ИТОГИ 1 тура 5-го Чемпионата по поэзии

Приветствую вас на 5-м Чемпионате по поэзии, дорогие поэты Парнаса!

 

Приглашаю вас ознакомиться с результатами 1-го тура 5-го Чемпионата по поэзии, который целиком посвящен любовной лирике.

В 1 туре приняло участие 19 авторов, представивших на суд жюри самые разнообразные и интересные работы, написанные под впечатлением от конкурсной картинки. Очень жаль, что некоторые авторы невнимательно прочли правила нового чемпионата и разъяснение к туру. Их работы я принять не смогла, к огромному сожалению, так как они не соответствовали заданному жанру любовной лирики. Пожалуйста, на будущее обратите внимание: вне зависимости от содержания картинки следует соблюсти жанр именно любовной лирики, а не просто описать увиденное на картинке.

Судейская команда в 1 туре была представлена замечательными авторами:

- Анжелика Хорес

- Валентин Камчатников

- Владимир Перваков

- Инна Libra

- Людмила Денисова

- Людмила Клёнова

- Равиль Валеев

- Рената Юрьева

- Фрида Полак

- Элиана Долинная

Друзья, большое спасибо вам за уделенное внимание и ответственную работу! Без вас, без вашего труда чемпионат был бы рядовым конкурсом, а мои творческие идеи не нашли бы воплощения на конкурсном поле Парнаса.

 

Итак, давайте посмотрим на Итоги 1 тура.

По традиции имена судей в итоговой таблице скрыты под номерами (за исключением Главного судьи), номера не соответствуют порядку перечисления судей в списке, приведенном выше.

 

ИТОГОВЫЕ ОЦЕНКИ (max = 110 баллов)

 

№	Автор	Стихотворение	ГС	С1	С2	С3	С4	С5
1	Владимир Непогодьев	У НАС СЕМЬЯ	5	4	6	3	7	4
2	Денис Маркелов	ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА	6	4	7	4	7	5
3	Владимир Кухарь	ВАСЬКА	8	7	8	6	6	6
4	Валентина Карпова	СМОТРЮ НА ФОТО	8	5	8	4	6	5
5	Дарий Шторм	В ГОСТЯХ У СКАЗКИ	7	5	7	4	7	6
6	Сергей Стрункин	ДВОЕ НА ФОТО	9	6	9	6	7	9
7	Олег Бояркин	ПУШИСТАЯ ЛЮБОВЬ	8	7	8	5	6	5
8	Инна libra	ГРОМОВОЙ	10	10	10	9	10	10
9	Геннадий Солодилов	МОХНАТЫЙ ПЛАТОК	9	9	8	4	7	9
10	Петр Грановский	НЕРАЗЛУЧНЫЕ ДРУЗЬЯ	9	7	8	6	6	9
11	Наталья Днепровская	ИГРА ИЗ ДЕТСТВА	8	6	7	6	6	7
12	Халейг - скальд	ОСНОВЫ ЛЮБВИ	9	7	8	4	8	9
13	Александр Надежный	НЕВЕСТА	9	10	9	7	6	8
14	Юрий Пестерев	ФОТО В РАМКЕ НА СТЕНЕ	8	9	9	7	8	9
15	Владимир Перваков	ПОЦЕЛУЙ НА СТЕКЛЕ	9	9	8	7	7	9
16	Людмила Комашко-Батурина	ЛЮБОВЬ РОЖДАЕТСЯ ОТ ВЗГЛЯДА	8	7	7	7	5	6
17	Людмила Клёнова	ЗАРОЖДЕНИЕ ЛЮБВИ	9	7	9	10	6	8
18	Ирина Свиридова	ДОБРАЯ СКАЗКА	9	7	9	9	6	9
19	Рената Юрьева	РОЖДАЛАСЬ ПЕРВОЗДАННАЯ ЛЮБОВЬ	8	5	8	9	7	9

 

Продолжение таблицы:

 

№	Автор	Стихотворение	С6	С7	С8	С9	С10	ИТОГО
1	Владимир Непогодьев	У НАС СЕМЬЯ	7	5	6	3	5	55
2	Денис Маркелов	ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА	7	6	6	3	7	62
3	Владимир Кухарь	ВАСЬКА	8	8	7	4	8	76
4	Валентина Карпова	СМОТРЮ НА ФОТО	8	7	7	6	6	70
5	Дарий Шторм	В ГОСТЯХ У СКАЗКИ	8	7	7	6	7	71
6	Сергей Стрункин	ДВОЕ НА ФОТО	8	8	7	7	6	82
7	Олег Бояркин	ПУШИСТАЯ ЛЮБОВЬ	7	7	7	3	5	68
8	Инна libra	ГРОМОВОЙ	10	9	8	10	10	106
9	Геннадий Солодилов	МОХНАТЫЙ ПЛАТОК	9	8	8	8	8	87
10	Петр Грановский	НЕРАЗЛУЧНЫЕ ДРУЗЬЯ	9	8	8	8	7	85
11	Наталья Днепровская	ИГРА ИЗ ДЕТСТВА	8	8	7	8	7	78
12	Халейг - скальд	ОСНОВЫ ЛЮБВИ	9	7	8	9	9	87
13	Александр Надежный	НЕВЕСТА	9	9	8	8	8	91
14	Юрий Пестерев	ФОТО В РАМКЕ НА СТЕНЕ	9	10	8	9	8	94
15	Владимир Перваков	ПОЦЕЛУЙ НА СТЕКЛЕ	8	8	8	8	9	90
16	Людмила Комашко-Батурина	ЛЮБОВЬ РОЖДАЕТСЯ ОТ ВЗГЛЯДА	7	6	7	9	6	75
17	Людмила Клёнова	ЗАРОЖДЕНИЕ ЛЮБВИ	9	8	9	9	7	91
18	Ирина Свиридова	ДОБРАЯ СКАЗКА	9	8	7	9	9	91
19	Рената Юрьева	РОЖДАЛАСЬ ПЕРВОЗДАННАЯ ЛЮБОВЬ	9	9	10	8	7	89

 

Примечание:

1)                В конкурсе есть работы, принадлежащие перу судей. В соответствии с п.5.4. Судьи, за исключением Главного судьи, могут принимать участие в Чемпионате в качестве авторов, но свои произведения не оценивают. Для уравнения всех участников в правах и возможностях недостающая оценка судьям-участникам определяется Главным судьей как среднее арифметическое от оценок остальных судей.

2)                Обращаю внимание конкурсантов на п. 5.5: Обсуждение результатов работы судей не допустимо. Неуважительное отношение к членам жюри приведет к занесению автора в черный список Чемпионата на 1-2 тура. Оскорбления судей публично или в личной переписке повлечет занесение автора в черный список до конца Чемпионата.

 

РАНЖИРОВАНИЕ ИТОГОВЫХ БАЛЛОВ

 

№	Автор	Стихотворение	Итого
8	Инна libra	ГРОМОВОЙ	106
14	Юрий Пестерев	ФОТО В РАМКЕ НА СТЕНЕ	94
13	Александр Надежный	НЕВЕСТА	91
17	Людмила Клёнова	ЗАРОЖДЕНИЕ ЛЮБВИ	91
18	Ирина Свиридова	ДОБРАЯ СКАЗКА	91
15	Владимир Перваков	ПОЦЕЛУЙ НА СТЕКЛЕ	90
19	Рената Юрьева	РОЖДАЛАСЬ ПЕРВОЗДАННАЯ ЛЮБОВЬ	89
9	Геннадий Солодилов	МОХНАТЫЙ ПЛАТОК	87
12	Халейг - скальд	ОСНОВЫ ЛЮБВИ	87
10	Петр Грановский	НЕРАЗЛУЧНЫЕ ДРУЗЬЯ	85
6	Сергей Стрункин	ДВОЕ НА ФОТО	82
11	Наталья Днепровская	ИГРА ИЗ ДЕТСТВА	78
3	Владимир Кухарь	ВАСЬКА	76
16	Людмила Комашко-Батурина	ЛЮБОВЬ РОЖДАЕТСЯ ОТ ВЗГЛЯДА	75
5	Дарий Шторм	В ГОСТЯХ У СКАЗКИ	71
4	Валентина Карпова	СМОТРЮ НА ФОТО	70
7	Олег Бояркин	ПУШИСТАЯ ЛЮБОВЬ	68
2	Денис Маркелов	ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА	62
1	Владимир Непогодьев	У НАС СЕМЬЯ	55

 

Итак, встречаем и поздравляем победителей 1-го тура 5-го Чемпионата по поэзии:

 

1 место

более 85% от максимально возможной оценки

более 93,5 баллов

 

8	Инна libra	ГРОМОВОЙ	106
14	Юрий Пестерев	ФОТО В РАМКЕ НА СТЕНЕ	94

 

2 место

от 80 до 84% от максимально возможной оценки

от 88 до 93 баллов

 

13	Александр Надежный	НЕВЕСТА	91
17	Людмила Клёнова	ЗАРОЖДЕНИЕ ЛЮБВИ	91
18	Ирина Свиридова	ДОБРАЯ СКАЗКА	91
15	Владимир Перваков	ПОЦЕЛУЙ НА СТЕКЛЕ	90
19	Рената Юрьева	РОЖДАЛАСЬ ПЕРВОЗДАННАЯ ЛЮБОВЬ	89

                                                                                                                            

3 место

от 70 до 79 % от максимально возможной оценки

от 77 до 87 баллов

                                                                                                           

9	Геннадий Солодилов	МОХНАТЫЙ ПЛАТОК	87
12	Халейг - скальд	ОСНОВЫ ЛЮБВИ	87
10	Петр Грановский	НЕРАЗЛУЧНЫЕ ДРУЗЬЯ	85
6	Сергей Стрункин	ДВОЕ НА ФОТО	82
11	Наталья Днепровская	ИГРА ИЗ ДЕТСТВА	78

                                                                                                        

От души поздравляю наших победителей!

12 авторов из 19 участников получили почетные места на пьедестале. И Самое замечательное в том, что это действительно сильные работы, набравшие высокие баллы и нашедшие своих благодарных читателей. Отдельное поздравление и слова благодарности хочу выразить Инне Libraза высочайшее мастерство и невероятно трогательную поэзию, о чем говорит практически единодушное решение жюри и оценка 106 баллов из 110 возможных.                                                  

Благодарю всех участников и читателей за участие в чемпионате!

Раздача медалей, дипломов и подарков состоится в ближайшие дни.

 

Главный судья 5-го Чемпионата по поэзии, Елена Сидоренко

 

ОТЗЫВЫ к работам 1 тура 5-го Чемпионата по поэзии

Соблюдая традицию чемпионата, публикую отзывы к конкурсным работам. Рекомендую участникам читать не только отзывы к своей работе, ведь на чужих ошибках тоже можно учиться. Пожалуйста, помните, что критика для любого литератора – это всегда стимул к росту. Воспринимайте замечания более опытных поэтов достойно, без лишних эмоций и с благодарностью, что вашей работе было уделено внимание.

 

№1

У НАС СЕМЬЯ

У нас семья, мой Филиппок,

Ты муж, а я тебе жена.

А Рыжик – это наш сынок,

Зима – для свадебки пора.

 

Давай сыночка покатаем,

Он лихо скатится с горы.

Потом котейку приласкаем,

Родители ему нужны.

 

Молодожёны мы с тобой,

Морозы чувству не помеха.

Я счастлива, муж дорогой,

И впереди года успеха.

 

ОТЗЫВ:

Миленько))), Но над конкурсным стихом следует еще поработать. Сбои ритма, неоправданная смена рифмовки, слабые рифмы или их отсутствие.

По содержанию: если пара молодожены, то еще не муж и жена, а жених и невеста (но у автора они уже имеют ребенка! Увы, удивляться в наше время этому не приходится).

ОТЗЫВ:

Очень сырое и слабое стихотворение. Итог таков: количество стоп прыгает, рифмы слабые (жена-пора, горы - нужны)        У нас семья, мой Филиппок,(( наССемья слипание

Как будто, действительно, это стихотворение написал Филиппок из детского сада. Во втором катрене неоправданная смена рифмовки. Стихотворение  требует серьёзной доработки. Замысел автора понятен, написать от имени двух маленьких детей, вот только он не удался. Нужно смотреть глазами детей, но писать от взрослого лица, зрелого и мудрого человека, тогда стихотворение будет особенным. А, пока,  оно, увы, тянет на откровения четырёхлетнего ребенка.

Вопрос к этой строке:- И впереди года успеха. )) Успех в чем и где?

ОТЗЫВ:

Вряд ли можно считать рифмами пары «жена - пора» и «гора - нужна». Если первое четверостишие построено на мужских рифмах, то в остальных вдруг появляется чередование мужских и женских рифм. Тема решена, что называется, «в лоб». Сомневаюсь, что речь в стихотворении идёт о любви, хоть ей и все возрасты покорны, тем более о романтической.

ОТЗЫВ:

Не устроила ни логика, не техника, в частности, размер катренов.

ОТЗЫВ:

Стихотворение незатейливое, без особых литературных тропов, не понятно, кому адресовано: для взрослых — примитивно, а для детей — не детским языком написано.

Во 2 катрене — мужская рифма подменилась женской, и потому поменялся ритм.

Неточные и глагольные рифмы: жена-пора, горы-нужны, покатаем-приласкаем.

Сдвиг ударения — счастливА.

ОТЗЫВ:

Слишком простое стихотворение, без изюминки. Почему зима для свадебки пора, какое отношение к этому имеет Рыжик? Кроме того, если отвлечься от картинки, то не ясно, кто такой Рыжик – кот или ребёнок, тем более, что вы называете его сыночком и катаете на санках, а потом хотите приласкать какого-то котейку, которому нужны родители. Получается, что стихотворение без картинки не может самостоятельно жить. Всегда нужны пояснения в виде картинки.

Наблюдается разнобой мужских и женских рифим, а сами рифмы оставляют желать лучшего.

ОТЗЫВ:

Очень слабые рифмы. Да и содержание совсем не соответствует сути картинки. Впечатление такое, что просто кое-как автор пытался что-то сказать, вроде бы  относящееся к иллюстрации.

 

№2

ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА

 

Ты помнишь, мой друг, нашу первую встречу?

Был светлый то день – а не сумрачный вечер.

И снег - он всё падал и падал с утра.

Нас вдруг увлекла очень быстро игра.

И кот, что на яркие санки залез,

Манил нас с собой в чудный сказочный лес.

И нам всё казалось, что там за кустами

Нас ждёт злая ведьма с смешными дарами.

Я Гердой была. А ты Каем – конечно.

И мы поклялись тогда быть с тобой вечно,

Как братик с сестрою – одни на планете.

Забытые счастьем обычные дети.

Прошло много лет с того светлого дня.

Но ты ведь по-прежнему любишь меня!?

 

ОТЗЫВ:

Ожидалось, что во второй строфе будет выдержан тот же ритм и рифмовка, что и в первой. Ан нет! Огорчили рифмы: интересных не увидела. Есть неточности в применении знаков препинания.

«…наСССобой…» – жуткое слияние согласных. Метрические сбои, сбои ударения и нарушение стихотворного размера. Неудачные образы, (ведьма злая, а дары смешные – это, скорее, антитеза) и не уместная параллель (любовь мужчины и женщины не то же самое, что любовь брата и сестры).

ОТЗЫВ:

Во второй строке некрасивая  комбинация " Был светлый то день"

Зачем здесь приставка ТО?

 Это затыкание недостающего слога вполне можно заменить более длинным словом, например - солнечный день,  погожий был день. Вариантов множество

И снег - он всё падал и падал с утра.

Нас вдруг увлекла очень быстро игра.)) рыхлые строки с, опять же, затыканием  недостающих слогов " и снег, -он все падал" А без ОН  разве непонятно, что снег падает? Вдруг увлекла... а без  «вдруг» никак нельзя обойтись, автор?

 

И кот, что на яркие санки залез,

Манил нас с собой в чудный сказочный лес. (( Кот на санках манил в лес?? Каким образом?  Он, что, лапкой махал, манил в лес?

Мне, кажется, манить  героев должно  воображение, мечта.

Нас ждёт злая ведьма с смешными дарами.(( ведьма злая а дары смешные?  Нестыковка описаний. Слипание ССмешными.

 

И мы поклялись тогда быть с тобой вечно,(( тОгда, тОбой  смещение ударений Вечно  что?  Быть вместе.

 

И мы поклялись тогда быть с тобой вечно,

Как братик с сестрою – одни на планете.(( О чем предложение, автор?  Поклялись быть вечно, как братик с сестрою одни на планете? А  другим места нет на планете?

Прошло много лет с того светлого дня.(( тОго - смещение ударения

Можно только догадываться   какие чувства у героев, то ли родственные, то ли чувства                        

ОТЗЫВ:

С рифмами в стихотворении всё в порядке. Но есть проблемы с музыкальностью стиха: «Нас ждёт злая», «А ты Каем» - по три ударных слога подряд, не многовато ли?

Если игра увлекла «вдруг», то это уже очень быстро: вдруг медленно не бывает, то есть это тавтология. «Снег — он всё падал» - очень нехороший оборот, от таких оборотов надо избавляться. Хотя некоторые допускают их даже в задании конкурсной темы. «Манил нас с собой» - может, за собой? Уж не говоря о том, что манил с собой очень неудобопроизносимо, как это можно — манить с собой? И потом, кот — животное домашнее, в лес манить вряд ли может. Если ведьма злая, то почему у неё смешные дары? И самое главное — дети, увлечённо играющие, вдруг оказываются «забытыми счастьем».

Несмотря на все эти недочёты, стихотворение написано получше предыдущего, сюжет разработан интереснее.

Произвольно расставлены знаки препинания.

ОТЗЫВ:

Не плохое в эмоциональном плане, но размер не выверен, несколько случаев смещения ударения. не богато худ.средствами. запомнилась только строчка «Забытые счастьем обычные дети.»

ОТЗЫВ:

Стихотворение не произвело особого впечатления.

«Был светлый то день» - грамотнее было бы написать: «Был светлыМ тоТ день»

«...ВДРУГ увлекла ОЧЕНЬ БЫСТРО игра» - однозначные понятия.

«...С СМешными» - нежелательное совпадение согласных.

Сдвиг ударений: тОгда, с тОбой, с тОго.

Не везде правильная пунктуация.

ОТЗЫВ:

Почему ведьма злая, а дары смешные? Во фразе « ... с смешными дарами» стоят рядом два «с», правильнее «со смешными дарами». Почему вы – дети, забытые счастьем? Как раз наоборот: вы были очень счастливы. Встречаются опечатки и неправильно поставленные знаки препинания.

ОТЗЫВ:

Проблемы с ритмом. Хотелось бы посоветовать автору более близко познакомиться со стихотворными  размерами.

 

№3

ВАСЬКА

 

-Помнишь: как нас Васька познакомил?

Знал ли он, что значит – доброта?

Сразу оказалось – всё, что кроме

Нежной детской ласки – пустота.

Как глаголил местный пустомеля:

Мол, любовь – начало всех начал?!

... я же нёс от школы два портфеля

И волшебных чувств не ощущал...

Как текли неделя за неделей?

Юность – полноводная река...

Помнишь, как мы «медленно» взрослели,

По ночам витая в облаках?

Как желали счастья всей планете?

Искренне – за совесть, не за страх...

Жаль, что мы давно уже не дети,

И уже не числятся в мечтах:

Дом, авто и важная работа.

... лишь ему живётся без хлопот...

Мы всё так же вместе (как на фото).

Ты и я... и Васька – рыжий кот.

 

ОТЗЫВ:

В целом неплохо: следование заданию конкурса, соблюдение техники стихосложения, точные рифмы). На мой взгляд, неуместно использованы и просторечные слова, архаизмы (глаголить, пустомеля), и современные (авто, портфель). Есть неточности в применении знаков препинания. Нарушена логичность изложения, в строке «...Дом, авто и важная работа.

... лишь ему живётся без хлопот...» применена ну ооочень длинная синтаксическая инверсия, отчего становится непонятно, кому живется хорошо – дому, авто или работе? В словосочетании («медленно» взрослели) – кавычки лишние.

ОТЗЫВ:

Помнишь: как нас Васька познакомил?

Знал ли он, что значит – доброта?  (( Как  доброта, в данном случае, привязана к знакомству?

Сразу оказалось – всё, что кроме

Нежной детской ласки – пустота.(( В этом предложении бессмысленный набор слов. Всё пустота кроме ласки? Есть в мире очень много хороших чувств и , не верю, автор, что дети не знают про них. А любовь к близким людям? У малышей наверняка есть родители. По-вашему их любовь пустота?  В целом стихотворение  цельное, с хорошей сюжетной линией, немного поработать бы с первым катреном.            

ОТЗЫВ:

Не понравилось «глаголил» в сочетании с пустомелей. В остальном вроде бы ничего.

Ну и уж придираться, так придираться: если мы всё также вместе, значит, кот — тот же самый. Сколько лет прошло?

ОТЗЫВ:

Несколько сумбурно. вроде и не испытывал герой сильных чувств, но ведь вместе.

ОТЗЫВ:

Неплохое сюжетное стихотворение, с трогательной ностальгической ноткой. Но всё же не покидает впечатление поспешного написания: можно было продумать, как ввести в строки больше чувств, найти художественные тропы, чтобы это было не простое перечисление воспоминаний, а полноценное поэтическое произведение.

Не понятно применение здесь слова «доброта», относящееся к бесчувственному животному.

Стихотворение разбито на вопросы — неполные предложения, потому надо проверить расстановку знаков препинания.

«Как глаголил местный пустомеля...» - это К КОМУ относится — к коту?

Интересно, сколько же лет прошло, что Васька ещё жив?

ОТЗЫВ:

По-моему, слово «пустомеля» здесь не совсем подходит. Пустомеля – это человек, говорящий вздор. А утверждение, что «любовь – начало всех начал» - не такой уж и вздор.

 

№4

СМОТРЮ НА ФОТО

 

Смотрю на фото: я и ты,

Питомец рыженький, котишка.

Всё впереди ещё... мечты...

Я изменился. Ты? Не слишком!

Зима. Пушистый снег. Дорога -

Так и идём вдвоём по ней.

Бед, испытаний было много,

Но больше радости средь дней!

Прекрасный кадр сберёг архив:

Семейной хроники начало.

Любви симфонию-мотив,

Что с первой встречи зазвучала,

И стала общей для двоих.

Благословен будь счастья миг!

 

ОТЗЫВ:

Смена рифмовки умышленная? Уменьшительно-ласкательное употребление слов в конкретном случае воспринимается как подгонка к размеру (ИМХО). И что-то не верится, что девочка с возрастом не изменилась. От слова совсем. И может ли фотокадр запечатлеть «…любви симфонию-мотив…» (нагромождение слов получилось)? Не хватило образности.

ОТЗЫВ:

Количество стоп в каждой строке прыгает,  неоправданная смена рифмовки.

Я изменился. Ты? Не слишком!(( Извиняюсь,  автор, а с кем говорит ЛГ?

Любви симфонию-мотив, (( О чём эта строка?

Бед, испытаний было много,

Но больше радости средь дней!((  Радость бывает только днём?

Средь дней - (( слиплось

Знаки препинания оставляют желать лучшего. Несмотря на огрехи замысел автора вполне понятен, но поработать бы на строками ещё.

ОТЗЫВ:

Заслуживает одобрения попытка написать сонет.  Но много довольно корявых строк. «Средь дней» - очень неудачно. «Симфония-мотив» - так  не бывает. Что-нибудь одно. Симфония — это оркестр, а мотив можно и насвистеть. И потом в симфонии одним мотивом не ограничишься.

ОТЗЫВ:

Написано ровно, без эмоций, присущих любовной и романтичной лирики. может, поэтому не очень трогает.«и идём» - неудобный стык.

ОТЗЫВ:

В первом предложении через запятую идёт перечисление: « ... я и ты, питомец рыженький, котишка». Получается, что на фотографии вас четверо. Вместо слова «питомец» следовало написать что-то вроде « а с нами рыженький котишка», тогда всё встанет на свои места. «Но больше радости средь дней» - как это средь дней? И само сочетание «средь дней» нехорошо звучит. В середине стихотворения немного меняется ритм.

Любви симфонию-мотив,

Что с первой встречи зазвучала,

И стала общей для двоих.

В словосочетании «симфония-мотив» главным является слово «мотив», и все последующие глаголы должны сочетаться с ним: зазвучал, а не зазвучала, стал, а не стала.

 

№5

В ГОСТЯХ У СКАЗКИ

 

Я помню как любили мы,

«В гостях у сказки».

Тепло ли тебе Настенька?

Тепло брат Сашка.

Я всматриваюсь в карточку,

Где мой сынишка,

И доченька на корточках,

И кот наш Фишка.

Уж взрослые через года,

Мой сын и дочка,

И нет уже того кота,

Я-одиночка.

Все разбежались, разошлись,

И словно в сказке,

Я вспоминаю свою жизнь,

И те салазки.

Кота катали все в снегу,

Всё пролетело,

И вот я сам на берегу,

У престарелых.

 

ОТЗЫВ:

Ну, очень трогательное и чувственное стихотворение. Тронуло. Но этого мало на конкурс. Знак-препинаки расставлены наобум, присутствуют сбои ритма и ударения, слабые рифмы или их отсутствие, «ужи» для втычки… Требуется серьезная доработка.

ОТЗЫВ:

рифмопара   мы - Настенька   совершенно не рифма, даже если очень этого захотеть.

Уж взрослые через года, (( Зачем  применять ужи? Русский язык богат и без  словесных вставок, они  не несут  никакой смысловой нагрузки.

И те салазки.((  Какие  именно те?

Кота катали все в снегу, ((Кто эти все?  По смыслу вышло, что несколько человек катают кота в снегу. Бедный кот!

Всё пролетело,

(( Все катали, всё пролетело… Не много ли   местоимений на такое короткое предложение?

И вот я сам на берегу,

У престарелых. (( Где находится берег престарелых? Автор, печаль ЛГ понятна,  и задумка у стихотворения хорошая, но  расписана она очень  косвенным языком.

ОТЗЫВ:

Сказка получилась грустная, что не очень вяжется с заданием писать о романтической любви. Почему-то не выделены запятыми обращения. Есть ритмические сбивки. Рифма «карточка — корточки» - ассонансная, такое нечасто встретишь. Но чтобы она заработала, надо бы всё стихотворение на таких рифмах написать. Когда же она сама по себе, смотрится не очень хорошо.

ОТЗЫВ:

Печальная сказка. «Уж взрослые через года,» - не красивая фраза. ошибки в размере, ударении.

ОТЗЫВ:

Во-первых, обращения всегда выделяются запятыми («Тепло ли тЕбе, Настенька? Тепло, брат Сашка»). Сдвиги ударения: ... тЕбе, Настенька, ... свОю жизнь. «Кота катали все в снегу» - в снегу катали или все в снегу? Если катали, то лучше было бы: на санках, с горки, по дорожке, но не в снегу (в сугробе, что ли?). «Уж взрослые через года» - звучит как-то не литературно.

 

№6

ДВОЕ НА ФОТО

 

Февральское утро и двое на санках,

Бессовестный ветер, скрипучий мороз,

Те двое – влюбленные Пашка с Оксанкой,

Сидят в окружении статных берез.

Их детство прошло в отдаленной деревне

От города – бездны мирской суеты

И лишь вспоминают ту встречу деревья,

Их чувств отпечаток – салазок следы.

Оксана и Паша глядят не мигая,

На фото старинном, друг другу в глаза…

К войне безутешной вела их кривая,

Когда разлучал их единство вокзал.

И Паша уехал на бранное поле,

Вернуться хотел, обещал, но не смог,

Оксана же против желанья и воли

Осталась, от горя утраты, немой.

И только на фото останутся двое:

Сердца их за гранью небес запоют…

Прекрасная дева и доблестный воин,

Чьи встретятся души в заветном раю.

 

ОТЗЫВ:

Еще одно трогательно-чувственное… Прониклась, однозначно. Но! В 3-ей строке пропал целый слог, препинаки расставлены наобум, а инверсия в строке «…деревья, Их чувств отпечаток…» позволяет думать, что речь идет о чувствах деревьев.

ОТЗЫВ:

Те двое – влюбленные Пашка с Оксанкой, (( Какие те? Частица -те не несет никакой смысловой нагрузки и является паразитом в стихотворениях.

И лишь вспоминают ту встречу деревья,  (( Какую ту?

Их чувств отпечаток – салазок следы.(( Над этим предложением надо долго думать чтоб понять его смысл! Деревья вспоминают встречу? Отпечаток  чьих чувств? Деревьев? Намудрил автор.

Несмотря на ошибки, у  стихотворения  есть хорошая сюжетная линия. Доработать и получится очень хорошее стихотворение.

ОТЗЫВ:

Наконец-то попытка решить тему более интересно. Правда, отправить лирического героя на войну и там убить (или сделать калекой) — тоже штамп, что подтверждается наличием ещё одного стихотворения, так же решающего тему. Можно поспорить с тем, что следы салазок — это отпечатки чувств героев. Мне не понравилось, получилось довольно выспренне.

ОТЗЫВ:

«Их детство прошло в отдалённой деревне от города...» - очень некрасивая инверсия. Лучше было бы просто оставить «отдалённую деревню» безо всякого города. И так ясно, что раз отдалённая, значит, город далеко. «К войне безутешной вела их кривая, когда разлучал из единство вокзал» - совершенно безграмотная фраза. Безутешной может быть мать, вдова ..., но не война. Что за кривая, которая вела к войне? Какое их единство разлучал вокзал? Он просто разлучал их. «Оксана же против желанья и воли осталась немой» - при чём тут желанье и воля? Оксана немой стала от горя, узнав о гибели любимого. Кстати, о том, что любимый погиб, в стихотворении не сказано. Сказано, что он не смог вернуться с войны домой. «Сердца их за гранью небес запоют» - говорят «душа поёт», но не сердце. И что означает «за гранью небес», а также почему рай заветный?

 

№7

,,ПУШИСТАЯ ЛЮБОВЬ,,

 

Морозы

Чувствам не помеха.

Сердцам,

Что бьются в унисон.

Зима

Укрыла белым снегом.

Лесной

Не тронутый газон.

Как

Снегири алеют щёки.

От стужи лютой

Греет кровь.

Коль души их объединяет.

Давно

- Пушистая любовь!

 

ОТЗЫВ:

Умилила концовка – «пушистая любовь», потому что сама кошатница))))  А «щеки, как снегири» не оставят равнодушным читателя. И еще: обожаю ритм короткой строки!

Автору следует подправить знаки препинания. Нарушение согласования в строке «От стужи лютой Греет кровь». Правильнее сказать, стужа греет кровь или от стужи кровь согревается, но это каламбур, на мой взгляд.

ОТЗЫВ:

Несмотря на простоту и краткость, довольно добротное и емкое стихотворение, одно замечание - пушистая любовь  это как?  Есть нежная, сильная, неразделённая любовь и тд, а вот пушистой любви не встречалось.

ОТЗЫВ:

Написано бойко. Техника стиха выдержана.

Что не понравилось: Неясно, зачем первые слова вынесены в отдельные строки.

Видел запятые не на месте. Но здесь не на месте точки. Предложение «От стужи лютой греет кровь» - явная глупость. Но точки расставлены именно так. Я догадываюсь, что автор имел в виду примерно следующее: «Как снегири алеют щёки от стужи лютой. Греет кровь»... Но что написано пером...

ОТЗЫВ:

Идея подачи интересная, жаль , не выдержана в одном ключе.знаки препинания надо бы уточнить: влияют на смысл.

ОТЗЫВ:

Слишком короткое, не раскрывающее тему, стихотворение, без картинки не понятное. А любой экфрасис, отображающий иллюстрацию, должен читаться самостоятельно, независимо от картинки.

 

И строфика непонятная: разбивка на отдельные слова не оправдана содержанием.

 

«Зима Укрыла белым снегом.» «Коль души их объединяет.» - и точка. Неполные предложения, оборванные мысли. Необходимо проверить расстановку знаков препинания.

ОТЗЫВ:

Стихотворение представляет собой просто описание картинки без какого-либо сюжета. Если отвлечься от картинки, то в нём мало понятного. Что это за «пушистая любовь»?  Снег, поскольку речь идёт о зиме? Не видя картинки, не догадаешься, что вы имеете ввиду. Имеются и другие неточности. «Лесной нетронутый газон» - в лесу, вроде, не газоны, а поляны. И кем или чем газон не тронут? «От стужи лютой греет кровь» - наверное, стужа греет кровь, а не от стужи? А вообще трудно представить, чтобы стужа грела кровь, скорее наоборот.

 

№8

ГРОМОВОЙ

 

Воздух густеет, и падает медленно снег,

Влажной шинели касается, сыплет  в окоп.

Тонет январь сорок третьего в жарком огне,

Отзвуки взрывов звучат над землёй далеко.

 

Хрупкий мальчишка тетрадный листок теребит,

Пишет, сметая снежок, на коленке письмо:

"Ты не держи, на солдата, Маруся, обид,

Ведь нелегко почтальонам военной зимой.

 

Завтра идем в рукопашный, отчаянный бой.

Верю и знаю: сломаем фашисту хребет.

Жду и надеюсь, что встречусь, родная, с тобой.

В мыслях душа улетает, как прежде, к тебе.

 

Помнишь, как в детстве тебя на салазках катал,

Как в пятом классе готовили вместе пломбир?

В прошлом письме позабыл расспросить про кота:

Так же гоняет синичек твой рыжий Имбирь?

 

Помнишь, в десятом: в руках голубой аттестат,

Как до рассвета, обнявшись, стоим у реки?

Наш поцелуй первый помнит огромный платан,

Видевший множество встреч, расставаний людских.

 

Помни всегда, что тебя больше жизни люблю...

Смерть, проверяя на прочность, страничку письма

Кровью зальёт, словно выжата тысяча клюкв!

Адрес надорван, где прописью:

 - Громовой Ма...

 

ОТЗЫВ ГЛАВНОГО СУДЬИ:

Невероятное стихотворение!

Перечитывала много раз и каждый раз слез не сдержать…

В стихотворении нет намека на описание картинки, но этот тот самый случай, когда незримая связь гораздо сильнее очевидной. Эти малыши на картинке выросли в молодых людей, о которых речь идет в переписке. И тем острее сюжет: они все еще дети в душе, но война изломала их судьбы – их детская любовь выросла в настоящую взрослую, самозабвенную и бездонную. Но смерть расставляет свои точки.

Изумительные рифмы, замечательный ритм, стилистическая и композиционная целостность и гармония.

Достойнейший образец современной лирики!

Мое браво! 

ОТЗЫВ:

Добротная зарисовка, повествующая в стихах о маленьком эпизоде большой войны. Грустное окончание особенно трогает душу своей страшной правдой жизни. Автору желаю победы в этом туре.

(В названии стиха желательно поставить имя адресата, иначе читается как громовОй)

ОТЗЫВ:

Настоящее…

ОТЗЫВ:

Трепетное сюжетное стихотворение, построенное в виде солдатского письма, вызывает душевную боль и искреннее сочувствие литгероям.

Хорошая строфика, грамотное изложение, длинная строка даёт время на глубокое проникновение в смысл написанного и размышление о судьбах его ЛГ.

ОТЗЫВ:

Очень понравилось стихотворение - необычная интерпретация картинки: и любовь, и серьёзная тема – война. Трогательно до слёз. Единственный недочёт: автор забыл поставить в конце текста письма кавычки .И ещё, я бы предложила автору немного изменить предложение: «Кровью зальёт, словно выжата тысяча клюкв» на «Кровью зальёт, словно соком из тысячи клюкв». Но это на усмотрение автора.

 

№9

МОХНАТЫЙ ПЛАТОК

 

Кот на салазках, с ним рядом девчонка с мальчишкой

Словно ни в чём не бывало сидят на снегу –

Детство моё, от сегодня далёкое слишком.

Но их беседу примерно представить могу:

 

– У меня ушанка с мехом,

У тебя – платок мохнатый,

Мы в одежде. На морозе

Всё же щёки нос и лоб,

А у кошки, – вот потеха! –

В шубке уши, щёки, лапы,

Мы её на санках возим

Два часа, а ей тепло.

 

– Пёс и кошка в мех одеты,

Куры в перьях, как в подушке,

Я бы тоже так хотела:

Ни снимать, ни надевать.

Говорят: на юге где-то

Нет зимы, всё время душно,

Можно бегать с голым телом,

Во дворе стелить кровать...

 

Как в нас работает память пойму я едва ли;

Вдруг охватил меня ассоциаций поток –

Вспомнил, как мы на морозе с тобой целовались:

Щёки мои щекотал твой мохнатый платок.

 

ОТЗЫВ:

Возможно, автор сможет оправдать смену ритма и стихотворного размера, но мне она в данном повествовании показалась неорганичной. Речевые недочёты и грамматически неверно построенные фразы: «Детство от сегодня далёкое»,  «бегать с голым телом», «в нас работает память». «Няшный» сюжет и вдруг чужеродное – «ассоциаций поток», что в в данном контексте использовано немо-тивированно.

В целом ассоциативный ряд импонировал: из детского диалога вполне себе неплохой детский стишок получится после доработки)))

ОТЗЫВ:

Добротное стихотворение  без ошибок и сбоев, читается легко, оригинальное  по составу строф. Хорошая сюжетная линия. И еще: это  тот случай, когда стихотворение написано взрослым  человеком, смотрящим  детскими глазами. Автор воплотил в  нём то, что хотел и читатель увидит его именно таким: наивным, добрым и с приятной ностальгией. Хочется увидеть автора в числе лидеров конкурса.

ОТЗЫВ:

Отчего-то все стихи(во всяком случае, те, что уже прочла) – стараются прямолинейно описать картинку с разной степенью домыслия…

Смещение ударения и ритма

ОТЗЫВ:

Грамматическая ошибка: ... словно ни в чём ни бывало, а не ... не бывало.

 

№10

НЕРАЗЛУЧНЫЕ ДРУЗЬЯ

 

Как я завидую этим ребяткам,

Можно сказать, всё у них впереди:

Детство и юность, рассветы, закаты,

Зной и мороз, проливные дожди.

 

Школьные годы, нежданные встречи,

Дружба, любовь, огорченья, успех,

Клятвы, признанья и пылкие речи,

Горькие слёзы и радостный смех.

 

Всё у них будет, конечно же будет,

Время проститься с друзьями придёт,

Лапкой помашет вослед им приблуда,

Рыжий приятель – дряхлеющий кот.

 

А через годы им вспомнится это:

Девочка, мальчик, пушистый дружок,

Будет ли чувством их дружба согрета,

Знал в те минуты один только Бог.

 

ОТЗЫВ:

На мой взгляд, очень много перечислений, аж на два катрена! Видно, поэтому сюжет пресноват, не хватило остроты. И органичнее звучала бы рифма «ребятам-закаты», чем «ребяткам-закаты». Смутила фраза: «Можно сказать, всё у них впереди». А разве есть сомнения на этот счет?

ОТЗЫВ:

Автор немного увлекся описанием будущего  ребят, в итоге получились сплошные перечни того, что должно у них случится. Стих получится монотонный и немного скучный. Из хорошего хочется отметить: твердые   рифмы  и отсутствие сбоев.

ОТЗЫВ:

Хорошее стихотворение. Но напоминает хронику, а не художественное романтичное или любовное стихотворение.

ОТЗЫВ:

Половину стихотворения занимает просто перечисление того, что ждёт ребят впереди. В стихе нет изюминки.

 

№11

ИГРА ИЗ ДЕТСТВА

Я вспоминаю наше детство

И милый дворик небольшой.

С тобою жили по соседству.

Всегда нам было хорошо.

 

Мы каждый день ходили в школу.

Кружились в небе облака.

Не позабыть тех дней весёлых,

Когда вдвоём, в руке рука.

 

Я черноглазая девчонка,

Мальчишка белокурый ты.

Однажды мы нашли котёнка.

Казалось, что сбылись мечты.

 

Дрожал от холода котёнок

Шальною зимнею порой.

Мы - папа с мамой, он - ребёнок,

Так этой увлеклись игрой…

 

Промчалось время быстротечно.

Остались вместе ты и я.

Нас рыжий кот связал навечно.

Мы - полноценная семья.

 

ОТЗЫВ:

Есть ошибки в простановке знаков препинания. Повествование заплаточное. логическая цепочка обрывается местами. Получилась солянка из случайных образов, а не целостный сюжет – дворик, хорошо, школа, облака, я девчонка - ты мальчишка, котенок с бухты-барахты оказался мечтой. Некрасиво читается «ТаКЭтой». Советуют читать свои стихотворения вслух, можно самому себе, тогда такие огрехи хорошо слышны. Рифмы интересные не встретились, увы. И дважды зарифмован котенок, что тоже не прибавляет баллов. Если доработать стих, получится неплохо) Автору удачи!

ОТЗЫВ:

Не позабыть тех дней весёлых,(( Каких тех?

Однажды мы нашли котёнка.

Казалось, что сбылись мечты.((  Автор, не верю, что найти котёнка это  мечта.  Разве это редкость? В любом городе или деревне брошенных котят уйма.

Дрожал от холода котёнок

Шальною зимнею порой.(( НОЮ, НЕЮ не красят стихотворений, хотя бы одно из окончаний надо бы подчистить.

Мы - папа с мамой, он - ребёнок,

Так этой увлеклись игрой…(( Как  именно  -так? Какой этой?  Рыхлые строк без смысловой нагрузки, много слов - паразитов.

Где сюжет в стихотворении?  Жили, дружили, ходили в школу и тд и тп ...Сплошное  описание фактов.

ОТЗЫВ:

Слишком всё просто: слог, сюжет, изложение

ОТЗЫВ:

Слишком примитивное стихотворение, без изюминки.

 

№12

ОСНОВЫ ЛЮБВИ

 

Суетливость житейского бегства,

Заставляет забыть зачастую,

Впечатления нашего детства,

Беззаботность и радость простую.

 

Но ведь было когда-то всё ново,

Исходя бескорыстной любовью -

Доброта и волшебное слово,

Становились обычной судьбою.

 

"Обитали" мы в Пушкинских сказках,

Там играя с котом Лукоморья,

И катали его на салазках,

По простору родного подворья.

 

Нагуляв аппетит и румянец,

Возвращались в уютные избы,

Над лампадкой Святые и Агнец,

Обращали к нам лики и нимбы.

 

Нас ждала романтичная юность,

На исходе поры незабвенной,

Воплощая наивную мудрость,

Ипостасью мечты вдохновенной.

 

Остаются те ценности в душах,

Что заложены в ранние годы,

Повторяясь на детях и внуках,

Умножая духовные всходы.

 

Это есть тот незыблемый "камень",

На котором спасаются люди,

Если жизнь предлагает экзамен,

Будь то - подвиг и серые будни ...

 

ОТЗЫВ:

Речевые недочёты, грамматически и стилистически неверно построенные фразы: «Суетливость бегства» да еще житейского, «Впечатления (возможно, воспоминания?) детства» - а если впечатления, то ОТ, «радость простую» (бывает сложная?), «Исходя любовью» (можно изойти, т.е. ослабеть, изнемочь обычно от потери чего-л. Можно изойти слезами, криком, кровью… Можно исходить, т.е. много ходить, город, из подземелья, но любовью!). Можно обратить лицо (лик), но нимб… Неудачный, на мой взгляд, подобран эпитет к слову «судьба». Слова "Обитали" и "камень" не нужно брать в кавычки. Непонятно, где кота катали: в Лукоморье или на подворье?

Что тут наворочено, и не разобрать:

«…Воплощая наивную мудрость,

Ипостасью мечты вдохновенной…»

Мудрость на то и мудрость, что это глубина, знания, житейский ум, так причем здесь наивность, т.е. отсутствие жизненного опыта, неискушенность и простодушие? Что автор хотел сказать, употребив слово «ипостась»? Просто понравилось красивое слово?

С препинаками вообще беда(( Автор, учите мат.часть.

ОТЗЫВ:

Неплохое ностальгическое  стихотворение, казалось бы, оно схоже со многими  присланными другими, но  искренности и уверенности в нём больше. Ему веришь, оно подкупает.

Небольшие  замечания по тексту:

Над лампадкой Святые и Агнец,

Обращали к нам лики и нимбы. (( У Святых - лики,  то почему у Агнца  во множественном  числе нимбы? Исходя из  данного построения предложения должен быть нимб.

Остаются те ценности в душах(( Какие именно  те?

Это есть тот незыблемый "камень",(( Какой именно тот?

ОТЗЫВ:

«Но ведь было когда-то всё ново,

Исходя бескорыстной любовью –« - не очень понятная фраза. в последней строчке, наверное, надо было «иль» вместо «и»? не очень согласована мысль в этом катрене

 

№13

НЕВЕСТА

 

От цветов согретых дух стоит медвяный.

Соберу в букет их для девчонки Тани.

В сад шагаем с мамой. Если Таня в группе,

Буду не упрямый и пойду к подруге.

 

Только с Таней вместе я играю смело!

Шутят все: «Невесте счастье прилетело!»

Что это за слово? Впрочем, если счастье –

Ничего плохого в целом или в части.

 

Как-то раз зимою Тане в именины

Подарил с резьбою санки из осины.

Мне их батя сладил, только я не жадный.

Первый испытатель – рыжий кот детсадный.

 

Так бы и дружили… Но на все у взрослых

Планы есть большие, и свои вопросы…

Как же плакал горько над погибшим раем,

Чуть услышал только, мы переезжаем…

 

Мама неизвестным поманила словом:

«У тебя невесты будут в саде новом!»

Может, зря я плачу? Может, Таня с нами?

Просто звать иначе странными словами…

 

Детского финала неподдельно горе!

Лет прошло немало – седина в декоре.

Неужели краше не увидел лица?

Кате, Вале, Маше с Таней не сравнится.

 

И друзьям охота, чтоб сыграли свадьбу!

Чтоб невест без счета не перебирать бы!

Заживет ли рана? Кто же его знает?

Зря сказала мама, что невест меняют…

 

ОТЗЫВ:

Хорошо! Если поработать допущенные грамматические и речевые недочеты, то будет совсем хорошо)

ОТЗЫВ:

Это стихотворение не хочется разбирать, его хочется просто читать, окунаться в мир созданный автором, переживать вместе с героями. Таким авторам хочется просто сказать спасибо, за то, что они есть, за то, что в их стихах есть   поэзия. С легким юмором, технически  сильное, красивое.  Его интересно читать. Оно обязательно запомнится. Несомненно, стихотворение состоялось. Удачи и победы автору.

ОТЗЫВ:

Не в саде, а в саду, даже если сад — детский. В остальном — хорошо.

ОТЗЫВ:

«Подарил с резьбою санки из осины» - не очень хорошая инверсия: санки с резьбою или вместе с резьбою подарил ещё и санки? «... в саде новом» - правильно писать «в саду». «Кто же Его знает?» - сдвиг ударения.

 

№14

ФОТО В РАМКЕ НА СТЕНЕ

 

На салазках самодельных кошку

Мы решили с горки покатать.

Нам с чубатым мальчиком Алёшкой

Очень скоро будет ровно пять.

 

Воздух свеж и день февральский светел,

Шьются шубки из мехов зимы.

Не пугает леденящий ветер,

И мороза не боимся мы.

 

«Подросла бы, доченька, немножко,

Встала б твёрдо на ноги сперва…»

Только нет мне счастья без Алёшки,

Только в душу просятся слова,

 

Как сражался он под красным стягом,

Прошагал с боями полстраны,

Расписался кровью на рейхстаге,

Был прошит осколками войны.

 

На селе, вставая с зорькой алой,

Выполняя норму за двоих,

Я ткала, косила и пахала,

Жала рожь, картоху ела, жмых.

 

С верой я жила, жила с надеждой,

Что вот-вот придёт конец войне,

Уверяла, дома всё, как прежде,

Даже фото в рамке на стене,

 

Что солдат летит домой, как птица,

Сокращая вмиг далёкий путь.

Лишь февральский день не повторится,

Время вспять, увы, не повернуть.

 

…Ба! На санках новых чья-то кошка,

Внучка с Гришей вышли погулять.

Глянь скорее, дедушка, в окошко:

Им, как нам когда-то, ровно пять.

 

ОТЗЫВ:

Замечательное,  скроенное на «отлично» стихотворение.  Легко читается, вроде бы рифмы простенькие, но смысл подкупает. Хочется видеть автора в лидерах.

ОТЗЫВ:

Хорошее стихотворение с хорошими рифмами. Только внезапные переходы от одного события к другому немного затрудняют понимание их хронологии. Например: после первых двух катренов, где описывается детство героини, идёт предложение «Подросла бы, доченька, немножко, встала б твёрдо на ноги сперва…». Не сразу начинаешь понимать, что речь идёт о войне и описываются уже другие события. На мой взгляд, здесь необходим был какой-нибудь переход, подводящий к страшным событиям войны.

ОТЗЫВ:

Очень живое, хорошо выстроенное, с хорошими рифмами стихотворение. Спасибо автору!

 

№15

ПОЦЕЛУЙ НА СТЕКЛЕ

 

Расставанье – детское несчастье, -

С мамой ты уехала на юг.

В целой школе, а не только в классе,

Не встречал такой, как ты, подруг.

 

Я Ташкент-разлучник ненавижу.

(Хоть и знаю: он тут не причём)

Если б вы уехали поближе,

Может, мы бы встретились ещё.

 

Помнишь ли уральские морозы,

Лошадь Машку, сено на санях?

Дом на нефтебазе, бензовозы?

Кошку Муську в санках? А меня?

 

Старый Сан-Донато – полустанок,

Где ты села в поезд. Навсегда.

Пусть теперь с тобою в разных странах,-

Светит нам Полярная звезда.

 

Вместе по «ковшу»* её искали,

Первый стих тебе я прочитал…

А в ночной вселенской звёздной дали

Зимний лунный ореол – портал.

 

Как в кино я вижу из портала

То, что было сорок лет назад:

Ты стекло ладошкой прогревала,

Послала прощальный грустный взгляд.

 

Поцелуй горячий отпечатал

Очертанье нецелованных мной губ

Не на льду, - в душе моей печалью …

Видимо, я всё же однолюб.

 

ОТЗЫВ:

Стихотворение сильного автора, в последнем катрене автор немного выбился из ритма во второй строке. Но прекрасная романтическая сюжетная линия, добротные рифмы смягчили небольшой огрех.

Искренне желаю автору удачи и победы.

ОТЗЫВ:

Трогательное стихотворение. подредактировать бы его в размере и некоторых несогласованных фразах и временах, н-р, «Не встречал такой, как ты, подруг»

 

№16

ЛЮБОВЬ РОЖДАЕТСЯ ОТ ВЗГЛЯДА

 

Любовь рождается от взгляда иль нежного прикосновенья.

Заполонит все мысли разом, творя прекрасные мгновенья.

Когда она в сердцах пылает, ей не страшны судьбы препоны.

Как птичка певчая порхает, ведь у любви свои законы.

 

Разлившись морем, мир объемлет, не терпит ни оков, ни злобы.

Она лишь равенство приемлет, как порождение свободы.

Сие божественное чувство, увы, не каждому даётся.

С ней легче испытанья жизни и сердце радостнее бьётся.

 

ОТЗЫВ:

Сомнительно, что морем можно объять мир. Примитивно смотрятся однотипные, хотя и точные рифмы, а «злобы-свободы» не рифма. Не хочется повторяться, но... Желательно рифмовать слова разных частей речи.

В основном оценку снизила за не следование теме конкурса: с жанром (любовная лирика) всё понятно, а про требование (описать фотографию) в работе ни слова.

ОТЗЫВ:

Вот, как-то вышло стихотворение  обо всем и ни о чём. Даже не знаю, что о нём сказать. Общие слова, за которыми не видно авторской  задумки, авторской души. Несомненно, каждый автор видит что – то своё на картине, но  ещё автор должен показать в стихотворении то, что он увидел людям, читателям, чтобы они смогли думать как он, видеть как он. В данном стихотворении этого не случилось

ОТЗЫВ:

Сплошная риторика. «Злобы — свободы»  - слабая рифма.

ОТЗЫВ:

Сложновато читается, ритм сбивается. рифмы простые, есть слабые. не прослеживается ассоциация с заданным рисунком

ОТЗЫВ:

Неплохое стихотворение, только мало подходит к предложенной картинке.

ОТЗЫВ:

Связь с предложенной картинкой никак не прослеживается. Рифмы слабые.

 

№17

ЗАРОЖДЕНИЕ ЛЮБВИ

 

Снег белой радостью укутал

Кусты, деревья, старый сад…

Какая светлая минута –

Поймать случайный тёплый взгляд,

И в нём увидеть то, что будет,

Что ждёт и светит впереди.

И, может, ангелы, не люди,

Глядят на то, как он глядит -

Мальчишка этот, на девчонку,

И, жизни скатерть расстелив,

Пройдёт уверенно и чётко,

Неся любви своей мотив

В душе и сердце, через годы,

До той поры, пока весна

В хмельном апрельском хороводе

Заставит их испить до дна

Свиданий нежность, ласку ночи

В бреду сплетающихся тел…

И мудрый рыжий кот не хочет

Мешать взрослеющей мечте…

 

ОТЗЫВ:

Это то, что называется поэзией… И завуалированная тема любви без приторной патоки и пошлой обыденности, лишь легкие намеки на высокое чувство. И отточенная недосказанность. И утонченная мистика. И музыка. И сказка. Этим настоящая поэзия и отличается от правильно зарифмованных красивых слов. Браво!

ОТЗЫВ:

Снег белой радостью укутал (( Белой радостью?  Белая зависть бывает, белая радость- под сомнением.

Глядят на то, как он глядит ( Многовато  «гляделок» на одну строку. Простите, сразу вспомнились слова - каламбур  из известной песни: Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть - не оглянулся ли я…)

Неся любви своей мотив (( Небольшая инверсия, обычно говорят - мотив любви

Утешила хорошая сюжетная линия.

ОТЗЫВ:

Замечательно!

ОТЗЫВ:

В стихотворении длинные и очень закрученные фразы. Например: «И, может, ангелы, глядят на то, как он глядит ... и т.д.». Непонятные выражения: жизни скатерть (по которой почему-то ещё и ходят),  любви мотив (почему не просто любовь?). И неужели ребёнок может так далеко мечтать (... ласку ночи в бреду сплетающихся тел), а мудрый кот об этом догадываться и «не мешать взрослеющей мечте»?

 

№18

ДОБРАЯ СКАЗКА

 

Добрая сказка из детства далёкого

Ночью приходит во снах

Прикосновением трепета лёгкого,

Привкусом слёз на губах.

Как ни старайся вернуть не получится,

Только согреет теплом,

К сердцу дотянется тоненьким лучиком

Памяти...

Снег за окном...

Помню наш двор, где мы были соседями,

Дружно играли гурьбой

В салочки, мяч и ещё в "гуси-лебеди"...

Помню на санках с тобой

Мчались с горы через завихры снежные...

Кто ж тогда мог нас догнать?

Щечки румянились нежные-нежные...

Сладко сейчас вспоминать!

Помню соседского котика рыжего,

Был он участник затей...

Там становились взрослее и ближе мы,

И не вели счёт тех дней.

Вслед нам шептались бабульки окрестные,

Дружбу считая грехом.

В доме меня все дразнили невестою,

Звали тебя женихом...

Жалко, что в жизни не всё получается -

Встреч и разлук нам не счесть!

Так и живём, а душа наша мается -

Не бережем то, что есть.

Годы проходят и люди встречаются...

Памяти важен ли срок?

Так же, как мы снова с горки катаются

Дочка моя, твой сынок...

 

ОТЗЫВ:

Кто ж тогда мог нас догнать?(( Смещение ударения тОгда

И не вели счёт тех дней.(( Каких тех? счёТТех слипание звуков

Памяти важен ли срок?(( Срок чего?  Как - то размыт смысл предложения. Может быть – Для памяти ?

ОТЗЫВ:

Уютно и трогательно!

ОТЗЫВ:

Очень трогательное стихотворение, без лишних затей. Несколько тяжеловаты фразы со скоплением односложных слов: «Кто ж тогда мог нас догнать» и «И не вели счёт тех дней». Парочка глагольных рифм употреблены к месту и не портят общего впечатления.

 

№19

РОЖДАЛАСЬ ПЕРВОЗДАННАЯ ЛЮБОВЬ

 

Она смотрела на луну с улыбкой,

Он любовался ею средь снегов, -

Под звёздным абажуром в мире зыбком

Рождалась первозданная любовь.

 

В ней – искренность, восторженность ребёнка,

Счастливое неведение слёз,

Весенний звон раскатистого гонга,

И тихий шёпот ласковых берёз…

 

Смотреть на мир единым чутким взглядом, -

Не учит нас заранее никто.

Уменье верить, ждать, мечтать – триада,

Венчающая чувства высотой.

 

И, глядя друг на друга чуть смущённо,

Они ещё не знали, что их ждёт…

А старый мир, с дыханьем затаённым,

Благословлял влюблённых на полёт.

 

ОТЗЫВ:

Весенний звон раскатистого гонга,

И тихий шёпот ласковых берёз…(( Откуда взялся гонг среди берез? Это китайские берёзы? И откуда тихий шёпот берёз если  везде лежат сугробы?

Уменье верить, ждать, мечтать – триада,

Венчающая чувства высотой. ((   Предложение воспринимается и читается  тяжело

Из хорошего, хочется отметить  рифмы и романтическую сюжетную линию.

ОТЗЫВ:

Вообще-то, стихотворение, конечно, на 9 баллов. Но оно настолько выше всего, представленного на первый этап конкурса, что ставлю 10.

ОТЗЫВ:

Стихотворение не совсем согласуется с картинкой. На картинке ясный день, в стихотворении ночь со звёздами и луною. Так куда они всё-таки смотрели: на луну и звёзды или друг на друга в темноте? «Венчающая чувства высотой» - как это понимать?

© Copyright: Чемпионат по поэзии, 2020

Регистрационный номер №0470811

от 29 марта 2020

[Скрыть] Регистрационный номер 0470811 выдан для произведения:

Приветствую вас на 5-м Чемпионате по поэзии, дорогие поэты Парнаса!

 

Приглашаю вас ознакомиться с результатами 1-го тура 5-го Чемпионата по поэзии, который целиком посвящен любовной лирике.

В 1 туре приняло участие 19 авторов, представивших на суд жюри самые разнообразные и интересные работы, написанные под впечатлением от конкурсной картинки. Очень жаль, что некоторые авторы невнимательно прочли правила нового чемпионата и разъяснение к туру. Их работы я принять не смогла, к огромному сожалению, так как они не соответствовали заданному жанру любовной лирики. Пожалуйста, на будущее обратите внимание: вне зависимости от содержания картинки следует соблюсти жанр именно любовной лирики, а не просто описать увиденное на картинке.

Судейская команда в 1 туре была представлена замечательными авторами:

- Анжелика Хорес

- Валентин Камчатников

- Владимир Перваков

- Инна Libra

- Людмила Денисова

- Людмила Клёнова

- Равиль Валеев

- Рената Юрьева

- Фрида Полак

- Элиана Долинная

Друзья, большое спасибо вам за уделенное внимание и ответственную работу! Без вас, без вашего труда чемпионат был бы рядовым конкурсом, а мои творческие идеи не нашли бы воплощения на конкурсном поле Парнаса.

 

Итак, давайте посмотрим на Итоги 1 тура.

По традиции имена судей в итоговой таблице скрыты под номерами (за исключением Главного судьи), номера не соответствуют порядку перечисления судей в списке, приведенном выше.

 

ИТОГОВЫЕ ОЦЕНКИ (max = 110 баллов)

 

№	Автор	Стихотворение	ГС	С1	С2	С3	С4	С5
1	Владимир Непогодьев	У НАС СЕМЬЯ	5	4	6	3	7	4
2	Денис Маркелов	ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА	6	4	7	4	7	5
3	Владимир Кухарь	ВАСЬКА	8	7	8	6	6	6
4	Валентина Карпова	СМОТРЮ НА ФОТО	8	5	8	4	6	5
5	Дарий Шторм	В ГОСТЯХ У СКАЗКИ	7	5	7	4	7	6
6	Сергей Стрункин	ДВОЕ НА ФОТО	9	6	9	6	7	9
7	Олег Бояркин	ПУШИСТАЯ ЛЮБОВЬ	8	7	8	5	6	5
8	Инна libra	ГРОМОВОЙ	10	10	10	9	10	10
9	Геннадий Солодилов	МОХНАТЫЙ ПЛАТОК	9	9	8	4	7	9
10	Петр Грановский	НЕРАЗЛУЧНЫЕ ДРУЗЬЯ	9	7	8	6	6	9
11	Наталья Днепровская	ИГРА ИЗ ДЕТСТВА	8	6	7	6	6	7
12	Халейг - скальд	ОСНОВЫ ЛЮБВИ	9	7	8	4	8	9
13	Александр Надежный	НЕВЕСТА	9	10	9	7	6	8
14	Юрий Пестерев	ФОТО В РАМКЕ НА СТЕНЕ	8	9	9	7	8	9
15	Владимир Перваков	ПОЦЕЛУЙ НА СТЕКЛЕ	9	9	8	7	7	9
16	Людмила Комашко-Батурина	ЛЮБОВЬ РОЖДАЕТСЯ ОТ ВЗГЛЯДА	8	7	7	7	5	6
17	Людмила Клёнова	ЗАРОЖДЕНИЕ ЛЮБВИ	9	7	9	10	6	8
18	Ирина Свиридова	ДОБРАЯ СКАЗКА	9	7	9	9	6	9
19	Рената Юрьева	РОЖДАЛАСЬ ПЕРВОЗДАННАЯ ЛЮБОВЬ	8	5	8	9	7	9

 

Продолжение таблицы:

 

№	Автор	Стихотворение	С6	С7	С8	С9	С10	ИТОГО
1	Владимир Непогодьев	У НАС СЕМЬЯ	7	5	6	3	5	55
2	Денис Маркелов	ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА	7	6	6	3	7	62
3	Владимир Кухарь	ВАСЬКА	8	8	7	4	8	76
4	Валентина Карпова	СМОТРЮ НА ФОТО	8	7	7	6	6	70
5	Дарий Шторм	В ГОСТЯХ У СКАЗКИ	8	7	7	6	7	71
6	Сергей Стрункин	ДВОЕ НА ФОТО	8	8	7	7	6	82
7	Олег Бояркин	ПУШИСТАЯ ЛЮБОВЬ	7	7	7	3	5	68
8	Инна libra	ГРОМОВОЙ	10	9	8	10	10	106
9	Геннадий Солодилов	МОХНАТЫЙ ПЛАТОК	9	8	8	8	8	87
10	Петр Грановский	НЕРАЗЛУЧНЫЕ ДРУЗЬЯ	9	8	8	8	7	85
11	Наталья Днепровская	ИГРА ИЗ ДЕТСТВА	8	8	7	8	7	78
12	Халейг - скальд	ОСНОВЫ ЛЮБВИ	9	7	8	9	9	87
13	Александр Надежный	НЕВЕСТА	9	9	8	8	8	91
14	Юрий Пестерев	ФОТО В РАМКЕ НА СТЕНЕ	9	10	8	9	8	94
15	Владимир Перваков	ПОЦЕЛУЙ НА СТЕКЛЕ	8	8	8	8	9	90
16	Людмила Комашко-Батурина	ЛЮБОВЬ РОЖДАЕТСЯ ОТ ВЗГЛЯДА	7	6	7	9	6	75
17	Людмила Клёнова	ЗАРОЖДЕНИЕ ЛЮБВИ	9	8	9	9	7	91
18	Ирина Свиридова	ДОБРАЯ СКАЗКА	9	8	7	9	9	91
19	Рената Юрьева	РОЖДАЛАСЬ ПЕРВОЗДАННАЯ ЛЮБОВЬ	9	9	10	8	7	89

 

Примечание:

1)                В конкурсе есть работы, принадлежащие перу судей. В соответствии с п.5.4. Судьи, за исключением Главного судьи, могут принимать участие в Чемпионате в качестве авторов, но свои произведения не оценивают. Для уравнения всех участников в правах и возможностях недостающая оценка судьям-участникам определяется Главным судьей как среднее арифметическое от оценок остальных судей.

2)                Обращаю внимание конкурсантов на п. 5.5: Обсуждение результатов работы судей не допустимо. Неуважительное отношение к членам жюри приведет к занесению автора в черный список Чемпионата на 1-2 тура. Оскорбления судей публично или в личной переписке повлечет занесение автора в черный список до конца Чемпионата.

 

РАНЖИРОВАНИЕ ИТОГОВЫХ БАЛЛОВ

 

№	Автор	Стихотворение	Итого
8	Инна libra	ГРОМОВОЙ	106
14	Юрий Пестерев	ФОТО В РАМКЕ НА СТЕНЕ	94
13	Александр Надежный	НЕВЕСТА	91
17	Людмила Клёнова	ЗАРОЖДЕНИЕ ЛЮБВИ	91
18	Ирина Свиридова	ДОБРАЯ СКАЗКА	91
15	Владимир Перваков	ПОЦЕЛУЙ НА СТЕКЛЕ	90
19	Рената Юрьева	РОЖДАЛАСЬ ПЕРВОЗДАННАЯ ЛЮБОВЬ	89
9	Геннадий Солодилов	МОХНАТЫЙ ПЛАТОК	87
12	Халейг - скальд	ОСНОВЫ ЛЮБВИ	87
10	Петр Грановский	НЕРАЗЛУЧНЫЕ ДРУЗЬЯ	85
6	Сергей Стрункин	ДВОЕ НА ФОТО	82
11	Наталья Днепровская	ИГРА ИЗ ДЕТСТВА	78
3	Владимир Кухарь	ВАСЬКА	76
16	Людмила Комашко-Батурина	ЛЮБОВЬ РОЖДАЕТСЯ ОТ ВЗГЛЯДА	75
5	Дарий Шторм	В ГОСТЯХ У СКАЗКИ	71
4	Валентина Карпова	СМОТРЮ НА ФОТО	70
7	Олег Бояркин	ПУШИСТАЯ ЛЮБОВЬ	68
2	Денис Маркелов	ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА	62
1	Владимир Непогодьев	У НАС СЕМЬЯ	55

 

Итак, встречаем и поздравляем победителей 1-го тура 5-го Чемпионата по поэзии:

 

1 место

более 85% от максимально возможной оценки

более 93,5 баллов

 

8	Инна libra	ГРОМОВОЙ	106
14	Юрий Пестерев	ФОТО В РАМКЕ НА СТЕНЕ	94

 

2 место

от 80 до 84% от максимально возможной оценки

от 88 до 93 баллов

 

13	Александр Надежный	НЕВЕСТА	91
17	Людмила Клёнова	ЗАРОЖДЕНИЕ ЛЮБВИ	91
18	Ирина Свиридова	ДОБРАЯ СКАЗКА	91
15	Владимир Перваков	ПОЦЕЛУЙ НА СТЕКЛЕ	90
19	Рената Юрьева	РОЖДАЛАСЬ ПЕРВОЗДАННАЯ ЛЮБОВЬ	89

                                                                                                                            

3 место

от 70 до 79 % от максимально возможной оценки

от 77 до 87 баллов

                                                                                                           

9	Геннадий Солодилов	МОХНАТЫЙ ПЛАТОК	87
12	Халейг - скальд	ОСНОВЫ ЛЮБВИ	87
10	Петр Грановский	НЕРАЗЛУЧНЫЕ ДРУЗЬЯ	85
6	Сергей Стрункин	ДВОЕ НА ФОТО	82
11	Наталья Днепровская	ИГРА ИЗ ДЕТСТВА	78

                                                                                                        

От души поздравляю наших победителей!

12 авторов из 19 участников получили почетные места на пьедестале. И Самое замечательное в том, что это действительно сильные работы, набравшие высокие баллы и нашедшие своих благодарных читателей. Отдельное поздравление и слова благодарности хочу выразить Инне Libraза высочайшее мастерство и невероятно трогательную поэзию, о чем говорит практически единодушное решение жюри и оценка 106 баллов из 110 возможных.                                                  

Благодарю всех участников и читателей за участие в чемпионате!

Раздача медалей, дипломов и подарков состоится в ближайшие дни.

 

Главный судья 5-го Чемпионата по поэзии, Елена Сидоренко

 

ОТЗЫВЫ к работам 1 тура 5-го Чемпионата по поэзии

Соблюдая традицию чемпионата, публикую отзывы к конкурсным работам. Рекомендую участникам читать не только отзывы к своей работе, ведь на чужих ошибках тоже можно учиться. Пожалуйста, помните, что критика для любого литератора – это всегда стимул к росту. Воспринимайте замечания более опытных поэтов достойно, без лишних эмоций и с благодарностью, что вашей работе было уделено внимание.

 

№1

У НАС СЕМЬЯ

У нас семья, мой Филиппок,

Ты муж, а я тебе жена.

А Рыжик – это наш сынок,

Зима – для свадебки пора.

 

Давай сыночка покатаем,

Он лихо скатится с горы.

Потом котейку приласкаем,

Родители ему нужны.

 

Молодожёны мы с тобой,

Морозы чувству не помеха.

Я счастлива, муж дорогой,

И впереди года успеха.

 

ОТЗЫВ:

Миленько))), Но над конкурсным стихом следует еще поработать. Сбои ритма, неоправданная смена рифмовки, слабые рифмы или их отсутствие.

По содержанию: если пара молодожены, то еще не муж и жена, а жених и невеста (но у автора они уже имеют ребенка! Увы, удивляться в наше время этому не приходится).

ОТЗЫВ:

Очень сырое и слабое стихотворение. Итог таков: количество стоп прыгает, рифмы слабые (жена-пора, горы - нужны)        У нас семья, мой Филиппок,(( наССемья слипание

Как будто, действительно, это стихотворение написал Филиппок из детского сада. Во втором катрене неоправданная смена рифмовки. Стихотворение  требует серьёзной доработки. Замысел автора понятен, написать от имени двух маленьких детей, вот только он не удался. Нужно смотреть глазами детей, но писать от взрослого лица, зрелого и мудрого человека, тогда стихотворение будет особенным. А, пока,  оно, увы, тянет на откровения четырёхлетнего ребенка.

Вопрос к этой строке:- И впереди года успеха. )) Успех в чем и где?

ОТЗЫВ:

Вряд ли можно считать рифмами пары «жена - пора» и «гора - нужна». Если первое четверостишие построено на мужских рифмах, то в остальных вдруг появляется чередование мужских и женских рифм. Тема решена, что называется, «в лоб». Сомневаюсь, что речь в стихотворении идёт о любви, хоть ей и все возрасты покорны, тем более о романтической.

ОТЗЫВ:

Не устроила ни логика, не техника, в частности, размер катренов.

ОТЗЫВ:

Стихотворение незатейливое, без особых литературных тропов, не понятно, кому адресовано: для взрослых — примитивно, а для детей — не детским языком написано.

Во 2 катрене — мужская рифма подменилась женской, и потому поменялся ритм.

Неточные и глагольные рифмы: жена-пора, горы-нужны, покатаем-приласкаем.

Сдвиг ударения — счастливА.

ОТЗЫВ:

Слишком простое стихотворение, без изюминки. Почему зима для свадебки пора, какое отношение к этому имеет Рыжик? Кроме того, если отвлечься от картинки, то не ясно, кто такой Рыжик – кот или ребёнок, тем более, что вы называете его сыночком и катаете на санках, а потом хотите приласкать какого-то котейку, которому нужны родители. Получается, что стихотворение без картинки не может самостоятельно жить. Всегда нужны пояснения в виде картинки.

Наблюдается разнобой мужских и женских рифим, а сами рифмы оставляют желать лучшего.

ОТЗЫВ:

Очень слабые рифмы. Да и содержание совсем не соответствует сути картинки. Впечатление такое, что просто кое-как автор пытался что-то сказать, вроде бы  относящееся к иллюстрации.

 

№2

ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА

 

Ты помнишь, мой друг, нашу первую встречу?

Был светлый то день – а не сумрачный вечер.

И снег - он всё падал и падал с утра.

Нас вдруг увлекла очень быстро игра.

И кот, что на яркие санки залез,

Манил нас с собой в чудный сказочный лес.

И нам всё казалось, что там за кустами

Нас ждёт злая ведьма с смешными дарами.

Я Гердой была. А ты Каем – конечно.

И мы поклялись тогда быть с тобой вечно,

Как братик с сестрою – одни на планете.

Забытые счастьем обычные дети.

Прошло много лет с того светлого дня.

Но ты ведь по-прежнему любишь меня!?

 

ОТЗЫВ:

Ожидалось, что во второй строфе будет выдержан тот же ритм и рифмовка, что и в первой. Ан нет! Огорчили рифмы: интересных не увидела. Есть неточности в применении знаков препинания.

«…наСССобой…» – жуткое слияние согласных. Метрические сбои, сбои ударения и нарушение стихотворного размера. Неудачные образы, (ведьма злая, а дары смешные – это, скорее, антитеза) и не уместная параллель (любовь мужчины и женщины не то же самое, что любовь брата и сестры).

ОТЗЫВ:

Во второй строке некрасивая  комбинация " Был светлый то день"

Зачем здесь приставка ТО?

 Это затыкание недостающего слога вполне можно заменить более длинным словом, например - солнечный день,  погожий был день. Вариантов множество

И снег - он всё падал и падал с утра.

Нас вдруг увлекла очень быстро игра.)) рыхлые строки с, опять же, затыканием  недостающих слогов " и снег, -он все падал" А без ОН  разве непонятно, что снег падает? Вдруг увлекла... а без  «вдруг» никак нельзя обойтись, автор?

 

И кот, что на яркие санки залез,

Манил нас с собой в чудный сказочный лес. (( Кот на санках манил в лес?? Каким образом?  Он, что, лапкой махал, манил в лес?

Мне, кажется, манить  героев должно  воображение, мечта.

Нас ждёт злая ведьма с смешными дарами.(( ведьма злая а дары смешные?  Нестыковка описаний. Слипание ССмешными.

 

И мы поклялись тогда быть с тобой вечно,(( тОгда, тОбой  смещение ударений Вечно  что?  Быть вместе.

 

И мы поклялись тогда быть с тобой вечно,

Как братик с сестрою – одни на планете.(( О чем предложение, автор?  Поклялись быть вечно, как братик с сестрою одни на планете? А  другим места нет на планете?

Прошло много лет с того светлого дня.(( тОго - смещение ударения

Можно только догадываться   какие чувства у героев, то ли родственные, то ли чувства                        

ОТЗЫВ:

С рифмами в стихотворении всё в порядке. Но есть проблемы с музыкальностью стиха: «Нас ждёт злая», «А ты Каем» - по три ударных слога подряд, не многовато ли?

Если игра увлекла «вдруг», то это уже очень быстро: вдруг медленно не бывает, то есть это тавтология. «Снег — он всё падал» - очень нехороший оборот, от таких оборотов надо избавляться. Хотя некоторые допускают их даже в задании конкурсной темы. «Манил нас с собой» - может, за собой? Уж не говоря о том, что манил с собой очень неудобопроизносимо, как это можно — манить с собой? И потом, кот — животное домашнее, в лес манить вряд ли может. Если ведьма злая, то почему у неё смешные дары? И самое главное — дети, увлечённо играющие, вдруг оказываются «забытыми счастьем».

Несмотря на все эти недочёты, стихотворение написано получше предыдущего, сюжет разработан интереснее.

Произвольно расставлены знаки препинания.

ОТЗЫВ:

Не плохое в эмоциональном плане, но размер не выверен, несколько случаев смещения ударения. не богато худ.средствами. запомнилась только строчка «Забытые счастьем обычные дети.»

ОТЗЫВ:

Стихотворение не произвело особого впечатления.

«Был светлый то день» - грамотнее было бы написать: «Был светлыМ тоТ день»

«...ВДРУГ увлекла ОЧЕНЬ БЫСТРО игра» - однозначные понятия.

«...С СМешными» - нежелательное совпадение согласных.

Сдвиг ударений: тОгда, с тОбой, с тОго.

Не везде правильная пунктуация.

ОТЗЫВ:

Почему ведьма злая, а дары смешные? Во фразе « ... с смешными дарами» стоят рядом два «с», правильнее «со смешными дарами». Почему вы – дети, забытые счастьем? Как раз наоборот: вы были очень счастливы. Встречаются опечатки и неправильно поставленные знаки препинания.

ОТЗЫВ:

Проблемы с ритмом. Хотелось бы посоветовать автору более близко познакомиться со стихотворными  размерами.

 

№3

ВАСЬКА

 

-Помнишь: как нас Васька познакомил?

Знал ли он, что значит – доброта?

Сразу оказалось – всё, что кроме

Нежной детской ласки – пустота.

Как глаголил местный пустомеля:

Мол, любовь – начало всех начал?!

... я же нёс от школы два портфеля

И волшебных чувств не ощущал...

Как текли неделя за неделей?

Юность – полноводная река...

Помнишь, как мы «медленно» взрослели,

По ночам витая в облаках?

Как желали счастья всей планете?

Искренне – за совесть, не за страх...

Жаль, что мы давно уже не дети,

И уже не числятся в мечтах:

Дом, авто и важная работа.

... лишь ему живётся без хлопот...

Мы всё так же вместе (как на фото).

Ты и я... и Васька – рыжий кот.

 

ОТЗЫВ:

В целом неплохо: следование заданию конкурса, соблюдение техники стихосложения, точные рифмы). На мой взгляд, неуместно использованы и просторечные слова, архаизмы (глаголить, пустомеля), и современные (авто, портфель). Есть неточности в применении знаков препинания. Нарушена логичность изложения, в строке «...Дом, авто и важная работа.

... лишь ему живётся без хлопот...» применена ну ооочень длинная синтаксическая инверсия, отчего становится непонятно, кому живется хорошо – дому, авто или работе? В словосочетании («медленно» взрослели) – кавычки лишние.

ОТЗЫВ:

Помнишь: как нас Васька познакомил?

Знал ли он, что значит – доброта?  (( Как  доброта, в данном случае, привязана к знакомству?

Сразу оказалось – всё, что кроме

Нежной детской ласки – пустота.(( В этом предложении бессмысленный набор слов. Всё пустота кроме ласки? Есть в мире очень много хороших чувств и , не верю, автор, что дети не знают про них. А любовь к близким людям? У малышей наверняка есть родители. По-вашему их любовь пустота?  В целом стихотворение  цельное, с хорошей сюжетной линией, немного поработать бы с первым катреном.            

ОТЗЫВ:

Не понравилось «глаголил» в сочетании с пустомелей. В остальном вроде бы ничего.

Ну и уж придираться, так придираться: если мы всё также вместе, значит, кот — тот же самый. Сколько лет прошло?

ОТЗЫВ:

Несколько сумбурно. вроде и не испытывал герой сильных чувств, но ведь вместе.

ОТЗЫВ:

Неплохое сюжетное стихотворение, с трогательной ностальгической ноткой. Но всё же не покидает впечатление поспешного написания: можно было продумать, как ввести в строки больше чувств, найти художественные тропы, чтобы это было не простое перечисление воспоминаний, а полноценное поэтическое произведение.

Не понятно применение здесь слова «доброта», относящееся к бесчувственному животному.

Стихотворение разбито на вопросы — неполные предложения, потому надо проверить расстановку знаков препинания.

«Как глаголил местный пустомеля...» - это К КОМУ относится — к коту?

Интересно, сколько же лет прошло, что Васька ещё жив?

ОТЗЫВ:

По-моему, слово «пустомеля» здесь не совсем подходит. Пустомеля – это человек, говорящий вздор. А утверждение, что «любовь – начало всех начал» - не такой уж и вздор.

 

№4

СМОТРЮ НА ФОТО

 

Смотрю на фото: я и ты,

Питомец рыженький, котишка.

Всё впереди ещё... мечты...

Я изменился. Ты? Не слишком!

Зима. Пушистый снег. Дорога -

Так и идём вдвоём по ней.

Бед, испытаний было много,

Но больше радости средь дней!

Прекрасный кадр сберёг архив:

Семейной хроники начало.

Любви симфонию-мотив,

Что с первой встречи зазвучала,

И стала общей для двоих.

Благословен будь счастья миг!

 

ОТЗЫВ:

Смена рифмовки умышленная? Уменьшительно-ласкательное употребление слов в конкретном случае воспринимается как подгонка к размеру (ИМХО). И что-то не верится, что девочка с возрастом не изменилась. От слова совсем. И может ли фотокадр запечатлеть «…любви симфонию-мотив…» (нагромождение слов получилось)? Не хватило образности.

ОТЗЫВ:

Количество стоп в каждой строке прыгает,  неоправданная смена рифмовки.

Я изменился. Ты? Не слишком!(( Извиняюсь,  автор, а с кем говорит ЛГ?

Любви симфонию-мотив, (( О чём эта строка?

Бед, испытаний было много,

Но больше радости средь дней!((  Радость бывает только днём?

Средь дней - (( слиплось

Знаки препинания оставляют желать лучшего. Несмотря на огрехи замысел автора вполне понятен, но поработать бы на строками ещё.

ОТЗЫВ:

Заслуживает одобрения попытка написать сонет.  Но много довольно корявых строк. «Средь дней» - очень неудачно. «Симфония-мотив» - так  не бывает. Что-нибудь одно. Симфония — это оркестр, а мотив можно и насвистеть. И потом в симфонии одним мотивом не ограничишься.

ОТЗЫВ:

Написано ровно, без эмоций, присущих любовной и романтичной лирики. может, поэтому не очень трогает.«и идём» - неудобный стык.

ОТЗЫВ:

В первом предложении через запятую идёт перечисление: « ... я и ты, питомец рыженький, котишка». Получается, что на фотографии вас четверо. Вместо слова «питомец» следовало написать что-то вроде « а с нами рыженький котишка», тогда всё встанет на свои места. «Но больше радости средь дней» - как это средь дней? И само сочетание «средь дней» нехорошо звучит. В середине стихотворения немного меняется ритм.

Любви симфонию-мотив,

Что с первой встречи зазвучала,

И стала общей для двоих.

В словосочетании «симфония-мотив» главным является слово «мотив», и все последующие глаголы должны сочетаться с ним: зазвучал, а не зазвучала, стал, а не стала.

 

№5

В ГОСТЯХ У СКАЗКИ

 

Я помню как любили мы,

«В гостях у сказки».

Тепло ли тебе Настенька?

Тепло брат Сашка.

Я всматриваюсь в карточку,

Где мой сынишка,

И доченька на корточках,

И кот наш Фишка.

Уж взрослые через года,

Мой сын и дочка,

И нет уже того кота,

Я-одиночка.

Все разбежались, разошлись,

И словно в сказке,

Я вспоминаю свою жизнь,

И те салазки.

Кота катали все в снегу,

Всё пролетело,

И вот я сам на берегу,

У престарелых.

 

ОТЗЫВ:

Ну, очень трогательное и чувственное стихотворение. Тронуло. Но этого мало на конкурс. Знак-препинаки расставлены наобум, присутствуют сбои ритма и ударения, слабые рифмы или их отсутствие, «ужи» для втычки… Требуется серьезная доработка.

ОТЗЫВ:

рифмопара   мы - Настенька   совершенно не рифма, даже если очень этого захотеть.

Уж взрослые через года, (( Зачем  применять ужи? Русский язык богат и без  словесных вставок, они  не несут  никакой смысловой нагрузки.

И те салазки.((  Какие  именно те?

Кота катали все в снегу, ((Кто эти все?  По смыслу вышло, что несколько человек катают кота в снегу. Бедный кот!

Всё пролетело,

(( Все катали, всё пролетело… Не много ли   местоимений на такое короткое предложение?

И вот я сам на берегу,

У престарелых. (( Где находится берег престарелых? Автор, печаль ЛГ понятна,  и задумка у стихотворения хорошая, но  расписана она очень  косвенным языком.

ОТЗЫВ:

Сказка получилась грустная, что не очень вяжется с заданием писать о романтической любви. Почему-то не выделены запятыми обращения. Есть ритмические сбивки. Рифма «карточка — корточки» - ассонансная, такое нечасто встретишь. Но чтобы она заработала, надо бы всё стихотворение на таких рифмах написать. Когда же она сама по себе, смотрится не очень хорошо.

ОТЗЫВ:

Печальная сказка. «Уж взрослые через года,» - не красивая фраза. ошибки в размере, ударении.

ОТЗЫВ:

Во-первых, обращения всегда выделяются запятыми («Тепло ли тЕбе, Настенька? Тепло, брат Сашка»). Сдвиги ударения: ... тЕбе, Настенька, ... свОю жизнь. «Кота катали все в снегу» - в снегу катали или все в снегу? Если катали, то лучше было бы: на санках, с горки, по дорожке, но не в снегу (в сугробе, что ли?). «Уж взрослые через года» - звучит как-то не литературно.

 

№6

ДВОЕ НА ФОТО

 

Февральское утро и двое на санках,

Бессовестный ветер, скрипучий мороз,

Те двое – влюбленные Пашка с Оксанкой,

Сидят в окружении статных берез.

Их детство прошло в отдаленной деревне

От города – бездны мирской суеты

И лишь вспоминают ту встречу деревья,

Их чувств отпечаток – салазок следы.

Оксана и Паша глядят не мигая,

На фото старинном, друг другу в глаза…

К войне безутешной вела их кривая,

Когда разлучал их единство вокзал.

И Паша уехал на бранное поле,

Вернуться хотел, обещал, но не смог,

Оксана же против желанья и воли

Осталась, от горя утраты, немой.

И только на фото останутся двое:

Сердца их за гранью небес запоют…

Прекрасная дева и доблестный воин,

Чьи встретятся души в заветном раю.

 

ОТЗЫВ:

Еще одно трогательно-чувственное… Прониклась, однозначно. Но! В 3-ей строке пропал целый слог, препинаки расставлены наобум, а инверсия в строке «…деревья, Их чувств отпечаток…» позволяет думать, что речь идет о чувствах деревьев.

ОТЗЫВ:

Те двое – влюбленные Пашка с Оксанкой, (( Какие те? Частица -те не несет никакой смысловой нагрузки и является паразитом в стихотворениях.

И лишь вспоминают ту встречу деревья,  (( Какую ту?

Их чувств отпечаток – салазок следы.(( Над этим предложением надо долго думать чтоб понять его смысл! Деревья вспоминают встречу? Отпечаток  чьих чувств? Деревьев? Намудрил автор.

Несмотря на ошибки, у  стихотворения  есть хорошая сюжетная линия. Доработать и получится очень хорошее стихотворение.

ОТЗЫВ:

Наконец-то попытка решить тему более интересно. Правда, отправить лирического героя на войну и там убить (или сделать калекой) — тоже штамп, что подтверждается наличием ещё одного стихотворения, так же решающего тему. Можно поспорить с тем, что следы салазок — это отпечатки чувств героев. Мне не понравилось, получилось довольно выспренне.

ОТЗЫВ:

«Их детство прошло в отдалённой деревне от города...» - очень некрасивая инверсия. Лучше было бы просто оставить «отдалённую деревню» безо всякого города. И так ясно, что раз отдалённая, значит, город далеко. «К войне безутешной вела их кривая, когда разлучал из единство вокзал» - совершенно безграмотная фраза. Безутешной может быть мать, вдова ..., но не война. Что за кривая, которая вела к войне? Какое их единство разлучал вокзал? Он просто разлучал их. «Оксана же против желанья и воли осталась немой» - при чём тут желанье и воля? Оксана немой стала от горя, узнав о гибели любимого. Кстати, о том, что любимый погиб, в стихотворении не сказано. Сказано, что он не смог вернуться с войны домой. «Сердца их за гранью небес запоют» - говорят «душа поёт», но не сердце. И что означает «за гранью небес», а также почему рай заветный?

 

№7

,,ПУШИСТАЯ ЛЮБОВЬ,,

 

Морозы

Чувствам не помеха.

Сердцам,

Что бьются в унисон.

Зима

Укрыла белым снегом.

Лесной

Не тронутый газон.

Как

Снегири алеют щёки.

От стужи лютой

Греет кровь.

Коль души их объединяет.

Давно

- Пушистая любовь!

 

ОТЗЫВ:

Умилила концовка – «пушистая любовь», потому что сама кошатница))))  А «щеки, как снегири» не оставят равнодушным читателя. И еще: обожаю ритм короткой строки!

Автору следует подправить знаки препинания. Нарушение согласования в строке «От стужи лютой Греет кровь». Правильнее сказать, стужа греет кровь или от стужи кровь согревается, но это каламбур, на мой взгляд.

ОТЗЫВ:

Несмотря на простоту и краткость, довольно добротное и емкое стихотворение, одно замечание - пушистая любовь  это как?  Есть нежная, сильная, неразделённая любовь и тд, а вот пушистой любви не встречалось.

ОТЗЫВ:

Написано бойко. Техника стиха выдержана.

Что не понравилось: Неясно, зачем первые слова вынесены в отдельные строки.

Видел запятые не на месте. Но здесь не на месте точки. Предложение «От стужи лютой греет кровь» - явная глупость. Но точки расставлены именно так. Я догадываюсь, что автор имел в виду примерно следующее: «Как снегири алеют щёки от стужи лютой. Греет кровь»... Но что написано пером...

ОТЗЫВ:

Идея подачи интересная, жаль , не выдержана в одном ключе.знаки препинания надо бы уточнить: влияют на смысл.

ОТЗЫВ:

Слишком короткое, не раскрывающее тему, стихотворение, без картинки не понятное. А любой экфрасис, отображающий иллюстрацию, должен читаться самостоятельно, независимо от картинки.

 

И строфика непонятная: разбивка на отдельные слова не оправдана содержанием.

 

«Зима Укрыла белым снегом.» «Коль души их объединяет.» - и точка. Неполные предложения, оборванные мысли. Необходимо проверить расстановку знаков препинания.

ОТЗЫВ:

Стихотворение представляет собой просто описание картинки без какого-либо сюжета. Если отвлечься от картинки, то в нём мало понятного. Что это за «пушистая любовь»?  Снег, поскольку речь идёт о зиме? Не видя картинки, не догадаешься, что вы имеете ввиду. Имеются и другие неточности. «Лесной нетронутый газон» - в лесу, вроде, не газоны, а поляны. И кем или чем газон не тронут? «От стужи лютой греет кровь» - наверное, стужа греет кровь, а не от стужи? А вообще трудно представить, чтобы стужа грела кровь, скорее наоборот.

 

№8

ГРОМОВОЙ

 

Воздух густеет, и падает медленно снег,

Влажной шинели касается, сыплет  в окоп.

Тонет январь сорок третьего в жарком огне,

Отзвуки взрывов звучат над землёй далеко.

 

Хрупкий мальчишка тетрадный листок теребит,

Пишет, сметая снежок, на коленке письмо:

"Ты не держи, на солдата, Маруся, обид,

Ведь нелегко почтальонам военной зимой.

 

Завтра идем в рукопашный, отчаянный бой.

Верю и знаю: сломаем фашисту хребет.

Жду и надеюсь, что встречусь, родная, с тобой.

В мыслях душа улетает, как прежде, к тебе.

 

Помнишь, как в детстве тебя на салазках катал,

Как в пятом классе готовили вместе пломбир?

В прошлом письме позабыл расспросить про кота:

Так же гоняет синичек твой рыжий Имбирь?

 

Помнишь, в десятом: в руках голубой аттестат,

Как до рассвета, обнявшись, стоим у реки?

Наш поцелуй первый помнит огромный платан,

Видевший множество встреч, расставаний людских.

 

Помни всегда, что тебя больше жизни люблю...

Смерть, проверяя на прочность, страничку письма

Кровью зальёт, словно выжата тысяча клюкв!

Адрес надорван, где прописью:

 - Громовой Ма...

 

ОТЗЫВ ГЛАВНОГО СУДЬИ:

Невероятное стихотворение!

Перечитывала много раз и каждый раз слез не сдержать…

В стихотворении нет намека на описание картинки, но этот тот самый случай, когда незримая связь гораздо сильнее очевидной. Эти малыши на картинке выросли в молодых людей, о которых речь идет в переписке. И тем острее сюжет: они все еще дети в душе, но война изломала их судьбы – их детская любовь выросла в настоящую взрослую, самозабвенную и бездонную. Но смерть расставляет свои точки.

Изумительные рифмы, замечательный ритм, стилистическая и композиционная целостность и гармония.

Достойнейший образец современной лирики!

Мое браво! 

ОТЗЫВ:

Добротная зарисовка, повествующая в стихах о маленьком эпизоде большой войны. Грустное окончание особенно трогает душу своей страшной правдой жизни. Автору желаю победы в этом туре.

(В названии стиха желательно поставить имя адресата, иначе читается как громовОй)

ОТЗЫВ:

Настоящее…

ОТЗЫВ:

Трепетное сюжетное стихотворение, построенное в виде солдатского письма, вызывает душевную боль и искреннее сочувствие литгероям.

Хорошая строфика, грамотное изложение, длинная строка даёт время на глубокое проникновение в смысл написанного и размышление о судьбах его ЛГ.

ОТЗЫВ:

Очень понравилось стихотворение - необычная интерпретация картинки: и любовь, и серьёзная тема – война. Трогательно до слёз. Единственный недочёт: автор забыл поставить в конце текста письма кавычки .И ещё, я бы предложила автору немного изменить предложение: «Кровью зальёт, словно выжата тысяча клюкв» на «Кровью зальёт, словно соком из тысячи клюкв». Но это на усмотрение автора.

 

№9

МОХНАТЫЙ ПЛАТОК

 

Кот на салазках, с ним рядом девчонка с мальчишкой

Словно ни в чём не бывало сидят на снегу –

Детство моё, от сегодня далёкое слишком.

Но их беседу примерно представить могу:

 

– У меня ушанка с мехом,

У тебя – платок мохнатый,

Мы в одежде. На морозе

Всё же щёки нос и лоб,

А у кошки, – вот потеха! –

В шубке уши, щёки, лапы,

Мы её на санках возим

Два часа, а ей тепло.

 

– Пёс и кошка в мех одеты,

Куры в перьях, как в подушке,

Я бы тоже так хотела:

Ни снимать, ни надевать.

Говорят: на юге где-то

Нет зимы, всё время душно,

Можно бегать с голым телом,

Во дворе стелить кровать...

 

Как в нас работает память пойму я едва ли;

Вдруг охватил меня ассоциаций поток –

Вспомнил, как мы на морозе с тобой целовались:

Щёки мои щекотал твой мохнатый платок.

 

ОТЗЫВ:

Возможно, автор сможет оправдать смену ритма и стихотворного размера, но мне она в данном повествовании показалась неорганичной. Речевые недочёты и грамматически неверно построенные фразы: «Детство от сегодня далёкое»,  «бегать с голым телом», «в нас работает память». «Няшный» сюжет и вдруг чужеродное – «ассоциаций поток», что в в данном контексте использовано немо-тивированно.

В целом ассоциативный ряд импонировал: из детского диалога вполне себе неплохой детский стишок получится после доработки)))

ОТЗЫВ:

Добротное стихотворение  без ошибок и сбоев, читается легко, оригинальное  по составу строф. Хорошая сюжетная линия. И еще: это  тот случай, когда стихотворение написано взрослым  человеком, смотрящим  детскими глазами. Автор воплотил в  нём то, что хотел и читатель увидит его именно таким: наивным, добрым и с приятной ностальгией. Хочется увидеть автора в числе лидеров конкурса.

ОТЗЫВ:

Отчего-то все стихи(во всяком случае, те, что уже прочла) – стараются прямолинейно описать картинку с разной степенью домыслия…

Смещение ударения и ритма

ОТЗЫВ:

Грамматическая ошибка: ... словно ни в чём ни бывало, а не ... не бывало.

 

№10

НЕРАЗЛУЧНЫЕ ДРУЗЬЯ

 

Как я завидую этим ребяткам,

Можно сказать, всё у них впереди:

Детство и юность, рассветы, закаты,

Зной и мороз, проливные дожди.

 

Школьные годы, нежданные встречи,

Дружба, любовь, огорченья, успех,

Клятвы, признанья и пылкие речи,

Горькие слёзы и радостный смех.

 

Всё у них будет, конечно же будет,

Время проститься с друзьями придёт,

Лапкой помашет вослед им приблуда,

Рыжий приятель – дряхлеющий кот.

 

А через годы им вспомнится это:

Девочка, мальчик, пушистый дружок,

Будет ли чувством их дружба согрета,

Знал в те минуты один только Бог.

 

ОТЗЫВ:

На мой взгляд, очень много перечислений, аж на два катрена! Видно, поэтому сюжет пресноват, не хватило остроты. И органичнее звучала бы рифма «ребятам-закаты», чем «ребяткам-закаты». Смутила фраза: «Можно сказать, всё у них впереди». А разве есть сомнения на этот счет?

ОТЗЫВ:

Автор немного увлекся описанием будущего  ребят, в итоге получились сплошные перечни того, что должно у них случится. Стих получится монотонный и немного скучный. Из хорошего хочется отметить: твердые   рифмы  и отсутствие сбоев.

ОТЗЫВ:

Хорошее стихотворение. Но напоминает хронику, а не художественное романтичное или любовное стихотворение.

ОТЗЫВ:

Половину стихотворения занимает просто перечисление того, что ждёт ребят впереди. В стихе нет изюминки.

 

№11

ИГРА ИЗ ДЕТСТВА

Я вспоминаю наше детство

И милый дворик небольшой.

С тобою жили по соседству.

Всегда нам было хорошо.

 

Мы каждый день ходили в школу.

Кружились в небе облака.

Не позабыть тех дней весёлых,

Когда вдвоём, в руке рука.

 

Я черноглазая девчонка,

Мальчишка белокурый ты.

Однажды мы нашли котёнка.

Казалось, что сбылись мечты.

 

Дрожал от холода котёнок

Шальною зимнею порой.

Мы - папа с мамой, он - ребёнок,

Так этой увлеклись игрой…

 

Промчалось время быстротечно.

Остались вместе ты и я.

Нас рыжий кот связал навечно.

Мы - полноценная семья.

 

ОТЗЫВ:

Есть ошибки в простановке знаков препинания. Повествование заплаточное. логическая цепочка обрывается местами. Получилась солянка из случайных образов, а не целостный сюжет – дворик, хорошо, школа, облака, я девчонка - ты мальчишка, котенок с бухты-барахты оказался мечтой. Некрасиво читается «ТаКЭтой». Советуют читать свои стихотворения вслух, можно самому себе, тогда такие огрехи хорошо слышны. Рифмы интересные не встретились, увы. И дважды зарифмован котенок, что тоже не прибавляет баллов. Если доработать стих, получится неплохо) Автору удачи!

ОТЗЫВ:

Не позабыть тех дней весёлых,(( Каких тех?

Однажды мы нашли котёнка.

Казалось, что сбылись мечты.((  Автор, не верю, что найти котёнка это  мечта.  Разве это редкость? В любом городе или деревне брошенных котят уйма.

Дрожал от холода котёнок

Шальною зимнею порой.(( НОЮ, НЕЮ не красят стихотворений, хотя бы одно из окончаний надо бы подчистить.

Мы - папа с мамой, он - ребёнок,

Так этой увлеклись игрой…(( Как  именно  -так? Какой этой?  Рыхлые строк без смысловой нагрузки, много слов - паразитов.

Где сюжет в стихотворении?  Жили, дружили, ходили в школу и тд и тп ...Сплошное  описание фактов.

ОТЗЫВ:

Слишком всё просто: слог, сюжет, изложение

ОТЗЫВ:

Слишком примитивное стихотворение, без изюминки.

 

№12

ОСНОВЫ ЛЮБВИ

 

Суетливость житейского бегства,

Заставляет забыть зачастую,

Впечатления нашего детства,

Беззаботность и радость простую.

 

Но ведь было когда-то всё ново,

Исходя бескорыстной любовью -

Доброта и волшебное слово,

Становились обычной судьбою.

 

"Обитали" мы в Пушкинских сказках,

Там играя с котом Лукоморья,

И катали его на салазках,

По простору родного подворья.

 

Нагуляв аппетит и румянец,

Возвращались в уютные избы,

Над лампадкой Святые и Агнец,

Обращали к нам лики и нимбы.

 

Нас ждала романтичная юность,

На исходе поры незабвенной,

Воплощая наивную мудрость,

Ипостасью мечты вдохновенной.

 

Остаются те ценности в душах,

Что заложены в ранние годы,

Повторяясь на детях и внуках,

Умножая духовные всходы.

 

Это есть тот незыблемый "камень",

На котором спасаются люди,

Если жизнь предлагает экзамен,

Будь то - подвиг и серые будни ...

 

ОТЗЫВ:

Речевые недочёты, грамматически и стилистически неверно построенные фразы: «Суетливость бегства» да еще житейского, «Впечатления (возможно, воспоминания?) детства» - а если впечатления, то ОТ, «радость простую» (бывает сложная?), «Исходя любовью» (можно изойти, т.е. ослабеть, изнемочь обычно от потери чего-л. Можно изойти слезами, криком, кровью… Можно исходить, т.е. много ходить, город, из подземелья, но любовью!). Можно обратить лицо (лик), но нимб… Неудачный, на мой взгляд, подобран эпитет к слову «судьба». Слова "Обитали" и "камень" не нужно брать в кавычки. Непонятно, где кота катали: в Лукоморье или на подворье?

Что тут наворочено, и не разобрать:

«…Воплощая наивную мудрость,

Ипостасью мечты вдохновенной…»

Мудрость на то и мудрость, что это глубина, знания, житейский ум, так причем здесь наивность, т.е. отсутствие жизненного опыта, неискушенность и простодушие? Что автор хотел сказать, употребив слово «ипостась»? Просто понравилось красивое слово?

С препинаками вообще беда(( Автор, учите мат.часть.

ОТЗЫВ:

Неплохое ностальгическое  стихотворение, казалось бы, оно схоже со многими  присланными другими, но  искренности и уверенности в нём больше. Ему веришь, оно подкупает.

Небольшие  замечания по тексту:

Над лампадкой Святые и Агнец,

Обращали к нам лики и нимбы. (( У Святых - лики,  то почему у Агнца  во множественном  числе нимбы? Исходя из  данного построения предложения должен быть нимб.

Остаются те ценности в душах(( Какие именно  те?

Это есть тот незыблемый "камень",(( Какой именно тот?

ОТЗЫВ:

«Но ведь было когда-то всё ново,

Исходя бескорыстной любовью –« - не очень понятная фраза. в последней строчке, наверное, надо было «иль» вместо «и»? не очень согласована мысль в этом катрене

 

№13

НЕВЕСТА

 

От цветов согретых дух стоит медвяный.

Соберу в букет их для девчонки Тани.

В сад шагаем с мамой. Если Таня в группе,

Буду не упрямый и пойду к подруге.

 

Только с Таней вместе я играю смело!

Шутят все: «Невесте счастье прилетело!»

Что это за слово? Впрочем, если счастье –

Ничего плохого в целом или в части.

 

Как-то раз зимою Тане в именины

Подарил с резьбою санки из осины.

Мне их батя сладил, только я не жадный.

Первый испытатель – рыжий кот детсадный.

 

Так бы и дружили… Но на все у взрослых

Планы есть большие, и свои вопросы…

Как же плакал горько над погибшим раем,

Чуть услышал только, мы переезжаем…

 

Мама неизвестным поманила словом:

«У тебя невесты будут в саде новом!»

Может, зря я плачу? Может, Таня с нами?

Просто звать иначе странными словами…

 

Детского финала неподдельно горе!

Лет прошло немало – седина в декоре.

Неужели краше не увидел лица?

Кате, Вале, Маше с Таней не сравнится.

 

И друзьям охота, чтоб сыграли свадьбу!

Чтоб невест без счета не перебирать бы!

Заживет ли рана? Кто же его знает?

Зря сказала мама, что невест меняют…

 

ОТЗЫВ:

Хорошо! Если поработать допущенные грамматические и речевые недочеты, то будет совсем хорошо)

ОТЗЫВ:

Это стихотворение не хочется разбирать, его хочется просто читать, окунаться в мир созданный автором, переживать вместе с героями. Таким авторам хочется просто сказать спасибо, за то, что они есть, за то, что в их стихах есть   поэзия. С легким юмором, технически  сильное, красивое.  Его интересно читать. Оно обязательно запомнится. Несомненно, стихотворение состоялось. Удачи и победы автору.

ОТЗЫВ:

Не в саде, а в саду, даже если сад — детский. В остальном — хорошо.

ОТЗЫВ:

«Подарил с резьбою санки из осины» - не очень хорошая инверсия: санки с резьбою или вместе с резьбою подарил ещё и санки? «... в саде новом» - правильно писать «в саду». «Кто же Его знает?» - сдвиг ударения.

 

№14

ФОТО В РАМКЕ НА СТЕНЕ

 

На салазках самодельных кошку

Мы решили с горки покатать.

Нам с чубатым мальчиком Алёшкой

Очень скоро будет ровно пять.

 

Воздух свеж и день февральский светел,

Шьются шубки из мехов зимы.

Не пугает леденящий ветер,

И мороза не боимся мы.

 

«Подросла бы, доченька, немножко,

Встала б твёрдо на ноги сперва…»

Только нет мне счастья без Алёшки,

Только в душу просятся слова,

 

Как сражался он под красным стягом,

Прошагал с боями полстраны,

Расписался кровью на рейхстаге,

Был прошит осколками войны.

 

На селе, вставая с зорькой алой,

Выполняя норму за двоих,

Я ткала, косила и пахала,

Жала рожь, картоху ела, жмых.

 

С верой я жила, жила с надеждой,

Что вот-вот придёт конец войне,

Уверяла, дома всё, как прежде,

Даже фото в рамке на стене,

 

Что солдат летит домой, как птица,

Сокращая вмиг далёкий путь.

Лишь февральский день не повторится,

Время вспять, увы, не повернуть.

 

…Ба! На санках новых чья-то кошка,

Внучка с Гришей вышли погулять.

Глянь скорее, дедушка, в окошко:

Им, как нам когда-то, ровно пять.

 

ОТЗЫВ:

Замечательное,  скроенное на «отлично» стихотворение.  Легко читается, вроде бы рифмы простенькие, но смысл подкупает. Хочется видеть автора в лидерах.

ОТЗЫВ:

Хорошее стихотворение с хорошими рифмами. Только внезапные переходы от одного события к другому немного затрудняют понимание их хронологии. Например: после первых двух катренов, где описывается детство героини, идёт предложение «Подросла бы, доченька, немножко, встала б твёрдо на ноги сперва…». Не сразу начинаешь понимать, что речь идёт о войне и описываются уже другие события. На мой взгляд, здесь необходим был какой-нибудь переход, подводящий к страшным событиям войны.

ОТЗЫВ:

Очень живое, хорошо выстроенное, с хорошими рифмами стихотворение. Спасибо автору!

 

№15

ПОЦЕЛУЙ НА СТЕКЛЕ

 

Расставанье – детское несчастье, -

С мамой ты уехала на юг.

В целой школе, а не только в классе,

Не встречал такой, как ты, подруг.

 

Я Ташкент-разлучник ненавижу.

(Хоть и знаю: он тут не причём)

Если б вы уехали поближе,

Может, мы бы встретились ещё.

 

Помнишь ли уральские морозы,

Лошадь Машку, сено на санях?

Дом на нефтебазе, бензовозы?

Кошку Муську в санках? А меня?

 

Старый Сан-Донато – полустанок,

Где ты села в поезд. Навсегда.

Пусть теперь с тобою в разных странах,-

Светит нам Полярная звезда.

 

Вместе по «ковшу»* её искали,

Первый стих тебе я прочитал…

А в ночной вселенской звёздной дали

Зимний лунный ореол – портал.

 

Как в кино я вижу из портала

То, что было сорок лет назад:

Ты стекло ладошкой прогревала,

Послала прощальный грустный взгляд.

 

Поцелуй горячий отпечатал

Очертанье нецелованных мной губ

Не на льду, - в душе моей печалью …

Видимо, я всё же однолюб.

 

ОТЗЫВ:

Стихотворение сильного автора, в последнем катрене автор немного выбился из ритма во второй строке. Но прекрасная романтическая сюжетная линия, добротные рифмы смягчили небольшой огрех.

Искренне желаю автору удачи и победы.

ОТЗЫВ:

Трогательное стихотворение. подредактировать бы его в размере и некоторых несогласованных фразах и временах, н-р, «Не встречал такой, как ты, подруг»

 

№16

ЛЮБОВЬ РОЖДАЕТСЯ ОТ ВЗГЛЯДА

 

Любовь рождается от взгляда иль нежного прикосновенья.

Заполонит все мысли разом, творя прекрасные мгновенья.

Когда она в сердцах пылает, ей не страшны судьбы препоны.

Как птичка певчая порхает, ведь у любви свои законы.

 

Разлившись морем, мир объемлет, не терпит ни оков, ни злобы.

Она лишь равенство приемлет, как порождение свободы.

Сие божественное чувство, увы, не каждому даётся.

С ней легче испытанья жизни и сердце радостнее бьётся.

 

ОТЗЫВ:

Сомнительно, что морем можно объять мир. Примитивно смотрятся однотипные, хотя и точные рифмы, а «злобы-свободы» не рифма. Не хочется повторяться, но... Желательно рифмовать слова разных частей речи.

В основном оценку снизила за не следование теме конкурса: с жанром (любовная лирика) всё понятно, а про требование (описать фотографию) в работе ни слова.

ОТЗЫВ:

Вот, как-то вышло стихотворение  обо всем и ни о чём. Даже не знаю, что о нём сказать. Общие слова, за которыми не видно авторской  задумки, авторской души. Несомненно, каждый автор видит что – то своё на картине, но  ещё автор должен показать в стихотворении то, что он увидел людям, читателям, чтобы они смогли думать как он, видеть как он. В данном стихотворении этого не случилось

ОТЗЫВ:

Сплошная риторика. «Злобы — свободы»  - слабая рифма.

ОТЗЫВ:

Сложновато читается, ритм сбивается. рифмы простые, есть слабые. не прослеживается ассоциация с заданным рисунком

ОТЗЫВ:

Неплохое стихотворение, только мало подходит к предложенной картинке.

ОТЗЫВ:

Связь с предложенной картинкой никак не прослеживается. Рифмы слабые.

 

№17

ЗАРОЖДЕНИЕ ЛЮБВИ

 

Снег белой радостью укутал

Кусты, деревья, старый сад…

Какая светлая минута –

Поймать случайный тёплый взгляд,

И в нём увидеть то, что будет,

Что ждёт и светит впереди.

И, может, ангелы, не люди,

Глядят на то, как он глядит -

Мальчишка этот, на девчонку,

И, жизни скатерть расстелив,

Пройдёт уверенно и чётко,

Неся любви своей мотив

В душе и сердце, через годы,

До той поры, пока весна

В хмельном апрельском хороводе

Заставит их испить до дна

Свиданий нежность, ласку ночи

В бреду сплетающихся тел…

И мудрый рыжий кот не хочет

Мешать взрослеющей мечте…

 

ОТЗЫВ:

Это то, что называется поэзией… И завуалированная тема любви без приторной патоки и пошлой обыденности, лишь легкие намеки на высокое чувство. И отточенная недосказанность. И утонченная мистика. И музыка. И сказка. Этим настоящая поэзия и отличается от правильно зарифмованных красивых слов. Браво!

ОТЗЫВ:

Снег белой радостью укутал (( Белой радостью?  Белая зависть бывает, белая радость- под сомнением.

Глядят на то, как он глядит ( Многовато  «гляделок» на одну строку. Простите, сразу вспомнились слова - каламбур  из известной песни: Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть - не оглянулся ли я…)

Неся любви своей мотив (( Небольшая инверсия, обычно говорят - мотив любви

Утешила хорошая сюжетная линия.

ОТЗЫВ:

Замечательно!

ОТЗЫВ:

В стихотворении длинные и очень закрученные фразы. Например: «И, может, ангелы, глядят на то, как он глядит ... и т.д.». Непонятные выражения: жизни скатерть (по которой почему-то ещё и ходят),  любви мотив (почему не просто любовь?). И неужели ребёнок может так далеко мечтать (... ласку ночи в бреду сплетающихся тел), а мудрый кот об этом догадываться и «не мешать взрослеющей мечте»?

 

№18

ДОБРАЯ СКАЗКА

 

Добрая сказка из детства далёкого

Ночью приходит во снах

Прикосновением трепета лёгкого,

Привкусом слёз на губах.

Как ни старайся вернуть не получится,

Только согреет теплом,

К сердцу дотянется тоненьким лучиком

Памяти...

Снег за окном...

Помню наш двор, где мы были соседями,

Дружно играли гурьбой

В салочки, мяч и ещё в "гуси-лебеди"...

Помню на санках с тобой

Мчались с горы через завихры снежные...

Кто ж тогда мог нас догнать?

Щечки румянились нежные-нежные...

Сладко сейчас вспоминать!

Помню соседского котика рыжего,

Был он участник затей...

Там становились взрослее и ближе мы,

И не вели счёт тех дней.

Вслед нам шептались бабульки окрестные,

Дружбу считая грехом.

В доме меня все дразнили невестою,

Звали тебя женихом...

Жалко, что в жизни не всё получается -

Встреч и разлук нам не счесть!

Так и живём, а душа наша мается -

Не бережем то, что есть.

Годы проходят и люди встречаются...

Памяти важен ли срок?

Так же, как мы снова с горки катаются

Дочка моя, твой сынок...

 

ОТЗЫВ:

Кто ж тогда мог нас догнать?(( Смещение ударения тОгда

И не вели счёт тех дней.(( Каких тех? счёТТех слипание звуков

Памяти важен ли срок?(( Срок чего?  Как - то размыт смысл предложения. Может быть – Для памяти ?

ОТЗЫВ:

Уютно и трогательно!

ОТЗЫВ:

Очень трогательное стихотворение, без лишних затей. Несколько тяжеловаты фразы со скоплением односложных слов: «Кто ж тогда мог нас догнать» и «И не вели счёт тех дней». Парочка глагольных рифм употреблены к месту и не портят общего впечатления.

 

№19

РОЖДАЛАСЬ ПЕРВОЗДАННАЯ ЛЮБОВЬ

 

Она смотрела на луну с улыбкой,

Он любовался ею средь снегов, -

Под звёздным абажуром в мире зыбком

Рождалась первозданная любовь.

 

В ней – искренность, восторженность ребёнка,

Счастливое неведение слёз,

Весенний звон раскатистого гонга,

И тихий шёпот ласковых берёз…

 

Смотреть на мир единым чутким взглядом, -

Не учит нас заранее никто.

Уменье верить, ждать, мечтать – триада,

Венчающая чувства высотой.

 

И, глядя друг на друга чуть смущённо,

Они ещё не знали, что их ждёт…

А старый мир, с дыханьем затаённым,

Благословлял влюблённых на полёт.

 

ОТЗЫВ:

Весенний звон раскатистого гонга,

И тихий шёпот ласковых берёз…(( Откуда взялся гонг среди берез? Это китайские берёзы? И откуда тихий шёпот берёз если  везде лежат сугробы?

Уменье верить, ждать, мечтать – триада,

Венчающая чувства высотой. ((   Предложение воспринимается и читается  тяжело

Из хорошего, хочется отметить  рифмы и романтическую сюжетную линию.

ОТЗЫВ:

Вообще-то, стихотворение, конечно, на 9 баллов. Но оно настолько выше всего, представленного на первый этап конкурса, что ставлю 10.

ОТЗЫВ:

Стихотворение не совсем согласуется с картинкой. На картинке ясный день, в стихотворении ночь со звёздами и луною. Так куда они всё-таки смотрели: на луну и звёзды или друг на друга в темноте? «Венчающая чувства высотой» - как это понимать?

 

ИТОГИ 2 тура 5-го Чемпионата по поэзии

РАБОТЫ 2 тура 5-го Чемпионата по поэзии