Дорогие
поклонники и участники Чемпионата по поэзии!
Приглашаю вас ознакомиться с
результатами 2-го тура 4-го Чемпионата по поэзии.
В этом туре было значительно больше
конкурсантов – 33 любовных стихотворения на тему «Безответная любовь» представлены
на суд жюри (один из авторов снял работу с конкурса по уважительной причине). Такой наплыв участников, безусловно, связан с популярностью
конкурсного жанра. Это не может не радовать. Но все справились с конкурсным
заданием в разной степени – битва была серьезной.
Выражаю огромную благодарность судьям
этого тура, они с достоинством и полной ответственностью справились с большим
объемом работы.
Судили 2 тур 4-го Чемпионата по поэзии:
-
Владимир Перваков
-
Ефим Хазанов
-
Инна libra
-
Людмила Денисова
-
Пронькина Татьяна
-
Равиль Валеев
-
Рената Юрьева
-
Фрида Полак
-
Элиана Долинная
-
Елена Сидоренко
Очень рада, что наша судейская команда
растет. Ведь чем больше судейских оценок, тем объективнее итоговые баллы.
Даже если одна из судейских оценок сильно отклоняется от большинства,
отклонение в общей сумме окажется небольшим.
Итак, давайте посмотрим на Итоги 2 тура.
По традиции имена судей в итоговой
таблице скрыты под номерами (за исключением Главного судьи), номера не
соответствуют порядку перечисления судей в списке, приведенном выше.
ИТОГОВЫЕ
ОЦЕНКИ (max = 100 баллов)
№
Автор
Стихотворение
ГС
С1
С2
С3
С4
С5
С6
С7
С8
С9
ИТОГО
1
Владимир
Непогодьев
ПРИДЕТ ЛЮБОВЬ, И Я ВЗЛЕЧУ
6
7
5
5
6
7
7
4
6
6
59
2
Сергей
Акинин
БЫЛ ВЕЧЕР
6
7
4
6
8
6
7
6
6
6
62
3
Владимир
Бобровничий
БЕЗОТВЕТНАЯ ЛЮБОВЬ, ОДНОКРЫЛАЯ
7
7
8
6
7
7
6
5
7
7
67
4
Денис
Маркелов
СОНЕТ О БЕЗОТВЕТНОЙ ЛЮБВИ
7
7
6
6
6
6
6
5
6
6
61
5
Пётр
Грановский
БЕЗОТВЕТНАЯ ЛЮБОВЬ
8
8
6
6
9
6
7
8
7
4
69
6
Надежда
Кудрявцева
ЦВЕЛА ЧЕРЕМУХА
6
8
6
4
7
5
6
6
7
5
60
7
Анна
Сабаева
НОЧНОЙ РАЗГОВОР
8
8
9
6
9
8
9
8
9
9
83
8
Валерий
Расторгуев
О ЛЮБВИ БЕЗОТВЕТНОЙ
7
7
5
4
6
6
8
4
6
3
56
9
Ольга
Мещанинова
ЕЩЕ ОДИН ШРАМ
8
8
7
6
8
7
8
6
7
8
73
10
Владимир
Перваков
ВЫДУМКА
8
9
7
5
7
8
7
7
7
8
73
11
Геннадий
Солодилов
НЕЗАБЫТОЕ
9
8
8
8
8
10
9
7
8
6
81
12
Ганка
Гличка
СЫНА НАЗОВУ Я ИМЕНЕМ ТВОИМ
8
8
6
7
7
7
9
5
7
7
71
13
Наталья
Днепровская
КОРОЛЕВОЙ НЕ БУДУ ТВОЕЙ
8
10
6
6
7
7
8
6
7
7
72
14
Светлана
Рыжкова
ПОТЕРЯЛАСЬ
7
7
7
6
6
7
8
5
5
6
64
15
Александр
Надежный
НИКТО
10
9
9
9
9
8
10
7
10
9
90
16
Елена
Абесадзе
ТРЕУГОЛЬНИК
8
7
7
6
7
6
7
6
6
5
65
17
Jenny_Toll62
БЕЗОТВЕТНОЙ ЛЮБВИ НЕ БЫВАЕТ НА СВЕТЕ
8
9
8
6
8
7
9
8
9
9
81
18
Фрида
Полак
ОПУСТОШЕННОСТЬ
9
9
10
9
9
9
9
8
9
9
90
19
Людмила
Денисова
ОНА КОРМИЛА ГОЛУБЕЙ
8
8
8
6
8
8
9
7
8
7
77
20
Лидия
Вебер
СЕДОЙ ВУАЛЬЮ СТЕЛЕТСЯ ТУМАН
9
9
8
5
8
7
8
5
7
7
73
21
Стихотворение снято с конкурса
0
22
Инна
libra
ПОЛИНЕ
9
9
9
9
10
9
9
8
9
10
91
23
Верещака
Мария
НЕОТПРАВЛЕННЫЕ ПИСЬМА
9
8
8
7
7
8
9
6
8
8
78
24
Анна
Гирик
ПРИХОДИ
8
7
8
5
6
7
8
5
7
6
67
25
Татьяна
Стрекалова
ПАЛАДИН
9
9
8
9
9
9
9
9
9
8
88
26
Жанна
Зудрагс
БЕЗОТВЕТНО
7
7
7
6
7
7
8
6
7
5
67
27
Людмила
Клёнова
ДРУГ
9
9
7
8
8
9
9
6
8
9
82
28
Ирина
Иванова( Никольская)
ЛЮБОВЬ… БЕЗ ОТВЕТА
7
7
5
4
7
7
7
6
6
4
60
29
Пронькина
Татьяна
НО
8
8
8
10
9
9
8
7
8
7
82
30
ЛЮДМИЛА
ДЕНИСОВА
ЛЮБОВЬ ПРИХОДИТ И УХОДИТ
6
7
6
5
6
5
6
4
5
3
53
31
Виктор
Бржезовский
БЕЗОТВЕТНАЯ ЛЮБОВЬ
4
6
5
4
6
5
6
6
3
3
48
32
Рената
Юрьева
КТО СКАЗАЛ
8
7
7
4
7
7
8
8
4
6
66
33
Людмила
Комашко-Батурина
СЛУЧАЙНАЯ ВСТРЕЧА
7
8
6
6
8
7
8
7
5
6
68
34
Халейг
- скальд
ЖАЖДА СТРАСТИ
8
9
6
8
9
6
7
10
6
8
77
Примечание:
1)В
конкурсе есть работы, принадлежащие перу судей. В соответствии с п.6.4. Правил
чемпионата для уравнения всех участников в правах и возможностях недостающая
оценка судьям-участникам определяется Главным судьей как среднее арифметическое
от оценок остальных судей.
2)Обращаю
внимание конкурсантов на п. 6.5. Правил чемпионата: «Обсуждение результатов
работы судей недопустимо. Неуважительное отношение к членам жюри приведет к
занесению автора в черный список Чемпионата».
РАНЖИРОВАНИЕ
ИТОГОВЫХ БАЛЛОВ
№
Автор
Стихотворение
Итого
22
Инна libra
ПОЛИНЕ
91
15
Александр Надежный
НИКТО
90
18
Фрида Полак
ОПУСТОШЕННОСТЬ
90
25
Татьяна Стрекалова
ПАЛАДИН
88
7
Анна Сабаева
НОЧНОЙ РАЗГОВОР
83
27
Людмила Клёнова
ДРУГ
82
29
Пронькина Татьяна
НО
82
11
Геннадий Солодилов
НЕЗАБЫТОЕ
81
17
Jenny_Toll62
БЕЗОТВЕТНОЙ ЛЮБВИ НЕ БЫВАЕТ НА
СВЕТЕ
81
23
Верещака Мария
НЕОТПРАВЛЕННЫЕ ПИСЬМА
78
19
Людмила Денисова
ОНА КОРМИЛА ГОЛУБЕЙ
77
34
Халейг - скальд
ЖАЖДА СТРАСТИ
77
9
Ольга Мещанинова
ЕЩЕ ОДИН ШРАМ
73
10
Владимир Перваков
ВЫДУМКА
73
20
Лидия Вебер
СЕДОЙ ВУАЛЬЮ СТЕЛЕТСЯ ТУМАН
73
13
Наталья Днепровская
КОРОЛЕВОЙ НЕ БУДУ ТВОЕЙ
72
12
Ганка Гличка
СЫНА НАЗОВУ Я ИМЕНЕМ ТВОИМ
71
5
Пётр Грановский
БЕЗОТВЕТНАЯ ЛЮБОВЬ
69
33
Людмила
Комашко-Батурина
СЛУЧАЙНАЯ ВСТРЕЧА
68
3
Владимир Бобровничий
БЕЗОТВЕТНАЯ ЛЮБОВЬ, ОДНОКРЫЛАЯ
67
24
Анна Гирик
ПРИХОДИ
67
26
Жанна Зудрагс
БЕЗОТВЕТНО
67
32
Рената Юрьева
КТО СКАЗАЛ
66
16
Елена Абесадзе
ТРЕУГОЛЬНИК
65
14
Светлана Рыжкова
ПОТЕРЯЛАСЬ
64
2
Сергей Акинин
БЫЛ ВЕЧЕР
62
4
Денис Маркелов
СОНЕТ О БЕЗОТВЕТНОЙ ЛЮБВИ
61
6
Надежда Кудрявцева
ЦВЕЛА ЧЕРЕМУХА
60
28
Ирина Иванова(
Никольская)
ЛЮБОВЬ… БЕЗ ОТВЕТА
60
1
Владимир Непогодьев
ПРИДЕТ ЛЮБОВЬ, И Я ВЗЛЕЧУ
59
8
Валерий Расторгуев
О ЛЮБВИ БЕЗОТВЕТНОЙ
56
30
ЛЮДМИЛА ДЕНИСОВА
ЛЮБОВЬ ПРИХОДИТ И
УХОДИТ
53
31
Виктор Бржезовский
БЕЗОТВЕТНАЯ ЛЮБОВЬ
48
Итак, встречаем
и поздравляем победителей 2-го тура 4-го Чемпионата по поэзии:
1 место:
22
Инна libra
ПОЛИНЕ
91
15
Александр Надежный
НИКТО
90
18
Фрида Полак
ОПУСТОШЕННОСТЬ
90
2 место:
25
Татьяна Стрекалова
ПАЛАДИН
88
3 место:
7
Анна Сабаева
НОЧНОЙ РАЗГОВОР
83
27
Людмила Клёнова
ДРУГ
82
29
Пронькина Татьяна
НО
82
11
Геннадий Солодилов
НЕЗАБЫТОЕ
81
17
Jenny_Toll62
БЕЗОТВЕТНОЙ ЛЮБВИ НЕ БЫВАЕТ НА
СВЕТЕ
81
От души поздравляю наших победителей!
Ваши истории о безответной любви чисты и
невероятно эмоциональны, это замечательные образцы современной любовной лирики!
Благодарю всех участников и читателей за
участие в чемпионате!
Раздача медалей, дипломов и подарков
состоится в ближайшие дни.
Главный судья 4-го Чемпионата по поэзии,
Елена Сидоренко
ОТЗЫВЫ
к работам 2 тура 4-го Чемпионата по поэзии
Соблюдая
традицию чемпионата, публикую отзывы к конкурсным работам. Рекомендую
участникам читать не только отзывы к своей работе, ведь на чужих ошибках тоже
можно учиться. Пожалуйста, помните, что критика для любого литератора – это
всегда стимул к росту. Воспринимайте замечания более опытных поэтов достойно,
без лишних эмоций и с благодарностью, что вашей работе было уделено внимание.
№1
ПРИДЁТ ЛЮБОВЬ, И Я ВЗЛЕЧУ
Мнение:
В стихотворении длина строк в первом
катрене отличается от длины строк в других катренах. "Ты проклинаешь
каждый день и вновь" - здесь нужно было бы написать либо просто " Ты
проклинаешь каждый день", либо " Ты проклинаешь вновь каждый
день". Слово "вновь" в конце предложения добавлено явно для
рифмы к слову "любовь". Сама рифма является избитым штампом. "
Несчастье, горе или лихо" - это всё одно и то же. " И счастья От души
желаю" - сдвиг ударения.
Мнение:
В стихотворении не упорядочено
количество слогов, слабая сюжетная линия, рифма позволит - бродит не красит стихотворение, в последнем
катрене одни глагольные рифмы, что
делает стихотворение значительно простым и предсказуемым.
А небеса взирают тихо,
Ну, что поделаешь, судьба.
Несчастье, горе или лихо,
И с одиночеством борьба. )) в этом
катрене автор смешал все, что мог. В
итоге получился набор слов.
А я тебя не упрекаю,
Неволить больше не хочу.
И счастья от души желаю,
Придёт любовь, и я взлечу.
Интересно получается, автор пишет, что
любовь есть, она безответная и потом в последнем катрене надеется, что любовь
придет и ЛГ взлетит. А куда безответная делась?
Мнение:
Общее впечатление: стих наивен и
стандартен, рифмически прост и незатейлив. Кроме того, первым четверостишием
автором был задан определённый ритмический рисунок стиха – однако, на втором
четверостишии вдруг засбоило и далее строки пошли без одной ритмической доли.
Но снижает качество нарушение
ритмического рисунка, неодинаковое количество слогов в соответствующих строках
(сравните ритмику 1-го и 2-го катренов)
«Ты проклинаешь каждый день и
вновь,».... - это «и вновь» - как бы «прилеплено» для заполнения строки. Тем
более, оно не уместно как тривиальная рифма «вновь-любовь»...
Сдвиг ударений: мучитьсЯ, От души
(вместо — от душИ)
Мнение:
Стихотворение, в котором на 5строф 4
пары рифмующихся глаголов (последний катрен вообще имеет рифмы из одних
глаголов) не может иметь более высокую оценку. Образный ряд предсказуем и
банален. Беда и лихо – синонимы (по смыслу одно и тоже), поэтому непонятно
почему между ними союз «Или», который предусматривает противопоставление
(радость или горе, война или мир).
№2
БЫЛ
ВЕЧЕР
Мнение:
«Под ней скрипел дощатый пол" -
певица просто стояла у рояля, почему же скрипел дощатый пол? "Лицо от
радости сияло" -не ясно, чьё лицо: ваше или её? Наблюдаются сдвиги
ударений в следующих фразах: " По крышам, сОздавая гул", "Мне не
уйти от Её чар", "И снова сердце пОполам". " Она нахально
рассмеялась" - слово "нахально" как-то грубо звучит. Может,
лучше написать :"Она в ответ лишь рассмеялась".
Мнение:
Первым четверостишием автор заинтриговал
Читателя и настроил на серьёзную, вполне стоящую внимания работу. Однако, чем
дальше углубляешься в чтение, тем больше разочаровываешься в стихотворении.
Написано оно совершенно без всяких изысков, с неинтересными рифмовками (кое-где
абсолютно неточными), стандартно и по-детски наивно.
Мнение:
Мне не уйти от Её чар, сдвиг
ударения, есть сюжетная линия, но
концовка смята.
Любовь преснее без препятствий,
Во мне есть тоже некий шарм.
Смысл последней строки совершенно сбивает с толку, как будто она
взята из другого стихотворения. Причем здесь шарм ЛГ?
Далее:
Страстно скрипящий пол заставил улыбнуться и вообще увести в сторону от
лирических размышлений. И почему пол скрипел? Она ведь пела, не танцевала.
Далее:
Лицо от радости сияло.
Я объяснился ей в любви,
Она нахально рассмеялась
И вдруг сказала: -«C'est La Vie».
)) С переводом дословно получается, что
она нахально засмеялась и сказала: такова жизнь. Странный ответ на признание.
Это звучит примерно так:
Вопрос: Скажите, который час?
Ответ : На улице сегодня мороз!
В общем: со стихотворением
нужно работать, получится пусть не
романтичная, но добротная история из жизни,
Мнение:
Тема раскрыта. Но нет особых средств
выразительности, авторских находок.
Сдвиг ударений: сОздавая, от Её чар
(вместо — еЁ чар)
Не везде точная пунктуация.
Мнение:
Стихотворение, которое в принципе имеет
сюжетную линию (ЛГ заглянул в ДК, увидев выступление певицы, воспылал к ней
любовью и срочно объявил об этом. Получив естественный отказ, классически
перешёл к планомерной осаде объекта страсти.) Понятно к какому жанру относится
произведение, потому что применённые выражения «вокальный свой репертуар», «она
нахально рассмеялась», «во мне есть тоже некий шарм» явно указывают, что это
пародия на любовную лирику.
№3
БЕЗОТВЕТНАЯ
ЛЮБОВЬ, ОДНОКРЫЛАЯ
Мнение:
"Замирает, в небесах не
наплачешься" - "Замирает в небесах" или "Не наплачешься в
небесах"? По-видимому, неправильно поставлена запятая. "У печали у
твоей тонет донышко"- имеется ввиду бездонная печаль? Неплохо. "Твоя
нежность и печаль на губах горит" - на чьих губах? В некоторых
предложениях наблюдаются сдвиги ударений: "В мОём
сердце...","... грУстит солнышко", "МОи мысли о
тебе...".
Мнение:
Хорошо использована тематика, сюжетная линия чётко прослеживается,
Очень много сбоев ударений: мОём, грУстит,
Они, твОя,
Много лишних местоимений.
У печали у твоей тонет донышко.
Хочется задать вопрос: Куда тонет
донышко? Знаки препинания ужасные,
простите автор.
безответная любовь,- боль зеркальная ))
Что такое зеркальная боль?
Что болело, не вернёшь, - говорят не
зря…,
Выражение неверное, говорят: что ушло,
то не вернёшь.
Мнение:
Красивое образное стихотворение,
написанное в фольклорном стиле.
Но... что значит «боль зеркальная» ? т. е. - обоюдная? Но
тогда любовь не безответная...
Не понятные обороты речи - «У печали у твоей тонет
донышко», Потеряли мы кольцо обручальное. (одно на двоих?)
Сдвиг ударений: в мОём, грУстит, Они
(вместо — онИ), твОя, гОворит
Стихотворение, в котором сделана попытка
написать классический женский плач о безответной любви. Да и форма, и выбранный
размер (ритмика) соответствуют поставленной цели, но обилие рифмующихся
глагольных пар и явные огрехи в логике текста «от упавшего дождя (прошедшее
время) ты не спрячешься (будущее время)» или «у печали у твоей тонет донышко»
(представить у печали донышко, по-моему, проблематично, да и почему печаль
тонет только донышком, а не целиком, не понятно.
Мнение:
Стихотворение по теме, но содержание не
совсем понравилось. Много сбоев ритма, смещение ударений: мОём, грУстит, твОя,
гОворит. Не понятно: «тонет донышко» - куда дальше дна тонуть? В конце стиха
глагольный монорим совсем испортил впечатление.
№4
СОНЕТ
О БЕЗОТВЕТНОЙ ЛЮБВИ
Мнение:
Если бы это был конкурс сонетов, то к
произведению сразу бы возникли вопросы по несоблюдению правил написания
сонетов. Например, в сонетах не допускаются повторы слов. Здесь же одно только
слово "любовь" и его производные встречаются несколько раз. Но
замечания имеются, даже если не считать стихотворение сонетом. Избитые
рифмы-штампы: любовь-вновь-кровь. Плохая рифма: обман-раж. Сдвиги ударений:
"ЧтобЫ смущать мне душу свОю вновь".Не понятна фраза: " Душа
испустит понапрасну свет. А ей ответ, что с тьмой пустой дружится". Что
дружится: ответ или душа?
Мнение:
В первом катрене три местоимения - мне на четыре строки, причём два расположены на одной.
-Кто скажет мне, зачем мне ждать
ответа?
Далее:
Душа испустит понапрасну свет.
А ей ответ, что с тьмой пустой дружится
Как то грустно звучит- испустит свет. Испускают дух а свет излучают.
И предложение неправильно построено, о
чём говорит вторая строка? Она звучит двусмысленно, кто даёт ей ответ? Вообще
непонятно о чём предложение.
Обман-раж - не является рифмой. Сдвиг ударения в местоимении- свОю.
ищеМ Мы - слипание звуков
Финальные строки хорошие.
Мнение:
Стихотворение соответствует заданной
теме, но несколько пафосное, не оригинальное.
Тривиальные, не точные и глагольные
рифмы: обман-раж, вновь-любовь, снится-возвратиться, годится- дружит(Ь)ся,
любви-крови... А в жанре сонета необходимо наличие точных, оригинальных рифм.
Сдвиг ударений (чтобЫ, свОю) портит
впечатление.
Надо проверить пунктуацию.
Мнение:
Перед нами попытка написать английский
сонет, вернее его разновидность – «шекспировский». Попытка явно неудачная. В
правилах написания сонетов есть запрет на повторение слов в одном и том же
значении (за исключением союзов и предлогов). В этом стихотворении слово
«любовь» повторяется трижды. Кроме того, в сонете должны использоваться только
точные рифмы, а «обман – раж» ну никак не попадают под точную рифму. А уж
конечная строка скорее из фильма ужасов «К ней путь ведёт порой по грудь в
крови», чем из любовного стихотворения.
Мнение:
"Сонет о безответной любви” - Сонет -
твёрдая форма, непререкаемая классика. Осовременивание сонета, смотрится как вульгаризм. И по
технике в работе не всё идеально.
Мнение:
Содержание «страшное». Смещение ударений
или сбой ритма в словах «чтобЫ, свОю». Не рифма «обман – раж».
Мнение:
№5
БЕЗОТВЕТНАЯ
ЛЮБОВЬ
Мнение:
Более половины стихотворения занимают
эпитеты к слову: "любовь". Нужно отдать должное автору, что он нашёл
такое количество разных эпитетов (правда, думаю, не без помощи интернета). Но это
привело к однообразию грамматических рифм. Собственно о безответной любви
написано мало. "Пусть маски закрывают лица, Готов я с каждою
сразится" - что вы подразумеваете под масками, разные виды любви? И зачем
с любовью нужно сражаться? В слове "сразиться" пропущен мягкий знак.
Мнение:
Поэзии мало, простое перечисление
качеств любви, причем некоторые повторяются дважды.
Как будто читатель открыл справочник по
прилагательным.
Этот катрен непонятен:
Пусть маски закрывают лица,
Готов я с каждою сразится,
Перед изменчивой судьбой
Любую вызову на бой.
Вопрос: у кого маски, чьи лица они закрывают? Если у любви, то зачем с ней сражаться? ЛГ утверждает, что готов с каждою сразится. С сыновней? С
родительской? Чистой? А зачем с ними сражаться?
сразитЬся — неопр. форма глагола —
пишется с мягким знаком!
Мнение:
Довольно интересное решение задачи
(перечисление видов любви), правда в перечислении «ответной» оказалось дважды
(1 строка 2 катрена и 3 строка 3 катрена), но это легко устранимо. Ошибка в
тексте: вместо «сыновней» написано «сыновей», что сразу создаёт сбой ритма.
Ещё, смежная форма рифм, когда в стихе применены мужские и женские рифмы,
по-моему, снижает уровень восприятия.
Мнение:
Повествовательное стихотворение без
особых чувств и переживаний. Ошибка -
сыновЬей. Только большой набор эпитетов к любви вытянул на оценку 7.
№6
ЦВЕЛА
ЧЕРЕМУХА
Мнение:
Слишком простенькое стихотворение.
"Давалось детство нам легко... Я радовалась, ты был рад" - не сказано
в стихотворении, чему вы, собственно, радовались. Наверное, вы просто хотели
сказать, что у вас было счастливое детство. "В душе присутствие зимы я ощутила
в этом дне" - может, в этот день, а не в этом дне?
Мнение:
Обрывочные и путанные предложения в стихотворении сбивают с толку читателя.
Цвела черёмуха в саду,
Дарила белые цветы.
Прости, сегодня не приду.
Прошу, меня теперь не жди – взаимосвязь
строк - ?
Давалось детство нам легко... – что
значит «давалось»? лексически неверное построение фразы.
Я радовалась, ты был рад, - чему рады?
Ныряли летом в озерко.
И в дружбе не было преград. – а у всех
бывают? К чему эта строка.
В поэзии не может быть случайных слов/фраз
– всё должно работать на идею, смысл стихотворения.
Мы стали взрослыми людьми...
- Люблю, - признался по весне.
В душе присутствие зимы
Я ощутила в этом дне. – так «в душе» или
«в дне»? И с чего вдруг? Любовь – страшная болезнь, наказание? Откуда вытекает
такое неприятие из текста выше, где искать объяснение?
Цветёт черёмуха сейчас,
Свисают белые цветы,
Напоминая день и час,
Когда шептала: - Уходи!
Сейчас/час – однокоренная рифма.
По смыслу – о чём это стихотворение?
Мы дружили/всё было
замечательно/объяснение в любви/зима/и воспоминание о шёпоте -?
Слабая техника, сумбурно по смыслу.
Цветы-уходи -рифма?
Мнение:
Слабое произведение — без особых
стилистических находок и литературных тропов.
Не понятна идея стихотворения: то «Я
радовалась, ты был рад» - то вдруг...
«В душе присутствие зимы...» Почему?
Тема не раскрыта.
Сдвиг ударения — радовАлась.
Мнение:
Стихотворение, где ЛГ отвергает любовь
друга детства. Задумка интересная, но стихотворение слишком короткое, чтобы
можно было понять причины. Явная ошибка «В душе присутствие зимы/Я ощутила в
этом дне», по-русски это должно звучать «В душе присутствие зимы/Я ощутила в
этот день».
Мнение:
Простоватое стихотворение, без изюминки
и поэтической красоты. ЛГ сам не испытывает любви, поэтому рассказывает с
равнодушным сердцем. Спорные рифмы «цветы - не жди», «людьми – зимы». В строке
«Я ощутила в этом дне» - слышится и видится дно, а не день.
№7
НОЧНОЙ
РАЗГОВОР
Мнение:
Интересно построенное стихотворение: в виде
телефонного разговора. Замечены сдвиги ударений: "И статус этот нЕ менял
годами…" . "А, может, просто нАпускал туману…", "И тИшина
повисла. "И от любви сгорала я дотла, Когда ты ночи прОводил с
другими" - дотла можно сгореть один раз, а не каждую ночь. Наверное, вы
просто сгорали от любви. "Давно мне ясно: любим мы не "за", а
вОпреки" какому-либо смыслу" - очень хорошо!
Мнение:
В стихотворении короткие, отрывочные
предложения иногда звучат двусмысленно. Например это:
А дети как? Неплохо и без них?
Понятно… Нет, не стали мы
врагами.)) С кем не стали врагами? С детьми?
Далее:
И плакаться теперь какая стать?
Есть выражение - С какой стати? У автора выражение -какая стать звучит, как будто стать ЛГ плачется о чем-то.
Мнение:
Стихотворение оригинально своим
построением в виде телефонного разговора. И хотя присутствует только
односторонний монолог, но явно подразумевается ответ на каждую фразу.
Произведение интересно по стилю, раскрытию образов. Грамотное,
с хорошими рифмами и чётким ритмом.
Мнение:
Стихотворение – монолог, довольно редкое
явление. В связи с тем, что последняя строка не является прямой речью ЛГ, то
возникает проблема: не выделена знаками прямая речь. Кроме того, раз перед нами
только одна сторона диалога по телефону, в котором явно участвуют две стороны,
по-моему, знаками препинания должны быть выделены паузы, когда в диалоге
говорит второй участник разговора.
№8
О
ЛЮБВИ БЕЗОТВЕТНОЙ
Мнение:
Выбивается из ритма вторая строка
первого катрена. Слишком много глагольных рифм. "С другом своим в
девчонку, Втрескались мы вдвоем", правильнее было бы сказать, что мы оба в
девчонку втрескались. "Они уже были вместе, и что ребенка ждет" -
логичнее было бы, что ребёнка ждут, а не ждёт.
Мнение:
Простенькое, незамысловатое, без особых
поэтических находок, стихотворение.
Рядовая житейская история, переданная
слабым, не литературным стилем («втрескались....?). Читается не интересно, не
увлекает.
Первый катрен вообще не понятен по
смыслу (если не учитывать условия конкурса)
Многократное нарушение ритмического
рисунка.
Не точная пунктуация.
Мнение:
Автором ритм стиха выбран крайне
неудачно. На таком ритме хорошо складывать нечто маршеобразное. Ну да это бы и
ничего, но выбранный автором сюжет совершенно тривиален, а его исполнение
безыскусно и по-детски невнятно. Концовка же вполне прогнозируема.
Мнение:
О любви безответной.
Лишь в тридцать две строки,
Могут писать поэты,
Рифмы для них легки,
Почему поэты могут писать только в тридцать две строки? Можно писать
любое количество строк о любви.
Смею не согласиться, что рифмы всегда
легки.
Предложения построены не совсем логично
и отрывочно, что затрудняет нормальное
восприятие читателем стихотворения.
Втрескались мы вдвоем.- разговорный
жаргон.
Мне б постоять в сторонке,
Весь разговор о нем.
О чём это предложение? О ком, о нём?
Автор, если Вы ставите запятую, то вторая половина предложения должна по смыслу
соответствовать первой а у Вас -в
огороде бузина а в Киеве дядька по смыслу получается.
Они уже были вместе
И что ребенка ждет.
Стала ему невестой,
К свадьбе дело идет,
В один катрен автор умудрился
впихнуть смысл целого
стихотворения, перескакивание с одного
образа на другой не делает строки
красивыми, тем более в любовной лирике.
Они уже были вместе- сбой в строке
Сердце, чтоб не болело.)) О чём
предложение?
В целом: Стихотворение слабое, нужна
доработка, знаки препинания оставляют желать лучшего.
Мнение:
Стихотворение с классическим сюжетом –
любовный треугольник, где благородный ЛГ уступает свою любимую сопернику, а потом
всё заканчивается «хэппи-эндом» (счастливым концом). Я понимаю, что выдержать
сюжетную линию в стихотворной форме непросто, но уж больно примитивно выполнен
текст, как с поэтической точки зрения (все применённые поэтические образы
банальны), так и с технической точки зрения (только 6 глагольных рифмующихся
пар). Ощущение, что прочитал простенький текст в прозе.
№9
ЕЩЕ
ОДИН ШРАМ
Мнение:
"Задевает молчание, как
заусенца" - поскольку слова "заусенца"в именительном падеже не
существует, а есть "заусеница" или "заусенец", то здесь,
по-видимому, родительный падеж от слова "заусенец". Но получается
нелепая фраза. "Мне - на холмик Венеры* ещё один шрам…" - почему шрам
на холмик Венеры, а не на сердце? И почему ущё один, там уже были шрамы?
Мнение:
Красивое, ладное, образное
стихотворение, отражающее боль и тайные чувства ЛГ.
1.«заусенца» - нет такого
существительного. Есть — заусенец или заусеница.
2. Глагольных рифм лучше избегать: читаю-привыкаю.
Мнение:
Но тебе нелюбовь сохранила беспечность,
Не совсем понятна эта строка, как
нелюбовь сохраняет беспечность?
Возвращается эхо от прошлых дилемм.))
Каких дилемм? За них ранее ничего не сказано.
И часами ночными, чтоб всё пополам.)) Пополам
ЧТО? Почему читатель должен гадать?
Мнение:
Стихотворение понравилось искренней
задушевностью, но, по-моему, для конкурсного коротковато. Считаю ошибкой
выражение «как заусенца», по-русски правильно «как заусенец». Глагольная
рифмующаяся пара «читаю-привыкаю» не позволяет поставить более высокую оценку.
№10
ВЫДУМКА
Мнение:
Мы всегда идеализируем любовь. "И
жестоко пришло осознание: Ты лишь в сердце и мыслях моих!?" - а где же ещё
она должна быть? Идеал она или нет, но вы любите её любую. "А в мозгу моём
образы бесятся!" - а почему они бесятся?
Не совсем понятен смысл следующего
катрена:
"Значит, нет тебя? Весь я в
смятении,
Что ладошки, глаза и лицо,
И ресницы, - всё только видения?
И серёжки, и бант, и кольцо?"
Мнение:
Стихотворение написано трёхстопным
анапестом, перекрёстной рифмой дактилическая+мужская. Технически интересно.
По-моему, текст этого стихотворения читать затруднительно из-за того, что в
строках часто дополнительное ударение попадает на средний слог стопы, а это
вызывает ощущенье сбоя ритма. Ещё хочу обратить внимание, что вирши писали на
Руси в 17 веке и раньше (это слоговое стихосложение, как в Японии). Применение
этого слова в современном тексте явный украинизм.
Мнение:
Ты сказала мне: «Ты меня выдумал.
В голове твоей образ возник.
Не могу я любить тебя. Видимо,
Опоздал ты с любовью на миг.
Огромное количество местоимений на
квадратный сантиметр текста! Русский язык достаточно богат и позволяет
разнообразить лирику, тем более
любовную. А бесконечные -ты, я, тебя,
твоей- в больших количествах, не красят
стихи.
Даришь розы и вирши любовные,
Но в стихах твоих вовсе не я.
Героини в них просто условные,-
То любовь к идеалу твоя!»
)) О чем предложение? То- частица
паразит.
Я же думал в счастливые месяцы,
Что стихи посвящаю тебе, )) Вверху ЛГ
утверждал, что ему посвящены вирши, а теперь утверждает, что пишет их сам.
А в мозгу моём образы бесятся! )) Образы
бесятся? Каким образом они это делают?
Стихотворение слабое, предложения
короткие в которых образы наслаиваются один на другой. Сюжетная линия
просматривается.
Мнение:
Замечательное душевное стихотворение,
полностью соответствующее заданной теме неразделённой любви. Написано в
мелодичном ритме, с хорошими рифмами. Читается легко и увлекательно, верится
каждому доводу ЛГ.
Надо бы только сократить количество
личных местоимений. Например, в 1-м катрене:
Ты сказала мне: «Ты меня выдумал.
В голове твоей образ возник.
Не могу я любить тебя. Видимо,
Опоздал ты с любовью на миг.
№11
НЕЗАБЫТОЕ
Мнение:
Очень трогательное стихотворение. Вроде,
простой жизненный сюжет, а так прекрасно подан, замечательные рифмы. Особую
прелесть стиху придаёт использование онегинской строфы.
Я воспарил до облаков,)- немного
грубовато звучит, обычно говорят: воспарил к облакам, в облака
Мнение:
Стихотворение интересно сюжетом –
подростковая влюблённость, когда уровень тестостерона в крови зашкаливает.
Понравилась схема рифмования строфы.
Мнение:
Простая житейская история, рассказанная
незамысловатым языком, без особых авторских находок и литературных образов.
Неоднократная смена ритма - то с парной рифмой, то с опоясывающей, то с
перекрёстной...
Не точные и глагольные рифмы не украшают
произведение: новоселье-села, прогнала -не могла.
№12
СЫНА
НАЗОВУ Я ИМЕНЕМ ТВОИМ
Мнение:
Не понятно, почему весенний день мешает
вам "С вольными мечтами быть наедине"?
"Мучают вопросы: почему так вышло!
-
Бурные все встречи, смытые волной, -
Здесь вторая строка без сказуемого.
Наверное, имелось ввиду, что мучают вопросы, почему бурные в прошлом встречи словно
смыло волной. Но в поданном виде это выглядит не очень литературно.
"И исчез внезапно и нежданно
вдруг" - наверное, исчез не нежданно, а неожиданно.
Мнение:
Скучно и тоскливо без тебя на свете, -
Переливы мыслей, чувств душевных круг…
Не совсем понятна мысль этого
предложения. Скучно и тоскливо потому, что есть переливы мыслей? Куда мысли
переливаются? Вторая строка по смыслу не соответствует первой.
Несколько смущают труднопроизносимые
совпадения согласных:
Бурные ВСе ВСТРечи, чуВСТВ ДушеВНыХ КРуг
«...исчез внезапно и нежданно вдруг» -
тавтология.
Не логичная фраза: «Не виню поступок твой, не проклинаю» -
винить можно ЧЕЛОВЕКА, а не ПОСТУПОК.
№13
КОРОЛЕВОЙ
НЕ БУДУ ТВОЕЙ
Мнение:
"Королевой своей ты меня называл.
Брал,как лошадь берут - под уздцы."
Странное сравнение любимой женщины с
лошадью, которую берут под узцы, и при этом называть её своей королевой.
" Горечь боль и не хочется
жить" - здесь что имелось ввиду: горечь боли или просто пропущена запятая?
Мнение:
Королевой своей ты меня называл.
Брал,как лошадь берут - под уздцы.
Одно предложение противоречит другому,
потому, что одно возвеличивает женщину а другое превращает в животное.
Горечь боль и не хочется жить.- Горечь,
боль пропущена запятая. Предложение корявое.
Я устала от жара бессонных ночей
И молитв обгорелой души.
Не мечтай обо мне у погасших свечей.
Не ищи! Не зови! Не пиши!
В первом катрене автор пишет, что друг ЛГ никогда не вернётся,
а
в четвертом он, оказывается, мечтает о
встрече и ищет ЛГ. Автор сам себе противоречит.
Мнение:
"Королевой не буду твоей” - самое
эмоциональное стихотворение в конкурсе, с хорошей техникой, полностью
соответствует заданию конкурса.
Мнение:
Стихотворение, написанное с душевным
надрывом. Если бы не было глагольных рифмующихся пар, цены бы ему не было. Если
честно, я не понял для чего нужен был постскриптум?
Мнение:
Тема раскрыта. Написано искренне, с
душевной болью, с сожалением о случившемся разрыве. Мешают правильному
восприятию не точные знаки препинания и глагольные рифмы: называл-врал,
жить-забыть.
№14
ПОТЕРЯЛАСЬ
Мнение:
Немного меняет ритм переход от чисто
женских рифм в первой строфе к смешанным. Плохие рифмы: сбилось-посмеялась, снегом-бесследно,
поздно-заноза. Сдвиг ударения: "...твОё ласковое слово.
Мнение:
С ритма сбилось что?
Сбилось - посмеялась -не рифма.
Надо ж было всё свести на «нет».
Кто свёл на «нет» радость жизни?
Где же твОё ласковое слово?- Смещение
ударения в местоимении,
А из рук всё валится, всё плёво...- Что такое плёво?
Память сердце гложет, как заноза,
Выставляя душу напоказ.
Очень много задействовано образов: -
Память , сердце, душа и это всё в куче,
в двух строках.
Рифмы нормальные, сюжетная линия прослеживается.
Мнение:
Опечатка «с ритма сбилАсь».
«Память сердце гложет, как заноза» -
заноза колет, а не гложет. За это минус 1 балл.
Мнение:
Стихотворение, по-моему, не по заданной
теме «безответная любовь», а о прошедшей любви у одного из партнёров. Мне
абсолютно непонятно для чего нужна первая строфа, технически выполненная в
другой манере, чем последующий текст? Ощущение, что её прилепили для увеличения объёма стихотворения и
довольно коряво.
Прекрасное стихотворение, замечательные
рифмы. Была бы высшая оценка, если бы не сбой ритма в следующей строке: "И
на прощание, прошу, благослови!" и сдвиг ударения: "Да будет счастье
нА твоём дворе".
Мнение:
Хорошее добротное стихотворение,
прекрасная сюжетная линия, приятно читать и размышлять над ним, спасибо автору.
Мнение:
Прекрасный образец стихотворения по теме
и по содержанию. Одно из самых лучших на конкурсе. Понравилось мужское письмо,
в котором переживания уже осмыслены, без пафосного надрыва. Произведение
грустное, но ясное и понятное, с красивыми образами и тропами, и с добрым
пожеланием в конце.
Мнение:
"Никто” - очень хорошая работа. Смутила
строка, где - "украсить цветами
побежалости”. Этого сделать нельзя. Раскрасить можно ( стальная поверхность с
радужными разводами), украсить нельзя, украшают цветами (растениями). Но, даже
если, украсить цветами (оттенками) -
получается неоднозначный, сложный, смущающий
образ. Стихотворение - одно из лучших в
конкурсе.
Мнение:
Довольно тёплое мужское стихотворение о
любви. По-моему, в тексте имеется ошибка: вместо «Но круговерть кипучая/Тобою
завертела, унесла» должно быть «Но круговерть кипучая/Собою завертела, унесла».
Если бы не было «выпало-рассыпало», оценка была бы выше.
Мнение:
«Выпрашивать любви» - не верно: глагол
«выпрашивать, просить» требует после себя не родительного, а винительного
падежа. Должно быть - «выпрашивать любовь».
№16
ТРЕУГОЛЬНИК
Мнение:
Немного запутанный сюжет. Не сразу
понимаешь, что вас трое:
" Три любви, три печали,три
горести...
Отчего неприкаянный взгляд?
Ты не бойся, запятнанной совести
Не коснётся любовью, кто свят."
Почему неприкаянный взгляд и у кого?
Последние две строчки - вообще бессмыслица. Во втором катрене не очень понятно:
чувств совпадение послано свыше за любовь или как возмездие за любовь (во
втором случае запятую перед "за любовь" не нужно ставить)? Слово
"никак" пишется вместе. "Береги Её в горе и радости..." -
кого её: любовь или другую женщину? Из текста не ясно. Немного нарушает ритм
стихотворения замена женской рифмы на мужскую в третьем катрене.
Мнение:
Три любви, три печали,три горести...
Отчего неприкаянный взгляд?
Ты не бойся, запятнанной совести
Не коснётся любовью, кто свят.
Ничем не оправдана смена рифмовки в данном
катрене.
Три любви, три печали,три горести...
Отчего неприкаянный взгляд?
Два катрена об одной любви а третий о
трёх. Вопрос на засыпку: откуда они
взялись?
Ты не бойся, запятнанной совести
Не коснётся любовью, кто свят.
Не бойся запятнанной совести? О чем вообще это предложение?!
Далее:
Береги Её в горе и радости...)) Кого
беречь? Запятнанную совесть?
Почему Её с заглавной буквы? Кто эта Её?
Сюжетная линия размытая, стихотворение слабое.
Мнение:
Стихотворение, которое слишком
дидактично (оно требует от любимого полного подчинения, а от этого любой мужик
убежит). Все четыре катрена написаны по-разному (рифмы гуляют от мужской до
дактилической). Что-то я не припомню, что это приветствовалось.
Мнение:
Многократное нарушение ритмического
рисунка, неодинаковое количество слогов в соответствующих строках.
«...ни как не увяжется» - в данном
случае «никак» нужно писать слитно.
«Ты не бойся, запятнанной совести не
коснётся любовью, кто свят» - логически нескладная, непонятная фраза.
№17
БЕЗОТВЕТНОЙ
ЛЮБВИ НЕ БЫВАЕТ НА СВЕТЕ
Мнение:
Интересные философские рассуждения о
безответной любви. Некоторые из них для меня являются спорными. Но основной
вывод этих рассуждений заключён в следующих строках: "Безответной любви не
бывает на свете! Просто этот герой недостоин тебя" - очень даже
правильный. Но некоторые замечания имеются. "Погибаешь в плену, как
пропащая рыбка,
И не можешь уплыть из рыбацкой
сети" - из рыбацкой сети всё же не может уплыть рыбка, а не вы. Если вы
сравниваете себя с пропащей рыбкой (слово "пропащая" мне тоже не
нравится; лучше, например, "несчастная рыбка"), может, правильнее
было бы сформулировать как-то по-другому, типа "... рыбка, что не может
уплыть из рыбацкой сети".
Мнение:
И для лирики эта любовь не готова,
Потому что приносит страданья одни.
Любую любовь можно воспеть лирикой, тем более безответную.
Пусть в научных трудах не найдётся
ответа,
И не в силах прогнать ты отчаянье прочь,
Но подарит рассвет уходящее лето,
Не вернётся в него пролетевшая ночь.
Не найдется ответа на что? Длинное
предложение в котором каждая строка существует сама по себе, причем тут лето если автор пишет про отчаяние?
В безответной любви вездесущая жалость,
Принимая тебя, не стесняется слёз.
О чем это предложение? Кто? Жалось не
стесняется слёз?
Безответной любви не бывает на свете!
Автор противоречит сам себе, в верхних
строках он пишет, что безответная любовь есть, потом, оказывается, её нет...
Просто этот герой недостоин тебя.
С этой строкой можно поспорить.
Совершенно разные бывают ситуации в жизни, разные герои по разному любят и воспринимают любовь других.
Мнение:
Очень понравилось. Умудриться в теме
«безответная любовь» найти нотку оптимизма – здорово. Единственное замечание:
желательно убрать из рифм вторую «любовь», по-моему, это снижает уровень
стихотворения.
Мнение:
Сдвиг ударения: отданЫ
№18
ОПУСТОШЕННОСТЬ
Мнение:
Замечательное стихотворение. Интересно
построено, прекрасные рифмы. Из придирок можно было бы отметить повторение
слова "гуляет-гуляем" в первом и втором катренах.
Может быть, во втором случае написать
"Где вместе мы бродим по улицам снежным"?
Мнение:
Из всех представленных на конкурс работ
выделил три достойных и долго не мог решить, какое же из них вынести в первую
победную строку. Все три, естественно, разнятся и по стилю, и по сюжету, и по
оригинальности воплощения этого самого сюжета, и по композиционному построению
стихотворения… Одним словом, три эти работы совершенно неоднозначны, и всё же,
несмотря на это, их объединяет одно – главное: мастерство их авторов. Одним
словом, из трёх понравившихся я выделил одно, и заслуженно выставил его автору
высшую оценку.
После долгих раздумий выделил именно это
стихотворение. Подкупил и его оригинальный ритм.
Мнение:
Хорошее стихотворение, интересная
рифмовка, читается легко и приятно.
Мнение:
Стихотворение очень понравилось!
Наверняка оно заслуженно получит много дополнительных баллов.
Мнение:
Интересное по техническому исполнению
стихотворение. Смущает рифма «осколки – колки». По-моему, это однокоренная
рифма.
№19
ОНА
КОРМИЛА ГОЛУБЕЙ
Мнение:
Грамотно исполненное стихотворение о брошенной
женщине.
Мнение:
«...Гуляли пары неустанно» - алогичная
фраза: вряд ли кто-то устаёт, гуляя...
Повтор в соседних катренах однокоренных
слов не украшают произведение: неустанно, устало.
«любви экстаз» – и «брели» - не
соответствущие эмоциональные состояния.
№20
СЕДОЙ
ВУАЛЬЮ СТЕЛЕТСЯ ТУМАН
Мнение:
Очень трогательное стихотворение. Но
есть несколько замечаний. "«Ты стала нежеланной, нелюбимой», -Ранимый слог
из глубины веков" - почему именно из глубины веков? "А платье, знает
только ближний свет, Надела для счастливого свиданья" - не сразу
сообразишь, о каком свете идёт речь: о свете, который светит, или о ближайшем
окружении героини."Немой свидетель бессловесной речи" - что за
бессловесная речь? "И серости, обнявшая за плечи" - наверное, всё же "...
серости, обнявшей плечи".
Мнение:
Ранимый слог из глубины веков.)) Кто
ранил слог? Чем он раним?
Дано не совсем точное определение строке.
«Ты стала нежеланной, нелюбимой», -
Предложение звучит строкой, но никак не
слогом.
Часы в руках. Пытаюсь удержать
)) Какие часы в руках, наручные? Если
часы, как отсчет времени, то их невозможно держать в руках.
А платье, знает только ближний свет,
-О чем эта строка? Где этот ближний свет? А
дальний свет платье знало?
И лишь скамья останется стоять -
Немой свидетель бессловесной речи,
И серости, обнявшая за плечи. )) Кто
обнял за плечи? Скамья?!
Глагольные рифмы: удержать-осознать,
стоять-унять. Не точная рифма: комок-веков.
«СжалаСЬ ВДРуГ В Комок» -
труднопроизносимое совпадение согласных. А этого можно избежать: «Душа застыла,
сжатая в комок».
«боль... стала нетерпимой» - наверное,
здесь пропущена буква С: неСтерпимой.
«И серости, обнявшАЯ за плечи» -
неправильный падеж причастия, должно быть «обнявшЕЙ»
№22
ПОЛИНЕ
Мнение:
Очень интересное стихотворение. Немного
не понравились рифмы: силках-лепесткам, нас-имена.
Мнение:
Очень эмоционально сильно исполненное
стихотворение. Правда, когда выяснилось, что речь идёт об отношениях Ивана
Тургенева и Полины Виардо, то у меня
лично возникли сомнения, а соответствует ли стихотворение исторической правде
(Тургенев и Виардо жили во Франции практически семьёй).
Мнение:
Великолепное стихотворение! Чувственное,
искреннее, выверенное от первой до последней строки, написанное безупречно в
стиле классических произведений.
Тема раскрыта полностью, грамотность и
стилистика — на высшем уровне.
Зачем столько местоимений в одном предложении? Зачем эти УЖи в хорошем стихотворении? Очень
много местоимений по тексту. Большой плюс стихотворения - его концовка.
Мнение:
Стандартное стихотворение о
неразделённой любви. Считаю, что рифмовать дважды слово «весна» в коротком
стихотворении не хорошо. Понравился последний катрен.
Мнение:
Надо проверить пунктуацию.
Глагольная рифма: хотела-охладела
Повтор личных местоимений: «...забыть
тебя (ударение — тЕбя) надо, Без тебя уж вторая весна. Я пишу тебе (снова
ударение — тЕбе) письма...»
№24
ПРИХОДИ
Мнение:
Неплохое стихотворение. Хорошая находка:
"Нас уж нет, мы на – я и на – ты разделились".
Мнение:
Применение в стихотворениях множества
местоимений не делает его привлекательным, в данном стихотворении их явный перебор.
Жду-мглу, желаю-чая, замела -твоя, слабая рифма, много
глагольных рифм которые делают стих неинтересным.
Мнение:
Стихотворение по тематике, по-моему, не
соответствует заданной теме «Безответная любовь». ЛГ пытается прекратить
отношения с бывшим любимым. Три рифмующиеся глагольные пары не позволяют
поставить более высокую оценку.
Мнение:
Много повторов личных местоимений в
одном катрене:
Эту дверь для тебя навсегда я закрыла
И дороги ко мне все метель замела.
Ты не мучай меня, я тебя не забыла,
Но теперь я уже, не твоя… не твоя.
Неточные и глагольные рифмы: замела-твоя, след-снег,
разделились-заблудились, зажжёшь-придёшь, закрыла-забыла...
№25
ПАЛАДИН
Мнение:
Очень интересный сюжет, замечательно
изложено, прекрасные рифмы. Немного тяжеловата фраза: "Нет слаще судьбы –
чтобы пасть мне" - ... судьбы, чтобы пасть....
Мнение:
Какая классная стилизация под песнь
трубадура и технически безупречна.
Мнение:
«ХоЧу СВеТЛой СЛавой оБЛеЧь»; «...ЧТоБы
ПаСТЬ Мне»; «За ШороХ Шагов, ШелеСТ платья....» - нежелательное совпадение
согласных звуков, трудно произносимое при чтении, слишком много шипящих и буквы
С.
№26
БЕЗОТВЕТНО
Мнение:
При прочтении стихотворения возникает
много вопросов. Уже в первых двух строках:
Говорят, что любовь окрыляет.
Может быть, если сразу двоих.
во-первых, любовь окрыляет всех, а не
только двоих, во-вторых, каких двоих? Наверное, речь идёт о влюблённых, но
можно понять, что и просто любых двоих. Далее:
Воздыхатель мой, видно, не знает,
Что меня не постиг этот миг.
Безразличны его мне порывы,
Нет искры, всё погасло давно.
Хоть о чувствах поёт он красиво,
Но быть с ним – это даже смешно…
О чём или о ком идёт речь: о воздыхателе
или о миге, когда говорят о порывах и т.д.? И почему быть с ним - смешно?
"У берёзы под старым мостом…"
- трудно представить, чтобы берёза росла под мостом.
Мнение:
Узок, как - трудно произносится, слипается
Сюжетная линия прослеживается,
рифмы, в основном, хорошие.
Мнение:
Довольно интересное по сюжету стихотворение.
Гуляю с одним, а люблю другого. Если бы не было рифмующихся глагольных пар,
оценка была бы выше.
Мнение: Стилистически слабое, без поэтических тропов
стихотворение.
Глагольные и неточные рифмы: окрыляет-не
знает, страдаю-вспоминаю, бурлит-любви, прогнала-не права.
Ударение в слове «искры» должно падать
на первый слог: Искры.
№27
ДРУГ
Мнение:
Очень жизненная ситуация. Хороший друг -
это тоже неплохо. Хуже, когда возлюбленный оказывается предателем.
Мнение:
Хорошее стихотворение, добротное и по
рифмам и по тематике, яркая сюжетная линия.
Мнение:
Хорошее стихотворение об отношениях
мужчины и женщины. Теме соответствует. По-моему, надо бы заменить рифму
«спросит-вопросов». Это однокоренные слова.
№28
ЛЮБОВЬ...БЕЗ
ОТВЕТА
Мнение:
Не чётко выражена хронология событий.
Когда он смотрел в глаза, как джентльмен: до или после того, как сердце
разрубил? А "Потом потребовал, взамен, Любви - такой родной...", -
тоже когда потребовал любви: до или после? К какому слову относится эпитет "родной":
к нему или к любви"? Вроде, любовь родной не называют. "Тогда,
условностью грехов, Он муки прописал, И в безответную любовь Ей ложе
заказал" - слишком накрученная фраза. "Сосуд с святой..." -
трудно произнести рядом стоящие два "с", правильнее "Сосуд со
святой...."
Мнение:
Совершенно слабая работа. Ладно, кабы
она была бы просто безграмотна по правописанию, но с первого же четверостишия
наблюдается некий алогизм:
«Зачем же сердце разрубил
Ей сотней ножевых?»
«Ножевых» - чего, ран? А почему разрубил не
сотнею ножей. Ведь так вполне логично. Далее:
«Потом потребовал, взамен,
Любви - такой родной...»
Кто или что родной – Он или Любовь? Эта
строка вставлена явно для рифмовки с «герой». Последнее четверостишие вдруг
засбоило, а первая и третья строка абсолютно не срифмованы. В целом же ни
сюжет, ни его выполнение крайне не оригинальны.
Мнение:
Стихотворение эмоциональное. Ради
эмоциональности иногда страдает логика. Особенно в этом плане интересен рефрен
«Зачем ты сердце разрубил/Мне сотней ножевых». Представьте сердце с сотней
ножевых ран. Жуть какая!
Мнение:
Ей сотней ножевых? Это кто ножевые? Если
раны, тогда получается тавтология, ЛГ разрубил сердце ранами ножевыми.
И нет среди живых... Кого нет в живых?
Почему читатель должен гадать?
Потом потребовал, взамен,
Любви - такой родной...
Кто родная? любовь? Или мужчина?
Ему в ладони отдала
Сосуд с святой водой,
Он просил родной любви а она дала ему
сосуд с святой водой? Вместо любви? А
любовь куда делась? И почему у неё такое странное определение,- Родная любовь?
А он разбил,и расплескал,
И смыл ее речной.
Кого разбил? Святую воду? Непонятны действия ЛГ, зачем ему смывать воду
водой?
Тогда,условностью грехов,
Он муки прописал, (( О чём эта строка?!
Как грехи могут быть условными?
И в безответную любовь
Ей ложе заказал. ((А эта строка о чём?
И верит,что ещё жива,
С прощеньем и мольбой.
Двусмысленное предложение: непонятно ,
что душа верит, что она с прощением и мольбой? Или она летит с прощением и мольбой?
Неточные и глагодьные рифмы:
разрубил-крик, отдала-расплескал, прописал-заказал, разрубил-сломил
«СоСуд С Святой водой» - ссссссс.... -
трудно произнести эту фразу...
Необходимо проверить пунктуацию.
№29
НО
Мнение:
Интересное стихотворение, интересный
ритм. Если вы бьёте о камин хрустальные вазы и бокалы, то вы никогда не
добьётесь " ...эффекта горошин и формы слёз...". Не совсем
понравилось использование понятия "прай-лист". Слово "гостиная"
пишется с одним "н".
Мнение:
Великолепное стихотворение. Благодаря
таким стихотворениям верится, что поэзия
есть. Мастеру поклон.
Мнение:
Интересное по образному ряду
стихотворение. Если бы не «хочу-плачу» и одни мужские рифмы, то оценка была бы
выше.
Мнение:
Красивое, чувственное стихотворение,
полностью соответствующее заданной теме.
НО... жаль, многократно нарушен ритмический рисунок —
пересчитайте количество слогов хотя бы в последних строках катренов. В них — то
14 слогов, то 15, то 11....
Не везде правильно расставлены знаки
препинания, что влияет на смысл предложений.
Сдвиг ударений: тЕбе — в нескольких
местах.
№30
ЛЮБОВЬ
ПРИХОДИТ УХОДИТ
Мнение:
Очень бедный сюжет. Первый и второй
куплеты песни написаны в разных ритмах. "Плачут слЕзами деревья" -
сдвиг ударения.
Мнение:
Количество слогов в куплетах прыгает, первый 7-8-7-8,
следующий - 13-12-13-12 . Автор
пишет сначала хореем, потом решает, что нужно добавить строку ямба и переходит на ямб. Интересно, зачем существует техника сложения? Автор выставляет своё
произведение на всеобщее обозрение, нужно быть более внимательным к написанию
конкурсных стихотворений.
Уходит- происходит однокоренная рифма
деревья- поверил -слабая рифма
Мнение:
Нет красоты в такой песне. Ритм куплетов
разный, припев банальный. Хотя, где-то в юношеской среде, возможно, понравится
кому-нибудь под гитару во дворе.
Мнение:
Не знаю, как бы этот куцый текст звучал
в качестве песни, но в качестве стихотворения он большей оценки не заслуживает.
Мнение:
Очень слабое стихотворение. И даже
написанное как песенный текст, не оправдывает своего, явно не
конкурсетноспособного назначения.
Многократное нарушение ритмического
рисунка (интересно, на какую мелодию можно положить совершенно разные по длине
строки?) Во 2 строке 1-го катрена читается «слЁзами», хотя правильно —
«слезАми».
Глагольные рифмы:
приходит-уходит-происходит...
№31
БЕЗОТВЕТНАЯ
ЛЮБОВЬ
Мнение:
Совсем не выдержан ритм стихотворения.
Мнение:
Абсолютно безграмотная с точки зрения
стихосложения работа – ритмически сбоит, рифмы простейшие и абсолютно
неинтересные. Да и по самому сюжету простенько и наивно.
Мнение:
Верил: встреча наша не случайна! )) Начало обнадёживает.
Ведь ты меня пленила красотой.)) Когда
успела пленить? Ведь только
встретились. А если бы не пленила
красотой, то встреча была бы не
случайной?
Развязка истории печальна )) Какой
истории? Автор еще ничего не рассказал а уже наступила развязка.
Она закончилась простой игрой )) Кто закончилась, развязка?
Не строфа а прям кроссворд какой то...
Далее:
Настал волшебный свет счастливых дней!
)) После развязки почему-то настал свет
счастливых дней.
Свет не может настать, его может
кто-то или что-то излучать.
Без мысли о тебе не жил и дня. )) Хорошо, ладно.
Мечты в душе тянули всё сильней, )) Мечты какие-то непосильные, почему тянули?
Куда тянули?
От новых чувств чуть не сошёл с ума!
)) Ещё одни чувства?Откуда новые
чувства если ЛГ со старыми-то не знает, что делать?
Далее:
Казалась мне самою чудесной:-)) Самою -
звучит довольно некрасиво, необходимо подчищать слова от таких окончаний.
Богиня с походкою прелестной! ))
ПоходкОЮ, лучше - походкой
Ты шикарная и прекрасная!
Почему автор сменил рифмовку?
Далее:
Как удалить, унять ту в сердце боль?
)) Какую ТУ? Ту- это слово паразит.
Игрой-красотой- слабая рифма, дня-ума-
не рифма,
Стихотворение написано на скорую руку,
сюжетная линия путана, читатель должен сам догадываться о том, что хотел
сказать автор. Требует доработки.
Мнение:
Сбои ритма. Содержание и рифмы
банальные. «Мечты в душе тянули всё сильней» - непонятно чего тянули?
Мнение:
сбои ритма и слабые рифмы.
Мнение:
Не поэтичное, слабое, не конкурсное
стихотворение.
Многочисленные нарушения ритма. В 3
катрене - случайные, ничего не значащие,
банальные фразы, плохие затёртые рифмы: дня-ума, чудесной-прелестной,
ясная-прекрасная...
Сдвиг ударений: закончилАсь,
«Мечты в душе тянули всё сильней...» -
куда тянули?
«От новых ЧуВСТВ Чуть не СоШёл С ума!» -
попробуйте прочитать эту фразу вслух!
И под конец — тривиальная рифма —
убить-любить.......
Мнение:
Стихотворение об безответной любви в
принципе стандартное. Не совсем понятна техническое исполнение: Рифмы в
непонятной последовательности меняются от мужских до дактилических.
№32
КТО
СКАЗАЛ
Мнение:
Имеются некоторые неточности в
выражениях, например, "Летней бабочкой дивно беспечна" - лучше было
бы сказать:"беспечна, как летняя бабочка". Фраза " Завернувшись
опять в одеяло, Отвернулась от мира к стене" написана без подлежащего и,
поскольку она идёт после рассуждений о любви, логичнее было бы предположить,
что она к любви и относится.
"Навалилась обузой усталость…"
- лучше просто сказать: "навалилась усталость". "Слышу в каждом
нечаянном стуке Приговор неуютной глуши" - какая глушь? "Миг его
превращается в мили безответной любви… " - миг - это единица времени, а
миля, насколько я знаю, - это единица расстояния. Получается, что время
превращается в расстояние. Разве любовь можно мерить расстоянием? Мы же не
говорим: километры безответной любви.
Мы не знаем, за что полюбили,
Объяснить можно лишь нелюбовь…
А вот здесь неплохо.
Мнение:
Стихотворение соответствует заданной
теме, но написано скучновато, не увлекательно, без особых литературных изысков.
Очень хорош образный ряд и техническое
исполнение. Правда с концовкой можно поспорить. По-моему, даже безответная
любовь вырывает человека из рутины быта.
Мнение:
«На разбитой карете я с бала» -
некрасивая строка. «Миг его превращается в мили» - смешивается время и
расстояние. «ШАГ его превращается в мили» или «Миг его превращается в ВЕЧНОСТЬ»
- так точнее будет. Стихотворению минус 1 балл.
Мнение:
Кто сказал, что любовь бесконечна,
Ослепительна в пламени чувств,
Летней бабочкой дивно беспечна
И подвержена вихрям безумств?..
)) Автор задал риторический вопрос, но не ответил на него. Кому задан
вопрос?Зачем задавался вопрос?
Завернувшись опять в одеяло,
Отвернулась от мира к стене:
На разбитой карете я с бала
)) -Ясбала- звучит двусмысленно и
некрасиво по меньшей мере.
Возвратилась к золе…тишине…
)) Зачем столько многоточий?
Навалилась обузой усталость…
Не звоню, мысль держа взаперти:
Так страшусь натолкнуться на
жалость…))Так - это как?
И пытаюсь я гордость спасти…)) Опять
множественные многоточия
Но обманны, фальшивы все звуки
На расстроенной скрипке души,
Слышу в каждом нечаянном стуке
Приговор неуютной глуши:-)) Суровая
глушь, кого приговорила?:-)
Не любима…да, ты не любима… -)) Автор
говорил -Я- от своего имени, потом перешёл, почему-то на -Ты-
Эхом множатся гвозди-слова.
Тень печали кружит пантомимой…
В чём у счастья была не права? )) Вопрос
некорректен.
Миг его превращается в мили )) Чей миг?
Безответной любви… плен оков…)) К чему прикрепить плен оков? Это выражение
плавает в строке само по себе.
Мы не знаем, за что полюбили,
Объяснить можно лишь нелюбовь…)) И
нелюбовь порой невозможно объяснить.
Кто сказал, что в любви нет
итога?)) А какой итог в любви?
Некорректен вопрос.
И не важно, чья в этом вина…
Верю, есть в ней отрада от Бога,
Но лишь если взаимна она…)) По размышлениям автора получается, что
несчастливая любовь без отрады не имеет место быть? Любовь самодостаточна в
одном лице.
№33
СЛУЧАЙНАЯ ВСТРЕЧА
Мнение:
Основная мысль этого стихотворения, что
человек может быть счастлив и при безответной любви. Но некоторые замечания
имеются. "В сердечке лишь любовь живёт" - "сердечко" -
слишком слащаво, лучше бы использовать слово "сердце". Тяжеловаты
фразы без сказуемых: "Сад, словно в розах, не в снегах, Песнь соловья дни
напролёт". А фраза: "Чтоб все могли спокойно спать" уж чересчур
приземлённая.
Мнение:
Глядя вперёд перед собой, )) ГлЯдя
правильно в данном варианте
Стандартное и хорошо технически
исполненное стихотворение.
№34
ЖАЖДА СТРАСТИ
Мнение:
Стихотворение написано с юмором, но я не
со всем изложенным в нём могу согласиться.
Во-первых, любовь чаще всего стихийна, неожиданна.
И при чём тут карта лоций? Сравнение мозга с дубовым комелем тоже сомнительно.
И уж "камбуз" здесь совсем ни к селу, ни к городу."Всех
исцеляющее время" - лучше сказать "всё исцеляющее время".
Много непонятного и в последующих
катренах. Создаётся впечатление, что автор сделал основной акцент на рифмах, а
уж смысл подгонял под них.
Мнение:
По-моему, это стихотворение победитель.
Хорош и образный ряд и к техническому исполнению особых замечаний нет
(«заначкою заветной», меня предупреждали, что можно писать или «заначкой
заветной», или «заначкою заветною», а смешивать короткую и длинную форму
прилагательного и существительного нельзя). Написанное с долей самоиронии к ЛГ, оно умудрилось, соблюдая заданную
тему, в конце обрести явно глубокий философский смысл.
Мнение:
Автор, видимо, хотел написать эпатажный
стих, но он получился мелкоэпатажным. 7 баллов только из-за того, что не
хочется писать комментарий с разбором этого стиха.
Мнение: Стихотворение
технично, рифмы хорошие,
Случается досадный казус,
В связи с любовью безответной,
Не всем поможет в этом камбуз,
С его заначкою заветной.)) Что есть
заначка в данном случае?
--- )) Автор ввел в обиход новые знаки
препинания?
Азарт щекочет людям нервы,
Среди граблей на дискотеках --- ))
А в других местах не щекочет? Разве люди могут встречаться только на
дискотеках? -Граблей- нужно писать в кавычках, выражение в переносном смысле
слова.
Поздравляю победителей! Было много хороших произведений, полностью солидарен с тем, что первое место отдано стихотворению Инны, мне оно тоже больше всех понравилось. Хочу сказать, что я сочинил стихотворение в три строфы, но отправил на конкурс только две по причине ограничения объёма, а двух строф хватало для раскрытия темы. На своей странице разместил полностью, если интересно. Работа написана онегинской строфой. (это по поводу замечания о смене порядка рифмовки)
Благодарю, Вас, Геннадий, хоть и говорят, что тема любви заезжена до основания, но поэты находят новые яркие сюжеты в любовной лирике. А мне вот очень понравилось стихотворение Татьяны Пронькиной, необыкновенной красоты стихотворение.
Еще раз поздравляю победителей с победой! Замечательные стихи! Читала и наслаждалась! Приношу свои извинения, что не оставила своих отзывов в этот раз, не хватило времени, хоть и очень хотелось многих похвалить. Жду всех на 3 туре...
Елена, спасибо огромное за очень разнообразные темы, темы любви общая, но, оказалось, как много оттенков у любви! И безответная любовь заслуживает того, чтобы о ней писали. Разрешите немного добавить в тему своего стихотворения. При написании чтобы не быть голословной мне пришлось заново изучать автобиографию Ивана Тургенева от начала взросления и до самой смерти, Вы верно заметили, что Тургенев жил с семьёй Виардо, но Полина не отвечала взаимностью а лишь разрешала себя любить и перед тем, как приехать к ним жить, Тургенев четыре года жил в своем имении в Спасском, оттуда он ежедневно писал ей письма на которые она даже не отвечала. Очень интересно было искать факты, читать документы и ссылки об их отношениях и всё это благодаря конкурсной теме-безответная любовь. Спасибо судьям за столь высокие оценки. Спасибо участникам за прекрасные стихи.
Инна, это очень здорово, когда автор не просто фантазирует на заданную тему, а работает с историческим и другим литературным материалом. Очень уважаю таких авторов! Не устану утверждать, что стихотворчество - не только талант, но и упорный труд!
Я, думаю, что это обязательное условие при написании стихов в котором указаны известные миру личности, иначе получится искажение фактов. А этого история не терпит.
Кстати, об оттенках любви... Была удивлена, обнаружив в сюжетах конкурсных стихотворений подмену безответной любви расставанием после любви, ее угасанием... В моем понимании, безответная любовь - это та любовь, которая никогда не знала ответа, эмоционального отклика. Но оказалось, что разные авторы по-разному видят это явление.
Совершенно верно заметили, ведь направление было указано - безответная. А любовь несостоявшаяся не является безответной, ведь когда-то она была взаимной. Мне кажется, что некоторые авторы второпях не вникли в тему, но все равно, тур был замечательный.
Поздравляю победителей с заслуженной победой! Количество участников и качество стихов растут! В этом есть несомненная заслуга Елены Сидоренко. Судя по расположению оценок в таблице, можно сделать вывод, что первая треть авторов поспешила выложить стихи, не до конца "обсосав" их. А последняя треть писала впопыхах, вдогонку уходящему конкурсу, или просто не нашлось вдохновения за это время. Всем участникам вдохновения, удач и успехов!
Владимир, спасибо за благодарность. Приятно! Вы абсолютно правы, статистика по трем чемпионатам подтверждает, что самые зрелые и чистые стихи приходятся на середину тура. А в начале и в конце тура публикуются, чаще всего, торопыжки)))
И Вам спасибо, что участвуете. Любой конкурс делают его участники, а не организатор. Моя задача только создать русло, по которому несется бурный поток вашего творчества...
Без организации и конкурса не было бы. Это совсем не просто, знаю не по наслышке. Спасибо огромное, Елена, за то, что это мероприятие живет и развивается на радость писателей и читателей! ))
ПОЗДРАВЛЯЮ ПОБЕДИТЕЛЕЙ! СПАСИБО ЗА ИНТЕРЕСНЫЙ КОНКУРС. ТЕМА ЛЮБВИ,ХОТЬ И БЕЗОТВЕТНОЙ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНАЯ.СПАСИБО СУДЬЯМ, ЗА ОБЪЕКТИВНЫЕ ОЦЕНКИ И КОНКРЕТНЫЕ ЗАМЕЧАНИЯ.ЗАПЯТУЮ ПРОПУСТИЛА СЛУЧАЙНО.БЫВАЕТ. ВЫРАЖЕНИЕ-БРАЛ,КАК ЛОШАДЬ МЕНЯ ПОД УЗДЦЫ- ПЕРЕНОСНОЕ,В МОЁМ ПОНЯТИИ- УКРОЩАЛ,ПОДЧИНЯЛ СЕБЕ. А Я ПОСТАРАЮСЬ УЧЕСТЬ ВСЕ ЗАМЕЧАНИЯ. ВСЕХ УЧАСТНИКОВ БЛАГОДАРЮ ЗА ПРЕКРАСНЫЕ СТИХИ. ОТ ДУШИ ПОЗДРАВЛЯЮ ПОБЕДИТЕЛЕЙ!
Поздравляю всех победителей! Читать стихи неизвестных авторов по время конкурса было крайне интересно! Столько достойных работ на одну тему в одном месте ))) Конкурс привлекает необычайно! Большая благодарность судьям за такой внимательный, доброжелательный, детальный и скрупулезный разбор! Сразу видишь, сколько у тебя недостатков, которые спрятались от "замыленного" взгляда! Так потрудиться - дорогого стоит! Все замечания принимаются, хотя не все из легко исправить )) Всем творческих удач! А Конкурсу - Большое Плавание и внимание читателей! Спасибо!
Да, труд судей колоссален! Спасибо им еще раз огромное! Вычитать и разобрать 33 стихотворения - это трудно. Но наши замечательные судьи очень стараются! Моя команда - просто молодцы!
Очень радует такой высокий уровень стихов.Тщательный анализ произведений-поэтическая школа. Поздравление всем и победителям,и участникам. Еленочке С.что выкраивает время для проведения чемпионата поэзии в таком круговороте семейных дел.
Помочь сайту
Поздравления
