Зажигалка

                                                                                                                                                                    Напев по мотивам  Д. Хармса
      
   Предлагаев и Заглядьев летели в отпуск.

   После набора высоты Предлагаев гордо достал сигарету, но обнаружил, что забыл зажигалку, и попросил огоньку у Заглядьева. Тот кивнул, обрезал сигару фирменной гильотиной Silver Match и похлопал себя по карманам: а ведь тоже ни спичек, ни огнива! В огорчении оба хлебнули коньяку, отчего курить захотелось еще сильнее, и двинулись вдоль салона. Увы, никто не смог им помочь: один бросил курить, у другого кончился газ, у третьего сломался кремень. Они выпили еще, рассуждая, как оба были уверены, здраво.

   Заглядьев пожалел, что связался с «Боингом», надо было лететь на русском самолете: в нем и куры кажутся вкуснее, и водка слаще. Предлагаев громко, чтобы все услышали, сказал, что если он немедленно не закурит, то попросит остановить этот летающий ящик, и выйдет. Но никто из пассажиров глазом не моргнул. Это было обидно и даже оскорбительно. И только Заглядьев, как настоящий друг, выразил готовность выйти вместе с Предлагаевым. Пусть даже внизу пустыня. Потому что в пустыне без воды легче, чем среди облаков без сигарет.

   Предлагаев невпопад вспомнил, как пил водку с одной Наташей под водопадом. Они были голые, закусывали арбузом и кричали от удовольствия. Заглядьев предупредил, что у него вот-вот вынесет мозг от жужжания турбин, запаха пластика и карболки, а виною тому никотиновый голод. Может быть, пожевать сигару, как это делали северяне в Америке, опасаясь снайперов-южан? Предлагаев настаивал, что единственное хоть и временное средство от курева это секс. Он обвинил Заглядьева, что тот потащил его в Сочи. За каким чертом, если по пути даже не закуришь? Лучше бы остались дома и назвали девушек.  Их у него в мобильнике пруд пруди.

   Так они дошли до хвоста, где  за шторкой обнаружили стюардессу Парашютникову, которая целовала охранника. Оторвавшись  от охранника, она, согласно инструкции, объяснила Предлагаеву и Заглядьеву, какой вред наносит организму табакокурение, и посоветовала  занять свои места. Однако те не поверили, не заняли и пошли к пилотам. Они колотили ногами по кабине,  но узнав, что Предлагаев и Заглядьев без оружия и не собираются менять курс, а лишь хотят прикурить, экипаж обрадовался. Им открыли. Штурман Абрисов вспомнил, что они со вторым пилотом Завистьевым подарили зажигалку командиру Штопорюку на 40-летие. Им было больше нечего дарить. На новенькой Zippo произвели гравировку: «Мы еще полетаем, командир. Завистьев и Абрисов».

   На радостях выпили все, кроме, разумеется, командира. Штопорюк дал прикурить второму пилоту, он - штурману, а тот - Предлагаеву и Заглядьеву. Все стали дымить, рассказывать анекдоты про летчиков и смеяться. Незаметно от сигары Заглядьева отломился уголек, прожег пол и воспламенил магистральный топливопровод. Самолет загорелся и стал падать. Почти все попали в рай, а Предлагаев и Заглядьев - в ад.

   При виде ада они расстроились, поэтому им снова захотелось курить, и они попросили огонька у самого Черта. Черт показал когтем на вывеску, привинченную к скале: «У нас не курят!». Впрочем,  в аду давно демократия и можно купить электронный заменитель  с привкусом вишневой косточки. Предлагаев и Заглядьев посоветовали Черту засунуть сигариллу себе в одно место и включить батарейку. Они устроили ему скандал с такими непристойностями, корчили рожи и так хамили, что Черт прогнал их, пообещав, что они еще пожалеют.

   Они очнулись в аэропорту, потные, зеленые от кошмара, и услышали объявление, что их самолет снова задерживается на час. Как ни странно, им приснился один и тот же сон.

   Они с облечением перекурили, посмеялись над глупым Чертом, сдали билеты и поехали к неженатому Заглядьеву. На радостях  они напились с девушками и устроили оргию. Скакали вокруг стола и орали так, что пришел сосед. Это был Черт с нижнего этажа…