятки» - чьей мамой: своей или котят?

Сдвиг ударений: в мОём, нЕсмышлённый.

#Судья:

Не сразу понятно, что речь ведут ДВА героя: Она и Он. А то с первого раза пугаешься, что это какая-то однополая любовь, хотя чего не бывает нынче! Однако же  Кот, умеющий ПО КИПРИЧАМ стены влезать на третий этаж, конечно, впечатлил )

#Судья:

Милое стихотворение, даже копать не хочется, чуть бы отшлифовать его...Там мелочи, типа слова "ведь” в 7 катрене. Эти мелочи упрощают красивую работу.

 

№24

БРАЖНИКИ

#Главный судья:

Шикарный образец не просто любовной, но и эротической лирики. Образы яркие, неизбитые будто переливаются плавно из сосуда в сосуд, создавая целостную животрепещущую картину любви, духовной и телесной. Похвальна и работа с рифмами. Не дала десять баллов только потому, что для моего литературного вкуса это всё же слишком откровенная поэзия.  

#Судья:

Очень страстное, чувственное стихотворение. Завораживает. Небольшое замечание:

Дыханием тихим касаешься, шёлковым шёпотом

И в плен добровольно: без боя, мгновенно, безропотно

В этом фрагменте явно не хватает сказуемого во втором предложении. Но это замечание можно простить, образность стихотворение перевешивает небольшие недостатки.

#Судья:

Чувственно, эротично, завораживающе.

Маленькие замечания: «во единое (что?) Богом мы сотканы» - если «воедино», то надо писать слитно.

ЛаЗуРНоСТЬ НеБеС — нежелательное совпадение согласных.

#Судья:

Замечательная работа! С отличными рифмами, с отличным настроением и построением! Произвела прекрасное впечатление. Спасибо автору!

#Судья:

Отличное стихотворение! Без лишних слов.

#Судья:

Замечательное стихотворение, чуть сбита рифма

 

№25

НАША ВСТРЕЧА

#Главный судья:

Работа великолепная! С первых строк просто очаровывает красота слога – очень удачно подобран ритм, рифмовка, в полной гармонии с содержанием. Рифмы в большинстве своем неоднородные и неизбитые. Не дала десятку только за трагический финал.

#Судья:

Очень трогательное стихотворение. Хорошая находка: "Ухмылялся паяцем суровый, неласковый август". Но не совсем чёткие рифмы:

времён-ворон, смеялся-танца, август-осталось.

#Судья:

Безукоризненное, грамотное, чувственное стихотворение.

Спасибо Автору!

#Судья:

Хорошая работа! Яркая, эмоциональная, с интересными рифмами. Спасибо автору!

#Судья:

- Идея! Накал! Страсть! Трагизм! Автор - Мастер! Поздравляю с замечательной работой!

#Судья:

Самое лучшее стихотворение из всей подборки!

 

№26

ТЫ МНЕ НУЖНА

#Главный судья:

Хорошее стихотворение, яркое, образное. Понравились рифмы. Единственное, что царапнуло глаз: «О, Боже мой, я так с ума сойду!» - не мужская реплика, сразу выдает автора-женщину. Да и все повествование не очень мужское получилось, на мой взгляд. Мне кажется, автору лучше удалась бы женская роль, для чего менять пол своему лирическому герою?

#Судья:

Вполне ровное стихотворение о любви. Но не сразу понимаешь, где вы с возлюбленной стоите: на улице ли, где идёт дождь, или же дома у окна. Только в конце стихотворения начинаешь догадываться, что вы всё-таки дома, под крышей, а то в начале стиха казалось, что вы такие романтики, обнимаетесь под дождём.

#Судья:

Красивое, трогательное, искреннее стихотворение.

Только, уважаемый Автор, обратите внимание на сдвиг ударений в словах: лЕпесток, не рАзжимая, затмениЕ.

#Судья:

Вот к финальным работам конкуса и моё настроение как-то улучшилось: СТИХИ ПОШЛИ ЯРКИЕ, ГРАМОТНЫЕ, ХОРОШО И ИНТЕРЕСНО НАПИСАННЫЕ. Вот и эта работа – образая, крепкая, производящая хорошее впечатление. Спасибо автору!

#Судья:

Стихотворение искреннее, душевное. Есть мелкие недочёты, типа "был скупой”, при доработке они легко устранимы.

 

№27

НОЯБРЬ

#Главный судья:

Конкурсный жанр соблюден, а вот тема… Не быть герою вместе с Галатеей, так где же нити судьбы? Работа добротная, но я не нашла в ней никакой изюминки. Все как-то слишком просто и предсказуемо. Сняла балл за обыденность. 

#Судья:

Стихотворение, конечно, соответсвует теме. Печальное - наверное, тяжело любить чужую жену и от этого мучиться, зная, что она никогда не будет вашей. Только почему вы называете её Галатеей? По-моему, это не ваш случай.

А кто вас будит по утрам?

А утром вновь меня разбудит

Привычный взгляд потухших глаз…

У вас всё-таки есть своя жена? Это у неё привычный взгляд потухших глаз?

В предложении: " Ноябрь вечно тянет к маю" слово "ноябрь" читается как "ноябэрь".

#Судья:

Прекрасное, трепетное откровение, красивое стихотворение.

Одна грамматическая ошибка: «Не случится чуду» - если «чудУ», то «случитЬся» надо писать с мягким знаком (неопр.форма глагола). А если «случится» без мягкого знака (3 лицо), то должно быть «чудО»

#Судья:

Увы, ситуация привычная и знакомая, описанная довольно искренне. Но не всё логично и поэтично. Для меня, например, никак не стыкуются «свет надежды между строчек» – и «зависти оскал», который эту надежду «не скроет»...

#Судья:

Жизненное стихотворение, написанное хорошим слогом...

 

© Copyright: Чемпионат по поэзии, 2018

Регистрационный номер №0423889

от 31 августа 2018

[Скрыть] Регистрационный номер 0423889 выдан для произведения:

Здравствуйте, дорогие участники Чемпионата по поэзии!

 

Пришло время подводить итоги 7 тура, посвященного любовной лирике.

Тема – Нити судьбы.

Жанр – Любовная лирика.

Техническое задание – исключение слова «любовь» и его производных.

В этом туре приняли участие 27 стихотворений. Буду откровенной, в этом туре я и все судьи отметили расслабленность авторов и, как следствие, несколько сниженный уровень работ. Думаю, причиной тому последний месяц лета, когда любому хочется отдохнуть и насладиться последними жаркими и сочными днями.

Оценивали работы 7-го тура судьи:  

- Константин Еланцев

- Людмила Денисова

- Людмила Клёнова

- Пронькина Татьяна

- Равиль Валеев

- Фрида Полак

- Елена Сидоренко

Выражаю большую благодарность всем членам жюри за проделанную работу.

Обращаю внимание конкурсантов на п. 6.5. Правил чемпионата: «Обсуждение результатов работы судей недопустимо. Неуважительное отношение к членам жюри приведет к занесению автора в черный список Чемпионата».

По традиции имена судей в итоговой таблице скрыты под номерами (за исключением Главного судьи), номера не соответствуют порядку перечисления судей в списке, приведенном выше.

 

ИТОГОВЫЕ ОЦЕНКИ (max = 70 баллов)

 

Автор

Название

Главный
судья

Судья 1

Судья 2

Судья 3

Судья 4

Судья 5

Судья 6

ИТОГО 

1

Пётр

Грановский

ПРИЗНАНИЕ

8

6

9

5

7

6

8

49

2

ЛЮДМИЛА

ДЕНИСОВА

СУДЬБА

4

3

4

4

5

5

5

30

3

Sall

Славик*оf

БУДУ ДЛЯ ТЕБЯ

4

3

4

3

4

3

5

26

4

Елена

Абесадзе

НЕ ПЕЛИ ХОРЫ В НЕБЕСАХ

8

5

7

8

6

6

7

47

5

Лидия

Вебер

РАЗНООБРАЗИЕ ОТТЕНКОВ НОЧИ

7

7

7

6

5

6

7

45

6

Олег

Индейкин

ВСТРЕЧА НА ПЛЯЖЕ

8

8

4

7

7

7

9

50

7

Елена

Можарова

Я СНОВА ВИЖУ ВЗГЛЯД

7

8

5

4

6

7

5

42

8

Владимир

Непогодьев

АНТОНИНА

5

7

5

5

5

5

6

38

9

Людмила

Клёнова

РАЗГОВОР

10

8

7

8

6

8

8

55

10

Николина

Озерная

МЕЛОДИЯ ЗВУЧИТ В ДУШЕ

6

7

7

6

7

6

5

44

11

Фрида

Полак

ОПЬЯНЕННЫЕ МОРЕМ

8

9

9

10

8

8

8

60

12

Валерий

Раторгуев

НИТИ СУДЬБЫ

4

6

5

4

4

6

6

35

13

Виктор

Бржезовский

ТЕБЯ УВИДЕЛ Я ВПЕРВЫЕ

4

3

5

3

5

3

6

29

14

Ольга

Мещанинова

ДВА ЧАРОДЕЯ

8

7

8

6

6

8

7

50

15

Наталья

Беда

МУЖУ

9

8

6

7

5

8

7

50

16

Елена

Майстренко

ОГОНЬ ДУШИ

6

7

4

5

5

7

7

41

17

Александр

Кузнецов

ДВА ЧЕЛОВЕКА, ДВЕ СУДЬБЫ

6

6

8

4

4

6

5

39

18

Людмила

Денисова

НАТАЛИ

8

9

7

7

7

7

6

51

19

Пронькина

Татьяна

ПАУТИНКА

9

9

9

7

9

7

8

58

20

Ирина Иванова

( Никольская)

СВЯЗАНЫ НИТЬЮ СУДЬБЫ

6

6

8

4

7

5

5

41

21

Рената

Юрьева

ПРОСТИ ЗА ГРУСТЬ

8

7

8

5

7

9

8

52

22

Галина

Сотникова

У ОЗЕРА

7

7

5

6

6

6

8

45

23

Владимир

Перваков

ПРЕДСКАЗАНИЕ

8

4

3

3

6

7

9

40

24

Инна libra

БРАЖНИКИ

9

8

9

9

6

10

9

60

25

Роксана

Ланд

НАША ВСТРЕЧА

9

10

10

8

6

9

10

62

26

Анна

Гирик

ТЫ МНЕ НУЖНА

8

8

8

7

5

9

8

53

27

Светлана

Приварская

НОЯБРЬ

8

9

6

6

6

7

8

50

 

 

Примечание:

1)    В конкурсе есть работы, принадлежащие перу судей. В соответствии с п.6.4. Правил чемпионата для уравнения всех участников в правах и возможностях недостающая оценка судьям-участникам определяется Главным судьей как среднее арифметическое от оценок остальных судей.

 

РАНЖИРОВАНИЕ ИТОГОВЫХ БАЛЛОВ

 

Автор

Название

Итого

25

Роксана Ланд

НАША ВСТРЕЧА

62

24

Инна libra

БРАЖНИКИ

60

11

Фрида Полак

ОПЬЯНЕННЫЕ МОРЕМ

60

19

Пронькина Татьяна

ПАУТИНКА

58

9

Людмила Клёнова

РАЗГОВОР

55

26

Анна Гирик

ТЫ МНЕ НУЖНА

53

21

Рената Юрьева

ПРОСТИ ЗА ГРУСТЬ

52

18

Людмила Денисова

НАТАЛИ

51

15

Наталья Беда

МУЖУ

50

6

Олег Индейкин

ВСТРЕЧА НА ПЛЯЖЕ

50

14

Ольга Мещанинова

ДВА ЧАРОДЕЯ

50

27

Светлана Приварская

НОЯБРЬ

50

1

Пётр Грановский

ПРИЗНАНИЕ

49

4

Елена Абесадзе

НЕ ПЕЛИ ХОРЫ В НЕБЕСАХ

47

22

Галина Сотникова

У ОЗЕРА

45

5

Лидия Вебер

РАЗНООБРАЗИЕ ОТТЕНКОВ НОЧИ

45

10

Николина Озерная

МЕЛОДИЯ ЗВУЧИТ В ДУШЕ

44

7

Елена Можарова

Я СНОВА ВИЖУ ВЗГЛЯД

42

16

Елена Майстренко

ОГОНЬ ДУШИ

41

20

Ирина Иванова( Никольская)

СВЯЗАНЫ НИТЬЮ СУДЬБЫ

41

23

Владимир Перваков

ПРЕДСКАЗАНИЕ

40

17

Александр Кузнецов

ДВА ЧЕЛОВЕКА, ДВЕ СУДЬБЫ

39

8

Владимир Непогодьев

АНТОНИНА

38

12

Валерий Раторгуев

НИТИ СУДЬБЫ

35

2

ЛЮДМИЛА ДЕНИСОВА

СУДЬБА

30

13

Виктор Бржезовский

ТЕБЯ УВИДЕЛ Я ВПЕРВЫЕ

29

3

Sall Славик*оf

БУДУ ДЛЯ ТЕБЯ

26

 

 

Итак, встречаем и поздравляем победителей 6-го тура III Чемпионата по поэзии:

 

1 место:

 

25

Роксана Ланд

НАША ВСТРЕЧА

62 балла

 

2 место:

 

24

Инна libra

БРАЖНИКИ

60 баллов

11

Фрида Полак

ОПЬЯНЕННЫЕ МОРЕМ

60 баллов

 

3 место:

                                                                                         

19

Пронькина Татьяна

ПАУТИНКА

58 баллов

9

Людмила Клёнова

РАЗГОВОР

55 баллов

                                                                                       

Благодарю всех участников и читателей за участие в чемпионате!

Раздача медалей, дипломов и подарков состоится в ближайшие дни.

 

Соблюдая традицию чемпионата, публикую отзывы на конкурсные работы. Рекомендую участникам читать не только отзывы к своей работе, ведь на чужих ошибках тоже можно учиться.

Читая отзывы, пожалуйста, помните, что критика для любого литератора – это всегда стимул к росту. Воспринимайте замечания более опытных поэтов достойно, без лишних эмоций и с благодарностью, что вашей работе было уделено внимание.

 

ОТЗЫВЫ СУДЕЙ

№1

ПРИЗНАНИЕ

#Главный судья:

Легкое, искреннее и по-юношески наивное любовное стихотворение. Очень мелодично читается, не смотря на длинные предложения. А ироничный ответ закрепил мою симпатию. Сняла балл только за злоупотребление краткими формами: объятЬя, обладанЬе, творенЬе, замиранЬе, сомненЬя, рожденЬя и т.д. А также не слишком качественные рифмы. Пунктуационные ошибки кое-где мешает правильному восприятию содержания.

#Судья:

Стихотворение не совсем о любви в том понимании, как мы себе это представляем. К тому же написано очень сумбурно.

Из начала стихотворения трудно понять, какого радостного чувства вы ждали и какое искусство оттачивали, чтобы обладать этим чувством. Фраза немного запутана, к тому же не верны некоторые знаки препинания.

Наблюдается сбой ударения: "… читаю Интерес желанный" (ударение падает на первое «и»). Концовка стихотворения совсем непонятная: если вы с музой уже много лет, и в её глазах интерес желанный – почему же она не читала ваши стихи?

#Судья:

Много нестыковок. Неграмотно выстроено 1-е предложение: оно безличное, незаконченное, после слова «счастье» не должна стоять точка. «Ждёт принять» — не верно. Глагол «ждёт» требует после себя родительного падежа: «ждёт принятия» или «ждёт, чтобы принять». Во 2 катрене - та же незавершённость мысли: «В борьбе за обладанье им, оттачивал своё искусство.” - КТО?

«Листок в ЕЁ тетрадь» - ЧЬЮ? - музы, судьбы, любимой женщины?

Упрощённые, не точные рифмы: звал-ждал, цветок-лепесток, объятья-счастье, прочтёт-поймёт.

Не везде правильная пунктуация.

#Судья:

Тема раскрыта. Но рифмы слабые (объятья-счастья, творенья-рожденья, звал-ждал, желанный-долгожданный и т д.).

Автор пытался писать «высоким штилем», но посмотрите внимательно 2-й катрен...

#Судья:

Лёгкий слог, приятный мягкий юмор, понятно, что люди вместе давно и надолго. Но где же нити судьбы?

#Судья:

Хорошее стихотворение, понравилось

 

№2

СУДЬБА

#Главный судья:

Автор старался в этом стихотворении сконцентрировать все самые светлые и святые сердечные чувства. Но получился странный стихосалат: все виды рифм (мужская, женская и даже дактилическая), разная рифмовка, постоянно скачущий ритм… Содержание стихотворения, безусловно, первично, но и формой до такой степени пренебрегать нельзя. Речевые штампы, масса смысловых и логических ошибок. Сбитая пунктуация… Поэзия – это эстетика слова, а не просто словоизлияние в столбик. Дорогой автор, не хочу разбирать все досконально, просто попрошу Вас в следующий раз серьезнее подойти к подготовке конкурсного стихотворения.

#Судья:

Тема стихотворения выдержана, но постоянно сбивается ритм.

Твой взгляд увидел я печальный.

Мой сладкий идеал мечты.

Из этой фразы следует, что идеалом мечты является печальный взгляд.  «Кружится для нас лишь планета» - а для других она не кружится? Наблюдается нестыковка событий: с одной стороны, «Нам судьба детей подарила», т.е. у вас уже есть дети, а с другой стороны, почему вы свадьбу ещё только празднуете весной? Конечно, в жизни всякое бывает, но подозреваю, что весной вы празднуете всё же годовщину свадьбы, а не саму свадьбу.

В стихотворении много глагольных рифм. Встречаются грамматические ошибки (слово полжизни» пишется вместе) и неправильно поставленные знаки препинания. Сдвиг ударения: "Мой сладкий Идеал мечты".

#Судья:

В 1 же катрене напрягают незавершённые предложения из-за точек после каждой строки.

«Мой сладкий идеал мечты» - и что? Где сказуемое?

Нарушение ритмического рисунка, необоснованный переход с женской рифмы на мужскую, смена строфики почти в каждом катрене.

Нелогичность изложения: «шла по парку” - и вдруг "Горела на окне свеча”.

"Нам судьба детей подарила”... а потом - «Мы свадьбу празднуем весной».

Сдвиг ударений: Идеал (вместо — идеАл), зАвывал, лучшеЕ, женщинА, кружитсЯ...

Тривиальные рифмы: желанная-долгжданная, скучаю-считаю, подарила-открыла, благодарить-дарить,... и т.д.

Неправильная пунктуация.

#Судья:

Тема раскрыта. Но стихотворение написано на очень примитивном (с точки зрения техники стихосложения и образности) уровне. Плюс ненужные, неоправданные смены размера.

#Судья:

Сюжет очень прост, хромают ритм и размер

#Судья:

Много штампов, просто набор созвучных окончаний

 

№3

БУДУ ДЛЯ ТЕБЯ

#Главный судья:

Печально, но это, как и предыдущая работа, - образец крайне слабого стихотворения. Ритм есть, рифмы бедненькие, но есть. Примитивное содержание + полное отсутствие выразительности + мелодика речёвки + архаичное «что», вместо «который» + рассогласованные предложения = ритмично записанная информация, но не лирика вовсе. 

#Судья:

БУДУ ДЛЯ ТЕБЯ – Стихотворение искреннее, но очень противоречивое. С одной стороны, «Как прекрасно, что нас двое», а с другой стороны, «… не просто оставаться нам вдвоём». Где логика?

Буду для тебя я крышей,

Что вода не протечёт.

Как-то не по-русски сказано. Правильнее сказать, чтобы вода не протекла.

И тут же: «Буду для тебя солнцем, снегом и дождём» - а как же крыша, защищающая от дождя?

#Судья:

Далёкое от поэзии сочинение, никаких авторских находок.

Алогичные фразы: «буду... стеною, что врагу уж не пробить” - какому врагу?

«буду... крышей, ЧТО вода не протечёт» - правильно: через которую, сквозь которую...

«Расставаться целый год»? - может, НА целый год? «Пара мы и не жалею» - о чём?

 Глагольные рифмы: забыть-пробить, сумею-жалею.

Сдвиг ударений: чтО нас двое, длЯ тебя...

#Судья:

Увы, это очень слабо по всем параметрам. Хорошо бы автору почитать литературу по элементарной технике стихосложения. И как это: «Буду для тебя я крышей, что ВОДА НЕ ПРОТЕЧЁТ»? По-русски так сказать нельзя. Очевидно, крышей, СКВОЗЬ КОТОРУЮ вода не протечёт... И т.д.

#Судья:

Очень простое стихотворение. Данный размер стихотворения предполагает наличие богатых рифм и искромётную идею, без них даже добротное стихотворение будет выглядеть дилетантским. Возможно, здесь всё дело в неудачном выборе именно размера, заметно, что автору "не хватило места” в строке, чтобы вместить свои искренние чувства.

#Судья:

Не захватывает, часто отсутствует рифма.

 

№4

НЕ ПЕЛИ ХОРЫ В НЕБЕСАХ

#Главный судья:

Прочла и задумалась… Бывают такие стихи, которые, не смотря на недоработки и сбои, очаровывают с первого взгляда. С первых строк содержательно ритму придана большая стремительность (по крайней мере, мне так прочлось). И в этой стремительности весь характер повествования – случайность встречи, большая динамика развития событий (любовь, страсть, забытье…). Стихотворение простое и не насыщенное средствами выразительности, но очень жизненное! И мне оно понравилось именно этой реалистичностью и атмосферностью. А нити судьбы… Они как бы за кадром, но ведь без них не было бы этой встречи и этой запретной любви.

Из замечаний: конечно, рифма – «встречи – навстречу» - вовсе не рифма. Но почему-то мне кажется, что здесь автора подвел «замыленный» глаз и спешка (бывает, что пишется стихотворение, потом некоторые строки корректируются, а рифмы остаются от первых вариантов строк). Не верю, что автор сознательно в первой же рифмопаре допустил сознательно такую грубую ошибку.

«Очарование – свидание» следовало применить в краткой форме, иначе они читаются как дактилическая рифма, которая здесь не уместна. «Июня – тоскуя» - слишком косвенная рифма.

Синтаксические ошибки эпизодически мешают восприятию содержания. 

#Судья:

Очень интересное стихотворение. Безусловно о любви, хотя и грешной. Но всё же замечания имеются. Рифмы: встречи-навстречу – однокоренные, слова: очарование-свидание лучше было бы использовать в краткой форме для сохранения ритма: очарованье-свиданье. Не понятно, почему ЛГ должен был тосковать, говоря о чём-то важном. Немного сбивает отсутствие знаков препинания в конце некоторых строк.

#Судья:

Замечательное многообещающее название.

Но... незамысловатый сюжет, примитивное изложение.

Нарушение ритма из-за смены длины строк.

Что значит - «рекой не гибкой»?

«Тут можно много наплести словесных кружев,» - и...точно — наплетено...

Плохие рифмы: встречи-навстречу, июня-тоскуя, улыбка-гибкой, перевернула-затянула...

Неверная пунктуация.

#Судья:

Ну, так не рифмуют, дорогой автор: «встречи-навстречу». А уж «июНЯ – тосКУЯ» это и вовсе не рифма. Эта работа, скорее, попытка как-то зарифмовать прозаический рассказ. Хотелось бы хоть немного поэзии, а не пересказа содержания.

#Судья:

Идея хороша, но...”навстречу - встреча”- неуклюжая рифма. Расстроил финал со сбоем ритма в последней строке.

#Судья:

Неплохо, но чуть сбита рифма

 

№5

РАЗНООБРАЗИЕ ОТТЕНКОВ НОЧИ

#Главный судья:

Достаточно симпатичное любовное стихотворение, только вот связи с темой я, как ни пыталась, не обнаружила. Заявленное название не соответствует содержанию, хоть и содержит в себе ключ акростиха. Бесспорно, акростих – это труд, достойный уважения. Но автор допустил досадные фактические, логические и синтаксические ошибки и, на мой взгляд, совсем не работал с рифмами.

#Судья:

Романтичное стихотворение о любви, но содержание не совсем вяжется с названием стихотворения: оттенки ночи кроме неонового света луны особенно не представлены. Замечен сбой ударения во фразе «… и слов твОих нежных». В некоторых местах пропущены запятые.

Заметно ложится прохлада на лоб.

И ты заключаешь в объятья мгновенно,

Ей-богу ты знаешь, как лечат озноб.

Почему прохлада ложится только на лоб, да ещё заметно? «Ты заключаешь в объятья мгновенно», а разве вы уже не стояли обнявшись («Обнявшись с тобою, стоим на балконе»)? Ну, и про лечение озноба здесь как-то ни к чему.

#Судья:

Стихотворение составлено в форме акростиха. Но читается тяжеловато, многие строки явно подогнаны под буквы ключевой фразы.

Не логичное изложение: «Заметно ложится прохлада на лоб» (почему только на лоб?)

«Никто не поймёт, как далёкие звёзды коротким мерцаньем меняют судьбу”

«О том и о сём, не спеша, говорим” - и вот уже "рассвет наступает”...- ”И мы проживаем счастливейший миг”(расставание, что ли, счастливый миг?)... 

Неточные и глагольные рифмы: тьма-тишина, говорим-спешим, судьбу-всему,

наступает-улетает...

Надуманные фразы: тают неоны,  звёзды Вселенной...

Надо проверить расстановку знаков препинания.

#Судья:

В начале: «обнявшись с тобою стоим на балконе». К чему же потом «и ты заключаешь в объятья мгновенно», если герои уже стояли обнявшись? Смутило и то, что «прохлада ложится на лоб». А всё остальное тело прохладу что, вовсе не ощущает? Поработать бы и над рифмой автору, потому что «спящим-уставшим, тьма-тишина, судьбу-всему» это рифмы, ну, мягко говоря, просто очень приблизительные. Зато «говорим-спешим, лоб-озноб, лёд-мёд, наступает-улетает» и т.д.» - слишком упрощённо и неинтересно.

#Судья:

Хорошая вложена эмоция, но рифмы типа-”говорим- не спешим” - не слишком поэтичны.

#Судья:

Читается хорошо, но есть ошибки.

 

№6

ВСТРЕЧА НА ПЛЯЖЕ

#Главный судья:

Очень понравилось стихотворение – нестандартный подход к любовной лирике. Это на самом деле талант – объединить в одном произведении любовную (страстную!) лирику и искрометный юмор. Но тема «Нити судьбы» прошла вскользь, за это сняла балл. А в остальном не могу и не хочу делать замечания – работа классная!

#Судья:

Озорное, даже немного хулиганское стихотворение, легко читается. Но есть несколько замечаний. «Гальку приминая, топлесс ты снимаешь стресс» - что за стресс, и почему его снимают топлесс? «Глушат тУтти чаек стаи», - на мой взгляд, итальянское слово «тутти» здесь не совсем подходит (Тутти – все голоса или инструменты сразу). Почему их чайки глушат и как? «Встреча на пляже», как видится из названия стихотворения, предполагает, что вы на пляже только-только встретились. И уже «жмёте друг другу бока»? «Пышет день жарою плавкой» означает, что вы отдыхаете на пляже в дневное время. Но как же вы «ловили свет зарниц», если они, как правило, видны в вечернем или ночном небе?

#Судья:

Неожиданное раскрытие темы конкурса. Ироничное стихотворение, чувствуется, что написано поэтом-пародистом, не новичком в поэзии.

Что значит «Гальку приминая»? Принимают душ, процедуры на ГОРЯЧЕЙ ГАЛЬКЕ, в данном случае — морские или солнечные ванны, но не гальку.

«Жарою плавкой» - тоже алогичное сочетание, тавтология (масло масляное)

"Глушат тутти чаек стаи” - неудачная инверсия, не понятно: кто глушит и  тутти чего? Надо понимать — стаи чаек глушат ШУМ моря?

#Судья:

Остроумно – с книгами, которыми всё «главное» прикрыто. Но «под красой твоих ТЕЛЕС» - тут уж и Рембрандт меркнет: сразу представляется дама эдак под центнер весом, тем более, что она, по словам автора, и «гальку собой приминает» )). И что, герои прямо вот так, на пляже «вспорхнули, рея... на чувственной волне»? А как же остальные посетители пляжа? Обзавидуются же! А тут ещё и зарницы возникли так кстати, чтоб этот «вспорх» смогли оценить все окружающие )  Хотя откуда здесь взялись зарницы, совершенно непонятно...

 Дорогой автор! Хорошо бы после написания всё же прочесть стихотворение целиком – и увидеть все его достоинства и недостатки, поработать – а уж потом размещать в конкурс... А вот финальные строки – удачны!

#Судья:

Всё есть - юмор, слог, страсть! Но это просто встреча. Не навсегда. А жаль!

 

№7

Я СНОВА ВИЖУ ВЗГЛЯД

#Главный судья:

Удивительное дело, стихотворение однозначно любовное, но с темой тура нет даже косвенной связи. Здесь негде взяться нитям судьбы, ведь нити объединяют, скрепляют, а автор пишет о любви безответной и безнадежной. Ритм выдержан, а однородные и бедные рифмы увы оставляют желать лучшего (например, ясный – часто, вместе – тесен). Содержание вообще изобилует штампами, нет ничего, что после прочтения вызвало яркие эмоции.

#Судья:

Стихотворение не совсем по теме. В условиях сказано, что писать можно о любых проявлениях любви кроме разлуки. Здесь же говорится именно о разлуке.

Стихотворение написано слишком просто, без интересных находок, художественных украшений, да и тема сновидений неоригинальна. Сдвиг ударения: "И сердце Отдаю навеки".

#Судья:

Неправильно падают ударения в словах: Отдаю (вместо «отдаЮ»), благОсловенна.

«лаСК Твоих», «утолиТ Души» - нежелательное совпадение согласных.

Надо проверить пунктуацию.

#Судья:

И ситуация привычна, и образы тоже (ясный взгляд, таю в страстной неге, миг желанный, ласк твоих нектар и т.д.). Всё это было уже тясычи раз у других! Потому и называется «образные штампы». Неужели не хочется поискать свои, неизбитые образы и определения?

#Судья:

Неудачно само название "вижу взгляд”, и идея стихотворения своеобразная "Живи с мужем, благословляю, но и ко мне забегать не забывай”. Очень толерантно, однако.

#Судья:

Тема раскрыта, но очень слабая рифма.

 

№8

АНТОНИНА

#Главный судья:

Стихотворение вполне вписывается в заданный жанр и тему. Но очень странно выглядит трансформация от «возбуждаешь огонь страстей» до «в душе покой». Лично для меня это взаимоисключающие вещи: либо страсть, либо покой. В работе есть обороты, не вызывающие симпатии: возбуждаешь огонь страстей, для наслаждения картина, небесные врата открылись, льется песня и ветерок затих. Все это неестественно гиперболизировано. Изобилие местоимений сильно снижает качество работы. Рифмы в большинстве бедные.

#Судья:

Стихотворение тёплое, но чересчур простое. Неудачные фразы: «Для наслаждения картина, я знаю: счастье впереди», «Небесные врата открылись, какая чудная пора». Что за картина, приносящая счастье? Что за пора, о чём речь? И что за песня льётся на просторе? В предложении: «И, даже, вЕтерок затих.» - сдвиг ударения.

#Судья:

Простенькое, незамысловатое стихотворение, без авторских изысков и художественных тропов.

Неправильные ударения: встретилИсь, небесныЕ, вЕтерок,

Пожалуйста, проверьте расстановку знаков препинания.

#Судья:

Антонина, которая «для наслаждения картина», на меня, увы, впечатления не произвела. Очень уж простенько, мягко говоря, написано стихотворение. Ощущение такое, что автор быстренько что-то как-то попытался срифмовать, чтобы поучаствовать в конкурсе... А ведь Конкурс – это соревнование лучших работ!

#Судья:

Стихотворение доброе и искреннее, но в нём не хватает того, чего и обычно не хватает в посвящениях - поэзии.

 

№9

РАЗГОВОР

#Главный судья:

Читая стихотворение, пережила весь спектр чувств: от глубочайшей нежности к страсти, а потом – к печали и горечи утраты… Это не любовная лирика – это лебединая песнь! Образец искренней, животрепещущей и характерной любовной лирики. Мой восторг! И кстати, часто применяемый перенос здесь очень уместен – он делает повествование более цельным, певучим, протяжным. Мастерская работа!

#Судья:

Очень нежное стихотворение, интересные находки («в семицветье рождавшейся радуги»), прекрасные рифмы. Немного накручена фраза: «На разговоры мы время не тратили – то, от которого жизненный круг в миг распадался, оставив лишь радости, только слиянье желаний и тел». Пришлось прочитать несколько раз, чтобы уловить смысл.

#Судья:

Красивое признание любимому человеку, написано чётким ритмом и нетривиальными рифмами.

Но напрягает неоднократный перенос части предложения из одного катрена в другой, отчего теряется целостность произведения.

#Судья:

Стихотворение очень искреннее, даже интимное. Оценивать трудно. За певучесть, эмоцию, поэтику - оценка высокая.

 

№10

МЕЛОДИЯ ЗВУЧИТ В ДУШЕ

#Главный судья:

В этой работе я увидела чрезмерное употребление средств выразительности. Трехэтажные эпитеты и метафоры в совокупности с несогласованными предложениями и неудачными инверсиями сильно испортили впечатление. В логике повествования заложена некая интрига (речь о сне, который видели влюбленные, находящиеся в разлуке). Но последние две строфы, призванные раскрыть эту интригу, написаны слишком коряво. Совершенно очевидно, что автор писал это стихотворение с желанием вложить максимум любовного переживания. Но во всем надо знать меру. Не понравились избитые и небогатые рифмы, а также злоупотребление многоточиями.

#Судья:

Стихотворение теме соответствует. Имеется ряд замечаний. Во-первых, по коже бегают мурашки, а не мураши. К тому же здесь наблюдается сдвиг ударения, читается «мУраши». Сдвиг ударения чувствуется также в предложении «Снова я – медоваЯ».

И стон с сонатой лунною

Звенит в небесной вышине…

Во сне… и я не юная…

Не понятно, для чего вы указываете, что вы не юная. Смысловую нагрузку это не несёт. «Я слышу запах твой … точь-в-точь» - «слышать запах», хотя так иногда и говорят, но правильнее всё же «чувствовать запах», а «точь-в-точь», по-моему, здесь лишнее.

«С тобою видел наш я сон,

Бегу, спешу … мы - лебеди».

А почему вы вдруг лебеди?

#Судья:

«слышу запах»? - запах не слышат, а чувствуют, ощущают. 

Ударения сдвинуты: медоваЯ,  музыкОй, мУраши, мелодиЯ.

«С тобою видел наш я сон» - неудачная инверсия.

#Судья:

Ой... Таки сразу вспоминается коврик с лебедями из кинофильма «Кавказская пленница»: «Налетай, не скупись, покупай живопИсь!» ) Это я к тому, что финал как-то совершенно не оправдан. Если автор имеет в виду, что герои верны друг другу, как пара лебедей, то нужно было и подвести к этому, и сказать это по-другому, а не вдруг, последней строкой.  Да и лунная соната здесь совершенно некстати - не из того образного ряда, да ещё в соседстве со «стоном». Тем более, что героиня сама признаётся: «я не юная»...

#Судья:

Рифма не богата. Например- "Вечного - нежного”. Есть сбой ритма. А это "я слышу запах твой...точь-в -точь” - без комментариев. Сами всё понимаете. "Спешу, бегу...мы - лебеди” - автор способен на красивые сравнения, но здесь всё складывает в кучу.

#Судья:

Образность есть, но слабая техника стихосложения.

 

№11

ОПЬЯНЁННЫЕ МОРЕМ

#Главный судья:

Стихотворение - образец работы со средствами выразительности. Перед глазами читателя предстает яркая, живая картина: и красота пейзажа, и глубина любви. Но… в работе послабее я бы, наверное, не обратила внимания на некоторые эпизоды, но в стихотворении такого уровня эти эпизоды просто очевидны.

Бросилось в глаза словосочетание «пейзажи картин» - скрытая тавтология. Значение слова «пейзаж» – картина, изображающая природу.

«Опьяняет бальзамом пропитанный воздух» - неудачная инверсия, слово «бальзам» может при чтении примыкать по смыслу и к стоящему впереди глаголу, и к следующему за ним причастию. Это заставляет остановить чтение и разобраться с двояким смыслом строки.

Удивило «неземное божество», а разве бывают земные? Нет, безусловно, есть метафора, применяемая по смыслу к кумирам «земное божество». Но здесь семантика контекста не предполагает иного, кроме прямого значения божества.

«Тону в благодатном нектаре (упоительных) губ и (пленительных) глаз» - нектар губ можно представить, но вот нектар глаз – с трудом.

Более того, не оправданна постоянная смена времени повествования (метания между прошлым и настоящим).

#Судья:

Очень красивое стихотворение, в котором органично переплелись и любовная, и пейзажная лирика.

#Судья:

Несмотря на обилие привычных образов, есть и свои интересные образные находки. Стихотворение написано гладко, цельно, ритмически выверено, певуче. Есть и интересные рифмы. Работа оставляет хорошее впечатление. Спасибо автору!

#Судья:

Стихотворение симпатичное, но в угоду рифме или красивости, автор допускает ляпы, типа отражения круглой луны на волне. Дар у автора есть, при должной отточке пера -мастерство будет возрастать, однозначно. Всё портят мелочи, это обидно...”Просто сводит с ума...” - слово "просто” - явно не к месту.  Но Вы найдёте нужное слово!

 

№12

НИТИ СУДЬБЫ

#Главный судья:

Ничего не поняла… Прочитала пять раз и не сумела докопаться до смысла. Недостатков в исполнении стихотворения слишком много, а достоинств не нашла, увы. Слабая работа во всех отношениях.

#Судья:

Стихотворение скорее философское, чем любовное. Да, в нём говорится о чувствах, но то, что это именно любовные чувства – не очень хорошо выражено. Это может быть с равной вероятностью и чувства сострадания, долга и т.п. Много неудачных, непонятных фраз:

Нити судьбы так сложно

Все воедино сплести,

Но исключенье возможно,

Чувства мы можем спасти.

Что вы подразумеваете под исключением?

Снова откроется дверца

И поманит не спеша

Что за дверца, как она может манить? «Но от судьбы подарка ждать не спеши, и в бой!» - в какой бой?

Слово «судьба» встречается в стихотворении 5 раз – не перебор ли?

#Судья:

Ув.Автор, проверьте длину соответствующих строк: она должна быть одинакова, иначе

идёт нарушение ритмического рисунка.

Неточные и глагольные рифмы: сплести-спасти, пошалить-быть, капризна-сюрпризы,

 треугольник-догонишь.

«ВСПыХНуТ В СеРДЦе» - трудно произносимое совпадение согласных.

Сдвиг ударений: поманИт (должно быть - помАнит) , пОшалить, трЕугольник.

«Душу душе открой» - чьей?

#Судья:

Такое вот учебное пособие для любимого: о чём помнить, как себя вести, что делать ) Жаль, что при этом ещё и размер меняется в каждом катрене. Увы, с точки зрения поэтической работа слабая.

#Судья:

"Треугольник - догонит”, "надо - радость” не самые удачные рифмы. "И их подхватит душа” - это-” и их” - не звучит.

#Судья:

Не выдержана техника стихосложения.

 

№13

ТЕБЯ УВИДЕЛ Я ВПЕРВЫЕ

#Главный судья:

Слабая работа во всех отношениях. Стилистика заставляет морщиться. Простите, дорогой автор, разбирать недостатки работы не стану. Не хочу погружаться в пучину сбоев и ошибок – боюсь утонуть.

#Судья:

Довольно слабое стихотворение. Тема о любви выдержана, но ритм не выдержан совершенно, разная длина строк.

#Судья:

Строки написаны в свободной манере, что вызывает многочисленное нарушение ритма.

Сравните, пожалуйста, для примера, количество слогов в 1-х строках первого и третьего катренов. 

Сдвиг ударений в словах: до глУбины, сокровищЕ.

Плохие рифмы: впервые-ошеломили, души-мечты, встречи-сне, телефон-об одном.

В 4 катрене - несоответствие во времени: мечтаю(наст. вр.), зайдёшь (буд.вр.), целую

(наст.вр.), принесу (буд.вр.)

«Утром позвонил тебе на телефон» - а на что ещё можно позвонить? И совершенно сбит ритм. 

«в постель» и «в кровать» - для одного катрена — перебор.

#Судья:

То, что написано здесь автором, к стихам никак не относится. Потому что написать строчки в столбик – это ещё не значит написать стихи. Нужны, как минимум, размер, ритм, рифма...

#Судья:

Сбои ритма, хромает размер, рифма очень проста.

#Судья:

Набор слов, непонятная рифма.

 

 

№14

ДВА ЧАРОДЕЯ

#Главный судья:

Милое стихотворение, полностью соответствующее теме и жанру, не смотря на отсутствие «пылающих страстей», «огня любви», «неги», «нектаров» и проч. Да, любовь бывает и в старости. Но почему-то о ней никто не хочет писать. А здесь автору удалось легко и ненавязчиво показать ценность и глубину этого чувства. Немного не хватило кульминации, как будто поэт торопился. Мне хотелось бы прочесть более развернутую историю об этих замечательных чародеях. А чародеи они потому, что донесли свою любовь до преклонного возраста – как редко это сейчас бывает!

#Судья:

Очень тёплое стихотворение, жаль, что короткое. Его бы развить дальше.

#Судья:

Трогательно, мило. Но почему они - «чародеи», не понятно...

Необходимо проверить пунктуацию. Например, «У них за плечами» - неполное предложение.

«уйдёТ С иХ СеРДЦами» - нежелательное совпадение согласных.

#Судья:

Просто, без особых поэтических изысков. Но всё внятно и так искренне, естественно и душевно написано! Спасибо автору!

#Судья:

Идея замечательная! Название интересное, но.. ”.Старуха” есть, совершенно нет описания второго персонажа.

#Судья:

Замечательно раскрыта тема, но не везде выдержана рифма

 

№15

МУЖУ

#Главный судья:

Глубокое и качественно исполненное стихотворение. Читаешь и погружаешься в безбрежный океан преданности, взаимного уважения и доверия. Настоящая любовь, проверенная временем, из этого и складывается, а вовсе не из сиюминутных пламенных страстей.

#Судья:

Очень тёплое посвящение мужу. Имеются хорошие находки, например, «Источился жизни календарь». Но есть небольшие замечания. «Но встряхнув свою усталость с плеч» - на мой взгляд, слово «свою» здесь использовано только для сохранения ритма. Лучше было бы сказать не используя это слово. И, наверное, не «встряхнув», а «стряхнув». Например, «Но стряхнув усталость с твёрдых (гордых) плеч»,  но можно попытаться подобрать какой-нибудь другой эпитет.

Замечен сдвиг ударения: «Преломляя тЕмноту и свет». Кстати, через призму преломляется только свет, но не темнота.

#Судья:

Замечательное стихотворение, чувственное, трогательное, написанное чётким ритмом.

Хотя рифмы — тривиальные: лет-свет, судьбою-собою, встреч-плеч, побелели-успели...

и т.д.

Ударения: тЕмноту, дОлгожданность.

«встряхнув... усталость» - не верно, должно быть «стряхнув» - без приставки В.

#Судья:

Легко, на одном дыхании написано. Чувствуется, что и вправду – от всего сердца, а это не может оставить равнодушным читателя, мне кажется.  Хотя, конечно, хотелось бы более интересных рифм (побелели-успели, паденья-спасенья, лет-свет). Спасибо автору за искренность!

#Судья:

искреннее стихотворение, написанное с любовью, но "Для внутреннего использования”, не для широкого круга читателей, отчасти, и из-за простоты рифмы

 

№16

ОГОНЬ ДУШИ

#Главный судья:

Искреннее, переполненное эмоциями любовное стихотворение. Но исполнено достаточно слабо. Много о пламени и практически ничего о нитях судьбы. Есть речевые и образные штампы, отсутствуют авторские находки. Рифмы в большинстве своем однородные и небогатые. Встречаются рассогласованные предложения.

#Судья:

достаточно искреннее стихотворение, но его не красит обилие либо глагольных рифм, либо деепричастных. Некоторые фразы сформулированы некорректно.

Я знал, наступит день и час,

Когда без фальши и прикрас,

Не унижаясь иль гордясь,

Польётся свет души из глаз.

Как свет души может унижаться или гордиться? И далее: «И мощной, нежною волной… мы будем слышать чувств прибой» - какой волной вы будете слушать чувства?

«Его мы сердцем сохраним» - может, в сердце, а не сердцем?

#Судья:

Неудачная попытка монорима. Для правильного применения этой формы стихосложения нужно подбирать разнородные, но созвучные рифмы. А здесь:

таясь-смеясь-искрясь-страшась....- все деепричастия. Или — укрепил-исцелил-боготворил — все глаголы... и т. д.

Глагольные рифмы: прими-пойми, исцелил-боготворил, сохраним-отдадим.

#Судья:

Не самый удачный пример любовной лирики. И это довольно сложно – писать на одну рифму каждый куплет. Тут мастерство надобно, и немалое.  Но написано очень искренне!

#Судья:

Задумка хорошая, но рифмы слишком просты, а глагольные - реально утяжеляют стихотворение.

 

№17

ДВА ЧЕЛОВЕКА, ДВЕ СУДЬБЫ

#Главный судья:

Разве это о любви? Нет, это о жизни с крошечным эпизодом любви («Горько!»). Да и не в рамках заданного жанра слишком как-то коротко написано, такая лирика требует более развернутого повествования. А это похоже на очень краткое изложение жизненной истории. Рифмы бедные, однородные.

#Судья:

Стихотворение похоже, скорее, на краткую жизненную биографию, чем на любовную лирику. Написано тоже не самым лучшим образом.

Душа на небо воспарит,

А сердце яркой искрой вспыхнет.

Голубка в небеса взлетит

Эти фразы можно понимать двояко, в том числе и так, что душа покидает тело. Наблюдаются сдвиги ударений в предложениях: «Голубка в нЕбеса взлетит», «Вновь вскоре пОвторит попытку».

«Малыш… очертит маленький зигзаг» - вы имеете ввиду, упал? Как-то замысловато сказано.

Много глагольных рифм в таком небольшом стихотворении.

#Судья:

Ударения: нЕбеса, пОвторит, внучкА.

«Воды согреет» - неправильное, обиходное выражение. Глагол «согреть» требует после себя не родительного, а винительного падежа: согреть воду.

Не лучшие рифмы: судьбы-суеты, вспыхнет-крикнет, воспарит-взлетит, согреет-лелеет.

Надо проверить расстановку знаков препинания.

#Судья:

Увы, и здесь – глагольные рифмы, которые не улучшают впечатление от работы (вспыхнет-крикнет, согреет-лелеет, воспарит-взлетит). И как-то так схематично. Очень коротко обрисована жизнь: четыре катрена - и уже дед читает внучку сказки )

#Судья:

Ничем не выдающееся стихотворение. "Судьбы - суеты”, "воспарит - взлетит” - рифмы без комментариев

 

№18

НАТАЛИ

#Главный судья:

И содержание, и форма стихотворения, исполнены по мотивам творчества и жизни Пушкина. И это достойно уважения, ведь автор не просто пишет, что в голову придет, а продумывает тему, композицию, стилистику и т.д. Но Не смотря на такую серьезную задумку, есть откровенно слабые места. Начинать стихотворение с указательного местоимения – мовитон. Из этого же разряда: обращения от первого лица «я, зрелый муж», «быть женой меня, поэта» (так о себе не говорят). «Стрелой сражен, «стрелы удар» - в соседних катренах… «Акулы» Света – стилистически не вписывается в общую картину.  

Вокруг толпились кавалеры,

Плелась интриг жестоких нить.

И мне за честь твою к барьеру

Пришлось недавно выходить.

Первые строки поданы в ближнем фокусе: (сейчас) толпились кавалеры, и тут же ретроспективно: (недавно) пришлось выходить. Повтор в последней строке показался неуместным, гиперболизированным.

#Судья:

Романтическое, грамотное, поэтичное произведение, исполненное в стиле поэтов-классиков. Браво, Автор!

#Судья:

Довольно смело, скажу я, позволить себе писать стихотворение от лица  А.С.Пушкина. Он сам написал о Натали, и непосоедственно ей достачно много, мне кажется. Здесь автор даже попытался подражать пушкинской стилистике. Не могу сказать, что очень удачно ) Но смелость замысла оценена!

#Судья:

"Увидал - удар” - не рифма. "Стрелы почувствовал удар” - весьма неудачная аллегория. "Но быть женой меня, поэта..” - без комментариев. Сама идея хороша, но стихотворение нуждается в серьёзной  доработке.

 

№19

ПАУТИНКА

#Главный судья:

Замечательная во всех отношениях работа! Полностью соответствует теме и жанру, очень насыщена образами и вообще красиво оформлена средствами выразительности. Бросилось в глаза только сдвинутое тире во фразе «Здесь – третий лишний».

#Судья:

Стихотворение вроде о любви, но не совсем понятен его сюжет. О ком идёт речь и в какое время? Сначала показалось, что действие происходит где-то в средневековье, но смутило вполне современное слово «связь». Концовка не понравилась совсем: после достаточно возвышенных слов о любви вдруг «станешь трепыхаться так смешно».

Замечен сдвиг ударения: «Но возвращался к мОему порогу».

Кстати, «Амаретто» - не сицилийское вино. Его изобрели в XVI веке на севере Италии.

#Судья:

Прекрасное, возвышенное, трепетное, грамотное  произведение.

Одна зацепочка:

«Диана, не шали! Здесь - третий лишний!» - несоответствие родов: «Диана» — жен.рода, а «третий» - мужского. Если бы переставить тире, тогда можно согласиться: «здесь третий — лишний».

#Судья:

Достаточно хорошо написано начало стихотворения. И совершенно никакой, то-есть, совсем слабый финал. А ведь финал, как говорится, «конец - делу венец»! Здесь нет финальной, завершающей точки. Да и «станет ТРЕПЫХАТЬСЯ так смешно» в любовной лирике сразу на порядок снижется планку восприятия.

#Судья:

Очень красивое стихотворение

 

№20

СВЯЗАНЫ НИТЬЮ СУДЬБЫ

#Главный судья:

Автор честно выполнил задание тура. Но, к сожалению, работа слабовата. Очевидны серьезные сбои ритма. «Анфас», «кредо» и «конкретно» стилистические не вписались в стихотворение. Рифмы слабые, косвенные.

#Судья:

Довольно слабое стихотворение: не выдержан ритм, строки разной длины, рифмы оставляют желать лучшего. Многие фразы неудачны:  "Мы с тобой в соцветии цветка(?)", "одною нитью связаны два кредо(?)".

Одною нитью связаны два кредо.

Мою судьбу в твою вплела конкретно,

Вот ты уснул в моих объятьях до утра,

А я прижмусь к тебе и завяжу ее так крепко,

Чтоб развязать не смог никто и никогда!

Что вы собираетесь завязать: нить, которой связаны два кредо, или судьбу, которую вы конкретно вплели?

#Судья:

Многочисленные нарушения ритмического рисунка, к чему привела неодинаковая длина соответствующих строк.  Так же нарушен ритм при переходе с женской рифмы на мужскую в разных катренах.

Сдвиг ударения в первом слове: вечЕр.

Неточные ударения: локон-голос, кожу-брежу, небо-кредо, утра-никогда.

«В соцветии цветка» - тавтология.

#Судья:

Автор так «КОНКРЕТНО мою судьбу вплела в твою», что просто вызвала улыбку такой категоричностью. Озадачило отсутствие ритма и размера. Да и слабостью рифм (гоЛОС – лоКОН, кожу – брежу, неБО-креДО, утРА – никогДА)...

#Судья:

" Я обожаю твой анфас и голос”- строка неудачная. "локон- голос”- совсем не рифма. " Тебя улыбкой и дыханием маня”-без комментариев

 

№21

ПРОСТИ ЗА ГРУСТЬ

#Главный судья:

Автор успешно справился с заданным жанром и темой. Стихотворение трепетное и эмоциональное, но мне читалось тяжеловато. Думаю, что причина в неоднородной стилистике. Не срастаются в единую картину пятна на солнце, измерение глубины, раненая чайка, ванильный вкус, миражи и Лира. В таком маленьком объеме просто не хватило места, чтобы пластично объединить все это в единую атмосферу. Понравилась кольцевая композиция работы и, безусловно, тщательная работа с рифмами.

#Судья:

Стихотворение вполне искреннее. У меня претензии ко второму катрену:

Я чайкой раненной, но сильной

Взлечу с тобой… Уста сомкнём…

У будущего вкус ванильный,

Но будем жить единым днём:

Во-первых, прилагательное "раненый"(а у вас именно прилагательное) пишется с одним "н". Если вы взлетели чайками, как же вы смыкаете уста? Спорно применение слова "ванильный" по отношению к будущему. И, наверное, будем жить одним днём, а не единым.

#Судья:

«...ранеНой чайкой» пишется с одним Н: это — прилагательное. Если бы было зависимое слово, это было бы причастие, и тогда надо писать с удвоенным НН. Пример: ранеННый охотником лось.

Сдвиг ударений: у будущЕго, прИкоснись, блАгозвучно.

«Дно измеряют глубиной» - алогичное выражение: измеряют не ДНО, а водоём, море ДО ДНА.

#Судья:

Хорошая, цельная работа, умно выстроенная. Удачные, неизбитые рифмы и образы. Спасибо автору!

#Судья:

Хорошее стихотворение, но слабая концовка испортила впечатление.

#Судья:

Красиво, но почему-то читается тяжело.

 

№22

У ОЗЕРА

#Главный судья:

Содержательно и образно интересное стихотворение, выполненное в соответствии с жанром и темой. Такая глубокая нежность сквозит их каждой строки! Да и фоновая атмосфера хороша. Расстроили сбои в ритме и бедные рифмы. Не поняла, кто пророчил расставанье и хихикал вслед? Такое ощущение, что перед этим пропущена строфа.

#Судья:

Неплохое стихотворение, но есть небольшие замечания. Замечены сдвиги ударений: "Только я - твОя звёздочка", "Ты потешно поморщился, тЕрпень нет больше сил".

#Судья:

«Расставанье пророчили и хихикали...» - кто?

«художницу на траву уронил» - как-то невежливо...

«Несравнимо мгновение» - с чем несравнимо? Здесь логичнее — незабвенно.

Неточные и глагольные рифмы: жары-воды, хочу-щекочу, пошутил-убедил.

Сдвиг ударений: твОя, тЕрпеть.

«Нежность И обожание» - из-за сдвинутого ударения нарушен ритм стиха.

#Судья:

Трогательный рассказ... А хотелось бы поэзии всё же. Проблемы с размером.

#Судья:

Стихотворение просто очаровательное! Удивительная нежность отношений передана блестяще! Даже не хотелось обращать внимание на рифму: ”жары - воды. И есть досадный сбой ритма.

#Судья:

Много штампов, не всегда верна рифма.

 

№23

ПРЕДСКАЗАНИЕ

#Главный судья:

Стихотворение о любви и о нитях судьбы, безусловно! И такое необычное, забавное. Бывают же такие истории! Допустила его к конкурсу даже не смотря на превышенный объем, так оно мне приглянулось. Разбавило нестандартным сюжетом приевшиеся «любовные» штампы. Очень жаль, что некоторые судьи не рассмотрели особенностей композиции: первое четверостишие ведется от лица автора, далее четыре катрена от лица девушки, следом три катрена от лица парня, финальное четверостишие подводит вновь автор. Но автору тоже будет наука – если уж задумываете такую непростую структуру повествования, надо сделать все безупречно, чтобы даже самый невнимательный читатель понял, от чьего имени ведется речь. Балл сняла за очевидные ритмические сбои.  

#Судья:

Во- первых, сильно превышен допустимый размер стихотворения (36 строк вместо заданных условием 28). Во-вторых, назвать его любовным можно лишь с большой натяжкой. Стих - скорее рассказ про кота, а не о любви, довольно запутанный. Вроде ЛГ этого стиха - женщина. Потом неожиданно ЛГ меняется, и рассказ идёт уже, по-видимому, от имени мужчины. Сразу и не сообразишь.

"Я много раз кота теряла и ожидала: он найдёт" - кто он? Кот?

"Кота вернули вновь ребятки, а я его жду много лет" - кого ждёте? Кота?

Сдвиг ударения :"...мужчин, что были в мОём доме".

#Судья:

Простоватое, не поэтичное творение, читается не интересно.

Много нестыковок.

Рассказ ведётся от женского лица, а в конце - «Открыла дверь блондинка ... Фея!»... и вдруг: «Амуры выстрелили в нас»... Выходит, ЛГ — нетрадиционной ориентации?

Не понятно, чей кот Васька, а чья Багира: вначале ЛГ повествует, что «Мужчин, что были в моём доме, кот ни за что не признаёт!», а дальше - «Однажды мне пришла идея Узнать: чей котик-ловелас?»

«Играет дочка с мамой в прятки» - чьей мамой: своей или котят?

Сдвиг ударений: в мОём, нЕсмышлённый.

#Судья:

Не сразу понятно, что речь ведут ДВА героя: Она и Он. А то с первого раза пугаешься, что это какая-то однополая любовь, хотя чего не бывает нынче! Однако же  Кот, умеющий ПО КИПРИЧАМ стены влезать на третий этаж, конечно, впечатлил )

#Судья:

Милое стихотворение, даже копать не хочется, чуть бы отшлифовать его...Там мелочи, типа слова "ведь” в 7 катрене. Эти мелочи упрощают красивую работу.

 

№24

БРАЖНИКИ

#Главный судья:

Шикарный образец не просто любовной, но и эротической лирики. Образы яркие, неизбитые будто переливаются плавно из сосуда в сосуд, создавая целостную животрепещущую картину любви, духовной и телесной. Похвальна и работа с рифмами. Не дала десять баллов только потому, что для моего литературного вкуса это всё же слишком откровенная поэзия.  

#Судья:

Очень страстное, чувственное стихотворение. Завораживает. Небольшое замечание:

Дыханием тихим касаешься, шёлковым шёпотом

И в плен добровольно: без боя, мгновенно, безропотно

В этом фрагменте явно не хватает сказуемого во втором предложении. Но это замечание можно простить, образность стихотворение перевешивает небольшие недостатки.

#Судья:

Чувственно, эротично, завораживающе.

Маленькие замечания: «во единое (что?) Богом мы сотканы» - если «воедино», то надо писать слитно.

ЛаЗуРНоСТЬ НеБеС — нежелательное совпадение согласных.

#Судья:

Замечательная работа! С отличными рифмами, с отличным настроением и построением! Произвела прекрасное впечатление. Спасибо автору!

#Судья:

Отличное стихотворение! Без лишних слов.

#Судья:

Замечательное стихотворение, чуть сбита рифма

 

№25

НАША ВСТРЕЧА

#Главный судья:

Работа великолепная! С первых строк просто очаровывает красота слога – очень удачно подобран ритм, рифмовка, в полной гармонии с содержанием. Рифмы в большинстве своем неоднородные и неизбитые. Не дала десятку только за трагический финал.

#Судья:

Очень трогательное стихотворение. Хорошая находка: "Ухмылялся паяцем суровый, неласковый август". Но не совсем чёткие рифмы:

времён-ворон, смеялся-танца, август-осталось.

#Судья:

Безукоризненное, грамотное, чувственное стихотворение.

Спасибо Автору!

#Судья:

Хорошая работа! Яркая, эмоциональная, с интересными рифмами. Спасибо автору!

#Судья:

- Идея! Накал! Страсть! Трагизм! Автор - Мастер! Поздравляю с замечательной работой!

#Судья:

Самое лучшее стихотворение из всей подборки!

 

№26

ТЫ МНЕ НУЖНА

#Главный судья:

Хорошее стихотворение, яркое, образное. Понравились рифмы. Единственное, что царапнуло глаз: «О, Боже мой, я так с ума сойду!» - не мужская реплика, сразу выдает автора-женщину. Да и все повествование не очень мужское получилось, на мой взгляд. Мне кажется, автору лучше удалась бы женская роль, для чего менять пол своему лирическому герою?

#Судья:

Вполне ровное стихотворение о любви. Но не сразу понимаешь, где вы с возлюбленной стоите: на улице ли, где идёт дождь, или же дома у окна. Только в конце стихотворения начинаешь догадываться, что вы всё-таки дома, под крышей, а то в начале стиха казалось, что вы такие романтики, обнимаетесь под дождём.

#Судья:

Красивое, трогательное, искреннее стихотворение.

Только, уважаемый Автор, обратите внимание на сдвиг ударений в словах: лЕпесток, не рАзжимая, затмениЕ.

#Судья:

Вот к финальным работам конкуса и моё настроение как-то улучшилось: СТИХИ ПОШЛИ ЯРКИЕ, ГРАМОТНЫЕ, ХОРОШО И ИНТЕРЕСНО НАПИСАННЫЕ. Вот и эта работа – образая, крепкая, производящая хорошее впечатление. Спасибо автору!

#Судья:

Стихотворение искреннее, душевное. Есть мелкие недочёты, типа "был скупой”, при доработке они легко устранимы.

 

№27

НОЯБРЬ

#Главный судья:

Конкурсный жанр соблюден, а вот тема… Не быть герою вместе с Галатеей, так где же нити судьбы? Работа добротная, но я не нашла в ней никакой изюминки. Все как-то слишком просто и предсказуемо. Сняла балл за обыденность. 

#Судья:

Стихотворение, конечно, соответсвует теме. Печальное - наверное, тяжело любить чужую жену и от этого мучиться, зная, что она никогда не будет вашей. Только почему вы называете её Галатеей? По-моему, это не ваш случай.

А кто вас будит по утрам?

А утром вновь меня разбудит

Привычный взгляд потухших глаз…

У вас всё-таки есть своя жена? Это у неё привычный взгляд потухших глаз?

В предложении: " Ноябрь вечно тянет к маю" слово "ноябрь" читается как "ноябэрь".

#Судья:

Прекрасное, трепетное откровение, красивое стихотворение.

Одна грамматическая ошибка: «Не случится чуду» - если «чудУ», то «случитЬся» надо писать с мягким знаком (неопр.форма глагола). А если «случится» без мягкого знака (3 лицо), то должно быть «чудО»

#Судья:

Увы, ситуация привычная и знакомая, описанная довольно искренне. Но не всё логично и поэтично. Для меня, например, никак не стыкуются «свет надежды между строчек» – и «зависти оскал», который эту надежду «не скроет»...

#Судья:

Жизненное стихотворение, написанное хорошим слогом...

 

 
Рейтинг: +11 607 просмотров
Комментарии (26)
Елена Сидоренко # 31 августа 2018 в 17:53 +6
Поздравляю победителей! Вы молодцы и большие таланты! smayliki-prazdniki-34
Большое спасибо за участие всем конкурсантам!
Николина ОзернАя # 31 августа 2018 в 19:01 +5
Ой, таки сразу расстроилась, а потом удивилась, что у нас не поэтический, оказывается, конкурс. Это я к тому, что ряд судей сделали замечание по поводу «слышу запах». Таки мы же поэты вроде называемся, а у поэтов используются средства выразительности, как метафора, например. Мы воспринимаем внешний мир комплексно, ведь наши органы чувств взаимодействуют друг с другом. Так, в живописи существуют холодные и теплые оттенки, в музыке – тяжелые мелодии и т. д. Потому иногда мы образно говорим, что слышим запах, понимая под этим процесс восприятия того или иного аромата. Таки всё-таки глагол СЛЫШАТЬ многозначный. Одним из значений является «распознавать путем ощущения; ощущать, чувствовать,, замечать». Поэтому возможны такие словосочетания: слышать запах; слышать сердцем, душой, слышать беду; земли под собой не слышать (испытывать сильную радость, быть в восторге); не слышать ног под собой (испытывать сильную усталость от бега, ходьбы или восторга).
И примеры из русской литературы:
Ахматова
А сердцу стало страшно биться,
Такая в нем теперь тоска.. .
И в косах спутанных таится
Чуть слышный запах табака.

Есенин
Легким дымом к дальним пожням
Шлет поклон день ласк и вишен.
Запах трав от бабьей кожи
На губах моих я слышу.

Некрасов
Оборванные нищие,
Послышав запах пенного,
И те пришли доказывать,
Как счастливы они.

Пушкин
Тогда услышал я (о диво! ) запах скверный,
Как будто тухлое разбилось яицо,
Иль карантинный страж курил жаровней серной

Таки вот если бы эти поэты принимали участие на Парнасе в этом конкурсе, то они бы получили замечание. Не буду говорить много о замечании по сбою ритма, то есть смещении ударений. Приведу пару – тройку: моё стихотворение написано 4-стопным ямбом:
И речь/ твоя/ медо/вая (где здесь медоваЯ?)
И му/зыкой/звучат/в ночи (где здесь музыкОй?) и так далее и тому подобное.

Спорить ни с кем не спорю, но о судьях составила своё мнение, таки как они обо мне. Можете меня удалить из этого конкурса: сюда я больше не ходок! А победители достойны наград! Всех поздравляю с победой. Молодцы, девочки!
Роксана Ланд # 31 августа 2018 в 21:05 +2
Николина, при использовании четырёхстопного метра опорными стопами в строке являются вторая и четвёртая. Падающее на них ударение обычно сильнее, чем в первой и третьей стопе. И лучше бы, чтобы ударение опорных стоп совпадало с грамматическим ударением в словах.
Елена Сидоренко # 31 августа 2018 в 21:27 +8
Николина, я удивлена, но это очень достойный ответ на критику. Похвально и достойно уважения! Для начала прошу Вас не торопиться с пожеланиями об удалении. Просто так я никого и никогда из чемпионата не удаляла (даже злостных нарушителей банила всего лишь на 1-2 тура, не более). А для того, чтобы Вам было интереснее участвовать далее, официально предлагаю Вам попробовать себя в качестве судьи в любом из оставшихся туров на Ваш выбор. Когда участники уверены в несправедливой оценке их работы, им бывает полезно побывать «по ту сторону баррикад», почувствовать себя «властителем чужих творческих судеб». Поверьте, это не так просто, как кажется со стороны.
Теперь по поводу отзывов… Я не всегда бываю согласна с оценками и отзывами судей. Порою кажется, что судья не очень внимательно прочел конкурсную работу или просто придрался к какой-то мелочи, оценил не поэтические достоинства и недостатки, а грамматику и синтаксис. Но манипулировать их мнением тоже не в моих правилах. Они выполняют огромную работу на волонтерской основе. За 2 чемпионата я всего дважды просила судью переоценить работы, и это был исключительный случай. Для того, чтобы нивелировать оценки, сильно отклоняющиеся от мнения большинства, я стараюсь привлечь как можно больше судей. Но если 6-7 судей выставляют примерно одну оценку (+-1), это значит, что мнение максимально объективно.
Более того, у приглашенных мною судей, не смотря на их природные поэтические таланты, разный уровень знаний. Одни опираются на интуитивные ощущения, другие – на литературный вкус, третьи – на знание русского языка. А уж квалифицированного специалиста по стихосложению в нашем сообществе, насколько мне известно, нет.
Что касается замечания по поводу «слышу запах», здесь не может быть абсолютного ответа, как в арифметике. Метафоры воспринимаются читателем в соответствии с их личной ассоциативной системой. Об этом очень интересно писал Лев Выготский в своем труде «Психологии искусств», содержащем анализ закономерностей эстетического восприятия.
А вот по поводу ударений… аналогичных замечаний было в этом туре особенно много. И я планировала дать по этому поводу небольшую разъяснительную статейку.
Ещё Ломоносов столкнулся с одной особенностью двусложных размеров в русском языке, которая казалась ему вначале недостатком стиха: иногда на том месте, где по схеме размера должен стоять ударный слог, оказывается безударный.
Если прислушаться к стихам, написанным двусложными размерами, всех русских поэтов от Тредиаковского и до наших современников, то заметно, что у них таких «неправильных» стихов больше, чем «правильных». Речь идёт не об ошибке или неправильности, а об органическом свойстве русских двусложных размеров.
Н.Г. Чернышевский был первым, кто объяснил неизбежность пропусков схемных ударений в русских ямбах. Изучение больших отрывков русской прозы позволило выявить некую закономерность: в среднем, округлённо, одно ударение в русском языке приходится на три слога. Это числовое отношение важно для понимания особенностей русского стиха.
Если стремиться писать полномерными ямбами и хореями, без пропуска ритмических ударений, то для стихов нужно подбирать только короткие слова. Употребив трёхсложное слово, надо непременно рядом поставить односложное или двусложное, чтобы ударения приходились через один слог. При этом ударение в трёхсложном слове должно обязательно стоять посередине («Но боже мой, какая скука…»); слова с начальным или конечным ударением (головА, гОловы) для подобной жёсткой схемы не годятся.
Тредиаковский и Ломоносов полагали, что в случае пропуска ударения в двусложном размере появляется особая стопа – пиррихий, состоящая из двух безударных слогов и способная замещать стопу как ямба, так и хорея. Ломоносов вначале считал употребление пиррихиев поэтической погрешностью и стремился в своих стихах обходиться без них. Потом он вынужден был согласиться, что при относительно большой длине русских слов писать двусложными размерами без пиррихиев нельзя.
Но среди современных поэтов не все знают о такой закономерности.
В этой связи у меня есть предложение к клубчанам Чемпионата.
Если есть такая потребность и интерес, Вы можете задавать вопросы по стихосложению. А я буду готовить обзорные статьи с ответами на эти вопросы. Мне кажется, это будет удобная и интересная форма если не повышения квалификации, то хотя бы формата мастер-класса.
Надеюсь, я ответила на все Ваши вопросы и хоть немного развеяла Вашу обиду на Чемпионат. Мне не хочется, чтобы этот конкурс стал полем для конфликтов и обид.
С уважением, Главный судья 3-го Чемпионата по поэзии
Наталья Беда # 31 августа 2018 в 20:06 +4
Поздравляю победителей!Ведущей-спасибо.
Роксана Ланд # 31 августа 2018 в 21:09 +4
Какая неожиданность - стихотворение, которое я написала минут за двадцать, чтобы успеть запрыгнуть в последний вагон (поскольку практически профукала время приёма работ), оказалось на первом месте. Поздравляю авторов, занявших второе и третье место.
Елена Сидоренко # 31 августа 2018 в 21:33 +6
Да, Роксана, так бывает! Над одним стихом сидишь неделями, и ничего путного не выходит. А другое рождается мгновенно и буквально из ничего - шедевр! Значит, основательно Вы музу за хвост схватили, и это здорово! Потому что работа, действительно, великолепна и заслуживает высшей похвалы.
Наталья Беда # 31 августа 2018 в 21:39 +2
Привет,Елена! Хочу задать вопрос.Работали ли в этом туре бета-ридеры?
Елена Сидоренко # 31 августа 2018 в 21:49 +4
Наталья, здравствуйте! Пока не могу точно сказать, так как беты отчитываются мне до 2-го числа. Точно знаю, что Рената Юрьева в каждом туре вычитывает работы.
А почему возник такой вопрос после окончания тура? Вам отказали в вычитке конкурсной работы?
Николина ОзернАя # 1 сентября 2018 в 07:43 +4
Уважаемая главный судья! Да не замечания меня расстроили, некоторые из них справедливы, и я с ними согласна. Меня поразил тон одного (или одной, склоняюсь, что это женщина) судьи. Тон пренебрежения… «Ой... Таки сразу вспоминается коврик с лебедями из кинофильма «Кавказская пленница»: «Налетай, не скупись, покупай живопИсь!» Как будто мы сидим на деревенской лавочке, плюём семечки и разговариваем не о стихах, а о соседке Маньке, которая вообще в стихах ничего не мыслит. Я понимаю, человек хотел(а) проявить чувство юмора, но получилось коряво и уничижительно для меня лично. Вот поэтому я и отвечала в таком же заданном тоне. Я всегда болезненно отношусь к унижению меня, как личности. Думаю, что Вам надо не только требовать от авторов уважительного отношения к судьям, но от судей требовать уважения к авторам. Спасибо за предложение быть судьёй. Это почетное звание, но я его не достойна. Прошу убрать меня и из бета-ридеров, потому что в конкурсах Чемпионата по поэзии я участвовать не буду. Извините за, может быть, немного резкое вчерашнее мнение. Желаю всего доброго Чемпионату и его участникам. Поверьте, для меня не в занятом месте дело… Дело в атмосфере, а здесь я себя почувствовала неуютно.Занятое место - это дополнительный бонус для поэта. А я на Парнасе для души… Зачем её, душу, обижать? Ведь, правда? Добра и процветания желаю!
Елена Сидоренко # 1 сентября 2018 в 08:12 +5
Николина, очень жаль, что ирония одного из судей стала для Вас такой болезненной. Тон напечатанной реплики каждый воспринимает в соответствии с собственным настроением и ассоциациями.
Двери чемпионата открыты для Вас в любое время. Возвращайтесь, когда захотите.
С уважением, Главный судья Чемпионата
Галина Сотникова # 1 сентября 2018 в 07:49 +4
Поздравляю победителей конкурса!Чудесные работы,но и не призовые мне тоже понравились.Конкурс хорош разнообразием.Всем прекрасного настроения и вдохновляющей осени-времени поэтов!

Елена,какое замечательное предложение с просвещением,особенно таких,как я.Буду читать с интересом и благодарностью.Спасибо Вам!
Елена Сидоренко # 1 сентября 2018 в 08:15 +6
Галина, спасибо! Я с удовольствием займусь таким делом. Но поскольку оно требует немалого времени, я должна понимать, что у этой рубрики будут читатели. Открою новую тему-опрос, посмотрим по отзывам, так ли нужно парнасовцам просвещение)))
Елена Майстренко # 1 сентября 2018 в 09:12 +4
Поздравляю победителей!
Всем участникам огромное благодарение - волшебный праздник души и вдохновения!

А с Николиной отчасти солидарна:
некоторым судьям не достаточно такта и доброжелательности!
Прежде нужно отмметить достоинства, потом - ошибки. Но и о неумелости можно сказать тактично, во-первых, и с добротой во-вторых!
Образность в поэзии, в музыке, творчестве - основа!
И если кто-то из судей не слышит запахов или не видит музыки, это совсем не значит, что и другие авторы этой способности не имеют. И, более того, - не должны уметь это делать...

Благодарю!
Всего самого доброго!

Инна libra # 1 сентября 2018 в 10:11 +2
Поздравляю победителей 7 тура, очень хотелось бы получить объяснения на замечания по стихотворению, судьи написавшей отзыв первой:
#Судья:

Маленькие замечания: «во единое (что?) Богом мы сотканы» - если «воедино», то надо писать слитно.

ЛаЗуРНоСТЬ НеБеС — нежелательное совпадение согласных.
Источник: http://parnasse.ru/prose/essay/literarycriticism/itogi-7-tura-3-go-chempionata-po-poyezi.html
У меня в стихотворении использовано прилагательное -единоЕ, во единое пишется раздельно, и где судья нашла нежелательное совпадение в этом словосочетании- ЛаЗуРНоСТЬ НеБеС-???

замечания судьи написавшей последний отзыв вызывают недоумение:
#Судья:

Замечательное стихотворение, чуть сбита рифма
Источник: http://parnasse.ru/prose/essay/literarycriticism/itogi-7-tura-3-go-chempionata-po-poyezi.html
Мне кажется, что сбой это серьёзная ошибка, и я в праве знать, где уважаемое судейство ее обнаружило. Почему судьи отмалчиваются прячась за безномерными смайликами? Почему они не отвечают за свои высказывания? Во втором туре мне приписали употребление однокоренной рифмы и снизили оценку из за невнимательного прочтения судьёй. Никто не дал ни ответа, ни извинений.
И еще: как-то странно получается, некоторые судьи пишут "замечательное стихотворение" а затем ставят 6 баллов из возможных десяти. А 6 баллов это слабое и недоработанное стихотворение! Если оно является таковым -аргументируйте свою оценку. Это выглядит по меньшей мере странно, по большей мере начинаешь подозревать игру чьих то интересов.
С ув ко всем участникам и судьям.
Елена Сидоренко # 1 сентября 2018 в 11:00 +4
Дорогие друзья!
Ответ Николины на критику был грамотным и обоснованным.
Поэтому и ей я дала соответствующий ответ.
Далее обсуждать компетенцию судей мы НЕ БУДЕМ. И Ваши, Инна libra, голословные претензии я не считаю правомерными. Вы крайне невнимательно читаете правила чемпионата и сопутствующие статьи.
Если Вы пришли на конкурс, значит, Вы согласились со всеми его условиями. И требовать здесь снятия анонимности от судей Вы не имеете никакого права. И каких извинений Вы требуете и за что? За то, что судьи тратят свое личное время на разбор средненькой любительской лирики? И получают в ответ за свою работу столько неуважения?
ВСЁ. ТЕМА ЗАКРЫТА. СЛЕДУЮЩЕЕ СООБЩЕНИЕ О КОМПЕТЕНЦИИ СУДЕЙ БУДЕТ ОСНОВАНИЕМ ДЛЯ ВНЕСЕНИЯ В ЧЕРНЫЙ СПИСОК.
P.S. А, может быть, вообще закроем эту лавочку, раз уж судьи такие плохие, а участники такие обиженные?! Зачем авторам критика - здесь все сплошь гении, не нуждающиеся в замечаниях и оценках!
Елена Сидоренко # 1 сентября 2018 в 11:08 +5
Пожалуйста, под этим постом отметьтесь все, кто недоволен работой судей.
Достаточно просто поставить смайл, даже писать ничего не надо.
На следующий тур вам будет предоставлена возможность стать судьей и дать не только оценки, но и отзывы всем конкурсным работам. Постоянные судьи чемпионата при этом будут отдыхать, чтобы не было "подозрений в игре чьих-то интересов". Очень интересно посмотреть на результаты такого судейства.
Итак, стартуем: 50ba589c42903ba3fa2d8601ad34ba1e
Инна libra # 1 сентября 2018 в 11:32 0
Елена, прошу прощения если Вас обидела, знаю не по наслышке, что такое ведение конкурсов. От слов своих не откажусь, считаю, что дальнейшее участие в конкурсе бессмысленным, где судьи иногда пишут не подумав.
Всем хорошей, плодотворной осени и тепла.
Елена Сидоренко # 1 сентября 2018 в 11:36 +4
Инна, ну, почему же Вы отказываетесь? Это не последовательно с Вашей стороны. Пожалуйста, возглавьте следующую команду жюри. Я сама готова отстраниться от оценочной работы на этот период. Не будет ни одного имени из прежнего списка судей - только новые имена из недовольных судейством участников. Покажите нам всем пример внимательного чтения и объективной оценки конкурсных произведений. Я настаиваю. Иначе это просто сотрясание воздуха под порывом неудовлетворенных амбиций.
Инна libra # 1 сентября 2018 в 12:00 +1
Елена, чтобы быть судьёй нужно писать идеально, отлично знать технику сложения, если бы я считала себя ассом в поэзии я непременно участвовала бы в судействе, давно бы Вам предложила взять меня в качестве судьи. Пока я считаю, что это время для меня не пришло. Не обижайтесь на мои слова, Вы встали на защиту судей, это Ваше право, но участники очень часто бывают обижены несправедливыми замечаниями, судьи тоже люди и иногда ошибаются, надеюсь они прочтут эти отзывы и станут терпимее и тактичнее к участникам чемпионата.
И еще: во мне вообще нет амбиций, я не ставлю свои стихи в анонсы, я их даже почти не ставлю на свою страницу. Мне безразличны баллы и места, кому надо- поделюсь. Пишу исключительно для души. А все высказанное касается не только меня, но всех.
Всего Вам доброго.
Елена Сидоренко # 1 сентября 2018 в 12:09 +5
Инна, отвечать своими словами за всех - это плохой тон. У нас не крепостное право, у каждого есть право голоса. Что-то я не вижу недовольных под постом, опубликованным выше. И даже в личку мне недовольства не приходят...
Не надо идеализировать работу судей. Никто из великих поэтов (о качествах которых Вы говорите) не пошел бы судить мелкий любительский конкурс. Судьи - тоже поэты-любители, которые просто готовы выделить время и внимание двум-трем десяткам разношерстных по уровню исполнения стихов, причем, не прост прочесть, а покопаться в недостатках, чтобы откопать драгоценный клад достоинств.
А терпимости хватает и без чемпионата. Сплошь пустая лесть и дешевая брехня: кукушка хвалит петуха... Чемпионат по этому принципу жить не будет.
И Вам всего доброго
Олег Индейкин # 1 сентября 2018 в 22:53 +5
А я огрёб 4-ку рядом с 9-кой. И ничего... Бодр, весел. Готов к сражению в 8-м туре.
Я себе в таких случаях говорю - пиши так, чтоб тебе 4-ку не ставили.
Хватит, девочки, хандрить! Давайте дальше соревноваться.
Мы все должны помогать Главному Судье (кто судейством, кто участием в конкурсе), потому что Лена делает колоссальную работу ради нас всех.
А из-за наших обид и капризов вместо благодарности оказывается между молотом и наковальней.
А это не правильно.
Для меня этот Чемпионат - проверка своих творческих возможностей в соревновании именно с лириками,
потому что лирические стихотворения я пишу крайне редко и получаются они у меня с какой-то иронией, а мне хочется подтянуться до сильных авторов-лидеров и хотя бы попытаться что-то написать так же классно, как они.
Инна - сильный автор, безусловный лидер. Я ещё не видел спортсменов, бегущих с пьедестала.
Надеюсь, Инна, Вы останетесь в Чемпионате.
Елена Сидоренко # 1 сентября 2018 в 23:13 +4
Спасибо, Олег, за поддержку!
Мне очень нравится Ваше отношение к чемпионату.
Инна libra # 2 сентября 2018 в 23:19 +1
Спасибо Вам, Олег, большое-пребольшое за эти добрые слова в мой адрес, несомненно, мне нужно учиться у Вас терпению, доброму терпению, увы, вспылила, но ничего уже не поделаешь, конфликт в душе Весов созрел давно, отчасти за себя, отчасти за других молчащих. Никого не виню, всех уважаю, искренне радуюсь хорошим стихам если таковые встречаю на своём пути. Избегаю сетей лести и лжи.
На вопрос о возвращении отвечу замечательным стихотворением поэтессы Любови Козырь:

Не ставь границ, не мысли по шаблону,
Меняй пароли, помни номера…
Но, чтобы не пришлось терять корону,
Сумей уйти, когда тебе пора.

© Copyright: Любовь Козырь,
Владимир Перваков # 10 сентября 2018 в 23:29 +2
Полностью согласен с Вами, Олег!
У меня разброс от троек до девятки! И что теперь? бежать с конкурса?
Значит, так непонятно написал (как верно отметила Елена)!
И длинно! Ну, нет таланта писать коротко - буду развивать! (на 8-ой тур написал уже короче smile )
А что замечания у всех судей разные, так на то они и разные люди, каждый со своим восприятием.
Переделал немного стих, чтобы понятнее стало (можно посмотреть у меня на страничке).
Хотя и до этого, те , кому давал читать стих, поняли повествование от двух лиц и автора.
Очень жаль, что хорошие авторы хотят уйти. Надеюсь, что этого не случится!
Желаю авторам мудрости и вдохновения!
Елене желаю терпения и терпения!
Людмила Денисова # 5 сентября 2018 в 14:10 +3
Только что вернулась из отпуска и внимательно прочитала и отзывы судей, и комментарии к отзывам. От всей души поздравляю победителей этого тура. Без всякого сомнения победили достойные работы! 8ed46eaeebfbdaa9807323e5c8b8e6d9
Спасибо судьям, давшим критическую оценку моему произведению. Ваши замечания очень полезны. Я их обязательно учту.
Обращаюсь также к авторам, которые не очень довольны своим итоговым местом в этом конкурсном этапе. Не обижайтесь на судей, которые, как вам кажется, слишком придираются к некоторым местам вашего стихотворения. Ведь судьи в конечном итоге работают на вас, делая свои замечания. И вы, прислушиваясь к этим замечаниям, будете только совершенствовать своё творчество. А просто так взять и покинуть конкурс - это самый простой и неправильный выход.
Ведь здесь вас читают, знают и любят. Я всегда считала, что лучше получить много конструктивной критики, чем восторженные, порой необоснованные, отзывы.