Бескрайность небосвода

Виктор, вначале похвалю. Стих журчащий и пронизаный солнцем, с ароматом весны и красивущими образами- надкусаный сугроб- прелесть, ты ловишь капли нот- чудо!
А теперь чуть покритикую) сугроб - перезвон- где тут рифма?
снег - кстати- а тут где она?
тропы-ветер? нот-лошадка? знакома-небосвода? Или запишите его иначе, тогда с половиной рифм вопрос будет снят, или чуть пригладьте эту весеннюю прелесть. Хорош же, жалко оставлять в таком виде..Надеюсь, не обидела.

Люблю критику! Это прекрасный повод для работы над ошибками. Иногда хочется выплеснуть более полновесно, то, что скопилось в душе, о чём в трёх строках не расскажешь. Рифмой не особенно напрягаюсь. Поэтому люблю писать хокку, танка и верлибры. Но вот тот же текст, но разложен по рифме.

Надкусанный сугроб внимание привлёк,
Хрустальный перезвон, весенний огонёк.
Под ярким солнцем снег ручьём заголосил,
Ах, этот луч, как кстати, февраль разворошил.
Темнеет след тропы, насыщен день весной,
Твою улыбку ветер целует, как шальной.
Ты ловишь капли нот, мелодия знакома,
Плескается в ладошках бескрайность небосвода.

Спасибо, Вам, Наташа! Не многие способны на критику.

Виктор, а я о чем? Я так и сказала, запишите иначе) Просто подозревала( и не зря), что вы сами знаете. И стих с подвохом) точнее, его запись. Я не профи, скорее не критикую, а пытаюсь подсказать, даже не так.. я просто говорю, где лично меня царапает. И меня все еще царапает знакома-небосвода, уж больно чистые рифмы у вас идут выше, звенящие такие, красивые. А тут не так..Но, поверьте, я далеко от мысли,что мое мнение единственно правильное. И слишком уважаю автора, чтобы настаивать на нем)

Ну, маленькую царапинку мы поцелуем залечим.

Спасибо, Наташа! Рад знакомству!