ГлавнаяПоэзияПародии и юморИронические стихи → Конец "Святых мощей"

 

Конец "Святых мощей"


И предал я сердце моё тому, чтобы познать мудрость и
познать безумие и глупость: узнал, что и это- томление
духа; потому, что, во многой мудрости много печали; и
кто умножает познания, умножает скорбь.
                                                                                  Екклесиаст.

      
             Дозволено цензурой.
     Ремарки и примечания предложены автором и
отредактированы в соответствующих учреждениях.
Сентенции апробированы и идеологически выдержаны
в духе преданности…

  Конец "Святых мощей"

Детективный роман с иностранной
разведкой и советской контрразведкой,

с поисками и находками, драками, погонями
и смертоубийствами,с таинственным
незнакомцем и "Восьмым чудом    света".


   Звонарь храма " Первородного Греха ", что в Стожках:

В стародавние года, был я юношей тогда, на щеках едва
заметно пробивалась борода, в тихом месте у реки, где
овраги и лужки, притулилась деревенька под названием
Стожки. Здесь родился я и рос, по просёлку бегал бос,

здесь в родном краю впервые в детстве вляпался в
навоз!
     Полюбил я отчий край, не житьё, а чистый рай –
хочешь морду бей соседу, хошь бутылки собирай!
Хоть купайся, хоть уди, в клуб на танцы приходи
.

Все пути тебе открыты, все дороги впереди. 

На Руси народ простой, он не ведал про застой -                                                                                                                                                                                                                       Как учил товарищ Ленин, так и жил идеей той!                                                                                     

  Власть Советская была, сердцу русскому мила -
трудодни свои получишь, хоть сгори колхоз дотла!
 Славно жили на селе, каждый день «навеселе»  - ни
заботы, ни печали, ни морщинки на челе. Водка стоит
три рубля. Захватил закуски для,  огурец, черняшку
хлеба, сел на трактор и в поля!
     Был я молод, но не прост. "Закосил" на малый рост.
Энурез, бельмо на глазе, золотуху  и понос. Не сгодился
я на флот. Миновал стрелковых рот – от таких в
строю не польза, а совсем наоборот!
     Я не долго горевал, самогону доставал и соседскую
Наташку пригласил на сеновал. Повелось у нас давно,
я ей знак подам в окно и она сейчас вприпрыжку  «шасть»
за мною на гумно…
     Шли года, а с ними рос важный жизненный вопрос:
«Как снискать кусок насущный? Не идти же мне в
колхоз!» Хоть открыты все пути, не хочу по ним идти.
Все они в дерьмо собачье  приведут, как ни крути!
     Тут как раз, упившись пьян, с колокольни на бурьян
загремел звонарь церковный старый служка дед Демьян.
    При вакансии такой, я на всё, махнув рукой, не работа-
«синекура», чистота, уют, покой!  « Руки в ноги»  и  в
«лабаз». Кой-кому заехал в глаз – первым к батюшке
явился, обернулся в самый раз! Посидели от души,
стали оба «хороши» – поп Евлампий  согласился.
 -«Заявление пиши!»-
      ...Раз лежим мы на гумне и почудилося мне будто,
чтой-то там стрекочет, в поднебесной вышине.
-«Что такое? Ну, дела! Что за сила занесла

винтокрылую машину в небо нашего села?!»-
     Рассмотрел такой ракурс: -«Может топлива ресурс
исчерпался до предела или штурман спутал курс?
Может пьяный экипаж, наплевав на инструктаж на
потеху стюардессам крутит высший пилотаж?»-
     Полагаю неспроста в наши дикие места  от
проторенных дорожек, залетела «птичка» та!
     Слез. Обулся, вышел вон. Пригляделся – точно он!
Над Стожками пролетает пентагоновский шпион.
     ЦРУ и ФБР, Пентагон и Бундесвер – все подлюки
ополчились против нашей  СССР! Для Америки важна
лишь "холодная война". Ей дружить не интересно –
агрессивная она! Завидки её берут, что у нас в почёте
труд и в своей продажной прессе на Россию нагло врут!
     Наш Генсек, мужик крутой, пресловутой клике той                       
разъяснил однажды прямо – кто есть"Who" и "Who is"-
кто! В заседании ООН после прения сторон –"Миру мир,
войне – пиписька!"заявил с трибуны он. Залу "кукиш"
показал. "Похороним! – он сказал – тех, кто ядерную
гонку безрассудно развязал!"
     Будем бдительны в борьбе! Если что-нибудь в тебе
возбуждает подозренья - информируй  КГБ.
     Я  всегда  лояльно жил. Всё подробно изложил. На
конверт наклеил марку, и письмо туда вложил.  И от
этого  письма  началася кутерьма, кой - кому на лацкан
орден, а преступникам – тюрьма!
                                

  Глава 1.
                                   
     Удивительно богат наш сортирный аромат, здесь
поэзия бессильна, тут поможет только мат!                   
Бромбензол, иприт, зарин и зловещий  хлор-пикрин                       
только ноздри пощекочут – пыль из бабкиных перин!
     Если кто-либо рискнёт, воздух тамошний вдохнёт-
непременно околеет, а Евлампий отпоёт! Так случалось
много раз, кто забыл противогаз – или сразу загибался,
или  медленно угас!


     Евлампий. Настоятель храма " Первородного Греха",
                                                                         что в Стожках:


      -"Нету мочи, щас помру!- разносилось по двору из
поповского сортира как-то летом поутру. -Вот вонища,
господи, хоть в нужник не заходи, за овраг перебирайся
и в репейнике сиди! Не упомню уж  когда, появилася нужда
вырыть яму выгребную. Да не сделал, вот беда!
       То разбил радикулит, то прибыл митрополит, то
поминки, то  крестины,… а потом башка болит!
Одолела суета. То подгнили ворота, то корова отели-
лась, то потенция не та!    Лига Наций, уж на что бес-
принципная и то, против газов подписала свой конвент
в Женеве-то. Я  конвенцию блюду. Прямо щас копать
пойду, если заступ и лопату за поленницей найду!"-
      Отыскался инструмент – дела веский аргумент.

Наступает долгожданный и ответственный момент.
Чтобы место указать и морально поддержать, попадья
на двор явилась  -  мужа надо уважать! Поп лопату  на-
точил, указанья получил, свой хронометр супруге, на
хранение вручил, попадью поцеловал, на ладони попле-
вал, помолясь, перекрестился, крякнул и зашуровал!
     По бокам его росли кучи вырытой земли. Так усердно
добывают лишь алмазы в Кимберли. Ну, гривастый, во
даёт! Пот с него ручьями льёт, два часа уже копает, ни
фига не устаёт! Вдруг раздался лязг и звон и попа про-
тяжный стон: -"Загубил, сломал лопату!- заскулил, за-
хныкал он. От Камчатки до Карпат в магазинах нет
лопат, от подобной невезухи скоро станешь психопат!-
 

-« Ну, довольно причитать, камень надобно достать!»-    
говорит ему супруга – «Это верно. Лезу, мать.» –
      Поп землицу ковырнул, повнимательней взглянул и
от зрелища такого вякнул, пукнул и икнул.
      Весь затрясся, задрожал,  руки судорожно сжал - ведь
на дне глубокой ямы расписной ларец лежал!
      Пять минут прошло пока,  отошли от столбняка.
Обнимались, целовались, да хватались за бока.


  Евлампий:- Если клад упрятан в нём, перво- наперво
кутнём. А на будущее лето за кордон в круиз махнём!
Я давно о том мечтал, а теперь богатым стал.
Побываем за границей там, где правит капитал. Как-то
раз видал в кино заведение одно, если память не  подво-
дит, называлось "Казино". В этой самой казине, из кина
известно мне, жрут буржуи ананасы, дичь и устрицы в
вине. А на верхнем этаже ходят девки в неглиже

и клиентов поджидают –
рассупонились уже! –                                                                                                                    
   Марфа, попадья: - Тьфу ты, Господи прости, к девкам    
выдумал идти. И меня с собою тянет, ни стыда, ни
совести! -
 Евлампий:         -Это я, к примеру, мать. Завлекательно
узнать, сколь успешно эта сволочь продолжает
загнивать!-   

      Тут я вынужден прервать свой рассказ минут на пять,
чтоб один весьма достойный персонаж обрисовать...
  Ах, Евлампий, ну и хват! Не впервой находит клад,                                                                                             

попадья ему досталась - бриллиант на сто карат
Повезло ему с женой, Марфой Саввишной  родной, бог на
дюжину готовил, а досталось ей одной! 

И комплекцию и стать  - это ей не занимать,

Сто очков спокойно форы, хоть кому могла бы дать!

Скажет всяк,  не согреша ,что Марфуша хороша.

Широка и беспредельна,словно русская душа!

Да,Евлампий взял своё, всё разглядывал её,
неизменно восхищаясь: - « Неужели всё моё?!»--


      - Ладно, время посмотреть. Он, по-моему, пуст на
треть. Принеси-ка, мать, стамеску, нужно ларчик
отпереть...
   Марфа:     - Безотрадна и горька, доля женская, пока
невозможно положиться на родного муженька!
      Не старайся задарма, дай-ка лучше я сама…
Незатейливое дело, здесь  не надобно ума! -
    

Марфа ларчик приняла. Белу ручку подняла и прице-
лившись маленько, крышку начисто снесла.
Поп сокровище схватил, внутрь руки запустил, и скроил такую мину                                                                         
словно хину проглотил!


 Евлампий: - Вот тебе и покутил, заграницу посетил -
Лишь лопату испохабил и земли наворотил. 

Надо ж быть таким ослом, в детстве стукнутым веслом -
спрятать ларчик с драной тряпкой и обглоданным
мослом! Что ж это за идиот в мой законный огород,
вместо серебра и злата, закопал вот это вот! -
     В этом прав святой отец. Пара рёбер и крестец, да
мосол берцовой кости – можно делать холодец!
Марфа:  - Ах ты ,дурья голова, за крамольные слова Бог ,

гляди тебя, накажет, это уж как дважды два!
Ты, Евлампий, всё тупей. Мысли жиже и скупей, а ведь я
предупреждала: « Больше кушай – меньше пей».
    Бог послал нам благодать, но Евлампию видать,
Божий промысел не нужен – надо было денег дать!
Чудо нам Господь явил, а Евлампий заявил, что его
поступок этот, ну ничуть не вдохновил!  Вместо
импортных вещей Бог послал Святых мощей, если б
были помясистей  наварил бы кислых щей!!!
     Тут до батюшки дошло, что же с ним произошло.
Вопли, сопли и молитвы. И поехало, пошло!

                                          ***

        Ошибалися они, полагая, что одни. В их клозете,
некто третий был свидетелем возни. Из дверной щели
сейчас и подглядывал как раз, за Евлампием и Марфой,
чей-то мерзкий красный глаз.
        Незнакомец подмигнул, носом воздух потянул,
ухмыльнулся, повернулся и в отверстие шагнул.
Погружаясь в глубину, глухо пробубнил: - Ну, ну!-
погрозил костлявым пальцем и тотчас пошёл ко дну!


                   Глава 2.


                Джон, агент вражеских спецслужб:  
 
  - Жизнь в Нью-Йорке бьёт ключом, а порой и кирпичом.
Прогуляйся ночью в Бруклин, там узнаешь что почём!
Чёрный Гарлем посети – сможешь ноги унести, массу
сильных впечатлений наберёшься по пути! Шеф совсем
с ума сошёл, лучше места не нашёл, приказал,  чтоб  к
часу ночи я в Центральный парк пришёл!
    Чтобы потренировать, как следы свои скрывать ,,
стал коллег моих, агентов, поздней ночью вызывать.
    Если звонит телефон, позабудь покой и сон.
-" Ровно в полночь, в Южном Бронксе!"- сразу ясно, это он!

И попробуй пренебречь! Добираясь к месту встреч,
мысли уж не о заданье – лишь бы голову сберечь!
    Назначает встречи он не в отеле " Шератон " --
выбирает самый грязный подозрительный притон!
То под Бруклинским мостом, то в "подземке" и при том,
сам же может не явиться, ухмыляется потом:-"Ничего,
бродяга Джон, вот поедешь за кордон, там на нарах
отоспишься, коль узнают, что шпион!"- Между прочим,
шеф еврей – приставучий как чирей,

утомил со страшной силой конспирацией своей!

Одурел начальник
наш. Всюду мнится шпионаж. Стоит в баре появиться -
вмиг берёт " на карандаш ". Мол: - " Напился, баламут, а
уж русский тут как тут. Мигом выведают тайну --
только этого и ждут!" -  Как попался раз-другой:      
-" Извини, мой дорогой!"- И "тринадцатой" лишает и в
"загранку" не ногой!  Вот он шеф у нас, каков, понабрали
дураков, хоть бросай родную службу, убивал бы их жидков! 

Я ушёл бы, да умру без работы в ЦРУ, мне
диверсии по сердцу и шпионство по нутру! Кризис.
Скверные дела. Жизнь ужасно тяжела. И инфляция
достала и преступность доняла! Без работы пропадёшь,

потеряешь – не найдёшь, ни на миг не
расслабляйся – подпирает молодёжь!
 
    Бытовой антисемитизм, широко распространённый,
в «демократическом» обществе, рисует карикатурные
малопривлекательные образы…

 
      Есть ещё у шефа сдвиг, начитавшись глупых книг,
образ тайного агента в голове его возник. С поднятым
воротником. Трость и шляпа "котелком" и очки. И чтоб
являлся в виде именно таком! Делать нечего – идёшь!
Поминутно смерти ждёшь, а не то элементарно в
"чёрный список" попадёшь! Хоть размером с пятачки,
расширяй свои зрачки, вряд ли что-нибудь увидишь
через чёрные очки. Как в завязанном мешке. Треснут
сзади по башке - беззащитен и бессилен, как младенец
на горшке!--
       Привлекательный на вид, притворяясь, будто спит,
островок зелёных джунглей в "джунглях каменных" лежит.

Только видимость того, что здесь нету никого,
в Городском Центральном парке по ночам страшней  всего.

Тьма. Не видно ни фига! Если шкура дорога, будь
готов в любое время к нападению врага! Неожиданно
возник за кустами чей-то крик, но мгновенно захлеб-
нулся, видно взяли за кадык!
  Джон:  -Что ж, ему не повезло. Не зевай, не будь козлом!
Ничего тут не поделать – в нашем мире правит зло!
        Я так глупо не влечу, пистолет в руке верчу. Если
кто-нибудь пристанет – как собаку замочу! Чёрт бы вас
совсем побрал! Снова кто-то заорал, как в лесу во время случки

молодой олень марал. В страстном вопле
утонул жалкий лепет-"Караул!"- Кто-то в целях сексу-
альных на девицу посягнул. Сколько маму не зови -
бесполезно. Се ля ви! Коли сдуру напоролась на могучий
"рог любви"! Я сторонкой обойду, заступаться не
пойду. Жизнь диктует: -"Не волнуйся, раз не ты попал
в беду!"-  Мне волнения чужды …

     Сексуальный маньяцизм присущ западному образу
     жизни! Его питает равнодушие к людям. Эгоизм и
    вседозволенность…

    

… Вот и тихие пруды, да развесистые ивы, что
склонились у воды. Ярче звёзд сверкает в ней отражение огней  

манхэттенских небоскрёбов, где
шумит ночной Бродвей.
        …Я разведчик высший класс, прибыл точно. Время -
час! Интересно соизволит шеф явиться в этот раз? -
         Из листвы над головой раздался истошный вой,

Джон  подпрыгнул,  оглянулся и отпрянул сам не свой.   
 А над ним свисал с сука и приплясывал слегка,  абсо-
лютно бездыханный, мёртвый труп покойника!
   
        Первый страх, преодолев, и « кадавра» осмотрев, он
ужасно огорчился:  - К сожалению не шеф! Интересно
кто же выл? Труп давно уже остыл. Видно снова шутки
шефа -  развлекается, дебил! Все замашки мясника -
старого большевика. Заловил в безлюдном месте и
повесил мужика!  То "почикают пером", то зарубят
топором. … Много в прессе говорилось про "вьетнамский" их синдром!

– Шеф, слезайте, хватит уж
вы не юноша – но муж! Не серьёзно, в самом деле, и не
вовремя, к тому ж. --
 
  Яркий образец, так называемого, «чёрного юмора».
                           Упаднический стиль!
         Смех должен быть жизнеутверждающим!


   Шеф:  -  Ладно, Джон, твоя взяла. Служба впрок тебе пошла.

Что же примемся за дело, коли, шутка не прошла.
     Джон::  -- Шеф, а кстати, для чего, вы прикончили его,
чтоб добиться от агента визга поросячьего?-
    Шеф:  -- Ты "хот дог" несвежий съел, или с пива "окосел"?!

Я когда сюда явился, этот тип уже висел.
Может, слишком много знал и кропал статьи в журнал и
за то наёмный киллер бедолагу доконал. Или просто
грусть – тоска одолели мужика. Снимет стресс кусок
верёвки, сук, да мыла полкуска! Он не вредный.

Не форсит, не блажит, не голосит. Он нам вовсе не мешает.

Парень тихий – пусть висит!
     У тебя приличный стаж, заучи как "Отче наш"  своё
новое заданье – есть прелестный шпионаж!
Вкратце, замысел таков, нам у русских дураков  надо
кое-что похитить из задрипанных Стожков.

Но "объект" надёжно скрыт, толи спрятан, толь зарыт.
Агентурною разведкой план хранилища добыт.
     Чтоб хранилище найти, надо всё перетрясти.
Конспирацию при этом, ни за что не соблюсти!
Наш стожковский резидент, зная местный контингент,
утверждает однозначно, что застукают в момент!
    А как раз о том и речь, как народ туда привлечь.
Джон, займись-ка этим делом, всё как надо обеспечь!
    Вот ларец, он не простой и тем паче не пустой, в нём
"нетленные останки", здесь покоится "святой".
    Был блаженный старичок безобиден как сверчок и его
"святые мощи" положили в сундучок. Много лет с тех
пор прошло, вдруг кому-то повезло, о находке очень
быстро разузнало всё село. По окрестностям сперва
разнеслась о ней молва, а затем о ней узнала даже
стольная Москва! В заповедные Стожки, словно
ратников полки, кур давя, губя посевы, ринулись
паломники!  У тебя неглупый шеф! Коль удастся этот
блеф – будут толпами шататься, всем изрядно надоев,
разбредясь во все концы, фанатичные скопцы,
полоумные старухи и прыщавые юнцы.
    Операции успех стоил хлопот "ещё тех",

и потратиться пришлося, и принять на душу грех!
Мистер Питкин – лучший спец, изготовивший ларец,
за него содрал бутылку "Scotland Whisky"- вот подлец!
 
 Чуждая советскому человеку система отношений,
                             «Ты мне – я тебе!»


Чтобы дело завершить и костяшек насушить, мне
пришлось на пыльном складе негритоса придушить.
Всё равно он жил скотом, этот самый "Дядя Том",
пусть поможет напоследок в деле важном и святом! -
                                        
    Проявление расизма, столь же отвратительное,
сколько обычное явление в «цивилизованном обществе»



  Джон: - … шеф, Россия всё-таки, там просторы
широки, где у них "очаг  культуры" под названием
Стожки? -
     Шеф:  - Между Мурманском и Ош, в ихних картах хрен
поймёшь, ты не маленький ребёнок – сам на глобусе
найдёшь! В общем , долго не торчи, деньги в кассе по-
лучи, забирай "святые мощи" и в Стожки быстрее мчи!
Резидент у нас "король"! Это явка, вот пароль.
     Не забудь прислать в подарок с русской водкой
бандероль! -
     Шеф ушёл. А Джон,  ворча, тихо вслед ему бурчал:
- Скажет тоже, жид пархатый! "Деньги"- лучше бы
молчал! Скоморох. Фигляр и шут - доллар "суточных"
дают! Приземлюсь и первым делом "сдам" на рынке
парашют. Снятся девушкам во сне юбки ,блузки и
кашне из "заморского товара" – чистый шёлк всегда
в цене!!!-
                                            ***

       Шеф бы разом поседел и уж точно обалдел, если б
знал, что был свидетель их шпионских тайных дел!
Труп – невиданный прогресс! Неожиданно воскрес,
проявив к их разговору несомненный интерес. Лишь
разведчики ушли, "жмурик" вылез из петли -
конспирацией своею мертвяка не провели. Снял верёвку
и свернул, пиджачишко застегнул.   Отряхнулся,
оглянулся и осклабился – "Ну-ну!"- Красноглазый
помолчал, головою покачал, погрозил шпионам пальцем
и растаял как свеча!

                                            ...продолжение следует.

© Copyright: Алексей Прокофьев, 2012

Регистрационный номер №0063261

от 17 июля 2012

[Скрыть] Регистрационный номер 0063261 выдан для произведения:


И предал я сердце моё тому, чтобы познать мудрость и
познать безумие и глупость: узнал, что и это- томление
духа; потому, что, во многой мудрости много печали; и
кто умножает познания, умножает скорбь.
                                                                                  Екклесиаст.

      
             Дозволено цензурой.
     Ремарки и примечания предложены автором и
отредактированы в соответствующих учреждениях.
Сентенции апробированы и идеологически выдержаны
в духе преданности…

  Конец "Святых мощей"

Детективный роман с иностранной
разведкой и советской контрразведкой,

с поисками и находками, драками, погонями
и смертоубийствами,с таинственным
незнакомцем и "Восьмым чудом    света".


   Звонарь храма " Первородного Греха ", что в Стожках:

В стародавние года, был я юношей тогда, на щеках едва
заметно пробивалась борода, в тихом месте у реки, где
овраги и лужки, притулилась деревенька под названием
Стожки. Здесь родился я и рос, по просёлку бегал бос,

здесь в родном краю впервые в детстве вляпался в
навоз!
     Полюбил я отчий край, не житьё, а чистый рай –
хочешь морду бей соседу, хошь бутылки собирай!
Хоть купайся, хоть уди, в клуб на танцы приходи
В                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               На Руси народ простой, он не ведал про "застой",

Как учил товарищ Ленин, так и жил идеей той!                                                                                     

  Власть Советская была, сердцу русскому мила -
трудодни свои получишь, хоть сгори колхоз дотла!
 Славно жили на селе, каждый день «навеселе»  - ни
заботы, ни печали, ни морщинки на челе. Водка стоит
три рубля. Захватил закуски для,  огурец, черняшку
хлеба, сел на трактор и в поля!
     Был я молод, но не прост. "Закосил" на малый рост.
Энурез, бельмо на глазе, золотуху  и понос. Не сгодился
я на флот. Миновал стрелковых рот – от таких в
строю не польза, а совсем наоборот!
     Я не долго горевал, самогону доставал и соседскую
Наташку пригласил на сеновал. Повелось у нас давно,
я ей знак подам в окно и она сейчас вприпрыжку  «шасть»
за мною на гумно…
     Шли года, а с ними рос важный жизненный вопрос:
«Как снискать кусок насущный? Не идти же мне в
колхоз!» Хоть открыты все пути, не хочу по ним идти.
Все они в дерьмо собачье  приведут, как ни крути!
     Тут как раз, упившись пьян, с колокольни на бурьян
загремел звонарь церковный старый служка дед Демьян.
    При вакансии такой, я на всё, махнув рукой, не работа-
«синекура», чистота, уют, покой!  « Руки в ноги»  и  в
«лабаз». Кой-кому заехал в глаз – первым к батюшке
явился, обернулся в самый раз! Посидели от души,
стали оба «хороши» – поп Евлампий  согласился.
 -«Заявление пиши!»-
      ...Раз лежим мы на гумне и почудилося мне будто,
чтой-то там стрекочет, в поднебесной вышине.
-«Что такое? Ну, дела! Что за сила занесла

винтокрылую машину в небо нашего села?!»-
     Рассмотрел такой ракурс: -«Может топлива ресурс
исчерпался до предела или штурман спутал курс?
Может пьяный экипаж, наплевав на инструктаж на
потеху стюардессам крутит высший пилотаж?»-
     Полагаю неспроста в наши дикие места  от
проторенных дорожек, залетела «птичка» та!
     Слез. Обулся, вышел вон. Пригляделся – точно он!
Над Стожками пролетает пентагоновский шпион.
     ЦРУ и ФБР, Пентагон и Бундесвер – все подлюки
ополчились против нашей  СССР! Для Америки важна
лишь "холодная война". Ей дружить не интересно –
агрессивная она! Завидки её берут, что у нас в почёте
труд и в своей продажной прессе на Россию нагло врут!
     Наш Генсек, мужик крутой, пресловутой клике той                       
разъяснил однажды прямо – кто есть"Who" и "Who is"-
кто! В заседании ООН после прения сторон –"Миру мир,
войне – пиписька!"заявил с трибуны он. Залу "кукиш"
показал. "Похороним! – он сказал – тех, кто ядерную
гонку безрассудно развязал!"
     Будем бдительны в борьбе! Если что-нибудь в тебе
возбуждает подозренья - информируй  КГБ.
     Я  всегда  лояльно жил. Всё подробно изложил. На
конверт наклеил марку, и письмо туда вложил.  И от
этого  письма  началася кутерьма, кой - кому на лацкан
орден, а преступникам – тюрьма!
                                

  Глава 1.
                                   
     Удивительно богат наш сортирный аромат, здесь
поэзия бессильна, тут поможет только мат!                   
Бромбензол, иприт, зарин и зловещий  хлор-пикрин                       
только ноздри пощекочут – пыль из бабкиных перин!
     Если кто-либо рискнёт, воздух тамошний вдохнёт-
непременно околеет, а Евлампий отпоёт! Так случалось
много раз, кто забыл противогаз – или сразу загибался,
или  медленно угас!


     Евлампий. Настоятель храма " Первородного Греха",
                                                                         что в Стожках:


      -"Нету мочи, щас помру!- разносилось по двору из
поповского сортира как-то летом поутру. -Вот вонища,
господи, хоть в нужник не заходи, за овраг перебирайся
и в репейнике сиди! Не упомню уж  когда, появилася нужда
вырыть яму выгребную. Да не сделал, вот беда!
       То разбил радикулит, то прибыл митрополит, то
поминки, то  крестины,… а потом башка болит!
Одолела суета. То подгнили ворота, то корова отели-
лась, то потенция не та!    Лига Наций, уж на что бес-
принципная и то, против газов подписала свой конвент
в Женеве-то. Я  конвенцию блюду. Прямо щас копать
пойду, если заступ и лопату за поленницей найду!"-
      Отыскался инструмент – дела веский аргумент.

Наступает долгожданный и ответственный момент.
Чтобы место указать и морально поддержать, попадья
на двор явилась  -  мужа надо уважать! Поп лопату  на-
точил, указанья получил, свой хронометр супруге, на
хранение вручил, попадью поцеловал, на ладони попле-
вал, помолясь, перекрестился, крякнул и зашуровал!
     По бокам его росли кучи вырытой земли. Так усердно
добывают лишь алмазы в Кимберли. Ну, гривастый, во
даёт! Пот с него ручьями льёт, два часа уже копает, ни
фига не устаёт! Вдруг раздался лязг и звон и попа про-
тяжный стон: -"Загубил, сломал лопату!- заскулил, за-
хныкал он. От Камчатки до Карпат в магазинах нет
лопат, от подобной невезухи скоро станешь психопат!-
  -« Ну, довольно причитать, камень надобно достать!»-    
говорит ему супруга – «Это верно. Лезу, мать.» –
      Поп землицу ковырнул, повнимательней взглянул и
от зрелища такого вякнул, пукнул и икнул.
      Весь затрясся, задрожал,  руки судорожно сжал - ведь
на дне глубокой ямы расписной ларец лежал!
      Пять минут прошло пока,  отошли от столбняка.
Обнимались, целовались, да хватались за бока.


  Евлампий:- Если клад упрятан в нём, перво- наперво
кутнём. А на будущее лето за кордон в круиз махнём!
Я давно о том мечтал, а теперь богатым стал.
Побываем за границей там, где правит капитал. Как-то
раз видал в кино заведение одно, если память не  подво-
дит, называлось "Казино". В этой самой казине, из кина
известно мне, жрут буржуи ананасы, дичь и устрицы в
вине. А на верхнем этаже ходят девки в неглиже

и клиентов поджидают –

рассупонились уже! –                                                                                                                    
   Марфа, попадья: - Тьфу ты, Господи прости, к девкам    
выдумал идти. И меня с собою тянет, ни стыда, ни
совести! -
 Евлампий:         -Это я, к примеру, мать. Завлекательно
узнать, сколь успешно эта сволочь продолжает
загнивать!-   

      Тут я вынужден прервать свой рассказ минут на пять,
чтоб один весьма достойный персонаж обрисовать...
  Ах, Евлампий, ну и хват! Не впервой находит клад,                                                                                             

попадья ему досталась - бриллиант на сто карат
Повезло ему с женой, Марфой Саввишной  родной, бог на
дюжину готовил, а досталось ей одной!  Скажет всяк,  не
согреша ,что Марфуша хороша. Широка и беспредельна
,словно русская душа!

Да,Евлампий взял своё, всё разглядывал её,
неизменно восхищаясь: - « Неужели всё моё?!»--


      - Ладно, время посмотреть. Он, по-моему, пуст на
треть. Принеси-ка, мать, стамеску. Нужно ларчик
отпереть.
   Марфа:     - Безотрадна и горька, доля женская, пока
невозможно положиться на родного муженька!
      Не старайся задарма, дай-ка лучше я сама…
Незатейливое дело, здесь  не надобно ума! -
    

Марфа ларчик приняла. Белу ручку подняла и прице-
лившись маленько, крышку начисто снесла.
Поп сокровище схватил, внутрь руки запустил, и скроил такую мину                                                                         
словно хину проглотил!


 Евлампий: - Вот тебе и покутил, заграницу посетил -
Лишь лопату испохабил и земли наворотил. 

Надо ж быть таким ослом, в детстве стукнутым веслом -
спрятать ларчик с драной тряпкой и обглоданным
мослом! Что ж это за идиот в мой законный огород,
вместо серебра и злата, закопал вот это вот! -
     В этом прав святой отец. Пара рёбер и крестец, да
мосол берцовой кости – можно делать холодец!
Марфа:  - Ах ты ,дурья голова, за крамольные слова Бог ,

гляди тебя, накажет, это уж как дважды два!
Ты, Евлампий, всё тупей. Мысли жиже и скупей, а ведь я
предупреждала: « Больше кушай – меньше пей».
    Бог послал нам благодать, но Евлампию видать,
Божий промысел не нужен – надо было денег дать!
Чудо нам Господь явил, а Евлампий заявил, что его
поступок этот, ну ничуть не вдохновил!  Вместо
импортных вещей Бог послал Святых мощей, если б
были помясистей  наварил бы кислых щей!!!
     Тут до батюшки дошло, что же с ним произошло.
Вопли, сопли и молитвы. И поехало, пошло!

                                          ***

        Ошибалися они, полагая, что одни. В их клозете,
некто третий был свидетелем возни. Из дверной щели
сейчас и подглядывал как раз, за Евлампием и Марфой,
чей-то мерзкий красный глаз.
        Незнакомец подмигнул, носом воздух потянул,
ухмыльнулся, повернулся и в отверстие шагнул.
Погружаясь в глубину, глухо пробубнил: - Ну, ну!-
погрозил костлявым пальцем и тотчас пошёл ко дну!


                   Глава 2.


                Джон, агент вражеских спецслужб:  
 
  - Жизнь в Нью-Йорке бьёт ключом, а порой и кирпичом.
Прогуляйся ночью в Бруклин, там узнаешь что почём!
Чёрный Гарлем посети – сможешь ноги унести, массу
сильных впечатлений наберёшься по пути! Шеф совсем
с ума сошёл, лучше места не нашёл, приказал,  чтоб  к
часу ночи я в Центральный парк пришёл!
    Чтобы потренировать, как следы свои скрывать ,,
стал коллег моих, агентов, поздней ночью вызывать.
    Если звонит телефон, позабудь покой и сон.
-" Ровно в полночь, в Южном Бронксе!"- сразу ясно, это он!

И попробуй пренебречь! Добираясь к месту встреч,
мысли уж не о заданье – лишь бы голову сберечь!
    Назначает встречи он не в отеле " Шератон " --
выбирает самый грязный подозрительный притон!
То под Бруклинским мостом, то в "подземке" и при том,
сам же может не явиться, ухмыляется потом:-"Ничего,
бродяга Джон, вот поедешь за кордон, там на нарах
отоспишься, коль узнают, что шпион!"- Между прочим,
шеф еврей – приставучий как чирей,

утомил со страшной силой конспирацией своей!

Одурел начальник
наш. Всюду мнится шпионаж. Стоит в баре появиться -
вмиг берёт " на карандаш ". Мол: - " Напился, баламут, а
уж русский тут как тут. Мигом выведают тайну --
только этого и ждут!" -  Как попался раз-другой:      
-" Извини, мой дорогой!"- И "тринадцатой" лишает и в
"загранку" не ногой!  Вот он шеф у нас, каков, понабрали
дураков, хоть бросай родную службу, убивал бы их жидков! 

Я ушёл бы, да умру без работы в ЦРУ, мне
диверсии по сердцу и шпионство по нутру! Кризис.
Скверные дела. Жизнь ужасно тяжела. И инфляция
достала и преступность доняла! Без работы пропадёшь,

потеряешь – не найдёшь, ни на миг не
расслабляйся – подпирает молодёжь!
 
    Бытовой антисемитизм, широко распространённый,
в «демократическом» обществе, рисует карикатурные
малопривлекательные образы…

 
      Есть ещё у шефа сдвиг, начитавшись глупых книг,
образ тайного агента в голове его возник. С поднятым
воротником. Трость и шляпа "котелком" и очки. И чтоб
являлся в виде именно таком! Делать нечего – идёшь!
Поминутно смерти ждёшь, а не то элементарно в
"чёрный список" попадёшь! Хоть размером с пятачки,
расширяй свои зрачки, вряд ли что-нибудь увидишь
через чёрные очки. Как в завязанном мешке. Треснут
сзади по башке - беззащитен и бессилен, как младенец
на горшке!--
       Привлекательный на вид, притворяясь, будто спит,
островок зелёных джунглей в "джунглях каменных" лежит.

Только видимость того, что здесь нету никого,
в Городском Центральном парке по ночам страшней  всего.

Тьма. Не видно ни фига! Если шкура дорога, будь
готов в любое время к нападению врага! Неожиданно
возник за кустами чей-то крик, но мгновенно захлеб-
нулся, видно взяли за кадык!
  Джон:  -Что ж, ему не повезло. Не зевай, не будь козлом!
Ничего тут не поделать – в нашем мире правит зло!
        Я так глупо не влечу, пистолет в руке верчу. Если
кто-нибудь пристанет – как собаку замочу! Чёрт бы вас
совсем побрал! Снова кто-то заорал, как в лесу во время случки

молодой олень марал. В страстном вопле
утонул жалкий лепет-"Караул!"- Кто-то в целях сексу-
альных на девицу посягнул. Сколько маму не зови -
бесполезно. Се ля ви! Коли сдуру напоролась на могучий
"рог любви"! Я сторонкой обойду, заступаться не
пойду. Жизнь диктует: -"Не волнуйся, раз не ты попал
в беду!"-  Мне волнения чужды …

     Сексуальный маньяцизм присущ западному образу
     жизни! Его питает равнодушие к людям. Эгоизм и
    вседозволенность…

    

… Вот и тихие пруды, да развесистые ивы, что
склонились у воды. Ярче звёзд сверкает в ней отражение огней  

манхэттенских небоскрёбов, где
шумит ночной Бродвей.
        …Я разведчик высший класс, прибыл точно. Время -
час! Интересно соизволит шеф явиться в этот раз? -
         Из листвы над головой раздался истошный вой,

Джон  подпрыгнул,  оглянулся и отпрянул сам не свой.   
 А над ним свисал с сука и приплясывал слегка,  абсо-
лютно бездыханный, мёртвый труп покойника!
   
        Первый страх, преодолев, и « кадавра» осмотрев, он
ужасно огорчился:  - К сожалению не шеф! Интересно
кто же выл? Труп давно уже остыл. Видно снова шутки
шефа -  развлекается, дебил! Все замашки мясника -
старого большевика. Заловил в безлюдном месте и
повесил мужика!  То "почикают пером", то зарубят
топором. … Много в прессе говорилось про "вьетнамский" их синдром!

– Шеф, слезайте, хватит уж
вы не юноша – но муж! Не серьёзно, в самом деле, и не
вовремя, к тому ж. --
 
  Яркий образец, так называемого, «чёрного юмора».
                           Упаднический стиль!
         Смех должен быть жизнеутверждающим!


   Шеф:  -  Ладно, Джон, твоя взяла. Служба впрок тебе пошла.

Что же примемся за дело, коли, шутка не прошла.
     Джон::  -- Шеф, а кстати, для чего, вы прикончили его,
чтоб добиться от агента визга поросячьего?-
    Шеф:  -- Ты "хот дог" несвежий съел, или с пива "окосел"?!

Я когда сюда явился, этот тип уже висел.
Может, слишком много знал и кропал статьи в журнал и
за то наёмный киллер бедолагу доконал. Или просто
грусть – тоска одолели мужика. Снимет стресс кусок
верёвки, сук, да мыла полкуска! Он не вредный.

Не форсит, не блажит, не голосит. Он нам вовсе не мешает.

Парень тихий – пусть висит!
     У тебя приличный стаж, заучи как "Отче наш"  своё
новое заданье – есть прелестный шпионаж!
Вкратце, замысел таков, нам у русских дураков  надо
кое-что похитить из задрипанных Стожков.

Но "объект" надёжно скрыт, толи спрятан, толь зарыт.
Агентурною разведкой план хранилища добыт.
     Чтоб хранилище найти, надо всё перетрясти.
Конспирацию при этом, ни за что не соблюсти!
Наш стожковский резидент, зная местный контингент,
утверждает однозначно, что застукают в момент!
    А как раз о том и речь, как народ туда привлечь.
Джон, займись-ка этим делом, всё как надо обеспечь!
    Вот ларец, он не простой и тем паче не пустой, в нём
"нетленные останки", здесь покоится "святой".
    Был блаженный старичок безобиден как сверчок и его
"святые мощи" положили в сундучок. Много лет с тех
пор прошло, вдруг кому-то повезло, о находке очень
быстро разузнало всё село. По окрестностям сперва
разнеслась о ней молва, а затем о ней узнала даже
стольная Москва! В заповедные Стожки, словно
ратников полки, кур давя, губя посевы, ринулись
паломники!  У тебя неглупый шеф! Коль удастся этот
блеф – будут толпами шататься, всем изрядно надоев,
разбредясь во все концы, фанатичные скопцы,
полоумные старухи и прыщавые юнцы.
    Операции успех стоил хлопот "ещё тех",

и потратиться пришлося, и принять на душу грех!
Мистер Питкин – лучший спец, изготовивший ларец,
за него содрал бутылку "Scotland Whisky"- вот подлец!
 
 Чуждая советскому человеку система отношений,
                             «Ты мне – я тебе!»


Чтобы дело завершить и костяшек насушить, мне
пришлось на пыльном складе негритоса придушить.
Всё равно он жил скотом, этот самый "Дядя Том",
пусть поможет напоследок в деле важном и святом! -
                                        
    Проявление расизма, столь же отвратительное,
сколько обычное явление в «цивилизованном обществе»



  Джон: - … шеф, Россия всё-таки, там просторы
широки, где у них "очаг  культуры" под названием
Стожки? -
     Шеф:  - Между Мурманском и Ош, в ихних картах хрен
поймёшь, ты не маленький ребёнок – сам на глобусе
найдёшь! В общем , долго не торчи, деньги в кассе по-
лучи, забирай "святые мощи" и в Стожки быстрее мчи!
Резидент у нас "король"! Это явка, вот пароль.
     Не забудь прислать в подарок с русской водкой
бандероль! -
     Шеф ушёл. А Джон,  ворча, тихо вслед ему бурчал:
- Скажет тоже, жид пархатый! "Деньги"- лучше бы
молчал! Скоморох. Фигляр и шут - доллар "суточных"
дают! Приземлюсь и первым делом "сдам" на рынке
парашют. Снятся девушкам во сне юбки ,блузки и
кашне из "заморского товара" – чистый шёлк всегда
в цене!!!-
                                            ***

       Шеф бы разом поседел и уж точно обалдел, если б
знал, что был свидетель их шпионских тайных дел!
Труп – невиданный прогресс! Неожиданно воскрес,
проявив к их разговору несомненный интерес. Лишь
разведчики ушли, "жмурик" вылез из петли -
конспирацией своею мертвяка не провели. Снял верёвку
и свернул, пиджачишко застегнул.   Отряхнулся,
оглянулся и осклабился – "Ну-ну!"- Красноглазый
помолчал, головою покачал, погрозил шпионам пальцем
и растаял как свеча!

                                            ...продолжение следует.

Рейтинг: +1 262 просмотра
Комментарии (2)
Света Цветкова # 16 сентября 2012 в 11:12 +1
...ваяйте дальше,...почти Филатов...
(откройте всю тайну) dance bums apl a5b76b0daff28c8ed05d3cfb4a37f769
Алексей Прокофьев # 16 сентября 2012 в 23:09 0
"Откр-о-оЙ тайн-у-у!" - кричал Буратино из пустого кувшина...
Популярная поэзия
+326 + 280 = 606
+312 + 203 = 515
+257 + 193 = 450
+243 + 198 = 441
+210 + 167 = 377
+200 + 172 = 372
+206 + 158 = 364
+175 + 145 = 320
+164 + 146 = 310
+185 + 124 = 309
+159 + 145 = 304
+167 + 122 = 289
+154 + 135 = 289
+145 + 121 = 266
+160 + 100 = 260
+139 + 116 = 255
+135 + 117 = 252
+133 + 109 = 242
+140 + 102 = 242
+128 + 107 = 235
+152 + 83 = 235
+133 + 97 = 230
Все пройдет. 22 января 2012 (чудо Света)
+135 + 91 = 226
+133 + 92 = 225
+127 + 97 = 224
+118 + 105 = 223
+128 + 95 = 223
+133 + 81 = 214
+126 + 88 = 214
+114 + 98 = 212
ВЫБОР26 июня 2015 (Елена Бурханова)
+107 + 104 = 211
+122 + 86 = 208
ЗВОНОК25 октября 2013 (Елена Бурханова)
+118 + 86 = 204
+108 + 95 = 203
+113 + 89 = 202
+110 + 91 = 201
+111 + 90 = 201
+116 + 81 = 197
+107 + 87 = 194
+152 + 41 = 193
+110 + 83 = 193
+106 + 84 = 190
+110 + 79 = 189
Де жа вю4 декабря 2013 (Alexander Ivanov)
+108 + 76 = 184
+106 + 77 = 183
+107 + 75 = 182
+110 + 66 = 176
+116 + 60 = 176
+107 + 68 = 175
+146 + 18 = 164