В жаркий полдень - было это летом -
Шел мужик дорогой не прямой,
Кирпичей пол тонны стырил где-то
И на велике их вез домой.
Он собою был вполне доволен,
Хоть кряхтел, как верный лисопед,
Кто сказал, что, мол, один - не воин?
Гляньте, и сомнений нет, как нет.
И в мозгу его родИлась вдруг идея,
Что велИк он, как тут не крути,
Что он криминальный просто гений -
Спер из под охраны кирпичи.
От сего нескромных мыслей роя
Мужичок входил все больше в раж:
- Да я памятник себе построю!
На хрен мне какой-то там гараж?
И в мечтаньях к славе улетая,
Позабыл про осторожность он
Дрогнул руль, и кучища большая
Рухнула. Мужик был погребен.
А, когда кирпичная пылюка
Ветерком развеяна была,
Видно было левую лишь руку.
Вот такие грустные дела.
Смешно! С удовольствием прочла! Ну, вообще - потрясающий замысел: вот как возить кирпичи! И ведь везёт, всей физике назло! Только в строчке "И в мозгу его родИлась вдруг идея" я бы "его" или другие два слога убрала.
Спасибо, Татьяна, что заглянули. Можно конечно исправить: "И в мозгу родИлась вдруг идея ..." или "И в мозгу вдруг родилАсь идея"; только вот, будет ли понятно, что идея возникла именно у "него", а не у кого-то другого - рассказчика например. Есть еще такие варианты: "У него вдруг родилась идея" "Посетила вдруг его идея" "Вдруг в его мозгу всплыла идея" "Тут в его мозгу всплыла идея" "Осенила вдруг его идея" Какой лучше?
Может, и правда обойтись без "мозгов"? Последнее, наверно.""Осенила вдруг его идея". Но меня ещё смущает "идея-гений", чего-то они не очень. Можно "и раздался голос откровений". Но смотрите сами, чтоб мне зря не советовать.
Помочь сайту
Поздравления
