ПРИКОСНОВЕНИЕ СОЛНЦА
На склоне лет, томясь, влачу я одиноко
Всю вереницу дней, страдая о былом,
Ропщу, озлясь на рок, зачем он так жестоко
Её жизнь оборвал, - осиротел наш дом.
Тогда лишилось всё, что происходит, смысла,
Зачем терплю один всю эту бренность лет?
И для чего живу? Речь в воздухе повисла,
Лишь эхо донесло прощальных звуков след.
Поверь, родная, мне, всё стало б по-другому,
Когда б воскресла ты, собой наполнив свет,
Всё смысл бы обрело и цель, к тебе влекома,
Рванулась бы душа и тело ей вослед.
О, как бы я ценил, войдя во вкус той роли,
Всю приземлённость дел, обыденность всю слов,
Как бы тебя ласкал неистово, до боли,
Явив тем свежесть чувств и пылкую любовь.
Увы, я в чудеса уже давно не верю,
А значит, всё прошло, к нему возврата нет,
И надо, осознав безмерность сей потери,
Принять, как приговор, трагический сюжет.
Нет злобы у меня, доверчивый читатель,
К тому, кто отнял ту, что всем несла тепло,
Отвечу я ему: - Благодарю, Создатель,
За жизнь, что разделить мне с нею повезло.
Она для всей семьи была, как свет в оконце,
Что нам всю жизнь свою до донца отдала,
Она для нас была прикосновеньем солнца,
Что дарит жизнь другим, сама сгорев до тла.
В стихах найден очень интересный ритм. Не знаю, насколько знаком автору александрийский стих: шестистопный ямб с паузой после третьей стопы, но стихи написаны именно в этом размере. И возникшая упорядоченная ритмика стихов держит структуру стихов, несмотря на отдельные недочеты.
А они есть, и их немало. «Её жизнь оборвал, - осиротел наш дом» - здесь нарушается ритм стиха. Вариант: «Ёй жизнь прервал - осиротел наш дом…». В строчке: « Тогда лишилось всё значения и смысла» - последние слова представляют собой синонимы. Здесь можно поискать другое слово. «Поверь мне…» - имеет ли смысл обращение к вере того, кого уже нет? «Обыденность всю дел, обыденность всю слов…» Хорошо было бы избежать повтора этой громоздкой разговорной конструкции. Если не спешить к сроку конкурса, то можно найти подходящий эквивалент. Облегчает конструкцию, например, вот это: «Всю повседневность дел и приземленность слов». «…как свет в оконце» - разговорный оборот, привычный, нужно своё.
Стихи написаны от первого лица: - «терплю один всю эту бренность лет» «Нет злобы у меня, доверчивый читатель...» - тоже от первого лица. А потом автор принимается говорить от множественного числа: «…К тому, кто отнял ту, что НАМ несла тепло», и в последней строфе дважды повторяется «для НАС». Кто эти МЫ ? Остается загадкой. = = = Возвращюсь к словам автор «доверчивый читатель» - На самом деле мы, читатели, не такие уж доверчивые, чтобы не замечать огрехов и натяжек. Замечаем, но не всегда о том пишем. А сейчас захотелось написать - стихи эти понравились. В них есть ярко выраженное напряженное состояние, четкость стиха и драматический сюжет. Они хорошо бы звучали при чтении, - захотелось даже прочесть. Но нужен более обработанный текст. А необходимость совершенствовать свои стихи не исчезает, пока живет и мыслит автор. Автору признательность, понимание и благодарность!
А мне понравилось всё. Если обрабатывать, дорабатывать, совершенствовать...то получается уже совсем другая работа. А здесь боль утраты, душевная боль, одиночество очень хорошо выражены и не хочется смотреть на какие-то технические мелочи.
Мне понравилось стихотворение! Согласна с Галиной Кравчук- если всё приглаживать, делать технически правильно, душа уходит из стихотворения, слабеет чувств накал. Но и Виктор Астраханцев прав по своему- корректно указал на слабые места. Мы все здесь учимся, такая критика вполне уместна. Автору удачи в конкурсе!
Полностью согласна с Виктором,но уверена что автор ничего изменять не будет, так как пишет Людмила из стихотворения уйдёт душевынй смысл,но в принципе есть рифма,ритм оригинальность, сюжет и очень нежно и трогательно.Соболезную,совсем недавно потеряла маму, утрата любимого ,дорогого человека,это всегда тяжело. Соболезную.
Помочь сайту
Поздравления
, скорее придирчивый, что правильно для конкурса 
