| 
															Приветствую, Георгий!  Текст требует правки, но не всё так криминально, как написал критик  Душа болит и стонет,  И рвутся струны в ней.  А мысли несут в омут, - вот в слове несут сбой ударения и ритма будет лучше - УНОСЯТ МЫСЛИ в омут  Прошедших наших дней.   Осенние приветы  К тебе летят листвой.  Тебя я жду. Ну, где ты?  Побудь ещё со мной. - вот эта строка не привязана к тексту в предыдущей вопрос НУ, ГДЕ ТЫ? а в этой - ПОБУДЬ ЕЩЁ СО МНОЙ??? не логично, лучше ТЫ СНОВА НЕ СО МНОЙ. и как раз следующий катрен продолжит развитие сюжета -  Передо мной твой образ,  Зовущий и родной.  И чувства опьяняют  Моей мечтой былой. - Вот слово "былой" ну почему былой? ЛГ же мечтает о ней в настоящее время? может лучше - ТАКОЙ?  МЕНЯ МЕЧТОЙ ТАКОЙ   Глаза твои я помню,  Забрали мой покой.  Осенние рассветы  Встречать хотел с тобой. - этот катрен самый неудачный - нет рифмы в 1 3 строках, и вот про глаза коряво, глаза не могут забрать покой, это делает воспоминания о них. можно что-то такое-  Наполнив душу светом,  Нарушив мой покой...  А я мечтал рассветы  Встречать всегда с тобой   В улыбке твоей таю, -   Она всегда со мной. - здесь тоже сбой ритма, да и не может ЛГ таять в её улыбке, лучше так-  Мечта, как дымка тает,  Но ты всегда со мной...  Я в мыслях улетаю  К тебе, моей родной.   Странный попался вам критик, почти 80% текстов о неудавшейся любви... Нормальный текст для романса, только название не подходит - Осенняя любовь, любви то нет, остались только мечты и воспоминания, лучше назвать Осенние мечты. Я не хочу сильно хвалить, подобных текстов много, но и плохого в этом тексте ничего нет. Нормальный текст любительского среднего уровня. За то, что поёте сами свои песни - огромный плюс! Я вот не решился, и наверно никогда не решусь на такой подвиг.       |