Рабинович решил поменять работу. Шел по дороге, купил газету и стал думать, куда бы ему направить свои силы, чтобы и работа нравилась, и заработок был более-менее приличный. Повезло! Вот она! Заведующий складом готовой продукции на небольшом мясокомбинате, да об этом только мечтать можно. Переоделся в новенький костюм и явился в отдел кадров. Кадровик, крупный мужик с тройным подбородком, увесистой трудовой мозолью и огромными волосатыми руками, встретил кандидата на должность неласково. - Ну, и чего ты пришел? Объявление понравилось? Растуды тебя, – спросил он, попивая что-то из литровой кружки. При этом лицо его краснело, а настроение заметно улучшалось. - Понравилось, мне как раз такая работа и нужна. - Много вас таких любителей потеплее устроиться, на разделку туш не очень стремятся. Ручки боитесь запачкать, шибко нежные. - Я не умею разделывать туши, я экономический техникум кончил, раньше складом заведовал, а мое предприятие приказало долго жить, вот не у дел и остался. - Давай заполню на тебя анкету. Фамилия? - Рабинович. - Издеваешься? Я не могу в склад Рабиновича брать. Растуды тебя. Только Рабиновича у меня и не хватает. Уже все в Израиле давно, что ты тут вертишься? Давно бы в Средиземном море купался, с восточными бабами танец живота танцевал, растуды тебя. Ладно, зовут тебя как? - Иван Порфирьевич. - Это уже лучше. Странное сочетание, растуды тебя. Иван Порфирьевич и Рабинович, ужас! - Не знаю, так меня родители назвали. - Когда родился? - 8 марта 1965 года. - Устроил бабам праздник? - Не всем, а своим родителям. Они были в восторге, ожидали дочку, а родился я. Папочка праздновал целый месяц, а мамочка не могла праздновать: кормила меня грудью, с молоком у нее неважно было, а аппетит у меня, слава Богу, был хороший… - Хватит! Возраст у тебя подходящий: не пацан и не старик, растуды тебя. Национальность? - Гражданин мира. - Ты чего это, растуды тебя, издеваться вздумал надо мной? - Посудите сами: папа на одну четверть еврей, на вторую русский, на третью удмурт, на четвертую казах. - А мамаша? - Тут еще хуже. Мамин дед – китаец, а вообще у нее в роду турки, эстонцы, даже немец затесался. Не, не из фашистской Германии. Поволжский, нашенский, Куртом звали, мама рассказывала. - Растуды тебя…Действительно, гражданин мира! А по паспорту? - Как и все: русский. - Это хорошо. А что ты фамилию на мамину не сменил, мешает тебе фамилия, растуды тебя. - Мама тоже стала Рабинович, у нее девичья фамилия Козолупова, не мог же я стать, сам понимаешь, Козолуповым. С такой фамилией дальше мусорщика не пойдешь. - Ты прав, растуды тебя…Семейное положение? - Женат, но с женой принципиально половой жизнью не живу. - Почему? - Потому что стала противная, ворчит, за собой не следит, на бегемотиху похожа. - Моя тоже такая, сочувствую тебе. А любовница есть, растуды тебя? - Спрашиваешь?! Не одна, несколько, кайф! - Слушай, Рабинович, познакомь меня с красоткой, я тяжело схожусь с женщинами. - А каких ты любишь? - Полненьких, аппетитненьких, растуды тебя, ох, ты меня и расчувствовал, Рабиношка! - Иван. - Я тебя буду Рабиношкой по- дружески называть, а ты меня Абрашкой зови. Когда никого нет, а так я – Абрам Семенович Иванов. - У вас тоже еврейские корни? - Только никому не говори, Рабиношка, растуды тебя. Итак, вернемся к нашей анкете. Дети есть? - Да как сказать? У жены нет, у нее ранний климакс. На стороне есть. - На стороне не считается, растуды тебя. - А кормить их приходится мне, дружище. - Да, бабы пользуются нами, Рабиношка, растуды тебя, уж лучше нерожающую найти. У меня трое детей, все девки, тянут из меня, растуды тебя…Золотишко любят, погремушки, нет, бабы – они с детских лет бабы. - Понимаю, Абрашка. Хочешь со своей познакомлю, она точно не родит. Полнушка, в твоем вкусе, приведешь в порядок, спасибо мне скажешь. - Хочу, растуды тебя, давай прямо сегодня. Ха- ха! Породнимся! - Породнимся. Так что, Абрашка, берешь меня на работу? - Еще бы! Ты теперь первый мой друган. Приступай завтра же, растуды тебя. Только бабу сегодня, ха-ха. Сегодня – деньги, завтра – стулья, ха-ха. - Хоть сейчас, Абрашка. Налей-ка мне того, что ты пьешь, обмоем наше дельце! Не жмись, налей побольше, и яблочко дай на закуску. Молоток! Вздрогнем! - Вздрогнем! Я сразу почувствовал, что мы – одной крови, Рабиношка! А ты?
Да, сколько в нашей крови намешано. Так что мы не только граждане мира, а родные дети одной планеты. А целом - классная история. Спелись, голубки, найдя общий язык.
Юмор заключается в том, что в каждом из нас почти намешано много кровей и мы давно уже граждане мира, а то, что вы юмор не понимаете, то жаль вас от души Невесело таким людям на свете
Не открытие, что намешано, а юмор в чём? Что евреи - все в мясники идут или, что надоевшую жену начальнику предложил? Я, например, евреев-мясников не встречала, а женой могут и чукчи поделиться.))) Предположим, юмора я не уловила, но Вы, как автор, можете пояснить, в чём самый белый корень, кроме того, что на свете есть смешанные браки? Это не юмор, а атрибутика жизни. Хотелось бы получить ответ без перехода на личность и сочувствия к моей "невесёлой жизни".)))
А я встречала много евреев -мясников. А юмор, дорогая, в том, что и начальник отдела кадров оказался далеко не русским человеком, в том, что все люди на Земле -братья, а не враги, а насчет работы...это просто канва рассказа. Так как все мы имеем много кровей и происходим от одного корня, мы должны терпимо относиться друг к другу. Прочтите и др. комменты, если мое объяснение вам не нравится. И потом: не читайте тех авторов, которые вам не нравятся. Если это вы восприняли, как трагедию, ваше право, в принципе это не совсем юмор, это скорее философия, поданная в такой форме.Я думаю, если админы поставили этот рассказ, он им пришелся по душе, они выбирали.
Вы напрасно обиделись на мой невинный вопрос. Это, очевидно от привычки к избытку похвальных отзывов.))) Это забавно: "А я встречала много евреев -мясников." То есть Вы приходите за мясом и спрашиваете у мясника о его национальности? Или намётанным взглядом запросто отличаете азербайжанца, армянина или украинца от еврея? Та ли это область, над которой стоит напрягаться пишущему? Скажем так: культурно ли это? Причём здесь админы и чужие комменты? У всех разный вкус и взгляды. Иным пальчик покажи или мордой в торт герою залепи, а то и вовсе побольше кровавости - им и смешно. Как Вы мне разъяснили "юмор, дорогая, в том, что и начальник отдела кадров оказался далеко не русским человеком, в том, что все люди на Земле -братья, а не враги..." Ну оказался и что? Это что-то особенное или позорное? Может преступное? И следует ли предлагать свою жену всем, кого встретить, на том основании, что все люди братья? " Если это вы восприняли, как трагедию, ваше право, в принципе это не совсем юмор, это скорее философия"... Трагедию? Нет. Скорее, как безвкусицу или пошлость. а если это философия, то в чём её суть, кроме "все люди братья"? Прошу разъяснить.
"И потом: не читайте тех авторов, которые вам не нравятся". Это приказ?))) Я читаю, кого мне захочется почитать. И разве я сказала, что Вы мне не нравитесь? Разве я вообще об этом?
Ну что вы мучаете меня?Просто я была знакома с несколькими мясниками в своем городе, были среди них люди разных наций, в т. ч. и евреи. Еврея от армянина или азербайджанца отличу. А в какой области мне писать, прерогатива моя, я - автор.Если вы считаете, что написала я пошлость, то говорить нам с вами не о чем. Закрыта тема.
Помочь сайту
Поздравления
Удачи, Зина!
Невесело таким людям на свете
