осень..мысли

 И снова осенние вечера... и снова... но не вместе.. ты не поверишь.. мир все так же тесен.. а прошлой осенью... если ты помнишь...кормила тебя прописью...и помню, ее же меня накормишь.. Так близок был... но резко изменилось все.. ты превратился в дым.. и улетел в окно..
а я осталось в комнате.. холодной и пустой... любимых; родных помните... и даже если не герой... а боль убила я за лето... и рыцарям не дала я завета.... пошла я дальше по пути... но снова ты и замерло оно в груди.. не пламени, не счастья... лишь только его "здрасти". и я ему в ответ... и все же погас тот свет... я развернусь, уйду... хотя тебя все еще жду.. и даже если мне противен.. и даже в ночь.. и даже в ливень.. но ты ведь гордый, а я не та... пройдет время... пройдут годы... тогда поймешь, какой дурак... Но а сейчас я развернулась... и завтра снова твое лицо... зачем тебе я приглянулась... ведь ты не любишь... причем давно...
я помню только миги счастья... хотя и слез было река... не помню эти я объятья... я все забуду на века... Но лишь улыбка ; комплименты... убьют.. убью.. убьют меня.. как ненавижу эти я моменты... как я теперь боюсь огня... я все забыла... только не тебя... и душу светлую я пристрелила... все сделала, чтобы не думать... о тех... наверно, самых нужных для меня минутах... Но все закончилось... я знаю... тебя целую... и прощаю... наверное, меня не помнишь.. а если помнишь... то ерунда...могу тебе я все напомнить... но не хочу уже сама... а сейчас пойдет уже первый снег... и я снова вспомню тебя... хочу услышать ТВОЙ совет... но не имею право я.. И к черту все, собиру силы... люблю уже другого я... но жаль.. не выйти из могилы.. да только все моя вина...не надо было тебе верить... я знала к чему приведет... но все равно открыла двери... надеюсь, ты меня поймешь.. Отдай израненное сердце.. чтобы любить не только себя... и чтобы людям могла верить... но для тебя все чепуха.... ты говорил, еще ребенок... ну да... мала еще.. еще дитя.. но только мой смех настолько звонок... смеюсь, внутри что-то тая... шутила от души... любила... но изменилось,знаешь, все... Когда себя саму убила... я поняла, что - ты - не мое... Теперь - сарказм, выводы железные... и маты день за днем...Слова,дыханье бесполезное... но все изменится потом.... я не люблю уже мальчишек.... а только флирт.. и лишь вранье... и не люблю уже я книжки... в руках держу теперь копье... и по сердцам я бегаю... но так же... в кедах я хожу... твоя была, увы, не первая... и все сейчас на бумаге я пишу.. И не последняя была... ты знаешь... все же я была всегда права... не ошибалась я не в чем.... в тебе я тоже не ошиблась... не пожалела я потом... да только чуть ушиблась.... сердечко, милый друг, верни... Коли тебя совсем нет рядом... так тяжалы мне эти дни... ну а тебе меня не надо...и снова осень морозит... и снова комната пустая... сердечко тихо так стучит... и я уже совсем другая.... и вот пришел мой новый мальчик... с ним я счастливей становлюсь... но я не верю уже в сказки... скорей себя же пристрелю... вернешь мне сердце? нет, конечно... но почему... и тишина.. оно в твоих руках навечно... и снова в сердце тот удар...

я это написала сегодня, настроение было никакое, и подумала о наших отношениях с бывшим, печально.. сейчас уже лучше, и настроение у меня очень хорошее, все изменилось, и потеряло смысл, но тогда были именно такие мысли!