ИТОГИ 3 тура 5-го Чемпионата по поэзии

11

Дорогие поэты Парнаса, здравствуйте и с праздником 1 мая!

С днем труда, мира и весны!

 

Приглашаю вас ознакомиться с результатами 3-го тура 5-го Чемпионата по поэзии, который в этом году посвящен любовной лирике.

В 3 туре приняло участие 24 автора. Тур вышел очень трогательным и живым. Принято считать, что любовь – это чувство юных! А наши авторы доказали, что и в солидном возрасте любовь бывает необыкновенной – и яркой, и страстной, и глубокой, и ироничной… 

Судили 3 тур замечательные авторы, наши с вами коллеги по перу:

- Анжелика Хорес

- Валентин Камчатников

- Владимир Перваков

- Ефим Хазанов

- Инна Libra

- Людмила Денисова

- Людмила Клёнова

- Равиль Валеев

- Фрида Полак

Дорогие судьи, большое спасибо вам за непростой судейский труд!

Очень вам всем благодарна, что находите время и интерес поучаствовать в Чемпионате.

Итак, давайте взглянем на Итоги 3 тура.

По традиции имена судей в итоговой таблице скрыты под номерами (за исключением Главного судьи), номера не соответствуют порядку перечисления судей в списке, приведенном выше.

 

ИТОГОВЫЕ ОЦЕНКИ (max = 100 баллов)

 

№	Автор	Стихотворение	ГС	С1	С2	С3	С4	С5
1	Ольга Гавриленко	УСПЕТЬ	6	8	4	4	8	6
2	Владимир Непогодьев	ОТ СЧАСТЬЯ СЕРДЦА ЗАМИРАЮТ	5	7	4	5	7	5
3	Дарий Шторм	ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ ЛЮБОВЬ	4	5	3	4	5	3
4	Денис Маркелов	ПО ОДНОЙ ДОРОГЕ	5	7	7	6	5	4
5	Марта Шаула	КАК ДОЛГО	4	3	3	5	3	3
6	Виктор Шталь	ДЛЯ ДВОИХ РАЗЛИВАЕТСЯ ЛЕТО	9	8	9	7	7	7
7	Валерий Расторгуев	ПО ЖИЗНИ	7	7	7	6	7	6
8	Пётр Грановский	ПОВЕЗЛО	7	4	7	8	7	7
9	Галина Ключникова	СТАРИКИ	8	7	9	9	8	8
10	Михаил Сукретный	ДОРОГА ЖИЗНИ	7	7	8	7	7	7
11	Наталья Днепровская	МЫ ВМЕСТЕ	8	8	8	7	8	8
12	Геннадий Солодилов	НА ПЫЛЬНЫХ ПЛИТКАХ ТРОТУАРА	9	9	9	9	10	9
13	Юрий Пестерев	ВАНЯ С МАНЕЙ	9	9	8	8	8	9
14	Сергей Стрункин	ИХ ЖИЗНЬ НЕ ЩАДИЛА	8	10	9	8	8	8
15	Людмила Клёнова	КУДА УХОДЯТ ДНИ	10	9	10	10	9	9
16	Инна LIBRA	ВОСПМИНАНИЯ О РОЗЕ	9	9	9	8	9	9
17	МИЛА	ПОД РУЧКУ	8	9	8	7	8	7
18	Александр Надежный	СЧАСТЛИВЫЕ	9	9	8	8	9	8
19	Владимир Перваков	ВСТРЕТИЛИСЬ	8	8	7	7	7	7
20	Людмила Комашко-Батурина	ПОЛВЕКА	7	7	7	5	6	7
21	Людмила Денисова	СЧАСТЬЕ	8	8	8	6	9	8
22	Анна Гирик	ХРАНЯ ЛЮБОВЬ	7	8	8	7	7	8
23	Халейг - скальд	ВЕРНОСТЬ	7	8	9	7	7	9
24	Татьяна Стреклова	СТАРИЧКИ	9	9	8	7	9	10

 

Продолжение таблицы:

 

№	Автор	Стихотворение	С6	С7	С8	С9	ИТОГО
1	Ольга Гавриленко	УСПЕТЬ	4	7	6	7	60
2	Владимир Непогодьев	ОТ СЧАСТЬЯ СЕРДЦА ЗАМИРАЮТ	4	6	5	6	54
3	Дарий Шторм	ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ ЛЮБОВЬ	4	3	4	6	41
4	Денис Маркелов	ПО ОДНОЙ ДОРОГЕ	4	4	5	7	54
5	Марта Шаула	КАК ДОЛГО	4	3	3	6	37
6	Виктор Шталь	ДЛЯ ДВОИХ РАЗЛИВАЕТСЯ ЛЕТО	8	8	7	7	77
7	Валерий Расторгуев	ПО ЖИЗНИ	4	6	6	7	63
8	Пётр Грановский	ПОВЕЗЛО	7	6	6	8	67
9	Галина Ключникова	СТАРИКИ	8	6	7	8	78
10	Михаил Сукретный	ДОРОГА ЖИЗНИ	7	5	6	7	68
11	Наталья Днепровская	МЫ ВМЕСТЕ	8	7	7	7	76
12	Геннадий Солодилов	НА ПЫЛЬНЫХ ПЛИТКАХ ТРОТУАРА	10	8	10	8	91
13	Юрий Пестерев	ВАНЯ С МАНЕЙ	9	8	7	7	82
14	Сергей Стрункин	ИХ ЖИЗНЬ НЕ ЩАДИЛА	8	9	6	9	83
15	Людмила Клёнова	КУДА УХОДЯТ ДНИ	9	10	9	9	94
16	Инна LIBRA	ВОСПМИНАНИЯ О РОЗЕ	9	9	9	9	89
17	МИЛА	ПОД РУЧКУ	7	8	7	9	78
18	Александр Надежный	СЧАСТЛИВЫЕ	9	8	8	9	85
19	Владимир Перваков	ВСТРЕТИЛИСЬ	6	7	7	7	71
20	Людмила Комашко-Батурина	ПОЛВЕКА	6	7	6	7	65
21	Людмила Денисова	СЧАСТЬЕ	7	7	8	8	77
22	Анна Гирик	ХРАНЯ ЛЮБОВЬ	5	7	8	9	74
23	Халейг - скальд	ВЕРНОСТЬ	5	8	6	9	75
24	Татьяна Стреклова	СТАРИЧКИ	7	8	7	10	84

Примечание:

1)                В конкурсе есть работы, принадлежащие перу судей. В соответствии с п.5.4. Судьи, за исключением Главного судьи, могут принимать участие в Чемпионате в качестве авторов, но свои произведения не оценивают. Для уравнения всех участников в правах и возможностях недостающая оценка судьям-участникам определяется Главным судьей как среднее арифметическое от оценок остальных судей.

2)                Обращаю внимание конкурсантов на п. 5.5: Обсуждение результатов работы судей не допустимо. Неуважительное отношение к членам жюри приведет к занесению автора в черный список Чемпионата на 1-2 тура. Оскорбления судей публично или в личной переписке повлечет занесение автора в черный список до конца Чемпионата.

 

РАНЖИРОВАНИЕ ИТОГОВЫХ БАЛЛОВ

 

№	Автор	Стихотворение	Итого
15	Людмила Клёнова	КУДА УХОДЯТ ДНИ	94
12	Геннадий Солодилов	НА ПЫЛЬНЫХ ПЛИТКАХ ТРОТУАРА	91
16	Инна LIBRA	ВОСПМИНАНИЯ О РОЗЕ	89
18	Александр Надежный	СЧАСТЛИВЫЕ	85
24	Татьяна Стреклова	СТАРИЧКИ	84
14	Сергей Стрункин	ИХ ЖИЗНЬ НЕ ЩАДИЛА	83
13	Юрий Пестерев	ВАНЯ С МАНЕЙ	82
9	Галина Ключникова	СТАРИКИ	78
17	МИЛА	ПОД РУЧКУ	78
6	Виктор Шталь	ДЛЯ ДВОИХ РАЗЛИВАЕТСЯ ЛЕТО	77
21	Людмила Денисова	СЧАСТЬЕ	77
11	Наталья Днепровская	МЫ ВМЕСТЕ	76
23	Халейг - скальд	ВЕРНОСТЬ	75
22	Анна Гирик	ХРАНЯ ЛЮБОВЬ	74
19	Владимир Перваков	ВСТРЕТИЛИСЬ	71
10	Михаил Сукретный	ДОРОГА ЖИЗНИ	68
8	Пётр Грановский	ПОВЕЗЛО	67
20	Людмила Комашко-Батурина	ПОЛВЕКА	65
7	Валерий Расторгуев	ПО ЖИЗНИ	63
1	Ольга Гавриленко	УСПЕТЬ	60
2	Владимир Непогодьев	ОТ СЧАСТЬЯ СЕРДЦА ЗАМИРАЮТ	54
4	Денис Маркелов	ПО ОДНОЙ ДОРОГЕ	54
3	Дарий Шторм	ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ ЛЮБОВЬ	41
5	Марта Шаула	КАК ДОЛГО	37

 

Итак, встречаем и поздравляем победителей 3-го тура 5-го Чемпионата по поэзии:

 

1 место

более 85% от максимально возможной оценки

более 85 баллов

 

15	Людмила Клёнова	КУДА УХОДЯТ ДНИ	94
12	Геннадий Солодилов	НА ПЫЛЬНЫХ ПЛИТКАХ ТРОТУАРА	91
16	Инна LIBRA	ВОСПМИНАНИЯ О РОЗЕ	89
18	Александр Надежный	СЧАСТЛИВЫЕ	85

 

2 место

от 80 до 84% от максимально возможной оценки

от 80 до 84 баллов

 

24	Татьяна Стреклова	СТАРИЧКИ	84
14	Сергей Стрункин	ИХ ЖИЗНЬ НЕ ЩАДИЛА	83
13	Юрий Пестерев	ВАНЯ С МАНЕЙ	82

                                                                                                                            

3 место

от 70 до 79 % от максимально возможной оценки

от 70 до 79 баллов

                                                                                                           

9	Галина Ключникова	СТАРИКИ	78
17	МИЛА	ПОД РУЧКУ	78
6	Виктор Шталь	ДЛЯ ДВОИХ РАЗЛИВАЕТСЯ ЛЕТО	77
21	Людмила Денисова	СЧАСТЬЕ	77
11	Наталья Днепровская	МЫ ВМЕСТЕ	76
23	Халейг - скальд	ВЕРНОСТЬ	75
22	Анна Гирик	ХРАНЯ ЛЮБОВЬ	74
19	Владимир Перваков	ВСТРЕТИЛИСЬ	71

                                                                                                        

От души поздравляю наших победителей!

Благодарю всех участников и читателей за участие в чемпионате!

Раздача медалей, дипломов и подарков состоится в ближайшие дни.

 

Главный судья 5-го Чемпионата по поэзии, Елена Сидоренко

 

ОТЗЫВЫ к работам 3 тура 5-го Чемпионата по поэзии

Соблюдая традицию чемпионата, публикую отзывы к конкурсным работам. Рекомендую участникам читать не только отзывы к своей работе, ведь на чужих ошибках тоже можно учиться. Пожалуйста, помните, что критика для любого литератора – это всегда стимул к росту. Воспринимайте замечания более опытных поэтов достойно, без лишних эмоций и с благодарностью, что вашей работе было уделено внимание.

 

№1

УСПЕТЬ

Когда идем мы рядом не спеша,

То словно согревается душа...

А если нежный взгляд порой ловлю,

Вновь сердце ощущает, что люблю.

Ну пусть с тобой мы рядом много лет,

Усталости от этой жизни нет!

И до сих пор мне трудно разобрать:

Кто ты - жена, подруга, мать.

Собою заменила целый свет

И много лет тебе замены - нет.

Все было в жизни - горечь и беда,

Но ты не предавала никогда!

С тобой делили боли пополам,

Одолевать их вместе - легче нам.

Опять с тобой гуляем налегке,

Опять твоя рука в моей руке.

С тобой плечом к плечу опять идем

И рады, то что живы и живем.

Мы рады, снова к нам весна пришла,

Что в зимней стуже, нас с тобой нашла

И можем вновь судьбу благодарить,

Что время подарила нам пожить,

Вновь на детей и внуков посмотреть

И до любить друг друга нам успеть...

 

Отзыв: Если бы автор так не торопился стать первым, подработал стилистику и проверил ошибки, то оценка была бы выше.

Отзыв: «Когда идем мы рядом не спеша, то словно согревается душа..» - слово «словно» здесь не подходит, ведь душа просто согревается. Поищите другое слово.

«Ну пусть с тобой мы рядом много лет, усталости от этой жизни нет!» - лучше сказать: «Хотя с тобой мы рядом…» или «Уже с тобой мы рядом…».

 Что же вы, прожив много лет вместе, так и не смогли разобраться, с кем живёте: женой, подругой или матерью? Ваша мысль мне понятна, но сформулировать нужно было иначе. И что значит, «заменила весь свет»? Зачем вы уточняете, что гуляете именно налегке? Никакого смысла это уточнение не несёт. «И рады, то что живы и живем» - живы и живём – разве это не одно и то же? В стихотворении достаточно много глагольных рифм, встречаются грамматические ошибки.

Отзыв: Понравилось: душевно, жизненно. Балл снизила за строку «Кто ты - жена, подруга, мать» - пропущено 2 слога. Много глагольных рифм.

Отзыв: Когда идем мы рядом не спеша, )) «идёМ Мы» -  слипание.

Ну  пусть с тобой мы рядом много лет,)) рядоММного слипание

Усталости от этой жизни нет!)) От какой, этой?

И до сих пор мне трудно разобрать:

Кто ты - жена, подруга, мать. )) Утеряны два слога

С тобой делили боли пополам,)))  Боли пополам,- это  как? Может беды?

С тобой плечом к плечу опять идем

И рады, то что живы и живем.)) Перед - Что  не хватает запятой

Мы рады, снова к нам весна пришла,

Что в зимней стуже, нас с тобой нашла))  Лишняя запятая, наССтобой -слипание

И можем вновь судьбу благодарить,

Что время подарила нам пожить,

Вновь на детей и внуков посмотреть

И  до любить друг  друга нам успеть...))  Долюбить, -в этом значении – пишется  слитно (довести действие любить до конца), но это разговорное слово, не литературное.

 Средне-слабое стихотворение, много глагольных рифм, автору не удалось передать яркости любви  двух пожилых супругов, несмотря на  утверждения ,- не убедили, автор. Сюжетная линия  размягчённая  и вялая: весна пришла, зима ушла, внуки и дети присутствуют. Это не любовь, это заботы и рутина в стихотворении звучит!

Из  хорошего  отмечу:  абсолютное уважение к  женщине.

Отзыв: По содержанию претензий нет — можно бы было сделать хорошее стихотворение, но... Что не понравилось: обилие глагольных рифм, многочисленные повторы слов (то три строки подряд слово «опять», потом ещё две строки «рады»). И рады, то... - неуклюжий оборот, рады чему? - тому. И непонятно, почему до любить раздельно. Короче, масса технических погрешностей и недочётов, которые портят неплохую работу.

Отзыв: Банальный сюжет без каких-либо авторских находок и литературных тропов. Кроме того, обилие глагольных рифм сильно роняет качество стихотворения.

Необходима проверка пунктуации.

И «до любить» в данном случае пишется слитно: долюбить.

 

№2

ОТ СЧАСТЬЯ СЕРДЦА ЗАМИРАЮТ

Нам года – не беда, ведь любимая рядом,

Мы прошли сквозь ненастья, дожди.

Радость жизни и счастье – награда

За добро, что у нас позади.

Впереди жизни годы, и мы будем вдвоём,

Дети выросли, нас понимают.

И, как прежде, обнявшись с тобою идём,

Ведь от счастья сердца замирают.

 

Отзыв: Краткость сестра таланта, но не в этом случае.

Автору вдохновения и удач, которые обязательно придут с работой над стихами.

Отзыв: В середине стихотворения сбой ритма.

«За добро, что у нас позади» - а впереди уже не ждёте добра? Ведь впереди у вас «жизни годы».

В последней строке слово «ведь» лучше заменить на союз «и». А в чём вас понимают дети?

Отзыв: Нам года – не беда, ведь любимая рядом,))Вас  двое а любимая одна?!

Мы прошли сквозь ненастья, дожди.

Радость жизни и счастье – награда

За добро, что у нас позади. )) Почему добро оказалось позади? Добро всегда вместе должно быть.

Впереди жизни годы, и мы будем вдвоём, ))Жизни годы – инверсия, годы жизни  звучит лучше.

Дети выросли, нас понимают.

И, как прежде, обнявшись с тобою идём,

Ведь от счастья сердца замирают.

Такое впечатление, что автор соревновался с другими поэтами на скорость написания стихотворения. Стихотворение, мягко говоря, получилось почти ни о чём. Сплошные перечисления  атрибутов  и лозунгов для жизни. Сюжетной линии практически  нет, количество слогов  в строках не урегулировано.

Отзыв: Очень вольное обращение с размером. Рифмы довольно банальны. Ну и зачин стихотворения — явная цитата из песни, хотя, может, и неумышленная. Но всё же ассоциация возникает, и от неё уже трудно отвязаться.

Отзыв: Слабое, бесхитростное стихотворение, не оставляющее после прочтения никакого впечатления.

Кроме того, многократно нарушен ритмический рисунок.

Слабые рифмы: дожди-позади, вдвоём-идём, понимают-замирают...

 

№3

ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ ЛЮБОВЬ

Порою на сайте знакомства,

Мы выставим фото себя,

Бывает, что и развлечёмся,

На фото ведь юность не зря.

 

Они же искали друг друга,

Ведь в юности вместе сошлись,

Ушла от него вдруг супруга,

Она одинока кажись.

 

Учились, встречались там в школе

Завидовал им весь наш класс,

Расстались тогда поневоле,

Родительский строгий наказ.

 

Они же друг друга любили,

И в этом всегда признавались,

Ошибку свою совершили,

Нежданно тогда разбежались.

 

Они хоть на вид уже стары,

И с тяжестью прожитых лет,

Но нету счастливее пары,

Им в этом помог интернет.

 

Отзыв: Очень сумбурно. Много воды.

«Мы выставим фото себя» (Мы выставим себя на фото, или Мы выставим фото СВОЁ).

«На фото ведь юность не зря» - непонятное предложение.

Во втором катрене трудно разобраться, кто с кем сошёлся и от кого ушёл.

«Она одинока (зпт пропущена) кажись»

«Встречались ТАМ в школе» - зачем там ТАМ?

Отзыв: Много заковыристых или неуклюжих фраз: «Фото себя» - лучше было бы написать «своё фото», как это вы развлекаетесь на сайте знакомств? Что значит, что вы в юности сошлись? И т.п. Сбой ритма в четвёртом катрене.

Отзыв: Косноязычно как-то, читать трудно. И скучно.

Отзыв: Порою на сайте знакомства,

Мы выставим фото себя, Своё фото- правильно

Бывает, что и развлечёмся, Зачем предлог- И?

На фото ведь юность не зря. А  что, бывает юность зря? Себя-зря -  ну очень не рифма! (заговорила языком автора)))

Они же искали друг друга, Кто они?? Был разговор про себя!

Ведь в юности вместе сошлись,

Ушла от него вдруг супруга,

Она одинока кажись.)) Супруга одинока?  Зачем же она ушла?  Или кто-то другой одинок? Кажись, это не литературное слово, необходимо выделить запятыми. При прочтении получилась кака- одиноКА Кажись.

Учились, встречались там в школе)) Там, это где?

Завидовал им весь наш класс,

Расстались тогда поневоле,

Родительский строгий наказ. О чём это предложение? Автор, почему предложение построено так топорно? Стоит немного подумать и можно вложить верный смысл в эти строки.

Они же друг друга любили,

И в этом всегда признавались, Почему автор сменил рифмовку?

Ошибку свою совершили, 

Нежданно тогда разбежались. Разбежались - сленг

Они хоть на вид уже стары, Уже-сдвиг ударения

И с тяжестью прожитых лет,

Но нету счастливее пары, Нету - не литературное слово

Им в этом помог интернет.)) И когда их успел соединить интернет?

Сумбурно построенные предложения, резкие перескакивания с одной мысли на другую сбивают при прочтении с толку. В этом стихотворении есть сюжетная линия, она неплохая, но автор не смог в полной мере притворить в жизнь свои замыслы. Стихотворение должно звучать художественно, изысканно, интересно. А в данном случае мы видим перечисление автором скучных фактов. Инверсии и неправильно построенные предложения заставляют спотыкаться при чтении. А ведь при редактировании текста можно сделать   прекрасное стихотворение.

Отзыв: Такое впечатление, что автор всеми силами подгонял фразы к размеру, при этом нещадно их коверкая. (это я о «фото себя» - ну не говорит так никто, значит, и писать так нельзя.) Отсюда же обилие слов-паразитов, призванных заполнить нехватку слогов. «Кажись» … не буду об этом, а то ругаться начну. «Родительский строгий наказ» в третьем четверостишии висит в воздухе, нужно усилие, чтобы сообразить, что это — причина разрыва пары. Грамматически это никак не обусловлено.

Короче, слабое стихотворение.

Отзыв: Технически слабо. Проблемы ритма, размера, рифмы. Связь описываемого с интернетом неубедительна, увы.

Отзыв: Слабое в техническом смысле стихотворение. Многие фразы не договорены, вставлены наобум: «На фото ведь юность не зря», «...фото себя»,

«Ушла от него вдруг супруга,

Она одинока кажись» - КТО — СУПРУГА одинока?

«Учились, встречались ТАМ в школе» - «там» - вставное, ничего не значащее слово. И вдруг - «Им в этом помог интернет»...В чём помог? Учиться в школе???

В 4 катрене — нарушение ритма и глагольные рифмы.

 

№4

ПО ОДНОЙ ДОРОГЕ

(стихотворение-диалог жены и мужа)

- По одной дороге вместе.

Мы идём с тобой, мой друг.

- Ты была моей невестой.

И женою стала вдруг.

- Годы мчались, словно кони.

Уносили вдаль мечты.

-От такой лихой погони

Стало больше красоты.

- Не вернуть былого счастья

Впереди лишь смерть и мрак.

- Мы изведали ненастья.

Не впервой держать нам шаг.

 

Отзыв: Неплохой диалог, но ещё бы 1-2 куплета для полного раскрытия темы.

Отзыв: Почему она стала женой вдруг, если уже была его невестой? Всё очень даже закономерно, а не вдруг. Сравнение годов с конями, уносящими мечты, не понравилось. Где стало больше красоты от такой погони? Какая связь между ненастьем и «не впервой держать нам шаг»?

Отзыв: Женой стала вдруг или всё-таки это был осознанный шаг? От погони усилилась красота, и чья красота? Счастье осталось в прошлом и пара сейчас несчастна? И откуда знать, что впереди именно мрак? Вы уверены в этом? Незакончена мысль.

Отзыв:

« -От такой лихой погони». «оТ Такой» - слипание.

«Стало больше красоты». Не совсем понятно, как от лихой погони добавляется красота? И вообще, кто за кем гнался?

«- Не вернуть былого счастья

Впереди лишь смерть и мрак». Здрасте! Добавилась красота от лихой погони, а счастье пропало? Начали за здравие, закончили за упокой…

«- Мы изведали ненастья.

Не впервой держать нам шаг». Шаг куда?  О чём предложение?

Что это, строевая речёвка?  Автор, где поэзия? Иногда возникают предположения, что некоторые поэты приносят на конкурс стихи только с одним желанием: просто поучаствовать. Они не думают над формой, над содержанием, над сюжетом… Они просто участвуют для галочки, по-хорошему,    такие стихи о погоне  романтической лирикой не назовёшь.

Отзыв: Стихотворение представляет собой набор традиционных штампов. Писать не о чем. Утверждение, что от промчавшихся лет стало больше красоты, по меньшей мере сомнительно.

Отзыв: Этот диалог далёк от поэзии, к сожалению. «И женою стала ВДРУГ»? Женою становятся всё не вдруг ). Ощущение. Что просто кое-как срифмованы строки. И что значит в данном контексте: «Не впервой держать нам шаг»? Вы же описываете не строй марширующих солдат всё же…

 

№5

КАК ДОЛГО

Как долго и счастливо,

Они вместе жили,

Все тяготы и горести

Вместе делили,

Всегда понимали друг друга,

Муж и жена его подруга!

 

Не простую жизнь,

Они рядом прошли,

И к глубокой старости,

Чувства бережно донесли.

И теперь они опять

Вышли вместе погулять!

 

Так в обнимку,

Легче гулять,

И о прожитых годах

Что-то вспоминать!

А вспомнить есть о чём:

Как хорошо жили вдвоём!

 

Деток родили и воспитали,

Путёвку им в жизнь

Отличную дали.

Внуки и правнуки,

Образованные, есть,

За то им слава и честь!

 

От всей души желаю

Так же по жизни идти,

Свою Любовь и преданность,

Гордо и бережно нести!!!

 

Отзыв: Для лучшего восприятия стиха количество слогов в рифмованных строках, а ещё лучше во всём стихе, должно быть одинаковым или систематизированным, или созвучным.

1 куплет (количество слогов в парных строках 13-13,9-9)

2 куплет (11-10,7-7)

3 куплет (8-12,6-8)

4 куплет (10-11,13-8)

5 куплет (14-16)

«Всегда понимали друг друга,

Муж и жена его подруга!» – неблагозвучная строка.

Лучше, например, так: «Супруг и верная подруга»

3 куплет  «Так в обнимку, легче гулять,(8 слогов)

И о прожитых годах что-тО вспоминать! (12 слогов)»

Это легко исправляется, если добавить 4 слога в 1 строку, а во второй заменить «что-тО»  - сбой ударения.

«Так ЛЮБОВНО в обнимку, ЛЕГКО ИМ гулять,-12

И о прожитых годах ИДТИ вспоминать!» -12

Вот так можно разобрать все куплеты по количеству слогов и легко подправить, и тогда красивые мысли стиха будут красиво донесены читателю!

Удачи автору в стихосложении!

Отзыв: Произведение трудно назвать стихотворением, хотя автор и пытался что-то рифмовать. Рифмы большей частью глагольные. Друга-подруга – однокоренные рифмы.

Отзыв: Это не конкурсная работа. И даже не стих. Это работа для глубоко личного блокнота. Извините. Я не строго сужу. Адекватно.

Отзыв: «Как хорошо жили вдвоём!» «жилИ» - сдвиг ударения.

«Гордо и бережно нести!!!»

Тремя восклицательными знаками автор добил.  Не хочу обидеть автора, но это проза в строчках. Ритм совершенно отсутствует, впрочем, как и множество рифм.  Банальное перечисление жизненных событий. Хочется спросить тоже, что и у предыдущего автора: Где поэзия? Где нежность отношений? Где неожиданные сюжеты? Неужели, супруги  соединились узами брака  лишь для того, чтобы появились образованные внуки? 

Отзыв: И опять одни общие слова. Да и вообще стихами этот опус назвать довольно трудно. Размер не выдерживается, рифмы преимущественно глагольные, «друга — подруга» - однокоренные слова рифмовать нельзя.

Отзыв: Это совсем НЕ стихи. Ни ритма, ни размера, ни рифмы – то-есть, нет всего того, что должно быть присуще стихотворению. Очень бы хотелось, чтобы автор хоть немного ознакомился с правилами стихосложения.

Отзыв: У автора явные нелады с ритмикой. Кроме этого стих его без всякой изюмины - прост и незатейлив. На манер акына: «что вижу – о том и пою».

Отзыв: Очень слабое творение с многочисленным нарушением ритмического рисунка, случайно подобранными несуразными фразами и тривиальными рифмами.

«Муж и жена его подруга!» - выходит, у мужа и жена, и подруга...

Во многих словах сдвинуты ударения: «счастлИво» (должно быть — счАстливо: Если слово «счастливо» является наречием, образованным от прилагательного «счастливый», правильно произносить - счАстливо: Они жили счАстливо. Если же перед нами междометие, ударение будет падать на второй слог: СчастлИво оставаться!

«Они» — вместо «онИ», ТяготЫ и горестИ, старостИ, жилИ... и т.д.

Расставьте правильно знаки препинания во всём стихотворении!

 

№6

ДЛЯ ДВОИХ РАЗЛИВАЕТСЯ ЛЕТО

Очень громко стрекочет сорока

О нелепости жизненной прозы,

Но в обнимку с любимой неплохо

Разделить и жару, и морозы.

 

Там, где счастье всегда у истока

Юных клятв без сомнений и страха,

Где не ищет корявого слога

У любви судьбоносная плаха.

 

Не способны ни ахи, ни охи

В черный цвет перекрасить седины.

Солнце дарит любовные крохи,

Чтобы ими разгладить морщины.

 

Для двоих разливается лето.

Шелестят васильковые платья…

Видит Бог, разлучить нас нелепо,

Окольцованы жизнью объятья.

 

Отзыв: «Где не ищет корявого слога» - непонятно: какой «корявый слог» не ищет «У любви судьбоносная плаха».

Вот «судьбоносная плаха» – красиво.

«Для двоих разливается лето» - жаль, что только лето, а не все сезоны.

Отзыв: Стих показался не совсем полным. Неплохо было бы больше развить тему лета и его связи с пожилой парой. Непонятна фраза: «Где не ищет корявого слога  у любви судьбоносная плаха» - о какой плахе идёт речь? «Разлучить нас нелепо» - может, лучше «разлучить нелегко, невозможно»?

Отзыв: «Сорока-неплохо» - рифма на грани, осторожно с такими, автор.

«Там, где счастье всегда у истока

Юных клятв без сомнений и страха,

Где не ищет корявого слога

У любви судьбоносная плаха». Сложное в понимании предложение.  Судьбоносная плаха не ищет корявого слога…

«Солнце дарит любовные крохи». Думалось, что люди дарят любовь друг другу,  а солнце дарит тепло.

Хорошее стихотворение, несмотря на мелкие недочёты, в строках звучит мудрость без пафоса, мудрость -  жизни и любви. Этому стихотворению хочется верить, оно легко читается и помнится. А значит, оно состоялось. Удачи автору.

Отзыв: Хорошо.

 

№7

ПО ЖИЗНИ

По жизни вдаль идя бок о бок

Через невзгоды и страданья.

Они в душе хранили оба

Одно единое желанье.

 

Пройти по жизни неразлучно,

Все, что начертано судьбой,

Преодолеть, и выход лучший –

Остаться мужем и женой.

 

Ведь дали клятву перед Богом

Хранить и верность, и любовь.

Идя вперед одной дорогой,

Все выстоять и вспомнить вновь,

 

Они ведь были молодыми,

Как мы, ошибки совершали

Теперь мудрёными, седыми,

Идут по жизни через дали.

 

В которых были голод, войны

И боль была и нищета.

Но видите, они довольны,

Сбылась заветная мечта.

 

Они вдвоем и оба живы,

Объятья все еще сильны.

Не чужды им любви порывы,

Сердца в единстве сплочены.

 

Так дай им Бог еще немного

По жизни этой прошагать,

Чтоб ровною была дорога,

И в жизни больше не страдать.

 

Любовь пускай им в помощь будет,

И души больше не болят.

На них взгляните: эти люди,

Историю они хранят.

 

Отзыв: Неплохое стихотворение.

Доработать бы несколько предложений.

Например:

«Они ведь были молодыми,

Как мы, ошибки совершали (тчк здесь надо)»

«НЕДАВНО были молодыми,

Как ВСЕ, ошибки совершали.»

«На них взгляните: эти люди,

Историю они хранят.»

«На них взгляните: эти люди

Историю ДЛЯ НАС хранят.»

Отзыв: Местами наблюдается сбой ритма из-за бессистемного применения мужских и женских рифм. «Все выстоять и вспомнить вновь» - что вспомнить? «Они ведь были молодыми, как мы, ошибки совершали» - здесь слово «ведь» подчёркивает некоторое удивление, что они, оказывается, были молодыми. Не лучше ли было просто сказать, что они, когда были молодыми, совершали ошибки, как и все. «Идут по жизни через дали» - какие дали? «На них взгляните: эти люди, историю они хранят" – «эти люди» и «они» - два подлежащего  в одном предложнгии. Банальная рифма: любовь-вновь.

Отзыв: Эмоционально, проникновенно… Но на одном этом далеко не уехать. Сбои ритма, рифмовки, присутствие банальных и однородных рифм, пунктуационные неточности. Этого достаточно, чтобы за неплохой сюжет снизить оценку.

Отзыв: «Преодолеть, и выход лучший –

Остаться мужем и женой». Как-то насильственно автор предлагает выход, прям безвыходное обстоятельство, разве насильно их соединили?

«Идут по жизни через дали.

В которых были голод, войны». Сколько войн они прошли?

«И боль была и нищета…

… Сердца в единстве сплочены». Так пишут в газетах, а где авторские, неповторимые слова?

«Любовь пускай им в помощь будет». Вроде любовь была с самого начала?

«На них взгляните: эти люди». Какие эти?

«Историю они хранят». Позвольте спросить, какую историю хранят люди? Почему нам автор её не рассказал?! Мы тоже хотим её знать!

Перескакивание с одной мысли на другую в одном коротком предложении  не делает чести автору. В итоге: строки недосказанные и куцые, мысли сумбурные. Сюжетная линия размазана, рифмы скучные. Поэзии нет, есть перечисление фактов. Необоснованная смена рифмовки.

Отзыв: Технически это, конечно, более грамотно, чем первые три стихотворения, но... В чётных строках рифма меняется с женской на мужскую, потом опять на женскую. Часто повторяется слово-паразит «ведь». По жизни герои идут, конечно, мудрыми, а не мудрёными. «Но видите, они довольны...» - нет, не видим. Герои изображены к нам спиной. Для того, чтобы судить, довольны они или нет, нужно видеть лица. «эти люди, историю они хранят» - очень неуклюже! Ни в коем случае нельзя дублировать подлежащее местоимением в одной и той же фразе.

 

№8

ПОВЕЗЛО

Повезло вам, сказочно повезло,

Отыскали вы свою «половинку»,

И с тех пор, завистникам всем назло,

Неразлучны, как на этой картинке.

 

Повезло вам, сказочно повезло,

Не стареют ваши чувства с годами,

И бессильно всё коварное зло, -

Никогда ему не справится с вами.

 

Повезло вам, сказочно повезло,

Ожидают дома дети и внуки,

И, пусть молодость давно унесло,

Также крепко сплетены ваши руки.

 

Повезло вам, сказочно повезло,

На ладонях судьба вас качала,

Пусть проявит всё своё мастерство –

Не разлучит вас она до финала.

 

Я любуюсь вами со стороны,

На душе моей отчаянья туга,

Вспоминаю свои лучшие дни,

Когда был вот так я рядом с подругой.

 

Отзыв: Последний куплет несколько испортил общее хорошее впечатление от произведения.

Отзыв: «И, пусть молодость давно унесло» - кто или что унёс вашу молодость? Как это судьба качает вас на ладонях и что за мастерство она должна проявить? «На душе моей отчаянья туга» - что это за слово такое – туга? Встречаются грамматические ошибки. Сдвиг ударения: «Вспоминаю свОи лучшие дни», «не разлУчит вас..» - правильно «разлучИт».

Отзыв:Ритмические сбои, сбои ударения. Не поняла строку «На душе моей отчаянья туга».

Отзыв: «Вспоминаю свои лучшие дни». «свОи» – сдвиг ударения.

«Когда был вот так я рядом с подругой». «кОгда» –сдвиг ударения.

Неплохое стихотворение    с философским подтекстом,  на мой взгляд, многовато рефрена первой строки, хотя понимаю, что это применено для усиления смысла. И в них звучит хорошая зависть, по-доброму, и еще сожаления об утратах. Но, считаю, в хороших стихотворениях не должно быть «воды» Но, тут, конечно автору решать, сколько должно быть повторений.         Не нравится рифма                повезло – мастерство, думаю, что автор смог бы подобрать более точную.

Отзыв: Хорошее стихотворение, только вот во втором четверостишии явно должна быть неопределённая форма у глагола «справиться». Последнее четверостишие несколько подкачало, несмотря на оригинальную рифму — очень уж неудобопроизносима последняя строка.

 

№9

СТАРИКИ

По тротуару мелкими шагами,

Обнявшись, двое медленно идут.

Вот так гулять они могли б часами…

Года иль дни, иль несколько минут,

Которые отмерил им Всевышний.

Согбенны спины, головы седы…

Идут дорогой встречи их давнишней,

Благоухают юности сады…

В их памяти и долгая разлука,

И фронт, и раны, гибель их друзей,

Победа, радость, дети… И наука

Взросления их делала мудрей.

 

Единым мигом пролетели годы,

Мир изменился, но в душе хранят

Счастливые былые эпизоды.

Любовь их охраняет, как броня.

Пусть и прогулки будут им по силам,

И радуют пусть дочки, сыновья…

За них сегодня Богу помолилась,

Как за своих родителей, и я.

 

Отзыв: «Вот так гулять они могли б часами… Года иль дни, иль несколько минут, которые отмерил им Всевышний» - знаки препинания в конце строк (многоточие) несколько сбивают. Здесь два предложения или одно? Если одно, то все перчисления нужно было делать в одном падеже (часами, годами, днями). Другой вопрос – зачем эти перечисления отрезков времени нужны? Если подразумевалось два преждложения, то второе оказалось без сказуемого.

Отзыв: «По тротуару мелкими шагами,

Обнявшись, двое медленно идут». «обняВШИсь» - автор, избегайте таких неблагозвучных слов.

«Вот так гулять они могли б часами…

Года иль дни, иль несколько минут». Неправильно использованы падежи, нужно –годами, днями, минутами…

«Идут дорогой встречи их давнишней,

Благоухают юности сады…» Как-то сады  - сами по себе  в предложении!

«В их памяти и долгая разлука,

И фронт, и раны, гибель их друзей,

Победа, радость, дети… И наука…» Смысловая нагрузка  двух строк  чересчур перегружена.

Вот неплохое стихотворение, но автор попытался вложить очень много смыслов и мыслей в него, в итоге, получилось длинное перечисление. Очень понравилась концовка. Добрая, чувственная. И сердце растаяло, несмотря на недочёты. Все же, как велика страна по имени - Поэзия, что одной строкой меняет все отношение  читателя к стихотворению!

 

№10

ДОРОГА ЖИЗНИ

По этому вот тротуару

Лет семьдесят где-то назад

Ходили когда-то мы парой

По утру с тобой в детский сад.

Мы взявшись за руки болтали,

Вприпрыжку бежали вдвоем,

А мамы за нами шагали,

Беседуя о своем.

И снова по этой дороге

С цветами мы шли в первый класс,

Улыбки рождались у многих

На лицах при взгляде на нас.

Летели года. Вот учеба

Осталась уже позади,

Мы веселы были — еще бы! —

Ведь целая жизнь впереди!

И вот тротуаром же этим

С тобой на работу идем,

И деток своих на рассвете

Мы в свой старый садик ведем.

А город наш рос и менялся,

Мы тоже менялись, как он

Лишь наш тротуар оставался,

Каким был нам с детства знаком.

То дождь, то жара, то метели —

Летели над нами года,

Мы оба с тобой поседели,

И малость состарились, да.

Мы на ноги деток подняли,

Не зря ведь мы — мать и отец! —

И внуков растить помогали,

И вместе вели под венец.

С тобой пережито немало,

И, хоть, уже близок час

Дорога до садика стала

Дорогою жизни для нас.

 

Отзыв: В целом красивое повествование.

«А мамы за нами шагали, БеседуЯ о своем» Смещение ударения.

Хочется добавить один слог:

«А мамы за нами шагали, Беседу ВЕДЯ о своЁм» (Пишите букву Ё).

«И вот тротуаром же этим» - ЖЕ ЭТИМ – некрасивая перестановка слов.

«И, хоть, уже близок час» - видимо, пропущено слово «И, хоть, уже близок НАШ час»

Пожелание автору – «вычитывать» стих перед отправкой.

Отзыв: Стихотворение – некий пересказ биографии. В нескольких местах нарушается ритм из-за укороченных фраз, довольно много слов-втычек для сохранения ритма (вот, же, да). Сдвиги ударений: «по Утру» - правильно «по утрУ», «за рУки» - правильно «зА руки». Немного коряво звучит фраза: «Улыбки рождались у многих на лицах при взгляде на нас».

Отзыв: Вроде неплохо. Но сколько слов-втычек и не сосчитать! БРЯ (богатый русский язык)… «По этому вот, где-то, когда-то, и снова по этой, вот учеба осталась уже, Ведь целая, И вот тротуаром же этим, Мы в свой, наш тротуар, Каким был нам, Не зря ведь мы, И, хоть, уже» - слишком много в рамках одного стиха. Присутствую метрические сбои, пунктуационные неточности.

Отзыв: «По утру с тобой в детский сад». «Поутру» пишется слитно, причем ударение в этом наречии на последний слог. Тогда получается сбой в строке.

«Беседуя о своем.))  Утеряны слоги, сбой ритма.

«Мы оба с тобой поседели,

И малость состарились, да». Зачем тут –ДА?  Автор, литгерой у Вас разговаривает сам с собой?

Девять местоимений «мы» на одно стихотворение, многовато, автор! Звучат сплошные перечни событий. Очень много глагольных рифм, которые совершенно неинтересны.

 

№11

МЫ ВМЕСТЕ

Мы вместе прошли свой единственный путь,

Который назначен судьбою.

Хотелось бы вспомнить и вновь заглянуть

Туда, где встречались с тобою.

 

В тот вечер я в парке на танцы зашёл,

С друзьями стояли в сторонке.

И в тесной толпе, многолюдной, большой,

Увидел смешную девчонку.

 

Веснушки, и косы спадали до плеч,

На щёчках горящий румянец.

Пронзила мне сердце «шальная картечь»-

Девчонку позвал я на танец.

 

Потом мы гуляли в подлунной тиши.

Сверкали загадочно звёзды.

Влюблённость – моё состоянье души-

За год оказалась серьёзной.

 

И мы поженились. Счастливее нас

Никто не встречал на планете .

Жизнь радость несла каждый день, каждый час .

Внучат подарили нам дети.

 

Хоть старость подкралась, но времечко есть.

Всё в доме ладком, честь по чести.

Ничто не страшит: ни беда, ни болезнь.

Любовь нас связала - мы вместе…

 

Отзыв: «Счастливее нас никто не встречал на планете» - не очень удачная инверсия. В предпоследнем катрене как-то быстро сменились события: вроде, только что поженились – и вот внучат подарили дети. «Жизнь радость несла каждый день, каждый час» - немного тяжеловатая фраза.

Отзыв: «СудьбОЮ, тобОЮ» - необходимо избегать чрезмерного количества таких окончаний.

«С друзьями стояли в сторонке». С друзьями стоял, а не стояли.

«Потом мы гуляли в подлунной тиши.

Сверкали загадочно звёзды.

Влюблённость – моё состоянье души-

За год оказалась серьёзной». Неправильно построенное предложение. Инверсия  вводит читателя в заблуждение:   то ли влюблённость серьёзна, то ли состояние души.

«И мы поженились. Счастливее нас

Никто не встречал на планете .

Жизнь радость несла каждый день, каждый час .

Внучат подарили нам дети». Как–то рождение самих детей автор обошёл стороной.

Хорошо прослеживается сюжетная линия, рифмы твердые, вроде бы и простое стихотворение и ошибки есть, но очень позитивное. Удачи автору!

 

№12

НА ПЫЛЬНЫХ ПЛИТКАХ ТРОТУАРА

На пыльных плитках тротуара

Бредущих двух супругов старых

Увидел снова из окна.

Щемит в душе от этой пары:

В них так пронзительно видна

Любви взаимная забота.

Клубок двух нитей плотно смотан,

Ей в радость он, ему – она.

 

Своим сочувствием влекомый,

Представил я, что мы знакомы;

Сейчас зайдут они ко мне,

И погрузимся глубоко мы

В обмен вестями о родне,

О внуках, фильмах, спорте, вальсе.

Но пара зашагала дальше,

И стало тягостно вдвойне.

 

Я вспомнил, как с женой когда-то,

До роковой прощальной даты,

Бродили в парке над рекой.

Теперь я, горечью объятый,

Прогулкам предпочёл покой.

А тех двоих, идущих рядом

Печальным провожаю взглядом,

Пустой, усталый. Никакой.

 

Отзыв: Понравилось стихотворение.

Отмечу также интересное построение куплетов-восьмистиший.

Отзыв: Очень трогательное стихотворение, полностью согласуется с иллюстрацией, интересная форма изложения и хорошие рифмы.

Отзыв: Сильное, техничное стихотворение, интересная рифмовка, прекрасные рифмы, сопереживаешь вместе с литературным героем, ощущаешь и осязаешь его мысли, его чувства и понимаешь, как жизнь скоротечна и мала. А это значит, что автор удалось воплотить в строки задуманное. Стихотворение достойно быть в числе призёров.

Отзыв: Форма — просто блеск! Читал с удовольствием!

Отзыв: Написано очень естественно, живо, хотя автором выбрана совсем непростая схема рифмовки. Хорошие рифмы. Выстроено стихотворение логично и убедительно. Спасибо автору за Поэзию!

 

№13

ВАНЯ С МАНЕЙ

В Синегорье, выткав нити света,

О большой и преданной любви

Стансы пишет ныне визави

На макушке солнечного лета.

 

Я, впервые Ваню обнимая,

Глядя на огнистую зарю,

Признаюсь, с волненьем говорю,

Что люблю его с начала мая,

 

Что хмелею даже от улыбки,

От разлёта бархатных бровей,

В палисаде вотчины своей,

Прямо у распахнутой калитки.

 

Там ещё на флейте листьев клёна

Пёстрой сойкой, днями напролёт,

Свежий ветер чувственно поёт

О Марусе в платьице зелёном.

 

Но, листая день за днём страницы

Книги жизни, жизни непростой,

Даже вместе с утренней звездой,

В юность всё равно не возвратиться.

 

Не беда, что годы незаметно

Вдаль несутся, - всё давно сбылось,

Даже белый дым в копне волос

С тёплой грустью синего рассвета.

 

Ваня с Маней через все напасти,

Через боль потерь, тоску-печаль,

По Бродвею молодости в даль

Ковыляют, излучая счастье.

 

Отзыв: Накрученная непонятная фраза в первом катрене. Что за «визави» (собеседник напротив) пишет стансы, да ещё «на макушке солнечного лета»? Повествование началось от первого лица, а потом почему-то перешло на третье лицо (Маруся). Зачем такие подробности: «В палисаде вотчины своей, прямо у распахнутой калитки»? Что за «Бродвей молодости»? При чём здесь утренняя звезда, даже с которой нельзя возвратиться в юность?

Отзыв: «В Синегорье, выткав нити света». Кто выткал нити света?

Очень лёгкое и светлое стихотворение с философским подтекстом, с хорошей историей и прекрасными рифмами. Но есть замечание по первому катрену, собственно по первой строке. Кто выткал нити света? Визави. Нет связи первой строки с последующими.

Отзыв: А вот «Бродвей» - это Вы зря. Выпадает из образного строя стихотворения. В остальном же — очень хорошо.

 

№14

ИХ ЖИЗНЬ НЕ ЩАДИЛА

Их жизнь не щадила и била судьба,

Им враг обещал скоротечную гибель,

Они не боялись мирского суда

И прост их наряд: гимнастерка и китель.

 

В боях и сражениях дух их крепчал,

Им смерть предлагала бесчестную сделку,

Но их не брала ни корысть, ни печаль,

Великий народ – нынче бабки и деды.

 

Все так же с достоинством вместе идут

По улицам города. Мирное небо

Над их головами. Прогнали беду.

И враг не ступил за черту…будто не был.

 

И любят они по-другому, чем мы –

Искрящейся, светлой и честной любовью,

Под солнцем палящим, и в пору зимы,

Для них время года подходит любое.

 

Идут они рядом, идут, говорят,

Разбившись на группы, а кто-то на пары,

Глаза их сияют не блеском наград,

А светом того, что жива о них память!

 

Отзыв: Хорошее впечатление от стихотворения, особенно в преддверии великой Победы. Удачи автору.

Отзыв: Что подразумевается под фразой: «Им смерть предлагала бесчестную сделку»? «Великий народ – нынче бабки и деды» - во-первых, как-то грубовато звучит, во-вторых, почему только бабки и деды – великий народ, а другие – не великий народ? «Идут они рядом, идут, говорят, разбившись на группы, а кто-то на пары» - не понятно, вы описываете просто прогулку или парад Победы? «И враг не ступил за черту…будто не был» - за какую черту? Что значит «будто не был», с кем же мы так долго воевали?

Отзыв: «В боях и сражениях дух их крепчал». «дУХ ИХ» сложно читается.

«Им смерть предлагала бесчестную сделку». Какую именно?

«Крепчал-печаль» -замечательная рифма!

Великий народ – нынче бабки и деды.

«Идут –беду» - усечённая красивая рифма!

«И любят они по-другому, чем мы». «чеМ МЫ» - слипание.

«А светом того, что жива о них память!» «О них» – неблагозвучный перенос ударения.

Немного лозунговое стихотворение, что не портит хорошего отношения к нему, немного бы поменьше газетных образов: дух крепчал, жизнь не щадила, мирное небо, блеск наград…   Тем не менее стихотворение состоялось даже в таком виде, оценка выше средней. Спасибо автору  за красивые рифмы.

Отзыв: Кроме весьма качественного изложения темы, подкупает сам сюжет: это идут не просто старики – идут ветераны минувшей войны. Как нельзя кстати к праздничной дате – 75-летию Дня Победы.

 

№15

КУДА УХОДЯТ ДНИ

Сошли снега - и снова небо светится

Той синевой, что душу бередит.

И вновь весна - лукавая советчица -

Мелькает в юбке пёстрой впереди.

 

Зовёт вглядеться в отблески витринные,

Где всё от солнца ярко и свежо.

А в них - лишь ты, моя неповторимая,

И мне не виден там никто чужой.

 

Лишь под ногами - камни да колдобины,

И всё трудней даётся каждый шаг.

Но рядом руки с прежней силой доброю,

Они спасают - верует душа.

 

Куда уходит дни, что нами прожиты?

И где она осталась, наша жизнь?

...А там, в краю, сиренью запорошенном,

Ты босиком опять ко мне бежишь...

 

Отзыв: Красивая лирика. Удачи автору.

Отзыв: Очень трогательное стихотворение. «Лишь под ногами - камни да колдобины, и всё трудней даётся каждый шаг» - ну почему под ногами обязательно лишь камни да колдобины? В старости тяжело ходить и по ровной дороге.

Отзыв: Поэтично, романтично! Грамотно написанная работа. Читаешь, и кажется, что написано легко, непринужденно. На самом деле (знаю по себе) это титанический труд: тщательно гравировать и отшлифовывать каждую строку, каждое слово. Но тогда и результат не заставит себя ждать.

Автору творческих успехов!

Отзыв: «Той синевой, что душу бередит».И какой же это - той?

«Куда уходит дни, что нами прожиты»? УходЯт дни – опечатка.

И где она осталась, наша жизнь?)) она – применено  для  затыкания, читателю итак ясно, что это жизнь.

Несмотря на ошибки, хорошее стихотворение, берущее за душу. Ностальгирующее сиренью и последней строкой.

Отзыв: Трепетное, душевное, поистине чувственное стихотворение. Трогательные метафоры и милые образы оставляют в душе умиротворение и благодарность Автору за проникновенные строки.

Одна описка в последнем катрене: «Куда уходИт дни?» - букву «и» надо заменить на «я».

Браво, ув. Автор!

 

№16

ВОСПОМИНАНИЯ О РОЗЕ

Рванными делает  астма сердечные ритмы

Майским днём жарким, когда  Грас беспечен в цвету.

Вспыхнут фрагменты из жизни легко и незримо,

Сердце смолкает, смиряя последний свой стук...

......                             

  

Здравствуй, любимая, здравствуй, моя Консуэло.

Смерть не страшна, если трепет пред ней одолеть!

Помню, как «Лайтнинг»* нашли, ты за час поседела,

Море вернуло  тебе твой подарок - браслет...

 

Как ты ждала из полёта  меня на рассвете,

Вечером поздним и в полдень упорно ждала,-

Будто и не было длинного тридцатилетья!

Письма писала упрямо, оставив дела.

 

В обетованных местах нет несчастий и боли,

В небе привольно, и нет потрясений земных.

Лишь иногда память  будет касаться юдоли,

Где мы навечно  любовью с тобой скреплены.

 

С нежностью глажу морщинки и без укоризны.

Нет, ты не старая, просто от горя мудра.

Сорок четыре  мне будет и ныне, и  присно...

Ты молода - навсегда, я скажу без прикрас.

 

Что ж, на прощанье давай погуляем по Грасу...

Здесь уважают фамилию Экзюпери.

Тысячи роз провожают тебя у террасы

Зная, что встретились Роза** и Маленький Принц.

 

Отзыв: Не может остаться незамеченной такая повесть о любви, верности и трагедии любящих сердец, да ещё основанная на реальных событиях. Респект автору за экскурс в историю. Удачи в конкурсе!

Отзыв: Очень интересная история. Имеются некоторые шероховатости, связанные с неточностью рифм. Некоторые фразы читаются тяжеловато, например, «Майским днём жарким, когда  Грас беспечен в цвету ".

Отзыв: Хотел поставить 10, но вторая строка — очень плохо, абсолютно не декламируется. Рваными — с одним н. Всё остальное — очень хорошо.

PS. У меня очень личное отношение к «Маленькому принцу» - в спектакле «10 минут надежды или размышления о том, как умирают антуаны де сент-экзюпери и рождаются маленькие принцы» по пьесе В. Коростылёва играл Лиса. В 1984 году.

 

№17

ПОД РУЧКУ

Огромный город был для них двоих,

Поток машин спешил себе привычно.

Как озаренье этой встречи миг-

Подумалось о главном и о личном.

 

Под ручку шли, воркуя меж собой

Смеясь беспечно, друг на друга глядя,

Неспешно и , наверное, домой,

Не замечая посторонних взглядов.

 

Им было… Да не важно сколько лет!

Ну что скажите-ка. быть может, лучше?

В ее руках был скромненький букет,

Богатство чувств их озаряло души.

 

К лицу был старомодный им наряд

Застыла я, любуясь, этой парой

«Любовь с надеждой чудеса творят»-

Теперь уверенна я, говорят не даром.

 

Отзыв: Красивая зарисовка в стихах по картинке. Тема раскрыта.

Отзыв: Из контекста следует, что двое стариков встретились случайно («Как озаренье этой встречи миг»), а потом они под ручку пошли «Неспешно и, наверное, домой» - в чей дом? В стихотворении встречаются грамматические ошибки (я уверенна – слово «уверена» пишется с одной «н») и неправильно проставленные запятые. Сдвиги ударений: «Не замечая пОсторонних взглядов», «Любовь с надеждой чУдеса хранят».

Отзыв: «Огромный город был для них двоих,»  был только для двоих, иначе сразу появляется вопрос: Чем для них был город?

«Глядя – взглядов» –однокоренная рифма.

«Ну что скажите-ка. быть может, лучше?» Скажите-ка, - запятая вместо точки.

«В ее руках был скромненький букет» «Скромненький» - утрировано.

«К лицу был старомодный им наряд». Неудачная инверсия.

Концовка смята, хотелось бы   ярких заключительных строк.

Отзыв: «Глядя — взглядов» - нехорошо (однородные слова). «Ну что скажите-ка...» - не люблю я эти -ка, -то и т. п. Нужно обходиться без них. К тому же запятая должна быть и перед «скажите-ка». Уверена — с одним н.

 

№18

СЧАСТЛИВЫЕ

– Ты так красива несказанно!

Не налюбуюсь с нашей встречи!

Как ты нашла, ведь это странно,

Меня из тысяч лиц вокруг?

А помнишь, как тогда нежданно

Я вдруг обнял тебя за плечи?

Не сразу в облаке туманном

Найдя блаженство теплых губ…

 

– Ах, милый мой! Всему виною

У глаз твоих разрез олений!

И жизнь меня с тех пор весною

Качает на волнах мирских.

Одною связаны судьбою,

Душе дающей исцеленье,

Мы не состаримся с тобою

И не заметим лет своих…

 

Встав со скамейки одряхлело,

Они пошли назло недугам,

Старик, с полусогбЕнным телом

И дама старомодных дней.

Не старость им была уделом,

А радость вместе быть друг с другом!

И не было на свете белом

Счастливей этих двух людей!

 

Шагали медленно, с опаской,

Обняв друг друга осторожно,

Снимая этой нежной лаской

Суставов тягостную боль.

И не казались больше сказкой,

Людей чарующие ложно,

И не казались больше сказкой

Слова про вечную любовь…

 

Отзыв: Отмечу, кроме красивого повествования и полного раскрытия темы, оригинальность рифмовки. Сначала без рифм читаешь, читаешь – и вдруг рифмы начинают наплывать одна на другую! Красиво! Удачи автору.

Отзыв: Очень трогательное и красивое стихотворение, но по своему построению очень сильно напоминает «Балладу о прокуренном вагоне» Александра Кочеткова. Не исключено, что автор писал в подражание этому произведению, что, впрочем, не запрещено.

«Ты так красива несказанно» - в этом предложении слово «так» вставленно явно для сохранения ритма. Оно не согласуется со словом «несказанно». «И жизнь меня с тех пор весною качает на волнах мирских» - что это за мирские волны, на которых вас каждую весну качает жизнь?

Сдвиг ударения в предложении: «И не былО на свете белом...».

Отзыв: «Старик, с полусогбЕнным телом

И дама старомодных дней». Как это - старомодные дни? Бывают старомодные люди, одежда, взгляды, но не встречалось старомодных дней.

Стихотворение сильного автора. Слегка запуталась в рефрене, но потом всё встало на свои места.  Вспомнилось одно очень знаменитое стихотворение – поэма. Не понравились слова с окончаниями: однОЮ, судьбОЮ, тобОЮ, сильный автор вполне может обойтись без них и такие места следует подчищать. Искренне желаю автору удачи, стихотворение достойно призового места.

Отзыв: Можно бы и 9, но уж очень явственно проступает интонация знаменитой «Баллады о прокуренном вагоне».

 

№19

ВСТРЕТИЛИСЬ

Встретились! Мы встретились с тобою!

В потаённых думах лишь мечтал,

Что однажды сбудется такое:

Встречу милый сердцу идеал!

 

Мы с тобой к несчастью овдовели.

Внучка прочесала интернет,

Сообщила радостно в апреле:

«Йес! Не будешь одиноким, дед!

 

Ты в альбоме мне показывал Светлану,

Как расстались, грустно вспоминал.

Я её нашла! Садись к экрану!

Вот она – твой школьный идеал!»

 

Мы соединились виртуально,

Наши чувства вспыхнули опять!

И решили встретиться реально:

Надо нам о многом рассказать ...

 

Вот идём неспешною походкой,

(Недалёк уже последний путь)

Что ж, моя нежданная находка,

Удалось судьбу нам обмануть!

 

В нас любить желанье не угасло.

Нежности нам хватит на двоих.

Блеск любви в глазах твоих прекрасных!

Мне не надо больше никаких.

 

Нас любовь сияньем наполняет.

Счастье, что со мною ты идёшь,

Нежно и надёжно обнимая …

С завистью вслед смотрит молодёжь.

 

Отзыв: «Ты в альбоме мне показывал Светлану» - более длинное предложение, выбивается из ритма. Очень пессимистично смотрится фраза «(Недалёк уже последний путь)» на фоне радостных событий. Тяжеловата фраза «С завистью вслед смотрит молодёжь».

Отзыв: «Внучка прочесала интернет,» - «прочесала» немного не литературно.

«Ты в альбоме мне показывал Светлану» - лишняя стопа.

«(Недалёк уже последний путь)». Вроде было все радостно и тут о последнем пути…

«Блеск любви в глазах твоих прекрасных!

Мне не надо больше никаких». Никаких –  это о чём? Может ни чьих? Как то не звучит: больше никаких глаз мне не надо… Слепым  ЛГ  что ли будет ходить?

Немножко торопится автор, перепрыгивая  в каждой строке с одного образа на другой. Импонирует добрый и искренний сюжет стихотворения

 

№20

ПОЛВЕКА

Полвека, взявшись за руки, идут

Сквозь снег и дождь, под ярким знойным солнцем...

О прошлом сожаления не жгут.

Вновь соловьи поют под их оконцем.

 

Давно построен светлый, большой дом,

И сад взращён - годами плодоносит.

Цветы благоухают в нём кругом,

Вдаль счастья аромат ветер уносит.

 

Орлами разлетелись сыновья,

Свои свив гнёзда вдалеке от дома.

Достойные отца во всём мужья.

Уже своих детей несут с роддома.

 

Согбенные годами, в даль идут,

Рука в руке и взгляд любовью полон.

Они, ещё надеясь, что-то ждут

И рады каждой встрече с почтальоном.

 

Их согревают письма сыновей.

По жизни старикам немного надо -

Благополучье было б у детей.

Дню каждому чета безмерно рада.

 

Отзыв: Стих, к сожалению, не доработан. Смещение ударений в словах: бОльшой, ветЕр, вдАлеке, сОгревают.

Видимо автор носитель украинского языка, поэтому написано:

«Уже своих детей несут С роддома», а не ИЗ роддома. «С» - это сверху (с крыши роддома несут?)

Отзыв: «Полвека, взявшись за руки, идут» - неужели они целых полвека только и делают, что идут, взявшись за руки? Рифмы оставляют желать лучшего: много глагольных рифм, банальная рифма – солнце-оконце, однокоренная рифма – дома-роддома. Сдвиги ударений: «Вновь сОловьи...», ... светлый бОльшой дом», «... ветЕр уносит». Тяжеловата фраза: «Свои свив гнёзда ...».

Отзыв: «Давно построен светлый, большой дом» - бОльшой –сдвиг ударения.

«Вдаль счастья аромат ветер уносит» - ветЕр сдвиг ударения.

«Орлами разлетелись сыновья,

Свои свив гнёзда вдалеке от дома.

Достойные отца во всём мужья». Немного путанно об отцах и мужьях, достойные отца – бывают сыновья, иначе по тексту получается, что у отца были мужья… и не один!

«Уже своих детей несут с роддома». «Дома-роддома» – однокоренная рифма.

«Согбенные годами, в даль идут» - после годами не нужна запятая.

«Они, ещё надеясь, что-то ждут». Что –то ждут… Что именно?

Описательно - повествовательное стихотворение, хотелось бы развития интересного сюжета. Автор не смог заинтересовать, увы, ни сюжетом, ни рифмами, ни грамматикой

Отзыв: Многие ударения не на месте. Детей несут из роддома, а не с роддома. Это просторечие, недопустимое в поэтической речи. Ждут не что-то, а чего-то.

Отзыв: Работа слабая, увы. Огорчают слишком «простые», мягко говоря, рифмы (идут-жгут, солнцем-оконцем, плодоносит-уносит, сыновей-детей(?), дома-роддома (??) Это как срифмовать знаменитое «ботинок-полуботинок»).

Ритмические сбои есть.

«Несут С роддома» - по-русски правильно «несут ИЗ роддома».

«Счастья аромат» - это как? Какой же аромат у счастья?

И ещё одна фраза, которая весьма смутила своим НЕрусским звучанием: «Достойные отца во всём мужья».

Уважаемый автор, прочтите внимательно, что у вас получается - по смыслу – вот здесь:

«…Уже своих детей несут с роддома» - и далее как продолжение: «Согбенные годами в даль идут».

Получается, что именно сыновья, которые несут из роддома своих детей, «согбенные годами в даль идут…»

 

№21

СЧАСТЬЕ

Пролетевшие годы нам дОроги,

Были радости в жизни и горести.

Не пройтись ли нам нынче по городу?

Вспомним, милая, нашу молодость.

 

Пусть походка порою не лёгкая,

И спина как-то стала сутулиться,

Мы пойдём не спеша, с остановками,

По знакомым весенним улицам.

 

Я тебя буду нежно поддерживать,

Словно чашу хрустальную, хрупкую,

И, как в юности пору безбрежную,

Называть буду белой голубкою.

 

Моя чуткость к тебе постоянная

Защитит от волнений непрошенных.

О любви говорить не устану я,

Ты не верь, что любовь – это прошлое.

 

Сберегли это чувство мы в юности

И остались с ним молоды в старости,

И на фоне полученной мудрости

Нам не чужды любовные слабости.

 

Кто-то глянет с усмешкою гордою,

Им в ответ равнодушно помашем мы.

Погуляем, родная, по городу –

Пусть завидуют счастью нашему!

 

Отзыв: Неплохое стихотворение. Сбои в последних строках 1, 2 и 6 катренов не позволяют поставить оценку выше.

Отзыв: Автор выбрал для стихотворения дактилическую рифму, что, несомненно, повышает оценку стихотворения. Из слабых мест стихотворения - некрасивая инверсия «И, как в юности пору безбрежную».

«МОя чуткость к тебе постоянная» - сдвиг ударения.

Отзыв: Хорошо, только «непрошеных» в данном случае с одним н.

 

№22

ХРАНЯ ЛЮБОВЬ

Как быстро время пронеслось стрелой,

Оставив в памяти воспоминанья.

А головы, покрывшись сединой,

Добавили годам очарованья.

 

По воле Господа, храня любовь,

В душе светло от чистых чувств и счастья.

Порою, чтоб понять, не нужно слов,

Когда становишься другого частью.

 

Стремишься быть добрее и любить,

Под небесами встретив половинку.

И хочется с любимым жизнь прожить,

И осчастливить милую кровинку.

 

Нет больше радости, чем быть вдвоём.

Вниманьем осыпать, а не цветами.

Чтоб чаем напоить прохладным днём,

Закатом любоваться вечерами.

 

От счастья просыпаться, как хмельной,

Рассвет встречать под звуки нежной скрипки.

Пить утром кофе с чашки золотой,

Любимому дарить тепло улыбки.

 

Отзыв: Слово «кровинка» здесь не подходит. Обычно кровиночкой называют родственников по крови (сына, дочь), но не жену. Она с ним не одной крови. «Вниманьем осыпать, а не цветами» - а почему, собственно, не цветами. Это как раз и есть прояление внимания. «... пить кофе с чашки...» - всё-таки пьют из чашки, а не с чашки.

Отзыв: «А головы, покрывшись сединой,

Добавили годам очарованья». Головы добавили годам очарованья?

«Когда становишься другого частью». Другого частью – странное выражение,  это из области генетики.

«Милую кровинку» - утрировано.

«Вниманьем осыпать, а не цветами.»  Чем не угодили цветы? Цветы – это тоже внимание.

«От счастья просыпаться, как хмельной». От счастья становиться хмельным.

Описательно- повествовательное, но увы, не  восхитившее стихотворение.

Отзыв: «Пить утром кофе с чашки золотой,» - ИЗ чашки!!! Остальное хорошо.

 

№23

... Потому оставит человек отца своего

и мать свои и прилепится к жене своей ;

и будут двое одна плоть.

( Быт.2:22-24 )

 

ВЕРНОСТЬ

 

" Единые духом и плотью ",

В согласии с Божьим Заветом,

Прошли через годы с любовью -

Скреплённые брачным обетом.

 

Они побеждали невзгоды,

И радость делили совместно -

Богатой судьбы эпизоды,

Вдвоём вспоминать интересно.

 

Однажды увидел он счастье

Во взгляде своей драгоценной,

Даря подвенечное платье,

Припав перед ней на колено.

 

Лелея семейную гавань,

Она зажигала лампадку -

Смирения женского ладан,

И чадо баюкала сладко.

 

Взаимно хранящие верность,

Всегда награждаются свыше,

Блаженством по имени - нежность,

И позже - к Создателю ближе.

 

Внимательно дети и внуки

Во всём проявляют заботу,

Приняв, если надо, на руки,

Порукой родному оплоту.

 

Порой вспоминается юность,

И хочется им, как когда-то,

Почувствовав прежнюю чуткость,

Обнявшись вернуться обратно ...

 

Отзыв: «Лелея семейную гавань, она зажигала лампадку - смирения женского ладан» - какая связь между ладаном (ароматной смолой) и лампадкой? Какое отношение они имеют к «семейной» гавани»? «Приняв, если надо, на руки, порукой родному оплоту» - трудно уловить смысл. Что за порука родному оплоту? «И позже - к Создателю ближе» - как это понимать? Речь идёт о Рае? Встречаются неправильно поставленные запятые.

Отзыв: «Плотью-любовью» - слабенькая рифма.

«И радость делили совместно». Радость делят пополам, а совместно могут  проживать.

«Богатой судьбы эпизоды» - «богатая судьба» это как?

«… Она зажигала лампадку -

Смирения женского ладан». Лампадка – это ладан смирения??

«… И позже - к Создателю ближе». Сложная в восприятии строка.

«Внимательно дети и внуки

Во всём проявляют заботу,

Приняв, если надо, на руки,

Порукой родному оплоту». О чем предложение? Даже предположить не могу!

«И хочется им, как когда-то» - каККОГДАТО – слипание.

«Почувствовав прежнюю чуткость» - как-то странно звучит. Были нежные, любящие и заботливые и, вдруг: почувствовать бы прежнюю чуткость. А что, сейчас уже нет чуткости ?

«Обнявшись вернуться обратно» - финал  смят.

 

№24

СТАРИЧКИ

Сколько лет с тобой мы вместе,

Спотыкаемся-бредём.

Осознай, подумай, взвесь ты:

Год за годом, день за днём!

 

Ты подслеповато жмуришь

Взор орлиный – перестань,

Витязь мой в тигровой шкуре,

Ты, мой доблестный Тристан!

 

Леопарды, львы и барсы

Отступали пред тобой,

Мой достойный славы Спарты

Древнегреческий герой!

 

Ты всегда мигал задорно:

Мол, на подвиг подстреки!

Неужели мхом и дёрном

Заросли мы, старики?

 

Нет, инсульт пока не шваркнул

И не доконал инфаркт,

И не съел из зоопарка

Убежавший леопард.

 

Мы немного впали в детство.

Что же? Груз ушедших лет -

Непреодолимый деспот

И поэзией воспет.

 

Так споём, мой рыцарь нежный,

Благородный Ланселот,

Как с тобой певали прежде,

Ну, а жизнь – пускай идёт!

 

Отзыв: Вот это по-нашему, по-стариковски! Задорно, с юмором и любовью! Не унываем, как некоторая молодёжь! УДАЧИ АВТОРУ!

Отзыв: «Осознай, подумай, взвесь ты: год за годом, день за днём!» - что сделать год за годом: взвесить или год за годом спотыкаетесь-бредёте? Вы всегда спотыкались, даже когда были молодыми? Жмурить можно глаза, а не взор орлиный.Сдвиг ударения: «И не дОконал инфаркт». «И не съел из зоопарка убежавший леопард» - а что, такое могло быть? Если у вас «Груз прошедших лет – непреодолимый деспот», что же он воспет поэзией?

Отзыв: «Вместе-взвесь ты» - интересная рифма.

«Мол, на подвиг подстреки!»  Правильно – «подстрекай».

«Нет, инсульт пока не шваркнул» Шутливо, конечно, но не литературно.

«И не доконал инфаркт,» «Доконал» и «шваркнул» - сленги, им не место в стихах.

«… Груз ушедших лет –

Непреодолимый деспот

И поэзией воспет». Груз воспет? Года воспеты и то, что в них случается.

В целом оптимистично, хорошие рифмы и образы.

Отзыв: Нельзя подстрекать на что-то, только к чему-то... Да и вообще к подвигу не подстрекают.  Но всё равно — лучше всех.