Приветствую, Георгий! Текст требует правки, но не всё так криминально, как написал критик Душа болит и стонет, И рвутся струны в ней. А мысли несут в омут, - вот в слове несут сбой ударения и ритма будет лучше - УНОСЯТ МЫСЛИ в омут Прошедших наших дней. Осенние приветы К тебе летят листвой. Тебя я жду. Ну, где ты? Побудь ещё со мной. - вот эта строка не привязана к тексту в предыдущей вопрос НУ, ГДЕ ТЫ? а в этой - ПОБУДЬ ЕЩЁ СО МНОЙ??? не логично, лучше ТЫ СНОВА НЕ СО МНОЙ. и как раз следующий катрен продолжит развитие сюжета - Передо мной твой образ, Зовущий и родной. И чувства опьяняют Моей мечтой былой. - Вот слово "былой" ну почему былой? ЛГ же мечтает о ней в настоящее время? может лучше - ТАКОЙ? МЕНЯ МЕЧТОЙ ТАКОЙ Глаза твои я помню, Забрали мой покой. Осенние рассветы Встречать хотел с тобой. - этот катрен самый неудачный - нет рифмы в 1 3 строках, и вот про глаза коряво, глаза не могут забрать покой, это делает воспоминания о них. можно что-то такое- Наполнив душу светом, Нарушив мой покой... А я мечтал рассветы Встречать всегда с тобой В улыбке твоей таю, - Она всегда со мной. - здесь тоже сбой ритма, да и не может ЛГ таять в её улыбке, лучше так- Мечта, как дымка тает, Но ты всегда со мной... Я в мыслях улетаю К тебе, моей родной. Странный попался вам критик, почти 80% текстов о неудавшейся любви... Нормальный текст для романса, только название не подходит - Осенняя любовь, любви то нет, остались только мечты и воспоминания, лучше назвать Осенние мечты. Я не хочу сильно хвалить, подобных текстов много, но и плохого в этом тексте ничего нет. Нормальный текст любительского среднего уровня. За то, что поёте сами свои песни - огромный плюс! Я вот не решился, и наверно никогда не решусь на такой подвиг.
|